Michael Fenske

Geschichten aus dem Ehe-Karussell

Manchmal geht es rauf. Manchmal geht es runter. Aber immer geht es rund!

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Inhaltsverzeichnis

Titel

Vorab: über dieses ebook

Vorwort

Deins und meins

Zusammen wohnen

Wir bauen uns ein Nest

Gar nicht alltäglich!

Die lieben Verwandten

Du verstehst mich nicht!

Kochende Leidenschaft

Im Garten

Urlaub oder Auto?

Alle Jahre wieder

Impressum neobooks

Vorab: über dieses ebook

Die Texte dieses ebooks wurden 2014 im GROH Verlag unter dem Titel „Beziehung ist, wenn man trotzdem liebt“ als Hardcover veröffentlicht. Die ISBN-Nummer ist 978-3848510962, der Verkaufspreis in Deutschland beträgt 9,99 Euro. Zum Zeitpunkt der Veröffentlichung dieses ebooks (April 2018) war die gedruckte Variante noch im Buchhandel erhältlich. Die Inhalte des ebooks und Hardcovers sind bis auf die graphische Aufbereitung und einige Aphorismen, die nur bei der gedruckten Version platziert wurden, weitestgehend identisch. Aus rechtlichen Gründen wurde der Titel geändert.

Der Autor bedankt sich beim GROH Verlag für die unkomplizierte Rückabwicklung der Rechte und für die Möglichkeit, das Buch als ebook zum günstigeren Preis anbieten zu können.

Vorwort

Gibt es ein Rezept für das, was man gemeinhin als „funktionierende“ Beziehung bezeichnet? Für eine Partnerschaft, die beiden Beteiligten immer genau das schenkt, was sie gerade brauchen?

Wenn, dann sind mit Sicherheit die beiden wichtigsten Zutaten dieses Rezepts Liebe und Humor, und zwar zu gleichen Teilen.

Das Büchlein widmet sich diesen Ingredienzen des Zusammenlebens und nähert sich der Suche nach einer starken Beziehung mit einem Augenzwinkern. Ob es dabei um Gemeinsamkeiten oder Gegensätzliches geht, um verknüpfende Bande oder tückische Fallstricke – schnell wird klar, wie man am besten mit den Herausforderungen des Miteinanders umgeht: nämlich mit einem Lächeln, gegenseitigem Verständnis und viel Freude am gemeinsamen Leben!

Deins und meins

Natürlich: In einer Beziehung teilt man alles. Oder doch nicht so ganz? Gibt es da nicht doch die eine oder andere Sache, die man nicht so gern aus der Hand gibt? Eine liebgewonnene Angewohnheit, die bereits so sehr Schrulle geworden ist, dass man sie gerne alleine pflegt? Und sicher wird sich jeder eingestehen, dass er auch einfach einmal eine Stunde ganz für sich braucht.

In einer Partnerschaft wird also nicht alles automatisch Allgemeingut. Und wenn man etwas abgibt, dann sollte es auch nicht darauf ankommen, wieviel. Wer nicht jede Gabe gegenrechnet und wer auch einmal dem anderen mehr zugesteht als sich selbst, wird ein anderes Mal mit dem größeren Stück vom Kuchen belohnt.

Fernbedient

Ich persönlich glaube ja, dass die Form von TV-Fernbedienungen kein Zufall ist: Wie ein Zepter sehen sie aus, liegen auch so in der Hand, es lässt schön herrisch damit herumfuchteln, und wer sie in der Hand hält, die Insignie der Unterhaltungsmacht, der bestimmt darüber, was in seinem kleinen Königreich am Abend zu geschehen hat. Sofern er sie findet.

„Schatz, wo ist die Fernbedienung?“, wollte ich von meiner Frau wissen. Ich versuchte, dabei so beiläufig wie möglich zu wirken: Sie sollte erst gar nicht darauf aufmerksam gemacht werden, dass ich mir damit die Vorherrschaft über die Gestaltung des restlichen Tages sichern wollte. „Na, genau da, wo du sie gestern liegen hast lassen“, kam süffisant zurück. Sie wusste selbstverständlich, dass ich mir so etwas nie merken konnte und darum wohl noch ewig weiter suchen würde. So war mir völlig klar, was kommen würde: Knapp vor Beginn des Fernsehabends würde sie die Fernbedienung hervorzaubern, sich die Situation triumphierend zunutze machen und das Kästchen nicht mehr aus der Hand geben.

Und tatsächlich: „Schau mal, was ich gefunden habe“, tönte es kurz vor den Nachrichten aus dem Wohnzimmer. „Die Fernbedienung?“, tat ich ahnungslos und gesellte mich vor den Flimmerkasten. „Setz dich, ich freu mich schon so sehr auf die Schnulze mit der einen, die in dem Liebesfilm zuletzt noch die verlorene Schwester von dem Dings war, na, die, die immer so kichert, du weißt schon ...“ Selbstzufrieden ließ sich meine Frau auf die Couch plumpsen, reckte den rechten Arm, der von der Fernbedienung gekrönt war, nach vorne, drückte auf 'On', und – … nichts tat sich. Der Bildschirm blieb dunkel, und wie jeder, der mit den Tücken moderner Technik konfrontiert wird, suchte meine Frau das Heil in der Wiederholung. Aber so oft sie auch drückte: Statt Geigenschmalz und Panoramabildern von Vollblutpferden, die über südenglische Weiden traben, blieb es bei dem stummen schwarzen Viereck. „Was ist denn nur ...“

„Suchst du die hier?“, fragte ich und hielt zwei Batterien zwischen den Fingern. Selbstverständlich würde ich die Stromspender nur herausrücken und einlegen, wenn die Fernbedienung wieder in meinen Hoheitsbereich zurückkehren würde. Ich konnte mir das Siegeslächeln nicht verkneifen, als ich das Objekt der Begierde in Händen hielt und verkündete: „Gleich geht sie wieder. Aber die Schmonzetten-Funktion habe ich stillgelegt.“

Doch das Schicksal bestrafte mich umgehend für meine kleine Gemeinheit: Als ich die Batterien in ihr Fach zwängen wollte, brach die winzige Feder, die einen der beiden Kontakte herstellte. „Mist!“, fluchte ich. „Was?“, wollte sie wissen. „Kein Fernsehen heute.“ – „Kein Fernsehen?“ – „Nö.“ – „Und nun?“

Wir holten eine verstaubte Brettspielschachtel hervor, ich ließ endlich mal wieder eine meiner alten Scheiben auf dem Plattenspieler drehen, und wir gönnten uns eine gute Flasche Wein. Man kann sagen: Es wurde ein außergewöhnlich schöner, unterhaltsamer und romantischer Abend. Und natürlich war das die ganze Zeit mein Plan gewesen.

Hobbykellerblues

- Wenn ihre Schachtel mit der Weihnachtsdeko auf deinem Werkzeugkasten thront …

- Wenn sich auf deiner Hantelbank ihre leeren Schuhkartons stapeln …

- Wenn an deinem Mountainbike ihr Einkaufskörbchen hängt …

… dann solltest du sie einmal wieder in ihre Grenzen verweisen.

- Wenn du deine Nagelfeile in seinem Werkzeugkasten wiederfindest …

-- Wenn er sich beim Hanteltraining den Schweiß mit deinem neuen Designerschal von der Stirn wischt …

- Wenn er deine hübsche Korbtasche zum Entsorgen leerer Kettenölfläschchen nutzt …

… dann solltest du ihn einmal wieder in seine Grenzen verweisen.

Stammtischkränzchen (I)

„Wisst ihr, ich habe ja nichts dagegen, wenn er einmal in der Woche zum Stammtisch geht. Ich weiß natürlich, dass er einfach einmal einen Abend für sich braucht. Bei uns Mädels ist das ja anders: Wir telefonieren lieber gleich und ausführlich, sobald es Neues gibt – also fast täglich. Eigentlich bin ich ja nur ein bisschen neidisch, weil wir Mädels so viel anderes zu tun haben und uns eben nicht jede Woche treffen können. Aber sagt ihm das ja nicht!“

Stammtischkränzchen (II)

„Sie würde das ja nie zugeben, aber ich glaube, sie ist schon ein wenig neidisch auf unseren Stammtisch. Mit ihren Mädels ist das ja nicht so einfach, regelmäßig was zu unternehmen. Die treffen sich lieber spontan, um zu klatschen und tratschen. Oder telefonieren stundenlang! Wir Männer sind da ja ganz anders: Lieber üben wir uns einmal die Woche in Weltverbesserung und lachen am meisten über uns selbst. Das ist bei uns ja schon fast kein Stammtisch mehr, sondern eher ein gemütliches Kaffeekränzchen. Aber sagt ihr das ja nicht!“

Zusammen wohnen

Für die einen ist es ein Versuch, der nicht so recht klappen will, für die anderen ein Experiment, das zum lebenslangen Modell wird: Wer wissen möchte, ob er gut zusammenpasst, der zieht erst einmal zusammen. Wie groß dieser Schritt ist, merkt man, wenn alte Gewohnheiten auf den Prüfstand kommen und die eigene Welt nicht mehr einen Mittelpunkt hat, sondern zwei. Aber wenn man sich nur ein wenig anstrengt, wird man mit einer schönen Erkenntnis belohnt: Zusammen zu wohnen bedeutet nicht nur das Ende des Alleinseins.

Es ist auch der Beginn des gegenseitigen Ergänzens.

Du schnarchst!

Da war es wieder! Ich schreckte hoch, die furchtbaren Gräuel abwartend, die da auf mich lauerten. Sehen konnte ich ohnehin kaum etwas, hören jetzt auch nicht … Doch! Jetzt wieder, mitten in unserem Schlafzimmer! Irgendetwas grunzte und knurrte. Es schmatzte und sabberte. Es schien zu atmen, aber so, wie es nur Ungeheuer und die Figuren aus meinen Lieblingshorrorfilmen tun. In einem derwischartigen Rhythmus wiederholte sich eine infernalische Abfolge aus schnorchelndem Einatmen und fauchend-keuchendem Ausatmen. Ich war kurz davor, meine Frau zu wecken, um sie vor dem zu retten, was uns da offensichtlich verschlingen wollte, da wurde es mir mit jedem Moment, den ich wacher wurde, klarer: Das Geräusch kam eindeutig von der anderen Bettseite! Genauer: von meiner Frau.

Sie schnarchte! Und ich konnte kaum glauben, wen ich da geheiratet hatte: Was ich tagsüber liebte und bewunderte, verwandelte sich im Schutz der Dunkelheit zu einer akustischen Monstrosität. Ich stupste sie vorsichtig an, rüttelte sacht ihre Schultern, aber sie sägte unverdrossen weiter. Wecken wollte ich sie nicht, denn wer konnte schon wissen, wie jemand, der zu solchen Geräuschen fähig ist, darauf reagiert? Schließlich übermannte mich dann doch der Schlaf, und halb ängstlich, halb erleichtert glitt ich hinüber in eine Traumwelt, die von schnarchenden Albtraumkreaturen bevölkert war.

Beim Frühstück wusste ich nicht, wie ich meiner Liebsten meine furchtbare Entdeckung beibringen sollte. Welche Frau wollte schon wissen, dass sie Laute von sich gab, die den grobschlächtigsten Hafenarbeiter vor Ehrfurcht erschaudern ließen? Doch sie sagte unerwartet: „Tut mir leid wegen letzter Nacht.“ Gott sei Dank, sie wusste es also selbst.

Doch dann: „Ja, dass ich mich schlafend gestellt und eine Aufnahme von deiner Sägerei abgespielt habe, war etwas gemein. Aber sonst glaubst du mir ja nicht, wie sehr du schnarchst!“

Die Scham vertreibt der Schelm, der Reue folgt die Rache: ganz klar, dass ich bei nächster Gelegenheit ihren Gesang unter der Dusche aufnehme!

Farbrausch und Tapetenkater

Es nimmt immer den gleichen Lauf: Wenn man in einer Beziehung so weit ist, dass sich einer in das Territorium des anderen wagt und dann beide versuchen, den gemeinsamen Lebensraum untereinander aufzuteilen, beginnt unweigerlich eine schleichende, aber kaum zu übersehende Annektion: Er findet plötzlich sein Rasierzeug nicht mehr, weil die Ablage im Bad ganz von ihren Tiegeln, Pinseln, Tuben, Schatullen und Stiften eingenommen wird. Dafür weiß sie weder, wo ihre Lieblings-CDs noch ihre Bücher sind, weil diese in einer Regalordnung untergegangen sind, die nur er versteht.

Wenn dann schließlich die Gebietskämpfe ausgestanden sind, so etwas wie Normalität eingezogen ist und man die Besitzstände soweit geklärt hat, dass keiner der beiden zu sehr sein Gesicht verliert, wird die nächste Stufe eingeläutet: die schrittweise Umgestaltung des Hoheitsgebietes an sich.

Diese Phase erkennt man daran, dass zunächst die bislang achtlos weggeworfenen Baumarkt-Beileger aus der Tageszeitung aufgehoben werden. Dann ziert auf einmal das eine oder andere Wohnverschönerungsheft den Tisch – und ehe man sich's versieht, ist die Wohnung übersät mit Farbfächern, Stoffmustern und Tapetenbüchern, als wohne man im Nest einer Elster mit einem Faible für Lifestyle-Magazine. Wenn jetzt nicht liebevoll, aber beherzt eingegriffen wird, kommt man eines Tages nach Hause, und die Wände sind mit unterschiedlichsten Farbflächen geschmückt. Um zu sehen, „wie die verschiedenen Umbra-Schattierungen in der Nachmittagssonne wirken“.

Aber wie das eben so ist in einer Ehe: Meine Frau wusste, dass mir eine solch zögerliche Vorgehensweise nur Gelegenheit zur Aufmüpfigkeit geben würde – und reagierte auf ihre eigene, geschwindigkeitsverliebte Weise. Sie nutzte die Chance zum gestalterischen Rundumschlag, als ich für eine Woche auf Geschäftsreise musste und keine Möglichkeit zum Widerspruch hatte. So empfing mich nach meiner Rückkehr bereits ein völlig umgekrempeltes Zuhause: Wände waren neu gestrichen, Gardinen ausgetauscht und das eine oder andere Möbelstück umgestellt worden. Das sehr geschmackvolle Ergebnis ihrer Verschönerungsaktion beeindruckte mich viel mehr, als ich zugeben wollte. Also brummelte ich mürrisch „Hab mich wohl in der Tür geirrt“ und zog ich mich zunächst einmal sauertöpfisch in mein Büro zurück, um darüber nachzusinnen, wie ich auf diesen Alleingang reagieren sollte. Dort traf mich der sprichwörtliche Schlag: Mein bis vor kurzem völlig schmuckloses Büro sah aus wie ein altes Kontor. Dunkle Holzpaneele an den Wänden, grüne Seidentapeten, ein Chesterfield-Sofa in der Ecke, altmodische Schirmleuchten und als Mittelpunkt ein prächtiger, schwerer und alter Schreibtisch: Alles, was ich mir schon so lange gewünscht hatte, war frisch eingezogen! „Und? Gefällt's dir?“, fragte meine Frau, die mir gefolgt war. „Ich muss mal bei Gelegenheit deine CDs und Bücher raussortieren“, erwiderte ich kleinlaut. Und freute mich insgeheim darauf, was mich nach meiner nächsten Reise erwarten würde.

Komm du mir heim!

„Komm du mir heim!“ – Wer hat das nicht schon einmal gesagt, wer hat das nicht schon einmal gehört? Weil sich einer von beiden daneben benommen hat, weil ein falsches Wort gefallen ist – oder weil aus anderen Gründen wieder einmal der Haussegen schief hängt. Immer aber ist es als Drohung gemeint. Warum eigentlich? Wäre es nicht besser, aus diesem Satz auch einmal ein liebevolles Versprechen zu machen?

Komm du mir heim – weil ich sehnsüchtig auf dich warte.

Komm du mir heim – weil unser gemeinsames Abendessen fertig ist.

Komm du mir heim – weil unser Zuhause erst dann komplett wird.

Komm du mir heim – sagt es doch einfach mal, weil es sich so gut anhört!

Wir bauen uns ein Nest

Das gemeinsame Nest, die eigenen vier Wände, das Zuhause für die Zukunft zu zweit (oder zu mehrt): Es gibt viele gute Gründe, der Partnerschaft ein Heim zu schenken. Doch Vorsicht! Unter den Harmonie-Hindernissen, die sich in einer Beziehung auftun können, gehört der Hausbau sicher zu den größten Herausforderungen. Aber auch zu den großartigsten Erlebnissen des Zusammenlebens.

Es ist beim Hausbau wie immer im Leben: Für die schönsten Ziele muss man sich auch etwas mehr anstrengen. 

Wie gut, wenn man dabei zu zweit ist!

Ab morgen wird gespart

Ab jetzt wird gespart! Schließlich bauen wir uns ein Haus, und das geht nur mit Disziplin und Sparwillen. Keine unnötigen Ausgaben mehr! Also dann: Hier ist die Liste, was wir streichen werden.

Das romantische Abendessen, ein bis zwei Mal im Monat: ganz klar unnütz und teuer. Aber eben auch so wunderschön. Darauf sollten