Peter W. Klein

Die eiserne Hand

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Inhaltsverzeichnis

Titel

Inhalt

KAPITEL 1

KAPITEL 2

KAPITEL 3

KAPITEL 4

KAPITEL 5

KAPITEL 6

KAPITEL 7

KAPITEL 8

KAPITEL 9

KAPITEL 10

KAPITEL 11

KAPITEL 12

KAPITEL 13

KAPITEL 14

KAPITEL 15

KAPITEL 16

KAPITEL 17

KAPITEL 18

KAPITEL 19

KAPITEL 20

KAPITEL 21

KAPITEL 22

KAPITEL 23

KAPITEL 24

Impressum neobooks

Inhalt

KAPITEL 1

Ich bevorzuge ja eigentlich farbige Wohnungen. Weiße Wände erinnern mich immer an Krankenhauszimmer und an meine Exfrau, die alles blass und fade wollte. Aber jetzt, am Morgen nach dem Aufstehen, war mir meine Single-Wohnung doch zu bunt. Die roten Blutspuren waren rein optisch gesehen zu viel des Guten.

Da habe ich mühevoll nach meiner Ehescheidung das Wohnzimmer mit den Farben `Lachs´und `Terracotta´ gestrichen, fein abgestimmt auf `Physalis´ im Flur. Und jetzt war der untere Bereich der Wände blutverschmiert, von den Möbeln ganz abgesehen.

Auf dem Deckel der alten bemalten Bauerntruhe hatte sich die künstlerisch gestaltete Sonnenblume unter einem Blutklecks versteckt, als Blume kaum noch erkennbar. Im Bücherregal war der Titel von einem Luis Trenker Antiquariat blutbesudelt – statt `Bergferien im Sommer´ stand da jetzt `...rien...omm´. Und meine handgeschnitzte und mühsam aus Indien mitgeschleppte Buddha Figur hatte ebenfalls den roten Lebenssaft im hölzernen Antlitz – das sah aus als hätte sie Nasenbluten.

Der Flokati am Boden bestätigte mir durch die Blutflecken einmal mehr, dass Rot und Weiß eine hübsche Farbkombination ist, aber diesen altgedienten Faserteppich wollte ich ohnehin schon seit langem entsorgen, er war einfach nicht mehr zeitgemäß.

Ein befreiender Seufzer blähte meine Backen auf, als ich den Blick auf die Couchgarnitur richtete. Die blutige Schleifspur darauf bestätigte, dass die kaffeebraune Sitzgruppe `Kuba´ im Lederlook doch kein Fehlkauf war. Das wasserfeste Kunstleder lies sich später bestens abwischen.

Doch zu meiner blitzschnellen ästhetischen Bestandsaufnahme gesellte sich ebenso rasant ein Schock, verbunden mit der allumfassenden Frage: Woher, verdammt noch mal, stammt das viele Blut? Etwas verwirrt fuhr ich mir mit den Fingern durch meine zwar noch vollen aber leicht grau melierten Haare.

Sofort fiel mir `X-Man´ein.

`X-Man´ war mein Kater.

Den Namen bekam er, weil die Natur ihm etwas x-förmige Hinterläufe mitgegeben hatte. Ansonsten war er ein schönes Tier mit seiner schwarz-weiß Färbung.

Am Abend zuvor kam `X-Man´ angeschlichen, holte sich seine Streicheleinheiten, wobei mir auffiel, dass sein Schwanz am Ansatz einen leichten Knick mit einer eher harmlosen leicht blutenden Wunde hatte. Da mein Kater immer wieder mal mit einer kleineren Verletzung nach Hause kam, machte ich mir keine große Gedanken darüber. Ich nahm an, dass er in eine Rauferei mit einem Hund geraten war oder einen Schlag mit einem Knüppel einstecken musste. Vielleicht hatte ihn auch ein Auto angefahren

„X-Man“ rief ich und raste zum Katzenbett in der hinteren Ecke des Wohnzimmers. Da lag friedlich mein Kater - und hatte keinen Schwanz mehr!

Nur noch ein blutiger Stummel leuchtete mir entgegen.

Ich brauchte eine Weile um zu verstehen was da passiert war. Durch die kleine Verletzung, die doch wohl etwas größer war als ich anfangs dachte, wurden wohl auch einige Nervenstränge beschädigt und dadurch empfand mein Stubentiger kein Gefühl mehr in seinem Schwanz und hat diesen nun vermeintlichen Fremdkörper über Nacht einfach aufgefressen. Frisches Fleisch

und Blut – für das Tier ein Leckerbissen.

Fassungslos stand ich da und blickte mich um.

Den eigenen Schwanz gefressen!

Nichts war übrig geblieben, keine Haare, kein Knorpel – nichts! Außer dem Blut natürlich.

Verstört fragte ich mich, was ich zuerst tun sollte. Blut weg putzen? Kaffee aufsetzen? Mit `X-Man´ zum Tierarzt fahren?

Ich entschied mich für den Kaffee, da der Kater sich offensichtlich nicht quälte und es für den Veterinär ohnehin zu früh war. Der machte erst in zwei Stunden seine Praxis auf.

Also legte ich ein Kaffeepad in meinen Senseo Automat, füllte Wasser auf und verfolgte dann die Blutspur im Wohnzimmer. So konnte ich erstmals sehen welche Wanderung der Kater in den Nachtstunden vollzog. Das war erstaunlich.

Jetzt lag er friedlich da und knabberte an seinem Schwanzstummel als wäre es ein Leckerli.

Da ich meinen Lebensunterhalt als freier Autor und Journalist verdiene, unter anderem auch für ein kleines aber gut verkauftes Magazin mit dem schlichten Namen `Der Kriminalist` schreibe, hatte ich spontan den Einfall, aus der Katzengeschichte eine kleine Story zu machen.

Nach kurzer Überlegung verwarf ich aber diese Idee – wer will schon das Drama einer schwanzlosen Katze lesen, auch wenn eindeutig Kannibalismus an sich selbst der Aufmacher wäre. In Fachkreisen nennt man das auch `Autophagie`.

Nebenher schreibe ich noch (unter Pseudonym) sogenannte Groschenheftchen. Das beschert mir einen netten Nebenverdienst und man muss dabei nicht sonderlich auf Stil und literarische Finesse achten. Aber auch da wusste ich im Moment nicht, wo der Katzenhorror unterzubringen wäre.`Undercoveragent sucht Miezenschwanz´ oder `Dem Dachhasen auf der Spur´ –

Nein! Da macht mein schriftstellerisches Ego nicht mehr mit.

Das Kaffeewasser war heiß. Ich musterte die Tassen in der Vitrine und wollte heute bewusst nicht die sonst übliche Rote nehmen, sondern griff nach einer Blauen mit der Aufschrift `Internationales Guggenmusigg Treffen´.

Die war einmal eine Glühweintasse beim Faschingsumzug.

Der Kaffeeautomat wurde ausgeschaltet und dann fing die Putzaktion an.

`X-Man´ schaute interessiert zu, als wäre nichts geschehen. Um das Ganze etwas lockerer zu gestalten legte ich die CD `Beatles Nr.1 Hits´ ein und schaute noch einmal ob die Kaffeemaschine wirklich ausgeschaltet war.

Die Musik von `Cats´ wäre wohl passender gewesen, aber die hatte ich nicht. `Katzeklo´ von Helge Schneider fehlte auch in meiner Sammlung.

In der Küche lies ich Wasser in den Putzeimer laufen (der übrigens grün war), tat einen Schuss Allzweckreiniger hinzu und fing bei der alten Truhe an zu wischen, nachdem ein erneuter Blick auf die Kaffeemaschine mir bestätigte, dass sie ausgeschaltet war. Gleichzeitig wurde mir wieder einmal bewusst, dass mich meine Kontrollsucht wieder im Griff hatte und ich endlich etwas dagegen tun sollte.

Nicht ständig, aber immer wieder hatte ich den inneren Drang etwas mehrfach zu kontrollieren. Herdplatten, Aschenbecher, abgeschlossene Türen – und eben auch den Kaffeeautomaten.

Das war ein psychische Störung, im Medizinischen `Obsessive Compulsive Disorder´ genannt, oder kurz gesagt `OCD´.

Erfreulich war, dass bei mir diese Zwangsstörung nur gering ausgeprägt auftrat. Andere waschen sich hundert Mal am Tag die Hände bis sich die Haut löst. Ich schaue nur dreimal nach ob der Backofen auf Null steht oder die Haustüre abgeschlossen ist. Das ist nicht so schlimm. Und auch nicht immer. Trotzdem litt ich unter diesem Zwang.

Nun denn, nach einer etwa zweistündigen Putzorgie war mein Wohnzimmer bis auf wenige kleine Fleckchen wieder blutfrei. Ein paar mal dachte ich daran, dass mein Leben als Single auch Nachteile hat, speziell im Putzbereich, aber eine feste Beziehung reizte mich im Moment überhaupt nicht.

Die Fahrt zum Tierarzt war das Nächste und `X-Man´ bekam dort einen Plastikkragen verpasst, damit er nicht mehr mit dem Maul an seinem Schwanzstummel ran kam.

Mehr könnte er nicht tun, meinte der Veterinär und verabreichte dem armen Tier noch eine Antibiotika-Spritze.

Der Verband am Hintern der Katze sah recht witzig aus und ich konnte mir trotz Mitleid mit dem Tier ein Grinsen nicht verkneifen.

Auf der Heimfahrt vom Tierarzt regnete es heftig .An Tagen die so anfangen regnet es immer.

Wieder zu Hause angekommen klingelte das Telefon. Kurt war dran.

Kurt war etwa 30 Jahre alt und ebenfalls freier Journalist. Er bevorzugte aber die Bezeichnung `Reporter´.

Wir tauschten oft und gerne Informationen aus und da ich ja mit seinen Lokalzeitungen nichts zu tun hatte, war ich auch kein Konkurrent für ihn.

Kurt war immer über alles bestens unterrichtet. Woher er aber sein Wissen bezog, hat er mir nie gesagt. „Geheimquellen“ nannte er das.Wir verstanden uns gut, waren aber nicht unbedingt dicke Freunde.

„Hallo Oldie, ich hab ne Leiche für dein Blättchen“ legte Kurt los um gleich danach eine Kunstpause einzulegen, damit diese Neuigkeit auf mich wirken konnte.

Er wusste genau, dass ich es nicht mochte wenn er mich „Oldie“ nannte, sei es weil ich auf das Rentenalter zuging, sei es weil ich Beatles und Elvis Fan war. Ebenso ärgerte es mich, wenn er mein mehr oder weniger seriöses Kriminalmagazin herablassend als „Blättchen“ bezeichnete.

Aber unter `Leiche´ verstanden wir einen Mord – also schwieg ich und war gespannt.

„Ein alter Mann. In einem etwas abgelegenen Häuschen in de Nähe des `Studentenwäldle` – Kurt räusperte sich, „Vermutlich Mord, mehr weiß ich im Moment auch nicht. Aber schau mal vorbei, die Kripo ist noch da“.

„Bist du auch dort?“ fragte ich interessiert.

„Klar doch, was denkst du!“

„OK – bis gleich“.

Ich schaltete das kabellose Telefon aus und dachte gleichzeitig an das Sauwetter, in das ich jetzt schon wieder hinaus musste. Aber Job ist Job. Und wenn Kurt anrief, dann hatte das schon seinen guten Grund.

Auch war der Tatort hier in Schwäbisch Gmünd, meiner Heimatstadt. Auf der anderen Seite zwar, im Westen, aber doch nicht so weit weg von meiner Wohnung im Zentrum. Warum das `Studentenwäldle`so hieß habe ich nie herausbekommen. Aber dieser inzwischen zugebaute kleine Hain lag in der Nähe meines Elternhauses am Hans-Scherr-Weg. Kindheitserinnerungen tauchten auf. Von da aus ging es der Goethestraße entlang in die Schule. Erst die Klösterle-Schule, dann das Parlergymnasium. Ich verdrängte die nostalgischen Gedanken – Kurt wartete auf mich. Also nichts wie hin.

Als ich ankam ließ der Regen etwas nach, aber es war immer noch nass, trist und unwirtlich.

Auf Anhieb fand ich den Ort des Verbrechens ohne lang suchen zu müssen. Das Polizeiaufgebot war ja nicht zu übersehen. Es war ein kleines Einfamilienhäuschen, in langweiligen Grau gestrichen, was aber durch einen sehr gepflegten Vorgarten ausgeglichen wurde. Besonders die vielfarbigen Gladiolen waren eine Zierde.

Kurt stand da, Schreibblock und Kugelschreiber in den Händen und einer alten Hasselblad-Kamera um den Hals gehängt.

Er tat sich gerne wichtig, indem er ständig jemanden interviewte, ob das jetzt der Nachbar war oder ein zufällig vorbei laufender Passant.

Mein Kollege hob die Hand mit dem Kugelschreiber und winkte mir zu.

Seine cremefarbige Outdoorweste stand im krassen Gegensatz zu der knallroten Kappe die goldfarben mit `Firestone´ bestickt war. Die hatte er einmal in einer Autowerkstatt beim Reifenwechsel geschenkt bekommen. Vielleicht störte es mich nur, weil ich für heute keinen Bedarf an roter Farbe mehr hatte.

„Hast du schon mit Freddy geredet?“ wollte ich von Kurt wissen. Freddy war der Kripochef und hieß eigentlich Fred Österle. Aber wir nannten ihn nur Freddy, auch weil er eine gewisse Ähnlichkeit mit dem früheren Schlagersänger Freddy Quinn hatte.

Kurt sah mich verwundert und etwas entrüstet an.

„Natürlich hab ich schon mit Freddy geredet, was glaubst du denn – aber viel Infos gab es noch nicht“.

Er blätterte in seinem Notizblock.

„Der Name des Toten ist Jan Ackermann, gebürtiger Hamburger, gelernter Segelmacher, Rentner, Witwer, allein lebend. Er hat eine Hand amputiert, das war wohl eine Verwundung aus dem 2.Weltkrieg.

Ich hob die Augenbrauen. „Kriegsverletzung?. 2.Weltkrieg?“

„Ja“ murmelte Kurt vor sich hin, „der arme Mann ist, oder besser war 87 Jahre alt“.

Ich war schockiert.

„Wer bringt einen 87 Jahre alten Rentner um und weswegen?“

Kurt zuckte nur mit den Schultern und fügte noch hinzu, dass der Tote von der Tochter gefunden wurde, die ihn besuchen wollte – was sie wohl zwei- bis dreimal pro Woche tat.

„Einbruch?“ Meine Frage kam spontan.

„Nein – anscheinend fehlt nichts“.

Wir beide sahen uns an und grübelten, wurden aber durch den Ruf „bitte Platz machen, aus dem Weg“ in unserer sinnigen Minute unterbrochen. Kurt und ich standen ja noch vor der Haustüre, da man uns den Zutritt zur Wohnung verständlicher Weise verweigerte.

Sie brachten Herrn Ackermann.

In einem schlichten Metallsarg.

Von vier Männern in weißen Vollplastik-Overalls getragen.

In Richtung Leichenwagen, der inzwischen vor dem Eingang stand.

Nun war ja vor dem Haus alles noch von dem Regen feucht und es nieselte weiterhin. Und wie es der Teufel will entglitt einem der Träger der nasse Sarg und der Kollege an seiner Seite konnte ihn auch nicht mehr halten.So fiel eine Schmalseite des Sarges auf den Boden, relativ langsam, beinahe sanft.

„Kleiner Betriebsunfall“ flüsterte ich Kurt ins Ohr, während der Sargdeckel beiseite rutschte und den Blick auf Herrn Ackermann frei gab. Eine Glatze war zu sehen, Marmor weiß, mit einer tiefen Platzwunde über der Schädelmitte, die erstaunlich wenig Blut aufwies.

Als ich den Kopf und das Gesicht des Toten sah, fuhr mir ein Schauer über den Rücken und ich blickte geschockt nach Kurt.

„Ich kenne diesen Mann“ rief ich lauter als gewollt, „ich kenne diesen Mann – das ist Kupferdächle!“

Im Schwäbischen Dialekt wird ein kleines Dach als `Dächle` bezeichnet.

Kurt sah mich entgeistert an und hielt mich wohl für völlig übergeschnappt.

KAPITEL 2

Es war nur ein paar Jahre nach dem so schrecklichen

2.Weltkrieg.

In der Schule (die damals noch Volksschule hieß) bekamen wir Kinder täglich einen Löffel Lebertran verabreicht, um einer Mangel- und Unterernährung vorzubeugen. Es gab ja noch nicht viel Lebensmittel, schon gar nicht viel Verschiedenes. Etwas Abwechslung auf dem Speiseplan zu Hause hatten wir eher dem Einfallsreichtum der Mutter zu verdanken, als dem Angebot im sogenannten `Tante Emma Laden´.

Der Lebertran bereicherte auch unseren noch geringen Wortschatz. Ausdrücke wie „Kotzsuppe“ oder „Schweinepisse“ gingen uns flott über die Lippen.

Zum schlucken von diesem aus Fischleber erzeugten ekelhaften gelblich-braunen Öl wurden wir gezwungen. Eine andere Scheußlichkeit nahmen wir als rauchige Substanz freiwillig ein: Holunderäste, die wir auf die Länge einer Zigarette schnitten, trockneten und dank ihrer feinen Röhrchenstruktur

auch als solche benützten.

Heutzutage wäre das eine echte Alternative zu den gehobenen Tabakpreisen – gesünder wäre es allerdings nicht.

Sowenig wir uns um die Gesundheit scherten, sowenig machten wir uns Gedanken darüber, das man die Holunderäste `Judenstrick´ nannte. Keiner wusste woher dieser Ausdruck kam, keiner störte sich an diesem Wort.

Mittwochs war immer vor dem Unterrichtsbeginn ein Schülergottesdienst in der Johanniskirche. Da bekamen wir von zuhause regelmäßig 50 Pfennige mit – für den Klingelbeutel – worin dieser Obolus aber extrem selten landete.

Genauer gesagt: nie!

Pädagogisch völlig unklug war auch die Tatsache, dass zweimal im Jahr auf dem Platz vor der Johanniskirche Kirmes war. Zuckerwatte gegen Klingelbeutel – da brauche ich wohl nicht zu erwähnen wer siegte.

Zum Jahresende wurde das Spendengeld in kleine Silvesterknaller umgesetzt, die allgemein `Judenfürze` genannt wurden.

Jeder bezeichnete sie so, Erwachsene wie auch Kinder. Schon wieder so ein schlimmes Wort, aber niemand klärte uns auf, wer oder was die Juden waren und was ihnen noch vor ein paar Jahren angetan wurde.

Da wir in der Nähe eines kleinen Waldes wohnten, verbrachten wir Jungs viel Zeit in selbigen – auf `Schatzsuche´.

Zum Kriegsende haben viele deutsche Soldaten und auch Zivilisten ihre Nazi- und Kriegsutensilien einfach in den Wald geworfen. Das war eine wahre Fundgrube für uns.

Verrostete Stahlhelme, Bajonette, Teile von Gewehren und Pistolen fanden wir. Modrige Gasmasken, Uniformteile und Hitlerbilder, die uns aber wenig interessierten.

Nachdem ein Junge aus dem nicht weit entfernten Flüchtlingslager durch eine gefundene und explodierte Handgranate schwer verletzt wurde, rührten wir Munition prinzipiell nicht mehr an.

Erwin, ein Klassenkamerad, fand ein Fahrtenmesser der Hitlerjugend. Mit Hakenkreuz drauf und ohne Rost. Das war nicht mehr zu toppen! Höchstens noch mit Orden. Das `Eiserne Kreuz´ zum Beispiel. Aber das hatte keiner von uns.

Noch eine Nachkriegserinnerung blieb: grüne Kerzen.

Alle Familien die Jemanden hatten der noch in Kriegsgefangenschaft war (oder vermisst) stellten an einem bestimmten Tag eine brennende grüne Gedenkkerze ans Fenster. Wir auch. Bei uns war es der Opa der fehlte.

Ich wartete immer darauf, dass unsere Gardinen Feuer fingen, aber das passierte nie. Vater hatte eine geschickte Hand bei der Kerzenpositionierung.

Man sah auch einige Wachslichter in den Fenstern der Nachbarschaft leuchten, nicht viel, aber nicht zu übersehen. Das sah hübsch aus, erklärte jedoch keineswegs warum Opa im Lager war.

Oma murmelte immer was von den „bösen Russen“, das war es dann schon. Wenn sie redselig war, fügte sie noch was von „Vergewaltigern“ oder „bolschewistischen Uhren-Dieben“ hinzu – aber an allem waren stets die Russen schuld, sagte die Oma. „Uri – Uri“ hätten die russischen Soldaten laut gerufen und den Deutschen die Armbanduhren abgenommen.

Das war mir eigentlich egal, ich wusste ohnehin nicht, was ein Vergewaltiger oder Bolschewist war. Ebenso wenig erkannte ich den Zusammenhang von Uhren-Dieben und Kriegsgefangenen.

1956 kamen dann die großen Entlassungen der letzten deutschen Soldaten aus den Lagern in Sibirien. Die Anzahl der Kerzen in der Nachbarschaft wurden immer weniger. Tausende von Heimkehrern machten sie nicht mehr notwendig. Unser grünes Lichtlein der Hoffnung brannte noch als Letztes – Opa kam nicht mehr zurück.

Zu dieser Zeit hatten wir Kinder aus unserem Viertel einen Schulweg von etwa einem Kilometer.

Diese Strecke legten wir lässig zurück, auf dem Rücken den klassischen Schulranzen. Wir wollten lieber eine Aktentasche mit Handgriff, aber die Eltern verweigerten dies vehement – Haltungsschaden wurde vorausgesagt, ein böses Rückgrat nebst hässlichem Buckel und schiefer Hüfte.

Der morgendliche Hinweg zur Schule war eher langweilig. Wogegen der Heimweg immer wieder mit einem besonderen Abenteuer gewürzt war: wir begegneten ungefähr zweimal die Woche `Kupferdächle´.

Das war ein Mann in einem schwer schätzbaren Alter, groß und kräftig, von insgesamt beeindruckender Statur. Für uns Kinder zumindest.

Nun hatte dieser Mann auch eine komplette Glatze, zu der sich ein ausgeprägter Bluthochdruck gesellte. Diese Kombination bedingte, dass `Kupferdächle´ einen knallroten Kopf plus feuerfarbener Schädeldecke zur Schau trug. Wir hegten den Verdacht, dass dieser auffällige Kahlkopf täglich poliert wurde. Es bedarf wohl keiner allzu großen Vorstellungskraft, um zu wissen woher der Rotkopf seinen Spottnamen hatte.

Eigentlich wäre das alles ja nicht unbedingt erwähnenswert, wenn nicht dieser Mann vollkommen unwillig auf den oben genannten Namen reagiert hätte.

Riefen wir Kinder übermütig einzeln oder im Chor „Kupferdächle, Kupferdächle“, rannte uns der Hüne mit einem unglaublichen Tempo nach, wobei sich seine Glatze in Richtung Purpur verfärbte..

Und wehe er erwischte einen von uns! Ein paar Schläge waren dem gewiss – mindestens! Das tat weh, denn `Kupferdächle´ hatte rechts eine künstliche Hand. Die sah irgendwie komisch aus, wie ein verformter schwarzer Lederhandschuh. Aber damit schlug er zu. Und in einer solchen Situation war es nicht empfehlenswert der Betroffene zu sein.

Natürlich ärgerten wir diesen für uns gefährlichen Choleriker meistens nur von der anderen Straßenseite aus, Distanz war geboten. Der Fluchtweg musste frei sein!

Und so entstand die `Mutprobe´.

Wer sich von hinten an den glatzköpfigen Mann heran schlich, so nah wie möglich, und dann das provokante Wort rief, musste ein guter Sprinter sein. Aber auch eine nicht zu kleine Portion Mut gehörte dazu.

Es war ein regelrechter Wettkampf geworden und wenn in der Schule geflüstert wurde: „ Der Karl will heute die Dreimetergrenze knacken“, dann war ein aufregender Heimweg gesichert.

Meine Einzelversuche lagen bei etwa fünf Metern Abstand (Schätzwert), wobei ich meine persönliche Bestmarke jedoch nur hin und wieder zu steigern versuchte. Trotz ausgeklügelter Strategie war mir der Risikofaktor dann doch zu hoch. Vor allem nachdem es den Schulfreund Lukas erwischt hatte. Der bekam mächtig Hiebe ab, deswegen stand er auch auf der internen Heldenliste auf Platz eins.

Als ich eines Tages von der Schule nach Hause kam, merkte ich sofort, dass irgendwas nicht stimmte. Meine Mutter sah mich streng an und dies geschah selten. Die in Falten gezogene Stirn, das trommeln mit den Fingern auf der Tischplatte und ein lang gezogenes Durchatmen verhießen nichts Gutes. Dann begann von ihr betont langsam der verbale Angriff.

„Ich habe erfahren, dass du zu der Clique gehörst, die dauernd den Herrn Ackermann provoziert!“

Ich verstand nichts.

„Wer zum Teufel ist Herr Ackermann?“ entgegnete ich schulterzuckend.

„Sag nicht: wer zum Teufel!“.

„Wer ist Herr Ackermann?“

„Das ist der Mann, dem ihr Kupferdächle nachruft!“

„Ach so“ – ich atmete befreit auf, es ging bloß um den Glatzkop.f . Mutter schaute mich immer noch eindringlich an: „Setz dich, ich erzähle dir was“.

Ich setzte mich und war gespannt.

Und so erfuhr ich, dass Herr Ackermann alias Kupferdächle eigentlich aus Hamburg kam und nun bei uns im Süden landete, weil er in seiner Heimatstadt während des Krieges ausgebombt wurde. Im Klartext hieß das: eine fünfhundert Kilo Bombe vernichtete sein Haus und alles Hab und Gut. Er hat in einer Nacht in einem Feuersturm alles verloren.

Nicht nur das!

Er wurde mit einem Dutzend ebenfalls Schutz suchenden Leuten im Luftschutzbunker verschüttet. Eigentlich war es nur ein kleiner ausgebauter Keller, kein richtiger Bunker.

Den Verschüttenden und sich selber rettete er das Leben, weil er mit bloßen Händen einen Weg aus den Trümmern grub. Somit bewahrte er eine Menge Menschen vor einem qualvollen Erstickungstod. Dabei verlor er durch einen großen herabfallenden

Zementbrocken eine Hand, die zerquetscht wurde .Auch eine größere Kopfverletzung zog er sich zu, was ihn nicht hinderte mit üblen Schmerzen und nur einer Hand weiter zu graben.

Ich war höchst erstaunt! Mindestens 12 Menschen das Leben gerettet!

Woher Mutter das wusste sagte sie nicht.

Zaghaft fragte ich „Dann ist ja das Kupferdächle...“

„Sag nicht Kupferdächle!“ fuhr sie wütend dazwischen.

„...dann ist ja der Herr Ackermann ein richtiger Held?“

Mutter nickte bedächtig: „Ja, das ist er und deswegen ist es nicht sehr anständig von euch, wenn ihr diesen tapferen Mann immer so ärgert“.

Jetzt war ich ganz durcheinander. Kupferdächle ein Held! Wer hätte das gedacht!.

Helden sahen für mich anders aus. Jagdflieger oder U-Boot Kapitäne – das waren Helden, so meinte ich. Aber ein Glatzkopf mit Bluthochdruck?

Ich erzählte diese Geschichte auch den anderen Jungs, die ebenfalls nicht schlecht staunten. Langsam aber sicher wuchs der Respekt vor Herrn Ackermann. Wir hatten gelernt, dass die wirklichen Helden nicht unbedingt aussahen wie John Wayne oder Errol Flynn im Kino. Schon gar nicht wie Tarzan.

Irgendwann rief keiner mehr das Wort `Kupferdächle´.

Im Gegenteil.

Wir liefen an Herrn Ackermann vorbei und nickten ihm ein höfliches „Grüß Gott!“ zu. Und unser ehemaliger Feind antwortete freundlich: „Hallo Jungs – schöner Tag heute“. Das sagte er auch wenn es regnete. Etwas seltsam war der Herr Ackermann schon, aber als Lebensretter durfte er das auch sein.

Und wir waren stolz, dass wir einen echten Kriegshelden persönlich kannten.

.

KAPITEL 2

„Was soll das heißen, du kennst diesen Mann?“ Kurt runzelte die Stirn, nahm seine Mütze ab und kratzte sich mit dem Kugelschreiber am Kopf.

„Und die Bedeutung von dem komischen Namen `Kupferdächle` bleibt mir auch verschlossen“. Kurt hatte manchmal eine seltsame Ausdrucksweise.

„Der Name kommt von dem roten Kopf“, ich versuchte eine plausible Erklärung abzugeben, aber Kurt unterbrach mich – wie immer wenn ich etwas mehr wusste wie er.

„Roter Kopf? Welcher rote Kopf? Wie wir eben gesehen haben war der Kopf des alten Mannes totenbleich – im wahrsten Sinne des Wortes!“.

Kurt verdrehte die Augen nach oben.

„Erkläre mir das bitte einmal“.

„Ich gab ein lang gezogenes „Jaaa“ von mir.

„Aber lass uns dazu nen Kaffee trinken, ok?“

Kurt nickte zustimmend, „hier haben wir im Moment ohnehin nichts mehr zu tun“.

Nach kurzer Überlegung schlug ich ein Café am Marktplatz vor, mit dem Auto nur etwa zehn Minuten entfernt.

„Das hat doch erst vor ein paar Tagen aufgemacht – ich war da noch nicht“ meinte Kurt, drehte das Schild seiner roten Kappe völlig unpassend nach hinten.

„Ich auch noch nicht“ war meine Antwort, mehr gebrummt als gesprochen.

„Also bis gleich“.

Wir beide gingen zu unseren Autos, wobei ich mich zum wiederholten mal fragte, wozu Kurt einen Geländewagen brauchte, mit dem er immer angeberisch durch die Stadt fuhr.

Das neue Café in der Fußgängerzone war hübsch eingerichtet, auch die Plätze im Freien sahen einladend aus, jedoch der andauernde Nieselregen ließ uns im Inneren Platz nehmen.

Wir bestellten zwei Kaffee, ich schwarz, Kurt mit Milch.

Ein kurzer Blick in meine Geldbörse beruhigte mich, ich hatte genug Geld bei mir.

Kurt sah mich stirnrunzelnd an :“Zum dritten mal!“

Ich verstand nicht: „Was zum dritten mal?“

„Einmal vor Ackermanns Haus, einmal als wir zum Auto gingen und einmal jetzt – du hast in der letzten halben Stunde drei mal in dein Portemonnaie geschaut ob du genug Geld mit hast“.

Kurts Äußerung machte mich verlegen, denn bislang konnte ich meine Kontrollsucht geheim halten - dachte ich wenigstens. Und in die Geldbörse mehrmals schauen war mir neu, das hatte ich noch nie getan. Ob das eine beginnende Verschlimmerung meiner Manie anzeigte?

Ich war verunsichert. Sollte ich Kurt jetzt sagen, dass ihn das einen Dreck angeht – oder sollte ich ihm meine Kontrollsucht beichten?

Die Entscheidung fiel auf Letzteres.

Also erzählte ich meinem Journalistenkollegen von meiner Zwangsstörung und wie sehr meine Psyche darunter manchmal litt.

Kurt hörte mir sehr aufmerksam zu und bestellte sich noch einen Kaffee indem er unhöflich mit den Fingern schnippte und auf die leere Tasse zeigte.

Dann beugte er sich weit zu mir vor, unsere Nasen berührten sich fast und flüsterte geheimnisvoll: „Reinkarnation!“

Trotz dezentem Knoblauchgeruch mit einem Hauch von Kaffee wich ich nicht zurück, sondern atmete Kurt ebenso ins Gesicht: „Haben wir jetzt Rätselstunde, Herr Schlau Schlau?“

Mein Gesprächspartner lehnte sich wieder zurück.

„Viele unserer Marotten, Eigenheiten oder eben auch psychischen Störungen resultieren auf Erlebnissen und Erfahrungen in einem früheren Leben!“

Kurt sah mich abwartend an, Wahrscheinlich wartete er darauf, dass ich jetzt Beifall klatschen würde ob dieser Erkenntnis.

Ich aber nickte nur, sah ihn provozierend an: „Wenn man daran glaubt!“

Mein Kollege setzte ein viel wissendes Lächeln auf.

„Nö, nö, ein früheres Leben ist nachweisbar, mit nur daran ´glauben` ist es alleine nicht getan“.

„Dann weise mir doch mal nach, was oder wer ich in meinem früheren Leben war!“

Meine Antwort fiel ein wenig arrogant aus, aber Kurts leichte Überheblichkeit nervte mich. Ebenso seine Unart den Kaffee zu schlürfen.

„Ich gebe dir nen guten Rat“, Kurt versuchte jetzt die väterliche Tour, „schau mal im Internet nach Seminaren für Reinkarnationstherapie und mach so was mit. Das wird dich eventuell überzeugen und wenn du dann die Ursache deiner Manie erkennst,die vermutlich in einem früheren Leben liegt, wirst du vielleicht deine Kontrollsucht los – das wäre ja nur ein Versuch! – wenn es nicht klappt hast du auch nichts verloren“.

Ich merkte, dass Kurt jetzt dieses Thema beenden wollte und das war mir auch recht.

Wie bestellt klingelte im richtigen Moment mein Handy. Der Chefredakteur von meinem Kriminalmagazin war dran.

„Schon von dem Rentnermord beim Studentenwäldchen gehört?“ fragte er mich mit seiner heiseren Stimme, ohne Begrüßung und ohne einen Hauch von Freundlichkeit.

Betont gefällig trat ich seiner Unhöflichkeit entgegen: „Guten Tag Herr Redakteur, wie geht’s denn so? Gattin und Kinder gesund und wohlauf?“

„Sparen sie sich ihren Zynismus, der ist jetzt fehl am Platze!“ kam es leicht wütend aus dem Handy.

Ich wurde wieder sachlich: „Natürlich bin ich schon an dem Fall dran, aber ich brauche noch ein paar Informationen von der Polizei bevor ich einen Bericht schreiben kann und – ich kannte den Toten, da sind wir der Konkurrenz um einiges voraus“.

„Gut so, weitermachen!“

Ehe ich noch etwas sagen konnte, legte der Herr Chefredakteur auf und sowenig er mich begrüßt hatte, so wenig verabschiedete er sich. Aber das war mir eigentlich egal. So war er eben.

Kurt blickte zur Bedienung und schnippte wieder mit den Fingern.

„Zum dritten Mal“ sagte ich, „du bestellst jetzt zum dritten mal einen Kaffee hast du das aus deinem vorherigen Leben?“.–

Mein eigener Witz brachte mich zum Kichern, obwohl er ja gar nicht so umwerfend war.

Mein Kollege zog die Augenbrauen hoch, aber seine ausgeprägten Stirnfalten konnte man nur wenig erkennen, da er immer noch diese dämliche rote Kappe aufhatte. Verkehrt herum.

„Jetzt leg mal los“ Kurt wurde merklich ungeduldig, „was hat es mit diesem `Kupferdächle`auf sich?“

„Nun ja“, ich begann zögernd zu erzählen, „das ist oder besser gesagt war so eine Sache aus meiner Kindheit.

Mein Blick prüfte Kurts Aufmerksamkeit und ich unterdrückte den Wunsch ihn mit `Rotkäppchen` anzureden. Und so erzählte ich von Herrn Ackermann, seiner Glatze, dem Bluthochdruck,

der Schläge mit der künstlichen Hand, von der Mutprobe und von der Heldenliste, auf der Lukas ganz oben stand, weil er mächtig Hiebe bekommen hatte.

Kurt hörte gespannt zu, ohne mich einmal zu unterbrechen, was ein mir bislang unbekannter Wesenszug an ihm war.

Mit einem tiefen Seufzer beendete ich meinen Monolog und wir beide sahen schweigend zu den großen, hellen Caféhausfenstern hinaus. Es regnete immer noch.

Mein Kollege beendete die Stille zwischen uns mit einer genuschelten Frage:“ Weist du noch den Nachnamen von diesem Lukas?“

Ich musste nicht nachdenken. „Selbstverständlich – der war doch die Nummer Eins!“

„Und wie war der?“

„Huber – der hieß Lukas Huber“.

Wider erwarten lächelte Kurt nicht, sondern nickte bedächtig:

„In Stuttgart gibt es ein Outdoorgeschäft mit Campingausrüstung, Rucksäcken und lauter so ein Zeugs für Naturburschen. Der Besitzer heißt Lukas Huber“.

Mir blieb die Spucke weg: „Woher weist du das schon wieder?“.

Kurt grinste mich an: „Ich habe vor einiger Zeit ein Interview mit seinem Sohn gemacht – einem erstklassigen Wasserfallkletterer“.

„Einem was?“

„Wasserfallkletterer!“

Kurt hatte wieder den mir wohlbekannten Allwissenheitsblick auf mich gerichtet. Und er lies mich an seinem Wissen teilhaben.

„Wasserfallklettern wird auch ´Eisklettern` genannt – es ist das Klettern an Eiswänden von gefrorenen Wasserfällen. Es ist eine sehr schwere Kletterei mit größten Herausforderungen. Neben Steigeisen und spezieller Eispickel erfordert es eine große Klettererfahrung!“

Meine Neugier war geweckt.

„Und wo gibt es gefrorene Wasserfälle? Da wird die Auswahl wohl nicht so groß sein?“

Kurt sah mich mit großen Augen an: „Doch, doch – es gibt jede Menge gefrorener und recht hoher Wasserfälle, meist an den Nordhängen größerer Berge. Bekannt ist zum Beispiel das Tiroler Pitztal, da gibt es eine Vielzahl von Wasserfällen, im Winter ist das ein Paradies für Eiskletterer“.

Kollege Kurt steigerte sich merklich in dieses Thema hinein.. Ich wusste genau, dass jetzt gleich der Hinweis auf seine natürlich erstklassige Reportage über den erstklassigen Wasserfallkletterer Huber kam.

So war es auch.

„Also der Hubert Huber, der Sohn von Lukas Huber, also über den Hubert hab ich eine erstklassige Reportage...“

„Ja ja ja“, ich stoppte Kurts Redeschwall, „warum hast du mich überhaupt nach dem Lukas meiner Schulzeit gefragt?“

„Nun ja“, Kurt zögerte, „immerhin hat er tüchtig Schläge von diesem `Kupferdächle` bezogen!“

„Du meinst einen Racheakt? Nach so langer Zeit? Nö, das kann ich nicht glauben! Er war ja auch sehr stolz auf seinen Platz eins auf der Heldenliste“.

„Aber ein Verdächtiger bleibt er allemal!“

Jetzt war ich an der Reihe zu sinnieren.

„Wollen wir da hinfahren und den Herrn Huber Senior mal in Augenschein nehmen?“ fragte ich mehr mich selber als Kurt, denn die Idee, dass Lukas zu einem späten Mörder wurde, hielt ich für absurd.

Mein Gegenüber schlürfte seinen Kaffee und meinte zugleich, dass ein Besuch bei Lukas nicht schlecht wäre. Kurt war übrigens der einzige Mensch den ich kannte, der gleichzeitig trinken und sprechen konnte.

Ich zögerte.

„Obwohl...äh...wenn wir eine Visite bei meinem ehemaligen Klassenkameraden machen, dann überschreiten wir ein wenig unsere Kompetenz“.

Kurts Gesichtsausdruck sagte jetzt mehr als sein lang gezogenes „Wiiiesooo!“

Meine Mimik hatte jetzt wohl die Tendenz zu einem Stirnrunzeln.

„Wir sind Journalisten und unsere Aufgabe ist es, objektiv und frei von Vorurteilen und Verdächtigungen bestehende Fakten zu veröffentlichen – wenn wir Lukas besuchen, dann verdächtigen wir ihn auch des Mordes! Das ist kein Tatbestand, das ist reine Spekulation“.

Kurt schüttelte den Kopf: „So ein Quatsch – natürlich sind wir keine Kriminalisten die eine Spur verfolgen – wir wollen einfach nur mit Herrn Huber reden, es ist die Neugier des Reporters“.

Ich musste Kurt zustimmen und bestätigte dies auf eine etwas derbe Art:

„Wenn es sich herausstellen sollte, dass Lukas mit dem Mord etwas zu tun hat und wir waren nicht als Erste bei ihm – ich würde mich in den Arsch beißen!“

Mein Kollege nickte heftig: „Er ist nun mal der einzige Verdächtige den wir haben – und nur wir! Die Polizei weiß ja nichts von der Hitliste und dem unglückseligen Herrn Ackermann alias Kupferdächle!“.

Jetzt lag das Nicken an mir.

Es schwirrten schon einige taktische Vorgehensweisen in meinem Kopf herum. So flüsterte ich zu Kurt: „Wir können ja nicht Lukas besuchen und ihn fragen ob er der Herr Mörder sei – wir brauchen einen Vorwand – unsere Fragestellung muss durchdacht sein“.

„Wie recht du hast“, Kurts gelegentlicher Zynismus kam mal wieder zum Vorschein, „der Kommissar kombiniert – bitte nicht stören!“.

Ein böser Blick war meine Antwort.

Wir einigten uns, dass ich vorgeben sollte ein Klassentreffen zu planen und Kurt mich begleitete weil er neue Trekkingschuhe brauchte. Das erschien uns glaubhaft und unverfänglich. Wie wir dann meinen Schulfreund nach einem Alibi zur Mordzeit fragen wollten – keine Ahnung.

Beide wussten wir ja noch keine Einzelheiten und neue Informationen von der Polizei wollten wir als Nächstes einholen.

Kurts lockeres „Lassen wir es auf uns zukommen“ machte mir Mut

KAPITEL 3

„Oh Gott, ich brenne, ich brenne...“.Es war kein Hilferuf, eher ein zaghaftes Gestöhne meiner Nachbarin, welches sich akustisch steigerte. Aber mir wurde klar: sie brennt!

Optisch sichtbar war das natürlich nicht, ich befand mich ja in einer Gruppensitzung, welche mich meditativ und behutsam in mein früheres Leben führen sollte. Ein 150 Euro Samstag-Seminar der Rückführung - `Reinkarnation` war das Zauberwort, auch gerne `Wiedergeburt `oder `Seelenwanderung` genannt – wie Kurt mir es empfohlen hatte. Da es Freitag war und wir zum Mordfall Kupferdächle sowieso nichts über das Wochenende machen konnten, belegte ich sofort per Internet diesen Workshop, der in Stuttgart stattfinden sollte.

Von Natur aus neugierig wollte ich jetzt einmal wissen, was oder wer oder wie ich in meinem früheren Leben war. Vorausgesetzt es gibt so etwas.

Eventuell könnte ich damit meine Kontrollsucht in den Griff bekommen, indem ich die Ursache erkenne die eben in meinem letzten Leben liegt.

Da das Ganze als `Reinkarnationstherapie` tituliert wurde, hoffte ich auch insgeheim auf eine Erlösung von meiner ebenfalls vorhandenen Rauchsucht. Das wären dann zwei Fliegen mit einer Klappe geschlagen.

Vielleicht erklärt sich mein Hang zum rauchen dadurch, dass ich in meinem früheren Leben ein glücklicher Köhler war, oder ich handelte erfolgreich mit geräuchertem Fisch.

Nun denn, nachdem wir (10 Teilnehmer/innen) uns freudig und noch nicht entspannt aber gespannt zu einem lockeren Kreis formiert hatten, stellte sich uns `Lakshmi` vor, Seminarleiterin und Rückführungstherapeutin.

Lakshmi war etwa 30 Jahre alt, schwarzhaarig, hübsch und mittelgroß. Sie strahlte, so kam es mir vor, unendliche Güte aus, die aber ein wenig gestellt auf mich wirkte.

Obwohl offensichtlich keine Inderin, hatte sie trotzdem einen sehr schönen Sari an, türkisfarben mit durchwirkten Goldfäden. Lakshmis Stimme hörte sich sanft an, untermalt von einem Hauch von Heiserkeit. Die Einführungsrede gestaltete sie mit ausgewählten Worten, wobei mir ihre Sätze doch irgendwie einstudiert vorkamen.

Mein etwas vorlauter Zwischenruf, `Lakshmi` sei doch die hinduistische Göttin des Glücks und der Schönheit, wurde mit einem wohlwollenden Lächeln bedacht.

Die Rückführung in ein früheres Leben dauert natürlich, das geht nicht so schnell.

Atemübungen gehen voraus, Meditation folgt und dazu muss man sich von imaginären Vorstellungen trennen. Nur echte Erinnerungen haben eine Chance. Dazu diente auch die rätselhafte Aufgabe, sich in das Wesen eines Tieres freier Wahl zu versetzen und es naturgetreu darzustellen. Später wurde erklärt, das wir alle vor vielen Leben auch einmal ein Tier waren, dies stellten wir mit diesem zoologischen Schauspiel unbewusst dar.

Eine leichte Übung.

Um mich herum knurrte und fauchte es wie im Tiergarten. Ein Teilnehmer erreichte besondere Aufmerksamkeit – er sabberte naturgetreu als Dinosaurier, seine Bewegungen dazu hatte er wohl in einem Godzilla- oder King-Kong-Film abgeschaut. Ich hegte den Verdacht, dass er dies hier nicht zum ersten Mal machte. Vielleicht war er so ein C-Promi der Esoterik-Szene mit einem Gastauftritt bei uns.

Egal – Tiger, Löwen. Bären, alles was stark und gefährlich war, kroch auf allen Vieren um mich herum. Ausschließlich stark und gefährlich.

Ein Schmetterling? Undenkbar! Nur wilde Tiere waren angesagt.

Ein Teilnehmer mit aggressiven Habitus schlich auf mich zu und versuchte einige Tatzenhiebe anzubringen, denen ich aber elegant auswich. Ich dachte erst der wollte ein Wildschwein darstellen, aber die tatzen ja nicht. An seinem Mittelfinger hatte das aggressive tatzende Wildschwein einen monströsen Ring mit dem Peace-Symbol – diese Kombination stimmte mich nachdenklich.

Als ich dann noch bemerkte, dass ich das einzige nicht angriffslustige Tier war, lies ich die Kolibri-Imitation sein – senkte meine wie Flügel schlagende Arme ab und lies auch das Pfeifen sein, das ohnehin die unpassende Tendenz zum River-Kwai-Marsch hatte.

Nun denn, irgendwann bildeten wir wieder einen lockeren Kreis, diesmal auf dem Rückend liegend und in unser früheres Leben hinein gleitend.

Links von mir lag Edmund, ein Erfolgstyp mit goldenem Brillengestell, welches ausgezeichnet zu seinem blonden mit Gel drapierten Kurzhaarschnitt passte. Sein schicker Marken-Jogginganzug saß wie angegossen, wobei ein wegstehendes Kragenschildchen uns die Qualität des Selbigen verriet: 80% Kaschmir, 20& Seide.

Mein Outfit kam vom Discounter, war aber auch nicht schlecht. Obwohl der Gesäßbereich etwas üppig ausfiel.

Edmund war wohl schon in früheren Gefilden. Jedenfalls rief er mit fester Stimme etwas wie: „Angriff im Morgengrauen – Tod den Südstaatlern!“

Und meine Nachbarin rechts von mir brannte, natürlich für uns nicht erkennbar.

Ein bisschen neidisch war ich schon. Die durfte brennen, Edmund befehligte eine Armee – aber mein Versuch Richard Löwenherz zu sein, scheiterte kläglich, da mein Gewissen keine Wunschvorstellung zu lies. Ich wollte mich ja auch nicht selbst beschummeln.

Also versenkte ich mich weiter in die Tiefen meiner Existenz.

Die Nachbarin rechts von mir hieß übrigens Hildegard.

Und während Hildegard so vor sich hin brannte, gelang es mir dann doch in mein früheres Ich zu schlüpfen, wobei mir eine ausgeklügelte Bauchatmung nach Lakshmi`s Anweisung zu Hilfe kam.

Wer ich war, konnte ich nicht genau definieren, aber meine Bekleidung offenbarte sich mir klar und deutlich.

An den Füßen hatte ich sehr lange, als Schnecke hoch gebogene blaugrüne Schnabelschuhe an, deren Zipfel ein goldenes Glöckchen zierte.

Das Ganze sah recht albern aus, aber (ich wähnte mich im Mittelalter) wenn das der Trend von damals war – warum nicht.

Mit der Entdeckung, dass sich auf meiner Kappe ebenfalls mehrere gülden Glöcklein befanden, sank jedoch mein Zugeständnis an die historische Mode. Auch die Feststellung, dass die nur von mir hörbaren Glöckchen allemal hübscher klangen als Hildegards feurigem Rufe, half nichts.

Der Rest meiner Garderobe war sehr farbenfroh, mit vielen Falten und Zipfeln. Und noch mehr Glöckchen.

Widerwillig akzeptierte ich die Erkenntnis, dass ich der Hofnarr war.

Obwohl mein früheres Ich sich gerade auf einer mittelalterlichen Burgzinne befand, registrierte ich trotzdem was um mich herum in der Jetztzeit geschah. Nur akustisch natürlich. Die Augen waren ja, wie bei jeder ordentlicher Rückführung, geschlossen.

Ich `sah` also, dass die Burg sich in einem miserablen Zustand befand. Das entsprach überhaupt nicht meinem Sinn für Ordnung und Pflege. Aber es sagte ja auch Niemand, dass ich der Besitzer des ruinösen Bauwerks sei.

Wahrscheinlich gehörte es einem erfolglosen Raubritter.

Gleichzeitig zu meiner Gebäudebetrachtung hörte ich wie Nachbar Edmund mit den Lippen eine Trompete imitierte und zum Angriff blies. Auch Hildegard jammerte noch lautstark. Ebenso vernahm ich etwas leiser von irgendwo her rhythmisches mit der Zunge erzeugtes Hufgeklapper. War da einer im früheren Leben ein Pferd?

Nun denn, das störte mich keinesfalls und ich lenkte meine Konzentration wieder auf mich selbst, blickte zu den Wehrtürmen, sah die Zugbrücke und das verdreckte Wasser im Burggraben. Ein wenig kam ich mir vor wie ein Tourist: Burgführung mit anschließender Besichtigung der Folterkammer.

Das legte sich aber schlagartig, als ich einen Blick in den Innenhof warf.

Ich sah große Leiterwagen mit Leichen beladen. Menschen mit schwarzen Umhängen und Kapuzen liefen mit schwerem Schritt umher und hatten große Eiterblasen im Gesicht. Ein Bild des Elends. Und ich stand da mit bunten Schnabelschuhen – das war mir peinlich!.

Die Offenbarung was da passierte traf mich wie ein Faustschlag: Die Pest ging um! Die Beulenpest, um es genauer zu sagen. Das erkannte ich an den zum Teil aufgeplatzten Geschwülsten in den Gesichtern derer, die aus verschiedenen Türen Leichen heraustrugen um sie mit Schwung auf einen bereits mit menschlichen Körpern gut beladenen Karren zu werfen.

Sofort suchte ich meinen Körper nach Beulen ab, tastete an den Armen entlang, befingerte meine Füße. Das war gar nicht so leicht, da ich noch in meinen albernen Hofnarrenklamotten steckte. Trotz intensivem Abtasten entdeckte ich gottlob nichts an mir. Auch nahm ich keinen Eitergeruch wahr.

Ein Mann schwankte auf mich zu, rief mit erregter Fistelstimme: „Ist es nit ne harte Plag, soviel Leich in einem Grab!“. Poesie im Angesicht der Düsternis - das hatte Stil.

Vor lauter Schreck verwechselte ich mein früheres Leben mit meinem heutigen Dasein im Reinkarnations-Seminar und hielt es daher für meine moralische Pflicht die anderen Gruppenteilnehmer zu warnen.

„Die Pest grassiert!“ rief ich lauthals in die Runde.

„Bei mir auch!“, die Antwort kam spontan, verblüffte mich.

„Die Pest, jaja, bei mir ebenfalls!“ – noch ein Betroffener, keuchend.

Einige Sekunden Stille, dann ein neuer Zwischenruf: „Ich hab die Cholera!“

Ja so ein Quertreiber. Einer muss doch immer aus dem Rahmen fallen.

Edmund schwieg. Sicherlich hatte er seine Schlacht gewonnen und den Südstaatlern schwere Verluste beigebracht.

Hildegard stöhnte auch nicht mehr, sie war wohl nur noch ein Aschehäufchen und die jammern bekannterweise nicht.

Ich befühlte noch einmal meinen Körper, keine Pestbeulen waren zu finden.

„Laaangsam ausatmen – laaangsam die Augen öffnen“, Lakshmi, die Seminarleiterin, holte uns mit ihrer gütigen Stimme behutsam aus unserem früheren Leben zurück, wofür ich ihr noch heute sehr dankbar bin. Mehr Glöckchen an Hemd und Hose hätten mich modisch überfordert – von der Pest ganz zu schweigen, der ich mit einer erneuten Selbstuntersuchung entgegen trat.

Nun denn, die Rückführung war zu Ende. Ein wenig kurz war das Ganze, aber man bedenke, welche Zeitstrecke wir erinner- ungstechnisch zurückgelegt haben. Da muss man einfach Eingeständnisse machen.

Ich wusste immer noch nicht wer oder was ich in meinem früheren Leben war, aber die Vermutung lag nahe, dass ich mein Einkommen als Hofnarr verdiente. Spaßmacher ohne Arbeitsvertrag – so richtig begeistern konnte mich das aber nicht.

Immerhin brachte ich in Erfahrung welche Garderobe ich damals bevorzugte. Als ich meinen Trainingsanzug von heute betrachtete, überkam mich ein großes Glücksgefühl. Und trotz intensiver Abtastung fand ich keine Pestbeulen an mir. Eine günstige Fügung des Schicksals.

Ich kam jetzt nicht umhin Lakshmi mein mittelalterliches Intermezzo zu erzählen und schilderte gestikulierend meine Angst vor der Pest und die daraus resultierende mehrmalige Abtastung meines Körpers nach Beulen oder dergleichen. Große Gestiken waren sonst nicht meine Art, aber eine innere Erregung hatte mich gepackt, da ich nun gezwungener Maßen vor versammelter Mannschaft meine Manie der Kontrollsucht erwähnen musste – Lakshmi wollte von jedem wissen, warum er oder sie diese Reinkarnationsführung mitmachte. Und ob man eine Erkenntnis aus dieser Rückführung gewonnen hat.

Mit gemischten Gefühlen beichtete ich meine Sucht alles mehrfach zu überprüfen. Wobei der Ursprung bei der Suche nach Pestbeulen lag, welche sich heute auf Kaffeemaschinen und Herdplatten verlagerte. Ein wenig Stolz war ich schon, dieses Symptom selbst erkannt zu haben, ohne Hilfe Lakshmi`s.

Die meinte mit leichtem Kopfnicken, mit dem Wissen über den Auslöser sei das Übel schon beseitigt. Aha! Jetzt nickte ich mit dem Kopf. „Warten wir es ab“ flüsterte ich nur für mich hörbar.

Für das Thema `Rauchen` gab es leider keine Erklärung. Das war mir, ehrlich gesagt, auch nicht so wichtig.

Einen nicht unzufriedenen Gesichtsausdruck entdeckte ich bei Hildegard.

„Was hattest du an?“ fragte ich sie natürlich als Erstes.

„Nichts – alles verbrannt!“ war die Antwort.

„Ach – und warum?“

„Ich wusste zu viel – Heilkunde, Kräuter, Verhütung, Liebstöckelanbau – du weißt schon“.

„Hexe? Scheiterhaufen?“ Ich tastete mich verbal und vorsichtig vor, wollte nicht pietätlos sein. Immerhin wurde Hildegard erst vor ein paar Minuten verbrannt. Bei lebendigen Leib.

Doch Hildegard lächelte selig.

„Aber ich war nicht eine der namenlosen heilkundigen Frauen – ich war Hildegard von Bingen, wenn dir das was sagt!“.

Ihr Versuch bescheiden zu schauen schlug fehl, der Stolz in ihrer Mimik war nicht zu übersehen.

Jetzt oblag es an mir zu lächeln: „Aber die Hildegard von Bingen war doch keine Hexe und endete auch nicht auf dem Scheiterhaufen, wenn ich richtig informiert bin!“.

Hildegard sah mich eindringlich an: „Hier müssen Teile der Geschichte neu geschrieben werden!“.

Irgendwie erinnerte mich dieser Satz an die gefälschten Hitler-Tagebücher.

„Du hast lange gebrannt“ lenkte ich ab, „dein Klagen nahm kein Ende“.

Hildegard nickte: „Ja, dieses lodernde Feuer ging nicht zur Neige, aber als Märtyrerin musste ich da durch“.

Jetzt wollte ich meinem Bildungsniveau freien Lauf lassen und klärte sie auf: „Verbrennen ist ein grausamer Tod, gewiss, aber die Opfer auf dem Scheiterhaufen wurden recht schnell ohnmächtig, weil das Feuer den ganzen Sauerstoff verbrauchte – die litten schlimm aber nicht sehr lange“.

„Ich habe alles voll erduldet, die ganze Distanz!“ fauchte Hildegard mich an und ich bemerkte ein feindseliges Glitzern in ihren Augen

Nun gut, ich wollte keinen Streit, nach verbalen Auseinandersetzungen war mir jetzt nicht zumute.

So schlug ich vor, den Geschichten der anderen Rückgeführten zu lauschen.

Da hatten wir unter anderem:

Mehrere Feldherren (siegreich).

Zwei Gladiatoren (zum Kampf gezwungen).

Ein Major des Afrikakorps im 2.Weltkrieg (geheimer Ratgeber Rommels, daher geschichtlich unbekannt).

Ein Nordstaaten-General (Edmund)

Ein Indianerhäuptling (Sioux).

Drei Tempelritter (verschiedene Kreuzzüge).

Zwei Billy the Kid`s (historisches Rätsel)

Erstaunlicherweise war Napoleon nicht anwesend, auch Cäsar und Alexander der Große ließen sich nicht blicken. Die waren wohl anderweitig beschäftigt.

Die weiblichen Gruppenteilnehmerinnen waren bedeutend einfacher aufzulisten. Neben einer Freundin von Kleopatra und einer Schamanin der Amazonen sahen sich fast alle im Bereich des mittelalterlichen Gesundheitswesens, waren gütig und weise und wurden stets als Hexe verkannt. Was mit Ertränken oder Verbrennen geahndet wurde, manchmal auch mit dem Gift des Schierlingsbechers. Wobei eine demokratische Auswahl der Todesart selbstredend nicht gewährt wurde.

Interessant war für mich auch, dass niemand aus dem Teilnehmerkreis in seinem früheren Leben das Geschlecht gewechselt hatte. Frau blieb Frau, Mann blieb Mann.

Seltsamerweise war insgesamt kein einziger Bauer dabei, keine Magd und auch kein Schmied oder Küfer – wo doch in früheren Zeiten 90% der Bevölkerung Landwirte oder Handwerker waren.

Wie auch immer – ich wäre gern ein mittelalterlicher Ackersmann gewesen, auch in ärmlichen Verhältnissen – die wurden wenigstens nicht verbrannt und mussten auch keine Schuhe mit Glöckchen tragen.

KAPITEL 4

„Pass doch auf!“ Ich schnauzte Kurt an, der mit seinem großen Geländewagen einen Fahrstil demonstrierte, den man durchaus als aggressiv, zu schnell und rüpelhaft bezeichnen konnte.

Es war Montag und wir waren nach Stuttgart unterwegs, beide in Kurts Auto, da ihm dies in Anbetracht der Benzinpreise wirtschaftlicher erschien. Auf meinen Einwand, dass mein Wagen bedeutend weniger Sprit verbrauche als Kurts Angeberkutsche,

erwiderte dieser nur, er wolle nicht in meiner Hämorrhoidenschaukel fahren. Basta.

Während einer kurzen und seltenen Phase, in der mein Kollege relativ normal fuhr, erwähnte ich so lässig wie möglich: „Ich war am Samstag in einem Reinkarnations-Seminar“.

Stille.

Nur Bob Marley tönte aus dem Autoradio. Von Kassette. Mein` Partner hatte erstaunlicher weise noch einen antiquarischen Kassettenspieler in seinem Wagen.

Nach ein paar Sekunden Sprachlosigkeit kam von Kurt ein fragendes „und?“.

„Nun ja“, ich wusste nicht so recht was ich antworten sollte, die Pestgeschichte wollte ich vorerst für mich behalten.

„Nun ja“ räusperte ich mich wiederholt, „Ich habe seit gestern kein einziges mal irgendwas kontrolliert, nicht die Kaffeemaschine, weder den Herd und auch nicht die Haustüre. Null Bedürfnis, keinerlei Zwang“.

Kurt lächelte verständnisvoll: „Hab ich dir doch gesagt, oder nicht?“.

Ich gab ihm mit mehrfachem Kopfnicken Recht. Seit dem Seminar am Samstag war meine Kontrollsucht wie weg geblasen, wobei ich diese `Wunderheilung´ selbst noch nicht richtig realisiert hatte. Vor allem wollte ich abwarten wie lange das Ganze anhielt – auch geistige Placebos verlieren irgendwann ihre Wirksamkeit. Glaubte ich wenigstens.

Wir näherten uns Stuttgart, trotz Kurt`s rabiaten Fahrstils ohne Unfall.

Auch der Kassettenrekorder funktionierte noch, erfreute uns mit einem Reggae-Sampler. Das war wohl Kurts Lieblingskassette, denn er sang stellenweise mit, was den Musikgenuss leider etwas schmälerte.

„Weißt du eigentlich...“ unterbrach ich Peter Tosh`s aus dem Lautsprecher intoniertes `Get Up, Stand Up`.

„Weißt du eigentlich, dass meine erste Erinnerung als kleines Kind eine Fahrt nach Stuttgart mit meinen Eltern war, weil es mich damals maßlos erstaunte, dass die Häuser alle völlig zerstört waren. Da standen nur noch Betonskelette. Leer gebrannt und ausgelöscht. Große Gebäude. Viele Gebäude. Gespenstisch war das.

Natürlich wollte ich von meinen Eltern wissen warum das alles so kaputt war.

„Vom Krieg“ murmelte mein Vater knapp und damit war das Thema beendet. Vater wollte nicht über den Krieg reden, den er nur schwer verletzt überlebte. Ein Tiefflieger hatte ihn von seinem Motorrad geschossen, auf dem er als Melder an irgendeiner Front unterwegs war. Dreizehn Monate Lazarettaufenthalt und ein lebenslanges Humpeln waren das Resultat. Selbiges erfuhr ich aber alles sehr viel später. Ebenso, dass Stuttgart 53 Luftangriffe mit 4.500 Toten durchleiden musste.

Bei meinem ersten Ausflug mit meinen Eltern in die Schwabenmetropole war mir das Wort `Krieg` noch völlig unbekannt. Aber die zerstörten Häuser blieben mir bis heute im Gedächtnis.

Kurt wollte etwas sagen, musste aber erst ein riskantes Überholmanöver beenden. Mit lautlos aufgesperrten Mund absolvierte er das recht gekonnt. Trotzdem geriet ich ein wenig ins Schwitzen.

„Ja ja“ begann der neben mir sitzende Verkehrsrowdy einen seiner mir wohlbekannten Monologe.

„Jeder von uns weiß bei einem Weltereignis wo er gerade was gemacht hat, als er es erfuhr. Da haben wir alle ein Super-Langzeitgedächtnis: 11.September, Kennedy Mord, Mondlandung, Mauerfall, Space Shuttle explodierte – und so weiter. Und bei dir ist es auch die Erinnerung an die zerbröselte Stadt, das war ja ebenfalls ein Weltereignis – wenn man es so sehen will“

Kurt rückte seine rote Kappe zurecht und blickte Beifall heischend zu mir, obwohl sein knapper Ausflug in die Welt des menschlichen Gedächtnisses kein großes Ereignis war, schon gar keine Erkenntnis.

„Du hast Elvis vergessen!“ antwortete ich mit einem enttäuschten Unterton.

Mein Journalistenkollege sah mich fragend an.

Also sah ich mich genötigt eine Erklärung abzugeben.

„Ich kann mich noch genau erinnern was ich tat, als ich vom Ableben meines Idols erfuhr. Elvis ist ja tot vom Klo gefallen – und ich habe diese Nachricht in der Tageszeitung gelesen – als ich auf dem Klo saß!“

„Tatsächlich?“

„Ja wirklich, so was schafft eine geistige Verbindung, das vergisst man nie mehr!“

„Wann war das?“

„Am 16. August 1977“

Kurt sah mich mit großen Augen an ohne auf den Verkehr zu achten. Von außen ertönte ein kleines Hupkonzert.

„Hey Oldie – das weißt du noch? Mann o Mann – du bist ja ein echter Zeitzeuge!“

„Du sollst mich nicht Oldie nennen“, ich reagierte etwas verärgert.

„Schon gut, es war nicht böse gemeint.“

Um die Stimmung wieder etwas fröhlicher zu gestalten holte ich aus dem Fundus meiner Elvis-Erinnerungen eine kleine Anekdote hervor.

„Ich besaß eine Langspielplatte von Elvis, die hieß `Golden Records – Volume 2`ich glaube aus dem Jahr 1960. Da waren Hits drauf wie „I need your Love tonight` oder `One Night` - falls dir das etwas sagt!”. Meine Stimme klang ungewollt etwas eingebildet ob meines Wissens über Elvis.

Kurt sah ausnahmsweise auf die Straße während er ein interessiertes „und – weiter“ von sich gab.

„Auf der Hülle dieser Langspielplatte war der King of Rock`n Roll in einem goldenen Anzug abgebildet“

Kurt wiederholte sich: „und – weiter“.

„In den 60er Jahren machten ja auch die ersten Diskotheken auf, die gab es bis dahin noch nicht. Ebenso eröffneten in dieser Zeit die ersten Mode-Boutiquen. Und im Schaufenster eines solchen Ladens war eine goldene Hose ausgestellt! Eine goldene Hose wie sie Elvis hatte! Na ja, beinahe so wie sie Elvis hatte. Sie glänzte nicht so wie die des Kings – aber sie war goldfarben – und schweineteuer!“

Kurt horchte mir gespannt zu als ich ihm weiter erzählte, wie ich mein sauer erspartes Geld zusammenkratzte und mir sofort und aufgeregt diese Hose kaufte. Ein goldenes Beinkleid wie es der King hatte – toll! Damit würde ich in der Disco allen die Schau stehlen.

Dazu kam es allerdings nie, denn nach einer eingehenden Betrachtung im heimischen Garderobenspiegel und dem zwar lautlosen aber alles sagenden Kopfschütteln meiner Mutter, beschloss ich die Einsicht zuzulassen, dass ich mich schlichtweg nicht traute dieses Kleidungsstück außerhalb des Hauses anzuziehen. Es sah einfach albern aus. Ein Fehlkauf ohnegleichen.

Mein Vorstellungsvermögen reichte, um zu sehen wie alle Leute mir nachschauen würden – mit einem hörbaren Gekicher.

Kurt grinste über beide Backen, als ich weiter ausführte, dass ich diese goldene Hose nicht ein einziges Mal zum Ausgehen anzog. Irgendwann landete sie in der Altkleidersammlung und mit der wahrscheinlich in Afrika. Ein schwarzer Medizinmann mit goldener Disco-Hose – welch ein Anblick würde das sein!

Nun schwiegen wir beide, während Kollege Kurt in einer mir völlig unbekannten Gegend von Stuttgart herumkurvte. Nach dreimaligen Verfahren und unter permanenter Missachtung der einfachen Rechts vor Links Regelung bremste Kurt urplötzlich neben der einzigen Parklücke weit und breit, in die er aber überraschender Weise flott und gekonnt einrangierte.

„Wir sind da!“ meinte Kurt zufrieden und dann sah ich es auch. Ein Schild, grafisch schön gemacht, mit der Aufschrift „Berg und Tal – Outdoor Shop“.

In Erinnerung an eine Bergtour die ich vor Jahren machte, konnte ich mir nicht verkneifen zu sagen: „Berg und Qual wäre passender!“.

Doch der Kollege reagierte überhaupt nicht auf meinen Wortwitz. Er schaute lieber fasziniert auf den Knauf der Eingangstüre, der in diesem Falle aus einem anmontierten Eispickel bestand.

Im Laden empfing uns muntere Hintergrundmusik.

„Andreas Gabalier – Volks-Rock`n Roller“ wusste Kurt sofort einzuordnen und fügte noch ein lässiges „Alpenrock“ hinzu.Das erstaunte mich mal wieder, da ich Kurts Musikkenntnisse nur

im Bereich Reggae wähnte. Das konnte ich nicht auf mir sitzen lassen.

„Kennst du auch `Hubert von Goisern` - ist ebenfalls ein hervorragender österreichischer Musiker?“

Da musste der Kollege passen – was mir ein breites Grinsen entlockte.

Mein Blick schweifte mit einem leisen Pfeifen gepaart durch den relativ großen und gut bestückten Laden. Was es da alles gab!

Vom Kuppelzelt bis zum Kletterseil, vom Trekkingstock Carbon bis zum Alpin-Karabiner, und, und, und...

Bei den Jacken erinnerte mich ein kleiner Pelzbesatz am Kragen in Form und Farbe an den nicht mehr vorhandenen Schwanz meines Katers.

„Kann ich ihnen helfen?“, plötzlich stand eine junge Frau neben uns. Blonde kurze Haare, schlank und durchtrainiert, braun gebrannt, natürlich sportlich gekleidet. Grünfarbiges Sweatshirt mit einer Eidechse drauf – gestickt, nicht gedruckt! Beigefarbene Stretchhose. Um den Hals baumelte ein kleiner Kompass, dessen Zweckmäßigkeit in einem Laden mir verborgen blieb. Wahrscheinlich ein Mode-Gag, der nur uns als Outdoor-Laien befremdlich erschien. Da konnte ich ihre orangenfarbenen Trekkingschuhe schon eher in mein modisches Weltbild einordnen.

Auf jeden Fall erweckte die spontan aufgetauchte Verkäuferin den Eindruck, als wäre sie schon dreimal auf dem Mount-Everest gewesen, ohne Sauerstoffflasche – versteht sich. Vielleicht hatte sie auch schon unzählige Stromschnellen mit dem Wildwasserkajak durchfahren oder den Jacobsweg im Dauerlauf gemeistert.Deswegen wohl konnte sie eine gewisse arrogante Hochnäsigkeit nicht unterdrücken.

„Äh...ja“, ich war einen Moment sprachlos, denn eigentlich hatte ich einen alten Schulkameraden und keine junge Verkäuferin erwartet.

„Tja, wir hätten gerne den Herrn Huber gesprochen“.

„Den Senior oder den Junior?“

„Den Senior!”

„Geht nicht – geht bei Beiden nicht“

„Wie? Geht nicht?“

„Was wollen sie denn vom Chef und seinem Sohn?“

„Ich war ein Schulkamerad von Lukas Huber und plane ein Klassentreffen. Und mein Freund hier braucht ein paar neue Schuhe. Sportschuhe natürlich“.

Kurt warf mir einen grimmigen Blick zu und zischte etwas wie“...brauch ich nicht!“

Im Gegensatz wurde die Verkäuferin eine Nuance freundlicher.

„ Der Senior-Chef ist schwer krank und befindet sich schon seit Monaten im Heim. Demenz, Alzheimer – er weiß manchmal nicht mehr seinen eigenen Namen – solange er und der Junior-Chef weg sind, leite ich den Laden hier“.

Mir fiel die Kinnlade herunter. Mit allem habe ich gerechnet, nur nicht mit dem.

„Und der Sohn, der Hubert?“ war meine zögernd vorgebrachte Frage, wobei ich es genau besehen gar nicht mehr wissen wollte.

„Der Junior ist seit zwei Monaten in Patagonien, der will den `Cerro Torre“ im Alleingang und mit einer neuen Route machen.“Wohl wegen unserer fragenden Blicke fügte sie noch hinzu: „Der Cerro Torre ist ein über dreitausend Meter hoher Granitberg und gilt unter Bergsteigern als einer der schwierigsten Gipfel.“

„Mit einem vereisten Wasserfall?“ – ich wollte mich ein bisschen mit meinem Allgemeinwissen einschmeicheln.

„Nein, ohne Wasserfall“ kurz und bündig kam die Antwort.

Um meine Verlegenheit zu überbrücken bat ich die hübsche Chef-Vertretung noch um die Heim-Adresse von Lukas Huber, die sie mir bereitwillig gab – es war der `Jakobus Stift`, ein Seniorenzentrum im Süden Stuttgarts.

Mit einem Kopfnicken drehte ich mich in Richtung Ausgang, murmelte noch ein „danke für die Auskunft“ und wollte mit Kurt den Laden verlassen.

„Was ist mit den Schuhen?“ rief uns die sportliche Schönheit nach.

„Das nächste mal!“ rief mein Kollege ohne zurückzuschauen.

„Die Fahrt hätte man sich sparen können“ war Kurt`s knapper aber bissig vorgetragener Kommentar, als wir schon wieder im Auto saßen.

„Wir haben es wenigstens versucht“ – mehr konnte und wollte ich in diesem Moment auch nicht sagen.

„Wo zum Teufel ist Patagonien?“ geiferte Kurt weiter.

„Südamerika, ein Gebiet bei Argentinien und Chile – ungefähr – glaube ich wenigstens“ nuschelte ich vor mich hin.

„Was jetzt“, fast gleichzeitig sprachen wir diese Frage aus, während Kurt nach seinem Zündschlüssel fingerte.

Lukas im Heim zu besuchen erschien uns sinnlos.

„Ich rufe jetzt Freddy, den Kripochef an, vielleicht weiß der was Neues“ meinte mein Reporterkollege und während er seinen Geländewagen startete griff er mit der anderen, freien Hand nach dem Handy.

„Nicht während der Fahrt“ raunzte ich im Befehlston zur Fahrerseite, wobei ich ein wenig Speichel versprühte. Unbeabsichtigt natürlich.

Kurt`s völlig dilettantische Fahrweise kombiniert mit einem Handy am Ohr – nein danke – das wollte ich mir nicht antun lassen.

Mein Partner würgte den Motor ab und widmete sich nun ganz seinem Mobiltelefon während ich mir die Beine vertrat und eine Zigarette rauchte.

Enttäuscht darüber, dass man unsere erste Spur einen Reinfall nennen konnte, war ich doch gespannt, was die Mordkommission zu berichten hatte.

KAPITEL 5

Es regnete immer noch, wie seit Tagen, nur hatte sich der heftige Schauer in ein beständiges Nieseln verwandelt. Der Himmel war trist und grau – wie unsere momentane Stimmung. Um der unangenehmen Nässe zu entgehen trat ich meine Zigarette aus und stieg wieder zu Kurt ins Auto.

Der nahm mich überhaupt nicht zur Kenntnis, sondern nickte nur aufgeregt. Handy, Kopf und rote Kappe wippten heftig, während er undeutlich eine mir an ihm unbekannte Einsilbigkeit demonstrierte.„Ach ja? Oh nein! Unfassbar! Kein Scherz? Kaum zu

glauben...Buddelschiff?“.

Die letzten Bemerkungen ließen mich aufhorchen.

Dann vernahm ich von der Seite ein: „Besten Dank Herr Österle“ und Kurt`s Zeigefinger stieß gezielt auf die Aus-Taste seines Handys.

Er sah mich von oben herab an.

„Ich hatte den leider nur manchmal gesprächigen Kripochef Freddy Österle am anderen Ende.“

Schweigen meinerseits, nur von einem leichten Nasenschniefen unterbrochen. Kurt wollte mal wieder höflich aufgefordert werden seine neuen Top-Informationen preiszugeben.

„Also, leg schon los“, ungeduldig und drängend sah ich meinen Partner an und vermied mit Absicht das Wort „bitte.“

„Es war kein Raubmord, es fehlt wohl nichts und der Jan Ackermann wurde gleichzeitig erschlagen und erwürgt!“.

„Wie funktioniert das denn?“ erstaunt zog ich die Augenbrauen hoch.

Noch mehr verwirrte mich die folgende Frage: „Weist du was ein Buddelschiff ist?“

Natürlich wusste ich das. Es wurde auch Flaschenschiff genannt. Das waren Schiffsmodelle, bevorzugt Segelschiffe, die mit einer raffinierten Technik in leere Flaschen montiert wurden. Früher wurde diese Fertigkeit streng geheim gehalten und so entstand die Sage, es gäbe eine bestimmte Flüssigkeit mit deren Anwendung eine Hand so geschmeidig wurde, dass sie durch einen Flaschenhals passte, womit man dann das Schiffsmodell fertigte.

Kurt nickte zufrieden.

Ich nützte die Situation, um noch schnell ein weiteres Detail meines maritimen Wissens preiszugeben, indem ich dem erstaunten Kollegen erläuterte, dass zu Zeiten der Segelschiffe viele Matrosen sich die Mutter Gottes auf den Rücken tätowieren ließen. Da es damals ja noch die Strafe des Auspeitschens gab, verhinderte so ein Tattoo die Züchtigung des Seemannes, da kein Besatzungsmitglied mit der Peitsche die Mutter Gottes schlagen wollte.

Kurt`s fragender Blick sprach Bände.

„Was hat das mit dem Jan Ackermann alias Kupferdächle zu tun?“

„Nichts – was hat denn ein Buddelschiff mit unserem Mordopfer zu tun?“

„Wenn du mir nur einmal zuhören würdest“ erzürnte sich mein Kompagnon, dann wüsstest du es!“.

Ich schwieg ein wenig beschämt.

So konnte Kurt fortfahren, im doppelten Sinne, denn inzwischen hatte er auch wieder den Geländewagen angelassen und frönte seinem gemeingefährlichen Fahrstil.

So erfuhr ich, dass `Kupferdächle`von hinten mit einem Buddelschiff niedergeschlagen wurde. Als gebürtiger Hamburger hatte er so ein Flaschenschiff natürlich zu Hause, laut Aussage der Tochter stand es auf einem alten Röhrenfernseher der wohl längst nicht mehr funktionierte.“

Obwohl aus dickem Glas, war die Buddel in viele Teile zersprungen

Kurt ging ins Detail: „Ein Anker, ein kleiner Modell-Anker aus Messing, bohrte sich laut Auskunft von Freddy am Hinterkopf in die Su...Sutu...“.

Ich lächelte vor mich hin. „Sutura Sagittalis – eine bindegewebige Nahtstelle zwischen zwei Schädelknochen – ich bin zwar kein Mediziner aber immerhin schreibe ich für ein Kriminalmagazin. Da kommt diese Bezeichnung des Öfteren vor.“

Mein Kollege wusste noch zu erwähnen, dass ein Teil des Ankers im Hirn des armen Herrn Ackermann steckte. Das wollte ich mir merken, für mein nächstes Groschenheft. Anker im Hirn – nicht schlecht.

„Das war aber nicht die Todesursache!“ trumpfte Kurt auf und legte wie üblich eine völlig unpassende Kunstpause ein.

Ich lies ihn ohne Kommentar gewähren.

„Ackermann wurde erwürgt!“.

„Nicht mit der Flasche erschlagen?“.

„Nein – erst von hinten nieder geschlagen, dann erwürgt!“.

Kurt ignorierte einmal mehr den Verkehr auf der Straße, neigte seinen Kopf nahe zu mir, kurvte eine kleine Schlangenlinie und verkündigte mit fester Stimme: „Mit einer Hand – der arme Rentner wurde mit nur einer Hand erwürgt – das ist schon sehr ungewöhnlich“.

„Dann muss der Täter aber recht kräftig gewesen sein“ formulierte ich meine Erkenntnis aus Kurts Information, wohl wissend, dass dazu kein allzu großes logisches Denken gehörte.

„Groß“ mein Kollege sprach weiter, „die Hand war groß, ersichtlich an den Blutstauungen, den Fingerdruckspuren am Hals des Opfers“.

Ich nickte. Jetzt musste ich aber auch als Journalist eines Kriminalmagazins etwas von meiner gerichtsmedizinischen Sachkenntnis kundgeben.

„Nicht nur die Würgemale, auch Brüche von Zungenbein und Kehlkopf sind postmortale Anzeichen des Erwürgens. Beim Abdrücken der Blutgefäße verliert das Opfer das Bewusstsein, meist nach etwa zehn Sekunden – kurz darauf folgt der Tod. Oft tritt das Ableben durch Sauerstoffentzug ein, nicht durch das Abklemmen der cerebralen Blutzufuhr.“

Kurt sah mich an, als hätte ich gerade hebräisch gesprochen – erstaunt und amüsiert gleichzeitig. Diese Mimik an ihm war mir neu. Ich spürte aber, dass er noch eine Überraschung auf Lager hatte, dazu kannte ich ihn zu gut.

Ich schwieg aber und wartete geduldig auf das Ende einer seiner schon langsam nervigen verbalen Pausen.

Endlich bequemte sich der Herr Reporter zu einer weiteren Information: „Die Fingerdruckspuren am Hals von Ackermann waren laut Auskunft vom Kripochef sehr ausgeprägt und es waren – sechs Abdrücke!“

Jetzt verschlug es mir fast die Sprache und leicht stammelnd brachte ich hervor: „ Wieso sechs Würgemale? Wenn ich richtig informiert bin, hat eine Hand nur fünf Finger?“.

Meine Frage wurde missachtet.

„ Ebenfalls ergaben die Daktylogramme kein brauchbares Ergebnis, genau gesagt gab es keine“ fügte Kurt hinzu, stolz auf seine Fremdwortkenntnis. Meine Antwort trübte aber ein wenig seine Freude, indem ich lässig nebenbei erwähnte, dass Daktylogramm auf Deutsch nichts anderes als `Fingerabdruck` heißt und ein Abbild der Papillarleisten der Fingerspitzen bezeichnet.

Während Kurt eine kurze Phase hatte in der er relativ vorsichtig fuhr, streckte ich mich entspannt, schaltete den aus alter Zeit stammenden Kassettenrekorder ein und lies damit einen mir unbekannten Reggaesänger mit sozialkritischer Aussage über Freiheit, Hasch und Friede singen. Ich hatte aber im Moment nicht den Kopf, um dem Text größere Aufmerksamkeit zu widmen. Mein Kollege nickte mir ob der Musik dankbar und freundlich zu.

„Ach, da fällt mir noch was ein“ tönte es plötzlich von der Fahrerseite.

„Ja? Was?“

„Der tote Rentner hatte doch eine Handprothese?“.

„Ja? Und?“.

„Die ist weg!“.

„Was soll das heißen – weg?“:

„Du sagtest, dass `Kupferdächle` eine Prothese hatte und die Tochter des Opfers bestätigte dies der Kripo gegenüber – aber diese Prothese ist weg, futsch, unauffindbar – so erwähnte es wenigstens Freddy!. Die Spurensicherung habe das ganze Haus auf den Kopf gestellt – nichts!“.

„Dann hat der Mörder die künstliche Hand geklaut!“

„Aber wer ermordet einen alten Mann und stiehlt ihm nur die Handprothese – das gibt keinen Sinn!“

Wir grübelten vor uns hin und mir dämmerte es langsam, dass wir diesen Fall lösen wollten, weit weg von einer neutralen Berichterstattung in der Zeitung. Kurt bestätigte dies mit dem lapidaren Satz: „Wir haben Blut geleckt“. Ich fand diese Äußerung aber unpassend.

„Apropos Blut“ redete der Kollege weiter, „zwischen dem Niederschlag mit dem Buddelschiff und dem Erwürgen muss der Täter eine kleine Pause eingelegt haben, denn der alte Mann wollte noch mit dem Zeigefinger der gesunden Hand und dem relativ wenigen Blut seiner Kopfwunde das Wort `Hilfe` auf den Fußboden schreiben. Er kam aber nur bis `Hil...`, dann hat der Mörder ihm die Luft abgedreht“.

„Das Wort `Hilfe` auf den Boden schreiben – welchen Nutzen oder Zweck ergibt das?“ erstaunte ich mich.

„Ein stiller Aufschrei“ meinte Kurt schon beinahe poetisch und mit einer sachkundigen Betonung des Wortes `Aufschrei`.

Ich konnte dazu nur sagen, dass mir das wie in einem schlechten Krimi vorkam – ein Hilferuf mit dem eigenen Blut geschrieben! Aber die Realität konnte manchmal auch trivial sein.

„Es fehlt nur noch, dass der Gärtner der Mörder war“, meinte ich kopfschüttelnd zu Kurt.

„Also, was wissen wir?“ wandte ich mich erneut an meinen Partner und ohne eine Antwort abzuwarten zählte ich auf: „Einen erst niedergeschlagenen und dann erwürgten Rentner mit ungewöhnlichen sechs Fingerdruckspuren am Hals. Keine Fingerabdrücke. Eine verschwundene Handprothese. Einen verdächtigen ehemaligen Schulkameraden, der aber nachweislich nicht der Mörder ist“.

„Des isch net viel“ meinte Kurt in der von ihm sehr selten benutzen schwäbischen Mundart.

„Do hosch Recht“ konterte ich ebenfalls auf Schwäbisch, um aber gleich darauf ins Hochdeutsch zurück zu fallen: „Ich rufe jetzt noch mal Freddy an und lass mir die Adresse von der Tochter geben, ein Besuch bei ihr kann nichts schaden“.

Gesagt, getan. Der Kripochef druckste zwar erst ein wenig herum, wegen Datenschutz und so – aber dann rückte er doch mit der Adresse von Ackermanns Tochter raus. Und ihren Namen. Wohl wissend, dass wir ihm auch bei Gelegenheit Informationen zukommen ließen.

„Wir müssen nach Mutlangen“ klärte ich Kurt auf, „dort wohnt die Tochter“.

Mutlangen – da kamen auch wieder Erinnerungen hoch. Von 1983 bis 1990 waren auf der Mutlanger Heide die Pershing 2 Atomraketen von den Amerikanern stationiert. Im Rahmen der Friedensbewegung wurde von Raketengegnern ein Friedenscamp eingerichtet, von dem aus auch Blockaden organisiert wurden. 2999 Demonstranten und Blockierer hatte man damals festgenommen. Das Gelände wurde nach dem Abzug der Amis Baugebiet. Ich nahm damals an den Protestkundgebungen teil. Zum einen als Gegner der Atomraketen, zum andern als Berichterstatter.

Da die Gemeinde Mutlangen an Schwäbisch Gmünd grenzt, lag es nahe, dort gleich vorbeizuschauen. Es war Nachmittag, also eine akzeptable Zeit für einen Besuch.

Kurt schaltete sein Navi ein, ich schaltete