Charlotte Engel

Männersuche

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Inhaltsverzeichnis

Titel

1. Kapitel

2. Kapitel

3. Kapitel

4. Kapitel

5. Kapitel

6. Kapitel

7. Kapitel

8. Kapitel

9. Kapitel

10. Kapitel

11. Kapitel

12. Kapitel

13. Kapitel

14. Kapitel

15. Kapitel

16. Kapitel

17. Kapitel

18. Kapitel

19. Kapitel

20. Kapitel

21. Kapitel

22. Kapitel

23. Kapitel

24. Kapitel

25. Kapitel

Impressum neobooks

1. Kapitel

Stumpf blickte er auf das gegenüberliegende Haus in der Hoffnung, dass dort etwas Aufregendes passieren würde, was uns abhalten könnte, über unsere Probleme in der Partnerschaft zu sprechen.

Unsere Krise nach einer einjährigen Beziehung forderte nun dieses Gespräch, um unausgesprochene Missverständnisse zu klären und dem anderen seine wahren, eventuell schmerzhaften und zugleich schönen Gedanken mitzuteilen.

Wir saßen meistens auf dem Balkon, wenn es darum ging, Probleme zu lösen. Bisher waren es aber immer banale Sorgen, die nur einen von uns beiden betrafen, und der andere mit Rat und Tat zur Seite stand.

In diesem Augenblick, wo ich so neben ihm saß, ihn beobachtete und dabei in meinem Kaffee rührte, fiel mir auf, dass ich jedes Mal diejenige war, die ihm hier auf diesem Balkon stets zuhörte, tröstete, bemitleidete, kritisierte und half. Mir wurde aber auch gleichzeitig klar, dass ich ihm meine eigenen Probleme und Gedanken nicht mitteilte, weil ich das Gefühl hatte, ich würde ihn nur belästigen, meine Sorgen wären lächerlich und er könnte mich für eine Problemfrau halten. So hatte ich es mir in einer gutgehenden Beziehung aber nicht vorgestellt. Ich hätte es schon gern, wenn ich mich bei meinem Liebling auch über ein schwerwiegendes Pickelproblem im Gesicht zur unpassenden Zeit beklagen könnte oder über eine hundsmiserable Frisur nach zwei Stunden Arbeit im Badezimmer, von einem mangelnden Kleiderbestand im Schrank ganz zu schweigen, nur um dann von ihm getröstet zu werden und zu hören, dass ich wunderschön und hinreißend wie immer aussehe. Im Angesicht der Selbstkritik möchte man auch nichts anderes hören.

Nur diesen Mitteilungsdrang von Sorgen hatte ich gleich zu Beginn unserer Beziehung bei Kai nicht gespürt. Ich verdrängte meine Gedanken von vornherein, weil ich ihm gegenüber als starke Persönlichkeit auftreten wollte, die alles lächelnd meistern könnte, cool und selbstbewusst. Das Problem war nur: Ich war es nicht immer, schwächelnde Phasen kann schließlich jeder bekommen.

Eine Viertelstunde war nun vergangen, als Kai mir endlich ins Gesicht blickte. Sein Gesichtsausdruck war nachdenklich und kam mir verletzlich vor. Seine Augen waren zusammengekniffen, und er biss sich auf die Lippen. So kannte ich ihn gar nicht. Mir war sein über alles erhabenes Gesicht, welches nicht zu erschüttern war und in dem man keine Regung in seinen Zügen erkennen konnte, sehr viel vertrauter. Eine Wallung von Mitleid kam in mir auf, ich wollte ihn an mich ziehen, verdrängte diesen Gedanken jedoch schnell wieder, denn es war an der Zeit, dass Kai einen Schritt auf mich zukommen sollte.

Kai war stets cool und selbstbewusst, ein Frauenschwarm eben, charmant mit einer Prise Verwegenheit und schmutzigen Gedanken. Daher für mich ein absolutes Muss, meine Coolness und Selbstsicherheit jeden Tag auf ein Neues herauszulocken. Hauptsache, ich wurde nicht uninteressant für Kai, schließlich hatte er es nicht nötig, sich in einer Beziehung zu langweilen oder zu blockieren.

Ich dachte, dass ich diese mit stetigem Adrenalinkick geprägte Beziehung durchhalten würde. Ich schaffte es nicht. Es war an der Zeit, wo ich einen Liebesbeweis von Kai wollte, ich wollte spüren, wie wichtig ich für ihn war.

Wir schauten uns schweigend an. Nach ein paar Minuten kam Kai zu der Überzeugung, es sei nun der richtige Zeitpunkt für die Mitteilung meiner wahren Gedanken und was ich in unserem Verhältnis verbessern könnte. Oh nein, mein Schatz, wenn jetzt jemand reden sollte, dann du! Nach eindringlicher Aufforderung redete Kai. Besser gesagt, er versprach und war von sich und vielleicht auch von seinen Worten – in dem Augenblick jedenfalls – überzeugt. Ich ebenfalls, denn in dem Moment wollte ich es nicht anders. Er spürte und wusste, was ich von ihm erwartete, einfach mehr Aufmerksamkeit, Respekt und Zärtlichkeit. Ich wollte glauben, dass sich ein Mensch innerhalb von 24 Stunden um 180 Grad drehen könnte, und dass seine Anschauung einer Beziehung plötzlich mit meiner – etwas jedenfalls – übereinstimmte. Wie verstand er mich doch auf einmal, mich mit all meinen kleinen Problemchen, welche er erspürt habe. Ich müsse mir doch nicht mein kleines Köpfchen so zermartern; mir alles so zu Herzen nehmen. Wie recht er doch hat, dieser Verstandesmann, immer der Realität nachjagend. Ich war zufrieden und mit überzeugter Kraft sagte ich mir, ab morgen wird alles anders, alles besser. Voller Tatendrang gab ich mich gönnerhaft und überlegen.

2. Kapitel

Eine Woche später: Zusammengesunken und vor Selbstmitleid triefend saß ich in meinem Sessel. Meinen wertvollen Urlaubstag vergammelte ich in der Wohnung und überlegte angestrengt, wie ich mich beschäftige. Wohnungsreinigung, Shoppen, Freundinnentreff? Ich konnte mich auf nichts konzentrieren, hatte zu nichts Lust, denn ich war wie besessen von meinen Gedanken, welche sich immer wieder um Kai drehten. Wie kann man sich nur so sehr von seinen Gedanken beherrschen lassen. Ich musste mich unbedingt ablenken, denn dieses Gespräch, welches wir vor einer Woche auf dem Balkon führten, und die jetzige Situation passten nicht zusammen. Wir waren nett zueinander, schliefen miteinander, aber Zeit für ein kurzes Essen oder ein Gespräch oder einfach nur zusammen sein, gab es nicht. Ich fühlte mich allein und ausgenutzt. Tag für Tag seinen Anruf „Puppe, bin in zehn Minuten da, kannst das Essen schon mal machen und mir Badewasser einlassen. Tschö!“ Das war doch echte Kommunikation, was passte mir dann also nicht?

Mein Mitbewohner und Beziehungsanteil Kai kam nach Hause, um sich „frisch zu machen und zu stärken“. Es dauerte genau eine halbe Stunde und mit vollem Mund verließ er die Wohnung wieder. Ein Begrüßungs- und Abschiedsküsschen gab es nicht. Das war halt bei uns nicht Sitte, entweder richtig oder gar nicht, aber für solche Kleckerzärtlichkeiten war keine Zeit. Nur waren tief in meinem Herzen andere Beziehungsrituale versteckt. Ich wäre schon über ein Wangentätscheln glücklich gewesen.

In diesen 30 Minuten stritten wir. Während seines Waschvorgangs redeten wir aneinander vorbei und machten uns gegenseitig Vorwürfe. Wer kann den anderen schlimmer verletzen, du oder ich? Der arme Mann wusste überhaupt nicht, was ich von ihm wollte, Beziehungsmüll warf ich ihm vor, er solle sich doch einmal mehr um mich kümmern. Nein, Schatz, mich nicht an der Jeansgürtelschnalle hinterher ziehen. Auch nicht minütlich sagen, wie sehr du mich liebst. Weiß ich doch! Meine Beschwerde: Ich verlangte Kleinigkeiten mit großer Wirkung. Einen aufmunternden Blick bei Traurigkeit. Ein Lächeln mit den Worten „meine Süße“. Eine Gemeinsamkeit. Einen Plan für die Zukunft. Eine Sicherheit für jetzt und heute. Eine Garantie auf Lebenszeit konnte auch ich nicht geben. Mir wurde klar, dass er trotz einer Beziehung immer seinen eigenen Weg gehen würde. Allein und doch nicht allein, so sollte unsere Partnerschaft wohl sein. Ich war für die Gemütlichkeit zu Hause und im Bett zuständig. Er ging seinen Geschäften und Hobbys nach und kam nur nach Hause, um zu duschen, zu essen, zu relaxen und seine Gelüste zu befriedigen. Ist es das, was eine Beziehung glücklich machen kann?

Tägliches Bemühen um den Partner gehört dazu, sich angiften zu können, ohne dass gleich ein Schlussstrich gezogen wird. Versöhnungen mit halbstündiger Umarmung und wunderbarem Sex sind mindestens genauso wichtig wie problematische Diskussionen auszubaden. Herrlich, was eine Beziehung so mit sich bringen kann: Sehr viel Abwechslung!

Kai sagte immer, ich mache mir zu viele Gedanken – wo er recht hat, hat er recht! Nur, warum kann ich meine Gefühle nicht so zügeln. In dem Moment eines Gefühlsausbruchs ist meine Wesensart einfach unschlagbar, da komme ich nicht gegen an. Man soll schließlich seinen Gefühlen freien Lauf lassen. Unangenehme, in der Brust schmerzende oder stressige Situationen cool und sachlich zu betrachten, gehört zu den Tugenden außergewöhnlicher Menschen. Manchmal fällt man eben mit der Tür ins Haus, und erst wenn die Tür kaputt ist, denkt man darüber nach, wie man es besser machen könnte. Hoffentlich bin ich kein Einzelfall!

3. Kapitel

Ich war wieder einmal dabei, mich nur noch gedanklich um meine Beziehung zu kümmern. Wenn man unglücklich und unzufrieden ist, beherrschen einen die Gedanken und man ist zu keiner Handlung mehr fähig. Teuflisch kann die Liebe sein, denn loslassen konnte ich auch nicht von Kai. Was wollte ich also? Einerseits war ich unsagbar allein in unserer Partnerschaft, fühlte mich in meiner Liebe missverstanden. Wir hatten nicht die gleiche Lebensphilosophie, so konnte ich auf Dauer nicht glücklich werden. Das weiß ich! Andererseits wollte ich meine Freiheit, ein neues unbeschwertes Leben ohne Kopfzermartern, ohne mich und meine Liebe stets erklären zu müssen. Ich wollte nicht täglich Beziehungsprobleme erörtern und Angst vor dem unausgesprochenen Ende haben. Meine Sehnsucht war, in Harmonie leben und lieben.

Ich war an diesem Nachmittag allein und saß zusammengepfercht mit all meinen Gliedern und der Fernbedienung im Sessel. Der Fernseher war in Armweite entfernt. Bevor ich jedoch mit dem Grübeln anfing, klickte ich erst einmal die 30 Sender durch. Wieder am Anfang lief eine Talkshow – immer gut – „Kleine Mädchen werden Mütter“ – wahrlich interessant. Aber immer wieder schweiften meine Gedanken ab. Hmm, was könnte ich essen? Wen könnte ich besuchen (und mit meinen Problemen nerven)? – Nein, nichts davon. Erstens muss ich auf die Linie achten, zweitens wollte ich meine Freunde behalten. Gut – dann erst mal wieder mit wippenden Füßen auf dem Sessel und halbminütlich zur Uhr blickend die Fernsehsender durchklicken. Wieder Talkshow. Die Schwarzhaarige mit dem endlos langen Pony ist an der Reihe. Das dritte Mal schwanger und 17 Jahre. Aber ich starrte wie gebannt auf ihren Haarpony, der viel zu lang war. Fasziniert schaute ich auf ihr Gezippel, welches laufend an den Wimpern hängen blieb, und bekam ihre hände- und füßeringenden Sorgenausbrüche nicht mit.

Jetzt kommt Rebecca, auch 17 Jahre alt. Zwei Kinder schon. Sie erzählte ihren Lebenslauf und ich hörte gespannt zu, versuchte es zumindest, aber das einzige, was ich wahrnahm, war ihr langgezogenes „uuund“ nach jedem zweiten Wort. Warum fiel ihr das eigentlich nicht selber auf. Da bin ich schon ein bisschen pedantisch. Sie erzählte ihr bisher natürlich nicht verschuldetes problematisches Leben und ich ergötzte mich an ihrem Wortschatz.

Talkshow war vorbei, die nächste Diskussionsrunde folgte. „Nicht bindungsfähige Männer“ sind im Gespräch. Interessant, vielleicht ist ja meiner dabei.

4. Kapitel

Zwei Wochen dämmerte ich nun graumäusig vor mich hin. Ich war immer noch unglücklich mit Kai – also ich jedenfalls, Kai machte einen zufriedenen Eindruck. Es hatte sich an unserer Situation nichts geändert. Wie denn auch! Ich erwartete von Kai die große Wende und blieb selbst in Wartehaltung. Große Worte wurden daher gesagt, Versprechungen gemacht, und dabei blieb es auch. Heilige Beschwörungen wurden nicht in die Tat umgesetzt. Ich bemitleidete mich zurzeit, zum Handeln aber war ich nicht bereit.

Da riss mich ein Angebot von einem Sportstudio aus meiner Lethargie. Es fehlte dort noch eine Aerobic-Trainerin. Freilich war ich wie geschaffen für diesen Nebenjob. Mein Ego schnellte in diesem Augenblick nach oben. Ich war gefragt und gefordert. Gut gelaunt teilte ich es meinem Beziehungspart mit. Seine Begeisterung hielt sich dezent in Grenzen. Keine Gratulation, keine Bewunderung, nichts! Ein höhnisches Grinsen mit zurückgeworfener Kopfhaltung und anschließendem Kopfschütteln konnte ich feststellen. Der Angriff auf mein Selbstwertgefühl fand fruchtbaren Boden. Nicht entmutigen lassen, dachte ich mir, irgendeiner wird dich dafür schon anhimmeln. Mein Gott, musste ich denn die Bewunderung und Beachtung schon so nötig haben? Mein Mitbewohner erwiderte nur: „Du hast keine Zeit für solch albernes Rumgeturne. Mach lieber den Balkon sauber.“ Welch ein Verständnis hegte ich für seine Worte und augenblicklich bekam ich ein schlechtes Gewissen. Ich verdiente schließlich mein Gehalt auch nur fürs Bürorumsitzen auf weichgepolsterten Bürostühlen, ein Telefon vor sich für gemütliches Geplapper über Gott und die Welt und natürlich meine ganztägige Beschäftigung mit wunderbaren Kartenspielen am Computer. Ein himmlisch gemütlicher Job mit regelmäßigem, monatlichen Geldeingang. Als Superfrau hat man zu Hause nach solch einem schnulzigen Job den Rest des Tages Zeit, den Haushalt zu meistern. Mit leicht geröteten Wangen und gerade mal zwei Schweissperlchen auf der Stirn empfange ich meinen Schatz, um ihm seine gewünschte Aufmerksamkeit zukommen zu lassen, ihm das Badewasser zu bereiten und ihm sein Essen zu reichen. Wo bitte habe ich da Zeit für meine Aktivitäten???

5. Kapitel

Ein neuer Tag, frisch ans Werk. Ich hüpfte aus dem Bett mit dem festen Willen, meinem Mitbewohner eisig und kühl entgegenzutreten. Ich starrte in den Spiegel, um meine immer noch geschwollenen Augen vom nächtlichen Weinen zu betrachten. Oh nein, blass, die Haare zerzaust und ein Pickel im Gesicht – natürlich gut sichtbar. Nun gut, passte zum Outfit meines Erscheinungsbildes nach zwei gefühlsmäßig nervenaufreibenden und verheulten Tagen. In meinem Eifer der Eitelkeit fielen mir wieder die beiden gestrigen Telefonate von meinem Mitbewohner ein, welcher mich gestern Abend versetzte. Der erste Anruf entsprach unserem beinahe täglichen Telefongespräch: „Bin gleich da, Puppe.“ Nur mit der Erweiterung: „Dann gehört der Abend uns!“ Eine Stunde später kam der zweite Anruf. Mit säuselnder Stimme erklärte er mir ehrfurchtsvoll – hörte ich etwa schlechtes Gewissen raus? -, dass er ja nun auch gleich komme und wir uns einen schönen Abend machen würden. Er wollte mich in ein feines Restaurant zum Essen einladen und anschließend eine romantische Bar aufsuchen. Ich glaubte zwar, nicht richtig zu hören – war ja eigentlich so gar nicht sein Stil -, aber ich war für einen kurzen, knappen Moment überzeugt davon, dass Kai seinen Beschäftigungshorizont erweitert hatte. Ich begab mich ins Badezimmer, kleidete mich an, schminkte und frisierte mich. Überlegte dabei, dass ein kleines Schwarzes besser zu diesem wundervollen Abend passte und kleidete mich erneut an, frisierte mich freilich noch einmal und frischte meinen Lippenstift auf. Meine Aufregung wuchs, denn meine Erwartungen wuchsen mit. Ich freute mich und versprach uns einen verheißungsvollen Abend.

Es kam nicht dazu. Ich saß auf dem Sofa, Jacke und Tasche lagen neben mir und starrte in die Luft. Es war ruhig, weder Fernseher noch Radio waren eingeschaltet. Ich wollte bereit sein, wenn er kam und brauchte diese Ruhe für mich, die nun aber langsam unerträglich wurde. Nach 40 Minuten fing ich an, minütlich bei Kai anzurufen. Doch das einzige, was ich vernahm, war sein Anrufbeantworter. Ich wurde unruhig. Hatte er einen Unfall und lag mutterseelenallein ohnmächtig auf der Straße oder wurde er überfallen? So richtig war ich nicht davon überzeugt, denn meine innere Stimme verriet mir schon, dass seine Beschäftigung (Auto, Freunde, was auch immer, ich wusste es nicht genau) wichtiger war und Kai unsere Verabredung vor sich her schob. Ich ging zum Fenster und verharrte dort fast eine Stunde lang in der Hoffnung, dass er jeden Augenblick um die Ecke fuhr. Nach einer Stunde überlegte ich nicht mehr, ich war zutiefst enttäuscht und verletzt. Gedankenlos ging ich ins Bett.

Ich erinnerte mich, dass ich vier Stunden nach dem letzten Anruf hörte, wie die Tür aufgeschlossen wurde. Ich streifte die Uhr mit einem Blick und stellte mich schlafend. Ich wollte ihn nicht sehen und nicht mit ihm reden, selbst der Grund für sein Zuspätkommen war mir in dem Moment gleichgültig. Ich war ausgelaugt und traurig. Zehn Minuten später ließ er sich wortlos ins Bett fallen.

Ich fühlte mich in meiner Betrachtungsweise erheblich gestört. Gähnend reckte ich mich nach allen Seiten und stellte mich immer noch schlaftrunken unter die Dusche. Vorsorglich probte ich dann beim Zähneputzen einen über alles erhabenen Gesichtsausdruck, um meinem Mitbewohner dann geübt locker gegenüber zu sitzen. Es misslang mir ein wenig, denn mit übergroßen Klammern im Haar und Zahnpasta im Gesicht, dazu noch meine verquollenen Augen, fand ich mich alles andere als cool dreinblickend. Aber wie sagte doch mein Ex-Freund Lucas immer zu mir „Schließlich kann man nicht jedem Menschen morgens mit Fug und Recht sagen, dass man ihn süß und liebenswert findet“. Danke, Lucas, das tröstet mich ungemein.

Richtig ansprechbar wurde ich erst nach einer Tasse Kaffee. Ich konnte ihm also koffeingestärkt gegenübertreten. Ich schaute auf die Uhr, ja, es war seine Zeit. Ich hörte meinen Mitbewohner aus dem Schlafgemach tastend mit frischer Unterhose in der Hand ins Badezimmer schlürfen. Grußlos versteht sich! Halbstündige Sitzung auf dem Klo gehörten zu seinem täglichen Morgenritual. Frisch gewaschen und mit gekämmten Haaren saß der Gute mir nun gegenüber. In dem Augenblick fiel mir ein, dass ich weder geschminkt noch frisiert war. Ich hastete ins Badezimmer, um nach 15 Minuten mit wallenden Haaren und kussbedürftig geschminkten Lippen zu erscheinen. Er würdigte mich keines Blickes und war schon auf dem Weg zur Tür. Ein „Tschüss Puppe“ nahm ich leise wahr. In dem Moment war ich direkt dankbar, dass er sich überhaupt in irgendeiner Weise von mir verabschiedet hatte.

6. Kapitel

Es war kalt und dunkel draußen. Noch war ich alleine an diesem Freitag Abend und machte mir vorsorglich meine Gedanken, wie ich Kai wohl begrüßen würde. Er würde freilich mit zerknirschtem Gesicht auf der Stirn geschrieben „hier ist schlechtes Gewissen drin“ auf mich zukommen, mich beherzt an seine männliche Brust ziehen und mir sachte ins Ohr flüstern, wie sehr ich ihm gefehlt habe. Sich für die vielen Verspätungen entschuldigend einen Plan entwerfen, wie wir doch das vor uns freie Wochenende genüsslich gestalten könnten.

Meine Gedankengänge wippten aufgeregt hin und her. Das wäre doch mal was anderes, einfach himmlisch. Trotz meiner innerlichen Aufregung, die sich für ein paar Sekunden bemerkbar machte, saß ich gelangweilt auf meiner Couch, wohl mit dem richtigen Riecher, dass mein im Bett doch so leidenschaftlicher Liebhaber die Leidenschaft wohl nur dort genoss. In jeglicher Hinsicht auf den Alltag bezogen, bezog Kai sich streng auf Realität und Geldverdienen. Sonstiges Geschmuse und Abgeknutsche nur mal so zwischendurch war reine Zeitverschwendung und doch völlig unnütz. Die Wäsche- und Aufräumfrau an seiner Seite wusste doch schließlich, dass ihr Lebemann sie vollends liebte. Reichte doch, man musste es ja nicht auch noch zeigen; es wäre bei so viel Nebenarbeit doch auch ein bisschen viel verlangt gewesen! Doch bei der Aufräumfrau zeigten sich mittlerweile kleine Unzufriedenheiten im Kopf. Die kleinen Männchen, welche sich im Verstandesteil des Kopfes befinden, hämmerten mit ihren Fäusten gegen die Stirn, mit dem Protestgeschrei „Jetzt ist Schluss! Du hast keine Zukunftsperspektive mit diesem Mann! Er ist ein Egoist, der nicht an seine liebende Frau denkt!“ Wie recht doch dieser Teil meines Gehirns hatte, aber er schien nicht sehr ausgeprägt zu sein, sonst würde ich ja wohl kaum noch in einer Wohnung mit ihm leben. Selbstzweifel kamen auf. Ich machte mir ernsthafte Gedanken um meinen Verstand. Wo ich doch immer annahm, ich sei ein intelligentes Wesen, scheiterte ich in meinem Handeln, eine harmonische Beziehung in die Tat umzusetzen. Einer allein kann nicht viel ausrichten, damit die Liebe funktioniert. Ich war mit meinem Kopf schon auf dem richtigen Weg, nur mein Herz hörte nicht zu. Denn jetzt meldete sich auch noch der andere Teil meines Gehirns, sprich: Gefühlsteil! Dass es so was Lästiges geben musste! Für diesen Moment jedenfalls. Was sagte er? „Dieser Lebemann hat doch was drauf im erotischen Bereich. Er macht dich zufrieden im Bett, wenn er mit seinen übergroßen Händen deinen Körper packt. Er packt zwar nicht alles, was meinen Körper betrifft, aber das Wichtigste hat er doch vollends und ausgiebig im Griff. Dann diese Küsse! Keiner küsst so wie er - nehme ich jedenfalls an.“ Nach 30 Minuten des hochbefriedigenden Aktes – ich war dabei immer ein bisschen unsicher, weil ich nicht wusste, was dieser im Bett so erfahrene Mann denn noch von mir erwarten könnte – lag ich mit bebender Brust nach Luft röchelnd verkehrt herum im Bett. Der liebesgewandte Mann neben mir konnte sich nun seinem gut verdienten Schlaf hingeben. Nun musste ja nicht mehr geküsst, geschweige denn umarmt werden. „Haben wir doch gerade getan, nu muss mal gut sein. Nacht, Puppe!“ Ich hingegen nach Aufmerksamkeit heischend kroch an seine Brust, bis ich mir nach 30 Sekunden – ohne angefasst zu werden – lächerlich vorkam, dann in der Dunkelheit mein Nachtgewand suchte und ins Badezimmer verschwand. Gefühlsbereich beendet! Verstandesbereich winkte begrüßend mit den Händchen. „Das war echt alles! Keine Gefühlsduseleien im Ohr? Kein Rückenkraulen? Was gäbe ich nicht alles fürs Rückenkraulen! Utopische Handhabungen werden nach dem Liebesspiel gestrichen. Basta!“

Kommen wir zum tatsächlichen Geschehen der Rückkehr meines Mitbewohners ins traute Heim. Es unterschied sich nur unwesentlich von meinen Vorstellungen.

Mit einer Selbstverständlichkeit betrat er das Wohnzimmer und unterbrach meine Lieblingssendung. Er sprach über seine Tageserlebnisse, berichtete detailgetreu von der stressigen Autofahrt, aber eine verzeihungsheischende Geste konnte ich um Himmelswillen nicht erkennen. So langsam entfaltete sich nach meiner toleranten Geduldsphase nun doch die Wut im Bauch, zu groß war meine Enttäuschung. Ich fragte gefasst höflich nach, ob er sich nicht einmal für seinen um vier Stunden verspäteten Abend entschuldigen würde. Er lachte mich aus und erwiderte nur, ich solle mich nicht so haben, er hätte es halt zeitlich nicht geschafft, wäre doch kein Drama. Damit war für ihn die Sache erledigt. Für mich nicht, aber ich wusste aus Erfahrung, dass es absolut keinen Sinn hatte, auf diesem Thema herumzureiten. Mein temperamentloser und emotionsarmer Mitbewohner hatte keinen Sinn für solche Gespräche, die eventuell auch ein paar Missverständnisse beiseite geschafft hätten. Also hielt ich meinen Mund und ärgerte mich dafür allein in meinen Gedanken.

Kurz vor dem Einschlafen dachte ich über mein künftiges Handeln nach. Angst schlich sich in meine Gedanken. Angst, dass ich vielleicht nie wieder einen Mann finden würde, der mich genauso lustvoll befriedigen konnte im Bett wie Kai. Verdammt, das konnte doch nicht wahr sein, dass ich mich von einem Mann nicht lösen konnte, nur weil er der erste war, der mich sexuell zum Höhepunkt bringen konnte. Ich hielt mich eigentlich für eine sexuell aufgeschlossene Frau, die keine Scham und keine Tabus kannte. Eine leidenschaftliche Frau, die keine Scheu hatte, den Herren der Schöpfung die Kleider vom Leib zu reißen, die Lust auf der Motorhaube, im vollen Schwimmbecken oder zwischen den Kellergängen zu stillen. Und nun diese furchtbare Erkenntnis, dass genau bei dem Mann, wo die Übereinstimmung von Liebe, Zusammengehörigkeit und Zukunftsplänen nicht stimmte, ich meine intensivsten Höhepunkte erlebt hatte. Vielleicht wollte ich es nicht wahrhaben, weil ich mich als Frau dafür schämte, dass ich mir selbst etwas vorgemacht hatte. Weil ich es nicht eingestehen wollte, dass ich mir bisher nicht die Zeit herausnahm, mich bei der Liebe völlig auf meinen Körper zu konzentrieren, sondern darauf, ob ich auch ja die leidenschaftlichen Gelüste meines Liebhabers stillen könnte und der kleine Mann unterhalb der Gürtellinie dabei immer schön die Stellung behält. Bei Kai war es anders. Ich konnte mich fallen lassen – mich nur auf mich konzentrieren. Ich hatte das Gefühl, ich konnte mich geben, wie ich es in dem Moment wolle. Ich durfte nur an mich denken, überhaupt nicht an ihn, denn er nahm sich schon von ganz allein, was er wollte.

Was sollte ich nun machen? Wie sollte ich denn da glücklich und zufrieden werden, wenn nur 20 Sekunden anhaltende Höhepunkte eine nicht funktionierende Partnerschaft ausgleichen sollten?

Wenn die Praxis genauso leicht zu bewältigen wäre wie die Theorie, hätte keine Menschenseele unter Liebeskummer zu leiden.

7. Kapitel

Im Problemewälzen war ich immer ganz große Klasse. Über Probleme anderer Leute zu diskutieren und dann eine Lösung finden, kein Thema, mach ich mit links. Bei meinen eigenen Problemen – theoretisch gesehen – bin ich objektiv, realistisch und Verstand fest im Griff.

Der praktische Teil, also etwas selbst dafür tun - was ja meist sehr, sehr unangenehm ist – da war ich vielleicht nicht so der passende Typ dafür. Da wartete ich doch lieber ab, bis sich alles schön von allein erledigt hatte. Leider hatte sich in den letzten Monaten da nicht viel von allein getan.

Ich fragte und vertraute mich daher außenstehenden Personen an. Außenstehende führten immer einen passenden Rat in ihrer Brusttasche mit und wussten genau, wie man in diesen Situationen handeln müsse. Eigentlich hätten sie auch gleich eigenständig zur Sache schreiten und sich statt meiner Person sich meinem Mitbewohner mit den passenden, absolut richtigen Worten stellen können. Da müsste ich mir nichts merken und hätte keinen Ärger, wenn es nicht so recht klappte. Schuldgefühle Kai gegenüber würde ich somit auch nicht bekommen, denn die Schuld hätte ich den anderen zuschieben können. Das wäre wunderbar einfach!

Diese von mir um Rat gefragten, außenstehenden Personen schauten mich besorgt und mit gefurchter Stirn kopfschüttelnd an und antworteten mit der gutheißenden Beschwichtigung: „Lisa-Schatz, es gibt Situationen im Leben, die man allein entscheiden und bewältigen muss. Das kann dir keiner abnehmen. Du musst ganz allein wissen, was du möchtest“. – Aha, kann bekanntlich sehr schwer sein!

Wissen diese Ratschlaggeber eigentlich, wie absolut unmöglich es ist, eine Entscheidung zu fällen und dann auch noch danach zu handeln. Provisorisch bin ich den Weg in meinen Vorstellungen bestimmt schon hundertmal gegangen, aber praktisch gesehen, weiß ich noch nicht einmal, wo es überhaupt lang geht.

8. Kapitel

Die Tage vergingen. Es änderte sich nichts. Ich war auf der Suche nach den Glücksgefühlen in einer Liebe, welche ich von Kai erwartete, unternahm aber selber wieder nichts dafür. Meine abwartende Haltung Kai gegenüber blieb bestehen.

Wir saßen am Samstagmorgen am Frühstückstisch zusammen und wie jedes Wochenende hatten wir keinen Plan für gemeinsame Unternehmungen. Es wäre ein richtig schöner Tag gewesen, wenn ich mich nicht so sehr nach Geborgenheit gesehnt hätte. Er war mit distanzierter Haltung freundlich. Ich kam mir eher wie ein Gelegenheitsbesuch als seine Lebensgefährtin vor. Ich fing an, versteckte Hinweise zu geben, damit er eventuell von allein erkennt, was mich bewegt. Unnötig – es war eher ein hilfloses Unterfangen, aber zu diesem Zeitpunkt wusste ich es nicht besser. So hielt ich mich an diesem Morgen meinem Mitbewohner gegenüber ebenfalls distanziert. Ich wollte endlich wichtig für ihn sein, er sollte ins Grübeln kommen, was denn los mit mir sei. In meiner Hilflosigkeit mit aller Macht sein Interesse für mich zu erlangen, rutschte ich in den Abgrund, aus jeder Situation einen Machtkampf zu machen.

Das Frühstück war für mich beendet und ich beschloss kurzfristig gemütlich bummeln zu gehen und - meinem Mitbewohner ähnelnd – ohne Erklärung aus dem Haus zu gehen. Mit einem lockeren „Tschö“ in die Runde geworfen, verließ ich die Wohnung, ohne mich noch einmal herzlichst von Kai zu verabschieden. Schließlich war das ja auch seine Masche!

„Ha“, dachte ich mir im Auto sitzend in den Spiegel schauend, „jetzt hast du es ihm ordentlich gegeben. Du hast ihm nicht gesagt, wann du wiederkommst und wohin du gehst. Sieeehste! Hast du nun davon. Du sagst mir auch nie Bescheid, wie, wo und wann du kommst“. Im Unterbewusstsein war mir schon klar, dass es ihm vollkommen gleichgültig war und er überhaupt nicht bemerkte, dass es von mir eher sarkastisch gemeint war. Ich verrannte mich in meine Ironie, aber ich wollte und konnte zurzeit nicht anders.

Nach diesem Einkaufsbummel saß ich bei meiner Freundin Manuela zum gemütlichen Klönen. Manuela – von mir liebevoll „Manu“ genannt hatte mir – wie telefonisch angekündigt – viel zu berichten. Sie hatte sich tags zuvor wieder einmal ohne ihren Mann vergnügt und bis in die Morgenstunden gefeiert. Sie saß zwar etwas kränklich und mit vorsorglichem „Vielleicht-Muss-Ich-Mich-Übergeben-Eimer“ vor mir, aber ihrer lockeren Art und Laune tat das keinen Abbruch. Mit ihrer Tochter und ihrem Ehemann wurde es eine nette Runde. Anfangs fühlte ich mich ein bisschen wie das dritte Rad am Wagen, ein vom Manne verstoßenes Weib, welches hilfesuchend nach Aufmunterung ringt und sie von gottgesegneten Freunden bekam. Wie gesagt, es war nur ein Anfall des Gedankens, denn binnen von Minuten wurde mir von dem Ehepärchen unbewusst vermittelt, dass ich nicht nur ein Anhang des Mannes war, sondern eine eigenständige Person, die man eingeladen hatte. Ich fühlte mich besser.

Der aufmerksame Mann von Manu bemerkte endlich, dass er ein wenig störte und verabschiedete sich – endlich! Manu ging es wieder gut, sie trank zwar noch Tee, aber kekseknabbernd saß sie mir mit schelmischem Grinsen gegenüber. Auch ich litt ein wenig, mein Magen tat weh vor Kummer. Ärger und Traurigkeit rächen sich immer am schwächsten Organ. Mein Körper beschwert sich bei mir, wenn es Ärger gibt und wo kann ich mich beschweren?

Zum Glücke unserer Tratschrunde übernachtete Jenny – das Töchterchen – bei ihrer Freundin und wir konnten nun bis ins kleinste Detail unsere kleinen und großen Sorgen heraus lassen, um uns gegenseitig wunderbare Denkanstöße mit auf den Weg zu geben.

So, Manu, lass uns über die Kerle herziehen, lass uns unsere fiesen Gelüste ausplaudern. Mit verschmitzten Gesichtern, über dem Kopf den Heiligenschein tragend und erhobener Hand versprachen wir uns unsere Geheimhaltung. Wäre ja auch fatal, wenn Dritte oder gar der eigene Mann etwas erfahren würde. Nein, Heimlichkeitsspiele machen doch so richtig Laune und erfrischen ganz nebenbei auch noch die Seele.

Denn auch Manu hatte ein wenig Eheprobleme, nur sie entschied sich für eine für sie vorteilhaftere Lösung. Anstatt ein Klärungsgespräch mit ihrem Mann zu führen, ging sie ihm lieber aus dem Weg und schaffte sich des öfteren Liebhaber an. Da ihr Mann oft Nachtschicht hatte, bot es sich hervorragend an, in der Zeit die Gesellschaft fremder Männer zu genießen. Sie lebte auf und konnte direkt wieder interessante Seiten an ihrem eigenen Mann nach 20 Jahren feststellen. – Auch eine Lösung – Ich nervte Manu zwar immer wieder, sie möge doch ein schlechtes Gewissen haben, aber sie winkte nur belustigt ab.

Kurze Zeit später kam die Wahrheit durch einen dummen Zufall heraus, denn einer von den vielen Liebhabern war ein Arbeitskollege ihres Mannes und gab mit stolzer Brust an, welch „liebestolle“ Frau er kennengelernt hatte, die verheiratet sei und nur Spaß suchte. Leider hatte er mit seinem Handy ein Foto zum Andenken gemacht und zeigte es herum.

Nun sind sie getrennt und Jenny und Manu leiden. Beweist mir wieder einmal, dass solche Lügereien nicht von Dauer sind. Ich möchte auch nicht betrogen werden…

Ich fühlte mich befreit nach diesem wunderbaren, reinigenden Freundinnen-Austausch, zwar nicht unbedingt von meinen Problemen mit Kai, aber mit meiner Seele ging es ein bisschen aufwärts. Das ist der Anfang, dachte ich mir, wenn es der Seele gut geht, ist der erste Schritt getan. Ich bin nämlich überhaupt nicht fähig zu handeln, wenn meine Seele laufend schreit „Hey, ich bin noch nicht soweit, kannst nicht mal auf mich warten“. Frech die Seele, macht einem doch immer einen Strich durch die Rechnung, aber sie sitzt am längeren Hebel, nämlich in meinem Körper. Wenn ich nicht auf sie höre, dann tut mir bestimmt irgend etwas weh. Schmerzen will ich nicht, also warte ich brav.

9. Kapitel

Mein Entschluss war gefasst. Meine Sorgen sollten ein Ende haben.

Wie fängt man mit der Reinigung seines Lebens an? Man handelt: Als erstes musste ich mich wohl von meinem Mitbewohner trennen. So etwas tut doch immer wieder weh, weil man in dem Augenblick seiner Erklärungsversuche die schönsten Erlebnisse mit diesem Mann vor Augen hat. Hach ja, wie war man am Anfang glücklich. Man konnte über alles reden, über alles lachen und auch im Schlaf-, Wohn- oder Badezimmer spielten sich die verrücktesten Liebesszenen ab, welche man seinem bis dato verliebten Einfallsreichtum zu verdanken hatte. Irgendwie wollte man seinem geliebten Schatz noch beweisen, welch phantastischen Fund er doch gemacht hat. Bei all den außerordentlich hübschen Frauen und den attraktiven Männern hatte man doch selbstredend das beste Stück herausgefischt, dazu noch der bemerkenswerte Charakter, gepaart mit Anmut, Charme und Liebreiz. Toleranz und „Nicht-der-Rede-wert-Bemerkungen“ bei den Missgeschicken des Partners waren zu dieser Zeit ja wohl kein Thema. Ich schweife zu sehr ab, denn mehr wollte ich für mich nicht ins Detail gehen.

Ich dachte an die letzte Zeit, warum ich geweint, gemeckert und gezetert hatte. Warum ich die klärenden Gespräche mit meinem chaotischen Liebhaber suchte. Warum ich die Beziehung zu diesem Zeitpunkt für mich beendet haben wollte. Eigentlich könnte ich so richtig schön und langziehend ein Drama daraus machen, mich an seine doch so starke Schulter werfen und mit tränenerstickter Stimme flehentlich sagen: „Lass uns die Probleme und Streitereien vergessen. Fangen wir von vorne an und machen alles anders.“ So wäre mir das vielleicht am liebsten. Schön einfach, kein Stress, keine Möbel aufteilen (dieser Teller ist meiner, die Vase hast du ja mitgebracht), einfach weiterleben mit dem momentanen und ruhigen Gewissen, ab morgen – haben wir jedenfalls beschlossen – machen wir alles anders und nie wieder kommt so etwas Böses vor. Die Zukunft liegt herzerfrischend vor uns.

Dass diese Variante einer Problemlösung von meinem Gefühlsmännchen im Kopf vorgeschlagen wurde, passte mir recht gut. Mein besagtes Männchen hatte es nämlich nicht gern, wenn es leiden muss. „Nun, wer hat das schon gern“, mischt sich mein Verstandesmännchen ein, „ was Recht ist, muss Recht bleiben.“ Da der kleine Mann im Verstandesteil schon drohend mit erhobenem kleinem