Markus Gleim

MIXTAPE STORIES

Erinnerungen auf Chromdioxid

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Inhaltsverzeichnis

Titel

1. Kassette einlegen

2. Starttaste

3. Rock around the clock

4. Ruf Teddybär 1- 4

5. Los Paul

6. Sabine, Sabine, Sabine

7. Schifoan

8. Another Brick In The Wall

9. Polonäse Blankenese

10. I Just Called to Say I love You

11. It´s a Long Way...

12. Don´t you

13. Our House

14. Nellie the Elephant

15. Verdamp lang her

16. Bandsalat

17. Kassette umdrehen

18. Skandal im Sperrbezirk

19. Kurz zurückspulen und nochmal hören

20. Hier in der Kneipe

21. Mein Gott Walter

22. Somebody

23. Bandsalat

24. Only Time

25. Herbergsvater

26. It´s Tricky

27. Polizisten

28. The Wanderer

29. Bandsalat

30. König von Deutschland

31. Westerland

32. Caravan of Love

33. Hier kommt Alex

34. Band gerissen, Kassette kleben

35. Sexcrime - 1984

36. The Roof Is On Fire

37. Stopptaste

38. Rückspultaste & Kassette rausnehmen

39. Crowdfunding Lobhudeleien

40. Nachwort vom “Herrn Verleger“

Vita Markus Gleim

Impressum neobooks

1. Kassette einlegen

„Ja, du lieber Himmel, wie sieht´s denn hier aus? Macht hier denn niemand sauber?“, fragte ich mich und ja, ich hatte Recht, denn in letzter Zeit hatte tatsächlich hier keiner richtig sauber gemacht und wer außer mir, sollte das auch machen? Aber das Wetter war halt auch noch so gut gewesen, das wollte ich noch ein bisschen ausnutzen und darum ist eben eine Menge Kram liegen geblieben. Und genau darum sah es eben jetzt hier so aus, wie es nun mal aussah. Fertig. Aber es stimmte schon, der Rasen, die Hecken und Sträucher im Garten waren inzwischen so hoch gewachsen, dass es mich nicht gewundert hätte, wenn da irgendwann mal einer: “Holt mich hier raus, ich bin ein Star ...” gerufen hätte. Da sollte ich echt mal mit´m Rasenmäher und der Machete durch. Und es wäre schon cool, meine Karre mal wieder in, statt neben die Garage stellen zu können. Musste ja einen Grund haben, warum Menschen Garagen haben. Ich geb‘s ja zu, ich hatte Garten und Wohnung ein bisschen vernachlässigt. Meine Nachbarin, die einen eher minimalistischen Lebensstil für sich entdeckt hatte, beobachtete mich immer sehr argwöhnisch, wenn wir gemeinsam mit dem Fahrstuhl nach oben fuhren, und sie vermied es, mit mir gleichzeitig die Wohnungstüre zu öffnen. Ich glaube, sie befürchtete, dass das minimalistische Sicherheitsvakuum ihrer Wohnung dem Desorganisations-Überdruck meiner beginnenden Messie-Wohnung nicht standhalten konnte und den ganzen Schrott aus meiner Bude zu ihr rüber saugen könnte oder so.

Nun huschten mir die Wollmäuse nach, wenn ich etwas forscher im Wohnzimmer um die Ecke in Richtung Küche abbog, und ich war mittlerweile davon überzeugt, dass die täglichen Wettervorhersagen im MoMa, die uns sonnige und frühlingshafte Tage versprachen, glatte Fake-News waren, denn bei mir sah´s draußen immer nach „nebliges London im Herbst“ aus. Allerdings könnte das auch gut an meinen Fensterscheiben liegen, da bin ich mir nicht so ganz sicher. Als dann neulich morgens irgendeine fremde Kraft meine Kühlschranktüre von innen wieder zuzog und irgendwas von „zu schmutzig, da draußen“ und „lieber Türe zumachen“ flüsterte, dachte ich mir, na gut, so ein bisschen könnte ich ja echt mal sauber machen. Klamotten weg hängen, Altpapier raus, leere Flaschen und Abfall runter bringen. Den ganzen Krempel könnte ich mal wegräumen, der sich in der letzten Zeit so angesammelt hatte. Bisschen Bürokram machen und Briefe, Rechnungen und Kontoauszüge abheften. Mal kurz durchkehren, mit´m feuchten Lappen die Regale abwischen und fertig. Keine große Sache, nur eine Stunde und dann wäre ich auch durch damit.

Nach den ersten beiden sauberen Regalen fiel aber auf, wie bescheuert das jetzt erst aussah, denn ein Regal tiefer konnte ich mit den Fingern „Du Sau“ in den Staub schreiben. Die Schallplatten und CDs, die ich mal kurz nach ABC ordnen wollte, türmten sich schon nach kurzer Zeit auf etwa 15 verschiedenen Stapeln, da ich mich nicht entscheiden konnte, ob es nun „The Beatles“ oder nur „Beatles“ heißen und ob ich meine Bücher nach Autor oder nach Buchtitel ordnen sollte?

Irgendwann lief dann die Sache komplett aus dem Ruder. Ich hatte so einen Werkzeuggürtel aus dem Baumarkt umgeschnallt, eine Flasche „Frosch Allzweckreiniger“ in der einen und antistatische Tücher in der anderen Hand und nasse und trockene Tücher, einen Staublappen und so ein buntes Feudel-Dings für die Spinnweben in den Ecken in den Taschen und lag bis zu den Hüften im Bücherschrank. Um den Kopf noch so eine batteriebetriebene Stirnlampe und wischte nun den kompletten Bücherschrank von innen aus. Kurz und gut. Ich musste die „kurz-mal-mitm-Staublappen-durch-Aktion“ für gescheitert erklären. Das ganze entwickelte sich zu einer Flurbereinigung epischen Ausmaßes, der selbst Otto und Sükrü vom „Trödeltrupp“ nicht mehr Herr werden würden. Ich zog die Reißleine. Am liebsten würde ich den ganzen Kram jetzt so liege lassen, wortlos meine Eingangstüre luftdicht versiegeln und in einer Nacht- und Nebelaktion still und leise Richtung einsamer Nordseehallig verschwinden und unter dem Namen Tamme Nordhum ein Leben als eigenbrötlerischer Heidschnuckenzüchter fortführen.

Ich begann mit dem systematischen Rückbau der Säuberungsaktion und legte Klamotten und Post zurück, wo sie vorher lagen. Ich stellte Bücher, Deko-Zeugs und Nippes exakt auf die ursprünglichen staubfreien Stellen im Regal von vorhin und zog mit dem Finger mehrere parallele Streifen durch die Wörter „Du Sau“, sodass es aussah, als würden Sonnenstrahlen schräg durch das Rollo einfallen.

Nachdem ich dieses Chaos beseitigt hatte, blieb eine Kiste übrig, die anklagend mitten im Zimmer auf dem Boden stand. Eine einzige Kiste, in die ich in den ganzen vergangenen Stunden kein einziges Mal rein geschaut hatte. Eine Kiste, 40 x 40 x 40 Zentimeter, grauer Grundton und blau aufgedrucktes Muster, links und rechts ein kleiner Metallgriff und ein passender Deckel dazu, eine typische Kiste eben, die der Herr IKEA wahrscheinlich genau aus diesem Grund zusammen gebastelt hat, um irgendetwas dort aufzubewahren, was man nicht mehr herum liegen haben wollte, es aber auch nicht wegwerfen wollte.

Was mochte da wohl drin sein? Welches Kleinod hatte ich darin vor langer Zeit verstaut? Was war mir so wichtig, dass ich es noch nicht längst entsorgt hatte?

Irgendein lang verschollen geglaubtes Erbstück meiner Großeltern? Opas alte Polizeiknarre? Mein Opa war früher Dorfpolizist in dem kleinen beschaulichen Örtchen, nahe der tschechischen Zonengrenze, in der Nähe von Bod na Zadnice. Da fällt mir was Lustiges ein, das muss ich Ihnen einfach erzählen. Manchmal schreibt das Leben einfach die besten Geschichten. Geben Sie doch mal bitte Bod na Zadnice in den Tschechisch-Deutsch-Übersetzer ein. Na? Hammer oder? „Punkt auf Hintern?“, heißt das so frei übersetzt. Ja gibt’s denn so was? Ein winziger Ort, den man „Punkt auf Hintern“ nannte? Na, das nenne ich mal Selbstbewusstsein. Na ja, ich wollte es halt mal erwähnen.

Möglicherweise hatte meine Oma Opas Polizeiorden, seine alte Uniform und seine alte Dienstwaffe aufgehoben und an meine Mutter weitergegeben, die dann schließlich und letzten Endes der Familientradition entsprechend, bei mir landete. Uuaahähähähmpfarglhähä … kalter, schwarzer todbringender Stahl würde gleich in meinen Händen liegen … endlich, endlich, nach so vielen Jahren würde ich die Sache mit meinem Parkplatz und mit der Ackerfresse vom ersten Stock klären können. Oder im Sommer, diese bekackte Taube, die morgens immer auf dem Balkon vor meinem Schlafzimmer saß und pünktlich um 6.45 Uhr mit ihrem saublöden „Guurr-huu, Guurr-huu“ anfing. Immer genau 20 Minuten, bevor mein Wecker eh klingeln würde und es sich nun einfach nicht mehr lohnte, nochmal einzuschlafen. Ein kurzer, aufgesetzter Schuss, durch die halb geschlossenen Lamellen des Sonnenrollos … BÄNG … und fertig. Missión cumplita, senior.

Aber nein, kommense, war doch nur Schbass, ehrlich. Auf Anraten eines Jägers hängte ich einen bunten Luftballon an das Geländer, über den sich die Taube so dermaßen ärgerte, dass sie sich einen anderen Balkon suchen musste.

So, jetzt isses aber genug mit spekulieren. Jetzt guck ich in die Kiste …

Kassetten. Watt? Wer bist du denn? Kassetten? Echt jetzt?

Musikkassetten. Entweder selbst aus dem Radio aufgenommen oder von LPs oder Singles überspielt. Aber der weit größere Teil aus dem Radio aufgenommen. 150, 200 oder 300, wahrscheinlich aber noch mehr. Schwarze, graue, gelbe, rote Kassetten standen in mehreren Reihen, dicht an dicht nebeneinander, in vier, fünf oder noch mehr Lagen. Und in den freien Zwischenräumen noch mehr davon. Die meisten davon ohne Hülle. Nur die Kassetten. Keine Inhaltsangabe, keine Songs, keine Album- beziehungsweise LP-Informationen, keine Bandnamen. Nur „Mixtape“. Mit unterschiedlichen Stiften und Farben. Auf jeder einzelnen Kassette. „Mixtape“. Noch nicht einmal durchnummeriert waren sie. Nix. Einfach „Mixtape“. Aber immerhin mit Anführungszeichen. Wer bitte macht denn so was?

Nun saß ich also hier in einem Berg von unbeschrifteten Kassetten, wie ein hyperaktives ADHS-Kind im Ikea-Bällchenparadies und blickte etwas ratlos umher. Ich schnappte mir die Kiste, schob sie, während mir wieder ein Rudel Wollmäuse folgte, über das Laminat, rüber ins Wohnzimmer vor meine Anlage - dazu ein großer, dampfender Pott Milchkaffee zu meiner Linken und eine Tüte Gummibärchen zu meiner Rechten – und faltete mich unter großen Schmerzen und knackenden Kniegelenken auf einem Sitzkissen zusammen. Hier würde ich ohne fremde Hilfe nie mehr hochkommen, aber jetzt saß ich erst mal hier vor meiner Kassettenkiste.

Verrückt, wie viel unterschiedliche Marken es damals schon gab, das war der Hammer, mein Gott. Maxwell, TDK, Sony, Philips, Agfa, BASF und irgendwelche billigen No-Name-Kassetten von Aldi oder Lidl. Und dann noch diese ganzen Sachen, wie Fe2CO2 oder CO2. Was um Himmels willen hatte das zu bedeuten? Irgendeinem Ingenieur schien es wichtig zu sein, dass diese Kassette aus CO2 ist, CO2 beinhaltet oder CO2 nicht verträgt oder so. Hatte da dieser Cro seinen Namen her? Um ehrlich zu sein, es interessierte mich damals nicht.

Heute hat sich mein Interesse für technische Details etwas zu Gunsten der Technik verschoben, das musste ich zugeben, denn ich hatte noch so einige Überbleibsel aus meiner aktiven Musikerzeit daheim stehen. Ein paar große Studio-Monitorboxen. Zwei Equalizer, einen für jeden Kanal. Eine Endstufe, ein Effektgerät, eine passive 17 Zoll Bassbox, die gleich hinter dem Flatscreen stand, und ein flacher, aktiver 30er Bass unterm Sofa. Wenn Luke Skywalker mit seinem X-Wing Fighter den Todesstern in die Luft jagte, versetzte der 30er Bass mein Sofa komplett in gleichmäßige Vibrationen und ich musste meine Gäste bitten, vor der Explosion des Todessterns ihre Taschen zu entleeren und ihre Brillen abzunehmen. Unzählige Brillen und Kleingeld hatten sich deswegen schon in die Ritzen meines Sofas hineinvibriert und mit dem Geld bezahlte ich einen Teil meiner Miete, die Brillen spendete ich regelmäßig an die Organisation „Brille ohne Grenzen.“ Wenn ich beim Fernsehen meinen Gästen noch eine Handvoll Blumenerde ins Gesicht schmiss, war das, als wäre sie mittendrin im Geschehen. DAS ist 3-D und zwar ohne Brille. Eat this, Kinopolis. Erst wenn mein Besteck in der Küchenschublade zu rasseln begann und die Fensterscheiben im Rhythmus der Bassdrum vibrierten, dann bekamen auch die Nachbarn mit, dass ich gerade Musik hörte.

Tja, nun saß ich mit meiner Kassettenkiste vor meiner Wohnzimmer-PA und schob Regler hin und her, drückte Tasten und drehte Knöpfe und überlegte kurz, ob ich das digitale 16-Spur-Mischpult aus meiner Home-Recording-Ecke eben rüber rollen sollte, um das alles noch zusätzlich durch das Mischpult zu jagen, beschloss aber, dass die 2 x 750 Watt Sinus der Endstufe, jetzt, so kurz vor 23 Uhr, doch vollkommen ausreichen sollten. Ich spürte, wie die Finger meiner rechten Hand anfingen, unkontrolliert zu verkrampften und ein Auge fing an, unregelmäßig zu zucken. Ich bekam das sogenannte weltweit bekannte „Gitarristen-Tourett-Syndrom.“ Das Gefühl, dem eigentlich alle Gitarristen kurz über lang verfielen: alle Regler nach rechts. Alles auf volle Möhre. Volles Rohr aufdrehen, bis sämtliche LEDs clippten.

Plötzlich war es mir, als blinkten mich sämtliche Lichter meiner Anlage vorwurfsvoll an, als wollten sie mir sagen: „Hör zu Digga. Erstens ist es nicht kurz vor 23 Uhr. Die ersten Hühner werden sich gleich wieder sehr müde auf ihre Stange im Käfig schleppen und zweitens schiebst du da gleich ´ne etwa 30 Jahre alte Kassette in dein Tapedeck. Was glaubst du, da zu hören, du Brot? Du kannst froh sein, wenn sich das Tonband nicht augenblicklich in winzig kleine Teilchen auflöst. Und drittens: So geil is deine Anlage jetzt auch wieder nicht.“ Etwas bockig denke ich mir: „Doch. Is eben wohl geil, die Anlage“, entscheide mich dann aber, für den Augenblick den blinkenden Lichtern recht zu geben.

Ich drehte alle Schalter und Regler zurück, schaltete Equalizer, Effektgerät und beide Bassboxen und schließlich die gesamte Anlage ab und fast augenblicklich blieb diese runde Scheibe, die sich in meinem Stromzähler im Flur surrend drehte, stehen und ich kramte vom Dachboden einen uralten Grundig-Kassettenrekorder hervor. Ich blies kurz etwas den Staub von dem Teil, steckte das Stromkabel ein und siehe da, dieses 40 Jahre alte Gerät erwachte klaglos zum Leben. Ein Kassettenrekorder, zwei kleine Boxen. Mehr brauchte ich nicht.

Immerhin ging es hier ja nicht um brillierende Höhen und pumpende Bässe, also nicht um eine Klangexplosion oder ein Tongewitter. Es ging hier eigentlich um Erinnerungen. Um Emotionen und Bilder, die diese Lieder reproduzieren würden. Und das sollte wohl auch ohne High-End und ohne Hi-Fi funktionieren. Ich wählte eine Kassette. Irgendeine, völlig egal, jede Einzelne schien so gut, wie die andere zu sein und ich fragte mich, was ich da wohl gleich hören würde?

Jede Kassette war im Grunde genommen eine Art Zeitkapsel, die meine komplette DNA der 80er konservierte. Nicht nur das. Jede einzelne Kassette, jedes einzelne Lied war ein Spiegelbild meiner Persönlichkeit. Ein Backup meines Charakters und eine Blaupause meiner Seele.

Auch ein Zeitdokument der damaligen Musikindustrie und der aktuellen Charts natürlich. Klar, auch damals richtete sich schon der Musikgeschmack nach dem, was in der Hitparade zu hören war. Wie ein Profiler würde man aus jedem einzelnen Lied und aus der Kombination mit anderen Liedern meinen damaligen Gemütszustand herauslesen können. War ich wütend und zornig? War ich verliebt oder trauerte ich einem Mädchen hinterher? War ich eher ausgeglichen und locker, welche Gefühle, welche Sorgen bestimmten damals mein Leben. Was brachte mich eventuell aus dem Gleichgewicht oder was pegelte mich wieder ein? All das würde ich aus den Liedern heraus hören können.

2. Starttaste

Langsam und gleichmäßig wird das helle Hallenlicht herunter gefahren. Die Bühne, die an der einen Stirnseite der Halle steht, liegt komplett im Dunkeln und man kann fast gar nichts auf ihr erkennen. Wenn überhaupt, dann nur ein paar schemenhafte Umrisse. Die Nebelmaschine faucht eine leicht nach Erdbeere schmeckende dichte Rauchwolke über die Bühne.

Der Mischer am Mischpult zieht den Regler für den Keyboard-Kanal langsam auf und ein wabernder, anhaltender Basston kriecht aus der PA und zieht wie Nebelschwaden in den Zuschauerraum. Er ist tief. Ganz tief. Ein Ton, fast schon im Subbass-Bereich, der eher zu spüren, als zu hören ist. Ein wohltuendes Grummeln verteilt sich im Bauch. Das Publikum wird merklich leiser, bis eine fast schon gespenstische Ruhe in der ganzen Halle herrscht und nur noch vereinzelte Rufe und Pfiffe zu hören sind.

Der tiefe, grummelnde 6-Saitige E-Bass stimmt mit ein und bringt durch eine rhythmische Spieltechnik der Viertelnoten, nur eine Oktave höher, einen Groove in diesen Klangteppich. Ganz leise schiebt sich der hohe, stehende Ton einer rückkoppelnden Gitarre dazu. Er wird lauter und wird durch verschiedene Effektgeräte moduliert. Er pulsiert, schwillt über mehrere Oktaven an und ab, wird dumpf und hell und scheint sich ständig zu verändern. Nach ein paar Takten setzt der Schlagzeuger auf dem Hi-Hat ein und betont mit der Bassdrum die halben Noten immer auf dem zweiten und dem vierten Schlag und gibt damit den Rhythmus zum Mitklatschen vor.

Langsam werden ein paar blaue Scheinwerfer, die im gleichmäßigen Abstand am hinteren Bühnenrand aufgebaut sind, etwas hoch gedimmt und es steigen bläuliche Lichtsäulen bis an die Hallendecke und tauchen die ganze Bühne zusammen mit dem Rauch in eine bläuliche Eislandschaft. Weiße Spots leuchten die Musiker auf der Bühne von hinten an, wodurch sich ihre Silhouetten auf einen dünnen, weißen Vorhang zeichnen, der noch vor der Bühne hängt. In Übergröße schweben die Bilder der Musiker nun wie ein Scherenschnitt über der Bühne. Das Ganze wirkt unwirklich und surreal. Das blaue Licht scheint durch den weißen Nebel, der durch große Ventilatoren langsam und träge über die Bühne schwebt, während die riesigen Umrisse der Musiker unbeweglich und statisch wirken. Die Spannung vor und auf der Bühne hat etwas Greifbares. Es ist, als würde ein wilder Dämon rasselnd an seinen Ketten zerren. Aggressiv und angriffslustig schaut er mit rot glühenden Augen aus dem Schwarz seines Käfigs heraus. Er faucht und knurrt. Dieses Monster schaut nicht nur, nein, es beobachtet dich. Es beobachtet dich, was du da vor dem Käfig gerade machst und es denkt sich: „Wartet nur, wenn ich hier raus gelassen werde, dann.......“

Der Schlagzeuger zählt ein. „Eins, zwei, drei, vier“.

Auf die nächste Eins setzt die gesamte Band ein. Es ist, als würde ein zigtausend Tonnen schwerer Güterzug auf das Publikum zudonnern. Der dünne, weiße Vorhang fällt in ein oder zwei Sekunden von der Hallendecke herab und ein paar Stagehands ziehen ihn unbemerkt seitlich weg. Der Bass, zwei Gitarren, das Keyboard und das Schlagzeug, alle zusammen setzen gleichzeitig und mit brachialer Lautstärke, wie bei einer Explosion ein. Dieser Licht- und Sound-Dämon darf nun endlich aus seinem Käfig ausbrechen und fällt über die Halle und das Publikum, über dich her. Die Instrumente sind auf C runter gestimmt und die Musik erzeugt einen fast physisch spürbaren, mörderischen Druck. Wie starke Windböen, gegen die man sich stemmen muss, um vorwärtszukommen.

Die monströse Anlage schleudert wütend die Töne wie Lichtblitze in alle Ecken durch die Halle. Wie ein Tischtennisball, den man in einen Raum voller gespannter Mausefallen wirft. Immer wieder wird er von einer zuschnappenden Falle nach oben in eine andere, neue Richtung geschleudert und wie ein Klanggewitter fegt diese nicht mehr aufzuhaltende Kettenreaktion durch die Halle. Der Dämon jagt wie ein wild gewordenes Tier durch eine Schar auseinander flatternder Hühner und beißt mal hier, mal dort hin. Mit jedem Biss fasst er ein Tier im Nacken, schleudert es ein paar Mal hin und her und lässt es dann lustlos liegen, um das nächste zu ergreifen. Und dieses Tier hinterlässt dabei eine Spur der Verwüstung. Eine Spur, die aus grollenden und brillierenden Tönen, blitzenden und blinkenden Lichtern und Bildern besteht, die sich für immer in die Erinnerung der Konzertbesucher einbrennen werden.

Der Lichtmischer lässt mit dem ersten Ton alles aufflammen, was die Lichtanlage zu bieten hat. Stroboskope blitzen, Gobo-Spots drehen sich wie verrückt gewordene Roboter und projizieren Muster an die Hallendecke. Laser zeichnen Gitter und Netze über die Bühne und sonst leuchtet und scheint es aus allen Rohren. Der Soundmischer zieht sämtliche Regler auf, die Endstufen sind kurz vorm Clippen, fast alle LEDs der Kanäle leuchten kurz auf und sind fast vor dem Übersteuern, aber die PA steckt das locker weg. Sie ist kräftig und leistungsstark genug. Nicht umsonst benötigt man alleine für die gesamte Technik jeden Abend vier LKWs, um sie von Halle zu Halle zu fahren.

Die Menschen vor der Bühne werden in den ersten paar Sekunden fast erschlagen von den Eindrücken und den Tönen, die da im Sekundentakt auf sie einprasseln. Wie beim großen Showdown eines Actionfilms, im Multiplexkino, schauen sie von rechts nach links auf diese Leinwand und versuchen alles, was da gerade um sie herum und auf der Bühne passiert, zu verstehen, zu hören und zu genießen.

Wie aus dem Nichts schießt der Sänger auf einer in den Bühnenboden eingelassene Hebebühne nach oben und kommt direkt vor seinem Mikrophon zum Stehen. Breitbeinig, von einem Spot angestrahlt, steht er da. Bewegungslos. Vielleicht 20 oder 30 Sekunden lang, den Blick auf den Boden gesenkt. Er umfasst mit der rechten Hand das Mikro auf dem Mikroständer, die linke Hand zur Faust geballt und zornig, drohend nach oben Richtung Himmel gestreckt. Das Geschrei und der Applaus der Fans steigern sich nochmal und übertönen fast die Musik. Er hebt den Kopf und blickt auf seine Fans herab. Die viele tausend Watt starken Lichtbatterien blitzen auf, scheinen ihm direkt in die Augen und machen ihn für einige Sekunden lang blind. Er holt tief Luft, öffnet den Mund und singt ...

Was ist da eigentlich an der Musik oder was passiert da in der Welt der Musiker, dass uns dieses Leben so fasziniert? Was löst diese Bewunderung für diejenigen aus, die sich in der fabelhaften Welt des Show Business bewegen? Dass Menschen sogar bereit sind, ihr bisheriges Leben ohne zu zögern aufzugeben, um über eine Castingshow an dieser Welt teilhaben zu können? Über Nacht von einem Niemand zum Jemand werden?

Ist es dieser Mythos von Sex, Drugs und Rock & Roll, der Musiker und Künstler umgibt? Ist es unser laienhaftes Halbwissen über das Leben und Arbeiten all jener, die es geschafft haben, sich im Glamour dieser Gesellschaft zu bewegen? Ein kleiner Kreis, zu dem nur Promis und Stars Zugang haben? Da, wo Menschen nur noch in schwarzen Night-Linern, mit abgedunkelten Scheiben über Autobahnen schweben oder wo hunderte kreischende Fans vor den Hotels warten. Menschen, deren Leben so interessant scheint, dass es stets und ständig von Fotografen abgelichtet wird? Die vielen Geschichten, die man sich erzählt?

Ist es dieser Glanz, dieses Glühen, dieser Schein, der diese Welt umgibt? Über die eine Art Glocke der Verschwiegenheit liegt, aus der nur notdürftige und absolut notwendige Informationen raus gelassen werden? Und das, was wir nicht erfahren, reimen wir uns halt einfach selbst zusammen. Ist doch so einfach. Wie die Geschichten von dem König der Durchgeknallten, Michael Jackson, der sogar in einem Sauerstoffzelt geschlafen haben soll? Oder der zu seinem Affen mehr Kontakt gehabt haben soll, als zu jedem anderen menschlichen Wesen? War eh klar, dass der mal so endet. Was Besseres hätte dem doch gar nicht passieren können oder? Wer von uns hätte schon einen immer älter und dünner werdenden Michael Jackson sehen wollen, der es nicht rechtzeitig geschafft hat, sich mit Würde und Anstand von der Bühne zu verabschieden. Ein immer dünner und irgendwie auch immer weißer werdendes, 70-jähriges Männchen, ein irgendwie leicht verwirrt wirkender Großvater, der immer noch King of Pop genannt wird und der seinen ausgemergelten Körper wieder und wieder zum Moonwalk zwingt und irgendwann nur noch zu einer bedauernswerten Kopie seiner selbst wird. Anstatt mit 40 abzutreten, um fortan nur noch von seinem immer währenden Ruhm und seinen Tantiemen zu leben. Mal Hand aufs Herz: Hättet Ihr wirklich den King of Pop im Rentenalter sehen wollen, der in einer Homestory, wie Ozzy Osbourne mit Rollator durch sein Haus tapert, in dem vorne in einem Körbchen ein ebenso alter Schimpanse mit grauem Haar sitzt, und beide rattern im Elektrorollstuhl über die Neverland-Ranch. Klingt vielleicht jetzt sehr respektlos, aber sein plötzlicher und unerwarteter Tod und das Geheimnis darüber, war das Beste, was ihm passieren konnte. Michael Jackson ging, wie er kam. Mit großem Bohei.

So wie all die anderen ganz großen Stars und die Geschichten um den unheimlichen „Club 27“. Sie schrecken einen erst mal ab, diese ganzen Storys darüber, dann aber faszinieren sie uns irgendwie. Es ist so wie bei einem Verkehrsunfall. Eigentlich wollen wir ja gar nicht hinschauen, tun es dann aber trotzdem. Ganz kurz. Ein Blick nur. Und dann fragen wir uns: „Ob da was dran ist, an dieser Story? Ob es da wirklich so ‘ne übernatürliche Macht gibt?“ Diese vielen Stars, die es nicht geschafft haben, mit Ruhm und Erfolg umzugehen und deren außergewöhnliches Leben ein so tragisches Ende fand. Amy Winehouse, Kurt Cobain, Jimi Hendrix, Janis Joplin, Jim Morrison, um nur mal ein paar zu nennen, ausnahmslos alles Musiker mit Weltruhm, die nicht älter als 27 Jahre alt wurden.

Ich meine, über die Arbeit eines Kfz-Mechanikers wissen wir alles. Er macht, dass Autos, die nicht fahren, wieder fahren. Fertig. Aber wie lebt er denn nun wirklich? Der Herr Rockstar, mh? Was macht er? Trinkt und kokst er wirklich, dass die Heide wackelt? Ist er der Don Juan, den er uns glauben machen will? Stimmt das alles, was man so in den Homestorys lesen kann? Aber Moment mal. Nee, eigentlich macht er das ja gar nicht. Er deutet nur an. Hier eine Kleinigkeit, da eine Bemerkung, dort ein Augenzwinkern und den ganzen Rest interpretiert der zuständige Redakteur dazu, der Paparazzo knipst das Bild über´n Gartenzaun und die Yellow Press liefert die Story in den prächtigsten Farben dazu und bestätigt nur das, was wir uns immer schon dachten.

Nein, das Geld ist es nicht oder der Wohlstand, der uns fasziniert, oh nein. Es ist der Rausch, den wir Normalos niemals erleben werden. Wie ist er wohl, der Augenblick, wenn man die Bühne betritt. Diese Scheiß-Angst, zu versagen. Der Text, den man hunderte Male fehlerfrei gesungen hat - BAFF - plötzlich weg. 20.000 Augenpaare schauen einen erwartungsvoll an, aber die Birne ist völlig leer. Gleichzeitig aber auch dieser unbändige Drang, endlich da raus zu gehen. Die Rufe und Schreie der Fans vor der Bühne, wie ein Mantra ziehen sie dich wie an unsichtbaren Seilen auf die Bühne, um den Leuten zu zeigen, wo der Frosch die Hupen hat. Wie ist es wohl, wenn man vor 20.000 Menschen auf der Bühne steht und ihnen den Rhythmus zum Atmen vorgibt? Wie es ist, wenn der Körper volle Kanne Adrenalin durch die Venen pumpt? Nur eine Bewegung von dir, ein Fingerschnippen und die Leute flippen aus: „Mensch, wie kann man den damit nur nicht klar kommen? Versteh´ ich nicht“, ist die Reaktion der Fans darauf. Zurecht? Erfolg, Ruhm, Anerkennung, Geld. Alles da: „Was ist denn nur los mit dem? Der hat doch nun echt alles gehabt, holy crap?“ Montagabend, Tourabschluss. Letzter Gig in der Berliner Waldbühne. Ausverkauft. 15.000 Feuerzeuge werden beim letzten Lied in die Höhe gehalten. 15.000 kleine funkelnde Diamanten. Das Publikum singt völlig alleine das Lied zu Ende, während Du schon Backstage bist und die erste Kippe rauchst. Gänsehautfeeling. Es rauscht in den Ohren. Jeder klopft dir auf die Schulter, lächelt Dir zu und wie geil das heute Abend wieder gewesen wäre und überhaupt wärt Ihr die beste Band der Welt. Danach noch mit der Band und der gesamten Crew bis in den Morgen Tourabschluss im Nightliner gefeiert. Sound, Catering, Licht, Bühne, Produktion. Alles voll gut. Machen wir nächste Tour wieder genau so. Am Dienstag dann, nach 11 Wochen Tour, endlich wieder daheim in der eigenen Bude. Alleine. Ruhe. Kein Tourstress. Keine Interviews. Ausschlafen. Keine Pressetermine. Nicht stundenlang im Tourbus sitzen. Aber auch kein Tourmanager, der alles für Dich regelt. Kein Catering. Niemand, der kocht, was du gerne isst. Mittwoch wieder selbst bei Aldi, Nutella, Ravioli und Kippen kaufen. Und keiner hat dich an der Kasse erkannt, so in Jogginghose, Converse und Basecap. Hey, aber ich bin doch ein Star? Selbstzweifel fressen an Dir. Keine Schulterklopfer, niemand da, der sagt, wie geil ihr wieder wart. Keiner da, der über deine Witze lacht. Donnerstag. Einsamkeit den ganzen Tag über. Diese Ruhe erscheint dir unerträglich laut. Eine Flasche Jack Daniels zum Einschlafen, zum Runterkommen. Freitag durch den Tag ‘ne Flasche Jim Beam. Samstag am Abend alleine eine Flasche Wodka vorm Fernseher saufen und Valium zum Schlafen. In der Nacht dann Depressionen, Knarre in den Mund und BÄMM. Sonntag die Schlagzeile in der FAZ: „Sänger der Rockband XY erschoss sich völlig unerwartet daheim. Montag, eine Woche nach Tourabschluss, ein Blumenmeer an der Hofeinfahrt.

Bewundernd und fasziniert beobachten wir den neuen aufgehenden Stern am Rock & Roll-Himmel. Wir feiern unsere Helden und tragen sie buchstäblich auf den Händen. Der Typ ist so cool, das Album stürmt die Charts. Wir sind bei ihnen, wir begleiten sie und sind ein Teil von ihnen, wenn sie glitzernd und schimmernd wie ein funkelnder Komet, hell glühend von der einen zur anderen Seite des Firmaments ziehen. Aber wer ist noch da, irgendwann, ein paar Jahre später? Wenn ein verkohlter, rauchender Brocken Stein in den dunklen, grauen Rock & Roll-Ozean stürzt und zischend erlischt. Drogen- und Alkoholexzesse und immer wieder Frauengeschichten, bis zur fast völligen Selbstvernichtung. Nervenzusammenbrüche, Kontrollverluste, Abstieg, verschwunden und verloren in der Bedeutungslosigkeit: „Früher mal, ja früher ... haha, ja da haben wir die Hallen vollgemacht. Festhalle. Zwei Tage ausverkauft. Zwei Tage hintereinander!“ Heute? Jetzt? Bei der Einweihung eines Baumarkts. In der Kritik in der Soundcheck stand: „Das neue Album … nicht mal mehr zweitklassig ... kaum noch der Rede wert ... ein Schatten ihrer selbst ...“ „Ha, die gehen zum Kacken eben auch nur aufs Klo, siehst du? Sind auch nur Menschen. Nee, tauschen möchte ich nicht mit denen.“ Nee, tauschen will keiner mit Dir. Trotzdem wollen alle wirklich alles aus der Welt des Rock & Roll wissen. Und selbst vom Niedergang eines Idols ist man noch fasziniert und saugt jeden Fetzen an Information auf.

Wie ist es da bei denen, die uns Lieder brachten, mit denen wir die schönsten und schlechtesten Emotionen und Gefühle verbinden? „Eye Of The Tiger“, zum Beispiel. Wir sehen einen runtergekommenen und untrainierten Rocky Balboa auf Schweinehälften einprügeln und eine Treppe hochrennen. Bei „Born to be wild“ von Steppenwolf sehen wir Peter Fonda, wie er auf seiner Captain America durch die Wüste brabbelt. Lieder, die wir lachend und feiernd auf Partys mitsangen. Lieder, die uns durch die große Liebe, den schlimmsten Herzschmerz und die tiefste Trauer begleiteten. Wir müssen nur die ersten gehauchten Worte von Whitney Houstons „I Will Always Love You“ hören und schon denken wir, wie uns das Herz bis zum Hals hoch klopfte, wie damals beim ersten Date mit Sabine. Wenn Axel Rose die ersten Töne vom Anfang von „November Rain“ auf dem Flügel anschlägt, erinnern wir uns an Tage, an denen wir Rotz und Wasser heulten, weil eine Woche später die Sabine gleich hinten, am Autoscooter, mit dem Uli aus der 10b rumknutschte. Die blöde Kuh. Und es gibt sogar Lieder, bei denen nur die ersten zwei, drei Töne ausreichen, wie die pizzicato gespielten Streicher von Enyas „Only Time“. Wetten, auch Sie haben bei diesen ersten paar Tönen des Liedes die Bilder aus dem Fernsehen vor Augen, als wäre es letzte Woche gewesen. Das erste Flugzeug im Turm, noch als Aufzeichnung im Fernsehen. Als das Zweite in den Turm krachte, waren wir alle live dabei. Ungläubigkeit. Staunen. Verwunderung: „Ist das echt? Passiert das jetzt gerade?“ Unvorstellbares Leid all derer, die dort in den Türmen umkamen. Bewunderung für heroische Feuerwehrmänner, die mit breiter Brust ins Feuer gingen, um andere zu retten. Nur wenige kamen zurück. Pures Entsetzen, Kopfschütteln als Stunden später die beiden Türme in sich zusammen sackten. Als würden die Tore der Hölle geöffnet. Abscheu, Unverständnis und Verachtung für diejenigen, die sich diesen perversen Beweis der Macht erdacht hatten. Und immer wieder: „Who can say where the road goes, where the day flows …” im Hintergrund.

Musik zur richtigen Zeit, kann Partys anschieben, Musik zur falschen Zeit kann die Stimmung in der Disco kaputt machen. Musik kann erfreuen, eine Meute zum Mitsingen bringen. Musik kann trösten, sie kann aufheitern, sie kann beruhigen, sie kann „Wunden heilen“, sie kann helfen, sie kann zu Tränen rühren und sie kann vereinen. Das, meine Lieben, das ist die „Macht der Musik.“ Musik erzeugt Emotionen. Wissenschaftler sagen, Musik aktiviert dieselben Gehirnareale, die für Belohnung zuständig sind. Sie ruft Bilder hervor. Und wirft Erinnerungen auf die Leinwand unseres Kopfkinos. Jedes Lied, jeder Song, jede Melodie hat ihre eigene Emotion, ihre eigene Erinnerung, ihre eigene Geschichte, die sie mit sich trägt.

Meine Lieder und meine Melodien, meine Erinnerungen und ihre Geschichten dazu, lagen hier in dieser Kiste vor mir. Ich griff in die Kiste, wühlte etwas ziellos darin herum und zog eine Kassette, wie den ersten Preis einer Auslosung, heraus.

„Mixtape“ - Erinnerungen auf Chromdioxid.

Ich steckte sie ins Tapedeck, klappte das Fach zu und drückte auf „Play“. Es begann zu rauschen, es knackte, dann …

3. Rock around the clock

(Bill Haley & The Comets)

Mein erster Plattenspieler war ein weißes Gerät der Firma Philips. Man klappte dieses kleine Ding auf und im Deckel des Gerätes hatten die Ingenieure einen kleinen Lautsprecher reingenagelt, der eigentlich den Namen gar nicht verdient hatte. Ein winzig kleines Ding war das und es grenzte fast an ein Wunder, dass da überhaupt was rauskam. Man musste den Tonarm abheben, einmal vorsichtig ganz nach rechts ziehen, bis man mit einem Klicken den Motor in Bewegung setzte und sich der Plattenteller zu drehen begann. Dann hob man den Tonarm über die sich drehende Platte, senkte den Diamanten langsam ab und setzte ihn mit einem Knacken in die erste Rille. Nach ein oder zwei Umdrehungen, in denen sich die Nadel knisternd durch die Rillen drehte, quäkte mir dieser winzige Lautsprecher: „One-two-three o´clock, four o´clock Rock ....” entgegen. Der Anfang von Bill Haleys „Rock Around The Clock.“ Es klang mupfelig, dumpf, es knackte und rauschte. Schön war das. Nostalgisch. Es sollte noch über 20 Jahre dauern, bis man Musik auf CDs digitalisierte und es technisch schaffte, dieses Hintergrundrascheln aus der Musik zu entfernen, nur um heute in den Tonstudios mit teuren Effektgeräten das Knistern und Knacken der alten Vinylplatten wieder digital auf die CD dazu zu mischen.

Eine richtige Geschichte zu diesem Lied gibt es leider noch nicht. Sorry, lieber Leser, da werden Sie sich noch bis zum nächsten Lied gedulden müssen. Ich war da wohl schlicht und ergreifend einfach noch zu jung, um damit richtig etwas zu verbinden. Bis dahin legte ich nur Märchenschallplatten von Europa auf, wie zum Beispiel „Der kleine Muck“, „Krieg der Knöpfe“ oder „Die Abenteuer von Robinson Crusoe“, um mir die Langeweile zu vertreiben. Aber diese Single war meine erste, die ich ganz bewusst und gezielt auflegte, um das Lied darauf zu hören. Als ich mich heimlich durch den Plattenschrank meines Vaters wühlte, fiel mir eine Art Sammelalbum in die Hände. Könnte man vielleicht noch mit einem Fotoalbum vergleichen. Klappte man es auf, waren lauter Klarsichthüllen drin und in jeder einzelnen steckte eine Single. Insgesamt ungefähr 25 oder 30 Stück: „So sammelten wir früher unsere Platten“, sagte mein Vater, als er die Früchte meines Raubzuges in meinem Zimmer entdeckte: „Das sind alles Singles, die ich bis Ende der 50er gekauft habe.“ Dass ich jetzt ausgerechnet „The Clock“ als Erstes auflegte, war einfach Zufall, ebenfalls dass ich die B-Seite zuerst wählte. Es hätte jede andere sein können. Aber durch diesen Zufall wurde Bill Haleys Single für mich der Urknall zur Musik.

Dieses Lied ist schuld an meinem lebenslangen Rock & Roll

Tinnitus.

Oh, keine Sorge, ich möchte jetzt keine Führung durch den großen Rock & Roll-Brockhaus machen. Gute Bücher zur Musikgeschichte gibt es zuhauf und freilich sind die alle besser als das, was ich Ihnen sagen möchte. Ich jage hier nur möglichst schnell, kurz und bündig die Sau „Rock & Roll“ durch den Ort, damit wir richtig anfangen können.

Spricht man über den Rock & Roll der 50er Jahre und über die musikalische Entwicklung bis heute, wird an erster Stelle vermutlich immer Elvis Presley als King of Rock & Roll erwähnt. Zu Recht, selbstverständlich. Taucht man aber ein bisschen tiefer in den Ozean Rock & Roll ab, erfährt man ziemlich schnell, dass es eigentlich Bill Haley war, der die Rock & Roll-Lawine richtig losgetreten hat, mit der Herr Presley dann zu Tal rodelte. Keine Angst, lieber Leser und Rock & Roll-Fan, ich werde jetzt sicher nicht am Thron des Königs rütteln. Der gehört Herr Presley und dort soll er auch bleiben.

Keine Frage war Elvis Presley unter dem Strich der erfolgreichste und bekannteste Vertreter des Rock & Roll. Das ist völlig unbestritten. Wahrscheinlich nutzte das Management bei ihm schon den Einfluss des Fernsehens, die Werbung, die Filme, die Plattenverkäufe und sicher auch den Aufenthalt in Deutschland geschickter aus, um ihn als King of Rock & Roll zu inthronisieren. Das alles gab es bei Bill Haley ein paar Jahre zuvor so in der Form noch nicht und konnte eben auch nicht genutzt werden. Der Weichensteller für alle, die danach kamen, war trotzdem Bill Haley. Er war es – und lassen Sie mich an dieser Stelle bitte etwas feierlich und pathetisch werden –, der 1954 der Welt den Rock & Roll brachte. Ab diesem Datum sollten die musikhistorischen Geschichtsbücher um ein Kapitel erweitert werden, was von keinem Musikhistoriker bestritten werden kann und dieses Kapitel beginnt bedeutungsschwanger mit den Worten:

„1954 machte Billy Gussak drei rhythmische Rimshots auf der Snare und genau um 16.30 Uhr sang Bill Haley die unsterblichen Worte, die für immer zur Hymne des Rock & Roll werden sollten: „One-two-three o´clock, four o´clock Rock … “ Und diesen supertollen Satz hab ich mir im Übrigen nicht ausgedacht, sondern er wurde original so in einer Bill Haley-Biografie der Rockabilly Hall Of Fame in Stein gemeißelt. Ich hab ihn sogar exakt so durch den Google-Übersetzer gejagt, um zu sehen, ob es so stimmt: „Ab da brach die Hölle los...“, schreibt die Rockabilly Hall Of Fame weiter. Ich verwette meinen Arsch darauf, dass der Autor, der diese Zeilen geschrieben hat, sehr stolz darauf war, diesen erhabenen Augenblick der Musikgeschichte schriftlich festgehalten zu haben. Allerdings verwette ich meine Nüsse gleich mit, dass er sich danach wahrscheinlich brüllend vor Lachen auf dem Fußboden der Redaktion hin und her gewälzt hat, als dieser Absatz dann auch tatsächlich genau so in den Druck ging. Aber mal ganz nüchtern betrachtet, sagte er die Wahrheit. Bill Haley And The Comets haben mit „Rock Around The Clock“ eine, wenn nicht sogar DIE Ursuppe der Musikgeschichte geköchelt. In jeder Dokumentation, in jedem Bericht im Fernsehen, im Radio, in jedem Buch, in jeder Zeitschrift, Zeitung oder Fachbuch und in jeder Art der Medien, in der über den Rock & Roll berichtet wird, ist dieses Lied ein paar Takte lang zu hören oder es wird zumindest namentlich erwähnt. Achten Sie mal darauf, wenn Sie in Zukunft im Fernsehen irgendetwas zum Thema Rock & Roll sehen. Irgendwann wird „Rock Around The Clock“ für ein paar Sekunden zu hören sein. Insofern hat der Text der Rockabilly Hall Of Fame nicht übertrieben. Bill Haley And The Comets erschufen den perfekten Rock & Roll Song, der mit keinem anderen Lied vergleichbar ist. „Rock Around the Clock“ wurde ein Millionenseller und im Laufe der Zeit wahrscheinlich eine Quadrillionen mal gecovert. Die Magie, die Kraft und Lebendigkeit aber, die in Bill Haleys Version lag und den Zeitgeist jener Jahre, hat nie mehr eine Band auch nur annähernd wieder so hinbekommen. Na ja, außer vielleicht Boppin´ B., eine recht erfolgreiche Rock & Roll-Band aus der bayerischen Stadt Aschaffenburg, die auch, wie es der Zufall will, meine Heimatstadt ist. Aber dieser Satz, verehrter Leser, dieser wunderwunderschöne Satz: „Die Magie, die Kraft und Lebendigkeit aber, die in Bill Haleys Version lag und den Zeitgeist jener Jahre, hat nie mehr eine Band auch nur annähernd wieder so hinbekommen“ stammt aus meiner Feder. Können Sie gerne so zitieren. Ich dachte da an so was wie: „Der Erfolgsautor, Schriftsteller, ehemalige Musiker und Kenner der Szene, Markus Gleim sagte: „Die Magie, die Kraft und ... .“, okay?

Der ganz klassische Bill Haley-Sound war und ist immer noch, mein „Nuk Nuk“, der mir nach spätestens einem Lied ein zufriedenes Lächeln ins Gesicht zaubert. Die Snare knallt wie eine schallende Ohrfeige auf die Backen. Der helle, klare Slap des Kontrabasses tackert wie in Metronom und die Gitarren- und Saxophonläufe sind wie ein Tourette-Syndrom und man kann sich einfach nicht entscheiden, ob man jetzt die Gesangsmelodie oder die Einwürfe der Gitarre und des Saxophons mitsingen soll. Dreckiger, ehrlicher Garagensound, gerade und ungefiltert rausgerotzt. Right in the face, bitch. Ich bin heute noch der festen Überzeugung, dass man jede langweilige Party, die auf geradem Weg in die Grütze ist, durch eine Runde Rock & Roll noch mal richtig anschieben kann. Lieder, wie „Rock Around The Clock“, „The Twist“ oder „The Wanderer“, Sam Cookes „Wonderful World“ oder Nina Simones rauchige Stimme bei „My Baby Don´t Cares For Me“ sorgen immer noch für gute Laune und für Partygäste, die sich in den Armen liegen und albern im Kreis hüpfen und „Let´s twist again“ singen. Say: „Rock & Roll, Baby“

4. Ruf Teddybär 1- 4

(Jonny Hill)

Wie immer am Donnerstagabend, kündigte uns bei der deutschen Hitparade auf HR3 Werner Reinke die Lieder der Top Fourty an. Und Werner war unser Freund, Werner war unser Held, denn Werner quatschte weder in den Anfang, noch in das Ende eines Liedes hinein und garantierte uns eine echt astreine Aufnahme. Ich mochte deutsche Lieder. Ich verstand den Text und konnte sie mitsingen, wenn ich wollte und darum nahm ich mir das angekündigte Lied halt einfach mal auf. Das Thema schien erst mal recht harmlos zu sein. Es klang zumindest nicht nach abgetrennten Körperteilen oder rasselnden Kettensägen. Aber was sollte ein Teddybär 1 – 4 sein? Um was ging´s da? Ein Roboter-Teddy, mit starren, toten Roboteraugen und mit einem 4.0 USB-Anschluss? Quatsch, gab´s damals noch nicht. Teddybär mit Rechenaufgabe? Eins minus Vier gleich minus Drei? Hm, auch eher nicht. Oder so ein seltener, 4-teiliger russischer Matrojschka-Teddy zum Auseinanderbauen? Machte jetzt auch irgendwie keinen Sinn. Ich meine, der Titel klang auf alle Fälle irgendwie nach Kinderlied. Aber dieser Titel hatte es, wie es sich herausstellen sollte, faustdick hinter den Ohren, mein lieber Scholli.

Ein kleiner Junge erzählte über CB-Funk einem Lkw-Fahrer, dass er so gerne mal mit seinem Vater im Lkw mitgefahren wäre. Immer wieder habe der Vater es ihm versprochen, aber da er im Rollstuhl sitzen würde, wäre das alles nicht so einfach gewesen. Aber dann wäre der Vater eines Tages von einer Fahrt nicht mehr nachhause zurückgekommen. Die Zeiten wurden härter und härter, das Gehalt des Vaters fehlte überall und der Junge vermisste seinen Vater sehr. Seine Mutter würde fast jede Nacht leise weinen. Sie wisse es nicht, aber er könne sie jedes mal weinen hören. Nur dieses Funkgerät hier sei die einzige Erinnerung, die ihm an seinen Vater geblieben ist. Diese Unterhaltung zwischen den beiden hörten natürlich auch die andere Fahrer mit und kamen ohne zu zögern vorbei und fuhren nun den kleinen Mann Stunde um Stunde umher. 18 Mal die Straße runter und 18 mal auch wieder rauf. Später am Abend meldete sich plötzlich „Mutter Teddybär“ über Funk und bedankte sich mit leiser und belegter Stimme bei den ganzen Fahrern für den wahrscheinlich schönsten Tag im Leben ihres Sohnes seit langer Zeit und wünschte ihnen noch allzeit gute Fahrt.

Das amerikanische Original des Liedes schrieb der amerikanische Lkw-Fahrer, Red Solvine, der ironischerweise viele Jahre später von einem Lkw überfahren wurde. Der Sänger Ferri Gilming, wie der Name schon verrät, ein Vollblutmusiker aus Österreich, hängte sich eine Gitarre um und beschloss fortan ein Country-Sänger mit dem Namen Jonny Hill zu sein. Herr Hill übersetzte das englische Original ins Deutsche und brachte damit die Traurigkeit in deutsche Kinderzimmer.

Und jetzt saß ICH hier, nennen wir es fassungslos-geschockt, ungläubig-zweifelnd, wie mit einem Elektroschocker in die Nüsse geschossen, in meinem Kinderzimmer vorm Radio und fragte mich, was schreibt denn dieses County-Arschloch für beschissene Lieder, Mensch?

Was war denn da bei der Familie Hill daheim los? Hatte man bei ihm vielleicht eine schwere Depression diagnostiziert und jetzt stand er auf dem alten, wackligen Steg eines tiefen österreichischen Bergsees und hatte sich einen 50 Kilo Steinbrocken an die Fußgelenke gebunden? Und plötzlich stand mir die Antwort glasklar vor Augen. Wie konnte ich das nur übersehen, Mann? Ein Kinderhasser. Das lag doch auf der Hand. Jonny Hill war ein Kinderhasser. Wenn Herr Hill am Wochenende von seinen anstrengenden Auftritten heimkam, wollte er sich erholen. Dazu mähte er im Vorgarten immer schön den Rasen und wusch und polierte dann stundenlang zur Beruhigung die silber-ne E-Klasse in der Einfahrt. Aber immer wieder hinterließendiese undankbaren Kinderplagen der Nachbarn, bratzige, schmierige und winzige Fingerabdrücke aufm Wagen und ballerten ständig mit dem Fußball gegen das Garagentor. Noch dazu kamen noch die eigenen Enkelkinder an, ach Gott, ja, auch noch die eigenen Enkelkinder. Zu denen musste er auch noch höflich und nett sein und sie fragten im Chor: „Ooopaaa Jonny, singst du uns mal ein Lied vor?“ Also rächte er sich an allen rotzigen Kindern und er schrieb einfach ein scheiß-trauriges Kinderhasser-Lied, um allen damit so richtig die Woche zuversauen. Nun stand ich heulend in meinem Kinderzimmer undmusste meiner fassungslosen Mutter erklären, warum ich heulte.

Sooo, na vielen Dank auch, Herr Hill.

Und was sollte ich als 11-jähriger Frischling auch meiner Mutter sagen?: „Ja, nee. Alles ok, Mutti. Mich hat nur der Text hier ein bisschen getouched. Ist so emotional und mir war jetzt einfach mal nach Heulen. Das musste jetzt mal raus. Alles gut, kein Problem.“ Nee, nee, nee und nochma nee. Mit 11 Jahren kann man so was aber nicht erklären, sondern nur die rotzige Nase hochziehen und wimmernd mit den Schultern zucken. Ich war das geliebte Kind meiner Mutter und sollte keinen Grund haben, einfach so losheulen zu müssen. Dafür musste es doch einen Anlass geben, dem man natürlich auf den Grund gehen musste. Sofort steckte mir Mutti ein Fieberthermometer in dem Mund, bekuckte Mandeln, Zunge und Hals, bis ich würgen musste. Ich bekam sofortige Bettruhe verordnet und sie klatschte mir einen nassen Waschlappen in den Nacken. Ich wurde auf alle bekannten Kinderkrankheiten wie Masern, Röteln, Mumps oder Windpocken und auf alle unmöglichen Krankheiten wie das Watumba-Fieber, die Makacken-Darmviren und der Umpalumpa-Grippe untersucht. Und gleichzeitig wurden zur Sicherheit mal alle Körperöffnungen nach Legosteinchen, „Mensch ärgere Dich nicht“-Spielfiguren und Puzzleteilchen abgesucht, nur finden konnte sie freilich nichts. Auch mein damaliger Kinderarzt gab zu, ratlos zu sein, schloss mich aber trotzdem nur zur Sicherheit an alle vorhandenen Maschinen der bis dato bekannten Gerätemedizin an, um einmal sein Honorar zu rechtfertigen und um zu zeigen: „Hohoo, sehen Sie, wir können auch, wenn wir wollen.“

Als die deutschen Spezialisten keine Antwort fanden, wurden internationale Kinderärzte um Rat gebeten, denn völlig grundlos heulende Kinder, sollte es auch im Ausland nicht geben.

Der Wiener Kinderpsychologe Dr. Pakowitz beriet sich mit wichtigen Kollegen und diagnostizierte: „Hab i noch nie vorher gesehen. Schwierig, schwierig, uiuiui … nicht einfach und langwierig, aber therapierbar.“

Wer von all den studierten Medizinern hätte auch darauf kommen können, dass einfach nur ein blödes Lied der Grund war, und ich sah auch nicht ein, ihnen das zu sagen. Sie waren die Mediziner, sollten sie doch mal die richtigen Fragen stellen. Die Fachbücher des Kinderpsychologen sagten, dass ich die typischen Symptome einer Borderlineerkrankung aufweisen würde: „Himmelhoch jauchzend und zu Tode be-trübt. Eigentlich g´rod im morbiden Wien, mit seinem Wiener Schmäh, völlig normal. Jeder Ober, in einem typischen Kaffeehaus zeigt mehr Verhaltensauffälligkeiten auf.“ Man überwies mich jedoch zur stationären Aufnahme ins Universitätsspital in die Kinderpsychologie Praxis „Plötzlicher Kindstod“ im ersten Bezirk.

Huiiii … wie war das schön da. Wir tanzten unsere Namen, formten unsere Gedanken aus Lehm und umarmten dicke, alte Laubbäume mit knorzigen Stämmen. Eine ebenso knorzige Krankenschwester erklärte: „Biiitteee, nur Laubbäume umarmen, ja? Die Nadelbäume san die Orschlöcher unter den Bäumen.“ Wir sangen Lieder, malten Bilder und machten Rollenspiele. Allerdings klinkte ich mich nicht, wie es für Borderliner typisch wäre, bei den Rollenspielen aus und prügelte aggressiv auf die anderen Kinder ein. Meine Bilder zeigten keine schwarz-weißen Schmierereien mit blutbeschmierten Monstern, sondern viele bunte Blumen und lachende Kindergesichter. Beim Singen und Musizieren im Garten mit den anderen Kindern hatte ich ordentlich Spaß. Nur Jonny Hill schaffte es, mich vollkommen aus dem Sattel zu kippen. Kurzfristig galt ich in der Station sogar als nicht therapierbar und Dr. Pakowitz riet meinen Eltern: „Sie wer´n sich vielleicht an den Gedanken g´wöhnen müss´n, fortan mit diesem Damien aus dem Film „Omen“ zusammen leb´n zu müss´n. Das Leb´n is halt leider net: „Wüsch dir was“ sonder eher: „So isses.“

Als scheinbar urplötzlich meine Stimmungsschwankungen aufhörten, schrieb man den therapeutischen Erfolg den täglichen Therapiesitzunge zu und entließ mich nach Hause. Mutti und Papa holten mich mit Tränen in den Augen aus der Kinder-Klapse ab und versprachen Dr. Pakowitz, ewig dankbar zu sein und ihm zu Ehren ein Kapellchen zu errichten. „No, mir wäre es schon lieber, Sie würden eine fürstliche Dankessumme auf die Cayman-Inseln überweisen.“

Ich war geheilt. Ich durfte wieder in die Schule.

Als die gute Seele der Kinder-Klapse, Schwester Inga Kochs-lowski, den Raum für das nächste Kind vorbereitete, fand sie einen betagten Kassettenrekorder, in dessen Laufwerk sich circa vier Meter Tonband gekrempelt hatte. Durch den heiß laufenden Motor verschmolz das Band komplett mit dem Rest des Gerätes, zu einem, Brocken Plastik, den Schwester Inga ordentlich entsorgte.

Aber was bitte veranlasste einen Musiker, solche Texte zu schreiben? Sollten Musiker nicht dreckige Gitarren-Riffs aneinanderreihen, die sie in die Menge prügeln, anstatt junge Stadtkinder zum Heulen zu bringen? Hatte man den Herrn Hill eigentlich mal dazu befragt? Insgesamt drei Kinderhasserlieder hat er geschrieben und ich wette, ich war nicht der Einzige, der damals heulend vor dem Radio saß. Ich möchte ihnen etwas verraten: Musiker, die solche Texte schreiben, stippen auch kleine Kinder in den Kaffee und schubsen junge Hunde in Pfützen. So.

Ein bleibendes Trauma habe ich dadurch nicht zurückbehalten. Na ja, gut, bis auf diese leise, helle Kinderstimme, die ich hin und wieder höre und die mir zuflüstert: „Bring den Arzt um. Bring den Arzt um“, aber ich messe ihr keinerlei Bedeutung zu. Also, noch nicht.

5. Los Paul

(Trio)

„Hihihi......Schwanzparade hat er gesungen. Habt ihr´s gehört?“, „Ja, ja, Schwanzparade. Voll krass, hab ich auch gehört“ oder „Boah, Schwanzparade, hey.“

Das waren so die ersten Reaktionen von uns, als wir das erste Mal „Los Paul“ von Trio hörten. Das war insofern von Bedeutung, da zwei brave Konfirmandengruppen aus zwei Kirchengemeinden auf dem Weg zur Konfirmandenfreizeit ins mittelfränkische Neuendettelsau waren. Und damit ging es ja schon mal los. Natürlich wussten wir von unserem Pfarrer, dass sich der Name dieses Ortes NeuendettelsAU aussprach, also mit der Betonung auf AU. Aber sehr zum Leidwesen aller, konnte man Jugendliche in unserem Alter schon mit den dämlichsten Wörtern zum Kichern bringen. Wörter, wie KettenGLIED, URINstinkt oder ASCHaffenburg reichten vollkommen aus, um uns in einen Haufen kichernder Blödmänner zu verwandeln. Daher fuhren unsere Betreuer auch nach NeuendettelsAU, wir dagegen fuhren alle in ein Kaff, das NeuendettelSAU hieß. Das war eben damals witzig. Ja, ich weiß, was Sie denken, aber wir lachten uns damals ja auch über Didi Hallervordens „Palim, Palim“ und „Ich hätte gerne eine Flasche Pommes frites“ kaputt. So war das eben damals.

Als unser Bus auf der Autobahn Reisegeschwindigkeit erreicht hatte, suchte der Busfahrer im Radio sehr sorgfältig seinen Lieblingssender Bayern 2 und wir durften einem Bericht über einen ländlichen Rindermastbetrieb in den Allgäuer Bergen zuhören und wir sahen, wie sich beim Busfahrer zu der Marschmusik der Mühlberger Blashydranten bei jedem einzelnen Ton der Tuba die Wangen aufblähten, als würde er in Gedanken eine Tuba spielen. Für uns sah er damit allerdings eher aus, als würde am Steuer ein fetter, grüner Frosch sitzen, der unseren Bus fährt. Egal, was es war, wir mochten es nicht. Also, um genau zu sein, hassten wir es sogar. Daher wagte sich ein Junge aus der anderen Konfirmandengruppe, Andi war sein Name, zum Busfahrer und gab ihm eine Kassette, mit der Bitte, diese doch mal abzuspielen. Welche Kassette Andi dem Busfahrer gab, wussten wir nicht, aber er wurde, nicht zuletzt durch diese Kassette, zu einem meiner besten Freunde. Der fette Busfahrer-Frosch war es wohl gewohnt, dass Schüler ihm Kassetten reichten, denn er schob die Kassette mit einer Mischung aus Desinteresse und Langeweile in den Kassettenschacht des Radios, während sich immer noch froschmäßig seine Backen rhythmisch aufblähten und er scheinbar immer noch Kopf-Tuba spielte.

Andis Musikgeschmack schien auf dem ersten Blick klar. Andi war ein Popper. Und Popper hörten Sachen, wie ABC oder Spandau Ballet, vielleicht noch Ultra Vox. Also, so richtige Schnüü-Musik. Leichte Kost eben. Sollte uns aber recht sein, denn die Mühlberger Blashydranten verbreiteten eine eher gedrückte Stimmung. Es knackte in den Lautsprechern des Busses, als die Kassette anfing, zu drehen, und die Marschmusik verstummte abrupt.

Eine verzerrte E-Gitarre prügelte stakkatoartig gespielte Akkorde durch die Boxen, unterstützt nur durch ein Schlagzeug, mit ebenfalls im Stakkatorhythmus gespielter Snaredrum. Die Snare hämmerte wie ein Presslufthammer immer die Sechzehntelnoten zur Gitarre. Heilige Scheiße, was da lief, war ja richtiger Punk.

Und dann sprach plötzlich der Sänger, oder halt, nein, genauer gesagt, quäkte er sehr blechern durch ein Megaphon: „Los Paul, du musst ihm voll in die Eier hau´n ......“, die ersten Teenager-Ohren stellten sich auf, Konfirmanden blickten sich an: „Was war das? In die Eier hau´n?“ Leicht irritierte Blicke unter den mitfahrenden Betreuern. Zweifellos hatte Herr Remmler ab da ihre volle Aufmerksamkeit: „ ... das ist die Art von Gewalt, die wir seh´n woll´n. Wenn auch nicht spür´n woll´n ....“VerschiedenenKonfirmanden steckten ihre Köpfe zusammen und grinsten blöd vor sich hin, während sich die Betreuer etwas ratsuchend ansahen. Na, das könnte interessant werden. Dann der Refrain: „...dann werd´ich dich verlassen und dann kannst du mich - von hinten seh´n...“. Schnelle, laute und aggressive Stromgitarren-Musik mit wütenden Punkrock-Rhythmen. Der Herr Pfarrer legte das Buch, in dem er las, auf den Knien ab und blickte auf: „Leiht euch Kohle, damit´s uns besser geht ....“ In den hinteren Reihen begannen die ersten Konfirmandenköpfe rhythmisch im Takt mit zu nicken. Die Augen des Busfahrer-Froschs huschten nervös im Rückspiegel hin und her, er suchte vermutlich nach Andi, während sich immer noch seine Backen aufblähten: „ ... viele bunte Knöpfe an der Uniform. Danke schön. BATSCH ...“ Der Herr Pfarrer legte den Kopf etwas zur Seite, als würde er seine Ohren wie eine Fledermaus besser zur Musik ausrichten, um den blechernen Sprechgesang besser verstehen zu können. Herr Remmler quäkte weiter: „ .... ham mich abgelenkt, bei so nem ernsten Thema ...“ Konfirmandenfüße stampften den schnellen Rhythmus auf dem Busboden vibrierend mit. In verschiedenen Reihen streckten sich vereinzelte Fäuste nach oben und machten den „Satansgruß“. Der Kopf vom Herr Pfarrer erhob sich langsam über die Kopfstütze seines Sitzes und dreht sich, wie im Film „Der Exorzist“, langsam um 180 Grad nach hinten und ebenso langsam wieder nach vorne. Einige Betreuer hielten die Köpfe zusammen und tauschten sich aus. Kopfschütteln: „... Schwanzparade. Warum sind keine Fotografen hier …“ Eine La Ola-Welle schwappte von Sitz zu Sitz, von vorne nach hinten durch den Bus. Man sah genau, wo der Text gerade angekommen war: „Schwanzparade. Habt ihr´s auch gehört?“, „Hihi ... der hat Schwanzparade gesungen“. Eine Reihe Mädchen dazwischen: „Iiiiiih ... Schwanzparade“, eine Reihe Jungs dahinter: „Schwanzparade. Krass“. Der Herr Pfarrer fragend: „Schwanzparade? Hat der da gerade Schwanzparade gesungen?“ Die Betreuer nickten zustimmend: „Ja, ja. Schwanzparadehaben wir auch verstanden.“ Die erste Strophe wiederholte sich: „Los Paul. Du musst ihm voll in die Eier hau´n ...“ Hilfesuchende Blicke der Betreuer. Dann hörte man im Lied noch weitere Fußballkommentatoren sprechen und das Attentat auf Ronald Reagen wurde eingespielt. Peng. Peng. Peng. Schüsse waren zu hören. Völlige Begeisterung bei der Konfirmandengruppe. Der ganze Bus machte den „Satansgruß“ und schüttelte im Rhythmus die Köpfe. Einzig Konfirmand Andi rutschte schweigend tiefer in den Sitz. Refrain: „Du hast Macht über dich, trotzdem brauch´...“ Knack. Die Musik stoppte plötzlich und der Busfahrer reichte knackend und knistern das Mikrofon an den Herr Pfarrer weiter. Wieder krachen und knacken in den Buslautsprechern: „Pfff, pfff, pfff, eins, zwei, drei. Kann man mich hören ...?“ Dann eine Ansage vom Herr Pfarrer: „Hat denn jemand noch eine andere Kassette dabei? So ein bisschen was poppiges oder so? Ähm... ja, die andere Kassette kann nach der Fahrt hier vorne beim Busfahrer abgeholt werden.“ Knacken in den Lautsprechern. Es ertönte eine Reportage von einem bayerischen Rindermastbetrieb in den Allgäuer Bergen, gefolgt von den Himmelsberger Schädelknackern, die das „Allgäuer Lied“ mit Solo für Trompete anstimmten und der Busfahrer spielte wieder Kopf-Tuba.

Andi war unser Held. Er hatte es geschafft, ohne sein aktives Dazutun, einen kompletten Bus zu Revolutionären zu verwandeln.

In Neuendettelsau war die Trio-Kassette in der folgenden Woche der Knaller. Wie es Andi schaffte, wieder zu seiner Kassette zu kommen, ohne sich eine ewig lange Gardinenpredigt des Pfarrers anzuhören, blieb sein Geheimnis. Aber er blieb während der Woche unser heimlicher Held. Andi hatte uns mit der Trio-Kassette die musikalsche Revolution nach Neuendettelsau gebracht.

6. Sabine, Sabine, Sabine

(Trio)

Konfi-Freizeit in Neuendettelsau. Wir merkten schnell, „aufregend“ war ‘was anderes. Im Leben pubertierender Großstadt-Jungbullen pulsierten die Großstadtlichter sehr, sehr weit weg von Neuendettelsau. Viel los war hier nicht. Alles in uns schrie nach Abwechslung, nach Aufregung, nach Spannung, aber man hätte uns schon jede Minute eine Ampulle Adrenalin ins Herz pumpen müssen, um auch nur im Ansatz das zu erleben, was irgendwelche Großstadtkinder erleben durften.

Aber wie befanden uns nun mal eben auf einer kirchlichen Konfirmandenfreizeit und nicht auf der Uferpromenade von Nizza. Dass wir da abends zusammensaßen und Trio hörten, war gewissermaßen schon ein Tageshöhepunkt. Immer nach dem Abendessen traf sich eine kleine Gruppe aus beiden Konfi-Gruppen im Aufenthaltsraum und hörte die Songs der Trio-Kassette hoch und runter.

„Sabine, Sabine, Sabine“ wurde von einer eher sanften und perkussiven Rhythmusgruppe angeschoben und von einer warm klingenden Gitarre begleitet, die nur einzelne Akzente setzte oder auch mal Akkordfolgen mitspielte und damit hatte das eher Ähnlichkeit mit der unaufdringlichen Fahrstuhlmusik der Steigenberger-Hotelkette. Heute würde man das wahrscheinlich als „Easy Listening“ bezeichnen und Phil Collins würde daraus Lieder für ein ganzes Familien-Musical schreiben und dafür mehrere Grammys erhalten. Ein mehrstimmiger Damenchor begann abwechselnd „I love you“ und „Sabine, Sabine, Sabine“ hin und her zu singen und bevor das Ganze begann, zu unauffällig durch die Gehörgänge zu mäandern, um sich irgendwo in den Synapsen zu verstecken, hörte man das markante, ratternde Drehen eines alten Wählscheibentelefons. Danach hörten wir zwei oder dreimal das Freizeichen, bis eine, wer hätte das erwartet, Sabine, Sabine, Sabine den Hörer abnahm, und wir mussten ab hier mit anhören, wie Herr Remmler quasi fast darum bettelte, die absolut fetteste telefonische Klatsche ever zu bekommen.

Während des Tages führten wir Gespräche, die sich um die Bedeutung der Konfirmation drehten und wie sie sich auf unser noch recht junges Leben auswirken könnte. Wir sprachen über unseren Glauben, über Religion und über die Bibel, wie sich unser Leben nach der Konfirmation verändern würde und solche Sachen. Am Abend trafen wir uns alle wieder und hörten Lieder über „Schwanzparaden“ und ein Telefongespräch mit „Sabine, Sabine, Sabine.“ Das alles stand irgendwie in einem seltsamen Kontrast zueinander. Also wollten wir halt auch was Blödes machen. Ich meine, war es clever, dass Herr Remmler diese Sabine, Sabine, Sabine angerufen hat, um sie, mitten in der Nacht noch klar zu machen? Am Telefon? Wahrscheinlich noch volle Kanne zugedröhnt? Hallo? Wohl kaum. Aber ab und zu musste man einfach was riskieren. Etwas Großes raus hauen. Einen fetten Bob in die Bahn schicken. So´n richtig dickes Ding eben. Was schien da besser geeignet, als das alte Gemäuer dieses bayerischen Kapuzinerklosters? Wuchtig wirkte es,, groß und erhaben, wie es dort auf einem Hügel stand. So von weitem gesehen, hatte es sogar etwas Ähnlichkeit mit der alten Zauberschule Hogwarts. Natürlich huschten hier nicht Ron oder Hermine und erst recht nicht Harry durch die dunklen Gänge, nein, hier waren unsere beiden Konfi-Gruppen und noch verschiedene andere Gruppen untergebracht und verbrachten ein paar Tage. Auf dem gleichen Stockwerk wie wir war noch eine Gruppe kleinerer Jungs und Mädchen, höchsten sechs oder sieben Jahre alt. Wir Konfirmanden waren jeweils in 6-Mann-Zimmern mit Stockbetten untergebracht. Die Kids schliefen in Schlafsälen auf kleinen Feldbetten, die schön nebeneinander aufgereiht auf dem Boden standen. Die eine Gruppe Jungs kamen aus Nürnberg und war die Vorschulgruppe eines kirchlichen Kindergartens und durft nochmal zusammen ein paar nette Tage verbringen, bevor man sie in den harten Alltag der Grundschule entlassen würde.

Sie verbrachten ihre Tage damit, irgendwelche Ausflüge in die Umgebung zu unternehmen, spielten Kindertheater, sangen Lieder und machten mit diesen Orffschen Instrumenten völlig sinnlosen Lärm. Ansonsten kneteten sie unerklärliche Dinge aus Fimo-Knete und machten den lieben langen Tag über so typischen Kinderquatsch. Wir überlegten uns, ob wir nicht hier, bei den kleinen Jungs, ein bisschen Verwirrung stiften könnten. Es sollte nichts Außergewöhnliches oder Spektakuläres sein und weh tun wollten wir ja auch keinem. Im Idealfall würde es so laufen, dass zwar etwas gewesen wäre, irgendwie ´ne komische Sache, aber keiner wusste so richtig, was, und da man denen nicht so richtig glauben würde, denn immerhin waren es Kinder und die träumten ja schon mal wirres Zeug, würde niemand auf uns kommen und wir wären damit aus dem Schneider. Das zumindest war der grobe Plan.

Die erst Aktion ging leider voll daneben. Vielleicht waren wir ein bisschen zu nachlässig in der Planung. Matze sagte, er hätte einen phosphoreszierenden Edding dabei und wir könnten doch ein paar Namen der Burschen und ein paar Botschaften auf die Zimmerwände schreiben. Wenn sie dann nachts das Licht ausmachten, würden sie, wie von Geisterhand, irgendwelche seltsame Nachrichten aus dem Jenseits lesen können. So was wie: „Lieber Uwe, Dein Bruder hat Deine Carrerabahn kaputt gemacht und nicht der Papa“ oder „Thomas, Deinen Hund Hasso hat der Nachbar totgefahren. Der Hund jetzt sieht nur genauso aus, wie Hasso. Schönen Gruß, Oma“ und „Thomas, hier oben gibt es auch Schnitzel, Dein Opa.“ Solche Sachen eben. Fanden wir klasse, die Idee. Nur die phosphoreszierende Wirkung des Stiftes, war derart erbärmlich, denn man konnte nur irgendwelches Krickel-Krackel an der Wand sehen, und aus: „Thomas, hier oben gibt’s auch Schnitzel. Dein Opa“ wurde: „ ... oma ... asch ... Opa ...“ Das Ganze war in etwa so gruselig, wie wenn sich ein Glas Milch in der Mikrowelle dreht. Einem Apfel beim Verfaulen zuzusehen, ist spannender.

Wir mussten nachbessern. In der darauffolgenden Nacht schlichen wir zu siebt in den kleinen Schlafsaal. Es war still und ruhig und man hörte von jedem Feldbett das entspannte und gleichmäßige Atmen der Jungs. Jeweils zwei von uns hoben eines der Betten vorsichtig an und schlichen damit im Kriechgang, Schritt für Schritt, aus dem Zimmer. Wir wollten die Bettchen irgendwo außerhalb des Zimmers wieder abstellen. Im Waschraum, auf´m Klo, im Treppenhaus oder neben dem Getränkeautomaten. Also irgendwo halt, wo man nicht unbedingt aufwachen möchte. Der siebte Mann war dabei, um Türen zu öffnen, mögliche Hindernisse aus dem Weg zu räumen und mit der Taschenlampe den Weg auszuleuchten. Die Knirpse würden am nächsten Morgen aufwachen und ihren Betreuern dann irgendeine wirre Geschichte erzählen. So von wegen: „Ich bin heute Morgen im Klo aufgewacht.“ Natürlich würde niemand der Sache so richtig Glauben schenken wollen und die Betreuer würde nachfragen: „Was erzählst´n du da für Sachen, Bursche? Niemand wacht aufm Klo auf“, während wir in der Zwischenzeit schnell die Bettchen einsammeln und in den Saal zurückbringen würden. Unschuldig mit den Schultern zuckend, würden wir ungläubig antworten: „Na, wer macht den so was?“, wenn man uns fragen würde, ob wir etwas bemerkt hätten.

Als aufmerksamer Leser, werden Sie sicher schon längst bemerkt haben, dass ich hier die ganze Zeit im Konjunktiv, also in der Möglichkeitsform schreibe. Daraus könnten Sie schließen, dass irgendwas passiert sein könnte, was unseren ursprünglichen Plan etwas aus dem Gleis hob.

In der Nachbetrachtung behauptete Andi später, die Sache wäre in dem Augenblick schon erledigt gewesen, als Momo, nach dem Liter Cola, den er auf einen Zug trank, so richtig herzhaft rülpsen musste. Erstens hallte dieser Rülpser in den hohen Gängen des Kapuzinerklosters doch beachtlich nach, was die Lautstärke irgendwie noch zu verdoppeln schien, und zweitens hatte Momo die Angewohnheit, irgendwelche bescheuerten Wörter oder Sätze zu rülpsen. Was da dann kam, konnte Momo selbst nicht einschätzen, das war so mehr, wie ein Tourette-Syndrom und er erschrak selber darüber am meisten.

Sein herzhaft gerülpstes: „FordDieTunWas“ hallte durch die Gänge und hatte Gott sei Dank noch keine Auswirkung auf die Aktion. Endgültig durch war die Nummer, als Matze, der vorne lief, flüsterte: „Boah, Mann. Das Chili von heute Mittag liegt mir irgendwie ganz komisch im Magen. Das fühlt sich an, als ob es noch leben würde.“ Dem kleinen Mann, der hinter ihm auf der Liege lag, wehte es kurz und schnell die Haare ins Gesicht und auch diese, nun, Flatulenz, so will ich sie mal nennen, hallte von den hohen, glatten Wänden beachtlich wider. Momo, hinten laufend, kicherte kurz dümmlich, was ihn kurz straucheln ließ und stolperte dabei über eine hochstehende Bodenfliese. Den Knirps im Bett hob es kurz aus den Federn, er knurrte leicht, hob etwas den Kopf und blinzelte ein paar Mal etwas irritiert umher, hätte aber bestimmt weiter geschlafen. Ich meine, wenn Momo ihm nicht seine Pranke, die so groß war, um Waldbrände auszuschlagen, ins Gesicht gedrückt und ihn mit den Worten: „Bleib liegen, du Frettchen“, zurück in sein Kissen gedrückt hätte, wäre auch sicher weiter nichts passiert. Nun wachte der Bengel aber leider genau deswegen und in diesem Moment ganz auf. In diesem Augenblick hätten wir zwar alle immer noch die Zeit gehabt, die Bettchen abzusetzen und einfach leise abzuhauen und zu hoffen, dass der Bursche noch so verpennt gewesen wäre, um keinen zu erkennen. Sie sehen schon, „hätte, hätte, Fahrradkette“, wie man so schön sagt, nicht wahr? Also, ab hier, so könnte man sagen, lief die Sache komplett aus dem Ruder. Tommi, der mit seiner Taschenlampe ganz vorne lief und die Vorhut bildete und mit der Aktion eigentlich nichts zu tun hatte, versuchte, die Situation zu retten, damit hätte jetzt von uns keiner wirklich gerechnet. Er schaltete die Taschenlampe ein und leuchtete sein Gesicht damit von unten an. Durch das Licht der Lampe und verschiedenen Schatten auf seinem Gesicht, wirkte Tommis ganzer Kopf irgendwie verschoben, krumm und schief, so wie dieses Zeug in den Lavalampen und sein Gesicht war, fratzenhaft verformt, also jetzt nicht gerade eben von Vorteil in so einer Situation. Der Junge schaute Tommi mit weit aufgerissenen Augen an. Als ob Tommis schiefe Birne alleine nicht schon genug gewesen wäre, sagte er, mit tiefer, irgendwie monsterhaft verstellter Stimme: „Wir sind die Borg. Sie werden assimiliert werden. Widerstand ist zwecklos“ und imitierte dazu noch irgendwelche merkwürdigen Roboter-Geräusche: „Miiiieb ... Mubmubmub … Ööüüööüü.“ Ich lief ein Bettchen direkt hinter dieser Gruppe und schlug mir die Hände vors Gesicht und murmelte nur noch: „Ohgottohgottohgott.“ Tommi blickte nun selber leicht panisch, mit weit aufgerissenen Augen umher, glaubte seinen offensichtlich Fehler zu erkennen und setzte erneut an: „Ähm ... ja, also ... scheiße ... ich meine natürlich. ICH BEFEHLE DIR: SCHLAF WEITER. HÖRE AUF MICH, DENN ICH BIN DEIN GEBIETER, ICH BIN SAATAAAN.“ Auch Tommis SAATAAAN hallte von diesen dunklen, hohen Wänden, noch ein paar Mal zurück. In diesem Augenblick fing der kleine Bursche völlig kopflos an zu schreien. Beeindruckende Lautstärke, die der Bengel da aus seinem kleinen Körper heraus presste. Ab da überschlugen sich die Ereignisse ein klein wenig: Man hörte, wie an verschiedenen Ecken des Ganges kleine Feldbetten abgestellt wurden und mehrere Kinder fingen simultan an zu brüllen. Man hörte, wie mehrere Jugendliche in unterschiedliche Richtungen abhauten. Lichter gingen an, Türen wurden aufgerissen, Kinder und Erwachsene erschienen im Gang. Ein Knirps schrie: „Das waren die großen Jungs aus dem großen Zimmer .....“, Matze brüllte: „Na, toll gemacht, Tommi“ Tommi meckerte: „Ach ja und der feine Herr Schröder hat ja alles richtig gemacht.“ Momo rief: „Hört endlich auf eure Scheiß-Namen zu nennen, ihr Idioten“ Beide brüllten: „Fresse, Momo“ „Gott sei Dank nicht meinen Namen“, dachte ich so bei mir, als es durch die Gänge hallte „Wo is´n der Gleim und die anderen beiden Arschlöcher ...“, mehr nahm ich auf meiner kopflosen Flucht nicht wahr.

Auf dem Weg in den Speisesaal zum Mittagessen fing uns der Herr Pfarrer ab. Mit zusammen gepressten, blutleeren Lippen, vibrierten seine beiden nach oben gezwirbelten Bartenden leicht vor Zorn: „Auf ein Wort, meine Herren. Bitte in mein Büro.“ Irgendwie hatten wir das erwartet, jedoch nicht so früh. Noch als er die Türe hinter sich zu zog, fing er schon an zu brüllen: „SATAN? ECHT JETZT? IST DAS IHR ERNST? AUSGERECHNET HIER?“, dann fiel die Türe ins Schloss. Alter Verwalter, ich habe noch nie einen Pfarrer so viele hässliche und böse Worte brüllen hören, die alle irgendwie aus der Wortfamilie „Blöd“ stammten. Als Momo sagte: „Na, da muss jetzt aber mal einer so richtig ordentlich seinen Mund mit Weihwasser ausspülen, was?“, bekam der Herr Pfarrer tellergroße Augen und fing an, zu hyperventilieren. Die Sanitäter ließen ihn in eine Tüte atmen. Wir sprachen nie mehr wieder über die Satan-Sache.

7. Schifoan

(Wolfgang Ambros)

Ja, ich glaube zur Rampensau muss man geboren werden. Man muss es mögen, auf einer Bühne zu stehen und von anderen beobachtet zu werden. Es gehört ein gewisser Exhibitionismus dazu, sich auf Bühnen, egal welcher Größe, wohl zu fühlen. Ich spürte das zum ersten Mal, als wir in der Schule mit der Schauspielgruppe das Theaterstück „Zieh´ den Stecker raus, das Wasser kocht“ von Ephraim Kischon aufführten, dass ich mich auf der Bühne irgendwie wohl fühlte. Ich mochte dieses Kribbeln, dieses Grummeln in der Magengegend, diese Mischung aus Angst, vor den Leuten auf der Bühne zu stehen, und plötzlich ist der komplette der Text weg. Angst auf der einen Seite, ganz erbärmlich zu versagen und das Ding in den Dreck zu fahren, und auf der anderen Seite, die Lust und die Freude, Menschen zu unterhalten und dafür beklatscht zu werden. Von Leuten beklatscht zu werden, ist ein Kick, der durch nichts zu ersetzen ist. Ja, isso. Ein Erlebnis, das schwer zu beschreiben ist. Ein Rauschzustand. Eine Droge. Was kann es denn Schöneres geben, als Leute zu unterhalten und ihnen ein oder zwei geile Stunden zu geben?

Es gibt Kreative, die sich diesem Hochgefühl oder dieser Versagensangst niemals stellen werden. Diese sogenannten „Probeweltmeister“ üben ihre Programme bis zur Perfektion. Jede Bewegung und jeder Handgriff wird exzessiv geprobt und verbessert. Es wird aber trotzdem immer ein „Wenn“ und ein „Aber“ geben, dass laut genug ist, um nicht überhört zu werden und um noch einen Probetermin anzusetzen. Und es gibt Musiker, die beim ersten Probetermin schon den ersten Auftrittstermin bekannt geben. Zu denen gehörte ich wohl. Kaum konnten wir in der ersten Band „The Studebakers“ drei oder vier Lieder mehr oder weniger fehlerfrei durchspielen, schleppten wir schon unsere Verstärker in irgendwelche Partyräume. Jeder Gig war besser als drei Proben.

Als ich mich entschloss, ein weltbekannter Musiker zu werden, und anfing, wirklich ernsthaft Gitarre zu üben, bekam ich auch bald meine erste gute Gitarre geschenkt. Ich übte und ich spielte fast ununterbrochen. Egal, wo ich war, immer hatte ich eine Gitarre griffbereit. Oder anders gesagt: Überall da, wo Leute zusammen saßen und „Schifoan“ sangen, saß ich mit ziemlicher Sicherheit mitten drin. Das blieb bei den Mitgliedern der Schulband selbstverständlich nicht unbemerkt und man fragte mich, ob ich nicht die vakante Stelle des zweiten Gitarristen übernehmen wollte? Zugegeben, zweiter Gitarrist ist jetzt nicht grade der geilste Job, den es im Musikzirkus gibt. Zweiter Gitarrist sein, ist wie der Typ, der im Eurofighter hinten sitzt. Das ist wie der zweite Mann hinter Neil Armstrong auf dem Mond sein. Verstehen Sie, was ich meine? Erster Gitarrist sein ist, einen Fuß auf die Monitorbox stellen und die geilen Solis in die Menge prügeln. Erster Gitarrist sein ist, vom Verfolgerspot angeleuchtet werden und der grölenden Menge den „Schweigefuchs“ zeigen. Zweite Gitarristen stehen immer etwas weiter hinten, zwar immer noch vor dem Bass-Spieler, aber auf jeden Fall hinter dem ersten Gitarristen und tackern stoisch den Rhythmus in die Saiten. Zweite Gitarrist sein, ist wie Buzz Aldrin sein, verstehen Sie? Zweite Gitarristen waren immer noch geile Socken, klar, aber die coole Sau war halt „Neil Armstrong.“ Aber mein Job als zweiter Gitarrist in der Schulband war mein erster Job in einer Band und es war mein „One-small-step“ raus aus dem Proberaum, hinein in das grelle Scheinwerferlicht einer Bühne und daher war es mir so was von scheißegal, ob ich nun zweiter oder erster Gitarrist war. Ich hätte auch die Bühne mit ‘ner Zahnbürste geschrubbt, wenn ich das während des Auftritts hätte machen dürfen, nur um auf der Bühne zu stehen. Warum nun also: „Schifoan“ von Wolfgang Ambros? Es gibt doch ungefähr eintausend geilere Lieder für Gitarristen. Weil „Schifoan“ mein allererstes Lied war, das ich jemals vor Publikumauf einer Bühne gespielt habe. Darum wird dieses Lied immer eine besondere Bedeutung für mich haben. Ich trug eine blaue, leicht ausgewaschene 501 und mein Lieblings-Jeanshemd, bei dem ich unter großem Protest meiner Mutter die Ärmel abgeschnitten hatte, weshalb es auch erst zu meinem Lieblings-Jeanshemd wurde, und hatte mir ein rotes Halstuch wie ein Armband um das Handgelenk geknotet. Dazu hatte ich diese weißen Adidas Turnschuhe an, die auch die Jungs von Run DMC trugen. Der Vorhang war noch zugezogen, aber man hörte die Leute schon vor der Bühne stehen und ich stand mit wackeligen Knien gleich dahinter und spürte, wie ein riesiger grüner Frosch in meinen Hals kroch. Ich hatte Angst, dass das erste Wort vom Text, ein lautes, kehliges „Quuaaak“ sein könnte, aber ich kam mir bei all dem trotzdem ziemlich cool vor. Ja, und dann war es plötzlich soweit. Irgendwer gab irgendwem den Befehl, den Vorhang aufzuziehen, der Schlagzeuger zählte vor und wir spielten „Schifoan.“ Schon beim ersten Refrain hatten wir das Publikum und die gesamte Schülerschaft sang bei „... wei´ Schifoan is des leiwaundste, wos ma sich vurstell´n ko“ lauthals mit und ich dachte mir, wow, so ist das also, als Musiker. Der Musiker spielt ‘was und alle singen mit. Das wollte ich öfters machen.

In unserer Schule gab so ganz grundsätzlich mal drei Möglichkeiten oder sagen wir mal drei Gruppen, um zu den Kreativen, zu den Künstlern zu gehören. Da waren einmal die Freaks von der Kunst-AG. Dieses lichtscheue Gesindel schlich während der Zeit in der Schule immer wie Frettchen durch die dunklen und unbekannten Gänge der Kreativität. Sowohl im bildlichen, als auch im wahrsten Sinne des Wortes. Niemand würde sie je zu Gesicht bekommen, um sie ihrer künstlerischen Fähigkeiten wegen zu loben. Am Tag der offenen Türe der Schule, immer während des Sommerfestes, wanden sich die Kellerkinder der Kunst in der Nacht vorher an das Licht der Oberfläche und stellten ihre aus Ton zusammen geklatschten Fantasy-Figurenin die Schaukästen, stellten selbst geschriebene Schildchen dazu, auf denen zu lesen war, welche Fantasy-Figur dieser Tonhaufen darstellen sollte, und verschwanden wieder in der Kanalisation der Werkräume. Dann gab es da die Sheldon Coopers der Computer-AG. Die etwas merkwürdigen Nerds mit Hornbrille und den fünf Stiften in der Hemdbrusttasche, die irgendwelche wild verkabelten Schaltkreise in die Schaukästen stellten, bei denen bunte LEDs in ständig wechselnden Rhythmen blinkten. Oder sie stellten PCs auf, mit selbst geschriebenen Programmen. Irgendwelche Lauftexte, wie zum Beispiel: „Willkommen zum Tag der offenen Türe der Realschule Hösbach“ liefen da als Endlosschleife durch den Monitor. Mongo-Müller, der nicht nur ein guter Fotograf, sondern auch ein begnadeter Hacker war, änderte diesen Lauftext mal in Sekundenschnelle ab, in: „Die Noobs der Computer-AG sind alles Linksträger. Der Direktor“, was dann den kompletten Tag der offenen Türe über den Monitor lief. Die Computer-AG-Leute waren echt angepisst, weil sie anfangs dachten, dieser Spruch käme tatsächlich von unserem Direktor und er hätte ihn aus seinem PC, irgendwie in das Netzwerk der Schule auf ihren Monitor geschickt. Es kostete Herrn B. einiges an Überzeugungsarbeit, bis er ihnen glaubhaft versichern konnte, dass es so was, wie ein Netzwerk noch gar nicht geben würde und erst recht nicht an dieser Schule und das sie wohl zu viel Science-Fiction-Heftchen lasen.

Schließlich und endlich gab es noch die dritte und letzte Möglichkeit, sich kreativ in der Schule zu betätigen und das waren die wahren Kreativen und Künstler: Die Mitglieder der Schulspielgruppe und die Musiker der Schulband. Ja, ja, ich weiß, was Sie jetzt sagen wollen: „Das stimmt doch gar nicht. Wir waren auch sehr kreativ. Unsere Ton-Sachen waren echt gut und meine Fantasy-Ton-Figur waren damals gar nicht scheiße. Und in der Computer-AG haben wir damals die Computersprache BASIC gelernt und das war sehr wichtig.“ Ja, Sie haben ja Recht. Glückwunsch. Meine Ton-Figuren waren übrigens auch nicht scheiße. Allerdings hab ich BASIC nie kapiert. In meinem PC-Monitor konnte man immer nur ein einziges Wort lesen und das lief nicht als Spruchband durch den Monitor, sondern klebte irgendwie in der rechten oberen Eck des Bildschirms und war auch nur zur Hälfte zu lesen. Aber Gott sei Dank, schaffte ich noch rechtzeitig den Sprung rüber zu den echten Kreativen. Die Schulspielgruppe und die Schulband traten im Gegensatz zu den Ton-Knetern und den Kabel-Lötern in der Schule auf und zeigten, was sie einstudiert, was sie gelernt hatten oder was sie konnten. Sie bekamen den Applaus der anderen Schüler, der Lehrer und all der anderen Gäste, die zur Aufführung gekommen waren, direkt und ungefiltert zu hören. Sie bekamen Schulterklopfer der Lehrer und high-fives und anerkennende Ghetto-Fäuste der anderen Schüler, aber vor allem erschienen sie ab da auf dem Radar der Mädchen. Und sind wir mal ganz ehrlich, das, verdammte Hacke, war es doch, worum es in Wahrheit ging oder? Auf dem Radar der Mädchen als heller, deutlich blinkender Punkt zu erscheinen, war so etwas wie den ganz persönlichen Krieg gewinnen. Aber diese ganze Sache, mit dem „bekannt sein“ in der Schule, so schön das auch sein mochte, hatte einen nicht zu unterschätzenden Haken:

Der Augenblick, in dem ein normaler Teenager aus dem Lager des pickligen Schülers, in das des pickligen Kreativen wechselte, ging nicht heimlich, still und leise vonstatten, sondern er schob eine riesige Bugwelle vor sich her. Plötzlich wurden sämtliche Lehrer auf einen aufmerksam. Auf einmal kannten einen nicht nur die Fach- und Klassenlehrer des eigenen Stundenplans, nein, man genoss urplötzlich die ungeteilte Aufmerksamkeit des kompletten Lehrerzimmers, schlimmer noch, die des Direktorats. Das natürliche Habitat eines Schülers war doch eigentlich die Unsichtbarkeit und die Unauffälligkeit, die ihm sein Überleben an der Schule sicherte. Bloß nicht auffallen, bloß keine große Aufmerksamkeit auf sich ziehen. Immer schön dicht mit´m Arsch an der Wand entlang schleichen. Niemals aus dem schützenden Schatten des Getränkeautomaten in der Pausenhalle heraus treten. Und Augenkontakt vermeiden.Man konnte die Aufmerksamkeit der Lehrer schon alleine dadurch auf sich ziehen, indem man einfach nur namentlich bekannt war. Gab es im Umkreis um einen herum eine Streiterei, bellten die Lehrer immer die Namen der Schüler zuerst hinaus, die ihnen zuerst einfielen: Müller/Meier/Schmidt ... was ist hier los?“ und später im Lehrerzimmer hieß es: „Keine Ahnung, was da los war. Aber auf jeden Fall hatte der Müller/Meier/Schmidt was mit zu tun. Der Müller/Meier/Schmidt ist doch immer dabei, wenn´s wo knallt.“ Unter den Schülern konnte unnötige Aufmerksamkeit eigentlich nur Ärger bedeuten. Lehrkräfte fischten sich immer die Schüler raus, die ihnen sofort einfielen: „Müller/Meier/Schmidt ... geh´n Sie mal hier hin, hol´n Sie mal das da, fragen Sie mal jenes.“ Lehrer grübelten in irgendwelchen Situationen nicht: „Gott im Himmel, wie heißt der da hinten noch gleich? Der, der nie was sagt? Den schick ich jetzt mal den Tageslichtprojektor holen.“ Oder wenn es darum ging, nach der Schulfaschingsfeier noch die Aula zu fegen, hieß es immer: „Müller/Meier/Schmidt .... Sie bleiben doch noch ein bisschen zum Aufräumen, richtig?“ Kein Lehrer sagte: „Ähm ... Sie da. Ja, sie da in der Ecke. Schnappen Sie sich mal ‘nen Besen.“ Nein, die „Unbekannten“ grinsten sich immer eins, wenn sie heimgingen und wenn der Müller, der Meier und der Schmidt die Aula fegen mussten.

Ist es draußen in der Tierwelt nicht genauso? Die Tiere, die es verstehen, mit dem Dickicht des Dschungels zu einer Einheit zu verschmelzen, werden es schaffen, am Leben bleiben. Aber wie so oft, ist auch in dieser Geschichte die wahre Botschaft zwischen den Zeilen versteckt.

All das bedeutete nämlich im Umkehrschluss auch, dass sich nur die Tiere, die eigentlich keine natürlichen Fressfeinde haben, erlauben können, ein buntes Federkleid zu tragen.

Wenn ein Schüler bereit war, sein schützendes Inkognito aufzugeben, indem er verschiedene schulischen Verpflichtungen, wie Schulband, Schauspiel-AG, Schulchor, Tanz-AG oder Schülerzeitung und Sport-AG einging, sprach sich das, wie erwähnt, im Lehrerzimmer herum und die Lehrerschaft wusste das natürlich zu würdigen. Diesen Umstand musste man sich eben zu nutzen machen. War man bereit, sich für seine Schule einzusetzen, war das Kollegium gerne mal willens, irgendwelche Unachtsamkeiten, Fehltritte oder Missachtungen der Schulordnung zu verzeihen. Als ich in der Schulband war, habe ich dieses Verhaltensmuster der Lehrer ziemlich schnell durchschaut. Ja, man könnte sogar sagen, dass ich dieses System bis fast zur Perfektion optimiert habe.

Ich wusste, dass mich unsere Klassenlehrerin Frau K. dieses Jahr in die Schulspielgruppe rekrutieren würde. Ich wollte das nicht, aber ich würde mich nicht dagegen wehren können. Und schon bald nach den ersten Probeterminen sprachen mich verschiedene Lehrer an: „Gleim, habe gehört, Sie sind in unserer Schulspielgruppe? Sehr schön, sehr schön. So viel Engagement sehen wir gerne. Weiter so.“ Und nach der ersten Aufführung auf unserem Sommerfest gab es von allen Seiten des Lehrkörpers wohlwollende Ratschläge: „Toll gemacht. Sie haben ja richtig Talent. Hat mich schwer beeindruckt. Respekt. Das sollten Sie weiter verfolgen.“ Mir wurde in Pausen oder vor und nach der Schule von Lehrern freundlich zugenickt, ich wurde gegrüßt, man unterhielt sich mit mir und ich wurde bei entsprechenden Situationen lobend erwähnt. So wurde langsam ein Schuh draus, begann ich zu verstehen. Von hinten sticht die Biene.

Ab da half ich noch nach Schulfesten mit, die Aula zu kehren und Stühle zusammen zustellen oder verkaufte beim Sommerfest auch mal Lose für die Tombola. Beim Schulfasching half ich beim Getränkeverkauf und bot einfach meine Hilfe an. Immer nur mal eine Stunde. Gerade eben so lange, dass es bei den Lehrern in Erinnerung blieb, aber nie zu lang, dass es mir auf den Zeiger ging. Ich baute sogar noch besondere Umstände ein: „Oh Mann. Heute ist es ja eigentlich ganz schlecht. Wollte noch im Altersheim für die alten Damen und Herren vorlesen gehen, aber ich helf‘ gerne mit. Dann geht’s doch für alle schneller.“

Die Biene sticht nicht nur von hinten, sondern sie sticht von hinten, durch die Brust ins Auge, Freunde. Läuft bei mir.

Auf diese Weise konnte ich während meiner Zeit auf der Schule so einige „Bonus-Meilen“ sammeln, die ich dann gegen mehrere Verweise im Rauchereck wieder eintauschte.

Einmal lief ich sogar mit einer brennenden Zigarette im Mund unserem Direktor direkt in die Arme, wägte mich aber dabei in völliger Sicherheit, da es noch morgens vor der Schulzeit war und ich noch vor dem magischen „blauen Tor“ unseres Pausenhofes stand, welches unser Schulgelände begrenzte. Ich grüßte ihm ein lässig-genicktes: „Moin, Chef“ entgegen und war der Überzeugung die coolste Hupe der gesamten Schule zu sein. Rektor B. schöpfte allerdings aus den Vollen und zitierte mich mittels Mikrofon-Durchsage in der großen Pause zu sich ins Büro: „Moin, Herr Gleim“, begrüßte er mich lässig und drehte sich langsam in seinem schwarzen Leder-Chef-Sessel zu mir herum, als ich sein Büro betrat. Es fehlte nur noch die weiße Angora-Katze, die auf seinem Schoß saß und die er streichelte: „Wissen Sie, Herr Gleim ...“, fing Rektor B. zu plaudern an: „ … ich fand das mit dem „Chef“ ja sogar ganz lustig. Stimmt ja auch. Bin ja auch der Chef hier. Ich möchte aber gerne noch ein Missverständnis aufklären. Es stimmt zwar, dass das Schulgelände bis zum blauen Tor geht. Aber meine Macht, Herr Gleim, geht noch ein ganzes Stück darüber hinaus, verstehen Sie? Meine Macht ist unendlich. Aus Versicherungsgründen. Aber lassen wir´s damit bewenden, mehr müssen Sie nicht wissen. Normalerweise wäre mir das einen Direktoratsverweis wert. Weil ich nämlich hier der Chef von allem bin.“ Er beließ es bei einem normalen Verweis, wegen Rauchens auf dem Schulgelände. Aber irgendwann, das wusste ich, irgendwann würde ich dafür noch teuer bezahlen müssen. Oh, ja. Das sollte ich.

8. Another Brick In The Wall

(Pink Floyd)

Eines der ersten Konzeptalben, welches auf meinem Plattenspieler landete. Sicher nicht, weil es ein Konzeptalbum war, ich wusste damals noch gar nicht, was das war. Sondern weil da ein Lied drauf war, das uns Kindern und Schülern tief aus der Seele zu schreien schien: „Hey teacher leave us kids alone.“ „Hey, ihr Lehrer, lasst uns Kinder doch in Ruhe ...“ „All in all you´re just another brick in the wall ...“ „So insgesamt seid ihr doch nur ein weiterer Stein in der Mauer ...“ Ja, noch treffender hätte man es nicht beschreiben können, was wir damals dachten. Weg! Verschwindet! Get outa my way, teacha! Right in the face, bitch!

Vielleicht kann ich Ihnen anhand dieses Liedes den Augenblick erklären, in dem ein pickliger und pubertärer Teenager verstand, dass man durch Musik Emotionen erzeugen kann. Allerdings muss ich gleich zu Beginn sagen, dass ich dank meiner Mutter, die mir von Kindesbeinen an bis zu meiner Pubertät jeden Morgen eine Ladung Boxhornklee in mich hinein schoss, nie ein pickliger Bursche war. Wie alle anderen 11-jährigen Schüler, quälte ich mich morgens aus dem warmen Bett heraus, machte mich fertig und ging zum Frühstücken mit der Familie in die Küche. Und obwohl ich es wusste, denn es war seit Jahren ein festes Ritual in der Familie Gleim, warf mich meine Mutter zu Boden, band mir in Sekunden die Arme und Beine auf den Rücken und rammte mir ein glühend heißes Brenneisen auf die linke Arschbacke, das mich als Eigentum der Familie Gleim kennzeichnete. Dann durfte ich zurück zur Herde, der anderen Gleim-Tiere und bekam ein trockenes Brötchen und eine Tasse warme Milch. Danach musste ich meine zwei Löffel Boxhornklee abholen. Ich sehe ihn noch heute vor mir, dieses kleine Krämerlädchen, gleich an der Ecke Danziger- und Ruhrstraße, nahe der Großmutterwiese, in das mich meine Mutter jeden Freitag schickte. Der immer freundlich dreinschauende Verkäufer, mit seinem weißen Hemd und einer grünen Schürze, die er vor seinem dicken Bauch mit einer Schleife zusammengebunden hatte, schien immer nur auf mich zu warten, so dachte ich damals, wenn ich in den Laden kam: „Storck Riesen bitte, Frau Lange“, sagte ich zu dem dicken, gütig lächelnden Mann und den ersten Storck Riesen aß ich immer gleich im Laden: „Hör zu, Kleiner“, sagte der dicke Verkäufer: „Jeden verdammten Freitag kommst du mit demselben Scheiß-Spruch über diese Storck-Riesen zu mir. Irgendwann knall ich dir so eine, dass du drüben bei Lohmanns durch´s Schaufenster fliegst. Boxhornklee sollst du holen, hat mir deine Mama gesagt, hörst du? Boxhornklee. NUR Boxhornklee. Himmel, Arsch und zugenäht.“ Der dicken Mann hinter dem Tresen reichte mir mit zornig rotem Kopf ein braunes Papiertütchen, gefüllt mit einem Pfund dieser bräunlichen, Kräutermischung und zeigte wortlos auf die Ladentüre.

Boxhornklee wird in ein feines braunes Pulver zermalen und ist eigentlich absolut geruchs- und geschmacksneutral. Es wurde über Nacht in Wasser eingeweicht und dieses eigentlich absolut geruchs- und geschmacksfreie Pulver verwandelte sich in den Stunden in Matschepampe, die in etwa die Form und Konsistenz von Baby-Kacka annahm. Es war eine breiige, dicke, graue Masse, die in jeder Beziehung eklig war. Hätte man mir erzählt, dass man mit dieser Masse irgendwo in der Kalahari-Wüste die Hütten der Eingeborenen abdichten würde, hätte ich das eher geglaubt, als dass dieses Zeug gut gegen jugendliche Pubertätspickel war. Das Schlimme daran war ja gar nicht das dünnschissartige Aussehen, nein, der dünnschissartige Geschmack, war das Schlimme daran. Aber ich muss fairerweise zugeben, dass aufgrund dieser breiigen Baby-Kacka-Masse die Zeit eines pickligen Schülers vollkommen spurlos an mir vorüber ging. Nun gut: Baby-Kacka soll jetzt aber wirklich nicht im Mittelpunkt der folgenden Zeilen stehen.

Ich glaube, das erste Mal, dass ich einem Musiker wirklich bewusst beobachtet und ihm zugehört habe, war während eines Urlaubs, den ich mit meinen Eltern zusammen verbracht habe. Mit dem Wohnmobil rumpelten wir für drei Wochen auf einen Campingplatz in den schönen italienischen Badeort Bibione, in der Nähe von Venedig, an der Adria. Einmal in der Woche spielte abends im Restaurant des Campingplatzes ein italienischer Alleinunterhalter, um die ganzen blassen Urlauber mit seiner Orgel zu unterhalten. Ein beeindruckend großes Instrument hatte der Bursche da, alle Achtung. Aber auch die weiße Orgel, die der Herr sehr geschickt bediente, war bemerkenswert, mein lieber Herr Gesangsverein. Mit mehreren Klaviertastenreihen übereinander und es schien selbständig den Rhythmus zu spielen. Beidfüßig stapfte er auf am Boden liegende Tasten herum. Beinah leichtfüßig schien er darauf zu tanzen und entlockte dem Gerät damit zusätzlich noch tiefe Töne. Das Ganze tat er auf Socken, während seine glänzenden, schwarzen Lackschuhe ordentlich nebeneinandergestellt, rechts der Orgel auf ihn warteten. Mit schlechtem Englisch, holperte sich der italienische Orgelspieler durch den Pink Floyd-Klassiker „Another Brick In The Wall“ und schien dieser Orgel unendlich viele Instrumente entlocken zu können. Faszinierend, was dieses Ding alles konnte. Aber was wusste ich denn schon von Tasteninstrumenten, geschweige denn von Orgeln? Ich kannte so normale Keyboards, aber das war es auch schon. Ach ja und ich hatte im Fernsehen mal Franz Lambert gesehen, wie er mit seiner riesigen Wersi-Orgel über die Laufbahn des Fußballstadions fuhr und die FIFA-Hymne spielte. Erinnert sich noch wer daran? Wow. Wer hätte gedacht, dass so eine Riesen-Orgel sogar selbständig fahren kann? Hammer oder? Wie geil war das denn bitte? „Wo man singt, da lass Dich nieder, denn böse Menschen singen keine Lieder“, so sagt ein altes Sprichwort. Warum also sah man nicht öfters Menschen auf ihren Orgeln umher fahren? So im normalen Straßenverkehr zum Beispiel. Stellen Sie sich vor, bei der Anmeldung zum Autoführerschein würde man der Sekretärin sagen, man würde gerne den Auto- und den Motorradführerschein machen und den Orgelführerschein bitte gleich mit dazu? Vielleicht könnte man sie im öffentlichen Nahverkehr nutzen? „Einmal die Orgel Nr. 9 zum Waldschwimmbad, bitte.“ Oder die ganzen Straßen-Kaffee-Kevins, die Protzer, die mit ihrer Karre am liebsten noch bis in den Biergarten hinein fahren würden, könnten abends vor dem Biergarten noch mal kurz den C-Dur Akkord aufheulen lassen, bevor sie sich sportlich aus dem Wersi Louvre GS1000 Cabrio schwingen und ein eiskaltes Schöfferhofer-Grapefruit aus der Flasche nuckeln würden. Muuaaaharrharr … ja, ja, is ja gut. Ich hör ja schon auf. Nee, warten Sie, einen noch. Frau Merkel würde beim g-Moll-Gipfel mit ihrer schwer gepanzerten, schwarzen Wersi Delta Limousine vorrollen … hahahaharrharrharrgrlumpf ...

Erst später, als ich mich wirklich intensiver mit Musik und Instrumenten befasste, lernte ich, dass solche Orgeln mehrere Manuale und eine Rhythmusmaschine, beziehungsweise einen Drumcomputer besaßen und dass die Bassbegleitung mit Fußpedalen gespielt wurde, die genau wie die Klaviertastatur angeordnet war. So wie bei einer Kirchenorgel.

Damals konnte mich die Idee, eventuell sogar mehrere Instrumente spielen zu können, noch nicht begeistern. Ich hatte ja gerade mal begonnen, etwas auf der Gitarre zu zupfen und hatte beschlossen, Rockstar zu werden, da konnte ich ja nicht gleich noch anfangen, ein weiteres Instrument zu spielen. Aber an diesem Abend war das echt swag, was der italienische Pianista da ablieferte. Viele Jahre später, als ich schon ganz gut Gitarre spielen konnte, hätte ich einen Auftragsmord dafür begangen, nur halb so gut Klavier spielen zu können, wie der Orgel-Mann. Aber die Gitarre hatte eben im Gegensatz zum Klavier den Vorteil, dass man sie überall mitnehmen konnte.

Aber egal, ob Orgel, Gitarre oder Kettensäge, wirklich wichtig war, und das habe ich an diesem Abend gesehen und gespürt, man konnte mit einem Instrument und den richtigen Liedern, eine Glut zum Glimmen bringen, und wenn man es versteht, diese Glut vorsichtig zum richtigen Zeitpunkt, mit den richtigen Liedern zu befeuern, konnte man ein Feuer der Emotionen entfachen. Mit vielleicht zehn bis fünfzehn Liedern kann man jede langweilige Party anschieben. Man kann mit Leuten, die sich auf dieses Spiel mit den Flammen einlassen, einen ganz besonderen Abend erleben, einen Moment, an den man sich im besten Fall noch Jahre später erinnert. So wie bei anderen Leuten damals der Reservekanister im Auto lag, lag immer eine Gitarre auf der hinteren Sitzbank und irgendwann saß ich immer irgendwo mit ein paar Leuten und sang meine Lieder mit ihnen zusammen. Warum dann oft die Damen in meinem Liederzirkel saßen, kann ich nicht sagen. Vielleicht, weil sie für solche Emotionen empfänglicher waren, vielleicht, weil sich Frauen schneller trauten, mitzusingen. Vielleicht auch nur aus reinem Trotz, denn ebenso oft standen die Jungs hackebreit irgendwo anders herum und lallten sich faszinierende Fußball-, Auto- oder Frauengeschichten zu. Meistens waren diese Jungs in Kombination mit ihren Scheiß-Geschichten auch genau der Grund dafür, warum die Damen bei mir saßen und mit mir sangen. Es ist nur wichtig, den Bogen nicht zu überspannen. Es gibt so ein Maß an Toleranz, verstehen Sie, über das man nicht hinaus sollte. Einmal erschien so ein betrunkener Freund der Mädchen, beide Daumen in den Gürtel gehackt, wie ein Cowboy kurz vorm Duell und fragte latent aggressiv und leicht provozierend: „Machstde da unsre Mädels klar, odawas?“ „Nöö, ich spiel halt nur so ein bisschen, weißte? Alles okay“ „Watt heißtn allesok? Nixisok, du Arschpilot. Ichhaudia gleichn Kopp vom Hals“ drohte der Bursche hin und her schwankend: „Das geht aber nicht“, widersprach ich mutig: „Wattgehtnich, Arschpilot?“ „Na, das ist physikalisch gar nicht möglich, dass du mir den Hals vom Kopf ….“ Als der Bier-Asi, ziemlich schlau, wie er sich vorkam, mit Wucht den Deckel des Klaviers zuschlug, hielt ich es für das Sinnvollste, mal vorsichtshalber mit schmerzverzerrter Mine ein langgezogenes: „Aaaarrrgh“ zu brüllen. Irgendwie zufrieden grinsend wankte er zurück zu seinen Kumpels, dass ich zwar auf dem Klavierhocker saß, dabei aber Gitarre und nicht Klavier spielte, schien er nicht zu bemerken. Gut für mich. Als er zu den anderen Party-Tieren sagte: „Kommaher, hier. Der Klavier-Arschpilot machtdawas mit uns´ren Tussis“, verließ ich mit quietschenden Reifen den Parkplatz vorm Haus.

An dem Abend auf diesem italienischen Campingplatz habe ich das erste Mal gesehen und gehört, was ich irgendwann mal erreichen wollte, wenn ich Gitarre spielte. Emotionen. Der Orgelspieler erzeugte mit seinem Instrument und den Liedern, die er sang, Emotionen bei den Leuten. Spaß, Freude, Begeisterung, möglicherweise auch schöne Erinnerungen. Mir gefiel diese Vorstellung.

9. Polonäse Blankenese

(Gottlieb Wendehals)

Wenn in der Weihnachtszeit „Last Christmas“ von Wham in allen Radiostationen hoch und runter gedudelt wird, muss ich automatisch an „Hier fliegen gleich, die Löcher aus dem Käse“ denken. „Polonäse Blankenese“ ist ein Faschingslied, ja, ich weiß, aber bei mir fängt da im Kopfkino ein ganz anderer Film zu laufen an. Schon seit vielen Jahren, um genau zu sein, bis heute, trafen sich die Familie und die Verwandtschaft immer am Heiligen Abend bei Tante Lore in Kamp-Lintfort. Das war eine Familientradition, der sich keiner widersetzen konnte. Wir Kinder liefen auf dem zugefrorenem Kohlenhucker Badesee Schlittschuh und die Erwachsenen standen an der Trinkhalle Süderupp. Irgendwie hatten alle Weihnachten bei Tante Lore was einzigartiges und legendäres an sich, denn das Leben und die Menschen in Kamp-Lintfort waren ganz anders und fern von meinem Leben in Aschaffenburg. Aber ein Weihnachtsfest war so abgedreht, dass selbst Jesus vom Kreuz gekippt wäre, wie Tante Lore behauptete.

Um das nun Folgende besser verstehen zu können, muss man wissen, dass bei Tante Lore daheim eigentlich alle Fragen der Welt, alle Neuigkeiten rund um die Familie und die Verwandtschaft, mit einem Eierlikör begossen wurde. Genau genommen brauchte es meistens noch nicht mal einen richtigen Grund, irgendwie gab es immer irgendeinen Vorwand, sich einen Ei Ei Ei Verpoorten annen Kopp zu kloppen.

24.12., so ab 15:00 Uhr

Den ganzen Nachmittag über trafen neue Familienmitglieder und Verwandtschaftsangehörige in unregelmäßigem Abstand ein. Alle wurden mit dem gleichen Ritual begrüßt: Tante Lore kam mit einer Flasche Eierlikör und ein paar Gläsern direkt ans Auto und fragte: „Naaa? Likörchen ...?“

Opa Farmsen und sein Kumpel Äwin, beide über 70 und nicht mehr so gut auf den Beinen, surrten mit ihren Elektrorollstühlen am frühen Nachmittag das Erste mal zum Altglascontainer.

19:30 Uhr: Die gesamte Familie bereitete sich mit weiteren drei Flaschen Verpoorten auf die heilige Messe vor. Da kein geeignetes Fahrzeug für die beiden Rollstühle da war, wurden sie einfach auf einen Doppelachsigen Pferde-Anhänger ge-schoben und man verzurrte Opa Farmsen und Äwin fest mit ihren Rollstühlen. Ja, Sicherheit wurde auch in Kamp-Lintfort schon seit jeher groß geschrieben. Man ließ für die beiden im Anhänger das Licht an, damit sie sich unterhalten konnten, gab ihnen eine Flasche Likör … so wegen der Kälte … und hängte den Anhänger an ein Großraumtaxi und fuhr dann gemeinsam zur katholischen Kirche „Maria Immaculata zur heiligen Empfängnis“.

19:45 Uhr: Ankunft an der Kirche.

19:55 Uhr: Die Verwandtschaft marschierte laut singend: „Hier fliegen gleich, die Löcher aus dem Käse, denn nun geht sie los die Polonäse….“, in einer Reihe in die Kirche ein, wo sie sofort vom Küster Paul Öckerlohe abgefangen und geschlossen aus dem Gottesdienst geworfen wurden. Opa Farmsen protestierte noch: „Nä, nä, datt kann Gott nich gewollt haben, datt ausgerechnet du Arschloch uns ausse Kirche schmeist, hömma“ und warf in schneller Folge, drei leere Flaschen Eierlikör Richtung Pfarrer Uftring, die aber alle an dem schön verzierten Altar klirrend zerbarsten. Der 16-jährige Ministrant Malte übergab sich in das Taufbecken.

20:30 Uhr: Der gesamte Familien-Clan zog randalierend durch die „Glück auf, Bergmann“-Siedlung zurück nachhause und hinterließ dabei eine Spur der Verwüstung. Abfalleimer und Mülltonnen wurden mit Gehhilfen brutal umgefahren, man schlug mit Krücken und Gehstöcken Seitenspiegel ab und Rückleuchten ein. Ein parkender Audi A4 wurde kurzgeschlossen und mit voller Absicht inne Torfkuhle Brückerheide versenkt. Tante Inge zeichnete Bärte und Teufelshörner auffe Gesichter der Bürgermeisterwahl-Plakate. Da sie jedes einzelne Plakat persönlich signierte, konnte später die Schuldige schnell ermittelt werden.

21:00 Uhr: Als die Familie zurückkam, stand der 92-jährige Kurt, wackelnd in Tante Lores Wohnstube auffe Tretleiter und versuchte den Weihnachtsengel auffe Spitze vonne Blautanne zu setzen. Erwartungsgemäß verlor Kurt irgendwann das Gleichgewicht und fiel vornüber innen fertig geschmückten Weihnachtsbaum. Echte Kerzen hatten zwar schon immer einen schönen, warmen Glanz verbreitet, aber die ätherischen Öle des Baums und die alte, abgestandene Luft aus dem Wohnzimmer, der Duft ungepflegter Schweißmauken und der „Alte-Leute-Muff“, entzündete sich mit einem dumpfen „WUFF“ und die alten, schweren Brokatvorhänge fingen schon nach erstaunlich kurzer Zeit Feuer.

21:00 Uhr: Zur gleichen Zeit spielte der Rest der Verwandtschaft inne Wohnküche Lügen-Pasch und trank Eierlikörchen direkt ausser Flasche.

Laut „Feuer, Feuer“ rufend, tapperte Kurt irritiert über die vierspurig ausgebaute B40.

21:15 Uhr: Opa Farmsen und sein Kumpel Äwin rollen das Zweite mal an diesem Tag zum Altglascontainer.

21:20 Uhr: Die Flammen breiteten sich für alle überraschend rasend schnell aus und schon nach etwa zehn Minuten explodierte der gesamte Eierlikörvorrat, in einem separatem Wellblechschuppen mit einem ohrenbetäubenden Knall. Ein Feuerball stieg 20 Meter über dem Haus auf und der kleine Wellblechverschlag verschwand senkrecht nach oben in der dunklen Nacht.

In der gesamten Horst Hrubesch-Siedlung … ging mit einem Schlag das Licht aus.

21:23 Uhr: Keine drei Minuten später rückte die Freiwillige Feuerwehr Kamp-Lintfort und die Berufsfeuerwehr Moers mit insgesamt sechs Fahrzeugen aus. Bei der Anfahrt zum Haus fuhr sich der Tanklöschtransporter fest und verkeilt sich hoffnungslos zwischen zwei SUVs. Alle anderen Einsatzfahrzeuge mussten einmal ums Karree, ein kurzes Stück über die neue B40, wo sie den völlig orientierungslosen Kurt aufsammelten, am alten Förderturm der Zeche „Carl-Friedrich-Brockhauser“ vorbei, um von hinten an das Haus zu fahren.

21.25 Uhr: Der Wellblechschuppen schlug rotglühend mitten am Kamp-Lintforter Kreuz auffe Autobahn und riss ein kreisrundes Loch in die Autobahnbrücke. Schon nach einer Viertelstunde stauten sich die Autos in alle Richtungen rund 10 Kilometer zurück. Vollsperrung auffer A57.

21:30 Uhr: Der Neufelder Badesee lag zu weit weg, um Löschwasser anzusaugen, also wurde kurzerhand das Hallenbad der Gesamtschule Ossenberger Schleuse leergepumpt. Die Seepferdchenprüfung der Grundschüler verschob sich dadurch um eine Woche. Da sich die Löscharbeiten des Hauses verzögerten, entschloss sich der Zugführer Rudolf Tegmann dazu, das Haus kontrolliert abbrennen zu lassen.

21:44 Uhr: Opa Farmsen erwies sich in dieser Situation als wahrer Held. Mit seinem Elektrorollstuhl fuhr er furchtlos dreimal in die Flammen. Äwin sperrte die Straße für den Verkehr komplett ab, indem er seinen Rollomat 200 auffer Straße quer stellte und immerfort: „Tatüü-Tataaa … hier kommt die Feuerwehr“ rief. Todesmutig zog Opa Farmsen trotz des lädierten Rollstuhls drei Gäste ausser Feuerhölle, bis der Akku des Rollstuhls komplett mit der Antriebsachse verschmolz und er ihn schweren Herzens im Feuer zurücklassen musste.

22:00 Uhr: Die beiden Feuerwehr-Züge aus Moers und Kamp-Lintfort, knapp 40 Mann, standen im Halbkreis beieinander und schauten dem brennenden Haus zu. Zugführer Tegmann stimmte mit seinem glockenklaren Tenor „Oh, Tannenbaum“ an. Am Ende des Abends musste ein Mannschaftswagen in der „Horst-Hrubesch-Siedliung“ stehen bleiben, da die Besatzung zu betrunken war, um zurückzufahren. Sie fuhren mit der Linie 14 zurück nach Moers. Das Fahrzeug wurde am 1. Weihnachtsfeiertag abgeholt. Als der Rest der Feuerwehr abrückte, fuhren sie noch schnell Altglas innen Container.

22:45 Uhr: Da in der Doppel-Garage Likörvorräte für ein gutes halbes Jahr lagerten, lief Tante Lore als gute Gastgeberin, mit einem Tablett durch die Menge Schaulustiger, die inzwischen zum Brandort gekommen waren und fragte: „Noch jemand Likörchen?“ und verteilte Selbstgebackenes und wünschte allen: „Schöne Weihnachten.“

23.00 Uhr: Ulf Knuddsen, Postbeamter im mittleren nichttechnischen Postverwaltungsdienst kam ausser Trinkhalle Süderupp und schob durch Zufall an diesem Abend sein Rad am Altglascontainer vorbei. Er fand das Leergut und kassierte dafür anner Tanke knapp 250 Euro Pfand und mietete sich eine Nacht innen Kamp-Lintforter Hof ein und beging sein schönstes Weihnachtsfest, seit seine Frau im Urlaub in Thailand mit so´nem schlitzäugigem Reisfresser durchgebrannt war. In Kamp-Lintfort pulsierte nicht das Leben und das tut es auch heute noch nicht, das ist klar und es gab Leute, die in Kamp-Lintfort nicht mal im Speicher von der Decke hängen mochten, aber das war mein geilstes Weihnachten ever.

10. I Just Called to Say I love You

(Stevie Wonder)

Ich gehörte ja nun seit einiger Zeit zum festen Ensemble der Schulband. Wir nannten uns „The Fourskins“, was bei den anderen für höchst albernes Gelächter sorgte. Wir verstanden es damals nicht. Selbst die Schülerzeitung verarschte unseren Bandnamen gebührend und als selbst der Englischlehrer auf die Frage, wer sich den Namen ausgedacht hatte, laut lachend und kopfschüttelnd das Klassenzimmer verließ, war der Rest von uns echt am Zweifeln, ob es eine gute Idee war, jemanden mit dem Namen Frederick Huckenberger, Keyboarder und Chef der Schulband, den Bandnamen aussuchen zu lassen. Aber, ok, Hucki, wie wir ihn nannten, hatte gesprochen und so sollte es sein. „The Fourskins rolling all night long“ stand auf dem Plakat über der Bühne. Alle lachten. Wir verstanden es damals nicht.

Wir waren eifrig dabei, für unseren Auftritt auf dem jährlichen Schulsommerfest zu proben, bei dem sich normalerweise alle 700 Realschüler, vielleicht nochmal 100 Gymnasiasten aus dem Gymnasium im Nachbarhaus, die gesamte Lehrerschaft, plus willige Eltern und Gäste auf dem Schulgelände tummeln würden.

Ein klarer Vorteil, zur Schulband zu gehören, war, dass man uns kleinere Sonderbehandlungen gönnte, denn unserer Schulleitung und den Lehrern lag der Erfolg des Festes durchaus am Herzen. Auch wenn wir eigentlich eine staatliche Schule waren, so war die Schule trotzdem für jede private Spende sehr dankbar und diese Sommerfeste boten eine gute Gelegenheit, um zu zeigen, für was die Spenden investiert wurden. Na ja, und ich möchte nicht unerwähnt lassen, dass die Realschule und das Gymnasium in so einer Art gesundem Wettstreit standen, bei dem man sich gegenseitig zeigen wollte, wer hier im Schulzentrum die fettesten Partys organisierte. Rein schulisch und intellektuell konnten wir den Gymnasiasten nicht das Wasser reichen, das lag halt nun mal in der Natur der Dinge. Daher nutzen Herr B., Rektor der Realschule, und Herr L., Rektor des Gymnasiums, fast jede andere Möglichkeit, zu zeigen, wer den Längsten hatte. Bei Theateraufführungen wurden perfekte Bühnenbilder präsentiert, Schulmannschaften liefen mit einheitlichen Trikots, am besten noch mit einem örtlichen Sponsor auf und bei jeder Gelegenheit durften wir zeigen, wie toll doch die Schulband war. Da hatten wir ein leichtes Spiel, denn das Gymi hatte keine Schulband mehr, sondern nur eine Lehrerband, die aber zum Sommerfest nicht auftreten, sondern lieber selbst feiern wollten. Je näher der Termin des Sommerfestes rückte, umso großzügiger wurde man mit den Probeterminen und oft durften wir in den letzten beiden Schulstunden in den Musikraum, um unser etwa einstündiges Programm zu proben.

Das ist jetzt bis hier hin keine besonders aufregende Geschichte, das weiß ich auch, aber wer wäre ich, wenn diese nette Geschichte über einen Auftritt auf dem Sommerfest ab hier nicht komplett die Richtung ändern und direkt gegen die Wand fahren würde?

Frau L. unterrichtete in unserer Schule Stenographie und Schreibmaschine und ihr verdanken Sie auch letztendlich sämtliche Tippfehler, die Sie hier finden werden. Steno blieb mir über all die Jahre immer ein Rätsel und, mich in die Geheimnisse dieses Faches einzuweihen, hatte nur sehr mäßigen Erfolg. Zumindest für mich blieb es etwas sehr Mystisches und Kryptisches. Ich war nicht gut in dem Fach. Ich mochte es nicht, ja, ich verstand nicht mal, für was ich Steno jemals verwenden könnte? Steno wurde daher für mich das Fach, dessen Namen nicht genannt werden durfte. Frau L. dürfte zu der Zeit wahrscheinlich so Mitte 30 gewesen sein. Keine Ahnung. Macht man sich als Schüler keine Gedanken darüber, wie alt die eigenen Lehrer waren. Frau L. war nicht unattraktiv, nein, nein, rückblickend betrachtet, was sie wirklich gutaussehend und im Vergleich mit mancher Werk- Sozialkunde- und Mathelehrerin eine absolute Bombe. Blondes, schulterlanges Haar, schlank, immer gut geschminkt. Na ja, vielleicht immer eine Nuance zu viel von allem. Quietschend roter Lippenstift, Eyeliner, Rouge, Lidschatten, ein Cremchen hier und ein Cremchen da. Sie schöpfte reich aus dem Fundus ihres Beauty-Cases, so könnte man das vielleicht ausdrücken. Zu guter Letzt umgab sie eine Wolke aus Parfüm und Haarspray, wie die Aura der pulsierenden Nordlichter am Polarkreis.

Frau L. war immer gut gekleidet. Ein legeres Sommerkleid, oder einen Rock mit passender Bluse, ein nettes Kostüm oder ab und zu auch Jeans. Es hatte Stil und passte zu ihr. Aber immer und das schien ihr dabei offensichtlich sehr wichtig zu sein, waren ihre Oberteile entweder sehr körperbetont oder aber sehr weit geschnitten. Wenn Frau L. dann so durch die Reihen des Klassenzimmers schritt, um abgetippte oder stenographierte Texte zu kontrollieren, kam sie entweder von der Seite ziemlich nah an uns heran oder sie kam von vorne und beugte sich möglichst weit zu uns herunter. Aber egal, ob sie jetzt von vorne oder von der Seite kam, das Ergebnis ließ für uns Jungs keinen großen Raum für Spekulationen. Entweder zeichnete sich alles, was Frau L. zu bieten hatte, recht deutlich ab, oder Frau L.s Auslagen waren recht deutlich zu sehen. Natürlich erzeugte beides immer dümmliches Grinsen auf den Gesichtern pubertierender 15-jähriger Schüler und sorgte für reichlich Gesprächsstoff in den Pausen: „Boah, habt ihr wieder Frau L.s Hupen gesehen?“ Auch bei den Mädchen blieb das logischerweise nicht unbemerkt, wenn auch ihr Urteil darüber anders ausfiel: „Iiiih, Frau L. hat wieder ihre Hupen gezeigt.“ Übrigens nicht nur in unserer Klasse, denn Frau L. zelebrierte „Hupen raus, Klassenarbeit“ auch in den Parallelklassen. Ich meine, verstehen Sie mich bitte nicht falsch, wir wollten uns ja auch gar nicht beschweren, das war ja auch alles gar nicht mal so unangenehm. Frau L. war, wie gesagt, recht attraktiv und eigentlich hätte man aus der Sache sicher noch mehr rausholen können. Aber wir Jungs waren halt alle der Meinung, wenn schon Hupen, dann doch bitte lieber die Hupen von der Susie, Anne oder Ellen oder wie sie alle hießen. Hupen eben von Mädchen, die mehr in unserem Alter waren. Ich glaube aber, Frau L. war das egal. Sie genoss diese Aufmerksamkeit und war auch überzeugt davon, alle mit ihrer Anwesenheit beglücken zu können.

So, warum erzähle ich Ihnen von Frau L.s Hupen? Nun, zum einen, weil ich ein Mann bin und Männer stehen auf Hupen. Hat die Natur so vorgesehen. Isso. Kann ich jetzt auch nix für.

Zum anderen, hatte sich auch bis zu Frau L. herum gesprochen, dass die Schulband für einen Auftritt auf dem Sommerfest proben würde und Frau L. hatte sich fest vorgenommen, der gesamten Schülerschaft an diesem Nachmittag auf der Bühne ihre Hupen zu präsentieren, ähm, quatsch, ich meine, diesen Nachmittag voller Freude und Unterhaltung zu versauen, indem sie ein Lied vor der versammelten Schule singen wollte. Den Gedanken, dass wir das vielleicht gar nicht wollten, ließ Frau L. uns erst gar nicht denken. Ungefähr eine Woche vor dem Sommerfest marschierte Frau L. mit ihrer Hupen plötzlich in den Musikraum ein und verkündete: „Achtung. Mal alle herhören. Ich singe das Lied „I Just Called to Say I love You“ mit euch zusammen. Hier hab ich schon mal den Text und die Noten kopiert. Nehmt euch jeder mal ein Blatt, dann bräuchte ich mal ein Mikrophon bitte und wir probieren das gleich mal, ja? Könnt Ihr doch bestimmt, ne?“ Huckis zweifelndes: „Ähm ... nee, jetzt eigentlich eher nicht so ....“, überhörte sie gnädig, machte schnell noch einige Arrangementvorschläge, hüstelte: „Pfüü, pfüü … Test, Test, eins, zwo, drei … is das Ding hier überhaupt an?“, ins Mikro und schon würgten wir uns eher schlecht, als recht durch das Lied. Mit den Worten: „Na, das müsst ihr aber noch ein paar Mal üben, ne?“, ließ Frau L. uns zehn Minuten später verdutzt im Musikraum zurück. Erster Kommentar war: „Mann ey, die Hupen-Frau ruiniert uns den ganzen Auftritt.“ (Grundgütiger Gott. Ich merke gerade selber, wie sehr ich seitdem auf Titten fokussiert bin). Eine Wahl hätten wir allerdings eh nicht gehabt, also probten wir in der letzten Woche das Lied ein paar Mal mit Frau L. zusammen, bis alles so einigermaßen passte. Stevie Wonder, wer kannte ihn nicht, wenn er mit dunkler Sonnenbrille und seinen Dreadlocks am Klavier saß und sich rhythmisch hin und her bog und mit faszinierender Sicherheit Lieder, wie „Superstition“ oder „Isn´t She Lovley“ sang. „I Just Called to Say I Love You“ wurde, anders als seine anderen Lieder, erst durch den Film „Die Frau in Rot“ bekannt, landete in viele Ländern auf Platz eins und Herr Wonder erhielt sogar den Oscar dafür. Aussage des Liedes war klar. Nichts und niemand, no new years day, no summers high, no warm july, würde Herr Wonder davon abhalten können, mal anzurufen, um zu sagen wie sehr er seine Dame liebt. Klar, ich meine, mal eben mitm Wagen kurz um den Block zu seiner Trulla fahren, klappte bei ihm ja auch nicht wirklich, ne? Das Lied als solches war ja jetzt auch gar nicht mal schlecht und schwer war es auch nicht. Es klang halt nur scheiße, wenn die Hupen-Frau dazu sang. Sie hatte einfach keine gute Singstimme. Genau genommen hatte sie noch nicht mal eine gute Sprechstimme: „Komm, is doch egal“, dachten wir uns: „Soll sie sich doch blamieren, uns betrifft das ja nicht.“ Wir würden hinten auf der Bühne im Halbdunkeln stehen, sie dagegen vorne, im gleißenden Scheinwerferlicht. Und wenn wir Atze, der den großen Verfolger-Spot bediente, noch sagen würden, er soll die Hupen-Frau so richtig fett anleuchten, würde sie sich da vorne völlig alleine zum Obst machen und keine Sau würde mehr auf uns achten. Danach würden wir wieder unsere Sachen spielen und fertig. Das war der Plan. Frau L.s Plan enthielt allerdings eine kleine Änderung. Sie hatte sich vorgenommen, nicht alleine und kampflos unterzugehen. Mindestens einer von uns sollte sich doch bitte schön auch noch richtig zum Voll-Horst machen. Zur großen Freude meiner Bandkollegen durfte ich der Voll-Horst sein. Frau L. ließ kurzerhand die gesamte Band, mittels Vorhang, komplett von der Bühne und aus dem Blickfeld des Publikums verschwinden: „Weißte, ich stell mir das ganz toll vor, wenn Du da so mit der Gitarre stehst und ich sing Dich dann so an, oder? Stell ich mir super vor.“ „Ja, ganz super. Aber du findest ja auch Steno super, Hupen-Frau“, dachte ich so bei mir. Hätte ich denn eine Wahl gehabt? Ich war doch nur ein Schüler in der 8. Klasse. Was hätte ich schon gegen eine Lehrerin sagen sollen? Also stand ich mit Frau L. zusammen auf der Bühne, spielte Gitarre und ließ mich vor ungefähr 1000 Schülern von ihr schmachtend ansingen. Oh und wie sie schmachtete. Auch der Atze fand die Idee toll und nutzte die dreieinhalb Minuten aus, um seinen Verfolgerspot gnadenlos auf uns beide drauf zu halten. Und glauben Sie mir: Es war nicht mal annähernd so peinlich, wie Sie es sich gerade vorstellen. Lieber hätte ich mir eine riesige rote Fliege umgebunden, aufm Kopf eine kleine, bunte Schildmütze mit Propeller oben drauf und wäre in grünen Gummistiefeln, majestätisch grüßend, wie die Queen von England, langsam und würdevoll, aber splitterfasernackt durch die volle Aula geschritten.

Den folgenden Auftritt der Schulband konnten wir als: „Kann ich mich nicht mehr dran erinnern“ verbuchen. Lehrer, Schüler und Eltern gefiel es wohl und die Stimmung war gut. Wir alle ernteten danach lobende Schulterklopfer und aufmunterndes Nicken der Lehrer. Ich bekam danach im Rauchereck, in den Pausen und in den Gängen der Schule noch Wochen später blöde und mitleidige Grinsegesichter und „I like“-Daumen gezeigt, bis man diese Sache irgendwann vergaß. Über unseren Bandnamen, „The Fourskins“ lachte man allerdings