Evelina Blum

Der Narzisst und die

Frauenwelt

Machtspiele

Band 1

Impressum

Der Narzisst und die Frauenwelt

Machtspiele, Band 1

von Evelina Blum

© 2018  Evelina Blum

Alle Rechte vorbehalten

Dieses E-Book, einschließlich seiner Teile, ist urheberrechtlich geschützt. Es darf ohne Zustimmung der Autorin nicht vervielfältigt, wieder verkauft oder weitergegeben werden. Dies gilt insbesondere für die elektronische oder sonstige Vervielfältigung, Übersetzung, Verbreitung und öffentliche Zugänglichmachung. Autorin: Helga Redondo Perez, Marktstrasse 54, 53859 Niederkassel.

Die Deutsche Nationalbibliothek verzeichnet diese Publikation in der Deutschen Nationalbibliografie; detaillierte bibliografische Daten sind im Internet über http://dnb.d-nb.de abrufbar.

evelina.blum@web.de

Cover: eigene Gestaltung und Fotografie 

ISBN: 978-3-00-054686-0

weiterführende Veröffentlichungen

Themenbereich: Trennung und Abhängigkeit

Band 2

Widmung

Dieses Buch widme ich allen Frauen, die eine Missbrauchsbeziehung verlassen haben oder verlassen möchten. Ich gehöre zu diesen Frauen und habe mich bemüht, der erlebten Gewaltform ein Gesicht zu geben.

Ich bedanke mich bei meiner besten Freundin Eva, die mich tatkräftig dabei unterstützt hat.

Narziss

Die Partnerin dient dem Narzissten als Spiegel. Dieser Vorgang entspricht dem Mythos von Narziss, der im Teich sein Spiegelbild sucht und sich darin verliebt. Die Partnerin steht stellvertretend für diesen Teich. In ihr kann der Narzisst sich spiegeln. Sie spiegelt seine Persönlichkeit, die er makellos betrachten will. Wirft sie sein Bild von ihm nicht perfekt zurück, versucht er diesen Spiegel zu zertrümmern. Kritisiert sie ihn, kommt Wind auf.

Erst wertet er die Partnerin ungemein auf und stößt sie dann in ungeahnte Tiefen. Wenn sie ihre Funktion nicht ordnungsgemäß erfüllt, wird sie abgestraft, ersetzt oder entsorgt. Will die Partnerin in dieser Beziehung verbleiben, muss sie sich dem anpassen oder sie wird untergehen.

Machtspiele

Dieses Buch wendet sich an Frauen, die mit einem Narzissten eine enge Beziehung eingegangen sind. Die Vorgehensweise der Machtergreifung und die Auswirkungen der erlittenen emotionalen Gewalt, beschreibt dieses Buch im Detail.

Damit wird umfangreich das Wesen der emotionalen Partnerschaftsgewalt dargestellt und wie diese auf die Gefühlswelt der betroffenen Frauen wirkt. Anhand verschiedener Blickwinkel erhält die Gewalt ein Gesicht, das betroffen macht. Was für den Narzissten ein willkommenes Machtspiel zu sein scheint, ist für die Partnerin ein Kampf. Ein Kampf um die eigene Würde und das nackte Überleben innerhalb der Beziehung. 

Indem die Zusammenhänge deutlich sichtbar gemacht werden, die zu einem unguten Zusammenspiel zweier Personen führen, besteht die Möglichkeit, diese Gewaltform zu erkennen und hinter sich zu lassen.

Inhaltsverzeichnis

Vorwort 

Wo beginnt die emotionale Gewalt? 

Das gestörte Gleichgewicht 

Kommunikation als Machtmittel 

Herzschmerz und fehlende Intuition 

Die weibliche Konkurrenz 

Der Narzisst und die Liebe 

Perfekte Familie, zerstörte Träume 

Mein Vater ist Narzisst 

Ihre Welt der Schuldgefühle 

Seine narzisstische Gedankenwelt

Masken und zerstörte Spiegel 

Die nächste Frau bist Du 

Veränderte Denkstrukturen 

Trennung ohne Beziehungsende 

Neuanfang 

Heimlichkeiten und Betrug 

Eifersucht und perverse Spielregeln 

Selbstaufgabe als Rettung? 

Hoffnung, Therapie und Traumdenken 

Beziehung ohne Limit 

Liebe, Vertrauen und Verrat 

Die Beziehung zur Exfrau 

Kino und die Wirklichkeit 

Warum Ich? 

Ist er wirklich ein Narzisst? 

Nachwort 

Vorwort

Dieses Buch widmet sich dem Erkennen der emotionalen Partnerschaftsgewalt: Wie wird diese von einem Narzissten angewendet und welche Folgen hat sie für das Opfer. Was der narzisstischen Persönlichkeitsstörung zugrunde liegt, wird hier nicht weiter beleuchtet. Diagnosen werden hier ebenso wenig gestellt. Narzissmus kann nur schwer nachgewiesen werden, dennoch sind die seelischen und emotionalen Folgen für die Partnerin kaum zu übersehen.

Viele betroffene Frauen bleiben trotzdem bei ihrem narzisstischen Partner, weil ihnen gar nicht bewusst ist, dass sie emotionale Gewalt erleben. Andere Frauen wissen um den emotionalen Missbrauch, können sich aber trotzdem nicht lösen.

Wer sich in einer solchen Beziehung wiederfindet, kann oft alkoholkranke oder ebenfalls narzisstische Elternteile anführen, die ähnlich vorgegangen sind. Die unguten Erfahrungen der Kindheit haben sich tief eingegraben, bis hin zur Akzeptanz von etwas unaussprechlich Perfidem: Dem Verhalten des Partners, der im weiteren Verlauf hier auch Aggressor genannt wird.

die Opferrolle

Die Dunkelziffer ist hoch und das Wort Opfer wirkt irgendwie abgegriffen. Auch ich habe dieses Wort nur sparsam genutzt. Wenn ich hervorheben wollte, dass der Partnerin keine Eigenverantwortlichkeit zugeschoben werden kann, habe ich dieses Wort verwendet. Dieser Spielraum entspricht jedoch meiner eigenen Sichtweise und ist nicht übertragbar auf andere. Viele Frauen sehen sich nicht als Opfer.

Tatsächlich ist es sogar so, dass die Opferrolle in diesem Zusammenhang ganz bewusst abgelehnt wird. Die Partnerin bleibt schließlich aus freiem Willen und setzt sich freiwillig diesem passiv aggressivem Verhalten aus. Wie weit diese Beschreibung zutrifft, mag jeder hier selbst entscheiden.

Andere wiederum können erst mit der Akzeptanz „Ich bin ein Opfer“ wirklich zugeben, dieser Gewalt überhaupt ausgesetzt worden zu sein. Für sie fühlt sich dieses Wort richtig an, weil viele Erlebnisse ihrer Kindheit, sie auf ihr späteres Dasein neben einem Narzissten vorbereitet haben. Sie haben den Missbrauch zugelassen, aber diese Rolle haben sie sich nicht freiwillig ausgesucht. Die Bezeichnung „Opfer“ ist daher fast immer passend. 

narzisstische Partnerschaftsgewalt?

Die Auswirkungen auf die seelische Gesundheit sind gewaltig und müssen in ihrer Gesamtheit gesehen werden. Einzelne Erlebnisse, als Ausdruck dieser Gewaltform, zeigen nicht das ganze Bild der Zerstörung. Aus diesem Grund können außenstehende Personen den Erklärungen der betroffenen Frauen kaum den richtigen Wert beimessen.

Die Wahrnehmung dieser Gewalt ist kaum zu definieren und selten beweisbar. Sie ist schwierig einzugrenzen und anderen begreifbar zu machen. Vor allem ist sie unsichtbar für andere. Die Folgen sind jedoch weder banal noch ungefährlich.

Dieses Buch soll den Missbrauch klar erkennbar darstellen. Dafür habe ich nicht nur eigene Erfahrungswerte berücksichtigt, sondern auch die Ansichten und Meinungen anderer betroffener Frauen angeführt. Ich schreibe aus der Sicht einer betroffenen Frau, die sich einem narzisstischem Partner zugewendet hat, in dem vollen Bewusstsein, dass diese Gewaltform natürlich auch beide Geschlechter treffen kann.

Die Reihenfolge der einzelnen Kapitel wurden von mir sorgfältig ausgewählt, können aber auch unabhängig voneinander gelesen werden. Alle Themen sind in sich abgeschlossen.  

Evelina

Wo beginnt die emotionale Gewalt?

Verunsicherung und Zweifel

Habe ich vielleicht nur normale Probleme in meiner Beziehung? Übertreibe ich? Bin ich zu empfindlich? Verstehe ich wirklich keinen Spaß?

Die Gedankenwelt betroffener Frauen beschäftigt sich oft mit diesen Fragen, weil der Mensch sich in seiner Wahrnehmung nicht angenommen fühlt. Klärende Gespräche mit dem Partner sind eher eine Seltenheit und bringen noch mehr Grübeleien und Auseinandersetzungen mit sich. Die Probleme innerhalb der Beziehung stehen zwar im Vordergrund, finden aber trotzdem nicht genug Beachtung. Erst, wenn die Frau gezielt nach den Ursachen ihrer Probleme sucht, wird ihr klar, dass gravierend etwas nicht in Ordnung ist.

Die richtige Wahrnehmung der Dinge hat sich zu diesem Zeitpunkt schon weitgehend verabschiedet und die Betroffene beginnt verzweifelt nach Antworten zu suchen, warum ihre Beziehung zu einem persönlichen Stressfaktor geworden ist. Das Gefühl, viele Vorgänge innerhalb ihrer Beziehung nicht zu verstehen, verstärkt sich mit der Zeit. Sie fühlt sich wie gelähmt und in Watte gepackt. Das Verhalten ihres Partners kann sie immer weniger einordnen und sie bemerkt, dass sie sich zu ihrem Nachteil verändert hat.

Es ist das gesamte Verhalten des Partners, was irgendwie nicht stimmig wirkt. Einzelne Episoden, die für sich allein stehen, spiegeln nicht das Gesamtbild der Probleme wieder. Spricht die Betroffene über diese Vorkommnisse, wird ihr klar, wie unwirklich ihre Schilderungen auf andere wirken. Sie fragt sich, was diese Partnerschaft so quälend macht und findet selten eine Antwort. Sie liebt ihn eben. Und ihre Liebe hatte so schön begonnen und es gibt immer noch diese wundervolle Tage. Aber irgendwann stellt die betroffene Frau fest, dass ihr Unwohlsein sehr viel mit dem Verhalten ihres Partners zu tun hat.

erlebe ich Partnerschaftsgewalt?

Diese Frage scheint jeder sofort beantworten zu können. Viele lassen die emotionale Gewalt jedoch außen vor und diese kommt häufiger zum Einsatz als gedacht. Bleibt sie in einem normalen Rahmen, ist sie ein Teil unseres Lebens und wirklich niemand kann sich davon frei sprechen. Was ist aber noch hinnehmbares Verhalten und wo beginnt die Gewalt? Diese Frage ist schwer zu beantworten.

Es gibt eine Flut von Listen und Fragebögen, die sich mit der Frage beschäftigen, ob der Mensch tatsächlich dieser Gewaltform ausgesetzt ist. Mit diesem Buch möchte ich deshalb ganz anders an dieses Thema herangehen.

In einer narzisstischen Beziehung spielt eher die Wahrnehmung und die Akzeptanz des Opfers eine große Rolle und diese sollte berücksichtigt werden. Da der aggressive Part manipulativ vorgeht, kann er nämlich vieles abstreiten. Damit wird die emotionale Gewalt automatisch zur Wahrnehmungssache. Da der narzisstische Partner sein missbrauchendes Verhalten strategisch unbemerkt und dennoch perfide einsetzt, um darüber hinaus seine wahren Beweggründe zu verschleiern, ist diese Art der Gewalt schwer einzuschätzen. Hinzu kommt, dass der Aggressor immer wieder Signale setzt, der andere sei schuld an den Problemen innerhalb der Beziehung. So werden die Weichen für weitere Übergriffe gestellt. Der Mensch, der dieses Verhalten ertragen soll, fühlt sich bald klein und unbedeutend.

Sollte dieses ungute Gefühl innerhalb einer Partnerschaft wahrgenommen werden, wird es Zeit intensiver darüber nachzudenken. Stellt man fest, dass das manipulative Verhalten des Partners zum Alltag gehört, stimmt etwas definitiv nicht.

Wenn ein Partner dem anderen immer wieder signalisiert, er sei nicht gleichberechtigt, weil sich seine Wünsche und Vorstellungen falsch anfühlen, verliert die Beziehung an Gleichgewicht. Wer sich immer mehr danach ausrichtet, die Bedürfnisse des anderen zu erfüllen, der verliert vielleicht nicht seinen Partner, aber definitiv sich selbst.

Ein ungesunder Kreislauf setzt sich in Gang: Wer seine eigene Identität verliert, richtet sich unbewusst noch mehr nach dem anderen und macht sich damit abhängig von ihm. Schnell wird er so zu einem Objekt, welches sich beliebig kontrollieren und steuern lässt. Objekte sind austauschbar und so fühlt sich der Mensch auch bald, ohne den genauen Grund dafür zu kennen.

Du bist Ich

Der Narzisst fordert die völlige Gleichschaltung mit seiner Partnerin. Die Anerkennung ihrer Individualität, als Ausdruck ihrer Persönlichkeit, ist für ihn eher hinderlich und wird unterdrückt. So behält er die Kontrolle über das Opfer und somit auch über die Beziehung.

Mit dem Einsatz emotionaler Partnerschaftsgewalt, erhält er, was er benötigt und ihm nutzt: Bestätigung, Aufmerksamkeit und Bewunderung. Der Gedanke, er könne diese Zuwendung auch ohne diesen Umweg erhalten, ist für ihn unrealistisch.  

Wegen seinem perfiden Vorgehen hat er deshalb kein schlechtes Gewissen. Im Gegenteil. Seine Bestrebung, jegliche Kritik an seiner eigenen Person auszuschalten und seine Partnerin in seinem Sinne zu beeinflussen, steht für ihn im Vordergrund und empfindet er als sein persönliches Recht. Reagiert die Partnerin nicht wie vorgesehen, soll sie seine Bestrafung klaglos hinnehmen.

Durch seine Schuldzuweisung fühlt der Aggressor sich befugt, andere mit emotionalen Mitteln zu strafen, wenn sich diese – seiner Meinung nach – in minderwertige und fehlerhafte Wesen verwandeln. Die Eigenarten und Einzigartigkeit seiner Partnerin anzuerkennen und zu respektieren, gelingt ihm einfach nicht. Auch die Verantwortlichkeit für sein eigenes negatives Verhaltensmuster, schiebt er manipulativ dem Opfer zu.

Unter diesem Verhalten verbiegt sich die betroffene Frau und benimmt sich zusehends fremdbestimmt. Bald gehört es zu ihrem Alltag, sich dem schwierigen, manchmal schweigsamen und versteckt aggressiven Menschen an ihrer Seite anzupassen. Die Beziehung zu hinterfragen oder den Aggressor in Frage zu stellen, wird immer unwichtiger. 

Damit wird dem Missbrauch die Tür geöffnet.

Das gestörte Gleichgewicht

Gewaltspirale in die Abhängigkeit

Diese unterschwellige Gewalteinwirkung kann jeden treffen. Oft ist die Betroffene sogar außerordentlich erfolgreich im Beruf, sie ist selbstbewusst, eine taffe Mutter oder hat ihren ganz eigenen Charme. Oberflächlich deutet nichts darauf hin, dass sie es nötig hätte, sich von einem Partner abhängig zu machen. Da der Narzisst sich selbst als eine grandiose Erscheinung wahrnimmt, möchte er sie natürlich für sich gewinnen. Die Auserwählte wirkt scheinbar genauso perfekt wie er selbst.

Irgendwann stellt er dann entsetzt fest, dass auch sie ihre kleinen Fehler hat und es kommt zu den ersten Ausfallerscheinungen. Plötzlich ist er nicht mehr der smarte Mann, der alle um den Finger wickeln kann. Seine glatt polierte Persönlichkeit bekommt Risse, die er gut zu tarnen versteht.

Mit dem Einsatz von seelischer Gewalt, versucht der Aggressor die Fehler seiner Partnerin zu beheben und beginnt sie umzuerziehen. Natürlich ganz in seinem Sinne. Seine Vorgehensweise ist weder auffällig noch penetrant. Sie ist so angelegt, dass die Partnerin annimmt es wäre ihre eigene Denkstruktur, die sie veranlasst, etwas für die Beziehung zu tun.

Wenn die eigenen Befindlichkeiten jedoch immer wieder neu definiert werden müssen, weil sonst ein gutes Zusammenleben mit dem Partner nicht möglich ist, gerät die Beziehung in eine Schieflage. Die folgenden Beispiele zeigen auf, was der Aggressor mit seinem Verhalten bei seiner Partnerin emotional auslöst.

fehlende Gleichberechtigung

Gleichberechtigung empfindet der Aggressor als anstrengend. Er will informiert sein, um jederzeit auf die Partnerin zugreifen zu können. Selbst möchte er allerdings ein freies und selbstbestimmtes Leben führen. Seiner Partnerin auf Augenhöhe zu begegnen, lehnt er deshalb geschickt ab. Zur Not gibt er seine Ziele als partnerschaftliche Aktivitäten aus, um sich durchzusetzen. Absprachen und Regelungen haben deshalb nur für andere eine Bedeutung, aber nie für ihn selbst.

Kompromisse sind für ihn Fremdwörter und nur wichtig, wenn er selbst einen Nutzen davon trägt. Mit diesem Verhalten nimmt er sich etwas heraus, was er auf der anderen Seite niemals dulden würde. Fühlt er sich selbst nämlich ungerecht behandelt, wirft er jedem sofort Missachtung vor.

Auswirkungen:

Die Beziehung verliert an Gleichgewicht. Immer wieder spüren zu müssen, dass der andere etwas für sich in Anspruch nimmt, was er dir nicht zugesteht, macht wütend.

Die Gründe, für dieses Vorgehen, müssen von dir immer wieder geglaubt werden, was sehr anstrengend für deine persönliche Wahrnehmung ist. Damit diese Beziehung weiterhin bestehen kann, bleibt dir nichts anderes übrig, als den Betrug an dir selbst zu akzeptieren. Das funktioniert natürlich nur auf Kosten deiner Wahrnehmung.

Bald wirst du keine mehr haben und dich fragen, wie es so weit kommen konnte, dass er dich so behandeln darf. Er bestimmt deine Wahrheit und deine Realität. Damit wirst du abhängig von seinem Denken!

verdrehte Standpunkte

Seine Standpunkte sind richtig, deine sind fehlerhaft. Sein eigenes Wohl schiebt er immer mehr in deinen Fokus. Bald zählt nur noch seine Meinung und seine Sicht der Dinge. Seine Standpunkte sind zwar beliebig austauschbar und haben selten Bestand, werden aber mit wichtiger Mine vorgetragen.

In seiner Welt zählt nur das, was er sich momentan zum Ziel setzt. Diesem Ziel passt er seine Gesinnung, seine Haltung und leider auch seine Moralvorstellung an. Das rasante Tempo dieser Wechsel kannst du nur selten nachvollziehen.

Auswirkungen:

Da dir die Gründe für dieses wechselhafte Verhalten nicht bekannt sind, drehen sich deine Gedanken nur noch um ihn. Du wirst immer aufmerksamer ihm gegenüber, weil sich jeden Tag etwas ändert. Du wirst nervös und misstrauisch. Immer mehr fühlst du dich dazu gezwungen nachzugeben und von deinen eigenen Werten abzurücken. Diese Ungerechtigkeit macht dich wütend und ratlos. Du erklärst ihm deine Sicht der Dinge, aber darauf geht er nur selten ein.

Du beginnst seine Entscheidungen nicht mehr zu hinterfragen, sondern sie als vorgegeben zu betrachten. Entscheidungen, die er ohne dich trifft, werden für dich immer wichtiger und du fühlst dich von seiner Stellungnahme abhängig. Du zählst nicht.

Das betrifft auch getroffene Absprachen. Du verbiegst dich, um deinem Partner einen Gefallen zu tun und musst feststellen, dass er sich nicht an seine eigenen Versprechen hält. Du gibst wichtige Standpunkte für ihn auf und verlierst immer mehr an Lebensqualität. Damit verschieben sich ganz massiv deine Grenzen. Bald ist Dir völlig unbekannt, ob du etwas wegen ihm tust oder ob du es selbst willst. Dein Leben fühlt sich fremdbestimmt an. Sogar eine Trennung machst du nachher von seiner Meinung abhängig. Dein eigenes Ich zählt für dich immer weniger. Stattdessen übernimmst du seine Standpunkte in dein Denken.

Manipulation und Abwertung

Obwohl er nur selten klar ausdrückt, was er tatsächlich erwartet, wird schnell deutlich, dass seine Wunschvorstellungen Vorrang haben. Der Aggressor fühlt sich bedroht, wenn nicht alles nach seinem Willen geht. Fast nie versucht er offen und ehrlich einen anderen Verlauf der Dinge anzustreben. Er manipuliert, um sich das gewünschte Verhalten zu erschleichen. Wenn die Partnerin nicht darauf eingeht oder gar nicht versteht, was von ihr erwartet wird, verliert sie an Wert und wird entsprechend abgestraft.

Auswirkungen:

Um dem zu entgehen, versuchst du für ihn mitzudenken und verlierst deine eigenen Gedanken. Du möchtest auf das, was eventuell passieren könnte, vorbereitet sein. Bevor du agierst, stellst du dir seine Reaktion darauf vor und passt deine Handlungen daran an. Selbst wenn er mit etwas einverstanden ist, bist du dir nicht mehr sicher. Du bemühst dich herauszufinden, was er nicht sagt. Deine Gedanken drehen sich nur noch um ihn und um seine Denkstrukturen!

fehlende Achtsamkeit

Auf der anderen Seite, findest du bei ihm kein richtiges Gehör für deine Anliegen. Auch wenn du ihm deine Bedürfnisse mit aller Dringlichkeit vorträgst, erhältst du keine entsprechende Rückmeldung. Auf diesem Ohr ist er scheinbar taub. Er vergisst versprochene Zugeständnisse und leider auch die Vorlieben seiner Partnerin.

Auswirkungen:

Du verlierst an Selbstbewusstsein, weil du bemerkst, dass deine Bedürfnisse und deine Meinung nicht zählen. Du weißt schon bald, dass er vieles, was er verspricht, nicht halten wird. Du fühlst dich unbehaglich, weil du erkennst, dass seine Worte und die darauf folgenden Taten oft nicht zusammenpassen. Sprichst du ihn darauf an, hast du im Zweifel etwas falsch verstanden oder scheinbar vergessen. Du verstehst es schon richtig, nur der Partner ändert zu oft seine Meinung und du kommst nicht hinterher. Du beginnst zu raten, was er möchte und kümmerst dich immer weniger um dich und deine eigenen Befindlichkeiten. Hast du noch welche?

fehlende Toleranz

Echtes und tiefes Verständnis für andere Menschen zeigt er nur selten. Hast du in wichtigen Dingen eine gänzlich unterschiedliche Meinung, verstummt er für längere Zeit oder es kommt zum Streit. Eine andere Meinung wird nicht toleriert. Deine Vorstellungen werden teilweise noch nicht einmal angehört. Hast du andere Ansichten, fühlt er sich unverstanden. Entweder geht er weg oder quält dich stundenlang mit seinen endlosen Monologen.

Kommt es zu nervigen Auseinandersetzungen, lässt er das eigentliche Thema außen vor. Statt dessen greift er deine Persönlichkeit an und wertet dich ab. Seine Wutausbrüche und Hasstiraden lassen dich oft mit einem schlechten Gefühl zurück. Mit deinen Ansichten setzt er sich nicht auseinander. Folgst du nicht bedingungslos seinen Vorschlägen, entzieht er sich und lässt dich mit deinem Problem allein.

Auswirkungen:

Seine Meinung, wie du ein Problem lösen solltest, werden für dich zur Grundlage deines eigenen Denkens. Dass deine Sicht der Dinge nicht zählt, merkst du im Sekundentakt. Deshalb fühlst du dich bald von seiner Meinung abhängig, weil du vorbereitet sein willst, um keinen Streit zu provozieren.

einseitige Entscheidungen

Deine Ansichten haben dementsprechend auch keinen Einfluss auf seine Entscheidungsfindung. Umgekehrt musst du jedoch alles mit ihm besprechen und abstimmen. Über seine Vorgaben diskutiert er nicht, sondern erwartet, dass diese akzeptiert und hingenommen werden. Er redet mit dir nicht über seine Entscheidungen, sondern lässt dich wissen, wie er entschieden hat.

Auswirkungen:

Um entsprechend reagieren zu können, fragst du häufig nach, um nicht den Anschluss zu verpassen.

Auf der anderen Seite bist du dir unsicher, was er über deine Entscheidungen denken könnte. Statt auf deine eigenen Gefühle und Empfindungen zu achten, überlegst du zuerst, was dein Partner davon hält. Im Zweifel fragst du bei ihm nach. Du gibst deine Entscheidungsfreiheit auf und verlierst deutlich an Lebensqualität. Dein Leben gibst du so aus der Hand. Mit diesem Verhalten verlierst du dich selbst und die Kontrolle über dein Leben.

Missachtung

Deine Stärken, Fertigkeiten und positiven Eigenschaften sind nur am Anfang für ihn wichtig. In der Folgezeit reagiert er darauf mit Eifersucht und Missgunst. Deine Erfolge werden deshalb klein geredet, während er sich nach allen Regeln der Kunst bewundern lässt. 

Auswirkungen:

Gerade dieses Vorgehen hat fatale Auswirkungen. Du traust dir bald vieles nicht mehr zu, obwohl du die Last des Alltags allein trägst. Du spielst deine Erfolge herunter, um dich keinen weiteren Übergriffen mehr auszusetzen. Damit bekommst du schnell ein falsches Bild von dir selbst. Du siehst dich immer mehr in der erfolglosen und fehlerhaften Rolle, die dir Angst macht. Das gute Gefühl, etwas Positives geleistet zu haben, gönnst du dir nicht mehr. Obwohl du viele Dinge besser kannst als er, stellst du dich unwissend, damit er sich besser fühlt.

Kommt von anderer Seite eine positive Meinung in dein Leben, negiert er sie oder spricht sie dir ab. Er stellt deine positive Energie immer wieder in Frage. Dadurch schätzt du dich falsch ein und beurteilst dich viel zu negativ.

Du wirst von seiner Achtung und Beachtung abhängig und schon ein kleines Lob macht dich glücklich. Du verlierst dich in deinen Selbstzweifeln und bist nachher froh, dass er an deiner Seite ist, weil du dich selbst als minderwertig empfindest. Er hat dich fehlerhaft erscheinen lassen, aber das bist du nicht. Du bist einzigartig und wertvoll.

Unwahrheiten

Um seinen eigenen Vorteil zu wahren, verdreht er feststehende Tatsachen und seine Ausreden sind kaum noch logisch nachvollziehbar. Wenn du seine Fehlinterpretation zur Sprache bringst, streitet er alles ab und verstrickt sich noch weiter in die falsche Darstellung. Wenn du dich darüber aufregst, bist du hysterisch und beziehungsfeindlich. Er wirft dir vor, du hättest kein Vertrauen zu ihm und würdest den Streit bewusst provozieren. Wird er tatsächlich beim Lügen ertappt, erfindet er sofort tausend Gründe, warum er lügen musste.

Auswirkungen:

Damit er sich nicht in Notlügen verstrickt, versuchst du ihm immer mehr Freiheiten zu geben, selbst dann, wenn diese Haltung gegen deine eigene Überzeugung spricht. Der daraus resultierende Vertrauensverlust lässt dich nun tatsächlich kontrollierend werden. Du reagierst entweder hysterisch oder weichst dem aus. Du lernst nicht mehr zu fragen, wie und wo er seine Zeit verbringt. Du versteckst deine wahren Gefühle. Das lässt dich unruhig und traurig zurück. Du bist froh, wenn er wieder da ist und stellst dann lieber keine Fragen. Verspätungen stürzen dich deshalb in Krisen. Du verbringst deine Zeit am Handy und wartest. Du wirst abhängig von seiner Anwesenheit, die dir Erleichterung verschafft. Später wird es genau umgekehrt sein, aber da hast du möglicherweise schon mit der Beziehung abgeschlossen.  

destruktive Kommunikation

Am Anfang bestätigt er alles, was du je gesagt hast. Später versteht er scheinbar nichts mehr davon. Er schweift ab, bleibt nicht beim Thema und bringt dich damit vollkommen durcheinander. Weil du mit eigenen Worten den Inhalt seiner Sätze wiedergibst, hast du ihn angeblich nicht verstanden. Zusätzlich wirst du der Lüge beschuldigt, weil du teilweise seine Wortfolge umstellst. „Du lügst!“ „Das habe ich gar nicht gesagt.“ Sätze, die du nicht im genauen Wortlaut wiedergeben kannst, dürfen nicht in das Gespräch einfließen.

Du versuchst verzweifelt deine Gedanken zu ordnen, um beim Thema zu bleiben, trotzdem stellst du immer wieder fest, dass ihr pausenlos abschweift. Themen, die dir wichtig sind, gleiten weg. Oft hört er zwar zu, nimmt aber nichts auf. Du stellst für sich fest: Er interessiert sich nicht für deine Belange.

Auswirkungen:

Dein Gefühl, dass du ständig ignoriert wirst, verstärkt sich. Deine Sicht der Dinge ist selten gefragt und falls doch, dann nur oberflächlich. Du versuchst provokant deine Ansichten zu vermitteln, wirst aber immer hilfloser, weil er diese grundsätzlich nicht zur Kenntnis nimmt. Du erklärst und erklärst, aber nichts kommt an. Deine Ansichten und dein Denken interessieren ihn nicht. Dein Selbstbewusstsein schädigt er auf diese Weise sehr massiv.

Du verlierst dich in deinen eigenen Worten und dein Klärungsbedarf, ihm gegenüber, wird immer größer. Du bereitest sorgfältig weitere Gespräche vor und musst erkennen, dass scheinbar nichts greift. Irgendwann akzeptierst du, dass deine Person scheinbar niemanden interessiert und nimmst an, deine Meinung sei nichts wert. Du verlierst die Leichtigkeit im Umgang mit anderen Menschen und bringst deine Meinung nicht mehr zum Ausdruck. Dieses Verhalten macht dich abhängig von seiner Meinung, weil du deine längst aufgegeben hast.

destruktives Streiten

Im Streit hat er dich schnell in eine Ecke gedrängt. Fühlt er sich unterlegen, wird er schnell aggressiv. Wirst du ihm gegenüber bestimmend, wird er verbal ausfallend. Vertrittst du eine gänzlich andere Meinung, die nicht in sein Weltbild passt, kommt es zu einem eisigen Schweigen oder er blanke Hass springt dir entgegen. Verbale Ausrutscher fliegen durch den Raum und er lässt keine andere Kommunikation mehr zu.

In manchen Situationen sind lautstarke Unterhaltungen an der Tagesordnung. Dabei spielt er gern das Opfer, was gerade ungerecht behandelt wird.

Erklärst du deine Sichtweise, bezeichnet er nun dich als Opfer, welches sich so sein Verständnis erschleichen will. Viele Auseinandersetzungen enden damit, dass er schmollend das Haus verlässt oder du musst gehen, falls diese Möglichkeit besteht. Schlüssel werden getauscht, Beziehungen werden kurzfristig beendet oder er verfällt in fragwürdiges Schweigen.

Auswirkungen:

Um den deprimierenden Ausgang dieser Auseinandersetzungen zu verhindern, versuchst du schon im Vorfeld keinen Streit aufkommen zu lassen. Die Harmonie zu bewahren wird für dich immer wichtiger und dein Verhalten passt du immer mehr an dieses Wunschdenken an. Gedanken und Überlegungen werden von dir nicht mehr offen ausgesprochen, weil du die Konsequenzen fürchtest. Du verlierst dich im vorauseilenden Gehorsam und gibst zu viel nach. Du verdrehst dich und bekommst Angst vor seiner ausdruckslosen Stimme.

Damit verlierst du immer mehr den Kontakt zu dir selbst und deinen Wünschen. Du bist nachher sogar bereit Fehler zuzugeben, die du gar nicht zu verantworten hast.

Seine verbalen Ausrutscher lassen dich zusätzlich zweifeln, ob er insgesamt Recht haben könnte. Damit werden seine Aussagen irgendwann zu deinen Tatsachen. Du fühlst dich nicht nur minderwertig, sondern findest irgendwann sogar eine Wahrheit in seinen Worten. Nichts davon stimmt! Dein Partner verdreht postwendend seine eigene Wahrheit, wenn diese ihm mehr nutzt.

fehlende Loyalität

Verlässt du dich auf seine Worte und bringst seine Überzeugungen vor anderen zur Sprache, wirst du schnell eines Besseren belehrt. Manchmal vertritt er sogar „vorsätzlich“ eine ganz andere Meinung, um dich vor anderen zu beschämen. Du stehst peinlich berührt vor deinen Freunden, die dich zweifelnd ansehen, weil der Eindruck entsteht, dass du die Ansichten deines Partners nicht kennst.

Und jetzt wird es richtig peinlich: Es kommt vor, dass er seine Entscheidungen jedem erzählt, aber nicht dir. Will er dich im Beisein anderer abstrafen, stellt er sich definitiv gegen dich.

Dein persönliches Umfeld wertet er ebenfalls ab. Die Personen, die dir wichtig sind, erhalten von ihm keine Anerkennung. Stattdessen deklariert er dich als minderwertig, da du dich mit Personen abgibst, die für ihn keine Wertigkeit besitzen. Dass er sich niemals loyal verhält, gehört schon fast zur Tagesordnung.

Auswirkungen:

Du lernst die Gleichgültige zu spielen, um die Fassade zu wahren. Alles, was er je gesagt haben könnte, bringst du vor anderen nicht mehr zur Sprache. Tust du es dennoch, fühlst du dich unsicher. Du beginnst deine Kommunikation zu überwachen und fühlst dich in Gesellschaft zunehmend unwohl. Trotz deiner Achtsamkeit, beschwert er sich anschließend, dass du im Verlauf einer Unterhaltung etwas falsch verstanden hast. Hast du wirklich etwas falsch verstanden? Mit der Zeit weißt du genau, dass du alles richtig verstehst. Trotzdem bleibst du vorsichtig und legst jedes Wort auf die Goldwaage.

Du versuchst diesen schmerzvollen Gefühlen aus dem Weg zu gehen und bleibst lieber zuhause. Du wirst immer stiller und redest nur noch, wenn du keine persönliche Abwertung befürchten musst. Du passt dein Reden an und verlierst deine Spontanität.

Du beginnst deine persönlichen Kontakte zu vernachlässigen und konzentrierst dich nur noch auf seine Person. Um dich vor seinen Abwertungen zu schützen, isolierst du dich freiwillig. Je mehr du dich aber isolierst, je abhängiger wirst du von ihm.  

Fazit

Deine eigene Welt wird dir immer fremder. Du tauchst ein in seine verdrehte Logik und versuchst vergeblich dagegen anzukämpfen. Du verstehst viele seiner Beweggründe, aber er versteht dich nicht. Deine emotionale Welt ist ihm fremd.  

Du bist emphatisch, er ist es nicht. In seiner Gedankenwelt gibt es keinen Platz für wirkliches Vertrauen und Liebe. Wenn er eine Vorstellung davon hätte, würde er sich niemals so zerstörerisch und unkooperativ verhalten, wie hier beschrieben. In einer narzisstischen Beziehung kann es deshalb nur Eifersucht, Missgunst und eine große Leere geben. Und zwei einsame Herzen! 

Eines davon, wird immer auf der Suche nach Liebe sein.

Es ist dein Herz, nicht Seins!

Kommunikation als Machtmittel

Tiefschläge, Ignoranz und Abwertung

Wer mit einem Narzissten eine Beziehung eingeht, der merkt schnell, dass sich seine Liebe immer mehr in Kontrolle und Machtstreben verwandelt.

In seiner narzisstischen Welt existieren Spielregeln nur für andere; nie für ihn selbst. Jede kleinste Ablehnung interpretiert er als Nichtliebe und nur selten sagt er deutlich, um was es ihm wirklich geht. Für sein Fehlverhalten gibt es immer gute Gründe und die Partnerin ist stets der auslösende Faktor für seine Entgleisungen. Wo soll da Liebe wachsen? 

 Außerdem erwartet der Aggressor wie selbstverständlich, dass andere bereits wissen, was er möchte. Eine zufriedenstellende Lösung für ein Problem zu finden, ist daher nur selten möglich. Kommt es zu heftigen Diskussionen, ist ein klärendes Gespräch schnell beendet.

Die Ausführungen der Partnerin werden kaum angehört und noch weniger zur Kenntnis genommen. Kritisiert sie ihn, drehen sich seine weiteren Gesprächsinhalte nur noch um ihr fehlerhaftes Wesen. „Du bist zu nervig.“ „Du bist anstrengend.“ „Du bist krank.“

Wenn nichts anderes hilft, verdreht er ganz offen die Tatsachen und weicht aus. Die folgenden Beispiele beschreiben diese seltsame Kommunikation.

„Beachte mich!“

Beide sehen sich zusammen einen Film an. Der Aggressor langweilt sich und will die Zeit anders verbringen. Sie möchte den Film bis zum Ende sehen, weil sie das Thema interessiert. In seinen Augen eine Zurückweisung. Der Film scheint ihr wichtiger zu sein als seine Person. Nach Ende des Films ignoriert er deshalb die Partnerin und wendet sich ab. Über seine Gründe spricht er nicht, aber die Partnerin sieht natürlich den Zusammenhang. In gemeinsamen Gesprächen bestreitet er diesen und stellt sich unwissend.

Sein Liebesentzug wirkt noch lange nach und die Partnerin wird sich beim nächsten Mal gut überlegen, ob sie einen Film tatsächlich bis zum Ende anschauen will, falls er sich uninteressiert zeigt.

ein anderes Beispiel:

Er möchte nicht, dass die Partnerin Umgang mit ihrem Ex-Partner hat. In der Folge bringt er dieses Gefühl nicht deutlich zum Ausdruck, sondern nutzt seinerseits völlig überflüssige Besuche bei seiner Exfrau als Druckmittel. Auch hier erkennt sie den Zusammenhang, aber Ihre eigene Eifersucht steht ihr nun im Weg. Ergebnis: Sie verzichtet freiwillig auf den freundschaftlichen Umgang mit ihrem Ex-Partner und hofft auf Besserung.

Dass sein Besitzanspruch wesentlich größer ist als ihre Eifersucht, kommt niemals zur Sprache. Dass er die Partnerin mit seinem Verhalten bewusst provoziert, bleibt ebenfalls im Dunkeln. Er wird weiterhin behaupten, seine Exfrau nur aus wichtigen Gründen aufzusuchen. Ihm etwas anderes aufzuzeigen, wäre eine Unterstellung.

„Errate, was ich möchte“

Haushalt und Lebensführung sollen ebenfalls nach seinen Vorstellungen gestaltet werden, selbst wenn es getrennte Haushalte gibt. Ansonsten hat er keine Zeit mehr für die Beziehung oder lässt die Partnerin wissen, dass er sich in seiner eigenen Wohnung wohler fühlt. Diese versucht dem entgegenzuwirken und möchte Kompromisse eingehen. Angesprochen darauf, was ihm tatsächlich in ihrer Wohnung nicht gefällt, kommen jedoch nur zögerliche Aussagen. „Schließlich kann er seiner Partnerin nichts vorschreiben.“ Am Ende des Gesprächs weiß sie trotzdem genau, was sie in ihrer Wohnung verändern wird.

Ergebnis: Da jede eigene Entscheidung anderweitigen Stress bedeutet, wird sie in Zukunft immer weniger Eigeninitiative entwickeln. So behält er die Kontrolle, ohne sie wirklich auszuüben. Erfolgreich bringt er seine Partnerin schon im Vorfeld dazu, vieles richtig machen zu wollen, was in der Realität jedoch nur selten gelingt. Stattdessen hinterlassen seine wagen Andeutungen den Eindruck, niemals gut genug zu sein. Das Gefühl, etwas falsch gemacht zu haben, bleibt.

„Mach das, was ich will“

Sollte die Partnerin ihn offen kritisieren oder mit einer persönlichen Forderung an ihn herantreten, wird er deutlicher. Gefällt ihm etwas am Verhalten der Partnerin nicht, weicht er auf verdeckte Übergriffe aus. Hat sie beispielsweise ein Problem mit ihrem Alter, wird er sie zu gegebener Zeit immer wieder darauf hinweisen, insbesondere dann, wenn sie sich in Gesellschaft von anderen zu wohl fühlt. Schmerzhafte Erlebnisse, die ihm anvertraut wurden, verwertet er ebenfalls gegen sie. Auch hier erkennt die Partnerin schnell die Zusammenhänge, ohne sie jedoch beweisen zu können.

Beschwert sie sich oder verlangt eine Entschuldigung, kann die Gesamtsituation verbal entgleiten. Schimpfworte werden eingesetzt, um die Partnerin weiter abzuwerten.

Selbstverständlich ist sie an seinen Entgleisungen selbst schuld und hat die ihr zugefügten Beleidigungen provoziert. Im Zweifel ist sie eine „Schlampe“. Sie ist böse, gemein und faul. „Die Küche ist unordentlich.“ „Die Kinder sind verzogen.“

Ergebnis: Durch die fortwährende Abwertung, schädigt er massiv das Wertesystem der eigenen Partnerin, die sich als immer weniger attraktiv und liebenswert empfindet.

Zur Rechtfertigung seines perfiden Handelns werden teilweise komplizierte und vorgetäuschte Erklärungen abgegeben. Wird er dabei ertappt, reagiert er wütend und erfindet umgehend neue Ausreden. Mit ihnen versucht er wegzudiskutieren, was er unmittelbar vorher noch seiner Partnerin erzählt hat. Fällt der Partnerin auf, was vor sich geht, hat sie eine gestörte Wahrnehmung oder etwas falsch verstanden.

„Ich lüge nicht“

Doch, genauso geht er vor. Er lügt und Lügen werden mit Unwahrheiten beantwortet. Selbst wenn es ganz absurd endet, wird weiter gelogen. Obwohl die verdrehten Tatsachen immer wieder gerade gezogen werden, fühlt es sich für die Partnerin an, als passe eins nicht zum anderen. Logisch kann sie oft nichts vorbringen, da bestimmte Vorgänge so gewesen sein könnten. Damit verwirrt er die Partnerin zusätzlich.

Außerdem lasst er wichtige Details ganz bewusst weg, besonders die, die eine positive Wirkung auf das Opfer hätten. In endlosen Gesprächen gibt er viele Inhalte falsch wieder und übertreibt maßlos die Zusammenhänge.

Seine Meinung dreht sich nach dem Wind und wird so dargestellt, wie es ihm gerade am besten passt. Wahr ist immer nur das, was sich gerade bezahlt macht. Was heute als seine unumstößliche Wahrheit erscheint, kann morgen schon wieder ganz anders sein. Schuld hat grundsätzlich die Partnerin, die nicht zuhört oder sich nichts richtig merken kann. Da er in Wirklichkeit seine eigenen Aussagen nicht mehr nachvollziehen kann, entsteht nicht nur bei ihr das Gefühl, dass er sehr wankelmütig ist. Seine Realität ist die, die er gerade braucht.

Seine Erinnerungen weichen deshalb ganz beträchtlich von denen der Partnerin ab. Da niemand die Echtheit seiner Erinnerung beweisen kann, kann die Partnerin kaum argumentieren und selten widersprechen. Sie bleibt mit einem Gefühl der Hilflosigkeit zurück. Weitere Lügen könnten wahr sein und alles ist verdreht.

Da er von sich auf andere schließt, unterstellt er der Partnerin ebenfalls zu lügen. Ihm käme niemals in den Sinn zu vermuten, dass diese bei der Wahrheit bleibt!

verdeckte Angriffe und Ungerechtigkeiten

Natürlich hat der Aggressor auch seine guten Seiten! Aber in jeder seiner guten Taten, steckt meist auch ein versteckter Angriff. Dieser wird zwar wahrgenommen, findet aber im logischen Denken der Partnerin oft keinen Platz, da die gute Tat eindeutig im Vordergrund steht.  

einige Beispiele:

Obwohl er die Partnerin unbedingt heiraten will, sendet er unklare Signale, die sie daran zweifeln lassen. Er genießt es, die Unsicherheit des Opfers zu schüren. Er beleidigt und kritisiert die Partnerin und sagt ihr gleichzeitig, dass er sie unendlich liebt.

Wenn er gute Laune verbreitet, verkündet er trotzdem, dass es ihm schlecht geht. Handlung und Ausdruck passen oft nicht zusammen. Er lässt die Partnerin im Ungewissen oder spielt mit ihren Gefühlen.

Um dem entgegenzutreten, versucht die Partnerin nun ihrerseits etwas zu interpretieren, was nicht zusammenpasst. Das Opfer passt sein Denken an, damit Aussage und Handlung wieder zusammenfinden, aber ein genereller Zweifel bleibt. Selbst wenn er äußert, dass er seine Partnerin liebt, bleibt stets ein Zweifel. Die Betroffene investiert zunehmend mehr in die Beziehung und verzichtet auf ihre eigene Wahrnehmung, die manchmal eine ganz andere Sprache spricht.

Aussagen wie: "Der Rock ist schon toll, aber deine Frisur sitzt heute nicht", sind dagegen schon fast harmlos. Mit der Zeit verinnerlicht das Opfer allerdings die Meinung des Aggressors, ohne die tatsächlichen Hintergründe zu betrachten.

ein weiteres Beispiel:

Die Partnerin steigt auf einen Stuhl, um eine Glühbirne auszuwechseln. Sie verliert den Halt und bricht sich den Arm. Seiner Meinung nach, hätte sie vorher die Küche aufräumen sollen. Schließlich hätte sie den Unfall mit einplanen müssen. „Er fährt sie jetzt ins Krankenhaus, aber wie sie die nächsten Tage mit den Kindern gestaltet, soll sie sich bitte allein überlegen.“ „Sie hätte ja auf ihn warten können, dann hätte er die Birne ausgetauscht.“

Zuerst werden diese Ungerechtigkeiten noch toleriert, belächelt oder als Missverständnisse abgetan. Später zeigen ihr diese Auffälligkeiten jedoch ganz deutlich, dass sie keine Wichtigkeit in seinem Leben besitzt. Ihre Wünsche und Vorstellungen verhallen ungehört. Seine Ausführungen sind zwar nachvollziehbar, bleiben aber im Nachhinein völlig unverständlich.

das nächste Beispiel:

Die Partnerin soll ihm ihr Handy geben, weil er ihr Aufladekabel anschließen will. Wäre sie damit nicht einverstanden, würde sie sich – in seinen Augen – sofort verdächtig machen. Er würde misstrauisch werden und ihr völlig unberechtigterweise vorwerfen, fremd zu gehen. In der Folge, dreht sich das weitere Gespräch nur noch um diesen Vorwurf, aber nicht mehr um ihr Handy.

Sollte sie später den Akku vom seinem Handy aufladen wollen, käme dagegen sofort die Frage auf, warum sie sich an seinem Handy vergreifen will. Ihr Misstrauen scheint für ihn unzumutbar. Seine Partnerin behaftet ihn mit einem Makel, den er bei sich auf keinen Fall sehen möchte. Eine Einigung ist nicht möglich, weil er auf seinen Schlussfolgerungen bestehen bleibt. „Aufgrund ihres Seitensprungs sieht er die Beziehung gefährdet und sie möchte nur in sein Handy sehen, weil sie selbst etwas zu verbergen hat.“ Soweit seine Argumentation.

Die Unausgewogenheit seiner Anschuldigung sieht er nicht. Kontrolle und Ungleichgewicht gehören für ihn zusammen und sind sein gutes Recht. Für sein Verhalten führt er völlig logische Gründe an und lässt andere Meinungen und Ansichten nicht zu.

Kommen trotzdem Diskussionen auf, redet er gerne am Thema vorbei oder lenkt das Gespräch in völlig unverfängliche Bereiche. Er verweigert die Rede oder antwortet gar nicht erst auf wichtige Fragen. Bekommt die Partnerin doch eine Antwort, dann nicht auf die gestellte Frage.

Vielleicht gibt er vor, aufmerksam zuzuhören, aber tatsächlich filtert er nur heraus, was ihn interessiert. Es geht um seinen Vorteil, seine Kontrolle und nicht um das, was die Partnerin sagt. Nur wenn er sich angegriffen fühlt, bekommt das Opfer eine direkte Rückmeldung. Ansonsten hört er zwar gespannt zu, aber die Partnerin hat nicht das Gefühl, dass er das Gesagte auch tatsächlich aufnimmt.

Im Allgemeinen herrscht die Meinung vor: Mit einem Objekt gibt man sich nicht ab, und eine andere Meinung wird gar nicht erst toleriert. Während der Aggressor wie selbstverständlich erwartet, dass seine Partnerin vollkommen auf ihn eingeht, entzieht er sich ihrer Denkweise. Sollte sie wichtige Begebenheiten vergessen oder ihm nicht richtig zuhören, straft er sie mit Liebesentzug.

„Das habe ich nie gesagt"

Dieser Satz ist seine größte Waffe und für jeden Zweck einsetzbar. Verwendet sie seine Worte und argumentiert damit gegen ihn, fühlt er sich kritisiert. "Das habe ich nicht gesagt." Die Partnerin versucht eine andere Satzstellung. Zwecklos! Wenn sie etwas erreichen will, muss sie sich an seinen genauen Wortlaut halten, den sie naturgemäß nicht mehr wiedergeben kann.

Selbst wenn seine Aggressivität im Gespräch noch so deutlich hervortritt, kann die Partnerin nichts gegen ihn vorbringen. „Alles entspringt nur ihrer Wahrnehmung und ist damit völlig unwichtig.“ Es ist ja nur die Meinung des Opfers, welches sich anmaßt seine Worte unzureichend wiederzugeben. Die Betroffene bleibt mit ihrem Problem allein und hat anschließend sogar noch mehr Probleme. Als Mensch fühlt sie sich weder angenommen, noch gesehen, noch beachtet.

Sie wird sogar der Lüge bezichtigt, wenn sie ihre eigenen Worte nicht mehr im genauen Wortlaut wiederholen kann. „Jetzt lügst du aber, eben hast du etwas ganz anderes gesagt.“

Seine Worte wirken in solchen Gesprächen oft emotionslos, träge und farblos. Er bleibt ruhig und das Opfer regt sich auf. Dieses Vorgehen ist natürlich eine gute Ausrede, seiner Partnerin aufzuzeigen, wer hier der vermeintliche Aggressor ist. In gemeinsamen Gesprächen bleibt deshalb oft ein unangenehmes Gefühl zurück.

Da er nicht beim gewählten Thema bleibt, stiftet er noch mehr Verwirrung. Für die Partnerin ist nicht mehr ersichtlich, worüber gerade geredet wird. Sie antwortet auf ein Thema, dass der Aggressor scheinbar schon längst abgeschlossen hat. Im weiteren Verlauf erklärt sie ihm nur noch, zu welchem Thema ihre Antwort gehört. Das Opfer musst sich dann rechtfertigen, weil es auf eine Frage antwortet, die der Aggressor scheinbar schon längst vergessen hat. Es ist einfach absurd.

Seine Äußerungen wirken daher sehr verletzend und hinterlassen Spuren. Oft gibt er auch gar keine direkte Rückmeldung im Gespräch, damit sie bemerkt, dass er ihr nicht zugehört hat. Auch an die wichtigen Dinge in ihrem Leben, erinnert er sich scheinbar nicht. Ein mehrfaches Erzählen, auch gern der gleichen Begebenheit, bringt ebenfalls nichts. Dinge, die ihr wichtig sind, vergisst er scheinbar sofort.

In anderen Fällen, kommt die Partnerin oft gar nicht zu Wort. Der Aggressor führt stundenlange Monologe und wenn sie ihn unterbricht, wird er laut oder geht. Ein gemeinsames Gespräch findet nicht statt. Ihre Sichtweise der Dinge ist für ihn völlig uninteressant, nebensächlich und nicht der Anhörung wert. Seine seltsam anmutende Geschenkauswahlwahl, bringt dieses Denken auf den Punkt.

„freue Dich über mein Geschenk“

Seine Geschenke sind in vielen Fällen geradezu unpersönlich und sollen weder Freude noch Wertschätzung verbreiten. Die Partnerin hat oft große Mühe sich dankbar zu zeigen oder versucht krampfhaft, nicht allzu enttäuscht zu wirken.

Reagiert sie nicht wie vorgesehen, ist er mit Vorwürfen schnell bei der Hand. „Ich habe mir solche Mühe gegeben, warum kannst du dich nicht freuen.“

Grundsätzlich ist diese Haltung nicht verabscheuungswürdig. Wer sich wirklich bemüht, ein geeignetes Geschenk zu finden, sollte nicht abgewertet werden. In narzisstischen Beziehungen ist dieses Verhalten jedoch an der Tagesordnung. Geschenke werden in dem vollen Bewusstsein präsentiert, den anderen in eine Schieflage zu bringen. Der Aggressor weiß also ganz genau, dass sein Geschenk den anderen nicht erfreut und erwartet trotzdem Begeisterungstürme. Leistet sich die Partnerin eine eigene Meinung, wird sie als undankbar beschimpft.

Um seine Einschätzung deutlich werden zu lassen, werden andere Frauen und deren Meinung angeführt: „Karin wäre froh über mein Geschenk!“ „Meine Arbeitskollegin würde sich freuen.“ Da seine Partnerin ihm jedoch bereits mehrfach zu verstehen gegeben hat, dass sie die Farbe rot verabscheut, hat sie wie erwartet ein Problem mit der roten Handtasche.

In anderen Fällen ist sein Geschenk zwar sündhaft teuer, entspricht aber nicht dem, was die Partnerin sich von ihm gewünscht hat. Obwohl es vielleicht viel weniger gekostet hätte, geht er darauf nicht ein. Auch dieses Vorgehen wird ganz bewusst gewählt.

Würde die Partnerin nachfragen, warum sie ein anderes Geschenk erhält, wäre sie wiederum undankbar. Stattdessen erwartet der Aggressor Anerkennung dafür, dass er sich nicht für die Äußerungen seiner Partnerin interessiert.

Die Partnerin verhält sich wieder einmal nicht so, wie er es gerne möchte. Aber nicht er fühlt sich schuldig, sondern sie. 

Herzschmerz und fehlende Intuition

Kurzsichtigkeit durch Manipulation

Der Umgang mit emotionaler Gewalt ist kein alltägliches Thema und in der Regel gibt es auch selten einen Grund, sich übermäßig damit zu beschäftigen. Mit Narzissten, Psychopathen oder Soziopathen sind immer nur die anderen zusammen, nie man selbst.

Es ist auch nicht die Kurzsichtigkeit der Frau, sondern eher das subtile und hintergründige Verhalten des Aggressors, der die richtige Sicht auf die Dinge perfekt zu verhindern weiß. In der ersten Zeit der Beziehung erscheint deshalb alles in Ordnung. Für das schlechte Verhalten des Partners gibt es immer einen guten Grund und die schönen Momente werden wunderbar in Szene gesetzt. Dieses Gefühl möchte die Partnerin natürlich immer wieder erleben und dafür wird vieles in Kauf genommen. Eine Art Sucht danach entsteht, und das schlechte Verhalten des Partners wird zur Seite geschoben.

Für seine Entgleisungen werden immer mehr absurde Entschuldigungen gefunden und die betroffene Frau gibt sich mit immer weniger zufrieden. Sie ist nachher schon dankbar, wenn der Partner sich nicht verletzend verhält und interpretiert normale Gefälligkeiten als große Liebesdienste.

Narzisstische Partnerschaftsgewalt macht sich zudem nicht an einzelnen Verhaltensauffälligkeiten fest. Deshalb kann diese Art der Gewalt schlecht eingeordnet werden und wird am Anfang schlichtweg übersehen. Eigenheiten und Eigenarten hat jeder Mensch und wir sind alle nicht perfekt.  

Ein alarmierendes Zeichen, für den Einsatz dieser Gewaltform, sollte deshalb nicht das Verhalten des Partners sein, sondern das eigene schlechte Gefühl. Dieser Wahrnehmung wird jedoch nicht genug Aufmerksamkeit geschenkt.

Das wichtigste Merkmal sollte unser Herz sein. Unser Gefühl. Unsere Intuition. Das eigene Bauchgefühl.

Da „emotionale Gewalt“ keine sichtbaren Verletzungen hinterlässt, ist die Wahrnehmung dieses Gefühls entscheidend. Auch wenn nichts beweisbar ist und alles unglaubwürdig klingt, ist die Schmerzempfindung da. Leider werden die wahrgenommen Gefühle oft als Überreaktion abgetan und dann verdrängt. Die Augen vor diesen Gefühlen zu verschließen, kann jedoch ernste seelische und körperliche Folgen haben. Jede Verletzung bewirkt mit der Zeit ein veränderndes und damit fremdbestimmtes Verhalten. Nach Möglichkeit wird in der Folgezeit versucht, den schmerzhaften Situationen aus dem Weg zu gehen und damit verdreht und verbiegt sich der Mensch.  

Wenn der Partner die aufgezeigten Verhaltensmuster hin und wieder einsetzt, ist das ein Zeichen für übergriffiges Verhalten, über das gesprochen werden sollte. Wenn sich das gleiche Verhalten jedoch wie ein roter Faden durch die Beziehung zieht, wird es Zeit aufzuwachen.

Emotionale Partnerschaftsgewalt ist eindeutig Missbrauch und damit eine verletzende Gewaltform, da hinter jeder Verletzungsabsicht eine perverse Haltung steht. Wütend ist jeder einmal. Vieles wird im Affekt ausgesprochen und ist nicht unbedingt ernst gemeint. Wer dieses Verhalten jedoch konsequent eingesetzt, um andere zu destabilisieren, zu verunsichern oder um die Partnerin gefügig zu machen, der verhält sich absolut unangemessen.

Zusätzlich schiebt der Aggressor die Konsequenz seines beleidigenden und widerwärtigen Verhaltens seiner Partnerin zu, ohne selbst dafür die Verantwortung zu übernehmen.

Da die Betroffene keinerlei Konsequenzen herbeiführt, signalisiert sie unbewusst ihr Einverständnis. Bleibt sie weiterhin vor Ort, findet mit der Zeit sogar noch eine Steigerung der seelischen Gewalt statt. Die Partnerin wehrt sich zwar vehement mit Worten, ist aber gleichzeitig nicht bereit, eine Trennung als Konsequenz, in Erwägung zu ziehen. Noch nicht einmal die leiseste Bereitschaft ist dafür vorhanden. Das Opfer verdrängt stattdessen die erlebte Verletzung oder will Wiedergutmachung. Wird diese nicht gewährt, muss diese Missachtung wiederum kompensiert werden. Die betroffene Frau vertieft sich noch weiter in die Beziehung, um diese endlich zu erhalten und verliert sich in Erklärungen, die nachher niemand mehr hören will.

die unsichtbare Gewaltanwendung

Narzissten sind rücksichtslose Menschen, die sich perfide der emotionalen Gewalt bedienen. Ihnen geht es nicht um Liebe, sondern um Macht. Der Mann sagt: "Ich habe noch niemals eine Frau geschlagen."  

Nein, das braucht er auch nicht. Er schlägt seine Partnerin mit Worten. Seine perfiden Unterstellungen und seine seelischen Übergriffe übernehmen diesen Gewaltakt für ihn. Die Seele eines anderen Menschen wird regelrecht grün und blau geschlagen. 

Sein perverses Verhalten tarnt er als Ausrutscher, berechtigte Kritik oder als ein Versehen. Schuld an seinen übergriffigen Reaktionen hat immer die Partnerin, die sich falsch verhält. Sein eigenes Verhalten hält er für völlig legitim und versteht nur selten, was er damit beim anderen wirklich auslöst. Seiner Ansicht nach, hat dieser den Einsatz von emotionaler Gewalt verdient und ist selbst schuld an seinen Entgleisungen. Deshalb entschuldigt er sich nur, wenn es ihm Vorteile bringt.

Würde es ihm aufrichtig leid tun, käme dies einem Schuldeingeständnis gleich, was ihm aber im Grunde zuwider ist. Entschuldigt er sich tatsächlich, wirken seine Ausführungen wie einstudiert und er vergisst niemals die Erwähnung, welchen Anteil das Opfer an seinen Entgleisungen hatte.

Falls die Partnerin darüber sprechen möchte, weicht er aus. Er hat sich schließlich entschuldigt und nichts ist so, wie sie es tatsächlich wahrgenommen hat. Die Konsequenz, aus seinem perfiden und manipulativen Verhalten, schiebt er anderen zu. Die Partnerin versucht verzweifelt eine wirkliche Wiedergutmachung zu erhalten, ohne jemals Gehör dafür zu finden. Die Ungerechtigkeiten des Aggressors bestehen weiter fort.

Sollte sie seine Verhaltensauffälligkeiten endlich bemerken und seine Ausreden nicht mehr glauben wollen, reagiert sie „überempfindlich“ und findet damit ebenfalls kein Verständnis. Auch der Liebesentzug, der sich passiv aggressiv gegen die Partnerin richtet, kann sie nicht gegen den Aggressor vorbringen, da er diesen manipulativ einsetzt. Und wieder erscheint die Empfindung des Opfers überzogen, wenn sie ihn darauf hinweist. Fragt die Partnerin nach, warum sie ignoriert wird, erhält sie nur wage Antworten.

Fazit

Wer sich in diesen Erklärungen wiedergefunden hat, ist auf keinen Fall in einer Beziehung mit normalen Problemen gelandet. Es geht um Macht und Kontrolle und nicht um ein Problem, welches innerhalb der Beziehung gelöst werden kann. 

Die Beziehung ist das Problem!

Die weibliche Konkurrenz

Abwertung, Misstrauen und Ignoranz

Am Anfang der Beziehung täuscht vieles über sein ständiges Machtdenken hinweg. Es gibt zwar deutliche Merkmale, die auf sein Krankheitsbild aufmerksam machen, aber am Anfang der Beziehung spiegelt sich davon nur wenig in seinem Verhalten wieder.

Die Beziehung entwickelt sich vielversprechend, obwohl die Partnerin schnell feststellt, dass sie seine Aufmerksamkeit mit anderen weiblichen Wesen teilen muss. Irgendeine andere Frau ist seltsamerweise immer im Spiel. Leise und unbemerkt treten diese in das gemeinsame Beziehungsleben und vergiften die Atmosphäre.

Ist es nicht die nette Nachbarin von nebenan, dann eben die anhängliche Arbeitskollegin. Oft gibt es noch die sogenannte gute Freundin oder die abgelegte Ehefrau. Auch seine Mutter hat einen Stellenwert, der vielfach überzogen scheint. Die Gedanken der Partnerin kreisen oft um diese Frauen, die im Leben des Aggressors scheinbar eine große Rolle spielen. Diesen Gedankengängen folgt sie, ohne dass es ihr manchmal bewusst wird.

Irgendwann stellt die Partnerin jedoch ernüchternd fest, dass sich undefinierbare Ängste auftun, wenn in zweifelhaften Situationen und Gesprächen - bestimmte Namen auftauchen. Da der Aggressor jedoch glaubhaft vermittelt, sie sei die einzig wichtige Person in seinem Leben, verdrängt sie dieses negative Bauchgefühl und arrangiert sich mit den Begebenheiten. Trotzdem kreisen ihre Gedanken zeitweise nur noch um diese Personen und wie der eigene Partner tatsächlich zu ihnen steht. Nach einiger Zeit toleriert sie, dass ihr Partner andere Frauen übertrieben oft in seinen Fokus stellt.

Gehirnwäsche

Im Umgang mit seinem Opfer, schafft der Aggressor unauffällig Raum für dieses Denken. Pervers erweckt er den Anschein, dass diese Frauen ihn nur freundschaftlich interessieren und deshalb toleriert werden müssen. Wie zufällig trägt er die Probleme und Eigenheiten anderer weiblichen Wesen in seine Beziehung und belästigt damit die eigene Partnerin.

 „Seine Exfrau hat ein Problem mit ihrem derzeitigen Partner.“ „Die Sandkastenfreundin hat sich ihm gegenüber falsch verhalten.“ „Die Arbeitskollegin hat sich unglücklicherweise in ihn verliebt.“

Die Partnerin beschäftigt er so, stellvertretend, pausenlos mit seiner eigenen Wichtigkeit. Reagiert diese eifersüchtig, fällt ihr die Rolle der zänkischen, eifersüchtigen Frau zu, die ihm nichts gönnt. Diese akzeptiert daher recht schnell ihre eigenen Gedankengänge, dass andere Frauen zumindest die Berechtigung haben, verbal anwesend zu sein. Mit viel Geduld versucht sie auf ihn einzugehen und unterbreitet ihm Lösungsvorschläge. Da sie annimmt, dass sich vieles von allein erledigt, ist sie freundlich und zuvorkommend.

Obwohl diese Gespräche an sich völlig harmlos sind, fühlt sich die Partnerin bald tendenziell schlecht. Dem Aggressor bleibt das natürlich nicht verborgen; er unternimmt nur nichts dagegen. Perfide sorgt er weiterhin dafür, dass die Anliegen dieser Frauen ein beliebtes Gesprächsthema bleiben.

Damit macht er deutlich, dass seine Partnerin nicht die einzige Frau in seinem Leben ist und ihr bleibt nichts anderes übrig, als sein Vorgehen irgendwann zu akzeptieren.

der weibliche Bekanntenkreis

Die hier angeführten weiblichen Wesen sucht der Aggressor sorgfältig aus und lässt sie großzügig an seinem Leben teilhaben. Falls sie ihm nützlich erscheinen, nehmen diese eine Wichtigkeit ein, die schon fast krankhaft ist.  

Allerdings lässt er sie auch genauso schnell wieder fallen, wenn sie unbequem werden oder sich scheinbar gegen ihn stellen. Sind sie nicht mehr von Nutzen, ignoriert er sie und fordert die Partnerin auf, es ihm gleich zu tun. Die Anwesenheit dieser Personen bereichern deshalb auch nicht das gemeinsame Beziehungsleben, sondern führen zu Missverständnissen und emotionalen Übergriffen.

Warum der Aggressor diese trotzdem so bereitwillig in seinen Mittelpunkt stellt, wird in dem folgenden Beispiel aufgegriffen: 

Das Paar möchte sich gemeinsam ein Haus kaufen. Die einzelnen Objekte werden begutachtet und eine Entscheidung steht an. Der Partnerin fallen einige Unstimmigkeiten auf und teilt sie dem Aggressor mit. Er wischt ihre Argumente beiseite und ignoriert so ihre Meinung. Tage später erklärt er seiner Partnerin, welche Einwände seine Sandkastenliebe vertritt und schon ist der Hauskauf vergessen. Seltsamerweise sind es die gleichen Erklärungen, die auch die Partnerin vorgebracht hat, aber keine Wirkung erzielt haben.

Dass er mit diesem Verhalten die Worte der Partnerin als wertlos deklariert, scheint er nicht zu bemerken. Wird er darauf hingewiesen, spricht er sich von dieser Aggression frei, indem er behauptet, sie hätte die Einwände nicht klar genug formuliert. Er hätte nachfragen können, aber davon nimmt er Abstand. Er beruft sich lieber auf andere.

Nicht immer bleibt er hier bei der Wahrheit. Will er eine andere Meinung durchsetzen, verdreht er die vorgebrachten Argumente zu seinem Nutzen. Er interpretiert sie falsch und setzt so durch, was ihm wichtig erscheint. Auch hier steht im Vordergrund, dass andere Meinungen und Ansichten bevorzugt werden. Die Denkanstöße der Arbeitskollegin werden der Partnerin nahezu vorgebetet und die Ansichten seiner Mutter treten überdeutlich in den Vordergrund. Sogar die Ansichten der netten Nachbarin erscheinen ihm wertvoller als die Sichtweise der eigenen Partnerin. War dem Aggressor ihre Meinung am Anfang noch wichtig, wird diese immer weniger gehört und verliert an Gewicht.

Betrachtet er die Beziehung als gefestigt, beginnt er ganz gezielt mit dieser Abwertung. Während er anderen Personen hofierend und ratsuchend gegenübertritt, lässt er die Meinung seiner eigenen Lebensgefährtin ständig außen vor.

„Der Aggressor geht davon aus, dass die Ansichten seiner Partnerin fehlerhaft sein müssen, da es ihre ganze Person auch ist. Jedenfalls in seinen Augen. Ihre Meinung interessiert ihn tatsächlich nicht.“

Damit wird die betroffene Frau automatisch zur Bittstellerin. Obwohl sie vielfach sogar die gleiche Meinung vertritt, muss sie sich hinten anstellen. Nur dann, wenn andere die Richtigkeit ihrer Argumente bestätigen, haben sie für den Aggressor scheinbar einen Wert. Zusätzlich nutzt er noch fremdes Gedankengut, um seiner Stimme mehr Gewicht zu geben und lässt die Partnerin ständig mit einem unguten Gefühl zurück.

Erstaunlicherweise befragt er hauptsächlich weibliche Wesen, wohl auch deshalb, weil es ihm an männlichen Freunden mangelt. Da er diese Personen als sein Sprachrohr fungieren lässt, ist die Partnerin gezwungen, sich mit ihnen zu arrangieren. So werden diese Frauen bald eine unbekannte Größe in ihrem Dasein. Mit rasanter Geschwindigkeit wird ihr bewusst, dass sie nur über diese Personen den Aggressor tatsächlich erreichen kann.

Kommt dieser dann mit dem Satz daher: „Meine Arbeitskollegin sagt auch, dass ich ungerecht zu dir war“, stellt sich erst einmal Erleichterung ein. Wie perfide dieser Satz in Wirklichkeit ist, fällt der Partnerin erst später auf. „Schließlich hat sie ihm ebenfalls mühevoll auseinandergesetzt, wie unmöglich er sich benommen hat.“ Aufgrund ihrer Einwände hätte er zu dem gleichen Schluss kommen können. Seine perfiden Bemerkungen machen deshalb einem seltsamen Bauchgefühl Platz, was aber schnell wieder vergessen wird.

Dass sie sich, wegen dem Verhalten des Aggressors, ganz massiv von dem Wohlwollen einer anderen Frau abhängig machen muss, bleibt dagegen noch lange in ihren Gedanken verhaftet. Möchte die Partnerin ihr Anliegen nämlich ohne fremde Fürsprache durchbringen, steht sie wieder vor dem gleichen Problem.

Immer wieder muss sie ihre eigene Integrität unter Beweis stellen und das eigentliche Thema bleibt außen vor. Sie sieht sich gezwungen, penetrant auf den Aggressor einzuwirken, da dieser sich ständig ihren Argumenten gegenüber verweigert und stattdessen endlose Diskussionen mit ihr führt. Hat die Partnerin dann Recht behalten, bekommt sie später vielleicht eine positive Rückmeldung, aber der Aggressor zieht daraus nicht die Schlussfolgerung, seine Partnerin verfüge über eine kompetente Meinung. Diese Anerkennung bleibt ihr versagt.

Geht es um die Akzeptanz ihrer Meinung, kämpft sie beständig gegen das unbestimmte Gefühl, immer wieder bei Null anfangen zu müssen. Entsteht eine vergleichbare Diskussion, beginnt der Kampf von vorn. Der Erfolg ist selten von Dauer und ihre Energie erschöpft sich schnell. Kommt Hilfe von anderer Seite, wird sie erst einmal dankbar angenommen. Irgendwann gibt die Partnerin den Kampf ganz auf.

Damit sie emotional zur Ruhe kommen kann, versucht sie sich mit dem Aggressor zu arrangieren. Auf diese Weise, muss sie sein demütigendes Verhalten nicht mehr ertragen. Eine Wohltat für ihn und eine weitere Niederlage für sie.

perfide Vergleiche

Zur gegebener Zeit, geht er sogar noch einen Schritt weiter. Er beginnt seine eigene Lebensgefährtin ganz gezielt mit diesen Personen zu vergleichen. Sie werden zu leuchtenden Beispielen oder zu drohenden Mahnwachen.

Diese Gegenüberstellung wird meist nur unterschwellig vorgetragen, verfehlt aber selten die beabsichtigte Wirkung. Ist die Partnerin in dem einem Moment noch seine Traumfrau, ändert sich ihr Status im Minutentakt.

Der Aggressor ruft mit seinen Vergleichen nicht nur eine permanente Unsicherheit hervor, sondern lässt die Partnerin zeitgleich auch wissen, wie die Idealvorstellung seiner Frau aussieht. Unbestimmt vermittelt er der betroffenen Frau das Gefühl, den Status als Traumfrau zu verlieren, wenn sie sich dem nicht anpasst.

Zusätzlich prangert er noch das schlechte Verhalten anderer an, damit seine Partnerin nicht auf die Idee kommt, sich ebenso zu benehmen. „Meine Arbeitskollegin lässt ihren Mann abends niemals weggehen. Findest Du das in Ordnung?“ „Andere Frauen hätten nichts dagegen.“ Und schon sieht sich die Partnerin wieder in der Rolle einer zänkischen Frau, falls sie ihren Mann tatsächlich um etwas Vergleichbares bitten will. Dass der Aggressor diese Wortwahl manipulativ einsetzt, kommt nicht zur Sprache. Statt sie direkt darauf ansprechen, wählt er diesen Weg.

Manipulativ führt er weitere Vergleiche an, um seine Lebenseinstellung und Erwartungen zu verdeutlichen. „Andere Frauen wären froh, wenn sie nicht arbeiten müssten.“ „Meine Arbeitskollegin trägt auch dieses Parfum.“ „Ich möchte eine Frau, die sich so kleidet wie deine Freundin“. “Alle Frauen wollen möglichst schnell Kinder, nur du natürlich nicht.“

Damit lässt er seine Partnerin wissen, dass andere Frauen seine Meinung teilen und sich dementsprechend verhalten. Scheinbar soll sie so werden, wie alle Frauen es wunderbarerweise jetzt schon sind. Das Ergebnis? Die Partnerin gerät mit ihrer eigenen Persönlichkeit immer mehr ins Hintertreffen.  

Um seinen direkten Vergleichen und Gegenüberstellungen aus dem Weg zu gehen, verbiegt sie sich. Obwohl sie sich jetzt schon austauschbar fühlt, passt sie sich noch mehr an. Irgendwann stellt sie fest, dass ihre große Liebe sich zerstörerisch auf ihr eigenes Seelenleben auswirkt. Sie weiß, dass diese Beziehung sie nicht glücklich machen wird, sondern krank.  

Der Narzisst und die Liebe

Rollenspiele und Ausbeutung

Ist die Beziehung durch einen Narzissten geprägt, wird die eigene Persönlichkeit immer mehr beiseite geschoben. Perfide und mit Bedacht drängt er jeden in eine vorgefertigte Rolle, damit er sich seiner bedienen kann. Besonders diejenigen, die eine enge Beziehung mit ihm eingehen, sind gefährdet. Diese bleiben nachher nicht mehr bei ihm, weil sie ihn lieben, sondern weil sie Angst haben, ihn zu verlieren.  

Die Partnerin bleibt, weil ihre persönliche Verlustangst sonst erbarmungslos zuschlägt und seine Kinder bleiben, weil er ihr Vater ist. Es gibt noch viele andere Gründe, die hier weiter angeführt werden könnten!

Liebe fragt jedoch selten danach, ob der geliebte Mensch tatsächlich einen Nutzen bringt. In einer narzisstischen Partnerschaft dagegen, spielt dieser Gedanke eine tragende Rolle. Der Narzisst möchte Anerkennung und Bewunderung erhalten, während alle anderen nach Liebe, emotionaler Sicherheit und Geborgenheit suchen.

Liebe ist jedoch nicht greifbar. Sie ist eine starke Emotion, die den Körper erbeben lässt und uns in seelische Höhen und Tiefen führt. Da der Narzisst das Gefühl „zu lieben“ emotional jedoch nicht kennt, kann er es auch nicht zulassen. Wer dieses Gefühl nicht zulassen kann, wird es auch selbst nicht geben können. Jedenfalls nicht diese Art von Liebe, die bereichert und glücklich macht, auch wenn er ständig an irgendwelchen Orten danach sucht. Im narzisstischen Denken sind Emotionen eher wie Fremdkörper. Sie erscheinen rätselhaft, surreal und unwirklich.

Schon in seiner Kindheit konnte der Aggressor dieser Gefühlswelt keinen Raum geben, weil man ihm diesen Raum nicht zugestanden hat. Empfindungen, Emotionen und Gefühlsregungen sind ihm bestimmt nicht fremd; er erreicht sie emotional nur nicht mehr.

Über die Partnerin versucht er ihnen nahe zu kommen, indem er verschiedene Empfindungen bei ihr auslöst und ihre Wirkungsweise betrachtet. Für sich selbst erfassen und einordnen kann er diese Emotionen jedoch nicht. 

„Auch der Mensch, der diese Emotionen in sich trägt, bleibt ihm eigentlich fremd. Zwischen zwei Menschen baut sich eine Mauer auf, die nicht überwunden werden kann.“

Statt auf die Liebe seiner Partnerin zu vertrauen, fordert er eine lückenlose Beweisführung und scheitert. Natürlich, muss dieser Versuch scheitern. Da Liebe rational nicht erfasst werden kann, verlangt er Unmögliches von seiner Partnerin.  

Die Worte: „Bring Kaffee mit“, haben für ihn in etwa die gleiche Bedeutung wie: „Ich liebe Dich.“ Die unterschiedlichen Gemütsbewegungen, die diese Worte auslösen, sind für ihn ohne Bedeutung.

Vergisst die Partnerin seinen geliebten Kaffee, kann sie ihn nicht lieben. Würde sie ihn lieben, hätte sie daran gedacht. Damit ist seine Beweisführung abgeschlossen und er wendet sich von ihr ab. In diesem Beispiel geht es also nicht wirklich um den Kaffee, sondern um den Beweis ihrer Liebe. Ihre Worte sind nutzlos.

Worte, als Zeichen ihrer Liebe und Wertschätzung, haben für ihn in keine Bedeutung. Er braucht sichtbaren Beweise. Was ist die Partnerin tatsächlich bereit für ihn zu tun? Würde sie sich für ihn verschulden? Würde sie sich für ihn scheiden lassen? Würde sie zu ihm zurückkommen, obwohl er sie betrügt?

Das alles wären sichtbare Zeichen ihrer Liebe; die er immer wieder neu einfordert. Allerdings wird er sich mit dem Ergebnis niemals zufrieden geben. Mit immer neuen Vorgaben quält er die Partnerin, die ihr bestes versucht und ihre Verhaltensmuster darauf abstimmt.

Ihre Liebe wird sie niemals lückenlos beweisen können, da sie sich nicht vollends aufgeben kann. Liebe, als ein allumfassendes Gefühl, ohne Wissen und Vernunft, gibt es für ihn nicht.

Da er dieser Emotion keine Bedeutung zumessen kann, ist ihm die Tragweite seines Denkens wohl kaum bekannt. Würde er sich damit identifizieren können, wären seine Ansprüche nicht so pervers angelegt.

wenn die Liebe erfriert

Seine eigene Wortwahl hat für ihn ebenfalls keine emotionale Bedeutung. Er setzt bestimmte Worte ein, ohne den emotionalen Hintergrund zu betrachten. Sagt er seiner Partnerin heute noch, dass er sie liebt, verhält er sich morgen derart perfide und gemein, dass sie an seinen Worten zweifeln muss. In seiner Welt kann beides nebeneinander bestehen, ohne sich zu auszuschließen. Seine emotionslose Welt lässt diese Möglichkeit durchaus zu.

Auch dieses perfide Denken kann die Partnerin kaum nachvollziehen und viele seiner Verhaltensmuster bleiben ihr fremd. Sie versucht ihn zu verstehen und verbringt ihr Leben damit, eine Nähe herzustellen, die er im Grunde ablehnt. Sozial allein gelassen, ist er es gewohnt, auf andere Weise Kontakt herzustellen.

Soziales Verhalten kann er zwar erlernen, aber nicht eigenständig anwenden, da es ihm an Empathie fehlt. Gerät er in eine unbekannte Situation, kann er nicht auf die entsprechenden Gefühlsebenen zurückgreifen. Was er tun kann, um eine Begebenheit emotional positiv für andere aufzulösen, dafür fehlt ihm das Mitfühlen mit diesen Personen.

Werden die seelischen Verletzungen entsprechend groß, weil das Opfer diesen emotionalen Winter nicht aushalten kann, wird das Problem deutlich. Kommen erste Trennungsgespräche in Gang, wird das ganze Ausmaß seiner erkalteten Gefühlswelt sichtbar. Nur selten zeigt er eine direkte Reaktion und Worte scheinen auch hier keine Wirkung zu erzielen. Schnell geht er zur Tagesordnung über und wirkt eher unbeteiligt.

 Steht die Partnerin dann mit gepackten Koffern vor der Tür, demonstriert er Überraschung und reagiert entsprechend verspätet.

Die Betroffene gewöhnt sich schnell an dieses Verhalten, da auch sie seinen Worten nachher keine richtige Bedeutung mehr zuordnet. Obwohl er sich trennt, ist sie nach der ersten SMS wieder bei ihm. Gespräche, über die gemeinsame Situation, finden kaum statt.

Zeigt sie sich am Anfang noch verwundert, wie schnell er die gemeinsamen Schwierigkeiten hinter sich lassen kann, passt sie sich nachher problemlos an. Sie überspielt ihre negativen Gefühle und versucht positiv zu denken. Die Freude ihn wiederzusehen, überdeckt ihre Sorgen, die Beziehung für immer zu verlieren.

Liebe und Leistung

Für ihn ist es jedoch eine Selbstverständlichkeit, dass sie zurückkommt. Schließlich ist er ein liebevoller Mensch, der sich für sie aufopfert. Warum sollte sie sich also beschweren? Warum sollte sie ihn verlassen wollen?

Er spiegelt seiner Partnerin genau die Welt, die sie sich wünscht und dafür will er Dankbarkeit. Grenzenlose Dankbarkeit. In seinen Augen, präsentiert er ihr den perfekten Partner und diese harte Arbeit soll schließlich belohnt werden. Weiß sie seinen Einsatz nicht zu schätzen, ist es für ihn eine Selbstverständlichkeit, dass er sich trennt. Reagiert die Partnerin nicht in seinem Sinn, ist sie seiner Mühe nicht wert.  

Sie weiß nicht zu schätzen, was sie an ihm hat und genau dieses Denken, lässt er sie auch immer wieder spüren. Selbst Dinge, die in einer Beziehung selbstverständlich sind, soll die Partnerin bis in den Himmel loben und ihm unterwürfig gegenübertreten. Diese Fehleinschätzung treibt ihn an und diese ist mitunter auch der Grund für die vielen Auseinandersetzungen, die eine Trennung herbeiführen und die er immer wieder neu provoziert.

Neid, Missgunst, Geiz

Dass sein Verhalten nicht darauf ausgerichtet ist, jemanden geborgen und liebevoll in die Zukunft zu tragen, erkennt nicht nur die Partnerin. Auch seine Kinder spüren schnell die Grenzen seiner Vaterschaft. Jeder empfindet sich selbst – innerhalb kürzester Zeit – als minderwertig und rückt emotional zur Seite.

Das perfide daran ist, dass er genau diese Empfindungen in den Personen auslöst, die er eigentlich an sich binden will. Die emotionalen Machtmittel, mit denen er sich deren Liebe und Anerkennung sichern will, treiben ihn allerdings von diesen Menschen weg. Verständlicherweise. Sein Neid zerfrisst alles. Seine Missgunst und sein Geiz ist kaum zu übersehen.

Solange er seine Partnerin als zu sich zugehörig empfindet, kann er diese Gefühle noch perfekt tarnen. Was er gibt, gibt er nicht seiner Partnerin, sondern sich selbst, weil er sich in ihr spiegelt. Benimmt sie sich scheinbar nicht konform, nimmt er ihr weg, was er ihr zuvor noch gegeben hat: Liebe, Anerkennung, Zuversicht und Aufmerksamkeit. Ein anderes Denken kann er nicht zulassen.

Zwischen Anerkennung und Hass gibt es für ihn nur ein großes Nichts. Mit diesem Verhalten erzeugt er beim anderen eine Abhängigkeit, die ihm scheinbar mehr bedeutet als Liebe.

Sehnsüchte und Gefühlsebenen

Das tragische daran ist, dass diese Personen ihn tatsächlich einst von Herzen geliebt haben. Wohlwollend und aufrichtig haben sie ihm ihre Zuneigung gezeigt. Seine Masken, die er aufgesetzt hat, wurden verehrt und angebetet. Sein falsches Interesse, dass er geheuchelt und vorgetäuscht hat, wurde für echt gehalten und in Liebe verwandelt.

Irgendwann stellt die Partnerin jedoch fest, dass sie sich in einen Mann verliebt hat, den es in Wahrheit gar nicht gibt. Den sie noch nicht einmal kennt und den sie auch längst nicht mehr will. Sie braucht ihn, wie Blumen das Wasser brauchen. Mehr nicht!

Nur ihre übergroße Sehnsucht nach diesem imaginären Mann bleibt ihr noch erhalten. Diese Sehnsucht wird sogar immer größer, weil er ihr, in der Person des Aggressors, immer wieder neu begegnet. Er ist derjenige, der ihr in der Anfangszeit diese wunderbare Gefühlswelt geben konnte. Diese Welt kennt sie gut.

In ihr sind alle geheimen Wünsche und Sehnsüchte gebündelt, die er als die seinen ausgegeben hat, um sich einst ihre Liebe zu erschleichen. Ihr Begehren danach hat er erkannt und ihr genau das in Aussicht gestellt, was sie sich wünscht.

Die nächste Partnerin bekommt ebenfalls ihre Begehrlichkeiten und Träume gespiegelt, aber nichts davon ist Ausdruck seiner Persönlichkeit oder seines Charakters. Auch sie wartet geduldig darauf, dass er sich ihr liebevoll zuwendet, wenn sein perfides Verhalten ihn forttreibt. Auch sie versucht seine Gemeinheiten zu übersehen und liebt ihn, trotz seiner gemeinen Art und Weise. Sie bleibt bei ihm und übernimmt bereitwillig die Emotionen, die er selbst nicht ausleben will. Sie begibt sich auf seine Gefühlsebene und versucht Verständnis aufzubringen.

Er hat wieder einmal die perfekte Frau für sich gefunden. Ihre übergroße Fähigkeit zur Empathie hat ihm gerade die Tür geöffnet.

Perfekte Familie, zerstörte Träume

der Anfang vom Ende

Am Anfang leuchtet auch hier alles in rosaroten Farben. Weit und breit scheint alles in bester Ordnung. Es werden Zukunftsvisionen in den Raum gestellt, wie sie schöner nicht sein könnten. Die gemeinsame Zukunft wird geplant und Kinder sind wichtige Aspekte seiner Vision, von einer perfekten Beziehung.

Hat die Partnerin bereits Kinder, drehen sich sogar viele Gespräche nur um dieses eine Thema. Sie freut sich, einen netten Mann getroffen zu haben, der sich liebevoll um ihren Nachwuchs kümmern will.

Was zunächst für verstärkte Aufmerksamkeit und liebevolles Denken gehalten wird, ist in Wahrheit jedoch nur der Auftakt für die bald folgenden Angriffe, auf das soziale Leben als Familie. Die gemeinsamen Gespräche dienen hauptsächlich dazu herauszufinden, wie die Partnerin im allgemeinen zu ihren Kindern steht. Für ihn ist es interessant zu erfahren, welche Beziehungsstrukturen aufgebaut wurden und in welchem Umfang der leibliche Vater eingebunden ist. Schnell hat er festgestellt, welche Kompromisse die Partnerin einzugehen bereit ist.

Genauso schnell findet er auch heraus, in welchem Umfang die neue Partnerin über die Kinder angreifbar ist und wie weit er gehen kann, um bewusst Neid und Misstrauen zwischen den Parteien zu säen.

Sind eigene Kinder geplant, wird er der Partnerin schon frühzeitig erklären, wie er sich seine gemeinsame Zeit mit ihnen vorstellt und welchen Anteil sie daran haben soll. Die weitere Familienplanung wird eingehend besprochen.

Die Zukunft wird schön!

Schwangerschaft und andere Irritationen

Wird die Partnerin schwanger, bemerkt die betroffene Frau recht schnell, dass seine Worte nur Traumgespinste waren. Soll ein neues Leben auf die Welt kommen, fangen die Schwierigkeiten erst richtig an. Nichts scheint die Partnerin ihm recht machen zu können. Der Aggressor zeigt deutlich seine negativen Anteile und provoziert Streit. Nicht selten sucht er seine Anerkennung dann woanders. Die Beziehung kann jetzt schnell kippen und sein destruktives Verhalten nimmt drastisch zu. Vieles erscheint jetzt in einem anderen Licht und perfide nutzt er die emotionale Abhängigkeit seiner schwangeren Frau, um sein wahres Gesicht zu präsentieren. 

Ist das Kind da, wird sein Verhalten nicht besser. Die Partnerin ist bald nur noch damit beschäftigt, sich zwischen Kind und Mann aufzureiben. Unbarmherzig steht sie im Mittelpunkt seiner Kritik. Entweder gibt sie dem Kind die falsche Zuwendung oder sie bringt sich nicht richtig ein. Der Haushalt ist nicht in Ordnung oder das Kind schreit zu viel.

Ihr Verhalten als Mutter stellt er in einen ungesunden Fokus: „Sie sei nicht in der Lage, die Mutterrolle vernünftig zu gestalten und trotzdem noch eine einfühlsame Geliebte zu sein.“ Augenrollen und ein Stöhnen an der richtigen Stelle begleiten das Ganze. Andere Frauen mit Kindern werden vorgezeigt und deren glückliches Leben - als Familie - sollen ihr Maßstab werden.

Kommt der Aggressor als neuer Lebensgefährte in die Familie, entstehen die gleichen Konflikte. Streit und Unfrieden sind schon vorprogrammiert, da der Aggressor nur vordergründig, aber nie ernsthaft daran interessiert ist, eine gesunde Basis für zwischenmenschliche Beziehungen zu schaffen. Sein Ziel ist es eher, soviel wie nötig einzusetzen, um das schon bestehende Mutter-Kind-Gefüge aus dem Gleichgewicht zu bringen.

Warum dieses perfide Verhalten?

Im Grunde ist er nicht bereit, die Liebe und Aufmerksamkeit seiner Partnerin zu teilen. Rivalitäten sind deshalb an der Tagesordnung und er wird viel Zeit damit verbringen, das Augenmerk seines Opfers wieder auf sich zu lenken. Auch in der Schwangerschaft steht das Ungeborene an erster Stelle, was ihm nicht behagt.

Unterschwellig ist zwar allen Beteiligten klar, woher die vielen Unstimmigkeiten stammen, diese werden aber nicht wirklich zur Sprache gebracht. In anderen Fällen wird das zugrundeliegende Problem zum Dauerthema hochstilisiert und der Aggressor spielt das arme Opfer, dem nur zu wenig Aufmerksamkeit zufällt. Manipulierend und zerstörerisch drängt er sich zwischen Mutter und Kind und versucht so wieder im Mittelpunkt zu stehen Um dieses Ziel zu erreichen, ist ihm jedes Mittel recht. Verschiedene Beispiele machen deutlich, was hier gemeint ist:

die stille Verurteilung

Der Aggressor kommt ins Kinderzimmer, während die Partnerin sich eingehend mit dem Kind beschäftigt. Gerade erst Mutter geworden, versucht sie sich in ihre neue Situation einzufinden. Ein eifersüchtiger Blick von ihm und er zieht sich genervt zurück. Passiert dies öfters, wird die Partnerin sich bald schlecht fühlen. Sie bemerkt seine Ablehnung, aber auf Fragen, warum er sich so verhält, bekommt sie keine Antwort. Im Grunde muss sie jetzt entscheiden, wem sie den Vorzug gibt.

Kein verantwortungsvoller und liebevoller Vater würde sich diesen Zwiespalt wünschen. Auch nicht, wenn er seine Eifersucht dafür zügeln müsste. Im Gespräch könnten Lösungen gefunden werden, die ihm helfen, seine Eifersucht in Grenzen zu halten.  

In einer destruktiven Umgebung ist eine Lösung des Problems letztendlich gar nicht gewünscht. Der gewonnene Eindruck, dass er sich genervt zurückzieht, wird deshalb von ihm als Unsinn oder als gravierende Fehleinschätzung abgetan und er spielt weiterhin das Opfer.

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