Dr. Marion Meier

Kriegsverletzung Traumaerbe. "Gut, dass es ein Mädchen ist."

Erinnerungen

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Inhaltsverzeichnis

Titel

Teil 1

Teil 2

Seemannskindheit

Impressum neobooks

Teil 1

„1945 geboren zu sein, nachdem Städte zerstört und ganze Bevölkerungen verschwunden waren, muss mich, wie andere meines Alters, sensibler für die Themen Erinnerung und Vergessen machen.“

(Patrick Modiano, Nobelpreis für Literatur 2014)

Für Tino

Für alle Kinder und Enkel, deren Leben durch die Traumata ihrer Eltern und Großeltern als Folge von Krieg, Flucht und Vertreibung beeinträchtigt ist.

In Deutschland und überall.

Vorwort

Gut, dass es ein Mädchen ist, soll mein Vater bei meiner Geburt zwei Jahre nach Kriegsende gesagt haben, sie muss nicht Soldat werden.

Soldatin war ich nie. Und trotzdem: Der Krieg hat auch mich schwer verletzt.

Krieg macht krank.

Den Körper und die Seele.

Verletzt und krank werden nicht nur unmittelbar Betroffene - Kämpfende, Flüchtende, Vertriebene, Ohnmächtige, Geschundene – sondern oft auch diejenigen Generationen, die danach kommen, die Kinder und die Enkel. Darüber ist in den vergangenen 10 Jahren viel geforscht, erzählt und geschrieben worden. Über Gefühle wie Angst und Schrecken, Schuld und Scham, Schmerz und Einsamkeit, Leere und die Unfähigkeit zu lieben, zu leben und zu trauern: intensive und das Leben stark beeinträchtigende Gefühle, deren Ursache die Betroffenen in ihrem eigenen Leben nicht finden können. Es sind möglicherweise die traumatischen Erlebnisse, Erfahrungen, Erinnerungen unserer Eltern und Großeltern, die an uns, ihre Kinder und Enkel, weitergegeben werden. Dieser Prozess und dessen Wirkung hat einen kompliziert klingenden Namen: Transgenerationale Übernahme von Traumata als Folge von Krieg, Flucht und Vertreibung. Wie ist das möglich? Was hab ich mit meinem Soldatenvater und dessen Erlebnissen als Täter oder Opfer zu tun? Was mit den Erfahrungen meiner BDM-Mutter? Was mit den Vergewaltigungen meiner Großmutter durch die Sieger?

Es ist die uns allen innewohnende Kraft der Resonanz, die uns mitfühlen lässt, z.B. mit dem Leid als Folge von verstörendem Ohnmachtserleben unserer Eltern und Großeltern, das lange her, aber immer noch wirksam ist. Und dies gilt vor allem für solche Erfahrungen, die ein Leben lang verschwiegen werden, für Geheimnisse, für Unaussprechliches.

Wenn Sie eine Traumafolge an Ihre Kinder weitergeben wollen, dann verschweigen Sie diese. Sie erreichen dadurch, dass die Kinder besonders neugierig werden und besonders empfänglich für das, woran Sie leiden. Das wollen Sie natürlich nicht, aber Ihre Eltern und Großeltern, die diese Konsequenz höchstwahrscheinlich auch nicht wollten, haben so gelebt und so gehandelt (Baer/Frick-Baer, 2015).

Es lohnt sich also, auf Spurensuche zu gehen. Eltern und Verwandte zu fragen, solange sie noch leben. Das kostet manchmal Überwindung und manchmal ist die Antwort Schweigen. Immer noch. Trotzdem: Es lohnt sich. Dieses biografisch-dokumentatische Buch soll Mut machen.

„Ich danke euch für eure Fragen“, sagt der 80jährige weinende Zeitzeuge Martin Goldstein in einer Düsseldorfer Schule, “das ist meine Heilung... ich habe ja 50 Jahre nichts erzählt.“ (Meier, 2013)

„Erzähl!“, raten Traumaexperten. Das hilft, die Erinnerungssplitter zu einem Ganzen zusammenzufügen, die Ganzheit zu rekonstruieren. Mach aus dir einen erzählenden Zeitzeugen. Bedingungslose Offenheit schafft Verbundenheit mit anderen, hilft dir und anderen, sich zu erinnern; motiviert sie, ebenfalls von ihren Erlebnissen zu berichten. Solche Erzählungen helfen, „vergessene“ Erinnerungen ins Leben zurückzuholen.

Und wenn die traumatisierten Kriegsopfer nicht selbst erzählen können und das Ungesagte „vererbt“ wird, dann hilft das Erzählen den „Erben.“

Mein langer Weg

Der dicke Leitz-Ordner hieß Oslo. 33 Jahre lang stand er ganz unten im Regal zwischen Finanzamtsangelegenheiten und Rente. Mehr als 10 Umzüge hat er überlebt. Jetzt ist er nur noch ein Haufen Asche.

33 Jahre lang habe ich recherchiert, notiert, telefoniert; Briefe, Dokumente und E-Mails ausgetauscht. Ich habe geweint, gewütet, getrauert, gehofft und war verzweifelt, habe aber nicht davon lassen können. Auch wenn es immer wieder Pausen von mehreren Jahren gegeben hat, in welchen mir der Ordner egal war.

Ich wollte wissen, warum mein immer gut gelaunter, fremder und mir doch so naher Vater so traurige Augen hatte. Und warum er so viel Alkohol trank. Was ihn letztendlich auch umgebracht hat. Er ist als Radfahrer mit viel Alkohol im Blut tödlich verunglückt.

Es musste mit dem Krieg zu tun haben. Das war sicher. Aber das war lange Zeit die einzige diffuse Sicherheit. Da war was mit Nazis, Norwegen, Todeszelle, Selbsttötungsversuch... Ich wollte es genau wissen. Ihn zu fragen war nicht mehr möglich. Und zu Lebzeiten hat er kaum darüber gesprochen.

Aus anfänglich politischem Interesse und aus Mitgefühl für meinen Vater wurde bald eine sehr persönliche Motivation zur Erforschung meiner (Familien-) Geschichte; denn ich erlebe seit einigen Jahren scheinbar todbringende Panikattacken: Ich fühle mich dann bedroht von Menschen und Krankheit, von Enge und Weite, von Menschenmassen und vom Alleinsein... In diesen Momenten fühle ich meine Körpergrenzen sich auflösen, spüre das Leben langsam aus mir herausfließen begleitet von einer unbeschreiblichen Angst.

Die Straßenbahn hält jeden Morgen unten am Fuß des Berges. Zehn Minuten Anstieg, und ich bin da; an einem Arbeitsplatz, der mir das Leben mit meinem kleinen Kind möglich macht. Es ist ein Teilzeitjob, der darüber hinaus auch noch richtig gut bezahlt ist. Nach Feierabend am frühen Nachmittag kann ich auf dem Weg nach Hause meinen Sohn von der Krabbelgruppe abholen, den Rest des Tages mit ihm verbringen und jeden Tag auf‘s neue staunend und dankbar seinem Wachsen zuschauen.

Der Job als Lehrerin passte ideal zur damaligen Lebenssituation als alleinerziehende Mutter. Dachte ich. Ich verdiente genug, hatte Zeit für meinen Sohn und war weiterhin an Forschungs- und Buchprojekten aus meinem vorherigen Leben ohne Kind beteiligt. Eigentlich ideal. Wir „neuen Mütter“ konnten eben alles und auch alles allein. Dachten wir.

Neid und Missgunst dominierten sehr bald meine alltägliche Erwerbsarbeit in einem multiprofessionellen Team, in welchem einige Kolleginnen oft genug mehr als 8 Stunden am Tag schufteten, während ich nach fünf Stunden heim fuhr, viel mehr verdiente und darüber hinaus auch noch meistens gut gelaunt war.

Das mit der guten Laune legte sich allerdings bald. Die Blicke der Kolleginnen, die am Fenster standen und mir nachschauten, wenn ich den Arbeitsplatz Richtung Straßenbahnhaltestelle verließ, spürte ich als stechenden Rückenschmerz, der von Monat zu Monat heftiger wurde.

Eines Tages auf dem Weg zur Arbeit, ich war gerade aus der Bahn gestiegen, wurde mir so schwindlig, dass ich voller Panik sofort wieder umkehren musste, um die gerade ankommende Straßenbahn zurück nach Hause zu nehmen. Hier konnte ich mich hinsetzen. Das Brausen im Kopf legte sich ebenso wie das heftige Herzklopfen und die unbeschreibliche Angst.

Dasselbe wiederholte sich am nächsten Tag und am nächsten und am nächsten....Bis zu meiner Kündigung.

Obwohl ich diese Panik in den zurückliegenden Jahren schon x-mal erlebt und erlitten habe, kommt es jedes mal völlig überraschend, wie der Blitz aus heiterem Himmel, und mit der immer gleichen heftigen Wucht.

Mir war von Anfang an klar: Diese Angst hat mit meinem bis dahin gelebten Leben nichts zu tun; denn das erschien mir überwiegend heiter und gelungen. Und diese Gewissheit war in mir Jahrzehnte vor der Diskussion um transgenerative Affektübernahme durch Kinder und Enkelkinder von traumatisierten Kriegsopfern. Ich war mir ganz sicher. Diverse psychotherapeutische Hilfen haben mir diese existenziellen Ängste nicht nehmen aber erklären und lindern können. Bis heute.

Ich las an die hundert Bücher und sah jeden Film, der etwas mit diesem Thema zu tun hatte. Ich korrespondierte mit den öffentlichen „Erinnerungsstellen“ wie der Deutschen Dienststelle für die Benachrichtigung der nächsten Angehörigen von Gefallenen der ehemaligen Wehrmacht in Berlin, mit deutschen und norwegischen Zeitzeugen und Historikern, mit Familie und Freunden, mit Journalisten vom STERN, die 1978 die „Filbinger Affäre“ öffentlich machten, mit Wibke Bruhns nach der bewegenden Lektüre ihres Buches „Meines Vaters Land“ und und und...

Diesen allen, einige sind schon gestorben, danke ich für Ihre Offenheit und ihr Bemühen mich zu unterstützen, für ihre immer wiederkehrenden Ermutigungen: Es ist ein langer, harter Weg, aber gib nicht auf. Es lohnt sich.

Und ich danke meinem Großvater; denn mein langer und harter Weg beginnt 1904 in Hamburg, führt mich durch Europa, Afrika, Lateinamerika und die USA; auf Ozeanen und an Land, zu Fuß, in Kutschen, Bussen und Zügen sowie auf Segelschiffen, Dampf- und Kriegsschiffen.

Dieser Weg beginnt in dem Moment, da mein Hamburger Opa, Seemann wie sein Sohn Rolf, mein Vater, sich hinsetzte, um seine „Lehr- und Wanderjahre“ aufzuschreiben.

Seine Aufzeichnungen erinnern an frühe Chaplin-Filme wie Der Tramp oder Shanghaied. Der Held, immer unterwegs, oft auf der Flucht vor der Polizei, einer, dem es gelingt, die Mächtigen auszutricksen. Immer werden diese Opfer ihrer Unzulänglichkeit und unterliegen der närrischen Cleverness des Landstreichers. Dieser ist arm, schlau, ungebunden, mobil, widerständig und rebellisch und letztlich immer besser dran. Er hat nichts und doch alles. Ähnlich muss es meinem Opa - auf der Walz in Europa, als Hobo in den USA, als Schiffszimmermann auf den Weltmeeren - in den Jahren 1904 bis 1914 gegangen sein.

Sollten die Erfahrungen dieses Lebens Lektion für seinen einzigen Sohn, meinen Vater, sein? Hat er seine Erinnerungen auch für ihn aufgeschrieben? Hat er ihm ein ähnlich abenteuerliches und ungebundenes Leben gewünscht? Mein Vater hat dieses Tagebuch nie gelesen. Er wusste wahrscheinlich gar nichts von dessen Existenz. Auf jeden Fall aber hat mein Opa seine Abenteuer 1927 für mich notiert. Sicherlich nicht absichtlich; denn bis zu meiner Geburt sollten noch 20 Jahre vergehen.

Ein möglichst selbstbestimmtes Leben wurde allerdings auch für mich von großer Bedeutung. Und war es auch für meinen Vater. Nur hatte er das Pech, 1933 10 Jahre alt zu sein und 1942 Soldat sein zu müssen. Schlechte Zeiten für Widerstand und Autonomie.

Aber jetzt erst einmal zurück zu meinem Opa Max.

Intro

Ob sie sich gekannt haben? Vielleicht.

Ob sie sich begegnet sind? Bestimmt.

Sie waren Nachbarn. Am Borstelmannsweg in Hamburg. Rote Mietskasernen mit finsterem Hinterhof und stinkendem Klo für viele, eine Treppe tiefer.

Der eine kannte alle Knäste in Hamburg und Umgebung - von innen; der andere kannte sich aus in den Arrestzellen diesseits und jenseits des Atlantiks. Der eine war spezialisiert auf Geldschränke und deren illegale Öffnung und Leerung; der andere in der Beschaffung von Brot und Wein, um nicht zu verhungern, und nicht zu verdursten – versteht sich. Der eine hatte einen Vater, der, so der Sohn, „leidenschaftlicher Sozialist“ und Zimmermann war; der andere wurde Tischler, fuhr als Schiffszimmermann auf Dreimastbarken und Dampfschiffen und war später als Nazihasser bekannt.

Beide sahen blendend aus, hatten „Schlach bei den Damen“, und beide wollten bewundert werden. Beide waren immer auf der Flucht: vor der Polizei, vor einem bürgerlichen Leben, vor der Familie und der Verantwortung dafür. Beide waren verheiratet und auch Väter. Beide wollten das Leben als Abenteuer. Und beides – Familie und ein abenteuerliches Leben - passt eben selten zusammen.

Der eine erhängte sich 1933 mit Mitte 50 im Hamburger Zuchthaus Santa Fu. Sein Name: Julius Adolf Petersen, geboren 1882, besser bekannt als Lord von Barmbek. Der andere lebte mehr als 40 Jahre länger im gefühlten Gefängnis eines kleinen Siedlungshauses in Hamburg Bergstedt, in welchem er auch starb. Sein Name: Karl Eduard Max Meier, geboren 1890, auch bekannt als Dick Jensen,.

Julius Adolf Petersen wurde unsterblich für die Hamburger Kriminal- und Filmgeschichte; Karl Eduard Max Meier wurde unsterblich für mich, seine Enkeltochter.

Der Alte. So nannte ihn jeder in der Familie. 1923, als Oma mit Deinem Vater schwanger war, ist er abgehauen. Dann war er ein paar Jahre weg. Keiner wusste, wo er sich aufhielt. Wahrscheinlich wieder in Amerika. Vorher aber wollte er wohl noch was Wichtiges erledigen: Zur selben Zeit nämlich hatte der Alte in Barmbek eine Geliebte, die auch von ihm schwanger war. Die wollte er wohl noch besuchen. Oben an der Treppe vor der Wohnungstür hatte allerdings der Bruder dieser Frau schon auf ihn gewartet und ihn samt Mandoline die Treppe runter geworfen. Daraufhin erlitt die Frau eine Fehlgeburt (erzählt von Lore, jüngste Tochter meiner Hamburger Großeltern, Schwester meines Vaters, meine Lieblingstante, die überhaupt nicht viel Gutes von ihrem Vater zu erzählen wusste).

Bei mir heißt er „der Kinderhasser“. Nicht ansprechen, leise sein, unsichtbar bleiben. Richtiger wäre „Mädchenhasser“; denn seinen männlichen Enkel mochte er. Das Kind, den Jugendlichen, den Heranwachsenden...Mit ihm lachte er. Wir Männer. Wir Tischler. Wir Zimmermänner. In dritter Generation. Auf Baustellen an Land. Auf Segelschiffen und Frachtdampfern auf See. In Hamburg und der Welt. Wir Männer.

Wie war er wirklich, der Alte, der Oma mit drei kleinen Kindern für ein paar Jahre hat sitzen lassen, um es sich jenseits des Atlantiks gut gehen zu lassen?

Ein unruhiger Geist, ein Getriebener, ein verantwortungsloser Abenteurer? Vielleicht. Ein neugieriger, weltoffener Nomade? Vielleicht auch.

Ein schlechter Familienvater; ein fauler Sack, der zehn Jahre arbeitslos war und sich nicht um irgendeinen Job bemüht hat; ein Säufer, der Türen eintrat, weil meine Oma ihn nicht empfangen wollte; ein Sadist, der seine Kinder verprügelte...... Auch das.

Ganz sicher aber war er ein Nazihasser und Antirassist und später dann ein schweigsamer alter Mann, der in seinem Lehnstuhl am Radio saß, Nachrichten hörte - das Wildwestheft aus der Bergstedter Leihbücherei kurz auf den Knien geparkt - HB rauchte und auf das Poster mit der Dreimastbark starrte. Stunde um Stunde. So habe ich ihn in Erinnerung. Sein Geist schien immer woanders zu sein. Bei Buffalo Bill und Sitting Bull? Auf See? Auf Wanderschaft?

Vielleicht finden sich Antworten hier, in seinen zurückblickenden tagebuchartigen Aufzeichnungen aus dem Jahr 1927:

Meine Großeltern, Goldene Hochzeit, Hamburg-Bergstedt, 1965

Mein Großvater.

Max Meier, undatiert. Vielleicht 1917.

Auf die Rückseite hat meine Oma „Mein Dick“ geschrieben.

Meine Lehr- und Wanderjahre 1904-1914. Aufzeichnungen eines Hamburger Weltenbummlers. Von Max Meier

(Originaltext, gekürzt: Autorin; Kapitelüberschriften: Autorin)

So wie Lehrjahre keine Herrenjahre sind, sind auch Wanderjahre keine Jahre der Lust und Freude. Sie wechseln mit Freude und Leid, mit Sonnenschein und Kälte, mit Hunger und Überfluss, und manchmal habe ich gewünscht, nie mein liebes Hamburg verlassen zu haben.

Doch heute, wo ich als Familienvater in geordneten Verhältnissen lebe, bereue ich es nicht mehr, denn in meinen Wanderjahren habe ich Land und Leute kennengelernt und bin dadurch an manchen Erfahrungen reich geworden.

Hamburg, im Januar 1927, Max Meier

„Der Hamburger lag um neun Uhr im Bett!“

Im Jahre 1904 verließ ich in Hamburg die Schule und kam zu einem Meister in Westfalen in der Nähe von Münster. Die Stadt, in der ich lernte, Telgte, war ein Wallfahrtsort und hatte 9.500 Einwohner. Der Meister war gut und tüchtig. Ich hatte es sehr gut bei ihm, dieses kam auch besonders daher, dass ich aufgeweckter und selbständiger war als meine Lehrkollegen, welche schon im letzten halben Jahr lernten. Auch bei manchem Streich hat mich mein Meister unterstützt. Wenn Beschwerde vom Polizeidiener oder von anderen kam, sagte er immer: „Ausgeschlossen. Der Hamburger lag um neun Uhr im Bett.“

Gearbeitet wurde von halb sechs Uhr morgens bis sieben Uhr abends. Dafür waren Behandlung und Essen sehr gut.

Einmal allerdings, als ich unserem Dienstmädchen, welches mich eines Streiches wegen bei der Meisterin verpfiffen hatte, ein paar gelangt hatte, wurde ich vom Meister ordentlich runter gemacht und grüner Junge genannt. Aber der Meister konnte sich einmal selbst vor Lachen nicht halten; denn ich hatte eine Maus gefangen und sie der Meisterin in den Nähkasten gesteckt.

Bald hatte ich mich mit zwei Lehrlingen, einem Schmied und einem Bäcker, beide heimatlos wie ich, befreundet und nun war das bald berühmte Kleeblatt fertig.

Gelegenheiten für Streiche gab es für uns genügend. Weder Alt noch Jung war vor uns sicher.

Meine Lehrzeit war eine der schönsten Zeiten meines Lebens.

Wie aus dem Deutschen Max Meier der US-Amerikaner Dick Jensen wurde

Im Frühjahr 1907 ging ich auf Wanderschaft.

Das Wandern steckte mir schon von der Schulzeit an im Kopfe, und mein Lehrmeister, der auch lange Jahre gewalzt hatte, tat auch das Seinige dazu.

Wenn mein Schullehrer uns in Geographie von den herrlichen Gegenden Deutschlands erzählte, nahm ich mir vor, das einmal alles mit eigenen Augen zu sehen.

Meine erste Wanderung ging allerdings zunächst mal per Bahn von Hamburg nach Neumünster und von dort zu Fuß nach Flensburg. Nach 14-tägiger Arbeit fuhr ich als blinder Passagier mit einem HORN-Dampfer nach Bremerhaven. Dafür, dass ich den Heizern die Kohlen zuschaufelte, bekam ich von ihnen Essen zugesteckt.

Von Bremen wanderte ich zu Fuß nach Springe am

Deister.

Dahin ließ ich mir meine Seefahrtseinwilligung schicken und fuhr nach fünfwöchiger Arbeit nach Bremerhaven zurück. Hier fand ich Stellung als Junge und Koch auf einem Dreimastschoner. Ich musste an Deck arbeiten und zu gleicher Zeit Essen kochen. Da ich aber nicht beide Arbeiten gleichzeitig machen konnte, brannte mir öfter das Essen an, und ich bekam das Tauende zu fühlen. In Antwerpen desertierte ich, da ich das Seemannsleben satt hatte.

Mit einem Reisekollegen tippelten wir nach Lille, nachdem meine Invalidenkarte in „Amerikaner“ umgeändert war. Da es dort für uns keine Arbeit gab, fuhren wir mit der Bahn ohne Fahrkarte nach Paris. Da bekam mein Kollege Arbeit als Schlachter.

Nun war ich wieder allein. Bald ging auch mein Geld zur Neige; denn ich hatte dem guten Wein und dem Kaffee-Cognac etwas zu viel zugesprochen, und ich dachte an Weiterreise. Dafür besah ich mir den Bahnhof von vorne und hinten. Ich war durch die Gepäckannahme schon glücklich im Zuge, aber der Kriminal kam eine Minute zu früh, und der Zug musste ohne mich abfahren. Ich kam ins Polizeipräsidium und konnte eine Nacht dem Kriegenspielen der Ratten zusehen. Ich musste nur aufpassen, dass mir keine übers Gesicht lief. Den nächsten Tag kam ich vor den Richter mit seinem Dolmetscher. Da der Dolmetscher merkte, dass ich nicht gut Englisch konnte, fragte er mich, ob wir zu Hause viel Deutsch sprechen und ich sagte wahrheitsgetreu, dass wir zu Hause stets die deutsche Sprache gebrauchten, da meine Eltern Deutsche seien und ich die deutsche Schule besucht habe. Der Dolmetscher war Berliner. Auf die Frage des Richters, ob ich Englisch spräche, antwortete er: „Ja, perfekt.“

Ich bekam dann, nachdem jedes einzelne Körperglied gemessen worden war, vier Wochen Arrest wegen Vagabundierens. Das Gefängnis, in welchem ich meine vier Wochen zubrachte, lag in St. Denis. Die Arrestzelle war ziemlich groß. Ich teilte sie mit einem echten Pariser. Das Essen war wenig aber gut. Zum Glück wurde der Pariser von seinen Verwandten verpflegt, so dass wir immer genug zu essen hatten; auch war uns das Rauchen erlaubt. Und so verlebte ich dort eine gar nicht so schlechte Zeit. Ich lernte einige Brocken Französisch und mein Kollege Deutsch.

Beinahe bei den Fischen

Als ich wieder in Freiheit war, ging die Reise über Rouen nach Le Havre und Dünkirchen, wo ich Stellung auf der norwegischen Dreimastbark KOTKA als Leichtmatrose und Zimmermann bekam. Die Bark segelte erst nach England und zwar nach Cornwall, von dort nach der Nord- und Ostsee. Sie war ein altes Schiff, welches schon 45 Jahre auf den Meeren kreuzte. Auf diesem Schiff habe ich den schwersten Sturm erlebt. Schlimmer als alle, die später noch kommen sollten.

Ich selbst musste, da ich nachts die Röhl kappen wollte (oberstes Segel im Mast) und nicht wieder an Deck konnte, bald 10 Stunden am Mast mich festbinden. Der Kapitän war schon im Glauben, dass ich zu dem Fischen gegangen wäre. Ich aber war stolz, dass ich auf meinem Posten als Zimmermann gestanden hatte. Vom Weihnachtsfeste 1907 habe ich nichts gemerkt, da wir immer schlechtes Wetter hatten. Im Februar 1908 kam ich als Passagier in Kiel an und fuhr nach Hamburg.

Von Hamburg nach Namibia und dann an den Rhein

Nach drei Wochen Aufenthalt fuhr ich mit dem Dampfer HENRIETTE WÖHRMANN als Zimmermann nach Afrika. Unterwegs hatten wir den Koch so sehr bestohlen, dass er nicht mehr wusste, was er den Offizieren und Maschinisten für Zubrot vorsetzen sollte. Heute noch trage ich eine Narbe am linken Auge, welche mir der Koch eines nachts, da ich ihm ein Stück Braten aus der Küche stehlen wollte, mit einer Pütz (Eimer) geschlagen hat. Er hatte von seiner Kammer aus, welche an der Kombüse lag, einen schwarzen Zwirnsfaden gezogen und am Ende eine leere Konservendose befestigt, welche mich, da ich gegen den Faden lief, verraten hatte.

In Swaropmund wollten ein Heizer und ich muven. Aber des anderen Tags holte uns die Schutzpolizei zurück.

Ende Juni kamen wir nach Hamburg zurück. Für das Muven bekamen wir keine Strafe, aber ich musste 20 Mark bezahlen, weil dem Koch auf der Heimreise eine Back (Schüssel) Reis, der nicht gar war, über den Kopf gestülpt worden war.

Von hier ging ich wieder tippeln.

In Westfalen hob ich für drei Tage Unterstützung ab, dann ging es durchs Kohlengebiet. Ab und zu arbeitete ich einige Tage.

Mein Aufenthalt war immer in einer der vielen Gewerkschaftsherbergen. Hier konnten wir vergnügt und lustig sein, und trotzdem ging es anständig zu. Auch durften in diesen Herbergen nur Verbandsmitglieder einkehren. Und ich war ja Mitglied im Holzverband. In den Herbergen zur