andra barz

LANGSAM GEHEN

der gesang der seele

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Inhaltsverzeichnis

Titel

Die Befreiung des Selbst

Das Wurmloch zum "Ideal- Leben"

Eine erleuchtende Erfahrung

Die Sprache der Seele

Die Geschwindigkeit der Seele

Der Geist der Natur

Wunder

Jeder Mensch ist eine offene Tür

Loslassen und Licht

Der Gesang der Seele

Nachwort

Impressum neobooks

Die Befreiung des Selbst

Im Spätsommer des Jahres 2013 begann ich einen großen Teil des französischen Jakobsweges zu laufen. Die Sonne meinte es gut von Anbeginn und beleuchtete die Bergketten hinter Genf mit einem goldgelben Licht.

Sie schien mir hinterher, den gesamten 1000 km langen Weg und begleitete mich nach `St. Jean Pied de Port` mit streckenweisen Ausnahmen.

Doch selbst, als ich nach 66 Tagen, das Ziel meines inneren und äußeren Pfades im Süden Frankreichs erreichte, genoss ich wohlig warme Temperaturen, von 20 Grad obwohl der Kalender bereits den 7. November anzeigte.

Unfreiwillig lief ich los, mit einer schmerzenden Vorahnung, dass eine große Liebe, in die ich so viel Gefühl und Hoffnung investiert hatte, mit meinem Weggehen gefährdet werden könne.

Eine schwere Zeit stand hinter mir. Mein Partner hatte seit einem Jahr eine Geliebte. Wir hatten versucht uns diesem Thema zu öffnen und uns damit auseinanderzusetzen. Doch meine Motivation, dies weiterhin so durchzustehen, und sein Antrieb es wirklich mit Ehrlichkeit und Wahrhaftigkeit zu versuchen waren auf den Nullpunkt gesunken.

Ich war ein Wrack, was Selbstwert, Selbstbewusstsein und Selbstvertrauen anging. Ein ganzes Jahr lang hatte ich mich zermürbt und trotzdem weiter an unsere große Liebe und künstlerische Zusammenarbeit geglaubt.

Aber meine Kraft war am Ende, ich war müde und seelisch, geistig, körperlich gebrochen, schlapp und hatte geschwollene Augen vom vielen Weinen.

Immer wieder quälte ich mich damit, was mein Anteil an diesem Geschehen sei.

Ich wollte es wirklich herausfinden, abgrundtief ehrlich und mit der Sehnsucht, endlich diese immer wiederkehrende Frage in mir zu beantworten: „Warum???“

Ich nahm mir vor, ein wirklich belastendes Lebensmuster in meinem Leben zu klären, das ich seit langem herumschleppe und mich bisher daran hinderte, wahrhaftige Liebe in meinem Leben zu integrieren.

Ich sehnte mich so unendlich nach einer Verbindung, die mir gut tut, die mich lebendig und frei sein lässt, eine Partnerschaft, die zu mir passt, in der ich so liebe und geliebt werde und angenommen werde, wie ich bin.

Sehr viele solcher schmerzhaften, qualvollen und kaum durchstehbaren Stories waren mir in meinem Leben passiert. Mit mehreren Künstlern und Musikern hatte ich Beziehungen und Liebesgeschichten versucht.

Sie gehörten wohl zu einem besonderen Schlag von Männern.

Viele psychologische, philosophische, wissenschaftliche und spirituelle Bücher und Web- Sites hatte ich durchwälzt, um herauszufinden, was es damit auf sich hatte.

Auf der Homepage der Psychologin und Psychotherapeutin Dr. Doris Wolf/ (www.partnerschaft-beziehung.de) fand ich eine gute Erklärung. Die Männer, die ich bisher in mein Leben gezogen hatte, gehören zu den Menschen mit Bindungsängsten:

„Von Bindungsangst Betroffene leiden unter Angst vor Nähe und vor Ablehnung. Entstanden sind diese Ängste und die damit verbundene Bindungsstörung meist durch negative Erfahrungen in der Kindheit. Betroffene haben gelernt, dass Vertrauen, Nähe und Sich-Einlassen mit Gefahr und seelischen Schmerzen verknüpft ist. Sie haben sich entschieden, niemals mehr jemanden nahe an sich heranzulassen, um den Schmerz nicht nochmals zu erleben.“

Ich konnte mir nicht erklären, warum ich solche Männer immer wieder anzog. Aber ich wollte es unbedingt herausfinden. Denn ich war schon jahrelang bereit, mich ernsthaft, vertrauensvoll und offen in die Arme eines Geliebten zu legen, mit dem ich mein Leben verbringen will.

Nun zählte ich bereits 42 Jahre und hatte immer wieder diese eine Sorte Männer erlebt und auf Grund dieser missglückten Beziehungen, nie Kinder haben können, obwohl es wirklich ein seelentiefer Wunsch immer von mir gewesen war.

Ich hatte Menschen verletzt und wurde auch zurück verletzt. Ich bin Künstlerin und suchte auch vornehmlich in diesen Kreisen Männer. Doch ich fühlte eine riesige Imbalance in Bezug auf Gottes Gerechtigkeit.

Denn ich hatte mich längst zu einem offenen, wahrhaftigen, ehrlichen, hingebenden, liebenden Menschen entwickelt. Doch konnte ich mir die Frage nicht beantworten, warum diese Geschichten mir immer wieder passierten.

Kurzum, ich war und empfand mich als Opfer eines ungerechten Lebens.

Ich fühlte mich nicht nur von den Männern betrogen, sondern auch von Gott, der mir Glück und Liebe vorenthielt.

Was mir vor allem fehlte war Vertrauen... Urvertrauen und der Glaube an mein selbst erschaffenes Lebensglück.

Nun war das meine eigene, ganz persönliche Story, doch am Ende schleppt jeder Mensch einen Rucksack voller eigener Probleme, Blockaden oder Stolpersteine auf seinem jeweiligen Weg durch das Leben mit sich herum, die ihn in einem bestimmten Bereich auf seinem Pfad behindern, traumatisieren oder sogar krank machen.

Vielen Menschen sind diese psychischen Muster mehr oder weniger bewusst, sie sind oft verschüttet, werden verdrängt, man sieht sie nicht an der Oberfläche, man will sie gar nicht sehen, da sie beim näheren Betrachten sehr viel seelischen Schmerz und Schwere beinhalten, dessen Bearbeitung eine kindliche Offenheit zu seinen eigenen Gefühlen bedarf, welche man sich in der so fordernden, gestressten Welt nicht oder kaum leisten kann, sie zu investigieren.

Sie treten in vielfältigster Form ans Tageslicht. Sie erscheinen uns entweder als immer wiederkehrendes seelisches Leid, als gesundheitliche Probleme, Beziehungsprobleme, existenzielle- oder Geldprobleme, Probleme mit dem Erfolg und Anerkennung, Familienprobleme, Probleme des Selbstausdrucks, immer wiederkehrende Streits, Unglück, Stress, Burnouts usw... kurzum: Wenn wir ein Ding in unserem Leben als schmerzhaft empfinden und es immer in verschiedenen Zeitabständen als Thema zu uns zurück in unser Leben kehrt, und es sich wie eine alte Schallplatte anhört, dessen Lied wir uns unfreiwillig immer wieder anhören müssen, dann sprechen wir von einem seelischen oder psychischen Muster.

Fast jeder Mensch hat eines, oder mehrerer solcher Muster, ob klein oder groß, ob er sich dessen bewusst ist oder sie verdrängt.

Sie sind da und schleichen sich einfach in unser Leben, immer wieder, ob wir wollen oder nicht, es sei denn wir finden einen Weg zu dessen Auflösung oder gar Heilung unseres Selbst.

Das "Langsam Gehen" ist ein Pfad von vielen anderen Möglichkeiten, wie beispielsweise Psychotherapie, Meditation, partnerschaftliche Liebe, Sex, Atemübungen, künstlerischer Ausdruck, Yoga, Qi Gong, Tai Chi, richtige Ernährung und viele Methoden mehr.

Ich bin einige dieser Pfade gelaufen, ich habe meinen Schmerz in Liedern, Gedichten und Geschichten ausgedrückt, mich mit Yoga, Tai Chi und Atem- Übungen beschäftigt und kam als vorletztes zur Meditation.

Hier, so empfand ich endlich, liegt der Grundstein für alle anderen Disziplinen, sei es nun Psychotherapie oder Yoga.

Meditation ist die Basis, um an die Essenz unserer göttlichen Essenz zu gelangen, um dort die wahrhaftigen Ursachen für Krankheiten oder Lebensmuster zu finden, und um sie dann zu ändern.

Ohne die grundsätzliche Erfahrung der Meditation, hätte ich die Methode des Langsamgehens nicht entwickeln können, und doch kann sie unter Umständen als zweiter, anderer, alternativer Weg gesehen werden.

Denn am Ende ist Langsamgehen nichts anderes als Meditation, bloß für meine Begriffe ist dieser Weg ein mehr körperlicher Pfad, man nutzt beim Gehen sozusagen alle drei Wesensbereiche: Körper, Geist und Seele.

Es ist für mich ein körperlicher, ganzheitlicher Weg zur Selbstheilung, der einfach passiert und den man passieren lässt.

Man muss nichts dafür oder dagegen tun, als nur geschehen lassen und sich hingeben.

Man sollte sich nur die Rahmenbedingungen schaffen, die einem ermöglichen, sich in vollkommener Ruhe und Entspanntheit in das "Langsamgehen" fallenzulassen.

Doch zuerst zur Wichtigkeit und Bedeutsamkeit der Meditation, deren Praktizierung ich trotzdem Jedem ans Herz lege.

Ich empfehle dazu das Buch "The Power of Now" von Eckhart Tolle, welches mich auf den ersten Schritten begleitete und mich zum ersten Male in meinem Leben wirklich vorwärts brachte. Hier beschreibe ich in wenigen Worten meine Erfahrung aus der Praxis der Meditation:

Meditation als Weg zur Befreiung seelischer Muster

Morgens, nach dem Aufwachen holte ich mir also eine Kanne Tee, setzte mich auf mein Kissen ins Bett, trank einige Tassen, bis ich mich bereit fühlte.

Zuerst begann ich, mit der Verlangsamung und der Wahrnehmung meines Atems.

Ich beobachtete ihn und achtete zusätzlich darauf, jeden kommenden Gedanken wieder ins Nichts aufzulösen und gehen zu lassen.

Dann bemerkte ich irgendwann, dass es mir auch gut tat, mich noch bewusster körperlich zu entspannen, mich also auf einzelne Muskelpartien zu konzentrieren und somit von Stress und Anspannung loszulassen. Dies hatte auch ein geistiges Loslassen zur Folge. Ich sank also rückwärts in mein Bett, bis ich mich, und alle Körperteile, vollkommen losgelöst ja förmlich "schlapp" fühlte. Dann befand ich mich in einer relaxten, entspannten Haltung, die mir tatsächlich erlaubte meine innere Körpervibration zu spüren ohne für einige Minuten zu denken.

Der nächste Schritt war nun, davon loszulassen, überhaupt irgendetwas spüren zu wollen, und von meinem Willen loszulassen, "Nichts" denken zu wollen, es versetzte mich tatsächlich nach monatelanger Übung für einige Minuten in eine Art Vakuum, dass dem so viel erläutertem "Nichts" gleichkommt.

Dieses "Nichts", das wie eine minutenlange Lücke zwischen den Gedanken darstellt, fühlt sich gleichzeitig ewig oder unendlich an.

Als ob man in das Unendliche unseres Universum hineinguckt und eine Ahnung von Zeit- und Raumlosigkeit bekommt.

Diese Momente des "Nichts" sind gleichzeitig unendlich entspannend. Es ist ein Loslassen von allem was ist, was gleichzeitig beinhaltet, dass man "alles- was- ist" akzeptiert, wie es ist und es SEIN lässt.

Die Zeit erschien mir plötzlich so, als ob sie langsamer vergeht.

Man ist nach einer halbstündigen Meditation erstaunt, dass nicht etwa zwei - oder drei Stunden vergangen sind.

Es ist, als ob man Zeit dehnen könnte.

Die ersten Gedanken, die mir

nach

einer solchen "Lücke des Denkens", dem "Nichts", in den Kopf kamen, waren dann für mich fast ausnahmslos, sehr klar und für mich oft von Bedeutung.

Sie sind meist sehr scharf, durchsichtig und oft ein genauer Fingerzeig auf die Lösung zu einem ureigenen Problem.

Wenn man diese Methode öfter anwendet, merkt man, dass das bisherige normale Denken eigentlich kaum wirkliche seelische Probleme lösen kann, sondern sogar eher schafft. Denn im Denken bewerten und verurteilen wir Geschehnisse in unserem Leben nur aus

geistiger

Sicht.

Doch liegt dem eigentlichen Problem in uns häufig ein

seelischer

Schmerz zu Grunde, den wir mit unserem Kopf gar nicht fähig sind zu lösen. Denn die Ursache dieses Gefühlsschmerzes ist meist in unserem frühen Leben, der Kindheit verborgen, zu welcher wir mit unserer Logik gar keinen Zugang haben.

Das menschliche Erinnerungsvermögen bezieht sich nämlich meist erst auf eine Zeit

ab

dem

Lebensalter von drei Jahren.

Bei der Auseinandersetzung mit meinem damaligen Freund beispielsweise, dem ich voller Wut vorwarf, dass er sich mir gegenüber nicht gerecht verhält, bemerkte ich, dass der Streit und das Verhalten meines Freundes nicht (nur) das Problem sind, sondern sie stellten auch symbolisch eine fehlende gerechte Anerkennung meines Selbst oder ein "Sich-nicht-geliebt-fühlen" dar, was irgendwo in mir selbst bestand und in dem Falle aus meinen jungen Jahren herrührte.

Sozusagen "triggerte" der Streit mit meinem Freund eine alte Ur-Angst in mir, ein altes Gefühl aus meiner frühen Kindheit, die mein Geist ausschließlich auf das jetzige, aktuelle Problem bezog.

Dies war am Ende also ein Hinweis auf meine eigentliche, innere Verletzung, die ich so, in meinem normalen Leben bisher nicht hatte wahrnehmen können.

Dazu hatte ich mir unbewusst einen bestimmten Verdrängungsmechanismus anerzogen: Ich ging in meine Logik, in mein Denken und versuchte das Problem vom Geiste her zu lösen. Dies hielt mich jedoch davon ab, es zu

fühlen

. Denn solche seelische Verletzungen sind nicht denkbar, sondern nur fühlbar.

Meditation war deshalb für mich eine gute Methode. Man bringt also den Geist zur Ruhe, das Denken, um endlich Kontakt zu den eigenen Gefühlen und zum Seelenleben aufzunehmen.

Ich gewöhnte mir an, bei Konflikten irgendwie Zeit und Raum zu schaffen, in denen ich meditieren konnte und wenn es zwischendurch auf der Toilette wenigstens 10 Minuten waren, die ich in mein damaliges, stressiges Arbeitsleben einschob.

Ich versuchte wirklich damit aufzuhören, Dinge logisch und im Kopf zu lösen.

Der bessere, neuere Weg für mich war, "ES" in der Meditation "kommen zu lassen, "ES "passieren-zu-lassen". Hierin konzentrierte ich mich auf die Körperzonen, wo der Gefühlsschmerz „erschien“ und versuchte dran zu bleiben, an dem verletzten Kind. Ich tat nichts dabei, fokussierte mich nur auf ein völliges Loslassen und Fallenlassen, wie ein Baby, was sich bei der Mutter endlich anschmiegen darf.

Hier eröffneten sich mir plötzlich wahrhaftige, wirkliche Weisheiten, es kamen Gefühle auf, auch Ideen und Lösungen zu Problemen, die ich niemals erahnt hätte.

Es fühlte sich jedes Mal an, wie eine Geburt. Ich "gebar" Antworten nur durch das "Nichts- Tun" und sich "Fallen- Lassen" ohne irgendetwas dafür zu "machen" oder anstrengend über etwas nachzudenken.

Also

nach

dieser "Gedanken-Leere" in der Meditation kam mir plötzlich aus dem "Nichts" ein neues Grund- und Lebensgefühl, das zu tiefgreifenden Veränderungen in meinem Verhalten führte.

Ich begann mich sogar manchmal vor der Meditation zu "programmieren", also zum Beispiel stellte ich eine Frage zu einem Sachverhalt in meinem Leben direkt davor.

Nach dieser absoluten "Leere", der Verbindung mit dem großen Einen, also der Meditation, kam dann eine Antwort, die meistens darauf hinwies, wo die eigentliche Ursache liegt.

Das Aufhören des Denkens heißt gleichzeitig ein Loslassen von allem was ist, und bedeutet eine ausnahmslose Hingabe an das Leben.

Ich gebe mich also allem hin, egal was passiert, welche Vibrationen und Gefühle mich durchströmen, welchen Schmerz ich empfinde. Ich lasse es geschehen und beobachte wie ein Filmvorführer meinen eigenen Gefühlsfilm, der in meinem Körper herum rumort und sich oft in allerlei Schmerzen und brodelnden Energien im Leib ausdrückt, oft aber auch ausbleibt und einfach stumm in die Leere hinein gähnt und nichts als "Nichts" in sich selbst verlauten lässt.

Dieses unendliche "Nichts" also, das bei mir anfänglich erst sekundenlang andauerte und dass ich mit mehr Übung irgendwann auf Minuten, dann Stunden dehnen konnte, erscheint anfänglich wie eine Pause des Denkens.

Doch dieser Spalt zwischen den Gedanken beinhaltete für mich noch etwas ganz Großartiges: Er erlaubte mir nämlich einen Blick auf das große Universum, das was uns alle verbindet, ich bekam eine Ahnung von dem "was ist" ist, von etwas wie Gott oder der Göttin, dem "Great Spirit", dem "Einen, Großen und Ganzen".

Aber vor allem spürte ich nach einer solchen Meditation sehr oft, dass eine tiefgreifende und nachhaltige Heilung sich in mir vollzog und dass ich endlich ein Problem wirklich an der Wurzel angepackt hatte. Manchmal umfing mich danach eine liebende, warme fast heiße Energie, die durch meinen Körper strömte, mich dann nächtelang nicht schlafen ließ, eine Energie, als ob man frisch verliebt wäre, ein Jungbrunnen, ein Glückselig- Sein.

Und ich begann allmählich ein tiefes Vertrauen in meine eigene Kraft und Macht zu entwickeln, die mir erlaubte alles was mich am "Glücklich- Sein" hindert, loszulassen und mich immer freier und befreiter zu fühlen.

Irgendwann erreichte ich in der Meditation eine solche Beruhigung meines Selbst, dass ich kaum noch spürte, dass ich überhaupt atmete.

Ich fühlte in mir eine innere, ewige nie gekannte Stille.

Ja am Ende erfuhr ich dieses absolute Still- Sein, als eine tiefe, erdige, innere Ruhe, einen inneren Gleichmut, eine Gelassenheit, Dinge zu sehen, welche mir wiederum im Alltag half, auf Menschen und Situationen anders zu reagieren und vor allem half, mich in meinem Leben vom Reagierenden zum Agierenden zu entwickeln.

An diesem inneren Ort, dem Ort des "Nichts", fühlt man sich so "Ganz" und glücklich mit sich selbst, dass man empfindet, unabhängig von der äußeren Umwelt zu sein..

Man weiß einfach, dass man sich jederzeit selbst "retten" kann, man weiß um den Ort der Stille, da, wo es einem endlich wieder gut geht, wo man Stärke, Kraft schöpfen kann, Klarheit, Weisheit.

Man lernt das Allein- Sein zu schätzen, ja es sogar zu suchen und erfährt Liebe zu sich selbst in seiner allerhöchsten Form.

Im Alltag begann ich mir jeden Morgen zwei Stunden einzurichten, in denen ich meditierte. Später nutzte ich jegliche Freizeit, an den Wochenenden sogar ganze Tage.

Doch war inmitten der gesellschaftlichen Umstände, in denen ich mich damals befand, mir nicht jederzeit und immer die Gelegenheit gegeben, das auf jeden Fall durchzuhalten.

Ich lernte auch kurze Pausen, wie U- Bahn- und Busfahrten dafür zu nutzen.

Ich hatte jedoch ein beständiges Grundgefühl, mehr Zeit zu brauchen, mehr Ruhe, mehr Gelegenheit, um wirklich das Tiefste in mir anzuschauen und innere Konflikte zu lösen.

Da beschloss ich, auf den Jakobsweg zu gehen, mir etwa zwei Monate Zeit zu nehmen. Hier entdeckte ich das Langsam- Gehen.

Das Wurmloch zum "Ideal- Leben"

Goethe hatte einmal gesagt: "Was immer Du tun kannst und träumst es zu können, fange damit an!"

Viele würden jetzt darauf antworten:"...Ja, wenn das so einfach wäre!"

Doch ich realisierte vor etwa 15 Jahren, als ich noch in London als Architektin arbeitete, dass das Leben, das ich führte, mir nicht unbedingt half, zu mir zu kommen. Ich spreche hier von den gesellschaftlichen Umständen, in denen ich mich befand, ja sich eigentlich die meisten Menschen befinden:

Morgens aufstehen, zur Arbeit gehen, den ganzen Tag vor dem Computer sitzen, abends nach Hause kommen, kochen, essen, schlafen gehen.

Wohlgemerkt: Ich habe nicht einmal Kinder, und selbst hier, fühlte ich mich abends ausgelaugt, empfand mein Leben als träge und sinnlos.

Nun, so dachte ich, bin ich letztendlich selbst verantwortlich dafür, welche Art von Leben ich auswähle. Also war der erste Schritt, zurück nach Deutschland in eine naturnahe Gegend zu ziehen, mich freiberuflich zu machen als Sängerin und Dozentin einen Neuanfang zu wagen, mein Hobby zum Beruf zu machen und weniger zu arbeiten. Dies war schon schwer genug und erforderte viel Mut und blindes Selbstvertrauen.

Es beinhaltete aber auch erst einmal in meiner damaligen Realität, dass ich weniger Geld verdiente.

Doch es gab mir erst einmal und endlich den Freiraum morgens zu meditieren, länger zu schlafen und mein Leben so zu führen, dass ich überhaupt erst wieder meine Gefühle spüren konnte, meine Lust und Intuition entdecken konnte, Dinge zu tun, die mir Spaß machen.

Jetzt erst konnte ich Schmerz und Leid überhaupt erst empfinden, denn ich hatte Zeit mein Innenleben kennenzulernen und auch die Schattenseiten meiner Seele endlich zuzulassen.

Nun erst bemerkte ich mein sich immer wiederholendes "Schallplatten- Lied": Ich fühlte mich in den "falschen" Beziehungen gefangen und wollte endlich heraus bekommen, wie es sich anfühlt, sich wert zu sein, rundum geliebt zu sein und zu lieben.

Mit anderen Worten, ich setzte mir das Ziel, eines der stärksten psychologischen Muster in mir aufzulösen.

Dies versuchte ich in der Meditation, in der Stille herauszufinden. Ich probierte es mit Spazierengehen, Yoga und Lieder schreiben. Am Ende merkte ich, dass dieses etwas freiere Leben, mir unendlich gut tat.

Ich kam tatsächlich mehr zu mir selbst, fand Dinge über meine Kindheit heraus, achtete mich und meine Bedürfnisse mehr und kam zu einer gewissen inneren Ruhe. Doch stolperte ich auch dort irgendwann an meine Grenzen.

Eines Tages beschloss ich, mir einmal vorzustellen, wie ich eigentlich leben will, und mir vorzustellen, wer ich in diesem imaginären Leben sein will, wie ich sein will.

Ich versuchte mir ein hohes Ziel zu setzen, ein sehr hohes Ziel und wollte darauf achten, dass diese Art von Leben, meinen allerschönsten, ethischen Vorstellungen von einem idealen Leben entsprechen.

Also, auch wenn es wie ein unerfüllbares Märchen klingt: Welche Art von Leben würde ich, als menschliches Wesen am liebsten führen, mal losgelöst von der jetzigen Realität?

Oder: Wenn ich einen Menschheitstraum habe: Wie sieht jener aus? Nach dem ersten Anlauf, realisierte ich, dass eigentlich die gesellschaftlichen Umstände, in denen ich mich befand, nicht zu meinen Lebenstraum passen, und versuchte losgelöst davon mir ein ideales Bild von einem imaginären, solchen Leben zu machen. Wie will ich leben? Wer will ich sein, in diesem Leben? Welche Art von Gesellschaft wäre ideal? Wer bin ich?

Dabei half mir der Grundsatz, dass es NICHTS gibt, was ich tun muss!

Sondern, im Gegenteil: wenn ich bei der Vorstellung von meinem mir zukünftig gebautem Leben ein gutes Gefühl habe, dann ist das gute Gefühl, der Kompass, der Wegweiser auf dem richtigen Pfad, dem ich folgen werde.

Dazu brauche ich ein gutes Gespür und muss mir Zeit lassen, das Gefühl selbst in den Vordergrund zu stellen und ihm wirklich zuzuhören und ihm zu vertrauen. Sobald jedoch Zweifel und ungute Gefühle hochkommen, bei einem möglichen Ziel, ist es das Zeichen, etwas nicht zu tun und ich verwerfe die erdachte Vision wieder.

Ich baute also und verwarf Zukunftsbilder. Meine Wünsche wurden höher und höher, irgendwo auch- für meine Begriffe- unrealistischer.

Aber ich hatte bald die Erfahrung in mir, die "jetzige" Realität erst einmal aus dem "Spiel" herauszunehmen und losgelöst davon, mir eine Vision wirklich erst einmal vorzustellen, bevor ich sie als unrealistisch bewerte und verwerfe.

Als Architekt gehe ich im Entwurf ebenfalls von einem Idealzustand aus, den ich so belasse, mit dem Vertrauen, dass es für alles eine Lösung gibt, um es dann später realistisch zu bauen. Dazu gehört aber erst, sich von allen Strukturen zu lösen, und ruhig einmal sich das ideale Haus, oder die ideale Gesellschaft zu erträumen, anders gäbe es nie Visionäre, die in der Menschheitsgeschichte unsere Welt am Ende umstürzten und neu formierten.

Schließlich beschloss ich ein Bild davon wahrhaftig zu malen.

Ich nahm mir Ölfarben und malte eine paradiesische, jungfräuliche Landschaft. Ich bin sehr naturverbunden, also wollte ich erst einmal mein Paradies malen.

Heraus kam eine ausgewogene, bergige, grüne Landschaft inmitten von Wasser, Seen und Flüssen. Eine Landschaft, in denen alle vier Elemente in Einklang miteinander sind, die mir als Mensch alles gibt, nachdem ich verlange.

Dann beschloss ich als zweites Fortsetzungsbild, mich in diese Landschaft hineinzumalen, unter dem Gesichtspunkt: Wer bin ich in dieser paradiesischen Landschaft, was will ich geben? Wer will ich sein? Ich malte mich als Sängerin in einem Amphitheater, aber auch zeichnend an einer Staffelei, als Architektin und Künstlerin, mitten in der Natur lebend, in warmen Gefilden, unter freiem Himmel schlafend und hautnahem Kontakt mit der Natur, lebend in Rundtempeln oder Rundhäusern, die eine ideale auch ästhetische Verbindung von Natur und Mensch darstellen. Ich griff somit meine zwei Lieblingstalente auf, die ich bisher nicht vollendet in meiner erwünschten Form ausgelebt hatte, jedoch nun uneingeschränkt ausleben wollte.

Mit dem dritten Bild hatte ich so meine Schwierigkeiten. Es sollte darstellen, mit wem ich lebe, in welcher Gesellschaftsform und wie dieses Gemeinschaftsleben aussehen sollte. Ich hatte noch nicht ein klares Bild im Kopf, und beschloss, sich dieses Bild erst einmal in mir entwickeln zu lassen.

Nach einigen Jahren formierte sich langsam die Vorstellung von einer Art Gemeinschaft, einer Art "Seelenfamilie", die in einem gemeinsamen Haus wohnt. In dieser Seelenfamilie lebe ich in einer für mich idealen Partnerschaft.

Alles in allem, bewahrt innerhalb dieses Gemeinschaftslebens jeder seine Individualität, lebt in eigens für sich geschaffenen Häusern oder Räumen, fungiert jedoch innerhalb dieser selbst geschaffenen Familie als Teil des Ganzen. Ich hatte die Idee, mit Leuten zusammenzuwohnen, mit denen ich irgendwie "seelenverwandt", ähnlich oder nah bin.

Menschen mit denen ich künstlerisch, ethisch und praktisch zusammen arbeite und bin.

Ein einfaches Leben mit dem Luxus üppiger Natur, Zeit im Überfluss und Raum sein eigenes Leben zu kreieren und zu "bespielen".

Das Leben als wunderbares Spiel zu sehen und nicht als müßige, belastende Pflicht, das war die Idee dahinter.

Zudem hatte ich die Gesellschaftsform des "Sozialismus" in der DDR durchlebt, sowie das System der Marktwirtschaft in England und Deutschland und bin nun schon seit einigen Jahren, mit Freunden auf der Suche nach etwas, das kein System mehr braucht, aber das wahrhaftig richtig und endlich den Menschen selbst, und nicht das Geld, in den Mittelpunkt der Bedürfnisse stellt, natürlich in Einklang und Harmonie mit den Tieren und Pflanzen unseres Planeten, und eine hohe ethische Moral an vorderster Stelle platziert.

Wie ein Tier, wie ein Indianer zu leben, stellte für mich bisher die höchste, freiste Form des Lebens dar, aber auch unter Nutzung des menschlichen, technischen Fortschritts, nur unter ökologischen Gesichtspunkten.

Und ich hätte alles dafür gegeben, dieses Leben einmal zu leben, einfach und doch anstrengungslos, mit Freude an der Arbeit, denn ich wähle meine Berufung, meine Arbeit jeden Tag neu und wenn sie mir Spaß macht, ist Arbeit Freude und kein graues, stressiges Alltagsleben, denn ich bin frei. Es in Harmonie mit der Natur zu leben mit Berücksichtigung des menschlichen Fortschritts. Geht das ?

Ich würde diesen, meinen Traum oder Vision von einem "paradiesischen Leben" hier gar nicht erwähnen, wäre sie nun nicht tatsächlich, sukzessive in dieser Form in mein Leben getreten und wird jetzt gerade, nach und nach, ganz praktisch zu meiner Realität.

Ich hätte dieses Buch nicht geschrieben, wäre die Technik des Langsam Gehens nicht das "Wurmloch" zu dieser neuen, meiner persönlichen Vision von einem besseren Leben gewesen, in der ich jetzt lebe. Früher wäre ich nicht bereit gewesen, für diese, meine, neue Welt.

Ich lief also den Jakobsweg und hatte durch die Praktizierung des Langsam- Gehens eine starke, innere Umwandlung erfahren, eine Neugeburt, auch schmerzhaft, eine Art Neuformierung meines Seins, eine Auflösung psychischer Muster und Meisterung einiger Probleme in meinem Leben.

Am Ende dieses Pfades, dieses "Geburtskanals" wartete, wie eine Belohnung und Überraschung auf mich, dieses erwünschte, schöne Leben im Süden Europas, in der Nähe einer dorfähnlichen Gemeinschaft, einer Seelenfamilie und einem liebenden, wunderbaren Partner, einem Ort an dem ich sein kann, wie ich bin, an dem ich meine Talente ausleben kann wie ich will, in üppiger, schöner Natur, in der wir tatsächlich Rundhäuser- und Tempel bauen könnten und vielleicht werden, ökologisch denkend unter sparsamen, bewusstem Einsatz von modernen Errungenschaften.

Vor diesem 1000 km- langen Weg und vor der erlebten "Überraschung" als Geschenk am Ende meines Jakobsweges, fasste ich nach vielen Meditationen meine Visionen oder mein inneres Ziel in einem einzigen Satz zusammen und formulierte sie in folgende Worte:

Ich möchte werden, wer ich bin!

Eine erleuchtende Erfahrung

Ich lief von Genf los.

Jeder der solche Trekkingtouren macht, wird als erstes feststellen: "Oh Mann, das Rucksack- Gewicht ist das Problem!

Mein Gepäck wog 10 kg, allerdings bezogen auf mein geringes Körpergewicht