Heike Greiner

Liebeskummer - nichts für Weicheier

Melancholisch-heiterer Gefühlsratgeber

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Inhaltsverzeichnis

Titel

Liebeskummer - nichts für Weicheier

Wie alles begann ...

Erstarrung

Heulen und Schreien

Nahrungsverweigerung

Ich überlebe es nicht

Jetzt erst recht

Aktion und Ablenkung

Rückfall I

Selbstzerstörung

Heißhunger

Wut

Rachegedanken

Rückfall II

Selbstfindung

Rückfall III

Torschlusspanik

Selbsterkenntnis

Unabhängigkeit

Neue Männer

Mein neues Leben

Zu guter Letzt

Impressum neobooks

Liebeskummer - nichts für Weicheier

Ein melancholisch-heiterer Gefühlsratgeber

© von Heike Greiner

Inhaltsangabe

Vorwort

Wie alles begann …

19 Liebeskummer-Phasen

Erstarrung

Heulen und Schreien

Nahrungsverweigerung

Ich überlebe es nicht

Jetzt erst recht

Aktion und Ablenkung

Rückfall I

Selbstzerstörung

Heißhunger

Wut

Rachegedanken

Rückfall II

Selbstfindung

Rückfall III

Torschlusspanik

Hoffnung

Unabhängigkeit

Neue Männer

Mein neues Leben

Vorwort

Wilhelm Busch sagte einst:

„Meistens hat, wenn zwei sich scheiden, einer etwas mehr zu leiden.“

Liebeskummer ist ein Thema, mit dem sich die meisten Mensch im Laufe ihres Lebens einmal oder sogar mehrmals auseinandersetzen müssen. Wenn der Liebeskummer kommt, dann oft aus heiterem Himmel. Jeder Mensch empfindet Liebeskummer anders. Es ist ein individuelles Gefühl.

Dieses Buch ist für Menschen, die gerade Liebeskummer zu bewältigen haben, aber auch für Menschen, die das Schlimmste schon hinter sich haben. Oder für diejenigen, die sich einfach für dieses Thema interessieren. Das Buch ist keine Lektüre, die Binsenweisheiten oder Super-Tipps gegen Liebeskummer beinhaltet:

Es ist ein persönlicher Erfahrungsbericht mit allen Höhen, Tiefen, Lächerlichkeiten, Sehnsüchten, Selbstmitleid, Hoffnungen und – … ach, lesen Sie selbst.

Wie alles begann ...

Die Idee für dieses Buch hatte ich, als ich mich nicht mehr in den allertiefsten Tiefen eines tiefen Liebeskummers befand. Meine unerhörten Gefühle überschlugen sich. Meine Gedanken wirbelten wild in meinem Kopf. Genau jetzt wollte ich mir einfach alles von der Seele schreiben. Aber damals hatte ich bereits gefühlte zwölf meiner 19 Liebeskummer-Phasen hinter mir und war imstande, hin und wieder zu lächeln, mit Galgenhumor, traurig, aber immerhin.

Doch beginnen wir von vorne …

Beginnen wir mit dem Tag, an dem für mich eine Welt zusammenbrach.

An einem 11. Oktober eröffnete mir mein Freund Hartmut, dass er sich in seine Nachbarin verliebt habe. Es täte ihm schrecklich leid. Zwar würde er mich auch noch lieben, aber die andere Frau eben mehr.

Wumm! Ich glaubte vom Blitz getroffen zu werden. Der Boden unter meinen Füßen riss auf. Und beides im selben Augenblick.

Ich konnte nicht glauben, was ich soeben gehört hatte. Noch einen Tag zuvor hatte er mir – wie übrigens jeden Tag – in einer SMS geschrieben, wie sehr er mich liebte und hatte hinter das „Ich liebe dich“ auch noch vier Ausrufezeichen gesetzt. Und am nächsten Tag machte er mit mir Schluss? Einfach so? In meinem Kopf drehte sich alles, mein Puls schnellte hoch, mir wurde schlagartig schwindelig und furchtbar übel.

Knapp dreieinhalb Jahre waren wir zusammen. Wir hatten uns auf dem Klassentreffen der Grundschule nach 25 Jahren zum ersten Mal wiedergetroffen und es hatte sofort gefunkt. Für mich war Hartmut der Mann meines Lebens: spontan, humorvoll, fürsorglich, leidenschaftlich, attraktiv. Obwohl ich bereits damals wusste, dass er beim weiblichen Geschlecht schon immer heiß begehrt war – er hatte drei Kinder von drei verschiedenen Frauen und diese Beziehungen waren bei weitem nicht die einzigen – schlug ich eigene Zweifel ebenso in den Wind wie die wohlmeinenden Warnungen meiner Familie und Bekannten.

Selbstverständlich wollte ich auch die Warnungen meiner besten Freundinnen nicht hören:

„So ein Typ ist nur etwas auf Zeit, nicht für ewig.“ –

„Überlege dir gut, was du tust.“ –

„Eines Tages wird er dir sehr weh tun.“ –

„Hartmut ist nicht der Richtige für dich.“

Solches oder Ähnliches bekam ich zu hören. Aber ich wollte es nicht hören. Nein, sie täuschten sich alle oder waren vielleicht sogar neidisch. Ich wollte mit Hartmut glücklich werden. Ja, wenn man die rosarote Brille auf der Nase hat und rechts und links auch noch die sprichwörtlichen Scheuklappen trägt, dann ist die Welt ein Paradies.

Die „äußeren Umstände“ waren schwierig. Wir wohnten rund 30 Kilometer voneinander entfernt, und Hartmut hatte damals kein eigenes Auto, sondern musste sich regelmäßig eines ausleihen. Es war schwierig, alles unter einen Hut zu bekommen: seine Situation, meine Situation, seinen Job, meinen Job, seine Kinder, zwei Wohnungen und so weiter. Aber so oft es möglich war, haben Hartmut und ich uns getroffen. Wir haben täglich – bis zum letzten Tag unserer Beziehung – stundenlang telefoniert. Täglich schrieben wir uns liebe und verliebte SMSs.

Schon bald machte ich mir mehr Gedanken über seine Situation, als über mich:

Wie konnte man alles so regeln, dass wir irgendwann ein gemeinsames Zuhause hatten, in denen nach Bedarf auch seine Kinder Unterschlupf finden konnten? Ich machte mich auf die Suche nach Häusern, obwohl ich genau wusste, dass weder er noch ich zu dieser Zeit die finanziellen Mittel hatten, um dieses Vorhaben zu realisieren.

Hartmut sprach oft von Heirat: „Sobald die Situation besser ist, heiraten wir. Wir bleiben für immer zusammen, das verspreche ich dir.“

Solche Sätze bekam ich regelmäßig zu hören. Er verwöhnte mich, war überaus aufmerksam und liebevoll und erklärte mir mindestens drei Mal täglich, wie sehr er mich liebte. Und das – wie gesagt – bis zum bitteren Ende unserer Beziehung. Ich vertraute ihm blind und wäre nie auf die Idee gekommen, dass er mich betrügen oder mich wegen einer Anderen verlassen könnte. Nie hätte ich gedacht, dass er ein so „wunderbarer“ Schauspieler ist. Das mit der Anderen lief bereits mehrere Monate, bevor er sich dann endgültig von mir trennte. Doch auch seine neue Beziehung war nicht ohne Komplikationen: Seine „Neue“ war mit einem circa 30 Jahre älteren Mann verheiratet, der furchtbar eifersüchtig reagierte und sogar Drohungen gegen Hartmut ausstieß. Hartmuts Familie fand sein Verhalten unverständlich bis unmöglich. Ihm schien es egal zu sein. Selbst die Beziehung zu seiner Familie setzte er aufs Spiel, um mit der Anderen zusammen zu sein.

Und ich? Obwohl ich im Laufe meines Lebens schon mehrfach Liebeskummer und Trennungen hinter mich gebracht hatte, war es noch nie so schlimm gewesen wie dieses Mal. Zum einen, weil ich ihm blind vertraut hatte. Zum anderen, weil ich nichts bemerkt hatte oder nichts hatte merken wollen. Und natürlich hatte ich ihm geglaubt, dass er es ernst mit mir meinte. Immer hatte ich eine gemeinsame Zukunft mit ihm gesehen. Wie naiv ich gewesen war!

Doch der entscheidende Grund für meinen extremen Schmerz war, dass ich noch nie einen Mann so sehr geliebt hatte wie ihn.

Wumm! Das war’s dann! Gleich nach der Trennung hat er die üblichen Floskeln geäußert:

„Es wäre schön, wenn wir Freunde bleiben würden.“ –

„Wir können uns jederzeit zum Kaffee oder Essen treffen. Meine neue Freundin hat nichts dagegen.“ –

„Du kannst dich jederzeit bei mir melden, wenn irgendetwas sein sollte.“ –

„Du bist so eine tolle Frau, aber es hat eben nicht sein sollen mit uns. Wir können uns jederzeit zum Quatschen treffen.“

Bla bla bla. Selbstverständlich hat sich nichts von diesen vermeintlichen „Abschiedsleichtmachern“ bewahrheitet. Man kann nicht mit jemandem befreundet sein, der einen wie eine heiße Kartoffel fallen gelassen hat und von dem man so tief verletzt wurde. Vielleicht hätten wir Kumpels werden können. Freundschaft wäre das nicht.

Er gab mir meinen Wohnungsschlüssel zurück, die Tür fiel hinter ihm ins Schloss und ich war allein. Allein mit meinen Gedanken, meiner Trauer, meiner Wut, meiner Verzweiflung, meinem Selbstmitleid. Für ihn war es einfach. Er konnte sich sogleich in die zärtlichen Arme seiner neuen Liebsten begeben.

Unvorstellbar, wie ich mir die Treffen zwischen ihm und ihr ausmalte. Die reinste Selbstzerstörung!

Und so begannen sie, die Phasen des Liebeskummers. Ich musste durch jede einzelne hindurch. Vergnügen ist wahrlich etwas anderes. Die beschriebenen Phasen sind meine ganz persönlichen. Für Liebeskummer gibt es kein Schema. Jeder Mensch geht anders mit dem Schmerz einer Trennung um. Jeder Mensch benötigt unterschiedlich lange, um über solch ein Erlebnis hinwegzukommen.

Ich kenne Leute, die schon nach zwei bis drei Monaten eine neue Liebe hatten. Doch ich kenne auch andere, die nach Jahren noch nicht über die Trennung hinweg waren.

Vielleicht findet sich mancher Leser in der ein oder anderen von mir beschriebenen Phase wieder. Mich würde es freuen, wenn das Büchlein Betroffenen ein wenig helfen würde, durch ihren eigenen Liebeskummer zu gehen, mit einem Tränchen ebenso wie mit einem Lächeln.

„Alles geht einmal vorüber.“ Als Freunde mir den Satz sagten, konnte ich nicht daran glauben.

Wer erfahren will, ob in dieser Floskel ein Körnchen Wahrheit steckt, darf mich gerne durch meine Liebeskummer-Phasen begleiten …

Erstarrung

1. Liebeskummer-Phase: Erstarrung

Aus

Ein Schlag ins Gesicht.

Es ist aus.

Ein Schlag in den Magen.

Es ist aus.

Stummer Schrei.

Höllenschmerz.

Starker Schock.

Ein Stich ins Herz.

Du bist fort.

Ein Stich in die Seele.

Du bist fort.

Stummer Schrei.

Höllenschmerz.

Starker Schock.

Gefühle erfroren.

Liebe erloschen.

Herz zerbrochen.

A U S!

In der Erstarrungsphase war ich direkt nach der Trennung. Das Wort Erstarrung traf wirklich genau das Gefühl beziehungsweise den Zustand, in dem ich mich zu diesem Zeitpunkt befand. Die Erstarrungsphase trat ein, als sich die Tür nach der Schlüsselübergabe hinter Hartmut geschlossen hatte, und sie beinhaltete tatsächlich sämtliche „Symptome“, die man sich unter einer Starre vorstellen kann. Ich war regelrecht bewegungsunfähig vor Schreck, so kann man es am besten formulieren. Als ich mich im Spiegel betrachtete, sah mir ein leichenblasses Gesicht entgegen. Mit glasigen ausdruckslosen Augen. Ich konnte nicht fassen, was passiert war. Hartmut hatte mich verlassen. Er hatte mich einfach ausgetauscht gegen eine andere Frau. Ich fühlte mich wie das berühmte, alte Möbelstück – ausrangiert und weggeworfen.

Warum? Warum ich? Wieso passierte so etwas mir? Ich liebte ihn doch, ich vertraute ihm, wir waren doch einander so nah und glücklich gewesen. Ich liebe ihn doch so sehr …

Ich war weit davon entfernt, einen klaren Gedanken zu fassen. Schock. Erstarrt. Schockstarre. Stumm. Handlungsunfähig. Gelähmt. Alles, was ich spürte, war mein Herzschlag, der in meinen Schläfen pochte. Diese Phase kam mir wie eine Ewigkeit vor, innerhalb der die Zeit stehen zu bleiben und zugleich über mich hinweg zu rollen schien.

Dann begann ich, in der Wohnung auf und ab zu laufen. Unruhig – von einer Zimmerecke zur nächsten und wieder zurück. Schließlich brach alles aus mir heraus. Damit schloss sich die Heul- und Schreiphase an.

Da ich für alles gerne Erklärungen und Analysen suche, um es zu begreifen beziehungsweise zu verarbeiten, bewerte ich am Ende jeder Liebeskummer-Phase meine Gefühle von 1 bis 10. Besonders die unterschiedlichen und teils rasch wechselnden Gefühlsregungen haben mich ziemlich verblüfft. 

Liebeskummer-Phase Erstarrung*: 

Lebensfreude = 1

Selbstwertgefühl = 2

Traurigkeit = 0

Wut = 0

Sehnsucht = 0

Schmerz = 4

* Auf einer gedachten Skala von 0 bis 10 stellen die Ziffern die Stärke des jeweiligen Gefühls dar:

0 = nicht vorhanden, 5 = mittelmäßig, 10 = sehr stark 

Heulen und Schreien

2. Liebeskummer-Phase: Heulen und Schreien

Verzweiflung

Weinen reinigt die Seele.

Verzweiflung.

Heulen reinigt das Herz.

Verzweiflung.

Wie wild

purzeln Gedanken

durch den Kopf.

Geliebt.

Belogen.

Betrogen.

Weggeworfen.

Vergessen.

Weinen reinigt die Seele.

Verzweiflung.

Heulen reinigt das Herz.

Verzweiflung.

Erst kamen sie leise, die Tränen. Das Wasser trat mir in die Augen, immer stärker, als würde eine Flutwelle durch meine Augen rollen. Ich weiß, das hört sich sehr theatralisch an. Aber genauso fühlte ich mich in diesem Moment. Wie in einem Theater. Und das Stück, das soeben aufgeführt wurde, war eine Schmierentragödie mit mir in der Hauptrolle. Wenn ich nicht so traurig gewesen wäre, hätte ich bei der Vorstellung eigentlich lachen müssen. Doch die Heul- und Schreiphase ist ausgesprochen humorlos.

Nun, ich heulte und schluchzte und schluchzte und heulte. Ich wunderte mich, woher all das Wasser kam. Natürlich habe ich auch während der anderen Phasen immer wieder geweint. Aber nie mehr so lang und heftig wie in der Heul- und Schreiphase, in der sich Fassungslosigkeit, Perspektivlosigkeit, Schmerz, Ärger, Neid, Einsamkeit und jede Menge kaum gekannter negativer Eigenschaften in meinem Herzen, Bauch und Gehirn ein ungebetenes Stelldichein gaben.

Mit dem Schreien musste ich mich (leider) etwas zurückhalten. (Mein Gehirn funktionierte noch!) Ich wohne in einer Mietswohnung, die Vermieter bewohnen die Wohnung genau unter mir. Es wäre also nicht empfehlenswert gewesen, meinen Schmerz laut hinauszuschreien, so sehr mir auch in diesem Augenblick danach war. Meine Vermieter hätten dafür wenig Verständnis gehabt.

Mir war nach Schreien zumute. Da ich mitten in der Stadt wohne, wollte ich – gerade in meinem Zustand – nicht erst in den Wald fahren. Wirklich fahrtüchtig war ich in der Situation ohnehin nicht. So stellte ich mir eben vor, wie ich im Wald stand und schrie. Sollten meine Leser einmal das Bedürfnis haben zu schreien und die Möglichkeit haben, in die Nähe eines Waldes oder einer unbewohnten Gegend zu kommen, dann rate ich: Tun Sie’s! Gehen Sie in den Wald und schreien Sie. Lauthals und ohne Hemmungen. Die Füchse und Rehe werden damit zurechtkommen. Schlimmer als ein Silvesterfeuerwerk wird das Schreien für die Tiere auch nicht sein.

Es gibt sogar Therapien, in denen Patienten zum Schreien geraten wird. Schreien wirkt ungemein befreiend. In meinem Bekanntenkreis habe ich tatsächlich von jemandem gehört, der es regelmäßig praktiziert und so im Alltag zu mehr Gelassenheit finden konnte. Nur „erwischen“ lassen sollte man sich beim „Herumschreien“ vielleicht nicht unbedingt. Man weiß nie, wohin man dann eventuell gebracht wird … 

Aber es gibt nichts Heilsameres, als sich den Schmerz von der Seele zu schreien. Ich tat es stumm. Doch ich formte die Lippen wie zu einem stummen Schrei, verzog das Gesicht zu einer wilden Grimasse und schluchzte heftig, aber ziemlich lautlos. Genau: wegen der Mietswohnung.

Das Heulen und Schluchzen begleitete mich den Rest dieses Höllentages und die ganze darauf folgende Nacht.

Am nächsten Morgen musste ich zu einem Fortbildungskurs. Ich konnte kaum aus meinen verschwollenen Augen schauen. Ober- und Unterlider konnte ich kaum auseinander- und somit meine Augen kaum offen- halten. Ein eiskalter Waschlappen auf die Augen gedrückt, sollte Kühlung und Linderung verschaffen. Aber viel Erfolg hatte ich damit nicht, es sei denn ich hätte die Kühlung stundenlang praktiziert. Egal. Sollte mir doch ruhig jeder ansehen, dass ich die ganze Nacht geheult hatte. Es war mir egal.

Liebeskummer-Phase Heulen und Schreien: 

Lebensfreude = 1

Selbstwertgefühl = 1

Traurigkeit = 10

Wut = 10

Sehnsucht = 10

Schmerz = 10

Nahrungsverweigerung

3. Liebeskummer-Phase: Nahrungsverweigerung

Warten

Warten.

Auf deinen Anruf.

Warten.

Auf deine SMS.

Warten.

Auf deinen Besuch.

Warten.

Auf ein Zeichen von dir.

Warten.

Auf eine Verabredung mit dir.

Warten.

Auf deine Entschuldigung.

Warten.

Auf deine Zuneigung.

Während des Wartens

ging das Leben an mir vorüber.

Zu lange gewartet.

Meine Nahrungsverweigerungsphase dauerte drei Wochen. Drei Wochen, in denen ich fast nichts essen konnte und fünf Kilogramm abnahm. Ich hatte überhaupt keinen Appetit. Meine Kehle war wie zugeschnürt, wenn ich auch nur ans Essen dachte.

Häufig erinnerte ich mich mit großer Wehmut daran, wie schön es war, mit Hartmut gemeinsam zu kochen und zu essen. Allein machte mir weder Kochen noch Essen Spaß. In dieser Zeit sparte ich viel Strom, da mein Herd praktisch nie eingeschaltet war. Auch die Kosten für den Lebensmitteleinkauf reduzierten sich drastisch. So hatte mein Herzschmerz doch wenigstens einen Vorteil: Ich sparte Geld. Und: Mitten im schlimmsten Leid meldete sich plötzlich mein Galgenhumor.

Meine Eltern, besonders meine Mutter, hatten die Befürchtung, ich könne „völlig vom Fleische fallen“, zumal ich ohnehin ein „zartes Persönchen“ sei.

Ein bekanntes Phänomen: Mütter streben immer danach, ihre Kinder mit Essen vollzustopfen, so als könne man alle Probleme „wegessen“. Zwar lautet ein Sprichwort „Essen hält Leib und Seele zusammen“, aber inmitten meines Liebeskummers wollte ich nichts davon hören. Ohne meinen Hartmut würde ich nie mehr wirklich etwas essen können. Vielleicht hatte er dann wenigstens ein schlechtes Gewissen, wenn ich mich aus Kummer über ihn zu Tode gehungert hatte.

Selbstverständlich waren solche Gedanken völlig absurd. Wenn man sich jedoch in einer Ausnahmesituation befindet, interessiert einen die Qualität der eigenen Gedanken eher wenig, seien sie nun irrational oder – eher seltener – einfach richtig.

In der Nahrungsverweigerungsphase quälten mich oft körperliche Schmerzen. Nein, keine Magenschmerzen, was wohl nahe gelegen hätte. Mehrfach überkamen mich von einer Sekunde zur nächsten starke Herzschmerzen, die mit unregelmäßigem und beschleunigtem Herzschlag einhergingen. Ich fühlte mich, als würde mir jemand im wahrsten Sinne des Wortes das Herz aus dem Leib reißen. Hinzu kamen Druckschmerzen auf den Brustkorb. Manchmal konnte ich kaum atmen. Ich spürte förmlich die Last, die schwer auf meine Brust drückte. Die Last, die Liebeskummer hieß.

Freunde versuchten, mich aufzuheitern, was ihnen natürlich nicht gelang. Nur wenige verstanden meinen Schmerz. Es waren diejenigen, die schon einmal Ähnliches erlebt hatten. Während meiner Liebeskummer-Zeit konnte ich Menschen, die nicht annähernd wussten, wovon ich eigentlich sprach oder gar was ich gerade durchlebte, kaum ertragen. Es kam vor, dass ich mich eine Zeitlang von diesen Menschen distanzierte. Reiner Selbstschutz. Denn durch deren Glück und Unverständnis wurden mir nur mein eigenes Unglück und mein eigener Schmerz umso mehr vor Augen geführt.

Eine meiner Freundinnen wollte mir unbedingt helfen. Sie wusste nicht recht, wie sie mich trösten konnte. Im Nachhinein finde ich die Situation urkomisch, als sie bei mir auf dem Sofa saß und sagte:

„Hm, ich kann mir schon vorstellen, dass es total schlimm für dich ist. Aber ich selbst habe keine Ahnung, wie man sich dabei fühlt, weil ich sowas noch nie erlebt habe.“

Oh, die Glückliche! Sie ist genau wie ich Anfang 40 und hat noch nie Liebeskummer erlebt. Kein Wunder, denn sie ist seit über 20 Jahren mit ihrem Mann glücklich verheiratet. In der heutigen Zeit, in der manche Personen den Partner schneller wechseln als ihre Unterwäsche, ist das wahrlich eine der beneidenswerten Ausnahmen. Ein Traum, wenn eine Beziehung so lange hält und es sich dabei auch noch um eine gute Beziehung handelt.

Ich konnte nicht verhindern, dass mich in diesem Augenblick der böse Stachel des Neids pikste.

An meine Nahrungsverweigerungsphase