Elke Bulenda

Der dämliche Dämon

Ein humorvoller Fantasy-Roman

Der Dame vom Geheimdienst und ihrer Tochter…

Copyright: © 2016 Elke Bulenda

Coverdesign: Elke Bulenda

Verlag: epubli GmbH, Berlin, www.Epubli.de

Erstes Buch

Prolog

Eine Residenzstadt im finsteren Mittelalter.  

»Herrin! Der Pöbel hat bereits die Festung gestürmt und treibt  in der Vorratskammer und dem Weinkeller sein Unwesen!«,  stürmte der Ordensritter in die Turmkammer. Ohne anzuklopfen, versteht sich. Atemlos fuhr er fort. »Doch die Aufrührer sind noch immer nicht zufrieden und jetzt, nachdem sie die Möglichkeit hatten sich Mut anzutrinken, wollen sie Euer Blut fließen sehen! Sie fordern sogar lautstark Eure Verbrennung!«  

Roxana blickte eher gelangweilt von dem dicken Wälzer auf, in dem sie tief versunken gelesen hatte. Mit einem Lesezeichen markierte sie gelassen die zuletzt gelesene Stelle. »Wo sind die Kinder? Von welchem Pöbel redest du da? Die, die dort so einen Lärm veranstalten? Wieso trauen sich diese vermaledeiten Bauerntrampel überhaupt, einen Fuß in die heiligen Hallen der Lichtritter zu setzen? Geh gefälligst zu Lord Seraphim und behellige mich nicht länger! Pah! Wie wollen diese Narren dort draußen, ohne einen Klafter Brennholz, ein Feuer entfachen? Verschwinde und sorge für die Einhaltung der Ordnung!«, wedelte sie den getreuen Ritter mit lapidarer Handbewegung wie eine lästige Fliege davon. 

Leicht verwirrt betrachtete der Ritter die Dame am Lesepult. Offenbar war ihr nicht klar, wie brenzlig die Situation bereits zu werden drohte. Willibald von Raunheim, so der Name des Ritters, bekleidete das Amt des Leibwächters für die Dame vor ihm, die im Allgemeinen von jedermann, allerdings hinter vorgehaltener Hand, nur schlichtweg »die Fremde« gerufen wurde. Keine Frage, Roxana schien dem Lord Seraphim von Anfang an lieb und teuer zu sein, weshalb sie von seiner Lordschaft die Turmkammer, das Astrolabium, die vielen Bücher, Pergamente, Folianten und seltsamen Gerätschaften zur Verfügung gestellt bekam - deren angebliche Wichtigkeit von Raunheim nach wie vor ein Rätsel blieb - und natürlich stellte der Lord ihr einen Leibwächter zur Verfügung, der wie der Name schon sagt, den Leib und natürlich auch den Rest der holden Dame schützen musste. Zwar wurde ihr und Lord Seraphim ein Affäre angedichtet, doch genaue Beweise dafür blieben fällig. 

In der Burg und drumherum, kursierten jedoch die Gerüchte, die Fremde sei eine Hexe. Dabei war noch nicht einmal klar, ob sie überhaupt eine Fremdländerin war, oder nur dementsprechend aussah. Roxana besaß einen eher dunkel zu nennenden Teint, dunkelbraune Augen, die von dichten schwarzen Wimpern umkränzt, ihr das Aussehen einer Südländerin verliehen. Dazu ihr volles schwarzes Haar, welches sie nicht wie andere blasse, hohe Damen, gescheitelt und mit einem Tuch und Reif bedeckt trug, sondern in wilden, wallenden Locken unbändig über Schultern und Rücken fließen ließ.  

Zumindest beherrschte Roxana die höhere Magie. Ansonsten wäre sie kaum in der Lage gewesen, die kompliziert gefertigten Runensteine für die Ritter des heiligen Michael herzustellen. Diese Runensteine waren immens wichtig für die Ritter, denn sie zeigten die unmittelbare Nähe eines Vampirs an. Und Vampire waren der Grund, weshalb die Ritter dem Orden des Lichts dienten. Ihre heilige Aufgabe bestand darin, die Menschheit von der Geißel, den Vampiren, zu befreien. Sobald sich ein Vampir in Reichweite eines Lichtritters aufhielt, begann der magische Runenstein grün zu leuchten. So war es den Rittern ein Leichtes, einen Vampir aufzuspüren, der sich ansonsten perfekt in seinem Umfeld zu tarnen und zu bewegen verstand. 

»Herrin! Es gibt heute keine Kinder, die Euch zur Notspeisung besuchen. Habt Ihr es denn noch nicht vernommen? Der Komtur, Lord Seraphim, ist tot!« 

»Tot?«, echote Roxana verständnislos, und betrachtete die vollen Brotkörbe, die wohl weiterhin voll bleiben sollten, da keine hungrige Kinderhand danach griff. »Wie ist das passiert?« 

»Jawohl, tot, Herrin! Vom Vampir Ragnor gemeuchelt!«, bestätigte Ritter von Raunheim. 

»Ragnor, dieser anmaßende Trottel!«, knurrte die Fremde abfällig. »Wieso konnte er nicht einfach auf dieser verdammten Insel bleiben? Ich riet Seraphim davon ab, weiterhin Ragnors Dienste in Anspruch zu nehmen! Gerade waren wir ihn und seine unheilige Brut losgeworden. Wie froh alle über seine Entscheidung waren, als er bekannt gab, in den Ruhestand zu gehen. Dieser undankbare Kerl biss also die Hand, die ihn fütterte! Sag nicht, er hat auch noch Mala als neue Führerin ausgerufen!«, gab sie ziemlich missgelaunt von sich. »Darüber entscheidet einzig und allein der Kaiser!« Sie selbst brachte es nie fertig, Mala den Rang abzulaufen. In dieser Situation vertrat der Lord nach wie vor die Ansicht, Blut sei dicker als Wasser. 

»Klar, der Vampir deklarierte seine Gemahlin als neue Führerin, selbstverständlich ohne Einwilligung des Kaisers. Es war, wie wir bereits alle wissen, nicht Ragnors erster Putschversuch. Beruhigt Euch Herrin, das Beste kommt ja noch: Das Volk war alles andere als begeistert darüber, von einem weiteren Seraphim drangsaliert zu werden. Allein die Dreistigkeit, dass Ragnor seine Ehefrau an die Macht bringen wollten, machte die ohnehin schon aufgebrachte Meute so wütend, dass er ebenfalls dem Zorn des empörten Mobs zum Opfer fiel und von ihnen gemeuchelt wurde!«, meinte der Ritter schadenfroh über den Umstand, Ragnor nie wieder sehen zu müssen. Jeder hasste und fürchtete den Gemahl der Lady Mala Seraphim. Nicht allein, weil er grob und ungehobelt war, und sich obendrein durch die Verbindung zu Mala die Befehlskette hinauf geschlafen hatte, sondern überwiegend, weil er sich für die Rekruten-Ausbildung der Ritter zu verantworten hatte und damit jedem Frischling das Grauen lehrte -  und sich ebenfalls für die erste Beule in deren nigelnagelneuen Rüstungen verantwortlich zeichnete. Jedermann fürchtete Ragnors Befehl, im Winter das Wasser des Burggrabens mit Spitzhacken aufschlagen zu lassen, um anschließend die Rekruten mit einem erfrischenden Eisbad zu beglücken. Und alle beklagten, wieso Lord Seraphim es überhaupt zulassen konnte, seiner Tochter zu gestatten, so eine impertinente Person wie besagten Ragnor, zum zu Gemahl nehmen. Ausgerechnet den Feind schlechthin - einen Vampir! Wertvoll war Ragnor insofern, da er, der eigentlich im feindlichen Lager zuhause war, alle Kniffe und Schlichen seiner Artgenossen kannte und somit die Rekruten dementsprechend versiert ausbilden konnte.  

Nichtsdestotrotz hätte der Ritter Willibald von Raunheim am liebsten ein kleines Freudentänzchen aufgeführt, als er von Ragnors plötzlichem Ableben erfuhr. Schließlich war auch von Raunheim einst ein Rekrut gewesen, der beinahe an einer Lungenentzündung verreckte, die er aufgrund eines Eisbades, dem großen Rüpel-Vampir zu verdanken hatte. Wie heißt es doch so schön? Hochmut kommt vor dem Fall. Na, wenn das kein tiefer Fall war? 

»Schnell, Herrin! Ihr müsst fliehen, solange der Pöbel noch beschäftigt ist. Dummerweise bestand der Lord darauf, Ragnor zu rufen, statt die kaiserlichen Truppen zu bitten, den Aufstand niederzuschlagen.« 

Wahrscheinlich scheute sich der oberste Führer des Ordens, Hilfe vom Kaiser zu erbitten. Dann hätte er nämlich seine dunklen Machenschaften aufdecken müssen. Niemand konnte sicher sein, ob der Kaiser wirklich im Bilde darüber war, wie Lord Seraphim mit seinem Terror die Bevölkerung bis auf´s Blut auspresste. Die wenigen, die in den entvölkerten Landstrichen von den Grauen der Pest verschont geblieben waren, mussten ohnehin schon starke Einbußen durch Ernteausfälle hinnehmen. Der Sommer war zu kalt und zu nass gewesen, sogar die Ähren auf den Feldern verfaulten. Und dann war da noch die römische Kirche, die gierig ihre Hände nach dem Zehnten ausstreckte, und vom ausgehungerten Volk ihr Recht im Tausch für das Seelenheil einforderte.   

»Hilfe naht, meine Dame. Jetzt nachdem der Lord gefallen ist und etliche Ritter sich dem Mob angeschlossen haben, entsandten die restlichen von uns Standhaften einen Kurier, mit einer Depesche für den Kaiser. Jedoch befürchte ich, dass es ein paar Tage dauern wird, bis hier die Verstärkung eintrifft. Bis dahin kann bereits alles verloren und viel zu spät sein. Also nehmt nur das Nötigste mit...« 

Von Raunheims Aussage wurde durch ein misstönendes Krachen splitternden Holzes unterstrichen. Ein paar Sekunden später ergoss sich eine brüllende Menge durch die untere Tür des Turmes. Unter Geschrei und Gezeter strömten die Aufrührer  in die enge Wendeltreppe des Turmes hinauf. Zumindest versuchten sie es. Glücklicherweise war es dort eng und die Stufen derart steil, so kam es ungewollt zu einem Stau. Jeder schimpfte und versuchte sich durch die Enge weiter hinauf zu quetschen. Ein paar stark Angetrunkene, die sich nicht mehr aufrecht halten konnten, wurden zu Boden gestoßen und niedergetrampelt. 

Im Gesicht des Ordensritters zeichnete sich Panik ab: »Sie haben die Wachen unten vor der Tür überwältigt und sind auf dem Weg zu Euch! Bleibt in der Turmkammer, meine Dame, ich werde versuchen sie aufzuhalten!«, befahl der Ritter. 

»Nein!«, schüttelte Roxana energisch den Kopf. »Kommt mit mir in die Turmkammer! Wenn Ihr mir wirklich das Leben retten wollt, könnt ihr das nur, wenn Ihr bei mir bleibt. Wenn die tobende Meute Euch vor der Tür niedermäht, bin ich ebenfalls so gut wie tot! Zwar wird die Tür dem wütenden Pöbel nicht ewig standhalten, trotzdem schinden wir damit Zeit!«, rief Roxana, und versperrte mit dem mächtigen Riegel den Ausgang. Wie sich zeigte, keinen Moment zu früh, denn schon trommelten wütende Fäuste gegen das Holz. Ebenso wütende Stimmen forderten Einlass. Mistgabeln, Hacken und Knüppel kratzten und schlugen gegen die mächtige Eichentür. Noch hielt das massive Eichenholz gemeinsam mit dem stabilen Riegel stand. Einige der Aufrührer fluchten und rannten wieder die Treppenstufen hinab, um etwas zu suchen, womit sie die Tür einrammen konnten. Der schwere Prellbock, den sie unten benutzten, war definitiv zu lang, um damit eine enge Wendeltreppe zu erklimmen. 

Da es für die nicht gerade hellen Aufständischen länger dauerte, dieses Problem zu lösen, konnten Roxana und Ritter von Raunheim eine Weile verschnaufen. 

  Der Ritter blickte amüsiert auf die vollen Brotkörbe und konnte sich ein Schmunzeln nicht verkneifen. »Sollte die Tür dem Ansturm standhalten, macht es nichts aus, wenn die uns da draußen noch länger belagern. Verhungern können wir nun wirklich nicht.«  

Roxana nickte ernst. »Ja, es sieht ganz so aus. Nur glaube ich nicht, dass der Pöbel sich so schnell zufrieden gibt. Hört nur, sie toben dort vor der Tür wie die wilden Tiere!« 

Dem Anschein nach wirkte es so, als sei Roxana unverschuldet in diese missliche Lage geraten. Der Ordensritter wusste es allerdings besser. Auch wusste er, dass die milde Gaben der Dame an die Ärmsten der Kinder, nichts mit christlicher Nächstenliebe zu tun hatten, sondern etwas anderes war, nämlich ein billiges Mittel zum Zweck. Immerhin konnte von Raunheim zählen. Es kamen immer der Zahl eins weniger aus dem Turm heraus, als hineingegangen waren. Natürlich scherte sich kein Schwein darum, ob ein armes Waisenkind verschwand oder nicht. Diese schmutzigen, zerlumpten Wesen lebten am Rande des Existenzminimums, und wurden nicht anders behandelt als geprügelte Hunde. Falls wirklich von jemandem ein Kind vermisst wurde, verdächtigte man sofort einen Vampir. Dennoch fragte sich der Ritter stets, was wohl mit dem Kind geschah, welches in der Turmkammer blieb. Wohin waren inzwischen all die Kinder im Laufe der Zeit verschwunden? Sollten sie ihr Ende in dem riesigen Kessel gefunden haben, der dort über dem Kaminfeuer hing? Was war mit all dem Blut, dem Fleisch und den Knochen passiert?  

Ohne es zu bemerken, schüttelte er sich, um diesen Gedanken von sich abzuwenden. Vor der Tür wurde es etwas ruhiger, was von Raunheim eher als ein schlechtes Omen ansah. Die sogenannte Ruhe vor dem Sturm. 

Roxana zuckte zusammen, als etwas Schweres mit einem gemeinsamen »Hauruck!« gegen die Tür prallte und sie in ihrem Rahmen erschütterte. Die Turmtür blieb jedoch unversehrt. 

Vor der Tür wurde es erneut wieder unruhig, ein Fluchen wurde hörbar, danach: »Zusammen!«, brüllte ein Kerl, mit einer ziemlich versoffenen, rauen Stimme. Erneut krachte etwas brachial gegen die Tür. Späne rieselte zu Boden. 

Von Raunheim blickte zur Fremden: »Herrin, bevor wir nicht mehr die Möglichkeit haben, darüber zu sprechen… Es war mir eine Ehre in Euren Diensten zu stehen. Nur wünschte ich, ich hätte Euch retten können. Denn es ist die oberste Prämisse eines heldenhaften Ritters, die edle Dame zu retten. Doch werde ich mein Leben geben, um Euch bis zum letzten Atemzug zu verteidigen«, sprach von Raunheim ehrerbietig und senkte das Haupt.

»Ihr redet ja gleich so, als wäre alles bereits verloren!«, bemerkte Roxana. »Dabei seid Ihr es doch, der mir das Leben retten wird. Nur wisst Ihr es noch gar nicht!«

»Habt Ihr einen Plan? Dann weiht mich ein, damit ich nicht dumm sterben muss«, sagte der Ritter.

»Oh, wie trefflich formuliert! Ich werde es Euch unverzüglich demonstrieren«, entgegnete die Fremde. 

 *

Als der wütende Mob endlich die obere Tür des Turmes zum Bersten brachte, trat ihnen, statt der Fremden, lediglich ein Ritter des Lichtes entgegen. Er trug eine schwere Gesichtsverletzung. Vor seinem Gesicht trug er ein blutiges Tuch und presste es an die Stirn. Die aufgebrachte Menge war so erstaunt, dass sie den Verletzten mied und nicht weiter beachtete, als er sich blutveschmiert seinen Weg aus dem Turm bahnte. Als jemand fragte wo die Hexe sei, stöhnte er heiser: »Ahhh, diese Schmerzen. Sie ist nicht mehr hier, diese Hexe! Ich wollte sie aufhalten, doch sie nahm mein Schwert und verletzte mich. Danach schwang sie sich auf einen Besen und flog zum Turmfenster hinaus.«  

Die Menge strömte an ihm vorbei ins Turmzimmer. Der Mob tobte. Die Brotkörbe wurden geplündert. Bücher, Dokumente und Pergament wurden von den Menschen in ihrer blinden Wut aus den Regalen gerissen. Vieles davon landete im Kamin und fiel den Flammen zum Opfer. Flaschen gingen zu Bruch. Es war ein Toben und Zerstörungsfeldzug ohnegleichen. Allerdings nahm das zornige Marodieren ein vorzeitig abgebremstes Ende. 

Zuerst hielt der betrunkene Pöbel dieses seltsam feucht aussehende Ding für ein geschlachtetes Tier. Doch als der Kerl mit der versoffenen Stimme auf etwas Glitschigem ausrutschte und anschließend völlig blutverschmiert wieder auf die Beine kam, brach plötzlich eine namenlose Panik aus. Neben dem grausigen Fund lag ein Berg aus Frauenkleidung. Doch das Seltsamste an dieser Sache war, dass der nackte, menschliche Leichnam, dem die Gesichtshaut fehlte, ganz eindeutig ein Mann war… 

*

Nachdem sich die Hexe Roxana zwei Meilen außerhalb der Stadt in Sicherheit befand, nahm sie den Helm ab und zog die blutige Fleischmaske aus menschlicher Haut von ihrem Gesicht, und schüttelte über die Dummheit der Menschen schlechthin den Kopf und ging ihrer weiteren Wege...

*

Realität ist der Zustand, der aus Mangel an Alkohol entsteht.

(Aus Irland)

Für ihn waren Studentenpartys immer noch die schönsten Partys. Aus zwei bedeutenden Gründen. Erstens: Niemand fragte, wer denn wohl der Kerl mit dem dicken, schwarzen Wust aus Rasta-Locken war. Zweitens: Die zweite Frage blieb aus, was er überhaupt auf dieser Party als Fremder zu suchen hatte. Studenten gab es viele, also dachte jeder, er sei der Freund eines Bekannten, oder von dessen Bekannten der Bekannte. Wichtiger für ihn war, dass der Alkohol dabei niemals versiegte. Wenn er dann auch noch die Ukulele zur Hand nahm und ein fröhliches Liedchen trällerte, stimmte jeder mit ein, und sein Glas wurde von den Feierwilligen wie automatisch wieder aufgefüllt. Niemand scherte sich um seinem Namen. Und wenn jemand fragte, vergaß er ihn, sobald er dem Sänger den Rücken zu drehte. Keiner nahm Anstoß daran, dass er nicht sonderlich gut aussah, oder zwei verschiedenfarbige Augen besaß. Hätte man ihm nähere Aufmerksamkeit geschenkt, wäre der Beobachter vielleicht sogar ein wenig verwirrt darüber gewesen. Denn wer ihn sich genauer ansah, wusste nicht, ob er ins grüne, rechte Auge, oder doch lieber ins braune, linke sehen sollte. Zudem konnte man sich sowieso nicht einig darüber werden, in welches Auge man überhaupt sehen sollte. Der Barde besaß einen ausgesprochen heftigen Silberblick. Obwohl er ohne Zweifel menschlich zu sein schien, erinnerten seine Gesichtszüge ein bisschen an einen leicht verschlagenen Fuchs…  

Zwar wurde er stets gesehen, wobei auch jeder meinte, ihn schon mal irgendwo gesehen zu haben. Doch spätestens am nächsten Morgen konnte sich niemand mehr genau an ihn erinnern. Das war sein Trick, weil er nur in diesem einen Moment der Trunkenheit für alle anderen existierte. Die Wahrnehmung Betrunkener kann schon mal Streichen erliegen, oder etwa nicht? 

Er hingegen konnte sich sogar noch sehr gut an den Tag seiner eigenen Geburt erinnern. Es war genau die Stunde, als die erste vergorene Marula-Frucht irgendwo in Ostafrika von ihrem Baum fiel - und rein zufällig ein Australopithecus afarensis vorbeischlenderte, sie aufhob, verspeiste und anschließend das seltsamste Erlebnis seines Lebens zuteil wurde. Seltsam war es vor allem für den Urmenschen, die volle Kontrolle über seinen Körper zu verlieren und statt zu laufen, nur noch ein Taumeln zustanden zu bringen. Trotzdem war es ein berauschendes Gefühl und das grunzte er an seine Clan-Angehörigen weiter, die diesen Zustand ebenfalls einmal ausprobieren wollten - und wen wundert´s - gefallen daran fanden. Vielleicht war einst im Garten Eden die verbotene Frucht gar nicht die Frucht der Erkenntnis, sondern die Frucht des Rausches?  

Ach ja, das waren noch Zeiten… Unglaublich lange her war das. Lag ungefähr 3,8 Millionen Jahre weit zurück. Seitdem besaß er viele Namen und Bezeichnungen. Früher hatte er schöne, wohlklingende Namen. Heute würde er höchstwahrscheinlich Flatrate heißen. Und seltsamerweise sind bis heute seine Anhänger nicht müde geworden, ihn um seinetwillen zu feiern. Gründe braucht man zum Feiern eigentlich recht wenig, um sich mal ordentlich einen hinter die Binde zu gießen. Denn Feiern und Trinken verbindet, es erzeugt das Gefühl, als gäbe es kein Morgen mehr. Und wenn, dann war es egal. Wogegen jeder, am leider dann doch eintretenden Morgen, an seinem Katzenjammer gänzlich allein herum laborieren musste. Aber dafür fühlte sich der Barde nicht verantwortlich. Für ihn zählten nur Wein, Weib und Gesang.  

Damals, während der amerikanischen Prohibition, das waren für ihn die schwierigsten aller Zeiten gewesen. Beinahe hätte er deshalb eine Krise bekommen. Allerdings wich er lieber nach Europa und Asien aus. Lange dauerte sein Exil jedoch nicht, weil das Schwarzbrennen die Sache dann doch wieder interessant für ihn machte. Da geistige Getränke offiziell von der Regierung verboten waren, tranken selbst solche Leute den verbotenen Stoff, die ansonsten niemals welchen getrunken hätten. Das nennt man dann wohl »Reiz des Verbotenen«. Schließlich sah die amerikanische Regierung ein, dass die Mobster durch das Alkoholverbot reich wurden, die meisten vom Holzalkohol (Methanol) blind, und ansonsten der Großteil der amerikanischen Bevölkerung aus Trunkenbolden bestand. Leider musste der Geist des Rausches rein zufällig erfahren, dass man zu St. Valentin keinesfalls zu den Glückspilzen zählte, wenn einem statt Rosen, todbringende Kugeln aus einer Tommy-Gun um die Ohren flogen, wenn man sich am falschen Ort aufhielt. So erklärte die Regierung das Experiment der Enthaltsamkeit für gehörig gescheitert. Zum Glück für ihn. The Roaring Twenties waren zwar aufregende Zeiten – aber Aufregung war definitiv nichts für ihn. 

Irgendwann ist auch einmal das prächtigste Fest vorüber. Am frühen Morgen fand auch diese wunderbare Studentenfeier ein Ende. Eigentlich schon, als der letzte Betrunkene hintenüber kippte, um vom Alkohol schwer angeschlagen, seinen Rausch zufrieden wie ein Baby auszuschlafen. Vorsichtig stieg er über die Schlafenden hinweg. Er wollte fort sein, ehe der Erste wieder erwachte. Für den Kater und die obligatorischen Kopfschmerzen fühlte er sich nicht zuständig. Das gehörte nicht zu seinen Aufgaben. Er war derjenige, der anderen die Sorgen vertrieb, von mehr war hier nicht die Rede. 

Er trat ins helle Licht des frühen Tages. Für ihn war der Morgen wunderschön. Schließlich bekam er selbst nach der wildesten Zechtour niemals deren Nachwirkungen zu spüren.

An der frischen Luft, atmete er tief durch. Was für ein herrlicher Tag! Der Winter löste langsam seine eisigen Klauen und zog sich aus der Erde zurück, damit die Frühblüher ihre Köpfe jungfräulich schüchtern empor recken konnten. Die Meisen stimmten schon wieder ihre Hochzeitslieder an. Der Tag war klar und kühl, dennoch sonnig. Ja, so liebte er es. Frohgemut marschierte er aus dem Villenviertel und bemerkte kaum, wie die Anzahl der Häuser weiter stetig abnahm, während er nach Herzenslust wandelte. Schließlich durchschritt er ein Waldstück. Fröhlich klimperte er dabei auf seiner Ukulele herum und sang dazu:

»Trink, trink, Brüderlein trink, lass doch die Sorgen zu Haus. Trink, trink, Brüderlein trink, zieh doch die Stirn nicht so kraus. Meide den Kummer und meide den Schmerz,

dann ist das Leben ein Scherz.«

Ein Reh, ein grimmig wirkender Dachs und ein recht verschlafen dreinblickender Igel begleiteten den musikalischen Umzug ein kleines Weilchen, bis sie plötzlich von ungeahnter Panik ergriffen, zurück ins Dickicht flohen.

»Nanu? Was ist denn los? War das etwa das falsche Lied? Ich kann noch etliche andere, wie wäre es?«, fragte der Sänger verblüfft und sah sich genauer um. Ganz in der Nähe befand sich ein abgelegenes Haus mit blinden, schmutzigen Fensterscheiben. Beinahe machte es den Eindruck, wie es da so versteckt zwischen den alten Bäumen lag, als würde es arglosen Fußgänger auflauern, um sie zu erschrecken. Irgendetwas wirkte daran unheimlich, ja sogar verhängnisvoll, obwohl so eine reetgedeckte Kate mitten im Wald eigentlich nichts Ungewöhnliches bedeutet. Doch war ihm so, als höre er leises Flehen und Wehklagen. Ihn wunderte es nicht, wieso ihm unmittelbar die Haare zu Berge standen.    

»Nein, das war nichts!«, sprach er zu sich selbst und winkte ab. »Das habe ich mir nur eingebildet. Und wenn schon. Es geht mich nichts an. Ich sollte meine Nase nicht in Angelegenheiten stecken, die mich nichts angehen. Das gibt nur Ärger - und ich will keinen Ärger!«, sprach er zu sich selbst und suchte trotzdem hinter einer dicken Eiche Deckung. Und während seine Ignoranz mit der Neugier rang, riss jemand urplötzlich von innen die Tür der Kate auf. Daraufhin machte sich der Beobachter noch ein wenig schmaler. Vorsichtig schielte er am Baumstamm entlang.  

In der Tür erschien ein kleines blondes Mädchen, vielleicht sieben oder acht Jahre alt. Es schrie zutiefst verzweifelt: »Hilfe! Nein! Ich will zu meiner Mami!« Und so schnell wie es auftauchte, verschwand es auch wieder. Irgendjemand zog es mit einem heftigen Ruck wieder zurück ins Haus. Ein entsetztes Quieken entrang sich der verängstigten Kehle.

Dann ertönte ein Krächzen: »Das hast du dir wohl so gedacht, du kleine Kröte! Hiergeblieben! Schrei soviel du willst, hier hört dich sowieso keine Sterbensseele.«  

Eindeutig war das die Stimme eines alten Weibes. Die Tür fiel mit Schmackes zurück ins Schloss.

Der Barde verharrte und beratschlagte sich offenkundig mit seiner Ukulele. »Hm, die Alte wird ihre Enkeltochter doch nicht mit dem Wort ›Kröte‹ titulieren... Oder? Und wieso sollte das Kind bei seiner Oma so verzweifelt um Hilfe rufen? Das gefällt mir nicht! Mir gefällt aber auch nicht, ein Held zu sein. Helden leben gefährlich oder müssen verdammt schnell laufen können, und darauf habe ich kein Bock! Also gehe ich jetzt weiter. Ja, genau, ich gehe einfach weg von hier, ganz so, als wäre rein gar nichts passiert!«, beschloss er. Doch jeder Schritt schien ihn zu peinigen. Er blieb stehen: »Also gut. Dann eben doch die Superheldennummer. Kann ja nicht schaden, mal nach dem Rechten zu sehen, was es mit diesem Geschrei auf sich hat.« 

Vorsichtig pirschte er ans Haus heran, machte dann und wann einen Hechtsprung ins Gebüsch, wo er mit einem Purzelbaum auf der anderen Seite - mit viel Laub im Haar - wieder herausrollte. Währenddessen kam er sich ziemlich albern vor. Dennoch hielt er seine Handlungsweise für rechtmäßig - schließlich machten es die Helden in den Filmen ganz genauso. Wogegen rein zufällig vorbeikommende Spaziergänger ihn höchstwahrscheinlich für eine schlecht gemachte Mister-Bean-Imitation halten könnten. Zum Glück waren keine in Sichtweite, sonst wäre seine ganze Aktion umsonst gewesen, wenn er mit einem neugierigen Publikum Aufmerksamkeit erregt hätte. Endlich beim Fenster der Kate angekommen, brauchte er sich um eine gute Tarnung keine Sorgen mehr zu machen. Durch sein wildes Herumkugeln sah er mittlerweile wie eine Topfpflanze auf Beinen aus. Aus seinem sich auftürmenden Rasta-Wust ragten etliche Zweige und welkes Laub der letzten Saison. Vorsichtig schielte er durch die Fensterscheibe, sah jedoch nichts, was ihn letztendlich dazu bewog, einen kleinen Sichtkreis in die verdreckte Scheibe hinein zu wischen. Was er dann erblickte, verschlug ihm glatt den Atem.  

Die Alte, die übrigens auch nicht viel besser auf dem Kopf aussah als er selbst - ihr Kopfbewuchs ähnelte einem verfilzten Flokati -, hatte das kleine, blonde Mädchen wie einen Hund in einen Zwinger gesperrt.

Neugierig spitzte er die Ohren, denn die alte Schachtel redete unablässig auf das kleine Mädchen ein. »Ja, du wirst dich noch ein wenig gedulden, und mir noch weiterhin Gesellschaft leisten müssen. So lange, bis ich von dir habe, was ich will. Danach kann deine Mutter dich wiederhaben!« Allerdings erwähnte sie nicht, in welchem Zustand. Dem Barden schwante Böses. 

»Aber ehe es soweit ist, muss ich noch eine kleine Besorgung erledigen. Ein bisschen Liebstöckel besorgen. Bin gleich wieder da, mein kleines Vöglein! Und iss deine Suppe, hörst du?«, säuselte sie mit falscher Fürsorge. Dann wandte sie sich an einen Raben. Ein ausgesprochen hässliche Exemplar. Er wirkte, als befände er sich gerade in der Mauser, oder sei mit knapper Not einer gefräßigen Katze entkommen. »Edgar, pass gut auf die Kleine auf, ja? Du leihst mir in der Zwischenzeit deine Augen und Ohren. Deine liebe Mama kommt gleich wieder«, tätschelte sie dem Raben das struppige Kopfgefieder. Benannter Edgar ging bei jedem Tätschler in die Knie, als bekäme er jedes Mal einen Schlag auf den Kopf verpasst.

»Nimmermehr!«, krähte der Rabe, was der Alten ein wahrhaft schauriges Gegacker entlockte.

»Ja, ja… Etwas anderes kannst du sowieso nicht sagen! Bin gleich wieder da!«, sprach sie jetzt gutgelaunt. 

Als sie mit krummen Rücken zur Tür humpelte, war der Barde längst weg vom Fenster. In Windeseile huschte er um die Hausecke, umrundete von hinten die Kate und kam neben der Haustür wieder zum Vorschein. Sein unsteter Blick folgte der Alten, die mit sich im Selbstgespräch vertieft, in Richtung Stadt humpelte. Wahrscheinlich wohnte sie noch nicht mal in der Kate, sondern nahm das abgelegene Haus dafür, ihren dunklen Machenschaften nachzugehen. Womöglich folgte sie einer bösen Logik, dass man nie da morden sollte, wo man wohnt... 

Lautlos schlüpfte er aus seiner Jacke. Nicht etwa, weil ihm heiß wäre. Nein, damit hatte er etwas ganz Spezielles vor. Vorsichtig schielte er ins Türschloss. Zum Glück kein komplizierter Schließmechanismus. In der Innentasche seiner Jacke befand sich ein Dietrich. Diesen nahm er zur Hand und öffnete beinahe lautlos das Schloss. Eigentlich hätte er als körperloser Geist durch die geschlossene Tür gehen können, um dahinter wieder zu materialisieren. Nur musste er das Mädchen ebenfalls durch diese Tür nach draußen und in Sicherheit bringen. Nachdem er eine Weile sein Ohr gegen die Tür presste und keine verdächtigen Geräusche wahrnahm, entmaterialisierte er und steckte seinen Kopf durch die Tür. Der Rabe saß auf dem Käfig des Mädchens und funkelte es mit hungrigem Blick hochkonzentriert an. 

Es müsste anders herum sein!, dachte der Barde. Der Vogel gehört in den Käfig und das Mädchen in Freiheit. Äh, natürlich ohne das hungrige Funkeln!, korrigierte er sich daraufhin im Gedanken. Dann zog er den Kopf wieder zurück und rematerialiserte seine Gestalt. 

Bevor er allerdings zur Tat schritt, sammelte er sich noch ein wenig, schloss für einen Moment die Augen, straffte die Gestalt und ging in Startposition. Es kam vor allem darauf an, dass es  schnell und möglichst lautlos vonstatten ging. Das dämmrige Zwielicht machte es ihm dabei wesentlich leichter. Vögel sehen nicht allzu gut in der Dämmerung. Zum Glück hielt die alte Vettel nicht allzu viel vom Fensterputzen.  

Na dann mal los!, feuerte er sich gedanklich an, öffnete die Augen, dematerialisierte wieder und stürzte im Affenzahn durch die noch immer geschlossene Tür. Falls der Rabe etwas mitbekam, so war es nur der Schemen einer Jacke, die durch die Luft schwebte und sich auf ihn stürzte. Dunkelheit umhüllte das Federvieh, welches überrascht »Nimmermehr!«, krächzte und danach verstummte. Wer kennt das nicht? Selbst der lauteste Vogel wird ruhig, wenn man ihn mit einer Decke umhüllt.  

Kurze Zeit darauf ertönte unter der Jacke ein leises Schnarchen.

Er sah in den Käfig. Das Mädchen schien zu schlafen. »He da! Mach mir nicht schlapp! Ich bin gekommen, um dich zu retten.« Keine Reaktion. »Hallo? Kleines Mädchen? Wie ist dein Name?« 

Die Kleine bekam mit Mühe die Augen auf und blinzelte ihn müde an. »Ich will nach Hause!«, stammelte sie verschlafen und rieb sich die Augen. »Mein Name ist Lena«, sprach´s und nickte auf der Stelle wieder ein. Der Suppenschüssel entströmte ein leicht chemischer Geruch. Wahrscheinlich gehörte es zum Plan der Alten, die Kleine mit Medikamenten ruhigzustellen. 

»Verdammt! Nun lasse ich mich schon mal zu einer Heldentat hinreißen und dann so was!«, rüttelte er am Käfig. Ein dickes Vorhängeschloss hinderte ihn daran, dem Mädchen die Freiheit zu schenken. »Verflixt noch eins... Okay, ehe ich zur Tat schreite, muss ich erst mal das Terrain sondieren«, redete er sich weiterhin Mut zu. Das Mädchen würde ihm nicht weglaufen. Sie konnte nirgendwo hinlaufen, jedenfalls nicht ohne ihn. Um nicht womöglich durch einen weiteren Mittäter in flagranti ertappt zu werden, schlich er zur Tür des Nebenzimmers. Behutsam und nahezu lautlos drückte er die Klinke herunter. Das Glück war ihm hold. Der Raum war nicht verschlossen. Zögerlich öffnete er die Tür. Schon bevor er ins Zimmer schielte, befiel ihn ein ungutes Gefühl. Dieser Geruch… Und dann dieses seltsame Summen! Die Finsternis, die in diesem Raum vorherrschte, war wesentlich dichter als die, des vorherigen Zimmers. Er blieb unter den Türsturz stehen, bis sich seine Augen an die Düsternis gewöhnten. Die Fensterscheiben dieses Raumes waren von innen mit schwarzem Tonpapier beklebt, welches das Tageslicht und neugierige Blicke aussperrte. Natürlich wäre es einfacher für ihn gewesen, das Licht einzuschalten. Vorausgesetzt, es gab hier überhaupt Elektrizität. Jedoch hinderte ihn seine innere Stimme daran, den Lichtschalter zu berühren. In diesem widerlichen Haus wollte er so wenig wie möglich anfassen. Im Raum befand sich keine lebende, menschliche Gestalt, so viel war schon mal sicher. Schließlich stand er mit dem Rücken zum Gegenlicht. Wäre ein Komplize im Zimmer gewesen, hätte er sich sofort auf ihn gestürzt.  

Endlich konnte er erkennen, was sich in diesem Zimmer befand. Vom Kopf abwärts, ergriff ihn die blanke Panik. Seine Füße sprangen automatisch mit ihm in den vorherigen Raum zurück. Schnell schloss er von außen, wie vom Teufel verfolgt, diese verhängnisvolle Tür und würgte anschließend ausgiebig.

»Oh mein Gott!«, stammelte er einer Ohnmacht nahe. Alles in ihm schrie danach, einen ordentlichen Schluck aus der Pulle zu nehmen, um dieses schreckliche Zimmer mit seinem unaussprechlichen Grauen aus seiner Erinnerung zu löschen. Leider musste er nüchtern bleiben. Nimm dich zusammen! Lauf jetzt nicht weg, sondern tue einmal das Richtige! Rette das Mädchen – und zwar schnell!, rief er sich in Gedanken zur Ordnung. Jetzt kam es darauf an, hier so schnell wie möglich zu verschwinden, und zwar mit der Entführten, der kleinen Lena, wenn er nicht wollte, dass ihr das zustieß, was ihr aus dem Raum nebenan dräute. Hurtig trat er an Lenas Zwinger. Die Gitterstäbe lagen glücklicherweise so weit auseinander, dass er mit Daumen und Zeigefinger hindurch langen konnte. Er entwendete Lena eine Haarklemme - eine hübsche mit Blume -, bog daran herum und fummelte konzentriert damit im Schließmechanismus des Vorhängeschlosses herum. Endlich  klickte es und der Bügel sprang nach oben. Er ließ sich frei bewegen. Der Barde zog das Schloss aus den Ösen des Käfigs und öffnete das Gefängnis. Verächtlich wollte er das Schloss zu Boden fallen lassen, stattdessen kam ihm in den Sinn, es nochmals in Gebrauch zu nehmen. Aber das erst ein wenig später. 

Mit Vorsicht berührte er die Schulter des Kindes: »Hör zu, Lena. Ich bringe dich jetzt weg von hier, in Sicherheit. Es wäre wirklich schön, wenn du nicht um dich schlägst und mir dabei die Nase zu Brei haust!«, hob er die Kleine aus dem Käfig. »Verdammt! Wie viel wiegst du? Nicht zu fassen. Wie ist das möglich, dass kleine, dürre Mädchen eine halbe Tonne wiegen?«, beschwerte er sich. 

Sachtemang setzte er Lena auf einem Stuhl ab, bemüht, dass sie nicht davon herunterglitt. Als er sicher war, dass das nicht passierte, schnappte er den Raben, beförderte das garstige Vieh in den Käfig und sicherte die Tür mit dem Vorhängeschloss.  

Schleunigst zog er wieder seine Jacke an. Von Eile getrieben, hob er Lena hoch und legte sie über seine Schulter. So schnell es ihm seine Beine ermöglichten, rannte er den Waldweg entlang, immer in Richtung Landstraße. Nichts wäre schlimmer, als ausgerechnet der alten Hexe zu begegnen. Tief besorgt über den Zustand der kleinen Lena, versuchte er ein Gespräch mit ihr zu führen. »Lena, nicht wieder einschlafen!«, mahnte er. »Du musst mir ein paar Fragen beantworten. Wie hat dich die alte Hexe überhaupt in die Finger bekommen?« 

»Sie holte mich von der Schule ab. Sie erzählte, meine Mama habe einen schrecklichen Unfall gehabt. Sie sagte, sie wäre eine Bekannte meiner Oma. Die Hexe wollte mich zu meiner Mama bringen. Hat sie aber nicht gemacht...« 

»Wie hat sie sich vorgestellt? Erwähnte sie einen Namen?« 

»Sie sagte, sie heißt Roxana«, murmelte Lena. 

»Hat dir deine Mama eigentlich nicht beigebracht, dass man nicht mit fremden Leuten geht?« 

»Du bist doch auch ein Fremder!«, nuschelte das Mädchen. 

»Ja, schon… Aber ich rette dich doch - und will dir nichts Böses! Das ist etwas ganz anderes!«, gab er zurück und ärgerte sich über das Misstrauen an falscher Stelle.  

Endlich erreichten sie die Landstraße. Dort hielt er nach Autos Ausschau. Ein dunkler Wagen brauste heran. 

»Anhalten!«, rief der Barde. Leider fuhr der schwarze Sportwagen viel zu schnell an ihm vorbei. »Idiot! Beim Autofahren mit dem Handy zu telefonieren, das ist strafbar!«, keifte er dem rücksichtslosen Rowdy hinterher und fluchte wie ein Kutscher.

Endlich kam ein weiterer Wagen. Wagemutig stellte er sich ihm mitten auf der Landstraße entgegen. Die Fahrerin des Kleinwagens riss panisch die Augen auf und bremste. Knapp vor seinen Kniescheiben brachte sie das Gefährt zum Stehen.  

Schleunigst bewegte er sich um das Auto herum und öffnete die Beifahrertür. »Hallo, junge Frau. Wir haben einen Notfall! Dieses Kind wurde entführt. Ich konnte es seinen Entführern entreißen. Das Mädchen ist kaum bei sich. Sein Name ist Lena. Schnell! Bringen Sie das Kind sofort in ein Krankenhaus!«, bat er dringlich. 

»Warten Sie, wir legen die Kleine auf den Rücksitz!«, antwortete die junge Frau. Ohne lange zu fackeln, stieg sie aus dem Wagen und machte sich leicht umständlich am Beifahrersitz zu schaffen. Endlich bekam sie das störrische Ding in den Griff und klappte den Sitz nach vorn. Womöglich bereute sie es in diesem Augenblick, beim Wagenkauf keinen Viertürer genommen zu haben. Sachte betteten sie Lena auf den Rücksitz. Sogar eine Decke holte die Frau, die offenbar nicht einmal zwanzig Jahre zu sein schien, aus dem Kofferraum. Sie deckte das Mädchen damit zu und nahm von der Hutablage einen Plüschteddy, der das matte Kind ein wenig trösten sollte. 

»Steigen Sie ein!«, drängte die junge Frau. 

»Nein, fahren Sie allein! Ich habe etwas noch viel Dringlicheres zu erledigen!«, sprach er fest entschlossen. »Los, los! Fahren Sie schon endlich los! Ich weiß nicht, was der Kleinen verabreicht wurde! Jede Minute ist eine zu viel, die wir hier vergeuden!« 

Die junge Frau sprang wieder in den Wagen, startete den Motor und fuhr davon wie der Teufel. Erleichtert atmete er aus und straffte die Gestalt.  

»So, und jetzt mache ich diesem heillosen Horror ein Ende!«, sprach er zu sich selbst und lief schnellen Schrittes zurück zur Kate. Dort angekommen, holte er einen kleinen Flachmann mit Achat-Intarsien aus der Jackeninnentasche. Mit einem »Plopp« öffnete er ihn und verteilte den Inhalt über Möbel und Fußboden. Das Gleiche tat er im Raum mit den vielen Fliegen. Das Seltsame an dieser Sache war allerdings, dass der beschriebene Flachmann nie leer zu werden schien. Tja, der eine besaß die Fähigkeit Brot und Fisch zu vermehren, dem anderen hingegen, mangelte es eben niemals an hochgeistigen Getränken. Schnell trank er selbst noch einen Mundvoll vom Gesöff, ehe er das Streichholz entzündete. Einen Moment wartete er noch, bis die immer größer werdenden Flamme es zu verschlingen drohte. Kurz bevor die Flamme in seine Finger biss, ließ er das Zündholz zu Boden fallen.  

Im Nu fraßen sich die Flammen durch das Haus. Die Hitze wurde unerträglich und drohte ihm die Augenbrauen und Haare zu entflammen. Selbst das Reet auf dem Dach fiel den gierig fressenden Flammen zum Opfer.

Panisch krächzte der Rabe in seinem Käfig: »Nimmermehr!« Jedoch beschloss der Barde, dass dieses Tier durch und durch böse war. Es ist sogar wissenschaftlich bewiesen, dass Raben äußerst intelligente Lebewesen sind. Seiner Meinung nach, hätte sich der Rabe für das Gute entscheiden können, statt mit der Hexe gemeinsame Sache zu machen.

Fasziniert von den Flammen und ihrem zerstörerischen Werk, schritt er rückwärts in Richtung der Ausgangstür. Sehr zu seinem Entsetzen wurde seinem Rückzug ein abruptes Ende gesetzt. Ungewollt touchierte er etwas mit seinem Hintern und fühlte damit einen Widerstand. Sein Nackenhaar stand zu Berge. Unsicher warf er einen Blick über die Schulter. Dabei entwich ihm ein: »Oh, oh!« 

Im Türsturz stand niemand anderes als die Hexe. Sie war zurückgekehrt... 

*

Wer nach fremder Wolle ausgeht, kommt geschoren heim.

(Deutsches Sprichwort)

Sonst nicht unbedingt zur Gewalt neigend, wurde der Barde trotz seiner guten Vorsätze, heftigst handgreiflich. Nachdem, was er im Nebenzimmer der Kate gesehen hatte, beschloss er, der Alten das gleiche Schicksal wie das des Raben angedeihen zu lassen. Brennen sollte sie, diese elendige, menschenfressende Hexe! 

Obwohl die Alte ansonsten mit gebeugtem Rücken daherkam und krummbeinig durch die Gegend lief, schien ihr jede Menge Kraft innezuwohnen.

Die Kampfszene wirkte gespenstisch, als der Barde mit der Hexe im brennenden Haus raufte. Flammen loderten überall. Tapeten schälten sich zuerst von den Wänden, rollten sich kurz zusammen, um dann gänzlich zu verbrennen. Das alte Friesensofa schmurgelte erst zu einem Klumpen in sich zusammen, um  wenig später eine heftige Stichflamme auszustoßen, die sogleich die Gardinen an den Fenstern in Brand steckte. Alles im Haus brannte lichterloh und mittendrin, wie ein holdes Paar, innig vereint im Tanze, drehten sich die Alte und der Barde immerzu im Kreis. Jeder versuchte bei diesem Kampf die Oberhand zu gewinnen und ihn für sich zu entscheiden. Es wurde gedrückt, geschlagen, geschubst und gedrängelt. Einmal sogar gebissen. Der Barde bereute es jedoch sofort, so ein altes, schlaffes Stück Fleisch zwischen den Zähnen gehabt zu haben.  

Pfui, pfui…

Erbarmungslos beabsichtigte jeder, den anderen so nahe als möglich an die Flammen zu drängen und in Brand zu stecken. Glücklicherweise schien unser unfreiwilliger Held ein wenig stärker zu sein, als das rein äußerlich schwächlich wirkende Weib. Mit dem Mut des Verzweifelten, gab er ihr einen kräftigen Stoß, sodass sie lang hinschlug und den Käfig mit sich riss.

Schleunigst versuchte der Barde wieder an die Haustür zu gelangen. Hustend schirmte er seine Augen mit dem Oberarm ab, ganz so, als hätte er Angst, sie könnten vor Hitze platzen. Als er endlich die Tür erreichte, sprang er heraus ins Freie, und grapschte währenddessen eilig nach dem Dietrich in seiner Jackentasche. Er fand ihn letztendlich, warf die Haustür hinter sich zu und rammte den Dietrich ins Türschloss. Wie von Sinnen drehte er ihn solange herum, bis es nicht mehr ging. Schleunigst brachte er eine gehörige Distanz zwischen sich und der Bauernkate, die mittlerweile zu einer wahren Hölle mutierte.  

Erschöpft, aber nicht minder erleichtert, ließ er sich ins weiche Moos plumpsen und sah dem Inferno zu - teils mit Abscheu, teils mit Faszination. Durch die Hitze bekamen die Fensterscheiben knackend Risse, und wenig später ertönte ein Fauchen, welches immer lauter wurde und in einer Rauchgasexplosion kulminierte. Der Backdraft katapultierte alles Mögliche nach draußen - und der Barde glaubte, seine Augen spielten ihm einen Streich - als die alte Hexe durch das Reetdach geflogen kam… Obwohl, vom Fliegen zu reden, wäre womöglich ein Irrtum, denn sie flog weniger, sondern blieb die ganze Zeit über in der Schwebe, hielt ihren leicht angebrannten Raben in Händen und blickte sich zornfunkelnd um, bis sie den Barden erspähte.

Dieser versuchte natürlich mit dem Moos so gut wie eins zu werden, doch zu spät. Erstens wollte es nicht so recht funktionieren, und zweitens hatte ihn die Hexe bereits entdeckt. Die Flammen, die von ihrem Haar ausgingen, verliehen ihr eine schreckliche Korona, die flammende Kleidung umflatterte sie wie ein Umhang aus Feuertentakeln. Seltsamerweise schien sie keinerlei Schmerzen zu empfinden. Drohend zeigte sie mit dem Finger auf den Barden. 

»Du törichter Narr! Du weißt ja gar nicht, mit wem du dich anlegst!«, fauchte sie wütend. 

»Das habe ich in der Tat auch schon befürchtet. Warum tust du mir nicht einfach den Gefallen und stirbst, dann wäre die Welt ein bisschen besser«, sprach er eigentlich mit sich selbst,  doch die Hexe hörte ihn anscheinend, trotz des Lärms, sehr gut. 

»Dir wird der Spott sogleich vergehen! Ich weiß, wer du bist. Ich verfluche dich!«, hob sie die Stimme bedrohlich an. »Du nahmst mir den Körper des kleinen Mädchens, der für mich wichtig war. Gleiches soll mit Gleichem vergolten werden! Dafür nehme ich dir den deinen! Niemals mehr sollst du in Zukunft einen eigenen Körper besitzen! Dies ist mein Schwur, er soll gültig sein bis zum letzten Tag aller Tage!« 

»Nimmermehr!«, keifte der Rabe Edgar zustimmend. 

Und wie es sich für eine echte Hexe gehört, lachte sie gackernd, hüllte sich in eine Rauchwolke und verpuffte. 

»Okay… Heftiger Abgang, aber ich dachte, sie wollte mir den Körper nehmen?«, fragte der Barde erstaunt und besah sich. Vorsichtig tastete er an sich herum. »Offenbar noch alles da! Tja, das war wohl nichts!«, triumphierte er.  

In der Tat war alles noch dran, nur bestand das Problem viel mehr darin, dass er immer durchsichtiger zu werden drohte. »Nee, ne? Ach Männo! Was ist das?«, fragte er leicht entnervt. Verwirrt raufte er sich die Haare, und als er sich hilfesuchend umsah, bemerkte er, dass er nicht mehr allein war. Ein Typ in einer schwarzen Kapuzenkutte saß auf einem Baumstumpf; eine Motorsense lag ihm zu Füßen. Der Kerl sah ziemlich bleich aus, genauer gesagt, sein Knochenschädel.

»Na, Gevatter Tod, bist du gekommen, um mich zu holen?«, fragte der Barde unsicher, und schluckte laut.

»Quatsch nicht! Ich nehme mir gerade meine Frühstückspause, Dionysos Polyônomos. Weißt du, ich liebe den Wald. Da habe ich meistens meine Ruhe, denn dort gibt es kaum Menschen«, meinte Gevatter Tod und holte eine Thermoskanne mit Kaffee heraus. Jedoch trank er nicht, sondern goss lediglich einen Becher voll ein und wedelte sich das wohlduftende Kaffeearoma zu. »Na ja, mal abgesehen von diesen Idioten, die sich selbst mit der Jagdflinte erschießen, oder die Holzfäller, die viel zu überzeugt von ihrem Können, vom Baum erschlagen werden. Oder gar diese Hirnis, mit ihren Kettensägen, die sich beim Feuerholz sägen die Beinschlagader durchtrennen. Aber ich will nicht über die Arbeit reden, denn ich habe - wie schon gesagt - jetzt meine Frühstückspause.«

»Also bist du gar nicht gekommen, um mich zu holen?« 

»Dich holen kommen? Nein, warum sollte ich? Du warst schon immer ein metaphysisches Wesen. Im Gegensatz zu der Hexe, die du eigentlich erledigen wolltest, kannst du gar nicht sterben.«

»Ach so...«, meinte der Barde erleichtert. »Trotzdem ist da etwas gehörig schiefgelaufen!«, seufzte er. 

»Ja, ›Shit happens‹ sage ich da nur!«, grinste der Todesengel Azrael. Nicht etwa aus Schadenfreude, sondern weil´s mit seiner Anatomie gar nicht anders möglich war. 

»Ja, das kannst du echt laut sagen«, betrachtete der Barde seine Hände, die immer durchsichtiger wurden. 

»Hörmal, Bacchus. Mir ist es leider verwehrt, in die Speichen des Schicksalsrads zu greifen. Aber bei so jemandem, wie bei der Alten gerade eben, würde ich schon gern mal eine Vollbremsung einlegen! Ich bewundere dich für deinen freien Willen und für das, was du dort drinnen getan hast. Du solltest dir das nicht bieten lassen, was sie dir antat! Weißt du, ich liebe meinen Job. Inzwischen habe ich schon einiges gesehen und mir dabei ein dickes Fell zugelegt. Einige Todesfälle sind nicht nur tragisch, sondern tragikomisch, wobei ich mich manchmal echt zusammenreißen muss, die Pietät zu wahren. Mittlerweile geht mir kaum noch etwas nahe… Was mir aber an die Nieren geht, das sind die toten Kinder. Um sie trauere ich wirklich. Eigentlich sollten sie die Zukunft der Welt sein, die Chance, aus gemachten Fehlern zu lernen und wirklich etwas zum Besseren zu bewegen. Doch sterben viele früh, und das unter schrecklichen Umständen! Zwar nicht mehr so viele, wie in grauer Vorzeit oder im Mittelalter; dennoch sind es gerade die Umstände, wie sie zu Tode kommen. Und es liegt durchaus nicht an der schlechten Medizinischen Versorgung. Nein, daran liegt es schon lange nicht mehr. Diese Kinder wären niemals zu Tode gekommen, hätte nicht so eine perverse Sau Hand an sie gelegt, oder jemand von der Fürsorge weggesehen! Wie erwähnt, sind mir die Hände gebunden, doch du, Dionysos Bassaros, du hast die Wahl, dich für das Richtige zu entscheiden. Also tu es gefälligst auch!«, sprach Azrael, schüttete seinen Kaffee aus und verstaute die Thermoskanne wieder unter seiner schwarzen Kutte. »Noch eins: Wenn du es schon nicht aus reinem Heldenmut für die Kinder tust, dann doch wenigstens deshalb, dich nicht von der Alten verarschen zu lassen und dir dabei die Blöße zu geben, von ihr deinen Körper stehlen zu lassen. Oder willst du, so wie ich, niemals mehr ein Getränk zu dir nehmen, ohne hinterher aufwischen zu müssen? Und das gerade jetzt, wo sich die Karnevalssaison ihrem Höhepunkt entgegen neigt. Vergiss also das elendige Trübsal blasen. Sage dir stattdessen: ›Jetzt erst recht!‹ Also, in diesem Sinne: Cheerio und Waidmannsheil! Ich besuche jetzt einen Volltrottel, der sich beim nächtlichen Fallenstellen mit der eigenen Schlinge strangulierte. Echt, ich habe den geilsten Job der Welt!«, kicherte Gevatter Tod und schlenderte zu einem mit Flammenmustern verzierten Quad, welches an einer Halterung zwei Urnen mit sich führte. Eine helle und eine dunkle.  

»Waidmannsdank, Azrael. Tausend Dank für deinen Rat. Jetzt weiß ich, was ich zu tun habe«, nickte ihm der Barde zu. Erfüllt von seiner neuen Mission, machte er eine Geste mit der nun völlig durchscheinenden Hand. Ein blauer Riss im Zeit-Raum-Kontinuum entstand, worin er eintrat und entschwand. 

Gevatter Tod setzte sich auf´s Quad und verstaute die Motorsense. Bevor Azrael losbrauste, murmelte er grinsend: »Nun zeig mal, Cowboy, ob du mehr bist, als nur ein loser Trunkenbold! Mach sie platt, diese gottverdammte Hexe!« 

*

Natürlich musste sich der Barde eingestehen, dieses Hexen-Problem nicht alleine lösen zu können. Deshalb tat er in seinen Augen das einzig Vernünftige: Er wandte sich an seinen Boss. Leider wurde sein Tatendrang dadurch etwas abgebremst, weil er nicht sofort eine Audienz bekam, sondern so lange geduldig sein musste, bis ihm etwas Zeit erübrigt werden konnte. Unruhig lief er vor der mächtigen Doppelpforte auf und ab. Immer wieder marschierte er vorbei an den zwei starr geradeaus blickenden Wachdämonen, die links und rechts der Pforte Spalier standen. Die beiden hatten die ziemlich voluminösen Erscheinungsformen von Minotauren angenommen. Sie waren ungefähr so breit wie hoch. Ob sie sich von seiner Lauferei gestört fühlten, verrieten sie jedenfalls nicht. Sie verzogen keine Miene, demonstrierten wortlos mit ihren vor der Tür gekreuzten Speeren, dass niemand an ihnen vorbei käme. Selbstverständlich befand der Barde sich in der Dämonendimension, wen sollte er denn sonst angehen, so gänzlich ohne eigenen Körper?  

Wie immer, wenn er jemandem höheren Ranges begegnen sollte, war es ihm reichlich peinlich, so tief gesunken zu sein. So war es für ihn nur ein schwacher Trost, nicht der Einzige zu sein, dem es nicht gut ergangen war. Einst ein viel gehuldigter Gott, lebte er nun als verschriener Trinker, nur ein Glas breit von der Gosse entfernt.

Derart gab es leider viele. Z. B. Hermes, der seinen Lebensunterhalt damit verdiente, indem er Sportschuhe entwarf und seinen Verdienst mit einem Paketdienst aufbesserte. Oder Hades, der die Unterwelt räumen musste, um sie diesem komischen Satan zu überlassen. Jetzt putzte er in einer Gay-Discothek den Darkroom. Na, wenn das nicht die Hölle ist?

Und erst mal Pallas Athene... Obwohl sie es ziemlich gut getroffen hatte. Sie verdiente sogar recht vernünftig mit ihrem Guerilla-Camp im Dschungel. Phoebus Apollo hatte natürlich wieder mal die Nase vorn. Für ihn sah sein Verdienst recht einträglich aus. Seine von ihm gegründete Optiker-Kette warf genug ab. Zeus lag ebenfalls nicht auf der faulen Haut. Mehrere Griechische Restaurants und eine Firma, die sich auf Blitzschutz spezialisiert hatte, konnte er sein Eigen nennen.

Trotzdem war das Schicksal hart: Einst ein omnipotenter Gott, und jetzt nur noch ein Pseudo-Dämon ohne Tempel und Priesterschaft, gänzlich dem Vergessen preisgegeben. Was waren das damals für herrliche Zeiten, als es noch diese Bacchanale gab! Tagelanger, ungezügelter Genuss, nicht nur geistiger Getränke, sondern auch die der Fleischeslust. Tja, die Zeiten ändern sich eben stetig. Und das leider nicht immer zum Besten.

In der Doppelpforte öffnete sich unten links eine kleine Tür. Ein Mäuse-Dämon mit senkrecht wallendem Haar trat heraus. Er trug eine altmodische Toga, aber nicht nur die am Körper, sondern zusätzlich eine Dokumentenrolle in Händen. Der kleine Römer in Mäusegestalt entrollte das Dokument und räusperte sich theatralisch: »Hmmm, hmmm, hmmm… Qwäh?… Was ist das - verdammich und eins - für ein dämlicher Name?… Egal!« Er zeigte mit seinem knubbligen Winzlingsfinger auf den Barden. »Du da! Du darfst eintreten! Komm in die Puschen!«, winkte er ihn zu sich. Dann drehte er sich zu den wachhabenden Dämonen und räusperte erneut. »Hmmm hmmm hmmm!… Das machen die doch wieder mal mit Absicht, mich so schnöde zu ignorieren!«, raunte er dem Barden zu. Dann legte er seine Hände trichterförmig um den Mund: »HE DA! IHR ELENDIGEN WIEDERKÄUER! ÖFFNET SOFORT DAS TOR!«, brüllte der Winzling, dem bei diesem Geschrei die Adern schwollen. 

Die Minotauren zogen die Speere zurück, jeder trat zur Seite und öffnete einen der Torflügel. Das ging so synchron vonstatten, dass es aussah, als wäre es ein einzelner Soldat vor einem Spiegel. Lautlos öffnete das Tor und der kleine Mäuse-Dämon winkte ungeduldig. »Na komm schon, was denn nun? Folge mir unauffällig. Aber tritt gefälligst nicht auf mich!« 

»Werde mir Mühe geben!«, murmelte der Barde und folgte so unauffällig wie möglich. 

»Deine erste Audienz?«, fragte der kleine Dämon. 

»Ja, und hoffentlich auch meine letzte. Man erzählt sich da so Sachen. Es heißt, es könnte gefährlich werden!«, meinte der Barde und bereute sofort, so etwas geäußert zu haben.  

»Jessas, bist du ein alter Schisser!«, schnaufte der Mausartige, lief voran, bis er sich fantastisch-elastisch verbeugte. »Euer Gnaden, äh… besagter Besuch!«, verbeugte er sich abermals und blickte erwartungsvoll auf. 

Eigentlich dachte der Barde, die Dämonenherrscherin säße auf einem Thron. Tat sie aber nicht, denn er stand vor einem riesigen Schreibtisch, der über und über mit Akten und Dokumentenrollen bedeckt war. Außerdem saß da ein seltsames Wesen auf dem Schreibtisch, das ständig den Blick zwischen seinem Frauchen und einem großen, gläsernen Gefäß, hin und her wechselte. Im Einweckglas schwammen herausgerissene Herzen und sofort ergriff den Barden die blanke Panik, was der Anblick des Monsters nur verstärkte. Er meinte, es schon mal gesehen zu haben. Ja, irgendwo im nahen Osten. Genau, er kannte es aus Ägypten. Es war eine Art Chimäre und trug eine Mähne wie ein Löwe, besaß Ähnlichkeit mit einem Nilpferd, und dazu  Merkmale eines Krokodils, vor allem, was die Zähne betraf.  

Die Dämonenherrscherin der nördlichen Hemisphäre schrieb zu Ende und blickte dann vom Schreibtisch auf.

»Warum nimmst du eigentlich ständig diese winzige Gestalt an, Enkidu? Kaum jemand kann dich wirklich auf den ersten Blick wahrnehmen!«, schüttelte sie den Kopf. 

»Ich dachte, das wäre ein sehr dramatischer Effekt, wenn ich als kleine Gestalt, vor diesem riesigen Schreibtisch stehe. Dann wirkt alles viel beeindruckender, Euer Gnaden. Und manchmal ist es durchaus von Vorteil, mal das Mäuschen zu spielen«, erklärte der Viertel-Gott und änderte daraufhin die Gestalt. Nun sah er wie ein unrasierter Sumerer aus.  

»Lass uns allein!«, befahl die Herrscherin und winkte Enkidu davon. »Ich rufe dich, wenn du unseren Gast wieder verabschieden kannst.« 

»Sehr wohl, Euer Gnaden«, verbeugte er sich abermals und verpuffte in einer schwarzen Nebelwolke. Die Schwaden hingen noch einen Moment in der Luft, dann waren auch sie fort.

Die Herrscherin nahm den Barden ins Visier. Der sah jedoch noch immer leicht verdattert dem nicht mehr vorhandenen Enkidu hinterher. »Enkidu? Der, der mit seinem Kumpel Gilgamesch die Gegend in Uruk unsicher machte? Ist verdammt lange her, als die beiden zusammen etliche Trinkhörner leerten«, bemerkte der Barde. 

»Wie du weißt, spielt die Zeit hier bei uns keine große Rolle«, winkte sie ab. »Du bist doch nicht zu mir gekommen, um über die alten, längst vergangenen Zeit zu reden, oder? Meine Zeit ist kostbar, ich muss noch ein paar Dekrete erlassen, also komm auf den Punkt«, sprach sie, zog einen Handschuh an und nahm den Glasdeckel vom Gefäß, griff hinein und hielt daraufhin ein blutiges Herz in der Hand. »Hier Ammit«, zeigte sie das Herz.   

»Yummi, yamm, yamm!«, sagte das Monster, wedelte mit dem Stummelschwanz, machte Männchen und fing das Herz mit seinem offenen Maul. Ammit kaute und schluckte.

Der Barde wurde sichtlich nervös. »Schönste der Schönen… Stimmt es eigentlich, dass Ihr die Herzen Eurer Feinde an Ammit, der Fressdämonin, verfüttert?« Er nahm ein immaterielles Taschentuch zur Hand und wischte damit nervös seine Stirn trocken. Außerdem überkam ihn das Verlangen, einen tiefen Schluck aus dem Flachmann zu nehmen. 

»Ja, richtig. Also sieh zu, dass du dich mir nicht zum Feind machst, Vielnamiger«, riet ihm die Herrscherin. Nebenbei zog sie den blutigen Handschuh wieder aus und warf ihn in ein dafür zur Verfügung stehendes Behältnis. 

»Äh… ja…«, sagte er daraufhin rhetorisch geschickt. »Herrin, ich habe ein Problem! Und erhoffe mir von Euch Hilfe. Eine Hexe stahl mir meinen Körper, als ich ein kleines Mädchen ihrer Gefangenschaft entriss. Könnt Ihr mir helfen? Allein stehe ich auf verlorenem Posten.« 

Die Herrscherin zog eine Braue hoch. »Moment mal, sagtest du, eine Hexe?« 

Der Barde nickte aufgeregt. »Jawohl. Eine Hexe, die kleine Kinder fängt, um sie zu verspeisen!« 

»Dir dürfte wohl unlängst bekannt sein, dass wir Dämonen nichts mit den Menschen am Hut haben. Es ist uns sogar strikt untersagt, uns in ihre Belange einzumischen! Und sollten wir uns nicht daran halten, wird auf uns das Halali geblasen!«, lehnte sie barsch ab. 

»Tja, dann zwingt ihr mich offenbar zu drastischen Maßnahmen. Wenn Ihr mir nicht zu helfen gedenkt, werde ich zum Dämonenherrscher des Südens gehen«, gab er zu bedenken. 

»Versuch es. Jeder, der zu Ammon geht, ist ein Verräter! Und was mit Verrätern passiert...«, zeigte sie ihm nicht nur die kalte Schulter, sondern ebenso das Glas mit den Herzen. »Ammon wartet nur darauf, einen Krieg anzuzetteln. Ihm verdanken wir den Schlamassel, dass die Grenze zwischen den Dimensionen immer durchlässiger wird. Es sind seine Dämonen, die den Menschen ständig Schaden zufügen. Dennoch wird es mir in die Schuhe geschoben. Ende der Unterhaltung!« 

»Aber... Euer Gnaden! Oh, Weiseste unter den Weisen! Die Hexe hat mich verflucht und mir den Körper genommen. Unter uns gesagt, war es kein wirklich schöner Körper, aber er war meiner! Zusätzlich nahm die Alte mir die Fähigkeit, mich zu materialisieren. Das bedeutet, ich werde bis zum Sankt Nimmerleinstag nie wieder auch nur einen Tropfen zu mir nehmen können! Zudem wird die Hexe Roxana weiterhin Jagd auf kleine Kinder machen - und sie verspeisen. Bitte, könnt Ihr nicht irgendetwas für mich tun?«, flehte er aufrichtig. Sogar seinen Dackelblick setzte er auf, zwar schrecklich schielend, aber immerhin hatte er in der Vergangenheit damit schon durchschlagende Erfolge erzielen können. Schließlich war er nicht nur der Gott des Suffs, sondern auch der der Fruchtbarkeit. 

Ob es nun an seinem Blick lag, oder an seinem spröden Charme, konnte er nicht genau sagen. Dennoch schien die Lady am Schreibtisch vor ihm, ziemlich hellhörig zu werden. Sie zog eine Braue hoch: »Sagtest du Roxana?« 

»Ja, Mächtigste des Nordens!«

»Hm, da fällt mir ein, es gäbe da doch noch eine Möglichkeit, an wen du dich wenden könntest. Sagt dir die Organisation Salomons Ring irgendetwas?« 

»Ja schon, aber macht die nicht überwiegend Jagd auf uns?«, fragte der Barde erstaunt.

»Natürlich nur auf solche von uns, die den Menschen schaden. Wer sich an meine Dekrete hält, der hat vor ihnen nichts zu befürchten. Sehen wir das mal so: Egal, wer gegen meine Dekrete verstößt, landet entweder hier im Glas, oder wird von den Dämonenjägern beseitigt. Wenn du dir nichts zu Schulden kommen lässt, hast du von ihnen nichts zu befürchten. Wende dich  an Ambrosius Pistillum. Er ist der Leiter dieser Organisation.«

Schüchtern hob der Barde die Hand. »Äh, wie soll ich dort hineinkommen? Ich hörte, der Bau sei so dämonensicher, dass dort nicht mal Enkidu, verwandelt als Mäuse-Dämon, hineinkommt. Wie soll ich also zu Pistillum gelangen? Könnt Ihr mir das mal verraten?«

Die Dämonenherrscherin schien zu schmunzeln. Das war insofern verdächtig, weil sie ansonsten stets ihr Pokerface wahrte. 

»Oh, das dürfte kein Problem sein. Ich wüsste da jemanden, der dir weiterhilft. Rein zufällig kenne ich ihn sehr gut. Glaube mir, wenn du erwähnst, dass du in meinem Auftrag kommst, wird er sich ein Bein ausreißen.«  

Sie erzählte ihm, um wen es sich bei der erwähnten Person handelte, und vor allem, wie der Barde vorzugehen habe.

Erleichtert verbeugte er sich vor der Dämonenherrscherin. »Vielen Dank, Lady Mala. Das werde ich Euch nie vergessen!« 

»Das will ich doch hoffen. Vergiss nicht, eine Hand wäscht die andere!«, winkte sie ihn davon. 

Enkidu stand bereit, um ihn vor die Tür zu begleiten. Er sah dem Barden nach, wie dieser wieder in die Dimension der Menschen zurückglitt. Er ging zurück zu seiner Herrin. »Glaubt Ihr, dass er Glück bei seiner Mission haben wird, Euer Gnaden?«, fragte er ungläubig. 

Die Herrscherin beschäftigte sich wieder mit ihren Dekreten. »Glück? Das wird er dringend benötigen. Weißt du, worin das Geheimnis der hohen Diplomatie besteht? Andere glauben zu machen, sie seien als Sieger aus diesem Gespräch hervorgegangen. Wenn ich überlege, wohin ich den Barden schickte, könnte es sehr interessant für ihn werden - und für mich vielleicht auch ein wenig amüsant...« 

*

Hüte dich vor allen Unternehmungen, die neue Kleidung erfordern.

(Henry David Thoreau)

Der grau-braun getigerter Kater, mit dem ziemlich auffällig abgeknickten Ohr, kannte sich im Gebäude bestens aus. Schließlich erblickte er damals im Heizungskeller der Psychiatrischen Klinik das Licht der Welt. Schon als kleines Kätzchen liebte er die Menschen mehr als seine eigenen Artgenossen. Insgeheim hielt er sich womöglich selbst für einen Menschen. Zumindest eroberte er zu dieser Zeit mit seiner tapsig-charmanten Art die Herzen der Patienten und des Personals im Sturm. Irgendwann taufte jemand den Kater auf den Namen Joey. Der Kater kam angelaufen wenn ihn jemand so rief, weil er sich Streicheleinheiten versprach. Schon bald darauf bekam er eine Festanstellung als Therapiekater. Selbst ungewöhnliche Therapiemethoden scheute er nicht. Wenn Patienten im Keller das Schwimmbad benutzten und einige Angst hatten, ins Wasser zu gehen, schreckte der Kater nicht davor zurück, ihnen zu demonstrieren, dass das Wasser nichts Schlimmes tat, was ihm den Respekt aller Anwesenden einbrachte. Es gab nicht viele freiwillig schwimmende Katzen. Viele Patienten vermuteten, dass der Kater noch viel verrückter sei als sie selbst. Eines Tages schloss die Klinik ihre Pforten. Eine Zeitlang musste er sich ganz allein durchschlagen, was ihm eigentlich gar nichts ausmachte. Mäuse gab es genug. Nur fehlten ihm die Hände, die ihn kraulten. Dann wurde das große Gebäude renoviert, was er sehr interessant fand. Nur der Lärm und Staub störte ihn. Da Katzen nicht dem Menschen folgen, sondern ihrem eigenen Revier treu bleiben, betrachtete der Kater, wie selbstverständlich, den leerstehenden Gebäudekomplex als sein Eigentum. Und so verhielt er sich auch. Als plötzlich wieder jemand ins Haus einzog, gab es zuerst ein paar kleine Revierkämpfe, doch als er stur für sein Eigentum plädierte, wurde akzeptiert, dass das Gebäude nicht ohne Kater zu haben war. Joey kannte jeden Winkel und jedes Schlupfloch, so war es quasi unmöglich, ihn aus diesem Haus auszusperren.  

Wir folgen ihm einfach mal und finden heraus, was der Kater so im Schilde führt. Geschmeidig erklomm er die Treppe zum ersten Stock, schlich durch Zimmer und Flure, hielt Kurs auf einen ganz bestimmten Raum, sah nach oben, peilte, und sprang lautlos an die Türklinke. Diese gab nach, sodass der Riegel leise aus dem Schloss klickte. Die Tür stand nun einen Spalt weit offen. Mit der Pfote ergriff der Kater die Türkante und zog, um den Türspalt ein bisschen breiter zu machen. Nachdem er breit genug erschien, schlüpfte die Samtpfote mit dem Kopf hindurch, stellte den Schwanz auf, hakte ihn lässig um die Türkante und gab der Tür derart ein wenig Schwung, damit sie wieder beinahe lautlos ins Schloss zurückfallen konnte. Der Stubentiger sah sich im Zimmer um. Als wäre es das Natürlichste der Welt, schlich der Kater zum Bett, sprang hoch und rollt sich auf dem Bauch eines ziemlich großen Kerls zusammen, der in diesem XL-Bett schlief … 

»Nein, das tut er nicht!«, richtete ich mich auf und setzte den Kater Joey wieder auf dem Fußboden ab. »Wie soll ich hier in Ruhe schlafen, wenn die ganze Zeit so eine beknackte Pfeife kommentiert, was mein Kater gerade für einen Unsinn verzapft?!«, beschwerte ich mich bitter. »Hey, was machst du hier eigentlich in meinem Schlafzimmer?«, fragte ich ziemlich angepisst. »Ja, du, genau! Dich habe ich doch schon mal hier rausgeworfen! Ständig schnatterst du so einen Müll! Ich brauche keine Erzählerin! Bisher habe ich meinen Scheiß ganz gut allein auf die Reihe bekommen! Also, mach gefälligst einen gepflegten Abgang! Pfeif durch die Socken! Mach einen Adler! Und Tschüss!«, verabschiedete ich die aufdringliche Dame. 

»Arrrgh, schon wieder ein Tag, der meine Nerven auf die Probe zu stellen beabsichtigt! Wie heißt das Lied so schön? ›Guten Morgen, liebe Sorgen, seid ihr auch schon alle da? Habt ihr auch so gut geschlafen, na dann ist ja alles klar.‹« 

Joey räusperte sich, holte plötzlich eine kleine Ukulele hervor, schlug die passenden Akkorde an und sang: »Wir schwingen unser linkes Bein behände aus dem Bett – 

Der Bettvorleger gibt uns Schwung bis direkt vor's Klosett!
Und wo wir schon mal da sind, da bleib'n wir auch hier –
Uh, fertig – wo ist das Papier?«  

»Äh...«, sagte ich wortgewandt, betrachtete meinen ansonsten schon leicht verrückten Kater, und musste dabei jedoch feststellen, dass er diesmal noch ein ganzes Stück verrückter erschien als sonst. Eigentlich war er schon immer über Gebühr gesprächig. Doch beschränkte er sich bisher auf katzentypische Laute - und das ohne musikalische Begleitung.  

Aber diesmal… Außer dass Joey neuerdings Ukulele spielte und sang, war noch etwas gehörig anders. Im Normalfall besaß Joey zwei völlig korrekt aussehende, grüne Katzenaugen. Jetzt hatte er zwei ziemlich schielende, unterschiedlich farbige Katzenaugen. Das rechte grün, das linke braun.

»Was ist? War das etwa nicht gut?«, fragte Joey und verstaute seine kleine Ukulele irgendwie wieder zwischen seinem Fell. 

»Fragt sich nur für wen?«, äußerte ich mich dazu. »Was ist das für eine Ukulele?« 

»Ne metaphysische, wieso? Kann daraus auch eine Lyra, oder  eine Panflöte machen. Willst du auch so eine?«, schmunzelte er. »Du bist also Ragnor, der Vampir... Ich sehe schon, du bist ein ziemlich abgewichster Kerl«, sagte Joey und grinste. »Weißt du, früher drohten Mütter ihren Kindern damit, dich zu holen, falls sie nicht brav waren. Jetzt weiß ich auch weshalb. Du bist ein verdammt furchteinflößender Kerl! Hm, bist sicherlich größer als zwei Meter. Aus der Katzenperspektive wirkst du riesig.« 

»Und du bist definitiv nicht Joey. Soll ich mich etwa davon geschmeichelt fühlen, anderer Leute Kinder erzogen zu haben? Weißt du, wo das Problem liegt? Womit droht der Teufel seiner Brut, wenn sie ihm gegenüber keinen Respekt zollt? Bestimmt nicht mit dem Teufel. Meine eigenen Söhne waren nicht sehr beeindruckt, wenn ich den Raum betrat. Und mein jüngster, ehemals kleiner Sohn, ist ebenso wenig beeindruckt. Noch vor ein paar Tagen, war er ein völlig normaler, kleiner Junge. Und dann wurde er plötzlich vom Pubertäts-Monster angefallen. Er mutierte quasi über Nacht, von einem lieben, aufgeweckten Jungen, in ein mürrisches, mundfaules Wesen. Die Welt ist hart!« 

»Das kannst du aber laut sagen!«, bekundete der Pseudo-Joey. »Hm, vielleicht solltest du deinem Sohnemann nicht nur ein Taschentuch unter das Kopfkissen legen, sondern die neuste Ausgabe des Playboy. Das wirkt Wunder«, schmunzelte der Dämon.  

»So, nachdem wir mit dem Thema der Kindererziehung durch sind, würde ich gerne wissen, wer du bist, und warum du meinen Kater als Geisel genommen hast. Ach, wenn ich es mir recht überlege… Mir wäre es eigentlich wesentlich lieber, du verziehst dich und verschwindest aus meinem Leben!«, kehrte ich ihm den Rücken, ging ins Bad, um die allmorgendliche Körperpflege zu betreiben. Wenig später, frisch geduscht und rasiert, stand ich vorm Schrank und versuchte mich für das T-Shirt des Tages zu entscheiden. Leider sah ich noch immer das Spiegelbild des Katers mit der Ukulele. »Immer noch hier?« 

»Äh… Ja. Ich würde dieses T-Shirt nehmen!«, riet er mir und deutete auf das mit der Aufschrift: »Pozilei« 

»Nein, ich nehme das!«, entschied ich mich. Wäre ja noch schöner, mich von einem Dämonen modisch beraten zu lassen. »Okay ich schätze mal, du bis ein Dämon. Wenn du schon weiterhin meinen Kater besetzen musst, will ich wenigstens wissen, wie dein Name lautet. Und vor allem, was du von mir willst. Du besitzt vielleicht Nerven, gerade hier herzukommen! Pass auf, dass ich nicht mein geweihtes Silberschwert hole!«, knurrte ich schroff und zog mir das T-Shirt an, welches die Aufschrift trug: »Zu doof für Schalterrätsel«. 

»Und was willst du tun? Deinen armen Kater opfern, weil du mich aus ihm heraus schnippeln willst? Übrigens, deinem Kater geht es gut. Ich lieh ihn mir als Medium, weil er es ohnehin schon gewohnt ist, einem gewissen Herrn Odin, ab und zu mal seine Gestalt zu leihen. Katzen sind magische Wesen«, erklärte er neunmalklug. »Bevor ich dir meinen Namen verrate, will ich noch eines von dir wissen: Was hat es mit den Schalterrätseln auf sich?«, fragte der Eindringling und schielte neugierig auf mein T-Shirt. 

»Nun gut. Ich spielte gestern das alte PC-Game Gothic 2 und für das Schalterrätsel brauchte ich eine halbe Ewigkeit, um es zu lösen. Bei jeder falschen Kombination, wurde ich von Zombies oder tödlichen Nebelschwaden angegriffen. Eins sage ich dir: Sollte jemals das Leben eines anderen von einem Schalterrätsel abhängen, ist er aber so etwas von gefickt, wenn ich es lösen müsste«, erklärte ich noch immer frustriert. 

»Aha… Hat aber auch ein bisschen mit Intelligenz zu tun… Also gut... Mein momentaner Name ist Qwertz Uiopü Fufluns Pacha. Ich habe noch etliche andere Namen. Qwertz gefällt mir am besten. Hat so etwas Individuelles. Und Dämon… Na ja, ich bezeichne mich lieber als Entität. Das Wort Dämon, hat so etwas Abwertendes«, sagte der Kater und versuchte vor meinem Panzerglasspiegel den leicht schwabbligen Kater-Bauch einzuziehen. - Vergebens. 

Ich grinste wie ein Wolf: »Also kein Dämon, sondern ein Entending. So, so... Qwertz? Was ist denn das für ein total bescheuerter Name?«, fragte ich und ging zur Tür. 

»Oh, den habe ich von einem Schriftsteller. Als er in eine tiefe  Schaffenskrise geriet und sich betrank, erschien ich ihm, sichtete sein Manuskript und gab ihm ein paar wertvolle Tipps zur Verbesserung. Daraufhin fragte er mich, wer ich eigentlich sei. Ich sagte, es spiele keine Rolle, er könne mich nennen, wie er wolle. Daraufhin sagte er, er wollte schon immer mal einen Roman-Charakter ›Qwertz‹ nennen. So wie oben links, die erste Buchstabenreihe der Tastatur. Der Name gefiel mir, also behielt ich ihn. Wenn ich ihn satt habe, suche ich mir einen neuen. Und Fufluns Pacha ist etruskisch. Bin schon etwas älter«, folgte er mir auf den Flur hinaus.  

Ich musste mich sputen. Durch diesen frühmorgendlichen Besuch, war ich ohnehin schon spät dran. »Und was willst du?« 

»Äh, es ist mir ein wenig peinlich, das zu erwähnen. Aber ich benötige deine Hilfe. Ich persönlich wäre ja nicht so verrückt gewesen, hier bei dir aufzutauchen. Jedenfalls nicht, nachdem ich erfuhr, um wen es sich handelt. Du bist nicht nur ein einsamer Hardcore-Säufer, für die ich schon an und für sich nichts übrig habe. Ich kann sie noch weniger leiden als die Anonymen Alkoholiker. Obendrein bist du auch noch der Ex-Mann meiner Chefin. In ihrem Auftrag bin ich hier, weil sie sagte, du könntest mir helfen, zu Ambrosius Pistillum zu gelangen.« 

»Aufpassen, Bursche! Wähle deine Worte in Zukunft weiser!«, knurrte ich angefressen. Zugleich ärgerte ich mich, dass ich ihm keinen Tritt geben konnte, ohne meinen Kater zu verletzen. Dem Anschein nach, war der schielende Bastard ein ziemlich cleveres Kerlchen. Ein Grund mehr, misstrauisch zu bleiben. 

»Hilfst du mir, zum Magus Ambrosius zu kommen?« 

»Und was willst du von meinem Boss?« 

»Ich benötige seine Hilfe.« 

»So, so… Meine Ex-Frau hat dich sozusagen zu mir geschickt. Und wieso, wenn ich mal fragen darf?«, blieb ich stehen, um zu verhindern, dass meine Familienmitglieder in der Küche mitbekamen, dass ich ganz offensichtlich mit meinem Kater eine ernsthafte Diskussion führte. 

Qwertz ließ den Kopf hängen. »Vermutlich denkt sie, du würdest noch etwas für sie empfinden. Jedenfalls ging sie davon aus, dein Angebot würde noch bestehen. Offenbar irrte sie sich«, winkte er traurig ab und fing stattdessen an, gründlich sein Fell zu putzen.  

Wenigstens behandelte er Joeys Körper gut. 

»Welches Angebot?«, bohrte ich misstrauisch nach. »Hey, lass das. Tu das nicht! Das ist irgendwie seltsam, wenn du meinem Kater die Eier leckst!« 

»Ptttpttt… Pfui, pttpptttt... Katzenhaare!«, wischte er mit der Pfote über die Zunge. »Mich wundert, weshalb er überhaupt noch Eier besitzt. Ah, musste vor dir wohl einen sehr verständnisvollen Katzenhalter gehabt haben… Vasektomie, wie rücksichtsvoll, hinsichtlich Joeys Würde...« 

»Quatsch keine Opern!… Was für ein Angebot?« 

»Weißt du´s nicht mehr?«, fragte der Entitäten-Kater. »Beim letzten Treffen, als sie dir den Arsch rettete, fragtest du sie wohl etwas sehr Persönliches. Das wird es gewesen sein. Genaueres sagte Lady Mala nicht zu mir. Ich bin doch nur ein kleines Licht, ein Z-Promi. Jedenfalls meinte sie, die Sache wäre es wert, nochmals darüber nachzudenken.« 

… Okay, eigentlich fragte ich sie zwei Sachen. Die erste Frage lautete, ob sie bereit sei, mich nochmals zu heiraten; was sie daraufhin empört verneinte. Und die zweite Frage lautete, ob sie denn nicht wenigstens mal mit mir eine flotte Nummer schieben wolle. Sie verneinte ebenfalls. Egal, um welche Frage es sich auch immer handeln mochte, Mala wusste, dass ich noch immer verrückt nach ihr war. Im Grunde hatte ich es nie verwunden, dass sie unsere Ehe annullieren ließ. Und obwohl es inzwischen mehr als sechshundert Jahre her ist, reut es mich, nicht mehr mit ihr zusammen zu sein. Diese Frau ist einfach unglaublich… Eigentlich brachte sie mich damals regelmäßig um den Verstand. Vielleicht war es gerade das, was ich so an ihr schätzte. Sie brachte mein Blut in Wallung, sodass ich mich beinahe wieder lebendig fühlte... 

»Wieso sollte ich einem Dämonen vertrauen? Sie lügen und betrügen, verdrehen mir die Worte im Munde. Sie wollen nur anderen Schaden! Nein, vergiss es - und jetzt verschwinde aus meinem Kater! Ich will nicht, dass Dämonen meinen Kindern zu nahe kommen. Von denen haben sie genug!«, knurrte ich. 

… Im letzten Herbst nahm der wieder auferstandene Lord Seraphim meine Kinder Sascha und Agnir, mein Mündel Ructus und meine Schwiegermutter Annie als Geiseln. Zumindest versuchte er, sie zu töten. Durch einen glücklichen Umstand konnte er ihnen nichts antun. Trotzdem war ich nicht mehr allzu gut auf Dämonen zu sprechen, vor allem, weil der verrückte Lord zuvor sämtliche Dämonen, die Salomons Ring in der Silberkammer verwahrte, freigelassen hatte. Und wir Betriebsangehörigen mussten verhindern, dass sie auf die Menschheit losgingen. Und jetzt forderte mich ein Dämon auf, ich solle ihn zu meinem Boss bringen. Na, der Kerl hatte Nerven!... 

Der dämliche Dämon schielte erbärmlich: »Oh, das mit Seraphim, das tut mir leid… Okay, ich kann dich verstehen, aber bitte! Überlege es dir!«, flehte er mich an. »Bisher habe ich noch nie irgendjemandem geschadet, zu so etwas bin ich gar nicht fähig. Ich bin nicht bösartig! Das schwöre ich dir hoch und heilig. Wenn ich lüge, so soll mich auf der Stelle der Blitz treffen!« 

»Blödsinn, wir haben einen Blitzschutz der Firma Zeus! Und jetzt verschwinde!«, knurrte ich. Joeys Augen wurden wieder normal und somit konnte ich getrost die Küche betreten.  

Was mir zuerst auffiel war, dass die Reihen ziemlich ausgedünnt wirkten. Drei Personen fehlten: Agnir, Jule und Harry. 

Wie jeden Morgen, wuselte mein Schwiegermonster Annie schon wieder durch die Gegend. Sie stieg über Charlie, ihren schlaff herumliegenden Basset-Hund und reichte mir meinen Becher, gefüllt mit Blut. »Guten Morgen, Ragnor. Hier, dein Frühstück. Ach, würdest du mal nachsehen, wo Agnir bleibt? Ich habe schon zweimal an seine Zimmertür geklopft, er kommt mal wieder nicht aus dem Bett. Für solche Spielchen habe ich nun wirklich keine Zeit, ich muss Sascha in fünf Minuten zur Schule fahren!«, meinte sie leicht hektisch. 

»Schnauze, mein Freund!«, kommandierte ich unseren Cane Corso Italiano Hund. Seit unserem Italien-Aufenthalt, wohnte der Riesenhund bei uns. »Räum mal Charlie aus dem Weg!« 

Schnauze wedelte und packte den apathischen Basset-Hund wie einen Welpen im Nacken. Vorsichtig setzte er ihn unter dem Tisch ab, wo er niemanden stören konnte. »Braver Hund!«, lobte ich und klopfte Schnauze die Flanke. 

»Ragnor, das soll er nicht machen!«, beschwerte sich Annie. 

»Solange es deinen elendigen Basset nicht mit Muskeln und Knochen gibt, wird er aus dem Weg geräumt. Schon mal etwas von Unfallverhütungsvorschriften gehört?« 

»Ragnor! Kümmere dich um deinen Sohn!«, keifte sie. 

Wehmütig stellte ich meinen Becher ab, umschritt den Tisch, überlegte es mir jedoch anders und beförderte den Inhalt per Telekinese in meinen Mund. Okay, das Schlürf-Geräusch ist nichts für Zartbesaitete. 

Sascha, die gerade noch wie ein Zombie in ihr Smartphone glotzte, gab einen angewiderten Ton von sich. »Iiiihhhh, Ragnor! Ich finde es total ekelhaft, wenn du einen Blutschwall durch die Küche fliegen lässt! Das ist so etwas von krank!«

Trotzig grinsend, wischte ich mir den Mund ab. »He? Was ist? Ich habe keinen Tropfen verschüttet! Und ich finde es voll krank, wenn du trotz meines Verbotes, dein dämliches Smartphone nicht mal beim Frühstück weglegen kannst. Mit wem tauscht du da eigentlich die ganze Zeit über Nachrichten aus?«, wollte ich wissen.

Schleunigst steckte Sascha das Telefon weg: »Mit niemandem!«, antwortete sie ein bisschen zu eilig und wurde rot.

Ructus, das kleine rote Hacker-Teufelchen, das bei uns wohnt, verdrehte die Augen. »Justin heißt der Knilch. Und sie wird ihn bestimmt irgendwann heiraten!«, umarmte er sich selbst, machte Knutsch-Geräusche und blickte selig gen Himmel. 

»Justin?«, fragte ich neugierig.

»Geht dich nichts an!«, fauchte Sascha beleidigt. »Ich würde ihn dir ja gerne mal vorstellen, aber du verbietest Besuch!« 

»Elfjährige sollten noch keinen Herrenbesuch bekommen. Du weißt, weswegen ich keinen Besuch von deinen Freunden und Freundinnen haben will. Wir sind nicht normal und das regt andere zum Quatschen an!…  Ructus? Wer ist dieser Justin?« 

»Hab ihn schon durchleuchtet. Er kommt aus einer sehr wohlhabenden Familie. Seine Eltern sind viel beruflich unterwegs. Er ist ein guter Schüler, hat einen älteren, volljährigen Bruder und eine minderjährige Schwester, die etwas älter als Justin ist. Sascha und er kennen sich von der Projektgruppe Fotografie; Justus ist ein Schuljahrgang über Sascha «, erzählte Ructus. 

»Du blöde Petze!«, fauchte Sascha beleidigt. 

»Ragnor! Sieh nach Agnir!«, mahnte Annie und suchte wieder mal verzweifelt nach ihrem Autoschlüssel. Weshalb besaßen wir ein verdammtes Schlüsselboard, wenn sie stattdessen ihre Schlüssel jedes Mal in unsere Obstschale warf? »Und sieh nach Harry und Jule. Irgendetwas stimmt nicht! Harry müsste schon im Sterben liegen, um ein Frühstück zu versäumen!«, setzte Annie nach. 

»Wir sollten eine Vermisstenstelle einrichten«, schlug ich vor und machte mich, am frühen Morgen schon von zwei Weibern angekeift, auf den Weg, um den Rest der Sippe einzusammeln. Zuerst warf ich Annie die Wagenschlüssel zu, damit sie endlich abdüsen konnte. Sobald Annie, alias Fergus weg ist, wird es normalerweise gleich viel ruhiger in der Bude. 

Joey folgte mir nach. Seine Augen veränderten sich wieder. »Du meine Güte! Ist bei dir jeden Morgen so ein Trubel?«

»Nein, sonst ist es doppelt so hektisch. Agnir, Jule und Haremhab fehlen noch. Sagte ich nicht zu dir, du sollst abhauen?«

»Ich hoffte, du hast mich inzwischen liebgewonnen!« 

Trotzdem ließ ich mich nicht aufhalten und ging ins Schlafzimmer meines Sohnes, wo mich bereits die nächste Überraschung erwartete… 

Sofort fiel mir dieser äußerst prägnante Geruch auf. 

Qwertz-Joey reckte die Nase in die Luft. »Oh, oh! Das ist ja mal eine nette Überraschung. Wie der Vater, so der Sohn!«, drückte sich an mir vorbei ins Zimmer. 

»Agnir!«, rüttelte ich meinen Halbwüchsigen und trat dabei aus Versehen eine leere Flasche Jim Beam unter sein Bett, was mich noch wütender machte. Mein pubertierender Sohn hatte sich mit harten Stoff in die Besinnungslosigkeit gesoffen! 

»Oh…Aua! Nicht so laut!«, nuschelte er ins Kissen.

»Das schlägt dem Fass doch glatt den Boden aus! Du hast dich betrunken!«, schnappte ich wütend. 

»Na und? Du trinkst auch!«, sagte das Ding, das unmöglich mein Spross sein konnte. Seltsamerweise hoffte ich, dass auch er von einem Dämonen besessen sein könnte. Leider strahlte seine Aura genauso wie immer.  

»Na und? Und wie alt bin ich?«, fragte ich säuerlich. 

»Puh, tierisch alt! Und so fühle ich mich auch!« 

»Jetzt werde mal nicht frech, junger Mann! Ich bin über zwölfhundert Jahre alt! Und du bist gerade mal vierzehn Monate alt. Auch wenn du ein Dhampir, ein Halbvampir bist, bist du noch lange nicht volljährig! Du hast noch lange kein Recht, dich zu betrinken. Und das schon gar nicht mit meinem Stoff! Wer bist du – und was hast du meinem Sohn angetan?«, warf ich mir das Sohnding über die Schulter und trug es in die Dusche, wo es samt Pyjama, kalt abgeduscht wurde. Sein Protestgeschrei tönte durch das gesamte Stockwerk. 

Mich störte das nicht. »So! Und jetzt ziehst du dich an, frühstückst und gehst brav zur Schule! Und wehe, mir kommen von deinem Onkel Cornelius Klagen über dich! Solltest du allein nur Dummheiten machen, ist es vorbei mit dem eigenen Zimmer und ich quartiere wieder Ructus bei dir ein! Haben wir uns verstanden?«, fragte ich drohend. 

»Ja, Papa...«, quäkte der pitschnasse Teenager ernüchtert und gab sich geschlagen. »Es tut mir leid, das wird nicht wieder vorkommen!«, quietschte er mit seiner kippenden Stimme. Seit Tagen kämpfte er sich durch den Stimmbruch. 

»Prima, dann sind wir uns ja einig!«, verließ ich sein Zimmer. 

Joey versuchte Schritt zu halten. »Ach, die Hormone! Junge Kerle müssen ihre eigenen Grenzerfahrungen machen! Eine nette Familie hast du da: Eine notorisch-nörgelnde Schwiegermutter, eine über beide Ohren verliebte Stieftochter, einen adoptierten Fehlerteufel, einen halbstarken Dhampir-Sohn, einen phlegmatischen Hund, nicht zu vergessen, den dreibeinigen Riesenhund mit Beinprothese - und einen Kater mit Blumenkohlohr. Ich bin wirklich gespannt, was als Nächstes kommt. Oh, warte… Ich höre da jemanden kotzen!«, kicherte der Dämon. 

Wo er Recht hat, hat er Recht. Eigentlich konnte ich ihm nur beipflichten: »Du hast es erfasst. Tolle Mischung, wie? Da bleiben keine weiteren Wünsche offen. Du kennst noch nicht das Socken-Monster, den Plork und den Dodo.« 

In einem Punkt hatte er wieder recht. Ich hörte ebenfalls jemanden würgen...

*

Dreierlei Leuten muss man ihre freie Meinung lassen: Herren, Kindern, Narren.

(Deutsches Sprichwort)

In dem Transporter mit den dunkel getönten Scheiben, der unweit des Tores parkte, kam Bewegung auf. »Da, sie fahren heraus! Auf dem Beifahrersitz sehe ich Sascha, deine Flamme!«, sagte Theo, Justins großer Bruder, neckisch.  

»Du sollst nicht so abfällig über sie reden!«, knurrte Justin und machte ein paar Fotos von Sascha und ihrer Großmutter im Range Rover sitzend. Er musste Theo derzeit ertragen, weil dieser den VW-Bus steuerte. Justin selbst konnte den Wagen wohl kaum selbst fahren. Mit seinen dreizehn Jahren war er das Nesthäkchen des Trios und viel zu jung, um unauffällig mit dem Bus durch die Gegend zu kurven.

»Du bist wirklich in sie verknallt, stimmt´s?«, fragte Joe, die hinter ihm saß, durch den Feldstecher spähte und dabei enervierend gelassen auf ihrem Kaugummi herumkaute. Er fragte sich, wie sie bei dem Gewackel überhaupt etwas durch das Fernglas erkennen konnte. Seine fünfzehnjährige Schwester Joe nervte gerne andere Leute, überwiegend Justin selbst, der über die Bemerkung seiner Schwester nur abfällig schnaufte.  

Leider war das eine nicht ohne das andere zu haben. Joe war nur mit von der Partie, weil sie sich durch rüde Erpressung einen Platz im Bus ergattern konnte. Wären Theo und Justin allein gefahren, hätte sie den Eltern gesteckt, dass Justin die Schule schwänzte, nur um seiner Freundin hinterher zu spionieren. Dass Joe jetzt ebenfalls die Schule schwänzte, war ihr egal, so hielten wenigsten alle dicht. Mitgefangen, mitgehangen. Ihrer Meinung nach, hatte es das Schicksal ebenso schlecht mit ihr gemeint, wie mit ihrem großen Bruder Theodor. Ihre Eltern liebten Antiquitäten, womit sie sogar ein beachtliches Vermögen erwirtschaften konnten. Ebenso liebten sie antiquierte Namen. Joe hasste ihren eigenen Namen, weil er sich total altmodisch anhörte. Johanna, das klang in ihren Ohren, als sei sie dazu bestimmt, eine alte, vertrocknete Ordensschwester zu werden. Also nannte sie sich Joe. Das fand sie wesentlich cooler, weil es ein Lied über einen gewissen Joe gab, welches von einem Kerl gesungen wurde, der seine Gitarre mit dem Mund spielen konnte. Genützt hatte es ihm wenig, er war bereits längst tot, als Joe das Licht der Welt erblickte. Sie beneidete ihren jüngeren Bruder, weil er Glück gehabt, und es nur einem schwerhörigen Standesbeamten zu verdanken hatte, nicht Justus, sondern Justin zu heißen.  

Eigentlich hätten sie jetzt die Verfolgung aufnehmen müssen, doch sie wussten nur alle zu genau, wohin Sascha fuhr und da wollten weder Justin, noch Joe hin. Wesentlich interessanter dagegen war die Frage, woher Sascha kam. Jeder von ihnen wusste, wie streng das Gelände gesichert war. Letztens wollten sie endlich das Geheimnis lüften, welches sich so gekonnt hinter dieser Mauer zu verbergen verstand. Also kletterten sie darüber, um in Erfahrung zu bringen, was wohl Geheimnisvolles dahinter lag. Obwohl jeder wusste, dass es auf dem Gelände die alte Irrenanstalt gab, vermuteten sie, es könnte dort einen Hangar mit einem abgestürzten Ufo geben, das auf dem Gelände vor neugierigen Blicken beschützt wurde, damit die Wissenschaftler in aller Ruhe extraterrestrische Alien-Technologie erforschen konnten. Bevor sie der Lösung auch nur ein Quäntchen näher kommen konnten, wurden sie von einem Wachmann aufgegriffen, der einen verdächtig paramilitärischen Eindruck auf sie machte. Er trug sogar eine echte Schusswaffe am Gürtel. Nicht gerade erfreut, derart kalt erwischt worden zu sein, wurden die jugendlichen Eindringlinge, freundlich aber ohne Umschweife, vor das Tor geleitet. Glücklicherweise kamen sie mit der Mahnung davon, sich hier nie wieder blicken zu lassen. Dabei erhaschten sie rein zufällig einen Blick durch eine achtlos offenstehende Tür. Dabei dämmerte ihnen, dass der alte Wachmann, der das Tor bewachte, lediglich als eine Art Strohmann fungierte. Zwei weitere, schwerbewaffnete Leute der Security saßen im Hinterzimmer und beobachteten unzählige Monitore nach verdächtigen Feindbewegungen.  

Dieser Umstand machte das aufgeweckte Trio noch einen Tick neugieriger.

Justin erfuhr durch Zufall, dass Sascha eben genau auf diesem geheimnisvollen Grundstück wohnte. Sofort erzählte er es seinen Geschwistern. Sie überredeten ihn, er solle ein gewisses Interesse an Sascha vorheucheln, um sie dazu zu bewegen, Justin bei sich zuhause einzuladen. So könnte er ihnen erzählen, ob es einen Hangar mit Ufos gab, oder eben nicht. Je mehr sie über dieses Mysterium nachdachten, desto mysteriöser erschien es.  

Mittlerweile fand Justin allerdings, seine älteren Geschwister steigerten sich ein wenig zu sehr in diese Geschichte hinein. Das Internet tat ihnen definitiv nicht gut. Zudem empfand er inzwischen sein Handeln als schäbig, weil er einiges über Sascha in Erfahrung bringen konnte, was ihm sehr nahe ging. Zum Beispiel, hatte sie erst im Mai letzten Jahres ihre Mutter unter schlimmen Umständen verloren. Traurig fand er es, dass sie schon so jung zur Vollwaise wurde, die nun bei ihrem Stiefvater und ihrer Großmutter leben musste. Justin gestand sich ein, dass er Sascha wirklich mochte, und das, obwohl er eigentlich in einem Alter war, wo man Mädchen noch immer doof zu finden hatte. Außerdem frönten sie beide dem gleichen Hobby. Sie fotografierten gerne und wollten die berufliche Laufbahn eines Fotografen einschlagen. So war es gerade der Besuch der Projektgruppe Fotografie, wo er erfuhr, dass Sascha auf dem geheimnisvollen Ufo-Grundstück wohnte.  

Inzwischen kam er sich wie ein Verräter vor. Leider Gottes hörten seine älteren Geschwister nicht mehr auf ihn. Inzwischen entwickelte sich alles zu einem Selbstläufer. Sie drängten, er solle nett zu Sascha sein, damit sie ihn zu sich nach Hause einlud. Als Sascha jedoch mit der Begründung ablehnte, sie dürfe niemanden einladen, da ihr Vater tagsüber schliefe, weil er als Personenschützer nachts arbeiten müsse, drängten Joe und Theo darauf, Sascha wenigstens zu sich nach Hause einzuladen, um sie so besser fachgerecht verhören zu können. Insgeheim hofften sie, Sascha würde sich angesichts des großen Hauses und der geschmackvoll ausgewählten Möbel eingeschüchtert, oder zumindest tief beeindruckt zeigen.

Beim lange erwarteten Besuch zeigte Sascha keinerlei Anzeichen von Demut. Im Gegenteil, sie meinte sogar, ihr Haus sei noch größer, mit wesentlich mehr Zimmern. Zu allen Fragen bezüglich des Grundstücks, legte sie eine eiserne Verschwiegenheit an den Tag, die Theo zu der drastischen Meinungsäußerung führte, Sascha könnte eine Gehirnwäsche erhalten haben, oder selbst ein Alien sein, denn normal sei so etwas nicht.

Fazit, sie waren noch keinen Meter vorwärtsgekommen. Deshalb schlug Justin vor, sie sollten einen Tag lang das Grundstück observieren, um zu sehen, ob jemand herauskäme, der vorher nicht hineingefahren sei. Damit wäre hinlänglich bewiesen, dass es nicht mit rechten Dingen zugehe. Und nun saßen sie da und warteten darauf, dass z. B. ein Schwerlasttransporter irgendwelche verdächtigen Dinge rein, oder gar raus schleppte… 

Zumindest kam endlich ein Wagen angerollt, der vor der Schranke des ominösen Geländes stehen blieb. Wenig später öffnete sich die Schranke und das Gefährt wurde auf das Grundstück durchgewinkt. Dieses Fahrzeug weckte die Neugierde der längst gelangweilten Teenager. Außer, dass Justin mal dringend pinkeln musste, war bisher noch nichts außergewöhnlich Spannendes vorgefallen.

Dieses Auto allerdings, machte den Eindruck eines Panzerfahrzeugs, weil es mit einem verdächtigen Tiefgang daherkam.  

»Das ist bestimmt ein kugelsicheres Auto!«, bemerkte Theo. »Warum sollte es sonst so schwer auf der Straße liegen?«

Joe ließ ihre Kaugummiblase platzen. »Dort könnte alles Mögliche drin sitzen, Aliens, Darth Vader, oder gar ein Troll. Schließlich kann niemand durch die Scheiben sehen. Sie sind genauso schwarz wie unsere«, kicherte sie. 

»Joe, du nervst!«, sagte Justin und verdrehte die Augen… 

*

Sicherlich wäre Joe in Jubel ausgebrochen, wenn sie gewusst hätte, wie nahe dran sie mit ihrer Vermutung lag. Gewissermaßen erzielte sie ungewollt einen Volltreffer. Endlich beim Hangar angekommen, der so tief auf dem Grundstück lag, dass niemanden von außerhalb diese Gegend einsehen konnte, bückte sich aus dem besagten Wagen, genauer gesagt, dem rückwärtigen Teil davon, ein ziemlich mächtig großer Troll heraus. Das Merkwürdige an ihm war, dass er mit einem modischen Zweireiher punkten konnte, den er auf seiner steinig-moosigen Haut wie ein echter Gentleman zu Markte trug. Unter seinem Arm klemmte eine Aktentasche. Nachdem er den Wagen verlassen hatte, hoben sich die Stoßdämpfer ruckartig und gaben einen erleichterten Ton von sich. Der gutgekleidete Troll rückte professionell seinen Krawattenknoten zurecht und grüßte die Wachmänner, die vor dem Hangar die Aufsicht führten. Mit geübter Handbewegung griff der Troll in die Innentasche seines Jacketts und wies sich aus, indem er seine Papiere zückte: »Kiesbert von Dreistein. Prüfer für Qualitätsmanagementnormen und deren Zertifizierung. Ich habe einen Termin!« grollte er mit tiefer Stimme und nickte dem Wachmann zu, der seinen Kopf nahezu im Nacken verrenken musste, um ihn mit dem Foto des Ausweises abzugleichen. 

»Sie werden bereits erwartet, Herr von Dreistein. Es dauert einen kleinen Moment, bis jemand kommt, um Sie abzuholen«, reichte er dem Troll die Papiere zurück. 

»Gut, ich werde warten. Aber nicht zu lange! Es zeugt von schlechter Organisation, andere zu lange warten zu lassen«, bemerkte der Qualitätsmanagementnormen-Prüfer, holte sein Klemmboard aus der Aktentasche und kritzelte ein paar Notizen. Der Wachmann wurde sichtlich nervös und schluckte. Trolle sind schlechthin recht gewöhnungsbedürftig. Wenn sie obendrein feinen Zwirn tragen und wichtige Notizen machen, sind sie gleich noch wesentlich suspekter. Noch suspekter allerdings, sind Manager. Zweifelsohne war er so ein Kerl, der immerzu einen auf wichtig macht...

Unterdessen gab der Troll seinem Fahrer ein Zeichen, den Wagen zu parken. Wenig später trat ein dünner, triefnasiger Kerl mit vielfarbigem Haar auf. Er war in diesem Gespann sozusagen der Anti-Troll. Seine Lederjacke sah recht mitgenommen aus, gleich so, als habe sie schon eine Menge erlebt. Wahrscheinlich wurde er in ihr von einem feindlich gesinnten Auto zweihundert Meter weit mitgeschleift. Seine schwarze Hose zeigte an den Knien Ausbeulungen, die Schuhe konnten eigentlich mal wieder etwas Schuhcreme und eine ordentliche Abreibung vertragen. Er kramte ebenfalls seinen Ausweis hervor und reichte ihn an den Wachmann weiter: »Carlo Rossi. Ich bin der Chauffeur des Herren von Dreistein.«

»Aha, so wie Kater Carlo, wie?«, schmunzelte der Wachmann. 

»Ha, den kenne ich noch nicht«, antwortet Rossi emotionslos. 

Ehe ein weiteres Highlight des schenkelklopfenden Humors gezündet werden konnte, kam endlich jemand aus dem Hangar, um den angekündigten Besuch in Empfang zu nehmen. Und nebenbei bemerkt, war er nicht weniger nobel gekleidet als der Qualitätsmanagementnormen-Prüfer. 

»Ein herzliches Willkommen, Herr von Dreistein! Mein Name ist Barbiel Marx«, säuselte der Engel Barbiel, der mit der Aufgabe betraut wurde, Herrn von Dreistein durch den Gebäudekomplex zu führen, damit dieser die Organisation bewerten und zertifizieren konnte. »Hatten Sie eine gute Fahrt?« 

»Danke, ich kann nicht klagen«, entgegnete von Dreistein. 

»Danke, bei mir genauso, aber mich fragt ja niemand«, brummelte Rossi und folgte den aufgedonnerten Wichtigtuern ins Innere des Gebäudes.  

Barbiel reichte ihnen ein Clipboard mit einem Formular. Zudem zückte er einen Kugelschreiber. »Hier bitte, ich benötige von den Herren jeweils eine Unterschrift. Dies ist die Schweigeklausel. Ja, danke.« Daraufhin reichte er jedem Herren einen Besucherausweis mit Clip. »Bitte tragen Sie diesen Ausweis gut sichtbar am Revers. Gut, dass Sie eins haben. So, dann können wir gleich vor Ort mit der Tour beginnen.« 

Während des Besichtigungsganges im Parterre, prüfte Herr von Dreistein die Faktoren Sicherheit, Effizienz und Qualität. »Ein wirklich ansehnlicher und schöner Fuhrpark. Aber die  Schienen sollten öfter gewartet werden, diese ist sehr trocken. Etwas Öl wäre gut«, bemängelte er die Vorrichtung der mobilen Trennwände. Nebenbei warf er nochmals einen wohlwollenden Blick auf die fahrbaren Untersetzer. In diesem Bereich wirkte das Gebäude wie ein Parkhaus, in dem diverse Fahrzeuge auf ihre Benutzung warteten. Busse, Lieferwagen, Limousinen und Motorräder.

»Sehr wohl, das werde ich sofort weitergeben«, bemerkte der Engel. »Machen wir mit der Kantine weiter. Zurzeit können Sie dort den Ablauf am besten sehen. Es herrscht gerade ein reger Andrang. Bitte hier entlang«, führte er die Anwesenden in einen der Fahrstühle. »Ich hoffe, die Herren haben einen ordentlichen Appetit mitgebracht. Selbstverständlich gehört eine Verkostung mit zur Qualitätsprüfung«, sagte er charmant. Was weiteres Interessantes gesprochen wurde, konnte nicht mehr verstanden werden, weil sich unversehens die Fahrstuhltüren schlossen. 

*

Irren mag männlich sein, aber wer Katastrophen erleben will, braucht eine Frau.

(Curt Jürgens)

»Hey! Was geht denn bei euch da drin ab?«, klopfte ich bei Harry und Jule besorgt an die Tür. Die beiden wohnten bei uns im Haus, weil wir genug Platz haben, um ihnen genügend Wohnraum zu bieten. Außerdem wollte Jule, meine erwachsene Tochter, lieber bei uns im Haus wohnen, als bei Salomons Ring im unterirdischen Bau ohne Tageslicht. Harry ist, so wie man es heute auszudrücken beliebt, Jules Lebensabschnittsgefährte. Wir brachten ihn ebenfalls aus Italien mit. Eigentlich kommt er nicht ursprünglich aus Italien, sondern aus Ägypten. Und eigentlich ist er sogar ein sehr alter Ägypter - so alt, dass er einst Pharao war. Und eigentlich heißt er auch nicht Harry, sondern Haremhab merienAmun. Durch einen Racheakt des listigen Dschinns Wilbur, wurde ihm leider das ewige Leben nach dem Tode verwehrt. Haremhab musste fast dreitausend Jahre als Mumie sein Dasein fristen, bis mein hypersensibler Sohnemann seine telepathische Nachricht empfing und ihn mit seinem Kumpel Ructus gewissermaßen nekromantisch reanimierte. Sehr zu meiner »Freude«, denn ab da waren wir für Harry verantwortlich. Wir konnten ihn schließlich nicht einfach im Museum zurücklassen. Also erlaubten wir ihm, sich uns anzuschließen. Nach einem Besuch im Botanischen Garten, war der Ex-König, dank einer ausreichenden Dusche, wieder auf Normalmaß gequollen und von einem neuzeitlichen Menschen nicht mehr zu unterscheiden. Zwar untot, aber lebendiger als vorher, verliebte er sich auf den ersten Blick in die blonde Jule, die seinem Werben nicht lange standhalten konnte. Zwar ist er zwanzig Zentimeter kleiner als meine hochgewachsene Tochter, doch versteht es Harry prächtig, seine geringere Körpergröße mit einem großen Ego zu kompensieren. Ihm macht es jedenfalls nichts aus, dass Jule ihn überragt. Es fällt einem ohnehin ziemlich schwer, Harry nicht zu mögen, denn er ist ein ruhiger und ernsthafter Typ, der viel nachdenkt und wenig redet. Zudem hat er sich bei meinem Boss, Ambrosius Pistillum, als sein Assistent, durch sein wahres Organisationstalent beinahe unverzichtbar gemacht. Eigentlich mag jeder Harry, obwohl er manchmal nicht gerade frohe Botschaften überbringt. Aber ehe er die Katze aus dem Sack lässt, spricht er erst einmal die Stärken des Mitarbeiters an, lobt sie und erst dann kommt er zum Wesentlichen. Seltsamerweise nimmt ihm niemand die Kritik übel, sondern jeder bemüht sich, es beim nächsten Mal besser zu machen. Wahrscheinlich muss man erst einmal ein ägyptisches Riesenreich regiert haben, um hinter die Geheimnisse der Effizienz zu kommen.  

Nachdem niemand bereit stand, mir die Tür zu öffnen, drückte ich die Klinke und trat ein. Noch immer befand sich der Entitäten-Kater in meinem Fahrwasser.  

Qwertz bemerkte: »Dein Benehmen ist unverschämt. Ich würde nicht einfach so bei anderen Leuten in die Hütte platzen!« 

»Ehrlich? Das hast du aber längst getan. Du bist sogar in meinen Kater geplatzt. Was willst du? Ich habe geklopft, gerufen und außerdem ist das sowieso meine Hütte. Also darf ich eintreten!«, brummelte ich. Wieder einmal drängelte sich der Dämon an mir vorbei und folgte den Geräuschen. 

»Oh, er muss sie sehr lieben, wenn er ihr beim Kotzen die Haare aus dem Gesicht hält! So etwas machen nur wirklich gute Freunde«, blieb er stehen und kommentierte die Szene. 

Harry tat genau das, was der Kater beschrieb. Zudem wirkte er sehr besorgt und klopfte Jule mit der freien Hand sachte auf den Rücken. »Tut mir leid, Ragnor. Ich wollte Jule nicht allein lassen. Hast dich ja schon selbst reingelassen.« 

»Äh, richtig!«, meinte ich. »Was ist los? Jule? Geht es dir nicht gut?«, fragte ich überflüssigerweise. Wenn es ihr gut ginge, würde sie nicht vor dem Klo knien und »Jörg« rufen. 

»Geht schon wieder«, winkte sie ab und erbrach noch einmal. 

»Sieht aber nicht danach aus«, sagte ich kritisch.  

Selbst der gut gebräunte Harry wirkte seltsam blass. »Vielleicht hat Jule etwas Verkehrtes gegessen«, mutmaßte er. »Ich müsste längst weg sein, Herr Kiesbert von Dreistein kommt. Er nimmt Salomons Ring das Zertifikat ISO 9001 ab. Ich habe Barbiel erst einmal damit betraut, ihn in Empfang zu nehmen, bis ich zur Ablösung komme. Ich hoffe, es ist bei ihr nur eine vorübergehende Magen- und Darmgrippe«, wedelte Harry mit Jules Zopf herum, als wäre dieser ein Dreschflegel.  

»Ja, hoffen wir, dass es Jule bald besser geht«, nickte ich. 

»Herrje!«, sagte Qwertz. »Von welchem Baum seid ihr beide denn heruntergefallen? Noch nicht daran gedacht, die Gute könnte zufälligerweise schwanger sein und deshalb kotzen?« 

»Potzblitz!«, sagte ich. 

»Donnerlittchen!«, sagte Harry. 

»Knalltüten!«, sagte der Kater. 

»Wir bekommen ein Baby?«, fragte Jule hocherfreut. 

»Eine sprechende Katze?«, sagte Harry… »Wahrhaftig, du sprichst! Bist du das, Bastet?« 

»Bist du das, Haremhab?«, fragte Qwertz. »Jessas, ich dachte, du wärst nur irgendein Haremhab, nicht der Haremhab, der Soldatenkönig Djeser-cheperu-Re-setep-en-Re!« 

Und ich merkte auf: »Ihr kennt euch? Moment mal, Bastet? Wieso Bastet? Ich dachte, du wärst ein Kerl! Und jetzt nennt er dich Bastet?« 

»Ich sagte bereits, ich sei eine Entität. Und die ist weder männlich, noch weiblich. Ich war immer das, als was die Leute mich anbeteten. Na ja, heute nicht mehr, aber damals betete man zu mir. Da die Emanzipation trotz des fortgeschrittenen Erdzeitalters immer noch nicht richtig in die Puschen gekommen ist, bevorzuge ich heutzutage eben die männliche Erscheinungsform. Egal, hier geht es nicht um mich, sondern um ihn«, zeigte er mit der Pfote zum Klo, also in Harrys Richtung. »Unser Haremhab hat das Feiern nun wirklich nicht erfunden. Während seine Pharao-Vorgänger gerne mal auf dem Fest der schönen Trunkenheit die weiblichen Groupies mit in ihre Betten nahmen, zog sich unser Harry recht früh zurück, ehe die Orgie so richtig losging. Immer fleißig und arbeitsam. Hinter seinem Rücken nannten ihn seine Untertanen spöttisch ›Haremhab, den Ediktler‹. Mensch, so ein dröger Kerl. Und ausgerechnet dieser Langweiler musste deine Tochter schwängern?«, fragte der Dämon kopfschüttelnd und grinste wie die Cheshire Katze. 

»Hey, lass mal schön Harry in Ruhe. Er ist voll in Ordnung und eben kein Partylöwe. Trotzdem gut, denn einer muss ja schließlich nüchtern bleiben, um den Wagen zu fahren. Er ist wohl der einzige Pharao, der jemals einen Führerschein machte. Klingt cool, oder?: Harry, hol schon mal den Wagen. Übrigens, du Schlaumeier… Woher willst du das mit der Schwangerschaft denn so genau wissen?«, fragte ich neugierig. »Röntgenblick?« 

»Ich bin nicht nur für den Rausch der Trunkenheit zuständig, sondern auch für die sinnlichen Freuden, die Fleischeslust und die Fruchtbarkeit. Ich erkenne eine Schwangere, wenn ich sie sehe. Und ich irre mich nie!«, behauptete er stur. 

»Wir bekommen ein Kind!«, tätschelte Harry meiner Tochter Jule den Rücken. Vor Freude verschlug es ihr glatt das Kotzen. 

»Das habe ich nicht gesagt!«, behauptete der Dämon. 

»Aber du sagtest doch, Jule sei schwanger«, vermeldete ich. 

»Ja, ihr Hirnakrobaten. Das bedeutet aber nicht zwangsläufig, dass es ein Kind wird. Ist ein Rätsel. Strengt euch mal an.« 

»Äh, Moment mal«, monierte Harry. »Sie wird es doch nicht etwa verlieren, oder?«, fragte er ernsthaft besorgt.  

»Nein, ich sagte, sie sei schwanger«, erklärte Qwertz geduldig. »Also…?«, winkte er fordernd. 

»... bekommen wir ein Kind«, ergänzte Harry. 

»Wieso Hirnakrobaten?«, fragte Jule. 

»Möchte ich auch gerne wissen!«, grollte ich.

»Ihr kommt noch drauf«, winkte der Kater ab.

»Zwillinge!«, sagte Jule. »Schwanger, aber nicht ein Kind... sondern zwei, also Zwillinge!« 

Der Kater nickte anerkennend. »Ich wusste, dass du cleverer bist als die beiden Buttnasen dort zusammen. Da merkt man gleich, wessen Tochter du bist«, nickte er zustimmend. »Aber ich meine damit nicht diesen Quadratschädel, sondern die Frau Mama, von der ich dich übrigens grüßen soll. Jepp, Zwillinge. So ist es. Dabei weiß der Große längst, dass Mehrlingsgeburten in eurer Familie nichts Besonderes sind. Manchmal haben die Kerle wirklich ein riesiges Brett vor dem Kopf. Tja, dann mal meine Gratulation! Übrigens, das mit dem Kotzen, wird bald auch wieder besser werden«, sprach er ihr Mut zu. 

»Jetzt wo du Mala erwähnst...«, brachte ich besorgt hervor. »Jule, du hast nicht zufällig in letzter Zeit ungezügelten Appetit auf Menschenfleisch?«, fragte ich misstrauisch. 

Meine Tochter wurde ein Tick grünlicher im Gesicht, bückte sich wieder in die Kloschüssel und kotzte. Harry schüttelte verständnislos den Kopf: »Super, Ragnor. Das war ja mal wieder so etwas von taktisch geschickt... Gerade ist ihr Magen ein wenig zur Ruhe gekommen! Lass dir gesagt sein: Bisher hat Jule noch niemanden angefallen, oder etwas aus jemanden heraus gebissen. Zufrieden? Was ist das eigentlich für eine seltsame Frage?«

»Wirklich? Niemanden? Gut, dann ist ja alles in Butter. Keine Ursache«, fiel mir ein Stein vom Herzen.  

Der Kater wirkte unruhig. »Ich will ja nicht drängen, aber könntest du mich jetzt bitte zum Magus Ambrosius Pistillum bringen? Es ist nämlich dringlich!«, drängte er ungeduldig. 

»Wäre ja noch schöner, einen Dämonen in unsere Firma einzuschleusen!«, blockte ich ab. 

»Ich sagte doch bereits, dass ich kein Dämon bin!«, beharrte er drauf. »Ambrosius muss mir helfen!« 

»Dann geh erst aus meinem Kater raus! Nimm doch einen von denen da!«, öffnete ich die Tür zu Jules Wintergarten und eine Menagerie der Monstrositäten blickte uns relativ entspannt entgegen. Das Socken-Monster Karlchen (so groß wie ein ausgewachsener Grizzly), der rüsselnde Plork Plorki und der Dodo Alice musterten den Kater mit wachsendem Interesse. Sie erkannten sofort, dass dieser nicht Joey war. 

»Nee, lass mal stecken!«, wehrte Qwertz ab. »Unauffälliger geht es wohl nicht, wie? Schließ´ bitte die Tür, ehe mich noch eins von diesen Dingern frisst. Tut mir leid, aber ich muss deinen Kater noch eine Weile in Anspruch nehmen. Wie wäre´s, wenn du Ambrosius davon unterrichtest, dass ich ihn sprechen möchte? Du hast doch ein Telefon, oder etwa nicht?« 

Harry nickte. »Du kannst unseres benutzen und apropos unterrichten… Ragnor? Musst du nicht langsam zum Unterricht?« 

Ein flüchtiger Blick auf meine innere Uhr bestätigte mir, dass ich wirklich verdammt spät dran war. »Okay, ich muss ohnehin erst mal einen Termin mit Ägidia Betterman vereinbaren. Außer Harry, kommt niemand an Ambrosius heran, ohne nicht zuvor mit Ägidia zusammenzustoßen.«  

Es blieb nichts anderes übrig, als einen Termin für die Entität einzuholen. Wir verabschiedeten uns von Jule und Harry.  

… Toll, was für ein Morgen. Erst dieser Dämon und nun musste ich erfahren, dass ich Großvater werde und das, obwohl mein Schwiegersohn in spe mehr als doppelt so alt ist wie ich...

»Und du Entending kommst in die Katzentasche!«

Damit war Qwertz überhaupt nicht einverstanden. »Nein, ich weigere mich, in einer Tasche, wie ein Gefangener, mitzukommen. Tut mir leid, es ist nichts Persönliches gegen dich. Aber ich liefere mich nicht an eine Organisation aus, von der unlängst bekannt ist, dass sie Dämonen vernichtet. Und ich betone es erneut: Du behauptest ständig, ich sei ein Dämon, was ich aber abstreite. Und dann soll ich mich, von dir in einer Tasche gefangen, ausliefern? Nein, ich gehe so mit, wie ich bin. Ohne Behältnis, ohne Leine, ohne Fesseln. Entweder so, oder gar nicht!« 

Verächtlich blickte ich auf meinen Kater herab. »Du bist nicht in der Position, irgendwelche Forderungen an mich zu stellen!« 

»Herrgott! Wir stehen doch beide auf der gleichen Seite! Es geht dich zwar nichts an, aber es sind etliche unschuldige Kinderleben in Gefahr, wenn du mich nicht zum alten Pistillum bringst!«, äußerte er ungeduldig. »Stell dir vor, eines deiner Kinder würde in Lebensgefahr schweben. Da hättest du ebenso wenig Laune, mit mir über eine lächerliche Katzentasche zu diskutieren!« 

»Okay, ist ja gut!«, fauchte ich. »Du bleibst aber nah bei mir! Und keine Extratouren, hörst du?« 

»Geht klar!«, antwortete er und kletterte auf meine Schulter. 

»Argh, was soll der Quatsch?«, beschwerte ich mich. 

»Du sagtest, ich solle nah bei dir bleiben! Noch näher und es wäre Sex! Chrr, chrrr, chrr...«, lachte er dämlich. 

»Ich hasse dich!«, knurrte ich wütend. 

»Ructus! Agnir!«, blaffte ich in die Küche. »Antreten zum Schulunterricht! Smartphones in die Taschen und mitkommen!« 

Wenn ich sie nicht jeden Tag zum Unterricht scheuchen würde, säßen sie bis Mittag in der Küche herum und spielten mit ihren Handys herum. Wir gingen nach unten und brachten den Hund Schnauze in den Garten, damit er Wache schieben konnte. 

Ructus peilte auf meine Schulter… »Sag mal, Ragnor. Ist dir eigentlich noch nicht aufgefallen, dass dir ein besessener Pseudo-Kater auf der Schulter sitzt?« 

»Und du bist eine Petze!«, sagte Qwertz von oben herab. 

Agnirs Augen wurden groß. »Joey kann sprechen!« 

»Nein, nicht Joey, sondern Qwertz Uiopü Fufluns Pacha. So hat er sich mir jedenfalls vorgestellt. Joey hat zwei grüne Augen und schielt nicht!«, versuchte ich den Kater runter zu schubsen. 

Der jedoch hockte hartnäckig auf meiner Schulter, bemerkte meine Bemühungen und fuhr sogar die Krallen aus. »Jo, stimmt! So heiße ich. Im Moment, jedenfalls. Und Jule ist schwanger!«, posaunte er Familien-Interna heraus. 

»Was wird es denn?«, fragte Agnir verschlafen. »Junge, oder Mädchen. Schließlich muss ich wissen, ob ich Onkel oder Tante werde«, nuschelte er leicht abwesend. 

Ructus sah ihn verständnislos an. »Echt, Agnir. Das Saufen tut deinem Hirn überhaupt nicht gut! Du solltest mal hören, was für einen verdammten Scheiß du da redest!« 

»Ruhe! Er hat einen Kater!«, sagte ich. Mir wurde sogleich bewusst, wie doof das klang. Vor allem, weil mir selbst so ein Kater-Vieh auf der Schulter hockte. 

Wir waren längst aus dem Haus, da lugte ein weißer Kopf aus dem Gebüsch. Auf dessen Stirn prangte ein mächtiges Horn in Perlmutt. »Was? Ihr bekommt auch Nachwuchs? Das ist aufregend!«, tippelte uns das Einhorn Karl-Heinz entgegen. Neugierig schloss er sich unserer kleinen Kolonne an. »Wisst ihr, was an einer Schwangerschaft das Schlimmste ist?«, fragte er. Nur war das eine rein rhetorische Frage, denn er beantwortete sie selbst. »Es ist das elendige, lange Warten! Es dauert eine Ewigkeit, bis der Erdenbürger da ist. Und wenn er dann da ist, entpuppt er sich als saumäßig frech. Leider kann man ihn dann nicht wieder zurück stopfen!«  

»Dieser Aussage kann ich nur beipflichten!«, nickte ich bezüglich Agnirs letzter nächtlicher Alkoholeskapade. 

Vor dem Hauptgebäude angekommen, zückten wir unsere Sicherheitsausweise; der Wachmann winkte uns durch. Obwohl ich den Kater bei mir trug, guckte er nicht sonderlich interessiert. Er war es längst gewohnt, dass unsere Mitarbeiter ihre Tiere dabei hatten, oder draußen Gassi führten. Die Tierhaltung war uns nicht untersagt. Unser Psychologe meinte sogar, sie steigere das Wohlbefinden der Mitarbeiter und deren Kreativität. Wichtig war lediglich, dass die Lieblinge artgerecht gehalten und fachmännisch versorgt wurden. Ansonsten spielte es überhaupt keine Rolle, ob jemand ein Socken-Monster, einen Hund, oder einen dressierten Alligator hielt. Ohnehin sind bei uns im Hause, die Halter kaum von ihren eigenen Tieren zu unterscheiden.  

*

Im Reich der Akten ist der Bürokrat König.

(Russisches Sprichwort)

Im Gang blieb ein Zentaur stehen, um meinen Kater Joey zu streicheln, denn dieser war mittlerweile von meiner Schulter herabgestiegen, um sich ein wenig die Füße zu vertreten. 

»Schnurrrrr!«, sagte Qwertz und lief weiter, nachdem die Streicheleinheiten versiegt waren.

»Du bist ein denkbar schlechter Katzenimitator!«, bemängelte ich. »Du musst nicht ›schnurrrrr‹ sagen, sondern selbst schnurren!«, schüttelte ich den Kopf.

»Und dir geht wohl nie der Beschwerdestoff aus, wie?«, blieb er erstaunt stehen und lugte in Richtung einer oliv gekleideten Menschenansammlung. »Haben die da etwa auch alle einen Termin bei Ambrosius Pistillum?«, fragte er mürrisch und musterte sie mit kritischem Blick.

»Wir haben erst in einer Viertelstunde den Termin bei Pistillum. Nein, das da, sind meine Oliven! Guck sie dir an, wie sie da herumlungern! Ich hasse jeden Einzelnen dieser Knalltüten! Leider Gottes bin ich ihr Ausbilder, obwohl ich echt nicht weiß, was ich diese Volltrottel lehren soll. Sie können nicht mal ordentlich freihändig stehen, ohne umzufallen. Wie soll ich ihnen  die Raffinessen des Kampfes und der Tarnung beibringen?« 

»Oh, du magst deinen Job nicht sonderlich, wie?« 

»Ich bin schon ziemlich alt, leider habe ich die Hälfte meines Un-Lebens damit vergeudet, aus ungeschickten Rekruten, ordentliche Soldaten zu machen. Als ich hier bei Salomons Ring unfreiwillig in Lohn und Brot genommen wurde, durfte ich wenigstens im Außendienst arbeiten. Ich war der Teamleiter unserer Eingreiftruppe. Das war wenigstens noch bedingt aufregend, doch wenn ich diese Pfeifen sehe, könnte ich mein Frühstück wieder auskotzen. Leider ist das ein Zugeständnis, das ich meinen Kindern machen musste, nachdem ihre Mutter ermordet wurde. Sie sollten ihren Vater nicht auch noch verlieren. Tja, statt in der Welt herum zu jetten, muss ich mich nun um die da kümmern. Still jetzt, ich will nicht, dass sie mich für verschroben halten, weil ich mit einem Kater rede!«, näherte ich mich ihnen, schloss den Unterrichtsraum auf und ließ sie eintreten.  

»Morgen!«, nuschelten sie.  

»Morgen, ihr Luschen! Ich bin heute extra zu spät gekommen, damit ihr mal seht, wie nervig das ist, auf andere warten zu müssen. Außerdem habe ich meine Kampfkater dabei. Wer nicht spurt, bekommt ihn in die Fresse geworfen. Dicke Matten auf den Boden, aber dalli!«, kommandierte ich. 

Eher gemächlich machten sie sich daran, die dicken Polstermatten über den Hallenboden zu verteilen. 

»Aufgemerkt! Wir kommen heute zu der Königsdisziplin der Kampftechnik, dem sogenannten Nahkampf. Im Gegensatz zum Fernkampf, der über weite Distanzen mit Fernwaffen und viel Glück ausgetragen wird, ist der Nahkampf immer noch die schnellste Möglichkeit eliminiert zu werden, weil man eben in Armeslänge des Gegners steht. Um nicht selbst dran glauben zu müssen, sondern den vorzeitigen Abgang dem Feind zu überlassen, müsst ihr ihm immer einen Schritt voraus sein! Okay?« 

Zögerliches Nicken. Diese Deppen machten mich echt krank. 

»Wie ich sehe, ihr habt verstanden«, meinte ich zynisch. »Folgendes Szenario: Du da, Oliver! Herkommen!«, zeigte ich auf einen x-beliebig austauschbaren Oliven. »Ach, komm schon!«, meinte ich genervt, weil der Typ jetzt schon die Hosen voll hatte. »Wie heißt du?… Nein, sag es mir nicht... weil es mir egal ist, du Opfer! Was machst du, wenn du mit deinem Feind in den Clinch gehst, ihr aber beide keine Waffe mehr zur Hand habt?«, fragte ich in der Hoffnung, er wüsste ansatzweise, wovon ich gerade sprach. 

»Äh, keine Ahnung!«, meinte Oliver und blickte ängstlich. 

»Du wirfst mit Wattebäuschen? Okay, ich demonstriere jetzt die beliebte Szene aus Funk, Fernsehen und Kino. Ein echter Klassiker: Showdown mit Strangulation! Was steht ihr da so herum und haltet Maulaffen feil? Los, auf den Gegner und würgt euch mal kräftig. Ich will mindestens einen Ohnmächtigen sehen!«, scheuchte ich sie auf die Matten und setzte mich genüsslich auf den Wattebausch-Oliver und tat als würde ich ihn würgen. »Während ich noch genug Luft habe, um ein Lied zu pfeifen, sieht es mit ihm da echt übel aus!«, deutete ich auf mein Opfer. 

Es war eine Freude, sie alle mit hochrotem Gesicht am Boden zu sehen. »Also gut, ihr kennt die berühmte Szene; der Feind hat zufälligerweise die Oberhand und sitzt auf dem Helden und würgt ihn nach Leibeskräften. Ja, genauso wie ihr es gerade macht. Tja, dann ist man ganz schön angeschissen. Der Kerl hockt auf dir und würgt dich und beabsichtigt, dir das Zungenbein zu brechen. Du musst wissen, spätestens nach drei Minuten geht bei dir das Licht aus. Wenn er sich allerdings besser auskennt, dich von hinten in den Schwitzkasten nimmt und die Halsschlagader abdrückt, geht es wesentlich schneller. Aber gehen wir mal davon aus, er ist genauso ein Hirni wie du, und hat keine Ahnung. Also sitzt er auf dir drauf und würgt dich, Kraft seiner Hände. Hier kommt die Preisfrage: Was gedenkst du zu tun, um der Draufgänger und nicht der Draufgeher zu sein?«, fragte ich in die Runde. Als Antwort kam nur Ächzen, weil die Dämel sich noch immer gegenseitig würgten. 

»Hey, ihr könnt jetzt loslassen, wir haben den ersten Ohnmächtigen. Na? Hat jemand einen blassen Schimmer, was zu tun ist, wenn ihr mächtig in der Klemme steckt?« 

Es gibt noch Zeichen und Wunder, denn einer der Oliven meldete sich. »Da gibt es doch diese Sache mit den Augen. Man drückt seinem Feind die Daumen in die Augen!«, meinte der Rekrut, seines Zeichen ein Schwarzelf, überzeugt.  

… Ich weiß bis heute nicht, wie die korrekte Bezeichnung für Hominiden mit dunkler Hautfarbe lautet, aber ich hoffe, es ist richtig, wenn ich sage, dass es sich bei ihm um einen Farbigen handelte, oder um ein Lebewesen mit extremer Pigmentierung, oder Melanismus, whatever...

»Okay, echt clever. Du bist also eine schwarze Olive? Komm her, würdest du das mit den Daumen mal an mir demonstrieren? Nicht schüchtern sein!«, bat ich ihn zu mir auf die Matte. 

»Und du kannst abhauen, Glück gehabt!«, meinte ich zu meinem vorherigen Sparringspartner, der kurz vor einem Herzinfarkt stand, weil er totalen Schiss hatte. Ich wandte mich dem Schwarzen zu: »Du bist das Mädchen, du darfst unten liegen«, scherzte ich. Hämisches Lachen kam von den anderen. »Schnauze, ihr Deppen!«, fauchte ich. Sofort herrschte Ruhe. »So, zeig mal, wie du das mit den Augen meintest!«, nahm ich wieder die Haltung des Szenarios ein. Der Typ bekam echte Probleme.  

»Äh, ich komme nicht an Ihr Gesicht heran!«, mühte er sich. 

»Siehst du, wer lange Arme hat, bekommt die Kekse. Deshalb ist es auch Quatsch, was du erzähltest. Was nützt dir das Wissen, wenn du nicht an mich herankommst. Ich bin groß, du weniger. Jetzt an meine Augen zu kommen, wäre reine Glücksache. Aber wollt ihr euch von Fortuna, oder lieber vom Können und Wissen abhängig machen? Und ich sage euch, Fortuna ist eine Frau - und Frauen sind sehr launisch!« 

Zustimmendes Nicken. Ich winkte ab. »Ihr könnt da wohl kaum mitreden, ihr seid doch großteils selbst noch Jungfrauen. Okay, ihr Milchgesichter. Worauf kann man sich grundsätzlich immer verlassen?«, wollte ich wissen. 

»Auf den Steuerbescheid?«, fragte so ein Komiker. 

»Witzig, aber nicht unrichtig. Steuern gehören zum Gesetz. Genauso wie die Physik ihre Gesetze hat. Ich gebe euch mal einen Tipp: Wie wäre es mit dem Hebel und dem Hebelgesetz?« 

Erkenntnis flackerte in ihren Gesichtern auf. 

»Weiß jemand, was ein Hebel ist? Guckt nicht auf mein T-Shirt. Es ist kein Schalterrätsel. Ach, erspart mir das Ratespiel, ihr Hohlköpfe! Ein Hebel ist eine kraftumformende Einrichtung, die dazu dient, mit geringem Kraftaufwand, eine verstärkte Wirkung zu erzielen. Ganz plausibel. Wir alle kennen das Prinzip des Hebels von Scheren, Brechstangen, Schraubenschlüsseln, Winden, et cetera, perge, perge«, sah ich in die Runde. Meine Oliven nickten zustimmend. »Okay, schwarze Olive. Jetzt darfst du mal den Mann spielen und oben liegen. Besorg´ es mir richtig hart, Baby!«

Der Schwarzelf setzte sich auf meine Brust und versuchte, mich zaghaft zu würgen.  

»Hey, was soll das denn werden, wenn es fertig ist? Ich sagte, du sollst es mir hart besorgen, du Pfeife! Drück fester! Ich beiße nicht, jedenfalls nicht, solange du einen ungewaschenen Hals hast. Pass auf, jetzt schwimme ich mich frei«, brummelte ich. 

Der Schwarze warf sich ins Zeug, legte seine Hände fester um meinen Hals und begann, mich kräftig zu würgen.  

Ich klemmte meine Hände wie zum Gebet zwischen seine beiden Handknöchel, steckte sie weiter durch und öffnete sie. Mein Gegner konnte sich nicht mehr halten und fiel mir entgegen. 

»Genau das meinte ich, mit dem Prinzip des Hebels. Wenn ich so gesehen versuche, meine Schultern zwischen seine Hände zu quetschen, wird er seine Kraft nicht mehr umsetzen können. Nicht vergessen: Es sieht wie ein Schwimmstoß aus, also schwimmt euch frei. Das funktioniert übrigens auch im Stehen. Dann aber mit Kniehochziehen. Nur wenn ihr das übt, solltet ihr unbedingt ein Suspensorium tragen. So, und jetzt schwimmt ihr euch so lange frei, bis ihr es im Schlaf beherrscht, was aber längst nicht heißen soll, dass ihr zwischendurch ein Schläfchen machen sollt. Vergesst nicht, euch abzuwechseln. Ich bin derweil mal ein paar Minuten fort. Ihr wisst, was ihr zu tun habt!«, verabschiedete ich mich von den Oliven. 

Qwertz huschte mit durch die Tür. »Hm, du hast deinen Kindergarten gut im Griff. Ich bin tief beeindruckt und habe das Schauspiel in vollen Zügen genossen. In vollen Zügen, so wie Schwimmzüge...«, verdeutlichte er seine Aussage. 

»Ja, ich habe den Witz kapiert!«, brummte ich. Wir durchschritten verschiedene Gänge, benutzten noch einmal den Lift und kamen danach endlich im Verwaltungstrakt an.  

»Guck, hier arbeitet meine Schwiegermutter… und Molly«, bemerkte ich, und zeigte auf die Tür des Psychologen und Parapsychologen Dr. Dr. Ferdinand Gütiger. 

»Ach ja? Wer ist denn diese Molly?«, fragte Qwertz neugierig. »Deine Freundin? … Und ist sie süß?«  

»Ich habe keine Freundin«, winkte ich ab. 

»Hm, aber sicherlich einen Betthasen, oder? So ein Kerl wie du, voll bis über die Hutschnur mit Testosteron? So jemand muss nicht aus reiner Not in den Puff gehen. Guck dir doch mal an, wie die Weiber dir hinterhersehen«, deutete er mit dem Kopf in Richtung Suzi Chen, die Tochter von Meister Chen, Spezialistin für Fernöstliche Kampfkunst, die mir die ganze Zeit schon auf den Hintern starrte und nun schnell weg guckte, als ich sie ansah. »Du bist ein V-Mann!«, sagte Qwertz. 

»Nein, bist du blöd? Ich bin kein Spitzel!«, knurrte ich.

»Das hat doch gar nichts mit Spitzelei zu tun, sondern ist deine anatomische Form. Breites Kreuz, schmale Hüften. Also V-förmig. Du bist riesengroß und ein echtes Tier. Zwar kein Schönling im eigentlichen Sinne, aber so einen animalischen Kerl lassen die Weiber doch gern umsonst ran. Sie lieben es, sich mit einem Raubtier einzulassen, wo es ansonsten zu viele lasche Softies gibt. Du bist ein böser Junge und die kriegen immer die Bräute. Ach, komm schon! Du machst es dir bestimmt nicht selbst. Du hast einen Bettwärmer!«, drängte er.

»Ja, es gibt da den einen oder anderen Betthasen«, gab ich zu. 

»Molly ist einer davon?«, bohrte er weiter. 

»Ja, einer...«, grunzte ich. 

»Oh, du Schwerenöter. Kenne ich die anderen?«, fragte er. 

»Geht dich nichts an! Schluss jetzt mit diesem vertraulichen Geschwurbel! Wir sind da«, grummelte ich. Schließlich musste ich nicht vor ihm mein ganzes Privatleben ausrollen. Mir sagte er über sich persönlich nämlich so gut wie gar nichts. Nicht mal, wieso er sich vehement sträubte, den Körper meines Katers zu verlassen. Aber das würde ich ohnehin herausfinden.  

Gemeinsam betraten wir das Vorzimmer des Magus Ambrosius Pistillum. Damit begaben wir uns auf das Territorium der Orkin Ägidia Betterman.  

»Name?«, fragte sie, ohne von ihren Schreibarbeiten aufzublicken. Sie gab sich niemals freundlich, wenn sie mit anderen sprach. 

»Mein Name ist Ragnor McClane. Ich habe einen Termin beim Magus Ambrosius Pistillum, um 8.15 Uhr. 

»Ich weiß, selbstredend gab ich Ihnen diesen Termin. Nehmen Sie bitte noch einen Augenblick Platz«, sagte Ägidia freundlich und wies mit dem Finger auf die weiche Ledersitzgruppe. 

»Hääää?«, fragte ich. Nicht weil ich irgendetwas nicht verstanden hätte, sondern weil Ägidia freundlich zu mir war. Ich kannte sie schon, seit Ambrosius sie als sein Zerberus eingestellt hatte. Jedoch war sie noch nie zuvor zu mir, geschweige denn zu jemand anderen, freundlich gewesen. 

»Etwas nicht verstanden?«, fragte sie. Ich schüttelte den Kopf. »Ach, was bist du doch für ein niedliches Kätzchen!«, tätschelte sie den Kater, der wieder: »Schnurrr!« sagte und sah auf. »Haben Sie vielleicht noch ein paar Fragen, Herr McClane?«, fragte Ägidia und musterte mich. Und ich musterte sie. Irgendetwas war faul im Staate Dänemark. 

»Nein, alles okay«, meinte ich und wechselte meinen Standort, um Ägidia genauer zu checken. Nichts war ungewöhnlicher  als sonst an ihr. Dieser Umstand machte mich erst recht misstrauisch, also betrachtete ich sie mit meinem Aurenblick.  

… Nein, unmöglich. Langsam glaubte ich, unsere Mitarbeiterinnen würden vielleicht von einer Epidemie heimgesucht. Denn auch Ägidia Betterman war guter Hoffnung. Den Samen konnte nur einer gelegt haben. Ebenfalls ein Mitbringsel unseres letzten Italienaufenthalts. Der Oger Elmo trug zwar ein Kleid, als wir ihn das erste Mal sahen, doch Ägidia hatte ohnehin die Hosen an - und obendrein eine Schwäche für Elmo. Ich war wirklich geplättet. Kaum brach das Frühjahr an, vermehrte sich unsere Belegschaft explosionsartig. Was würde eigentlich dieses seltsame Mischwesen für eine Bezeichnung tragen? Orkoger, Ogerork. Okgre? ... 

Der Kater sprang von ihrem Schreibtisch und schlenderte lässig zu mir herüber. »Na? Ob es wohl etwas mit mir zu tun hat, wenn plötzlich alle Bräute schwanger werden?«, fragte er leise 

»Halt dich bloß von Molly fern!«, knurrte ich, weil ich so etwas nun überhaupt nicht gebrauchen konnte. Einmal völlig unerwartet Vater zu werden, hatte mir schon gereicht, obwohl Agnir eine echte Freude für Amanda und mich gewesen war.  

Ägidia hielt ihr Headset, und nickte. »Ja, ich lasse ihn ein«, bestätigte sie Ambrosius´ Bitte. Unter ihrem Schreibtisch betätigte sie den Entriegelungsknopf für die Tür des Ringleiters. 

»Herr McClane, Sie dürfen eintreten«, sagte Ägidia, ohne mich anzubrüllen… Wirklich verwirrend der Umstand. 

»Okay«, nahm ich den Entitäten-Kater hoch und schritt zur Tür und trat ein, ohne zu klopfen. Ambrosius wusste bereits, dass ich ihn sprechen wollte.  

Der ehrenwerte Magus saß an seinem Schreibtisch, wo er sich ein paar Notizen machte. »Hallo Ragnor, nimm doch Platz«, bat er freundlich, wie es nun mal so seine Art ist. 

Ehe ich allerdings den angebotenen Stuhl erreichen konnte, hatte ich schon wieder das elendige Stinktier Edward Mullen an meinem Sneaker hängen. Der Skunk versuchte mit wachsender Begeisterung, meinen Schuh zu begatten. »Edward aus! Ambrosius? Würdest du so gut sein, ehe ich es tue?«, fragte ich und drohte, meine Telekinese einzusetzen.

»Edward! Geh in dein Körbchen!«, mahnte der Magus. Keine Reaktion vom selig rammelnden Skunk. »Edward!«, gemahnte Ambrosius erneut. »Na gut! Ventus magis eurus quam in canistro!«, rief er und vollführte eine kompliziert anmutende Handbewegung. Das Stinktier wurde mit einem Windstoß vom meinem Bein gepflückt und landete in seinem Korb. Völlig verdattert sah es sich um - und mich recht vorwurfsvoll an. 

»Was guckst du so? Ich war das nicht!«, grinste ich spöttisch.

Der Entitäten-Kater machte einen Buckel und sagte: »Fauchel!«, was mich die Augen verdrehen ließ. 

Der Magus dachte wohl, ich deutete mit dieser Augenroll-Aktion auf seinen Edward, »Ach, lass Edward ruhig ein wenig schmollen. Er wird schon von selbst darauf kommen, weshalb es geschah. Nun, Ragnor, was kann ich für dich tun?« 

»Hm, eigentlich weniger für mich, als für ihn. Los, gebe dich zu erkennen, Dämon!«, forderte ich von Qwertz. 

Dieser verneigte sich höflich, putzte kurz über Joeys Fell und betrat den Schreibtisch. »Ehrenwerter Magus Pistillum, zuerst möchte ich dir freundliche Grüße von Lady Mala überbringen,  als Zeichen einer zukünftig guten Zusammenarbeit mit der Spektralwelt der nördlichen Hemisphäre. Sie war es, die mich zu dir schickte. Mein Name ist Qwertz Uiopü Fufluns Pacha«, stellte sich der Kater vor. 

»Sagtest du Fufluns Pacha?«, fragte Ambrosius neugierig. 

Ich schaltete mich ein und nickte. »Ja, ist etruskisch.« 

»Das weiß ich selbst«, winkte er in meine Richtung und konzentrierte sich wieder auf Qwertz. »Du wirst aber auch Dionysos Bacchus, oder auch Dionysos Bassaros, Dionysos Lysios, oder auch Dionysos Polyônomos, also der Vielnamige genannt.« 

Der Kater nickte. »Ich möchte hiermit betonen, dass ich kein Dämon bin, so wie der Große ständig behauptet. Ich bin eine Entität, kein Dämon!«, beharrte er. »Und ja, ich habe viele Namen und Gestalten, wurde von etlichen Kulturen angebetet. Jedoch möchte ich nicht großspurig wirken, denn es ist seitdem viel  Zeit vergangen, nicht zu meinem Vorteil, wohlgemerkt.« 

»Dieser Umstand ist mir durchaus bewusst. Wollen wir unter vier Augen reden?«, fragte der Magus vertraulich. 

Dagegen hatte ich massiv etwas einzuwenden, weil diese Entität meinen Kater und mich so schamlos ausnutzte. Schließlich habe ich ihn zum Magus gebracht und wollte zumindest wissen, worum es eigentlich ging. Seine Geheimniskrämerei ging mir auf den Sack. »Nee, ich will meinen Kater nicht mit dem Dämonen allein lassen! Er hat ihn in Geiselhaft genommen!« 

»Vertraust du ihm?«, fragte der Magus. Das fragte er übrigens nicht mich, sondern diesen Qwertz! Eigentlich hätte ich deshalb beleidigt sein müssen. Jedoch hielt ich mich zurück. 

»Der Große ist schwer in Ordnung. Ich vertraue ihm. Schließlich hat ihn meine Chefin als vertrauenswürdige Person eingestuft. Und obwohl er sich weigerte, mich zu dir zu bringen, hat er es letztlich doch getan, was ich ihm sehr hoch anrechne! Obwohl er erst ruhiger wurde, als Harry mich erkannte. Außerdem lässt es sich in seinem Kater gut leben. Sehr bequem.« 

»Und du hättest ja auch mal am Rande erwähnen können, dass du Dionysos bist. Anstatt mir so einen bekloppten Namen unterzuschieben, mit dem ich absolut nichts anfangen kann!«, reklamierte ich energisch. 

Der Kater schüttelte den Kopf. »Du zeigtest dich nicht einmal beeindruckt, als Harry mich Bastet nannte. Dich interessierte es sogar mehr, ob ich ein Weib sei. Wenn ich dir den Namen Dionysos genannt hätte, hättest du wahrscheinlich behauptet, Erik der Rote zu sein. Solche Kerle wie dich, kenne ich gut!« 

»Dann bist du also auch mal Stuffo gewesen? Der nordische Gott der Trunkenheit?« 

»Genau, der war ich auch mal!«, behauptete er. 

»Kannst viel behaupten, wenn der Tag lang ist!« 

»Meine Herren!«, rief der Magus uns zur Vernunft. »Sag mal, Ragnor… Musst du nicht zurück, um deine Oliven zu unterrichten?«, fragte er misstrauisch. 

»Die haben zu tun. Heute ist das Strangulieren mit Freischwimmer angesagt«, winkte ich lapidar ab. 

»Okay«, meinte der Magus. »Na schön, Qwertz. Was führt dich zu mir? Du brauchst meine Hilfe? Das ist ein echter Präzedenzfall, dass ein Dämon… eine Entität, uns um Hilfe bittet.« 

»Ja, und das auch noch, weil es um einen Menschen geht. Im Normalfall ist es anders herum. Aber lass mich dir mein Erlebnis schildern, dann wirst du mich verstehen!«, meinte der Kater und erzählte uns die Geschichte von der Hexe, die unschuldige Kinder entführte. »Nicht einmal im Krieg habe ich so etwas Schreckliches gesehen. Dieser Raum mit der Schlachtbank und den zerstückelten Körpern…«, würgte er. Und während er das tat, spuckte er doch tatsächlich einen Fellballen aus. »Sorry, das ist ekelhaft. Das gehört nun mal zur Gestalt einer Katze. Ups! Das mit dem Fellbatzen ist selbst für mich ziemlich widerlich… Tschuldigung«, bat Qwertz um Verzeihung. 

Der Magus nahm ein Kleenex-Tuch und wischte den Haarballen vom Tisch. »Keine Ursache«, kommentierte er. 

»Danke«, sagte Qwertz zerknirscht. »Weißt du eigentlich, wie viele Kinder seit 1951 verschwanden und nicht wieder auftauchten? Und somit noch immer als unaufgeklärte Fälle gelten?«, fragte der Götterkater. 

Der Magus überlegte kurz: »Soweit ich weiß, sind es ungefähr 852 Kinder, die bis heute als spurlos verschwunden gelten. Ansonsten liegen die Aufklärungsquoten des letzten Jahres, was vermisste Minderjährige betrifft, beinahe bei einhundert Prozent, was aber auch an der immer weiter fortschreitenden Technik liegt. Heutzutage besitzt fast jedes Kind ein Handy, womit man seinen genauen Standpunkt orten kann.« 

»Mag sein, aber ich weiß, was mit mindestens 120 dieser 852 vermissten Kinder passierte. Sie wurden von der alten Hexe Roxana gefressen! Ich weiß ja nicht, was genau sie den Kindern entnimmt. Wohl nicht alles, sondern irgendetwas, das sie benötigt, um sich zu verjüngen. Mir fällt ein,  ich sah nirgends Schädel...«, bemerkte der Entitäten-Kater. 

Etwas an seiner Geschichte erschien mir vertraut. »Sagtest du Roxana? Ist sie rein zufällig so eine Zigeunerin?«, fragte ich neugierig. Der Name Roxana erinnerte mich an die Runenstein-Macherin. 

»Ragnor, du Rassist. Der Begriff Zigeuner ist zutiefst diskriminierend. Versuche es es mal mit ›Indigener Herkunft‹«, korrigierte mich mein Gutmenschen-Chef. 

»Mir doch egal! Man kann sich wegen jedem Scheiß ins Hemd machen! Ich bin ein Vampir, der Menschen Langschweine nennt. Da kann ich doch wohl zu einer fremdländisch wirkenden Person Zigeunerin sagen!« 

»Langschweine?«, fragte Qwertz amüsiert. 

»Ist ein Insiderwitz… Also, du sagtest, diese Magische Fachkraft mit indigenem Hintergrund hieße Roxana?« 

»Ja, die kleine Lena sagte, sie habe sich ihr als Roxana vorgestellt. Hm, du scheinst sie zu kennen? Diese Reaktion fiel mir bei deiner Verflossenen ebenfalls auf. Sie wurde seltsam hellhörig, sobald ich den Namen Roxana erwähnte.« 

Ambrosius Pistillum schaltete sich dazwischen. »Moment mal, ehe ihr euch da in etwas hineinsteigert... Da es sich hier ganz offenkundig um eine, oder gar mehrere kriminelle Handlungen dreht, sollten wir unseren Verbindungsbeamten des Bundeskriminalamtes mit dieser Sache betrauen.« 

So angefixt, wollte ich mich nicht einfach so wüst abwimmeln lassen. »Er wird fachkundige Hilfe gebrauchen können. Lass mich mit auf die Hexenjagd gehen«, bat ich meinen Chef. 

»Nein, das ist nicht dein Job. Auf dich wartet heute ein ganz anderes Vergnügen. Du musst eine Arbeitsprobe vor Herrn Kiesbert von Dreistein ablegen. Dir ist doch bewusst, dass wir für unsere Firma das Qualitätsmanagement Prädikat ISO 9001 beantragen. Wir sind eine moderne Firma im Dienstleistungssektor und müssen mit der Zeit gehen.« 

»Vitzliputzli! So ein Schmus, das ist Kokolores! Welchem Idioten ist denn schon wieder so ein dämlicher Hirn-Furz entsprungen? Doch nicht etwa dir?«, pöbelte ich aufgebracht.  

»Harry meinte, damit schöpfen wir die volle Effizienz aus.« 

»Harry, der Dekretler. Das ist ja mal wieder typisch! Und sollte ich rein zufällig bei der Arbeitsprobe durchfallen?«

»Dann wirst du nachgeschult, kein Thema«, sagte der Magus. 

Qwertz meldete sich ganz bescheiden, indem er die Pfote hob. »Äh, dann ist der Große also nicht bei der Ermittlungsarbeit zugegen? Mir persönlich wäre es wirklich lieber, er käme mit. Denn er ersetzt uns schließlich eine ganze Armee.« 

»Nein, tut mir leid. Alles was du weißt, musst du an unseren Verbindungsbeamten weitergeben, mit dem ich mich in Verbindung setze. Er wird sich melden. Zuvor wird er schon ein paar Fallakten heraussuchen, die wir mit den gegebenen Umständen abgleichen können. Du kannst gerne hier, bei mir warten«, schlug Ambrosius vor.

»Könnte ich noch ein wenig bei Ragnor und den Oliven zusehen? Dein Beamter weiß, wo er mich findet«, sprang der Kater von Schreibtisch. Dabei sah er mich verschwörerisch an. »Gehen wir!«

*

Fordert jemand blinden Gehorsam von dir, so bist du ein Tor, wenn du nicht blinzelst.

(Unbekannter Verfasser)

Mein Albtraum war noch immer nicht vorüber, der Entitäten-Freak wollte mir einfach nicht mehr von der Seite weichen. 

»Was hast du mit dieser Roxana zu schaffen? Sie ist dir ebenso bekannt, wie sie deiner Ex-Frau Mala bekannt ist«, wandte er sich mir interessiert zu. 

»Du gehst mir auf den Sack! Verlass auf der Stelle meinen Kater und kümmere dich um deinen Scheiß!«, polterte ich. … Mann, hatte ich einen Hals! Statt etwas wirklich Sinnvolles zu tun, musste ich für so einen Bürokraten-Hansel den Hampelmann spielen. Wie heißt es so schön? Die Bürokratie ist eine Riesenmaschine, die von Zwergen bedient wird... 

»Tut mir leid, ich kann den Körper deines Katers nicht verlassen, weil ich leider Gottes keinen eigenen Körper mehr habe. Soll nicht heißen, dass es von jeher so war. Nachdem ich heute mit dieser widerlichen Person namens Roxana zusammenstieß und sie mich verfluchte, habe ich keinen mehr. Was für eine Katastrophe. Na ja, meiner war nicht gerade der Schönste, aber eben meiner. Ich hätte natürlich noch Körper optimierende Maßnahmen ergreifen können, aber er gefiel mir eigentlich so wie er war. Sie nahm mir nicht nur den Körper, sondern damit auch die Fähigkeit, mich anderweitig zu materialisieren.  Also, was hast du mit Roxana zu schaffen? Ich sehe dir doch an, dass du voll die dicke Krawatte schiebst, weil Ambrosius dir nicht erlaubt, dich an diesem Fall zu beteiligen!«, schielte er zu mir herauf. Ein leichtes Grinsen konnte er sich nicht verkneifen. 

Leider musste ich einsehen, dass er nicht nachgab, dieser nervtötende Pimpf. »Im Mai letzten Jahres, ließ Lord Seraphim meine Frau Amanda umbringen. Er fädelte alles so geschickt ein, dass es aussah, als wäre sie das Opfer eines in die Irre geleiteten Jungen geworden. Und was Roxana betrifft. Ich wusste schon damals mehr über sie als alle anderen Burgbewohner zusammen. Die tuschelten zwar, aber ich wusste es mit Sicherheit, dass Roxana die Geliebte von Lord Seraphim war. Man muss kein Profiler sein, um zu sehen, wie jemand den anderen ansieht, oder wie schnell sie auseinander huschen und Abstand von einander nehmen, um andere glauben zu machen, es bestehe keine Vertrautheit zwischen ihnen.« 

»Okay… Und nun willst du, obwohl Lord Seraphim jetzt längst tot ist, dir die Genugtuung gönnen, ihm ebenfalls das Weib zu nehmen und Roxana töten?«, vermutete Qwertz vage. 

»So ist es: Auge um Auge, Zahn um Zahn!« 

»Wenn es dir dadurch besser geht… Hey, ich weiß, dass du dir schon ziemlich viele Schnitzer während deiner Karriere bei Salomons Ring geleistet hast, und die Geschäftsleitung war ganz und gar nicht begeistert davon. Aber ohne deinen zivilen Ungehorsam, wäre diese Welt wahrscheinlich schon längst im Chaos versunken. Ich hätte da eine Idee, wie du Roxana zur Strecke bringen kannst, ohne dafür womöglich wieder in einer Zelle, oder gar Kryonikkammer zu landen!«, griente er frech. 

»Womit willst du mir jetzt wieder die Ohren vollblasen, Dämon?«, fragte ich misstrauisch. Seine Art erinnerte mich an den Dschinn Wilbur, den man auch nur mit Vorsicht genießen konnte. Ehe man sich versah, guckte man in die Röhre und besaß einen Ghom-Perser-Teppich weniger. 

Der Dämon schnalzte mit der Zunge: »Hör mal, als Ambrosius sagte, so ein schnarchnasiger Kripobeamter nimmt sich des Falles an, dachte ich, ich breche gleich zusammen. Eigentlich brauche ich ein ganzes Team, mit mindestens einem gut ausgebildeten Magier und mehreren Kämpfern. Stattdessen nur die Polizei? Weißt du, was die Hexe mit denen macht? Die wird sie in Grund und Boden stampfen, ohne dass jemand auch nur eine Spur von denen wiederfindet! Nein, keine Polizei, das wäre die falsche Lösung. Aber ich kenne deine Geschichte. Du bist ein echter Ritter, sogar Odins eigener Gotteskrieger! Du besiegtest den listigen Gott Loki, kämpfst mit Drachen und warst sogar schon in der Hölle. Und so wie ich hörte, will dich Satan dort nicht mehr so schnell wiedersehen. Gewissermaßen erteilte er dir Hausverbot. Und obendrein hattest du den Mut, Mala zu heiraten. Junge, Junge. Was habe ich Manschetten vor der Braut… Wenn du nicht der Richtige bist, wer sonst?« 

»Nettes Bewerbungsgespräch, aber ich muss gleich meine Arbeitsprobe ablegen«, winkte ich ab und betrat den Lift, der mich wieder zu meinen absolut unkernigen Oliven bringen sollte.  

Der Kater drängte sich zu mir in die Fahrstuhlkabine, gerade als die Türen schließen wollten. »Hui, das war knapp! Was würdest du sagen, wenn ich dich gegen deinen Willen entführe?«, fragte er mich tatsächlich mit überaus ernsthafter Miene. 

Was sollte ich sagen? Gar nichts, weil ich in gellendes Gelächter verfiel, das erst wieder abebbte, als ich meine Etage erreichte. »War wirklich nett mit dir zu plaudern!«, sagte ich zum Kater, als ich urplötzlich auf ein ziemlich sperriges Hindernis traf, das unüberwindlich den Gang blockierte.  

»Welcher Vollpfosten hat diesen riesigen Stein hier mitten im Gang abgestellt?«, fragte ich wenig begeistert. 

»Welchen Stein?«, fragte der Stein. 

»Oh, ein sprechender Stein, das kann nur ein Troll sein!«, vermutete ich. Ich traf schon viele Trolle und konnte mit Fug und Recht behaupten, dass sie nicht gerade zu den Hellsten unter der Sonne gehörten. Und ein Troll, eingewickelt in so etwas wie einem Anzug, sah ich zweifelsohne niemals zuvor. Ich bin der Meinung, nichts ist unempfindlicher als Stein. Muss man dann auch noch einen Anzug drüber tragen, wenn es doch Moos gibt? Dann fiel mir ein, um wen es sich bei diesem Kerl handeln könnte: Kiesbert von Dreistein. Na klar, das war eindeutig ein typischer Name für einen Troll. 

»Ah, du seien also Kiesbert von Dreistein? Du kommen wegen Arbeitsprobe?«, fragte ich im putativen Troll-Vokabular. 

»Ragnor McClane? Da eruierten Sie richtig, mein Herr. Allerdings liegt mir eine Frage auf der Zunge – und die kann ich dort nicht länger verweilen lassen. Hat eigentlich noch niemand Ihre offensichtlich schlechte Grammatik bemängelt?«, fragte der Troll trocken, nahm den Kugelschreiber seines Clipboards auf und notierte: Ragnor McClane benötigt dringend einen gut fundierten Sprachunterricht. 

»Nein, wenn Sie hören, was ich für Maledicta benutze, achten Sie nicht mehr auf meine unzureichenden Grammatikkenntnisse«, winkte ich ab. »Gehen Sie doch schon mal hinein, ich komme gleich nach!«, schickte ich von Dreistein in den Unterrichtsraum, dessen Raumtemperatur inzwischen um mindestens fünf Grad Celsius gestiegen war. Eine Rotte schwitzender Oliven spart jede Menge fossiler Brennstoffe ein, solange sie sich gegenseitig an die Gurgel gehen.

… Obwohl, wir benutzen im Gebäude keine fossilen Brennstoffe. Soweit ich weiß, entwickelte Simon, unser Daniel Düsentrieb, speziell ein umweltfreundliches Fusions-Blockkraftwerk…  

Schleunigst schloss ich hinter von Dreistein die Tür.

Mit Blick auf den Kater nuschelte ich: »Okay, ich bin damit einverstanden, kannst mich jetzt entführen!« 

»Super!«, grinste Qwertz. »Weil ich leider eine Dummheit beging und die Kate der Hexe abbrennen ließ, müssen wir dort schnellstens hin, ehe die Kripo in der Lage ist, von Lena zu erfahren, wo die Kate genau liegt. Denn als ich mit der Hexe kämpfte, riss ich ihr ein Büschel Haare aus, das ich unweit der Kate zu Boden fallen ließ. Das Haarbüschel ist das einzige Indiz, welches uns zur Hexe führen kann. Folge mir durch diesen Dimensionsriss! Niemand wird bemerken, dass wir das Gebäude nicht auf dem herkömmlichen Weg verlassen. Sie werden vermuten, du hältst dich noch im Gebäude auf, da du nicht mit deiner Codekarte an der Ausgangstür auscheckst. Bis ihnen aufgeht, dass wir nicht mehr da sind, wird viel Wasser ins Meer fließen!«, öffnete er einen flackernden Spalt. 

»Was ist das da genau?«, fragte ich neugierig. Natürlich war es für mich nicht das erste Mal, so ein Phänomen zu sehen. Nur beunruhigte es mich sehr, nicht genau zu wissen, was ich da vor mir hatte. Ein Portal war es nicht, denn ein Dimensionsportal besaß eine rundliche Form, und nicht so eine spaltförmige. 

»Hörst du schlecht? Ich sagte bereits, dies sei ein Dimensionsriss. Was hast du erwartet? Tardis? (Time and Relative Dimension in Space) In Form einer alten englischen Notrufzelle? Wohl zu viel Dr. Who gesehen, wie? Na gut, für Laien: Es gibt sogenannte Chaosknotenpunkte, die unsere Welt mit der euren und vielen anderen verbinden. Du musst sie dir so vorstellen, wie vernetzte Neuronen im menschlichen Hirn. Seltsamerweise haben sie die Tendenz, Chaos auszulösen. An dieser Stelle hier, kommt es sicherlich in eurer Welt öfter zu Zusammenstößen, oder Ausrutschern, oder zum Stau… Aber diese Chaosknotenpunkte dienen eben auch als Schnittstellen, die man nutzen kann, um die Dimension zu wechseln, also in ein Paralleluniversum zu kommen. Ist ziemlich kompliziert, kommst du nun?«, fragte Qwertz, der durch den Riss gehen wollte. 

»Äh, wir haben eine Kameraüberwachung, vielleicht wäre es ratsam, wenn du mich bedrohst, oder in den Riss schubst, damit es nach einer Entführung aussieht«, bemerkte ich mit vorgehaltener Hand, damit ausgebildete Lippenleser nicht hinter unseren Plan kamen, falls ein Fotoanalytiker das Filmmaterial sichtete. 

»Okay, hör zu. Wir spielen jetzt ein wenig Theater. Wir ringen oder kämpfen miteinander - und dann verschwinden wir beide in diesem Dimensionsriss«, schlug er vor. »Du kannst auch die Kamera verdrehen, schließlich kam mir zu Ohren, du beherrscht die Gabe der Telekinese. Aber wie gesagt, als Alibi, damit du nicht wieder in den Bau wanderst, sollten sie schon sehen, dass ich dich entführe«, erklärte er. »Jessas, man muss schon ziemlich bescheuert sein, dich zu entführen! Das ist ja so, als plansche man freiwillig mit Krokodilen in der Badewanne«, bemerkte er abschließend. 

Der Kater sagte wieder »Fauchel«, sprang mich an und bearbeitete meinen Kopf. Es machte ihm sichtlich Freude, in meinen Rastazöpfen herumwühlen und mich zu kratzen.  

»Au! Vom Kratzen war hier nicht die Rede! Mal weniger Overacting!«, wehrte ich mich. Nebenbei versuchte ich mein ganzes schauspielerisches Talent einzusetzen und taumelte mal hierhin, mal dorthin, drehte mich um die eigene Achse, um letztendlich mit Qwertz in den Dimensionsriss zu wanken.  

Aus dem Augenwinkel sah ich, wie gerade Silent Blobb, das Blubberwesen, den Gang entlang schlenderte. Als er sah, dass ich mich in Bedrängnis befand, lief er auf mich zu, doch wir waren längst, samt  Dimensionsriss, verschwunden.

… Auch das noch, der hatte mir gerade noch gefehlt!...

Tja, wie soll ich den Aufenthalt in der Spektralwelt beschreiben? Alles was uns umgibt, wirkt seltsam verzogen und deformiert. Das Licht ist geisterhaft blau. Da Salomons Ring eigentlich hermetisch abgeriegelt ist, was auch für Dämonen der anderen Dimension gilt, sieht man im Gebäude zum Glück keine von ihnen. Draußen, vor der Tür, sieht es natürlich anders aus. Da gibt es eine ziemlich unheimlich, geisterhafte Welt, die direkt neben unserer existiert.

»Na? Wie war ich so als Actor?«, fragte ich Qwertz nach meinen schauspielerischen Qualitäten aus. 

»Für einen Oscar reicht es definitiv nicht. Du warst so aufregend wie eine Flasche Galama. Solltest du eine Karriere als Schauspieler in Betracht ziehen, kann ich dir nur davon abraten, da du sonst Gefahr läufst, zu verhungern!« 

»Egal! Ich bin gerade durch Silent Blobb gelaufen. Voll witzig!«, bemerkte ich erfreut. Blobb musste mindestens ein leichtes Prickeln gespürt haben. Jedenfalls nahm er die Beine in die Hand und rannte davon. Es hätte schlimmer kommen können, denn bis Silent Blobb jemanden fand, der ihn verstehen konnte, blieb uns jede Menge Zeit. 

Qwertz verdrehte die schielenden Augen. Und irgendwie sah er gar nicht mehr wie mein Kater aus. Denn der lief neben ihm. Wir waren plötzlich zu dritt. Qwertz´ wahre Erscheinung sah wirklich nicht sonderlich beeindruckend aus. Er erinnerte mich eher an einen Hippie, weniger an einen Gott, oder eine Entität. Er trug einen dicken Wust Dreadlocks auf dem Kopf, hatte ein fuchsähnliches Gesicht und war von der Statur her eher ziemlich dünn zu nennen. 

»Oh, so siehst du also aus. Ich dachte, du würdest Weinreben am Kopf tragen, oder so«, gestand ich enttäuscht. 

»Du hängst zu sehr an deinen klischeehaften Vorstellungen. Trägst du etwa einen schwarzen Umhang mit rotem Futter und hängst kopfüber von der Decke? Oder glitzerst du vielleicht im Sonnenlicht?«, konterte er leicht genervt. 

»Klar, aber nur, wenn ich die Glitzer-Bodylotion nehme. Wir sollten hier schnellstmöglich rauskommen und zu mir nach Hause gehen. Ich muss ein paar Sachen zusammenpacken, die wir unterwegs dringend benötigen«, schlug ich vor. 

»Wieso? Wir könnten von hier direkt zu Kate!«, blockte er. 

»Nein, das dauert zu lange. Du kannst dich unbegrenzt lange in dieser Dimension bewegen, ich dagegen nicht. Ich war mal kurz mit Mara in deiner Dimension unterwegs, und es bekam mir absolut nicht. Mein Hirn war anschließend wie eine Schüssel Mus, als wir wieder in der diesseitigen Welt auftauchten. Wir verlassen das Gebäude, gehen zu mir und holen uns meine Ausrüstung. Solange ich genug Zeit für Vorbereitungen habe, hole ich mir mein Zeug. Ich begebe mich nicht völlig unvorbereitet in eine Situation, deren Szenario ich nicht vorhersehen kann. Also zu mir!«, setzte ich mich durch.  

Kurz bevor wir mein Haus erreichten, verschmolz Qwertz wieder mit Joey, sodass nur der Kater und ich aus dem Dimensionsriss stiegen. 

Irgendetwas schmeckte dem Dämon nicht. »Und wie wollen wir zur abgebrannten Kate kommen?«, fragte er nachdenklich. 

»Wo ist denn deiner Meinung nach das Problem? Mit dem Auto natürlich... Ach, verdammt, wenn wir mit dem Auto fahren, müssen wir durch das Tor und werden gesehen. So eine Kacke!«, fluchte ich. 

Er überlegte eine Weile und schien etwas abzuwägen. »Gut, welcher Wagen wird es denn voraussichtlich sein?«  

Gelassen betätigte ich die Fernbedienung des Garagentors. Es öffnete sich automatisch und gab unseren Fuhrpark frei. »Such dir etwas aus«, grinste ich.  

… Es gibt Leute, die sammeln Briefmarken, und ich sammle alles, was mit einem Motor fährt. Da gab es die alte, von mir liebevoll gepflegte Harley Davidson, dann unser Familien-Mobil, den schwarzen Range Rover. Meinen roten Sportwagen, den ich von meinem Sohn Gungnir zum Geburtstag geschenkt bekam, und von dem es nur ein einziges Exemplar gibt, weil er eine Spezialanfertigung ist; und zu guter Letzt, den Princeton-roten Jeep, mit dem ich gerne im Sommer herum düse. Und die Quads mit denen wir das Grundstück unsicher machen, erwähne ich erst gar nicht. Ructus und Agnir sind genauso verrückt auf alles, was einen Motor besitzt. 

Qwertz verdrehte die Augen gen Himmel und sprach zu sich selbst. »Hm, mit einer Katze auf dem Motorrad, ist das ein wenig umständlich. Ist eh noch zu frisch draußen«, wägte er ab. »Das gleiche gilt für den Jeep. Der rote Rennwagen ist wirklich viel zu auffällig, da könnten wir auch auf rosa Elefanten reiten. Da bleibt also nur der Range Rover. Okay, den nehmen wir!«, sagte er und sprang auf etwas, das sich unter einem der Autos bewegte. Dann kaute er genüsslich darauf herum, was ein widerlich knusperndes Geräusch verursachte. 

»Urghhh! Auf was kaust du da eigentlich so knuspernd herum?«, fragte ich angewidert.  

»Huch, igittigittigitt! Das war eine Maus! Das ist mir jetzt wirklich peinlich. Ach, Entschuldigung, aber das wollte Joey so! Sein Körper ist hungrig.« 

»Das ist ekelhaft! Wir sollten für unterwegs ein bisschen Trockenfutter und Wasser mitnehmen. Okay, der Range Rover ist auch meine Wahl. Du führst doch etwas im Schilde? Sag mir, was du vor hast«, wollte ich wissen. »Das kannst du mir erklären, während ich meine Sachen hole!« 

Während ich meinen Agentenkoffer, samt meinem nicht registrierten Handy, dem Laptop und eine nicht gerade kleine Menge Bargeld und Bluttabletten zusammensuchte, erzählte mir Qwertz von seinem Plan, wie wir das Grundstück samt Sport Utility Vehicle ungesehen verlassen konnten, ohne das Tor zu passieren. Sein Vorschlag, den er machte, gefiel mir außerordentlich gut. 

*

Alarmiert randalierte Silent Blobb vor der Tür seines Freundes und Arbeitskollegen Dracon, indem er sowohl klingelte als auch klopfte und außerdem aufgeregt vor sich hin blubberte. Dracon schlurfte verschlafen zur Tür. Zum Glück ruhte er neuerdings unter einer fulminanten Infrarotlampe. Ansonsten hätte Blobb so lange warten müssen, bis Dracon seine Betriebstemperatur erreichte und nicht mehr zu steif und träge war, um aufzustehen. Falls jemand nach dem Grund fragen sollte: Dracon ist ein Halbdrache und gehört somit zur Gattung der Reptilien, deren Stoffwechsel man allgemein auch als wechselwarm oder poikilotherm bezeichnet. Genervt öffnete der Drachenmensch die Tür: »`errgott! Blobb!«, französelte er gereizt. »Wir ´aben endlisch ein paar freie Tage, wo es doch mal möglisch sein sollte, auszuschlafen. Dennoch stehst du am frühen Morgen vor meiner Tür und machst einen `eidenlärm!«, reklamierte er angepisst. »Isch `offe doch für disch, dass du einen mehr als triftigen Grund `ast, mir das zu dieser unchristlischen Zeit anzutun!« Der Drachenmann ließ Blobb eintreten und begann, eine Baguettestange in der Mitte aufzuschneiden, sie mit Butter zu bestreichen, Schinken und Tomaten draufzulegen, um abschließend üppigen Gebrauch von Salat und Käse zu machen. 

Silent Blobb gab eine Reihe von Blubber-Geräuschen von sich. Da Frau Anatomie ihn ohne eigentliches Sprachorgan erschaffen hatte, musste er blubbern. Dracon war einer der wenigen, die verstanden, was Blobb so im Allgemeinen von sich gab. 

»Ja, von mir aus, lass du disch das nächste Mal selbst `erein!«, knurrte der Halbdrache. 

Für Silent Blobb gab es in dieser Hinsicht keinerlei Probleme. Weil er eine Lebensform mit hyperelastischer Struktur ist, kann er sich ohne weitere Probleme durch den kleinsten Spalt quetschen. Nicht umsonst hatte er quasi den Ruf, »der Schlüsselmeister« des Teams zu sein. 

»Also, was ist los?«, fragte Dracon, setze sich an den Frühstückstisch, spie Feuer auf sein phänomenales Schinkenbaguette und verspeiste die verkohlten Überreste genüsslich. 

Sein Kumpel erläuterte, was sich zuvor ereignete. Dies unterstrich er mit vielen pantomimischen Bewegungen und dementsprechenden Blubber-Lauten. 

»Bist du dir sischer? Er wurde von seinem eigenen Kater attackiert? Ach so, wegen Joeys Blumenkohlohr. Und dann wurde Ragnor in die Dämonendimension gezerrt? Aber warum kommst du damit zu mir? Wieso gehst du nischt zum Sischer´eitsdienst?«, fragte Dracon nachdenklich. 

Wieder blubberte Silent Blobb unter Einsatz von Hand und Fuß. Wer ihn so beobachtete, konnte gut verstehen warum so mancher Mensch unter einer Coulrophobia litt, der Angst vor Pantomimen. Doch Silent Blobbs Anblick ist ebenso wenig für Leute geeignet, die eine Blennophobia haben, die irrationale  Angst vor Schleim und zähflüssigem Material. 

»Merde, da gebe isch dir Rescht. Mit den Jungs von der Security, `aben wir es uns eindeutig verschissen. Wir können ja nischts dafür, wenn sie keinen `umor `aben. Stimmt, disch versteht sowieso keiner. Du warst bereits beim Büro des Ringleiters? Sagte Ägidia wirklisch, du musst erst einen Termin `aben, um Ambrosius zu erzählen, dass Ragnor von seinem eigenen Kater in die Dämonendimension verschleppt wurde?«, fragte er leicht amüsiert. Das Blubberwesen nickte zustimmend. 

Dracon erhob sich schwungvoll vom Frühstückstisch. »In Ordnung, mon ami. Isch kenne nur einen, der sisch dieser Sache unverzüglisch annimmt, ohne vorher einen Termin zu vereinbaren! Gehen wir zu Cornelius!«, verließen sie gemeinsam den stark überheizten Raum und machten sich auf den Weg. 

*

Fortschritt ist der Taumel von einem Irrtum zum nächsten.

(Henrik Ibsen)

Erst erschien ein blaues Flackern, dann der Range Rover auf der Straße der diesseitigen Welt. Sofort schloss sich der hellblau flackernde Dimensionsriss, gleich so, als wäre er ein Mund, der das SUV wie einen Fremdkörper angeekelt ausspie, um anschließend dicht zu machen. 

Während Theo und Justin mit ihren Smartphones beschäftigt waren, besaß Joe die viel größere Geduld und wahrscheinlich auch die größere Neugierde zur Observation. Sie ließ sich nicht so schnöde vom Spielkram ablenken und richtete die ganze Zeit über ihre Augen auf das Tor. Plötzlich zuckte sie erstaunt zusammen: »Whoaaaaaa! Da! Habt ihr das gesehen? Wahrhaftige Alien-Technologie! Dieser schwarze Wagen tauchte wie aus dem Nichts auf! Es flackerte kurz und dann war er plötzlich da! Wir lagen richtig! Los, Theo! Worauf wartest du denn noch? Hinterher!«, zeigte sie in Richtung des davon brausenden schwarzen  Range Rovers. 

»Das ist der Wagen von Sascha!«, bemerkte Justin erregt. 

»Ach, du Pfeife! Seit wann besitzt sie denn schon einen Führerschein? Ist sie nicht viel zu jung, um Auto zu fahren?«, fragte Joe sarkastisch, während Theo flugs den Motor anließ und so schnell losbrauste, dass es Justin und Joe fest in die Sitze drückte. »Mensch, Theo!«, keiften beide im Chor. 

»Sorry!«, kam die devote Antwort vom Fahrersitz. Justin ärgerte es gewaltig, dass sein älterer Bruder stets so sanftmütig war und nur wenig Widerworte gab. Er erinnerte ihn an ein freundliches Haflinger Pony, das man bis zum Zusammenbrechen mit Krempel beladen konnte. Ob Theo nun wollte oder nicht, mit seiner langen, blonden Stirnlocke, die er stets versuchte aus seinem Gesicht zu blasen, ähnelte er nun mal einem Haflinger, - auch wenn er wesentlich schönere Zähne als ein Gaul besaß. 

»Selbstverständlich kann Sascha nicht selbst mit dem Auto fahren«, berichtigte Justin. »Ich meine ja nur, dass jemand am Steuer sitzt, der zu ihrer Familie gehört!« 

Joe nickte. »Ein riesiger Kerl mit dunkelroten Dreadlocks sitzt am Steuer. Der Typ sieht irgendwie gefährlich aus. Erinnert mich an einen dieser durchgedrehten Wrestler-Gorilla aus dem Fernsehen. Gerade mal eine Generation her, dass seine Vorfahren vom Baum herabgestiegen sind«, bemerkte sie schnippisch. 

»Das ist Ragnor McClane, Saschas Stiefvater. Ich sah ihn mal mit ihr gemeinsam das Schulfest besuchen. Sie erzählte mir, er sei beim Personenschutz beschäftigt«, berichtete Justin.  

»Ha, der Witz war gut! So wie der aussieht, muss man die Personen vor ihm beschützen!«, grunzte Joe abfällig. »Offensichtlich hat er es sehr eilig. Zweifelsohne ist er in die Alien-Verschwörung eingeweiht und arbeitet für die Regierung. Und da war noch etwas recht seltsam an dieser ganzen Geschichte: Auf dem Beifahrersitz hockte eine Katze, die aber nicht wie eine gewöhnliche Katze, sondern eher wie ein ziemlich entspannter Mensch sitzt!«, behauptete Joe. 

»Natürlich!«, winkte Justin mürrisch ab. »Womöglich fummelt die Katze jetzt gerade am Radio herum, um einen passenden Sender zu suchen! Sei froh, dass Saschas Vater nicht hören kann, wie du über ihn herumlästerst! Wahrscheinlich würde er dir sämtliche Gräten brechen«, behauptete er. »Dabei würde er prima zu dir passen, schließlich hast du ja auch rote Haare, Frau Duracell!« Er wusste schon immer, wieso Menschen mit roten Haaren mit Vorsicht zu genießen sind. Das galt jedenfalls für den Kupferkopf hinter ihm. 

»Jetzt wissen wir zumindest, weshalb Sascha nicht mit der Sprache über dieses Grundstück herausrückt!«, kombinierte Joe neunmalklug. »Klarer Fall: Alien werden von den Menschen dort gegen ihren Willen gefangengehalten. Hm, seltsam... Zwar wurde allgemein von vielen Augenzeugen berichtet, Aliens seien klein, grau und hätten große Augen, doch dass sie Felidae ähneln, davon war bisher noch nicht die Rede«, überlegte sie angestrengt. »Mensch Theo! Halt Abstand! Wenn der Kerl wirklich vom Geheimdienst ist, bemerkt er doch, dass wir ihn verfolgen. Fahr gefälligst langsamer, du Trottel!«, befahl Joe.  

Justin seufzte. Wenn der ältere, blasse und kurzsichtige Theo wenigstens einmal Gegenwehr ergreifen würde, aber nein. Wie stets hatte Joe alles und jeden zu ihrem persönlichen Eigentum erklärt. Genauso wie diese Aktion hier. Sie beherrschte es vollkommen, ihre Brüder wie Lakaien zu behandeln, Befehle zu bellen - und natürlich die ganze Zeit über zu meckern. Mädchen müssen scheinbar immer und über alles meckern! Das zumindest dachte Justin deprimiert »Es ist zu kalt! Es ist zu warm! Wer von euch Idioten hat gefurzt?«, hörte er im Gedanken die Stimme seiner Schwester zetern. Wahrscheinlich bezeichnete Mann deshalb die Frauen als zickig. 

»Aber warum sollte er mit der Alien-Katze durch die Gegend fahren?«, fragte Justin ratlos. »Äh, Theo? Lass den Wagen zwischen uns und McClane, dann fällt es nicht ganz so auf, dass wir ihm folgen«, riet er seinem Bruder. Wie nicht anders erwartet, folgte der brave Theo auf´s Wort. 

Auf diese skurrile Katzen-Frage wusste die patente Joe sofort eine Antwort: »Klarer Fall. Aus irgendeinem Grund konnte ihn der Extraterrestrische überreden, gemeinsam eine Spritztour mit ihm zu unternehmen. Sie befinden sich hundert Pro auf der Flucht! Oder wie erklärst du dir, dass sie nicht den offiziellen Weg nach draußen nahmen? Wenn sie nicht auf der Flucht sind,  warum rasen sie wie die Bekloppten?«, fragte Joe kiebig. Sie wurde ständig so aggro-mäßig kiebig, wenn sie sich hundertprozentig sicher war, im Recht zu sein. 

»Klar, womöglich gehen sie jetzt gemeinsam Katzenzungen shoppen! Und anschließend telefonieren sie nach Hause!«, verdrehte Justin die Augen. 

»Wäre möglich, schließlich fällt E.T. in der Gestalt einer Katze nicht sonderlich draußen auf«, beschied Joe. 

»In der City? Beim Shoppen? Warum dann nicht als süßer Hund, mit passender Handtasche? Oder findest du das zu schwul?«, fragte Justin gereizt, weil er die ganze Sache, mit einem zunehmenden Gefühl der Beklemmung, für eine ausgesprochen dumme Idee hielt. Doch Joe war wie ein Terrier, der sich im Bein eines Passanten verbiss und nicht wieder loslassen wollte. Sie legte sich alles irgendwie so zurecht, wie es ihr am besten in den Kram passte. 

Auf die letzte Fragen wusste Joe ausnahmsweise mal keine Antwort, sie zuckte stattdessen mit den Schultern.

Das war mal wieder typisch für Mädels. Bei ihnen drehte sich grundsätzlich alles ums Shoppen.

*

»Hast du nicht Besseres zu tun? Hör doch mal auf, an diesem dämlichen Radio herumzufummeln! Kannst du nicht deine Flöte herausholen und ein bisschen darauf spielen?«, knurrte ich gereizt. Mir war nicht entgangen, dass wir von einem VW-Transporter verfolgt wurden. Wer waren diese drei Milchgesichter? Und was wollten sie? Warum waren sie nicht in der Schule? Und der jüngere Bursche kam mir sonderbar bekannt vor. Mir würde noch einfallen, woher ich ihn kannte. 

»Magst du das Flötenspiel?«, fragte Qwertz geschmeichelt. 

»Nein, aber wenn du die Flöte bläst, kannst du mir nicht die Ohren voll quatschen!«, knirschte ich. 

»Meinst du, ich mache das alles, nur um dich zu nerven? Fahr mal nicht wie eine gesengte Sau. Ich kann mich ja wohl kaum anschnallen. Ich suche einen Sender mit Nachrichten, weil ich wissen will, ob Lena schon eine Aussage bei der Polizei machte! Denn sollte die Kleine auspacken, werden sie die Gegend um die Kate großräumig absichern und wir gucken in die Röhre!«, befürchtete Qwertz. 

»Sagtest du nicht, die Bauernkate sei abgebrannt?«, fragte ich skeptisch. 

»Ja, wundert mich wirklich, dass du mir sogar zugehört hast. Musst du eigentlich wie ein Verrückter durch die Gegend rasen? Mit deinem Fahrstil sammelst du bestimmt jede Menge Punkte in Flensburg!«, beschwerte er sich bitterlich.  

»Korrigiere mich, falls ich in die Irre gehe: Wenn die Kate, so wie du sagtest, abbrannte, werden doch sicherlich Feuerwehrleute gekommen sein, um sie zu löschen und einen Waldbrand zu verhindern. Was ist, wenn sie die Haarsträhne fanden, um sie als verdächtige Spur sicherzustellen?«, wollte ich wissen. 

Qwertz schielte mich entsetzt an. »Verdammt! Daran habe ich noch gar nicht gedacht! Drück auf die Tube!«, befahl er. 

»Und was ist mit den Punkten in Flensburg?« 

»Was soll damit sein?«, fragte er scheinheilig grinsend. 

Ich winkte ab. »Mach dir um mich bloß keine Sorgen. Zum Glück haben wir Ructus, unseren persönlichen Hacker in der Familie. Falls mein Punktekonto bersten sollte, kann er sie alle löschen«, grinste ich zurück. »Übrigens werden wir verfolgt«, blickte ich in den Rückspiegel.  

»Meinst du, jemand von Salomons Ring hat die Verfolgung aufgenommen?« 

»Nein, diese Würstchen gehören nicht zur Firma. Warte, dort ist ein Haltemöglichkeit«, setzte ich den Blinker und fuhr rechts auf einen Rastplatz, der an einem schönen Flecken Wald lag.  

*

»Verdammt!«, fluchte Theo und wirkte verunsichert.  

Joe, die Notizen machte, blickte auf. »Was ist?« Doch sie begriff bereits die Situation. »Klarer Fall, er hat Verdacht geschöpft und fährt rechts ran! Ruhig Blut, das ist ein alter Agententrick. So will er feststellen, ob wir ihn verfolgen.«

Theo fragte sich, woher seine kleine Schwester so viel über Agenten und Geheimdienste wusste. Er fand sie ziemlich abgebrüht. Aber