Mann über Bord……

doch zuvor wird gegessen!

HARRY SHER

Einleitung Apropos

Apropos ...auf die Folter spannen...

Apropos ...überrennen...

Apropos ...Sohn...

Apropos …Wahnsinn…

Apropos …ankommen...

Apropos ...in Luft auflösen...

Apropos …auftauchen…

Apropos …Rezeption…

Apropos …vorgreifen…

Apropos ...bemerkbar...

Apropos …Verwandlung…

Apropos …Aus…

Apropos …Entscheidung…

Apropos ...erlebt...

Apropos …beschließen…

Apropos …antun…

Apropos …Magischer Moment…

Apropos ...Ihr Harry Sher…

Apropos …Ihr…

Die meisten Bücher beginnen mit einem Vorwort oder einer Einleitung...

dieses ... mit einer WARNUNG!:

Sie erhalten keine „Geld - zurück - Garantie.“

Sie werden mehrmals an Ihrem Verstand zweifeln.

Sie werden des Öfteren eine Gänsehaut bekommen und

Sie werden weinen …

Nur eines werden Sie nicht: …

BELOGEN!

Einleitung Apropos

All das, was Sie hier zu hören, ... ähm, Entschuldigung, - zu lesen bekommen - hat sich genau so, oder mindestens so ähnlich, zugetragen.

Da es mir alles andere als leicht fällt, dieses Buch zu schreiben, zumal es mein Erstes ist, möchte ich Sie bitten, gnädig mit mir zu sein. Jeder von Ihnen hat bestimmt schon an einem Projekt gearbeitet, von dem er anfangs nicht die geringste Ahnung hatte wie er es anstellen soll, aus dem gedachten „Superding“ ... letztendlich ein einigermaßen annehmbares Produkt zu basteln. Aber genau deshalb wissen Sie ja selbst - … aller Anfang ist schwer -

Apropos; ...

Zunächst sollte ich mich Ihnen einmal vorstellen.

Mein Name ist „Sher“ ... „Harry Sher“.

Mein Berufsbezeichnung: Künstler. Genauer gesagt Mentalist. Nunmehr 3 Jahre gastiere (tingele) ich als (Gast-) Künstler auf mehreren Kreuzfahrtschiffen.

Also genauer gesagt, den Schiffen der „IMKS Flotte.“. (Ich mache keine Schleichwerbung ... kurz „IMKS“) Ja, genau Der .

Der Eine oder die Andere wird spätestens jetzt wissen, wer dieses absolut authentische „Spiegelbild der Emotionen“ von Schiffsreisenden zu verantworten hat.

Alle Diejenigen, die bis dato noch nichts von mir gehört bzw. gesehen haben, werden mich spätestens jetzt kennenlernen. Ob Sie mich noch kennen wollen wenn Sie dieses Buch gelesen haben, bleibt ausschließlich Ihnen überlassen!

Doch zuvor noch eine Bitte meinerseits an alle Leser ... sollten wir uns in Zukunft, auf Reisen -,
einer Landveranstaltung, im Zug- Bus - oder auf der Autobahn begegnen, genießen Sie den Augenblick und lassen sich bezaubern, auch wenn Sie sich in Diesem oder dem Nächsten Buch wiedergefunden haben sollten.

Es könnte natürlich auch der Fall eintreten, dass Sie vergeblich auf Ihren Auftritt in diesem Buch gewartet haben ..., dann schreiben Sie mich an oder hoffen einfach auf ein Wunder oder so gute Verkaufszahlen, welche mich bewegen könnten ein weiteres Exemplar dieser Art nieder zu schreiben.

Aber vergessen Sie bitte niemals, Sie sind oder waren einer der wenigen Menschen, der die „Magischen Momente des Glücks“ erleben darf oder durfte, wovon Milliarden von Menschen nur träumen können.

Sollten Sie sich als einer der Akteure meiner Erzählungen wiedererkennen, tragen Sie es mit Humor, - Ihr Gegenüber musste es auch!

Selbstverständlich dürfen Sie sich auch freuen wenn es Sie vorerst in diesem Exemplar noch nicht getroffen hat ... was aber nicht bedeuten muss, dass es in eine der folgenden Ausgaben auch so bleiben wird ...!

Soviel zu den Gefahren und Risiken meines Buches.

Naaa , schon angeregt, eventuell aufgeregt oder sogar erregt, gespannt auf das, was nun folgt? Dann möchte ich Sie nicht länger auf die Folter spannen...

Apropos ...auf die Folter spannen...

Alles begann vor nunmehr genau 3 Jahren. Es war ein Tag wie jeder andere zuvor in den letzten 30 Jahren meines Künstlerlebens. Na ja, fast wie jeder andere Tag zuvor. Aber dazu später mehr.

Also (zum dritten Mal), ein Tag wie jeder andere. Er begann mit dem täglich üblichen Prozedere.

Aus dem Bett quälen, die Morgentoilette hinter mich bringen und der wohl Jedermann bekannten, immer und immer wiederkehrenden Gewissensfrage!!?? ... was zieh ich heute bloß an?! ...

Oh Nein ...! weit gefehlt, denn diese Frage stellen sich in der heutigen Zeit nicht mehr nur die Damen … in dieser Beziehung was Mode und Körperkult betrifft, sind wir Männer mittlerweile fast auf Augenhöhe bei den Damen angelangt, auch könnte man sagen wir haben uns fast vollständig emanzipiert.

Weiter ...

Zum x-ten Mal (seit dem ich in der Lage bin mich selbständig anzukleiden), platzierte ich mich vor meinem doch mehr oder weniger umfangreich gefüllten Kleiderschrank, welcher mich wiederum zum x-ten Mal, absolut unentschlossen wie gleichfalls verwirrt, zurückweichen ließ. Fast täglich werde ich von dem Farbspektrum meiner Garderobe, die ich nunmehr über viele Jahre zusammengetragen und gehortet habe, erschlagen. Man sollte vielleicht anmerken, dass ich ein absoluter Fan von Oberteilen bin. Für mich persönlich bedeutet Oberteil ausschließlich T-Shirt.

Das heißt natürlich, nicht die allgemeinen 08/15 Varianten die Jedermann in irgendeiner Form trägt, sondern die etwas spezielleren, ausgefalleneren Modelle, sowohl in Farbe, Form und Muster. Regelrecht ausflippen kann ich, wenn mir das außerordentliche Glück zuteilwird (was leider nicht allzu oft passiert), auf ein neues Designer Teil von diesem „Hemdbemaler“, ähm … wie heißt der denn noch, ist ja auch jetzt egal, stoße. Dann lasse ich mich von Nichts und Niemanden bremsen. Ob in einem Kaufhaus oder dem Flohmarkt. In Deutschland, Amerika oder Indien. Da kenne ich weder Freund noch Feind bis ich im Besitz des Objektes meiner Begierde bin.
Dann koste es auch was es wolle, es wird gefeilscht bis zum Erbrechen oder der genervte Verkäufer zusammen bricht und mir das Teil endlich schenkt! Aber das nur am Rande! Auf jeden Fall können Sie nun in etwa nachvollziehen wie es in meinem Kleiderschrank aussieht und das meine morgendliche Unentschlossenheit leider immer wieder dazu beiträgt, dass ich dann schlussendlich ... wie jeden Tag in „irgendeine“ Jeans und in „irgendein“ frisches, dazu passendes T-Shirt, welches in irgendeiner Form meiner Stimmungslage entspricht steige, um dann so schnell wie möglich, mit bequemen Sneakers (eine besonders bequeme Freizeitschuhmode) beschuht, die Treppe zu meinem „Büro“ hinunter eile.

Geplant war, wie an jedem anderen Arbeitstag zuvor auch, mit einigen meiner Kunden zu telefonieren, eine neue Werbekampagne für meine neue Show zu entwerfen, die allgemeine Post zu erledigen und erneut zu versuchen, etwas Ordnung in mein Papier – Wirrwarr zu bringen. Sie wissen schon, das Übliche Nervige halt.

Ich kaute gerade noch genüsslich auf dem letzten Bissen meines Marmeladenbrötchens herum, welches ich mir während eines kurzen Abstechers in die Küche noch schnell ergattern konnte, als das Telefon klingelte.

Völlig normal werden Sie jetzt denken, in einem Büro klingeln nun mal Telefone, aber für mich war es nicht das alltägliche „Hallo wie geht es? - Danke gut!“ Telefongespräche klingeln. Nein, nein! Es war genau das Läuten, welches mein Leben von nun an grundlegend verändern sollte.

Oh Herrjeh nein …! Bitte denken Sie jetzt nicht dass meine Fähigkeiten so weit reichen, die Wertigkeit eines Telefonanrufes schon am Klingelton erkennen zu können. Soo weit bin ich bis jetzt leider noch nicht ... aber ich arbeite sehr hart daran...!

Dieses „Klingeln“ stellte mich urplötzlich den drei größten Herausforderungen meines Lebens auf einmal gegenüber. Zum Ersten musste ich mein eigenes Leben retten ... Sie lesen richtig … da ich mich derart erschrocken habe als das Telefon klingelte, was dann wiederum zur Folge hatte, dass ich meinen letzten Bissen von dem Marmeladenbrötchen, auf dem ich gerade eben noch so genüsslich herumgekaut hatte, verschluckt habe! - ja, am Stück verschluckt - und drohte, daran zu ersticken weil es mir im Halse stecken blieb.

Zu meinem Glück stand da noch ein Flasche mit einem Rest Cola Mix vom Vortag herum, welcher mir nun wohl das Leben gerettet haben dürfte.

Dem Erstickungstod erfolgreich entronnen, griff ich hastig zum Telefon. Für meinen momentan noch etwas umnebelten Zustand etwas zu hastig, denn prompt ließ ich es aus der Hand fallen. Mit Krachen und Scheppern fiel es erst auf den Schreibtisch, flutschte über die Tischkante und landete auf meinem Faxgerät.

Glücklicherweise war der Anrufer einer meiner besten Freunde, der mir die heftige Attacke auf sein Trommelfell auch gleich großmütig verziehen hatte. Nach dem üblichen Begrüßungs – Blabla kam er recht schnell und direkt (ist sonst nicht so seine Art) zu dem eigentlichen Grund seines Anrufs.

Sag mal Harry, hättest Du nicht einmal Lust auf einem Schiff zu arbeiten?

Ich scherzhaft: „Als was – als Koch??“

Mein Freund erwiderte mit einem schallenden Lachen: ...

„Nee Mann, … … .Die suchen einen Kapitän!“

Ich:„Aber hör mal, die Titanic ist doch schon längst gesunken!“ beiderseitiges Gelächter …

Als wir uns dann endlich wieder beruhigt hatten fragte ich dann ernsthafter nach, um was es sich denn nun wirklich handelte... Als Antwort bekam ich folgendes zu hören:

Ein bekannter Agent der Künstleragentur Sowieso, welcher ebenfalls ein guter Bekannter meines Freundes ist, sucht händeringend und so schnell wie irgend möglich einen Gastkünstler mit ausgefallenem Show – Programm. Für einen Kollegen aus meiner Branche, der aus gesundheitlichen Problemen von seinem Engagement zurückgetreten ist, musste nun gleichwertiger Ersatz herbeigeschafft werden, was auf die Schnelle nicht so leicht zu bewerkstelligen sei. Hinzu kommt, dass es sich nicht um ein gewöhnliches, kurzfristiges Bühnenengagement handelt, sondern um ein längerfristiges auf einem Passagierschiff.

Peng … DAS war s.

Nach kurzem sinnieren, - Künstler? … bin ich, -
Show – Akt? ... hab ich! -

Urlaub?!? - hätte ich auch einmal dringend nötig,

… tönte ich aus voller Brust“. Na klar, hört sich nett an, wenn er mich gebrauchen kann bin ich dabei“.-

Was dann kam hätte aus einem der James Blond Filme stammen können ...

Mein Freund teilte mir kurz und knapp mit, dass sein Bekannter mich baldmöglichst kontaktieren würde. Höflich und absolut nichts ahnend auf was ich mich da eingelassen hatte, bedankte ich mich bei meinem Freund für sein Vertrauen in mich und meine Kunst, erkundigte mich dann noch anstandshalber nach dem Befinden von Frau, Kind und Hund, um dann der Dinge zu harren, die da in rasender Geschwindigkeit auf mich zu kamen, - um mich dann gnadenlos zu überrennen.

Apropos ...überrennen...

wenn ich mich heute an diesen Tag zurück erinnere, erscheinen mir all die Hirngespinste, die ich mir in den 50 Minuten nach besagtem Anruf gemacht habe, realistischer als das, was dann tatsächlich abgelaufen ist. Heute, 3 Jahre nach diesem schicksalsträchtigen Tag, bin ich fest davon überzeugt, dass es einfacher gewesen wäre, einer Kuh das Schlittschuhlaufen beizubringen, als das Projekt

„Schiffsreisender Künstler“

auf die Reihe zu bringen.

Aber nun zurück zum besagtem ereignisschwangeren Tag. Schon nach sage und schreibe fünfzig Minuten, in denen ich mehr oder minder angestrengt versuchte, meine Gedanken zu ordnen, klingelte erneut das Telefon. Als ich zum Hörer griff dachte ich noch – prima Harry, der Alltag hat dich wieder – und begrüßte meinen Gesprächspartner mit einem freundlichen

„Hallo ...“

„ und einen wunderschönen, guten Tag, hier spricht Harry Sher, was kann ich für Sie tun? ...“

Auch Ihnen einen schönen guten Tag Herr Sher, mein Name ist Hase, ich bin Agent der Künstleragentur „Hoppel“.

DAS WAR `s - zum zweiten Mal an diesem Tag ... Schock.

Mir wurde heiß, mir wurde kalt, mein Hirn setzte in sekundenschnelle aus, um dann in Zeitlupe wieder anzulaufen. Aus der tiefen Stille des Orbits, drang nach unendlich lang erscheinenden Sekunden das„ Hallloooo Herr Sher, sind Sie noch dran“?...in mein Hirn vor, und verhalf mir so ganz schnell wieder den Normalmodus einzuschalten. Die üblichen Nettigkeiten wurden ausgetauscht, um dann in Schallgeschwindigkeit seitens des Agenten zum eigentlichen Thema zu kommen. Zeit ist Geld ... und von beidem hat man (gerade im Showgeschäft) nie genug ... wie Ihnen lieber Leser ebenfalls bekannt sein dürfte.

„Herr Sher, ich habe mit Freude vernommen, dass Sie Ihr Interesse geäußert haben, für uns als Gastkünstler auf einem Schiff der IMKS – Flotte, zu arbeiten!“ ….

Zu meiner Sicherheit antwortete ich sofort mit einem deutlichen

„JAA“

obwohl ich nicht die geringste Ahnung hatte Wer oder Was die IMKS war. Gut ein Schiff, war ja aus dem Vorgespräch schon bekannt, aber ganz ehrlich, just bis zu diesem Moment kannte ich nur das Schiff was damals den Einhundert- M-Schein zierte.

Gut, die Titanic aus dem gleichnamigen Spielfilm war mir auch noch ein Begriff, wenn auch ein sehr leidvoller, denn um Frauchen bei Laune zu halten konnte ich das eine oder andere Mal nicht umhin, den Papiertaschentuch - Anreicher zu mimen.

All das Kleinzeug, was da so auf dem Rhein und Main herum schippert, hat für mich nie die Kategorie „Boot“ überschritten. Gut bis dato spielte die Gattung Wasserfahrzeuge auch nur eine untergeordnete Rolle in meinem Leben, nämlich immer nur dann, wenn ich mit meinem Sohn Quartett spielte.

Apropos ...Sohn...

Ja, ich Harry Sher habe einen Sohn! Das beste „Kunststück“, was ich je zustande gebracht habe! Mein ganzer Stolz. Heute ist er bereits sieben Jahre alt und schenkt mir jeden Tag aufs Neue die wundervollsten „magische Glücksmomente“, die ein „PAPA“ in seinem Leben nur von seinem Kind bekommen kann. Ich bin einfach nur super Stolz auf dieses wunderbar-verrückt-verwirrend kleine Geschöpf!

Aber auch hier muss ich Ihnen gestehen, helfen mir meine Fähigkeiten nur bedingt oder genau wie bei Ihnen, überhaupt nicht weiter!

All die Herausforderungen die ein so unberechenbares, quirliges aber zeitweise auch sehr quängeliges Wesen mit sich bringt, treiben auch mich „Harry Sher“ zuweilen an meine geistigen wie körperlichen Grenzen.

Einmal im Jahr – meist am Geburtstag meines Sohnes, danke ich ausgiebig dem Schöpfer und meinem Umfeld dafür, dass ich es im vergangenen Jahr erneut vermeiden konnte, dem Wahnsinn zu verfallen, welcher so manches Elterntier während der laaaaangen, laaaaangen Zeit der Kindererziehungsphase ereilt...

Aber trotz- oder gerade deswegen sage ich so oft mir mein unsagbares Glück zu Bewusstsein kommt …

„Mein Sohn ich liebe Dich von ganzem Herzen!“

So, jetzt wissen Sie auch DAS von mir. Nun aber schnell zurück zum Thema „Schiffsreisender Künstler“. Meinem so übereifrig ausgesprochenem „JAA“ folgte auf dem Fuße ein „Kreuzverhör“!

Ja Sie lesen richtig, ein Kreuzverhör. Eine Frage jagte die Andere. Damit Sie verstehen was ich meine, hier ein kleiner, wirklich nur kleiner Auszug aus besagtem Fragenkatalog, den Herr Hase peinlichst genau abarbeitete um mich anschließend als geeignet oder eben ungeeignet für die IMKS beurteilen zu können. Da ich von Haus aus tierlieb und menschenfreundlich erzogen wurde, schloss ich mich ohne zu zögern dem lustigen Frage- und Antwort-Spielchen an. Den Grund dafür haben Sie mittlerweile alle schon erahnt. ICH WOLLTE UNBEDINGT DIESEN JOB! - im Zweifelsfall nur um einmal ausprobieren zu können, ob ich auch dann noch in der Lage bin vernünftige Arbeit zu leisten wenn der Boden unter meinen Füssen ins Wanken gerät.

Mal ganz unter uns und im Vertrauen gesagt, hätte ich damals schon gewusst was ich heute weiß, nämlich dass der Boden unter meinen Füßen nicht nur mal kurzzeitig ins Wanken, sondern regelrecht über Stunden hinweg in eine Art Feixtanz mit Neptun gerät, wäre ich ein wenig zurückhaltender und weniger überschwänglich an die ganze Sache herangegangen was das Thema Schiffsreisender anbelangt .

Soweit – so gut und los geht’ s wie versprochen:
Herr Sher: „ ...hatten Sie jemals Probleme mit der Polizei“

„ äähhh, nö!“

Herr Sher: „... nehmen Sie Drogen“

„äähh- WIE BITTE!“ ...

“nehmen Sie Drogen“

„natürlich nicht“ ...

Herr Sher... hatten Sie ... haben Sie ... könnten Sie ... würden Sie ... machen Sie ... glauben Sie ... brauchen Sie ... hoffen Sie ... benutzen Sie ... bekommen Sie ... tragen Sie ... wussten Sie … wünschen Sie ... lernen Sie... kennen Sie... schätzen Sie... essen Sie... trinken Sie... lesen Sie ... können Sie schwimmen ... tragen Sie Prothesen ... haben Sie Gütertrennung ... usw., usw., usw...

Nach einer geschlagenen halben Stunde Befragung, kam ich mir vor als wäre ich einer der meistgesuchten Terroristen oder Schwerverbrecher auf Gottes Erdboden.

Mir schien es als sei ich im falschen Film gelandet. Eigentlich dachte ich doch, ich wäre James Blond, aber nee, das war „Das letzte Gericht ...“

Wie sich letztendlich sehr schnell zu meiner Beruhigung herausstellte, mussten die Fragen aus einem simplen, aber sehr gewichtigen Grund gestellt und beantwortet werden: das Schiff auf dem ich reisen sollte, also die IMKS, ist kein kleines Ausflugsschiff, wie ich irrig für mich angenommen hatte, auch schippert es auf keinem Fluss hin und her, ... eine weitere meiner irrigen Annahmen

..., Nein, und spätestens jetzt traf mich der Schlag mitten in die Magengrube ...

“Die IMKS, auf die wir Sie gerne einladen würden Herr Sher, ist ein Passagier – Reise - Schiff welches derzeit die „Karibik“ bereist und auf das Sie, nach Sichtung und Begutachtung Ihrer Demo DVD, durch die Reedereiverantwortlichen – Personalchefs, … zur Bereicherung des angebotenen Show – Programms, als Gastkünstler ...“

Rauschen!!!!...

Ich hatte nur noch Rauschen im Ohr, ein Schweißausbruch jagte den Nächsten, vor meinen Augen tanzten die Sterne Polka und ich hatte
das „Anfangs-Einstiegs-Reisedatum“ nicht mitbekommen ...außerdem … mmmm, wo haben die meine DVD her? - Von mir ...?!?könnte sein ... - da war mal was – egal jetzt ... WANN kann´s losgehen???

Mit einer leichten Schnappatmung stellte ich dann die für mich alles auf den Kopf stellende Frage...

„Entschuldigung Herr Hase, ich hatte gerade eine Störung in der Leitung, könnten Sie mir bitte nochmals das Abreise-Datum und das Reiseziel nennen …!“

„Aber, gerne Herr Sher, wenn es Ihnen möglich wäre alle notwendigen Vorbereitungen in kurzer Zeit zu treffen, wäre Freitag Ihr Abreise-Termin. Alle erforderlichen Unterlagen zur Reise werden Ihnen alsbald zugestellt. Ihr Reiseziel und Anlegehafen der IMKS ist die Stadt „La Romana“ dort beginnt die 14 tägige Karibikrundreise ...“

„Ich bitte vielmals um Entschuldigung aber welchen Freitag meinten Sie jetzt genau ..., nur um meine weitere Terminplanung koordinieren zu können. Freitag den wievielten sagten Sie????“ ...

Spätestens jetzt kam ich mir vor wie James Blöd, denn ich kapierte immer noch nicht!

„Herr Sher, Freitag. Kommenden Freitag“ ...

„ … könnten Sie das hinbekommen????“..........

NAAAA KLAAAR, ÜBERHAUPT KEIN PROBLEM; SIND JA NUR 1000 DINGE ZU REGELN. WOLLTE DER MICH JETZT VERARSCHEN ODER NUR AUF DIE PROBE STELLEN.

„Sicherlich Herr Hase, es dürfte kein Problem sein das hin zu bekommen ...“

„Prima Herr Sher, dann auf eine gute Zusammenarbeit und viel Erfolg auf der IMKS!“

„Ich werde meine Sekretärin anweisen umgehend alle notwendigen Formalitäten aufzusetzen, Ihnen innerhalb der nächsten Stunden zu faxen und möchte Sie noch bitten, diese umgehend ausgefüllt und unterschrieben wiederum an uns zurückzusenden, wenn Ihnen möglich ebenfalls per Fax. So können wir auf dem schnellsten Weg mit den jeweils zuständigen Behörden, den für Sie zuständigen Personen auf dem Schiff und in der Reederei wie auch auf den Flughäfen etc. Kontakt aufnehmen und alle Notwendigkeiten regeln“.

„Wir freuen uns sehr Sie dabei zu haben Herr Sher.“

„Sämtliche Vertrags- sowie Reiseunterlagen die Sie benötigen werden Ihnen dann per Express innerhalb der nächsten 48 Stunden zugestellt.“

„Sollte Ihnen oder mir jetzt auf die Schnelle noch eine Wichtigkeit entgangen sein können Sie mich jederzeit unter der Nummer.........../

…............kontaktieren. Wie gesagt, wir freuen uns Sie an Bord zu haben, haha ... in diesem Sinne ... auf wieder hören Herr Sher“ …

Nach einer gefühlten Ewigkeit holte mich ein monotoner Brummton ins Leben zurück. Den Telefonhörer in meiner Hand anstarrend, kam ich ganz langsam wieder zur Besinnung. Mein Gehirn begann, wie ein Dampfdruckkessel erst langsam aber mit zunehmendem Dampfdruck, auf Hochtouren zu laufen. Tausend und abertausend Dinge schossen mir gleichzeitig durch den Kopf. Doch als das Wichtigste schien mir erst einmal festzustellen ob ICH TATSÄCHLICH NOCH ALLE TASSEN IM SCHRANK HATTE!!!

Nachdem ich mir selbst, im hoffentlich vollen Besitz meiner geistigen wie körperlicher Kräfte, ernst – und glaubhaft versichert hatte, nicht unter Gehirnschwund zu leiden, erfasste mich eine beängstigende Regsamkeit.

Zum besseren Verständnis sollten Sie wissen, dass der in den letzten Seiten beschriebene Schicksalstag kein Samstag, Sonntag oder Montag war. Nein auch kein Dienstag. Es war ein MITTWOCH!!!

Irgendwie musste ich doch den Verstand verloren haben oder zumindest mich in einer Art von Verwirrung, aufgrund eines bis hierhin noch nicht größer aufgefallenen beziehungsweise bemerkten Gehirnschwundes, befunden haben!

Meine Hirnwindungen signalisierten nur noch SOS ... mindestens fünftausend Dinge die zu regeln und erledigen waren...

Immer wiederkehrende Selbstgespräche, die doch ein wenig meinen Geisteszustand in Frage stellten ... und diese überdimensional große, imaginäre Zeitschaltuhr in meinem tiefen Inneren, die urplötzlich, wie ein Jeannie aus der Flasche auftauchte und sofort begonnen hatte rückwärts zu laufen, um jede abgelaufene Minute mit einem Paukenschlag und einem Nadelstich auf meinem Trommelfell zu verkünden …

Kurzum, mein ganz persönlicher Wahnsinn hat begonnen zügig und ohne Aufenthalt volle Fahrt aufzunehmen.

Apropos …Wahnsinn…

Bis heute habe ich nicht die geringste Ahnung davon, wie es mir gelungen ist, einen geistigen und in manchen Punkten sogar schriftlichen Maßnahmen - Katalog zu erstellen und innerhalb eines minimalen Zeitraumes von achtundvierzig Stunden abzuarbeiten, für den man im Normalfall und mit helfenden Händen sprich mindesten zwei weiteren Personen, mindestens vier, na ja gut, sagen wir drei Wochen benötigt. Unter anderem war dafür zu sorgen, dass …

mein Sohn gut untergebracht und versorgt wird, zur Schule gebracht und wieder abgeholt wird,

mein Hund Picco Bello dreimal am Tag gefüttert und ausgeführt wird,

mein Büro am Laufen gehalten wird (okay zu großen Teilen muss diese Arbeit mein voll ausgebildeter und gut gewarteter Anrufbeantworter übernehmen den Rest, also postalische Arbeiten werde ich vertrauensvoll meinem Großraum – Briefkasten überlassen),

der Rasen gemäht und die Hecken geschnitten werden und der Rest meines familiären Umfeldes, wegen der urplötzlich eingetretenen chaotischen Umstrukturierungsmaßnahmen, bei guter Laune gehalten wird, so dass ich meine erste Reise als „Schiffsreisender Künstler“ in die KARIBIK antreten kann.

Einfach der helle „Wahnsinn“ !

Nun ja, was soll ich sagen. Es ist, besser gesagt, war mir dann doch irgendwie gelungen mein geistiges Chaos innerhalb kurzer Zeit zu ordnen.

Hierzu wiederum war es leider zwingend notwendig wie unumgänglich, so schnell als irgendwie möglich, aber doch von mir bestens geplant (dreißig Minuten Zeitaufwand waren ausreichend bemessen dafür), systematisch und ohne Zeitverschwendung mein familiäres Umfeld in komplettes aber von Herzen hingenommenes und auch nur kurzzeitig währendes Chaos zu stürzen. (Meiner über alles geliebten und durch nichts aus der Bahn zu werfenden „Mama“ sei tausendfach gedankt dafür!).

Sie kennen das, da bin ich mir absolut sicher! Die größten Kopfschmerzen bereitete mir die Frage:„ Wie sag ich´s meinem Kinde“ …

Was dann, wie fast immer wenn mich mal wieder ein „Teufelchen“ reitet, wohlwollend, stressfrei und völlig komplikationslos von meiner Mama, also Sohnemanns Oma in die warmen Hände genommen und in null Komma Nix geregelt wurde. (Zu solchen heroischen hingebungsvollen Aktionen sind im Übrigen ausschließlich Vollblut – Mamas in der Lage.)

Zudem belastete mich eine Problematik der ich mich bis zu diesem Zeitpunkt noch niemals habe widmen müssen. Ein Problem das zum ersten Mal in meinem Leben schwerer wog, als die Frage nach der familiären Überrumpelungs – Einbindungs – Strategie...

Um es kurz zu machen, ich hatte keine Peilung! Mein rationales Denken versagte gänzlich als das Thema EINPACKEN, auf meiner geistigen To – do – Liste an die Reihe kam.

Was muss ich alles mitnehmen auf diese besondere Reise. Die erste Schiffsreise meines Lebens. Nein, meine erste berufliche Schiffsreise. Ein absolutes Novum für mich. Aber es klingt schon mal toll. --- „Schiffsreisender Gastkünstler“--- wow, kann ich mich schnell dran gewöhnen, aber da hin zu kommen und um ein schiffreisender Gastkünstler zu werden und auch hoffentlich auch vielleicht, hoffentlich, mal sehen, eventuell auch zu bleiben, muss ich KOFFER packen. Ach was einen! Keine Ahnung … fünf, sieben, zehn … HILFE, ich weiß es nicht. Bis auf das Übliche wie Zahnbürste, Socken, Schlüpper, jede Menge T-Shirts und vor allem Baldrian - Pillen habe ich nicht den geringsten Hauch einer Idee was ich einpacken soll oder muss!“ … „Was darf ich überhaupt alles mitnehmen“ …

Gut, das Wichtigste war, nur keine Zeit vergeuden ..., Sie werden sich erinnern, meine Uhr tickt rückwärts ... noch 46 Stunden, noch 45 Stunden, noch 44 Stunden, …

Okay, jetzt nur keine Panik. Oh mein Gott, das sagt ja jetzt gerade der Richtige. Der beste Beweis für Sie natürlich, dass auch ich „ The Mentalist “ nur ein ganz normaler Durchschnittsmensch bin, mit ein paar besonderen Fähigkeiten mehr ausgestattet vielleicht aber doch eben (gerade und im Besonderen JETZT!) ein Bündel „Normalmann“ wie SIE.

Könnte es sein, das ich mich gerade geoutet habe? Na da sehen Sie es, eben genauso dämlich wie die Normalos.

Als meine innere Mahnung noch 42 Stunden verkündete, klingelte es an der Haustür. Oh nein, das auch noch, und wie so oft in solchen Momenten, in denen man sowieso nicht mehr weiß wo einem der Kopf steht, ist mal wieder kein Mensch da, der einem zur Hand gehen könnte, weder mit dem Einen noch mit dem Anderen, und Alles bleibt an einem selbst kleben. Das ist wie ein Kaugummi der an der Schuhsohle klebt. Wenn Du einmal rein getreten bist bekommst Du ihn so schnell nicht mehr ab. Der klebt an Dir wie verheiratet.

Notgedrungen hastete ich die Treppe wieder nach oben, denn ich befand mich gerade auf dem Weg in meine „Asservatenkammer“, (Kellerraum der meine magischen Requisiten beherbergt) um dem Problem einpacken zu Leibe zu rücken, was mir beinahe zum zweiten Mal an diesem Tag zum Verhängnis wurde.

WARUM????

Ich hatte vergessen meine Schuhe wieder anzuziehen!

Der unglaubliche Adrenalinschub (Adrenalin : ein stark Leistung anregendes Hormon der Nebenniere) der während des Telefongesprächs mit Herrn Hase einsetzte, hatte meine Füße dazu veranlasst, innerhalb von Sekunden ins unermessliche an zu schwellen, so dass meine bis dato getragenen Sneakers plötzlich die Funktion von Schraubstöcken ausübten und begonnen haben den Blutfluss sehr stark zu unterbinden … was daraufhin zur Folge hatte, dass meine Gehirnzellen signalisierten „ Error Füße … Error Füße“ , und Männer! wie Sie wissen, sind in Multi – Tasking nicht so geübt wie die Damen. Im Klartext: ich konnte mich nur noch auf meine dicken Füße konzentrieren, was mich tierisch nervte und mich abrupt aus meinem euphorischen Rausch katapultierte... und das ging nun mal überhaupt nicht. Kurzerhand landeten die Sneakers in irgendeiner Ecke meines Büro´s, wo sie seeeeehhhrrrrr lange verbleiben sollten.

Nunmehr auf Socken der Haustüre entgegen hastend kam was kommen musste…,

Die vorletzte Stufe ... flutsch … zwei Rollen rückwärts und eine unsanfte Landung auf der handgeknüpften Brücke (kleiner Teppich) meiner Mama.

Mich noch in der zweiten Flugrolle befindend, vernahm ich ein schon etwas energischeres Läuten an der Haustür. Da mir ein wenig die Luft zum Atmen fehlte, flötete ich eher als das ich rief: ... KOMME – DOCH – SCHON!-.

Immer noch rücklings auf der Brücke meiner Mama liegend, vernahm ich von der Haustür ... “Einschreibe-Eilzustellung für Herr Sher ... Bitte “...

Sie hätten mich sehen sollen! Mit einer akrobatischen Einlage befand ich mich in Millisekunden wieder auf den immer noch bestrumpften Füssen und hastete nunmehr mit etwas mehr Bedacht die Treppe hinauf.

Aufrecht und in einem Stück, ohne meinen dicken Füssen und dem gerade eben hinzu gekommenen schmerzenden Hintern größere Beachtung zu schenken, öffnete ich dem Briefträger mit neuem Elan beseelt die Haustür.

„Einschreibe-Eilsendung für Herr Harry Sher, bitte“! unterbreitete mir eine Art Sing – Sang, welcher einem überbreit grinsendem Mund eines offensichtlich nicht deutschen, Turban tragenden Kopfes der, der Person des Briefträgers gehörte , entsprungen war.

Wie durch Zauberhand (nicht meiner!) und ohne jedes Vorzeichen breitete sich genau in diesem Moment ein messerscharfer Schmerz über meiner eh schon schmerzenden hinteren, unteren Körperpartie aus. Ob der Briefträger oder der vorangegangene Salto Mortale der Auslöser war, vermag ich bis heute nicht zu sagen.

Unter höchster Qual presste ich ein „Ja, der bin ich“ , heraus. Um die peinliche als auch schmerzhafte Situation so schnell als möglich hinter mich zu bringen, schob ich die Frage „Wo muss ich unterschreiben?“ direkt hinterher.

Das von mir dringend und umgehend erwartete „HIER“ des Briefträgers blieb leider aus. Stattdessen erreichte mich das „Ich bräuchte mal bitte Ihren Personalausweis Herr Sher“ , wie ein Blitz aus heiterem Himmel! Aus den Tiefen meines chaotischen Inneren entfuhr mir ein sehr schrilles „WAASSS“?!? … Der Briefträger sichtlich zu Tode erschrocken und um Jahre gealtert: „Herr Sher, Sie müssen sich ausweisen. Ansonsten darf ich Ihnen die Postzustellung nicht aushändigen. Ihr Reisepass oder Führerschein würden mir zum Ausweisen auch genügen!“

Nunmehr war ich derjenige der leichenblass wurde! Nicht weil ich mich ausweisen sollte, OH NEIN!

Ohne auch nur zu ahnen, was er mit dem Wort „Reisepass“ ausgelöst hatte, fragte der Briefträger mich mit einer gewissen Vorsicht und einen Schritt rückwärtsgehend, „Herr Sher, geht es Ihnen gut, … Sie müssten sich nur schnell ausweisen, dann sind Sie mich auch ganz schnell wieder los“

... und genau in diesem Augenblick, wie sollte es auch anders sein, vernahm ich nicht nur das Ticken meiner inneren Uhr die mich zur Eile drängte, sondern auch noch ein weiteres dickes fettes Problem dessen Lösung umgehend in Angriff genommen werden musste, da sich sonst die gefühlten Einhundertsiebenundzwanzigtausend restlichen Probleme von selbst gelöst hätten.

Ohne auch nur die geringste Rücksicht auf meine dicken Füße und dem jetzt auch noch verletzten und schmerzenden Hinterteil zu nehmen, musste ich umgehend all meine Kräfte wieder mobil machen, denn wie der plötzliche Schmerz tauchte ein weiteres dringendes Problem auf, welches ich bis zu diesem Zeitpunkt völlig ungeachtet lies was aber umgehend angegangen und ausgeräumt werden musste, da sich sonst das gesamte Projekt „Schiffsreisender Künstler“ ganz von selbst erledigt haben dürfte und in Luft auflösen könnte.

DER R E I S E P A S S …

In einer, den Briefträger sichtlich verwirrenden Geschäftigkeit, nestelte ich meine Geldbörse aus der hinteren Hosentasche, wobei ich den darunterliegenden immer noch sehr schmerzhaften Körperteil angestrengt, aber mehr oder weniger erfolgreich ignorierte.

Mit etwas zittriger Hand entnahm ich der Geldbörse den Personalausweis um ihn ohne Umwege dem inzwischen wieder einen Schritt näher gekommenen, aber immer noch recht verwirrten Briefträger zu reichen. Ohne Zeit und Worte zu verlieren kontrollierte der mir leicht genervt erscheinende Postbote meinen Personalausweis, notierte geforderte Formalitäten in seinem Formular, lies mich dieses nach zweimaliger Überprüfung (einmal Er, einmal Ich) unterschreiben, drückte mir im Gegenzug mit der anderen Hand den Briefumschlag vor die Brust, um dann mit wehenden Fahnen und den Worten “- na sehen Sie Herr Sher, ist doch alles halb so schlimm, … auf Wiedersehen“ um die Hausecke und ab durch das Hoftor in Richtung Postauto zu verschwinden.

Mit einem kurzen Kopfschütteln beendete ich die Episode„Briefträger“, klemmte mir den immer noch vor meiner Brust klebenden Briefumschlag unter den Arm und verstaute den Personalausweis wieder in der Geldbörse. Diese aber hielt ich in der Hand während ich mich nach dem Türe schließen wieder zurück in die Höhle des Löwen, nach unten in den Keller begab. Diesmal , zwar immer noch strümpfig aber Unfall frei!

Von nun an musste alles, trotz schmerzendem Hinterteil einen Zacken schneller von statten gehen. Zunächst entriss ich dem soeben gelieferten Briefumschlag seinen Inhalt. Was konnte so Wichtig sein, dass es per Eilzustellung geschickt wurde!?!

Die Vertragsunterlagen konnten es ja auf keinen Fall sein, denn das Telefongespräch mit Herrn Hase war ja kaum erst beendet ... also was konnte jetzt so dringend sein!?!

Unglaublich, aber wahr! Meine neuen Visitenkarten.

Wegen der Ihnen bekannten vorangegangenen Ereignisse, bei mir völlig in Vergessenheit geraten, hielt ich nun das doch sehr gut gelungene Produkt meines letzten Projekts „Werbung“ in Händen. Sollte das etwa so etwas wie ein „Gutes Omen“ sein. !?!? Ich jedenfalls deklarierte es umgehend als solches.

Egal was auch immer ... auf jeden Fall genau zum richtigen Zeitpunkt. Eine gute Hand voll davon müssen zu den Reiseutensilien gepackt werden ... und prompt ... da war es wieder! Es sprang mich an wie eine Raubkatze ihre Beute, das Wort „Reisepass“. Auf der Stelle erfasste mich wieder der Drang alles auf einmal erledigen zu müssen. REISEPASS, wo war mein Reisepass? Mit einem Stoßgebet auf den Lippen, dass der Reisepass, so denn ich ihn finden sollte, bitte noch gültig sein möge, raste ich mittlerweile barfuß (die Socken gesellten sich zwischenzeitlich, zu meiner eigenen Sicherheit, zu den Sneakers in der Büroecke), die Treppen hoch, dem Schlafzimmer entgegen.

Einer plötzlichen Eingebung folgend, schnappte ich mir im Vorbeirennen den nächstbesten Koffer, der unter der Kellertreppe geparkt war und verspürte beim Betreten der oberen Gemächer ein unbändiges Glücksgefühl, welches meines Erachtens daraus resultierte, schwerbeladen aber ohne weitere Schäden an Leib und Material das Obergeschoss erreicht zu haben,- und was noch viel bemerkenswerter war, dem Organisationschaos ein Schnippchen geschlagen zu haben.

Der Koffer musste ja dann auch noch so schnell wie möglich mit meinen persönlichen Dingen gepackt werden. Die dafür benötigten Utensilien befinden sich wo? Natürlich ! Im Schlafzimmer. Ach was bin ich doch für ein Teufelskerl. Im größten Chaos lauf ich zur Höchstleistung auf. Klasse Harry mach weiter so ... mit einem imaginären Schulterklopfer beflügelt, machte ich mich auf die Suche nach meinem Reisepass. Eine kurze Orientierungspause einlegend blickte ich mich prüfend im Schlafgemach um und blieb mit versteinertem Blick an meiner Schlafzimmerkommode kleben.

Über dieser Kommode blinkte in schrillen, Neon farbenen, riesengroßen imaginären Lettern mit nach unten weisendem Pfeil das Wort: REISEPASS!

Mit einem einzigen riesigen Satz stand ich vor der Kommode und hatte schon die entsprechende Schublade in der Hand. Da war Sie! Meine Diebstahl gesicherte, Wasser -, Feuer - und Säurefeste Stahlkassette mit allen lebenswichtigen Dokumenten!

Raus mit dem Ding, rauf aufs Bett und … na klar, wie könnte es auch anders sein … dafür hat man dieses Ding ja …

A B G E S C H L O S S E N!!!

Nur durch mehrmaliges tiefes und vor allem langsamen und ruhigen Ein- und Ausatmen ist es mir schlussendlich gelungen eine Herzattacke die sich durch spontan einsetzende Schnappatmung ankündigte, zu verhindern.

Als ich wieder einigermaßen die Kontrolle über meinen Geist und Körper zurückgewonnen hatte, stürzte ich mich erneut die Treppe hinunter Richtung Büro.

Dort nämlich befand sich, vor unbefugtem Zugriff geschützt, im Patronenfach meines Druckers gut versteckt, der Schlüssel zu meiner Kassette. (gut, spätestens jetzt brauche ich ein neues Versteck.)

Schon wieder in Laufschritt verfallen entriss ich den Schlüssel dem wohl gehüteten Versteck und war mit zehn na ja, fünfzehn Sprüngen die Treppen hoch, wieder im Schlafzimmer zurück. Schlüssel ins Schloss der Kassette, umdrehen und ... ah, da lag ER!

Wie ein frisch gewickelt und gefüttertes Baby, zufrieden in der Wiege schlummernd.

Aus meiner ungezügelten Freude entwickelte sich innerhalb des Bruchteils einer Sekunde eine leichte Ekstase, als ich nach Feststellung der Gültigkeit meines Reisepasses, in der Kassette auch noch meinen dringend erforderlichen Impfpass und die Dokumente der Auslandsreise-Krankenversicherung vorfand.

Prompt schoss mir das Lieblingssprichwort meiner Oma durch den Sinn, mit dem sie mich und meine Brüder während unserer Kinder- und Jugendzeit zu jeder ihr passend erscheinenden Gelegenheit, (für uns natürlich ausschließlich unpassend) ermahnte: „Halte Ordnung, übe sie, sie erspart Dir Zeit und Müh“. Damals mein Fluch, heute mein Segen. Merci Großmütterchen.

Eine neben der Dokumentenkassette, in der Schublade gelagerte, noch nagelneue, jungfräuliche Brieftasche kam sogleich zum Einsatz. Prallgefüllt mit all den erforderlichen Reisedokumenten meine Person betreffend, verschwand Sie bis auf weiteres in der Außentasche meines noch leeren Koffers.

Die leichte Ekstase in der ich mich immer noch befand, bis zum letzten Moment nutzend, griff ich beherzt in die untere Etage, sprich Schublade, meiner Kommode, entnahm ihr einen kompletten Stapel T-Shirts und fünf Jeanshosen um postwendend das gesamte Bündel unbesehen in den mittlerweile weit geöffneten Koffer zu katapultieren. Aus der darüber liegenden Schublade kippte ich den gesamten Inhalt, der aus etwa dreißig Unterhosen und an die fünfundzwanzig Paar Socken bestand, dazu.

Die Schublade fand noch mit der gleichen geschmeidigen aber etwas hektisch anmutenden Bewegung, dafür aber leichter weil leer, ihren Weg zurück in die Kommode. Somit stellte ich zum einen die von Großmütterchen geheiligte Ordnung und zum anderen einen Rekord im Koffer packen und somit eine enorme Zeitersparnis her.

Die Rückverbringung der Schublade in die Kommode, lies mir zudem ausreichend Zeit, meinen Blick nochmals über den gesamten restlichen Inhalt der Kommode schweifen zu lassen. Ein erneuter Geistesblitz durchzuckte mich.

- KARIBIK = SONNE = WASSER = BADEVERGNÜGEN -

Meine schon längst in Vergessenheit geratenen Badehosen (die seit gefühlten hundert Jahren, nein im Ernst, jedenfalls schon so lange, dass ich mich ohne länger darüber nach zu denken, wozu ich sowieso keine Zeit habe, nicht an deren letzten Einsatz erinnern kann), strahlten mich an wie die aufgehende Morgensonne. Die müssen mit, komme was wolle. Ein Griff und schon waren sie im Koffer verschwunden. So das musste genügen. Ab mit dem Koffer ins Badezimmer nebenan.

Drei Handtücher, drei Badelaken, Zahnbürste, Duschgel, Haarshampoo und Rasierzeug in den noch neuen Kulturbeutel (ein Weihnachtsgeschenk meines Sohnes) der mir jetzt wie gerufen aus dem Badezimmerschrank entgegen fiel.

Alles ab in den nun doch schon gut bestückten Koffer und weiter im Text. Wieder die Treppe runter, Zwischenstopp am Schuhschrank. Meine letzte Woche neu gekauften Turnschuhe (Zufall oder weises Voraus -„Sehen“) und noch ein Paar gut eingelaufene Sommerlatschen raus aus dem Schrank und rein in die schon geöffnete Schuhtasche meines Koffers. Abhaken und weiter.

Der nun schon merklich schwerer gewordene Klamotten- Transportbehälter bleibt oben im Hausflur stehen. Ich rase wie von einem Dämon besessen weiter, meiner Asservatenkammer entgegen. Plötzlich, schon an meiner Bürotür vorbeigeschossen, bremste ich abrupt mein emsiges Treiben und hielt inne.

Eine Wahrnehmung, die sich bei dem Überfliegen der kurz vorher per Fax erhaltenen Reise-Vorbereitungs-Unterlagen festgesetzt haben musste, machte sich bemerkbar -

Maximales Reisegepäckgewicht pro Person beträgt …,

Ja, ja spuck es aus, Wieviel denn!?! … ,

NICHTS, mein Hirn arbeitete auf Maximum, fand aber keinen Treffer. Also doch zurück, rein ins Büro, sämtliche Unterlagen auseinandernehmen und dieses blöde „Maximale Gepäckgewicht“ suchen. Ha, gefun.........den.

Das kann doch nicht wahr sein! Das musste ein Druckfehler sein. Maximal zulässiges Reisegewicht pro Person beträgt zweiundzwanzig Kilogramm!!!!! Auch nach dreimaligem Kontrolllesen, blieben es ohne Wenn und Aber genau zweiundzwanzig Kilogramm Reisegewicht. Mein Gehirn war nur bedingt gewillt das zu glauben was die Augen soeben gelesen und gnadenlos offengelegt haben.

Na dann, nicht lange überlegt, kehrt Marsch, rauf in den Flur, Koffer im Gäste-WC auf die Personenwaage, ... zehn Komma drei Kilogramm! , Koffer wieder raus in den Flur, runter in die Asservatenkammer, Künstlerkoffer nicht vergessen! Das Wichtigste für dieses neue, unglaubliche Projekt. Alles was klein, leicht und handlich ist, rein schmeißen. Hauptsache das Grundgerüst meiner Show ist dabei, der Rest wird sich vor Ort finden. Zum gründlichen Planen blieb mir jetzt sowieso keine Zeit mehr. Sollte etwas fehlen musste ich halt an Bord improvisieren. Gesagt getan, verstaute ich all die restlichen aber notwendigen Utensilien, die ich während der Reise wohl nicht so schnell beschaffen könnte, in den beiden Transportbehältern, sprich Koffern und schaffte es tatsächlich, von geringfügigen Abweichungen einmal abgesehen, sämtliche Vorgaben in allen Punkten Zeit und Termingerecht einzuhalten.

Wichtig war jetzt nur noch, ich und mein Gepäck von maximal zweiundzwanzig Kilogramm, mussten vereinigt dort ankommen wo wir hin sollten...

Apropos …ankommen...

Um Anzukommen muss man erst einmal Abreisen. Wie von Herr Hase versprochen kamen sämtlich benötigten Vertrags- und Reiseunterlagen per Express und neuem Postzusteller innerhalb der nächsten 36 Stunden bei mir zuhause an.

Und tatsächlich, ich habe es unter Aufbietung meiner gesamten Körper- und Geisteskräfte geschafft, mehr oder weniger schadlos, von meinem immer noch schmerzenden, mittlerweile leicht bläulich verfärbten Hintern einmal ganz abgesehen, zu überleben und jetzt hier mit meinen zweiundzwanzig Kilogramm (plus ein paar Gramm Schmuggelgewicht, was hoffentlich nicht größer auffällt) schweren, gepackten Koffern auf mein Taxi zu warten, das mich nach Frankfurt zum Flughafen bringen soll.

Das Einzige und für mich am schwersten zu lösende Problem, welches für mich der ausnahmslos einzige Grund gewesen wäre, mein geplantes Projekt „Schiffsreisender Künstler“ abzusagen, war mein Sohn. Natürlich nicht er als Person, sondern die unumstößliche Tatsache ihn adäquat und meinen väterlichen Vorstellungen in puncto Erziehung, unterbringen zu müssen und ihm das Ganze auch noch so zuckersüß zu verpacken, dass es ihm nicht wie abgeschoben werden und mir nicht wie die Aktion eines „Rabenvaters“ vorkam.

Sie werden sich sicher noch erinnern.

Wie sag ich es meinem Kinde? Stundenlang quälten mich neben Chaos, Stress und schmerzendem Hintern, auch noch Gewissensbisse.

Ich hatte Angst mein Sohn würde sich von mir im Stich gelassen fühlen. Wie würde er auf meine Reisepläne reagieren! Wie würde mein Kleiner – Großer, kaum sieben jähriger Junior reagieren? Was soll ich Ihnen sagen! Am besten kurz und bündig. Er war der Held des Dramas und ich die Heulsuse.

„Oh fein Papi, dann kann ich bei Oma schlafen bis Du wieder kommst und bring mir bloß was Schönes mit von der Karibik. Ach und vergesse ja nicht, du musst zum Fußballturnier wieder zurück sein weil du mit uns allen doch dann zum MC – Dumbo gehen sollst. Das hast Du mir und meinen Freunden ganz fest in die Hand versprochen und Dein großes Indianerehrenwort gegeben. Du sagst mir ja auch immer, was man verspricht muss man auch halten“, war Alles, was er mir nach der offensichtlich nur mich quälenden Reisewunsch-Beichte, entgegnete.

Nicht mehr und nicht weniger. Ich hatte mich selbst völlig unnötig, tagelang zum Horst gemacht. Das Ganze überflüssige Zinnober (womit ich mich natürlich auf Gedeih und Verderb an ihn ausgeliefert, aber mein Gewissen enorm erleichtert hatte) hätte ich mir schenken können.

Ungläubig und leicht verwirrt vom schmerzfreien Verlauf des Vater–Sohn-Gesprächs, trottete ich ihm mehr oder minder sprachlos hinterher um sofort die Omi telefonisch

Impressum

Texte © Copyright by
„Mann über Bord...doch zuvor wird gegessen!“ ©2015 Harry Sher. Alle Rechte vorbehalten. Autor: Harry Sher,Raiffeisenstraße 16,64839 Münster. info@harrysher.de Dieses E-Book, einschließlich seiner Teile, ist urheberrechtlich geschützt und darf ohne Zustimmung des Autors nicht vervielfältigt, wieder verkauft oder weitergegeben werden.

Bildmaterialien © Copyright by
©2015 Harry Sher. Alle Rechte vorbehalten. Dieses E-Book, einschließlich seiner Teile, ist urheberrechtlich geschützt und darf ohne Zustimmung des Autors nicht vervielfältigt, wieder verkauft oder weitergegeben werden.

Alle Rechte vorbehalten.

http://www.neobooks.com/ebooks/harry-sher-mann-ueber-bord--ebook-neobooks-AVJP-Jcjz5W64AJ32m3e

ISBN: 978-3-7380-5596-2