Norbert Hufler

Störfaktoren

Oft gestrauchelt, aber immer wieder aufgestanden! Kurzgeschichten aus dem Leben eines nicht ganz normalen Normalbürgers

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Inhaltsverzeichnis

Titel

Über den Autor

Vorwort

Ein Blick auf die früheste Zeit meines Lebens

Ein Ausblick aus dem fünften Stock, 1955

Eine Liebe im Kindergarten, 1958

Ein Kartoffelfeuer, 1962

Ein gefährliches Spiel, 1964

Eine Mathe-Arbeit, 1965

Ein Lateinlehrer, 1965

Eine unglückliche Turnstunde (Nachtrag 1964)

Eine Hand und ein Vorderrad, 1968

Ein Fußballspiel, 1971

Ein erstes Auto, 1972

Ein anderes Auto, 1974

Ein Flug der besonderen Art, Sommer 1974

Ein Bierfass im See, 1974

Ein Kuraufenthalt, 1975

Eine Story eines Zeigefingers, 1987

Eine Autopanne, 1999

Ein Zwangsumzug, 2006

Ein Motorradausflug, 2007

Ein Auszug der besonderen Art, 2007

Ein Fahrrad und sein Träger, 2011

Ein Absturz der blöderen Art, im Jahr 2013

Impressum neobooks

Über den Autor

Norbert Hufler, Jahrgang 1953

Bankkaufmann, Betriebswirt, Ausbilder, Seminarleiter und Dozent in der Erwachsenenbildung, Hobby-Fotograf und Hobby-Schreiberling

Erscheinungsjahr: 2015

Umschlagfoto und Porträtfoto: Ilona Schäfer

Vorwort

Die hier vorliegenden Kurzgeschichten erzählen Dinge aus meinem Leben, die – so habe ich das Gefühl – nicht unbedingt alltäglich sind.

Warum sind diese Erlebnisse nicht alltäglich?, werden Sie fragen.

Nun, in mancher Beziehung sind meine Abenteuergeschichten nicht nur völlig unnormal, sondern oft auch total verrückt, fast unglaublich oder gar unglaubhaft! Aber dennoch wahr…

In anderen Erzählungen, die zwar nicht völlig aus dem Rahmen fallen, aber dennoch eine Prise Ungewöhnlichkeit und etwas Verrücktheit aufweisen, werden Sie als Leser vielleicht Teile von sich selbst wiederfinden:

Möglicherweise werden Sie sich plötzlich erinnern, dass Sie ähnlichen Situationen begegnet sind?

Lassen Sie sich in solchen Fällen einfach zurückfallen in Ihr Leben! Das kann sehr viel Freude bereiten, wie es mir beim Schreiben und Erinnern dieser Geschichten auch ergangen ist.

Dieses Buch lebt von Pleiten, äußerst seltsamen Missgeschicken und kuriosen Vorfällen, die einen Teil meines Lebens ausmachen.

Aber keine Bange! Diese Erlebnisse erzähle ich durchweg mit einer gehörigen Portion Humor, die selbst die übelsten Begebenheiten in einem besonderen Licht erscheinen lassen.

Natürlich bestand und besteht mein Dasein nicht nur aus Pannen!

Es gab auch eine ganze Menge Erfreuliches, was man allerdings aus den hier vorliegenden Geschichten nicht unbedingt ableiten kann.

Diese wunderbaren Geschichten werden Thema eines weiteren Buches sein.

DANKE …

… an Ilona Schäfer, die mir bei vielen Erzählungen unter die Arme griff und mich auf stilistische Unzulänglichkeiten oder logische Patzer aufmerksam machte

… an Thomas Striebig, ehemaliger Klassenkamerad und mehrfacher Buchautor, der mit wachem Auge das Gesamtlektorat übernahm und Sie damit – unter anderem – von vielleicht 100 oder gar 200 falsch gesetzten oder überflüssigen Kommas verschont

Ein Blick auf die früheste Zeit meines Lebens

Ich war noch gar nicht auf der Welt, als mich der erste Hammer traf:

Meine Mutti fing sich die Röteln ein, mit mir Wurm in ihrem Bauch!

Wie wohl jeder weiß, kann so etwas während der Schwangerschaft erheblich übel für einen Erdenbürger ausgehen, der alsbald ans Licht der Welt zu kommen gedenkt.

Glücklicherweise wurde ich unserer Erde als äußerlich unversehrter neuer Bürger geschenkt; mit einigen Schatten allerdings, die sich erst später zeigen sollten.

Beispielsweise hatte ich enorme X-Beine. Die bog man gerade, indem man mir Gipse verpasste, die die noch weichen Knochen in die rechte Form bringen sollten; ein glattes halbes Jahr musste ich das ertragen, etwa zwischen dem zweiten und dritten Lebensjahr. Zum Glück kann ich mich daran nicht erinnern.

Dummerweise hatte man erst viel später entdeckt, dass ich außerdem auch noch Spreiz-, Platt- und Senkfüsse hatte!

Das hätte man doch auch gleich gipsend korrigieren können?

So muss ich also mein Leben lang unter bzw. über diesen Füßen leiden: Knie, Hüften, Kreuz bis hinauf zum Genick beschweren sich bis jetzt in meinem hohen Alter.

Meinen Freiheitsdrang bewies ich schon im Kindbettchen. Und dabei auch mein Ungeschick:

Ich wollte mich anscheinend aus eben diesem Bettchen befreien und mich durch die hölzernen Gitterstäbe zwängen: Dabei blieb ich mit dem Kopf zwischen zwei Stäben hängen, kam nicht zurück und erst recht nicht vorwärts!

Obwohl ich wohl Schmerzen haben musste und mich sehr wahrscheinlich nicht gerade wohl fühlte in dieser Zwangslage, schrie ich nicht! Das war mit Sicherheit eine der seltenen Situation, in denen ich nicht brüllte: Wie mir erzählt wurde, war das nämlich meine Lieblingsbeschäftigung in den ersten beiden Jahren meines Lebens! Erst danach wurde ich ruhiger. Vernünftiger?

Hier entstand eine Eigenart, die sich über mein ganzes Leben erstrecken sollte: In Notlagen kann ich nicht um Hilfe schreien!

Irgendwann kam Mutti, um zu schauen, warum der Knirps nicht brüllte; vielleicht war er endlich eingeschlafen?

Dann aber schrie sie selbst, als sie mich in dieser Lage vorfand!

Vati kam angesaust und brach mit einem Ruck einen der Stäbe durch, so dass ich wieder in mein Bettchen zurückgeschoben und danach in herzende Arme geschlossen werden konnte…

Übrig blieb eine Delle in meiner linken, hinteren Schädelhälfte; der noch weiche Knochen hatte einfach nachgegeben. Wenn Sie mich mal treffen sollten, können Sie gerne dort nachfühlen!

Falls so ein Treffen länger hinausgeschoben werden muss und ich irgendwann meine stolze Mähne verlieren sollte, dann werden Sie diese Einbuchtung auch sehen können.

Der Knirps mit sechs Monaten

Ein Ausblick aus dem fünften Stock, 1955

Das Ende dieser Geschichte wurde mir von meiner Mutti sehr oft erzählt und trug sicher dazu bei, dass ich bis heute eine gewisse Angst habe...

Im sehr zarten Alter von knapp zwei Jahren testete ich erstmals meine Abenteuerlust, ohne allerdings - naiv, wie ich naturgegeben zu dieser Zeit  war - die Risiken und Nebenwirkungen abschätzen zu können; schließlich konnte ich damals noch keinen Arzt oder Apotheker fragen: Ich konnte ja noch nicht sprechen!

Und meine Mutti war irgendwo nebenan, in dem weitläufigen Trakt unserer Zweizimmerwohnung im fünften Stockwerk.

Mannheim-Lindenhof übrigens, Schwarzwaldstraße 1.

Na, was denkt ihr, was passiert, wenn ein Krabbelbubi ein offenes Fenster sieht? Sperrangelweit offen sogar?

Magisch zieht mich dieses Fenster an: ganz sicher würde es da was zu entdecken geben! In einem Knirpsleben gibt es immer was zu erforschen!

Also begebe ich mich behende und doch unsicher zu Fuß und auch manchmal auf Knien und Händen zu dem Küchenstuhl, der glücklicherweise fast direkt unter dem Fenster stand, und erklimme diesen in einer Manier, dass mir spontan einfällt: Du musst Sportler werden, Knirpsi!

Einen kleinen Schreck bekomme ich, als der Stuhl mit der Lehne nach vorne kippt bei meinem Versuch, das offene Fenster zu erreichen: perfekterweise aber bleibt die Lehne direkt unter dem Fenstersims hängen.

Na siehste, Nobbizwerg: beste Ausgangslage für die Erkundung! Auf geht's! Wenn diese Zufälle auch in deinem weiteren Leben so gut klappen, dann ist dir ein Forscherleben gesichert!

(Seltsam, was in einem Kleinhirnchen vonstatten gehen kann... -  Anm. des Autors, einige etliche Jahre danach beim Schreiben dieser Geschichte, mit inzwischen ergrautem, aber immerhin noch vorhandenem üppigen Haar.)

U uh, o oh! Die Frischluft kommt immer näher!

Wahrscheinlich werden meine Äuglein immer größer, je näher ich der ersehnten Fensterbank komme: Schon kann ich das gegenüberliegende Haus sehen! Guckt mich da nicht eine Frau an, hinter einem geschlossenen Fenster, mit ebenso großen Augen? Vielleicht hat die auch solche  Freude an der Aussicht? Und wenn ja, warum macht sie das Fenster nicht auch  auf?

Ich höre Geräusche von unten, die mir bekannt vorkommen; kenne ich sie nicht von den Spaziergängen in meinem Kinderwagen und erst kürzlich auch von meinen Spaziergängen an dem Laufgeschirr meiner Mutti? Gucken will!

Ich ziehe mich also weiter hoch und erhasche dann, meine Händchen schon auf der Fensterbrüstung, einen unglaublichen Ausblick:

Da unten, gaaanz weit unter dem Haus gegenüber, läuft eine Art Film!

(Obwohl der Knirps ja noch keine Ahnung haben konnte, was ein Film ist! Ein cleveres Kerlchen also. - Anm. des Autors)

Da laufen Leute auf der Straße, kleine Leute, viel kleiner als Mutti und Vati. Und die Straße ist auch viel kleiner, als ich sie kenne.

Jetzt aber muss ich genau wissen, was da unter mir so alles abgeht! Und das geht halt nur, indem ich mich noch weiter hoch hangele...

(Das können doch wohl nicht meine eigenen Gedanken gewesen sein?! Was glaubt der Zwerg wohl, was er damals war? Die frühe Ausgabe des Autors etwa, der das jetzt mit Grausen niederschreiben muss? Ha! Hätte Knirps geahnt, dass seine Geschichte Geschichte schreiben wird, hätte  er sicher auf diesen idiotischen Ausflug (jedenfalls aus meiner späteren Sichtweise heraus) verzichtet... Aber okay, ab sofort halte ich mich hier heraus. Soll der kleine Scheißer doch sehen, wie er aus dieser Geschichte rauskommt und sie sein ganzes Leben über zu verarbeiten versucht! -  Letzte Anm. des genervten Autors)

Holla! Die Luft wird dünner, dafür aber die Sicht weiter, als ich mich in meinem jungkindlichen Leichtsinn entschließe, mich auf die Fensterbank zu setzen, mit den nackerten Füßlein voran.

(Doch noch eine Anmerkung des Autors: Mir wird schlecht, während ich diese Zeilen schreiben muss...)

Jetzt sehe ich sogar schon ein Stückchen mehr der Straße, auf der sogar Spielzeugautos hin und her fahren. Heissa, macht das einen Spaß! Ich muss einfach in meine Händchen klatschen und dabei mein Gesichtchen zu einem glücklichen Babylachen verziehen; kennt ihr das?

Die Frau gegenüber im Fenster kriegt auch noch größere Augen vor lauter Freude über meine Freude; ja, sie reißt sogar den Mund dabei auf!

Aber: Das kann doch wohl nicht alles sein, oder? Unter meinen Zehlein tut sich doch noch was, das ich zwar höre, aber nicht sehen kann!

Also bleibt nichts anderes, als mich nach vorne zu beugen, um das Gewusel direkt und meinen Füßchen zu beobachten, fünf Stockwerke unter mir; also gaaanz, gaaanz weit weg:

Donnerwetter, da ist vielleicht was los!

Ich könnte glatt den Menschenpüppchen auf die Köpfe spucken, wenn ich das drauf hätte.

So geifere ich lachend vor lauter Begeisterung vor mich hin, klatsche ab und zu in die Hände und strample vor lauter Freude mit den kleinen X-Beinen in der luftigen Höhe, dabei immer wieder lustvoll quietschend!

Ein kurzer Blick nach gegenüber beweist, dass die Tante am Fenster auch riesigen Spaß hat: Ihre Augen werden noch größer, ebenso wie ihr Mund.

Klasse! Eine echte Seelenverwandte! Und: Greift sie nicht gerade vor immenser Mitbegeisterung in den Vorhang? Ich winke meinem weiblichen Fan überschwänglich zu, worauf sie allerdings verschwindet; mir scheint, dass das rückwärts geschieht, ähnlich, wie ich manchmal auf den Boppes plumpse, wenn ich nicht aufpasse. Hoffentlich hat die nette Frau hintenrum auch so eine gute Polsterung wie ich.

(Dem Autor wird gerade noch schlechter...)

Meinem unbändigen Wohlsein wird ein abruptes Ende gesetzt durch einen gellenden Schrei hinter mir: Jäh aus meinem herrlichen Film gerissen erschrecke ich wie eine dösende Katze vor dem Kaminofen, wenn ihr eine Schüssel kaltes Wasser über das Fell gegossen wird!

(Woher kann der Zwerg eine solche Metapher haben? Echt erstaunlich, das winzige Ich! - Anm. des Autors)

Überglücklicherweise drehe ich mich in meiner Erschrockenheit um in Richtung der Sirene und falle dabei mit meinem nackten, dicken Bäuchlein auf den Fenstersims, mit dem Kopf in Richtung Zimmer.

Und was sehe ich dort, direkt in der offenen Küchentür?

Mutti mit aufgerissenen Augen und übergroßem Mund, genau wie die nette Tante gegenüber, die so schnell verschwunden war!

Mutti hat aber gegenüber unserem letzten Treffen erheblich an Gesichtsfarbe verloren!, dachte ich, während mein Körperchen die Waage zu halten versucht: Vorwärts ginge es mit dem Köpple auf die Sitzfläche des Küchenstuhls, hinten runter auf die ach so kleine Straße mit den so kleinen Köpfen der Leute.

Mein Dickkopf, den ich wohl noch in so manchen Situationen meines künftigen Lebens hoffentlich behalten werde, zieht mich nach vorne, in Richtung Stuhl, während ich mit Ärmchen und Beinchen wedle; ein früher Flugversuch, der aber kläglich endet: unweigerlich fliegt die Stuhlplatte auf mich zu! Das gehört sich doch nicht?

Unwillkürlich schließe ich die Augen und warte auf den Aufprall, wobei der hölzerne Sitz meine hübsche, aber noch kindlich-weiche Stirn gehörig eindrücken muss!

Ja, und wie und was jetzt?

PLUMPS macht es, allerdings in einem sehr weichen Ton.

Sehr weich gelandet entdecke ich, wieso mein hübsches Gesichtchen keine Delle hat: Mutti hat sich von ihrer freudigen Überraschung, dass ich ganz alleine auf dem Fenstersims herumgealbert hatte, nicht aufhalten lassen, meine Wiederkehr mit einer herzlichen Umarmung zu feiern.

Grandios, wie sie das noch vor meinem Aufprall geschafft hat, ehrlich!

'Tach Mutti! Soll ich dir mal was erzählen?', versuche ich zu formulieren, was aber nicht so recht klappt.

Also grinse und lache ich ihr die Geschichte vor, von vielen 'Babas' und 'Dadas' und ähnlich deutlich beschreibenden Worten begleitet, und natürlich mit vielen freudigen Handzeichen.

Statt aber beglückwünscht zu werden zu diesem abenteuerlichen, kleinen harmlosen Ausflug, werde ich fast erdrückt zwischen Muttis Hals und den seltsamen, weichen Dingern etwas tiefer. Wassertröpfchen gluckern über mein flauschiges Haupt; und anstatt einer Belobigung nehme ich nur Geräusche von Mutti wahr, die wie schluchzende Sturzbäche klingen. Schon etwas unverständlich, oder?

Deutlich aber nehme ich diese Worte auf, die zwischen den Wasserfällen klar bei mir ankamen:

"Nie, nie wieder wirst du mir solche Angst bereiten! Nie wieder wirst du eine solche Höhe mit deiner Angst ertragen müssen!"

Zwar höre ich die Worte, aber ich verstehe sie nicht:

Hatte sie meinen brabbeligen, aber dennoch gesichts- und gestenfreudigen Schilderungen denn nicht folgen können? ICH hatte doch überhaupt keine Angst, im Gegenteil!

Nachsatz:

Es muss noch etwas ergänzt werden, das diese Geschichte des Knirpses erst zu einem Lebensereignis macht, auf das ich anfangs hinwies:

Der Hosenscheißer entwickelte sich zu einem stattlichen Mann von einem Meter siebzig, der aber sein Leben lang der Devise folgen musste: Höhen sind gefährlich!

Vielleicht wurde ich deswegen nicht größer?

Schade, dass meine Mutter mir ihre eigene, fürchterliche Panik in den vielen Jahren meiner Kindheit und Jugend immer wieder eingeredet und damit auch tief in mich eingepflanzt hatte:

Noch heute wird mir grottenschlecht und ich bekomme echte Panik, wenn ich zum Beispiel nur ein Bild betrachte, das einen Mann sitzend auf der Kante eines Hochhausdaches zeigt.

Äußerst seltsam bei der Sache ist, dass ich, seit ich mich erinnern kann, sehr oft vom Fliegen träume: Eigenständig stürze ich mich vom Balkon oder von den höchsten Klippen und schwebe davon...

Traumhaft schöne Träume; aber wohl ein Fall für einen Tiefenpsychologen?

Eine Liebe im Kindergarten, 1958

Margot. MargOt!

Ich war gerade fünf Jahre alt geworden; nimmer ein Zwerg wie in der vorigen Geschichte; dennoch aber ein Knirps, wie es die Natur einfach so eingerichtet hat.

Zu dieser Zeit durfte man noch ganz allein in den Kindergarten laufen, gut einen Kilometer weit; in meinem Fall nur begleitet von einem kleinen Rucksäckchen mit den überlebenswichtigen Dingen drin wie einer Banane und einem Zuckerwassersauger als Däumchenersatz, falls ich in alte Gewohnheiten zurückfallen sollte.

(Heutzutage wird man in diesem Alter begleitet von GPS-Geräten, versteckt angebrachten Minikameras am Schutzhelm, oder -  schlimmer noch! - vom eigenen Vater, der einen in die dritte Schulklasse bringt: an der Hand, selbstverständlich!

Das ist keine Erfindung von mir, sondern die peinliche (Un-)Tat eines Bekannten aus der Neuzeit, etwa aus dem Jahr 2002. Armer Junge, armer Vater!)

Ich durfte fast ein halbes Jahrhundert zuvor (wie sich das anhört!) ganz alleine meinen Weg gehen, der mich unter anderem über eine schmale Fußgängerbrücke wandern ließ, die meinen Kindergartenweg zu einem Spaß der besonderen Art machte:

Die hölzernen Stiegen hinauf; und oben in der Waagerechten über den Bahngleisen angekommen, wartete ich allmorgendlich auf die Lokomotive, die gleich unter mir gemütlich hindurchdampfen würde zum winzigen Stadtteil-Bahnhof, knapp hinter dieser herrlichen Brücke!

Schon von Weitem war die dicke Rauchsäule zu sehen, die der Schornstein ausschwitzte; und mein erklärtes Ziel war es tagtäglich, gezielt in diesen Schornstein unter mir zu spucken... So gut wie immer traf ich, obwohl ich dessen natürlich nicht sicher sein konnte, dazu waren die Rauchschwaden, die mich einhüllten, viel zu dick; aber ein wunderbares, stolzes Gefühl hatte ich jedes Mal dabei!

Außer, wenn mein Spucker direkt vor mir auf dem Handlauf des Geländers, über das ich ja kaum runterblicken konnte, hängen blieb; wegen Gegenwind oder - viel schlimmer - wegen meines eigenen Spuckversagens.

In einem solchen Fall nahm ich mir dicke vor, es auf dem Nachhauseweg am Mittag besser zu machen; so was konnte ich einfach nicht auf mir sitzen lassen...

Meine Mutti lächelte immer über diesen Lausbuben, der stets vor dem Mittagessen seine rauchgeschwängerten Kleider wechseln lassen musste. Ich verstand das überhaupt nicht: Das war für mich ein toller Geruch, irgendwie 'anders' als alle anderen Gerüche in meinem Kinderleben, und ich fühlte mich wohl in diesen Rauchschwaden, bis sie unter mir verflogen.

Einmal im Winter war ich geradezu wagemutig und traf mit einem Schneeball direkt in diesen Schornstein! Bisher in meinem kurzen Leben war ich noch nie so abgeflitzt, weil ich fürchtete, die Lokomotive dadurch irgendwie zur Explosion zu bringen...

Dass sich eisekalt und knalleheiß nicht richtig vertragen, wusste ich offenbar schon.

(Ich denke im Alter hierbei wieder an den Bekannten mit seinem Sohn, der nie solche Abenteuer erleben durfte, der sich nie die Knie aufgeschlagen hatte oder fürchterlich auf die Fresse gefallen war... Armer, behüteter Junge.

Und ich erinnere mich beim Schreiben dieser Zeilen so unsagbar stark an diese Rauchwolken, dass ich sogar deren Geschmack zu spüren vermag... Glücklicher Bub, dem so viel Freiheit gelassen wurde!)

Eines Tages, ein Stück nach dem Abgang dieser abenteuerlichen Brücke auf dem Weg zum Kindergarten, veränderte sich radikal mein junges Dasein:

Ein Mädchen (was könnte es anderes sein im Leben, das einen Kerl so enorm umhaut?)  kam den Weg zum Eingang des Kindergartens, allerdings von der anderen Seite her, also mir entgegen:

Engelsgleich das Gesicht, umrahmt von halblangen blonden Locken; mir schien, dass ich jahrelang davon geträumt hatte!

Die spindeldürren Beinchen unter dem luftigen Kleid, das glaube ich, einen rosafarbenen Ton hatte mit fast weißen Blumenblüten drauf, nahm ich gar nicht richtig wahr; sie passten nicht zu allem anderen.

Sie hauchte mit ihrem dünnen Stimmchen „Guten Morgen! Bist du auch in diesem Kindergarten? Ich bin neu hier! Meine Mama hat mir gestern den Weg gezeigt, und heute schon darf ich alleine gehen! Ist das nicht toll? Und du darfst auch schon ganz alleine unterwegs sein? Toll, gelle? Willst du mir den Weg hinein zeigen? Danke, das ist aber nett! Ich heiße Margot!“ und strahlte mich dabei fröhlich mit ihren blauen Augen und einem lächelnden Mund an, der schlichtweg ein Traum war, nur etwas viel plapperte, wie mir schien.

Und weg war ich...

Weg war ich natürlich in dem Sinne, dass ich mich nicht von der Stelle rühren konnte, während sie schon einige Schritte gegangen war!

Also war ich weit weg von ihr...

Sie bemerkte es, drehte sich um und rief aus diesem unvergleichlichen Gesicht mit einer überirdisch wirkenden, strahlend lächelnden Aufforderung: „Na, was ist? Du willst mir doch den Weg zeigen!“

So stolperte ich an ihre Seite, und wir beide gingen in den Kindergarten: sie fröhlich und vergnügt und erwartungsvoll; ich einfach nur seltsam, sehr seltsam...

Viele Tage später oder auch eine Woche oder auch nur drei Tage; ich kann das nicht mehr so genau eingrenzen, das Kinderhirnchen hat da wohl eigene Zeitvorstellungen:

Margot hatte sich aufgrund ihres Frohsinns überaus schnell in die Kindergartengemeinschaft eingelebt und mich dabei offensichtlich völlig vergessen.

Ich dagegen rannte morgens über die Brücke, ohne auf meinen geliebten Rauch zu warten und diesem eine Prise Spucke zu verpassen!

Und jeden Mittag schlich ich über die Brücke zurück und blieb dabei so lange, wie ich es aushalten konnte, in dem Qualm stehen, bis ich hustete und mir Tränen in die Augen stiegen. Wobei in meiner Erinnerung nicht gesichert ist, ob die Tränen tatsächlich vom Rauch kamen...

Irgendwann nach zwei Tagen oder so hielt ich es einfach nicht mehr aus und sprach mit irrem Herzklopfen das Engelswesen an, ob sie gemeinsam mit mir Kartoffelkäfer abklauben wolle in unserem kleinen Gemüsegarten? Etwas Besseres fiel mir einfach nicht ein.

Die katholischen Schwestern des Kindergartens mit ihren typischen schwarz-weißen Hauben und schwarzen Gewändern hatten einen kleinen Garten hinter dem Kindergartenhaus angelegt, wo sie uns in die 'Geheimnisse' der Natur einführten.

Es gab ein großes Stück Rasen zum Spielen, aber auch kleine Beete mit Erdbeeren, Radieschen, Kohlrabi und ein winziges Kartoffelfeld. Die Kartoffeln würden in ihrem Wachstum in der Erde gehindert, so erklärten uns die Schwestern, wenn die Kartoffelkäfer an den Blättern nagten: Wir sollten also vorsichtig, damit wir ihnen nicht weh taten, diese schwarzen Käfer mit den gelben Flecken von den Blättern klauben, sie in einem kleinen Karton sammeln und abgeben.

Was mit den Käfern geschehen sollte, verschwiegen sie; aber für uns Kinder war die Aufgabe erledigt und wir vergaßen dann einfach den Karton mit seinem Inhalt.

Auf meine scheue Anfrage bekam ich die Antwort: "Ich heiße Margot, und nicht Margut!"

Und sie klaubte keine Kartoffelkäfer mit mir von den Pflanzen...

Ich zog mich völlig verwirrt in ein Eckchen des Gartens zurück und dachte nach: Ich habe doch aber ganz gewiss 'Margot' gesagt und nicht 'Margut'! Ich wollte es mir ganz sicher richtig merken und murmelte es mehrmals leise vor mich hin: Margot, Margot, MargOt... Viele, sehr viele Stunden später an diesem Vormittag nahm ich mir noch einmal den kümmerlichen Rest meine Mutes zusammen, im großen Spielraum: "Bauen wir aus diesen Klötzchen gemeinsam etwas, MargOt?"

Was mich da anfauchte, hatte nichts Engelhaftes mehr an sich:

"Ich heiße MargOt und nicht MargUt!", zischte es mir entgegen.

Dann verschwand sie aus meinem kümmerlichen, kleinen Leben...

Etwa drei Jahre später, als ich schon in der Volksschule war (die man heute Grundschule nennt), begegnete ich ihr in der Unterführung, die die ehemalige herrliche Brücke über die Bahngleise ersetzt hatte. Ich erkannte sie sofort an diesem Gesicht, das nichts an der Engelhaftigkeit, die ich am jenen ersten Tag im Kindergarten in mich aufsaugte, verloren hatte; selbst die spindeldünnen Beine waren noch da unter ihrem Röckchen! Diese Beine waren zu dieser Zeit allerdings wesentlich auffälliger für mich, immerhin war ich nun schon acht Jahre alt und konnte auf so etwas achten.

Ich blieb kurz stehen mit etwas stärker pochendem Herzen, während sie mir entgegen kam, ganz wie damals fast!

Sie aber erkannte mich nicht.

Ich trauere heute noch dieser alten Brücke sehr nach, habe sie aber in meiner Erinnerung bewahrt… Wie sie auch.

Nachwort:

Liebe Leserinnen und Leser,

möglicherweise haben Sie ähnlich einschneidende Erlebnisse aus Ihrer Kindheit in Erinnerung; wahrscheinlich sind aber auch viele davon in Vergessenheit geraten.

Wenn in Ihnen beim Lesen dieser Kurzgeschichte Fragmente Ihrer Kindheit in den -  vielleicht jetzt noch halb entfernten - Sinn kommen sollten, so geben Sie bitte diesen Erinnerungen nach: Lassen Sie Ihre Kindheit auferstehen und erleben Sie damit ungeahnte Gefühle!

Denkbar ist auch, dass Sie erkennen (können), wie ein solch fundamentales Erlebnis ähnlich dem hier beschriebenen Ihr eigenes Leben bestimmt (hat)?

Mein Leben wurde ganz sicher durch 'Margut' ein Stück geprägt, was das weibliche Geschlecht betrifft.

Knapp fünf Jahre nach meiner Geburt.

Ein Kartoffelfeuer, 1962

Donnersack! 

Viel zu nass und zu kalt draußen, um mal wieder an unserer jugendhaften Leidenschaft eines Feuerchens am Altrheinufer Spaß zu haben!

Die Kälte war es nicht alleine, was unserem Drang nach einem kleinen Lagerfeuer Einhalt gebot; schließlich hatten wir auch im echten Winter mit Schnee und Frost, was es damals noch fast durchgehend zwischen November und Februar gab, sehr oft unserem Trieb nachgeben können: Dank dem findigen kleinen Norbert, (das bin ich), hatten wir es immer wieder geschafft, nicht nur zu zündeln, sondern sogar richtige Feuer zu entfachen!

Aber wir hatten an diesem saublöd verregneten Tag keine Lust, den langen Weg zum Altrhein zu gehen; und außerdem könnte selbst der geniale Zündel-Norbert im Regen keine Flammen zustande bringen!

Deswegen beschlossen wir, eine neue Variante zu erfinden.

Wir: Das waren zwei Jungs im Alter von acht Jahren; dazu ein Mädel im gleichen Alter, das für uns kein Mädel war, sondern ein echter Kumpel, der zu jedem Streich und zu jedem Blödsinn bereit war, den wir zu dieser Zeit haufenweise ausgeheckt hatten. Es gab zwar noch einen Jungen in unserem Haus namens Uwe Ochsenknecht (ja ja, genau dieser!), aber der war zwei Jahre jünger und für solche Spielchen nur selten geeignet.

Kirsten, Hubert und Norbert beschlossen also, dass es Zeit wäre für etwas, das wir in dieser oder ähnlicher Form noch nicht ausprobiert hatten: Ist es möglich, statt am Altrhein noch woanders ein kleines Feuerchen zu entfachen?

Wir hatten schon oft in den Kellern dieses Hauses Verstecken gespielt: Es war einfach herrlich, dass jemand, der von draußen aus dem Licht kam, sich in der Dunkelheit nicht zurecht finden konnte und quasi blindlings in die beiden Kellergänge tappte; ein wundervolles Gefühl für beide Seiten: Der eine im Dunkeln, der schon daran gewöhnt war und es lustig fand, dass der Neuankömmling sich wie ein Hilfloser bewegte; dieser Hilflose aber fand es ungeheuer interessant, sich nur anhand seiner Erinnerung und einiger wenigen erlaubten Tastversuche an den heranzufinden, der völlig deckungslos an einem Kellerverschlag stand und sich dabei köstlich amüsierte!

Wie oft musste ich den Atem anhalten, weil der Kellerpionier so nahe vor mir stand und mich doch nicht erkannte...

Und ich selbst hatte auch schon als Erforscher aus Versehen den Brustbereich von Kirsten berührt; was aber nicht tragisch war, denn dieser Bereich war zu dieser Zeit noch genau so flach wie mein eigener... Und außerdem war Kirsten ja eh ein Kumpel wie wir zwei Burschen.

Vertraut waren wir also mit diesen Kellern, ja, sogar intim! Was lag also näher, als dass wir hier ein Ausweichquartier für unsere Gier nach einem Feuerchen ausleben sollten, während es draußen in Strömen goss?

Dazu muss noch kurz erwähnt werden, dass wir alle drei zu dieser Zeit eine regelrecht pyromanische Ader entwickelt hatten, die schon zu einigem Aufsehen geführt hatte... Doch das ist eine andere Geschichte, die noch folgen wird.

Ich überzeugte also mit Leichtigkeit die anderen, dass es durchaus möglich ist, hier im Trockenen ein kleines Feuerchen zustande zu bringen. Und es sollte ja wirklich nur ein kleines sein, nicht wie unsere Lagerfeuer am Altrheinufer.

Elterlicher Kellerschlüssel war kein Problem, und auch das Anzünden neben dem Eierkohlenhaufen stellte für uns gewiefte kleine Feuermacher kein Hindernis dar: Holzspäne, die auch in der Wohnung gebraucht wurden, lagen ja genug herum; und kleine Scheite ebenfalls.

Erst als wir unsere Kartoffeln auf das kleine Feuerchen gelegt hatten, das wir mit einigen Eierkohlen direkt neben dem großen Kohlenhaufen auf erfreuliche Temperatur gebracht hatten, hörten wir einen Tumult im Treppenhaus: Donnerwetter, wer will uns hier stören? Wir machen doch gar nichts Unzüchtiges!

Dummerweise war der Rauch des Feuerleins uns nicht aufgefallen, weil er durch den Kellergang ins Treppenhaus abzog und sich dort (o Wunder!) verdichtete...

Uns selbst vermisste niemand, weil wir ja auch genügend Spielmöglichkeiten im großen Hof mit verwilderten Pflanzen des Häuserkarrees gehabt hatten, wir sowieso ungeahnte Freiheit genossen - und außerdem waren wir ja noch nie so richtig aufgefallen als Lausebengels und Lausemädel.

Na ja, bis auf hie oder da und dort... Aber daran dachte wohl niemand im Haus in diesem Moment.

(Mit 'Freiheit' spiele ich auf eine voran gegangene Geschichte an und den Bemerkungen dazu; wir durften unsere Kindheit tatsächlich 'erleben', im wahrsten Sinn dieses Wortes.)

Erst als die Hausgemeinschaft unser Versteck stürmte, ahnten wir Schlimmes... Und wir sollten Recht behalten:

Die anschließende Senge für uns alle war wahrlich nicht von schlechten Eltern!

Die Hinterteile taten uns noch lange weh, und wir bedauerten uns gegenseitig deswegen; aber die Schimpfkanonaden verklangen schon lange vorher in unseren Ohren. Wir waren Abenteurer, und das wollten wir bleiben! Ungeachtet der kindlichen Naivität, die wir sowieso nicht kannten und die uns nur von den Erwachsenen zugesprochen wurde...

Ein gefährliches Spiel, 1964

Wir (jetzt schon größeren) Knirpse aus der Hausgemeinschaft – Hubert und Norbert – hatten in Ermangelung unserer gemeinsamen Freundin Kirsten (sie war krank) einen Jungen aus der Nachbarschaft eingeladen (Hansi), einige Spielereien zu treiben. Uwe wollte auch mitkommen, aber wir beschlossen einmal wieder, dass er noch zu jung sei für solche Dinge: sein Theater, das er dabei aufführte, war schon fast filmreif, denn schon kurz danach widmete er sich seinen eigenen Interessen; wie ein Schauspieler, der gerade eine Szene geprobt hat.

Für dieses neue Spiel hatten wir uns ein brach liegendes Gelände ausgesucht, das zwischen zwei kleinen Fabriken auf dem Mannheimer Waldhof lag; diese Firmen machten den gleichen Eindruck wie dieses Areal: ungepflegt, ziemlich heruntergekommen, vernachlässigt; die alten, verschmutzen, höchstens dreistöckigen Backsteinfassaden wiesen größtenteils blinde Fenster auf, die zum Teil Sprünge hatten, um die sich niemand scherte. Um beide Fabrikchen waren Backsteinmauern gezogen, die mit ihrer Ödnis diesen etwa ein Hektar großen Flecken Wildnis umschlossen: Nur wenn man den Riss im hohen Maschendrahtzaun kannte, der recht versteckt in einem mächtigen Gebüsch lag und diese kleine Wildnis nur auf dieser Seite nicht durch Mauern trennte, konnte man auf dieses Gelände eindringen.

Keine Frage, dass wir Lausbuben diesen Eingang schon lange entdeckt hatten!

Um diese Jahresszeit, es muss im Oktober gewesen sein, wurde die Erde von fast trockenem, kniehohen Gras und Unkraut bedeckt, einige kleine Büsche lockerten die Eintönigkeit etwas auf; zwischendurch fanden sich auch fast völlig unbewachsene Sand- und Kiesflächen und oft auch eine Menge zerbrochener Backsteine, an denen noch der Mörtel haftete.

Richtig: Eintönigkeit! Und trotzdem konnten abenteuerlustige Jungs hier ihrem Drang nachgehen, unbekanntes Gebiet zu erforschen, vielleicht bisher Unentdecktes an ihr persönliches Tageslicht zu befördern und dies als ihr ganz eigenes kleines Geheimnis zu bewahren!

Und schließlich bestand natürlich der unbeschreibliche Reiz des Verbotenen: Eine solche Umzäunung war selbst in unserem Alter schon als deutlicher Hinweis erkennbar, dass Lausebengels oder sonstige Menschen hier nicht erwünscht waren. Aber eine Lücke im Zaun – war das nicht geradezu eine Aufforderung, sich in fremdes Land zu schleichen?

Die vielleicht 30 alten Matratzen, die an einer Stelle herumlagen und von denen nur noch das Gerippe – also die Sprungfedern – übrig waren, hatten uns schon oft viel Spaß bereitet: Dass wir dabei ab und zu beim Herumtoben irgendwie mit Händen oder Füßen stecken blieben, gehörte einfach dazu; und auch, dass wir Schrammen davontrugen. Kirsten hatte sich dabei sogar einmal den Knöchel heftig verstaucht, als sie zu tief in dieses Gestrüpp von Sprungfedern rutschte und kaum noch heraus kam!

Diesmal hatten wir schon nach kurzer Zeit keine Lust mehr, dieses kostenlose Trampolin bis zum Exzess auszunutzen; wir begannen ein Spiel, das zu dieser Zeit unter Jungs große Beachtung fand, sofern man ein Taschenmesser (oder überhaupt ein Messer, auch wenn es nur aus Mutters Küche stammte) und ein Stück Erdboden zur Verfügung hatte. Den Namen des Spiels weiß ich nicht mehr, aber es ging ungefähr so:

(Anm. des Autors: Wer jetzt meint, dass sich das unvermeidbare Ungeschick auf die Messer bezieht, irrt gewaltig! Ätsch!)

Also: Man suchte sich ein Stück Land, nicht größer als zwei mal zwei Meter.

Innerhalb dieser Grenze durfte man sein Messer zweimal werfen und damit ein Areal abstecken, das in den Besitz des Werfers überging und an beiden Wurfpunkten durch eine in den Boden gezogenen Linie markiert wurde; ein Ende konnte dabei die Randbegrenzung sein und auch eine Linie des 'Gegners'.

Somit konnte man durch geschicktes Taktieren und Werfen seinen Landbesitz vergrößern und sogar das Land des Gegners so verkleinern, dass nur ein winziges Stück übrig blieb! Wer bei einem solchen Spiel letztendlich gewann, überlasse ich Ihrer Fantasie; es ist aber nicht schwer.

An diesem Nachmittag erfanden wir eine neue Variante, weil alles, was sich zu oft wiederholte, einfach langweilig wurde.

Das jeweilige Stückchen Land, das man gerade einem Gegner abgenommen hatte, sollte nicht nur durch kleine Gräben im Boden markiert werden, sondern durch Abbrennen des an unserer Stelle nur ein paar Zentimeter hohen Bewuchses des ‚eingenommenen’ Landes. Streichhölzer hatte immer jemand dabei; es hätte immerhin sein können, dass wir an unserer Lieblingsstelle am Altrheinufer Lust auf ein Lagerfeuerchen bekommen würden – im Keller unseres Mehrfamilienhauses war das ja offensichtlich verboten, wie eine vorangegangene Geschichte zeigt; unsere pyromanische Ader war uns aber erhalten geblieben.

Nun, jetzt recht kurz, aber schmerzlich:

Das erste Abbrennen von erobertem Land klappte noch: Das kurze, dürre Gras verrauchte einfach.

Der zweite Versuch klappte nicht mehr so ganz: Irgendein Funke sprang über auf die umliegende Gegend, und es kokste nicht nur, sondern brannte ganz sacht. Zuerst, jedenfalls.

Bei unseren Versuchen, die wirklich nur winzig kleinen Brändchen zu zertrampeln, stoben weitere Funken davon…

Nachsatz:

Wir hörten später von unseren Eltern und der Nachbarschaft, dass der „Kina“, wie das Gelände im Volksmund hieß (warum auch immer), fast vollständig abgebrannt war. Das Feuer war nur deshalb nicht gefährlich, weil der Bewuchs auf dem Gelände nicht sehr üppig war und außerdem von den Feuerwehren der beiden kleinen Fabriken recht schnell erstickt werden konnte.

Wir drei Jungs hatten allerdings Blasen an den Füßen davongetragen! Aber nicht wegen des Feuers an sich, sondern weil wir in irrer Panik davon gerannt waren, ans andere Ende des kleinen Ortsteils, um uns dort so harmlos wie möglich zu zeigen.

Dies war uns schon eine Lehre, die heftig in die Knochen ging, Donnerwetter!

Unsere Freundin Kirsten bedauerte später, dass sie nicht hatte dabei sein können… Sehr bezeichnend, oder?

Gezündelt hatten wir später trotzdem noch; aber immer an unserer sicheren Stelle am Altrhein.

Keller und trockene Wiesen und ähnlich unsicheres Gelände mieden wir dagegen fortan; schließlich ist man, gerade in diesem Alter, erstaunlich lernfähig!

Eine Mathe-Arbeit, 1965

Panik!

Ich war sicher, dass ich diese Mathematik-Prüfung verhauen würde, weil ich zuvor faul war wie eine Sau in ihrer Sommerkuhle.

Außerdem hatte ich zu dieser Zeit an Mathe sowieso etwa das Interesse wie der vorgenannte Schwarzkittel. So suhlte ich mich lieber in der Sonne oder trieb Sport, statt mich den Studien von Quadratwinkeln und ähnlichem, unverständlichem Zeug zu widmen.

In der Pause vor der Arbeit schwitzte ich immer mehr, bis mir die Erleuchtung durch den Kopf schoss: Eine Ausrede musste her, aber schnell!

Hey, ich bin doch Turner, und ich hatte vorhin frei für die Übungen des bald kommenden Winterturnfestes! Da könnte ich mir doch die Hand verstaucht haben? Das ist es! Juchhu!

Glücklich über diesen Einfall raste ich die alten Treppen hinunter zum Geschoss, wo die Lehrerzimmer lagen, um Prof. Dr. Schaaf diese schlechte Nachricht zu überbringen: Ich kann keinesfalls mitschreiben, weil ich nicht schreiben kann!

Der geneigte Leser wird jetzt wohl einen Verdacht haben, den ich hiermit bestätige: es passierte etwas.

Beim Abwärtsrennen blieb ich in einer Kurve mit dem rechten Mittelfinger in einer Windung des uralten Treppengeländers hängen…

Es tat recht weh, und das mittlere Gelenk wurde recht schnell dick.

Heissa! Jetzt musste ich nicht mehr lügen!

Der Professor begutachte kurz das Missgeschick und befahl kurzerhand, dass ich mich sofort in das Krankenhaus 300 m weiter zu begeben habe, um den Finger röntgen zu lassen. Da das Schulgelände aber während der Unterrichtszeit nicht verlassen werden durfte, jedenfalls nicht ohne triftigen Grund und auch nicht alleine, meldete sich mein Kumpel Ossi, der faule Sack, ganz schnell freiwillig, um mich zu begleiten. Mit zerknirscht wirkendem Gesicht natürlich, um seine Freude nicht augenscheinlich werden zu lassen. Die Klassenkameraden kannten ihn allerdings, wie ich auch…

Im Krankenhaus schickten sie mich aber gleich wieder weg: So groß sei der Notfall nicht, ich müsse zuerst zu meinem Hausarzt und mich von dort in eine Röntgenpraxis überweisen lassen.

Also schlurften wir gemütlich zurück; ich wurde nach Hause entlassen, Ossi durfte doch noch seine Arbeit schreiben, mit zwei Aufgaben weniger wegen der verlorenen Zeit...

Mit meinem Rennrad suchte ich gleich meinen Unfallarzt auf, wo ich von den Helferinnen begrüßt wurde: „Du schon wieder? Was ist denn diesmal?“ Als ich die Geschichte erzählte, schüttelten sie nur lächelnd den Kopf, wie danach mein Doc auch.

Es ja nicht so tragisch, wenn man vielleicht 14 Mal im Jahr oder öfter bei seinem Unfallarzt wegen irgendwelchen Blessuren erscheint - in der Jugend, vor allem, wenn man viel zu viel Sport treibt und auch sonst ziemlich verrückt ist, kann halt schon mal was passieren: Blutergüsse, Risse und Schrammen, Quetschungen, Verstauchungen, Brüche und andere Dummheiten sind da schon recht normal. Jedenfalls in meiner ganz persönlichen Jugend.

Bei mir kam es aber noch auf das WIE an: Ich war offenbar nicht in der Lage, mir weh zu tun wie andere Jungs. Die Umstände, in denen mir etwas passierte, wichen zu 85% von der Norm ab. Wäre ich damals schon so philosophisch gewesen wie einige Jahre später, hätte ich mir eine Menge Gedanken gemacht… Und ich wäre doch zu keinem Schluss gekommen.

Jedenfalls war die sogenannte Wachstumslinie in dem Mittelgelenk gebrochen, und der Doc verpasste mir einen kleinen Gips; einmal wieder.

Als ich zu Hause klingelte und meine Mutter die Wohnungstür öffnete, hielt ich verschämt den Arm hinter dem Rücken. Aber Mutti deutete dieses Zeichen völlig anders: „Hast du mir etwa Blumen mitgebracht?“ staunte sie fröhlich.

Ich hielt wortlos die Hand hoch, und sie stöhnte nur: „Nein, nicht schon wieder! Wie ist es denn diesmal passiert?“

Wohlgemerkt: Sie fragte nicht was, sondern wie!

Übrigens war unser einarmiger Lateinlehrer zwei Tage später strenger als der Mathe-Prof., bei dem ich die Arbeit nach der Heilung nachholen durfte: Dr. Schott erlaubte mir gnädigst, die Lateinübersetzung mit der linken Hand zu schreiben; er würde eben die Zensur fünfteln, weil ich ja evtl. nur ein Fünftel des Textes schaffen würde, und er grinste dabei sardonisch… Für mich eigentlich kein Wunder, denn wir beide standen eh auf Kriegsfuß.

Titel der Prüfung: De bello gallico von Julius Cäsar.

Über den gallischen Krieg.

Allein für den ersten Satz, den ich im Leben nie vergessen werde, brauchte ich schon ein Fünftel der zur Verfügung stehenden Zeit; erstens, um ihn richtig zu übersetzen, zweitens um diesen Satz überhaupt zu schreiben:

Gallia est omnis divisa in partes tres, quarum unam incolunt Belgae, aliam Aquitani, tertiam, qui ipsorum lingua Celtae, nostra Galli appellantur.

<Gallien in seiner Gesamtheit ist in drei Teile geteilt, von denen den einen die Belger bewohnen, einen anderen die Aquitanier und den dritten die, welche in ihrer eigenen Sprache Kelten, in unserer Gallier heißen.>

Bei den weiteren Sätzen hatte ich enorme Schwierigkeiten: Erstens, um sie richtig zu übersetzen – Lateiner hatten die üble Angewohnheit, Monumentalsätze über viele Zeilen hinweg zu formulieren, wobei man zuerst einmal den Hauptsatz finden muss – zweitens, um diese Sätze überhaupt auf das Papier zu bringen!

Ich erhielt eine glatte Fünf: Unser Lehrer konnte wohl mein Gekritzel nicht lesen, das ich beim halbwegs korrekten Übersetzen des nächsten halben Abschnittes mit der ungeübten linken Hand aufs Papier brachte.

Mehr über diesen Lateinlehrer in der nächsten Geschichte!

Übrigens: Ich habe noch dieses Lateinbüchlein, das mir so gar nicht ans Herz wachsen wollte, in meinem Bücherschrank. Hier ein Textteil mit meinen damaligen Anmerkungen:

Unfassbar, womit man zwölfjährige Kinder quälen kann!

Ein Lateinlehrer, 1965

Herr Dr. Schott - seines Zeichens ein Lehrer der alten Schule, also mit dem unbändigen Willen zum Drill seiner Schüler - konnte in seltenen Fällen auch mal lächeln: entweder zynisch, oder, wie bei seinen Versuchen, mit einem abgeschriebenen Kreiderest rückwärts über die Schulter den Papierkorb in der Ecke des Klassenzimmers zu treffen, auch mal recht befriedigt; jedenfalls, wenn er traf.

Wenn er nicht traf, duckten wir uns, denn:

Im Falle eines Fehlwurfs lief sein Gesicht puterrot an, seine militärisch kurzen, eisgrauen Haare stellten sich noch gerader in die Höhe als sonst (was eigentlich physikalisch gar nicht möglich war, aber sein Zorn schaffte das tatsächlich), und dann erschien dieses andere Lächeln in seinem Gesicht, dieses zynische, leicht grausame, mit einem etwas nach vorn gebeugten Oberkörper in seinem mausgrauen Anzug:

Wir waren natürlich daran schuld, weil wir seine Konzentration bei einem Rekordversuch durch unsere Unaufmerksamkeit oder vielleicht auch durch ein Räuspern in der letzen Reihe (sechs Meter entfernt) heftigst gestört hatten!

Darauf erfolgte fast regelmäßig diese Bestrafung in einer Lautstärke, die noch die Kameraden im Nebenzimmer erschreckend hochfahren ließ: "Hefte raus, aber dalli! Vokabeltest! 20 Deutsch-Latein-Vokabeln und noch mal 20 umgekehrt in zehn Minuten! Wer sein Heft in vier Sekunden nicht auf dem Pult hat, ist durchgefallen!!!!!"

Wir erwarteten jedes Mal - nein, wir hofften! -, dass sein Blutdruck ihn in seiner Rage zerfetzen würde; sein überrotes Gesicht war ja nahe dran, aber es behielt dennoch immer seine Form.

Erwähnenswert ist hier noch, dass Herr Schott (ich lasse den Titel 'Dr.' hier absichtlich weg, weil das für eine weitere Begebenheit wichtig ist) keinen rechten Arm knapp unter der Schulter mehr hatte und stattdessen ein hölzernes, zum Körper hin angewinkeltes Ding trug mit einem grauen Samthandschuh an der nachgebildeten Hand.

Samthandschuh! Ein echter Witz, vielleicht sehr bewusst eingesetzt...

Mit dieser Prothese, die er als Dank für seinen aufopfernden Dienst im Zweiten Weltkrieg spendiert bekommen hatte, pflegte er unsere rund 40 Klassenarbeitshefte zum Bauch hin einzuklemmen, wenn er zu Stundenbeginn die Klasse in seiner rammbockmäßig gebeugten Haltung erstürmte und wie ein Berserker tobte: "Diese Klassenarbeit war einmal wieder unter aller Sau! Was glaubt ihr, wo ihr euch befindet? Im Kindergarten?!!! Nur einige wenige Arbeiten sind einigermaßen gut ausgefallen: Das ist kein Niveau, nicht bei mir!!!"

Während dieser puterroten Brüllerei ließ er unsere Hefte auf den Boden fallen, jedenfalls die meisten; einige, die er in der linken Hand trug, legte er plötzlich fast zufrieden wirkend auf sein Pult.

"Du da und du da: aufsammeln und verteilen!! Zackzack!!! Sofort Nachbesserung der Arbeit schreiben! Ich weise euch dabei ein klein wenig auf eure dummen Fehler hin! SOFORT!!!"

Wie kann ein Mensch seine Stimmbänder dermaßen strapazieren, ohne sie vollends zu verlieren? Training, dachten die Sportler unter uns: Wir können die Sehnen und Muskeln ja auch ständig belasten oder auch ab und zu überdehnen, weil wir dauernd am Üben sind. Das leuchtete selbst den weniger sportlichen Kameraden ein.

Drei Tage danach fegte er, wie es mir schien, durch die geschlossene Tür des Klassenzimmers in die nächste Unterrichtsstunde:

Nie in meinem noch unbedarften, jungen Leben hätte ich geglaubt, dass ein Mensch - dazu noch im fortgeschritten Alter! - seine eigene Explosion überleben könnte...

"Wollt ihr mich auf den Arm nehmen, stupides Pack??!!!"

Die Klassenarbeitshefte riss er dabei aus der Umklammerung seines Holzarms und schmiss sie mit der Linken zornerfüllt quer durch die Klasse. Heute denke ich gar, ich hätte dabei giftgrünen Geifer aus seinen Mundwinkeln spritzen sehen... Seine eisgrauen Augen, passend zu den spitzen grauen Igelhaaren und seinem dunkelgrauen Anzug, den er wohl nie wechselte, stierten uns dabei in den Boden.

Das Luftanhalten der Kameraden war für mich hörbar, die Steifheit auf jedem einzelnen Stuhl spürbar. Hätte jetzt jemand hüsteln oder gar niesen müssen: Das Inferno daselbst wäre unweigerlich über uns hereingebrochen.

Nach dieser Verbesserung der Nachbesserung konnte es doch eigentlich nicht schlimmer werden, oder? Weit gefehlt!

In der nächsten Unterrichtseinheit wurden wir vehement und - wen überrascht es? - äußerst lautstark angeklagt, unsere Klassenarbeitshefte in einem desolaten Zustand an den Lehrer zurück gegeben zu haben! Folge: Vokabeltest...

Wer aber jetzt glauben sollte, dass sich das über Jahre unentwegt hinweg zog, der liegt nur etwas richtig: Es gab seltene Momente, wo Herr Dr. Schott Wesens- und Lehrarten zeigte, die einem Lehrer geziemten und ihn als Pädagogen sogar als rechtmäßig ins Amt gesetzt erscheinen ließen; leider war dies viel zu selten der Fall.

Ich erinnere mich sehr gerne daran, dass wir aufgefordert wurden, anhand seinen Beschreibungen Pläne zu zeichnen, die das antike Rom darstellen sollten: Das Forum Romanum zum Beispiel entstand auf meinem Zeichenblatt in Windeseile, weil ich die eindringlichen Schilderungen des Lehrers umsetzen konnte, der diese Stätte natürlich schon besucht hatte. Zeitgleich kritzelte er mit Kreide die Umrisse und Standorte der wichtigsten Bauten an die Tafel und erklärte uns, um was es sich dabei handelte.

Ebenfalls Pompeji, in einer anderen Unterrichtsstunde: Auch hier konnte ich seine Begeisterung nachvollziehen, die er uns anhand des Lebens und Sterbens dieser Stadt vermittelte und mit der er danach die hervorragend erhaltenen Fragmente des blühenden Lebens dieser schon recht modernen Metropole schilderte, die im Aschenregen des Vulkanausbruchs der Nachwelt erhalten geblieben waren.

In diesen seltenen Momenten schien Schott irgendwie abseits von sich selbst zu stehen; er wirkte nicht nur menschlich, sondern sogar irgendwie 'warm' in Erinnerung an seine Ausflüge in die Welt der lateinischen Antike!

Ich gestehe gerne, dass ich von diesen Geschichtsstunden fasziniert war; auch deshalb, weil kaum ein Wort übersetzt werden musste... Ich hasste Latein!

Viele Jahre später, als ich selbst diese geschichtsträchtigen Orte besuchen konnte, erinnerte ich mich sehr lebhaft an diese Lehrstunden und freute mich, dass ich diese damals erleben durfte: In meinem ersten Buch hatte ich bei den Reisebeschreibungen zu diesen Stätten Herrn Dr. Schott dafür gedankt. Hier ein kleiner Auszug aus diesem ersten Buch, bei einem Besuch in Pompeji:

<<..., und erklimmen schließlich die Empore des Amphitheaters; so ziemlich das Grandioseste des ohnehin grandiosen Pompeji!

In der jetzt schon tief stehenden Sonne vermag ich geistig-leibhaftig das Treiben hier zu sehen, zu spüren und zu hören – bloß verstehen kann ich nicht viel, ich war ja kein besonders guter Lateinschüler... 

Manno, irgendwie ist das alles doch so ganz anders, als ich aus den schnöden Lateinübersetzungen noch aus der Schule her kannte; auch die überaus gekonnten und gefühlvollen Schilderungen meines Lehrers zu diesem Thema sind in diesem Jetzt nur noch blasse Eindrücke aus der schulischen Vergangenheit! …>>

Das war es aber auch schon an Dank für diesen Lehrerlump, der uns in seiner egozentrischen Weise mit Hang zu unkontrollierten Handlungen in den Boden zu stampfen versuchte. Es ist auch heute noch völlig fraglich, was er damit bezwecken wollte, außer seinem exzentrischen Ego zu dienen - oder ihm freien Lauf zu lassen. Ein heutiger Psychologe würde einen solchen Menschen als Psychopathen bezeichnen.

Ich hatte anfangs beschrieben, dass er sehr gerne die Rest-Kreide rückwärts über die Schulter in den Papierkorb warf, direkt rechts neben dem Eingang des Klassenzimmers. Er übte aber auch sehr gerne eine andere Wurftechnik:

Ein während dem Unterricht unbedacht etwas lauteres Wort, also eine Prise mehr als hauchleise, konnte dem Kameraden einen Kreidefleck auf der Stirn einbringen, auch wenn er in der letzten Reihe saß! Mit unfassbarer Geschwindigkeit und Genauigkeit traf ein Kreidegeschoss aus seinem linken Wurfarm... Wie und wo hatte er das nur trainiert? Wahrscheinlich auch in anderen Klassen.

Falls in einer solch aufmüpfigen Situation der Herr Lehrer gerade keine Kreide in der Hand hatte, tat es zur Not auch mal der Schlüsselbund in seiner linken, grauen Jackentasche... Und auch der traf kopfgenau!

Aber nicht nur die Köpfe der Schüler hatten es ihm angetan; einmal war es auch das Gegenteil, nämlich bei mir - wobei ich endlich zum Thema komme, denn diese Geschichten in dem vorliegenden Buch handeln ja von mir selbst:

Ich hatte mir an der rechten Hüfte ein Furunkel zugezogen, genau an der Gürtellinie, was recht heftig weh tat. Ein Kamerad stieß mich zufällig dort an während einer kleinen, spaßhaften Rangelei, wobei wir überhört hatten, dass die Pausenklingel schon zum Unterricht gerufen hatte.

Durch diesen überaus heftigen Schmerz reagierte ich ohne Zutun meines Hirnkästchens und stieß den Kameraden weg mit verzerrtem Gesicht, was bestimmt jeder nachvollziehen kann.

Just in diesem Moment erschien Schott in der Tür!

Sein überscharfer, eisgrauer Blick erfasste natürlich sofort die Situation in völlig klarer Lage: Ich stieß einen Kameraden! Das schrie nach Vergeltung...

In irrsinniger Geschwindigkeit, der ich absolut nichts entgegenzusetzen hatte (trotz meiner Sportlichkeit!), packte er mich mit der linken Hand im Genick, klemmte meinen Kopf zwischen seine Knie und versohlte mir den Hintern: Ein Teppichklopfer hätte keine bessere Arbeit leisten können!

Schmerzen hatte ich eh schon wegen der angestoßenen Hüfte, dazu kamen die feurigen Schläge. Die wenigen Tränen, die mir herunter rannen und für alle sichtbar waren, als er mich losließ und mich aufrecht zur Klasse hin stellte, mit der Hand am Kragen packend: Nein, diese Tränen entsprangen nicht dem Schmerz, sondern der unaussprechlichen Scham dieser Erniedrigung!

"Du glaubst wohl, dass du hier deine Kameraden vermöbeln kannst nach Lust und Laune, nur weil du ein Jahr älter bist, du nichtswürdiger Sitzenbleiber???!!!! Diese Lektion soll dir das Gegenteil beweisen!!! Beim Nachsitzen wirst du einen langen Vokabeltest ablegen, den du natürlich versauen wirst!!! Hinsetzen!!!"

Wenn Texte Töne abgeben könnten, würde Ihre Ausgabe hier einmal mehr schrill kreischen...

Ich muss an dieser Stelle erwähnen, dass ich tatsächlich ein Jahr älter war als die Kameraden, nämlich schon 12.

Warum war ich älter?

In der Erzählung „Eine unglückliche Turnstunde" habe ich beschrieben, warum ich mehrere Wochen ausfiel; dummerweise kam kurz danach auch noch eine Blinddarmentzündung hinzu, die mich auch wieder eine Zeit lang lahm legte; also keine Chance, den Klassenabschluss zu schaffen. Deshalb war ich ein Sitzenbleiber!

In einer anderen Situation fiel ich in Ungnade, weil ich ungehobeltes Kind unseren Lehrer bei einer Frage mit den Worten ansprach: „Herr Schott, können Sie...“

Weiter kam ich nicht!

Sein Gebrüll erschütterte nicht nur mich und die Kameraden; das ganze Schulgebäude schien zu erzittern: „Ein Herr Schott steht auf dem Wochenmarkt und verkauft Wurst!! Ich bin Herr Doktor Schott und lehre Latein! Schreib dir das hinter die Löffel und rede mich künftig korrekt an!!!“

Seltsam einmal wieder, dass sein Gesicht bei diesem Jähzornesausbruch nicht platzte; die Haut schien äußerst widerstandsfähig zu sein.

Seltsam aber auch, dass ich einer Stunde Nachsitzen entging!

Ganz allgemein mochte ich Latein nicht so wirklich; im ganz Besonderen aber, weil es diesen unausstehlichen, egomanischen Teufelslehrer gab!

Mein Notenspiegel mag das sehr deutlich ausdrücken: In den Halbjahreszeugnissen fast regelmäßig eine Sechs, von der ich mich bis zum Versetzungszeugnis auf eine Fünf herunterkämpfen konnte; diese konnte ich locker ausgleichen durch gute Noten in anderen Hauptfächern.

Die absolute Überraschung war, dass ich zum Ende der Mittelstufe eine saubere Vier bekam, was das Kleine Latinum bedeutete nach sechs Jahren lateinischer Quälerei!

Herr Schott: Ich sehe Sie heute noch fassungslos, dass Ihre sadistischen Bemühungen, mich ins Abseits zu stoßen, fehlgeschlagen waren!

Wenig verehrter Herr Dr. Schott, ich gebe dabei aber auch zu, dass hier getrickst wurde: Mein Klassenkamerad 'Striebsi' hatte mir einen Teil der letzten Klassenarbeit neben der Bank zu mir nach hinten geschoben; Sie dämonisches Argusauge, in diesem Moment abgelenkt durch ein verdächtiges Räuspern eines Kameraden in der hinteren Reihe, hatten das nicht gemerkt!

Erkennen Sie das jetzt, von irgendwo da unten? Ich freue mich diebisch, ja, sardonisch!

Nachsatz:

Erst zum Ende der Mittelstufe kam ans Licht, dass Herr Dr. Schott hab-ihn-nicht-selig im vierten Stockwerk eines Hauses auf dem Mannheimer Lindenhof wohnte, was an sich ja nicht besonders reizvoll ist für diese Geschichte und auch sonst nicht.

Besonders delikat ist aber, dass meine Eltern über ihm wohnten und deren kleiner Sohn von der Geburt an bis zum Ende des zweiten Lebensjahres die Nachbarschaft malträtierte mit seinem ständigen Geschrei! (Danach sind meine Eltern, samt dem Söhnchen, umgezogen, aber nicht den Nachbarn zuliebe.)

Fazit:

Lieber ehemaliger Nachbar: Sie wurden in Ihrer Studien- oder Refendarzeit durch mich Knirps immens gestört und ließen das später an mir aus, da ich glücklicherweise (von Ihnen aus gesehen) ein Schüler von Ihnen wurde.

Vielleicht ist das sogar verständlich; aber warum sind Sie dermaßen mutiert und mussten alle Schüler quälen? Oder war das schon immer Ihre teuflische Wesensart, entstanden und geprägt durch was auch immer?

NACHSATZ 2, verfasst von einem Klassenkameraden

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Zäh wie Leder, hart wie Kruppstahl …

Herr Dr. Schott – wenn es ihn denn in der Lateinlehrer-Hölle selig macht, dann nenne ich ihn in drei Teufels Namen so – war ein Scheusal, aber kein Einzelfall.

Er konnte Schüler an guten Tagen tatsächlich für seinen Stoff interessieren, konnte durchaus spannend und anschaulich erzählen, aber das ist hier für meine Einschätzung dieses Herrn ungefähr so von Belang wie Hitlers Liebe zu Deutschen Schäferhunden für dessen Beurteilung.

Schott und viele andere Lehrer seiner Generation waren natürlich geprägt durch die damals gerade eine Generation zurückliegende, angestrengt totgeschwiegene braune Herrlichkeit und sicher auch durch den Zweiten Weltkrieg, in dem er für Führer, Volk und Vaterland seinen rechten Arm gelassen hatte.

Ja – geprägt durch die Nazizeit waren sie alle, die Fedl, Kölmel (der mich im Nachhinein immer an Roland Freisler erinnert, vielleicht, weil er ähnliche Manieren an den Tag legte), eben Schott und wie sie sonst hießen. Das waren keine guten Pädagogen, wie viele unserer Eltern damals glaubten („streng, aber gerecht“ – nun, von der Gerechtigkeit des Kollegen Schott haben wir hier ja anschauliche Beispiele gelesen), auch keine schlechten Pädagogen, das waren überhaupt keine Pädagogen. Sondern eben mehr oder weniger Scheusale.

Ich sehe es ähnlich wie der von mir hochgeschätzte Schriftsteller und Journalist Ralph Giordano („Die Bertinis“, „Die zweite Schuld oder Von der Last, Deutscher zu sein“): Die Nazizeit wurde auch möglich durch einen lang andauernden Verlust der humanen Orientierung in großen Teilen der Bevölkerung. Eben für diesen Verlust der humanen Orientierung, dieses Fehlen fast jeglichen menschlichen Mitgefühls, der Unfähigkeit, Jugendliche zu fördern, damit die eines Tages lebensfähige Persönlichkeiten sind, ist Schott ein zwar etwas extremes Beispiel, aber kein außergewöhnliches. Sein Ziel war, uns zu funktionierenden Untertanen zu formen. Flink wie Windhunde, zäh wie Leder, hart wie Kruppstahl.

Vermutlich (gesagt hat er das so meines Wissens nie, es stand auch nicht zur Debatte, denn debattiert wurde bei dieser akademischen Variante eines Unteroffiziers grundsätzlich nicht) waren eben das auch seine „pädagogischen“ Ziele, getreu übernommen vom selbsternannten größten Feldherrn aller Zeiten. Jedenfalls arbeitete er konsequent in diese Richtung. Für Gespräche mit Schülern, für Zuhören, gar für ein Abwägen, was in einem konkreten Fall gerecht oder ungerecht, richtig oder falsch sei, war in einer solchen scheißbraunen Weltanschauung kein Platz. Ein Junge weint nicht, ein deutscher Junge muss Schläge einstecken können, ein deutscher Junge muss …

In einer bekannten Rede zog Schotts mutmaßliches Vorbild, jedenfalls das seiner Jugend, um die ihn das braune Pack betrogen hatte, das Fazit, die Jugendlichen würden „nicht mehr frei ihr ganzes Leben“.

Ja, Kollege Schott, du in deiner Lateinlehrer-Hölle, wo du vermutlich nicht auf dem Holzkohlengrill schmorst, auf den du eigentlich gehörst, sondern die Engel schleifst und drillst, sie mit deiner Trillerpfeife weckst wie uns im Schullandheim und „Aufstehen, fertigmachen zum Frühsport!!!“ krakeelst, ihnen Lateinvokabeln einpaukst und sie zusammenbrüllst, dass man dein dumpfes Gebrülle und das Klirren deiner durch die Landschaft geworfenen Schlüsselbunde bis zum Himmel hört – das könnte dir jetzt gerade so passen!

Thomas Striebig alias „Striebsi“, der natürlich keineswegs altersweise zu werden gedenkt – weder alt noch weise!

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(Anm. des Autors: Striebsi ist selbst Gymnasiallehrer geworden und hat offensichtlich von den Fehlern der Lehrer aus seiner Jugendzeit gelernt: Seine Schüler schätzen und mögen ihn sehr!

Dem Autor selbst erging es ähnlich: In der Erwachsenenbildung habe ich stets und erfolgreich darauf geachtet, die Fehler einiger Lehrer nicht zu wiederholen und die hervorragenden Ansätze anderer, jüngerer Lehrer in meinen ganz persönlichen Lehrstil einzubringen).

Eine unglückliche Turnstunde (Nachtrag 1964)

Es begab sich zu einer Zeit, als ich schon mehrfach dran geschnuppert hatte, wie sehr mir körperliche Betätigung gefiel - In Form von Sport jeglicher Art, aber auch durch einfaches Herumtollen auf jedem Gelände, das dies zuließ; auch wenn dieses Gelände für andere unbrauchbar war, so machte ich es zu meinem Übungsraum und stellte fest, dass ich ein besonderes Talent hatte: Fast jedes Terrain konnte zu einer Art Sportplatz werden, wenn ich es nur wollte!

Da gab es keine Schranken für mich: Ob es das elterliche Wohnzimmer war mit der Couch, auf der ich Saltos übte und damit dieses gemütliche Eck ruinierte, - in meinem 'Kinderzimmer' hatte ich schon fast keine Übungsmöglichkeiten mehr, weil mein Jugendschreibtisch, ein Geschenk meiner Oma zum 12. Geburtstag, unter meinen Zimmersprintereien äußerst leiden musste; nach einer Reparatur durch meinen Vater taugte er nur noch als reiner Schreibtisch, als Sprungschanze bis zur meiner Schlafstätte war er nicht mehr brauchbar.

Natürlich tobte ich mich nicht nur zu Hause aus, dieses Areal war ja denkbar begrenzt: Der nahe gelegene Wald, nur etwa zwei Minuten entfernt, bot da wesentlich mehr Möglichkeiten!

Heute bin ich fast sicher, dass sich manche Bäume umdrehen wollten, wenn ich auf sie zustürmte und sie zu erklimmen versuchte! Bei anderen, die ich schon bezwungen hatte, erkenne ich im Nachhinein gar eine freudige Ausbreitung der Äste…

Aber das ist ja nicht das eigentliche Thema; ich wollte Sie nur etwas einstimmen.

Mein sportlicher Bewegungsdrang wurde schon früh gewürdigt: Beide Elternteile kannten das aus ihrer eigenen Jugend, waren sie doch in ihrer sudetischen Heimat gute Sportler in verschieden Disziplinen gewesen.

Im zarten Alter von sechs Jahren wurde ich deshalb in einen Turnverein geschickt: Eine klasse Entscheidung meiner Eltern!

Zwar genügte mir dieser Turnverein in den ersten Jahren, doch mit zunehmendem Alter zog es mich hin, auch andere Dinge auszuprobieren: Während der Gymnasialzeit und danach wurden es tatsächlich viel zu viele! Und diese auch meist gleichzeitig: Fußball, Handball, Leichtathletik.

Im Eisstadion tobte ich oft mit einem Klassenkameraden herum, bis wir nach vielen Ermahnungen, nicht so herumzurasen, vom Eishockeyverein eingeladen wurden, ein Probetraining zu absolvieren! Ich lehnte ab, weil mich das dann doch etwas überforderte; Hansi dagegen spielte schon drei Jahre danach, noch während der Schulzeit, in der Bundesliga beim MERC! (Später: Adler Mannheim).

Meine Turnerei nahm leider schon ein frühes Ende, jedenfalls in Hinsicht auf einen Aufstieg in den Kader der begabten Kinder. Und dieses Ende kam rasch und äußerst heftig.

Ich war immerhin erst 11 Jahre jung, als unser Trainer entschied, dass ich mich auch mal an den Ringen versuchen sollte.

Ringe! Ein Traum für so einen Knirps! Da durften sonst erst die 15-jährigen erstmals ran!

Mein Trainer rieb mir die Hände mit Talkumpuder ein, das eine bessere Haftung an den hölzernen Ringen ermöglichte, hob mich hoch, und meine Händchen umschlossen die erheblich dickeren Teile; er wartete, bis ich ein Zeichen gab, dass ich fest zugriff, und ließ mich dann dort oben alleine; jedenfalls an den Dingern, er selbst stand für eine eventuelle Hilfe bereit.

Sauber! Ich hing nun einfach so herum, was keinen rechten Spaß machte. Was nun?

Um Bewegung in diese doofe Rumhängerei zu bekommen, versuchte ich, meinen Körper in Schwingungen zu versetzen, indem ich die Beine nach vorne warf und dann wieder zurück.

Hey! Ich bewegte mich tatsächlich!

Vom Trainer hörte ich kein einziges Wort, er ließ mich wohl bewusst alleine, um mein eigenes Gefühl zu entwickeln zu können.

Schon nach kurzer Zeit machte es eine enorme Freude, wie eine Schiffschaukel hin und her zu gondeln!

Heissa!

Jedoch waren meine Hand- und Unterarmmuskeln noch nicht austrainiert für diese Art des Turnens, und ich merkte, wie meine Finger lahm wurden.

'Wie bremst man nur in einer solch schwingenden Bewegung?' fragte ich mich zuerst selbst, schrie dann aber: „Trainer! Stooopp!“

Ich fühlte meine Beine gepackt, kam abrupt aus dem Schwung heraus zum Stehen bzw. zum hängenden Stillstand, meine Finger mussten loslassen, und ich knallte auf die Gummimatte…

'Sollte das mit 11 Jahren schon das Ende sein?' schoss es mir noch durch den Kopf…

Wer jetzt tatsächlich meint, dass diese Erzählung schon so früh mit einem Desaster endet, der irrt gewaltig! Wissen Sie denn immer noch nicht, dass es eine Weile dauert, bis ich zum Kernpunkt einer Erzählung komme?

Natürlich konnte ich ziemlich locker einen solchen Sturz abfedern; wer hat je gehört, dass ein Sportler wie ein Stein fällt? Wir haben für solche dummen Situationen selbstverständlich Reaktionen aufgebaut, die unkontrolliert ablaufen und uns schützen; zudem sind wir ja nicht ungelenk wie z.B. ein Mitschüler, der nur büffelnd an seinem Schreibtisch hockt.

Während einiger Wochen danach hatte ich mich soweit trainiert, dass ich ganz locker - will sagen: echt fest! - an den dicken Ringen zugreifen konnte!

Ich Spitzbube hatte auch herausgefunden, wie ich ohne den Trainer an die Ringe kam: Einen Bock stellte ich quer, in einem Abstand, der meinen Füßen beim Schwingen an den Ringen nicht im Weg sein konnte.

Ein kleiner Anlauf sollte genügen, um auf diesen Bock zu springen, wobei mich dann die Federkraft meiner Beine direkt in diese geliebten Ringe katapultieren würde.

Ähnliches hatte ich ja schon oft ausprobiert, indem ich ein Sprungbrett soweit wie möglich vor ein Seitpferd gestellt hatte, um darüber im Flug eine Grätsche zu machen. Tolles Gefühl, übrigens.

Dummerweise hatte ich einmal das Sprungbrett einen Tick zu weit vor das Pferdchen gestellt, statt zwei Meter etwa zwei Meter und zwanzig. Der Flug zum Pferdlein war ein absolutes Gedicht, ein kaum gekanntes Hochgefühl! Nur kam ich nicht über das Mistvieh hinaus und hätte mir beinahe das Genick gebrochen.

Dieses Missgeschick sollte sich nicht wiederholen; deshalb taxierte ich den Abstand zwischen Bock und Ringen haargenau. Neben die Ringe zu fliegen war nämlich nicht meine Absicht, wie sich sicher auch ein Nichtsportler lebhaft vorstellen kann; Bauchlandungen dieser Art sind echt nicht so richtig mein Ding.

Meine Hände rieb ich vorsichtshalber ganz dick mit diesem Talkum ein, um die Haftung der Handflächen am Holz der Ringe auch absolut zu garantieren.

Kurzer Blick: Trainer am anderen Ende der Turnhalle, hat nix bemerkt von meinen Vorbereitungen! Ich also an den Anfang meiner Rennstrecke: Spurt zum Bock, rauf auf diesen, wie eine Gazelle den Sprung in die Ringe, diese gepackt, und ab ging es zu einer Schwingerei ohnegleichen: So einen Saft hatte ich bisher nicht draufgekriegt!

Meine Füße lagen in der Luft oft mehr als waagrecht zum Rest meines Körpers bis hin zu den Armen, deren Hände sich an den hölzernen, runden Dingern festklammerten. Diese Lagen genoss ich überaus: Beim Vorflug entdeckte ich die Decke der Turnhalle völlig neu für mich; genauer gesagt, ich hatte sie bisher eigentlich gar nicht wahrgenommen!

Der Schwung zurück bis zur äußerst möglichen Grenze, jenem Moment, wo die Zeit eine Winzigkeit stehen bleiben muss, um den Füßen die Gelegenheit zu geben, der Schwerkraft zu folgen: ein Traum! Ich fühlte mich wie im Stand mit nach oben gestreckten Armen, nur halt quer in der Luft. Und ich sah die Matte unter mir mit aller Deutlichkeit: Es kann ja nichts passieren, ich hatte das ja erst vor einigen Wochen getestet; dafür