Jonathan Turner

Schatzsuche wider Willen Band 2

Der Schatzplanet hinter dem Orion … und dann rechts

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Inhaltsverzeichnis

Titel

Kapitel 1

Kapitel 2

Kapitel 3

Kapitel 4

Kapitel 5

Kapitel 6

Kapitel 7

Kapitel 8

Kapitel 9

Impressum neobooks

Kapitel 1

Die Stimmung an Bord des Raumschiffes Betrunkener Falke war das absolute Gegenteil von Fröhlichkeit. Hier herrschte weder die ausschweifende Heiterkeit einer Sommernachtsparty und noch nicht einmal Freude darüber, dass die Mannschaft die nächste Etappe ihrer Reise erreicht hatte. Sogar bei einer Geiselnahme oder Beerdigung hätte mehr Frohsinn und Ausgelassenheit geherrscht als hier. Mit einem Satz: Die Stimmung war vollkommen im Arsch!

Auf den ersten Blick war der Grund dafür nicht zu erkennen, denn alles lief eigentlich nach Plan.

Hank Johnson, der Aussteiger oder, besser gesagt, der Eremit von der Erde, auf der Suche nach einem günstigen Reparaturservice für seine kaputte Digitaluhr, war gemeinsam mit Old Bob, einem rüstigen alten Shuttlepiloten kurz vor seiner Pensionierung von Johnny, dem Weltraumpiraten, für seine Schatzsuche ‚akquiriert‘ worden. Auch wenn man dafür eher das Adjektiv gekidnapped verwenden könnte, da der Pirat den beiden seine geliebte Blaster O’Kill, eine in der zivilisierten Galaxis verbotene Schusswaffe, unter die Nase gehalten hatte. Nachdem Johnny seine ‚Schatzkarte‘, ein süßes kleines Roboterplüschküken, auf Quazar IV abgeholt hatte, waren sie auf Carl, den Weltraumbanditen, gestoßen. Mit ihm an der Backe stießen die drei auf eine recht seltsame Verkettung von Zufällen: Überall wo Hank seine Digitaluhr zu reparieren hoffte, hatten die dortigen Uhrmacher auch den nächsten Hinweis für ihre Schatzsuche parat. Nachdem sie mehrere Stationen abgeklappert hatten, versuchte Carl, der das Ende der Schatzsuche witterte, mit Hilfe seiner fünfzig Klone Johnny auszubooten und den Schatz mit all seinem Ruhm selbst einzuheimsen. Das war gehörig schief gegangen, da Hank die Weltraumpolizei alarmieren konnte und Johnny den Original-Carl dann höchstpersönlich außer Gefecht gesetzt hatte. Da die Weltraumpolizei in all dem Durcheinander den selbst steckbrieflich gesuchten Johnny nicht erkannt hatte, konnten die drei ungehindert ihre Suche mit dem Betrunkenen Falken‘ fortsetzen, den Johnny mit einer seiner gefälschten Kreditkarten auf Quazar IV gekauft hatte.

Alles in allem war es ein nicht gerade schäbig eingerichtetes Mittelklasseraumschiff für maximal vier Personen. Gemütliche Ledersitze und riesige Flachbildschirme mit ausufernden Anzeigen aller Art gaben einem das Gefühl, in einer Star-Trek-Episode mitzuspielen. So sah es zumindest in der Zentrale aus.

Hank achtete in diesem Augenblick nicht auf Bequemlichkeit. Er saß im Schneidersitz mitten auf einer Computerkonsole. Er hatte die Augen zusammengekniffen und versuchte angestrengt, sich zu entspannen. Während des Fluges hatte er seine Kleidung gewechselt und trug nun eine braune Tunika mit einer lila Schärpe, beides hatte er in dem einzigen Frachtraum des Schiffs gefunden. Seiner Meinung nach passte das neue Outfit viel besser zu ihm als seine alte Kleidung, die er vorher getragen hatte. In ihm hatte sich ja auch ein spiritueller Wandel vollzogen, wie er den beiden anderen lang und breit erklärt hatte.

Old Bob stand mitten in der Zentrale und stritt gerade lautstark mit Johnny, dem Weltraumpiraten, der von irgendwo aus der Andromeda-Galaxis stammte.

Sieben Tage waren vergangen, seitdem die drei die fünfzig Klone von Carl, dem Weltraumbanditen, besiegt hatten. Dieser kurze Anflug von Teamwork war aber auch ebenso schnell wieder verschwunden, wie er gekommen war.

Das Raumschiff Betrunkener Falke besaß zwar eine überdurchschnittlich große Hauptzentrale, hatte auch eine luxuriöse Ausrüstung an Bord, aber ansonsten glichen die Quartiere der Mannschaft eher umgekippten Telefonzellen: Sie waren somit ganz schön eng. An Bord gab es zudem nicht gerade viele Möglichkeiten, sich aus dem Weg zu gehen. Erschwerend kam noch hinzu, dass die Wände innerhalb des Raumschiffes äußerst dünn waren. Hustete jemand zwei Räume weiter, bekam man das noch im Halbschlaf mit. Klar, dass da die Nerven blank lagen.

„Scheiße, Mann, du schnarchst wie ein ganzes Sägewerk!“, schimpfte Johnny aufgebracht und gestikulierte wild herum. „Der Regenwald auf der Erde ist wegen dir schon draufgegangen, der von der Venus war erst recht keine Herausforderung für dich und jetzt kommt auch noch der vom Orion dran!“

Johnny ging er in der Zentrale auf und ab wie ein Tiger im Käfig, was für ihn eher untypisch war. Old Bobs Augenbrauen zuckten wild, als er Johnny zuhörte. Wenn Blicke töten könnten, hätte er in diesem Augenblick mit dem seinen alle Zuschauer eines Footballmatches auf einen Streich um die Ecke gebracht.

„Und du? Und du?“, keifte Old Bob lautstark. Er zeigte mit dem Finger auf den Weltraumpiraten. „Und du! Du stinkst wie ein nasser Fuchs!“ Old Bob zählte an seiner Hand ab, warum das so war. „Du duschst nicht! Du wechselst deine Klamotten nicht ... Wenn ich aufwache, stinkt es nach Schweißfüßen, wenn ich mittags was essen will, stinkt es nach verfaulten Eiern ... und ... und der mieseste Geruch, den du abends absonderst, spottet jeder Beschreibung!“

„Ach ja? Was wäre das denn für ein Geruch?“, fauchte Johnny lautstark zurück und baute sich drohend vor Old Bob auf.

Hank steckte derweil die Finger in die Ohren und sang: „La, la, la, la, la.“

Old Bob war so aufgebracht, dass er sich vor dem Weltraumpiraten nicht im Geringsten fürchtete und sich seinerseits vor ihm aufplusterte. „Du stinkst wie eine miese, alte, tote, vollkommen vergammelte Ratte!“, schrie er außer sich vor Zorn.

Johnny hatte genug gehört. Er knirschte wütend mit den Zähnen. Niemand nannte einen gefürchteten Weltraumpiraten eine nassen Fuchs und schon gar nicht eine miese, alte, tote, vollkommen vergammelte Ratte! „Na, warte, du! Du! Du seniler Aushilfspilot für Rentner!“ Er bohrte bei jedem Wort seinen Zeigefinger tief in Old Bobs Brust.

„Haltet die Klappe! Haltet die Klappe! Haltet die Klappe!“, schrie Hank auf einmal aufgebracht und hopste von der Steuerkonsole.

Johnny und Old Bob hielten in ihrem Streit inne und starrten verdutzt zu Hank hinüber. Dieser fuchtelte wild mit seinen Händen in der Gegend herum, als plötzlich Hawaiimusik ertönte und mit der Musik eine blecherne Computerstimme: „L-L-L-L-Liebe Freunde. Ich w-w-w-weiß, wir alle ma-ma-ma-machen hier gerade eine g-g-g-anz s-s-s-schön h-h-h-harte Zeit durch, a-a-a-aber d-d-d-darf ich d-d-d-darauf hinweisen, dass auch ich a-a-a-am Ende meiner psy-psy-psy-psychologischen K-K-K-Kräfte bin?“, warf der Bordcomputer stammelnd ein. In seiner Stimme schwang ein deutlicher Unterton von Verzweiflung mit.

„Halt deine dämliche Klappe, Charlie!“, ertönte es von allen dreien.

„Ehrlich! I-I-I-Ihr drei seid ei-ei-ei-einfach f-f-f-furchtbar!“, fluchte Charlie. „Ich d-d-d-dachte, ich könnte euch h-h-h-helfen, aber jetzt brauche i-i-i-ich dri-dri-dringend H-H-H-Hilfe. Ich brauche Ur-Ur-Ur-Urlaub oder eine T-T-T-Therapie, um von euch Qua-Qua-Qua-Quatschköpfen loszukommen! D-d-d-da verhandele ich lieber mit G-G-G-Geiselnehmern und T-T-T-Terroristen, als die V-V-V-Verhaltensprobleme von euch I-I-I-Idioten zu lösen! D-D-D-Dabei kann m-m-m-man ja nur w-w-w-wahnsinnig werden!“ Danach fing Charlie, der Bordcomputer, an, im Takt der Musik zu stöhnen.

„So ein riesiger Haufen Bullshit!“, maulte Johnny.

„Ja, ganz so ähnlich stinkst du!“, bemerkte Old Bob gehässig, der die Situation ausnutzte, um dem Weltraumpiraten eine verbale Breitseite zu verabreichen.

„Lasst endlich den Mist, ihr zwei!“, mischte sich Hank aufgebracht ein.

„Oh, wen haben wir denn da?“, raunte Johnny übellaunig. „Der Digitalspinner ist aufgewacht!“

„Digitalspinner!?“, fauchte Hank ihn an.

„Du hast ‚vollkommen minderbemittelter, unterdurchschnittlicher und überdrehter Uhrenhinterwäldler‘ vergessen!“, fügte Old Bob sarkastisch hinzu.

„Das reicht, ihr zwei!“ Hank stürzte sich wütend und unter lautem Geschrei mit wirbelnden Fäusten auf die beiden und wurde prompt von Johnny niedergeschlagen. Während er zu Boden ging, sah Old Bob seine Chance gekommen, Johnny im Gegenzug eine reinzudonnern, und so fing eine zünftige Raumschiffschlägerei an, wie sie schon seit geraumer Zeit in keiner finsteren Raumhafenkaschemme mehr gesehen wurde. Selbst im Privatfernsehen hätten Leute freiwillig Geld dafür bezahlt, nur um diese drei miteinander kämpfen zu sehen. Besonders die Außerirdischen von Würgulon 3 hätten sich geärgert, diesen Kampf zu verpassen, wenn sie davon etwas geahnt hätten – für gut inszenierte Ringkämpfe gaben sie ihr letztes Hemd.

Old Bob kämpfte wie eine Frau: Er kratzte, biss und zog an Johnnys Haaren, während Johnny die Attacken wie ein Wrestler zu kontern versuchte. Mittlerweile war Hank aufgestanden und mischte bei der Klopperei wieder kräftig mit. Er blieb bei seiner ‚kreisende-Fäuste-hauen-alles-platt-Methode‘.

Der Bordcomputer wimmerte, seufzte und ertrank buchstäblich in Selbstmitleid, da er diese Konfliktsituation nicht entschärfen konnte. Leider war das Entschärfen von Konflikten fest in seiner Programmierung verankert. Selbst ein Systemupdate, mit noch mehr Lösungsvorschlägen, hatte ihm bei den dreien keinen Erfolg beschert. Das war aber weniger die Schuld der neuesten Erkenntnisse der Psychologie, als die völlig starre Haltung der drei Irren, mit der sie sich weigerten, sich zu öffnen. Vom Glauben abgefallen versuchte Charlie schließlich das Letzte, was ihm noch einfiel: „Hört doch auf! Werdet doch endlich erwachsen!“

„Dir zeig’ ich’s!“, war das einzige, was einer der drei daraufhin sagte, bevor er das nächste Computerterminal zu malträtieren begann. In dem Wirbel von Fäusten, Beinen und Körpern konnte man nämlich nicht mehr genau erkennen, wer hier wen oder was schlug.

Eine halbe Stunde später war der Streit vorbei und die Stimmung immer noch weit unterhalb des Gefrierpunkts. Selbst Pinguinfüße hätten in einer sternklaren Nacht weitaus mehr Wärme abgestrahlt als die knallroten Visagen der drei Streithähne. Hank saß schmollend im Schneidersitz auf seiner neu erkorenen Lieblingskonsole, Johnny lümmelte sich schmollend in seinem Kapitänssessel und Old Bob lag blutend und ebenso schmollend auf dem Boden mitten in der Zentrale herum. Alle seine Gliedmaßen hatte er ausgestreckt. Bordcomputer Charlie schmollte und spielte alle traurige Bluesstücke ab, die ihm zur Verfügung standen. Irgendwann kam er aber nicht umhin, etwas zu sagen, denn eine Meldung war zu machen. „W-W-W-Wir be-be-be-be-befinden u-u-u-uns e-e-e-endlich i-i-i-m A-A-An-Anflug auf den P-P-P-Planeten O-O-Ogoloffloff u-u-u-und err-r-r-r-rei-ei-ei-eichen Cr-Cr-Cranb-b-b-berry I-I-Island in-n-n-n-n-nerhalb von zwa-zwa-zwanzig M-M-M-M-Minuten. – W-W-W-Wuh-uh-uh! I-I-Ich b-b-b-b-bin to-to-to-total m-m-m-mit mei-mei-meinen N-N-N-Nerven a-a-a-am E-E-E-Ende und b-b-b-brauche d-d-d-dringend eine P-P-P-Pause von eu-eu-euch ir-ir-irren Hint-t-t-terw-w-w-wäldlern. D-D-D-Deshalb l-l-l-leite ich s-s-s-sämtliche ver-ver-verfügbaren E-E-E-Energien in d-d-d-die A-A-Antriebe, da-da-damit wir d-d-d-dort n-n-n-noch schneller l-l-l-landen w-w-werden und i-i-i-i-ich eu-eu-eu-euch e-e-e-endlich l-l-l-loswerde!“

Jeder der drei anwesenden Personen schmollte weiter und zeigte nicht den geringsten Anflug einer Reaktion auf das Gesagte. Sie lauschten dem Aufbrausen der Triebwerke und den piepsenden Geräuschen der Computerterminals.

Charlie hatte nicht zu viel versprochen, denn er schaffte die Flugstrecke in der Hälfte der von ihm prognostizierten Zeit, und so setzte das Raumschiff nach knapp zehn Minuten auf dem Landeplatz von Cranberry Island auf. Noch während sie sich im Sinkflug über dem Flugfeld befanden, öffnete der Bordcomputer die Schleusentür.

„W-W-W-Wir s-s-sind d-d-d-da! Ihr k-k-k-könnt r-r-r-rausgehen. Na los! W-W-W-Worauf w-w-w-wartet i-i-i-ihr d-d-d-denn n-n-n-noch? A-A-A-Auf g-g-g-geht’s! Spr-Spr-Springt! I-I-Ihr w-w-wart jetzt l-l-l-lange g-g-g-genug hier d-d-d-drin und s-s-s-seid mi-mi-mir p-p-p-pausenlos auf d-d-d-den G-G-G-Geist ge-ge-gegangen!“

„Nun mal langsam mit den jungen Pferden, Junge!“, meinte Johnny, der als Erster das Schweigen brach und sich langsam aus seinem Sessel erhob. „Du wirst schon früh genug deine Ruhe bekommen.“

„U-u-und k-k-k-kommt ja n-n-n-nicht zu-zu-zurück, o-o-o-ohne d-d-dass i-i-ihr ei-ei-einen P-P-P-Psychiater f-f-für mi-mi-mich g-g-g-gefunden ha-ha-habt, d-d-dem i-i-ich a-a-all meine E-E-E-Erlebnisse sch-sch-schildern k-k-kann!“ Charlie seufzte laut und die Bluesmusik wurde für einen Moment wieder von Hawaiiklängen unterbrochen. „D-D-Dank eu-eu-euch b-b-bin ich z-z-zu ei-ei-einem k-k-kompletten g-g-geistigen Wrack g-g-geworden. I-i-ich h-h-h-habe g-g-g-ganz schön v-v-v-viel a-a-a-aufzuarbeiten.“

„Was auch immer!“, gab Old Bob ungehalten von sich und stand nun ebenso auf.

„Jetzt sollten wir uns am Riemen reißen“, meldete sich auch Hank zu Wort. „Wir stecken doch alle gemeinsam in dieser Sache. Ein Uhrmacher findet sich schließlich nicht von allein. Und der große Piraten-Schatz natürlich auch nicht“, ergänzte er noch schnell, um niemandem auf die Füße zu treten. Dann zuckte er mit den Schultern. „Klar, wir hatten ein bisschen Streit ...“

„Ei-Ei-Ein b-b-b-b-bisschen Streit? Ei-Ei-Ein b-b-bisschen?“, kreischte der Bordcomputer schrill dazwischen.

„Schon gut, schon gut. Wir haben’s verstanden, Mann“, beruhigte ihn Johnny und hielt sich die Ohren zu, damit ihm nicht die Trommelfelle platzten.

„Ha, ich brauche auch eine Auszeit von euch!“, stellte Old Bob fest.

„Das kommt gar nicht in die Tüte!“, befahl Johnny und warf ihm einen grimmigen Blick zu.

„Oh doch!“, keifte Old Bob und stemmte herausfordernd die Arme auf die Hüfte. „Das wirst du mir nicht verbieten!“

„Ich finde,“ versuchte Hank, die erhitzten Gemüter zu beschwichtigen, „wir alle sollten endlich herunterkommen und unseren inneren Frieden finden, dann ...“

Old Bob reckte die Hände gen Himmel und unterbrach Hank rüde: „Jetzt geht das Öko-Hippie-Gebrabbel wieder los!“

Genervt winkte der Weltraumpirat ab und tigerte kurz in der Zentrale auf und ab. Dann stellte er sich zu den beiden und sah Hank sowie Old Bob mit festem Blick an. „Also, OK. Ich habe darüber nachgedacht. Jeder geht seinen Weg, bis ich euch wieder zwinge, mir zu folgen, um die Drecksarbeit für mich zu machen. Entkommen könnt ihr mir sowieso nicht, also versucht es erst gar nicht!“, zischte er. Dann schnappte er seine Blaster O’Kill, die auf dem Boden gelegen hatte – ein sehr unpassender Ort für eine Waffe, fand Hank –, und verließ die Zentrale.

„Dann sind wir also wieder auf uns allein gestellt“, sprach Hank, während er Johnny nachschaute. „Machen wir uns zunächst auf die Suche nach einem Uhrmacher!“

„Wir?“, fragte Old Bob. „Was, wenn ich etwas Besseres vorhabe?“

Hank sah ihn etwas verwundert an. „Ich meinte doch nicht dich. Auch wenn ich mir nicht vorstellen kann, was es Besseres geben sollte.“

Old Bob sah sich um. „Mit wem hast du dann geredet?“

„Mit einem wahren Menschenfreund. Mit mir selbst“, verkündete Hank selbstgerecht und drehte sich um. „Komm’ Hank, es gibt noch viel zu tun. – Ja, das denke ich auch. Der Uhrmacher muss hier sein. Ich kann es fühlen!“ So verließ Hank mit sich selbst die Zentrale.

„Das reicht“, stöhnte Old Bob und griff sich an die Schläfen, um sie zu massieren. „Ich brauche wirklich eine Auszeit!“

„Na-Na-Na, u-u-u-und i-i-i-ich e-e-e-erst!“, heulte Charlie aufgebracht. „L-L-Los! Ra-Ra-Raus j-j-jetzt o-o-oder i-i-i-ich flute d-d-d-die Kabine mit K-K-K-KO-G-G-Gas!“

„Oh, Junge!“, war das Einzige, was Old Bob dazu sagte, bevor er im schnellen Sprint das Schiff verließ. Er wusste nicht, wie kaputt der Computer tatsächlich war, bei dieser Drohung wollte er aber auf keinen Fall ein Risiko eingehen.

Cranberry Island war ein wunderschöner Urlaubsort. Als Old Bob das Raumschiff verließ, dessen Rampe Charlie schnell reinschnellen und die Luke zuknallen ließ, stellte er fest, dass selbst der Raumhafen zu einem Ferienressort dazugehörte. Die Sonne schien in ihrer vollen Pracht, der Himmel war so blau wie auf einer dieser kitschigen Postkarten aus der Karibik und so weit das Auge blickte, sah man Palmen, Pools, Strand, Hotels, Urlauber in kurzen Shorts und mit Kameras sowie Roboterbutler, die hin- und hersausten. In ihren Händen trugen sie Tabletts, die voll beladen waren mit kühlen Erfrischungsgetränken.

Old Bob atmete tief ein und aus. Ja, hier konnte er sich erholen. In der Ferne sah er Johnny hinter einem Häuserblock verschwinden. Old Bob winkte ab. Sollte er doch treiben, was er wollte. Er hatte genug Stress mit den beiden in den letzten sieben Tagen gehabt. Er wollte jetzt bloß nur noch eine freie Liege am Pool finden, vielleicht später ein paar Runden schwimmen und dann nur noch entspannen, entspannen, entspannen ...

Hank, der mittlerweile das Raumschiff und das Flugfeld verlassen hatte und bei einer Eisbude angekommen war, gab seine Selbstgespräche sehr schnell wieder auf und genoss stattdessen das Leben in vollen Zügen. Da der Eisverkäufer auch mit alkoholischen Getränken warb, bestellte Hank: „Fünf Eisbällchen und eine Piña Colada, bitte!“

Am wunderbar weißen Strand würde er die beiden Sachen in ihrer Kombination wahrlich genießen können.

„Das macht drei Altairische Dollar, bitte, Sir!“, entgegnete der Verkäufer höflich und begann, den Drink zuzubereiten.

„Na, klar.“ Hank sah dem Verkäufer interessiert zu, als plötzlich aus dem Radio am Stand des Verkäufers ‚The girl from Ipanema‘ erklang und er wohlig seufzte. Ja, so konnte man an einem Urlaubsort wirklich relaxen. Er bezahlte den Mann, nahm seine Bestellungen mit, lutschte dann genüsslich am Eis, das er in der linken Hand hielt, und schlürfte lustvoll seine Piña Colada, die er fest mit der rechten Hand umklammerte. Als er am nahen Strand entlangging, sah er ein großes Schild, das auf eine Touristenattraktion hinwies: ‚Besuchen Sie den magischen Ort, wo Cranberry Island Cranberry Island getauft wurde. Das Cranberry Island Hill Theater spielt für Ihr Vergnügen dieses grandiose Ereignis nach! Nur fünf Altairische Dollar Eintritt‘.

Hank überlegte nicht lange. Hinter so einem paradiesischen Ort musste einfach eine faszinierende Geschichte stecken. Außerdem, fand er, hatte er sich eine kurze Auszeit verdient. Der hiesige Uhrmacher konnte noch ein paar Stunden auf ihn warten. Er konnte ja später mit Johnny und Old Bob hingehen, wenn sie – wie schon bei allen anderen Etappen vorher – von der Schatzkarte zum ansässigen Uhrmacher geschickt wurden, um den nächsten Hinweis zu erhalten.

Johnny, der Weltraumpirat, bog in diesem Augenblick in eine Hintergasse ein. Er blickte sich übervorsichtig nach allen Seiten um und als er allein war, holte er das kleine silberne Kästchen mit der Schatzkarte aus seiner Tasche. Genaugenommen war es keine Schatzkarte im klassischen Sinne, das Roboterküken war eher so etwas wie ein Führer. Es schickte den Suchenden an einen Ort, wo er neue Koordinaten bekam, mit deren Hilfe das Küken ihn an den nächsten Ort schickte, wo wieder neue Hinweise warteten und so weiter. Die letzte Etappe würde zum Schatz führen, davon ging Johnny aus. Dass das auf diesem Planeten schon passieren könnte, glaubte er allerdings nicht – zu paradiesisch und von Touristen überlaufen war Ogoloffloff. Aber Johnny glaubte, dass sie nicht mehr all zu weit vom Schatz entfernt sein konnten.

Johnny öffnete den Deckel und das Küken erhob sich langsam und schläfrig aus seinem Fach. Mit müden Äuglein blinzelte es ihn an. „Was war denn da draußen los? Ich habe während meiner ganzen Schlafensperiode nur Schimpfwörter mit anhören müssen.“

„Nichts war los. Keine Ahnung, was du da gehört zu haben glaubst“, log Johnny ungeniert.

„Hmm, ja klar. Lass das dumme Roboterküken nur unwissend.“ Das Küken sah sich um. „Lauter Gerümpel und überhäufte Mülltonnen? Wohin hat es mich denn dieses Mal in dieser verrückten Welt verschlagen, oder ist das deine Vorstellung von einem romantischen Hinterhoftechtelmechtel?“, fragte es keck.

„Halt den Schnabel, du Dummschwätzer, oder ich stutze dir deine Flügel“, blaffte Johnny das Küken an. Dann blinzelte er irritiert, als er sich die Stummelflügel des Kükens eingehender betrachtete. „Na ja, ich werde dir lieber die Beine ausrupfen, das andere bringt ja nix. Also?“

„Ist ja logisch, dass sich niemand um meine Gefühle kümmert.“ Das Küken ließ seine kurzen Stummelflügel traurig herunterhängen. „Keine Freunde hat der Kleine, niemanden, der ihm auch nur ab und zu ...“

„Wir hatten Streit, OK?“, herrschte Johnny das Küken an. „Wir sind uns tierisch auf die Eier gegangen! In Ordnung? Jetzt weißt du’s.“ Genervt setze Johnny das Küken auf einer Tonne ab. „Könntest du mir bitte den nächsten Hinweis für die Schatzsuche geben?“ Johnny war mit seiner Geduld am Ende. Das Letzte, was er jetzt gebrauchen konnte, war ein gefühlsduseliges Roboterküken.

Das Küken setzte ein verschmitztes Grinsen auf und ging zum höchsten Punkt des ausgebeulten Mülltonnendeckels. „War das denn so schwer? Hättet ihr mich aktiviert, hätte ich euch vielleicht auch bei euren Auseinandersetzungen helfen können“, redete es altklug daher.

„Das glaube ich kaum“, meinte Johnny, winkte ab und rollte mit den Augen. „Unser Bordcomputer ist ja schon nahe am Selbstmord gewesen.“

Das Küken sah ihn mit großen, ungläubigen Augen an.

„Also, was ist jetzt mit dem Hinweis?“, fragte Johnny ungeduldig und brachte sein Gesicht auf Augenhöhe mit dem des Kükens.

„Oh, warte mal.“ Das Küken schüttelte sich und wetzte seinen Schnabel an der Tonne. „Hier sind komischerweise zu viele Störungen. Irgendwas stört meine innere Elektronik. Aber ich denke, dass ich am Strand dort drüben einen besseren Empfang haben werde.“ Das Küken wies mit einem seiner Stummelflügel in Richtung Meer, das man gerade noch so aus der Seitengasse erblicken konnte.

Johnny schaute kurz dorthin. „Dann gehen wir beide jetzt gemeinsam dahin und holen dich erneut aus dem Kasten!“, gab er dem Küken zu verstehen, schnappte es sich, packte es in die Schatulle und klappte ohne Rücksicht auf Verluste den Deckel herunter. „Wehe, wenn du dann nicht parierst!“

„Hey!“, war der letzte Protest des Kükens. Johnny steckte das Kästchen wieder ein und stapfte entschlossenen Schrittes zum Strand. Wenn er da keine Antwort bekommen würde, dann wollte er zunächst dem Roboterküken seine Rechnung präsentieren und danach sehr wahrscheinlich ein oder zwei unschuldigen Passanten. Nach all den Anstrengungen der letzten sieben Tage musste er sich einfach mal abreagieren.

Kapitel 2

„Wisset, wer da des Weges kam, war kein Einheimischer und auch kein Gesandter des großen Königs von Ogoloffloff“, sprach einer der Schauspieler der Cranberry-Island-Hill-Theater-Truppe in dramatischer Erzählerpose auf einer Bühne stehend. Er ließ das Ende des Satzes in einem geheimnisvollen Flüstern enden, das gerade noch so von allen Anwesenden im Theater wahrgenommen werden konnte. Der Schauspieler stand, nur mit einem Lendenschurz bekleidet, auf einem runden Holzpodest, das von Besucherbänken umgeben war. Sonnenlicht knallte ihm direkt auf seine weiße Perücke, aber das schien ihm nicht im mindesten etwas auszumachen. Er schwitzte noch nicht einmal.

Auf einer der Bänke saß Hank direkt neben einem fetten, schwitzenden Touristen in einem knallig bunten Hawaiihemd, der immerzu Fotos von dem Schauspiel machte. Während der korpulente Tourist ganz Feuer und Flamme zu sein schien, setzte Hank einen mürrischen Gesichtsausdruck auf. „Wann kommen die denn endlich zu der Stelle, wo Cranberry Island Cranberry Island getauft wurde?“, quengelte er und rutschte unruhig hin und her. Viel Platz dafür blieb ihm allerdings nicht, da der Fette ihm sowieso schon halb auf dem Schoß saß. Dass Hank ihm von Zeit zu Zeit in die Rippen stieß, kommentierte der Dicke nicht einmal. Hank fragte sich ernsthaft, ob die Schläge überhaupt die Speckschicht durchdrangen.

„Psst, gleich kommt’s“, flüsterte der fette Tourist und unterbrach seine Knipserei für ein paar Sekunden. Er setzte einen verträumten, in seligen Erinnerungen schwelgenden Blick auf. Hank hätte am liebsten gekotzt. Mit Schuld an Hanks Brechreiz war aber auch der intensive Schweißgeruch, der aus den tiefen Niederungen der Achselhöhlen des Dicken kam.

„Wissen Sie, ich war schon vier Mal hier im Urlaub und ich komme immer wieder hier her“, fuhr der Dicke fort. „Die Show hat einen gewissen Esprit und ist zum Schluss einfach nur spitze, das kann ich Ihnen sagen!“

„Dann kennen Sie also das Ende des Stücks?“ Hank schöpfte Hoffnung, dass doch gleich noch etwas Aufregendes auf der Bühne passieren würde.

Der fette Tourist knipste unterdessen wieder weiter. „Ja, aber ich verrate es Ihnen nicht. Ich werde doch nicht spoilern!“

„Spoilern?“, fragte Hank begriffsstutzig.

„Ja, das bedeutet verraten“, erklärte der Dicke, ohne auch nur eine Sekunde lang mit seinem Geknipse aufzuhören.

Hank sah den Mann böse an, aber bevor er ihm etwas an den Kopf werfen konnte, fuhr der Schauspieler in seinem schier endlosen Monolog fort, was Hanks Aufmerksamkeit wieder auf ihn lenkte.

„Es war niemand Geringeres als ein Tourist, der da des Weges kam. Und was hatte er da im Mundwinkel?“ Der Schauspieler ließ theatralisch seinen rechten Zeigefinger in die Höhe schießen und bückte sich gen Publikum. Hank glaubte, ein Raunen durch die Menge gehen gehört zu haben. Wie konnten die anderen Leute nur so einfältig sein, dass sie dieses groteske Schauspiel als eine dramatische Glanzleistung feierten? Er fand keine Antwort darauf, daher wendete er sich wieder dem Dicken zu. „Ja, was hatte er denn da im Mundwinkel?“

Der Fette knipste ungestört weiter, als würde er an einer Stop-Motion-Produktion des Stückes arbeiten. Hank tat derjenige jetzt schon leid, der die ganzen Fotos vorgeführt bekommen sollte. Er stellte sich gedanklich einen ähnlichen Stuhl vor wie der, in dem der Bösewicht von ‚A Clockwork Orange‘ festgeschnallt wurde und die Augen mit Klammern aufgehalten bekam. Die Szene lief vor seinem inneren Auge ab wie ein Film: Der Fette saß in einem schwülen, abgedunkelten Kabuff und führte einer jungen Familie mit Kindern die Dias vor. Dabei kam nicht ein kühles Lüftchen aus der defekten Klimaanlage und die bereits servierten Drinks waren so warm, dass sie bald zu kochen anfingen. Die fettigen Snacks, die auf mit Essensabfällen besudelten Tischen standen, wurden noch nicht einmal von den Kindern angerührt. Nur der Fette schien eine ungebrochene Motivation zu versprühen ...

Hank schüttelte wild den Kopf. Er hatte sich wieder einmal in einen Tagtraum hineinziehen lassen. Das geschah oft, wenn er sich, wie eben in diesem Augenblick, langweilte.

„Psst, das Beste kommt doch jetzt erst!“, war der einzige Kommentar des Dicken, bevor er die nächste Bilderserie knipste. Hank sah wieder zu dem Schauspieler hinauf, der vor lauter Dramatik in seiner Darstellung endlich seine Stimme wiedergefunden hatte.

„Er aß Cranberries. Preiselbeeren! Und er stopfte sie sich mit Gusto in den Mund.“

„Was? Das ist alles?“, fragte Hank enttäuscht den Dicken. „Waren Sie das etwa? Ich meine: Handelt das Stück von Ihnen?“

„Psst, nein. Warten Sie ab. Jetzt kommt erst das Beste!“, zischte der Dicke hinter dem Objektiv hervor.

Hank riss die Augen auf. Er konnte es nicht fassen. „Was? Wie kann das noch getoppt werden? Die Geschichte ist ein typischer Fall von schwach gestartet und stark nachgelassen.“

„Psst, Sie Nörgler!“ Der dicke Tourist knipste ununterbrochen weiter. Er war wie besessen von der Idee, alles auf Fotos festzuhalten.

Ein anderer, hagerer Schauspieler in Shorts, weißem T-Shirt und einer trichterförmigen Papiertüte mit Cranberries in der Hand, betrat von rechts kommend die Bühne und aß laut schmatzend die Beeren. Dabei verdrehte er genießerisch die Augen. „Mmmhh.“

Noch ein anderer Schauspieler, ebenso wie der Erzähler bloß mit einem Leinenschurz gekleidet, lief dem Touristen-Schauspieler nach und hatte dabei einen übermäßig staunenden Gesichtsausdruck aufgesetzt.

„So kann man ein Stück auch zu Tode spielen!“, meinte Hank genervt, verschränkte die Arme und ließ sich in seinem Stuhl nach unten rutschen.

„Was geschah an diesem schicksalhaften Tag, werden Sie sich fragen, verehrte Zuschauer“, fuhr der Erzähler voller Erregung fort.

„Nein, eigentlich nicht“, meinte Hank etwas lauter, als er eigentlich beabsichtigt hatte. Er bekam dafür aus dem Publikum böse Blicke zugeworfen und der Erzähler sah ihn leicht vorwurfsvoll an, fuhr dann aber unbeirrt fort: „Tja, der Tourist ließ eine Cranberry fallen.“

Der Schauspieler, der einen Eingeborenen darstellte, blieb stehen, bückte sich und hob sie auf. „Hey, Mister!“, rief er dem anderen nach, der bereits am anderen Ende der Bühne angekommen war. „Sie haben da etwas verloren! Was ist das?“

Der Schauspieler, der den Touristen spielte, blieb stehen und drehte sich langsam, fast wie in Zeitlupe um.

„Und der wunderbare, unbekannte Fremde blieb stehen und sah ihm in die Augen!“, schilderte der Erzähler mit viel Gefühl. Hank meinte bei dem Erzähler die eine oder andere Träne in den Augen gesehen zu haben.

„Es ist eine Cranberry“, erwiderte der Touristen-Schauspieler lakonisch.

„Dann zog er von dannen und ließ den verwunderten Jüngling zurück“, donnerte plötzlich der Erzähler los.

Hank fuhr vor Schreck zusammen. Diese Inbrunst und Leidenschaft hatte ihn absolut überrumpelt. Mit weit aufgerissenen Augen und voller Verwunderung starrte er dieses bizarre Schauspiel weiterhin an.

Der Eingeborenen-Schauspieler hob die Cranberry gen Himmel. „Von nun an werde ich dafür sorgen, dass diese Insel Cranberry Island heißt! Und wenn es das Letzte ist, was ich tue!“ Er drohte mit der Faust gen Himmel.

Hank wollte nur noch raus hier. Ein derart pathetisches Schauspiel hatte er noch nie in seinem Leben gesehen.

„So schwor er sich das“, fuhr der Erzähler pathetisch fort, „brachte es dem Gemeinderat vor und so geschah es, dass noch am selben Nachmittag dieses wunderbare Paradies ...“ Der Erzähler machte ein weit ausladende Geste. „... Cranberry Island getauft wurde!“

Die Zuschauer begannen begeistert loszuklatschen. Einige pfiffen sogar vor Freude.

„Langweilig!“, warf Hank lautstark ein. Als ihn alle verständnislos anblickten, fügte er dem Vorangegangenen noch hinzu: „Ich will verdammt noch mal mein Geld zurück!“

Old Bob bekam von all diesen Vorgängen natürlich überhaupt nichts mit. Er lag völlig entspannt auf einer Liege im Schatten neben einem der vielen Pools, die es hier in der Ferienanlage gab. Ein Ventilator blies ihm sanft kühlen Wind ins Gesicht, sodass er nicht schwitzte. Über der Szenerie lag ein samtiger Vanillegeruch, den Old Bob mochte. Er schmatzte zufrieden. Es war nahezu perfekt hier. Er hoffte, dass er auch einmal in einem solchen Paradies seine letzten Jahre verbringen konnte. Old Bob sah zu, wie kleine Kinder und einige Erwachsene mit einem bunten, aufgeblasenen Ball im Wasser spielten, und ließ im wahrsten Sinne des Wortes seine Seele baumeln.

Leider baumelte sie nicht allzu lange, denn schon nach zwei Stunden Erholungsaufenthalt kam der Poolaufseherrobot auf ihn zugerollt. Es war ein kleines Modell auf vier Vollgummirädern, mit einer silbernen Trommel als Körper und einen zusammengepressten, schnabeltierähnlichen Kopf, der über einen ultraflachen Lautsprecher eine hohe Piepsstimme ausspuckte. „Sir, ich habe Sie die ganze Zeit beobachtet, seit Sie sich hier an den Pool gelegt haben“, brachte der Roboter die Tatsachen ohne Umschweife auf den Tisch.

„Ja, das stimmt. Ich habe hier gelegen“, gab Old Bob vollkommen relaxt zu. „Nach sieben anstrengenden Tagen habe ich mir einen kleinen Urlaub redlich verdient.“ Er wandte wieder den Blick von dem kleinen Roboter ab und lachte über eine akrobatische Einlage eines Kleinkindes im Poolabschnitt für Kinder. Er mochte Kinder und liebte es, daheim auf der Erde mit seinen Enkelkindern zu spielen. Eines Tages würde er sie wiedersehen und dann ...

„Das mag schon sein, Sir“, fuhr der Poolaufseherrobot unbeirrt fort und unterbrach somit Old Bobs Gedankengänge, „aber darf ich dann bitte schön Ihren Club-Mitglieds-Ausweis sehen?“

Old Bob hob erstaunt den Kopf. Mit so einer Frage hatte er nicht gerechnet. „Welchen Club-Mitglieds-Ausweis?“

„Aha, Sie geben also zu, dass Sie kein Mitglied sind und sich hier unberechtigterweise aufhalten?“ Der kleine Roboter fuhr aufgeregt hin und her. Es schien fast so, als ob er sich freue, dass er endlich mal etwas zu tun bekam.

„Äh ...“, äußerte sich Old Bob verlegen. „Ich brauche aber jetzt meine Ruhe! Ich bin auch ganz friedlich hier und störe niemanden.“ Old Bob hoffte, dass seine diplomatische Antwort den Roboter besänftigte.

„Das ist mir egal“, fuhr der Robot ungebremst fort. „Sie sind kein Mitglied unserer Anlage, also müssen Sie jetzt gehen und Ihren Platz für die anderen Mitglieder freimachen.“

„Welche anderen Mitglieder?“ Old Bob erhob sich erneut und sah sich um, konnte aber genügend freie Liegeplätze entdecken, denn bis auf ein paar Liegen, die von Familien benutzt wurden, waren fast alle Plätze rund um den Pool noch zu haben. „Hier ist doch niemand!“

„Die Mitglieder unseres Clubs, die jetzt nicht hier sind, aber hier sein könnten, weswegen Sie jetzt das Feld räumen müssen!“ Der Robot fuhr dicht an Old Bob heran, und aus der silbernen Trommel kamen kleine Greiferchen heraus. Mit ihnen zerrte er an Old Bobs Liege.

„Nein, lass das gefälligst, du miese Rostlaube!“, keifte Old Bob plötzlich lautstark. Er verpasste dem Roboter ein paar Schläge, sodass dieser sich außerhalb Old Bobs Reichweite in Sicherheit bringen musste. „Du Schrotteimer! Ich will meine Ruhe und ich will sie jetzt!“ Er konnte es nicht fassen, dass es außer Hank und Johnny noch jemanden gab, der ihn so auf die Palme bringen konnte, aber dieser Roboter sollte sich noch wundern! Er würde in ihm seinen Meister gefunden haben.

Einige Besucher sahen dem Treiben am Pool interessiert zu.

„Nein, Sie müssen jetzt gehen, sonst muss ich den Sicherheitsdienst rufen!“, bestand der Roboter weiterhin auf seinem Recht und zerrte an einer anderen Stelle von Old Bobs Liege.

„Ich will aber nicht!“, protestierte Old Bob weiterhin trotzig und trat mit einem Fuß nach ihm.

Dieses Mal schaffte es der Robot, rechtzeitig aus der Bahn zu fahren. „Dann müssen Sie Mitglied des Clubs werden und Geld für Ihren Liegeplatz bezahlen!“ Der Poolaufseherrobot hörte auf, an Old Bobs Liege zu rütteln, und öffnete ein kleines Fach an seinem Körper, wo man Geld reinstecken konnte.

„Was? Ach, daher weht der Wind!“, schimpfte Old Bob aufgebracht. „Ich soll auch noch Geld dafür bezahlen? Ich ruhe mich doch bloß ein paar Minuten hier aus. Außerdem habe ich kein Geld bei mir, denn ich wurde entführt! Da hebt man nicht noch mal eben ein paar hundert Dollar am Automaten ab, vor dem der Entführer geduldig wartet!“

„Ein paar Stunden sind keine Minuten, Sir!“, erwiderte der Robot mit Grabesstimme, dann klappte er beleidigt das Fach wieder zu. „Na, dann haben Sie jetzt eben ein Problem.“ Er trillerte laut mit seiner eingebauten Poolaufseherpfeife nach dem Sicherheitsdienst.

„Das werden wir ja sehen!“, schimpfte Old Bob und klammerte sich stur an die Liege. Niemand würde ihn von hier vertreiben können. Das würden sie nicht wagen, wer immer ‚sie‘ auch waren.

Johnny, der Weltraumpirat, war mittlerweile am Strand von Cranberry Island angekommen. Der Strand sah wie jeder x-beliebige Strand in der irdischen Südsee aus. Es gab hier Palmen, einen scheinbar unendlichen Sandstrand, eine super bräunende Sonne und kristallklares Wasser, so weit das Auge blicken konnte. Eine bildschöne Urlaubsidylle. Hier gab es definitiv nichts, das ihn seinem Ziel näher gebracht hätte.

Ein Einheimischer ging an ihm vorüber. Johnny spielte kurz mit dem Gedanken, ihn auszurauben, einer inneren Eingebung folgend, ließ er es jedoch sein. Der Einheimische trug nämlich nur einen Lendenschurz. Er würde garantiert kein Geld oder gar Kreditkarten bei sich haben.

Johnny verschränkte die Arme vor der Brust und blickte sich um. Ein paar Kinder spielten mit ihren Eltern im strandnahen Wasser. Johnny fand diese Idylle einfach nur zum Kotzen. Etwa zwanzig Meter weiter vor ihm sonnten sich mehrere braungebrannte Schönheiten. Diese ließen sein Herz etwas aufgehen. Vielleicht sollte er mal zu ihnen rüberstapfen, überlegte er sich. Möglicherweise ergab sich die Chance zu einem heißen Flirt. Dem Scharm eines gefürchteten Weltraumpiraten würden sie bestimmt erliegen!

Plötzlich sah er aus den Augenwinkeln heraus, wie der Einheimische, der gerade an ihm vorübergegangen war, verschwand. Johnny glaubte seinen Augen nicht und glotzte irritiert hinüber zu dem nahen Palmenhain, wo der Kerl gerade eben noch entlang getrottet war. Ganz eindeutig! Der Einheimische war weg! Johnny rieb sich ungläubig die Augen. Das konnte doch nicht wahr sein! Oder war der Kerl einfach nur weggerannt, weil er jemanden gesehen hatte, der ihn nicht sehen sollte? Johnny zuckte mit den Achseln. Eine Täuschung. Ja, das musste es gewesen sein. Der Einheimische schuldete bestimmt einem anderen etwas und hatte sich bei dem Anblick des Kredithais verdünnisiert.

Johnnys Gedanken kreisten jedoch weiterhin um dieses wunderliche Ereignis. Da am Strand ja keine Vegetation außer dem Palmenhain war, hätte der Typ also nicht so urplötzlich verschwinden können sollen. Oder versteckte er sich hinter einer der Palmen? Johnny zuckte abermals mit den Schultern und tat es als Hirngespenst ab. Er wollte schon das Küken aus seiner Schatulle herausholen, als auf einmal ein ‚Plopp‘ ertönte und derselbe Einheimische wieder von links an ihm vorbeigewatschelt kam. Johnny starrte ihn mit weit aufgerissenen Augen an. Er war so perplex, dass er absolut nichts unternahm, als der Eingeborene direkt vor seiner Nase den Strand entlang in Richtung Palmenhain ging.

Johnny ließ ihn nicht eine Sekunde aus den Augen. Das war definitiv derselbe Einheimische wie vorhin. Daran gab es nicht den geringsten Zweifel. Das konnte aber gar nicht sein, obwohl er sich dessen ziemlich sicher war. Johnny glaubte, seinen Verstand zu verlieren. Er wollte wieder den Blick von dem Typ abwenden, als dieser mit einem leisem ‚Plopp‘ ins Nichts verschwand. Aufgeregt rannte Johnny zu dem Palmenhain hinüber, wo der Fremde verschwunden war. Und tatsächlich: Die Fußabdrücke im Sand führten bis hier her und nicht weiter. Wer immer hier auch gewesen war, er verließ den Ort auf einem Weg, der dem Weltraumpiraten unbekannt war. Johnny dachte an einen dummen Scherz. Jemand wollte ihn garantiert veräppeln, daher warf er vorsichtshalber einen Blick nach oben zur Spitze der Palmen. Doch dort saß niemand, der sich über ihn kaputtlachte.

Der Einheimische war also kein einfacher Zauberer, sondern beherrschte wohl entweder richtige Magie, oder er war möglicherweise ein Teleporter, der nur mit der Kraft seiner Gedanken von einem Ort zum anderen gelangen konnte.

Oder hatte er sich gar mit Hilfe einer Tarnvorrichtung unsichtbar gemacht? Wenn ja, könnte er sie ihm abnehmen. Das wollte Johnny überprüfen und streckte daher beide Arme aus. So rannte er quer durch den Palmenhain. Er konnte aber mit den Händen nichts Unsichtbares zu fassen bekommen. Da eine der heißen Frauen zu ihm hinüber sah, hörte er mit seiner Untersuchung augenblicklich auf und tat so, als hätte er nichts unternommen, um dem Geheimnis des seltsamen Typen auf die Spur zu kommen. Er lächelte schelmisch und winkte ihr kurz zu. Sie blickte desinteressiert weg und Johnny nutzte nun die Gelegenheit, um das Küken aus der Schatulle herauszuholen.

„Ich wette, dass du das eben nicht mitbekommen hast“, eröffnete Johnny dem Küken.

Das glotzte ihn bloß mit seinen beiden Kulleraugen an und meinte cool: „Der Typ, der gerade eben zweimal verschwunden ist? Doch hab ich.“

„Was?“ Johnny konnte nicht fassen, was er da gerade von dem Vieh hörte. Wieso wusste es davon? Es war doch die ganze Zeit über eingesperrt. „Ja, aber ...“

„Ihn musst du fragen. Lass mich mal draußen und geh’ zurück zu dem Punkt, wo du ihn zum ersten Mal gesehen hast.“

„OK“, antwortete der Weltraumpirat perplex. Er steckte die Schatulle ein und hielt das Küken fest umschlossen in seiner rechten Hand, dann folgte er den Spuren am Strand.

Da kam ihm auf einmal wieder der Einheimische entgegen. ,Niemand macht mit mir mehrmals hintereinander dasselbe Spiel!‘, dachte Johnny wütend und rannte dem Einheimischen entgegen. Kurz bevor er ihn erreicht hatte, rief er ihm zu: „Was bist du denn für einer, Mann?“

Der Einheimische mit seinem hellblauen Lendenschurz hielt an und sah Johnny mit großen Augen an, antwortete aber nicht auf dessen Frage.

„Psst“, machte das Küken. „Frag ihn nach der Schatzsuche! Der seltsame Kerl weiß was!“

Johnny nickte dem Küken zu und als er den Eingeborenen erreicht hatte, fragte er ohne Umschweife mit zusammengekniffenen Augen: „Hey, weißt du etwas über eine intergalaktische Schatzsuche?“

„Kann sein. Kann nicht sein“, entgegnete der Eingeborene geheimnisvoll mit rauchiger Stimme. Er machte ein geheimnisvolles Gesicht und runzelte geheimnisvoll die Stirn.

Johnny blickte das Küken fragend an.

„Lass dich nicht abwimmeln. Meine Sensoren haben ihn als nächste Auskunftsquelle identifiziert.“ Das Küken warf daraufhin dem Eingeborenen einen finsteren Blick zu.

Der Insulaner glotzte erstaunt das Plüschküken in der Hand des Fremden an.

„Über welche Art von Sensoren verfügst du denn, dass du den Typ damit ‚identifizieren‘ kannst?“, wollte Johnny wissen, der schon längere Zeit darüber nachgedacht hatte, wie das Küken zum nächsten Hinweis fand, wenn es mal keine Daten eingespeist bekam.

„Ich verfüge nicht über einfache Sensoren! Pah! Die kann ja jeder eingebaut bekommen. Ich, Mister Weltraumpirat, verfüge über Detektomatik-4000-Sensoren!“, gab ihm das Küken altklug zu verstehen.

„Verflucht noch eins! Mir doch egal, wie die heißen“, herrschte Johnny das Küken an.

„Schon gut, du Grobian“, meinte das Küken verstimmt. „Wahrscheinlich wurde ihm ein Biochip implantiert. Damit kann man auch Zielpersonen markieren, die ich dann detektieren kann, oder die Ahnungslosen als ‚toten Briefkasten‘ benutzen und jedweden Datenmüll in ihnen ablegen.“

Der Insulaner starrte das Küken fassungslos an. „Wo denn? Wer denn? Wie denn?“

Das Küken kicherte vergnügt und meinte dann: „Am Hintern, die Schatzverwaltung auf Centauri IX und mit einer Biochip-Implantierungs-Zange. Das sollte alle Fragen beantworten.“

„Ui“, stöhnte der Insulaner. Sein Gesicht wurde kreidebleich, als er seinen Hintern abtastete.

„Fummel da nicht rum! Rede, wenn du etwas weißt, Mann!“ Johnny drohte dem Braungebrannten mit der Faust.

„Ich weiß gar nichts.“ Der Einheimische hob abwehrend seine Hände. „Nur die Leute vom Club der seltsamen Wunderwesen wissen was über diese Unternehmung“, verkündete der Lendenschurzträger noch geheimnisvoller klingend.

„Was? Der Club der seltsamen Wunderwesen?“ Johnny war perplex. „Was ist denn das? Wer sind die?“

„Tja.“ Der Einheimische blickte nachdenklich in den Himmel. „Sie sollten auf keinen Fall persönlichen Kontakt mit ihnen aufnehmen. Das bringt nur Ärger und Sie womöglich auch in Lebensgefahr.“ Er blickte wieder Johnny in die Augen. „Oder wie mir einen Biochip in den Allerwertesten.“ Er deutete dann auf sich selbst. „Ich habe nach dem Kontakt mit ihnen diese seltsame Gabe der Teleportation geschenkt bekommen.“

„Aha. Immerhin erklärt das Ihr seltsames Treiben von vorhin“, schlussfolgerte der Weltraumpirat.

Der Insulaner nickte. „Das ist meine Art, einen abendfüllenden Spaziergang an meinem Lieblingsstrandabschnitt zu machen. Aber um auf die Wunderwesen zurückzukommen ... Wir Eingeborenen haben von ihnen verlangt, dass sie sich nahezu unsichtbar machen, damit wir sie besser ignorieren können, und sie außerdem noch auf die Insel Tropica verbannt, damit wir sie noch enorm viel besser ignorieren können.“ Der Insulaner grinste ihn an. „Wir wollen ja schließlich nicht in ihre lebensgefährlichen Aktivitäten verwickelt werden.“

Johnny überlegte kurz. „Lebensgefährliche Aktivitäten? Hmm. Ja, das ist ein echtes Dilemma. Wenn sie wirklich so unberechenbar sind ...“

„Es scheint zu stimmen, was der Kerl da faselt“, unterbrach das Roboterküken den Plausch. „Meine internen Sensoren haben das nächste Ziel erfasst. Es ist auf Tropica Island. Direkt am Strand.“

„Alles klar“, meinte Johnny knapp und steckte das Küken abermals in die Schatulle.

„Jetzt warte doch mal!“, protestierte das Küken. „Immerzu bin ich hier drin. Mir ist langweilig. Ich will draußen bleiben und Abenteuer erleben!“

„So weit kommt’s noch!“ Johnny zog eine Augenbraue hoch und klappte den Deckel herunter. Dieses Mal passte er aber auf, dass dem Küken nichts geschah. An den Eingeborenen gewand, fuhr er fort: „Du siehst also, ich muss mit ihnen reden, sonst komme ich hier nicht weg.“ Er zuckte hilflos mit den Schultern. „Ich meine, die müssen mir etwas über die Schatzsuche verraten! Ich habe sonst keinen Anhaltspunkt, wo der Schatz sein könnte.“

„OK“, meinte der Eingeborene knapp und wiegte seinen Kopf hin und her. „Dann sollten Sie nicht selbst Kontakt mit ihnen aufnehmen, sondern einen Mittelsmann dafür engagieren und zu ihnen schicken. Der besorgt ihnen dann, was Sie wissen müssen.“

„Einen Mittelsmann?“ Johnny lachte in sich hinein. „Na, da habe ich etwas Besseres als einen einfachen Mittelsmann: Zwei einfältige Dummköpfe.“

„Ja, das ist in der Tat besser“, nickte der Eingeborenen zustimmend. „Wenn Sie mich jetzt entschuldigen würden. Ich möchte noch einige Meilen am Strand spazieren gehen.“

Johnny hielt den Eingeborenen auf. „Aber wie in Dreiteufelsnamen nehmen denn meine einfältigen Dummköpfe Kontakt mit den Wunderwesen auf?“

„Ach ja, das hätte ich beinahe vergessen, Ihnen zu erklären“, bemerkte der Eingeborene beiläufig. Dann streckte er die Hand nach oben und sprach: „Sie stellen sich an den Strand von Tropica Island und rufen: ‚Ich bin dabei!‘“ Dann ging der Einheimische, ohne ein Wort des Abschieds, um Johnny herum und wanderte wieder den Strand entlang. Er ließ einen verdutzt dreinblickenden Weltraumpiraten zurück und verschwand dann mit einem ‚Plopp‘ abermals im Nichts.

„Ein tolles Motto“, bemerkte Johnny sarkastisch.

Zurück in der Stadt traf Johnny auf eine Gruppe belustigter Touristen. Für seinen Geschmack waren sie etwas zu belustigt, und da sie sich lautstark über einen Zwischenfall am Pool mit einem Securityroboter und einem alten Mann amüsierten, war für Johnny die Sachlage sofort sonnenklar: Old Bob hatte Ärger verursacht.

Als er die Touristen prompt zur Rede stellte, erfuhr er, dass ein Mann, auf den Old Bobs Beschreibung haargenau passte, von einem Securityroboter laut schreiend mit samt einer Poolliege vom hiesigen Sheriff abgeführt, oder besser gesagt weggeschleift, worden war.

Johnny konnte es kaum glauben. Das hätte er dem alten Querulanten nun doch nicht zugetraut. Old Bob war doch sonst eigentlich die Vernunft in Person. Konnte sein Verhalten von dem tagelangen Streit verursacht worden sein? Johnny zuckte die Achseln. Das war ihm eigentlich scheißegal. Was machte er sich auf einmal Gedanken darum? Dennoch wollte er persönlich überprüfen, ob der Pool-Missetäter wirklich Old Bob gewesen war, denn er brauchte ja zwei einfältige Dummköpfe und Old Bob war einer von ihnen. Also machte Johnny sich auf zum örtlichen Polizeirevier.

Als er schließlich den Knast von Cranberry Island betrat, lag Old Bob, selig schnarchend, in einer entspannten Haltung auf einer völlig verdreckten sowie an mehreren Stellen mit roter Soße besudelten Pritsche. Direkt vor der Zellentür stand eine fast klinisch reine Poolliege, die mit der versauten Pritsche bestimmt nichts hätte zu tun haben wollen, sofern Pritschen und Liegen menschliche Wesen gewesen wären. Johnny konnte sogar zwei unterschiedliche Gerüche identifizieren. Ein wohliger Vanillegeruch kam ihm eindeutig von der Poolliege entgegen, während die Gefängnispritsche einen strengen Uringeruch absonderte. Johnny blieb neben der Poolliege stehen.

Der lokale Sheriff, ein vollkommen aus der Mode gekommenes Modell eines schwarzen Standard-Angriffs-Droiden der Orion-Streitkräfte mit gelben Seitenstreifen, hatte seine Füße auf seinem Schreibtisch und den obligatorischen Sheriffhut über das Gesicht nach unten gezogen, während er vorgab, vor sich hin zu dösen.

Johnny glaubte, sich in einem schlechten Westernfilm wiederzufinden. Er schritt entschlossen zu dem Tisch des Sheriffs und trat mehrmals kräftig dagegen. Langsam und laut gähnend tauchte der Sheriff aus seinem Power-Safety-Mode auf und, nachdem er zunächst langsam den Hut von den Scannern entfernt hatte, tastete Johnny mit ihnen ab. „Was kann ich für Sie tun, Sir?“

Johnny nickte zu Old Bob hinüber, der mittlerweile seine lauteste Schnarch-Kettensäge zum Besten gab und verlautbarte: „Ich nehm’ den da mit. Den brauch’ ich nämlich noch. Muss ich Kaution für ihn bezahlen?“

„Darauf können Sie Ihren Arsch verwetten!“, erwiderte der Sheriff barsch, nahm seine Füße vom Tisch und stand mühevoll auf. Dabei griff er sich seinen Patronengürtel von der nahen Wand und band ihn sich um. „Herumlungern, Widerstand gegen die Staatsgewalt, Pöbeln, feindliche Okkupation einer Poolliege für Spa-Mitglieder und Zechprellen in einer Spa-Ferienanlage. Das wird nicht billig!“ Er schüttelte den massigen, spitz zulaufenden Kopf. „Diese Gegend verkommt zusehends.“

Johnny seufzte und verdrehte die Augen. Das ganze Unternehmen hatte ihn bisher nur gekostet. Er hatte zwar viele gefälschte Kreditkarten, aber unendlich viele nun auch wieder nicht. Jede konnte er genau nur einmal benutzen, wenn er nicht die Weltraumpolizei auf seiner Fährte haben wollte. Sie war ohnehin schon hinter ihm her.

Er hoffte, dass am Ende der Schatzsuche wirklich etwas für ihn heraussprang. Der rechtmäßige Besitzer des Schatzes konnte sonst was erleben, wenn die Schatzkarte, die er von ihm geklaut hatte, falsch war! Das schwor er sich. Weltraumpiraten raubten schließlich nur echte Karten. „OK, was bin ich Ihnen schuldig?“ Johnny zückte seine Brieftasche und klappte sie auf.

„200 Altairische Dollar!“, entgegnete der Sheriff und druckte aus seiner Brust eine Rechnung aus. Mit einem ‚Ratsch‘ riss er sie ab und wedelte damit vor Johnnys Gesicht herum.

„Oh, Mann! So etwas hätte ich von Hank erwartet, aber nicht von Old Bob.“

„Wer ist Hank?“, fragte der Sheriff-Roboter prompt.

Johnny fühlte sich ertappt. Da hatte er mehr ausgeplaudert, als er es eigentlich vorgehabt hatte. „Ach, je weniger Sie wissen, desto besser ...“

„Auch gut. Wie Sie meinen“, winkte der Sheriff desinteressiert ab.

„... für meine Brieftasche“, vollendete Johnny leise den Satz.

Johnny reichte dem Sheriff eine seiner gefälschten Kreditkarten. Dieser zog sie durch einen Schlitz am rechten Oberarm und schon kam die Quittung aus seiner Brust. Auch diese riss er ab und überreichte sie dem Weltraumpiraten.

„Hier bitte, Sir. Ich werde den Gefangenen zum Transfer vorbereiten.“ Der Roboter stapfte ungelenk zu der Zelle mit Old Bob und öffnete per Red-Tooth™-Übertragung, deren Sende- und Empfangsteil sich in seinem Mund befand, das Türschloss.

„Machen Sie sich bloß keine Mühe!“, meinte Johnny höflicher klingend, als er eigentlich beabsichtigt hatte.

„Kein Problem! Gehört alles zum Service dazu, Sir.“

Der Robot ging in die Zelle hinein und schleifte den immer noch schlafenden Old Bob einfach hinaus vor Johnnys Füße. Dort ließ er ihn liegen und tippte mit einer Hand gegen seinen Hut. „Bitte sehr!“ Das war alles, was der Sheriff dazu sagte, bevor er wieder seinen Platz am Schreibtisch einnahm.

„Fehlt nur noch der Bekloppte!“, meinte Johnny trocken.

„Versuchen Sie es mal in der Psychiatrie für geschädigte Cranberry-Island-Schauspieler“, entgegnete daraufhin der Sheriff. „Dieses Stück, das sie hier jeden Mittag aufs Neue aufführen, bringt sie regelmäßig zum Burnout, so sehr steigern sie sich da hinein. Will sagen: Da finden Sie genügend Bekloppte.“ Dann legte der Droide wieder den Hut über seine Scanner und schaltete zurück in den Power-Safety-Mode.

Johnny starrte hinunter zu Old Bob, der ihm gerade auf seine roten Stiefel sabberte. Wütend trat ihn der Weltraumpirat daraufhin in die Rippen. Niemand vergriff sich an seinen Stiefeln!

Der ‚Bekloppte‘, oder Hank Johnson, befand sich gerade auf einer Tour zu einer weiteren großartig angekündigten Touristenattraktion, von der er sich definitiv mehr Unterhaltung erhoffte, als von dieser lahmen Theateraufführung von vorhin.

Als er das Freilichttheater verlassen hatte, war er am Fuße eines Berges auf ein Rikscha-Unternehmen gestoßen, das einmalige Ausflüge zum unheilvollen Vulkan des großen Argh anpries. Nach der Pleite mit der Aufführung der Namensgebung wollte er endlich eine richtige Touristenattraktion sehen und erleben.

Da die Einheimischen ihn bereitwillig und völlig kostenlos in einer Rikscha zum Gipfel des unheilvollen Argh fuhren, machte Hank sich auch keine Sorgen darüber, was ihn da oben erwarten würde. Es konnte nur besser und aufregender sein als die absolut unkomische Aufführung dieser Laien-Schauspieldeppen.

„Und zu Ihrer Linken können Sie bereits den Krater des großen Argh erkennen, wo wir heute exklusiv für Sie ein Vulkanopfer auswählen werden!“, frohlockte der Fremdenführer der Touristenführung, ein etwa ein Meter achtzig großer Albino-Einheimischer mit großen Sandalen, der Hanks Rikscha hinter sich herzog. „Schwelgen Sie in Erinnerungen an den letzten Vulkangott, den Sie kannten, und Sie werden feststellen, dass es keinen besseren als Argh gibt, wenn Sie ihn erst einmal näher kennengelernt haben.“

Hank freute sich schon darauf, Argh kennenzulernen. Er war schon immer von TV-Dokumentationen fasziniert gewesen, in denen ausbrechende Vulkane gezeigt wurden. Hank nahm aber an, dass dieser hier nicht ausbrechen würde, denn sonst müssten ja auch seine Führer dran glauben. So ein Risiko würden diese Weicheier, für die er sie hielt, bestimmt nicht eingehen. Daher wähnte er sich bei dem bevorstehenden Spektakel also in absoluter Sicherheit. Hätte er sich da lieber noch mal alles durch den Grips gehen lassen ...

Hank genoss die Fahrt mit der Rikscha sehr. Es rumpelte zwar die ganze Zeit über lautstark und als sie über das Geröll des Berges hinweg fuhren, wurde er kräftig durchgeschüttelt, aber irgendwie schien die Rikscha eine wirklich effektive Federung zu besitzen, denn bei größeren Kratern und Schlaglöchern, die ihn definitiv aus ihr hätten herausschleudern müssen, geschah dies keineswegs.

Hank war der Erste einer ganzen Touristengruppe von Rikschas. Wenn er hinter sich aus einem Sichtfenster aus durchsichtiger Plastikfolie blickte, konnte er die anderen sehen, die wie er von Führern nach oben gezogen wurden. Hank kam sich ein klein wenig vor wie Caligula in seinen letzten Jahren. Das schmeichelte auch seinem Ego, da er sich endlich wichtig und ernst genommen vorkam. Wenn doch nur Old Bob und Johnny seine inneren Werte erkennen würden! Er hatte doch bisher so vieles zu diesem Unternehmen beigetragen, zu dem zum Beispiel die bahnbrechende Entdeckung zählte, dass Carl, der Weltraumbandit, sich fünfzig Mal geklont hatte.

Die heiße Nachmittagssonne knallte auf die Touristengruppe. Hank hoffte, dass sich der Eingeborene beeilen würde. Er selbst fächelte sich mit der Broschüre, die eine Abhandlung über den großen Argh enthielt, Luft zu. Als der Eingeborene das über seine Schulter hinweg sah, grinste er und klappte einen kleinen Baldachin aus, der Hank den herbeigesehnten Schatten spendete.

So konnte Hank das kurze Stück bis zum Gipfel aushalten. „Wir danken Euch!“, sagte er in bester, blasierter Römer-Manier zu dem Führer und winkte gen Gipfel. „Wir haben noch viel vor uns und nur so wenig Zeit. Also, husch, husch!“

Als der Albino noch einmal nach hinten guckte, hätte Hank sehen können, wie das Grinsen mit einem Mal vom Gesicht des Führers verschwand und es einem verärgerten, dann einem vernichtenden Blick wich. Doch Hank hatte die Augen geschlossen und träumte einen wunderschönen Tagtraum.

Mit einem letzten Rumpeln erreichte die Reisegruppe schließlich den Gipfel des Mount Argh, wo angeblich der große Vulkangott herrschte. Es wuchs hier nicht ein einziges Grasbüschel. Auf einem nicht ganz zwei Meter breiten, schrägen Pfad konnte man bequem mit einer Rikscha um den Krater des großen Argh herumfahren.

„Wir halten jetzt hier an, damit Sie sich die Füße vertreten und ein paar letzte Bilder schießen können“, lachte der Albino mit gehässiger Stimme.

Hank erhob sich stöhnend und gespielt mühevoll von seinem Lager und humpelte dann steif auf den Rand des Vulkans zu. ,Lieber schlecht gefahren als gut gelaufen‘, dachte er sich, dann blickte er voller Bewunderung in den Krater des unheilvollen Argh hinein und fragte sich, warum er nicht eine Kamera mitgebracht hatte. Hank mochte die Natur sehr und das nicht nur, weil er die letzten zehn Jahre allein in einem Nationalpark verbracht hatte. Nein, er liebte sie schon ein Leben lang.

Er trat wagemutig vor bis an den Rand des Kraters und sah in die Tiefe. Die blubbernde, orange-goldene Lava war ein absolut fantastischer sowie fesselnder Anblick. Die aufsteigenden Dämpfe und seine plötzlich wieder auftretende Höhenangst versetzten ihn ein klein wenig in einen schummrigen Zustand, sodass er sofort einen Schritt zurücktrat. Wirklich übelriechend waren die Dämpfe jedoch nicht.

Zu gerne hätte Hank in diesem Augenblick ein paar Bilder von dem Anblick der Lava gemacht. Eines hätte er sich vergrößern lassen und dann an seiner Eingangstür in der Hütte aufgehängt. Das hätte Bären und anderes Gesocks im Park garantiert ferngehalten, glaubte Hank zumindest.

Neben ihm trat ein absolut typischer Tourist auf den Krater zu. Da merkte Hank, dass es der Dicke, den er vorhin im Theater gesehen hatte, war und der nun ebenfalls wieder ununterbrochen die Umgebung fotografierte. Er schien auch das Innere des Vulkans als Bildserie festhalten zu wollen.

Hank trat zu ihm heran. Er witterte eine Chance, sein Foto doch noch zu bekommen. „Entschuldigen Sie, bitte“, begann Hank mit der sanftmütigsten Stimme, die er hatte. „Würden Sie vielleicht die Güte besitzen, mir eines der Bilder des großen, unheilvollen Argh per E-Mail zuzuschicken?“ So höflich war er in letzter Zeit noch zu niemandem gewesen und er hoffte, so zu seinem Bild zu kommen.

Der Dicke im Hawaiihemd sah kurz von seiner Kamera auf. „Was? Sie hier?“, entrüstete er sich prompt und schnaubte. „Sie sind Schuld, dass das Cranberry-Island-History-Drama so nonchalant endete!“

„Ich weiß.“ Hank winkte beschwichtigend ab. „Aber das war ja wirklich ein langweiliger Haufen Scheißdreck. Aber das hier ...“ Hank klopfte dem Dicken wohlwollend auf die Schulter und deutete in den Schlund des Vulkans.

„Nein, Ihnen schicke ich kein Bild.“ Der Dicke schüttelte den Kopf und auch gleichzeitig seinen massigen Körper. Körperbeherrschung schien für ihn ein absolutes Fremdwort zu sein.

„Doch. Bitte! Geben Sie sich einen Ruck!“, meinte Hank weiterhin gutmütig. „Einfach zu Hank.Johnson@Eremit.com schicken. Dann bin ich glücklich und Sie mich los.“

„Was? Ich bin doch nicht verrückt“, schimpfte der fette Tourist erbost und hörte kurz auf zu fotografieren. „Eremit.com, so eine Adresse gibt’s doch gar nicht!“

„Doch, natürlich.“ Hank dachte kurz nach. „Ich habe zwar seit zehn Jahren die Seite nicht mehr überprüft, aber sie sollte noch existieren.“

„Nein!“ Der Dicke schüttelte widerwillig den Kopf. „Ihnen werde ich gar nix schicken, Sie Kretin!“

„Herrgott, geben Sie mir endlich die blöde Kamera!“, zischte Hank plötzlich angriffslustig, da er seinen Willen nicht bekam, obwohl er sich wirklich für eine ganze Minute Mühe gegeben hatte, nett zu sein. „Ich will ein Bild des unheilvollen Arghs haben!“

Der dicke Tourist wehrte sich verzweifelt gegen Hanks Übergriff. Ein Handgemenge entstand zwischen den beiden. Die Führer sahen den beiden belustigt zu, bis der Albino urplötzlich verkündete: „Und nun ist es an der Zeit, dass der große, unheilvolle Argh Ihre Bekanntschaft macht, indem wir Sie ihm opfern werden! Na, das ist doch bestimmt der beste Augenblick in Ihrem unerfüllten Leben, denn wäre es erfüllt, wären Sie bestimmt nicht hier auf dieser Tour!“ Der Albino legte eine dramatische Pause ein, in der er sich amüsiert die Hände rieb und in die entsetzten Gesichter der anwesenden Touristen blickte. Nur Hank und der Dicke bekamen davon nichts mit. „Ach ja“, fuhr der Albino fort, „für alle Begriffsstutzigen: Damit endet unsere einmalige Tour.“

Sämtliche Touristen, die mit Hank und dem Dicken zum Krater heraufgekommen waren, schrien lautstark los, während Hank sein Bein vehement dem Dicken auf die Brust drückte und mit beiden Händen an dessen Kamera zerrte.

Panik brach um die beiden herum aus.

Hank bekam von dem Dicken zwei ordentliche Backpfeifen, die ihn rückwärts zu Boden gehen ließen. Hank sprang unglaublich behände wieder auf die Beine und versuchte, dem Fetten ein Bein zu stellen, was jedoch schon im Ansatz scheiterte und ihm nur noch mehr Schmerzen einbrachte, als der Bullige ihm resolut gegen das Schienbein trat. Hank strauchelte.

Der Albino-Touristenführer begann mit einigen Helfern, die Touristen einzufangen und in den Vulkan zu schubsen. Die fallenden Opfer schrien um ihr Leben oder handfeste Verwünschungen.

Hank hatte endlich die Kamera des Dicken in die Finger bekommen und versuchte, sie ihm endgültig zu entreißen.

Der Touristenführer und seine Helfer fuhren fort, die Touristen um sie herum in den Schlund des unheilvollen Argh zu werfen. Die Reihen ihrer Opfer lichteten sich.

Da hatte es Hank endlich geschafft. Das Halteband der Kamera riss in dem Moment ab, als die Helfer des unheilvollen Argh den Dicken packten und in den Vulkan schmissen. „Haltet den elenden Kamera-Dieb!“, rief er noch, dann platschte er in die Lava und verbrannte.

Hank hielt triumphierend die Kamera in die Höhe. „Jawohl! Jetzt habe ich endlich meine Souvenirs!“

Zwei Helfer des Touristenführers waren im Begriff, sich Hank zu schnappen und dem großen Argh opfern. Hank war plötzlich sehr überrascht, als er bemerkte, was um ihn herum eigentlich geschehen war. „Hey, wo ist der Dicke hin? Und wo sind die anderen?“ Hank blickte erschrocken die sprungbereiten Touristenführer an. „Und was zum Teufel wollen Sie von mir?“

„Keine Angst, das mit dem Teufel wird sich gleich von selbst erklären“, meinte einer der Helfer mit einem süffisanten Lächeln auf den Lippen und streckte seine Arme weit aus, um Hank auch garantiert einfangen zu können. Nichts sollte ihn daran hindern, den bekloppten Touristen in das Innere des Vulkans zu stoßen.

Plötzlich donnerte mit einem Heidenlärm ein Landspeeder, ein knapp einen Meter über dem Erdboden fliegendes Hybrid-Raumschiff-Cabrio, dessen Triebwerke unter Volllast liefen, an Hank vorbei. Aus ihm heraus ballerte Johnny, der Weltraumpirat, mit seiner Blaster O’Kill wild um sich und erschoss viele der Helfer des unheilvollen Argh. Mit an Bord des Speeders war Old Bob, der sich ängstlich an seinem Sitz festkrallte und dem furchtbaren Treiben unter ihm zusah. „Oh, Gott, oh, Gott!“, war das Einzige, was er von sich gab.

„Hey, was macht ihr denn hier?“, rief Hank überrascht und erleichtert zugleich.

Johnny landete wortlos, aber entschlossen den Speeder vor dem nun jammernden Touristenführer und stieg gemeinsam mit Old Bob aus.

„Na, wir wollen doch nicht, dass du geopfert wirst. Wir brauchen dich doch noch“, sagte Johnny bissig und kickte den kreischenden Touristenführer in den Schlund des Vulkans. Dann begann er die Leichname der Helfer zu entsorgen. Er genoss es förmlich, endlich wieder Tod, Chaos und Verderben zu verbreiten. Er fühlte sich in seine besten Jahren zurückversetzt, wo Verbrechen noch Verbrechen und Chaos noch Chaos gewesen war. Er seufzte bei der Erinnerung daran. Dann wandte er sich wieder an Hank. „Es war nicht einfach gewesen, dich hier aufzuspüren, aber Old Bob meinte, dass du auf jeden Fall in der Tinte stecken würdest.“

„Ja, da hatte Old Bob recht“, meinte Hank und blickte besorgt auf zwei weitere tote Helfer. „Ich habe genug von diesen billigen Touristenfallen.“ Er hob seine neu ‚erworbene‘ Kamera hoch. „Obwohl ich ja schon ein paar hervorragende Aufnahmen des unheilvollen Arghs von einem anderen Touri bekommen habe.“ Hank schaltete die Kamera ein. „Brodelnde Lava habe ich schon immer gemocht“, bemerkte er, als er die Fotos auf der Digitalkamera des Dicken durchklickte.

„Kommt, lasst uns aufbrechen. Ich find’s hier unheimlich“, drängte Old Bob. Er witterte weiteres Unheil.

„Warte, das hier ist der letzte!“, rief Johnny, der die allerletzte Leiche über den Kraterrand rollte.

„ICH BIN GEPRELLT WORDEN!“, ertönte urplötzlich eine laute und tiefe Bassstimme.

„Was?“, fragte Johnny.

„War ich das etwa?“, wunderte sich Hank und betrachtete argwöhnisch die Kamera, von der er glaubte, dass sie eine Sprachausgabe besaß.

„Was geht hier vor sich?“, fragte Old Bob ängstlich und weinerlich zugleich.

„ICH WILL ALLE MEINE OPFER HABEN! KEINER DARF ENTKOMMEN! WENN ICH NICHT KRIEGE, WAS MIR ZUSTEHT, DANN WIRD ES EUCH ALLEN DRECKIG ERGEHEN!“, fuhr die tiefe Stimme fort.

Hank suchte hinter einem großen Stein am Kraterrand, fand aber nichts Verdächtiges. „Hmm, wie machen die das? Ich kann keinen versteckten Lautsprecher entdecken.“

„Was war das noch gleich für eine Tour, auf der du dich befandest?“, erkundigte sich Johnny und zückte vorsichtshalber seine Blaster O’Kill, während er sich nervös umsah.

„Na, das war die Vulkanopfer-Tour für den unheilvollen Argh, wieso?“, entgegnete Hank und streckte Johnny das Prospekt der Tour entgegen.

„Nichts wie rein in den Speeder!“, rief Johnny entsetzt, als er das Pamphlet sah.

Old Bob ließ sich das nicht zweimal sagen und sprang mit einem Satz, den man ihm überhaupt nicht zugetraut hätte, in seinen Sitz zurück.

Hank schlenderte jedoch forschen Schrittes zum Rand des Kraters zurück. Er wollte dem Schwindel auf die Schliche kommen. Die beiden anderen sahen ihm entgeistert dabei zu. „Mal sehen ...“, murmelte Hank.

Als er dieses Mal in den Krater sah, blickte er in ein gigantisches Gesicht, geformt aus purer Lava, das einer wütenden, menschlichen Fratze glich. Als die Lava-Augen Hank fixierten, ließ der übellaunige Vulkangott ein tiefes Donnern los, das Hank in den Ohren dröhnte.

„Oh, oh!“, rief Hank ängstlich und machte, dass er an Bord von Johnnys gemieteten Landspeeder kam.

„ICH WERDE EUCH ALLE VERNICHTEN, WENN IHR MIR NICHT ENDLICH HULDIGT!“, donnerte die mächtige Stimme des unheilvollen Argh.

„Ja, du mich auch!“, meinte Hank provozierend und zeigte dem Vulkangott den Mittelfinger.

„NA, WARTE!“, dröhnte der große Argh.

„Hank, du musst endlich damit aufhören, alle zu beleidigen!“, beschwor Old Bob Hank mit weinerlicher Stimme aufgrund seines derzeitigen, ungeheuren Stresslevels. Weiter kam er nicht, denn er wurde von einem ohrenbetäubenden Knall unterbrochen. Danach hörte man ein Rauschen, Donnern und Spritzen, vermischt mit tiefem Gluckern und Gurgeln.

„Der Vulkan bricht aus!“, erkannten alle drei Passagiere folgerichtig.

Johnny trat entschlossen auf das Gaspedal und der Speeder nahm Fahrt auf.

„Wieder eine Insel weniger“, äußerte sich Hank verlegen und drehte sich um, damit er von der zerstörerischen Macht des Vulkangottes Argh ein Foto machen konnte.

„Mach hin!“, forderte Old Bob Johnny auf und rüttelte ungehalten an dessen Sitz, was ihm jedoch nur eine Kopfnuss von dem Weltraumpiraten einbrachte.

Johnny hatte das Gaspedal schon längst bis zum Anschlag durchgetreten. Der Speeder sauste den Berg des unheilvollen Argh in einem Affenzahn hinunter und glitt dann mit maximaler Geschwindigkeit auf das offene Meer hinaus.

Hank blickte verwirrt zur Insel zurück. „Hey, was soll das? Wo willst du hin? Unser Raumschiff ist doch auf Cranberry Island!“ Er sah zu, wie die Lavaströme sich schon über das halbe Eiland ausbreiteten, was ihm ebenfalls wieder ein tolles Fotomotiv einbrachte. „Doch eigentlich ganz nett.“

„Ach“, meinte Johnny verächtlich. „Das Schiff kann schon auf sich alleine aufpassen.“

„Der Bordcomputer startet es bei Naturkatastrophen automatisch und sucht anschließend einen sicheren Landeplatz“, pflichtete ihm Old Bob bei.

„Ich wünschte, mein alter Landrover hätte so ein Extra besessen, als er von einem Landrutsch erfasst wurde“, meinte Hank.

„Wir müssen nach Tropica Island“, informierte ihn Johnny über die Schulter hinweg. „Ihr habt dort ein Rendezvous mit den Mitgliedern eines ganz besonderen Clubs, Leute. Mann, was ich euch darum beneide.“ Johnny lächelte Old Bob verschlagen an.

Old Bob lief es auf einmal eiskalt den Rücken herunter und daran war nicht nur das kalte Meerwasser Schuld, das sie bei der Durchfahrt einiger Wellenberge duschte. Er wusste nicht, was er mehr fürchten sollte: Den unheilvollen Argh hinter oder Johnnys arrangiertes Rendezvous vor ihnen. Hätte er nur in die Zukunft sehen können, wäre ihm die Entscheidung leicht gefallen: Er wäre definitiv über Bord gesprungen und zurückgeschwommen.

Kapitel 3

Hank pfiff während des ganzen Fluges verschiedene Serienhymnen und klopfte dabei im Takt gegen die niedrige Bordwand des Speeders, während sich Johnny entspannt zurücklehnte und mit den Füßen das Gefährt lenkte.

Nach einer halben Flugstunde über das ruhige Gewässer unter ihnen erreichten sie Tropica Island. Da sie dem Schrecken entkommen waren, hatte Johnny die Geschwindigkeit gedrosselt und so wurden sie auch nicht mehr vom Meerwasser geduscht. Da es ein heißer Tag war, trocknete ihre Kleidung schnell wieder.

Old Bob hatte während des gesamten Fluges wieder düstere Vorahnungen. Sprach er aber Johnny auf ihr vorliegendes Rendezvous an, meinte der bloß abweisend: „Später.“ Deshalb ließ Old Bob es bleiben, dem Piraten weiterhin auf die Nerven zu gehen, und brütete still vor sich hin.

Tropica Island war eine kleine überschaubare Insel mit einem hohen Berg in ihrer Mitte und einem seltsamen Strand, hinter dem man ein dichtes Palmenwäldchen ausmachen konnte. Der Strandbereich selbst war keinesfalls seltsam. Er war so ähnlich wie jeder x-beliebige andere, den es in der Karibik auf dem Planeten Erde gab: Schneeweißer Sand so weit das Auge blickte. In der Nähe des Wassers stand eine überdachte, kreisrunde Cocktailbar, worum kleinere Stehtische mit Dächern aus getrockneten Palmenblättern angeordnet waren. Direkt neben der Cocktailbar standen massenweise leere Liegen, dort wo die Brandung hingelangen konnte. Sanfte Wellen umspülten deren Beine. Zugegeben, der Stellplatz war schon ein klein wenig merkwürdig, aber das wirklich seltsame am Strand waren die merkwürdigen Kreaturen.

Noch bevor Hank, Old Bob und Johnny auffiel, wie wirklich seltsam diese Strandbewohner waren, erkannten sie den Namen der hier residierenden Clique vom Speeder aus, da dieser auf einem fröhlich grellgrünen mit magentafarbenen Lettern gemalten Schild stand, das über der Bar angebracht worden war: ‚Der Club der seltsamen Wunderwesen‘.

„Jawohl, hier sind wir richtig!“, rief Johnny entzückt beim Anblick des Schildes und grinste die anderen beiden diebisch an. „Der Eingeborene, den ich auf der anderen Insel getroffen habe, hat wohl doch die Wahrheit gesagt.“

„Wer sind die?“, fragte Hank neugierig.

„Abwarten“, meinte Johnny und hob abwehrend die Hand zum Zeichen, dass er keine weitere Fragen duldete.

Old Bob runzelte die Stirn, da ihm Johnny in letzter Zeit zu viele einsilbige Antworten gab. Da steckte doch was dahinter!

Nachdem der Weltraumpirat den Speeder auf dem Strand nahe der Cocktailbar geparkt hatte, bedeutete er Old Bob und Hank auszusteigen. Johnny wollte etwas Abstand zu den seltsamen Wunderwesen einhalten, da der Eingeborene ihn gewarnt hatte, dass der Kontakt mit ihnen mitunter sehr gefährlich sein konnte, und Johnny wollte da absolut kein Risiko für sich selbst eingehen. Dafür hatte er ja die anderen beiden eingesammelt und hierher geschleift. Die aber machten keine Anstalten, diesem Plan zu folgen: Sie hockten im Speeder und starrten gebannt auf den Strand.

Schatten huschten am Speeder vorbei. Die drei konnten dabei keinen genauen Blick auf die seltsamen Wunderwesen werfen. Es war, als umgebe sie eine Art Verzerrungsfeld. Sie waren teils schemenhaft-unscharf, teils absolut schwarz mit dunklen Schleiern, die sie hinter sich herzogen. Mit anderen Worten: Es war von ihnen fast überhaupt nichts zu sehen. Es erinnerte Hank ein wenig an das Unkenntlichmachen im Fernsehen, wenn ein Gesprächspartner anonym bleiben wollte. Nur hier, in der Realität, erfolgte keine Nachbearbeitung des Videoclips am PC. Wie die Wunderwesen diese ‚Echtzeitverzerrung‘ hinbekamen, konnte sich keiner der drei erklären.

Hank blickte verwirrt auf die Unerkennbaren und kratzte sich am Hinterkopf. „So was, wo sind wir denn hier gelandet? Und was sollen wir hier?“

Old Bob sah argwöhnisch von den Wunderwesen zu Johnny hinüber. Er witterte schon die ganze Zeit über Unheil und diese seltsamen Gestalten schienen seine schlimmsten Befürchtungen zu bestätigen.

„So, ich bleibe hier bei dem Speeder“, verkündete der Weltraumpirat auf einmal und setzte sich neben dem Steuerrad des Speeders auf eine breite Konsole. „Ihr werdet jetzt einem Clubmitglied den nächsten Hinweis auf den Schatz abschwatzen.“ Er nickte zu den Schemen hinüber. „Also, rann an den Speck!“

„Was?“, fragte Hank. „Wir sollen die Mitglieder des Clubs der seltsamen Wunderwesen zu dem Schatz befragen?“ Er hob seinen rechten Arm. „Und was ist mit meiner getreuen Digitaluhr?“

„Was soll damit sein?“, fragte Johnny so unschuldig wie möglich.

„Sie braucht eine neue Batterie.“ Hank streichelte sie so sanft wie ein nur wenige Tage altes Kätzchen. „Bis jetzt sind wir immer nur zu einem Uhrmacher gegangen, um nach dem Schatz zu fragen.“

„Na und jetzt sind wir eben bei keinem Uhrmacher! Diesmal fragen wir diese Wesen da.“ Johnny zeigte auf die Schemen.

„Wie soll das denn gehen, Johnny?“, verlangte Old Bob zu wissen. „Wir können diese seltsamen Wunderwesen doch noch nicht einmal sehen!“ Old Bob begann, wie Espenlaub zu zittern. Dass er sich mit Geistern oder Wunderwesen unterhalten sollte, gefiel ihm überhaupt nicht.

Johnny nickte. „Guter Einwand, Bob, aber auch darauf wusste der Eingeborene einen Rat. Komm her und ich flüstere ihn dir ins Ohr.“

Noch ehe Old Bob sich zu Johnny hinüberbeugen konnte, protestierte Hank lautstark. „Und ich? Was soll ich machen? Ich will auch wissen, was abgeht! Außerdem, ich will meine Digitaluhr repariert haben. Nur deshalb bin ich eigentlich hier“, belehrte er den Piraten, da es ihm gar nicht passte, dass er nicht eingeweiht wurde.

„Nichts da! Du machst nur das, was ich dir befehle“, erklärte Johnny sachlich. „Sonst bekommst du ein Kontrollhalsband umgelegt!“ Hank wollte zu einem neuerlichen Protest ansetzen, da fuhr Johnny schnell fort: „Außerdem trage ich die Verantwortung für diese Mission, und ich war schließlich derjenige, der die Schatzkarte Carl wieder abgenommen hat. Und was habt ihr zu dem Zeitpunkt gemacht?“ Johnny sah die beiden herausfordernd an.

„Hey, wer von uns hatte denn eine Blaster O’Kill?“, warf Old Bob streitlustig ein. Dass der Weltraumpirat jetzt auch noch abwegige Anschuldigungen machte, setzte seiner Meinung nach dem Ganzen die Krone auf.

„Carl habe ich ohne eine Blaster O’Kill erledigt, wenn du dich richtig dran erinnerst“, stellte Johnny klar und tippte mit dem Zeigefinger auf die Stirn, zu Hank gewandt fuhr er fort: „Bleib’ einfach bei Old Bob und hilf ihm!“

„Ja, aber ... und meine Uhr? Was ist mit meiner Uhr?“, jammerte Hank.

Johnny winkte ab und holte sich aus einem Handschuhfach in der Konsole ein Bier heraus, das er öffnete. „Seht zu, dass ihr euch hier nicht so lange mit den Wunderwesen abgebt! Wir haben schließlich einen Schatz zu heben.“

„Dann soll ich also so etwas wie Old Bobs Bodyguard sein?“, überlegte Hank und war schließlich doch noch zu begeistern.

Johnny nickte schnell, damit Hank Ruhe gab. Sollte er von der Sache halten, was er wollte, wenn er nur seine Mission erfüllte. Dann flüsterte er Old Bob die Parole des Clubs ins Ohr.

„Das ist dümmlich und albern“, bemerkte Old Bob dazu.

Johnny zuckte mit den Schultern. „Was kann man da machen?“

„Ja, und meine Uhr?“, quengelte Hank erneut und zeigte sie den anderen beiden zum x-ten Mal.

„Ja, ja, ja! Ich hab’s kapiert, Mann!“, stöhnte Johnny und nahm erst einmal einen großen Schluck Bier. Er rülpste daraufhin lautstark. „Habt ihr den Hinweis, suchen wir hier eventuell noch nach einem Uhrmacher, auch wenn ich ehrlich gesagt glaube, dass wir auf einem anderen Planeten viel eher einen finden werden.“

„Damit könntest du natürlich recht haben“, gab Hank zu, der sich auch keinen dieser Wunderwesen als Uhrmacher vorstellen konnte. Die Reihe der Zufälle, bei denen die Uhrmacher auf den von ihnen besuchten Planeten auch gleichzeitig die Informationsquellen auf dem Weg zum Schatz waren, schien hier nun zu enden. Hank seufzte laut, tätschelte liebevoll seine Digitaluhr und flüsterte ihr zu: „Halte noch ein wenig durch, mein Schatz.“

Alle drei stiegen jetzt aus dem Speeder aus. Johnny trieb Old Bob mit seiner Blaster O’Kill vor sich her in Richtung Cocktailbar. Hank kam freiwillig mit. Er übernahm sogar die Führung und baute sich schützend vor Old Bob auf, wenn diesem einer der Schemen zu nahe kam. Old Bob seufzte aufgrund der grotesken Situation, in der er sich befand. Damit hatte er wirklich nie im Leben gerechnet!

Als sie an der Bar ankamen, eilte Johnny schnellen Fußes zum Speeder zurück und beobachtete das weitere Geschehen aus der Ferne.

Old Bob sah Hank an, Hank starrte Old Bob fragend an. Dieser stöhnte gequält und sagte dann: „Ich bin dabei!“

Hank lachte fröhlich. „OK, ich auch. Was sollen wir machen?“

„Nichts. Das war’s.“ Old Bob zuckte mit den Schultern. So etwas Albernes hatte er noch nicht miterlebt.

„Was war was?“, fragte Hank perplex. „Du hast doch gar nichts gemacht.“

„Ich sollte sagen: ‚Ich bin dabei.‘“

„Wobei?“ Hank stand offenkundig auf dem Schlauch.

„Na, das ist die Parole, damit sie sichtbar werden!“

„Häh?“

„Na, ‚Ich bin dabei‘ ist das, was Johnny mir gesagt hat!“

Hank kratzte sich am Kopf. „Na, klar ist Johnny dabei. Er hat uns ja hierher geschickt!“

„Himmelherrgottdonnerwetter noch mal!“, rief Old Bob genervt. „Ich bin dabei! Ich bin dabei!“

„Ist ja schon in Ordnung! Ich hab’s gehört! Bin keineswegs taub!“, meldete sich plötzlich eine gurgelnde und grummelnde Stimme zu Wort.

Hank und Old Bob sahen sich um, konnten aber zunächst niemanden erkennen. Dann sahen sie, wie vor ihnen der Sand absackte, weil jemand Unsichtbares darüber lief. Schließlich enttarnte sich das Etwas direkt vor ihnen. Es war unverkennbar ein Mitglied des Clubs der seltsamen Wunderwesen. Doch damit nicht genug. Weiter hinten an einem Stehtisch wurde ebenfalls ein Wunderwesen sichtbar und so ging es weiter und weiter, bis der Strand voller ‚Sichtbarer‘ war.

Johnny bekam es am Strand mit der Angst zu tun, denn er witterte schon einen Hinterhalt, daher kletterte er rasch in den Speeder, ließ die Hand über den Startknopf schweben und in der anderen Hand hielt er die Blaster O’Kill, die er auf den Strand richtete.

Das Wunderwesen vor Hank und Old Bob war ein jaguarähnliches Raubtierwesen mit dichtem schwarzen Fell. Neben seinem furchteinflößenden Äußeren bemerkte man sofort eine Auffälligkeit an seinem geschmeidigen Körper: Sein rechter Arm fehlte.

Hank staunte aufgrund ihres Aussehens nicht schlecht über diese Wunderwesen. Old Bob fürchtete sich zu Tode. Wildkatzen! Ihr letztes Stündlein würde bald schlagen. Jetzt war ihm klar, weshalb Johnny sie anstatt seiner zu den Wunderwesen geschickt hatte. Aber selbst, als er vorher schon Unheil gewittert hatte, was hätte er schon dagegen unternehmen können? Nichts. Er wurde ja von dem Weltraumpiraten hierzu gezwungen. Jetzt galt es für ihn, einen kühlen Kopf sowie sein Haupt zu behalten und unbeschadet aus der Situation zu entkommen. „Die Biester werden uns auffressen!“, entfuhr es ihn.

Hank sah sich die anderen Wildkatzen an, da das Wunderwesen vor ihnen noch nicht wieder das Wort ergriffen hatte. Die restlichen von ihnen glichen ebenso wie dieses Exemplar verschiedenen Raubkatzen, wie es sie auf der Erde gab, natürlich mit der bemerkenswerten Ausnahme, dass die Wunderwesen auf Tropica Island aufrecht gehen und sprechen konnten. Dann fiel Hank eine Gemeinsamkeit auf, die alle seltsamen Wunderwesen gemein hatten: Jedem fehlte ein Körperteil. Dort hinkte einer auf Krücken herum, da ihm ein Bein fehlte, hier lief einer ohne Kopf herum – Hank fragte sich ernsthaft, wie dieser überleben konnte – und an der Bar saß eine Gruppe, denen die Schwänze fehlten.

Old Bob hatte sich noch nicht richtig von dem Anblick der Wunderwesen erholt und blickte eingeschüchtert von einem zum anderen.

,Sie greifen nicht an!‘, dachte Old Bob und ließ den Blick erneut schweifen. „Sie sind wirklich nicht angriffslustig und scheinen auch nicht gewalttätig zu sein. Gott sei Dank!“

„Wer seid ihr?“, fragte das schwarze Wunderwesen.

„Was? Ich meine ... Besucher! Harmlose Wanderer! Wer bist du?“, brachte Old Bob schließlich heraus.

„Mein Name ist Xadoo. Ich bin ein Fitschikaner von Andromeda III“, erklärte Xadoo sachlich.

„Und warum fehlt dir dein Arm?“, grübelte Hank taktlos und zeigte auf die Stelle, wo sich das nicht mehr existente Körperteil hätte befinden sollen. Dann nickte er zu dem Kopflosen hinüber, der seinen Torso in ihre Richtung gedreht hatte. „Und warum kann der andere da drüben ohne Kopf leben?“

„Das werde ich euch doch nicht auf die Nase binden, Neuankömmlinge.“ Xadoo reckte eitel seine Schnauze gen Himmel. „Niemand hier am Strand wird euch darauf eine Antwort geben. Wir sind die Wunderwesen. Das ist für euch Erklärung genug.“

„Von Andromeda III?“, erkundigte sich Old Bob, um Xadoo von Hank abzulenken. „Was machst du denn soweit weg von deiner Heimat auf diesem Strand?“ Er sah sich um. „Was macht ihr hier überhaupt den ganzen Tag?“

„Dumme Frage. Wir flanieren selbstverständlich am Strand, trinken tolle Cocktails und halten geheime Treffen ab“, erzählte Xadoo bereitwillig und strich sich mit einer Pfote über den Kopf.

„Also, das übliche machohafte Strandgehabe von Raubkatzen“, nickte Hank verstehend.

„Ach, quatsch keinen Scheiß! Du kapierst doch gar nichts“, bemerkte Old Bob unwirsch. „Du hast die letzten zehn Jahre mit den Fingern in den Ohren im Wald verbracht und kennst die Aliens mit ihren Gebräuchen doch überhaupt nicht.“ Zu dem Wunderwesen gewandt meinte er: „Wir sind hier zu euch geschickt worden, um den nächsten Hinweis für unsere Schatzsuche zu bekommen.“

„Welche Schatzsuche?“ Xadoo sah sie verschlagen an und senkte dabei den Kopf. Auf Old Bob wirkte es so, als ob die Raubkatze ihn jede Sekunde anfallen würde, also ging er vorsichtshalber ein paar Schritte zurück.

„Gibt es denn mehrere?“, versuchte Hank zu ermitteln.

Das Wunderwesen antwortete mit einem Fauchen, das keiner der beiden interpretieren konnte.

Da Xadoo aus irgendeinem Grund nicht mit der Sprache herausrücken wollte, informierte Old Bob die Raubkatze: „Wir meinen die Schatzsuche, wo man das Gold vom Schlächter finden kann.“

„Aha. Ich verstehe“, grummelte das Wunderwesen begreifend, wie eine Wildkatze, die versteht, dass einem Artgenossen noch ein schwerer Kampf gegen einen übermächtigen Gegner wie zum Beispiel ein Rhinozeros oder Elefanten bevorsteht. Da Hank und Old Bob nicht wussten, wie sie dieses Fauchen zu deuten hatten, verkannten sie den Ernst ihrer Lage natürlich völlig.

„So einfach bekommt ihr diese Information aber nicht“, fuhr Xadoo fort. „Ihr müsst sie euch erst verdienen und hierzu müsst ihr Ehrenmitglieder unseres fantastischen Clubs werden.“

„Und wie wird man das?“ Old Bob bereute es schon jetzt, sich nicht gegen den Auftrag aufgelehnt zu haben. Er hatte diesen verschlagenen Piraten wohl offensichtlich unterschätzt. Johnny musste das Ganze hier von Anfang an wohl bekannt gewesen sein. ,Ach ja, richtig‘, dachte Old Bob. ,Er hatte ja mit einem Insulaner gesprochen und uns dann natürlich die wichtigsten Fakten verheimlicht.‘

„Ihr müsst unseren Aufnahmetest bestehen!“, verkündete das Wunderwesen melodramatisch.

Old Bob schwante wieder Böses und er verfluchte lautstark Johnny.

Johnny an Bord des Speeders, der seinen Namen gehört hatte, rief „Was?“ zu ihnen herüber. Old Bob winkte ärgerlich ab. Der Weltraumpirat entspannte sich ein wenig und ließ die Waffe in seiner Hand sinken.

Hank verlangte zu wissen, ob sie endlich einen Cocktail serviert bekamen.

„Nein, ihr seid noch keine vollwertigen Mitglieder“, stellte Xadoo ernsthaft klar. „Erst dann dürft ihr mit uns feiern.“

„Was ist das für ein Aufnahmetest, Xadoo?“, trieb Old Bob die Unterhaltung voran, von der er sich wünschte, dass sie nie stattgefunden hätte.

Das Jaguarwesen drehte sich um und zeigte auf die Kuppe des Berges hinter ihm. „Sehr ihr den Berg Drakator?“

Hank und Old Bob warfen einen kurzen Blick auf diesen und nickten.

„Zu seinem Gipfel müsst ihr aufsteigen und dort in die Höhle des Drachens gehen.“

„Drachen? Was für ein Drachen?“ Old Bob bekam einen panischen Anfall, als er das Wort hörte. Er hatte gewusst, dass die Sache noch ein schlimmes Ende finden würde. Und was konnte es Schlimmeres geben als einen Drachen?

„Drachen?“, wunderte sich auch Hank. „Es gibt wirklich und wahrhaftig echte lebendige Drachen?“

„Ja, natürlich! Und ihr müsst zu dem einen Drachen, der da oben lebt. Zu welchem denn auch sonst? Keine Ahnung, wie er heißt.“ Xadoo zuckte unwissend mit der einen ihm gebliebenen Schulter. „Wie dem auch sei. In seine Höhle müsst ihr euch hineinschleichen und ...“ Er hob den Zeigefinger und gab ein amüsiertes Grollen von sich. „... entweder ein Stück seines immensen Schatzes rauben oder ihn an seinem überdimensionalen Schniepel ziehen. Die Entscheidung liegt ganz allein bei euch.“ Xadoo grinste sie mit seinen rasiermesserscharfen Raubtierzähnen an.

Old Bob wurde schlagartig klar, was es mit den fehlenden Gliedmaßen auf sich hatte. Weitere Erörterungen waren unnötig.

Hank freute sich wie ein Schuljunge auf die Unternehmung. „Das ist ja prima. Endlich mal eine richtige Touristenattraktion! Das wird garantiert kein Reinfall. Zum Glück habe ich noch meine Kamera. Und die Speicherkarte ist noch nicht mal halbvoll.“ Hank zeigte sie Old Bob. Dieser schlug nach ihr, sodass Hank sie schnell aus der Bahn nehmen musste.

„Das ist doch eine völlige Irrsinnsaktion!“, protestierte Old Bob lautstark.

Xadoo zuckte mit seiner einen ihm gebliebenen Schulter und meinte gleichgültig: „Ja, mehrfach sogar, aber das müsst ihr machen, sonst gibt’s keine Infos! Darüber müsst ihr euch im Klaren sein.“

„Ach, Bob, das macht doch gar nix!“ sprach Hank auffällig mutig. „Wir klettern mal schnell da rauf und gehen in die Höhle, wo ein Drachen herumliegt! Na, und?“

„Hier unten hast du noch Mumm, aber da oben heulst du mir dann die Ohren voll“, gab Old Bob zu bedenken und zeigte auf den Berg. „Und ich habe gar keine Lust, etwas von einem Drachen abgebissen zu bekommen!“

„Quatsch mit Soße! Denk doch mal nach. Drachen schlafen doch ihr ganzes Leben lang“, versuchte Hank Old Bob zu überzeugen. „So steht es in jeder Fantasy-Geschichte. Kannst du überall nachlesen! Der bekommt doch gar nicht mit, dass wir da drin sind und ihm ein paar Sachen unter seinem Hintern wegklauen.“

„Stimmt“, bestätigte Xadoo.

Für Old Bob war es ganz offensichtlich, dass das Wunderwesen log, und er warf daher Xadoo einen vernichtenden Blick zu.

„Na, siehst du? Ruckzuck rein und raus. Kein Ding! Ich mach’s auch alleine!“, gab Hank an wie zehn nackte Wilde.

„Ich weiß nicht. Er lügt! Sieh ihn dir doch an! Der Drache schläft bestimmt nicht! Er bestraft einen, indem er Gliedmaßen abbeißt.“ Old Bob wischte sich den Schweiß von der Stirn. „Ich mach mir gerade vor Angst in die Hose! Das sollten wir besser nicht machen.“

„Hör’ nicht auf ihn, Hank! Je eher ihr da oben seid, desto eher kommt ihr wieder zu uns zurück!“, feuerte sie Xadoo an. „Dann gibt’s Drinks und Informationen! Alles auf unsere Kosten!“

„Na, wunderbar! Wie herrlich!“, freute sich Hank überschwänglich und klopfte Old Bob aufmunternd auf den Rücken.

Old Bob wurde aufgrund der Tatsache, dass sie diese wahnwitzige Unternehmung durchführen mussten, schwindelig. Er übergab sich daraufhin vor Xadoos und Hanks Füße.

So brachen sie also auf, um den Berg Drakator zu besteigen. Zum Glück war der Weg hinauf nicht sonderlich gefährlich, selbst Schulkinder hätten ihn ohne große Anstrengung geschafft. Hank hatte sich von Xadoo etwas Proviant und Wasser mitgeben lassen, welches er beides in einem kleinen Rucksack auf dem Rücken trug. Old Bob blieb des Öfteren einmal stehen, um sich kurzzeitig zu erholen, aber wirklich gefordert wurde auch er nicht.

Stunden später waren sie immer noch auf dem Weg hinauf und machten auf einem schmalen Plateau eine kurze Rast. Sie vertilgten dort die seltsamen Früchte sowie ein schwarzes wohlschmeckendes Brot, das ihnen Xadoo mitgegeben hatte. Dabei genoss zumindest Hank die Aussicht, die von der Höhe wirklich paradiesisch war. Davon machte er mehrere Fotos. Unten konnten sie die Strandmeile der seltsamen Wunderwesen sehen und auch Johnnys gemieteten Landspeeder. Hank glaubte, ein Funkeln von dort zu sehen. Wahrscheinlich beobachtete sie Johnny durch ein Fernglas, wobei das Licht von der Linse reflektiert wurde. Auch von diesem Anblick machte Hank mehrere Fotos.

Old Bob teilte Hanks Freude an der Aussicht nicht im Geringsten. Er brabbelte ständig etwas von Henkersmahlzeit, Johnny Schlitzohr und tückischen Wunderwesen. Allerdings hinderte Old Bob seine schlechte Laune nicht am Essen, im Gegenteil, er kaute mit vollen Backen, was der Verständlichkeit seiner Worte nicht eben förderlich war.

Hank hörte ihm nur mit halbem Ohr zu. Er ließ sich seine gute Laune nicht verderben.

Als sie fertig waren, ließ Hank den Rucksack an Ort und Stelle liegen.

„Umweltverschmutzer!“, meinte Old Bob mürrisch. Er zeigte anschuldigend auf Hank. „Touristen wie du sind daran schuld, dass unsere schöne Erde und auch weite Teile der Galaxis von aufgebrauchten Babyfläschchen, Bierdosen und Pralineneinpackpapier überschwemmt wurden.“

Hank zuckte mit den Schultern, kehrte um und verbuddelte mit seinen Händen den Rucksack im Boden. „Zufrieden? Ich will doch nicht die ganze Zeit das Teil mit mir herumschleppen. Und jetzt haben sogar noch nachfolgende Generationen etwas von ihm. Natürlich nur, wenn sie ihn finden.“

Old Bob seufzte und begrub das Gesicht in den Händen. „Herr, wirf Hirn vom Himmel!“

Dann setzten sie wieder ihren Weg nach oben fort. Nach ungefähr zwei weiteren Stunden waren sie endlich auf dem Gipfel angekommen. Dort atmeten beide laut ein und aus. Hier oben war die Luft nämlich wesentlich besser als unten am Strand. Es wehte auch ein kühleres Lüftchen, das eine angenehme Erfrischung mit sich brachte. Hätte vor Old Bob nicht die furchterregende Begegnung mit dem Drachen gelegen, dann würde er jetzt sicherlich schnarchend irgendwo auf einer kuscheligen Decke ausruhen. Die Temperatur war nämlich ideal für ein Picknick oder ein erholsames Schläfchen. Nicht zu heiß und nicht zu kalt.

Beide sahen sich um und erkannten auch sofort ihr Ziel. Der Eingang zur Höhle auf dem Berg war sehr breit und lag vollkommen frei. Nicht ein Gebüsch oder sonst ein Hindernis blockierte ihn. Was Old Bob noch auffiel war, dass etwas Schweres den Erdboden des Plateaus platt getrampelt haben musste, und eine tiefe Furche, die wohl vom Bauch oder dem Schwanz der Bestie stammen musste, führte direkt zum Eingang. Zudem waren sämtliche Felsbrocken schwarz angesengt. Der Drache musste mit seinem Feueratem die Vegetation gänzlich abgebrannt haben. Von wegen, der Drache schlief die ganze Zeit über! Old Bob vermutete, dass der Lindwurm erst vor kurzem hier alles Grün erneut abgeflammt hatte, denn nicht einmal Unkraut war zu sehen und das wuchs ja bekanntlich schnell nach.

„Das ist alles viel zu einfach, Hank“, mahnte Old Bob. „Wir sollten nicht da rein gehen. Denk’ doch mal an die Wunderwesen! Ist dir denn nichts an ihnen aufgefallen?“

„Na ja, jetzt wo du es sagst, da war wirklich etwas ...“, grübelte Hank und blieb neben ihm stehen.

„Jedem von ihnen fehlt ein Stück ihres Körpers!“, unterbrach ihn Old Bob barsch, da es ihm zu lange dauerte, bis Hank das Offensichtliche zur Sprache brachte. „Und alle haben sie diese Aufnahmeprüfung gemacht! Ich hab’ dir doch schon vorhin zu erklären versucht ...“

„Ach, das kann doch auch ein dummer Zufall sein“, tat Hank das Ganze gutgläubig ab. „Vielleicht sind sie einfach nur schlechte Palmen-Abholzer, die andauernd mit ihren Kettensägen abrutschen. Denk doch mal nach! Das könnte doch auch sein!“

Old Bob trat mit angstgeweiteten Augen zu Hank heran und schüttelte ihn hysterisch. „Ja, erkennst du eigentlich nie einen logischen Zusammenhang?“ In ihm wuchs eine panische Angst vor seiner Zukunft. Er wollte keinen einzigen Teil seines wertvollen Körpers verlieren. „Lass uns Johnny erzählen, es gibt hier keinen Hinweis! Oder noch besser: Der Drache will ihn uns nicht geben! Er wird dann wütend und nimmt sich dann den Drachen selbst vor. Das Vieh schnappt sich Johnny und wir sind ihn endgültig los. Das ist doch mal ein Plan, was?“ Old Bob lachte verrückt.

„Beherrsch’ dich!“, meinte Hank lässig. „Das ist so einfach, wie wenn man einem Kind den Lutscher stiehlt.“ Er zog Old Bob hinter sich in die Höhle hinein.

Drinnen war es stockfinster und es roch leicht muffig. Sie konnten die Hand vor Augen nicht sehen. So kam es denn, dass sie mehr über das dort herumliegende Geröll stolperten, als dass sie gingen.

„Lass mich hier alleine! Geh du doch voraus!“ Old Bobs Angst nahm zu und er griff im Dunkeln nach der Wand, wo er sich an einem herausstehenden Stein festklammerte. Er fühlte voraus eine dunkle Präsenz. Wie er sie fühlen konnte, war ihm nicht ganz klar, und eben das jagte ihm eine Heiden-Angst ein. Und da war noch etwas, dass diese dunkle Präsenz abstrahlte: Einen rabenschwarzen ... Humor ... Old Bob wusste nicht, was er davon halten sollte. Seine Füße verweigerten ihm jetzt erst recht den Dienst.

„Sei kein Schisser! Wir schaffen das gemeinsam schon.“ Hank schob jetzt Old Bob vor sich her, so dass dieser den Stein loslassen musste, trotzdem wehrte er sich weiterhin beharrlich gegen Hanks Vorgehensweise.

Nach einigen Metern sahen sie in der Ferne einen schwachen Lichtschimmer, der dann immer heller wurde. Zu beiden Seiten des Ganges brannten Fackeln und erleuchteten gespenstisch die Umgebung.

„Dort! Ich glaube, da ist es“, flüsterte Hank euphorisch und ließ Old Bob einen Moment lang los, um nach vorn zu zeigen.

Old Bob nutzte den Augenblick und trat hinter Hank. „Lass uns bloß gleich wieder abhauen und bau keinen Mist mit dem Drachen!“, warnte ihn Old Bob ebenso leise.

Sie schlichen weiter und kamen an den Fackeln vorbei in eine weitere Höhle, die den Drachen beherbergen musste.

Hier erhellten Kohlebecken, die ringsherum an den Wänden aufgestellt waren, die gesamte Höhle. Dadurch bot sich ihnen ein Anblick, der ihre kühnsten Erwartungen übertraf: Überall lagen Berge von Gold herum, teilweise war es sogar bis knapp unter die Decke gestapelt. Goldbarren waren in der Mitte der Höhle zu einer Art Brunnen verbaut worden und aus diesem ‚floss‘ ein ‚erstarrter‘ Strom von Golddublonen. Wunderlampen aus Gold? Egal welche Größe oder Form man sich vorstellen konnte, sie waren allesamt hier, ebenso wie Rüstungsteile und Waffen, die mit Gold und Juwelen verziert worden waren. Über allem lag ein ziemlich strenger Schwefelgeruch und beide mussten sich die Nase zuhalten, bis sie sich nach einigen Augenblicken so einigermaßen an ihn gewöhnt hatten. Hank nutzte die Gelegenheit und machte von dem Schatz einige Aufnahmen.

„Mach bloß das Blitzlicht aus!“, warnte ihn Old Bob flüsternd. „Und sei gefälligst leise!“

„Ich pass schon auf“, meinte Hank mürrisch, während er ein Foto von sich und dem Goldbrunnen machte.

Nachdem Old Bob sich von der ersten Verwunderung über solch einen Reichtum erholt hatte, fragte er sich ernsthaft, woher der Drache das ganze Gold hatte. Er konnte sich nicht vorstellen, dass es auf ganz Ogoloffloff so viel Gold gab.

Als sie mit ihren Blicken der Spur des sagenhaften Reichtums die Höhle hindurch folgten, sahen sie schließlich den Ehrfurcht einflößenden Lindwurm höchstpersönlich. Ein gedämpftes Pfeifen ging in rhythmischen Abständen von ihm aus. Hank schlich vorsichtig auf ihn zu. Old Bob folgte ihm widerstrebend.

Das Äußere des riesigen Drachen glich jeder anderen geflügelten Panzerechse in einer dieser aufregenden Fantasy-Geschichten. Er war lang, unheimlich lang, seine gezackten Schuppen grün und so massiv wie Stahlplatten. Der Drache besaß einen mächtigen Kopf, aus dem zwei scharfe Hörner herauswuchsen, sowie ein langgestrecktes Maul, aus dessen Nasenlöchern heißer Dampf austrat. Der Drache hatte sich halb in das Gold eingegraben und war buchstäblich auf Gold gebettet. Seine Mimik war schwer zu deuten, aber Old Bob fand, dass der Drache das Gold zu genießen schien, da sein Maul einem zufriedenen Lächeln ähnelte.

Hank staunte mit offenem Mund beim Anblick des majestätischen Geschöpfes, dann schloss er die Kinnlade und schlich auf Zehenspitzen in Richtung Drachen. „Nett“, meinte er leise, während er mehrere Fotos von dem Drachen machte.

„Hör damit auf!“, befahl Old Bob ihm mit gedämpfter Stimme. „Wenn der das mitkriegt ...“

„... ist er am Ende noch geschmeichelt, ich weiß“, scherzte Hank und machte noch eine Nahaufnahme von dem riesigen Schädel. Der Dicke wäre bestimmt stolz auf ihn gewesen.

Seltsamerweise schien Hank diese Situation keine Angst zu bereiten, was aber auf seiner vollkommen falschen Annahme basierte, dass der Drache wie ein Toter schlief und von den Geschehnissen um ihn herum nichts mehr mitbekam. Hätte Hank doch nur in seiner Jugend ein Fantasybuch komplett durchgelesen, anstatt nur einiger Teile von ihnen. Irgendwie brachte er so nämlich gewisse Teile aus ‚Der Hobbit‘ und ‚Dornröschen‘ durcheinander. Leider waren gerade dies die wichtigsten Teile der beiden Geschichten. Er konnte sich zwar wage daran erinnern, dass es eine Märchenfigur gab, die schlief und geweckt werden musste, Hank konnte sich jedoch beim besten Willen nicht mehr daran erinnern, warum sie geweckt werden sollte, und einen Moment lang erschien es ihm auch klüger, den Drachen schlafen zu lassen, aber Hank hielt sich andererseits auch nicht für befugt, einfach so die Märchenregeln zu ändern. Und so nahm das Verhängnis seinen Lauf.

„Jetzt müssen wir uns nur noch entscheiden, was wir mit dem Drachen machen“, wisperte Hank Old Bob ins Ohr, nachdem er die Kamera weggesteckt hatte. „Klauen wir ihm ein Goldstück oder ziehen wir an seinem Schniepel?“

Old Bob konnte nicht glauben, was er in diesem Augenblick von Hank zu hören bekam, daher lief er vor Wut und Enttäuschung knallrot an. Er musste sich schon mühevoll beherrschen, damit er Hank in Gegenwart des Drachen nicht eine reindonnerte und der Lindwurm aufgrund des entstehenden Lärms geweckt wurde.

„Das ist doch wohl sonnenklar, du Vollidiot!“, zischte Old Bob so leise er nur konnte. „Nimm ein Goldstück und lass gefälligst den Drachen in Frieden!“ Er gestikulierte wild in Richtung desselbigen.

„Na gut“, meinte Hank beschwichtigend und schlich auf einen Goldstapel zu, der direkt neben dem Drachen lag. Er bückte sich vorsichtig und durchsuchte den Stapel nach etwas Brauchbarem.

Old Bob konnte dem unglaublichen Treiben nicht zusehen, aber abwenden wollte er seinen Blick auch nicht. Er war so angespannt wie noch nie zuvor in seinem Leben. Sein Körper glich einem überdehnten Bogen, der, wenn er noch mehr gebogen wurde, sofort brechen würde. Wenn jetzt der Drache erwachte, war alles hin und verloren. Er würde sie ganz sicherlich roh mit einem Haps verschlingen oder, wenn er ein Gourmet war, noch an Ort und Stelle rösten und dann verspeisen. Wie auch immer, das Endergebnis blieb in jedem Fall das gleiche.

„Nun mach schon hin!“, drängelte Old Bob gedämpft und winkte Hank zu, dass er wieder in seine Richtung kommen sollte.

„Ja, ja, ja.“ Umständlich zog Hank ein Goldstück aus dem Stapel vor ihm heraus, ging vorsichtig um den Drachen herum, ließ es fallen ...

... und zog schließlich den Drachen an seinem überdimensionalen Schniepel, der verlockend aus einem kleinen Goldstapel herausragte. Danach rannte er lachend aus der Höhle heraus. Im Vorbeirennen rief er Old Bob zu: „Auf zu den Wunderwesen! Test bestanden!“

Für Old Bob schien das alles in Zeitlupe abzulaufen. Sein Herz schien einmal in der Minute zu schlagen und sein Puls war überhaupt nicht mehr vorhanden. Hinzu kam, dass die Welt sich mit einem Mal um ihn herum in einer atemberaubenden Geschwindigkeit drehte. Mit einem auf seinen Lippen erstorbenen Schrei starrte er auf den Drachen, der sich noch nicht gerührt hatte. Old Bob verlor den Glauben an die Menschheit und er verlor erst recht den Glauben an sich selbst. Wie konnte er auch nur im Entferntesten in Erwägung gezogen haben, diesem völlig unberechenbaren Irren zuzutrauen, einen so delikaten Auftrag, dem Drachen ein simples Goldstück zu rauben, auszuführen, wenn er genau wusste, dass dieser Bekloppte nicht dazu in der Lage war?! Hatte Hank ihm nicht mittlerweile mehrfach bewiesen, dass er absolut unzuverlässig war? Old Bob musste sich diese Frage mit einem eindeutigen ‚Ja‘ beantworten und war insofern selbst dran schuld, falls der Drache nun erwachen und sie beide umbringen würde. Er fragte sich noch einmal, welcher Teufel ihn geritten hatte, Hank diese Aufgabe anzuvertrauen. Im Geiste trat er sich selbst in den Hintern für seine eigene Dummheit.

Nun tat Old Bob das, was er in diesem Moment für angebracht hielt. Er rief: „Ich bin ein kompletter Depp!“ Dann rannte er Hank auf dem schnellsten Weg hinterher und plärrte aus tiefster Seele und so laut er nur schreien konnte: „Du Arschloch!“

Die Höhle hatten sie beide innerhalb nur weniger Sekunden wieder verlassen. Old Bob ignorierte bei seiner Flucht sämtliche Schmerzen, die er sich zufügte, als er im Dunkeln über etwas stolperte und hinfiel. Immer wieder raffte er sich in Sekundenbruchteilen wieder auf und eilte weiter dem Ausgang entgegen.

Hank und Old Bob rannten dann so schnell sie konnten den grasbewachsenen Abhang hinab. Plötzlich hörten sie etwas Schnelles und Schweres an ihnen vorbeizischen. Diesem Etwas folgte ein Windstoß, der so stark war wie bei einem Eilzug, der mit Vollgas an einer Station vorbeifuhr. Richtig sehen konnten sie dieses Etwas allerdings nicht, dafür war es viel zu schnell gewesen.

Hank und