Tanja Christine Sugar

Eine (Geschichte) von Vielen.

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Inhaltsverzeichnis

Titel

Impressum und Hinweis

Wie alles begann

Die erste Untersuchung

Die Mammographie !?

Gutartig ? Bösartig ? Ein komisches Gefühl

Die Stanzbiopsie

Die Diagnose

Zwischen Hoffnung und Verzweiflung

Angst

Hoffnung - jetzt pack ich’s!

Die Operation

Ich will heim

Das Befundgespräch, schade die Brust muss doch ab

Frau Jung

Ach ja, Elke

Der Onkologe, der Port und noch so allerlei

Der Port wird gelegt

Der erste Perückenkontakt

Die erste Chemo

Ich hatte die Situation unterschätzt

Alles doch nicht so einfach wie ich dachte

Chemozipperleinchen

Die Perücke und andere Ersatzteile

Der Haarausfall

Die zweite und die dritte Chemo

Elkes Problem mit ihrer Onkologin

Mein Geburtstag

Toll, Bergfest! Schon die vierte Chemo

Rita und Alison zu Besuch

Geschafft, die letzte Chemo

Endlich Urlaub

Die Brustamputation

Die Brust bleibt dran

Die Strahlenklinik

Die Brachytherapie

Die Bestrahlungstherapie

Wer nicht hören kann, muss fühlen

Der Antrag zur Anschlussheilbehandlung

Die Fingernägel

Die Herceptin Therapie und das Aufklärungsgespräch

Advent und Weihnachten, die Herceptin Therapie beginnt

Die Kur rückt näher

Bild Vorher

Bild Nachher

Ich will nicht weg

Die Kur beginnt (Es nutzt ja nichts, ich muss da bleiben)

Begeisterung sieht anders aus

Kuren macht doch Spaß

Und jetzt erst recht die Perücke bleibt drauf

Sehnsucht nach zu Hause

Zeit zum Nachdenken

Mein Glaube

Der letzte gemeinsame Kur Abend

Endlich, Emi ist da

Wieder daheim

Wieder mal Zeit für den Antikörper

Die neue Frisur

Positive und negative Gedanken

Die eigene Selbsthilfegruppe

Das Krankengeld läuft aus. Was nun?

Der Rentenantrag

Die Begutachtung

Mein Mann, das Heimwerkertalent

Immer wieder mal Ärger

Eintreffen des Rentenbescheids

Zeit, um richtig gesund zu werden

Das letzte Mal Herceptin. Ich war fertig mit den Therapien.

Was ? Schon wieder Weihnachten ?

Lust auf Neues

Mein 39. Geburtstag

Die Ruhe vor dem Sturm ?

Die Idee, ein Buch zu schreiben

Danke

Schlussgedanke

Impressum neobooks

Impressum und Hinweis

Eine ( Geschichte ) von Vielen

von

Tanja Christine Sugar

Die Geschichte meiner Brustkrebserkrankung

Wer lachen kann, dort wo er hätte heulen können, bekommt wieder Lust zum Leben’

Werner Finck

1.Auflage April 2012

Abbildungen im Innenteil: private Fotos

Druck und Bindearbeiten:

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Die in diesem Buch vorkommenden Personennamen sind frei erfunden. Namensgleichheit oder sonstige Ähnlichkeit mit Lebenden ist zufällig.

Wie alles begann

Tja, nun sitze ich hier auf meinem Balkon mit einer Tasse grünem Tee und beginne nun endlich, was ich schon lange tun wollte – meine „Geschichte“ aufzuschreiben. Die Geschichte meiner Brustkrebserkrankung. Ich weiß nur noch nicht, wo ich anfangen soll. Aber ich glaube, ich beginne mit dem Tag, an dem ich mein Wunschkind verlor.

Mein Leben verlief nicht immer einfach und ich musste so manche Klippe umschiffen, bis ich endlich mein Glück gefunden hatte. Robin, mein elfjähriger Sohn, war aus dem Gröbsten raus und kam auch in der Schule ganz gut zurecht, mein Mann hatte endlich, nach seiner Umschulung, einen unbefristeten Arbeitsvertrag bekommen. Ich fühlte mich richtig glücklich und zufrieden. Da, wie wir dachten, nun alles perfekt für ein weiteres Kind wäre, probierten wir es einfach und – was soll ich sagen – es lief zu perfekt. Ich wurde sofort schwanger, ohne, dass ich groß darüber nachdachte und ehe ich es richtig begreifen konnte, war es auch schon wieder vorbei.

Am 11. August 2008 fuhr ich mit meiner Schwägerin Susi ins Krankenhaus zur Ausschabung und mein Mann fuhr meinen 17 jährigen Stiefsohn Christian nach Nürnberg zum Flughafen. Christian wusste nichts von der ganzen Aktion, ich erzählte ihm, ich müsste auf der Arbeit einspringen und nun doch arbeiten. Ich arbeitete als Altenpflegehelferin im Altenheim. Warum sollten wir ihn auch beunruhigen vor seinem Flug nach Amerika? Er flog also für ein Jahr nach Amerika und ich dachte noch, was wird in diesem Jahr wohl alles geschehen, bis wir uns wieder sehen. Ich hatte zu Christian schon immer ein gutes Verhältnis und ich muss gestehen, ich habe ihn auch sehr vermisst.

Naja, mein Mann holte mich dann um 15 Uhr aus der Tagesklinik wieder ab und verwöhnte mich ein wenig. Ich erholte mich schnell und dachte, nach drei Monaten können wir ja wieder einen Versuch starten und dann geht bestimmt alles gut.

So nahm ich drei Monate die Pille und setzte sie dann im November wieder ab, schließlich wollte ich ja wieder schwanger werden. Während dieser Zeit merkte ich , dass sich die Drüsen in meiner linken Brust nicht so zurückgebildet haben, wie die in der rechten, dachte mir aber nichts dabei, weil ich alles auf die vorherige Schwangerschaft geschoben habe und folglich meinte, dass sich das schon wieder gibt .Im November und Dezember hatte ich einen unregelmäßigen Zyklus wie in der Pubertät und wunderte mich, denn vorher verlief mein Zyklus regelmäßig . Wie es halt so ist, schob ich wieder alles auf die Hormone, den Abgang und den beruflichen Stress, den ich zu dieser Zeit hatte. Ständig wurde ich angerufen oder gebeten einzuspringen, weil eine Kollegin krank war.

Als ich den Weihnachtsdienst hinter mir hatte, freute ich mich auf mein „frei“. Wir waren wohl über die Weihnachtsfeiertage bei meinem Bruder und meiner Freundin eingeladen und ich musste daheim nichts machen und konnte mich ausruhen, aber ich fühlte mich dauernd müde und kaputt, was gar nicht zu mir passte. So kam es, dass ich am 27. Dezember 2008 auf meinem Sofa lag und mir das Phantom der Oper (im Fernsehen) anschaute, als es mir in meiner linken Brust einen Stich gab. Ganz automatisch griff ich hin und stellte entsetzt fest, dass fast die ganze Brust verhärtet war. Voller Panik schoss ich hoch und tastete alles ab. Panisch lief ich zu meinem Mann, der am Computer saß und fragte ihn, ob er mal meine Brust abtasten könnte, um seine Meinung dazu zu äußern.

Wie immer beruhigte er mich und sagte,das seien bestimmt Hormonschwankungen und bilde sich in den nächsten Tagen sicher wieder zurück. Doch nichts geschah und wenn ich in den Spiegel sah, erkannte man sogar, dass da was in der Brust sein musste.

Silvester ging vorbei und ich hatte, was das neue Jahr anging, schon so ein ungutes Gefühl.

Mein Mann schimpfte dann sogar in der Silvesternacht mit mir, ich solle nicht schon in den ersten Stunden das neue Jahr schlecht reden. Doch ich konnte nicht anders, da waren meine Brust und eben dieses „ungute Gefühl“, ich konnte es ja selbst nicht konkret beschreiben.

Die erste Untersuchung

Nach Neujahr rief ich bei meiner Frauenärztin an und bekam für den 13. Januar 2009 einen Termin. Bis zu diesem Tag schauten mein Mann und ich im Internet nach und fanden so allerhand. Manches beruhigte mich und manches machte mir Angst, wie es halt so ist, in so einer Situation. Die Verhärtung hatte sich ja auch etwas zurückgebildet und das ließ auch mich auf eine Hormonstörung oder einen gutartigen Tumor hoffen.

Die Nächte gingen langsam vorbei – ich hatte Nachtdienst vor dem Untersuchungstermin – und meine Gedanken kreisten dauernd um meine Brust. Ich hatte die letzte Nacht geschafft und legte mich schließlich mit einem mulmigen Gefühl ins Bett. (Ich musste ja bald wieder aufstehen, hatte meinen Arzttermin.). Der Wecker klingelte, ich ließ das Badewasser ein und machte mich aufgeregt zurecht. Die Fahrt nach Kronach ging schnell, vor lauter Gedankenkreisen, konnte ich mich gar nicht an die Ankunft erinnern.

Die Wartezeit war unerträglich.

Frau Dr. Leiß tastete die Brüste ab und machte eine Ultraschalluntersuchung. Schon seit Jahren ging ich zu ihr und ich hatte immer vollstes Vertrauen, konnte mich auf sie verlassen. Sie wirkte ruhig und sprach so, als ob es nichts Besonderes wäre, was sie da sah.

Sie sagte: „Das Obere, sehen Sie, ist verhärtetes Brustdrüsengewebe. Aber da drunter ist was, da kann ich nicht erkennen, was das ist. Sie müssen zur Mammographie und das abklären lassen. Danach sehen wir weiter, was zu tun ist.“ Mit der Überweisung in der Hand ging ich und fuhr nach Hause.

Mein Mann meinte: „Du wirst sehen, das ist nichts Schlimmes und die ganze Aufregung war umsonst.“ Wie gesagt, er ist immer derjenige, der mich beruhigen kann.

Die Mammographie !?

Der Termin zur Mammographie war gleich gemacht und so fuhr ich mit meiner Schwägerin – weil mir übel war vor Angst – ins Krankenhaus. Den Tag weiß ich nicht mehr genau, aber es war irgendwann Ende Januar.

Die Arzthelferin rief mich auf. Im Behandlungszimmer zog ich mich aus und wartete auf den großen „Akt“. Da fragte sie mich, ob ich schwanger wäre und ich antwortete ihr mit den Worten „ich denke nicht“. Sie darauf: „Wie, Sie denken nicht?!“ „Naja, 100 prozentig kann ich es nicht sagen, da ich keine Verhütungsmittel nehme und ja nun die 2. Zyklushälfte sei, aber zu 98 % bin ich es nicht.“ Da ging die Diskussion erst richtig los. Ich entgegnete ihr, dass mir durch den ganzen Stress mit der Brust eh alles vergangen sei und wenn es doch durch einen dummen Zufall soweit gekommen wäre und ich hätte Krebs, müsste ich es ja sowieso abtreiben. Sie meinte dann, sie würde den Arzt erst einmal fragen müssen, sie verstünde mich zwar, aber sie kann die Mammographie nicht so einfach durchführen.

Als sie wiederkam, sagte sie ich solle einen Zettel unterschreiben, dass ich das alles auf meine Kappe nehme und die Verantwortung trage, falls ich doch schwanger wäre und ich dann später, sollte das Kind eine Behinderung haben, nicht ihnen die Schuld geben könne. Also gut, ich unterschrieb diesen Wisch und sagte: „Können wir nun endlich loslegen?“.

Während dieser ganzen Diskussion stand ich oben ohne da. (Entblößt und sehr, sehr ängstlich)Es sollte nun endlich losgehen, als das Telefon klingelte. Und wer war da wohl dran? – Richtig! Der Radiologe.

Plötzlich war er der Meinung, mein unterschriebener Zettel wäre nicht ausreichend. Der Chef sei nicht da und er würde die Verantwortung nicht übernehmen. Ich solle mir einen Schwangerschaftstest holen, diesen durchführen und je nach Ergebnis wieder kommen. Lustig, nicht wahr?!

So wurde ich nach einer halben Stunde oben ohne dumm dastehend und diskutierend heim geschickt. Gut, sie wollen auf Nummer sicher gehen. Aber für mich war es in dem Moment alles andere als beruhigend. Einen Schwangerschaftstest machen, 10 Tage, bevor die Regel kommen sollte – wie sollte das funktionieren?! Also bin ich unverrichteter Dinge wieder nach Hause gefahren worden und wartete nun auf meine Regel. Diese kam dann auch sechs Tage später und mit ihr die Hoffnung, dass sich der große Knoten vielleicht auch in Luft auflösen könnte.

Aber dem war nicht so. Er blieb unverändert an derselben Stelle, nur die Verhärtung um diesen herum war weg. Ich war genervt und gestresst von der Arbeit und von meiner Brust mit dem Knoten darin.

Der nächste Mammo-Termin. Diesmal am 05.02.2009. Die Arzthelferin wusste schon über mich und meinen Fall Bescheid. Deshalb ging es auch recht schnell. Da war er nun – der 05.02.2009 und wieder ging es mit meiner Schwägerin ins Krankenhaus. Dieses Mal verlief alles reibungslos ab und ich empfand auch entgegen mancher Behauptungen aus dem Internet keinen Schmerz bei der Mammographie. Das bisschen Druck kann man schon aushalten, ist ja auch schnell vorbei. Man steht halt immer ein wenig verkrampft da, aber das ist alles halb so wild. Man muss wirklich keine Angst haben. Nach der Untersuchung wartete ich mit der Arzthelferin auf den Arzt. Ich muss sagen,sie war wirklich sehr nett und hat ihre Arbeit super gemacht. Gerade bei so einem sensiblen Thema braucht man Menschen mit viel Geduld und Einfühlungsvermögen. Da kam er, der Radiologe, begutachtete die Bilder und tastete mich ab. Er meinte, es wäre ein circa 3 cm großes Fibroadenom (Fettgeschwulst) und zu 98 % wäre es gutartig. Er würde mir auch 100 % geben, aber dann würde ich keine Nachsorgemammographie mehr umsonst bekommen. In einem halben Jahr solle ich zur Überprüfung wieder eine Mammographie machen lassen, aber ich wäre ja noch so eine junge Frau, da sei seiner Meinung nach nichts Bösartiges.

Überglücklich eilte ich nach draußen zu meiner Schwägerin und freudig kauften wir gleich Kuchen, um daheim - nach der Anspannung - ein bisschen zu feiern, da es ja „gut“ ausging. Emi, mein Mann, war auch sehr glücklich und froh über dieses Ergebnis.

Gutartig ? Bösartig ? Ein komisches Gefühl

Dieses Glück währte aber nicht lange, denn ich hatte so ein ungutes Gefühl im Bauch. Ständig dachte ich daran, was sich da wohl in meiner Brust befindet. Außerdem war es so, als ob eine innere Stimme zu mir sagte „Ruf deine Frauenärztin an, da ist was nicht in Ordnung. Warte nicht so lange, der Knoten in deiner Brust ist nichts Gutes.“

Also rief ich nach circa einer Woche bei Dr. Leiß an und erfuhr von der Arzthelferin, dass sie schon Post für mich weggeschickt hätten. Ich sollte erneut in die Praxis kommen. Die Chefin wollte noch eine weitere Ultraschalluntersuchung plus Stanzbiopsie machen. Für sie ergab die Mammographie keinen klaren Befund. Ich ließ mir gleich einen Termin für den 19.02.2009 geben.

Das gab auch wieder ein Theater. Ich musste eher von der Arbeit weg, aber ich sagte, meine Gesundheit gehe vor! Schließlich durfte ich dann doch eher gehen, musste aber meiner Stationsleitung den Grund nennen und ihr sagen, dass es sich um einen Knoten in meiner Brust handelt.

Ich ging um 13.00 Uhr von der Arbeit heim, duschte und dann zu meiner Ärztin. Um 14.15 Uhr hatte ich den Termin. Nach einer gefühlten Ewigkeit voller Unruhe kam ich endlich an die Reihe. Die Ärztin schaute sich mittels Ultraschall noch einmal alles ganz genau an und sagte: „Dieses Risiko gehe ich nicht ein. Schauen Sie, die Ränder hier sind ganz verwaschen.“ Sie zeigte mir auch ein Bild von einem Fibroadenom und einer Zyste. Da waren die Ränder sauber abgegrenzt und nicht wie bei mir so unsauber, eben „verwaschen“. Sie sagte noch: „Was ist, wenn es bösartig ist und ich schicke sie nicht zur Stanze? Wer muss sich dann den Schuh anziehen, wenn der (der Radiologe) meint, es ist zu 98 % gutartig? Die restlichen 2 % Risiko übernehme dann ich, oder wie?“

Es war mir klar, sie hatte Recht! Sie setzte sich an ihren Schreibtisch, verlangte von ihrer Arzthelferin die Nummer von der Coburger Frauenklinik und machte für den 26.02.2009 einen Termin zur Stanzbiopsie. Sie erklärte mir, dass ich dort in guten Händen wäre und der dortige Chefarzt sein Handwerk verstehe. Ich glaubte ihr. Was wollte ich auch machen.

Die nächsten Tage verbrachte ich, indem ich zu meiner besten Freundin Susanne ging und ihr die Ohren vollquasselte oder zu meiner Schwägerin fuhr und mich mit meinem Neffen vergnügte oder mit meinem Mann redete.

Der Rosenmontag war mein letzter Arbeitstag. Als ich zum Frühdienst kam, waren Ramona und Gitta schon da. Ramona hatte auch ihren letzten Tag auf unserer Station. Sie wurde ab März auf die Station 1 versetzt und so zog sie ihr Handy aus der Tasche und sagte zu Gitta, sie solle mal ein Foto von uns machen, zum Abschied. Ich muss dazu sagen, wir sind sehr gute Kollegen gewesen, haben uns immer super verstanden. Ramona wusste von meinem Problem und so flüsterte ich ihr zu: „Du sagst zum Abschied – vielleicht wird es für mich auch mein letzter Tag und mein Abschied.“ Sie flüsterte zurück: „Quatsch, alta Waaf.“ Ich meinte darauf: „Wir werden schon sehen.“

Ramona wusste auch von meinem Abgang und war immer der Überzeugung, dass das noch hinhaut mit einem Baby , aber es sollte ja alles anders kommen. Mein Leben hatte andere Pläne, oder sollte ich sagen, Gott hatte Anderes mit mir vor und stellte mich vor die härteste Prüfung meines Lebens.

Robin hatte zum Glück auch keine Lust auf Fasching und so blieb mir wenigstens der Kinderfasching im Kulturzentrum erspart. Alles, was ich vom Fasching mitbekam, war der Umzug, den ich von Opas Fenster aus beobachtete.

Einen Tag später, am 25.02. feierte unser Opa seinen Geburtstag, den 77. Das war ein wenig Ablenkung, denn am 26.02. war es ja soweit – der Tag der Stanzbiopsie.

Die Stanzbiopsie

Meine Schwägerin Susi, die gute Seele, fuhr mich nach Coburg. Ich glaube, so gegen Mittag hatte ich meinen Termin. Ich kam da an und naja, man erledigt routinemäßig erst die Anmeldung und wartet dann, bis man dran kommt. Es dauerte nicht mal lange - mir kam es zumindest nicht lange vor - und ich wurde von Dr. Zapf schon aufgerufen.

Komisch, aber ich hatte irgendwie sofort ein Vertrauensgefühl. Er fragte mich, ob ich dieses Fibroadenom ertasten könne. Ich antwortete, dass man es ganz gut spüre und auch sehen würde. Er stand sofort auf und sagte, ich solle in die Kabine gehen und mich ausziehen, er wolle sich das ansehen.

Gesagt, getan. Er tastete dran rum und sagte: „Da müssen wir doch stanzen.“ Ich musste ins nächste Zimmer gehen. Dort wurde ein 3-D-Ultraschall gemacht. Da sah ich den Tumor und fragte den Arzt: „Das Ding da ist in meiner Brust? Ist das Krebs?“ Er meinte darauf, das sei etwas zwischen Gut und Böse und erklärte mir, wie die Stanze gemacht wird.

Er betäubte mich und setzte dann so ein strohhalmartiges Röhrchen ein. Ein weiteres, kleineres Röhrchen wurde noch hineingesteckt (so bekam ich das jedenfalls mit) und dann wurde wie mit einer Druckpistole gestanzt. Ich empfand das jedenfalls so. Ich denke, drei bis vier Proben hatte er entnommen und meinte zu seiner Arzthelferin, dass das reichen würde. Ich solle für den anderen Tag bei seiner Sekretärin einen Termin zur Besprechung des histologischen Befunds machen.

Also, ich muss sagen, es hat mir nicht wehgetan. Ich spürte nur etwas Druck und der Arzt war während des Stanzens ruhig und besonnen. Ich hatte zu ihm vollstes Vertrauen. Es tat auch danach nicht sehr weh und blutete nur ein bisschen. Auf dem Nachhauseweg kam mir dann alles Geschehene hoch und ich sagte zu meiner Schwägerin: „Du, ich soll morgen schon zum Befundgespräch und der hat nur drei oder vier Proben entnommen. Du wirst sehen, ich hab Krebs. Die Leiß hat gesagt, das dauert zwei bis drei Tage und der hat gesagt, schon morgen ist das Ergebnis da.“ Sie wollte mich beruhigen, aber ich wusste, was auf mich zukommt und sagte zu meinem Mann, dass er für den nächsten Tag Urlaub nehmen müsse, um mit mir nach Coburg zu fahren, da schon morgen der Befund da wäre und, dass ich nicht glauben würde, dass das für mich gut ausgehe. Wie immer konnte er mich beruhigen und meinte, wir schauen erst mal, was der Arzt morgen sagt und dann werden wir sehen, was zu tun ist. In dieser Nacht schlief ich komischerweise ganz ruhig ein.

Die Diagnose

Der Morgen des 27.02.2009 kam. Ich glaube, ich sollte wieder so gegen Mittag in Coburg sein. Mir war übel, aber ich war ganz ruhig. Wir fuhren ohne viel zu reden nach Coburg. Was würde uns wohl dort erwarten?

Es waren noch zwei Paare vor uns dran. Ein Paar ging rein und kam ganz normal wieder raus. Das andere Paar ging rein und als sie nach einer Zeit wieder raus kamen, weinte die Frau.

In dem Moment sagte ich zu Emi, dass es uns auch gleich so gehen würde. Er schüttelte noch mit dem Kopf, da wurden wir schon aufgerufen und das ernste Gesicht des Arztes verhieß nichts Gutes.

Ich glaube, Dr. Zapf ist nicht der Herr der großen Worte, muss er ja auch nicht sein. Ich denke, wenn man jemanden eine schlechte Nachricht überbringen muss, ist es immer schwer, Worte zu finden. So kam der sporadische Satz, wie manchmal im Fernsehen: „Frau Sugar, ich habe leider eine schlechte Nachricht für Sie. Der Tumor ist bösartig. Ich weiß, Sie würden mich jetzt am liebsten schlagen für diese Nachricht…“ Mehr hörte ich nicht mehr, weil ich losheulen musste. Ja, und obwohl mein Hirn das wusste, dass es so kommen würde, war es, als hätte mir jemand mit einem Hammer auf den Kopf geschlagen. Ich konnte nicht mehr klar denken. Tausend Gedanken gingen mir auf einmal durch den Kopf und ich konnte sie nicht sortieren, geschweige denn, zuhören. Gut, dass mein Mann dabei war. Ich hätte das nicht alleine geschafft. Ich glaube, ich wäre nicht mal mehr heim gekommen.

Ich bekam für den 04.03.2009 Termine zum Lungenröntgen, Leberultraschall und zum Knochenszintigramm. Zum Glück alle bei einem Arzt, der auch in Coburg war. Mir wurde gesagt, das müsse zuerst untersucht werden, um Fernmetastasen ausschließen zu können . Ich bekam einen Ordner mit Informationsmaterial über Brustkrebs und auch gleich sowohl OP-Vorbereitungs – sowie OP-Termin genannt, weil ich mich gleich zur OP entschieden hatte. Ich hätte auch erst Chemo machen können, um den Tumor zu schrumpfen (Neoadjuvant), aber ich wollte dieses Ding in meiner Brust sobald wie möglich loswerden. Es war schon viel zu lange dort. Der Arzt erklärte mir, dass es egal sei, ob man die Chemo erst vor oder nach der OP machen würde. Die Chancen stünden gleich.

Alle waren sehr, sehr nett und rieten mir, ich solle mich mit einer Frau Jung in Verbindung setzen, die mir helfen würde, wenn ich jemanden bräuchte. Aber wie ich bin, dachte ich, ich schaff das schon alleine und meldete mich erst mal nicht bei ihr.

Als wir die Frauenklinik verließen, bekam ich wieder einen Heulkrampf und Emi hatte alle Mühe, mich zu beruhigen. Ich dachte an meinen Robin. Was würde wohl werden? Mein ganzes Leben war dahin. Wie sollte ich das meinen Großeltern beibringen, die doch schon meine Mama durch Krebs verloren hatten? Wie, nur wie sollte ich das meinem Kind erklären?

Im Auto fragte ich meinen Mann: „Wie lange werde ich wohl noch leben? Werde ich es schaffen? Sag, dass das ein Alptraum ist. Wecke mich endlich!“ Doch es war leider kein Alptraum, sondern die reine Realität.

Aber etwas erwachte wieder in mir, das mir schon so oft durchs Leben geholfen hatte: mein Kampfgeist. Ich sagte, ich hätte jetzt wohl ein Ticket gelöst, das die Fahrtroute „Einmal Hölle und zurück“ hat. Ich war bereit, aber die nächsten Tage bis zum 4.3. erlebte ich noch oft ein Wechselbad der Gefühle. Einmal hoch – einmal tief. Wie bei einer Achterbahnfahrt.

Zwischen Hoffnung und Verzweiflung

Also noch mal zurück zu diesem besagten Freitag. Ich schrieb meiner Schwägerin und meiner besten Freundin eine SMS, in der stand „Ich habe Krebs“. Susi schrieb als Erste zurück und sagte, wenn ich will, käme sie sofort vorbei. Was meine Freundin schrieb, weiß ich nicht mehr. Ich glaube, sie rief mich später an.

Daheim angekommen, saß ich erst mal da und starrte vor mich hin, bis mein Bruder Tino und seine Frau Susi kamen. Sie machten mir gleich Mut und sagten, sie würden mich unterstützen, wo sie nur könnten. Als Oma zur Tür rein kam, wusste sie ohne, dass ich was sagte, was los war. Aber ich erklärte ihr, dass ich meine Kraft jetzt für mich brauchte und mich nicht auch noch um sie kümmern kann und, dass ich ihre Unterstützung brauche und nicht ihr Mitleid. Sie riss sich zusammen und machte es mir nicht noch schwerer, als es eh schon war. Robin sagte ich vorerst noch nichts. Emi wälzte den Beratungsordner und das Internet durch. Ich konnte das Ganze nicht mal anfassen, wollte nur noch meine Ruhe.

Am Samstag früh rief mich Susi an und fragte, wie es mir geht. Ich musste schon wieder losheulen, ich konnte mich gar nicht mehr zusammenreißen, obwohl das immer meine Stärke war.

Die nächsten Tage verliefen so:

Ich stand früh auf, frohen Mutes und voller Kraft und abends, wenn mein Mann kam, lag ich als heulendes, verzweifeltes Elend auf der Couch. Ich frage mich heute noch, wie Emi es immer wieder geschafft hat, mich so zu beruhigen, dass ich ruhig in seinen Armen einschlafen konnte.

Mittlerweile hatte ich auch Ramona informiert und am Montag auch meinen Arbeitgeber. Es ist mir sehr schwer gefallen zu sagen, ich komme die nächste Zeit nicht mehr auf die Arbeit, weil ich Brustkrebs habe. Es kam mir sehr viel Mitgefühl und Verständnis entgegen. Sogar Blumen wurden von der Heimleiterin geliefert.

Am Dienstag, den 3.3. war ich bei meiner Frauenärztin und holte mir die Überweisung zu Dr. Frisch und die Einweisung ins Krankenhaus ab. Sie machte mir Mut und sagte auf ihre eigene Art, dass es die letzten Jahre mehrere junge Frauen mit Krebs gegeben hätte, die ihn besiegten und heute ganz normal leben würden.

Als ich raus kam, stand Christine, die Schwester meiner Schwägerin, am Auto, schenkte mir einen Schutzengel als Glücksbringer, umarmte mich und wünschte mir für Mittwoch viel Glück. So ein Mist, wieder musste ich vor Rührung weinen. Das passte doch gar nicht zu mir.

Als ich wieder daheim war, bekam ich einen Anruf von Ramona, die erzählte, dass meine Arbeitskollegin Elke auch eine Art Knochenkrebs hätte und sehr schwer krank wäre. Ich dachte, das gibt es doch nicht! Gerade Elke, die auch immer für alle da war und lieber selbst verzichtet hat, bevor ein anderer daran glauben musste. Ich hätte sie gerne angerufen, aber ich traute mich nicht. Was hätte ich sagen sollen? – „Hi Elke, ich bin es, die Tanja. Hab gehört, du hast jetzt auch Krebs?“ Ich hab es auf irgendwann später verschoben.

Ich schaute aus meinem Badfenster und sah Robs von der Schule nach Hause kommen und mein Herz hat sich so schwer angefühlt. Ich dachte mir, dass darfst du ihm nicht antun, dass du stirbst. Du musst dich durchbeißen – schon alleine für ihn! Ich brachte auch diesen Tag rum und abends, als Emi kam und ich wieder heulend auf dem Sofa lag, nahm er mich in den Arm und sagte: „Wir schaffen das! Egal was kommt, wir stehen das durch!“ Und auch er hatte mir einen Glücksbringer besorgt. Er wusste, der morgige Tag war wichtig für mich. Plötzlich kam auch Robs mit einem Glücksschweinchen und einem roten Glücksarmband. Er wollte mir auch einen Glücksbringer schenken, obwohl er noch nicht mal genau wusste, was mit mir los war. Robs wusste nur, dass ich eine Krankheit habe, die operiert werden musste. Wieder musste ich los heulen. Er war total verunsichert und fragte: „Warum weinst du, Mama?“ Ich flüsterte: „Vor Freude, weil du mir so viel Glück wünscht“.

Es kam noch Susi mit einem Glücksbringer und ihre Eltern, Freunde und Kollegen wünschten mir für den morgigen Tag per SMS viel Glück. Es fühlte sich gut an, dass so viele an mich dachten.

Angst

Der Morgen des 4.3.2009 war da und komischerweise war ich wieder sehr ruhig und gefasst. Wir kamen beim Arzt an und ich kam gleich an die Reihe. Als Erstes musste ich zum Lungenröntgen und danach zum Leberultraschall. Der Arzt war so nett und sagte mir gleich, dass da alles in Ordnung sei. Danach ging es zum Knochenszintigramm. Mir wurde radioaktives Kontrastmittel gespritzt. Danach sollte ich viel trinken und für 2 Stunden in die Stadt gehen, damit sich das Mittel gut verteilt und die Knochen gut sichtbar werden bzw. alles, was in den Knochen ist , gut sichtbar wird (Man sieht z.B., ob Knochenumbau erhöht ist). Ich weiß nicht, irgendwie haben wir die 2 Stunden rumgebracht und die Untersuchung konnte beginnen. Ich schätze mal, sie dauerte so circa 40 min und ich hielt die Augen dabei geschlossen. Ich bin ja schließlich kein einfacher Fall und habe auch noch Platzangst. Ich betete und redete währenddessen mit Gott. So ging die Zeit sogar relativ schnell rum. Nach 15 min Herzrasen erklärte mir Dr. Frisch, dass nichts in den Knochen zu sehen sei, gab mir die Bilder mit und wünschte mir viel Glück.

Hoffnung - jetzt pack ich’s!

Das war der Moment, in dem ich zu meinem Mann sagte: „Jetzt schaffe ich es! Scheiß drauf, ob vielleicht ein Lymphknoten befallen ist, ich schaffe das! Ich will leben! Und wie gesagt, mein alter Freund, der Kampfgeist, war wieder da und mit Gottes Kraft ist alles machbar. Als wir daheim ankamen, erklärte ich nun auch Robin etwas genauer, was ich hatte und er hatte nur eine Frage: „Mama, wirst du wieder gesund?“ Ich antwortete einfach mit „Ja“

Nachdem ich allen berichtet hatte, wie es steht, verbrachte ich mal wieder einen etwas ruhigeren Abend mit meiner Familie.

Ich hatte nun auch wieder Appetit und konnte seit Tagen wieder etwas essen. Jetzt wusste ich ja dass alles zu Schaffen war und hatte wieder Mut. Mein Weg, den ich nun gehen musste, lag ja klar vor mir. Ich hatte in diesen fünf Tagen vier Kilo abgenommen. So musste ich wieder einiges nachholen.

Schwupp, war es Freitag und ich fuhr wieder nach Coburg zur OP-Vorbereitung. Blutabnahme, Anzeichnen, Narkosegespräch und so weiter . Dr. Zapf meinte, er müsse mal sehen, wie er das hinkriege, weil der Tumor recht groß, meine Brust aber recht klein sei. Er wolle, dass das danach auch gut aussehe. Ich meinte noch, er solle gleich alles wegschneiden, bevor etwas vergessen wird. Er war aber der Meinung, dass müsse nicht sein und wenn es später mal weg wäre, wäre vielleicht danach der Katzenjammer groß. Naja, ich dachte, das ist mir dann auch egal. Hauptsache, ich werde das Ding endlich los. Am Sonntagabend sollte ich so circa um 18.00 Uhr in der Klinik sein und am Montag, den 9.3.2009, gegen elf Uhr früh, sollte es dann losgehen. Es glaubt mir keiner, aber ich hatte keine Angst, als ich am Sonntag im Krankenhaus ankam.

Im Gegenteil, ich war froh, dass es endlich losging.

Die Operation

Ich bekam mein Supermarktbarcodearmband (Strichcode, dass keiner verwechselt wird) und mein Zimmer gezeigt. Meine Träum-schön-Tablette wurde auch bereitgestellt. Um 20 Uhr ging Emi heim und ich war mit meiner Zimmerkollegin Melanie alleine. Wir verstanden uns gleich ziemlich gut. Naja, ich nahm um 22 Uhr meine Tablette und schlief dann durch, bis mich die Schwestern weckten und mir die schönen OP-Sachen zu Recht legten und mich vorbereiteten. Ich machte mich noch mal frisch, dann schickten sie mich um 9 Uhr in den unteren Stock zum Bestimmen des Wächterlymphknotens, zum Vorbereiten für die Sentinal-Node-Biopsie.

Dort unten musste ich circa eine Stunde warten, bis ich dann aufgerufen wurde. Ich sollte mich ausziehen und auf das Gerät legen (war fast so wie beim Knochenszintigramm; ich denke, das ist auch das gleiche Gerät). Da tauchte plötzlich Dr. Zapf auf und spritzte mir mit radioaktivem „Stoff“ angereichertes Kontrastmittel in den Tumor. Also, ich bin ja nicht wehleidig, aber das tat in diesem Moment höllisch weh. Viermal stach er dort rein und ich dachte beim vierten Mal, wenn er jetzt noch einmal sticht, gebe ich ihm einen Tritt, ich halte es nicht mehr aus. Ich glaube, ich war ein richtiger Jammerlappen und hab währenddessen so vor mich hin gewimmert und oft „Aua“ gesagt. Der Arzt schaute nicht rechts und links. Ich hatte das Gefühl, er konnte sich um meinen Gemütszustand wenig kümmern. War ja auch klar, das musste nun mal gemacht werden. Ich lag auch nicht da und wartete darauf, dass mir jemand einen Pickel ausdrückt. Mir stand etwas ganz anderes bevor. Da muss man nun mal durch!

Als die Untersuchung dann endlich abgeschlossen war – ich glaube so 20 Minuten dauerte es – ging es dann ratzfatz weiter. Es wurde hektisch telefoniert und ich glaube, die Zeit wurde knapp. Plötzlich stand die Stationsschwester mit meinem Bett, dem OP-Hemd, einem tollen Netzhöschen und einer Träum-schön-Tablette vor der Tür.

Ich ging raus, da drückte sie mir das Hemd und das Höschen in die Hand. Ich ging ins nächste Klo und zog mich dort um. Die schönen Strümpfe hatte ich ja schon seit früh an und so hatte ich mir eine Arbeit erspart. Danach hüpfte ich ins Bett, machte noch schnell den Schmuck ab und sagte der Schwester, sie solle das bloß gut aufbewahren. Dann nahm ich die Tablette und los ging es.

Wir mussten sogar noch lachen, weil ich gar nicht mehr zum Nachdenken kam, vor lauter Hektik. Für mich ist so etwas immer gut. Ich denke meistens sowieso zu viel.

Sie schob mich in einen Raum, der nette Kerl dort erklärte mir alles, was gemacht werden würde und ich bräuchte keine Angst zu haben. Ab da ging dann alles ganz automatisch. Ich wurde von meinem Bett aus auf die andere Seite auf eine Liege transportiert, zwischendurch kam er mit seinem Supermarktscanner und kontrollierte, ob ich die richtige Person sei und dann ging es zur OP-Vorbereitung.

Ich weiß auch nicht, ob die Tablette so schnell gewirkt, oder ob die der Nacht vorher noch nachgewirkt hat, ich war jedenfalls ganz gelassen und es war mir völlig egal, was gleich mit mir passiert. Ich weiß noch, die haben mich mit gewärmten Tüchern zugedeckt und die Narkoseschwester oder Ärztin war ganz lieb, als sie mir den Zugang legte. Dann kam der Narkosearzt und setzte mir die Maske auf und weg war ich.

Als ich aufwachte, sah ich eine große Uhr. Ich glaube, es war 15 Uhr. Da dachte ich: „Gut, dass alles vorbei ist, ich lebe noch.“ Es wurde Blutdruck gemessen und ich schlief immer wieder ein.

Irgendwann war ich dann oben in meinem Zimmer, mein Mann saß an meinem Bett und ich hatte keine Schmerzen. Das war gut so. Als ich wacher wurde, wurde mir immer übler. Emi besorgte mir MCP-Tropfen(Medikament gegen Übelkeit), bevor er ging. Ich empfand es auch so, dass es darauf besser wurde. Ich weiß nicht, wie lange er da war, ob wir geredet haben oder ob ich geschlafen habe. Ich kann mich an nichts erinnern. Doch als mich die Schwestern abends auf die Toilette führen wollten und ich mich an den Bettrand setzte, bekam ich sofort Brechreiz. Mein Gott, war mir schlecht! Ich musste speien, aber danach schaffte ich es auf die Toilette und auch wieder zurück. Mein Blutdruck war natürlich auch sehr niedrig (noch niedriger als gewöhnlich). Die Schwestern fragten ständig nach, ob ich Schmerzen hätte oder ob ich etwas bräuchte. So verging die Nacht und es wurde schließlich wieder Tag.

Und mit dem Tag kam wieder die Übelkeit. Ich muss dazu sagen, dass ich Schmerzen gut ertragen kann. Aber Übelkeit ist, seit ich denken kann, das Schlimmste für mich. Vor dem Waschen musste ich mich wieder übergeben und naja, danach ging es so. Ich lag in meinem Bett und winselte vor mich hin. Das Frühstück stand vor mir, aber ich konnte nichts anrühren. Da ging die Tür auf und Susi kam mit Noah herein. Sie setzte den Kleinen aufs Bett und irgendwie erwachten meine Lebensgeister wieder. Mit jeder Minute ging es mir besser und zum Schluss aß ich sogar mein Frühstück noch. Ich stand auf und mir ging es sogar relativ gut. Als Susi ging, war ich fast wieder die Alte und überraschend gut aufgelegt . Da sieht man, wie sich so ein Besuch positiv auf die Psyche auswirken kann.

Ich kam mit Melanie, meiner Bettnachbarin, ins Gespräch und wir verstanden uns total gut. Ich glaube, ich habe sie auch ein bisschen aus ihrer Traurigkeit reißen können und wir hatten sogar im Krankenhaus, man soll es nicht glauben, unseren Spaß.

Meine Freundin Susanne hatte mir zur Ablenkung das Buch Feuchtgebiete von Charlotte Roche mitgegeben. Sie meinte noch, wenn du das liest, wird dir vor Entsetzen und Ekel nicht mehr langweilig sein und du wirst deine Schmerzen vergessen. Ich las es natürlich und ich muss sagen, sie hatte nicht zu viel versprochen. Wenn jemand ins Zimmer kam, legte ich es immer schnell zurück in meinen Nachttisch. Irgendwie schämte ich mich für dieses Buch, konnte aber trotzdem nicht aufhören, darin zu lesen. Melanie war auch neugierig und so erzählte ich ihr immer, welche Sauereien ich gerade gelesen hatte. So gab es natürlich immer ein Gekicher und Gelächter in unserem Zimmer. Melanie sagte damals mal zu mir: “Komisch, du kamst und mir ging es gleich besser.“ Wen wundert es, denn wie heißt es so schön? Lachen ist gesund! Aber nun wieder zurück zu meiner Geschichte.

Nachmittags klopfte es an unsere Tür und ich bekam Besuch von meinen Arbeitskollegen. Ramona, Tatjana und Björn kamen, um mich aufzuheitern. Danach besuchten mich noch meine beste Freundin Susanne und abends mein Mann. Melanie fragte: „Ist bei dir daheim auch immer so viel los?“ Ich sagte: „Naja, nicht immer, aber ich hab schon meistens viele Menschen um mich herum. Ich brauche das auch. Ich brauche natürlich auch mal meine Ruhe, aber in der Regel brauche ich Lebendigkeit um mich herum.“

Ich glaube, abends habe ich noch erfahren, dass beim Schnellschnitt keine Krebszellen in den Lymphknoten gefunden wurden und die OP gut verlief. Der genaue Befund würde aber noch einige Tage dauern und ich würde noch einen Termin zur Besprechung bekommen. Da könne man feststellen, was als nächstes zu tun sein wird und wie es weiterginge. Es wurde mir auch gesagt, es könne sein, dass die Brust trotzdem noch amputiert werden muss.

Da ich viermal täglich Schmerzmittel bekam, wirkte ich auf meinen Mann immer gut gelaunt und sehr positiv. Er sagte immer, man würde merken, dass ich „Drogen“ bekomme. Ramona meinte später auch mal, dass ich während manchen Besuchen, so richtig auf Wolke 7 geschwebt wäre und keiner konnte meine gute Laune bremsen.

Ich will heim

Am Mittwoch, glaube ich, wurde schon die Drainage gezogen und der große Verband abgemacht. Es heilte gut und ich musste von da an Tag und Nacht einen gut sitzenden Sport-BH tragen. Duschen durfte ich auch schon.

Schmerzmittel brauchte ich ab Donnerstag nicht mehr.

Ich dachte, dass ich vielleicht Samstag nach Hause dürfe. Mein Mann hatte da nämlich 41. Geburtstag. Aber daraus wurde nichts. Ich musste bis Sonntag früh bleiben. So feierten wir im Krankenhaus Geburtstag – Emi, Susanne und ich. Robin war zweimal dabei, aber dem war es dann immer gleich langweilig. So telefonierten wir jeden Abend und das ist für uns beide auch okay gewesen. Ich bin als Kind auch nie gern in Krankenhäusern gewesen, mir war meist ebenso langweilig. Ich muss sagen, als ich nicht mehr auf Schmerzmittel war, kamen auch die Gedanken wieder, die weniger schön waren, die mich auch manchmal etwas traurig machten. Ich erinnerte mich daran, dass ich jetzt ein Baby haben könnte – genau in dieser Woche wäre es zur Welt gekommen, es wäre ein Geburtstagsgeschenk für meinen Mann geworden. Aber nun lag ich da auf dem Bett und hatte statt einer Geburt eine Krebsoperation hinter mir. Schicksal! Sollte eben nicht sein. So verabschiedete ich mich auch langsam von meinem Kinderwunsch. Es tat zwar weh, aber ich dachte mir „Du kannst nicht so verantwortungslos sein und nur, weil du gern noch ein Kind hättest, alles riskieren. Was wäre, wenn ich noch ein Kind bekäme und ich würde wieder krank werden. Ich weiß ja nicht mal, ob ich je wieder ganz gesund werde oder ob ich nicht wieder einen Rückfall bekomme. Robin ist schon elf, ihm kann ich vielleicht noch ein paar Jahre zur Seite stehen. Er wird bald seinen eigenen Weg gehen und mich nicht mehr so sehr brauchen. Bei einem Baby wäre das anders. Ich kann kein Kind bekommen und denken, es würde schon gut gehen und irgendwie groß werden. Wenn es da ist, kann ich nicht sagen, ich genieße die Zeit, so lange es mir gut geht und wenn nicht, dann gibt es schon jemanden, der es aufnimmt.“

Ich muss dazu sagen, mein Mann ist auch nicht 100 % gesund. Er hat einen Diabetes Mellitus Typ 1 und da kann auch jederzeit mal was aus dem Ruder laufen.

So kam der Sonntag, 15.3. und ich wurde entlassen. Vorher hatte ich noch ein Arztgespräch und mein Busen wurde fotografiert. Für die Dokumente. Ich muss sagen - und dieser Meinung bin ich auch heute noch - Dr. Zapf hat das echt gut hinbekommen. Es fällt fast nichts auf, obwohl 1/3 der Brust fehlt. Außer der Narbe natürlich. Mit BH sieht man gar keinen Unterschied und ohne muss man schon genau vergleichen, bis einem etwas auffällt. Hätte ich niemals gedacht.

Das Befundgespräch, schade die Brust muss doch ab

Wieder daheim, kam auch gleich Besuch. Susi, Tino und Noah besuchten mich mit Kuchen für Emi und für mich . Einmal als Geburtstags - und einmal als Begrüßungsgeschenk. War schön, ich habe den Nachmittag genossen. Meine ganze Familie steht bis jetzt wirklich hinter mir. Ich hatte im Krankenhaus täglich viel Besuch und alle machten mir stetig Mut.

Am 19.3.2009 musste ich wieder ins Krankenhaus zum Befundgespräch und wie es dann weiter geht. Mein Emi kam natürlich mit. War auch besser so. Ich hätte mir sowieso wieder nur die Hälfte gemerkt. Dr. Zapf rief mich auf und los ging es. Er hätte eine gute und eine schlechte Nachricht für mich, meinte er. „Na toll, geht ja schon wieder gut los dachte ich für mich. Er sagte, der Tumor ist zwar im Gesunden entfernt, aber in den Rändern befanden sich an vier Stellen veränderte Zellen oder Tumorzellen. Deshalb wäre die Gefahr zu groß, wenn man die Brust dran lässt. Außerdem wäre der Abstand zur Brustwand zu gering gewesen und auch das wäre ein zu großes Risiko. Das Gute wäre, dass von 12 Lymphknoten nicht ein einziger befallen war und weniger gut wäre wiederum, dass der Tumor Her2 neu positiv wäre. Das heißt, ich hatte keinen hormonabhängigen Tumor, sondern bei mir wurde auf und im Tumor ein wachstumsfördernder Eiweißstoff (Her2) gefunden, der die Tumorzellen zum Wachsen anregt. Das wäre jetzt auch nicht so gut. Denn dieser Krebs hatte früher die höchste Rückfallquote. Also, mein Tumor hatte jetzt einen Namen, er war identifiziert!

In meinem Nachsorgekalender stand: 36 j, Prämenopausale Pat. Mit invasiv. - dukt- Mamma-Ca, G 3 + intraduktaler Tumoranteil pT2 (4,5 cm) p. N0 (0/12) M0, R1, L1, V0, Pu1, ER -, PR -, Her 2 neu +.

Im Mammaboard (Konsilium) wurde über meine Behandlung beraten. Dort nehmen der Onkologe, Pathologe, Strahlenarzt und der Chirurg teil . Sie beraten, welches Vorgehen der beste Weg für den Patienten ist, bzw. die beste Therapie.

Dr. Zapf erklärte mir, was mir jetzt bevorstand. Da ich einen sehr aggressiven Tumor hatte, sollte ich erst mal eine Chemotherapie adjuvant machen, d.h., zum Vorbeugen, falls noch Krebszellen überlebt haben oder schon irgendwo in meinen Körper unterwegs sind. Ach ja, vorher fragte er mich nach meinem Kinderwunsch, da ich ja eine Fehlgeburt hatte und es sein könnte, dass der Wunsch noch besteh e .Es gäbe die Möglichkeit - soweit ich es verstanden habe - nach Erlangen in die Uniklinik zu gehen, sich dort Eizellen entnehmen zu lassen, um danach im Falle einer Unfruchtbarkeit nach der Chemo, noch Kinder bekommen zu können. Weiterhin würde es einen Eierstockschutz geben, der diese während der Chemotherapie ruhig stellt, um sie nicht zu schädigen. Aber ich sagte ihm, dieses Thema hätte sich schon erledigt. Es bestünde kein Kinderwunsch mehr.

Nach der Chemo sollte dann nach einer Pause die Brustamputation erfolgen. Nach dem Abheilen der Wunde würden Bestrahlungen und eine neue Therapie (gibt es erst seit 2006, genehmigt von der Krankenkasse) namens Herceptin Therapie folgen. Diese sollte aufgrund des Her2 neu Eiweißstoffes erfolgen. Aber nun alles nach und nach – zuerst muss die Chemo sein.

Frau Jung

Er fragte mich, ob ich schon Kontakt mit Frau Jung hätte. Ich sagte „Nein. Ich dachte, es gibt Menschen, die sie nötiger brauchen als ich.“ Doch zum Glück hat er sie einfach angerufen und gesagt, sie würde mich gut unterstützen und sie würde ihre Arbeit gut machen. Da kam sie dann auch schon, stellte sich vor und ich bin Dr. Zapf heute noch dankbar, dass er sie gerufen hat, denn sie war mir wirklich eine sehr große Hilfe. Da kam nun auch schon mein Lieblingsthema, der Haarausfall und einige weitere Nebenwirkungen, die die Chemo verursacht. Er verabschiedete uns mit den Worten. „Ich werde mich schon regelmäßig nach Ihnen erkundigen und nachfragen, wie es Ihnen geht.“

Frau Jung redete noch mit uns und besorgte mir gleich noch von Dr. Zapf ein Perückenrezept, einen Beratungstermin zum Port (Zugang über den die Chemo in den Körper fließt )implantieren und einen Termin beim Onkologen fürs Beratungsgespräch. Sie erledigte alles für mich. So hatte man schon eine große Sorge weniger, denn sie übernahm alles, ich musste mich nicht um einen einzigen Termin kümmern. Nur bei Dr. Bruck, dem Kardiologen, musste ich selbst einen Termin ausmachen. Da bekam ich aber auch gleich einen für den 26.3. zur Herzkontrolle vor der Chemo.

Am 31.3. hatte ich den Termin zum Beratungsgespräch beim Onkologen und beim Chirurgen wegen dem Port. Ich hatte ja jetzt einige Tage Zeit zum Erholen und Entspannen. Ich war fest entschlossen und überzeugt, dass ich das alles schaffe und wieder gesund werde. Nur der Gedanke an die Chemo bereitete mir Unbehagen.

Ach ja, Elke

Eines Nachmittags rief Elke an, meine Arbeitskollegin, die ja auch krank war und wir fingen an, uns über unsere Erkrankung zu unterhalten und wir machten uns gegenseitig Mut. Sie erzählte mir, wie bei ihr alles ans Tageslicht kam. Sie war vor über einem Jahr gestürzt und brach sich dadurch eine Rippe. Diese wollte nicht heilen. So hetzte sie von Arzt zu Arzt, bis sie einen Toraxchirurgen fand, der ihr versprach, wenn er die Rippe rausnehmen würde, wäre sie nach zwei bis drei Wochen völlig schmerzfrei und sie könne wieder ganz normal arbeiten. Sie ließ sich operieren und bei der Entnahme der Rippe stellte sich beim Befund heraus, dass diese bösartig erkrankt war. Ihre Krankheit nannte sich Plasmozytom oder multiples Myelom und sie war bei einer Onkologin in Behandlung. Wir verabredeten uns zum Kaffeetrinken und Spazierengehen. Es tat uns beiden gut zu reden, weil wir, anders als unsere Familien mit dieser Situation umgehen konnten. Es tat einfach gut, seine Gefühle und Gedanken offen auszusprechen. So kam es, dass wir uns fast täglich trafen zum Reden und Austauschen.

Ich muss sagen, ich hätte nie gedacht, wie viele Kollegen und Bekannte anriefen und fragten, wie es mir geht, die mir gute Besserung, viel Glück wünschten und auch ihre Hilfe anboten zum Putzen, Kochen etc.

Der Onkologe, der Port und noch so allerlei

Dann kam der 31.3. und ich hatte das Gespräch beim Onkologen in Coburg. Ich lernte Dr. Lemke kennen, der sich richtig Zeit nahm, alles genau erklärte und auch alle meine Fragen beantwortete. Auch er nahm mir die Angst vor der Chemo und ich hatte sofort Vertrauen und fühlte mich gut aufgehoben. Die Chemo konnte im MVZ Coburg ambulant durchgeführt werden. Ich bekam Telefonnummern falls Fragen auftauchten, lernte die Onkoschwestern, die gerade Dienst hatten, kennen. Es wurde Blut abgenommen und ich wurde gewogen. Ich bekam den 1. Chemotherapietermin für den 16.4. um 7.30 Uhr.

Danach ging es hoch zu den Chirurgen zum Aufklärungsgespräch wegen der Portanlage, durch die die Chemo angehängt wird .Den Termin bekam ich für den 7.4. Der Port sollte nämlich eine Woche liegen, bevor die erste Chemo durchläuft.

Die Tage bis zur Portlegung verbrachte ich wieder mit Menschen, die mir viel bedeuten. Susi und Noah kamen oft. Ich besuchte auch Susanne zum Quasseln. Ich ging viel spazieren und lenkte mich ab. Mir ging es ja auch eigentlich relativ gut. Ich wurde von meiner Familie verwöhnt und war ständig wo anders eingeladen. Am Tag bevor ich den Port bekam, war ich mit Elke unterwegs und dabei trafen wir unsere ehemalige Stationsleitung. Sie fragte, wie es uns geht, was uns bevorsteht. Wir erzählten es und sie meinte, das wäre nicht so schlimm, ich bräuchte keine Angst zu haben, ihre Schwester hatte auch einen Port, das wäre gleich vorbei. Sie wolle mich mit den anderen Arbeitskollegen mal besuchen, aber sie müssten erst einen Tag finden, wo es bei allen klappt, die mitkommen wollen. Ich dachte mir noch: „Schön, dass ich noch nicht vergessen worden bin und alle noch an mich denken.“ Tut ja irgendwie gut in so einer Situation.

Ich verabschiedete mich noch von Elke und ging heim. Emi hatte ein Unpluggedkonzert mit seiner Band in einem Pub in Kronach und er wollte, dass ich mitgehe, um auf andere Gedanken zu kommen. Aber ich hatte keine Lust und fuhr lieber mit Robin zu meinem Bruder nach Zeyern. Dort war es dann auch ein schöner Abend. Wir spielten mit Noah und redeten über belanglose Sachen. Als wir nach Hause gingen, machte ich noch mit Susi aus, wann wir am anderen Tag nach Coburg fahren würden. Daheim wartete ich auf Emi, weil ich konnte nicht einschlafen. Als er kam, erzählte er begeistert, wie toll es war, dass viele Leute da waren und es gut ankam, was sie spielten. Ich freute mich mit ihm und als wir ins Bett gingen und er mich ganz festhielt, konnte ich mich auch beruhigen und einschlafen.

Der Port wird gelegt

So, nun war es soweit, ich duschte, zog mir einen Jogginganzug an und Susi holte mich ab. Trinken und Essen durfte ich ja nichts. Vor solchen Eingriffen bin ich immer recht schweigsam und die Fahrt ging komischerweise auch schneller als sonst vorüber. Auf elf Uhr hatte ich den Termin, aber aus irgendeinem Grund dauerte es bis circa 13 Uhr, bis ich dran kam. Ich war schon ganz zappelig innerlich, die Zeitungen hatte ich auch schon alle durchgeblättert. Zum Lesen fehlt mir in solchen Momenten die Geduld, da reicht die Konzentration gerade noch zum Bilder anschauen und Überschriften lesen. Manchmal lege ich die Zeitung dann hin und denke mir: Wenn du die jetzt nicht durchgeblättert hättest, wäre es genauso gewesen, denn ich hatte nichts von dem registriert, was ich da gesehen, geschweige denn gelesen hatte. Naja, dann ging es los. Ich wurde in einen Nebenraum mit Spinten drin geführt. Dort musste ich mich umziehen .Ich bekam eine Beruhigungstablette, die ich extra bestellt hatte, denn ich dachte, die ist genau so toll wie die bei der Brust-OP.

Aber komischerweise wirkte die überhaupt nicht. Ich bekam einen Zugang an der Hand gelegt. Die Ärztin war zwar sehr nett, aber ich glaube, nicht so geübt, denn sie behauptete, meine Venen wären nicht gut. Niemand hatte sich vorher jemals über meine Venen beschwert, noch nie. Es hat immer sofort geklappt, egal an welcher Stelle. Ich sagte darauf: „Komisch, bis jetzt hat sich noch keiner beschwert.“ Ist ja auch egal, sie hat es ja dann doch geschafft. Dann führte sie mich in den OP-Raum. Ich legte mich auf den Tisch, aber ich glaube, ich war einem Herzinfarkt nahe und dachte mir, warum die doofe Tablette nicht endlich zu wirken beginnt. Ich kann das nicht leiden, wenn jemand an mir rumschnipselt und ich bekomme alles mit. Sie zogen mir das Hemd aus und deckten mich mit grünen Tüchern ab, so konnte ich außer der Schwester vor mir, die meist mit mir redete, nichts sehen. Nach der Desinfektion bekam ich zur Betäubung eine Spritze. Ich glaube, der Arzt stach ein paarmal in die Stelle, wo der Port später liegen sollte. Er redete viel und erzählte mir, er hätte einen Kollegen aus Schwarzenbach oder Wallenfels