Limbo Donut

Krustenbraten-Casanova

Ein Bums- und Trinkroman

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Inhaltsverzeichnis

Titel

Prolog

Sechs Wochen zuvor: Von Kellerasseln und Dosenfischen

Fünf Tage zuvor, Tag eins: Cocktailkirsche

Fünf Tage zuvor, Tag eins: Rasterfahndung

Fünf Tage zuvor, immer noch Tag eins: Arriba-abajo-alcentro-paradentro

Fünf Tage zuvor, immer noch Tag eins: Staubsauger

Vier Tage zuvor, Nacht zu Tag zwei: Fischfutter

Vier Tage zuvor, Tag zwei: Punktesammler

Vier Tage zuvor, Tag zwei: José

Vier Tage zuvor, Tag zwei: Darmgrippe

Vier Tage zuvor, immer noch Tag zwei: Rapunzel, lass dein Haar herunter

Drei Tage zuvor, bereits Tag drei: Britta

Drei Tage zuvor, Tag drei: Körperbehaarung ist kein Verbrechen

Drei Tage zuvor, Tag drei: Der Hackl Schorsch von Es Canar

Drei Tage zuvor, immer noch Tag drei: Insuffiziente Neuralüberhänge in der karioepochalen Epidermis

Drei Tage zuvor, immer noch Tag drei: Buenas Dias, Eivissa

Drei Tage zuvor, immer noch Tag drei: Dingeldong-ring-ring-pling

Zwei Tage zuvor, Nacht zu Tag vier: Männer, die auf Hecken starren

Zwei Tage zuvor, Nacht zu Tag vier: Die schönste Speckschwarte der Welt

Zwei Tage zuvor, Tag vier: Schildkröte

Zwei Tage zuvor, Tag vier: Die Rückkehr der Darmgrippe

Zwei Tage zuvor, Tag vier: Rauchzeichen

Zwei Tage zuvor, Tag vier: Reparationen

Eineinhalb Tage zuvor, Nacht zu Tag fünf: Das Rindvieh in der Badewanne

Ein Tag zuvor, Tag fünf: Goodbye, Lady Di

Ein Tag zuvor, Tag fünf: Reibe-reibe-reibe

Ein Tag zuvor, Tag fünf: Buckelwale

Ein Tag zuvor, Tag fünf: Tauschgeschäfte

Ein Tag zuvor, Tag fünf: Die Krustenbraten-Katastrophe

Ein halber Tag zuvor, Nacht zu Tag sechs: Krisenkommunikation

Gegenwart: Leuchtmunition

Epilog

Epilog II

Epilog III

Impressum neobooks

Prolog

Jeder Mensch möchte manchmal allein sein. Das ist gut so und nachvollziehbar. Nach einem völlig aus dem Ruder gelaufenen Abend zum Beispiel. Was gibt es Schöneres, als mit einer Fahne wie Boris Jelzin zu Glanzzeiten der Ostblock-Umstrukturierung ganz alleine, nur – und damit meine ich wirklich nur – mit Schuhen bekleidet, auf der Couch aufzuwachen? Nichts. Vorausgesetzt, es ist die eigene Couch im eigenen Wohnzimmer in der eigenen Wohnung. Auf einem Schlauchboot aufzuwachen hat dagegen schon wieder den Reiz des Unbekannten, ja den adrenalingetränkten Hauch von Abenteuer.

Das erste, was ich sehe, als ich meine vom Schlaf verkrusteten Augenlider auseinanderstemme, verstehe ich nicht. Benommen lese ich die weißen Buchstaben auf dem seltsam nach billigem Plastik aussehenden, babyblauen Untergrund:

Cuidado! Este articulo no es salvavidas, a utilizar en aguas donde el niño haga pie y bajo la vigilancia de un adulto. Apto para niños mayores de 3 años no sobrehichar, no hinchar con un compresor. Conserve las instrucciones. Composicion: PVC 6 no ftalatos.

Da mir die spanische Sprache zwar nicht völlig fremd ist, ich aber beschließe, so kurz nach dem Aufstehen mein Gehirn nicht zu überfordern, schließe ich die Augen wieder. Ich drehe mich auf den Rücken. Seltsam schwankt es in meinem Bett. Muss ein grandioser Abend gewesen sein. Meine Erinnerung stelle ich auf „rewind“. Zum einen, weil es unfassbar lustig ist, Menschen zu beobachten, die sich ausschließlich rückwärts bewegen. Zum anderen, weil ich mehr über die offensichtlich sehr gelungene Party gestern Abend wissen will.

Drei Sekunden später sitze ich kerzengerade in meinem Bett. Die Augen weit aufgerissen verrenke ich meinen Hals nach links, nach rechts, nach vorne, nach hinten: Wasser. Nichts als Wasser. Ich lege meinen Kopf in den Nacken: Ein Zucken im Schädel. Aua. Und Sterne. Dann strahlend blauer Himmel und gleißende Sonne.

Mein Bett ist kein Bett, stelle ernüchtert aber keineswegs nüchtern fest. Mein Bett ist ein Boot. Genauer gesagt ein Schlauchboot. Ein Kinderplastikschiff aus degenerierenden Weichmachern in Babyblau. Auf die Seite hat der Hersteller einen kleinen, hellgrünen Drachen gedruckt mit einem feuerroten Kamm auf dem Rücken. Der Lindwurm grinst mich frech an, als wolle er sagen: „Hey, Trottel! Ich bin längst ausgestorben, aber so blöd wie du, in einem Schlauchboot zu pennen, war ich zu Lebzeiten nie.“

Um mich der kuriosen Situation nicht sofort stellen zu müssen, lege ich mich wieder auf den Rücken. Die Arme presse ich dabei an meinen Körper. Er ist unbekleidet, wie ich mit einem Blick nach unten feststellen muss. Gänzlich unbekleidet. Das einzige, was sich neben meinem von der ibizenkischen Sonne gebräunten Körper – Ausnahme der weiße Streifen zwischen Hüfte und Oberschenkel – in dem Drachen-Schlauchboot befindet, sind ein blaues Feuerzeug und eine Schachtel Lucky Strike. Ich schließe die Augen und versuche, das Schwanken des Bootes den Nachwirkungen des vorabendlichen Alkohols zuzuschreiben. Das klappt solange, bis ein Plätschern an mein Ohr dringt. Plitschplatsch, plitschplatsch, plitschplatsch. Seufzend richte ich mich wieder auf.

An den Luftkammern meines Schlafgemachs lecken kleine, hellblaue Wellen. Immer, wenn sie an der dünnen Gummihaut brechen, bilden sich ganz kurz kleine weiße Schaumkronen, die in Zusammenarbeit mit der Sonne nach wenigen Sekunden dafür sorgen, dass ich das dringende Bedürfnis habe, meine Augen hinter der dicksten Rayban, die die Welt je gesehen hat, zu verstecken. Weil sich ein solcher Gebrauchsgegenstand nicht in Reichweite befindet, lege ich meine rechte Hand über die Stirn und tauche mein Gesicht in wohltuenden Schatten. Ich drehe den Kopf noch einmal nach links und rechts, dann habe ich endgültig oder vielmehr leider Gewissheit. Ich sitze fernab der Küste in einem babyblauen Schlauchboot, bin nackt und mein Proviant besteht aus einem Feuerzeug und einer halbvollen Packung Zigaretten. Da mir vor Durst die Kehle wehtut, verzichte ich auf eine Kippe, so dass mein Frühstück folgendes beinhaltet: Nichts.

Zehn Minuten lang starre ich entgeistert den Horizont an und suche verzweifelt nach den Umrissen eines Schiffs, einer Hafenmole oder zumindest einer Palme. Den Gefallen, etwas zu entdecken, tut mir das Schicksal nicht. Die Wellen, die ununterbrochen gegen das Plastik klatschen, rufen mir den Trockenheitszustand meiner Kehle wieder in den Sinn. Durst! Das blaue Salzwasser wirkt verlockend. Kann man bestimmt machen.

Kann man nicht, muss ich nach einem beherzten Griff ins Meer feststellen. Angewidert verziehe ich das Gesicht. Ein unterarmlanger Fisch sieht mir verwirrt dabei zu. Seine trüben Augen glotzen mich an, die graue Schwanzspitze wedelt. „Arschloch!“, beschimpfe ich meinen Beobachter und hebe drohend die Faust. Grußlos verabschiedet sich das Tier in Richtung Meeresgrund.

Meine Knie ziehe ich an meinen Körper und massiere stöhnend meine mittlerweile pochenden Schläfen. Es reicht nicht, dass ich einen monströsen Kater habe. Es reicht auch nicht, dass ich meinen Brand nicht mit Wasser, Saftschorle oder einem Konterbier bekämpfen kann. Nein, ich muss ja den Vogel abschießen und nackt in einem Schlauchboot irgendwo im Mittelmeer aufwachen. „Verflucht“, murmele ich und schließe die Augen.

Sechs Wochen zuvor: Von Kellerasseln und Dosenfischen

Der Öffner der billigen Haustüre mit den beiden Milchglasscheiben im feinsten 70er-Jahre-Schick summte. Ich drückte mich gegen die Tür und betrat das Treppenhaus des dreistöckigen Gebäudes, in dem Pascals Großeltern leben und in dessen Keller er wohnt. Oder vielmehr haust.

Nachdem seine Eltern des Berufs wegen nach Brasilien ausgewandert waren und seinen jüngeren Bruder wegen der bei ihm noch bestehenden Schulpflicht mitgenommen hatten, war Pascal in Pettstadt geblieben, einem kleinen Dorf südlich von Bamberg. Er steckte mitten in seiner Ausbildung zum Einzelhandelskaufmann in einem hiesigen Möbelhaus. Eine nachvollziehbare Entscheidung, Krustenbraten und Bier, denn dafür ist Bamberg mehr als bekannt, nicht gegen Copa Cabana und Caipirinha einzutauschen.

Also nistete sich mein bester Freund im Keller seiner Großeltern ein. Ein großes Zimmer nutzte er als Schlaf- und Wohnraum, eine kleine Nasszelle am anderen Ende des kahlen, nicht tapezierten Ganges, den ich gerade durchschritt, als Bad. Wir gaben Pascal den liebevollen Spitznamen „Kellerassel“ wegen seiner bescheidenen Behausung, wohl wissend, dass er sich darüber furchtbar ärgerte.

„Kellerassel“, rief ich mit rauer Stimme der verschlossenen Tür entgegen, unter der Licht schimmerte.

Eine weitere Begebenheit seiner wahnwitzigen Wohnsituation ist, dass diverse Einrichtungsgegenstände eher den Status eines Provisoriums haben, da Pascal seine Freunde überredet hatte, ihm beim Umzug in seine Bleibe und der Ausstattung Selbiger behilflich zu sein. Die vom Sperrmüll geklaute Türe war folglich zwei Zentimeter zu kurz, dem gläsernen Couchtisch fehlte einem Geplänkel beim Verladen wegen eine Ecke und der Deckel des Schranks ist längst Feuerholz – die Zimmerdecke war einfach zu niedrig.

Den Gipfel der Umzugsunbeholfenheit erklomm jedoch unser gemeinsamer Freund Bert, ein gelernter Maler und Verputzer. „Ich mach dir a Wischdechnigg o die Wänd, des schaud geil aus“, hatte er in dem für ihn typischen Dorf-Oberfränkisch getönt.

Die Wischtechnik sah tatsächlich großartig aus. Auf Terrakotta tupfte und wischte Bert mit Weiß und Orange, was das Zeug hielt. Dummerweise hatte er in seinem Elan vergessen, die Tapete zuvor für diese Spezialtechnik passend zu grundieren. Deshalb sollte es bis heute jeder Besucher von Pascals Zimmer meiden, sich gegen die Wand zu lehnen. Die Farbe ist nie getrocknet und laut Bert würde sie es auch nie.

„Selbst, wennst drei Dooch mitm Fön die Wänd beärberst“, hatte er konsterniert festgestellt.

Pascal saß auf seiner Couch, gebeugt über einen Fetzen Papier. Sein schwarzes Haar, das er üblicherweise mit viel Gel zu einem topfförmigen Helm formte, stand büschelweise ab. Es sah aus, als würde er ein Vogelnest tragen, das ein panischer Tintenfisch dunkel eingefärbt hatte. Grinsend erblickte er mich, während ich versuchte, unfallfrei über einen Berg Klamotten zu steigen. Pascals Mund nimmt, wenn er sich so amüsiert, die Form einer Sichel an. Die Mundwinkel reichen fast von Ohr zu Ohr. Der Joker!

„Fit?“, fragte er.

Das Dröhnen seiner Stimme in meinem Kopf machte mir bewusst, dass seiner Frage nur ein Nein folgen konnte. Es war früher Sonntagabend und ich litt an heftigen Nachwehen.

„Nein“, lautete meine knappe Antwort.

„Kannst du dich detailliert an die Ereignisse der gestrigen Nacht erinnern, Toni?“, setzte Pascal seine allsonntägliche Inquisition fort.

Ich schüttelte vehement den Kopf, während ich mich zu ihm auf das blaue Sofa fallen ließ. Die Quittung für derlei heftige Bewegung erhielt ich sofort in Form von erneut dumpf pochendem Schmerz zwischen meinen Ohren.

„Ich weiß nur noch, dass wir von Anjas Party aus ins Vamos gefahren sind“, erklärte ich.

„So so, ins Vamos“, jokerte Pascal grinsend. Er hatte das Interesse an seinem Gekritzel auf dem Zettel verloren, schob das Papier von sich und stand auf. „Stimmt, Vamos.“ Er schlurfte langsam zum Minikühlschrank in der Ecke und holte zwei große Flaschen Wasser. Dankend nahm ich eine entgegen, während er sich wieder setzte.

Das Vamos ist eine grenzwertige Großraumdisco in einem Gewerbegebiet in der Nähe von Bamberg. Grenzwertig deshalb, weil sich die Gästeliste größtenteils aus Möchtegern-Gangstern aus den umliegenden Dörfern mit viel zu großen Hosen und noch größeren sprachlichen Defiziten und deren weiblicher Anhängsel zusammensetzt. Was – aus der Sicht des betrunkenen Besuchers, der sich auf die Beobachtung dort vorherrschender Riten verlegt – durchaus amüsant sein kann:

„Boah, die miese Schlampe, haste gesehen. Die hat disch voll angetanzt!“

„Ey, Babe. Du bis' die Einzige für misch, Ischschwör.“

Als stünde der Autor einer RTL II-Dokusoap an einem Schaltpult und würde mittels Knopfdruck den Gästen seine sinnfreien Dialoge ins unterentwickelte Gehirn katapultieren.

Da aber zwischen Anjas Party und dem Tanzschuppen gute 40 Kilometer liegen, mussten wir ein Taxi genommen haben, woran ich mich dunkel erinnern konnte.

„Lukas war doch dabei“, fiel mir ein.

„Lass uns den mal anrufen“, schlug Pascal vor, um unsere detektivische Abendrekonstruktion voranzutreiben.

Ich zückte mein Handy und wählte Lukas' Nummer. Es tutete.

„Rindvieh!“, bellte es mir entgegen. Ich lachte.

„Lukas, wir sind grade bei Pascal und wissen nichts mehr von gestern.“

„Das wundert mich nicht“, antwortete Lukas, den ich seit dem Kindergarten kenne und schätze. Ich stellte auf Lautsprecher.

„Servus, Lukas“, hüstelte Pascal, der sich an seinem Wasser verschluckt hatte.

„Dann will ich euch mal ein Update eurer Schandtaten liefern.“ Und Lukas erzählte.

Nachdem wir am Vamos angekommen waren, schafften wir es trotz unseres feuchtfröhlichen Zustandes, von den Türstehern unbehelligt in den Club zu gelangen. Zwei Bier später äfften wir auf der Tanzfläche schlechtgekleidete junge Damen nach, die sich ziemlich schlecht zu noch schlechterer Musik bewegten. Das war nämlich neben den Dialogen das Tolle an dieser Discothek. Selbst, wenn man aufgrund seines Zustandes keinesfalls noch etwas abzuschleppen im Stande war, konnte man immer noch die Mädchen ob ihrer burschikosen Art oder ihrer Kleiderwahl, die an eine Mischung aus russischem Untergrund-Stripclub und der örtlichen Pimkie-Filiale erinnerte, auf den Arm nehmen. Wir hatten dies am gestrigen Abend übertrieben, zumindest nach Lukas' Ausführungen. Denn eine junge Dame fühlte sich so provoziert, dass sie Pascal ihren halbvollen Wodka-Energy ins Gesicht kippte. Dies nahmen wir zum Anlass, in die Steh-Pizzeria vor dem Vamos zu gehen und dort bei einem Bier zu dinieren. Lukas zufolge soll sich dort folgendes Gespräch zwischen Pascal und mir ereignet haben.

Pascal: „Weißt du, was jetzt total überragend wär‘?“

Toni: „Schnaps!“

Pascal: „Ne, Nutten!“

Toni: „Nutten?“

Pascal: „Ja, Nutten!“

Toni: „Und Schnaps?“

Pascal: „Und Nutten!“

Toni: „Ja! Schnaps und Nutten!“

Pascal: „Weißt du, wo's Nutten gibt?“

Toni: „Hier nicht. Aber Schnaps!“

Pascal: „In Nürnberg!“

Toni: „Ja. Und Schnaps?“

Pascal: „Auch. Aber Nutten. Toni! Nutten!“

„Ich war so frei, diese Konversation NICHT für die Nachwelt aufzunehmen.“ Lukas' Stimme, die belustigt aus meinem Handy bellte, riss mich aus meinem tranceartigen Zustand.

„Lukas“, fragte ich vorsichtig. „Waren wir in Nürnberg?“

„Jap.“

Pascal knuffte mir jokernd in die Seite: „To-o-o-o-oni. To-o-o-o-oni“, wieherte er. Ich konnte es nicht glauben. Schnaps. Und Nutten.

„Wir sind mit dem Taxi zum Bahnhof gefahren, dort hat euch der Fahrer rausgeschmissen. Und ich bin nach Hause gefahren“, ergänze Lukas.

Fieberhaft durchwühlte ich meine Hosentaschen. Noch immer trug ich dasselbe Beinkleid wie gestern Abend. Zum Vorschein kamen mehrere blaue Pfandmarken, eine seltsam verbeulte Packung Kaugummis und – ein Bayernticket der Deutschen Bahn. Gelöst um 5:32 Uhr heute Morgen. Am Hauptbahnhof Bamberg. Ich hielt es Pascal vor die Augen, was ihn zu einem weiteren Knuffer veranlasste.

„Seid ihr noch da?“, quäkte Lukas.

„Ja, Lukas, ja“, sagte ich geistesabwesend. „Und ähm.“

„Ja?“, fragte Lukas.

„Du weißt nicht zufällig, wann wir wieder nach Hause gefahren sind?“

„Oh doch, sehr gut sogar.“ Lukas ließ sich jedes Wort aus der Nase ziehen. Die Spannung in Pascals Feuchtzelle stieg. „Ich hab‘ euch abgeholt.“

„In Nürnberg?“

„In Zapfendorf!“

Meine Gesichtszüge entgleisten und auch Pascals dämliches Jokergrinsen verwandelte sich in eine Fratze, die der eines grippekranken Orang-Utan mit Verdauungsproblemen ziemlich nahekam.

Zapfendorf – für den geneigten Leser, der nicht aus der oberfränkischen Provinz stammt – liegt etwa 30 Kilometer nordöstlich von Bamberg, also etwa 90 Kilometer von Nürnberg entfernt.

„Vor dem Gasthaus Jüngling!“

„Jüngling?“

„Ja, Jüngling!“ Lukas klang ziemlich sauer. „Dort habt ihr euch, eurem Gelalle zufolge, zum Frühschoppen niedergelassen. Und zwar, nachdem ihr im Zug von Nürnberg nach Bamberg eingepennt, am Bahnhof Zapfendorf aufgewacht seid und mich mehrfach angerufen habt.“

Dunkel erinnerte ich mich an eine Begebenheit in einem gutbürgerlichen fränkischen Gasthaus, die ich nun leider nicht mehr ins Reich der Suffträume abschieben konnte. Langsam dämmerte es mir. Pascal und ich waren, ziemlich betrunken, an einem Tisch mit einer vierköpfigen Familie, die sich ihren Sonntagsausflug zum Mittagessen sicher anders vorgestellt hatte. Es mag Schöneres geben, als sich mit seinem 15-jährigen Sohn und seiner 18-jährigen Tochter einen Tisch mit zwei Zechern zu teilen, die, während der Kellner das Essen serviert, sich lauthals über die Vorzüge von apfelförmigen Hintern unterhalten.

„Wie auch immer“, sagte ich mehr zu mir, als zu Pascal und Lukas.

„Wie auch immer?“ bellte Lukas. „Wie auch immer habe ich euch abgeholt, nachdem ihr mich verdammt nochmal Dauerfeuer angerufen habt.“

„Und das war auch wunderbar nett von dir“, bedankte sich Pascal. Offenbar hatte auch er sein Erinnerungsvermögen reanimiert, denn der Joker in ihm kam wieder mit breitem Grinsen zum Vorschein. „Kommst du vorbei?“, fragte er.

„Ne, lass mal. Muss morgen früh raus.“

„Alles klar. Dann danke nochmal fürs Abholen und mach's gut, Lukas“, verabschiedete ich mich.

„Jaja“, grummelte Lukas, „ciao!“ Klack! Weg war Inspektor Columbo am anderen Ende der Leitung.

Kurz stand ich auf, um mich direkt wieder fallen zu lassen. Eine Weile starrte ich schweigend die Wasserflasche auf dem Tisch an. Dann verlor ich an dem Etikett, das mir verriet, dass das Wasser einer Quelle in Bad Brambach entsprungen war, das Interesse. Meine Augen wanderten zu Pascals Zettel, über dem er vorhin so eifrig gekauert war.

Während Pascal die Playstation hochfuhr und fluchend die beiden hellgrauen Controller aus dem Kabelsalat auf dem Tisch befreite, las ich: „Februar 2004: Nadine. Melli. März 2004: Dana. Mai 2004: Linda. Gabi. Juni 2004: Sina. Äh Pascal, was ist das?“ Ich glaubte, zu wissen, um was es sich bei dieser Liste handelte, wollte aber doch auf Nummer sicher gehen.

„Das ist eine Liste.“

„Das sehe ich.“

„Lass mich ausreden. Eine Liste aller Frauen, die ...“

Pascal musste nicht ausreden. Ich verfiel in schallendes Gelächter. „Warum?“ wollte ich glucksend wissen.

„Na eben darum!“

Kichernd las ich weiter, diesmal laut: „Juli 2004: Die Fette vom Burgebracher Parkplatz? Eine Adelige?“

„Hä, warum?“ Wie so oft bemerkte Pascal den versteckten, grottenschlechten Witz nicht. Allein schon für diesen Scherz hatte ich es verdient, sechs Wochen später nackt in einem Schlauchboot irgendwo vor der Küste Ibizas zu treiben.

„Na wegen dem von. Freifrau von. Du verstehst?“ Offenbar nicht.

„Naja, die war halt fett und ich hab sie auf dem Parkplatz genagelt. Weißt schon, beim Sommerfest.“

„Jaja.“ Ich verdrehte die Augen. Wie konnte man nur so eine lange Leitung und trotzdem so einen Erfolg bei Frauen haben? Ich las weiter. Im September 2004 begann ich zu stocken. Tanja, Sofie, Paula, Alina, Steffi. Ich deutete auf den Monat September. „Was haben Sie zu Ihrer Verteidigung zu sagen, Angeklagter?“ fragte ich gestellt schwülstig.

„Hehe. Das“, griente Pascal. „Das war einzig und allein das Werk des Club Punta Arabi auf Ibiza.“

„Wie, das Werk des Club Punta Arabi?“, hakte ich nach.

„Na du weißt doch. Da, wo ich mit meinen Arbeitskollegen Urlaub gemacht habe. Seitdem hab ich das mit den Frauen so richtig raus“, nickte er selbstzufrieden.

Pascals Liste der horizontalen Freuden rief mir schmerzlich mein eigenes Sex-Leben in Erinnerung. Das entsprach der Kategorie Dosenfisch. Zu wenig zum Sterben. Zu unschmackhaft zum Genießen. Und in seiner Gesamtheit schwer verdaulich, da ich mich zumeist mit dem Mit-Nach-Hause-Nehmen von Gräten begnügte. Für alle, die es nicht verstanden haben: Gräte ist eine Bezeichnung für eine optisch mäßig talentierte Frau. Man könnte auch Besen, Eule oder Kackbratze sagen, aber der Begriff Gräte passt besser zum Bild des Dosenfisches.

Obwohl ich mich als überdurchschnittlich attraktiv und wortgewandt beschreiben würde, bekam ich nur selten Eine ins Bett, die eben nicht jenes Prädikat „Gräte“ auf ihrer Dating-Visitenkarte führte. Ich führe diese Begebenheit auf zwei Gründe zurück: Großer und Durst. Denn in der Regel prägt ein Wort meine Wochenenden: Vollgas!

Und so liefen die meisten Samstagabende ähnlich ab, wie jener, der an einem Sonntagmittag in einem gutbürgerlichen Landgasthof namens „Jüngling“ geendet war. Oft war ich schlicht und ergreifend zu betrunken, um noch in irgendeiner Form mit dem weiblichen Geschlecht die von der Gesellschaft vor dem Beischlaf erwarteten Formalia und Nettigkeiten auszutauschen.

„Hallo, ich bin... Und wie heißt du? Du hast aber schöne Augen. Möchtest du etwas trinken? Wollen wir tanzen? Zu mir oder zu dir?“

Wer braucht sowas schon? Meine Konversation mit dem schönen oder in diesem Fall weniger schönen Geschlecht beschränkte sich ab dem Einbruch der Dunkelheit auf ein gelalltes „ficken, Fragezeichen?“ Wie das bei gutaussehenden Frauen ankommt muss ich nicht näher ausführen. Deshalb musste ich mich zu später Stunde auf eben jene Gräten konzentrieren. Pascal verhält sich übrigens deutlich charmanter, wenn er betrunken ist. Das erklärt die Länge seiner Liste.

Trotz meiner Unfähigkeit zum samstagabendlichen Disco-Flirt bin ich ein ganz umgänglicher Typ. Allerdings gibt es da ein zweites, großes Problem mit der Frauenwelt: Ich verliebe mich zu schnell. Der Höhepunkt überstürzter amouröser Hingabe meinerseits ereignete sich etwa einen Monat vor jenem denkwürdigen Abend im Loch der Kellerassel.

Um mein Studium zu finanzieren, arbeitete ich als Barmann in einer bodenlos schlechten Sportsbar namens „Shooters“. Eines Tages trat sie ein und fragte nach einem Nebenjob: Anasthasia. „Fürs Studium“, hauchte ein unfassbar wohlgeformtes Geschöpf mit schulterlangen, dunkelbraunen Locken, dunklem Teint und den strahlend grünsten Augen, die ich bis heute gesehen habe. Diese Kombination würde sie wahrscheinlich sogar aus einem bis zum Bersten gefüllten Stehblock im Fußball-Stadion hervorstechen lassen. An diesem Tag trug sie schwarze Stiefel, die ihr bis knapp unters Knie gingen. Die enge, dunkelblaue Jeans, die ihre zierlichen Beine umgab, hatte sie hineingesteckt. Das türkisfarbene Top, das sie unter ihrer halbgeöffneten, schwarzen Lederjacke trug, betonte die Schönheit ihrer Augen und das mediterrane Braun ihres Teints nur noch mehr.

„Hast du denn schon mal bedient?“, hatte ich gefragt. Schüchtern hatte sie den Kopf geschüttelt. In dem Moment war ich mir sicher: Diese Frau muss, nein, werde ich eines Tages heiraten. Doch es kam ganz anders. Anasthasia, deren Eltern Kreter sind, fing schließlich nach einer Probeschicht im „Shooters“ an und unterstützte fortan unser Team an den Champions-League-Abenden, also dienstags und mittwochs. Dass unser Chef ihr die gleichen Schichten wie mir gegeben hatte, empfand ich als Wink des Schicksals.

Schon am ersten, gemeinsamen Arbeitsabend fühlte ich mich, als sei ich eine Pistazie, die an Anasthasia klebte, wie an einem fleischgewordenen Baklava. Jede ihrer Pausen nutzte ich, um ebenso Pause zu machen. Ich holte uns etwas zu trinken, ich scherzte, war charmant, witzig – und Anasthasia fand mich gut. Ziemlich gut, wie ich am selben Abend feststellte. Ich brachte sie, ganz Gentleman, nach der Schicht zu ihrem kleinen, süßen, roten Opel Corsa. Ich wollte ihr nur einen Kuss auf die Wange geben. Doch das ließ Anasthasia nicht zu: Mit ihren grünen Augen sah sie mich ganz ruhig an.

Die Zeit steht manchmal.

Das war so ein Moment. Ich nahm ihr Gesicht in beide Hände und küsste sie zärtlich. Als sie meinen Kuss erwiderte, schmiedete ich in Gedanken Hochzeitspläne.

In der Woche nach diesem Kuss sahen wir uns dreimal. Zweimal beim Arbeiten, einmal privat. In dieser Woche telefonierten wir auch fünfmal. Stundenlang. Viermal ging das gut. Einmal nicht.

Denn ich sagte einen verhängnisvollen Satz.

Nein, ich sagte nicht: „Ich stehe total auf Schamhaare und habe mich noch nie im Intimbereich rasiert und wenn ich mich doch mal rasieren sollte, möchte ich aus den Haaren ein großes Knäuel machen, sie in einen Kissenbezug stecken und jede Nacht selig darauf schlafen.“

Ich sagte auch nicht: „Meine Lieblingsspeise sind Babykätzchen. Und sie schmecken besonders gut, wenn man sie bei lebendigem Leib häutet, sie in feurigem Chili-Öl einlegt und dann scharf in der Pfanne anbrät.“

Derlei Äußerungen hätten ihre Reaktion erklärt.

Ich sagte: „Ich glaube, ich habe mich in dich verliebt!“ Verliebt? Verliebt! Da ist doch nichts dabei. Offenbar doch. Denn ihre Reaktion war alles andere als zufriedenstellend.

Und so sah sie aus: Schweigen. Und damit meine ich nicht dieses peinliche Schweigen wie bei einer Hochzeit, wenn plötzlich die Kirchentür aufgeht und eine fette, tätowierte Engländerin mit rotem Gesicht dasteht und sagt: „I fucked the bride! With my hole arm! And I want to be with her for the rest of my life!“

Ich meine damit dieses peinliche Schweigen, das entsteht, wenn ein Mann einer Frau seine Liebe erklärt und sie völlig sprachlos ist – weil sie nicht so empfindet.

Zunächst. Dann Gekichere. Dann, als Anasthasia realisierte, dass ich diese Äußerung ernst gemeint hatte, ging es los. Anasthasia, die Frau, mit den wundervollen grünen Augen, den wippenden Locken, dem schönsten Gang der Welt und einer Stimme, die wie ein sanfter Flügelschlag an mein Ohr drang, sagte: „Wie kannst du so etwas fühlen?“

Das war die Gelegenheit, bei der sie mit ihren eleganten Fingern mein Brustbein durchstieß und ihre Hand um meine Hauptschlagader schloss. „Ich meine, wir kennen uns doch gar nicht.“ Das war der Moment, in dem sie fester zudrückte.

„Wir hatten noch nicht mal Sex!“ Das war der Moment, in dem sie ihre zweite Hand gemächlich in meinen Brustkorb schob und nach meinem Herz griff.

„Vielleicht wäre es besser, wenn du erstmal erwachsen wirst und dich richtig ausvögelst, bevor du was von Verliebt-Sein faselst.“ Das war der Moment, in dem sie mein Herz aus der Verankerung riss und es laut lachend in hohem Bogen in die Erdumlaufbahn schleuderte.

„Klick!“ Aufgelegt. Das war der Moment, in dem ich mich fühlte, als hätte ein zwei Meter großer, einäugiger Totengräber mich mit einem Schaufelschlag niedergestreckt.

Die folgenden drei Wochen sind schnell erzählt: Ich versuchte, per SMS Kontakt mit Anasthasia zu halten, was sie mit dem Tausch ihrer Schichten quittierte, sodass wir uns im „Shooters“ nicht über den Weg laufen konnten. Von unbeantworteter SMS zu unbeantworteter SMS schlich ich missmutiger umher. Ich bin mir sicher, dass ich von Tag zu Tag immer mehr einem Dackel ähnelte. Mit traurigen Augen und hängenden Schlappohren.

Während meiner letzten Juli-Schicht eröffnete mir mein Chef, dass Anasthasia vorerst nicht mehr im „Shooters“ bedienen würde. „Die Grederin“, rotzte er mir fränkelnd auf meine Frage entgegen, „studiert für a Silvesder in Wiesbodn. Noja, im Schbädsommer kummd sie widder, hod sie gsochd.“

Sie ist weg. Aber sie kommt wieder!

Das war meine Chance. Anasthasia war aus meinem Leben. Für bestimmte Zeit. Und in dieser Zeit musste ich erwachsen werden. Musste ich mich ausvögeln. Musste ich mich vorbereiten für den „Härrbsd, wenn die Grederin widder kummd.“

„Punta Arabi!“, grunzte Pascal mit funkelnden Augen und riss mich aus meinem ganz privaten Seifenoper, die ich soeben in seinem Keller auf ein Neues durchlebt hatte.

Ich fasste einen Entschluss. Fast geistesabwesend murmelte ich: „Pascal, ich will in den Club Punta Arabi.“ Ein Joker saß mir gegenüber. Ein Joker, der grinste. Und nickte.

Fünf Tage zuvor, Tag eins: Cocktailkirsche

„Nägsder Hald: Fluchhafen Nürnberch“, brummte Werner, unser beschnauzerter Fahrer.

Wir saßen in einem Großraumtaxi vom Format Dorf-Schulbus und prosteten uns im Minutentakt zu. Wir, das sind meine Wenigkeit, Pascal und Lukas sowie eine kleine, exquisite Auswahl meines weiteren Freundeskreises: Pablo, ein Halbkolumbianer mit stahlblauen Augen. Bert, der Wischdechnigg-Fatalist mit großem Durst und noch größerem fränkischen Akzent. Und Hannes, der zu jeder Tages- und Nachtzeit aussichtsreiche Chancen hätte, eine Konkurrenz zum schlechtestgekleideten Mitteleuropäer zu gewinnen. An diesem Tag stach er allerdings in keinster Weise negativ aus unserer Gruppe hervor. Für den Start unseres sechstägigen Urlaubs im Club Punta Arabi auf Ibiza hatten wir uns alle in die gleiche Schale geworfen: Flip-Flops, Blümchenshorts, rosa-weiß gestreiftes Polo und Havana-Club-Strohhut.

Weil Werner in der Einfahrt des Flughafens etwas zu abrupt bremste, schäumte mir das Bier aus der Nase.

„Ey Toni, bass auf mei Sitze auf“, maulte er. „Wennst fei nimmer konnst, gehst haam.“

Er, unser Stammtaxifahrer, hatte uns eigens für den etwa einstündigen Transfer zum Flughafen eine Kiste feinsten Mönchsambacher Exports mitgebracht – ein Trunk wie das Badewasser von Jennifer Lopez. Als er begann, unsere Koffer auszuladen, beeilte ich mich, das letzte Bier hineinzustürzen. Ich fröstelte. Obwohl die Sonne bereits schien, war es empfindlich kalt. Kein Wunder: Es war auch erst kurz nach 6 Uhr morgens.

„Also, in einer Woche wieder hier“, grinste Pablo und steckte Werner ein Bündel Scheine zu. Werner nickte.

„Widder mit am Kasten?“

„Freilich“, antwortete Pascal.

Ich verabschiedete mich von unserem Stammtaxifahrer, der die urfränkische Unhöflichkeit mit der Muttermilch aufgesogen hat, packte meinen blaugrauen Reisetrolley und rief übermütig in die kühle Morgenluft hinein: „Yeeehaaaa!“

Die Fluggesellschaft schien unsere aufgekratzte Stimmung nicht zu teilen. Nachdem wir Halle I des beschaulichen Nürnberger Flughafens betreten hatten, las Pascal laut von der flatternden, grauen Anzeigetafel vor: „Flug 5627-DE nach Ibiza, 47 Minuten Verspätung. Scheiße!“

„Wos hasd do Scheiße?“ fränkelte Bert zurück. „Kömmer wenigsdens ans Trinken!“

Also zog die sechsköpfige Spaßtouristenkarawane zur Gepäckaufgabe und danach weiter an die erstbeste, geöffnete Flughafengastronomie und bestellte ein halbes Dutzend Weißbier. Ich nutzte die Gelegenheit und kramte aus der Po-Tasche meiner kaki-braunen Shorts mit unfassbar hässlichem, grünen Blumenaufdruck ein Kuvert hervor. Fragend blickten mich Bert und Hannes an. Pascal, Lukas, Pablo und ich hatten uns vorab einige Gedanken gemacht, um den Urlaub ein bisschen spannender zu gestalten. Wir hatten uns nach kurzer Diskussion auf einen Wettstreit geeinigt – einen Wettstreit in Sachen Feierei, Sex und peinlichen, nächtlichen Irrungen, für die sich jeder halbwegs anständige Mann am nächsten Morgen schämt. Vor allem der Aufreißer-Wettbewerb war mir Herausforderung und Anliegen zugleich. Denn ich hatte schließlich eine Mission zu erfüllen. „Vögel dich mal richtig aus!“ Unter diesem Leitmotiv sollte mein Urlaub stehen.

Ich erklomm einen Barhocker, nestelte die zusammengefalteten Blätter aus dem Kuvert, auf dem in fetten Lettern „Giro de Punta“ stand, und begann, zu deklamieren: „Ladies and Gentlemen.“

Die ersten verstörten Blicke anderer Touristen trafen uns bereits jetzt, bevor unser Urlaub richtig begonnen hatte.

„Erheben Sie sich für den einmaligen, den einzigartigen, den unwiderstehlichen Giiiirooooo de Puuuuntaaaaa“, michael-bufferte ich wie der legendäre Box-Ansager.

Pascal jokerte mir entgegen: „Jetzt kommt's, jetzt kommt's!“

„An diesem edlen Wettstreit nehmen die sechs Girondisten, die Bamberger Jungs teil. Es geht nicht um schnöden Mammon“, las ich vom Zettel ab. „Es geht alleine um die Ehre – und das gelbe, das grüne und das gepunktete Trikot.“

„Hä?“ Hannes und Bert begriffen nicht. Konnten sie auch nicht, schließlich hatte niemand sie eingeweiht.

„Das gelbe Trikot“, setzte ich erneut an, „erhält der Girondist, der am längsten feiert!“ Applaus. „Gezählt werden die Stunden, die er an einem Tag ab 12 Uhr mittags am Stück wach ist. Macht er durch, bekommt er selbstverständlich eine Bonusstunde, sofern er nicht vor 24 Uhr des Folgetages ein Auge zumacht.“

„Das grüne Trikot gehört am Ende dieser Tournee dem Girondisten, der am meisten in der Horizontalen unterwegs ist. Dafür gibt es folgenden, vom internationalen Matratzensportverband abgesegneten Punkteschlüssel. Sex mit einer Frau: 10 Punkte. Ein weiteres Mal mit der gleichen Frau: 5 Punkte. Ein drittes Mal: 0 Punkte. Sex mit ihrer Zimmergenossin: 10 plus 5 Extrapunkte. Sex am Strand: 20 Punkte. Sex mit einer Animateurin...“

Das gespielte Raunen der fünf weiteren Girondisten unterbrach meinen Monolog.

„Meine Herren“, empörte ich mich und tat so, als würde ich ein imaginäres Monokel zurechtrücken. „Mit einer Animateurin: 50 Punkte!“ Der Lasziv-Sportlertrupp klatschte frenetisch.

„Und nun die Königsdisziplin! Das gepunktete Trikot, die Bergwertung! Hier geht es nur ums Gewicht, ein Kampf Gut gegen Böse: Wer eine Maid aus dem Punta Arabi, deren Hüften rund und deren Busen voll ist, mit seiner Männlichkeit beglückt, der möge sie nach ihrem Gewicht in Kilogramm fragen. Jedes Kilo über 60 wird dabei als Punkt gewertet. Verrät sie ihm, was wahrscheinlich ist, ihr Gewicht nicht, schlägt sie ihn nach der Frage k.o. oder verspeist ihn, so ist am nächsten Tag der heilige Rat des Giro de Punta mit einer Gewichtsschätzung am Pool gefragt!“ Applaus und Gelächter arteten zu Gejohle aus.

Bert, den diese Proklamation unvorbereitet getroffen hatte, gab sich überzeugt: „Die Berchwerdung, die hol ich mir!“

Ich stieg vom Barhocker. Ein Blick auf die Uhr verriet mir, dass es Zeit fürs Boarding war. Ein Blick in Hannes glasige Augen, dass es Zeit war, ihm sein Weißbier wegzutrinken. Ich schnappte sein Glas, balancierte es liegend auf mein eigenes, kippte meinen Oberkörper nach hinten und ließ den Inhalt der beiden Gläser wie einen alpinen Sturzbach in meinen Mund laufen. Da war er wieder, der Samstags-Toni – mitten unter der Woche, um kurz vor 7 Uhr morgens.

Eine mit einem Werbepolo bekleidete Studentin, die sich mit dem Aufbau eines Kundenstandes eines fragwürdigen Mobilfunkanbieters abmühte, blickte voller Verachtung zu uns herüber. Sie trug eine magentafarbene Perücke aus billiger Kunstfaser. Ihre Verkleidung mit dem Fremdschämfaktor 27 ließ sogar mich im Spaßtouristen-Outfit im Boden versinken. Bert schaffte es jedoch, noch ein bisschen peinlicher zu sein als die Mobilfunkschnalle.

Er grölte sie an: „Roder Fugs, dei Hoor brennd o, schmier a Häufla Scheißdregg no!“

Pikiert blickte die Telekommunikations-Trulla ihn an. Offenbar hatte sie nicht verstanden, was Bert ihr da in der hartkonsonantenfreien Sprache der Franken an den Kopf gereimt hatte. Es bedeutet ungefähr: Roter Fuchs, dein Haar brennt, lösch es mit einem Haufen Kot! Kernig, deftig, fränkisch. Und ein klein bisschen asozial. Wahrscheinlich ist es dem Umstand, dass sie Berts Worte nicht entschlüsseln konnte, zu verdanken, dass die Security darauf verzichtete, uns zur Ganzkörperkontrolle zu begleiten.

Ich drückte Pablo die Zettel mit den Listen für die Giro-Wertung in die Hand. Er friemelte sie in einen grünen Schnellhefter, verstaute diesen im Rucksack und lachend verzogen wir uns Richtung Terminal.

Der Sicherheitscheck verlief überraschend ereignislos, also hatten wir Zeit, uns im Duty-Free-Bereich mit Nachschub einzudecken. Staunend lief ich durch die Reihen edler Whiskeys und hervorragender Brände. Zu was sollte ich greifen?

„Das ist nicht Ibiza“, stellte sich mir Pascal in den Weg, als ich mir eine Flasche „Glengoyne Irish Whiskey“ näher anschauen wollte. Er drückte mir ein fantasielos geformtes Objekt mit pissgelbem Inhalt in die Hand. „Das ist Ibiza!“

„Berentzen Apfel“ las ich von dem Etikett. Ich griff zu. Zimmertemperatur.

In seiner rechten Hand hielt Pascal eine gleich geformte Flasche mit rotem Inhalt. Er schraubte sie auf und roch daran. „Melone“, bemerkte er fachmännisch. Er hob die Flasche zum Anstoßen. Mit gerümpfter Nase köpfte ich den Apfel. WI-DER-LICH, stellte ich nach dem ersten Schluck fest. Auch Lukas, Pablo, Bert und ein bereits heftig lallender Hannes hatten sich mit bunten Berentzen-Flaschen eingedeckt. Das roch, und zwar nach einem gekotzten Regenbogen.

Zweieinhalb Stunden später war von Hannes' Trunk nichts mehr übrig. Und von Hannes selbst ebensowenig. Nachdem der Kapitän uns sicher auf ibizenkischen Boden gebracht und das Klatschen der Passagiere über sich hatte ergehen lassen – ich bin mir im Übrigen sicher, jeder Pilot, der etwas auf sich hält, schämt sich für den frenetischen Applaus nach geglückter Landung – entgurteten wir Hannes' Reste von Sitz 21 A. Lukas und Bert hängten seine Arme über ihre Schultern und zogen ihn aus dem Flieger. Seine nackten Zehen schleiften erst über den rauen Teppich im Gang der Boeing, dann über die blechernen Stufen der Treppe und schließlich über die kalten Fliesen am Aeropuerto Eivissa. Den sabbernden Hannes störte diese Tortur wenig.

Während Lukas und Bert ihn unter Stöhnen zum Gepäckband zerrten, musste ich an Anasthasia denken. Was würde ich mich hier ausvögeln! Und dann ausgevögelt vor ihr stehen, wenn die „Grederin vom Studiern“ wiederkam, um sich in den Semesterferien wieder etwas nebenbei zu verdienen. Und dann?

Sollte ich ihr sagen: „Hey, ich hab mich ausgevögelt!“ Oder: „Jetzt bin ich bereit für dich!“

Das klang beides wenig charmant und wurde einer Frau wie ihr nicht gerecht. Ich musste mir eingestehen, dass mein Plan diesbezüglich noch Schwächen hatte. Ich musste subtiler vorgehen. Und ich wusste auch schon, wie ich das anstellen sollte.

„Hehehe“, vergnügt rieb ich mir die Hände.

Unterdessen kam Pascal um die Ecke. Er hatte fix einen Gepäckwagen besorgt, denn die ersten Koffer von Flug 5627-DE rollten bereits an.

Da ich meine braune, abgewetzte Adidas-Ledertasche noch nicht unter den Reise-Trolleys auf dem schwarzen Gepäckband entdeckte, beschloss ich, meinem gredischen Masterplan ein weiteres, geniales Mosaiksteinchen hinzuzufügen. Ich packte Pablo, der mir am nächsten stand, am Arm. „Pablo!“

„Ja?“ Seine blauen Augen blickten mich fragend an. Fast schon unverschämt stechend hoben sie sich von seiner halbkolumbianischen, perfekt gebräunten Haut ab.

Ich nestelte mein Handy aus der Tasche, zeigte auf ein Schild neben dem Band, auf dem „Bienvenidos a Eivissa“ stand, und sagte: „Mach mal ein Foto von mir neben dem Schild.“

Lässig lehnte ich mich an das gelbe Plastik, hob den Touristen-Daumen und grinste in die Kamera meines Handys. Klick. Pablo reichte mir das Telefon. Ich sah mir das Bild an. Wunderbar! Noch während ich in den Optionen nach „Bild als MMS senden“ suchte, drängte schon wieder ein unangenehmer Gedanke in mein von scheinbar bestialischer Genialität besoffenes Gehirn.

Jetzt, nach Wochen des Aus-dem-Weg-Gehens ein Foto aus Ibiza an Anasthasia zu schicken – wie würde sie das aufnehmen? Als Provokation? Amüsiert? Nein. Sie würde es sofort als verzweifelten und stümperhaften Versuch enttarnen, sie eifersüchtig zu machen. Wieder meldete sich mein Gehirn: Dann schick es doch an dein ganzes Telefonbuch und schreib so nen Satz wie „Grüße an euch alle“. Dann denkt sie, dass du ganz einfach Urlaubsgrüße an deine kompletten Mobilkontakte geschickt hast. Sie würde es für Zufall halten, dass auch sie das Foto bekommen hat.

Ich grinste. Was war ich nicht für ein toller Hecht! Gehirn 1, Dummheit 0. Endlich würde sich mein viel zu teurer Handytarif, der es mir erlaubte, Multi-Media-Mitteilungen für schlappe 19 Cent zu verschicken, rentieren. Die paar Kröten kann man schon mal in seine große Liebe investieren.

Ich tippte noch ein „Saludos de Eivissa! Grüße an euch alle von der Sonneninsel Ibiza“ in das Textfeld. Option „an alle“. „Senden.“ Ein kleines Briefchen schloss sich langsam auf meinem Display.

Pablo, der mir die ganze Zeit über die Schulter geschaut hatte, stieß ein langgezogenes „Pfffffff“ aus.

Fragend blickte ich ihn an.

„Du weißt schon, was eine MMS kostet?“

„Ich hab nen supergünstigen MMS-Tarif. 19 Cent.“

„Auch im Ausland?“

„Macht das einen Unterschied?“

Statt einer Antwort erntete ich nur einen mitleidigen Blick. Langsam begriff ich. Vorsichtig fragte ich: „Was kostet denn so eine MMS normalerweise? Also, aus dem Ausland, meine ich.“

„Naja“, druckste er herum. „Normalerweise 1,59 Euro. Aber aus dem Ausland wird das bestimmt teurer. So 2,50 oder 3 Euro bestimmt.“

Er hatte das ganz lapidar gesagt, doch in meinem Kopf sprang der Taschenrechner an. Auf meinem Handy befanden sich gut und gerne 250 Kontakte. Inklusive ADAC-Pannendienst, Mailbox, diversen Hotlines, und, und, und. Die würden sich jetzt wahrscheinlich ebenso sehr über meine unerwarteten Urlaubsgrüße wundern, wie sich meine Verwandtschaft freuen würde. Grob überschlug ich: 2,50 mal 250. Macht 625 Euro.

„Glückwunsch“, murmelte ich. Gehirn 0, Mobilfunkanbieter 1, Geldbeutel minus 625.

Noch bevor ich mein erstes, ibizenkisches Bier aufgemacht hatte, hatte ich im Prinzip mein komplettes Budget aufgebraucht. Und das nicht für eine großartige Party, sondern für eine völlig dämliche Massen-MMS. Ich drückte mit roher Gewalt den Aus-Knopf meines Mobiltelefons und die Bildschirmleuchte erlosch. Ich hatte keine Lust mehr, an diesen Fehlschlag erinnert zu werden. Das mit dem Geld würde ich irgendwie zuhause klären müssen, notfalls durch Sonderschichten im Shooters.

„Hey, deine Tasche!“ Lukas weckte mich aus meinem Schockzustand. Er pfefferte mir das Lederteil in die Seite. Auf dem Gepäckwagen hatten Bert, Pascal und er bereits einen ansehnlichen Berg aus Taschen, Koffern und Trolleys gestapelt. Oben drauf lag Hannes, der alle Viere von sich streckte. Ich wuchtete meine Tasche neben ihn, was ihn weckte.

Hannes deutete mit seinem rechten Zeigefinger auf das Band. „Hol-ma-einä-mein-Koffä-runtä“, lallte er.

Lukas tat, wie ihm befohlen und stellte Hannes' Gepäck ächzend auf den letzten, freien Fleck des Wagens. Wir schoben den hoffnungslos überladenen Roller Richtung Ausgang. Ganz oben räuselte Hannes schon wieder. Wie eine nach Schnaps stinkende, schnarchende Cocktailkirsche thronte er auf unseren Klamotten.

Fünf Tage zuvor, Tag eins: Rasterfahndung

„Club Punta Arabi“ prangte in retro-90er Neongrün auf dem gelben Bus, der etwa 50 Meter rechts von der Ankunftshalle des Flughafen Eivissa stand und stark an einen ausrangierten US-Schulbus erinnerte. Die Farben der Buchstaben stachen so grell hervor, dass sie wahrscheinlich auch ein an grauem Star erkrankter Greis in einem Seesturm der Stärke zehn auf 100 Meter hätte entziffern können. Komplettiert wurde die Unauffälligkeit in Gelb von blinkenden Lichterketten in den Seitenfenstern und bunten Papierschlangen am oberen Rand des Fahrergehäuses. Als ich mir Hannes' Zustand vor Augen führte, begriff ich den Sinn, der hinter diesem fast schon karnevalesken Auftritt steckte: Offenbar kamen nicht wenige Punta-Gäste dermaßen verstrahlt auf der Insel an, so dass sie mehr als deutliche Wegweiser benötigten, um nicht in das falsche Transportmittel zu steigen.

Glücklicherweise nahmen wir Hannes die Navigation ab. Er schnarchte ziemlich laut, als wir ihn mitsamt Gepäck unsanft über die Fahrbahn schoben. Über die „topes“, die verkehrsberuhigenden Bodenwellen auf der Straße, wuchteten wir ihn immer mit ein bisschen Anlauf, so dass Hannes auf unseren Koffern hüpfte. Einige Passanten zeigten mit dem Finger auf unseren Wagen. Zurecht, wie ich fand. Wir waren noch nicht einmal im Club angekommen, und Hannes machte schon schlapp.

„Das kann so nicht weitergehen.“ Kopfschüttelnd wendete ich mich Pascal zu. Er nickte. Ich drehte mich um und bedeutete ihm, meinen Rucksack zu öffnen. Pascal zog eine gelbe und eine rote Berentzen-Flasche heraus, beide halbvoll. Wir schraubten die Deckel ab, prosteten uns zu und tranken.

Nur noch ein „tope“, dann hatte es Hannes zu unserem Bus geschafft. Pablo und Bert schoben unsere Koffer-Schnapsleichen-Pyramide weiter, während Lukas sie immer wieder zur Vorsicht mahnte: „Achtung. Passt doch auf! Wenn der runterfällt.

Das fränkisch-halbkolumbianische Duo grinste. Zeitgleich nahmen sie Anlauf und etwa einen Meter vor der Rampe ließen sie ihr Geschoss los.

„Sssss“, rollten Gepäck und Hannes.

Plötzlich verkeilte sich das vordere, rechte Rad des Wagens und das Gefährt fing auf Höhe des Bremsers an, wild zu rotieren. Nicht einmal das konnte den glückselig schlafenden Hannes aufwecken. Gefährlich neigte sich der Wagen, ich sah ihn schon kippen. In diesem Moment befreite sich das Kugellager des blockierten Rades, der Wagen rollte schwungvoll auf den Bremser zu, hopste mit Karacho darüber und kam schließlich seitlich vor dem Bus zum Stehen. Ohne Hannes allerdings. Der Sprung über den Bremser hatte ihn abgeworfen und er war mit dem Rücken auf den Asphalt geknallt. Bert und Pablo lachten, Lukas, Pascal und ich rannten zu der reglosen Schnapsleiche.

Als wir ihn von oben anblickten, schlug Hannes endlich die Augen auf. „Hat jemand meinen Koffer?“, lallte er. Ich grinste erleichtert. Als die vor dem Bus Wartenden feststellten, dass die Einlage folgenlos geblieben war, spendeten die gut zehn Leute spontanen Szenenapplaus.

Es ist doch immer wieder interessant, wie sehr sich das Verhalten von Deutschen im Ausland von ihrem Verhalten zu Hause unterscheidet. In einer durchschnittlichen teutonischen Kleinstadt wäre die Reaktion der Wartenden auf Hannes' Sturz wahrscheinlich wie folgt ausgefallen: Einer hätte sich um den möglicherweise Verletzten gekümmert, zwei hätten zeitgleich Krankenwagen, Feuerwehr, ADAC und Tierheim angerufen – möglicherweise in umgekehrter Reihenfolge – und die anderen sieben wären wutentbrannt auf die offensichtlichen Verursacher des Unfalls, also uns, losgegangen. Dieser Verteilungsschlüssel gilt im Übrigen auch für das deutschsprachige Ausland, also die Schweiz, Österreich, Luxemburg, Liechtenstein und Südtirol.

Ausnahmen bilden hierbei Länder bzw. Orte, in denen deutsch zwar nicht die Amtssprache ist, aber als öffentliche Sprache in Bars, Restaurants und Nachtclubs akzeptiert wird: Mallorca, Lloret de Mar, Jesolo, der bulgarische Goldstrand, Side und eben Ibiza. Ein Hoch auf den Neo-Imperialismus, der nicht mehr in Spitzhaube und Flottillenadmirälen, sondern in zu engen Bikinis, Crocs in Kotzgrün und Batiktüchern für viel zu breite Hüften, die nach dem Urlaub völlig zurecht ein trauriges Dasein in der dunkelsten Ecke des Kleiderschranks fristen, daherkommt. In eben jenen Provinzen handeln deutsche Touristen in solchen Situationen grundsätzlich entgegen ihres herkömmlichen Verhaltens. Genauso, wie sie entgegen ihres herkömmlichen Verhaltens an der Theke im Urlaub auch immer noch einen bestellen, obwohl der Kragen schon bis zur Halsfalte voll ist. Gott segne Michail Gorbatschow, die Ostblocköffnung und das Verhalten russischer Touristen im Ausland, sonst gäbe es bis auf die Engländer kein Volk, das den Durchschnittsdeutschen auf Reisen in Sachen Niveaulimbo unterbieten würde.

Hinter uns klackte es. Und meine Vermutung, dass hinter diesem Klacken eine gutaussehende junge Frau in hohen Schuhen steckte, bestätigte sich. Anerkennend nickte ich einer hübschen Anfang 20-Jährigen in einem luftigen Sommerkleid zu. Beim Vorbeilaufen warf sie uns ein Lächeln zu, dessen Wirkung ihr sehr bewusst zu sein schien. Ich beobachtete ebenso wie meine Freunde mit offenem Mund, wie sie sich zu einer etwa gleichaltrigen Schwarzhaarigen stellte, die das Wort Durchschnitt in ihren ausgewaschenen Blue-Jeans, ihrem schwarzen, kaum ausgeschnittenem Top und ihren weißen Sneakern ähnlich perfekt verkörperte wie Bayer 04 Leverkusen. Bingo! Offensichtlich gehörte das ungleiche Duo zu den glücklichen Menschen, die ihren Urlaub mit uns verbringen durften.

Als Pascal sich dieser Tatsache gewahr wurde, kniff er seine Augen zusammen. Angestrengt musterte er die Hochbehackte. In seinem Vorderhirnlappen schien eine Art Rasterfahndung abzulaufen:

Hohe Schuhe – Check!

Gute Figur – Check!

Langes, wallendes Haar – Check!

Er jokerte: „Das wird ja immer besser“, schnappte sich seinen Trolley vom Boden und schlurfte auf den Bus zu.

Ich half Hannes hoch. Die halbe Stunde Schlaf hatte ihm offenbar gutgetan, denn auch er schnappte sich seine Tasche und folgte Pascal mit relativ geraden Schritten. Während der Fahrer – ein Rastafari in Baggypants – unser Gepäck im Bauch des gelben 80er-Jahre-Relikts verstaute, stiegen wir ein. Pascal lief vorneweg und hatte schnell erspäht, dass die letzte Reihe noch frei war. Ein dummer Zufall wollte es so, dass die Hochbehackte und ihre Freundin in der vorletzten Reihe Platz genommen hatten. Pablo, Lukas, Pascal und ich ergatterten den Fünfersitz. Bert und Hannes setzten sich links vor uns neben die beiden Mädels.

Ich musterte Pascal. Hätte ich es nicht besser gewusst, hätte ich ihn für einen Triebtäter gehalten. Das irre Jokergrinsen umspielte seine Mundwinkel. Die Haare standen nach Taxifahrt und Flug skurril in verschiedene Richtungen vom Kopf ab. Am schlimmsten aber waren seine Augen: Schmale Schlitze, die sich nur auf die Hochbehackte richteten, mit vor Übermüdung geweiteten Pupillen.

Unser Rasta-Fahrer ließ das Bus-Mikro knacken und schmetterte stark akzentuiert: „So, nun wir sind vollzahlig! Auf gaht in de Club Punta Arabi!“

„Zicke zacke, zicke zacke“, skandierte ein glatzköpfiger Endzwanziger im Mittelteil des Busses.

„Hoi, hoi, hoi!“ Gaben ihm die weiteren etwa 15 Insassen des Busses zurück. Der Motor rüttelte los und unter dem Jubel der Reisegäste verließ der Bus den Parkplatz des Aeropuerto Eivissa.

Pascal rutschte unruhig auf seinem Platz hin und her und beobachtete die Reihe vor uns. Auch ich musterte die Hochbehackte. Sie hatte ein feines Gesicht, das ein bisschen an eine Maus erinnerte aber dennoch sehr hübsch war. Umrahmt wurde es von bräunlich-rotem, leicht gelockten Haar, das ihr etwa bis zum Brustansatz reichte.

Schließlich beugte sich Pascal vom Mittelsitz der Fünferreihe nach vorne und fragte höflich: „Und, macht ihr auch Urlaub im Club Punta Arabi?“

Vor Scham hätte ich mich am liebsten in den Schaumstoff meines staubigen Sitzes gefressen. Das war mit Abstand die dümmste Variante, ein Gespräch mit der spitznasigen Schönheit zu beginnen. Was sollte sie darauf antworten?

„Ne, wir zertrümmern auf halbem Weg das Fenster mit dem Nothammer, fliehen aus dem Bus und springen die Steilklippen dort drüben runter?“ Oder: „Nein, wir sind zwei brandschatzende Männermörderinnen, die diesen Bus nach der übernächsten Linkskurve kidnappen werden, eure Wertsachen an uns nehmen und euren Bus und euch dann mitsamt eurem Fahrer und eurem armseligen Saufen-Ficken-Party-Ticket über die Klippen in die See laufen lassen?“

Stattdessen schenkte ihm das zarte Pflänzchen ein Lächeln und hauchte: „Na klar. Ich bin übrigens Kerstin aus Regensburg.“

Sie streckte die Hand aus. Pascal griff sie, zog Kerstin zu sich, gab ihr Küsschen links-Küsschen rechts und sagte: „Pascal. Freut mich.“

Ich war fassungslos, wollte aber nicht unhöflich oder neidisch erscheinen. Also stellte auch ich mich vor. „Toni“, brummte ich, was Kerstin nickend erwiderte. Um mein Selbstbewusstsein zu stärken, beugte ich mich zu der Schwarzhaarigen. Da ja nun das Eis gebrochen war, würde ich leichtes Spiel haben. Dümmlich winkte ich: „Und wer bist du?“

Bitterböse funkelte es mir aus kleinen, fast schwarzen Augen entgegen. Keine Antwort. Hallo? „Also, ich bin Toni“, versuchte ich, die Situation zu retten.

Schwarzkopf zuckte nur die Schultern: „Und ich durstig!“

„Dem können wir Abhilfe schaffen.“ Ich beugte mich zurück und zog die Berentzen-Flasche hervor. Bert und Lukas, deren Gespräch sich offenbar um Fußball drehte, waren bereits wieder fleißig am Trinken. Ich rief: „Prost“, und schon stießen wir an und ließen den lauwarmen Hirntod auf Raten kreisen, so dass auch Kerstin und Tina, wie ich kurz nach dem ersten Schluck knurrend von ihr erfuhr, etwas von unserem Spontankauf abbekamen.

Drei Grüppchen hatten sich im hinteren Teil des Busses gebildet. Pascal und Kerstin, deren Gespräch mit ziemlicher Wahrscheinlichkeit im Bett enden würde; Lukas, Hannes und Bert, deren Gespräch sich mit ziemlicher Wahrscheinlichkeit die komplette Fahrt um Fußball drehen würde; und Tina, Pablo und ich – tja, unser Gespräch drehte sich um totale Nebensächlichkeiten. Das Wetter, das Alter des Busses, das Essen im Flieger. Pablo und ich schafften es in der fast eineinhalbstündigen Busfahrt nicht, Tina auch nur an den Rand einer sexuell aufgeladenen Konversation zu bringen. Mission failed. Immerhin war es uns gelungen, auf dem Weg in den Club sämtliche Berentzen-Vorräte zu vernichten. Mit Tinas Hilfe, wohlgemerkt. Ihre halblangen, schwarzen Haare umspielten nun ein glasiges Paar Augen.

Der Check-In im Club Punta Arabi verlief unspektakulär. Pablo, Lukas und ich ergatterten Zimmer 117. Allerdings nannten die Arabianer ihre Behausungen „Bungalows“. Ob das in irgendeiner Beziehung zu Silvio Berlusconi und dessen Bunga-Bunga-Politik steht, ist nicht überliefert. Wir verabredeten uns mit Tina und Kerstin für 16 Uhr am Strand, weshalb noch genug Zeit blieb, Bungalows und Anlage zu inspizieren.

Schon nach zwei Minuten Fußweg auf einem schmalen, betonierten Pfad, der sich an einem Hügel aufwärts schlängelte und von allerlei Palmen und mediterranem Gesträuch gesäumt war, erreichten wir die 117. Da Pascal, Bert und Hannes direkt um die Ecke in Bungalow 119 wohnten, trennte sich unsere Gruppe. Nachdem Pablo aufgeschlossen hatte, warf ich stöhnend meine schwere Reisetasche auf den Boden und mich auf das Bett rechts neben der Eingangstür. Ich ließ den Blick kreisen. Unser Bungalow verdiente das Prädikat Mittelklasse. Die nackte Wand war lehmig-rot, der geflieste Boden im gleichen Ton gehalten. Das Bad, das man nicht abschließen konnte, war zwar nicht geräumig, doch es hatte eine funktionierende Dusche und Toilette, wie Lukas, der das sofort überprüft hatte, mit einem Kopfnicken feststellte.

Fünf Tage zuvor, immer noch Tag eins: Arriba-abajo-alcentro-paradentro

Der Club Punta Arabi liegt im südlichen Teil des Dorfes Es Canar, das im Osten der Insel zum Verwaltungsgebiet der Stadt Santa Eulària des Riu gehört. Das Gelände des Vergnügungsbetriebs erstreckt sich über ein paar Hektar auf einer Landzunge, die zwischen der Bucht Sa Carbonera und der Cala des Gat, einem kleinen Sandstrand, ins Mittelmeer hineinragt. Diese Landzunge steigt zum Wasser hin immer weiter an und mündet spitz in einer Steilklippe mit atemberaubend zerklüfteten Felsen. Und genau in diese Felsen mussten die ihren Pool bauen – reine Schikane.

„Leck mich doch am Arsch!“ Hannes fluchte. Die Sonne brannte nun, am frühen Nachmittag, über das Gelände des Club Punta Arabi auf Ibiza und der Weg von den Bungalows 117 und 119 zum Pool war verdammt steil und alkoholgeschwängerter Schweiß quoll aus allen Poren.

Nach der Ankunft an dem in L-Form gehaltenen Becken erwartete ich Entschädigung für den schweißtreibenden Weg. Ich sah einen wunderbar blauen Himmel, eine kleine, aber feine Poollandschaft, eingerahmt rechts von einer Bar und einem schwarzen Schlund, über dessen Tür „Punta Palace“ stand, von einer mittelprächtigen Theaterbühne vorne und auf der linken Seite von einer weiteren Bar, neben der ein Schild den Weg zu den Toiletten wies. Natürlich konnte das nur ein gut gemeinter Versuch sein, die nachmittägliche Mittelgebirgswanderung zu rechtfertigen.

Also ließ ich meinen Blick Richtung Horizont streifen und direkt vor dem blauen Himmel und einer kleinen Steinmauer, die die Poollandschaft von einer eindrucksvollen Klippe trennte, malte sich meine Entschädigung ab. Direkt hinter dem Pool lagen etwa 100 Frauen in Bikinis, die uns ihre blitzenden, eingeölten Hintern und Rücken zustreckten. Dass etwa 30 davon der Kategorie „Ich-trag-Größe-54-weil-ich-Schilddrüsenprobleme-hab“ und 20 der Kategorie „Ich-studiere-Lehramt-könnte-aber-auch-in-der-Geisterbahn-arbeiten“ entsprachen, war egal. Denn die anderen 50 gehörten definitiv zur Kategorie „Du-musst-schon-maßlos-angeben-oder-verdammt-viel-Kohle-haben-damit-du-überhaupt-eine-Chance-bei-mir-hast“. Die etwa 100 Kerle, die sich auf den Liegeflächen und im Pool zwischen den Mädels tummelten, störten nicht.

Pascal dagegen störte schon. Er begann, in die Hände zu klatschen. Dann setzte er sein Jokergrinsen auf und stimmte an: „Bamberger Jungs, Bamberger Jungs...“

Bert und Hannes stimmten sofort mit ein: „... Wir sind alles Bamberger Jungs!“ Achselzuckend sahen Pablo, Lukas und ich uns an. Also machten wir mit. In Polonaise tanzten wir Richtung Becken und schunkelten unter dem Getöse der uns anfeuernden Pool-Schönheiten und -Hässlichkeiten ins Wasser.

„Mach uns doch mal einen schönen Ocean!“ Während ich nur fragend blickte, nickte der spanische Barmann Pascal wissend zu. Mit einer gläsernen Schüssel kam er zurück an die Theke, manövrierte seine Hand zu einem Steinkrug voller Strohhalme, packte beherzt zu und tauchte zehn der Plastikröhrchen in die blaue Flüssigkeit. Ich drückte ihm mit einem „Gracias“ einen von der Poolonaise noch feuchten Zehner in die Hand und folgte dem schüsseltragenden Pascal.

An einem weißen Plastiktisch hatten sich die tropfenden Bert, Pablo, Lukas und Hannes niedergelassen. Schweigend starrten sie auf Pool und Meer. „Ich trinke auf einen großartigen Urlaub“, hob Pascal an. Alle sogen gierig am Ocean. Nicht schlecht, das Zeug. Es hatte zwar nichts von den ganzen Mode-Mixgetränken mit frischen Kräutern oder Gemüse, aber es knallte süßlich-sahnig, als wäre Tom Cruise als Wodka schüttelnder 80er Jahre-Bartender stark alkoholisiert in einen Eimer Fruchtzwerge gestolpert.

Eine Stunde später fühlte ich mich, als wäre ich der Eimer – nur gefüllt mit Wodka und einem einzigen Hütchen Fruchtzwerge zum Aufsaugen. Vier Schüsseln hatten wir geleert und dabei nur mäßig Unterstützung von wildfremden Mädchen bekommen, die Pascal in schöner Regelmäßigkeit an unseren Tisch bettelte. Gänzlich unaufgefordert dagegen steuerte ein muskulöser, braungebrannter Typ mit Blendamed-Grinsen an unseren Tisch. „Geiler Auftritt mit eurer Polonaise vorhin“, lobte er. „Ich bin übrigens der Sonnengott und Animateur hier. Seid ihr immer so drauf?“

„Klar“, nickte die Runde.

„Dann hab ich was für euch. Jetzt sind gleich Poolspiele und mein Kollege Dennis da drüben“, der Sonnengott deutete auf einen breitschultrigen Solariumgänger mit Surfermatte neben dem DJ-Pult, „bräuchte noch ein paar Teilnehmer!“ Pascal riss die Augen auf. Er konnte es offenbar kaum erwarten, sich bereits zwei Stunden nach dem Check-In zum größten Vollhonk des Clubs krönen zu lassen. Originalzertifiziert vom Animations-Team versteht sich.

Lukas wiegelte aber ab: „Sorry, Sonnengott. Wir würden ja gerne, aber wir treffen uns jetzt mit Mädels am Strand.“

Scheinbar hatte der Halb-Inder, wie er erklärt hatte, Spaß daran, gleich am ersten Tag ihrer Ankunft männlichen Gästen ihre Grenzen beim Buhlen um die Gunst der weiblichen Besucher aufzuzeigen. Fix lud sich der Animateur selbst zum Tête-à-Tête im Sand ein: „Da bin ich doch dabei, dann kann ich euch Frischlingen gleich mal den ganzen Club zeigen.“ Lässig schlenderte der Sonnengott mit uns den Punta-Berg hinab. Das Shirt cool über den Schultern in roter Bermuda musste jede Frau, die uns über den Weg lief, uns sechs anderen für Bauern in einem Schachspiel halten, die ihrem sonnengegerbten König mit Sixpack und Blendamed-Lächeln treudoof hinterherkrochen.

Neben einer langbeinigen Blondine kamen wir zum Stehen. Oder vielmehr kam der Sonnengott zum Stehen. Die treudoofen Bauern stoppten einfach nur wie die Lehrlinge.

„Mel, wow, toller Bikini.“

„Hihi“, kicherte die vielleicht 23-Jährige dümmlich, „danke“.

„Sehen wir uns heute Abend im Palace?“

„Na klar“, und wieder „hihi.“

„Oder noch besser, ich hol dich nach der Abend-Show ab. Geritzt?“

„Okay“, hihite es wieder. Und: „Bungalow 390“.

„Schau“, knuffte mir Pascal in die Seite. „Der macht's richtig, der Hund.“

Kurz vor der Rezeption kreuzten zwei junge Damen etwa Mitte 20 unseren Weg. Beide trugen schlabberige Jogginghosen und unspektakuläre Tanktops, was ihrer Attraktivität keinerlei Abbruch tat. Was hatte ich schon zu verlieren?

„Hey... äh... Ladies!“ Abrupt stoppte das Duo. „Wow, tolle … äh ...“ Ihr anfangs offener Gesichtsausdruck mutierte zu fragend. „... Pyjamahosen. Sehen wir uns heute Abend im Palace?“

Die Tank-Top-Tussen lachten los, beömmelten sich kurz und liefen dann weiter. „Oder besser: Ich hol euch nach der Show ab.“

Meine Begleiter prusteten. Das hinterhergerufene „welcher Bungalow?“ ging im allgemeinen Gelächter unter. Was für ein Reinfall! Und hier sollte ich mich so richtig ausvögeln?

„Hey mein Freund“, väterlich legte mir der Sonnengott den Arm um die Schultern. „Ein Korb ist keine Schande. Darauf trinken wir am Strand einen auf meine Kosten.“ Damit konnte ich leben.

„Ihr macht jetzt alle exakt das Gleiche, wie ich!“ Der Halb-Inder stand am Strand von Es Canar inmitten dreier grünbespannter Liegen. Darauf hatten sich die Bamberger Jungs sowie Kerstin und Tina verteilt. Kerstin trug einen dunkelbraunen Bikini, der stark darauf ausgelegt war, ihre rattenscharfe Figur zu betonen. Tina dagegen trug eine Art langes, weißes Hemd. Darunter ließ sich ein patenter Körper vermuten, der offenbar in einem blauen Bikini steckte – so viel schimmerte zumindest durch das Laken, das Kasper, dem freundlichen Geist, auch ganz gut gestanden hätte.

„Arriba!“, rief der Animateur und hob einen halbvollen, kleinen Cognacschwenker, den er am Boden mit Daumen, Zeige- und Mittelfinger hielt. In der bräunlich-grünen Flüssigkeit brachen sich die Nachmittagssonnenstrahlen. Und „Arriba“, riefen die Liegen-Besetzer und hoben ihr Glas. Es folgte ein „Abajo“ – Glas nach unten, „al centro“ – Glas an die Brust, „para dentro“ – rein damit, „Salud“ – Prost!

„Das ist Hierbas!“ erklärte der Sonnengott, nachdem wir den spanischen Kräuterlikör die Kehle herunter hatten rinnen lassen. Der Strandbesuch begann vielversprechend. Zwar war der etwa 30 Meter breite Sandstreifen nicht so dicht bevölkert, wie der Club-Pool, doch das war nach dem turbulenten Tag mit Flug und Busfahrt in Ordnung. Ein bisschen chillen, ein bisschen schwimmen – ankommen im Party-Paradies.

Der Sonnengott hatte offenbar etwas dagegen. Scheinbar stand in seinem Arbeitspapier unter anderem die Aufgabe: „Füllen Sie alle Neuankömmlinge bis spätestens sechs Stunden nach deren Ankunft restlos ab.“ Immer wieder kam der Halb-Inder aus Essen mit einem Tablett Hierbas an und Arriba-abajo-alcentro-paradentro waren sie auch schon wieder weg. Erleichtert stellte ich irgendwann zwischen Runde drei und vier fest, dass er keinerlei Anstalten machte, Kerstin oder Tina anzuflirten. Möglicherweise gab es ja die Regel „wer zuerst anquatscht, malt bzw. kommt zuerst“ – oder so ähnlich. Dies bedingte jedenfalls, dass Pascal bei Kerstin relativ leichtes Spiel hatte. Nach dem vierten Arriba-abajo-alcentro-paradentro verschwanden die beiden kichernd Arm in Arm.

Nach dem fünften Arriba-abajo-alcentro-paradentro ließ sich ein räudiger Strandköter mit hellbraunem Fell neben unseren Liegen nieder. Nach dem sechsten Arriba-abajo-alcentro-paradentro schlug irgendjemand vor, ihn in unsere Runde zu integrieren. Nach dem siebten Arriba-abajo-alcentro-paradentro hatte er sein eigenes Gläschen mit verdünntem Arriba-abajo-alcentro-paradentro. Nach dem achten Arriba-abajo-alcentro-paradentro schlug irgendjemand vor – vielleicht ich – ihn Pascal zu nennen, den echten Pascal aus unserem Zimmer zu werfen und dafür den Hund mit in den Club zu nehmen, weil der doch treuer sei als sein menschliches Pendant. Nach dem neunten Arriba-abajo-alcentro-paradentro schlug irgendjemand vor – ganz sicher ich – jetzt Nacktbaden zu gehen.

Wir waren bis auf den Spanier an der Strandbar die letzten Badegäste und so ließ sich keiner aus unserer Runde lange bitten. Auch Tina nicht. Flugs streifte sie ihr Nachthemd ab. Zum Vorschein kam ein wunderbar geformter Körper in einem blauen Bikini. Die graue Maus war gar nicht so grau. Sie war schwarz, oder vielmehr Teile ihrer Haut: ein mittelgroßes Tattoo aus geschwungenen Linien. Nicht auf der Unterseite des Rückens, wie es ja eine fragwürdige Modeerscheinung ist, sondern vorne. Tina, die unscheinbare Freundin der scharfen Kerstin, mit dem langweiligen Pagenschnitt und dem anfangs so säuerlichen Gesichtsausdruck hatte kein Arschgeweih! Tina hatte ein Bauchgeweih!

Bert schlug Hannes auf die Schulter, zeigte auf Tina und fing an, zu lachen. Gerade als wir anderen einfallen wollten, verstummten wir. Tina fummelte mit ihrer rechten Hand an ihrem Rücken. Das Bikinioberteil fiel und zwei perfekt geformte Brüste sprangen uns entgegen. Durch beide Nippel waren Stahlstifte gebohrt.

„Los, wir schwimmen zu dem Boot da! Wer zuletzt da ist, zahlt einen Hierbas“, rief sie und rannte los.

Gebannt starrten wir auf ihre hüpfenden Busen. Selbst der Sonnengott schien hinter der zurückhaltenden Tina alles vermutet zu haben – nur kein stahlstiftgepimptes Bauchgeweih. Er war trotzdem als Erster wieder gefasst.

„Los, hinterher“, befahl er und wir rannten los. Hunde-Pascal folgte uns nicht. Gelangweilt lag er vor seinem leeren Hierbas und starrte auf das Gläschen.

Das Wasser war herrlich. Die Kälte trieb mir zumindest etwas den Schmaps-Nebel aus dem Kopf, den die neun Arriba-abajo-alcentro-paradentro hinterlassen hatten. Zielsicher steuerte ich auf die Schaluppe zu, die im Meer schwamm. Tina hatte sie überraschend schnell erreicht. Flink kletterte sie an Bord. Der Sonnengott, Pablo, Bert und ich erreichten als nächste das kleine Ruderboot und hievten uns hoch. Tina grinste. Es gefiel ihr, dass sie nun die einzige Frau in der Runde war. Schwer keuchend kamen auch Hannes und Lukas an.

Feierlich – schließlich hatten wir gerade ein Boot gekapert – erhob ich mich und rief: „Ay, Piraten! Wir segeln an den Strand und gehen an Land!“ Zur Bestätigung stampfte ich mit dem rechten Fuß auf. Ein Fehler!

Mein Fuß durchstieß den morschen Holzboden. Wasser drang ein und begann, unsere Beute zu füllen. „Ay, jetzt aber schnell“, befahl der Sonnengott. Mit vereinten Kräften paddelten wir das schrottige Etwas, das einmal ein Boot gewesen war, Richtung Strand. 30 Meter vom Ziel entfernt ragte schon kein Holz mehr aus dem Wasser, sodass wir das Boot unter Wasser ziehen mussten. Gar nicht so einfach. Endlich, nach einer gefühlten halben Stunde, gingen wir an Land. Enttäuscht stellten wir fest, dass Hunde-Pascal sich so gar nicht über unsere reiche Beute freute. Er trottete an die Bar. Scheinbar hoffte er dort auf weitere Hierbas.

„Zumindest haben wir jetzt ein Boot zur Sicherheit“, murmelte ich. „Also, falls die Insel untergeht oder so.“

Der Sonnengott nickte: „Und ich weiß auch schon, wofür ich das brauchen kann!“

Von der Kaperaktion durstig, erinnerte ich daran, dass Lukas der Letzte an der Nussschale war und noch einen Hierbas ausgeben musste. Nach dem zehnten Arriba-abajo-alcentro-paradentro zog Tina kichernd ihr Bettlaken wieder an. Schade.

Fünf Tage zuvor, immer noch Tag eins: Staubsauger

Das Abendessen zog im verschwommenen Dunst der Nachmittagsspirituosen an mir vorbei. Zu fünft saßen wir in dem großen Essenssaal. Pascal und Kerstin schienen beschäftigt. Hunde-Pascal hatte uns endgültig verlassen. Der Sonnengott musste sich auf die Abend-Show vorbereiten. Tina wollte sich erstmal schlafen legen.

Ich füllte meinen Magen, amüsiert vom Restalkohol und von Bert. Denn mein Freund mit dem tief fränkischen Akzent und den großen Maler-Pranken unterhielt den kompletten Saal. Als er sah, wie lang die Schlange vor dem Buffet war, schnappte er sich einen großen Teller und schimpfte kopfschüttelnd: „Ich laaf bloß ah anzigs mol.“

Energisch griff er an der Salatbar zum Löffel. Er tat dies dann nicht nur an der Salatbar, sondern auch bei den Beilagen. Beim Fleisch, beim Fisch, bei den Soßen und den Desserts. Auf seinem Teller stapelten sich – von unten nach oben – grüner Salat mit Tomaten und Joghurtdressing, Nudelauflauf und Kartoffelsalat, zwei Schnitzel Wiener Art, ein Hähnchenschenkel, Garnelen in Knoblauch, einige Scheiben Weißbrot, Bolognesesoße, ein Stück Marmorkuchen und Vanille-Creme. Wie einen Jengaturm balancierte er sein Festmahl an den Tisch. Verwirrt nahmen die anderen Gäste Berts extravagante Menü-Auswahl zur Kenntnis. Ihn störte das freilich wenig, er kaute und schluckte er unnachgiebig wie ein Dieselmotor.

„Wos mach mer denn heut nuch?“ fragte Bert schmatzend.

„Der Sonnengott hat gesagt, wir sollen uns die Show ansehen, die machen heute Phantom der Oper“, meinte Lukas.

„Und dabei glühen wir vor“, ergänzte ich.

Übermüdet von einem harten ersten Tag und trotzdem fest gewillt, abends noch steil zugehen, schwiegen wir uns an. Ich hatte zum ersten Mal seit unserer Ankunft Zeit, meine Gedanken zu ordnen. Natürlich stolperte ich dabei über eine ganz bestimmte Massen-MMS. Was sollte diese dämliche Nachricht bringen? Ein Update für Anasthasia, dass ich dabei war, mich auszuvögeln? Das hätte sie – in meinen Augen – herauslesen sollen. Aber war es nicht totaler Blödsinn, das anzunehmen? Ich hatte sie schlicht und ergreifend – zumindest wollte ich sie das glauben machen – zufällig darüber informiert, dass ich Urlaub auf Ibiza machte. Nicht mehr, nicht weniger. Aber wohin führte das? Vielleicht machte sie sich ja sogar Sorgen, dass ich mir tatsächlich eine andere anlachen würde beim Ausvögeln auf Ibiza? Nein. Ich schüttelte den Kopf. Ganz sicher nicht, wir waren ja nicht einmal zusammen.

Während ich sagte: „Kommt Jungs, lasst uns draußen eine rauchen gehen“, schob ich sämtliche Gedanken an Anasthasia und verwarf die Idee, kurz einen Abstecher in den Bungalow zu machen, um zu checken, ob die „Grrederin“ vielleicht sogar geantwortet hatte. Ich hatte Lust auf Schnaps.

Und der floss während der Show der Animateure ordentlich. Während der Sonnengott und seine Kollegen sich beinahe zwei Stunden lang die Seele aus dem Leib spielten und sangen, tranken Bert, Pablo, Lukas, Hannes und ich – Pascal war scheinbar noch auf/unter/hinter/neben Kerstin – uns die Zellen aus dem Gehirn. Die Folge war, dass wir gegen 22.30 Uhr tatsächlich die Gesichtszüge des „Phantoms der Oper“ angenommen hatten – ohne Maske, versteht sich.

Schwer angestrengt und mit zugekniffenem, linken Auge, versuchte ich, dem Geschehen zu folgen. Der Sonnengott und Konsorten hatten sich unter stehenden Ovationen verabschiedet. Nun erklomm ein massiger und ziemlich großer Enddreißiger die Bühne. Sein unweigerlich komischer, weil für die dürren Stelzenbeine viel zu breiter Körper steckte in einem ungebügelten Hawaiihemd. Den blondierten Haarschopf hatte er mit einem Pfund Gel zum Nachbau eines klobigen Bügeleisens geformt. Die fleischigen Unterarme und sein Gesicht reflektierten die Scheinwerfer der Bühne – der Typ war krebsrot. Er musste mit Uli Hoeneß verwandt sein oder indianische Vorfahren haben. Nachts konnte er unmöglich an einer Straße entlanglaufen. Er würde Massenkarambolagen verursachen, weil die Autofahrer sein sonnengegerbtes Haupt aus der Ferne für eine rote Ampel halten würden.

Seine Haut legte noch ein paar Farbnuancen drauf, denn er holte tief Luft und grölte: „Liiieeebe Punta-Gästeeeee! Willkooooommeeeeeen beim allabendlichen Waaaaaaahnsiiiiinn hier im Club-Punta-Araaaaabiiiiiii!“ Betrunken-amüsiert verfolgte ich, wie er die Menge ein ums andere Mal be-michaelbufferte. Beispielsweise mit Meinungsforschung zum „Phantom der Oper“ – „Wir sind der Meinung, das war spiiitzeeeee“. Oder mit seiner Erklärung, was in dieser Woche im Club an Parties und sonstigen Events anstand – „In drei Tagen heißen wir euch herzlich Willkommen zu unserer Piiiraaaaatenfaaaaahrt.“ Oder einfach nur – „Apppllllaaaauuuuuuusssssss!“ Martin, der Ani-Chef, so stellte er sich zwischen seinen Ansagen vor, hielt die Leute bei Laune. Und wenn ihm ein paar Tische stimmungsmäßig doch einmal zu entgleiten drohten, so half der Klassiker: Animation zum Trinken durch dämliche Trinksprüche. „Wir trampeln durchs Getreide, wir trampeln durch die Saat, hurra, wir verblöden, für uns bezahlt der Staat“ aus „Werner. Beinhart“ war noch der beste. An unserem Tisch kamen seine Kalauer trotzdem gut an.

Nachdem er sich von Zinnoberrot in ein ungesundes Pink gegrölt hatte, fiel ihm offenbar noch etwas Wichtiges ein: „Sooooo, liiiieeebeeee Puntaaaaaas! Bevor die Party im Punta Paaaaalace weitergeeeeeeht, kommen wir noch zur Siegerehrung unseres Volleyyyyyybaaaaaaall-Tuuuurniiiiieeeers!“ Hintereinander bat der blondierte Ani-Chef die Teilnehmer des nachmittäglichen Turniers nach oben und überreichte ihnen Urkunden, Getränkegutscheine für die Clubdisco „Punta Palace“ und was sonst noch so auf der Prämienliste stand. Bis er zum Siegerteam kam. Bereits zum zweiten Mal rief er: „Wo sind unseeeeeeere Gewinneeeeeeeeer? Das Team Siiiiiiiixpaaaaaack!“ Keiner erhob sich. Martin, mittlerweile schweißüberströmt und mit speckig glänzender Stirn, setzte erneut an: „Zweihundert Euuuuroooo für unsere Gewinneeeeeer im Punta Pala...“

„Hier, hier bin ich!“ Hannes unterbrach Martin, stand auf und wackelte auf die Bühne. Irritiert sah ich zu Pablo, doch der zuckte nur mit den Schultern.

Hannes schwankte auf Martin zu und klatschte mit ihm ab. Der Ani-Chef schien ungläubig. „Wo sind denn deine Mitspieler?“

„Die sind noch in Ibiza-Stadt. Ich habe ihnen ja gesagt, dass sie es nicht mehr rechtzeitig zur Siegerehrung schaffen, wenn sie noch auf Sightseeing-Tour gehen. Aber naja, wollten ja nicht hören, die Nasen.“ Augenscheinlich froh, dass er nicht weiter nach den Gewinnern suchen musste, sparte sich Martin weitere Nachfragen. Hannes' Bluff funktionierte. Ich war bereits voller Vorfreude auf eine erste Gratis-Party-Nacht im Punta Palace.

„Für unsere Volleyball-Craaaaaacks, ein Zweihundert-Euro-Gutschein für unsereeeee Club-Diiiiiscoooooo“, brüllte Martin ins Mikro und überreichte Hannes ein weißes Briefchen.

„Hey, der Arsch klaut unsere Kohle!“ Ein schmieriger Typ mit Pilzkopf-Frisur unterbrach den Applaus für den unrechtmäßigen Sieger des Punta-Arabi-Volleyball-Turniers. Er und vier weitere Kerle vom Typ BWL-Student standen kopfschüttelnd neben der Bühne.

Martin blinzelte: „Wie?“

„Na, wir sind Sixpack. Das ist unser Gutschein“, protestierte der Pilzkopf. Seine Studienfreunde, die er bestimmt in einem Tutorium für EU-Vertragsrecht kennengelernt hatte, nickten heftig.

„Und der da gehört nicht zu euch?“

„Nein, der doch nicht“, antwortete der Pilz und die künftige mittlere Verwaltungsebene von Pricewaterhouse-Coopers schüttelte die Köpfe. Verdammt! Das hatte ja schiefgehen müssen. Die vielen, schönen Gratis-Drinks...

Der Pilzkopf und sein Gefolge kletterten auf die Bühne, holten sich ihren Gutschein samt Urkunde ab und verschwanden. Hannes dagegen versuchte, sich unbemerkt aus dem Rampenlicht zu stehlen. Vorsichtig tippelte er rückwärts Richtung Vorhang. Doch Martin ließ ihn nicht entwischen.

„Moment, hiiieeeergebliiiiieeeeeben.“ Der Ani-Chef packte Hannes am Unterarm. „Netter Versuch“, grinste er. Hannes zuckte nur entschuldigend die Achseln.

Treudoof blickte er Martin an und schwieg. Der wandte sich ans Publikum. „Was meint iiiihhhhr, Puuuuntaaaaas? Hat er nicht eine Strafe veeeeerdiiiiieeeeeent?“

„Jaaaaaa“, johlten die Zuschauer.

„Uuuuund welche Straaaaaafe solls denn seeeeeeiiiiiin?“

Ich erwartete Unschlüssigkeit beim Publikum. Musste Hannes nun einen Schnaps trinken? Oder würde er des Clubs verwiesen? Eine Lokalrunde? An den Eiern aufhängen? Im Augenwinkel sah ich, dass dort, wo gerade eben noch der BWL-Pilzkopf gestanden hatte, Pascal das Spektakel mit Kerstin im Schlepptau beobachtete. Jokernd suchte er nach uns. Als er uns erspähte, blickte er fragend. Ich schüttelte den Kopf und verbarg gespielt beschämt mein Gesicht hinter den Händen.

Zwei Tische rechts von uns stimmte ein kahlrasierter Bodybuilder in tiefstem Sächsisch an: „Näiked Wolk! Näiked Wolk!“

Das sollte wohl „naked walk“ heißen – und wurde sofort von der Menge im Stakkato übernommen.

„Na-ked-walk-na-ked-walk“, dröhnte es.

Der arme Hannes. Martin, dessen Hautfarbe sich inzwischen wieder zu einem halbwegs menschlichen Rosa verändert hatte, legte den Kopf schief und presste die Lippen zu schmalen Schlitzen aufeinander, als wolle er sagen: „Tja, du weißt, was du zu tun hast.“ In Hannes' bangem Blick erkannte ich, dass es ihm tatsächlich bewusst wurde.

Langsam und bedächtig, fast wie ein Magier, öffnete mein Kumpel die Knöpfe seiner Hose. Ein ausgesprochen hässliches, aus der Mode gekommenes Stück mit vorne Jeans und hinten hellem Cordstoff. Grässliches Ding. Er ließ die Hosenbeine betont lasziv sinken und offenbarte einen weißen Schlüpfer. Keine Boxershorts, nein. Einen weißen Feinripp-Liebestöter. Mit Seiteneingriff! Da er das Johlen der Zuschauer offenbar richtig deutete, riss er die Unterhose wesentlich schneller nach unten, als das Cord-Jeans-Massaker zuvor. Hannes ging in die Hocke, dann watschelte er los.

Sein Penis baumelte über seiner in den Knien hängenden Hose. Das etwas zu lange violette Knitterhemd gab immer nur dann, wenn er einen Fuß hob, freies Sichtgeleit auf... naja... Das Publikum tobte! War das nachgespielte Phantom der Oper schon ein Erfolg gewesen, so toppte die Zugabe das noch deutlich: Der watschelnde Exhibitionist. Ein Brüller.

Als Hannes bereits einmal quer über die Bühne gelaufen war, passierte es. Er zollte unserem exorbitanten Durst des ersten Tages Tribut, verlor das Gleichgewicht und kippte nach hinten. Da lag er nun. Rücklings. Mit gespreizten Beinen, einem Grinsen auf den Lippen und nackt. Der Applaus war unerträglich laut.

Binnen zwölf Stunden im Club hatten wir es geschafft: Nach unserem Polonaise-Auftritt am Pool, dem Versuch, einen Gutschein für das Punta Palace unrechtmäßig zu erhalten und Hannes' unfreiwilligem Strip waren die Bamberger Jungs clubbekannt.

Das sollte aber noch nicht genug des Ruhmes sein. Angestachelt von den „Zugabe“-Rufen schüttelte sich Hannes kurz, stand auf, zog die Hose hoch und sprang von der Bühne. Was zur Hölle machte er denn jetzt? Schwer schwankend sprintete er durch die engen Sitzreihen. Und steuerte direkt auf den Pool zu. Er wird doch nicht? Platsch! War die Antwort auf die Frage in meinem Kopf.

Sofort schoss Bert nach oben. Ich verstand ein gelalltes „Hinderher“ und schon war auch er Richtung Pool unterwegs. Platsch!

Ich riss mich von meinem Bier los. Platsch! Und als es nach mir drei weitere Male platschte, wusste ich: Auch Lukas und Pablo, ja selbst Pascal, der doch mit Kerstin hier war und deutlich nüchterner sein musste als wir, hatten sich spontan zu uns in den Pool begeben. Mit großem Applaus bedachte uns das Publikum, als wir aus dem Becken stiegen und uns tropfend mehrfach verneigten.

„Ihr seid total loco. Verruckt.“ Esteban, der spanische Barmann an der Theke vor dem Eingang der Club-Disco, grinste. Er hatte unsere spontane Bade-Aktion gesehen. Und er hatte wegen uns extrem viel Arbeit bekommen. Denn ein Naked-Walk mit anschließendem Gruppen-Köpper schien einen „Hey, ich schmeiß ne Runde Ocean für euch“-Reflex bei einigen anderen Gästen auszulösen. Der an den BWL-Pilzkopf und die mittlere Verwaltungsebene von Pricewaterhouse-Coopers verlorene 200-Euro-Gutschein? Geschenkt!

Noch immer ein bisschen feucht saßen wir an Estebans Tresen. Kerstin war beleidigt abgerauscht, nachdem sich auch Pascal in den Pool gestürzt hatte. „Die kriegt sich schon wieder ein“, hatte er gejokert. Ich zog am Strohhalm und sog den letzten Rest des inzwischen warmen Ocean aus dem großen Pott. Mittlerweile ging mir das süße Zeug ziemlich auf den Gaumen und es machte mich auch nicht betrunkener, als ich ohnehin schon war.

„Esteban“, sagte ich und der groß gewachsene Barkeeper blickte von seinem Schneidbrett mit den Limetten auf. „Si?“

„Hast du mal ein paar vernünftige Drinks für uns?“

„Claro.“ Eine teuflische Fratze grinste mir entgegen.

„Und wos is des etz?“ Bert blickte dümmlich drein.

„Aspidador!“, entgegnete Esteban und stellte ein weiteres, nur spärlich gefülltes Longdrinkglas zu den sechs, die bereits auf dem Tresen auf durstige Münder warteten. Eigentlich hätte die milchige Flüssigkeit mit dem hübsch-pinken Bodensatz auch in ein großes Schnapsglas gepasst.

„Na, ich mahn, auf Deutsch.“

„Ah, Stabsager.“

„Schdabsager?“ wiederholte Bert ungläubig.

„Ja. Für Putzen!“

„Du meinst Staubsauger“, warf Lukas ein.

„Genau, si. Staubsauger.“ Esteban blinzelte wohlwollend. „Soll ich erklaren, wie trinkt man?“

Schweigendes Nicken. Mit sicherer Hand machte der Spanier schnelle Bewegungen und brabbelte dabei etwas Unverständliches in seinem ibizenkisch-deutschen Mischmasch. Am Ende zog er die Hand, mit der er das Glas möglichst luftdicht abdeckte, ein Stückchen vom Rand, steckte seine Nase in die Öffnung und zog die Luft aus dem Glas. „Alles claro?“ Eher nicht. Aber manchmal macht man eben Sachen, auch wenn sie nicht „claro“ sind. Also nickte ich. Esteban schob jedem von uns eines der Longdrinkgläser hin. Wir stießen an.

Ich beobachtete den Spanier genau: Hand aufs Glas, Strohhalm durch die Finger, Flüssigkeit saugen, Hand weg, Nase ans Glas, Luft saugen!

Und dann verbrannte ich! Was zur Hölle hatten wir Esteban getan? Ich meine, wir waren betrunken. Aber in keinster Weise unhöflich. Und wir hatten ihm einen mörderischen Umsatz beschert. Und auch die Gespräche mit uns schienen ihn zu amüsieren. Warum zur Hölle also flößte er uns in Wasser aufgelöstes Dönergewürz ein? Einmal Longdrink mit viel schaaaaarf?

Und warum zur Hölle ließ er uns die Ausdünstungen – möglicherweise eine unerforschte chemische Reaktion, auf deren Entdeckung jeder halbwegs ambitionierte Pharma-Laborant stolz gewesen wäre – inhalieren? Oder war Esteban ein Schläfer der Al-Kaida, der arglistig westlichen Ibiza-Touristen Milzbrand in ihre Schnäpse mischte?

Durch tränenfeuchte Augen sah ich, dass es meine Mitreisenden ähnlich schüttelte. Nur Esteban, der Schläfer, grinste sich eins. Wahrscheinlich würde er gleich sein Handy zücken, eine SMS in den mittleren Osten schicken und Vollzug melden: „Die nächsten Sechs gehen drauf.“

Pascal fand als erster seine Sprache wieder: „Alter, ich dreh am Rad“, hustete er.

„Schbinnsd du a wengla?“, empörte sich Bert.

Ich war immer noch unfähig, zu reden, und hechelte nach Luft. Bevor ich mir ernsthafte Sorgen um meine Milz machen konnte, hörte ich hinter mir eine altbekannte Stimme.

„Ah, Staubsauger! Mach mal noch ne Runde, Esteban. Geht auf meine Rechnung.“ Der Sonnengott hatte sich seines Phantom-der-Oper-Kostüms entledigt und war nun auf der Suche nach Spaß, Frauen und offensichtlich Alkohol!

Während zweier weiterer Staubsauger schaute ich Esteban stasi-esk genau auf die Finger. Wodka, Batida de Coco und einen Schuss Grenadine goss er in die Longdrinkgläser und zu meiner Erleichterung versetzte er die Shots nicht mit weiteren Flüssigkeiten aus Flaschen mit der Aufschrift „Poison“, „Biohazard“ oder „Property of Osama bin Laden“.

„Na dann, Prost“, murmelte ich.

Vier Tage zuvor, Nacht zu Tag zwei: Fischfutter

„Ja! Jaaa! Jaaaah!“

Ich blinzelte. Wer hat da nur geschrien? Als ich die Augen aufmachte, erstreckte sich vor mir ein unerwarteter Ausblick. Auf allen Vieren lag da eine junge Frau, die sanft vor und zurück wippte – und stöhnte. Sie hatte nichts an außer eine seltsam strubbelige Kurzhaarfrisur mit Strähnen in diversen Farben des Spektrometers.

Herrlich. Ich hatte Sex! Aber wie war ich – und das konnte ich glücklicherweise mit einem schnellen Rundblick als nicht das meine identifizieren – in ihr Bett gekommen?

„Staubsauger“, war das erste, was mir durch den Kopf schoss. Esteban hatte ganze Arbeit geleistet. Nach der zweiten Runde des wahrscheinlich schwere Atemwegserkrankungen hervorrufenden Drinks mit dem Sonnengott hatten sich Pascal, Bert, Hannes und Pablo grölend ins Punta Palace verzogen. Der Animateur und ich blieben zurück, gossen uns noch zwei weitere Staubsauger hinter die Binde und stiegen dann auf Gin Tonic um. Und dann?

Schemenhaft erinnerte ich mich an den Sonnengott, der sagte: „Und jetzt zeige ich dir, wie das mit dem Frauen Aufreißen hier funktioniert“, und Richtung Clubdisco wackelte.

Ich muss ein guter Schüler gewesen sein, schließlich fand ich mich ein paar Stunden später hinter einer vor Wolllust grunzenden, papageienköpfigen Clubbesucherin wieder. Ebenso nackt wie sie, wie ich mit einem schnellen Blick nach unten feststellte.

Als Papageia, meine erste Geschlechtspartnerin im Club Punta Arabi, fertig gegrunzt hatte, stand ich auf.

„Wo willst du hin?“ fragte sie mit vorwurfsvollem Blick.

Ich beäugte sie und kategorisierte sie als Gräte.

Kein Fortschritt, Toni, kein Fortschritt. Ich haderte mit mir. Papageia hatte eine annehmbare Figur. Annehmbar, nicht gut. Aber die Nase, die Brille, die abstehenden Haare – all das wirkte wie ein arbeitsloser Zirkusclown auf Crystal Meth. Innerlich versetzte ich mir eine schallende Ohrfeige.

„Eine Weiterentwicklung ist das nicht“, murmelte ich.

Sauer auf mich selbst, weil ich wieder mal den Schnaps der Ästhetik vorgezogen hatte, streifte ich mir Boxershorts und Flipflops über.

„Willst du duschen oder was machst du?“ Papageia wiederholte ihre Frage. Sie lag rücklings im Bett.

„Ja, äh, genau. Duschen“, sagte ich gedankenverloren.

„Aber das Bad ist links.“

„Jaja.“ Ich wandte mich nach rechts und torkelte mit meinem Bündel Klamotten unter dem Arm auf den Ausgang zu: „Aber meine Duschhaube ist in meinem Bungalow.“ Klack, zu war die Tür und zurück blieb ein weiblicher Papagei, dem wahrscheinlich hunderte von Fragezeichen im Kopf umherschwirrten.

Draußen musste ich mich am Türknauf festhalten, um in der Morgendämmerung Hose und T-Shirt überzustreifen. Auf meinen Flipflops lag ein leuchtender Stofffetzen. Mit zusammengekniffenen Augen begutachtete ich den roten Stringtanga. Muss wohl im Eifer des Gefechts dort gelandet sein. Schnell verstaute ich ihn in meiner Hosentasche. Das wäre mein Beweisstück in Sachen Punkte für das grüne Trikot.

Ich hatte am ersten Abend im Club Punta Arabi eine klargemacht – mit ein wenig Abstand schaffte ich es, mich auf das Positive dieses Ausfluges zu konzentrieren. Gut, Papageia war ganz gewiss kein Prachtexemplar mit ihrem pausbäckigen Gesicht. Und die Haare! Weiß Gott, über die Haare müsste ich mit mir selbst nach einer Mütze Schlaf ein ernsthaftes Wörtchen reden. Aber bekanntermaßen ist aller Anfang schwer. Und warum sollte das beim So-Richtig-Ausvögeln anders sein? Leichtfüßig bog ich auf den Weg durch die Anlage ein und tänzelte los in Richtung Bungalow 117.

Nach fünf Minuten leuchtete mir Lukas' quietschgelbes Strandtuch entgegen. Er musste es vor dem Abendessen zum Trocknen auf die Vorgartenmauer unseres Bungalows gehängt haben.

Dieses Handtuch ist eine Kriegserklärung an die Bademode. Auf dem grellen Frottee befindet sich ein in kackbraunem Ocker gehaltener, gestickter Fisch. Als ob das noch nicht reichen würde, hatte der wahrscheinlich dauerdichte Designer beim Entwerfen dieses Schmuckstücks unbedingt noch einen draufsetzen müssen. Denn der Fisch hat sogar noch eine Funktion. Er dient als Beutel, beispielsweise für Wertsachen. Hinter einem aufgenähten Reißverschluss, der gleichzeitig das Maul dieses Meerestieres darstellt, befindet sich ein Hohlraum, in dem man Handy, Geldbeutel, Zigaretten und so weiter verstauen kann.

Stumm und vorwurfsvoll glotzte mich der Fisch an.

„Ja, ich weiß. Sie war keine Schönheit. Aber es geht ja schließlich ums Prinzip“, rechtfertigte ich mich. „Außerdem war ich besoffen!“

Dieses Argument zog leider nicht. Immer noch richtete er sein eines Auge unablässig auf mich. Entschlossen griff ich in meine Hosentasche, ertastete neben einer Packung Lucky Strike den Tanga von Papageia und – ritsch – stopfte ihm das Teil in den Mund und – ratsch – zog den Reißverschluss wieder zu. Lukas' Handtuchfisch sah mit einem Mal wesentlich friedlicher aus. Klar, das Tier hatte einfach nur Hunger. Deshalb hatte er mich so angestarrt. Aus seinem Maul baumelte das Unterwäschestück.

Grinsend nahm ich die letzten Meter zur Tür. Lukas und Pablo lagen säuselnd in ihren Betten.

Ich zog mich aus und legte mich ebenfalls hin. Da ich noch immer beschwingt von meinen ersten zehn Punkten in der Giro-Wertung war, beschloss ich, mein Handy einzuschalten. In Sekundenschnelle, um keine der mutmaßlich 70 Antwort-SMS auf meine schwachsinnige Flughafen-MMS zu erhalten, hackte ich „Schon dabei!“ in die Tasten. Zack, senden an Anasthasia. Das musste sie nun wirklich verstehen.

Als das kleine Brieflein vom Display verschwand und mir mein Telefon damit signalisierte, dass die Nachricht unterwegs war, schaltete ich das Gerät fix aus. Ich fiel in einen komatösen Schlaf.

Vier Tage zuvor, Tag zwei: Punktesammler

„Cerrado“ – geschlossen. Das rote Schild am fensterlosen Essenssaal ließ keine Interpretation offen. Ein Frühstück würden Lukas, Pablo, Bert und ich hier definitiv nicht mehr bekommen. „So a Scheißdregg“, nörgelte Bert. „Um, um äh, um...“

„20 nach zehn“, half Lukas endlich.

„Um halber elfa gibds do nix mehr zum Essen. Des is fei a Witz!“ Bert wollte sich nicht beruhigen. Sein Zimmerkollege Hannes hatte ihn einfach weiterschnarchen lassen und sein Frühstück allein eingenommen.

Das verriet eine SMS von ihm vor zehn Minuten: „Haben schon gefrühstückt und sind am Pool. Hannes, Pascal, Kerstin & Tina.“ Sieh an, schmunzelte ich. Pascal und Kerstin. Vertraute Zweisamkeit am Frühstückstisch? Oder gar Frühstück im Bett? Ich beschloss, ihn als „Sich-nicht-Ausvögler“ aufzuziehen, sobald ich ihn heute das erste Mal sehen würde. Geht ins Punta und bindet sich an eine einzige Frau. Versager! Zumal Bert auf dem Weg zum Essenssaal erwähnt hatte: „Also, ich hob na ned gsehn heut Nochd. Hod bestimmt bei der annern gschlofn.“

„Und jetzt?“ wollte Lukas wissen. „Ich hab Hunger.“

„Pool, oder?“ schlug ich mangels Alternativen vor. „Um 14 Uhr macht der Pool-Grill auf. Bis dahin halten wir's schon aus, würde ich sagen.“

„Außerdem müssen wir die Giro-Wertung aufnehmen!“ Pablo schwang den grünen Schnellhefter.

Das Bauchgeweih begrüßte uns schon von weitem: „Huhu, hiiieeeer!“ Hoppla, wer hatte denn da schon wieder einen im Tee? So gut gelaunt kannte ich Tina vom ersten Tag mit Ausnahme der alkohol-exzessiven Episode am Strand eigentlich nicht. Als wir bei Tina, Kerstin, Pascal und Hannes ankamen, fanden wir gerade noch drei freie Liegen. Bert ließ sich krachend auf die von Hannes fallen, was der gar nicht gut fand. Offenbar hatte er gerade ein Nickerchen gemacht. „Nicht mehr ganz frisch?“ empörte er sich.

„Ach, bassd scho, oder?“ brummte Bert. Damit war die Diskussion zu Ende.

Neckisch grinste ich Pascal an. „Na, warst du gestern auch weg?“

„Klar“, jokerte er zurück. „Wahrscheinlich sogar länger als du.“

„Naaaaa“, ich wackelte abschätzig mit der rechten Hand. „Werden wir gleich sehen, wir müssen die Wertung ….“

„Spinnst du?“ zischte Pascal und deutete mit einer Kopfbewegung auf die schlafende Kerstin. „Die killt mich.“

Ich zuckte die Schultern. „Trotzdem müssen wir.“

„Nix müssen wir!“, schnitt mir Pascal das Wort ab. „Zumindest nicht jetzt, wenn die zwei da sind.“

Oha. Da hatte ich wohl einen Nerv getroffen. Also beschloss ich, zur Feier des Tages eine Runde Bier zum Frühstück zu holen. Es schmeckte schon wieder erschreckend gut.

Eine Stunde später ging Kerstin auf einen Kaffee an die Theke. Mit einem inhaltslosen Frauenmagazin dampfte sie ab.

„Willst du nicht auch mit?“, fragte Pascal das Bauchgeweih.

Diese unmissverständliche Aufforderung, zu gehen, bestärkte Tina nur in ihrem Willen, auf keinen Fall die Liege zu verlassen. „Nö. Ich will lieber wissen, was das für eine Wertung ist, von der ihr da gesprochen habt.“

Verdammt. Sie hatte es also gehört. Pascal zuckte gleichgültig die Schultern: „Na dann.“

Pablo klickte mit dem Kugelschreiber, klappte den Hefter auf und trug ein, was wir ihm als Zwischenstände durchgaben. Tina schüttelte zwischendrin immer wieder den Kopf. Es brauchte nicht viel Fantasie, um sich zusammenzureimen, was das für eine Liste war.

Gelbes Trikot – Gesamtwertung Zeit (jeder Tag gerechnet ab 12 Uhr mittags, sofern wach):
1. Pablo: 18:34 Stunden
2. Bert: 17:46 Stunden
3. Toni: 16:47 Stunden
4. Lukas, Hannes: 15:01 Stunden
6. Pascal: 14:39 Stunden

Grünes Trikot – Sprintwertung:
1. Pascal: 10 (Kerstin, 1. Mal) + 5 (Kerstin, 2. Mal) = 15
2. Toni: 10 (Papageia)
3. Pablo, Lukas, Hannes, Bert: 0

Gepunktetes Trikot – Bergwertung:

Alle 0.

Während ich den Text verlas und meine Urlaubspartner unablässig glucksten, wurde ich immer zufriedener. In der Gesamtwertung lag ich auf einem ordentlichen Platz – und im grünen Trikot schien Pascal trotz seiner Spitzenposition aus dem Rennen, da sich fünf Minuten später schon wieder Kerstin an ihn schmiegte. Es sollte kein Problem sein, ihn heute zu überholen. Wenn ich in meinem gestrigen Zustand noch hatte punkten können, würde ich mit zwei, drei Schnäpsen weniger auch heute zuschlagen. Und vor allem Anasthasia zeigen, dass ich meine Mission bis zu ihrer Rückkehr erfüllen könnte. Dieser Erfolg roch förmlich nach einer weiteren Runde Bier. Ohne Frühstück im Bauch besorgte ich nochmal sechs Gläser und ließ für die grinsende Tina und die ahnungslose Kerstin einen Wodka-O springen.

„Prost“, sagte das Bauchgeweih und wir stießen an.

„Sag mal Lukas,“ begann ich unschuldig. „Hast du eigentlich gestern auch gepunktet?“

„Hähähä“, äffte Lukas. „Ihr werdet schon sehen, wenn meine nächtliche Besucherin auf der Matte steht.“

Bevor wir zum verschlossenen Essenssaal gegangen waren, hatte Lukas natürlich an seinem Handtuch mein nächtliches Präsent entdeckt. Triumphal lachend hatte er genüsslich an dem String gerochen, ihn in seine Hosentasche gesteckt und festgestellt: „Da muss mir wohl jemand gefolgt sein. Naja, wollen mal sehen.“ Pablo und Bert hatten anerkennend genickt. „Saubäh“, fränkelte Bert, während ich ein Grinsen zwanghaft unterdrücken musste.

Lukas zog nun ansatzweise den String aus seiner Bermuda. Sein lockerlässiges Lächeln war nicht für jeden in der Runde nachvollziehbar, Kerstin machte ein Gesicht wie ein nordkoreanischer Bankberater in einer Vorlesung für Neokapitalismus. Erklärungssuchend sah sie zu Pascal. Der schüttelte den Kopf, flüsterte ihr etwas ins Ohr und keine 20 Sekunden später war das neue Traumpaar des Club Punta Arabi in Richtung Zimmer verschwunden.

„Das gibt jetzt keine Punkte mehr“, rief ich hinterher. Alle lachten.

Nur Tina, das Bauchgeweih spuckte ein „Schlampe“ in die Runde.

Ich beachtete das nicht großartig, einzig Bert blickte auf und setzte sich auf des Bauchgeweihs Liege. Witterte da jemand seine Chance? Gebannt verfolgte ich das Gespräch der beiden.

Bert, mein Malerkumpel mit den baggerschaufelgroßen Händen, dem urfränkischem Dialekt und üblicherweise einem Gesichtsausdruck, der nur schwer zwischen total unterbelichtet oder sturzbetrunken unterscheiden lässt, gab den Frauenversteher. Oder vielmehr, den Bauchgeweihversteher. Denn Tinas Innenleben schien weitaus komplexer als das eines handelsüblichen Homo sapiens mit Doppel-X-Chromosom und Bert versuchte es mit allen Taktiken: Er pflichtete ihr bei, er tröstete, er widersprach, er machte ihr Komplimente. Längst hatten wir ihn durchschaut: Natürlich diente seine Aktion keinem anderen Zweck, als das Bauchgeweih ins Bett zu kriegen. Um es kurz zu machen: Mein Freund biss auf Granit. Möglicherweise war die Tätowierung gar keine Tätowierung. Möglicherweise waren es einfach Dekorationsstreifen eines Keuschheitsgürtels. Gespannt musterte ich ihr blaues Bikinihöschen. Keine Anzeichen eines versteckten Eisengurts, keine Rostspuren, kein klapperndes Schloss.

Tina, gelangweilt von Berts Ausführungen, stand auf. „Ich werd jetzt mal zum Strand gehen.“

„Oh, wart', ich komm mit“, bot sich Bert an. Seine Hartnäckigkeit war bewundernswert.

Das Bauchgeweih winkte ab. „Nene, lass mal lieber. Ich will jetzt alleine sein.“

Das saß. Als Tina verschwunden war, erboste sich Bert: „So a dumma Kuh! Aber wart ner, die griech i scho nuch.“

Vier Tage zuvor, Tag zwei: José

Da der Club Punta Arabi keinen Gedanken daran verschwendete, den Pool-Grill auch nur eine Sekunde vor 14 Uhr anzuwerfen, trieb uns der Hunger ins benachbarte Dorf Es Canar. Gutgelaunt – das traf auf Hannes, Lukas, Pablo und mich zu – wanderten wir los. Nur Bert brummelte immer noch Verwünschungen über das Bauchgeweih vor sich hin.

Ich sah den Farbkasten auf zwei Beinen zu spät, um ins Gebüsch zu hechten. Ihre käsigen Gehwerkzeuge steckten in einer schwarzen, knielangen Shorts und über ihren Oberkörper hatte sie ein ponchoartiges Hippie-Shirt geworfen, das mit ihrem gefärbten Schopf in der Sonne um die Wette reflektierte.

Schnaubend stellte sich mir Papageia in den Weg: „Wo ist mein String?“ Böse funkelten mich ihre Knopfaugen an.

Ich gestand mir ein, dass mich Staubsauger und Arriba-abajo-alcentro-paradentro gestern doch heftiger als gedacht aus den Schuhen geworfen haben mussten. Auf meinem nächtlichen Heimweg hatte ich Papageia noch als „Ausrutscher aufgrund mittelschwerer Trunkenheit“ abgetan. Nun, bei Tageslicht betrachtet, stellte ich mir die Frage, ob ich vor meinem Filmriss nicht doch mit Harald Juhnke und Amy Winehouse um die Wette gesoffen hatte.

„Ähm, ich“, stammelte ich.

Bert, Pablo, Hannes und Lukas kicherten. Sie hatten eins zu eins zusammengezählt. Nun ja, Lukas offenbar noch nicht vollständig.

„Schnauze“, keifte das wildgewordene Spektrometer und wandte sich wieder mir zu: „Du Arsch! Ich will meinen String zurück, perverse Ratte!“

Ich beschloss, da Leugnen in dieser Lage zwecklos erschien, mich mit dämlichen Witzen aus der Affäre zu ziehen. „Verkauft als Gebrauchsgegenstand eines seltenen Exemplars der Tierwelt ans Naturkundemuseum Ibiza Stadt.“

Meine Freunde glucksten.

Papageia verständlicherweise nicht. „Ich sag es nur noch einmal: Wo ist mein String?“

„Der ist jetzt Fischfutter.“

Wieder glucksten Hannes, Bert und Pablo. In Lukas' Kopf dagegen schien es mächtig zu arbeiten. Die Worte „String“ und „Fischfutter“ hatten eine komplexe Wechselwirkung zwischen positiven und negativen Elektronen in den Windungen seines Gehirns hervorgerufen.

Nach einem fast unerträglich langen Moment der Stille schrie er: „Toni! Du Penner!“ Mit großen Augen sah er zuerst mich an, dann Papageia, dann wieder mich. Er hatte endlich begriffen, zu wem das Unterwäschestück im Maul seines Handtuchfisches gehörte. Hemmungslos lachten Hannes, Bert und Pablo. Lukas starrte mich immer noch an. Papageia begriff gar nichts. Wie auch?

„Was ist denn jetzt?“, stammelte sie.

„Dein Danga hod der Froddi-Fisch“, fränkelte Bert, der nach dem kollektiven Lachanfall als erster wieder Luft bekam.

„Genau“, warf Pablo ein. „Auf dem Meeresgrund.“ Ich kicherte mit. Selbst Lukas musste nun schmunzeln.

„Ach leckt mich“, dampfte Papageia beleidigt ab.

„Das war ihr Tanga heute Morgen, oder?“ Lukas wollte Gewissheit. Ich musste nicht mal nicken. Mein Grinsen reichte schon. „Uuuuuääääh!“, spuckte er aus. „Das ist mit das fieseste, was man machen kann.“

„Find' ich nicht“, entgegnete ich.

„Stimmt“, pflichtete Hannes mir bei. „Viel fieser ist eigentlich, so etwas zu bespringen.“

„Ich war betrunken“, verteidigte ich mich.

„So viel kann man gar nicht trinken.“

Ich musste mit dem Spott leben. Schließlich wandte Bert ein: „Egol. Schnaps is Schnaps und Bungde sin Bungde. Ich hob an Hunger.“

Wir mussten nicht lange überlegen, wo wir hingehen sollten, um etwas zwischen die Zähne zu bekommen. Vor der Rezeption kamen uns der Sonnengott und Dennis mampfend entgegen. Beide hatten ein Sandwich mit fingerdickem Belag in der Hand. „Da unten, nach 400 Metern rechts, schräg gegenüber von den Animateurs-Wohnungen“, kaute der Sonnengott uns vor, ohne dass wir gefragt hätten. Scheinbar kam es häufiger vor, dass Club-Gäste das Frühstück versemmelten und dann drohten, den Hungertod zu sterben. Dennis nickte und stapfte grußlos weiter. Eigentlich hatte ich noch fragen wollen, warum die Animateure außerhalb des Clubs und vor allem so weit weg wohnten. Aber der Sonnengott hatte sich seinem mümmelnden Partner bereits angeschlossen und Bert drückte hungrig aufs Tempo.

Die Avenida de Punta Arabi, die in das kleine Örtchen führt, ist ein langgezogener, von Hotels und auf den ersten Blick mäßig frequentierten Feriendomizilen flankierter Strich. Die von Schlaglöchern durchzogene Straße wirkte trostlos. Links und rechts ein sandiges Bankett, hier und da Müllreste. Uns war das völlig egal. Aufgedreht von unseren ersten 24 Stunden auf der Partyinsel Ibiza schmiedeten wir bereits Pläne für den zweiten Abend.

„Wassd wos“, sagte Bert. „Mir kaafn an Amer, Wodka und Lemon und machen heut vorglüha bei uns im Vor-Gaddn.“

Nach fünf Minuten Fußweg tauchte ein Schild auf: „Supermercado“, Supermarkt. Was für eine Übertreibung! Es handelte sich um einen Tante-Emma-Laden ohne den altbackenen Charme, weil in einem 80er Jahre Hausbunker gelegen, der auf 60 Quadratmetern so ziemlich alles beherbergte, was im weitesten Sinne für einen Urlaub in der Mittelmeerregion nützlich sein kann. Das Sortiment reichte von Mückenspray über Strandspielzeug und Tampons bis Dosenbier.

Hinter einer kleinen Theke aus hellem Holz stand missmutig dreinblickend eine untersetzte Spanierin. Ihr genuscheltes „Hola“ klang weniger freundlich als vielmehr gezwungen.

Weil Bert als erster den Laden betreten hatte, bestellte er auch als erster. „Holla“, brummte er und offenbarte, dass er das mit dem stummen „H“ nicht so ganz verstanden hatte. „Äh. Un Sandwidscho! Please.“ Unbeholfen stand Bert vor dem hüfthohen Tresen und starrte die Ibizenkerin an.

Sie starrte unbeeindruckt zurück. „Que?“, fragte sie.

Unsicher blickte Bert nach hinten. Ich zuckte die Schultern. Er wandte sich wieder der Frau zu: „Also, Sandwidscho. Mit Ham and Cheese and Tomaten. How se sungod“, bediente er sich aus einem augenscheinlich überschaubaren Englischwortschatz.

Keine Reaktion. Damit war nach dieser katastrophalen Bestellung auch nicht zu rechnen.

Die Frau wackelte mit dem Kopf und machte große Augen. Eine Geste, die zu sagen schien: „Ich hab nicht den ganzen Tag Zeit.“ Bert hielt es in diesem Moment für eine gute Idee, ihre Geste zu wiederholen, was die ohnehin schon genervte Spanierin reizte.

Sie seufzte: „Por favor?“

„Ja, also. Sandwidscho. Hungrio. Leggd mich doch am Arsch! Ich hob Hunger! A Brödla!“

Lukas, Pablo, Hannes und ich brüllten los.

„Wos lachden ihr so blöd?“, drehte sich Bert um. Die Verkäuferin war nun gänzlich verwirrt.

„Jose“, brüllte sie in die offene Tür hinter sich. Keine Antwort aus dem dunklen Raum. „Jooooseeee“, wiederholte sie. Wieder nichts. Nach dem dritten „Joooooooseeeeeeee“ tauchte endlich ein junger Spanier im Türstock auf. Er mochte um die 17 sein, trug eine Undercut-Frisur und hatte wache Augen.

„Si?“, fragte er die Frau. Die deutete nur abschätzig mit einem Kopfnicken auf uns und verließ grußlos den Laden.

Bert, der damit gerechnet hatte, dass der Spanier Deutsch konnte, fing gekünstelt Hochdeutsch an: „Ich hätt gerne so a Sandwich mit...“

„Que paso?“ unterbrach ihn Jooooooseeeee.

Aus den Muskeln meines Freundes wich sämtliche Spannung. Enttäuscht sackte er in sich zusammen und pfiff: „Des derf doch ned wohr sei.“

Pablo tippte ihm auf die Schulter. Bert drehte sich um. Der Halb-Kolumbianer reichte ihm ein kleines, gelbes Langenscheidt, das er eben aus der Seitentasche seiner knielangen Cargo gezogen hatte.

„Dange“, fränkelte Bert und blätterte nun, wieder Jose zugewandt, eiligst im Miniatur-Nachschlagewerk.

„Ähm...“ fing er an. Der junge Verkäufer lauschte angestrengt. „Ein, äh, Bodschadihlo...“

Jooooseee blickte skeptisch drein. Bert ließ sich nicht beeindrucken.

„Bodschadihlo wis, ähm, Hamon.