Klaus Fleischer

Aus dem puren Leben gegriffen Teil 5

Ein paar dunkle Erinnerungen

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Inhaltsverzeichnis

Titel

Katzenerlebnisse in Stichworten

Weierbaums Schreibversuche

Schmerzen im Kreuz

„Nacktschnecken“ und andere Gartenfreunde

„Klaus, ich hab gewaschen!“

Im Hallenbad oder Schreck lass nach

Fugen kratzen

Impressum neobooks

Katzenerlebnisse in Stichworten

Ich kannte Katzen persönlich nur von den unerfüllten Kinderwünschen meiner beiden letzten Söhne und auch in meinem großen Freundeskreis besaß keiner eines dieser seltsamen Tiere. In grauer Vorzeit saßen diese Tierchen auf den krummen Buckeln von ausgeflippten älteren Damen und wurden mit diesen auf einem der unzähligen Scheiterhaufen verbrannt oder wurden zum Fangen der damals vorhandenen Millionen von Mäusen eingesetzt. Nun möchte ich meine neue Flamme nicht zu den eben beschriebenen Frauchen zählen, denn ich konnte auch nach intensiver Suche keinen entsprechenden Buckel finden, und Mäuse hatten wir nur ab und zu in unseren Geldbörsen.

Twinky, oder so ähnlich hieß die süße Krallenabbeisserin, hatte irgendwie doch etwas Menschliches. Sofort nach unserer ersten Bekanntschaft saß das wärmende Pelztier auf meinem besten Stück und ich auf der Couch neben ihrer Herrin. Es war schon ein seltsames Gefühl von einer Katze geliebt zu werden, aber wo Sonne ist, da ist auch bekanntlich etwas Schatten. Twinky war wie fast alle weiblichen Wesen dieser Welt sehr sensibel und launisch. Einmal zur falschen Zeit an der falschen Stelle gestreichelt, brauchte ich fast einen Chirurgen, der mir die klaffende Wunde wieder vernähen musste, welche das liebe Tier mit ihren rasierklingenscharfen Krallen verschafft hatte.

In früheren Jahren hatte ich vorübergehend die seltsame Angewohnheit, die Nägel meiner zehn Finger mittels immer noch gut funktionierender eigener Zähne zu entfernen und hatte somit eine Nagelschere immer in meiner Nähe. Nun hatte ich mir diese Manie unter großem Stress und mit viel Willenskraft endlich abgewöhnt und siehe da – Katzen sind wirklich recht menschlich. Auch unsere Katzenlady beherrschte diese Nagelentferntechnik perfekt und sehr zu meinem Ärger. Sie konnte in den seltsamsten Stellungen herumliegen und ihre Krallenstückchen im Wohnzimmer herumspucken. Eigentlich besaß das verwöhnte Tierchen eigens für diese Tätigkeit einen eigenen teuren Kratzbaum. Nun gut der Dinge, denn ansonsten war sie recht umgänglich und wärmte regelmäßig, wie oben schon erwähnt, am Abend mein bestes Stück und zerkratzte nur ab und zu ganz vorsichtig meine Körperoberhaut an den verschiedensten Stellen.

Es sollte aber noch besser kommen.

Mein jüngster Sohn zog zu mir und ein zweites „Kätzchen“ hielt Einzug in unser schon vorbelastetes Heim. Es war dieses Mal ein männliches Katzenwesen und im Gegensatz zu den Meerschweinchen und weißen Mäuschen konnte das mit großer Sicherheit und gut sichtbar festgestellt werden. Die erste Begegnung zwischen den beiden Haustigern war fast dramatisch, denn die Katzenhausherrin versuchte ihr angestandenes Revier mit all ihrer Macht zu behaupten. Der kleine Katermann bekam den wohlklingenden Namen „Charly“, obwohl ihm dieses ganz bestimmt an seinem kleinen Katzenhintern vorbei ging. Charly ließ sich durch die Lady nicht beeindrucken, blieb und machte seinen wunderbaren Blödsinn. Aber die Katzendame verhielt sich nicht gerade damenhaft und rächte sich bei uns für die Anschaffung von Charly auf ihre Art. Der von ihr mit Katzenurin versaute Badewannenvorleger konnte noch mit der heimischen Waschmaschinentechnik gereinigt werden, aber die Teppichauslegeware ging nun wirklich nicht in das Gerät hinein. Man konnte die Schadenfreude der Katzenlady förmlich spüren, als die Hausherrin den Teppichboden in mühevoller Handarbeit bearbeiten musste.

Damit der zwar noch minderjährige Kater nicht irgendwann der Natur entsprechend auf die Idee kommen konnte, mittels Twinky und seinem kleinen Pullermann noch weitere Pinkelmaschinen zu bescheren, wurde ihm seine komplette Männlichkeit mittels Tierfacharzt genommen (armes Schwein!) ...... ähm Kater. So, wie schon am Anfang der Menschengeschichte die Neandertaler auf Grund von einer völlig versauten Wohnhöhle eine neue irgendwo anders neu besiedelten, so ging es auch uns. Wir zogen in eine neue Behausung, etwas größer und mit einem Gartengelände anbei für eventuell frei laufende Katzen und Regenwürmer. Wir ließen also den beiden Fellträger freien Lauf im Garten und meinten es ja nun wirklich nur gut mit ihnen. Lady Twinky machte sich nach dem dritten Auslauf aus dem Staub und ward nie mehr gesehen. 1236 Mitbewohner wussten dann mittels Aushang über das Vorhandensein/Nichtvorhandensein der Katzendame Bescheid, aber es blieb wie es war. Twinky hatte wahrscheinlich die große weite Welt oder ein schnell fahrendes Auto erwischt. Wie schon so oft in meinem Haustier gehaltenem Leben gab es wieder familiäre Trauer, Tränen und es gab - ein neues Kätzchen.

Der entmannte Charly entwickelte sich zum totalen Eunuch, wurde faul und träge. Er lag meistens irgendwo schlafend herum und nur in wenigen Ausnahmefällen nahm er die neue temperamentvolle Katzenlady zur Kenntnis und diese ihn in den Schwitzkasten. Nach einigen heftigen Katzenkrallenangriffen waren dann auch unsere schönen Polstermöbel reif für den Sperrmüll. Katzen kosten ja nun wirklich eine schöne Stange Geld und ich überlegte in stillen Minuten immer wieder, wozu diese Fellträger überhaupt gut sein sollen. Pferde ziehen wenigsten irgendeinen Wagen oder man kann darauf reiten (oder runterfallen), Kühe geben Milch und Schweine kann man verspeisen.

Aber Katzen?!

Höchstens solche Außerirdischen, wie der Alf im Fernsehen fressen solche Tiere – wir jedenfalls niemals.

Wenn man mich tiefgründig fragt, ich kann keine Antwort finden, wozu Katzen heute noch nützlich sein können. Sie fressen uns die Haare vom Kopf, bestehen auf ihr eigens Katzenklo und bestehen auf ihre ständigen Streicheleinheiten.

Und was haben wir davon?

Mäuse und bucklige Frauen gibt es in unserer Gegend auch schon lange nicht mehr. Nur noch immer mehr Hauskätzchen und von ihnen total zerstörte Wohnungseinrichtungen. Wenn irgendwann unsere beiden, leider sehr langlebigen Tierchen in den Katzenhimmel wandern, halte ich mir höchstens noch Regenwürmer im heimischen Garten.

P.S. Trotz aller wieder mal nicht ganz ernst zu nehmenden Worte möchte ich noch eines unbedingt anfügen. Charly liebt mich und ich ihn auf meiner Art. Wahre Liebe gibt es halt nur unter Männer.

Weierbaums Schreibversuche

Es war noch etwas duster draußen, als Weierbaum den Wecker klingeln hörte. Durchs Fenster glotzte mürrische der neue Tag.

„Es schneeregnet!“, brummelte Weierbaum in seinen nur stoppelhaft vorhandenen Bart. Er hatte seinen freien Tag und rollte sich sofort wieder wie eine Katze zusammen.

„Du hast es gut.“, gähnte bis zu ihren süßen Ohren seine Frau, während sie sich unter der warmen Bettdecke noch kurz mal küssend nach ihren „Dickerchen“ umdrehte und dann widerwillig aufstand.

„Leider“, knurrte der Dickerchenmann, obwohl sich doch jeder an seinem freien Tag wie ein Schneekönig freut. Er wälzte sich auf seinen angeborenen Bierbauch, um sein allgemeines Wohlbefinden zu überprüfen.

Es ging ihm wirklich nicht schlecht. Nichts puckerte, keine Weltuntergangsstimmung im Kopf und tief in ihm schien sogar ein gewaltiger Frühstückshunger zu lauern. Weierbaum war ja schließlich immer noch kein Dattergreis, wenn er auch manchmal im Bett einen schmerzenden Wadenkrampf bekam – verflucht noch eins.

Er sprang fast wie eine schwangere Antilope aus dem Bett und hüpfte auf und ab, bis der Wadenkrampf sich irgendwo anders hin verzogen hatte. Anschließend legte er sich aber doch noch mal auf sein rechtes Schlappohr und hörte, wie seine Frau und die beiden Söhne mit hohen, munteren Stimmen die Wohnung verließen. Nur Paulchen war etwas besser heraus zu hören, denn seine Knabenchorstimme schwenkte schon mit zehn Kinderjahren etwas vorzeitig, aber biologisch bedingt unüberhörbar zu einem männlichen Bass ab. Die Wohnungstür fiel gut hörbar ins Schloss, wohin hätte sie denn sonst schon fallen können.

Holter die polter sprang nun er die Treppe aus dem Obergeschoss des kleinen Reihenhauses hinunter. Ein lautes männliches Lachen hüpfte in den Morgen hinaus und für einen winzigen Augenblick zog das Mistwetter draußen den Schwanz ein.

Er grinste traurig in sich hinein. Nun war er beinahe völlig allein in der Wohnung. Bis auf die Katze und den dazu passenden Wellensittich und bis auf seine ganz kleine Enkeltochter und deren Mutter, seine schon etwas erwachsenere Tochter, die alleinstehend ihren eigenen kleinen Haushalt in dem gemeinsamen Häuschen hatte. Es war ja genügend Platz im Haus, hatte damals seine Frau festgestellt und wo sie Recht hatte, hatte sie nun mal Recht. Weierbaum opferte sein eigenes Computerhobbyzimmer und schleppte seine Spielmaschine in eine Ecke im Keller, wo Spinnen und Mäuschen ihm beim Formel-1 Rennspiel applaudierend über die Schulter sahen.

Einsam im Nebel zu wandern – ging es dem bärigen Mann durch den Schädel und er lachte innerlich grimmig auf. In seiner Wohnung war nun mal kein Nebel. In seiner Wohnung war Haushaltstag. Er wollte nicht mehr humoristische Geschichten schreiben, denn keiner in der Familie nahm ihn mehr ernst. Aber ab heute wollte er ernst genommen werden. Auch von seiner eigenen Frau. Und von seinem Bruder, dieser Bohnenstange, der ihn immer für Dick und Doof in einer Person hielt. Weierbaum wollte den einen freien Tag von Maloche nutzen und wieder mal seinem wichtigsten Hobby frönen.

Er wollte wieder mal etwas zu Papier bringen.

Weierbaum stöhnte tief in sich hinein. Er war absolut keines tragischen Gedankens fähig. Verbittert versuchte er sich Dostojewski vorzustellen, aber das Radio der schwerhörigen Frau Dunkelmann von nebenan grölte: „Über sieben Brücken muss du gehen!“

Kein Wunder, dass er schon wieder einen leichten Wadenkrampf bekam. So sprang er leicht wadenverkrampft hinaus ins feindliche Leben und lieb maunzend empfing ihn die Katze in der Küche. Nachdenklich schlang er drei Butterbrote mit Erdbeerkonfitüre hinunter und trank zweieinhalb Tassen für ihn lebenswichtigen Bohnenkaffee. Er liebte tief in seiner dunklen Seele, bis auf einige Napfsülzen und Mistbatzen, die Menschen.Er hörte sie vor allen Dingen gern lachen. Wer lacht, haut ganz bestimmt nicht – dachte der nun gut gefüllte Mann, drückte seine Zigarette auf der Untertasse aus und erschrak, als seine große Tochter die Küchentür aufriss.„Ich geh mal schnell was einkaufen, Paps. Wenn die Kleine im Bettchen weint, gib ihr etwas Fencheltee und den Schnuller.“, rief sie und entschwand.„In diesem verrückten Haus werde ich sowieso kein Dostojewski!“, sagte der zurück gelassene Hobbyschreiber zur Katze. Er war nun mal ein typischer Einsteiger ins literarische. Dostojewski mit Schnuller war einfach undenkbar. Und Weierbaum hatte seit einigen Minuten diesen Babyberuhiger unbewusst zwischen seinen vollen Männerlippen. Die Wohnungsklingel riss ihn aus seinen tausend Gedanken, welche wie der Rauch seiner mittlerweile sechsten Zigarette seinem immer noch ungekämmten Schädel entfleuchten.

„Hei Papa, wir haben zwei Stunden Ausfall. Prima nicht?“

Es war sein jüngster Sohn mit einem Schulfreund. Mit riesigen Mengen an frischem Wissen überladenen Köpfen taumelten sie an ihm vorbei, verschwanden im Kinderzimmer. Dort stießen sie seltsame tierischen Laute aus und warfen laut hörbar mit irgendwelchen Gegenständen herum.

Die Schule hat auch immer weniger Zeit, auf die Kinder aufzupassen – zischte es etwas verärgert durch seinen großen Männerkopf. Von der immer noch hungrig maunzenden Katze gefolgt, begab er sich ins Abstellkämmerchen. Pfeifend ergriff er die grüne Blumengießkanne, um seine Lieblingspflanzen zu gießen, stolperte leichtfüßig über die hinter ihm ausgebreitete Katze, klemmte sich wieder gefangen die Gießkanne unter seinen rechten Arm und entnahm dem Kühlschrank eine kleinen Wurstzipfel. In diesem Augenblick begann die kleine Enkeltochter und die Türklingel Lärm zu schlagen. Weierbaum beendete sein künstlerisches Pfeifkonzert.

„Moment bitte!“, rief er laut durch die immer noch verschlossene Wohnungstür und entnahm dem Heißwasserbad die nun notwendig gewordene Fenchelteeflasche. Die klemmte er gedankenverloren unter seinen noch freien linken Arm.

So öffnete