Kater Oskar haut sich aufs Ohr

Titelseite – Inhalt

Vorwort

Oskar und seine Dosenöffner

Oskar und die Mäuse

Oskar und der Fußball

Oskar und die Vegetarier

Oskar und die Sommerpause

Oskar und die Zeichen des Alters

Oskar und die Zweisamkeit

Oskar und die Nachbarskinder

Oskar und das Fernsehen

Oskar und die guten Vorsätze

Oskar und die Stars

Oskar und die Grippe

Oskar und die Royals

Oskar und das Internet

Oskar und die Sommertrends

Oskar und die Frauen

Oskar und die Saure-Gurken-Zeit

Oskar und die Bayern

Oskar und der Herbstputz

Oskar und der Müll

Oskar und die Welt des Films

Oskar und die Logik

Oskar feiert Geburtstag

Oskar und das Positive

Oskar und die Logik des Dosenöffners

Oskar und die ultimative Entspannung

Oskar und das konsequente Leben

Oskar und der Duft der Frauen

Oskar und der olympische Geist

Oskar und der Blödsinn

Oskar und „Die Welt ist voller Widersprüche“

Oskar erklärt den Katzenalltag

Oskar und der Geist der Weihnacht

Oskar und Ende gut, alles gut

Oskar und die Gemütlichkeit

Oskar und das Leben mit einem Felllosen

Oskar und der Stuss

Oskar und der Großstadtdschungel

Oskar und die Medizin

Oskar und die Bauernregeln

Nachwort

Ulrike Stutzky

Kater Oskar haut sich aufs Ohr

Vom Leben mit einem Felllosen

Impressum

Texte: © Copyright by Dr. Ulrike Stutzky

Umschlag: © Copyright by Dr. Ulrike Stutzky

Fotos: ©: Dr. Ulrike Stutzky

Verlag: Dr. Ulrike Stutzky

12279 Berlin

ulrike.stutzky@t-online.de

Druck: epubli - ein Service der neopubli GmbH, Berlin

Vorwort

..gestatten, dass ich mich erst einmal vorstelle. Mein Name ist Oskar und ich bin hier der Kater, der Redaktionskater um genau zu sein.
„Hier“, das ist ein ziemlich kleiner, aber besonderer Buchladen in Berlin Tempelhof. Da gibt es Bücher, Videos, CDs und Spiele. Außerdem veranstalten die Felllosen, die hier arbeiten, andauernd Ausstellungen, Buchlesungen und Feste. Hier ist eigentlich dauernd was los. Das Beste an diesem besonderen Buchladen ist aber, dass es all die tollen Sachen kostenlos gibt, umsonst, für umme...ja, ihr habt richtig gehört. Niemand braucht was bezahlen, keine Asche, keine Knete. 

Das funktioniert aber nur, weil es viele liebe Felllose gibt, die ihre alten Bücher und was sonst an Medien bei ihnen nur ungebraucht so rumliegt, hier abgeben. Das Zeugs können wir dann weitergeben an Leseratten. Ist ein prima System, das die Felllosen sich da ausgedacht haben, oder? 

Einen Namen hat er auch, unser besondere Buchladen: MedienPoint. 

Der absolute Knaller ist jedoch: der kleine besondere Buchladen hat eine eigene Zeitung, den "Werdi-Newsletter". Und hier komm ich ins Spiel. Der olle Oskar ist nämlich mittenmang in der Redaktion, wie man so schön sagt in Berlin. Einmal im Monat erscheint diese Zeitung mit einer Kolumne von mir. Egal zu welchem Thema, ich gebe zu allem, was die Felllosen so treiben, meinen Senf ab und den dürfen die Nachbarn hier im Kiez dann lesen. In der Werdi-Zeitung, in meiner Kolumne - stolz - protz - prahl! ! Seit 2014! All diese Kolumnen hat mein Dosenöffner nun gesammelt und in diesem Buch vereint. 

Benannt ist der "Werdi" übrigens nach der Straße, in der der kleine besondere Buchladen zu finden ist: In der Werderstraße 13, in Berlin Tempelhof. So Freunde, jetzt wißt ihr Bescheid. Viel Spaß beim lesen. Ich hau mich erstmal aufs Ohr 

Oskar und seine Dosenöffner

Im April 2014 erschien das erste Mal die Kolumne des frechen Katers Oskar in der Berliner Kiezzeitung „Werdi“. Auch damals zog er schon ordentlich über die Macken seiner Dosenöffner her. Anlass war eine Kinderfete, bei der das Jubiläum des beliebten Nuss-Nugat-Brotaufstrich im MedienPoint gefeiert wurde, jenem sozialen Buchladen, wo auch der „Werdi-Newsletter" erscheint.

Die Dosenöffner hier in der Redaktion spinnen jetzt völlig. Gut, das tun sie öfter mal, aber jetzt schwärmen alle nur noch von Nutella. Da erzählen sie sich, wie toll es früher gewesen ist, als sie noch Kids waren und bei Oma zu Besuch. Da hätte es immer Berge von Nutellabroten gegeben. Oder die Dosenöffner verdrehen selig die Augen und seufzen: "Was hilft besser bei Liebeskummer, als ein Glas Nutella auszulöffeln?"

Leute! Ich habe Hunger! Macht mir mal einer ein Döschen auf? Nee, Ihr säuselt hier lieber was von Westpaketen rum. Da hätten ja diese Nutellagläser auch nicht drin fehlen dürfen, denn das Ostzeug - dieses Nudossi - konnte man nicht wirklich essen. Und alle Dosenöffner sind sich 'mal wieder einig. Ach, schön war die Zeit und schön war Nutella. Muss am Alter liegen, da verklärt sich manches.

Ich jedenfalls kapier's nicht. Was ist denn so toll an Nutella? Hat so 'ne scheußliche Farbe und schmecken kann dieses klebrige Zeug auch nicht. Schließlich ist nicht 'mal Tunfisch drin. Und wie man danach aussieht? Völlig verschmiert...Das ist alles nicht mein Ding. Ich leg' mich da lieber wieder auf's Ohr und träume von etwas wirklich Leckerem: hmm...Hering!

April 2014

Oskar und die Mäuse

Ein Artikel in der Kiezzeitung „Werdi“ über Tiere, genauer gesagt über Mäuse in Berliner Bäckereien und Cafés, regte Oskar zu diesen Gedankengängen an:

Tiere in der Großstadt!. Als Pelzträger muss ich doch gleich eine Einschränkung machen: Tiere sind nicht gleich Tiere! Gut, Wildschweine auf dem Kaiserdamm und Waschbären im Tiergarten sind recht witzig und stören unsereiner nicht wirklich.

Aber beim Thema 'Mäuse' muss ich 'mal ordentlich differenzieren: was mancher Dosenöffner noch als einen possierlichen Nager betrachtet, ist in meinen Augen eine höhere Form von Ungeziefer. Gewerbeaufsicht und Kammerjäger sehen das übrigens ähnlich. Mäuse in der Backstube, das geht gar nicht.

Ist übrigens nicht erst seit neulich so. Schon in der Antike galten Mäuse als Schädlinge, die wir zu dezimieren hatten. Das brachte uns bekanntermaßen im ollen Ägypten auch den göttlichen Status ein. Die Zeiten sind aber leider vorbei. Die meisten von uns jagen höchstens noch die Wollmäuse unter Omas Sofa. Dabei mangelt es nicht etwa an Jagdbeute. Vögel allerorten: bunte Vögel, ulkige Vögel, schräge Vögel. Nun ist auch noch Wahlkampf, da hängt die Stadt voll mit Plakaten. Auf denen lamentieren diese Politvögel: Steuern und Euro – Mäuse sind also auch hier das Thema Nr. 1. Hauptsache, mein Dosenöffner hat noch genug Mäuse im Geldbeutel, um mir meine Leckerlis in den Napf zu hauen. Ich leg‘ mich derweil auf‘s Ohr.

Mai 2014

Oskar und der Fußball

Das Jahr 2014 stand ganz im Zeichen der Fußballweltmeisterschaft. Schon im Vorfeld wurde bundesweit spekuliert und fabuliert über Spieleraufstellungen, Krankenstände im DFB-Team und Jogis Taktik. Auch der MedienPoint mit seiner Werdi-Redaktion war vom WM-Fieber infiziert und mittendrin Oskar mit seinen Fußball-Weisheiten. Als das Event dann endlich stieg, waren die Teamer des MedienPoints, die Werdi-Mitstreiter und natürlich unsere Fellnase Oskar nicht mehr vom Bildschirm wegzukriegen. Der Rest ist Geschichte…

Meine Dosenöffner hier in der Redaktion beginnen sich zu verwandeln - nämlich in Bundestrainer. Ganz egal, ob die schon 'mal auf einem Fußballplatz gestanden haben oder nicht. Denen geht zwar schon die Puste aus, wenn sie mir ein paar Leckerlis zum Nachjagen hinwerfen, aber gute Fußballtipps haben die alle auf Lager. Da wird sich der Jogi in der nächsten Zeit noch einiges anhören müssen, von wegen Stürmer-Debakel und Gurkentruppe.

Dabei, mein lieber Herr Löw, kann das doch alles nicht so schwer sein - hat übrigens einen netten Namen, der Bundesjogi, irgendwie ein entfernter Namensvetter von unsereiner – Wo war ich? Ach so, Fußballtipps! Nicht umsonst erlege ich jede Stubenfliege, auch wenn sie noch so irre durchs Zimmer schwirrt: Anschleichen, Auflauern, Sprung und Attacke! Einen ordentlichen Sprint lege ich dann meist auch noch hin. Von Katzen lernen, heißt siegen lernen. Oder lieber doch nicht. Wenn ich bedenke, wie die Dosenöffner bei jedem deutschen Tor wieder angeben werden. Tuten, Tröten, Knallerei. Also ich bin ja ein sehr mutiger Kater, aber bei dem Radau bekomme ich Schiss. Dann lieber keine Tore, stattdessen Genörgel, dann aber bitte Ruhe und ich hau mich auf's Ohr.

Juni 2014

Oskar und die Vegetarier

Alle Jahre wieder: es wird Sommer und die Nation versammelt sich um die bundesdeutschen Grills.

Es ist Sommer! Die Pelzlosen dieser Republik sind friedlich vereint. Egal, ob in Ost oder West, sie sitzen in trauter Harmonie zusammen und grillen. Aber der Schein trügt. Um die Grills der Nation tobt nämlich mittlerweile ein Glaubenskrieg. Es geht dabei nicht um Kohle oder Elektro, sondern um die Frage, „Was kommt rauf, auf den Grill?“

Wenn ich nichts besseres zu tun habe, wundere ich mich ja ganz gerne mal über die Denke dieser Pelzlosen, aber hierzu fehlen mir (beinahe) die Worte. Die streiten um Fleisch oder Gemüse, und zwar heftig! Nun sollte man glauben, jeder isst halt, was ihm schmeckt. Weit gefehlt. Wüste Beschimpfungen werfen die sich an die Köpfe: „Ökospinner“ und „Mörder“!

Nun würde es meinen Dosenöffnern auch nicht unbedingt schaden, wenn sie die nächste Bratwurst auslassen und stattdessen mal in eine Gurke beißen würden. Deren Gejammer nach dem nächsten Grillabend klingt mir jetzt schon in den Ohren: „Mensch, hab ich 'ne Plauze gekriegt!!!“ Ich bleibe derweil ganz entspannt – Vegetarisches Futter kommt mir nicht in den Napf. Ich bin ein Jäger! Wer das nicht glaubt, kann gerne Bekanntschaft mit meinen Beißerchen machen... ich leg' mich derweil auf's Ohr.

Juli 2014

Oskar und die Sommerpause

Ins Sommerloch 2014 fielen der Skandal um eine gefakte Ranking-Show im ZDF, das Kabinenselfie der Kanzlerin mit den Weltmeistern im Estadio do Maracana in Rio, Rücktrittsgerüchte und ein verspäteter Tatort. Oskar gab auch dazu seinen Senf ab:

Es ist Sommerpause und die Stadt ist leer. Fast alle Pelzlosen sind weg – verreist in den Sommerurlaub. Manche werden vermisst (wie meine Dosenöffner), andere nicht (z.B. Politiker oder auch die Massen auf der Stadtautobahn). Von manchen wünscht man sich, sie würden da bleiben, wo sie jetzt sind, und einigen droht die Sommerpause sogar zu einem Sommerloch zu werden, in das sie fallen.

Der ZDF-Unterhaltungschef stürzte über ein gefaktes Ranking, obwohl doch niemand diese „Besten-Sonstwas-Shows“ ernst nimmt. Und einige selbsternannte Vertraute der Bundesmerkel prophezeiten, die Kanzlerin würde jetzt in Bälde den Lahm machen, wohl nur weil sie mit auf Poldis Selfie war. Nee, schoss die gleich zurück, sie gehe jetzt nur wandern, käme aber wieder. Naja, Hauptsache, meine Dosenöffner kommen auch bald wieder und machen es nicht so wie die beim Tatort. Da wird die Sommerpause einfach um einen Monat verlängert.

Wenn das alle machen würden! Hey Chef, wir verlängern mal soeben unseren Urlaub um einen Monat! Na, auch wenn die Nachbarin, die mich umsorgt, 'ne Nette ist, ich freue mich schon auf meine Dosenöffner. Bis die wiederkommen, genieße ich noch die Ruhe und hau mich derweil auf's Ohr.

August 2014

Oskar und die Zeichen des Alters

Im Spätsommer 2014 feierte der MedienPoint noch ausgelassen lauter prominente Geburtstage, drei Monate später erschütterte die Meldung vom Tode Udo Jürgens nicht nur die Werdi-Leserschaft.

Neulich kam mein Dosenöffner völlig aufgelöst vom Einkaufen zurück: „Im August gab’s in den Läden schon den Halloween- Kitsch und nun im September die Lebkuchen. Mir reichts!“ Dieses Gejammer höre ich nun schon seit Jahren, aber heuer ist es besonders schlimm. O.K., der Sommer war eher ein Herbst und 2014 ist auch fast vorbei. Wer von den Pelzlosen noch ein wenig Urlaubsbräune im Gesicht hat, verblasst glatt vor Ärger.

Ich für meinen Teil könnte es ja dabei bewenden lassen und mich derweil entspannt auf'm Sofa ein Stündchen von innen betrachten. Mein Dosenöffner fängt nun aber erst richtig an zu zetern. Dass alles so schnelllebig sei, heutzutage, die Zeit rase nur so vorbei. Mensch, mal daran gedacht, dass genau dieser Spruch ein untrügliches Zeichen für vorangeschrittene Vergreisung ist? „Und alt sind die alle geworden. Die Loren wird dieses Jahr 80 und die Bardot auch.“

Nun hat die Altersdepri meinen Dosenöffner voll erwischt. Sicher, der Anblick der Sexbomben a.D. macht nicht wirklich Lust auf's älter werden, eher erinnern die einen noch an Milchreis mit Dörrobst. Da hat's Udo Jürgens wirklich besser. Der wird auch 80, aber sieht dabei noch jugendlich aus. Auf Tournee geht er auch noch und die Karten sind billiger als bei den Stones. Nun, die haben aber auch - was die Falten betrifft - mehr zu bieten. Für mich wird’s jetzt aber auch Zeit, ich hau mich auf's Ohr

September 2014

Oskar und die Zweisamkeit

Beziehungschaos - das ist immer ein interessantes Thema für Oskar. 2014 wurde es gewürzt durch Klatsch und Tratsch rund um den damaligen spanischen König Juan Carlos und das Traumpaar Schweinsteiger - Brandner. Auch die Politik blieb nicht verschont, obwohl das Wort „Brexit“ noch nicht geboren war.

Also, ich kapier' die Pelzlosen nicht! Nehmen wir mal die Sache mit der Zweisamkeit – kompliziert, wie die das machen. Erst ist alles prima, alles toll. Dann kommt die Krise. Diskussionen ohne Ende, „ja“- „nein“, oder „jein“, und wenn doch, dann wie? Ich will nicht behaupten, bei uns sei das leicht. Ich habe mir von manch einer Herzensdame nach dem gemeinsamen Liebesglück auch schon mal eine blutige Nase geholt. Die Ladys sind ja bei uns bekanntlich recht launisch. Gerade neulich, so eine süße Siam. Erst baggert die mich kess an und kaum ist alles in trockenen Tüchern, haut die mir eine runter: Feierabend! Jedenfalls nicht so ein Rumgeeier wie bei den Pelzlosen.

Nehmen wir Königs aus Madrid. Er soll ja als Jungspund seine royalen Gene ordentlich unter's Volk gebracht haben. Da sagt seine Señora jetzt einfach „No“, oder doch „Si“?

Und bei Schweini/Brandner rätselt auch die ganze Republik, mit wem der Kapitän und mit wem nun nicht mehr. Das größte Ding im Beziehungschaos aber waren in den letzten Wochen die Schotten, seit 300 Jahren wollen die weg von den Engländern und nun doch nicht. Bei den Deutschen dagegen stehen die Zeichen auf Happy-Einheit. „25 Jahre Mauerfall – Mann, wie glücklich sind wir vereint!“ Dabei wird nur gemeckert und hinter vorgehaltener Hand wünscht sich manch einer auch so ein Referendum, aber nicht mit „Yes“ und „No“, sondern in schönstem Sächsisch: „Nu“. Also, ich hau mich auf's Ohr.

Oktober 2014

Oskar und die Nachbarskinder

Die Jahreszeiten vergehen, die Festivitäten wechseln, aber Oskar hat zu allem eine Meinung, ob Halloween oder Adventszeit, Silvester oder Oskarverleihung.

Neulich war es wieder soweit, an der Wohnungstür klingelte es ununterbrochen, ein schrilles Kreischen war im Hausflur zu hören und mein Dosenöffner schimpfte: „Da können die lange klingeln, ich mache nicht auf! Na, hoffentlich beschmieren die uns nicht wieder den Fahrstuhl mit Zahnpasta, nur weil wir nichts geben!“ Halloween hieß die Veranstaltung.

Es soll ja Pelzlose geben, die den ganzen Rummel um Monster, Untote und andere Hässlichkeiten schätzen, weil Kinder in dieser Nacht ihr wahres Gesicht zeigen. Nein, ich habe nichts gegen Kinder. Im Gegenteil, da bin ich sogar solidarisch. Schließlich weiß ich, was es heißt, immer der Kleinste zu sein. Aber diese „Erziehungsberechtigten“ sind oft glatte Nullnummern. Fängt schon mit dem Begriff an – klingt wie: die dürfen erziehen, müssen aber nicht. Ich meine, es sollte „Erziehungsverpflichteter“ heißen.

Einige von denen scheinen so taub zu sein wie Opa Norbert aus dem 3. Stock. Auf dem Spielplatz unten kreischen die Kids wie am Spieß. Ich denke noch: „Oh je, jetzt kommt gleich der Arzt“...und Mutti sitzt daneben auf der Bank und macht Sudoku mit einer Seelenruhe, als sei sie auf Valium. Vielleicht kann man manche Kids wirklich nur unter Drogen ertragen. Aber wer teilt den Stoff an die Nachbarn aus? Wenn sie dann größer werden, dürfen sie alleine runter. Und dann kreischen sie gefühlte 2 Stunden „MAAMAA!“. Wenn ich sprechen könnte, würde ich glatt 'zum Fenster raus plärren: „Ja, MAAMAA nun reagier' doch endlich 'mal!“ Da hilft dann oft nur eins: Ich hau mich auf's Ohr.

November 2014

Oskar und das Fernsehen

Okay, ich gebe es zu, ich sehe unheimlich gerne fern. Wenn mein Dosenöffner mal wieder auf der Couch liegt, kuschel ich mich am liebsten auf seinem Bauch zurecht. Da ist es ideal zum chillen: er bewegt sich nur ganz wenig, ist weich und bietet enorm viel Platz. Dabei lasse ich mich dann stundenlang von irgendeiner Tierserie berieseln oder auch von einem ordentlichen Krimi.

Leider gehen im Dezember unsere Fernsehgeschmäcker aber völlig auseinander. Plötzlich sieht sich der Dosenöffner jede dieser unsäglichen Preisverleihungen an, die am Jahresende massenhaft über uns hinweg fluten. Statt sich abends eine nette Wiederholung eines Boerne-Thiel-Tatorts reinzuziehen, schaltet der in so eine Gala, bei der sich immer dieselben Nasen gegenseitig bepinseln und irgendwelche „Ach-ist-die-aber-schwer“-Trophäen tauschen. Die Schöneberger mit dem Garrett, die Fischer mit dem Kerner usw... Und wenn ich schon innerlich krampfe, steigert sich mein Dosenöffner, indem er freudig flötet: „Heute gibt’s 'nen schönen Jahresrückblick“. Wieder kein Tatort und auch kein 'Bergretter'.

Dabei sind diese Rückblicke nicht nur öde – Neues erfährt man da nicht, liegt ja in der Natur der Sache – die sind auch ganz große Zuschauer-Verschaukelung. Irgend so ein Praktikant tackert olle Nachrichten zusammen, bevor die ins Archiv oder ins digitale Wolkenkuckucksheim abgeschoben werden, und mit solch billiger Nummer