Helmut Wolters

Der singende Physiklehrer

Eine Rückmeldung aus der Schule

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Inhaltsverzeichnis

Titel

Leitspruch

Einstieg: Vom Forscher zum Lehrer

Der singende Physiklehrer: Gib der Welt dein Bestes

Physik so lehren, dass sie dem Menschen dient

Ausstieg: Einsichten eines Physiklehrers

Epilog: Der Pfirsich, der vom Baum fällt

Impressum neobooks

Leitspruch

„Jede Lektion, die du lehrst, lernst du.“
Aus „A Course in Miracles“

Einstieg: Vom Forscher zum Lehrer

Die Chemie stimmt

Ich gehe auf einen grauen Betonbau mit orangefarbigen Fensterrahmen zu. Es ist ein sonniger Spätsommertag. Ich bin als Referendar mit dem Schulleiter meiner zukünftigen Ausbildungsschule verabredet. Viele Gedanken und Fragen schießen durch meinen Kopf, während ich über den Schulhof gehe.

Mir fallen die schlaflosen Nächte vor der Entscheidung, bei Dornier zu kündigen ein. Und musste mein Vater tatsächlich sterben, um diese Entscheidung treffen zu können?

War es klug bei Dornier zu kündigen und in den Referendardienst einzutreten? Ist Physiklehren wirklich meine Sache, der ich mein Leben widmen will? Fragen über Fragen.

Das Schulgebäude rückt näher, meine Gedanken kreisen weiter:Was ist, wenn ich für die Schule wirklich zu weichherzig bin? Wenn die Schüler mich „in die Pfanne hauen“. Mein großer innerer Konflikt - Strenge versus Sanftheit - wie wird er aus gehen? Setze ich mich durch? Gelingt es mir zu kämpfen, oder werde ich untergebuttert? Anders ausgedrückt: Reicht mein Selbstvertrauen, um den Lehrerberuf auszufüllen oder werden meine Ängste mich aus dem Tritt bringen.

Beide Grundmelodien meines Lebens – hier die Angst, dort das Selbstvertrauen – klingen an.

Welche Melodie führt, welche begleitet?

Während ich auf den Verwaltungseingang zugehe, führt mein Selbstvertrauen. Ich gehe los, auf das Gespräch mit dem Schulleiter zu. Ich vertraue, dass mein Start gelingen wird.

Ich schaue auf und blicke nach vorne. Wäre mein ästhetisches Empfinden stärker ausgeprägt, würde ich beim Anblick des Schulgebäudes – 70-er Jahre Betonbau - sofort kehrtmachen. Doch meine Neugier auf das, was mich an dieser Schule erwartet, treibt mich vorwärts und lässt meine Angst in den Hintergrund treten.

Unbefangen betrete ich das Gebäude durch den schmalen Verwaltungseingang. Ich spüre eine leichte Anspannung in mir, halte kurz inne und klopfe am Sekretariat. Die Sekretärin bittet mich herein und führt mich ins Schulleiterzimmer. Ein ca. 45-jähriger Mann schaut mich mit klaren Augen an, steht auf und streckt mir seine Hand entgegen.

Nach dem üblichen Vorgeplänkel kommt er zügig zur Sache. Er hat meine Akte offensichtlich gelesen und fragt mich: “Warum wollen sie Lehrer werden. Warum sind sie nicht als Forscher bei Dornier geblieben?“

Ich beginne zu erzählen, und er hört mir wirklich zu, er will wissen, mit wem er es an seiner Schule zu tun bekommt. „Ich habe schon an der RWTH Aachen gerne die Übungen für theoretische Physik gehalten und meine Leidenschaft und mein Talent für das Lehren entdeckt“, erzähle ich ihm.

Ich fühle, wie meine Anspannung nachlässt. Die Frage des Schulleiters zeigt mir, dass er an meinen Motiven interessiert ist. Schwungvoll fahre ich fort: „Ich habe die Firma Dornier und die Forschertätigkeit im Dienste eines Flugzeugunternehmens hinter mir gelassen, weil ich mich lösen wollte von der geheimen Militärforschung – wie tötet man Schweine und später eventuell auch Menschen am Besten mit Infraschall. Für solche Forschung wollte ich meine Arbeitskraft, Energie und mein Können nicht weiter zur Verfügung stellen.“

Meine Ansichten zur Verantwortung eines Wissenschaftlers lassen den Schulleiter aufhorchen. Er findet das Thema Verantwortung und die Frage, wie weit man als Wissenschaftler für sein Handeln verantwortlich ist, für seine Schule bedeutsam. Er meint, dass man diesen Aspekt im fächerübergreifenden Unterricht von Physik und Philosophie in der Oberstufe seines Gymnasiums mit den Schülern diskutieren sollte und könnte.

Diese Idee gefällt mir. „Kreativ, der Schulleiter“, denke ich bei mir.

Eine kurze Gesprächspause entsteht, wir schauen uns an. Der Schulleiter fährt fort: „Welche Vision von Schule haben Sie? Ich habe das bisher alle Lehrer gefragt, die hier anfangen wollten.“

Ich hole tief Luft, mit einer solchen Frage habe ich nicht gerechnet. Ich komme aus einer Branche – der theoretischen Physik -, in der Visionen nicht so im Gespräch waren.

Dennoch fällt mir die Antwort, die spontan aus mir heraus kommt, nicht schwer: „Ich will weg von der autoritären Schule mit Zwang und Schlägen, wie ich sie erlebt habe. Hin zu einem demokratischen Miteinander, in dem Konflikte nicht mit Gewalt gelöst werden, sondern durch Gespräche, die durch Aufeinander - Hören, Toleranz und Kompromissbereitschaft geprägt sind. Auch will ich weg von dem Elitären meiner Schule. Ich will mein Wissen mit den Schülern teilen und sie befähigen, dieses Wissen zu verstehen. Ich will mich für eine Demokratisierung von Wissen einsetzen. Ich glaube daran, dass Schüler Raum zur Selbstentfaltung und zum Lernen brauchen, und ich will helfen, diesen Raum in Schule zu erschaffen“

Der Schulleiter nickt. „Gefällt mir und liegt auf meiner Linie“, antwortet er.

Ich spüre Sympathie und habe das Gefühl, dass wir uns auf gleicher Augenhöhe begegnen. Hier kann und will ich bleiben und mein Lehren der Physik beginnen.

Wie als Dreingabe, um meine innere Entscheidung zu bestärken, kamen wir im weiteren Gespräch darauf, dass wir an der gleichen Schule in Uerdingen Abitur gemacht haben. Zufällig war es auch dieselbe Schule, an der mein Vater seinen mittleren Schulabschluss absolviert hatte. Kann es solche Zufälle geben?

Die Chemie stimmte, wie es so schön heißt, obwohl ich Physiklehrer war, und er die Fächer Geschichte und Englisch vertrat. Dieses Mal wurde mir vom Schicksal ein leichter Start beschert.

Zu der Zeit weiß ich noch nicht, dass 20 Jahre intensiver Zusammenarbeit vor uns liegen, die sich durch gegenseitige Wertschätzung auszeichneten. Vieles spricht für meinen Weg als Physiklehrer. Ob es ausreichen wird, als Lehrer zu bestehen und meine Vision zu verwirklichen, wird sich zeigen.

Wo ich herkomme

Die erste Grundmelodie

Mein Vater Josef Wolters war im Januar 1944 als Major der Wehrmacht in Frankreich stationiert.

Ich erblickte in Deggendorf das Licht der Welt. Meine Mutter erzählte, dass es draußen sehr kalt war.

Meine Eltern hatten 1929 in der kleinen Stadt Uerdingen am Rhein ein Haus gebaut, das ich erst später kennenlernen sollte. Da es in Deggendorf vermeintlich sicherer war, hatte mein Vater uns vier (meine Mutter, meine Schwester, meinen Bruder und mich) bei Tante Leni, einer Verwandten meines Vaters, untergebracht.

Als ich ungefähr ein Jahr alt war, unterhielt sich meine Mutter Karoline mit Tante Leni: “Du, Leni, hast du heute schon den Briefträger gesehen?” Nein, Karoline, er kommt doch immer erst um 12 Uhr. Was für einen Brief erwartest du denn?” “Na ja, der Josef hat sich schon zwei Monate nicht mehr gemeldet, und ich mache mir große Sorgen um sein Leben.” Leni: “ Mei was klagst du denn, der Maria ihrer hat sich schon drei Monate nicht mehr gemeldet und von der Ruath der, da hat die Ruath erst nach einem halben Jahr erfahren, dass er gefallen ist. Da geht es dir doch noch gut.”

Die Angst meiner Mutter um das Leben meines Vaters, um ihr Leben und das ihrer Kinder habe ich wie  mit der Muttermilch eingesogen. Angst blieb eine Grundmelodie in meinem Leben. Aber es gab noch andere Melodien. Wie greifen sie ineinander zu meinem Lebenslied?

Uerdingen, den 24.2.1954

Zehn Jahre später. Mein Vater hatte den Krieg wie auch seine mehrere Monate währende Flucht aus dem Berliner Raum nach Deggendorf,  körperlich unbeschadet und mit viel Glück überlebt. Er hatte sich seine alte Stelle als Leiter der Kassenärtztlichen Vereinigung Duisburg wieder erkämpft, so dass die Zeiten des Mangels an Essbarem und auch an Geld langsam zu Ende gingen. Die Lok des Wirtschaftswunders nahm Fahrt auf, ich kam in die Volksschule und nach vier Jahren ging es für mich darum, wie meine schulische Laufbahn weitergeht. Wenn ich gefragt worden wäre, hätte ich gesagt:” Ich bleibe auf der Volksschule und werde danach Schreiner.” Denn ich mochte den Geruch von Holz, hatte es mit Vergnügen in meinen Händen und bastelte oft damit.

Doch mein Vater hatte andere Pläne mit mir. Er war ganz klar der Chef der Familie, ein Patriarch alter Schule, der seine Familie mit strenger Hand führte, der - preußisch erzogen - zehn Jahre lang als Soldat diente und beide Weltkriege mit Glück überlebt hatte. Er wollte für mich seinen jüngsten Sohn eine akademische Ausbildung organisieren. Deshalb sollte ich auf das Gymnasium gehen und als Erster und Einziger der Familie Abitur machen. Diesem Ziel meines Vaters ordnete ich mich unter, wie es sich für einen gehorsamen Sohn, der ich ohne Zweifel war, gehörte.

Als Zehnjähriger stehe ich vor dem roten Backsteinbau, Lyzeum Uerdingen. Mit einem mulmigen Gefühl im Bauch gehe ich die Treppe hinauf und durch die quietschende Glastüre in eine große Eingangshalle. Es riecht nach Bohnerwachs. Anspannung ist in mir. Meine Gedanken kreisen um ein Thema: Hoffentlich packe ich die Prüfung. Werde ich es schaffen? Mein Volksschullehrer Dr. Abel glaubte an mich. Er riet meinen Eltern: „Melden sie den Jungen am Gymnasium an, der schafft das.“ Was wird mein Vater sagen, wenn ich es nicht schaffe?

Ich frage mich, wo er wohl sein mag, der Raum, in dem die Aufnahmeprüfung stattfinden soll. Keine Hinweisschilder, nichts. Doch da hinten sehe ich eine geöffnete Türe, da wird es sein. Ich gehe in den Raum hinein. Viele Schüler meines Alters ca. 60 an der Zahl sitzen dort an Einzeltischen und warten auf das Aufnahmeritual, das jedes Jahr hier abläuft. Nur die Besten eines Jahrganges sind eingeladen. Die anderen landen auf der Volksschule, wie diese Schulform damals hieß.

Ein Lehrer raunzt mich unfreundlich an:“ Steh nicht so rum, setz dich da an den Tisch.“ Ich folge seiner Anweisung und bald geht sie los die Prüfung. Ich kann mich heute nicht mehr an die Aufgaben erinnern, wohl noch an die Erleichterung, als ich es geschafft hatte. Die Gefühle klangen allmählich ab und der Alltag kehrte ein. Nach dieser glücklich bestandenen Prüfung begann die mühsame Reise durch meine Gymnasialzeit. Was machte die Schule aus mir? Auf welchen Weg führte mich dieser Ritt durch die Gymnasialzeit?

Warum ich kein Lehrer werden wollte

Uerdingen, den 21.2.1963

Nach neun langen Jahren stand ich nach bestandenem Abitur da und wusste, dass ich eines nicht werden wollte, nämlich Lehrer.
Dies hatte mehrere Gründe. Ich erfuhr meine Schule zuallererst als autoritär, es ging dort um Unterordnung und Gehorsam. Schläge von den Lehrern gab es auch hin und wieder; natürlich nur zu unserem Besten.

Außerdem war meine Schule elitär. Es ging auch um gesellschaftlichen Aufstieg und darum, zur Eliteschicht zu gehören. Für mich war meine Schule kein Ort, an den ich gerne zurückdenke. Zur Ehrenrettung muss jedoch gesagt werden, dass ich einige richtig gute Lehrer hatte, an die ich mich auch heute noch mit Respekt und Hochachtung erinnere.

Ich hatte auf dieser Schule Lernen als etwas erlebt, das wenig Freude macht, das viel Mühe und Anstrengung kostet. Und ich hatte verinnerlicht, dass Lernen mit Erfolgsdruck verbunden ist. Immerzu diese Angst im Nacken, zu versagen, nicht gut genug zu sein, mangelhaft zu sein, zu viele Mängel zu haben, ausgesiebt, ausgelesen zu werden. Und das hätte ich dann meinem Vater beibringen müssen. Ein Alptraum. Eine Katastrophe. Dann wollte ich mich lieber anstrengen und noch mehr anstrengen, auch wenn es alles so sinnlos erschien. Denn ich fragte mich tatsächlich immer wieder: Wozu das alles? Wozu brauche ich all dieses Zeugs. Diese Hamstermethode des Lernens auf Vorrat, um im Winter des Lebens, um in der Winterzeit gerüstet zu sein, leuchtete mir nicht ein. Ich fühlte mich gezwungen, ich erfüllte gehorsam meine Pflicht und machte das Beste daraus. Die Frage, wozu das alles, blieb eine ungelöste Preisfrage meiner Schulzeit.

Dass Lernen auch im Flow möglich ist, dass es Freude machen und dass es mit Begeisterung einhergehen kann, war mir damals ein fremder Gedanke.

Ich fand zu dieser Zeit die Idee absurd, einem solchen System als Lehrer zu dienen. Ich wählte einen anderen Pfad als das Lehren.

Vom Forscher zum Lehrer

Physik studieren

Nach dem Abitur war  klar, dass ich studieren wollte. Drei Möglichkeiten standen mir zur Auswahl: Germanistik, Musik, Physik. Ich entschied mich im Sinne meines Vaters für das Handfesteste, die Physik. War es auch meine tiefste Wahl?  Es zog mich nach Aachen an die RWTH zum Studium.

Ich sehe mich als Neunzehnjährigen  wieder vor einem für mich wichtigen Bau, dem Hauptgebäude der RWTH Aachen, stehen. Ich bin angespannt. Wird alles klappen. Ich will mich einschreiben, wie es so schön heißt.

Ich gehe die Treppe hoch ins Sekretariat hinein. Es ist völlig überfüllt. Eine unfreundliche Sekretärin drückt mir zahlreiche Formulare in die Hand und sagt kurz:“ Ausfüllen!“ Als ich alles ausgefüllt und abgegeben habe, prüft die Sekretärin die von mir ausgefüllten Formulare und - hurra, der orangefarbene Studentenausweis ist meiner.

Ich war begeistert und konnte mit dem Studieren der Physik loslegen.

Der Start ist hart

Obgleich ich fest entschlossen war, allen und vor allem meinem Vater zu zeigen, dass ich es schaffen würde, Diplomphysiker zu werden, blieb mein Start hart. Meine schulische Ausbildung konzentrierte sich auf die drei Fremdsprachen (Latein, Englisch, Französisch), jedoch weniger auf Mathematik und Physik. Ich wusste nicht einmal, was Ungleichungen sind und wie man mit ihnen rechnet.

Die Mathematikprofessoren hauten mir bei ihren Beweisen mit der Epsilontik eine Ungleichung nach der anderen um die Ohren. Ich musste sehen, wie ich zurechtkam. Ich half mir mit hartem Arbeiten und das hieß: Üben, Üben, Üben.

Ich werde Diplomphysiker und forsche weiter

Auf der Schule wird dir das Wissen löffelweise serviert – ein Löffelchen für Onkel Päppi … An der Uni kommen sie kübelweise und kippen die Kübel des Wissens gnadenlos über dich aus, nach dem Motto: friss oder stirb. Selektion war das Prinzip. Nach nur einem Semester studierten von ca. 90 Anfängern des Studienganges Diplomphysik noch ca. 30 weiter, und ich zählte zu den Ausgewählten. Denn ich hatte Ausdauer und Disziplin von meinem Vater und in der Schule gelernt.

Ich biss mich durch und machte 1965 meine Vordiplomprüfung und 1968 mein Diplom in Physik. Das Diplomzeugnis wurde mir 1968 überreicht, was mich mit Stolz erfüllte und mein Selbstvertrauen stärkte. Ich beschloss, in Theoretischer Physik zu promovieren und bekam bald eine Assistentenstelle am Institut für Theoretische Physik der RWTH Aachen. Jetzt verdiente ich mein eigenes Geld und war  von meinem Vater finanziell unabhängig.

Forschung mit Professor Stahl

Jeden Freitag von 9.00 Uhr bis 13.00 Uhr trafen wir uns in unserem Zimmer mit unserem Betreuer und Doktorvater Stahl und diskutierten über den Fortgang unserer Arbeiten„Wir“, das waren mein tschechischer Kollege J. und ich. J. befasste sich mit der Waldmann-Snider-Gleichung, die auf der Boltzmann-Gleichung aufbaut und den Spin der Teilchen mit berücksichtigt.

Bei meiner Arbeit ging es um die Frage, wie die elektrischen Felder, die jeder auf einer Temperatur T befindliche Körper in den Raum hinaus ausstrahlt, in den Maxwellschen Gleichungen Berücksichtigung finden können. Es handelte sich also um eine Fragestellung an der Schnittstelle zwischen Elektrodynamik und Thermodynamik bzw. Statistischer Physik.

Die freitäglichen Treffen waren nur von der Sache bestimmt; wir führten physikalische Diskussionen, wie ich sie in dieser Tiefe und Schärfe vorher noch nicht kennengelernt hatte. Dieses Ringen um die Sache gefiel mir und auch meinem Kollegen außerordentlich. Stahl in seiner strengen und klaren Art war unser Vorbild, und er spornte uns immer wieder zu wissenschaftlichen Höchstleistungen an. Obwohl unsere Arbeiten noch nicht ganz seinem hohen Ideal entsprachen, entließ er uns nach ca. drei Jahren harter und befriedigender Arbeit, damit wir unsere Ergebnisse in einer Doktorarbeit schriftlich darlegen konnten. Meine Arbeit stellte mich zwar ebenfalls nicht ganz zufrieden, erhielt aber mit der Wüllner-Medaille der RWTH Aachen eine äußere Auszeichnung, die zeigt, dass die Qualität okay war.

Die Perelman Projektion

2013 las ich beim Griechen einen spannenden Artikel in der SZ. Er handelte von dem russischen Mathematiker Perelman, der die Poincaré-Vermutung bewiesen hat. Beim Lesen kam mir der Gedanke, dass ich damals, als ich promovierte, die Sehnsucht in mir spürte, der Welt physikalische Gleichungen zu liefern, die vor mir noch kein anderer aufgestellt hat. Ich wollte in wissenschaftliches Neuland eindringen, wie Perelman es geschafft hat.

Dieses unbedingte, idealistische Suchen nach Gleichungen, die noch keiner vorher formuliert hatte oder nach Lösungen von Gleichungen, die noch keiner gefunden oder erfunden hatte, fühlte ich in mir brennen.

Man kann diese Geisteshaltung Selbstüberschätzung nennen – oder Motivation. Sie hat gewiss einen idealistischen Zug, der typisch für mich war und immer noch ist.

Leider hatte mein Suchen damals den bitteren Beigeschmack, dass ich an diese erstrebte „Leistung“ meinen Wert als Mensch koppelte. Ich wusste zu der Zeit nicht oder nicht mehr, dass mein Wert unabhängig von allen Leistungen feststeht; in der Sprache des „Course in Miracles“ erhalte ich meinen Wert von Gott. Eine Feststellung, die mir zu Zeiten meiner Rebirthing-Ausbildung in den 90er-Jahren sehr geholfen hat, obwohl ich - inzwischen zum Agnostiker mutiert -  nicht mehr an Gott glaubte.

Sehe ich davon ab, dass ich damals, als ich an der RWTH forschte, meinen Wert an der Leistung festmachte, war es ein schönes Gefühl – diese Sehnsucht nach dem Absoluten, die vorwärts treibt.

Meine eigene Suchbewegung, die sich auf Neues richtete, etwas Neues erforschen wollte, war eingebettet in die Suchbewegung der Theoretiker des Institutes, an dem ich promovierte. Auch sie gingen neue Wege, sie wollten weg von der Elementarteilchentheorie, in deren Kontext sie vor meiner Zeit geforscht hatten, und hin zur Statistischen Physik, die sie sich als neues Arbeitsgebiet auserkoren hatten.

Dieses Ungesicherte des Suchenden, das ja auch dem Pubertierenden eigen ist, gefiel mir. Vielleicht erklärt dies auch, dass ich später als Klassenlehrer am Gymnasium nur achte Klassen übernommen habe und sie durch die Pubertätszeit in die Oberstufe geführt habe.

Dieses Suchen nach dem Unbedingten, nach dem eigenen Weg, diese Sehnsucht nach Leben, nach Werten, die dauern können, nach Raum, nach Grenzen, sehe ich  in Perelman. Bei ihm ist dieses Streben jedoch verknüpft mit einem Desinteresse an Ruhm und Geld. Bei mir ist das anders. Mir ging und geht es auch immer um Anerkennung. Geld ist eine bestätigende Zutat, die ich gerne mitnehme; bisher kam ich allerdings nie in die glückliche Lage, wie Perelman einen Preis oder Geld ausschlagen zu können. Ich sehe in Perelmans eigenwilliger Widerborstigkeit auch eine gewisse Rücksichtslosigkeit anderen gegenüber, die mir so gar nicht eigen war.

Mein Streben nach höchsten wissenschaftlichen Erkenntnissen, wie sie Perelman gelungen waren, wurde durch die Ergebnisse meiner Doktorarbeit zurechtgerückt. Ich musste mir eingestehen, dass ich als theoretischer Physiker Mittelmaß war – fußballerisch gesprochen eben nicht Bundesliga, sondern eher Landesliga. Es fiel mir nicht leicht, von meinen Ansprüchen nach wissenschaftlichen Höchstleistungen abzulassen und mit meinem Mittelmaß Frieden zu schließen. Ein unausrottbarer Rest von „perelmanschem Streben” bleibt in meinem Leben, und das ist gut so.

Das Lehren gefällt mir

Die forschende Tätigkeit machte mir viel Freude. Geprägt hat mich jedoch nicht nur die Forschung selbst, sondern auch mein Engagement in der Lehre. Professor Stahl, der meine Dissertation betreute, war ein begeisterter Hochschullehrer, der sich wohltuend von vielen anderen Professoren abhob. Er bereitete sich auf seine Vorlesungen und Seminare gewissenhaft und mit hohem Einsatz vor. Seine Studienveranstaltungen waren dementsprechend gut besucht, so dass wir, die helfenden Assistenten und Hilfsassistenten, mit der Betreuung der Studenten gut zu tun hatten. Ich konnte auf diese Weise mein in der Schulzeit erworbenes Vorurteil – „Lehren ist furchtbar“ – revidieren und begann, Gefallen an der Lehre zu finden.

Ich sehe mich noch im Hörsaal der RWTH Aachen stehen, ein Saal mit riesigen Tafeln, die man per Drehung an einer langen, silbrig glänzenden Stange nach oben oder unten befördern konnte. Dort rechnete ich für viele Studenten die Übungsaufgaben der theoretischen Mechanik vor. Und ich erinnere mich noch genau an dieses kraftvolle Gefühl von Können und Freude am Lehren, das ich wie eine Initiation empfand und das nicht mehr aus mir wich, auch nicht in meinen dunkelsten Stunden am Gymnasium.

Ich promoviere

Ich wurde mit der Arbeit „Begründung einer phänomenologischen Schwankungstheorie für das Lichtfeld in linearen Medien“ promoviert. Am 21.12.1971 fand das Rigorosum statt. Ich war  in die akademische Welt aufgenommen. Mein Doktorvater Stahl sagte trocken zu mir: „Ab jetzt müssen Sie selber laufen.“

Der Wunsch meines Vaters, für mich eine akademische Ausbildung zu organisieren, hatte sich erfüllt. War es auch mein Ziel?

Ich werde Vater

In diese Zeit des Promovierens fiel meine Heirat.  Zwei Jahre darauf wurde meine erste Tochter  geboren. Ich sehe mich noch aufgeregt vor dem Kreißsaal sitzen, meine Schulter  verletzt vom Fußballspielen mit Kollegen. Zu dieser Zeit durfte man als Mann nicht bei der Geburt dabei sein. Zwei Jahre später, als meine jüngere Tochter  am Bodensee das Licht der Welt erblickte, erlebte ich zum ersten Mal eine Geburt mit. Ich war aufgewühlt und überwältigt. Doch als meine ältere Tochter geboren wurde, saß ich draußen und hörte mit.

Ich lernte als junger Vater, wie das Baby zu füttern und zu wickeln ist. Von Anfang an hatte ich einen guten Draht zu meiner Tochter. Als sie fast ein Jahr alt war, ging ich  mit ihr spazieren und setzte sie auf einen Weg mit kleinen Kieselsteinen. Sie war ganz begeistert von den Steinen und spielte voller Hingabe und versunken mit ihnen. Dieses Bild sehe ich heute manchmal vor mir, wenn ich meine Tochter im Café treffe.

Ich gehe als Forscher zu Dornier System

Wie sollte es nach meiner Promotion weitergehen? Professor zu werden hätte ich toll gefunden, ich traute es mir aber nicht zu. Mein „Gefäß“ war nicht groß genug, so dachte ich. Deshalb war klar, dass es nun Abschiednehmen hieß.

Bei einem unserer selten gewordenen Treffen sagte mein Vater zu mir: „Du, ich habe in der FAZ eine Stelle für einen theoretischen Physiker ausgeschrieben gesehen, bei der Firma Dornier in Friedrichshafen am Bodensee. Willst du dich nicht bewerben?“ „Zeig mal“, erwiderte ich. Er reichte mir die Wochenendausgabe der FAZ mit den Stellenanzeigen – und tatsächlich: Dornier System suchte einen theoretischen Physiker. Ich war begeistert und dachte: „Endlich einmal jemand, der sich für meine Ausbildung interessiert, der mich mit diesem Studiengang und diesen Abschlüssen brauchen kann.“ Also bewarb ich mich sofort und wurde zu einem Gespräch eingeladen. Ich war unter 90 Bewerbern ausgewählt worden, und – hurra – ich bekam die Stelle.

Der Gehrenberg-Ausflug

Die Firma Dornier hatte mir ein Zimmer in einer kleinen Pension in Fischbach am Bodensee organisiert, in dem ich eine Zeitlang wohnte. Meine Frau war mit unserer ersten Tochter  vorerst in Aachen geblieben, weil sie als Grundschullehrerin nicht gleich versetzt werden konnte und ihre Klasse noch bis zum Schuljahrsende begleiten sollte. Ich dachte voller Sehnsucht an die beiden. Zu der Zeit hatten wir noch einen guten Lauf.

Der 1. Mai 1973 ist mir als ein besonderer Tag in Erinnerung geblieben. Meine Anstellung bei Dornier hatte begonnen, und ich hatte direkt am ersten Tag frei. Als ich morgens wach wurde, schaute ich aus dem Fenster. Es war wunderbares Frühlingswetter. Ich sprach mit der Zimmerwirtin, einer gestandenen schwäbischen Wirtsfrau, und sie schlug mir vor: „Jo, da geha sie heud am beschda uf den Gehrenberg. Da han Sie oi schöne Aussichd uf den Bodensee.”

Gesagt, getan. Die Wanderschuhe an und los. Der Wanderweg führte mich sanft in die Höhe und die Aussicht war, wie es die Wirtin prophezeit hatte, traumhaft. Der Bodensee lag in seiner vollen Schönheit vor mir. In mir spürte ich eine merkwürdige Erregung und ein Gefühl von innerer Kraft, wie ich es selten erfahren habe. Das Leben lag wie eine Verheißung vor mir, ich war unter 90 Bewerbern ausgewählt worden und konnte losforschen. Ich hatte mich getraut, hatte auf meine innere Stimme gehört und war auf die neue Stelle zugegangen und hatte sie bekommen. Es war wie eine Offenbarung.

Ein ganz andere Grundmelodie als die erste in meinem Leben klang an. Vertrauen statt Angst. Sonne statt Nebel.

Das Forschen für Dornier ist spannend und lässt wenig Freiraum

Meine Aufgaben als „akademisch ausgebildete Arbeitsbiene“ – wie wir uns in der Forschungsabteilung der Dornier System GmbH gerne bezeichneten –, waren inhaltlich vielfältig: Ultraschallholographie, Laserinterferometrie zur Flugzeugrumpfvermessung, Hochtemperaturelektrolyse, Plasmaeigenschaften von Gasen für den Wiedereintritt von Raumflugkörpern – um nur einige aufzuzählen. Die Forschung war anwendungsorientierter als an der Hochschule, aber es war auch Forschung zu vorgegebenen Themen, die innerhalb vorgegebener Fristen fertiggestellt werden mussten. Ein „viertel Mannjahr“ oder ein „halbes Mannjahr“ waren gängige Schlagworte in der Firma; dies bedeutete für die Arbeitsbiene konkret, dass sie ein viertel Jahr oder ein halbes Jahr Zeit hatte, um ein Projekt abzuschließen. Ich empfand dies als hohen Druck. Außerdem bemerkte ich bald, dass die Firma weniger an Inhalten, sprich qualitätsvoller theoretischer Physikarbeit, denn an umsatzsteigernden Ergebnissen interessiert war.

Auch fand ich die Mitarbeit an vom Verteidigungsministerium bezahlten Projekten, die zuerst einmal eine so genannte Clearance erforderte, befremdlich. Um diese Clearance zu erhalten, erfolgte eine Sicherheitsüberprüfung durch den BND. Die an der Hochschule übliche Praxis, alle Ergebnisse und Erkenntnisse öffentlich zu machen, damit sie im Sinne Poppers falsifiziert werden können, war mir sympathischer.

Hinzu kam, dass ich für einen erkrankten Kollegen einspringen und an einem Militärprojekt mitarbeiten musste. Es ging dabei im Wesentlichen um die Frage, wie gut man mit Infraschall Menschen umbringen kann, ob es sich dabei um eine effektive Waffe handelt und Ähnliches. Auch waren schon Schweine per Infraschall getötet worden, und ich wurde mit den Ergebnissen konfrontiert. Alles war natürlich streng geheim, und ich durfte auch privat mit niemandem darüber sprechen, schon gar nicht über die Gedanken, die ich mir machte, ob diese Forschung verantwortbar war.

Ich wende mich von Dornier ab und dem Lehren zu

Diese Sorgen, die ich hatte, weil ich mir zunehmend Gedanken über meine Verantwortung als Forscher machte, brachten für mich das Fass zum Überlaufen. Es wurde mir klar, dass ich dort nicht länger arbeiten wollte. Für diese Art der Forschung wollte ich meine Arbeitskraft, meine Energie und mein Können nicht zur Verfügung stellen.

Aber was sollte ich tun? Ich erinnerte mich an mein Lehrtalent, bewarb mich zunächst an einigen Fachhochschulen und wurde auch zwei Mal zu Probevorträgen eingeladen. Aber ich erhielt keine Stelle, unter anderem weil ich zu wenig Industrieerfahrung mitbrachte. Vielleicht war ich aber auch nicht gut genug oder nicht gut genug „vernetzt“, wie man so schön sagt.

Es war keine leichte Zeit für mich.

Der Tod des Vaters

Ich sitze mit meinen beiden Töchtern  im Sandkasten an unserem Mietshaus in Kluftern einer kleinen Stadt nahe dem Bodensee. Meine Frau ruft mir aus dem Fenster zu: „ Du, komm mal schnell nach oben, dein Bruder ist am Telefon.“ Ich eile nach oben, nehme den Hörer in die Hand und spreche mit meinem Bruder, der aus Uerdingen anruft: „Franz-Josef, was ist passiert,“ frage ich.
„Unser Vater liegt im Krankenhaus in Uerdingen im Sterben. Wenn du ihn noch einmal sprechen willst, komme schnellstens nach Hause“, antwortet er.
Es ist merkwürdig, aber ich spüre keine Gefühlsregung in mir. Ganz im Stile meines Vaters: Bloß keine Gefühle zeigen! Schnell lege ich den Hörer auf und jage möglichst bald los. Ob ich vor meinen Gefühlen geflohen bin?

Auf der Fahrt mit dem Auto vom Bodensee an den Niederrhein rasen meine Gedanken. Meine Gefühle bleiben "unter dem Teppich", wie ich es wie ich es verinnerlicht hatte. Mein Vater soll sterblich sein. Das passt so gar nicht in mein Bild, das mein Vater für seine Familie so wunderbar konsequent inszeniert hatte. Ein starker, entschlossener, soldatisch und preußisch geprägter Mann, dem Schwäche ein Fremdwort war. Der sich mit Willenskraft nach oben geboxt hatte. Der viele Sportarten kannte und sie beherrschte. Er konnte boxen, ringen, Handballspielen, Fußballspielen, Wasserball, Schwimmen, Tennis, Turnen. Männliche Stärke ist die passende Zuschreibung. Tanzen konnte er nicht gut, hier war meine Mutter eindeutig führend.

Ich fahre weiter auf der Autobahn Richtung Uerdingen und hänge meinen Gedanken nach. Dieser starke Mann soll jetzt einfach so weg sein. Das kann doch nicht sein. Ich will es nicht glauben und denke mir aus, dass mein Bruder am Telefon die Sache vielleicht doch überdramatisiert hat.

In Uerdingen angekommen, fahre ich zuerst zu unserem Elternhaus und begrüße meine Mutter. Sie beginnt sofort zu weinen und zu schluchzen.

Ich nehme meine Mutter stumm in den Arm. Sie tut mir so leid. Wie soll sie ohne diesen Mann leben, der alles Äußere so gut für sie und uns organisiert hatte. Dennoch weiß ich tief innen, sie packt das. Sie ist eine starke Frau. Weiter.

Ich fahre ins Uerdinger Krankenhaus, in dem mein Vater liegt. Meine Schwester ist aus dem Kloster in Tutzing heraus angereist. Mein Vater hat ein Einzelzimmer. Es ist klar, dass es ernst ist und meine Hoffnungen, dass mein Bruder ein falsches Bild gemalt hätte, trügen.

Ich gehe auf das Zimmer 206, in dem mein Vater liegt, zu, klopfe an und trete ein. „Psst, “empfängt mich meine Schwester mit dem Finger auf ihrem Mund, „er schläft gerade.“

Ich gehe nahe ans Fußende des Bettes und schaue meinen Vater an, der auf dem Rücken daliegt und aschfahl aussieht. Während ich ihn traurig anschaue, öffnet er kurz die Augen, sieht mich an, lächelt und murmelt:“ Helmut“. 

Die Zeit bleibt stehen für mich. Die Szene brennt sich in mein Hirn. Die Augen meines Vaters fallen wieder zu. Es ist das letzte Mal, dass wir uns angeschaut haben. In diesem letzten Moment, der mir wie eine Ewigkeit schien, wurde ganz kurz und doch irgendwie zeitlos die Liebe sichtbar, die wir so lange zurückgehalten hatten. Ich fühlte mich erlöst und befreit.

Tränen der Erleichterung wollen fließen, doch ich beiße sie sofort zurück. Weinen ist mir peinlich, auch vor meiner Schwester, obwohl wir eine gute Beziehung haben. Früher waren wir einmal ein Herz und eine Seele. Wir stützten uns in herben Zeiten. Wie zwei Ertrinkende im Meer des Lebens klammerten wir uns aneinander. Jetzt geht ein Halt, den wir hatten, unser Vater, dahin. Wir können nichts machen als Da-Sein, bei ihm sein.

Meine Schwester ist Krankenschwester. Sie hat schon viele Menschen in den Tod begleitet und ist mir eine große Hilfe. Für mich ist es der erste Mensch, der vor meinen Augen stirbt, bei dem ich dabei bin. Ich bin angespannt und gestresst. Wir wachen noch viele Stunden gemeinsam am Bett unseres Vaters, der seine Augen nicht mehr öffnet. Morgens gegen vier Uhr sagt meine Schwester: “Jetzt ist er von uns gegangen.“ Es ist die gleiche Uhrzeit, zu der achtzehn Jahre später unser Sohn geboren wurde.

Ich bin überrascht. Sterben ist doch nicht so furchtbar wie ich befürchtet hatte. Nachdenklich und irgendwie auch erleichtert fahre ich zum Bodensee zurück, um meine Familie zur Beerdigung abzuholen.

Auf der Fahrt wurde mir sonnenklar, dass ich bei Dornier kündigen werde und in den Schuldienst in NRW einsteigen will. Die hemmende Wirkung meines Vaters war von mir abgefallen. Ohne ihn wagte ich es, auf meine eigene Stimme zu hören und den Mut zu dieser Entscheidung zu fassen.

Ich war auf meinem Weg des Erwachsenwerdens ein Stück weiter gekommen.

Wechsel in den Schuldienst

Einige Wochen nach der Beerdigung kündigte ich bei Dornier und bewarb mich als Referendar beim Schulministerium in NRW. Ich kam per Zufall an ein NRW Gymnasium, das damals noch im Aufbau war. Als ich am 24.11.1977 mein Zweites Staatsexamen machte, war die Zehn noch die höchste Klassenstufe an diesem Gymnasium.

Es bleibt bei meiner Vorgeschichte als Schüler – hochtrabend gesagt – ein Wunder, dass ich Lehrer wurde und 36 Jahre später diesen Beruf immer noch mit Begeisterung und Hingabe ausübe.

Doch als ich 1976 von der Forschung bei Dornier ans Gymnasium wechselte, hatte ich tief in mir das Gefühl, ein klasse Lehrer zu werden. Ich wollte, vollgepackt mit Kenntnissen aus Physik und Mathematik, mein Wissen an die Schüler weitergeben.

Zugegeben, meine Vorstellungen waren idealistisch. Sie verliehen mir jedoch Motivation und Durchhaltevermögen.

Geprägt von meinen Lehrerfahrungen an der RWTH Aachen startete ich mit einem hohen Maß an Selbstvertrauen.

Die Chemie stimmt

Ich gehe auf einen grauen Betonbau mit orangefarbigen Fensterrahmen zu. Es ist ein sonniger Spätsommertag. Ich bin als Referendar mit dem Schulleiter meiner zukünftigen Ausbildungsschule verabredet. Viele Gedanken und Fragen gehen durch meinen Kopf, während ich über den Schulhof gehe.

Mir fallen die schlaflosen Nächte vor der Entscheidung bei Dornier zu kündigen ein. Und musste mein Vater tatsächlich sterben, damit ich diese Entscheidung treffen konnte?

War es klug bei Dornier zu kündigen und in den Referendardienst einzutreten? Ist Physiklehren wirklich meine Sache, der ich mein Leben widmen will? Fragen über Fragen.

Das Schulgebäude rückt näher, meine Gedanken kreisen weiter: Was ist, wenn ich für die Schule wirklich zu weichherzig bin? Wenn die Schüler mich in die Pfanne hauen. Mein großer innerer Konflikt - Strenge versus Sanftheit - wie wird er ausgehen? Setze ich mich durch? Gelingt es mir zu kämpfen, oder werde ich untergebuttert? Anders ausgedrückt: Reicht mein Selbstvertrauen, um den Lehrerberuf auszufüllen oder werden meine Ängste mich aus dem Tritt bringen.

Beide Grundmelodien meines Lebens – hier die Angst, dort das Selbstvertrauen – klingen an.

Welche Melodie führt, welche begleitet?

Während ich auf den Verwaltungseingang zugehe, führt mein Selbstvertrauen. Ich gehe los, auf das Gespräch mit dem Schulleiter zu. Ich vertraue, dass mein Start gelingen wird.

Ich schaue auf und blicke nach vorne. Wäre mein ästhetisches Empfinden stärker ausgeprägt, würde ich beim Anblick des Schulgebäudes – 70-er Jahre Betonbau - sofort kehrtmachen. Doch meine Neugier auf das, was mich an dieser Schule erwartet, treibt mich vorwärts und lässt meine Angst in den Hintergrund treten.

Unbefangen betrete ich das Gebäude durch den schmalen Verwaltungseingang. Ich spüre eine leichte Anspannung in mir, halte kurz inne und klopfe am Sekretariat. Die Sekretärin bittet mich herein und führt mich ins Schulleiterzimmer. Ein ca. 45-jähriger Mann schaut mich mit seinen klaren Augen an, steht auf und streckt mir seine Hand entgegen.

Nach dem üblichen Vorgeplänkel kommt er zügig zur Sache. Er hat meine Akte offensichtlich gelesen und fragt mich: “Warum wollen sie Lehrer werden. Warum sind sie nicht als Forscher bei Dornier geblieben?“

Ich beginne zu erzählen, und er hört mir wirklich zu, er will wissen, mit wem er es an seiner Schule zu tun bekommt. „Ich habe schon an der RWTH Aachen gerne die Übungen für theoretische Physik gehalten und meine Leidenschaft und mein Talent für das Lehren entdeckt“, erzähle ich ihm.

Ich fühle, wie meine Anspannung nachlässt. Die Frage des Schulleiters zeigt mir, dass er an meinen Motiven interessiert ist. Schwungvoll fahre ich fort: „Ich habe die Firma Dornier und die Forschertätigkeit im Dienste eines Flugzeugunternehmens hinter mir gelassen, weil ich mich lösen wollte von der geheimen Militärforschung – wie tötet man Schweine und später eventuell auch Menschen am Besten mit Infraschall. Für solche Forschung wollte ich meine Arbeitskraft, Energie und mein Können nicht weiter zur Verfügung stellen.“

Meine Ansichten zur Verantwortung eines Wissenschaftlers lassen den Schulleiter aufhorchen. Er findet das Thema Verantwortung und die Frage, wie weit man als Wissenschaftler für sein Handeln verantwortlich ist, für seine Schule bedeutsam. Er meint, dass man diesen Aspekt im fächerübergreifenden Unterricht von Physik und Philosophie in der Oberstufe seines Gymnasiums mit den Schülern diskutieren sollte und könnte.

Diese Idee gefällt mir. „Kreativ, der Schulleiter“, denke ich bei mir.

Eine kurze Gesprächspause entsteht, wir schauen uns an und der Schulleiter fährt fort: „Welche Vision von Schule haben Sie? Ich habe das bisher alle Lehrer gefragt, die hier anfangen wollten.“

Ich hole tief Luft, mit einer solchen Frage habe ich nicht gerechnet. Ich komme aus einer Branche – der theoretischen Physik -, in der Visionen nicht so im Gespräch waren.

Dennoch fällt mir die Antwort, die spontan aus mir heraus kommt, nicht schwer: „Ich will weg von der autoritären Schule mit Zwang und Schlägen, wie ich sie erlebt habe. Hin zu einem demokratischen Miteinander, in dem Konflikte nicht mit Gewalt gelöst werden, sondern durch Gespräche, die durch Aufeinander - Hören, Toleranz und Kompromissbereitschaft geprägt sind. Auch will ich weg von dem Elitären meiner Schule. Ich will mein Wissen mit den Schülern teilen und sie befähigen, dieses Wissen zu verstehen. Ich will mich für eine Demokratisierung von Wissen einsetzen. Ich glaube daran, dass Schüler Raum zur Selbstentfaltung und zum Lernen brauchen, und ich will  helfen,diesen Raum in Schule zu erschaffen .“

Der Schulleiter nickt. „Gefällt mir und liegt auf meiner Linie“, antwortet er.

Ich spüre Sympathie und habe das Gefühl, dass wir uns auf gleicher Augenhöhe begegnen. Hier kann und will ich bleiben und mein Lehren der Physik beginnen.

Wie als Dreingabe, um meine innere Entscheidung zu bestärken, kamen wir im weiteren Gespräch darauf, dass wir an der gleichen Schule in Uerdingen Abitur gemacht haben. Zufällig war es auch dieselbe Schule, an der mein Vater seinen mittleren Schulabschluss absolviert hatte. Kann es solche Zufälle geben?

Die Chemie stimmte, wie es so schön heißt, obwohl ich Physiklehrer war, und er die Fächer Geschichte und Englisch vertrat. Dieses Mal wurde mir vom Schicksal ein leichter Start beschert.

Zu der Zeit wußte ich noch nicht, dass 20 Jahre intensiver Zusammenarbeit vor uns liegen, die sich durch gegenseitige Wertschätzung auszeichneten. Vieles spricht für meinen Weg als Physiklehrer. Ob es ausreicht , als Lehrer zu bestehen und meine Vision zu verwirklichen, wird sich zeigen.    

Wofür ich als Lehrer stand

Zu Beginn meines Lehrens am Gymnasium hatte ich folgendes Bild vor Augen:

Du kommst in den Klassenraum und alle Schüler hängen an deinen Lippen. Sie wollen dein Wissen regelrecht anzapfen, alle Details erfahren zwischen Binomischen Formeln und Kurvendiskussion, zwischen Newtonscher Mechanik und Quantenmechanik. Sie wollen dir Fragen stellen und mit dir über ausgewählte Themen aus Mathematik und Physik diskutieren. Sie wollen verstehen, was sie nicht verstanden haben. Doch – wollen sie das wirklich?

Ausgehend von meinen Hochschulerfahrungen hatte ich unrealistische Vorstellungen vom Unterrichten an einem Gymnasium.

Klar, Stunden, in denen die Fragen der Schüler nur so sprudeln, gibt es auch, vor allem in den Leistungskursen Physik. Doch blieben sie die Ausnahme, die absoluten Highlights meines Unterrichtens, für die sich das Lehrerwerden sicher schon lohnt. Diese Stunden machten jedoch, wenn es hochkommt, gerade mal 20 Prozent meiner Lehrtätigkeit aus.

Ich merkte sehr bald, dass es vielen Schülern nicht darum geht, Physik oder Mathematik wirklich zu lernen oder zu verstehen. Ihnen geht es um Punkte, um Noten, um Zeugnisse, um ihre Laufbahn. Und dafür brauchen sie – verdammt noch mal – leider meine Fächer. Sie lieben sie nicht. Sie hassen sie vielleicht sogar, vermutlich weil sie sie nicht gut verstehen. Ich sah es als meine Aufgabe an, auch für diese Schüler da zu sein. Ich wollte mein Bestes geben, damit sie mit angemessenem Einsatz einen ausreichenden Wissensstand erwerben können, um ihre angestrebten Noten und Abschlüsse zu schaffen und damit ins Leben ziehen zu können.

Ich wollte beiden Seiten gerecht werden, und dafür stand ich als Lehrer: Einerseits übte ich mich in Milde und Geduld, ich ermutigte diejenigen Schüler, die Mathe und Physik einfach nicht gut verstehen. Auf der anderen Seite diskutierte ich mit den Leistungskursschülern, die die Maxwellschen Gleichungen der Elektrodynamik oder die Schrödinger-Gleichung oder die Boltzmann-Gleichung an der Tafel stehen und genauer erklärt haben wollten. Beides war mein Anliegen und meine Welt des Lehrerseins.

Aber das Schulleben geht bisweilen weit über das Fachliche und Pädagogische hinaus. So ist die Schule am Ende der Abiturprüfungen auch ein Ort, an dem gefeiert wird. Die Abschiedsfeiern speziell für die „frisch gebackenen“ Abiturienten sind an vielen Schulen Tradition. Von einer solchen Feier an meinem Gymnasium ist im folgenden Kapitel die Rede.

Anknüpfend an die zweite Grundmelodie meines Lebens – Selbstvertrauen –, vertraute ich auf meine musikalischen Fähigkeiten und gestaltete diese Feier mit.

Der singende Physiklehrer: Gib der Welt dein Bestes

Zwei Lieder

Ich sitze im Pädagogischen Zentrum - früher Aula genannt -   und schaue mich um. Lauter festlich gekleidete Menschen sehe ich. Unter ihnen erkenne ich einige meiner Schüler mit ihren Eltern, Freunden und Verwandten. Meine Hände sind schwitzig. Ich laufe gewissermaßen auf Hochtouren. Gleich ist mein Auftritt auf der Abiturfeier des Abiturjahrganges 2008. Ich muss noch die Rede des Jahrgangsstufenleiters abwarten, dann bin ich dran. Endlich ist der Kollege fertig. Ich werde von der Schülerin Irene, die in meinem Mathekurs saß, angesagt: „Als nächstes kündige ich Ihnen eine Besonderheit an. Unser Mathelehrer und früherer Klassenlehrer hat für unsere Stufe ein Lied gemacht und will es uns jetzt vortragen.“ Ich stehe langsam auf. Den verhaltenen Beifall nehme ich wie durch ein Filter wahr. Meine Knie sind weich. Ich gehe die Treppe hoch und setze mich ans Klavier.

Warum ein Lied?

Wie kam ich - ein Physiklehrer - dazu, ein Lied zu texten und zu singen?

Nach all dem Mich-Zurückhalten in meinem Leben wollte ich vorwärts gehen und mich trauen, mein Lied zu singen und damit der Schulgemeinde von mir und meiner Art des Physiklehrens zu erzählen. Eine schöne Nebenwirkung war, dass ich mit dem Singen dieses Liedes eine ungewöhnliche Form des Abschiednehmens von den Schülern meiner letzten Klasse, meines letzten Mathekurses und vom Physiklehren überhaupt gefunden hatte.

Angst als Bremse

Die Idee zu dem Lied Abi 08 kam mir, als ich den folgenden Satz aus dem Buch von Paul Ferrini „Dem Glück auf der Spur“ las: “Deine eigenen Gaben können dir nicht genommen werden – wenn du gibst, erhöhst du das Vertrauen in deine Fähigkeit zu geben und deine Begabung.“ Der Satz löste eine Bremse in meinem Kopf.

Bei dem Wort Bremse kommt die Physik ins Spiel. Es geht um die Umwandlung von Bewegungsenergie in Wärme. Das passt gut zu dem, was sich in meinem Inneren abspielt. Meine Bewegungsimpulse und Ideen werden abgebremst. Sie werden in etwas Ungerichtetes wie innere Energie verwandelt. So dringen sie nicht nach Außen zu meinen Mitmenschen.

Ich bremse immer wieder, aber ich beschleunige auch wieder.

Konkret bremsten mich die Gedanken, ist der Text auch gut genug, was sollen die Deutschlehrer denken, ist mein Singen auch akzeptabel, schließlich sitzen auch die Musiklehrer in der Feier und ein Auftrittsprofi bin ich auch nicht; denn ich bin Physiklehrer, weder Texter, noch Musiker, noch Sänger.

Supervision als Treibstoff

Als ein Verfechter von Supervision besprach ich zu meiner Unterstützung und zur Bekämpfung meiner Selbstzweifel mein Projekt Abschiedslied Abi 08 in einer Supervisionsstunde mit meinem langjährigen Coach. Das Ergebnis war: „ Nimm dir Raum und Zeit, ein Lied zu machen und entscheide dann erst, ob du es veröffentlichst.“ Nachdem ich mir so grünes Licht zum Erfinden des Liedes gegeben hatte, legte ich in bekannter Manier los.

Ein Lied entsteht

Die drei Melodien flogen mir aus meinem Leben zu und setzten den Prozess des Textens in Gang. Die Einfälle kamen über Nacht, in der Sauna, auf der Fahrt zur Schule. Der Prozess war mir vertraut.

Nach vielen Wochen des Textens und Singens war es dann soweit. Das Lied stand für mich. Die Generalprobe im PZ der Schule war okay. Ich konnte starten.

Der Auftritt und die Belohnung

Diese Art Liedauftritt war an unserer Schule etwas Neues. Entsprechend aufgeregt saß ich, meinem Auftritt entgegenfiebernd im PZ der Schule.

Ich ging an das Klavier und sagte mein Lied selber an: „Dieses Lied wurde von mir getextet, aber nicht komponiert. Die drei Melodien dürfen Ihnen also bekannt vorkommen. Es ist meine Hommage an die ganze Stufe und im Besonderen an die Schüler meiner letzten Klasse, die in dieser Stufe versammelt sind. Ich danke für die Gelegenheit, es hier singen zu dürfen.“

Ich spielte und sang los und all meine Besorgnisse – wird meine Stimme nicht versagen, vergesse ich den Text nicht – erwiesen sich mal wieder, wie so oft in meinem Leben, als gegenstandslos. Ich sang völlig vertieft in den Moment. Als der letzte Akkord verklungen war, entstand eine kurze Pause, die mir endlos schien. Dann brandete der Beifall los. Die Schulgemeinde erhob sich. Ich war gerührt. Mit Tränen in den Augen verbeugte ich mich und verließ die Bühne.

Ein zweiter Auftritt

Die vielen positiven Rückmeldungen von Schülern, Eltern und Kollegen bestärkten mich auf meinem Weg: mich der Welt zu zeigen und mein Licht nicht unter den Scheffel zu stellen.

Am Ende der Abiturfeier wurde ich gefragt, ob ich das Lied nicht auch zwei Tage später auf dem Abiturball singen könnte. Ich sagte spontan zu. Ich sang das Lied in einem Saal mit Blick auf den Rhein, dem Fluss, an dessen Ufer ich meine Kindheit und Jugend verbracht hatte. Die Umstände der Aufführung waren wunderbar improvisiert. Der große, weiße Flügel musste erst in den Saal geschoben werden. Mein Freund Thomas musste das Mikro mit der Hand halten, weil kein Mikroständer aufzutreiben war. Trotz dieser widrigen Umstände sang ich das Lied wieder aus vollem Herzen. Ich wurde zum zweiten Mal mit Beifall bedacht, der mir gut tat.

Mein Lied in youtube

Ich stellte das Video des Liedes in Youtube. Dort ist es unter dem Stichwort „Abschiedslied Stufe Abi 08“ auffindbar und hat es inzwischen (Stand 12/2012) auf 4115 Aufrufe gebracht. Ich fühlte mich bestätigt, die Bremse in meinem Kopf gelöst zu haben, das Lied getextet und vorgetragen zu haben.

Das Lied 2009

Ein Jahr später fragten mich die Schüler meines Physikleistungskurses, ob ich nicht auch für sie auf ihrer Abiturfeier ein Lied texten und singen wollte. Ich stimmte erfreut zu.

Dieses Mal lief alles ähnlich ab wie 2008, aber meine Zweifel, Sorgen und Ängste waren geringer. Ich trat wieder zweimal auf und bekam wärmenden Applaus, der meiner Seele gut tat.

Fazit

Die Produktion und Aufführung der beiden Lieder war für mich eine wichtige Erfahrung in die Richtung: Mach was, trau dich, es zu zeigen und vertraue deinen Fähigkeiten, passende Melodien auszuwählen und den Text zu erfinden.

In beiden Liedern nehme ich Abschied von Schülern, mit denen ich Jahre gelernt und gelehrt habe. Die Form des Liedersingens erleichterte mir den Abschied. Dieses Abschiednehmen ist mir in meinem Leben ein unangenehmes Thema, das mich an Vergänglichkeit, Sterben und Tod erinnert.

Die Weisheit: Alles kommt und alles geht, habe ich noch nicht verinnerlicht. Ich sträube mich gegen diese Weisheit. Ich würde lieber beim Kommen bleiben wollen. Das „Verweile doch du bist so schön“ passt zu meiner melancholischen Seite. Ich würde mich gerne an dem, was Schönes da ist, festhalten.

Auf den folgenden Seiten sind die Texte der Lieder zu lesen.

Liedtexte

Abschiedslied Abi 08 eines Mathe und Physiklehrers von dieser Stufe
(Nach Hallelujah von Leonard Cohen... und
Nach Mackie Messer von Kurt Weill und nach What the World needs now von de Shannon)

(nach Hallelujah...)

Heut singt ein Lehrer von der Zeit,
als Zentrales war noch ewig weit,
der Traum war, die Begeisterung zu wecken,
für Maxwell, Einstein, Standardmodell,
die Sonne schien am Himmel hell,
das Feuer der Physik hier zu entfachen.
Versuche machen, Feuer entfachen, hier.

Ich hatt’ noch einen anderen Traum,
die Klasse wird zum Lebensraum, um in ihr, Menschlichkeit zu lernen.
Doch mancher Traum erfüllt sich kaum,
wo Licht ist, ist auch Schattenraum
und