K.T.N Len'ssi

Nur heiße Luft in unseren Betten? Explosiver SEXREPORT

Vorsprung in der Technik - Rücksprung im Bett? Warum stirbt der Sex so schnell in unseren Betten?

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Inhaltsverzeichnis

Titel

Nur heiße Luft in unseren Betten? Explosiver Sexreport: Lust und Lustlosigkeit

Danksagung an alle Personen, die dazu beigetragen haben, dieses Buch möglich zu machen

Vorwort: Warum dieses Buch?

Teil 1: Gründe, die dazu führen, dass die Lust stirbt

1.1 Die sexuelle Treue oder die sexuelle Monogamie.

1.2 Eifersucht, Kontrolle und Freiheitsentzug

1.3 Liebe und Sex vereinen, Überromantisierung der Liebe und der Beziehung

1.4 Distanzlosigkeit und zu viel Harmonie

1.5 Übersexualisierung und Untererotisierung, Banalisierung der Sexualität

1.6 Das Aussehen. Die Banalisierung der visuellen Anziehungskraft des Körpers. Vernachlässigung der Macht der Wirkung des Körpers

1.7 Fixierung im Sex auf Orgasmus, Überbewertung des Orgasmus, der Orgasmus als einziges Ziel in der Sexualität

1.8 Übertriebene Selbstbefriedigung: Männer die sehr viel masturbieren kommen zu früh

1.9 Rollenverwechslung in der Beziehung, Verlust der Weiblichkeit, Unterwerfung und Vermännlichung der Frau, Verweiblichung des Mannes

1.10 Die Anti-Baby-Pille bei manchen Frauen und Kondome bei manchen Männern

1.11 Zu viel Konsum von Pornos

1.12 Schwangerschaft und Geburt und Trauma bei manchen Männern, die bei der Geburt dabei waren

1.13 Vorzeitiger Samenerguss und Penisschlaffheit bei Männern, und dadurch entstehende Versagensängste

1.14 Minderwertigkeitskomplexe, mangelnde Selbstliebe: zu dick, zu dünn, kleine Brüste, dicker oder platter Po, kleiner Penis

1.15 Gegenseitiges Nichtgefallen, schlechte Körperpflege und Hygiene, schlechter Mund- und Körpergeruch bzw. inkompatibler Körpergeruch

1.16 Selbstlüge: Lüge, Unerheblichkeit, Vortäuschen von Gefühlen

1.17 Mangelnden Sexkenntnisse, langweiliger Sex, Monotonie, Fantasielosigkeit, Unterdrückung von Fantasien

1.18 Unterschiedliche Neigungen und nicht ausgelebte und unterdrückte Fantasien

1.19 Druck, Stress, Arbeit

1.20 Falsche und schlechte Ernährung: Nahrungsmittel und Chemikalien in den Nahrungsmitteln, die die Lust töten,gefährliche Kosmetikprodukte

1.21 Weitere Gründe, die dazu führen, dass die Lust stirbt

Teil 2: Afrikanische inspirierte Tipps und Tricks zur Luststeigerung für Mann und Frau.

2.1 Sexuelle Polygamie

2.2 Eifersucht auf Sex im Schach halten

2.3 Sex von Liebe trennen, einfach lieben

2.4 Auch in der Liebe Distanz bewahren, ein bisschen Streit und eine gewisse Aggressivität können Lust fördern

2.5 Erotik und Sexualität fördern. Sexualisierung ablehnen

2.6 Frau sein und Weiblichkeit stärken, Mann sein und Männlichkeit stärken

2.7 So bleibt eine Mutter weiterhin auch eine sexuelle attraktive Frau. Nur als Frau bist du erotisch. Wer will schon mit Mutter schlafen?

2.8 Versagensängste – bei Mann und Frau

2.9 Selbstbewusstsein stärken, sich selbst lieben und akzeptieren, wie man ist

2.10 Gute Sextechniken, abwechslungsreicher Sex, gesunde Selbstbefriedigung helfen der Lust

2.11 Benutzung von Sex Toys, wie Dildo, Vibrator usw.

2.12 Fantasien und Neigungen zulassen.

2.13 Ehrlichkeit, Respekt und Vertrauen fördern

2.14 Schamhaare rasieren oder nicht? Schamhaare sind mehr als nur Haare. Schamhaare können auch sehr luststimulierend sein

2.15 Druck und Stress abbauen

2.16 Gesund und gut essen: Bestimmte Nahrungsmittel und Stoffe, die Lust fördern

2.17 Masturbation richtig nutzen, um die Ejakulation zu kontrollieren

2.18 Zusammenfassung der Tipps und weitere afrikanisch-inspirierte Tipps und Tricks für Frau und Mann zur Luststeigerung

Teil 3: Geheimrezepte aus Afrika zur Potenzsteigerung, aus reinen, natürlichen Lebensmitteln, mit positiven Nebenwirkungen

Impressum

Nur heiße Luft in unseren Betten? Explosiver Sexreport: Lust und Lustlosigkeit

Nur heiße Luft in unseren Betten?

Explosiver SEXREPORT: Lust und Lustlosigkeit

Vorsprung in der Technik - Rücksprung im Bett? Warum stirbt der Sex so schnell in unseren Betten?

Gründe, die dazu führen, dass die Lust stirbt 

Tötet die Treue den Sex in einer Partnerschaft? 

Monogamie oder Polygamie? Welche peppt den Sex auf? 

Kritischer, tabuloser und kontroverser Blick auf unsere Sexualität mit erstaunlich schonungslosen Erkenntnissen und Wahrheiten. Mit afrikanisch-inspirierten, unkonventionellen und wirksamen Lösungsvorschlägen zur Lustförderung für Frau und Mann

Inklusive

Erfahrungsberichte und Beiträge

Berichte über afrikanische Geheimrezepte zur Potenzsteigerung, rein natürlich mit Lebensmitteln

Nur heiße Luft in unseren Betten. Ängste machen sich breit in unseren Schlafzimmern! 

In der Gesellschaft emanzipiert und im Bett unterworfen? 

Passt es, dass Frauen heutzutage im Bett meist immer noch die unterworfene Rolle spielen und sich nur den Männerbedürfnissen anpassen? 

"Vorsprung in der Technik", Rücksprung im Bett?! Warum schafft es der Mann, auf dem Mond zu landen, aber auf der Frau nur zu sacken? 

Vorsicht, nicht geeignet für jeden: Dieses Buch kann deine Sexualität und deine Beziehung nachhaltig verändern.

© 2015 K.T.N. Len‘ssi

Alle Rechte vorbehalten.

Danksagung an alle Personen, die dazu beigetragen haben, dieses Buch möglich zu machen

Es ist nicht einfach, wenn man ein interaktives Buch schreiben will, mit Notizen und Meinungen von so vielen Menschen. 

Doch ich konnte viele Menschen finden, die bereit waren, ihre Erlebnisse und Erfahrungen in dieses Buch mit einfließen zu lassen. 

Überall traf ich viele Menschen, die so offen waren, mit mir über ihre Liebesbeziehungen zu reden, und meine Fragen zu beantworten 

Am Ende musste ich sogar auswählen, welche Interviews und Beiträge ich für das Buch nehmen konnte. Es ist einfach fantastisch, wie ihr mit euren Beiträgen das Buch noch interessanter gemacht habt. 

An euch alle sage ich Danke. 

Mein besonderer Dank geht an Yonne M. Sie ist mehr als eine Freundin, sie ist eine sehr wichtige Person in meinem Leben. Sie war von Anfang an dabei, als ich ihr von der Idee erzählte. Sie hat mich in tiefgehenden Gesprächen und Diskussionen immer ermutigt und motiviert und mir neue Impulse gegeben. Ohne sie wäre dieses Buch nicht so, wie es ist. 

Ich danke dir auch, Marie L., für deinen Beitrag zu diesem Buch und deine vielen Erkenntnisse. 

Ich danke letztendlich unserem lieben Gott, dem ich alles verdanke, die Kraft und den Mut, dieses Projekt bis zum Ende zu führen. 

Vorwort: Warum dieses Buch?

Nur heiße Luft in unseren Betten? – Ängste machen sich breit in unseren Schlafzimmern! 

Warum erlahmt die Lust auf Sex in der Gesellschaft und in der Partnerschaft immer schneller? 

Was machen Frauen und Männer falsch, und was kann man dagegen tun? 

In der Gesellschaft emanzipiert und im Bett unterworfen, verklemmt und unemanzipiert? Ist es normal, dass Frauen heutzutage im Bett meist noch die unterworfene Rolle spielen? Sollte das das Bild der modernen Frau sein? 

Und was ist mit den Männern: "Vorsprung in der Technik", Rücksprung im Bett?! Warum schafft es der Mann, auf dem Mond zu landen und auf der Frau nur zu sacken? Ist das das traurige Bild des modernen Mannes? 

Fördert die Liebe wirklich die sexuelle Lust in der Partnerschaft? Sind Liebe und Sex wirklich liiert? 

Ist Treue gefährlich für die Lust und Polygamie Doping für Sex? 

Kann der Sex die Liebe stärken oder stärkt erst die Liebe die Lust? 

Damit beschäftige ich mich in diesem neuen, alten Buch.

Das Buch beruht auf meinem ersten Buch von 2010 „Schwarz auf Weiß, Sextipps eines Afrikaners“. Es ist erweitert um noch mehr Recherchen, Interviews, Umfragen, wissenschaftlichen Erkenntnissen und Beiträgen von Menschen und um geheimene, afrikanisch-inspirierte Tipps zur Potenzsteigerung aus reinen Lebensmitteln. 

Das Buch schreibe ich in der „du“ Form, damit es viel persönlicher ist. 

Der Sex und die Lust auf den Partner sterben nicht aus Zufall so schnell in unseren Beziehungen. 

Wir sind zwar im 21.Jahrhundert, bezeichnen uns als die modernsten Menschen, die die Welt je gehabt hat, aber die Sexualität und die Beziehungsformen folgen allem Anschein nach dieser Entwicklung nicht. Unbewusst halten wir an einer überholten, traditionellen und tief kirchlich geprägten Art der Sexualität, der Liebe und der Partnerschaft fest. Wir verteidigen somit die Theoriender Kirchen, aber kritisieren ständig die Kirche aufgrund ihrer Einstellung zur Sexualität. In meinem ersten Buch „Schwarz auf Weiß: Sextipps eines Afrikaners“ habe ich den Zusammenhang zwischen der Art unserer Beziehungen und der biblischen Lehre und Gesetzen gut erklärt.

Ich wollte damit die Verbindung zeigen, von der das sexuelle Leben von Menschen, besonders in den westlichen Ländern, beeinflusstwurde und wird, und dass dieses Verhalten bei der Lustlosigkeit eine große Rolle spielt. Heute ist es noch immer für viele Menschen schlimmer, über Sex zu reden, als über einen Mord, ein Verbrechen usw. 

Trotz zahlreicher Indizien, dass unsere jetzige Beziehungsform die Probleme der Menschen in Partnerschaften nicht lösen kann und angepasst werden müssten, verharren wir dennoch in ihr. Weiterentwicklungen in diesem Sektor gibt es nicht. 

Wir beharren auf einem System, das seine Grenzen gezeigt hat. Singles werden immer mehr, Scheidungen erreichen ein bedenkliches Niveau, in Beziehungen ist der Sex nach einigen Jahren, manchmal gar Monaten, schon lahmgelegt. Manche Partner leben nebeneinander, wie Geschwister. Männer kriegen immer schwerer einen hoch, halten kaum noch die Potenz und kommen immer früher. Frauen spüren immer weniger Lust, kennen ihren Körper immer weniger, usw. 

Die Frage, die man sich stellt ist selbstverständlich, ob es noch zeitgemäß ist, den Sex mit der Liebe gleichzustellen? Ist der Begriff Liebe, wie man ihn uns gelehrt hat – diese Anziehungskraft zwischen Mann und Frau – nicht zu sehr überromantisiert, eingeschränkt und überbewertet?

Viele Ratgeber greifen diese Fragen nur oberflächlich auf. 

Viele Bücher über Sexualität scheinen mir immer sehr idealistisch zu sein, weit von der Realität und dem, was die Menschen wirklich machen entfernt. Sie beschreiben das Problem nicht so wie die Menschen es erleben, sondern wie einige Psychologen, Therapeuten, Denker, die Medien, die Wirtschaft und die Medizin es haben wollen. 

Ich habe manchmal den Eindruck, dass wir uns nicht trauen, die Wahrheiten zu sehen, und die Sache auf den Punkt zu bringen. 

Diese große Selbstlüge wird aber von der Realität weggespült. Die weite Verbreitung von Prostitution, Liebeshäusern, Singletreffs, Swinger- und Sexclubs, die Häufung von Seitensprungagenturen, Sexanzeigen, Pornokonsum und Sexdownloads im Internet beweisen, dass sich die Gesellschaft selbst etwas vormacht. Der Mensch kommt innerlich in eine Konfrontation zwischen der idealen Welt und den eigenen (Trieb-) Bedürfnissen und der Unterdrückung dieses Triebs. Die Folge ist der Verlust der Lust auf den Partner 

Die unausgelebten sexuellen Fantasien und eine unbefriedigte Sexualität sind immer noch große Verursacher von Krankheiten (Depressionen, Frustrationen, Migräne, uvm.), von allgemeinem Unwohlsein und bei manchen Menschen sogar ein Motivationsschub für verbrecherische Taten. 

Du wirst in diesem Buch von vielen wahren Geschichten, auch aus Afrika, von vielen Thesen lesen, die dir vielleicht neu sind, die aber sehr hilfreich sein werden. 

Für das bessere Verständnis schreibe ich ausschließlich in der männlichen Form, diese schließt selbstverständlich die weibliche Form ein: Partner bedeutet dementsprechend auch Partnerin. Stellen, die ausdrücklich von einem Geschlecht sprechen, werden als solche kenntlich gemacht. 

Ich wünsche dir eine gute Lektüre und hoffe auf eine lebendige Diskussion und auf viele Kommentare auf www.lenssi.de. Meine Coaching-Seite ist: www.mycoacher.jimdo.com 

Zuschriften oder Fragen per Mail an leser@lenssi.de oder mycoacher@yahoo.de 

Teil 1: Gründe, die dazu führen, dass die Lust stirbt

Verschiedene Gründe führen dazu, dass die Lust in einer Beziehung stirbt. Bei manchen kommen viele dieser Faktoren zusammen, bei anderen aber nur ein Faktor. 

Im ersten Moment weiß man nicht, warum die Lust kleiner geworden ist. Man versucht, es als normal anzusehen, oder sich einzureden, dass es normal ist, dass die Lust vergeht, wenn man lange zusammen ist, oder wenn man sich liebt. 

Doch wenn man sich ein bisschen mit sich selbst, seinen Bedürfnissen und denen des Partners auseinandersetzt, kann man erkennen, woran die Lust gestorben ist und noch so einiges reparieren. 

Hier sind einige wichtige Gründe, warum die Lust in einer Beziehung sterben kann.

1.1 Die sexuelle Treue oder die sexuelle Monogamie.

Von allen Gründen, die dazu führen, dass die Lust stirbt, empfinde ich die sexuelle Treue und sexuelle Monogamie als das größte Problem, langfristig Lust auf Sex aufrecht zu erhalten. 

Nicht Untreue zerstört unser Beziehungsleben, sondern falsch verstandene Treue. Ich bin noch viel präziser und sage die Untreue kann sogar die Lust auf den Partner erhöhen und dem Sex einen neuen Pepp geben. Die Treue, nur mit einem Partner Sex zu haben, tötet bei der Mehrheit der Menschen die Sehnsucht nach Sex. Das bedeutet nicht, dass die Menschen sich nicht lieben, aber sie haben kaum noch Sex mit einander. 

In einem Bericht von Michèle Binswanger in der Zeitung „Die Zeit“ konnte man lesen:

Wir pathologisierenFremdgeher, dabei sind sie doch der Normalfall […]. Denn sexuelle Treue im umfassenden Sinn ist unmöglich. Wir können die Lust unterdrücken, wir können so tun, als gäbe es sie nicht. Aber es ist eine Täuschung. Als Liebende halten wir uns für die vornehmen Protagonisten einer Verfilmung von Romeo und Julia. Was die menschliche Sexualität angeht, wird aber Planet der Affen gespielt. Trotz ihrer romantischen Veranlagung, ist unsere Spezies reichlich sex-besessen. Weltweit fließen täglich Milliarden in den industriellen Komplex, der Sexualität, Pornografie und Prostitution, Partnerbörsen und Seitensprungportalen. Pharmaindustrie und Paartherapeuten verdienen daran, die Symptome unserer Krankheit zu lindern.“ (http://www.zeit.de/2012/13/CH-Monogamie)

Sexuelle Treue ist biologisch gesehen unmöglich, und um sie möglich zu machen, muss man so an sich schrauben und so vieles in sich abtöten, dass man am Ende für den Sex selbst kein Gefühl mehr hat. 

Der Mensch funktioniert leider nicht wie eine Maschine. Bei einer Maschine kannst du einen Teil abstellen, verändern und die Maschine läuft weiter, sie gibt die gleiche Leistung. Bei Menschen ist es leider anders. Jede Veränderung – sei es nur eine ganz kleine – bringt weitere Konsequenzen mit sich.

Der Mensch ist von Natur aus nicht so eingestellt, dass er nur einen sexuellen Partner hat. Sex hat mit Empfindungen, Lust, Begierde zu tun. Sex ist nicht dazu da, um eine Liebe und eine Beziehung zu bestätigen. Sex ist auch nicht nur dazu da, um Kinder zu zeugen, wie die Dogmatiker es in allen Kulturen behaupten. 

Zum Sex gehören auch wichtige natürliche Elemente, nämlich die Lust und der Genuss nicht nur auf den und mit dem anderen, sondern auch und vor allem an sich selbst. Wenn man von Lust und Genuss spricht, spricht man auch von Diversität. 

Die Untreue war auch schon in den alten Gesellschaftsformen Thema, als moralisch verwerflicher Akt, als Unzucht und Sünde, besondersseit der Zeit nach Christus.

„Sex mit jemand anderem“ UNTREUE zu nennen, ist schon sehr bezeichnend. Das Wort alleine macht Angst und bringt einen in Gewissenskonflikte. Schon dieses Wort macht aus dir etwas Böses. 

Die westliche Vorstellung von Sexualität ist sehr von der katholischen Kirche und ihrer kulturellen Entwicklungen geprägt. Die katholische Kirche ist ihrerseits sehr männerdominiert. 

Sex mit verschiedenen Partnern ist aus Sicht der Bibel nicht vorgesehen. 

Außerehelicher Verkehr ist nach der katholischen Kirche Unzucht. 

So steht es in der Bibel:

„... so habe ein jeglicher seine eigene Frau und eine jegliche ihren eigenen Mann“ 1.Kor.7,2

Sex mit einem Partner hat seinen Platz nur im geschützten Rahmen der Ehe, oder im erweiterten Sinne nur in einer Beziehung, wie die modernen Menschen das Konzept übertragen haben. 

Laut der Kirche wird beim Geschlechtsverkehr neben der körperlichen Vereinigung auch eine geistige Vereinigung vollzogen. Es entsteht – ob gewollt oder nicht – eine geistige Einheit und Bindung zwischen den beiden Beteiligten. Deswegen ist es unmöglich, dass man mit einem Mensch Sex hat, ohne sich mit ihm geistig zu vereinen. 

Dies wird deutlich in folgenden Bibelzitaten: 

„Darum wird der Mensch seinen Vater und seine Mutter verlassen und seinem Weibe anhangen, dass sie zu einem Fleische werden. Und sie waren beide nackt, der Mensch und sein Weib, und schämten sich nicht.“ 1.Mose 2,24-25 und noch deutlicher in: „Wisset ihr aber nicht, dass, wer einer Hure anhängt, ein Leib mit ihr ist?“ „Denn es werden“, spricht Jesus, „die zwei ein Fleisch sein.“ 

Weiter heißt es: „Wer aber dem Herrn anhängt, ist ein Geist mit ihm. Fliehet die Unzucht! Jede Sünde, die ein Mensch [sonst] begeht, ist außerhalb des Leibes; der Unzüchtige aber sündigt an seinem eigenen Leib. Oder wisset ihr nicht, dass euer Leib ein Tempel des in euch wohnenden heiligen Geistes ist, welchen ihr von Gott empfangen habt, und dass ihr nicht euch selbst angehöret? Denn ihr seid teuer erkauft; darum verherrlichet Gott mit eurem Leibe!“ 1.Kor 6,16-20.

Die Untreue als Schande und Sünde war/ist auch ein Instrument, das gegen die Sexualität der Frauen gerichtet wurde und noch wird. Früher hatten die Frauen kaum Recht auf Sexualität. Es war schmutzig, wenn eine Frau beim Sex Lust empfand. Sex wurde als etwas gesehen wie Essen, das die Frau dem Mann servieren muss. Frauenlust spielte dabei keine große Rolle. Alles war auf die Männerlust fixiert. Während Frauen zur monogamischen Lust gezwungen waren, durften Männer aber ungeniert mehrere Sexpartner haben. Ein Beweis dafür ist auch, dass es viele „Gottesvertreter“ gab und gibt, die trotz ihrer biblischen Regeln Sex mit anderen Frauen und Männern hatten (haben). 

Die Frauen kämpften, um sich von dieser Unterdrückung und Bevormundung der Männer zu befreien. Die Männer konnten nicht standhalten, weil es auch natürlich gesehen keine Gründe gab, den Frauen bezüglich der Lust und Sexualität nicht die gleichen Rechte zu geben.

Mit der allgemeinen Emanzipation und Entwicklung hatte man sich nun zumindest öffentlich von der religiösen Begründung der Ablehnung der sexuellen Untreue entfernt. Die Ablehnung wurde nun moralisch erklärt, indem man den Menschen auf eine sehr subtile Art glaubhaft machte, dass Sex und Liebe zusammengehören und Sex nur in der Ehe bzw. in einer Partnerschaft zu genießen wäre. Dafür aber musste man auch die Grundidee der Ehe ändern und den Menschen wieder glaubhaft machen, dass man ausschließlich aus Liebe heiratet und die Ehe nun nicht mehr nur als eine gesellschaftlich notwendige Lebensgemeinschaft zu sehen ist. 

Damit hat man das Verhalten der Menschen in Sachen Treue und Untreue in Schach gehalten, aber diesmal mit der Zustimmung der Frauen. Im Endeffekt hat sich nicht viel geändert. Die Männer können weiter mehrere Partner haben, mal öffentlich, mal geheim. Mit geschickten Worten und Theorien schafften es die Männer zu beweisen, dass eine sexuell aktive Frau eine „Hure“ und ein sexuell aktiver Mann ein „echter Kerl“ ist. Ist nicht jeder Mann ein bisschen stolz, wenn man ihn Casanova nennt? 

Wie du siehst, die Treue ist nicht mit der Natur der Menschen zu erklären, sie ist auch keine gesellschaftliche Notwendigkeit, sondern nur ein Instrument, mit dem die Männer versuchen (früher zumindest), die Sexualität der Frauen in der Öffentlichkeit zu kontrollieren.

Dass man den sexuellen Trieb langfristig nicht nur auf einen Menschen fixieren kann, zeigen meine Umfragen, meine Selbsterfahrung und die Umfragen in den Medien. Ich habe über 100 Menschen, Männer und Frauen, über ihre Lust, mit anderen Menschen zu schlafen, befragt. Über 50 % der Befragten sagten mir, dass sie mindestens schon einmal fremdgegangen sind. Von den 50% sagten ca. 30%, dass sie es gern getan haben und es öfter tun. Über 65% waren Frauen und das erstaunt mich sehr. Meine eigene Erfahrung geht in die gleiche Richtung. Von 100 Frauen, mit denen ich geschlafen habe, als ich noch so unbekümmert war, waren 70 in Beziehungen. Sie waren entweder verheiratet oder in einer fest liiert. Repräsentative Umfragen in Deutschland besagen, dass mindestens 35% bis 65% der Deutschen fremdgehen, dabei stehen die Frauen den Männern in fast nichts nach.Alle Gelegenheiten werden genutzt, um die Lust auf den „fremden“ Körper auszuleben. Es geht so weit, dass sogar im Kindergarten, an Sportplätzen, in Schulen Eltern vom Deckmantel und Schutz ihrer Kinder profitieren, um Affären zu haben. Es geht sehr versteckt, niemand kann es ahnen und keiner wird es jemals zugeben. Diese Verlogenheit stärkt die Lust in der Partnerschaft nicht. 

Ich habe bei der Vorbereitung dieses Buches mit 21 Frauen zwischen 78-85 Jahren interessante Gespräche geführt. Sie sprachen mit mir über ihre Sexualität. Es war erschreckend zu hören, dass über 98% von ihnen behaupteten, dass sie Sex niemals genossen haben und gar nicht wussten, wie sich ein Orgasmus anfühlt. Sie behaupteten, dass sie Sex nie gemocht haben. Viele haben nur einen Mann kennengelernt, keine von diesen Frauen ist je fremdgegangen. 

Das erstaunlichste dabei war, und das hat mich sehr bewegt und es scheint auf den ersten Blick widersprüchlich zu ihrer Behauptung, Sex habe ihnen nie gefallen, dass fast alle diese Frauen mir von ihren sexuellen Fantasien erzählten und mir mitteilten, dass ihre Lustbegierde woanders war.

M., 81 J. sagte mir: „Obwohl ich niemals Lust spürte, wenn mein Mann mit mir schlief, fand ich R., den Bäcker sehr erotisch. Jedes Mal wenn ich ihn sah, spürte ich, dass Sex vielleicht doch gut sein könnte. Nur sein Anblick machte mich feucht.“ 

Ich fragte sie, warum sie dann nicht mal etwas dafür getan hatte, um den Bäcker zu erobern. Sie antwortete: „Hören Sie mal zu, junger Mann, nicht nur, dass es schlimm gewesen wäre, wenn dies mein Mann erfahren hätte, nein schlimmer wäre gewesen, was die Menschen über mich gesagt hätten! So etwas gehört sich nicht. Ich wollte keine billige Dame sein.“ Wer weiß, hätte M. diese Erfahrung mit R. gehabt, hätte dies vielleicht sogar ihre Sexualität mit ihrem Mann entfaltet und gerettet. 

Sie hat in den letzten 25 Jahren ihrer Ehe, bis zu seinem Tod ihres Mannes vor fünf Jahren, keinen Sex mehr gehabt. Irgendwann hatte sie einfach entschieden, keinen Sex mehr zu haben, weil die Lust vergangen war. Wie schade!

Alle diese Frauen haben sehr unter der Sexlosigkeit gelitten. 

Die Erfahrungen dieser Frauen durchleben die meisten Paare noch heute. 

Ich habe mit Frauen und Männern gemeinsamen und getrennt voneinander Gespräche im Rahmen meines Coachings geführt. Die Beurteilungen der Sexualität in den gemeinsamen und den getrennten Sitzungen waren unterschiedlich. Sie bekannten sich zu ihren Fantasien und zu ihrer Lust auf etwas mehr nur dann, wenn sie alleine mit mir redeten. 

Sie hatten Angst, dass der Partner es falsch verstehen könnte und die Sache persönlich nehmen würde, wenn der eine sagt, dass er manchmal etwas will, aber das nichts mit ihm zu tun hat. Das war auch nicht ganz einfach diesen Paaren verstehen zu geben, dass mit jemand anderem zu schlafen, keine Demütigung des Partners bedeutet. So fest sitzt die Erziehung im Kopf. Viele merkten erst danach, dass viele Probleme – seien es körperliche oder seelische – mit einer unbefriedigten Sexualität und der Unterdrückung der Fantasien zu tun haben.

Ich erzähle euch meine eigene Erfahrung, wie der Versuch, mit nur einer Partnerin Sex zu haben, beinahe die Sexualität in der Partnerschaft lahmlegte: 

Einmal habe ich das Experiment gewagt, und versucht, meiner Partnerin sexuell treu zu bleiben. Ich war entschlossen, nicht fremdzugehen und habe mir gesagt, ich liebe meine Partnerin über alles, das sollte doch reichen, um meine Potenz und meine Manneskraft zu steigern. 

Sie war stolz, als ich ihr verkündet habe: „Liebling, ab heute bist du die einzige in meinem Bett.“ Ich habe wirklich daran geglaubt, ich wollte es! Ich dachte, dass ich ihr damit das größte Geschenk ihres Lebens machte. Man liebt sich doch gegenseitig so sehr! 

Nach circa drei Monaten fing ich an, immer weniger Lust auf Sex zu verspüren. Ein paar Wochen später musste ich mich immer sehr konzentrieren, um mein Glied steif zu bekommen. 

Das war für mich sehr belastend, ich versuchte sogar, mit Tricks dem Beischlaf zu entgehen. Das, worauf ich immer stolz gewesen war, war auf einmal verschwunden. 

Potenzmittel halfen nur halb so gut wie sonst. Ich fühlte mich immer mehr wie ein halber Mann, aber ich tat alles, um diesen Druck vor meiner Partnerin zu verstecken. Sie tat so, als würde ihr nichts fehlen, als wäre alles total normal, als wäre sie sexuell befriedigt. Aber wenn ich sah, wie unser Sex davor gewesen war, wusste ich innerlich, dass es nur eine Farce war. Irgendwann einmal, als ich mit ihr schlafen wollte, hat mir meine Konzentration nicht mehr geholfen, und an diesem Tag konnte ich gar nicht mehr tricksen, um zu erklären, warum ich keinen Sex haben konnte. Ich konnte nicht tricksen, weil meine Partnerin mich frontal mit den Tatsachen konfrontierte: „Was ist los? Gefalle ich dir nicht mehr? Liebst du mich nicht mehr? Ist die andere schöner als ich, oder ist sie im Bett besser als ich? Warum tust du mir sowas an? Glaubst du, ich habe seit Monaten nicht gemerkt, dass etwas nicht stimmt?“

Zu diesem Zeitpunkt konnte ich überhaupt keinen Zusammenhang zwischen meiner Entscheidung, nur eine einzige Frau zu beglücken, und dem jetzigen Zustand herstellen. Wir hatten ein ganz offenes, direktes, konstruktives Gespräch, um die Gründe herauszufinden; zumal ich ihr glaubhaft erklärte, dass ich keine andere Frau hatte und ich sie wirklich liebte und sie mich sexuell anzog! 

Sie war diejenige, die mir sagte „Hey – was hast du mir doch immer gesagt am Anfang? Dass ein Mann mit nur einer Frau mit der Zeit impotent wird ... Kann der Grund vielleicht darin liegen?“ 

Da habe ich gemerkt, dass das große Geschenk, dass ich ihr machen wollte, das mieseste Geschenk war, das ich je einer Frau in meinem Leben gemacht hatte! Erst da wurde mir bewusst, dass ich diese ganzen Monate unbewusst meine Lust nach anderen Frauen unterdrückt hatte. Ich hatte mir eingeredet, dass es, wenn man eine Frau liebt, normal sein muss, nur mit ihr Sex zu haben. Ich hatte dabei jede Lust auf andere Frauen stark unterdrückt, unwissend, dass ich dadurch auch die Lust und Potenz in Bezug auf meine Partnerin unterdrückte. 

Irgendwann einmal hat sich dieser Fakt auch auf meine Partnerin ausgewirkt. Sie als treibende Kraft brachte mich dazu, wieder das zu sein, was ich bin und woran ich glaube. Glaube mir, es dauerte nicht mal 48 Stunden, und auf dem Rückweg nach Hause rief ich meine Partnerin spät nachts an und sagte: „Hey Schatz, mach dich bereit, ich komme...“ Sie wusste, ich war wieder ein Mann geworden, und unsere Sexualität hat nie mehr gelitten, und auch das Experiment werde ich nie mehr wagen! 

„Ich habe gemerkt, jedes Mal, wenn ich mit einer anderen Frau schlafe, habe ich noch mehr Lust auf meine Partnerin. In allen Beziehungen, wo ich treu sein musste, verlor ich nach einigen Monaten die Lust auf meine Partnerin“, sagte mir Raoul B. 

Eine andere Umfrage mit 80 Paaren bestätigte diese Tendenz. Von allen Paaren, die seit Jahren zusammen und sexuell treu waren, lief nur bei ca. 5% das Sexleben noch einigermaßen. Aber bei Paaren, bei denen es mit der Treue nicht so ernst genommen wird, waren über 60% sexuell zufrieden und hatten ein reges Sexleben. 

Ich würde sogar bezeugen: Sex immer nur mit ein und demselben Partner lässt langfristig die Lust sterben. 

Achtung: Anders ist es allerdings, wenn man fremdgeht, weil der Sex mit der Partnerin nicht mehr schön und befriedigend ist. In diesem Fall wird das „Schlafen mit anderen“ den Rest der noch vorhandenen Lust töten und die Beziehung zerstören. Viele denken an „Fremdgehen“, wenn in der Partnerschaft der Sex schon sehr tot ist. Viele Menschen wagen es erst fremdzugehen, wenn ihre Sexualität seit Monaten, manchmal gar Jahren, stillgelegt ist; erst wenn der Partner ihn sexuell überhaupt nicht mehr anzieht! 

Ich warne in diesem Fall die Menschen immer davor, Abenteuer mit anderen zu haben, ohne darüber mit dem Partner ganz klar zu reden. Oft verliebt man sich in diesem Fall in den anderen und die Partnerschaft geht zu Bruch. Hier hat dann Sex mit jemand anderem als dem Partner sein Ziel verfehlt. 

Das passiert oft, wenn man Sex zu sehr mit der Liebe vereint hat.

Fazit: Sexuelle Monogamie und Sex mit nur ein und demselben Partner wird langfristig zu fast 100% die Lust auf diesen Partner löschen. Die Triebunterdrückung ist fatal für die Gesundheit und die Potenz. Am Ende werden solche Paare, wenn sie sich nicht bereits getrennt haben, wie Bruder und Schwester leben; das kann auch gehen.

1.2 Eifersucht, Kontrolle und Freiheitsentzug

Eifersucht wegen Sex ist wie eine Krankheit. Wir können viele Gefühle in den Menschen kontrollieren. Mit der Eifersucht aber scheint es viel schwieriger zu sein. Eifersucht macht krank, Eifersucht deprimiert, Eifersucht macht einsam, Eifersucht ist eine scharfe Waffe gegen die Lust. Andere Männer übertreiben und werden sogar eifersüchtig auf einfache Dildos. Unglaublich, dass sie dieses tote, künstliche Ding als Konkurrenten betrachten, was auch zeigt, wie irrational die Eifersucht ist. 

Eifersucht auf Sex ist nicht normal, wie man es uns zu verstehen geben will. 

Eifersucht entsteht oft in einer Beziehung, wo es gerade Stress, Zweifel, Unzufriedenheit, Egoismus gibt oder da, wo der eine einen Minderwertigkeitskomplex hat, das heißt dort, wo der eine glaubt, nicht richtig geliebt und geschätzt zu werden. 

Genau wie bei Männern ist Eifersucht bei Frauen eine destruktive Krankheit. Die Eifersucht kann bei Frauen explosiver sein als bei Männern, sie reagieren schneller und aggressiver. Die Eifersucht bei Frauen führt zu tiefer Verletzung, weil die Frau das Fremdgehen der Männer als eine persönliche Niederlage betrachtet. Sie bezieht diese Tat auf sich selbst: „Was habe ich falsch gemacht? Bin ich nicht mehr hübsch genug für ihn? Genüge ich ihm nicht? Ist er nicht zufrieden mit mir im Bett? Was hat die andere, was ich nicht habe?...“ Vieles hat immer mit „ich, ich, ich“ zu tun – das macht eine eifersüchtige Frau gefährlich! 

Im Gegensatz zu Männern, die bei Eifersucht eher der Partnerin gegenüber laut werden, oder sie gar verlassen, aber nicht immer direkt gegen den Liebhaber vorgehen, sind Frauen anders. Sie wollen sich nicht einfach nur trennen. Da sie sich persönlich verletzt und angegriffen fühlen, wollen sie Rache und zwar sowohl dem Partner, als auch an seiner Liebhaberin! 

In meinem Coaching habe ich festgestellt, dass die sex-eifersüchtigsten Menschen die sind, die kaum Sex miteinander haben, oder ihn nicht richtig genießen, oder Menschen, bei denen die Beziehung schon lange nicht mehr in Ordnung ist. 

Eine Erklärung dafür ist die Angst, dass der andere woanders mehr genießt, so dass er sich verliebt und weggeht. Wir kommen später wieder auf diesen Punkt Sex und Liebe. 

Ich habe auch festgestellt, dass Männer, die sehr selbstbewusst sind und sich sicher sind, dass sie ihre Partnerinnen sexuell gut befriedigen, toleranter waren als die Männer, die nach unserem Sprachgebrauch „Schlappschwanz“ genannt werden. Es war auch umgekehrt festzustellen, dass Frauen mit zufriedener und aktiver Sexualität viel toleranter und weniger eifersüchtig sind als diejenigen, die nicht so befriedigt sind. 

Allgemein kann ich sagen, Männer und Frauen mit befriedigender Sexualität und Menschen, die selbstbewusst und selbstsicher sind, können eher tolerieren, dass der Partner mal mit einem anderen Sex hat. 

Frauen und Männer, die mit sich selbst Probleme haben, ängstlich, wenig selbstbewusst oder sexuell unbefriedigt sind, können es nur schwer ertragen, dass der Partner mit einem „Fremden“ rummacht. Das hat nichts mit gesellschaftlichem Niveau, Bildung oder finanziellem Stand zu tun. 

In der ursprünglichen und richtigen afrikanischen Kultur („richtig“ als Gegenteil zur „falschen“ Kultur, die entstanden ist nach der militärischen, wirtschaftlichen und kulturellen Besetzung Afrikas durch Europäer) hat man Eifersucht auf Sex als eine Teufelsbesessenheit und als Primitivität betrachtet. Es war ein Zeichen der Stärke und Größe, wenn der Mann wusste, dass seine Frauen Liebhaber hat. 

Dass Frauen auch ein Recht auf Liebhaber haben, ist eine sehr alte afrikanische Erkenntnis, schon seit der Zeit vor Jesus Christus bis heute.

Wie könnte einer, der sich Mann nennt, eifersüchtig sein?! 

Mein Vater, der mir vieles über die Sexualität und Liebe beigebracht hat, erzählte mir, dass es, bevor die Europäer nach Afrika kamen, normal war, dass Frauen mit anderen Männern und Männer mit anderen Frauen sexuelle Kontakte hatten. 

Das war der Grund, warum ein Mann nie unangekündigt nach Hause kam. Es war üblich, dass er sich ein paar Meter vor dem Haus bemerkbar machte. Auf meine Frage, warum er das tat, antwortete er: „Er wollte so dem Liebhaber seiner Frau, falls einer da ist, die Zeit geben zu verschwinden.“ 

Eine zufriedene Gesellschaft hat eine zufriedene Sexualität, diese Gesellschaft lebt friedlich mit sich selbst und mit anderen. Während in Europa Sex mit einer Frau etwas Schmutziges war, war in Afrika Sex mit einer Frau etwas Besonderes. Eine Frau zu befriedigen war im ursprünglichen Afrika eine Pflicht für den Mann. Die Frauensexualität stand im Zentrum des Geschehens; erst die Frau, dann der Mann. Mit der kolonialen Besetzung Afrikas verschwanden viele solcher Bräuche. Die Europäer brachten das Patriarchat.

Dass Eifersucht auf Sex eine Degradierung ist, bestätige ich auch mit einer Geschichte, die ich mal in einem Archiv gelesen habe. Die Geschichte ist wahr. Das ist eine Reiseerzählung eines Arabers durch Afrika: 

Vor langer Zeit, vor Jesus, reiste ein Araber durch Afrika, unterwegs lernte er einen noblen, reichen Mann kennen. Gemäß der afrikanischen Höflichkeit und Gastfreundschaft lud der Afrikaner ihn ein, sich bei ihm zu erholen, bevor er am nächsten Tag weiter zog. Dieses Angebot nahm der Araber dankend ,und sie saßen im Hof des Adligen unter einem Baum. 

Der Araber fragte ihn: „Lebst du alleine? Ich sehe keine Frau.“ Der Adlige antwortete ihm: „Doch, ich bin verheiratet. Meine Frau ist im Haus mit ihrem Liebhaber.“ Der Araber dachte, er hätte es falsch verstanden, der adlige Mann jedoch bestätigte seine Aussage: „Ja, meine Frau ist in ihrem Haus mit ihrem Liebhaber.“ 

Der Araber fragte ihn: “Wie kannst du so was tolerieren? Wie kannst du tolerieren, dass deine Frau mit deinem Wissen fremdgeht? Bist du nicht eifersüchtig?“ 

Der Mann lachte und fragte: „Wo kommst du her? Gibt es noch irgendwo noch auf dieser Welt Männer, Menschen, die Probleme damit haben, dass sich einer vergnügt?“ Der Adlige sagte weiter: „Ich habe dich geschätzt, aber wenn du jetzt eifersüchtig bist, nur weil eine Frau Spaß hat, dann hat sich das Kind in dir nicht weiterentwickelt. Ich liebe meine Frau, sie liebt mich, aber sie darf ihren Spaß haben. Ich gönne ihr das von ganzem Herzen.“ Der Araber stand auf, außer sich, und sagte: „Bei uns kann so was nicht passieren! Das hier ist wirklich eine primitive Kultur. In so einem Haus werde ich nicht die Nacht verbringen.“ 

Er drehte sich um und ging fort, ohne sich zu verabschieden. Der noble Mann blieb ganz gelassen und ruhig und mit sich selbst in Frieden.

Diese Geschichte hat den Araber, den Historiker, sehr beschäftigt und geschmerzt, schreibt er. Es war doch natürlich, dass eine Frau nur den Ehemann befriedigen darf. Frauen, die mit „Fremden“ Sex hatten, wurden in seiner Kultur gesteinigt. Aber irgendwann später hat er das, was er primitiv genannt hatte, selber als eine hohe Stufe der entwickelten Zivilisation betrachtet. 

Zusammengefasst würde ich sagen: 

Eifersucht verursacht Streit, Stress und Frustration und weitere negative Gefühle. Diese wirken sich negativ auf unsere Lust aus. 

Über Eifersucht wurde schon viel erzählt, im Namen der Eifersucht wurden Dramen geschrieben. Fürchterliche Szenen sind im Namen der Eifersucht entstanden. Wegen Eifersucht wurden schon und werden Ehen und Partnerschaften schmerzvoll beendet. Eifersucht ist auch einer der größten Lustkiller! Wenn du als Mann deine Partnerin ständig kontrollieren willst und ihr keine Freiheiten gibst, dann wird sie das enorm unter Druck setzen, was ihre Lust töten kann. Vertrauensbrüche, wie heimlich ihr Handy zu checken, ihre Briefe zu öffnen, oder auch, sie gezielt zu verfolgen, und sogar andere Menschen für Detektivarbeit zu engagieren, wird deine Partnerin nur von dir entfernen, und ihre Lust auf dich wird total verschwinden. Eifersucht hat nichts mit Liebe zu tun, wie dir immer gesagt wird! Eifersucht hat mit einem Komplex und mit Neid zu tun, Neid, dass es deiner Partnerin woanders besser gehen könnte als bei dir. Eifersucht hat mit Ängsten zu tun, dass du deine Partnerin verlieren könntest. Eifersucht hat auch damit zu tun, dass du dir nicht zutraust, deine Partnerin voll befriedigen zu können! Eifersucht zeigt, dass du deiner Partnerin den Spaß außerhalb der Beziehung nicht gönnst.

Es gibt sogar Menschen, die eifersüchtig auf die Ex-Beziehungen des anderen und seine Erfahrungen in der Vergangenheit sind, obwohl diese Kapitel schon längst abgeschlossen sind. Auch sie leiden unter mangelndem Selbstbewusstsein, dem anderen nie genügen zu können, und den anderen niemals wirklich befriedigen und ausfüllen zu können. 

Wie schon oben erwähnt, ist die Eifersucht ein Besitzanspruchsgefühl wie bei einem Kind mit seiner Mutter. Es ist ein Zeichen der Selbstunsicherheit. 

Männer, die Schwierigkeiten mit ihrer eigenen Sexualität haben, sind oft eifersüchtig. Das heißt also, du als Mann musst an deiner Potenz arbeiten. Was dir wehtut und was schmerzt ist die Vorstellung, dass deine Partnerin gerade Sex mit einem anderen Mann hat und diesen in vollen Zügen genießt. Anstatt sich für sie und mit ihr zu freuen, sogar mit ihr zu genießen, wirst du sauer, verletzt, wütend, einfach eifersüchtig.

Anstatt die Erfahrungen, die sie in euer gemeinsames Sexleben mit einbringt, zu nutzen, und damit euer Intimleben zu bereichern, wirst du eifersüchtig und ihr streitet nur. Die Vorstellung, dass du sie dadurch verlieren könntest und der andere Mann sie mehr befriedigt, kann dir deine ganzen Sinne rauben! Auch die Vorstellung, dass die Frau etwas genossen hat, und das ohne dich, macht dich eifersüchtig. 

Selbst wenn die Partnerin dir hundertprozentig versichert, dass sie dich auf keinen Fall verlassen will, spielst du den Verletzten, nur weil sie diese schöne Sache, die ihr gutgetan hat, ohne dich gemacht hat, ohne dass du das Zentrum des Geschehens warst! Das ist Egoismus! Du reagierst mit Eifersucht, Misstrauen und Kontrolle, damit zerstörst du sowohl ihre Lust auf dich, als auch deine Lust auf sie! 

Das Ganze kann sogar so weit führen, dass die Eifersucht immer unbegründeter wird, dass du gar eifersüchtig auf einen ihrer Exfreunde, ihrer männlichen Bekannten, eine ihrer Freundinnen, ihre Kollegen, auf ihre neuen BHs und Slips oder gar auf Fremde auf der Straße wirst!

Es wird nicht lange dauern bis die Lust auf Sex stirbt. 

Wenn die Liebe weg ist, wird früher oder später auch die Lust am Sex sterben. Diese Theorie ist nur in dem Fall gültig, in dem die Partnerschaft von Anfang an auf Liebe gebaut wurde und Sex ganz eng mit dieser Liebe verbunden war. In diesem Fall kann die Lust am Sex dem Aus der Liebe nicht standhalten, besonders von Seiten der Person, welche die Liebe nicht mehr empfängt. 

Aber es gibt auch kuriose Eifersuchtsszenen: zum Beispiel Eifersucht auf deinen Dildo. Es gibt Frauen, die mir berichten, dass sie keine Dildos kaufen können, weil der Mann eifersüchtig ist. Stellt mal euch vor? Einer ist eifersüchtig auf einen totes Plastikteil. Eine Frau, die einen schwarzen Dildo bestellt hatte, musste ihn wieder zurückschicken, weil ihr Freund das nicht ertragen konnte. Er hatte Probleme damit, dass der Dildo größer war als sein Penis, er hatte Probleme damit, dass der Dildo schwarz war, nach dem Motto „ho diese Schwarzen mit ihren großen Penissen.“ Tatsächlich sagte er ihr: „Gib mir Recht, du stehst auf Schwarze, weil sie große Penisse haben, oder?“ Die Frau war schockiert, weil sie sich bis dahin null Gedanken über diese Frage gemacht hatte. Fakt ist, dass die Frau total frustriert blieb, und das hatte Konsequenzen für ihre Lust. 

Fazit: Eifersucht ist keinesfalls ein Liebesbeweis, sondern Besitzanspruch und Kontrolle. Sie zerstört sowohl die Liebe, als auch die Lust. Eifersucht findet man v.a. dort, wo Menschen sexuell unbefriedigt, wenig selbstbewusst sowie unsicher sind und Angst davor haben, ihren Partner nicht befriedigen zu können, oder ihn zu verlieren. 

Den Partner mit einem „Fremden“ genießen zu lassen kann die gegenseitige Lust steigern und eine Bereicherung für das gemeinsame Sexualleben sein.

1.3 Liebe und Sex vereinen, Überromantisierung der Liebe und der Beziehung

Sex und Liebe zu vereinen kann langfristig die Lust auf Sex töten. 

Wie ich schon oben gesagt habe: was vielen Menschen Probleme macht, ist diese moralische, feste Verbindung von Sex und Liebe. Diese Vereinigung von Sex und Liebe, sowie Treue hat nichts mit der Natur der Menschen zu tun, sondern mit irgendwelchen Menschengesetzen, unterstützt von der Kirche, die dazu dienen, die Sexualität der Menschen, und vor allem die der Frauen, zu kontrollieren. 

In anderen Kulturen und in meiner Überzeugung hat Sex mit der Liebe nichts zu tun. Sex und Liebe sollte man trennen. Man kann sich lieben ohne Sex haben zu wollen, man kann sehr guten Sex miteinander haben, ohne sich zu lieben, auch wenn Sex mit Liebe noch etwas besonderer sein kann. Ich sage,etwas besonderes sein kann und nicht muss. Ich habe schon wunderbare OneNight Stands gehabt, habe Frauen gehabt, die ich sehr geliebt habe, mit denender Sex nicht so schön war, aber mit denen ich dennoch eine tolle Beziehung hatte. Dies war möglich, nur weil ich Sex mit anderen Frauen haben konnte und in meinem Gefühl und in meinem Kopf Sex von der Liebe getrennt habe. 

Die Definition von Liebe ist auch zu egoistisch. Die Bedeutung eines Wortes kann den Menschen schon in seiner Handlung manipulieren und einschränken. 

Die Liebe, wie es den Menschen besonders in den westlichen Ländern zu verstehen gegeben wird, führt die Menschen dazu, dieses Gefühl zu beschränken. Sie verbinden Liebe nur mit bestimmten Menschen, Sachen usw. Deswegen glaubt der Mensch, dass die Liebe einzigartig und unteilbar ist.

Nein – die Liebe ist umfassend, vielseitig und teilbar. Die Liebe hat verschiedene Facetten und Level. In einem einzigen Menschen, oder einer Sache kann man nicht alle Facetten der Liebe wiederfinden. 

Aber in der romantischen, westlichen Liebesart erwartet man vom Partner, dass er perfekt ist, dass er in sich alles vereint, was man sich wünscht und was man will: er soll ein guter Liebhaber, ein ehrlicher Freund, ein vertrauensvoller Berater, ein zuverlässiger Spielkamerad sein. Man erwartet vom Partner, dass er fühlt, weint, pupst, lacht, wie man selbst, dass er die gleichen Interessen, Lüste und Gelüste hat, man soll alles zusammen machen und teilen, man hat die gleichen Freundeskreise, gleichen Meinungen, man geht nur zusammen aus usw. Nur dann glaubt man, dass man sich liebt und zusammenpasst.(Lesen wir zum Beispiel die Kontaktanzeigen, in denen Leute die Liebe suchen, und was sie von den anderen erwarten).Daraus entsteht diese Exklusivität. Der Partner gehört mir. Dann ist es nur folgerichtig, dass ihre Vagina, Klitoris, Brüste bzw. sein Penis ebenfalls mir allein gehören. 

Diese Forderung an einen einzigen Menschen, alles zu vereinen, überfordert die Liebe und macht den Menschen zum Gefangenen seines Gefühls. Irgendwann kann er es nicht mehr ertragen. Diese Liebe wird erdrückend. 

Die Partner müssen ihre sexuellen Fantasien unterdrücken und trauen sich nicht, Sex außerhalb dieser Instanz zu haben. Das wäre Untreue; wenn man einen liebt, hat man doch nur Lust auf diese Person. 

Andere überromantisieren die Liebe. Manche Paare bezeichnen sich mit Kosenamen wie „Hasi, Pupsi...“, manche Partner fangen an, sich gegenseitig „Papa“ und „Mama“ zu nennen, wenn sie Eltern geworden sind. Unbewusst wirken diese Namen sehr effektiv auf den Menschen. Wie kann ich mit jemandem, den ich Mama nenne, schlafen? Wie kann ich mit meiner Mama schlafen? Wie kann ich mit meinem Papa schlafen?

Zu viel lieben und diese Liebe ständig betonen, kann auch die Lust auf Sex töten. 

Der Mann singt jeden Tag „Ich liebe dich!“, ruft die Frau jede Stunde im Büro an, bombardiert sie mit SMS-Liebesgrüßen, ihr Anrufbeantworter steht nicht mehr still, Blumen werden jeden Tag geschickt usw. und wenn sich die Frau darüber beschwert, sagt er nur: „Aber ich liebe dich doch, Schatz, ich bin halt verrückt nach dir!...“ Am Anfang scheint es noch süß zu sein, aber bald wird diese Art nervig, und die Lust auf den Partner verschwindet.Eine Liebe, die so läuft, führt garantiert dazu, dass die Lust irgendwann verschwindet. 

Liebe kann man austeilen und differenzieren. Liebe ist nicht nur auf einen einzigen Menschen beschränkt. Man kann mehrere Männer und Frauen gleichzeitig lieben. Jede Liebe ist anders. Es gibt immer einen Grund, warum man den einen oder den anderen liebt. 

Die westliche Kultur und Denkweise ist sehr religiös geprägt, die Sprache und Kultur ist voller Egoismus und Beschränkungen. Sex und Liebe reflektieren nur die gesamte Kultur. Die Sexualität (in der Beziehung) ist nach Außen sehr eng mit Liebe verbunden. Liebe wiederum fordert ein absolutes Exklusivrecht am Partner, seinen Bedürfnissen, seinem Körper und seiner Sexualität; Liebe bedeutet hier, alles mit dem Partner zu teilen (Freundeskreise, Intimsphäre, Geheimnisse, Hobbys, Meinungen, Sexualität….) und zu Einem zu werden.

In der Bamiliké (Westafrika) Kultur gibt es nur ein Wort für alles folgende: Sympathie, mögen, Liebe, liebhaben, sind vereint in dem einzigem Wort „Liebe“. Somit kann man viele Menschen lieben und mit vielen Menschen Sex haben, ohne das Gefühl zu haben, dass man jemanden betrogen hat. 

Ich sage sehr afrikanisch: man kann nicht jeden Tag nur Reis mit Erdnusssoße essen, auch wenn dieses Gericht das Lieblingsgericht ist. Irgendwann kommt eine Sättigung. Um zu wissen, dass der Reis mit Erdnusssoße wirklich das Lieblingsgericht ist, sollte man vielleicht Reis mit Tomatensoße oder gar Nudeln oder Kartoffeln essen. Diese Abwechslung macht dann den Reis zu etwas Besonderem. Man freut sich nach zwei Tagen, wenn man wieder Reis mit Erdnusssoße essen darf. Wenn man das nicht tut und nicht die Möglichkeit hat es zu vergleichen, wird man am Ende auch keinen Reis mehr sehen wollen. So ist es auch mit Sex und Liebe. 

Wenn diese Vereinigung Liebe und Sex nach innen richtig wäre, würden doch nicht so viele Menschen dennoch fremdgehen. Überall in den westlichen Ländern floriert alles, was mit Sex zu tun hat. Der Verbrauch an Spielzeugen (eine Möglichkeit, mit jemand anderem Sex zu haben) ist enorm. Die meistgeklickte Seiten im Internet sind die Sexseiten mit Milliarden Klicks pro Monat. Partnerbörsen und Seitensprungportale, Singletreffs, Sexclubs, Freudenhäuser usw. boomen: das heißt alles, was mit reinem Trieb, mit Sex ohne Gefühl und Liebe zu tun hat. 

Wenn wir diesem Trieb in seiner Natürlichkeit nicht erlauben, sich zu entfalten, wird dieser Trieb in uns unsere Lust zerstören. 

Fazit: Unsere moderne und christliche geprägte Kultur hat uns gelehrt, dass Sex und Liebe eine Einheit sind. Aber die Natur des Menschen entdeckt jeden Tag Beweise, dass es überhaupt nicht so ist; aber der Mensch kann sich aus diesen gesellschaftlichen und moralischen Zwängen nicht befreien. Ein Machtkampf entsteht in einem selbst. Besonders bei Frauen ist das deutlich, weil die Männergesellschaft zusätzlich Druck ausübt. Alle diese wechselhaften Gefühle im Menschen und der Druck, alle Liebeselemente in sich zu vereinen, lassen die Lust erschlaffen, genauso wie die Distanzlosigkeit. 

1.4 Distanzlosigkeit und zu viel Harmonie

Distanzlosigkeit ist ein weiterer Faktor, der Lust töten kann! Wenn Partner alles teilen wollen und einfach alles vom Anderen wissen wollen, keine kleinen Geheimnisse für sich haben, jeden Tag, jede Minute zusammen sind, alles teilen usw. kann dass das sexuelle Interesse völlig abflauen lassen. 

Sie wollen, wie es in der Bibel beschrieben wird, ein einziger Körper, eine einzige Seele werden. In der Bibel steht: „Darum wird ein Mensch Vater und Mutter verlassen und seiner Frau anhängen, und es werden die zwei ein Fleisch sein – so dass sie nicht mehr zwei sind, sondern ein Fleisch. Was nun Gott zusammengefügt hat, soll der Mensch nicht scheiden.“ (Mat. 19,5+6). Daran sieht man, woher dieses Verhalten besonders in den westlichen Kulturen kommt. Man versteht nun, warum Paare in Europa alles zusammen machen wollen. Als Liebeszeichen oder Beweis dafür, dass Paare zusammenpassen, wirf nur anerkannt, dass sie die gleichen Interessen haben, dass der eine zum anderen wird. 

Es geht so weit, dass bestimmte Schamgrenzen überschritten werden. 

Er sitzt zum Beispiel auf der Toilette und erledigt sein Geschäft, während sie nackt neben ihm steht, mit einer Maske im Gesicht und sich dabei die Beine rasiert! Es gibt überhaupt keine Geheimnisse mehr voreinander und schon nach sechs Monaten der Beziehung gibt es nichts Neues am anderen mehr zu entdecken! Man teilt alle Stimmungen, alle Freunde, jede Minute, das gleiche Bett, auch wenn man sich seit Tagen ständig streitet und sich nicht mehr riechen kann, alle Hobbys werden aufeinander abgestimmt und man zeigt sich ständig nackt voreinander. 

Sobald das Telefon klingelt, kommt die Frage „Wer war de,n das. Schatz? Was wollte er denn?“ 

Es gibt keine zwei „Ichs“ mehr, sondern nur noch ein einziges „Wir“: „Wir können heute nicht mit euch ins Kino gehen, wir haben Kopfweh, wir haben Bauchschmerzen, uns ist schlecht...“ Selbst Visitenkarten tragen beide Namen. Dieses Aufgeben der Privat- und Intimsphäre und zu viel räumliche & körperliche Nähe ohne Geheimnisse machen den Partner sehr schnell total uninteressant und tötet die Lust. 

Zu vieler Harmonie schwächt die Lust. Da wo es keine Reibung gibt, kann kein Feuer entstehen. Wenn alles zu harmonisch, bzw. immer nur harmonisch, läuft lässt die Kraft der Lust nach. Es gibt keineSpannungen und kein Funke springt über. Am Ende ist man wie Bruder und Schwester im Bett. 

Fazit: Diese überromantisierte Vorstellungen von Liebe, die sich in Distanzlosigkeit in der Beziehung zeigt, führt dazu, dass die Lust am anderen schneller stirbt, als die Liebe wachsen kann.

1.5 Übersexualisierung und Untererotisierung, Banalisierung der Sexualität

Übersexualisierung und Untererotisierung in der Welt, sowie die Tabuisierung von Sex und Erotik können realen, aktiven Sex in der Beziehung töten! 

Ständig werden wir im Fernsehen, auf Plakaten, in der Werbung mit Sex und sexuellen Anspielungen konfrontiert. Schon in Kindersendungen wird Sex oder etwas in der Richtung gezeigt. Nackte Frauen, nackte Brüste werden in vielen normalen Zeitschriften, an jedem Ort und zu jeder Uhrzeit gezeigt, als sei dies völlig normal. Pornovideos kann man per Mausklick aus dem Internet herunterladen, Frauenkleidungen werde so geschnitten, dass man das Gefühl hat, dass die Frau nackt herumläuft. 

Auch die Kleidung von jungen Mädchen wird immer aufreizender. Sie wird so übersexualisiert geschnitten, dass es fast normal ist, wenn sie ihren Körper nahezu nackt zeigen, den Bauch frei tragen, die gerade erst wachsenden Brüste vorführen und der Po kaum bedeckt wird. Man bringt somit das Mädchen schon sehr früh indirekt in Kontakt mit Sex, man sexualisiert es, ohne ihr die notwendige Erotik zu vermitteln. Am Ende weiß das Mädchen nicht mehr, was Sexualität und was Erotik ist. 

Es gibt viele Talk Shows über Sex, Sex wird zu einer Konsumware und zur Unterhaltung degradiert. 

Das bewirkt langfristig im Kopf der Menschen eine gefährliche Entwicklung! Sie nehmen den Sex und den Körper nicht mehr ernst. Anstatt sich zu freuen, wenn ihre Frau sich auszieht und ihren Körper, ihre Brüste zeigt, ist es für sie nichts Besonderes mehr, da es ja völlig normal ist und man an jeder Ecke Busen konsumieren und sehen kann. 

Die Menschen konsumieren es und glauben, dass es in der Realität so ist, wie man es in den Talk Shows sieht oder wie es verschiedenen Studien sagen.

Es wird z.B. überall davon gesprochen, wie Frauen multiple Orgasmen haben können. Man muss einfach die richtigen Stellen finden. Die beiden Liebenden versuchen vergeblich diesen Zustand zu erreichen, ohne Erfolg. Fragen entstehen: Ist der Mann kein guter Liebhaber oder ist die Frau nicht sensibel genug? Folgen sind Frustrationen und wenn sie nicht schnell wieder zurück zur Realität kommen, und sich nicht als Versager betrachten, verlieren sie dann aus Enttäuschung Lust auf Sex, oder suchen diesen Kick woanders, ohne zu wissen, dass sie diesen nicht finden werden. 

Dieses Beispiel hat mit der Untererotisierung der Gesellschaft zu tun. 

Es wird wenig über konkrete Maßnahmen geredet, Sex wird so dargestellt als sei es nur Erektion, Penetration, Ejakulation bei Männern bzw. sich lecken und/oder penetrieren lassen bei Frauen. Warum, wie und was werden gar nicht angesprochen. Flirten, kleine Späße, kleine Spielchen usw. werden immer als unwichtig gezeigt. Wie man den Partner mit Mimik, Körperhaltung, Gesten, Handlungen, Sprachen, Anschauen anmacht und anzieht, ohne sich nackt zu zeigen, wird vernachlässigt. Das heißt, wichtigere Zugänge zu sinnlichen Stimulation entfallen. In sexuell aktiven Gesellschaften wird die Erotik viel mehr gezeigt als der Sex. Sie steht mehr im Vordergrund.

Dieses Manko habe ich sehr früh bemerkt. Manche Frauen haben mir auch sexuell nicht mehr gefallen, mit ihrer Art emotionslos dazustehen, bzw. sich unerotisch vor dem Mann zu zeigen, als ob sie kein Gefühl mehr zu ihrem Körper hätten. 

Die Banalisierung der Sexualität ist auch eine der schlimmsten Ursachen der Sexprobleme und Lustlosigkeit bei Menschen. Wenn z.B. ein Jugendlicher jeden Tag seine Eltern nackt sieht und deren (ältere) Körper sieht, oder wenn ein Mädchen ständig den alten, schlappen Penis unter dem Bierbauch ihres Vaters sieht, prägt sich dieses Bild unbewusst langfristig negativ ein, und als Erwachsene haben diese Kinder weniger Lust! 

Vor den Kindern intensiv zu knutschen, oder gar ein bisschen zu fummeln, prägt die Kinder nicht unbedingt positiv. Man banalisiert Dinge, die für die Kinder später wichtig sind!

Die moderne Erziehung zeigt uns, dass Kindern nichts vorenthalten werden sollte, auch nicht, dass man miteinander zärtlich ist, deswegen darf man sich auch in ihrer Anwesenheit leidenschaftlich küssen und streicheln etc. 

Wenn diese Handlungen wirklich der Sexualität und der Verklemmung helfen würden, dann würde das Sexleben von anderen Menschen, wie z.B. dem der Afrikaner, völlig am Boden sein. Aber das Gegenteil ist der Fall. Dort werden nur Erotiksignale gesendet und sexuelle Handlungen werden nicht vor Kindern oder anderen Menschen ausgeführt. 

In meinem Coaching sagen einige Menschen: „Aber in Afrika, wie bei den Massai, sind die Menschen nackt. Warum wirkt das nicht negativ auf ihre Sexualität aus?“ Die Antwort ist ganz einfach: diese Menschen sind ständig nackt, sie kennen keine anderen Bilder als diese. Sie ziehen nichts anderes an, wenn sie jagen gehen, spielen gehen, auf den Markt gehen, auf eine Feier gehen. Das ist etwas Normales. Aber hier ist es nicht so, der Beweis ist, dass sich die gleichen, sich immer nackt zeigenden Eltern,gegenüber Fremden wieder bedecken würden. Das heißt, dass sie doch etwas verstecken. Dieses Doppelspiel macht den Unterschied. 

Man muss nicht sehen, wie Vater und Mutter sich lustvoll küssen, Zungen hin und her bewegen, um zu wissen, dass beideetwas füreinander empfinden. Dieses Bild, das uns anerzogen und durch Medien verbreitet wird, wird nach meinen Beobachtungen und Gesprächen bei meinem Coaching eher bei der Mittelschicht und noch mehr bei der Unterschicht vertreten. Es ist, als ob sie damit beweisen wollen, dass sie dazu gehören zu der modernen Welt.

Sich ständig nackt zu zeigen, obwohl es allgemein in der Gesellschaft angeordnet ist, sich zu bekleiden, ist keinesfalls lustfördernd. 

Diese promiskuitive Art, die als modernes Leben verkauft wird, ist gefährlich für die Lust und die Wertschätzung des Körpers! Das gehört zur allgemeinen voyeuristischen Entwicklung unserer heutigen Welt. Dabei entstehen keine positiven sexuellen Erziehungsmaßnahmen für die Kinder. 

Wenn ich zu jeder Zeit meine Freundin nackt sehe, wann freue ich mich dann, wenn sie nackt ist? Was normalerweise ein bisschen anmacht, wird zur Normalität. Anstatt dass mich der Blick auf ihre Brüste „startet“, spüre ich in meiner Hose nichts mehr. Die moderne Kultur macht aus uns Konsumenten. Wir konsumieren Liebe genau so wie Fernsehen und Eis. Auch Sex wird so konsumiert und das unter dem Deckmantel, dies sei eine Erziehungsmaßnahme. Die meisten Kinder der westlichen Welt haben wenig Ahnung wie guter Sex läuft, sie reden alles über Sex, aber finden immer weniger Lust daran, Sex zu haben. Sie bevorzugen die Masturbation immer mehr.

Fazit: Erotik rückt in der sogenannten modernen Gesellschaft immer mehr in den Hintergrund und wird von offensichtlich sexuellen Anspielungen mit viel nackter Haut überdeckt. Wir werden immer mehr zum Gewohnheits-Konsumenten sexueller Handlungen und nackter Körper. Auch wenn dies angeblich Zeichen von offener, moderner und freier Erziehung sind, kann diese Übersexualisierung und Banalisierung der Sexualität langfristig zu Lustlosigkeit und einem gestörten Verhältnis zu erotischen und sexuellen Signalen führen.

1.6 Das Aussehen. Die Banalisierung der visuellen Anziehungskraft des Körpers. Vernachlässigung der Macht der Wirkung des Körpers

Die Anziehungskraft der Körper ist fast inexistent. Ein Körper der nicht anzieht, macht auch keine Lust. 

Ich spreche hier nicht von nackten oder gestylten Körpern mit kurzen Röcken oder so. Nein, ich spreche hier von dem einfachen Körper, der von Männern, aber besonders von Frauen als starke Waffe eingesetzt werden kann. 

Die afrikanischen Frauen und Männer (mehr Frauen) sind Meister von erotischen Spielchen mit dem Körper. Wenn Frauen in Afrika an Orten vorbei laufen, wo viele Männer sind, die auf sie schauen, setzen sie ganz gezielt die Kraft der Erotik ihres Körpers ein: ihr Laufschrift ändert sich, ihre Mimik wird angepasst, die Art ihre Hände zu halten, ist ganz bewusst kalkuliert, ihr Pobewegung passt sich an usw. Sie können mir glauben, das zieht die Aufmerksamkeit der Männer an, und man spürt in seiner Hose, dass es eine Frau ist, die gerade vorbei gelaufen ist.

Wenig Nackte werden dort gezeigt, dafür aber mehr Erotik. Viel Nacktheit führt dazu, dass die Teile, die zum Sex gehören, banalisiert werden. 

Die Lust, Sex mit anderen Person zu haben, fängt mit der Erregung an, die die andere Person in uns provoziert. Die Erregung hat zuerst mit dem, was vor uns steht, zu tun. Das Aussehen spielt die erste Rolle, wenn wir eine Person treffen. Das Aussehen der Person macht uns aufmerksam und lässt uns fantasieren, und von diesen Fantasien werden wir erregt und haben Lust auf die Person.

Auch wenn man schon als Paar in einer Beziehung ist, ist ein Grund warum die Lust verloren geht, die Vernachlässigung des Aussehens. Man pflegt sich nicht mehr, ist den ganzen Tag in Jogginghose, bleibt ungeduscht, putzt die Zähen nicht, stinkt, nimmt an Gewicht zu, usw. Die Anziehungskraft des Körpers verliert an Wert und am Ende hat man keine Lust aufeinander. 

Ein wichtiger, aber oft nicht bewusst gemachter Grund, warum die Lust vergeht, ist auch die Art, sich zu bekleiden. Besonders Frauen können über die Art, wie sich kleiden,andere Menschen davon abbringen, Lust auf sie zu haben. Allgemein ist es gut, dass wir nicht alle dem Hungerwahn erliegen. Aber dennoch muss man seine Pfunde nicht überall herausquellen lassen. 

Man sieht auf der Straße oft übergewichtige Frauen, die so enge Jeanshosen tragen, dass das Fett an Bauch und Hüften herausquillt. Bei manchen sieht man schon aus hundert Meter Entfernung kleine Cellulite-Kügelchen am Po, am Oberschenkel. Sie ziehen noch dazu enge Shirts an, die ihr „Sixpack-Fett“ gut abzeichnen. Das ist überhaupt nicht etwas gegen Frauen, die übergewichtig sind. Ich stehe persönlich zu ihnen. Es geht darum, wie die Kleidung diese schönen, weiblichen, erotischen Konturen verformt. Das verrückteste dabei ist, dass viele dieser Frauen, wenn sie ganz nackt sind, sehr schön aussehen und man das Fett in dieser Form gar nicht sieht. Aber sie bevorzugen einen Kleidungsstil, der sie unschön, unerotisch zeigt und die Lust bei Männern tötet. 

Es geht nicht nur um enge Hosen und Frauen mit ein bisschen mehr Gewicht. Es gibt auch Fälle von Frauen, die einen schönen Körper haben, sich aber in falschen Bekleidungen verstecken. Ich hatte mal eine kurze Affäre mit einer Frau. Es war reiner Zufall. Es war an der Uni. Die Frau kleidete sich sehr männlich, mit weiten Hosen, sodass man kaum wirklich sehen konnte, wie sie gebaut war. Auf den ersten Blick schien sie einen flachen Hintern zu haben, und kaum Busen. Sie wurde nie von Männern angemacht. Sie war null erotisch und ihr Aussehen verdarb einem die Lust, mit einer Frau zu schlafen. Eines Tages, in meinem Frust nach einem erfolglosen Tag, sprach ich sie an, da ich mit einer Frau schlafen wollte. Ich sagte einfach, was man in Afrika sagt. Ich reagierte wie ein Freischärler. Ich nahm einfach das, was vor mir lag. Ich war ziemlich direkt. Zur meiner Überraschung sagte sie zu und wir gingen zu mir nach Hause. Ich entdeckte hinter diesen Kleidern eine perfekt gebaute Frau. Das war der Wahnsinn. So einen schönen Körper hatte ich nicht oft gesehen. Bald kamen die Ferien und in den Ferien änderte sie mit meiner Hilfe ihren Look, und als die Uni wieder anfing, war sie auf einmaldie begehrteste Frau der Gruppe. Das war ein klares Beispiel, wie die Art sich zu kleiden, Lust fördern oder töten kann. 

Übrigens funktioniert das auch bei Männern. Es nimmt die Lust weg, wenn im Sommer diese Männer mit massivem Bierbauch nur in Shorts und Unterhemd herumlaufen.

Fazit: schlechte Körperhaltung, besonders bei Frauen, die sich zu männlich bewegen, und unerotische Kleidungsstile, sowie mangelnde Körperpflege können dazu führen, dass die Lust am Sex vergeht.

1.7 Fixierung im Sex auf Orgasmus, Überbewertung des Orgasmus, der Orgasmus als einziges Ziel in der Sexualität

Die Fixierung auf den Orgasmus ist lusttötend. 

Eine Frau schrieb mir über ihre Erfahrung. „…Dann noch ein Punkt, der mir auch in den letzten Monaten sehr oft begegnet ist: Die Jagd nach dem Orgasmus – und wie die Jagd den Orgasmus zerstört. Und nicht nur, dass der Mann unbedingt die Frau zum Höhepunkt rubbeln und lecken und fingern will (und die Frau dann oft vortäuscht „damit der Sex schneller vorbei ist“), sondern auch Männer, die unbedingt nochmals und nochmals kommen wollen, die sich Druck machen. Das erzählte mir auch der Mann, den ich gestern Mittag im Wald getroffen habe, fällt mir eben wieder ein. Wie manche Männer sich da Druck machen, nochmals zu kommen. Und ich habe das auch bei einem reichen Mann erlebt. Er sagte irgendwann fast beschämt „Ich glaube, da geht jetzt nichts mehr“ und sagte fast beschämt, dass er nun nicht mehr kommen wird. Und auch der Mann, Heiko, den ich mir mal geschenkt habe, der mit ins Pornokino wollte, der hat auch gesagt „Wir können gerne nochmals, aber ich glaube nicht, dass ich dann nochmals komme.“ 

Dieses Beispiel zeigt, welchen Stellenwert wir dem Orgasmus beimessen. Wir überbewerten den Orgasmus, und diese Jagd danach hemmt den Sex, stresst und frustriert die Partner, wenn er oder sie nicht gekommen ist. Bei Frauen führt das dazu, dass sie Orgasmen vortäuschen und danach häufig darunter leiden.

Eine andere, französische Frau schrieb mir „Ich kann nicht einfach so kommen beim Sex mit einem Mann. Nicht, dass ich verkrampft bin oder so. Ich kann mich gut fallen lassen, und ich genieße es auch sehr intensiv und komme auf meine Kosten. Aber die Männer glauben mir nicht. Sie fühlen sich überfordert und herausgefordert, weil ich Schwierigkeiten habe, zum Orgasmus zu kommen bzw. nicht so schnell kommen kann. Sie machen sich es zur persönlichen Aufgabe, mich zum Orgasmus zu bringen, und dann geben sie irgendwann auf, enttäuscht und frustriert, und dann haben sie keine Lust mehr. Das hat nun dazu geführt, dass ich beim Sex unter Druck stehe und so verkrampft bin, wenn ein Mann anfängt mich zu lecken, dass ich zu schnell trocken werde und die Lust weggeht. Das wiederum verursacht bei dem Partner eine ähnliche Wirkung. Wir beide liegen dann dort, versuchen noch lustig zu sein, aber die Frustration ist dabei nicht zu übersehen.“ 

Viele Menschen fühlen sich als schlechte Liebhaber/In, wenn die Frau/der Mann nicht zum Orgasmus kommt und deswegen glauben viele, dass der Orgasmus die Messlatte dafür ist, ob sie den anderen richtig verwöhnt haben, oder nicht. Das tut dem Ego gut. 

Es geht aber auch anders. Der Jagd nach dem Orgasmus führ dazu, dass der Mann so schnell kommt, dass die Frau nicht die Zeit hat, auf ihre Kosten zu kommen. Das frustriert sie auch und verdirbt ihr die Lust.

Fazit: Die Überbewertung des Orgasmus und die Jagd danach kann gerade das Gegenteil erwirken, nämlich die Lust auf den Orgasmus zerstören. Mit aller Macht einen Orgasmus bekommen zu wollen, wirkt negativ auf den Sex. Es entsteht Druck in uns, der dazu führt, dass die Lust untergraben wird.

1.8 Übertriebene Selbstbefriedigung: Männer die sehr viel masturbieren kommen zu früh

Wer kennt das nicht in der Pubertät? Plötzlich entdeckt man etwas Neues an seinem Körper. Man spielt einfach mit seinem Geschlecht, man ist erregt und die Lust wird immer größer, man atmet schneller, und plötzlich zittert der ganze Körper, man seufzt und stöhnt leise: der erste Orgasmus. Es war schön und befreiend. Man ist ständig geil und will immer mehr, wie ein Drang, ein Trieb. 

Dieser Trieb, der in der Pubertät die Sexualität entwickelt, ist ganz normal, richtig, gut und gesund. Das was wir in der Pubertät gelernt haben, verlässt uns nicht mehr egal, ob man in einer Beziehung ist oder nicht, ob man hetero- oder homosexuell ist. 

Eine große Gefahr liegt aber im übermäßigen Konsum der Masturbation. Wenn man sich selbst zu viel oder zu oft befriedigt kann das dazu führen, dass man sich so sehr an seine spezifische Art gewöhnt, das man dann später in der Beziehung beim normalen Sexakt Schwierigkeiten hat, sich anzupassen und etwas anderes zuzulassen, wenn es nicht gleich so ist, wie man sich selbst befriedigt. Man ist ungeduldiger. Die natürlichen Reaktionen können darunter leiden und man ist enttäuscht, unerfüllt und am Ende hat man keine Lust mehr.

In vielen afrikanischen Kulturen war die Masturbation nicht verboten, aber auch nicht empfohlen. Mein Vater sagte mir, als ich ca. 17 war, dass Männer die sich ständig selbst befriedigen oft langfristig Probleme bekommen, wie: zu schnell ejakulieren, nicht mehr richtig steif werden, Frauen nicht mehr als anziehend sehen, oder in manchen Fällen gar Schwierigkeit haben, einen Orgasmus beim normalen Sex zu bekommen. 

Um ein bisschen klarer zu sehen, habe ich viele Menschen befragt, in verschiedenen nicht-wissenschaftlichen Umfragen: 

Umfrage: Männer mit Potenzschwäche und Masturbation, sexuell unbefriedigte Frauen und Masturbation, Männer mit zufriedener Sexualität und Masturbation.

Das Ergebnis meiner Umfragen mit mehr als 200 Menschen bestätigt, dass es eine mögliche Verbindung gibt zwischen übermäßiger Selbstbefriedigung und mangelnder oder unbefriedigter Lust beim normalen Sex. 

Manche erzählten mir sogar, dass sie mitten im Sex mit dem Partner den Partner stoppen, um sich selbst zu befriedigen, um zum Orgasmus zu kommen. 

Masturbationen können zur falschen Wirklichkeit verführen und Erwartungen enttäuschen. 

Selbstbefriedigung lähmt auch die Lust, wenn sie in uns Schuldgefühle auslöst. Das passiert eher bei Mädchen. Sie denken, dass es nicht normal ist, zu masturbieren. Dieses Schuldgefühl isoliert sie und entfernt sie von ihrer eigenen Sexualität. . 

Viele Menschen masturbieren, wenn sie Stress haben, frustriert sind, unzufrieden sind, wenn sie Angst haben, zum Beispiel vor einer Prüfung. Persönlichkeitsstörungen können auch bei verstärkter Selbstbefriedigung, die lange Jahre anhält, entstehen. Aber das ist hier nicht das Thema.

FAZIT: Übertriebene Masturbation wirkt sich negativ auf unsere Lust mit anderen Menschen Sex zu haben und dabei voll zu genießen aus. Die häufige und extreme Masturbation kann bei Männern zu Postenzschwäche und bei Frauen zu Orgasmusschwierigkeiten führen.

1.9 Rollenverwechslung in der Beziehung, Verlust der Weiblichkeit, Unterwerfung und Vermännlichung der Frau, Verweiblichung des Mannes

„Ohne Weiblichkeit keine erfüllte Sexualität bei der Frau“, sagte mir meinen Vater. „Eine echte emanzipierte Frau, ist eine Frau, die voll zu ihrer Weiblichkeit steht und nicht eine Frau, die sich Männereigenschaften aneignet“, fügte er hinzu. 

Frauen, die ihre Sexualität sehr männerabhängig angepasst haben, erwecken langfristig bei den Männer keine Erregung. 

Eine falsche verstandene Emanzipationsrichtung fördert die Komplexe der Frauen gegenüber den Männern noch mehr. Die Frauen werden nicht befreit, sondern ausgenutzt, indem man ihnen Männerattribute zuschreibt. Was eine Frau zu einer Frau macht und sie von Männer abhebt und stark macht, ist das, wovor Männer Angst haben, nämlich die Weiblichkeit.

Die Emanzipation, wie wir oft es definiert bekommen und wie es in den Medien verbreitet wird, kann die Lust auf Sex töten. Man muss unterscheiden zwischen starken und harten Frauen. In Afrika sagt man, dass eine emanzipierte Frau stark und weiblich ist, in den westlichen Ländern hat man den Eindruck, dass eine Emanze entweder hart sein muss, wie ein Mann und alles so tun und sich verhalten so wie er (Mimik, Stil, Laufweise, Bekleidungen, Manieren, Blicke, usw.) oder den Mann bekämpfen will. 

Die Grundidee der Emanzipation war für die europäische Frau etwas Wunderbares, wenn man weiß, was diese Frauen in der Vergangenheit durchgemacht haben. Das Leben der Frauen in Europa war extrem hart und nicht akzeptabel. Klar, dass dieser Zustand sich ändern musste.

Die Männer in den westlichen Ländern haben die Bewegung mitgetragen und kräftig unterstützt, auch wenn sie im Hintergrund blieben. Anstatt die Frauen und ihre Weiblichkeit zu stärken, wurde die Emanzipation als Kampf gegen den Mann dargestellt. Das passte den Männern bestens, da sie immer schon vor der Weiblichkeit Angst und Ekel gehabt hatten. Mit einer Frau zu schlafen war schmutzig. Lust auf Sex zu spüren, konnte man nur in der Homosexualität, sagten früher sogar große Lehrer der Antike. 

Wohl wissend, dass sie mehr Probleme haben würden, wenn Frauen ihre Weiblichkeit stärkten, haben sie die Bewegung so gelenkt, dass die Frauen ihre Weiblichkeit auch als etwas Erniedrigendes sahen. Alles was „Frau“ ist, ist schmutzig und eine starke Frau sollte sich davon entfernen. So wurde der Frau eine Falle gestellt, in die sie hereingefallen ist. Das ist meine Meinung. 

Es erinnert mich sehr an die Emanzipationsbewegung der Schwarzen gegenüber den Weißen. Die gleiche Taktik wurde hier angewendet, und einige Schwarzen leiden bis heute darunter. Anstatt sich als Schwarzer mit der eigenen Identität und dem eigenen Weg zu bestätigen, haben viele sich der weißen Kultur angepasst und dachten, wenn sie sich erst wie ein weißer Mensch verhielten, seien sie dann auch gleichwertig. Für die Schwarzen, die diesen Weg genommen haben, waren die Konsequenzen fatal. Sie haben sich nie als gleichwertig gefühlt und mussten die ganze Zeit kämpfen, um das zu sein, während andere einfach wussten, was sie sind und deswegen überhaupt keine Notwendigkeit hatten, irgendwelche Kämpfe anzugehen. Sie sind, wie sie sind und der weiße Mann muss selbst wissen, wie er damit umgeht. Was er denkt, ist egal. Das war dann der Weg von 95% der Schwarzen. So wurde der Komplex gegenüber Weißen besiegt.

Dieser Vergleich ist sehr wichtig, damit die Leser besser nachvollziehen, was ich hier meine. 

Viele Frauen haben sich dieser Männer-Gesellschaft angepasst, ohne es zu merken, anstatt eine Alternative anzubieten, wie in Afrika. Sie glauben, dass sie erst dann, wenn sie die Männereigenschaften übernommen haben, starke Frauen sind und respektiert werden. Sie sehen sich erst dann als emanzipiert. Der Komplex gegenüber Männern ist aber dadurch nicht besiegt. 

Dabei zerstören sie das, was eine Frau zu einer starken und selbstbewussten Frau macht: die Weiblichkeit. Und gerade vor der Weiblichkeit hat, wie gesagt, der Mann immer Angst gehabt. 

Damit die Frau ihre Weiblichkeit ablehnt, wurde Weiblichkeit mit Kochen, Kinder zeugen, Haushalten, Putzen usw. verbunden. Selbstverständlich hat die Weiblichkeit, von der ich hier spreche, damit nichts zu tun. Die Weiblichkeit hat damit zu tun, dass eine Frau sich als Frau definieren kann und als Frau respektiert wird, ohne das tun zu müssen, was die Männer tun. Das andere ist die Emanzipation. 

Hat eine Frau die Weiblichkeit verloren, ist sie nun nur eine Frau im Dienste der Männer und das hat Folgen: Frustrationen, Depression, Lustlosigkeit, Hass gegen sich selbst, ständige Unzufriedenheit, Gefühl von Leere abends allein nach dem täglichen Kampf, Verkrampfungen, Fassadenstärke aber innen totale Unsicherheit, Schlaflosigkeit usw. 

Ich sprach in Rahmen meines Coachings mit vielen Frauen. Die Gespräche zeigten eine deutliche Tendenz, die sich durch meine Umfrage bestätigt. Die Frauen, die mit ihrer Sexualität am glücklichsten waren, waren Frauen die zu ihrem Körper standen. Das waren Frauen die in Einklang waren mit all dem, was Frauen zu Frauen macht, egal ob sie dick, dünn, klein, groß, schön oder weniger schön, beruflich erfolgreich oder nicht, einfache Angestellte oder Führungskräfte sind. 

Frauen, die sich beklagten von Männer nicht gemocht zu werden, nicht geliebt zu werden, nicht sexuell begehrt zu sein, waren die sogenannten harten Frauen. Schon ihre Ausstrahlung schreckt Männer ab. Ihre harten Gesichtslinien (die bei Männern sexy wirken) und der männliche Gang sind so unerotisch, dass man überhaupt keine Lust spürt, etwas Intimes mit ihnen anzufangen. Sie sind in den Augen der Männer Männer. Welcher Mann, der nicht homosexuell ist, will mit einen anderen Mann schlafen? 

Als ich nach Europa kam, erwartete ich Frauen zu sehen, die viel stärker und selbstbewusster waren als die Frauen in Afrika. Über Emanzipation haben wir doch überall gehört. Leider fand ich hier Frauen, die viel schwächer, weniger selbstbewusst waren, als die Frauen in Afrika. Ich fand hier Frauen, die sehr an Männern hängen, die sich selbst, ihre Interessen, ihre Lust für den Mann aufgaben, die wenig feminines hatten, die sich für ihren Körper und ihr Aussehen schämten und die so viel mit ihren Körpern zu meckern hatten.

Ein Bereich, in dem ich die europäische Frau als stark gesehen habe, war ihre Sturheit und „Nein“ zu sagen, und mir immer zu wiederholen, dass sie das gleiche Recht hat , das zu tun, was ich auch tue. In einer Diskussion vor einigen Jahren