Jacques Varicourt

Treffpunkt Brunnen

Eine wirre, politische und inakzeptable Gesellschaftssatire

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Inhaltsverzeichnis

Titel

Vorwort

Die Neuen

Die Hamburg-Wahl

Die Schildkröte

Die Erkenntnisse

Der Psychiater

Der V-Mann

Der 1 Euro Jobber

Der Pokal

Das Phönixviertel

Das Geisterhaus

Das Fernsehen

Das Schlusskapitel

Impressum neobooks

Vorwort

Viele werden sich jetzt fragen: Ein vierter Teil, eine vierte Satire von Jürgen Stobbe, ja gibt`s denn das? Wo sind wir denn? Ja, das gibt es durchaus! Ich glaube es ist auch notwendig, obwohl ich bei der Stippvisite noch anders formuliert habe, aber, was interessiert mich mein Geschwätz von gestern? Es ist, mein Weiterschreiben, mein Fortfahren, eine Art von Beobachtung „vor Ort“ auf die Veränderungen im gesamten Deutschland, wenn nicht sogar in der ganzen Welt, insbesondere aber im Hamburger Stadtteil: Harburg. Mag es den beunruhigten Leser auch verwundern, dass nach: Der Villa, dem Parcours d`amour, der Stippvisite, dass nun auch noch der: „Treffpunkt Brunnen“ kommt, so ist es doch, nach meinem Empfinden, auch „reizvoll“ eine Tetralogie zu schreiben. Vor allem, wenn man bedenkt, was einige zeitgenössische Schriftsteller so daherkrakeln und mit ihren Werken zu keinem Ende finden, obwohl sie ständig ein „letztes Mal“ ankündigen und dann doch, des lieben Geldes wegen, einen Rückzieher machen...

Am Brunnen in Harburg tauchten im Jahre 2007 Individuen auf, die dort eigentlich gar nicht hingehörten, weil sie sich nur noch gehen ließen. Der Suff hatte sie niedergestreckt, dahingerafft – viele waren im Laufe der Zeit „matschig“ im Kopf geworden, sie erzählten von früher, von guten Zeiten, von Erfahrungen und Werten, von Überfluss sowie sozialer Absicherung. Aber wie lebenswert war das Leben noch für die, die sich jeden Tag ein bisschen mehr aufgaben, es teilweise sogar genossen: Sich im Selbstmitleid zu ergehen? Winselnd siechten sie vor sich hin und freuten sich jeden Winter auf den Sommer, und wenn der Sommer zu verregnet war, ja, dann freuten sie sich auf den Winter, weil der, aufgrund von globaler Erwärmung, gar nicht mehr so kalt war. Bianca meine treue Maus verstand häufig nicht, warum ich mich am Brunnen in Harburg inspirieren ließ, doch ich musste mir neue Märkte erschließen, ich durfte nicht im Abseits stehen, denn das wäre grundsätzlich falsch gewesen. Ein Künstler braucht sein Publikum, er, also ich, schreibt- und beschreibt am liebsten wirkliche, lebendige Vorbilder, die dann mit Spitznamen versehen werden, damit die eigentlich „Gemeinten“ sich auch selber wieder erkennen.

Ich muss zum Thema Harburg sagen: Harburg ist einer der intensivsten Stadtteile der Hansestadt. Nirgendwo sonst in Hamburg trat, in den Jahren 2007 und 2008, Wahnsinn, Verwirrtheit sowie Irrsinn, in einer derartigen Größenordnung auf, als dass man diese Faktoren übersehen konnte. Und ich war mal wieder mittendrin, - umgeben von zwielichtigen: Dealern, Drückern, Pillenfressern, Kiffern, Koksern und alten Saufnasen, die das Bild des Stadtteils prägten, vielleicht sogar, durch ihre regelmäßige Anwesenheit, beeinflussten, denn auch die regionale Presse war auf sie aufmerksam geworden.

Die Neuen

Der eigentliche Anlass für mich, nach langem hin und her, eine erneute Satire zu schreiben, hatte natürlich einen kulturpolitischen Hintergrund, was sonst? Man könnte das auch mit dem Wort: Geldknappheit, von vorneherein auf den Punkt bringen... Ich erwähne das hier an dieser Stelle deshalb, weil ich im Vorwort nicht zu weit in das Maß aller Dinge greifen wollte, schließlich wohne ich mit Bianca und den Kindern immer noch in Ottensen, somit beobachte ich, wenn ich das Gesehene zu Papier bringe - aus der Ferne, aber ich schaffe mir, so wie man das von mir gewohnt ist, auch vor Ort (Hamburg-Harburg), einen natürlichen, direkten Einblick in die Materie „Mensch“... oder, was man sonst so darunter versteht.

Nun denn, um die „neuen Mitglieder“ einer verkorksten Gesellschaft in Harburg näher zu beschreiben, muss man auf die „Altbewerten“ zurückgreifen, z. B. auf Weinbrand-Ossi, der uns allen wohlbekannte, weiß bärtige, sexuell verwirrte, bisweilen hinterhältige Frührentner mit einem Hang zur Eifersucht und zu selbst gestopften Zigaretten. Täglich machte er am Brunnen, der sich im Übrigen im Umbau befand, seine Runde; hierbei die rot gesoffenen Augen mit einem bleichen Schimmer belegt, der nicht mehr zu übersehen war. Seine weltberühmte, schwarze Lederjacke trug er nach wie vor mit Stolz, ebenso seine Jeanshose, die er mehrfach eigenhändig geflickt hatte. Ja, und wenn ihm die Blase drohte zu platzen, nach einer gewissen Menge Alkohol, stellte er sich, wie etliche andere auch, vor irgendein Gebüsch, holte seine Wurzel raus und pisste einfach drauf los; vieles war ihm egal geworden im Laufe der Jahre, er hatte seine Werte minimiert, er hatte darüber hinaus den Lebensabend übergangslos erreicht. Die Neuen verstanden ihn nicht richtig, vermutlich „überhaupt“ nicht, ihn, der ebenso wie Veronika (auch Toiletten-Vera genannt), einer völlig anderen Zeit angehörte, die noch gar nicht so lange her war. Es war kein Generationskonflikt, nein, es war mehr so eine Art von Meeting! „Alkohol“ trifft auf „Alkohol und Droge“. - Nicht leicht zu verstehen für Sie, meine Lieben Leser, nicht wahr? Aber dennoch, wenn man intensiv darüber nachdenkt: Über die Formulierung im vorangegangenen Satz, dann ist es durchaus plausibel „wie es“ gemeint ist, ohne dass man näher darauf eingeht. Da tauchten also am Brunnen plötzlich und unerwartet eine Vielzahl von Menschen auf, die mir unbekannt waren, die man jedoch einschätzen konnte, weil sie nicht nur sich selbst präsentierten, sie sabotierten sich auch gegenseitig. Da waren Leute die mich beinah täglich um 40 Cent anbettelten, damit sie sich mit Billig-Bier versorgen konnten. Es waren Menschen die in staatlichen Unterkünften untergebracht waren, die aber dennoch regelmäßig ihre Zeitungen lasen, um nicht völlig zu verblöden. Hatte bei vielen auch schon so eine Art von Intelligenz- sowie Sozialverhaltens-Rückgang eingesetzt, waren nicht wenige der Meinung: Bin ich auch nicht mehr ein vollwertiges Mitglied der Hartz IV Gesellschaft, so will ich doch zumindest teilhaben an dem Informationsfluss der mich täglich mit Neuigkeiten umspült. Ich will damit sagen, dass nicht „jeder“ Asoziale und Drogenabhängige automatisch an Gehirnschrumpfung litt, nein, es gab Ausnahmen, Ausnahmen die sich in „eigenen Cliquen“ befanden. Die „einen“ soffen bis zum Abwinken, die „anderen“ nahmen harte Drogen sowie Tabletten und sie neigten bisweilen zu einer totalen Verwirrung, vorwiegend, wenn sie auf Entzug waren, ja dann wurden sie unberechenbar, dann kamen alte Hassgefühle in ihnen hoch, oder sie übertrieben in allen Variationen die man sich vorstellen kann, sie verdrängten ihre Minderwertigkeitsgefühle und sie liefen zur Negativ-Hochform auf. Aber mit wem haben wir es denn nun ganz konkret zu tun? Die folgende Kurzbeschreibung wird Ihnen, meine Lieben Leser, einen Einblick verschaffen, so dass Sie schon einmal vorab, für sich selber, entscheiden können, in wie weit der- oder die Genannte sich in eine zweigeteilte Gesellschaft integriert hatten.

Als da wären:

1. Trizi Tütenbrei (Spitzname: Der Wackel-Dackel)

Gebürtige Kielerin, Drogen- u. tablettenabhängig, sie war einst in der Fußgängerzone in Kiel mit einem Küchenmesser, als 14jährige, Amok gelaufen, sie lebt nun nach erfolglosen Psychotherapien in Hamburg. Trizi feiert regelmäßig Joseph Goebbels seinen Geburtstag und schreibt endlose Gedichte über Adolf Hitler sowie Heinrich Himmler. Ihre Ärzte stufen sie als: Unheilbar geistesgestört ein. Sie ist aber, trotz dieser niederschmetternden Diagnose ihrer Ärzte, „gerne“ am Brunnen, sie findet dort den Halt den sie sucht, um sich selber zu verwirklichen - erzählte sie mir einmal. Regelmäßig klaut sie in Harburgs Fußgängerzonen: Handtaschen, Parfum sowie alles andere, was sie unter ihre gierigen, lackierten Finger bekommt.

2. Jens Blatthaus (Spitzname: Der Besamer)

Er trägt seit seinem 16ten Lebensjahr ein Gebiss, das nicht richtig passt und ihn beim Sprechen behindert, darum kann man ihn teilweise kaum- bis gar nicht verstehen, wenn er sich zum aktuellen Zeitgeschehen äußert. Er ist nach eigenen Angaben Vater von 41 Kindern, 10 davon leben, zusammen mit ihm, in seiner 2 1/2 Zimmerwohnung. Die Kinder leiden unter ständigem Läusebefall. Er ist angeblich Hepatitis C geimpft, Jens mag Softpornofilme aus den 70igern und hasst Kreuzworträtsel, weil er nichts mit den Fragen anfangen kann... und warum man in die Kästchen Buchstaben einfügen muss, damit sich ganze Wörter ergeben, auch „das“ begreift er nicht. Zurzeit ist er 1 Euro Jobber, außerdem hilft er ehrenamtlich bei der Harburger Tafel, er stiehlt dort heimlich abgelaufene Lebensmittel und verkauft sie dann an seinen besten Freund: Heiko Sadorowski.

3. Heiko Sadorowski (Spitzname: Der mit der Mütze)

Schwerst-Alkoholiker, Junkie, ständig Hunger auf abgelaufene Lebensmittel die schon so ein bisschen riechen. Er hat zusammen mit Jens Blatthaus seinen Sonderschulabschluss bei einem Bekannten gemacht, der angeblich Lehrer ist. Heiko ist vorbestraft – darunter leidet er, jedenfalls behauptet er das. Vorbestraft ist er u. a. wegen Sodomie und Onanierens vor religiösen Einrichtungen. Auch seine Kinder leiden unter ständigem Läusebefall. Er trägt für gewöhnlich eine Schirmmütze, schulterlange, verfilzte Haare und beginnt jeden Satz mit: Ach, ja, äh...

4. Bahama-Thomas (zweiter Spitzname: Jeans-Jacken-George)

Jeansjacken- und Grob-Cordhosenträger. Er isst zum Frühstück Eiswürfel, die er zuvor mit Kräuterlikör beträufelt hat, ferner mag er Schwarzbrot mit frisch geschlagener Schlagsahne. Darüber hinaus ist er ein ehemaliger: Schildkrötenjäger, Löwenjäger, Türsteher sowie Stereoanlagenverleiher. Außerdem kann er in endlosen Monologen vom Bermuda-Dreieck erzählen, daher auch sein Spitznahme: Bahama-Thomas. Er steht auf Parteitagsfilme von Leni Riefenstahl und ist ein fanatischer Damen-Fußball-Fan. Er trinkt nur eiskaltes Dosenbier, bis er Magenkrämpfe bekommt und anschließend kotzt. Seine Lebensmittel stiehlt er, vorwiegend Cornedbeef, Schwarzbrot und Schlagsahne, regelmäßig im Laden der Eltern von: Martin Wagenknilch.

5. Martin Wagenknilch (Spitzname: Der Kokser)

Abitur mit Auszeichnung bestanden! Nach eigenen Angaben Professor für: Politik, Medizin, Rechtswissenschaften, Physik, Raumfahrt und Erforschung der Kontinentalplattenverschiebung. Darüber hinaus: Von adliger Abstammung, Fremdenlegionär, Kriegsberichterstatter in den beiden Golfkriegen sowie Duzfreund von George Bush, Helmut Kohl, Claudia Roth und Angela Merkel, ferner Sonderbeauftragter der Bundesregierung in außenpolitischen- und sexuellen Fragen. Martin schwört jeden Tag aufs Neue, dass das alles die „volle Wahrheit“ ist.

6. Kai Tee (Spitzname: „KLK, oder auch: Kakerlaken-Konrad“)

Stand mehrfach wegen unerlaubten Riesen-Kakerlaken-Züchtens vor Gericht. Er ist Kokain-, Heroin und Schmelzkäse abhängig. Wuchs in Heimen für verwahrloste Jugendliche auf, bedrohte ständig die Lehrer mit einem gestohlenen Elektroschocker. War immer wieder verwickelt in ungeklärte- sowie unerlaubte: Riesen-Kakerlaken-Züchtungen. Wurde bundesweit, teilweise sogar weltweit deswegen gesucht, gekrallt wurde er jedoch nie, weil er immer wieder Unterschlupf in Zoohandlungen fand.

7. Daimler-Dieter (zweiter Spitzname: Der Hanfpapst)

Klaut Autos in Deutschland und verkauft sie in Polen an Polen. Ferner besorgt er für Jens Blatthaus und Heiko Sadorowski säckeweise Entlausungspulver für deren Kinder, weil das Zeug in Polen billiger ist. Raucht drei Kilo Hasch im Monat, plant eine Beratungsstelle für sexsüchtige Frauen zwischen 18 und 48 am Brunnen in Hamburg-Harburg. Hatte sich vergeblich von der SPD als Bürgermeisterkandidat für Hamburg aufstellen lassen. Daimler-Dieter besitzt eine Wohnung in Amsterdam direkt über einem Coffee-Shop. Außerdem sammelt er Haschpfeifen, die er hegt und pflegt... er soll sogar mit ihnen sprechen und sie abends mit ins Bett nehmen wird behauptet.

8. Gichtkrallen-Bernd (zweiter Spitzname: Hitlers Helfer)

Ehemaliger, ungelernter Maschinenschlosser. 5 mal im Knast wegen Banküberfällen, aber auch wegen auffälligen Triebverhaltens im Alltag. Trinkt bis zu 30 Dosen Bier am Tag. Sein bester Freund: Martin Wagenknilch. Bernd plant die Gründung einer nationalen Partei, weil die rechten Parteien in Deutschland, seiner Meinung nach, zu „lasch“ sind. Er sammelt Video-Dokumentationen von Erwin Rommel, und er behauptet, mit ihm um 8 Ecken verwandt zu sein. Bernd trägt privat gerne NS Abzeichen am Kragen und grüßt nicht selten mit: Heil Hitler. Sein Lieblingslied ist die Deutsche Nationalhymne; manchmal weint er sogar, wenn er sie nur für sich und ganz allein hört.

9. Christa Sadorowski (Spitzname: Die Legehenne)

Mutter von Heiko sowie 7 weiteren unehelichen Kindern, die zu einer organisierten Straßenbande in Harburg gehören und Leute massiv bedrohen, - oder auch zum Monatsanfang überfallen. Die Kinder wurden, auf militärischer Ebene, von Gichtkrallen-Bernd erzogen. Christa war einst die Chefin vom Bordell Blankenese, wo unter anderem Jens Blatthaus und Daimler Dieter sich einen schlimmen Tripper aufsackten. Christa saß wegen Betruges und Unterschlagung von Gemeinschaftsgeldern zweimal im Gefängnis. Ihr Lebensmotto: „Saufen und Klamotten kaufen.“

10. Jacqueline (Spitzname: Wodka-Sternchen)

Jacqueline ist nach einer Selbstauskunft: 33 Jahre alt. Sie könnte aber auch 43, 53 oder 63 sein – selbst „das“ würde man ihr ohne weiteres abnehmen. Kokain, Wodka und kleine Flugzeuge sind ihre große Leidenschaft. Sie ist bösartig, aggressiv und jähzornig, bei einer Größe von 157 cm. Jacqueline, der facettenreiche Giftzwerg mit den glühenden Eierstöcken wird dennoch von vielen akzeptiert, weil sie so „richtig“ irre ist, wenn sie der Wahnsinn packt und sie davon fliegen möchte.

Das war also eine kurze Vorstellung der „Neuen“ am Brunnen, es gibt natürlich noch viel miesere Typen und Tussis in jener Gegend zwischen Harburger Rathaus sowie Harburger S-Bahnhof, so dass einem schon vom bloßen Hingucken der Brechreiz packt und man sich unweigerlich übergeben möchte, dennoch werde ich es fürs Erste bei diesen 10 Dauergästen belassen, ich hoffe man verzeiht mir? - Es war im September 2007 als die deutsche Medienlandschaft plötzlich tief erschüttert wurde, und zwar durch die fristlose Kündigung der bekanntesten- und attraktivsten Blondine eines norddeutschen Radio- und Fernsehsenders. Sie hatte nämlich in einem selbst geschriebenen Buch die Familienpolitik der Nazis im Dritten Reich erwähnt und aufgrund dessen für Aufregung gesorgt. Ihre Kollegen und auch der interessierte Bürger auf der Straße war hierdurch in Sorge, dass so etwas zur Gewohnheit werden könnte. Doch wie muss man sich die Verabschiedung der Blondine in ihrem Büro, an jenem düsteren Tag, einmal vorstellen? Nun, ich vermute sie nahm das Bild des Führers von der Wand, rollte die Hakenkreuzfahne traurig zusammen, streifte sich die Hakenkreuzbinde nachdenklich vom Oberarm, anschließend legte sie: „Mein Kampf“ in Originalausgabe in eine Tasche, ging dann zu ihrem Auto und verließ das Gelände des Senders, ohne sich noch einmal umzudrehen. Als sie dann in den eigenen vier Wänden daheim angekommen war, goss sie sich ein paar Cognacs hinter die Kiemen, legte währenddessen eine DVD mit dem Titel: „Hitler eine Karriere“ in den DVD-Player, und versuchte sich zu entspannen, bis sie sich, plötzlich, weinend vor Ergriffenheit auf den Boden warf, dabei mit den Fäusten in der Luft herumfuchtelte, und dann, bedingt durch den Suff, sanft einschlief. Ja, so enden Karrieren! Zwei Tage nach diesem Ereignis kehrte sie jedoch reumütig zurück vor die Kameras der Journalisten und bedauerte die etwas unzutreffenden Worte in ihrem Buch, die sie „so“ im Übrigen ja auch gar nicht gemeint hatte. Aber, was kam nun? Nun kam ein reges Interesse an dem Buch, die Leute waren wie in Rage und rissen sich gegenseitig die Exemplare aus den Händen, denn man wollte auf dem Laufenden sein, man wollte mitreden können, man wollte so ein Ereignis in sich aufsaugen, weil es so schön war, - dass nun endlich jemand mal die guten Seiten des Dritten Reiches zu Papier gebracht hatte, das hatte man sich schon immer gewünscht. Später dann in der weltberühmten Talkshow, bei dem ebenso weltbekannten: Tante Kerner, wurde die Blondine von dem psychisch labilen, und mit der Situation völlig überforderten, Kerner rausgefeuert, weil Kerner, der schon während des Interviews starke Schweißausbrüche hatte, und sich seine Hose stark kontaminierte, so dass der Geruch unerträglich war... Ich will damit sagen, dass die Blondine anscheinend ohnehin gegangen wäre, da sie die: Kontaminierung Kerners immens störte, wenn nicht sogar anekelte und peinlich berührte. Ja, und auch unsere „Harburger Gang“ vom Brunnen, die ich Ihnen von 1-10 aufgelistet habe, meine Lieben Leser, waren durch die Talkshow in Aufregung versetzt. Man legte für den Kauf einer Blödzeitung zusammen, und dann wurde gelesen sowie heiß erregt: Diskutiert, jeder gab seinen ganz persönlichen Senf dazu. Gichtkrallen-Bernd sprach von: „Einem historischen Ereignis, dass man nicht außer Acht lassen dürfe, denn es gewinnt an Bedeutung. Darum sei es wichtig, dass man darüber spräche.“ Nach diesen Worten stimmte er die Deutsche Nationalhymne an und alle sangen: Begeistert, teilweise sogar ergriffen mit. Viele fleißige Leser, auch die Betroffenen selber, werden sich nun an dieser Stelle der Satire fragen: Aber, da fehlen doch noch ein paar sog.: Neue, die bisher gar nicht in irgendeiner Form aufgetaucht sind? Ja, das ist richtig, darum werde ich jetzt die anderen, die den Brunnen in Hamburg-Harburg ebenso bereicherten, aufzählen, als da wären:

11. Maxl` Wolms (Spitzname: Leberschaden-Ludwig)

Maxl` Wolms dunkle Vergangenheit beruht auf seine Herkunft im: Nachkriegs-Wien. Dort erblickte er im historischen Jahr 1949 das Licht der Welt, irgendwo jenseits des Praters, wo es nicht nur „vornehm“ zuging, - sondern es gab auch seinerzeit Abweichungen in der sozialen Mitte der Gesellschaft, die immer noch unter den Folgen des zweiten Weltkrieges litt. Schon früh bekam Maxl` die Anonymität sowie auch die progressive Offenheit der Großstadt zu spüren, weil er bereits mit 13 Jahren den Heurigen sehr zu schätzen wusste. Maxl` war kein ruhiges Kind, er neigte des Öfteren zu massiven Diebstehlereien und Gewalttätigkeiten, um sich seinen Platz auf der Straße, unter Gleichgesinnten, zu verschaffen. Nicht selten griff ihn die Gendarmerie bei nächtlicher Stunde auf, und brachte ihn anschließend heim zu den besorgten Eltern, die mit ihrem: Aggressiven Sohn völlig überfordert waren, so dass er nach Hamburg in eine Pflegefamilie gegeben wurde, damit aus ihm etwas Anständiges werden sollte. Mit 58 Jahren dann und endlich, fühlte er sich nach eigenen Angaben: „Heimisch und integriert“. Er schlief im Männerwohnheim in Harburg zusammen mit dem seltsamen „Finanzamt-Thomas“, einem seiner besten Freunde.

12. Finanzamt-Thomas (Spitzname: Der Seltsame)

Er war dem gerade erwähnten Leberschaden-Ludwig nicht unähnlich, gemeinsam versoffen sie innerhalb von nur 8 Tagen regelmäßig ihr Hartz IV Geld, pilgerten dann zur Harburger Tafel und versorgten sich mit Lebensmitteln. Finanzamt-Thomas redete wenig, er war immer noch der verbitterte Kleinspießer, den man aus seiner Sicht „Unrecht“ zugefügt hatte. Seine Alkoholexzesse auf dem Amt waren legendär gewesen, aber man hatte ihn eines Tages beim Saufen erwischt, außerdem soll er, während seiner Arbeitszeit: Prostituierte auf Kosten des Amtes belästigt haben, – Telefonsex war sein Element, schon der Gedanke an die Gespräche mit den Liebesdamen versetzte ihn in nicht nachvollziehbare Ekstase. Finanzamt-Thomas sagte einmal, so dass es alle hören konnten am Brunnen: „Die religiöse Ekstase wird in der Mystik als unmittelbare Vereinigung mit dem Göttlichen- sowie auch als „Ergriffen-Sein“ von Gott aufgefasst.“ Zwei Mal täglich ging er ins Porno-Kino, er war sonderbar geworden, sonderbar und fernab jeglicher Realität. Die abendlichen Gespräche mit Leberschaden-Ludwig taten ihm jedoch gut, wahrscheinlich, weil beide „ständig“ zugedröhnt waren und von alten, kriminellen Zeiten schwärmten...

13. Trunkenbold-Tommy (zweiter Spitzname: T.B.T.)

Trunkenbold-Tommy ist einer der wohl engsten Freunde von Leberschaden-Ludwig und Finanzamt-Thomas. Er war immer mal wieder im Knast gewesen, wegen: Hehlerei, Einbruch, Zechprellerei und Ladendiebstahls. Gemeinsam mit seinen beiden (eben genannten) Freunden hatte er einst die Seilerbahn, jene uns allen noch wohlbekannte Kneipe, die in den neunziger Jahren Leberschaden-Ludwig gehörte, in Brand gesteckt. Anschließend, nachdem Leberschaden-Ludwig die fünfstellige Versicherungssumme abkassiert hatte, setzten sich die drei, in einer „Nacht- und Nebelaktion“, nach „Den Haag“ ab, wo sie die ganze Kohle verprassten. Sie versoffen eigentlich alles, und gönnten sich, genau zehn Tage lang, teure Bordellbesuche, gutes Essen, sowie gutes Hasch, - als die Kohle jedoch aufgebraucht war, kehrten sie, enttäuscht von sich selber, zurück nach Hamburg-Harburg und überfielen dort einen Imbiss, allerdings im Vollsuff; während Leberschaden-Ludwig sowie Finanzamt-Thomas noch rechtzeitig abhauen konnten, wurde Trunkenbold-Tommy von den Bullen gekrallt und eingelocht, aber er hielt dicht, und verpfiff seine beiden Kumpels nicht, seit jenen wilden Zeiten sind die drei unzertrennlich.

14. Henry Gatznatz (Spitzname: Der Anscheißer)

Henry Gatznatz, oder auch nur: Der Anscheißer... nun, ja, er ist in Sachen Alkohol eine zeitlose Ausnahmeerscheinung! Nach diversen Entziehungskuren im In- und Ausland, zog es ihn immer wieder, aus Neuwiedenthal kommend, an den Brunnen nach Harburg. - Selten, aber doch gelegentlich, arbeitete er für eine karitative Einrichtung der Kirche, dort bestahl er regelmäßig: Obdachlose, Minderbemittelte und Leute die ehrenamtlich arbeiteten, um auf den Pfad der Tugend zurück zu kehren. Die gestohlenen Sachen wie: Uhren, Jacken, Schuhe, Feuerzeuge, sowie Zigarettenetuis verkaufte er vorwiegend an Leute im Männerwohnheim Harburg, unter anderem an: Leberschaden-Ludwig und Finanzamt-Thomas, denn die beiden konnten in der Regel „alles“ gebrauchen. Henry ging, im Gegensatz zu diesen beiden eben Genannten, einen eigenen Weg - jenseits der Legalität, und zwar: irgendwie, irgendwo und wann immer es ihm möglich war...

15. Huddel und Niko (Spitznamen: Gaga und Hirni)

Die wohl irrsten Typen am Brunnen sind: Huddel und Niko. Beide sind schizophren, beide leben ohne jeglichen Bezug zur Realität und beide sind von Geburt an: Bettnässer! Die auch heute noch, im fortgeschrittenen Alter: Windeln tragen. Huddel und Niko waren, wenn man sie auf eine gemeinsame Person zusammenfassen würde, auf dem geistigen Niveau eines Vollidioten sowie eines unheilbar gestörten Individuums, dessen Gehirn nur noch aus Drogen und Alkohol bestand, - nicht mehr fähig sich sinnvoll, logisch oder gar für „alle“ verständlich zu artikulieren. Es war nur noch so eine Form von: Stammeln, gepaart mit einer unkontrollierten Aggression, die sich gegen die gesamte Umwelt richtete. Und nicht selten klang es in etwa so, wenn sie sprachen: Oh, oh, oh, äh, äh, äh, da, da, da, mmh, mmh, mmh, bäh, bäh, bäh, wa... wa... was? Oder so etwas Ähnliches. Es war, um es dann dabei fairer weise zu belassen, nicht immer leicht der erregten Atmosphäre, die sich zwangsläufig enorm steigerte – bedingt durch Alkohol und Drogen-, mit gewöhnlichem Humor diesen Idioten entgegenzutreten. War es für die Gehirnamputierten ganz normal sich „so“ darzustellen, so suchten andere doch nach einer gewissen Zeit das Weite, nicht nur wegen der eigentümlichen Sprache, sondern auch wegen des, nicht zu ertragenden, Gestanks. Trizi sagte, in Bezug auf die anhaltende Bettnässerei der beiden, einmal zu Huddel und Niko: „Ihr solltet vielleicht mal einen Arzt aufsuchen, eventuell einen Psychiater, denn es könnte doch sein, dass ihr im tiefsten Inneren, Konflikte zu bewältigen habt, die „nur ein Facharzt“ in den Griff bekommt, oder?“ – Huddel schwieg jedoch, ebenso Niko. Niko grinste nur so nichtssagend vor sich hin...

Am 30. Oktober 2007 erschien, plötzlich und unerwartet, unser aller: Jens Blatthaus (Spitzname: Der Besamer) am Brunnen. Er war vom Vortag noch ziemlich besoffen, und fing, nach einem kräftigen Schluck Bohnekamp (aus diesen Miniflaschen) so dermaßen an zu kotzen, dass er nicht nur sein unverdautes Essen von der Harburger Tafel erbrach, nein, er verlor beim Kotzen auch sein Gebiss. „Es ist ja sowieso nur ein Provisorium,“ ließ er, Jens, die geschockten Herumstehenden wissen, welche ihm ängstlich in die verquollenen Augen sahen, denn sein Kopf war so rot wie eine Tomate... durch das Würgen sowie Kotzen und den anschließenden Hustenkrampf, der nicht enden wollte. Trizi sagte zu Jens: „Das hört sich aber gar nicht gut an, du solltest vielleicht mal einen Arzt aufsuchen, eventuell einen Psychiater, denn durch dein Gebiss, könnte es doch sein, dass du im tiefsten Inneren Konflikte zu bewältigen hast, die „nur ein Facharzt“ in den Griff bekommt, oder, was meinst du?“ Jens sagte daraufhin: „Kann sein, kann nicht sein. Auf jeden Fall werde ich in Zukunft die Sachen von der Harburger Tafel vorher braten oder kochen, und nicht immer alles roh- bzw. kalt fressen. „Ich“ weiß nämlich, was sich gehört, ich bin nur im Moment „ein bisschen“ von der Rolle, weil ich schon seit zwei Tagen nicht mehr richtig gevögelt habe. Und... äh, wichsen ist nicht so mein Ding.“ „Du solltest vielleicht mit der „Hepatitis C Kranken“ Susanne Blau eine Beziehung eingehen?“ Sagte Trizi daraufhin. Und sie fügte an: „Die ist doch, so weit ich weiß: Geiler als die hiesige Polizei erlaubt, nicht wahr?“ „Ja, sicher, ey! Aber die „bläst“ so scheiße!“ „Ach, so...“ „Ja, ja, so ist das!“

Ich möchte daraufhin weisen, dass ich mich natürlich nicht von den uns wohlbekannten „anderen Protagonisten“ entfernen werde, aus den vorherigen Gesellschaftssatiren, schon gar nicht von Bianca, meiner treuen, anschmiegsamen Maus, die immer öfters Verständnis zeigte, wenn ich mir „in“ Harburg, also vor Ort, die ein- oder andere Notiz machte, um „mich“ auf dem Laufenden zu halten. Obwohl, einmal sagte Bianca zu mir: „Dass du dich mit einigen, derartig asozialen, minderbemittelten, von Drogen zerfressen Sausäcken „überhaupt“ auf eine Bank setzt, am Brunnen, das finde ich schon abartig. Einige stinken doch nach Scheiße, Pisse, Mist und Dreck, die sind zu blöd, um auch nur einfachste Zusammenhänge zu begreifen, und dennoch schreibst du über diese menschlichen Trümmer, warum tust du das?“ „Ich habe zurzeit kein konkretes Thema für einen neuen Roman, deshalb setze ich auf Altbewährtes.“ „Gut, oder... auch nicht gut. Trotzdem könntest du z. B. auch mal einen schönen Liebesroman schreiben, oder etwas über Tiere oder so, nicht wahr?“ „Ja! Du hast recht, ich sollte mich in Zukunft wirklich einmal mit angenehmeren Dingen beschäftigen.“ Und es war in der Tat so, und da musste ich Bianca „nochmals“ recht geben, (um mit ihr keinen Krach zu haben), obwohl sie keine Ahnung hatte, wer dort in Harburg am Brunnen „überhaupt“ saß. Sicherlich war es recht angenehm, wenn der Regen den Rathausplatz in Hamburg-Harburg auf natürliche Weise reinigte, dennoch war es gelegentlich ein befremdliches Gefühl sich zusammen mit: Drogenabhängigen, Gewalttätern, Durchgeknallten, Selbst-Entstellten und übel anmutenden Kreaturen auf ein- und dieselbe Bank zu setzen, um sie dann in ihrem Lebenstrott zu beobachten wie sie dahinrafften und sich im Mitleid, das immer wieder Mittelpunkt ihrer Diskussionen war, wälzten.

Wie aber war die Lage der Nation, aus politischer- sowie persönlicher Sicht, ausgehend von Ottensen, individuell zu bewerten? Ich fragte diesbezüglich die allwissende Magda um Rat - bei einem Glas Lambrusco etwas Hasch und leiser Musik im Hintergrund, Ralf schlief bereits. „Ja,“ sagte Magda mit einem Joint in der Hand, „sicherlich sollte man deine Recherchen in Harburg, für dein neues Buch, am Brunnen, nicht unbedingt generell mit den gegebenen politischen Umständen in eine ausschließliche Beziehung setzen, dennoch stimme ich dir zu, dass du in Harburg so etwas wie einen Querschnitt der Gesellschaft vorfindest.“ „Für wie repräsentierend hältst du die Leute am Brunnen?“ „Man sollte auf jeden Fall nicht alle durch „eine Tube“ drücken, da jeder ja seine eigene Geschichte zu erzählen hat. Ich würde mich freuen, wenn du mich auf dem Laufenden hältst, denn alles Politische, egal, wo es in unserer Stadt auch passiert, interessiert mich.“ Der Abend bei Magda war sehr schön gewesen, wir unterhielten uns noch eine ganze Weile über alles, was wichtig war. Auch Ralf sein Alkoholproblem wurde Gegenstand unserer kleinen Diskussion. Magda sagte: „Ralf ist und bleibt eine versoffene Ratte! Er lernt es auch nicht mehr sich nach dem Scheißen oder Pissen die Flossen zu waschen, er ist einfach nur unhygienisch, ich rege mich schon gar nicht mehr darüber auf. Wäschst „du“ dir eigentlich, nach dem „du“ auf Toilette warst, deine Hände?“ „Ja, logisch. Und ich sage dir auch warum! Ich finde es absolut zum Kotzen, wenn sich die Leute im Allgemeinen natürlich nur, nicht die Pfoten waschen, ich denke hierbei an gewisse Imbisse, wo sich Millionen von Bakterien versammeln und mich krank machen können. Aber, was ist mit dir, liebste Magda? Wäschst du denn immer „deine Hände“? „Dir trete ich gleich deinen Schwanz durch den Arsch, du gottverdammter Wichser! Eine Dame fragt man so etwas nicht! Natürlich wasche ich mich, nachdem ich gepisst oder geschissen habe, was für eine Frage überhaupt?“ Nach diesen Worten legte Magda eine CD in den DVD-Player, und wir hörten gemeinsam, von Johann Sebastian Bach, das: „Air“, jene traurige Melodie, die uns beide, im Suff, immer wieder zu Tränen rührte. Und so ging der Abend dann auch zu Ende, irgendwie traurig. Während Magda bereits schlief entschwand ich durch die Wohnungstür. Es war sehr spät geworden, die Kälte schlug mir ins Gesicht, plötzlich vernahm ich klirrende Geräusche. Zwei Vermummte hatten die Fensterscheibe eines Elektro-Ladens eingeschlagen und bedienten sich nun großzügig an den Verkaufsartikeln. Eine Weile sah ich ihnen zu, denn sie kamen mir irgendwie bekannt vor, doch dann ging ich nach Hause und legte mich zu meiner kleinen Maus ins Bett.

Der darauf folgende Morgen war eigenartig, denn als ich erwachte, hatte Bianca sich bereits erhoben, ich hörte ihre Stimme aus dem Wohnzimmer – sie telefonierte mit Patricia Grisham. Noch nicht ganz klar bei Verstand, also ich, musste ich mit anhören, wie sich meine Maus über den Bahnstreik aufregte. Ja, im Herbst des Jahres 2007 wurde bei der Bahn bundesweit kräftig gestreikt, nicht dass mir der Streik als solches egal war, oh nein, aber die Tatsache, dass schon wochenlang die Medien „mich“ mit dem Thema: Bahnstreik, nervten und dann auch noch meine eigene Frau... das war alles zu viel für mich, ich bekam Kopfschmerzen. Gerade wollte ich mich erheben, da hörte ich wie Bianca sich von Patricia Grisham verabschiedete, - anschließend zog sie einen Mantel über und verließ die gemeinsame Wohnung ohne sich von „mir“ zu verabschieden. Ein wenig beunruhigt stieg ich aus dem Bett und inspizierte die vertrauten Räumlichkeiten. Unsere beiden Kinder schliefen noch, der Fußboden in der Küche war eiskalt, das Fenster war gekippt und ich hatte tierischen Nachdurst, so dass ich, um dieses abzuändern, in den neuen Kühlschrank griff... ein wenig Orangennektar – pur, tat mir gut. Ich latschte anschließend ins Bad, klatschte mir Wasser ins Gesicht, trug den Rasierschaum auf, und als ich mit der Rasur fertig war, stellte ich mich unter die Dusche, obwohl das meinem Kreislauf nicht gerade gut tat, also machte ich schnell mit dem Shampoo, - und war froh als ich mir wieder meinen Bademantel überziehen konnte. Dennoch, irgendetwas stimmte nicht, aber was? ... Bier! Ich brauchte dringend ein Bier, ferner einen Gin – nur mit Wasser. Die ersten Schlucke von den eben genannten Getränken beruhigten mich, ich kam wieder zur Besinnung. Ich glaube, ich habe schon in den vorherigen Satiren über meine morgendlichen Eigentümlichkeiten geschrieben? Bin aber im Moment zu faul nachzuschauen, ob dem wirklich so ist, also falls Sie, meine Lieben Leser, sich ein wenig gelangweilt fühlen, oder vielleicht zu sich selber sagen: „Das hat der in einer seiner vorherigen Satiren aber auch schon des Öfteren geschrieben: Wie er sich morgens aus dem Bett erhebt, und dann erst mal, was zu saufen braucht. Hat der keine anderen Probleme?“ Ja, das kann durchaus sein, aber ich bin eben auch nur ein Mensch. Einsam bin ich im Moment, ich sitze hier im Wohnzimmer, habe die Glotze eingeschaltet und lasse mich von den Nachrichten aus aller Welt berieseln.

16. Sandra und Chris (Spitznamen: Elly und Knasty)

Beide organisierten Weihnachtsfeste für Arbeitslose- und Leute, die aus dem sozialen Rahmen gefallen waren. Schon die Vorbereitung im November, für das Weihnachtsfest 2007, war die hellste Aufregung – zumindestens für Sandra. Sandra, die ebenso wie Chris, täglich: Hasch rauchte, Kokain schnupfte und bis zum Abwinken Alkohol in sich rein goss, ferner Heroin spritzte und ganz nebenbei „Subutex“ (eine Ersatzdroge) konsumierte, sie war plötzlich: unruhig, kribbelig und nicht mehr zu bremsen, - der Tatendrang hatte sie in seiner Gewalt. Chris sah den Rummel in der Vorweihnachtszeit etwas entspannter, denn er hatte 2 Tage lang mit dem Saufen aufgehört und fühlte sich „cool“, so sagte er. Aber wie muss man sich die Tätigkeit der beiden im Großen und Ganzen vorstellen? Nun, Chris klaute bereits, wie jedes Jahr, im November, sog. Plastik-Weihnachtsbäume, indem er zu mitternächtlicher Stunde, mit Bahama-Thomas und Martin Wagenknilch, in bekannte, sowie in ganz bestimmte, Hamburger Kaufhäuser einbrach, oder besser gesagt „ausbrach“. Denn alle drei ließen sich immer gegen Feierabend einschließen, wenn das Personal und die Kundschaft fort waren. Sandra wartete draußen, unauffällig und Hasch rauchend, mit einem Lieferwagen, bis sie per Handy ein Zeichen bekam – um dann am Hintereingang unauffällig vorzufahren. Natürlich wurden bei solchen Gelegenheiten auch teure Armbanduhren sowie HiFi Geräte aller Art gestohlen, aber der Kernpunkt der gut durchdachten Aktion waren vorwiegend: Dunkel-grüne, relativ teure, sowie in allen Größen erhältliche, mit einer extra bunten Lichterkette ausgestattete: Plastik-Weihnachtsbäume. Eigenartig, nicht wahr? Aber es war so wie es ist! Aber warum lief alles immer glatt? Weil Sandra, die gelegentlich in den Kaufhäusern als Putzfrau gearbeitet hatte, Zweitschlüssel besaß, welche Bahama-Thomas in einen ebenfalls gestohlenen Tresor, bei sich zuhause, aufbewahrte. Ich erfuhr von diesen Dingen erst im kalten und windigen November 2007. Ja, und nachdem die Aktion erfolgreich gelaufen war, - man hatte insgesamt 100 von diesen Plastik-Weihnachtsbäumen gestohlen-, wurden die Dinger kostenlos an die Bedürftigen verteilt. Schon am 15. November begann Sandra ihren 1,60m großen Weihnachtsbaum zu schmücken, und zwar hängte sie an die einzelnen Zweige: Hartz IV Bescheide, Subutex-Pillen – die sie zuvor mit einem Bindfaden umwickelt hatte, leere Bierdosen und Präser, sowie etliche Bilder von Adolf Hitler, Eva Braun, Emmy- und Hermann Göring. Sandra war in solchen Dingen sehr genau, wenn nicht sogar, historisch betrachtet, penibel. Als Chris dann abends vom Dealen nach Hause kam, präsentierte ihm Sandra den mit Kunstschnee bedeckten Plastik-Weihnachtsbaum. „Echt geil... ey,“ sagte er, „lass uns `ne Tüte reinziehen, ich bin echt gerührt, echt ey, du hast es echt drauf, ey.“ Als Trizi „zufällig“ am selben Abend noch bei Sandra und Chris auftauchte, und dann „verwundert“ sah mit welchen eigentümlichen Dingen Sandra den Plastik-Weihnachtsbaum behängt hatte, da sagte sie, nach einem Schluck aus der Kornpulle: „Ihr solltet vielleicht mal einen Arzt aufsuchen, eventuell einen Psychiater, denn es könnte doch sein, dass ihr im tiefsten Inneren, Konflikte zu bewältigen habt, die „nur ein Facharzt“ in den Griff bekommt, oder?“ „Sag mal: Wie bist du denn drauf?“ Fragte Sandra. „Wir können unseren Weihnachtsbaum doch behängen mit, was „wir wollen“, oder etwa nicht?“ „Genau ey... Trizi ey,“ sagte Chris, „du hängst ja auch immer Mini-Dildos und vorgebaute Joints an „deinen“ Baum. Also: Hast du uns – dich, schon mal deswegen kritisieren hören, oder was, ey?“ „Nein,“ sagte Trizi, und sie hatte es plötzlich sehr eilig – sie wackelte einfach davon. Als sie weg war, sagte Sandra zu Chris: „Vielleicht sollte „Trizi“ mal einen Arzt aufsuchen, eventuell einen Psychiater, denn es könnte doch auch sein, dass „sie“ im tiefsten Inneren, Konflikte zu bewältigen hat, die „nur ein Facharzt“ in den Griff bekommt, oder?“ „Genau, ey,“ sagte Chris, „so wird es wohl auch sein. Was gibt es denn heute eigentlich zu fressen?“ „Dein Lieblingsgericht: Dosenfisch mit Gulaschsuppe!“ „Echt?“ „Ja! Echt!“ „Geil, ey. Füll auf, ey.“ Und so wurde dann also gemütlich Abendbrot gegessen. Schmatzend würgten Sandra und Chris den Dosenfisch samt der dazugehörigen Gulaschsuppe hinunter – ein anschließendes Bäuerchen, ein paar Klare zum Nachspülen und das nie fehlende Bier beendete das Mahl. Anschließend wurde die Glotze eingeschaltet und man erfreute sich an dem neuen Farbfernseher, welcher noch nicht so ganz abbezahlt war.

In den nächsten Tagen kam heraus, dass die bekannte Fernsehjournalistin: Anne Will, sich als bekennende Lesbe geoutet hatte. Anne Will trieb es, laut Medienberichten, mit einer 40ig jährigen. Doch der NDR, jener so tolerante TV- und Radiosender, schlachtete die Meldung nicht großartig aus. Aber, warum nicht? Nun, man wollte sich, zumindest nach außen hin, als: souverän, über den Dingen stehend und großzügig zeigen, obwohl innerhalb des Senders längst schon bekannt war, dass Anne Will mit Männern überhaupt nichts anfangen konnte. Die wilde Anne hatte schon immer ein Faible für Frauen gehabt, es war Teil ihrer Natur gewesen, die sie exzessiv auslebte und das: Ohne wenn und aber. Trizi sagte diesbezüglich zu mir: „Vielleicht sollte sie mal einen Arzt aufsuchen, eventuell einen Psychiater, denn es könnte doch sein, dass sie im tiefsten Inneren, Konflikte zu bewältigen hat, die „nur ein Facharzt“ in den Griff bekommt, oder?“ Ich sagte daraufhin zu Trizi: „Ist das dein Standartsatz? Hast du eigentlich keine anderen Probleme?“ „Leck mich Arsch,“ sagte sie daraufhin zu mir und dackelte davon.

Im windigen, viel zu kalten November 2007, es muss so um die Zeit gewesen sein, als der Weihnachtsmarkt gerade aufgebaut war... gegenüber dem Harburger Rathaus, tauchte plötzlich Rattenkopf-Peter auf, jener nervenkranke, vom Alkohol gezeichnete Psychopath, der sich nicht mehr unter Kontrolle hatte. - Manchmal, wenn er ganz alleine auf einer Bank saß, führte er Selbstgespräche, und zwar in stotternden Dialogen mit Menschen die ihm einst in seinem Leben begegnet waren. Die geballten Fäuste gegen das Unterkinn gepresst, sowie mit Muskelzuckungen im gesamten Gesichtsbereich, sprach er von: Verrätern, Schweinen, Pennern und politisch unmotivierten Mitbürgern, die man seiner Meinung nach alle aufhängen sollte. Er redete sich teilweise in einen derartigen Hass hinein, so dass niemand es wagte näher auf ihn und seine Probleme einzugehen - da ihn der Wahnsinn in eine andere, in eine für mich unbekannte Dimension mitgenommen hatte. Ich sprach mit Weinbrand-Ossi über Rattenkopf-Peter, der im Übrigen (also Rattenkopf-Peter) seine Haare wieder „normal lang“ trug, ich fragte den, in sich ruhenden, Weinbrand-Ossi direkt: „Wie konnte es mit Rattenkopf-Peter nur so weit kommen?“ Daraufhin räusperte sich Weinbrand-Ossi, bevor er sagte: „Du darfst nicht vergessen, dass er immer alleine ist- und frisst und wichst und säuft, er hat kaum jemanden der ihn für „voll“ nimmt, obwohl er immer „voll“ ist. Rattenkopf-Peter macht schwere, psychische Zeiten durch, er leidet unter Verfolgungswahn, er hört, jedenfalls sagte er mir das einmal so, die Stimmen der Götter, die ihm geheime Botschaften mitteilen – sie ängstigen ihn, er ist total irre und gehört eigentlich in die Klapse.“ „Ist es wirklich so schlimm mit ihm?“ „Ich vermute sogar noch schlimmer!“ „Hört, hört.“ Ich gab mich erschüttert! Ja, der Wahnsinn am Brunnen in Harburg war in der Tat ein Problem geworden, aber wie sollte man sich, also ich, der Situation neutral gegenüberstellen, und das ohne selber in den Strudel des Anormalen mit hinein zu geraten? Viele, - ja auch „das“ erfuhr ich so nach und nach, schrieben Gedichte. Ich habe schon in anderen Satiren drüber berichtet, dass das Schreiben von Gedichten ein fester Bestandteil in der Welt der Verwirrten war und ist. Gedichte vermitteln den Hauch von kulturellem Interesse, wenn nicht sogar von einer idealisierten Welt. Und nicht nur Trizi verfasste eigentümliche, kaum nachvollziehbare sprachliche Akrobatik, nein, auch Kakerlaken-Konrad schrieb mit gieriger Freude über Dinge aller Art, die wie er meinte: „Wichtig waren“. Besonders, wenn er sich im Heroinrausch befand küsste ihn die Muse und er verfasste im Anschluss an den Rausch Unglaubliches über: Kakerlaken, Nacktschnecken und Fäkalien die sich in seiner Wohnung befanden. Er war immer schon ein radikaler Gegner von Wasser und Seife gewesen, und nicht selten war seine graue Satin-Jogginghose mit frischen Blutspritzern übersät, so dass ihn Bahama-Thomas mehrfach auf diese unangenehme Nachlässigkeit aufmerksam machte, bzw. machen musste... Martin Wagenknilch war ihm (KLK) in gewisser Hinsicht ähnlich, wenn man es ganz genau nimmt. Nein, ich muss mich an dieser Stelle korrigieren: Martin Wagenknilch spritzte sich „Kokain“, kein „Heroin“ in die Unterschenkel, er wirkte, wenigstens einmal die Woche: Gepflegter als „KLK“, obwohl auch er stets einen kompletten, weißen Jogginganzug trug, dazu geliehene, ausgelatschte Billig-Turnschuhe und einen schwarzen Schal mit der Aufschrift: I Love Harburg! Er sagte damals zu mir: „Ich habe es nicht nötig einen 1 Euro Job zu machen, bzw. überhaupt irgendwo zu arbeiten. Wenn „ich“ nämlich Kohle brauche, dann gehe ich zu meinem „Alten Herrn“ in unseren weltberühmten Lebensmitteladen in der Baererstraße, ich mache ihm kurz die Situation klar, und im Anschluss daran sacke ich den Hunderter einfach ein - so ist das und nicht anders. Alles klar, oder was, ey?“ „Martin,“ sagte ich, „du hast wie immer recht!“ - Doch zurück nach Ottensen/Altona! Es war exakt am Samstag, dem 24. November. Die Grünen hielten irgendwo in Deutschland ihren Parteitag ab und entdeckten ihr soziales Gewissen, sie forderten nämlich eine Erhöhung des Hartz IV Satzes, da auch sie, nach drei Jahren, erkannt hatten, dass man von 345 Euro nicht leben konnte. Magda sagte zu mir, zu Bianca und zu allen anderen uns wohlbekannten Protagonisten, bei einem gemeinsamen Essen im Hotel Lüders: „Ich kann es kaum glauben, es muss ein Traum sein, denn anders ist diese humane Einsicht der Grünen nicht zu erklären. Claudia Roth ist mir fast schon wieder sympathisch, hoffentlich springt jener gute Gedanke vom Parteitag auch auf die SPD und auf die CDU über.“ Rudolf Lüders gab sich weniger optimistisch, er sagte: „Die Grünen haben nur Bammel, dass ihnen auch noch der letzte Wähler wegläuft, darum zeigen sie sich von ihrer sozialen Seite. Im Grunde genommen ist der Parteiführung völlig egal, was aus einem Hartz IV Empfänger wird. Und es ist doch auch so, gerade jetzt, wo in unserem Land „Kinder“ verhungern, wo die Armut immer offensichtlicher wird, wo immer mehr Menschen in andere Länder auswandern, da machen sich plötzlich auch die Grünen Gedanken, weil sie nämlich durch ihre ehemalige Koalition mit der SPD eine gehörige Mitschuld tragen, dass der angebliche, wirtschaftliche Aufschwung an dem Normalsterblichen vorbei geht.“ Und Rudolf hatte recht. Denn, auch ich und Bianca hatten es in Erwägung gezogen in ein ganz neues Land auszuwandern, nämlich: Australien, ganz genau in den Süden des Landes, nach: Adelaide. Amerika lockte uns nicht mehr, wir träumten einen neuen Traum, natürlich bedingt durch die sog. Auswanderer-Sendungen, welche wöchentlich im Fernsehen zu bestaunen waren und die auf uns gewirkt hatten. Chantal, die im Übrigen ganz allein lebte, und den ganzen Tag vor sich hin malte, war, ähnlich wie wir, fasziniert von dem Gedanken, nach Australien zu gehen. Sie wollte dort die Eingeborenen beim Sex malen und skizzieren. Wörtlich sagte sie zu uns: „Es ist dieser Urgedanke, es mit Menschen zu treiben, die es schon seit Tausenden von Jahren gibt. Und äh... die Vorstellung daran macht mich ganz wild, ich bin dauer-geil, wenn ihr es ganz genau wissen wollt?“ „Immer mit der Ruhe die Dame,“ sagte ich, „wir haben uns für noch nichts Konkretes entschieden, es ist lediglich so eine Art von: Grundgedanke!“

Aber, was trieben eigentlich die anderen, uns wohlbekannten, Protagonisten im „Dezember“ 2007? Ich meine, das ist doch eine berechtigte Frage, wegen Weihnachten und so, nicht wahr?“ Bert Teufel schrieb zusammen mit einem schwulen Blödzeitungs-Journalisten an einem Buch mit dem Titel: Wenn das Salz zur Neige geht! – Es war eine Revue seines eigenen Lebens. Dem zufolge sah man ihn auch nicht allzu oft im Hotel Lüders, und wenn er kam stritt er mit den Grishams über die Politisierung des Theaters im 19. Jh. in Europa, - stundenlang gifteten sich die drei hasserfüllt an. Was bei diesen Gesprächen jedoch neu war, war die Tatsache, dass Patricia eine eigene Position bezog, und nicht ständig ihrem Gatten recht gab – wie sonst immer. Was aber machten Kirstin und die Studentin? Kirstin und die Studentin waren gemeinsam in den Urlaub geflogen, sie wollten es auf Ibiza mal so richtig krachen lassen. Heide, sowie Rudolf Lüders waren hingegen im Hotel geblieben und emotional, wie immer, bester Laune, - sie spielten mit unseren Kindern, kümmerten sich um die Gäste, sowie den Club: „Tahiti“, ja, und sie waren auch sonst guter Dinge. Söllinger, Tommy und Kurt hatten allerdings erneut Scheiße gebaut und saßen gemeinsam in Lübeck im Knast, für volle zwei Jahre, aber diese Tatsache wurde im Hause Lüders ausgeklammert, man sprach einfach nicht darüber. Und Ralf, jener trinkfreudige Aschaffenburger Nordbayer, sowie Magdas schwieriger Gemahl, er, Ralf, befand sich in einer schlimmen Lebenskrise: Alzheimer hieß das Stichwort. Ralf litt unter dieser üblen Krankheit und vergaß immer öfters Dinge die ihn- oder andere betrafen. Magda seine getreue Frau war zwar deprimiert, aber sie sah die Sache auch „nüchtern“ mit einem Hauch von Sarkasmus. Einmal, ich und Bianca waren gerade zu Besuch bei Magda, da imitierte sie ihren Gatten, der bereits besoffen die Matratzen abhorchte, sie imitierte ihn so dermaßen gut, dass wir herzhaft lachen mussten. „Das hat er nun von seinen Alkoholexzessen, es war ja im Grunde genommen auch vorherzusehen, jahrelanger Suff schlägt sich eben aufs Gehirn nieder,“ hörte man Magda sagen. Und in der Tat, wenn man sich mit Ralf unterhielt, hatte man unweigerlich den Eindruck, dass er gar nicht mehr „er“ war, er blickte ins Leere, er strich sich mehrfach die: Dünn gewordenen Haare in die Stirn, hielt sich währenddessen an seiner Flasche Bier fest und führte eigentümliche, bisweilen unheimliche Gespräche. Es war übrigens immer dasselbe Thema: Sein Kumpel Korn-Horst und das Frankenreich. Ralf war seit damals, seit dem Streit über dasselbige, immer noch nicht über den Streit als solches hinweg. Hassgefühle, Rechthaberei, Wutausbrüche sowie Beschuldigungen gegen Amerika und die Nato, wechselten sich mit Phasen der völligen geistigen Umnachtung ab. War Ralf noch zu retten? Ich glaube nein! Denn er war schon zu tief in sich selber versunken... was ich damit meine? Ich weiß es nicht! Es klingt halt so schön. Darum wenden wir uns nun, erneut, den „Neuen“ vom Brunnen in Harburg zu.

17. Mario Huana (Spitzname: Der Irre, mit dem wirren Blick)

Mario war einst der Ehemann von Trizi gewesen, sie hatten sich beim Heroinentzug in Schleswig (an der Schlei) kennen- und lieben gelernt. Im Sommer waren sie öfters gemeinsam, mit anderen Drogenabhängigen, gerne nach Kopperby oder Kappeln direkt an die Schlei gefahren – mit einem Mini-Esel-Wagen. Ja, und am 09.09.1999 heirateten sie dann, unter ärztlicher Aufsicht und in Begleitung ihrer drogenabhängigen, vom Wahnsinn gezeichneten Freunde sowie Mit-Patienten, feierlich, ganz in uringelb, im weltberühmten: St. Petri Dom zu Schleswig. Im Anschluss daran fuhren sie alle, in einem geschlossenen Bus, zurück nach Schleswig in die Psychiatrie. Dass es keinen Alkohol gab auf der Hochzeitsfeier... nun, das müsste jedem klar sein, oder? Stattdessen gab es: Ersatzdrogen, selbstgebackenen Kuchen, H-Milch und Mario spielte auf der Gitarre, für Trizi, ein selbstkomponiertes Lied, an dem er ein volles Jahr gearbeitet hatte, das da hieß:

Ob Hasch ob Opium oder Schnee

Du bist so wie das Meer – die Ostsee

Trizi ich liebe dich ganz doll

Ham` stets gedrückt, warn` hackevoll

Bist mein alles, bist meine Maus

Gleich hole ich meinen Lolli raus

Darfst dran schütteln und dran lecken

Lass es dir ganz einfach schmecken...

Man muss an dieser Stelle, fairer weise, sagen, dass Mario den Titel mehrfach hintereinander spielte, mal langsam, dann wieder etwas schneller, teilweise sogar unverständlich, weil ihm die Stimme versagte. - Ja, ganz genau eine: Volle Stunde lang sang er nur diese beiden Strophen, und zwar bis ihm einer, von den Pflegern in der Klapse, das Instrument, also die Gitarre, mit sanfter Gewalt, gegen Marios Willen, entwenden musste – es ging einfach nicht mehr, Mario hatte die Geduld der Anstaltsleitung zu stark in Anspruch genommen. Nach diesem notwendigen Schritt bekam er, gemeinsam mit Trizi, einen herzergreifenden Weinkrampf, der auf die anderen, psychisch instabilen Hochzeitsgäste, die ebenfalls Patienten in der Psychiatrie waren, spontan übergriff, so dass sofort, seitens der Ärzteschaft, starke Beruhigungsmittel (Diazepam und Bromazanil) verabreicht wurden, um die depressive Gesamtstimmung- sowie Aufregung zu dämpfen. Tränen flossen dennoch, so dass das Ereignis auch heute noch als: Sintflut der Irren bezeichnet wird in Schleswig an der Schlei. Doch all das ist natürlich schon sehr lange her, kaum jemand erinnert sich noch „wirklich“ daran, die Zeit hat die Wunden allmählich geheilt. Beide, Trizi und Mario, leben mittlerweile getrennt, aber glücklich, jedenfalls für ihre Verhältnisse, in Harburg, irgendwo jenseits des Brunnens, wo es am schönsten im Frühjahr ist. Mario arbeitet, wahrscheinlich auch um zu vergessen, schwarz auf dem Bau, um sich sein Hartz IV Geld aufzubessern, und Trizi klaut, wie uns allen bekannt ist, alles, was sie in den Fußgängerzonen unter ihre gierigen, lackierten Finger bekommt.

Im Nachhinein kommt mir die Zeit am Brunnen gegen Ende des Jahres 2007 manchmal wie ein Festival des Wahnsinns vor. Natürlich hatte ich mich schon, rein schriftstellerisch, mit den Durchknallten ganz generell beschäftigt, sie beschrieben, ihren Lebensrhythmus so dargelegt, dass der Leser, also der Leser im Allgemeinen, einen Zugang zu ihnen findet, aber war ich vielleicht nicht selber „auch“ mittlerweile ein Teil dessen geworden? Sollte ich vielleicht mehr so einen innerlichen Abstand halten? Ich fragte Bianca um Rat, und Bianca sagte unmissverständlich zu mir: „Wenn du über das Leben auf der Straße schreibst, es somit direkt in Augenschein nimmst, dann bist du „natürlich irgendwann einmal“ ein Teil der Gesamtmaterie die ohne jeden Zweifel ihren eigenen Lebensrhythmus gefunden hat, weil du dich eben ganz generell mit ihnen beschäftigst, wenn auch nur rein schriftstellerisch! Was für eine Frage überhaupt? Du solltest versuchen, nicht zu sehr auf deren Eitelkeiten einzugehen, halte nicht immer nur „anderen“ den Spiegel vor, sehe auch „selber“ mal hinein, und frage dich dann: Wer bin ich eigentlich? Habe ich das Recht individuell mit den Geschehnissen, die andere betreffen, künstlerisch zu changieren? Verstehst du, was ich meine?“ „Natürlich verstehe ich dich! Du hast ja auch schon so oft recht gehabt, aber ich hole mir gelegentlich gerne Rat bei dir, um auch mal eine andere Meinung zu hören. Die Grishams sind mir stellenweise zu politisch, wenn ich sie frage, sie sehen keinen Unterschied mehr zwischen persönlichen Werten, sondern sie vermischen zwei Welten miteinander.“ „Welten? Was für Welten?“ „Äh, ich meine, so würde „ich“ das sagen, mehr so schriftstellerisch. Ich sehe nicht nur „eine Welt“, ich sehe „Welten“ – die Mehrzahl.“ „Also, von „Welten“ kann ja wohl nicht unbedingt die Rede sein? Schließlich leben wir alle in einem geeinten Europa und es gibt nur „eine“ Welt. Die Grishams sind, und das ist meine Meinung, ein ideales Paar, das den Alltag, auf politischer Ebene, gewissenhaft meistert. Und beide vertreten, Gott sei Dank, eine eigenständige Meinung, sie gehören hierdurch indirekt, mental betrachtet, zu Magda, sie haben die Revolution im Blut, das will ich damit andeuten, aber ich würde die Meinung der beiden nicht unbedingt- und immer auf die Goldwaage legen!“ „Und warum nicht?“ „Weil es ihnen nicht zusteht. Deshalb!“

Exakt am 14. Dezember 2007 schlug eine Schocknachricht in Harburg wie eine Bombe ein: Trizi, die psychisch labile Kielerin, - von den Ärzten längst aufgegeben, war in genau dasselbe Haus eingezogen, nämlich in den ersten Stock, in dem auch Sandra und Chris wohnten. Mit ihren 17 Katzen, 4 Kampfhunden, einem Terrarium für Vogelspinnen sowie mehreren Fledermäusen hatte sie es sich in der Wohnung gemütlich gemacht und wollte dort auch nie wieder ausziehen, weil sie spirituelle Energien verspürte, welche ihrer Psyche gut taten, jedenfalls behauptete sie das. Was in Sandra und Chris vorgegangen sein muss als sie realisierten „wer“ da bei ihnen ins Haus eingezogen war, konnten ich und Bianca sehr gut nachvollziehen, denn uns, speziell mir, kam die Situation irgendwie bekannt vor, es war „mir“ zu einer anderen Zeit und unter etwas anderen Umständen, mit Chantal ähnlich gegangen, auch, wenn sich „bei uns in Ottensen“ alles in Wohlgefallen aufgelöst hatte. Doch im Alten Postweg in Harburg-Heimfeld fing nun eine neue Zeitrechnung an, ein gesamter Stadtbezirk begann zu zittern, man befürchtete das Schlimmste – und so kam es auch. Trizi kochte fast jeden Tag Wirsingkohl, dazu gebratenes Fleisch in Knoblauch-Öl, so dass das gesamte Haus, und die einzelnen Wohnungen, auch die von Sandra und Chris, in Mitleidenschaft gezogen wurden, es war einfach nur unerträglich. Darüber hinaus spielte Trizi jeden Morgen von 7:00 bis ca. 10:00 Uhr und jeden Nachmittag von 16:00 bis 22:00 Uhr überlaute Musik der deutschen, immer noch aktiven, Musik-Combo: „Die Flippers“. Jener Schlagergruppe, die ganze Generationen mit ihrer unerträglichen Mucke, in den absoluten Wahnsinn getrieben hatte, weil deren Musik einfach so scheiße war... und nach wie vor ist! Aber wie sollten die Bewohner reagieren? Welche Alternativen boten sich ihnen? Fragen über Fragen machten die Runde. Trizi jedoch kümmerte das recht wenig, sie hatte nämlich einen normalen Hamburger Mietvertrag erhalten und ihn mit ihrer: gierigen, lackierten, rechten Pfote auch sofort unterzeichnet, um abgesichert zu sein. Der Vermieter, wer auch immer das war, wollte lediglich- und das hatte er zur Bedingung gemacht, dass seine Kohle pünktlich, und das jeden Monat, auf seinem Konto einging und mehr nicht. Trizi ließ somit das Geld direkt von der Arge überweisen, denn auch sie war schließlich Hartz IV Empfängerin und hatte keinen Bock auf Stress. Für Trizi war der Bezirk Heimfeld ein Neubeginn, ein individueller Anfang, ganz nach ihrem Geschmack. Die Hausbewohner jedoch waren da völlig anderer Meinung! Nach dem Schock, dass Trizi in dasselbe Haus wie Sandra und Chris eingezogen waren folgte kurz darauf der zweite Schock. Warum? Nun, Trizi hatte per Zeitungsanzeige ein Inserat aufgegeben, aus welchem hervorging, dass man, wer auch immer, in ihrer Wohnung, unentgeltlich, psychischen Beistand erhalten konnte, natürlich auf freiwilliger Basis – Trizi wollte niemanden zwingen. Trizi und Mario Huana, ihr Ex, sie boten gemeinsam Lebenshilfe an. Und ihre etwas gewöhnungsbedürftige Kampagne funktionierte, denn als erstes erschienen zu den Kursen: Huddel und Niko, Maxl` Wolms, Finanzamt-Thomas, sowie Jacqueline, außer den eben Genannten kam auch noch: Starclub-Holger, der Sohn von Veronika. Dass vor Kursbeginn kräftig gesoffen wurde ist selbstverständlich, außerdem standen überall in Trizi ihrer Wohnung: Kleine, mit Wasserfarben aus einem Tuschkasten, selbst angemalene Schalen herum, in denen sich Psycho-Pillen aller Art befanden, - von Subutex, jener Ersatzdroge, bis hin zu starkem Valium, war eigentlich alles vertreten, was eine Psychopathin glücklich macht. Schon bald nach diesen Ereignissen bekam das Haus einen Spitznamen verpasst, nämlich: Bates Hotel, in Anspielung auf den Film mit Anthony Perkins (Psycho-), welcher Anfang der sechziger Jahre den Leuten in den Kinos, weltweit, das Fürchten gelehrt hatte. Doch Trizi störte sich nicht an solchen Vergleichen, sie freute sich, dass sie den ganzen Tag mit ihrer Fledermaus-Zucht intensiv beschäftigt war, natürlich kamen ihre Katzen und ihre Hunde hierbei nicht zu kurz, aber der Dezember 2007 bewirkte, dass Trizi sich selbst zur Fledermaus-Mama ernannte und auch so angesprochen werden wollte.

Der dritte Schock, in jenem Jahr bzw. in jenem Monat, war die plötzliche Rückkehr von: Juan, Biancas Bruder. Trizi, Mario Huana, Sandra und Chris, sowie einige andere Menschen des Alten Postweges trauten ihren Augen nicht. Juan war mit seiner Familie genau im Nebenhaus von Trizi und Co. eingezogen, und zwar kurzfristig bei Nacht und Nebel. Er (Juan) hatte alles an Kohle, was er besaß, einschließlich seines Coffeeshops, in Portugal, verloren, und stand nun vor den Trümmern seiner Träume, ein Neubeginn in Heimfeld schien unumgänglich zu sein. Ja, und seine mittlerweile kaputt gesoffene Leber war zum Problem für ihn geworden. Ich zögerte mit ihm wieder auf direkten Kontakt zu gehen, denn, dass er völlig mittellos war, war offensichtlich. Ich sagte zu Bianca und Chantal: „Wenn ich sicher sein kann, dass er wieder ins Geschäft mit einsteigt, dann kann ich ja mal zu ihm hinfahren? Denn die Qualität seines Hanfes und Kokses, - von, bevor er die Biege machte, steht außer jeden Zweifel.“ Daraufhin sagte Bianca zu mir: „Ich, Teufel und Chantal, wir stehen schon in losem Kontakt mit ihm, aber mit Geld scheint er anscheinend nicht besonders gut umgehen zu können? Und er hatte doch damals kräftig abgesahnt, nicht wahr?“ Chantal meinte hierzu lakonisch: „Na ja, wenn einer wie er sich von heut` auf morgen die Zigarre mit einem Tausender anzündet, und das für lange Zeit, dann dürfen er und seine Familie nicht verwundert sein, dass er aufgrund dessen, irgendwann pleite macht. Er ist ein: abgefucktes, primitives, widerliches Arschloch.“ Sandra und Chris erzählten mir in diesem Zusammenhang, ganz genau Sandra: „Den habe ich schon ein paar mal mit seiner: Viel zu stark geschminkten Frau, seinen Gören, sowie zwei Rottweilern auf der Straße gesehen. Der schreit seine Köter, seine Frau und seine Gören manchmal so dermaßen laut an als wären sie taub, blind oder blöd. Ein richtiger Vater, so wie man es sich vorstellt, ist der nicht. Und ich dachte immer, die Südländer sind in Sachen Familie: Vorbildlich, aber da habe ich mich wohl anscheinend geirrt?“ Chris fügte hinzu: „Ey, Jürgen, ey. Ich habe sogar einmal gesehen wir er, also als er, ins Nebenhaus eingezogen ist, wie er und seine Frau heimlich einige Hanfpflanzen transportierten. Was soll das denn, baut der unter Ausschluss der Öffentlichkeit an, oder, was, ey?“ Um diese etwas delikate Frage ausreichend und detailgetreu zu beantworten, schenkte ich Sandra und Chris die von mir geschriebene- und mehrfach korrigierte Satire: Parcours d`amour, aus der unverblümt hervorgeht, worum es sich bei den mysteriösen Hanf-Pflanzen handelt. Bevor Sie sich jetzt fragen, meine Lieben Leser: Wieso hat der den Roman mehrfach korrigiert? Das stimmt doch was nicht, oder? Nein, es ist im Grunde genommen alles in Ordnung. Ich habe den Roman aus politischen- und privaten Gründen mehrfach korrigiert, weil ich nicht zu weit in „eine Zukunft“ greifen wollte, die mir damals jedenfalls, nur als Vision erschienen war, und demzufolge, eventuell für nachträgliche Aufregung hätte sorgen können, also auf dieser Basis sollte man das verstehen – es ist, um es nochmals zu wiederholen: Alles ist in Ordnung, kein Grund nervös- oder gar unruhig zu werden. Was mich allerdings erstaunte war die Tatsache, dass das gemeinsame Frühstück im Hotel Lüders, kurzfristig, mehr und mehr vernachlässigt wurde. Aber wer war schuld? Ich möchte in diesem Zusammenhang Bianca, meiner treuen Maus, aber auch Heide Lüders, unsere hingebungsvollen Ersatz-Oma, eine gewisse Schuld geben, denn beide waren ständig mit „meinen“ Kindern unterwegs. Ob nun im Kinderwagen oder an der Hand, tagsüber bekam ich mein eigenes Fleisch und Blut kaum- bis gar nicht mehr zu sehen, ich war ein bisschen säuerlich. Patricia Grisham sagte diesbezüglich zu mir: „Äh, auch wenn es mich nichts angeht, aber es könnte doch sein, dass Heide Lüders, ganz bewusst in „deinen“ Kindern so eine Art von Idealisierung von „ihren eigenen Kindern“ sieht, denn Tommy und Kurt sind ja ziemlich daneben geraten, nicht wahr?“ „In der Tat, da könnte was dran sein, aber ich hoffe nicht, dass du mit deiner Vermutung dauerhaft recht hast?“ Und dennoch, als ich bei Möller saß, mir ein paar Apfelkörner genehmigte, dazu mein Bierchen trank, ergriff mich die Vermutung von Patricia Grisham, - ich dachte darüber nach. Doris fiel meine geistige Abwesenheit sofort auf, sie fragte mich: „Sag mal, stimmt irgendetwas nicht? Schmeckt dir der Alkohol heute nicht? Was ist dir über die Leber gelaufen? Spuck es aus!“ „Ach,“ sagte ich, „es ist wegen meiner beiden Kinder. Ich sehe sie eigentlich nur noch abends und dann schlafen sie bereits.“ „Vielleicht solltest „du“ früher nach Hause kommen? So ein Leben wie „du“ es führst ist nicht gerade vorbildhaft, wenn ich mir die Bemerkung erlauben darf?“ „Mensch Doris... das hat doch damit nichts zu tun wie „ich“ lebe!“ „Natürlich hat es etwas damit zu tun, du willst es dir nur nicht eingestehen, weil du den bequemen Weg gehst, so ist das nämlich „immer“ bei euch Kerlen.“ „Ich möchte zahlen.“ „Zahlen? So plötzlich? Jürgen, Jürgen, Jürgen... ich bin dir doch wohl nicht etwa auf den Schlips getreten, oder? Oder wie ist dein hastiger Aufbruch zu verstehen?“ „Nein, es ist alles paletti! Tschüss, Doris, bis zum nächsten Mal.“ Während ich raus ging, hörte ich Doris noch zu Mona sagen: „Die Kerle sind doch alle empfindlich, kaum sagt man ihnen mal die Wahrheit ins Gesicht, schon spielen sie die beleidigte Leberwurst!“ Mona die schon voll wie Hacke war, und sich am Tresen festhielt, sagte daraufhin: „Ja, genau! Dieser Jürgen ist z. B. so einer! Der lebt auch wie „er“ will! Ohne Rücksicht auf die Familie zu nehmen!“ - Mona hatte offenbar gar nicht mitbekommen, dass ich noch Sekunden vorher einen Meter weit von ihr entfernt gesessen hatte... eine bedauerliche Person diese Mona.

Die Hamburg-Wahl

Eigentlich war mir egal, was Doris über mich dachte, aber im tiefsten Inneren musste ich ihr recht geben, ja, ich war empfindlich geworden, empfindlich und in so einer gewissen Aufbruchstimmung. Wahrscheinlich hatte ich auch zu oft diese Auswanderer-Sendungen im Fernsehen gesehen, ich war irgendwie voll auf dem Australien-Trip, ich träumte von Adelaide, von Sonne, Wind und Meer. So wie ich sonst immer von Santa Monica geträumt hatte, so träumte ich nun von dem australischen Kontinent. Ich bin eben ein romantischer Träumer, der die Gegenwart als inakzeptabel einstuft, weil sie mein Weltbild, welches ich als Kind von den Eltern mitbekam, stört, und mich geradezu bedroht, deshalb bin ich auch immer bewaffnet, denn ich möchte kein Opfer sein, das dann am nächsten Tag im Fernsehen- oder in einer Zeitung präsentiert wird. Doch nun mal was ganz anderes. Der Brunnen in Harburg war, so mir nichts dir nichts, plötzlich und ohne großartige, ausführliche Vorankündigung, umgebaut worden, und nicht nur die „Neuen“ am Brunnen gerieten hierdurch in Aufregung, nein, auch die Alteingesessenen beobachteten den Umbau- sowie dessen feierlichen Abschluss mit Argwohn. Und als der Brunnen-Umbau, bis ins kleinste Detail, vollendet war, versuchte jeder etwas dazu zu sagen. Ich erinnere mich noch wie Daimler-Dieter meinte: „Der alte Brunnen, der so etwas: Ursprüngliches hatte, ja, das war was, das war nämlich irgendwie ursprünglich, also irgendwie ursprünglicher vom Ursprung her, meine ich, oder habe ich das eben schon mal gesagt?“ Gichtkrallen-Bernd sagte daraufhin vor versammelter Mannschaft: „Ist schon gut Dieter, wir wissen alle, was gemeint ist. Du meinst mit „ursprünglich“ so etwas in der Art wie: Antiquiert, nicht wahr? Also, mehr so der Umgebung entsprechend? Mit einem Gefühl des: Nationalen, aus der Vergangenheit vereinigt, ohne es ausschließlich auf die Geschichte des Brunnens negativ zu beschränken? Denn der Brunnen hat ja lange mit uns gelebt, um es einmal traditionsbewusst auszudrücken. Ich vermute, das wolltest du damit im Grunde genommen sagen, stimmt doch, oder?“ Dieter überlegte ein paar Sekunden, rauchte währenddessen an seiner Zigarette, kratzte sich am Ohr, sah anschließend ca. 10 Sekunden lang zu Gichtkrallen-Bernd, und sagte dann: „Ja, so habe ich das gemeint, ganz genauso! Ich vermisse den alten Brunnen nämlich, ich bin wehmütig, ich fühle mich dem Zauber den er ausstrahlte entrissen und verspüre eine ganz eigenartige Form von innerlicher, unbewältigter Trauer, es scheint so: Als würde diese Melancholie mein Herz verdunkeln.“ Dann weinte Dieter. Jacqueline reichte ihm, in einem Anfall von überwältigender, selbstloser Anteilname, ein besticktes Stofftaschentuch, welches Daimler-Dieter: So dermaßen- und heftig voll rotzte, dass Jacqueline es, nachdem Dieter fertig war, in eine Plastiktüte legte, einen Knoten in die Tüte machte, und es in ihrem, viel zu großen Wintermantel verschwinden ließ. Mario Huana bemerkte: „Uns ist im Moment allen zum Heulen zu Mute, ich will mich da gar nicht ausnehmen. Darum sage ich euch, meine Lieben: Der Brunnen, also der alte Brunnen, war charismatischer, er schaffte das, was nicht mal ein Psychotherapeut schafft, und ich weiß wovon ich rede, – er, der alte, steinerne Brunnen, beruhigte die Seele von uns armen, hoffnungslosen Individualisten.“ Nach diesen Worten schluchzte Mario: Eimerweise Wasser. Er ließ sich gehen, er zeigte mit der rechten Hand immer wieder auf den verregneten, grauen Himmel, niemand konnte sich das für den Moment erklären, erst als eine Taube am Himmel entlang flog, deuteten die „Neuen“, wie auch er selber, die Taube als ein Signal der Hoffnung, der Güte und der Zukunft.

Mario hatte allen aus der Seele gesprochen! Aber, was wäre passiert, wenn die Taube „nicht“ genau in jenem Moment aufgetaucht wäre? Nun, man könnte viel darüber vermuten, aber ist es einer Vermutung wert? Ist es wirklich sinnvoll sich über derartige Begebenheiten den Kopf zu zerbrechen? Ich glaube eher nein! Was damals hingegen die Leute verwirrte war die Tatsache, dass das Wort: Mindestlohn, einen enormen Stellenwert einnahm. Die Blödzeitung und wahrscheinlich alle Teile der CDU konnten sich so „gar nicht“ mit dem Gedanken anfreunden, dem Volke so viel Geld zukommen zu lassen, dass die wirklich arbeitenden Menschen davon menschenwürdig leben konnten. Ganze Fernsehsendungen waren notwendig, um zu zeigen, dass unser soziales, demokratisches System immer mehr aus: Idioten bestand, - die hirnverbrannt und peinlich rüberkamen, wenn man sie auf der Matschscheibe ertragen musste. Ralf erzählte mir und natürlich auch den anderen, beim gemeinsamen Frühstück im Hotel Lüders, an einem Morgen, wo er eine wache Phase hatte: „Ja, der Mindestlohn wäre schon gut, vor allem einer der bei 10-12 Euro liegt, und kein Armuts-Mindest-Lohn. Denn, 7,50 Euro ist nichts weiter als eine Katastrophe, vor allem, wo alle Lebensmittel so teuer geworden sind, nicht wahr? Aber ich kann mir auch durchaus vorstellen, dass die CDU wie auch die SPD, obwohl sich das sonderbar anhört, dass beide ihre korrupten Finger mit drinnen haben? Ich will damit sagen: Einen reellen, und wie gesagt „echten“ Mindestlohn, für alle Branchen, werden diese beiden Parteien bestimmt zu verhindern wissen, was meint ihr?“ Mit „ihr“ meinte Ralf vor allem die Grishams, die ihm sehr aufmerksam zugehört hatten. Patricia sagte daraufhin nur kurz und knapp: „Ja! ... Ja, Ralf, da könnte was dran sein, was meinst du, Arthur?“ Arthur Grisham meinte zu dem brisanten Thema: „In der Tat, es gibt anscheinend, und das wird immer deutlicher, nur noch die Linkspartei, die sich von den anderen, im Bundestag vertretenen, Parteien unterscheidet. Aber das ist ja eigentlich nichts Neues?“ „Ja, das wissen wir „nicht erst“ seit gestern!“ Sagte Magda. Und als sie das so daher gesagt hatte, hatte ich das Gefühl, dass sie jeden Augenblick zu einer Rede ansetzen würde, und ganz genauso kam es dann auch. Aber, allen Erwartungen zum Trotz erhob Magda sich nicht, sie blieb sitzen und sagte: „Ich muss mal ganz generell etwas anmerken, nämlich über die Bildzeitung. Dieses bebilderte Stück Scheißhauspapier, welches ja zu dem Springer-Konzern gehört, also dieser Dreck, maßt es sich an, das Volk nun total zu verarschen, Stichwort, der eben schon erwähnte: Mindestlohn! Springer zahlt, wenn denn dann überhaupt, nur Hungerlöhne, und tut dann in seiner beschissenen Aufmachung so, als wenn das, was sie den Leuten eintrichtern wollen, auch noch richtig sowie unerlässlich wichtig ist. In den von mir so geschätzten sechziger Jahren, sind die Studenten, ebenso meine Wenigkeit, gegen den Springerkonzern massiv vorgegangen. Ich fordere euch alle hiermit auf: Kauft „keine Bildzeitung“ mehr! Kauft überhaupt keine Druckerzeugnisse mehr - hinter denen Springer steckt, denn, diese Art von Protest ist die wohl wirksamste Methode jenen Damen und Herren in der Chefetage zu zeigen, dass wir das Volk, in einer korrupten Demokratie, uns zu wehren wissen. So wie es jetzt ist, kann- und darf es auf gar keinen Fall weitergehen, ich betone dieses mit Nachdruck. Der normale Bürger wird seit kurzer Zeit so richtig verarscht, er wird in seiner beruflichen Zukunftsangst, noch zusätzlich belastet, und das in einer Art und Weise die beispiellos, wenn nicht sogar beschämend ist!“ Alle im Frühstückstraum des Hotels Lüders klatschten Beifall, auch Bert Teufel, der plötzlich durch die Tür, ganz alleine, das Zimmer betrat, und Magda von hinten anerkennend auf die Schulter klopfte, dabei grinste er so... so wie es eben nur „er“ kann. Uns verwunderte Teufel seine rührige Geste ein bisschen – war er nicht mit einem Bildzeitungsschmierfinken befreundet? Aber egal, wir hielten uns nicht lange bei dem Gedanken daran auf, die Studentin: Sybille von Burg, hingegen, erhob, dabei ein wenig erregt – durch Magda ihre Rede, das eigene Wort, sie sagte, ungewöhnlich laut für ihre Verhältnisse: „Wir müssen auf die Straße. Nur dort werden wir die Aufmerksamkeit finden die wir brauchen. Vielleicht können wir ja auch die Linkspartei mobilisieren sich uns anzuschließen? - Oder umgekehrt? Was meint ihr?“ Alle nickten mit ihren Köpfen, wir gaben der Studentin recht. Dann klatschen wir, - wir klatschten für Magda und für den Vorschlag der Studentin, der von allen wohlwollend zur Kenntnis genommen worden war. Und in der Tat, die Wahlen, das heißt ganz konkret: Die Wahl der Bürger, der sog. Protestwähler, in Niedersachsen und Hessen, im Januar 2008, bewirkte, dass die Linkspartei in beiden Parlamenten plötzlich vertreten war. Roland Koch, von vielen auch nur „Scarface“ genannt, hatte mit seiner Kampagne gegen kriminelle Ausländer, die es ja eigentlich gar nicht gibt in Deutschland: Also, die kriminellen Ausländer, - er hatte mit jener Aktion den minderbemittelten Wähler irritiert, und der gute Roland wurde für seinen waghalsigen Schritt mit einem prozentualen Verlust von 12% bestraft, die CDU hatte versagt. Parteigenossen, langjährige Weggefährten und natürlich der Wechselwähler verstanden ihn plötzlich irgendwie so gar nicht mehr, ihn den Hardliner, der am liebsten alles und jeden aufgehängt hätte, der nicht so war wie er selber, - so unerbittlich in der Sache, so zielstrebig und so übersachlich in der Sache. Koch rang nach Erklärungsbedarf, dennoch stellte sich die Kanzlerin, Angela Merkel, hinter ihn, und nicht etwa vor ihm, so wie viele böse Zungen es hämisch kommentierten, wenn man für sich und alleine war. Die „Neuen“ in Harburg am Brunnen reagierten mit Gleichgültigkeit und Unwissenheit auf die Tatsache, dass die Linkspartei im Aufwind war, ihnen war es egal ob aus einer Protestpartei eine bürgerliche Partei wurde, die ein Bündnis mit der korrupten, volksentfernten und unsozialen SPD einging, für die „Neuen“ am Brunnen war im Grunde genommen nur wichtig, dass sie sich auch in Zukunft regelmäßig besaufen konnten ohne Einschränkungen hinnehmen zu müssen. – Dass das Hartz IV Geld hinten und vorne nicht langte, um den sich ständig erhöhenden Lebensmittelpreisen gerecht zu werden, dieser Fakt wurde durch das reichhaltige Angebot der Harburger Tafel mehr oder weniger ausgeglichen. Der Rest des Geldes wurde, wie uns ja mittlerweile allen bekannt ist, innerhalb kürzester Zeit versoffen. In diesem Zusammenhang sei Gichtkrallen-Bernd genannt, der im Januar 2008 durch permanente Abwesenheit am Brunnen in Harburg auffiel und beinah in Vergessenheit geriet. Was der Anlass für sein Wegbleiben war konnte selbst sein damaliger Busenfreund und Berater Martin Wagenknilch nicht ergründen. Wagenknilch sagte mir diesbezüglich: „Wenn Bernd sich so dermaßen lange nicht blicken lässt, könnte das, unter gewissen Umständen, bedeuten, dass er einer regelmäßigen, schwarzen Arbeit nachgeht, oder dass er schon wieder einen Bruch gemacht hat.“ Und obwohl jene Vermutungen naheliegend waren, konnte und wollte sich niemand so recht mit diesem doch sehr spekulativen Gedanken anfreunden, Unbehagen breitete sich aus. Dennoch, Gichtkrallen-Bernd blieb fürs Erste verschwunden. – Die Gerüchteküche drohte beinah über zu schwappen. Doch war auch in jenen späten Januartagen, am Brunnen in Harburg, etwas Positives geschehen. Trizi, die von allen hochgeschätzte Kielerin, mit einem ausgeprägten Hang zu: Drogen, Tabletten und psychisch bedingten Abnormitäten, ließ sich von ihrem Psychiater mit dem Anti-Depressiva: Mirtazapin behandeln, also mit jenem Präparat, mit welchem auch bei Ralf seit längerer Zeit erstaunliche Erfolge erzielt worden waren, so dass er am alltäglichen Leben, trotz immer wiederkehrenden Dauersuffs, teilnehmen konnte. Trizi, sagte zu mir: „Ich bin wieder glücklich, glücklich und der Sonnenseite des Lebens ein Stück näher gerückt. Ich nehme morgens eine Mirtazapin und dann noch eine gegen Abend, ich fühle förmlich wie mein Gehirn sich regeneriert, ich sehe ganz neue Welten, wenn ich kurz vor Mitternacht am Ofen sitze und von Kiel träume, wo ich einst das Licht der Welt erblickte, Gott hat mich also noch „nicht“ vergessen. Und meinem Psychiater werde ich uneingeschränkt, bis in alle Ewigkeit hin, dankbar sein, dass er mich vor einer zukünftigen Krise bewahrt hat, möge somit das Licht des Lebens in seine Praxis scheinen.“ Trizi war wie berauscht als sie mir das so sagte, sie war mit sich selbst wieder im Reinen.

Vielleicht ist es für den Moment, also für Sie, meine Lieben Leser, ein zu abrupter Wechsel, wenn ich daraufhin weise, dass die Hamburger Wahlen, am 24. Februar 2008, bevorstanden? Der Hamburger Bürgermeister Ole von Beust, und das war offensichtlich, hätte gerne seinen warmen Sessel behalten, aber er wusste, dass sein Stuhl erheblich wackelte, aufgrund von Politikverdrossenheit der Wähler. Christa Sager, der Papagei, von den Grünen, wollte sogar eine Koalition mit der CDU nicht mehr ausschließen. – „Macht“ ist eben geil. Arthur Grisham sagte in diesem Zusammenhang zu mir und zu Bianca: „Wenn man sich das einmal so vorstellt, die CDU würde sogar ein Bündnis mit den Grünen eingehen? – Unglaublich! Ich bin verwirrt! Wahrscheinlich werden sie es in 10 Jahren auch nicht mehr für unmöglich halten ein Bündnis mit der NPD oder der DVU zu schließen, nur um eine Regierungsmehrheit auf Länderebene mit zu beeinflussen, oder sehe ich: Schwarz?“ Und Patricia Grisham fügte an: „Christa Sager ist eine Person der bürgerlichen Mitte geworden, die Partei die sie repräsentiert sowieso, - sie hat beim linkslastigen, und somit bisherigen Wähler gründlich verschissen. Grün zu wählen ist out, leider haben die Grünen selber das noch nicht begriffen, deshalb sollten sie mit der FDP ein Bündnis eingehen und sich von mir aus: Deutsche Reichs Union nennen, um dann später einmal bei einer Neugründung der NSDAP mit dabei zu sein. Ich gehe doch wohl nicht etwa zu weit in meinen futuristischen Thesen, nicht wahr?“ Wir mussten alle lachen nach diesen Worten, die nicht boshafter hätten sein können und die mir noch lange im Gedächtnis haften blieben. Aber warum blieben sie haften? Eine Erklärung diesbezüglich war die Ansicht von Magda, welche da lautete: „Wahlen sind eigentlich dazu da, dass der enttäuschte Wähler, oder auch der neue Wähler, gegebenenfalls sogar der umworbene Wechselwähler, sich formiert und sich dann ganz individuell zur Wahlurne bewegt um zu wählen. Die Idioten die schon immer traditionell wählten wird man mit neuen, sozial verträglichen und somit gerechteren Ideen nicht erreichen, weil ihnen die Gegenwarts-Begutachtung fehlt. Ich will damit sagen: Unabhängig von irgendwelchen, immer wieder kehrenden Konjunktur-Schwankungen oder auch Ab- bzw. Aufschwüngen einzelner Branchen sind die Schönredner kaum in eine andere Richtung zu bewegen – es sind Spießer! Wie kann man also etwas Gutes so vermitteln, dass es bei den Idioten ankommt? Ich will es einmal versuchen näher zu erläutern: Man müsste auf die Wahlplakate der traditionellen Parteien einen flotten Spruch schreiben, so dass der Wähler gewisse Veränderungen wahrnimmt. Und dann müsste man...“ - „Moment! So ein Verhalten wäre aber nicht unbedingt rechtens?“ Sagte Heide Lüders. „Wie bitte?“ Entgegnete ihr Magda. Nun nahm Heide Lüders Haltung an, sie sagte: „Plakate voll schmieren mit Sprüchen... das ist Kindergarten für Erwachsene, ich kann mich nicht für so etwas begeistern. Ich wähle auch die Linkspartei, aber ich will den Wähler nicht um jeden Preis manipulieren. Jeder sollte seine eigene Meinung haben, und demzufolge auch wählen am Wahltag, denn das ist die wahre Demokratie!“ Und Rudolf Lüders fügte an: „Ich sehe das im Grunde genommen genauso, das, was Heide da eben gerade gesagt hat, also ich stelle mich an ihre Seite, Demokratie hat viele Gesichter und darauf sollten wir einen trinken, nicht wahr? Sieg äh... ich meine, ich gieße euch einfach mal so, ohne große Umschweife, einen kräftigen Schluck in eure Gläser ein. Prost meine Lieben.“

Während meiner Studienreisen von Altona nach Harburg stieg ich am 5. Februar in Ingo Wilff seiner muffigen, von Bakterien verseuchten Bahnhofskneipe ab. Und wer blickte mich dort hinterm Tresen mit hasserfüllten, von Kokain, Heroin und Nicotin verschwommenen Augen an: Diane. – Das widerlichste Geschöpf, das sich die Natur ausgedacht hatte, oh ja, sie lebte noch. Sie versuchte mich auch sofort zu bescheißen, indem sie mir mein Bier falsch berechnete, und den Differenzbetrag, in ihren raffgierigen, verschrumpelten Händen verschwinden ließ. Diane trug immer noch ihren uralten, schwarzen, nach altem Pommes-Buden-Fett stinkenden Pullover aus einer längst vergangenen Zeit. Ihr aufgedunsenes, bäuerliches Gesicht war mit Make-up zugekleistert, sie stank aus dem Mund wie eine: Kuh aus dem Arsch. Diane war alt geworden, alt und abgetakelt. Ihre gesamte Ausstrahlung war dennoch die eines wild gewordenen Tiger-Hais, der nach Aufmerksamkeit lechzte. Nach den üblichen, und bei ihr nicht wegzudenkenden, Verbalattacken, gegen mich und andere anwesende Gäste sagte sie zu mir: „Ich bin immer noch die Schönste im ganzen Land, sagen die Leute, ich habe sogar mal etwas gelernt!“ „Gelernt?“ Fragte ich entgeistert. „Was hat denn so ein: Primitives Häuflein Elend wie du gelernt, außer das Sozialamt zu bescheißen und hier bei Ingo in der Kneipe schwarz zu arbeiten und die Stammgäste regelmäßig zu vergraulen?“ „Ich habe Einzelhandelskauffrau gelernt!“ „Und in welcher Branche?“ Fragte ich. Doch da, nach dieser Frage, wurde Diane verlegen, wenn nicht sogar irrsinnig nervös, sie sog wie eine Wahnsinnige an ihrem Joint, anschließend kratzte sie sich in den Ohren, grapschte sich des Weiteren zwischen die Beine, und sagte dann mit geschwollener Brust: „Ich habe schon „alles“ gemacht. Ich war in „jeder Branche“ tätig, und außerdem geht „dich“ das gar nichts an, was ich: wann, wo- und bei wem gemacht habe.“ Nach diesem aufschlussreichen Gespräch verließ Diane plötzlich ihren Arbeitsplatz und überreichte das Zepter des Schichtwechsels, in der Bahnhofskneipe, an ihre Nachfolgerin: Jenny. Jenny war eine 20jährige, kleine, fette Ratte, die mir sofort durch ihre Unfreundlichkeit ins Auge stach. Ich hatte mal wieder spontan erkannt, dass es in gewissen Kneipen: So ist, wie es ist. - Im Laufe des Nachmittags stellte ich bei ihr eine latente Psychose fest, welche auf Heroinmissbrauch deutete. Jenny erzählte mir, dass Diane mit ihrer ältesten Tochter jeden Abend gemeinsam auf den zweifelhaften Auto-Strich von „Neu Wulmstorf“ ging, um so die Familienkasse aufzubessern. Meistens trieben die beiden, also Mutter und Tochter, es mit Leuten die einen schwierigen Migranten-Hintergrund hatten, oder mit: Drogendealern, Minderbemittelten sowie psychisch labilen... nicht mehr zu therapierende Individuen, oder sie taten es mit Leuten die „ganz generell“ der asozialen Schicht angehörten, aber eben gut bezahlten, trotz gewisser, ekelerregender, sexueller Praktiken bzw. Wünsche, die diese Herrschaften gerne in Anspruch nahmen, wenn man über den Verkehr als solches spricht.

18. Georgi Knossos (Spitzname: Triebi)

Georgi war ein: Bisexueller, immer lächelnder Grieche. Mitte dreißig, ohne Berufsausbildung, aber triebhafter als man sich die Griechen überhaupt- und generell vorstellt, wenn man sie sich vorstellt. Er war sehr feminin, also „schwul feminin“ und ihn interessierte immer nur das Eine, denn er war maßlos. Böse Zungen behaupteten sogar: „Georgi hätte `nen Arschloch wie `nen Abflussrohr.“ Und in der Tat, Georgi bezahlte seine Kunden, vorwiegend: Bodybuilder-Typen, dafür, dass sie ihn von hinten kräftig einen verpassten, wenn ihn der Hafer stach, wenn er geil war und wenn er sich vor lauter Erregung kaum noch halten konnte, - und wenn er, was selten vorkam, keinen Typen fand der sich seiner annahm, dann rammte der wilde Georgi sich, nach eigenen Worten, gelegentlich ein extra: Dickes Dildo in den Arsch, um sich so der Lust selber hinzugeben. Privat trug er gerne: Lidschatten, Lippenstift, silbrige Turnschuhe - und zwar mit Absatz... ja, er war geradezu vernarrt in die sogenannten: Weiblichen Attribute. Georgi bezeichnete sich gerne als „Fee“ die auf den Schwingen der Liebe durch das Leben tanzt, um den Himmel zu berühren. Er war aber auch selbstverliebt, selbstlos und selbstgerecht, ferner litt er unter Depressionen, Selbstzweifeln sowie Zwangsneurosen. Ja, und Georgi sah sich gerne Sendungen mit dem schwulen Komödianten: Dirk Bach an, den er über alles schätzte, weil er ihn so zum Knuddeln fand. Georgi wurde nicht von allen am Brunnen akzeptiert, nicht weil er „zu schwul“ war, nein, sondern, weil er teilweise darauf bestand, mit: Fräulein, Madame, oder auch mit Prinzessin angeredet zu werden, so etwas konnten viele nicht verstehen, deshalb nahmen sie ihn nicht für voll und ignorierten ihn. Als ich Bert Teufel von Georgi erzählte, sagte er spontan und lüstern: „Wie süß, also ganz allerliebst, den muss ich einmal kennen lernen, ich bin jetzt schon hin und weg, – und das nur so vom Zuhören.“ Ganz und gar nicht hin und weg war Magda als sie sich im Fernsehen, ganz genau auf Hamburg 1, die neusten Wählerumfragen zu Gemüte führte. „Dass die Linkspartei nicht besser dasteht gefällt mir nicht besonders,“ hörte man sie sagen. „Magda,“ sagte „ich“ daraufhin, „die Wahl wird doch erst am Wahltag endgültig entschieden, nämlich am Sonntag, dem 24. Februar, deshalb solltest du optimistischer in die Zukunft blicken.“ „Optimistischer? Also, hör mal, ich brauche keine Belehrungen, es wäre mir nur lieber, wenn der „Nicht-Wähler“ endlich erwachen würde und sich für „eine Partei“ entscheidet, das meine ich, denn das ist wichtig.“ Einen Tag später, als ich bei den Lüders im Hotel herumlungerte, sagte Rudolf Lüders plötzlich zu mir: „Entscheidend für die Wahl in Hamburg ist, dass der sog. „Nicht-Wähler“ endlich aus seinem Dämmerschlaf erwacht. Mir ist in diesem Zusammenhang sowieso völlig unklar, dass die Medien über diesen Fakt nur sehr reduziert berichten, ihn sogar bisweilen völlig ausklammern.“ „Ja,“ sagte ich, „der Nicht-Wähler stellt, prozentual betrachtet, ein enormes Stimmenpotential dar.“ Noch während ich das sagte, erschien wie aus dem „Nichts“ Heide Lüders, sie sagte zu mir und zu ihrem Gatten: „Ihr redet anscheinend über die bevorstehende Wahl? Ich habe das nämlich eben so zwischen Tür und Angel mitbekommen. Na, gut! Ist euch eigentlich bewusst, dass in den Medien, gerade jetzt vor der Wahl, der „Nicht-Wähler“ überhaupt gar keine Beachtung findet, obwohl er ein enormes Stimmenpotential darstellt? ... Wahrscheinlich ist euch beiden Schlaubergern, und in Abwesenheit auch die: Alles wissende Magda, in keinster Weise klar, dass die Linkspartei viel mehr den sog. „Nicht-Wähler“ mit einbeziehen sollte in den Wahlkampf, oder, was meint ihr?“ Rudolf wollte gerade darauf antworten, da klingelte das Telefon – es war der Getränkelieferservice, Heide ging, etwas torkelnd, zum Telefon und bestellte unüberhörbar, was alles an Getränken im Hotel zur Neige ging und was neu bestellt werden müsste, sofern es beim Lieferservice vorrätig war. Rudolf Lüders nahm mich kurzer Hand zur Seite, dann sah er mich durchdringend an, anschließend rieb er sich sein Gesicht, bevor er sagte: „Heide und ich... wir sind, also, wir haben im Grunde genommen dieselbe Meinung, auch wenn du denkst, dass wir „uns“ in Bezug auf die „Nicht-Wähler“ abgesprochen hätten! Es kommt mir beinahe schon etwas albern vor. Aber das, das Absprechen wie du vermuten könntest, ist nicht so. Wir sehen gerne am Abend, bei einem Gläschen Wein, politische Sendungen, darum sind wir auch kontinuierlich auf dem Laufenden.“ Ich lächelte lediglich nach diesen einleuchtenden Worten, ich sagte nichts, denn ich hielt es für besser zu schweigen. Ja, und während Heide im Hintergrund noch grölend und dabei leicht angesoffen ihre Bestellung per Telefon durchgab, setzte ich mich mit Rudolf an die Bar. – Rudolf servierte für uns Bier und Cognac, den Cognac spülten wir sofort hinunter, beim Bier ließen wir uns Zeit, dann verschloss Rudolf die Tür zur Bar, irgendetwas drückte ihm aufs Gemüt, er brauchte noch einen zweiten Cognac, lange blickte er mir anschließend in die Augen, bevor er sagte: „Ich habe mich in die Studentin, Sybille von Burg, verliebt. Ich kann nicht mehr ohne sie leben.“ Ich war erstaunt, erstaunt sowie ratlos, wahrscheinlich sogar fassungslos, dabei versuchte ich locker und lässig die Situation zu begreifen, denn nur „ein falsches Wort“ meinerseits in jenem Moment und es wäre zu einer Grenzsituation gekommen. Mir war sofort klar, dass Rudolf meinen Rat suchte. Also fragte ich ihn: „Schläfst du bereits mit ihr?“ „Gelegentlich, wir lieben uns nicht so wie du dir das vielleicht vorstellst, es ist mehr so eine sexuelle Gier aufeinander, - es packt uns von Zeit zu Zeit, und dann machen wir Pläne für die Zukunft.“ „Willst du Heide verlassen?“ „Nein, um Gottes Willen nein. Niemals könnte ich Heide das antun.“ „Du willst also zweigleisig fahren, verstehe ich dich richtig?“ „So ungefähr.“ „Ahnt Heide denn etwas?“ „Das glaube ich nicht, ich bin mir sogar ziemlich sicher, dass sie nichts ahnt – sie weiß gar nichts, also definitiv nichts! Heide säuft zurzeit relativ viel, auffallend viel, außerdem ist sie tagsüber gerne mal so für ein- oder auch zwei Stunden einfach weg.“ „Vielleicht hat sie selber einen Liebhaber?“ In diesem Augenblick, kaum dass ich zu Ende gesprochen hatte, klopfte es an der Tür, welche von Rudolf verschlossen worden war. Rudolf erhob sich und schloss die Tür wieder auf – Heide kam herein gewankt. „Ihr schließt euch ein? Seid ihr hier am Wichsen, oder, was, ey?“ „Heide, bitte beruhige dich,“ sagte Rudolf. „Ich kann mir schon vorstellen, was hier hinter meinem Rücken über mich getratscht wird – nichts Gutes, so ist das nämlich. Ihr seid doch der letzte Dreck, ihr seid so etwas von scheiße drauf, von Mist und Pisse besudelt, dass ich kotzen könnte. Wieso bietest du deiner Frau nichts zu trinken an? Was soll das? Muss ich etwa darum betteln?“ „Was möchtest du den gerne trinken, mein Schätzchen?“ Fragte Rudolf so höflich wie nur irgend möglich. „Ich will auch nen` Cognac, einen Doppelten bitte... und das mit dem Schätzchen, mein Kleiner, das kannst du dir sparen – ich bin nämlich nicht blöd!“ Mit einem kräftigen Zug leerte Heide hastig ihr Glas, dann sagte sie triumphierend: „Wir können ganz offen miteinander reden, wenn ihr wollt? Rudolf bumst mit einer anderen hinter meinem Rücken, ist doch so, nicht wahr? Aber ich habe auch meinen Spaß, denn ich treibe es mit Ralf... jawohl: Mit Ralf, er ist zwar dauernd besoffen und winselt herum, aber wir sind uns auf einer sehr menschlichen Ebene neu begegnet. – Es ist die Poesie des Glücks, die mich zurzeit beglückt, aber davon habt ihr ja sowieso keine Ahnung, ihr Penner.“ Nach diesen aufschlussreichen Sätzen sackte Heide total besoffen in sich zusammen. Ich und Rudolf trugen sie vorsichtig auf eine Liege, deckten sie zu, und gingen an die Hotelrezeption. Schweigend rauchten wir dort eine Zigarre, dazu tranken wir erneut Cognac. Rudolf wirkte nachdenklich, ich hingegen suchte in meinem Kopf nach einer Lösung, aber mir fiel nichts Gescheites ein. Und plötzlich erschien die Studentin, sie ging zu Rudolf Lüders, umarmte ihn und sagte in meine Richtung: „Rudolf fickt so gut, dass ich mich echt zusammen reißen muss und nicht völlig durchdrehe, denn so wie Rudolf mich bumst hat mich noch keiner gebumst, ich glaube er ist der Beste – er ist supergeil.“ Rudolf schmolz förmlich dahin, seine Gesichtsröte nahm erheblich zu, doch dann sagte er: „Ich glaube das ist jetzt „nicht“ der geeignete Zeitpunkt über unsere Beziehung zu sprechen?“ Ja, so sagte es Rudolf zu der Studentin, die daraufhin ein wenig verstört wirkte. „Ach, nicht? Gestern im Bett hast du mir noch etwas von einer eventuellen „Zukunft“ vorgefaselt, und jetzt soll ich das Maul halten, oder was?“ „Nein, so doch nicht. Ich möchte mich jetzt mit Jürgen alleine unterhalten, wir sprechen uns ein anderes Mal, einverstanden?“ „Von mir aus, ich habe sowieso noch etwas Wichtiges vor.“ Dann verließ uns die Studentin. Nachdem dieses geschehen war, verspürte Rudolf Lüders einen kräftigen Harndrang. „Ich gehe mal kurz abjauchen, komme aber gleich wieder,“ ließ er mich wissen, und verschwand in den privaten Räumlichkeiten des Hotels. Plötzlich klingelte mein Handy - Ralf war dran, er war nüchtern und er bat mich nach „Möller“ zu kommen, in jene berühmte Eckkneipe in Ottensen direkt am Spritzenplatz. Ich sagte zu, aber nur deshalb, weil Rudolf Lüders überhaupt nicht wieder auftauchte, obwohl ich ihn beim Pissen und Scheißen singen hören konnte – aufgrund dessen war ich ein wenig verärgert, ich leerte mein Cognac-Glas und verließ das Hotel. Nachdem ich die Eckkneipe betreten hatte, erblickte ich Ralf, er wirkte bestens gelaunt und winkte mich an seinen Tisch. Doris servierte mir sofort eine Flasche Bier sowie einen Apfelkorn, während sie das tat blickte sie mich so eigenartig an. „Ist irgendetwas?“ Fragte ich. Doch Doris schüttelte nur mit dem Kopf, dann räusperte sie sich und ging wieder auf ihren Platz hinter den Tresen und tat so als wäre alles in Ordnung. Nun erhob Ralf das Wort, er sagte: „Ich muss dir etwas sagen, und erbitte hiermit deinen Rat, ich habe mich nämlich in jemanden verliebt, in eine Person die du sehr gut kennst.“ „Ich weiß bereits schon wen du... .“ „Nein,“ sagte Ralf, „lass „mich“ bitte etwas sagen, lass mich vor allem zu Ende sprechen, du magst es bestimmt auch nicht, wenn dich jemand so ohne weiteres unterbricht, oder? Und tu vor allem nicht immer so, als wenn „du“ schon alles im Voraus weißt, ich kann das nicht ab! ... Es ist mir nämlich sehr wichtig, denn sie ist so ganz anders als Magda, sie, die Neue, ist verständnisvoller, aufmerksamer und sie leitet ein Hotel, und zwar hier in Altona. Mitten in Altona! Ist das nicht unglaublich?“ (Mir war natürlich sofort klar, dass Ralf von: Heide Lüders sprach, aber ich ließ ihn weiter reden, denn er schien sich auf das Gespräch mit mir sehr intensiv vorbereitet zu haben, darum schwieg ich, und ich tat so, als würde ich rein gar „nichts“ wissen). „Es ist, du wirst es wohl kaum glauben: Heide Lüders,“ sagte Ralf euphorisch, und er strahlte dabei wie ein Honigkuchenpferd. „Dass es sich um „sie“ handelt wird dich jetzt wahrscheinlich ziemlich überraschen, nicht wahr? Aber ich glaube es ist nicht nur: billiger, schmutziger, perverser Sex der mich und Heide in erster Line verbindet, es ist mehr... es ist mehr als nur ein Abenteuer, ich glaube sie liebt mich, was meinst du, liebt sie mich, hat sie schon mal etwas über mich in „deiner Gegenwart“ verlauten lassen diesbezüglich?“ „Wie soll ich mich jetzt bloß verhalten?“ Fragte ich mich in jenem Moment.

Und noch während ich mein Kinn, mit der rechten Hand, massierte, bestellte Ralf für sich und für mich: Bier sowie Apfelkorn. „Na, was ist nun? Was denkst du?“ Fragte er mich mit glänzenden Augen. „Ja... Ralf, das ist wirklich eine große Überraschung, damit hätte ich nun wirklich überhaupt nicht gerechnet!“ „Siehst du,“ sagte Ralf, „deshalb bat ich dich, gerade eben, „mich“ ausreden zu lassen.“ „Ralf! Ich entschuldige mich für meine Voreiligkeit, es war ein wenig unüberlegt von mir – es tut mir leid. Doch davon einmal ganz ab, bist du dir hundertprozentig sicher, dass es zwischen dir und Heide Lüders „Liebe“ ist, und nicht nur so ein kleiner romantischer Abstecher? Denn, Magda wird von deinen Liebesdiensten bei Heide doch wohl nicht etwa bereits informiert sein, oder?“ „Moment mal, glaubst du denn tatsächlich, dass Magda mir immer treu war in all den vergangenen Jahren? Ich glaube das nicht! Und ich sage dir auch warum. Sie hat schon wieder, ganz genau: Vor zwei Tagen, heimlich mit Teufel telefoniert. Es drehte sich um Geld, denn die Wohnung in Neuwiedenthal wurde ja plötzlich aufgegeben wie du weißt, oder weißt du das gar nicht?“ „Aufgegeben? Nein, das wusste ich nicht!“ „Ist aber so, die Bullen hatten herausbekommen, dass dort geackert wird, dass dort Filmteams beschissen werden usw. – Pech! Aber, man kann daran nun mal nichts ändern, es ist: Wie es ist. Doch damit nicht genug, Teufel ist auch wieder solo, und er fühlt sich erneut und schon wieder zu Magda hingezogen, - eine unendliche Geschichte von verworrener Liebe, wenn du mich fragst... die sind beide nicht mehr ganz dicht, deshalb habe ich mich auch so in Heide Lüders verliebt, die scheint von den beiden nämlich nicht gerade viel zu halten. – Die, also Heide, quatscht mich auch nicht dauernd mit irgendwelchen politischen Thesen voll, die steht mehr „im“ Leben.“ „Aber du warst- und bist doch auch ein politischer Mensch, nicht wahr?“ „Oh, Gott, oh, Gott, oh, Gott: Warst, bist, – bist, warst, das ist doch alles völlig unwichtig, wichtig sind die Werte des Lebens! Und das ist: die wahre Liebe, das Glück und die Zuversicht, alles andere ist Quatsch mit Soße.“ „Genau! So ist es auch!“ Sagte Doris unüberhörbar laut, - sie, die unser Gespräch aufmerksam verfolgte, obwohl ich diesen verbalen Einbruch ihrerseits in ein „privates Gespräch“ als: Aufdringlich empfand. Ralf lächelte lediglich, als ihm Doris ihre Neugier auffiel, er sagte nichts, - er erwartete jedoch eine Meinung von mir zu seiner Liaison zwischen ihm und Heide Lüders. Und er bekam eine Meinung von mir, ich sagte: „Willst du dich denn auf jeden Fall von Magda trennen, ist eure Ehe zerrüttet, geht bei euch beiden gar nichts mehr?“ „Ich würde am liebsten mit Heide nach Aschaffenburg gehen, und zwar dorthin, wo ich einst das Licht der Welt erblickte. Ich möchte mit Heide ganz neu anfangen, ich würde gerne einen PC-Notdienst eröffnen, denn irgendwoher muss die Kohle ja kommen, nicht wahr?“ „Deine zukünftigen Pläne, sofern Heide damit auch einverstanden ist, scheinen sehr gut durchdacht zu sein, wenn ich das einmal so interpretieren darf? Ist Heide wirklich genauso glücklich wie du, Ralf?“ „Ja, denkst du denn ich bin total bescheuert? Frage sie doch selber, dann wird sie dir unsere Liebe offenbaren, da bin ich mir ganz sicher!“ „Wenn du mir eine weitere delikate Frage gestattest? – Nun, äh, in Sachen Alkohol, warst du in den letzten Jahren kein Kostverächter, ins Glas gespuckt hast du gerade nicht, verstehst du, was ich damit sagen will?“ „Ich habe vor ein paar Tagen mit dem Saufen aufgehört, ich brauche keinen Alkohol mehr um glücklich zu sein, mir geht’s auch ohne diesem Teufelszeug gut – ich bin clean, und das werde ich bleiben!“ Ich kannte Ralf ja nun auch schon eine ganze Weile, aber dass ausgerechnet „er“ mit dem Trinken aufhören wollte, nein, ich konnte das nicht so recht glauben, aber ich nahm es zur Kenntnis, obwohl Ralf schon mehrfach Abstinenz gelobt hatte, und obwohl er immer wieder rückfällig geworden war, machte er, nachhaltig betrachtet, in jenem Moment, tatsächlich den Eindruck auf mich, dass er dem Alkohol feierlich entsagen wollte, - jedenfalls, was die Exzessivität dessen anbelangte, denn er konnte, wie uns allen bekannt ist, enorme Mengen an Alkohol hinunter spülen, und er spürte instinktiv, dass ich ihm beinah Glauben schenken wollte. Was mich jedoch verwunderte, war die Tatsache, dass er, an jenem Tag, bei Möller, ständig nachbestellte – Alkohol wohlgemerkt. Und als er dann hackevoll war, ging er plötzlich, zuvor hatte er noch bezahlt. Ja, und da ich ebenfalls nicht mehr der Nüchternste war, wollte auch ich nach Hause, da stürzte, wie aus dem Nichts, Heide Lüders zur Tür hinein, sie setzte sich sofort zu mir an den Tisch, anschließend bestellte sie bei Doris einen doppelten Gin. Nachdem dieser serviert worden war, sagte sie zu mir: „Ich bin gerade Ralf begegnet, er war total besoffen und machte mir, auf offener Straße, einen Heiratsantrag, kannst du mir bitte erklären, was das zu bedeuten hat? Denkt der tatsächlich, dass ich meine Ehe mit Rudolf aufgeben würde, nur um ausgerechnet ihn zu heiraten?“ „Er tat jedenfalls so als, wenn du seine neue, große Liebe wärst, Ralf schwebt auf den Wolken durch den siebten Himmel.“ „Da hat er sich aber gewaltig in den Finger geschnitten, wenn das so ist wie du sagst? Das bisschen Bumsen mit ihm ist eine Sache, aber ich heirate ihn doch nicht. Was denkt der sich überhaupt, dieser primitive, versoffene Holzkopf?“

Und in der Tat, Ralf seine überhasteten Heiratspläne relativierten sich in den nächsten Tagen, auch Rudolf seine stürmische Beziehung zu der Studentin wurde, seinerseits, nicht mehr so hoch im Kurs gehandelt, wie es den Anschein gehabt hatte – alles war plötzlich, sehr plötzlich sogar, wieder wie immer, auch das gemeinsame Frühstück im Hause Lüders, mit den uns bekannten Leuten, wurde quasi von heut` auf morgen reaktiviert. Alles schien wieder völlig in Ordnung zu sein – und dem war auch so. Denn, am 24. Februar saßen wir alle im Frühstücksraum bei Familie Lüders vor dem Fernseher, Heide und Magda hatten ein fantastisches Kaltes Büffet aufgebaut, zwei Kisten Bier standen irgendwo in der Gegend herum; Schampus, Whiskey, Wodka und Gin erblickte ich ebenfalls. Dann um 18:00 Uhr, geschah endlich das, was wir uns alle erhofft hatten, die CDU hatte die absolute Mehrheit in Hamburg eingebüßt, die SPD hatte hingegen ein wenig zugelegt. Die Linke war mit über 6% in der Hamburger Bürgerschaft vertreten und die FDP war nach einem ersten Eindruck zwar auch in der Bürgerschaft, aber eben noch nicht sicher, im Laufe der ständigen Hochrechnungen war dann sicher: Die FDP hatte es „nicht“ geschafft. „Hauptsache „wir“ sind in der Bürgerschaft,“ sagte Magda, und erhob dabei feierlich ihr Glas. Wir stießen daraufhin alle miteinander an. Rudolf und Heide fielen sich weinend, vor Liebe, um den Hals. Magda und Ralf stimmten die „Internationale“ an, die Grishams, Bert Teufel, Chantal, Bianca sowie auch Kirstin Lüders tanzten freudig erregt durch den Frühstücksraum, sie gaben sich sehr einig. Ich war natürlich auch glücklich, ebenso die Studentin, aber die Studentin, sagte zu mir: „Es ist gut, dass die Linkspartei es geschafft hat, aber welche Konstellationen werden sich jetzt ergeben? Wenn die CDU tatsächlich mit den Grünen ein Bündnis eingehen wird? Also, dann sind die Grünen, nicht mehr ganz normal im Kopf! Mir persönlich wäre: Rot, rot, grün am liebsten, was meinst du, oder hast du etwa keine Meinung dazu?“ „Ja, eine Meinung habe ich schon, nur ich glaube der Bürgermeister ist ein Machtmensch, und zwar einer der von Kindesarmut und Hartz IV nichts wissen will, mit Ausnahme der Linken wird er vermutlich jede nur denkbare Koalition eingehen, damit er seinen durchgescheuerten Sessel im Rathaus behält. Rot, rot, grün wäre in der Tat die beste Variante für Hamburg, für die Wähler, für uns alle und für das Ansehen dieser Stadt.“ Nach diesen Worten fiel mir die Studentin um den Hals und küsste mich, sie schob mir, ohne dass die anderen davon etwas mitbekamen, ihre Zunge in meinen Mund, es war ein angenehmes und erotisches Gefühl. Bianca, meine treue Maus, bekam davon nichts mit, nur Kirstin Lüders, warf mir so einen giftigen Blick zu, der beinah schon tödlich war.

In Harburg bei den „Neuen“ am Brunnen kam, auch wenn ich mich jetzt ansatzweise vielleicht ein wenig wiederhole, keine besondere Stimmung nach der Wahl auf. Jens Blatthaus sagte lediglich: „Vielleicht bekomme ich, wenn es zu einer rot, rot, grünen Koalition kommt, „mehr“ Kindergeld?“ Bahama-Thomas sagte zu mir: „Wahlen, Wahlen, Wahlen, was soll denn das? Ich gehe eines Tages sowieso wieder auf die Bahamas und jage Schildkröten sowie weiße Haie, ich brauche keine Wahlen, ich brauche eine Harpune, ne` Palette Dosenbier und genug Hasch.“ Trizi meinte: „Hoffentlich wird es unter einem rot, rot, grünen Senat in Hamburg, sofern es dazu kommt, eine bessere psychiatrische Betreuung für Leute wie „mich“ geben, denn seitdem ich regelmäßig Mirtazapin fresse geht es mir erheblich besser. Ich habe auch keine Wahnvorstellungen mehr, ich höre kaum- bis gar nicht mehr Stimmen die mir seltsame Botschaften zusenden, ich fühle mich endlich erlöst und beseelt.“ Alle stimmten Trizi zu, denn jeder wusste wie sie früher war. Martin Wagenknilch sah die Wahl, und die Tage danach, allerdings etwas kritischer, er sagte diesbezüglich: „Eine Wahl ist auch immer der Ausdruck einer generellen Meinung des Bürgers, die CDU ist zwar mit 43% die stärkste Partei geworden, und das: Ohne jeden Zweifel, aber sie, die CDU, stellt eben nicht die Meinungs-Mehrheit des wahlberechtigten Wählers dar, deshalb sollte die CDU sich nicht zur sehr auf sich selbst verlassen. Ich will damit sagen, dass eine große Koalition, also: SPD und CDU, für Hamburg, keine Lösung ist, es ist vielmehr eine Not-Lösung – mehr nicht. Denn, wenn die CDU mit den Grünen zusammen geht, dann ist „das“ der Untergang der Grünen, und zwar auf bundesweiter Ebene.“ „Genauso ist es!“ Sagte Trizi voll Anerkennung zu Martin. Warum Trizi plötzlich so ein derartig starkes Interesse an der Politik entdeckt hatte, blieb vielen unklar, aber es war nachträglich betrachtet eine erfreuliche Entwicklung, die auch auf die anderen am Brunnen, so nach und nach, übergriff. Mario Huana hatte sich ebenfalls in die politische Debatte miteingeschaltet, er wollte ein Zeichen setzen. Aber wie sollte dieses Zeichen aussehen? Fragten sich viele. Und er ließ es uns allen an einem regnerischen Februar-Tag wissen, indem er sagte: „Ich werde meine Wohnung in Heimfeld neu dekorieren, also so umgestalten, dass sie wieder so aussieht wie mein Zimmer damals in der Psychiatrie in Schleswig an der Schlei... Trizi, mein Mäuschen, du erinnerst dich doch bestimmt noch, nicht wahr?“ Und Trizi erinnerte sich in der Tat daran, sie brachte aufgrund dessen ihre Freude in dem Maß zum Ausdruck, dass sie mehrfach auf der Stelle in die Luft sprang, dabei ihre Hände recht eigenartig schüttelte und immer wieder rief: „Klapse, Klapse, - wo sind meine Strapse?“ - Ich, der Augenzeuge war an jenem Tag, beschwöre, dass es so war. Die gesungene Aussage von Trizi, dass sie Ende der neunziger Jahre in einer Klapse, in Schleswig, gerne Strapse trug, hatte sicherlich keine politische Basis, oder Aussage, aber es war doch eine individuelle Grundeinstellung zum Leben überhaupt.

Als ich, ein paar Tage später, Magda davon erzählte, sagte sie erfreut zu mir: „Trizi hat aufgrund der Tatsache, dass sie Mirtazapin konsumiert, also, jenes Antidepressiva, ganz offensichtlich zu einer „normalen“ Lebensform zurück gefunden, denn auch Ralf ist, seitdem er wieder täglich zum Mirtazapin greift, in einer besseren Stimmung, seine Spinnereien mit Heide Lüders scheinen vergessen zu sein, er geht wieder tief in sich hinein, und er „surft“ jeden Tag im Internet hin und her. Er hat es geschafft seinen Lebensrhythmus wieder selbst in die Hand zu nehmen, dank der Pharma-Industrie, das Gleiche gilt natürlich auch für Trizi. - Beiden gehört somit meine volle Anerkennung.“

Ich glaube damals, wie auch im Nachhinein, hatte Magda mal wieder vollkommen recht gehabt, sie war schon so etwas wie eine „Seherin“, dabei mitfühlend und politisch betrachtet, überaus korrekt. Ralf sah man im Februar 2008 selten bis gar nicht mehr, selbst beim gemeinsamen Frühstück im Hotel Lüders glänzte er lediglich durch Abwesenheit, nicht dass er enttäuscht gewesen wäre von sich selbst, oder gar nachtragend in Bezug auf Heide Lüders ihr Verhalten ihm gegenüber, nein, er wollte einfach nur seine Ruhe haben, er wollte sich nicht ausklinken, er wollte sich aber abgrenzen, weil er gemerkt hatte, dass auch an ihm der Zahn der Zeit genagt hatte – Ralf fühlte sich verbraucht, jedenfalls argumentierte Magda seinen Zustand am Morgen des 29. Februars 2008 so in dieser Art. Heide Lüders warf ihr daraufhin, nach jener Aussage, ein verständnisvolles, wenn nicht sogar mitleidiges Lächeln zu, das von Magda warmherzig erwidert wurde. Die Studentin, die mit Rudolf Lüders (auch wenn man jetzt anderes erwarten würde) „nicht“ spinnefeind war, sie machte von uns allen den ausgeglichensten Eindruck, sie schien die Zeit, nur so für sich, zurückgedreht zu haben, ähnlich kam mir auch Rudolf vor, alles war wieder in geordneten Bahnen, keiner machte dem anderen Vorwürfe. Und dennoch, kohlemäßig lief es für jeden von uns: Alles andere als gut, eine neue Idee musste her. Teufel war bereits am Planen, aber es kam nicht viel dabei heraus, - vieles funktionierte einfach nicht mehr, denn die Lage in jenen Tagen war irgendwie: Lähmend. Die Tatsache, dass die Leute, also der normal sterbliche Bürger auf der Straße, durch Hartz IV am absoluten Abgrund angekommen waren, und auch die Erkenntnis, dass die Grünen: Hartz IV einst mit abgesegnet hatten, damit es den Betroffenen noch beschissener ging als ohnehin schon, erweckte bei dem politisch beunruhigten Wechselwähler das Gefühl, es stimmt wirklich „nichts mehr“ im geeinten Deutschland. Deutschland war nicht mehr das Land der Dichter und Denker, es war vielmehr ein unübersichtlicher Sauhaufen einer dürren sowie elitären Oberklasse und einer Unterschicht, die in die permanente Kriminalität abzudriften drohte. Liechtenstein, das neue Steuerparadies, war in aller Munde, - Angela Merkel, die damalige Kanzlerin gab sich besorgt angesichts der Zustände vor ihrer eigenen Haustür. Aber wovon lebten „wir“ – damals, werden Sie sich jetzt fragen, meine Lieben Leser und Leserinnen? Und die Antwort ist nicht gerade einfach, darum verschiebe ich sie, weil wir alle damals so vor uns hinvegetierten. Magda sagte zu mir, so dass alle anderen es im Frühstücksraum vom Hotel Lüders hören konnten: „Natürlich ist es scheiße, dass die Grünen mit der CDU Koalitionsgespräche führen, das klingt schon als solches irgendwie nach Verrat, aber man darf einen Fakt nicht vergessen: Die Grünen haben auf dem letzten Parteitag beschlossen, dass der Regelsatz des Hartz IV Geldes von 347 Euro auf 430 Euro erhöht werden soll. Also, wenn die Grünen bei den Gesprächen mit der CDU diese Forderung durchsetzen, dann kann es sein, dass die Grünen und die CDU eine Schnittmenge finden. Beschwören kann auch ich es nicht, aber es wäre doch geil, wenn die Betroffenen, also auch wir, etwas mehr Kohle in der Tasche hätten, oder nicht?“ Bianca sagte daraufhin: „Mensch Magda, so habe ich das noch gar nicht gesehen. Und du hast recht. Was wären wir nur ohne dich? Klar haben die Grünen ihre Seele und damit ihre Werte verkauft, und im Grunde genommen sind es ja auch nur arrogante Arschlöcher, die sich von der beknackten sowie eingebildeten FDP kaum noch unterscheiden, aber wenn wir Normalsterblichen mehr Geld zum Leben haben, das wäre echt mega-geil.“ „So ist es,“ sagte Magda, „und darum sollten wir erst einmal abwarten, was die Gespräche zwischen den beiden Parteien bringen, bevor wir uns ärgern und aufregen.“ Auch Rudolf Lüders nickte zustimmend mit seinem Kopf, und dann sagte er: „Hartz IV ist schon die absolute Katastrophe, ich bin froh, dass wir, also Heide und Kirstin, davon persönlich betrachtet, nicht so dermaßen betroffen sind, irgendwie geht es ja immer weiter. Man sagt ja auch: Wenn man denkt es geht nicht mehr, kommt von irgendwo ein Lichtlein her! Aber wenn die beschissene CDU tatsächlich einlenkt, wenn die ihr soziales Gewissen, ohne wenn und aber, reformieren, und es nicht zuviel verlangt ist, dass die auch mal nach unten gucken, und sich dann dabei etwas wirklich ändert, und nicht nur auf regionaler Ebene, sondern bundesweit, dass also Hartz IV generell, für alle, erträglicher wird, dass es erhöht wird um mindestens 100 Euro, ja, das wäre wenigstens ein letztes Aufflackern von Demokratie: So wie ich sie verstehe, denn bescheißen werden uns die Politiker auch in Zukunft, da könnt ihr alle einen drauf lassen.“ Aber all diese Erkenntnisse brachten uns damals wenig, weil wir im tiefsten Inneren genauso dachten und fühlten. Chantal ging sogar wieder ackern, - ihre Bilder verkauften sich nicht mehr gut, Chantal war selten von der Muse- und dem Glück geküsst, sie trieb es in einem Edelbordell, wo sich die Hamburger Prominenz die Klinke in die Hand gab. „Schließlich muss ich von irgendetwas leben, und bumsen schadet nie, so ist das nämlich!“ Lautete ihr Kommentar, als sie irgendwer darauf ansprach.

Und es war ja auch so im März 2008, wir waren uns, nach und nach, bewusst geworden, dass wir die letzten zwei Jahre weit über unsere Verhältnisse gelebt hatten, die Sucht nach Luxus hatte uns vergessen lassen, dass wir im Grunde genommen ein verspielter Haufen von großen Kindern waren, die sich viel zu viele Freiheiten herausgenommen hatten. Die ständigen Sauftouren an die Ostsee, der Schlendrian, die Faulheit als solches und natürlich auch eine gewisse Überheblichkeit im alltäglichen Leben, hatten uns in die finanzielle Krise getrieben. Heide Lüders sagte bei einem Vieraugengespräch zu mir: „Es waren vor allem die unendlichen Sauftouren an die Ostsee, dann die „nicht zu übersehende“ Faulheit und eure, bitte entschuldige, gewisse Überheblichkeit, die euch alle in die finanzielle Krise gestürzt hat, deshalb seid ihr momentan so fürchterlich am Arsch.“ Rudolf Lüders erzählte mir einen Tag später genau dasselbe. Er fügte sogar noch, mit einer eigenartigen Heiterkeit, hinzu: „Was läuft denn schon immer gut? Man muss in Zeiten der Not und Krisen versuchen, sich, vor sich selber zu schützen. Der Umgang mit der Alltäglichkeit, mit der politischen Individualität: Auch wenn das sehr nach einer, nicht besonders originellen, Scheißhausparole klingt, so ist es doch der Kernpunkt einer Demokratie, ich meine äh... wie es im Moment nur die Linkspartei zu formulieren weiß, wenn ihr versteht, was ich meine? ... Ihr solltet euch neu formieren, ihr solltet versuchen in der Veränderung der aktuellen Zeit anzukommen, ohne eure Ansprüche dabei zu reduzieren. Geht euren Weg, lasst euch nicht klein kriegen, die Welt hat es doch bisher auch gut mit euch gemeint, nicht wahr?“ Als ich Bianca abends von Rudolf seinen Ansichten berichtete, sagte sie zu mir: „Man sollte seine Ansprüche, in einer neuen Zeit, also in den Zeiten der Not und Krisen nicht reduzieren? Ist der total bescheuert, oder was? Manchmal habe ich bei Rudolf den Eindruck, er hält sich für besonders wichtig, habe ich etwa recht, denn du guckst so seltsam?“ „Wahrscheinlich hast du recht, mein Mäuschen!“ „Was meinst du mit wahrscheinlich?“ „Ich meine, er hat nicht die gleichen Probleme so wie wir sie haben, er sieht die Probleme, mehr oder weniger, differenzierter, weil sie ihn ja nicht unbedingt persönlich betreffen.“ „Von mir aus! Ich habe im Moment sowieso andere Sorgen. Mal was ganz Aktuelles: Was ist eigentlich mit Ralf los?“ „Ich weiß nicht mehr als andere über ihn.“ „Merkwürdig!“ Und in der Tat, Ralf hatte sich plötzlich wieder zum Sorgenkind entwickelt, der Alkohol war erneut sein ständiger Begleiter geworden. Ralf war bei Möller, der weltberühmten Eckkneipe in Ottensen, auffällig geworden, - angesoffen, mit einem Bier in der Hand, hatte er sich vor den Stammgästen so derartig gehen lassen, dass man ihm mit Rauswurf gedroht hatte, was später dann auch geschah. Aber, was war denn nun konkret vorgefallen? Ralf, der bisweilen zu Wehleidigkeit und Selbstschmerz neigte, hatte per Handy eine Ärztin angerufen und ihr sein Elend mit Magda sowie dem Rest der Welt geklagt, noch während des Gespräches bekam er einen Weinkrampf der so störend auf die Gäste innerhalb der Kneipe gewirkt haben muss, so dass Doris, die resolute Bedienstete, Ralf hinauswarf. Nach diesem Vorgang, pöbelte Ralf unglaublich wütend auf der Straße weiter, - schlimme, kaum wieder zu gebende Fäkalienausdrücke waren seinem Munde entronnen, bis endlich die Polizei und ein Unfallwagen erschienen. Man packte den völlig verwirrten Ralf unter den Armen (hierbei wehrte er sich wie ein Ferkel) und schaffte ihn in die Psychiatrie nach Hamburg-Ochsenzoll, dort wurde er umgehend medizinisch versorgt. Nachdem man Magda informiert hatte, dass ihr Gatte durchgedreht war, fuhren ich, Bianca, Chantal und Magda gemeinsam mit Rudolf Lüders zu ihm in die Anstalt. Ralf schlief jedoch, man hatte ihn mit einem starken Valium ruhig gestellt. „Sein Zustand ist stabil,“ erklärte uns der Stationsarzt, „das Bürschchen kriegen wir schon wieder hin. Es wäre doch gelacht, wenn so einer uns abgeht? Der alte Suffkopp hatte ne` Kondition wie ein Eber, ich muss schon sagen: Alle Achtung!“ Dann verließ uns der Stationsarzt. Magda kämpfte mit den Tränen. Und kaum hatte sie ihre Tränen sowie ihren Rotz wieder unter Kontrolle, da erschienen plötzlich die Grishams. Arthur und Patricia gaben sich sehr besorgt. „Ralf war immer so ein guter Mensch,“ sagte Arthur, „er war stets eine Bereicherung in meinen politischen Darlegungen, wenn man sich mit ihm unterhielt.“ Und Patricia fügte hinzu: „Ralf war nicht, sondern er „ist“ vor allem: Ein politisch denkender Mensch, natürlich mit intellektuellen Einschränkungen, aber das ist für mich nicht unbedingt das Entscheidende.“ – Wenige Tage später wurde Ralf entlassen. Bleich, finster, irgendwie abgewandt erschien er, zusammen mit Magda, am frühen Morgen, des 6. März 2008, bei den Lüders im Frühstücksraum. „Für mich nur eine Tasse Kräutertee und ein Wurstbrötchen,“ hauchte er Heide Lüders zu, „ich muss erst wieder zu Kräften kommen. Es war mal wieder alles ein bisschen zuviel für mich.“ „Ist doch nicht so schlimm,“ sagte Chantal, „wenn du mit Magda regelmäßig richtig bumsen würdest, dann würde die Welt schon wieder ganz anders aussehen, glaubt mir: Ihr solltet öfters ficken!“ Magda lächelte daraufhin ein bisschen verlegen; Teufel sah nervös, wenn nicht sogar beunruhigt, zur Seite; die Grishams kicherten leise und irgendwie gehässig vor sich hin, ebenso Kirstin Lüders sowie Chantal, nur Rudolf sah Ralf mitleidig in die Augen. Nachdem Heide Lüders den Kräutertee und das Wurstbrötchen für Ralf serviert hatte, biss Ralf kräftig in dasselbige hinein. „Das schmeckt gut,“ sagte er zu Heide Lüders, „auch der Kräutertee ist nicht zu süß und auch nicht zu bitter – genauso mag ich ihn, er erinnert mich an früher, an Aschaffenburg, meine Mutter hat mir auch immer meinen Kräutertee gemacht als ich noch ganz klein war.“ „Es freut mich, wenn es dir wieder schmeckt,“ sagte Heide Lüders. - Alle, mich eingeschlossen, beobachteten wie Ralf frühstückte, denn er tat es mit einem Genuss, so dass wir das Gefühl hatten, er sei wieder auf dem Wege der Besserung, vielleicht weil er noch zusätzlich zu seinem Wurstbrötchen: Ein Käsebrötchen sowie ein Kännchen Kräutertee mit Sahne nachbestellte und es sich erneut schmecken ließ.

Genau einen Tag später, am 7. März 2008, platzte während des gemeinsamen Frühstücks eine politische Bombe – es war die Topmeldung des Tages. Der ehemalige Hamburger Party-Senator: „Roland Schill“, war erneut in den Schlagzeilen der Tagespresse- und auch im Fernsehen, auf fast allen Kanälen, zu bestaunen. Denn, im Internet war ein Video aufgetaucht, wo er in einem Hotelzimmer, wahrscheinlich in: Rio de Janeiro, Kokain konsumierte. Ja, und nachdem er geschnupft hatte, sagte er: „Jetzt wirkt das Koks bei mir. Ich bin total wach.“ Wir, die wir gerade beim Frühstücken waren, sahen uns alle entgeistert an, - eisiges Schweigen herrschte für endlose Sekunden, keiner wagte etwas zu sagen. „Das hätte ich nicht von ihm gedacht,“ sagte Kirstin Lüders plötzlich, „ausgerechnet von ihm, oh mein Gott.“ Und auch Arthur Grisham meinte: „Was für ein arroganter Drecksack? Noch dämlicher kann mal ja wohl nicht sein, oder?“ Patricia ergänzte ihren Gatten wie üblich, indem sie sagte: „Roland Schill, dieser ehemalige: Hardliner, diese Moralapostel, dieser Schweine-Hund, also ich bin wirklich nicht intolerant, aber das geht irgendwie zu weit, vor allem, wenn man es nachträglich politisch betrachtet, nicht wahr? Er ist ein absoluter Penner und Vollidiot!“ Und in der Tat, als wir Schill so beim Koksen zusahen, überkam uns ein eigenartiges Gefühl. Dann sagte „ich“ etwas, ich sagte: „Armes Deutschland! Nun wissen wir es also ganz genau, es scheint, dass wohl jeder Politiker irgendetwas konsumiert, um, dem Druck gewachsen zu sein, welchem er sich tagtäglich aussetzt. Ich habe vor unendlich langer Zeit einmal auf einer Wahlkampfveranstaltung von Schill, ganz genau auf dem Schwarzenberg in Hamburg-Harburg, einer seiner Reden beiwohnen dürfen, und ich war damals der felsenfesten Überzeugung, dass der Mann die Wahrheit sagt. Ich habe mich geirrt, er ist wirklich der letzte Dreck. Wie kann man nur so weit absacken? Ich sage das deshalb, weil ich glaube, das Video ist „keine“ Fälschung, das ist nichts als die pure Wahrheit.“ „Ja,“ sagte Rudolf Lüders, „damit, mit diesem Video, hat er sich endgültig ins politische Abseits geschossen, der ist für alle Ewigkeiten gebrandmarkt!“ Ähnlich äußerten sich auch die uns wohlbekannten „Neuen“ am Brunnen in Hamburg-Harburg, es war eine allgemeine Entrüstung zu vernehmen, die „Neuen“ waren in Aufregung. Gichtkrallen-Bernd, der sich am Brunnen volle zwei Monate lang nicht hatte blicken lassen, erschien plötzlich- und unerwartet in einem ganz anderen „Freizeit-Look“ als man es von ihm gewohnt war. Er trug schulterlange, gefärbte Haare, einen strengen Mittelscheitel, Jesus-Latschen und er machte einen auf coolen Öko-Typ. Bernd gab sich in Anbetracht des erneuten Skandals um Ronald Schill: besorgt, irritiert und verständnislos. Er sprach von einem politischen Großschaden-Ereignis auf persönlicher Ebene, das so nicht akzeptabel sei, wörtlich sagte er hierzu: „Natürlich ist es scheiße, wenn einer wie Schill beim Koksen erwischt wird, aber daran kann man mal sehen, dass diese Leute, die sich einst anmaßten etwas Besseres zu sein, genauso ihre Schwächen haben wie Hans und Franz von nebenan. Sie sind alles andere als Vorbilder, weil ihnen der Idealismus fehlt, das Engagement für eine gute Sache sowie eine innere, nach außen dringende Glaubwürdigkeit.“ Alle stimmten Bernd zu. Und während Gichtkrallen-Bernd noch detaillierter ins Detail mit seiner politischen Grundanalyse ging, um die Wertigkeit der Situation als solches zu erläutern, nahm mich sein Busenfreund: Martin Wagenknilch zur Seite, er sagte: „Ich weiß, was Bernd die letzten zwei Monate so getrieben hat, willst du wissen was?“ „Ja,“ sagte ich, „ich brenne vor Neugier.“ „Also, er hatte sich im Januar ein halbes Schwein gekauft, es pökeln lassen und dann innerhalb von 8 Wochen aufgefressen mit Tubensenf und Sauerkraut, und noch während er das Schweinefleisch in sich hineinfraß, erlitt er einen Gichtanfall - es war der bisher Schlimmste, wie er mir anvertraute. Deshalb konnte er seine Wohnung nicht verlassen, er wimmerte den ganzen Tag vor sich hin und beschäftigte sich mit der Zubereitung von Lebensmitteln aus dem ökologischen Anbau, natürlich auch mit ökologischer Tierhaltung, deshalb macht er im Moment so eine Veränderung im Denken durch.“ „Ich dachte immer er wäre ein national denkender Geist, mit einem Hang zu Wehrsport und strategischer Kriegsführung, sollte ich mich bei ihm etwa grundsätzlich geirrt haben?“ „Nein,“ sagte Martin Wagenknilch daraufhin, „es ist nur „eine Phase“ die er gerade in Anspruch nimmt... und da kannst du auch einen drauf lassen, nächste Woche ist der wieder normal gekämmt, mit Springerstiefeln und Hakenkreuz-Abzeichen am Kragen, Bernd bleibt Bernd.“ Und Wagenknilch hatte recht. Denn, am Montag, dem 10. März 2008, erschien Gichtkrallen-Bernd in den frühen Morgenstunden, wie man ihn kannte, am Brunnen: Seitenscheitel, ausrasierter Nacken, Piloten-Jacke und einen „Halben“ in der Hand. Er begrüßte alle, mit einem lauten, kräftigen: „Helau!“ Dann sagte er: „Schade... es ist wirklich schade, dass wir hier in Deutschland keine wohlorganisierte, deutsche, rechte Partei haben, die so wie „ich“, im Sinne des nationalen Gedankengutes, denkt und handelt. Aber die Zeiten können- und müssen sich ändern, diese Scheiße mit Ronald Schill, diesem Schneemann, das ist wirklich total ätzend, aber er hat ja auch als Politiker im Grunde genommen gar nicht mehr existiert, wenn man es ganz genau nimmt, oder? Darum sollten wir die Sache nicht zu sehr überbewerten, wir sollten sie nicht zusätzlich hochschaukeln. Somit rufe ich euch zu: Schwamm drüber, und auf zu neuen Taten, wir wissen wer „wir“ sind, und was „wir“ können, alles andere was dagegen spricht, wäre Quatsch!“ Nach diesen Worten setzte tosender Beifall für Gichtkrallen-Bernd ein, er ließ sich daraufhin feiern und huldigen, - sichtlich bestätigt verbeugte er sich vor „seinen Leuten“, wie er immer öfters zu sagen pflegte in den folgenden Wochen, wenn er von ihnen sprach. - Irgendwie erinnerte er mich in seiner Redekunst an Magda. Und als ich Magda von Gichtkrallen-Bernd erzählte, sagte sie erbost zu mir: „Du vergleichst mich ohne rot zu werden mit Gichtkrallen-Bernd, diesem ungeschliffenen Demagogen? Eine bodenlose Unverschämtheit! Der ist doch nichts weiter als ein dahergelaufener Rattenfänger, der sich gegen alle politischen Strömungen stellt, und sich anmaßt, Wege zu beschreiten, die mit der deutschen Geschichte sowie mit der deutschen Vergangenheit, unauslöschlich in Verbindung stehen und immer stehen werden, mehr kann ich dazu eigentlich nicht sagen.“

Die Schildkröte

Da ich mit Magda keinen Streit wollte, ging ich nicht weiter auf ihre Worte ein, sie, Magda, war einfach, emotionell betrachtet, zu aufgepeitscht an dem Tag, - mehrfach griff sie zu einem hochprozentigen Flachmann, welchen sie neuerdings immer bei sich trug, und soff sich geradezu in einen entsetzlichen Hass hinein, der mich ängstigte und beunruhigte. Dennoch, ob nun am Brunnen in Harburg, oder auch in Altona, der meteorologische Frühling war damals von einer ganz besonderen Stimmung geprägt, die ich nicht vom Herzen her beschreiben kann, aber es lag irgendetwas in der Luft. Bianca, Chantal und Teufel hatten sich, ohne „uns andere“ in Kenntnis zu setzen, überraschend verabredet. Mich und Magda wollte man „nicht“ dabei haben, auch Ralf ließ man außer Acht. - Ralf, obwohl es ihm schon wieder erheblich besser ging, nach seinem stationären Aufenthalt, sah das, jenes Ausschließen seiner Person, als offene Kriegserklärung gegen sich und Magda an. Wie mir Magda erzählte, schmiedete er Pläne gegen Teufel, den er sowieso nie so richtig gemocht hatte. Ich wurde daraufhin neugierig und fragte Magda direkt: „Was hat Ralf denn vor? Er wird doch wohl nicht etwas Leichtsinniges machen, oder?“ „Ach, was! Ralf fühlt sich irgendwie ausgegrenzt, und das nicht erst seit gestern, er trinkt außerdem heimlich, ich habe ihn in den letzten Tagen genau beobachtet, außerdem hat er Heide Lüders angewiesen, ihm, wenn er etwas Nicht-Alkoholisches an der Bar bestellt, ein bisschen Korn vorab hineinzuschütten, so dass „ich“ den Eindruck habe, es ist alles in Ordnung mit ihm und seinem Trinkverhalten, - es soll den Anschein haben: Er hat sein Alkoholproblem unter Kontrolle.“ „Und zuhause? Wie sieht es da aus, liebste Magda?“ „Nun, er hat eine Flasche Selterswasser heimlich mit Schnaps aufgefüllt und sie in der Abstellkammer versteckt – soviel dazu!“ „Ein erneuter Rückfall ist demzufolge also schon vorprogrammiert, verstehe ich dich richtig, oder ist die Frage zu indiskret?“ „Ja, sicher... nur, beim nächsten Ausfall, oder von mir aus auch Rückfall, wird Ralf wohl einen längeren Aufenthalt in einer Entzugsklinik machen müssen, ich würde diesbezüglich sagen: Er ist nahe am Kontrollverlust, der Suff hat ihn gepackt und lässt ihn nicht wieder los, und daran wird sich vermutlich auch niemals etwas ändern, seine trockenen Phasen sind wahrlich rar.“ „Könntest du, vielleicht sogar: Längere Zeit, auf ihn verzichten?“ „Im Bett läuft bei uns im Moment nicht viel, eigentlich gar nichts, wenn du das damit meinst?“ „Ich wollte nicht schon wieder indiskret sein, tut mir leid, ich wollte einfach nur mal so...“ „Ich habe dich schon verstanden, leider muss ich jetzt weg, tschüss!“ „Tschüss, Magda.“

18. Björn Briegel (Spitznahme: Der Exorzierte)

Björn war eine neue Erscheinung am Brunnen, mit einem Hang zu Fressorgien und extremen Saufexzessen. Er wog zeitweise bis zu 140 Kg und beschäftigte sich mit: Mastschweineaufzucht. Ja, und er schiss was drauf, wenn die hiesigen Bullen ihn auf sein Alkohol- sowie Drogenproblem aufmerksam machten, und ihn höflichst darum baten zu gehen... an so manchem, schönen Tag. Warum war er so geworden? Nun, Björn hatte mehrfach gegrillte Hähnchen in Kaufhäusern entwendet, anschließend hatte er sich auf eine Bank am Brunnen gesetzt, und sie, die Hähnchen, samt Knochen aufgefressen, dazu mehrere Flaschen Bier getrunken. Im Anschluss an diese beinah schon tägliche Prozedur pöbelte er wild um sich, insbesondere gegen die Kanzlerin „Angela Merkel“ entlud sich sein Hass. Man mag nun vermuten, dass Björn ein politischer Mensch war, der sich mit den Problemen unseres Landes beschäftigte? Aber nein, dem war nicht so. Nicht selten lag er den ganzen Tag auf der Couch und aß, von geliehenem Geld, 36 Tüten Paprika-Chips, - die einzelnen Tüten hatte er zuvor, nacheinander aufgerissen und sie in einen „Umzugskarton“ geschüttet, stundenlang fraß er dann die Chips in sich rein, bis er sich hemmungslos erbrach.

Es gibt Tage, um hier das Thema ein wenig zu wechseln, die vergisst man nicht so ohne weiteres. Er war ein Sonnabend, ein Sonnabend im März 2008, und aus irgendeinem Grund, befand ich mich mal wieder in Harburg am Brunnen und wurde Zeuge eines einmaligen Experiments. Der bereits erwähnte: Bahama-Thomas, ließ es sich an jenem Tag nicht nehmen, den Besuchern des Brunnens etwas vorzuführen, das es bis dato „so“ noch nicht gegeben hatte. Zusammen mit dem eben genannten Björn Briegel und dem trinkfreudigen Weinbrand-Ossi hatte man eine 1,50 cm lange Gummi-Schildkröte „organisiert“, und das nur, damit Bahama-Thomas zeigen konnte wie man professionell in den tropischen Regionen der Erde Schildkröten jagt, um sie später dann an einen Zoo zu verkaufen. Noch während Weinbrand-Ossi sowie Björn abwechselnd und hastig die Gummi-Schildkröte aufbliesen, zog Bahama-Thomas seine Handschuhe an. Er setzte sich ferner eine Sonnenbrille auf, darüber dann eine extra große Taucherbrille, anschließend quälte er seinen Bierbauch in einen Taucheranzug, und er griff nach einem: Fangnetz. Im Anschluss daran, zog er sich Schwimmflossen über und rauchte seinen Joint lässig zu Ende. Dann ließ er sich einen speziellen Schnorchel reichen, biss kräftig in das Mundstück und signalisierte Weinbrand-Ossi sowie Björn, dass sie die fertig aufgeblasene Kröte in den Brunnen werfen könnten, was die beiden auch mit Schwung taten. Alle, uns, dem Leser, bekannten „Neuen“ Personen, waren am Brunnen versammelt und erwarteten nun mit enormer Spannung was geschehen würde, doch Bahama-Thomas ließ sich Zeit, immer wieder prüfte er den Schnorchel, denn er wollte auf Nummer sicher gehen, dass seine kleine Demonstration nicht in einem Desaster endete. Nach endlosen Minuten betrat er endlich das Wasser und tauchte unter. Wir konnten alle durch den Schnorchel hören wie er schwer atmete. Zielsicher schwamm er auf die Kröte zu, die sich etwa in der Mitte des Brunnens befand. Nun jedoch ging alles blitzschnell, Bahama-Thomas warf der Kröte das Fangnetz über und zog es zu, dann packte er die Kröte und drehte sie mit Gewalt auf den Rücken, so dass sie ihm nicht mehr entkommen konnte: Wir waren durchaus begeistert. Bahama-Thomas hatte die Anerkennung aller, die am Brunnen, an jenem Sonnabend, herumlungerten auf seiner Seite. Ähnlich wie Gichtkrallen-Bernd, Tage zuvor, ließ er sich überschwänglich feiern. Immer und immer wieder baten ihn seine Bewunderer nochmals genau zu erzählen, was in den wenigen Augenblicken „unter“ Wasser, also „im“ Brunnen, in ihm, in Bahama-Thomas, vorgegangen war, so dass er derartig genau und siegessicher die Aktion beendete. Bahama-Thomas gab daraufhin, bereitwillig, mit geschwollener Brust, Auskunft über seine Taktik. Er sagte: „Es ist alles eine Frage der Körperbeherrschung, der Konzentration und natürlich auch der Erfahrung, Erfahrung ist das Allerwichtigste, denn ohne Erfahrung läuft nichts, das ist so wie beim Bumsen und beim Saufen, es ist nicht großartig anders.“ „Genau,“ sagte Weinbrand-Ossi, „der Suff spielt nämlich auch eine Rolle, das darf man nicht vergessen. Ich trinke „auch“ wahrscheinlich zuviel, aber ich weiß, dass der Durst und die damit verbundene Sucht, in einem gewissen Kontext stehen, das soll nicht heißen, dass ich zu behämmert bin den Unterschied als solches heraus zu finden, aber es ist schon eine Sache, die man, im Allgemeinen betrachtet, unterschiedlich bewerten sollte, weil nicht nur das Gewissen zählt, sondern, auch der Gedanke an eine Veränderung im Denken.“ Was Weinbrand-Ossi genau meinte war dahingestellt, dennoch konnte man seinen Gedankengängen, jedenfalls, in Ansätzen, folgen. Natürlich war in jenen Tagen auch Hartz IV immer mal wieder ein Thema, die lesbische Moderatorin: Anne Will, hatte z. B. eine von Hartz IV betroffene Familie in ihre Sendung im Fernsehen eingeladen, das war am 16. März. Viel Neues kam dabei nicht heraus, nur die Erkenntnis, dass es in Deutschland eine unabdingbare Tatsache war, dass man, wenn man, von Hartz IV betroffen ist, eben Pech gehabt hat, und man zum Schicksalshaufen mit hinzu gezählt wurde. Dass es kaum noch Arbeit gab von der man leben konnte, dass die gesamten Erfolge der Agenda 2010 lediglich eine Mogelpackung waren, all das wurde zwar von den eingeladenen Gästen (unter anderem: Heiner Geißler) irgendwie „auch“ in Betracht gezogen, wenn man genauer hinsah, aber wollte man das denn? Als ich die Sendung sah, wurde mir wieder einmal klar, dass die Deutschen, ob nun im Publikum oder auch innerhalb der Talkrunde, keinerlei Anstalten machten die richtige Tonlage zu finden – SPD und CDU gingen wieder einmal doch recht privat, freundschaftlich sowie vertraut miteinander um. Man sagte zwar etwas, aber sich die Meinung richtig vor Augen zu führen, nein, das wollte man dann doch nicht. Der ehemalige Minister „Clement“ gab sich uneinsichtig und alles andere als weltgewandt, er wirkte wie eine Mumie, die jemand mit einem Band aufgezogen hatte und der immer wieder die gleichen Sätze von sich gab. Anne Will, nur der Herr Gott alleine weiß wie viel Valium sie an jenem Abend intus hatte, gelang es nicht Hartz IV zu erklären, sie unterbrach lediglich den einen oder anderen Gedanken ihrer Gäste, damit man „sie“ nicht übersah.

Zwischenzeitlich war Ralf, wie von vielen aus seiner näheren Umgebung bereits vermutet, oder auch vorhergesehen, unter heftigsten Protesten seinerseits in die Entzugsklinik eingeliefert worden. Was war geschehen? Ralf war total besoffen in der Hamburger Innenstadt mit einem Fahrrad herumgekurvt, er hatte dabei gelacht aber auch unnatürlich laut geweint, geschrien sowie gesungen, erbrochen soll er sich ebenfalls haben. Kurz vor Mitternacht dann war er mit seinem Fahrrad in die Fensterscheibe eines Kaufhauses geknallt und dabei anfänglich bewusstlos liegen geblieben. Anwohner hatten die Polizei umgehend informiert. Als Ralf aus seinem Koma abrupt erwachte, befand er sich in der Notaufnahme von Ochsenzoll - Hamburgs wohl berühmtesten Klinikum, man hatte Ralf dort noch in guter Erinnerung von vor seiner letzten Einweisung, er befand sich in einem katastrophalen Zustand. Ralf jammerte vor sich hin, er klagte über Schmerzen und zitterte, dann wurde er aggressiv. Magda hatte man in derselben Nacht verständigt, dass sich ihr Göttergatte in bedenklichem Zustand befand. Rudolf Lüders war anschließend, nach dem Gespräch mit ihr sofort zu Ralf hingefahren, - viel machen konnten sie allerdings nicht für ihn, denn Ralf hatte sich bei seinem kleinen Unfall erheblich verletzt, sein Schienbein war gebrochen, er hatte mehrere Prellungen und eine leichte Gehirnerschütterung. Hinzu kam natürlich noch der Suff, Ralf wurde plötzlich fürchterlich gewalttätig und versuchte auszubrechen, aber die Pfleger hielten ihn zurück, ein Arzt setzte ihn dann mit einer Spritze außer Gefecht, Ralf wurde in den künstlichen Heilschlaf versetzt, da man bei ihm einen erheblichen Entzug vermutete. Gegen 3 Uhr früh kehrten Magda und Rudolf mit gesenkten Köpfen nach Ottensen zurück, Magda schlief im Hotel, Heide Lüders hatte darauf bestanden, denn Magda schien selber auch ein bisschen verwirrt zu sein angesichts der besonderen Umstände. Als wir uns alle beim gemeinsamen Frühstück versammelten, war es Magda die als erstes das Wort erhob, sie sagte: „Irgendwie sind wir doch alle am Arsch, also wird es Zeit, dass sich etwas ändert, ändern muss.“ Sie warf Bert Teufel einen giftigen Blick zu, während sie das sagte. Doch Teufel fühlte sich zu Unrecht für etwas verantwortlich gemacht, er reagierte sofort und seine Worte verrieten es, er sagte nämlich: „Ich weiß, dass uns allen, also relativ vielen, aufgrund von übermäßigem Lebensstil und eventuellen Fehlinvestitionen das Wasser bis zum Hals steht – ich bin nicht blöd, aber es ist nun mal alles scheiße im Moment. Ich weiß selber auch nicht mehr weiter, denn bei mir läuft es in allen Bereichen total daneben, aber ich weise für meine beschissene Lage niemanden die Schuld daran zu.“ „Die Erkenntnis ist nicht der Weg zum Ziel!“ Sagte Chantal daraufhin – ob sie Teufel ganz persönlich meinte? Ich glaube eher nicht, denn die Spannung die an jenem Morgen in der Luft lag, muss auch mit dem miesen Wetter in Zusammenhang gestanden haben. Hamburg war im März 2008 mal wieder von einer unangenehmen Kältewelle heimgesucht worden, der Frühling ließ auf sich warten, selbsternannte Wetterexperten befürchteten sogar: Weiße Ostern.

Die Studentin, die bis dato noch gar nichts gesagt hatte, meinte: „Wir sollten alle, und wenn ich „alle“ sage, dann meine ich auch alle, wir sollten uns de facto mit dem Gedanken anfreunden eine Partei zu gründen, so wie Ronald Schill, der kokssüchtige Party-Senator, es uns einst vorgemacht hat. Das könnte - es muss nicht - eine Lösung sein, um aus der finanziellen Misere langfristig herauszukommen.“ Die Grishams waren begeistert von dem Gedanken eine Partei mitzubegründen, Arthur sagte, mit glühenden Wangen: „Eine wirklich geile Idee! Ich muss schon sagen: Alle Achtung!“ Und Patricia sagte, ergänzend, wie immer: „Ja, das wäre in der Tat eine Idee mit der auch ich mich, auf lange Sicht, anfreunden könnte.“ „Aber welche Ausrichtung soll die Partei haben?“ Fragte ich in die Runde. „Das ist doch scheißegal,“ sagte Magda, „und wir befassen uns ja auch nicht zum ersten Mal mit der Gründung einer Partei. Wichtig hierbei ist, dass wir in den politischen Schnittmengen übereinstimmen... so sagt man das doch zurzeit, nicht wahr? Seht euch doch den schwulen Ole von Beust an, wie der mit den Grünen rummacht nur um seinen warmen Sessel behalten zu können. Dass sich die Grünen und die korrupte CDU einmal an einen gemeinsamen Tisch setzen, sich gegenseitig in die Augen lachen, sich annähern und dem behämmerten Wähler politische Maßstäbe und goldene Zeiten signalisieren, das ist doch wohl das Allerletzte, oder wie oder, was?“ Heide Lüders war von dem Gedanken eine eigene Partei zu gründen geradezu fasziniert, sie sagte: „Wenn wir tatsächlich eine Partei gründen, wenn wir genügend Mitglieder finden, also, ich finde dann sollten wir auch mit offenen Karten spielen, ganz im Sinne einer funktionierenden Demokratie, versteht ihr meine Intentionen?“ „Was meinst du damit?“ Fragte Magda. Und noch ehe Heide antworten konnte, ergriff Rudolf fürsorglich das Wort, er sagte: „Heide meint, dass wir alle, mehr oder weniger, in einem Boot sitzen, wir sollten nicht in entgegengesetzte Richtungen rudern, sondern wir bräuchten einen Steuermann, oder eine Steuerfrau.“ „Und wer soll das bitteschön sein?“ Fragte Magda. „Du mein Engel,“ sagte Heide Lüders voller Verzückung. „Ich? ... Also, wie kommt ihr denn gerade auf mich?“ – Magda tat auf verlegen. Sie war wahrhaftig eine einmalige Schauspielerin, der es nur noch an einer kritischen, politischen Zuhörerschaft fehlte mit der sie sich, eins zu eins, austauschen konnte. Man erinnere sich vielleicht an ihre historische Rede, die sie einst im Hotel, ganz genau im Club: „Tahiti“, gehalten hatte. Magda schmolz, nach Heide Lüders ihren Worten, dahin, - wir sahen es ihr förmlich an, wie sie im tiefsten Innern bereits vor den Kameras der Weltöffentlichkeit „ihre“ neue Partei präsentierte und sich feiern ließ.

Dann kehrte sie jedoch in die Realität der Gegenwart zurück, und sagte: „Ich? Ich soll also wirklich die Partei führen? Ich soll dem politischen Gegner die Meinung geigen? Nun, ja, wenn ihr mir das zutraut? ... Ja, dann bin ich bereit, ich werde wie einst „Johanna von Orléans“ ein Heer von Menschen dirigieren und mobilisieren, um gegen den politischen Feind zu kämpfen, auch, wenn die Lage aussichtslos erscheint. Man darf nicht aufgeben, man darf sich nicht beugen, man muss das tun, was man tun muss.“ „Aber ich dachte immer wir halten, alle wie wir da sind, der Linkspartei die Treue?“ Fragte Bianca ein wenig verwundert. „Natürlich,“ sagte Magda, „aber etwas Eigenes ist doch schon was ganz anderes? Ich werde bereits heute Abend ein Konzept entwickeln, um unsere Ansichten und Ziele in Worte zu fassen. Wir werden allerdings das ein- oder andere Gespräch zu dem Thema führen müssen in Zukunft, wenn ihr versteht, was ich meine?“ Am ergriffensten von uns allen an jenem Morgen war Teufel, er erhob sich plötzlich von seinem Stuhl, umarmte Magda und sagte: „Sie ist jetzt schon die größte politische Kraft die ich kenne, sie ist wahrlich eine Göttin. Magda wird uns alle, gemeinsam mit der Linkspartei, also mit deren Grundgedanken, in eine neue, in eine bessere Zukunft führen.“ „Genauso ist es,“ grölte Rudolf Lüders plötzlich- und angesoffen dazwischen, „Sieg äh... ich meine, viel Glück Magda, wir stehen an deiner Seite, das sollst du wissen und das darfst du niemals vergessen.“ Dann, nach Rudolf Lüders seinem Freudenausbruch, wurden enorme Mengen von Alkohol aufgefahren, Kirstin Lüders und ihre Mutter schafften, was sie tragen konnten in den Frühstücksraum. Und noch während die ersten Gläser geleert wurden, machte Magda sich Gedanken über den Namen der neuen Partei die gegründet werden sollte. Man sah ihr an, dass sie am Grübeln war, sie kratzte sich am Ohr und wirkte irgendwie völlig abwesend. Ja, und während wir anderen den gut gekühlten Alkohol durch unsere angestaubten Kehlen fließen ließen, sagte Magda plötzlich, mit lauter Stimme: „DNA! Demokratischer, Neuer Anfang. So und nicht anders wird unsere Partei heißen – ich spüre es, denn, so eben ist „in mir“ etwas geschehen, ich habe etwas vernommen, es war wie ein unheimlicher Geistesblitz, der von einer höheren Macht auf mich übertragen wurde. Ich glaube ich bin auserwählt, was sagt ihr? Bin ich es vielleicht längst schon immer gewesen, bin ich eine politische Gestalt, die es eigentlich seit Ewigkeiten gegeben hat?“ Wir sahen uns daraufhin alle entgeistert an. Irgendwie empfanden wir Magda als anmaßend, als eine Spur zu überheblich, sie hatte sich einen Lorbeerkranz aufgesetzt der ihr anscheinend eine Nummer zu groß war.

Eine detaillierte Antwort auf ihren Höhenflug ging jedoch im allgemeinen Besäufnis unter. Das Einzige, was an jenem Vormittag beschlossen wurde war die Flagge, also das Bild welches auf die Flagge der neuen Partei sollte. Magda sagte hierzu: „Es muss etwas Natürliches sein, etwas das uns alle nicht aufregt, aber dennoch im Gedächtnis haften bleibt. Anfänglich habe ich an einen kleinen Eisbären gedacht, aber das erscheint mir doch zu abwegig, wenn nicht sogar zu kitschig, darum habe ich mich für eine gift-grüne Schildkröte entschieden, mit fletschenden Vorderzähnen, mit einer roten Zunge und mit einem Anzug, sowie mit einem schwarzen Zylinder auf dem Kopf.“ „Wie bitte?“ Fragte Chantal. „Sag mal, sonst geht es dir: Danke, oder was?“ – Chantal war erbost. Doch Magda winkte sofort lächelnd ab, sie sagte: „Wir wollen doch auffallen? Deshalb ist es von demokratischer Notwendigkeit eine Signalwirkung auszusenden, der Wähler soll nicht verarscht werden, es soll aufmerksam gemacht werden, ihm soll etwas im Gedächtnis hängen bleiben, er soll uns ohne Umschweife wahrnehmen, damit er nicht orientierungslos durch die Gegend eiert. Ich könnte mir sogar vorstellen, dass wir kurzfristig aus „meiner Idee“ heraus weiße T-Shirts bedrucken lassen... und so weiter und noch viel mehr.“ „Und wer soll das bezahlen?“ Fragte Teufel. „Also, Bertilein, wir sind doch noch nicht vollkommen in den roten Zahlen. Und weil das so ist wie es ist, habe ich an eine Befreiungsaktion von Ralf gedacht. Wir werden ihn aus der Klapse befreien, denn er muss uns jetzt, wo es darauf ankommt helfen, - computertechnisch und so. Es liegt somit an Jürgen einen genialen Plan zu entwickeln, wie wir Ralf aus seinem Gefängnis befreien, ferner müssen wir dafür sorgen, dass mein Schatz für längere Zeit trocken bleibt, - zumindest so trocken, dass er seine politische Arbeit innerhalb der neuen Partei aufnehmen kann. Ralf ist unentbehrlich! Jürgen! Was wirst du machen, um Ralf aus der Klapse zu holen?“ Ich muss an diese Stelle einfügen, dass ich überhaupt nicht vorbereitet war mich so einer doch sehr subtilen Aufgabe zu stellen – mir fehlten die Worte, ich war, wenn ich mich recht entsinne: Verlegen! Verlegen und nicht minder überfordert. Und da alle schon relativ angesoffen waren, mich darf man hierbei übrigens nicht vergessen, erhob ich mein Glas, und sagte: „Wir werden Ralf mit den Mitteln der uns gegebenen Rechtsstaatlichkeit befreien, er soll da, wo er jetzt ist, nicht versauern.“ Magda strahlte mich an, Bianca, Chantal und Kirstin nickten mit den Köpfen, man war sichtlich bewegt von meinen Worten, die ich übrigens nicht auswendig gelernt hatte. Und während sich alle anderen den Schädel zuschütteten, trat plötzlich Patricia Grisham an mich heran, sie schwankte ein wenig, bevor sie sagte: „Du willst also Ralf, dieses unterbelichtete Arschloch aus der Klapse holen? Und dann? Denkst du etwa, dass der zur Gründung von Magda ihrer beknackten Partei irgendetwas Sinnvolles beitragen könnte, außer Ärger?“ „Ärger? Ralf ist ein Computerfachmann, der macht doch keinen Ärger, was stellst du dir eigentlich vor?“ „Ich habe da so meine Quellen. Chantal hat mir mal über Ralf sein Verhältnis zum Alkohol erzählt, sehr ausführlich ganz nebenbei bemerkt, ebenso Bianca und Bert Teufel, und in einem Punkt sind sich alle einig: Ralf ist ein unverbesserlicher Vollidiot, der im Grunde genommen nur saufen und rumpöbeln kann, - neidisch ist er außerdem.“ „Neidisch, in welcher Hinsicht?“ „Du bist echt total behämmert! Ist dir wirklich noch nicht aufgefallen, dass Ralf dir deine musikalischen und literarischen Talente anneidet? Er ist ein Drecksack, der es im Leben selber zu nichts gebracht hat, weil er den Alkohol vorzieht – mehr ist nicht zu sagen. Ich muss mal eben pissen, ich komme aber gleich wieder. Halt mal bitte mein Glas so lange.“

Ich muss eingestehen, dass mir Patricia Grisham ihre Worte, nachdem sie verschwunden war, durch den Kopf wanderten. Neid, bezogen auf mich, durch Ralf, hatte ich, und das meine ich ganz ehrlich, nie vermutet. Natürlich war Ralf kein pflegeleichter Mensch, er war immer eine Spur zu sentimental und verwirrt gewesen, wenn er sich überhaupt mal zu irgendetwas äußerte, was in der Tat selten vorkam. Ich weiß noch wie ich ihn, ohne große Anstrengungen aus der Klapse abholte, nachdem ich mich für einen guten Freund von ihm ausgegeben hatte, und dass das alles so ohne weiteres klappte... nun, ja, auch das ist mir im Nachhinein ein Rätsel, aber ich glaube damals sind dunkle Gelder geflossen, die Ralf seinen Abgang überhaupt erst ermöglichten, dennoch fragte ich seinerzeit nicht nach den Hintergründen. Als ich Ralf gegenübertrat war mir nicht wohl. - Lange sah er mich an, bevor er fragte: „Fahren wir mit dem Taxi, oder holt uns Rudolf Lüders eventuell ab?“ „Nein, nein,“ sagte ich zu Ralf, „wir fahren mit dem Taxi, ganz gemütlich und in Ruhe.“ Ralf lächelte daraufhin ein wenig. Während der Fahrt in die heimischen Gefilde starrte Ralf dann mehrfach abwesend aus dem Fenster, er stand unter Medikamenteneinfluss, - es war, meiner Ansicht nach, ein recht starkes Beruhigungsmittel, welches man ihm verabreicht hatte, so dass eine „normale Konversation“ mit ihm praktisch unmöglich war. Außerdem hielt er seine Sporttasche, wo seine Sachen drin waren, unnatürlich fest unter dem Arm – mehrfach rückte er sie zurecht. Als ich ihn fragte: „Warum hältst du deine Sporttasche so dermaßen fest an dich?“ Da sagte er zu mir: „Das ist keine Sporttasche, sondern eine Freizeittasche, das ist der Unterschied. Sie gibt mir Halt und eine gewisse Sicherheit, aber davon verstehst du nichts!“ Ich hatte an jenem Tag keine große Lust mit Ralf zu streiten, aber als wir das Hotel Lüders erreichten, und Magda ihn bereits sehnsüchtig erwartete, da begann er sich zu verändern, er strahlte, er lächelte und er fiel Magda um den Hals, dann schluchzte er, und sagte: „Ich möchte einen Kräutertee trinken, mit Sahne und dazu einen Keks. Kann man das für mich einrichten?“ „Natürlich,“ sagte Magda, „du bekommst, was du willst.“ Ich bezahlte unterdessen den Taxifahrer. Im Hotel, später dann, erklärte Magda Ralf die Sachlage, dass er sich in Zukunft mit parteipolitischen Themen auseinander zu setzen hätte. Ich erinnere mich noch wie Ralf sich hierzu äußerte, er sagte so ungefähr: „Eine Partei? Eine eigene Partei soll gegründet werden? Das ist ja phänomenal, das haut mich glatt um. Und ich soll dem gesamten Projekt so eine Art von Bild geben, eine Flagge, die ich ganz alleine am Computer entwerfe?“ „Ja,“ sagte Magda, „du hast es erfasst!“ Dann schluchzte Ralf wieder vor Ergriffenheit, dass man ihn nicht vergessen hatte. Er erzählte wirre Dinge aus der Klapsmühle, währenddessen ließ er sich mehrfach, durch Heide Lüders, Kräutertee und Kekse reichen, von Folterungen, Schikanen und Brutalitäten gegen ihn sprach er. - Keiner glaubte ihm das, dennoch sagte er zu uns: „Folterungen sind das Allerschlimmste, was man sich vorstellen kann. Beinah täglich wurde ich mit Elektroschocks zu Aussagen gezwungen, die ich eigentlich gar nicht machen wollte.“ Immer wieder, während Ralf von seinem Aufenthalt in der Klapsmühle erzählte, fing er unnatürlich laut an zu weinen, es war so eine besondere Art von Schluchzen wie ich es nie zuvor erlebt hatte, - es war im Grunde genommen schon gar kein normales Weinen mehr, sondern mehr so ein schauerliches Wolfsgeheul, das uns alle in Angst und Schrecken versetzte. Und als Ralf uns auch noch versprach nie wieder etwas zu trinken, ja, da war irgendwie die Stimmung völlig dahin, denn dass Ralf keinen Tropfen Alkohol mehr anrühren wollte, das war dann doch sehr überzogen von ihm. Keiner nahm ihm das ab, dass er plötzlich zum Anti-Alkoholiker geworden war, - zu verwirrt, zu irre und zu durchgeknallt wirkte er auf uns, als dass man ihm Glauben schenken wollte. Magda sagte immer wieder, während Ralf in Tränen ausbrach: „Ralf, ich bin doch für dich da, du brauchst keine Angst zu haben, es wird schon alles wieder gut, wir müssen nur zusammen halten, verstehst du?“ Doch Ralf verstand offensichtlich überhaupt nichts mehr. Er legte, noch während Magda auf ihn einredete, plötzlich seinen Kopf auf die Seite und schlief ein. „Das sind allem Anschein nach die Medikamente?“ Sagte ich. „Die, also die Ärzte im Krankenhaus, haben ihn mit Valium vollgepumpt, ein ganz normaler Vorgang, dennoch tut mir Ralf leid,“ fügte ich hinzu. Aber Ralf erholte sich wieder, so nach und nach, wer hätte auch, was anderes gedacht?

Allerdings war bei uns allen, trotz Ralf seines bedauernswerten Zustands, immer noch „totale Geldknappheit“ vorhanden, so dass eine Entscheidung getroffen werden musste, wie man diesen doch recht unangenehmen Fakt ändern könnte. Es war am Dienstag, dem 25. März 2008, als Heide Lüders zu uns allen beim gemeinsamen Frühstück sagte: „Das Problem für eure leeren Kassen sind: Eure Wohnungen, die Miete für dieselbigen! Und genau da muss der alles entscheidende Hebel angesetzt werden.“ „Was stellst du dir vor? Geht es vielleicht ein wenig genauer und detaillierter?“ Fragte Chantal. „Ja, natürlich geht es das! ... Warum zieht ihr: Die Betroffenen, nicht einfach hier ins Hotel ein? Ich mache euch einen guten Preis, und zwar einen derartig guten Preis, dass ihr im Monat zum Saufen und zum Fressen pro Person, plus Mehrbedarf, auf ca. 400 Euro kommt. Na, wie hört sich das an, meine Süßen?“ „Und wie soll das bitteschön funktionieren?“ Fragte Bert Teufel. „Eine berechtigte Frage,“ sagte Heide Lüders, „also, wenn ich euch Mietverträge ausstelle aus denen hervorgeht, dass ihr für eure Zimmer 300 Euro bezahlt, ich euch aber nur, also in Wirklichkeit, ohne dass das Amt davon Wind bekommt, 235 Euro pro Zimmer bzw. pro Mietvereinbarung abknöpfe, dann kommt ihr, mit dem eben von mir erwähnten Mehrbedarf, den ihr bei der zuständigen Arge beantragen müsst, auf die von mir bereits erwähnten 400 Euro zum Saufen und zum Fressen. Ist doch ne` geile Idee, nicht wahr?“ „Also, dann wären wir hier, wenn wir zustimmen, bei dir alle unter einem Dach?“ Fragte Bianca, meine treue Maus. „Genauso ist es! Und ich sage euch auch warum ich das so machen möchte. Tatsache ist nämlich, dass wir kaum noch vernünftige Gäste haben, somit haben wir keine Einnahmen. Der Club: „Tahiti“ rentiert sich auch nicht, und wenn ihr bei mir einzieht kommt wenigstens überhaupt, besser gesagt: Regelmäßig Kohle in die Kasse, denn von irgendetwas müssen wir: Ich, Rudolf und Kirstin, ja auch leben, wenn ihr versteht, was ich meine?“ „Sehr clever, meine liebe Heide,“ sagte ich, „also, ich und Bianca stimmen dir ohne weiteres zu.“ Und nach einer Weile stimmten auch: Magda, Ralf, Chantal und Bert Teufel zu – Ralf nickte nur müde mit dem Kopf, Heide deutete dieses Nicken als: Ja! Während wir uns alle freuten, erhoben die Grishams Einspruch, Arthur Grisham sagte: „Einen Augenblick Ruhe bitte, meine Herrschaften! Heide, ich muss dir mal etwas sagen. Wenn alle anderen die Miete zu derartig günstigen Konditionen bekommen, nun äh... was ist mit mir und Patricia? Wir zahlen einen wesentlich höheren Betrag dafür, dass wir hier im Hotel Dauergäste sind, oder?“ „Ich werde es dir und deiner Gattin erklären,“ sagte Heide Lüders, „es ist richtig, dass du und Patricia, also dass ihr euch, natürlich ein bisschen vor den Kopf gestoßen fühlt, aber darüber solltet ihr euch nicht grämen, denn ich werde euch ein Angebot machen das ihr nicht ablehnen könnt – wie man so schön sagt. Was haltet ihr davon, wenn ich eure Miete, und die von unserer Studentin, ebenfalls absenke? Damit kein Neid und kein Frust aufkommt... Ich will damit sagen, dass mir Dauergäste, in diesen beschissenen Zeiten, und dann auch noch Gäste die ich kenne und mag, immer noch lieber sind, als irgendwelche dahergelaufenen Gelegenheitsknaller, die mir nur die neuen Matratzen versauen... ich will das jetzt gar nicht im Einzelnen näher erläutern, ihr wisst schon, was ich meine, nicht wahr? Also, seid ihr dabei, nehmt ihr meinen Vorschlag an, oder, was wollt ihr sonst?“ „Wir sind dabei,“ sagte Arthur mit lachendem Gesicht. Und Patricia Grisham ergänzte ihren Mann insofern, als dass sie sagte: „Wir bleiben dabei, wir bleiben hier und nehmen dein Angebot sogar dankend an, wir sind doch mittlerweile auch eine Familie, nicht wahr?“ Alle riefen: „Jawohl! So ist es!“ Auch die Studentin war begeistert, sie klatschte vor lauter Verzückung in die Hände. Dann wurde wieder fürchterlich gesoffen, nur Ralf bekam keinen Alkohol – er trank seinen Kräutertee, dazu einen selbstgebackenen, besonders großen Keks von Heide Lüders. Anschließend wurde die Musik aufgedreht, die Vorhänge zugezogen, das Puff-Licht wurde eingeschaltet, Kirstin sowie die Studentin ließen die Hüllen fallen und tanzten auf den Tischen, steckten sich dabei, des Öfteren, gegenseitig, die Zungen in den Mund. Ich bekam, bei dem Anblick, unweigerlich einen Steifen. Ja, und während ich mich von dem Geturtel der beiden Miezen anmachen ließ, spürte ich plötzlich, wie eine fremde Hand mir, von hinten herum, in meine Hose fasste und sich mein bestes Stück griff, es war Chantal – geiler als die Polizei erlaubte und irgendwie aufgepuscht, sie war in Hitze. Dann sagte sie zu mir: „Ich möchte jetzt mir dir ficken, stecke ihn mir schön tief rein, ich werde sonst wahnsinnig vor Lust.“ „Moment mal,“ sagte ich, „hier sind noch andere Leute im Raum, hast du denn gar kein Schamgefühl? Denke vor allem an Bianca.“ „Ich denke im Augenblick vor allem daran, dass ein Stockwerk höher ein Zimmer frei ist, dort könnten wir es machen. Bianca ist sowieso mit Arthur Grisham beschäftigt, schau doch nur mal hinüber.“ Und tatsächlich. Bianca schäkerte sehr angeregt mit Arthur Grisham herum, das war kein harmloser Flirt, nein, das war wesentlich mehr. Ich will nicht sagen, dass ich eifersüchtig war, das würde zu weit führen, aber ich war durchaus überrascht wie innig die beiden miteinander konnten. Und als dann noch ein riesiger Joint die Runde machte, die ein oder andere Koks-Line gezogen wurde, ja, da wurde mir klar, dass der Tag wohl ein ganz besonderer Tag war, an welchem man mit allem rechnen musste. „Was ist nun?“ Fragte mich Chantal ungeduldig. „Ja, ich komme mit dir nach oben, aber bitte unauffällig, und nimm vor allem endlich „deine Hand“ aus „meiner Hose“, ich möchte nämlich kein Aufsehen erregen, alles klar?“ „Alles klar! Ich gehe schon mal vor, ich erwarte dich, enttäusche mich nicht, ich brauche jetzt einen richtigen, strammen Fick, sonst flippe ich total aus.“ „Eine Minute wirst du dich aber noch unter Kontrolle halten müssen, ist das möglich?“ Fragte ich. Doch Chantal war schon auf den Weg in den ersten Stock, und so ganz allmählich verkrümelte ich mich auch, ganz unauffällig wie gesagt. Chantal war bereits ausgezogen und lag im Bett. Ja, und als auch ich mich entblößt hatte, ging ich radikal zur Sache. Schon 10 Minuten später war alles vorbei. Ich rollte mich erschöpft auf die Seite und atmete tief durch. „So doll war das mit dir heute aber auch nicht!“ Sagte Chantal. „Was erwartest du denn auch, nach all den Problemen die wir alle in Bezug auf Geld haben?“ „Ihr immer alle mit eurem Geld, habt ihr denn keine anderen Sorgen, ist die Kohle „so dermaßen“ wichtig für euch?“ „Nun ist es aber gut, du Luder, wir müssen „alle“ in Zukunft wesentlich kürzer treten. Du übrigens auch!“ „Erst müssen wir alle einmal in dieses Hotel umziehen, dann sehen wir weiter, ich will damit sagen, ich mache mich nicht schon „vorher“ verrückt, was „nachher“ kommt!“

Und in der Tat, der Umzug von uns, die wir finanziell in eine Krise geraten waren, schleppte sich dahin. Wir mussten unsere Wohnungen aufgeben, vieles verkaufen oder entrümpeln, wir mussten organisieren und Einschränkungen hinnehmen. Teufel war der erste der bei den Lüders ganz offiziell einzog, dann folgten Magda und Ralf sowie Chantal, kurze Zeit später bezogen ich und Bianca, inklusive unserer Kinder, unsere alten Zimmer. Es war ein merkwürdiges Gefühl, das sich mit einer gewissen Melancholie auf meine künstlerischen Gedanken legte und dort verharrte, so dass ich in Dämmerungszustände verfiel. Mir war die Situation zwar klar, aber ich hatte noch nicht endgültig geschnallt, dass ich mich in einer Lage befand, die alles bisher da gewesene in den Schatten stellte. Was sollte ich also tun? Ich schrieb! Ich schrieb und wandte mich wieder Richtung Harburg, dort, wo der Brunnen am Rathaus auf mich gewartet hatte, und das seit ewigen Zeiten – jedenfalls kam es mir so vor. Ja, es war Ende März als die Neuen vom Brunnen in Aufregung gerieten, denn plötzlich war das Wort „Flocke“ in aller Munde. Flocke war eine kleine Eisbär-Dame, die im Nürnberger Zoo mit der Hand aufgezogen wurde. Noch ein Jahr zuvor hatte „Knut“, im Berliner Zoo, welcher ebenfalls ein kleiner Eisbär war, die Massen aus aller Welt begeistert, verzückt und in freudige Ekstase geraten lassen, so dass man nun im März 2008 ebenso gierig den ersten öffentlichen Auftritt von „Flocke“ erwartete. Es war Weinbrand-Ossi der zu dem Thema Flocke sagte: „So ein Eisbär, vor allem so ein kleiner Eisbär, und das meine ich jetzt ganz ehrlich, der ist deshalb so beliebt bei den Menschen in aller Welt, weil er noch nicht säuft! Denn erst der Suff formt letzten Endes den Charakter einer Person auf Dauer, - ich weiß wovon ich spreche.“ Noch während wir uns alle verwundert ansahen nach diesen eigentümlichen Weisheiten, tauchte plötzlich Jacqueline auf, sie sagte: „Scheiße! Ich habe seit zwei Tagen Migräne, ich habe deshalb Wodka gesoffen, Koks genommen und mir den Finger in die Fotze gesteckt, aber es hilft alles nichts, darum habe ich mir meinen Motorrad-Helm mitgebracht.“ „Und, was willst du damit anfangen?“ Fragte Daimler-Dieter. „Den setze ich mir gleich auf, einen Augenblick bitte, so, bin schon fertig. Und jetzt renne ich volle Wucht gegen die Rathausmauer... auf die Plätze, fertig: Los!“ Und in der Tat, Jacqueline, der facettenreiche Giftzwerg mit den glühenden Eierstöcken, war nicht mehr aufzuhalten. Wie ein kleines Flugzeug (sie streckte beim Laufen nämlich ihre Arme weit von sich), mit einem dumpfen, nicht zu überhörenden Knall, krachte sie gegen den harten Stein des historischen Gebäudes und blieb bewusstlos liegen. Wir alle, die wir Augenzeugen waren, befürchteten Schlimmstes. Daimler-Dieter lief ganz aufgeregt zu ihr hin, riss ihr den Motorrad-Helm vom Kopf und begann mit seinen Wurstfingern ihren Brustkorb leidenschaftlich zu massieren, anschließend erfolgte eine „Mund zu Mund Beatmung“, tief steckte Dieter seine Zunge in den Schlund von Jacqueline, bis sie wieder bei Bewusstsein war. „Geht es dir jetzt besser, mein Schatz?“ Fragte Dieter. „Ich glaube ja, aber ich höre so ein seltsames Brummen, es klingt fast so als würde jemand in meinem Gehirn einen Jumbo-Jet starten, ist das normal?“ „Natürlich,“ sagte Dieter, „das ist völlig normal. Mach dir keine Gedanken, es wird schon alles wieder gut.“ Dann lud er sie, die er „Wodka-Sternchen“ nannte, in seinen gestohlenen Mercedes ein, und fuhr mit ihr ins nächst beste Krankenhaus. Nachdem die Ärzte Jacqueline untersucht hatten, informierte man Daimler-Dieter, der diensthabende Arzt sagte zu ihm: „Es geht ihr relativ gut - also den Umständen entsprechend gut! Dennoch hat sie eine leichte Gehirnerschütterung davon getragen... dürfte ich Sie einmal fragen, was der kleinen Frau eigentlich widerfahren ist, denn irgendetwas stimmt hier doch nicht, oder?“ - Hätte, in jenem Moment, Daimler-Dieter die Wahrheit gesagt, nun, dann hätte man Jacqueline höchstwahrscheinlich in die geschlossene Anstalt eingeliefert, also musste Daimler-Dieter improvisieren, er sagte: „Die Kleine ist beim Fensterputzen von der Leiter gefallen.“ „Ist das auch die Wahrheit?“ Fragte der Arzt. „Ja, logisch, ey,“ empörte sich Dieter, „denkst du ich spinn` hier rum, oder, was, ey?“ „Schon gut,“ sagte der Arzt, „beruhigen Sie sich, wir werden ihr noch ein Kopfschmerzmittel verabreichen, und dann können Sie die kleine „Dame“ wieder mitnehmen.“ So geschah es auch. Tage später war Jacqueline, oder von mir aus auch: Wodka-Sternchen, zurück am Brunnen, sie wirkte für ihre Verhältnisse ausgeglichen sowie bescheiden, dennoch konnte man ihr den Wahnsinn im Gesicht förmlich ansehen. Und manchmal, wenn sie sich unbeobachtet fühlte, dann stellte sie sich auf ein Bein, streckte das andere nach hinten weg, breitete ihre Arme nach beiden Seiten aus, und flüsterte ganz leise: „Ich bin ein Flugzeug, ein Leichtmetall-Flugzeug, ich kann fliegen.“ In solchen Augenblicken war sie einem dann richtig unheimlich, aber andererseits wurde sie von allen akzeptiert, weil sie eben so richtig irre war, wenn sie, wie bereits von mir erwähnt, der Wahnsinn packte. Dass sie Unmengen von Wodka soff, dass sie kokste und den Sportteil in der Bildzeitung „mehrmals hintereinander“ las, ja, auch das wurde von vielen als Teil ihrer Persönlichkeit gewertet, ohne sie nur „darauf“ zu beschränken. Trizi sagte in diesem Zusammenhang einmal zu mir: „Ich habe gestern Abend hier am Brunnen gesessen, und als ich plötzlich nach oben, also in den Himmel, sah, da flog Jacqueline bzw. Wodka-Sternchen auf einem Besen über den Rathausplatz, sie kreiste immer wieder über meinem Kopf hinweg, kannst du dir das vorstellen?“ „Ja,“ sagte ich zu Trizi, „das kann ich mir mittlerweile durchaus vorstellen.“

Neben all diesen Dingen, die den Stadtteil in Harburg betrafen, darf ich natürlich die Entwicklung in Altona/Ottensen nicht links liegen lassen, und das im wahrsten Sinne des Wortes. Ralf war täglich an seinem PC damit beschäftigt eine Flagge für die von Magda, irgendwann einmal, führende Partei zu entwerfen, Heide Lüders spielte den ganzen Tag mit meinen Kindern und verwöhnte sie - wo es nur ging, Kirstin sowie die Studentin übten Erotik-Tanz, Chantal malte ihre Bilder, die Grishams diskutierten mit Rudolf Lüders über den Sinn sowie Zweck einer Neuen Partei, welche den Namen „DNA“ tragen sollte, Magda besuchte einen Rhetorik-Kurs an der Volkshochschule für freies Sprechen, Bianca, meine treue Maus, nahm mal wieder Gesangsunterricht und Bert Teufel versuchte bei verschiedenen Sendern sowie Rundfunkanstalten eine Anstellung zu finden. Und ich? Ich geigte in der Gegend herum, ich schrieb mir fast die Finger wund und schickte alles Mögliche ab, denn mich hatte mal wieder die Muse geküsst. Ich muss an dieser Stelle erwähnen, dass wir, mit Ausnahme der Grishams und den Lüders sowie der Studentin, nebenbei, wie von Ihnen bereits befürchtet, meine Lieben Leser, immer noch, mit weichen Drogen dealten, natürlich nicht mehr in einem opulenten Rahmen so wie früher, nein, das nun gerade nicht, aber wir versuchten uns über Wasser zu halten. Was mich in jenen Tagen erstaunte, war die Tatsache, dass es wirklich überhaupt „keine Gäste“ im Hotel Lüders gab. - Wir waren tatsächlich die einzigen Besucher die dort etwas Leben in die Bude brachten, und darüber hinaus ein bisschen Miet-Geld, damit die Lüders nicht verhungerten. Dieses gemeinsame Beisammensein hört sich, für Sie, meine Lieben Leser, wohl sehr nach: Auf einem Haufen hocken an, oder? Aber dem war nicht so, denn wir sahen uns eigentlich alle immer „nur“ zum Frühstück, danach machte jeder, wie ich es bereits erwähnte, irgendwie so sein Ding. Dass sich die Grishams stundenlang mit Rudolf Lüders über Politik unterhalten konnten, ja, das empfand ich als besonders beeindruckend, vielleicht weil die Grishams, aber auch Rudolf Lüders, immer bestens informiert waren, die Tagespolitik war ihnen heilig und somit wichtig. Als ich Rudolf einmal fragte: „Wie kommt es, dass du politisch und gesellschaftlich so dermaßen „exakt“ auf dem Laufenden bist?“ Da sagte er zu mir: „Weil ich mich jeden Morgen, bevor es Frühstück gibt, an den Fernseher setze und im ZDF, auf SAT 1 und auf Hamburg 1 den Videotext durchforste und mir einen Überblick verschaffe. Deshalb bin ich auf dem Laufenden!“ Die Grishams erzählten mir übrigens das Gleiche. Patricia sagte zu mir: „Es ist eine recht bequeme Art und Weise die Welt mit ihren Problemen auf Knopfdruck, nicht nur visuell, sondern auch als geschriebenes Wort erleben zu dürfen, ich finde das geil!“ Und Arthur Grisham meinte: „Videotext... ich bin der Meinung das klingt auch schon so ein bisschen nach: Zukunft, nach den unendlichen Weiten des Universums, nach technischer Vollkommenheit, nach einer Verbeugung vor unserer heutigen Zeit und was sie uns noch bringen wird, nicht wahr? Und es ist ja im Grunde genommen auch so, denn man kann anhand der Berichte die dort zu lesen sind, im Videotext, gewisse Ereignisse, und nicht nur politischer Natur, quasi schon vorausahnen, weil sie eben detailliert sowie brillant formuliert sind. Eine wunderbare Erfindung, die „ich“ auf gar keinen Fall mehr missen möchte.“

Während alle so ihre kleinen Spinnereien auslebten, meine Wenigkeit eingeschlossen, war Bert Teufel, zum damaligen Zeitpunkt der Einzige von uns allen, der einer seriösen Suche nach Fortschritt nachging, denn er wollte wieder dahin, wo er schon einmal war, in den Bereich des Journalismus, aber er scheiterte immer öfters, aber: Warum? Nun, er hatte in der Vergangenheit ja vieles ausprobiert, und er war damit relativ erfolgreich gewesen, ich meine das übrigens ohne wieder über ihn herzuziehen, nein, er hatte schon was drauf, echt ey. Und als ich ihn nach dem Frühstück, als ich mit ihm alleine war, einmal sehr direkt fragte: „Berti, alter Wadenbeißer, kann man von deiner Seite aus mit einer genialen Idee rechnen, in absehbarer Zeit, die uns alle wieder den Wohlstand zurück bringt, den wir im Augenblick so entbehren müssen?“ Teufel sah mich daraufhin lange und genervt an, bevor er sagte: „Jeder ist seines Glückes Schmied! Und dass du mich sowieso immer nur verarscht und mich in „deinen“ Gesellschaftssatiren wie einen Idioten dastehen lässt, das ist mir schon lange aufgefallen, aber ich habe geschwiegen, weil es nicht meine Art ist „deinen“ widerlichen Sarkasmus auch noch zu unterstützen. Bianca, deine treue Maus, ist da übrigens nicht großartig anders, aber das hat wohl auch so seine Richtigkeit, ist doch so, nicht wahr?“ Ich war nach diesen Sätzen erschüttert, denn Bert Teufel war mir „so“ noch nie unter die Augen gekommen, er hatte seinem Missmut freien Lauf gelassen, er hatte „mich“ indirekt für die abgefuckte, nervenzehrende Situation verantwortlich gemacht, und das störte mich gewaltig, ich wollte gerade zum verbalen Gegenschlag ausholen und etwas dazu sagen, da kehrte plötzlich Arthur Grisham hastig in den Frühstücksraum zurück. Er eilte Richtung Farbfernseher, schaltete ihn, mit zittrigen Fingern, ein, - das heißt Klartext, er schaltete den „Videotext“ ein, drehte sich dann zu uns um, und sagte: „Was mich so beunruhigt, ist die Tatsache, dass es weder in Hamburg, noch nach der Wahl in Hessen, eindeutige, ergebnisbringende Koalitionsgespräche gibt, ich meine damit, das müsste doch jetzt mal langsam in Gange kommen? Ich will endlich wissen: Wer mit wem ein Bündnis eingeht.“ „Sag mal, hast du mit deiner Frau gewettet, oder was?“ Fragte ich. „Ja, das habe ich tatsächlich! Das Wetten ist nämlich eine unserer großen Leidenschaften,“ sagte Arthur Grisham zu mir und zu Bert Teufel, „ich finde es absolut geil, wenn ich recht habe, und Patricia sich mal wieder grundsätzlich geirrt hat, ihr nehmt mir das doch nicht etwa übel?“ Fragte er mich und Bert Teufel mit weit aufgerissenen Augen. Teufel fasste sich jedoch nur an dir Stirn, schüttelte den Kopf und verließ raschen Fußes den Frühstücksraum, während ich noch ein wenig blieb, um heraus zu finden, in wie weit Arthur Grisham einen an der Murmel hatte, denn er erschien mir gewissermaßen sonderbar, verstört und aufgekratzt.

Arthur kam plötzlich auf die Partei von Magda zu sprechen, auf die DNA, er ging dabei im Frühstücksraum hastig auf und ab, ich saß derweil auf meinem Stuhl - schon mit einem Glas Bier in der Hand, und lauschte Arthur seinen klaren sowie ein wenig aggressiven Worten. Er sagte: „Die Gründung, oder besser gesagt: Die Entscheidung eine eigene Partei zu gründen, ist ja auch nicht unbedingt zu kritisieren, es ist in einer Demokratie ein durchaus legitimer Vorgang, aber, mich stört der Ablauf, der Ablauf vorab. Da wird so mir nichts dir nichts eine Schildkröte genommen, um sie auf eine Flagge zu setzen, damit die Leute, also der Wähler, aufmerksam gemacht werden sollen, dass es alles besser werden wird. Ich finde so eine gewagte Einzelentscheidung von Magda: Unüberlegt!“ „In wie fern unüberlegt, Arthur?“ Fragte ich. „Mensch du kannst vielleicht bescheuerte Fragen stellen! Weil ich, nach intensiver Überlegung, zu dem Schluss gekommen bin, dass das ein schwerwiegender Fehler ist, gesamt gesehen. Patricia sieht das im Übrigen ganz genauso!“ „Na gut, das ist eine Meinung, oder auch „eure“ Meinung von mir aus, aber, nun mal was ganz anderes: Was macht eigentlich euer Papagei „Kapitän Vallo“, den sieht man gar nicht mehr?“ „Dem geht es hervorragend, er ist nur ruhiger geworden. Soll ich ihn mal runterholen?“ „Ja, tu das, ich würde mich freuen den alten Krächzer mal wieder zu sehen.“ Also holte Arthur Grisham den eigenwilligen Papagei aus seinem Zimmer, wo er auf einer extra für ihn angefertigten Stange hin und her schwankte. Ich ließ mir währenddessen noch ein Bier und einen doppelten Gin mit Wasser von Heide Lüders bringen. „So,“ sagte Arthur Grisham plötzlich zu mir, „hier ist unser Vogel.“ Arthur hatte ihn auf seinem Rücken getragen, setzte ihn dann jedoch im Frühstücksraum auf die Fensterbank, wo er sich allem Anschein nach sehr wohl fühlte. Ich freute mich ihn sehen zu können, und er selber freute sich wohl auch über mich, bis er, praktisch wie aus heiterem Himmel, unüberhörbar laut krächzte: „Magda ist dumm, DNA, DNA, DNA, so ein Quark, so ein Quark!“ Mehrfach wiederholte er diesen Satz. Ich sah verwundert zu Arthur, Arthur sah erschrocken zu „Kapitän Vallo“ und dann zu mir. - 10 Sekunden vergingen, ohne dass einer von uns es wagte zu sprechen. „Arthur,“ sagte ich, „findest du das fair? Findest du das richtig, ich meine: Deine- sowie die politische Meinung deiner Frau, durch „einen Papageien“ zu äußern? Das habt „ihr beide“ ihm doch eingetrichtert, oder? Wie könnt ihr Magda gegenüber nur so gemein sein? Nun stell dir doch mal vor, dass der Papagei das, was er eben vom Stapel gelassen hat, in Magda ihrer Gegenwart wiederholt, ich glaube das würde sie sehr verletzen, oder bist du etwa anderer Ansicht?“ „Ach, Himmel, Herr Gott noch einmal. Er, unser bunter Papagei, spricht doch nur das aus, was hier im Hotel sowieso alle längst schon denken, - „es“ aber nicht offen aussprechen, weil sie Bammel haben.“ „So? Was denkt man sich denn so im Hotel?“ „Also, wenn du es ganz genau wissen willst, dann wird immer öfters gesagt: Dass Magda völlig durchgedreht ist, dass sie an Geltungsbedürftigkeit leidet - die tickt doch nicht mehr sauber, entschuldige bitte, aber die hält sich doch tatsächlich für eine vollkommene Politikerin, das ist nach meinem Empfinden: Größenwahn! Oder? ... Und dann mal etwas zu Ralf, diesem alkoholkranken, gehirnamputierten, dämlichen Voll-Psychopathen und Oberschwachkopf aus Aschaffenburg, der gehört doch zeitlebens in eine geschlossene Anstalt für unheilbare Fälle, jedenfalls ist auch „das“ meine Meinung, und die Meinung von Patricia natürlich auch. Jetzt weißt du warum keiner Magda mehr so richtig für zurechnungsfähig und normal hält!“ Nachdem Arthur geendet hatte, krächzte Kapitän Vallo vergnügt: „Magda ist dumm, DNA, DNA, DNA, so ein Quark, so ein Quark!“ Und irgendwie musste ich schmunzeln – unwillkürlich natürlich! Ja, und auch über Arthur sein Gesicht huschte mit einmal ein Lächeln, aber es war kein herzhaftes Lächeln, es war mehr so ein Lächeln das „seine“ Meinung, durch den Papageien, bestätigte, es war ein niederträchtiges Lächeln würde ich sagen, wenn man mich damals gefragt hätte, was natürlich keiner tat. Dann nahm er (Arthur Grisham), voller Fürsorge, den Papageien wieder auf die Schulter und verließ den Frühstücksraum, ich schlürfte nachdenklich mein Bier. Und plötzlich, wie aus dem „Nichts“ erschien Heide Lüders. „Ich habe alles mitangehört,“ sagte sie zu mir, „auch das, was der Papagei gesagt hat... entsetzlich, also für Magda, ist es, und ich sage das ohne, wenn und aber, einfach nur: Entsetzlich! Denn sie, die sich immer so für andere einsetzt- und eingesetzt hat, denkt doch, dass sie von euch „allen“ die vollste Unterstützung für die Gründung einer eigenen Partei bekommt, ist doch so, nicht wahr?“ Ich wollte gerade darauf antworten, da klingelte Heide Lüders ihr Handy. „Es ist schon wieder der Getränke-Service,“ sagte sie zu mir, „einen Augenblick, ich bin gleich wieder da, ich gebe nur kurz die Bestellung auf, bin gleich wieder zurück, ich fliege.“ Dann verschwand Heide blitzschnell in den Kellerräumlichkeiten des Hotels. Ich machte mir in der Zeit, wo sie die Bestellung aufgab, so meine Gedanken. Natürlich hatte sich Magda immer um uns alle gesorgt, wenn wir am Arsch waren, da gab es auch gar kein Dafür- oder Dagegenhalten, aber Arthur Grisham seine Kritik stieß bei mir innerlich, sehr bedingt, auf einen gewissen Zuspruch, ich gab ihm nicht recht, so wie Sie sich, meine Lieben Leser, das jetzt im Moment eventuell vorstellen. Aber, wenn man es objektiv betrachtete, die gesamte damalige Situation, dann war da schon was dran. Nur, wer sollte Magda von ihrem politischen Höhenflug zurück auf die Erde holen? Wer sollte vor allem mit Ralf sprechen, der den ganzen Tag in seinem Zimmer vor dem PC-Bildschirm saß, und eine visuelle Schildkröte versuchte so zu gestalten, dass sich der Wähler auf der Straße, der ganz normale Bürger also, davon angesprochen fühlen würde? Ich war in der Tat ratlos. Magda hatte mein Mitgefühl, Ralf hingegen weniger, denn er war ja schon immer ein bisschen „sehr sonderbar“ gewesen, besonders wenn man sich seinen ausgeprägten Hang zum Alkohol gelegentlich vor Augen hielt. Und während ich noch nach Lösungen für Magda und Ralf suchte, um gegebenenfalls mit ihnen behutsam zu sprechen, tauchte Heide Lüders wieder auf. Sie hatte sich etwas zu trinken mitgebracht und setzte sich zu mir an den Tisch. Wir sahen uns in die Augen, Heide wirkte sehr ernst und angespannt. Sie nahm einen großen, kräftigen Schluck aus dem Wodkaglas, behielt es allerdings in der Hand, und sagte dann zu mir: „Die Grishams haben einen Humor der für uns Deutsche nicht immer leicht nachzuvollziehen ist, aber dass sie ihre Ansichten bezogen auf Magda, über ihre politischen Bestrebungen durch einen sprechenden Papageien kund tun, um Magda der Lächerlichkeit Preis zu geben, das ist nicht in Ordnung, wenn du mich fragst? Magda legt immer, soviel Herzblut in ihre politische Arbeit, sie ist ein guter Mensch, sie hat, falls dich meine Meinung interessiert? – Gute Ansätze, um eine gute und auch, um eine leidenschaftliche Politikerin zu werden, der man zuhört und die Botschaften vermitteln kann. Man darf ihr nicht in die Kurve scheißen, das halte ich für den denkbar schlimmsten Fehler überhaupt.“ Ich war sehr überrascht mit welcher Inbrunst Heide Lüders sich für Magda einsetzte, und ich glaubte ihr das auch, dass sie zu Magda hielt, denn warum sollte sie mich anlügen? Und dennoch, gab es ja laut Arthur Grisham, im Hotel Lüders, Stimmen und Meinungen die sich gegen Magda ihre politischen Ambitionen richteten. Doch „wer“ war damit gemeint, schoss es mir durch den Kopf? Und da Heide mir immer noch gegenüber saß, fragte ich sie direkt und ohne Umschweife. Ich sagte: „Wen könnte Arthur denn gemeint haben? Wer hätte Interesse Magda ihren Lebenstraum zu torpedieren? Weißt du vielleicht etwas mehr als ich, liebste Heide?“ „Ich, ich sollte was wissen? Da traust du mir viel zu viel zu. Ich habe ja wohl anderes zu tun, als Leute, oder von mir auch „gut zahlende Hotelgäste“ bei ihren Gesprächen zu belauschen. Was denkst du überhaupt von mir? Ich verbiete dir hiermit mich als Waschweib hinzustellen.“ „Heide, es dreht sich im Moment nicht um dich, sondern um Magda.“ „Ja, natürlich, das verstehe ich schon, ich bin doch nicht blöd, aber wie auch immer: Was wirst du jetzt unternehmen?“ „Ich werde gleich heute Abend mit ihr sprechen.“ „Dann wünsche ich dir viel Vergnügen – ich muss mich mal eben verdrücken, meine Blase droht zu platzen.“ Kaum war Heide Lüders Richtung Toilette entschwunden, da tauchte Rudolf Lüders wie aus dem „Nichts“ auf. Er blieb einige Sekunden im Raum stehen, drehte sich dabei mehrfach um, so, als wollte er sicher sein, dass ihn niemand beobachten würde, und verschloss anschließend leise die Tür. Er kam mir irgendwie merkwürdig- sowie geheimnisvoll vor, doch dann setzte er sich zu mir an den Tisch. Und er sagte: „Ihr habt euch eben unterhalten, du und Heide? Du brauchst es gar nicht zu leugnen, denn ich war „zufällig“ im Nebenzimmer. Schöne Scheiße, was da mit Magda passiert, ich meine, wenn man die Situation richtig bewertet, ohne von vornherein Stellung zu beziehen. Ist doch so?“ „Ich verstehe nicht, was du