Die Bahn und ich

Impressum

Personalwechsel

Die wunderbare Wunderbahn

Verspätung

Cry for me Argentina

Der Zoologe

KaWi

Der Klassenunterschied

SEV

Die Bahn macht Klasse

Todsicher

Im Nachtzug

Die Michelin-Bahn

Der Geiger

Eine ganz normale Bahnreise

Die Fröhlichen

Der Auskunftgeber

Redewendungen

Das Wunder

Die alte Bahnhofsuhr

Die Bahn im Wahn

Die Frau, die schrieb

Nachtfahrt

Veronikas Bahnfahrt

Hommage an eine Currywurst

Der Nachtisch

Die Spielzeugeisenbahn

In der Regionalbahn

Die Bahn der Tiere

Sommerreise

Späte Rache

Die Spitalbahn

Impressum

Personalwechsel

Ich sitze im Zug. Ich fahre gern Zug. Besonders mit der Deutschen Bahn! Es hat so einen Hauch von Abenteuer. Man weiss genau, irgendetwas wird passieren. Man weiss nicht genau, was, wo und wann.

Diesmal passiert etwas eine halbe Stunde vor Frankfurt. Eine näselnde Lautsprecherstimme bohrt sich durch das laute Fahrgeräusch der Bahn in die Ohren der Reisenden. „Meinedamenundherrensiekennendasjaschonwirhamdaeinkleinesproblem“ singt die Nasenstimme durch das Mikro.

Mit routinegeschultem mässigen Interesse schauen die Reisenden aus ihren Notebooks oder Zeitungen auf, so als ob der Geradeausblick zu einem besseren Hörvermögen führte. „Wir fahren heute nicht den Frankfurter Hauptbahnhof an“ näselt die Stimme, „denn dort ist ein Bahnstau - es stehen bis zu sechs Züge auf einem Gleis und warten auf die Einfahrt in den Bahnhof. Offenbar liegt eine Signalstörung vor. Stattdessen halten wir in Frankfurt Süd. Aber keine Angst - von Frankfurt Süd fahren stündlich sechs Züge zum Frankfurter Hauptbahnhof, so dass Ihre Beförderung dorthin gewährleistet ist!“

Die meisten Fahrgäste nicken mehr oder weniger zufrieden - schliesslich kommt es nicht alle Tage vor, dass die Deutsche Bundesbahn zu einem Problem auch gleichzeitig eine Lösung anbietet. Mir liegt eine Nachfrage auf der Zunge - wie kommen die Züge vom Südbahnhof zum Hauptbahnhof, wenn dieser doch gesperrt sein soll? Was haben diese Züge, was meiner nicht hat? Ich verzichte darauf, diese Frage zu formulieren - in erster Linie deshalb, weil man mit einem Lautsprecher nicht kommunizieren kann.

Wir fahren weiter. Ich schnappe Wortfetzen auf „Typisch DB“ oder „Immer dasselbe“. Das ist das Wunderbare an der Deutschen Bahn - sie vereint wildfremde Menschen in ihrem Leid und macht so aus fremden Leidensgenossen Freunde fürs Leben. Während die Bahnkontrolleure sonst nahezu in Rudeln auftreten, um sich von dem Vorhandensein eines gültigen Tickets höchstpersönlich zu überzeugen, scheinen gerade alle Bahnmitarbeiter und - innen von plötzlichem Absentismus befallen zu sein - nicht zu verwechseln mit dem Absinthismus, der schon Geistesgrössen wie Maupassant entschärft hat.

Der Zug fährt im Bahnhof Frankfurt Süd ein. Etliche Fahrgäste packen ihre Sachen zusammen, um möglichst schnell die Beförderungsgelegenheit zum Hauptbahnhof zu nutzen - und natürlich, um für die dafür benötigten vier Minuten einen Sitzplatz zu ergattern - mehr aus Prestigegründen denn aus Notwendigkeit.

Ich bleibe seelenruhig sitzen. Schliesslich muss ich nicht in das popelige, hässlich-hochhäusige Frankfurt, sondern in das schöne Zürich. Und bis wir dahin kommen, kann noch viel Wasser den Main hinauf und die Limmat hinunterfliessen.

Und richtig: in Frankfurt Süd angekommen, belästigt die Lautsprecherstimme wieder unsere Ohren mit der Mitteilung „MeinedamenundherrenwirsindinFrankfurtsüdangekommen. Unser Zug erhält hier einen Personalwechsel. Leider sitzt das erwartete neue Personal in Frankfurt Hauptbahnhof im Stau fest, so dass sich unsere Abfahrt hier auf unbestimmte Zeit verzögert. Sollten Sie rauchen, gehen Sie einfach auf den Bahnsteig und rauchen Sie eine Zigarette!“

Stark. Nicht zu toppen? O doch - durch die Mitteilung etwa eine Stunde später, nachdem der Zug wieder Fahrt in Richtung Schweiz aufgenommen hat, mit dem Inhalt, man bitte um Verständnis, dass man nun aufgrund der Verspätung nur bis Basel fahren könne statt bis nach Zürich. Toll! Während ich darüber nachdenke, dass der Grund wahrscheinlich darin liegt, dass die Bahnmitarbeiter/innen ja auch wieder zurück in den Schoss ihrer Familie wollen, schiessen mir die Tränen des Mitleids ins Gesicht! Wie bitte? Sie müssen beruflich nach Zürich? Selbst schuld! Arbeiten Sie bei der Deutschen Bahn! Die bringt Sie immer ans Ziel - an irgendeines, nicht schnell, aber sicher und irgendwann!

Mitschkipedia - PERSONALWECHSEL: Austausch von ermüdetem unfreundlichen Bahnpersonal gegen frisches unfreundliches Bahnpersonal.

Die wunderbare Wunderbahn

Mit rund 200 Stundenkilometern gleitet der ICE durch die weite Grünlandschaft, gleichmäßig, ruckelfrei, sanft. Der vor mir stehende vollgefüllte Teller mit Erbsensuppe bewegt sich ebenso wenig wie das Glas Bier, das ich dazu geordert habe. Ich greife zum Löffel und minimiere die Möglichkeit, dass die grünwarme Köstlichkeit - eine kulinarische Spezialität der berühmten cuisine de train - doch noch den Weg über den Tellerrand sucht. Gleiches gilt für mein perfekt gezapftes kaltes Bier, dessen Pegel ich mittels eines herzhaften Schlucks um etliche Zentimeter absenke.

Eine unendlich freundliche Frauenstimme bahnt sich ihren Weg durch den Lautsprecher. „Sehr verehrte, liebe Bahnreisende - ich muss Ihnen mitteilen, dass auf dem vor uns liegenden Streckenabschnitt ein entwurzelter Baum die Weiterfahrt versperrt. Aber Ihre Bahn hat ja bekanntermassen für alle Probleme eine Lösung - wir werden dieses Hindernis einfach überfliegen! Zu diesem Zweck müssen wir kurzzeitig unseren Turbo einschalten und unsere Geschwindigkeit auf ca. 300 km erhöhen. Bitte schnallen Sie sich an; der ganze Vorgang wird nur etwa 3,47 Minuten in Anspruch nehmen!“

Unglaublich! Ich wusste nicht, dass die Sitze Gurte haben, finde sie aber dezent unter der Sitzfläche angebracht. Schnell schnalle ich mich an, da merke ich auch schon, wie die Schnellkraft mich auf meinen Sitz presst und der gesamte Zug mit Lokomotive und Waggons in etwa einhundert Meter Höhe über einen grossen, querliegenden Baum hinwegfliegt. Nach exakt 3,47 Minuten landet die Bahn sanft hinter dem Hindernis wieder auf den Schienen. Die Fahrgäste applaudieren, ich schnalle mich wieder ab und widme mich dem Verzehr meiner Suppen- und Bierreste, die das Flugmanöver überstanden haben, ohne auch nur einen Tropfen aus ihren Behältnissen hinauszuschleudern.

Eine gute Stunde geht die Reise weiter, Erbsensuppe und Bier sind längst vereinnahmt, das freundliche Personal hat in der Zwischenzeit die Reisenden mit exklusiver Schokolade und - auf Wunsch - mit Gummibärchen versorgt. Ich geniesse das stressfreie Reisen, den guten Service und überlege, ein halbes Stündchen zu schlafen. Da kommt wieder die freundliche Frauenstimme zum Einsatz, die uns darüber informiert, dass auf dem vor uns liegenden Streckenabschnitt leider ein Unfall passiert sei - zwei PKW seien direkt auf einem unbeschrankten Bahnübergang zusammengestossen und blockierten nun die Gleise. Ein Zug der Deutschen Bahn sei selbstverständlich nicht an dem Unfall beteiligt gewesen. Aber die Bahn habe für alles eine Lösung - Fliegen ginge in diesem Fall wegen der Gefahr der Behinderung von Einsatzkräften nicht, aber man pumpe nun grosse Mengen an Luft in die Luftkissen an den Seiten und führe als Amphibienbahn einige Kilometer lang parallel zum Bahngleis durch den Rhein - eine Prozedur, die bereits mehrfach erfolgreich durchgeführt worden sei. Die Reisenden würden gebeten, darauf zu achten, dass die Fenster alle geschlossen seien, um das Eindringen von Rheinwasser, das bekanntlich kein Reinwasser ist, zu vermeiden. Gänge zur Toilette sollten erst wieder angegangen werden, wenn die Bahn wieder auf Gleisen fährt, um das ohnehin angegriffene Flusswasser nicht noch mehr zu belasten. Wir schweben über Vater Rhein, ein Schauspiel, das seinesgleichen sucht und hunderte, wenn nicht tausende von Schaulustigen an den Rheinufern versammelt.

An dieser Stelle werde ich unsanft geweckt von einem heftigen Rütteln an meinem Arm. Eine bärbeissige Männerstimme grollt: „Fahrkartenkontrolle! Wurden Sie schon kontrolliert?“

Mitschkipedia - (W)BAHNTRÄUME: Sie dienen dazu, sich eine Reise auszumalen, die es in Wirklichkeit nie geben wird.

Verspätung

Unterwegs mit dem ICE, Meilenstein der technischen Entwicklung, schnell, zuverlässig, ein Garant für angenehmes Reisen! Vorausgesetzt, die Klimaanlage funktioniert. Was sie nicht tut. Im Winter würde sie wahrscheinlich funktionieren, aber es ist Sommer. Hochsommer. Heisser Hochsommer! Sie funktioniert so stark nicht, dass vor Eifer transpirierende Bahnmitarbeiter/innen lauwarme Tetrapacks mit Wasser verteilen, damit niemand in den Waggons austrocknet.

Eine Lautsprecherstimme teilt mit, dass der Zug einen technischen Defekt habe und der nächste Bahnhof erstmal der Endbahnhof wäre, da die Lokomotive repariert werden muss. Sehr gut, wenn ich pünktlich irgendwo ankommen wollte, würde ich nicht mit der Deutschen Bahn fahren!

Wieder die Lautsprecherstimme - entgegen der vorigen Meldung müsse der Zug sofort halten, wenige Meter vor der Andeutung eines Dorfbahnhofs im hessischen Nirgendwo. Maschinenschaden - bis zum nächsten ICE-geeigneten Bahnhof schaffen wir es nicht mehr. Hunderte von Menschen - der ICE fährt als Doppelzug und ist voll besetzt - stehen bekoffert und betascht auf Gleisen und Wiesen und lassen ihre Umwelt ebenso hemmungslos wie lautstark an ihrer temporär wenig positiven Lebenseinstellung teilhaben. Heftige Diskussionen über die Unzuverlässigkeit der Deutschen Bahn wechseln sich ab mit individuell erlebten Horrorgeschichten, deren Wahrheitsgehalt vermutlich nicht einer intensiven Prüfung standhalten würde, die aber nichtsdestotrotz auf Marktschreierniveau präsentiert werden.

Die Zeit vergeht zäh wie Tapetenleim; Gott sei Dank wird die Ungewissheit über die Reisezukunft in keiner Weise durch vermutlich als überflüssig angesehene Lautsprecherinformationen über den möglichen weiteren Reiseverlauf unterbrochen, so dass die Fantasie über spontane Feldübernachtungen ungehemmt erstaunliche Früchte tragen kann.

Das Unerwartete geschieht nach zwei Stunden: Drei oder vier Züge kommen aus verschiedenen Richtungen angefahren und saugen die Stehenden ein. Schaulustige des kleinen Dorfes in der Nähe, die vermutlich noch nie mehr Personen als ihre 150 Einwohner gleichzeitig gesehen haben, kehren in ihre Hütten zurück und werden dieses Ereignis wohl noch ihren Enkeln überliefern.

Ich stelle fest, dass das Abendessen, das meine Frau vorbereitet hat, und das kühle Bier dazu auch zwei Stunden später als geplant noch schmecken und beschliesse, mich künftig von der Bahn nicht aus der Ruhe bringen zu lassen.

Mitschkipedia - VERSPÄTUNG: Gegenteil von Fahrplan.

Cry for me Argentina

Vor mir im Zug sitzt ein Paar aus Argentinien, schon älteren Datums. Wie sich herausstellt, nur wenig jünger als ich. Den beiden - auf Europareise - haben böse Buben in Paris die Zugtickets gestohlen, und die Deutsche Bahn hat ihnen in nahezu grenzenlosem Wohlwollen ein Kulanzticket bis Basel ausgestellt.

Wie sich das für Argentinier gehört, sprechen sie nur das, was man in Argentinien für Spanisch hält - und zufällig sind gerade heute keine der sicher zahllosen Bahnmitarbeiter/innen unterwegs, die dieser Sprache mächtig sind. Bahn und Argentinien stehen sich quasi unfähig zur Kommunikation gegenüber.

Auch ich spreche leider nicht Spanisch, aber etwas Italienisch - was aufgrund mancher gemeinsamer Sprachwurzeln helfen könnte. Ebenso grossmütig wie grössenwahnsinnig biete ich meine Hilfe an.

Drei Stunden später sitzen wir in einem Abteil eines Ersatzzuges und die beiden sind begeistert, dass sich jemand ihrer angenommen hat. Dieser Begeisterung geben sie relativ lautstark Ausdruck, indem er (ich kenne nicht den Namen, wir sagen einfach nur du) laut singt und pfeift. Von Natur aus ist er mit einem Stimmvolumen gesegnet, das gute Laune als Grundstimmung ahnen lässt.

In Baden-Baden allerdings passiert das Unglück: in den völlig überfüllten Zug - die Menschen sitzen in den Gängen auf ihren Koffern und entsprechend mässig sind die individuellen Launen - kommt ein Ehepaar, das ausgerechnet im Epizentrum der Fröhlichkeit - also in meinem Abteil - Platz findet. Er ein dicker Mensch mit sandfarbenem Haar, sandfarbenem Schnurrbart, sandfarbenem Gesicht und einer Miene, die klar besagt, wie sehr er die Welt hasst. Der Schnurrbart ist korrekt je einen halben Zentimeter von den Mundwinkeln entfernt abrasiert, was ihm eine Aura verleiht, die eigentlich kein normaler Mensch anstrebt, es sei denn, er hätte eine starke Affinität zu österreichischen Gefreiten. Seine Frau ist eine kleine unscheinbare Blondine, deren Ausstrahlung zumindest um Grade freundlicher ist als die ihres sandigen Gatten.

Der Argentinier ist nach wie vor guter Dinge und lautet vor sich hin. Für westeuropäische Gemütsregungen ungewohnt, verleiht er seiner Freude durch lauten Spontangesang sowie durch frohes Pfeifen Ausdruck, was in dem kleinen Bahnabteil zugegebenermaßen etwas fremdartig wirkt.

Der dicke Sandmann krümmt sich in seinem kurzärmligen, weiss-rot-karierten Hemd über sein Buch wie eine Schnecke über einen Blütenstengel und flüstert gut vernehmbar kurze Satzfragmente wie „Was denken die sich eigentlich?“ und „Baaah, dieser Kerl!“ oder „Unerträglich!“ Die Argentinier verstehen es Gott sei Dank nicht und lassen sich ihre lateinamerikanische Ausgelassenheit nicht verderben, was den Geräuschpegel im Abteil konstant relativ hoch hält. Ich habe seit Stunden kein deutsches Wort mehr gesprochen.

An der nächsten Station wuchtet Sandmann seinen Koffer von der Ablage und sich selbst durch das Abteil, wiederum laut brummend „Ich könnte ja jetzt auf Wiedersehen sagen, aber das will ich auf keinen Fall!“ Ich sage freundlich „Machen Sie sich keine Gedanken, von uns will Sie ganz gewiss auch keiner jemals wiedersehen!“

Schön zu sehen, wie Sandmann zum Bleichmann mutiert und wortlos keuchend unter der Last des Koffers und der Erkenntnis dem Abteil entflieht.

Mitschkipedia - VERSTÄNDIGUNGSPROBLEME: Meist bei Personen auftretend, die durch Verwendung der gleichen Sprache vereint sind. Bei Unterhaltungen von Menschen unterschiedlicher Nationalitäten eher selten zu beobachten, da jeder sich Mühe gibt, die anderen zu verstehen und selbst verstanden zu werden.

Der Zoologe

Der Fahrkartenkontrolleur erschrak fast zu Tode, als er in den 1.-Klasse-Waggon trat und direkt auf dem Sitzplatz an der Tür einen Gorilla sitzen sah, der offenbar genussvoll eine Wurst verspeiste.

„Wem....wem gehört dieses Vieh?" schrie er laut. „Das muss sofort in einen Käfig gebracht werden, die Sicherheit der Reisenden ist gefährdet! Und wieso verspeist dieses - dieser Affe hier eine Bratwurst?"

Der Gorilla drehte seinen Kopf ein wenig und sah den Bahnmitarbeiter freundlich an. „Currywurst" sagte er. „Wie bitte?" flüsterte der erschrockene Bahnschaffner und trat drei Schritte zurück. „Es handelt sich um eine Currywurst" sagte der Gorilla, „und sie ist gar nicht so schlecht, wie immer behauptet wird. Und ein Affe - ich bitte Sie! Mein Name ist Prof. Dr. Weissmüller, und ich bin Direktor des Zoos in Wanne-Eickel. Momentan bin ich als Berater der Bundeskanzlerin unterwegs - wir untersuchen gerade die Frage, wie das neu zu schaffende Gehege für die äusserst seltene Okapi-Ameisenbär-Kreuzung beschaffen sein muss, deren Züchtung uns in Wanne-Eickel gelungen ist. Wollen Sie mein Ticket sehen?" Nahezu erschlagen von der Situation nahm der Kontrolleur mit zitternden Händen das Ticket und veredelte es mit seinem unverzichtbaren Knipser. Mittlerweile waren einige andere Personen aufgestanden und ringten sich um das exotische Paar Gorilla/Bahnschaffner. „Hier bitte" sagte der Gorilla, „ich zeige Ihnen gern ein paar Fotos!

Schauen Sie" - und er holte eine kleine Ledertasche aus seinem Mantel, den er an den Aufhänger am Fenster gehängt hatte - „hier bin ich neben der Kanzlerin!" Die Umstehenden sahen auf dem Foto den Gorilla im dunklen Anzug, mit Krawatte, direkt neben der Bundeskanzlerin stehend und ihr offensichtlich etwas erklärend. Etliche fein angezogene bleiche Personen - sicherlich Staatssekretäre oder ähnlich überflüssige, aber hochbezahlte Menschen - standen hinter Gorilla und Kanzlerin und bildeten so die notwendige Personenstaffage, denn ein Foto nur mit Kanzlerin und Gorilla wäre komisch. „Und hier" - er zog ein weiteres Foto aus dem Etui - „hier zeige ich der Frau Bundeskanzlerin unseren ganzen Stolz - Heiner, unser neugeborenes Okapi-Ameisenbär-Baby! Schauen Sie nur, so etwas sehen Sie nicht alle Tage!" Die Umherstehenden samt Schaffner geizten nicht mit „Ahs" und „Ohs", als sie das hässliche kleine Wesen mit überdimensionalem Rüssel und gestreiften Beinchen sahen, das wirkte, als habe man ihm viel zu grosse Ringelsocken angezogen. „Ein zoologisches Wunder, wirklich eine Sensation" sagte der Gorilla, „die Zoowelt beneidet uns um diesen Erfolg! Nun müssen wir einfach schauen, dass die Aufzucht gelingt - nicht ganz einfach, wenn man allein an das Futter denkt: Eine ausgewogene Ernährung aus Früchten, Gras und Ameisen muss täglich frisch zubereitet werden, und die Ameisen dürfen nicht älter als vier Wochen sein, sonst schmecken sie zäh und verkleben den Darm unseres Kleinen!" Er packte das Foto wieder zurück, wobei ein anderes aus dem Etui zu Boden fiel. „Und das" fragte eine Frau, „was war das denn? Zeigen Sie doch mal das Foto, das eben heruntergefallen ist!“

Der Gorilla nahm das Foto in die Hand und schaute darauf. Sein Gesichtsausdruck wurde etwas betrübt, und er zeigte das Foto herum. Auf ihm war ein älterer, weißhaariger Mann zu sehen, in einem weissen Kittel, die Hände umklammerten fest ein paar Gitterstäbe und er schien laut zu schreien. „Dies habe ich der Frau Bundeskanzlerin nicht gezeigt“ sagte der Gorilla nachdenklich. „Eine traurige Geschichte - das ist Hugo, unser Gorillamännchen. Er war auf einmal der festen Überzeugung, ein Mensch zu sein; wir mussten ihn leider einschläfern!“

Mitschkipedia - MENSCHENAFFE: Nicht eindeutig einer Spezies zuzuordnendes Lebewesen, meist sehr behaart, mit deutlichem Machogehabe und sehr bestimmendem Wesen. Kommt in Wäldern und in Häusern vor, häufig auch in Büros.

KaWi

Der Bahnhof Kassel Wilhelmshöhe ist trotz seines kaiserlichen Namens eine elende Schmuddelecke, unattraktiv, es gibt weder schöne Geschäfte noch ein vernünftiges kulinarisches Angebot - sieht man von der lebensrettenden Currywurst ab, die gut schmeckt, bei der man nur über die Fingernägel der Verkäuferin den barmherzigen Mantel des Schweigens decken sollte.

Man flaniert einfach nur durch den Bahnhof, ohne irgendetwas zu berühren, und die Sehnsucht nach einer ausgiebigen Dusche wird übermächtig. Mentale Schwingungen von Schmutz sorgen für den Graueffekt, der diesem Bahnhof anlastet.

Vorgestern hatte ich das Vergnügen, diesen Höhepunkt deutsch-bahnlicher Servicequalität in aller Ausgiebigkeit zu geniessen. Irgendein Zug hatte irgendwo eine Oberleitung unsanft berührt, und in ganz Deutschland stand der Bahnverkehr still. In KaWi waren alle Gleise jeweils mit zwei Zügen besetzt, die sich - ähnlich flügellahmen Krähen - weder vor- noch rückwärts fortbewegen konnten. Entsprechend gelaunt war das Gros der Fahrgäste, mich nicht ausgenommen.

Eine Gruppe von sechs vermutlich 64jährigen Frauen, offenbar von einer gemeinsamen Tour zurückkehrend, stand auf dem Bahnsteig und verkündete lauthals, unter allen Umständen nach Brilon-Wald zu müssen. „Selbst schuld“ dröhnte der Bass eines schwergewichtigen Mannes, „wer wohnt auch schon in

Brilon-Wald!“ Beleidigt drehen ihm die Damen ihre hintere Seite zu und fassen den Entschluss, erst mal „eine zu rauchen“. Nachdem sie ihre Zigaretten halb aufgeraucht haben, hustet die eine „Oi - schaut nur, da steht „rauchfreier Bahnhof!" „Na und“ sagt die grösste, eine Frau von 1,80 m mit Pferdegesicht - „was glaubt Ihr, wieso hier überall tausend Kippen auf dem Bahnsteig liegen?"

„Weil alle so doof sind wie Ihr, Ihr Hühner, und einfach das Schild ignorieren" höre ich mich sagen. Sonst hört es keiner.

Ich gehe vom Bahnsteig hoch auf die Verkaufsebene. Die wenigen gastronomischen Angebote, die heute das Geschäft ihres Lebens machen könnten, sind gerade dabei zu schließen. Die gigantische Menschentraube, die laut schimpfend und gestikulierend vor einem Stand steht und an Bananenverkäufe in der früheren DDR erinnert, versucht keineswegs, ihren Ärger durch den Verzehr von Südfrüchten zu stillen, sondern steht vor dem Infoschalter der DB. Hinter dem Glas des Infoschalters sehe ich zwei graue menschliche Gesichter mit der Panik der Hilflosigkeit, doch nichts dafür zu können, aber dennoch Wutventil sein zu müssen.

Ich versuche, dem Gedränge zu entkommen und einen halbwegs stillen Platz zu finden. Es gelingt mir schräg hinter dem kleinen Kiosk, der Süssigkeiten und Schnaps anbietet. Nach beidem steht mir nicht der Sinn.

Ich sehe einen grauen angeschmuddelten Mann im Jeansanzug, der mit einem grossen Notizblock auf Menschen zugeht und sie anspricht. Die meisten schütteln den Kopf, ehe er auch nur den Mund aufmachen kann. Er kommt auf mich zu und fragt, ob er mir eine Frage stellen könne. Ich verzichte darauf, ihn zu belehren, dass er genau dies gerade getan habe, und ermutige ihn mit einem „Fragen Sie!“

Im Auftrag der Deutschen Bahn sei er unterwegs, erklärt er, und er solle eine Befragung dazu durchführen, wie die Reisenden den Bahnhof Kassel Wilhelmshöhe fänden.

Mitschkipedia - KUNDENBEFRAGUNG: Massnahme von Firmen, die glauben, zu wenig Geld zu haben, in Form von in Auftrag gegebener Nötigung harmloser anderer Menschen mit dem Ziel, zu erfahren, wie diese Firmen ihre finanzielle Lage deutlich verbessern können. Da dies allerdings meist damit einhergeht, dass zwar das Kapital der beauftragenden Firmen wächst, dasjenige der befragten Personen aber gleichzeitig schrumpft, reduziert sich die Bereitschaft zur Teilnahme an solchen Befragungen deutlich.

Der Klassenunterschied

Ich sitze in der Bahn, 2. Klasse, Gangplatz. Neben mir ein Mann mit Jackett und Krawatte, Fischgrät mit Jeans, Notebookbesitzer, Typ Geschäftsmann. Er hat seine Notebook auf dem Schoß und macht einen geschäftigen Eindruck; von Zeit zu Zeit schnaubt er kurz, wie ein Pferd, das eine Mohrrübe wittert. Eine Lautsprecherdurchsage ist zu hören. „Verehrte Reisende, leider hat unsere Zugmaschine einen Motorschaden. Wir bitten alle Fahrgäste in der 2. Klasse, die Pedale unter dem Sitz des Vordermannes aufzuklappen und kräftig in die Pedale zu treten. Nur so können wir den nächsten Bahnhof erreichen.“ Alle bücken sich und suchen die Pedale. Ich war bis heute immer so naiv zu glauben, diese Pedale dienten zum Abstellen der Füsse, um so eine bequeme Sitzposition zu erlangen. Aber die Dinger lassen sich in der Tat drehen wie Fahrradpedale. Es muss ein wunderbares Bild abgeben, wie hunderte von Reisenden kräftig in die Bahnpedale treten, um den ICE zu bewegen. Natürlich sind die Reaktionen unterschiedlich - eine kräftige Frau vor mir schimpft, dafür habe sie die Bahnreise nicht bezahlt! Sie tritt trotzdem, weil sie an ihrem Zielbahnhof mit ihrer Freundin essen gehen will. Links neben mir sind zwei junge Männer mit Jeans und T-Shirt, die grinsend den Zug mittels Pedalkraft in Fahrt bringen, vielleicht Sportstudenten, die so ihr tägliches Fitnesstraining absolvieren.

Eine Lautsprecherstimme ertönt erneut: „Verehrte Reisende, wir müssen die Schwungmasse besser koordinieren! Zu diesem Zweck werden wir jetzt zählen, und wir bitten Sie, genau in diesem Zählrhythmus die Pedale zu bedienen. Und jetzt: eins - und - zwei - und - eins - und - zwei - und …". Stimmt - der Zug fährt auf einmal viel gleichmässiger und schneller, und wir jagen dank Pedalkraft durch die bewaldete Gegend. Mir fällt auf, dass mein Nachbar zur Rechten - Fensterplatzinhaber - völlig ruhig und entspannt sitzt, ohne auch nur im mindesten seine Beine zu bewegen. „Hallo, mein Freund" sage ich so freundlich wie es mir möglich ist, während meine strampelnden Beine meinem Gehirn signalisieren, dass ein Wadenkrampf unmittelbar bevorsteht, „was halten Sie von Solidarität? Wie wäre es, wenn auch Sie Ihre Beine im vorgegebenen Rhythmus bewegten? Vielleicht kommen wir auf diese Weise fünf Minuten eher an unser Ziel?" „Sorry" sagt der Mann ungerührt, „angesprochen sind nur die Inhaber von Tickets 2. Klasse. Ich aber habe ein 1.-Klasse-Ticket - hier bitte!" Er hält mir seinen erstklassigen Fahrschein unter die Nase. „Ja aber hier sitzen Sie in der 2. Klasse - warum sind Sie nicht in der 1. Klasse? Gab es keine freien Plätze mehr?" frage ich.

„Das ist nicht der Grund!" erwidert der Mann. „Ich liebe es, in der 2. Klasse zu reisen, denn solche Dinge wie heute passieren öfters in der Bahn! Und Sie glauben nicht, welch ein Genuss es ist, welche Erhabenheit mich überkommt, welches nahezu göttliche Gefühl der absoluten Überlegenheit in mir aufkeimt, wenn ich zusehen kann, wie der zweitklassige Pöbel sich anstrengt, um mich zum Ziel zu bringen!"

Mitschkipedia - KLASSENUNTERSCHIED: Die Differenz zwischen Reisenden, die der Bahn lieb und teuer sind, und solchen, denen die Bahn wenig lieb aber zu teuer ist.

SEV

Wem gegen체ber auch immer ich diese drei Buchstaben als Abk체rzung benutze - ich ernte immer nur verst채ndnislose Blicke, in denen sich hunderte von Fragezeichen verbergen.

Dabei ist fast nichts so gut geeignet, einen Blick in die Abgr체nde der