Hummer weiß-blau

Eine bierernste,

friesisch-erotisch,

göttlich-bairische

Wirtschaftskrimiromansatire

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Mit deutschen Untertiteln

von

Stefan Maria Riphaus

Impressum

Copyright © 2014 Stefan Maria Riphaus

Verlag: epubli GmbH, Berlin, www.epubli.de

ISBN 978-3-7375-1462-0

Vorwort

Kann aus einem Nordlicht ein waschechter Bayer werden? Und würden die Bayern einen ‚Zuagroastn‘ jemals so richtig in ihr großes Herz schließen können? Die folgende Geschichte beweist, dass beides möglich ist – mit Gottes Hilfe!

Kann es sein, dass Bavaria, die standhafte Patronin des schönsten Landes der Welt, durch einen herben Trunk aus der Fremde verführt wird? Die folgende Geschichte beweist, dass es sich genau so zugetragen hat – mit Gottes Hilfe!

Zwei Eheleute mit einem ausschweifenden ehelichen und außerehelichen Liebesleben sollen tatsächlich wieder ein Herz und eine Seele geworden sein? Die folgende Geschichte beweist, dass es wirklich geschehen ist – mit Gottes Hilfe!

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Nach vielen Jahren der Begeisterung für dieses Land und als überzeugter Wahlbayer wollte ich den Beweis führen, dass Bayern liebenswert sind. Sogar aus ihrer ganz eigenen Sicht, da sie über sich selbst schließlich genauso herzhaft schimpfen und lachen können, wie (über) andere.

Alles, was diese Geschichte erzählt, soll als frei erfunden gelten. Nur das Wettsagln und die Misswahl haben sich anno 1982 in Inning am Ammersee tatsächlich (fast) so zugetragen, wie es hier erzählt wird. Und was eine beliebte bairische Fischspezialität anbetrifft, bekenne ich mich offen zur herrschenden, hier nachzulesenden Meinung der Protagonisten dieses Buches.

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In dieser Geschichte führt Gott aus Liebe zu den Menschen und seinem Lieblingsland Bayern aktiv Regie und beweist dabei jede Menge Humor. Natürlich kommt man beim Erzählen nicht um die Rolle seines Katholischen Bodenpersonals herum, das aber in diesem Buch insgesamt liebe- und rücksichtsvoll behandelt wird. Schließlich habe ich bei den Schilderungen der erleuchtenden Erlebnisse der Akteure zwar ein klein wenig, aber eben auch nur ein klein wenig, übertrieben.

Zurückhaltung übt dieses Buch auch im Hinblick auf die erotischen Szenen, die zwar bildreich, aber unterschwellig und zweideutig geschildert werden, so dass auch meine vierzehnjährige Tochter sie lesen darf ... oder lieber doch nicht?

Als Autor erkläre ich, dass ich die Geschichte von A bis Z selbst ersonnen habe. Dabei soll nicht unerwähnt bleiben, dass ich die entscheidenden Impulse zu diesem Buch durch den französischen Film „Willkommen bei den Sch’tis“ und das Buch „Na Servus – Wie ich lernte, die Bayern zu lieben“ von Sebastian Glubrecht bekam, wofür ich sehr dankbar bin.

Nach vierzehn Jahren in München hat sich bei mir ein gewisser Grundwortschatz des Bairischen angesammelt. Gleichwohl haben mir das „Bayrisch-österreichische Schimpfwörterbuch“ von Reinhold Aman und „Bairisch – das echte Hochdeutsch“ von Kauderwelsch beim Erklären manchen bairischen Phänomens ebenso gute Dienste geleistet wie Wikipedia. Dass ich beim Niederschreiben der besseren Lesbarkeit den Vorzug vor wissenschaftlicher Korrektheit gab, mögen mir die Sprachgelehrten nachsehen.

Nichtbayern mögen die deutschen Untertitel eine hilfreiche Erleichterung sein, während sie liebens- und wissenswertes über Bayern, seine Menschen und Gebräuche erfahren

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Ich widme dieses Buch meinen Marias:

meiner Tante Maria Jesús

meinen Großmüttern Maria und María Asunción,

meiner Mutter Maria, die mich am Maria Himmelfahrtstag, (ebenfalls Geburtstag der vorerwähnten Großmutter), in der Marienklinik zu Frankfurt gebar

und natürlich

unserer Allerheiligsten Muttergottes

Stefan Maria Riphaus, München anno 2013/14

Adieu Sylt

„Lars, komm! Wir müssen los“.

„Ja doch. Ich komme ja schon“.

Antje hat es wesentlich eiliger als Lars. Sie steht da mit ihren endlos langen Beinen in der Haustür, verboten schön wie immer, die langen blonden Haare zum Pferdeschwanz gebunden, den Schlüssel schon in der Hand, und will es hinter sich bringen. Lars kann sich aber nicht von diesem Ort losreißen. Seine Nase zeigt hinaus auf das Meer, etwas kalt von der salzigen und kühlen Brise, den Blick starr nach Westen gerichtet, während die Vormittagssonne Ende April schon stark genug ist, ihm den Rücken zu wärmen. Ein Gefühl, das er so sehr liebt, wie den Blick auf das offene Meer und die Brise, die diesen unverwechselbaren Meeresduft durch seine blonden, lässig zurückgeworfenen Haare streichen lässt. Seine Gefühlswelt ist völlig durch den Wind. Sprichwörtlich! Dieser Ort ist einfach zu schön, um ihn zu verlassen. Eine leicht verwitterte Holzterrasse auf Pfählen, hoch genug, um über die Düne hinaus zu blicken. Wie viele Stunden stand er hier schon, und nie empfand er auch nur eine Sekunde Langeweile.

Hätte es auf Sylt ein Gefängnis gegeben, er würde hier und jetzt jemanden umbringen, um nicht von hier fort zu müssen. Sein ganzes Leben zieht in Minutenschnelle an ihm vorbei. Nein, das Schicksal meinte es zuletzt nicht gut mit ihm, geht ihm durch den Kopf.

Noch vor einer Stunde saß er mit seiner Frau Antje und seiner Tochter Dörte beim Frühstück. Dabei konnte man die Möwen beim Essen durch die zum Meer hin vollständig verglaste Fassade des kleinen Hauses dabei beobachten, wie sie kleine Fische aus dem Wasser holten, und sogar eine kleine Robbe verlor sich morgens an den um diese Jahreszeit noch einigermaßen leeren Strand. Ja, dieser Strand, an dem er vor fünfzehn Jahren, damals mit jugendlichen neunzehn Jahren noch Dritter der Surfweltmeisterschaften wurde. Damals lernte er die bildhübsche und überaus willensstarke Antje kennen. Sie war gleich alt. Es war Liebe auf den ersten Blick. Antje wuchs unweit von Sylt im Hinterland auf. Der Weiler ihrer Familie lag einige Meter unter dem Meeresspiegel, und als Kind stellte sie sich immer auf die Zehenspitzen, um über den Deich hinweg die große Wanderdüne im Norden von Sylt zu erspähen. Vergebens! So wünschte sie sich von Klein an, möglichst hoch zu wachsen, um Sylt sehen zu können. Ja, sie war schon immer sehr strebsam und hatte ihre Ziele fest im Blick. Heute ist sie fast einen Meter achtzig groß, nur eine Handbreit kleiner als Lars, und hat sich ihren Wunsch erfüllt.

In ihrem Traumhaus, in dem sich nun alles ändern sollte, kam Dörte zur Welt. Das war vor zehn Jahren. Das Kind verlebte hier eine unbeschwerte Kindheit und sollte nun für zwei Jahre auf ihren Vater verzichten müssen. Jedenfalls bis auf vielleicht ein Wochenende pro Monat. Das Spielen und Baden am Strand direkt vor der Terrasse würde sie wohl kaum über diesen Verlust hinwegtrösten. Nicht einmal der tägliche Ausritt durch die Dünen würde ihr so schnell wieder das kindhaft bezaubernde Lächeln in ihr kleines Gesicht zurückbringen.

Lars würde lieber sterben, als hier weg zu gehen, und zwar auf der Stelle. Das Haus ist gerade groß genug für sie Drei, liegt etwas abseits der Straße, gut geschützt vor neugierigen Nachbarn, und bietet ebenso berauschende Ausblicke wie ungestörte Ruhe. Wenn man von Ruhe sprechen kann, da das Meeresrauschen, der Wind und das Geschrei der Möwen nie wirklich aufhören. Und wenn, dann ist es, als könnte man die Sterne hören.

„Lars, nun komm doch! Es bringt doch nichts“.

„Ja. Eine Minute noch“. Lars wendet den Blick nicht vom Meer.

Sylt kennt er von Kind auf, nachdem er mit sechs Jahren im Schlepptau seiner Eltern von Dithmarschen heraufkam. Er hat jede Düne barfuß überquert, jeden Meter Strand abgelaufen. Selbst im Winter ist er hier fast immer barfuß unterwegs, am liebsten am frühen Morgen. Lars kennt jedes Lokal, alle Wirte der Insel und die meisten Stammgäste mit Namen. Nicht etwa, weil er ein Säufer wäre, sondern aufgrund seines Berufes, der ihn im Sommer in jedes einzelne Lokal auf den Nordfriesischen Inseln führt. Lars war bis vor Kurzem noch Vertriebsleiter von Friesenpils, einer mittelständischen Brauerei in Husum, und sein Gebiet reichte von der Nordspitze Sylts bis zum Westerhever Leuchtturm. Diese vom Inhaber willkürlich gezogene Grenze war ihm immer ein Dorn im Auge, denn er hätte gerne auch noch den Vertrieb in Sankt Peter-Ording übernommen, das seiner Meinung nach von seinem verhassten Kollegen Hein nicht richtig betreut wird. Dabei liegt so viel Potential in SPO, wie es Einheimische und Gäste gerne nennen.

Lars war ein wirklich genialer Vertriebsleiter und wusste, wie man Umsatz macht. In der Saison besuchte er die vollen Lokale von mittags bis spät in die Nacht. Zunächst gab er ein Fünfzigliterfass Friesenpils aus. Er wusste, Stimmung zu machen, und dass es in einer halben Stunde ausgetrunken sein würde. In der Zeit konnte Lars mühelos den ganzen Laden auf Touren bringen. Er schnappte sich einfach das Mikrofon, erzählte Witze und sang Lieder. Er war eine ideale Kombination von Otto Waalkes und Jürgen Drews, jedenfalls zu deren besseren Zeiten.

Sein Erfolgswitz war immer: „Was essen unsere bayerischen Gäste auf Sylt am liebsten? Hummer weiß-blau!“ Nicht dass der Witz genial gewesen wäre – er selbst fand ihn eigentlich eher albern – aber die Leute schrien vor Vergnügen. Und der Wurm muss nun mal dem Fisch schmecken, nicht dem Angler. Wenn die Menge erst mal so richtig tobte und das Fass leer war, wurde stets doppelt so schnell geordert, und zwar „bis der Arzt kommt“ wie Lars seine Zielgruppe aufzufordern pflegte. Seine Auftritte, obwohl nie wirklich lang, hatten die Wirte sehr geschätzt, da sie selbst in der Regel alle Hände voll zu tun hatten und er den Umsatz schlagartig ankurbelte. Er war quasi ein kostenloser Animateur und Entertainer.

Lars war vor allem bei den weiblichen Gästen sehr beliebt. Selten, dass nicht eine Traube von jungen Touristinnen schon nach wenigen Minuten an ihm klebte. Manchmal die ganze Nacht, wenn Lars mit seiner Tagestour am Ende war und nicht gerade auf seiner Heimatinsel gastierte. Hier auf Amrum und den anderen Inseln konnte er ja nachts nicht mehr weg, und er nutzte das nur zu gerne aus. Die Mädchen machten es ihm je nach Standpunkt leicht, sie ins Bett zu bekommen, oder schwer, nein zu sagen. Selbst auf den Inselfähren zog Lars seine Show ab, und mancher Skipper wunderte sich bald nicht mehr, wenn er mit einer schönen Frau kurz in der Bordtoilette verschwand.

Selten hatte er dabei ein schlechtes Gewissen wegen Antje. Sie war daheim bei ihrer gemeinsamen Tochter, ohne etwas zu ahnen. Das meinte er jedenfalls. Vielleicht hatte er es sich aber auch immer nur eingeredet, bewusst oder unbewusst, um seine eigene Freiheit damit nicht zu gefährden. Antje war schließlich nicht dumm und kannte ihren Lars nur zu gut. Aber was er nicht wusste: sie war ebenfalls kein Kind von Traurigkeit! Sie war einfach zu schön, um von den Männern übersehen zu werden. Und sie war vor allem zu anspruchsvoll, um das nicht auszunutzen. Wenn Lars mal wieder über Nacht weg war, und das war im Sommer mindestens zweimal pro Woche der Fall, hatte sie stets eine Ersatzbefriedigung parat. Sie traf sich mit Männern, meistens am Strand, da ihr das Ehebett einerseits heilig war, und sie andererseits keine Spuren zu hinterlassen riskieren wollte. Sie kannte Stellen in den Dünen, die nicht leicht zugänglich waren. So war sie auch nicht zu weit weg vom Haus, in dem ja ihre kleine Tochter seelenruhig schlief. Ebenso phantasie- wie abwechslungsreiche Liebesspiele im warmen Sand, bei einer milden Meeresbrise, die wie ein Tuch aus kühlem Satin über ihren nackten Körper strich, und das Gefühl, etwas Verbotenes zu tun, hatten sie schon immer maximal erregt. Und erst recht die Männer, mit denen sie sich traf. Antje war eben eine echt geile Nummer.

Sie hatte zwar noch nie selbst gearbeitet, war aber sehr anspruchsvoll und, was Lars‘ Karriere anbetrifft, überaus ehrgeizig. Antje genoss es stets in vollen Zügen, als die Frau an Lars‘ Seite Zugang zu allen Partys der Insel zu haben. Keine Tür blieb ihr verschlossen, kein Promi, den sie nicht umarmt und geküsst hätte. Zu Hause hingen hunderte Fotos davon. Und dennoch gehörte sie nicht ganz dazu, zur Haute Voleé. Es fehlte der Porsche vor der Tür, und die wirklich ganz teuren Modelabels konnte ihr Lars von seinem Vertriebsleitergehalt auch nicht kaufen. Auch das Haus konnte er nur bezahlen, weil es dem Chef der Brauerei gehört und seit je her dem Vertriebsleiter für die Inseln günstig überlassen wurde. Sie wollte mehr von ihm, als nur dabei zu sein. Sie wollte wirklich dazu gehören: mittendrin statt nur dabei!

„Lars, du verpasst noch deinen Flug!“

„Na und, wenn schon. Ich will eh nicht weg.“

Nein, er will nicht weg. Das Leben hier hätte noch gut und gerne viele Jahre so bleiben können. Aber das war vorbei, als er vor vierzehn Tagen nach Husum gerufen wurde, um bei Jebsen anzutreten. Jebsen ist Inhaber von Friesenpils, einem Unternehmen, das einst sein Ururgroßvater gründete. Das Pils ist absoluter Lokalmatador und darf in keiner Kneipe und keinem guten Lokal fehlen. Neben der zunehmenden Beliebtheit der nordfriesischen Inseln bei den Gästen machte Lars die Qualität dieses bestens laufenden Produktes den Erfolg nicht schwer. Natürlich lag das auch an seiner Art, Stimmung zu machen und ein Gespür dafür entwickelt zu haben, wie man sich Freunde macht. Wo Lars war, blieben kein Auge und keine Kehle trocken. Und natürlich auch kein wirklich weibliches Wesen.

Lars machte sich Hoffnung, Jebsens Nachfolge an der Spitze von Friesenpils anzutreten, wenn dieser mit 75 aufhört. Jebsen war gerade erst 68 und somit verblieben Lars noch ein paar Jahre, um auf Sylt das Leben zu genießen. Jebsens Sohn Björn war Lars‘ Meinung nach ein Idiot, und eigentlich sah das auch dessen Vater selbst so. Andere Nachfahren hatte er nicht, und Jebsens Frau war seit drei Jahren tot. Jedenfalls war klar, dass Björn das Unternehmen als einziger Sohn zwar erben würde, es aber nie von seinem Vater zur Leitung anvertraut bekäme. Als Björn übergangsweise die Betriebsleitung der Braustätte übernahm, hätte beinahe der Braumeister gekündigt. Auch die anderen Mitarbeiter konnten, trotz ihrer sagenhaften Loyalität, ihren Unmut über den Juniorchef nicht verbergen. Und Lars war schließlich der Held, der den Umsatz seit zehn Jahren immer wieder von Rekord zu Rekord trieb.

(Der Plan)

Nach Husum gerufen zu werden, kam im Sommer praktisch nicht vor, da Lars dann sieben Tage pro Woche und vierundzwanzig Stunden am Tag im Einsatz war. Doch im Winter, wenn nur ruhige Gäste auf den Inseln sind, hatte er kaum mehr als drei oder vier Tage pro Woche zu tun. Er übernachtete dann auch lieber zu Hause, da die weiblichen Gäste einerseits nicht so auf ihn aufmerksam wurden, und er auch mehr auf junges Gemüse stand, weniger auf betagte Damen, die um diese Jahreszeit den größeren Anteil Alleinreisender stellen. So hatte er sich nicht weiter gewundert, an einem 15. April zu Jebsen gerufen worden zu sein. Nur der Grund, den er nicht kannte, machte ihn etwas nervös. Jebsen, der nicht wie gewohnt seine Sekretärin Jessi anrufen ließ, sondern das selbst übernahm, meinte nur: „Es ist lebenswichtig“. Vielleicht war der Alte krank und musste vorzeitig abtreten? Nein, bloß das nicht! Jetzt noch nicht! Das Leben war einfach zu perfekt so wie es jetzt und hier war.

„Moin Lars! Wie geht es Ihnen?“

„Moin, Herr Jebsen. Danke der Nachfrage. Alles gut!“

„Lars, ich muss mit Ihnen reden.“

Jebsen, hob nicht den Blick von dem altehrwürdigen und trotz zahlloser Fußtritte kaum abgewetzten Teppich in seinem Büro. Beide standen vor dem ausladenden Schreibtisch, hinter dem Jebsen sonst eigentlich sitzen zu bleiben pflegt, wenn Lars das Büro betrat. Das Büro hatte noch Jebsens Großvater selbst eingerichtet. Eigentlich war es mehr dessen Frau Käthe, die das Unternehmen damals eigentlich lenkte. Käthe war die bessere Unternehmerin, resoluter als der Großvater und ausgestattet mit einem Händchen für Leute. Der Großvater verstand sich mehr auf das Brauen des Bieres, das heute noch nach demselben Rezept gebraut und dafür so sehr geschätzt wird. Und in eben diesem Büro, mit den riesigen Ölgemälden von den Ahnen und einer sehr alten aber sehr gepflegten Ledergarnitur, stand nun Lars. Er kam sich etwas klein vor zwischen den mit Holz vertäfelten, dunklen Wänden, denen nur die einfallende Mittagsonne eine schöne rötliche Farbe verlieh. Lars wartete, was kommt, er traute sich nicht, den stummen Jebsen zu drängen, endlich zur Sache zu kommen.

„Lars, hören Sie mir gut zu! Sie sind mein bester Mann. Mein Sohn Björn ist zu blöd, meinen Platz einzunehmen. Ich habe mich vor Kurzem entschlossen, schon mit Siebzig meinen Platz als Geschäftsführer zu räumen und mich in den Beirat zurückzuziehen.“

„Ja, aber …“ Jebsen ließ ihn nicht weiterreden.

„Hören Sie mir zu, Lars. Ich will, dass Sie meinen Platz einnehmen.“

Er klopft Lars kräftig auf die Schultern und nickt ihm anerkennend zu. Lars versucht zu überspielen, dass er das sowieso erwartet hatte, wenn auch zu einem späteren Zeitpunkt.

„Ich weiß“, fährt Jebsen fort, „dass Sie das nicht so sehr überrascht, wie Sie jetzt tun.“

„Aber warum…“, versucht Lars von seinem Ertappt-worden-Sein abzulenken, „warum schon in zwei Jahren? Sie sind gesund und voller Kraft und wollten doch …“. Jebsen unterbricht ihn.

„Hören Sie, Lars!“ So fingen fast alle Sätze von Jebsen an. Er war nicht gut im Zuhören, dafür ein begnadeter und energischer Redner.

„Heute geht es der Brauerei gut. Friesenpils läuft und läuft. Nicht zuletzt dank Ihnen! Aber es liegen Herausforderungen vor uns, die zu meistern ich mir nicht mehr ausreichend zutraue.“

Er blickte mit ernster Miene und richtete den Blick aus dem Fenster heraus. Von hier aus hatte man einen phantastischen Blick auf den Hafen. Es war gerade Ebbe und die Boote lagen in bedenklicher Schräglage mit dem Kiel fest im Schlick. Jebsen holte Luft und fuhr mit noch finsterer Miene fort.

„Nordfriesland ist auf Dauer zu klein, und bald schon steigen unsere Kosten schneller als es der Absatz eigentlich erlaubt. Und wir sind nicht allein. Wir dürfen uns nicht auf unserem Marktanteil von über fünfzig Prozent ausruhen. Immer mehr fremde Biere drängen herein. Die Leute lieben unser Friesenpils. Ja! Aber sie trinken zum Beispiel auch gerne Biere aus Bayern. Ja, diesen Bayern ist ihr Freistaat auf Dauer auch zu klein, deshalb gehen sie nach Norden. Wir haben nur Pils und können vor allem diesem Weißbier nichts entgegensetzen“. Jebsen klang besorgt und legte seine Stirn in tiefe Falten.

„Ich sehe darin keine Gefahr, Herr Jebsen“, erlaubte sich Lars dagegenzuhalten. „Die Leute werden immer am liebsten zu unserem Friesenpils greifen.“

„Sie verkennen die Gefahr, Lars“. Jebsen schaute grimmig und ungeduldig. Sein Ton hatte sich verschärft und seine sonst so behaglich norddeutsche Stimme bedrohlich auf Lars wirken lassen. Selbst die Sonne, die eben noch die Wandtafeln in ein rotbraunes Licht tauchte, wich vor Jebsens Zorn. Doch der verflog binnen Sekunden. Jebsen fuhr fort.

„Hören Sie, Lars! In Holzerding in den bayerischen Voralpen, gibt es eine Brauerei, die ich seit Monaten mit Sorge beobachte. Ratzinger Bräu! Verdammt, ausgerechnet Ratzinger! Dieser verdammte Ratzinger!“ Jebsen atmet lang und tief aus. „Sie kennen das Bier, nehme ich doch an?“

Jebsen schaute Lars geradezu bohrend in die Augen. Lars fühlte sich so gestresst, wie früher in Prüfungssituationen.

„Aber natürlich kenne ich Ratzinger, Herr Jebsen!“

„Sehen Sie“, fuhr Jebsen erneut auf. „Sie kennen es natürlich.“ Das „natürlich“ betonte er fast vorwurfsvoll. „Natürlich kennen Sie es. Jeder kennt es.“ Lars schwieg und blickte Jebsen hilflos an. Was wollte er nun eigentlich damit sagen?

„Schauen Sie nicht so, Lars! Das ist so, weil dieser Ratzinger massiv in unser Gebiet einbricht. Er macht neuerdings sogar aggressiv bei uns Werbung, und nicht nur die Gäste aus Süddeutschland greifen zu diesem Bier, das in diese Gegend gar nicht hingehört.“

„Ja, aber die kommen doch nicht nach Friesland, um bayerisches Bier zu trinken. Die wollen Friesenpils“. Lars fühlte sich, als hätte er den Punkt gegen Jebsen gemacht. Doch der stand nicht auf Widerrede.

„Ach Quatsch!“ herrschte Jebsen Lars an. Der zuckt zusammen. „Dieses elende Weißbier ist sprichwörtlich in aller Munde, zunehmend auch bei den Friesen selbst“. Er macht eine lange Atempause und fuhr mit fester Stimme fort. „Und das ist die Gefahr. Punkt!“ Mehr sagte Jebsen nicht mehr. Lars wartete einen Moment, bevor er antworten konnte.

„Und was wollen Sie dagegen unternehmen, Herr Jebsen? So wie ich Sie kenne, haben Sie doch schon einen Plan, nicht wahr?“ Lars strich sich elegant durch das lose Haar und wollte seiner nachlassenden Anspannung damit gewissermaßen auch körperlich Ausdruck verleihen. Er stand vor Jebsen und versuchte möglichst lässig zu wirken, konnte seinen Inhaber damit aber nicht im Geringsten beruhigen.

„Natürlich! Aber das ist hier trotzdem kein Spaß, Lars. Hören Sie mir zu!“ Er stand wie ein Major vor Lars, und dieser nahm unwillkürlich Haltung ein. Nur das Gewehr fehlte. Die Sonne blendete Lars nun ein wenig, so dass er zur Seite ausweichen musste. Auch um Jebsen, der ihm fast Nase an Nase gegenüberstand, zu entgehen. Jebsen roch manchmal schlecht. Nicht etwa nach Bier, sondern nach Knoblauch. Den aß er täglich „wegen der Arterien“ wie er immer sagte.

„Setzen Sie sich, Lars!“ Da saßen sie nun wieder in derselben Position, in der man sonst üblicherweise redete. Jebsen hinter seinem unglaublich großen Schreibtisch, auf dem alles exakt und ordentlich platziert zu sein hatte. Und bloß nicht zu viel. Und wehe ein Staubkörnchen störte die Lichtreflexion auf dem makellos glänzenden Lack. Ein Umstand, der Jebsens Sekretärin manchen Rüffel einbrachte. Überhaupt, Jebsens Sekretärin: Jessi war eine echte Augenweide. Viel zu jung und zu ansehnlich, um in Jebsens Vorzimmer zu versauern. Das empfand auch sie so und freute sich stets über Lars‘ Besuche, die nicht selten zur Mittagspause auf Jessis Wohnung ausgedehnt wurden. Jessi hatte fast etwas Knabenhaftes, aber trotz ihrer strengen Frisur und ihrer kleinen Oberweite eine ungeheuerlich erotische Ausstrahlung. Jebsen hatte von den Blicken zwischen Lars und Jessi sowie ihren gemeinsamen Pausenaktivitäten nie etwas bemerkt, aber selbst auch kein Auge auf sein Vorzimmerjuwel geworfen. Dafür war er zu sehr Ehrenmann und zu hoch angesehen in Husum, als dass er das für einen jungen Hüpfer aufs Spiel gesetzt hätte. Außerdem hing das Bild von Frieda Jebsen, seiner verstorbenen Frau, im Vorzimmer. So kamen Besucher stets an zwei Empfangsdamen vorbei und konnten sich dabei zwar des netten Lächelns von Jessi erfreuen, mussten sich aber auch dem gestrengen Blick der ehemaligen Seniorchefin stellen.

Lars saß ihm wie üblich gegenüber und achtete dabei auf aufrechten Sitz, da er sonst kaum über die Kante des Riesenmöbels schauen konnte. Er kam sich dabei immer unendlich klein vor.

„Also, Lars, hier ist mein Plan. Hören Sie gut zu, denn Sie sind mein Joker für die Umsetzung.“ Das traf Lars wie ein Schlag mit dem Hammer. Er hatte einen Kloß im Hals und schluckte demonstrativ. Jebsen schaute ihn an und durchbohrte ihn dabei förmlich, als wollte er ihn aufspießen und grillen.

„Ratzinger hat einen Feind direkt vor seiner Nase. Gschwandtner ist Getränkefachgroßhändler und verlegt in der Gegend sämtliche Getränke, quasi wie ein Monopolist. Natürlich auch Ratzinger Bräu! Es ist eine Hassliebe zwischen den Beiden, seit ihren gemeinsamen Kindertagen. Der eine braut das Bier, und der andere beliefert die Gastronomie. Der eine kann nicht ohne den anderen, obwohl sie sich gegenseitig nicht die Butter auf dem Brot gönnen. Gschwandtner fühlt sich gedemütigt, weil Ratzinger die Marke hat und hoch angesehen ist, während er nur den Bierkutscher spielen darf. Und Ratzinger nervt es, die Wirte nicht direkt beliefern zu können, weil die alles aus einer Hand wollen und Gschwandtner es nicht zulässt, dass die Hälfte seines Umsatzes an ihm vorbeigeht“. Jebsen macht nach seinem Redeschwall eine längere Atempause, als wollte er von Lars die Fortsetzung dieses Romans hören. Der stammelt irgendetwas heraus:

„Und dieser Gschwandtner ist der Schlüssel, um Ratzinger weh zu tun?“ Lars rutscht auf seinem Ledersessel hin und her, die Arme auf den etwas zu hohen Seitenlehnen in leicht verkrampfter Haltung ablegend. Jebsen lehnt sich sichtlich zufrieden zurück und grinst breit.

„Gut erkannt, Lars!“ Wieder eine lange Pause, doch diesmal blieb Lars gelassener. Jebsen würde das Geheimnis schon gleich lüften.

„Gschwandtner ist, wie Ratzinger auch, um die Siebzig und hat keinen Nachfolger. Genau wie Ratzinger!“ Jebsen grinst und legt die Miene eines durchtriebenen Schlitzohres auf. „Er will aufhören. Das Geschäft lohnt nicht mehr. Bei einem Verkauf könnte er vielleicht genug herausholen, um an seinem Lebensabend gut versorgt zu sein. Einen Interessenten gibt es auch, aber der weiß noch nichts von Gschwandtners Absicht“. Das Grinsen von Jebsen verzerrt nun fast sein von der immer wehenden Seeluft leicht zerfurchtes Gesicht.

„Ratzinger! Ratzinger würde bestimmt kaufen. Damit hätte er alles in seiner Hand“. Lars‘ Antlitz leuchtet, als hätte er ein Rätsel der Menschheit gelöst.

„Und nun, Lars, raten Sie mal, an wen Gschwandtner garantiert nicht verkauft! Lieber hängt er tot über dem Zaun, als dass er erleben möchte, wie Ratzinger über ihn triumphiert. Nur zu dumm, dass es keinen anderen Interessenten gibt, der Gschwandtner genug bezahlt, um sich zur Ruhe setzen zu können. Und mit Ratzinger legt sich freiwillig ohnehin keiner an“. Jebsen zieht die Schulter hoch, als wäre das die unausweichliche und von Gott gewollte Situation.

„Sie? Doch nicht Sie, oder? Jebsen, Sie wollen Gschwandtner kaufen?“ Lars wusste nicht, ob er geschockt oder begeistert sein sollte. Er fuhr sich nervös durchs Haar und schrie so laut, dass Jessi ihn draußen hören konnte. Sie schaute auf die Uhr auf ihrem Schreibtisch und freute sich eigentlich auf die Mittagspause. Es war nicht unbedingt Hunger, der sie ungeduldig auf die Unterbrechung ihres Arbeitstages warten ließ. Jedenfalls kein Hunger, wie er aus einem leeren Magen kommen würde, sondern eher eine Begierde, die von ihrem nimmer satten, primären weiblichen Geschlechtsorgan gesteuert zu werden schien. Damit konnte sie Männer regelrecht auffressen, und Lars war ein besonderer Leckerbissen.

„Ja, mein Lieber!“ So hatte Jebsen Lars noch nie genannt. „Mein Lieber!“ So nannte er überhaupt niemanden. Lars ließ sich in seinen Sessel zurückfallen, aus dem er fast heraus gesprungen war, und sortierte seine Haare, die ihm nun etwas unsortiert ins Gesicht hingen. Ein Bild, dass Jessi stets verrückt machte, wenn sie zu zweit waren. Doch an sie konnte Lars in diesem Moment nicht denken. Er war voll bei der Sache, und bei Jebsens Geschichte.

„Hören Sie, Lars!“ Aha, Jebsen war wieder gefasst und fuhr in gewohnter Weise fort, um Lars von seinem Plan zu unterrichten. „Ich habe Gschwandtner gekauft. In vierzehn Tagen übergibt er mir den Schlüssel. Das heißt …“. Er hielt inne.

„Das heißt?“ Lars wiederholt und hätte dabei vor Spannung zerbersten können.

„Er wird Ihnen den Schlüssel übergeben“. Lars saß da wie ein Fleisch gewordenes Fragezeichen. Beide schwiegen sich einige Sekunden an. Sekunden, die sich für Lars wie endlos lange Minuten anfühlten. Jebsen atmete ruhig und tief ein, bevor er fortfuhr. Wieder verschwand die Sonne, die das sich erwärmende Leder des Sessels immer auffällig anders riechen ließ. Warum das Lars gerade jetzt auffiel? Er wusste nicht, wohin mit seinen Gedanken. Zwischendurch ertappte er sich sogar dabei, wie er sich Jessi nackt im Vorzimmer vorstellte.

„Hören Sie, Lars! Organisieren Sie mit Gschwandtners Hilfe in den nächsten zwei Jahren die Belieferung der Wirte so, dass sie ihren Gästen neben Ratzinger Bräu auch Friesenpils anbieten. Machen Sie das so, wie Sie es hier machen! Oder machen Sie es so, wie Sie wollen! Aber machen Sie es, verdammt noch mal!“ Jebsen haut auf den Tisch. „Dann geht Ratzinger in die Knie. Es heißt, es ginge ihm finanziell nicht so gut. Jedenfalls nicht so gut wie uns“. Wieder eine lange Pause und ein breites Grinsen. Jebsen war heute ganz anders als in all den Jahren, die Lars nun schon für ihn arbeitete.

„Sie wollen an Ratzinger heran, nicht wahr? Es geht Ihnen nicht um Gschwandtner, sondern Sie wollen Ratzinger schlucken“. Jetzt hatte Lars tatsächlich zum ersten Mal so etwas wie Durchblick. Erst auf den zweiten Blick durchfährt es ihn. „Und ich soll das tun?“ Jebsens Schweigen ist Antwort genug.

„In vierzehn Tagen geht’s los, Lars. Ihr Ticket liegt bereits hier auf dem Tisch.“ Er schiebt den Umschlag, der rechts vor ihm lag, zu Lars hinüber. Der öffnet wortlos, faltet den Beleg auseinander: „30. April, Flug von HAM nach MUC“. Lars schaut auf zu Jebsen. „Aber …“

„Kein Aber, Lars! Ich biete Ihnen an, in zwei Jahren die Geschäftsleitung von Friesenpils zu übernehmen. Ihr Gehalt verdopple ich ab sofort“. Jebsen schiebt einen zweiten Briefumschlag zu Lars herüber. Er lag die ganz Zeit akkurat spiegelbildlich zu dem Umschlag mit dem Ticket auf der linken Seite. Diesen öffnete er andächtiger als den ersten. Wow! Zweihunderttausend Euro pro Jahr. Plus Erfolgsprämie von nochmal hunderttausend Euro nach zwei Jahren. Zum ersten Mal in Lars‘ Leben bekommt er feuchte Hände. Nein, tropfnasse Finger, wie sonst nur in der Mittagpause mit Jessi.

Lars blickte auf zu Jebsen und antwortete mit fester Stimme. „Danke, Herr Jebsen, aber ich lehne ab“. Jebsen war geschockt und reagierte unbeherrscht. „Dann ist es auch aus mit Ihrem Job bei Friesenpils. Was wollen Sie? Was haben Sie denn für ein Problem mit dieser Riesenchance?“ Ja, was war eigentlich Lars‘ Problem? Gedanken und Bilder zuckten durch seinen Kopf.

„Nun, da ist meine Familie, die nicht von Sylt weg will!“

„Dann lassen Sie sie dort, verdammt noch mal! Sie kommen jeden Monat einmal heim, und Ihre Familie wird von dem Geld mehr als gut leben. Ihre Frau wollte doch schon immer einen Porsche. Ihr war doch Ihr Kombi sowieso stets nur ein Graus“. Jebsen mochte Antjes Art nicht, da sie für seinen Geschmack zu sehr auf ihr Äußeres fixiert war und sehr großzügig mit ihren Reizen umging. Er hatte Antje nur zu gut durchschaut und traf damit bei Lars ins Schwarze.

„Ja, aber …“

„Was aber? Was stört Sie noch an ihrem Glück?“

„Bayern?“ Lars verzieht das Gesicht, als sollte er Haferschleim löffeln. „Doch nicht Bayern! Um Himmels Willen, bitte bloß nicht Bayern!“ Er sucht nach Worten und Bildern: „Da leben Wilde. Unzivilisierte, grobe Riesenkerle. Echte Trolle“. Lars steigerte sich in seine Beschreibung so hinein, dass er aus seinem Sessel aufstieg, obwohl Jebsen noch saß. Etwas, das Jebsen gar nicht mochte. Jemand, der sich vor ihm aufbaute und ihn überragte. Er schaute Lars an, als hätte er einen Verrückten vor sich.

„Bayern! Da gibt es nichts, gar nichts, kein bisschen Meer, keine Weite, keine Luft zum Atmen, nur Berge vor dem Kopf, der vom Fön noch mehr schmerzt als von ihrem Bier. Kein Wunder, dass die Bayern so beschränkt sind. Sie können kein Deutsch, sondern reden ein Kauderwelsch, das kein normaler Mensch versteht. Ja, sie saufen literweise Bier, nicht schlecht eigentlich für unsere Branche. Aber meistens raufen sie und prügeln sich gegenseitig dumm“. Lars Stimme stolperte fast über die vielen Worte. „Die reiten doch auf Ochsen statt auf Pferden“. Lars holt tief Luft, um zu seinem finalen Plädoyer anzusetzen: „Bitte nicht nach Bayern! Nicht in die Fremdenlegion! Nicht nach Afrika! Lieber in den Himalaya! Bitte nicht! Und katholisch bin ich auch nicht. Die werden mich als Ketzer verurteilen und auf Ihre Scheiterhaufen werfen, die sie überall in den Bergen anzünden“.

Lars lässt sich wieder in seinen Sessel fallen und hält sich die Hände vor die Augen, als wollte er die Schande, die ihm zu widerfahren droht, nicht sehen. Er atmete nun wieder etwas langsamer und wartete auf Jebsens Strafgericht.

„Nun machen Sie aber mal einen Punkt, mein Lieber!“ Schon zum zweiten Mal „Mein Lieber!“ dachte Lars und schaute nicht auf. „Ja, es stimmt schon. Diese Bayern sind etwas anders als normale Menschen. Aber den letzten Missionar haben sie schon vor Jahren gefressen“. Jebsen lachte brüllend auf. Ein Witz aus Jebsens Mund. Heute war nichts mehr, wie es bis eben noch gewesen war. Jessi blieb diese Unterhaltung durch die verschlossene Tür hindurch nicht verborgen. Sie machte sich langsam Sorgen, was ihre Agenda für die nächste Stunde anbetraf.

„Sie gehen da hin, machen Ihren Job, und in zwei Jahren sind Sie Geschäftsführer von Friesenpils. Dann verdopple ich Ihr Gehalt nochmal“. Und nach einer kurzen Pause setzte er mit leicht süffisantem Unterton fort: „Wenn Sie Erfolg haben, Lars. Also?“

„Antje bringt mich um“. Soviel war sicher.

„Nein, sie wird Sie küssen. Endlich verdienen Sie so viel, dass sie das ausschweifende Leben führen kann, das sie gerne hätte, nicht wahr? Kaufen Sie ihr den Porsche. In Holzerding brauchen Sie lediglich einen Ochsenkarren“. Und wieder setzte dieses brüllende Lachen ein, das Lars bislang nicht kannte und das er auch nicht mochte. Witze waren gefälligst sein Ding!

(Die Beichte I)

Antje reißt ihn unsanft aus seinen immer wieder davonfliegenden Gedanken. „Was ist denn nun? Dein Flieger!“

Antje! Eigentlich macht er das alles doch nur wegen ihr. Ihm würde das Leben, das er heute führt, eigentlich völlig genügen.

Es war eine unangenehme Erfahrung, als er nach dem Gespräch mit Jebsen, ohne Zwischenstopp in Jessis Wohnung und mit dem Ticket in der Tasche wieder nach Sylt zurückkam und nicht wusste, wie er Antje diese Strafversetzung, dieses Unglück, beichten sollte. Sie saßen beim Abendessen. Antje erzählte und erzählte. Lars hörte gar nicht hin. Dörte spielte mit dem Fingern im Essen und war in ihrer eigenen Welt. Draußen war es längst dunkel geworden. Durch das gekippte Fenster kamen angenehme Geräusche, und das Rauschen der aufgewühlten See übertönte in Lars‘ Wahrnehmung Antjes Redeschwall. Bis sie Lars‘ Abwesenheit bemerkte und innehielt.

„Lars? Lars, hey, ich rede mit dir, was ist los?“ Er zuckte zusammen. Antje spießte ihn mit ihren himmelblauen Augen förmlich auf. Jetzt oder nie! Es musste einfach raus!

„Ich muss weg von hier“.

Mehr fiel ihm erst mal nicht ein. Etwas Blöderes konnte er aber auch kaum sagen, als: „Ich muss weg von hier“. Antje fuhr es durch den Kopf: Will er die Scheidung? Nein, sie waren doch beide glücklich, so wie es war.

„Was ist los, Lars?“ Ihre Stimme war jetzt so wie immer, wenn sie misstrauisch wurde.

„Jebsen hat mich nach Bayern versetzt. Ab 1. Mai. Für zwei Jahre“. Der Kloß in Lars‘ Hals ließ mehr Worte nicht zu.

„Oh mein Gott. Was hast du ausgefressen? Hast du etwas geklaut? Hat Jebsen gemerkt, dass du Dörtes Reitstunden immer mit Bierfässern bezahlst, die eigentlich für die Promotion gedacht waren? Los, was hast du angestellt, dass er dir so etwas antut? Das Schwein, dieses elende!“ Die Abneigung von Jebsen gegenüber Antje war durchaus von Gegenseitigkeit geprägt.

In Gedanken sah Antje Bilder von Lars, wie ihn Kannibalen mit Tirolerhüten in einen Kochtopf stecken und garen bevor sie ihn mit Haut und Gamsbarthaaren fressen. Nein: grillen würden sie ihn lieber und mit ihrem Bier übergießen, damit er schön knusprig würde. Antje sah, wie er fliehen will, aber Horden von Wilden unverständliche Laute ausstoßen und ihn mit Netzen fangen. Sie durchbohren ihn mit Speeren und tanzen im Kreis um ihre Beute. Dann besaufen sie sich nach dem Gelage und prügeln wie Blöde aufeinander ein.

Sie schaute Lars fassungslos an. Wut und Verzweiflung wechselten sich ab. Und er konnte ob dieser Katastrophe nicht reden. Antje sackte auf ihren Stuhl und fing an zu heulen. Und die kleine Dörte saß völlig verstört zwischen den Beiden, die Augen voller lautloser Tränen.

„Nein mein Schatz“, versuchte Lars Dörte zu beruhigen. „Es ist nicht so schlimm, und ich komme ja jeden Monat zu Besuch. Es ist nur für zwei Jahre, und Jebsen hat mein Gehalt verdoppelt“. Antje weinte plötzlich merklich leiser, vergrub aber ihr hübsches Gesicht immer noch in einem Ellenbogen. „Ich soll die Geschäfte in Bayern leiten. Jebsen hat dort eine Firma übernommen und will so nach Süden expandieren. Und in zwei Jahren werde ich Geschäftsführer von Friesenpils“, lächelt er Dörte an, obwohl er Antje meint. „Dann bekommst du dein eigenes Pferd“.

„Und ich einen Porsche?“ Antje schaute verheult nach oben. Ihr Make-up hatte durch die Sturmflut arg gelitten. Aber zum ersten Mal fand Lars sie wieder so richtig süß. Fast wie vor fünfzehn Jahren bei der Surfweltmeisterschaft. Die Stimmung hellte sich bei beiden Mädchen auf. Ein Pferd und ein Porsche. Das war‘s!

„Ja, aber wie willst du das denn überleben?“ Die Skepsis war wieder zurück. „Denk dir nur mal! Hamburg wäre ja schon eine Katastrophe. Oder stell dir vor, noch schlimmer, Du müsstest sogar südlich der Elbe leben. Und Bayern ist noch weiter weg. Da lebt ein animalisches Bergvolk. Können die überhaupt Deutsch? Was werden Sie dir antun? Nicht mal die Frauen werden dir gefallen. Die laufen oberdrein noch in mittelalterlichen Klamotten rum“. Aber vielleicht ist das ja gar nicht so verkehrt, schoss es ihr noch durch den Kopf, denn Lars hatte ein geschultes Auge für Schönes und würde einer Bayerin bestimmt nicht hinterher schauen. Sie kam langsam wieder zu Sinnen. Der Reiz des plötzlichen Wohlstandes setzte sich in Antje durch und verdrängte binnen weniger Minuten ihre Sorge um Lars. Schließlich fiel sie ihm um den Hals und Lars war erleichtert.

Und heute? Zwei Wochen sind seitdem vergangen, und Antje kann es kaum abwarten, ihn loszuwerden. Sie steht in der Tür, den Autoschlüssel um den Zeigefinger wirbelnd, die andere Hand in die Hüfte gestützt, als wollte sie sagen: „Na los, an die Arbeit!“ Ihre Beine verlassen den engen Minirock nach unten und enden in ihren knallroten Highheels. Lars mag es eigentlich nicht, wenn sie damit Auto fährt, aber sie sieht darin sündig gut aus.

Ein letzter Blick auf das Meer. Lars‘ Augen nehmen noch einmal wehmütig die Wohnung war, als würde er sie nie wieder sehen: Hier die Designerküche, fast neu. Er ist ein guter Koch. Da das zerwühlte Schlafzimmer, seine Werkstatt, wie Lars es gerne nannte. Er ist nämlich nicht nur ein guter Koch! Man sieht noch die Spuren der Nacht. Das Liebespaar hatte seine vorerst letzte Gelegenheit noch einmal voll ausgekostet. Lars ließ Antje wieder „Rollbraten“ spielen. Dabei rotiert sie langsam an seinem Fleischspieß, und er betrachtet von allen Seiten ihre makellose, knusprig braune Haut, auf der sich erst einige wenige, dann überall Schweißperlen bilden. Antje legte stets Wert darauf, dass nicht eine einzige Borste Lars würde kratzen können und jeder einzige Quadratmillimeter ihres Körpers gleichmäßig gebräunt wurde. Lars stellte sich gelegentlich gerne vor, wie akrobatisch sie sich in der Sonne positionieren muss, um auch an den Stellen braun zu werden, wo die Sonne sonst nie hin scheint.

Dörtes Spielecke ist verwaist, denn sie ging schon früh zum Reiten. Um ihr den Abschied nicht so schwer zu machen, hatte Antje die Kleine gleich nach dem Frühstück weggeschickt. Lars schaut wie drei Tage Regenwetter, als ginge er auf das Schafott. Nein: Bayern ist schlimmer als der Tod. Er lässt den Kopf hängen, als er an Antje vorbei das Haus verlässt und ins Auto steigt. Dieser verdammte Kombi, geht es ihm durch den Kopf. Er hätte Antje den Wunsch nach einem Porsche nur zu gern schon früher erfüllt. Antje schließt die Haustür ab und springt so beschwingt zum Auto, als ginge sie zur Tennisstunde. Den Tennislehrer fand sie nämlich sehr attraktiv, und am liebsten war es ihr, wenn seine Bälle nachts zwischen den Dünen in ihrem Netz zappelten. Er verfügte über einen mächtigen Schläger, der besonders gut in Antjes Hand lag. Sein Aufschlag war hart, und so endete ein Match üblicherweise mit Spiel, Satz und Sieg durch ein Ass.

Als Antje den Zündschlüssel herumdreht, wird Lars schlecht. Er öffnet das Fenster, um nach Seeluft zu schnappen, so als würde er im Smog einer chinesischen Großstadt zu ersticken drohen. Sie lässt den Motor aufheulen. Lars konnte das noch nie leiden. Es ist eben ein Kombi und kein Porsche. Mit quietschenden Reifen schießt Antje rückwärts in Richtung Straße. Auf dem Weg zum Autozug grüßt Lars jede Düne und verabschiedet sich im Rückspiegel mit Tränen von jedem Nachbarn. Den Zug aufs Festland erreichen sie trotz Antjes Raserei nur knapp. Aber leider erreichen sie ihn. Lars hätte nichts dagegen gehabt, den Flug zu verpassen.

Die Fahrt nach Hamburg verläuft ereignislos und zügig. Antje und Lars reden kaum ein Wort. Lars starrt aus dem Fenster und sieht sich auf dem Weg in die Verbannung, wie Napoleon auf Elba. Warum konnte es nicht Dänemark sein? Er hatte Jebsen immer wieder vorgeschlagen, nach Norden zu expandieren. Aber wenn dieser ihn fragte, ob er das übernehmen und die nordfriesischen Inseln an seinen Kollegen Hein abgeben wollte, war das Thema immer gleich im Keim erstickt. Dänen, die ja auch gerne Zeit auf Sylt verbringen, hatten sein Friesenpils schließlich gesoffen, wie die Bayern ihr schlecht gezapftes Bier auf dem Oktoberfest. Nein: er hatte Jebsen nie verstanden, und Dänemark hätte ja selbst dieser unfähige Hein übernehmen können. Selbst der hätte das geschafft.

Antje hat die Sonnenbrille aufgesetzt, da die Mittagssonne genau von vorne kommt und noch nicht so hoch steht, wie im Sommer. Ihre langen Haare wirbeln herum, da das Fenster halb offen steht. Ihr gehen ganz andere Gedanken durch den Kopf. Heute Abend würde der gut aussehende und stinkreiche Hans sie besuchen. Er ist von Beruf Sohn und Lebemann. Für die Dünen ist es natürlich zu kalt, und Antje kann nicht weit genug weg vom Haus, um einen Hausbesuch in Hans‘ Luxuswohnung zu machen. Nein: Hans würde mit seinem Haus einfach zu Antje kommen. Er hat ein luxuriöses Wohnmobil, das nah genug am Haus parken konnte, ohne aufzufallen. Und das Babyphone hat immer noch Kontakt zu Dörte. Wie praktisch! Lars ahnt nicht, dass Antjes erotische Ausstrahlung in diesem Moment stark von ihren Gedanken an Hans herrührt. Dessen bestes Stück nennt sie immer den „Blanken Hans“. Stürmisch wie die Nordsee im Winter! Und stürmisch ging es auch üblicherweise zwischen den beiden zu, wenn sie sich in wellenartigen Bewegungen auf hohe See begaben.

(HAM)

Am Flughafen angekommen weiß Antje sehr gut, was sie Lars jetzt schuldet. Kein kurzer, flüchtiger Abschiedskuss, sondern eine wilde Knutscherei. Lars ist aber heute irgendwie nicht dazu aufgelegt. „Antje! Der Parkplatzaufseher schaut schon“.

„Na, das hat dich doch bislang nie gestört, mein kleiner Friesenbazi“. Sie kann ja so neckisch sein. Ihre Hand an seiner Hose macht Lars zwar ziemlich nervös, aber er will jetzt einfach nur schnell raus aus dem Wagen. Sie sind zwar früh dran, da der erwartete Stau ausfiel, aber er kann Antjes Umarmungen jetzt einfach nicht gebrauchen. Die zwei Koffer wollen kaum aus dem Auto heraus. Das Übergewicht würde ein Vermögen kosten. Na ja, Jebsens Vermögen! Antje zieht Lars‘ Gesicht zwischen ihren Krallen noch einmal zu sich ins Auto. Für diesen Kuss würde der Parkplatzaufseher gerne sterben.

Die Reifen quietschen als Antje losbraust, und ihr linker Arm reckt sich weit aus dem Fenster, um noch einmal zu winken. Das war’s dann wohl. Lars steht da wie der einsamste Mensch der Welt und trauert seinem Kombi hinterher, mit dem sein schönes Leben soeben davonfährt.

Die Koffer die paar Meter ins das Terminalgebäude zu schleppen, macht Lars erschöpft. Er steht mitten in der großen neuen Halle. Es ist ordentlich Betrieb. Viele wirken gehetzt. Typischerweise tragen sie Anzug und Krawatte. Andere wirken völlig gelöst und sehen aus, als würden sie heute Abend noch Party auf Ibiza machen. Mann! War das ein Abend, mit Antje damals während ihres Honeymoons auf Ibiza. Er stand auf, ging zur Bühne, als die Musik Pause machte, und peitschte die Menge auf. Diese wollte ihn gar nicht mehr runterlassen, und die Musiker hatten Mühe, die Hoheit über das Programm wieder an sich zu reißen. Das war eben sein Metier, und Antje war sein Mädchen. Letzteres wollten ein paar junge Draufgänger nicht akzeptieren und mischten den Laden auf.

Jetzt ist Antje auf dem Weg nach Hause. Und er? Er kann die Menschen um ihn herum heute nicht ertragen. Alles dreht sich um ihn herum. Ihm wird schwindelig, und Lars reißt die Hände von den Koffern los, schließt fest seine Augen und vergräbt sein Gesicht hinter seinen Händen. „Nein!“ ruft er so laut, dass die Menschen in seiner Nähe zu ihm hinschauen. „Neiiin!“ Er schreit nochmal und zieht das „Nein“ so in die Länge, dass es überall in der großen Halle gut zu hören ist. „Ich will noch nicht sterben. Nicht so! Nicht heute!“ Lars hebt seine Arme langsam zum Himmel, so als ob er gleich dort hinauf schweben wollte. Die Koffer stehen neben ihm, einer rechts, der andere links. Einige Passagiere bleiben ob seiner Darbietung erstarrt stehen. Sie blicken zu Lars, dann zu seinen Koffern. Sterben? Hier und heute? Was ist mit den Koffern? Oh Gott, Sprengstoff, ein Selbstmordattentäter! Eine Passagierin schreit hysterisch auf: „Achtung, er hat zwei Bomben!“ Wie schnell man eine Menschenmenge in Panik versetzen kann, hätte Lars nie gedacht. Innerhalb von Sekunden rennen Dutzende Menschen auseinander und schreien panisch „Achtung Bombe! Er hat eine Bombe“. Das Geschrei steckt blitzschnell alle Passagiere im Terminal an, und der Raum um Lars wird weit. Menschen stolpern über Gepäck, und das Personal geht hinter den Schaltern in Deckung. Lars steht da, wie bei der versteckten Kamera. Er dreht sich um seine eigene Achse und flüstert nur „Quatsch, das sind keine Bomben. Ich habe doch keine Bomben. Kommt zurück, das ist doch alles Blödsinn!“ Doch es kommen ganz andere Typen. Mit Helmen und schusssicheren Westen. Die Maschinengewehre im Anschlag. Es sind Dutzende.

„Die Arme nach oben!“ schreit einer. „Los die Arme hoch! Ich will sehen, was du in der Hand hast“. Das Brüllen dieses Kriegers schüchtert Lars gewaltig ein. Und die Waffen, die auf ihn gerichtet sind, lassen ihn verzweifeln.

„Aber ich hab doch gar nichts …“.

„Die Arme oben lassen und langsam weg von den Koffern!“ Wow, eine Stimme wie in einem Militärfilm, wenn ein Schleifer von den US Marines die neuen Rekruten zusammenschreit.

„Ja ja. Aber ich habe nichts da drin“. Der Schweiß auf seiner Stirn fängt an, in seine Augen zu rinnen, und Lars ist versucht, sich die Stirn abzuwischen.

„Mann, die Arme hoch!“ Der Schrei muss bis München zu hören sein. Die Augen des Typen sind wie blutunterlaufen, und das Gewehr zeigt genau zwischen Lars‘ Augen. Hoffentlich ist der Zeigefinger dieses Typen nicht so aggressiv wie seine Stimme, geht es Lars durch den Kopf, der zu zerplatzen droht, als sei die Bombe zwischen seinen Ohren deponiert. Ein Hundeführer schickt seinen Schäferhund zu den Koffern, die vielleicht zwei oder drei Meter von Lars entfernt stehen. Er schnüffelt aufgeregt an ihnen. Mehrmals an denselben Stellen und läuft zurück zu seinem Herrchen. Lars fragt sich, ob so ein Polizist auch so etwas wie ein „Herrchen“ ist. Man führt ihn unsanft ab und bringt ihn in einen Raum, der so verstörend auf Lars wirkt, als hätten Gestapo und KGB hier Folterverhöre durchgeführt. Während er sich sämtlicher Kleidung entledigen muss, bleiben mehrere furchteinflößende Gewehre auf ihn gerichtet. Er wird mit Geräten durchsucht, die aber keinen Mucks von sich geben. Ein weiterer Polizist kommt herein, und flüstert dem Mann, der offensichtlich Chef der Gruppe ist, etwas ins Ohr. Lars kann die Entspannung der Situation in jeder Körperzelle spüren.

„Was sollte das werden, Mann?“ Das Brüllen des Polizisten war immer noch unangenehm, aber Lars merkte, dass die Spannung langsam von ihnen wich.

„Was habe ich denn getan?“ stammelt Lars verschüchtert.

„Sie haben den ganzen Flughafen aufgemischt. Sprengstoffalarm! Was haben Sie sich dabei gedacht?“ Lars wünscht sich, Jebsen stünde jetzt vor ihn, anstatt dieses Typen, der ihn mit seinen Fragen und seinem Ton förmlich durchbohrt. Er schwitzt jetzt noch mehr, als ihm der Beamte die Kleidung vor die Füße wirft.

„Ich bin doch nur auf dem Weg nach Bayern“, stammelt Lars mit einer weinerlichen Stimme, die ihn fast wie einen kleinen Jungen klingen lässt.

„Wie bitte?“ Der Beamte wirkt fassungslos. „Nach Bayern?“

„Ja, wissen Sie, ich bin Vertriebsleiter von Friesenpils und der Inhaber hat mich von Sylt nach Holzerding versetzt. Ich musste meine Familie auf Sylt zurücklassen, meine Koffer, die Sie gerade untersucht haben, packen und für zwei Jahre nach Bayern ziehen, um dort eine neue Firma zu leiten“. Lars fühlt sich erleichtert, wie nach einer Beichte. Natürlich war er noch nie bei einer Beichte, aber so muss es sich wohl anfühlen. Den Beamten stehen die Münder offen. Sie nehmen die Helme vom Kopf und ziehen die schusssicheren Westen aus. Kopfschüttelnd wendet sich der eine angewidert ab, der andere stützt sich niedergeschlagen auf den Tisch, der vor Lars steht, und wieder ein anderer lacht laut auf.

„Bay-ern! Bay-ern!“ Der Mann betont die zwei Silben auffällig, und es klingt fast, als wollte er ein Spottlied singen. Die Beamten schauen sich an und beginnen zu lachen. Lars kommt sich vor, wie im falschen Film und weiß nicht, ob er mitlachen soll, oder ob die Typen jetzt gleich durchdrehen und ihm an die Gurgel gehen. Der Anführer wischt sich die Tränen aus den Augen, beugt sich leicht zu Lars hinab, der unruhig auf dem glatten Stuhl herumrutscht und dabei so weit nach vorne gleitet, dass er beinahe den Halt verliert. „Mann, Sie können einem echt leidtun. Nach Bayern, das ist in der Tat eine Tragödie“. Er schüttelt voller Mitgefühl seinen Kopf und klopft Lars mit einer Hand fest auf seine Schulter. „Tragen Sie es mit Fassung, Sie schaffen das schon! Aber es tut mir wirklich sehr, sehr leid für Sie. Das muss ein harter Schicksalsschlag für Sie sein“. Im Hintergrund fallen sich zwei Beamte in die Arme und schluchzen. „Ach Herrje, der arme Mann. Wie kann Gott so etwas zulassen? Nach Bayern!“ Sie greifen sich an die Köpfe und lassen sich auf ihre Stühle sinken. Lars starrt einen nach dem anderen an. Seine Blicke springen förmlich, wartend auf das, was noch alles kommen mag. Er ist mittlerweile fast wieder angezogen und hat wohl vergessen, wie man Schnürsenkel bindet. Er versucht es zwei, dreimal, bevor seine zittrigen Finger es fertigbringen, diese verdammten Schuhe an seinen Füßen zu befestigen.

„Na ja“, sagt Lars mit wieder ruhiger Stimme und ohne dabei zu schwitzen: „Das mit Bayern wird ja heute wohl nichts mehr. Sie werden mich ja nun wohl ins Gefängnis stecken, oder?“ Es ist sein voller Ernst. Dieser Tag wird im Gefängnis enden, morgen würde er dem Richter vorgeführt, und übermorgen feuert ihn Jebsen. Antje wird sich von so einem Versager trennen, und Dörte wird sich Zeit ihres Lebens für ihren peinlichen Vater schämen müssen. Er stülpt seine Unterlippe gegen die Oberlippe, so dass der Mund sich vorwölbt zu einem wortlosen: „ Tja, das war’s dann wohl!“

Der Beamte dreht sich zu seinen Kollegen und schreit urplötzlich los. „Den Flieger schafft er noch!“ Die anderen schauen ihn an und verstehen wohl nicht gleich. Noch weniger versteht Lars, was jetzt gerade geschieht. Der vorgewölbte Mund entspannt sich schlagartig und sein Kinn sinkt so weit hinunter, dass der Mund weit offen steht. „Auf geht’s! Nehmt seine Koffer und ab nach München! Harry, lass schon mal den Wagen an!“ Die Beamten lachen herzhaft. „Was soll jetzt auf einmal diese ausgelassene Stimmung?“ geht es Lars durch den Kopf. Die müssen doch verrückt sein. Der Gruppenführer packt Lars am Arm und zerrt ihn vor die Tür. Nicht vor die Tür, durch die sie ihn hineingeführt haben, sondern durch eine andere, nach draußen auf die Straße, wo ein gepanzertes Fahrzeug wartet. Einer wuchtet tatsächlich Lars‘ bleischwere Koffer in den Wagen, als wären nur federleichte Kissen darin. „Los, kommen Sie! Sie kriegen Ihren Flieger. Zur Strafe für die Panik, die Sie hier ausgelöst haben, müssen Sie nun gefälligst pünktlich nach Bayern. Daheimbleiben gilt nicht!“ Der Mann lacht, und sein Gesichtsausdruck hat sich von dem eines Schleifers zu dem eines Freundes gewandelt. „Zur Strafe“ hat er gesagt, blitzt es in Lars auf. Ja, das ist eine Strafe! Schlimm genug, heute noch dort hingeschickt zu werden. Und nun auch noch auf so eine lächerliche Weise: eskortiert von bis an die Zähne bewaffneten Polizisten, und jeder auf dem Vorfeld schaut zu, wie dieser Spinner nach Bayern abgeschoben wird. Gibt es denn kein Asyl hier für ihn? Kann man nicht gegen seine Abschiebung klagen? Hat man denn als Friese in Hamburg überhaupt keine Rechte?

Der Fahrer dieses Panzers haut auf das Lenkrad und lacht. „Mann! Wenn ich das heute Abend zu Hause erzähle“. Der Eskortierte fragt sich, wie und wem er, Lars der Depp, das wohl heute Abend erzählen sollte. Der Wagen hält direkt neben dem Flieger. Die Gangway wurde bereits zurückgezogen, die Tür vorne steht aber noch offen. Eine Treppe wird auf Rollen herbeigeschafft, und ein Mann mir knallroter Weste verstaut unter lautem Stöhnen Lars‘ Koffer hinter einer Klappe unter den Fenstern. Lars stolpert die Treppe hinauf und schaut nach hinten. Die Beamten winken ihm zu und rufen hinterher: „Halt den Kopf hoch! Es geht ja vorbei. Und denk dran, Ouagadougou wäre noch schlimmer gewesen“. Sie lachen und Lars fühlt sich nicht wohl in seiner Haut. Mann! Was hat er da für einen Spott auf sich gezogen.

Und nun muss er auch noch mutterseelenallein durch den ganzen Flieger hasten. Von ganz vorne, vorbei an den schon sitzenden Passagieren, die ihn anstarren. Einige klatschen, andere jubeln „Bravo!“ Er sitzt in der letzten Reihe auf dem letzten freien Platz. „Was für ein Pech aber auch“ ist sein letzter Gedanke, bevor Lars über den Schoß seinen Sitznachbarn auf seinen Platz in der Mitte zwischen zwei dicken Männern plumpst. „All doors in park“, klingt eine irgendwie schwul klingende Stimme aus dem Bordlautsprecher, während die Turbinen anlaufen.

Eingeklemmt zwischen diesen zwei schwitzenden Dicken, beginnt Lars‘ Körpertemperatur wieder zu steigen. Vor ein paar Stunden noch frische Nordseeluft, nun diese Mischung aus Kerosin und Schweiß. Er lässt den Kopf nach hinten fallen und fühlt eine unendlich tiefe Ohnmacht, die ihn ergreift. Kommt jetzt der Tod, um ihn endlich zu erlösen?

Servus Bayern

„Sehr verehrte Gäste. Wir haben jetzt unsere Reiseflughöhe erreicht und beginnen in wenigen Minuten mit dem Bordservice. Wir hoffen, dass Sie sich wohl fühlen bei uns an Bord und wünschen Ihnen noch einen guten Flug nach München“. Da war wieder diese Stimme, hach!

Lars wird von der Durchsage geweckt und kommt langsam wieder zu sich. Er nuschelt halblaut „Sind wir schon da? Ich dachte, ich hätte das alles nur geträumt.“

„Wos is?“ bellt es vom Fensterplatz herüber.

„Was ist?“ Lars muss sich konzentrieren, um deutlich zu sprechen.

„Wos is, hob i frogt”. ,Es‘ spricht zwar, das Wesen neben Lars, aber was sagt es?

„Was ist denn?“ gibt Lars zurück.

„Mei¹, des frog i di, wos is. Wos wuist dann?“ ,Es‘ spricht weiter.

„Was wollen Sie denn von mir?“ fragt Lars etwas ungeduldig.

„Ja Himmiherrgottsakrament! Des frog i doch di, du host do ofanga mit dera Fragerei“. ,Es‘ klingt zunehmend unfreundlich.

Lars schwant etwas. Das wird doch nicht etwa …? Nein, bitte bloß nicht, lass es nicht Bairisch sein, lieber Gott! „Sind Sie Bayer?“. Lars klingt, als wäre ihm die Frage etwas peinlich. Er wollte ja schließlich niemanden beleidigen.

„Jaaa-woi, des bin i!“ ,Es‘ musste wohl niesen, aber in seiner Sprache klang es nicht wie Haa-tschi, sondern wie Jaa-woi.

„Ich meinte, ob Sie Bayer sind, oder sowas?“

„Ja wuist mi verorscha, oder? Du redst vielleicht a saubläds Zeig.“ ,Es‘ wendet sich ab und schaut stur aus dem Fenster. Konversation Ende!

Oje, das kann ja heiter werden. Wenn die alle so reden, na gute Nacht. Lars legt den Kopf in den Nacken und verdreht die weit nach oben gerichteten Augen, um sein inneres Stoßgebet gen Himmel zu schicken. Dann wendet er sich seinem rechten Sitznachbarn zu und fragt „und wo wollen Sie hin?“

„Na Minga! Wohin dann sonst?“ murmelt es von dort zurück.

„Aha, nach Minga! Ist das weit weg von München?“ Endlich Konversation, denkt sich Lars.

Der Mann lacht und lacht, anstatt zu antworten. War wohl eine blöde Frage, denkt Lars. Scheinbar kennt jeder dieses Minga, nur er nicht.

„Hören Sie!“ tönt es sonor und deutlich betont zurück. Und überhaupt, Hören Sie!, wie bei Jebsen. Lars hört also zu.

„Minga und München is des selbe. Nur sagts Ihr da ohm München und mir Bayern song Minga. Weil mir meng koan Umlaut ned“. Der Mann spricht immerhin halb verständlich und ist jedenfalls freundlich bemüht, sich einigermaßen zu artikulieren.

„Na das geht ja gut los. Ich weiß ja noch nicht einmal, wo es hingeht. Und aus mir soll ein Bayer werden.“ Lars hält die Hände vor sein Gesicht, um die Schande zu verbergen. Und seine Verzweiflung.

„Na des werd scho“. Der Mann lächelt wohlwollend und reicht Lars die Hand. „I bin da Woida – Pardon: der Wal-terr! Walter Ramsauer“.

„Ich heiße Lars. Lars Fischer. Ich komme von Sylt und bin auf dem Weg nach Holzerding. Kenne Bayern nur von Postkarten.“ Lars ist erleichtert, dass er nicht gleich gebissen wurde nach seinem Fauxpas.

„Dann bleibst am bestn wo’d hiegherst, Du Breznsoizer!²“. Es grunzt wieder von der Fensterseite herüber, den Blick aber weiter ins Himmelblau gerichtet. ,Es‘ verschränkt die Arme demonstrativ vor dem dicken Bauch, in dem man leicht ein Bierfass hätte schmuggeln können. Lars muss sich beherrschen, um keine Platzangst zu bekommen.

„Mogst ah?“ Walter stupst Lars leicht in die Seite, um ihn von dem Wesen an seiner anderen Seite abzulenken. Er hält Lars eine kleine Dose hin und fordert diesen mit einer Geste auf, zuzugreifen. „Is guad!“

„Was ist das?“ Lars rätselt und betrachtet das Döschen von allen Seiten, so dass ein dunkelbraunes Pulver herausrieselt. „Puh, das riecht aber streng.“

Walter lacht dezent. „Schmoizla, des is a Schmoizla. Schnupftabak! Mir sang Schmalz-lerr.” Er nimmt die Dose, lässt ein kirschkerngroßes Häuflein auf seinen Handrücken rieseln und zieht das Zeug in die Nase. „Mei, wie guad!“ Er reicht die Dose zu Lars rüber, stupst ihn an, weil der nicht gleich zugreift und sagt „Jedzad Du!“

Lars stellt sich etwas ungeschickt an und bringt dabei ungeschickterweise die doppelte Menge Pulver heraus. Zurück in die Dose will das Zeug aber nicht. Walter lacht. „Obacht!“

„Wie bitte?“

„Obacht! Aufgepasst!“ Walters rechter Zeigefinger ist wie ein riesiges Mahnmal nach oben ausgestreckt. „Vorsicht! Ned ois auf amoi“.

Lars versteht nur, dass er in Gefahr ist. Aber der Geist war aus der Flasche und das Zeug nun mal auf der Hand, und so schlimm wird es schon nicht sein. Ist ja auch nur Tabak. Mutig zieht er den Haufen in die Nase. Die rechte Hand krallt sich binnen Sekundenbruchteilen so stark in die Armlehne, dass die Fingernägel wohl Spuren im Lederbezug hinterlassen werden. Die andere Hand reißt an den Haaren. Lars‘ Gesicht ist verzerrt vor Schmerz. „Hilfe!“ Lars‘ Lunge füllt sich mit ungeheuren Mengen Luft und Unheil kündigt sich an. Die rechte Hand entkrampft sich und tastet nach irgendetwas, bis sie ein Taschentuch zu fassen bekommt, dass Walter eilig herüberreicht. Er hatte es schon parat, als Lars Anlauf nahm, die Prise zu inhalieren.

„Da, zum Schnelzen³,“ beeilt sich Walter, Lars aus seiner Notsituation zu erretten.

Der Nieser ist bis ins Cockpit zu hören, und Lars‘ Kopf knallt beim Niesen an den Vordersitz. Dann noch ein Nieser, und noch einer. Beim fünften geht Lars die Luft aus, und die Augen tränen heftig. Langsam beruhigt sich Lars‘ Atem und er schaut, glücklich noch zu leben, zu Walter herüber. Er sagt nur noch: „Na vielen Dank!“

Beide lachen und schauen zu dem Wesen am Fenster herüber, das nur „so was Bläds!“ grunzt. Das Taschentuch hatte beim Niesen übrigens nicht ganz dicht gehalten. Nur gut, dass ‚Es‘ den braunen Fleck am rechten Ellenbogen nicht bemerkt hat. Lars und Walter schauen sich an und lachen noch lauter. „Bläd sans! Beide!“ Es braucht keine Übersetzung. Lars ist schon klar, dass das kein Kompliment sein kann.

„So so, nach Holzer-Ding willst. Wo ist denn bitte dieses Holzer-Ding?“ Walter überbetont die erste Silbe des Ortsnamens auffällig.

„Na, da wo das Bier herkommt. Ratzinger Bräu!“ antwortet Lars.

„Mei, des hob i mir scho denkt. Du moanst Holz-Erding, ned Holzer-Ding. Aufgemerkt!“ Wieder Walters ausgestreckter Zeigefinger. Achtung Lektion!

„Ja ja. Holz-Erding also. Genau, das meine ich. Holz-Erding, ja.“ Lars gibt deutlich zu verstehen, dass er ein guter Schüler sein will und nach der Sache mit dem Schnupftabak - wie hieß der doch gleich wieder auf Bairisch? - seine zweite Lektion begriffen hat.

„Holzerding kenn i guad, sehr guad. Und wie lang fahrst da hi?“ fragt Walter.

„Weiß nicht, ich werde abgeholt“. Lars zuckt mit den Schultern.

Walter lacht und klopft sich mit den Händen auf die Oberschenkel. „Meiomei, wie soll des nur werden mit dir? I moan – pardon! – ich meine, wie lange bleibst Du dort in Holzerding?“ Walter spricht langsam und betont und nimmt dabei sogar die Hände zu Hilfe, wie bei der Gebärdensprache.

„Ach so! Zwei Jahre, also vierundzwanzig Monate“ erklärt Lars.

„Also bläd sammer ned, da in Bayern!“ Walter zieht eine von seinen buschigen Augenbrauen nach unten und die andere hoch.

„Äh, bitte? Was heißt blädsammaned?“ Lars weiß: Achtung nächste Lektion!

„Mir Bayern san ned bläd. Nicht blöd! Bei uns gehen die Uhren zwar langsamer, aber auch da hat das Jahr zwölf Monate“. Da war er wieder, der Zeigefinger.

„Tschuldigung!“ peitscht es aus Lars heraus, und er räuspert sich respektvoll.

„Passt scho!“

„Was?“ fragt Lars verwundert. Wie kommt der jetzt darauf?

„Wie moanst?“

„Was passt wem wie, gewissermaßen?“ stammelt Lars.

„Ach so!“ lacht Walter und verdreht die Augen etwas. „Des kannst ja ned wissen. Passt scho! hoaßt so vui wie: Is scho guad!“ Walter grinst, weil er weiß, dass er Lars damit erneut überfordert. Er fährt dann aber gleich fort. „Passt scho, also passt schon, heißt so viel wie Ist-schon-gut. Host mi?“

Lars wirft den Kopf ans Nackenpolster und hält sich beide Hände vors Gesicht, so dass sein Stöhnen nur stark gedämpft durch die Finger dringt. „Wie bitte?“ Er atmet tief ein und fährt fort. „Also, passt schon heißt, ist schon gut. Und dann, wie weiter?“

„Host mi?“

„Ja, genau. Hostmi!“

„Und? Host mi oder host mi immer noch ned?“ Walter lacht laut, und von links kommt nur wieder ein Bellen.

„Hoit’s Mei, Depp dammischer!⁴“

Walter fährt ungerührt fort und bedeutet Lars „ach, loss do den oiden Bazi!“⁵

‚Es‘ dreht sich nun zu Lars und Walter herum, steckt die Hände in die unsichtbaren Hüften, so dass Lars noch mehr eingequetscht wird, atmet bedrohlich tief ein und öffnet langsam den Mund. „Wer is do a Bazi, bittschee, hä?“ Lars überlegt, lieber schnell unter den beiden hindurch zu verschwinden, denn es liegt plötzlich etwas in der Luft.

„Ah gäh, schleich di!“⁶ raunt Walter und winkt abfällig zu dem Wesen auf der anderen Seite.

,Es‘ wendet sich wieder dem Fenster zu und murmelt „ ja leck mi doch am Oarsch, Lackl, bläda!“.

„Also Lars“ fährt Walter fort „mir warn bei Host mi“.

„Äh ja, genau, Hostmi!“.

„Host mi, bedeutet Hast-Du-mich?“ Walter weiß, was jetzt kommen muss.

„Nein, ich hasse dich nicht. Warum sollte ich?“ Lars versteht nur noch Bahnhof. Was sollte diese Frage?

Walter lacht und klopft sich wieder auf die Schenkel. „Mei, was für a Gaudi“. Er wischt sich die Tränen aus den Augen und amüsiert sich offensichtlich besser als Lars. Walter setzt fort. „Na! Host mi? - also, Hast-Du-mich? - is die Kurzform von Hast-Du-mich-verstanden?“

Lars muss nun selbst lachen, laut genug, um das Wesen links wieder zu wecken. Aber ,Es‘ sagt diesmal nichts. Er wiederholt: „Host mi, Hast-du-mich-verstanden? Host mi?“ Und nach einer kurzen Denkpause: „Ja, jetzt hob i di!“ Lars war so stolz auf sich. Sein erster Ausspruch auf Bairisch. Beide lachen und versuchen, sich zu umarmen. Das wirkt aber etwas unbeholfen, da die Sitze nicht viel Platz dafür lassen.

„Meine Herren, was möschten Sie trinken?“ Da war wieder diese Stimme, nur diesmal kam sie von ganz nah. Lars schaut erschreckt nach oben und denkt leise für sich: „Klar doch, wusste ich es doch. Warum sehen eigentlich alle männlichen Flugbegleiter so aus?“

„Ähäm, ich möchte bitte ein Friesenpils“ antwortet er gefasst.

„Das hapen wir leiter nischt. Aber isch hätte ein frisches Ratzinger für Sie.“ Der Typ blickt fragend hinunter und wartet auf Lars‘ Antwort.

„Nein danke. Alles nur kein Ratzinger. Dann also einen, äh, Tomatensaft.“

„Mit Salz und Pfeffer nähme isch an? Da bitte schöön!“

Beim Herüberreichen des Bechers legt Lars Wert darauf, dass seine Hand keinen Kontakt zur Hand des Flugbegleiters bekommt. Irgendwie steht Lars auf etwas anderes. Er denkt plötzlich an Antje.

Die hat schon das Abendessen für Dörte gemacht und sich mit ihr ans Fenster gesetzt. Draußen ist es am Dämmern, und abends scheint die Sonne direkt in den Essbereich des großen Wohnzimmers. Antje legte stets Wert darauf, dass beim Essen der Fernseher ausblieb, damit er nicht ablenkt. Dörte würde sonst glatt das Abbeißen und Kauen vergessen und schließlich keinen Bissen herunterbringen. So bekommt Antje auch nichts von den Neunzehn-Uhr-Nachrichten mit. Man berichtet von einem Zwischenfall auf dem Hamburger Flughafen, einem falschen Terroralarm, und zeigt ein Amateurvideo, aufgenommen mit einer Handykamera. Lars wäre leicht zu erkennen gewesen, wie er dasteht, die Arme in die Höhe gestreckt, umzingelt von bis an die Zähne bewaffneten Grenzschützern.

Aber Antje ist mit ihren Gedanken schon längst draußen in den Dünen. Dort auf dem kleinen Parkplatz, auf dem man gut und unauffällig ein Wohnmobil abstellen konnte. Das Würstchen auf ihrem Teller vergleicht sie in Gedanken mit dem ‚Blanken Hans‘ und ist froh, dass Hans diesbezüglich viel besser ausgestattet ist. Sie schiebt sich das Würstchen langsam und lustvoll in den Mund, zieht es mehrmals langsam wieder heraus und verspeist es schließlich mit sichtlichem Vergnügen. Sie schaut Dörte an und beide lächeln sich zufrieden an, bis Dörte fragt “Wo ist Papa jetzt?“

„Tja, der ist noch in der Luft. Aber bald landet er in München, und morgen ruft er dich bestimmt an. Aber für heute ist es zu spät. Ab ins Bett! Schlaf gut!“ Antje gibt Dörte einen Kuss auf die Nase und einen Klaps auf den Po. „Zähne putzen nicht vergessen!“ ruft sie der Kleinen hinterher, die etwas traurig zum Bad hinüber geht und in die Luft haucht „Papa! Schlaf Du auch gut!“

„Verehrte Gäste, bitte klappen Sie jetzt Ihre Sitzlehnen und die Tische vor sich hoch, schalten Sie elektronische Geräte vollständig aus, und legen Sie die Sitzgurte wieder an. Wir landen in wenigen Minuten in München Franz-Josef-Strauß.“ Lars wird von der Stimme aus seinen Gedanken an Antje und Dörte gerissen. Er tut wie gefordert und schaut rüber zu Walter. „Tja, mir san bald da“ sagt er etwas wehmütig und versucht dabei wenigstens etwas bairisch zu klingen.

Und Walter nickt anerkennend zurück. „Ja, und dahoam is eben doch am scheenstn” freut der sich.

Beim Aussteigen lassen sich Walter und Lars reichlich Zeit und bleiben ruhig sitzen, als die ersten schon vor dem Erreichen der ‚endgültigen Parkposition‘ trotz Mahnung der Stimme aus dem Lautsprecher aufspringen, als wären sie nun schneller ‚dahoam‘. Das geht dem Wesen am Fenster aber alles prompt zu langsam. „Hätt mer‘s dann vielleicht amoi? Wos hockts da noch auf eire Ärsch? Auf geht’s, pack mer‘s!“.

Lars ist fasziniert von dem Wesen. Ein Bayer wie Walter, und wenn ‚Es‘ ihn jetzt fragen würde „Host mi?“ würde Lars einfach antworten: „Nein, kein Wort! Was wollen Sie bitte? Können Sie auch Deutsch?“ Aber Lars lässt ihn murmeln und überlässt Walter eine Antwort. Der braucht dafür auch nicht lange.

„Oida Grantla⁷, oida.“

Walter hat nur Handgepäck dabei und verschwindet kurz nachdem die Türen sich öffnen. Aber nicht ohne Lars noch einmal herzlich zu umarmen. „Ois guade, Lars! Machs guad und pfiät Di Gott!“⁸

Lars hätte gerne nachgefragt, was Walter damit sagen wollte, aber irgendwie versteht er es auch so. Er ruft Walter noch hinterher: „Danke! Danke für alles. Auf Wiedersehen!“

Da ist sie wieder, diese Einsamkeit, die Lars am Hamburger Flughafen verspürte, nachdem Antje ihn dort einfach zurückließ. Aber diesmal war er zumindest eine Station weiter. Er hatte schon zwei Bayern kennengelernt. Einer, der genauso war, wie er sich Bayern vorgestellt hatte. Nur den Namen des Wesens hat er nicht erfahren. Und da war Walter, ein unerwartet netter Typ. Na vielleicht gibt es ja noch mehr davon. Lars atmet tief durch und geht zu den Gepäckbändern. Nach einer Weile der Warterei in dem hektischen Gedränge kommen seine Koffer auf dem Band vorbei. Er kann sie kaum herunter wuchten, ohne sich die Bandscheiben zu stauchen. Punkt zwanzig Uhr lässt Lars den Zollbereich hinter sich und betritt nun offiziell zum ersten Mal in seinem Leben bayerischen Boden.

(Auf nach Holzerding!)

Herr Lars Fischer, Fa. Gschwandtner. So steht es auf einem Schild, das ein baumgroßer Kerl in Tracht hoch über seinen Kopf hält. Lars bekommt einen Schreck. Er wusste, dass ein gewisser Herr Meier ihn abholen wollte, hatte aber keinen Bodyguard erwartet. Der Typ ist einen halben Kopf größer als er selbst und misst wohl leicht zwei Meter in der Höhe und wohl genau so viel in der Breite. Sein Hut beeindruckt Lars, denn ein riesengroßer Rasierpinsel schmückt ihn. Wozu er den wohl braucht? Denn der Vollbart lässt vermuten, dass er sich seit Jahren nicht rasiert hat. Und wie hält überhaupt der Schnurrbart seine ausladende Position?

Der Kerl steht breitbeinig da und schaut grimmig auf die ankommenden Fluggäste. Seine Beine sind zu drei Vierteln, bis unter die Knie, mit Lederhosen bedeckt, und sein Waden sind im Durchmesser keinen Millimeter dünner als Lars‘ Oberschenkel. Mein Gott, was für ein brutaler Typ. Gut dass er mich nicht kennt, denkt sich Lars, so kann ich vielleicht an ihm vorbei und mit dem Taxi nach Holzer-Ding – Pardon: Holz-Erding! – fahren. Morgen sage ich, dass ich ihn im Eifer des Gefechtes übersehen habe. Lars ist so fasziniert von dieser Naturgewalt, dass er ihn einen Moment zu lange fixiert und dessen Blick einfängt. Der Troll lächelt prompt zurück, nimmt das Schild herunter und läuft wie in Siebenmeilenstiefeln mit gewaltigen Schritten auf Lars zu. Der glaubt, die erdbebenartigen Bodenschwingungen mit seinem ganzen Körper wahrnehmen zu können. Der Riese streckt seine rechte Pranke schon von weitem aus. Zu spät, jetzt gibt es kein Entkommen mehr, geht es Lars durch den Kopf.

„Mayr! Mayrsepp. I bin der Mayrsepp, un Sie san bestimmt der Herr Fischer aus Hamburg.“ Die Stimme dieses Menschen passt perfekt zu seiner Furcht einflößenden Statur. Der bräuchte ganz bestimmt keinen Lautsprecher, um im Terminal eine Durchsage machen zu können, die man noch auf dem Vorfeld würde hören können.

„Fischer. Ja, Lars Fischer. In der Tat, ja, das bin ich. Aber nicht aus Hamburg bitte. Sylt! Ich lebe, äh, lebte auf Sylt, nicht Hamburg, bloß nicht Hamburg.“ Lars hat einen Frosch im Hals. Jetzt bloß nichts Falsches sagen. Er hatte bestimmt schon jetzt ein Wort zu viel gesagt. Lars reicht dem Meiersepp vorsichtig die Hand, in der Hoffnung, dass der sie ihm nicht zerquetschen würde. Er könnte sie bestimmt leicht zermalmen, ohne es überhaupt zu bemerken. Doch der Händedruck erweist sich als durchaus gefühlvoll. Die Spannung löst sich etwas, und beide schauen sich mit einem sympathischen Lächeln in die Augen.

„Schee, dass Sie da san, und pinktli ah no. Derf i eana Gepäck nehma?“ Lars versteht kein Wort, aber der Meiersepp greift mit seinen Pratzen nach Lars‘ Koffern und klärt die Situation, bevor der überhaupt nachfragen kann.

„Ja, gerne. Danke schön, Herr Meier!“ bedankt sich Lars, der froh ist, das Gewicht nicht selbst schleppen zu müssen.

„Mei, san die leicht, ham‘s goar nix drin, oda? A Badehosn vielleicht.“ Der Meiersepp lacht und geht voran. Lars folgt seinem Sherpa wortlos. „Wie war eana Flug, Herr Fischer?“ Der Mann macht trotz der Koffer so große Schritte, dass Lars rennen muss und fast etwas außer Atem gerät.

„Danke der Nachfrage. Der Flug war, äh, sehr interessant und lehrreich. Nur der Abflug war etwas kompliziert. Es gab Schwierigkeiten am Hamburger Flughafen. Irgend so ein falscher Alarm.“ Die peinliche Situation in Hamburg geht Lars in Sekundenbruchteilen noch einmal in allen Details durch den Kopf. Oh Mann, dass er jetzt überhaupt hier ist. Das sah vor wenigen Stunden noch nach einem ganz anderen Tagesablauf aus.

„Ajo, i hob‘s gseng, in die Nachrichten. Die Buidl von dem Deppn hat mer iberoi im Törminal auf‘d Buidschirm gseng. So a Depp, so a saubläda!“ Der Meiersepp schüttelt den Kopf, so dass ihm beinahe sein Rasierpinselhut vom Hopf fliegt. Lars versteht nur „Depp und saublöder“, mehr will er auch gar nicht wissen. Er ist einfach nur froh, dass dieser Bayer ihn nicht wiedererkannt hat.

„Ja, wirklich unglaublich, nicht wahr? Wie saublöd Menschen doch sein können.“ Um von dem Thema möglichst schnell abzulenken, setzt er nach: „Wie lange werden wir nach Holzerding fahren?“ Er ist heilfroh, dass er jetzt weiß, wie der Ort korrekt ausgesprochen wird, um schon mal den ersten Fauxpas zu vermeiden.

„Mei, wemma a Gas gehm, vielleicht oanahoib Stundn. Jedzad is koa Stau ned⁹, da is guad fahrn.“

„Aha“ sagt Lars halblaut, obwohl er kein Wort versteht. Meine Güte, denkt er, dieser Unhold hat keine Ahnung, dass normale Menschen ihn vielleicht nicht verstehen könnten. Aber er fasst Mut und traut sich, nachzufragen.

„Äh, entschuldigen Sie, Herr Meier, aber mein Bairisch ist noch verbesserungsbedürftig. Wenn ich Sie bitten dürfte, äh, Sie täten mir einen Gefallen, wenn Sie ...“ Lars zögert weiterzureden, da er den Burschen nicht irgendwie beleidigen will. Wer weiß, wie der reagieren würde. Denn eigentlich redet der doch auch Deutsch, oder? Ist Bairisch¹⁰ eigentlich ein Dialekt, oder eine fremde Sprache? denkt sich Lars.

„Ajo! Stimmt ja. Mei, i bin ja bläd. Sie san ja ned von do, äh, ich meine, Sie-sind-ja-nicht-von-da“. Der Mann gibt sich wenigstens Mühe, sagt sich Lars unhörbar leise. Mal schauen, wie lange der das durchhält. „Also, i denk, mir brauchen so etwa eineinhalb Stunden. Jedzad is kein Stau nicht, und mer kummt ganz guad durrch“. Das letzte Wort geht Lars im wahrsten Sinne des Wortes durrch und durrch.

„Das ist gut, denn ich habe Hunger und Durst, und müde bin ich auch“ antwortet Lars erleichtert über die nun flüssiger laufende Konversation mit diesem Alien.

„Mei, da san‘s bei uns grad recht. Mir ham a guads Bier, a bairischs, und guad essen is eh bei uns. Ajo, scho wieda vergessen,“ murmelt der Bayer, „‘tschuldigen‘s, ich meine, mir ham ein gutes Bier und ein gutes Essen, da in Bayern. Mir griang‘s scho satt, keine Sorge nicht“. Er schaut Lars an, verständnisvoll, wohlwollend und mit dem beruhigenden Lächeln eines gütigen Vaters.

„Ja, auf Ihr Bier bin ich schon gespannt. Habe schon viel davon gehört. Sowohl was das Bier, als auch, was die Trinkgefäße anbetrifft.“

Der Riese lacht, dass der Boden zu beben scheint und setzt nach. „Ajo, Sie moana die Masskriagerl. Masskrüge¹¹, wollte ich sagen. Ihr da oben habts ja nur soichana Finkennapferl. Des schnupf mer hier einfach so auf,“ spottet es aus dem Bayern nur so heraus während er weiterrennt.

„So, da steht mei Automobil.“ Der Riese stellt die Koffer hinter ein Gefährt, das mehr an einen Unimog erinnert, als an ein normales Auto. Es beeindruckt Lars mächtig, wie der Mann mit einer Hand die bleischweren Koffer mit einem lässigen Schwung über die Ladekante auf ihren Platz wuchtet und den Deckel des Kofferraums zuknallt, während Lars die großen Reifen und deren Profil betrachtet. Ob das nicht doch eher ein Traktor ist?

„Allrad, nicht wahr?“ sagt Lars, um etwas zu sagen.

„Mei, sonst kummst ja ned die Berg auffa. Da liagt a Schnee bis weit in den Mai hinei“, erklärt der Meiersepp, und sein Zeigefinger erinnert Lars an den von Walter. Aus den Wortfetzen Berg, Schnee und Mai reimt er sich den Sinn der Lektion zusammen und gibt mit einem deutlichen Nicken zu verstehen, dass er kapiert hat.

„Na dann kann uns ja nichts passieren. Also los, auf nach Holzerding!“ Lars klatscht in die Hände, öffnet die Beifahrertür und schwingt sich, zu allem entschlossen, auf seinen Platz. Ob sich Ludwig der Sechzehnte auch so gefühlt hat, als er vom Mob auf die Guillotine geführt wurde?

Nachdem der Riese am Lenkrad, der so groß ist, dass er selbst in diesem Unimogtraktorfahrzeug den Hut abnehmen muss, um nicht oben anzustoßen, den knorrigen Boliden startet, dreht er sich zu Lars herum, reicht ihm nochmal seine Pratze und sagt: „Übrigens, bitte sang‘s doch Sepp. I bin da Sepp. Mayr sagt eh koana. I bin schon zwanzg Jahr beim Gschwandtner und koana sagt Mayr. Mayr ohne Eh, ibrings.“ Er lächelt, so dass sich seine Schnurrbartspitzen nach oben biegen.

Lars zögert erst eine Schrecksekunde lang, bevor er reagieren kann, und denkt darüber nach, wie man Meier ohne „E“ schreiben soll. „Äh, ja gerne. Und ich bin der Lars. Freut mich, Sepp Meier ohne E,“ stottert es aus ihm heraus. „Äh, wie geht das denn eigentlich?“

„Wos?“ wundert sich Sepp und vergisst dabei ganz, Lars‘ Hand loszulassen, die er immer noch herzhaft schüttelt.

„Ich meine Meier ohne E. Da bleibt doch nur noch Mir übrig.“

„Also,“ sagt Sepp mit dem anscheinend typisch bairischen Zeigefinger, „Es gibt da bei uns vor allem den Mayer mit Em-A-Ypsilon-E-Rr und den Meyer mit Em-E-Ypsilon-E-Rr und eben den Mayr mit Em-A-Ypsilon-Rr. Außadem hammer no andere mit ohne Ypsilon und so. Und i bin eben oana mit Em-A-Ypsilon-Rr. Also ohne E. Host mi?“ Nach dieser Buchstabierarie holt er erst mal tief Luft und zieht dabei seine buschigen Augenbrauen hoch bis zum Haaransatz. Lars ist froh, jetzt nicht nachfragen zu müssen, was Hostmi heißt. Danke Walter! Lars nickt, „alles klar, Sepp Mayr!“ Dafür ist er zufrieden, dass sein Einstieg bei diesem Riesenburschen, vor dem er sich vor einer Viertelstunde noch fast gefürchtet hatte, doch irgendwie ganz gut zu gelingen scheint.

Sepp legt den Gang ein und greift mit beiden Händen das Lenkrad, als wollte er es abreißen. „Pack mer‘s, dass noch was zum Essen giabt. I ruaf bessa den Randlwirt an, dass er die Kichn ned zua mocht.“ Zu Lars‘ Verwunderung steckt Sepp ein topmodernes I-Phone 6 in die Halterung der Freisprechanlage und nach ein paar Wischern fängt es auch schon an zu klingeln.

„Servus, Du oida Bazi! Wos giabt‘s?“ raunt es aus dem Lautsprecher.

„Selba Bazi, oida! Hör zu, i kum heid Ohmd no mit eam Gast, der an Hunger hat un an Durscht. Der neie Chef von Gschwandtner. Hob i dir do verzählt. Mir san so geng Zehne bei dir. Haust no was Guads aus der Kichn naussa!“ Lars ist einigermaßen ratlos und verzweifelt. Wie soll er sich nur mit diesen Einheimischen verständigen. Kein Wort hat er mitbekommen. Na ja, vielleicht Hunger und Durscht. Das reicht erst mal für den Moment.

„Is guad, aba schaugst das beikimmst, spat is scho. Hau eini! Servus!“

„Bis glei, Servus!“ Sepp legt auf. Lars fragt sich, wieso man eigentlich immer noch ‚Auflegen‘ sagt, wo man doch eigentlich nur noch über die Oberfläche dieser kleinen elektronischen Helfer wischt. ‚Aufwischen‘ müsste es eigentlich besser heißen. Lars muss über seinen eigenen Witzgedanken lachen.

„Schau amoi da, Lars” sagt Sepp und zeigt mit der Hand auf ein rotes Raumschiff neben der Autobahn.

„Wow, die Allianzarena! Mann, die sieht ja noch geiler aus als im Fernsehen. Wenn mal Außerirdische kommen, dann landen sie bestimmt hier.“ Lars steht der Mund offen, und er dreht den Kopf bis über die Schultern nach hinten, um den Anblick dieses leuchtenden Ufos so lange es geht auszukosten.

„Na woaßt, da FC Bayern spuit ja a außerirdisch“ setzt Sepp nach und amüsiert sich prächtig über seinen Gag.

„Also Lars, hör amoi zua! I verzähl dir mo wie’s jedzad weidageht, heid und moing, äh morgen, bevor dass es dann übermorgen losgeht im Betrieb.“ Er schaut zu Lars rüber und wartet dessen zustimmendes Nicken ab.

Der ist sich aber nicht so ganz sicher, ob er den Tagesordnungspunkt richtig versteht, aber aus Heit, Morgen und Übermorgen lässt sich wieder einigermaßen Sinn herleiten, so dass er nicht weiter nachfragt. „Okay, ich höre“ antwortet Lars und setzt sich aufrecht, wie zum Apell. „Aber bitte, Sepp, auf Deutsch!“ legt er nach und zeigt den bairischen Zeigefinger, um besser verstanden zu werden. Danach rutscht er wieder in eine gemütlichere Sitzposition, so dass seine Knie fast am Armaturenbrett anstoßen und er den Kopf entspannt hinten ablegen kann.

„Schau mer mal, wie‘s geht,“ legt Sepp los und versucht sich so gut es geht auf eine für Wikinger verständliche Aussprache zu konzentrieren. „Also, nach dem Essen, schaust dir deine Wohnung an. In am scheena Haus, des dir gfoin weard¹². Da hast an sehr netten Nachbarn.“ Sepp schaut herüber zu Lars und setzt nach: „Da Schorsch! Des is a guada Spezi von mir. Der wohnt da mit seiner Frau Vreni und den Buam. Da Waschtl und da Seppi. Der Kloane is nach mir benannt, un i bin da Taufpate.“ Er dreht seinen Kopf zu Lars und versichert sich, dass Lars folgen kann: „Host mi, bis do?“

„Kein Problem. Ich kann folgen. Der Schorsch trinkt mit seiner Frau und seinen Jungs deine Spezi. Macht zwar noch keinen Sinn für mich, aber ich blick schon noch durch,“ fasst Lars zusammen, was er bis jetzt mitbekommen hat.

„Na, a Spezi is a guada Freind,” korrigiert Sepp verständnisvoll und geduldig, „und a Limonade fei¹³ ah!“ muss er konzedieren.

„Ach so, Okay, kapiert!“ Achtung Lektion! Lars fügt mit andeutungsweise bewegten Lippen tonlos hinzu „Scheiß Fremdsprachen!“ und fährt sich mit der rechten Hand durchs Haar während er den Blick zum Beifahrerfenster hinaus lenkt.

„Morgen is koa Zeit ned zum Ausschlaffa. I hol di um Punkt Neine ob, weil …“ und er macht eine Pause, als würde jetzt etwas sehr wichtiges folgen. Lars spitzt die Ohren.

„Weil?“

„Weil morgen der neie Maibaum aufgstellt wird. Da kummt ois un a jeda.“

„Wer kommt wohin?“ fragt Lars nach.

„Na, der ganze Ort und eben alle, die Du kenna lerna musst. Verstegst?“

„Wieso verstecken, was denn?“ Lars kommt einfach nicht mit und zweifelt an seinem Verstand.

„Wieso vastecka? Was moanst dann damit?“ Jetzt ist Sepp aufgeschmissen.

„Na, Du hast doch gesagt ‚versteckst‘. Aber was?“

Sepp fast sich an die Stirn und schmunzelt. „Verstegst hoaßt: Verstehst. Genauer gsagt: Verstehst Du! Das Verb lautet: Versteng. Verstegst mi jedzad?“

„Verstang!“ Lars ist sich sicher, das Partizip Perfekt von ‚Versteng‘ damit perfekt hergeleitet zu haben, erntet damit aber nur ein Kopfschütteln.

„Guad, verstandn hast oiso.“ Sepp fährt mit der morgigen Agenda fort. „Oiso, wer kummt? Der Herr Bürgermeister Stoiber, der Herr Prälat Huaba, der Herr Schützenmeister Stangl, der Randlwirt, denst heit no kenna lerna wirst, der Gschwandtner Karl, der Feierwehrhauptmann Schober, der Schuidirektor Gwaltinger und …“ – Sepp macht eine Pause, als komme jetzt eine Überraschung – „und der Ratzinger.“ Sepp zieht wie zu seiner Rechtfertigung die Schultern hoch und spricht weiter. „Ohne den Ratzinger geht in Holzerding gar nix. Da musst di dro gwehna.“

Lars wiederholt, um zu signalisieren, dass er folgen kann, und um sich die Namen besser einzuprägen: „Der Bürgermeister heißt Stoiber, der Prä-was?“ unterbricht er sich selbst und zieht dabei die Stirn in Falten.

„Der Prälat. Des is, ja wie soll i song, a Pfarrer hoid“ klärt Sepp ihn auf.

„Nur heute?“ fragt Lars irritiert nach.

„Na. Immer! Wieso?“ Jetzt kommt Sepp nicht mehr mit.

„Du hast doch gesagt: Heut!“

„Ach so!“ Sepp kann aufklaren. „Hoid hoaßt ned heut, sondern halt“. Er schaut Lars keck an und komplettiert die Lektion mit: „Ein Pfarrer, halt“.

„Okay, also der Pfarrer heißt Hu-A-Ba, der Schützenmeister ist der Stangl, und der Wirt heißt Randl. Verstang!“ Sepp verdreht die Augen und lässt Lars fortfahren: „Der Feuerwehrmann heißt Schober und der Direktor der Schule Gwaltinger. Okay. Und die sind alle wichtig, auch verstang!“ Es ist spät, und Lars muss sich ziemlich zusammenreißen, um sich alles zu merken. „Und was tun die morgen schon so früh?“ Lars klingt ein wenig genervt von dieser Informationsarie und kann seine Müdigkeit nicht länger verbergen, als er dem Drang, herzhaft zu gähnen, nachgibt.

„Na, morgen is der erschte Mai. Da stelln ma an Maibaum auf.“ Sepp fragt sich innerlich, ob man so etwas woanders vielleicht gar nicht kennt, und murmelt leise hinterher „außa s’ham ean wiada gstoin.“¹⁴

„Äh … Gestein?“ Lars traut sich kaum, den Zusammenhang zu ermitteln, aber dieser Satz macht einfach keinen Sinn für ihn.

„Gstoin hoaßt ned Gestein, sondern ge-stoh-len!“ Nie hatte Sepp einen begriffsstutzigeren Touristen vor sich.

Lars schaut ihn nur ungläubig an, fragt aber nicht, wer einen Baum stehlen sollte. Aber vielleicht hat er das auch wieder nur falsch verstanden. Er lässt es gut sein.

„Des is des wichtigste Fest im Ort. Da musst di zeing als der neie Chef von Gschwandtner. Alle Kunden wern do sein, verstegst?“

„Na klar. Versteckt.“ Lars grinst Sepp an, denn er hat schon kapiert, dass es nicht ‚verstang‘ heißt. Bairisch kann sogar ein ganz kleines bisschen Spaß machen. „Morgen früh geht’s also los!“ Lars hatte sich eigentlich auf einen freien Maifeiertag gefreut, bevor es in der Firma los geht, und es graut ihm reichlich davor, unausgeschlafen und schutzlos diesen Bayern ausgesetzt zu sein.

„Da schau! Die Berg, da rechts!“ Sepp zeigt rechts aus dem Beifahrerfenster heraus.

„Ich sehe nichts. Es ist dunkel.“ Lars drückt die Nase an die Scheibe, sieht aber nur schemenhafte Umrisse am finsteren Himmel.

„Aber i sog dir, die Berg san trotzdem da.“ Er grinst und fährt fort. „Na, moing siehst’s bessa.“

Die beiden sitzen nun eine Weile wortlos nebeneinander und Lars gehen Bilder vom nächsten Tag durch den Kopf. Klar wie ein Film in HD-Qualität. Sepp und der Pfarrer reißen irgendwo einen Baum aus, und der Bürgermeister rammt ihn mit dem Wirt in den Boden. Und der Feuerwehrhauptmann gießt ihn, angeleitet vom Schuldirektor mit seinem C-Strahl, damit er wieder gut anwächst. Das ganze Dorf jodelt bei dem Anblick, wirft die Rasierpinselhüte in die Luft, stößt mit zig Litern Bier von Ratzinger immer und immer wieder darauf an, bis eine Rauferei losgeht. Und er mittendrin, „versteckt“ überhaupt nichts, kriegt schließlich eins auf die Nase und geht zu Boden. In seiner Ohnmacht träumt er von Antje, die traurig allein zu Hause sitzt und auf seinen Anruf wartet.

Dass sie in diesem Moment gar nicht traurig ist, sondern sich in einem schicken Wohnmobil neben dem Haus intensiv mit dem ‚Blanken Hans‘ beschäftigt, Maß nimmt und mit dem armseligen Würstchen vom Abendessen mit Dörte vergleicht, muss Lars ja nicht erfahren. Antje ist im besten Sinne des Wortes gut in Form. Gut, dass das Mövengeschrei die Laute aus dem Wohnmobil übertönt, und der Wind wegbläst, was davon übrigbleibt. Während sie, stabil auf beide Arme gestützt, aus dem Fenster auf das Meer blickt, stellt sie sich vor, dass der Lover, der sich hinter ihr alle Mühe gibt und sich dabei mit den Händen auf ihren Rücken stützt, so ein animalischer Barbar aus Bayern wäre. Die Vorstellung von einem wilden Rindviech bleibt nicht ohne Reiz auf Antje, die anfängt wie wild ihre Euter zu schütteln. Als ihr auch noch ein lautes „Muh“ entfährt, versteht Hans die Aufforderung und macht ihr so richtig den Stier.

Als Lars wieder die Augen aufmacht, hört er die Worte „So, mir san da. Mahlzeit!“ Lars sammelt sich und klatscht sich mit beiden Händen auf die Wangen, um wieder ganz wach zu werden. „Gut, ich habe Hunger und Durst, Pardon! Durscht.“ Er lächelt und macht sich Mut für das was kommt.

Ein Mann stürmt aus dem Lokal. Über der Eingangstür steht in verschnörkelten Buchstaben der Name „Randlwirt“. Ein kleines rundes Etwas bleibt im Lichtschein des Unimogtraktorfahrzeugs stehen, stemmt die Fäuste in die Hüften, und wartet darauf, dass Lars und sein Chauffeur endlich aussteigen. Das Gesicht des Mannes lässt eine freundliche Begrüßung nicht unbedingt erwarten. Lars holt Luft und öffnet die Tür. Er achtet darauf, nicht vor Sepp auszusteigen. Wer weiß schon, was dieser Fiesling ihm tun würde.

(Mahlzeit I)

„Jo Himmiherrgottherrschaftszeitnkruzitürkenzefix¹⁵. Schaugts amoi auf‘d Uhr! Es san scho Zehne un da Koch is scho weg. Da leckts mi do am Oarsch, Ihr Saubazis!“ Das Gewittergrollen hat sich zuvor nicht wie üblich durch einen Blitz angekündigt, es kann sich aber nur um ein Gewitter handeln. Die sind in den Bergen wohl gewaltiger als an der Küste, denkt sich Lars.

„Jedzad reg di mal wieder ab, Randl! I hab dir den Neien vom Gschwandtner brocht“ beruhigt Sepp den Bergtroll und zieht Lars am Ärmel aus seinem Windschatten heraus, um ihn vor den Donnerwirt zu führen. Achtung, der beißt garantiert, denkt sich Lars. Und das wohl so laut, dass Sepp es hören kann. Der setzt prompt einen drauf: „Hunde, die bellen, beißen nicht.“ Wenn’s passt, dann passt’s eben! Lars ist beruhigt und stellt sich brav vor.

„Guten Abend, Herr Randl, mein Name ist Lars Fischer von der Firma Fries … äh … Gschwandtner.“ Das ging ja gerade nochmal gut, fährt es Lars durchs Hirn. Denn hier ist er ohnehin ein Exot, da muss man sich ja nicht gleich als vermeintlich feindlich gesonnenen Eroberer aus Friesland outen. In der Tat kann ja der Bayer bekanntlich nicht zwischen Friesen, Wikingern und Eskimos unterscheiden.

„Hmm …“ brummt es aus dem schrotigen Wirt heraus. „Dann kimmst hoid eini, Du Kniabiesler!“¹⁶ Lars ist zwar nicht in der Lage, diese Laute zu dechiffrieren, aber die eindeutige, wegweisende Armbewegung der rundlichen Kreatur lässt keinen Auslegungsspielraum zu. Das war keine Einladung, eine freundliche schon gar nicht, sondern ein Befehl.

„Danke!“

„Hmm …“

Sepp geht Lars voraus. Der Fleischklops folgt hinten, und Lars glaubt, dessen übelriechenden Atem in seinem Nacken spüren zu können. Man hört das Dröhnen einer Menschenmenge schon vom Parkplatz vor dem Haus, und tatsächlich, der Laden ist voll bis unter die Decke. Morgen ist Feiertag, und da findet der Bayer beim Vorabendsaufen natürlich so schnell kein Ende (nicht). Lars bietet sich ein Bild, wie er es schon einmal im Fernsehen gesehen hat, bei einer Reportage aus dem Hofbräuhaus. Hier beim Randl sieht man vor allem sehr viele Männer und nur ein paar Frauen. Fast alle tragen eine Tracht und den Rasierpinselhut auf dem Kopf. Einige haben die Jacke über den Stuhl gehängt und die Ärmel hochgekrempelt, so dass man gut ihre starken, bestens trainierten und behaarten Arme sehen kann, mit denen Sie volle und weniger volle Blumenvasen in die Höhe stemmen. Das Klirren der Gläser und das Brüllen der Männer, ergibt eine Ohren betäubende Geräuschkulisse, die Lars auf sich wirken lässt. Er hatte so viele Saufgelage auf Sylt erlebt, mit Wein, Weib und Gesang, aber das hier übertrifft seine kühnsten Vorstellungen. Sepp geht zielstrebig zu einem Tisch in einem kleinen menschenleeren Nebenzimmer und rückt Lars einen Stuhl zurecht.

„Hmm …“ brummt der Wirt und bedeutet Lars, sich gefälligst hinzusetzen. „Gerdi!“ schreit er mit aller Kraft seines gewaltigen Resonanzkörpers, so dass Lars zusammenzuckt. „Gerdi, bringst dem Preissn des Essn aus‘d Kichn. Es steht warm aufm Herd. Un drei Mass bringst ah!“ Mit deutlich reduzierter Stimme fragt er Lars „wos wuist’n essa un tringa, Don Giovanni?“ Der Wirt mag wohl Lars‘ Frisur nicht, dessen Erscheinung ihn möglicherweise zu sehr an einen Skilehrer erinnert. Lars schaut Hilfe suchend zu Sepp und bittet ihn wortlos um eine Übersetzung.

„Er fragt, was Du essen und trinken willst“ klärt Sepp ihn auf.

„Am liebsten Fisch, Seezunge oder Hummer.“ Er zögert etwas, denn er muss, ohne eine Speisekarte vor sich zu haben, überlegen. „Gerne auch ein Lammfleisch oder einfach Bratkartoffeln mit Krabben. Was gerade da ist. Und ein Pils bitte!“ Lars ist sich sicher, dass der Wirt schon etwas Passendes da haben würde, doch der grinst nur über das ganze kugelrunde Gesicht, das wie bei Sepp von einem gewaltigen Schnurrbart verziert wird. Bloß dass dieser Brummschädel oben von einer perfekten Glatze dominiert wird, und das Kinn keinen Bart zu tragen hat. Lars lächelt freundlich zurück und orientiert seine Blicke an Sepp, der ähnlich unverschämt dreinblickt, wie der Troll. „Na Mahlzeit!“

Gerdi, eine Bedienung wie aus dem Bilderbuch, kommt hinzu. Zwei Kinderbadewannen voll Bier in der Linken und eine in der rechten Hand. Sie rammt das Glas so auf den Tisch, dass Lars der Schaum auf die Hand spritzt. Mist, Servietten Fehlanzeige, also an die Hose damit. Und ein Pils ist das bestimmt auch nicht, vermutet Lars richtig. Sepp und der Wirt reißen die Gewichte hoch, lassen ihre Gläser aneinander krachen, dass sie laut klirren, aber ohne dabei zu zerbersten, was sie nach Lars‘ Einschätzung und Erfahrung eigentlich hätten tun müssen. Lars greift beherzt nach seinem Glas und muss prompt nachfassen, weil er es nicht gleich hochbekommt. Die Bayern bemerken seine Ungeschicklichkeit und zwinkern sich heimlich zu. Lars nippt an dem Glas und achtet darauf, dass dabei nicht die Hälfte an seinem Kinn entlang ins Hemd rinnt. Hochkonzentriert und nicht vollends vom Geschmack dieses Gesöffs überzeugt, stellt er mit beiden Händen und vorsichtig das Glas auf den Tisch und schaut zu seinen Tischgenossen. Seine Augen weiten sich, und der Mund öffnet sich einen Spalt, ohne dass Worte aus ihm hätten kommen wollen. Sepp und die Rundkugel sind gerade dabei, ihre Gläser in einem Zug auszutrinken. Mit zwei heftigen Schlägen lassen beide fast gleichzeitig die leeren Krüge auf den Tisch knallen und ihren Kehlen entströmt ein lauter Ausdruck offensichtlichen Wohlbefindens: „Aah. Hopfn un Moiz, Gott erhoit‘s!¹⁷“ Die beiden wischen sich den Schaum vorsichtig mit ihren Ärmeln aus den Bärten. Lars fühlt sich ganz klein und würde am liebsten unter dem Tisch verschwinden, als er sein Glas anschaut. Außer etwas Schaum fehlt nur wenig von dem Liter Inhalt. Es ist sogar noch mehr drin, als bei einer frisch gezapften Wiesnmass, die ja bekanntlich nicht bis zur Eich gefüllt wird. Das fällt natürlich sofort auch den beiden einheimischen Kampftrinkern auf, die eine Speiseröhre zu haben scheinen, dick wie ein Abwasserkanal.

„Wos is jedzad? Trinkst neda?” herrscht der Wirt Lars ungeduldig an. Der fühlt sich mächtig unter Druck gesetzt, mitzuhalten und sich bloß nicht zu blamieren. Lars tut, was er kann, aber auch nach gefühlten Minuten will sich das Glas nicht merklich neigen, und er stellt es, sichtlich erschöpft, noch gut halb voll wieder ab. Der Schaum reicht Lars von einem Ohr zum anderen. Er wischt ihn sich, so wie er es bei Sepp und dem Wirt beobachtet hat, mit dem Hemdsärmel ab und stößt ein einigermaßen gut imitiertes „Aah“ aus.

„Hmm …“ brummelt der Randl, als scheint er zu überlegen, ob Lars die Aufnahmeprüfung bestanden hat. Der ist froh über die Ablenkung, als die stämmige Gerdi zwei Teller bringt. Als sie je einen vor Sepp und einen vor Lars abstellt, kommt sie Lars mit ihrem ausladenden Dekolleté so nahe, dass er das Gefühl bekommt, in eine tiefe Gebirgsschlucht zu stürzen. Mann, das war etwas anderes als bei der auch nicht schlecht ausgestatteten Antje, aber der Vergleich zwischen einer Düne und einem Gebirge kommt Lars in den Sinn.

Überhaupt Antje, ob er sie noch anrufen sollte? Nein, das Essen steht ja schon auf dem Tisch, und es ist sicherlich schon zu spät. Antje würde bestimmt längst im Bett liegen. Damit vermutet Lars zwar ganz richtig, doch schläft sie noch lange nicht, sondern fordert gerade von ihrem Stier, dass er seine Kuh nochmal mit seinem ‚Blanken Hans‘ vermöbelt. Das Wohnmobil wackelt nicht nur wegen des heftigen Seewindes. Der ist nicht das einzige, was gerade bläst, nachdem die Kuh-und-Stier-Stellung zu Gunsten einer anderen Spielvariante aufgegeben wurde. Es geht tatsächlich wild zu in dem schicken Rindertransporter. Antjes knallrote Highheels stehen nicht auf dem Boden, sondern auf der kleinen Küchenzeile. Einer stehend, der andere liegend. Und gleich daneben der Champagner. Was für ein grandioses Stillleben!

Lars schaut auf seinen Teller und lässt sein Kinn auf Höhe des Schlüsselbeins absacken. Anstatt Seezunge, Hummer, Lamm oder Krabben gibt es gegrillte Schweinshaxe. Na Mahlzeit! Was anderes gibt es wahrscheinlich in Bayern gar nicht. Sepp lässt schon die Schwarte krachen, als Lars, geschockt ob des Haufens Fleisch auf seinem Teller und überrascht über die reichhaltige Auswahl des Wirtes hochschaut.

„Was anders gibt‘s eh neda“ rechtfertigt sich der Wirt mit einer unglaublichen Selbstverständlichkeit. „Lasst‘s eich schmecka“ sagt er, während Randl sein Gewicht mit den kräftigen Pratzen auf dem Tisch hochstemmt und in den großen Raum nebenan geht, aus dem ein Lärm zu Sepp und Lars herüberdringt, als sei gerade ein Bürgerkrieg im Gange. Sepp hat sichtlich viel Vergnügen mit seiner Haxe, reißt die Kruste mit den Fingern herunter und lässt sie zwischen seinen Zähnen geräuschvoll krachen. „Schee resch¹⁸, gell? Iss zua, dass ned lätschert¹⁹ werd!“ Lars fühl eine gewisse Ohnmacht in sich aufsteigen und bittet nicht um eine Übersetzung. Er würde jetzt einfach tun was er kann, aber diesen Klotz Fleisch, schafft er bestimmt nie. Dazu zwei Kartoffelklöße und ein Berg von rohem Weißkraut mit – iiih! – Kümmel. Ohne das Essen zu unterbrechen, beginnt Sepp mit vollem Mund und glänzendem Schnurrbart, der mittlerweile etwas seine stolze Form eingebüßt hat, zu erklären: „Also, denk dro, um Neine hol i di ab. Frühstück gibt’s um Achte beim Schorsch.“ Sepp vergewissert sich mit einem flüchtigen Blick, ob Lars alles mitbekommt, ohne zu fragen Host mi?

„Also, abholen um Neun und Frühstück um Punkt Acht“ wiederholt Lars.

„Brauchst nix macha, die Vreni kimmt rüber und holt di ob.“

„Sehr gut!“ Lars nickt Sepp zu und zeigt sich zufrieden und dankbar für dessen Fürsorge.

„Und wennst nacha hoam gehst von da, Obacht! Freinacht is! Dass di ned derwischn!“ Da war er wieder, der bairische Zeigefinger, nur diesmal eklig glänzend, mit einem kleinen Fetzen von der reschen Kruste, die an seinem Fingernagel klebt. Lars‘ Augen kleben ebenfalls an Sepps Fingernagel, was seinen Appetit auch nicht weiter anzuregen vermag.

Allerdings hat Lars von Sepps Aufklärungsversuch nicht viel mitbekommen. „Wieso Freitagnacht? Es ist doch Montag heute! Und welche Derwische?“ Diesmal ließ sich aus den Fragmenten keinerlei Sinn ableiten.

Sepp bemerkt Lars‘ Desorientierung und bemüht sich nochmal auf Wikingerdeutsch. „Also, Du musst aufpassen, wenn‘d hoam gehst, weil es is Freinacht. Ned Freitagnacht, sondern Freinacht! Des is die Nacht zum erschtn Mai, verstegst?“

„Nein. Nicht versteckt!“ Lars grinst leicht gequält, und will mit dem Scherzchen von seiner Begriffsstutzigkeit ablenken.

„In der Freinacht treiben Burschen ihr Unwesen, stehlen Sachn von‘d Leit und versteckn‘s irgendwo. Und bsuffa sans. Be-trun-ken!“ Sepp leckt sich diesmal den Zeigefinger ab, bevor er ihn mahnend in die Höhe streckt. Er glänzt deswegen aber nicht weniger als zuvor, nur die Kruste ist jetzt ab.

„Okay, verstanden. Es wird geklaut und versteckt.“ Lars zögert. Hat er es diesmal richtig verstanden? „Tatsächlich versteckt, diesmal, nicht verstanden?“ Sepp nickt. „Klingt eigentlich nicht weiter spektakulär, Sepp. Warum warnst Du mich dann davor?“

„Mei, des Scheenst is, dass‘d Leid verhaun, also Leute ver-hau-en. Oafach so, ohne Grund, verstegst?“

Lars findet dieses Rätselraten immer schwieriger. „Meinst Du jetzt verstehen oder verstecken? Ich meine, wenn die Leute verhauen, muss man sich doch diesmal wirklich verstecken, oder?“

„Mei, Lars, des is koa Spaß ned.“ Sepp wird schon seinen Grund haben, so besorgt dreinzuschauen. „Und recht zur Sache gehn‘s, die Growiane, die gschroameiadn²⁰. Brutal sans oiewei²¹, desweng Obacht auf‘m Hoamweg! Host mi?“ Diesmal verlangt Sepp eine eindeutige Rückmeldung von Lars, um sicher zu gehen, dass der die Warnung versteht und beherzigt.

„Wieso tun die das, Leute verprügeln?“ fragt Lars nach.

„Na, hoid weil Freinacht is. Und weil‘s Muhagln²² san, dreckerte.“ Mehr erklärt er nicht. Sepp scheint diese Erläuterung völlig zu genügen. War doch damit alles klar, oder?

Lars hatte es immer geahnt. Es war nicht nur ein Vorurteil über die Bayern, sondern es war einfach die Wahrheit. Es ist wahr, die Bayern sind so. Saufen und Prügeln, kein bisschen Zivilisation. Morgen früh würden sie ihn mit dem Maibaum aufspießen, und morgen Abend würde er wie diese Schweinshaxe auf dem Teller der Menschen fressenden Eingeborenen landen. Na Mahlzeit!

Neues Ungemach kündigt sich an, als der Randlwirt mit drei randvoll gefüllten Glaskübeln voll Bier zurückkommt und den halbvollen Teller und das nicht minder gefüllte Glas vor Lars stehen sieht. Natürlich hat Sepp seine Portion schon verschlungen. Erstaunlicherweise hat er aber den Knochen liegen lassen. Er schielt auf Lars‘ Teller. Der erkennt die Gelegenheit sofort und schiebt ohne zu Zögern seine halbe Hinterhaxe zu ihm rüber, bevor der Randl ihn zwingen könnte, alles aufzuessen, und zwar samt Knochen.

„Hmm …“ raunt der prompt nur noch, als er sich wieder auf seinen Platz zu Lars‘ Rechten niederplumpsen lässt und die Krüge dabei so auf den Tisch poltern lässt, dass das Bier wieder über Lars‘ Hand schwappt. Diesmal hat er zwar eine Serviette parat, aber die ist so mit Haxnfett verschmiert, dass doch wieder die Hose herhalten muss.

„Gerdi, dua amoi des Bier von dem Noaglzuzla²³ weg. Des is ja scho ganz lägg²⁴.“ Lars versteht zwar kein Wort, aber als Gerdi sein halbes Ergebnis entsorgt und ihm eine frische Mass hinschiebt, ist auch so alles klar. Sein tonloses Stöhnen ermutigt die beiden Alteingesessenen nur, weiter Gas zu geben. „Auf geht‘s, trink mer uns zsamm! Die Krüge hoch!“ Lars nimmt alle Kraft in der rechten Hand zusammen, um souverän mithalten zu können. Diesmal schafft er auf Anhieb einen Ring²⁵, und die anderen setzen immerhin nach der halben Mass ebenfalls ab. Gefühlt hat Lars also schon Boden gut gemacht.

Lars‘ überproportional zum Bierkonsum abnehmende Konzentrationsfähigkeit erlaubt es ihm immer weniger, dem Kauderwelsch der Ureinwohner zu folgen, und gegen Ende der dritten Mass nimmt er nur noch, wie durch eine undurchdringliche Nebelwand, Wortfetzen wahr.

„Du broadfotzada Brocka²⁶, Du broadfotzada!“ hallt es von rechts.

„A vazopfd Glezn²⁷ bist, Randl, a vazopfde!” kommt das Echo von links.

Es geht auf Mitternacht zu, und Lars macht nun sichtbar schlapp. Sepp klopft ihm auf die Schulter und ermuntert ihn ein wenig. „Auf geht’s! Host an langen dog ghabt. Randl, schreib‘s oh! Die Firma zoid scho²⁸”. Die drei erheben sich vom Tisch und gehen in den großen Gastraum, wo das bunte Treiben auf seinen Höhepunkt zusteuert. Den Gesang kann Lars nur mühsam als solchen identifizieren, geschweige denn enträtseln. Jedenfalls scheinen die Leute ihren Spaß zu haben. Das bestätigt auch Sepp. „Schau her, a Gaudi ham‘s!“

„Ja, eine Mordsgaudi sogar“. Lars ist zum ersten Mal fast ein bisschen neidisch auf dieses Volk, das es immerhin versteht, sich seine Gaudi selbst zu machen, ganz ohne Animateur, wie er ja schließlich einer war. Okay, dafür braucht es anscheinend Bier in solchen Mengen, das man, was Schluckreflex und Magenkapazität anbetrifft, eine ganz andere körperliche Konstitution braucht, als sie der Nichtbayer hat.

Randl reicht Lars die Pratze, die von dem vielen Bier arg klebt. Wieder die Hose, denkt Lars. Die war heute Morgen noch frisch gewaschen. „Servus, mach‘s guad, schlaf schee un bis moing, Du Kasloawe!“²⁹

Sepp begleitet Lars vor die Tür und erklärt ihm den Weg, da sie sich hier trennen würden. „Schaugst amoi! Da gehst a paar Minutn grad aus. Und hinterm Winklhof gehst glei rechts. Winklgassn Drei. Da hast dei Schlüssel. Und … Obacht, gell!“ Der Zeigefinger glänzt jetzt nicht mehr, obwohl das vielleicht auch nur am fehlenden Licht auf der Straße liegt.

„Ja ja, ich weiß schon, Freinacht und so.“ Lars reicht Sepp zum Abschied die Hand.

„Guad, dann lass i di geng, weil i wohn genau in‘d andere Richtung.“ Sepp lässt Lars‘ Hand kaum los, so dass er sich fast mit einem Ruck befreien muss.

„Ciao, bis morgen um Neun. Und danke für alles, Sepp!“ Lars wirft die Schlüssel hoch und fängt sie sicher wieder auf.

„Servus, Lars. Gern gscheng!“ Binnen Sekunden verschwindet Sepp im Dunkeln.

(Freinacht)

Es liegt ein seltsamer Geruch in der Luft. Es ist schneidend kalt, und Nebel hat sich gebildet. Dazu riecht es ziemlich verqualmt, da hier anscheinend jeder noch mit Holz heizt. Ganz gemütlich war das zwar, am Kaminofen beim Randlwirt, aber total rückständig sind sie eben, die Bayern. Haben wohl keine Heizungen in den Häusern, denkt sich Lars, während er sich die Jacke bis oben schließt und den Hals kurz macht, um sich vor der eindringenden rauchigen Feuchtigkeit zu schützen. Er ist nicht allein auf dem Heimweg. Irgendwo scheinen einige trinkfeste Gäste vom Randlwirt die Kälte mit Gegröle vertreiben zu wollen.

Im Dunklen erkennt Lars den Winklhof nicht gleich und geht in seinen Gedanken an dieses wilde Land fünfzig Meter zu weit, bevor er es bemerkt und umdrehen will. Nicht nur das rechtzeitige Abbiegen hat er nicht bemerkt, sondern auch, dass ihm das Gegröle mittlerweile unangenehm nah gekommen war. Nach der Kehrtwende stehen unvermittelt fünf Kerle im Halbdunkel einer Straßenlaterne vor ihm. Lars erschrickt, und hat seine Freinachtlektion völlig vergessen. Er grüßt flüchtig mit „n‘Abend“ und will zwischen den Gesellen hindurch schreiten.

„Amoi ned so schnell, mei Guadsta!“ hält ihn einer der Fünf auf, indem er Lars mit der flachen Hand an der Brust stoppt. „Mogst ned no a Mass mit uns dringa?“ Der Klang der Stimme lässt das nicht wie eine freundliche Einladung zur Fortsetzung des Trinkgelages wirken. Lars erinnert sich jetzt wieder ganz klar, was Sepp ihm über die Freinacht gesagt hat. Obacht! Scheiße, zu spät!

„Äh, danke, aber ich muss morgen früh raus. Zum Maibaumaufstellen.“ Lars gibt sich irgendwie einheimisch, in der Hoffnung, diese Burschen damit etwas besänftigen zu können.

„Welchen Maibaum denn? Den hammer scho furtgschafft. Des kost di jetzt a Fasserl, mei Freind.“ Dabei fuchtelt der unlustige Geselle mit einer Art Lederknüppel herum. Oha, aus der Einladung zu einer Mass Bier wird jetzt glatte Erpressung. Was bairisches Brauchtum anbetrifft, hat Lars gerade die Nase voll. Er hätte nicht ‚Nase voll‘ denken sollen, denn Sekundenbruchteile später schlägt es bei Lars ein, und er meint, sein Nasenbein knirschen zu hören. Dann ein Schlag mit dem Knüppel auf den Kopf. Lars wendet sich ab, kann aber seine Bewegungen nicht mehr richtig koordinieren und kommt zu Fall. Immerhin verliert er nicht das Bewusstsein.

„Los, auffa mit dia, Du Soppa!“³⁰ schreit in eindeutig aggressiver Manier ein anderer aus der Gruppe.

„Los kimm, Du Dredschada³¹, Du feiga!“ peitscht noch einer die Stimmung auf.

„Ihr Drecksglump, gescheads³². A feigs Pack seids oi zsamm.” Oh welch vertraute Stimme, möchte Lars vor Dankbarkeit ausschreien. Sepp muss das Unheil und Lars‘ Unvorsichtigkeit geahnt haben und ist ihm hinterhergelaufen. Was dieser Hüne von zwei mal zwei Metern, geladen und wütend wie eine ganze Bullenherde, mit den fünf Burschen macht, ist filmreif. Lars liegt noch am Boden und rappelt sich nur mühsam auf. Derweil macht Sepp einen Kerl nach dem anderen rund. Er braucht nur einen Fausthieb um jedem einzelnen das Licht auszublasen.

„Los mi geng, Du Gifthaferl!“³³ schreit ein Halbstarker verzweifelt, als ihn Sepp in den Schwitzkasten nimmt. „Des woar do bloß a Gaudi“.

„Un jedzad hob i a Gaudi, Du Wiafliga!”³⁴ steigert sich Sepp weiter in diese vortreffliche Keilerei. Nachdem vier Burschen sich wieder berappeln und davon laufen, lässt Sepp den fünften los. Er macht sich so schnell er kann aus dem Staub. „Ja, schleicht‘s eich, Drecksgsindl!“ Damit ist der Spaß für Sepp auch schon wieder zu Ende. „Ois guad, Lars?“ versichert er sich sorgenvoll dessen Unversehrtheit.

„Ois guad, Sepp! Danke dir. Vielen Dank. Ohne dich hätten diese Idioten mich bestimmt totgeprügelt.“ Lars reicht Sepp die Hand und fällt ihm um den Hals. Eigentlich mehr um die Brust, denn bis zum Hals reicht er kaum herauf, und Sepp ist derartig breit, dass er ihn nicht mal umfassen kann. Sepp ist eine solche körperliche Annäherung gar nicht gewohnt und klopft Lars, nachdem er ihn etwas von sich weggeschoben hat, auf die Schulter. „Passt scho! Des war doch selbstverständlich. I hob‘s oafach grocha, dass was passiert. Es lag so a Brandgeruch in der Luft“. Da spricht die ganz Erfahrung eines Ureinwohners aus dem Mann, und Lars fragt sich, ob das wirklich Rauch aus Holzöfen war, den er gerochen hatte. Drei Minuten später trennt sich Sepp von Lars erst, als dieser die Haustür hinter sich schließt, und er ihn in Sicherheit weiß.

„Pass Du jetzt gut auf dich auf, Sepp!“

„Koa Sorge ned, Lars, die ham jedzad gnua³⁵“. Sepp geht zuversichtlich seines Wegs. Er hat diese Erfrischung anscheinend tatsächlich genossen.

„Gute Nacht, Sepp.“

„Guade Nacht, Du ah, Lars.“

Lars macht Licht und orientiert sich kurz. Er will nur noch ins Bett. „Na prima!“ ruft er laut aus. Seine Koffer liegen noch in Sepps Unimogtraktorfahrzeug. „Scheiß egal!“ Ohne sich irgendwie weiter im Haus umzusehen, findet er das Bett und fällt augenblicklich in einen komatösen Tiefschlaf.

Er kann nicht mal mehr von Antje träumen, die, nachdem sie sich liebestechnisch körperlich maximal verausgabt hat, wieder im Haus ist und ebenfalls schlafen gehen will. Allerdings ist bei ihr noch eine gewisse Körperreinigung vonnöten. Unter der Dusche kommt ihr doch ein Anflug von schlechtem Gewissen. Ihr armer Gatte befindet sich im Überlebenskampf in diesem Dschungelcamp und sie trieb es die halbe Nacht mit einem anderen. „Schlaf gut, Lars!“

(Beim Frühstück I)

Um sieben Uhr klingelt das Telefon. Lars kommt nur mühsam zu sich. Gott sei Dank alles nur geträumt. „Antje, Telefon! Bestimmt für dich.“ Lars dreht sich herum und fällt prompt aus dem Bett, da er zu Hause in seinem Bett auf Sylt auf der anderen Seite zu schlafen pflegt. Nix geträumt, Lars! Er krabbelt auf allen Vieren zum Telefon. „Ja, bitte?“.

„Griaß Di Gott, Lars! Da is da Sepp. Es is scho Sieme, sieben Uhr, wollt i song.“ Wie konnte der Kerl nach drei Maß Bier gestern Abend so früh wieder fit sein. „I hob noch dei Koffer un bring‘s da glei vorbei. In fünf Minutn bin i do“ sagt Sepp und legt auf, ohne auf eine Antwort zu warten.

Lars schafft es, auf die Beine zu kommen. Angezogen ist er schon, oder besser gesagt, noch. Ein Königreich für eine Zahnbürste! Die Sonne kommt gerade raus und scheint zum Ostfenster herein. Sie blendet Lars, so dass er lieber zur südlichen Terrassentür geht. Noch bevor er sie öffnet, eröffnet sich ihm ein atemberaubender Blick auf die nahen Berge. Er schiebt die Tür auf und betritt bedächtig die Terrasse. Es liegt Frühlingsgeruch in der Luft, frisch und kühl, aber nicht mehr so schneidend kalt, wie gestern Nacht. Einige Frühblüher im Garten tauchen diesen in ein angenehm gelb-grünes Licht. Dahinter Berge, die Lars‘ Blicke nach oben ziehen. Der Himmel weiß-blau³⁶. Die Situation ist schon fast kitschig, erinnert sie doch an Ansichtskarten, die viele bayerische Gäste gerne an ihre Lieblingskneipe auf Sylt geschickt haben, und die dort nun an den Wänden kleben. Gestern Morgen stand Lars noch auf seiner Terrasse, die See und den Wind von vorn und die Sonne im Rücken. Jetzt steht er eintausend Kilometer weiter südlich, wieder auf einer Terrasse, die Berge vor sich, ein lauer Wind, der gerade die Alpen von Italien kommend überquert hat und die Sicht klar und rein macht, so dass man die Baumwipfel auf den Bergen erkennen kann, als wären sie aufgemalt. Die warme Sonne spürt Lars auf seiner linken Wange. „Wow!“ Mehr kann Lars nicht sagen.

Er sieht Sepps Unimogtraktorfahrzeug herannahen und geht ums Haus, um ihn zu begrüßen. „Guten Morgen, mein teurer Lebensretter!“ Lars reicht Sepp die Hand, obwohl er sich noch nicht so recht gesellschaftsfähig fühlt. Unrasiert, ungewaschen, noch immer in den Klamotten von gestern.

„Servus Lars! Griaß di! I bring da dei Koffer ins Haus un kumm in zwoa Stundn wieder, um di abzuhoin. Schaugst, dass fertig wirst, das di d‘Vreni um Ochte abhoin ko. Es giabt bstimmt was Guads zum Friastick.“ Sepp lupft gleich beide Koffer gleichzeitig über die Terrasse ins Haus und stellt sie im geräumigen Flur ab.

„Danke, Sepp. Was täte ich ohne dich?“ Lars wirkt wie ein ziemlich kleiner und hilfloser Junge.

„Ach, sei stad³⁷. Des passt scho.“ Sepp wirkt ob seiner Erscheinung nicht so, ist aber ein kreuzbraver und bescheidener Kerl. Er verlässt das Haus durch die Haustür und rennt zum Auto. „I muss no Semmen hoin, mei Oide wart scho miam Friastick. Pfiät Di!³⁸”

Lars hätte gerne seine erste Lektion des Tages abgeschlossen, rätselt aber noch, was es bedeutet, ‚Staat zu sein‘ und was man mit ‚Semmen‘ macht. „Lars, Du musst noch ganz viel lernen“ sagt er sich laut vor, als er ins Haus zurückgeht, um sich für sein nächstes Abenteuer fertig zu machen. In einer Dreiviertelstunde wird Vreni kommen. Schnell noch Antje wecken und berichten, bevor es nachher im Eifer des Gefechts wieder vergessen geht.

„Hallo Lars, wie geht es dir? Lebst Du noch? Was haben Sie mit dir gemacht? Konntest Du schlafen? Was machst Du gerade? Los, rede doch endlich, und lass mich hier nicht vor Neugierde sterben!“ Lars hört Antje tief einatmen, nachdem er schon befürchtet hat, sie könne ersticken, weil sie vergisst Luft zu holen.

„Antje, guten Morgen. Ja, ich lebe noch, obwohl …“ er macht einen Moment zu lange Pause und Antje fällt ihm dazwischen.

„Obwohl was? Los, sprich, was ist passiert?“ Antje klingt tatsächlich aufgeregt und tief besorgt.

„Nur eine kleine Prügelei. Nichts Schlimmes, meine Nase hat nicht viel abgekriegt.“ Lars findet Gefallen an Antjes Besorgtheit.

„Was? Noch kein Tag bei diesen Barbaren, und schon haben Sie dich halb tot geschlagen? Oh Lars, mach dass Du da wegkommst. Ich hab’s dir gesagt, das sind Wilde, die sind gefährlich.“

„Ja, das ist schon richtig, aber ich schaffe das schon, mein Schatz.“ Lars weiß, dass das seine Antje nicht beruhigen, sondern eher das Gegenteil bewirken wird. Aber lass sie sich ruhig mal ein bisschen Sorgen machen, denkt er sich mit einem verschmitzten Lächeln im Gesicht.

„Was ist noch alles passiert? Los erzähl, ich will es wissen. Ich rufe die Polizei an und lass dich da rausholen. Oder stecken die mit den Wilden unter einer Decke? Bestimmt, das sind doch alle Spinner.“ Antje steigert sich ebenso in ihre Sorge, wie Lars in die Rolle des bemitleidenswerten Opfers.

„Nun, so schlimm war es nicht. Sie zwingen einen, sich vollzufressen und dabei literweise Bier in sich hinein zu trichtern. Sie schimpfen in einem fort, aber man versteht ja sowieso kein Wort. Also, was soll’s?“ Lars stellt sich Antjes entsetztes Gesicht vor und ertappt sich zunehmend dabei, wie es ihn amüsiert.

„Lars, nein, bitte pass auf dich auf! Was machst Du heute? Gewöhne dich bitte vorsichtig an diese Höhlenbewohner. Die sind bestimmt bewaffnet.“ Antje beruhigt sich nur langsam, aber Lars legt noch ein wenig drauf.

„Nun, heute ist es hier wohl Tradition, dass sie Bäume ausreißen, sie anmalen und wieder in die Erde stecken. Da sind vom Bürgermeister über die Kirchenleute bis zu den bewaffneten Einheiten alle dabei. Und ich muss auch dahin, sagt der Sepp, damit ich die wichtigen Leute kennen lerne.“ Lars überlegt kurz, was er Antje ansonsten noch zu berichten hätte. „Ach ja, und die Berge sind gar nicht so hoch wie auf den Ansichtskarten. Eigentlich gefällt es mir hier gar nicht, und schütten tut’s wie aus Eimern.“ So, das müsste an schlechten Nachrichten jetzt eigentlich reichen, um Antje für heute in eine kreative Unruhe zu versetzen. „Ich muss mich jetzt fertig machen, Antje. Vreni kommt gleich, um mich abzuholen.“

„Vreni?“ setzt Antje misstrauisch nach. „Noch kein Tag da und schon eine Vreni?“

„Vreni ist die Frau vom Schorsch, der ein Spezi, äh, ein Freund vom Sepp ist. Es sind meine Nachbarn, die mich heute mit einem Frühstück versorgen sollen.“ Das war so auffällig harmlos, dass Antje das bestimmt nicht glauben wird, ist sich Lars gewiss und grinst.

„So so, na dann pass mal schön auf, dass dir nichts passiert. Und ruf heute Abend mal an, damit ich weiß, wie es dir geht. Ja?“ Na so was. Sonst legte Antje keinerlei Wert darauf, dass Lars sich von unterwegs meldet. Sie pflegt ihn üblicherweise mit den Worten „wenn ich nichts höre, weiß ich, dass es dir gutgeht“ abzuwimmeln. Kein Wunder, sie wollte sich ja in Lars‘ Abwesenheit normalerweise ungestört mit Hans & Co. beschäftigen. Da stören Kontrollanrufe nur. „Also, Du meldest dich heute Abend, versprochen?“

„Versprochen. Mach dir keine Sorgen um mich. Ich habe ja einen persönlichen Bodyguard. Der kämpft mit fünf Angreifern gleichzeitig.“ Lars kann sich ein Losprusten kaum verkneifen und lässt Antje bis heute Abend einfach mal zappeln. Das tut ihr mal ganz gut, denkt er sich dabei.

Jetzt schnell geduscht und umgezogen! Den Bart lässt er heute unrasiert. Wozu auch rasieren, bei diesen unzivilisierten Leuten? Danach reicht es noch für einen kleinen Rundgang durchs Haus. Es jodelt etwas zu sehr, findet Lars. Viel Holz an den Decken und Wänden, reichlich verziert, verströmt einen ganz eigenen Duft im Haus. Es scheint noch nicht lange her zu sein, dass alles neu gemacht wurde. In jedem Zimmer hängt ein Kruzifix an der Wand. Lars fühlt sich von dieser gekreuzigten Kreatur regelrecht beobachtet und nimmt sich vor, die Dinger gleich morgen abzuhängen. Um das Haus herum ist reichlich Platz, und der Garten ist gepflegt, als hätte Holzerding den ersten Preis bei ‚Unser-Dorf-soll-schöner-werden’ gewonnen. Durch das Fenster sieht Lars eine rundliche Frau im Dirndl auf das Haus zukommen. „Das muss also Vreni sein“ sagt Lars in gespannter Erwartung auf sein erstes bairisches Frühstück. Er öffnet, bevor Vreni klingeln kann und tritt vor die Tür, ihr entgegen.

„Ja Griaß eana Gott. Sie sand bstimmt da Herr Fischa.“ Die Frau strahlt eine gewisse Mütterlichkeit aus. Hoffentlich würde sie ihn jetzt nicht an ihre Brüste drücken, die deutlich aus ihrem Dirndl hervorquellen.

„Ja, das bin ich“ stammelt Lars, während sich seine Blicke zwischen Vrenis Bergen verlieren. Er schafft es mühsam, seine Augen von diesen Milchquellen loszureißen und ihr mit einem freundlichen Lächeln ins Gesicht zu blicken. „Es freut mich, Sie kennen zu lernen, und hoffe, dass wir uns gut vertragen. Ich bin ja nun für eine Weile Ihr Nachbar.“ Jetzt bloß nicht den ersten Eindruck vermasseln, nimmt sich Lars fest vor.

„Na, dann kommen‘s doch bittschee mit mir. Mir ham was Guads fiar Eana vorbreidt. Sie wearn‘s schon meng.“ Vreni strahlt wie ein Honigkuchenpferd und legt noch nach: „Ach, un bittschee, i bin die Vreni. Song‘s doch oafach Vreni zu mir.“

„Natürlich. Gerne. Und ich heiße Lars.“ Er folgt Ihr quer durch den Garten, denn die beiden Häuser sind nicht durch einen Zaun getrennt. Hoffentlich rächt sich das nicht, geht es Lars durch den Kopf. Auf der Terrasse, die wunderbar schön vor der Morgensonne angestrahlt wird, warten schon Schorsch und die Jungs. Wie hießen die doch gleich wieder? fragt sich Lars.

Schorsch ist ein für hiesige Verhältnisse dürrer Mensch, findet Lars, und wirkt fast etwas verhungert. Der Schnurrbart fehlt nicht, aber viel kleiner als bei den Urviechern von gestern. Lars muss unwillkürlich an den ‚Führer‘ denken. Er kommt Lars mit ziemlich strengem Blick entgegen. „Schorsch. Bin da Schorsch. Servus!“ Puh, kein wortgewaltiger Mensch, denkt Lars und antwortet nicht minder wortkarg mit „Lars. Guten Morgen.“

„Ja, und da hammer die Buam. Den Waschtl und den Seppi. Gell, Buam, sagts schee freindlich Griaß Gott zum Lars!“

Die Jungs geben brav die Hand und machen fast einen kleinen Knicks vor Lars. Wastl kommt ganz klar nach seiner Mutter. Trotz seiner erst sechzehn Jahre steht er wie eine Litfaßsäule vor Lars. „Servus, i bin d‘ Waschtl!“

„Lars. Freut mich, Wastl.“ Es wirkt gar nicht so leicht, eine Konversation in Gang zu bringen.

„Und ich bin der Seppi. Guten Tag, Lars.“ Der jüngere von den beiden, elf Jahre alt, wirkt aufgeschlossener und sehr höflich. Seine zierliche Statur hat er vom Vater und seine nette Art von der Mutter. Ein kleiner Freund, denkt sich Lars unvermittelt.

Der Vater brummt, als Seppi sich vorstellt, und Vreni hält ihn davon ab, loszuschimpfen. „Jedzad lass doch den Bua. Guad is!“

„I mog‘s hoid ned, wenn‘d Bua so breisselt³⁹. Wo sammer denn, ja lextmido …“ Seine Stimme versiegt plötzlich, wohl mehr aus Angst vor seiner Frau, denn aus Respekt vor dem Gast.

„Oiso, bittschee, setz ma uns, dass’d Würscht ned koid wearn. Lars, schau, von do siegst die Berg am besten. Oiso an Guadn⁴⁰.“

Lars versucht, seine Unsicherheit zu verbergen, denn er versteht nur Wortfetzen und tut einfach das, was die anderen tun. Er wundert sich über das hohe Glas vor seinem und Schorschs Platz, während er vergebens nach einer Kaffetasse sucht. Schorsch greift zwei Flaschen Weißbier und reißt sie auf, bevor Lars sein Entsetzen in den Griff bekommt. Er reicht eine Flasche zu Lars über den Tisch. „Wohl bekomm’s!“ Schorsch lässt das Weißbier zügig und ohne zu viel Schaumentwicklung ins Glas rinnen. Lars überwindet sich und will es ihm gleichtun. Nur stellt er sich ungeschickt an und lässt einen regelrechten Schaumteppich sich auf dem Tisch ausbreiten.

„Oh, das tut mir leid. Damit hatte ich nicht gerechnet. Entschuldigt bitte!“ Oje, er hat noch nicht mit dem Frühstück begonnen und schon blamiert er sich. Sein Gesicht erwärmt sich spürbar, und auch die frische Hose muss wieder herhalten. Wenn das so weitergeht! Lars ist entmutigt.

„Des macht doch nix, Lars. Da schaugst her!“ Und fix ist der Schaumteppich mit diversen Papierservietten aufgesaugt.

„Na, des musst noch lerna, Lars!” Schorsch amüsiert sich über das exotische Grischberl⁴¹, das bestimmt bald die Nachbarschaft durcheinander bringt.

„Nimmst zwoa oda drei Weißwürscht?“ fragt Vreni und wartet die Antwort nicht ab. Sie legt ihm drei von diesen glitschigen und blassen Dingern auf den Teller. „Und dazu mogst bstimmt an siaßn Senf, gell?“ Lars hat zwar keine Ahnung, was Sie von ihm will, aber sie meint bestimmt dieses breiig-schleimige, gelb-braune Zeug, von dem sie ihm drei Löffel auf den Teller klatscht, für jede Wurst einen.

Iih! – Lars hofft nur, dass nicht wieder jemand seine Gedanken liest. „Das sieht ja sehr lecker aus“ versucht er, sich Mut zu machen und dabei die Hausfrau mit einem Kompliment zu erheitern.

„Bei uns in Bayern sagt mer niemals ned Läcka!“ meldet sich Schorsch resolut zu Wort. „Nur wenn’d song wuist ‚ Du konnst mi mo am Oarsch lecka!“ Die Jungs lachen laut auf und kassieren prompt beide eine Watschn⁴² von Schorsch.

„Schorsch!“ fährt Vreni ihren Mann an. „Red ned so an Schmarrn!⁴³ Was soll denn der Lars von uns denga?“

„Ja, bitte entschuldigt. Bei uns auf Sylt redet man kein … Bairisch, meine ich. Ich will’s aber gerne lernen. Und wenn ich nicht immer gleich alles verstehe, seht es mir bitte nach!“ Lars fühlt sich wie im falschen Film und will nun endlich essen, um das Thema zu wechseln. Er sucht Messer und Gabel, um diese Glitschwurst zu verspeisen. Hoffentlich schmeckt die nicht so, wie sie aussieht. Vreni bemerkt, dass Lars nach Besteck sucht und klärt ihn auf: „Auszuzln. Weißwürscht dead ma auszuzln. Mit’d Finga, verstegst?“

Lars gibt durch seinen Gesichtsausdruck klar zu verstehen, dass er gar nichts versteht. Sein neuer kleiner Freund eilt ihm zu Hilfe. „Du musst die Wurst mit den Fingern essen. Aber nicht die Haut mitessen! Nur den Inhalt raus lutschen. Wir nennen das hier Auszuzln. Und das essen wir mit süßem Senf. Das ist das Zeug da auf deinem Teller.“ Spricht’s und zeigt mit seinem kleinen Finger auf die eklige, undefinierbare Masse auf Lars‘ Teller. „Schau mal, ich zeige es dir.“ Seppi führt diese Art von bairischem Finger Food genüsslich vor, während Schorsch ungehalten etwas murmelt, und Lars ermuntert, sich zu überwinden, das Zeug ebenfalls zu verspeisen.

„Sehr leck … äh, schmeckt guad.“ Lars hat gerade noch einmal die Kurve bekommen. Jetzt steht einem guten Frühstück nichts mehr im Wege. Na Mahlzeit! Lars hat Hunger und beißt, seine innere Abneigung gegen das glitschige Ding überwindend, herzhaft in die Weißwurst.

„Nicht abbeißen, Lars!“ belehrt ihn Seppi. „Zuzln musst Du!“ Zu Spät, Lars kaut bereits auf der Wursthaut und traut sich auch nicht, sie wieder auszuspucken. Also runter damit! „Und jetzt mit süßem Senf, dazu! Aber zuzln, gell!“ Seppi hat sichtlich sein Vergnügen daran, als Pimpf in der Runde auch mal den Lehrmeister geben zu dürfen. Und schließlich verspricht Lars ja auch, ein folgsamer Schüler zu werden. Beim zweiten Versuch zieht Lars die Wurst mit der angebissenen Stelle tief durch den Senf, der auch nicht appetitlicher aussieht als das Hauptobjekt dieser Speise, und versucht, den Inhalt der Wursthaut vorsichtig mit den Zähnen und Lippen herauszudrücken. „Na also, geht doch!“ freut sich sein kleiner Lehrerfreund. Und Lars freut es auch.

„In der Tat, sehr leck … äh, sauguad!“ Lars schaut jeden einzelnen am Tisch in die Augen, um zu signalisieren, dass es ihm gutgeht. Die ganze Wahrheit ist das zwar nicht, aber es ist auch nicht so schlimm, wie es zunächst aussah.

„Na, dann dad i song, zum Wohle!“ Schorsch scheint ob des Bemühens seines Gastes langsam aufzutauen. Er lächelt, nimmt sein Glas hoch, Gott sei Dank diesmal nur ein halber Liter⁴⁴, und reicht es zum Anstoßen zu Lars rüber. Oje, es ist gerade mal kurz nach Acht, und schon wieder Bier. Zum Frühstück! Lars überwindet sich abermals, holt tief Luft und probiert sein erstes Weißbier. Er der Pilsliebhaber!

„Mmh, ich hätte nicht gedacht, dass das so leck … äh, schmackhaft ist.“ Lars beginnt, sich ganz allmählich mit den bairischen Frühstücksbräuchen anzufreunden und zuzlt der Rest aus seiner ersten Weißwurst.

„Nimm da noch a Brezn dzua!“ fordert ihn Vreni auf. Lars ist völlig überfordert von diesen Lauten. Erst als Schorsch ihm den Korb mit den Brezeln hinhält, versteht er.

„Mmh, ja, eine Brezel, gerne!“ freut sich Lars

„Des hoaßt ned Brezel, des hoaßt Breze. Oane Breze, zwoa Brezn. Oder man sagt, gib mer mo a Brezn! Verstegst?“ Schorsch ist nicht gerade geduldig mit dem Zuagroastn⁴⁵.

„Mei, jedzad pass hoid auf, jedzad host di wiada odrenzd⁴⁶, Du Fackl⁴⁷“ schimpft Vreni mit ihrem Mann. An Riassl⁴⁸ hast wie’d Kinder

Lars ahnt nicht ansatzweise, von welchen Fackeln und Rüsseln sie spricht. „Was ist denn passiert?“ fragt Lars zaghaft nach, in der Hoffnung niemanden zu nahe zu treten.

„Babb, also mein Vater, ist ein Ferkel, weil er sich vollgekleckert hat.“ Dafür fängt Seppi „a Bockfotzn⁴⁹“ von Schorsch.

Vreni mischt sich ein und fährt den Schorsch an. „Jedzad reiß di zsamm, Du Bosnigl!⁵⁰“

„I hab doch bloß übersetzt,“ rechtfertigt sich Seppi.

„Sei ned so a Afmuckada⁵¹, Bua!“ herrscht Schorsch ihn an, deutet aber die nächste Ohrfeige nur zaghaft an.

Lars widmet nun all seine Aufmerksamkeit dem korrekten Umgang mit der Wurst, die auf seinem Teller herumglitscht. Und um weitere Konversation auf wenige, ihm bekannte Worte zu begrenzen, hebt er sein Glas und prostet Schorsch freundlich zu.

Derweil hat Wastl ohne sich an dem Gespräch zu beteiligen seine sechste Wurst verdrückt und wohl ebenso viele Brezeln, Pardon! Brezn. Von dem Berg Senf ganz zu schweigen. Von nix kommt nix, denkt sich Lars und wundert sich, wie der dürre Vater so einen Fleischklops zum Sohn haben kann. Immerhin, er redet nicht, und so kann man ihn auch nicht ‚nicht verstehen‘. Nach drei Weißwürsten, zwei Brezn und einer Halben Weißbier, verlangt es Lars irgendwie nach Kaffee. Er traut sich aber nicht zu fragen und lässt sich stattdessen von Schorsch widerstandlos noch ein Weißbier einschenken.

Im Hof fährt Sepp mit seinem Unimogtraktorfahrzeug vor, und Lars ist erleichtert, endlich wieder ein bekanntes Gesicht zu sehen. Sepp kommt herbei und Schorsch begrüßt ihn zu erst. „Servus Sepp! Griaß di Gott. A scheens Wedda hamm’s heid. Da Herrgott is ehm do a Bayer, gell?”⁵²

“Freili. Griaß di ah, Schorsch, Du oida Boandlkrama.⁵³ Machst mer ah no a Weiße auf? Mir hom ja noch a Minutn.“ Das Bier ist schneller aufgemacht, eingeschenkt und ausgetrunken, als Lars zuschauen kann. Er hinkt etwas nach und will in einem Zug nachholen, unterschätzt dabei aber die Schaumentwicklung des obergärigen Bieres. Er kann einen derben Rülpser nicht mehr unterdrücken und möchte am liebsten unter dem Tisch versinken.

„A Recht host, Lars.“ Sepp rückt sich kurz zurück und übertönt Lars bei weitem. Die Jungs kichern, während Vreni diese Geräuschkulisse weniger zu schätzen vermag. Sie schaut nur schief von der Seite, wendet sich mit dem Tablett ab und murmelt „Männer!“.

Das Maifest

„Auf geht’s! Der Bam is scho auf‘m Platzl. Dass ned ohne uns ofanga!“ Sepp drängelt zum Aufbruch.

„Wo gehen wir denn hin?“ orientiert sich Lars.

„Zum Platzl beim Randlwirt. Da stellen’s an Bam auf. So was hast noch ned gseng.” Viel mehr als ‚Randlwirt’ hat Lars zwar nicht verstanden, aber das war immerhin genug, um das Ziel etwas näher einzugrenzen.

Nachdem Vreni den Tisch in Lichtgeschwindigkeit abgeräumt hat, und die Männer und Jungs ihre Jacken übergestreift haben, geht es auch gleich los. Schon beim Einbiegen auf die Dorfstraße hört man von weit her die Blaskapelle. Sepp fragt Lars „Herst di Blosn?“

„Nein, ich höre mich nicht blasen. Was meinst Du damit?“ Lars ahnt schon, dass das nicht die richtige Antwort auf diesen Kauderwelsch war, aber er will auch nicht mehr jedes Mal nachfragen müssen und dabei dumm aus der Wäsche gucken. Die könnten sich ja auch mal ein bisschen Mühe geben, rechtfertigt sich Lars innerlich.

Sepp grinst und antwortet mit ruhiger Stimme: „I hab di scho verstandn. Entschuldige! A Blosn ist eine Blasmusik. Herst also die Blasmusik?“ Lars weiß die Mühe und Überwindung zu schätzen, die Sepp für ihn aufbringt und antwortet mit einem wohlwollenden Nicken. „a scheena Blosn is des.“ Sepp klopft ihm auf die Schulter. „Es wird dir schon noch gfoin bei uns. Wirst scho seng!“

Die kleine Gruppe geht nur wenige Minuten zum Festplatz, vorbei an der Stelle, an der Lars vor wenigen Stunden überfallen wurde. Auf dem Trottoir befinden sich eindeutig Blutspuren, und der Lederknüppel muss wohl bei der Flucht verlorengegangen sein. Lars tippt Sepp an und deutet auf die Flecken am Boden. Sepp grinst nur und sagt. „Ooh, da hatte wohl gestern oana Nasenbluadn. Mei des passiert, wenn mer zfui tringt.“ Und eana Ochsenfiesl ham’s auch verloren. „Ihren was?“ Meint Sepp etwa den Lederknüppel? „Ein Ochsenfiesl, ist ein gedörrter Stierpenis, den man als Schlagstock verwenden kann.“ Sepp sagt das mit aller Selbstverständlich, und Lars ist fassungslos.

Lars betrachtet sich die Häuser, die er gestern Nacht nur schemenhaft sehen konnte. Wie auf Ansichtskarten, denkt er sich. Große, alte Häuser mit riesigen Holzbalkonen und weit überstehenden Dächern. Die Hauswände sind meistens verziert, vor allem um die Fenster herum. Und aufwändige Bilder mit religiösen Motiven oder Szenen aus dem Leben der Bauern.

„Liftlmalerei⁵⁴ is des“ erklärt Sepp. „Schee, oder?

„Das habe ich schon auf Ansichtskarten gesehen. Echt toll!“

Lars steht zwar eigentlich nicht auf Kitsch, aber das ‚Gesamtkunstwerk Holzerding‘ beeindruckt jeden, der hierher kommt. Die Vorgärten sind äußerst gepflegt, und obwohl die Nachtfrostgefahr noch sehr groß ist, hängen überall schon Pflanzkübel mit bunten Blumen an den Balkonen. Das ganze vor der prächtigen Alpenkulisse unter makellos weiß-blauem Himmel. Lars atmet mehrmals tief ein und genießt den Duft, der ganz anders ist als zu Hause. Er versucht ihn näher zu definieren, tut sich aber schwer damit. Bestimmt keine Salzluft, oder? Irgendwie riecht es scheinend doch nach Fisch. Da wird wohl der Wunsch Vater des Gedanken, oder besser gesagt, Geruchs, gewesen sein, ist sich Lars gewiss. Und es riecht nach Nadelgehölz. Das muss von den Brennholzstapeln kommen, die hier vor, hinter und neben jedem Haus zu sehen sind.

„Viel Holz vor der Hüttn“ sagt Lars zu Sepp und grinst sich eins.

„Jede Menge. Und nachher wirst noch mehr seng.“ Sepp sollte damit nicht zu viel versprechen, wie sich herausstellen wird.

Lars‘ Sinne sind enorm angetan von der gewaltigen Pracht des Ortes und der Landschaft, und er muss sich tief im Innern eingestehen, dass es hier verdammt schön ist. Die Musik – Pardon: Blosn! – wird merklich lauter und eine Ecke später ist die Gruppe auch schon auf dem Festplatz.

Eine Menschenmenge von bestimmt über tausend Männern, Frauen und Kindern in Tracht und Dirndl betrachtet bei bester Laune ein langes weiß-blaues Ding auf Rädern. Lars schaut an sich runter und findet sich total ‚underdressed‘. Turn- statt Haferlschuhe. Jeans statt Lederhose und eine Outdoorjacke statt Janker. Und das wichtigste Detail scheint der Rasierpinselhut zu sein. Gut, dass er wenigstens sein Sylter Erkennungszeichen, sein Sansibarkäppi, nicht aufgesetzt hat. Das wäre bei der Sonnenstrahlung zwar gar nicht so verkehrt, aber er fällt auch so schon negativ auf, findet Lars selbst.

„Kumm, mir schaung uns des Stangerl mal oh!“ Sepp zieht Lars am Ärmel. „Do isser! Mehr ois fimfadreissge Meda⁵⁵ hod er.“ Sepp ist sichtlich stolz auf das lang in der Waagerechten ausgestreckte Prachtstück, um das herum die Dorffeuerwehr eine Absperrung angedeutet hat, innerhalb derer sich nur wenige Personen aufzuhalten haben. Sepp zieht Lars mit hinein. „Komm scho!“ Er geht zu einem Mann in besonders aufwändiger Ausstattung, um den herum sich noch einige andere, wichtig aussehende Menschen gruppiert haben. „Servus, mitanand. Griaß eich.“ Sepp lupft seinen Hut, und so tun es auch alle anderen. Lars würde es ihnen ebenfalls gerne gleichtun, aber lieber doch nicht, als mit Sansibarkäppi. Das wäre noch mehr daneben gewesen, als ohne Hut. Er nickt nur wortlos den einzelnen Anwesenden zu.

(Die Honoratioren I)

„Derf i eich vorstellen, des is da Lars, Lars Fischer, der ab moing da neie Schäff von’d Firma Gschwandtner is. Ihr wisst’s ja.“ Sepp zieht Lars in die Mitte der Gruppe und dirigiert ihn zuerst zu einem älteren, sympathischen Herrn von eher unauffälliger Statur und stellt ihn diesem vor. „Lars, des is da Gschwandtner Karl, der oide Schäff von’d Firma, wo Du ab moing de neie Schäff bist.“ Alle Augen scheinen nun auf Lars gerichtet, gespannt wie sich die beiden, der Alte und der Neue, wohl begegnen würden. Lars ist nervös, fühlt sich beobachtet, wie abgeprüft.

„Griaß di, Lars. Schee dass’d da bist. Woast, i hob scho auf dich gwart, un gfrei mi, dass i endlich nimmer arbeidn muss.“ Es ist eine herzliche Begrüßung, und Lars fühlt sich spontan wohl. Gschwandtner nimmt Lars nun zu sich und stellt ihn der Reihe nach den Anwesenden vor. Das übernimmt nicht etwa der Sepp, denn der Gschwandtner gehört zu den Dorfhonoratioren und genießt als solcher einen höheren sozialen Rang. Sepp hält sich daher zurück und vertieft sich schnell in ein Gespräch mit einem Rasierpinselhutträger, der abseits der Gruppe steht. „Also, Lars schaugst amoi her! Da hammer erscht amoi den wichtigstn Mo⁵⁶ im Ort, den Herrn Bürgermeister Stoiber.

„Fischer. Angenehm.“ Lars stellt sich brav vor, von seinem Bemühen um einen positiven ersten Eindruck sichtlich zurückhaltend.

„Stoiber, gfreit mi. Herzlich willkumma in Hoizerding“.

„Und da“ fährt Gschwandtner fort „ist da zweitwichtigste da bei uns“ und deutet auf einen Mann, der leicht als Geistlicher zu identifizieren ist.

„Gott zum Gruße, mein Sohn. Segne Sie Gott mit seiner reichen Gnade, und möge er Ihren Aufenthalt bei uns angenehm und erfolgreich gestalten. Mein Name ist Huber, Prälat Huber, und ich freue mich, Ihre Bekanntschaft zu machen.“ Der Pfarrer spricht zwar mit einer unverkennbaren bairischen Note, was aber seinem passablen Hochdeutsch keinen Abbruch tut. Für Lars eine Wohltat, da er sich nicht so konzentrieren muss, um ihn zu verstehen.

„Fischer. Danke Herr Prälat für Ihre guten Wünsche. Leider bin ich Protestant.“ Fehler! Lars hätte sich für diesen Lapsus am liebsten augenblicklich die Zunge abgebissen, aber diese war schneller als sein Hirn, das er besser vorher konsultiert hätte. Wahrscheinlich würden sie den Maibaum jetzt doch nicht mehr aufstellen, sondern kleinhacken und zu einem Scheiterhaufen umfunktionieren. Idiot! Lars zieht mit dieser blöden Bemerkung alle Blicke auf sich und fühlt, wie er immer kleiner wird.

„Nun ja“ versucht der Prälat die delikate Situation aufzulösen, „vielleicht können wir ja aus Ihnen doch noch einen rechten Menschen machen. Sie können ja nichts für Ihre Herkunft, und auch unser Herr Jesus Christus würde Ihnen eine Chance geben, ins Himmelsreich zu kommen. Das wollen wir als gute Katholiken …“ - der Prälat schaut demonstrativ in die Runde – „… nicht wahr meine Herren, gerne auch so halten. Also achten Sie auf Ihr Seelenheil, mein Sohn!“ Das wäre beinahe schief gegangen, Lars! Jetzt bloß keinen weiteren Fauxpas mehr!

Gschwandtner klopft Lars leicht mehrmals auf die Schulter, da er dessen Unsicherheit bemerkt, um ihm Mut zu machen. Er schiebt ihn weiter vor einen Mann, dessen Tracht anders aussieht, als die der übrigen Anwesenden. Voll behangen mit allerlei Orden und Abzeichen. Sein Rasierpinsel ist größer als der der anderen. „Und hier, mei liaba Lars, hammer den erschtn Schützenmeister, den Stangl Ernst. Achtung, der is bsonders gfährlich!“ Die Runde lacht, und die Peinlichkeit wegen Lars’ Bemerkung über seine Konfession ist schon wieder verflogen.

„Fischer. Ich freue mich. Vielleicht darf ich ja bald einmal bei Ihnen das Schießen lernen.“ Na, das kam schon viel besser an und wird prompt mit einem wohlwollenden Lächeln und einem besonders herzlichen Händedruck belohnt.

„Gern, i gfrei mi scho auf Eana, Lars. Sie ham a guada Statur zum Schiaßn. Oiso, bis boid im Schütznhaus!“ Jetzt war Lars dabei, mittendrin. Er gehört nun dazu, mit dem Segen vom Gschwandtner Karl und dem Herrgott dieser Bayern. Bloß keine weiteren Fehler machen, denkt sich Lars immer und immer wieder. Er kommt ins Schwitzen, und das nicht nur wegen der immer wärmer werdenden Sonne, die nun den ganzen Festplatz einnimmt. Die Blosn hat ihre Pause beendet und spielt wieder zünftig auf.

„Da hammer noch den Randlwirt, verantwortlich für unsa oia leibli Wohl.“ Gschwandtner schiebt Lars zu einem alten Bekannten weiter. Er begrüßt den Mann, den er ja gestern Nacht schon bestens kennen gelernt hat. Von wegen leibliches Wohl! „Wir kennen uns ja schon. Freut mich, dass wir uns heute wieder treffen.“ Lars ist froh, diesmal einen kleinen Vorteil für sich zu haben. Die anderen staunen über Lars‘ wenn auch bescheidene Ortskenntnisse. Nur der Randlwirt scheint die erste Begegnung nicht in makelloser Erinnerung zu haben.

„Hmm, und wenn’d a bisserl was essa und tringa lerna dadst, werd aus dir vielleicht a no wos, Du Spargeltarzan, Du protestantischer!“ Alle lachen sichtlich vergnügt. Mann, der Randlwirt wird nicht so leicht zu knacken sein, wie die andern, ist sich Lars der Herausforderung gewiss.

Gschwandtner schiebt Lars weiter, denn es gilt noch mehr Prominenz zu begrüßen. „So, des is der kliagste im ganzn Ort.“ Er lacht, nur der hagere, hochgewachsene Mann schaut ernst aus der Wäsche. „Des is da Herr Schuldirektor Gwaltinger. Seine Schila song oiewei Nomen es Omen⁵⁷“. Gschwandtner amüsiert sich prächtig darüber, und selbst der Herr Prälat, wahrscheinlich außen dem Gwaltinger der einzige Lateiner in der Runde, hat seinen Spaß dabei. Nur der Herr Direktor scheint so gar keinen ausgeprägten Humor zu haben.

„Nun ja, mein lieber Herr Fischer“ sagt der Pauker in makellosem Hochdeutsch „in der Tat scheine ich hier der einzige Gebildete im Ort zu sein, ähäm, vom Herrn Prälat selbstverständlich einmal abgesehen!“ Der unmittelbar einsetzende Protest einiger anwesender Zeugen dieses Affronts ist heftig, wenn auch nur gespielt, denn man scheint sich zu mögen. Lars versteht davon aber nur wenige Wortfetzen.

„So“ fährt Gschwandtner fort, „jetzt kumma vom Brandstifter Gwaltinger zum Brandlöscher Schober. Der is Hauptmann von’d Feierwehr.“ Es kommt wohl nicht von ungefähr, fällt Lars auf, dass es in Bayern Feierwehr heißt, nicht Feuerwehr. Aber er verkneift sich jeden Kommentar hierzu, und hätte auch gar keine Zeit dafür, denn der Feuerlöscher salutiert prompt.

„Schober. Oberbrandmeister! Passen’s imma schee auf eana Haus auf, dass mer ned oiewei kumma müssn!“ Der Mann zeigt Haltung und grüßt wie ein Soldat. Lars nimmt unwillkürlich ebenfalls Haltung ein und salutiert korrekt: „Jawohl, Herr Oberbrandmeister!“

„Und hier mei Liaba“ fährt Gschwandtner fort und deutet auf den letzten Ritter der Tafelrunde „is da in Wirklichkeit doch allerwichtigste Mo am Ort, unser Brei!“

Lars kommt ins Schleudern. Was für ein Brei? Okay, der Mann ist klein und dick, aber das ist hier ja normal, und würde man ihn als Brei beschimpfen dürfen, vor dem Bürgermeister und dem Pfarrer und allen anderen?

„Äh ja, ich heiße Lars Fischer. Freut mich! Und Sie, äh, sind also der …?“ Lars weiß nicht, wie er den Satz zu Ende bringen soll. Achtung Falle! Schießt es ihm ins Hirn.

Der Mann grinst hämisch und scheint Lars nur wenig wohlwollend begegnen zu wollen. „Gell, des ham‘s ned gspannt. I bin da Brei, was in eana Sprach so vui hoaßt wie Bräu, oder no bessa: Brrau-err. I bin da Ratzinger, Brei von Hoizerding.“

„Und somit wichtiga ois d‘Bürgermeisda, d‘ Herr Prälat und d‘ Schützenmeistda zsamm,“ konkretisiert der Gschwandtner. „Nur d‘ Herrgott kimmt no driaba. Wenn d‘ Brei wui un d‘ Preis fürs Bier ohebt, giabt‘s an Krawoi im Voik. Oiso, immer guad san mit eam Brei. Host mi?⁵⁸“ Die Runde lacht herzhaft. Humor scheinen sie ja zu haben, die Bayern. Wer hätte das gedacht? Und Gschwandtner hat Lars somit die protokollarische und die soziale Rangordnung in Bayern kurz und bündig und ein für allemal verbindlich erklärt. Lektion kapiert!

Die Runde raunt und zeigt plötzlich so etwas wie freudige Erregung. In Lars‘ Rücken sieht man Gerdi, die einen Atem beraubenden Anblick bietet, wie sie, mit zwei Händen neun Maßkrüge stemmend, vom Randlwirt herüberkommt, um die Honoratioren bei Laune zu halten. Ja, die neun Honoratioren: der Bürgermeister Stoiber, der Herr Prälat Huber, der Schützenmeister Stangl, der Bräu, der Randlwirt, der Oberlehrer Gwaltinger, der Feuerwehrhauptmann Schober, der Gschwandtner und er, Lars, sein Nachfolger. Zu ihnen gehört nun auch er, wenn sie ihn denn wirklich lassen, und er keine Fehler mehr macht. Man stößt mit guter Laune und freundlicher Miene an und lässt die Maßkrüge in der Mitte zusammenkrachen. Das meiste von dem überschwappenden Bier bekommt Lars ab. Die arme Hose! Jeder nimmt einen kräftigen Zug, und der Herr Prälat scheint den größten Durst zu haben. Lars bemüht sich, wenigstens einen Ring zu schaffen, obwohl es ihm eigentlich immer noch zu früh ist, und er ja schließlich schon beim Frühstück vorgeglüht hat. Dieses untergärige Helle ist ihm jedenfalls lieber als Weißbier, süffiger, und man muss nicht so schnell rülpsen.

Der Ratzinger fragt in die Runde „Sagts amoi, wie vui hobts dann heier zoin missa, dass er eiern Bam heid moing wiadakriagt hobts?“⁵⁹

Es ist nämlich gute Sitte in Bayern, dass Burschen aus den Nachbarorten versuchen, des Nachts klammerheimlich den schön präparierten aber noch nicht aufgestellten Maibaum zu stehlen. Dabei ist fast jeder Trick erlaubt und auch notwendig, denn die Burschen, die den Baum aufstellen, halten wochenlang Maibaumwache, möglichst Tag und Nacht. Aber irgendwann bietet sich schon eine Gelegenheit, und auf die wird geduldig gewartet. Falls der Diebstahl aber entdeckt wird und ein Bewohner des Ortes seine Hand an den Baum legt, bevor dieser die Stadtgrenze überquert, muss der Diebstahl abgebrochen werden, denn Gewalt ist nicht gestattet. Dafür ist die Freinacht da, und vor einem bunten Baum haben Bayern nun mal mehr Respekt als vor der körperlichen Unversehrtheit ihrer Stammesfreunde.

„Du, stell dir vor“ eilt sich der Bürgermeister, Ratzingers Frage zu beantworten, „des hat heid fei ned vui kost⁶⁰. Die Burschn von Niedererding sand heid in’d Friah kumma in eam entsetzlich demoliadn Zustand. Die miassadn gestern auf’d Nocht no an Unfoi ghobt hom⁶¹. Fimf Burschn mit derfetzdn Hemmadn⁶². De hom vielleicht ausgschaut, voi Bluad kama’s obfrettig⁶³ daher und hoddn soichana Froschquaglbappm⁶⁴ ghobt.“

Der Bürgermeister gestikuliert wild herum und versucht pantomimisch den üblen Zustand der fünf Burschen aus dem Nachbarort zu schildern, die eigentlich heute Morgen den Preis für die Rückgabe des Maibaums hätten verhandeln sollen, aber dazu wohl aufgrund schwerwiegender Ereignisse in der Nacht zuvor, nicht in der Lage waren. Wenn die anderen wüssten, was Lars weiß. Er schaut suchend nach Sepp, der aber mittlerweile weit ab steht und kräftig Masskrüge stemmt. Er schaut etwas wehmütig zu ihm herüber, aber Sepp ist eben nur der Sepp, und er, Lars, ab jetzt der Chef der Firma Gschwandtner, ein Dorfältester sozusagen. Lars beginnt, sich langsam aber sicher in seiner neuen Rolle zurecht zu finden und auch ein wenig zu gefallen.

Inzwischen hat man den Fuß des unendlich lang wirkenden Maibaums, der vom Burschenverein prächtig in weißen und blauen Farben bemalt wurde, in dem eisernen Fundament verankert, und das eigentliche Aufstellen kann beginnen. Mit einer Reihe von Holzböcken bringt man den Maibaum relativ geschwind in eine Schräglage von zehn, dann bald zwanzig Prozent. Lars verfolgt das Geschehen gespannt, denn so etwas hatte er nie zuvor beobachtet. Er kannte nur von den Ansichtskarten bayerischer Gäste in den Sylter Kneipen, dass in jedem bayerischen Ort so ein Ding steht, hat sich aber nie Gedanken gemacht, wie das gemacht wird. Und der auch im hohen Norden noch verbreitete Maibaumkult, von dem Lars nie Notiz genommen hatte, kann mit diesem Spektakel nicht mithalten. Lars weiß: das Messen der Phalluslänge entspricht einem archaisch-männlichen Trieb, und da liegen die Bayern klar vor allen anderen. Und verspielt sind sie auch noch, denn sie malen als einzige ihre Maibaume bunt an.

Derweil geht die Unterhaltung der honorigen Runde am Rande des Geschehens weiter, denn der Feuerwehrhauptmann hat jetzt mehr zu sagen als der Bürgermeister und verweist alle, die nicht direkt beim Aufstellen beteiligt sind, des Platzes. Und man folgt gefälligst den Anweisungen von Respektspersonen, vor allem in Bayern. Der zweitwichtigste Mann in diesem Moment scheint ein in die Jahre gekommener Bursche zu sein, der mit lautem Gebrüll Anweisungen an die jungen Männer gibt, wie sie das Stangerl mit möglichst synchronen Anstrengungen nach und nach in die Senkrechte bekommen sollen. Dazu bedienen sie sich zunächst kurzer, dann immer länger werdenden, mit dicken Tauen verbundenen, Doppelstangen.

„Die nennt mer Schwoibn, Schwalben, Lars“ klärt der Gschwandtner ihn auf, denn er bemerkt Lars‘ Interesse und Faszination. Und Unerfahrenheit natürlich.

„Monsterschwalben sind das“ ergänzt Lars und verfolgt weiter gespannt, ob das wirklich gutgehen kann. Nach einer guten Stunde ist der Baum schon ziemlich weit aufgerichtet, und die Burschen haben jetzt immer mehr Mühe. Es geht manchmal nur zentimeterweise nach oben, dann wieder ruckartig. Schließlich werden die Schwalben so lang und unhandlich, dass sie wiederum mit kürzeren Gegenschwalben gegen den Maibaum aufgestellt werden müssen. Das ist nicht nur ein Kraftakt, sondern auch, vor allem angesichts des offenkundigen Alkoholpegels der Aufsteller, eine bewundernswerte Koordinationsleistung. Dabei ist der Druck auf die Burschen hoch, denn es ist gute Sitte, dass der Baum bis zwölf Uhr zu stehen hat, sonst müssen die Veranstalter bluten und die Gäste freihalten.

„Doch das wird heid nimma so ernst gseng. Und sie san ja auch scho fast droben.“ Dank dem Gschwandtner hat Lars heute schon ein besonders gutes und sehenswertes Stück bairischer Kultur kennen lernen dürfen. Punkt Viertel nach Zwölf steht die Stange exakt senkrecht, und die Menge applaudiert mit anhaltendem, frenetischen Applaus. Der Gedanke mit dem Messen von Phalluslängen kommt Lars wieder in den Sinn, und er kommt sich als Nichtbayer diesbezüglich zum ersten Mal in seinem Leben, nun ja, ‚zu kurz‘ vor.

Lars verschafft sich kurz einen Überblick über seinen Bierkonsum des Vormittags. Da waren zwei Halbe Weiße zum Frühstück und zwei Mass Helles am Maibaum. Er ist sich jetzt schon nicht mehr sicher, ob die weiß-blaue Stange wirklich ganz senkrecht steht, oder ob er möglicherweise bereits erste Gleichgewichtsstörungen haben könnte. Während nun mit Hilfe einer Hebebühne die Abzeichen des ortsansässigen Handwerks weit oben am Maibaum angebracht werden, löst sich die Menschenmenge langsam auf. Lars genießt noch einmal die Szenerie und nimmt mit allen Sinnen wahr, was um ihn herum geschieht. Die warme Sonne, die den Schatten des Maibaums immer kürzer werden lässt, der laue Wind, der trocken und mild von den Alpen heruntergefallen kommt, und der Duft der vielen Blumen, die man zum Schmücken des Festplatzes und der Häuser rundherum bereits üppig hat sprießen lassen. Und dazu schon wieder dieser Fischgeruch. Moment mal, denkt Lars. Was ist das für ein ranziger, beißender Fischgestank. Er ist ja nun bestimmt ein Liebhaber feiner Fischgerichte und hat sein Leben lang Fisch in allen Varianten gekostet. Aber was mischt sich da für ein ekliger Fischqualm mit den anderen Wohlgerüchen?

Gschwandtner bemerkt Lars‘ verzogenes Gesicht und vergewissert sich, ob alles klar ist mit ihm. „Was is Lars? Was machst’n so a Goschn?“ Is dir ned guad. Verdragst des Bier nacha ned?”

„Verzeihen Sie, aber …” Lars will jetzt nichts Falsches sagen, platzt aber doch mit der Wahrheit heraus. „Was stinkt hier so?“

Gschwandtner lacht laut, so dass der Bürgermeister und die anderen innehalten und lauschen, was los ist. Er erklärt Lars „des is da Steckerlfisch⁶⁵. I meng ah ned, weil er gar so fischlad⁶⁶.“ Es entspinnt sich eine heftige Diskussion zwischen den Anwesenden, ob denn nun Steckerlfisch eine Delikatesse oder Schweinefutter sei, und erst der Prälat Huber hat eine Lösung für das Problem.

„Also meine Herren, ich darf doch um Mäßigung bitten. Bedenken Sie, dass unser Herr Jesus Christus, am See Genezareth eine Menge von Fünftausend mit nur fünf Fischen und fünf Broten gespeist hat. Glauben Sie, er hätte Steckerlfisch, ein Geschenk Gottes, etwa verschmäht?“ Und er fügt halblaut und zum Vergnügen der Anwesenden hinzu: „Das ist aber auch der einzige Grund, warum wir hier in Bayern dieses stinkende Zeug essen, fürwahr!“ Gelächter löst den Streit ab. Was für ein weiser Mann, dieser Prälat, fürwahr! „Und nun lassen Sie uns zum Feststadl⁶⁷ gehen. Ich habe Hunger. Und zwar auf Ochs am Spieß!“ Wenn in Bayern ein Geistlicher etwas sagt, dann wird das ohne Widerrede und unverzüglich erledigt. Im Gegensatz zu Steckerlfisch, scheint Ochs am Spieß außerdem konsensfähig zu sein.

(Im Feststadl)

Der Stadl füllt sich schnell und alle haben nach den ersten bestimmt zweitausend Litern Bier auf dem Festplatz Hunger. Lars steht beeindruckt vor dem Grillgut. Ein wahrhaftiger Ochse, der lebend bestimmt noch eine halbe Tonne gewogen haben muss. Nach zig Stunden, die er auf dem Riesengrill seine Runden gedreht hat, wird er nun portionsweise herunter geschnitzt und mit brauner Soße oder auf einer Semme⁶⁸ verspeist. Für die wichtigsten Leute des Ortes, Lars mitgerechnet, ist ein Tisch, der einzige mit Tischdecke, fällt Lars auf, reserviert. Dort warten auch bereits neun frische Maß Helles, unaufgefordert serviert von Gerdi, die jetzt im Stadl, der natürlich wie fast alles hier dem Randlwirt gehört, kellnert. Und kaum, dass man Platz genommen hat, kommt sie auch schon wieder, und zwar mit einem unglaublich riesigen Tablett, auf dem neun Teller mit einer gewaltigen Portion von dem Ochsen Platz haben. Dazu Kraut, schon wieder mit Kümmel, und Klöße.

„Kann ich dazu bitte ein Brötchen haben, Gerdi?“ Lars steht nicht so auf Klöße, und mit einem Brötchen wird man schon nichts falsch machen.

Gerdi baut sich in bedrohlicher Pose vor ihm auf, steckt ihre geballten Fäuste in ihre ausladenden Hüften und schnauft hörbar ein. Lars wird blass. „Her amoi zua, Du armseligs Manschgerl⁶⁹, du armseligs!“ Die Tafelrunde schweigt. Nicht nur der Herr Prälat scheint auf ungeteilten Gehorsam zu bestehen, sondern auch Gerdi. „Bröt-chen“ sagt sie betont hochdeutsch mit gespitzten Lippen „kannst dahoam fressa, da bei uns kriagst a Semme. Is des klar?“

„Jawohl! Kein Brötchen, nie mehr, nur noch Semmeln.“ Lars stottert. Nicht schon wieder in einen Fettnapf treten. Er hebt seinen Krug und verspricht „Nie wieder Brötchen, es lebe die Semmel!“ Da ist zwar immer noch ein „L“ zu viel, kommt aber trotzdem an. Alle heben das Glas und Gerdi dreht brummend ab. Wieder einmal den Hals erfolgreich aus der Schlinge gezogen, denkt sich Lars, und der Herr Prälat fügt anerkennend hinzu „da haben wir aber noch mal Glück gehabt, mein Sohn.“ Die Stimmung am Tisch ist prächtig.

Während des Essens diskutiert und gestikuliert man angeregt, Lars aber lehnt sich etwas zurück und lässt die Szene einfach nur auf sich wirken. Verstehen kann er so gut wie kein Wort, nicht nur weil die Blaskapelle – Pardon: Blosn! – so laut aufspielt, sondern vor allem, weil die Ureinwohner jetzt voll in ihrem Element sind. Es wird gefühlt so etwa einmal pro Minute nach lautstarker Aufforderung durch die Kapelle angestoßen: „Ein Prosit, ein Prosit, der Gmiatlichkeit, ein Prosit, ein Pro-ho-sit, der Gmia-lich-keit. Oans, zwoa, gsuffa! Und die Krüge hoch, die Krüge hoch, die Krüge hooooch“. Es klingt faszinierend, wenn über tausend Menschen, die eben noch alle wild durcheinander brüllten, gleichzeitig mit ihren Krügen anstoßen, und nachdem das Klirren verstummt, binnen weniger Sekunden Hunderte Liter Bier in bayerischen Kehlen verschwinden.

Lars hat zwischenzeitlich etwas den Überblick über seinen Bierkonsum verloren, denn, so erklärt ihm der Herr Bürgermeister Stoiber, der mittlerweile nicht mehr ganz amtsfähig ist: „Damit‘s Bier ned lar wird, musst‘s ehm schnella tringa. Un wannst koans mehr host, brachst ehm wiada a Neiss⁷⁰. So oafach is des mit eam Tringa do bei uns in Bayern“. Wertvolle Informationen aus erster Hand, quasi von Amts wegen. Und wo der Mann Recht hat, hat er Recht. Lars hat zwar perfekt verstanden, weiß aber trotzdem nicht sicher zu sagen, ob er gerade Mass Numero Sechs oder Sieben schluckt. Und überhaupt, haben sich dazwischen bereits einige Stamperl⁷¹ Schnaps gemischt, um den Ochsen im Magen schneller aufzulösen.

Der Nachmittag verläuft recht bunt und kurzweilig und steuert auf einen vorläufigen Höhepunkt zu. Der Randlwirt geht auf die Bühne, und zwar in einer für seinen Bierkonsum beachtlich geradlinigen Art und Weise. Als er zum Mikrofon greift, beginnt die Menge zu grölen, denn sie weiß, was nun kommt.

„Meine Damen und Herrn, liabe Freind von Hoizerding, i griaß eich ganz herzlich und dank eich, dass er so vui saufts un essts. Da stimmt heid Ohmd⁷² d‘ Kassn.“ Die Menge applaudiert sich selbst, und der Herr Prälat schreit, bevor der Randlwirt fortfahren kann, dazwischen: „Da freut sich der Herrgott aber über eine großzügige Kollekte am nächsten Sonntag, mein lieber Randlwirt.“ Die Leute singen „Hoch soll er leben, hoch soll er leben, dreimal hoch!“ Der Randlwirt traut sich nicht, etwas dagegenzuhalten, sondern zögert eine Sekunde zu lange, so dass der Feuerwehrhauptmann in Kommandolautstärke noch eins draufsetzt: „Und a Spendn fia’d Hundertfuchzgjoahrfeier von’d Feierwehr wird ah gerne entgeng gnumma“. Die Menge tobt und singt wieder „Hoch soll er leben, hoch soll er leben, dreimal hoch!“

„Kimmt vialleicht no oana, hä?“ grantelt der Randlwirt und fordert die Menge unvorsichtigerweise heraus. Da lässt sich der Herr Schuldirektor nicht lange bitten und will etwas für seine Schule herausholen. „Na vielleicht geben Sie ja für das nächste Treffen des Lehrkörpers etwas dazu“. Damit hat er es leider nicht vermocht, seine Vorredner zu übertreffen und erntet lediglich ein müdes „Buh! Scheiß Schule!“ aus dem Publikum. Nun, der Herr Lehrer sind eben kein Scherzbold. Lars amüsiert sich klammerheimlich ein klein wenig über die stocksteife Reaktion von dem Herrn Gwaltinger und das Echo, das er dafür erntet.

Der Randlwirt nutzt die kleine Abkühlung der Menge und das Ausbleiben weiterer Bettelversuche und kommt zum zweitwichtigsten Tagesordnungspunkt, nach dem Maibaum, der selbstverständlich die Nummer Eins am ersten Mai ist.

„Oiso, liabe Freind. Nachdems ears eich beruhigts hobts, kenna ma zum Wettsagln schreiten“. Die Leute sind begeistert, und Lars rätselt einmal mehr über den Sinn dessen, was er so alles zu verstehen glaubt.

„Wettsssegeln?“ flüster er dem Herrn Prälat mit sehr unscharfem „Es“ ins Ohr. „Wie sssoll dasss‘n gehn?“ Lars zeigt erste Anzeichen für Koordinationsschwierigkeiten beim korrekten Einsatz seines Sprechwerkzeugs.

„Nun, mit einer Säge halt, wie denn sonst?“ antwortet der Mann in Schwarz, dem natürlich nicht verborgen bleibt, dass Lars‘ Sinne sich langsam eintrüben.

„Sssegeln mit einer Sssäge?“ Lars beherrscht sich, nicht allzu viele Worte zu sprechen und dafür lieber so gut es eben geht die Aussprache zu steuern.

„Ach“ lacht der Geistliche „ jetzt habe ich verstanden, was Sie meinen. Nein, nicht segeln, sondern sageln. Sägen! Verstehen Sie?“ Auch der Herr Prälat muss sich konzentrieren, um so deutlich zu sprechen, dass Lars den Unterschied mitbekommt. „Es gehen immer zwei Leute auf die Bühne, greifen sich eine Säge, aber nicht so eine aus dem Baumarkt, sondern ein richtiges Werkzeug, wie man es früher gebrauchte, und schneiden möglichst schnell, also auf Zeit, eine Scheibe von einem etwa mannsdicken Baumstamm ab. Wer das am schnellsten schafft, bekommt den Preis. Es wird Ihnen Spaß bereiten, mein Sohn.“

Der Herr Prälat wendet sich wieder dem Geschehen auf der Bühne zu, wo der Randlwirt moderiert. Während zwei junge Burschen einen Bock aufbauen und einen mächtigen Trum von einem Baumstamm darauf wuchten. Lars wird schlagartig nüchtern. Wer soll das bitte schön durchsägen, ohne dass es Nacht wird?

Der Randlwirt ruft die ersten zwei Herausforderer des Vorjahressiegers und Titelverteidigers auf die Bühne: „Da Kugler Hans un sei Bruada da Kugler Woida kumma bitte zu mia auf’d Bühn!“ Unter dem tobenden Applaus der Festgesellschaft betreten zwei gestandene Mannsbilder die Bühne und greifen sich etwas, das Lars nicht gleich als Säge identifiziert, weil er so etwas noch nie gesehen hat. Ein bestimmt anderthalb Meter langes Teil, mit je einem Griff an jedem Ende und Furcht erregend langen Zähnen. Mann, so etwas gibt es wirklich in keinem Baumarkt, denkt sich Lars.

„An die Säge, fertig … los!“ schreit der Randlwirt. Die Leute grölen aus vollem Hals, und auf der Bühne spritzen die Sägespäne nur so herum. Das Sägeblatt versinkt in dem Baumstamm, und die zwei Burschen fangen nach einer halben Minute an, laut zu stöhnen und sich Mut und Kraft zuzuschreien. Nach einer knappen Minute ist die Scheibe ab und fällt zu Boden. Riesenapplaus und zwei kräftige Burschen, die ihre Säge wie eine Trophäe hoch über den Kopf halten. „Ochtafuchzg Sekundn! Das bisher beste Ergebnis des Tages“ moderiert der Randlwirt und ist sich der Lacher des Publikums sicher.

„Ned schlecht“ kommentiert der Herr Bürgermeister „aba wohl mal wiada ned guad gnua.“ Die Honoratioren am Tisch stimmen überwiegend murmelnd zu. „Aber schaun mer mal, dann sehn mer scho!“ Das hatte Lars schon einmal irgendwo gehört, aber wo, und von wem nur?

„I derf nun den Gröbler Thomas un soan Schwaga, den Holzeder Franz auf die Bühne bitten.“ Und als die zwei oben sind, fordert er sie heraus: „Es gilt, ochtafuchzg Sekunden zum schlong⁷³. Trauts ihr eich des zu?“

„Na klar!“ rufen die beiden laut ins Publikum.

„Un Ihr, Leidl, trauts Ihr dena Burschn des ah zu?“ peitscht der Randlwirt die Leute auf. „Niemals!“ und „aba locka!“ konnte Lars aus den vielen Zurufen und dem Pfeifen noch herausfiltern, aber die Wetten waren wohl eher uneinheitlich. „Oiso, an die Säge, fertig … los!“

Die zwei Männer stellen sich nicht so geschickt an, wie die ersten Zwei und kommen schon früh aus dem Takt. Mit letzter Kraftanstrengung schaffen sie es nach knapp anderthalb Minuten. „Ich stelle fest: oane Minutn un sechsazwonzg Sekunden. Des is a guada zwoada Platz … im Moment!“ Randl hat wieder die Lacher auf seiner Seite und macht seine Sache als Stadionsprecher gut.

Es kommen noch sieben weitere Herausfordererpaare auf die Bühne, die unter Anfeuerung des Publikums zwischen dreiundfünfzig Sekunden und zweieinhalb Minuten brauchen. Es sieht ganz so aus, als stünden die Sieger damit fest. Dreiundfünfzig wird keiner unterbieten, ist sich Lars sicher, und teilt seine Ansicht den übrigen Anwesenden am Tisch mit.

„Abwarten! Des Beste kimmt oiewei zum Schluss“ gibt der Schützenmeister Stangl zu bedenken.

„Un jedzad, verehrte Gäste, kumma zum letzten Paar des Tages.“ Die Leute kreischen hysterisch und pfeifen, dass Lars die Ohren weh tun. „I bitt de amtierenden Moasta un Titelverteidiger zu mir auf’d Bühn. Begriaßts mit mir die Vorjahressieger …“ - Randl macht eine kleine Pause, um die Spannung und Stimmung im Stadl auf die Spitze zu treiben – „den Mayr Sepp und san Kusäh, den Mayr Fredl!“ Wow, damit hatte Lars nicht gerechnet. Sein Sepp, Meister im Wettsegeln, äh, sageln!

„Sepp wäre nicht Sepp, wenn er nicht seine eigene Säge dabei hätte, was regelgerecht ist. Das Gerät ist leicht einen halben Meter länger, als das der Vorgänger. Und als die zwei Hünen das Zelt von hinten nach vorne mit Ihrer mannshohen Säge demonstrativ durchschreiten, scheint die Sache klar zu sein. So sehen Meistersäger aus!

Auf der Bühne oben angekommen, klärt der Randlwirt auf: „Oiso Mayr Sepp und Mayr Fredl! Wenns Ihrs schaffts, dreiafuchzge Sekunden zum untabiadn un eiern Titl zum vadeidiga, ghert eich der erschte Preis“. Randl wartet einen Moment bis sich der Lärmpegel im Stadl etwas legt und zeigt plötzlich zum Tisch der Dorfhonoratioren. „Der erschte Preis im Stadl hockt heid da hinten am Tisch neben dem Herrn Prälat, gengiba vom Herrn Bürgameisda“. Die Dorfprominenz an Lars‘ Tisch lacht und haut vor Vergnügen mit den Fäusten auf den Tisch. Lars läuft rot an und wird von der Horde wilder Einheimischer frenetisch aufgefordert, auf die Bühne hochzukommen, damit man den ersten ‚Preiss‘ bestaunen kann.

„Sie müssen das jetzt durchstehen. Gehen Sie mein Sohn, gehen Sie mit Gott, aber gehen Sie auf die Bühne, sonst …“ Der Herr Prälat sagt es, und Lars hat gelernt, dass getan wird, was der Herr Prälat sagt. Also fasst er sich Mut, atmet tief durch und geht nicht zu schnell und nicht zu langsam, um nicht zu torkeln, aber zielstrebig und äußerlich selbstbewusst auf die Bühne hoch. Das Pfeifen und Buhrufen der Menschen hilft ihm dabei nicht wirklich. Aber das war seine Chance, dafür zu sorgen, dass ihn morgen nun wirklich alle in Holzerding kennen werden.

„So, des is a“ brüllt der Randl ins Mikrofon „der erschte Preis in dem Stadl da herinna. Und a echda Saupreiss dzua!“ Die Geräuschkulisse im Stadl erinnert an das Verhalten einheimischer Fußballfans, wenn der Gastverein zehn Sekunden vor Abpfiff bei einem Spielstand von Null zu Null einen Elfmeter zugesprochen bekommt. „Mogst no was song, Du Preiss?“ Randl war echt gemein und drückt Lars das Mikro in die Hand. Der steht so unter Adrenalin, dass er schlagfertig antworten kann.

„Servus miadanand Ihr Leid!“ Der Applaus ist vielversprechend. Eins zu Null für Lars gegen Randl. Hochkonzentriert geht es weiter. „Es gfreit mi, dass i der erschte Preiss in Holzerding bin.“ Anerkennende Blicke von Randl. „Un wenn da Mayr Sepp ohne E und sei Kusäh heid gewinnen, spendiert die Firma Gschwandtner, die i ab moing leiten deaf, im Anschluss ans Wettsägeln … äh Wettsagln hundert Mass Bier“. Tor und Sieg! Die jubelnde Menge hat Lars damit auf seiner Seite, und Sepp schaut sichtlich zufrieden und stolz nickend zu Lars, der keinen Meter von ihm entfernt seinen ersten großen Auftritt in Holzerding erfolgreich hingelegt hat. So etwas hat Lars auf Sylt tausendmal gemacht, nur das mit der Sprache ist hier anstrengender.

Randl übernimmt das Mikro, bedeutet Lars, wieder seinen Platz einzunehmen und kommentiert: „Na, des is a Wort.“ Er wendet sich Sepp und seinem Cousin zu. „Schaffts Ihr des?“

Sepp grabscht sich das Mikrofon und brüllt so laut, dass es eine Rückkopplung gibt und ein grelles unerträgliches Pfeifen durch den Stadl geht. Er setzt nochmal an: „Mir hoin den erschtn Preis fia den erschtn Preiss!“ Jetzt wollen die Festgäste Taten sehen, und Randl greift zum Mikrofon und spricht laut, langsam und deutlich: „Aaan die Sääge, ferrtig … los!“

Schon im Ansatz ahnt man, dass die Zwei in Form sind und die Technik perfekt beherrschen. Die Sägespäne spritzen rechts und links meterweit aus der Fuge, und die Säge geht durch das Holz, wie ein heißes Messer durch die Butter. Mit jedem Zug klatscht die Menge in die Hände und schreit im Rhythmus der Säge „Hey, hey, hey, hey …“. Nach zwanzig Sekunden strömen Sepp und seinen Cousin Schweißtropfen über die Stirn und in die Augen, aber die Beiden sind zu allem entschlossen, kennen keinen Schmerz. Die Kapelle setzt ein mit „Ja mia san die lustigen Holzfällerbuam“. Lars könnte den beiden ewig zuschauen, aber die Scheibe fällt schnell, und der Spaß ist schon wieder vorbei. Hüte fliegen hoch, und der Lärm übertrifft alles, was Lars je in einem Fußballstadion erlebt hat.

Randl brüllt mit aller seiner Stimme zur Verfügung stehenden Kraft gegen die Menschen an: „Ochtadreißge Sekundn!“ Er wartet geduldig ab, bis sich der Jubel und die Begeisterung der Festgäste einigermaßen legt, bevor er weiterspricht. „I stell fest: wie im letztn Joahr, Platz Oans für den Mayr Sepp und san Kusäh Fredl. Ja leckmidoamoarsch! Herzlicha Glickwunsch ihr zwoa Mannsbuidln. Bayern is stolz auf eich!“ Nach einer weiteren Pause, um die Begeisterung der Leute zuzulassen, klärt Randl über den tatsächlich ausgelobten ersten Preis auf. „Ihr Leid, ihr wisst’s ja, was der erschte Preis da bei uns im Stadl traditionell is. Koa preissischer Saupreiss, sondern an echda Saupreiss!“ Randl lacht und die Menge versteht den Witz. Alle verstehen ihn, nur Lars nicht.

„Also der erschte Preis is a Sau von hundertzwanzge Kilo“. Vier Männer wuchten mit großer Anstrengung eine Kiste an zwei langen Tragestangen herein, deren quietsch-lebendigen Inhalt man zwischen den Latten hindurch gut sehen, hören und riechen kann. Sie stellen das Ding mit einem großen Stöhnen auf die Bühne. Das darf doch wohl nicht wahr sein: ein lebendiges Schwein. Der Preis ist eine Sau, deswegen also ‚Saupreis‘. Lars fasst sich an den Kopf, und die Honoratioren am Tisch amüsieren sich mehr über ihn, als über den Sepp und seine Preissau. Man greift zu den Gläsern, als der Randl die Menge mit Hilfe der Kapelle dazu mit einem herzhaften „Ausgsuffa werd gfälligst!“ auffordert. Lars lässt alles, was noch im Glas ist, immerhin knapp die Hälfte, in einem Zug die Kehle runter laufen, und wischt sich den Schaum lustvoll mit dem Hemdsärmel vom Mund. „Aah, wie guad!“

Die Musik setzt ein, und mit den Klängen des Bayrischen Defiliermarschs ziehen Sepp und Fredl unter stehenden Ovationen aus dem Stadl aus. Dabei tragen sie, scheinbar unangestrengt, das Einhundertzwanzigkiloschwein, das zuvor vier starke Burschen herein gewuchtet hatten, bequem wie auf einer Sänfte wieder heraus. Lars ist unendlich stolz auf seinen starken Freund, der von einigen Pressefotographen verfolgt wird und im Blitzlichtgewitter fast die Augen zukneifen muss. Als das Spektakel vorbei ist, kommen die Presseleute zum Honoratiorentisch herüber, wo Gerdi Mass Numero Soundsoviel, wer weiß das noch, abstellt. Man möge sich doch recht freundlich zuprosten, damit die morgige Titelseite des Holzerdinger Anzeigers gut gelänge. Und ganz vorne am Tisch und auf dem Bild: Lars!

Nach dem Fotoshooting sagt der Herr Bürgermeister: „I muss amoi biesln”⁷⁴. „I ah“ ergänzt der Schützenmeister, und auch der Herr Schuldirektor ergänzt ganz untypisch auf Bairisch mit „i ah“. Die Eselslaute hört man hier allerorten, und es braucht eine Weile, bis Lars versteht, dass der Einheimische damit nicht etwa seine Zugehörigkeit zu einer pferdeähnlichen Tierart bekennen will, was in Bayern eigentlich nicht ungewöhnlich wäre, sondern gewissermaßen Zustimmung signalisiert. Ich auch!

Das Austrinken dieser ganz bestimmt letzten Mass Bier gestaltet sich zäh, und Lars merkt, dass trotz Dauerbiesln seine Aufnahmefähigkeit am Limit angelangt ist. Nach dem Adrenalinschub auf der Bühne hat nun wieder der Alkohol im Blut die Kontrolle über Lars‘ Körper übernommen. Er hat einen derartigen Deife⁷⁵, dass es Zeit wird, endlich wie versprochen Antje anzurufen, fährt es ihm durch den Kopf.

Antje hat einen etwas unruhigen Tag verbracht, und das Telefonat vom Morgen geht ihr unentwegt durch den Kopf. Es geht Lars offensichtlich nicht gut bei diesen unzivilisierten Unmenschen im Süden. Er wollte da nicht hin und hat es letztlich für sie und ihre hohen Ansprüche getan. Zugegeben, die Perspektive, viel freie Abende für viele erotische Abenteuer zu haben, und als Belohnung dafür noch einen Porsche zu bekommen, übt unwiderstehlichen Reiz auf sie aus, aber zum ersten Mal spürt Antje so etwas wie Mitverantwortung für das was ihrem Mann zustößt, und ein schlechtes Gewissen bricht sich Bahn. Nein, es war kein guter Tag für Antje, und Lars‘ Anruf, dass es ihm gutginge, lässt auf sich warten. Es wird dunkel auf Sylt, und Dörte muss jetzt eigentlich ins Bett. Auch die Kleine vermisst ihren Papa nach einem Tag bereits schmerzhaft. Endlich, das Telefon klingelt, und Lars‘ Nummer erscheint auf dem Display.

„Lars, endlich rufst Du an. Ich habe so darauf gewartet. Geht es dir gut?“ Antje spricht hastig, aber das bekommt Lars nicht richtig mit, denn im Stadl hat sich der Lärm nach dem Wettsagln zwar etwas gelegt, und alle sind bemüht, eine von den hundert Freimass zu ergatter, die der Randlwirt nun auf Kosten der Firma Gschwandtner ausschenkt, aber der Geräuschhintergrund, in Einheit mit Lars‘ bereits deutlich eingeschränkter Wahrnehmungs- und Ausdrucksfähigkeit, machen eine Unterhaltung zwischen zwei Eheleuten in derart unterschiedlicher mentaler Verfassung nicht gerade leicht.

„Sss geht mir guut, Antse, mach dir keine Sssorgen!“ Lars hat die Kontrolle über seine Zunge zum Großteil an die völlig überforderte Leber abgegeben, und auch sein Geist ist für eine gehobene Konversation nicht mehr zu gebrauchen. Es handelt sich also sozusagen um einen Hard- und Softwareschaden.

Antje bemerkt das wegen des Lärms im Hintergrund nicht gleich, und vermutet schlicht akustische Hindernisse. Sie schreit ins Telefon „Geht es dir gut, Lars? Sprich lauter, denn ich kann dich kaum verstehen! Hörst Du mich?“

„Ja doch, ich höar dis. Sss geht mir guut, alles Okay.“ Lars reißt sich so gut es geht zusammen. „Und euch?“ Er lässt lieber Antje erzählen, denn das strengt ihn weniger an, als selbst denken und reden zu müssen.

„Hier ist alles okay, aber wir machen uns Sorgen um dich. Wir vermissen dich. Und ich verstehe dich ganz schlecht. Ich gebe dir mal Dörte. Sie will dich unbedingt sprechen. Moment mal!“ Antje gibt ihrer ungeduldig wartenden Tochter, die sofort herbeigelaufen kommt, als sie das Telefon klingeln hört, den Hörer. „Sprich laut, Dörte, denn Papa kann dich nur schwer verstehen, weil es da bei ihm so laut ist!“

„Papa!“ ruft Dörte in hohen, glockenklaren Tönen aus. „Wann kommst Du wieder nach Hause? Ich vermisse dich so. Und die Mama auch. Kommst Du morgen?“ Ihre Stimme ändert den Ton von Wort zu Wort und dreht sich von einem Ausdruck purer Freude ins Gegenteil. Irgendwie weiß das Kind, dass es lange dauern wird, bevor sie ihren Papa wieder umarmen kann.

„Hal-lo mein Gleines. Sss geht mir guut. Wir war dein Taag’n ssso?“ Lars versucht angestrengt, quasi auf Knopfdruck, wieder nüchtern zu werden, aber der Tag, der zudem noch nicht zu Ende ist, fordert gnadenlos seinen Tribut.

„Gut!“ mehr kann oder will Dörte nicht sagen und drückt ihrer Mama den Hörer wieder in die Hand. Sie schaut in Antjes Augen und fragt mit dem untrüglichen Instinkt eines Kindes „Ist Papa krank, Mama?“

Antje ist entsetzt und kann den Hörer kaum so halten, dass sie Lars hören könnte, wenn er denn etwas sagte. Doch der wartet, dass vom anderen Ende der Leitung etwas kommt. „Lars“ fasst sich Antje ein Herz und findet wieder Worte, „mit dir stimmt doch etwas nicht. Los, was ist passiert? Erzähl endlich!“ Antje spürt, wie ihr Puls gestiegen und ihre Atmung schneller und schwerer geworden ist. Sie öffnet die große Terrassentür und geht in ihrer viel zu dünnen Bluse, die zudem auch noch bis zum Bauchnabel ausgeschnitten ist, auf die Terrasse. Der Wind bläst zwar nicht stark, aber empfindlich kalt. Es fröstelt Antje, und sie weiß nicht, ob ihr Zittern mehr von der Temperatur oder von Lars‘ Zögern kommt. „Jetzt erzähl doch schon!“ Ihr Ton hat sich von einer energischen Aufforderung hin zu einem Flehen verändert. „Sonst setzte ich mich heute Abend noch in den Flieger und komme nach … Dingsbums.“

„Sss is doch alles guut, Antse. Ich hab bloß ssu viel getrunken. Man trinkt hier eben sum Frühstück schon Bier, und am Baum trinkt man Bier und beim Sägen trinkt man Bier. Aber ich hab auch sschon ganz viele Leute getroffen und eine Ssau gewonnen. Und gegessen hab ich sschon Glitschwurst und einen ganzen Ochsen. Uah, mir is schlecht, ich glaube, ich muss mal raus. Aber ich muss noch weitermachen, sonst …“ Lars will aufstehen und an der frischen Luft weitertelefonieren, aber beim Überqueren der Bank verliert er das Gleichgewicht und fällt über die Menschen am Nachbartisch. Außer, dass er sich ein Bier über die Hand schüttet und diese mit dem Kommentar „Scheiß Hose!“ an seiner Kleidung wirkungslos abzuwischen versucht, passiert nichts. Die Leute spotten nur ein wenig herum „Na, der muss no ganz schee was lerna, dass er a was vertrogt!“ Man lacht herzhaft über Lars, der unbeholfen versucht, seinen zwischen den Bänken eingeklemmten Fuß wieder freizubekommen. „Autsch!“ kreischt er, und da er das Telefon bei dieser Aktion tapfer in der Hand behalten und vor dem Tod durch Ertrinken in einem halbvollen Maßkrug gerettet hat, bekommt Antje alles in voller Lautstärke live mit.

„Lars, was tun die mit dir? Gibt es schon wieder eine Prügelei? Hast Du Schmerzen? Die hassen dort alle Fremden, pass auf, dass sie dich nicht abmurksen! Komm lieber sofort wieder heim!“ und abgewendet vom Hörer, den Blick auf die in der Dunkelheit schemenhaft auftauchende Nordsee gerichtet, presst sie den Satz „O Gott, was mache ich jetzt nur?“ durch ihre fest zusammengebissenen Zähne. „Lars!“ schreit sie mit einer Wut im Bauch, die sich plötzlich Bahn bricht, in den Hörer, als wollte sie einem Hund „Bei Fuß!“ befehlen.

„Also, jetzt sei doch vernünftig, Antje!“ Lars ist zwischenzeitlich vor dem Stadl in einer halbwegs ruhigen Ecke angekommen, und sein Zustand hat sich etwas gebessert. Sein Kopf funktioniert leidlich, und so verhält es sich auch mit seinem Sprechwerkzeug. „Es geht schon. Ich halte das schon aus, und das Bein tut kaum noch weh.“ Lars sortiert mit der freien Hand seine komplett ruinierte Frisur, und bemerkt, dass er sich damit gerade das Bier in die Haare geschmiert hat, dass er zuvor eigentlich an seiner Hose hätte abwischen wollen. „Iih! Ekelhaft, jetzt klebt alles. Wie ich nur aussehe! Ich glaube ich muss mir schon wieder neue Klamotten kaufen. Hier geht immer alles gleich versaut. So eine verdammte Scheiße!“ Seine Schilderung ist kaum dazu angetan, Antjes Sorgen zu verflüchtigen, aber diesmal war es, im Gegensatz zu heute Morgen, keine Absicht.

„Schatz, versprich mir, auf dich aufzupassen! Ruf mich sofort an, wenn es zu gefährlich wird! Bitte, ja?“ Antje weiß, dass sie jetzt nichts für ihren Mann tun kann, und hofft, dass es morgen irgendwie besser wird. Vielleicht hat sie ja überreagiert und ist einfach nur hysterisch. Ja, so muss es sein. Es ist schon alles gut. Bestimmt!

„Ja doch, Antje! Ich krieg das hier schon hin. Jetzt gib Dörte einen dicken Kuss von ihrem Papa und sag ihr, dass sie was Schönes träumen soll, und dass es Papa gut geht! Ja?“ Lars hat einigermaßen die Kontrolle über seine Gedanken und Worte zurückgewonnen. Aber das tut auch Not, denn die Herausforderungen im Stadl sind ja noch nicht vorbei. „Also gute Nacht. Schlaf auch Du schön! Bis morgen. Ich melde mich. Okay?“

„Ja, okay, gut. Bis Morgen dann. Gute Nacht!“ Antje drückt den roten Knopf auf dem Hörer und hält diesen instinktiv an ihr Herz, den Blick weit in die Dunkelheit gerichtet, wo der aufgehende Mond den Horizont langsam deutlicher erkennbar werden lässt. Ihr ist zwischenzeitlich kalt geworden, aber die Abkühlung tut ihr gut, bringt sie doch Puls und Atem wieder auf Normalniveau. Wie viele Abende und Nächte haben sie, Lars und Antje, auf dieser Terrasse mit dem Beobachten des in Zeitlupe aufgehenden Mondes, zugebracht, der mit seinem wachsenden Licht immer mehr Sterne zudeckt, bis allenfalls noch der Polarstern, da rechts oben, und manchmal die hell strahlende Venus am südwestlichen Horizont zu sehen war. Am liebsten stand Antje dabei nackt am Geländer, um es zu genießen, wenn Lars sie von hinten umschlang und sie in seinem Rhythmus immer wieder nach vorne schob.

Nach Terrassenliebe, Dünenabenteuern und Wohnmobilen ist Antje jetzt aber nicht zumute. Der Gedanke an die letzte Nacht lässt sie zwar gleich wieder warm werden, aber das war es dann wohl für eine Weile. Sie kann das nicht, während Lars da unten um sein Leben kämpft. Sie dreht sich entschlossen auf dem Absatz herum und schließt die Terrassentür hinter sich. Es ist Zeit, Dörte zu beruhigen und ins Bett zu bringen. Sehr oft würde Antje nun ihre Tochter ins Bett bringen müssen und ihr erklären, warum Papa heute wieder nicht gekommen ist. „Scheiß Porsche!“ zischt Antje, als sie den Hörer wieder in die Ladeschale steckt und beendet diesen Tag mit gemischten Gefühlen.

(Die Misswahl)

Derweil hat Lars seinen Platz am Tisch für die Groußkopferten⁷⁶ wiedergefunden, wo auch schon - Oh Schreck, lass nach! – die nächste Mass auf ihn wartet. Die anderen haben mit der Runde schon mal begonnen und zeigen sich in nach wie vor passabler Form. Ganz spurlos ist aber auch am stärksten Bayern dieser Tag nicht vorbeigegangen.

„So meine sehr verehrten Damen und Herren!“ Der Randlwirt hat wieder seinen Platz auf der Bühne eingenommen. „Mir bedankn uns recht herzlich bei unserm neien Saupreiss Lars Fischer und da Firma Gschwandtner, die uns heit Ohmd hundert Mass Bier spendiert hom“. Er zeigt hinüber zu Lars und bedeutet ihm, aufzustehen und den Dank des Volkes entgegen zu nehmen. Lars genießt dessen Huldigung, verschränkt seine Hände und hält sie in Siegerpose hoch über den Kopf. „Hoch soll er leben, hoch soll er leben, dreimal hooooch!“ Die Kapelle leitet mit einem großen Tusch über und Randl fährt fort. „So, Freinde, es geht Schlag auf Schlag weida! Mir schreitn zur großen Wahl von’d Miss Hoizvordhüttnerding.“ Die Menge hat ihre Heidenfreude an dieser Ankündigung, während Lars beim Herrn Prälat nachfragen muss, was es mit dieser Holzhütte oder so auf sich hat.

Dem fällt die Beantwortung dieser Frage offensichtlich gar nicht so leicht. „Ja, wissen Sie, äh, ja nun, jetzt kommt sozusagen etwas, das mich auf eine in den nächsten Tagen gut besuchte Beichte hoffen lässt. Diese dummen Bauern finden leider noch immer ihr Vergnügen im Betrachten liederlicher Weibsbilder, weniger im Studium der Heiligen Schrift.“ Lars denkt sich, dass diese dummen Bauern in diesem einen Punkt wohl etwas mit ihm gemein haben, aber diesmal würde er den Pfaffen nicht wieder mit einer unpassenden Wahrheit brüskieren.

„Ja, so sind die einfachen Menschen. Überall! Schlimm, schlimm, schlimm!“ Lars geht mit dieser kleinen unglaubwürdigen Heuchelei etwas zu weit, doch der Herr Prälat grinst nur verständnisvoll, als er sich vom Tisch erhebt. „Na, Sie können es mir ja gleichtun. Ich für meinen Teil muss mich damit leider für heute empfehlen. Aber sind Sie tapfer, und halten Sie ruhig noch ein wenig hier aus. Sie wollen ja nicht unangenehm auffallen, nicht wahr?“ Der Geistliche steht nun am Kopfende des Tisches, zieht einen Moment die Blicke der Honoratioren auf sich, lupft andeutungsweise seine Kopfbedeckung und sagt „Habe die Ehre, meine Herren. Ich erwarte Sie morgen zur Beichte und am Sonntag als erste in der Kirche.“

„Servus, Herr Prälat und Pfiät eana Gott. Passen’s Obacht, dass’s ned von am wuidn Weibsbuid⁷⁷ verführt wern!“ Der Bürgermeister ist gut in Fahrt und traut sich was. Mit den Fäusten in der Hüfte und einem gestrengen Blick, die Lippen zusammengepresst, erinnert der Prälat Huber plötzlich an den unverwechselbaren Don Camillo. Lars kann sein Lachen nur mühevoll unterdrücken. „Der Herr möge seinen Blick von diesem lasterhaften Ort für einen Moment abwenden und Ihnen diese Sünde nicht anrechnen. Gute Nacht, die Herren!“ Der Herr Prälat grüßt die Leute rechts und links des Ganges, während er mit energischen Schritten den Stadl durchmisst und dem großen Tor entgegeneilt.

„Pfaffn naussa, Weiba eini!“ schreit einer aus der Menge, die diesen Tausch offensichtlich einstimmig begrüßt. Sehr zum Ärger des bis eben doch noch so gut gelaunten Herrn Prälat, der augenblicklich, ohne sich noch einmal umzudrehen, den Ort des sündigen Geschehens verlässt.

„Liabe Freind, hörts zu! Heuer ham sich wieder zehn guad gbaude Madln gfundn, wundahibsch zum Ohschaung sag i eich, die sich um den Titel der Miss Hoizvordhüttnerding bewerben.“ Die Menge johlt vor lauter Vorfreude. „Freinde. I hob‘s scho gseng, d’ Maderln, und i derf eich song, des werd a schwere Wahl, denn oana is scheena ois’d onda“. Im Lärm des Jubels hat Lars Mühe, der Simultanübersetzung des Schützenmeisters Stangl zu folgen, der nun neben ihm den Platz des Herrn Prälat eingenommen hat, um ein paar Zentimeter näher an der Bühne zu sitzen, damit er auch nichts verpasst.

„I bitt jedzad die Startnummer Oans auf’d Bühn. Mir genga in alphabetisch Reinfoig⁷⁸ vor, dass koan Streit ned gibt. Oiso, I bitt zu mir die Anger Else aus Hoizerding!“ Unter tobendem Applaus der Menge und begleitet von gellendem Pfeifen betritt eine echte Augenweide die Bühne. Nicht, wie es Lars erwartet hatte, im Bikini oder Einteiler, sondern in einem prächtigen Dirndl, aber mit einem auch aus zehn Metern Entfernung gut einzusehenden, von einer Broschenkette hübsch verzierten, Dekolleté. Die Anger Else macht ein paar gekonnte Drehungen um die eigene Achse, und über tausend Menschen, Männer wie Frauen, bewerten mit der Lautstärke ihrer Reaktion, egal wie, Hauptsache laut, ihren Eindruck von der Kandidatin. Lars hält sich die Ohren zu, denn offensichtlich kommt die Anger Else sehr gut beim Publikum an.

„No des war ja scho amoi a Vorlang⁷⁹. Schaung mer amoi, was’d Startnummer Zwoa zum Biadn had. I bitt zu mir auf’d Bühn die … Dürrnbichler Elfriede!“ Wieder feuert die Menge die Kandidatin an, und Lars kann es kaum glauben. Da traut sich eine Frau mit einer Konfessionsgröße auf die Bühne, von der Lars Mühe hat, sie zu schätzen. Und welche Körbchengröße ist eigentlich die größte? Gibt es Z wie Zeltdach? Oder waren da vielleicht mehrere Frauen in dem Dirndl versteckt. Die Dürrnbichler Elfriede wuchtet ihre Minimum Hundertfünfzig Kilo das Treppchen zum Randlwirt hinauf, und die Menge trägt sie mit ihrem Jubel förmlich auf Händen.

„Donnerwetter! Wenn die sich jetzt so schnell dreht, wie die erste Kandidatin, gibt es Probleme mit der Fliehkraft“. Gibt Lars seinen Kommentar in die Runde.

„Da wern’d Duttn bis daher an unserna Tisch fliang! ⁸⁰“ fügt der Herr Feuerwehrhauptmann hinzu und löst damit ein großes Gelächter aus.

„Guad, dass der Herr Prälat, des ned miterleben muss!“ setzt der Ratzinger noch drauf, der am anderen Ende des Tisches Platz genommen und mit Lars bislang noch kaum ein Wort gewechselt hatte. Das Gelächter wächst noch weiter an.

Derweil legt die Dürrnbichler Elfriede mit beeindruckender Körperbeherrschung drei Pirouetten hin und verbeugt sich so tief vor dem Publikum, dass dieses zwischen Ihre Riesenbrüste gesogen wird, wie Sterne in ein schwarzes Loch. Das hatte die gutaussehende Anger Else eigentlich nicht verdient, aber sie scheint es selbst zu vergnügen, der Dürrnbichler Elfriede mit ihrem frenetischen Applaus zum vorläufigen Platz Eins zu verhelfen.

Von den Kandidatinnen drei und vier bekommt Lars nicht viel mit, da die Herrenrunde sich vorübergehend wieder ihren Gläsern zuwendet und deren Inhalt leert, als wäre es die erste Mass nach einem anstrengenden, heißen Arbeitstag. Lars will sich zwar zurückhalten und sich mit nur angedeuteten Schlücken aus der Affäre ziehen, aber da sein Glas als einziges noch a Noagerl⁸¹ enthält, wird er unwiderstehlich gedrängt, aufzuschließen. Wäre ja auch egal, denn Gerdi hat die leeren Gläser längst bemerkt und ist bereits mit einer frischen Runde im Anmarsch.

„Also, meine Herren, bitte bedenken Sie, dass ich morgen Früh wieder vor meinen Schülern stehen muss, und es mir nicht leisten kann, so einen Unfug zu reden, wie Sie hier!“ Der Herr Oberlehrer wird seinem Anspruch morgen wohl auch nicht einhundertprozentig gerecht werden, aber er wirkt im Vergleich zu den anderen erstaunlich nüchtern. Mit Disziplin scheint alles möglich, denkt Lars bei sich und will sich ein Beispiel nehmen.

„Oiso, Freinde!“ kreischt der Randlwirt ins Mikrofon, um sich im allgemeinen Getummel und Gläserklirren Gehör zu verschaffen. „Es geht weida mit Numma Fimf, der Jäger Ranghild.“ Die Dame scheint bekannt zu sein, denn in das zu erwartende Gejubel mischt sich Gelächter, und so manches Mannsbild im Saal klopft sich auf die Schenkel oder wirft sich nach vorn auf den Tisch. Und in der Tat nähert sich eine weitere Überraschung der Bühne, und zwar mit Rollator. Der Randlwirt hilft der betagten Dame auf die Bühne und fragt die Menge im Tonfall eines Stadionsprechers, der die Fans zur Unterstützung der Heimmannschaft auffordert „Is des ned a prächtigs Weibsbuid?“ Das Publikum stimmt einhellig zu. Die Jäger Ranghild braucht einige Sekunden und zahlreiche Tippelschritte für eine einzige Umdrehung, aber das Volk bedankt sich mit mehr als nur wohlwollendem Applaus.

„Beachtlich, aber fia‘n Platz auf‘m Trepperl wird’s ned ganz reicha“ weissagt der Gschwandtner Karl, und in die Wette will denn auch prompt keiner einsteigen. Es braucht gleich zwei Kavaliere, um der Dame das Treppchen herunter zu helfen, plus den Randlwirt, der den Rollator hinterher reicht. Die betagte Dame hat ihren Auftritt mit viel Humor sichtlich genossen, ohne sich allzu große Hoffnung auf einen der vorderen Plätze zu machen. Der Herr Schuldirektor erzählt der Runde, die seine Geschichte wohl jedes Jahr anhören muss, dass Frau Jäger früher seine Klassenlehrerin war und sich schon seit über zwanzig Jahren im Ruhestand befindet. „So etwas wäre früher schlichtweg nicht vorstellbar gewesen, dass eine Lehrerin an einer Misswahl teilnehme.“ Nein, der Herr Lehrer sind wirklich keine Stimmungskanone! „Schood!“ Der Schützenstangl nimmt die Angelegenheit offensichtlich weniger ernst, was der Herr Lehrer wiederum demonstrativ überhört.

Zwischenzeitlich hat sich Kandidatin Sechs dem Urteil der Menge gestellt, und erntet dafür gerade einen mittelprächtigen Applaus. „Un weida geht’s liabe Damen un Herrn mit Numero Sieben. Begriaßts mit mir … Andi Lederer!“ Ein junges Ding springt wie ein verrücktes Reh durch den Stadl und hüpft mit einem athletischen Satz auf die Bühne. Fünf, sechs Drehungen und ein Hüftschwung im Takt der Musik, wie bei einer exotischen Kubanerin, verzücken das Publikum, und der Jubel ist laut. Sehr laut, findet Lars, der das Mädel aber irgendwie nicht auf Platz eins sehen möchte, obwohl sie bis jetzt das erste wirklich gut aussehende Wesen dort oben war. Vielleicht etwas zu stark geschminkt, aber sehr, sehr hübsch in der Tat. „Der Lärm verspricht auf jeden Fall einen Platz auf dem Treppchen, oder was meinen Sie?“ fragt Lars in die Runde.

„Ja ja, die Andi is scho oane.“ Der Gschwandtner Karl betont das ‚die‘ auffällig und zieht es deutlich in die Länge.

„Hört, hört!“ kommentiert der Herr Lehrer. „Man wird ja sehen, wohin das führt“.

Man wendet sich wieder dem Bier und der gepflegten Unterhaltung zu, da sich der Wettbewerb ein wenig in die Länge zieht. Die Kandidatinnen Nummer Acht und Neun stechen nicht besonders aus dem Reigen der Wettbewerberinnen heraus.

„So, Freinde, mir kumma zum Ende unsa Misswahl und damit zur Numero Zehn. Laast bad nod liest, ruaf i zu mir die … Wadlbauer Vreni!“ Die Männer und Frauen sind von den ersten neun Damen offensichtlich noch keineswegs ermüdet und brüllen und pfeifen ihre Hoffnungsträgerin auf die Bühne. Lars steht der Mund offen. Er beobachtet, wie sein Nachbar Schorsch von seinem Platz aufspringt und versucht, den Arm seiner Frau zu ergreifen. Lars kann im dem tobenden Applaus nur an den Bewegungen von Schorschs Lippen und an seinem wütenden Gesichtsausdruck erahnen, dass er damit wohl ebenso wenig gerechnet hat wie er, und diesen Auftritt auch irgendwie gar nicht gut findet. Vreni muss sich aber nicht lange gegen Schorschs Versuch, sie aufzuhalten, wehren, denn zwei starke Burschen zerren ihn weg, bevor er sie packen kann, und sorgen mit vier kräftigen Armen dafür, dass er sich nicht mehr von seinem