Lieber Leser,

es geht sofort los.

Richten Sie sich auf ein

paar vergnügliche Stunden ein.

Denn so schnell

kommen Sie hier

nicht wieder weg.

1.

Da fragt ein Bademeister aus Heister

Die junge Frau mit dem Hündchen: Na, beißt er?

Sie drauf: I wo,

Höchstens kurz in den Po.

Da trollt sich der Meister aus Heister.

2.

Ein Himbeerbonbonfabrikant aus Schlafft,

Der hat eine Kuh, die hat es geschafft,

Aus Kästen und Taschen

Die Bonbons zu naschen.

Jetzt gibt sie leckeren Himbeersaft.

Lieber Leser,

ich möchte Sie von Zeit zu Zeit persönlich ansprechen.

Sie erkennen das an dieser kursiven Schrift.

3.

Da sprach so ein Guru von einer Bank

Jetzt steigen die Aktien, dem Himmel sei Dank.

Doch es geht in den Keller

Von Tag zu Tag schneller.

Selbst schuld, wer ihm glaubte – ich bin doch nicht krank.

4.

Da ist ein Schnarchtherapeut in Rottbitze,

Den finden die Schnarcher im Dorf richtig spitze.

Warum?

Na ja drum:

Er hilft nicht sehr viel, doch er kennt viele Witze.

Wenn nur ein Bruchteil von dem Spaß

bei Ihnen ankommt, den ich

beim Schreiben und Zeichnen habe,

dann wird es Ihnen gut gehen..

5.

Ein Fußballschiedsrichter aus Berlin,

Der pfeift auch Spiele in Neuruppin,

Auch in Eutin

Und in Schwerin.

Seine Freundin pfeift jetzt auf ihn.

6.

Da hat ein Schönheitschirurg aus Leoben

Dem Bürgermeister die Nase verschoben

Und etwas verdreht

Und falsch angenäht.

Die Naslöcher schaun jetzt nach oben.

7.

Da hält wer eine Rede in Assen.

Doch man wirft mit Tomaten. Er kann es nicht fassen

Und sucht nach dem Schock

Einen Sündenbock.

Schuld ist sein Fahrer – er ist schon entlassen.

8.

Ihr Lebensgefährte aus Osnabrück

Kam endlich mal wieder, sie strahlte vor Glück.

Er wollte in der Sonne liegen,

Sie wollte ihn zur Arbeit kriegen.

Er fuhr noch am selben Abend zurück.

9.

Ein Stürmer von Berchtesgaden

Hat alle Gegner verladen

Und keiner mehr

Kam hinterher.

Sie hatten zu dünne Waden.

10.

Ein Testpilot aus Fürstenfeldbruck,

Der unternahm einen Hubschrauberflug.

Aber oh je!

Er fiel in den See!

Er hatte etwas zu viel gluck gluck.

Limericks sind nach der

irischen Stadt Limerick benannt.

Ihre Entstehung liegt im Dunkeln.

Vielleicht entstanden sie

als Spottgesänge in den Pups.

11.

Es hat das Mäxchen aus Xanten

Zwei junge Mädchen als Tanten.

Die dürfen nicht fluchen,

Nicht die Jungens versuchen,

Die Tanten sind Ministranten.

12.

Stellt sich ein Münchner, vielleicht aus Freimann,

Bei irgendwas richtig deppert an,

Dann, bitte schön,

Liegt es am Föhn!

Nicht dass einer denkt,

dass der Münchner nichts kann.

13.

Tim Hund, ein Dackelbesitzer aus Peine,

Hat auch so krumme und kurze Beine.

Und weil er Hund heißt,

Weiß man nicht, ob er beißt.

Besser ist, er kommt an die Leine.

14.

Es wusste der Rolfi aus Vogelsang

Stets ganz genau, wo der Hammer hang.

War Fußball drauf,

Passte keiner auf,

Dann zog er dem Dackel die Ohren lang.

15.

Ein Nachbar ist gestorben.

Wir haben noch nie einen Hund

so herzzerreißend weinen gehört.

Ein verblichener steinreicher Witwer aus Peint,

Der hat beim Notar seine Erben vereint.

Sie kennen den Grund. - -

Gebärde des Geldzählens mit Zeigefinger und Daumen

Doch Flocki, sein Hund,

Ist der Einzige, der um ihn weint.

16.

Ein Leichendarsteller aus Roth

Spielt sterbende Menschen in Not.

Den hat man in Essen

Am Drehort vergessen.

Man hielt den Armen für tot.

17.

Ein Bettelstudent aus Theben

Will richtig was Tolles erleben.

Jedoch ohne Moos

Ist leider nichts los.

Nun geht er daheim einen heben.

18.

Die Dorfarztgattin aus Klotten

Kauft immer die schicksten Klamotten.

Zum Hinhängen bloß.

In dem Dorf ist nichts los.

Das freut in Klotten die Motten.

19.

Ein Lottospieler aus Lehr

Der dachte, wie schön es doch wär:

So ein kleiner Gewinn!

Der ist doch mal drin!

Jetzt ist der aus Lehr Millionär.

20.

Graf Kuno verstarb in Cuxhaven.

Drum holte man schnell für den Grafen

Den teuersten Sarg:

Doch das war zu arg:

Der Sargbauer hat drin geschlafen!

21.

Ein Zeitungsverleger aus Lille

Hört auf, so ist halt sein Wille.

Er ist noch gesund

Geht viel mit dem Hund.

Verlegt wird nur manchmal die Brille.

22.

Der Eismann Luigi aus Geiselwind

Verärgert wirklich fast jedes Kind.

Gibt Kirsch statt Zitrone

Und Nuss statt Melone.

Warum? – Ja, Luigi ist farbenblind.

23.

Da fällt ein Stuntman aus Obenhaus

Gekonnt aus dem 13. Stockwerk heraus,

Das klappt – Gott sei Dank!

Doch jetzt ist er krank.

Er rutschte auf einem Kaugummi aus.

24.

Ein Kulissenschieber vom Großen Haus

Schiebt immer die furchtbaren Wolken hinaus,

Lässt die Sonne scheinen,

Wenn die Schauspieler weinen.

Das Publikum dankt ihm mit Sonderapplaus.

25.

Der Captain von einem Kreuzfahrtenschiff

Trank wieder mal Tonic mit sehr viel Pfiff.

Doch in dieser Nacht

Hat es gekracht,

Er setzte das Kreuzfahrtenschiff auf ein Riff.

26.

Da will ein Mathelehrer in Heeren

Den Schülerinnen Pythagoras lehren.

Doch die pflegen ihr Outlook

Und gehen nach Facebook.

Ja, die Schule wär schön, wenn die Lehrer nicht wären.

27.

Da ist ein Kriminologe in Frechen,

Der kennt jetzt das wirklich perfekte Verbrechen.

Und wie die Frau sterbt

Und er sie beerbt,

Denkt jeder, sie tat sich selber erstechen.

Limericks sagen in Zeile 1 WER

Und am Ende WO.

Die Zeile 2 reimt sich auf 1.

Zeilen 3 und 4 sind kürzer.

Zeile 5 nimmt den Reim von 1 auf

Und enthält möglichst

eine überraschende Wendung.

28.

Ein Antiquar aus Siebenhunden

Besitzt einen Schrank, ganz uralt und zerschunden.

Drin hat er ein Schwert,

Das dem Kaiser gehört,

Und ein Foto von Adam und Eva gefunden.

29.

Ein Golfballtaucher aus Hamburg Am Fleet

Vertickt alte Bälle von morgens bis spät.

Jedoch nach einer Feier

Hat er dem Golfer Meier

Drei weiße Mäuse angedreht.

30.

Ein Rutengänger am Rande der Schlei

Soll Süßwasser finden, wie tief es auch sei.

Und tatsächlich im Sand…

Wissen Sie, was er fand!

Eine Leitung mit Bier von der Brauerei.

31.

Ein Truckerfahrer aus Deutz,

Na der hat es mächtig im Kreuz.

Ist halt viel gefahren

In all diesen Jahren.

Jetzt bleibt er daheim und seine Frau freut’s.

32.

Der Bürgermeister von Bacharach

Pfeift immer gern jungen Frauen nach.

Die Opposition

Sagt erst keinen Ton,

Doch dann im Wahlkampf gibt’s richtig Krach.

33.

Da fuhr ein Lausbub aus Hangelar

Ein fremdes Mofa, das klappte sogar.

Doch er konnte nicht halten,

Er fand nichts zum Schalten.

Da fuhr er im Kreis bis der Sprit alle war.

34.

Da war ein Ballonfahrer aus Ahrbrück.

Der hatte erst Pech und dann noch kein Glück.

Dem ist in der Luft

Die Luft weggepufft.

Er fiel in den Schornstein von der Fabrik.

35.

Ein Antiquar aus Neustadt am Wald

Kauft Geigen aus China und trimmt sie auf alt.

Erst eine Amati,

Dann eine Storioni.

Fehlt nur noch ein Trottel, der saftig bezahlt.

36.

Da ließ ein Zauberer aus Stadthagen

Fast alles verschwinden, was Menschen so tragen.

Doch er hat unbedacht

Einen Fehler gemacht.

Er selbst ist verschwunden, und das schon seit Tagen.

37.

Der Abgeordnete Huber aus Lauf

Tritt manchmal in einer Talkshow auf.

Doch wie er dort spricht,

So ist er nicht.

Er spielt Gut-Mensch Huber, und das hat er drauf.

38.

Graf Egbert von Kalkstein aus Dingolfing,

Der nimmt sich plötzlich ein junges Ding

Und hat schon nach Tagen

Nichts mehr zu sagen.

Jetzt fehlt ihm nur noch ein Nasenring.

39.

Ein Nummernkontobesitzer aus Wössen,

Der schaufelte Geld in die Schweiz wie besessen

In blinder Gier.

Doch er lebt von Hartz IV

Sie ahnen es schon, ja, er hat sie vergessen.

40.

Ein greiser Autofahrer aus Kiel

Hat jetzt ein Navi, das nutzt er sehr viel.

Geht’s am Friedhof vorbei,

Macht das Teil ein Geschrei:

Hallooooo, alter Knabe, hier bist Du am Ziel!

41.

Da will sich ein Schönheitschirurg aus Gießen

Vor lauter Stress am liebsten erschießen.

Jede will Silikon,

Er träumt schon davon.

Und außerdem muss er sein Bad damit fliesen.

42.

Es kann eine Stuhlassistentin aus Wehen

Den Namen ihres Berufs nicht verstehen.

Er sagt nicht, was sie tut

Und klingt auch nicht so gut

Auch Stuhl hat sie keinen, sie muss immer stehen.

43.

Eine Dame mit Katze traf neulich in Stade

Einen Herrn mit Hund auf der Promenade.

Sie wollte ein Techtel

Und er gar ein Mechtel.

Doch sie waren wie Katze und Hund. – Das ist schade.

44.

Eine Dame mit Vogel wollte in Essen

Die ewige Einsamkeit endlich vergessen.

Sie traf einen Herrn

Und hatte ihn gern.

Doch der briet ihren Vogel und hat ihn gegessen.

45.

Da fuhr ein deutscher Tourist nach Assen

Und bretterte dort durch die engen Gassen.

Den Assen war klar,

Was mit Ihm war.

Sie schenkten ihm für seinen Schrank ein paar Tassen.

46.

Ein junger Dispatcher dispatchte in Kamen

Sein Liebesleben auf mehrere Damen.

Doch nun ist er betagt

Und nicht mehr gefragt

Und keine der Damen trägt seinen Namen.

47.

Ein Quality Manager ging in Wien

Auch mal zur Bundesregierung hin,

Um sie zu beraten

Bei Ihren Taten.

Doch die wurden sehr grob und er soll sich verzieh‘n.

48.

Ein Feuerschlucker vom Nachbarhaus

Der half mir aus einer Not heraus:

Mein Baum hat gebrannt,

Da kam er gerannt,

Hat kurz mal geschluckt und aus war die Maus.

49.

Da ist eine junge Studentin aus Mücke,

Die wünscht sich, ihr liebes Mütterlein bücke

Für sie einen leckeren Kuchen.

Sie könnte es doch mal versuchen.

Ja das wäre schön, und sie äße fünf Stücke.

50.

Da spielte ein Junge aus Biberach

Am Abend mit seiner Freundin Schach

Und setzte sie glatt

In vier Zügen matt.

Na klar, es gab einen heftigen Krach.

Die ganze Nachbarschaft wurde wach –

Ach Du liabs Herrgöttle vo Biberach!

51.

Da vermachte ein Bettler aus Stralsund

Sein Geld, das Gold, die Pfandbriefe und

Natürlich das Haus

Seinem treuen Freund Klaus.

Und der Klaus ist ein uralter Mischlingshund.

52.

Ein netter Mensch aus Witterschlick

Der ist ja so happy, der strahlt ja vor Glück.

Warum, na ja weil:

Das ist wirklich geil:

Er liest den folgenden Limerick:

53.

Die schlanke Blondine aus Meyerbeer

Gefällt vor allem den Herrn wirklich sehr.

Jedoch ihren Mann

Schaun alle an.

Er läuft nackt in Socken neben ihr her.

54.

Da war meine Urgroßmutter aus Lahr

Was soll ich sagen, na ja, sie gebar

Als Gottesgaben

Zwölf stramme Knaben.

Die Mädchen waren halt damals sehr rar.

55.

Ein Äppelwoitrinker aus Frankfurt am Main,

Der träumte von einem Schnitzel vom Schwein,

Mit ein paar Böhnchen

Und Scheibchen Zitrönchen.

hmmmmh!

Da fuhr er dem Auto vor ihm hinten rein.

56.

Es trank eine Dame mit Hund aus Schwerin

Zu zweit mit dem Gatten Kaffee am Kamin.

Er gab ihn dem Hund.

Aus sehr gutem Grund.

Er roch etwas komisch – fast wie nach Strychnin.

Sie haben sich bestimmt schon gut eingelesen.

Limericks zu lesen, ist ja nicht leicht.

Manchmal gelingt es erst

beim dritten Versuch, dass

ein Limerick nicht holpert.

57.

Ein Rauschgiftfahnder aus Wölfersheim-Södel,

Den hielten alle für einen Dödel.

Doch er hat was gefunden

Mit seinen drei Hunden:

Zwei Eimer mit Gulasch und Knödel.

58.

Ein Fußballverrückter aus Münster am Stein

Fährt überall hin mit seinem Verein.

Doch im Nachbarort Hausen

Erfasst ihn das Grausen,

Sie kriegen zehn Stück und die Kiste kracht ein.

59.

Eine Dame mit Hund aus dem Örtchen Lund

Mit etwas Vermögen und leidlich gesund

Sucht netten Herrn,

Doch dieser bleibt fern.

Man weiß, die Dame aus Lund treibt's zu bunt.

60.

Da lässt der Bauer Max Schell aus Großgottern

Den ehemals prachtvollen Hof arg verlottern.

Doch die Hühner vom Schell

Sind sensationell,

Denn jedes legt Eier mit drei dicken Dottern.

61.

Sakralmarketing

Es hat den jungen Pfarrer in Zossen

Der schlechte Besuch seiner Predigt verdrossen.

Und er hat sich gedacht,

Es macht Spaß, wenn was kracht.

Da hat er mit Schrot in den Beichtstuhl geschossen.

62.

Einem Eisfabrikanten vom Ostalbkreis,

Dem ist der Sommer mal wieder zu heiß.

Plötzlich hat er gelacht.

Wissen Sie, was er macht!!!

Den Swimmingpool voller Himbeereis.

63.

Bei einem Bauern in Elterlein

Brachen an Karneval Diebe ein.

Ein wertvolles Stück

Übersah man zum Glück,

Und zwar vom Opa den Gallenstein.

64.

Ein alternder Fußballspieler aus Ehr

Gibt an, als ob er der Größte wär.

Er foult und er tritt,

Kriegt selbst vieles mit,

Doch jeder weiß längst, dass Flasche leer.

65.

Da fuhr der Bürgermeister von Staufen

Den Erzengel Gabriel über den Haufen.

Na ja, es war Nacht.

Da hat‘s halt gekracht.

Doch es war nur ein Irrer, der ist wo entlaufen.

66.

Bei einem Gastwirt am Ammersee

Da mag man das neue Bier nicht: Ach nee!

Das Bier heißt H 10

Das ist leicht zu verstehn.

H 10 heißt 10 % Hustentee.

67.

Der Sarg mit der Anna aus Vallendar

Entglitt seinen Trägern und stürzte sogar

In den eiskalten Fluss,

Zu aller Verdruss.

Ein Glück, dass die Anna schon tot war.

68.

Man schenkte der Hilli in Santa Fe

Mein Limerickbüchlein – mit Folgen, oh je!

Bis in die Nacht

Hat sie gelacht.

Jetzt tut ihr vom Lachen der Bauch weh.

Mein Limerickbüchlein heißt

„Zur Belohnung ein Lächeln“

ISBN 978-3-8423-4340-5

69.

Die Zenzi vom Bräuhaus in Bayrischzell,

Die hat ein verbogenes Untergestell,

Hat der Toni gemeint.

Das war schlecht, wie es scheint.

Sie hat ihn getauft. - Es ging alles ganz schnell.

70.

Ein Seilakrobat aus Radevormwald

Verlor auf dem hohen Seil seinen Halt.

Doch er hatte noch Glück,

Das Volk wich zurück

Und dann ist sein Fahrrad aufs Pflaster geknallt.

71.

Die Bäuerin sagte zum Bauern in Zerbst:

Du, plag Dich nicht so, dass Du nicht zu bald sterbst.

Denn tätest Du sterben,

Woll’n die Aasgeier erben.

Schau, dass Du steinalt wirst und selber viel erbst.

72.

Die Anna Wammerl aus Ingolstadt,

Die hat die quälende Einsamkeit satt.

Drum hat sie Fritz Zimmer.

Der kommt ja auch immer,

Doch nur, wenn er nichts mehr im Kühlschrank hat.

73.

Die Taxi-Mieze aus Waldesruh,

Die rast wie die Feuerwehr: Immer drauf zu!

Das kleine Getier

Flüchtet vor ihr.

Doch sie bremst für die Männer – na ja, ab und zu.

74.

Da fuhr ein Franzose aus Velincourt

In eine Schlucht, draußen in der Natur.

Er selbst hatte Glück

Bei dem Missgeschick,

Doch das Auto ist hin, na ja bis auf die Uhr.

75.

Ein komischer Münzfälscher aus Ahrbrück,

Der prägte Fünf-Euros und hatte kein Glück.

Beim ersten Kauf

Fiel er gleich auf.

Es gibt überhaupt kein 5-Euro-Stück.

76.

Den Maßkrugdesigner aus Hilpoltstein

Mögen die Wirte und Brauerein.

Sein neues Modell

Will jeder ganz schnell,

Denn es sieht riesig aus, doch es geht nicht viel rein.

77.

Da tanzt ein Dachdeckerlehrling aus Suhl

Von Schornstein zu Schornstein und findet das cool.

Doch er poltert vom Dach

Mit lautem Krach.

Sein Glück, er fällt in den piwarmen Pool.

78.

Ein Maiglöckchenpflücker im Stadtwald von Rust,

Der fand keine Glöckchen und tobte vor Frust.

Nicht eins war zu sehen.

Was war nur geschehen!

Er war falsch gepolt, denn wir hatten August.

79.

Da gibt es Politiker in Paris,

Die finden die eigene Frau richtig süß

Und sind sehr verliebt.

Schön, dass es das gibt.

Zum Glück sind nicht alle Promis mies.

80.

Ein Doktor-Plagiator aus Franken

Vergriff sich an fremden Gedanken.

Da sei nichts dabei,

Die Gedanken sind frei! –

Man verwies ihn dann doch in die Schranken.

81.

Yati ho takka laa umido.

Kama tuu kaka si zumido.

Komi nu,

Tati su.

Fuku ma sati ku rumido.

Bitte lassen Sie sich nicht täuschen.

Das ist kein Japanisch,

es sieht nur so aus.

82.

Mein Jugendfreund Seppi aus Colorado,

Der war auf Kirchweih ganz plötzlich a do.

Und dann hamma g‘rauft!

Und alle getauft!

Ach - die Wirtschaft sah aus wie nach einem Tornado!

83.

Da ging ein Geschäftsmann aus Essen-Kray

Als Nikolaus bei seinen Freunden vorbei

Und hat viel gebracht.

Doch er wurde verlacht:

Es war der letzte Sonntag im Mai.

84.

Ein Lehrer aus Haddeby an der Schlei,

Fand gestern im Garten ein Osterei

In einem Nest.

Doch es stank wie die Pest.

Kein Wunder, das Ei war aus 2003.

85.

Da schreckte der Dorfpolizist aus Zossen

Nachts aus dem Schlaf und schrie: Hoch die Flossen!

Doch so ein Mann

Legt auf ihn an.

Da hat er in Notwehr den Spiegel erschossen.

86.

Ein Pensionär aus Ruppichteroth

Erlebte Chefs von gelblich bis rot,

Mit herrischen Launen,

Da würden Sie staunen.

Was soll‘s, ihm geht’s gut, seine Chefs, die sind tot.

87.

Da ist ein Pferdezüchter aus Verden,

Dem neidet man seine Pferdeherden.

Doch er schläft keine Nacht,

Hat nie Urlaub gemacht.

Ja, Neid muss hart erarbeitet werden.

88.

Ein steinalter Rentner aus Oberstaufen,

Der wollte nochmal mit den Jungen raufen,

Doch man traf ihn am Kinn

Und da war er gleich hin.

Na, sein Haltbarkeitsdatum war abgelaufen.

89.

Ein Tankstellenpächter von der A8,

Der hat seine Tankstelle dicht gemacht.

Da sind wie tote Eintagsfliegen

Tausende Pkws liegen geblieben.

Das Chaos währte bis in die Nacht.

90.

Da macht eine Kellnerin auf der Piazza

Beim Cappuccino einen Patzer:

Sei greift sich die Dose

Mit Bratensoße.—

Der Gast lässt ihn stehen und geht zu LAVAZZA.

91.

Ein UFO-Pilot hat in Breitenfeld

Im Gasthof etwas zu essen bestellt.

Kartoffeln mit Quark,

Denn Quark macht stark.

Doch er hatte kein Geld und der Wirt war geprellt.

oder so?

Ein UFO-Pilot hat in Breitenfeld

Zwei Eis und ein Taxi zum Mond bestellt

Und ein Fahrrad mit Klappe

Und zwei Eimer aus Pappe

Doch er hatte kein Geld und der Wirt war geprellt.

oder vielleicht so?

Ein UFO-Pilot hat in Breitenfeld

Erst Himbeerpudding zum Fisch bestellt

Dann Fassbier mit Klappe

Und Steak als Attrappe.

Doch er hatte nur Drachmen und der Wirt war geprellt.

Wissen Sie, eine liebe Bekannte

hatte lange in Breitenfeld gewohnt.

92.

Den Hans aus der Straße Am Gericht

Weckt morgens ein Hahn, schon beim ersten Licht.

Den klaute er dreist

Und hat ihn verspeist.

Na ja, tote Hähne, die krähen nicht.

93.

Da brüllte ein Wahlkampfredner aus Hagen

Ganz oben von einem Möbelwagen.

Jedoch ein Ast

Hat ihn erfasst.

Und seitdem hinkt er und hat es am Magen.

94.

Es schlief ein Franzose aus Clochette

Zur Probe in einem Möbelhausbett.

Erst in der Nacht

Ist er erwacht.

Doch da war alles dicht und das fand er nicht nett.

95.

Die Gräfin Carlotta von Breitenfeld

Sucht Herrn mit Herz, von Welt und mit Geld.

Da tat sich ihr Metzger nicht zieren.

Er hätte viiiieeel Herz, sogar Nieren!?

Auweia

So hat sich die Gräfin das nicht vorgestellt.

96.

Da wurde ein Mann bei Geschäftsschluss in Essen

In einer Konditorei vergessen.

Doch der hat nur gelacht

Und er hat über Nacht

Die ganzen Torten aufgegessen.

97.

Da war ein Omnibus auf der A 7

(Füssen – Flensburg)

Am Rasthof Illertal liegen geblieben.

Es klappte dann noch.

Er lief wieder. – Doch

Die 70 Senioren mussten kurz schieben.

98.

Da dachte ein Mädchen aus Amorbach

Viel über Amors Pfeile nach.

Und sie jauchzte schon weil………..

Na, sie traf so ein Pfeil.

Doch es war eine Mücke, die sie stach.

99.

Erst hat sich die Frau des Konditors aus Gracht

Mit seinem Lehrling davon gemacht.

Dann verlor sein Verein

Und sein Kaktus ging ein.

Ja, das Leben ist wie eine Tortenschlacht.

100.

Ein Bodybuilder aus Dortelweil

Erschlug eine Fliege mit einem Beil.

Sie war eine Plage

Die letzten Tage.

Doch leider blieb sein Glastisch nicht heil.

101.

Da tanzt Frau Bürgermeister aus Fischen

Des Nachts im Rathaus auf Bänken und Tischen

Mit Herrn von Kohn

Von der Opposition.

Da wäre was los, tät die einer erwischen!

102.

Franz Jauch erstürmte den Brocken,

Querdurch und ohne zu stocken.

Aber den Jauch

Störte sein Rauch.

Wieso? – Na ihm qualmten die Socken.

103.

Ein frecher Lausbub mit Fahrrad aus Eck

Bewirft eine Schaufensterscheibe mit Dreck

Und rubbeldiekatz

Mit einem Satz

Springt er aufs Rad und ist weg.

104.

Als man mich aus der Taufe hub,

War ich ein winzigkleiner Bub.

Alle waren bewegt,

Gar freudig erregt.

Da tat ich einen kräftigen Pup.

105.

Oh je, Tante Betty aus Santa Fe,

Der stahl man im Winter ihr Portemonnaie.

Doch ohne Moos

Ist ja leider nichts los

Und sie tippelte drei Stunden heim durch den Schnee.

106.

Da fuhr die Frau Fichte aus dem Ort Tanne

Fröhlich nach Helgoland in einer Wanne,

Ist gut gelandet,

Nirgends gestrandet.

Na es dachten doch alle: Die kriegt eine Panne!

107.

Der Klapperstorch Hansi vom Niederrhein

Schläft immer mal wieder beim Fliegen ein

Und plumpst ungemach

Den Bürgern aufs Dach.

Doch der lernt das bestimmt, denn er ist ja noch klein.

108.

Da lebt ein Kopist irgendwo an der Naab,

Der schreibt den ganzen Tag Bücher ab.

Das kommt jetzt in Mode

Und ist leicht marode.

Doch es ist ein Beruf, den es immer schon gab.

109.

Ein Ehepaar, wo in Great Britain,

Ging abends aus, auf ihr Bitten.

Sie speisten mal

Im besten Lokal:

Warmes Bier mit Ketchup und Fritten.

110.

Da verschlief ein Lehrer im Städtchen Rust.

Er hetzte zur Schule, schuldbewusst.

Doch wie er sah,

War keiner da.

Es waren ja Ferien, es war im August.

111.

Erst verspielte ein Typ in Bad Neuenahr

Sein Elternhaus samt Inventar.

Dann brannte das Haus

Ratzebutz aus.

Was ein Glück, dass es jetzt nicht mehr ihm war.

112.

Das Naschkätzchen Lizzi aus Kahl am Main

Hört immer: Dein Opa, der hat einen Schein.

Und sie wünscht sich ein Eis

Und sagt: Opa ich weiß

Du hast so viel Geld, da nimm doch den Schein.

113.

Die Rechtsgehilfin aus Bonn Am Geviert

Hat in der Kanzlei mächtig reüssiert

Doch man weiß, wie das ging

Mit dem jungen Ding.

Sie sagt, sie hat mit dem Chef kottlettiert.

114.

Da kam eine Sprechstundenhilfe aus Düren

Immer zu spät, das darf nicht passieren.

Und ausdiemaus

Flog sie raus.

Man darf nicht die Arbeit im Team sabbatieren.

115.

Der Fahrer von der Buslinie 3

Fuhr am Finanzamt West vorbei,

Wo die Beamten

Im Regen standen,

Und er feixte über ihr lautes Geschrei.

116.

Da stellte ein Auflaufkind aus Kiel

Dem Schiri ein Bein und der Arme fiel

In dem nassen Gras

Voll auf die Nas.

Das war das Beste vom ganzen Spiel.

117.

Da pflegt ein Bufdi in Andernach

Einen steinalten Grufti. Der ist sehr schwach.

Doch auch der Grufti

Hilft manchmal dem Bufdi.

Gebärde des Geldzählens mit Daumen und Zeigefinger

So ertragen beide ihr Weh und Ach.

118.

Eine sehr liebe Frau in Breitenfeld

Pflegt Menschen und Tiere. – Für wenig Geld.

Das wird immer mehr

Und es fällt ihr oft schwer.

Doch ich hab ihr im Himmel ein Plätzchen bestellt.

119.

Da macht ein Dicker aus dem Ort Renster

Eine Power-Diät, er sieht schon Gespenster.

Es klappt aber nicht.

Er verliert kein Gewicht.

Da wirft er die Waage vor Wut aus dem Fenster.

120.

Ein Baby in seinem Kinderwagen

Will eine Bratwurst und kann es nicht sagen.

Mit Fritten rot-weiß

Und dann noch ein Eis.

Statt immer die Pampe. Die verklebt bloß den Magen.

121.

Ein Gast fand im Wirtshaus von Dingolfing

In seiner Suppe ein komisches Ding.

Es war hohl und rund.

Er nahm’s aus dem Mund

Und es war von der Köchin der Ehering.

122.

Ach Queen, sprach Prinz Philipp im Park auf der Bank,

Wir sollten uns trennen, es macht mich ganz krank.

Doch sie sprach: Ach nein,

Was fällt Dir den ein!

Ich liebe den holzwurmzerfressenenen Schrank.

123.

Der Bürgermeister von Niederpleis

Muss schnell nach Berlin, er ist schon ganz heiß.

Ja das ist ein Tag,

Wie er ihn mag!

Er kriegt dort den Kaiser-Hellmuth-Preis.

Sagen Sie nur, den Kaiser-Otto-Preis

kennen Sie auch nicht!

124.

Die Tina sagte zum Toni in Bremen:

Wir sollten uns endlich zur Heirat bequemen.

Er drauf: Na klar,

Das ist wirklich war.

Doch wer wird uns beide schon nehmen!

125.

Ein Richter vom Ulmer Landgericht

Fährt gerne nachts Auto, und zwar ohne Licht.

Da sieht er im Dunkeln

Die Sterne schön funkeln.

Den parkenden Mähdrescher sieht er nicht.

126.

Die Kuh Yvonne versteckt sich im Mais.

Da ist es im Sommer nicht immer so heiß

Und wird die Nacht kalt,

Zieht sie um in den Wald.

Jetzt ist sie zurück, wie jeder weiß.

127.

Manch Schauspielerin ist in ihrer Rolle

Die Elegante, die Schicke, die Tolle.

Doch dann zu Haus

Schaut sie abgewrackt aus.

Dann ist sie nur noch die komische Olle.

128.

Der Max in seinem Kindergarten

Isst so gerne Eis – die farbigen Arten.

Drum holt sich der Maxi

Halt mal ein Taxi

Und lässt es am Eiscafé lang auf ihn warten.

129.

Der Bundesminister in seinem Sarg,

Der findet sein Medieninteresse echt stark.

Und wie sie lieb schreiben!

Und brav übertreiben!

Drum wird’s keiner lesen. Das findet er arg.

130.

Ein Sträfling mit Holzbein aus Blankenese

Entfloh der Justiz in seiner Schese.

Aber die Schese ist ganz unwichtig!

Also noch mal!

Ein Sträfling mit Holzbein aus Blankenese

Entfloh der Justiz in seiner Schese.

Na ja, das ging,

Denn die Fußfessel hing

Nicht am Fuß, sondern an der Prothese.

131.

Dort oben der Engel auf Wolke Sieben,

Der wäre viel lieber im Knast geblieben,

Statt im Hellen und Dunkeln

Da oben zu schunkeln.

Ach das war schön zwischen Räubern und Dieben.

132.

Ein Räuber verkroch sich in Naab an der Naab

Im Beichtstuhl der Kirche vom Heiligen Grab

Und war dort handzahm.

Noch schlimmer, er nahm

Der Staatsanwältin die Beichte ab.

133.

Ich stieß auf das Wort zölibatär.

Das gefällt mir.

Ein mehrfacher Millionär aus Lehr

Verspielte sein Geld, sein Haus und noch mehr

In einer einzigen Nacht.

Seine Frau hat höhnisch gelacht. - -

Jetzt lebt er zölibatär.

134.

In der Rechtsprechung gibt es

viele Bezeichnungen für die Menschen.

Manche sind für Limericks geeignet.

Da hat ein Hehler am Flugplatz in Danzig

So einen Airbus A 320.

Doch er wird ihn nicht los.

Was ist da nur bloß?

Na, das Öl in den Tanks ist schon etwas ranzig.

135.

Ein Geisterfahrer in Radevormwald

Ist gegen den Brückenpfeiler geknallt.

Doch das wurde vertuscht.

Alle haben gekuscht.

Der Geisterfahrer ist Staatsanwalt.

136.

Da trauert eine Witwe in Haan

Um ihren greisen Ehemann.

Er war sanft entschlafen

Nahe Cuxhaven.—

Bei 210 auf der Autobahn.

137.

Ich wollte etwas schreiben über Nassrasierer.

Aber was kann da lustig sein?.

Vielleicht, wenn er sich so nass rasiert,

dass er davon nasse Socken kriegt.

Da hat ein Nassrasierer vom Brocken

Nach jeder Rasur so klitscheklatsch nasse Socken.

Doch jetzt ist er es leid

Und er geht mit der Zeit:

Er rasiert sich nicht mehr – höchstens trocken.

Eigentlich sollte das Lustigste in die 5. Zeile.

138.

Ein Kirchenchor übte in Frankenthal

Widerwillig ein Madrigal.

Doch jetzt ist Schluss

Mit allem Verdruss,

Weil irgendein Dieb die Noten stahl.

139.

Da war ein Filmstar auf einem Bankett

Zu einer Bedienung gar nicht so nett.

Die schmierte dem Star

Ketchup ins Haar.

Da platzte vor Ärger sein Stützkorsett.

140.

Der Chor von St. Anna in Andernach,

Der trauert glanzvollen Zeiten nach.

Doch nun probt man schon,

Mühsam, Ton für Ton,

Ein Krematorium vom großen Bach.

141.

Den Fritz und die Inge, ein Brautpaar aus Springe,

Die fragte der Pfarrer die üblichen Dinge.

(Willst Duuu, mein Sooohn….)

Da hat sich die Braut

Schnell noch getraut:

Ich will lieber den Toni, wenn das denn noch ginge.

142.

Ein Knecht des Grafen Kuno von Schlöse

Soll mal zum Friseur, der Graf ist schon böse.

Da fährt er halt gleich

Zum Frisiersalon Reich.

Da ist eine schicke, blonde Fritteuse.

143.

Die freundliche Dame vom Bergmannweg 4

Hat Hamster und Mäuse, so kleines Getier.

Da hört sie nachts schöne

Und liebliche Töne.

Na ja, das Getier lebt in ihrem Klavier.

144.

Da hat ein Gauner-Trio aus Polen

Die Insel Helgoland gestohlen.

Und seit jener Nacht

Wird Hamburg bewacht,

Denn so was darf sich nicht wiederholen.

145.

Die Kirche war voll in dem kleinen Ort Tanne,

Doch die Braut lag patschnass in der Badewanne.

Na, es hat halt pressiert

Und ihr ist nichts passiert.

Und sie wurden ein glückliches Paar trotz der Panne.

146.

Da war der kleine Enkel aus Rheine

Mit Opa beim Fußball, der wollt‘ nicht alleine.

Doch er darf nicht mehr mit,

Denn der Lausjunge tritt

Der Oma von hinten voll in die Beine.

147.

Da schimpfte ein Schüler aus Neuenahr

Den Schuldirektor ein Dromedar.

Ihm war so danach,

Am letzten Tach.

Nur gut, dass das Zeugnis schon raus war.

148.

Ein Fußballschiedsrichter aus Eltville

War vor dem Spiel lange in der Destille.

Plötzlich stellt er razz fazz

12 Spieler vom Platz.

Er hatte 2,3 Promille.

149.

Ein Piesepampel aus Montabaur

Verärgert die Nachbarn, sie sind richtig sauer.

Das schaut vielleicht aus!

Er hat vor dem Haus

Ein riesiges Stück der Berliner Mauer.

150.

Ein Vorstandschef auf Auslandsreise

Hasst diese Essen im großen Kreise.

Er lacht sich wen an,

Wenn er irgendwie kann,

Und verschwindet auf ministeriöse Weise.

151.

Es sucht ein Ahnenforscher aus Stein

Nach seinem Vorfahr Franz Jennerwein.

Doch Wo? Und Wann?

Er kommt nicht ran.

Nur im Keller liegt wo sein Holzbein.

152.

Es wollte ein Kerl aus dem Frankfurter Zoo

Mal feiern mit seiner Braut, aber wo?