Dietrich Seele

Lachen macht Hoffnung

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Inhaltsverzeichnis

Titel

Die Hölle

Stress

Das Interview

Das Glas Wein

Der Popescu Code oder Ein Sarg für zwei

Der unsichtbare Feind

Happening

„Schatz, aus unserem Sohn wird nichts“

Endspiel

Rückblick

Anmerkung des Verlages:

Impressum neobooks

Die Hölle

Mein unsittlicher Lebenswandel ließ am Ende nichts anderes zu: Hölle statt Himmel.

In Erwartung höherer Temperaturen packte ich eine stark fettende Hautcreme ein. Umsichtig fügte ich dem Rucksack weiterhin eine Sonnenbrille bei, in der Befürchtung, das Licht könnte etwas greller ausfallen als hier oben.

Der Empfang in der Hölle fiel kühl aus:„Geht’s?“

Ich spielte mit meiner Sonnenbrille und antwortete:„Muss ja!“

Vor mir eine große kühle Marmorhalle und eine große coole Blondine an der Rezeption.

„Cool hier“, sagte ich, „wie wär’s? Ich würde Sie gern auf ein Gläschen einladen. Ich kenne da ein nettes ...!“

Ich unterbrach den Satz, da ich mich in den neuen Örtlichkeiten noch nicht so auskannte.

Die Empfangsdame erwiderte, ob ich meinen liederlichen Lebenswandel in der Hölle fortsetzen wolle.

„Ein bisschen Spaß sollten wir schon noch haben!“

„Wo glauben Sie denn, wo sie sind? Wir sind eine 2000-jährige Institution mit einer wechselvollen Geschichte! Ein bisschen Respekt darf man da schon erwarten“.

Ich sah mich um.

„Nach Hölle sieht das hier nicht gerade aus!“

Die coole Blonde erwiderte, dass man sich seit einigen Jahren in einer Sinnkrise befinde, der Chef habe daher veranlasst, dass wir uns ein wenig anpassen müssten.

„Offiziell müssen wir die Leute natürlich in dem Glauben lassen, die Hölle sei mit unendlichen Qualen verbunden. Das ist ja unsere offizielle Funktion. Unser Image. Abschreckung oder vielleicht auch Motivation sich zu bessern. Sie verstehen“.

Ich nickte.

„Intern müssen wir uns natürlich wie jede andere Behörde auch modernisieren, neue transparente und effiziente Arbeitsabläufe organisieren, Hierarchien abbauen, das Design der Einrichtungs-gegenstände aufhübschen und so weiter. Wir haben daher einen internen Wandel unserer Unternehmenskultur eingeleitet“.

„Sie sprachen von dem ‚Chef’. Wer ist das, wenn man fragen darf?“

„Der Teufel, natürlich!“

„Den gibt’s wirklich?“

„Unter uns. Er hat sich zunehmend zurückgezogen. Beziehungsweise, er wird so langsam aus dem Spiel genommen“.

„Wie das?“

„Wir vermuten eine beginnende Demenz bei ihm, nicht verwunderlich angesichts der ca. 2000 Jahre, die er auf dem Buckel hat. Er hat wohl auch resigniert, weil er sich nicht mehr so richtig ernst genommen fühlt. Ein tragisches Schicksal, wenn sie mich fragen. Aber so ist die Zeit. Die Menschheit muss sich wohl auf veränderte Bedrohungslagen einstellen“.

Ich sann einige Minuten über diese überraschenden Informationen nach.

„Herr Seele“, unterbrach mich die coole Blonde bei meinen weitreichenden Gedanken,“ ich muss kurz noch Ihre Personalien aufnehmen“.

Ich gab die wesentlichen Daten zu meiner Person an und bat um Schutz der Kerndaten.

„Zum Schluss eine Frage, die Sie zwingend beantworten müssen und für die wir leider keinen Schutz garantieren können. Was wollten Sie nie werden, bzw. welchen Beruf hassen Sie?“

Wahrheitsgemäß gab ich zur Antwort: “Buchhalter. Nicht dass Sie mich missverstehen, meine Dame. Das ist ein ehrenwerter und notwendiger Beruf. Aber ich habe so gar nicht das Talent dafür“.

„Buchhalter... Buchhalter ist gut, sehr gut sogar“, antwortete sie und ihr Gesicht verzog sich zu einem diabolischen Grinsen.

Nachdem somit den Notwendigkeiten der höllischen Bürokratie genüge geleistet war, wies mich die Empfangsdame an eine weitere Dame – Typ coole Blondine - die mir auf einem Rundgang zunächst die notwendigen Einrichtungen zeigen sollte.

Wir durchmaßen schnellen Schrittes endlose Marmorsäle, endlose Zeiträume.

„Meine Dame“, fragte ich höflich“ das ist ja alles historisch hoch spannend und gewissermaßen ästhetisch prickelnd. Aber warum sehen wir keine Menschen? Es muss doch hier eine ungeheure Menge von Leuten geben, selbst wenn man in Rechnung stellt, dass die Gutmenschen mit ihrer Mehrheit bei der Konkurrenzveranstaltung, dem Himmel, gelandet sind?“

„Alles verliert hier seinen Wert. Der Körper, die Seele, die Vernunft, die Persönlichkeit. Alles!“

„Wie im Internet!“ sinnierte ich vor mich hin.

„Alles entmenschlicht!“ ergänzte sie.

Nach einer Weile wurde mir langweilig angesichts leerer Marmorsäle und menschenleerer Geschichte. Ein Gläschen Wein in geselliger Runde war hier offensichtlich nicht zu erwarten.

Plötzlich schleppte sich ein altes Männchen nicht weit von mir in eine Sitzecke, ließ sich in einen tiefen Ledersessel fallen und rang nach Luft.

„Unser Chef, Sie verstehen“, raunte mir meine Begleiterin zu.

Der Chef, wie sie ihn nannte, wirkte sehr klein, schmalbrüstig und zitterte.

„Geht’s? fragte ich ihn.

Der Chef hob mühsam seinen linken Arm und gab stöhnend von sich:

“Muss ja!“

„Gicht hat er auch!“, flüsterte ich meiner Begleiterin zu.

Sie wolle das jetzt nicht kommentieren.

„Die Teufel bei uns früher im Kasperletheater wirkten frecher, gewissermaßen teuflischer, wenn Sie verstehen, was ich meine“, wandte ich mich an meine Begleiterin.

„Wir können uns dem allgemeinen Werteverlust leider nicht entziehen!“ resignierte sie.

Das Männchen blickte uns starr-zittrig an.

Plötzlich versagten mir die Beine.

Ich wachte auf. Um mich herum sah so aus wie in einer Krankenstation.

„Wo bin ich?“

„In der Hölle!“

„Gott sei Dank!“

„Auf den können Sie hier nicht bauen. Aber warum sind Sie erleichtert?“

„Besser als in der Psychiatrie!“

„Interessant. Ich werde mal einen Mitarbeiter um ein Gutachten bitten. Gegebenenfalls können wir uns noch verschlechtern!“

„Was habe ich eigentlich?“

„Einen Schock!“

„Warum?“

„Sie hatten einen kleinen Schwächeanfall!“

„Wer sind Sie? Ärztin?“

Die Dame unterdrückte ein Lachen:

„Nein, ich bin Managing Director der Personal- und Verwaltungs-abteilung!“

„Die Dame an der Rezeption sprach von einem Wandel der Unternehmenskultur in der Hölle!“

„Sie sagen es! Aber ich halte von diesem ganzen Zinnober ‚Kulturwandel in der Hölle’ nichts. Die Menschheit macht sich so langsam die Hölle auf Erden, und wir beginnen zu menscheln und machen hier auf Kuschelkurs!“

„Aha!“

„Wir stehen doch mittlerweile in einem internationalen Wettbewerb. Überall entstehen kleinere und größere Höllen. Nehmen sie zum Beispiel ihre Fußballstadien. Unsere Pyrotechniker können da nur staunen. Wir haben sie daher zu Weiterbildungskursen in die deutschen Stadien geschickt!“

„Aha!“

„Ich habe jüngst angeregt, mal über ein internationales Abkommen zu verhandeln, in dem klare Indikatoren und faire Wettbewerbsregeln für „Hölle“ definiert werden. Wir dürfen uns hier nicht das Alleinstellungs-merkmal im Wettbewerb nehmen lassen!“

Mir wurde etwas heiß, unruhig schraubte ich an der Hautcremedose:

„Können Sie mal grundsätzlich werden?“

„Wie meinen Sie das?“

„Hölle und Himmel, meine ich!“

„Also grundsätzlich sehen wir das so: Eine Hölle ohne den Nachweis in der Hölle darbender Sünder wäre keine Hölle; gäbe es keine Hölle, gäbe es keinen Himmel. Gäbe es keinen Himmel, dann...“.

„Hören Sie auf“, unterbrach ich sie, “Sie zerstören mein Weltbild“.

Die coole Blondine nahm ihr Handy, wählte eine Nummer und blaffte in den Apparat:“ Ich hab den Seele hier. Der hat noch ein Weltbild. Wie treiben wir ihm das aus? ... Quälen?“

Die Antwort schien die Dame zu beruhigen: “OK, verstehe. Alles klar!“

Ich setzte meine Sonnenbrille auf und schaute die coole Blondine cool an: „Haben Sie heute Abend schon etwas vor...Ich kenn da ein nettes...?“

Ich unterbrach den Flirt wegen noch unvollständiger Kenntnisse der Örtlichkeiten.

„Wollten Sie mit mir flirten?“

„Ja. Nennt man das hier auch so?“

„Ja, aber machen Sie sich keine Hoffnung. Es gibt hier keine Beziehungen zwischen Frau und Mann“.

„Das ist ja die Hölle!“

„Wo Sie Recht haben, haben Sie Recht“.

Wir schauten uns desinteressiert an.

Nach einiger Zeit nahm sie das Gespräch wieder auf:

„Ich muss Ihnen ein Getränk verabreichen, damit sie wieder auf die Beine kommen. Wir brauchen Sie noch, wie gesagt“.

Ich schluckte das Höllengebräu mit Todesverachtung runter und bat um einen Pastis zum Nachspülen, denn das sei mein Lieblingsaperitiv. Und schlug vor, dass wir dann etwas essen gehen sollten“.

Die coole Blondine erwiderte, dass sie sehr betrübt sei, da ich noch so etwas wie Appetit und Durst spürte. Das sei eigentlich nicht mehr üblich in der Hölle.

Ich fragte darauf, wovon die Leute denn hier lebten, worauf sie erwiderte, dass hier eigentlich keiner mehr lebe.

Ich schluckte: „Wie geht’s jetzt weiter?“

„Ich muss Ihnen einen Platz bei uns zuweisen. Da Sie noch ein Weltbild haben, müssen wir Sie quälen, bis es verschwindet. Es sieht nicht gut aus für Sie!“

„Wie jetzt?“

Beim Empfang wurden Sie gefragt, welche Arbeit Sie nie machen wollten und ihre Antwort war Buchhaltung“.

Ein mittelschwerer Schweißausbruch quälte mich. Buchhaltung. Buchhaltung in der Hölle.

Die Hölle in der Hölle. Aber sollte ich nicht dankbar sein, überhaupt Arbeit zu haben?

Nach einigen Stündchen geleitet mich die Managing Directorin, die vorgab, noch anderen Verpflichtungen nachgehen zu müssen, zu meiner Dienststelle in der Buchhaltung der Hölle.

Eine coole Blondine wies mich ein, indem sie mir eröffnete, dass es bisher keine Buchhaltung in der Hölle gegeben habe, niemand sei bisher auf eine solche Idee gekommen, und dass ich völlige Freiheit hätte, was die Systematik und das Ablagesystem zum Beispiel anginge und dass ich ein Büro für mich allein hätte.

Ich rückte zitternd und einigermaßen ängstlich an meiner Sonnenbrille und fragte, ob es tendenziell zumindest einige Mitarbeiterinnen und Mitarbeiter gebe.

Die vierte coole Blondine, die ich in der Hölle kennen gelernt hatte, erwiderte freundlich, dass in der Hölle tendenziell alles möglich sei.

Hier unterbrach mich meine Frau bei der Abfassung der Erzählung.

„Jetzt hör mal auf mit dieser Geschichte. Ich ahne die Pointe. Du wirst in der Hölle verrückt, weil dich die Buchhaltung irre macht. Buchhaltung in der Hölle. Darauf muss man kommen!“

Ich staunte und das Letzte, das ich bei klarem Bewusstsein hörte, war:

„Schatz, stell jetzt lieber mal die gelben Säcke an die Straße...morgen ist Abfuhr... und vergiss nicht, mal wieder Ablage zu machen!“

Stress

Eine Frage muss hier mal gestellt werden: Wie behandelt die Menschheit eigentlich das Kostbarste, das sie besitzt...nach dem Gold natürlich, nämlich die Kakaotasse meines achtjährigen Sohnes Tim? Die Antwort muss hier auch mal gegeben werden: Miserabel! Unbarmherzig!

Die Geschichte, die mein Urteil begründet, fing eigentlich ganz undramatisch an:

Meine Frau und ich tauschten abends wie üblich die Erfahrungen unseres Arbeitstages aus, schimpften auf Vorgesetzte, auf Kollegen und Arbeitszeiten; dabei mag auch beiläufig das Wörtchen „Stress“ gefallen sein, bei Gott nichts Dramatisches und nichts Unübliches in dieser Welt. Und doch löste dieses Wort ein Verhängnis aus, an dessen Ende...nun, ich will hier nicht vorgreifen.

„Stress, Stress“, rief mein Sohn Tim abends dazwischen, „ihr kümmert euch immer nur um euren eigenen Stresse. Wer aber denkt an meine Kakaotasse? Die hat auch Stress!“

Ich war geneigt, dies als den mittlerweile üblichen Weltschmerz meines Sohnes vorsichtig zu überspielen, als dieser unnachgiebig und für die Abendstunde etwas unsensibel nachhakte.

Er wies auf einen Zeitungsartikel hin, in dem vom Stress des Geschirrs in der Spülmaschine zu lesen gewesen war.

Ich weiß nun nicht, ob es ein sinnvolles Ergebnis des deutschen Bildungssystems ist, dass Achtjährige bereits Zeitung lesen können; angesichts der Folgen, die ich nun zu berichten genötigt bin, rechne ich mich eher zu den Verfechtern eines gesunden Nichtwissens, das auf Lese- und Schreibuntüchtigkeit beruht.

Meine ältere Tochter Katharina unterstützte ihren kleinen Bruder: “Es geht ums Prinzip!“

Meine Frau Veronika beteuerte, diesen Artikel ebenfalls gelesen zu haben: Der Junge hat Recht! Das Geschirr leidet!“

In diesem Augenblick umarmte Tim seine Kakaotasse, führte sie an die Wange und begann mit ihr zu sprechen, indem er nach dem Befinden fragte.

Der Tasse ging es offensichtlich hundsmiserabel, denn sie verweigerte jede Antwort.

Mitfühlend, wie ich nun einmal bin, rückte ich an seine Seite und fragte behutsam, wie er das denn meine mit dem Stress.

„Kannst du dir vorstellen“, begann er, womit er gelegentlich seine Zweifel an meiner Vorstellungskraft überhaupt auszudrücken beliebt, „kannst du dir vorstellen, dass du bei 50 Grad im Schatten im Urwald bist?“

„Gott behüte!“

„Stell dir nun weiter vor, dass du von Kannibalen gefangen worden bist!“

Hier nun wollte ich den schärfer werdenden Dialog mit der Frage abbrechen, wo denn zu lesen sei, dass es Kannibalen gebe, doch Tim konterte gnadenlos:“ Robinson Crusoe!“

„Du liest Robinson Crusoe, Tim?“ frage ich aufmerksam.

„Nein, aber Großvater hat erzählt...!“

Mit meinem Vater wollte ich demnächst mal über Kindererziehung reden.

„Also gut. Ich stell mir vor, ich sei bei den Kannibalen im Urwald bei 50 Grad im Schatten. Was dann?“

„Und dann wirst du mit kochendem Wasser geduscht!“

Ich zitterte, riss mir die Krawatte auf, öffnete den Hemdkragen, krempelte die Hemdsärmel auf und spürte, dass mich mein Deo verließ.

„...und das eine Stunde lang!“ setzte Tim nach.

Ich stand auf und riss alle nahen Fenster auf.

„...und dann musst du vielleicht noch eine Stunde im heißen Dampf der Duschkabine warten, bis dich jemand raus lässt...!“

Ich entblößte mich, floh aus dem Haus und irrte nackend durchs Viertel auf der Suche nach einem Eisberg. Doch schrill verfolgten mich Tims Worte, dass ich mir so oder so ähnlich das Gefühl seiner Kakaotasse in der Spülmaschine vorstellen müsse.

Stunden später fand ich Tim friedlich im Bett schlafend mit seiner Kakaotasse im Arm.

Meine Frau glaubte mich kurz vor dem Schlafengehen mit dem Hinweis beruhigen zu können, dass wir das Thema gelegentlich noch einmal aufgreifen müssten.

Ich war nicht zu beruhigen.

„Veronika“, redete ich erregt auf meine Frau ein, „ich habe Tim immer zum Mitgefühl gegenüber der gequälten Kreatur angehalten aber nicht gegenüber dem gequälten Eierbecher!“

„Beruhige dich doch, Schatz!“

Ich war nicht mehr zu beruhigen. „Ich habe Tim immer zur solidarischen Hilfe für Arme und Schwache angehalten, aber nicht für meinen Müsliteller!“

„Schatz!“

Ich war nicht mehr zu beruhigen. Demnächst darf ich unser Auto nicht mehr durch die Waschstraße fahren, weil es womöglich eine Lungenentzündung bekommen könnte!“

Dass mein Frau mittlerweile in ihr Arbeitszimmer umgezogen war, hatte ich schemenhaft wahrgenommen, doch unerschütterlich fuhr ich fort, dass demnächst wohl unsere Schmutzwäsche nach dem letzten Waschgang unter einem Schleudertrauma mit anschließenden Depressionen leiden werde. Ich lachte kurz hysterisch auf.

In der Nacht träumte ich schlecht: Ich hörte Kuchenteller nach einem Kälteschock klappern, Gabeln und Messer weinten und liefen fahl an, Weingläser plusterten sich bauchig auf und zersprangen klirrend in eine teilnahmslose Welt. Der Höhepunkt bestand darin, dass ich stundenlang vergeblich an einer verriegelten Duschkabine rüttelte. Nahezu verdampft wachte ich auf.

Vor kurzem noch hatte ich gelesen, dass der stressgeplagte Manager in der Familie seinen Ausgleich von der Arbeit finde, sie sei seine stete Kraftquelle.

Am Frühstückstisch bestrich ich zärtlich die Tasse, wusste ich doch nun, wie sie leiden würde angesichts des heißen Kaffees und der anschließenden ebenso heißen Spülung, das Glas Orangensaft umfasste ich sorgsam wie den zerbrechlichen Oberarm meiner Tochter, den Eierbecher würdigte ich nur eines scheuen Blickes, ich wollte ihn nicht nutzen, um ihn nicht unnötigen Qualen auszusetzen. Dann stürzte ich mich unausgeschlafen in die Arbeit.

Einen Kollegen wies ich darauf hin, dass er etwas roh mit seiner Kaffeetasse umging, eine andere Kollegin bat ich im Raucherzimmer händeringend, den Aschenbecher vor unnötiger Hitzeeinwirkung zu verschonen, was sie fälschlicherweise als Aufforderung verstand, das Rauchen aufzugeben.

Abends dachte ich mir zunächst nichts Böses, als meine Frau ein Krisengespräch für angebracht hielt. Ich war bereit dazu, hielt ich Kindererziehung doch für eine wichtige Aufgabe, die man nicht dem Zufall überlassen sollte, aber es ging nicht um Kindererziehung sondern um die Spülmaschine. Die Spülmaschine! Die Spülmaschine sei eigentlich überflüssig.

Freundlich noch und mit einem gewissen Gefühl der Überlegenheit ging ich auf die Diskussion ein, wähnte ich mich doch im Besitz der besseren Argumente.

„Ihr wollte einen Hort des Fortschritts in Frage stellen, die Spülmaschine? Immerhin verbrauchen wir sehr viel weniger Wasser als im üblichen Handabwasch!“

„Du Krämerseele“, wurde mir entgegengehalten, „vergiss mal deine ökonomische Rationalität, den Zielkonflikt zwischen Ökologie und Ökonomie kriegen wir auch anders in den Griff und überhaupt, versetz dich mal in eine sensible Kinderseele!“ dozierte Katharina.

„Aha!“ frohlockte ich, „es geht also doch um unser Kind und nicht um die verbrühte Seele der Eierpfanne!“

„Um beides!“ riefen nun alle drei gleichzeitig.

Immer noch freundlich und zu einem konstruktiven Gespräch bereit, setzte ich neu an:

„In der Zeit, wo die Spülmaschine läuft, kann jeder von euch seinen Hobbys nachgehen. Du Tim, kannst mit deinem Kaninchen spielen, du, Katharina, kannst mit deinen Freundinnen telefonieren, du, Veronika, kannst mal in Ruhe ein Buch lesen. Es fügt sich doch bestens dank der Spülmaschine!“

Nachdem Tim mir wortlos mit seiner geknechteten Kakaotasse gedroht hatte, kam die große Stunde meiner Tochter. Sie trieb mich in die Enge:

„Du versteht es nicht! Es geht hier nicht darum, dass jeder irgendwo für sich rumhängt, sondern um Kommunikation und Zusammenhalt in der Familie!“ Die Spülmaschine würde die Familie zersplittern.

Peng! Das saß. Meine Frau gab mir den Rest: “Schatz, du bist so selten zu Hause! Der gemeinsame Handabwasch führt unsere Familie durch Gespräche wieder enger zusammen. Wir schaffen die Maschine ab!“

Ich äußerte noch zaghaft einige Vorbehalte und man sollte nichts überstürzen.

In dieser Nacht fiel der gesamte Küchenschrank über mich her: Die Gabeln kratzten mir die Augen aus, die Knoblauchpresse folterte mein empfindsames Knie, die Messer amputierten, was noch dran war, nachdem eine tonnenschwere Nudelrolle über mich hinweggerollt war und der Fleischklopfer die Gelenke zertrümmert hatte.

In den nächsten Tagen verzichtete ich auf das Kantinenessen im Betrieb, weil mir die Bestecke diese Welt in verständlicher Solidarität schrill klimpernd drohten. Ich mied Restaurants, weil Massen von Tellern vor Spülmaschinen auf ihre seelische Vernichtung warteten und mich als den Übeltäter ansahen.

Zuhause wurde ich als schwächstes Glied der Familie noch geduldet und genoss die Almosen, die mir ohne Teller und Besteck zugeschoben wurden.

Irgendwann machte ich noch listig den Vorschlag, Restlaufzeiten für die Spülmaschine vorzusehen, weil sonst – und dabei entwickelte ich den Anflug eines letzten diabolischen Grinsens – würde ich eine Schadensersatzforderung erheben, es sei im Übrigen alles eine Frage des Preises.

Irritiertes Schweigen ging mich an.

Ich wies auf die Errungenschaften einer Küchen-App hin und prognostizierte einen Küchen-Roboter für die nahe Zukunft.

„Das macht uns doch fremd!“ jammerte Tim und bedeckte mich und den Lehnstuhl, in dem ich autistisch kauerte, liebevoll mit einer wärmenden Decke. Veronika tätschelte mir die eingefallenen Wangen und Katharina massierte mir die kalten Finger zur besseren Durchblutung, nicht ohne den belehrenden Hinweis zu vergessen, dass man ein ASP, ein Anti-Stress-Programm, für das Geschirr entwickelt habe, mit schonender Handspülung und so weiter. Die Kommunikation in der Familie mache Fortschritte, indem man zum jeweiligen Abwasch ein aktuelles Thema diskutiere. Und ansonsten hoffe man, mich dereinst mal wieder dabeihaben zu können, und dabei schnurrte wohlig die erlöste Kakaotasse.

Das Interview

Ende der Leidensgeschichte zwischen Mensch und Mücke in Sicht?

Interview unseres Korrespondenten Seele mit Bruno Zett

Wie wir aus zuverlässiger Quelle erfahren hatten, hielt der Welt-Mückenrat kürzlich an

einem geheim gehaltenem Ort seine diesjährige Weltkonferenz ab.

Die Ergebnisse sickerten nur bruchstückhaft durch, daher beauftragte die Redaktion unseren

Reporter, Dietrich Seele, mit entsprechenden Recherchen. Seele hatte sich durch langjährige schmerzhafte Erfahrungen an der Mückenfront für diese Aufgabe ausgezeichnet.

Das Resultat seiner Bemühungen ist sensationell: Zum ersten Mal stellte

sich der Präsident des Welt-Mückenrates Bruno Zett der Weltöffentlichkeit.

Es gehört zu den üblichen Verabredungen in der Kriegsberichterstattung, dass der Name leicht geändert wird, um die Anonymität des Z. nicht zu gefährden. Auch Zeitpunkt und Ort des Treffens werden nicht genannt.

Für die Dauer des Interviews wurde Seele freies Geleit zugesichert.

Wir geben das Interview im Folgenden nur leicht gekürzt wieder. Seele protokollierte das Interview zeitgleich auf seinem Laptop. Daher die ungewöhnlich authentische

Form des Gesprächs. Diese Vorgehensweise ermöglichte Seele zum Schluss unter Aufbietung seiner letzten geistigen Fähigkeiten, das Gespräch zu speichern und an die E-Mail-Adresse

unseres Verlages zu senden. Denn bedauerlicherweise...aber lesen sie

selbst:

Es ist 19.00 Uhr afrikanischer Zeit. Jeden Augenblick erwarte ich Bruno

Zett wie verabredet in diesem ungemütlichen, kleinen Internetcafe am

Rande des afrikanischen Urwalds.

Vor einigen Tagen bekam ich von Mittelsmännern den Tipp, Bruno Zett,

der Boss der Bosse, wie er von seinen Freunden und Feinden gleicher-

maßen anerkennend apostrophiert wird, sei zu einem Interview bereit.

Die Modalitäten des Treffens wie Zeit und Ort sowie die Bedingungen für

dieses sensationelle Gespräch waren schnell geklärt: Dazu gehörte

insbesondere der Verzicht auf offene oder verdeckte Kampftätigkeiten

beider Seiten.

Bruno Zett fliegt jetzt gegen 19.02 leicht verspätet in Begleitung einiger

getreuer Gefolgsleute in einem eleganten Geleitflug in das Cafe ein.

Sie treten stark vermummt auf, wobei sich Bruno Zett von den anderen dadurch abhebt, dass er ein rot-braun gestreiftes Kopftuch und eine große Sonnenbrille trägt, was sein Gesicht nahezu vollständig verbirgt. Um dem Leser eine ungefähre Vorstellung von seinem Äußeren

zu geben: er erinnert in dieser Aufmachung eher an Karl Lagerfeld in der

Figur eines Nashornkäfers.

Seele: Wie geht es Ihnen, Herr Zett?

Zett (streichelt sorgfältig seinen imposanten Stechrüssel und leckt nachdenklich mit seiner tief roten Zunge entlang seinen blutunter-laufenen, wulstigen Lippen):

Gut! Im Sommer immer sehr gut!

Seele: Sie wurden kürzlich zum Vorsitzenden des Welt-Mückenrates wieder gewählt.

Zett: Dies ist ein erneuter Vertrauensbeweis für meine bisherige Arbeit. Wir konnten die Aktionsbasis in den letzten 10 Jahren erheblich ausweiten, den Organisationsgrad ausbauen und die Sicherheit unserer Mitglieder erhöhen, obwohl es natürlich immer wieder und gerade

im Sommer zu bedauerlichen Abgängen kommt.

Seele: Was waren die inhaltlichen Schwerpunkte der Konferenz?

Zett: Nun, der Rat würdigte als erstes die Erfolge unserer finnischen Mitglieder, denen es immer besser gelingt, ganze Völkerscharen systematisch auszusaugen. In der weltweit beachteten Pisa-Studie wurde gerade die überwältigende Lernfähigkeit unserer finnischen

Mitglieder gewürdigt.

Seele: Heißt das, der Kampf geht unvermindert weiter zwischen Mensch und Mücke?

Zett fährt nervös über seinen imposanten Rüssel, sieht sich in der Runde seiner Getreuen um und rückt seine Sonnenbrille zurecht, die infolge eines heftigen Zuckens seines etwas dicklichen Körpers verrutscht ist.

Zett: Das Verhältnis Mensch-Mücke war lange sehr schmerzhaften Belastungen ausgesetzt. Und Sie, Seele, wissen genau, wie schmerzhaft sie waren. Ich habe mir vorsorglich ihre Akte besorgt, wir haben alle ihre Provokationen hier verzeichnet ebenso wie unsere Abwehrmaßnahmen. Was uns Mücken angeht, wir sind bereit zu einem Neuanfang in den Beziehungen.

Seele: Können Sie bitte auf den Punkt kommen!

Zett: Sehen Sie, Mensch! Wir haben uns auf diesem Kongress zum xten Mal mit der Leidensgeschichte von Mensch und Mücke befasst und sind zu einer historischen Schlussfolgerung gekommen, die sich in einer Erklärung an die Welt niederschlägt.

Seele: ...zum xten Mal?

Zett: Ja sicher! Wir spüren doch seit langem die Verantwortung für den Planeten. Aber ihr Menschen seit ja zu verbohrt, um uns Mücken zuzu-hören.

Seele: Können Sie das mal erläutern?

Zett: Gern. Seit etwa 65 Millionen Jahren veranstalten wir unsere Weltkongresse – übrigens zu einer Zeit, als die Natur ihre Fehlentwicklung zum Menschen noch nicht eindeutig eingeschlagen hatte. Wir haben in dieser Zeit viele Probleme behandelt und Stellungnahmen zu fast allen wichtigen Etappen unseres Planeten abgegeben.

Seele: Ich denke, wir sollten zum besseren Verständnis des historischen Augenblicks den Hintergrund ihrer politischen Erklärung etwas stärker ausleuchten und tiefer in die Materie einstechen...äh...eintauchen.

Zett: Gern! Wir haben bereits auf unserem Weltkongress vor ca. 1,5 Millionen Jahren auf die unheilvolle Entwicklung des Planeten hinge-wiesen, wenn man die Entwicklung zum Menschen weiterhin zulassen würde. (Einer der Beisitzer blättert in einem dicken Buch und reicht Zett die entsprechende Seite) Der damalige regierende Welt-Naturrat, in dem wir Sitz und Stimme hatten, hat sich unseren Bedenken nicht anschließen können und die verheerende Evolution begünstigt mit einer Argumentation, die wir schärfstens missbilligt haben: Die Entwicklung zum Menschen wurde billigend in Kauf genommen und dann auch noch aktiv unterstützt, mit der Begründung, einen effektiven Feind gegen uns Mücken aufzubauen.

Diese Aufrüstung der Natur war sehr kurzsichtig, da sie sich in der Folge gegen die Natur selbst gerichtet hat und sich mit der drohenden Zerstörung des Planeten durch die Menschen nunmehr bitter rächen könnte.

Seele: Wie haben Sie damals reagiert?

Zett: Nun, wir haben uns in der Folge dieser falschen Grundsatzent-scheidung des Welt-Naturrates und im Gegensatz zu allen anderen Lebewesen frühzeitig auf den Menschen eingestellt, in dem wir einige weltweit agierende Kampftruppen aufgestellt haben.

Seele: Sozusagen Notwehr.

Zett: Sie verstehen. Folge war, dass wir Mücken zu den wenigen Gattungen in der Geschichte des Planeten gehören, die sich trotz des Menschen nachhaltig vermehrt haben. Viele andere Lebewesen, die diese intelligente Anpassung nicht geschafft hatten, wurden gnadenlos ausgerottet oder werden von den Menschen gerade noch zum Verzehr geduldet.

Seele: Wie ging es damals weiter?

Zett: Nun, kurze Zeit später haben wir unser kompliziertes Verhältnis zu den Mammuts normalisiert, was diesen dann leider auch nicht mehr helfen konnte. Sie starben bald aus.

Übrigens war das dann Anlass für uns, uns mit den Folgen von Meteoriteneinschlägen zu beschäftigen: Eine wegweisende Stellungnahme damals, würde Sie jetzt aber langweilen.

Seele: Aha!

Zett: Gestatten sie noch ein relativ aktuelles Beispiel für eine wegweisende Stellungnahme, von der die Menschen damals keinerlei Notiz nahmen.

Seele: Na gut!

Zett: Kleines Beispiel nur: Unser Weltkongress im Jahr … äh ...1459… (Zett sieht sich Hilfe suchend zu einem Beisitzer um, der das Datum durch Nicken bestätigt) hat auf den lächerlichen Irrtum „des Ader lassen“ mit dem Ansetzen von Blutegeln – ich bitte sie – hingewiesen.

Jahrhundertelang haben die Menschen „das Ader lassen“ als großen Fortschritt und als Non-Plus-Ultra bei den medizinischen Behandlungs-methoden gefeiert, die entsprechenden Ärzte wurden als Beglücker der Menschheit gefeiert. Niemand hat unsere regelmäßigen kritischen Verlautbarungen zu diesem Skandal zur Kenntnis genommen.

Obwohl wir Mücken eine angepasstere Technologie als Alternative zu den Blutegeln hätten anbieten können, haben wir darauf verzichtet, weil wir von der Heilmethode im Grundsatz schon damals nicht überzeugt waren.

Seele: Was verstehen sie unter „angepasstere Technologie“?

Zett: Nun! Im Vergleich mit den Blutegeln hätten wir Mücken das im Volumen weitaus moderater, damit besser steuerbar und - last but not least – viel ästhetischer machen können.

Seele: Warum ist dieses alles nicht bekannt geworden?

Zett: Selbstkritisch möchte ich hier einwenden, dass unsere Öffentlich-keitsarbeit traditionell schlecht war. Mit dem letzten Weltkongress und diesem Interview möchten wir einen neuen Anfang machen.

Seele: Woraus leiten Sie eigentlich Ihren Vorstoß zu einer Neuausrichtung des Verhältnisses zu den Menschen ab?

Zett: Aus einer moralisch-ethischen Überlegenheit natürlich.

Seele: Das verlangt nach einer Begründung!

Zett: Sehr gern! Die Mammut-Frage, Sie erinnern sich, löste damals bei uns eine Grundsatzdiskussion über unsere Grundrechte aus. Das war vor etwa 800 000 Jahren. Ergebnis war eine Erklärung zu den Mücken-rechten, deren oberster Grundsatz darin bestand und nach wie vor besteht, dass eine Mücke niemals eine andere sticht oder gar tötet.

Allein schon dieses bei uns praktizierte Grundrecht belegt unsere moralisch-ethische Überlegenheit gegenüber den Menschen. Trotz hehrer Absichtserklärungen wie derjenigen zu den allgemeinen Menschenrechten 1789 haben sie es in der Praxis bis heute nicht geschafft, ähnliche Grundsätze zwischen den Menschen zu verwirklichen.

Seele: Interessant. Können Sie die moralische Überlegenheit weiter belegen?

Zett: Jeder Sommer belegt erneut, auf welch miesem Niveau der Kampf von den Menschen gegen uns geführt wird. Wir müssen uns nasser Waschlappen, Handtücher, Badelatschen erwehren, ja, einige unserer Mitglieder mussten umher fliegenden Koffern, Bettteilen und Schranktüren ausweichen.

Dass man uns mittlerweile mit Spray-Gas bekämpft, hat einige Mitglieder veranlasst, eine Klage vor dem Menschengerichtshof zu stellen. Der Kampf hat unwürdige Formen angenommen, so unwürdige, dass beide Seiten keine Gefangenen mehr machen.

Seele: Sind sie nicht selbst daran schuld mit ihren nächtlichen, guerillagleichen Kampfmethoden?

Zett: Machen sie aus einer Mücke keinen Elefanten! Passen sie mal auf Mensch! Wir sind ein altes, friedliebendes Kulturvolk, in dem von alters her übrigens völlige Gleichberechtigung herrscht. Beiden Geschlechtern hatten wir Stechrüssel zugebilligt und unsere weiblichen Mitglieder haben sogar das Privileg, Menschen zu stechen, wenn es denn zur Notwehr sein muss.

Nur einige Beispiele für ein Kulturniveau, das die Menschen noch nicht erreicht haben.

Aber nun gehen wir von der Anerkennung der Realitäten aus. Wir müssen eine gemeinsame Basis für eine Verständigung mit den Menschen finden.

Seele: Das gibt mir endlich die Gelegenheit, zum Kern der historischen Schlussfolgerungen des Weltkongresses zu kommen.

Zett: Mensch Seele! Es ist jetzt 20.00 Uhr. Wir sollten mal etwas zu uns nehmen!

Ich lächle verkrampft und erkläre, dass ich gegenwärtig wenig Appetit verspüre, aber nichts dagegen hätte, wenn Zett mit seinen Gefolgsleuten eine Kleinigkeit zu sich nehme.

Auf einen kleinen Wink von Zett hin fliegen Diener aus dem Dunkel vor dem Haus herein und servieren einen roten Erfrischungssaft – wie mir versichert wird - in kleinen durchsichtigen Glasschälchen. Die Flüssigkeit wird schnell über den Stechrüssel aufgenommen und relativ deutlich hörbar verdaut.

Nach einer Weile wird Zett eine Zigarre gereicht, die er mit sichtlichem Behagen ansticht.

Bald ziehen gemütliche Rauchschwaden durch die Bude.

Zett nimmt das Gespräch wieder auf:

Wir haben auf diesem Weltkongress die Initiative ergriffen, das Verhältnis zu den Menschen auf eine neue historische Stufe zu stellen. Wir müssen die Bedingungen des Zusammenlebens überdenken und Ansätze für ein gemeinsames und abgestimmtes Handeln finden. Da wir Mücken auf einer ...äh…höheren Evolutionsstufe.. will ich mal sagen...leben und ein höheres Vernunftpotential entwickelt haben, machen wir den ersten versöhnlichen Schritt auf die Menschen zu.

Seele: Was ist der Anlass der neuen Überlegungen?

Zett: Die Globalisierung. Wir können uns nicht mehr wie die Kinder in der frühen Evolutionsgeschichte verhalten, wo jeder unabhängig von dem anderen vor sich hinstach...äh hinwurstelte. Wir müssen zu belastbaren internationalen Verträgen kommen, um das Zusammenleben im Interesse des ganzen Planeten friedlicher zu gestalten.

Seele: Worum geht es konkret?

Zett: Um Blut!

Seele: Was? Wie? Blut?

Zett: Ja sicher! Die zentrale Frage ist das Blut!

Seele: Das müssen sie jetzt mal der Weltöffentlichkeit erklären!

Zett: Gern! Das Blut war immer das, was uns trennte. Also müssen wir dort ansetzen, um zu einer tragfähigen Vereinbarung zu kommen. Der Zusammenhang ist eigentlich ganz einfach. Seit gut hundert Jahren stellen unsere Labors, denen wir das menschliche Blut regelmäßig zur Analyse geben, fest, dass das menschliche Blut kontinuierlich schlechter wird. In einigen Landstrichen weigern sich unsere Mitglieder bereits, die verschmutzte Brühe zu sich zu nehmen. Nie gekannte Krankheiten sind die Folge. Unsere Volkswirtschaft kann die Kosten bald nicht mehr tragen. Der Gesundheitszustand unserer Mitglieder ist somit gewisser-maßen zu einem Indikator für die zunehmende Umweltverschmutzung geworden. Die Entwicklung ist dramatisch, sage ich ihnen. Ein unhaltbarer Zustand für Mensch und Mücke. Wir suchen daher den historischen Kompromiss mit den Menschen.

Seele: Wie soll der konkret aussehen?

Zett: Nun! Zunächst wollen wir den Menschen unsere Untersuchungen über die Blutentwicklung der letzten hundert Jahre zur Verfügung stellen. Dies kann sehr schnell geschehen. Wir erwarten dann, dass die Menschen die Umweltverschmutzung und damit Blutverschmutzung nachhaltig bekämpfen im beiderseitigen Interesse sozusagen.

Seele: Was ist ihre Gegenleistung?

Zett: Wir stellen unsere erworbenen Fähigkeiten in den Dienst der menschlichen Medizin.

Seele: Wie das?

Zett: Sieh mal, Mensch! Ein zentrales Problem eurer gegenwärtigen Medizin ist die Bluttransfusion, sowohl was das zur Verfügung stehende Blutvolumen angeht als auch die Logistik des Bluttransfers als auch die Hygiene als auch die Technik der Transfusion. Vier Punkte, wo wir ansetzen können mit unseren Erfahrungen und Kenntnissen. Wir könnten leicht dazu beitragen, das zur Verfügung stehende Blutvolumen zu erhöhen und mit unserer internationalen Organisation sind wir zudem in der Lage, Lagerung und weltweiten Transport zu organisieren. Hinsichtlich der Technik der Transfusion muss ich hier nichts weiter erläutern, ein Feld, auf dem wir traditionell Weltspitze sind.

Also Mensch! Ein wahrer humanistischer und historischer Kompromiss, der die Millionen-Jahre währende Leidensgeschichte