Willkommen in der Psychiatrie- Ich habe ÜBERLEBT

Titel Seite

Impressum

Es gibt nichts Schöneres als das Leben...

Eine Reise ins Ungewisse-Worum geht es?

Vorwort: MEHR sein

Ankunft in der Psychiatrie: Ich habe ÜBERLEBT

ALLES ok? NEIN, es ist nicht ALLES ok!!!

Wenn Reden nichts mehr bringt

Wenn nichts mehr geht

Leben, um zu ÜBERLEBEN: Das pure Aushalten

Flüchtige Augenblicke

Essen als einziger Lebens-Sinn: Fress-Attacken und andere Kontrollverluste

Das innere Team: WER boykottiert und sabottiert mich da?

Lob? Nein danke! Kritik? Immer her damit!

Du bist NICHT GUT GENUG: Kein Recht auf Leben

Momente des Glücks

Zwanghafter Perfektionismus: Ich hätte mir mehr Mühe geben müssen

Radikale Akzeptanz VS. Selbstmitleid

Zwanghaftes Festhalten: Die Vergangenheit nicht loslassen können

Meine inneren Saboteure: Ängste, Ausweglosigkeiten und depressive Gedanken

"Wir wollen dich nur beschützen!" und: "Wir wollen NUR von dir GESEHEN werden..."

Lebensmüde- Es fühlt sich alles SO SCHWER an

Ich möchte ECHT sein: SO will ich nicht mehr leben

Kopf will LEBEN, Körper kann nicht mehr

Friedvoll sterben: Sterben, um zu leben

Niemand ist SCHULD: Keine Lust und keine Kraft mehr zu leben

Zur Buch-Reihe: Kann eine Begabung einem Menschen das Leben retten?

Titel Seite

Willkommen in der PsychiatrieIch habe ÜBERLEBT

Eine Reise ins Ungewisse
Wenn das Leben ver rückt ist
Band 2

Sandra Mularczyk

Impressum

Texte: 2016  © Copyright by Sandra Mularczyk

Bilder: Pixabay, Copyright by Sandra Mularczyk

Umschlag: © Copyright by Sandra Mularczyk 

Verlag: Sandra Mularczyk Bochum 

ichschenkemichderwelt@gmail.com

tiefsinnigesinnenleben.wordpress.com 

Veröffentlichung: 2020 epubli - ein Service der                      

                          neopubli

Es gibt nichts Schöneres als das Leben...

"Es gibt nichts Schöneres als das Leben,

aber auch nichts Schrecklicheres..."

Eine Reise ins Ungewisse-Worum geht es?

1. Buch

Vor dem versuchten Suizid

"Mit dem Leben hadern"

2. Buch

Nach dem versuchten Suizid

"Willkommen in der Psychiatrie"

3. Buch

Die zweite Phase meines Psychiatrie-Aufenthaltes

"Der (innere) Kampf ums Überleben"

4. Die Zeit nach meiner Psychiatrie-Entlassung

" Zurück ins Leben"

Vorwort: MEHR sein

"When my time comes
Forget the wrong that I've done
Help me leave behind some
Reasons to be missed"

(Linkin Park, Leave out all the rest)

Wie sehr mir diese Zeilen aus der Seele sprechen...
Wie sehr mich die aktuelle SCHLAGzeile erSCHLÄGT.
Mit einer heftigen Brutalität...
Und zeitgleich mit einer tiefen "Wahrheit".

Ich weiß, was es bedeutet...
Leid nicht nur zu sehen oder zu hören,
sondern Leid zu ERleben, zu ERfahren.
Im Aussen.
Im Innen.
Ich weiß, wie es ist, wenn einen die Dunkelheit verschlingt.
Ich weiß, wie es ist, wenn einen ein Monster auffrisst, bis gefühlt nichts von einem übrig bleibt.
Ich weiß, wie es ist, von (inneren) zerstörerischen Dämonen umgeben zu sein.
Ich weiß, wie es ist, sich schutzlos ausgeliefert zu fühlen.
Ich weiß, wie es ist, wenn jeder Schritt wie eine kaum überwindbare Hürde erscheint.

Ich kenne ihn.
Diesen tiefen Schmerz.
Diese starke Angst.
Die Ausweglosigkeit.
Die Verzweiflung.

Ich kenne sie.
Diese tiefe Sehnsucht.
Nach Frieden.
Nach Erlösung.
Nach Heil-Werden.
Heil-Sein.

Ich kenne den Wunsch, gehen zu wollen,
ich wollte gehen,
ich habe dem Leben "Lebe Wohl" gesagt"...

Der Gedanke an meine Hinterbliebenen hat mir mein Herz beinahe in tausend Stücke zerrissen.
Ich wollte ihnen nichts Böses.
Niemals.
Ich wollte, dass sie glücklich sind und in Frieden leben können.
Etwas, das ich nicht mehr konnte.
Glücklich und friedlich leben.
Glück und Frieden empfinden.
Für mich waren diese Worte wie  Worthülsen ohne Inhalt.
Leer.
Ich konnte kein Leben SPIELEN, das ich nicht mehr leben konnte.
Denn im Inneren war ich TOT.
Ich wollte gehen.
Ich habe "Au Revoir" gesagt und mich vom Leben verabschiedet.

Ich kenne diese tiefe Trauer beim Abschied nehmen.
Ich kenne das Gefühl von Hoffnungslosigkeit.
Resignation.
Innerer Einsamkeit.
Dieses nicht gesehen werden.
Dieses nicht verstanden werden.

Ja, ich kenne es.
Ich kenne es, gehen zu WOLLEN.
Doch was ich nicht kenne...
Ich kenne es nicht, GEGANGEN ZU SEIN.

Denn das Leben hatte andere Pläne mit mir.
Das Leben oder wer auch immer hat mir das Leben gerettet.
Mir eine zweite Chance geschenkt.

Dafür möchte ich danken.
Danke, dass ich atmen, genießen darf.
Danke für die zweite Chance, die ich gerne nutzen möchte.
Ich möchte mich trauen, das Geschenk des Lebens auszupacken.
Möchte mich trauen, zurück zu kehren.

Ins Leben.
Ins Lebendig SEIN.
Ins SEIN.
Mit allem, was ist.

Mit den Sonnen-und Schattenseiten leben.
Durch die Dunkelheit hindurch.
Bis ich wieder immer mehr Farben sehen kann.
Bis ich wieder immer mehr Wärme spüren kann.
Bis ich wieder immer mehr leben kann.

MEIN Leben ERLEBEN.
Mein Leben LEBEN.

Mit diesem Buch offenbare ich euch meine intimsten Gedanken und Gefühle. Mit diesem Buch schenke ich euch einen Einblick in die Abgründe der menschlichen Psyche. Mit diesem Buch lasse ich euch teilhaben an “der dunklen Nacht meiner Seele”.

Maskenlos...
Maskenlos ICH.
Ich habe Angst davor, mich so ehrlich, so aufrichtig und so "nackt"  zu präsentieren. Doch ich nehme die Angst an die eine Hand und an die andere Hand den Mut. Mut, den ich brauche, um dieses Buch mit der Welt zu teilen. Mut, den ich auch brauche, um mich dem Leben hinzugeben.

Mich aufs Leben einlassen.
Ehrlich und aufrichtig.
So wie meine Zeilen.
Ehrlich und aufrichtig.
So wie ich sein will.
So wie ich leben will.
Nicht perfekt,
nicht fehlerlos, aber ICH.
Leben, was ich BIN.

Ankunft in der Psychiatrie: Ich habe ÜBERLEBT

Schicksal oder eigene Dummheit?

Tja, da wären wir zurück auf dieser Reise ins Ungewisse.

WO ich gelandet bin?

Erst vollgepumpt mit einem Anti -Depressiva im Krankenhaus auf einer Intensivstation,

nun in der Psychiatrie in einem Beobachtungs-Zimmer. 

Wo wollte ich noch mal hin?!

Nach Hause?

Also SO sieht zu Hause definitiv nicht aus.

Na ja. Ironie beiseite.

Ich wollte meinem irdischen Leben ein Ende versetzen,

zurückkehren in meine wahre Heimat,

zurückkehren zum Ursprung des Seins,

doch wie das Schicksal es so will,

oder wie mein Seelenplan es so will,

habe ich überlebt

und bin weiterhin mit einem mehr oder weniger

funktionierenden Körper gesegnet.

Schwimmende Gefühle

Bin ich wütend?

Enttäuscht?

Frustriert?

Verzweifelt?

Ehrlich gesagt: Ich weiß es nicht.

Dafür sind meine Sinne noch zu benebelt.

Was definitiv da ist:

Erleichterung.

Und auch ein klitzekleines bisschen Hoffnung.

Aber verschwommen.

Wackelig.

Es sind Gefühle, die hin und her schwimmen,

mit den Händen jedoch kaum greifbar sind.

Alles in mir dreht sich,

erscheint so unreal.

Tief in mir drin ist immer noch der Wunsch,

dass ich nur träume,

dass ich in einem besonders langen und intensiven Traum feststecke,

dass ich nur auf zuwachen brauche

und alles ist wieder gut.

Leider ist dem nicht so,

sodass ich keine andere Wahl habe,

als dieses gefühlte und real existierende Dilemma

so hinzunehmen, wie es gerade ist,

eben das beste draus zu machen.

ALLES ok? NEIN, es ist nicht ALLES ok!!!

Meine Lieblingsfrage

Übrigens, ich muss mir seit Tagen wieder meine Lieblingsfrage anhören.

“Wie geht’s dir?”

und

“Alles ok?”

Nein, es ist bei weitem nicht ALLES ok,

sonst wäre ich ja wohl kaum hier,

sonst würde ich in meinem eigenen Bett liegen

und mich seelisch auf den nächsten Arbeitstag vorbereiten.

Ja ja, ich weiß, dass diese Frage nicht böse gemeint ist,

ebenso, dass sie oft nach dem Jetzt- und nicht nach dem Allgemein-Zustand fragt.

Ja, auch wenn es bei dieser Frage nur selten um die emotionale Grundbefindlichkeit geht,

kann und konnte ich sie noch nie ausstehen.

Mehr als das.

Ich finde Fragen dieser Art ZUM KOTZEN,

Dabei beziehe ich mich lediglich auf die Formulierung,

die viel zu häufig verwendet wird.

Ich verurteile nicht die Menschen, die diese Redewendung benutzen.

Diese Alltags-Floskel mit Abnutzungserscheinungen.

Sie ist verstaubt, verdreckt und einfach… falsch.

Von der Wortwahl her schon.

ALLES ok…

Wie kann je ALLES ok sein?

In einer Welt voller Gewalt,

Naturkatastrophen,

Schicksalsschlägen?

In einer Welt voller Lügen,

Intrigen,

Manipulationen?

Ich glaube, woran ich mich vor allem aufhänge

Ist dieses Schwarz-Weiß denken.

Es gibt keine Welt, in der ALLES GUT

oder ALLES SCHLECHT ist.

Das Streben danach, dass alles gut ist,

ist ein Streben nach Vollkommenheit,

Ein Streben nach Perfektion.

Eine Perfektion, die es nicht gibt.

Es gibt nun einmal keine perfekte Welt,

genauso wie es keine Welt gibt,

die durch und durch schlecht ist.

Wer im “Alles oder Nichts”,

“Gut oder schlecht”,

“Lieb oder böse” Modus verhaart,

lebt in einer Illusion,

in der Zwischentöne fehlen.

In einer Illusion,

in der feine Nuancen fehlen.

In einer Illusion, die… ja herrgott nochmal bequem ist.

Es ist leicht,

einfach mitzumachen.

So zu handeln und so zu reden wie die Anderen.

Ja, es so zu machen, wie alle es machen.

Wenn alle es so machen, wird es schon richtig sein.

Macht man halt so.

Mal abgesehen davon:

Wie sollen die armen Menschen denn sonst Kontakt aufnehmen?

Sie haben doch schon in ihrer Kindheit gelernt, dass jedes Gespräch mit einer Frage nach der Befindlichkeit beginnt.

Auch wenn ich mich hiermit wiederhole:

Ich mag die Frage nicht.

Echt nicht.

Kein bisschen.

Außer, wenn die Frage spürbar von Herzen kommt

und wahrhaftiges Interesse an einer ehrlichen Antwort besteht.

Dann ist es okay.

Aber auch nur dann.

Sinnlose Fragen

Ich kann es nicht ausstehen, wenn Menschen Fragen stellen,

auf die sie eigentlich keine Antwort hören wollen.

Fragen aus Mündern zu hören

und gleichzeitig tief im Inneren zu spüren,

dass der andere kein Interesse an einer Antwort hat,

empfinde ich als sinnlos.

Die Botschaft: “Ich frage nach deinem Befinden,

aber antworte ja nicht,

was du wirklich denkst,

was du wirklich fühlst, “

ist für mich paradox.

Natürlich, man kann ja auch über das Wetter reden.

Ich finde sogar, das Wetter sich perfekt für Smalltalk eignet.

Aber der Gemütstszustand eines Menschen?

Sein inneres Befinden?

Seine Lebenssituation?

Wie zur Hölle ist diese Frage im Katallog der oberflächlichen Gespräche gelandet?

Das werde ich wohl nie verstehen.

Wobei, verstehen vielleicht schon ein bisschen,

aber ich werde es nie im Detail begreifen können.

Sinnlos.

Paradox.

Verschwendete Zeit.

Also noch einmal zum Mitschreiben:

Mich darf jeder fragen, was auch immer er fragen will.

aber dann soll er auch damit rechnen,

dass ich ehrliche Antworten gebe.

Lange, ausführliche, aber auch tiefer gehende Antworten.

Wenn Reden nichts mehr bringt

Wenn reden nichts mehr bringt

Reden, reden, reden.

Was ist, wenn denken und reden nichts mehr bringt?

Was ist, wenn die Werkzeuge Sprache und Kommunikation

nicht mehr zum erwünschten Ziel führen?

Was ist, wenn sie

keine Lösung,

keinen Weg,

keinen Ausweg

mehr aufzeigen können?

Der Weg ist das Ziel. DIE EINE Ankunft gibt es nicht.

Aber was ist, wenn reden einen nicht mehr weiterbringt?

Man trotzdem an einer Stelle stehen bleibt,

wie festgewachsen,

wie festgetackert,

wie mit Kleister fest geklebt?

Wenn verstehen nichts mehr bringt

Was macht man, wenn ein Mensch absolut verstummt,

gelähmt,

ohnmächtig ist?

Sich selbst kennen lernen.

Stärken, Schwächen, Mechanismen.

Mit sich selbst vertraut werden.

Ein besseres Verständnis über sich selbst entwickeln.

Ein Wissen erwerben über eigene Verhaltensweisen, Denkmuster, Gefühle und Motive.

Selbstreflexion.

Sich selbst verstehen,

Sich aber auch in das Umfeld hineinversetzen.

Empathie.

Akzeptanz.

Manchmal auch Verständnis.

Ja, verstehen, verstehen, verstehen.

Doch was ist, wenn Verstehen nichts mehr bringt?

Was ist, wenn aus Verstehen und Erkennen keine Fortschritte mehr resultieren,

sondern nur eine immer größer werdende Handlungsunfähigkeit?

Welchen Weg geht man,

wenn man bekannte und fremde Wege ausprobiert hat

und sich einfach keiner richtig anfühlt?

Wenn schreiben nichts mehr bringt

Schreiben bedeutet für mich sein.

Bedeutet für mich leben.

Bedeutet für mich Ausdruck.

Eine Darstellung meines Innenlebens.

Wie ein Foto,

ein Bild,

eine Zeichnung,

eine Momentaufnahme,

von dem, was IST.

Doch was ist, wenn sogar Schreiben nichts mehr bringt?

Schreiben, schreiben, schreiben

und sich trotzdem nicht mehr von der Stelle rühren.

Schreiben und weder zurück noch vorwärts gehen können.

Was tut man,

wenn denken nichts mehr bringt,

wenn reden nichts mehr bringt,

wenn verstehen nichts mehr bringt,

wenn schreiben nichts mehr bringt?

Was tut man, wenn man im Leben feststeckt?

Wie in einem Fahrstuhl, der weder hoch noch runter fährt?

Gibt man dann auf oder kämpft man weiter?

Wenn nichts mehr geht

Welchen Weg soll man gehen?

Was ist, wenn einem zum Aufgeben der Mut,

Zum Kämpfen die Kraft fehlt?

Mal abgesehen davon,

dass Kämpfen nicht klingt wie ein friedvolles harmonisches Leben.

Kampf klingt so nach Wettbewerb.

Als ginge es um Verlierer und Gewinner.

Um Niederlage oder Sieg.

Kampf klingt nach Trümmerhaufen,

Klingt irgendwie zerstörerisch.

Klingt wie ein “Ohne Rücksicht auf Verluste.”

Kampf klingt so, als könne man nicht “heile bleiben”.

Ich würde mir schon etwas Sanfteres wünschen,

Etwas Behutsameres.

Ja, wahrscheinlich bräuchte es einen Mittelweg,

doch das ist leichter gesagt als getan.

Denn welchen Weg auch immer ich probiere,

ich fühle mich wie ein ferngesteuerter Roboter,

der nicht wirklich voran kommt.

Wenn nichts mehr geht

Wenn hinter den Wolken keine Sonne mehr zu erkennen ist.

Wenn am Ende des Tunnels kein Licht durchflackert.

Wenn da einfach nichts mehr ist außer Dunkelheit.

Wofür steht man dann noch auf?

Wofür investiert man seine Kraft in jeden einzelnen Schritt,

wenn er doch gefühlt ins Nichts führt?

Ich bin ganz und gar ratlos.

Wer hätte je gedacht, dass ich,

dass ausgerechnet ich eines Tages keine Antworten mehr finden würde?

Dass ausgerechnet ich keine hilfreichen Methoden und Konzepte mehr entwerfen würde, um aus diesem “Loch” raus zukommen?

Wer hätte gedacht, dass ich, die immer so gerne geholfen hat,

sich selbst eines Tages nicht mehr helfen können würde?

Leben, um zu ÜBERLEBEN: Das pure Aushalten

Leben, um zu überleben

Mein damaliges Motto hieß:

Spuren in Herzen anderer Menschen hinterlassen,

die über den Tod hinausgehen.

Mein aktuelles Motto lautet:

Leben, um zu überleben.

Ja, auch wenn ich das Wort “Kampf” vorhin erst kritisiert habe,

muss ich mir eingestehen,

dass mir keine bessere Bezeichnung einfällt.

Es ist nun mal ein Kämpfen ums Überleben.

Ein kräfteraubendes Kämpfen.

Von meiner Warte aus betrachtet ein aussichtsloses Kämpfen,

bei dem von Tag zu Tag mehr kaputt geht.

Ein Kämpfen ohne festen Grund.

Ohne Boden.

Ein Kämpfen in der absoluten Schwebe.

Leben, um zu überleben

und überleben, um hoffentlich eines Tages wieder zu leben.

Es mag einfach klingen

wäre ich nicht so gelähmt,

So ganz und gar blockiert.

Ich möchte vorwärts gehen,

doch vor mir liegt eine kaum überwindbare Hürde.

“Juhu, ein Hindernis-Lauf, wie spaßig!”, ruft die sarkastische Stimme in mir.

Pures Aushalten

Gestern