Peter Baldinger

‚...wie Hulle‘

ein Zeitrafferroman - manchmal jedoch in Zeitlupe

Inhaltsverzeichnis

Titel

Inhalt

1968

1969

1970

1971

1972

1973

1974

1975

1976

1977

1978

1979

1980

1981

1982

1983

1968

Es war Weihnachten und es gab Bescherung. Meine zwei Jahre jüngere Schwester und ich liefen ins Wohnzimmer. Auf dem Sofa saßen Muttern und Vatern. Echte Kerzen brannten an der verdammten Fichte. Wunderkerzen spuckten grelle Sternchen. Muttern spielte Horrorweihnachtssongs auf einer ollen Blockflöte. In einem Räuchermann aus dem Erzgebirge verschröggelte Geruchszeug. Ich wollte noch einen Schritt tun, aber mittendrin ging es nicht mehr. Mein Körper war gelähmt. Meine Schwester riss schon die Pakete auf, aber ich konnte mich, so sehr ich mich auch anstrengte, einfach nicht rühren. Ich war nur noch im Kopf. Muttern trug ein Kleid, mein Vater hatte einen Anzug an, meine Schwester trug eine weiße Wollstrumpfhose und ein rotes Röckchen. Ich wusste, ich hatte einen hellblauen Rollkragenpullover, eine graue Stoffhose und karierte Socken an. Aber ich konnte es nicht sehen. Mein Körper war weg.

Muttern fing gerade an „Schneeflöckchen, Weißröckchen“ zu tröten, als sie sah, dass etwas nicht stimmte. Sie legte die Flöte weg und fragte, was los ist. Mein Vater stand auf und kam hinter dem Glastisch vor. Er griff mich wohl am Arm und schüttelte ihn, aber das konnte ich nicht fühlen oder sehen. Ich versuchte zu rufen, aber kein Laut kam aus meiner Stimme.

Eine Sekunde später war alles wieder normal.

„Was war denn?“ fragte Muttern, aber ich antwortete ihr nicht, denn ich wusste nicht, was gewesen war. Ich raste rüber zu den Geschenken und riss die Verpackungen auf.

„Vielleicht war er nur aufgeregt“, hörte ich meinen Vater sagen. Aber das konnte nicht sein, da ich mir die Geschenke schon vorher heimlich angesehen hatte. In dem langen Paket war die Silberbüchse von Winnetou und Old Shatterhand. In dem anderen Paket musste das Startset von Fischertechnik sein. Dabei hatte ich doch tausendmal gesagt, dass ich Fischertechnik blöd fände.

Vielleicht hatte ich ja mein Bewusstsein erlangt?

1969

In der Schule setzte ich mich neben ein Mädchen mit Rattenschwänzen. Sie war sehr freundlich, denn sie ließ mich alle Hausaufgaben und Klassenarbeiten von sich abschreiben. Ihre Mutter erlaubte nicht, dass wir auch nachmittags zusammen spielten. Sie musste immer lernen. Deshalb war sie auch so gut.

Mein bester Freund war Meschan. Er wohnte gleich im Nachbarhaus.

Weil ich vorher in Trier gewohnt hatte, sagte ich immer „gell“ und „isch“ und so was. Meschan hänselte mich deswegen. Das versuchte ich mir also ganz schnell abzugewöhnen.

Ich rief und er kam runter.

Wir streunten durch die Straßen und durften nur auf den Rissen im Asphalt gehen. Wir stellten uns vor, dass der Rest Hundekot war. Mit einem Fingerdruck in der Hosentasche auf unsere Dödelspitze konnte man ihn aber abschalten. Wenn also einer neben eine Linie getreten war, stritten wir uns darüber, ob er rechtzeitig abgestellt hatte oder nicht.

Das wurde schnell doof, auch weil wir das schon wochenlang spielten. Deshalb suchten wir den Süßigkeitenmann. Irgendwo latschte er immer rum. Wir trafen auf ihn, als er gerade an der ‚Reichsapotheke‘ (hieß echt so) vorbei ging.

„Hallo, Mann, kaufst du uns Süßigkeiten?“ fragte Meschan. Er beäugte uns.

„Ja, los! Mach schon!“ drängelte ich. Tatsächlich ging er mit uns an eine Bude und kaufte uns eine Tüte voll mit buntem Pfennigzeugs.

Während ich Brausepulver mit Waldmeistergeschmack von der Handinnenfläche leckte und Meschan eine Lakritzeschnecke in seinen Mund stopfte, hockten wir auf einer Bordsteinkante und spielten ‚Opas letzten Versuch‘. Dazu stellten wir drei Streichhölzer mit den Köpfen gegeneinander auf die Streichholzpackung. Zwei davon klemmten wir mit der Schublade fest. Das dritte lehnten wir nur lose gegen die anderen beiden. Dann zündete man von unten die Phosphorköpfe an. Das nicht eingeklemmte Holz stellte sich beim Verbrennen lustig auf. Wir lachten und machten neue Versuche.

Da Meschan nicht konnte, rannte ich zum Kinderspielplatz auf dem Karl-Marx-Platz. Da lungerte Inka rum. Prima Name! Sie war dick und hatte schon Busen. Sofort griff sie mich und küsste mich. Fühlte sich dufte an. Mit dem Ärmel trocknete ich meine nasse Backe und fischte aus dem Mülleimer neben der Bank eine winzige, leere Underbergflasche. Ich schraubte den roten Deckel ab, zündete eine Wunderkerze an, knickte den Draht hinten um, stülpte sie brennend in das Fläschchen, drehte schnell den Deckel drauf und schmiss sie in den nächsten Busch. Es gab einen dumpfen Knall und die Glassplitter peitschten durch die Gegend.

An einem Samstag nach dem Frühstück gab mir mein Vater drei Mark und schickte mich zum Frisör. Es war so ein Altherrenfrisör am Stephansplatz. Er konnte Kinder nicht leiden. Deshalb ging er rabiat mit ihnen um.

Er machte den Umhang so eng, dass ich hustete und riss mir am Kopf rum. Während er schnippelte, quasselte er mit anderen Kunden über Fußball. Er schnitt eine Seite viel zu kurz. Also holte er die Maschine und ratschte alles auf eine Länge. Mit seiner stoppeligen Bürste fegte er die Haare aus dem Nacken.

„Aua“, sagte ich, weil es kratzte. Er hörte es gar nicht, sondern fuhr mich runter, kassierte die Kohle und schickte mich raus.

Es war richtig kalt am Kopf. Eiskalt, wie ich fand. Den Tränen nahe, rannte ich nach Hause. Vor der Tür merkte ich, dass mein Schlüssel weg war. Ich klingelte, aber keiner machte auf. Logisch, denn Muttern war mit meiner Schwester Klamotten kaufen und Vatern half nem Kumpel eine Kommode in die Garage tragen (Bierkästen leeren).

Hundertmal klapperte ich die Strecke zum Friseur ab, ewig durchsuchte ich meine Hosentaschen und stülpte sie nach außen. Aber der Schlüssel blieb verschwunden.

Ich klingelte bei Meschan und allen anderen Nachbarskindern, die ich kannte. Aber keiner war da. Es fing an zu regnen und zog immer mehr am Kopf.

Stundenlang lungerte ich so rum. Es war ätzend langweilig und ich kriegte Kopfschmerzen im Hinterkopf.

Ab und zu lief ich zur Haustür und klingelte. Dann trottete ich wieder los, rieb den Kopf oder rannte, damit mir wärmer wurde. Am Nachmittag klingelte ich wieder. Diesmal ertönte der Summer und ich raste hoch in den dritten Stock. Muttern war aus der Stadt zurück.

Sie war schockiert und schimpfte, weil der Frisör die Haare stoppelkurz geschoren hatte.

Ich griff in die Jacke, die an der Flurgarderobe hing und hatte als erstes meinen Schlüssel in der Hand.

„Nie wieder gehe ich zum Frisör!“ rief ich zu Muttern und bekräftigte noch mal: „Wirklich, nie wieder!“ Da sah sie mich verwundert an.

1970

Es war Februar und ich ging von der Schule nach Hause. Es lag noch etwas Schnee, aber der war schon alt. Ich formte einen Schneeball und vereiste den Ball mit meinen Händen den gesamten Nachhauseweg lang. Fast zu Hause angekommen, zermarterte ich mir den Kopf darüber, was ich spannendes damit machen könnte. Da entdeckte ich ein sperrangelweit offenes Fenster. Mit aller Kraft donnerte ich die Eiskugel da rein und rannte was das Zeug hielt weg.

Zu Hause hechtete ich hoch.

„Tu auch mal was!“ rief Muttern. „Bring den Müll runter!“ Daran war nicht zu rütteln. Also ging ich mit dem Plastikeimer wieder runter und bog um die Ecke, wo die Tonnen fürs Haus standen, als ein riesiger Mann sich vor mir aufbaute.

„Hast du den Schneeball in unser Fenster geworfen?“ fragte er.

„Nö?“ log ich. Aber er kriegte eine violette Birne, weil er genau wusste, dass ich es gewesen war.

„Ich komme mal mit hoch!“ zischte er.

„Ich kann Sie nicht mit hochnehmen. Ich bin alleine zu Hause“, log ich weiter.

„Werden wir ja sehen“, sagte er und drückte sich mit mir ins Haus. Er preschte vorneweg die Treppe hoch.

„Wo bleibst du denn?“ fragte Muttern gereizt, als der Mann höflich an der offenen Tür klopfte. Muttern trocknete ihre Hände an der Schürze ab, als er sich vorstellte. Er erklärte, dass er eine behinderte Frau habe, die im Rollstuhl sitze und während er gerade in der Küche war, habe sie durch das offene Fenster einen Schneeball voll ins Gesicht bekommen und das sei ja wohl nicht richtig so. Muttern gab ihm da völlig recht und er verabschiedete sich.

Anschließend kassierte ich eine gepfefferte Backpfeife und musste zu den Leuten gehen, um mich zu entschuldigen.

Die Frau im Rollstuhl sagte, dass ich ein Rüpel sei und sie von mir keine Entschuldigung akzeptiere.

Ich also wieder zurück. Muttern fragte, was sie gesagt hatte. Ich gab ehrlich Auskunft. Muttern war nicht zufrieden, sie sagte, ich müsse noch mal hin. So was doofes. Ich also wieder los. Diesmal tat ich aber nur so, als ob ich wieder hinging. Hinterher erzählte ich, dass die die Tür nicht mehr aufgemacht hätten. Ist zum Glück nicht aufgeflogen.

Sicherheitshalber ging ich von nun an immer einen Umweg nach Hause.

Meschan und ich tauschten unsere Schwestern. Ich knutschte also seine und er meine. Wir standen dabei im Hof unter den Teppichklopfstangen. Eine Nachbarin, ein echter Drachen riss ein Fenster auf und schrie runter:

„Hört sofort auf, die Mädchen anzufassen! Eine Schweinerei ist das!“

Wir gingen in den Keller und machten dort weiter. Der Keller war sowieso dufte und wir richteten uns hinter einem Haufen Eierkohlen ein kleines Lager mit Kerzen, Essen und Trinken ein.

Nach und nach versuchte ich alle Mädchen aus der Nachbarschaft dahin zu locken und abzuknutschen. Klappte aber nur selten.

Wochenlang hatten Meschan und ich unsere Eltern weichgeklopft, damit wir mal zusammen übernachten durften. Endlich war es soweit. Ich ging mit meiner Zahnbürste und meinem Schlafanzug zu Meschan. Die Eltern von Meschan waren knorke. Meschans Vater war Übersetzer für die Gebrauchsanweisungen von Elektrogeräten. Deshalb hatten sie einen großen Fernseher. Sie glotzten immer. Am liebsten Sport. Sie sahen alle Olympiaden, Leichtathletikwettbewerbe, Fahrradrennen, Tennisturniere und so weiter. Der Vater stand währenddessen im Durchgang zum Esszimmer und rauchte ‚Stuyvesant’. Er hatte die speziellen 40 Stück Packungen. Von denen rauchte er zwei am Tag. Manchmal zündete er mit der alten Fluppe eine neue an.

Zum Fernsehen wurde dann noch Scrabble gespielt. Als Sendeschluss war, gingen wir alle ins Bett.

Als Meschan und ich sicher waren, dass seine Eltern schliefen, leuchteten wir mit unseren Taschenlampen so rum. Später untersuchten wir in den Lichtkegeln gegenseitig unsere Dödel. Meschan hatte eine lange, weiche Vorhaut. Sie zurückzuschieben war recht dufte. Wir fummelten so lange an uns rum, bis wir erregt waren.

An einem Sonntagmittag jockelten wir ins ‚Esplandekino‘. Wir saßen oben auf dem Balkon zwischen hunderten, schreienden, Popcorn werfenden Kindern. Es lief ‚King Kong‘. Echt dufter Film.

Hinterher regnete es wie aus Kannen. Trotzdem stellten wir uns auf den Spielplatz des Stephansplatzes. Die Tropfen schlugen hart in den Sand des Sandkastens und bildeten kleine Krater. Unter Mutterns großem gelbbraunem Regenschirm pafften wir eine Zigarre, die wir vorher ‚für unseren Opa‘ in einem Tabakgeschäft gekauft hatten. Die blauen Tabakwolken standen unter dem Schirm, bis sie vom Regen angezogen und zerfetzt wurden. Hinterher mussten wir nach Hause flitzen, weil wir beide aufs Klo mussten. Klassisch.

Am nächsten Sonntag sollte Godzilla gezeigt werden. Wir planten alles zu wiederholen.

1971

Heute klemmte ich mich oben zwischen den Türrahmen und las. Ging astrein, weil meine Filzpantoffeln Gummisohlen hatten.

Danach fesselte ich meine Schwester. Ich schnitt von einem Kaktus ein Stück ab, zermantschte es, verknetete es mit Mehl und briet das Ganze zu einer Art Pfannkuchen. Meine Schwester musste das Klößchen essen, damit ich sie wieder losband.

Endlich kam Meschan. Er hatte Schokolade und Sprite mitgebracht. Da er katholisch war, musste er alles mit mir teilen. Höhö.

„Sonst blutet den Katholiken das Herz“, sagte er ernst. Super.

Seit ein paar Wochen beschäftigten wir uns damit Einpfennig- und Zweipfennigstücke aus dem dritten Stock auf die Straße zu werfen. Die Uridee war superchristlich (zumindest waren wir davon überzeugt): die Leute sollten sich freuen, wenn sie Geld fanden und einen netten Tag haben.

Mit der Zeit hatten wir die Idee etwas abgewandelt und hatten Groschen mit Kleber auf die Straße geklebt.

Aber danach war uns heute nicht.

Wir fingen das Programm damit an, vorbeigehende Leute mit Wasser aus dem Aquarium zu bespritzen.

Das langweilte uns aber auch bald. Also pullerten wir in eine Gießkanne und begossen die Passanten damit. Das machte schon viel mehr Spaß. Später bewarfen wir Leute mit Blumenerde, angelutschten Bonbons, gekochten Spaghetti und Gurkenstückchen.

Einige klingelten überall im Haus, weil sie nicht wussten, wo es herkam, oder standen ewig unten und schimpften.

Ein neuer Freund von mir war Carsten. Er aß ununterbrochen Karotten. Seine Haut war ganz gelb davon. Er trug eine an der Seite nach oben geschwungene Hornbrille, die er von seiner Mutter geliehen hatte, weil er keinen Bock hatte, zum Augenarzt zu gehen. Die Brille war viel zu stark für ihn.

Meschan, Carsten und ich gingen auf ein brachliegendes, eingezäuntes Gelände. In einem Busch lag ein Porno, den blätterten wir durch. Ich hätte schwören können, dass eine der Frauen Carstens ältere Schwester war. Sagte ich ihm aber lieber nicht.

Später zeigte Carsten Meschan und mir seinen Dödel, da er beschnitten war. Erregt stand er wie eine eins nach oben. Wir staunten nicht schlecht. Aber Carsten sagte, dass so eine freie Eichel unangenehm in der Unterhose reibe.

Weil ich immer von dem Mädchen mit den Rattenschwänzen abgeschrieben hatte, schaffte ich es sogar ins Gymnasium. Obwohl Meschan besser war, packten ihn die Eltern auf eine Realschule.

Schulferien. Es war richtig warm. Meschan und ich gingen ins Maschseebad. Der See war flach und voller Algen und Wasserpflanzen. Wir meldeten uns für den Fahrtenschwimmer an.

Sofort ging es los. Wir mussten mit acht anderen dreißig Minuten im Kreis schwimmen. Ein Kerl stand auf einem Steg und bewachte die ganze Schose. Aber es war am Ende des Stegs noch so flach, dass ich mit den Füßen den ekligen, schlammigen Boden berühren konnte. Ich tat also so, als würde ich schwimmen und lief eine halbe Stunde im Kreis herum. Ich versuchte dabei herauszukriegen, ob all die anderen wirklich schwammen oder ob sie auch nur liefen. Wahrscheinlich war ich aber einfach etwas größer als sie.

Hinterher verriet ich niemand, selbst Meschan nicht, dass ich geschummelt hatte. Als unsere Mütter und Schwestern mittags im Freibad eintrudelten, zeigten wir stolz die Plaketten und den Schwimmpass.

Wir cremten uns alle gegenseitig ein und die Mutter von Meschan fing dabei an, meinen Rücken zu kraulen. Das machte sie ewig lang, obwohl es mir gar keinen Spaß machte. Aber sie sagte:

„Warte doch nur ab. Du wirst sehen, gleich wird es dir ganz toll gefallen.“ Tat es aber nicht. Es war eher eine Folter, da ihre Finger meine Haut fast nicht berührten.

Aber ich merkte mir die Technik, weil ich dachte, dass sie später mal nützlich sein könnte.

Zwischendurch sprangen wir ins Wasser. Aber das war nun ganz warm und gelb von der vielen Pisse aller Kinder (einschließlich meiner). Also ließ ich mich wieder kraulen. Meschans Mutter war richtig vernarrt in diese Sache und ich war froh, als es endlich ein ‚Mini Milk‘-Stieleis gab.

Anschließend düsten Meschan, seine Schwester und seine Mutter nach Hause, weil Meschan mit dem Knabenchor in der Kirche proben musste und seine Schwester noch eine Klavierstunde hatte.

Muttern, meine Schwester und ich brieten weiter, bis Muttern mit dem VW-Käfer nach Hause fuhr, da sie einige Anrufe machen und was zu essen und zu trinken holen wollte.

Als das Freibad geschlossen wurde, war sie aber immer noch nicht zurück und ich latschte mit meiner Schwester den ganzen Weg nach Hause.

Zu Hause war Muttern aber auch nicht. Also warteten wir nur so ab. Als sie kam, hatte sie eine Halskrause und überall blaue Flecken im Gesicht. Am Sallplatz war ein Auto von hinten in unseren Käfer gerast und hatte ihn gegenüber gegen eine Kirche geschleudert. Von dort war er wieder abgeprallt und auf der Straße hatte ihn noch ein anderer Wagen von der Seite gerammt. Totalschaden.

Von dem langen Tag in der Sonne, hatte ich rote, juckende Hitzepusteln am Hals.

Das Gymnasium hieß Lüdersschule und war eine reine Jungenschule. Würg.

Lex, ein rotzfrecher Knirps, der einzige, mit dem ich auch schon auf die Grundschule gegangen war, wollte unbedingt, dass ich sein Freund wurde. Da ich sonst noch niemanden kannte, war er halt etwas mein Freund. Aber er wollte mir immer alles abluchsen. Das hasste ich. Lexes Mutter war eine anspruchsvolle Haarsprayblondine und sein Vater ein armes Würstchen.

Wir gurkten durch die Eilenriede. Ich hatte mein Fahrrad mit einem Bananensattel und einem hohen Lenker ausgestattet. Wir rasten die Rodelbahn runter. Unten überschlug ich mich bei voller Fahrt, lag auf dem Boden und kriegte keine Luft mehr. Nur kurz. Ich drehte den Lenker wieder grade und wir rasten die Huckelwege lang.

An einem Tümpel holten wir unsere Fischnetze vor. Wir fischten Stichlinge, Lurche und kleine Flusskrebse. Die packten wir mit Wasser in eine Plastikschüssel. Ich hatte mein Aquarium in ein Terrarium umgewandelt. Aber die Kaltwasserviecher krepierten dauernd. Während wir noch etwas mit Blutegeln spielten, gab Lex wie zehn nackte Neger mit seinem Bruder an. Der klaute immer und war gerade wieder mal im Knast. Na toll!

Als Lex merkte, dass ich ihn gar nicht so sehr abkonnte, wie er dachte, suchte er sich einen anderen Kumpel - einen Brutalo. Einen ganzen Winter lauerten die beiden mir auf dem Nachhauseweg auf und verdroschen mich, wenn sie mich kriegten.

Die meisten Sonntage mussten meine Mutter, meine Schwester und ich um acht aufstehen, weil der Alte wandern wollte. Keiner hatte Lust, aber es war eine Pflichtveranstaltung. Müde schleppten wir uns durch den Wald im Deister. Es wurden Pilze und Beeren gesammelt.

Regelmäßig trotz des ‚grünen Führers‘ und deshalb bestimmt absichtlich, denn seine Orientierung war normalerweise ausgezeichnet, verlief sich der Alte und fand das Auto nicht mehr. Wir rannten also den ganzen Tag durch die Walachei, manchmal weit mehr als 25 Kilometer. Der Alte vorneweg, dann in der Mitte meine Schwester und ich und fünfzig Meter weiter hinten Muttern.

Wenn wir endlich wieder im Auto saßen, standen wir im Stau mit all den ganzen anderen Deppenfamilien, die auch den ganzen Tag rumgelatscht waren. Ich war dann echt sauer, denn alles war genau wie immer: wieder würde ich den Anfang von ‚Raumschiff Enterprise‘ verpassen, wenn nicht die ganze Folge, obwohl der Alte hoch und heilig versprochen hatte, dass wir rechtzeitig zurück seien.

Muttern und der Alte stritten sich, ob die gesammelten Pilze genießbar, essbar oder giftig wären. Sie wälzten Pilzbücher, aber sie konnten sich nicht einigen. Schließlich heulte Muttern und warf dem Alten die Pilze an den Kopf.

Er briet sich die Reste und aß sie. Er starb nicht daran – aber vielleicht lagen sie ihm schwer im Magen.

1972

Meschan war katholisch, ich evangelisch. Sein Vater spielte sonntags in der Kirche die Orgel und Meschan sang im Knabenchor. Ich wollte mir das mal anhören.

Schnell war ich in den ganzen Gottesdienst verwickelt und es war unmöglich wieder abzuhauen. Also wackelte ich auch vor den Altar und spülte die trockene Oblate mit dem ranzigen Wein runter.

Hinterher war Meschan total sauer:

„Das kannst du doch nicht machen“, sagte er entsetzt, „du bist nicht mal konfirmiert!“

Wir hatten Musikunterricht bei Schmetter. Schon ein halbes Jahr saßen wir alle mit unseren Mistblöckflöten da und mussten zusammen oder einzeln aus dem Volksliederbuch: ‚Bruder Singer‘ was flöten.

Zum Abschluss des Halbjahres sollte jeder was vorspielen, was Schmetter für uns auswählte. Ich sollte die Nationalhymne blasen. Also dazu hatte ich überhaupt keine Lust, also ließ ich den Quatsch. Dafür kriegte ich natürlich ne Sechs und im Zeugnis eine Fünf.

Muttern sagte, sie wolle mal mit dem Lehrer reden. Dazu machte sie sich fein und legte Lippenstift auf.

Als ich im neuen Halbjahr wieder Musik hatte, ließ mich Schmetter in Ruhe. Ich durfte mir sogar ein Stück aussuchen und eine Woche lang zu Hause eintrainieren. Am Schluss hatte ich eine Drei. Außerdem sollte ich Grüße an Muttern bestellen. Hab‘ ich aber nicht gemacht.

Kurz vor den Abiturprüfungen war jemand nachts in die Schule eingebrochen, hatte die Waschbecken zugegipst und alle Wasserhähne aufgedreht. Das Wasser war durch alle vier Stockwerke bis in den Keller gelaufen und hatte die Penne unbenutzbar gemacht. Die nächsten zwei Wochen war schulfrei.

Mein Vater war ein Mathefreak, der nur so aus Spaß sich mit Mathe befasste. Er gab einem Typen aus der dreizehnten Klasse Mathe-Nachhilfe. Der hatte eine lange, rote Matte und Sommersprossen. Ohne die Nachhilfe konnte er das Abitur nie bestehen.

Im Korridor kriegte ich mit, wie mein Vater abends den wirklich schlechten Nachhilfeschüler spaßeshalber fragte, ob er die Verwüstung in der Schule angerichtet hätte. Der lief feuerrot an, röter als seine wilden Locken und kam nie wieder.

Carsten wohnte in einem modernen Mietblock am Maschsee. Seine Eltern waren viel älter, als meine. Der Vater war echt schrullig und hatte einen Sammeltick. Der ganze Keller war voll mit irgendwelchem Zeug. Hauptsächlich sammelte er Standuhren und Kuckucksuhren. Hunderte, die zu jeder vollen Stunde einen Höllenlärm machten.

„Wie könnt ihr dabei pofen?“ fragte ich.

„Gewöhnt man sich dran“, sagte Carsten und biss von seiner Karotte ab.

Ich entdeckte bei ihm eine schrottige Gitarre und fragte den Vater, ob ich sie haben könnte.

„Ich repariere sie dir“, sagte er, „und für 40 Mark ist sie deine.“

Beim nächsten Mal kaufte ich die Gitarre.

Die Mutter von Carsten war böse, weil der Vater sie mir so teuer verkauft hatte. Mir war es aber schnuppe.

Carsten und ich zuckten mit der Gitarre zu mir. Meschan kam auch und wir hörten ‚Deep Purple‘ ‚Made in Japan‘, meine erste Platte. Den Plattenspieler hatte ich vom Sperrmüll und auch das Röhrenradio, an das ich ihn anschlossen hatte. Carsten schlug zu der geilen Mucke auf Stühlen und Töpfen rum und ich versuchte auf der Gitarre mitzuspielen. Wegen der Stahlsaiten hatte ich schnell blutige Finger. Wir beschlossen eine Band zu gründen.

In den Sommerferien fuhren wir nach Norwegen. Von Dänemark aus ging‘s mit der Fähre weiter. Die Überfahrt dauerte sieben Stunden. Ewig streunte ich durch die langen Gänge mit den Kabinen irgendwo unten im Rumpf des Schiffs. Als ich genug davon hatte, fläzte ich mich auf einen Stuhl bei meinen Eltern und schlürfte eine Cola. Draußen hinter der dreckigen Scheibe tobte das Meer. Der Seegang war eigentlich nicht so schlimm, aber schlimm genug, dass sich einige mit Kotztüten beschäftigten.

Plötzlich sah ich ein Mädchen in einem bunten Kleid, das mich antörnte. Sie hatte große Augen, einen Schmollmund, lange hellblonde Haare und ganz goldbraune Beine.

Ich konnte meinen Blick nicht mehr von ihr lassen. Pausenlos stierte ich sie an. Wenn sie ins Café oder sonst wohin ging, stand ich auch auf und folgte ihr. Wie besessen, ließ ich sie keine Sekunde mehr aus den Augen, nagelte sie mit Blicken fest.

Sie versuchte alles Mögliche, um mich abzuschütteln: drehte mir den Rücken zu, las ein Micky-Maus-Buch oder lächelte mich an. Da nichts half, verpetzte sie mich bei ihren Eltern, die mir wütende Blicke zuwarfen. War mir aber völlig egal.

Nach einer ganzen Weile fasste sich ihr Vater ein Herz und kam an unseren Tisch. Er klärte meinen verblüfften Vater über die Sache auf.

Als der Vater des Mädchens wieder zu seiner Familie gegangen war, sagte mein Vater diplomatisch, dass ich so was lieber nicht so auffällig machen solle. Aber mir war es immer noch völlig schnuppe, was wer dachte, ich fixierte sie offen weiter, bis sie und ihre Eltern verfrüht in die Autodecks verschwanden, lange bevor wir Norwegen erreicht hatten.

Viele Wochen verfolgte mich ihr Bild in meinem Kopf. Es war dort wie eingemeißelt. Ich träumte von ihrem Körper, wie sie so herrlich wütend war und der Art, wie sie sich bewegte. Ich schwor mir, sie später auf der ganzen Welt zu suchen.

Ein paar Tage später hatte ich sie schon vergessen.

Bei Meschan. Meschans großer Bruder war auch da. Sein Holzbein stand gleich hinter der Tür. Als Kind hatte ihm ein Zug das echte abgefahren. Wir saßen bei ihm im Zimmer. Er war colasüchtig. Also machte er mal wieder eine neue Liter-Flasche auf und gab uns auch ein halbes Glas ab. Auf seinem Schrank-Plattenspieler spielte er ‚Uriah Heep’, ‚Fleetwood Mac’, ‚The Birds’, ‚The Doors’ und so was.

Dann gingen Meschan und ich ins Wohnzimmer und vertrieben die Schwester, die am Klavier saß. Ich versuchte sie zu knutschen, aber sie wollte das nicht.

Wir sahen in der Glotze einen Auftritt der Gruppe: ‚Family‘ und Roger Chapman. Echt stark.

Danach lief eine Sendung mit John Peel, der Gitarrenunterricht gab. Meschan hatte sich die Telecastergitarre seines Bruders gegriffen, ich hatte meine akustische aus der Stoffhülle geholt und wir versuchten mitzuspielen. Meschan war gut, weil er ein super Gehör hatte. Der Bruder hatte unterdessen geduscht und hüpfte nun auf einem Bein und im Bademantel durchs Wohnzimmer. Seine Freundin war auch gekommen. Sie hatte nicht viel an, einen Minirock und ein Trägershirt. Dufte Biene, mit einer ganz tiefen, rauchigen Stimme. Sie zischten dann los. Im Treppenhaus sprang Meschans Bruder immer über acht Stufen auf einmal. Das ganze Haus erzitterte davon. Aber er war viel schneller als jeder mit zwei Beinen.

Den Rest des Nachmittags träumten wir von unserer Band.

Früh morgens. Meine Schwester und ich frühstückten und machten uns für die Schule fertig. Muttern stand am Fenster und sah nach unten. Sie war nervös, weil der Alte die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen war. Dann rief sie auf einmal runter: „So brauchst du dich gar nicht erst blicken zu lassen!“

Ich sah nach, was da los war. Der Alte kam total knülle auf allen Vieren die Straße entlang gekrabbelt. An der Haustür zog er sich hoch. Muttern rannte zum Summer und drückte schnell – denn sie hatte Angst vor dem Gerede der Nachbarn. Der Alte brauchte ewig, bis er die drei Stockwerke geschafft hatte. Er schob sich, gerade so stehend, an der Wand entlang. Seine Stoffhose hatte an den Knien zwei große Löcher. Alles war voller Blut und Dreck. Seine Brille hatte einen Sprung und er lachte irre.

Muttern heulte und schrie rum. Der Alte verschwand im Bad und duschte. Als er wieder rauskam, war er schon nüchterner. Er zog neue Klamotten an und suchte seine alte Brille. Gelassen frühstückte er ein Brötchen. Manchmal biss er ins Leere. Muttern stopfte die kaputte Hose in den Mülleimer und weinte leise.

Als es Zeit war, zur Arbeit zu gehen, nahm der Alte ein Jackett von der Garderobe und zog wortlos die Tür hinter sich zu.

Ich hatte Biologie bei Rattler. Bevor der Unterricht losging, musste man das Spiel: „Hände hinter den Rücken! Zappelt nicht! Aufstehen! Setzen! Aufstehen! Setzen!“ mitmachen. Das weckte einen angeblich.

Dann zeigte er uns Dias von seinen vorsintflutlichen Expeditionen in den Amazonas und nach Afrika. Die Dias waren aber klasse. Dazu erzählte er Geschichten über Badeerlebnisse in Flüssen voller Krokodile, Piranhas und über riesige Insekten und so weiter.

Zwischendurch kriegte Rattler Tobsuchtsanfälle. Er war halt ein alter Fascho. Dabei schlug er mit einem Bambusstock wild auf den Tischen rum, immer dicht neben die Finger. Wenn er den Stock fransig geschlagen hatte, flogen einem die Bambusstücke um die Ohren. Mit hochroten Kopf schrie er dazu, was das Zeug hielt.

Die Stöcke bekam er paketeweise von einer Schulbedarfsfirma direkt in die Schule geliefert.

Dann war er wieder friedlich und sagte, dass es mit Sexualkunde weitergehe.

Das war natürlich ein Witz, denn er hielt uns einen Vortrag über die Wichtigkeit des täglichen Schwanzwaschens, Vorhautverengungen und darüber, dass wenn man mal müsse, man schnellstmöglich ein Klo aufsuchen solle, da jedes Verdrücken ungesund sei.

Bei Rattler hatte ich auch Kunst: Zuerst mussten wir jede Menge Kniebeugen machen. Dann wurde mit Wasserfarben getuscht. Dazu rührten wir unser eigenes Deckweiß in Marmeladengläsern an. Ich lernte, dass es kein Weiß und kein Schwarz in der Natur gibt. Das ein Bild aber fast nur aus Weiß und Schwarz besteht. Interessant.

Am Ende der Stunde mussten wir fegen und die Tische genau nach dem Fliesenmuster auf dem Boden ausrichten, da das nicht auf Anhieb klappte, spielte er wieder etwas mit dem Rohrstock und wir mussten erneut das Rauf-Runter-Gehampel machen.

Insgesamt fand ich Rattler dufte, weil ich etwas über Malerei lernte. Am Ende des Jahres fragte er jeden, ob er eine Eins oder Zwei im Zeugnis haben wollte. Ich entschied mich natürlich für eine Eins und kriegte sie auch.

Als er mit dem Stock jemanden auf dem Rücken erwischte, schickte man ihn in Rente.

1973

Der Sportlehrer, ein alter Knacker sagte, wir sollten um den Maschsee rennen. Das sagte er, wenn er keine Lust hatte, uns Fußball spielen zu lassen (also fast immer). Er ging mit raus ans Ufer des Maschsees, trillerte auf einer Pfeife zum Start und wartete bis alle losgelaufen waren. Das war‘s - für ihn. Einige quälten sich tatsächlich die acht Kilometer um den See. Andere spazierten auf Umwegen zurück. Ich nahm mit einigen eine Fähre und wir machten eine Maschsee-Rundfahrt. Gerade rechtzeitig großen Pause waren wir wieder auf dem Schulhof.

Am Tor zur benachbarten Mädchenschule lungerten die Typen rum, die bald Abitur machten. Sie quarzten Selbstgedrehte.

„Spielst du Gitarre?“ fragte ich einen besonders Langhaarigen. Er hatte einen braunen Hirtenmantel an. Seine Matte lag locker auf dem Schafsfellkragen und bedeckte noch fast den ganzen Rücken. Seine Füße hatte er ganz dicht nebeneinander gestellt. Er machte keine überflüssigen Bewegungen - sparte Energie.

„Ja“, sagte er knapp.

„Kannst du mir Unterricht geben?“ fragte ich ihn.

„Nee“, erwiderte er, weiter bewegungslos, „aber der.“ Nur seine Kippe deutete auf einen Typen der neben ihm stand. Der war etwas kleiner, hatte auch eine stattliche Matte und einen abgebrochenen Schneidezahn. Er hieß Matze.

Zwei Tage später war ich bei ihm zu Hause in Laatzen. Ich zeigte ihm meine Gitarre und er sagte sie sei Schrott. Wir fingen mit dem Unterricht an. Er zeigte mir, wie man Akkorde spielte. Ich klampfte einen ‚Donovan‘ Song und sollte dazu auch singen. Konnte ich aber nicht und hasste es deshalb.

Einen Monat später ging ich mit Matze in die einschlägigen Instrumentenläden. Matze sah sich alle E-Gitarren an. Er hielt sie hoch und prüfte, ob der Hals gerade war, dann spielte er sie durch. Er quatschte mit den Leuten, die ihn alle kannten, da er regelmäßig Gitarren austestete. Ich stand wie ein Depp daneben. Am Schluss kauften wir eine feuerrote ‚Epiphone‘. Wegen Matze kriegte ich Prozente. Auch gut.

Ich überredete den Alten, mich nach Wunstorf zu fahren. Dort spielte in der Aula einer Schule Matze mit seiner Band. Der Nachhilfeschüler vom Alten war auch da. Als er den Alten sah, verdrückte er sich.

Es war ein Hippiekonzert. Matzes Freundin, eine superdufte, langhaarige, knödelbusige Frau in einem Hippiekleid verteilte Räucherstäbchen im Publikum. Kerzen und Wunderkerzen brannten. Der zweite Gitarrist war Matzes Freund von der Schule. Auch beim Gitarre spielen stand er wie eine Steinsäule da. Nur seine Hände bearbeiteten das Griffbrett. Astrein. Es waren nicht mehr als dreißig Leute da, also stellte ich meinen grauen Plastik-Mono-Kassettenrekorder (Neckermann – Hausmarke, zu Weihnachten bekommen), auf den Tisch, stöpselte das Mikrofon ein und nahm das Konzert auf.

Die Band spielte atmosphärische Stücke, die eine halbe Stunde und länger dauerten - mit viel Wah-Wah-Gitarre. Gewaltig! Ich schwamm weg.

Nach ein paar Stunden, das Konzert schien endlos, wurde der Alte ungeduldig, weil er nicht viel trinken konnte und wir düsten zurück.

Zu Hause schaltete ich den Kassettenrecorder ein und hörte mir die Aufnahme an. Nicht so doll, weil übersteuert.

Ich saß am Schreibtisch, der in Wirklichkeit ein alter Küchentisch abgedeckt mit einer hellgelben Leinendecke war und sah durch die Gardine aus dem Fenster. Das Haus gegenüber sah genauso aus wie unser Haus, nur gespiegelt. Braune Fassade. Stierte ich ewig an.

Im Aquarium schwammen die Rotbrustbuntbarsche, die mir jemand angedreht hatte. Sie hatten alle anderen Fische und die Pflanzen aufgefressen. Nun wühlten sie in den Steinen.

Eigentlich sollte ich Hausaufgaben machen, aber dazu hatte ich echt keinen Bock. Also radierte ich weiter alle Köpfe aus den Fotos meines Geschichtsbuchs aus. Das war unglaublich mühselig, weil ich das Papier nicht kaputt machen wollte. Es hatte mich schon zwei Wochen Arbeit gekostet. Hauptsächlich in den Geschichtsstunden und eben nachmittags zu Hause. Auf die entstandenen weißen Flächen malte ich den Leuten entweder Penisse oder Glühbirnen. Die Entscheidung war weitgehend zufällig, obwohl klar war, dass Napoleon einen winzigen Penis mit knubbeliger Eichel bekam und Bismarck einen, der lasch nach unten hing. Wenn die Körper eine Glühbirne kriegten, so akzentuierte ich mit einem goldgelben Buntstift den Glühfaden und den Schein.

Endlich war das Buch fertig! Ich blätterte alles noch mal durch. Sah astrein aus.

Der Alte kam von der Arbeit nach Hause und hatte schon einen im Kahn. Er stolperte schnurstracks in mein Zimmer und wollte die Hausaufgaben kontrollieren. Wie immer mäkelte er an dem bisschen, was ich gemacht hatte, rum und fensterte mir welche.

Dabei musste ich auch laufend Schwachsinn machen:

Erstens Blätter von Bäumen trocknen; die Blätter in Alben kleben; pressen und herausbekommen, wie die Bäume hießen, von denen sie stammten. Das hatte ich dann auch noch in gestochenen Druckbuchstaben drunterzuschreiben. Gähn!

Zweitens in Mathe gut sein, weil der Alte in Mathe immer gut war und er wollte, dass ich das auch werde.

Drittens Latein lernen, weil der Alte versprochen hatte, mir dabei zu helfen und er in Französisch eine Niete war. Super Hilfe - die Backpfeifen!

Im Sommer blieb ich sitzen. Der Alte gab meine schulische Karriere auf und sagte, ich müsse eine Lehre anfangen. Leere Drohung!

Familienurlaube fand ich grundsätzlich ätzend:

Vor zwei Jahren hatten wir einen Wohnwagen im Schwarzwald auf einer Weide gemietet. Es hatte pausenlos aus Kannen geschüttet. Wir haben in der Blechdose gehockt, Mau-Mau gespielt, Fliegen gefangen und sie in das Netz einer fetten Kreuzspinne geworfen.

Meine erste Erinnerung an einen Urlaub ist von der Insel Texel in Holland. Hatte eine Krabbenplage gegeben. Millionen der Viecher hatten die Insel zugedeckt.

Diesmal machten wir auf Urlaub auf dem Bauernhof. Schlichter Horror, mit den Gäulen und so. Ein Gaul hatte mich abgeworfen und mir voll in die Fresse getreten. Tagelang hatte ich einen Abdruck vom Huf gehabt. Ein anderer war einfach mit mir oben drauf davongeprescht und hatte in der Täterä angefangen zu grasen.

Carsten und ich spielten den ganzen Tag ‚kleines grünes Telefonmännchen‘. Das ging so: Man wählte irgendeine Nummer. Wenn jemand abhob, sagte man mit hoher Piepsstimme:

„Hier ist das kleine grüne Telefonmännchen. Ich komme aus Mexiko und lebe nun im Telefon. Ich bin sooo hungrig! Haben Sie nicht Bratkartoffeln für ein armes, kleines, grünes Telefonmännchen?“

Der Rest war Improvisation. Wir hatten viel Spaß.

Später auf dem Schützenfest aßen wir Bratwurst und lungerten an einem beliebten Karussell rum. Die spielten ‚Gary Glitter‘ und so nen Zeug. Das nervte zwar, aber es lungerten viele nette Millies rum.

Als die tausend Glühbirnen des Karussells zackig mit Grün, Gelb und Rot die Dunkelheit besudelten, quasselten wir zwei von ihnen an. Die waren volle Pulle geschminkt. Carsten mampfte hysterisch eine Karotte nach der anderen. Wir schäkerten und luden sie immer wieder ins Karussell ein. Es kostete uns das ganze Taschengeld. Am Schluss knutschten wir mit ihnen beim Herumrasen. Echt stark.

Am nächsten Tag tobten wir wieder hin. Es war der letzte Tag des Schützenfests. Die beiden Millies tauchten aber nicht auf. Dabei hatten sie es hoch und heilig versprochen. Der Kerl, der die Fahrtchips während der Fahrt einsammelte und sich dazu affig von Wagen zu Wagen hangelte, sprang bei voller Fahrt ab und landete direkt bei uns. Er schrie gegen ‚Waterloo‘ an: „Die beiden Tussen sind vonner Jeisterbahn. Sind wechjezojen, nach Jöttingen. Isch fahr heut‘ Nacht och rüber. Kommt mit! Könnt beim Uffbau helfen, dann sehter se wieder und verdient Pelunse eh. Is doch was!“

Lehnten wir ab.

Nachts stritten Muttern und der Alte. Muttern warf hysterisch ihren dreistöckigen Holznähkasten nach dem Alten und er wiederum schmiss leere Bierflaschen durch die Gegend (meine Zimmertür). Dabei ging es wohl um Beischlafprobleme: der Alte war geil, aber Muttern war an dem besoffenen, dickbäuchigen Sack nicht interessiert. Also ging der Alte noch mehr Saufen und schäkerte mit Tussen rum, die ihn aber sowieso abblitzen ließen.

Klappte es zwischen Muttern und ihm doch mal, das passierte ungefähr zweimal im Jahr, meist in einer Nacht von Freitag auf Samstag (erkannte man sofort an dem fröhlichen Pfeifen des Alten) so gingen sie zusammen in die Stadt und Muttern kriegte ein neues Kleid oder Schmuck geschenkt.

1974

Ostern. Nach drei Jahren Wartezeit hatten wir überraschend ein Visum bekommen, um nach Riesa in die Ostzone zu reisen. Muttern hatte da eine Tante, die sie besuchen wollte. Machten wir dann halt, obwohl Muttern vom Alten total angekotzt war und der als ‚Gegenmaßnahme‘ immer blau war.

Kurz vorher hatte der Alte einen knatzelorangen Passat aus der gerade herausgekommenen Passat-Serie von einem VW-Mitarbeiter abgekauft. Damit gondelten wir ‚rüber‘ und quartierten uns bei der Tante ein.

Die hatte ihre drei Zimmer bis zur Decke mit antiquarischen Möbeln zugestapelt. Viel Gequassel. Im Flur in einer Schale lag eine Sammlung Fluppen aus aller Welt. Indische, Russische, Arabische und aus der DDR. Davon bediente ich mich und vernebelte das Klo. Schmeckten echt Klasse.

Den Passat hatten wir im Hof geparkt. Als wir runtergingen, um irgendwo hinzugurken, standen mindestens hundert Leute im Hof und begafften die Karre.

Am nächsten Tag zuckelten wir nach Dresden, obwohl wir das eigentlich gar nicht durften. Dem Alten war aber auch das schnuppe. In Dresden wollten wir nach langem Rumgelatsche was Essen gehen, aber an allen Restaurants hing ein Schild mit der Aufschrift: ‚Wegen Überfüllung geschlossen‘. Konnte irgendwie nicht sein, da praktisch niemand unterwegs war. Da dem Alten wirklich alles egal war, sind wir in eins einfach rein und hochgegangen. Oben war eine riesige Halle mit unzählig vielen gedeckten Tischen. Die waren alle leer, außer an einem in der Mitte, da saßen die Angestellten und spielten Karten. Obwohl der Alte mit D-Mark Scheinen wedelte (peinlich), kriegten wir nichts zu futtern.

Frustriert gab sich der Alte die Kante in einer Eckkneipe. Muttern fluchte. Aber dem Alten war alles so schnuppe, dass er sogar Muttern nicht ans Steuer des neuen Wagens ließ, sondern es selbst besoffen nach Riesa zurückfuhr. Aber er hatte Glück, weil keiner uns stoppte.

Einmal taperte ich alleine durchs Städtchen. War ne echte Erfahrung. Alles war mit einer dicken Schicht Kohlenstaub überzogen. Menschenleere Straßen und keine Geschäfte. Ich fand aber eine Kneipe, die mir Fluppen der Marke Karo verkaufte. Duftes Spielkarten-Design, aber ohne Filter. Lange drehte ich die Packung hin und her und las alles durch was draufstand. Immerhin meine erste gekaufte Packung. Schmeckten aber nur mäßig.

Irgendwann entdeckte ich ein kleines Plattengeschäft mit Schrottplatten. Also kaufte ich drei Platten mit Bachs Orgelwerken, weil es ja fast nichts kostete. Würg!

Ich rief im Rathaus an und fragte naiv, ob sie nicht wüssten, wie man als Band an einen Übungsraum kommen könne. Die waren sehr freundlich und gaben uns in einer Schule in Döhren ein Klassenzimmer, in dem wir nachmittags üben durften. Meschan spielte die Telecaster von seinem Bruder, ich meine Epiphone-Gitarre und Carsten einen E-Bass. Statt Verstärker nahmen wir olle Röhrenradios vom Sperrmüll. Ging auch. Wir übten zwei Mal die Woche und machten einige Fortschritte.

Immer hinterher stellten wir die Radios in einen Holzschrank. Der Schrank war alt. Die Schule war modern. Der Raum war hell. Der Hausmeister war nett.

Muttern ging auf den Balkon und tat so, als prüfe sie das Wetter. In Wirklichkeit verabredete sie sich aber mit ihrem Geliebten, der in den Seitenflügel unseres Blocks gezogen war. Dann brachte sie mal den Müll runter. Nach einer halbe Stunde wurde der Alte wütend und stiefelte hinterher.

Als er wiederkam, hatte er eine blutige Nase. Er hatte bei dem Macker geklingelt, der hatte sogar aufgemacht und Muttern war tatsächlich dagewesen. Der Alte war noch viel wütender geworden, aber der Typ hatte einen schwarzen Gürtel in Karate und war ein Body-Building-Riese. So hatte der Alte eine verpuhlt gekriegt und war die Treppe runtergeflogen.

Das konnte er gar nicht verknusen. Deshalb zog er in eine Dachmansarde zwei Straßen weiter. Muttern reichte die Scheidung ein.

Der Alte wollte, dass ich bei ihm lebe. Das machte ich aber lieber nicht.

Muttern fing an Kunst zu studieren. Nach der Schule fuhr ich manchmal in die Kunsthochschule hinter den Herrenhäuser Gärten. Die Ateliers, der Geruch der Farben - ultrageil.

Meschan und ich besuchten Roland, einen Typ aus meiner Klasse. Der wohnte in Gleidingen. Dazu musste man ewig mit der Straßenbahn die endlose Hildesheimer Straße rauffahren. Nach der Südstadt kam Döhren, dann Laatzen, dann Rethen, dann Gleidingen. An der Endhaltestelle würde der Bus nach Hildesheim stehen.

Aber wir mussten schon eine vorher raus. Roland wohnte in einem Einfamilienhaus. Gerade mal im Garten angekommen, sprang mich auch schon ein blöder Boxer-Hund an und fing an, an meinem Bein zu wichsen. Zum Glück kam Roland und pflückte ihn von mir ab. Wir gingen rein.

Rolands Eltern waren im Urlaub. Wir fläzten uns also auf der Ledergarnitur und hörten Hard Rock. Erst ‚Thin Lizzy‘ dann ‚Ten Years After‘ – hatten Meschan und ich mitgebracht. In der Schule hatte Roland großkotzig mit den Alkoholschätzen seiner Eltern angegeben und dass wir uns mal so richtig die Kante geben könnten. Okay - es gab eine Bar, aber damit die Eltern nichts merkten, durften wir aus jeder Flasche nur ein klein bisschen trinken. Dieses Durcheinander von Brandy, Whisky, Gin und ekligen Likören ging Meschan und mir schnell auf den Senkel.

Trotzdem waren wir prima angetörnt, torkelten durch die Wohnung und hatten viel Spaß.

Leider war schon nach kurzer Zeit Schluss damit, weil Roland auf den Küchenboden kotzte. Er war ganz bleich und Meschan und ich mussten ihn aufs Sofa legen. Als es ihm wieder besser ging, machten wir ne Fliege.

Draußen kam sofort wieder der Boxer angefetzt, den ich total vergessen hatte. Diesmal war aber Roland nicht verfügbar, um ihn von meinem Bein zu reißen. Ich versuchte alles, um ihn loszuwerden, aber ich hatte kein Glück. In der Bahn tupfte ich mit einem Tempo an meiner spermanassen Jeans und den Sabberfäden am Parka rum. Meschan hatte einen lustigen Nachmittag gehabt.

Die Lüdersschule wurde eine gemischte Schule. In meine Klasse kamen drei Mädchen. Das waren einfach nicht genug um zwanzig Jungs aus der Patsche zu helfen. Egal.

Es war Sonntagmorgen und der Alte und ich klingelten bei Hans, weil er ein neuer Saufkumpel vom Alten war. Sie hatten sich bei einer lokalen SPD-Sitzung kennengelernt und nannten sich ‚Genossen‘. Höhö. Außerdem hatten sie beide schwabbelige Bierbäuche.

Von Beruf war Hans Beamter bei der Polizei. Polizist sein, konnte er aber nicht ausstehen. Deshalb nahm er immer Weiterbildungs-Urlaub und studierte Biologie. Außerdem schrieb er Lyrik und Kurzgeschichten, die er in einem Heft ‚die kleine Grauschrift‘ herausgab.

Seine beiden Töchter, sechs und sieben Jahre alt, gingen auf die Glockseeschule, ein ‚berüchtigtes‘ alternatives Projekt. Die Kinder durften selbst entscheiden, was sie tun wollten. Sie konnten zum Beispiel lernen, Fahrräder zu reparieren oder Mathe zu machen, oder was immer.

Kürzlich hatten die Töchter entschieden, gar nicht zur Schule zu gehen, sondern ihre Oma in Nienburg zu besuchen. Sie waren also losgelatscht, hatten sich eine Fahrkarte gekauft und waren hingefahren. Nach ein paar Tagen waren sie zurückgekommen.

Die Mutter war auch ganz fetzig, schon weil sie das alles mitmachte. In der Wohnung herrschte ein astreines Chaos. Alles war grellbunt gestrichen und dreckig. Auf jeden Fall nicht so abgeleckt, wie bei uns.

Erst klimperte ich etwas auf dem Klavier, dann gingen Hans, der Alte und ich zum Frühschoppen runter in die ‚Taverne‘.

Die zwei Holländer, die sie betrieben, waren stadtbekannt und die Leute kamen von überall, um da zu zechen.

Wir stellten uns an die Theke in die zweite Reihe und der Alte orderte kleine Biere (für mich auch). Die Holländer waren gut drauf und es gab für den Alten und Hans sofort einen Aquavitschnaps dazu - aufs Haus.

Grau melierte, feiste Tanten grapschten betrunkene Männer an und verwirbelten zu bayerischer Schunkelmusike den lückenlosen Zigarettennebel. Mit einem Zong riss eine Rocknaht an einem viel zu engen Minirock. Lachen. Schreien. Grölen. Bechern bis zum Abwinken.

Hans lag mir in den Ohren, dass ich auch schreiben sollte und außerdem würde ich doch in einer Band spielen und da könnten wir doch mal bei einer SPD Veranstaltungen auftreten. Nervte irgendwann, weil er im Suff spuckte.

Ein totaler Pechtag (was Fenster anging):

Am Morgen schüttelte Muttern eine Decke aus, als unten gerade ein Polizist langstiefelte. Der klingelte auch glatt und kam rauf. Alles war sehr peinlich und Muttern musste eine Strafe zahlen.

Abends kam Meschan. Da Monatsende war, hatten wir kein Taschengeld mehr. Außerdem war Wochenende und weil Muttern dann zu Hause war, konnte ich ihr kein Geld aus dem Portemonnaie klauen. Wir kratzten also unsere letzten Groschen zusammen und suchten leere Pfandflaschen. So schafften wir es, uns jeder ein Bier zu kaufen. Das legten wir auf den Heizkörper, bis es pisswarm war. Dann öffneten wir es vorsichtig und aschten die Asche einer ganzen Zigarette rein. Die Kippen schnipsten wir einfach aus dem Fenster. Kurz danach klingelte es. Es war der Nachbar von unten. Er hatte gerade aus dem Fenster gesehen, als plötzlich die Kippe seinen fast kahlen Kopf versengt hatte. Nun hatte er eine Brandblase und war böse.

Nachdem die Lage sich wieder beruhigt hatte, kippten wir das Gesöff so schnell es ging in uns rein. Dazu machten wir es im Zimmer dunkel und hörten volle Pulle ‚Lady in Black‘ von ‚Uriah Heep‘. Astreine Dröhnung.

Mit meiner Gitarre in einem ‚Gigbag‘, weil ja ein Gitarrenkoffer arschteuer war, marschierte ich zu einer Kirchengemeinde gleich bei uns in der Südstadt. So ein ätzender Betonbau, hässlich wie nur was. Es war erst elf Uhr morgens. Ich hatte einen schwarzen Klappzylinder auf, den ich auf dem Flohmarkt ertrödelt hatte. Meine Haare waren jetzt auch schon schön lang geworden. Hans begrüßte mich lauthals lachend und schon sprittig - logisch.

Der Tag lief zäh an. Es gab Torwandschießen für die Gören, einen SPD-Stand, Kuchenverkauf, Glücksradtombola und den ganzen anderen Zirkus. Später wurde der Bürgermeister erwartet. Auf der Bühne fanden erste Lesungen statt. Zwischendurch spielte eine Jazzband. Die war natürlich viel besser als wir - nicht gerade ermutigend.

In einem kleinen Raum hinter der Bühne stand ein Kasten Bier. Hans sorgte immer für genügend Stoff für die Akteure und damit er selbst genug hatte. Zu mir setzte sich dann Günter Wallraff oder war es Günter Grass? Null Erinnerung. Jedenfalls der Promi des Nachmittags. Günter und ich soffen zusammen den ganzen Kasten aus. Haben dabei gut über alles gequatscht: Literatur, Politik, Frauen, etc. Echt komisch, dass der sich mit mir abgab. Danach waren wir beide hacke und er lallte bei seiner Lesung.

Meschan und Carsten kamen und auch der Schlagzeuger, den wir nur für diesen Auftritt gebeten hatten, bei uns mitzumachen. Sofort fragte Hans, ob wir nicht auftreten wollten, da die Jazzband eine Pause bräuchte. Wir zierten uns, aber weil Hans weiternervte, stellten wir uns auf die Bühne, stöpselten unsere Instrumente in die Superanlage der Jazzband ein und spielten einige Stücke. Ich konnte die Gitarre kaum halten, so besoffen war ich. Wir spielten selbstgemachte Stücke und irgendwas von den ‚Rolling Stones‘. Aber das erkannte sowieso niemand. Hinterher klatschten die Leute - mehr so aus Höflichkeit und weil wir jung waren.

Meschan und Carsten waren zufrieden und wir feierten.

1975

Regelmäßig Dienstag nachmittags gleich nach der Penne fuhr ich mit meiner roten ‚Starflight‘ Mofa zu Shorty. Es war unser Sauftag.

Als ich bei Shorty ankam, war Meschan schon da. Die beiden gingen auf die selbe Realschule und hatten nach der vierten Stunde aus gehabt. Sie schlürften Bier. Eine ‚Wishbone Ash‘ Platte dudelte auf einem Plastikplattenspieler. Shortys Lieblingsband. Er war gut drauf und schlug sich immer mit den großen Händen auf die Schenkel. Alle nannten ihn Shorty, vielleicht weil er nicht besonders groß war. Aber klein war er eigentlich auch nicht, eher genauso groß wie Meschan. Ich war halt größer als sie. Shorty sah aus, wie ein Pirat mit seinen schwarzen, krausen Haaren und den Ringen an den Fingern. Er wohnte in einer ausgebauten Garage und neben dem Haus seiner Eltern. Manchmal rief die Mutter über ein Haustelefon zur Kontrolle an.

Wir redeten über Musik und ‚Arminia Hannover‘, dem Fußballverein in der Südstadt. Die zwanzig ‚Herren Pils‘ (Fusel) waren im Nu alle.

Shorty zog seinen langen Ledermantel über, Meschan seine Lederjacke und ich meinen Parka und wir stiegen auf unsere Mofas. Wir gurkten eine Weile rum. Das machte Spaß. Der Himmel war milchig weiß.

Es war eine reine Wohngegend, deshalb war nachmittags niemand unterwegs. Im Vorbeifahren zerrupfte ich Vorgartenbüsche. Shorty schlenkerte auf der ganzen Breite der Straßen hin und her. Seine Beine schlackerten dabei in der Luft. Meschan fuhr mit seiner ‚Zündapp‘ gegen eine Mülltonne. Shorty und ich feixten.

Wir steuerten eine Tanke an und legten für einen neuen Kasten Bier zusammen. Shorty stellte ihn zwischen sich auf seine ‚Mars‘ Mofa und jonglierte damit geschickt durch die Gegend.

Eine Pulle tranken wir gleich beim Fahren. Die leeren Flaschen schmissen wir eine Brücke runter auf den Messeschnellweg, wo sie knapp die rasenden Autos verfehlten (hoffentlich). Shorty lachte höhnisch mit seiner dreckigen Lache.

Zurück in seiner Butze hörten wir volle Pulle ‚Rory Gallagher‘. Shortys zweite Lieblingsband. Es klang auf der schlechten Anlage völlig verzerrt. Dazu tanzten wir, die Haare nach vorne schlagend, im Zimmer rum.

Als auch der zweite Kasten alle war, verabredeten wir uns für Sonntag bei ‚Arminia‘. Shorty kannte Ordner, die einen umsonst reinließen.

Auf dem Nachhauseweg peste Meschan immer vor. Wir gasten einfach durch die Eilenriede, den Stadtwald. Unsere Lichtkegel tanzten in den Baumkronen, der riesigen Rotbuchen. Ich kam manchmal vom Weg ab und bretterte in kleine Gräben oder Büsche.

Meschan, Shorty und ich waren nun selbst Ordner bei ‚Arminia‘ geworden und trugen eine weiße Armbinde. Auch wir ließen Leute die wir kannten umsonst rein. Mit denen tranken wir dann in der zweiten Hälfte Labberbier und feuerten den bescheuerten Mittelstürmer an, der einigermaßen gut stürmte, aber zu blöd war, den Ball reinzuschießen.

Shortys Flamme tauchte auf, mit der er mächtig angab: Stella. Sie war zentimeterdick geschminkt, hatte hochhackige Stiefel und ein Röckchen an. Weil es Januar war, war diese Klamotte bestimmt arschkalt. Aber Meschan und ich waren schwer beeindruckt.

Ein Kumpel von Shorty, Kretsch soff wie ein Tier und grölte zum Mittelstürmer: „Du hast doch nichts in der Birne, du Hirni!“ Außerdem standen bei uns Schmaly, Tobias, Mieza, Bonzo und ein paar, die ich nur vom Sehen kannte. Tobias strich seine blonden Haare zur Seite und zauberte eine Flasche ‚Stonsdorfer‘ aus seiner tarngrünen Bundeswehrtasche.

„Ich habe eine Butterfahrt auf der Ostsee gemacht“, erklärte er. Das Kräuterzeugs schmeckte ekelig, bitter und süß zugleich, aber es ‚turnte‘ gut.

Arminia gewann 3 zu 0 gegen Olympia Wilhelmshaven. Hinter dem gegnerischen Tor klatschte der Blinde. Sein Hund bellte vor Begeisterung. Sie verpassten kein Spiel. Der Kopf des Blinden folgte immer genau dem Ball.

Bevor wir das Haus der Jugend erreichten, hielten Shorty, Meschan und ich bei ‚Plus‘ auf der Hildesheimer Straße. Wir marschierten schnurstracks zum Schnapsregal und packten ohne zu zögern jeder eine Flasche in unsere Mäntel. Das machten wir ganz routiniert. Der Supermarkt war ideal dafür, weil die Angestellten Feiglinge waren und sich nicht an uns ran trauten. In der Nähe der Kasse nahmen wir von unten jeder eine Stange Zigaretten aus einem Karton und stecken sie ebenfalls ein.

Dann drängelten wir uns an den Leuten vorbei, die bezahlen wollten, und waren auch schon draußen.

Diesmal allerdings wartete ein Polizeiwagen mit vier Bullen auf uns. Wir wurden in einen Hinterraum des Supermarkts geführt und mussten alles auspacken. Machten wir.

Shorty riss eine der geklauten ‚Chesterfield‘-Stangen auf, nahm eine Schachtel raus, riss diese auf und steckte sich eine Fluppe an. Den Rest der Schachtel schlugen sie ihm aus der Hand und verpassten ihm Handschellen.

„Was soll‘n das?“ rief er, „hab‘ ich schließlich geklaut! Also gehören sie jetzt mir! Ich hab‘ nun die Kacke am Hals, oder?“

Wir mussten mit zur Bullerei und es wurden ewig Protokolle geschrieben.

Als wir endlich im Haus der Jugend ankamen, holte Shorty plötzlich eine Flasche Schnaps aus seinem Ledermantel. Den hatte er vom Tisch, auf den wir das geklaute Zeugs hatten stellen müssen, ein zweites Mal mitgehen lassen. Das war natürlich affengeil und wir besoffen uns mit dem Zeug.

Einige Tage später kam das dicke Ende: Ein eingeschriebener Brief von der Kripo und eine Vorladung zu einem neuen Verhör. Das gab mächtig Zoff mit den Eltern. Muttern rannte mit zum Revier und scheuerte mir regelmäßig welche.

Die Kripo versuchte uns einen Bandenkomplott anzuhängen. Wir sollten einen Anführer nennen, der dann verknackt würde. Aber keiner sagte was.

Die Richter (jeder kriegte eine Einzel-Verhandlung) waren dann ganz gnädig, Meschan und ich kriegten eine Akte, „auf Lebenszeit“, und Shorty musste an 10 Wochenenden im Zoo Dung schaufeln.

Mit der hochfrisierten Starflight Mofa jagte ich mit fast 70 Sachen (Tachoanzeige) zu den Kiesteichen. Es war richtig heiß und ich fuhr barfuß und im T-Shirt. Irgendso ein Fahrradarsch schnitt meinen Weg und ich stürzte. Der kochend heiße Kühler schröggelte sich in mein Bein.

Ich fuhr weiter bis zum Hauptteich. Dann zeigte ich die Scheiße einem Typen vom DLRG. Der rief sofort einen Krankenwagen. Nervig, nervig. Die Wunde wurde geklammert und verheilte nur schlecht.

Weil die Mofa so hoch frisiert war, kriegte sie immer mehr Macken (die Bremszüge rissen dauernd, weil man den Gaszug so einstellen musste, dass sie auch im Standgas 40 fuhr; ein schleifendes Getriebe; vom Vibrieren überall lockere Schrauben). Besonders nachdem Meschan und ich seine Tante in Detmold besucht hatten. (Astreine Fahrt auf der ich ab und zu Mopeds abgehängt hatte. Die haben vielleicht Bauklötze gestaunt.)

Detmold selbst war dagegen eher schwierig gewesen. Wir hatten versehentlich mit einem Luftgewehr einen Vogel totgeschossen. Meschan war deshalb unglaublich geknickt gewesen, weil er ja katholisch war. Aber ich war es auch, weil mir der Vogel leid getan hatte.

Jedenfalls wurde es Zeit, die Mofa zu verkloppen. Ich fand auch einen Deppen: den Sohn des Budenbesitzers auf der Sallstraße. Er gab mir satte 200 Mark dafür.

Schon eine Woche später war der Vater, als ich Bier kaufte, extrem unfreundlich. Er sagte, dass ich seinen Sohn reingelegt hätte. Stimmte ja auch.

Wieder eine Woche später stand die Mofa da und er demonstrierte mir, was alles kaputt war. Das schlimmste war, dass sie einen Kolbenfresser hatte. Konnte man also wegschmeißen.

Ich verdrückte mich und ging fürs Bier kaufen fortan zu einer anderen Bude.

Samstagmittag. Altstadtfest. Meschan und ich kauften an einem Kiosk eine Literflasche billigen Landjägerkorn. Allgemeiner Treffpunkt des Säuferkollektivs war ein Fleckchen Wiese mit einem verkrüppelten Baum drauf. Dort saßen auch schon alle: Bonzo, Mieza, Tobias, Schmaly, Kretsch, Shorty und andere. Sie grölten und klatschten zur Begrüßung. Auf einer Bühne spielten schlechte Bands. Tausende von Leuten quetschten sich deshalb an der Wiese vorbei.

Ich hatte eine meiner zerfetzten und geflickten Wrangler-Jeans mit Schlag an, dazu ein Hippie-Hemdchen. Ich steckte Räucherstäbchen in die knochige Erde und Meschan und ich soffen den Schnaps. Am Anfang mit O-Saft, später pur. Ziemlich schnell war ich voll breit und torkelte durch die Gegend. Mir war klar, dass ich alle anrempelte, aber es war nicht zu verhindern. Endlich fand ich einen Platz zum Pullern. Aber auf dem Rückweg verlief ich mich und es dauerte ewig, bis ich den Grünstreifen wiederfand. Dann legte ich mich ab und schlief trotz des Lärms ein.

Als ich wieder aufwachte, wurde es dunkel. Eins von den Mädchen, die irgendwie zum Kollektiv gehörte, kam zu mir rüber und fing an, mit mir zu quatschen.

„Ich heiße Lene“, sagte sie und lächelte prima.

„Wie alt bist du?“ fragte ich sie, weil sie mir sehr jung vorkam.

„Dreizehn“, sagte sie. Ihr Lächeln war wirklich dufte und schließlich war ich erst fünfzehn.

„Ich bin die jüngere Schwester von Elke“, fuhr sie fort. Auf Elke fuhren eigentlich alle vom Kollektiv ab. Ihr Zinken war irre lang und mit Knick, die Haare strohblond und glatt, ihre Brustwarzen zeichneten sich immer dufte durch die T-Shirts ab. Außerdem ging sie ganz doll über den großen Onkel und rauchte umständlich, aber elegant ihre dünn gerollten Zigaretten. Sie knutschte nur mit den ganz Harten rum. Ein Weichei wie ich, hatte bei ihr null Chance.

Auch Lene ging etwas über den großen Onkel.

Während wir weiter irgendwelches Zeug (Schule, Kumpels, etc.) quasselten, fand ich ihre Locken, das Gesicht und den Rest immer süßer.

Sie streichelte meine Hand. Wir fixierten uns. Nach einer kleinen Ewigkeit drehte sich ihr Mund zu meinem und sie küsste mich zärtlich. Ich unterbrach den Kuss. Mir war eingefallen, dass ich nach all dem Fusel schrecklich schmecken musste. Also griff ich eine Flasche herumstehendes Bier und trank einen langen Schluck. Dann küssten wir uns endlich und ich strich ihr immer wieder durch ihre weichen Locken.

Auf einmal sagte sie: „Ich muss jetzt gehen. Mein Vater ist ultrastreng und ich bin sowieso schon viel zu spät.“ Langsam öffnete ich meine Augen. Das war komisch, denn das Tageslicht war jetzt weg.

Wir wühlten uns zu einer Straßenbahnhaltestelle und klebten dort aneinander, bis eine Bahn kam.

Lene löste sich aus meiner Umarmung und stieg ein. Unsere Augen waren solange verknotet, bis ich sie nicht mehr sehen konnte.

Als ich zurück zur Wiese stolperte, überwältigte mich ein brutales Gefühl absoluter Einsamkeit. Sogar Tränen rannen meine Wangen runter. Das war neu gewesen.

Immer noch quetschte sich ein nicht abreißender Strom an Menschen an der Wiese vorbei. Grässliche Funk-Mucke müllte einem die Ohren zu. Grelle Lichter rasten über die Bühne. Es stank erbärmlich nach Erbrochenem.

Meschan reichte mir ein Bier und wir schepperten die Flaschen gegeneinander. Ich war so wütend und so glücklich zugleich, dass es mich zerriss. Wütend, weil ich mich sinnlos betrunken hatte, ohne erst mal zu sehen, was so abging. Glücklich, weil Lene nun meine Freundin war.

Ich besuchte Lene. Sie wohnte nicht weit von uns. Gleich nach der Schule klingelte ich. Ihre kleinere Schwester Uta war da und auch Elke. Wir hörten zusammen ‚Au-delà du délire‘ von ‚Ange‘. Ultrakitschig. Lene brühte Tee. Dann hörten wir von ‚King Crimson‘ die mit dem aufgerissenen Maul (‚In the Court of the Crimson King‘). Elke zuckelte irgendwo hin und Uta verschwand in ihr Zimmer Hausaufgaben machen. Also knutschten Lene und ich ein bisschen und redeten dufte.

Kurz vor sieben kam der Vater ins Zimmer.

“Es ist jetzt Zeit zu gehen“, sagte er nur.

Ich lächelte etwas ungläubig, weil es ja erst sieben war.

Aber nach fünf Minuten kam er wieder rein. Diesmal hatte er eine Lederjacke an.

„Ich hab‘ mich doch eben klar und deutlich ausgedrückt, oder?“ sagte er nun wirsch.

„Sei doch nicht so“, flehte Lene. Aber er bliebt hart.

Wir küssten uns noch mal im Hausflur und ich machte mich vom Acker.

In einer Schule, die gleich gegenüber von meiner lag und dessen Schüler automatisch so was wie natürliche Feinde waren, war eine Fete. Lene und ich wollten uns vor dem Tor zum Schulhof treffen. Weil ich sie nirgends sah, soff ich mit den Jungs vom Säuferkollektiv und wartete. Sie kam aber nicht. Als es mir zu bunt wurde, ging ich rein. Versetzt zu werden, war ja wohl das letzte. Beleidigt streifte ich durch die Flure des alten Gebäudes bis zur Mensa und musterte die Millies. Es gab nur wenige, da diese Schule noch immer ein reines Jungengymnasium war.

In der dunklen Mensa sah ich dann Lene! Sie tanzte eng umschlungen mit Wolle! Der gehörte irgendwie zum Kollektiv. Randfigur. Sie blieben umschlungen stehen. Wolles dicke Locken und Lenes Locken vereinten sich zu einem riesigen Knäuel. Sie küssten sich! Dann drehten sie sich langsam zu einem Blues. Es war unfassbar!

Plötzlich bemerkte mich Lene und ihre Rumwackelei gefror. Weil mir nichts anderes einfiel, ging zu den beiden rüber. Alles war ungeheuer peinlich.

„Na?“ sagte ich.

„Na!“ sagte sie.

Wolle machte vorsichtig einen Schritt zurück.

„Du bist ja schon da?“ sagte ich.

„Ja, ich war schon etwas früher da gewesen und da bin ich schon mal reingegangen“, sagte sie.

„Viel Glück mit deinem neuen Freund“, sagte ich. Ich riss mich unheimlich zusammen, um es nicht ironisch klingen zu lassen. Dann drehte ich mich um und ging raus.

Durch die Gegend gerannt. Gezittert. Geschrien. Getreten. Gehechelt. Fallen gelassen.

Am nächsten Tag lag im Briefkasten ein Brief von Lene. Der ging so:

„Was ich am Dienstag gemacht habe, war falsch. Am liebsten würde ich mit Wolle Schluss machen. Ich musste zuerst die ganze Zeit an dich denken, als ich dann blau war, ging es. Ich muss dir noch erklären, wie das kam: Ich bin zu der Schule gekommen und Wolle hat sich neben mich gestellt. Da du nicht da warst, ist es halt passiert. Ich möchte gerne wieder mit dir zusammen sein, aber erst mal muss ich wohl ne Woche mit Wolle gehen, nämlich wenn ich jetzt gleich Schluss mache, komme ich mir fies vor.

Ich nehme es Dir auch nicht übel, wenn du dir eine neue Freundin suchst, allerdings wäre ich dann doch sehr traurig, obwohl ich selber so doof war.

Tschüs in Liebe deine Lene.“

Na, die Sache war natürlich sofort verziehen.

Ab da war mit Lene alles Friede, Freude, Eierkuchen. Wir sahen uns jeden Nachmittag.

Da Sonntag war, war Muttern zu Hause, also mussten wir was unternehmen. Wir gurkten mit dem Rad rum und endeten im Landesmuseum. In der naturhistorischen Abteilung stand ein großer Gummidinosaurier, den kannte ich aber schon, weil ich als Kind immer mit dem Alten hierher musste. Also streunten wir in den Keller, wo die Aquarien waren. Die kannte ich zwar auch schon, aber da gab es super Fische. Zum Beispiel einen Zitteraal. An der Seite des Beckens war eine Glühbirne angebracht und immer wenn er sich bewegte, leuchtete sie. Sehr dufte. Die Fische hatten auch klasse Namen: Citronella, Megalops, Coris, Tricolor und so was.

Hinterher zuckten wir noch zum Haus der Jugend. Auf einer Wiese davor trafen wir Elke, Bonzo und Shorty. Bonzo und Shorty hatten schon jeder die zweite Zweiliterflasche Lambrusco in Arbeit. Wir setzten uns und nahmen auch einen Schluck. Bald ging es Shorty schlecht, vermutlich weil er seit Freitag pausenlos am Zechen war. Er kotzte auf die Wiese.

Ein komischer Typ kam und druckste so rum. Er setzte sich in unsere Nähe. Bonzo gab ihm dann Shortys Lambruscoflasche, weil der die sowieso nicht mehr anrühren würde.

„Ist mit ihm alles in Ordnung?“ fragte der Kerl bald.

„Der denkt nur“, antwortete Bonzo.

„Wieso denkt er denn in Pfützen?“ sagte der Typ.

Wir kriegten uns nicht mehr ein vor Lachen.

Lene musste dann wie immer nach Hause. Ich brachte sie hin. Diesmal wagte ich es sogar mal wieder mit hoch. Ganz schön mutig von mir. Der Alte zog aber auch gleich wieder seine schnöde Lederjacke an.

Also brachte Lene mich an die Tür. Im Hausflur küsste sie mich sehr schön. Ihre Zunge war so weich, dass es mich umhaute. Sie versprach mir zu schreiben, da sie für eine Woche mit den Eltern nach Ratzeburg zu ihren Großeltern fahren musste. Was sollte ich nur eine Woche lang ohne sie anfangen?

Meschans Vespa-Motorroller hüpfte über das Kopfsteinpflaster der Hildesheimer Straße. Meschan fuhr, ich hinten drauf. In Hildesheim war ein Konzert von ‚Gong‘ gewesen. Affentittengeil.

Irgendwo zwischen Gleidingen und Laatzen waren die Pflastersteine überfroren. Das Hinterrad des Rollers rutschte weg. Ich wurde durch die Luft geschleudert und landete, auf meinen Füßen stehend, auf dem Fahrradweg. Ein Zirkuskunststück! Meschan flog auf den Fußweg. Er stand auf, setzte den Eierhelm ab und strich sich durch seine dicken dunklen Haare. Ein nachkommender Wagen bremste scharf, aber schlitterte über das Eis in den Roller. Der Roller schoss die Straße entlang und ein großer Bogen Funken sprühte aus dem Motor. Das Eis glitzerte orange.

Meschan hatte nur eine kleine Abschürfung. Seine dicke Lederjacke hatte Schlimmeres verhindert. Sie war nun zerfetzt. Man eh - totales Schwein gehabt!

Wir schlossen die kaputte Vespa an einen Pfeiler und dackelten zu Fuß weiter.

Am nächsten Tag holten wir die Trümmer ab. Abwechselnd schoben wir sie die Kilometer bis nach Hause. Dann reparierten wir drei Monate dran rum. Eine Woche geiles Fahren. Dann wieder wochenlanges reparieren. Das ging immer so weiter. Am Ende zerlegten wir sogar das Getriebe.

Es war der erste Weihnachtstag und in der Niedersachsenhalle war ‚Christmasmeeting‘. Meschan und ich fanden eine offene Tür und gelangten in die daneben gelegene Stadthalle. Wir tasteten uns durch völlig dunkle Gänge an den Wänden entlang, immer der Musik nach. Auch die Zwischentür zur Niedersachsenhalle war nicht verschlossen. Wir waren drin. Umsonst! Das war natürlich echt dufte.

Shorty, Kretsch, Tobias, Mieza, Yogi waren auch schon da. Elke auch.

Ich war traurig, weil Lene nicht mitdurfte, weil sie ja immer um sieben zu Hause sein musste.

Alle saßen auf Schlafsäcken oder Decken, die sofort im Bier schwammen. Tobias hatte Bernard mitgebracht. Den kannte keiner. Er hatte fleischige Mick-Jagger-Lippen und flüsterte immer. Das hatte wohl eine erotische Ausstrahlung. Jedenfalls baggerte Elke ihn sofort an. Ziemlich schnell zischten die beiden dann zusammen ab. Kretsch war darüber stinksauer.

„Heute wollte ich es mit ihr treiben!“ rief er immer wieder, „Heute war ich dran!“

Es spielten ‚Kraan‘, ‚Curved Air‘, ‚Golden Earing‘ und ‚Nektar‘. ‚Nektar‘ war bombastisch. ‚Kraan‘ war knorke. Der Rest war befriedigend.

1976

Lene hatte Konfirmation. Ich putzte mich raus, quetschte mich in die viel zu kurze braune Samtjacke, die ich noch von meiner Konfirmation hatte. Selbst mein Alter latschte mit in die Kirche, weil er Lene gut leiden konnte.

Bevor alles anfing, gab es Ärger. Bernard und Tobias waren aufgetaucht. Bernard hatte ein vampirmäßiges und deshalb komisches Cape (außen schwarz, innen purpur) auf der Schulter hängen. Das fand der Vater von Lene anstößig. Es gab ein kurzes Handgemenge und Tobias und Bernard hauten lieber wieder ab.

Der Rest verlief dann ganz ruhig. Lene trug ein knuffiges Kleidchen. Sie sagte ihren Spruch vor dem Altar auf. Das war‘s.

Hinterher sind einige vom Kollektiv und ich noch mit zu ihr. Es gab Kaffee und Kuchen. Wir blödelten schön rum und ließen eine Flasche Likör kreisen, als auch schon der Vater mit der Lederjacke ins Zimmer trat. Kretsch ließ sich davon nicht beeindrucken. Er stand auf, zog seine eigene Lederjacke an, eine alte, braune und stellte sich dicht vor den Vater. Kretsch überragte ihn ein ganzes Stück. Elke sprang auf und zerrte ihn zur Tür. Alle Nichtverwandten mussten nun gehen und der Vater rief hinter Kretsch her, dass er sich nie wieder blicken lassen solle.

Ungeduldig wartete ich auf Lene. Endlich klingelte es. Wir hockten uns auf meine Matratzen - vom Sperrmüll und tranken pelzigen Himbeertee. Wir schnubbelten und legten unsere Lippen aufeinander. So verknotet, hörten wir die erste Scheibe von ‚Supertramp‘. Lenes Haut war so weich, dass ich total von den Socken war. Atemlos lagen wir nebeneinander.

Höllisch erregt, hielt ich es nicht mehr aus und zog ihr die Jeans aus. Das ging schwer, weil sie sehr eng saß. Bei dieser Unterbrechung streiften wir auch gleich die T-Shirts ab und ließen die Hände über unsere Körper wandern. Ihre Busen waren klein und fest - super dufte.

Schließlich zerrte ich ihre Unterhose runter und meine auch. Wir küssten uns wie verrückt und streichelten uns wie besengt. Ihre raue, große Hand umfasste meinen Dödel und ich legte vorsichtig eine Hand zwischen ihre Beine.

Auf einmal ging die Haustür.

„Was! Ist es schon fünf?“ rief ich. Wir hatten wieder mal die Zeit verpasst: Muttern kam von der Arbeit zurück. Man hörte, wie schwere Einkauftaschen in die Küche geschleppt wurden.

Lene hatte ihre Sachen gegriffen und war in die Ecke des Zimmers gesprungen. Dort hechtete sie in ihre Klamotten. Ich schlüpfte ohne Unterhose in meine Jeans, zog das T-Shirt über, als Muttern auch schon die Tür aufdrückte.

„Kannst du nicht klopfen!“ schnaufte ich, den Hosenreißverschluss hochziehend. Lene kam hinter der Tür vor und lächelte ihr bezauberndstes Unschuldslächeln. Muttern schwieg wütend. Sie schlug die Tür wieder zu und fing an, die Wohnung zu putzen.

Ich legte ‚Gong‘ auf und machte die Musik lauter. Aber der Staubsauger war nervtötend und genau vor der Zimmertür. Wir knutschten wieder ein bisschen und verrenkten uns die Hände, bei dem Versuch, sie in die engen Jeans zu bekommen. Aber die Atmosphäre war verpupst.

„Kannst du mir mal hier helfen!“ schrie Muttern, da ihr nun endgültig der Kragen platzte.

„Es ist wohl besser, wenn du gehst“, sagte ich traurig.

„Ja, bis morgen“, sagte Lene und verschwand.

Bei einer Testwahl in meiner Klasse bekam die NPD 14%, die CDU 44%, die FDP 10%, die SPD 30%, die DKP 8% und die KPD 4%. Also gab es mindestens vier Faschos. Zum Glück durften wir noch nicht wählen. Als der Lehrer dann auch noch einen blöden Spruch über die Linkswähler machte, stand ich auf und las aus einer Maobibel vor, die ich vom Flohmarkt hatte:

„Die Welt ist euer, wie sie auch unser ist, doch letzten Endes ist sie eure Welt. Ihr jungen Menschen, frisch und aufstrebend, seid das erblühende Leben, gleichsam die Sonne um acht oder neun Uhr morgens. Unsere Hoffnungen ruhen auf euch. ...“

Ich packte das Büchlein oben in eine Tasche meiner Jeansjacke. Passte gerade so rein, nur ein kleiner roter Rand guckte raus. Da ließ ich sie.

In der kleinen Pause hatte ich dann Zoff mit fast allen aus der Klasse. Einige Schwachköpfe waren Mitglieder der Jungen Union. Sie sagten, dass in China alles Scheiße wäre. Unterdessen blätterte einer der Faschos unbehelligt in einer Ausgabe der Zeitschrift ‚die Wehrmacht‘.

Nachmittags wartete ich auf Lene. Ich hatte schon Tee gekocht und eine Platte aufgelegt. Endlich kam sie. Fast eine Stunde zu spät. Wie ich Warten hasste!

Sie küsste mich komisch und als ich ihr das T-Shirt über den Kopf ausziehen wollte, hielt sie es fest und sagte, dass sie ab morgen nicht mehr komme, weil sie einen neuen Freund habe. So saßen wir noch eine Weile da und nippten schweigend am Tee. Dann haute sie ab.

Auf einer Kirchengemeindefete sah ich Lene mit Tobias. Dass er der neue Freund war, hatte ich schon von Elke erfahren. Aber sie so eng umschlungen tanzen und knutschen zu sehen, das tat weh wie Hulle. Um kurz vor sieben gingen die beiden. Bestimmt brachte Tobias sie nach Hause. Das tat wieder höllisch weh. Logisch.

Ich becherte mit dem Kollektiv.

Um zehn wurde es dem Pater der Gemeinde zu bunt mit all den betrunkenen Leutchen und er beendete die Party.

Am nächsten Tag vorm Flohmarkt saß Tobias mit Shorty auf dem Asphalt und trank Lambrusco. Eifersüchtig beobachtete ich ihn. Er hatte hunderte kleiner Papier-CDU-Fähnchen, die bei der Marktkirche auf einem CDU-Fest verteilt wurden, auf seinem Schoß, zog das Stöckchen heraus und zündete sie an. Dann überließ er sie dem Wind, der die brennenden Papierstückchen bis über die Leine (das Stadtflüsschen) wirbelte.

Abends trafen sich alle vom Kollektiv auf dem DKP-Fest an der Bult, der alten Pferderennbahn. Da spielte ‚Undermen‘, die Kultband des Kollektivs. Die waren aber wie immer total schwach. Sie spielten hauptsächlich Sachen nach. Aber das Kollektiv flippte voll dazu aus. Hier war schon wieder Tobias. Der schenkte einer aufgedonnerten Millie, die eigentlich zu Kretsch gehörte einen Bauklotz mit komischen Zeichen drauf.

Danach zuckte fast das gesamte Kollektiv zur Mensafete in die Uni. Auch diesmal benutzten wir den Einstieg durchs Frauenklofenster. Voll abgetanzt.

Muttern schleppte einen rothaarigen Typen von der Kunsthochschule an. Er studierte Autodesign, zeichnete also Flitzer und baute Holzmodelle, die er im Windkanal testete. Er zog ein und verpestete die Wohnung mit ‚Reval‘ ohne Filter.

Einmal im Monat kriegte er ne Meise und fing an zu zechen. Erst trank er alle alkoholischen Getränke in der Wohnung aus, dann taperte er los zur Bude und soff gleich davor Flachmänner im Stehen. Dann kam er mit Tüten voller Sprittflaschen zurück, die er in jeder Ecke versteckte. Im Suff hörte er dann seine Plattensammlung durch: ‚Doors‘, ‚Woodstock‘, ‚Steppenwolf‘ und zum Schluss ‚Peer Gynt‘ von ‚Grieg‘. Bei ‚Grieg‘ weinte er, wie ein kleines Kind. Nach ungefähr drei Tagen war alles wieder vorbei. Er bereute dann und war trocken bis zum nächsten Anfall.

Als er mal wieder an der Bude saufen war (Muttern flennte rum), nahm ich alle seine Sachen und stellte sie in den Hausflur. Ich steckte meinen Schlüssel ins Schloss, so dass sein Schüssel von außen nicht mehr passte. Als er zurückkam, machte er natürlich einen stundenlangen Aufstand. Aber Muttern blieb hart. Irgendwann verschwand er. Seine Schallplatten sortierte ich zu meinen. Dadurch hatte ich schön viele.

Paffy (einer aus meiner Klasse) und ich hatten keinen Bock mehr auf Penne und schwänzten den Rest. Wir zischten mitten in der Erdkunde-Stunde einfach los.

Vor der Schule stand ein großes, amerikanisches Cabriolet mit offenem Verdeck, obwohl es eigentlich viel zu kalt dafür war. Der Typ hinterm Steuer wirkte verdammt nach einem Zuhälter: lange, lockige Haare, Goldkettchen und Brustfell.

Ich meine, auch Paffy hatte lange Locken, die hingen ihm aber weit über die Schulter und er sah eher wie ein Waldschrat aus. Paffys Lieblingsband war ja auch ‚Jethro Tull‘.

„Hey!“ rief der Typ, als wir an dem Auto vorbeilatschten, „wollt ihr euch was verdienen?“

„Was müssen wir dafür machen?“ fragten wir spaßeshalber.

„Heute Abend spielt in der Niedersachsenhalle ‚Wishbone Ash‘. Wollt ihr Ordner sein?“

Wusste ich längst, dass die spielten, denn ich wollte sowieso hin und versuchen umsonst reinzukommen.

„Wir sind interessiert“, sagte ich, „was genau müssen wir machen?“

„Ihr kommt jetzt mit mir mit und helft ein bisschen beim Aufbau und Soundcheck. Abends seid ihr Ordner. Dafür kriegt jeder 50 Mark und das Konzert umsonst“, erwiderte der Lockenheini.

Paffy und ich sahen uns an und nickten uns zu. Wir sprangen in die Karre. In Nullkommanichts waren wir an der Halle.

Es standen drei Sattelschlepper mit dem Equipment von ‚Wishbone Ash‘ da. Ein englisches Roadie-Team hatte mit dem Ausladen begonnen. Der englische Obermacker, ein riesiger Schrank, teilte uns ein.

Paffy und ich waren die einzigen Würstchen bei dieser Knochenarbeit. Alle anderen waren Muskelprotze.

Hinten aus den Sattelschleppern kamen von einer Rampe die schweren Verstärker und Boxen heruntergedonnert.

Der erste dieser Brocken, den ich versuchte unten abzufangen, überrollte mich und ich lag drunter. Paffy schaffte es seinen zu bremsen - gerade so.

Danach lief es ein wenig besser, weil die Dinger nun leichter waren. Bis wieder ein Verstärker kam, den ich nicht halten konnte. Er hatte eine scharfe Metallkante an der ich meinen Arm aufschlitzte. Es blutete wie Schwein, obwohl der Schnitt klein war. Und: verdammt dicht an der Pulsader. Einer der Sattelschlepperfahrer brachte Verbandszeug. Dann schufteten wir weiter.

In der Halle kannten alle (außer uns) genau ihre Handgriffe. Jede Handbewegung saß. Schnell war alles aufgebaut. Die Bandmitglieder tauchten auf und machten einen kurzen Soundcheck.

Paffy und ich kauften uns Büchsenbier an einem Kiosk und hingen völlig erledigt auf einer Mauer in der kalten Abendsonne ab.

Nicht lange und die ersten Fans tauchten auf. Wir wurden dazu eingeteilt die Treppe, die vom Balkon auf die Bühne ging, zu bewachen. Das wirkte ganz leicht. Wir setzten uns auf die Stufen und beobachteten, wie sich die Halle langsam füllte. Wir waren zufrieden, weil wir von diesem Platz aus alles vom Konzert mitbekommen würden. Also genehmigten wir uns noch einen Halben. Wir hatten nichts gegessen und es knallte gut rein.

Die Vorband spielte. Blödes Rock’n‘Roll Zeugs. Die Halle war jetzt gerammelt voll und erste Spinner wollten auf die Treppe steigen, um auf die Bühne zu gelangen.

„Hey lasst das!“ pfiff Paffy sie an. Der Lockenkopf, der uns aufgelesen hatte, kam an und half uns die Leute zurechtzuweisen.

„Bring mal Getränke zum Mischpult“, sagte er dann zu mir.

Ich dackelte los und holte Getränke aus einem Raum hinter der Bühne. Es gab weder einen Korb noch eine Tüte. Also balancierte ich die Wasser-, Cola- und O-Saftflaschen, auf meinem Armen durch die auf dem Boden hockenden Menschen.

Erleichtert lieferte ich sie beim Mischpult ab. Aber die Techniker da wollten mehr. Also musste ich noch mal gehen. Inzwischen hatte ‚Wishbone Ash‘ angefangen zu spielen. Sie spielten einige gute Songs, aber ich war zu beschäftigt, um richtig zuzuhören.

Wie beim ersten Mal, eierte ich die Flaschen auf den Armen durch die Leute. Diesmal fiel mir eine O-Saftflasche hin, weil ich jemandem auf die Hand getreten war. Die Flasche platzte und der Saft spritze über die Decken und Jacken auf denen die Leute saßen. Sie blökten mich an und ich blökte zurück.

„Mehr Alter, mehr. Bring mal ordentlich was rum Alter“, rief ein deutscher Prahlhans, der den englischen Technikern half und verteilte die Getränke an umstehende Kumpels.

Ich machte mich auf den Rückweg. Für mich war klar, dass die sich ihren Kram von nun an selbst holen konnten.

Ich war von rechts gekommen, also drängelte ich mich wegen der zerbrochenen Flasche lieber durch die linke Seite zurück. Ich hielt mich noch für besonders schlau, als mich jemand am Fußgelenk packte. Schon kickte mir ein anderer das andere Bein weg und ich fiel zwischen die Wichser. Sie waren in Rage und einer setzte sich auf mich und schlug mir immer ins Gesicht, während andere meine Beine und Arme festhielten. Ich fühlte nichts, außer, dass es, wo ich lag, nass vom Blut wurde. Eine Frau, die daneben saß, rief:

„Hey, was macht ihr denn da! Lasst den doch in Ruhe!“ Sie schlugen noch ein paar Mal zu, dann drängelten sie sich weiter nach vorne.

„Alles klar? Du siehst ja schlimm aus! Du brauchst einen Arzt!“ sagte die Frau.

„Ja, ja, schon gut“, hustete ich.

Ich stemmte mich hoch und schleppte mich zur Bühne. Die Leute vor mir versaute ich mit Blut. Ließ sich nicht vermeiden. Endlich war ich an der Absperrung, wo der englische Oberroadie mich sah und mir über die Barrikade half.

„What’s happened?“ fragte er. Mit meiner dicken Lippe konnte ich nur grunzen. Er wollte, dass ich ihm zeigte, wer das gemacht hatte. Wir kletterten also wieder über die Barrikade und drängelten uns den ganzen Weg zurück, den ich gekommen war. Wir fanden auch die Blutlache, aber sonst war da nur eine freiere Stelle. Selbst die Frau war verschwunden.

Also wackelten wir wieder zurück und der Roadie sagte, dass er mich zum Arzt brächte. Wurde aber auch Zeit. Er hakte mich unter und zerrte mich durch einen Ausgang raus in den Stadthallenpark. Den durchquerten wir. Auf der anderen Seite gab es einen Hintereingang in das Stadthallenhotel. In dem wohnten, wie es schien, die Mucker. Der Rezeptionist beachtete uns gar nicht, weil er Fernsehen glotzte. Der Roadie drückte mich in den Winz-Fahrstuhl und ließ sich seinen Schlüssel geben.

Wir fuhren nach oben. Leise dudelte Musik aus einem Deckenlautsprecher. Ich besah mich in den braunen Schönheitsspiegeln. Hatte ich mir alles noch schlimmer vorgestellt: Ein blaues Auge und eine wüste Platzwunde über der linken Augenbraue, die vielleicht genäht werden musste werden. Die Nase wirkte geschwollen. Alles war blutig.

„Take a shower. I call the hotel doc“, sagte der Roadie im Zimmer.

Ich ging ins Bad und duschte vorsichtig.

Als ich wieder rauskam, griff mich der Roadie und schmiss mich aufs Bett. Dort riss er mir die Jeans wieder runter und fing an, an meinem Schwanz herumzulutschen.

„Haben jetzt alle ne Macke?“ schrie ich ihn auf Deutsch an. Aber er hielt mir einfach den Mund zu und machte weiter.

‚Wozu sollte das gut sein?‘ fragte ich mich, da ich nicht das Gefühl hatte, dass sich bei mir etwas regen könnte.

Aber er war geschickt und schaffte es tatsächlich, dass es mir kam - ohne jede Erregung. Ich war platt.

Irgendwann stellte er mich auf, zog mich wieder an und schleifte mich in den Lift. In der Hotelhalle hielt er mir den Mund zu. Es war eh niemand da.

Im Konzertsaal, brachte er mich an meinen Platz auf der Treppe. Paffy kriegte sich gar nicht wieder ein.

„Im Publikum haben mich welche verdroschen“, erklärte ich ihm. Er hielt mir ein Bier hin. Trinken tat weh, aber ich trank es - ganz.

„Hier versuchen dauernd Leute auf die Bühne durchzubrechen“, sagte er dann und deutete sorgenvoll nach oben. Er hatte die Feuerlöscher aus der Umgebung geholt und auf die Treppe gestellt. Mit ihnen drohte er den Leuten, die über die Absperrung springen wollten.

Noch während er mir das erklärte, stürmten tatsächlich welche die Treppe runter. Wir nahmen die Feuerlöscher und sprühten ihnen das Pulver ins Gesicht. Sie verzogen sich wieder und das Pulver vermischte sich mit dem Trockeisnebel der Show. So hielten wir die Leute in Schach, bis das Konzert zu Ende war. Ging gar nicht anders.

Hinterher leerte sich die Halle schnell. Wir blieben auf unserer Treppe sitzen und warteten ab. Dann schlenderten wir rüber zu dem Macker, der uns aufgelesen hatte, und fragten ihn nach unserem Schotter. Aber der Lockenheini rastete total aus. Er und andere Ordner zerrten uns auf ein Klo und fingen an, uns zu schlagen. Sie waren total sauer wegen der Feuerlöschersache. Irgendwer hatte sich beschwert.

Der englische Oberroadie kam mit einigen Kerlen von der englischen Crew auch aufs Klo.

„Something wrong?“ fragte er mich orientierungslos.

„They won‘ t give us our money“, sagte Paffy.

Als der Lockenkopf das hörte, verpuhlte er Paffy wieder eine. Doch da griff der Roadie ihn von hinten und hielt ihn fest umklammert. Nun konnte er sich nicht mehr bewegen und seine Beine strampelten in der Luft.

Die anderen Engländer bauten sich vor den anderen deutschen Ordnern auf.

„Give them their money!“ schrie er den Lockenkopf an. Der schaffte es irgendwie Geld aus seiner Hosentasche hervorzuziehen. Paffy griff das Geld.

„Give them more!“ Und zu uns: „I try to hold him for a minute. But you have to leave! As fast as you can!“

Paffy schnappte sich wieder die Kohle und wir rannten raus.

Wir rannten, bis wir nicht mehr konnten. Wir hechelten, nach Luft japsend, kleine Seitenstraßen entlang, uns ständig umdrehend, aus Angst, dass uns jemand folgte.

„Für jeden 100“, sagte Paffy, als wir uns sicherer fühlten.

Er reichte mir einen der Scheine. Die Nacht war klar und die frische Luft kühlte wohltuend. Ich pisste gegen einen ollen Baum.

„Was ist eigentlich genau passiert?“ löcherte mich Paffy, weil er nicht verstand, warum der Engländer uns geholfen hatte. Aber ich zuckte nur mit den Schultern. Wir latschten den ganzen Weg bis zur Südstadt durch kleine Seitenstraßen.

Am nächsten Morgen hatte ich Fieber. Muttern erzählte ich, ich wäre vom Fahrrad gefallen. Sie war skeptisch, stellte aber keine weiteren Fragen.

Der Arzt sagte, an der gebrochenen Nase könne man nicht viel machen, die würde etwas schief bleiben. Er klammerte die Augenbraue und desinfizierte an mir rum.

Auf dem Weg zur Waldheimfete pöbelte Shorty im Bus die Leute an. Er war bereits reichlich angeschickert. Seine Augen hatte er mit einem Kayalstift schwarz angemalt - echt mutig.

„Hast’de gerad ne Schnalle?“ fragte er.

„Klar“, log ich.

„Wie sieht se denn aus? Kenn ich se?“

„Nee, eine von der Schule“, log ich weiter.

„Wie machs‘te das denn? Das Aufreißen, meine ich. Du hast immer ne Schnalle, wenn ich dich treff‘“, quetschte er weiter.

„Keine Ahnung. Du musst nett zu ihnen sein. Ich flirte dauernd. Ansonsten machen die doch alles. Du darfst eigentlich gar nichts machen. Das schaff‘ ich aber ooch nich“, quasselte ich.

„Ich müsst‘ wenigstens ne Zeit lang aufhören zu saufen, dann könnt‘ ich auch mal wieder eine an Land ziehen“, sagte er nachdenklich. Aber er hielt in der Hand schon das Einwegfeuerzeug, mit dem er eine neue Bierflasche köpfte. Der Kronkorken flog im hohen Bogen durch den Bus.

Auf der Party war was los. Es war laut, dunkel und heiß. Viele Leute vom Kollektiv waren da. Der geflieste Boden war glitschig vom Schweiß der Leute. Selbst Lene durfte wohl länger als bis sieben. Sie tanzte eng umschlungen mit einem komischen Schnösel. Vielleicht war sie gar nicht mehr mit Tobias zusammen? Das war irgendwie beruhigend.

Ihre Schwester Elke und ihre Freundin Heike standen am Tresen. Der bestand aus leeren Bierkästen mit einem Brett drauf. Kretsch belaberte sie. Er war voll hacke.

Tobias kam dann auch, zusammen mit Mieza. Sie stellten sich zu Elke, Heike und mir. Tobias schenkte allen möglichen Millies Wollfäden. Shorty lachte hysterisch darüber.

„Du hast aber Komplexe“, sagte da Elke zu Shorty. Er konnte es nicht fassen, dass sie das zu ihm gesagt hatte und lachte noch hysterischer.

Bei den Klos gab es eine Schlägerei, bei der Bonzo mitmischte. Kurz gingen alle vom Kollektiv rüber. Aber Bonzo hatte schon klar Schiff gemacht.

Nach einer Stunde zog Shorty mit Tobias und Mieza ab zur Mensafete in die Uni. Da hatte ich keine Lust zu und ging rüber zu Meschan, der in einer Ecke rumhing.

„Lass uns Millies anmachen“, versuchte ich ihn zu ermuntern, „glaub mir, es ist wichtig Millies kennenzulernen. Die beiden da hinten! Lass uns mit denen tanzen!“ Aber Meschan winkte ab und drehte sich eine. Ich ließ mich aber nicht entmutigen und schlenderte rüber zu den beiden gackernden Hühnern. Nach ein paar Worten hatte ich eins so weit, dass es mit mir tanzte. Die Schnulle war aber eine pummelige, zugekleisterte Pute und wenn ich mit meiner Nase zu dicht an ihr Gesicht kam, musste ich ihr stinkendes Make-up riechen. Meschan und Bonzo feixten.

Also zischte ich nach Hause und sah in der Glotze ‚Mit Schirm, Charme und Melone‘. Ich kapierte zwar nicht mehr, worum es ging, war aber astrein.

Es war Klassenfahrt angesagt: in eine Anstalt für politische Bildung. Irgendwo bei Oldenburg. Gab kein Entrinnen. Zwei jungdynamische neue Lehrer hatten uns das eingebrockt. Ein dürrer langer Gemeinschaftskundeschnösel und eine mehlige Englischlehrerin, die sogar aus England kam. Also Shorty hatte mich so bemitleidet, dass er mir etwas Hasch mitgegeben hatte. Machte die ganze Sache auf jeden Fall spannender. Alleine das Rumtragen des Zeugs. Ich versteckte es in Alufolie eingewickelt in einem roten DDR Pioniertuch um meinem Hals.

In den Seminarräumen wurde unter Aufsicht fleißig getagt und politisch gesülzt. Die Junge Union Wichserfraktion in der Klasse war am stärksten und prägte das Geschehen.

Im Garten gab’s einen ollen Swimmingpool ohne Wasser. Da drinnen kifften Paffy und ich. Dufte Atmosphäre.

Leider erwischte uns Lex, der im Sommer auch sitzengeblieben war und dessen Wege deshalb wieder meine kreuzten. Er kam auch runter und tat ganz auf Kumpel, quengelte, dass er mitrauchen wolle. Ich erwähnte die ständige Kloppe, die ich von ihm bezogen hatte und er sagte, das sei ja wohl ein alter Hut und er habe das damals nicht so gemeint. Na ja. Jedenfalls drehte ich einen neuen Joint und ließ ihn dran ziehen. Er wurde schlagartig grün und weiß und musste kotzen.

Den nächsten Tag verbrachte er im Bett. Da ließ sich dieser Wicht einfallen, der Englischlehrerin zu petzen, dass er mit mir Dope geraucht habe. Der hat ja wohl nicht alle Tassen im Schrank! Sofort wurde ich von den Lehrern interviewt, ob ich Probleme hätte und so was. Erst sträubte ich mich dagegen, aber auf dem Rückweg im Zug, dachte ich, dass es vielleicht gar nicht so unklug sei, ihnen zu sagen, was sie ohnehin hören wollten.

Im Abteil, in dem sie zusammen glucksten (wenn die mal nicht ein Techtelmechtel hatten ...?!), drückte ich kräftig auf die Tränendrüse, erwähnte die Scheidung meiner Eltern unter der ich immer noch litte, die Freundin, die mir weggelaufen sei, dass ich ne Zeitlang immer verhauen worden sei, der schlechte Einfluss einiger Freunde außerhalb der Schule, halt alles, was mir so einfiel. Ich versprach Schluss mit den Drogen zu machen und wurschtelte symbolisch das inzwischen leere Stanniolpapier aus dem FDJ-Tuch, riss das Fenster runter und warf es aus dem fahrenden Zug.

Klappte total: Meine Eltern erfuhren nichts von dem Vorfall und von den Lehren wurde ich fortan wie ein rohes Ei behandelt. Die Blödies aus der Klasse schnitten mich noch mehr. Recht so.

Auf den Flohmarkt gezischt. Niemand Bekanntes getroffen, weil alle auf der Demo gegen Fahrpreiserhöhungen waren. Also bin ich da hin und mit Shorty und anderen vom Kollektiv durch den Schneematsch marschiert. War aber mager besucht die Demo, vielleicht einige hundert. Kein Wunder bei der brutalen Kälte. Überall von den Kaufhäusern runter wurde man von den Kameras des Verfassungsschutzes gefilmt. Trotzdem wurden die Straßenbahnen gut blockiert. Zwischendurch bin ich zu ‚Horten‘ rein und habe mich aufgewärmt. Bei der Gelegenheit eine Platte von ‚Rush‘ aus dem Sonderangebotskasten erworben. Nur vier Mark.

Als ich wieder bei der Demo war, laberte mich ein Vollbärtiger damit zu, wie dufte früher die Rote-Punkt-Aktionen gewesen seien und so. Fand ich ja Schnee von gestern. Immerhin d a m a l s hatten fast alle Autos den roten Punkt gehabt und hatten jeden mitgenommen. Die Fahrgäste in den Öffis waren deutlich zurückgegangen. Die Fahrpreise waren dann doch nicht erhöht worden. Ich war neun gewesen. Jacke wie Hose. Nickte also solidarisch dem Typen zu. Immerhin hatten wir an unserem Käfer auch so einen roten Punkt gehabt. Außerdem hatte ich damals immer auf dem Schulweg einfach die Hand rausgehalten und schon hatte einer angehalten und schwupps mich hingefahren.

Plötzlich ging Tobias neben mir.

„Meine Eltern sind Silvester weg. Also dachte ich, ich mach‘ ne Party. Du bist eingeladen“, sagte er zu mir. Da er nicht mehr mit Lene zusammen war, überlegte ich hinzugehen.

Abends alleine ins Apollo Kino gezuckt - ‚Uhrwerk Orange‘ gesehen. Zum Glück fuhren die Bahnen wieder. Komisches Gefühl, allein im Kino.

Als Meschan und ich gegen neun auf Tobias‘ Silvesterparty ankamen, war irre was los. Überall saßen Leute auf dem Boden und standen in der Küche - bestimmt achtzig. Es wurde hemmungslos gezecht und gekifft. Meschan und ich pflanzten uns zu Elke. Bonzo saß da auch. Tobias sah mich und hockte sich auch zu uns. Elke wurde von Bonzo vollgelabert. Also quatschte ich vorsichtig mit Tobias über die Demo vor zwei Wochen.

„Habe ich dir Lene ausgespannt?“ fragte mich Tobias direkt.

„Klar“, antwortete ich ernst.

„Hast du nichts verpasst“, scherzte er.

„Bestimmt“, nickte ich nur mal so. Eine kurze Pause, dann lachten wir uns kaputt.

Um zwölf schleuderte Tobias massive Kanonenschläge aus dem Fenster. Andere waren rausgestürmt und warfen mit Chinaböllern nur so um sich. Ganze Plastiktüten voller Böller explodierten. Osse zündete einen Vulkan in einem Aschenbecher an. Als die Funken drohten, die Wohnung in Brand zu stecken, warf er alles raus. Die unten schrien auf.

In Hochstimmung wurde weiter gezecht.

Einer nahm sich eine edle Meerschaumpfeife aus der Sammlung von Tobias‘ Vater und stopfte Gras rein. Sie fiel aber runter und zerbrach. Kretchs Lederjacke lag seit Stunden auf einem mit grünen Tauchlack bestrichenen Strahler. Sie fing wie irre an zu qualmen. Shorty schüttete Bier drüber und die Birne zerplatzte. Die Fenster wurden aufgerissen. Kretch fischte aus den versengten Resten ein angeschmolzenes Einwegfeuerzeug, das bestimmt um ein Haar hochgegangen war. Er grinste breit.

Yogi hing überall mit Reißzwecken Kondome auf. Bonzo kotzte in den Hof runter und schmiss ganze Klopapierrollen hinterher.

Die Bar der Eltern war inzwischen alle. Thomas gab aber nicht auf. Er suchte mehr Alkohol und riss dabei die Türen vom Schuhschrank ab, weil er nicht kapiert hatte, wie sie aufgingen.

Mieza war total stoned und versuchte Weißbrot zu toasten. Er hatte schon mindestens acht Packungen aus der Kühltruhe geholt. Aber sie wurden immer zu schwarz und er ließ sie wie Diskusse durch die Gegend segeln.

Manche fraßen Zeug (Pizzen) direkt aus der Gefriertruhe. Irgendwer streute überall Niespulver hin. Dauernd reiherten welche auf die Teppiche.

Gegen Morgen wurde es ruhiger. Es kursierte das Gerücht, dass es auf einer anderen Party in der Nähe noch was zu saufen gab. Woher wollten die das denn wissen? Trotzdem düsten immer mehr da hin.

Ich half etwas aufräumen. Dabei fand ich unter einem Schrank eine Weinflasche, die jemand gebunkert und im Suff vergessen hatte. Die leerte ich mit Elke und Tobias.

Als ich loszuckte, war es längst hell.

1977

Kurz bevor ich aus dem Haus ging, wusch ich meine Haare. Sie waren nun so lang, dass sie das Waschbecken ausfüllten. Ich griff meine Schulsachen, die ich in einer schäbigen Plastiktüte hatte, und zog meinen neuen Hirtenmantel über.

Zwei Nachmittage hatte ich in der ganzen Stadt einen braunen Hirtenmantel gesucht, aber in ganz Hannover hatte es keinen gegeben. Dieser hier war leider weiß und ging vorne nicht richtig zu. Wenn es windig war, musste ich die Arme verschränken, damit es nicht reinzog. Was soll‘s – immerhin ein echter Hirtenmantel.

Ich legte die nassen Haare über das weiße Schaffell und machte mich auf den Weg zur Schule. Es war noch ganz dunkel und die Fußwege waren überzogen mit einer frischen Schicht Puderschnee. An der Bude am Stephansplatz kaufte ich eine Flasche ungarischen Rotwein: ‚Rosenthaler Edelkadaker‘. Nur eins achtzig und dafür echt lecker. Es standen schon zwei Kerle da und kippten Flachmänner.

Ich schlitterte über die nächste Kreuzung, drückte den Korken in die Flasche und nahm einen kräftigen Schluck. Der schwere, süße Wein wärmte sofort. Jedenfalls bildete ich mir das ein. Die Scheinwerfer, der auf dem Eis kriechenden Autos, wanderten an den Wänden der Mietshäuser entlang. Auspuffgase dick und weiß.

Ich bog um die nächste Ecke und klingelte bei Paffy, den ich in letzter Zeit morgens abholte.

Weil er wieder mal nicht gleich runterkam, musste ich hoch. Fluchend stellte ich die Flasche in eine Manteltasche und hielt einen Daumen drauf, so dass sie nicht plörrte.

„Paffy ist noch nicht fertig“, sagte Paffys Mutter. Ihre Krampfader-Beine waren unschön, ihre Filzlatschen alt und ihr türkisblauer Stepp-Bademantel uralt. Sie führte mich ins Wohnzimmer. Die Eltern von Paffy hatten einen Wellensittichtick. Rölfchen und Berta flogen aufgeregt durch den Raum und krakeelten vor sich hin.

„Gestern hat unser Rölfchen ganze Geschichten erzählt“, berichtete die Mutter. Unterdessen presste Rölfchen sein Hinterteil zusammen und kackte vom Kronleuchter runter knapp neben eine Schale mit Orangenmarmelade.

„Ich seh‘ mal, wie weit Paffy ist“, sagte ich und stiefelte in sein Zimmer. Über seinem Bett hing auf einem Strick aufgefädelt seine Mercedessternsammlung und ein Poster von ‚Jethro Tull‘ aus einer ‚Bravo‘. Er bürstete ausgelassen seine langen Locken.

„Wird Zeit“, sagte ich ungeduldig.

Endlich zischten wir los. Natürlich waren wir nun spät dran und es wurde schwierig, den ganzen Wein auf dem Schulweg zu vernichten. Musste man aber, da ich ja den Korken in die Flasche gedrückt hatte. Außerdem war es schwer mit der Flasche auf dem Fußweg entlang zu balancieren, weil es unter der Schneedecke wirklich tückische Eisstellen gab. Ich reichte sie Paffy, damit er mir half.

„Ne, danke“, sagte er aber, „bin gestern abgestürzt.“ So musste ich auch noch alles alleine trinken!

Weil grad‘ eine Straßenbahn anzuckelte, fuhren wir eine Station, natürlich schwarz. Das brachte zeitlich zwar nicht viel, aber immerhin.

Wir hetzten weiter. Kurz vor der Schule stürzte ich den restlichen Wein runter und stellte die leere Flasche auf die Mauer der Mädchenschule, die gleich neben unserer war.

Drinnen war prima geheizt und weil es sich so komisch anfühlte, fasste ich mir an den Kopf. Meine Haare waren zu Strähnen zusammengefroren. Schock! Wenn ich dagegen kam, brachen sie ab.

Tobias hatte mir einen Brief geschrieben. Also rief ich ihn an und wir verabredeten uns.

Die Wohnung war viel größer, als ich sie von der Party in Erinnerung hatte. Es roch gemütlich. Wir gingen in Tobias‘ Zimmer. Er hatte dicke Wollsocken an und ich musste meine Latschen auch ausziehen.

Wie bei mir, war die Gestaltung des Zimmers eins der wichtigsten Dinge. Unter dem Fenster einige Matratzen, ein Bett, ein dicker Teppichboden. Die eine Wand war eine einzige Wandcollage, die vom Boden bis zur Decke reichte. Tausende witziger, pornographischer, schriller, wüster Bilder, zusammengeklebt zu einem Gesamtding. Viele Bilder waren aus ‚Playboy‘ oder ‚Mad‘. Aber dazwischen klebten auch private Fotos, Figuren und Plakate. Echt stark.

Das Loch im Teppich, das Silvester durch die schröggelnde Lederjacke entstanden war, war mit einem Bücherregal verdeckt.

Tobias holte aus der Küche Mandarinentee und entfachte Räucherstäbchen. Wir besichtigten die Kakteen auf seinem Fensterbrett. ‚Livin Blues‘ spielte einen herzzerreißenden Blues.

„Den hier habe ich in einem Blumenladen am Steintor geklaut“, erläuterte er, „den kleinen Racker mit den langen Stacheln auch. Dieser Racker hier drüben kommt aus einem Blumenladen um die Ecke. Diese roten hier, habe ich im Berggarten abgemacht.“

Wir setzten uns im Schneidersitz gegenüber und probierten den Tee.

„Dufte“, sagte ich.

„Ja, knorke“, sagte Tobias.

Inmitten der Wandcollage hing ein Zettel auf dem stand: „Vertrag: Bei ihrer Vorhaut schwören Yogi und Tobias nie im Leben Zigaretten, Zigarren oder Pfeife zu rauchen.“ Drunter waren die Unterschriften.

„Ich hatte mal mit Lene die Abmachung getroffen, dass wir eine Woche keinen Alkohol trinken“, sagte Tobias, „aber sie hat sich nicht dran gehalten. Deshalb mache ich nur noch schriftliche Verträge.“

„Wie lief das überhaupt mit Lene und dir?“ fragte ich neugierig.

„Ich habe viele ganz super Erinnerungen an sie“, sagte er zögerlich.

„Wie lange wart ihr zusammen?“

„Ungefähr ein halbes Jahr und ihr?“

„Auch ziemlich genau ein halbes Jahr“, sagte ich.

„In meinem psychologischen Ratgeber steht, dass Teenagerbeziehungen im Schnitt immer ein halbes Jahr halten. Scheint zu stimmen“, sagte er nachdenklich.

„Wie habt ihr euch eigentlich kennengelernt?“ fragte ich weiter, schließlich hatte ich überhaupt nicht mitgekriegt, wie er mir Lene ausgespannt hatte.

„Ich hatte Elke vor dem Haus der Jugend getroffen. Da hab‘ ich sie gefragt, wo Lene ist.

‚Zu Hause‘, hatte sie geantwortet. Da dachte ich, ‚die Arme, muss an einem Samstag allein zu Hause sein, das ist doch nicht richtig.‘ Also bin ich hingedüst und habe sie abgeholt. Wir sind dann zum Maschsee und haben auf Bänken rumgesessen und den Enten zugesehen. Richtig dufte.

Dann waren wir auch schon zusammen. Wir haben uns nachmittags in der Stadt getroffen und Gurken und Melone gegessen. Sehr dufte.

Ich habe zwei Ringe aus Draht gebastelt und als wir an einem Juweliergeschäft vorbeikamen, bin ich schnell reingesprungen. Ich habe den Verkäufer nach der Uhrzeit gefragt. Höhö. Dabei kramte ich dann die Drahtringe vor, ging wieder raus und steckte sie uns an. Hat sich super gut angefühlt.

Knorke war auch, als wir mal auf einer Lichtung im Wald auf einer Decke saßen. Wir kabbelten so rum und irgendwann waren wir völlig nackt. Ich hatte hunderte Mückenstiche gekriegt. Hinterher waren wir hier und haben Rum getrunken. Natürlich viel zu schnell, viel zu viel. Lene war dann ganz blau und wir duschten eine Stunde zusammen, bis es ihr wieder besser ging. Ich musste ihr immer wieder versprechen, sie nicht zu vergewaltigen, was ich ja auch nicht gemacht habe.

Danach wurde es irgendwie komisch. Sie versetzte mich öfters und ich fragte mich warum. Du kennst das wahrscheinlich, wenn man so eine Weile zusammen geht, interessiert man sich mehr und mehr dafür, was der andere macht und nicht so sehr dafür, wie er ist. Jedenfalls, oft stimmte es nicht, was Lene sagte. Zum Beispiel sagte sie letztes Jahr beim Altstadtfest, dass sie nicht könne, weil sie mit ihren Eltern nach Ratzeburg fahren müsse. Ich traf sie dann aber. Sie sagte nur, sie habe doch nicht mit nach Ratzeburg gemusst. Hätte sie ja auch mal anrufen können, oder?“ Er machte eine Pause und legte Genesis ‚The lamb lies down on broadway‘ auf.

„Dann lernte ich Carmen kennen und dachte, ‚Wow, es gibt auch noch andere süße Millies‘. Also habe ich mit Lene Schluss gemacht. Es war an einem Sonntagnachmittag bei ihr zu Hause. Ich sagte es ihr und sie sagte, dass sie auch gerade mit mir Schluss machen wollte. Na ja. Wir lachten dann ewig - bis Elke reinkam und fragte, was los sei. Die hat vielleicht blöd geguckt, als wir ihr sagten: ‚Nö nichts, wir haben nur gerade Schluss gemacht!‘

Aber wie war es bei dir? Erzähl du jetzt“, sagte Tobias.

Ich erzählte meine Geschichte vom Altstadtfest und alles andere.

Anschließend schwiegen wir lange. Wir waren aufeinander eifersüchtig und gekränkt. Tobias‘ blaue Augen waren fest auf eine Kerze gerichtet. Wir vereinbarten, in Zukunft nur noch, wenn es sich nicht vermeiden ließ, über Lene zu reden.

Tobias‘ Mutter kam und begrüßte mich. Prima Mutter. Wir kriegten Schwarzbrot mit Salami und Senf. Tobias und ich schrieben einen Vertrag:

„Bei Lenes Lächeln und ihren super Busen werden unterzeichnende Personen ihre Unschuld nicht leichtfertig aufs Spiel setzen. Wir werden den ersten Sex in unserem Leben so lange wie möglich hinauszögern. Denn Sex ist eine Sucht, schlimmer als Heroin oder Alkohol. Sex führt zu Verblödung, Abstumpfung, kaputten Ehen und Kindern. Alle die einmal Sex hatten, sind verblendet.“ Unterschriften. In die Collage geklebt - fertig.

Als es Zeit wurde, mich vom Acker zu machen, lud ich Tobias zu meiner Geburtstagsparty ein.

Für die Geburtstagsparty kaufte ich Bier und Chips von ‚Knappheide'. Ich astete zwei Kästen auf einmal die Rimsockstraße entlang. Das reißt einem ja die Arme ab! Beim nächsten Gang nahm ich lieber nur noch eine Kiste.

Die Leute vom Säuferkollektiv knallten sich hin und hatten Spaß. Mein Zimmer wirkte unheimlich voll mit den bulligen Kerlen. Elke und Heike waren auch da. Alle gaben sich die Kante, weil ja schön viel Bier da war.

Tobias brachte Schröder und Karine an. Karine behielt ihren Parka an. Schröder war ein Kumpel aus Tobias Grundschule. Er war Klempner. Deshalb erzählte er allen, die es nicht hören wollten, aus seinem Berufsalltag:

„Ich schraube die Rohre unten im Keller auf, dann kommt tonnenweise die Scheiße raus. Dann frühstücke ich erst mal. An den Gestank gewöhnt man sich. Das lasse ich mir gut bezahlen.“

Tobias ging das Gelabere auf den Sack, deshalb zuckte er mit Heike, Karine und ein paar anderen los zu einer anderen Fete.

Ich hatte nun den Schröder am Hals.

Und Sylvia die Kretsch angeschleppt hatte. Die hatte den totalen Knall. Sie fing damit an, Ecken aus Gläsern zu beißen, darauf rumzukauen und das Glas in ihrem Mund knirschen zu lassen. Zwischendurch knutschte sie mal einen ab, aber alle hatten Angst vor den Scherben, besonders ich, weil ich ja eine Scherbenphobie habe. Ich kriege schon einen Kloß im Hals, wenn an einem Glas auch nur eine winzige Ecke fehlt.

Bald hauten alle anderen ab, bis auf eben diese Sylvia, die sich auf meinem Bett ausstreckte. Als ich glaubte, sie wäre eingeschlafen, legte ich mich auch ab - direkt neben sie. Was sollte ich auch sonst tun? Aber die Schnepfe fing an, an mir rumzumachen. Sie hatte nun keine Jeans mehr an und rieb ihren ekligen Plastikschlüpfer an meinem Schenkel. Ich stellte mich schlafend, bis sie sich über mich lehnte und ihre ledrige Zunge in meinen Mund presste. Als sie es geschafft hatte, biss sie so fest sie konnte in meine Zunge. Ich schrie auf.

„Lass das! Bist du verrückt!“ fuhr ich sie an. Unbeeindruckt rollte sie sich zur Seite.

Ich legte mich auch wieder hin und döste weg. Schnell wachte ich erneut auf, weil sie wie eine dicke Flunder auf mir lag und mich wieder in die Zunge biss.

„Jetzt reicht‘s!“ schrie ich verärgert, „raus jetzt! Hau ab!“

Sprittig wie sie war, musste ich sie anziehen und nach unten auf die Straße bugsieren. Sie wollte Terz machen und alle Klingeln im Haus drücken, also blieb mir nichts anderes übrig, als sie zur Straßenbahnhaltestelle zu bringen.

Sie saß auf dem Gepäckträger meines Rads, kreischte bei der Fahrt und flog wie ein Sack runter. Dann riss sie so an mir rum, dass es uns beide in eine Vorgartenhecke haute. Aber ich kriegte sie bis hin.

Es war wohl gegen vier Uhr, aber nach Fahrplan fuhr die erste Bahn erst um fünf. War mir egal. Ich ließ sie dort sitzen und brauste zurück.

In meinem Zimmer hockte ich mich zwischen die Müllhaufen und guckte mir zu ‚Genesis‘ ‚Foxtrott‘ die Dämmerung an. Auf den Matratzen und dem Teppich waren nasse Flecken und es stank trotz des offenen Fensters höllisch nach Bier, Rauch, Kotze und Schweiß. Die Zunge war zwar lädiert, aber nichts Schlimmeres.

Ich war mit Yogi und Tobias auf dem Flohmarkt verabredet. Wir lungerten am Turm rum. Lene und ihr neuer Freund auch. Nach einer Weile sprach Lenes Schnösel Tobias an:

„Tut mir leid, dass dich Lene manchmal wegen mir versetzt hat. Das hätten wir nicht tun sollen.“ Tobias hätte ihm am liebsten eine verpuhlt (hätte er aber garantiert den Kürzeren gezogen).

„Wenn ich was wirklich hasse“, erwiderte er grinsend, „dann ist es, sitzen gelassen zu werden. Aber belogen zu werden, ist auch reichlich blöd.“ Ohne ein weiteres Wort rauschten sie ab.

Wir schlenderten eine Runde. War ätzend. Also zuckten wir los zur ‚Pennerbank am Brunnen‘ (ein neuer Treffpunkt des Kollektivs). Weil Yogi kein Rad hatte, schoben Tobias und ich unsere. Im Maschpark machten wir Halt und tranken einen Halben am Teich.

Vier Rocker fetzten an. Völlig ohne ersichtlichen Grund packte einer von ihnen Yogi an seinen dünnen Haaren und schüttelte ihn und schleifte ihn daran über die Wiese. Die anderen passten auf, dass Tobias und ich gar nicht erst aufstanden. Yogi jaulte auf vor Schmerzen und da hatte der Kerl ihm ein großes Haarbüschel ausgerissen, das er in den Tümpel warf, wo es wie blondes Entennest umhertrieb. Dann machten sie sich vom Acker.

Yogi wimmerte. Ein Viertel seiner Haare fehlte. Er ließ sich nicht davon abbringen, die Bullen zu holen. Also suchten wir eine Telefonzelle.

Als zwei Polizisten kamen, machten sie nichts weiter, als einen Krankenwagen zu rufen.

Die Erstehilfeleute des Krankenwagens wiederum packten Yogi ein und düsten los. Die zwei Polizisten wollten dann noch alles ganz genau wissen, kritzelten was in ein Büchlein und entließen uns.

Tobias und ich stiegen auf unsere Räder und rasten wortlos zur Pennerbank. Da saßen Bonzo und Kretsch. Denen erzählten wir, was passiert war und Bonzo schlug wütend den Hals einer Weinflasche ab und Tobias und ich schütteten das Zeug auf Ex in uns rein. (Kostete mich starke Überwindung, wegen meiner Glasscherben-Phobie.) Kretsch erhob sich, öffnete wie selbstverständlich seinen Hosenladen inmitten der Mütter und ihrer am Wasser spielenden Kinder und pisste in den Brunnen. Schimpfend räumten sie das Feld.

Tobias und ich zischten zu Tobias, der sturmfreie Bude hatte. Wir knallten die Heimorgel bis zum Anschlag hoch und ‚rockten‘ - dazu Ananastee und geglotzt.

Nachts ins ‚Apollo‘ Kino gedüst und zu Pasolinis ‚120 Tage von Sodom‘ gebechert.

Hinterher völlig ausgerastet. Durch die Stadt bis zur Eilenriede getobt. Noch mehr gesoffen. Mitten auf die Straße gelegt. Leute angeschrien. Barrikaden errichtet.

Dann war totale Ruhe.

Meschan, Shorty, Kretsch und ich jockelten abends in einem ‚geliehenen‘ VW-Bus los nach Köln. Schnell waren alle gefährlich betrunken. Auf einem Autobahnparkplatz schliefen wir dann. Wir mussten alle drinnen schlafen, weil es arschkalt war. Das stank mächtig.

Am nächsten Morgen in Köln, das Wetter war für Juni wirklich säuisch, kauften wir als erstes einen Kasten Bier, mit dem wir den Kölner Dom besichtigten. Gut angetörnt hatten wir unseren Spaß mit den Besuchern des Doms. Nach ein paar Warnungen hatten die Domheiligen die Schnauze voll von uns und warfen uns raus.

Wir hatten vor, bei einem Open Air Konzert, bei dem ‚Genesis‘ als Hauptgruppe spielen sollte, umsonst reinzukommen. Es fand in einem Radrennstadion statt. ‚Manfred Manns Earth Band‘ spielte zuerst. Wir lungerten auf dem Parkplatz rum (es hatte endlich aufgehört zu schiffen) und hatten den dritten Kasten in Arbeit und ich war reichlich blau, wenn nicht sternhagelvoll. ‚Manfred Mann‘ war mäßig und ‚Gentle Gaint‘, für die ich vielleicht sogar bezahlt hätte, fielen aus.

Mein Alter hatte mir aus seinem Amt Fraß aus Bundeswehrbeständen besorgt. Das Zeug würgte ich mir rein. Dann zechte ich mit den Jungs weiter. Aber schnell wurde mir kotzschlecht und ich verbrachte den Nachmittag in den Büschen.

Als ‚Genesis‘ anfing, wurden die Tore aufgemacht. Das war natürlich superdufte. Besoffen wie ich war, verlor ich Meschan, Shorty und Kretsch im Getümmel. Ich setzte mich ganz oben in das Stadion. Die Musik war astrein - ein spirituelles Erlebnis. Die Sterne am Himmel, die Lightshow und das Lichtermeer aus Feuerzeugen und Wunderkerzen - echt toff.

Im Morgengrauen erwachte ich wieder auf dem Autobahnparkplatz. Als wär‘ ich gar nicht in Köln gewesen. Null Erinnerung daran, wie ich die anderen wiedergefunden hatte und wie wir hierher gefahren waren. Die anderen ratzten. Es stank bestialisch. Meine Knie waren ganz weich, der Magen rebellierte und mein Herz jagte. Ich kletterte umständlich raus und schlug die Schiebetür zu.

Hinter dem Parkplatz war ein kleiner, schwarzer See. Es fing gerade an zu dämmern und dicke Nebelschwaden krochen aus dem Wasser. Ich trabte los, um den Schüttelfrost loszuwerden, steigerte mich rein und rannte schließlich, bis mein Körper taub wurde.

Als ich um den See rum war, wachten auch die anderen auf. Wir würgten uns ein Bier rein und düsten zurück.

„Ihr müsst unbedingt mal kommen und den Eierlikör meiner Mutter probieren. Sie macht den besten Eierlikör der Welt“, hatte Astrid aus meiner Klasse versprochen und einen Schmollmund gezogen. Ihre Zottelhaare bis über die Ohren waren auch sehr knuffig.

Da Sommerferien waren, holten Tobias und ich sie in einem Zentrum für geistig Behinderte ab, in dem sie jobbte. Die Behinderten, die sie betreute, mussten im Akkord Plastikdeckel von hinten in leere Füllerpatronen stöpseln, was irgendwie fies wirkte.

Astrid führte uns in die Kantine und wir mampften schrottiges Schnitzel. Danach ging‘s mit der Bahn nach Döhren zu Astrid nach Hause.

Wir quetschten uns auf eine harte Eckbank in der Küche. In den hellen Sonnenstrahlkegeln wehte nur ein ganz klein bisschen Staub. Martin, der ja auch in meiner Klasse war, kam auch. Er wohnte gleich um die Ecke, sonst hätte er es bestimmt nie geschafft zu kommen. Wie konnte er nur Hawaiihemd tragen - würg!

Die quirlige Mutter setzte uns den Eierlikör vor. Sie hatte hunderte Liter von dem Zeug in der Badewanne gepanscht. Ein altes Rezept von der Oma und so weiter, mit echter Vanille und echten Eiern. Aber ganz lecker, knallte auch ganz dufte. Aber sie fragte uns blödes Zeug über die Schule und was wir mal werden wollten und so. Das nervte richtig, weil wir so nicht mit Astrid flirten konnten.

Deshalb haute Tobias ganz plötzlich ab. Hätt‘ er mich ja mal mitnehmen können! So musste ich anstandshalber noch ne halbe Stunde länger bleiben. Dann fetzte ich aber auch los. Martin blieb noch, weil er nichts gegen Mütter hatte - der Arme.

Nachts, ich hatte schon gepennt, klingelte es Sturm. Es war zwei Uhr. Muttern kam aus dem Schlafzimmer vor und fragte wütend: „Was ist das denn?“

Woher sollte ich das denn wissen? Ich sah aus dem Fenster nach unten. Tobias - er schwankte im Stehen. Ich bediente den Summer und versuchte Muttern zu beruhigen.

„Also, so was! Seid wenigstens leise“, stöhnte sie und ging wieder ins Bett.

Tobias‘ Kleider waren triefend nass.

„Ich war in den Kiesteichen baden“, rief er belustigt.

„Schscht“, fauchte ich, „nicht so laut.“

„Das war affengeil. Alleine und das viele schwarze Wasser um mich, richtig irre“, sagte er etwas leiser.

„Eierlikör oder Bier?“ fragte ich ihn.

„Bier“, sagte er und wir prusteten, weil uns der Eierlikör zu den Ohren heraushing.

Ich legte von ‚Peter Hammill‘ ‚Over‘ auf, aber nur ganz leise.

„Warst du bis jetzt unterwegs?“

„Klar. Von Astrid bin ich zu Carmen. Ihre Freundin war auch da. Die ist auch ne prima Millie. Wir haben Wein und Bier getrunken. Dann sind Carmen und ich in die Eilenriede gezischt. Da haben wir einen wegen Reparaturen in Holz eingepackten Brunnen gefunden. Konnte man von oben reinklettern. Haben wir gemacht. Wir konnten uns nicht sehen - nur fühlen. Die Hände sind gewandert. Als Leute von draußen kamen, haben wir gerufen: ‚Verschwindet, hat man denn nirgends seine Ruhe!‘ War echt dufter Fun. Dann musste Carmen nach Hause. Seitdem besuche ich weiter Leute. Macht echt Spaß, alle aus dem Bett zu klingeln. Als nächstes sind Stine, Karin und Christiane dran.“

Es waren Sommerferien und Tobias und ich fanden alles total öde. Alle waren verreist. Auch Tobias Eltern! Der einzige Lichtblick.

Schon ab 11 brieten wir bei ihm auf dem Balkon in der Sonne. Zwischendurch zischten wir Cola.

Nachmittags mampften wir Ravioli mit Tabasco und radelten zu ‚Boots‘ einem neuen Plattenladen. Ich kaufte mir eine Scheibe von ‚Birth Control‘ und eine von ‚Gentle Giant‘.

Wir machten Halt im ‚Maulwurf‘, einer Drogenkneipe in der Lavesallee. Dröge Pinte, Musik von den ‚Doors‘, olle Holztische, Kerzen, hellgelbe Wände, wirklich das allerletzte. Shorty war da. Er zeigte uns einen LSD-Trip. Ein kleines putziges Ding. Der hatte es nötig.

Weil er immer noch nicht kapierte, dass er uns nicht beeindrucken konnte, zeigte er uns seinen neuen Ohrring.

„Wollt ihr euch nicht auch ein Loch stechen lassen. Das sieht gut aus“, sagte er.

„Ich falle lieber mit meiner Intelligenz auf, als mit Äußerlichkeiten“, ballerte Tobias ihm vor den Bug. Beleidigt drehte er sich zur Seite und wir zogen weiter.

Auf dem Schützenfest verdrückten wir ne Bratwurst und vernichteten ne Lüttje Lage. Der Schnaps, der eigentlich ins Bier darunter laufen sollte, landete voll in meiner Fresse. Tobias lachte dreckig.

Wir wollten Lene besuchen. Pech. Es war nur Elke da und die wollte gerade gehen. Also zuckten wir wieder los.

Unten vor meiner Haustür stand Meschan und fummelte an der Vespa rum. Zusammen gingen wir zu mir hoch, tranken Tee und hörten die neuen Platten. Beide recht dufte. Dabei muckelte jeder für sich alleine rum. Ich las von ‚Sartre‘ ‚der Ekel‘. Meschan blätterte den ‚Stern‘, was er immer bei uns machte und weshalb ich ihn in letzter Zeit nur noch selten einlud. So ein Langeweiler. Tobias schrieb Tagebuch.

Abends hängten wir Meschan wieder ab und düsten zu meinem Alten. Der war zum Glück nicht da. Aber ich hatte die Erlaubnis, wann ich will, zu kommen und mich zu bedienen. Ich fischte Bier aus dem Kühlschrank und wir glotzten einen Jerry Lewis, der gerade in der prachtvoll großen, neuen Glotze lief. Der Wodka und Rum turnte auch ganz gut.

Tobias wurde dann nölig. Es war ja auch ein echt klebriger Tag gewesen, aber er ließ es an mir aus.

„Ich muss dir mal sagen, dass du einfach nicht genug Leute kennst. Du sitzt immer nur zu Hause rum und liest“, meckerte er.

„Na und? Schließlich gehen mir Leute auch oft auf den Senkel. Dir doch auch“, konterte ich.

„Stimmt, aber ich versuche wenigstens mit ihnen auszukommen. Du dagegen bist Leuten gegenüber feindlich eingestellt und stößt ihnen dauernd vor den Kopf. Außerdem bist du unsicher. Das merken die Leute“, motzte er weiter.

„Und du bist perfekt, oder was? ‚Carnegie‘, das ist doch Schund!“ blaffte ich zurück. D. Carnegie: ‚Wie man Freunde gewinnt‘, war Tobias‘ ‚Bibel‘. Er hatte das Buch irgendwann mal im Kaufhaus auf dem Grabbeltisch gefunden und schon drei Mal gelesen.

„Jedenfalls perfekter als du“, sagte er, „und ich arbeite weiter daran.“ Dazu sagte ich nichts.

Weil wir uns so langweilten, trampten wir zwei Tage später einfach los: Deutschland angucken.

Zuerst nach Kassel. Dort lief die Kunstshow: Documenta 6. Ganz dufte. Auf Wiesen gesessen und Persiko getrunken. Kritzelbilder gemacht und an die Wände zwischen die anderen Bilder gehängt und die Reaktionen der Leute beobachtet. Nachts auf einer Schaukel in einem Park Bier gebechert. Dabei wild geschaukelt. Tobias verlor sein Geld und den Pass. Lange krochen wir mit einem Einwegfeuerzeug rum, bis wir alles wiederfanden. Dann war es aber schon nach elf und wir mussten in die Jugendherberge einbrechen, um in unsere Betten zu gelangen.

Am nächsten Tag ging's nach München. Die ganze Strecke mit nur einer Hippieschleuder: ‚Ford Transit‘. Bergauf verreckte er fast immer.

In München stiefelten wir als erstes in einen 'Wienerwald', lasen Zeitungen, die wir vorher aus so Kästen geklaut hatten und schlugen uns die Bäuche voll.

Einen ganzen Tag lungerten wir im Deutschen Museum rum. Kostete nur eine Mark Eintritt. Dafür gab es eine Menge knorker Vorführungen.

Nürnberg war doof: Studenten in Sandalen.

In Würzburg waren wir im Kino: ‚die Welt in zehn Millionen Jahren‘, ein Zeichentrickfilm. Recht dufte. Das Weizenbier später turnte auch gut - in der ‚Hühnerdiele‘. Höhö.

Von Würzburg aus latschten wir die Landstraße entlang nach Estenfeld, weil da erst die Autobahn war. Wir waren angekotzt, weil es ewig weit war. Nach der letzten Tanke hatte die Landstraße außerdem keinen Weg mehr an der Seite. So stolperten wir also im Graben lang. Plötzlich lag vor uns ein Geldschein. Ich bückte mich und hob ihn auf. Dann bückte sich Tobias. Wir steckten das Geld weg und sahen uns um. Die Autos rauschten an uns vorbei, die Fahrer beäugten uns. Wir suchten noch etwas den Graben ab, aber nicht lange.

Auf der Autobahnauffahrt sahen wir vorsichtig in unsere Taschen: ein Tausender und einen Hunderter. Wow!

Bis nach Göttingen brauchten wir drei Karren. Dort stiegen wir in einem Hotel ab. 34 Mark, ganz schön happig. Aber wir hatten es ja.

Vor der Glotze tranken wir eine Flasche Schlehenfeuer (Wildfruchtlikör). Davon waren wir schnell breit und gingen Steak mampfen. Hinterher zogen wir durch ein paar Kneipen.

Die Flasche Portwein, die wir auch noch gekauft hatten, entkorkten wir erst am nächsten Morgen im Zug nach Hannover.

Am darauffolgenden Samstag trafen wir uns auf dem Flohmarkt. Tobias kaufte sich ein Mainzelmännchen aus Gummi, die er neuerdings sammelte. Lene sahen wir auch. Sie hatte schon wieder einen neuen Freund im Arm. Diesmal ein älterer.

„Wie kann man nur so mit seinen Gefühlen rumschmeißen“, kommentierte Tobias das. Aber wir waren natürlich nur voll eifersüchtig.

In der Stadt gönnten wir uns, in Erinnerung an die dufte Reise, ein Bier und ein Heringsbrötchen von ‚Nordsee‘. Dann zuckten wir zu ‚Brinkmann‘ (Elektrokaufhaus) und ich kaufte mir einen neuen Verstärker. 598 Mark mit Boxen. Reichlich teuer, aber ein echt gutes Teil. Wir fuhren zu mir, schlossen alles an und hörten Platten.

Elfte Klasse. Kurssystem. Das ich mal so weit käme, das hatte niemand erwartet, ich sowieso nicht. Eigentlich auch nur weil ich in das Caesarbuch: ‚De Bello Gallico‘ eine kleine Übersetzung geklebt hatte. Ich hatte schön viele Fehler eingebaut und schüchtern gestottert. Nicht so Lex, der mit der selben Methode aufgeflogen war und abgehen musste. Er hatte heftig protestiert und gesagt, dass ich auch geschummelt hätte. Aber die Lateinlehrerin hatte gesagt, es wäre immer noch ihre Sache, das zu beurteilen, und wenn sie etwas nicht ausstehen könnte, so wäre das petzen. Rache ist Blutwurst.

Aufgeregt stellte ich mich in eine der Schlangen, um mich in Kurse einzutragen. Begeistert begaffte ich die supervielen neuen Millies. Die Schule war jetzt richtig voll damit.

„Hallo“, sagte jemand hinter mir.

Ich drehte mich um und überlegte, wer sie war.

„Kennst du mich noch?“, fragte sie und lächelte frech. „Es ist schon ein paar Jahre her, bei ‚Arminia‘.“

„Ach ja, Stella, die Freundin von Shorty“, rief ich.

„Mit Shorty bin ich schon längst nicht mehr zusammen.“

Hätte ich auch gewusst, wenn. Ich musterte sie. Sie sah jetzt völlig anders aus, trug ein Hippie-Outfit, wie ich. Die albernen Stiefel und den Minirock konnte man sich an ihr nicht mehr vorstellen.

„Gehst du jetzt hier zur Schule?“ fragte ich sie.

„Ja, Sabine und ich kommen von der Realschule. Jetzt wollen wir Abitur machen“, sagte sie und die pummelige Sabine neben ihr nickte.

Wir hatten viel Spaß. Ich erklärte den beiden, wo alles war und wie alles funktionierte. Sie ließen das gerne mit sich machen.

Stella trug sich in einen Mathematik-Leistungskurs ein. Ich hatte mir felsenfest vorgenommen, die leichtere Variante mit Biologie zu wählen. Aber da ich schon hoffnungslos verliebt war, trug mich ebenfalls für Mathe ein.

Der Alte jubelte begeistert.

In der nächsten Woche war die erste Mathestunde. Ich wartete vor der Klasse auf Stella. Als sie kam, tat ich so, als wäre ich auch gerade gekommen. Wir betraten zusammen die Klasse, nein, sie schwebte mit ihrem grazilen Körperchen, kleinem Po und kleinen aber bestimmt prima Busen, und wir setzten uns so 'ganz automatisch' nebeneinander. Ich war nun schon in jede Winzigkeit verliebt: wie sie roch, aß, trank, ging, den Stift hielt, den Anorak auszog – einfach in alles. Vor Herzklopfen kriegte ich kaum mit was Lehrer Weindorf alles vom Stapel ließ. Nämlich, dass ein Matheleistungskurs richtig harte Arbeit sei. Ich grinste nur und Stella lächelte zurück und sah mir volle Pulle in die Augen. Ein tolles Lächeln, besonders durch den kleinen Leberfleck über ihrer Lippe - aber: nicht ganz so süß, wie das von Lene.

In der Pause verabredeten wir gemeinsames Hausaufgabenmachen. Hurra!

Tobias kam und wir hörten ‚Still Life‘ von ‚Van der Graaf Generator‘. Dazu leerten wir etliche Halbe und ne halbe Flasche Persiko.

Dann wollten wir zu Uwe (von meiner Schule) zucken. Die Tee-Treffen bei Uwe hießen neuerdings ‚Meetings‘. Es goss in Strömen. Ich also aufs Rad gesprungen. Aber Tobias stellte sich erst mal an die Hauswand und pullerte. Das kriegte natürlich der Hausdrachen mit, riss das Fenster auf und schrie rum. Ich verdünnisierte mich und hoffte, dass sie mich nicht gesehen hatte. Am Ende der Rimsockstraße wartete ich. Aber Tobias kam nicht nach. Also gaste ich wieder zurück. Auch nichts. Er war wie vom Erdboden verschluckt. Ich durchforstete noch eine Weile die Seitenstraßen, dann fuhr ich alleine zu Uwe. Komischerweise war er da auch nicht. Aber dafür Sabine und Stella. Durchnässt setzte ich mich zu ihnen. Uwe schenkte mir in einem übertriebenen Schneidersitz Tee ein. Das wirkte yogamäßig gelenkig, aber auch nach Käsefüßen. Er hatte einen monströsen Eiterpickel auf der Stirn.

Eine Stunde später kam Tobias doch noch. Er sagte, er habe sich verfahren, sei schnell nach Hause gerast, habe auf den Stadtplan geguckt, wo Uwe wohne und sei wieder los. Banane!

Als der Regen nachließ, brachen wir auf zu einer ‚Meditationsveranstaltung‘. Darunter konnte ich mir überhaupt nichts vorstellen. Aber weil Stella hinwollte, wollte ich selbstverständlich auch hin. So simpel war das!

Unterwegs knallte ich mit dem Rad gegen eine Autotür, die ein Depp aufgerissen hatte. Überlebte ich gerade so, aber mein Bein tat höllisch weh.

In der Schule in der die Veranstaltung stattfand, hockten hunderte Meditationswilliger auf dem Turnhallenboden. Einer im Anzug ging ans Mikrophon und begrüßte die Leutchen. Dann ging‘s los:

„Hinlegen!“ Alle gingen runter.

„Der rechte Arm wird leicht und kreist dabei herum." Alle machten das.

„Seht nach rechts ins Leere!“ Alle befolgten es.

Sehr schnell war man ganz benebelt. Ich jedenfalls und die Schose wirkte auf mich wie Massenhypnose.

„Grütze“, rief ich deshalb dazwischen.

Sofort kamen zwei Brechertypen an und griffen mich an den Armen. Tobias sprang auf und rief:

„Das hier ist doch faschistischer Müll! Wir wollen Redezeit am Mikro!“

Die Ordner sagten sogar, sie würden sie uns einräumen, wenn wir nur friedlich mitkämen. War natürlich nur ein billiger Trick, um Tobias und mich näher zum Ausgang zu lotsen.

Auf ein Zeichen hin rissen wir uns los und flitzten zum Mikrophon. Aber neue Ordner kamen hinter der Bühne vor und bremsten uns. Zu sechst trugen sie uns raus.

Vor der Tür machten sie den Fehler uns loszulassen. Sofort rannten wir wieder rein. Diesmal schafften wir es bis zum Mikrofon und Tobias schrie:

„Wir finden diese Veranstaltung hier wirklich Kokolores! Wir fordern Sprechzeit! Warum diese Gewalt? Fürchtet man sich davor, was wir zu dieser Veranstaltung zu sagen haben?“

Dann mussten wir dringend den Rückzug antreten.

Draußen hörten wir noch, wie jemand „Terroristen“ brüllte.

Echt lustig. Ich hoffte nur sehr, sehr, sehr, dass Stella nicht eingeschnappt war. War sie aber - etwas.

Tobias und ich trampten nach Nienburg zu einem Open Air Rockfestival. Da spielte als erstes die ‚Peter Koller Group‘. Es fing an zu regnen und plötzlich brach der Gitarrist zusammen. Der war vielleicht tot, weil er einen Schlag gekriegt hatte. Es gab erst mal eine lange Pause und die Atmosphäre war total verpupst. Dazu schüttete es wie aus Kannen. Shorty, Kretsch, Bonzo, Elke, Stine, Thorsten, Meschan und Suse trudelten ein, als eine andere Band spielte. Die Musik war echt nicht so gut. Also quatschten Tobias und ich ein bisschen.

„Bei uns dreht sich alles immer mehr um Frauen, oder?“ sagte Tobias.

„Das stimmt. Aber so ist das halt. Ich interessiere mich im Augenblick sehr für Frauen“, sagte ich. Ich meinte damit Stella.

„Neuerdings interessiere ich mich auch für Landschaften“, sagte Tobias.

„Landschaften?“ lachte ich.

„Ja, Landschaften im weitesten Sinne sind echt doll. Ich finde plötzlich Städte, Stadtteile, Gebäude, Wiesen und Berge gut“, erklärte er ganz ernst.

Zum Glück lieh uns Bonzo sein Zelt. Er wollte durchsaufen. Aber der Boden der Kuhweide war total aufgeweicht und in dem Matsch waren Steine. Aus Plastiktüten bauten wir uns Gras-Kissen.

Als wir im ersten Glimmer des neuen Tages wieder rauskrochen, lag vorm Zelt das Gerippe von Tobias‘ Regenschirm, den jemand abgefackelt hatte. Da es wieder schiffte, warf Tobias echt sauer das Gestänge durch die Gegend. Ohne den Schirm waren wir irgendwie aufgeschmissen und trampten lieber wieder zurück.

„Kommt doch noch mit zu mir. Zu Hause hab‘ ich noch ne Flasche Rotwein“, sagte eine Millie mit piepsiger Stimme. Sie hieß Beatrice, war klein und hatte braune, kurze Haare. Tobias und ich fanden das Angebot natürlich dufte. Die Fete hatte sich sowieso beträchtlich geleert. Wir zuckten zu ihr nach Döhren. Als sie aufschloss, sagte sie, wir sollten leise sein. Auf dem Türschild stand: ‚Schmetter‘.

„Schmetter? Der Musiklehrer?“ flüsterte ich hektisch. Sie nickte. Ich wollte sofort wieder gehen, aber zu spät, wir waren schon im dunklen Flur.

Sie teilte sich ein Zimmer mit ihrem Bruder. Den kannten wir von Sessions im Leinedomizil, wo er manchmal mitspielte. Eine schräge Type, die immer einen Zylinder trug und starkes Asthma hatte. Wer hätte gedacht, dass er der Sohn vom Schmetter war! Hocherfreut, dass welche kamen, stand er aus seinem Bett auf. Der Pyjama spannte über seinem aufgeblähten Brustkorb. Beatrice ging den versprochenen Wein holen. Wir ließen die Flasche kreisen.

„An die Instrumente“, sagte der Bruder und stöpselte eine E-Gitarre in einen Gitarrenverstärker. Er reichte sie mir und holte eine zweite aus dem Schrank, zusammen mit Rhythmusinstrumenten, wie Rasseln, Schnarren, Klappern, Trommeln und so nen Quatsch. Mir wurde etwas mulmig, weil es bestimmt drei Uhr war. Aber der Bruder hatte seine E-Gitarre nun auch eingestöpselt und klampfte los.

Zaghaft machte ich mit und auch Tobias trommelte etwas rum. Beatrice lehnte sich aus dem Fenster und quarzte eine. Danach versuchte sie, zu dem Chaos zu singen.

Plötzlich ging die Tür auf und Schmetter erschien in einem langen Nachthemd. Er wetterte:

„Was ist denn hier los? Seid ihr denn von allen guten Geistern verlassen?“ Er erkannte mich und sagte:

„Was machst du denn hier? Schluss jetzt! Verschwindet! Aber sofort!“ Und schlug mit aller Kraft die Tür zu.

Wir verdünnisierten uns.

In der nächsten Musikstunde (wegen welcher Millie hatte ich nur diesen Musikkurs belegt?) holte Schmetter mich nach vorne und ich sollte einen Bolero-Rhythmus auf einer kleinen Trommel vorklopfen. Klappte natürlich nicht. Er genoss es sooo sehr und schrieb null Punkte auf.

In der Schule war eine Fete. An einem Montag! Tobias kam mit, obwohl er in Misburg auf ein Gymnasium ging. Die großen Fenster der Mensa waren mit Vorhängen abgehängt. Rote Scheinwerfer und ‚Dschinghis Khan‘ Musik - auweia! Das war ohne Bier nicht auszuhalten. Wir zuckten zur Bude, tranken das Bier gleich auf ex, da am Eingang zur Mensa Lehrer Bolz stand und aufpasste.

Kaum wieder drin, dackelten wir ein zweites Mal los, weil es ohne Bier wirklich nicht auszuhalten war. Danach waren wir schon ganz gut angetörnt. Tobias tobte wie wild zu ‚Slade‘ und machte Lisa an. Die war knuffig. Blonde Haare, Stupsnase und Rubens-Rundungen. Ich sah den beiden zu und wippte sogar etwas zur Musik, während ich mit Martin und Stella quasselte. Stella zwinkerte mir zu – ein Zeichen. Wir ließen Martin stehen und schoben nach draußen.

Der Rasen war nass vom Abendtau und meine Botten undicht. Außerdem musste man Angst haben, dass man im Dunkeln in Hundetretminen trat. Ich griff Stellas Hand. Das war ganz einfach gewesen. Mein Herz pochte aber wie Hulle. Die Lichter der Autos die das Rudolf-von-Bennigsen-Ufer entlangrasten, flackerten durch ihre magischen Augen. Meine Lippen berührten ihre Stirn. Ihre Haare dufteten nach Shampoo und Vanille. Lachend befreite sie sich, tanzte, drehte sich herum, die Arme ausgebreitet, bis zum Eingang zur Mensa.

Der Schweißgeruch der tobenden Leute verschlug mir den Atem.

Um zehn war alles vorbei. Tobias, Martin und ich zogen in die ‚Südstadt-Klause‘, der ödesten Kneipe unter der Sonne.

Ein Geschichtslehrer aus der Schule und ein anderer alter Knacker hingen an der Theke. Der Geldspielautomat arbeitete alleine hinter ihren Rücken. Mit geröteten Augen griente er uns an und hob kurz die Hand, die dann aber doch das Bier griff.

Wir fläzten uns an einen der Tische. Martin popelte und schmierte das Zeug auf einen Bierdeckel.

„Alte Sau“, rief Tobias und lachte höhnisch. Die Wirtin stellte ein Frischgezapftes drauf. Tobias und Martin quatschten intensiv über die Band ‚Slade‘. Die fand ich echt primitiv. Deshalb strich ich über die Innenfläche meiner Hand und versuchte mir einzubilden, dass es Stella täte.

Sturmfreie Bude. Ich lud ein paar Leute ein, um einen Grund zu haben, Stella einzuladen: Uwe, Martin, Sabine, Lene, Tobias. Tobias nuckelte an einer Flasche Jambosala rum. Martin strich sich immer wieder durch die Haare. Er trug sein buntes Hemd zwei Knöpfe offen, so dass etwas von seiner Brust zu sehen war. Mann, fand der sich toff.

Ich setzte mich ins Wohnzimmer auf die Ledercouch und beobachtete wie Stella und Sabine tanzten. Stella war schnell aus der Puste. Kein Wunder, sie tobte ja auch ekstatisch rum. Da haute sie sich neben mich hin und schlug ihre Füße unter ihre Beine ein. Prima Ringelsocken.

Seit dem Abend vor der Mensa berührte ich sie manchmal, als sei es eine ‚Vorstufe‘ unseres Zusammenseins. So strich ich ihr durch die dicken, braunen Haare. Sie freute sich und legte ihren Kopf auf meine Schulter. Weil sie nur ein T-Shirt anhatte, fühlte ich einen ihrer Busen auf meinem Oberarm liegen. Ich wagte kaum zu atmen, um den Augenblick nicht zu gefährden.

„Stella, weißt du, wo mein Haarband ist“, fragte Sabine. Martin hatte ‚Yes‘ aufgelegt, was zum Tanzen ungeeignet war. Stella sprang auf und half suchen.

„Ich muss wieder los“, sagte Lene und ich brachte sie zur Tür. Sie zog mich in den Hausflur und küsste mich ganz sehr mit Zunge und so. Das war total komisch, so als würde das Blut im Körper falsch rum fließen. ‚Könnte sie sich nur in Stella verwandeln‘, dachte ich und drückte sie ganz fest an mich.

„Ich muss jetzt wirklich gehen“, sagte sie dann zärtlich und entklammerte sich. „Ihr seid eh alle betrunken“, setzte sie traurig hinzu und stapfte die Treppen runter.

Tobias rief alle möglichen Millies an. Karine kam daraufhin. Sie und Tobias tranken fiesen Wodka aus einer verschnörkelten Flasche, den sie mitgebracht hatte. Dann verschwanden sie im Zimmer meiner Schwester, wo Tobias bestimmt seine Hände wandern ließ.

Wie immer lungerte ich in der ersten großen Pause in Stellas Nähe herum.

„Hast du am Wochenende schon was vor?“ fragte ich sie, als mal gerade kein anderer mit ihr quatschten wollte, „ich weiß eine Fete. Aber wir könnten auch zum Griechen essen gehen oder ins Kino.“

„Ich fahre nach Berlin“, sagte sie.

„Was? Das ist ja toll“, erwiderte ich locker, aber in Wirklichkeit enttäuscht. „Was machst du denn da? Die Stadt ansehen?“

„Du bist ganz schön neugierig“, fuhr sie fort, “ich treffe Bimmi.“

„Bimmi?“ fragte ich.

„Meinen Freund“, sagte sie keck und tippte mir mit ihrem Finger auf die Nase. Es klingelte und sie ging zurück in den Klassenraum. Ich blieb stehen und kämpfte mit den Tränen.

In der zweiten großen Pause trottete ich wie eine gehirnlose Hülle mit Martin zu Winni. Winni wohnte alleine in einem riesigen Apartment gleich gegenüber der Lüdersschule. Er mixte Cocktails an seiner Bar. Wir hörten blöde ‚Styx‘-Musik auf der gigantischen Stereoanlage. Am Plattenspieler stand die Warnung, dass der Motor so stark sei, dass er einem den Arm abreißen könne. Winni hatte auch einen eigenen Flipperautomat. Ich war zu aggressiv und tilte das Ding dauernd. Winni war eh unschlagbar, schließlich kannte er die Maschine auswendig. Ich überredete die beiden, dass wir uns den restlichen Unterricht schenkten. Nach Stundenplan wäre bei mir Mathe mit Stella dran gewesen. Da wollte ich auf keinen Fall hin.

Am späten Nachmittag trottete ich nach Hause. Die Sonne schien, aber sie wärmte nicht all zu sehr. Tonnenweise Kastanien lagen auf dem Fußweg rum. Ich kickte ein paar durch die Gegend. Sie rollten und hüpften ewig weit, die breite Allee entlang.

In der 'Südstadt-Klause' hockte wie gewöhnlich der Geschichtslehrer an der Theke. Keine Ahnung warum, aber bei dem Anblick schossen mir Tränen in den Augen und ich lief über die Ampel, die noch rot war. Ein Auto kam und weil ich nicht aufgepasst hatte, musste der Fahrer volle Kanüle auf die Bremse treten. Es hielt direkt vor meinem Knie an, ich machte einen weiteren Schritt und war gerade an dem Auto vorbei, als ein anderer Wagen von hinten reinkrachte, so dass der Wagen der gebremst hatte, einen Satz nach vorne machte. Er streifte mich sogar noch, aber es war nichts passiert. Das heißt doch, denn total im Schock rannte ich wie besemmelt los. Hinter mir wurde geschrien, aber ich rannte immer schneller, bis ich meinen schmerzenden Körper gegen eine Häuserwand brettern ließ.

Am nächsten Tag rief gleich nach der Schule Tobias an und fragte, ob ich einen Schlafplatz für Bernard wüsste.

Mutterns elender Sekretärinnenjob erlaubte ihr in ihrer Mittagspause nach Hause zu kommen. Also fragte ich sie beim Mittagessen (Leber, noch leicht blutig, mit Kartoffelmus aus der Tüte und fast schwarz gebratenen Zwiebeln), ob Bernard für ein paar Nächte bei uns schlafen könne. Sie war einverstanden.

Am Nachmittag brachte Tobias ihn vorbei und düste gleich wieder los.

Bernard packte eine Flasche Ouzo aus. Seine zittrigen Hände hatten Probleme den Deckel aufzudrehen.

Wir nippten die ganze Flasche nieder - mit Eiswürfeln aus kleinen Gläschen. Bei jedem Nachschenken klingelten Bernards 40 Silberarmreifen.

Leise fast flüsternd erzählte er ein bisschen über sich, dass er aus Claustal Zellerfeld komme und mit 13 zu Hause rausgeflogen sei, dass er seitdem rumziehe und noch anderes Tränendrüsenzeugs. Dabei nagelte er mich mit seinen winzigen Pupillen so fest, dass mir keine andere Wahl blieb, als zuzuhören.

Als abends Muttern von der Maloche kam, stellte sich Bernard ihr gleich an der Tür vor:

„Ich heiße Bernard“, hauchte er mit seiner unwiderstehlichen, sanften Stimme und schüttelte ihr vorbildlich die Hand. Muttern war begeistert.

Am nächsten Tag schleppte ich ihn mit in die Schule (seine Idee). In der ersten Stunde hatte ich Schmetter. Das war spaßig, weil Schmetter nicht verstand, was dieser schräge Typ in bestickter Hippiebluse in seinem Unterricht wollte. Außerdem konnte er ihn überhaupt nicht ausstehen, vielleicht noch weniger als mich. Er fragte ihn etwas über Mozarts Zauberflöte. Bernard flüsterte eine patzige Antwort, die Schmetter zum Glück akustisch nicht richtig mitkriegte.

In der Pause zischte Bernard los, weil er auf Penne doch keinen Bock hatte.

Um zwei Uhr nachts klopfte es an unserer Haustür. Es war Bernard - total zugedröhnt. Wortlos sackte er immer wieder in sich zusammen. Ich kriegte ihn irgendwie in mein Zimmer, ohne das Muttern aufwachte.

„Alles klar? Was ist denn mit dir los?“ fragte ich ihn. Er holte kleine Glasampullen aus seiner Jacke und ließ sie auf den Teppich fallen.

„Morphium. Hab‘ ich im ... Krankenhaus geklaut“, sagte er. Die Augen drehten sich nach oben. „War nicht einfach ...“, ergänzte er Minuten später. Ich ließ ihn auf den Matratzen liegen und deckte ihn mit einer Decke zu.

Noch bevor die Sonne aufging, schlich er sich wieder raus.

Erst zwei Nächte später tauchte er wieder auf - wieder völlig zugefixt. Und am Morgen war er wieder verschwunden.

Das wiederholte sich eine Weile, bis ich zu ihm sagte: „Es tut mir echt leid, aber ich denke, du musst dir was anderes zum Pofen suchen. Muttern ist echt genervt.“ Das stimmte zwar gar nicht, aber ich hatte keine Lust in harte Drogensülze verwickelt zu werden.

„Kein Problem“, flüsterte er, „ich hab‘ eine Wohnung in Aussicht. Übrigens gleich hier in der Rimsockstraße“, antwortete er.

Ungläubig nickte ich.

An einem Nachmittag, ich hatte, wie fast jeden Nachmittag, autistisch mit einer Feder schwarze Tuschelinien auf Papier gekritzelt und die Felder mit Buntstift gefüllt und dann das ‚fertige Bild‘ mit Stecknadeln an die Raufasertapete gepinnt, holte er seine Reisetasche ab.

„Übriges: Vielen Dank für alles. Wirklich, meine ich ernst“, hauchte er, „ich wohne jetzt Rimsockstraße 16. Komm doch mal rum.“

Machte ich. Nummer 16 war das vorletzte Haus, gleich neben der katholischen Mädchenschule, die mit Morgengottesdienst und solchen Schikanen auffiel.

Schon im Hausflur roch es intensiv nach Haschisch. Bernard wohnte im ersten Stock. Im Korridor sprang mich ein junger Schäferhund an. Der Haschischgeruch in der Wohnung war überwältigend.

„Du hast jetzt einen Hund?“ fragte ich.

„Ja, immer wenn ich mir zu viel drücke und auf der Straße zusammenbreche, bewacht er mich, bis ich wieder zu mir komme.“

„Das ist ja Wahnsinn“, sagte ich und versuchte mir vorzustellen, wie Bernard stundenlang in der erzkonservativen Südstadt auf der Straße herumlag. Gelang absolut nicht.

Er führte mich rum. Eine kleine Einzimmerwohnung, hell und freundlich. Bis auf eine alte Matratze und eine alte Teekiste aus Holz, die der Tisch war, war sie unmöbliert. An einer Wand waren einen Meter hoch in Leinen eingepackte Platten mit Haschisch gestapelt. Es mussten Hunderte sein. Ich nahm eine hoch. Sie war klebrig vom durchquellenden Haschharz und wog ein Kilo, das stand jedenfalls drauf.

„Aus Afghanistan“, flüsterte Bernard. Aber er flüsterte ja immer.

Er baute einen stolzen Joint und wir rauchten ihn. Lange lagen wir so rum, bis wir wieder sprechen konnten.

„Wenn du was von dem Zeug willst“, sagte er, „bedien' dich. Was auf dem Boden liegt, kannst du mitnehmen. Komm so oft du willst einsammeln.“

Tatsächlich lagen auf dem grauen Teppichboden vom Zerbrechen der Platten jede Menge Dopestückchen herum.

Ich besuchte ihn jede Woche. Wir redeten, rauchten was und ich steckte was ein.

Trotz ihres neuen Freundes Bimmi war ich über die Schmerzgrenze hinaus in Stella verliebt. Es war wie ein Brandmal im Gehirn. Ich spielte Millionen Varianten durch, wie ich sie (zurück-) erobern konnte. Wenn ich mit ihr sprach, schüttelte es mich vor lauter Sehnsucht. Von all dem sagte ich ihr aber lieber nichts. ‚Stella‘ war nun ein ‚Projekt‘ - eine lang angelegte Geschichte, die sich vielleicht erst nach Jahren oder Jahrzehnten zum Glücklichen wenden könnte.

Mein erster Schritt war, Eifersucht hin oder her, Bimmi genauer kennenzulernen. Als er letztens Stella von der Schule abgeholt hatte, war mir so elend gewesen, dass ich kaum ein ‚Hallo‘ rausgekriegt hatte. Doch, dachte ich, wenn ich seine Stärken und Schwächen studierte, könnte ich ihn vielleicht leichter ausbooten. Dazu trampten Tobias und ich nach Berlin und besuchten ihn.

Zur Begrüßung umarmte er uns herzlich. Es gab zu kiffen und Bier. Hinterher fetzten wir zu einer Fete in einem Jugendzentrum am Schlachtensee. Die Sonne war noch nicht ganz untergegangen. Die letzten roten Blätter fielen von den Bäumen. Der See glitzerte algengrün. Bimmi hatte einen ollen, beigen Lodenmantel und Botten ohne Schnürsenkel an. Er hatte die Hände tief in die Manteltaschen gesteckt und seine langen strähnigen Haare fielen ihm bei jedem Schritt ins Gesicht.

Die Wände des Jugendzentrums waren mit bunten Drachen, Hexen und Anarchiezeichen bemalt. Eine gute Hippieband spielte. Bimmi stellte uns einigen Leuten vor, die sofort mit uns nett quasselten. Wir flirteten mit wirklich duften Millies. Am nächsten Mittag frühstückten wir in einer echt starken Anarchokneipe und kifften (Bimmi und ich) und becherten (Tobias, Bimmi und ich). Die Atmosphäre war so supidupi locker, dass es einfach nicht zum Aushalten war.

Als Tobias und ich an der Grenze in Dreilinden auf ein Auto warteten, das uns mitnehmen wollte, war klar, dass Stella und Bimmi ein perfektes Paar waren. Bimmi und ich waren uns zwar irgendwie ähnlich, aber er war schlicht eine Klasse besser: gut aussehend, weltstädtisch, überhaupt nicht überheblich und zusätzlich auch noch ein dufter Kumpel. Aber ich würde nicht aufgeben Stellas Herz zu erobern - niemals!

Nachmittags kam Tobias.

„Ich habe Neuigkeiten“, hatte er am Telefon gesagt. Abends wollten wir auf ein Konzert in Döhren. Bis dahin war noch viel Zeit. Wir hörten Punk und vernichteten ‚Herris‘ (Bier). Erst ‚Sex Pistols‘ und dann ‚Clash‘. Echt geil. Neuerdings fuhren wir voll auf Punk ab.

Die Neuigkeit war, dass Tobias mit einem Gitarristen (Christian) eine Session gemacht hatte. Tobias wollte nun Schlagzeuger werden. Er suchte schon eine ‚Schießbude‘.

Dann erzählte er ne knorke Story: „Der Bunker in dem wir geübt haben, ist in der Brentanostraße. Ich bin Bus gefahren. Da stiegen zwei dreiviertelalte Typen ein und machten eine Flasche Sekt auf, die sie dann zechten. Der Busfahrer stoppte den Bus und sagte durch den Lautsprecher, dass sie aussteigen müssten, weil in seinem Bus nicht gesoffen würde. Sind sie aber nicht. An der nächsten Haltestelle auch nicht. Dann ganz plötzlich ist der Bus umgedreht und ist zu einem Bullenrevier gedüst. Alle anderen Passagiere waren stinksauer. Dort hat der Fahrer dann die Bullen geholt und die beiden Typen verhaften lassen. Ich bin solidarisch mit den beiden mit ausgestiegen und habe bei den Bullen unterschrieben, dass sie nichts gemacht hatten, außer Sekt zu trinken. Diese Fahrer-Sau. Der hat doch ne Panne oder?“ Gelacht.

„Schlagzeug ist total super, um sich von den Wellentälern abzureagieren“, sagte Tobias nach einer Pause nun bitterernst, „dann kommt man eher wieder auf einen Wellenberg.“

Wir laberten über Millies, den Hauptgrund für unsere Wellentäler und Wellenberge.

„Denen dürfen wir wirklich nicht mehr so viel Aufmerksamkeit schenken. Damit muss endgültig Schluss sein“, argumentierte Tobias.

„Ja“, stimmte ich zu, „es sind Gefühlsschwämme.“

Zu Tobias waren in letzter Zeit Viola, Lisa, Karine, Conny, Astrid, Stine und Tina blöd gewesen.

Lisa hatte nicht auf seine Briefe geantwortet. Was Tobias‘ sonst so unschlagbare Briefmethode stark in Frage stellte. Viola war zu jung. Karine wollte Tobias nur am Wochenende als Vorzeigehengst für ihre Clique treffen. Mit Stine war es ja eigentlich vorbei, weil sie ihren alten Freund wieder hatte, mit dem sie ja nie richtig Schluss gemacht hatte. Conny hatte ihm schon im November gesagt, dass sie vor Weihnachten keine Zeit mehr habe. Was soll das denn! Mit Astrid konnte es ja noch was werden, aber sie war keine hundertprozentige Favoritin.

Zu mir waren Stella, Lene und Tina blöd gewesen.

Stella natürlich, weil sie aus heiterem Himmel Bimmi als Freund hatte und auf den konnte man noch nicht mal einen richtigen Brast haben. Lene, weil sie mich geküsst hatte, ohne dass es ihr ernst war. Trotzdem war ich natürlich froh, dass sie es getan hatte.

Tina war ein Spezialfall von Tobias und mir. Sie war eine echt hübsche Emanzen-Millie. Sie hatte sich mit jedem von uns verabredet (nur ein Tag hatte dazwischen gelegen) und jedem von uns gesagt: „Ich möchte mit dir schlafen.“ Bei Tobias hatte sie noch dazugesetzt: „Heute Nachmittag habe ich mit Torsten geschlafen.“ Torsten war ihr eigentlicher Freund.

Wir waren uns einig:

Erstens, möchte man nicht wissen, was Torsten mit einem machen würde, wenn er es spitz kriegen würde, denn er ist ein verschrobener, aggressiver Brecher.

Zweitens haben wir absolut keinen Bock unsere Unschuld so lapidar zu verlieren.

Aber es war schwer gewesen, es abzuwehren, weil Tina es total drauf hatte, einen heiß zu machen.

„Warum fühle ich mich von Mädchen eigentlich dauernd bedroht?“ fragte Tobias resümierend.

„Sie wissen bestimmt gar nicht, dass sie einem das Leben zur Hölle machen“, sagte ich.

„Lasse ich nicht gelten!“ entgegnete Tobias. „Durch diese Einstellung ist man viel zu verwundbar. Du lässt dich dann in gewisse Kreisläufe einfach reindrängen. Kommt nicht in Frage!“

Schön angetörnt gondelten wir nach Döhren und holten Martin ab. Wenn man den nicht abholte, kam er nie irgendwo hin. Weil es für die Band immer noch zu früh war, klingelten wir bei Martins Freund. Der war irgendwas Höheres in der Jungen Union und hatte den totalen Sockenschuss. Wir fraßen seine Dominosteine auf und dreschten dumme Sprüche, bis er uns rauswarf. Er wollte am Abend seine Freundin besuchen - das war’s! Sonst nichts! Wie kann einem das an einem Samstag genügen?

Wir taperten in die Kneipe, in der die Band schon zu spielen angefangen hatte. Total beknackte Rock’n‘Roll-Grütze. Die Leute waren auch alle plemplem.

„Da soll mal einer sagen, es gäbe in der BRD keine Missstände“, sagte ich trocken. Tobias und Martin bogen sich vor Lachen. Ich kapierte erst nach und nach, dass ich einen Super-Kalauer vom Stapel gelassen hatte.

Dann zuckelten Tobias und ich zur Mensa in der Uni. Dort spielte ‚Guru Guru‘. Übers Dach kamen wir umsonst rein. Nur ein bisschen Kletterei. Drinnen trafen wir natürlich das ganze Kollektiv. ‚Guru Guru‘ war ganz dufte und Umsonstkonzerte beurteilte man schließlich objektiver, als die, bei denen man bezahlt hatte.

Martin kannte eine Frauke aus einem Urlaub mit seinen Eltern. Weil er aber zu lasch war, mit einer zu gehen und erst recht mit einer, die in Freiburg wohnte, hatte er weiterhin keine Freundin.

Frauke hatte Martin geschrieben, dass es auf der Silvesterparty, auf die sie wollte, einen Frauenüberschuss gebe. Na so was! Glücklicherweise hatte Martin keinen Bock alleine nach Freiburg zu gondeln und Tobias und ich boten uns an ihn zu begleiten, denn es gab garantiert nichts besseres, als Silvester nicht in Hannover zu sein.

Tobias und ich trampten kurzerhand hin. Martin kam mit dem Zug nach. Feigling! Trampen war aber wie immer ätzend.

Tobias und Martin wohnten bei Frauke. Ich wohnte bei Kati, der besten Freundin von Frauke. Kati sah recht dufte aus. Gute Figur, schulterlange Haare, Seitenscheitel. Ich durfte sogar in ihrem Bett schlafen. Sie leider nicht. Schade, ich hätte gerne meine Finger wandern lassen.

Tobias ließ sich zweimal beim Schwarzfahren erwischen und musste 20 Mark blechen. Depp! Martin dudelte die ganze Zeit auf einer beknackten Blockflöte rum. ‚Supertramp‘ oder ‚Genesis‘ Melodien – würg!

Die Party war ein voller Flop. Ein dröges Rumgehänge bei Fraukes Freundin in einem Kleinmädchenzimmer. Um zwölf etwas Knallerei, hauptsächlich die Kanonenschläge, die Tobias mitgebracht hatte. (Schön laut!) Immerhin waren wir prima angetörnt und auf dem Rückweg sagte Tobias zum Taxifahrer:

„Taxi fahren – das ist ja wohl das Allerletzte!“

„Was soll das denn heißen?“ fragte der Fahrer gekränkt.

„Na, dauernd so Besoffene rumkarren und die kotzen dann, pöbeln rum und so“, sagte er betont lallend. Der Fahrer schwieg, sah aber bei jeder Gelegenheit wütend in den Rückspiegel. Tobias lachte laut auf und gab Frauke einen heftigen Hollywoodkuss. Ich nahm Katis Hand. Martin der vorne saß, ging leer aus.

Am nächsten Tag zischten Tobias und ich zurück. Mit einem Mercedes über 220 Sachen gebrettert. Wahnsinn! Dann mit nem Irren, dessen Lenkrad locker war – er konnte es abnehmen! Hilfe! Außerdem mussten wir ihn immer anschreien oder rütteln und ganz laut Musik dudeln, weil er drohte einzuschlafen. Irgendwann hatten wir die Nase voll. Wir haben uns mitten auf der Autobahn absetzen lassen und ihn seinem Schicksal überlassen. Über schwarze Felder zum Zug gestolpert. Gute Tour!

1978

Mitten im Zimmer stand Tobias‘ neues Schlagzeug. Ein olles Teil, das er von einer Punkschlagzeugerin billig abgekauft hatte.

„Super Schießbude, oder?“ fragte er.

„Ja, ist eine. Echt affengeil“, sagte ich.

„Werd‘ noch eine kaufen und mir aus beiden eine richtig gute Schießbude zusammenstellen. Ab jetzt heißt es, jeden Tag punken gehen! Der erste Auftritt ist schon in drei Wochen.“

Die Band bei der er spielte hieß ‚Gadgets‘. Den vorherigen Schlagzeuger, einen langhaarigen Hippie, hatten sie rausgeworfen.

Wir zuckten in die Kornstraße zu einem Konzert von ‚Rotzkotz‘. Christian und Jürgen ein langer Lulatsch, mit denen Tobias ‚punkte‘, lehnten nebeneinander mit dem Ellbogen auf der Theke und tranken Bier aus Flaschen. Lasch hoben sie die Hand. Jürgen war echt dürr und hatte eine englische Tollenfrisur mit Koteletten. Christian hatte auch etwas Koteletten.

‚Rotzkotz‘ war öde, weil sie nur nachspielten. Zwischendurch sprang Tobias auf die Bühne und zündete das Rotzkotzplakat an, das am Mikroständer klebte. Gegen Ende des Konzerts schüttete er dem Sänger einen Becher Bier über den Kopf, so dass sein schicker Irokese aufweichte.

Nach dem Konzert griff dieser sich Tobias und würgte ihn mit beiden Händen. Christian, Jürgen und ich gingen dazwischen und retteten ihn. Christians schwarzes Hemd zerriss.

Die ‚Gadgets‘ spielten im Haus der Jugend. Es waren bestimmt hundert Leute gekommen. Christian und Jürgen spielten beide Gitarre, Tobias Schlagzeug. Christian sang monoton. Jürgen war Linkshänder, aber er spielte eine Rechtshändergitarre falsch herum. Beide spielten cool ihr Zeugs und Tobias dreschte wie besemmelt seine Schießbude.

Astreiner Lärm. Im Hintergrund lief ein Super 8 Film. Zwischendurch fackelte Tobias immer mal ein ‚Büff‘ - 50% Magnesium, 50% Kupfernitrat - ab. Am Schluss gab es eine Saalschlacht. Es flogen Stühle, Lampen und Papierkörbe durch die Gegend.

Nachts rief Tobias an. Er klang niedergeschlagen. Er hatte sich beim Abbau mit Jürgen gestritten und ihm sogar einen Mikroständer an den Kopf geworfen.

Eine aus der Schule hatte gesagt, ich wäre egoistisch und würde immer nur von mir erzählen. Mag sein. Und?

Im Kasten war Post von Kati aus Freiburg. Tobias hatte bei Rousseau gelesen, dass man, wenn man einen Brief nicht gleich aufmachen würde, am Ende mehr Genuss hätte. Seine Mutter nannte das „Selbstkasteiung“. War es ja auch. Ich riss den Brief sofort auf und las ihn noch im Treppenhaus auf dem Weg nach oben. Prima Liebesbrief!

Nachmittags besuchte mich völlig überraschend Stella. Sie schimpfte, sagte, dass sie es nicht mehr mit ansehen könne, dass ich nichts für die Schule täte. Sehr süß! Die nächsten Stunden versuchte sie mir Mathe beizubringen. Hoffnungslos! Unmöglich sich auf irgendetwas zu konzentrieren, wenn sie so dicht neben einem saß!

Über Nacht kriegte ich Fieber. Wohl eine Bronchitis. Ich blieb im Bett und aß Orangenstückchen mit Puderzucker. Wurde schnell langweilig, weil eine Bronchitis schließlich nur eine Bronchitis ist und im Fieberwahn an Stellas Körper herumfummeln, war einfach nicht genug. Da erinnerte ich mich plötzlich daran, dass die Ziege, die gesagt hatte, ich sei egoistisch, ebenfalls erwähnt hatte, dass ihre Freundin Renate eine schlimme Grippe habe. Renate war eigentlich ganz schnuckelig: ein etwas zu breiter Hintern, etwas zu klein, eine Reibeisenstimme, aber sonst echt ganz fetzig.

Als es zwei Uhr war und die Schule vorbei war, telefonierte ich rum, bis ich ihre Telefonnummer raushatte. Dann rief ich sie an. Sie lag tatsächlich auch im Bett und langweilte sich – die Arme. Was für eine Fügung!

Wir flirteten durch die Strippe - vier Stunden am Stück. Am nächsten Tag rief ich sie gleich morgens wieder an und wir schäkerten den ganzen Tag am Telefon. Ich überredete sie, mit ihrem Freund Schluss zu machen, der selbst objektiv gesehen, eine dröge Gestalt war. Machte sie tatsächlich!

Als wir uns, beide am selben Tag genesen (höhö), in der Schule auf dem Hof sahen, lief Renate auf mich zu, umarmte mich und wir küssten uns. Anscheinend waren wir nun zusammen. War mir auch recht. Vielleicht würde Stella ja eifersüchtig werden.

Tobias und Christine und eine die ich nicht kannte und die Vera hieß, warteten auf Renate und mich vor dem Eingang der Uni-Mensa, für ein Konzert der Gruppe ‚Hölderlin‘. ‚Herri‘-Flaschen wurden geleert.

„Christine hat mir Vera zum Geburtstag geschenkt“, protzte Tobias. Er griff Vera an die Jacke und zog sie forsch zu sich. Sie stolperte fast, wurde rot und sah verlegen zur Seite. Christine kicherte.

„Super Idee!“ sagte ich.

„Hä? Was ist das denn für ein Quatsch?“ trötete Renate.

„Vera findet Tobias echt gut. Da hab‘ ich etwas nachgeholfen“, gackerte Christine.

Die Millies ließen sich

Impressum

Texte © Copyright by
Peter Baldinger derliterarischesektor@ymail.com

Bildmaterialien © Copyright by
Peter Baldinger

Alle Rechte vorbehalten.

http://www.neobooks.com/ebooks/peter-baldinger-wie-hulle-ebook-neobooks-AU-ULvzBp-t1ODIKaetL

ISBN: 978-3-7380-4053-1