Chris Dyke

Angst, Schrecken und Terror der Psyche

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Inhaltsverzeichnis

Titel

Chapter One

Chapter Two

Chapter Three

Chapter Four

Impressum neobooks

Chapter One

Simone

Blink, blink, blink… Wie oft wurde das wohl schon geschrieben? Wie oft hat sich wohl schon jemand gefragt, wie oft das geschrieben wurde? Wie oft hat sich wohl schon jemand gefragt… Ich lösche alles. Mir fällt nichts ein. Ich muss diesen Bericht unbedingt fertig bekommen und es kommt einfach nichts. Im Kurs wurde gesagt „Schreiben Sie einfach drauf los und dann haben sie zumindest Material, womit Sie arbeiten können!“. Nervt diese Fotze in meinem Kopf. Nein. Ich habe nichts davon, wenn ich so eine Scheiße schreibe, wie blink, blink, blink und auch nicht, wenn ich dazu schreibe, wie oft jemand über das wie oft nachgedacht hat. Wir sind einfach am Ende. Es gab schon alles. Die ollen Griechen haben schon über Sachen nachgedacht, die heute Aktuell sind. Just in time ist vorbei. Wir sind vollkommen in der Vergangenheit und fordern die Zukunft. Nein, nein, nein. So kann es nicht sein. Wir wollen voran und bleiben einfach stehen. Es nervt. Hammer. Wie das einfach nur nervt. Wir wollen viel zu viel. Es sollte niemand etwas wollen sollen. Scheiße. Rosenstolz? Zweiraumwohnung? Dressierte Affen. Wir sind Helden. Müssen nur wollen. Shit. Ich klaue unbewusst von anderen Quellen. Nichts ist mehr mit Innovation - und Inventionen sind schon lange vergessen. Alles ist geklaut und alles gab es schon. Die Leute wundern sich, wenn sie Bücher kaufen und glauben, dass sie Autoren danach beurteilen, wie blöd die doch sind, weil diese von Sachen schreiben, die es bereits gab. Meine Fresse, ja. Ein Krimi ist immer gleich und wenn es mal jemanden gibt, der es irgendwie anders macht, interessiert sich niemand dafür. Wir wollen doch immer wieder den gleichen Mist auf den Tisch gestellt bekommen. Bloß soll es immer ein kleines winziges bisschen anders sein, weil wir ja nicht wollen, dass unser dämliches Gehirn schrumpft. Wir kaufen nur die Musik, die ist, wie sie jedes Jahr ist – nur ein wenig anders. Wir bleiben bei einem Stil, bis ein Meteor in unser Leben kracht und wir uns komplett ändern. Und ich schaffe diesen verfickten Bericht nicht. Simone. Sie ist echt kein leichter Patient. Ohne diese Berichte verliere ich einfach noch den Überblick. Sie sind alle verdammt ähnlich. Sie verfolgen Muster und ich erkenne einfach darin, dass es eine Verbindung gibt. Früher habe ich mir immer vorgemacht „Wenn du etwas bei einer Person feststellst, was nur bei dieser einen Person auftritt, liegt es an ihr und wenn es bei allen auftritt, liegt es an dir.“. Natürlich. Irgendwer muss ja die Schuld tragen und das geht nur, wenn man sie jemanden gibt. Logisch. Mir selber musste ich sie verdammt selten geben, weil ich all meine Patienten gesondert behandelt habe. Dadurch war nie ein Muster zu erkennen. Jetzt gibt es das Muster auf einmal und ich weiß gar nicht, ob nicht vielleicht ich verrückt bin und glaube schon beinahe, dass meine Patienten verschiedene Psychiater und Psychologen sind. Nein. Das kann doch nicht sein. Ich stehe aus meinem Ledersessel auf und gehe zu meinen Diplomen. Sie hängen sauber aufgereiht, gerahmt an der Wand. Eins nehme ich ab. Das kann nicht fiktiv sein. Meine Patienten machen mich noch verrückt. Ich darf den Verstand einfach nicht verlieren. Ich rekonstruiere mal lieber den Ablauf mit Simone, damit ich besser in den Bericht einsteigen kann.

Als Simone zu mir kam, war sie neunzehn. Sie fing gerade ein Studium an. Ihr Leben war von Ängsten geprägt. Ich fand es schon etwas belustigend, wie viele Ängste man haben kann. Als hätte sie die Liste bei sämtlichen Online-Phobie-Erklär-Seiten auswendig gelernt. Als Therapeut muss man natürlich ernst bleiben und authentisch rüber bringen, dass man mitfühlt. Jedoch war Simone schon ein Spezialfall. Sie hatte einfach vor allem Angst, so dass es wirklich wie eine Aufmerksamkeitsstörung aussah. Leider stellte sich das nicht heraus, so dass ich tiefer graben musste. Sie war sehr überzeugend. Einen Tag brachte sie mir ein Buch über EFT mit. Ich blätterte drin rum, ich wusste natürlich, worum es sich dabei handelt. Eine alternative Form der Therapie, die man selbst ausführen kann. Es ist eine Klopftechnik, die beruhigend wirkt, weil sie einen unbewusst von der Aufmerksamkeit des aktuellen Gegenstandes ablenkt und gedanklich beruhigt. Wirklich herausragend ist die Technik daher nicht, weil sie einfach nur eine Stimulation ist, die von dem aktuellen Stress ablenkt. Das nennt man in manchen Kreisen auch Hokuspokus. Soweit will ich nicht gehen, weil es den Patienten wirklich hilft. Nur sollte man sich dann nicht hinstellen, als wäre man ein Wunderheiler, wenn man das kann. Simone praktiziert also diese Technik. Zudem fing sie an von der Spiegeltechnik zu berichten. Mir ist zu Ohren gekommen, dass wir Spiegelneuronen haben, die uns dazu in die Lage versetzen uns intuitiv in die Gefühlswelt anderer Menschen zu denken, weil wir diese für einen kurzen Augenblick kopieren und somit selbst fühlen. Wir sind nicht in der Lage unsere eigenen Gefühle zu übertragen oder diejenige anderer Menschen zu fühlen, jedoch merken wir alles, was in unserem Körper vor sich geht und somit ist das eine biologische Meisterleistung, dass wir mit so etwas ausgestattet sind. Die von Simone vorgestellte Technik ist hingegen etwas irrsinnig, weil sie wieder nur die halbe Wahrheit aufdeckt. Sie glaubt stark an die Esoterik, die manche Phänomene beschreibt, die auch wirklich Gegenstand aktueller Forschungen sind, allerdings ist die Esoterik keine Wissenschaft als solches und daher ergründet sie auch zu wenig. Der Glaube ist richtig, dass diese Techniken ihr sagen wollen, dass sie sich beruhigen soll, weil die Angst völlig überflüssig ist und die Angst vor einfach allem ihr beschreibt, dass sie vielmehr Angst vor sich selbst hat, jedoch komme ich nicht an sie heran. Sie ist zu steif und vertieft in diese esoterischen Erkenntnisse, als der Wissenschaft zu glauben. Obwohl sie zu mir kommt und auf den Rat eines Arztes hören will, schafft sie es nicht, diesen anzunehmen. Anscheinend ist eine verdeckte Art von einem Mangel an Anerkennung von Autoritäten zu spüren?

Während Simone mit mir redet, male ich oft Bilder. Sie erzählt so ausschweifend, dass man schwer die Aufmerksamkeit nur bei ihr halten kann. Als wollte sie einem immer in die tiefsten Winkel ihrer Person lassen. Stichpunktartig vermerke ich mir dann gewisse individuelle Probleme. Irgendwo gibt es die Psychologie ja auch nur, weil wir Menschen alle sehr ähnlich sind und man wissenschaftlich belegen kann, dass definitive Aussagen aufgrund von definitiven Krankheiten getroffen werden. Natürlich will niemand die Wahrheit hören und so glauben die meisten Menschen, dass sie wirklich individuell und originell sind. Das treibt sie an. Die Wirklichkeit wird nur von Menschen aufgedeckt, die nicht wirklich verstehen, dass ein Leben in der blühenden Phantasie viel schöner ist. Wen interessiert es schon, was wir denken? Es kann doch niemand nachvollziehen. Man stelle sich nur einmal vor, wieso manche Menschen gewisse Handlungen ausführen. Als würde die Natur sie steuern. Zombiewalk. Was für ein Schwachsinn. Nachher gibt es noch Geisteskranke, die Angst haben und diese vermeintlichen Zombies abschlachten. Ich schweife ab. Simone erzählt gerade wieder so ausgiebig, dass ich mich in meinen Gedanken verirre. Ich will den Spieß nicht umgedreht wissen wollen, wie anstrengend für Simone es wäre, wenn sie mir zuhören müsste. Ich denke, dass ich viel anstrengender wäre.

Wie kann ich nur die ganzen Ängste durchdringen? Wenn sie auf meine Worte nicht reagiert, kann ich ihr nur Honig aufs Gemüse schmieren. Man weiß, was die Patienten wollen und kann es ihnen nicht geben, weil es pathologisch ist. Ein Kind will auch Süßigkeiten und man weiß als Elternteil, dass dies schädlich ist. Also erscheint man als schlechter Mensch, weil man zeigt, dass man ein Kind nicht versteht. Ist es nicht sinnvoller zu denken, dass man einen Menschen so gut versteht, dass man ihm nicht gibt, was er will, weil es schädlich ist? Wer kennt einen Menschen wohl besser? Die Person die versteht, was eine Person braucht und es ihr gibt, oder die Person, die versteht, dass das eigentliche Ich der Person gar nicht danach verlangt und man mit einem Abbild der Persönlichkeit redet, was sich nach außen präsentiert und man also der Person nur das gibt, was sie eigentlich verlangt? Die pathologische Person würde natürlich den ersten Menschen als wahren Freund ansehen, weil die zweite Person nur auf den eigenen Vorteil besticht. So wird geglaubt, dass aus dem Therapeuten ein Alptraum wird und diese Person, die sich die Mühe macht einen Menschen kennen zu lernen und ihm das zu geben, was man als Mensch braucht und nicht den Wahn nährt, verachtet. Es gibt immer einen Menschen, der hinter einem steht. Es geht in der Welt nicht darum, dass man wahre Freunde findet. In Wirklichkeit haben wir nämlich fast alle einen Schatten. Wir sind einfach überfordert und ohne irgendwelche Nebenwirkungen kann man das einfach nicht ertragen, dass überall auf der Welt Chaos herrscht. Simone erkläre ich immer wieder, dass es normal ist, dass sie Ängste entwickelt. Einfach ist das nicht. Wir Menschen glauben einer Autorität zwar, jedoch müssen wir verschiedene Quellen haben. Ich empfehle ihr ein wenig weiter in der Literatur zu suchen und sie kommt mir mit dem Buch über Fröschen auf Butter. NLP ist eine wirklich wirkungsvolle Technik, um jemanden von seinen Ängsten zu befreien. Bei Simone will ich dies noch nicht anwenden, weil ich noch nicht auf den Grund gekommen bin, wieso sie so viele Ängste hat. Von heute auf morgen entwickelt sie wahllos Phobien, die sie immer mehr daran hindert an der Welt teilzunehmen. Vielleicht ist es ja der Humor von Gott, dass er uns nicht in willenlose Zombies verwandelt, sondern uns allen eines Psycho-Krankheit aufbrummt, die uns zur Isolation zwingt und wir somit verkümmern. Das wäre eine ethnische Reinigung der Bevölkerung. Vielleicht sind auch so die ganzen Moorleichen entstanden, die keinen erkennbaren Grund für den Tod aufweisen. Wie dem auch sei. Ich schweife zu sehr ab. Simone hat heute auch einfach viel zu berichten. Meine Gedanken kreisen viel zu sehr um alles Mögliche. Wir Psychologen sind auch nur Menschen und auch wenn wir uns gerne als tugendhafte Menschen sehen, die fleißig daran arbeiten wenige Fehler zu machen, weil in unserer Branche ein Fehler gleich den Suizid eines Mitmenschen bedeuten könnte, so wollen wir auch mal Anerkennung dafür finden, dass ein Fehler menschlich ist. Leider geht das in unserer Gesellschaft nicht. Sie toleriert keine Fehler mehr. Zu schnell ist jemand ersetzt, der Fehler gemacht hat. Wozu sollten wir auch einen Menschen wertschätzen? Es gibt sieben Milliarden Menschen in Großstädten sterben am Tag mehr Menschen, als in manchen Landkreisen überhaupt leben. Selbst wenn heute Seuchen auftreten, die schlimmer sind, als aus sämtlichen Filmen, solange es Adam und Eva gibt, können wir als Rasse weiter existieren.

Ich verabschiede Simone. Interessant, was ich heute über sie erfahren habe. Sie ist eine wirklich süße Frau. Mit ihren ein Meter fünfundsechzig und den blonden gelockten Haar, hüpft sie andauernd wie ein Gummiball herum und quickt ganz viel. Egal wie nervig man das auch finden könnte, so herzergreifend ist ihre Art auch. Ich kann mich schnell in sie hinein versetzen und das liegt wohl daran, dass wir uns gegeneinander gut spiegeln können.

Gut gelaunt kommt Simone wieder zu mir. „Herr Dr. Polatek. Ich habe etwas geträumt.“, „Dann schießen Sie mal los.“.

Ich habe einen Preis gewonnen und durfte den einflussreichsten Menschen der Welt treffen. Er war kurz davor eine Rede vor einer Milliarde Menschen zu halten. Dazu gab es eine Halle oder Palast oder Ähnliches, wo er in der Mitte stand und ich ihn kurz traf. Er war einen kurzen Moment davor die Rede zu proben und dann kam ich. Hinter mir standen noch Freunde, die ich nur gefühlt habe. Meine Konzentration lag auf diesen einflussreichsten Menschen dieser Welt. Ich sah ihn mit voller Liebe an und er sah mich ebenso an und ich fragte ihn: „Bist du wirklich glücklich?“. Da meinte so ein Bodyguard zu ihm, dass er nun dran sei, weil gerade die ersten Gäste eingetroffen sein. Anscheinend war er eine Art Diktator oder hatte einfach so viel Geld, dass er zum alleinigen Besitzer der Welt wurde. Er schaute mich an, wies den Bodyguard zurück. Wie mit einer riesen Faszination blickte er mich an, dass es mich schauderte und obwohl alles so riesig war, machte es mir keine Angst. Mir war wichtig, dass dieser Mensch die Sonne sieht. Ich ging auf ihn zu und drückte ihn. Dann ließ ich los und sagte ihm „Ich hab dich lieb.“. Der Bodyguard wollte ihn auf die Bühne zerren, doch sein Interesse an mir war größer. Es war, als würde ich beide Personen sein und die Liebe gewonnen hat.

Am nächsten Tag hatte ich einen weiteren Traum. Ich war Soldat und Ich stand in der Stube vor dem Spint. Dann gingen wir aus und wir waren in Italien oder so. Da haben wir getrunken und redeten über einen Schatz. Ich erinnerte mich an ein Versteck unter meinem Spint. Dann rannte ich zurück und musste dafür immer über einen zugefrorenen See rennen. Mit jedem Lauf schmolz das Eis und er wurde wunderschön blau-türkis. Jedoch versank ich auch fast in ihm und wäre fast gestorben. Konnte mich immer retten. Dann öffnete sich ein Geheimversteck und ich fühlte dort rein zu fallen, jedoch fand ich dort nur eine Leiche und keinen Schatz. Zurück bei den Jungs und dann klingelte mein Wecker.

Was will mir mein Unterbewusstsein sagen?

Auch wenn Freud der Überzeugung war, dass die Träume uns etwas sagen wollen und entschlüsselte einige Bilder. Jedoch ist das in meinen Sinne etwas für den Fall Esoterik und so wunderschön auch die Geschichten sind, die wir Träumen, so leben diese Geschichten doch nur aus der Verarbeitung unseres Lebens. Das ist einfach nur eine Vermischung der Filme und Serien die wir sehen. Früher waren es die Bücher und Geschichten, die man sich im Wirtshaus erzählt hat. Wir leben von Geschichten und darum sind Träume auch nicht unbedingt als Deutung für die Welt zu betrachten. Jedoch möchte ich Sie nicht abhalten an so etwas zu glauben.

Wieder einmal verabschiedete ich sie und wurde ein wenig schlauer. Simone ist ein Mensch, der sich hinter einer Fassade einer Illusion verbirgt, die ihr dazu Kraft gibt, dass sie richtig liegt und die Welt daran scheitert, dass sie nicht ist, wie sie es für richtig hält.

Sie haben Recht. Ich habe da noch einmal drüber nachgedacht. Sie haben irgendwie Recht. Die Welt ist eins und wir müssen alle darauf leben und daher gibt es nur diese eine Welt. Trotzdem nehmen wir sie unterschiedlich wahr. Wenn wir zusammen dieses Sofa betrachten, dann sehen wir beide ein Sofa, doch wir sind nicht zur selben Zeit an einem Ort und dadurch nehme ich das Sofa ganz anders wahr, weil ich doch eine ganz andere Reflektion des Lichtes wahrnehme. Dadurch können wir doch niemals gleich empfinden und wie sollen wir da die Welt identisch wahrnehmen. Das ist doch der Beweis dafür, dass wir Menschen alle unterschiedlich sind und ihr Bild mit dem Baum ist total der Scheiß. Natürlich sind wir alle Menschen, doch das bedeutet doch nicht, dass wir uns alle ähneln. Ein Baum, der im Herbst die Blätter bunt färbt. Das ist Natur. Das wir Menschen alle ein Produkt konsumieren, weil es einfach gut ist, ist einfach Mode. Das ist normal. Sie kommen andauernd mit Vergleichen an, die irgendwie nicht verbindbar sind. Wir Menschen sind so facettenreiche Wesen, die aufgrund verschiedener Erfahrungen, immer wieder einen anderen Weg wählen und am Ende sind wir alle unterschiedlich. Sie vergleichen dagegen die Erfahrungen von Westeuropa mit Osteuropa, Indien und oder Amerika. Und nur weil wir beide ein Mensch sind und wir nicht in der Lage sind die Welt gleich zu erfahren, können wir uns nicht identisch entwickeln. Das geht einfach nicht. Nur weil wir beide einen ähnlichen Körperbau haben, empfinden wir es trotzdem anders, wenn wir uns auf das Sofa setzen. Was für ein Problem ich mit diesem Sofa habe? Es ist einfach unbequem. Sie meinen immer Ihre Unzufriedenheit auf mich zu projizieren. Das geht einfach nicht, dass Sie immer so pauschalisieren. Das gefällt mir an Ihnen einfach nicht. Sie kommen mir immer blöde und ich weiß gar nicht, womit ich das verdient habe. Sie verstören mich einfach mit Ihren Ausführungen. Ich werde noch total verrückt. Sie kommen mir nie entgegen und irgendwie habe ich nicht das Gefühl, dass Sie sich in mich hinein denken können. Das macht mich echt wirr. Sie verknoten meine Probleme noch mehr, als ich sie schon selber verknotet sehe. Andauernd kommen meine Mitmenschen mit mir in den Konflikt und dabei will ich das ja nicht und ich versuche das ewig zu vermeiden. Deswegen rede ich ja immer ein wenig mit dem Menschen ohne wirklich meinen Standpunkt zu behalten, doch das sage ich niemanden, weil ich keinem zeigen möchte, dass ich mir im Unklaren bin, welche Identität ich verfolge. Ob ich mehrere Identitäten in mir habe oder nur eine in mir trage und diese definieren muss. Manchmal fühle ich mich einfach wenig abgegrenzt und dann weiß ich einfach nicht, wie sehr sich jemand von mir abgrenzt. Ich fühle mich dann einfach diffus und wandle durch einen Nebel, dabei weiß ich gar nicht mehr, wer hier klar denkt und jeder der mit mir redet, scheint ja mit mir in diesem Nebel zu sein und dann verwirre ich meine Freunde und ich will ja gar nicht so sein, sondern möchte klar denken, damit ich meine Aufgaben erfülle, die ich natürlich nicht sehe, während ich so im Leben umher laufe und geblendet von der weißen Nebelwand bin. Verstehen Sie das Doktor? Das finde ich sehr schwierig zu beschreiben und daher können mir viele Menschen nicht folgen, zumindest glaube ich, dass sie mir nicht folgen können und wenn sie es doch tun, meine ich, dass ich in einem Moor bin und um uns herum der Nebel und nur ich weiß, wie man aus meinen Gedanken heraus kommt, weil ja nur ich verstehe, wie dieses Moor gestrickt ist. Immerhin bin ich mein eigenes Individuum und darum muss ich auch sagen, dass niemand wirklich so nah kommt, dass er mir folgen kann und ich fühle mich dadurch einsam. Auch wenn meine Freunde sagen, dass sie mit mir klar kommen, so beneble ich sie doch nur. Das verwirrt mich alles. Wie ich darauf komme, dass ich in einem Nebel gefangen bin? Es fühlt sich einfach so an. Es sieht auch so aus. Das Leben erschöpft mich und meine Augen sehen so einen grauen Schleier. Ich fühle mich ermüdet und dann kommt dieser Schleier, der sich vor meine Augen legt.

Nach diesem Tag weiß ich nun, dass Simone keine Grenzen zwischen ihren physischen und psychischen Wahrnehmungen macht. Sie weiß nicht, wie der Körper reagiert und differenziert ihre Diagnosen nicht. Dadurch fühlt sie sich verwirrt und vermischt alle möglichen Tatsachen. Das Leben scheint für sie wie ein Memory zu sein. Sie nimmt alle Spielkarten auf, vermischt sie jedoch und weiß dann nicht mehr, wo welche Karten liegen.

Manchmal hört sich es in meinen Kopf so an, als würden verschieden Stimmen reden und dann glaube ich verrückt zu werden. Es ist schon merkwürdig, dass diese Stimmen alle nacheinander reden. Irgendwie gibt es in all dem Chaos eine Ordnung und diese Ordnung erschließt sich mir nicht. Welche Schulbildung ich habe? Glauben Sie etwa, dass ich doof bin? Ich denke nicht, dass ich zu dumm bin, weil es keine wirkliche Dummheit gibt. Jeder Mensch ist auf seine Weise klug. Sie glauben, dass es Wissen gibt und dass man dann nur schlau ist, wenn man dieses Wissen wiedergibt. Jedoch gibt es so viel Wissen, dass wir es uns eben aufgeteilt haben und somit jeder nur einen gewissen Teil tragen kann und ich sehe es nicht für nötig, wenn man dann einen Stempel aufgedrückt bekommt, nur weil man etwas nicht weiß, sofort dumm zu sein. So läuft das sicherlich nicht im Leben. Das kann ich Ihnen versichern. Sie wollen mir andauernd die Welt erklären, doch ich kann mir die Welt auch ganz gut alleine zusammen reimen. Wir müssen ja schließlich alle damit fertig werden und das gelingt uns unterschiedlich gut. Deswegen sind wir auch alle gleich. Stelle Sie sich einfach vor, dass wir alle ähnliche Gedanken haben, doch durch unsere Gedankenvielfalt niemals zwei Gedanken zueinander passen, sondern sich nur ähneln. Es sind Gedanken und sie führen in eine Richtung, doch treffen sie sich nicht. Wie zwei Vektoren die nicht parallel verlaufen. Das hat mir mein Freund erzählt. Ich habe eigentlich keine Ahnung von so etwas und kann mir das auch eigentlich gar nicht vorstellen. Irgendwie weiß ich gar nicht, wie ich die Welt manchmal beschrieben bekomme. Sie mit irgendetwas zu vergleichen, macht die Sache an sich ja kaputt. Dann schätze ich die Handlung ja nicht mehr. Würde ich küssen mit dem gleiten einer Schnecke auf meiner Haut vergleichen, würde ich doch aus dieser herrlichen Handlung eine widerliche Sache machen. Dafür ist der Kuss doch viel zu schön. Wieso wollen wir also versuchen etwas zu zerstören, was an sich wunderschön ist? Also lassen wir uns keine Vergleiche ziehen. Das schafft doch nur einen Wahn und am Ende denken Sie noch, dass ich verrückt sei, weil ich Ihnen etwas von mir preisgegeben habe und Sie etwas interpretieren, was gar nicht gegenwertig ist und sie nur verglichen haben. Wieso schaffen Sie es nur, dass ich mich bei Ihnen so unangenehm fühle? Ich kann mich gar nicht frei entfalten. Das ist nicht gerade nett. Eigentlich hatte ich gedacht, dass ich mich bei Ihnen wohl fühlen kann.

Ich sage gar nichts mehr. Ich finde, dass ich Ihnen nicht mehr vertrauen kann. Wieso sollte ich weiter zuhören, obwohl ja ich die ganze Zeit rede. Dennoch scheint es mir, dass sie in meinen Gedanken herum spuken und das mag ich nicht. Sie glauben, dass Sie mir beweisen können, dass Sie mich unter Kontrolle haben? Wie wollen Sie das tun? Nein. Ich reagiere nicht nur auf Sie. Ich arbeite mit Ihnen zusammen. Wir wollen einander näher kommen und daran ein Stück wachsen. Das ist doch der Sinn einer Beziehung. Egal ob wir nun ein geschäftliches Geschehen drum herum gewickelt haben. Wir werden danach schließlich schlauer sein. Auch Sie können etwas von mir lernen und das tut wirklich gut. Sie glauben, dass Sie durch mich zu wenige Informationen bekommen, weil ich nun negativ auf Sie reagiere? Das kann natürlich sein, weil Sie es mit mir verscherzt haben. Sie haben mir gezeigt, dass ich Ihnen nicht vertrauen kann. Wie können Sie einfach nur anderen Patienten von mir erzählen? Wie ich darauf komme? Ich habe mit der netten Dame im Wartebereich einen Plausch gehalten. Eigentlich ist das nicht meine Art, jedoch kam ich mir dumm vor, als ich schweigend da saß. Sie hat mich provozierend angelächelt und ich habe einfach dem Druck nicht standgehalten und dann habe ich angefangen mit ihr zu reden. Nein. In Wirklichkeit bin ich viel offener geworden, seitdem ich gelernt habe auch mal über meine Gefühle zu sprechen. Als würden Sie mir dabei geholfen haben. Ich bitte Sie. Sie haben gar nichts geschafft. Alles was ich erreicht habe, habe ich erreicht und Sie waren nur eine Gedankenstütze. Ich habe es letzten Endes umgesetzt. Immerhin lag die Entscheidung bei mir und ich habe das dann eben auch gewollt. Als würden wir reaktive Symptome zeigen, nur weil wir auf einmal eine Idee gut finden und diese für uns übernehmen. Wir sind immerhin unsere eigenen Menschen.

Josefine

Josefine war ebenfalls ein Spezialfall. Sie hat ein Problem mit Beziehungen. Josefine kann sich nicht binden. Es war ein ganz klarer Fall. Sie berichtete.

Dr. Polatek ich war mal wieder abends unterwegs und ich habe dort die Leute in dem Restaurant sitzen sehen. Ich hatte ein superenges schwarzes Kleid an. Meine samtest braunes Haar schmiegte sich über meine Schultern. Mein verführerischer Kussmund spiegelte sich im Fenster wieder und ich fand mich einfach nur reizend und geil. Innen saßen ein paar Männer, die gleich darauf angesprungen sind. So einfach bin ich jedoch nicht zu haben. Ich will den Mann fürs Leben. Er soll ein traumhaft gebildeter Typ sein, der nach meinem Sinn spurt. Ich bin emanzipiert und weiß was ich will. Da spielt es keine Rolle, was mein Herz sagt. Es kommt ganz alleine darauf an, was mir mein Geschmack sagt und wenn sein Outfit an dem Tag nicht gut aussieht, dann ist er auch nichts für mich. Wen interessiert es schon, wenn er morgen traumhaft aussieht, wenn er es heute nicht tat? Sollte das Schicksal es wollen, dann kommt dieser Kerl in einer anderen Zukunft auf mich zu, wie ich mir ihn vorstelle und Herr Dr. ihr Rat interessiert mich auch nicht, dass ich Männer idealisiere. Da bin ich ganz ehrlich. Sie hätten absolut keine Chance bei mir und ich finde es auch weniger schmeichelhaft, dass sie sich an mich ran machen. Egal wie viel sie es auch abstreiten, sie wollen mich. Jeder will mich. Sie sind auch nur einer dieser schmiergien Kerle, die mit ihrer flachen Brust und dem fettigen Haar auf mich ein Ekel erzeugen, weil sie glauben, dass sie eine Chance hätten. Nein. Ich leide nicht unter Realitätsverlust und was sind sie für ein Therapeut, dass sie mit mir streiten? Sie streiten nicht und ich glaube in meinen Ohren eine falsche Wahrheit zu hören? Das glaube ich nicht. Ich weiß genau was ich weiß. Jetzt lassen sie mich ausreden. Ich habe das hier auch nicht weiter nötig und gehe jetzt.

Für einen Therapeuten ist es nicht immer leicht die Luftschlösser seiner Patienten zu durchdringen. Darum geht es eigentlich in dem Job. Man muss seine Patienten zu fassen bekommen, so dass sie einem zuhören und anfangen zu lernen, dass sie nicht in einer Subrealität leben. Josefine war ein Drecksstück und ich wusste noch nicht woher dies kam. Normalerweise würde ich darauf tippen, dass sie die Sexualität über Gewalt kennen gelernt hat und nun ihren Körper als tadellos ansieht, weil er das einzige ist, was sie der Männerwelt entziehen kann. Jeder der ihr helfen will, kommt nicht an sie heran, weil sie wahnhaft denkt, dass man ihr nur an die Wäsche will. Vielleicht bin ich die falsche Person und ich sollte sie an eine Kollegin überweisen. Jedoch steht in der Akte, dass sie mit Frauen ein noch größeres Problem hat und sie wurde schon herum gereicht, wie ein Wanderpokal, was ihre These noch festigt, dass sie schwer zu haben ist. Also kann ich nicht viel machen, als Geduld zu haben.

Herr Dr. ich bin mir nicht sicher, ob sie der richtige Mann für mich sind. Ich hatte eigentlich gehofft, dass ich einen attraktiven Arzt bekomme, so wie ich das immer in den Büchern lese. Da wird immer davon berichtet, welch tolle Männer die Frauen verehren. Ich will auch so einen Mann. Können sie mir nicht einen Kollegen finden, der genau das ist, was ich will? Sie glauben also, dass es so einen Mann nicht gibt, weil ich den tollsten Mann von der Bettkante stoße? Mitnichten würde ich das tun. Sie haben absolut keine Ahnung von Frauen, was sich auch darin wiederspiegelt, dass sie nicht an mich heran kommen. Ich erzähle einfach einmal die Geschichte weiter. Dann können sie vielleicht noch etwas lernen. Ich gehe gerne superscharf aus dem Haus und mache mich stundenlang fertig, um den Männern den Kopf zu verdrehen, nur um sie dann wie eine heiße Kartoffel fallen zu lassen. Das gefällt mir total. Dann gehe ich in die Nacht. Lila, rot, grün, rot und alle andere Farben lichten sich auf meinem Körper ab. Mein Haar peitscht durch die Räume und meine hautengen Kleider lassen keinen Grund zur Phantasie. Ich will, dass die Männer sich nach mir gieren und somit schütze ich alle Frauen vor einer Enttäuschung. Die Männer wollen nur die schönsten Frauen und mehr interessiert die doch nicht. Das Restaurant fasziniert mich jedoch. Da wird noch heile Welt gespielt. Eines Abends war neben einem Mann noch ein Platz frei und ich stand eine Stunde draußen und habe mir das Spiel eingeprägt. Da kam einfach keine Frau. Ich platzte rein und setzte mich hin. Der Kellner hatte ein wenig Kraft angewendet weil es eine geschlossene Gesellschaft war. Ich konnte ihn davon überzeugen, dass ich die Frau des Mannes dort drüben sei. Ich schritt schnell dorthin, setzte mich hin und entschuldigte mich für die Verspätung. Es kam so überraschend, dass niemand etwas sagte. Sie waren einfach fassungslos und der Kellner brachte mir eine Karte. Dann wimmelte ich den Kellner ab, der sich bei der Gesellschaft entschuldigte, dass er mich erst abhalten wollte, mich zu ihnen zu gesellen, was sie die Kinnlade nach unten fallen ließen. Sie saßen einfach nur da und machten weiter, während ich mich an den Mann ran machte. Er hatte schon leicht graues Haar und ein markantes Gesicht. Seine Wangenknochen prägten das Gesicht und man konnte sehen, dass er sportlich-athletisch ist. Er hat mich einfach feucht gemacht, als ich da draußen stand. Ich war total nass. Mir gefiel der Mann total. Ob er mich an meinen Vater erinnere? Nein. Um Gottes Willen. Mimen sie hier den Therapeuten? Vielleicht sollten sie mal weniger von sich überzeugt sein. Jetzt hören sie mal lieber zu, vielleicht bekommen sie dann auch mal eine Frau ab, Milchbubi. Meine Hand wanderte unter den Tisch und strich ihm am Bein. Das ihn das gefiel, war nicht schwer zu erkennen. Der Tiger war geweckt. Ich ließ eine Gabel fallen und verschwand unter den Tisch. Dort packte ich das Prachtstück aus und kaute auf ihm herum. Das gefiel ihm vielleicht. Ich war so eine miese Schlampe und das gefiel mir total. Ich merkte, dass er bald soweit war und kam wieder hoch. Er packte alles wieder ein. Man merkte ihm die Röte förmlich an. Der Schweiß tropfte von der Stirn. Anscheinend war es ein Geschäftsessen oder etwas Ähnliches und der arme Kerl musste da nun durch. Also flüsterte ich ihm ins Ohr, dass ich mal kurz zum Klo ginge und meine Murmel streicheln würde, weil ich so furchtbar feucht wäre. Das erregte ihn dazu, dass er mitkam. Auf dem Klo stellte er mich zur Rede. Doch wirklich reden ließ ich ihn nicht. Ich schob mir einen kleinen Stecker in den Arsch und zog ihm die Hose runter. Sein kleiner Kerl stand und ich schwang mich auf seinen Körper. Er war echt wütend und trotzdem waren es seine Instinkte, die mich gerade wild gegen die Kacheln des Damenklos fickten. Das tat so gut diesen dreckigen Schwanz in mir zu spüren, dass ich wild rum schrie. Er presste mir seine Hand vor den Mund. Ich verstand und kreiste mit meinem Becken. Ich spürte seinen Samen in mir. Ich könnte schwanger werden. Das fand ich ekelig und ich stieg von ihm ab, machte ihm eine Szene und wischte es sofort aus mir heraus. Es floss einfach an meinem Bein runter und ich kreischte. Der Typ war voll ekelig. Sie meinen, dass das strafbar sein könnte? Was wissen sie schon? Am Tag werden so viele Frauen vergewaltigt. Wen interessiert es schon, wenn eine Frau einen Mann vergewaltigt? Das kauft einem doch niemand ab. Ich gehe jetzt. Ich habe das hier nicht weiter nötig.

Sie ist echt ein harter Brocken. Noch kann ich sie nicht in eine geschlossene Anstalt schicken, weil ich diesen Mann brauche, der als Zeuge dient. Einer Wahnsinnigen kann ich leider das Geständnis nicht abnehmen, da es auch auf einer Wunschvorstellung beruhen kann. Sie ist zwar eine Gefahr für die Öffentlichkeit, jedoch sind mir die Hände gebunden. Ich rufe jedoch vorsichtshalber mal die Polizei an und warne sie schon einmal vor. Vielleicht wissen die ja ein wenig mehr. Leider nicht. Sie kommt wieder und ich würde mir gerne ein wenig Abwechslung zu ihr wünschen, doch man kann sich ja auch nicht austauschen, wenn man sich mal nicht mehr ertragen kann.

Dr. Polatek sie glauben nicht, was passiert ist. Ja. Heute kann ich ihre Autorität wieder ein wenig mehr anerkennen. Das liegt eben ab und zu an mir. Ich weiß doch, dass ich nicht immer gleich bin. So ist das Leben einfach. Es gibt gute und schlechte Tage. Männer sind trotzdem scheiße. Harald. So heißt er. Ich habe ihn wieder getroffen. Er geht wohl öfter ins gleiche Restaurant. Dieses Mal hatte er eine andere Frau dabei. Ich stürmte rein und machte voll die Szene. Dann riss ich die Frau an den Haaren aus dem Lokal und setzte mich hin, als wäre nichts gewesen. Das kann ich echt gut. Harald konfrontierte mich direkt damit, dass ich eine Psychobraut wäre und er die Polizei kontaktieren würde, doch dann habe ich meine Schuhe ausgezogen und seine Eier zwischen meinen Zehen gehabt. Danach spurte er. Ob ich Obsessionen hätte? Bestimmt nicht. Unterstellen sie mir das nicht. Sonst gehe ich ganz schnell. Jetzt hören sie gefälligst zu. Dann lernen sie auch was. Ich quetschte die Eier von Harald und er wurde kleinlaut. Die Leute schauten wieder auf ihren Teller und aßen weiter. Ich aß einfach, was diese Schlampe vor mir gekauft hatte. Sie wollte sich wohl aufspielen. Was die für einen Fraß bestellt hatte. Geht ja mal gar nicht. Ich habe es trotzdem verdrückt. Hilft ja nichts. Die armen Kinder in Afrika hungern und ich soll hier gutes Essen verkommen lassen? Plötzlich kam die Polizei und holte mich aus dem Lokal. Die Frau hatte sie wohl gerufen. Dieses Miststück. Ich wurde abgeführt. Was für eine Schande für mich. Genau deswegen darf ich ja nun auch hier sitzen. Nachdem ich wieder raus kam – die haben mich einfach in eine Psychiatrie gesteckt -, ging ich zu dem Restaurant. Ich konnte es einfach nicht glauben. Harald ging wieder und wieder zu diesem Restaurant. Dieses Mal war er wieder mit einigen Leute da. Ich ging rein und er hat sich mit der Hand durchs Gesicht gefahren. Er wollte mich beschwichtigen. Ich hatte keine Schuhe mehr an. Sie haben wehgetan und so stand ich in Strumpfhosen vor ihm. Natürlich war mein schwarzes Kleid darüber. Doch das zog ich hoch, so dass er meine Pussy sehen konnte. Dann fing ich an zu weinen und rannte zum Klo. Er folgte mir und als ich ihn ins Damenklo rennen sah, schlich ich hinterher. Er erklärte peinlichst berührt den Damen, dass er von einer Frau verfolgt und ihm andauernd eine Szene machen würde. Dann sprang ich von hinten auf seinen Rücken und sagte „Da bist du ja Papa.“. Dabei steckte ich einen Fuß in seine Hose. Die Frauen waren ganz schön prüde. Harald wehrte sich und schleuderte mich herunter, was ihm nicht gelang. Ich drehte mich an seinen Bauch. „Du hast ja starke Bauchmuskeln, gefällt mir.“ Dann küsste ich ihn. Er wehrte sich und die Frauen riefen, dass sie die Polizei rufen würden, es wäre Inzest. Erst hatte er mit dem Kopf geschüttelt, was es mir schwerer machte ihn zu küssen. Dann rutschte ich einfach runter und zog die Hose mit. Er stand unten und ich fing an seinen Schwanz aufzublasen. Er bat die Frauen um Hilfe, die auch gleich die Polizei verständigten. Ich blies einfach weiter. Mich machte das total an. Dann zog ich mein Kleid hoch und die Strumpfhose runter. „Papa, versohl mir den Arsch. Ich war ein böses Mädchen!“. Harald schreckte zurück und fiel dabei auf den Boden. „Achso. Du willst mir deinen dicken Schwanz tief in meinen Arsch bohren?“. Woraufhin ich mich auf ihn drauf setzte und ihn tief in mein Hintertürchen ließ. Dabei stöhnte ich wild auf. Das gefiel mir. Die Polizei traf ein und schaute kurz zu. Wir bekamen beide Handschellen um und wurden abgeführt. Harald bat die Polizisten ihn die Handschellen abzunehmen, damit er sich die Hose wieder anziehen könne, was sie ihm gewehrten. Danach durfte ich ihn nicht mehr wiedersehen. Das war ganz schön gemein. Ich habe Harald geliebt. Sein längeres graues Haar, was er sich nach hinten gekämmt hatte, machte mich einfach an. Ich liebte ihn. Jedenfalls glaubte ich das. Ich kann mich nicht binden, weil mein Vater mich damals missbraucht hat. Er hat einfach seine Macht ausgenutzt und ich lag dann bloß da. Ich drehte oft den Kopf zur Seite und lies es einfach zu. Ich fühlte mich dann oft als Beobachter und konnte nicht wirklich hinsehen. Er machte sich über mich her, als hätte er sonst keine Frau. Das war eine schlimme Zeit. Jahrelang ist er auf mich drauf gestiegen und hat in mir abgespritzt. Kälte durchfloss meine Adern und Hass blühte danach auf. Was für ein Recht hatte er, dass er das tut? Wieso hat er das gemacht? Nach einigen Jahren habe ich mich nicht mehr erkannt. Ich habe angefangen meinen Papi lieb zu haben. Ich fand es auch nicht mehr ekelig und wir haben richtig gefickt. Ich habe alles mit ihm gemacht und er fand es immer geiler. Ich wusste gar nicht woher ich das alles kann. Dann habe ich angefangen Freundinnen mitzubringen oder Papa gebeten Arbeitskollegen oder Freunde mitmachen zu lassen. Ich habe es mir in alle Löcher spritzen lassen. Manchmal lag ich auch einfach nur da und habe mich bespritzen lassen. Da standen sie mit acht Männern um mich herum, während mich eine Freundin in den Arsch gefickt hat. Da haben sie ihren weißen Saft über uns ergossen. Das war echt eine versaute Zeit. Dann starb Papi. Ist einfach umgefallen. Blut quoll aus seinem Brustkorb. Irgendwer hatte ihm von hinten ein Messer aus unserer Küche durchs Herz gejagt. Mami war total erschrocken, als sie am nächsten Morgen die kalte Leiche auf dem Boden sah. Danach musste Mami in die Psychiatrie und ich habe mir geschworen, dass ich da nie rein wollte. Meinen Papi wollte ich damit nicht belasten.

Das ist echt hart. Von so was hört man natürlich, doch bislang saßen mir solche Fälle nie gegenüber. Das klingt auch eher nach der Phantasie aus Pornofilmen und ob das nun wirklich der Wahrheit entspricht, kann ich gar nicht recht beurteilen. Die Polizei hat mir Josefine nicht gebracht und ihr ist auch der Name meiner Patientin nicht bekannt, was mich sehr stutzig werden lässt.

Herr Dr. woran erkennen sie eigentlich, dass sie nicht schwul sind? Ich meine, sie sind absolut nicht mein Typ, doch sie haben schon lange nicht mehr versucht mich anzubaggern oder mir an die Wäsche zu gehen. Das finde ich sehr befremdlich. Dieser Respekt der mir gegenüber aufgebracht wird, ist einfach nicht toll. Das ist unbekannt und sie wissen doch, dass Frauen schutzbedürftig sind. Sie wollen trotz einer enormen Emanzipation eine Sicherheit im Leben und diese soll vom Mann – in welcher Form auch immer – ausgestrahlt werden. Alternativ kann auch eine Frau diese Männerrolle übernehmen, Fakt ist jedoch, dass die Rolle sehr maskulin sein muss. Stehen sie mehr auf Körperkontakt? Gefällt es ihnen, wenn ich auf ihnen rum reite und sie meine warme Pussy spüren? Ich habe mir heute auch extra keinen Slip angezogen. Ich habe mir gleich gedacht, dass ich sie bekehren muss und sie ihre Homosexualität umkehren müssen. Vernaschen sie mich ruhig. Benutzen sie mich, um wieder Interesse an Frauen zu bekommen. Ficken sie mich richtig durch. Ich habe die ganze Nacht von ihnen geträumt, wie sie meine Titten durchkneten und ihren Harten in meine softe Fotze stecken. Das macht mich so wild, dass ich sie am liebsten gleich in mir spüren will. Doch ich muss ja auf sie warten. Sie sind ja hier die Schwuchtel. Wenn sie wollen können wir auch damit anfangen, dass sie mir das Arschloch ficken. Da steht ihr schwulen Männer doch drauf. Ihr seid doch so verwirrt, dass ihr gar nicht mehr wisst, wie man mit einer Frau umgeht. Andauernd geht ihr aus und keine Frau interessiert sich für euch. Nach Jahren des linksliegengelassen seins seid ihr verzweifelt und sehnt euch nur nach ein wenig Aufmerksamkeit von einer Frau. Keine wird es euch geben, weil ihr armselige Würstchen seid und so fangt ihr an euch mit dem schwul sein abzufinden. Ich kenne das. Wegen mir sind schon viele Männer schwul geworden. Ich will jedoch auch mal dafür sorgen, dass ein Mann wieder ein Mann wird. Also. Nehmen sie mich ruhig durch. Ich will ihn in mir spüren. Es fühlt sich einfach so gut an. Tun sie es.

Nach dieser Aktion musste ich mich von Josefine distanzieren. Ich weiß nicht, was in sie gefahren ist und was ich bei ihr ausgelöst habe. Jedoch muss ich dies unterbinden. Damit ich meine Fehler besser analysieren kann, muss ich ein wenig Abstand gewinnen.

Sich Abstand von Frauen zu verschaffen ist sehr leicht. Man stellt sie einfach gegen die Wand und schießt ihnen in den Kopf. Oft kommt es vor, dass sich eine Frau unbewusst an einen Mann ran macht, weil sie irgendwelche Interessen wahrgenommen hat. Frauen sind wie italienische Männer. Sie denken, dass sie alles bekommen, nur weil sie zwei Titten und eine Fotze haben. Manchmal haben sie auch einen wohlgeformten Hintern. Mir reicht das nicht. Wenn ich ein Mann wäre, der so wenig Anspruch sich stellt, würde ich mich genauso als Hure aufführen, wie die Frauen die rum huren. Wie soll ich in besserer Gesellschaft sein, wenn ich genau das Leben führe, wie die Menschen, die sich mir umgeben? Man ist eine Person und das Umfeld ist der Spiegel der eigenen Person. Diese Form der Esoterik lasse ich der Simone durchgehen und übernahm es von ihr. Daraus nahm ich für mich mit, dass all die Erfahrungen, die ich mache, von mir gemacht werden, weil ich bin, wer ich bin. Dennoch bin ich gleichzeitig auch nur die Summe meiner Erfahrungen, die ich auf verschiedenen Ebenen mache. Der Spiegel dient mir nicht wirklich. Immerhin ist ein Spiegel eine Sache und dementsprechend kann ich mich im Kaufhaus ebenso im Spiegel betrachten, wie auch im Spiegel meines Badezimmers. Es sind zwei Spiegel an zwei Orten. Die Gesellschaft, welche mich umgibt, ist jedoch immer dieselbe. Man denkt oftmals, dass man sich verändert hat, wenn die Leute um einen herum anders werden. Schaut man genau hin, merkt man, dass sich eigentlich fast gar nichts ändert. Um eine Kehrtwende im Leben durchzuführen, muss man sich selbst verkaufen und wer sich gegenüber nicht treu ist, verliert seine Authentizität. Genau das ist dieser kurze Moment, wo man die Einsamkeit suchen muss, weil die Menschen vor dem Wandel, während des Wandels und nach dem Wandel nicht konstant bleiben dürfen. Man darf keinen Freundeskreis haben, der vor und nach dem Wandel vorhanden ist, außer man unterzieht den Wandel in einer Pause, weil man gerade mal ein halbes Jahr ins Ausland gegangen ist. Pilgerschaften führen einen immer weit, jedoch kann einem nicht jeder auf der Pilgerschaft begleiten. Daher gibt es nur zwei Arten von Menschen. Diejenigen die wandern und diejenigen die rasten. Gesellige Menschen ertragen sich selbst nicht und werden daher auch meist als Veränderung eine andere Farbe des Pullovers sehen, während die weniger geselligen Menschen tiefste Kluften überwinden und es niemand mitbekommt, da sie nur oberflächlich betrachtet werden. Der Cut zwischen Josefine und mir wurde unterschiedlich wahrgenommen. Männer sind eher in der Lage etwas mit sich aus zu machen. Frauen scheinen sich in einer Gruppe zu finden und man sollte Frauen nicht mit Männern vergleichen. Weder sind Frauen die besseren Männer noch Männer die besseren Frauen. In Wirklichkeit sind Frauen Frauen und Männer Männer. Natürlich trägt man eine geschlechtliche und gesellschaftliche Rolle in sich, die unter Umständen verschiedenartig sein können. Am Ende repräsentiert das Geschlecht doch eine gewisse dominierende Priorität, da sie die Grenzen bestimmt!

Claus

Guten Tag Herr Dr. Ich freue mich, dass Sie mich so kurzfristig empfangen haben. Ich habe da nämlich ein brennendes Gefühl unter den Fingernägeln. Das muss unbedingt raus, sonst quält es mich wieder die ganze Nacht und ich habe bereits einige Nächte nicht schlafen können. Ich komme aus der Arbeiterschicht und da sind die Leute ja meist dumm und auch noch glücklich. Mich hat man dazu getrieben, dass ich immer wieder neue Lösungen finde, wodurch ich gezwungener Maßen die Bildung genießen musste. Leider hat sich mein Freundeskreis mit der Bildung entwickelt, wodurch ich nun ein Problem produziert habe. Wenn sich kluge Menschen mit weniger klugen Menschen unterhalten, basiert das Gespräch meist auf Oberflächlichkeit, die nach einigen wenigen Minuten in peinliches Schweigen ausarten oder dazu führen, dass die weniger klugen anfangen wahllos irgendetwas auszuspucken, was die klügeren Menschen dann einfach durchlaufen lassen. Mein Problem ist, dass ich die Leute nicht so sein lassen kann, wie sie sind. Andauernd merke ich irgendwas an, wie man die Welt richtigerweise sehen kann und dann gilt das gleich als Kritik oder Verbesserungsvorschlag. Dabei merke ich ja nur an, dass die bisherige Lebensweise nicht gerade passend war und man einige Optimierungsschritte einleiten sollte, um sich wieder auf Kurs zu bringen. Immerhin kosten ja Fehler sehr viel Zeit und je mehr Fehler man macht, desto länger ist man eigentlich damit beschäftigt diese zu korrigieren. Was ich damit sagen will, ist, dass ich den Menschen an sich respektieren kann, jedoch die Handlungen hinterfrage und dadurch eine Aufruhr erzeuge, weil diese Menschen ohne meine Anmerkungen ihr einfaches Leben gestaltet haben und sich sicher darin fühlten, alles richtig zu machen. Nun komme ich als Korrektur der bisherigen Lebensfehler und die Leute verstoßen mich. Dabei kann ich nicht nachvollziehen, wie es dazu kommt, weil mir ja auch nicht die Chance gelassen wird mich frei zu entfalten, weil ja mein eigener Sinn die Mathematik nicht richtiger erscheinen lässt, als sie damals definiert wurde. Wieso lässt sich dies nicht auch auf das Leben ausweiten? Immerhin wollen wir doch dafür sorgen, dass wir einander wachsen und dazu gehört es doch, dass ein Teil einer Gruppe sich fachspezifisch erweitert und alle anderen aufklärt, wie das Leben einfacher zu gestalten ist. Dabei kann ich beobachten, dass ich in höheren Kreisen weniger oft anecke, weil diese Menschen gar weniger Korrektur brauchen und dadurch gar nicht so oft meine Vorschläge hören müssen. Ich spiele mich ja nicht auf, weil ich etwas mehr weiß. Ich bin ja nicht Sheldon, wie in der Serie The Big Bang Theory. Ich halte mich nicht für eine besondere Art des Menschen, der zufällig etwas weiß und glaubt es als einzige Person zu wissen. Ich bin mir meiner Fehler bewusst und weiß nur, dass es viele Menschen unter mir gibt, die mit viel mehr Fehlern durch das Leben schreiten. Dagegen sehe ich auch, dass diese Menschen trotz ihrer Fehler besser zu Recht kommen, als ich es tue und dahinter komme ich bis heute noch nicht. Sie wollen mir eigentlich andauernd an den Kopf werfen, dass sie mich nicht leiden können und müssen trotzdem mit mir auskommen. Früher haben sie es geschafft, weil ich noch weniger wusste und dennoch immer nach einer Antwort suchte, die sie nicht suchten. Wie soll ich also dafür sorgen, dass ich mich wieder in die Gesellschaft integriere? Ich habe schon versucht meinen Kopf gegen die Wand zu schlagen oder in den Simpsons habe ich gesehen, wie Homer einen Wachsmaler in die Nase geschoben bekommt, wodurch ich ernsthaft bei einem Neurologen war, der mir gewisse Teile des Gehirns entfernen sollte. Jedoch dachte ich an die Phantasie mancher Menschen, die sich Körperteile entfernen lassen, um die Aufmerksamkeit zu bekommen, die sie benötigen, um glücklich zu werden. Was ich auch ausprobiere, es hilft einfach nicht, dass ich zurückkomme. Dabei erkenne ich, dass eine immer höhere Technologie auch immer mehr Aussteiger fordert. Es wird irgendwie immer schwerer jemanden zu finden, der sich ernsthaft dafür interessiert, was in der Welt abgeht, weil sich eben alles im Kino so cool anfühlt und das eigene Unvermögen mit diesen Techniken umzugehen, dazu führt, dass man sich selbst für dumm hält und eine Subkultur in der Gesellschaft bildet. Das ist ein furchtbares Horrorszenario. Wir lassen uns von den Medien quasi aufzeigen, wie dumm wir sind und schauen dann mittags fern, weil wir anfangen immer mehr zu verblöden. Selbst die Leute, die meinen, dass sie durch Literatur ich Geist fit halten, verblöden immer mehr. Wie kann man das nur stoppen? Wir wollen doch irgendwie weiter kommen und das geht doch nicht, in dem man mir sagt, dass es interessant ist, was ich beruflich tue und im nächsten Satz wird mir ein Bier angeboten, was auch gleichbedeutend damit ist, dass ich mich entspannen soll. Ganz ehrlich? Das kann ich einfach nicht. Ich bin andauernd total aufgedreht, dass ich so viel im Gehirn fließen lasse und meine Gedanken wie auf einer Autobahn flitzen sehe und egal, was ich mir auch denke, es ist schneller weg, als ich es selbst fassen kann. Es tut mir dann mal gut, wenn ich so einen Mist sehe. Mein Tagesablauf sieht so aus, dass ich jeden Tag die neusten Papers lese und dann am Tag etwa einer Informationsflut von zwei oder drei Taschenbüchern ausgesetzt bin. Am nächsten Tag sieht man dann, was die Geldgeber unterstützen und der ganze andere Kram ist dann schon wieder Müll. Man befasst sich also mit genialen Ideen und es kann nicht alles wirklich umgesetzt werden. Die Technik ist im Grunde so schnell, dass der Konsum gar nicht hinterher käme, weswegen die Volkswirte sagen, was entwickelt wird, weil ja der Konsument darüber entscheidet was gebraucht wird. Fünfzig Jahre hat man sich damit zufrieden gegeben, dass es einen Fernseher mit einer gewissen Qualität und technischen Maximen gibt. Heute spielt das keine Rolle mehr, weil irgendwelche Menschen etwas entwickeln, worauf wir nicht mehr reagieren können, weil sie sich immer neue Drogen rein pfeifen, die dafür sorgen, dass verworrene Ideen verwirklicht werden. Als das mit dem Computer groß wurde, konnte man noch Geschäfte machen, weil man etwas verkaufen konnte, was zwar noch nicht entwickelt, jedoch technisch umsetzbar war. Heute dreht sich der Spieß um. Mit der Mathematik kann man berechnen, wie viel erreichbar ist und welcher Sinn dahinter steckt, dann rechnet jemand aus, wie viele Menschen sich dafür begeistern könnten und es kommt dazu, dass wir immer wieder glauben, dass wir noch mit Überraschungen leben könnten. In Wirklichkeit ist alles bereits geplant und das Volk wird nicht aufgeklärt, weil das allgemeine Problem, was ich mit meinen Mitmenschen habe, auch auf die Gesamtbevölkerung übertragbar ist. Niemand will die Wahrheit hören, weil sie doch glücklich damit sind, was in ihrem kleinen Horizont passiert und die Möglichkeiten gar nicht in Erwägung ziehen, was alles möglich wäre, wenn wir nicht die Grenze des Geldes hätten. Mit dem Geld kann man eben alles steuern und deswegen brauchen wir auch diese Grenze, weil wir Menschen durch irgendwas gesteuert werden wollen und durch das Geld lassen wir uns dann gerne steuern. Viele Menschen stöhnen natürlich auf, weil sie zu wenig haben, doch so ist es immer. Es kann nicht wirklich jeder viel haben, weil wenn alle gleich wären, würde es keinen Fortschritt mehr geben und dann würden wir ja wieder im Stillstand leben, also nimmt man das Geld und lässt die Leute glauben, dass eine Knappheit dieser Ressource durch Fleiß wet gemacht werden kann. Wenn ich dann den Leuten erkläre, wie die Welt funktioniert, lassen sie von meiner Idee ab und halten mich für einen Spinner. Wie kann ich da eingreifen? Wirklich viel habe ich ja nicht, um mich gegen diese Schar an Zombies zu wehren. Soll ich mich erschießen oder gar auffressen lassen? Soll ich mich einfach beißen lassen, weil ich dann auch ein Zombie werde und glücklich leben kann? Wie soll ich mein Leben nur gestalten. Ich fühle mich wie bei Mario, wo der schwarze Bildschirmrand immer näher kommt. Man kann nicht wirklich davor fliehen, weil man ständig mit der Angst leben muss, dass man einem Hindernis nicht schnell genug entkommt und zerquetscht wird. Wie soll ich das nur machen? Ich will kein Aussteiger werden. Dazu gefällt es mir zu sehr in der Wissenschaft zu leben.

Sie glauben also, dass ich den Stress selbst aufbaue, weil ich eine soziale Diskrepanz habe, da ich früher schon nicht in der Lage war, mit Menschen auszukommen? Die Korrektur bewirkt einfach nur, dass ich verstoßen werde, weil ich mich nicht in die Menschen einfühlen kann, weil sie ja augenscheinlich ihr Glück gefunden haben und ich nun die Angst in mir trage ein Aussteiger zu werden, der am Ende auf einer Liege endet, an die er geschnürt ist, weil er sich nicht einfach unters Volk mischt und seine Gedanken in seiner Welt auslebt und die die Welt nicht mit seinen Gedanken belästigt? Das klingt alles sehr logisch und diese Erkenntnis ist auch sehr tiefgreifend, wie soll ich da nun gegen steuern? Immerhin verschwende ich laut Ihrer Aussage viel zu viel Energie damit, dass ich mich um andere Menschen sorge und daher mein eigenes Leben in den Abgrund driftet. Ich will das nicht und dennoch schaue ich nur passiv zu, wie dies passiert, weil ich mich zu wenig auf mein Weg konzentriere. Als würde ich in einem Auto sitzen und andauernd gegen Hindernisse fahren, weil ich anderen Menschen mitteile, wie sie zu fahren habe und sie mich nicht wahrnehmen können, weil wir alle in unterschiedlichen Fahrzeugen nur wahrnehmen, was in unserem Raum passiert. Das ist wirklich sehr interessant, wie Sie mich entschlüsselt haben, obwohl wir uns gerade einmal kennen gelernt haben. Wie Sie so schnell in mein Labyrinth gefunden haben, erstaunt mich wirklich sehr. Manchmal verirre ich mich in meinen eigenen Gedanken und dann sitze ich stundenlang auf der Couch wildfremder Menschen und denke nach. Man könnte meinen, dass ich irgendwelche Anfälle habe. Oftmals wird dies jedoch geduldet, weil ich dann bei den Leuten den Haushalt mache und meine Eigenheit als Freundschaftsdienst angesehen wird. Viele Freunde habe ich nämlich nicht gerade und mir kann auch kaum jemand folgen. Wenn ich dann abends vor meiner Sanduhr sitze, drehe ich diese alle fünf Minuten um. Geduldig sitze ich da, wenn die mächtige Masse langsam zerrinnt und hibbelig werde ich dann, wenn die letzten paar Körner im oberen Gefäß sind. Wenn alle zusammen sind, gibt es mir die Sicherheit, die ich habe, wenn sich ein Tag gestaltet. Morgens baut sich alles auf und man kann gestalterisch mitmachen. Stell man sich einfach mal vor, dass diejenigen über den Tag herrschen, die morgens anfangen zu arbeiten. Sie sind einfach da und machen ihr Ding und trotzdem ebnen sie den Weg für alle die ihnen folgen. Manchmal stehe ich morgens auf. Eigentlich muss ich immer erst mittags raus. Mein Job besteht darin, die Frühaufsteher zu überprüfen. Ich rechne dann die Fehler nach und gebe ihnen dann Hinweise, wie sie demnächst weniger Fehler machen. Das übertrage ich leider auch immer auf mein Privatleben, solange ich das so nennen darf. Oftmals werde ich einfach nur akzeptiert, weil ich ruhig bin. Man vergleicht mich oft mit einem Hund, der friedlich an der Seite des Besitzers ruht und dann nur aufschreckt, wenn etwas auftritt, was er nicht kennt. So bin ich auch oftmals. Das geht dann ganz schnell. Ich kann auch kaum jemanden ausreden lassen. So viele Gedanken, die in mir herum schwirren. Ich kann sie gar nicht alle fassen, doch sie flutschen aus mir heraus, so dass ich pausenlos rede. Manchmal nuschel ich mir die Worte in den Bart, wenn ich mir einen wachsen lasse. Wenn ich mich frisch rasiert habe, dann lasse ich sie einfach raus. Sie müssen einfach raus. Ich habe sie gelernt und sie wollen einfach nicht in mir bleiben. Meine Zuhörer finden mich dann schnell anstrengend, besonders, weil ich so oft das Thema wechsle und man mir nicht folgen kann. Dann springe ich hin und her, doch ich merke mir alles und komme immer wieder zu den Themen zurück und ich schließe auch alles ab, doch das schaffen die nicht alle gedanklich, so dass ich oftmals einfach nur unrasiert in die Welt hinein murmel, weil mir das nicht gut tut, wenn ich so viel rede und mir niemand zuhört, weil dafür sind ja Worte da, weil wir die aussprechen müssen und das ist ein ungutes Gefühl, wenn man redet und niemand zuhört. Das Problem ist, dass ich einfach so gut bin und auch die Klappe halte, wenn ich meine Aufgaben habe. Dann bin ich wie ein Kind. Ich sitze still dar und mache was mir gesagt wurde. Das freut die Leute, weil sie dann wissen, dass ich wie ein normaler Mensch aussehe, dabei betrachten sie sich als normal. Deswegen sitze ich hier ja auch, weil nicht geglaubt wird, dass ich normal bin. Ich soll sein, wie sie alle sind, weil das als normal betrachtet wird und das geht ja einfach nicht, weil das ja untypisch für die Natur ist.

Sie hören das mit der Natur öfters? Sind diese verschiedenen Patienten, also ich auch, wirklich real? Sind wir wirklich das, was wir zu sein scheinen? Gibt es uns, oder sind Sie schizophren? Sind wir gespaltene Persönlichkeiten von Ihnen? Ich denke schon, dass wir dies betrachten könnten, weil es sonst nicht erklärbar ist, dass wir ähnliche Argumentationen und Probleme an den Tag legen. Sie glauben, dass dies daran liegt, dass wir alle von Ihnen behandelt werden und Sie einfach als Einzelpersonen immer wieder Muster in uns Patienten erkennen wollen, die Ihre Arbeit erleichtert und verdeutlich, wie ähnlich wir Menschen uns doch sind und das wir daher ähnliche Worte oder Argumente verwenden, weil Sie nicht immer differenziert fragen und uns daher ähnlich behandeln? Dies könnte auch der Grund sein. Wie ist es schon zu definieren, ob wir wirklich existieren? Schmerz kann auch dadurch entstehen, wenn man ihn erleidet und das Gehirn muss ihn ja interpretieren und wenn er Schmerz erleidet, kann das Gehirn sprunghaft diese Szenarien in den Kopf rufen, die man mit diesem Schmerz verbindet. Was ist, wenn der Film „Matrix“ nicht die Wirklichkeit ist und irgendwer dieses Wahrheit herausgefunden hat und Menschen irgendwie kollektiv miteinander verbunden sind. Dann würde es ausreichen, wenn ein Mensch erfahren hat, wie wir Menschen behandelt werden und alles baut sich von da an auf und wir sind dann einfach nur in der Wirklichkeit gefangen, dass wir unterbewusst wissen, dass wir irgendwas interpretieren müssen und gar keine logischen Gedankenbrüche wahrnehmen, weil diese mit Schlaf interpretiert werden oder mit anderen Handlungen, die aus uns eine Person macht, die auf einmal hundert km gereist ist. Wir würden dann gar nicht mehr wirklich wissen, was die Wirklichkeit ist und es wird von irgendeiner Person, die wir vertrauenswürdig ist, eingeimpft, dass wir alle unsere eigene Wirklichkeit erfinden und dann ist es auch wieder richtig, wie wir interpretieren. Wieso leben wir überhaupt?

Ach Quatsch. Ich wollte Sie nur auf den Arm nehmen. Meine Gedanken hatten sich gerade einfach nur ein wenig sortiert und ich habe Zeit gefunden mal wieder geistigen Unfug zu erzählen, um heraus zu finden, wie das wohl gestrickt ist. Was ist, wenn die ganzen Theorien gar nicht wirklich so falsch sind? Wir können uns ja nie sicher sein, dass die Welt wirklich der Realität entspricht, die wir spüren. Damit meine ich eigentlich nur, woher weiß ich, dass ich wirklich laufen gehe und nicht nur durch eine in einer anderen Realität entstandenen Schmerzquelle, interpretiere, dass im Bein auftretender Schmerz mit dem Laufsport in Verbindung gebracht werden kann? Ich weiß einfach gar nicht mehr, was wirklich der Wirklichkeit entspricht. Irgendwann bin ich in ein Luftschloss geflohen, weil ich die Wirklichkeit nicht mehr in mir aufnehmen konnte. Überall war nur Krieg. Wenn man die Zeitung aufschlägt, dann steht da nur, was wir zuletzt in das Gehirn rein geschrieben haben. Wir lesen gar keine neuen Fakten, sondern wir wissen nur, was wir lesen wollen. Das ist so, als würde man im Koma liegen und man spinnt sich seine eigene Welt. Man kommt gar nicht mehr dahinter, dass wir nur mit uns ringen wach zu werden. Was ist, wenn das Leben nicht doch nur ein Traum eines Riesen ist? Wahrscheinlich hat das ein Philosoph bereits herausgefunden und wir wissen das nicht, weil wir das Buch noch nicht gelesen haben und jetzt sind wir irgendwie hier und wissen gar nicht, was wir überhaupt noch glauben sollen. Das ist doch alles sehr verwirrend. Wenn ich diese Gedanken mal auf einer netten Gartenparty äußere sind alle total verwirrt und verstört und dann muss ich entweder gehen oder es trinken alle total viel Alkohol. Irgendwie weiß ich einfach nicht, wie ich das noch in der Zivilisation aushalte. Manchmal wünschte ich mir, dass ich in einer einsamen Zeitzone in einem einsamen Raum vor mich hin Träume und dann bin ich dort gefangen und lebe bis ich sterbe. Ich liege dann nur noch rum und esse nichts mehr. Der Magen knurrt und ich esse nichts. Ich nehme nicht ab, weil ich tot bin, bevor ich abnehme. Ich bin dann einfach nur noch da und liege rum. Ich möchte dann einfach nur noch schlafen und wach sein und vor Erschöpfung einschlafen, wie es den Depressionskranken nachgesprochen wird. Ich will mein eigenes Leben nicht mehr ertragen und auch nicht, dass es überhaupt jemand ertragen kann. Suizid ist jedoch kein Ausweg, weil ich ja kein Aussteiger sein will. Sehen Sie? Ich komme immer wieder zu einem Thema zurück. Manchmal verlangsame ich meine Geschwindigkeit, weil ich in die Endstation eintrete und dann werde ich wieder beschleunigt. Das ist wie in einer Achterbahn und ich kann nicht aussteigen. Wollen Sie wissen, wie das ist? Das ich überhaupt noch Satzzeichen rede, ist ein Wunder. Ich könnte ohne Punkt und Komma reden und würde trotzdem noch langsamer als meine Gedanken reden, weswegen ich mir ein System ausgedacht habe, wo Zahlen, die man viel schneller sagen kann, diese Ideen ausdrücken. Jedoch funktioniert das einfach nicht, weil das zu abgedreht für die Menschen wäre und dann könnte ich gar nichts mehr machen. Ich will ja mit ihnen leben.

Vor allem will ich jedoch nicht, dass Sie vergessen, dass ich studiere und nur einem Nebenjob nachgehe, weil ja irgendwie jeder arbeiten muss. Ich geh nur aus Spaß arbeiten. Viele Menschen geben mir einfach nur so Geld, weil ich angeblich genial bin und schon lange über den Nerd heraus getreten bin. Ich soll eine neue Spezies sein. Savants werden diese Leute genannt. Dabei habe ich mal mit diesen Menschen geredet und wir finden, dass wir ganz normal sind, jedoch haben wir eben noch ein wenig mehr an Bord. Wir funktionieren wie sie auch funktionieren. Wir können genauso essen und aufs Klo gehen. Wir haben nur gewisse Fähigkeiten. Ich rechne total gerne und erkenne in den Zahlen Muster. Das geht total gut. Nur hat das damals alles ganz klein angefangen. Dann wurde das immer größer und ich habe mich da in etwas hinein gesteigert. Ich bin immer aus der Wirklichkeit, wo man nach einem Job strebt und ein Auto haben will, wo man mit vor seinem Haus parkt und seine Frau besucht, die man liebt und mit der man Heirat gefeiert hat und das alles. Ich will das hier nicht aufzählen, weil mich das verwirrt und dann bringe ich den logischen Satzbau auseinander und alles ist kaputt. Ich will das Leben nicht. Ich möchte gerne leben, wie ich das für richtig halte und das habe ich eben geschafft, als ich Muster in den Zahlen suchte und dann fühlte es sich immer öfter wie schweben an und irgendwann konnte ich fliegen und konnte doch nicht mehr unter den Menschen leben. Jetzt habe ich ein Seil neben meinem Schreibtisch liegen, wenn ich mal wieder davon fliege. Ich werde oftmals als Computerersatz interpretiert, weil der Computer nur logischen Sequenzen folgt und nur das erkennt, was ihm gesagt wird. Ich sehe da auch nur, was ich mir einrede. Wie eben mit der Zeitung. Wenn jeder von Krieg spricht, dann sieht man plötzlich, dass die Zeitungen diese Vokabeln überproportional oft benutzen. Dann weiß man nicht, wer da wirklich nur liest, was man geschrieben hat oder wer schreibt, was alle denken. Ist es dann wirklich noch so, dass ich nicht irgendwie wahrnehme, was andere mir im Komaschlaf sagen und daher neue Inhalte dazu lerne. Werde ich und meine Welt dadurch gestaltet und wenn ich mal weniger neue Dinge in meine Welt aufnehme, liegt es dann daran, dass die Leute die Hoffnung aufgegeben haben? Sitzen sie dann nicht mehr um mich herum und lesen mir weiter vor? Liege ich dann einfach nur noch irgendwo herum und vegetiere vor mich hin, weil sich niemand traut einfach auszuschalten? Nutzt es wirklich so viel, wenn wir unsere Menschen am Leben erhalten, die früher von der Natur geschluckt worden wären? Wer verurteilt schon jemanden, der jemanden umbringt, der in der Wildnis sowieso von wilden Tieren gefressen worden wäre?

Das klingt alles auf einmal sehr radikal, finden Sie? Wie kommen Sie darauf, dass ich in mir auf einmal eine gewisse Aggressivität aufgebaut haben könnte? Meinen Sie, dass ich eine gewisse Unzufriedenheit habe und diese über all meine Mitmenschen verstreue? Ist das der Grund, wieso Sie uns alle ähnlich wahrnehmen, weil Sie Ihre Unzufriedenheit uns nicht verstehen zu können, eben auf uns alle projizieren? Woher wissen wir also, wer hier Patient und wer Arzt ist? Wieso glauben wir überhaupt noch an etwas? Verwirre ich Sie schon wieder? Das tut mir leid. Das will ich doch gar nicht. Sie kommen doch noch hinterher, oder? Wollen wir wirklich weiter reden? Manchmal ist es besser, wenn man eine Pause macht. Dann kann man auch mal sortieren. Das geht nur, wenn es langsamer wird. Ich will Ihnen nicht zu viel zumuten. Immerhin sind Sie mein Arzt und Sie sollen und wollen mir helfen. Allerdings bin ich mir wegen allem nicht mehr sicher. Wieso sollten Sie mir helfen? Immerhin bin ich doch ein normaler Mensch. Ich fasse mich an und wenn ich dieses Gefühle eben damit verbinden darf, dass ich mich wirklich anfasse, dann sollten wir auch festhalten, dass ich mich fühle und somit ganz normal bin. Das reicht nicht als Beweis? Was wollen Sie hören? Ach so. Sie dürfen nicht so schnell urteilen, weil es gewisse Restrisiken existieren, dass ich noch nicht soweit bin? Kann ich nicht einfach auf Behandlung verzichten, weil wir in deinem freien Lang leben? Ach so. So frei ist das Land also nicht. Gut. Ich merke gerade, dass die Augen schwer werden und daher der Gedankenfluss geringer ist. Das freut mich, weil ich dann endlich mal Luft holen kann. Es ist sehr anstrengend, wenn man die ganze Zeit nur redet und dann nie wirklich zum Ende kommt. Natürlich schließe ich alle Lücken, doch manchmal misslingt der Looping und dann weiß ich auch einfach nicht, wie das alles geklappt hat. Dann habe ich einfach einen großen Teil geschlossen und Tage später mache ich den Rest zu. Das ist dann ganz lustig, weil ich mich scheinbar unbewusst an ganz viele Sachen erinnere und das dann am Ende alles geschlossen wird. Die Mitmenschen sind dann nur nicht mehr da, wenn ich es schließe und dann kommt es dazu, dass ich für verrückt erklärt werde, obwohl ich doch alle meine geöffneten Themen geschlossen habe. Nur sind diese dann in den Bart gemurmelt.

Möchten Sie mir mitteilen, woran ich mich das nächste Mal halten soll? Ich glaube, dass sich unsere Sitzung dem Ende nähert und es wäre doch untröstlich, wenn ich das nächste Mal einfach weiter machen würde. Immerhin wollen wir doch irgendwie weiter kommen und das geht nur, wenn Sie mir Aufgaben erteilen. Ich will nicht einfach immer nur etwas wie ein störrisches Kind wollen. Das geht einfach nicht in unserer Beziehung. Das geht nicht und das will ich nicht. Wir sollten uns überlegen, was wir sollen wollen. Manchmal geht das einfach so und dann kopiere ich unbewusst meine Umgebung und das sind manchmal Lieder. Ich kopiere sie, obwohl sie einfach nur in meinen Gedanken herum schwirren. Sie sind plötzlich da, weil ich etwas sage, was sich reimen soll oder was ich bekannt finde und dann erkenne ich, dass ich nur kopiert habe und das macht mich ganz verrückt. Dann weiß ich nicht mehr, wer ich bin, weil ich mich nicht mehr sauber von anderen Menschen abgrenzen kann. Das wirkt alles sehr verstörend auf mich. Deswegen mache ich mir darüber jetzt Gedanken. Was verstört mich? Bis demnächst.

Konrad

Herr Doktor. Ich weiß einfach nicht weiter. Ich habe mich aus meinem Fenster gestürzt und dennoch sitze ich hier. Schauen Sie nach draußen. Es ist ein schwarzer Tag. Auch wenn Sie einen strahlend blauen Himmel sehen, so ist der Tag für mich einfach nur schwarz. Ich werde von der Gesellschaft in die Ecke gedrängt und finde keinen Ausweg mehr, außer freiwillig in den Abgrund zu stürzen. Haben Sie schon einmal so wenig Hoffnung gehabt, dass Sie diesen Schritt gewählt haben? Sicherlich können Sie mir das nicht nachfühlen, weil Sie hier sitzen und immer einen Ausweg gefunden haben, jedoch finde ich das nicht wirklich lustig. Ich sehe einfach keinen Ausweg. Kein Weg führt mehr an der Meute vorbei und ich muss mich dem sozialen Druck beugen. Sie isolieren mich von dem Leben und verlangen unmenschliche Dinge. Sicherlich gibt es viele Menschen, die dies bewältigen können oder die sich einfach nicht umbringen können. Mir fällt es schwer eine Hoffnung zu finden.

Mit einem Freund hatte ich neulich diskutiert. Ich habe es mal aufgeschrieben. Das war sehr interessant und es gab mir einen Lichtblick, jedoch weiß ich nicht, ob der Typ nicht zu radikal denkt, weil ich ihn gerade so im Internet kennen gelernt hatte. Irgendwie wollte ich noch einmal nachhorchen, ob es da draußen wirklich niemanden gibt, der für mich da ist. Ich lese also mal vor, ja? Ok.

Meine Theorie beruht darauf, dass wir Menschen ein gewisses Schicksal haben. Wir bringen uns um und das ist auch ein natürliches Verhalten. Das liegt daran, weil wir als Einzelstück untauglich sind zu leben. Wenn man sich jedoch umbringt, dann liegt es daran, dass man keine Hoffnung mehr an einen Anschluss hegt. Ich gehe davon aus, dass man genug Phantasie besitzt, um immer wieder in die Zivilisation zurück zu finden. Das geschieht jedoch nur, wenn man weiß, wie man dorthin findet. Sicherlich fühlt sich eine Isolation stärker an, wenn man ausgeschlossen wird und keinerlei Chance sieht in seine alte – gewohnte – Beziehung zurück zu finden und auch keinen Weg sieht, um irgendwo anders Anschluss zu finden. Depressionen werden oft als Auslöser eines Suizides gesehen, wie viele andere psychische Krankheiten auch. Überhaupt führen viele Fehler in der eigenen Person dazu, dass wir uns überlegen, wie fehlerhaft wir doch sind und suchen einen Freitod oder nehmen das Leben als Eremit auf. Dabei ist dies überaus falsch. Fehlt mir die Kenntnis, wenn ich in einem dunklen Wald ausgesetzt werde, wieder zurück zu finden, ist es naheliegend, dass man sich einem Ende setzt. In einigen Endszenarien wird verdeutlicht, wie die Entscheidung getroffen wird. Nehmen wir den unwahrscheinlichen Fall an, dass Zombies die Welt bevölkern, sieht man immer nur diejenigen sterben, die sich isoliert haben und den Weg in eine mögliche Zivilisation verloren haben. Man kann zwischen dem Ende wählen und dem Ende in einer fernen Zukunft. Gewiss ist jedoch, dass man stirbt und man hat die Wahl, ob man selbst entscheidet oder ob man zur Entscheidung gedrängt wird, bzw. keine Chance für eine Entscheidung erhält. Vergleicht man dies jedoch mal mit „I’m legend“ erkennt man, dass der Mut zum Weiterleben darauf beruht, dass es eine leise Hoffnung gibt, dass man ein Gegenmittel findet, um aus den Mutanten wieder Menschen zu formen. Man weiß daher, dass man nicht wirklich alleine ist. Genauso verhält es sich, wenn man auf Gruppen oder Spuren von Gruppen stößt. Wird man also in einem Wald ausgesetzt und weiß nicht, dass man immer wieder im Kreis läuft, wenn man sich nicht zur orientieren weiß, dann wird man sich selber isolieren, weil man niemals zurück findet. Dazu führen uns die Gene, die unsere Gliedmaßen unterschiedlich stark wachsen lassen und wir automatisch ein Ungleichgewicht haben und die Orientierung am Sonnenstand lässt uns immer wieder im Kreis laufen. Weiß ich jedoch, dass ich im Kreis laufe, weiß ich auch, dass es an mir liegt, dass ich niemals einen Hauch von einer Spur eines Weges in die Zivilisation finde. Wir Menschen sind eben darauf angewiesen, dass es weitere Arten unserer Spezies gibt und benötigen diese um den Mut für unsere Existenz zu finden. Daher ist ein Selbstmord eine logische Konsequenz und ein absolut natürliches Verhalten, wenn wir von einer Gruppe ausgestoßen werden. Wie dieser Suizid aussieht, ist nicht immer deutlich. Selbst wenn wir keine bewusste Entscheidung treffen, gehen wir als Lebewesen ein, wenn wir zu wenige soziale Emotionen empfangen. Dieser Zeitraum ist von jeder Person selbst definiert und variiert. Effektiv gesehen, ist es jedoch so, dass wir den Suizid lernen müssen. Andernfalls empfangen wir nur die Einsamkeit und vernachlässigen die Nahrungsaufnahme und gehen aufgrund biochemischer Umstände zu Grunde. Viele Menschen suchen in dem anthropischen Prinzip einen Grund für unsere Existenz, jedoch muss man dabei beachten, dass unsere Existenz einen hauchdünnen Boden hat, der uns trägt. Lange galt, dass wir Menschen als einzige Spezies Spaß am Töten hätten. Schaut man dagegen in die Natur, so töten andere Spezies ebenfalls aus reinen Vergnügen. Der einzige Grund nicht aus Vergnügen zu töten, ist der, dass wir es nicht für sinnvoll erachten. Wenn ich nun sagen würde, dass ich auf einer Insel lebe, wo ich mit zweihundert Männern um eine Frau buhle, kann ich mir meine Chancen ausrechnen, diese Frau zu besteigen. Natürlich würde die Person, die als stärkster gilt und anerkannt wird, die Frau befruchten – ob sie es will, oder nicht. Will jedoch ein rangniedereres Tier nun das Weibchen befruchten, würde eine List den größten Erfolg versprechen. Seine Chance darin zusehen alle zweihundert Männer zu töten oder auch nur hundertneunundneunzig, ist sehr gering. Irgendwann würde eine andere Person bemerken, dass es hier nicht mit rechten Dingen zu sich geht. Nicht nur, dass er um sein Leben befürchtet, würde er auch eine Rotte zusammen bringen, um diesen Verräter zu entlarven. Dann würde dieser Mann sterben und der Rest würde sich wieder seinem Schicksal hingeben. Andernfalls würden sich Clans bilden, jedoch führt dies immer dazu, dass in einer Gruppe das ranghöchste Tier oder der ranghöchste Mann die Frau begattet. Dies ist ja schon zu Hollywood durchgedrungen und wurde wohl anerkannt. Allerdings erklärt das alles, dass wir uns gegenseitig nicht umbringen, weil wir keine Chance darin sehen, dass wir nicht selber umkommen und uns selbst umbringen, wenn die Gruppe einfach zu klein geworden ist, um eine Aufrechterhaltung der Art zu gewährleisten. Alleine die Kenntnis über die Anzahl der in meiner Art enthaltenen Individuen, führt zu unserer eigenen Entscheidung. Jetzt kann man natürlich darüber argumentieren, dass Insekten nicht unbedingt wissen, wie viele männliche Tiere es gibt oder keine Abschätzung liefern, jedoch können wir auch nicht davon ausgehen, dass ein Tier nicht einfache Spuren wahrnimmt, dass es weder alleine ist, noch in so einer geringen Anzahl vorherrscht, dass es sich lohnen würde seine Art auszurotten, um Adam und Eva zu spielen. Daher ist es vollkommen natürlich, dass wir den Freitod wählen, wenn wir dumm genug sind, um keinen Ausweg zu sehen und obwohl wir Menschen von uns viel halten und es rational besser wissen, so kommt es vor, dass ein Mensch keinen Ausweg erkennt. Das ist eben darin begründbar, dass er sich selbst als fehlerhaft ansieht und keine Chance darin sieht, dass jemand über diese Fehler hinweg sehen kann. Vielmehr geht es dabei darum, dass es noch eine logische Brücke zwischen prämotorischen Cortex und denen für unsere hochtechnologiesierten Gesellschaft benötigten Areal im Gehirn existiert. Nur wenn wir wissen, dass wir fehlerhaft sind – besser gesagt uns so fühlen – versagen bei uns auch die notwendigen Regeln, die uns im und am Leben halten. Allerdings kann jeder Mensch, der die Kenntnisse erwirbt, um nicht gleich den Kopf in den Sand zu stecken, sondern weiter zu kämpfen, auch genug Auswege finden.

Das klingt alles sehr interessant und führt auch dazu, dass ich meine Lage überdacht habe, jedoch finde ich, dass ich nicht genug Kenntnisse habe, um mich aus dem Dreck zu ziehen und bevor der fiese Treibsand mich langsam dahin richtet, will ich mich selbst erdrosseln. Es ist ein absehbares Ende, wenn ich mein Leben betrachte. Niemand will mich. In der Schule wurde ich oftmals isoliert, weil ich ausgeschlossen wurde. Niemand tat es bewusst. Ich habe oft wohl zu wenig Kontakt gesucht. Allerdings wurde ich auch manchmal nur nicht verstanden. In den Sommerferien habe ich immer sechs Wochen durchleiden müssen, wo ich total isoliert war. Meine Mitschüler haben aufgrund gesellschaftlicher Zwänge mit mir auskommen müssen. Meine Eltern waren auch nur für mich da, weil ich keine andere Chance hatte und sie gefühlsmäßig an mich gebunden waren. In jeder Schule habe ich jemanden gehabt, der einfach nur gegen mich war und heute betrachten wir solche Leute als Nerd, wo wir auch noch behaupten, dass sie richtig geniale Menschen sind, weil sie so aufgeschlossen gegenüber dem Wissen sind und so unaufgeschlossen den Leben untereinander sind. Natürlich haben sie Grundbedürfnisse und kommen denen auch nach, jedoch wollten sie lieber ihren Verstand separieren, weil ihnen nicht mehr wichtig ist. Das Leben zieht schließlich größtenteils an ihnen vorbei. Stellen Sie sich mal vor, dass wir später einmal Außerirdische sehen, weil diese wissen, wo sie suchen müssen. Wissen Sie wieso sie wissen wo die Erde ist? Sie kommen von der Erde. Irgendwann werden Menschen ins Weltall entlassen und fliegen in Zeit und Raum. Dadurch altern sie nicht und laut Einstein wären so Zeitreisen möglich. Jedenfalls ist das theoretisch möglich. Wenn man nun annimmt, dass Menschen ins All reisen und auf ihre Körper verzichten, würden diese mutieren. Würde es daher kleine graue Wesen geben, könnte man behaupten, dass diese unsere Nerds waren und sich irgendwo weiter entwickelt haben und zu uns kamen, weil sie zurück zu ihren Wurzeln finden wollten. Habe ich mir mal so gedacht, bin ich nun verrückt?

Dass Sie so geduldig zuhören, finde ich sehr entspannend. Jedoch glaube ich, dass Sie nicht ganz verstehen, was ich sage. Vielleicht täten mir Freunde ganz gut?

Herr Doktor. Es kamen dann keine Antworten mehr. Deswegen kann ich auch nicht wirklich viel berichten. Es ist in mir nichts, was ich Ihnen sagen könnte. Ich mag es selbst nicht, dass ich Nichts bin. Trotzdem finde ich keinen Ausweg. Es wird auf ewig so bleiben, dass ich in mir selbst einen Gefangenen gemacht habe. Deswegen versuchte ich mich zu richten. Wozu warten, bis der Tod an die Tür klopft, wenn ich ihm unter die Arme greifen kann? Es war wenig hilfreich und ich fand ins Leben zurück. Viele Menschen betrachten das als Zeichen. Sie zeigen sich selbst auf, dass sie auserwählt sind. Immer, wenn der Tod uns verschont, betrachten wir uns als etwas Besonderes, weil verdammt viele Menschen den Tod treffen, obwohl sie leben wollten und dann gibt es Spinner, wie mich, die einfach gehen wollen.

Tamara

Ich möchte nicht hier sein. Ich möchte einfach nicht hier sein. Da hilft mir auch nicht Ihr Hinweis, dass ich gehen darf, wenn es mir beliebt. Ich will einfach nicht hier sein. Sie verstehen mich schon. Schweigen. Ja. Mehr habe ich auch nicht erwartet. Ich will nicht mehr hier sein. Das ganze Leid könnte ich einfach wegspülen, oder abprallen lassen, oder ausbluten, oder erdrosseln, oder einfach nur entsorgen. Man trifft keine Entscheidung, um hier auf Ihrem Sofa sitzen zu können. Niemand hat mich gefragt. Dann kam ich auf die Welt. Ich habe Bücher gelesen, wo düstere Geschichten erzählt wurden und ich fand diese Vergleiche ganz nett. Kennen Sie überhaupt den dreckigsten Ort der Welt? Es gibt keinen dreckigsten Ort. Schauen Sie nach Indien – „Slum Dog Millionär“. Gehen Sie ins Frankreich vergangener Tage – „Das Parfüm“. Ziehen Sie ins tiefste Mittelalter und nehmen Sie jede Folterkammer. Egal wohin ich auch blicke. Dunkle Räume mit dem Schein von verlassenen Fackeln erleuchtet. Überall riecht es nach Schweiß. Die Haut der Kerkermeister ist mit Ruß und Schweiß bedeckt. Schwarze Flecken kleiden die nackte Haut. Es ist warm und doch durchzieht ein kalter Schauer die Gemäuer. Das ist nett. Schauen Sie in die Grausamkeiten der Physik. Nichts. Schwarz. Alles ist nicht da. Dann. Peng. Alles ist da und Alles ist heiß. Ein unwirklicher Lebensraum. Trotzdem gab es dort etwas, was mich hier heute gezeugt hat. Hat mich dieses Peng danach gefragt? Doch mich haben meine Eltern auch nicht danach gefragt. Sie wurden von ihren Eltern auch nicht gefragt und die auch alle nicht. Niemand wurde gefragt, ob er heute hier mal auf Ihrer Couch enden will. Was? Sofa? Ok. Dann nenne ich Ihr kleines zweisitziges lilianes Stückchen samtstoffbezogenes Etwas eben Sofa. Sie sind schon ein wenig kitschig, oder? Lila Sofa mit goldenen Verzierungen? Wie dem auch sei. Kommen wir auf den Punkt. Dieser unwirkliche Raum. Erst war rein gar nichts da. Dann ist Etwas da und dann ist Alles da. Ein Moment und schon existiert etwas, woraus das entsteht, was ich heute ertragen muss. Ist das fair? Wurde ich gefragt? Muss ich mir das antun? Ob ich zu heiß gebadet wurde? Fragen Sie mich das als Therapeut wirklich? Ach. Ich habe wieder laut gedacht und gedacht, dass Sie mit mir reden. Tut mir leid. Egal was Sie auch nehmen. Mittelalter, dreckige Flüsse oder gar die ekelhafte Vorstellung, dass im Krieg Menschen etwas machen, was wirklich unmenschlich ist. Ich will jetzt gar nicht davon anfangen Bilder in den Köpfen unserer beiden Köpfe zu erzeugen. Ich will hier nicht darauf hinweisen, dass sich Menschen mit Leichenteilen oder gar kompletten Leichen bedeckt haben, die Exkremente anderer Menschen gefressen haben und dann ihr Erbrochenes wieder essen mussten, weil das zur Folter gehörte. Ich will auch gar nicht wissen, wie es bei Ihnen im Kopf aussieht. Ich habe Bilder gesehen, die ich unbedingt vergessen will. Wissen Sie wie das geht? Ich war bei Ärzten, die mir abgeraten haben mit heißen Nadeln in der Nase zu bohren. Dann habe ich es versucht und es hat geschmerzt. Seitdem habe ich nachts Aussetzer. Kein Mann will mich mehr. Dabei sehe ich wirklich wie eine Bombe aus. Das wurde mir auch bezeugt. Immerhin bin ich Modell. Trotzdem hat mich niemand gefragt. Ich bin einfach entstanden. Kein Mediziner will mir mit einem Laser die Gehirnzellen weg schießen, die diese Bilder in sich tragen. Wie kann überhaupt so eine kleine Gehirnzelle etwas so Großes – wie ein Bild – behalten? Viele Menschen glauben, dass ich mich nicht mehr in sie einspiegeln kann und nicht mit ihnen mitfühlen kann. Ist das zu fassen? Ich war mal ein unschuldiges kleines Mädchen. Da war noch alles ok. Doch dann kam es alles anders. Wer will nicht, dass es in seinem Leben anders kommt? Welch eine Freude! Natürlich gibt es viele gestörte Menschen, die einfach nur glauben, dass sie etwas Besonderes sind, weil ihre Kindheit ja so tragisch war und am Ende stellt sich dabei immer raus, dass sie doch ganz gut weggekommen sind. Das sind Menschen, die Jahrzehnte glaubten, dass sie gestört sind und dann von mir erfahren, dass sie eine Kehrtwende in ihrem Leben erfahren durften, weil es jemanden gab, der noch tiefer gesunken war. Wenn solche Leute behaupten, dass sie im Abgrund sitzen und den Absturz überlebten und dort unten mit zerschmetterten Knochen liegen, die teilweise aus den abfaulenden Gliedmaßen stehen und Insekten sich langsam zu den Organen durch fressen und sie glaubten, dass sie schon genug Leid erfahren haben. Solchen Menschen sage ich dann immer, dass ich ihnen gerne die Treppe in die Tiefe zeigen wollte. Sie sollten nicht so rum nörgeln. Es geht immer tiefer. Irgendwann ist man so tief, dann glaubt man, dass es tiefer schon gar nicht mehr geht. Man ist dann einfach im flüssigen Teil der Erde. Manche Menschen und manche Kulturen sind tief in Höhlen hinein geschritten und sahen diese Feuer. Sie waren unwissend und mussten verarbeiten, was sie gesehen haben. Deswegen gibt es die Hölle. Sie ist einfach nur eine Beschreibung der Naiven Ideen präevolutionärer Völker und Geistiger. Im Prinzip gibt es gar keine großen Geheimnisse. Die Physik ist eigentlich gruselig genug. Auf der Erde gibt es keine schrecklichen Sachen. Nein. Ich habe mit der Physik nichts am Hut und nur weil ich auf Youtube immer Dokus schaue, bin ich nicht allwissend. Ich bin einfach nur nie gefragt worden, ob ich heute hier sein will. Wollten Sie hier sein? Ist verständlich, dass von Ihnen keine Antwort kommt. Ich rede mir hier Kopf und Kragen und Sie wollen nur nach Hause, zu Ihrer tollen Frau, die sicherlich ein heißer Ofen ist. Nein? Schwul, oder was? Was ist los mit Ihnen? Sie haben keine Frau? Wollen Sie mein Mann sein? Nein? Also doch schwul. Sitze ich hier also mit einem Homo und muss das durchsitzen. Hat man mich gefragt? Nein. Natürlich hat man mich nicht gefragt. Warum sollte man auch mich fragen? Ich bin ja nur eine total unbedeutende kleine Leuchte im Vergleich zu diesen gigantischen Sternen, die wir dann noch klein nennen. Die Sonne kann ich nicht umarmen und dennoch ist sie winzig. Wussten Sie? War mir klar, dass Sie nichts wissen, sonst hätten Sie ja auch etwas Vernünftiges studiert. Wussten Sie, dass der Tod gar nicht schwarz ist? Schauen Sie sich ein Stück Kohle an. Es ist schwarz und das, weil wir einen farbigen Baum verkohlt haben – richtiger Schenkelklopfer. Steinkohle ist da kein Unterschied. In der Kohle, die wir als toten Baum auf Metall legen, um zu grillen, steckt Energie. Kohle brennt sogar länger als Holz. Irgendwie. Manchmal. Wie dem auch sei. Erst wenn im Universum etwas keine Energie mehr hat und damit also endgültig tot ist, wird es weiß. Trotzdem ist der Tod schwarz und der liebe Gott ist weiß. Eigentlich würde also der Mann im Himmel dafür sorgen, dass wir sterben. Dann wäre auch wieder alles gerecht. Immerhin gibt er und er nimmt. Wie in der Liebe. Ich vermische die Themen sehr stark, oder? Ist nervig, wenn man auf ein Punkt hin arbeitet, doch in Wirklichkeit – WUSCH – sind wir überall. Big Bang? Heute Nichts und morgen Alles. Eigentlich stimmt das ja nicht. Es ist eher. Jetzt Nichts. Danach, was jetzt plus ein unendlich kleines jetzt ist, ALLES. Stellen Sie sich das vor. Ich wurde nicht gefragt. Können Sie sich das vorstellen? Ich bin irgendwo und werde nicht gefragt. Sitzt da jemand und berechnet alles? Sitzt da jemand, der fleißig berechnet, wenn ich diesen Stift fallen lasse, was passiert, wenn dieser Stift auf den Boden aufprallt und was dann passiert und was passieren könnte, wenn es einfach anders wäre? Ich halte jetzt einen Stift über den Boden. Ich kann berechnen, was passiert. Es passiert nichts, er fällt und kommt nicht auf dem Boden an, weil ein Vogel durch das offene Fenster rein fliegt und den Stift auffängt und er kommt auf dem Boden auf, gibt seine Energie ab und PENG. Ich werde einfach nie gefragt. Wieso fragt mich einfach niemand? Sie wissen auch rein gar nichts, oder? Klar. Deswegen haben Sie auch Psychologie studiert. Vielleicht haben Sie auch Medizin studiert und interessierten sich dann für - Kopf. Wie dem auch sei. Sie wissen einfach nichts und sitzen gerade hier und wollen mir einen erzählen. Wobei. Sie erzählen ja nicht gerade viel. Wofür werden Sie bezahlt? Sie sitzen dort und lassen mich reden. Erfahren am Ende jedoch auch nicht gerade viel. Wissen will aus uns raus. Egal was wir in unseren Körper rein packen. Es will raus. Gefühle wollen raus. Wissen will raus. Wasser will auch raus. Eins will auch raus. Meine Dunkelheit. Ich finde einfach, dass Sie mich zu wenig im Zaum halten. Ich rede hier so viel und Sie sagen nicht, dass ich beim Thema bleiben soll. Das finde ich ganz schön unfair. Was wollen Sie eigentlich darstellen? Wissen Sie was? Sie sitzen hier mit einem Outfit, als wollten Sie etwas darstellen. Sind Sie in der Kindheit oft verprügelt worden? Ich glaube kaum, dass Sie auch nur annähernd das waren, was Sie hier gerade darstellen. Sie wissen bloß, dass Sie heute der Mensch sein können, der Sie damals nicht sein durften und glauben jetzt jedem vermitteln zu wollen, dass man alles schaffen kann, wenn man es nur fest glaubt, richtig? Ich bin nicht in der Lage Sie analysieren zu können? Ist mir egal. Zack. Analyse abgeschlossen und im Reißwolf verschwunden. Wissen Sie was? Es gibt keinen Menschen, der über jemanden urteilen kann. Wir haben alle unsere Grenzen und in diesen Grenzen bewegen wir uns. Wir sind einfach nie gefragt worden; trotzdem hier. Ich gehe jetzt.

Wahnsinns Frau. Zum Glück muss ich nicht befürchten, sie niemals wieder zu verlieren, weil sie auf ewig zu mir kommen wird. Leider hat sie mich durchschaut. Mein Outfit war wohl zu durchlässig. Jeder Mensch hat etwas zu verbergen und der Job von mir, ist mich zu verbergen. Quasi in den Kopf eines Menschen eindringen, ohne dass dieser Mensch weiß, dass ich es tue. Dafür muss ich das Gefühl erwecken, dass nichts passiert. Man stelle sich nur vor, dass wir die Technologie hätten, wie es einige Science Fiction Autoren beschreiben oder die Aliens angeblich hätten. Nicht das wir wirklich nur kollektiv aneinander geschaltete Individuen sind, die bei Aliens auf Labortischen ruhen und die Welt nur fiktiv stattfindet. Jeder Mensch glaubt eben etwas und egal was man auch für eine Wahrscheinlichkeit findet, es gibt jemanden, der daran glaubt. Je mehr Leute an eine Sache glauben, desto genialer scheint der Erfinder zu sein. Interessant wäre es wohl gewesen, wenn ich Science Fiction Autor geworden wäre. Doch bleiben wir doch bitte auf dem Boden der Tatsachen. Das Einzige, was außergewöhnlich ist, ist, dass wir Menschen in Wirklichkeit viel einfacher sind, als wir denken. Manch einer meint irgendetwas zu denken und dann ist er. Wundertoll. Da liegt der Spruch nahe, dass man jeden Tag jemand Dummes findet, dem man etwas verkaufen kann. Wir Menschen leben in Häusern und arbeiten auch in Gebäuden, die von jemandem gebaut wurden, der nicht zur Uni gegangen ist und sich den Kopf zerbrochen hat, wie man beschreiben könnte, dass man wirklich existiert und nicht nur eine Erfindung ist. Dieser Mensch hat auch noch Freunde, die Kabel und Rohre verlegen. Egal wohin man auch schaut. Es steckt überall Komplexität drin. Trotzdem ist das Leben ganz einfach. Es ist für jeden möglich und diejenigen, die springen, haben einfach nur in ihrem komplexen denken die einfache Lösung außer Acht gelassen. Sie wird sich nicht umbringen. Jedenfalls nicht in der nächsten Zeit. Sie denkt noch zu sehr darüber nach. Vielleicht denkt sich auch gar nicht darüber nach. Das gilt noch herausgefunden zu werden. Auf jeden Fall ist sie eine Granate und ich bin froh, dass ich mich nicht sonderlich zu ihr hingezogen fühle, sondern einfach nur ihr schönes Antlitz genießen kann.

Herr Dr., ich bin wieder da. Ich habe neue Erkenntnisse mitgebracht. Wir sind alleine hier in diesem Weltraum. Wir können gar nicht mit anderen Menschen kommunizieren oder anderen Lebewesen. Wir sind einfach nur alleine. Wir wollen auch alleine sein. Stellen Sie sich doch nur einmal vor, welches Chaos noch eine oder mehrere Rassen mehr machen würden. Am Ende würden sie sich gegenseitig umbringen und ausrotten. Ist das die Antwort von Gott? Dann muss ich lachen. Das kann doch nicht sein. Gucken Sie doch einfach, was auf der Erde passiert. Kann man das einfach so nach oben rechnen? Kann man einfach sagen, dass Leben von anderen Planeten das gleiche mit uns macht, wie die frühen Europäer mit Amerika? Irgendwie geht das nicht weiter. Wir fühlen uns stark gelangweilt. Wenn wir nun die ganze Zeit friedlich miteinander leben würden und dann kommt es dazu, dass eine Spezies in die Weiten fliegen kann, oder was man auch immer tut. Was wäre dann? Würden wir einfach nur ein Wettrüsten veranstalten? Vor allem ist die erste Person repräsentativ. Nachher ist das so ein Windei und verbreitet Frieden. Die Spezies killt diesen Mann oder diese Frau und hat dann ein Raumschiff, um uns zu vernichten. Wieso sollte man also versuchen andere Leben zu entdecken, wenn mehr Risiken damit verbunden sind, als Nutzen generiert werden könnte. Schauen Sie sich die Filme an. Die meisten Filme zeigen doch nur, wie wir ins Weltall fliegen oder viel eher, wie andere Lebewesen auf unseren Planeten reisen und uns vernichten. Am Ende überlebt eine Hand voll und die sollen Adam und Eva spielen? Den Film gesehen, wo zwei Kinder von der Erde geschifft werden, bevor die Erde von der Sonne aufgefressen wird, weil es falsch berechnet wurde, wann die Sonne ihre Galaxie frisst? War das damals mit Adam und Eva so? Einfach nur die Idee, dass der Stern explodiert und man bis dahin zwei gegengeschlechtliche Exemplare der hochentwickelten Spezies im All rum transportiert? Wo leben wir hier eigentlich. Vor allem fragt mich auch niemand, wer diese beiden Kinder sein sollen. Einfach so werden zwei Kinder ausgewählt. Gehört die Erde gar nicht uns, sondern einfach nur dem Universum und wir Menschen kommen eigentlich aus dem Reagenzglas und wurden erschaffen? Irgendwie muss man ja auf Gott kommen. Kann ja nicht nur einfach ein alter Knacker aus dem Dorf gewesen sein, der dann versucht hat, zu erklären, was um die Menschen herum passiert. Wollen wir uns eigentlich veräppeln? Das Leben könnte echt schön sein und dann kommt diese Funktion, dass wir zu komplexen Ideen möglich sind, weil wir wild umher kommunizieren – und das in unserem eigenen Körper. Wir tauschen uns innerhalb unserer Möglichkeiten aus und erkennen dann alles nur, wie wir es gelernt haben. Als würden wir eine rosarote Brille aufhaben. Wir haben gar keine Kontrolle darüber. Wir haben einfach nur diese Muster, die wir überall erkennen und haben gar kein großen eigenen Willen. Wir lernen einmal etwas und durchleben es dann immer wieder. Als würden wir uns ein Schema entwickeln und nehmen alles, um es dadurch zu pressen und wenn etwas nicht passt, dann ändern wir es solange ab, bis wir merken, dass es doch irgendwie da durch passt. Ist das dann logisch? Stellen Sie sich mal vor, dass wir alles erforscht haben, was wir erforschen können. Es gibt einfach keine Geheimnisse mehr. Wir wissen dann, wieso man einen Partner findet und könnte doch dann alles so einrichten, wie wir es wollen, um jeden Menschen für uns zu begeistern. Einfach ein wenig Deo-Klaus drauf und schon verliebt sich Klaus in mich. Wo ist dann der Spaß? Alle möglichen Menschen sagen, dass wir uns immer höher technologisieren. Wir können heute fast alle mit einem Computer umgehen, also ist unsere Produktivität gestiegen. Dabei stimmt das gar nicht. Nur weil viele Menschen die Einfachheit des Seins begreifen, verstehen sie den ganzen Rest nicht und je komplexer das Sein wird, desto mehr Aussteiger gibt es. Wenn man am Ende wieder in der Höhle lebt. Egal wo man auch hin schaut, wir haben bereits alles gedacht. Es gibt keinen Film, der noch großartig etwas Neues zeigt und es gibt kaum wissenschaftliche Thesen, die großartig inventiv sind. Es ist doch alles nur eine Innovation. Mich kotzt das auf jeden Fall an. Es muss weiter gehen. Wie wäre es mal mit einem Break? Pause? Ist Ihnen der Anglizismus zu wider? Kann ich verstehen. Wir sollten gar nicht mehr sprechen. Ist sowieso total überflüssig. Meinen Willen kann ich auch ohne Sprache durchsetzen. Ich drücke einen Knopf und der Bus hält. Ich steige aus. Ich drücke einen Knopf und die Ampel schaltet zu meinen Gunsten. Wozu noch reden? Neulich an der Kasse habe ich kein Wort gesagt. Da hätte auch eine Maschine sitzen können. So fühlt sich die arme Frau sicherlich auch. Deswegen sage ich auch nichts. Das durchbricht die Routine. Den ganzen Tag wird sie sich wohl denken, was ich für eine unfreundliche Person war. Na ja. Wenigstens für ein oder zwei Minuten. Was ist eigentlich mit Ihrem lila S O F A passiert? Abgebrannt? Ein Patient hat geraucht, als Sie kurz weg waren? Restlos abgebrannt? Mensch. Gibt es nicht. Zu einer Freundin habe ich letztens noch gesagt, dass mein neuer Psychodoc ein absolut hässliches Sofa hat. Das konnte sie nicht glauben und deswegen wollte ich heute ein Bild mit dem Handy schießen. So einen Mist. Jetzt glaubt die mir das nicht. Das neue Sofa gefällt mir irgendwie. Sieht nach Schottland aus. Rotkariert.