Michael Aulfinger

Ich, ... das arme Opfer

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Inhaltsverzeichnis

Titel

Kapitel 1

Kapitel 2

Impressum neobooks

Kapitel 1

Es wurde sicherlich schon viel geschrieben und gesagt zum Thema Arbeitslosigkeit. Vieles daran ist hypothetisch. Die Vorstellungskraft eines in Lohn stehenden Arbeitnehmers reicht oft nicht aus, um sich die anfangenden Selbstzweifel eines Arbeitslosen vorzustellen.

Was sollte jemanden auch dazu veranlassen, sich damit zu befassen, wenn im gesamten Bekannten- und Verwandtenkreis niemand mit dem Fluch der modernen Zeit verdammt ist. Der Mensch schiebt diese Gedanken weit von sich. Bloß nicht daran denken. Verdrängen wir sie. Dies geht solange gut, bis es einen bestimmten erwischt - sich selbst. Dann ist es vorbei mit dem hypothetischem … was wäre wenn?

Nun bin ich also selbst einer von Deutschlands größtem Arbeitgeber. Ich schloß mich der Millionenhorde an. Welche Nummer habe ich eigentlich? Bin ich Nummer zweimillionenfünfhunderttausendzweihundertzwölf? Das ist mir doch egal. Allmählich macht sich Galgenhumor in mir breit. Woher kommt dies? Sollte wohl eine trotzige Reaktion auf die Situation sein, die ich zur Zeit sowieso nicht ändern kann.

Alles was ich an bürokratischen Formalitäten bisher erledigen mußte, habe ich in den vier Monaten meines bisherigen Zwangsurlaubes getan. Der Agentur für Arbeit habe ich sofort meine Situation dargelegt. Doch bei der Verabschiedung klingt der Satz Sie hören von uns, wie eine ironische Floskel, die der junge Mann auf der anderen Seite des Schreibtisches schon tausend mal sagte. Als ich das nächste Mal das Arbeitsamt aufsuchte, war ich für ein Fräulein in einem hellblauen Kleid, und mit einer Frisur bei der sie bei Rapunzel Anleihe nahm, eine Nummer unter vielen. Sie äußerte Hoffnung, vage Hoffnung. Nur nicht sofort. Ich sollte nicht den Kopf hängen lassen. Aber ich dürfe auch nicht zu viel erwarten. Es würde sich in meiner Branche schon ein brauchbarer Job finden, nur bräuchte ich noch viel Geduld. Kommt Zeit kommt Arbeit.

Die Zeitungen wurden nach entsprechenden Anzeigen durchforstet. Von alleine schrieb ich Bewerbungen an verschiedene Firmen. Bisher ohne Erfolg. Im Bekannten- und Verwandtenkreis war auch nichts zu finden. Aber dazu muß ich erklären, daß mein Verwandtenkreis sehr mickrig ist, und zwar besteht er nur aus einem Bruder, den ich selten sah, und einer Tante sowie einem Onkel, deren Gegenwart ich noch weniger ertragen möchte.

Mein Freundeskreis ist da ein wenig umfangreicher. Vor allem möchte ich meine beste Freundin Sabine erwähnen. Wir sind so gut befreundet, daß wir uns geschworen haben, niemals zusammen zu ziehen, damit wir weiterhin ein Liebespaar bleiben können. Denn tägliche gegenseitige Rücksichtnahme, wäre das Ende unseres guten Verhältnisses. Und das ist uns viel Wert. Von meinen anderen Freunden möchte ich jetzt nicht weiter erzählen. Das würde zu lange dauern, und von dem eigentlichen Grund meiner Geschichte ablenken. Denn jetzt möchte ich von jenem Tag erzählen, der mein Leben grundlegend änderte.

Hätte ich vorher gewußt, was für eine verrückte Geschichte mich an diesem Tag erwartet, hätte ich mich bei Sabine zu Hause ins Bett gelegt, und wäre die nächsten zwei Tage nicht aufgestanden. Heute wünschte ich, ich hätte es getan, und das folgende wäre nie geschehen. Aber ich habe es nicht getan, und so ist mir zwangsläufig das passiert, wovon meine Erzählung handeln wird. War es Schicksal? War es vorausbestimmt? Ich weiß es nicht, aber es würde mich reizen den Begriff, den man Schicksal nennt einmal eingehender zu untersuchen.

Jetzt drehe ich aber in Gedanken das Zeitenrad zurück, und fühle mich an den Spätsommertag zurück versetzt. Die Zeiten wandeln sich. Ich gehe in der Erinnerung zurück an den Tag, an dem alles begann.

Zu dem Zeitpunkt - es ist genau 16.38 Uhr - wo mir die Erinnerung an das Arbeitsamt einen faden Nachgeschmack hinterlässt, saß ich auf einer Parkbank. Heute morgen hatte ich es nicht mehr zu Hause ausgehalten. Die Decke wollte mir auf den Kopf fallen. Vor dem viereckigem Kasten, mit der stundenlangen audiovisuellen Berieselung, hatte ich reiß aus genommen. Auch das Buch, welches ich zur Zeit las, gab mir keine seelische Ruhe. Die Ausgeglichenheit, die Balance, fehlte mir, um einen ruhigen Tag genießen zu können. Raus, einfach raus. Unter Menschen kommen, dem Treiben zusehen, dies würde mich wohl etwas ablenken, und vielleicht auf andere Gedanken bringen. Das hoffte ich zumindest. Denn mich hatten nicht nur Selbstzweifel ergriffen. Nein, wenn es nur dieses gewesen wäre. Aber es kam noch Selbstmitleid dazu. Das war ja noch schlimmer. Ich nervte mich selber, und tat mir unendlich leid.

So saß ich nun auf dieser Parkbank. Die Arme waren links und rechts leger über die Bankrückenlehne gelegt. Mir fiel nichts anderes ein, als ziellos die vorbeischlendernden Menschen zu beobachten. Ohne viel nachzudenken saß ich herum und sah zu, wie einige spazieren gingen, und andere ihre Hunde Gassi führten. Wiederrum andere waren mit ihren Kindern unterwegs, auf dem Weg zum Spielplatz.

Die Zeit verging langsam. Zu langsam. Was sollte ich machen? Was sollte jetzt mit mir geschehen? Wie sollte es weitergehen? Fragen über Fragen, auf die ich im Moment keine Antwort wußte. Ständig kreisten meine Gedanken um das immer wiederkehrende Thema herum.

Irgendwie spürte ich, daß es mich kaputt machte. Die ersten Tage der Arbeitslosigkeit, waren noch erträglich, waren fast wie Urlaub. Die Erledigungen lenkten mich ab. Inzwischen hatte sich das geändert, denn die Gänge zum Arbeitsamt liefen immer nach dem gleichen Schema F ab, und endeten mit dem gleichen Satz. Sie hören von uns.

Meine eigene Arbeitssuche blieb erfolglos.

Langsam merkte ich, wie diese ganze derzeitige Situation an mir nagte. So konnte es nicht weitergehen. Ich machte mich noch verrückt, oder besser gesagt, ich wurde verrückt. Bald bekam ich die Erkenntnis, daß ich eine Beschäftigung schon aus seelischen Gründen dringend benötigte. Das in den Tag hinein leben war nicht mein Fall. Außerdem war meine derzeitige finanzielle Lage alles andere als rosig zu bezeichnen. Das Geld fehlte hinten und vorne. Dabei hatte ich sogar noch ein kleines Einfamilienhaus, daß mir meine Eltern hinterließen und in dem ich alleine lebte, zu unterhalten.

Doch verdrängte ich die Gedanken, die an den Geldmangel geknüpft waren wieder schnell. Ich sah die Menschen durch den Park gehen. Als ich so die Wege entlang blickte, wurde mir eins bewußt. Jedes Individuum, jede Person die an mir vorbei ging, hat seine eigene Geschichte, und seine eigenen Probleme. Oder soll ich sie Schwierigkeiten nennen? Ob diese Probleme schwerwiegender als meine waren, konnte mir im Moment keiner sagen. Ansichtssache. Das kommt auf den Blickwinkel an. Vollkommen relativ.

Allmählich begann ich mich zu langweilen. Die Menschen zu beobachten, lieferte mir auch nicht die seelische Befriedigung, die ich mir erhoffte. Der Hunger meldete sich. Auch wenn man kein Geld hat, ist der Hunger trotzdem da. Oder gerade erst dann. Dann spürt man ihn besonders intensiv. Das sind Lebenserfahrungen, die ich bisher nicht so ausgeprägt kannte, und mir deshalb jetzt in das Bewußtsein kamen. Ich hatte immer gutes Geld verdient, brauchte nie Hunger leiden. Doch jetzt kam diese Erfahrung hinzu.

Ein Rentner ging mit seinem watschelnden Dackel vorbei. Als er um die Ecke bog, stand ich auf. Es ging dem Abend zu, und der Hunger wollte besänftigt werden. Die zwei Kilometer bis zu meinem Haus ging ich zu Fuß. Ein Auto besaß ich zur Zeit nicht, und die Buslinie verkehrte nicht in diese Richtung. Denn ich wohnte am Stadtrand.

Mechanisch sah ich auf meine Uhr. Es war inzwischen fünf Uhr Nachmittags. Aber so richtig hatte ich die Uhrzeit nicht wahrgenommen. Wie in Trance ging ich die Königstraße entlang. An der Kreuzung zur Possehlstraße bog ich ab. Dort lag mein Haus. Oder besser gesagt, daß Haus meiner Eltern, daß ich nach dem Tod meines Vaters vor zwei Jahren geerbt hatte. Langsam ging ich auf das Haus zu. Wir Angehörigen, dazu zählte ich noch meinen Bruder, waren immer davon ausgegangen, daß das Haus so gut wie schuldenfrei sein würde. Nach den Erzählungen und Kommentaren meines Erzeugers würden wir uns nach seinem Ableben in ein gemachtes Bett setzen. So hörte es sich zumindest immer gut an. Doch die Realität hatte uns bald eingeholt. Nach der Beerdigung erfuhren wir, welche Hypothek noch auf das Grundstück lastete. Mein Bruder erschrak, und zog sich in seine Kieler Wohnung zurück, aus der er nur selten hervor kroch. Damit wollte er nichts zu tun haben. Gerne überschrieb er mir seinen Hausanteil, ab nicht ohne gierig die Hand aufzuhalten. Denn der Verkehrswert des Hauses war hoch. Im freien Verkauf würde es einen guten Preis erzielt haben. So konnte er sich über eine gute Summe Geld freuen. Nur Bares ist Wahres. Geld, welches ich selbstverständlich zu der Zeit nicht im Überfluß zur Verfügung hatte, und somit wiederum einen Kredit aufnehmen mußte. Irgendwie hätte ich es auch geschafft, aber dann machte meine Firma bankrott, und ich stand auf der Straße. Buchstäblich. Seitdem hängt der notwendige Verkauf des Einfamilienhauses wie ein Damoklesschwert über meine täglichen Gedanken. Widersprüchliche Stimmen vernehme ich in meinem Herzen, die mir gegensätzliche Ratschläge erteilen. Eine Stimme sagt immer zu mir:

Verkaufe, und du hast sofort keine Probleme mehr, dann hast du sogar noch Geld über, und kannst in einer Mietwohnung ein gutes Leben genießen.

Die zweite Stimme, die ich in meinem Innersten immer zu dem Thema vernahm, riet mir genau das Gegenteil.

Du kannst doch nicht das Haus deiner Eltern nur des schnöden Mammons wegen verkaufen. Wie haben sie sich dafür abmühen müßen, um dieses zu schaffen. Hast du kein Ehrgefühl? Halte das Haus in Gedenken an sie fest.

Diese gegensätzlichen Richtungen lebten in meinen täglichen Gedanken. Seit Wochen beherrschten sie mich. Was sollte ich machen? Wenn man über jeden einzelnen Ratschlag nachdachte, hatte jeder etwas für sich, und klang vollkommen vernünftig. Doch das half mir im Moment auch nicht weiter. Und dazu noch die Arbeitslosigkeit. Es war ein Dilemma, auf das ich zuraste. Der Untergang war absehbar. Die Bank wurde allmählich nervös. Ich zunehmend auch. Wenn nicht bald etwas passierte, würde ich mein Haus verlieren. Das war mir klar. Ich nahm mir vor meine Anstrengungen auf eine Arbeitsstelle hin, zu verstärken.

Automatisch hatten meine Beine mich bis zu meinem Anwesen getragen. Es lag in einer Seitenstraße. Links und rechts von meinem Grundstück waren die Nachbarn angesiedelt, die durch hohe Hecken und Zäune, die als Sichtschutz fungierten, abgetrennt waren. Auf der rückwärtigen Stirnseite meines Grundstückes, war ein kleiner Wald. Durch eine Holztür im Zaun, gelangte man in das Wäldchen. Dort hatte ich als spielendes Kind viele Nachmittage verbracht. Immer, wenn ich auf diesem Weg das elterliche Grundstück verließ, ergriffen mich Erinnerungen an meine glückliche Kindheit. Mit Freunden habe ich dort herum getobt. Im Winter wie im Sommer. Cowboy und Indianer hatten wir dort gespielt. So manche Schramme von den Ästen hatte ich mir an Beinen und Armen zugezogen. An einem Baum erkenne ich immer noch das Zeichen, daß ich damals mit meinem Messer hinein ritzte. Auch diese Erinnerungen lassen das mögliche Vorhaben eines Verkaufes zu einem Gewissenskonflikt werden. Waren diese Kindheitserinnerungen denn gar nichts wert. Im Moment bringe ich es nicht über mein Herz. Aber wenn der Sollstand meines Bankkontos etwas anderes empfahl?

Wiederrum mechanisch steckte ich den Schlüssel in die Tür. Ein leichte Quietschen der Türangeln empfing mich. Mich allerdings störte es schon gar nicht mehr. Im Moment störten mich andere Probleme. Aus Gewohnheit schloß ich hinter mir ab, und hängte die Sicherheitskette ein. Heute wollte ich nicht mehr raus. Mit Sabine war ich erst am Wochenende verabredet. Sie hatte mich zum Essen bei sich eingeladen. In der Woche arbeitete sie in einer Firma, die Parkettböden herstellt. Deshalb sahen wir uns in der Woche selten. Sie wohnte auf der anderen Seite der Stadt. Es hat eben seine Vorteile, wie auch seine Nachteile.

Im Flur gleich rechts stand der Schuhschrank. Meine Schuhe zog ich aus, und verstaute sie. Beim Eingang auf der linken Seite, führte eine Treppe nach oben, wo sich das Schlafzimmer und zwei ehemalige Kinderzimmer befanden. Jetzt wurden sie als Hobby- und Gästezimmer benutzt. Unter dem Treppenaufgang im Flur, führte eine Treppe in den Keller, wo sich unter anderem die Ölheizung befand. Vom Flur aus gesehen rechts schloß sich die Küche an.

Ich ging geradeaus, und betrat mein Eß- und Wohnzimmer. Links davon lag noch ein kleines Zimmer. Am Ende des Wohnzimmers schloß sich die Terrassentür an. Es war eine große Glastür, die geschoben werden konnte. Auf der Terrasse stand ein großer Grill, der häufig benutzt wurde. Dahinter lag der Garten wie in einem Dornröschenschlaf. Mein mangelndes Interesse an Gartenarbeit war deutlich zu ersehen. Einige nannten es ungepflegt. Dagegen sprach ich eher locker von einem natürlichen Biotop. Man kann einige Mißstände eben beschönigen. Sei es drum. Im Moment betörten mich andere Dinge, als das herausziehen von Grasbüscheln, die da nicht hingehörten, wo sie gerade wuchsen.

Einige Minuten stand ich unbeweglich in der Mitte des Wohnzimmers. Es war mir unmöglich, eine klaren Gedanken zu erfassen. Eine Lethargie hatte mich umschlossen. Mein Blick war leer auf die Glaswand und dem dahinter liegenden Garten gerichtet. Wie ich so da stand, tat ich mir selber leid. Ich armer Kerl. Diese böse Welt hatte sich gegen mich verschworen. Sie war ja so ungerecht zu mir.

Langsam versuchte ich mich von dieser Umklammerung zu lösen, denn ich spürte einen starken Hunger in mir. Wohl wußte ich, daß der Kühlschrank zur Zeit nicht allzu viel hergab. Aber für eine Packung Nudeln im Centbereich müßte es noch beim letzten Einkauf gereicht haben. Als ich mich umdrehen wollte, um zur Küche zu gehen, berührte mich ein Lufthauch. Das war ungewöhnlich, mitten im Wohnzimmer, da ja alle Fenster geschlossen waren. Wirklich alle?

Jetzt erst erkannte ich, daß die Tür zum kleinen Zimmer offen stand. War sie nicht meistens geschlossen? Ich war irritiert. Ich betrat das kleine Zimmer, in dem mein Schreibtisch mit dem heutzutage obligatorischem PC sowie eine Kommode stand. Außerdem hingen an den Wänden einige Regale, die mit Büchern belegt waren. Für mehr war in dem kleinen Zimmer kein Platz. Da erkannte ich, daß das Fenster offen stand. Zwar nur einen Spalt, aber der hatte für den Luftzug gesorgt. Es war mir nicht bewußt, daß ich es beim Verlassen des Hauses am Morgen offen gelassen hätte. Oder begann bei mir schon die Alzheimer Krankheit? Ich schüttelte den Kopf.

Sofort schloß ich das Fenster wieder. Schließlich wollte ich am Abend vor dem Fernseher nicht einschlafen, wenn nicht alle Fenster geschlossen waren.

Dann begab ich mich in die Küche. In einem Topf ließ ich Wasser ein, und stellte diesen auf den Herd. Dann griff ich mit der rechten Hand nach oben und öffnete einen Schranktür. In dem Moment, als ich nach dem Beutel Nudeln griff, vernahm ich hinter mir ein Geräusch. Doch da mein Arm ausgestreckt war, konnte ich mich nicht umdrehen, um der Ursache des Geräusches auf den Grund zu gehen. Haustiere, welche öfters Geräusche verursachen, nannte ich nicht mein eigen. Da hatte ich aber auch schon die Nudeltüte in der Hand, und zog den Arm gerade zurück, als ich einen Schlag auf meinem Kopf spürte. Das war das letzte, was ich wahrnahm, denn mich umfing eine plötzliche Dunkelheit, als wenn jemand einen Lichtschalter ausgeknipst hätte.

Heftige Kopfschmerzen waren das erste, was ich spürte, als ich erwachte. Unbewußt ging meine rechte Hand zu meinem Hinterkopf, und fühlte sogleich eine Beule. Ein leichter Schmerz durchzog sofort meinem Kopf. Die Augen waren noch geschlossen. Scheibchenweise kamen die Erinnerungen zurück. Wo war ich?

Jetzt erst benutze ich meine Nase. In ihr war ein penetranter Geruch gestiegen. Ein Geruch, den ich nicht sofort lokalisieren konnte, der mir aber bekannt war. Ich hatte diesen penetranten Gestank schon oft gerochen. Langsam wurde ich wach. Jetzt öffnete ich auch die Augen, und war im ersten Moment genauso schlau wie vorher, denn es war finstere Nacht.

Aber jetzt dämmerte es mir. Die Kopfschmerzen klangen ab, und bald wußte ich wo ich war. Der Geruch war Heizöl. Folgerichtig mußte ich in meinem eigenem Heizungskeller sein. Um ganz sicher zu sein, tastete ich meinen Liegeplatz ab. Denn es war zwecklos, nach einem Lichtschalter zu suchen. Dieser war nämlich draußen vor der verschließbaren Eisentür angebracht, wie mir meine Erinnerung weissagte.

Behutsam ging ich in die Knie, und dann stand ich auf. Ein wenig war ich noch wackelig auf den Beinen, aber die Benommenheit wich immer mehr aus meinem Körper. Es gab ein kleines vergittertes Fenster, durch dem ein wenig Mondlicht herein schimmerte. Dieses genügte, um die Umrisse der zwei Öltanks, die nebeneinander standen, zu erkennen. Davor war aus Gründen der Sicherheit, um eventuell auslaufendes Heizöl aufzuhalten, eine ein Meter hohe Mauer mit 2-DF-Steinen gezogen. Diese war verputzt, und gestrichen. Im Vorraum, wo ich gelegen hatte, befand sich an meinem Kopfende die Heizungsanlage. Im Moment war sie ausgeschaltet. Der Vorraum war gerade so groß, daß ich ausgestreckt liegen konnte. Viel Platz war nicht vorhanden. Als ich mich bückte fühlte ich zwei Decken, die mir gehörten. Außerdem hatte man mir ein Kopfkissen bereit gelegt. An meinem Fußende, welches die Kelleraußenwand darstellte, ertastete ich einen Plastikeimer, der da eigentlich nicht hingehörte. Zu welchem Zwecke er dort deponiert war, sollte ich noch erfahren. Daneben stand eine Packung Saft, und es waren zwei beschmierte Brote hinterlegt. Mehr war nicht vorhanden. Die schwere Eisentür war natürlich von außen verschloßen. Kein Schlüssel steckte von innen.

Gierig griff ich nach den Broten, und stillte meinen Hunger. Auch an dem Saft tat ich mich gütlich. In der Dunkelheit war es etwas schwierig, aber ich versuchte mich den Bedingungen anzupassen. Jetzt waren meine ersten Bedürfnisse befriedigt, und nun beschloß ich klar über meine Lage nachzudenken.

Richtig, es war mein eigener Heizungskeller. Ich war in meinem eigenem Haus eingesperrt.

Wie bizarr und grotesk. Wer macht so was? Je mehr ich darüber nachdachte, umso unheimlicher wurde es mir. Ein regelrecht ängstliches Gefühl, machte sich in mir breit, denn eins wurde mir sofort bewußt. Es muß ein Verbrecher sein. Erstmal ist diese Person ungebeten in mein Haus eingebrochen. Zweitens hat sie mir körperliche Gewalt angetan. Und drittens mich gegen meinen Willen gefangen gehalten. Dias war eindeutig war Kidnapping.

Und über einen Punkt, brauchte ich mir jedenfalls keine Illusionen machen. Der Verbrecher hatte einen längeren Aufenthalt für mich geplant. Dies war an der Verpflegung, an den bereitgelegten Decken und dem Kopfkissen ersichtlich. Wenigstens gönnte er mir ein geringes Maß an Gemütlichkeit. Danke lieber Verbrecher, vielen Dank.

Leicht neige ich im allgemeinen dazu einige Dinge mit Ironie zu sehen. Meine derzeitige Lage ebenfalls. Vielleicht war es eine Möglichkeit, mit dieser Situation umgehen zu können. Natürlich war sie von der Länge der Gefangenschaft abhängig. Nur wußte ich zu diesem Zeitpunkt nicht, wie lange sie dauern würde.

Ich legte mich hin, nachdem ich die eine Wolldecke ganz ausbreitet hatte. Mit der zweiten deckte ich mich zu. Mein Kopf lag auf dem Kissen.

Meiner zur Zeit aussichtslosen Lage bewußt, gab ich mich der aufkommenden Müdigkeit hin. Was sollte ich auch anderes tun? Ich war gefangen, und versuchte nur zu überleben, und mich anzupassen. So dauerte es auch nicht lange, und ich war eingeschlafen.

Die Sonne warf einige Strahlen durch das vergitterte Fenster. Das Gitter war eingemauert, so daß niemand leicht in den Heizungskeller eindringen konnte. In diesem Fall jedoch wurde es zur Mausefalle, denn ohne Werkzeug, kam man auch nicht hinaus.

Die Uhrzeit war mir unbekannt. Eine Uhr hatte ich nicht. Es gab auch keinerlei Hinweise, wonach ich sie bestimmen konnte. Was blieb mir also übrig, als zu liegen, und vor mich hin zu dösen.

Irgendwann spürte ich ein leichtes vibrieren. Jetzt schärfte ich meine Sinne, denn ich wollte mich nicht täuschen. Nach einem kurzen Moment der Unsicherheit, gab es keinen Zweifel. Ich hatte den Baß gespürt. Der oder die Einbrecher - ich wußte ja immer noch nicht, mit wem ich es zu tun hatte - vergnügten sich also mit meiner Stereoanlage. Wenn ich das Ohr an die Wand hielt, konnte ich sogar ein wenig Musik vernehmen. Sofort spürte ich, wie die Wut mich ergriff. Meine Fäuste ballten sich zusammen. Das war für mich der Gipfel der Unverschämtheit. An so eine Frechheit hatte ich nicht mal zu wagen gedacht.

Da werde ich überfallen, wie ein Tier im eigenen Keller eingesperrt, und die Einbrecher machen es sich gemütlich, und hören meine CDs. Vielleicht trinken sie auch noch meinen Whisky? Bei dem Gedanken spürte ich, wie die Zornesröte in mein Gesicht Einzug hielt. Ich war einfach nur außer mir.

Langsam beruhigte ich mich wieder, denn ich konnte sowieso nichts dagegen tun. Die Erkenntnis sammelte ich. Dieser Sachstand machte mir die Hilflosigkeit meiner Lage vollends bewußt. Eingepfercht, wie ein Kaninchen, dazu der andauernde Heizölgestank, den ich in den letzten Stunden schon nicht mehr so intensiv wahrnahm, weil meine Geruchsnerven sich daran gewöhnt hatten.

Ich begann mich immens zu langweilen. Die einzige Abwechslung, die mir blieb, war die Verrichtung der Notdurft. Inzwischen hatte ich nämlich den Zweck des Plastikeimers herausgefunden, und ihn für die menschlichen Bedürfnisse zweckentfremdet.

Danach quälte mich wieder ein aufsteigender Hunger. In meinen satirischen Gedanken spielte sich schon mein gesamter zukünftiger Tagesablauf ab, der aus schlafen, Hunger leiden und pinkeln bestand.

Was mich störte, oder sollte ich besser sagen wunderte, war die Tatsache, daß sich niemand um mich kümmerte. Niemand kam her, und stellte mir irgend eine Forderung, oder fragte mich nach irgend einer Bewandtnis. Für mich war es ein Rätsel. Diese in meinen Augen grundlose Festhaltung störte mich am meisten. Wenn es dem Einbrecher - oder die Einbrecher, auch auf die Gefahr hin, daß ich mich wiederhole - nur auf Wertgegenstände, wie Fernseher und DVD-Spieler ankäme, dann sollte er die Sachen nehmen und endlich verschwinden. Dann wußte ich wenigstens, woran ich war.

Mein Gefühl sagte mir, daß es dem Abend zuging. Es hatte den Anschein, als ob das durch das kleine Fenster herein kriechende Licht am abnehmen war.

Auf dem Rücken konnte ich nicht mehr liegen. Ich drehte mich auf die linke Seite, und würde plötzlich müde. Ich spürte, wie mir die Augen zufielen.

Als ich erwachte dämmerte es bereits. Ende August bedeutete dies, daß es ungefähr sechs Uhr Morgens sein mußte. So lange hatte ich also geschlafen? Ich wunderte mich selber über mich. Dies war als meine zweite Nacht in meinem eigenem Gefängnis gewesen. Ich tröstete mich damit, indem ich mir zuredete, daß ich es schon überleben werde. Das Heizöl roch ich schon gar nicht mehr. Den Geruch aus dem Eimer auch nicht. Die Geruchsnerven hatten sich schnell daran gewöhnt. Wahrscheinlich waren sie schon abgestorben. Das Summen der Heizungsanlage war zu dieser Jahreszeit sowieso nicht zu vernehmen.

Langsam öffnete ich die Augen, und sah zur gegenüberliegenden Außenwand. Hinter meinen Füßen lag etwas, was bei meinem Einschlafen noch nicht da gewesen war. Sofort war ich hellwach. Ich rieb mir die letzten Schlafkörner mit dem rechten Zeigefinger aus den Augen, und sah dort Lebensmittel. Das hieß also, daß ich während meines Schlafens, mitten in der Nacht also, Besuch hatte. Nichts hatte ich mit bekommen. Eine Wut auf mich selber ergriff mich. Das wäre eine einmalige Chance gewesen, meine Peiniger sehen zu können. Gleich meldete sich aber auch eine Schutzstimme in mir, die mir zur Vorsicht riet. Vielleicht war es auch ganz gut so, denn womöglich hätte ich die Kidnapper mit meiner Art gereizt, und mich damit unnötig in Gefahr begeben. Meine manchmal leicht aufsässige Art war mir hinreichend selbst bekannt.

Ich beruhigte mich wieder, und wandte mich dem Essen zu. Es war reichlich vorhanden. Zu meiner Überraschung fand ich beschmierte Brote, die mit Käse und Wurst belegt waren, welche nicht aus meinen mickrigen Vorräten stammten. Sie hatten also selbst investiert. Genauso war frisches Obst vorhanden. Auch die bereitgestellten Getränke, hatte ich nicht eingekauft.

Nach dem Essen verfiel ich in einen dämmernden Zustand. Stunden verbrachte ich so. Nichts tat ich. Selbst das denken viel mir schwer.

Es regte mich selbst nicht mehr auf, daß Musikfetzen aus meinem Wohnzimmer in den Heizungskeller drangen. Was soll’s? Eine Apathie deswegen hatte mich ergriffen. Es fiel mir dennoch schwer damit umzugehen. Mußte ich mich in mein Schicksal fügen? Ich bejahte für mich diese Frage. Doch erhob sich sofort ein Einwand. Fügen ja, aber auf das wie kam es an. Man kann sich seinem Schicksal ergeben, und dennoch den Kopf mit einem Ehrgefühl erhaben senkrecht tragen. Die Würde wollte ich mir nicht nehmen laßen. Auf das wie kam es an.

Es dauerte eine gewisse Zeit, bis ich dahinter kam. Der Mensch ist manchmal träge, und braucht einen Anschub. Dieser Anschub war in meinem Fall die auftretenden Schmerzen, die sich durch das lange Liegen auf dem harten Untergrund hervor taten.

Mir wurde bewußt, daß ich Bewegung brauchte. Meine Muskulatur, begann zu verkommen. Seit zwei Tagen war ich nun schon hier gefangen, und ich hatte mich seitdem noch gar nicht bewegt. Das spürte ich sofort, als ich mit der Gymnastik begann. Zuerst schmerzte sie. Das wunderte mich gar nicht. Die Muskeln hatten sich an das nichts tun schnell gewöhnt. Aber nach einigen Übungen merkte ich zusehends, daß mir die Bewegungen gut taten, und eine Elastizität in meinen Gelenken zurück kam.

Allmählich begann es mir sogar Spaß zu machen. Was hatte ich denn sonst zu tun? Nichts. Deshalb achtete ich auf keine Zeit. Ich weiß nicht wie viele Stunden ich Kniebeugen, und Dehnübungen in allen Variationen auf engstem Raum gemacht hatte. Die Zeit verging so schneller.

Ich war gerade dabei den Kopf zu kreisen, als ich abrupt in meiner Bewegung inne hielt, denn es klopfte drei mal kräftig an der Metalltür. Unwillkürlich ergriff mich eine Panik, und ich stieß mit meinem Gesäß an das kleine Mäuerchen, den Blick gerade aus auf die Tür gerichtet. Endlich machten sich die Entführer mal bemerkbar. Doch was würde mich erwarten? In Sekundenschnelle durchliefen mich verschiedene Gefühle wie Neugier, Furcht, Haß, Einsamkeit, und Tatendrang.

„Ja.“ Das Wort kam krächzend und zitternd aus meinem Rachen. Seit zwei Tagen war es das erste Wort, was ich gesprochen hatte. Was hatten wir eigentlich für einen Tag? Ach ja, es war ein Donnerstag.

„Steig über die Mauer, und stell dich zwischen die beiden Tanks hinten an die Wand. Halte die Arme hoch, und mache keine Mätzchen. Ich verstehe keinen Spaß.“

Artig folgte ich seinen Anweisungen, die mit harter befehlsgewohnter Stimme durch die Metalltür drangen. Sie war tief, und männlich markant. Es war auch keine Spur von Unsicherheit aus ihr heraus zu hören. Der Mann wußte was er wollte.

Außerdem wollte ich endlich wissen, was der Grund für meine Inhaftierung war. Die Lüftung des Geheimnisses wurde mir am wichtigsten. Die Neugier obsiegte, und wollte befriedigt werden. Als ich die mir vorgeschriebene Position eingenommen hatte, krächzte ich wiederum aus meinem Halse hervor.

„In Ordnung. Ich bin an der Wand.“

Statt einer verbalen Antwort vernahm ich das metallische Knirschen eines ungeölten Schlüssels der langsam herum gedreht wird.

Mein Blick war gespannt auf die sich öffnende Tür gerichtet. Da wurde ich auch seiner ansichtig.

Auf dem ersten Blick war ich ein wenig enttäuscht. In meiner Vorstellung war ich von einer Arnold-Schwarzenegger-Variante ausgegangen. Aber vor mir erschien ein normal wirkender Mann, der Mitte vierzig sein mußte. Sein Äußeres war nicht in irgend einer Weise auffällig. Es hätte einer von Tausend sein können. Sein an der Stirn lichter werdendes braunes Haar, war im Begriff in eine Halbglatze über zu gehen. Aber ansonsten wirkte er normal. Seine Gesichtszüge wirkten streng. Die Gesichtshaut war straff, und seine luchsartigen Augen ließen auf eine hohe Intelligenz schließen. Tatendrang und Lust auf das Leben war in ihnen zu lesen.

Vorsichtig schob er sich durch die Türöffnung, als er meiner ansichtig wurde. Wie gebannt stand ich auf der anderen Seite wie eine Statue, und beobachtete mit Argusaugen jeder seiner Bewegungen. Er beobachtete mich ebenfalls. Doch war seine Selbstsicherheit, die er bei seinem Eintritt in den Heizungskeller offenbarte, noch auf eine andere Gegebenheit gefußt. Denn in seiner rechten Hand hielt er wie beiläufig in Hüfthöhe eine Walther-Pistole. Wie zufällig, war sie auf mich gerichtet. Als ich ihrer ansichtig wurde, ergriff mich sofort eine panische Angst. Er ist gekommen, um mich zu erschießen. Dieser Gedanke hatte sofort meine Gefühlslage ergriffen. Meine Beine wurden schwach, und beim schlucken spürte ich einen harten Brocken im Halse, der mir die Luftzufuhr abzuschnüren drohte.

Langsam kam er herein. Sein Blick war äußerst aufmerksam auf mich gerichtet. Die Pistole ebenso. Dann schieß doch endlich, drang es durch meinen Kopf. Danach habe ich es endlich hinter mir. Vorbei die Strapazen. Vorbei die ergebnislose Arbeitsuche, und die daraus resultierenden Depressionen. Dann sind die Gläubiger zufrieden, und können den Erlös des Hauses unter sich aufteilen. So haben alle was davon. Und ich dann meine Ruhe. Diese Gedanken durchzogen mich, als er sich auf der Wolldecke im Vorraum, die mir als Schlafunterlage gedient hatte, mit seinen schwarzen Halbschuhen hin stellte.

Ein Anzeichen von Lächeln durchzog sein Gesicht. Mit einem wachen Blick, musterte er meine Erscheinung von der Sohle bis zum Scheitel. Ein schmunzeln untermauerte sein dezentes Nicken. Ich war verwirrt. Was sollte diese Tierschau? Dann unterbrach er jedoch selber die Spannung, die sich in der kühlen Luft des Heizungskellers hielt.

„Jetzt lernen wir uns also mal kennen.“

Ich schwieg. Die Kehle war mir wie zugeschnürt. Ich machte mir bald vor Angst in die Hosen. Nun schieß doch endlich, und quäle mich nicht so, bat ich ihn in Gedanken.

Als eine Pause eintrat, in der er meine Furcht bemerkte, führte er den Monolog fort.

„Sie sind also Tobias Schwenker?“

Ich nickte, immer noch unfähig einen Satz hervor zu bringen.

„Ein hübsches Häuschen haben sie hier. Es ist nur schade, daß sie so hoch verschuldet sind, und es bald verlieren werden. Das Leben kann so grausam sein.“

Seine Stimme klang voller Hohn. Sein Gesicht strahlte geradezu vor Ironie. Es war ihm anzusehen, daß es ihm Freude machte, andere Menschen leiden zu sehen. Sie zu quälen. Er war ein Sadist. Mitleid war von ihm nicht zu erwarten. Das wurde mir in diesem Moment klar. Dies mußte ich in meinen Überlegungen mit einfließen laßen.

Ein anderer Gedanke beherrschte aber dann mein Bewußtsein. Woher wußte er auf einem Mal, von meinen finanziellen Sorgen?

Nun konnte ich doch nicht mehr anhalten ihm eine Frage zu stellen. Sofort bereute ich es sie gestellt zu haben, denn ich kannte die Antwort bereits.

„Woher wissen sie das mit den Schulden?“

„Bist du so dumm, oder tust du nur so? Überlege doch mal“

Natürlich, die Frage hätte ich mir sparen können. Er hatte in den vergangenen zwei Tagen in aller Seelenruhe meine Schriftstücke und Kontoauszüge durchwühlt, und dabei in meinen geheimsten Privatangelegenheiten herumgeschnüffelt.

„Schämen sie sich nicht, in den Papieren von anderen Leuten rum zu wühlen?“

„Nein, sollte ich etwa?“

Er stand da, mit der Pistole auf mich gerichtet in Hüfthöhe haltend, und lachte mich aus. Die Abgeklärtheit war ihm ins Gesicht geschrieben. Ihm war alles zuzutrauen.

Trotzdem hatte mich eine Wut auf diesen gewissenlosen Verbrecher ergriffen, daß ich einen Moment unaufmerksam wurde. In meiner damaligen Unbeherrschtheit, nahm ich die Arme nämlich unbewußt herab, und ging einen Schritt auf ihn zu, bis uns nur noch die kleine Mauer trennte.

Ich wäre ihm an den Hals gesprungen, und dabei hätte ich mein Leben verloren, wenn nicht urplötzlich der Verstand wieder in meinen Kopf Einzug gehalten hätte, denn ich blickte geradewegs in den Pistolenlauf. Ihre Mündung sah mich mit einem schwarzen Loch geradezu verhöhnend an. Feigling, schien sie mich anzurufen. Doch war ich in dem Moment feige, weil ich leben wollte. Der Moment des Sterbens war noch nicht für mich gekommen. Das hoffte ich zumindest. Jedenfalls trat ich verängstigt sofort wieder zurück, und erhob erneut die Arme. Der Verstand und die Angst hatten ihren Sieg über meine Wut davon getragen. Doch war ich nicht stolz auf mich. Im Gegenteil. Die Situation war nicht in meiner Gewalt. Ich fühlte mich als Spielball eines wahrscheinlich verrückten Zeitgenossen, dem es Spaß macht, aus welchen Gründen auch immer, Gewalt über andere Menschen zu haben, und mit ihnen sein teuflisches Spiel zu spielen, um ihnen seinen Willen aufzuzwingen.

„Braver Junge,“ verhöhnte er mich nun. Lachend hatte er die Pistole erhoben, und zufrieden leuchteten seine Augen immer noch, als er sah, wie ich mit abgekühltem Gemüt kleinlaut in meine Ecke zurück gekehrt war. Er triumphiert innerlich.

Nachdem ich einige Sekunden seine grinsende Visage betrachtet hatte, setzte bei mir der Verstand wieder ein, und ich nutzte die Gelegenheit die Frage zu stellen, die mich seit zwei Tagen so beschäftigte.

„Was wollen sie von mir?“

„Das wirst du schon noch sehen. Nur immer mit der Ruhe.“

„Jetzt spannen sie mich nicht auf die Folter. Es muß doch einen Grund geben. Wenn sie Geld von mir wollen, sind sie bei mir falsch. Sie haben ja schon gesehen, daß es bei mir nichts zu holen gibt.“

Jetzt lachte er wieder stärker. Meine Worte schienen in ihm Belustigung hervor gerufen zu haben. Dabei senkte er die Pistole wieder auf Hüfthöhe hinab. Im Moment verstand ich sein Gehabe nicht. Aber die nächsten Minuten sollten mich noch mehr verwirren. Meine Frage hatte er dennoch nicht beantwortet.

„Das ist genau dein Vorteil,“ bemerkte er nebenbei.

Die Pistole weiterhin auf mich gerichtet, bückte er sich, und legte Lebensmittel an das Ende meiner Wolldecke an die Außenwand. Auch den Eimer für die Notdurft wechselte er aus. Die ganze Zeit über, als er die Tätigkeiten ausführte, war das Grinsen nicht aus seinem Gesicht verschwunden. Etwas belustigte ihn. Mich irritierte es zusätzlich.

Danach erhob er sich wieder und trat über die Türschwelle wieder nach draußen. Er war schon im Begriff die Metalltür wieder zu schließen, als er abschließend noch mal einen musternden Blick auf mich warf, und ein Statement abgab.

„Du könntest der richtige dafür sein, wenn du dich gut benimmst. Mal sehen. Wir sehen uns morgen früh wieder.“

Mit einem Schwung, den ich ihm gar nicht zugetraut hatte, warf er die Tür zu, und ich vernahm darauf hin das umdrehen des Schlüssels.

Entmutigt nahm ich die Arme herab, und stieg über die Mauer. Von sportlichen Dehnübungen hatte ich genug. Ich setzte mich auf die Decke, und starrte die Lebensmittel an, die er mir gebracht hatte. Doch hatte ich keinen Hunger, und auch kein Durst quälte mich. Was mich quälte war diese Ungewißheit. Sie machte mich fast rasend.

Ich hockte mich hin, und aalte mich in meinem eigenem Leid. Zu diesem Zeitpunkt, wo ich diese Geschichte nieder schreibe, erinnere ich mich noch gut daran, wie mich die Zweifel und Gedanken jeglicher Schattierungen umgarnten. Damals war ich so von Ängsten und Phantasie gefüllten Zukunftsbilder erfüllt, daß es mir heute noch Angst und Bange wird, wenn ich daran denke. Ich wußte ja nicht, was mit mir geschehen würde. Diplomatisch wie ein Politiker hatte er sich vor einer konkreten und konstruktiven Aussage gedrückt.

Seine Worte hörte ich Stunden später immer noch in meinem Ohr. Du könntest der Richtige sein. Was war damit gemeint? Mir gingen so viele Möglichkeiten durch den Kopf, daß mir zuletzt schwindelig wurde. Auch wenn ich jede Alternative fiktiv durchspielen würde, so war die Suche nach der zukünftigen Realität, doch wie die berühmte Suche nach der Nadel im Heuhaufen. Von dem letzten Atemzug, bis zur ersehnten Freiheit, reichte die Breite der eingebildeten Möglichkeiten.

Stunden später gab ich resigniert auf, über meine Zukunft nachzudenken, und schlief ermattet ein. Mein Schlaf war zum Glück traumlos.

Der Morgen kam, und kein süßer Kuß, kein romantisches Vogelgezwitscher hatte mich geweckt. Er kam mit seiner harten Realität. Dieser Morgen sollte mir die ganze Breite der grausamen Wirklichkeit vor Augen führen und er sollte mein Leben verändern. Das Gleis meines Lebenszuges sollte an der Weiche umgestellt werden. Aber ich will jetzt nicht zu viel abschweifen, sondern der Reihe nach erzählen was passierte.

Als sich die ersten Sonnenstrahlen durch das vergitterte Kellerfenster leicht hinein verirrten, erwachte ich. Es war mir zusehends ungemütlich auf dem harten Boden zu schlafen. Obwohl es schon die dritte Nacht gewesen war, konnte ich mich einfach nicht daran gewöhnen. Da an weiterschlafen nicht zu denken war, stand ich auf, und machte einige Dehnübungen. Ich spürte, wie die Muskulatur mir dankte.

Es erfüllte mich ein Hungergefühl, doch war zu Essen nichts mehr da. Außerdem fühlte ich mich in meiner Wäsche, die ich seit drei Tagen anhatte, äußerst unwohl. Ich stank, und konnte mich selber nicht mehr riechen. Für eine Dusche und frische Wäsche, hätte ich dem Teufel die Seele verkauft. Aber ich erinnerte mich an Faust, und das er dabei auch nicht glücklicher wurde. Mit dem Verkauf der Seele sollte man eben sparsam umgehen.

Aus lauter Langeweile besah ich mir die Heizungsanlage. Früher hatte mich die Anlage nie interessiert. Sie war halt da, und hatte für Wärme in den Räumen, und heißes Wasser für die Badewanne gesorgt. Jetzt, wo sie seit Tagen ständig in Reichweite meiner Hände und Augen gewesen war, besah ich mir die Schalter und Anzeigen genauer. Sogar in der bereit liegenden Gebrauchsanweisung las ich nun intensiv. Aber obwohl ich las, drang der Sinn der Worte doch nicht in meinen Verstand. Dazu waren meinen Gedanken durch meine ungewisse Zukunft abgelenkt.

Plötzlich klopfte es unvermutet wieder an der Metalltür. Die gleiche Stimme drang wieder an mein Ohr. Es schien sich doch wohl um einen Einzeltäter zu handeln.

„Geh wieder zwischen die Tanks, Arme hoch, und keine Mätzchen.“

Ich tat wie mir geheißen. Als ich das Klopfen gehört hatte, zuckte ich vor Angst zusammen. Hätte nicht jeder in meiner Situation Angst gehabt? Jeder Mensch würde um sein Leben fürchten. Das wäre völlig normal. So versuchte ich meine Furcht herunter zu spielen.

„Ich bin da, sie können rein kommen.“

Er sah mich an, und sofort huschte wieder dieses diabolische Grinsen in seine Augen.

„Das klappt ja wunderbar mit uns beiden.“

Er hatte keinen Guten-Morgen–Gruß mir entgegen gebracht, und mir war auch nicht dabei zumute, meinem Peiniger diese zivilisierte Floskel entgegen zu bringen.

Wie selbstverständlich hielt er den Lauf der Pistole mit der linken Hand auf mich gerichtet, während er mit der rechten Hand die Lebensmittel an den gewohnten Platz legte. Auch den Eimer wechselte er wieder aus. Die Metalltür war gänzlich geöffnet, und durch einen Türstopper gehalten. Als er sich wieder aufgerichtet hatte, wechselte er die Pistole in die andere Hand. Sekundenlang sah er mich musternd an, wobei sich sein lächelndes Gesicht nicht veränderte.

„Willst du hier raus?“

Unvorbereitet traf mich diese Frage. Natürlich wollte ich aus diesem Rattenkäfig wieder hinaus. Aber zum Nulltarif gab es die Freiheit bestimmt nicht zurück. Was hatte er vor? Ich war aufmerksam und vorsichtig.

„Natürlich.“

„Das dachte ich mir. Ich mach dir einen Vorschlag. Wenn du zugreifst, kannst du hier bald raus.“

„Gut, was soll ich machen?“ Ich wurde neugierig. Dies war meine Chance aus dieser unbequemen Lage heraus zu kommen. Alles würde ich tun.

„In Kurzform beschrieben, könnte man schmiere stehen dazu sagen. Machst du mit oder nicht? Antworte, ich habe nicht ewig Zeit.“

Eben dachte ich noch, daß ich alles tun würde, um mich aus dieser Lage zu befreien, aber sobald er schmiere stehen erwähnte, wurde mir augenblicklich bewußt, daß es nur etwas ungesetzliches sein konnte. War das nicht zu erwarten gewesen? Eigentlich schon.

Ich war in einem Gewissenskonflikt. Dies war meine große Chance heraus zu kommen, andererseits würde ich aber kriminell werden. In meinem Leben habe ich noch nie eine Straftat begangen. Und jetzt wurde ich dazu aufgefordert eine zu tun, um aus diesem Loch zu kommen. Würde ich wirklich alles tun? Ich wußte es nicht. Ich wußte nicht was ich tun sollte. Zwei innerliche Seiten kämpften in mir gegen einander.

„Was wäre denn meine Aufgabe genauer?“ Ich versuchte Zeit zu schinden, um mich vor einer Entscheidung so lange wie möglich zu drücken.

„Genaueres erfährst du wenn es los geht. Mehr brauchst du im Moment nicht zu wissen. Verstanden?“

„Ja. Und was würde für mich raus springen?“

„Dreißigtausend Euro.“

Wie vor den Kopf gestoßen war ich, als ich von der Zahl hörte. Diese hohe Zahl verwirrte mich umso mehr, da ich sie nicht erwartet hatte.

Das Geld war verlockend. Mit dieser Summe würden sich meine finanziellen Probleme wie eine zerstochene Luftblase auflösen. Ich merkte gar nicht, wie meine Zunge lechzend vor Gier von einem Mundwinkel zum anderen über die Lippen hinaus entlang strich.

Dreißigtausend Euro, für wenig Arbeit. Wo bekam man schon einmal so eine Chance. Greif sofort zu sagte eine Stimme in mir.

Aber da gab es noch einen Einwand meines Gewissens. Auf jeden Fall gab es so viel Geld nicht dafür, wenn man Zeitung austrägt. Es ist eine Straftat, daß war mir bewußt. Abgesehen davon, daß der Löwenanteil an den Chef gehen würde, hatte ich auf einmal noch andere Bedenken. Ich wußte nicht, wie ich mich entscheiden sollte.

„Sie sagten, wenn ich zugreife, komme ich hier schnell raus. Was ist, wenn ich nicht zugreife, also ihren Vorschlag ablehne?“

„Dann kommst du hier nicht raus.“

So einfach war das. Er hatte mich in der Hand. Ich hatte wohl gar keine Wahl, oder doch?

„Ich verlange vierzigtausend Euro.“ Mit einem mal hatte mich ein Anfall von Mut ergriffen, und ich nutzte sofort die Gelegenheit mehr aus dem Geschäft heraus zu schlagen. Ich grinste ihn an.

Doch er grinste verstärkt zurück.

„Erstens bist du nicht in der Lage etwas zu verlangen, und zweitens sind wir hier nicht auf einem orientalischem Basar, wo gefeilscht wird. Also um es einfach zu sagen. Friß oder stirb. Verstanden?“

Mit einem mal war mein Mut verflogen, und ich war von meinem kurzzeitigem Höhenflug wieder herunter gekommen.

„Kann ich dennoch Bedenkzeit haben?“

„Einverstanden, bis heute Abend. Und damit dir eins klar ist. Ich bin nicht auf dich angewiesen. Wenn du nicht mitmachst, verschließe ich dich hier, bis dich in Jahren jemand findet, und deine Knochen einsammelt. Ich such mir dann woanders jemanden, der Geld braucht, und nicht so viel Angst hat.“

Eiligst drehte er sich ohne eine weiteres Wort zu sagen um, und schloß die Eisentür hinter sich ab. Wieder war ich allein.

Die nächsten Stunden, waren mit die schlimmsten, die ich bisher in meinem Leben erlebt hatte. Mein inneres seelisches Gleichgewicht, war so aus den Fugen geraten, daß ich nicht wußte, was ich machen sollte. Es äußerte sich darin, daß ich bisher von Hunger gepeinigt, keinen Bissen herunter bekam. Selbst am Nachmittag lagen die Lebensmittel noch unberührt auf ihrem Platz..

Meine innere Stimmen waren erneut in zwei Lager gespalten. Das erste riet mir zuzugreifen. So eine Gelegenheit an schnell verdientes Geld zu gelangen, bekäme ich nie wieder. Mein größter Teil der Schulden wäre getilgt, und ich bräuchte das Haus meiner Eltern im Moment nicht aus der Not heraus veräußern. Mach es. Immer wieder sagte diese Stimme: mach es. Es wäre so einfach.

Meine zweite Stimme riet mir davon ab, und appellierte an mein Gewissen. Sei nicht käuflich. Es wäre dreckiges Geld. Belaste dein Gewissen nicht unnötig. Bleib standhaft. Es gibt auch einen ehrlicheren Weg, das Haus deiner Eltern zu erhalten. Weitere Zweifel, die sich meldeten, waren die fehlende Garantie, daß ich daß Geld, nach einem eventuell geglücktem Coup auch wirklich erhalten würde. Vielleicht würde er mich nur ausnutzen, und dann alleine mit der gesamten Beute abhauen, oder mich trotzdem töten? Wer weiß? Das hat man doch alles schon mal in Krimis gesehen. Ich kannte ihn nicht genug, um ihm vertrauen zu können, soweit man einem kriminellem Mann überhaupt trauen konnte. Oder?

Aber der größte Punkt der mir Kopfschmerzen verursachte, war die Gewißheit, daß ich eigentlich doch gar keine Wahl hatte. Ich konnte hier so viele Punkte für und wider an einer Teilnahme an einer Straftat heran führen, wie ich wollte. Es war doch völlig egal. Er ließ mir ja doch keine Wahl. Diese Bedenkzeit war eine Farce. Ich machte mir selber etwas vor. Wenn ich leben wollte, so gab es doch nur eine Alternative. Denn sonst wäre meine Erzählung hier schon beendet gewesen, beziehungsweise wäre sie gar nicht erst angefangen worden.

Im Grund war meine Wahlmöglichkeit ja doch auf einen Nenner gebracht nur die Wahl zwischen zwei Worten. Friß oder Stirb. Wie er schon andeutete. Leben oder Sterben.

Wieder stand ich zwischen den Öltanks, mit erhobenen Armen. Der Mann, dessen Namen ich immer noch nicht wußte, kicherte in sich hinein, als er die fast unberührten Lebensmittel sah. Schadenfreude erlas ich auf seinem Gesicht. Ihm war bewußt, in welchen Konflikt er mich gebracht hatte. Mein Eindruck war, daß er mit den Gewissen seiner Mitmenschen spielte, und sich an deren Zwietracht erfreute. Umso mehr, weil ihm selber ein Gewissen abhanden gekommen war, voraus gesetzt, daß er jemals eins besaß.

„Haben wir heute keinen Appetit?“

„Nein,“ antwortete ich unwirsch.

„Dann erleichtere mal dein Gewissen, und sage Papa, wie du dich entschieden hast.“

Für diese offen zur Schau gestellten Ironie, hätte ich ihm hart ins Gesicht schlagen können, aber ich beherrschte mich, und schluckte meinen Groll herunter.

„Ich mach mit,“ sagte ich kurz.

„Das ist fein. Ehrlich gesagt, hatte ich auch keine andere Entscheidung erwartet. Gut, dann verbleibst du hier so lange, bis ich dich hole. Das dauert aber noch, weil wir heute erst Freitag haben.“

Er wollte sich schon umwenden, um erneut die Tür zu schließen, als mir spontan eine Idee kam.

„Es gibt da ein Problem.“

„Welches?“

„Morgen am Samstag in der Frühe bin ich mit meiner Freundin verabredet. Wenn ich nicht erscheine, wird sie sich Sorgen machen, und die Polizei verständigen. Ich muß mich also bei ihr melden.“

„Kein Problem, du kommst mit, und rufst sie an. Laß dir eine gute Ausrede einfallen, die sie schluckt. Denn wenn sie es nicht macht, wird es dir an den Kragen gehen. Hast du verstanden?“

„Schon, aber was soll ich sagen? Das ich ohne sie in den Urlaub, und dann noch bei meiner Geldknappheit gefahren bin, wird sie mir nicht abnehmen. Und wenn ich erwähne, daß ich krank geworden bin, wird sie höchstens in ihrer Fürsorge auch noch herkommen um mich zu pflegen. Sie kennen Sabine nicht. Die macht das ohne zu zucken, da kennt sie nichts.“

Zum ersten mal, erblickte ich in seinem Gesicht so etwas wie Verdruß. Seine bisher an den Tag gelegte Lockerheit war für einen Moment verflogen. Ich erkannte, daß sein Gehirn arbeitete, wobei sich die Augen verkleinerten. Wie er da mit leicht nach vorn gebeugtem Kopf, und den schmalen Augen stand, immer noch die Pistole in der Hand hielt, wirkte er äußerst gefährlich. Ihm war alles zuzutrauen. In diesem Moment entschloß ich mich, vorerst kein Wagnis einzugehen, denn ich glaubte nicht, daß ich ihn zur Zeit im Kampf besiegen würde. Es mußte schon eine bessere Gelegenheit kommen.

„Komm mit,“ er winkte mich mit der Pistole herbei.

„Du kannst zum Telefon gehen, und sie anrufen. Es hat schon öfters in den letzten Tagen geklingelt. Das wird sie wohl gewesen sein. Laß dir also eine verdammt gute Ausrede einfallen, meinetwegen fährst du angeblich zum Freund nach Stuttgart, der krank geworden ist, oder so. Aber ich warne dich. Nur eine falsche Bewegung, oder ein falsches Wort am Telefon, und du brauchst dir über deine Arbeitslosigkeit keine Gedanken mehr zu machen. Damit das klar ist, und du nicht auf eine für dich ungesunden Gedanken kommst.“

Mein Nicken registrierte er. Meine eingerosteten Gelenke spürte ich, als ich die Beine über die Mauer schwang, und durch die Tür trat.

Seit drei Tagen war es das erste Mal, daß ich das Kellerloch verließ. Die Luft wurde auch gleich viel besser. Ich atmete sie intensiv ein, aber so richtig froh war ich nicht. Es war keine wirklich wieder gewonnene Freiheit.

Nachdem ich die Treppe erstiegen hatte, und im Flur war, sah ich mich beim langsamen gehen aufmerksam um, ob sich irgend etwas in meiner Abwesenheit verändert hatte. Irgendwie hatte ich wohl erwartet, daß Gegenstände fehlen, einfach von ihm geklaut wurden, doch es fehlte nichts. Alles war noch vorhanden.

Als ich geradewegs zum Telefon ging, spürte ich den Lauf der Pistole nur wenige Zentimeter von meinem Rückgrat entfernt. Mir war äußert unwohl in meiner Haut. Leichte Befürchtungen hinsichtlich einer perfekten Ausrede hatten mich ergriffen. Ob sie mir glaubte? Furcht von einem ungewollten Versprecher hatte mich gepackt. Sie ließ mir beinahe die Kehle zu schnüren.

Meine Hand zitterte, als ich nach dem Telefonhörer griff. Ich brauchte mich nicht umzudrehen, um zu wissen, daß die kleinste meiner Bewegungen auf das schärfste kontrolliert wurde. Dann drückte ich Sabines fest gespeicherte Nummer, und lauschte auf das Freizeichen. Mein Blick wanderte in meinem Wohnzimmer umher, doch liefen die Eindrücke wie ein Film ab, der nebenbei läuft. Ich sah alles, und sah es doch nicht. Meine Aufregung war immer noch nicht gewichen. Die Zeit erschien endlos, doch dann meldete die sich mir vertraute Stimme. Sabines Stimme war am Telefon von dieser lieblichen Art, bei denen gleich der Eindruck eines liebevollen Menschen entstand.

„Boseck.“

„Hallo Liebling. Hier ist Tobias.“ Mehr konnte ich im Moment nicht sagen. Meine Stimme war auch so schon vibrierend. Hoffentlich merkt sie nichts, schoß es mir gleich sorgenvoll durch den Kopf.

„Mensch Toby, was machst du denn. Seit Tagen versuch ich dich schon zu erreichen. Ich muß dich dringend sprechen. Wo bist du?“

Sabine nannte mich immer Toby, war aber nicht die einzige. Ich holte tief Luft, und versuchte ihre aufkommenden Sorgen zu zerstreuen. Dabei mußte ich sie anlügen. Das war etwas, was ich bei ihr sehr ungern tat, weil sie ein wirklich guter Mensch war, und ich sie liebte. Ist es auch eine Lüge, wenn man dazu gezwungen wird?

„Mach dir keine Sorgen, mir geht es gut. Du wirst es nicht glauben, aber ich bin in Hannover, bei einem Freund. Du kannst dich doch noch an Markus aus Hannover erinnern, von dem ich dir schon öfters erzählt habe.“

„Den du bei der Bundeswehr kennen gelernt hast?“

„Ja, genau. Er hat zur Zeit viel Ärger. Privat und beruflich. Seine Frau hat ihn verlassen, und da hat er mich angerufen, ob ich nicht für ihn Zeit hätte. Er bräuchte jemanden mit dem er reden kann, damit er keine Dummheiten macht. Na ja, und als Freund habe ich natürlich gleich zugesagt. Du hast doch nichts dagegen, oder?“

„Nein Toby, natürlich nicht. Wenn dein Freund in Schwierigkeiten ist, mußt du natürlich helfen, aber du hättest ja wenigstens vorher kurz durchrufen können, damit ich mir keine Sorgen zu machen brauche.“

„Sicher, aber du mußt verstehen, daß das alles so schnell ging, und die letzten Tage hat er mich ganz schön auf Trab gehalten. Er ist mit den Nerven am Ende.

„Ich verstehe, und wann kommst du wieder?“

Allmählich hatte ich meine Nervosität abgelegt, und meine Stimme klang wieder normal und fester. Das Gespräch wollte ich dennoch so schnell wie möglich beenden, weil ich sie nicht länger anlügen wollte.

„Das weiß ich noch nicht, daß kann noch eine Woche dauern. Oder länger. Das Arbeitsamt hat sowieso noch keine Arbeit für mich. Und das Essen bei dir holen wir später nach. Ich muß jetzt Schluß machen.

„Gut Toby, dann grüße Markus von mir. Jetzt weiß ich wenigstens daß dir nichts passiert ist. Ich habe mir schon solche Sorgen gemacht.“

„Brauchst du nicht mehr. Schlaf gut. Tschüß.“

„Bis dann Toby.“

Übereifrig hatte ich den Hörer hingelegt. Mir viel ein Stein vom Herzen. Eine Sorge weniger. Oder etwa nicht? Hatte ich das Problem etwa dadurch nur vergrößert oder verschoben? Mir kamen Zweifel. Sabines Fürsorgetick war mir bekannt. So einfach ließ sie sich auf längere Zeit nicht betrügen.

Der Mann hatte die ganze Zeit in Tuchfühlung neben mir gestanden. Erst jetzt wurde mir bewußt, daß er die Pistole während des Gespräches an meinem Hinterkopf gehalten hatte. Zum Glück hatte ich es während des Gespräches nicht bemerkt. Meine Nervosität wäre wieder angestiegen.

Sein Gesicht hatte wieder einen freundlicheren Ausdruck angenommen. Ich stellt ihn mir in einem Anzug, mit einer modischen Krawatte vor, und hätte ihn mir dann als Bankangestellten vorstellen können. Ohne Pistole machte er sogar einen vertrauenswürdigen Eindruck. Auf einem mal reizte es mich mehr über ihn zu erfahren. Wie wurde aus ihm derjenige welcher er jetzt war. War er ein Opfer der äußeren Lebensumstände? Wohl niemand wird als Verbrecher geboren, sondern ist eher ein Produkt der Umwelt. Bei einigen Menschen ist die Hemmschwelle zur Kriminalität wahrscheinlich nur niedriger. Wie war sein Lebensweg? Er interessierte mich, und ich wollte mehr über ihn erfahren.

„Wer sind sie?“ Meine Stimme klang selbstsicher.

„Das geht dich einen feuchten Kehricht an.“

„Ich möchte gerne wissen, mit wem ich es zu tun habe.“

Sein Kopf neigte sich leicht zur Seite. Sein Blick war durchdringend, wirkte erforschend. Dann hatte er einen Entschluß gefaßt.

„Nenne mich Bodo.“

„Gut Bodo, und warum bist du auf der Flucht? Wo kommst du her? Warum bist du bei mir eingebrochen?“

Das waren wohl zu viele Fragen für ihn auf einmal. Sofort wurde er unwirsch.

„Halt das Maul. Geh wieder runter in den Keller, na los.“

„Moment. Ich müßte noch mal aufs Klo. Auf der Toilette ist es angenehmer, als auf so einen Eimer.“

Anstatt verbal zu antworten, schwenkte er die linke Hand kurz in die Richtung des WCs.

Von einiger Last befreit, war ich danach gerade auf dem Weg zur offen stehenden Kellertür, als mir der nächste Einfall kam.

„Ich müßte noch mal nach der Post sehen, die in den letzten Tagen gekommen ist.“

Wortlos wie vorher, zeigte er mit der Hand auf einen kleinen Stapel Briefe, die auf der Kommode lag. Ebenfalls wortlos ging ich hin und griff nach ihnen. Da richtete ich meine nächste Bitte an ihn.

„Kann ich ein Buch mit nehmen? Mit lesen vergeht die Zeit schneller. Es ist sonst so langweilig da unten.“

Sein Gesicht strahlte zwar keine besondere Begeisterung aus, doch ließ er mich in mein kleines Zimmer neben dem Wohnzimmer gehen, von wo ich mir aus dem Bücherregal einen Roman von Philipp Vandenberg Das Pharao-Komplott herunter nahm.

Wiederum war ich auf dem Weg zur Kellertreppe, als ich stoppte, und meine nächste Bitte aussprach.

„Könnte ich bitte .....“

Weiter kam ich nicht. Abrupt unterbrach er mich. Jetzt schien ihm allerdings der Geduldsfaden zu reißen. Es war wohl ein Bitte zu viel. Man sollte eben nicht übertreiben.

„Halts Maul Frosch. Das ist hier keine Erholungskur. Soll ich dir vielleicht noch ein Freudenmädchen bringen?“

Eine ironische Antwort konnte ich nicht unterdrücken.

„Ach ja, wenn du so nett wärst. Was blondes, denn etwas fürs Gemüt wäre nicht schlecht.“ Dabei griff ich zur Untermalung mir mit der rechten Hand in den Schritt, wie Michael Jackson es in seinen Videos zu tun pflegte.

Jetzt wurde ich mutiger, doch hatte ich ihn zu sehr gereizt. Ich spürte einen, mit einiger Kraft, ausgeführten Schubs von hinten, der mich in Richtung offener Kellertür torkeln ließ. Mit beiden Händen an den Türrahmen fest haltend, konnte ich die Wucht des Stoßes abfangen.

Seinen Reaktion sagte mir, daß er doch nicht der abgeklärte Typ war, für den ich ihn zuerst hielt, und was er wohl auch beabsichtigt hatte. Vorsicht ist angebracht, sagte ich mir. Er kann auch emotionell handeln. Es war mir auch wichtig gewesen, mein Spielfeld, und meine Möglichkeiten abzutasten, und auszuloten. Wie weit konnte ich bei ihm gehen? Wo waren seine Grenzen?

Wie ein besiegter Krieger, der sich seiner Niederlage bewußt war, drehte ich mich um, nachdem ich wieder Halt fand, und hob beschwichtigend die Hände.

„Ist ja gut Bodo. War ja nur eine Frage. Ich geh ja schon.“

Meine Gefängniszelle hatte mich wieder für sich alleine. Schnell war die Post durchgelesen. Mit Rechnungen halte ich mich nicht lange auf. Schade, daß die Gläubiger einen nicht übersehen und vergessen können. Vom Arbeitsamt war wie zu erwarten gewesen wieder nichts dabei. Es schien so, als wären sie die einzigen welche mich vergaßen.

Gelangweilt, jetzt aber hungrig, wendete ich mich dem Essen zu. Es waren einfache mit Aufschnitt belegte Brote. Auch Obst war dabei.

Später wendete ich mich dem Buch zu, welches in Ägypten zur Zeit des Archäologen Howard Carter spielt. Nach ungefähr einer Stunde spürte ich jedoch, daß mir der Sinn der Erzählung verborgen blieb, da meine Aufmerksamkeit nicht vollständig dem Buch gewidmet war. In meiner derzeitigen Lage lenkte mich ein Buch nicht ab. Ständig dachte ich an die bevorstehende Straftat. Dadurch würde ich kriminell werden, mich schuldig machen. Mein Gewissen jedoch war noch nicht so platt wie Bodos. Für mich war es nicht möglich jemandem Schlechtes anzutun, ohne dabei an das ihm zugefügte Leid und den seelischen und materiellen Schaden zu denken. Was habe ich da getan? Mein Gewissen würde mich innerlich quälen. Und was war mit Gott? Meine Sünden, würden sie mir hier oder in der nächsten Welt vorgelegt werden? Je mehr ich nachdachte, umso unsicherer wurde ich, und umso mehr quälte mich das bevor stehende. Ich war verunsichert. Könnte ich auch so rücksichtslos und brutal wie Bodo sein?

Die Welt ist nun einmal brutal. Die Welt ist wie sie ist. Wir können sie nicht besser machen, denn wir müßten Gewalt anwenden, um sie zu ändern. Gewalt aber kann niemals das Bessere bewirken. Ein weiser Mann aus Indien hat einmal gesagt: wer handelt wird schuldig. Jede Tat erzeugt Schuld. Wie viel Leben töten wir, ohne es zu wollen. Ich denke an die vielen Spinnen Fliegen und Insekten, die man in den eigenen vier Wänden beim reinigen unbedacht tötet, doch nur, weil man es sauber und rein