Mave O'Rick

TANZFLUR MASTER

... wo ist nur mein Ghettoblaster?

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Inhaltsverzeichnis

Titel

01 Ich bin kein Krimineller

02 ING! ONG!

03 MOTHER SUPERIOR (ICH BRAUCH’ DEN BEAT)

04 SWAGGERS ... WAS GEHT?

05 TANGO 3000

06 KEINE

07 EINE NACHT

08 TATÜTATA ... POLICE ARE COMING (RAZZIA)

09 HER(T)Z

10 ICH HAB’ GETRÄUMT, DASS DU MICH LIEBST

11 Sanyo

12 U-Bahn-Unterschicht

13 Boritz‘ Loft

14 DURCH DIE WAND

15 Büro

16 Pizza „Haschisch“ mit extra Gedanken

17 Wonderboy

18 KINGS & QUEENS

19 DANCIN’

20 BEBEN

21 CHILL AUS

22 Mailbox

23 Drogenpolitik

DANKESCHÖN

Impressum neobooks

01 Ich bin kein Krimineller

geschrieben am Sonntagabend, 23.11.2014

Ich bin kein Krimineller. Ich klaue nicht, ich betrüge nicht, ich bringe keine Leute um und sonst habe ich eigentlich auch nicht vor, irgendetwas zu tun, das gegen das Gesetz verstößt. Außer Drogen nehmen. Aber das ist nicht gegen die Gesetze, zumindest nicht gegen meine. Und die Gesetze vom Staat zum Thema Drogen sind halt einfach für den Arsch. Also, ich bin kein Krimineller, aber drauf wie ein Moped von der gestrigen Nacht.

Ich bin politisch inkorrekt und ich habe einen Scheiß-Humor. Ich nenne einen Schwarzen oft Neger, aber das ist nicht rassistisch, das ist einfach so. Als ich ein Kind war, wurde mir das so beigebracht, und da war es einfach nur eine sachliche Beschreibung eines schwarzen Menschen: Neger. Fertig, völlig wertfrei. Ich sage Neger und meine das nicht böse, der nächste sagt Schwarzer und denkt sich „Nigger“, da bin ich lieber politisch inkorrekt, aber mit innerer reiner Weste.

Schwule nenne ich Tunten, Frauen sind Bitches, Chinesen Reisfresser, Briten Inselaffen, Franzosen Froschfresser, Ossis sind Ossis, Österreicher und Schweizer Schluchtenscheißer, und wenn ich denn nur wüsste, was und wer ich eigentlich bin, dann würde ich mich selber wohl noch wesentlich schlimmer betiteln, als alle hier Aufgezählten. Das ist nicht rassistisch, sexistisch oder homophob, das ist einfach mein Scheiß-Humor. Die einen wissen ihn zu würdigen und sie verstehen ihn, die anderen halt nicht. Die Hauptsache ist doch, man lacht über sich selber noch lauter als über die anderen.

Diese ganze „Political Correctness“-Scheiße ist für mich eh das größte Übel der westlichen Zivilisation und der Ursprung aller Konflikte und Kämpfe, und Gewalt lehne ich grundsätzlich ab. Nicht zuletzt, weil ich einfach keine Lust auf physischen Schmerz habe, es sei denn, er ist Teil einer sexuellen Spielart, da kann das ganz geil sein.

Das ist natürlich alles sehr kurzgefasst, aber ich habe gar keine Lust, das differenzierter zu betrachten. Ich habe das lange mit mir ausdiskutiert und bin zu dem Schluss gekommen, recht zu haben.

Das andere große Übel dieser Welt sind die Religionen. Warum hat die eigentlich noch keiner verboten? Jeder, der eine Religion und den damit verbundenen Glauben in den Mittelpunkt seines täglichen Lebens stellt, hat für mich gelinde gesagt nicht alle Tassen im Schrank. Und da ist es mir ziemlich egal, ob diese Idioten ihren Kopf mit dem Schwachsinn aus der Bibel, dem Koran oder der Tora füllen. Es ist mir ein Rätsel, warum wir Kinder ab einem gewissen Alter dafür auslachen, an den Weihnachtsmann zu glauben, während wir den Glauben an einen Gott ernst nehmen, ihm Raum in der Politik lassen, Talkshows dazu veranstalten, Menschen, die diesen Irrsinn predigen, überhaupt seriös behandeln, warum wir dieser Idiotie ein eigenes Schulfach widmen und was weiß ich noch alles. Die Existenz des Weihnachtsmannes ist wahrscheinlich wahrscheinlicher als die irgendeines Gottes, also bitte liebe Welt, was soll das?

Aber darum geht es hier ja gar nicht. Eigentlich wollte ich nur festhalten, dass ich kein Krimineller bin, auch wenn ich diesen Ghettoblaster mitgenommen habe, der mir eigentlich nicht gehört. Also nicht nur eigentlich nicht, er gehört mir definitiv nicht, aber mittlerweile ist er mir eh schon wieder abhanden gekommen.

Meine Drogen finanziere ich mit redlichen Mitteln. Ich gehe arbeiten, ich habe eine schönes, konsumgesteuertes, kapitalistisches Leben und eine stilvoll eingerichtete Wohnung und ich liebe es, auf der richtigen Seite dieser Welt geboren worden zu sein. Ich habe genug Mittel, meine Drogen mit ehrlich erarbeitetem Geld zu kaufen. Ich liebe den Vorzug, reich zu sein. Also reich gegenüber 95 % der restlichen Weltbevölkerung. Ich spende nicht und ich gucke mit Vorliebe die Breaking News von Katastrophen in der Live-Schalte. Und ich habe auch kein Mitgefühl, wenn wieder irgendwo auf der Welt irgendetwas Schlimmes passiert ist.

Empathie ist auch so etwas Schlimmes. Da nennt man sich empathisch, weil man sich selber natürlich nicht als oberflächlich beschreiben möchte, aber im Prinzip haben beide Adjektive die gleiche Bedeutung. Während manche dann auf Facebook und Twitter ihr Beileid und Entsetzen zu dem gerade Passierten bekunden, fange ich an, Popcorn zu machen. Dann lösche ich die Gutmenschen-Idioten aus meinen virtuellen Freundeslisten und gucke, auf welchem Kanal gerade am meisten Elend zu beobachten ist.

Am besten passiert so ein Unglück im Winter oder im Herbst, wenn es draußen stürmt und regnet und ich nicht das Gefühl habe, draußen etwas zu verpassen. So kann ich mich dem Elend zu 100 % hingeben. Herrlich. Die Berichterstattung zu Michael Jacksons Tod hatte mich damals genervt, denn die passierte sehr spät abends nach mitteleuropäischer Zeit und ich musste tags darauf arbeiten. 9/11 hingegen war perfekt getimt, da hatte ich gerade zwei Tage frei.

Aber da bin ich schon wieder vom eigentlichen Thema abgedriftet. Am Montag war so ein perfekter Tag, an dem zuvor Michael Jackson gerne hätte sterben dürfen, denn ich hatte frei. Ich war auf dem Weg zu Boritz.

Boritz ist mein bester Freund und ich wollte kurz auf einen Kaffee bei ihm vorbeischauen und ein paar Dinge bereden. Boritz ist selbständiger „Was-weiß-ich“; er macht Webseiten und plant Strategien für andere Selbständige. Deswegen hat er montagnachmittags Zeit genug, mich zu empfangen. Boritz heißt wirklich Boritz. Ich habe das nicht geglaubt und mir seinen Personalausweis zeigen lassen, als wir uns kennenlernten, und da steht es: Boritz Schultze, geboren am 27. Juni 1988.

Seine Mutter war ein riesengroßer Boris-Becker-Fan, kein Match ohne Mama Schultze. Bei den Australien Open wurde nachts TV geschaut und tagsüber vorgeschlafen, bei den French Open und Wimbledon wurden Freundinnen ausgeladen, die keine Lust auf Tennisglotzen hatten, und während der US Open gab es bereits um 17 Uhr Abendbrot, damit man in Ruhe danach loslegen konnte mit Tennis-Gucken.

Der Vater von Boritz hatte als Kind die Geschichten von Max und Moritz vergöttert. Nachdem man den erstgeborenen Sohn Max nannte, also den sechs Jahre älteren Bruder von Boritz, sollte der Nachzügler natürlich Moritz heißen. Aber da hatte Papa Schultze die Rechnung ohne den Tennis-Gott und Liebling von Mama Schultze gemacht. Nach langem Streit musste ein Namens-Kompromiss her und man einigte sich tatsächlich auf die absurde Idee, den zweiten Sohn Boritz zu nennen. Warum das zuständige Einwohnermeldeamt – oder wer auch immer dafür zuständig war – diesen Namen dann auch noch bewilligte, bleibt mir ein ewiges Rätsel und wäre sicher Stoff für ein ganzes Kapitel eines eigenen Buches.

Sei’s drum, Boritz Schultzes Loft war Ziel meines Sparzierganges am letzten Montagnachmittag, denn die Drogenbeschaffung für das kommenden Partywochenende plant sich besser zu zweit, und vor allem nicht von alleine.

02 ING! ONG!

live Samstagabend, 22.11.2014 – 23:37 Uhr

„Ding! Dong!“ macht es an der Tür vom „Ing! Ong!“, als ich die Klingel am Eingang drücke. Boritz sprach mir gerade auf die Mailbox, dass er später komme, also gehe ich einfach schon mal alleine hinein und checke die Stimmung.

Das „Ing! Ong!“ ist der Club, in dem wir regelmäßig unsere Samstagnacht verbringen. Es ist teilweise wie eine kleine Familie, denn man kommt dort nur hinein, wenn man den Türsteher kennt oder mit jemandem dort aufschlägt, der den Türsteher kennt, und selbst das ist dann noch keine Garantie, hinein zu kommen. Es gab nur ganz seltene Fälle, dass jemand neu und ohne Connection sein Glück versuchte und dann doch von Piotr den Eintritt ermöglicht bekam, der letzte Fall dürfte wohl ich selbst gewesen sein.

Piotr kommt aus Polen und ist seit vier Jahren der Türsteher vom „Ing! Ong!“. Auf den ersten Blick wirkt Piotr aufgrund seiner Größe von nur 1,72 m nicht besonders durchsetzungsfähig oder gar angsteinflößend, aber wenn man weiß, dass er erhebliche Talente und Kenntnisse in sechs verschiedenen Kampfsportarten hat, einen Waffenschein besitzt und in vier Jahren 17 Menschen krankenhausreif geprügelt hat, dann überlegt man es sich zweimal, bevor man an der Tür vom „Ing! Ong!“ rumpöbelt oder gar Piotrs Anweisung missachtet.

Mein klarer Vorteil in Sachen Türpolitik des „Ing! Ong!“ besteht darin, dass ich einen riesigen Stein im Brett bei Piotr habe, was wohl daran liegt, dass ich ein riesiges Schwein im Bett bei Piotr bin. Drogen machen interessante Sachen mit einem Menschen, und ab einem gewissen Punkt des Drogenexzesses ist es vollkommen egal, ob dir nun eine Tunte oder eine Bitch einen bläst. Piotr ist bedingungslos in mich verschossen, bei ihm war es Liebe auf den ersten Blick und so komme ich mittlerweile umsonst in den Laden. Dafür darf er mir ab und an den Verstand aus dem Schwanz blasen, ich finde, das ist ein fairer Deal.

Das kleine Türfenster auf Kopfhöhe von Piotr geht auf, er sieht mich an, und das ehrliche Lächeln bringt eine irgendwie schizophrene Sanftheit in sein ansonsten sehr hartes slawisches Gesicht. Die Tür geht auf und ich trete ins Foyer, Piotr würde mir sicher am liebsten einen Kuss geben, aber keiner weiß, dass Piotr eine Tunte ist, zumindest gehe ich davon aus, dass das keiner weiß, und so ist ihm das sicher zu riskant. Mir wäre das ja total egal, wenn er mich begrüßte wie ein aufgeregtes pubertierendes Mädchen, denn ich weiß überhaupt nicht so genau, was ich wirklich bin, und ich denke darüber auch nicht nach, denn ich habe in diversen vollkommen übertriebenen Drogennächten alles gebumst, was zwei Beine hat, und mich würde es nicht wundern, wenn es in dem einen oder anderen Fall auch mal vier gewesen wären.

Statt mir mit einem vorgetäuscht männlichen Handschlag Hallo zu sagen, wie das sonst so seine Art ist, nutzt Piotr die Gunst der Stunde meines alleinigen Erscheinens und begrüßt mich mit einem zielsicheren Griff zwischen meine Beine, denn auch Renate von der Kasse ist gerade nicht am Platz. Es scheint noch nicht so viel los zu sein, denn neben Piotr und mir befindet sich im Eingangsbereich nichts außer gähnender Leere, und so ergreift er seine Chance, mir unmissverständliche Avancen für die Nacht zu machen.

Eine Garderobe gibt es nicht. Wer eine Jacke mitbringt, schmeißt sie einfach in die Ecke rechts neben der Eingangstür, 90 % der Gäste kommen eh ohne Jacke. Der Mix aus Drogen, den die meisten Clubbesucher hier intus haben, verhindert sowieso jegliches Empfinden für die eigene tatsächliche Körpertemperatur und die klimatischen Begebenheiten draußen. Am Ende der Party gehen alle nackter nach Hause, als sie kamen, und wer dennoch Angst hat, sich auf dem Weg nach Hause den Tod zu holen, greift eine der paar Jacken ab, die in der Ecke rechts neben dem Eingang bereit liegen. So ist es übrigens dazu gekommen, dass ich im Laufe der letzten Jahre eine beachtliche Sammlung von Jacken vorweisen kann – mit Jacken, die mir gar nicht gehören.

Ansonsten gibt es im Foyer nur noch die Kasse mit der eben erwähnten, 68-jährigen Clubbesitzerin Renate, einen Bildschirm, der live das Geschehen auf der Tanzfläche überträgt, eine Tür zu den Toiletten und den Eingang in den Club in Form eines ca. zehn Meter langen, leicht abfallenden Ganges.

Renate ist die unangefochtene Königin und Mutter des Nachtlebens dieser Stadt. Sie ist eine unglaublich herzliche und warme ältere Dame, die zugleich härter und kompromissloser sein kann als ein Profi-Boxer. Ist sie einem wohl gesonnen, so hat man ein leichtes Leben, wenn sie einen nicht mag, dann kann man sich eigentlich sofort eine neue Stadt suchen.

Der Bildschirm im Foyer und die dazugehörige Kamera im Club hat Piotr einbauen lassen, um jederzeit die Situation im gesamten „Ing! Ong!“ unter Kontrolle zu haben. Ich glaube allerdings, dass er das nur hat installieren lassen, um mich zu beobachten. Man nennt Boritz und mich hier die Tanzflur-Master, weil wir in der Regel den kompletten Clubaufenthalt auf der Tanzfläche verbringen, und so hat Piotr immer die Möglichkeit, mich, seinen Schwarm, zu stalken. Mir macht das keine Angst, ich finde das im Gegenteil sogar sehr schmeichelhaft und es macht mich etwas geil.

Der Gang ist auch gerade wie ausgestorben, ich bin aber auch selten so früh im „Ing! Ong!“. Ich hatte etwas Angst, dass die Drogen zu wirken anfangen, bevor ich hier bin, und bei all dem Scheiß, der sich bereits in meinem Körper darauf vorbereitet, Fasching zu feiern, war das sicher auch eine gute Entscheidung. Nur leider ist der Club gerade echt ein Trauerspiel. Die Musik, die aus dem Club in den Gang ballert, ist irgendwie auch noch nicht so das, worauf ich gerade Bock habe. Aber egal, kommt die Droge, dann kommt die Stimmung.

Der Gang ist von allen Seiten mit diesen Metallplatten verkleidet, die man von den Seitenzugängen bei Karussellen und beim Autoscooter auf der Kirmes kennt. Die Bässe der Elektromucke lassen die Bleche im Sekundentakt krachen, so dass dieser Gang tatsächlich wie der Vorhof zur Hölle erscheint. Beleuchtet wird er nur durch ein paar Schwarzlichtbirnen, die Schuppen und Sperma auf dunkler Kleidung immer ganz besonders hübsch ins rechte Licht setzen, und von Letzterem fließt hier auch im Gang in besonders exzessiven Nächten einiges.

Im Club selber sind tatsächlich noch nicht mehr als ein Dutzend Bitches, die ich zwar vom Sehen her kenne, aber ich muss mir jetzt wirklich keinen aufgezwungenen Small-Talk geben und umgehe jegliche Anzeichen, an einer sozialen Interaktion Interesse zu haben. Der DJ versaut gerade einen Übergang aufs Derbste und ich frage mich, ob es an meinem noch sehr klaren Zustand liegt, dass mir der Club und der DJ so mies vorkommen, oder ob das objektiv immer so ist. Drei Lines Koks machen eben noch keinen Sommer und die Wirkung der Pillen hat noch nicht eingesetzt.

Der Club an sich ist recht schnell beschrieben. Um die quadratische Tanzfläche herum gibt es vom Höllengang her kommend an der linken und gegenüberliegenden Seite Amphitheater-ähnliche Sitzbänke mit jeweils drei Reihen nach oben und rechts von der Tanzfläche ist die Bar.

Diese ist echt sehenswert, denn der Tresen ist gleichzeitig ein großes Aquarium mit allerlei Sorten von bunten Fischen. Ich bin mir sicher, dass dies zwar Tierquälerei ist und irgendein Tierschutzverein hier längst eine großangelegte Befreiungsaktion plant, aber für mein Verständnis geht es den Viechern ganz gut. Ich habe das Gefühl, dass die Fische schneller schwimmen als Fische in natürlicher Wohnzimmerumgebung, denn sicher hat irgendein Clubbesucher das Wasser mal mit „G“ verfeinert. „G“ wird auch Liquid Ecstasy genannt, also perfekt für einen fischvollen Unterwassertrip. Auf mich hat die Bar immer eine sehr beruhigende Wirkung, gerade dann, wenn der ganze Mix an Lines, Pillen und Co. in meinem Schädel zu laut Synapsen-Fasching feiert. Und so geht es vielen hier, einige der Clubbesucher hatten mit den schuppigen Partyfischen die besten Konversationen ihres Lebens – wie ich weiß, da ich daneben gesessen und ganz gebannt zugehört habe, was die Fische so an Tipps und Ratschlägen von sich geben.

Rechts neben der therapeutischen Bar geht eine Wendeltreppe in den Keller. Dort gibt es einen kleinen Darkroom aus früheren Zeiten, als der Laden noch „Pink Pussy“ hieß und lediglich für Schwule zugänglich war. Da dieser immer dunkel ist, erklärt es sich von alleine, dass ich die Details dieser Lokalität mal nicht so ausführlich beschreibe.

Das „Ing! Ong!“ ist zwar ein gemischter Laden, sprich Heten und Homos verkehren hier gleichermaßen, und es gibt keine Grenzen an sexueller Vielfalt von Gästen und Besuchern, doch am Ende bumst hier alles kreuz und quer und durcheinander, jeder jeden, und ein Darkroom ist eigentlich unnötig. Hier stört sich keiner daran, wenn im Gang, auf der Tanzfläche, im Foyer oder auf den Sitzreihen gefickt wird, oder irgendwer irgendwem alle möglichen Gegenstände in diverse Körperöffnung einführt. Aber für die feine Gesellschaft, die gerne im Dunkeln bumst, hat die Clubbesitzerin Renate das Loch halt einfach da gelassen, wo es immer war, und für die Hässlichen oder Verklemmten erfüllt der Darkroom dann auch ab und an seinen Zweck.

Mein Blick geht auf die Tanzfläche, die einfach nur aus Betonplatten besteht, ich nenne sie Tanzflur. Hier und da ein kleines Schlagloch, und am Ende einer jeden Party ist der Tanzflur übersät mit Unmengen an Kippen, Joints, Glasscherben und allerlei Dingen, die man in freier Wildbahn nicht zu sehen bekäme.

Man nennt Boritz und mich wie schon gesagt die Tanzflur-Master, da wir nicht nur die ganze Nacht auf dieser verbringen, sondern dort auch immer unsere selbstdarstellerischen Shows abziehen. Wir teilen den gleichen niveaulosen, beleidigenden und vollkommen aus dem Ruder gelaufenen Humor, und das spiegelt sich irgendwie auch immer in dem Benehmen auf dem Tanzflur wieder, zumal wir on top auch noch beide hervorragende Tänzer sind.

Vor ca. einem Jahr hatten Boritz und ich eine kleine Choreographie entwickelt, die eine Schlägerei simuliert. Wenn ich mit der rechten Faust in sicherem Abstand in Richtung seines Gesichtes schlage, dreht Boritz sich elegant weg, tanzt einen kleinen Kreis und kehrt nach drei bis vier Schritten wieder in die Ausgangposition zurück. Dies geschieht natürlich alles im Takt der Mucke. Zurück am Platz holt Boritz mit seiner linken Faust aus und alles geht rollenverkehrt seinen Weg wie beschrieben. Im Laufe der allwöchentlichen Partynächte kamen so viele Moves, Kicks, Tritte, Schläge und Schritte dazu, dass wir mittlerweile eine dreiminütige Elektrodance-Schlägerei aufs Parkett zimmern können, mit der wir jede Staffel einer Talent-Casting-Show locker gewinnen würden.

Vor zwei Monaten haben wir diese Elektrodance-Schlägerei zum vorerst letzten Mal performt. Jeder im Club hatte im Laufe der Monate diese spektakuläre Show bereits gesehen und wusste, dass es gesünder für ihn oder sie sein dürfte, für diese drei Minuten den Tanzflur großräumig zu meiden. Zu ausschweifend und gespielt brutal war dieses Spektakel mittlerweile geworden, aber auch zu sehenswert.

Eine Bitch namens Vera war an diesem Abend vor zwei Monaten das erste Mal im „Ing! Ong!“ und wahrscheinlich auch zum letzten Mal. Vera hatte logischerweise unsere berühmt-berüchtigte Show nie zuvor gesehen und war sich der Gefahr, als sie auf dem kürzesten Weg zur Bar die Mitte der Tanzfläche überqueren wollte, nicht bewusst. Ich befand mich gerade in einer fünf Schritte umfassenden Runde mit dem Rücken zu Boritz, nachdem ich einen rechten Haken von Boritz krachend entgegengenommen hatte. Der kommende Move sah vor, dass ich noch in der Drehbewegung zum Gegner mit einer temporeich geschwungenen Linken Boritz zu Boden strecke, indem er im hohen Bogen nach hinten fliegt, sich durch eine gekonnte Schraube in der Luft dreht und sich mit den Händen zuerst der Körperlänge nach elegant auf dem Betonboden abrollt. Vera konnte nichts davon und fiel wie ein nasser Sack, ohne Schraube und vor allem ohne elegantes Abrollen, mit dem Rücken zuerst auf den Tanzflur. Ich hatte soeben den härtesten linken Haken meines Lebens in Veras Gesicht versenkt und somit angefangen, Frauen zu schlagen.

Boritz und ich haben unangemessenerweise erst gekotzt vor Lachen, zu perplex, überraschend und unerwartet war dieser K.O. in Veras „Runde 1“. Zugeballert mit Koks und Pillen fiel auch in den nächsten Sekunden und Minuten unser Mitgefühl für Vera nicht gerade groß aus, und bevor es zu einem unüberschaubaren Handgemenge zwischen Veras Freundinnen und den Tanzflur-Mastern kommen konnte, ging auch schon Piotr zwischen die zwei Fraktionen, der das ganze Programm ja am Bildschirm im Foyer aus der ersten Reihe beobachten konnte.

Auch wenn Piotr wusste, dass es mein linker Haken war, der Vera ein massiv blaues Auge und vier Tage Kopfschmerzen verabreicht hatte, sorgte Piotr für die einzig richtige Lösung und schmiss Vera mit all ihren Freundinnen mit folgenden Worten aus dem Club: „Lasst Ihr Euch hier noch einmal blicken, gibt es von mir noch eins aufs andere Auge.“ In jener Nacht durfte Piotr mir zweimal den Schwanz lutschen, das war ich ihm schuldig.

Ein zweiter denkwürdiger Moment auf dem Beton-Tanzflur des „Ing! Ong!“ liegt schon etwas länger zurück, aber er war nicht weniger großartig als Veras kurzer Gastauftritt.

Boritz und ich haben die lästige Angewohnheit, die Leistung des anderen toppen zu müssen; wir sind ehrgeizig und besserwisserisch und können nicht verlieren. Nehme ich vier Ecstasy, nimmt Boritz fünf, zieht er zwei Lines, ziehe ich zur Vorsicht gleich vier. Diese unangenehmen Charaktereigenschaften erklären nicht nur unseren übertriebenen Drogenkonsum, sondern auch die folgende kurze Anekdote.

Mir ist die gottgegebene Gabe zuteilgeworden, dass ich aus dem Tanzen heraus mit der rechten Hand meinen linken Fuß festhalten kann, um dann mit dem rechten noch am Boden stehenden Bein über den linken Fuß durch den rechten Arm springen zu können, um dann cool weiter zu tanzen. Das hört sich kompliziert an, ist es aber nicht und sieht verdammt lässig aus. Boritz war stets neidisch auf diesen Move, aber ihn einfach nur nachzumachen, wäre unter seiner Würde gewesen. Stattdessen musste diese Sache getoppt werden, und so erinnerte er sich an eines seiner Lieblingsmusikvideos. In diesem rannte ein Tänzer auf eine Hauswand zu, lief diese mit zwei bis drei Schritten hoch, um sich dann mit Kraft nach hinten abzustoßen und nach einem Rückwärtssalto auf beiden Beinen landend weiter zu tanzen. So die Theorie.

Nach einem abermaligen erfolgreichen Durch-die-Beine-Springen von mir hatte Boritz die Schnauze voll. Er nutzte die Gunst der Stunde und rannte mit voller Energie auf die Wand neben dem Eingang zum Höllengang am Anfang des Tanzflurs zu, um all das im Video Gesehene spektakulär in die Tat umzusetzen. Boritz hatte neben Koks, Pillen und etwas „G“ auch zu viel Wodka Red-Bull gesoffen und sprang einfach gegen die Wand. Es folgten weder zwei bis drei Schritte nach oben auf dem Weg zum Sieg gegen meine Wenigkeit, noch gab es einen Rückwärtssalto oder ein coole Landung. Was folgte war ein dumpfer Schlag auf den Betonboden und ein unbeweglicher Boritz, der wimmernd zugab, dass ich diese Runde wohl gewonnen habe.

Diese Nacht endete für Boritz unter Einnahme von schmerzlindernden Drogen, dieses Mal ärztlich verabreicht, in der Notaufnahme des Krankenhauses St. Katharina mit einer Gehirnerschütterung, einer Stauchung der Wirbelsäule und mehreren Blutergüssen an Ober- und Unterkörper.

Meine Nacht endete mit zwei portugiesischen Latinas namens Carmen und Olivera, die ich nach nicht zu verachtenden Mengen an Crystal Meth und zwei bis drei Viagras mit einer immer wunder werdenden Eichel acht Stunden in den Himmel vögelte.

Boritz hat seit diesem Abend nie wieder versucht, mein Durch-die-Beine-Springen zu toppen, und wo ich gerade vom Teufel spreche, steht er auf einmal vor mir mit einem Glas Wodka Red-Bull in der Hand. Ich begrüße ihn mit: „Ey, dislike Alter, da bist du ja endlich.“

03 MOTHER SUPERIOR (ICH BRAUCH’ DEN BEAT)

live Samstagabend, 22.11.2014 – 23:55 Uhr

Ich gucke Boritz in die Augen und sehe den Abgrund der Menschheit. Ich hatte ihm gestern zwei Gramm Koks, zehn Pillen Ecstasy und ein bisschen „G“ geschenkt und ich habe das dumme Gefühl, er hat all das schon intus und es wirkt bereits. Prost Mahlzeit, lieber Boritz; es ist 23:55 Uhr und du bist drauf, als wäre es drei Uhr morgens.

Er hat bis jetzt gar nicht erst ernsthaft gefragt, woher genau ich das Zeug habe und warum ich es ihm schenke, er ist halt wohlerzogen und weiß, dass es bei so außerordentlich großzügigen Geschenken außerhalb von Geburtstagen, Weihnachten oder Namenstagen keine guten Antworten gibt. Ehrlich gesagt weiß ich ja selbst nicht ganz genau, woher das Zeug stammt; es ist vom Sanyo, wie ich die Quelle nenne, um dem Kind wenigstens einen Namen zu geben. Meine Gedankenstrukturen verlaufen quadratisch, eine Schublade oder Kategorisierung ist mir wichtig.

Letztendlich ist es aber auch scheißegal, das Zeug knallt offenbar wie die Hölle oder wie meine linke Faust damals in Veras Visage, und bei einer richtig guten Männerfreundschaft ist es eh nicht zwingend notwendig, jedes Detail des anderen zu erfahren.

Der Club ist belebter als noch vor 20 Minuten, als mich Piotr mit einem Griff an die Klötze hinein ließ, meine drei Pillen, die ich mir beim Verlassen meiner Wohnung schon genehmigt habe, zeigen noch keine Wirkung.

Ich bin da aber abgesehen von den drei Lines Koks, die ich schon gezogen habe und die natürlich alle Synapsen auf Vollgas gestellt haben, sehr entspannt, denn sollten die Pillen nicht knallen, habe ich in meinen Hosentaschen noch folgendes: Koks für mindestens sechs großzügige Lines, zehn weitere Pillen Ecstasy, eine ordentliche Ration „G“, mit der ich sämtliche Fische des Atlantiks schneller schwimmen lassen könnte, eine ganz kleine Dosis „Tina“, unter Kirchgängern auch Crsytal Meth genannt, dazu ein bisschen „Special K“ und Rohypnol zum locker machen, und zum Verticken ein paar Pappen und drei Gramm Hasch, nach welchem mittlerweile meine ganze Hose stinkt.

Mit den Einnahmen vom Verkauf des LSDs und des Haschs finanziere ich mir heute Nacht die Getränke. Den Rest mache ich selber platt bzw. teile ich brüderlich mit Boritz. Dieser sieht zwar derzeit wirklich nicht so aus, als ob er davon noch irgendetwas bräuchte, aber ich kenne das, die Nacht ist noch lang und spätestens in einer Stunde lutscht der Alte hier, wenn es sein muss, jedem für irgendetwas, das knallt, den Schwanz, und Boritz steht nun wirklich nicht in Verdacht, ein Schwanzlutscher zu sein.

Und während mir dieser Gedanke durch den verkoksten Kopf schießt, verabschiedet sich Boritz auch schon auf den Tanzflur, denn die Musik ist besser geworden, die Stimmung hat sich aufgehellt, der Club ist merklich voller.

Vergessen in meiner Aufzählung an spaßigen Lebensergänzungsmitteln habe ich ein bereits angebrochenes Fläschchen Poppers. Dieses bringe ich jetzt Piotr, denn es ist seines. Poppers sind typisch schwule Drogen, die man direkt aus dem Fläschchen schnüffelt. Es macht dich für ein paar Sekunden oder Minuten extrem locker und entspannt, was offenbar von Vorteil ist, wenn man kurz davor steht, sich einen riesigen Schwanz in den Arsch zu schieben. Auf der anderen Seite gibt die Droge einem das Gefühl, selber einen riesigen Schwanz zu haben, mir zumindest. Wie gesagt, nach ein paar Sekunden oder Minuten lässt die Wirkung komplett nach, es bleibt ein leichter Kopfschmerz, und für den Akteur mit dem Schwanz im Arsch anscheinend eine dann doch brennende Rosette, was dazu führt, dass man sich das Fläschchen gleich wieder unter die Nase hält.

Piotr hatte sein Fläschchen letzte Woche bei mir vergessen. Er hatte mir zuvor wieder einmal das Leben gerettet hier im „Ing! Ong!“, und ich war ihm ein weiteres Mal einen Gefallen schuldig. Ich erspare uns allen die Details.

Im Gang kommt mir gerade Pax entgegen. „Hey Dicker, brauchst du was?“, fragt er mich mit viel zu stierigen Augen und abartig großen Pupillen. Ich entgegne: „Hey Pax, alter Dealer, was geht?“

Ich versuche, der Situation aus dem Weg zu gehen, denn Pax ist tatsächlich mein Dealer und ich kaufe bei ihm wöchentlich ein, entweder schon mittwochs zu seiner Sprechstunde, wie er es nennt, oder halt samstags direkt im Club. Aber diese Woche ist die Lage ja etwas anders, meine Taschen sind bereits gefüllt mit fast jeder gängigen Partydroge dieser Welt und ich will Pax nicht enttäuschen oder gar heraufbeschwören, dass er unangenehme Fragen stellt. Also nicht, dass ich Angst vor ihm habe, er ist auch mittlerweile eine Art Freund von Boritz und mir, aber ich fühle mich so, als hätte ich ihn verraten und wäre ihm nicht loyal gegenüber gewesen.

Ich lüge: „Du wirst es nicht glauben, am Donnerstag hat mich mein Cousin besucht. Den habe ich ewig nicht gesehen, ich wusste gar nicht, dass er auch feiert. Er hat mir einfach Pep, Pillen und etwas ‚G‘ geschenkt, weil wir uns so ewig nicht gesehen haben und er ein schlechtes Gewissen hatte, dass er sich so lange nicht gemeldet hat.“ Meine Fresse, wie kann man nur so schlecht lügen – und ich habe keine Ahnung, wie Pax diesen erfundenen Scheiß glauben kann. Aber er grinst, nickt, gibt mir einen brüderlichen Handshake und läuft weiter in den Club. Geschafft.

Ich bin gespannt, welches Märchen Boritz ihm gleich auftischt, warum er heute keine Drogen von ihm kauft, denn die Beziehung zwischen den beiden verhält sich eigentlich identisch wie jene zwischen Pax und mir. Ich sehe die zwei gerade vor meinem geistigen Auge auf dem Tanzflur, einer breiter als der andere, der eine erfindet gerade irgendeinen Stuss und der andere versteht kein Wort mehr.

Pax und Boritz. Das muss man sich mal reinziehen: Pax und Boritz. Die Geschichte, warum Boritz so heißt, wie er nun einmal heißt, ist ja schon im wahrsten Sinne des Wortes nicht von schlechten Eltern, die Geschichte von Pax steht dieser allerdings in nichts nach.

Die Eltern von Pax kommen ursprünglich aus Serbien und wanderten Anfang der 70er Jahre nach Deutschland aus. Ein paar Jahre später wurde Pax geboren, der mit vollem bürgerlichen Namen Peter Alexander Djonkic heißt. Jetzt möchte man meinen, ein Vorname wie Goran wäre angebracht gewesen, aber ähnlich wie Mama Schultze ein Fan von Boris Becker war, verfiel Mama Djonkic dem Charme des legendären Entertainers Peter Alexander. Es gibt keine TV-Shows, keine Spielfilme und keine Gassenhauer von Herrn Alexander, die sich nicht auf irgendeiner Vinylplatte oder VHS-Kassette im Besitz von Mama Djonkic befinden. Papa Djonkic hatte bei der Namensfindung des Sohnemanns nichts zu melden, und so fiel die Entscheidung von Mama Djonkic nicht sonderlich schwer.

Natürlich hätte sich die Mutter von Pax für ihren einzigen Sohn eine ähnliche TV-Karriere wie jene von Peter Alexander gewünscht, aber da Pax weder tanzen noch singen oder schauspielern kann, vertickt er halt gestohlene Autos aus Deutschland auf dem Balkan und dealt sehr erfolgreich mit Drogen.

So haben wir auch Pax vor drei Jahren hier kennengelernt. Piotr hatte ihn uns als neuen lizensierten „Fun Provider“ des Clubs vorgestellt, und Pax hatte uns gleich zum Einstand den wohl krassesten Trip unseres Lebens besorgt.

Boritz und ich nennen Pax ab und zu auch „Mother Superior“, nur falls der Name hier nochmal auftaucht. „Mother Superior“ war nämlich auch der Spitzname des Drogendealers in dem Roman „Trainspotting“, den Boritz und ich uns mal auf einer Zugreise nach Moskau gegenseitig laut vorgelesen haben, sehr zur Belustigung der anderen Reisenden in unserem Abteil.

Wie dem auch sei, Pax hatte uns beiden probeweise, quasi als Einstandsgeschenk, eine Ecstasy mit leichter LSD-Glasur geschenkt. Bäbämmm. Diese Nacht, oder besser gesagt die nächsten zwei darauf folgenden Tage, gingen definitiv in die Geschichte der großen Drogenexzesse des Universums ein.

Nachdem die Wirkung in all ihrer halluzinogenen Schizophrenie eingesetzt hatte, war in meinem Leben nichts mehr wie zuvor. Die Tanzfläche wurde zum Tanzflur, der Beton unter meinen Füßen wurde zu einem warmen, hüfthohen, hellblauen Meer wie an der Südküste Menorcas, die Wellen, die mich bis zu den Eiern sanft umspülten, ließen mich leicht nach vorne und hinten wanken, sicherten mir aber zu jeder Zeit einen unumstößlichen Halt im Wasser; ich genoss es, unbemerkt ins Meer zu pissen und fühlte mich frei.

Vor mir saßen Fische an der Bar, tranken Cocktails und aßen panierte Walfilets, der Barkeeper war ein Haifisch in Dolce-&-Gabbana-Anzug und Anglermütze. Die Stimmung war grandios. Um den Tanzflur herum saßen Schach spielende Schäferhunde, die ein Turnier ausrichteten, einer davon hatte einen viel zu großen orangenen Jack Russell Terrier als Haustier dabei, was ich sehr merkwürdig fand, da Hunde im Club eigentlich schon immer verboten waren. Nichts konnte mir die Stimmung verhageln, die Laser im Club wurden zu essbaren Neonschnüren, die ihre Konsistenz ständig wechselten und sich der Situation anpassten.

Boritz schwamm auf mich zu, um sich für immer zu verabschieden. Er habe gerade mit zwei Bewohnern der Venus ausgemacht, als Pornostar auf dem Merkur Karriere zu machen, und der Flieger ginge in knapp fünf Minuten von der dritten Toilettenkabine im Frauenklo aus über das transgalaktische Einwohnermeldeamt auf der Venus, mit Weiterflug zum Merkur. Ich wünschte ihm einen guten Flug und versprach ihm, ihn bald zu besuchen.

Ich schaute Boris ein letztes Mal an und bemerkte, wie sich sein sehr deutsches Gesicht zusehends veränderte. Wie durch ein Powerlifting verursacht, verzogen sich seine großen blauen Augen zu fast schwarzen, kleinen Schlitzaugen, seine blond gefärbten Haare im Undercut-Style verfärbten sich schwarz, wurden kürzer und waren auf einmal ohne einen erkennbaren Schnitt, seine Nase wurde platter und breiter und seine Haut verfärbte sich zu einem gelblichen Braunton. Boritz Körpergröße schwand um sicher 20 Zentimeter, und dann sagte er in astreinem Chinesisch:

我现在回家
派对已经完了
我没有兴趣了

Durch höfliches Nicken und ein ehrliches Lachen bestätigte ich ihm all das Gesagte, denn natürlich verstand ich komplett Chinesisch, sprechen konnte ich es dennoch nicht. Aus Boritz Schultze war Bo Chen geworden, und aus Bo Chen wurde die verniedlichende Koseform Bochen, wie ich ihn heute manchmal noch nenne, wenn ich ihn um einen Gefallen bitten will.

Der frischgebackene Chinese Bo Chen machte sich also auf den Weg zum Merkur, um dort als Erdling eine Karriere als Pornostar einzuschlagen. Ich tauchte durch eine ungefähr zehn Meter lange Höhle in die Lobby meines Hotels und traf dort Piotr, der mich ansah, nur den Kopf schüttelte und sagte: „Du bist so tot, ey!“

Der wunderschöne Aufenthalt auf Menorca wandelte sich durch die Worte Piotrs innerhalb von Sekunden zu einem Horrortrip durch die Hölle. Eigentlich war es sogar der Keller der Hölle. Dieser Trip dauerte mit Sicherheit zwei Tage, die Details dazu habe ich verdrängt, aber in meiner Erinnerung übrig geblieben sind die Minuten – oder waren es Stunden? – auf Menorca, und ich würde diese Pille jederzeit wieder fressen.

Bo Chen kam noch in derselben legendären Nacht als Boritz zurück vom Merkur. Aus der Pornokarriere wurde wohl nichts, stattdessen wurde ihm laut eigener Aussage im transgalaktischen Einwohnermeldeamt der Pass und sämtliche Kleidung abgenommen und er wurde nackt, wie er dann war, zurück zur Erde geschickt. Und so stand er dann tatsächlich nach dem Rückflug zur Erde komplett nackt mitten in der Hölle vor mir und fing zu weinen an. Seine Kleidung dieses Abends ist bis heute verschollen, und den Blick der Leute am darauffolgenden Morgen, als wir gemeinsam nach Hause flogen, werde ich sicher nie vergessen: Boritz, wie gesagt komplett nackt, und ich von oben bis unten mit nasser Kleidung. Wäre ich nur bloß nicht durch diese Höhle in die Lobby getaucht.

Das soll es aber auch gewesen sein mit den ganzen Rückblenden. Ich stehe wie damals an genau derselben Stelle, wo Piotr meinen Menorca-Urlaub in einen Höllentrip verwandelt hatte, und stecke ihm heimlich sein Fläschchen Poppers zu. Mein Blick schwenkt auf den Bildschirm mit der Live-Übertragung des Tanzflurs, und was ich da gerade sehe, kann ich kaum fassen. Boritz macht mitten auf dem Tanzflur meinen Durch-die-Beine-Springen Dance-Move, mehrfach.

04 SWAGGERS ... WAS GEHT?

live Sonntagmorgen, 23.11.2014 – 00:04 Uhr

Ich werde ihn auslachen. Ich werde Boritz so derbe auslachen, ich werde nie wieder aufhören, ihn auszulachen, aber davor muss ich dringend kurz aufs Klo, pissen.

Die drei Meter bis zur Klotür sind die befriedigendsten Meter meines Lebens, das Grinsen könnte mir kein Boxer dieser Welt aus dem Gesicht zimmern, denn ich habe gewonnen, ich habe Boritz nach allen Regeln der Kunst geschlagen, ihn vernichtet, den Endsieg errungen und nach ganz großem Tennis mit 7:5 im fünften Satz den Pokal in die Höhe gestreckt. Boritz Schultze imitiert meinen Move, das Spiel ist aus, ich habe es gesehen und mein Antlitz hängt auf ewig in der Sieger-Galerie des Universums.

Auf dem Klo stehen bereits zwei „Swaggers“ an den Pissoirs, und ich könnte neben meiner Freude über Boritz Niederlage direkt über diese zwei Hampelmänner weiterlachen. Ein Swagger ist eine Gattung Mensch, die ich einfach nur verachte. Bei diesen Idioten kommt alles zusammen, wofür ich Gott hassen könnte, wenn es ihn denn gäbe. Swaggers sind, kurz gesagt, dumm und prollig, haben keine Ahnung von der Welt, treten immer im Rudel auf und sind auch nur in diesem „Auflauf von Zurückgebliebenen“ so unglaublich „swag“, laut und überheblich, wie sie eben sind. Privat und in Wahrheit sind es komplexbeladene, arme Würstchen, deren Selbstvertrauen tief im Keller steckt und die eine Frau nur dann abbekommen, wenn diese stockbesoffen kotzend im Busch liegt und auf einen Namen wie Chantalle-Shakira hört.

Swaggers stehen mit Vorliebe in den Großraum-Discotheken dieser Nation die ganze verschissene Nacht an der Bar oder am Rand der Tanzfläche und machen sich über jene lustig, die von allen anerkannt gut tanzen oder einfach freigeistlich mutig das machen, was ihnen die Droge gerade zu tun vorgibt. So kompensiert der Swagger seinen komplexbeladenen Frust und projiziert ihn auf das Objekt, das er selber gerne wäre, denn weder kann er selber tanzen, noch besitzt er Taktgefühl, Stil oder irgendetwas, für das sich zu leben lohnt.

Swaggers haben auch alle den gleichen Kleidungsstil. Sie tragen die Base-Cap, wenn sie eine tragen, noch rückwärts, haben Polo-Shirts mit Seiten- oder Längsstreifen an, dazu eine normale blaue Jeans und schwarze Lederschuhe, die ich nicht einmal zu meiner Konfirmation getragen hätte. Die etwas besser situierte Variante des Swaggers stellt dazu noch den Kragen des Polo-Shirts auf und wählt die FDP.

Und genau zwei Exemplare von diesen Doktorsöhnchen stehen nun also neben mir am Pissoir. Beide haben einen größeren Schwanz als ich, was auf jeden Fall unfair ist, denn diese beiden Fachidioten hätte ich gar nicht erst ins Leben gelassen und schon gar nicht ins „Ing! Ong!“. Aber Piotr kennt Gott und die Welt und es lässt sich nicht ändern, dass auch in dieser abgefuckten Bude so spießige Spastis rumlungern und versuchen, einen Fick zu ergattern. Leider gibt es halt auch die passenden „Swaggerinnen“ dazu, aber um diese einzigartige Bratzigkeit auch noch zu beschreiben, bräuchte ich irgendeine Droge, die mich beruhigt, und dafür ist es definitiv noch zu früh am Tag.

Und als hätte ich es nicht geahnt, beweisen sie mit einem Satz und einer Geste direkt das Klischee, denn Swagger A hält Swagger B die rechte Hand vor die Nase und sagt: „Alter, riech mal hier, die hatte ich eben noch in Lisas Muschi.“ – woraufhin Swagger B nur blöde lacht.

Ich bin fassungslos, denn wahrscheinlich kennt Swagger B wirklich nicht den Geruch einer Fotze, und Swagger A hatte gerade das erste Mal in seinem Leben seine Finger in der feuchten Möse irgendeiner Swaggerin oder halt in einer kotzenden Chantalle-Shakira. Wahrscheinlicher ist allerdings, dass Swagger B gerade den uringetränkten Geruch von Swagger As Pimmel einatmete, denn diesen hielt Swagger A ja noch, kurz bevor er seine rechte Hand Swagger B unter die Nase gerieben hat. Lecker.

Und so sind wirklich nur „swagge“ Idioten drauf. Nicht dass Boritz und ich den Geruch einer frisch angefeuchteten Muschi nicht zu schätzen wüssten, aber keiner von uns käme auf die Idee, so prollverseucht dämliche Sprüche oder Aktionen zu bringen. Wir fingern, genießen und schweigen.

Ich folge den Swaggers aus der Toilette durch den Gang in den Club, und natürlich stellen die beiden sich an den Rand des Tanzflurs mit einem Bier in der Hand und fangen an, sich mehr oder weniger auffällig über Boritz zu amüsieren.

Boritz tanzt wirklich gut, nichts wirkt wie aufgesetzt, durchdacht oder gar einstudiert. Ich würde sagen, Boritz schöpft aus einem Fundus von 30 Dance-Styles, hunderten von Moves und Schritten, er hat eine enorme Koordinationsfähigkeit, seinen Oberkörper kann er losgelöst von Unterkörper und Beinen grooven lassen, und dabei hat sein Gesicht eine Ausstrahlung, die ihn zu einem echten Star machen könnte. Ich bin ein bisschen stolz, sein bester Freund zu sein, und erinnere mich daran, wie alles vor knapp vier Jahren angefangen hat.

Wie bei vielen großen Freundschaften oder Lieben begann alles mit purem Hass. Und das nur, weil jeder im jeweils anderen eine Bedrohung sah, die eigentlich nur das eigene Spiegelbild bedeutete. Wir haben uns bis aufs Blut gehasst, auch wenn wir nie ein einziges Wort miteinander geredet hatten. Es war nicht so, dass der eine fand, der andere sähe besser aus, es war auch nie so, dass der eine besser tanzte als der andere.

Bitches haben wir beide abgeschleppt, nie kamen wir uns in die Quere. Wir wurden beide von den Bitches im Club gleichermaßen angehimmelt, und die Typen haben uns beide gleichermaßen dafür beneidet. Aber wir waren uns, und sind es auch heute noch, zu ähnlich, um über den Schatten zu springen und um aus den Gemeinsamkeiten heraus zusammen eine kraftvolle Front gegen das böse Swaggertum zu bilden.

Nachdem dieser Hass über ein paar Wochen in uns beiden wuchs, kam es zu einem Moment hier im „Ing! Ong!“, der alles änderte und der die eigentlich unbegründete Abneigung in die beste Freundschaft umschlagen ließ, die ich mir vorstellen kann.

Boritz saß an der heilbringenden Aquarium-Bar und trank seinen Wodka Red-Bull. Ich hatte ihn gar nicht gesehen und stellte mich direkt rechts neben ihn an das Fischbecken, um mir einen Drink zu bestellen. Genau in diesem Moment drängelte sich ein Swagger zwischen uns an den Tresen und rämpelte uns beide an. Boritz schaute leicht irritiert schnell nach rechts, sah erst mich an und guckte dann dem Swagger nur kurz in die Augen, woraufhin dieser das Wort ergriff und sagte: „Sag mal Alter, hast du ein Problem? Was geht?“

Boritz, verkokst bis unter die Schädeldecke, nahm mit einer unfassbaren Gelassenheit einen großen Schluck Wodka Red-Bull durch seinen Strohhalm. Sein Blick, der die Augen des Swaggers fixierte, ließ keine Zweifel darüber aufkommen, dass diese Konversation noch in vollem Gange war, und so antwortete er nach einem andächtigen Schlucken ganz ruhig und entspannt im O-Ton: „Würde die von dir repräsentierte Dummheit exponentiell so schnell anwachsen wie die Inflation in Deutschland im Jahr 1923, dann führten schon morgen Island und Sri Lanka miteinander Krieg.“

Bäbämmm. What the fuck? Mein bisheriger Hass schlug in kaiserliche Hochachtung um. Der Swagger hatte kein Wort verstanden, drehte sich um und ging zu seinen Proletenfreunden. Boritz lächelte mich an, ich lächelte zurück und wir fingen beide an zu lachen.

Was wie der Beginn eines schwulen Pornos klingt, war einfach nur der Beginn einer Freundschaft zweier gut situierter Drogenfreaks, die den komplett identischen Film fahren, dieselben Leute verachten und sich sowieso für etwas Besseres halten. Wie so oft musste erst einmal das Eis brechen, bevor der Wodka fließen kann. Wir verbrachten die restliche Nacht an der Bar und kauten uns gegenseitig das Ohr ab, denn da wir ja keine Sandkastenkumpels waren, hatten wir ein paar Jahre nachzuholen. Die dazu passenden Drogen erleichterten das Kennenlernen der Tanzflur-Master logischerweise erheblich.

Und so kann ein einziger Satz halt über Krieg oder Frieden entscheiden, denn hätte der Swagger mich blöd angemacht, würde ich wahrscheinlich gesagt haben: „Dei Mudda is dei Vadda, und die hängt jetzt in meinem Keller im Sling und lutscht deinem Bruda den Schwanz.“

Ob daraus dann die große Freundschaft mit Boritz das Licht des Lebens erblickt hätte, bleibt unbeantwortet, mit Sicherheit aber hätte Piotr mir an dem Abend das erste Mal das Leben retten müssen, und ich hätte schon etwas früher erfahren, wie es sich anfühlt, sich als Gegenleistung von einer Schwuchtel einen blasen zu lassen.

Und zack, da bin ich schon wieder vollkommen in Anekdoten abgedriftet. Boritz gibt auf dem Tanzflur echt alles, meine Stimmung ist noch immer bombastisch, aber die Schadenfreude über meinen Sieg bei der Tanzflur-Master-Dance-Battle ist ein wenig einer wohligen Melancholie über die gerade erzählte Geschichte gewichen. Eigentlich möchte ich gerade lieber als Zeichen meiner Freundschaft mit Schmackes gegen die Betonwand rechts neben dem Eingang zum Höllengang springen, als Boritz für sein Nachmachen meines Durch-die-Beine-Springen Dance-Moves auszulachen.

Ich entscheide mich für eine dritte Option, nämlich dafür, einen Drink zu mir zu nehmen, und lasse Boritz in seiner Tanzwut allein. Seine Gedanken kreisen wahrscheinlich gerade eh wieder um den Merkur oder die Venus, und ich möchte ihn dabei nur ungern stören.

Ich merke, wie die Pillen langsam die Macht über mich ergreifen, und stütze mich vorsichtig auf die Fischtheke. Der Knall kommt mit schnellen Schritten auf meine Synapsen zu, doch bevor es endgültig zum großen Showdown in meinem Hirn kommt, drängelt sich Swagger A von links an die Bar. Er guckt mich scheiße von der Seite an, doch bevor er auch nur ein Wort von sich geben kann, halte ich ihm den Mittelfinger meiner linken Hand unter die Nase und sage: „Hier, riech mal, diesen Finger hatte ich gerade im Arsch meines besten Freundes Boritz.“

05 TANGO 3000

live Sonntagmorgen, 23.11.2014 – 00:13 Uhr

Die wahrscheinlich nicht sehr nette Antwort vom Swagger habe ich in dem Moment wieder vergessen, als er sie mir gegeben hat. Das liegt wahrscheinlich keine fünf Sekunden zurück, aber es kommt mir wie eine halbe Ewigkeit vor.

Ich betrete die Pforten des Himmels, ich stürme die Türen der Liebe und breche die Tore der vollkommenen Reinheit auf, während sich von hinten über meine Schultern hinweg ein glockenreiner Engelschor ins Ohr schleicht, der mit sanften Stimmen die Village-People-Hymne „YMCA“ mit den ausgetauschten Buchstaben MDMA singt.

Das passiert natürlich nicht wirklich, denn ich verspüre keine Halluzinationen, aber anders kann ich das wunderschöne Gefühl nicht beschreiben, das gerade Besitz von meinem ganzen Körper ergreift. Dabei fällt mir ein, dass „Halluzination“ ein fast poetisches Wort ist, und sollte ich jemals eine Vereinigung des Friedens und der Liebe nach Vorbild der UN gründen, dann werde ich sie die Halluzi-Nationen nennen.

Ich fühle mich wohlig warm, mein Körper hat die optimale Temperatur angenommen, und ich möchte mich selber umarmen und mit mir kuscheln. Ich streichele meine weiche, zarte Haut am Arm und fühle mich wie in eine warme Decke am Kamin eingehüllt, während draußen der Sturm tobt. Die Lichtquellen im Club, die meine Haut streifen, fühlen sich wie Sonnenstrahlen an. Wie Sonnenstrahlen des ersten schönen Frühlingstages, an dem man nach einem langen Winter das erste Mal mit T-Shirt in der noch schwachen Aprilsonne sitzt. Die Grenze des Frierens ist genau überschritten und der weiche Strahl auf der Haut hält das Gefühl aufrecht, vor jeglicher Kälte geschützt zu sein.

Ich bin der glücklichste Mensch auf Erden, ich liebe die Welt, das Leben und meine Mitmenschen. Ich schaue mich um und weine fast vor Glück. Ich möchte jedem hier sagen, wie dankbar ich bin, dankbar für diese Nacht, dankbar für Wasser, dankbar für Luft, dankbar für Energie und dankbar, dass jemand diesen bunten und friedlichen Planeten mit mir teilt. Ich stelle fest, dass auch „dankbar“ ein so kraftvolles und emotional tiefes Wort ist, dass ich die Aquarium-Theke kurzerhand in Dank-Bar umbenenne.

Ich möchte meine Wärme und all die Geborgenheit, die ich verspüre, mit der Welt teilen und betrete den Tanzflur. Trotz des mittlerweile gut besuchten Clubs finden sich hier neben Boritz nur sehr wenige Partypeople wieder, aber ... Nein, das Wort „aber“ ist nicht schön, es gibt kein „aber“ mehr in meiner Welt, denn ich sehe alles so klar, so unaufgeregt friedsam und perfekt, dass „aber“ auf einmal seine Bedeutung verliert. Ich ersetze „aber“ durch das Wort „frei“, und das ist sicher eine so revolutionäre Idee, dass ich dafür noch Preise bekommen werde.

Also, trotz des mittlerweile gut besuchten Clubs finden sich hier auf dem Tanzflur neben Boritz nur sehr wenige Partypeople wieder, frei das ist mir auf eine liebevoll emphatische Art und Weise gleichgültig.

Die Musik hämmert, sie gibt mir den Rhythmus, ich tanze alleine im Laserschein, ich blicke durch die nebeligen und laserdurchzogenen Schwaden des Raumes, die Bilder, die ich sehe, wirken wie in einem Traum, Geschlechter sind aufgehoben, Artikel verlieren ihre Bedeutung, schaut mich alle an, denn ich bin die Schönste, ich bin der Schönste und dann wieder die Schönste.

Ich bin voller Stolz, ich fühle mich toll, und da mir keiner hier das Wasser reichen kann, hole ich es mir selber. Meine Füße machen die Schritte im Takt der hämmernden Bässe ganz von alleine. Keiner hat so eine spektakuläre Fußtechnik und Schrittkombination drauf wie ich, meine Knie sind elastisch und wirken so, als hätten sie keine Knochen. Meine Hüfte pulsiert, losgelöst vom restlichen Körper wiegt sie sich im Gegentakt zum Rhythmus der Hi-Hat. Mit stolzgeschwellter Brust fungiert mein Oberkörper als Fels in der Brandung meines Korpus, mein Gesicht glüht, ich strahle, die Energie, die ich versprühe, verursacht Wellen in der Atmosphäre, und mir ist klar wie nie zuvor: Ich tanze am besten.

Ich tanze mich in Rage, ich tanze mich in Euphorie und ich tanze mich in Trance. Ich tanze mit dem Blick in Richtung Höllengang, denn ich bin im Himmel und genieße den Blick auf das Verderben. Ich bin etwas Besseres, frei nicht arrogant, ich bin die Krönung der Schöpfung, ich bin ich und werde immer icher.

Während ich ganz bei mir bin, übersehe ich fast einen massigen, aus der Hölle steigenden Typen. Nichts kann mich zurückholen aus meiner eigenen Welt, bestehend aus Beats und Bässen, eine Landung ist noch lange nicht in Sicht, frei das Gesicht dieses Typen kommt mir bekannt vor. Bekannt auf eine Art, die meine Instinkte weckt, auf der Hut zu sein, nicht bekannt auf eine Weise des Grüßens und sich Fragens, woher man sich kennt. Er ist kein Weißer, er ist auch kein Neger, er ist irgendwas dazwischen, und er ist kein Swagger. Er trägt eine zu große Base-Cap mit einem überdimensionalen „K“ in der Mitte. Seine Baggy Pants sind massig und weit und in sein weißes Shirt passe ich fünfmal. Sein Gesicht ist statisch und hart, und als unsere Blicke sich treffen, wird mir klar: Er kennt mich, aber im Gegensatz zu mir weiß er auch genau, woher.

Das „aber“ ist wieder da. Ich sehe mich um, die Laser und Lichtquellen blenden mich, ich sehe nur die zwei Swaggers und den Typ mit dem „K“ auf der Base-Cap, alle drei kommen mir viel zu cool vor, das Spiel bekommt neue Regeln, aus Liebe wird Krieg und das „K“ prangert an der Uniform eines Soldaten, ich habe das Gefühl, schon ewig hier an dieser Stelle zu sein, keiner kann mit mir, und auf einmal schlägt meine friedliche Empathie in Arroganz um.

Ich mobilisiere meine Kräfte, ich werde geil, meine Bizepse erhärten sich im Takt der Drums, ich spüre, wie mir die Bedrohung ganz andere, neue Kräfte einverleibt, mein Schwanz ist leicht steif und ich verkörpere die elektronische Musik, die mir ins Hirn haut. Wieder explodiert mein Körper auf dem Tanzflur, ich bin der Meister meines Metiers, ich ziehe die Luft schnaufend durch die Nase, während sich meine Lippen kräuseln und die Mundwinkel sich nach unten in Falten legen, ich schaffe mir Platz, denn der Radius meiner Moves und Schritte wird größer, platzhirschartige Körperspannung macht der Clubbevölkerung klar, wer hier der Chef im Ring ist, und jede Bitch, jeder Swagger, jeder Mr. „K“ hat ohne ein Wort von mir verstanden: Ich bin der Schönste, ich tanze am besten und ich will jetzt ficken!

06 KEINE

live Sonntagmorgen, 23.11.2014 – 00:20 Uhr

Meine Wahrnehmung ist, sagen mir mal so, etwas eingeschränkt bzw. erweitert, aber ich weiß dennoch genau, dass Mr. „K“ tatsächlich auf mich zukam, ein paar Beleidigungen zum besten gab und dann so etwas sagte wie: „Wir müssen uns mal unterhalten, du Freak.“

Irgendwie keine geile Voraussetzung für eine friedliche und unbeschwerte Partynacht, auf all den Drogen, die ich bereits intus habe, und jenen, die noch in meinen Hosentaschen darauf warten, plattgemacht zu werden.

Aber das Schöne an Drogen ist, dass man sich in eine Welt außerhalb der Realität flüchten kann, und so habe ich die blöde Anmache von diesem Hip-Hip-Idioten schon fast vergessen, und woher mir seine Fresse bekannt vorkommt, finde ich heute sicher eh nicht mehr heraus. Naja, und auch abgesehen von den Drogen steht meine zweite Beruhigung ja noch oben an der Tür und heißt Piotr, und so mache ich mir erst mal keinen Stress.

Mr. „K“ wurde kurz von ein paar wirklich schlimmen, primitiven Ghettobitches begrüßt, die wahrscheinlich alle ganz geil darauf sind, von einem halbschwarzen Schwanz gebumst zu werden, und so verlor er kurz seinen Fokus auf mich.

Ich nutzte die Gunst der Sekunde und verschwand durch eine Gruppe Partygäste aus Mr. „K“s Blickfeld und verabschiedete mich mit zwei bis drei schnellen und großen Schritten über die Wendeltreppe ins dunkle Loch, sprich in den Darkroom.

Und da stehe ich jetzt im Keller und habe zwei Fliegen mit einer Klappe geschlagen, oder wie Pax immer sagt: zwei Drogen mit einer Pille versenkt.

Denn zum einen bin ich Mr. „K“ vorerst entkommen und zum anderen bin ich immer noch aufgegeilt von mir selbst und hätte mächtig Bock, kurz eine Nummer zu schieben.

Mir ist jetzt mehr nach Muschi und nach einem Paar gut sitzender Titten, aber das wird im Loch nicht so leicht zu finden sein. Der Keller ist in der Regel schwul besetzt, und so richtet sich mein Blick direkt auf das leicht erhellte Eck gegenüber vom Eingang, wo ein Typ einem anderen gerade das Loch leckt. Also sein Loch, nicht das Loch, in dem wir hier im Keller ja alle stecken.

Dass ich ein offenbar bisexueller Allesfresser bin, kommt mir immer wieder zugute, und ich verstehe nicht, warum nicht die ganze Welt so ist. Weder verstehe ich diese homophoben Idioten überall, noch die militanten Schwanzlutscher, die bei dem Wort „Muschi“ schon brechen müssen.

Ich würde jetzt zwar eher einen Lesbenporno gucken, als mir einen Schwulenporno reinzuziehen, aber das Programm im Keller kann man sich leider nicht aussuchen, und so bin ich halt, pragmatisch wie ich eben bin, etwas angeturnt von den beiden Tunten und hole meinen Schwanz heraus.

Ich habe Mühe, eine Latte zu bekommen, denn die Mischung aus Koks und Ecstasy in meinen Zellen ist nicht sehr förderlich für einen knallharten Schwanz, aber mein Kopf und meine Gedanke explodieren vor Geilheit, ich bin fickrig wie ein Monster.

Ich hätte mal wieder Bock auf etwas ganz Neues. Ich glaube, ich habe schon alles gebumst, was geht und normal in freier Wildbahn herumläuft, an allen Orten, in allen Kombinationen, in allen Stellungen, beobachtet, unbeobachtet, mit Gummi, ohne Gummi, mit drei, vier, fünf, sechs und sieben weiteren Akteuren und Mitstreiterinnen gleichzeitig, im Freien, im Fahrstuhl, im Büro, beim Autofahren, im Zug,