Tommi Tunker

Pfarrer Gustav und das Inferno von Mainz

Eine gar wüste Groteske in vier Akten

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Inhaltsverzeichnis

Titel

Prolog

1. Akt

2. Akt

3. Akt

4. Akt

Epilog

Impressum neobooks

Prolog

Prolog

Kann es sein, dass drei Menschen, allesamt mit einem kleinen, fast liebenswerten Tick behaftet, den Mainzer Weihnachtsmarkt in ein flammendes Inferno verwandeln können?

Es kann sein, wenn diese Menschen aufeinander treffen; nicht ganz zufällig, sondern wie vom Schicksal geführt. Und wie es sein kann!

Wie es zu diesem Inferno kam, erzählt diese Geschichte. Und zwar von Anfang an, nicht wie die Bildzeitung vom Montag, dem Tag, der auf den Tag des furchtbaren Infernos folgte, die titelte, wie eine Bildzeitung eben titelt:

Das Inferno vom Mainzer Weihnachtsmarkt!

Leider hat die Bildzeitung gegenüber diesem Schriftstück hier einen entscheidenden Nachteil: Sie kennt die Geschichte erst ab dem Inferno.

Hier jedoch wird die ganze Geschichte erzählt lange vor dem Inferno. Und man versteht so besser, wie das ganze Inferno sich so brutal hatte abspielen können, es musste sich geradezu so abspielen!

1. Akt

Ein ganz besonderer Tag im Leben des Pfarrers Gustav

Kapitel 1.1.

Pfarrer Gustav stand wieder auf. "Verdammt" murmelte er innerlich, immerhin war es nach eins am Samstag abend, nein eigentlich Sonntag morgen, und demzufolge musste er heute früh um sechs Uhr die erste Morgenandacht feierlich feiern. Um fünf Uhr morgens kam seine Haushälterin zum Wecken, bis um vier musste er spätestens die Predigt fertig geschrieben haben. Er fröstelte bei dieser Vorstellung, immerhin hatte gerade der Dezember begonnen mit seiner kalten und dunklen Witterung, allerdings war eben der Dezember auch so etwas wie die Saison für Pfarrer Gustav und alle anderen Pfarrer dieser Welt. Schon mehrfach hatte er sich gewünscht, dass "Big Junior" vielleicht auch im Sommer hätte auf die Welt kommen können, aber gut - es war eben nicht so.

Im Dezember war Saison. Es war und es ist einfach so!

Bis um vier musste er fertig sein, um fünf kam die Haushälterin. Die Stunde dazwischen hoffte er, wieder einigermaßen normal zu werden.

Eigentlich wollte er die Predigt schon am Samstag abend fertig haben - aber wie so oft, oder - eigentlich wie immer - war sie es nicht. Richtig fertig war sie sogar noch lange nicht.

Er hatte wie immer während dem Schreiben - auch das war seine pfarrerische Aufgabe - den Messwein für morgen probiert; fand ihn auch gut, war sich allerdings nicht so ganz sicher. Er schraubte die Flasche auf und goss sein Glas noch einmal voll.

Korkte der? Gibt’s das? Ein Messwein aus dem offiziellen Laden "Heiligen Sankt Blasius"? Er wusste von vielen Pfarrerkollegen, die den Messwein über dunkle gedungene Strohkäufer von Aldi bezogen, anschließend in die leere Sankt Blasius Flasche umfüllten und mit der Pfarrei den teureren "Heiligen-Sankt-Blasius-Wein" über Scheinrechnungen abrechneten, aber von der Sorte war Pfarrer Gustav nicht. Er bezog den "Heiligen-Sankt-Blasius" von der einzigen päpstlich autorisierten Vertriebszentrale "St-Blasius-ltd" auf den Bermudas, die den offiziellen römisch-katholisch-geweihten guten und amtlich blutroten Messwein auch offiziell vertrieb.

Von dort kam jedenfalls immer die Rechnung.

Der Wein kam über die Bermudas aus Hofheim. Aber das wussten die Wenigsten.

Übrigens genau in der amtlichen Farbe HKS 13, das wurde von original-römischen-Blutrotkennern genau geprüft und dies an die gesegneten römischen Werbeagenturen weitergegeben. Die wussten nämlich genau die damalige Blutfarbe Christi in das moderne Farbsystem der heutigen internationalen Werbeszene umzusetzen. Großartige sakriphele und medienwirksame Forschung, was die Jungs da geleistet haben, und deshalb war der Wein auch den Mehrpreis für den päpstlich-zertifizierten St-Blasius aus Hofheim wert - das alles schoß Pfarrer Gustav durch den Kopf, als er nachdenklich das Etikett des 98ers St. Blasius studierte...

Dennoch: Korkte der? Das musste er wissen, er wollte sich doch nicht blamieren im traditionellen Weinland Rheinland-Pfalz, wo er seit einiger Zeit eine kleine Gemeinde in Mainz-Gonsenheim mit ihrem kleinen, aber schmucken Kirchlein seelsorgerisch betreute.

Er hatte schon vor einigen Jahren eingeführt, dass zur Liturgie nicht nur die obligatorische Oblate gereicht wird, sondern auch ein Schluck Wein in kleinen Einweg-Schnapsgläschen. Für die Antialkoholiker und die Kinder gab es Johannisbeersaft. Aber der blieb meist übrig, während der Messdiener vom Wein oft nachreichen musste. Er hatte schon öfter aus dem Augenwinkel beobachtet, dass der Agott Ludwig fast immer zwei Schnapsgläschen nahm. Und nicht nur der! Pfarrer Gustav hatte sich von dieser Neuerung einen größeren Zulauf der Kirchbesucher erwartet, immerhin kamen jetzt fast zehn Gläubige zur Messe am Sonntag.

Kapitel 1.2.

Seine Familie und er waren ja nicht unbedingt geborene Weinkenner, kamen sie doch aus einer Güllefabrik in Fallingbostel aus Niedersachsen in der Nähe der Großstadt Hannover, die ebenso krampfhaft wie erfolgreich versuchten, das Abfallprodukt "lebendes Schweinefleisch" über Spanienimporte und Frankreichsubventionen in Sizilien günstig zu entsorgen. Man munkelte scherzhaft, es werde mit EG-Subventionen im Ätna verbrannt, deshalb rauche der so und stinke so nach...

"Na ja, ist ja egal... ist ja auch kein Wunder, bei dem was wir den Viechern alles verfüttert haben!" dachte Pfarrer Gustav bei der Gelegenheit schmunzelnd.

Immerhin hatte Pfarrer Gustav bis zu seinem sechzehnten Lebensjahr am Hof der Eltern gelebt und natürlich auch im Stall mitgeholfen, wie es bei ländlichen Betrieben üblich war. Allerdings war er unter seinen drei Brüdern immer der schmächtigste und auch irgendwie immer der ungeschickteste; wenn einer der Jungs einen Zinken der Heugabel im Fuß hatte, dann war mit Sicherheit er es. Seine Eltern konnten da unzählige Geschichten dieser Art erzählen. Sie beschlossen schließlich, dass er derjenige unter den vier Söhnen sein sollte, der der heiligen Kirche zur Verfügung gestellt wird. Das Mönchstum war ja nicht mehr so modern, also musste Gustav Pfarrer werden. Auch in Fallingbostel war man diesbezüglich ähnlich konservativ wie in Sizilien: Eines der Kinder musste Pfarrer werden oder ins Kloster gehen, um für die Sünden der Restfamilie geradezustehen.

Das ist der alte Brauch, den die Italiener schlauerweise eingeführt haben: Solange einer aus der Familie bei der Kirche war, war es auch OK, wenn alle anderen bei der Mafia waren. Das hat sich sozusagen aufgewogen und alle haben gegenseitig profitiert. Die Mafiamitglieder profitierten dahingehend, dass sie regelmäßig in verschwiegener Umgebung die Beichte abgelegen konnten, und deshalb konnten sie ungestraft ihren Geschäften nachgehen - sie kamen aufgrund dieser Beichte am Ende ihres meist kurzen Lebens ohnehin alle sofort und garantiert in den Himmel, obwohl: So genau hat dies auch noch keiner bestätigen können.

Aber es war einfach so. Es musste so sein! Basta!

Und von solcher Art des "Gentlemans Agreement" hat immer schon jede Partei profitiert: Im Himmel flogen jetzt vermutlich die Engel mit Schulterhalftern und Sonnenbrillen herum, und am Boden hatte die Kirche immer gesicherten Nachwuchs für den unbeliebten, weil theoretisch frauenlosen Job. Und so war es überall auf der Welt, auch in Fallingbostel in Niedersachsen.

Allerdings war der Hof von Pfarrer Gustavs Familie schon lange nicht mehr der gleiche, den seine Eltern damals geführt hatten. Mittlerweile hat sein großer Bruder den Hof übernommen und ihn radikal nach EU-Richtlinien umgestrickt. Schweinefleisch bekam man nämlich nicht mehr so leicht los, wegen dem Überangebot.

Und genau deshalb hat er die Schweinehaltung mit EU-Empfehlungen und letztendlich auch mit EU-Subventionen konsequenterweise radikal aufgestockt: von ehemals 76 Schweinen auf dem Hof seiner Eltern auf heute über siebentausend Viecher in einem vierstöckigen Stall, und zudem fuhr er nun eine ganz andere, wesentlich profitablere Schiene:

Schweinescheiße.

Das Geldverdienen mit dieser sogenannten Gülle war da schon einfacher, die wurde einfach mit EU-Subventionen in der Nordsee versenkt, da man mit der Masse an Scheiße der subventionierten Gigahöfe vor allem im Norden Deutschlands an Land gar nicht wusste, wohin damit. Deshalb hat man erst die Höfe subventioniert, damit sie größer wurden und dann logischerweise die Güllebeseitigung, weil die ja auch größer wurde. Und das mit der Gülle-Nordseeversenkung brachte richtig Profit, und deshalb tat sich auch schnell der Bruder von Pfarrer Gustav mit spanischen und italienischen Olivenbauern und einem ostfriesischen Reeder zusammen. Die Südländer wiederum bekamen nämlich auch viel Subventionen, wenn sie die Oliven vernichteten, und die vernichteten sie dadurch, indem sie sie dem niedersächsischen Bauern für die Schweine lieferten. Wofür der spanische und der griechische Transportunternehmer dann auch und höchst gerecht seine Subventionen für den Transport bekam. Der Bauer wiederum verfütterte die Oliven an die Schweine, die waren das ölhaltige mediterrane Futter natürlich nicht gewohnt und hatten Dünnschiss ohne Ende. Was auch gewollt war, denn das erhöhte die Produktivität am Edelprodukt Schweineschiss. Und dieser wurde dann ertragreich in der Nordsee verklappt. Dafür sorgte der ostfriesische Reeder, der hatte nämlich mit EU-Subventionen ein Schweinegüllespezialverklappungsschiff bei einer EU-bezuschussten ehemals ostdeutschen Werft, nun unter dänischer Führung, bauen lassen.

Die Schweine wiederum wussten von all dem nichts. Deren einziges Problem war, dass sie durch den andauernden Olivendünnschiss meistens so geschwächt waren, dass sie die Fahrt bis zur Entsorgung in Südsizilien teilweise nicht mehr lebend schafften.

Das mussten sie aber lebend schaffen, wegen den Subventionen! Sie wurden in Sizilien ja zu absolut sauberem Tiermehl verarbeitet, das dann wiederum den anderen Schweinen unter die Oliven gemischt wurde. Also gab es auch dafür Lösungen. Viele Schweine wurden einfach - subventioniert durch das Amt für Agrarwirtschaft - in Narkose gesetzt und so transportiert, in Härtefällen wurde schon das einzelne Schwein im Sanitätswagen mit Blaulicht und mit einem Zivi, der einen Schweinetropf mit Olivenöl drin hält, von Fallingbostel nach Südsizilien gebracht.

Das Schwein trug dabei übrigens Windeln, wegen des Durchfalls. Und diese Windeln wiederum waren ein Spezialprodukt aus Belgien. Die herstellende Firma hat auf der letzten landwirtschaftlichen EU-Leistungsschau auch höchst konsequent den landwirtschaftlichen EU-Leistungspreis bekommen, denn diese Windeln hatten einen außerordentlichen Nebeneffekt: Sie wurden nämlich anschließend mit einem prämierten Spezialshredder (von einer Firma in Holland, EU-prämiert) zerschreddert und dann mit der Gülle vermischt. Auf diese Weise wurde das entstehende Edelprodukt schwerer und sank damit schneller auf den Nordseeboden, ohne dass ein ganzer Güllesee auf der Wasseroberfläche bis an die Küsten und mitten in die Badegäste von Helgoland trieb.

Obwohl - die Touristen und die Reiseveranstalter hatten sich schon darauf eingestellt. Man bot das Ganze zum Gesundheits-Spezialangebot als "Moorbad in der Lagune" an.

Und im Übrigen schmückt den kleinen Ort seit einigen Jahren der Zusatz "Bad", der Bürgermeister ist ganz stolz auf sein "Bad Fallingbostel": Man hat sich auf Moorbäder spezialisiert, die besonders heilsam sein sollen.

Noch am Ankunftsort in Sizilien bekam das hoffentlich noch ein bißchen lebende Schwein dann den Bolzen, denn abgerechnet wurde mit den EU-Kommissaren in Südsizilien nach verbrauchten Bolzen (an denen zwecks der Abrechnung noch etwas Schweinehirn dranhängen sollte), die Krankenfahrt mit Blaulicht wurde abgerechnet mit der Krankenkasse und der Pflegeversicherung der jeweiligen Ortskrankenkasse des Startortes, hier Fallingbostel, die Kadaverentsorgung geschah nach sizilianischem Recht, wobei jeder Kadaver entsprechend bezuschusst wurde, je nachdem, ob er zwei Beine hatte oder vier. Und schließlich wurde die Windel mit Barcode zwecks Registrierung und anschließender Abrechnung erfasst und zum Zwecke des Zerschredderns entfernt.

Und so hatte in ganz Europa schließlich jeder was davon, dass die Hochleistungswerfersau aus Fallingbostel mittlerweile drei mal im Jahr einen Rekordwurf von 22 Ferkeln hat, die dann eurokratisch gewinnbringend scheißend in Kraft treten können, bevor sie irgendwo in Sizilien ebenso gewinnbringend auf den Müll geworfen werden.

Pfarrer Gustav musste schmunzeln über die Clevernis seines großen Bruders, der das alles perfekt in Szene setzte. Er hatte den kleinen elterlichen Hof ausgebaut in eine moderne Schweinescheißegüllefabrik, die über siebentausend Mitglieder der produzierenden Klasse waren untergebracht in vierstöckigen Ställen mit Aufzug, Klimaanlage und Videounterhaltung. Besonders beliebt war übrigens das Dschungelcamp wegen der leckeren Maden und „Marienhof“, da war der Gülleertrag am höchsten, wie man in einer aufwändigen Studie - EU-finanziert - eindeutig nachweisen konnte. Und letztens bekam der Hof sogar Besuch vom amtierenden EU-Kommissar, und der lobte dann auch den nach EU-Normen mustergültig geführten Hof.

Das war übrigens jener EU-Kommissar, der den Lappen und den Samen per EU-Beschluss vorschrieb, die Rentiere für den Eigenbedarf in Südsizilien schlachten zu lassen, weil diese nicht wie bisher, auf offenem Feld, sondern in einem EU-zertifizierten Schlachthaus geschlachtet werden mussten. Denn das offene Feld konnte dummerweise den Hygienebestimmungen der EU-Richtlinien nicht entsprechen. Dafür hatte ein findiger Unternehmer gleich Stall-Kühlzüge für den Lebendtransport von Rentieren bei minus zehn Grad nach Südsizilien bauen lassen. Und auch dieser Unternehmer hatte den Innovationspreis der Eurokraten redlich verdient für „außerordentliche, eminent praxisgerechte landwirtschaftliche Neulösungen“. Diesen Preis hatte übrigens der EU-Kommissar ins Leben gerufen.

Allerdings konnte es schon einmal passieren, dass bei der Abrechnung ein Rentier aus Lappland mit einem Schwein aus Fallingbostel verwechselt wurde – aber das waren Kleinigkeiten und dieser Fehler wurde spätestens beim Abrechnen des Geweihs bemerkt.

In Fallingbostel hatten nämlich die EU-Schweine keine Geweihe, so einfach war das!

Außer, man hatte eine Ausnahmegenehmigung vom EU-Kommissar.

Kapitel 1.3.

Pfarrer Gustav musste lautstark kichern beim Gedanken an diesen EU-Dünnschiss, er bekam sogar fast so etwas wie einen Kicherkrampf, die Tränen schossen ihm in die Augen, er musste kichern und husten gleichzeitig, fast wäre er erstickt.

Aber nach einer kurzen schneidigen Selbstdisziplinierung saß er wieder kerzengerade vor seiner verkrakelten Predigt und dem Wein. Er selbst war nicht so der große Genießer, wie man es oft von klerikalen Leuten kennt, die nur allzu offensichtlich den Verzicht auf das eine Grundtriebsbedürfnis eines Mannes mit hemmungslosem kulinarischen Schwelgen kompensieren. Die Mönchs-Mode macht´s ja bekanntlich möglich, den weißen, geknoteten Leibstrick der Benediktiner gibt es bis zur Länge Zweimeterfünfzig (von der "Holy-Belt-Cooperation ltd" aus Nassau, Bermuda). Und verboten war das Schlemmen ja auch nicht. Es war in Kirchenkreisen definitiv eben keine Sünde, sich zum klerikalen Heißluftballon anzufressen!

Trotzdem: Von dieser Sorte war Pfarrer Gustav nicht, er war auch kein klerikaler Heißluftballon, er war nach wie vor ein hochgewachsener, schlanker, dunkelhaariger Mann mit scharf geschnittenen Gesichtszügen. Und deshalb hatte er auch kein Verständnis für die teuren Gourmet-Oblaten. Er war der Meinung: Da sich mit Oblaten eh keiner so recht auskennt, nimmt man hierfür nicht die teuren offiziellen Oblaten aus Indonesien von der Holy-Cake-Cooperation ltd, die das Stück Drei€urosiebenundzwanzig kosten wegen des eingeprägten Segens "Urberach et Orberach". Da war er schon so frei und bediente er sich wie viele seiner Kollegen bei Ali-Ben Inchamaus aus Marokko, der mit seiner Firma mittlerweile täuschend echte Nachbildungen anbot, die auch im Geschmack selbst von Profis wie den Kardinälen nicht erkannt wurden. Versonnen kaute er an der Ali-Ben Inchamus-Oblate und roch abermals an dem Wein.

Korkte der? Das musste er jetzt dringend noch einmal überprüfen. Er schraubte die Flasche auf und schenkte sich nach das Glas nach, etwas mehr, man musste es schon genau wissen.

Er kannte seine Rheinland-Pfälzer Gottesdienst-Besucher. Insgeheim waren sie zwar allesamt mehr Pils-Trinker, aber trotz alledem war jeder ein geborener und vor allem ein exzellenter Weinkenner.

Jeder!

Vor allem der etwas schwierige Agot - Ludwig. Eine Koryphäe der Gemeinde, aber auch sich überall lautstark einmischend und deshalb nicht unbedingt überall beliebt. Ein bekennender Toupetträger und stadtteilbekannter Zecher. Er war nicht ganz freiwillig der "bekennende" Toupetträger, allerdings sah man es dem Kunsthaarteil ohnehin schon von weitem an. Zudem verrutschte ihm zu fortgeschrittener vernebelter Stunde regelmäßig das Toupet in wahrlich abenteuerliche Lagen. Gottseidank wusste er davon am nächsten Tag natürlich nichts mehr. Und die vielen Fotos wurden natürlich nur unter Hand zu Höchstpreisen an die Smartphones versandt. Aber gerade deswegen war er überall bekannt und auch ein gern gesehener Partygast, denn die Nummer mit dem verrutschtem Toupet ersetzte jeden teuer bezahlten Party-Zauberer!

Pfarrer Gustav versank gerade in seine Gedanken, wie er dem Agot die heilige Kommunion darreichte...

"Dies ist der Leib Christi....und dies ist das Blut Christi..."

Agot Ludwig kniete ebenso ehrfürchtig wie stöhnend mit seinen kurzen Knien auf den kalten plastiküberzogenen Kniehilfen der Büßerbänke der Demutsbereiten, schmatzte die Ali-Ben-Oblate, schlürft dann einen Schluck Wein, Pfarrer Gustav will gerade den nächsten Hungernden und Durstenden verarzten, der mit weit herausgestreckter Zunge röchelnd wartet, da ruft der Agot plötzlich mit seiner markdurchdringenden, kreischenden Fistel-Stimme hallend in der Kirche:

"Etschuldischung, Heä Parreäeäe. Korkt däe?"

"Mein Sohn" würde Pfarrer Gustav wohl erwidern,

"das ist das Blut Christi, das vergossen wurde..."

"Jo, jo, Heä Phareäeäe, däs waaß I jo olles, awa wenn demm sei Blut ginausou gekorkt hed wi des da, denn wundert mi nix mäh, dass däm so schlääch gangä iis zum Schluß!"

Und dann würde er abmarschieren, und brabbeln: "....Also, da muss I amohl mid de Papst rede, der mißt des doch wisse..."

Na ja. Auf jeden Fall: Korkte der? Pfarrer Gustav ertappte sich dabei, dass er das nächste Glas bereits geleert hatte, ohne diesen Sachverhalt abschließend zu prüfen. Aber nun gut, in der Flasche war ja noch etwas drin, die Predigt lag auch in einem heftig durchgestrichenen Manuskript vor ihm, man arbeite ja gern länger. Vor allem in diesem Beruf, der keine Anfangszeiten kannte und keine Endzeiten...

Also würde er noch einmal nachprüfen: Korkte der?

Er schraubte also den Schraubverschluss ab, goss sich das Glas noch einmal voll und begann zu sinnieren.

Kapitel 1.4.

Dabei schlug er kokett seine Beine übereinander, wobei die Spitzen der roten Pumps unter seiner Abend-Soutane sichtbar wurden. Anfangs hatte er diese Schuhe auf Befehl getragen. Nun war das anders. Er liebte diese Schuhe, vor allem in Verbindung mit den feinmaschigen Netzstrümpfen, die er gerade trug, und dem String-Tanga. Das fühlte sich richtig gei.... t´schuldigung, richtig gut an. Auch wenn die Schuhe beim Gehen durch den 10 Zentimeter-Pfennigabsatz furchtbar unbequem waren und auch ein bißchen drückten, vor allem vorne, im Zehenbereich. War ja auch kein Wunder: Dieser Zehenbereich war Spitze pur! Und er hatte große Füße – er war ja auch groß - und vor allem lange Zehen, und er hatte sich diesbezüglich auch lange von Pater Pedestrius beraten lassen, der hatte ihm genau das Modell empfohlen. Aber was soll´s, Schönheit muss leiden..

Dieses Modell wurde über den Versandhandel "Lila Stola" aus Holland vertrieben. Die hatten wirklich alles, was der moderne Pfarrer heute so braucht, inklusive Internet-Shopping. Das Angebot ist wirklich riesig: Vom Talar über die Stola bis zur Soutane und zu den diversen Kopftrachten: Die quer gespaltenen Kasperlsmütze gibt es ebenso wie die aerodynamische einfache weiße Sportradkappe am Hinterkopf für ebenso bescheidene zweihundert Euro.

Praktisch war auch, dass dort jede Soutane in zwei Längen angeboten wurden: Für normale Schuhe oder eben 10cm länger für die High Heels. Auf diese Weise war Pfarrer Gustav mittlerweile eingedeckt mit Soutanen in jeweils zweifacher Ausführung: Die Kurzen für den Tag und die gleich gemusterten langen Abendsoutanen.

Besonders beeindruckend fand Pfarrer Gustav immer die dreitägige Messe "Interstolar" in Holland, die er deshalb jedes Jahr gern besuchte. Dort war natürlich auch "Lila Stola" mit einem großen Stand vertreten. Jeder Pfarrer aus seinem Bekanntenkreis ging dort gern hin, vor allem wegen der Modenschauen, wo knackige, muskulöse Jungpriester mit Kreuzigungs-Tatoos an den Arschbacken die neuesten Weihegewänder mit Schlitzen bis zur Achselhöhle links und rechts vorführten. Bei den Serienmodellen waren dann die Schlitze nicht mehr vorhanden, aber so war das immer mit Prototypen und Serienmodellen.

Die Schlitze hatten aber auch den Vorteil, dass man gleich einen Blick auf die modische Unterwäsche der Jungpriester werfen konnte. Da waren die Stringtangas aus Leder, die dienten - wie jeder Anwesende natürlich wusste und auch akzeptierte - dazu, dass fleischliche Gelüste der Fleischwurst mangels Platz gleich geplatzt sind, es gab die geschnürten Römersandalen über eingeölte Waden - kurz und gut, die "Lila Stola"- Shows waren immer sehr aufregend. Deshalb hatte er auch immer eine Bildungsreise nach Holland beantragt und auch immer vom Bistum genehmigt bekommen.

Dort bekam man auch das Passwort für die Internetsite des Benediktiner - Paters Beatus Usus, der auf seiner Site die etwas weniger offizielle Freizeitmode für Pfarrer offeriert. Da gibt es alles: Von kleinen Peitschelchen für die tägliche nötige Selbstkasteiung bestimmter Körperteile, um die Buße zu vervollkommnen bis hin zu Intimschmuck mit Kreuzanhänger, sowie alle möglichen Tatoo - Vorlagen.

Sehr begehrt ist übrigens das Tatoo - Motiv von Mariae Empfängnis, allerdings weicht diese Darstellung auch leicht von der Schilderung der Amtskirche ab. Aber nur leicht. Lediglich das Stichwort "unbefleckt" hat man ein klein wenig anders und vor allem detaillierter interpretiert.

Über all das sinnierte Pfarrer Gustav so nach, kokett mit den überschlagenen Beinen wippend, wobei die Schuhspitzen rhythmisch und erotisch ins Gesichtsfeld des Pfarrers wippten. Dabei nippte er immer wieder am Wein, sofern er sich konzentrieren konnte, wobei er die Frage des Korkens nie eindeutig klären konnte, und strich immer wieder Passagen seiner Predigt durch.

Er kam und kam nicht weiter.

Kapitel 1.5.

Er sollte noch einmal mit dem Engel sprechen. Jawohl, genau das war die Lösung: Er musste noch einmal mit dem Engel sprechen!

Genau das war die Idee, der Engel hatte ihm immer ganz entscheidende Befehle und Tipps gegeben. Zum Beispiel auch eben jenen Befehl, rote Pumps, Netzstrümpfe und einen String-Tanga zu tragen, auch das hatte der Engel befohlen.

Das war quasi der erste Befehl des Engels, dass alle seine Aufträge in dieser sozusagen "Arbeitskleidung" erledigt werden mussten. Anfangs war es ungewohnt, aber seit einiger Zeit fühlte er sich viel besser, ja er fühlte sich geradezu grandios, er fühlte sich, ....als wären nun beide Geschlechter in seinem Leib vereint! Sein eigenes Geschlecht und das Andere, das Fehlende, das schmerzlich Vermißte, das in frühen Morgenträumen durch seinen Körper wild rauschende ebenso. Ein wunderbarer, durchaus erotischer Gedanke. Und vor allem ein Gedanke, den der Vatikan bislang mit keinem Tabu belegt hatte. Oder kennen Sie etwa ein elftes Gebot "Du sollst keine Netzstrümpfe tragen!?“

Na also.

Deshalb wurde dieser Trick auch von vielen Priestern angewendet, wie er durch seine Gespräche im Internet-Chat-Room von Pater Beatus Usus erfahren hatte.

Das Sprechen mit dem Engel hatte Pfarrer Gustav vor einigen Monaten entdeckt, er würde diese laue Sommernacht nie vergessen.

Das ganze passierte eher zufällig beim Studium eines Buches für alte chinesische Körperübungen, die da heißen: "TAI FONG WENG TU FONG WENG TENG". Diese Studien betrieb er schon seit einigen Wochen, wobei diese Übungen so weit gingen, auch kleine Körperregionen wie die Finger, die Zehen und vor allem das Gesicht als wichtigstes Organ des Ausdrucks mit einzubeziehen.

Und eine dieser Übungen hieß "die Maske des Xu Lim".

Pfarrer Gustav wusste nicht, wie nachhaltig diese Übung sein Leben verändern sollte.

Die Übung an sich war schwierig genug, er brauchte lange, bis er sie auch nur ansatzweise richtig interpretierte.

Dabei musste man sich nämlich erst in die sogenannte Wu Jong-Hocke stellen, also wie bekannt mit weit ausgedrehten Beinen in leichter Hocke. Ferse an Ferse, die Füße sollten 180° nach außen zeigen, die kleinen Zehen werden dabei mit 90° nach oben gestreckt.

Aber das kennen Sie ja.

Dann aber musste man am Gesicht arbeiten, der eigentlichen Maske. Man musste die Nase extrem hochziehen, die Augenbrauen in der Mitte zur Nase mit aller Kraft herunterziehen, dabei die Augenbrauenflügel links und rechts außen mit aller Kraft hochziehen, den linken Mundwinkel des mit gefletschten Zähnen geöffneten Mundes musste man soweit es geht herunterziehen, dabei sollte der Unterkiefer soweit vorgeschoben sein, dass die unteren Vorderzähne in die obere Lippe bissen, die Halssehnen müssen extrem angespannt sein, so dass sie hervortreten, der Stirnbereich musste gerunzelt sein, und dabei musste man im Takt des eigenen Pulsschlages mit den Ohren wackeln.

Die Zunge muss mit einer Rolle nach oben ausgestreckt werden, und zudem müssen die Hände mit der Handfläche nach außen vor das Gesicht gehalten werden, wobei einige der Finger extrem angespannt ausgestreckt sind, und einige Finger krampfartig eingerollt.

Die Stimme muss dabei einen per Kopfstimme erzeugten möglichst konstanten hohen Fistelton erzeugen, der durch die eingerollte Zunge in feinen Schwebungen moduliert wird – solange der Atemvorrat ausreicht.

Dies ist die vollständige „Maske des Xu Lim“. Im Buch war eine Abbildung eines Meisters mit einem schwarzen Gürtel zu sehen, der gerade eine perfekte Xu-Lim-Maske machte. Diese Übung machte Pfarrer Gustav immer vor einem Spiegel, das aufgeschlagene Buch vor sich, um irgendwann einmal die Schwarze-Gürtel-Perfektion des Xu Lim - Meisters zu erreichen, der zum Foto erstarrt in seiner ganzen Hässlichkeit und gerade deshalb eindrucksvoll vor sich hin maskierte.

Kapitel 1.6.

Und genau dabei hatte Pfarrer Gustav eines nachts jenes grandiose Erlebnis.

Jenes Erlebnis, das die Welt verändern sollte. Zumindest die Welt in Mainz.

Jedenfalls die Welt des Pfarrers Gustav, und das war schon weltbewegend genug.

Immer schon hatte sich bei dieser Übung ein starkes Sirren in seinem Kopf eingestellt, das immer harmonischer wurde, je mehr er sich an den perfekten Xu Lim herangrinste. Das allein war schon schön, aber das Sirren wurde zu einem Akkord, und dieser Akkord wurde immer harmonischer, je mehr er seine Maske perfektionierte - und irgendwie auch immer himmlischer. Deshalb machte Pfarrer Gustav diese Übung oft und mit besonderer Inbrunst.

Bis eines Tages plötzlich etwas Sensationelles passierte: Der Akkord baute sich gerade auf, wurde harmonischer und intensiver, er war gerade auf dem Gipfel der Glückseligkeit - dies zeichnete sich auch in Form einer wachsenden Ausbuchtung unter der Soutane deutlich ab - als sich plötzlich eine donnernde Stimme in seinem Kopf meldete:

"HALLO, PFARRER GUSTAV!"

Vor Schreck brach seine ganze schöne Maske zusammen, um ein Haar wäre er beim Umfallen aus der Wu Jong Hocke in den Spiegel gefallen, so fiel er aber nur gegen den Stuhl, den er mitriss und dabei mit den hochschnellenden Füßen die Tischdecke herab zog mit allem, was sich gerade so darauf befand: Der halb leeren Weinflasche, dem halb leeren Glas etc. Aber sonst war nichts passiert. Beim Aufrappeln sortierte er sich und sah sich um, doch es war niemand da. Er wischte hastig die Flüssigkeiten auf, die Rote und auch die Gelbe, und begann dann, zu sinnieren und vor allem sich umzusehen. Doch es war nach wie vor niemand da!

"Wer spricht denn?" fragte er vorsichtig, ein paar schüchterne "Hallos" rufend - doch niemand antwortete.

Er sah sich dann noch in seiner ganzen Wohnung um - es war niemand da! Er sinnierte und grübelte, das alles ging nach der dritten Flasche Messwein an diesem Abend schon erheblich langsamer, aber fand keine Erklärung. Er beschloss also, wieder in die Maske des Xu Lim zu gehen und dabei weiter nachzudenken.

Wieder stellte sich das Sirren ein, der Akkord baute sich auf, als er gerade die Zunge einrollte, da fühlte er schon irgendwie, dass dieser Akkord und die Stimme wohl zusammengehörten. Und tatsächlich: Der Akkord erreichte den vollen Umfang, die volle Harmonie, und die Stimme ertönte:

"HALLO, PFARRER GUSTAV!"

Diesmal zuckte er nur ein klein wenig, bemühte sich aber, die Maske zu halten. "Wer spricht denn da?" versuchte er zu sagen, aber wegen der angespannten Maske kam nur ein

"EEÄÄ IIKK EÄÄ AA" heraus.

"DU MUSST SCHON ETWAS LAUTER SPRECHEN!“ donnerte die Stimme.

Wahnsinn!

Die Stimme antwortete!

Er brüllte also noch einmal, den Spiegel vollspukend: "EEÄÄ IIKKK EÄÄÄ AA!"

Diesmal war es richtig laut, Pfarrer Gustav freute sich darüber, aber verständlicher wurde es nicht. Das schien aber die Stimme nicht zu stören, denn Sie antwortete fast feierlich:

"NUN KANN ICH DICH GUT VERSTEHEN! ICH WERDE MICH NUN DIR OFFENBAREN, UND NUR DIR: ICH BIN DER ENGEL IRIEL!"

Wieder fiel Pfarrer Gustav komplett aus der Wu Jong Hocke, ganz zu schweigen von der Xu Lim-Maske, die komplett auseinanderfiel und nahtlos in die Pfarrer-Gustav-schau-mal-blöd-Maske überging.

Die kam häufiger vor, die konnte er auch ohne Spiegel.

Wahnsinn! Ein Engel hatte zu ihm gesprochen! Wahnsinn!

Aber wer war denn der Engel Iriel? Gabriel, den kannte er, und Uriel, den auch, und Ariel, den Waschpulverengel... aber Iriel? Sofort ging er zu seiner kleinen klerikalen Bibliothek, und sucht das Nachschlagewerk, wo etwas über Engel drinstand, um seinen neuen Kontakt wenigstens besser zu kennen.

Aber er fand nirgends einen Engel namens Iriel.

Selbst im Internet suchte er, aber auch hier fand er keinen Hinweis auf einen Engel Iriel

Also beschloss er, ihn zu fragen.

Wieder ging er in die Xu Lim-Maske und in die Wu Jong Hocke, der Akkord stellte sich ein und auch gleich die Stimme.

"DA BIST DU JA WIEDER! BLEIB MAL LÄNGER IN DER LEITUNG, DAMIT ICH DIR WAS ERZÄHLEN KANN!" begann die Stimme in einem für Engel recht schnodderigem Tonfall, wie er fand.

"ES IST WICHTIG, DASS DU VON MIR INFORMIERT WIRST, DENN UNSER KONATKT IST NICHT ZUFÄLLIG ENTSTANDEN! DU BIST EINER DER AUSERWÄHLTEN!"

Wieder hatte Pfarrer Gustav Mühe, die Xu Lim zu halten, aber es gelang ihm einigermaßen und so hörte er die Geschichte des Engels Iriel.

Er fand deshalb in der offiziellen klerikalen Literatur nichts über einen Engel Iriel, weil dieser Engel mit seinen Heerscharen eine Art Geheimdienst war, vermutlich mit Schulterhalfter unter dem weißen Flügelkittel. Und selbst andere Engel wussten darüber nichts Das konnte Pfarrer Gustav gut verstehen, denn auch die hiesigen Geheimdienste wissen bekanntermaßen nichts übereinander, so war das eben. Und vermutlich wusste nicht einmal die gesamte Heilige Römische Erzkatholische Kirche von Iriel, so jedenfalls drückte er sich geheimnisvoll und indirekt aus. Auch war natürlich Iriel nur ein Deckname. Und dieser Geheimdienst suchte wie jeder andere Geheimdienst auch Informanten, und so einer war Pfarrer Gustav gerade eben geworden. Und er war ein begeisterter Bodendienstler geworden, wie Iriel Leute wie ihn nannte. Was Pfarrer Gustav durchaus logisch fand: Die oben, die waren quasi die fliegende Truppe, und er und die anderen unten, das waren die Bodentruppen. So ähnlich hatte es ihm Iriel auch einmal erklärt.

Und so hatte er zwischenzeitlich viele Treffen mit Iriel, er musste ihn informieren, was so in den Zeitungen stand, vor allem in den Kirchenzeitungen, und was er über den Papst so fand.

Wobei sich Pfarrer Gustav manchmal schon fragte, warum der große himmlische Geheimdienst so Banales nicht aus anderer Quelle erfuhr. Und er fragte sich auch, ob der Papst davon wußte. Aber er wagte nicht danach zu fragen, er wollte den Kontakt nicht gefährden.

Allerdings waren die meisten Aufträge schon komisch. Denn schon die "Dienstkleidung" war streng vorgeschrieben: Pfarrer Gustav musste diese Aufträge immer gekleidet mit seiner Soutane erledigen, das war ja ganz in Ordnung, aber drunter ging es drunter und drüber, denn da war vorgeschrieben: Ein Stringtanga, Netzstrümpfe und die roten Pumps mit 10 cm High Heels.

Natürlich war es nicht ganz einfach, die Uniform-Zutaten zu besorgen, aber mit Hilfe von Pater Pedestrius und Pater Beatus Usus schaffte er es schließlich. Und ebenso natürlich war es ungewohnt und schwierig, auf den High Heels zu laufen, abgesehen davon guckten sie immer knallerot unter der Soutane vor. Also übte er das Gehen in seiner Pfarrerswohnung und bastelte sich gleichzeitig Überzieher, die so ähnlich aussahen wie schwarze Gamaschen. Allerdings war der erste Versuch etwas misslungen, die Gamaschen verrutschen immer, was zur Folge hatte, dass entweder die roten Pumps hervorlugten oder er sogar über die Gamaschen stolperte. Das Ganze konnte er auch nicht so einfach "Fuß bei Fuß" zurechtrücken, denn erstens kamen da die Pumps voll zum Vorschein und zudem meistens auch die Netzstrapse. Er musste ja die Soutane leicht lüpfen, um etwas zu sehen.

Nie würde er vergessen, wie er beim ersten öffentlichen Versuch - gottseidank weit außerhalb seiner Gemeinde und mit Sonnenbrille und Hut, er lobte sich heute noch ob dieser planerischen Weitsicht! - über exakt jene Gamaschen gestolpert war. Dummerweise gerade dann, als er ein Straßencafe passierte, wo einige Tische besetzt waren und auf anderen Tischen noch Geschirr vergangener Gäste stand. Er stolperte, fiel, riß natürlich einen dieser Tische samt Geschirr mit sich, dennoch rollte er sich zwar relativ kunstvoll ab, aber inmitten dieser Übung standen zwangsläufig sowohl die roten Pumps als auch die Netzstrumpfhosenbeine senkrecht nach oben, während die Soutane gemeinerweise wie verhext von der Erdanziehung nach unten gerissen wurde. Und so ragten vielleicht für einen winzigen Augenblick, für Pfarrer Gustav aber eine Ewigkeit zu lang, diese pikanten Details seiner himmlischen Geheimdiensttätigkeit senkrecht emporgereckt und vermeintlich ewig lang in den strahlend blauen Sommerhimmel. Nie würde er vergessen, wie er sich unter fragenden Blicken und beginnendem Gekichere wieder aufraffte, wobei dies durch die Stöckelschuhe und dank des mittlerweile abgebrochenen rechten Stöckels auch nicht ganz so einfach war.

Den abgebrochenen Stöckel bekam er übrigens von einer älteren Frau nachgetragen....

So war es nicht ganz einfach, Engel Iriels Vorgaben zu erfüllen, schon was die Kleiderordnung betraf - aber die Aufträge waren noch seltsamer.

Kapitel 1.7.

Nicht ganz so gern dachte Pfarrer Gustav an den schwierigsten Auftrag zurück, den er für Iriel übernahm. Er sollte nämlich berichten, was Männer auf den Sitzaborts von Bahnhofstoiletten für Artikel in den Zeitungen lasen, und das Ergebnis sollte er in einer Excel-Tabelle abliefern.

Seinen bescheiden Einwand nach dem Sinn und Zweck hatte Iriel sofort mit donnernder Stimme hinweg gefegt: Er solle sich ja nicht erdreisten, den Sinn von himmlischen Aufträgen zu verstehen, er solle sie nur erfüllen! Schließlich hatte sich Joseph damals auch nicht gewundert, dass Maria plötzlich schwanger war obwohl er noch gar nicht dran war, als sie damals den Spezialagenten einschleusten! Basta!

Das war natürlich ein Zitat, das die ganze Dimension des kirchlichen Weltbildes in eine völlig neue Dimension rückte.

Aber er verstand plötzlich! Und jetzt war die ganze Geschichte schon logischer! Dann war der Heilige Geist vermutlich Iriel, und Jesus war der Spezialagent - klar: Der konnte ja auch viel: übers Wasser gehen, Wein in Wasser verwandeln und so weiter, Jesus war so eine Art James Bond des himmlischen Geheimdienstes, „Jesus Bond“ wohl! Zum ersten Mal fiel ihm auch auf, über wie viele gemeinsame Buchstaben die Namen „Jesus“ und „James“ verfügten. Und die Heiligen Drei Könige und Joseph, das waren alles Bodendienstler! Und der Ochs und der Esel bestimmt auch, in Spezialtarnung! Und der Stern von Bethlehem war somit vermutlich der heimfliegende Iriel!

Das war es: So betrachtet, bekam die ganze Geschichte plötzlich einen absolut logischen Sinn!

Aber das bedeutete auch: Pfarrer Gustav stand damit seit seiner neuen Beschäftigung in einer Linie zu seinen Kollegen Maria, Joseph, Ochs und Esel und sogar zu - Jesus! Jesus Bond!

Wahnsinn!

Der absolute, helle WAHNSINN!

Umso weniger dachte er in diesem Zustand über den Sinn und Zweck Irielscher Aufträge nach, ganz im Gegenteil: Mit Feuereifer ging er an die Umsetzung!

Dennoch war dieser Auftrag schwierig, sehr schwierig sogar. Immerhin war Pfarrer Gustav noch nicht so hoch in die Riege der Agenten gerückt, dass er von einem geheimen Labor, das auch irgendwie existieren musste, so Spezialmittelchen bekam, die wohl auch Jesus bekommen haben musste. Und so waren auch die ganzen Tricks zu erklären! Aber er hatte nichts außer seine roten Pumps, und die halfen ihm bei der Lösung herzlich wenig.

Es half auch nichts, dass er den Ort des Geschehens an irgend einem Bahnhof vorher in zivil mit labbriger Jeans und Sonnenbrille mit normalen Schuhen inspizierte, auch war er kein Elektronikfachmann, dass er eben schnell mal irgendwelche Mini-Kameras installieren hätte können.

Das Ganze - so einfach es auch klang - war äußerst schwierig umzusetzen.

Und so verstand Pfarrer Gustav mehr und mehr den Sinn dieser Aufgabe: offensichtlich war der Engel Iriel nicht so sehr auf die Informationen dieses Auftrags an sich aus - das war ganz eindeutig ein Test für Pfarrer Gustav! Und zwar ein Test, der Eines zeigen sollte:

Ob er zur Elite des Bodenpersonals gehören sollte oder nicht! Ob er irgendwann einmal in die Ebene von Jesus treten könnte, dem James Bond der Klerikalen, mit der Lizenz zum Stöckeln!

Wobei er sich gerade fragte, ob Jesus auch in roten Pumps und Netzstumpfhose aufgetreten ist. Vermutlich schon.... Nur stand das natürlich nirgends, da der Superagent das bestimmt perfekt getarnt hatte. Na klar doch!

Auf jeden Fall wollte er zur Elite gehören!

Und nachdem er diesen Aspekt des engel´schen Auftrags durchleuchtet hatte, wollte er ihn auch mit aller gebotenen Clevernis erfüllen. Doch selbst diese Erkenntnis brachte ihn noch um kein Stück weiter, wie er den Auftrag praktisch bewerkstelligen sollte.

Anfangs dachte er darüber nach, einen doppelspiegeligen Wagen zu bauen, den er unter die Tür schob und dann mit Hilfe eines kleinen Opernglases die Zeitungen ablesen konnte...... aber eben nur die Titelseiten, nicht das, was die Delinquenten wirklich lasen. Das war also nicht die Lösung, also verwarf er die Idee wieder und überlegte, ganz einfach eine Umfrage vor dem Häuschen-Ausgang zu initiieren.

Auch das verwarf er wieder, gerade wegen des James-Bond-Pfarrer-Outfits. In Zivilkleidung hätte sich vielleicht die eine oder andere Story wie etwa "Meinungsforschungsinstitut" ausdenken lassen, aber so?

Also verwarf er auch diese Idee wieder, es blieb ihm nichts anderes übrig, als die einzig durchführbare Idee umsetzen, die es gab: Auf die Klobrille zu steigen und über die Trennwand zu lugen, mit einem Opernglas bewaffnet, wegen der Entfernung.

Gut, gut, wenn es so sein muss, dann muss es sein, eine bessere Lösung gab es eben nicht. Er dachte sich noch eine schlaue Tarnung aus, indem er in alte Schuhe - normale Herrenschuhe - Pappröhren klebte, die er aus einer Druckerei bekam, in der er immer seine Liederblätter drucken ließ. Diese Pappröhren schnitt er auf eine gewisse Länge ab und klebte sie mit Heißkleber in die alten Schuhe. Über diesen Pappröhren schob er dann eine heruntergelassene alte Hose nebst Unterhose. So sollte seine Tarnung für die unten Durchguckenden funktionieren, während er auf dem Rand der Kloschüssel stand und versuchte, die gewünschten Informationen einzuholen.

Kapitel 1.8.

Den ersten Versuch wagte er im Hauptbahnhof von Darmstadt. Dort traf er schon früh ein, gegen sechs Uhr betrat er in Iriel´scher Dienstkleidung und einer Sporttasche, in der sich sein mittlerweile liebevoll genannter zerlegter "Scheißer" befand, um die dortige Bahnhofstoilette Abteilung Sitzaborte, Herren aufzusuchen. Natürlich waren um diese Zeit viele Kabinen frei, er beschloss, die letzte zu wählen, mit einer festen Wand. So konnte er an der freien Trennwand agieren.

Er war gerade fertig mit dem Scheißer aufbauen, als er ein Duett von lautstarkem weiblichem Geprappel in einer fremdländischen Sprache hörte vermischt mit dem Geklappere von Putzutensilien. Rigoros und ohne jede Vorwarnung wurde auch die Tür der Abteilung "Sitzaborte" aufgestoßen und an jeder einzelnen Abort-Tür gedrückt, ob die entsprechende Kabine frei war. In einer Kabine weiter hinten stießen die Putzfrauen auf Widerstand, es wurde der offensichtlich eingeübte, stark türkisch gefärbte Ruf gebrüllt "Färtigmachä, Putzä!". Man hörte ein müdes, genervtes, brummelndes "Ja, ja" aus der Kabine. Nur Sekunden später rüttelte es auch an seiner Tür "Färtigmachä, Putzä!" und wie zum Beweis kam auch ein Wischmob durch den Türschlitz gesaust. Pfarrer Gustav stand hierbei etwas im Weg, aber als er dem Wischmob auswich wie der Westernpianist im Kugelhagel, stieg er mit dem anderen Stöckel genau auf den Wischmob. "Hä. Hä!" maulte die Putzfrau, um gleich darauf in hysterisches Kreischen auszubrechen. Denn um zu sehen, woran der Wischmob nun hängenblieb, lugte die gute Putzfrau natürlich unter den Türschlitz, und was sie sah, ließ sie das heilige islamische Blut in Adern gefrieren:

Knackige, knallrote Pumps vor dem korrekt sitzenden Scheißer in schwarzen Schuhen.

Das Geschrei war groß, auch die andere Putzfrau warf alles weg und verließ den Ort des Schreckens, während man aus der Kabine weiter vorn ein Gebrabbel hörte "Wasn jetz los?" und entsprechende Vorbereitungen wie Papierrascheln zum Beendigen des Geschäfts vernehmen konnte. Währenddessen verlor Pfarrer Gustav keine Zeit: Sofort warf er den Scheißer in seine Sporttasche, die noch auf dem Klo stand, sperrte auf und verließ den Ort.

Draußen standen die beiden gedrungenen Türkinnen bewaffnet mit Ersatzwischmobs und Kübeln, eine schaute sich dauern um, offensichtlich war die Bahnpolizei schon verständigt, beide hatten jedoch unter den Kopftüchern den Blick, der signalisierte: „Wir sind zum äußersten bereit, wir kämpfen um jeden Eimer!“ Doch als Pfarrer Gustav die Tür öffnete, wichen Sie respektvoll zurück. Pfarrer Gustav nutzte den Überraschungseffekt, wünschte freundlich und ruhig "Guten Morgen" und schritt gemessenen Schrittes (auch den konnte er mittlerweile auf den High Heels) von dannen.

Allerdings konnte er es nur schwer unterdrücken, dass der Schritt immer schneller wurde mit steigender Entfernung, auch hatte er Mühe, dem Zwang sich umzudrehen eben nicht nachzugehen. So marschierte er stracks, immer wieder auf die Uhr guckend, um die Eile, die er an den Tag legte, einigermaßen gestisch zu begründen. In einiger Entfernung war dann in der Mitte des Bahnsteiges ein Kiosk, den er wählte, um die Szene am Toiletteneingang zu beobachten. Er kaufte sich ein belegtes Brötchen und beobachtete aus sicherer Deckung durch die Glasscheiben des Kiosks indurch den Sitzabort-Ausgang, an dem sich die türkischen Putzfrauen nach wie vor wie die grauen Wölfe mit Eimern und Besen postiert hatten.

Es kam, wie es kommen musste: Irgendwann stolperte der Unglückliche aus der anderen Kabine heraus, ein zerfleddertes Kind der Nacht, stark betrunken, mittelschwer verwahrlost, und so wurde der sofort das Opfer der "Kampftruppe Graue Wölfe, Legion weiblicher Bahnhofsputzdienst". Sie attackierten den Armen, der gar nicht wusste, wie ihm geschah, und drängten ihn mit Hilfe von Putzutensilien wie Eimer und Besen wieder zurück. Ganz wie die großen internationalen Vorbilder nützten sie auch chemische Kampfstoffe, in dem eine von ihnen dem Armen ein industrielles Putzmittel aus der Sprühflasche in Gesicht sprühte. Der Unglückliche torkelte zurück, worauf die Heldinnen die Toilettentür energisch schlossen und diese auch mit werwölfschen Kräften zuhielten und bewachten. Sogleich kam auch die Bahnpolizei in Form von zwei männlichen, uniformierten Beamten, die dann in die Gefahrenzone eindrangen. Die Tür fiel zu, Pfarrer Gustav konnte nichts mehr sehen außer die Wachtruppe Abteilung buntes Kopftuch, die sich heftig, aber nicht unzufrieden unterhielten. Es dauerte einige Zeit, als die Wachmänner den Delinquenten heraus führten, unter den Schultern eingehängt, er schlurfte und torkelte, er blickte nur zu Boden als könnte er nichts sehen, vielleicht schämte er sich auch, Pfarrer Gustav hatte den Eindruck, als ob dieser arme Mensch weinte.

Sehr betroffen blickte Pfarrer Gustav zu Boden, er hatte Mühe, nicht auch zu weinen. Immerhin hatte er diesen wehrlosen Menschen nun zum Opfer seiner Eskapaden gemacht. Aber schnell hatte er sich wieder unter Kontrolle. Es war zwar fehlgeschlagen, aber immerhin hatte er sich aus dieser prekären Lage meisterlich und unentdeckt heraus manövriert - wie es eben Jesus Bond wahrscheinlich auch getan hätte. Tragische, aber unvermeidliche Verluste gab es immer. Er überlegte, ob die Truppe da oben dafür auch das Wort „Kollateralschaden“ benutzten.

Kollateralschäden hießen diese Schäden ja. Seit der Scharping, damals Verteidigungsminister, dieses Wort vom Schwarzenegger, damals Schauspieler gelernt hatte. Heute ist der Zweitgenannte Gouverneur von Kalifornien und der Erstgenannte Präsident der Radfahrer und benutzt diesen Begriff ausschließlich im Zusammenhang mit Doping. Und so beschloss Pfarrer Gustav einfach, seinen persönlichen Kollateralschaden ebenso wie die Weltpolitik abzuhaken. Wie all die anderen Kollateralschäden weltweit ja auch einfach abgehakt wurden, was ja quasi üblich war. Was soll man mit einem Kollateralschaden auch anders tun?

Trotzdem war das, was er da machte, brandgefährlich. Er begann, nachzudenken: Darmstadt war auch viel zu nah für derartige Experimente, viele kannte er aus Darmstadt, und zudem eine viel zu kleine Stadt. Für den nächsten Versuch musste es ein Bahnhof viel weiter weg in einer viel größeren Stadt sein.

Drei Möglichkeiten gab es: Hamburg, Berlin und München.

Noch am Kiosk wählte er München für den nächsten Versuch.

Kapitel 1.9.

Er hatte einen moderaten Nachtzug ausgewählt, so dass er am frühen Morgen um 5.30 Uhr am Münchener Hauptbahnhof ankam. Wie immer in Dienstkleidung, wie immer mit der Sporttasche mit etwas Proviant, einem Katalog von Lila Stola und seinem Scheißer drin.

Als er ankam, war er zwar müde, dennoch hielt er sich nicht lange auf, und suchte schnurstracks den Weg zur nächsten Bahnhofstoilette, Abteilung Sitzaborte, Herren. Er marschierte hinein und wählte diesmal unter den Kabinen nicht eine außen, an der Wand, sondern eine in der Mitte, denn da hatte er ja links und rechts die Möglichkeit des Beutefangs. Auch das war ihm erst nach dem missglückten ersten Experiment in Darmstadt eingefallen. Auch hier waren um diese Zeit von den acht Kabinen fünf frei, so dass er sich diejenige aussuchten konnte , an der die Spuren der Nacht noch nicht all zu hässlich waren.

Diesmal hatte er allerdings aus dem Vorfall in Darmstadt gelernt: Er musste schnell sein! So packte er schnell seinen Scheißer aus, baute ihn auf und balancierte sich flugs auf die Klobrille, einen Deckel hatten diese Sitzaborts nicht. Das ging ganz gut, wenngleich das Balancehalten auf der Klobrille mit Pumps Größe 46 auch nicht so ganz einfach war. Doch darüber hatte er sich schon vorher Gedanken gemacht, und er hatte das auch auf seiner heimischen Klobrille geübt: Es gab im Versandhandel rutschsichere Zusatz-Sohlen für Glatteis, diese hatte er sich bestellt, zugeschnitten und auf die Pumps geklebt.

Dank der Übung und der Sohlen kauerte er jetzt relativ stabil auf der Klobrille, jetzt wartete er nur noch auf ein Opfer links oder rechts. Vorher hatte er schon einmal probehalber über die Trennwand geguckt - einwandfreie Sicht, vor allem mit dem Opernglas, das er an einer Handschlaufe am Handgelenk trug.

Er musste allerdings eine Weile in dieser Hockenposition ausharren, bis er hörte, dass neue Kundschaft kam - allerdings besetzte diese eine andere Kabine. Es dauerte wirklich lange, bis ein Delinquent tatsächlich die Kabine rechts neben ihm wählte - Bingo, Treffer! Er wartete noch, bis derjenige saß. Hörte auch höchstzufrieden ein Zeitungsrascheln lautstark begleitet von den üblichen Verdauungsgeräuschen und zufriedenem Stöhnen des Erleichterten.

Befriedigt begann er sich aufzurichten - Und nur mühsam unterdrückte er einen Schmerzensschrei. Denn sein linkes Bein war komplett eingeschlafen, nur äußerst mühsam konnte er sich aufrichten, wobei er sich am Spülhebel abstützte und einen Spülvorgang auslöste. Das war ihm auch gar nicht so dumm wie er feststellte, denn die Geräuschkulisse der Wasserspülung unterdrückte einen großen Teil der anderen Geräusche, die dieses Aufrichten aus der lang verbrachten gespreizten Hocke mit sich brachte. Er beglückwünschte sich innerlich zu dem zufällig gefundenen Trick. Trotzdem versuchte er, die Begleitgeräusche, die das Kribbeln mit sich brachte, tapfer zu unterdrücken und begann, vorsichtig über die Trennwand zu lugen.

Tatsächlich - da saß einer und las! Wunderbar, wunderbar! Er war auch so vertieft, dass er die Beobachtung nicht registrierte. Und noch rauschte die Spülung, diesmal der Einlauf in den Spülkasten. Pfarrer Gustav bereitete das Opernglas vor, um lesen zu können, was derjenige las, immerhin die Hauptfrage des Iriel´schen Auftrags. Also setzte er das baumelnde Opernglas an die Augen und versuchte es mit einer Hand - mit der anderen musste er sich ja festhalten - an die Augen zu führen und scharf zustellen.

Beim Scharfstellen passierte es nun: Er konnte gerade noch erkennen, dass derjenige etwas über den in der dortigen Region durchaus bekannten Fußballverein FC Bayern las, als ihm das Glas abrutsche und gegen die Trennwand baumelte. Es war zwar kein großes Problem, es hing an der Handschlaufe - aber der Spülkasten war voll, und plötzlich war fast Totenstille in der Bahnhofstoilette, Abteilung Sitzabort, Herren. Insofern war selbst der leichte Schlag des Opernglases gegen die Trennwand ein Donnerschlag, und es war kein Wunder, dass der Delinquent von der Spionageaktion Wind bekam. Derjenige war auch kein Kind dezenter Geräuschentwicklung, das hatte er schon bei den ersten Aktionen des Stuhlgangs demonstriert.

So schrie er entrüstet auf, in der dort üblichen Landessprache:

"So a Sau, do schaut oana rüber, du Sau du elentige!" Und gleichzeitig hörte man, wie er sich heftigst bemühte, den Stuhlgang sofort für beendet zu erklären.

Nun kam Leben auf in der kleinen verschwiegenen Bahnhofstoilette, Abteilung Sitzaborte, Herren. Denn vom Vorraum hörte man den gleichen Tonfall, allerdings altweiblich und verraucht, allerdings ebenso resolut und in der gleichen Landessprache:

"Scho wida oana! Vor lauta Schwuchtln moanst, es gibt koane noamla Menna mehr! Wo denn? Den hamma glei!"

"Do links neba mir!" brüllte der Ertappte, während er sich hastig die Hosen hochzog. Pfarrer Gustav kauerte indes mit pochenden Herzen mit den Stöckelschuhen auf dem Klobrillenrand, stierte konsequent in den Boden wie ein kleines Kind, das sich die Augen zuhält um sich zu verstecken und hoffte auf die Deckung durch den Scheißer. Und noch mehr überlegte er, wie er wohl aus dieser Zwickmühle entkommen sollte.

Derweil hörte er im Vorraum Wasser in einen Eimer plätschern, der Ertappte war jetzt fertig und schloss die Tür auf und die rief sogleich die Klofrau. Die kam auch gleich und fragte noch einmal:

"Wo is a denn?"

"A do drin, de Sau, de elendige!" meinte der Ertappte und hämmerte zum Beweis energisch gegen Pfarrer Gustavs Tür.

Die Lage wurde langsam brenzlig.

"Kum ausse, du Sau!" rief die Klofrau fast spöttisch mit ihrer Raucherhustenstimme. Natürlich bewegte sich Pfarrer Gustav keinen Millimeter von seiner Klobrille. Er bekam auch mit, wie sich beide etwas bückten, um durch den Schlitz zu gucken, aber er kauerte nach wie vor in der Hocke darauf und blickte weiterhin zu Boden, zwangsläufig auf seinen Scheißer, der um keinen Millimeter weichend seine Tarnung bildete und den die beiden wahrscheinlich jetzt betrachteten.

"Tapferer Scheißer" dachte Pfarrer Gustav noch, doch die Lage spitzte sich weiter zu.

Draußen hörte er die Klofrau zum Ertappten sprechen: "Geh weida, huif ma amoi!" darauf der Ertappte, fast kichernd:

"Ja genau, des mach ma, des is guat!"

Darauf die Klofrau: "Des macha mia immer so mit de Schwuchtln!"

Pfarrer Gustav versuchte noch, diese Worte in ein sinnvolles Ganzes zu bringen und auch dem diese Worte begleitenden schwappenden Geräusch einen Sinn zu geben, als ihn völlig überraschend der gesamte Inhalt eines ganzen Putzkübels eiskalten Wassers von oben traf, den die beiden über die Tür hinweg in die Kabine gegossen hatten. Er wieherte laut auf, ruderte wild und verlor dabei die ohnehin labile Balance auf der Klobrille, ein Fuß rutschte in die Kloschüssel, im Fallen schlug er sich den Kopf an der Spülung an - kurz und gut, es war zu viel, er wurde ohnmächtig.

Kapitel 1.10.

Als er wieder aufwachte, war er in einem Sanitätsauto. "Wasn los" murmelte er leicht benommen, seine Nase triefte. Als er sie abwischen wollte, merkte er, dass seine Arme an die Trage gefesselt waren. Er versuchte seine Beine zu bewegen, auch diese waren gefesselt, abgesehen davon, dass eines höllisch weh tat, er schrie auf. "Ruhig, ganz ruhig. Wir bringen Sie jetzt in das Bezirkskrankenhaus Haar, da werden Sie geholfen."

Was Pfarrer Gustav nicht wusste: Das Bezirkskrankenhaus Haar ist ein großes psychiatrisches Klinikum Rande der Großstadt. In München war der Spruch: "Du kummst woi aus Haar!" gleichbedeutend mit der Feststellung: " Du bist wohl nicht ganz richtig im Kopf!" Gleichzeitig sah er, wie der Sanitäter eine Spritze aufzog, während der andere seinen gefesselten Arm abband. Einer der Sanitäter sagte: "Das ist gegen die Schmerzen, sie haben sich den Knöchel gebrochen!" Pfarrer Gustav war darüber ganz dankbar, er hatte wirklich starke Schmerzen, sein benebeltes Hirn wurde zudem irritiert durch die Lichtreflexe des rotierenden Blaulichtes und dem gedämpften aufgeregten Stimmenwirrwarr drum herum... die Spritze wurde gesetzt, und Sekunden später fiel Pfarrer Gustav in einen tiefen Schlaf.

Kapitel 1.11.

An all dies erinnerte sich Pfarrer Gustav nicht so gerne, an den Zeitpunkt, als er dann aufwachte, in einem grellen weißen Raum mit weißen Neonröhren und weißen Betten, er hatte plötzlich ein weißes Nachthemd an... Voller Graus dachte er daran, dass ihm wohl irgendjemand seine Dienstkleidung ausgezogen haben musste.

Verdammte Scheiße!

Wieder konnte er sich nicht bewegen, er hatte allerdings auch gar nicht die Kraft dazu. Zudem stellte er fest, dass sein Bein fachmännisch geschient war. Er wollte sich auch gar nicht groß bewegen, er war schwer in Trance und schlief dauernd ein. Er hatte auch Mühe, sich an die vergangene Zeit zu erinnern und vergaß manchmal alles, die verschiedenen zuletzt erlebten Szenen verschmolzen wirr ineinander. Er wusste auch nicht mehr, warum er eigentlich hier war. Seine Träume und seine tatsächlichen Erinnerungen begannen zu verschmelzen, er konnte nicht mehr entscheiden, was real war und was nicht.

Inmitten dieser Phase des Schlafwandels bekam er plötzlich mit, dass sein Bett weg gerollt wurde. Neben ihm liefen zwei Priester in der ihm so vertrauten Soutane. Kurze Zeit fragte er sich, was sie wohl darunter anhatten - vielleicht waren es Spezialisten von Iriel. Aber er konnte weder etwas sagen noch die Soutanen lupfen, nur durch einen Nebel hörte er Sprachfetzen

Und bekam mit, dass er in ein Auto geladen wurde.

Die Fahrt verschlief er wieder gänzlich, aber es war schon dunkel, als er ausgeladen wurde und auf der Trage zu einem Gebäude gerollt wurde, das ihm selbst durch den Medikamentennebel bekannt war:

Es war das ehemalige Augustiner Kloster in Weyarn, Hauptsitz des "Deutschen Ordens", allen klerikalen Insidern bekannt als das Kloster, wo fehlgeleitete Bedienstete des Herrn wieder auf den rechten Weg zurückgeführt werden sollten.

Für die restliche weltliche Welt existierte dieses Kloster zwar als Gebäude, aber nicht als Kloster.

Es existierte sogar in der klerikalen Welt nicht, denn "fehlgeleitete Bedienstete der Heiligen römischen katholischen Kirche", gab es so etwas überhaupt? Natürlich nicht, oder kennen Sie etwa einen?

An diese Zeit erinnert sich Pfarrer Gustav nicht gern. Natürlich wurde er ins Gebet genommen, befragt...Anfangs hatte er sich tatsächlich überlegt, die Story um den Engel Iriel zu erzählen, und möglicherweise das vorzuführen mit der Maske des Xu Min, immerhin bedrängten ihn ja täglich bei den sogenannten Mensuren geübte, psychologisch und amtskirchlich gedrillte Befrager.

Aber schließlich hatte er beschlossen, kein Wort zu erwähnen, denn erstens wußte er gar nicht, ob Außenstehende sowohl den Akkord als auch die Stimme Iriel hören konnten (obwohl für ihn beides immer von bebender, mächtiger Raumfülle gezeichnet war, wie eine Kirchenorgel im Wohnzimmer) und die zweite Überlegung war noch viel zwingender:

Ein Geheimdienst ist nur dann ein Geheimdienst, wenn er geheim ist und diesen Dienst deshalb keiner kennt! Ansonsten wär´s der Öffentliche Dienst! Das war in der irdischen Welt so und das dürfte im spirituellen-klerikalen Bereich nicht anders sein. Und deshalb gab es ja überall in der Welt einen Geheimdienst und einen öffentlichen Dienst!

Wobei meistens der Geheimdienst zur Tarnung einen schönen Namen hatte und die Mitarbeiter waren Agenten und hatten auch andere Namen, trugen Sonnebrillen sogar bei Nacht, hatten perfekt geschnittene Anzüge in die auch der Revolverhalter gut integriert war, und - sie hatten jede Menge schöne Frauen jede Nacht! Der öffentliche Dienst hatte jedoch nie einen Namen, dessen Mitarbeiter waren Beamte und trugen Ärmelschoner, auch bei Nacht. Keine Sonnenbrillen, keine schönen Frauen, keine schönen Anzüge, höchstens Ärmelschoner.

Allerdings hat der öffentliche Dienst immer eine schöne Pension, während der Geheimdienst sein Pension meistens naturgemäß nie erreichte. Also war alles in allem ganz in Ordnung.

Und schon aus dem Beiklang des Namens der jeweiligen Bediensteten konnte man die Wertschätzung der beiden Gruppen einordnen.

Und eben deshalb beschloss er, eisern zu schweigen und nicht zu verraten, dass er ein Agent war, und zwar - dessen war er sich jetzt sicher - aus der direkten Nachfolge Jesus Bonds!

Iriel wäre mit Sicherheit stinkesauer wenn ein "Auserwählter", wie er es ja aus dem Mund Iriels wissen durfte, derartig primitive Regeln nicht befolgte.

Also beschloss er, gar nichts zu sagen und die hochnotpeinlichen Fragen zu seinen Aktionen und seiner Dienstkleidung mit Überreaktionen wegen Überarbeitung zu erklären. Beispiele für diese Überarbeitung gab es viele - wie oft hatte er bis drei Uhr nachts (mit einigen Flaschen Wein, aber das erwähnte er nicht) Predigten geschrieben, wie oft hatten er und seine Haushälterin noch spät am Abend haustechnische Probleme geklärt (sehr zum Vergnügen beider, aber auch das erwähnte er nicht), wie oft hatte er sich in der Beichte absonderlichste Abartigkeiten anhören müssen, die ihn dann teilweise - wohl weil er sie quasi durch die Beichte an sich genommen hatte - selbst zusetzten, ja er ertappte sich sogar dabei, - schilderte er dabei dramatisch - ein Mädchen im Minirock schön zu finden und vielleicht sogar zu begehren, obwohl er gar nicht wusste wozu, denn er kannte ja offiziell die zweite Funktion seines Piesemanns gar nicht - welch widerliche, weltliche Perversion! ...All dies bekannte Pfarrer Gustav bei den zahlreichen Mensuren teilweise unter Tränen, er beichtete viel, er betete noch mehr, und so entließen die Mönche des Augustiner-Klosters in Weyarn Pfarrer Gustav als geheilt und klerikal normal.

Wie sie eben so sind, die Pfarrer: Anders - aber klerikal normal.

Kapitel 1.12.

In seiner Pfarrei in Mainz-Gonsenheim hatte derweil ein junger Küster die Vertretung übernommen, der machte das auch ganz gut. Schon vom Äußeren konnte dieser Mann niemals etwas anderes als Pfarrer werden, er war der Pfarrer schlechthin: Dicke Brille, volles lockiges Haar, voller, lockiger Bart, Stricksocken (vermutlich selbst gestrickt) und Gesundheitssandalen, Sommer wie Winter. Dazu das unvermeidliche, glückselige Grinsen, das alle Religiösen draufhaben, egal welcher Religion sie angehören... außer den Islamisten, die gucken immer schön streng böse, sie müssen ja die böse Welt bekehren, mit allen Mitteln, und natürlich fängt man mit großem Zorn über die Ungläubigen an, guckt böse und zieht mit großem Geschrei in den "heiligen Krieg" .

Aber dies ist eine andere Geschichte, unser junger Küster war jedenfalls einer der glückseligen Dauergrinser. Er hatte schon vorher lange mit Pfarrer Gustav zusammengearbeitet, und der Gemeinde die Geschichte erzählt, dass Pfarrer Gustav sich bei einer Reise den Fuß gebrochen hätte (richtig!) und dass er diese Gelegenheit nutzen wollte, während der Genesungsphase in Klausur in ein Kloster zu gehen (auch richtig, Kompliment!). Insofern war die Gemeinde über die mehr als dreimonatige Abwesenheit nicht allzu beunruhigt.

Dennoch war die Aufregung unter den klerikal interessierten 70ig-jährigen groß, als es hieß, dass Pfarrer Gustav zurück sei und nun wieder er die Messe halten würde. Es kamen an diesem Sonntag sieben Besucher mehr als sonst, was die Zahl der durchschnittlichen Kirchenbesucher mehr als verdoppelte und einen Rekordeintrag in das Kirchenbuch bescherte.

Statistisch gesehen war mit diesem Besucherstrom diese Gemeinde schon jetzt die erfolgreichste in der gesamten Region Mainz und Umgebung, was ihr einen saftigen WKZ, einen Werbekostenzuschuss seitens der Amtskirche bescheren würde. Sie hatte damit sogar ein Anrecht, einen Kardinal als Stargast einzuladen, der dann quasi am lebenden Modell demonstrieren sollte, warum die heilige römische katholische Amtskirche sowieso die Beste aller Kirchen ist.

Darauf verzichtete allerdings Pfarrer Gustav. Denn erstens hätte er sämtliche Reisekosten erste Klasse tragen müssen, und noch konnte der Kardinal leider nicht selbst fliegen, und zweitens wäre sicher der Agot Ludwig dagewesen. Und Pfarrer Gustav hatte starke Befürchtungen, dass der Kardinal dem Agot gegenüber rhetorisch und intellektuell einfach nicht gewachsen sei.

Kapitel 1.13.

So nahm Pfarrer Gustav also wieder ein geregeltes Leben auf.

Was ihn aber nicht hinderte, so schnell wie möglich mit Iriel Kontakt aufzunehmen! Also begab er sich an einem der nächsten Tage in die Maske des XU Lim, er hatte sich schon die ganze Zeit im Kloster Weyarn danach gesehnt, aber er hatte es sich schweren Herzens verkniffen.

Er hatte ein bisschen Sorge, ob alles noch so funktionieren würde, der letzte Kontakt lag immerhin schon mehr als ein viertel Jahr zurück. Umso erfreuter war er, als sich wie gewohnt der Akkord einstellte und plötzlich die Stimme donnerte:

"HALLO,.PFARRER GUSTAV, DU WARST LANGE WEG! WO WARST DU?"

"EEEH GAAA SCHIIIIIIÄÄÄ"

(Es gab Schwierigkeiten)

"DAS KANN VORKOMMEN!. HAST DU DIE SCHWIERIGKEITEN GEMEISTERT UND WAS HAST DU HERAUSGEFUNDEN?"

"AAAEESS GEEETTET, SIII LEEEEN VEN BEEEEN MEEENCHEM!"

(Alles gemeistert, sie lesen über Bayern München)

"DAS IST JA UNGEHEUERLICH; DAS HÄTTE ICH NIE VERMUTET!" entrüstete sich Iriel, doch dann wurde er versöhnlich und begann, Pfarrer Gustav zu loben: "ICH SEHE, ES WAR EIN GUTE WAHL, DICH AUSZUWÄHLEN! KEIN ANDERER KONNTE DIESE WICHTIGE FRAGE SO PRÄZISE BEANTWORTEN WIE DU! ICH WERDE DICH FÜR GROßE UND WICHTIGE AUFGABEN VORBEREITEN! ALLERDINGS: SIEH DICH EINMAL AN, WAS IST MIT DEINER DIENSTKLEIDUNG? SIEH ZU DASS DU ZUKÜNFTIG NUR NOCH KORREKT GEKLEIDET MIR GEGENÜBER TRITTST!

"TSCHLLLLIGING AAAES VEROOOORE GEÄÄÄE"

(Tschuldigung, ist alles verloren gegangen)

"IST JA GUT, BESORG DIR NEUE DIENSTKLEIDUNG, UND DANN WERDE ICH DICH MIT DER GRÖßTEN AUFGABE BETREUEN, DIE JEMALS EIN BODENDIENSTLER VON MIR BEKOMMEN HAT!“

Wow, Wahnsinn!

Pfarrer Gustav fiel erschöpft aus der Xu Lim - aber war überglücklich! Iriel war hoch zufrieden gewesen, er hatte sich während der ganzen quälenden Wochen der Tarnung gefragt, was nun wohl sei. Aus seiner Sicht war die Information eher dürftig und um ein Haar wäre er in Haar enttarnt worden, aber nun - Iriel war zufrieden, und wollte ihn mit einer "größten Aufgabe" betreuen!

Wenn das kein Erfolg war!

Kapitel 1.14.

Seit diesen Kontakt waren nun mehr als drei Wochen vergangen, zwischenzeitlich hatte er sich über die Connections durch Lila-Stola, Pater Pedestrius und Pater Beatus Usus wieder alle Bestandteile seiner Dienstkleidung zukommen lassen, und so saß er jetzt gerade vor seiner verkrakelten Predigt und beschloss, noch einmal Kontakt aufzunehmen.

Und zwar diesmal auch zum ersten Mal seit seiner Rückkehr aus dem Einsatz wieder korrekt gekleidet. Er wollte schon Eindruck schinden bei Iriel, er fühlte irgendwie: Da war etwas Großes im Gange!

Also stellte er sich mit seinen neuen High Heels in die WU JONG- Hocke und begann, die XU LIM - Maske aufzubauen.

Es funktioniert gut, sehr gut sogar, speziell mit den High-Heels war die WU JONG Hocke viel angenehmer, und so baute er die Maske zufrieden und gelassen und sehr schnell auf.

1.15.

Als Pfarrer Gustav aus der XU LIM zurückkam, war er völlig fertig. Er atmete hektisch, überlegte fieberhaft, hyperventilierte, denn: Was ihm der Engel in dieser Sitzung erzählt hatte, war absolut sensationell! So sensationell, dass Pfarrer Gustav sofort alles hinwarf, und in seinen Pumps ohne Gamaschen und der leichten Abend-Soutane in seinen roten Dienstkadett stürzte und nachts um zwei mit dem gesamten Messwein im Kopf noch nach Mainz in die Innenstadt fuhr - nein raste!

Das Hochamt morgen war unwichtig, das sollte wieder der Küster übernehmen, er klebte ihm hastig eine Zettel an die Tür, er fuhr in die Innenstadt an den Dom, denn da....

denn da ... hier auf Erden... hier am Domplatz von Mainz würde sich morgen Sensationelles ereignen!

Iriel würde erscheinen! Mit seinen Heerscharen!

Und würde ein Inferno gegen die Ungläubigkeit entfachen!

Und Pfarrer Gustav sollte ihm dabei helfen!

"ACHTE AUF EINEN GROSSEN MANN MIT HUT UND EINEM HELLEN MANTEL UND AUF EINEN LAUTEN, ÜBERNATÜRLICHEN SCHREI!“ hatte Iriel gesagt, "DAS SIND DIE ZEICHEN, DARAN WIRST DU ERKENNEN, DASS ER DA IST, UND DU, NUR DU WIRST UNS FÜHREN!“

Allerdings hatte ihm Iriel noch etwas mitgeteilt, was ihm etwas Unbehagen bereitete:

Wer war "ER"? Iriel erläuterte zu Pfarrer Gustavs Unbehagen:

„WIR WERDEN AUF IHN TREFFEN, DEN ANTICHRISTEN! DU WIRST DICH IHM STELLEN UND MICH ZU IHM FÜHREN! LASSE DICH NICH TÄUSCHEN, WIR WISSEN NOCH NICHT, IN WELCHER GESTALT ER ERSCHEINT! ABER DU WIRST IHN ERKENNEN! ER UND SEINE LEGIONEN WERDEN ENENFALLS DA SEIN, ABER DU WIRST IHN UND SEINE LEGIONEN STELLEN UND UNS ZU IHM FÜHREN! AUCH MEINE GESTALT WIRST DU NICHT KENNEN! ABER DU WIRST MICH SICHER ER-KENNEN! DU BIST AUSERWÄHLT!“

Wow! Der leibhaftige Antichrist! Und er sollte ihn stellen! Also ehrlich, wenn er ganz offen war, dachte er sich, dass einer aus Iriels Legionen, eine Art Spezialagent, darauf wohl besser vorbereitet sein sollte. Was würde passieren, wenn der Antichrist sich wehrte, wenn er - Pfarrer Gustav - etwa rief: „Halt Antichrist, stehenbleiben!“... Würde er ihm Nachlaufen können mit seinen roten Stöckeln? Obwohl: Der Antichrist hatte doch seines Wissens ein Klumpfuß, der zu einer Hufe verwachsen war. Nun, denn, das müsste man ausprobieren: Rote Stöckel gegen Klumpfuß... Pfarrer Gustav war sich nun gar nicht mehr sicher seiner Sache...

Aber gleich darauf schollt er sich ob seines Zauderns, er war soeben zum Spezialagent aufgestiegen, er hatte alle Prüfungen bestanden, er würde auch diese bestehen!

Er sollte Iriels Legionen führen, er wusste zwar nicht, wohin er Iriel und seine Legionen führen sollte, aber - Befehl ist Befehl! Deshalb beschloss er, noch einen Stadtplan von der Mainzer Innenstadt mitzunehmen, denn: er wollte professionell vorbereitet sein!

Er würde da sein! Mit dem Stadtplan von Mainz! Als Führer von Iriels Legionen! Mit seinem roten Kadett! Er würde dem Antichrist heldenhaft zurufen: „Heda, Stehenbleiben, Antichrist!“, er würde mit seinen roten Stöckeln vor allen anderen marschieren, vor den gesamten himmlischen Heerscharen....Wahnsinn.....

....haben die anderen auch alle rote Stöckel an? Fragte er sich inmitten dieser euphorischen Vorstellung leicht irritiert, denn nichts war schlimmer, als Overdressed zu einer Veranstaltung zu kommen. Allerdings gab er sich gleich mit einem energischen "aber sicher!" selbst die Antwort.

Nun, klar würden sie alle mit ihren roten Stöckeln marschieren! Wenn rote Stöckel Dienstkleidung sind - und dies hatte Iriel mehrfach betont - würden wohl alle auch so marschieren! Inklusive Engel Iriel! Und Pfarrer Gustav ganz vorne! In kompletter Dienstkleidung! Im „Rote-Stöckel-Gleichschritt-Marsch“! Iriel würde stolz auf ihn sein, jawoll! Obwohl: Welche Waffen sollte er mitnehmen? Einen Baseball-Schläger, den er immer dabei hatte, wenn er nachts durch die Kirche ging? Ein leibhaftiger Antichrist würde sich wohl über einen ollen Baseball-Schläger eher krank lachen. Oder eine Schleuder wie bei David gegen Goliath? So etwas besaß er nicht, und hätte er es besessen, er hätte damit gar nicht umgehen können. Er hätte alle möglichen verletzt, vielleicht hätte er den Stein sogar auf sein eigenes Haupt geschleudert, das wäre auch nicht sonderlich ruhmreich gewesen im Angesicht des Antichristen - und erst Recht nicht in Iriels Gegenwart. Oder ein großes Messer aus der Küche? Gegen den Antichristen? Das fand er auch nicht wirklich passend für das Ereignis, so verwarf er alle Überlegungen gleich wieder und beschloss, die klassischen Waffen zu wählen, das Kreuz hatte er eh immer umhängen und die kleine verzierte Taschenbibel, die würde er dem Antichrist entgegenstemmen, mit aller mentalen Macht! Mehr fiel ihm auf die Schnelle auch nicht ein...

Das alles schoss ihm durch den Kopf, dann packte er zusammen und hüpfte hastig ins Auto.

Iriel sollte absolut stolz auf ihn sein!

Er würde mit Sicherheit in die Ebene von Jesus Bond gelangen, mit Sicherheit! Vielleicht war Jesus Bond bei dieser Aktion schon dabei, wer weiß, vielleicht würde er ihn kennenlernen, Wahnsinn,.... den Original-Jesus.... Er beschloss, seinen Foto auch noch mitzunehmen. Der lag ohnehin immer im Auto, er war ungefähr ebenso groß wie das unselige Opernglas.

Und mit Handschlaufe.

2. Akt

Die Transformation des Eugene Tiraminescou

Kapitel 2.1.

Eugene wachte auf. "Verdammt!" murmelte er schlaftrunken. Wieder war ihm sein teures karbonverstärktes Präzisionsgebiss herausgefallen, trotz des optimalen Kraftschlusses. Er ärgerte sich, wie so oft: So würde das mit der Transformation niemals klappen. Bevor er das Gebiss wieder einsetzte, prüfte er seine eigenen Zähne, ob möglicherweise die richtige Transformation schon eingesetzt hatte. Aber er musste ernüchternd feststellen: sie waren wie immer, die Zähne.

Keine Veränderung. Keine Transformation.

Auch prüfte er seine Größe, indem er seine Beine aus dem schwarzen Umhang herausstreckte, aber auch da hatte sich nichts getan, er erreichte immer noch nicht die massive Holzbalustrade am Fußende seines gewaltigen Bettes, also hatte die Streckung noch nicht eingesetzt. Also das Gebiss wieder in den Mund gesteckt, weiter auf die Transformation warten....er begann innerlich zu fluchen!

Wie lange wartete er nun schon? Er fing an, zu überlegen: Im Frühjahr dieses Jahres hatte er diese entscheidende Vision, nun war es Mitte Dezember, also ein dreiviertel Jahr schon. Das war schon zermürbend, Eugene hatte nicht gedacht, dass es so lange dauern würde. Aber er wollte nicht aufgeben, er hatte schon viel Energie in die Vorbereitung zur Transformation aufgebracht, er würde auch noch mehr Energie und Geduld aufbringen! Die vollständige Transformation war sein Ziel, dafür lebte er, dafür blühte er auf, was sonst sollte er vom Leben noch erwarten?

Kapitel 2.2.

Eugene Tiraminescou war ein einfacher und vor allem auch ein einsamer lediger junger Mann Anfang vierzig. Seinen Vater hatte er nie gekannt und seine Mutter starb schon, als er noch keine zwanzig war. Diese Frau hatte es mit Eugene an der Hand als gerade mal Siebenjährigen irgendwie geschafft, aus ihrem armen Heimatland Rumänien unter Ceausescu zu fliehen und sich hier in Deutschland niederzulassen. Sie hatten sich hier in der Innenstadt von Mainz in einem Rückgebäude eine Wohnung zugelegt, wenngleich diese Wohnung mehr eine Art Provisorium im schmuddeligem Hinterhof war, über Garagen gebaut und mit frei liegender Außentreppe. Aber egal, die Wohnung bestand bis heute, war preiswert und man hatte es sich gemütlich gemacht, damals mit Muttern. Nun war aber Mutti schon lange Jahre tot, Eugene hatte seitdem nichts verändert.

Mutti war eine energische Frau, nur so konnte man es verstehen, dass sie diese Flucht inklusive dem noch viel schwierigerem Bleiberecht und Arbeitserlaubnis hier in Deutschland so konsequent durchgezogen hatte. Ihr Geld verdiente sie bei einem Kioskbetreiber, der mehrere Etablissements in der Stadt betrieb. Sie betreute einen der Kioske in der Fußgängerzone, keine 10 Minuten von ihrer Wohnung entfernt. Einen Kiosk, an dem man auch belegte Brötchen oder eine warme Wurst kaufen konnte, bei dem es aber durchaus auch einmal Ärger mit Stadtstreichern oder andern Gestalten gab. Schließlich hießen Kioske hier „Trinkhallen“ und wurden vom entsprechenden Publikum auch so genutzt, von vielen exzessiv. Nicht selten war auch der Trinkhallenbetreiber der beste Saufkumpan seiner Gäste. Nicht so bei Mutti. Die trank keinen Tropfen und hatte auch die Gäste mit ihrer energischen und dabei doch kumpelhaften Art gut im Griff.

So hatte der Betreiber der Kiosk-Kette schnell Vertrauen zu der emsigen Frau, es gefiel ihm auch, dass sie für so wenig Geld so eifrig und ohne zu klagen arbeitete. Krank gab es bei ihr nicht! Und "Gemeckere" über einen zugigen und im Winter kalten Arbeitsplatz wie von den deutschen Arbeitskräften oft zu hören war, gab es bei ihr auch nicht. Sie beschwerte sich auch nicht, dass sie nicht angemeldet und nicht krankenversichert war, aber das war ihr egal, sie war ja eh nicht krank! Und so beförderte er sie zur Einkäuferin, indem er sie bald mit zu den regelmäßigen Einkaufstouren in die entsprechenden Großmärkte mitnahm. Sie konnte leider nicht selbst fahren, sie hatte keinen Führerschein.

Eine dieser Touren besiegelte dann auch Ihr Schicksal.

Denn beim Beladen der Hochregale im Giga-Großmarkt hatte ein Staplerfahrer eine gegenüberliegende Palette zu weit geschoben, so dass die andere Palette auf der Seite herab kippte, auf der Ilona Tiraminescou gerade stand.

Eine 5000g-Dose mit fangfrischen Gewürzgurken besiegelte dann das Ende dieser energischen Frau.

Kapitel 2.3.

Für Eugene war damals eine Welt zusammengebrochen, hatte er doch nie geschafft, anderweitigen Kontakt zu bekommen. Er war zwar mit sieben hierher nach Deutschland gekommen, konnte die Sprache trotz der verschiedenen Schulen nur schlecht, von Lesen, Schreiben und Rechnen ganz zu schweigen. Er konnte alles nur ein bisschen. Und im Gegensatz zu seiner Mutter, die Kommunikationsprobleme aller Art durch ihre forsche und frische Art wieder wettmachte, war Eugene ein schüchterner, zurückhaltender Typ, der lange brauchte, bis er etwas sagte.

Weil aber auch immer alles falsch war, was er sagte!

Noch dazu war Eugene eher klein, untersetzt und etwas langsam im Denken, so dass ihn die Gesellschaft förmlich überrollte, was er vielfach schmerzlich erleben musste. Jeder, der Eugene übervorteilen wollte, schaffte dies ohne Probleme. Die Gauner und erst recht die guten Kumpels dieser Welt fanden in Eugene einen Menschen, der zu keiner Gegenwehr fähig war. Und so wurde er oft genug überrollt, von bösen wie von guten Menschen. Den Spruch der Kumpel nach irgendeiner Katastrophe zum Schaden Eugenes „ich hab´s doch nur gut gemeint...!" beherrschte er aus dem effeff. Also mied er Kontakte zu den Menschen, aus Furcht und aus der schlechten Erfahrung, wieder einmal unter die Räder zu kommen und am Ende nur der Dumme zu sein.

Die einzige vertrauenswürdige Bezugsperson, die er nach Mutti noch hatte, waren seine Vermieter und gleichzeitig auch seine Chefs, das griechische Ehepaar Dana und Costas Miriculakis . Ihnen gehörten die Vordergebüde und Rückgebäude fast am Mainzer Dom, praktisch im Frontgebäude seines Rückgebäudes war deren griechisches Spezialitätenlokal Mykonos. Und dort arbeitete er dann auch als Zentralspüler abends, wenn die Gaststätte ihren Betrieb aufnahm. Morgens und tagsüber arbeitete er in der selben Funktion in einer Lieferpizzeria in der Nähe, nur mit diesen Mini-Löhnen konnte er einigermaßen über die Runden kommen.

Er hatte lange gebraucht, bis er den Tod seiner Mutter einigermaßen überwunden hatte. Zeitweise wollte er sogar alles hinschmeißen und auswandern, aber: Wohin sollte er auch auswandern? Und wozu? Und so hatte er sich die Gedanken ans Auswandern aus dem Kopf geschlagen, er beschloss, alles in seinem Leben so zu belassen, wie es ist. Was sollte er auch wie verändern?

Also beließ er es bei Mainz, er beließ es bei seinen Jobs und er beließ es bei der Wohnung und deren Einrichtung, die beließ er auch.

Er schlief auch nach wie vor in dem Bett, in dem er früher mit Mutti geschlafen hatte. Nur war halt eine Hälfte leer.

Eine andere Frau hatte dieses Bett noch nie gesehen.

Eugene auch nicht.

Obwohl er sich darum durchaus bemühte. So hatte ihm eine Spülerkollegin aus Belutschistan einmal gesteckt, dass ihm das kariertes Pepitahütchen eines irischen Kollegen, das er in der Pause einmal spaßhalber vom Haken nahm und aufsetzte, außerordentlich gut stünde und er damit wirklich „männlich“ aussah. Sofort am nächsten Tag kaufte er sich ein Hütchen dieser Art und setzte es seitdem immer auf, wenn er nach draußen ging, und teilweise trug er es auch in der Wohnung. Fortschritte in Sachen Frauen hatte es allerdings nie gebracht, eher witzelnde Bemerkungen der übrigen Kollegen, aber Eugene glaubte daran, an dieses „männliche“ Aussehen und wollte diesen Vorteil auch konsequent nutzen.

Das war vor sieben Jahren, die Kollegin aus Belutschistan ist längst woanders, allerdings ist sein Pepitahütchen mittlerweile zu einem Art Markenzeichen des Eugene geworden.

Auch seine Wohnung im Hinterhof blieb so, wie sie war. Wie sollte er auch etwas verändern? Er war mit seinen Jobs als Zentralspüler außerordentlich beschäftigt, und an seinen freien Tagen schaffte er es gerade einmal, die Wohnung einigermaßen zu putzen, geschweige denn zu verändern. Aber wenn man ehrlich war:

Das war auch nie die Welt des Eugene, das Verändern, das hatte immer Mutti gemacht, insofern würde sich unter seiner Hand nie im Leben ein Möbelstück in dieser Wohnung bewegen.

Kapitel 2.4.

Zudem war er an der Stelle des Zentralspülers auch in einer Position, die seine leibliche Verpflegung gut sicherte. Immerhin kamen genug halbvolle Teller zurück, mit all den Köstlichkeiten, die das griechische Restaurant so zu bieten hatte. Eugene hatte keine Hemmungen, sich von diesen Köstlichkeiten zu bedienen. Das erklärte auch seine etwas rundliche Figur, denn Eugene fiel es schwer, diese leckeren Retouren der vorgeschriebenen Entsorgung zu zuführen.

Und "Vorgeschrieben" war diese Entsorgung seit einigen Jahren in der Tat, sogar von höchster Stelle! Früher konnte sich Eugene noch erinnern, dass ein großer Trog bereitstand, in dem alles hineinkam, was da so zurückkam und was Eugene nicht mehr selbst verwerten konnte. Und zweimal die Woche kam ein Schweinemäster vorbei, der den vollen Trog mitnahm und einen Leeren wieder bereitstellte. Das war mittlerweile durch den Agrarkommisar der EU strengstens untersagt worden, es ist den armen Tieren absolut nicht zuzumuten, dass sie mit derart minderwertigen und gesundheitsgefährdenden Dingen gemästet werden. Heute bekommen die Säue das werferfördernde Konzentrat "Pigs-Best 717" von Bayer produziert und von der BayWa vertrieben, das ist das einzige EU-zertifizierte Futtermittel. Eine Ausnahmegenehmigung gibt es ausschließlich für Oliven aus Südeuropa, wegen der Subventionen. Aber niemals für einen Souvlaki-Rest! Man muss sich diese Tierquälerei einmal vor Augen führen, wenn man die armen Viecher mit einem griechischem Salat füttern würde, oder mit Pommes oder dergleichen!

Widerwärtig! Abartig!

Der amtierende EU-Kommissar hatte diese Szenerie eindrucksvoll geschildert und somit mit Zustimmung des EU-Parlaments das Einheitsfuttermittel entwickelt, das allen Nutztieren per Vorschrift zugeführt werden musste. Auf diese Weise hatten die großen Chemiefirmen auch gleich die Möglichkeit, sämtliche Chemieabfälle gewinnbringend zu entsorgen, sie mussten nur pulverisiert und mit künstlichem Aroma versehen werden. Das galt aber nur für die Nutztiere, nicht für die Sofatiere. Die Sofatiere bekommen