Michael Tycher

Die Freiheit der Waagen

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Inhaltsverzeichnis

Titel

1. Christoph

2. Theresa

Impressum neobooks

1. Christoph

Die Geschichte dieses Romans ist frei erfunden. Personen, Namen, Handlungen, Orte und Ereignisse sind das Produkt der Fantasie des Autors. Jegliche Ähnlichkeit mit tatsächlichen, lebenden oder verstorbenen Personen bzw. Ereignissen ist rein zufällig.

Es ist wichtig, die Vorgänge von Anfang an zu erzählen. Sonst kämen die mir gemachten Vorwürfe in ein irreführendes Licht. Man wirft mir manch Böses vor, doch am Ende geschah alles nur aus einer reinen und tiefen Liebe, die ihres Gleichen in der Geschichte suchen wird. Ich bin unschuldig an all den Dingen, die passierten und würde in der Zukunft niemals – falls sich dieses Leben noch einmal so für mich ergeben würde – alles genauso machen. Also jetzt von vorne:

Einschulung war an einem Samstag, alle Kinder waren neu, scheu und kannten niemanden außer ihren Eltern, die sich bald verzogen. Ein Wink der zukünftigen Klassenlehrerin sorgte dafür. Ich begegnete das erste Mal Theresa. Wir beide sind kaum den verschiedenen Kitas entronnen und hatten uns gerade ein paar Sekunden gesehen, wir mussten in Zweierreihen Aufstellung nehmen. Wir schauten uns an. Ihre ersten Worte zu mir waren:

„Ich hab’ dich lieb!“

Ich kann mich verdammt gut daran erinnern und habe es nie vergessen, es strömte so unglaublich viel Wärme durch meinen Kinderkörper. Ihre strohblonden zu einem Zopf gebundenen Haare und ihre tief blauen Augen verfolgen mich bis jetzt, in diesem Moment, wo ich mich aus freien Stücken dazu entschlossen habe, dies alles staatlichen Stellen anzuvertrauen.

Es macht Sinn für alle Leser, die Ereignisse mit Theresa und meinen Weg bis zu den angeblichen Missverständnissen von Anfang an zu erzählen, genau wie sie sich bis zum heutigen Tag entwickelt haben. Ich möchte damit die Vorkommnisse erklären, aber nichts entschuldigen oder rechtfertigen, aber doch an der Aufklärung der Ereignisse mitwirken. Auch verschweigen werde ich nichts. Ich möchte endlich in Ruhe gelassen werden. Das, was passierte war nicht meine Schuld. Ich werde die reine Wahrheit hier wiedergeben und schwöre, dass ich nichts Wesentliches weglassen werde.

Während wir die ersten beiden Schuljahre durchliefen hing mein Blick ständig auf Theresa. Ihre Fröhlichkeit steckte mich an. Bei uns in der schmalen Elternwohnung war es immer dunkel und erdrückend wie in einem Käfig. Lachen war verboten und das Leben der Kinder schien eine Belastung zu sein. Ich kam mir überflüssig, ja gar nicht gewollt oder behütet vor.

Als ich Theresa sah wollte ich ihr vor der gesamten Schulklasse beweisen, dass ich der Mensch bin, der für sie auserwählt worden ist. Ich fühlte mich unendlich zu ihr hingezogen. Warum, wusste ich damals noch nicht, irgendeine innere Botschaft sagte es mir: Dieses Wesen und kein anderes ist meine Zukunft. Heute bin ich mir sicher, dass sie für mich bestimmt ist. Ich warb um sie, erzählte davon, wie ich sie von bösen Geistern aus dem Netz befreien könne. Sie hielt sich für unschuldig und bedeckt, schäkerte fast frühreif mit anderen Jungs herum. Ich war fassungslos, sie sagte doch zu mir:

„Ich hab’ dich lieb!“

Mich alleine.

In meinen Träumen rettete ich sie vor Verbrechern und bösen Geistern, sie war der kleine Mensch, der mir plötzlich etwas bedeutete bis heute wo sie nicht mehr da ist. Meine Phantasie uferte bis ins Unvorstellbare aus. Ich war der Ritter, der Theresa von miesen Gestalten befreite, nicht nur in den Spielen im Internet. Doch sie wollte meinen Einsatz für sie nicht erkennen. Nicht jetzt, erst später sprachen wir darüber.

Quälend erschienen mir die Unterrichtsstunden in den Jahren, ich sah zu Theresa rüber. Erwiderte sie meinem Blick, durchzog mich ein intensiver Wärmeschwall. Ich war den ganzen Tag wie elektrisiert, blickte sie weg, wollte ich nicht mehr leben. Es mag für einen jungen Menschen heute lächerlich klingen, aber genau so war es. Und ich kannte damals keine Kitschromane und las keine Love Stories, die in den Weiten des digitalen Wahnsinns auch ihre Leser fanden.

Theresas Ignoranz mir gegenüber, wenn sie anderen Mitschülern ihre Aufmerksamkeit schenkte, traf mich wie ein Speer des Teufels. Plötzliche Lähmungswellen warfen sich über mich. Mein Herz schlug nicht, bombardiert von Artillerieeinschlägen verlor es den Rhythmus. Rasend vor Wut verfolgte ich ihre Blicke im Klassenraum, unschuldiges verträumtes Suchen nach Anerkennung strahlte sie aus, sie hat sich schon als Kind in den Mittelpunkt des Geschehens gespielt. Und sie hat gewonnen, die, die mich liebte.

Von den Kids kam auf ihre Provokation vielleicht ein Zwischenruf, ich weiß nicht mehr was es war, sie gab etwas zurück, ich verstand es nicht, alle lachten über das Geschehene, nur ich nicht. So war es damals, ich schluckte alles runter.

Wir Jungs spielten Fußball, es gab Klassenspiele, unser Team trat gegen das der Nachbarklasse an oder sogar gegen ältere Jahrgänge. Dann holten wir uns schwere Prügel ab, ganz schlimm, sie waren körperlich überlegen. Die Spiele fanden nach dem Unterrichtsschluss auf dem Sportplatz der Schule statt. Unsere Aufregung zog sich schon den ganzen Tag bis zum Spiel hin, den Unterrichtsstunden folgten wir bis zum Tageshöhepunkt schon lange nicht mehr, das Klassenspiel stand im Mittelpunkt. Ja, es war ein Ereignis, an dem auch ich teilnahm. Die Lehrer schauten bei den Klassenspielen zu, die Sportlehrer coachten uns und gaben bei Verletzungen Eisprays. Die Mädchen unserer Schulklassen machten am Rande des Spielfelds Stimmung, fast wie Cheerleader heute in den USA, auch Theresa war dabei.

Mein Talent für einen Mittelstürmer war schlecht. Der Trainer, unser Sportlehrer, erklärte mir, ich müsse mehr nach hinten hängen und dort Verantwortung übernehmen und dann blitzschnell in den Angriff wechseln. Ich hing also nach hinten, doch mit der geforderten Verantwortung und dem Blitzstart wollte es nicht so richtig klappen. Ich suchte Mitspieler, die sich mir anboten, aber niemand war bereit, mir die Verantwortung abzunehmen, alle liefen nach vorne, um Tore zu schießen. Die mir zugedachte Position könne ich nicht ausfüllen, erklärte der Lehrer in der Halbzeit.

Theresa stand mit den uns anfeuernden Mädchen an der Seite. Sie schaute in meine Richtung und rief etwas, ich verstand sie nicht, alle brüllten durcheinander. Nur für Theresa und keinen anderen Menschen auf der Welt kämpfte ich. Der Lehrer blickte zu mir und ein anderer Schüler erhob sich von der Bank, Auswechselung. Ich rannte, etwas trieb mich unaufhörlich an. Ich schoss das wichtige Tor. Lob und Umarmungen folgten, ich war der Held, der Spieler der anderen Klasse, den ich überrannt hatte, lag noch auf dem Spielfeld. Nach dem Spiel sagte mir jemand, er sei im Krankenhaus wegen eines Schienbeinbruchs. Ich hätte ihn schwer verletzt, niemand könne sich erklären warum aus mir so plötzlich fast „ein Tier auf dem Spielfeld“ geworden sei.

Theresa stand am Spielfeldrand mit den anderen Mädels unserer Schulklasse. Sie tippte etwas in ihr Handy. Ich weiß es genau, weil ich kurz nach meinem Tor in ihre Richtung schaute. Sie war intensiv mit ihrem Handy beschäftigt. Meine Mitspieler fielen mir in die Arme, Glücksgefühle wegen des Tores überkamen mich und Theresa starte noch immer in ihr Mobiltelefon. Ihre Abwesenheit von den Ereignissen, die ich beobachtete, enttäuschte mich sehr. Meinen Jubel und die innere Befriedigung konnte sie nicht wahrnehmen. Viel schlimmer, sie drehte sich ab und rief ihre umstehenden Freundinnen zu sich, das was ihr Handy zu ihr sagte, war wichtiger als mein Kampf, der ausschließlich ihr gegolten hatte. Die Enttäuschung ließ mich die ganze Nacht nicht los, die Albträume quälten mich so, als würde jemand Säure auf meinen Kopf schütten. Irgendwann schlief ich ein und schwor mir, dass dieser Tag nicht ohne Folgen sein würde.

Am nächsten Tag in der Deutschstunde zeigte ich ihr meinen Ärger. Kein Gruß, kein Lächeln, ich strafte sie, weil sie mich gestern nicht beachtet hatte. Sie wollte mit mir reden und sagte:

„Toll, du hast ein irres Tor gestern geschossen“, aber mit meiner Wut im Bauch drehte ich mich sprachlos ab von ihr und lief sinnlos weg. Nicht alle hatten schon damals Handys, meines wurde mir erst von meinen Eltern zum Geburtstag versprochen, ich war quasi kommunikativ blind, in unserer Klasse ein Niemand. In den Netzwerken der Cliquen tauchte ich nicht auf, meine Anwesenheit war rein physischer Natur. Dabei gingen so viele Dinge um mich ab, von denen ich nie etwas erfahren habe.

Meine Eltern meinten, ich solle gute Bücher lesen und fürs Leben lernen. Sie selbst haben nur mit aller Not einen Computer begriffen, aber nur, weil sie damit vor ihren Freunden im gleichen Alter imponieren wollten. Einmal im Monat erhielten sie von einer ihrer Urlaubsbekanntschaften eine Mail. Einen Monat später schickten sie eine blöde Antwort zurück und feierten sich, weil sie der Meinung waren, sie können mit der neuesten Technik mithalten. Briefe mit dem Computer zu schreiben wäre eine Notlösung, besser wäre es, Texte mit Händen und einem Füllfederhalter zu schreiben, eine Schreibmaschine akzeptierten sie nur zähneknirschend.

Kein Schwein in unserer Klasse schrieb Briefe mit altmodischen Geräten, soziale Netzwerke und Online-Medien waren die Kommunikationsmittel der Gegenwart. Meine Mutter zeigte ein wenig Verständnis als ich ihr erklärte, dass alle Mitschüler in der Klasse einen PC hätten und es im Hinblick auf eine Empfehlung für die schulische Weiterbildung enorm wichtig wäre, den Internetanschluss zu nutzen. Sie willigte ein, mein Vater schmetterte aber alles nieder. Er wäre ohne den neumodischen Scheiß ausgekommen und das Leben besteht nicht aus dem Tippen in einem Gerät, ich müsse Leistung erbringen und erstmal die Schule durchlaufen.

Ein Jahr später verstarb mein Vater an Bauchspeicheldrüsenkrebs. Im gleichen Jahr gaben die Lehrer eine Empfehlung heraus. Im Sinne einer effizienten und gerechten schulischen Ausbildung rieten sie allen Eltern dazu, ihren Kindern einen PC mit Internetanschluss zu gewähren.

Wir zogen in eine kleinere Wohnung um. Viel enger, aber ich hatte ein eigenes Zimmer, meine Mutter legte darauf wert. Theresa war nach der Beerdigung meines Vaters plötzlich verschwunden, keiner wusste etwas. Unruhe überrollte mich. Vor dem Wohnungswechsel schien es mir unmöglich, dass Theresa aus meinem Leben verschwinden könnte. Sie war jede Nacht bei mir, ich sprach mit Theresa im Traum und wir erlebten unglaubliche Abenteuer, ich rettete sie immer aus brenzligen Situationen und vor bösen Mächten. Bernie, mein Stofftiereisbär, redete schon lange nicht mehr mit mir, ich schob ihn beiseite, er war abgemeldet. Nach ein paar Wochen, Theresas Abwesenheit bohrte in mir wie ein riesiger Stachel, tröstete mich Bernie wieder, aber er wusste auch nicht wie es weiter gehen würde. Ich fühlte mich ganz alleine und dachte dann an Theresa.

„Ich hab Dich lieb!“

Dann kam Theresa tatsächlich wieder in unsere Klasse, alle freuten sich, die Lehrerin zündete Kerzen an und wir sangen ein Lied, ich ganz besonders laut. Sie war im Krankenhaus gewesen und musste sich die Mandeln entfernen lassen. Äußerlich konnte ich keine Veränderung bei ihr erkennen. Ihre blonde Schönheit nahm keinen Schaden, im Gegenteil, sie erschien mir noch begehrenswerter. Es war meine erste Nacht in meinem Leben, in der ich überhaupt nicht einschlafen konnte. Es puckerte und donnerte im ganzen Körper, Theresas Erscheinung ergriff mich wie die heilige Johanna die Gläubigen packte. Heute mit dem sicheren Abstand und der Lektüre, die ich hier lesen darf, bin ich mir sicher, dass dieser Vergleich zutrifft.

Kurz vor den Ferien, sie bedeuteten für mich die Hölle, weil Theresa eine Ewigkeit aus meinem Sichtfeld verschwinden würde, kam die Hiobsbotschaft. Meine Mutter nahm mich abends zu sich ins Schlafzimmer. Ihr bot sich eine neue Chance, ein neue Arbeit und viel mehr Geld für uns beide. Uns würde es noch besser gehen, sagte sie. Ich freute mich und forderte gleich den aktuellen Computer, den bereits alle in meiner Klasse nutzten. Doch dann hämmerte sie mir die Keule direkt ins Gesicht, ich war völlig unvorbereitet: „Wir ziehen um in eine schönere Wohnung und du gehst in eine andere Schule!“

In den ersten Sekunden freute ich mich mit ihr und eine neue Schule sollte mich nicht großartig vor Probleme stellen, immerhin schien es uns mit dem Umzug finanziell besser zu gehen. Doch schon nach einem kurzen Moment dachte ich an Theresa und wollte ihr die tolle Nachricht morgen in der Schule erzählen. Dann begriff ich die Tragweite, ich würde Theresa nie wieder sehen. Nie, nie wieder! Sofort setzte tiefe Trauer bei mir ein und ich versuchte, meine Mutter umzustimmen. Doch alle Entscheidungen waren bereits getroffen. Mein Einfluss auf sie und den Verlauf der weiteren Ereignisse war gleich null. Ich war hilflos und alleine. In meinem Bauch baute sich Wut auf und ich spürte, dass diese Wut nicht zu mildern war. Alles Mögliche auf dieser Welt schien realisierbar zu sein und ich war bereit zur Korrektur dieser auf mich gerichteten Gemeinheit, meine Zeit wird kommen, dachte ich. Aus einem Comic erhielt ich diesen lapidaren Satz. „Meine Zeit wird kommen!“ Diese Nacht warf ich Bernie gegen die Wand, er konnte mich nicht mehr trösten. Wut, Trauer und endlose Hilflosigkeit umhüllten mich und irgendetwas veränderte sich in meinem Inneren. War es gut? Ich wusste es nicht, aber es wird für mein und Theresas Leben Konsequenzen haben, da war ich mir sicher.

Die letzten Tage, bevor ich die Schule verlassen musste, suchte ich intensiver als sonst Theresas Blick. Ich wollte sie nahe bei mir haben, ihr meine Trauer mitteilen. Ihr sagen, dass ich weit weg ziehen würde, ich wäre nicht mehr da für sie, in meinen Träumen, aber auch in der Wirklichkeit. Sie solle aber nicht verzweifeln, wir würden irgendwann zusammen finden. Doch sie ignorierte mich, nein das Handy lenkte sie ab. Ich rückte näher an sie heran, doch ich brachte kein Wort hinaus. Sie kam zu mir und streichelte meine Wange.

„Du siehst so traurig aus“, sagte sie.

Ich sagte nichts, zwei weitere Mädchen standen um sie herum. Verlegen und peinlich berührt, so muss ich in diesem Moment ausgesehen haben. Am letzten Tag ging ich direkt auf sie zu. Wir schauten uns beide an, mir liefen die Tränen, sie senkte den Kopf.

„Christoph, ist dir nicht gut?“

Ich rannte weg, ich konnte die glotzenden Mitschüler um sie herum nicht ertragen. Der Lehrer schickte mich nach Hause und telefonierte mit meiner Mutter. Abends nahm meine Mutter mich in den Arm, offenbar gab der Lehrer ihr ein Signal. Sie legte mir Bernie in den Arm. Behutsam erklärte sie mir die Lage.

Beruflicher Wechsel und ein neuer Mann an der Seite von Mama. Papa war noch nicht lange Tod und wir gingen jetzt nicht mehr jedes Wochenende auf den Friedhof. Da gab es jetzt einen Hartmud. Ich würde ihn mögen, erklärte meine Mutter, aber das hätte noch Zeit sich zu entwickeln und ich würde immer im Mittelpunkt ihres Lebens stehen. Die neue Schule wäre für mich auch eine neue Chance. Neue Klassenkameraden und neue Lehrer. Ich hätte gute Vornoten und ein wohlwollendes Schreiben der alten Schule. Die neue Chance bestand in einer möglichen Empfehlung für ein renommiertes Gymnasium. Der Umzug ging schmerzlich von Statten, ich erlebte ihn wie im Rausch. Die neue Wohnung war gut zwei Autostunden entfernt, ich maß es mit meinem neuen Handy, das mir Mutter schenkte als ob sie mich trösten wollte. Zwei Stunden von Theresa weg. Ich konnte es nicht fassen. Hartmud war freundlich, aber distanziert.

Meine Mutter engagierte sich jetzt völlig für mich. Ihr Auftreten im Elternbeirat der neuen Schule stürzte mich in Peinlichkeiten, besonders wenn die Lehrerin am nächsten Tag erklärte, dass der Elternbeirat und insbesondere Frau sowieso - meine Mutter - forderte, alle Schüler müssen dieses oder jenes dürfen oder verboten bekommen. Meine Mutter ging in ihrer neuen Arbeit voll auf, ein Angestelltenverhältnis im Öffentlichen Dienst. Bei der Bußgeldstelle der Polizei. Ein sicherer Arbeitsplatz, wie sie immer betonte. Vorsortierung von Ordnungswidrigkeiten, das war ihr Job. Ich lernte jetzt Hartmud besser kennen, leider ein Kotzbrocken, der unterm Tisch meine Mutter befummelte. Ich ging zu Bett, wie es von mir erwartet wurde, weinte und träumte von Theresa, die ich von bösartigen Wesen wie Hartmud befreite.

Schwer war es nicht, in der neuen Schule Fuß zu fassen. Mögen einige Mitschüler geistig zurück geblieben sein und andere in eine Vorkarriere durchstarten wollen oder müssen, ich hielt mich erfolgreich im Mittelfeld. Vielleicht habe ich in dieser Zeit Theresa wirklich vergessen, es kam so viel Neues auf mich zu. Sogar einen Freund, ich nenne ihn mal „Freund“, lernte ich kennen. Patrick saß neben mir und wir verstanden uns prächtig. Nach der Schule vertrieben wir uns die Zeit, gingen ins Kino und machten die ersten Erfahrungen mit Alkohol.

Es war die Zeit als ich anfing ein Tagebuch zu schreiben. Nicht ein richtiges Tagebuch, ich bekam einen kleinen Kalender aus der Apotheke unserer Neubausiedlung überreicht als ich für meine Mutter ein Rezept einlöste. Darin war die Zukunft festgeschrieben. Sie erklärte sich über die Sternzeichen, ich bin Waage und hatte ein erfolgreiches Jahr vor mir. Ansonsten fand ich nur leere Seiten vor. Sie wollten gefüllt werden. Mein Stundenplan aus der Schule passte nicht hinein, der Kalender fasste nur kurze Notizen. Also benutzte ich ihn nicht als Planer, sondern als Erinnerer. Vergangene Ereignisse dokumentierte ich wie ein Buchhalter, ich gab ihnen sogar Bewertungen. Zum Beispiel der gemeinsame Besuch im Kino mit Hartmud und meiner Mutter erhielt die Bewertung „Schlecht, langweilig und Katastrophe.“

Ein paar Monate später erwies sich dieser Kalender als nützlich. Meine Notizen zu Hausaufgaben und den Inhalten der Unterrichtsstunden, die ich jeweils sorgfältig eintrug, entpuppten sich vor Klassenarbeiten als geniales Nachschlagewerk. Meine Leistungen in der Schule verbesserten sich immens. Von dort an schrieb ich regelmäßig ein Tagebuch, bis heute. Und nur alleine deshalb kann ich von den Ereignissen, die offenbar von besonderer Bedeutung sind, so exakt berichten. Auch wenn es Vertreter staatlicher Stellen von vorne bis hinten gelesen haben, so wissen sie nichts über mich wirklich.

Mit der ausdrücklichen Empfehlung meiner Klassenlehrerin kam ich auf ein Gymnasium. Doch vorher, ich glaube es war nur wenige Tage vor diesem wichtigen Ereignis, ereignete sich ein Zusammentreffen mit Theresa. Nein, kein Treffen, ich sah sie in der Fußgängerzone unserer Stadt. Erst von hinten, dann rannte ich vor und hielt respektvoll Seitenabstand. Ja, sie war es, aber sie war nicht alleine. Zuerst fiel mir auf, dass sie größer und erwachsener geworden war. Begleitet von einer Freundin, so nahm ich an, schwadronierten die beiden von Boutique zu Boutique. Sie lachten und zeigten mit ihren Fingern in die Läden hinein. An einer Straßenecke bot sich mir die Chance, sie anzusprechen oder einfach den Weg der beiden zu kreuzen. Ich hielt auf beide zu, sie kamen näher und sie wurden größer, ja erwachsener. Ich glaube, Theresa hatte sich geschminkt, genauso wie ihre Begleiterin. Aus ihren Körpern schlug mir plötzlich die pubertäre Weiblichkeit entgegen, Theresa erschien mir als junge Frau. Ein Bild von Theresa, mit dem ich nichts anfangen konnte, ich kannte es nicht. Ich blieb stehen und ließ die beiden weitergehen. Noch Wochen später sah ich dieses Bild in der Fußgängerzone von Theresa, sie war auf den Weg, eine junge Frau zu werden. Sie entglitt meinem ursprünglichen Bild von ihr, meine Enttäuschung über diese Frechheit wuchs. Ohne meine Anwesenheit durfte sie einfach nicht erwachsen werden. Es sollte meine Zeit sein, die diesen Prozess erleben durfte. Sie durchlief ihn ohne mich. Ich war wütend und meine Träume sahen keine Rettung Theresas, sondern absolute Gleichgültigkeit. Doch ich konnte nicht loslassen.

Meine Pubertät setzte ein, nach Körper- und Bartwuchs folgte die Geschlechtsreife. Die erste Erektion und der nachfolgende Samenerguss befreiten mich von einem Druck, dessen Ursachen ich zu diesem Zeitpunkt nicht erklären konnte. Später empfand ich es immer als Sünde, heimlich zu onanieren. Dann stellte ich mir Theresa vor, einfach so, wie ich sie in der Fußgängerzone in Erinnerung hatte. Das schlechte Gewissen wich und ich hatte das Gefühl, dass das, was ich heimlich tat, in Ordnung wäre. Immerhin hatte mich Theresa „lieb“ und deshalb durfte ich mich selbst befriedigen.

Das Abitur hatte ich in der Tasche, aber die Jahre dahin waren turbulent. Zuerst zog Hartmud aus. Es gab Streit mit meiner Mutter, sie schrien sich an und er verprügelte sie. Er schlug so heftig auf sie ein, dass ich nur noch ein Wimmern von meiner Mutter vernahm.

„Bitte aufhören!“ Sie jammerte und flehte ganz sicher um ihr Leben.

Die Flucht in mein Zimmer und das Ausschalten meines Gehirns mittels des nagelneuen Computerspiels konnten mich nicht von den Geschehnissen ablenken, aber ich ließ mich in meine Abenteuerwelt fallen. Die Tür ging auf und meine Mutter stand mit einem scharfen Messer im Zimmer, ich nahm den Kopfhörer, der fürs Spiel unersetzbar war, ab und fragte entsetzt:

„Was ist los?“

„Der Mistkerl will mich umbringen“, antwortete sie aufgebracht. Sie zitterte am ganzen Körper. Ich war wütend, weil ich nicht das nächste Level meines Spiels am Computer erreicht hatte. Ein Schutzinstinkt für meine Mutter ergriff mich. Heute weiß ich nicht mehr was die Ursache für mein Handeln war. Jedenfalls bekam ich einen Tobsuchtsanfall und warf alles in meinem Zimmer blind wütend durch den Raum. Hartmud erschien in der Tür und brüllte.

„Versteck dich nur, jetzt bist du jetzt fällig. Du bekommst jetzt genau das, was du verdienst hast“, brüllte er meiner Mutter hinterher.

In diesem Moment hat sah er mich und glotzte unsicher wie ein Schüler, der in eine neue Klasse wechseln musste.

„Der Pimpf“, sagte er. Ich schleuderte ihm die Tastatur meines Rechners entgegen, diese blieb kurz vor der Tür liegen. Keine gute Idee, dachte ich. Aber die Situation eskalierte weiter, er schritt wutschnaubend auf meine Mutter zu, sie duckte den Kopf ab, um sich vor vermeintlichen Schlägen zu schützen und ließ das Messer fallen, ein banales Küchenmesser mit langer Klinge.

Als Hartmud auf meine Mutter zuging und die ersten Schläge auf ihrem Kopf verteilte setzte irgendwie mein Steuerungswille aus. Ich weiß nicht wie es dazu kam und, ob es im Zusammenhang mit den mir nun vorgeworfenen Taten zu sehen ist. Jedenfalls entschied das Gericht auf Notwehr. Die Presse wollte mich sogar zum Helden machen. Aber das war ich nicht, ich kann mich wirklich nicht mehr an die genauen Ereignisse erinnern. Irgendwann spürte ich einen Schmerz auf meinem Kopf, es war meine Mutter.

„Es ist gut, hör auf, hör auf!“ Sie schrie mich an.

Vor mir lag Hartmud, aus seinem Körper lief schwallartig Blut, eine Fontäne schoss aus seinem Hals heraus, fast bis zur Zimmerdecke. Der Kehlkopf wölbte sich noch ein paar Mal, dann kehrte Stille ein und der Blutfluss verebbte langsam. Eine große Schweinerei in meinem Zimmer. Er war tot.

Die „Überschreitung des Notwehrrechts“ wurde mir zugestanden. Einen Notwehrexzess stellte ein Gutachter fest, ich war nicht vorbestraft. Und das Verfahren lief nach dem Jugendgerichtsgesetz. Das zu erwähnen, ist mir hier und heute wichtig. Ich hätte nie einen anderen Menschen getötet, doch hier muss wohl ein Urinstinkt in mir gewütet haben.

Ein paar Wochen später schlief ich das erste Mal mit einer Frau. Natalie hatte rehbraune Augen und schulterlanges, fast schwarzes Haar. Wir verabredeten uns zur Vorbereitung einer Präsentation für den Schulunterricht. Die Ereignisse an den europäischen Grenzen gingen durch die Medien. Vor ein paar Jahren entschied sich die Europäische Gemeinschaft, ihre Grenzen rundum dicht zu machen. Es gab Proteste in Osteuropa, Afrika und massenweise Menschenströme im Mittelmeer. Alle wollten nach Europa, in die warme Stube. Die ursprünglichen spanischen Ferieninseln wurden zu militärischen Stützpunkten und Auffanglagern umgewandelt. Es gab in den Nachrichten zu dieser Zeit nur noch dieses eine Thema: Wie sicher ist Europa und wie lange kann es sich gegen die Menschenmassen wehren? Viele Antieuropäer, so wie sie genannt wurden, griffen zu militärischen Mitteln und ließen Bomben in den großen Städten hochgehen, Asyllager wurden direkt angegriffen. An den Grenzen Europas kam es zeitweise zu Feuergefechten. Aber ein Grund zur Beunruhigung bestand nicht, so teilte es uns die europäische Zentralregierung in Brüssel mit. In Deutschland schwieg man und übertünchte die Vorfälle mit leisen