Werner Siegert

Zwischen Lust und Flammenschwert

Roman

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Inhaltsverzeichnis

Titel

Die Anhalterin

Schlechtes Gewissen?

Cappuccino oder nur Milchkaffee?

Bloß kein Doppelzimmer!

Schokolade

Villa Mare

Blitze zucken

Von Sinnen

Britta

Finale furioso

Das Flammenschwert

Der nächste Tag war derselbe Tag.

Maren Wolf?

Wenn zwei sich streiten …

Monte Verità

Sanfter Wellenschlag?

Notabene:

Impressum neobooks

Die Anhalterin

Er nahm nie jemanden mit. Nie. Das hatte er sich zum Prinzip gemacht. Früher ja. Da hatten die Anhalter oder Anhalterinnen noch Manieren. Sie fragten zumindest, ob sie rauchen dürften. Sie stellten sich mit Namen vor. Man konnte sich mit ihnen wenigstens noch über irgendetwas unterhalten. Aber seit dieser dummen Tucke, Studentin nach Berlin stand auf ihrem Pappschild, die ihm rücksichtslos das Auto voll gequalmt hatte, ja, das Auto eigentlich in Besitz genommen hatte, ihm mit ihrem Politgedusel in den Ohren gelegen und wie selbstverständlich Bayern 3 mit Rock und Techno auf Superlautstärke gestellt hatte, seither war er, wie er sagte, geheilt, geheilt - ein für allemal! Auch wenn so 'ne Type noch so hübsch anzusehen wäre.

Denn es hatte noch ein unschöne Szene gegeben. Natürlich war er in Streit mit ihr geraten. Hatte das Radio abgedreht und sich das Rauchen verbeten. Vorwürfe musste er sich anhören. Ganz schön zurückgeblieben - und so. Wahrscheinlich konservativ bis auf die Knochen, CSU-Wähler. Er war dann kurzerhand bei der nächsten Raststätte rausgefahren und hatte diese widerliche Person zum Aussteigen aufgefordert. Was sie nicht tun wollte. Warum denn eigentlich? Er habe ihr doch versprochen, sie bis vor Nürnberg mitzunehmen. Und bloß wegen des bisschen Rauchs. Schließlich hat sie laut fluchend sein Auto verlassen und ihm noch mit ihrer superqueren Sporttasche einen Kratzer in den Lack gezogen. 2000 Euro Reparatur.

Also aus Prinzip nicht. Und wegen der schlechten Erfahrungen.

Nun aber saß bereits seit der Ausfahrt München diese ältere Frau neben ihm. Ziemlich zerzaust. Blass. Ohne jegliches Make-up. In einem dünnen Gabardine-Mäntelchen, das sie trotz des warmen Frühsommertages nicht ablegen wollte. Mit nichts als einer Einkaufstasche. Was ihn hätte stutzig machen sollen; denn sie wollte nach Hannover. Nur so - mit einer Einkaufstasche? Höflich war sie, aber äußerst schweigsam. Und er fragte sich ständig, warum er seinen Prinzipien so mir nichts, dir nichts untreu geworden war.

War es, weil er sie als Frau etwa seines Alters eingeschätzt hatte? Wies sie Ähnlichkeit mit irgendeiner Person auf, die er als sympathisch in Erinnerung hatte? War es Mitleid? Angst vor Langeweile?

Gut - er hatte natürlich aufgrund des kleinen Gepäcks geglaubt, sie wolle nur bis zur nächsten Abfahrt mit. Es hätte aber sein können, dass sie einen größeren Koffer im hohen Gras abgestellt hatte.

Oder war es, dass eine ältere Frau (Dame? Er blickte zu ihr hinüber) am Rande der Autobahn eher Seltenheitswert hatte? Ältere sind doch auf Sicherheit aus. Auf Ordnung. Auf Wasmantutundnicht. Verarmt? Verzweifelt? Wäre das nicht eher ein Grund, sich nicht auf einen solchen Samariterdienst einzulassen? Jemanden ein-zu-lassen? Sich schließlich auch weiter einlassen zu müssen? Gar Verantwortung zu übernehmen? Übernehmen zu müssen?

Der erste Versuch, ein Gespräch zu beginnen, schlug fehl. Auf die übliche Wetter-Ouvertüre erntete er nur ein kurzes "Ja!" Später sagte sie ihm, sie sei ihm sehr dankbar, dass er sie ein Stück mitnähme. Aber sie sei kein gesprächiger Mensch. Er solle sich keine Mühe mit ihr geben. Vielleicht habe er sich was anderes erwartet. Verwandtschaft in Hannover? Freunde? Nein. Später, im Autobahn-Restaurant Ellwanger Berge, bestand sie darauf, ihren Kaffee, mehr wollte sie nicht, selber zu bezahlen.

Schade, dachte er sich. Wenn sie sich ein bisschen pflegen würde. Wenn sie sich wenigstens gekämmt hätte. Arm könne sie nicht sein. Das Kostüm von Lucia. Neue, dazu passende Schuhe. Und die kleine lederne Handtasche, aus der sie ein schmuckvolles Portemonnaie zog.

Übrigens: "Ich heiße Tiemann!"

"Raphael - angenehm!"

Eine Weile schauten sie den Kindern zu, die sich auf dem Spielplatz austobten.

"Schön haben die's hier! Schön - und so heiter!"

"Na ja, sie wissen halt nicht, was ihnen noch alles blüht!" meinte Frau Raphael. Oder Rafael. Oder so.

Schade, dachte er sich, dass sie kein Auge hat für die herrliche Landschaft. Für die blühenden Bäume. Für die dahin treibenden weißen Wölkchen. Für die Wälder. Die tiefen Täler unter den schier endlosen Brücken.

"Wir leben doch in einem wunderschönen Land! So recht, wie wir's früher geschmettert haben: Kein schöner Land in dieser Zeit ...."

Frau Raphael zupfte nur den Rand ihres Rockes wieder nach unten, der ein wenig hochgerutscht war.

"Ich möchte aussteigen!" bat sie schließlich. "Am nächsten Parkplatz oder so!"

"Aber Sie wollen doch nach Hannover. Da können Sie doch noch ein Stück weiter mitfahren. Oder behagt Ihnen irgendetwas nicht? Fahre ich zu schnell? Sind Sie ängstlich? Oder ist Ihnen nicht gut?"

"Nein, nein - damit hat das alles nichts zu tun. Es ist nur, ich weiß überhaupt nicht, wohin ich will. Was soll ich in Hannover? Das habe ich vorhin nur so gesagt. Weil Sie mich fragten, wohin ich mitgenommen werden wollte ...."

Da hatte er den Schlamassel. Er hätte sie nicht mitnehmen sollen. Nicht seine Prinzipien durchbrechen sollen. Nicht aus Mitleid. Nicht aus irgendeinem anderen Grund. Nie. Niemals. Vielleicht ist sie eine Irre? Irgendwo aus einer Anstalt entwichen?

Wenn man Parkplätze sucht, dann kommen keine. Schließlich aber doch. Mit WC, ein paar Holzbänken. Manche sogar mit Tischen. Und Mülltonnen.

"Sie wollen doch hier nicht wirklich aussteigen, Frau Raphael. Hier können Sie nicht bleiben."

"Ich geh' auf die andere Seite und fahre zurück!"

"Aber Sie können nicht auf die andere Seite gehen! Da kommen Sie ja nicht lebend rüber. Außerdem über die Leitplanke ... die sind hoch und mit scharfen Kanten. Nein, das ist völlig unmöglich!"

"Ich weiß sowieso nicht, wo ich hin will!" antwortete sie fast trotzig. "Warum machen Sie sich denn überhaupt Sorgen um mich. Ich kann Ihnen doch völlig egal sein."

"Nein, Sie sind mir ganz und gar nicht egal. Ich spüre doch, dass Sie verzweifelt sind. Dass Sie nicht ein noch aus wissen. Da kann ich Sie doch nicht auf einem einsamen Autobahn-Parkplatz allein zurücklassen."

Tiemann hatte es eilig. Einen Termin in Würzburg. Keine Zeit für ein mitfühlendes Gespräch. Für geduldige, neugierige und doch taktvolle Fragen.

"Ich mache Ihnen einen Vorschlag: Wir sind bald in Würzburg. Da habe ich zu tun. Ich bringe Sie zum Bahnhof. Von dort geht fast jede Stunde ein Zug nach München. Oder nach Hannover. Oder nach wohin Sie wollen."

Die Frau war fertig. Fix und fertig. Kraftlos war sie auf der Bank in sich zusammengesunken. Er reichte ihr seinen Arm und geleitete sie wieder zum Auto.

"Dass Sie nicht glauben, ich sei verrückt oder durchgedreht, lieber Mann. Sie müssen ja annehmen, ich sei krank oder so. Nein, ich bin einfach weggelaufen. Weggelaufen von zuhause. Eigentlich wollte ich das gar nicht. Ich wollte nur Einkaufen gehen. Nur Einkaufen gehen. Zu ALDI und zu Tengelmann. Morgens hat mich mein Mann wieder so fertig gemacht. Er war wieder so schäbig zu mir. Ich hab' mir gedacht, ich halte es nicht mehr aus. Wie ich über die Straße will, hält da ein Auto an. Der Fahrer lässt die Scheibe runter und fragt mich, wie er am schnellsten zur Autobahn nach München käme. Da kam mir die Idee, einfach mitzufahren. "Da will ich auch gerade hin - aber mit der Bahn!" hörte ich mich plötzlich reden. So als ob nicht ich gesprochen hätte, sondern irgendein anderer Mensch. Natürlich machte er die Tür auf und lud mich ein. "Wenn Sie keine Angst vor mir haben, fahren Sie einfach mit!" sagte er. Und schon saß ich in seinem Auto.

Es geschieht ihm ganz recht, wenn ich nicht zurückkomme. Dann merkt er mal, was er an mir hat, habe ich mir gedacht. Zuerst fand ich das eine gute Idee. Es überkam mich wie ein Rausch: Endlich frei sein. Frei. Rausfahren. Wegfahren. Nicht fragen. Einfach fahren. Als wir so eine Stunde oder so unterwegs waren, dachte ich mir, ob wohl mein Mann unruhig würde. Quatsch, soll er doch. Nein, wenn schon, dann wollte ich ihm so richtig eins auswischen.

In München bin ich in die erstbeste Trambahn gestiegen und habe bis zur Endstation gelöst. Da stand dann auch gleich ein Bus. Ich muss wohl tatsächlich irgendwie berauscht gewesen sein. Ich wollte nur fahren, fahren, fahren. Nicht stehenbleiben. Nicht nachdenken. Fahren. Einfach fahren. Durch die Scheiben gucken und alles an mir vorüberziehen lassen ...."

Richtig gesprächig wurde sie plötzlich.

".... aber jetzt bin ich schon über fünf Stunden weg. Jetzt ist er sicher schon zur Polizei gegangen. Oder zu Nachbarn. Hat bei Bekannten angerufen. Meine Frau ist verschwunden. Hat sie jemand gesehen, wird er fragen. Vorhin, als Sie im Stau standen, da war mir, als wäre ganz plötzlich der Rausch verflogen. Von mir abgefallen. Da wurde mir klar, ich muss zurück. Ich kann ihn doch nicht so allein lassen. So mir nichts, dir nichts. Einkaufen gehen und dann nicht mehr wiederkommen. Männer gehen so weg. Abends zum Zigaretten-Automaten - und weg sind sie. Auf Nimmerwiedersehen."

"Sie könnten telefonieren!"

"Zu früh. Nein, er soll erst noch eine Weile zittern. Wenn er überhaupt zittert. Nur wegen der Ungewissheit. Wenn er wüsste, wo ich bin, so weit weg, Würzburg, mindestens ein paar Stunden, bis ich zurück bin, wär' er gleich bei seinem Flittchen. Toll, meine Frau ist weg. Sturmfreie Bude!"

Tiemann nannte ihr noch das Hotel, wo er sich gleich mit seinem Verleger treffen würde. Für den Fall der Fälle. Dann nahm sie ihre Einkaufstasche und verschwand im Bahnhof.

Was es so für Leute gibt, dachte er bei sich. Bis dass der Tod euch scheidet. Aber vorher durch den Vorhof der Hölle?

Schlechtes Gewissen?

Als Tiemann aus dem Hotel kam und sich von seinem Verleger verabschiedet hatte, war sie wieder da.

"Aber Frau Raphael!" So laut brach die Überraschung aus ihm heraus, dass Dr. Kerkhoff sich wieder umdrehte und erstaunt Zeuge wurde, wie sich Tiemann mit dieser Frau unterhielt. Tiemann war das irgendwie peinlich.

"Warum sind Sie denn nicht zurückgefahren? Da gibt es doch jede Menge schnelle Züge, ICE ..."

"Erstens, weil ich meine Scheckkarte vergessen habe. Und zweitens wäre ich ohnehin nicht mehr bis nach Hause gekommen. Da fährt nichts mehr um diese Zeit! Und da dachte ich mir, Sie könnten mich wenigstens bis München zurückbringen - oder? Ich beteilige mich auch am Benzin!"

"Aber ich fahre nicht zurück nach München. Ich könnte Sie bis Ulm mitnehmen. Nein, vielleicht bis Stuttgart. Denn ich will ein paar Tage ausspannen. Ich brauche dringend ein paar Tage Ruhe, Ausspannen, Chaos, schöpferisches Chaos. Die Seele mit den Beinen baumeln lassen. Irgendwohin fahren. Wenn's dunkel wird, einen Gasthof suchen. Ausschlafen. Weiterfahren - vielleicht. Chaos. Nach mir kräht sowieso kein Hahn! Aber Sie, werte Frau Raphael, werden bald von der Polizei gesucht. Und mit dem kleinen Gepäck, was Sie da mit haben, mit Ihrer Einkaufstasche, werden Sie nicht mal übernachten können!"

"In München hätte ich eine Freundin. Bei der könnte ich bleiben! Das habe ich auch meinem Mann gesagt. Dass ich bei der Karin bliebe."

"Und ich kann Ihnen Geld leihen, damit Sie sich eine Fahrkarte kaufen können! Übrigens, weiß die Karin von Ihrem Schmu? - Hier, rufen Sie die Karin an, damit sie eingeweiht ist."

Er reichte ihr sein Handy. Wählte die Nummer für sie. Aber es kam keine Verbindung zustande.

Er nahm die Autobahn über Ulm. Frau Raphael saß neben ihm. Ab und zu wählte sie die Telefonnummer ihrer Freundin. Immer ohne Erfolg.

Keine Karin - kein Nachtquartier. Keine Karin - keine Möglichkeit ihres Mannes, dort anzurufen.

"Gut, wir könnten zusammen ins Theater gegangen sein. Oder ins Kino!"

"Aber morgen früh?"

"Ruft er nicht an. Nicht, wenn er die Nacht bei seiner Britta ist!"

"Oder gerade! Um sein schlechtes Gewissen ...."

Sie ließ ihn gar nicht ausreden. "Schlechtes Gewissen, dass ich nicht lache. Der und ein schlechtes Gewissen! Wissen Sie, wir haben uns auseinandergelebt. 30 Jahre verheiratet. Was soll da noch los sein? Kann ich ihm nicht mal übelnehmen. Frauen werden hässlich, Männer interessant. Ne, auf Krampfadern steht er nicht. Ich lass ihm seine Freiheit. Nur scheiden, hab' ich ihm gesagt, scheiden lass ich mich nicht. Versorgungsgemeinschaft - das muss sein. Wohnen und Rente. Krankenkasse. Und nichts vor den Kindern!"

Karin meldet sich nicht. Im Rasthof Ellwanger Berge lässt sich Frau Raphael zu einem Baguette mit Schinken einladen. Dazu ein Helles. Siehe da. Vielleicht nicht gerade alltäglich; denn danach schläft sie tief und fest. Immer mal wieder fällt ihr der Kopf nach vorn. Kurz vor dem Dreieck Unterelchingen reckt sie sich kurz mal. Hat sie geblinzelt? Stellt sie sich nur schlafend? Und nun? Nach Ulm bis zum Bahnhof und wieder raus auf die Allgäuer Autobahn braucht mehr als eine Stunde, fast zwei.

Besser also bis Memmingen. Karin meldet sich noch immer nicht. Und es dämmert allmählich. Schade - er hatte sich auf einen gemütlichen Abend in irgendeinem kleinen Hotel gefreut. Bei einem Viertel Wein. Allein. Mit dem Block für die Stichwörter. Gedächtnisprotokoll notieren. Aber nicht mit Frau Raphael.

Vor ihm blinken die Warnlichter. Stau. Tiemann wählt die rechte Spur. Für den Fall der Fälle kann er in Dettingen rausfahren und auf die Bundesstraße wechseln. Frau Raphael wird wieder gesprächig.

"Ausgeschlafen?"

"Ja, schon lange. Ich hab' nur so ein bisschen vor mich hingedöst. Hab' mir meine Situation durch den Kopf gehen lassen. Eigentlich kann ich mir doch noch einen schönen Tag machen, so lange das Geld reicht. Wo sind wir denn hier?"

"Hundert Kilometer westlich von München!"

"Und wie teuer sind hier die Gasthöfe?"

"Kommt drauf an, welchen Komfort Frau Raphael in Anspruch zu nehmen gedenkt!"

"Viel kann ich mir nicht leisten. Außer, ich stelle mich morgen wieder an den Straßenrand!"

Die Zimmer kosteten 48 Euro, mit Frühstück. Parkplatz hinterm Haus. An der ARAL-Tankstelle gab es zwar Zeitschriften, Süßigkeiten, Getränke und Schnickschnack. Aber keinen Reisebedarf wie etwa eine Zahnbürste, Zahnpasta, Waschlappen oder gar ein Damennachthemd. Aber ein T-Shirt XXL mit zwei Teddybären drauf. Frau Raphael ist wie ausgewechselt. Ausgelassen wie eine Kegelschwester gackelt sie über ihre Einkäufe, die ein wenig anders ausfallen, als sie morgens geplant waren.

"Er hat kein Brot mehr, keine Butter und nur noch wenig Aufschnitt. Kaffee ist auch alle! Wird er wohl ein langes Gesicht machen morgen. Ach nein, seine Britta wird ihn verwöhnen. Er wird's dann auch nötig haben. Nach einer ganzen Nacht. Ob er die noch durchsteht? Nicht nur so ein vorgetäuschter Kegelabend. Schon danach kommt er ganz schlapp nachhause!"

Tiemann bemüht sich, gerade soviel Konversation zu machen, dass er nicht unhöflich wirkt. Na ja, sie scheint sich nicht allzuviel zu grämen über ihren Fremdgänger. Es gibt Schwäbischen Filettopf. Und für jeden zwei Viertele. Macht nach Adam Riese je einen halben Liter trockenen Trollinger. Der löst die Zunge. Und noch einiges mehr.

"Eigentlich", philosophiert die Lucia-gekleidete Raphaelin, "eigentlich sollte so eine Ehe nach zwanzig Jahren oder fünfundzwanzig automatisch enden! Dann, wenn die Kinder aus dem Haus sind, spätestens. Wer dann noch weitermachen will, der kann ja echt nochmal sein Gespons heiraten."

Tiemann mag sich nicht so recht an dieser Diskussion beteiligen. Braucht er auch nicht, denn der Alkohol hat die Zunge seiner Anhalterin ganz schön gelöst.

"Dann könnte er ja seine Britta fragen, ob sie ihn auf Dauer will. Wissen Sie, das ist eine Floristin, wie man heute sagt. Früher war's für uns halt ein Blumenmädchen. Ist ganz hübsch. Hat ganz schön was in der Bluse. Da steht meiner drauf."

"Scheint Ihnen ja wirklich nicht viel auszumachen!"

"So lange er nicht mit dem Geld rumschmeißt, ihr kein Kind macht und sich kein Aids holt, hab’ ich ihm gesagt, und die Person kommt mir nicht ins Haus! Mach' ich doch kein Trara. Dann lässt er mich wenigstens in Ruh'. Wenn er bloß nicht so hässlich zu mir wäre. Manchmal denke ich, er will mich zu Tode ärgern und schikanieren, damit er an das Haus kommt. Das gehört nämlich mir. Treu war er sowieso nie. Er hat ja lange Zeit im Außendienst gearbeitet. Die ganze Woche weg, in Hotels, Gasthöfen. Da hab' ich immer gemerkt, wenn er was mit einer gehabt hat. Dann wollte er besonders lieb sein. Manchmal wollte er dann mit mir was Neues ausprobieren. Ne, die Männer! Jetzt ist er ja seit zwei Jahren pensioniert."

Tiemann machte seine Studien. War das nun "gut bürgerlich"? Vor dem Schlafengehen wollte er sich noch die Füße vertreten. Nochmal an die frische Luft. Eigentlich allein. Aber die Raphaelin heftete sich an seine Fersen. Nicht ohne Gespür für Zwischentöne.

"Sie müssen schon sagen, wann ich Ihnen auf die Nerven gehe. Aber Sie glauben gar nicht, wie gut mir das tut, mal mit einem Menschen reden zu können. Mal rauszukommen. Ich bin ja da, wo wir wohnen, wie eingesperrt. Sie müssen wissen, ich war Dolmetscherin für Französisch, Italienisch und Spanisch. Da bin ich viel rumgekommen. Lauter interessante Leute. Politiker, Manager, Künstler. Bei Kongressen, Messen, Verhandlungen. Und jetzt nichts mehr. Es gibt so viele Jüngere, Knackige. Die werden von Agenturen lieber vermittelt. Ganz, ganz selten, dass die nochmal für irgendeinen lokalen Anlass an mich denken. Irgendwie ist mein Leben zuende. Mein Sohn, der Georg, ist in San Francisco. Die Tochter Melanie in Hamburg, mit 'nem Lebensgefährten, wie man so sagt. Wir haben wenig Kontakt. Nachhause zieht es sie nie. Spießbürgertum. Dörflicher Mief. Lass dich doch scheiden, sagt sie. Soll er doch zu seiner Britta ziehen ..."

Tiemann dachte über sein eigenes Leben nach. Witwer. Verheiratet mit seinen Manuskripten. Mit den Romanfiguren. Irgendein Erfolgsautor hatte es mal trefflich formuliert: Einen Roman zu schreiben, gleicht einem multiplen Ehebruch. Man lebt, liebt und leidet mit den selbstgeschaffenen und gelegentlich auch selbst umgebrachten Personen. Man erfindet heiße Liebesnächte und tödliche Autounfälle. Meist irgendwelche außergewöhnlichen Persönlichkeiten. Eine Frau Raphael käme höchstens als Randfigur ins Spiel. Sonst keine Chance. Wie alt mochte sie sein? Mitte 50? Ausgespielt? Das Leben zuende? Keine Ziele, keine Träume mehr, nur noch das bisschen Leben ableben, an der Seite eines ebenso gelangweilten Fremdgängers? War es eigentlich unfair, lieblos, wenn er sie leise stellte wie ein Radio? Also ihren Sermon ungehört an seinen Ohren vorbeiziehen ließ? Nur kurz auf Zuhören schaltete?

"Wissen Sie, als Dolmetscherin da hat man natürlich auch so seine Erlebnisse. Da stellen einem die Männer nach. Die Italiener, kann ich Ihnen sagen. Einmal, da waren wir in Hannover. Zur Messe. Standpersonal für eine Maschinenbaufirma. Wir Mädels waren in einem Gartenhaus untergebracht, einer Dependance, wie es vornehmer heißt. Vorne war das Hotel, früher mal ein Herrensitz. Hinten, wo wir wohnten, so 'ne Art Lustschlösschen. Mit 'nem riesigen Badesalon. Mit Rundbadewanne und kleinen Springbrunnen, Liegestühlen. Vor der verglasten Schiebetür ein paar Schritte zum Swimmingpool im Freien. Und wir spätabends da wie die Nixen, nach dem Dinner und vielen Schwätzchen. Die Männer flirten, was das Zeug hält. Na ja, wir da drin in diesem Badeparadies, sechs waren wir. Da merken wir, wie einer seine Nase an der Scheibe plattdrückt. Viel konnte er ja nicht sehen; die war ja beschlagen. Ein paar von uns haben sich zur Seite geschlichen und mit einem Rums die Tür zur Seite geschoben, so dass der Kerl den Halt verlor und kopfüber in unser Badezimmer hineintaumelte. Ein kleiner Schubs, und schon platschte er mit seinem schönen Anzug in die Rundwanne. War das ein Gekreische! Natürlich haben wir ihm die Sachen vom Leib gezogen. Und da saß der arme Kerl, nackig, inmitten von sechs Nixen. Ich möchte nicht wissen, wie oft er diese Szene später in seinen Träumen umgedichtet hat. Denn wir haben uns natürlich an ihm gütlich getan. Kein Sex, nein, nein. Der konnte ja gar nicht. Saß da mit seinem kleinen Würmchen am Bauch. Während wir ihm unsere frühreifen Paradiesäpfelchen vorgeführt haben. Muss eine Tortur für ihn gewesen sein, eine Macke fürs ganze Leben. Was der alles hat erfinden müssen, um seiner Frau oder wem auch immer darzulegen, weshalb sein Pass, sein Führerschein und sein Terminkalender plitscheplatsche nass geworden waren. Geldscheine, alles, Fotos. Ein paar Sachen haben wir mit dem Fön getrocknet. Mit einem Mantel von einer Kollegin und seinen triefenden Sachen ist er lange nach Mitternacht über den Hof getrottet. Armer Kerl. Na ja, wir haben da ja auch noch so allerlei Sachen mit ihm angestellt. Wenn man halt zu mehreren ist!"

Frau Raphael im Lucia-Kostüm, Anhalterin, ca. 55, wohnhaft in einer Kleinstadt. Lebt von Erinnerungen! Wegzehrung für wieviele Jahre noch?

Gute Nacht!

Cappuccino oder nur Milchkaffee?

"Ich soll bleiben, wo der Pfeffer wächst!" hat er gesagt. Fröhlich und beschwingt nahm Frau Raphael vom Frühstücksraum Besitz. "Und schauen Sie mal, was ich gefunden hab'!"

Sie schwenkte triumphierend ihre Scheckkarte.

"Hatte ich verkramt in den Tiefen meiner Handtasche. Und bei Karin hebt immer noch keiner ab. Dabei habe ich Karl vorgeflunkert, ich könne mit Karin für eine Woche auf so eine Art Alm im Gebirge fahren. Bleib' doch, wo der Pfeffer wächst, war seine einzige Antwort. Nix von Polizei und so, Suchaktion. Was geht in einem solchen Mann vor?"

Tiemann wehrte sich gegen Vermutungen, die in ihm aufkeimten. Aber das Wort "Nervensäge" hätte beinahe die Schleusentore seines Mundes passiert. Es fiel nicht nur der Zensur zum Opfer, sondern auch gewissen Irritationen. Verdammt, so unübel erschien ihm die Frau heute morgen gar nicht. Jetzt, wo sie Lebensfreude ausstrahlte, gelöst war, die Selbstvorwürfe, etwas ganz und gar Unerlaubtes, Skandalöses gewagt zu haben, sich verflüchtigt zu haben schienen, da konnte er sich gegen das Gefühl nicht wehren, diese Raphael sei erstens doch eine ganz sympathische und überdies gebildete Person. Und zweitens sei sie ihm vom lieben Gott oder einer Muse geschickt worden.

Wie hatte sein Verleger Kerkhoff gestern mahnend zu ihm gesagt: Tiemann, schreiben Sie mal was für die reifere Generation, für die Senioren. Das ist ein Marktsegment, dem wir uns in Zukunft verstärkt widmen müssen. Ein Drittel der Kunden in den Buchhandlungen, das haben Untersuchung zu Tage gefördert, sind Menschen jenseits der Lebensmitte, insbesondere Frauen. Und er hatte ihm noch entgegnet, dazu fiele ihm so schnell nichts ein.

Sollte er sich einlassen? Sollte er ....? Keine Recherche könnte so ergiebig, so echt, so prall sein wie das eigene Erleben.

Raphaela, der Erzengel, saß bei ihm am Frühstückstisch. Greifbar nahe. Und sprudelnd. Aber diese Haare! Trug man das heute so? Gekämmt ungekämmt? Ungekämmt gekämmt? Haare waren für Tiemann sehr wichtig. Ein äußerst erotisches Element. Oft war er schon viele schnelle Schritte hinter einer Frau hergelaufen, die wunderschöne lange oder kunstvoll geflochtene Haare hatte. Er wollte sie dann von vorn sehen; denn er glaubte, die Erfahrung gemacht zu haben, dass Frauen, die ihre Haare pflegen und schmücken, sehr dem Eros zugeneigt seien. Samtschleifen waren für Tiemann beinahe das, was für andere Reizwäsche bedeutete. Spangen wollte er öffnen, um herrliche Katarakte von langen, seidenglänzenden Haaren zu entfesseln. Wenn ich mal wegen eines sexuellen Übergriffs ins Gefängnis geworfen werde, hatte er sich immer wieder gesagt, dann, weil ich die Haare einer wildfremden Frau in der S-Bahn zu streicheln versucht habe. Halte an dich! musste er sich oftmals selber mahnen.

Aber Raphaelas Haare waren ihm ein Gräuel. Wie konnte man nur!

"Nun, wo fahren wir heute hin?"

Diesen Satz konnte er nicht selber geformt haben. Der platzte so aus ihm heraus, als hätte ihn ein anderer - vorgefertigt - ihm auf die Zunge gelegt. Musste er sich nicht eben noch zügeln, das Wort "Nervensäge" nicht zwischen seinen Lippen durchzischeln zu lassen? Und jetzt diese Einladung? Tiemann, weißt du, auf was du dich da einlässt?

Durch den Körper von Frau Raphael schoss ein Blitz, ein Energieschub. So muss das Aussehen, wenn jemand von sich sagt: Ich war wie neugeboren!

"Heißt das, dass Sie mich nicht in Memmingen rausschmeißen? Dass ich mit Ihnen weiterfahren darf?"

Tiemann nickte, ein wenig erschrocken vor seiner eigenen Courage. Jetzt hatte er einmal Ja gesagt, da gab es kein Zurück mehr. Kerckhoff, Ihr Roman!!! Die ersten beiden Kapitel sind schon so gut wie fertig.

"Und? Wohin?"

"Darf ich unbescheiden sein? Dann - Italien! Toscana! Florenz! Siena!" Danach folgte ein Schwall italienischer Sätze, schwärmerische Begeisterung.

"Okay, dann zahlen wir und ab geht's!"

Tiemann studierte das Weib an seiner Seite; denn inzwischen war es Weib geworden. Nicht mehr die verhuschte Frau von gestern morgen. Das Wrack auf dem Rastplatz. Die Verzweifelte. Die von ihrer für sie bis dahin unvorstellbaren Freveltat Gezeichnete: Spontan in das Auto eines Fremden einsteigen und abhauen. Mit nichts als einer Einkaufstasche. Auf dem Weg zum ALDI oder Tengelmann ausbrechen. Mit dem Ziel der Ziellosigkeit. Raus aus dem Dasein der Strümpfestopferin, der Büglerin, der Kartoffelschälerin, der ALDI-Kundin. Der Britta-Gedemütigten, die vor dem Spiegel ihre erschlaffenden Brüste hochhebt. Jugend, Liebe, Wollust vorbei, vorbei, vorbei. Nur noch abwaschen, staubsaugen, Schuhe putzen. Einmal die Woche zum Kegeln. Damenkränzchen schon lange nicht mehr; denn natürlich wussten alle von Britta. Warum lässt du dir das gefallen. Dieses Schwein. Wehre dich doch. Wenn das der meine wäre! kUnd jetzt: Auf Abenteuer! Statt Gemüseeinkauf direkt nach Würzburg. Mit 'nem Schriftsteller oder so ins Blaue. Nachtspaziergang an der Erms oder Iller. Frühstück mit Einladung nach Italien. Aber wo krieg' ich frische Unterwäsche her? Für ALDI und Tengelmann musste es ja nicht die beste sein. Gottseidank, wenigstens das Lucia-Kostüm. Aber pastellgrün schmutzt so leicht.

Tiemann phantasierte sich ganz schön tief in Seele und Alltag seiner Beifahrerin hinein, während draußen die sonnenreiche Allgäuer Landschaft vorbeiflitzte. Kurs: Bodensee!

"Wie haben Sie denn eigentlich Ihren Mann mal kennengelernt? Irgendwie muss er Ihnen doch damals imponiert haben?"

"Imponiert ist das richtige Wort. Ich sagte Ihnen ja schon, dass ich als Dolmetscherin viel auf Messen zum Standpersonal gehörte. Wann immer Italiener, Franzosen oder Spanier auftauchten, waren wir gefragt. Karl gehörte auch zum Standpersonal eines solchen Ausstellers. Wir waren beide jung und knusprig. Er sieben Jahre älter, spielte den weltgewandten Charmeur. So ist er zwar nicht in den Pool, aber auf mich hereingefallen. Oder ich auf ihn. Und wie das so geht ... Pille gab es damals noch nicht ... zack, war ich schwanger. Und das hieß damals wie selbstverständlich: heiraten. Wie sagt man doch: Zwanzig Sekunden Lust - zwanzig Jahre Frust. Na ja, ganz so schlimm war es nicht. Wir hatten schöne Jahre miteinander. Fast jedes Jahr eine tolle Reise, wobei ihm und mir natürlich meine Sprachkenntnisse zugute kamen. Wenn es die Kinder zuließen, habe ich auch nebenher in meinem Beruf gearbeitet. Aber wie es so ist: Irgendwann ist der Schmelz weg. Erst hatte ich Vermutungen, dann wurde Gewissheit draus, dass Karl mich betrügt. Anfangs hat mich das total fertiggemacht. Wenn die Kinder nicht gewesen wären, hätte ich mich scheiden lassen. Dann bin ich meine eigenen Wege gegangen."

"Eigene Wege?"

"Na ja, so kleine Racheakte. Wie du mir, so ich dir! Wie gesagt, ich war ja auch immer mal wieder unterwegs, in schönen Hotels, in bester Gesellschaft. Wenn man noch jünger ist, dann will man sich nicht so schnell damit abfinden, dass nichts mehr ist mit der Liebe. Erst habe ich mich sehr schwergetan mit dem Seitensprung. Habe tage- und nächtelang an meinem schlechten Gewissen gelitten. Noch dazu, weil es ziemlich schale Erlebnisse waren. Es gibt sehr wenige wirklich gute Liebhaber. Die meisten sind schweinische Egoisten. Vielleicht habe ich gestern spontan "Hannover" als Ziel genannt, weil ich dort mal einen wunderbaren Galan kennengelernt habe. Der hat mich eine ganze Nacht, einen herrlichen Tag und noch eine tolle Nacht in ein anderes Land entführt, von dem ich bis dato nichts, aber auch gar nichts ahnte. Danach habe ich auch diese Sprache gesprochen. Mein Pech: Er war Venezolaner. Und wir haben uns nie wiedergesehen. Keine Briefe. Keine Telefonate. Es war wie ein Märchen. Und erstmalig hatte ich überhaupt kein schlechtes Gewissen. Aber mit Karl lief danach gar nichts mehr. Für Würstchen mit Kartoffelsalat war ich nicht mehr zu haben."

Würstchen mit Kartoffelsalat. Wäre eigentlich ein guter Titel für den neuen Roman, sinnierte Tiemann vor sich hin. Raphaela - das hätte ich dir nicht zugetraut. Würstchen mit Kartoffelsalat.

"Und für was wären Sie zu haben - ich meine rein theoretisch? Die Formulierung gefällt mir. Was wäre denn das Gegenstück, sozusagen die venezolanische Feinschmeckerplatte?"

"Och Gott, Herr Tiemann, das war einmal. Das ist so lange her. Da spielt sich nichts mehr ab. Keine Austern, keine Spargelspitzen. Mir fällt dazu wirklich nichts mehr ein. Vielleicht ist das bei Frauen anders als bei Männern. Irgendwann ist der Tisch abgegessen, das Geschirr gespült und das war's dann. Man weiß sich zu beherrschen. Was bringt es schon, wenn einem köstliche Düfte durch die Nase ziehen, aber die Teller werden von den Jüngeren abgeschleckt. Da bleibt nichts als Trauer. Ich muss mich ja schon hüten, einen Cappuccino zu bestellen!"

"Wie das?"

"Ach, na ja, Sie lassen sich hier eine Sünde nach der anderen von mir beichten, und von Ihnen weiß ich so gut wie nichts. Na ja, der Cappuccino. Das war ein lustiger Italiener. Amore, amore, amore. Auch so ein Leckermäulchen - und dann, wenn die Tasse leer ist, arrividerci! Später hat er mir ein Gedicht geschickt, an meine Adresse zuhause. Wenn das mein Mann gelesen hätte! Irgendwo hab' ich es noch.

An der Landesgrenze durchlief beide ein mulmiges Gefühl! Der Beamte nahm den Ausweis von Frau Raphael mit in sein Glashaus. Es dauerte ziemlich lange, bis er wieder heraus kam und ihr wortlos das Ding zurückgab. Doch keine Vermisstenmeldung? Wann prüft man schon das Grenzdokument einer älteren Dame? In Begleitung eines älteren Herren?

"Übrigens - ich heiße Renate. Vielleicht sollten wir mal den Raphael begraben!"

Tiemann kam diese Geschichte zu sehr in Fahrt. Natürlich blieb ihm nichts anderes übrig als seinen Thomas zu offenbaren.

"Thomas Tiemann - Te-Te! Ein Namen wie ein Stabreim?"

"Ja, so zeichne ich meine Artikel, mit TT! Aber ich mag den Thomas nicht. Es geht auch mit Tiemann und du."

Was sollte sich schon noch aus dieser Story entwickeln? Ein untreuer Durchschnittsehemann, eine ebenfalls nicht treue Mama. Ein bisschen Cappuccino, Austern statt Würstchen mit Kartoffelsalat. Das gibt nicht allzuviel her. Auch nicht, wenn sich Frau Renate hintergründig lächelnd in Chur einen Cappuccino bestellt. Aus einem Nebenfach ihres Portemonnaies holte sie dann einen ziemlich abgegriffenen, tausendfach zerknitterten Zettel hervor:

Cappuccino
du wollüstiges Getränk!
Geschlürft in der quirligen Lust der Piazza!
Musik, Farben, Temperament sprühen wie
Springbrunnen der Wonne!
Begehrende Frauen mit wiegenden Schritten!
Begehrliche Männer mit lüsternen Blicken!
Alles flimmert - auch in mir flimmert
ungestillt Sehnsucht.
Der weiße Schaum mit der verführerischen braunen Haube,
wie die Knospe einer weißen Mädchenbrust, überzuckert –
mit der zärtlich tastenden Zungenspitze genascht ....
das Vorspiel erst!
Dann gleitet die Zunge in die Tiefe des Alabastergefäßes,
dorthin, wo die sanfte Bitternis unbeschreiblichen Genusses lockt ....
weißer Schaum des süßen Verlangens quillt zwischen
lüsternen Lippen, rinnt hinab in den hitzigen Schlund ....
Niemand weiß, was ich fühle und sinne,
während ich unschuldig, langsam, genussvoll
meinen Cappuccino, seine lustvolle Süße
in mich hineinschlürfe
und irgendwo, in einer Orchideenschlucht
üppiger Tau quillt.
Cappuccino will ich sein für ihn, den Geliebten!
Meine weißen, zarten Alabasterhauben
mit ihren braunen Gipfeln
soll er zuckern und wonnevoll
den Schnee zwischen seinen Lippen zerschmelzen lassen.
Tiefer soll er seine Zunge in mein schönstes Gefäß hinabsenken.
Er soll das süßherbe Getränk kosten bis zum letzten Tropfen!
Aber mich nicht lechzen lassen!
Auch ich will lustvollen Schaum -überzuckert mit zuckender Lust.
Cappuccino!
TT

Tiemann lächelte still in sich hinein.

"Dem müssen Sie - oder du, da kann ich mich noch nicht so schnell dran gewöhnen, also, da musst du ihm aber eine wirklich schöne Nacht geschenkt haben, wenn er so talentiert in die Tasten greift."

"Na ja, aber dann Arrividerci! Eben nur ein Cappuccino! Viel Schaum, etwas bittere Süße - und dann doch nur Milchkaffee!"

Frau Raphael verabschiedete sich zu einigen Einkäufen. Schließlich kann man ein pastellgrünes Lucia-Kostüm nicht eine Woche lang tragen. Und für da drunter musste Jelmoli wohl auch etwas parat haben.

Als sie sich wieder trafen, hatte Tiemann ein paar Buchhandlungen abgeklappert, hatte vergeblich nach seinen eigenen Büchern gefragt. Zuletzt konnte er nicht widerstehen, zwei kleine antiquarische Stiche "Durchquerung der wilden, tosenden Schlucht der Via Mala" zu kaufen. Für sein Hobby: Geschichte der Alpenübergänge.

Genoss er es eigentlich, endlich mal allein - ohne die Raphaelin - zu sein? Ja und nein. Ohne sie wäre er wahrscheinlich in irgendeinem Alpendorf hängengeblieben, faul, und er hätte gewartet, bis eine Kerckhoff-genehme Story wie eine Flaumfeder auf ihn herabgeschwebt wäre. So hatte er mit seiner gereiften Anhalterin eine Geschichte "wia aus dem richtig'n Leb'n".

Seine Siesta auf der Bank am Domplatz wurde dann auch jäh beendet von der fröhlichen Renate, bepackt mit drei prallen Kaufhaus-Tüten und der Erklärung, sie hätte ja auch Zahnpasta und Haarwaschmittel einkaufen müssen. Und so weiter.

Drei pralle Einkaufstüten voll? Hoffentlich hatte da drin auch ein Kamm Platz!

Bloß kein Doppelzimmer!

In Thusis hätte sie ihre Einkäufe wesentlich preiswerter erledigen können. Hier waren aus irgendwelchen Gründen die Schaufenster voll mit Occasions-Aufklebern. Parkplätze waren allerdings Mangelware.

So fuhren sie gleich weiter durch die tosende Schlucht der Via Mala und wurden von einer herrlichen Abendsonne im Schamsertal begrüßt, nachdem die steilen, furchterregenenden Felswände der Klamm den Blick freigegeben hatten.

Tiemann kannte diese Landschaft – wie er sagte – in- und auswendig und liebte sie über alles. So lenkte er sein Auto zum Erstaunen seiner Beifahrerin sofort in Richtung Zillis.

Ein absolutes MUSS! betonte er. Wer hier auf der Schnellstrasse vorbeidonnere, habe sich kulturell total und völlig disqualifiziert. Denn er könne entweder nicht lesen, habe in Kunstgeschichte eine Sechs (was in der Schweiz allerdings der deutschen Eins entspräche), hätte überdies keinerlei Phantasie, von religiöser Gesinnung einmal ganz abgesehen. Alpine Geschichte bliebe ja ohnehin immer mehr zugunsten banausenhaften Kilometerfressens auf der Strecke. Wer mache sich schon noch wirklich Gedanken darüber, was vor und nach einer Durchquerung dieser teuflischen Klamm in den überlebenden Menschen vor sich gegangen sein musste.

Renate Raphael hatte stumm dieser explosionsartigen Vorlesung ihres Chauffeurs gelauscht, wusste aber zuletzt immer noch nicht, was denn nun diesem kleinen malerischen Dörfchen Zillis zu seinem Ruhm verhelfen könnte.

Tiemann steuerte mit geradezu unziemlicher Geschwindigkeit den Parkplatz neben der Kirche an, stürzte Hals über Kopf aus dem Auto und auf die Kirchentür zu, ohne auf die etwas behäbigere Frau Raphael zu achten. Glücklicherweise gab die Klinke nach; denn im Inneren lauschte eine Gruppe den Erläuterungen eines Reiseleiters.

"Die Beleuchtung, die Beleuchtung, die Beleuchtung, das Abendlicht!" flüsterte der atemlose Tiemann und starrte ergriffen gegen die Decke. "Einzigartig auf der ganzen Welt! Fast original erhalten, diese 153 wunderschönen Bildtafeln, die ganze christliche Verkündigung vermischt mit den heidnischen Urängsten, das Alte und Neue Testament - eine Bilderfibel, meisterhaft, meisterhaft. Ach, was wussten sie damals doch über die Methodik des Lernens - angesichts der vielen Tausend Analphabeten und armen Teufel, die sich keine Bibel leisten konnten! Damals elfhundertundeinbisschen hatten sie mehr Ahnung vom multimedialen Lernen als die Vielschwätzer von heute!"

Kurzum - Tieman war hin und weg, wie man zu sagen pflegt. Und Renate bekam einen steifen Hals, weil sie ständig zur Decke schauen musste und sich nicht - wie Tiemann - längelang auf eine Kirchenbank zu strecken wagte.

Hier bleiben wir - entschied er diktatorisch. Womit er allerdings nicht das Kirchlein St. Martin meinte, sondern seinen Traumort, wie er sagte, das Dörfchen Zillis.

Das allerdings erwies sich als voreilig. Ein einziges Doppelzimmer hätte es im Gasthof noch gegeben, kein Einzel und auch keine Kammer. Die Privatpensionen auch voll, so dass sie nach Andeer weiterfahren mussten, einen Katzensprung, und trotz der für Deutsche hohen Hotelpreise mussten sie lange auf Herbergssuche gehen und fast mitleidige Blicke ernten, weil die Frau Gemahlin oder Lebensgefährtin partout in ein separates Zimmer abgeschoben werden sollte.

Liebesgeschichten oder erotische Romane landen irgendwann unweigerlich an einer Rezeption, wo es nur noch ein einziges Doppelzimmer gibt. Das wusste Tiemann nur zu genau. Gerade deshalb kam ihm die Situation absolut lachhaft vor, peinlich dumm, zumal er sich immer wieder dabei ertappte, dass sich diese Geschichte zwischen zwei so verschiedenen Menschen kaum für einen Roman eignen würde. Langweilig. Noch kein entzweiender Krach. Noch immer ein kleiner Vorrat an Harmonie. Die gelegentlich ausgelassene Fröhlichkeit seiner Beifahrerin, die das Ganze als eine Art verspäteten Jungmädchenstreich zu begreifen schien. Sie fand es einfach toll und schnieke (Ausdruck aus ihrer Jungmädelzeit), hinzufahren, wo der Pfeffer wächst, und angeblich mit Karin auf die Alm. "Da gibt's koa Sünd!" trällerte sie. Doch war er sich nicht mehr so ganz sicher, ob sie sich nicht doch so klammheimlich "so a Sünd'" wünschte.

Nein, brav bezogen sie ihre getrennten Zimmer. Er schmiss sich quer auf sein Bett und schlief sofort ein. Klopfen weckte ihn. Da war es schon dunkel geworden. Auf sein Herein konnte Frau Raphael einen kleinen ersten Eindruck gewinnen, was er mit Chaos meinte.

Chaos, belehrte er sie beim Röschti mit Ei, das ist Schlafen, wann man will, Aufstehen, wann man will, Essen was und wann man will, kein MUSS, sich was anzusehen (Zillis natürlich ausgenommen!), kein Waschzwang, Dreitagebart, spontan vom Wege abweichen, auch mal vom richtigen Wege - und sich an die Autobahn stellen, statt brav bei ALDI einzukaufen.

"Insofern bist du schon ganz schön chaos-verdächtig, Renate! Nur der Punktegewinn wird für das brave Kostüm wieder abgezogen!"

Er hatte Du gesagt. Ein chaotisches Du.

"Und dann noch was, liebes Mädel! (jetzt kam er so richtig in Fahrt, vielleicht machte das der Dole im Glas) Hast Du mal genau hingeschaut, was unter deiner Cappuccino-Orgie steht? Die du deinem italienischen Lustfreund zugeschrieben hast? Na, dann guck' doch mal!"

Ebenso schnell wie umständlich kramte sie das verknitterte Schriftstück heraus, faltete es ungläubig auf und ....

"Na und? Wie lauten die letzten Buchstaben?"

"TT. TeTe!"

"Und was sagt uns das? Etwa Tomasio Tantarello oder Tobias Tuttirolli?"

Die Raphaelin riss die Augen weit auf. Sie konnte es noch gar nicht glauben.

"Das steht für Thomas Tiemann! Diese Barcarole ist von mir - und dein italienischer Paparazzi hat sie fein säuberlich kopiert. Geschmack hat er ja, in jeder Beziehung, nicht nur, was Texte anbetrifft! Er muss eines jener Tiemann-Bücher besitzen, die ich in Chur im Buchladen vergeblich zu kaufen versuchte. So etwas führen wir nicht, sprach die christkatholische Bibliothekarin. Na ja, ein Katechismus ist das sicher nicht!"

Renate war platt. Ihr Vokabular für solche Knaller schien unterentwickelt. Als Twen der heutigen Zeit hätte sie "Echt geil!" oder "Affengeil", "Ätzend" oder so was ausgestoßen.

Später, während ihres ausgedehnten Nachtspazierganges, brach allerdings die angestaute Neugier durch, ob er wohl noch mehr solche Sachen? So Texte - Sie wissen schon!"

"Das will ich wohl meinen! Was glaubst du wohl, Renate Raphael, mit welchem Sittenstrolch und Dichterunhold du hier zwischen Schafgarbe und Brennesseln in fastdunkler Nacht unterwegs bist! Vielleicht waren die gläubig ergriffenen Blicke zur Bilderdecke nur Tarnung und das Lucia-Kostüm geht gleich in die Binsen?"

"Hunde, die bellen, beißen nicht!" setzte sie ihm entgegen.

"Was natürlich ein ganz und gar erlogenes Sprichwort ist. Sie können zwar während des Beißens nicht bellen und während des Bellens nicht beißen. Aber davor und danach würde ich Vorsicht walten lassen. Trau, schau, wem! würde ich eher empfehlen. Oder - was Renate betrifft - stille Wasser gründen tief!"

War das noch Flirt oder schon Anmache oder nur der Dole?

"Und verkauft sich das gut? Ich meine, solche erotischen Gedichte? Und wie kommt man darauf? Wozu soll das gut sein?“

"Wie kommt dein Papagalli darauf, dir eine Kopie meines Gedichtes zu schicken? Du hast ihm da sicher eine tolle Liebesnacht beschert. Jedenfalls schwärmt Papagalli alias Tiemann von der überzuckerten Mädchenbrust, von Orchideenschluchten und Alabastergefäßen. Kompliment! Da muss ja was gewesen sein, wo der olle Raphael zuhause, der seine Frau in den Pfeffer wünscht, nicht mithalten konnte. Oder auch Frau Papagalli nicht."

"Muss ich mich ja noch schämen!"

"Aber warum denn? Das ist doch die schönste Art von Dolmetschen, das Ewigweibliche dem Mann so toll rüberzubringen, dass er vor Wonne eine Lusthymne kopiert."

"Schöne Ausdrücke sind das, die du, Tiemann, da gefunden hast. Mal was anderes als Titten und, und, und .... Also das muss ich dir mal erzählen. Ich war da in so'nem Frauen-Seminar mit 'ner Sexual-Psychologin und 'ner Ärztin. Da ging es um die Wechseljahre. Eigentlich ist mir peinlich, dir das jetzt zu verraten. Also wir saßen da im Rund und mussten aufschreiben und später auch vorlesen, wie wir unsere diesbezüglichen Körperteile selber bezeichnen. Von "das da unten" bis "kleiner Bär" oder auch "großer Bär", natürlich auch "Pussy". Eine sprach von ihrer Schlangengrube. Brüste, da sagte doch eine tatsächlich "diese blöden Dinger da". Eine andere, das hat mir gut gefallen, hatte sie getauft: Eva und Maria. Maria die kleinere. Mann, was erzähle ich dir da eigentlich in stockdusterer Nacht! Du hast mir wohl was in den Wein getan! Mir wird ja ganz anders!"

"Sage mir, wie du das nennst, und ich sage dir, wie schön du Liebe machen kannst!"

"Na ja, das ist ja nun vorbei. Da muss man sich nur hüten, dass die Schlange nochmal aus ihrer Grube rauskommt. Früher, hat da eine Frau gebeichtet, habe sie manchmal mittags ihren Mann im Büro angerufen und ihm nur durchgesagt, der Bär brauche Honig. Dann sei er schon ganz fiepsig nachhause gekommen. Das fanden aber die anderen ganz schön blöd. Die Überzahl war froh, wenn sie in Ruhe gelassen wurden."

"Und wie hat Renate Raphael ihre Kostbarkeiten bezeichnet?"

Das wollte sie nicht verraten.

Schokolade

Der Morgen begann mit Nebel und Ogottogott.

Nebel füllte das ganze Tal aus. Keine Bergspitzen. Keine gegenüberliegende Talseite. Nur das emsige Summen der Fahrzeuge auf der Schnellstraße. Klappern von Milchkannen und Mülltonnen.

Und Ogottogott! Renate Raphael hatte einen Kater.

"Was muss ich Ihnen da gestern abend auf unserem Nachtspaziergang alles erzählt haben! Vergessen Sie's! Bitte vergessen Sie's! Was müssen Sie von mir denken?"

Tiemann hatte keineswegs die Absicht, irgendein Iota zu vergessen. Irgendwie musste die Geschichte dieser Fahrt ja in Fahrt kommen. Allerweltskommentare "Herrlich, diese Berge!" oder "Die Schweiz ist schon ein Paradies!" "Schauen Sie mal, diese Blumenwiesen!" "Warum müssen auch überall diese ekligen Lastwagen herumkurven!" Damit kann man Kerckhoff sicher nicht bewegen, einen Seniorenroman zu verlegen.

Auch Renates Frage, wie weit es wohl noch in die Toscana ist, schiebt er in den Karton Papperlapapp. Er hat eigentlich gar nicht die Absicht, so weit zu fahren.

Interessanter war da schon die in atemloser Aufregung dahin gehechelte Information, dass Karin wieder zuhause ist und Herr Raphael sich bei ihr nach dem werten Befinden der in den Pfeffer verwünschten Ehefrau erkundigt hatte. Karin, die offenbar schon öfter als Ausrede hatte dienen müssen, sei zwar zunächst völlig verblüfft gewesen. So ihre Auskunft. Dann aber hatte sie – angeblich – geistesgegenwärtig vermeldet, sie seien nur mal kurz von der Alm im Werdenfelser Land nachhause gefahren, um warme Kleidung zu holen. Und Renate sei gerade zum Einkaufen. Merkwürdig wird ihm später vorkommen, dass Chur neuerdings in München liegt oder Jelmoli dort eine Filiale unterhält; denn dort hatte Frau Raphael ja mit ihrer Kreditkarte eingekauft.

Noch interessanter die Mitteilung, dass Karin all zu gern mit von der Partie wäre und den Vorschlag gemacht habe, man möge sich zu einem vernünftigen Zeitpunkt an der Schiffsländte in Lugano treffen.

Lugano war auch Tiemanns nächstes Ziel. Er liebte diese Stadt. Weil er dort über wenige kostbare Tage und Nächte während eines Kongresses eine berauschende Romanze erleben durfte. Ja, er dachte gern, allzu gern zurück an die "überzuckerte Mädchenbrust" und die "Alabastergefäße" ihres Leibes. Damals war das Cappuccino-Gedicht entstanden. Mehr muss man dazu wohl nicht sagen.

Tiemann tat übrigens gut daran, die Ogottogott-Ouverture nicht allzu ernst zu nehmen; denn weibliche Neugier ist kaum zu bezähmen. Alsbald fragte ihn sein Frühstücksgegenüber beim Eierklopfen, wie denn sein Buch hieße, wo so schöne Gedichte drin zu finden seien.

"So, das ist aber ein prickelnder Titel "Explosion einer Rose"! Und im Kerckhoff-Verlag?"

Nein, nein - aber Kerckhoff sei aufgrund dieses Buches auf ihn aufmerksam geworden und wolle ihn abwerben. Erotik für Senioren - da wolle er eine ganze Reihe herausgeben, für die verklemmte Generation, die sich nicht mal trauen würde, die Worte "Pussy" und "Penis" laut auszusprechen. Damit waren sie wieder beim Thema vom vorigen Abend angekommen.

"Schade, dass es die "Explosion" offenbar in der Schweiz nicht gibt. Und Sie, ich meine, du hast nicht zufällig ein Exemplar dabei oder Manuskripte, was du sonst so geschrieben hast. Mein Gott, wenn ich auch nur ein einziges Büchlein verfasst hätte, ich würde es, glaube ich, ständig vor mir her tragen, um den Leuten zu zeigen: Seht, ich, Renate Raphael, geborene Plauen, habe ein Buch geschrieben!"

"Bei 24 Büchern aber hört das auf. Da muss man ja ständig einen Buchbauchladen mit sich herumschleppen ..."

"V i e r undzwanzig? Ja, wie macht man denn sowas?"

"Das ist eigentlich ganz leicht. Man bremst auch für eine nicht mehr so jugendliche Anhalterin und nimmt sie mit nach irgendwo, wo der Pfeffer wächst und schreibt anschließend darüber. Oder besser: während!"

"Heißt das, dass ich in deinem neuen Buch vorkommen werde? Ich? In einem richtigen Roman? Mit vollem Namen? Und was heißt "während"?

"Weil ich einen Laptop dabei habe. Oben auf dem Zimmer. Und wenn ich nachts nicht schlafen kann oder draußen ein Sauwetter tobt, dann schalte ich den Laptop an! Das reimt sich sogar."

"Bin ich denn interessant genug für deinen Roman?"

"Die Geschichte könnte schon noch ein bisschen mehr Dramatik vertragen und Pepp! Das gestern Abend war schon recht vielversprechend. Ich hätte gern mehr über dieses Wechseljahre-Seminar erfahren. Das Alter ist ja weiblich; dementsprechend werden viel mehr Frauen so ein Buch kaufen als Männer, wenn es denn überhaupt erscheint."

"Wieso ist das Alter weiblich?"

"Weil die Männer viel früher wegsterben. Sie sind, wenn sie heiraten, meist sieben Jahre älter als ihre Bräute, und sie haben eine geringere Lebenserwartung. Die lustigen Witwen können sich danach rund zwanzig Jahre austoben!"

"Was heißt schon austoben? Wer interessiert sich denn noch für uns Schrumpelweiber? Der Schmelz ist lange weg. Die Figur ist im Kindbett verblieben. Die Männer, schau' dir doch nur den meinen an, die wollen Frischware à la Britta. Da geht doch da unten der Ofen aus! Wie soll man sich austoben, wenn alte Weiber wie ich einmal in der Woche Kanasta oder Bridge spielen? Oder wenn wir als Babysitter herhalten, auf Katzen, Hunde und Blumen aufpassen und den Einbrecherschreck spielen müssen, wenn die gestressten jungen Herrschaften einen ihrer Jahresurlaube antreten?"

"Betty Friedan würde dir das nicht abnehmen. Alterslüge nennt sie das. Man wird alt, weil man sich selber alt macht. Wenn du dich selber lieblos als Schrumpelweib bezeichnest, dann schrumpelt auch deine Seele! Wer soll dich lieben, wenn nicht mal du dich liebst? Und dass - wie du sagst - da unten der Ofen aus ist, steht vielleicht im Katechismus und in vergilbten Heften der "Gartenlaube". Die Mediziner sind da gänzlich anderer Meinung!"

"Aber die Frau Sexualpsychologin oder war es die Pädagogin, also eine von beiden hat ja auch gesagt, jetzt könnten wir uns endlich von den Aggressionen, Erniedrigungen und dem Terror der Männer befreien!"

"Ach so - ich bin ein Terrorist?"

"Ja, du doch nicht. Du bist ja ein anständiger, hilfsbereiter Mann, ein Gentleman!"

"Vorsichtig, vorsichtig - immerhin habe ich naturbedingt eine Vorrichtung, die mich zu einem potentiellen, latenten Terroristen stempelt!"

"Aber doch nicht in deinem Alter?"

"Hollahoh, jetzt kommt's aber dicke. Für wen verfasse ich denn Cappuccino-Gedichte? Glaubst du, das sei alles reine Theorie? Die Piazza, von der ich da schwärme, ist die von Lugano!"

"Und wo hast du noch eine Geliebte?"

"Verrat' ich nicht! Vielleicht in Andeer?"

"Ich sollte vielleicht doch mit der Bahn nachhause fahren."

"Zum Pfeffermann? Und was ist mit Karin und der Schiffsländte?"

Der Nebel begann, sich in Fetzen aufzulösen. Tiemann hatte es nicht eilig. Bald standen sie zusammen auf den Balkon und schauten dem Wechselspiel zu. Immer, wenn sie dachten, ein Wölkchen hätte sich aufgelöst, entstand über dem Wildbach eine neue Nebelwand.

"Das ist also dein Computer? Und da bin ich schon drin?"

"Mal sehen?"

Tiemann startete seinen Canon. "Meine kleine brave Japanerin!" wie er den Laptop zärtlich nannte. "Mit ihr verbringe ich die meisten Nächte!" Renate schaute ihm fasziniert über die Schulter. Bald erschien das Menu und sie buchstabierte die Reihe der Dateinamen.

"Endever? Was soll denn das heißen?"

"Das ist eine größtenteils wahre Geschichte über eine Frau, die Krebs hat. Sie heißt "Am Ende einer Vergeblichkeit"