Claus Beese

Piraten, Gouda und Genever

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Inhaltsverzeichnis

Titel

Auf Pfingst-Tour

Gottes Fluch: Bootspolster

Spuklichter und Podderaale

Das Rätsel im Goldenen Anker

Die Sintflut kommt

Flutgeschädigt

Zwischen Weser und Ems

Hungrig in Ostfriesland

Chaos auf allen Kanälen

Der Monsterfisch

Viskoekjes en Aardbeienijs

Halbgar in Groningen

Im Reitdiep

Genever en biertjes

Kurort Oostmahorn

Vatersorgen

Es war die Nachtigall…

Der Fliegende Holländer

Auf der Flucht

Schokopudding und Achterbahn

Strafe muss sein

Ein glücklicher Gewinner

Impressum neobooks

Auf Pfingst-Tour

Die Sonne schien von einem Himmel, der sein strahlendstes Blau angezogen hatte, das er überhaupt besaß. Gleißend spiegelte sie sich auf dem Fluss, dessen kleine Wellen jeden Strahl einzeln zurückzuwerfen schienen. Die Ufer leuchteten im saftigen Hellgrün, und die Bäume rauschten im lauen Wind des Frühlings. Vergessen waren die nassen und kalten Tage des dunklen Winters, die brausenden Stürme und schneidenden Ostwinde. Eine sanfte Brise ließ die Flaggen und Fähnchen an den Booten lustig flattern. Es war einer jener Maitage, an denen man schon die Hitze des Hochsommers zu spüren glaubte. Keinen Skipper hielt es bei solchem Wetter zuhause, man musste einfach an Bord und die Leinen loswerfen. Auch DODI hatte sich zusammen mit zwei anderen Booten auf den Weg flussabwärts zu der Steganlage des Vereins gemacht, die schon in Wesernähe in der Lesum lag und an welcher unsere Freunde von der GODEWIND ihren Liegeplatz hatten. Während wir „Alten“ uns der Sonntagsvöllerei mit Kaffee und Kuchen hingaben und uns die Sonne auf die noch winterbleiche Haut brennen ließen, lag unser Nachwuchs gelangweilt auf dem Achterdeck und blätterte in einer Jugendzeitschrift.

»Was macht ihr eigentlich zu Pfingsten?«, fragte Gerti, die Skipperin der GODEWIND ganz beiläufig. Ihr Kapitän, der lange Kuddel, setzte sein berüchtigtes Jungengrinsen auf.
»Ich wette, das Gleiche wie wir, nämlich mit dem Boot fahren«, nahm er uns lachend die Antwort vorweg. Mein weiblicher Bestmann, der mir per Ehedekret lebenslange Gefolgschaft und Heuer versprochen hatte, schaute mich auffordernd an.
»Also, wir hatten so gedacht, am Freitag einen Abstecher ins Ostfriesische zu machen. Die Hunte rauf bis nach Oldenburg, schön ruhig im Stadthafen liegen, Samstag ordentlich in der City shoppen gehen, und gemütlich das Wochenende einläuten«, unterbreitete ich unsere im Familienkreis besprochenen und nach Mehrheitsbeschluss gefassten Reisepläne.
»Könnten wir euch überreden, mit uns nach Verden zu fahren?«, brachte Gerti mit wenigen Worten unsere Törnplanung ins Wanken. Verden? Aller? Also die Weser aufwärts gegen die Strömung? Hm, in diese Richtung hatten wir bislang noch nichts unternommen. Die Mittelweser kannten wir nur von den Karten her, und von einer Reihe von Skippern, die uns stets versicherten, dass es dort sehr schön sei. Mein angeheirateter Reiseleiter und ich tauschten einen schnellen Blick. Oldenburg kannten wir und liebten es, aber Verden wäre neu, und Neues ist immer aufregend. Letztendlich konnte man sein Geld für irgendeinen Schnickschnack sicher auch dort loswerden. Warum also nicht?

»Das ist gemein!«, meldete sich unser Nachwuchs vehement zu Wort. »Wo ich mich doch so auf Oldenburg gefreut habe. Da kann man wenigstens shoppen und ganz toll Eis essen! Und was wollt ihr jetzt mit Pferden? Wir wollten doch Boot fahren und nicht reiten!« Unser Leichtmatrose ließ seinem ganzen Frust freien Lauf und zog einen beleidigten Flunsch, als der halbe Steg in lautes Gelächter ausbrach.
»Nach Verden, nicht nach Pferden«, griff Kuddel noch immer lachend ein. »Da, wo wir hinwollen, ist ein kleiner Campingplatz direkt an einem Fluss, der Aller heißt. Die Stadt heißt zwar Verden und da gibt es auch Pferde, aber reiten wollen wir dort nicht. Und was dein Eis angeht, kenne ich da einen Eissalon, der superleckeres Sahneeis mit Früchten macht. Und in den lade ich dich auf eine Riesenportion ein. Versprochen!«
Claudia schmolz dahin wie besagte Riesenportion Eis in der Sonne. Der ewig jungenhaft strahlende Kurt hatte aus unerfindlichen Gründen bei ihr einen Stein im Brett, und wenn er ihr so ein Angebot machte, konnte sie nicht widerstehen. Mit Kuddel ein Rieseneis essen gehen, das war das Höchste. Heinz und Elfi von der PINGO wechselten einen kurzen Blick.

»Verden?«, meinte Skipper Heinz nachdenklich. »Da sind wir auch noch nicht gewesen! Nehmt ihr uns mit?«
Er war, genau wie wir, bislang nur auf dem unteren, tidenabhängigen Teil der Weser unterwegs gewesen, die Fahrt den Fluss hinauf hatten wir bisher vermieden. Stundenlang gegen die manchmal harte Strömung anzufahren, kostete zum einen Sprit, zum anderen musste die Maschine mit ordentlichen Touren drehen, und das ging nicht eben leise vonstatten. Bei hohen Drehzahlen nagelten die Diesel doch recht ordentlich, und da die Motorräume unserer Dampfer nicht gerade luxuriös gedämmt waren, hatte man nach kurzer Zeit lange Ohren. Doch als Geschwaderfahrt erschien es uns als eine sehr verlockende Abwechslung im Einerlei unseres mehr als bekannten Revieres.
»Hört mal! Ihr könnt mich hier aber nicht allein zurücklassen«, schaltete sich jetzt Wolfgang, unser Stegwart und Hafenmeister einer der Vereinsstege, ein. Seine sowieso brummige Stimme klang verstimmt. »Soll ich hier vielleicht die ganzen freien Tage allein verbringen und mich langweilen?«
»Du kannst ja angeln«, griente Heinz breit, denn er wusste, dass unser Hafenkapitän es mit Fischen nicht so hatte. »Die herrliche Ruhe am Steg solltest du nutzen«, schlug er ihm augenzwinkernd vor.
»Angeln? Ich und angeln? Die Viecher haben ja alle Schuppen, also kann man davon ausgehen, dass sie eine ansteckende Krankheit haben. Und die will ich mir bestimmt nicht holen! Lass die Flossis man da, wo sie sind! Da habe ich sie nämlich am liebsten!«, brummte Wolfgang und überraschte alle mit seiner langen Rede. Mehr als einen Satz war man von ihm nicht gewöhnt.
»Mit anderen Worten, du würdest dich uns gerne anschließen?«, folgerte Heinz und sein Grinsen wurde noch breiter. Wolfgang machte nie viel Worte. Er hatte es ganz gern, wenn man ihn fragte, und jetzt strahlte er übers ganze Gesicht.
„Na klar, wenn ihr mich schon so freundlich um meine Gesellschaft bittet“, brummelte er und ignorierte die erstaunten Blicke. Nichts sprach gegen eine gemütliche Flottenausfahrt und die Aussicht auf ein geselliges Abenteuer. Vier Tage standen uns zur Verfügung, und es wäre doch gelacht, wenn wir die nicht zu nutzen gewusst hätten.

Hach, war das herrlich! Wer die tidenabhängige, von Seeschiffen befahrene Unterweser bei Bremen mit ihren überwiegend grauen Granitufern kennt, erlebt oberhalb des Weserwehres in Hemelingen eine ganz neue Welt. Die Uferwiesen reichten direkt bis ans Wasser, und zwischen niedrigen Buhnen haben sich traumhaft schöne Buchten mit kleinen Sandstränden gebildet, die zum Baden einladen. Eine idyllische Marschlandschaft mit einer Vielzahl von Tieren, die zu beobachten sich Claudia vorgenommen hatte.
»Papa! Papa! Guck mal, die Kühe da. Ich glaub, die wollen auch schwimmen!« Sie zeigte auf ein paar Rindviecher, die bis zum Bauch im Wasser standen und es zu genießen wussten, dass die von unseren Booten verursachten Wellen gegen ihre Körper klatschten. Ich saß wie immer bei gutem Wetter auf meinem Sonnendeck oberhalb des Ruderstandes und steuerte das Schiff mit den Füßen. Ich schaute hinüber zu den lebendigen Milchautomaten und schüttelte den Kopf.
»Die wollen nicht schwimmen«, belehrte ich mein eigen Fleisch und Blut. »Das ist eine besondere Züchtung! Die wissen ganz genau, dass sie gute Milch geben sollen.«
Claudia saß vorne am Bug und ließ die Beine durch das Geländer der Reling baumeln. Sie schaute mich mit großen Augen fragend an, und ich verkniff mir ein Lachen.
»Ja, Maus! Du weißt doch, wenn man Milch nicht im Kühlschrank aufbewahrt, wird sie sauer. Und weil es heute so warm ist, werden die Kühe da hinten am Deich heute Abend beim Melken saure Sahne anstatt Milch geben. Aber diese hier stehen im Wasser, weil sie ihre Milch kühl halten wollen. Die sind einfach schlauer!«
»Papa! Du willst mir doch nicht erzählen, dass es Kühe gibt, die unterschiedliche Arten von Milch geben?«, schnaubte meine Tochter empört. Kurt war auf unsere Diskussion aufmerksam geworden und steuerte seine GODEWIND auf Minimalabstand neben uns.

»Dein Papa hat recht!«, lachte er. »Das hier sind die Schwarzweißen, deren Milch ist nur für den Kaffee bestimmt! Kondensmilch und Kaffeesahne wird daraus gemacht. Die reine Trinkmilch kommt von den weißen Kühen da hinten!«
»Ach nee? Und was bitte geben die Braunen?«
»Kakao!«, johlten Kuddel und ich gleichzeitig und fingen brüllend an zu lachen.
»Mamaaaaa! Die ärgern mich schon wieder!«, beschwerte sich der Leichtmatrose unter Umgehung des Dienstweges direkt bei seiner Admiralität. Frauen haben keinen Humor, zumindest nicht den männlichen. So war es auch kein Wunder, dass unsere weiblichen Crew-Mitglieder bitterböse Blicke aus ihrer Augenartillerie abschossen.
»Habt ihr vielleicht schon mal davon gehört, dass es auch ganz schwarze Kühe gibt? Was wird denn bitte aus deren Milch gemacht?«, versuchte Claudias weibliche Erziehungsberechtigte uns in die Enge zu treiben.
»Zartbitter-Schokolade!«, johlten Kurt und ich und schlugen uns vor Vergnügen auf die Schenkel.
»Und von welchen Kühen kommt dann bitte die Vollmilch-Schokolade?«, fragte sie mit lauerndem Unterton, denn nun meinte sie uns zu haben.
»Von den lila Kühen!«, prusteten wir und freuten uns über den gelungenen Streich.

Kleine Sünden bestraft der Liebe Gott immer sofort, und so dauerte das Vergnügen auch nicht lange, denn mit der Strömung schoss bereits das Verderben auf uns zu. Nur dadurch, dass ich auf meinem „Sonnendeck“ viel höher saß als Kuddel, entkamen wir knapp der Katastrophe. Von stromauf sah ich ein einsames Führerhaus über die Wiese heran gleiten, welches wohl einem Binnenschiff gehören mochte, das voll beladen tief im Wasser lag. Mein aufmerksam nach vorn gewandter Blick alarmierte auch den Skipper der GODEWIND, und seine Hand tastete sich zum Fahrthebel. Ein lang gezogener Ton meldete den „Großen“ an, und da kam er auch schon mit flotter Fahrt um die Flussbiegung gesaust. Schneller, als wir es uns hätten träumen lassen, war das Binnenschiff heran, und noch dazu auf unserer Fahrwasserseite. In den engen Kurven der Weser müssen die Lastkähne natürlich dem Verlauf der Fahrrinne folgen, und die Kurven weit ausfahren. Das war zwar logisch, doch Kuddel und mir standen in diesem Moment die Haare zu Berge. Ich tauchte blitzartig in meinen Fahrstand ab, während der Lange den Schubhebel auf den Tisch knallte und die GODEWIND einen rasanten Schwenk nach Backbord vollführte. Auch DODI bäumte sich unter der Gewalt der plötzlich erwachenden Pferdestärken auf, als ich den Fahrthebel ebenfalls nach vorn drückte. Größer als Kurts Boot, brauchte sie eine Sekunde länger um zu reagieren, und vor uns wuchs der Bug des Frachtschiffes schwarz und drohend in die Höhe. Unter voller Maschinenleistung preschte DODI aus der Gefahrenzone, während hinter uns PINGO und PUMMEL sich ebenfalls aus dem Fahrwasser retteten. Der Frachtkahn rauschte an uns vorbei und brachte die Boote zum Schaukeln. Ich vermied es, meinen Bestmann anzusehen, denn ich spürte die strafenden Blicke, mit der meine Seejungfrau mich gerade bedachte. Worte waren überflüssig. Kurt und ich konzentrierten uns von nun an mehr auf das Fahrwasser vor uns, als darauf, miteinander herumzualbern.

Noch ein wenig blass um die Nase, und unter dem Eindruck des gerade Erlebten, steuerten wir unsere kleine Flotte bei Flusskilometer 326,59 über Backbord in die Aller. Das Navigieren in dem kleinen Fluss war nicht einfach, denn obwohl der Wasserstand wegen der Niederschläge der letzten Tage recht hoch war, waren es nicht die Tiefen unter dem Kiel, die wir von der Seeschifffahrtsstraße her gewohnt waren. Prompt trötete dann auch der Flachwasseralarm meines Echolots laut und vernehmlich los. Wir fuhren langsam das Flüsschen hinauf, und das ständige Plärren der Warnelektronik zehrte an den Nerven.
»Wenn du es nicht tust, dann schalte ich ihn gleich ab!«, explodierte mein eheliches Naturereignis und schwang drohend einen kleinen Koteletthammer. Bei Njörd, dem Gott der Wikinger über Land und See, Sturm und Fischfang! Was wollte das Weib mit einem Koteletthammer auf meinem Schiff?

»Eins von den wichtigen Dingen, auf die eine gute Hausfrau eben nicht verzichten kann«, hatte sie spitz geantwortet, als ich sie nach Sinn und Zweck dieses Utensils gefragt hatte. Na gut! Ich beschloss, das eigenartige Werkzeug auf meinem Schiff zu dulden. Wer wusste denn schon, ob es einem nicht mal im Falle einer Meuterei wertvolle Dienste leisten konnte? Möglicherweise war es auch als Einschlafhilfe in Vollmondnächten durchaus zu gebrauchen. Man konnte nie wissen, was die Zukunft an Überraschungen bereit hielt und welche Herausforderungen auf einen zukamen. Ich hielt es in diesem Moment für angebracht, das laut quäkende Alarmgeräusch abzuschalten, und dafür das Display mit der Tiefenangabe besser im Auge zu behalten, woraufhin meine Amazone ihr martialisches Kriegsgerät in der Besteckschublade verschwinden ließ.
»Geht doch«, murmelte sie befriedigt.

Ein Stück unterhalb des Doms lagen die Bootshäuser zweier Wassersportvereine und wir wählten die kleine Anlage des weiter flussaufwärts gelegenen Ruder-Clubs. Beinahe alle Boxen waren frei und luden zum Anlegen ein, was sich jedoch als gar nicht so einfach erwies. Man musste quer zur Strömung in die Fächer zwischen den Stegauslegern einlaufen. Derjenige, dessen Ausleger stromab lag, hatte es relativ einfach. Er brauchte nur mittig zu zielen, ließ sich einfach von der Strömung an den Steg drücken und lag. Aber der nächste, dessen Ausleger stromauf lag, musste ein wahres Kunststück vollbringen um das Boot in die schmale Lücke zwischen Ausleger und Nebenmann zu bugsieren. Mit vereinten Kräften, zwei Mann auf dem Steg, die an den Leinen zogen und zwei Mann auf den Schiffen, die das bevorstehende Malheur verhinderten, schafften wir es tatsächlich, ohne Schrammen und ohne jemanden zu versenken, in die Boxen zu kommen.

Es war eine wunderschöne Anlage, die Zelte und Wohnwagen standen auf der abschüssigen Wiese am Abhang zwischen Aller und Bootshaus und die Leute waren nett und freundlich. Wir sorgten für Strom um das Bier zu kühlen, und richteten uns gemütlich ein. Die Sonne meinte es gut und bescherte uns sommerliche Temperaturen. Kuddel und Claudia hielt es deshalb auch nicht lange auf dem Trockenen, sie sprangen begeistert in das eigentlich noch viel zu kühle Wasser und versuchten um die Wette gegen die Strömung an zu kraulen.
»Wenn ihr mir nicht gleich aus der Fahrrinne geht, werde ich euch kielholen, vierteilen, ersäufen und den Rest im Masttopp zum Trocknen aufhängen! Verfluchtes Schwimmergesindel!«, dröhnte es unvermittelt über das kleine Flüsschen. Augenblicklich rannten alle Camper, die diese markante Stimme noch nicht kannten, am Ufer zusammen, um zu schauen, wer da die Ruhe der Flussauen mit seinem Geplärr störte. Was sie sahen, ließ Frauen und Kinder erstarren und die Männer erst an ihrem, dann am Verstand desjenigen zweifeln, der sich auf einem großen Motorboot den Fluss hoch gekämpft hatte. Mit Dreispitz und Augenklappe, umgeschnalltem Säbel und gehisster Piratenflagge fiel der Nachkomme des Schreckens der Meere, Piratenkapitän Carlos Flint in die ruhige Stadt an der Aller ein.

Während unsere beiden Wasserratten aus den Fluten krabbelten, halfen wir Kalli, seine LUIGI quer hinter unseren Booten zu vertäuen. Es gab keine Box, die für seinen Mafia-Kahn groß genug gewesen wäre.
»Verdammt lange Reise!«, grölte der Hüne und sprang mit einem behänden Satz auf einen der Stege. Seine nicht unbeträchtliche Körperfülle brachte erst die ganze Anlage, und dann alle Schiffe ins Schwanken. Kalli schob uns einfach zur Seite, stampfte an Land und brüllte: »Ich denke, ich werde mir erst mal eines der Kinder greifen und grillen, das wird meinen ärgsten Hunger ein wenig besänftigen! Hahaha!«
Kreischend flüchteten die Knirpse in ihre Zelte und Wohnwagen und trauten sich eine ganze Zeit lang nicht mehr raus. Der Piratenenkel hingegen lachte sich schlapp über seinen wieder einmal gelungenen Auftritt. Er liebte es, das Raubein zu mimen, konnte aber im Grunde seines Herzens keiner Fliege etwas zu Leide tun.

»Komm her, du kleine Flunder! Mit dir fange ich an!«, röhrte er und griff sich Claudia, die vor Vergnügen quiekend, sich von ihm auf seine Schultern setzen ließ. »Bevor ich dich fresse, Knirps, musst du mir aber noch zeigen, wo ich mich anmelden kann. Muss ja schließlich mein Liegegeld bezahlen!«
»Da lang, Onkel Kalli! Steuerbord und dann immer geradeaus«, jubelte mein Ableger und gab Onkel Kalli die Sporen, indem sie ihm ihre Hacken in die Rippen donnerte. Der Urururururenkel des berühmten Piraten und Seeräubers Flint setzte sich daraufhin in Trab und galoppierte mit ihr über den Platz in Richtung Hafenmeisterbüro davon. Kaum hatte er sein Liegegeld gezahlt, waren beide auch schon wieder da.

»Leute, ich bin spät dran und es wird bald dunkel! Was gedenken die Herrschaften zum Nachtmahl zu sich zu nehmen?«, erkundigte er sich und witterte eine Menge hungriger Mägen, die er fürsorglich zu bekochen gedachte.
»Kalli, wir wollten eigentlich ein wenig grillen, und haben uns deshalb auch alles mitgebracht«, wagte Heinz einzuwenden und erntete des Meisterkochs Unverständnis. Kallis Augen weiteten sich vor Entsetzen.
»Grillen? Einfach so? Ohne Salate, Baguette und Saucen? Igitt! Das ist ja ekelhaft! Okay, die Kerle richten den Grill, Gina und ich gehen schnell ein paar Salate machen und die holde Weiblichkeit sorgt für gekühlte Getränke aller Art! Dodi weiß, wo sie zu finden sind, nich Schnuckelchen?«

»Aye, aye, Walross!«, entgegnete mein weiblicher Bestmann ungerührt. Sie hatte inzwischen gelernt, mit dem groben Ton des Smutjes klarzukommen. Der Piratenspross war nämlich im normalen Leben ein vorzüglicher Koch, dem es Spaß machte, kleinere Gesellschaften aus dem Stegreif zu bekochen. Der Kombüsenmaat hingegen wusste ganz genau, dass sie es hasste, Schnuckelchen gerufen zu werden, aber sie revanchierte sich, indem sie auf seine frappierende Ähnlichkeit mit dem berühmten Fernsehwalross Antje anspielte, das ihm in Figur und Gesicht sehr ähnelte. Beide Antlitze zierte ein Schnauzbart von einem solchen Wuchs, dass die Bartspitzen sich bei Kalli immer weit abspreizten, wenn er grinste. Und jetzt gerade spreizten sie sich sehr weit. Es wurde ein herrlicher Abend, und wir saßen bis spät in die Nacht in fröhlicher Runde zusammen. Sogar einige der Camper hatten sich zu uns gesellt, und garten Ihre Würste auf Kallis riesengroßem Grill, der zur Bordausrüstung seines Schiffes gehörte.

»Wisst ihr eigentlich noch, wann ihr mit der kleinen, der ersten DODI zu uns an den Steg gekommen seid?«, fragte Elfi und schaute mein holdes Weib und mich nachdenklich an. Heinz lachte. »Das weiß ich noch ganz genau, das war, als Wolfgang im Winter der Motor geplatzt war!«
»Quatsch!«, brummte Wolfgang. »Mir ist noch nie was geplatzt, außer meinem Kragen! Das war, als euch das Getriebe den Dienst gekündigt hat!«
»Nee, Wolfgang! Ich hatte noch nie ’nen Getriebeschaden«, korrigierte der Skipper der PINGO und ignorierte Wolfgangs skeptischen Blick. »Jetzt weiß ich es wieder! Es war das Jahr, in dem ihr den ollen Seeräuber da vorm Kentern bewahrt habt.«
»Einen Kalli Flint muss man nicht vorm Kentern retten!«, protestierte der Piraten-Nachkomme und riss seinen Säbel aus der Scheide. »Ihr habt wohl einen Schluck aus dem Kompass genommen, ihr Süßwasser-Matrosen? Das war lediglich eine klitzekleine Schlepphilfe, damals!«
»Schlepphilfe?« Wolfgang wedelte mit der Hand in der Luft herum, was wohl signalisieren sollte, dass er da ganz anderer Meinung sei.
»Schluck aus dem Kompass?«, echote Heinz und begann vorsorglich, sich die Ärmel aufzukrempeln. Der warnende Blick seines angeheirateten Bootsmannes hielt ihn jedoch zurück, noch bevor er sich auf den dreisten Koch stürzen konnte. Er setzte sich wieder und seufzte dann Gott ergeben. Seine Elfi gönnte ihm aber auch nicht den kleinsten Spaß. Konsterniert griff er sich sein Fläschchen Bier und nahm einen gewaltigen Schluck. Dann schwieg er bedeutungsvoll. Mein weiblicher Bestmann schmiegte sich an mich und flüsterte: »Ist es nicht herrlich? Eine so ruhige und friedliche Nacht, um uns herum herrscht nur Freundschaft und geselliges Miteinander. Was will man mehr?«

Gottes Fluch: Bootspolster

Der nächste Morgen begann trotz der über Verden aufgehenden Sonne mit unvermuteten Schwierigkeiten. Ich hatte mir nächtens irgendwie den Rücken verkühlt, jedenfalls litt ich höllische Schmerzen, als ich versuchte, mich aus der Koje der Vorderkabine zu rollen.
»Du hast dich verlegen!«, grinste Wolfgang, rammte mir sein Knie ins Kreuz und zog meine Schultern nach hinten. Es knirschte unangenehm, krachte dann einmal satt im Gebälk und ich konnte mich wieder bewegen.
»Ich sag dir nur eins: Schiffspolster! Du solltest dir endlich neue zulegen. Die alten sind doch nun wirklich völlig durchgelegen.«
»Weißt du eigentlich, was das kostet?«, fragte ich entsetzt. »Bei einem Boot dieser Größe knöpfen sie dir ein Vermögen ab.«
»Dafür aber nie wieder Hexenschuss«, lockte der Stegwart und setzte sich mir gegenüber an den Kaffeetisch, den unsere treu sorgenden Ehefrauen für uns gedeckt hatten.
»Aber irgendwie scheinst du da deine eigenen Erfahrungen gemacht zu haben, wie?«, vermutete er.
»Pass mal auf«, lachte ich, wandte mich grinsend an meine bessere Hälfte und rief ihr zu: »Dodi! Schiffspolster!«
Mein mir angetrautes Eheweib verlor wie auf Kommando alle Farbe im Gesicht und wurde kreidebleich.
»Oh, nein! Nicht dieses Wort! Und schon gar nicht beim Frühstück«, röchelte sie.
»Siehst du, Wolfgang? Soviel zu deinem Vorschlag.« Ich setzte die Kaffeetasse an und verbrühte mir die Lippen. »Donnerwetter! Wer hat denn dieses Gebräu so höllisch heiß gemacht?«, schimpfte ich und Kallis strahlendes Gesicht tauchte hinter der Windabdeckung auf, hinter der er sich provisorisch eine Land-Kombüse eingerichtet hatte.

»Kaffee muss so sein! Schwarz wie die Nacht, heiß wie die Sünde, und mit so viel Milch, dass man den vielen Zucker nicht mehr sehen kann!«, deklamierte er salbungsvoll. »Alles andere ist Abwaschwasser!«
»Also, was war denn nun mit den Bootspolstern?«, griff Heinz hartnäckig das Thema wieder auf. Er wandte sich an meine holde Gattin.
»Frag ihn«, murmelte die mit ersterbender Stimme und deutete schwach in meine Richtung. Ich biss in mein Brötchen und kaute hingebungsvoll auf beiden Backen.
»Ihr mollt mdoch mohl nich schon mwieder eine Geschichte hören?«, nuschelte ich.
»Aber klar!«, sagte Gerti mit Bestimmtheit. »Und zwar hier und auch sofort!«

»Na gut«, murmelte ich und spülte mir mit Kallis superheißem Mocca die Brötchenkrümel herunter. »Ihr müsst wissen, dass wir bis zu dem Zeitpunkt, an dem wir Kalli kennen lernten, mangels Masse«, ich rieb Daumen und Zeigefinger in eindeutiger Weise aneinander, »…noch gar keine Polster an Bord hatten. Das sollte sich zwar ändern, aber es war die Frage, wovon?«
»Also, wenn wir dem Piraten-Smutje jetzt öfter begegnen sollten, kannst du mich bald rollen«, hatte mein mir angetrautes Eheweib gestöhnt, als wir nach der „Schlepphilfe“ unsere DODI spät abends am heimatlichen Steg festgemacht hatten. Auch unser Nachwuchs war so pappsatt gewesen, dass das Töchterlein sich nur noch mit matten Bewegungen die Pontonbrücke hatte hinauf hangeln können. Eine Extraportion Pudding mit Sahne hatte es nach dem opulenten Fischmahl noch gegeben, und Kalli hatte darauf bestanden, dass die Schüssel leer gemacht wurde. Das Abendessen, das er uns nach der Bergung seiner LUIGI aus dem Abwasserkanal des Kernkraftwerkes spendiert hatte, würde von Umfang und Güte her in die Geschichte der Sportschifffahrt eingehen (siehe „Vom Angelkahn zur Motoryacht“).

Aber so klein war das Revier ja nun auch wieder nicht, dass man sich jeden Tag über den Weg fuhr. Wir bedauerten es außerordentlich, noch keine Polster an Bord zu haben. Nach einem so schönen Tag und einem so ausgiebigen Mahl noch das Schiff aufklaren und den langen Heimweg antreten zu müssen, grenzte schon fast an Unmenschlichkeit. Wie schön wäre es gewesen, sich jetzt einfach nur in die Kojen fallen lassen zu können, um dem mit Verdauen vollauf beschäftigten Körper die nötige Nachtruhe zu gönnen. Stattdessen schleppten wir alle erdenklichen Utensilien zum Auto und fuhren die ganze Strecke bis nach Hause.
»Und wenn ich auf den neuen Staubsauger verzichte?«, überlegte meine Haushaltsmanagerin laut und legte im Bett neben mir ihre Denkerstirn in Falten.
»Gut, ich kann mich ja mal erkundigen«, gähnte ich und war schon halb eingeschlafen. Was mochten solche Polster kosten? Sicher nicht allzu viel! War doch bloß Schaumstoff, den man ein wenig in Form schneiden musste. Ein bisschen Gardinenstoff drum herum wickeln, fertig. Na bitte! Würde schon gehen. Uah! Mann, war ich müde! Wie viele Polster-Teile brauchte man denn da? Also, zwei Bänke in Längsrichtung, dazu die Rückenteile, dann für das einlegbare Mittelfeld, oder sollte ich doch vorne quer lieber ein eigenes Stück …? Moment, ich hatte doch unten in der Garage irgendwo die Zeichnung mit den Maßen. Die könnte ich morgen gleich mitnehmen, dann wüsste man sofort, was man brauchte. Wo hatte ich den Plan nur hin gesteckt?

Das holde Wesen neben mir schlief schon tief und fest, als ich mich aus den Federn schwang und leise hinunter schlich. Ich stellte die ganze Garage auf den Kopf, fand aber natürlich nicht das Gesuchte. Konnte ich auch nicht, fiel es mir wie Schuppen von den Augen, denn zuletzt hatten wir die ganzen Unterlagen im Wohnzimmer gehabt. Also wieder rein in die gute Stube. In welchem Schrankfach sollte ich suchen? Egal, fangen wir mal hier an. Oh! Das war das Barfach, da lag der Plan sicher nicht drin. Aber da war noch die angebrochene Rotweinflasche, und so ein kleiner Gute-Nacht-Trunk war jetzt nicht zu verachten. Irgendwann war das Fläschchen leer und ich hatte die Zeichnung mit den Maßen noch immer nicht gefunden. Hähä, egal! Ich hatte doch lange genug an dem Dampfer gebastelt, hupps!- da würden mir die Maße auch so wieder einfallen, ich brauchte nur Papier und Bleistift, dann würde ich mir eben eine neue Zeichnung machen, hicks! Jawoll! Papier fand ich, und auch einen Schreibstift. Gerade wollte ich die ersten Linien auf den Bogen malen, als ein Schatten auf das Papier fiel. Ich schaute auf.
»Oh, Liebling! Du hier? Wie, schon halb drei morgens? Ja, ja! Ich komm ja schon mit!«
Man muss doch gewaltig aufpassen, dass einen die Hobbys nicht derart in ihren Bann ziehen, dass man alles andere darüber vergisst. Artig folgte ich meiner mahnenden Bettgefährtin, nicht ahnend, dass der nächste Tag mit einigen tollen Überraschungen aufwarten würde.

»Waaaah!«
Das konnte es doch gar nicht geben! Ich hatte mich verhört! Oder redete der Kerl chinesisch? Möglicherweise war über Nacht die galoppierende Inflation ausgebrochen! Oder die heimische Chemieproduktion auf null herunter gefahren worden! Oder der Knilch hatte ganz einfach nur ein Rad ab! Der Typ, der gerade vor mir Polster für seinen nagelneuen Riesencampingwagen bestellt hatte, sollte nicht die Hälfte von dem bezahlen, was ich für das bisschen Schaumgummi hätte hinblättern sollen. Ich ahnte, dass es damit zusammenhing, dass ich laut und vernehmlich »Bootspolster« gesagt hatte. Ähnliche Erfahrungen hatte ich schon beim Ausbau des Schiffes machen dürfen. Es scheint ein großer Unterschied zu sein, ob man im Laden sagt: »Zehn von diesen Schrauben, bitte!« oder: »Ich brauche für mein Boot diese zehn Schrauben!«
Im ersten Fall wird der freundliche Verkäufer antworten: »Gerne! Macht Dreifuffzich!«
Im zweiten Fall wird er noch freundlicher antworten: »Gerne! Macht Dreizehnfuffzich!«
Heftig die Tür hinter mir ins Schloss ziehend, verließ ich den Ort von Wegelagerei und Raubrittertum. Es gab ja noch andere Polstereien in der Stadt, und man war ja, Gott sei Dank, nicht auf solche Halsabschneider angewiesen.

Am Abend war ich bereit, das Bundeskartellamt auf die Sache anzusetzen. Nicht nur, dass ich interne Preisabsprachen vermutete, ich war mir sicher, dass die Kerle sich untereinander informierten, kaum, dass ich aus einem der Läden wieder heraus war.
»Du! Da kommt gleich einer zu dir, der braucht Bootspolster! Ja! Stell dir vor! Das hat er gesagt! Bootspolster! Doch, ganz laut und deutlich! Also, ich hab ihm drei Finger hingehalten, und darunter solltest du das auch nicht machen. Der ist blöd genug und zahlt das!«
Nein, meine Herren, das tue ich nicht! Da war ich mir ganz sicher! Lieber würde ich auf Polster verzichten und mir mein Kreuz auf harten Holzbänken ausleiern! Mir fiel der Hinterhof-Sattler ein, der mir so wunderbar die neue Persenning angepasst hatte. Ob der so etwas nicht auch machen konnte?
»Klar, kein Problem! Ich mach ihnen auch einen Sonderpreis«, lockte der gute Mann. Na, schau mal an! Es ging doch! Allerdings lag dieser Sonderpreis noch immer weit über dem, was wir uns so vorgestellt hatten. Gut, dann also Polster pur, ohne Bezüge. Nur Zuschnitt, keine Extras! Oh Mann, das ging gerade so! Aber Winterreifen für das Auto würden in diesem Jahr nicht mehr drin liegen. Na gut, hier in Norddeutschland schneit es sowieso nie, oder zumindest nie sehr lange! Also, Meister, dann nehmen sie mal Maß!

Es dauerte gar nicht lange, und sie waren fertig, oder – na ja, wie eben unbezogene Polster fertig sein können. Er hatte sich wirklich alle Mühe gegeben. Die Polsterstücke waren mit Überlegung geschnitten und zum Schluss legte der gute Mann sogar noch ein paar Quadratmeter Hohlfaser-Spannflies drauf. Sie kennen das? Dieses weiße Gewebe, das die Polster immer so schön drall unter den Bezügen aussehen lässt?! Doch, wir waren zufrieden, denn wir hatten augenscheinlich ein gutes Geschäft gemacht. Den Bezugsstoff würden wir uns im Stoffreste-Handel besorgen, denn wir wussten, dass man auch da echte Schnäppchen machen konnte.

»Blümchenmuster?«, tobte ich. »Auf meinem Schiff? Niemals!« Beleidigt schob mein tapferes Schneiderlein den Ballen wieder zurück.
»Papa! Papa! Der hier ist niedlich! Den will ich haben, ja?«
Tochter, du hast zuhause Benjamin-Blümchen-Tapete und Benjamin-Blümchen-Gardinen. Von dem Benjamin-Blümchen-Rollo und der Benjamin-Blümchen-Bettwäsche wollen wir gar nicht reden. Aber von unserem Schiff wird keine Arche Noah gemacht, klar? Nein, auch Bibi Blocksberg setzt keinen Fuß auf unser Boot, verstanden?
Ich war mir nicht sicher, wie ich die Frage, was ich von modernen Motiven hielt, interpretieren sollte. Was mir die Verkäuferin zeigte, erinnerte mich an die total durchgeknallten Farbklecksereien von Picasso. Ich konnte mich nicht daran erinnern, der Frau jemals irgendetwas getan zu haben, dass sie mich so strafen wollte. Ich blähte die Backen auf, als überkäme mich eine heftige Übelkeit, und das Frauenzimmer packte schleunigst den Ballen unter den Ladentisch zurück.

»Meine Güte, es kann doch nicht so schlimm sein, Bezüge für ein Boot zu finden. Da muss es doch irgendwas Maritimes geben? In blau oder blau-weiß!«
»Und warum hast du die Wände mit blass orangefarbener Schaumstofftapete beklebt? Ist die etwa maritim?«, fauchte mein Bootsmaat.
»Nicht direkt, dafür isoliert sie aber gut, und es war die einzige im Laden!«
»Also, wenn sie mich fragen, ich würde sagen, zu einem maritimen Blass-Orange passt immer wieder ein maritimes hellbraun«, überraschte uns die Herrin über tausend Stoffballen mit unerwarteter Fachkenntnis. Donnerwetter! Es geht doch nichts über geschulte Fachkräfte. Zielsicher griff die Verkäuferin einen Ballen mit relativ nichtssagendem Muster in bräunlicher Färbung aus dem Stapel. Er rief zwar keine Begeisterungsstürme bei uns hervor, aber er verursachte auch keinen Brechreiz, war bezahlbar und schön flauschig. Dazu gab es passende Reißverschlüsse in allen nur denkbaren Längen und Kilometerweise passendes Nähgarn. Was also wollte der kleine Heimwerker mehr?

Als nächstes wurde der Wagen ausquartiert und die Garage zu einer Schneiderei umgestaltet. Zuschneide-Tische wurden installiert, Nähmaschinen in der Verwandtschaft eingesammelt und aufgestellt, Scheren und Teppichmesser gewetzt und Unmengen an Nadeln bereitgestellt. Mit Elan stürzten wir uns auf die Arbeit, frei nach dem Motto: wenn für andere eine Herausforderung zum Problem wird, machen wir aus dem Problem eine Herausforderung. Nichts würde uns stoppen. Die Vorstellung, dass bald Schluss mit den Tagestouren sein könnte, war verlockend. Nie wieder für eine Mütze voll Schlaf abends zurück an den Steg um dann nach Hause zu fahren. Die Zeiten waren vorbei, wenn wir erst einmal unsere Betten an Bord hatten.

Wir nahmen gehörig Maß, rechneten hin und her und waren überrascht, dass nach mehrmaligem Abschneiden der Stoff immer noch zu kurz war. Na, was sollte es? Ein bisschen Schwund gibt es immer. Aber man lernt ja auch aus den Fehlern und schon nach den ersten paar verschnittenen Quadratmetern wussten wir, worauf es ankam. Der Ballen Stoff, von dem wir großzügig abschnitten, wurde eigenartigerweise kaum kleiner. Waren denn zwanzig Quadratmeter wirklich so viel? Oder hatte ich mich irgendwie vertan? Na ja, in Mathe war ich nie wirklich gut gewesen, und jetzt hatten wir eben den Vorteil, dass trotz des Verschnitts noch ausreichend Material da war. Mein holdes weibliches Schneiderlein saß an der Maschine und ratterte die ersten Nähte herunter. Ich war stolz auf sie. Hach, dieses Frauenzimmer war einfach ein Hans Dampf in allen Gassen. Es gab kaum etwas, was sie nicht fertig brachte. Auch die zehn Nähnadeln, die sie am ersten Tag benötigte, brach sie nicht etwa einfach nur entzwei. Nein! Sie zerbröselte sie sauber in viele kleine Teile!

Richtig Spaß hatten wir, als sie versuchte, den ersten Reißverschluss einzusetzen. Die Stofflagen waren nun so dick geworden, dass die Nadel kaum mehr hindurch drang. Ich Schnitt gerade ein weiteres Bezugteil zu, als mir ein eigenartiger Geruch in die Nase stach. Donnerwetter! Das roch ja, als ob …! Ja, wirklich, als ob hier irgendetwas brannte. Im gleichen Moment sprang meine Nähmaschinen-Pilotin mit einem Schreckensschrei auf und flitzte aus der Garage. Die Nähmaschine, vor der sie gesessen hatte, hauchte soeben ihre Seele in Form von kleinen weißen Wölkchen aus. Aha! Klarer Fall von „Ich ergebe mich freiwillig!“, oder, wie ich es eher interpretieren würde: „Feigheit vor dem Feind!“ Kleine lustige Flämmchen schlugen aus dem Chassis und leckten an der Kunststoffverkleidung empor.

Im nächsten Moment flog die Tür wieder auf und mein unerschrockener weiblicher Feuerlöscher trat in Aktion. Ein Zehn-Liter-Eimer voll Wasser löschte den Brand, machte aber zu allem Überfluss aus unserer Schneiderei einen Swimming-Pool. Ich schaute mir die Sauerei schweigend an, dann warf ich meinem holden Weib einen strafenden Blick zu.
»Du bist immer ein wenig drastisch in deinen Maßnahmen!«, tadelte ich kopfschüttelnd und duckte mich rechtzeitig vor dem im Anflug befindlichen Wassereimer.
»Houston, wir haben ein Problem«, ulkte meine bessere Hälfte, als wir den Löschteich wieder in den Eimer zurück feudelten. »Wir haben zwar noch einige Nähmaschinen hier stehen, aber hast du dir die mal angesehen? Ich glaube, die Maschine, die ich eben um die Ecke gebracht habe, war die mit dem stärksten Motor. Die anderen könnte ich ebenso gut gleich anstecken. Mit denen brauche ich gar nicht anzufangen.«
Ich inspizierte unseren Maschinenpark. Mein Gott, stellte ich erschüttert fest, ich war von armen Leuten umgeben. Niemand aus der Verwandtschaft schien genug Geld zu haben, um sich eine wirklich vernünftige Nähmaschine leisten zu können. Eine, die man sich ganz und gar ohne schlechtes Gewissen ausleihen konnte um notfalls auch mal Persenningstoff nähen zu können. Dabei wussten alle ganz genau, dass sie nunmehr Freizeitskipper in der Familie hatten! Da musste man doch einfach damit rechnen, dass die eine solche Maschine mal benötigen würden. Aber das war wieder typisch. Jeder dachte nur an sich, und keiner an uns!

»Dann nähen wir eben zu Fuß!«, entschied ich leichthin. Früher, als es noch keine Maschinen gab, hatten die Menschen so etwas ja auch hingekriegt. Mein holdes Weib machte sich seufzend an die Arbeit und stellte dabei überrascht fest, dass ihr Daumen weit weniger belastbar war, als sie angenommen hatte. Die Nadel ging den Weg des geringsten Widerstandes und bohrte sich in ihr Fleisch anstatt in den Stoff. Als ausgebildeter Sanitäter besah ich mir den Schaden an ihrem Finger, und als sie von mir forderte, ich solle ihr die Nadel aus demselben ziehen, griff ich beherzt zu …und fiel in Ohnmacht. Wutschnaubend versorgte sie erst mal ihren schlimmen Daumen, um dann mit einem kurzen Seitenblick auf mich wieder nach dem Zehn-Liter-Eimer zu greifen. Erneut setzte sie die Näherei unter Wasser, was sie anscheinend als Erste-Hilfe-Maßnahme bei Ohnmacht verstand. Gurgelnd und prustend kam ich zu mir.
»Muss das sein?«, fragte ich anklagend. »Du bist immer gleich so drastisch in deinen Maßn…!« Diesmal war ich zu langsam. Der Eimer traf und in Zeitlupe und mit erhobenem Zeigefinger kippte ich wieder hintenüber.
»Schlaffi!«, schnaubte sie verächtlich und fing an, um mich herum die Wasserlachen aufzuwischen.

Ich kaufte Fingerhüte en gros, schnitt aus dickem Leder Handballenschützer und griff schließlich sogar zum äußersten Mittel: Nachdem die Hände meines holden Weibes zu fast nichts mehr zu gebrauchen waren, begann ich selber zu nähen. Ja, wirklich! Man musste schon bereit sein Opfer zu bringen. Meter um Meter kämpfte ich mich durch den Stoff, und wenn auch die Nähte nicht unbedingt die schönsten waren, so würden sie doch für die Ewigkeit halten. Zwischendurch steckte ich die verpflasterten Finger immer wieder in den Zehn-Liter-Eimer mit Eiswasser, den mir mein treusorgendes Eheweib hingestellt hatte.
Dann kam der große Moment. Mit Freudentränen in den Augen und Händen, die aussahen als hätte ich mit einem Stachelschwein gerungen, machte ich den letzten Stich am letzten Polster.
»Jjjjja! Geschafft!«, jubelte ich und fühlte mich unendlich gut. Die Tür flog auf und meine beiden Meerjungfrauen stürmten herein.
»Hurra, hurra, hurra!« rief unser Leichtmatrose und schwenkte die Gläser, während mein holdes Weib den Draht vom Hals der Sektflasche tüddelte. Mit lautem Knall flog der Proppen aus der Flasche, sauste als Querschläger durch die ganze Garage und traf… mich!
»Ohhhh! Nich schon wieder…«, säuselte ich und verdrehte die Augen. »Ndu mist immer scho drassssdischhhhh…!« Es hieb mir die Beine unter dem Achtersteven weg und die Bootspolster bestanden ihre erste Bewährungsprobe. Sanft bremsten sie meinen Fall, als ich mitten in sie hineinschlug.
»Mama! Ich glaube, Papa verträgt keinen Sekt. Der fällt ja schon um, bevor er was getrunken hat!«
»Muss wohl an der Marke liegen!«, murmelte mein weiblicher Barmixer erstaunt. »Reich mir mal den Eimer Wasser da rüber, Claudia!« ......

Spuklichter und Podderaale

»Irgendwie bin ich froh, dass euch die Polster auf eurem ersten Kahn damals denn doch noch gelungen sind«, meinte Heinz und schob die Kirchentür hinter sich zu. »Ohne die Dinger wären wir doch damals nie zum Poddern rausgefahren und die ganze Sache wäre katastrophal ausgegangen.«
Der Verdener Dom war schon ein imposantes Bauwerk und auch die Innenarchitektur des Gotteshauses konnte sich sehen lassen. Wir hatten beschlossen, uns die Innenstadt ein wenig näher anzusehen. Als unsere Frauen zum Generalangriff auf den Verdener Einzelhandel geblasen hatten, war für uns Männer der Zeitpunkt zum Absetzen günstig gewesen. So waren wir also durch die malerische Altstadt des Ortes geschlendert, durch Gassen und Gässchen in denen die Zeit still zu stehen schien, und waren irgendwann am Dom gelandet. Es sprach für uns, dass unsere Wissbegier in kulturellen Dingen groß genug war, hineinzugehen um uns das Bauwerk auch von innen anzusehen.
»Macht sich immer gut, wenn wir unseren Frauen nachher erzählen können, dass wir in der Kirche waren«, behauptete Wolfgang und Kurt lachte: »Bist du sicher, dass sie uns das auch glauben werden?«

»Genug Kultur!«, entgegnete Kalli und zog die Tür vom „Goldenen Anker“ auf. »Ich brauch jetzt was Feuchtes. Und außerdem: welche Sache? Und was ist Poddern?«
Kallis Idee, uns alle auf ein kühles Blondes einzuladen, fand großen Anklang. Kultur und Bildung konnte ja soooo durstig machen. Nicht umsonst hieß es „Wissensdurst“. Und den gedachten wir hier ausgiebig zu löschen.
»Poddern?«, merkte der Wirt hinter Theke auf. »Kennst das nich, mien Jung? Kiekbusch, da hast nen langen Knüppel mit’m Bindfaden an. Und unten kommt ein Gewicht und ein Knäuel Würmer drrran, die du vorhäär aufn Wollfaden gezogen hast. Das Ganze lässte bis auf’n Grrrund rrrunnäär, un wenn die Aale da rrreinbeißen, värhäddäärn se sich mit die Zähne innen feinen Wollfaden. Na, und denn kannst se rrrausziehen. Feine Sache! Mach ich auch immäär!«
Wir waren alle in Reih und Glied stehen geblieben und lauschten ergriffen und mit offenem Mund den Ausführungen des Wirtes. Der musterte uns der Reihe nach und fing breit an zu grinsen.
»Sssteht da nich rrrum wie die Orgelpfeifen, setzt euch anne Theke oder annen Tisch und macht ne Ansage!«
Erst jetzt merkten wir, dass wir sauber gestaffelt nach Größe in einer Reihe vor der Theke standen und den Herrn über die Fässer anstaunten wie das siebte Weltwunder.
»Äh! Fünf Bier!«, stammelte Kalli und hatte Mühe sich zu sammeln. Der Wirt starrte einen Moment an Kurt empor und ließ dann seinen Blick über die Reihe bis zu mir hinabgleiten.
»Große oder kleine?«, fragte er mit einem scheelen Grinsen.
»Große«, beeilte ich mich zu sagen.
»Kleine«, meinte dagegen der Lange.
»Kein Problem«, grinste der Wirt. »Setzt Euch, Jungs! Der Grrroße kricht `n kleines, der Lütte da hinten kricht `n grrroßes und die andern kriegen ein nulldrrrei, alles klar!«
Da kein Widerspruch erfolgte, griff er sich die entsprechenden Gläser und fing an sie zu füllen, während wir uns wortlos an einen der Tische setzten.

»So, was war nun mit Poddern?«, fragte Kalli noch immer irritiert. Ich deutete mit dem Daumen über die Schulter in Richtung Theke, wo mit leisem Zischen der kühle Gerstensaft aus dem Hahn in die Gläser floss.
»Haste doch gehört! Dem ist absolut nichts hinzuzufügen«, lachte ich.
»Blödmann! Das hab ich ja mitgekriegt. Aber was war damals in besagter Nacht?«
»Los, Heinz. Du bist dran!« Heinz wehrte entschieden ab.
»Nee, nee, Jungs. Ich kann das nicht! Lasst Claus man erzählen!«
»Oh! `ne Geschichte übers Poddern? Moment, Frrreunde! Hier kommt das Biäär! Hähä! Wenn der Lütte dor hinten der Geschichtenerzähler is, sind die Getrrränke ja rrrichtig verteilt!«
Damit stellte der Wirt die Gläser vor uns auf den Tisch und tatsächlich bekam ich als einziger einen halben Liter.
»So!«, forderte der Herr der Zapfhähne. »Nu öl man schnell und denn fang an!« Er zog sich einen Stuhl heran und setzte sich zu uns an den Tisch. Fünf Augenpaare richteten sich erstaunt auf den Mann mit dem nördlichen Akzent. Der legte den Zeigefinger auf die Lippen, machte: »Psssst!« und deutete dann auf mich. Kalli fing verdächtig an zu glucksen, und auch wir anderen schmunzelten oder kicherten leise vor uns hin. Schließlich dröhnte lautes Gelächter durch die Schankstube und wir klopften uns vor Vergnügen auf die Schenkel.

»Also gut!«, willigte ich ein und wischte mir die Lachtränen aus den Augen. »Dann hört mal alle her! Es war Hochsommer und die Schwüle kaum noch auszuhalten. Heinz und ich saßen auf dem Steg und badeten unsere Köder. Irgendwie war es aber selbst den Fischen zu warm. Sie dachten gar nicht daran, sich die Bäuche vollzuschlagen. Ich konnte das verstehen, denn bei der Hitze war selbst das Essen eine anstrengende Angelegenheit.
»Ich glaube, heute beißt eh nix«, murmelte Heinz schlaff.
»Komisch, früher haben wir bei solchem Wetter die dicksten Brocken gefangen.«
Trotz der Hitze war mein Verstand noch in der Lage, derartige Anstrengungen auf sich zu nehmen und die Erinnerungen an bessere Zeiten aus dem hintersten Winkel der Gehirnwindungen hervorzukramen.
»Wäre eigentlich bestes Podderwetter«, gähnte der PINGO-Skipper. »Deine DODI wäre zum Poddern auch bestens geeignet. Schön flach, wenig Tiefgang. Damit könnte man schön in die kleine Weser.«

Ich überlegte kurz und schon waren sie wieder da, die Erinnerungen an alte Zeiten. Wie oft war ich in meiner Jugend mit Freunden aus dem Wassersportverein dorthin gefahren um in den engen Gräben der ausgedehnten Schilfwälder mit der Sperrlage zu fischen oder das fängige Wurmknäuel, den so genannten Podder, den Aalen in den flachen Gräben anzubieten? Jedes Mal war es ein Abenteuer gewesen, und ich bedauerte die Jugend von heute, die ihre spannendsten Erlebnisse vor dem Computer-Bildschirm hat. Ich erinnerte mich noch genau an die Fangfahrten mit der REIHER und an ihren knorrigen Besitzer Karl Bollmann, der überall der norddeutsche Kleiderschrank genannt wurde. Der alte Fischer hatte uns mit Geschichten über einen Reusensteller, der über Bord gegangen war, das Gruseln gelehrt. Man sollte den Mann erst nach Tagen gefunden haben, aufrecht im Schlick stehend und ertrunken. Mehrere Fluten waren angeblich über ihn hinweg gegangen. Karl hatte mir das Fischen mit der Sperrlage beigebracht, und zum Dank dafür hatte ich ihm später während einer Wettfahrt zwischen seinem REIHER und meinem STICHLING das Bodenblech seines schweren Angelkahns lädiert, indem ich ihn auf die Steinpackung der Hafenböschung auflaufen ließ. Aber dies sind Geschichten, die schon ein anderes Buch füllen.

»Da bin ich schon lange nicht mehr gewesen«, grübelte ich.
»Hast du Tauwürmer?«, fragte Heinz noch immer träge.
»Ein ganzes Glas voll«, bestätigte ich.
»Ich auch!«
»Haste nen Wollfaden?«, ging ich jetzt schon mehr ins Detail. Er grübelte eine Weile über meine Frage nach, stand dann ächzend auf und verschwand an Bord der PINGO.
»Jo!«, strahlte er, als er wieder auftauchte, und hielt mir das Kästchen mit Elfis Nähkram entgegen.
»Schiet!«, entfuhr es mir.
»Wieso Schiet?«
»Habe keinen Sprit mehr an Bord.«
»Aber ganz leer ist der Tank doch auch nicht, oder?«
»Nö! Zwanzig Liter Gemisch hab ich wohl noch. Aber die reichen nicht mal für die Hinfahrt«, brummte ich und verfluchte die Tatsache, dass ich den Außenborder für unser damaliges Schiff eine Nummer zu klein gewählt hatte. Wir schwiegen eine Weile und man konnte Heinz deutlich ansehen, dass er eigentlich nicht gewillt war, Elfis Wollgarn wieder wegzupacken.

»Und wenn wir mit der PINGO runterfahren und DODI hinterher schleppen? Ich hab genug Diesel an Bord«, kam ihm plötzlich die rettende Idee. »Dann sind wir da unten voll einsatzfähig, und meinen Dampfer legen wir so auf Reede, dass er nicht trockenfällt.«
Ich schenkte Heinz einen anerkennenden Blick. Der Knabe konnte ja sogar mitdenken. Trotz der Hitze schien sein Gehirn noch wendig genug, um solche Pläne zu entwickeln. Der PINGO-Skipper stieg in meiner Achtung ein beträchtliches Stück. Wir waren uns einig. Ohne weitere, überflüssige Worte zu verlieren, kurbelten wir die Schnüre unserer Angelruten ein. Kurzer Motorencheck, Leinen los und ab ging es. DODI folgte treu und brav der PINGO an der langen Schleppleine. Heinz schnupperte wohl plötzlich Abenteuerluft, denn er legte den Hebel auf den Tisch und ließ seine Safir durch die Wellen preschen. Am Nordende der langen Weserinsel Harriersand bogen wir am frühen Abend in die kleine Weser ein und hatten Glück. Das Wasser fing gerade an aufzulaufen und wir tasteten uns in den flachen Nebenarm hinein. Es gab dort eine Stelle, die nicht trocken fiel, und an der immer genügend Wasser verblieb. Dort konnte die PINGO auch bei Ebbe liegen. Wir warfen Anker und steckten eine ausreichend lange Leine aus, denn der Tidenhub betrug hier etwa vier Meter. Heinz kochte Kaffee für die Nacht, während mir die ruhmreiche Aufgabe zuteilwurde, mittels einer groben Nadel an die 100 Tauwürmer auf zwei Wollfäden zu ziehen. Ja, als Angler muss man manchmal hart im Nehmen sein.

Die Sonne war bereits untergegangen, und die Dämmerung brach herein. Wir schlossen die Schotten der PINGO und wechselten auf die DODI hinüber. Um mehr Bewegungsfreiheit zu haben, hatte ich die Persenning über der Plicht abgenommen. Wir lösten die Leinen und stießen von dem größeren Boot ab. Gemächlich trieb DODI tiefer in den Seitenarm der Weser hinein. Dann startete ich den Motor und steuerte das Boot in die Mitte der Fließrinne. Da die Strömung uns mit sich zog, brauchte ich nur wenig Gas zu geben, um das Boot manövrierfähig zu halten.
»Kennst du dich hier aus?«, fragte Heinz und man konnte merken, dass ihm nicht wohl dabei war, wenn ein anderer das Ruder hielt.
»Wie in meiner Westentasche«, beruhigte ich ihn und steuerte auf das Aschwardener Siel zu, in dessen Auslaufrinne ich vor den starken Sieltoren dicke Aale zu fangen gedachte. Es kam darauf an, mit der steigenden Flut langsam an den Schlickbänken emporzusteigen und dabei Rinnen zu finden, die über die Schlickkante hinweg ins Hinterland führten. Die Aale nahmen nachts bei auflaufendem Wasser diesen Weg in die breiten Schilfgürtel, um sich an allerlei Getier satt zu fressen. Mit ablaufender Tide verließen sie die Gräben wieder und schwammen mit dem Ebbstrom zurück in den großen Fluss.

Heinz merkte schnell, dass ich meine DODI genauso sicher führte, wie er sein eigenes Boot. Meine umsichtigen Manöver beruhigten ihn und er fing an, Vertrauen in meine seemännischen Fähigkeiten zu fassen. Wir wählten den Platz sorgfältig aus, ankerten und bliesen das Kinderplanschbecken auf, das Heinz aus den unergründlichen Tiefen seines Frachters gekramt hatte. Wir banden es neben unserem Boot fest, denn die Aale würden den Köder loslassen, sobald sie aus dem Wasser gehievt wurden. Dann fielen sie unweigerlich wieder zurück, wenn wir es nicht schafften, sie vorher über die aufgeblasenen Gummiwülste in den Mini-Swimmingpool zu befördern.

Mittlerweile war es ganz dunkel geworden, und wir führten kein Licht, damit sich unsere Augen an die Dunkelheit gewöhnen konnten.
»Na denn!«, gab ich das Startzeichen und wir senkten unsere Gewichte mit den Ködern hinab in das trübe Wasser. Selbst im dicksten Stock spürt man, wenn das Blei auf dem Grund aufsetzt. Man hebt es dann soweit an, dass der Köder eben über dem Boden schwebt und spürt den leisesten Zupfer des kleinsten Aales. Und heute zupften hier nicht nur die Kleinen. Es ging hoch her da unten, denn die schleimigen Gesellen hatten Kohldampf. Ein Aal nach dem anderen wanderte in unser Fangbecken.
»Hast du einen Räucherofen?«, wollte Heinz wissen und bei dem Gedanken an frisch geräucherte Aale lief ihm bereits das Wasser im Mund zusammen. Ich hatte! Irgendwo musste der alte Räucherschrank noch in einer dunklen Ecke eines Schuppens herumstehen und auf bessere Zeiten warten. Diese schienen heute anzubrechen. Wir fingen und fingen, und uns wären sicher die Arme abgefallen, wenn nicht irgendwann urplötzlich die Aale aufgehört hätten zu beißen. Wir nutzten den Moment, um einen Happen zu essen und uns einen Schluck heißen Kaffee zu gönnen. Selbst im Sommer sind die Nächte auf dem Wasser recht kühl.

»Komisch«, murmelte ich. »Bis Hochwasser ist es doch noch eine Stunde hin. Warum hören die Biester auf zu beißen?«
»Sag mal, hörst du das?«, nuschelte Heinz, denn er kaute mit vollen Backen. Ich lauschte angestrengt in das Dunkel der Nacht, konnte aber keinen Laut hören.
»Eben«, murmelte Heinz. »Es ist so still!«
Er hatte Recht. Es ging kein Hauch, das Schilf, das hier an den Ufern einen breiten, fast undurchdringlichen Gürtel bildete, regte sich nicht. Kein Tier war zu hören, nur in der Ferne schlug eine Turmuhr einmal.
»Ein Uhr! Gott sei Dank«, flüsterte Heinz.
»Wieso?«
»Na, dann ist Geisterstunde doch schon vorbei!«
»Bist du sicher?«, fragte ich und deutete hinaus auf den Strom. Irgendwo dort in der Dunkelheit bewegte sich ein schwaches Licht auf und nieder. Heinz fiel die Mettwurststulle aus der Hand. Sie klatschte mit einem dumpfen Laut auf den Holzboden.

»Was ist das?«, fragte er flüsternd, aber auch ich hatte darauf keine Antwort. Ein klagender Laut wehte über das Wasser und jagte uns einen kalten Schauer über den Rücken. Das Licht bewegte sich jetzt zur Seite, wurde dabei aber noch immer gehoben und gesenkt. Dann kehrte es wieder an seinen Ausgangspunkt zurück.
»Ein Licht heben und senken heißt doch, dass sich jemand in Gefahr befindet«, sagte ich laut und begann unruhig zu werden. Urplötzlich öffnete sich für einen Moment knarrend das Sieltor neben uns, obwohl dieses physikalisch eigentlich nicht möglich war. Der auf ihm lastende Wasserdruck hätte das niemals zugelassen. Dann krachten die Tore mit einem Knall wieder zu, dass ich vor Schreck zusammenfuhr.
»Wir müssen hier weg«, keuchte ich. »Los, Heinz, das Wasser aus dem Planschbecken, und die Luft raus! Wir stauen den ganzen Kram mitsamt den Aalen einfach in die Bilge.«
Jetzt kam auch Leben in den Skipper der PINGO. In Windeseile hatten wir alles zusammengepackt und DODI war klar bei Maschine.
»Mensch! Wo fährst du denn hin?«, hechelte er atemlos, als er merkte, dass ich Kurs auf das Licht nahm.
»Das will ich mir ansehen. Noch läuft das Wasser auf, also besteht für uns nicht die Gefahr irgendwo aufzulaufen. Aber ich will wissen, was das da ist.«

Angestrengt starrten wir durch die Scheiben des Ruderhauses.
»Das Licht!«, stöhnte Heinz auf. »Es wandert weg. Es bewegt sich! Claus, stopp auf und dreh bei. Das geht nicht gut! Wer weiß, was das ist!«
»Mach mich nicht nervös! Ich sehe selber, dass es wandert. Aber die Fahrrinne macht hier eine Biegung, und das Licht wandert so, dass wir genau in der Fahrrinne sind, wenn wir drauf zu halten.«
»Das gibt’s doch gar nicht«, keuchte Heinz und sein Gesicht glänzte schweißnass in dem matten Schein der Instrumentenbeleuchtung. Das Licht vor uns wechselte unvermittelt auf die andere Uferseite und verharrte dort. Es beschrieb jetzt einen Kreis, als wolle es uns auffordern, ihm zu folgen. Die Geschichte wurde immer mysteriöser. Ich spähte aus dem Führerhäuschen hinaus in die Dunkelheit und versuchte etwas zu erkennen. Offensichtlich sollten wir zu der Stelle fahren, an der sich das Licht jetzt befand. Ich stoppte auf und schaltete den Motor aus. Von einer Sekunde zur anderen war es wieder ganz still.
»Da!«, flüsterte Heinz. »Hast du das gehört? Da schreit doch jemand! Na klar, da ruft einer um Hilfe!«

Ich hatte es gehört. Und dank der Ortskenntnisse, die ich von Karl Bollmann hatte, wusste ich auch, wo derjenige war, der da rief. Ich startete den Motor und gab Vollgas. Heinz schrie vor Schreck auf, als ich genau auf die Schilfwand zuhielt, die sich wie eine Mauer vor uns erhob. Noch bevor er etwas dagegen unternehmen konnte, teilte DODI die grüne Wand und preschte hinein in ein schmales Fließ, einen der Gräben, die ich noch von meinen früheren Exkursionen mit Karl und seiner REIHER her kannte. Ich nahm Fahrt aus dem Boot und manövrierte es mit traumwandlerischer Sicherheit durch die Dunkelheit.
»Scheinwerfer!«, rief ich, langte in eine Kiste und drückte Heinz die riesige Taschenlampe in die Hand. Heinz reagierte sofort und sprang aus der Plicht. Nur von draußen konnte er so mit der Lampe hantieren, das mich ihr Widerschein durch die Fenstergläser nicht blendete. Der starke Handscheinwerfer erleuchtete den schmalen Graben und wir sahen Gespenstisches vor uns. Aus dem Wasser des Grabens ragte ein Kopf, und ein Arm winkte uns kraftlos zu. Die Strömung drückte uns unaufhaltsam darauf zu, und ich ließ die Maschine rückwärtsgehen.

»Schnell, Heinz! Heckanker in die Modderbank setzen, nicht in den Graben!«
Auch jetzt reagierte Heinz genau richtig. Im Nu hatte er den Heckanker klar und feuerte ihn in den Schilfwald. Leine auf die Klampe und DODI stand auf der Stelle. Ich hatte den Motor gestoppt, nahm die Lampe und stürzte nach vorn.
»Zwei Meter nachlassen, Heinz! Und dann komm nach vorn!«
Ich griff die Festmacherleine, legte mich aufs Vordeck und beugte mich so tief ich konnte herunter. Heinz packte mich am Hosenbund um mir den nötigen Halt zu geben. Von dem Unglücklichen, der dort im Grabenschlick steckte, schaute inzwischen nur noch das Gesicht heraus und die Wellen begannen bereits, Mund und Nase zu überspülen. Ich schaffte es irgendwie, eine Leinenschlinge unter seine Arme zu bekommen.

»Hol tief Luft! Es wird weh tun!«, brüllte ich, warf die Leine um die Vorschiffsklampe und jagte zurück in die Plicht. Motor an und mit Gefühl zurück. Ich hatte keine Wahl. Der Schlick hielt den Verunglückten mit Macht fest und selbst zusammen hätten wir nicht die Kraft gehabt, ihn aus seiner misslichen Lage zu befreien. Aber fünfundzwanzig Pferdestärken sollten hierfür ausreichen. Irgendwann machte DODI einen Satz zurück und ich hatte erreicht, was ich wollte. Blubbernd und spuckend war der Mann freigekommen und wir fischten ihn aus dem Graben. Wären wir nur fünf Minuten später gekommen, hätte er keine Chance mehr gehabt.«

Das Rätsel im Goldenen Anker

Einen Moment herrschte atemloses Schweigen in der Schankstube. Der Wirt stand wortlos auf und ging hinter seinen Tresen um neue Gläser zu füllen.
»Oooooh! Mann! Da hast du jetzt aber ein bisschen dicke aufgetragen. Das ist doch nun wirklich Seemannsgarn hoch drei«, meinte Kuddel und verzog unwirsch das Gesicht.
»Dem Kerl kann man doch nix mehr glauben nach dieser Gespensterstory«, pflichtete Stegwart Wolfgang ihm bei, und auch Kalli sah mich kopfschüttelnd an.
»Sei froh, dass die Frauensleute nicht dabei waren. Wir versprechen dir auch, dass wir es keinem weitererzählen, Lügenbold!«
»Mooooment mal!« wurde jetzt Heinz laut. »Freunde! So nicht! Keiner sagt Lügenbold zu Claus! Ich war schließlich dabei! Und ich sage euch: Genau so hat es sich abgespielt!«
»Ach nee! Und wie ist der Kerl dahin gekommen? Vom Himmel gefallen?«
»Quatsch! Während Claus den Mann, der wohl schon Stunden im Wasser gestanden haben musste, betreute, habe ich das Boot tiefer in den Graben gesteuert. Gar nicht weit entfernt haben wir dann seinen Kahn gefunden, die langen Stangen der Sperrlage hatten sich im Schilf verfangen. Der wollte da fischen und ist dabei über Bord gegangen.«
»Ach, hör doch auf!«, schimpfte Kurt. »Dass du so was auch noch unterstützt, Heinz! Ich bin entsetzt!«

»Ssstimmt aber«, sagte der Wirt trocken und stellte die frisch gefüllten Gläser auf den Tisch. Alle Köpfe fuhren herum und aller Augen richteten sich argwöhnisch auf den Herrn der vollen Gläser.
»Woher wollen Sie denn das wissen?«, entfuhr es Kalli und seine Stimme klang ziemlich böse. Der Wirt lächelte und fing an, sein Hemd aufzuknöpfen. Stolz präsentierte er den Freunden am Tisch die quer über seiner Brust verlaufende Narbe, die sich bis unter seine Arme zog.
»Die ssstammt vonne Festmacherleine und den fünfundzwanzich Pferdessstärken vonne DODI«, sagte er ruhig. Dann holte er ein Tablett mit Gläsern und stellte jedem einen doppelten Klaren hin. »Ich jedenfalls frrreue mich, den beiden Kerls noch einmal zu begechnen, denen ich mein Leben zu verdanken hab. Die Beiden haben gut für mich gesorcht, in jener Nacht. Sogar mien lütt Ruderboot hamse im Schlepp gehabt, als se mich im Ssstockdüstern nach Sandssstedt gebrrracht ham. Ich war ja nicht mehr ansssprrrechbar, damals! Midde Flut war ich über die Grrrabenkante geflutscht un wollte nu den Aalen an die Flossen. Aber wie das so is, eine unbedachte Bewegung, ich schoss in’n Bach und dat Boot trrrieb wech. Ich versuchte die Füße ut‘n Modder wedder rut to kregen, sank aber man bloots noch tiefer innen Matsch ein! Wär der alte Mann nich gewesen, ich hätt mir vor Schiss inne Büx gemacht!«
»Moment mal, welcher alte Mann?«
»Naja, so’n oller Knacker eben! So in Fischerklamotten, mit ’ner Pfeife und ’nem Südwester auf’m Kopp. Der saß die ganze Zeit bei mir auffe Schlickkante und hat mir gesagt, dass ich dat hier wohl überleben würde. Aber ich müsst noch wat warten, meinte er. Sogar als dat düster wurde, und dat Wasser immer höher ssstieg, war der noch eine Weile da. Un denn sagt der Heini mir, er müsse gehen, und dass er mir aber ein Boot schicken würde. Na, und denn hab ich gewartet, und als ich euren Motor hörte, habe ich geschrien. Na, denn seid ihr ja auch gekommen. Aber da war ich schon so fix und fertich, un hab das alles gar nich mehr so mitgekriegt. Un ick hätt mich doch so gern bedankt!«
»Stimmt! Wir haben Sie nach Sandstedt gebracht und dort wurden Sie von einem Rettungswagen in ’s Krankenhaus gefahren. Mann, was bin ich froh, Sie heil und munter zu sehen«, freute sich Heinz und strahlte. Was für ein Zufall, der uns alle hierher geführt hatte.
»Un ick frrreu mich bannig, dass ich mich nu ein wenig bedanken kann. Los Jungs, das Fass muss lenz werden. Zurückgeben kann ich es nich mehr!«
Was meinte der Kerl damit, das Fass könne er nicht mehr zurückgeben? Und was war das für ein Gerede über den alten Mann? Ganz flüchtig schossen mir diese Gedanken durch den Kopf, aber meine Freunde lenkten mich ab.

»Leute! Was hier passiert ist, ist die merkwürdigste Sache, die mir je untergekommen ist, da bin ich mal ganz ehrlich«, stellte der lange Kuddel fest. »Ob der alte Fischer, der da angeblich bei unserem Wirt saß, wirklich auch der Geist des Mannes war, der vor langer Zeit ebenfalls dort über Bord ging und den man nicht rechtzeitig gefunden hat, ist denkbar aber unwahrscheinlich. Und dass der euch auch noch mit Lichtzeichen durch die Nacht geführt haben soll, wäre möglich, aber für aufgeklärte Männer wie uns natürlich nur eine unbewiesene Annahme. Ihr könnt sagen was ihr wollt, aber ich glaube einfach nicht an solche Spukgeschichten. An Zufälle, gut, auch an eine Reihe von Zufällen, aber nicht an Geister!«
»Wie auch immer, Kuddel! So unglaublich sich das alles anhört, die Geschichte ist wahr und so geschehen. Den Beweis haben wir hier. Also, wenn du kannst, gib mir eine rationale Erklärung«, forderte ich den Langen auf, der allerdings nur ein Achselzucken und ein ratloses Gesicht zustande brachte. Natürlich konnte er das nicht. Die drei Skipper schienen allerdings ein schlechtes Gewissen zu haben. Es tat ihnen leid, mich derart infrage gestellt zu haben.
»Was auch immer da passiert ist«, murmelte Kalli und hob dann seine Stimme, »wenn Claus in Zukunft was erzählt, will ich nie wieder die Worte Anglerlatein oder Seemannsgarn hören! Verstanden? Und wehe dem, der es wagen sollte. Den schicke ich über die Planke, lass ihn kielholen, abmurksen und Vierteilen. Und den Rest…«
»…hängst du zum Trocknen in den Mast!«, brüllten vier Kehlen und Seeräuber-Nachfahre Kalli nahm einen gewaltigen Schluck aus dem Glas.
»So ist es!«, bekräftigte er und wischte sich den Schaum aus dem Bart. Unsere Freunde und der Wirt ließen Heinz und mich nun des Öfteren hochleben und jedes Mal gab es dazu eine neue Runde. Irgendwann trennten wir uns von dem Wirt, der keinen Pfennig von uns haben wollte und glücklich darüber war, eine alte Schuld beglichen zu haben.

Bierselig und in aufgekratzter Stimmung wankten fünf Skipper durch das Städtchen, hinunter zu den Anlegern des Ruder-Clubs. Nun, der Teil zwischen unserer Ankunft dort und dem Moment, in dem wir von unseren Frauen zum Ausnüchtern in die Kojen gesteckt wurden, ist rein kulturell nicht sehr ergiebig. Es zeigte sich nur wieder einmal, dass Frauen keinen Humor haben. Zumindest nicht den der Männer. Ich glaube, uns gelang es nur sehr unzureichend, ihnen klarzumachen, was passiert war, und wer uns zu einem solchen Rausch verholfen hatte. Was sollte auch schon dabei herauskommen, wenn fünf Männer mit schwerer Zunge gleichzeitig versuchten die Geschichte zu erzählen, die als Ursprung unseres Zustandes zu betrachten war? Selbst als wir am Spätnachmittag aus den Kojen krochen und wieder einigermaßen geradeaus gucken konnten, war die schlechte Laune unserer weiblichen Crewmitglieder noch nicht verraucht.

»Ich glaube, wir müssen ihnen die Kneipe zeigen und ihnen den Mann vorstellen, um den es geht«, murmelte ich und drückte den feuchten Lappen fester an die Schläfen, als Kalli unvermittelt losröhrte: »Genau! Das machen wir! Und zwar jetzt! Jetzt sofort! Gina hat mich Lügenbold genannt! Und das kann ich nicht auf mir sitzen lassen!«
Ich brachte ein leichtes Grinsen zustande und schaute die anderen Skipper fragend an. Zustimmendes Gemurmel von allen Seiten.
»Ich muss sowieso noch mal hin, ich glaub, ich hab im dunen Kopf meinen Bootsschlüssel da verloren«, brummte Wolfgang. Also schnappten wir uns unsere besseren, wenngleich auch ungläubigen Hälften und trabten zurück in das Städtchen.

»Wo ist denn nun die Kneipe?«, wollte Elfi wissen und ihre Ungeduld übertrug sich auf die anderen Damen.
»Die wollen uns doch noch immer einen vorflunkern«, vermutete Gerti.
»Nein wirklich, nur noch hier um die Ecke, da ist sie«, versicherte ich.
»Oh, mein Gott!«, entfuhr es uns allen fünfen gleichzeitig, als wir vor dem „Goldenen Anker“ standen. Oder besser, vor dem Haus, welches vor einiger Zeit der „Goldene Anker“ gewesen war. Rußgeschwärzte Mauern und ein eingestürztes Dach zeugten von einem schweren Unglück.
»Und hier wollt ihr euch einen auf die Nase gekippt haben?«, fragte meine Admiralität empört und sah mich strafend an. Irgendwie hörte ich gar nicht zu. Meine Gedanken überschlugen sich und an den entsetzten Gesichtern meiner Freunde sah ich, dass es ihnen nicht besser ging als mir.
»Na, Kurt! Zufall oder Spuk? Was meinst du nun hierzu?«, fragte ich leise und schüttelte mich, weil mir ein eisiger Schauer über den Rücken rieselte. Der Lange blähte die Backen und starrte in die Brandruine.
»Also, das ist mir ein absolutes Rätsel, da bin ich mal ganz ehrlich«, versuchte er seine Ratlosigkeit in Worte zu fassen. Dann deutete er durch das Fenster in die Schankstube. »Ich werd nicht wieder, guckt euch das an!«
Sein Finger wies auf einen mit Schutt bedeckten Tisch, auf dem zwischen all dem verkohlten Gerümpel Wolfgangs Zündschlüssel im Licht der Abendsonne hell glitzerte.

Ich hielt einen Passanten an, der aus dem Nachbarhaus kam.
»Die Kneipe? Mann, die ist doch schon im Winter abgebrannt. Nee, den Wirt haben sie nicht mehr retten können, der ist dabei umgekommen. Ja, ich glaube der war aus Brake oder so, na jedenfalls von der Unterweser. War früher wohl mal Fischer oder so was. Hat er jedenfalls immer erzählt.«
Vollkommen ratlos und völlig durcheinander traten wir den Heimweg zu unseren Schiffen an. Selbst unsere Frauen spürten unsere Betroffenheit und ließen uns überraschenderweise in Ruhe. Es gab keine Vorwürfe oder Fragen, wir schwiegen den ganzen Weg über. Dann saßen wir noch immer schweigend vor den Schiffen und versuchten unsere Gedanken zu ordnen. Abwesend starrten wir in die untergehende Sonne, vor deren Antlitz sich immer mehr Wolken schoben.
»Das Wasser hat ihn nicht umgebracht, da sind wir schneller gewesen«, murmelte Heinz erschüttert und starrte in die Glut des Sonnenuntergangs. »Aber hier sind wir ein halbes Jahr zu spät gekommen!«
»Hat einer von euch gefragt, wie der Mann hieß?«
Alle sahen sich betreten an. Ich hob mein Glas mit dem perlenden Mineralwasser. »Wer immer du warst, wo immer du bist, wir trinken auf dein Wohl! Prost!«
Fünf Gläser mit Sprudelwasser stießen aneinander, und fünf Gesichter verzogen sich schmerzhaft, als sich der helle Klang in ihre gemarterten Schädel bohrte.

Die Sintflut kommt

Niemand von uns hatte wahrgenommen, dass der Himmel sich verfinsterte. Pechschwarz war die Gewitterfront herangezogen und noch während wir uns über den plötzlichen und unbemerkten Wetterumschwung wunderten, fielen erste Tropfen vom Himmel.
»Oh!«, machte Heinz und hob prüfend die Hände, aber noch bevor er den Satz weiterführen konnte, prasselten schon dicke Tropfen auf uns herab. Mit spitzen Schreien brachte sich die Damenwelt in Sicherheit, während wir als Herren der Schöpfung in der hereinbrechenden Sintflut Kallis Kombüse zu bergen versuchten. Pitschnass bis auf die Haut tappten wir durch knöcheltiefe Pfützen und schleppten die Gerätschaften zu den Booten.
»Achtung! Hier kommt der Herd!«, brüllte Wolfgang durch das Inferno und sauste auf dem Hintern den abschüssigen Hang hinab. Mit dem Kocher in den Händen hatte er keine Chance, den eingeschlagenen Kurs zu korrigieren, und so flutschte er mit den Füßen zuerst über die Uferkante in die Aller.

»Mach Platz!«, schrie der lange Kuddel, als es ihm ebenfalls die Beine unterm Achtersteven wegschlug. Er hatte allerdings das Pech, dass er die schwere Gasflasche im Arm hatte. Zielsicher verfehlte auch er die hölzernen Stege und glitschte hinter Wolfgang her in den Fluss. Mit Panik in den Augen hechtete unser Hafenmeister zur Seite, als er den Langen über die Graskante des Ufers schießen sah. Durch das zusätzliche Gewicht der Propangasflasche schlug der ein wie eine Bombe und kam blubbernd und prustend wieder an die Oberfläche. Ich war der irrigen Meinung, besser gezielt zu haben. Wie beim Skiabfahrtslauf sauste ich im Stehen den Hang herunter und war einen Moment lang froh, dass ich genau auf einen der in den Fluss ragenden Stegausleger zu glitt. Das Holz bremste meine Schussfahrt dann aber sehr plötzlich und ich stolperte im Laufschritt über den schwankenden Steg. Der Stapel Teller, den ich an Bord bringen wollte, kippte zur Seite und der Rest des Porzellans, das nicht als Scherben auf einem Bootsdeck endete, verschwand auf Nimmerwiedersehen in der Aller.

Ich wickelte mich gekonnt in Kallis Reling und rammte meinen Kopf gegen seinen Kajütenaufbau. Es gab einen dumpfen Gongschlag und mit einem dämlichen Grinsen im Gesicht begann ich, die tausend Sterne und Kometen zu zählen, die um mich herumschwirrten. Dann rappelte ich mich auf und versuchte den Hang auf allen Vieren wieder empor zu klettern, der sich zunehmend in einen reißenden Sturzbach verwandelte. Töpfe und Schüsseln machten sich derweil selbständig und kamen mir entgegen geschwommen. Ich gab meine sinnlosen Kletterversuche auf und beschränkte mich auf das Einsammeln des Schwemmgutes, bevor auch das in den Fluss gespült wurde. Hinter mir versuchten Heinz und Kalli Herd und Gasflasche zu bergen, welche von unseren beiden Kampfschwimmern krampfhaft über die Wasseroberfläche gestemmt wurden. Dann zog man diese selbst aus dem Bach, und es war gut, dass der Donner so laut war. Die Flüche, die im Laufe der Rettungsaktion über das Wasser hallten, wären sonst durchaus dazu angetan gewesen, unseren Meerjungfrauen die Schamesröte ins Gesicht zu treiben.

»Hast du alles?«, hörte ich Kalli brüllen und stoppte geschickt die Schale mit den Bestecken, die eben den Abhang herunter gerutscht kam.
»Mehr oder weniger!«, brüllte ich zurück und sah, wie oben der Campingtisch in einer Gewitterböe seinen festen Halt verlor, umkippte und sich im Zeitlupen-Tempo auf den Weg zur Aller machte. Ich stoppte ihn im letzten Moment und wuchtete ihn auf die PINGO, deren Deck mir plötzlich höher erschien, als noch vor wenigen Minuten. Die vom Himmel stürzenden Wassermassen hatten das Flüsschen anschwellen lassen, und wir mussten die Leinen fieren, da die Boote mit dem Wasser anstiegen. Die Strömung nahm gewaltig zu, und die Last der an den Stegen liegenden Schiffe drückte mächtig auf die Wiederlager der Ausleger.
»Kalli!«, brüllte ich durch das Krachen des Donners und das Heulen des Gewittersturms. »Du musst die LUIGI sichern, der Steg kann uns alle nicht mehr halten!«
»Waaas?«, brüllte Kalli von Bord seines Dampfers zurück und hielt eine Hand an sein Ohr um mich besser verstehen zu können.
»Du musst eine Spring legen!«, schrie ich zurück. »Sprihing!!!«
»Bist du bescheuert? Warum soll ich da rein springen?«, schrie der Seeräuber-Smutje entsetzt und zeigte mit ungläubiger Mine in die gurgelnden Fluten.
»Wir müssen den Steg entlasten!«, versuchte ich es noch einmal.

Der Steg knackte bedenklich, und das hörte auch der Koch. Mit wenigen Griffen hatte er flugs eine Langleine und einen Klappanker zur Hand und ich kletterte ein Stück am Ufer entlang um die Sicherungsleine etwas oberhalb der Liegeplätze festzumachen.
Es war inzwischen stockdüster geworden und man konnte kaum noch etwas sehen. Nur im Licht der zuckenden Blitze erschien wie eine Momentaufnahme die Umgebung und man konnte sich halbwegs orientieren. Kalli zog die Leine stramm, was zur Folge hatte, dass der Anker aus dem Boden riss. Ich suchte nach einem anderen Halt für die Leine, aber es gab keinen. Nichts, woran man den Tampen hätte anbinden können, kein Baum, kein Strauch! Oh Elend! Was nun? Suchend schaute ich