Susanne Daig

Der Mathematikerblues

Eine Krimikomödie für den Mathematikhasser

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Inhaltsverzeichnis

Titel

Tödliche Mathematikarbeit

Polizei im Klassenzimmer

Ein mathematischer Alptraum

Ein Kind wird zu Grabe getragen

Lala alleine zu Hause

Die Referendarin

Auf dem Parkplatz

Ein Mathematiker hängt in der Luft

Lalas Rettung

Wie kommt ein Toter auf den Baum?

Der Abiball

Frau Sorglos ermittelt lieber selbst

Ein Mathematiker steigt aufs Dach

Epilog

Impressum neobooks

Tödliche Mathematikarbeit

Keuchend renne ich die breite Treppe hoch, hetze weiter durch den langen Flur, bis zum Klassenzimmer der 10 b. Ich hole tief Luft, reiße die Klassenzimmertür auf und schreie laut: „Was ist hier los!“ Aber ich muss gar nicht schreien. Es ist merkwürdig still im Raum. Was ist hier los, wo ist die Schlägerei, wo ist der Aufstand?

Ich blicke in entsetzte Gesichter. Verwirrt trete ich einen Schritt vorwärts. Die ratlosen Gestalten vor mir weichen zurück. Es bildet sich eine Gasse. Am Ende der Gasse steht ein verwirrt aussehender kleiner Mann mit Halbglatze. Er hat Kreidestaub an der Hose. Seine großen blauen Augen hinter einer dicken Brille verschanzt, funkeln ausnahmsweise nicht zynisch, nein, sie sind weit aufgerissen und blicken mich entsetzt und hilflos an. Sein Gesicht ist kreidebleich und er bebt am ganzen Körper. Er ist einer der Mathematiklehrer an unserem Gymnasium und heißt Meinrad Blum.

Um es hier gleich mal zu erwähnen. Ich kann Mathematiklehrer nicht ausstehen. Was hat er denn überlege ich. „Hast du dich verrechnet?“ frage ich den Mann ratlos. Er schüttelt panisch den Kopf und zeigt mit zittriger Hand zum Fenster.

Dort steht Carla Faber, sprungbereit auf dem Fensterbrett und schaut nach unten. Mit einer Hand hält sie sich am Fensterrahmen fest. In der anderen hält sie ein Papier. Wahrscheinlich ist es eine Mathematikprobe. „Keiner bewegt sich, sonst gibt es richtig Ärger!“, rufe ich laut. Carla dreht sich um und schaut zu mir her. Sie reagiert. Ich habe ihre Aufmerksamkeit erfolgreich vom Abgrund abgelenkt. Jetzt muss ich am Ball bleiben. Ich atme ein paarmal tief durch und versuche erst mal mich selbst zu beruhigen. „Was ist los, Carla?“, frage ich sanft. Diese Frage hätte ich mir auch gleich sparen können. Der Junge mit der romantischen Langhaarfrisur neben mir zeigt auf das Papier in Carlas Hand. „ Sie hat schon wieder eine 6 in Mathe. Er hat gesagt: „Du musst dir keine Sorgen machen, Hauptschule gibt es nicht mehr, das heißt jetzt Mittelschule, da ist es ganz toll und wenn du damit fertig bist, dann kannst du zu Aldi, da wird immer eine Kassiererin gesucht.“ Elegant und pädagogisch wertvoll auf dem Silbertablett serviert Herr Blum ist weit über die Schulgrenzen hinaus bekannt für seine lakonischen Notenkommentare.

Ich denke nach und versuche gleichzeitig den Blickkontakt zu Carla nicht zu verlieren. Durch meinen fulminanten Auftritt habe ich erst mal einen Aufschub erreicht. Aber was soll ich jetzt tun? Ich beobachte Carla, sie blickt abschätzend von einem zum anderen wie ein gehetztes Tier. Neben mir steht jetzt auch unser Rektor. Wo kommt der denn plötzlich her. Er hat wirklich die Gabe, unvermutet zu aus dem Nichts aufzutauchen. Das ist besonders peinlich, wenn man gerade Unfug im Unterricht treibt. Ich höre ihn erleichtert aufatmen. Er nickt mir aufmunternd zu. Ich wusste, dass du sie aufhalten kannst, sagt sein dankbarer Blick. Na dann, denke ich und fühle mich durch seine Anwesenheit schon etwas beruhigter.

„Carla“, spreche ich das Mädchen am Fenster sanft an und gehe langsam auf sie zu. „Komm Carla, nimm doch den Blum mit seiner Mathematik nicht so ernst. Wir finden eine Lösung, dass du nicht durchfällst. Eine Note ist doch kein Weltuntergang. Sie hat nichts mit dem Wert deiner Person zu tun. Herr Blum ist schräg drauf, nicht du“, versuche ich die Lage zu relativieren. Ich werfe einen geringschätzigen Blick in Richtung Mathelehrer und fahre fort: „Seine Proben sind Unfug, sein erbsengrüner Pullunder ist grässlich und erklären kann er schon gar nicht.“ Man hört nervöses Kichern im Hintergrund.

Meinrad Blum, lugt mit seinen großen Augen erbost hinter den Glasbausteinen hervor und bekommt einen knallroten Kopf. Wütend versucht er mich nieder zu starren. Hoffentlich zeigt er mich nachher nicht wegen übler Nachrede an. Wenn die Situation nicht so ernst wäre, würde ich grinsen, so lustig sieht er aus. Das ist doch mal wieder typisch. Es geht um Leben und Tod und ich habe wieder mal nichts als Blödsinn im Kopf. Ich gehe weiter auf Carla zu. Die Zeit scheint sich zu verlangsamen. Schritt für Schritt bewege ich mich auf das Mädchen zu. Ich versuche weiterhin den Blickkontakt zu ihr zu halten. Dabei tauche ich tief in ihre Augen ein. Ich kann ihre innere Not förmlich spüren. Sie schaut mich an und schüttelt dann traurig den Kopf. Mir wird schlagartig eiskalt. Wir schauen uns an und ich weiß ganz genau, was sie hat und sie weiß ebenfalls, dass ich sie verstehe. Für sie ist das Ende der Fahnenstange erreicht. Dieses Spiel wird sie nicht mehr mitspielen. Dann dreht sie sich um. Ich sehe wie sich ihre Hand vom Fensterrahmen löst. Sie breitet ihre Arme aus wie ein Engel und kippt in Zeitlupe nach vorne. Dann sehe ich noch wie sie die Probe loslässt. Sie wird wie eine weiße Taube vom Wind davongetragen. Ich werfe ich mich vorwärts und versuche vergeblich sie aufzuhalten. Ich bin zu spät. Carla verschwindet völlig lautlos aus dem Blickfeld. Für einen kurzen Moment herrscht Totenstille. Die verlangsamte Zeit rastet wieder in Norm ein. Jetzt passiert alles rasend schnell. Die vor Schreck eingefrorenen Menschen hinter mir brechen in Panik aus.

Polizei im Klassenzimmer

Wenig später hört man ein Martinshorn. Ein Krankenwagen fährt mit quietschenden Reifen vor, er bremst scharf, zwei Sanitäter springen heraus, gefolgt von einem etwas schwerfälligeren Notarzt, der sich beim Heraushüpfen aus dem Sanka beinahe den Hals bricht. Wir schauen alle gleichzeitig entsetzt und gebannt aus dem Fenster. Gibt es noch Hoffnung? Der Notarzt kniet sich neben den gekrümmt daliegenden Körper, tastet den Puls und schüttelt den Kopf. Sie ist tot. Hier wird kein Rettungswagen mehr gebraucht. Die Gewissheit legt sich wie eine bleischwere Decke über uns, die wir hier an den großen Klassenzimmerfenstern stehen. Keiner sagt etwas.

Ich bin fassungslos und zucke zusammen als Max, der Klassensprecher, mich mit dem Ellenbogen schubst. „Schau mal, Frau Sorglos, die Presse ist auch schon da.“ „Ansorge heißt das. Wie können die so schnell hier sein?“ Ich bin verblüfft. Max zuckt mit den Schultern: „Handy natürlich.“ „Ja schon, aber Handy ist doch an Schulen verboten!“ „Na da halten sich ja auch nur die Lehrer dran, Frau Ansorge“, frotzelt mich der Typ an, der einen auf cool macht und dabei doch Tränen in den Augenwinkeln hat. Ich verpasse ihm einen ordnenden Seitenhieb. Dann fange ich auch an zu schluchzen.

Der Krankenwagen fährt wieder ab. Ein Polizeiauto fährt vor. Ein Mann im Anzug und eine blonde Frau in Uniform steigen aus. Mit einem eleganten Ausfallschritt schiebt sich die wuchtige Frau vor den zierlichen Herrn und segelt voraus Richtung Portal. Der kleine Mann stolpert verdutzt und eilt ihr dann hinterher. Sie spielt bestimmt Basketball oder Rugby, bemerke ich anerkennend. Das Team betritt kurz darauf das Klassenzimmer. Die wuchtige Dame blickt majestätisch um sich und fragt: „Wer ist hier zuständig!“ „Ich“, mein Chef hebt eingeschüchtert die Hand. „Name!“, bellt sie wie auf dem Kasernenhof. „Herrlich“, sagt der Chef brav. „Was soll hier herrlich sein“, fragt die Dame indigniert in betontem Hochdeutsch „hier ist eben jemand verstorben!“ Ich zeige mich hilfsbereit: „Er heißt so!“ Von unten taucht der kleine Mann auf und schiebt sich zwischen die Freiheitsstatue vom Revier und meinen Chef. „Marta!“, sagt er vorwurfsvoll. „Was ist Rüdiger?“, fragt sie genervt. „Du hast etwas vergessen.“ „Wieso vergessen?“, sie schüttelt unwirsch den Kopf. „Das sind keine Drogenhändler, wir sind an einem Gymnasium. Der Mann ist Rektor.“ „Und jetzt?“, blafft sie.

„Wir sollten uns zunächst einmal vorstellen“, souffliert er hilfreich. „Ich bin das noch nicht gewöhnt, Rüdiger, mach du das mal!“ Also stellt sich der kleine Mann erst mal vor. „Guten Tag, Herr Herrlich“, er stutzt kurz wegen der Verdopplung und fährt dann fort. „Wir kommen von der Kripo Aschaffenburg, das ist Kommissar Marta Baierl, eine neue Kollegin aus dem Osten. Sie ist von der Drogenfahndung Berlin zu uns gewechselt. Und mein Name ist Rüdiger Schneider, ich bin Psychologe. Wir sind hier um zu helfen und natürlich um den Tathergang zu ermitteln. „Es war Selbstmord!“, wirft Herr Herrlich schmollend ein. „Auch dann müssen wir ermitteln“, informiert Herr Schneider gelassen und dann machen sich die beiden an die Arbeit.

Man merkt, dass sie Erfahrung haben. Frau Baierl zeigt sich von ihrer mütterlichen Seite und ordnet mit energischer Hand das Chaos. Sie wird dabei von dem kleinen Psychologen unterstützt. Beide machen einen ruhigen und souveränen Eindruck. Die Mehrzahl der Schüler hat sich wieder gefasst. Man steht in Gruppen herum und diskutiert wild. Carlas beste Freundin allerdings ist zusammengebrochen und schluchzt hysterisch. Sie bekommt etwas Beruhigendes und Marlene eine Klassenkameradin nimmt sie tröstend in den Arm. Als alle auf die Anweisung von Frau Baierl hin Platz genommen haben und einigermaßen Ruhe eingekehrt ist, wendet sich der Psychologe an unseren Rektor und fragt: „Würden sie uns bitte berichten, was sich hier zugetragen hat?“ Herr Herrlich berichtet ausführlich. Herr Schneider hört aufmerksam zu und nickt hin und wieder.

Dann wendet er sich an die Klasse: „Wir brauchen möglichst viel Information über den Tathergang und über Fräulein Faber. Wir werden jeden von euch einzeln vernehmen müssen. In der Zwischenzeit werden wir eure Eltern verständigen, damit sie euch später abholen.“ Zu Herrn Herrlich gewandt fährt er fort: „Die jungen Leute brauchen etwas Stärkendes, etwas Heißes zu trinken wäre gut. Tee, wenn es nichts ausmacht. Können Sie das organisieren?“ Der angesprochene nickt. Der kleine Mann blickt vollkommen unbeeindruckt von dessen Größe zu unserem Rektor hoch, tätschelt ihm beruhigend den Arm und fährt fort: „ Wenn Sie dann mit ihren Kollegen warten würden, bis wir mit den Schülern fertig sind, wäre das fein.“ An die Kommissarin gerichtet fährt er fort: „Martha, wir brauchen einen Sozialarbeiter oder Seelsorger, wir schaffen das alleine nicht.“ Martha reagiert schnell und zückt ihr Handy. Das angeforderte Team leistet ganze Arbeit. In der nächsten Stunde wird Tee ausgeschenkt, getröstet, beruhigt und natürlich ermittelt. Ich selbst stehe einfach nur rum und beobachte das Treiben. Seltsam unbeteiligt fühle ich mich. Sollte ich mir jetzt Vorwürfe machen? Hätte ich anders reagieren sollen? War ich zu schnell, zu forsch? Ach ich weiß es einfach nicht.

Die Ermittlungen laufen zügig. Zwei Stunden später sind alle verhört worden und haben das Schulhaus verlassen. Der Unterricht für den nächsten Tag ist abgesagt. Ich sitze apathisch im Lehrerzimmer und grüble vor einer kalten Tasse Kaffee immer noch vor mich hin. Immer wieder lasse ich das Erlebte vor meinen inneren Augen Revue passieren. Beginnend von da an, als ich im Lehrerzimmer sitze und mich eine laute Stimme aus meinem Morgendämmer reißt. „Frau Ansorge, bitte kommen Sie unverzüglich in den Klassenraum 28!“, röhrt es über den Lautsprecher der Schule. Das reißt mich fast vom Stuhl. Wütend schimpfe ich: „Mein Gott, wie das scheppert!” Morgens bin ich ja immer noch nicht ganz fit. Da muss ich mich immer erst mal sortieren.

Also, Frau Ansorge, das bin schon mal ich. Ich resümiere, Eva Ansorge, Lehrerin für Englisch und Sport, Alter: 40 plus, klein und drahtig, Augenfarbe grün, Sternzeichen, Wassermann, besondere Kennzeichen: Sommersprossen und ein roter lockiger Haarschopf mit Eigenleben. Im Moment im Lehrerzimmer sitzend. Eigentlich sollte ich hier Unterricht vorbereiten. Aber in Wirklichkeit sitze ich hier quasi zur Selbstfindung, die bei mir morgens immer etwas länger dauert.

„Zimmer 28, wo ist Zimmer 28? Verflixt noch mal, woher soll ich wissen, wo Zimmer 28 ist!“, beschwere ich mich. Mein Orientierungssinn ist zwar großartig, aber einen Klasseraum an der Zimmernummer erkennen, das ist zu viel für mich, ich habe mir noch nie Zahlen merken können. „Sag doch einfach welche Klasse du meinst!“, schimpfe ich. Also erhebe ich mich und schau mal auf dem Lageplan der Klassenzimmer nach. Zimmer 28 ist die 10 b, da müsste ich eh gleich hin. Das passt ja prima. Ob die Klasse etwas angestellt hat? Sie neigt etwas zum Drama, die 10b.

Ich werfe noch einen zweiten Blick auf die Stundentafel. Mathematik, steht da. Der Meinrad, unterrichtet die Klasse also jetzt. Das könnte gut sein, dass es jemandem schlecht geworden ist, sinniere ich. Der Mann kann nämlich die vielfältigsten Symptome in Menschen hervorrufen. Angefangen von A wie Angstschweiß über Ü, wie Übelkeit, bis hin zu Z wie Zerebrallähmung.

Notrufe kommen aus dem Rektorat. Der Stimme nach ist der Chef die Quelle des ominösen Aufrufs und er klingt, wenn ich es mir so recht überlege, doch ziemlich nervös. Vielleicht ist es doch etwas Schlimmeres? Ich raffe mich widerwillig auf und sprinte los. Im Eiltempo, na ja halt so schnell wie ich kann, haste ich die große Freitreppe empor. Unterwegs ramme ich wie einer von diesen bulligen Baseballspielern ein paar Leutchen um, die gerade zum Stundenwechsel die breite Treppe herunterscharwenzeln. Ich reiße die Türe auf und dann sehe ich nur noch ein Bild in Großformat. Es ist der Moment, in dem Carla loslässt. Mir wird akut schlecht und ich renne aufs Klo.

Hier stöbert mich später Frau Übel, unsere Sekretärin auf. „Komm schon Eva, du bist dran. “ Sie klemmt mich unter ihren Arm und bringt mich ins Elternsprechzimmer, das jetzt als Verhörraum dient. „Ach Sigrid, du bist immer so gut zu mir“, seufze ich, als sie mich noch einmal anguckt, ob ich auch präsentabel bin. Dann streicht sie mir die widerspenstige Haarlocke aus der Stirn und sagt: „So geht`s.“ Sie ist einfach die menschlichste Person an unserer Schule, obwohl sie so übel heißt.

Der Psychologe und die Kripobeamtin sitzen bereits im Lehrerzimmer. Die beiden scheinen sich hier eindeutig nicht wohl zu fühlen. „Es rieschd hier so nach Schule!“, sächselt die ältere Beamtin spontan und rümpft missbilligend die Nase.

Ihre blonden Haare zu einem Dutt hochgesteckt, mustert sie die Umgebung und sieht dabei aber recht adrett aus in ihrem Polizeioutfit. Ihr Vorbau sprengt beinahe die Uniform. „Nett, Sie kommt ja aus dem Osten!“, registriere ich erfreut. Ich mag nämlich Dialekte. Deshalb hat sie vorhin so schönes Hochdeutsch gesprochen. Ihr Vorsatz scheint nicht lange zu halten. Ich folge ihren Blicken und nehme den Raum mit ihren Augen wahr. Es stimmt, es riecht nicht nur so, es sieht auch so aus. Die dunklen Schränke und die altmodischen Stühle wirken erdrückend. Alles ist irgendwie staubig. Ich erkläre der Dame: „Die Inneneinrichtung des Raums stammt teilweise noch aus dem vorletzten Jahrhundert. Dafür ist unsere Bildungssystem aber so was von modern!“ Die Kriminalbeamtin mustert die abgewetzten, mit grünem Samtstoff bezogenen Stühle. Sie stehen um einen großen Tisch herum, auf dem es vor Heften, Ordnern und Blätterstapeln nur so wimmelt. Die Frau von der Polizei stellt trocken fest: „Hier könnte einer wenigstens mal aufräumen, wenn Sie schon in so altem Mobiliar hausen müssen.“

Die robuste Frau und der kleine freundlich wirkende Psychologe mit Halbglatze und Nickelbrille sind das ideale Gegensatzpaar. Er geht ihr mal gerade bis zum Busen, sieht aber doppelt so wichtig aus. Jetzt stellen sie sich noch einmal vor. „Wir sind gerade dabei mit allen bedroffenen Bersonen ein Gespräch under vier Augen zu führen. Sie sind uns dabei nadürlich besonders wichtig, sie haben ja als letzte quasi persönlichen Kondagt zu ihr gehabt“, informiert mich die Beamtin. „Wir hätten deshalb gerne genaue Informationen über den Ablauf des Geschehens und die anderen betroffenen Beteiligten.“ „ Stimmt, wir müssen nicht nur den genauen Ablauf des Geschehens rekonstruieren, sondern auch möglichst viel über den persönlichen Hintergrund von Fräulein Faber erfahren“, bestätigt der Psychologe. Dabei blicken mich seine Augen über den Brillenrand hinweg prüfend an. Er erinnert mich ein bisschen an Dumbledore, wenn er über den Speisesaal von Hogwarts blickt. Es fehlen nur noch die Zauberermütze und der Bart. „Wer kannte Fräulein Faber genauer? Wer waren ihre Freunde? Wer hatte Kontakt zu ihren Eltern? Welche Lehrer unterrichten in der Klasse?“, fragt Frau Baierl jetzt in die große Runde. Alle ziehen den Kopf ein und schauen betreten zur Seite. Über einen Kollegen herziehen, will natürlich jeder ganz gerne mal, aber nicht unbedingt bei der Polizei. „Ihre Aussagen werden natürlich streng vertraulich behandelt“, versichert die Frau in Grün.

Sigrid Übel, unsere Sekretärin, überbrückt die peinliche Situation. Wie immer adrett, mit Hochfrisur und gekonnt geschminkt. Sie kommt mit einer Kanne und einem Tablett in den Raum und flötet: „Der Kaffee ist fertig, möchten die Herrschaften vielleicht ein Tässchen. “ Die Polizeibeamtin lehnt ab. Aber der Psychologe nickt. „Schwarz, aber mit viel Zucker!” Er setzt sich auf einen der grüngepolsterten Stühle. Es steigt spontan eine Staubwolke aus dem betagten Sitzmöbel auf. Da sitzt er jetzt und freut sich über die, wie er noch nicht weiß, üble braune Brühe, die ihm gleich serviert werden wird.

Mein Chef, der sich in seine Chefetage zurückgezogen hatte, ist in der Zwischenzeit auch eingetroffen. Seine Einsteinfrisur ist ziemlich zerzaust, kein Wunder bei der Sachlage. Man sieht ihm an, dass die Sache für ihn oberpeinlich ist. Aber er versucht, wie immer, Herr der Lage zu bleiben. Er begrüßt die beiden mit einer jovialen Chefgeste. Dann entführt er sie in sein Büro. Chef wird also im Chefzimmer vernommen.

Danach ist Meinrad Blum dran, der ist ja auch der Hauptverdächtige. Als nächstes werde ich aufgerufen. Ich setze mich gegenüber auf einen Stuhl und mache erst mal Konversation. Ich bin schließlich ein höflicher Mensch. „Meine Freundin arbeitet bei der Polizei. Kennen Sie sie vielleicht? Sie heißt Luisa Kempf? „Ach nadürlisch“, sächselt die sympathische Beamtin. Danach tauschen wir uns von Frau zu Frau ein bisschen aus. Nach einer Weile meint sie dann aber doch: „Jetzt aber mal los, Frau Sorglos?“ Ich unterbreche sie: „Entschuldigung, ich heiße Ansorge, Eva Ansorge. Erwarten sie vielleicht jemand anderen?“ Sie schaut irritiert. „Aber, die Schüler!“ Ich unterbreche Sie und schüttle vehement den Kopf. „Gut, dann muss ich mich wohl verhört haben,“ lenkt Frau Baierl ein. „Also, Frau Ansorge, schildern Sie doch bitte mal den Härgang des Geschehens aus ihrer Sischd. Ich bitte sie dabei möglichst genau zu sein. Auch kleine Details sind manchmal enorm wichtig!“

„Isch antworde jetzt mal aus besdem Wissen und Gewissen. Isch will ja geen Ärscher machen“, sächsle ich spontan zurück. Frau Polizei zuckt zusammen, wie von der Glabberschlange gebissen. Dann lacht sie schallend: „Na mit ihnen ham se ja auch den Bock zum Gärtnä gemacht, Frau Sorglos.“ Anschließend beantworte ich ihre Fragen. Unser Gespräch wird auf Diktafon aufgenommen. Tolles Gerät! So etwas hätte ich auch gerne mal. Kommt gleich auf meine Wunschliste. Danach muss ich über den Flur zum Psychologen. „Na, wie war der Kaffee?“, frage ich mitfühlend. Der Mann hat Humor und verdreht die Augen. „Aber besser als nix.“ Er nickt. „Sie scheinen die Sache ja sehr gelassen zu nehmen“, meint er. „ Als Lehrer kann man so was, schließlich fängt bei uns jeden Tag um 8 Uhr die Krise an und endet meist erst gegen Nachmittag.“ Er nickt verständig: „Spaß beiseite, Frau Ansorge, wir sind auch hier, um eine psychologische Erstversorgung nach einem traumatischen Geschehen zu gewährleisten.“ „Mir geht es gut, ich schaffe das schon“, kommentiere ich trotzig. Mit neugierigen Äuglein blickt er mich forschend über den Brillenrand hinweg an. „Wie geht es ihnen in ihrem Beruf, arbeiten Sie gerne in der Schule?“ Was soll das jetzt? Ich blicke ihn mit großen Augen und offenen Mund an. Was will der Mann jetzt von mir. Ich versinke erst mal ins Nachdenken. „Ob ich gerne Lehrerin bin? Doch schon. Die Arbeit ist abwechslungsreich. Im Prinzip ist jeder Tag ein Abenteuer. Man muss halt ständig hellwach sein, wenn man unterrichtet. Wenn man sich nur darauf konzentrieren müsste, seinen Stoff zu vermitteln, ginge das ja noch. Aber es spielen noch viele anderen Faktoren eine Rolle Stoffüberfrachtung und viel zu große Klassen. Menschen, die sich gar nicht unterrichten lassen wollen, weil sie viel lieber mit den Nachbarn schwätzen, leistungsstarke Schüler, die nicht genug Wissen in sich aufsaugen können und außerdem welche, die schon seit der vierten Klasse im Schülerburnout hocken. Die Bandbreite ist halt groß. Ich würde sagen, es geht oft mehr um Psychologie und Gruppendynamik, als um die reine Wissensvermittlung.“

„Wie ist es denn bei ihnen? Ihr Beruf ist auch nicht ganz ohne?“ frage ich gleich mal zurück. „Wenn ich an das ständige Gewusel in einem Klassenzimmer denke, werde ich richtig neidisch. Sie können ihre Klienten wenigstens auf die Couch legen, da halten sie still. " Der Psychologe lässt sich nicht aus der Ruhe bringen: „Wissen Sie, das mit der Couch ist ein amerikanischer Mythos und um die Wahrheit zu sagen, seit der Einführung von G8, der Verkürzung der Gymnasialzeit auf 8 Jahre, geht es auch bei uns Psychologen auch drunter und drüber. Ich komme vor lauter Terminen kaum noch aus meiner Praxis raus. Neue Klienten kann ich gar nicht mehr annehmen.“

Ich freue mich mal mit einem Fachmann reden zu dürfen und beschließe meinem Unmut über Ärzte und Psychologen hier ein Forum zu geben. „Wissen Sie, Herr Schneider, das ist die moderne Leistungsgesellschaft. Die Schule hat sich durch G8 stark verändert. Für alle die drinnen sitzen, weht ein rauer Wind. Aber für Ärzte, Psychologen und die Pharmaindustrie ist unser Schulsystem doch ein Gewinn!“ „Wie bitte?“, der kleine Mann schüttelt ungläubig den Kopf über meine tolldreiste Argumentationskette. „Na ihr Ärzte und Psychologen mischt da doch auch fleißig mit. Manchmal denke ich, dass G8 von der Pharmaindustrie gesponsert sein muss.“ Ich stehe auf und laufe dozierend durch den kleinen Raum. Wenn ich laufe, kann ich besser nachdenken. Lehrergewohnheit. „Ich erzähle ihnen jetzt mal, wie eine Schulwoche für einen Zehntklässer aussieht: Montags Matheprobe, dienstags Lateinabfrage, mittwochs Reli-Ex und donnerstags noch ein kleines Englischschulaufgäbchen. Manchen macht das gar nicht aus, aber viele überleben so eine Woche nur mit der Hilfe von kleinen Pillchen. Sie glauben gar nicht was die alles einnehmen. Die Putzfrau erzählt mir jede Woche, wie viele und welche leere Pillenschachteln sie wieder aus dem Abfalleimer geborgen hat. Das ist kriminell. Ich sage nur Drogenhandel. Kopfschmerztabletten, Tranquilizer, Aufputschmittel. Alles da. Deshalb steht für mich fest. G8 ist für die Pharmaindustrie ein Gewinn. Und wer verschreibt den ganzen Unsinn? Die Handlanger der Pharmaindustrie. Und wenn sie alle mal auf Drogen gehoben sind, dann werden Sie diesen ein Leben lang treu bleiben. Das hört nicht mit der Schule auf!“ Ich schnappe nach Luft und mache eine entrüstete Pause. Der Psychologe zeigt auf. Aber ich bin noch nicht fertig! Und nehme ihn einfach nicht dran. Wenn der Lehrer spricht, nennt man das Unterricht. „Und da soll man noch anständigen Unterricht halten! Vor lauter Hetzen von einem Thema zum Nächsten, wird einem doch einfach nur schlecht. Das Ende vom Lied ist, jeder ist mies drauf, überall wird mit ausgefahrenen Ellenbogen gearbeitet, sogar die Lehrer giften sich gegenseitig an. Und in der Oberstufe, da kommt noch der Druck dazu, den wir Lehrer von oben und von Seiten der Eltern abkriegen. Da liegen die Nerven richtig blank!“ Jetzt bin ich richtig grätzig und haue um meinen Diskurs zu unterstreichen mit der Faust auf den Tisch. Aua, das war zu fest, stelle ich fest und reibe mir die Hand.

Der Psychologe guckt irritiert. Wahrscheinlich verschreibt er selbst gerne Ritalin. Damit jeder seine Ruhe hat. „Das Internet ist übrigens voll mit Abhandlungen über die Nebenwirkungen dieses Medikaments,“ runde ich meinen Diskurs ab.

„Jetzt kommen wir aber bitte zum eigentlichen Thema, Frau Ansorge“, lenkt der Psychologe ab. „Was können sie mir über Herrn Blum erzählen?“ Ich runzle die Stirn. Schade, ich hätte jetzt gerne weiter mit ihm diskutiert.

„Alles was sie mir jetzt erzählen, wird selbstverständlich vertraulich behandelt. Ich muss mir ein genaues Bild machen können, um herauszufinden, wie es zu einem Selbstmord an ihrer Schule kommen konnte. Ob eventuell ein Fremdverschulden vorliegt und wir jemanden haftbar machen müssen. Und natürlich, damit wir einen Wiederholungsfall vermeiden können.“ „Dann wechseln wir halt das Thema!“ grummle ich „Ich kenne Herrn Blum schon lange, schon seit unserer gemeinsamen Schulzeit. Wir waren beide hier an diesem Gymnasium als Schüler in derselben Klasse. Sein Spitzname war Blümchen. Keiner nahm ihn besonders ernst. Blum kompensierte seine Komplexe wohl durch „ich kann gut rechnen“ er tauchte tief in die Welt der Mathematik ein und nie wieder auf. Jeder Mathelehrer war sein Gott. Er stand immer vor dem Lehrerzimmer und holte sie zum Unterricht ab und schleppte ihnen die Tasche hinterher. Nach dem Abitur studierte er Mathematik in Würzburg. Ich glaube sogar, man hat ihm nach dem Studium, als er nicht wusste welchen Beruf er ergreifen sollte, auf dem Arbeitsamt empfohlen Lehrer zu werden, damit er seine Schüchternheit überwindet. Und seither hat sich kaum etwas geändert. Außer der Mathematik existiert für ihn so gut wie nichts Anderes und mit Menschen kommt er nicht gut aus.“ „Wie war er denn als Lehrer?“ möchte Herr Schneider gerne wissen.

„Man muss sich das ungefähr so vorstellen. Kleiner Kerl, mit unstetem Blick hinter einer dicken Brille eingesperrt, rast vollkommen konfus in irgendein Klassenzimmer. Wenn er das richtige trifft, ist das Glückssache, denn er hat den Orientierungssinn eines Maulwurfs, den man dem Tageslicht aussetzt. Er wirft die Büchertasche auf sein Pult, murmelt kurz „Guten Morgen“, eine Antwort erwartet er nicht, denn Menschen sind ja wie gesagt nicht sein Ding und dann kritzelt er eine Formel an die Tafel, von der er glaubt, sie wäre selbsterklärend. Anschließend nuschelt er: „So, jetzt schlagen Sie mal das Buch auf, probieren Sie doch einmal aus, ob die Formel greift.“ Erschöpft von der wilden Aktion, setzt er sich ans Pult und ruht sich erst mal aus. Wenn er Noten verkündet, klingt das ungefähr so: „Der Schüler steht im schriftlichen, auf 4,56 und im mündlichen auf einer 4,51. Das ist summasummarum eine fünf. Damit fällt er durch! Wenn ich nach Herrn Blum, Blümchen ist übrigens auch sein aktueller Spitzname bei den Schülern, in eine Klasse komme, brauche ich meistens eine Viertelstunde, bis sich die Schüler von diesem mathematischen Wunderknaben wieder erholt haben. Er ist schon extrem der Meinrad. Aber mathematisch ist er ein Genie.“

Der Psychologe lobt mich: „Sie können ja wirklich sehr bildhaft erzählen. Sie könnten auch als Komiker arbeiten.“ „Tue ich doch, Animateur ist eine der zusätzlichen Qualifikationen, die ein Lehrer heutzutage mitbringen muss.“ Ich denke noch einmal nach. Dann fällt mir auch noch etwas ein: „Er kann nicht erklären. Das hat ihm an der Uni keiner beibringen können. Vielleicht können Mathematiker auch generell nicht erklären. Was das Erklären betrifft, war er auch schon immer beratungsresistent. Es hat auch schon etliche Gespräche und Mahnungen seitens der Schulleitung gegeben um dem abzuhelfen. Immer wieder haben Eltern und wohlmeinende Kollegen an seine Tür geklopft, um ihn auf dieses kleine Detail aufmerksam zu machen. Aber nein, geändert hat sich nichts. Natürlich gab es auch immer wieder Beschwerden seitens der Eltern. Als Beratungslehrerin musste ich oft zwischen Blum, genervten Eltern und betroffenen Schülern vermitteln. Aber seit G8 ist das weniger geworden. Die Eltern schlucken mehr.“

Ich lehne mich entspannt zurück und ziehe das Resümee aus meiner langen Rede. „ Die Zahl der pädagogischen Opfer von Herrn Blum geht, wie es der Mathematiker ausdrücken würde, gegen Unendlich. “ Herr Schneider schaut mich wegen dieser Formulierung fassungslos an. „Das haben Sie ja gut auf den Punkt gebracht. Wie war eigentlich das Verhältnis von Fräulein Faber zu Herrn Blum?“, schleust mich der kleine Mann weiter durch sein Interview.

„Die Carla hatte er auf dem Kieker, wahrscheinlich, weil sie selbst kein Wässerchen trüben konnte. Die Märchenfee vom Godelsberg“, hieß sie bei ihm, Godelsberg, weil sie aus diesem High Society-Stadtteil kommt und Märchenfee, weil sie so nervös in ihren Proben war, dass sie nur Blödsinn gerechnet hat. Und vor lauter Aufregung, ist ihr gar nicht mehr aufgefallen, was sie da verzapft hatte. Sie hat es sogar in die Schulzeitung geschafft mit ihrer Antwort auf eine Frage in einer Physikschulaufgabe:

Die Frage war glaube ich: Wie lange braucht eine Gewehrkugel, um ein Ziel zu erreichen, das in 200 Meter Entfernung aufgebaut ist? Ihre Antwort war: 4 Tage, 1 Stunde und 33 Minuten.

Herr Blum hat sie damit vor der Klasse bloß gestellt: „Nur, wenn die Kugel dreimal um den Erdball saust, bevor sie ihr Ziel erreicht.“ Das war dann für drei Wochen der Running Gag an unserer Schule. Meine Meinung ist, dass er sie gezielt gemobbt hat. Carla hat außerdem eine sehr ehrgeizige Mutter. Da ich Vertrauenslehrerin bin, durfte ich sie persönlich kennenlernen. In unserem letzten Gespräch zusammen mit Meinrad wollte sie bessere Noten für Carla herausschlagen.“ Ich äffe ihren arroganten Ton nach: „In unserer Familie gab und gibt es ausschließlich Akademiker. Mit weniger werden wir uns auch nicht zufrieden geben. Meine Tochter Carla wird das Abitur selbstverständlich mit Auszeichnung schaffen, dafür werde ich schon sorgen und wenn ich mit dem Anwalt komme!“ Dann hat sie mich noch arrogant von oben herunter angestarrt und hat dann klar gestellt: „Und jetzt möchte ich, dass wir hier alle zusammenarbeiten, damit dieses Mathematikproblem endgültig aus der Welt geschafft wird.“

Meine Darbietung hat Herrn Schneider gefallen. Der Psychologe schmunzelt. „Wie ist es weitergegangen?“ „Mutter Faber und der Mathematiker haben Nachhilfestunden vereinbart“, erzähle ich weiter. „Ich fand das einfach unmöglich. Die beiden kamen doch sowieso nicht miteinander klar. Es war mir direkt mulmig dabei, dass Carla auch noch privat von ihm unterrichtet wird und habe deshalb einen anderen Nachhilfelehrer vorgeschlagen, jemand, der neutral wäre. Am besten eine Frau, da Frauen oft für Mädchen verständlicher erklären können. Aber Mutter Faber witterte wohl den Vorteil, dass sie den Herrn Blum dazu bringen könnte, mit Carla die Proben vor zu üben. Da hatte sie sich allerdings getäuscht. Dazu ist er zu korrekt und der Mathematik zu sehr ergeben. Falsche Ergebnisse, das ist nichts für einen Mathematiker.“

Der Psychologe nickt versonnen. „Diese Mutter-Mathematiker Kombination mag mit Sicherheit ein Auslöser für den Selbstmord gewesen sein. Gab es noch andere Komponenten im Leben von Carla, die ihr zugesetzt haben?“ „Ja schon. Carla, war keine starke Persönlichkeit. Sie war der Typ zarte Fee. Sie war schüchtern und wirkte fast durchscheinend. Ich mochte sie, sie war ein einfühlsamer und sensibler Mensch. Außerdem litt sie darunter, dass sie kaum Anschluss in ihrer Klasse hatte, weil sie als überbehütete Tochter aus gutem Hause nicht mit den anderen mitdurfte. Sie musste zuhause bleiben und lernen. Bei den Mitschülern war sie trotzdem beliebt.”

„Gab es noch andere Vorfälle, Herrn Blum betreffend, an ihrer Schule?“ Ich denke kurz nach. „Ja stimmt, da war schon einmal die Polizei involviert.“ Ich erinnere mich und lächle dabei.

„Einmal ist uns ein Schüler abgehauen, nach einem Streit mit Herrn Blum. Er lief aus dem Unterricht weg und war nicht mehr auffindbar. Wir schalteten natürlich die Polizei ein und er wurde gesucht. Im Nachhinein stellte sich heraus, dass er geradewegs zum Bahnhof gelaufen war und als blinder Passagier nach Berlin gefahren ist. Nach zwei Tagen meldete seine Oma, dass ihr Enkel eingetroffen wäre und die Familie beschloss, dass Anselm bei seiner Oma in Berlin bleiben würde, um dort an eine freie Schule zu gehen. Es gab noch ein paar unbedeutendere Zwischenfälle, die jedoch keinen Polizeieinsatz zur Folge hatten“, schließe ich meine Rede ab.

„Und wie ging es ihnen mit Herrn Blum“, fragt mich der Psychologe? „Na ja, ich komme ganz gut mit ihm aus, er hört mir schon zu, wenn wir über einen Schüler sprechen. Aber er setzt nichts um. Ab und zu ärgere ich ihn, weil er immer so schön rot wird“, gebe ich zu. „Das ist er aber noch aus unserer gemeinsamen Schulzeit gewohnt. Das steckt er gut weg.“ Ich bin ganz außer Puste, wegen der Leidenschaftlichkeit meines Vortrags. Was ich wieder mal alles weiß!

Jetzt scheint der Herr Schneider auch genug gehört zu haben. Er bedankt sich für die Information und verabschiedet mich. Als ich schon an der Tür bin, sagt er: „Sie wissen schon, dass sie etwas verdrängen.“

Ich schlucke: „Mir geht der Moment, als sie sich umdrehte nicht mehr aus dem Kopf und ich zermartere mir das Hirn, ob ich etwas hätte besser machen können. “

Der Psychologe nickt: „Das ist ein verbreitetes Phänomen, das geht den meisten Krisenhelfern so. Machen sie sich keine Vorwürfe. Sie haben sicherlich ihr Bestes versucht“. Er steht auf und reicht mir die Hand: „Wenn sie Hilfe brauchen, können jederzeit bei mir vorbeikommen. Ich beraume ihnen sofort einen Termin ein. Hier ist meine Karte.“ Er reicht mir die Visitenkarte über den Tisch. Ich nicke höflich: „Das ist sehr freundlich von Ihnen, wenn ich selbst nicht mehr klar komme, dann greife ich auf ihr Angebot zurück. “

Ein mathematischer Alptraum

Nachts plagt mich wieder der Albtraum, den ich schon lange nicht mehr geträumt habe. Ein alter Mann steht vor mir, er spricht in Zahlen. Die Zahlen fallen wie glühende Steine aus seinem Mund. Es fühlt sich alles wie unter Wasser an, alles passiert wie in Zeitlupe. Rote Blitze züngeln um das Haupt des Weißhaarigen. Er explodiert in Zorn und Hass, nimmt eines der Kinder die auf den Schulbänken sitzen, und donnert es mit dem Kopf auf das Pult, der Kopf zerbirst. Dabei schreit er die Rechenaufgabe, die niemand verstehen kann und auf die es keine Antwort gibt. Schweißgebadet wache ich auf, wie jedes Mal wenn ich diesen Traum habe. Diesmal war das Kind nicht mehr ein beliebiges, es war Carla. Und das Kind, das neben ihr auf der Schulbank sitzt, bin ich. Mit einem lauten Schrei fahre ich hoch. Ich zittere am ganzen Körper, ich kann gar nicht mehr damit aufhören. Schließlich gelingt es mir mich über langsam atmen zu beruhigen.

Ich liege im Bett und denke an Carla. Mir steckt der Schreck in den Knochen. Ich zermartere mir das Hirn was ich hätte anders machen sollen, um zu verhindern, dass sie springt. Hätte ich mit der Mutter von Carla einfach mal Tacheles reden sollen. Ich höre sie noch höhnen, mit ihrem knallroten Lippenstiftmund verächtlich nach unten gezogen. Sie stöckelte in meine Sprechstunde in ihrem blauen Kostümchen und den teuren Schuhen. Jedes Haar in ihrer blonden Frisur an der absolut richtigen Stelle. Der Model Typ, blond, klinisch rein, rational und emotionslos.

Ich bitte Frau Faber, Carla etwas mehr Raum zu geben, dass sie auch mal Freizeit hat und nicht immer nur lernt: „Mit ihrer Einstellung, liebe Frau Ansorge“, sie musterte mich von oben bis unten, „kommt man nicht sonderlich weit, wie man sieht“, leicht belustigter Blick auf meine Birkenstockschuhe, und meine ungebärdige Frisur und das ungeschminkte Gesicht.

Mir ist das Herz schwer: „Was ist das für ein System, in dem ein Mensch aus dem Fenster springen muss, weil er ein paar beschissene Aufgaben nicht rechnen kann, die ihm eigentlich nicht erklärt wurden.“

Mir ist übel vor lauter Grübel. „Hallo, das reimt sich ja, stelle ich fest.“ Ich wälze mich noch ein bisschen hin und her Ich schaue auf meinen Wecker. Halb zwei. Schlafen kann ich jetzt nicht mehr. Ich beschließe aufzustehen, gehe in die Küche und mache mir einen Tee.

„Gut, dass ich heute nicht in die Schule muss, das würde ich nicht aushalten. “ Um sieben gehe ich nach unten und hole das Main-Echo.

Blödes G8, grummle ich, als ich die Schlagzeile in der Zeitung lese. Aschaffenburger Gymnasiastin springt aus dem Klassenzimmerfenster in den Tod. Schulstress bringt unsere Kinder um! Eltern und Schüler fordern: Schafft G8 ab!

Ich lese gespannt den Artikel. Blums Konterfei prangt auf der Titelseite. Wo sie das wohl so schnell herbekommen haben?

Carlas Mutter wird zitiert: G8 ist schuld, die nachlässige Schulleitung, der inkompetente Mathematiklehrer und die Krönung ist: „Aber ich wollte doch nur ihr Bestes.“

Irgendwann übermannt mich der Hunger. Ich habe schließlich seit gestern früh nichts mehr gegessen.

Natürlich habe ich nichts mehr zu Essen im Haus und wenn es mir nicht gut geht, brauche ich unbedingt Seelennahrung und zwar in stofflicher Form. Das ersetzt den besten Psychologen. Ich schaue auf die Uhr, es ist schon nach acht. Dann raffe ich mich auf und gehe in die Stadt.

Von der Fischergasse aus, laufe ich den Güterberg hoch, am alten Krankenhaus vorbei. Mein Ziel ist der Schwarze Riese, mein Lieblingskaffee schon seit meiner eigenen Schulzeit. Ich brauche dringend einen guten Kaffee und ein ordentliches Frühstück. Schon als ich am Parkhaus Alexandrastraße vorbei gehe, höre ich lautes Geschrei und Gegröle. Ich wundere mich, was das soll. Ich biege in die Sandgasse ein und werde beinahe von einem Polizeiauto angefahren. Hinter dem Auto her läuft eine wilde, Parolen grölende Menge. Alle sind im Schulalter.

Jetzt verstehe ich auch, was sie da schreien, es ist nur ein Wort. Sie schreien „Carla“ und hauen dabei auf Trommeln, Kochtöpfe und alles was Krach macht. Ich frage den ersten, den ich kenne. „Sag mal, wie habt ihr das so schnell organisiert? “ „Facebook, ist doch klar. Das ist ein Flashmob.“ Ich bin entzückt. Schüler jeden Alters sind dabei, einige vermummt, mit Sturmkappen auf, wie früher bei der RAF, einige sind in Trauer und schwarz angezogen. Sie schleppen große Plakate und bemalte Betttücher mit sich herum: „Dein Tod war nicht umsonst, Carla!“, liest man, oder „Wir wollen eine menschlichere Schule!“ Ein paar Witzbolde haben ein Plakat mit der Aufschrift: „ Stoppt die Verblödung durch Schlaumeierei!“ Eine mir besonders sympathische Gruppe hält ein Plakat hoch, auf dem zu lesen ist, „Mädchen gegen Mathe!“

Da laufe ich gleich mit. Eigentlich darf ich nicht, weil ich ja Staatsdiener bin, aber in diesem Fall, muss ich da mal eine Ausnahme machen. Ich nehme einem verdutzten Demonstrant die Skimütze mit den Augenschlitzen ab, setze sie auf und reihe mich ein.

Ach tut das gut, mal so richtig zu grölen. Auch ein Staatsdiener sollte sich ab und zu Luft machen dürfen. Bevor die Kundgebung von der Polizei aufgelöst wird, weil ein paar Krawallos anfangen mit Steinen zu werfen, verdrücke ich mich schnell, damit ich nicht in die grüne Minna muss.

Danach gehe ich schön frühstücken. Ich habe einen Bärenhunger. Im Schwarzen Riesen laufen schon heftige Diskussionen über die aktuelle Schulsituation und die Demo. Ich diskutiere natürlich mit, denn ich verfüge schließlich über Informationen aus erster Hand.

Mathematik im Kreuzfeuer

Am nächsten Morgen können wir nicht in die Schule. Es wird nämlich immer noch gestreikt. Demonstranten versperren den Eingang zur Schule. Sie wedeln wild mit Plakaten auf denen stehen Sachen wie: „Nieder mit G8!“ und „Ihr macht unsere Kinder kaputt!“. Die Polizei hat Absperrbänder aufgehängt, damit niemand der Schule zu nahe kommt. Denn ein paar der Demonstranten sind mit Eiern, Tomaten und Farbbeuteln bewaffnet und würden gerne mal ein bisschen werfen. Ich staune, das ist ja wie in Frankreich! Ich sollte vorsichtshalber mein Auto wegfahren, falls es jemand umwerfen will. Unter Polizeischutz versuchen Herr Herrlich und ein Herr Quast unser Konrektor die Menge zu beschwichtigen. Das hat natürlich die gegenteilige Wirkung und die Schlacht beginnt.

Wir Lehrer und die nicht demonstrierenden schulwilligen Kinder und Jugendlichen weichen zurück, während die beiden Herren in Deckung gehen. Die Polizei hat Mühe die Lage wieder in den Griff zu bekommen.

Schließlich grölt ein Polizist durchs Megaphon: „Die Schule bleibt bis Montag geschlossen, bitte verlassen sie sofort das Gelände!“

Ein Reporter vom Lokalsender macht Interviews. Er versucht uns Lehrer zu Kommentaren zu animieren. Wir sind jedoch gehalten keine Kommentare abzugeben. Schade oder? Er interviewt dann Schüler. Die natürlich allesamt behaupten, dass es schön ist, wenn man schulfrei hat. Mal sehen, ob sich die Lage wieder entspannt.

Weit gefehlt, die Aschaffenburger Demonstration geht nicht nur weiter, sie hat auch einen richtigen Flächenbrand ausgelöst. Die drei anderen Gymnasien der Stadt und die im Landkreis werden am nächsten Tag ebenfalls bestreikt. Die Protestaktionen dehnen sich im Laufe der Woche sogar auf ganz Bayern aus. In Freising ketten sich zwei Zehntklässler während des Mathematikunterrichts an den Fensterrahmen. Sie stehen den ganzen Vormittag über draußen auf dem Fensterbrett, bis es die Polizei schafft sie wieder loszumachen.

In Würzburg kann man eine andere Mitbewegte gerade noch daran hindern aus dem Fenster zu springen. Allerdings findet die Aktion im Erdgeschoss statt. Man hätte sie also auch springen lassen können.

Beides wird im Fernsehen gezeigt. In den gängigen Tageszeitungen und Zeitschriften wird fleißig kommentiert. Man fragt sich zum Beispiel, warum Frau Hohlmeier, deren Kinder ja bekanntlich ohne Stress die Waldorfschule besuchen durften, von der Bildfläche verschwand, nachdem sie G8 durchgefochten hatte. Das ist echt schade, so kann ihr niemand mehr den Hintern verhauen wegen dieser dämlichen G8 Idee.

Am Wochenende sitze ich mit meiner ältesten Tochter am Küchentisch. Frauke macht mal wieder Urlaub von ihrem Freund: „Mama, der nervt, ständig sitzt er am Laptop und spielt.“

Sie sitzt bei mir in der Küche und liest mir aus dem Main-Echo vor. „Das hat richtig Wirbel gegeben“, kommentiert sie. „Was?“, ich lese die Schlagzeile, die zwischen den Händen meiner erstgeborenen Blondine schwebt. „G 8 auf dem Prüfstand, haben die Politiker versagt?“, lautet die Schlagzeile in der Boulevardpresse. Dann lese ich noch: „Mathematiklehrer treibt Kind in den Tod, bayernweit Protestaktionen gegen die aktuelle Schulpolitik.“

„Ich bin überrascht, dass endlich mal jemand was merkt“, kommentiert Frauke unsichtbar hinter ihrer Zeitung. „Jede Menge Leserbriefe im Main-Echo!“ Sie überfliegt die Seite und schüttelt entgeistert den Kopf: „Was da alles ans Tageslicht kommt, du glaubst es nicht!“ „Hoffentlich fangen sie mal an ordentlich gegen das System zu motzen, G8 gehört einfach wieder abgeschafft“, meine ich erfreut.

Frauke liest mir vor: Mit Drogen durchs Gymnasium! Durch den permanenten Schulstress sind inzwischen viele Schüler medikamentenabhängig. Schmerz, Konzentrations- und Beruhigungstabletten sind in fast jeder Büchertasche. Martha Heimberger, Mainaschaff. „Sie hat vergessen zu schreiben, dass man für 5 € an jeder Schule einen Joint kaufen kann, fertig gedreht,“ füge ich hinzu. „Woher weißt du das denn?“ „Ich habe einen konfisziert.“ „Und hast du ihn auch geraucht?“, fragt Frauke. Ich dementiere.

Ein Apotheker schreibt auch was dazu“, sagt meine Tochter und beißt gemütlich in ihr Croissant: „Bin ich froh, dass ich G9 war. Also“, liest sie vor.

Wir Apotheker und Ärzte sind hilflos angesichts der Anzahl ratsuchender Eltern, die nicht mehr ein und aus wissen, weil ihre Kinder unter massiven Stresssymptomen leiden. Wie zum Beispiel Schlafstörungen, Essstörungen, Depression oder neuerdings auch Ritzen. Die ganze Familie steht Kopf, wenn ein Kind aus dem Gleichgewicht gebracht ist“ Apothekerin Karin Gummersbach, Aschaffenburg.

„Oder der!“, mümmelt sie mit vollem Mund. Jeder, der in der Schule nicht richtig mitkommt, hat plötzlich ADHS oder ADS und kriegt eine Pille. Ist das noch normal? Wer weiß, was das für Spätfolgen hat? Man züchtet sich medikamentös gedopte lebende Zeitbomben, die irgendwann einmal austicken können, weil Ritalin die Verbindung der Amygdala mit dem Frontallappen des Gehirns unterbricht.

„Wer ist denn Amygdala, Mama?“, fragt mich meine Tochter. „Ich denke du hattest Biologie Leistungskurs, das müsstest du eigentlich gelernt haben?“

Ungeduldig knöpfe ich ihr die Zeitung ab. Ich will auch mal lesen. „Hey, die ist mir. Ich lese jetzt!“ „Nein, die ist mir, weil, ich hab sie bezahlt.“ „Aber ich hab sie reingeholt!“ Wir machen ein bisschen das alte Ja/Nein- Spiel und dann reiße ich ihr das Informativblatt endgültig. „Außerdem bin ich direkt betroffen“, knurre ich. „Ja schon“, kichert sie. „Aber du darfst ja nicht öffentlich motzen, weil du verbeamtet bist.“ „Verbeamtet sein, ist nämlich wie Maulkorb tragen müssen!“ „Hast du ne Ahnung“, kontere ich und oute mich mit meinem Demoerlebnis.

Danach führe ich mir alle Leserbriefe zum Thema G8 zu Gemüte und bin nicht sonderlich überrascht über die Inhalte, aber doch sehr erfreut, dass die Öffentlichkeit so empört reagiert.

Ein Kind wird zu Grabe getragen

Am folgenden Wochenende findet die Beerdigung statt. Carlas Klasse, viele Eltern und die meisten Lehrer sind anwesend. Meinrad Blum fehlt. Also ich wäre auch nicht gekommen, nicht dass mich noch einer hinter dem Sarg her in die Grube schubst. Die Mutter im eleganten Kostüm und die wenigen Verwandten ebenfalls recht adrett, stehen ganz in Schwarz am Grab im hinteren Teil des Altstattfriedhofs und lauschen der Predigt.

Als der Pfarrer die erste Schaufel Erde auf das Grab wirft, ertönt ein gellender Schrei. Carlas Mutter bricht schluchzend am Grab zusammen.

Alle schauen peinlich berührt und versuchen woanders hin zu schauen. Ich kann diese emotionalen Sparbüchsen nicht ab und gehe mal rüber zu ihr, da sie immer lauter schluchzt und ganz alleine da steht. Ich streiche ihr über den Rücken. Dann nehme ich ihre Hand und tätschle sie. Das hätte ich nicht tun sollen. Ihre geballte Trauer kommt zu meiner dazu und bei mir öffnen sich jetzt auch alle Schleusen. Ich heule los, wie ein Schlosshund. Wir beide heulen und schniefen schaurig und machen uns zum Affen. Ach was solls!

Als alles vorbei ist, schaut mich Carlas Mutter ganz intensiv an, berührt ganz sanft meine Wange mit den Fingerspitzen, sagt heiser „danke“, wendet sich ab und schlurft gebeugt und einsam davon. Es ist ein seltsam prüfender Blick, der mich da gestreift hat. Er hat etwas in mir berührt, es fühlt sich an, wie irgendetwas, das ich schon lange kenne.

Mein Chef, der in der Nähe steht, schaut mich äußerst pikiert an. Er ist nicht der Freund von emotionalen Ausbrüchen. Ich halte seinen missbilligenden Blick aus und gewinne, er schaut als erster weg.

Aus den Augenwinkeln sehe ich wie Sigrid Übel, unsere Sekretärin, Carlas Mutter nachläuft. „Cornelia“, ruft sie Frau Faber beim Vornamen. Ich wusste gar nicht, dass die beiden sich kennen. Ich beschließe, Sigrid demnächst danach zu fragen.

Ich schaue in die Runde und blicke in Gesichter, die Kummer, Wut und Fassungslosigkeit ausdrücken. Viele wirken vom Weinen ganz zerrupft und mitgenommen. Ich bin nicht die einzige die geheult hat. Nach dem Begräbnis laufen wir zusammen Richtung Ausgang und reden über Carla.

Ihre beste Freundin Marlene henkelt sich bei mir ein. Sie macht sich bittere Vorwürfe: „Ach Frau Sorglos, wenn ich geahnt hätte, was sie vorhat! Ich hätte ihr so gerne geholfen. Aber sie war immer so still und in sich gekehrt. “ Ich ignoriere das Sorglos und streiche ihr beruhigend über die Wange: „Das glaube ich dir, mir geht es genauso.“

Da tippt ihr jemand auf die Schulter. „Ihr Bayern seid doch viel zu obrigkeitshörig um irjendwat zu kapieren! “ „Anselm, was machst du denn hier?“, ruft sie erfreut und wirft sich dem Jungen an den Hals. Es ist der Berlinflüchtling, ein hübscher und pfiffiger Kerl mit einem blonden Lockenkopf. Er war, so weit ich das damals mitbekommen habe, das Opfer der Liebeshändel seiner Mutter, die ihn von einer freien Berliner Schule ins altmodische Bayern emigriert hatte. Ich erinnere mich heute noch gerne an den Tag, als Anselm aus dem Unterricht desertierte, denn ich war Zeugin der Auseinandersetzung. Es war an einem Montagmorgen. Ich war unterwegs in meinen Englischunterricht und etwas zu spät dran. Ich lief an der Klassenzimmertüre der 10 b vorbei und hörte ein Mordsgeschrei. Anselm Baumeister und Meinrad Blum, ich erkannte sie an den Stimmen.

Da muss man natürlich stehen bleiben und lauschen. Die Auseinandersetzung war auch so kurios, dass man einfach nicht anders konnte als zuzuhören. Und ich bin außerdem nun einmal schrecklich neugierig. Anselm, an die demokratischen Strukturen einer freien Schule gewöhnt, machte generell viele Schwierigkeiten und er hatte den Mut sich dem System entgegenzustellen. Er war sozusagen Freigeist von Natur aus und eckte daher mit unserem bayerischen Law and Order System ständig an.

Im ganzen Treppenhaus hörte man ihn empört schreien: „Was du willst jetzt eine Probe schreiben, so einen Scheiß mach ich nicht mit! Eh Mann, an meiner Schule bestimmt man selbst, wann man eine Probe schreibt. Nämlich dann, wenn man den Unterrichtsstoff kapiert hat. Wenn du aber nicht ordentlich erklärst, kann ich es auch nicht kapieren. Dann schreibe ich auch keine Probe.“ „Und ob du die Probe mitschreiben wirst, du Früchtchen, wie kommst du auf die Idee, du hättest eine Wahl?“, kreischte Blum entsetzt wegen der Kühnheit dieser Idee zurück. „Nee, mach ich nicht! Wie willst du mich dazu zwingen?“ „Na warte, und ob, du schreibst, sonst gibt es nämlich einen Verweis“, drohte der bayerische Beamte pflichtgemäß.

Begeistert drückte ich mich in eine Nische von unserem altehrwürdigen Treppenhaus und war gespannt, wie diese Auseinandersetzung enden würde. Nach noch ein paar Verweis ja, Probe nein Hin- und Herrunden, tönte es in bestem berlinerisch. „Ick hab keen Bock mehr auf die Scheiße. Lern du erst mal erklären. Ich such mir jetzt `nen Anwalt. Bayrischer Beamtenarsch.“ Tja und dann stürmte er die Treppe hinunter und ward nicht mehr gesehen.

„Bist du wieder mal ausgerückt? “, frage ich „Nee, nee keine Sorge. Ich mach Ferien. Bin bei meiner Mutter. Mann, als ich in der Zeitung gelesen hab, was hier passiert ist, bin ich gleich los, denn ich kannte sie gut.“ Dann unterbricht uns Max: „Ey cool, wir haben dich echt vermisst! Wie lange bleibst du?” Max Mützel schnappt sich den Berliner und beide machen sich schulterklopfend auf den Weg zum Ausgang.

Die meisten anderen haben noch das Bedürfnis zu bleiben, gemeinsam zu trauern und zu reden. Allgemein herrscht Unmut über das bayrische Schulsystem und die Eltern erzählen sich gegenseitig, was sie gerade mit ihren Kindern durchmachen. Man tauscht sich außerdem aus über die Erfahrungen mit dem Psychologen und dem Seelsorger, der die Klasse im Anschluss an das tragische Ereignis betreut hat. Ich fühle, dass die Sache noch einen langen Schatten werfen wird.

Als ich am Abend nach Hause komme, ist mir hundeelend. Ich hasse G8, ich hasse meinen Beruf, ich hasse die Eltern, die ihren Kindern immer noch mehr Druck machen als wir Lehrer und ich hasse mich selbst.

Meine jüngste Tochter Nele hat vor zwei Jahren Abi gemacht. Ich denke mit Schrecken an diese Zeit zurück. Sie war ständig schlecht gelaunt. Und zu keinerlei Mithilfe im Haushalt zu bewegen. Nein, ich muss lernen. Morgen ist Schulaufgabe. War ihr Standardausredesatz. Wenn sie nicht gelernt hat, konnte sie sich gerade noch aufraffen Fernseher zu schauen oder an ihrem Laptop irgendwelche Spielchen zu machen. Sie hatte kein Sozialleben mehr, keinen Sport und keine Freizeit. Nachmittags um fünf kam sie von der Schule, dann schlief sie bis um acht um dann bis Mitternacht zu lernen. Nele war mir in dieser Zeit regelrecht entglitten.

Jetzt lebt und studiert sie in Berlin. Ich beschließe sie anzurufen. Ich rufe an, es klingelt, es klingelt noch 10-mal, ich will schon aufgeben, aber dann hebt jemand ab. „Nele“, rufe ich entzückt, „ich bin`s, deine Mama!“ Die Antwort auf meinen Entzückensruf ist: „Ja!“ Dann herrscht Stille. Ich versuche ein Gespräch anzukurbeln: „Was machst du gerade?“ „Telefonieren.“ Ich warte ob noch etwas kommt, aber es kommt nichts. Ich seufze ergeben: „Hab dich lieb!“ „Hab dich auch lieb, Mama!“ Dann legt sie auf.

Ich fluche und rufe ihren Freund an. „Carlo, hier ist Eva, ist alles in Ordnung mit Nele, sie war wieder so gesprächig am Telefon.“ Carlo lacht: „Sie telefoniert eben nicht gerne. Bei mir ist sie auch so, Eva. Aber es geht ihr gut, sogar sehr gut, sie hat angefangen zu meditieren. Sie ist jetzt Buddhistin. Und das tut ihr gut, sie zappelt nicht mehr ständig mit den Füßen und kaut ihre Fingernägel nicht mehr ab.“

„Na, das ist ja mal was Neues! Und das Studium?“, frage ich nach „Na ja, das lässt sie gerade etwas schleifen, aber ich glaube, es ist wichtiger, dass sie wieder lernt sich zu entspannen.“ Ich seufze erleichtert „Das finde ich auch. Danke für die Info, Carlo!“ Ich schüttle verwundert den Kopf über diese neue Entwicklung und begebe mich zu Bett.

Lala alleine zu Hause

An der Tür drehen sie sich noch einmal um, „meinst du nicht, dass sie aufwacht?“ „ I wo, sie schläft immer durch.“ „Aber wenn doch?“ „Dann schreit sie halt ein bisschen, das kräftigt die Lungen.“ „Lass uns gehen Schatz! Die Kleine kommt schon klar.“

Die Türe schließt sich. Schritte poltern die Treppe hinunter, das Pärchen macht sich auf den Weg. Kichernd und scherzend, ihr Ziel ist die Weinstube Kitz, wo die Magda, die gut gelaunte Wirtin ihre Frankenschoppen ausschenkt.

Als unten im Flur die große Eingangstüre laut zuklappt, wacht das Kind auf, sie schreit nach der Mama, sie kommt nicht, ihre Angst wird stärker, sie schreit immer lauter, stundenlang, gefühlte nächtelang. In der Nachbarswohnung halten sie sich die Ohren zu. Ich will nicht wissen, was die schon wieder mit ihrem Kind macht, diese Schnapsdrossel. In Panik strampelt sich Lala aus dem Schlafsack frei, dabei bleibt sie mit dem Hals in den Bändeln hängen, es würgt sie, sie wimmert nur noch, sie verstummt, wird ohnmächtig. Eine kleine Seele verlässt den Körper, sieht sich von oben und beobachtet, wie andere Wesen, die in der Nähe lauern, in diesen Körper einziehen. Sie sprechen zu ihr, sie werden sie schützen und führen, sie wird nie wieder alleine sein. Am nächsten Morgen gegen 4 Uhr früh kommt das Pärchen zurück. Das Kind schläft, einen Bändel des Schlafsacks gefährlich um den Hals geschlungen. Die Mutter, ihr Atem riecht stark nach Wein und Zigaretten befreit das kleine Wesen. Von nun an ist Lala anders.

Abends im Schlappeseppel

Seit Carlas Selbstmord plagt mich immer wieder der Albtraum mit dem Mann der Zahlen spuckt. Ich will schon gar nicht mehr ins Bett! Deshalb beschließe ich heute Abend ein Bierchen trinken zu gehen, um mich ein bisschen runterzuholen. Ich rufe meine Freundin Luisa von der Polizei an, die hat so einen trockenen Humor, die kann mich bestimmt aufmuntern.

Als wir zusammen im Schlappeseppel, einer Bierschänke am Schloss vor einem Kellertrüben sitzen, dreht sich unser Gespräch natürlich um den Selbstmord. „Was gibt es Neues“, frage ich ungeniert. Luisa zuckt mit den Schultern. „Wir haben uns Carlas Zimmer angeschaut, aber nichts Besonderes gefunden. Vergleichsweise wenig Teenagerkram, dafür jede Menge Nachhilfeunterlagen. Sie scheint fürs Lernen gelebt zu haben.“

Jetzt zitiert sie mir einen Bericht aus unserer Tageszeitung. Sie ist ein leidenschaftlicher Fan des Lokalteils. Ich lese eigentlich nur die Blutseite, alles andere ist mir zu langweilig. „Hast du den Bericht über den miserablen Zustand der städtischen Spielplätze gelesen?“ „Natürlich nicht, du weißt doch, dass ich mich mehr für dramatische Artikel interessiere, Mord an der Schwiegermutter, Entführungen, Skandale und Drogen. “

„Wusstest du, dass die Stadt Tausende von Euros ausgibt, weil unsere Kinderspielplätze nicht optimal gesichert sind?“, fragt mich Luisa empört.

„Das muss sein, Luisa, die armen Kinder könnten sich beim Fallen von der Schaukel weh tun, oder sich beim Rutschen strangulieren, weil im Moment ja schon Kleinkinder modische Loops tragen, die überall hängen bleiben. Warum regst du dich denn über so etwas auf?“

„Weil es da einen Bruch gibt. Kannst du das nicht erkennen. Wenn Jugendliche durch Schulstress in den Selbstmord getrieben werden, da kommt niemand auf die Idee, das deutsche Schulsystem zu überprüfen.“

„Ach daher weht der Wind“, denke ich. Luisa ist da etwas empfindlich, weil sie eine Nichte hat, die ab der 10 Klasse magersüchtig war und jetzt in einem Sanatorium mühsam wieder aufgepäppelt wird.

„Nur die Harten kommen in den Garten“, kommentiere ich lakonisch. Ich habe keine Lust mich schon wieder über G8 aufzuregen. Ich starte einen Ablenkungsversuch, ich will mich ja schließlich hier entspannen, damit ich heute Nacht keinen Albtraum habe. „Siehst du den Typ dahinten, am Stammtisch, ist der nicht schnuckelig.“ Auf Männerthemen springt Luisa nämlich immer an. Aber diesmal habe ich Pech. Sie wirft einen kurzen Blick auf den Typ mit dem hübschen Pulli an und meint trocken. „Gehört eindeutig zu meiner Zielgruppe, aber ich nicht zu seiner“, sie wirft einen bedauernden Blick zu dem runden Tisch gegenüber. „Übrigens bin ich gerade wieder liiert.“ „Ach komm, warum weiß ich das noch nicht!“, will ich wissen. „Ist noch ganz frisch“, antwortet Luisa knapp.

„Kinderunfälle auf dem Spielplatz sind wahrscheinlich viel schlimmer als Schüler-selbstmorde, weil die vom Spielplatz noch so klein und süß sind“, fährt sie fort.

„Quatsch, das ist so, weil die Stadt haften könnte. Technische Probleme sind nun mal einfach messbar und nachweisbar und lassen sich leichter aus der Welt schaffen. So eine Rutsche lässt sich einfacher reparieren, als das kranke Hirn eines bayrischen Schulbeamten.“

„Stimmt, bei Rutschen hat man eine Handhabe, du nimmst Schraubenzieher oder so. “ „Schade, dass es keine Spezialschraubenzieher für Gehirne gibt.“ „Da hast du recht,“ stimme ich zu.

Unser Bier ist alle. Ich melde mich fleißig um mir bei Helga Gehör zu verschaffen. Sie ist mal wieder vielbeschäftigt und schiebt sich mit Ellenbogen durch eine Gruppe von Oldies in feiner Abendgarderobe. Die kommen wahrscheinlich gerade aus dem Stadttheater und lauern auf einen frei gewordenen Platz. Ich ergattere die Aufmerksamkeit der Bedienung und bestelle „zwei kleine Bier“, Helga schnappt verächtlich zurück. „Watt bis de Dorscht hast!“ „Dann halt ein großes“, weiche ich aus. „Das schütten wir um, behalt dein Glas“, kommandiere ich. Luisa nickt: „Gute Idee!“

„Es existiert da übrigens ein interessantes Phänomen“, philosophiert Luisa weiter. „ Die Akzentuierung der Wertigkeit eines Lebens“. Wenn sie trinkt wird sie fürchterlich intellektuell. Ich denke eine Weile nach um den Sinn ihrer Botschaft zu entschlüsseln. Dann übersetze ich: „Du meinst: Erst packt man sie in Watte und dann macht man sie fertig.“

„Genau das meine ich. Es geht um den gleichen Mensch, nur dass er ein klein bisschen älter ist. Bin ich froh, dass du so schlau bist. Keiner versteht mich so gut wie du.“ Sie drückt mich spontan an sich. „Und wenn sie dann mal erwachsen sind, kann man mit ihnen alles machen, weil sie es ja schon gewöhnt sind.“

Ich mache einen erneuten Ablenkungsversuch, den komischen: „Weißt du übrigens schon, dass es eine neue Verordnung geben soll.“ „Wie, was denn?“ „Helmpflicht nicht nur fürs Fahrrad, jetzt auch im Bett, sobald das Bett höher als 40 cm ist, soll in Zukunft nachts ein Helm getragen werden. Außerdem wird ab nächstem Jahr gegen Schluckauf geimpft.“

Aber auch das nutzt nichts. Luisa biegt wieder ab. „Du hast Recht, das hat Methode. Erst päppelt man sie auf, damit man sie dann in der Schule richtig durch die Mangel drehen kann. Wer in der 12. Klasse ohne Burnout durchgekommen ist, hat es geschafft. Die anderen werden vom Psychiater lebenslänglich arbeitsunfähig geschrieben. “Luisa seufzt und schüttet sich die halbe um, weil unser Bier gerade eingetroffen ist.

Meine nächste Gegenattacke wird die Überreibung sein. Das hilft auch manchmal. Ich hole tief Luft und mache einen dramatischen Ansatz: „Und stell dir vor, was das für Menschen sind, die diese Tortur unbeschadet überstehen! Es werden herzlose Streber sein. Bankschnösel in schwarzen Anzügen, die der Oma ihr Erspartes aus der Tasche ziehen und kaltlächelnd für Aktien einer Frackinggesellschaft anlegen. Rechtsanwälte, die für ihr Honorar prominenten Verbrechern die Freiheit erlügen, die das Internet durchkämmen, damit sie dich anzeigen können, wenn deine Kinder illegal Musik runterladen, oder dich auf Schadensersatz in Millionenhöhe verklagen, wenn dein Namensschild an der Klingel aussieht wie ein Coca Cola Schild. Das wird unsere neue Elite sein, unbarmherzige Technokraten, die dich zum gläsernen Mensch und zum Sklaven von Sicherheitsverordnungen machen und Gentechniker die aus Liebe zur Wissenschaft, dein Essen und Trinken so dermaßen versauen, dass du nachher nicht einmal mehr weißt ob du Männlein oder Weiblein bist. Deinem Mann wächst ein Busen, wegen den Weichmachern im Plastik, du kriegst dafür deinen abgenommen, weil du Brustkrebs kriegst, wegen dem Alu in deinem Deo. Aber keine Angst, du wirst es nicht merken, du wirst medientechnisch ruhiggestellt mit Rosamunde Pilcher, Avatar, Dolly Buster, Tatort, Dokus und Soaps. Hilft das noch nicht, gibt es ein kleines Pillchen vom Onkel Doktor. Dann kann man uns wie Schachfiguren hin und herschieben und uns immer schönere Sachen kaufen lassen, die kleine Kinder in Indien herstellen. Ist doch toll oder? Die Welt ist so böse.“ „Oh hör doch auf zu jammern“, fetzt mich jetzt Luisa an, „lass uns endlich das Thema wechseln!“

„Du hast doch angefangen“, schimpfe ich beleidigt. Bin aber andererseits stolz, denn meine Intervention war erfolgreich.

„Ich geh jetzt auf Olk“, verkünde ich. „Was ist das schon wieder“, Luisa wirft mir einen genervten Blick zu. „Sag doch mal „Olk rückwärts“, empfehle ich ihr. Sie schmettert mir ein verdutzt liebevolles, du albernes Huhn, hinterher, während ich mich auf den Weg zum Klo mache.

Als ich mich an dem langen Tisch am Fenster vorbeischiebe, fällt mir ein Pärchen auf. Beide sehen schon ganz schön angestochen aus und sitzen mit trübem Blick vor ihren Biergläsern. Ich schaue genauer hin, da sitzt Carlas Mutter: Der Mann daneben sieht gut aus, ein grauhaariger Lockenkopf. Aber ich kenne ihn nicht. Da fällt mir ein, dass ich Sigrid noch nicht gefragt habe, woher sie Frau Faber kennt. Ich nehme mir vor auf dem Rückweg noch einmal vorbeizugehen und mich einen Moment dazu zu setzen um die Faber selbst zu fragen. Als ich zurückkomme, sind die beiden jedoch nicht mehr da.

Erste Nachricht von einem Mensch mit Gerechtigkeitssinn

Am nächsten Morgen klingelt mein Wecker wieder viel zu früh. Ich zwinge mich zum Aufstehen, nachdem ich mich das zehnte Mal umgedreht habe. Es schmeckt mir gar nicht nach dieser tragischen Zwangspause wieder in die Schule gehen zu müssen. Ein Blick aus dem Fenster verstärkt mein ungutes Gefühl. Es ist ein Tag, den man eigentlich im Bett verbringen sollte. Es ist grau und verhangen, es regnet und für diese Jahreszeit ist es einfach zu kühl. Mein Beruf ist für einen Langschläfer eine Zumutung.

Kurzfrühstück ist angesagt. Sonst komm ich zu spät. Das kann ich mir nicht allzu oft leisten. Ich ziehe mich im Eiltempo an, trinke eine Tasse Kaffee im Stehen in meiner neu renovierten Küche und beschließe bedauernd heute früh zu fasten. In der Pause werde ich mir eins der wunderbar belegten Brötchen bei meinem Lieblingshausmeister holen, damit ich nicht zusammenbreche. Unser Pausenverkauf ist übrigens berühmt. Es hat schon Schüler gegeben, die nur wegen der belegten Brötchen an unser Gymnasium gewechselt sind.

Ich haste also zur Tür hinaus und stolpere über einen blauen Umschlag. Was soll das, mein Briefkasten ist doch unten. Wer schiebt mir da was unter der Tür durch? Bestimmt Herr Kunkel, der mal wieder motzt, dass ich die Hausordnung vergessen habe. Er ist Rentner und etwas pingelig. Sein Abfall ist, wenn er ihn die Tonne trägt, eingepackt wie ein Weihnachtsgeschenk. Ich habe ihm schon mal hübsche Schleifchen geschenkt, damit er sie noch ein bisschen verzieren kann, seine Abfallpakete. Aber das hat ihm nicht gefallen. Er hat sie mir wieder zurückgegeben. Der Rasen vor dem Haus wird nicht nur gemäht, er wird auch gekämmt. Man darf sich den Mann nicht als Vorbild nehmen, sonst bekommt man glatt Angst vor dem Rentenalter.

Ich schnappe mir den Umschlag und beschließe ihn später zu öffnen. Das schaffe ich jetzt auch nicht mehr. Bin ja eh schon knapp. Außerdem könnte es mir den Tag noch zusätzlich vermiesen. Ich werde ihn erst heute Abend lesen. Vielleicht bei einem Gläschen Rotwein.

Der Schultag verläuft zunächst angenehm. In der ersten Stunde schreibe ich nämlich eine Probe. Ich teile das Arbeitspapier mit den Fragen aus, setze mich erst mal gemütlich hin und gewöhne mich dran, dass ich wach bin. Auf dem Weg in die nächste Klasse läuft mir Anselm über den Weg. „Was willst du denn hier, willst du dich wieder umschulen lassen? „ Nee, wir ham doch Ferien. Bin noch bis Freitag da, wollte euch mal besuchen.“ „Na denn, viel Spaß!“

Bei mir geht’s weiter mit dem Fach Sport, wir wollen mal wieder turnen. Deshalb haben auch fünf der jungen Damen ihre Tage und sitzen Kaugummi kauend auf der Langbank. Ich verordne ein Aufwärmspiel.

Melanie muss fangen. Quer durch die Halle verfolgt sie ihre Erzfeindin Janine, die sie als Erste ins Visier genommen hat. Sie verfolgt sie gnadenlos und nimmt dabei rasant Fahrt auf. Kurz vor der Wand schlägt Janine einen eleganten Haken, aber Melanie läuft weiter. Ich erschrecke mich fast zu Tode, so laut knallt das. Melanie prallt von der Wand zurück wie ein Ball und fällt um. Alle lachen, es sah schon etwas komisch aus. Melanie liegt allerdings regungslos am Boden.

Ich renne hin. Sie liegt auf dem Rücken wie ein Maikäfer und schielt mich verwirrt an, auf der Stirn bildet sich in Sekundenschnelle eine hühnereigroße Beule. Melanie ist kreidebleich und murmelt: „Wo bin ich? Mir ist schlecht!“ Ich schnaufe tief durch, sie kann noch sprechen. Das ist gut, ich hatte Schlimmeres erwartet:„ Bestimmt eine Gehirnerschütterung.

„Holt den Hausmeister schnell!“ Die fünf unpässlichen Damen erheben sich gemächlich und laufen diskutierend los. Ich knurre: „Beeilung !“ Jetzt laufen sie tatsächlich etwas schneller. Eine meint Kaugummi kauend: „Umziehen hätte sich heute echt nicht rentiert.“

Janine, die Hakenschlägerin, ist etwas kooperativer und kommt mit einem blauen Kühlpad angelaufen. Den lege ich der armen Melanie auf die Beule. „Aua“, zischt sie. Ich lächle glücklich, wer noch zischen kann, ist schließlich nicht dem Tode nahe.

Hubert, der Hausmeister, kommt in Rekordzeit angelaufen, er ist Gott sei Dank ausgebildeter Rettungssanitäter. Der Fachmann tastet in aller Seelenruhe den Kopf ab und lässt die Verletzte in alle Richtungen schauen. Dabei beobachtet er sorgfältig, ob sich ihre Pupillen mitbewegen. „Das könnte eine Gehirnerschütterung sein. Tja Frau Ansorge, sie werden eine Unfallmeldung schreiben müssen.“ Er zückt sein Handy und ruft den Notarzt an.

Ich schicke die Klasse in die Umkleide, während Hubert beruhigend auf Melanie einredet. Wir versorgen zusammen das arme Ding während ihre Kolleginnen sich umziehen und ihre Schminke erneuern. „Willst du einen Kaffee?“, fragt mich Hubert. „Ach ja, wenn du mich schon fragst. Espresso wäre gut aber doppelt. Hole du den Kaffee, ich warte mit ihr auf den Arzt und bringe mir bitte zwei belegte Brötchen mit, ich hab so Hunger!“ Die Verletzte stöhnt. „Willst du auch einen Kaffee?“, frage ich. Sie schaut mich irritiert an. Ich glaube nicht.

Der Notarzt kommt schnell. Mit laufendem Martinshorn fährt auch ein Rettungswagen vor. Einer der Männer prüft ihre Reflexe, der andere schaut ihr in die Augen: „Das könnte Gehirnerschütterung sein“, bestätigt der Notarzt Huberts Diagnose. Die Sanitäter legen den Unglücksvogel auf die Trage und fahren ihn ins Klinikum. „Wie ist das denn passiert?“, fragt mich Hubert, als er mir meine Schinkenbrötchen und den duftenden Kaffee überreicht. „Wieder mal ein typischer Smartphone-Unfall. Sie ist einfach gegen die Wand gelaufen, beim Aufwärmspiel.“ „Also früher gab es so was nicht“, sinniert Hubert. „Ich weiß“, „früher konnte man auch noch Flugrolle mit denen machen und andere Dinge. Jetzt schwitzt man schon, wenn sie nur Fangen spielen, dass etwas Schlimmes passieren könnte.“

„Ich frage mich, woher das kommt?“, sinniert Hubert. „Das liegt daran, dass sie schon von klein auf in irgendwelche Displays schauen und von daher ein eingeschränktes Sehfeld haben“, kläre ich ihn auf. „Stimmt das, oder erfindest du das wieder?“, fragt Hubert. Anscheinend traut er mir nicht. Das ist ja auch kein Wunder, denke ich, ich traue mir selbst ja auch nicht immer. „Doch, das stimmt, ich habe das aus einer Fachzeitung für Erziehung und Unterricht. Es ist also wissenschaftlich erforscht. Aber es gibt natürlich noch mehr Faktoren für diese Art von Mangel an Körpergefühl. Man kann sie mit den Stichworten: „verwöhnungsverwahrlost und medienüberfrachtet“ zusammenfassen.“

Hubert grinst sich einen ab, während ich die belegten Brötchen in Windeseile verspeise. „Hast du mal wieder verschlafen“, frotzelt er. „Stimmt, richtig diagnostiziert, Herr Doktor.“ Ich werfe einen Blick auf die Uhr. „Gleich geht es weiter. Ich muss los in die nächste Stunde, Hubert! Danke für den Kaffee und die Belegten!“

Melanies Eltern müssen noch verständigt werden und ich muss die Unfallmeldung schreiben. Ich hetze ins Sekretariat, sause in die nächste Klasse und kriege als ich durch die Tür trete erst mal einen Ball an den Kopf. Die haben doch nicht mehr alle Tassen im Schrank. Basketball im Klassenzimmer! „Sie sagen doch immer man soll sich viel bewegen“, werde ich informiert. Ich glaube manchmal sollte ich doch mal überprüfen, was ich so alles erzähle.

Für den Rest des Tages brauche ich meine geballte Nervenkraft. um einigermaßen gut Unterricht zu halten. Am späten Nachmittag komme ich dann vollkommen desolat nach Hause. „Ich bin ja so was von geschafft!“, erkläre ich Herrn Kunkel im Vorbeirennen, der schon wieder bedrohlich mit verschränkten Armen vor dem Hausordnungsplan im Flur steht. Ich mache schnell meine Wohnungstür hinter mir zu, werfe mich aufs Sofa und lege erst mal die Füße hoch.

Am Abend setze ich mich in mein Büro und hole ich die Schulaufgaben zum Korrigieren heraus. Dabei flattert mir der seltsame blaue Briefumschlag entgegen. Ich öffne ihn widerwillig. Ich lese den Brief und denke: „Eigentlich hätte ich auf mein Gefühl hören sollen. Gleich wegschmeißen, wäre besser gewesen.“

Werte Frau Ansorge,

Die Moral des einfachen Volkes hängt von seiner Gerichtsbarkeit ab. Wer dem Volke dient, sollte immer das Wohl Aller im Auge und im Sinn haben. Es gilt das Unrecht zu beseitigen, wo andere es nicht tun können oder dürfen. Die Intrigen, die in der Beamtenschaft und von den Mächtigen im Hintergrund gesponnen werden, müssen aufgedeckt werden. Denn wie können Menschen von niederer Gesinnung auf diese Art ihre Schutzbefohlenen zu einem Leben verhelfen, dass von inneren Werten und von Redlichkeit bestimmt ist. Gerechte Vergeltung gilt es zu üben, so wie es von den Gesetzen bestimmt ist. Niemals werde ich ablassen die Gesetze in ihrer unfehlbaren Richtigkeit zu verfolgen!

Ein Diener der Gerechtigkeit

Mein Gott, der übertreibt aber auch wirklich. Nur weil ich vergessen habe die Treppe zu wischen! Herr Kunkels Hausmeisterei treibt jetzt aber wirklich Blüten. Mein Vermieter wird immer wirrer und scheint nichts anderes im Kopf zu haben, als mich unermüdlich mit seinem Putzplan zu piesacken. Wenn ich ehrlich bin, vergesse ich auch