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Titelseite

Dieses Buch ist eine Parodie

Impressum

Zitate

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Endtitel

Ein abschließendes Wort der Warnung

Kochrezept

Über den Autor

Dieses Buch ist eine Parodie1

Jede Ähnlichkeit mit lebenden oder toten Personen, ohne satirische Anspielungen, ist zufällig. Dieses Buch wurde weder von Droemer Knaur noch von Bastei Lübbe oder einer anderen Person oder Instanz, die mit Sebastian Fitzek in Verbindung steht, autorisiert oder anderweitig genehmigt.

Dieser Text versteht sich nach (§ 24 UrhG) als selbstständiges Werk, welches in freier Benutzung des parodierten Werkes geschaffen wurde. Persönliche Züge des Originals sind entfernt und unkenntlich gemacht worden, indem sie durch die des Autors Bastian Litsek ersetzt wurden. In Fachkreisen spricht man auch von einer Verschlimmbesserung.

Es war einmal ein Leser, der den obigen Paragrafen nicht verstanden hatte. Also machte er den Autor ausfindig, um ihm eine Frage zu stellen: „Lieber Herr Litsek, ich habe es noch immer nicht verstanden, was ist eine Parodie? Was macht denn jemand wie Sie, ein … äh … Parodist?“

Und darauf antwortete ich ihm****: „Ein Parodist zieht die ehrliche Arbeit anderer Leute in den Dreck, weil er selbst nichts zustande bringt, was sich verkauft. Er will aus dem niedrigsten Gut der Menschheit Kapital schlagen.“

„Der Prostitution?“

„Ja lieber Leser, so ähnlich. Der Lästerei. Du musst verstehen, jedermann von Erfolg hat immer einen dunklen Schatten, in dem sich seine Neider tummeln. Und die lästern. Natürlich nur unter sich und im Verborgenen. Aber wenn das jemand anders macht, das Lästern, wie ein Parodist, dann kann man dessen Bücher kaufen, darüber lachen, sich dafür schämen und den Parodisten in Anwesenheit anderer als talentlosen Trittbrettfahrer verunglimpfen, der die Tinte aufs Papier erbricht.“

„Das heißt, die Leute, die deine Läster-Bücher kaufen, lästern später über dich, weil du über andere gelästert hast, über die sie selber nicht zu klagen wagen?“

„Ganz richtig. Und das, mein kleiner Leser, ist der ewige Kreislauf der eigenen Meinung. Wenn du mich bitte entschuldigen würdest. Das Buch beginnt gleich und ich bin der, der es schreiben soll.“

1 ___________**

* Eine humorvolle-satirische Nachahmung eines bekannten, in diesem Fall literarischen Werkes.

** Fußnote, die: Anmerkung zu einer Textstelle, welche unter dem Text steht. Kann von der Unfähigkeit des Autors zeugen, sich klar auszudrücken.***

*** Gar nicht wahr! Anm. d. Autors.

**** Ich lasse mal weg, dass diese Unterhaltung auf der Herrentoilette einer einschlägigen Fast-Food-Kette stattgefunden hat. Man glaubt nicht, an was für Orten man den komischsten Leuten über den Weg läuft.

ACHTUNG. Dieses Buch kann tödlich sein, wenn Sie versuchen, es als Ganzes in gedruckter Form zu schlucken. Es kann ferner dazu führen, dass Ihr linkes oder rechtes Nasenloch aufreißt, sollten Sie versuchen, es einzuführen. Weiteres Fehlverhalten, das nicht mit dem Halten in Händen und Lesen der Buchstaben mithilfe der Augen einhergeht, kann zu Übelkeit, rektalen Blutungen, Hirnschäden, Durchblutungsstörungen, Ausfluss und Durchfall, Lachkrämpfen und dauerhafter Schädigung des guten Geschmacks führen. Auch ein Abfall des Kontostandes ist nicht auszuschließen, während der des Autors ansteigt. Hier von einer „Bereicherung zum eigenen Zweck“ zu sprechen, wird umgehend als Blasphemie gedeutet und mit einem Kopfschütteln abgetan.

Copyright © 2020 Bastian Litsek

Kontakt: Bastian.Litsek@emailn.de

Autoren-Zeichnung: Natalia Novakovic

Korrektorat: Claudia Heinen

Probeleser: Wurde weg gespart

Covergestaltung: Olivia

ISBN: /

Alle Rechte vorbehalten. Nachdruck und Vortrag – auch auszugsweise – nur mit schriftlicher Genehmigung des Autors.

Eltern unterschätzen, wie oft ihre Kinder Albträume haben – und ahnen nicht, dass das riskant sein kann. […]

- Dr. Fanny Jimenez

Twitter, 4. Dez. 2017

Die unbarmherzigsten Wesen sind immer die sentimentalen.

- Ernest Hemingway

Verstand ist erhaben, Witz ist schön.

- Immanuel Kant

Es ist besser, gelegentlich betrogen zu werden, als niemandem mehr zu vertrauen.

- Astrid Lindgren

Wenn rechts links gegenüberliegt, und Schwarz das Gegenteil von Weiß ist, was sagt das über Menschen aus, die Mayonnaise anstatt Ketchup verlangen? Richtig. Sie sind des Bösen.

- Irmgard Wesnik

23 €? Ich warte auf die Taschenbuchausgabe.

- Käufer von Psychothrillern

Wer selbst nichts kann, macht sich über das lustig, was andere zustande gebracht haben.

- Laurena Litsek

0.

Gleich vorneweg: In dieser Geschichte sterben keine Hunde. Ja, schimpfen Sie ruhig, denn damit habe ich Ihrem Leseerlebnis ein gewisses Spannungsmoment genommen. Gleichzeitig finde ich diese Information sehr wichtig, denn Hunde sind mir lieb und teuer. Was ich von den meisten Menschen nicht behaupten kann, deswegen sterben die auch reihenweise.

Sie haben sich also für die Parodie von Sie-wissen-schon-wem’s neusten Werk entschieden, was? Danke.

Sollten Sie noch immer die Vorschau durchlesen und von Unsicherheit geplagt sein, dann sei gesagt: Fürchten Sie nicht! Dieses Buch ist bereits das zweite seiner Art. Sie sehen schon anhand der Tatsache, dass es sich um eine Fortsetzung handelt, dass der Autor weiß, was er tut. Und der zweite Teil ist doch immer der beste. The Dark Knight? Die Zwei Türme? Das Imperium schlägt zurück? Sehen Sie. Dieses Buch kann gar nicht schlecht sein. Erst recht nicht mit einem charmanten, gut aussehenden Käufer wie Ihnen. Darf ich noch anmerken, dass Sie sehr angenehm riechen?

Und glauben Sie mir, ich habe viel Zeit in dieses Werk investiert. Es wurde geschrieben, umgeschrieben, gelöscht und von vorne neu verfasst. Ein weitverbreiteter Irrglaube ist, dass wir Autoren unsere Bücher an einem Tag einsprechen, von vollschlanken Sekretärinnen transkribieren lassen und sofort ohne Lektorat in den Druck schicken. Weit gefehlt!

In den meisten tatsächlichen Werken steckt viel weniger Aufwand. Den Großteil dieser Geschichte habe ich outgesourct. Ein Teil wurde in Island von einer preiswerten Hausfrau, ein anderer von einem gescheiterten Zombie-Filmautor verfasst. Alles wurde später nahtlos am PC aneinander kopiert. Es wird Ihnen gar kein Unterschied in der Qualität des Textes auffallen. Das versichere ich Ihnen. Auf diese Art ist das Buch schneller fertig und ich kann mich dem widmen, was mir am liebsten ist: Ihr Geld auszugeben. Ich bin mir sicher, Sie können sich in mich hineinversetzen. Wir beide halten etwas auf unsere Arbeit. Der richtige Spaß kommt aber erst, wenn wir uns neuen Krimskrams kaufen. Seien es Kleider, Filme, ein schicker Urlaub oder noch ein neues Auto. Was soll das Geld schon auf dem Konto machen? Warten, bis es Opfer irgendwelcher widerwärtiger Daueraufträge wird? Nein danke. Daher gönnen wir uns lieber etwas, nicht wahr? Wie dieses Buch. Das Leben ist zu kurz, um sich immer nur zurückzuhalten.

Machen wir dieses Vorwort kurz, den genau wie Zitate sind Vorwörter literarischer Sondermüll, der verbrannt gehört.

Hier beginnt die Geschichte!

1.

Vor der Rückblende. Aber nicht gänzlich im Hier und Jetzt. Also ziemlich weit am Anfang, jedoch nicht direkt der Anfang.1

Er war nackt und kam sich vor wie Kermit der Frosch.

Merlan lag auf dem Bauch. Hier in der recht neuen Gefängnisbücherei. Drei Mitinsassen waren ihm zu Hilfe gekommen.

„Das ist mir so was von peinlich“, sagte er, während Hermes ihm mit der Hand im Anus herumpulte.

„Ach“, sagte der und grunzte, „mach dir keine Gedanken. Ich kannte mal jemanden, der von jemandem gehört hat, welcher sich sicher war, geträumt zu haben, dass ihm etwas Ähnliches passiert ist.“

„Wirklich?“, fragte Merlan und versuchte, an sich zu halten. Er wäre am liebsten vor Scham im Boden versunken. Vor wenigen Minuten war er in der Dusche ausgerutscht, hatte die Seife fallen lassen und diese mit der wohl unpassendsten Körperöffnung überhaupt wieder aufgefangen.

„Können wir die Seife nicht einfach drin lassen?“, fragte er.

„Keine gute Idee“, sagte der Dicke, der auf seinem Rücken saß, damit er sich nicht rühren konnte. Alle nannten ihn nur Candy. „In der Theorie pupst du vielleicht eine Woche Seifenblasen, aber in der Praxis kann es zu einem unangenehmen Darmverschluss kommen.“

„Ich bin so froh, dass ich euch habe, Jungs.“

„Ach komm“, sagte Hermes.

„Pff“, sagte Candy und winkte ab.

„Selbstverständlich“, nuschelte Winky, der Merlans Füße festhielt.

Im Gefängnis waren Frauen rar gesät. Seit wenigen Tagen gab es eine neue Ärztin in der JVA. Merlan konnte sich nicht vorstellen, die Frau damit zu begrüßen, dass sie ihm an ihrem ersten Tag im Gefängnis ein nach Salbei duftendes Seifenstück aus dem After zog. Selbstachtung und Schamgefühl spielten eine große Rolle, wenn man den ganzen Tag eingesperrt war.

„Mensch, die sitzt aber auch tief“, murmelte Hermes. Der Ansatz seines Handgelenks verschwand zwischen Merlans Gesäßbacken. Dessen Augen rollten wild umher und er gab einen Laut von sich, der klang wie „Hurghhhhh“.

„Du findest bloß nichts, weil es da drin zu dunkel ist“, sagte Candy.

„Hey“, sagte Hermes und zeigte mit dem Finger auf ihn. „Das ist jetzt nicht die richtige Zeit für dumme Sprüche ja? Das ist eine ernste Angelegenheit.“ Er wandte sich an Merlan. „Tut mir leid, das wird wohl noch eine Weile dauern.“

„Kein Problem“, sagte der und streckte den Daumen hoch.

„Wie wäre es mit einer Pause?“, fragte Winky.

„Gute Idee“, gab Hermes zurück und zog mit einem Ruck die Hand aus Merlans Hinterteil. Dessen Rosette schloss sich nach ungewohnt weiter Dehnung mit einem Schmerz, der sich anfühlte, als hätte man ihm die Darmwand aufgeschnitten und mit frisch gepresstem Zitronensaft eingesprüht.

„AAHHHHHHH“, schrie der durch die Bücherei. Dann sank sein Kopf auf den Boden. Er schloss für einen Moment die Augen und blieb liegen.

„Das hat wirklich, wirklich wehgetan.“

Merlan drehte sich auf den Rücken und stützte sich auf die Ellenbogen ab.

Hermes roch an seiner Hand und zuckte zusammen. Er hielt die dreckigen Patscher so weit von sich weg wie möglich.

„Wie wäre es mit einer Geschichte?“, fragte Merlan.

„Au ja!“, sagte Winky. „Du bist doch Polizist, du hast bestimmt was zu berichten.“

„Bin ich das?“, sagte Merlan fragend. „Äh, ich meine natürlich ja, ich bin Polizist. Wenn du es sagst, muss es stimmen. Dann wollen wir mal.“

Merlan wollte so viel Zeit wie möglich gewinnen, bis er wieder die Hand eines erwachsenen Mannes in den Hintern gesteckt bekam. Er fing ganz von vorne an. Na ja, nicht ganz vorne, aber vor ein paar Jahren. Damals, als Merlan noch nicht im Gefängnis gesessen, sondern froh und munter ehrliche Leute um ihr sauer verdientes Geld beschissen hatte. Nicht in böser Absicht versteht sich, es ging ihm dabei nur ums Geld. Merlan war immerhin ein anständiger Krimineller.2

1 Ich erkenne an Ihrem Gesichtsausdruck, dass diese Kapitelunterschrift nicht hilfreich war. Sie wird es noch sein. Glauben Sie mir. Lassen Sie den Dingen etwas Zeit. Bitte. Danke. Weitermachen!

2 Ein gelungener Einstieg, finden Sie nicht auch? Wir lernen, dass unser Held sich nicht zu schade ist, um Hilfe zu fragen. Sicherlich, er ist ein Trickbetrüger und hat gerade eine Seife anal inhaliert, aber halten Sie das nicht gegen ihn. Ich bin mir sicher, er wird sich als anständiger Kerl entpuppen, der einiges durchgemacht hat und ein Produkt seines Umfeldes ist. Dass es sich bei ihm lediglich um ein unsympathisches Arschloch handelt, ist natürlich nicht ausgeschlossen. Aber jetzt warten wie beide erst mal ab, versprochen?

2.

Zwei oder drei Jahre zuvor –

Willkommen zur ersten von gefühlten 5000 Rückblenden

Merlan hielt ein altes Wählscheibentelefon in der Hand und war dabei, die nächste Nummer anzurufen. Die Dinge standen schlecht. Er lebte in einer WG mit zwei anderen Kriminellen. Einer Taschendiebin, die sich etwas mit dem Zeitungsaustragen dazu verdiente, und einem Kfz-Mechaniker, der grundsätzlich an jedem Auto, das er vorgeführt bekam, den Turbolader und das Öl bemängelte, bis die Leute ein derart schlechtes Gewissen hatten, dass sie ihn beauftragten, alles auszutauschen.

Das Leben war hart geworden für die drei Ganoven. Immer weniger Leute fielen auf Merlans Telefonbetrügereien herein. Er selbst kam sich mit seinen 29 Jahren vor wie ein Relikt aus einer anderen Zeit, genau wie das Telefon, das er in der Hand hielt.

Immer mehr Betrug fand über das Internet statt und Merlan war nicht der große Computermensch. Die Konsumgesellschaft brach langsam zusammen, da die neuen Generationen immer mehr auf Minimalismus setzten. Elektroautos hatten weder Öl noch Turbolader, den es zu bemängeln galt. Die Dinge standen schlecht.

Unser Trickbetrüger zog es sogar schon in Erwägung, eine Lehre anzufangen oder als ungelernte Fachkraft bei einem dieser modernen Sklavenschuppen anzuheuern, die Personalleasing betrieben.

Doch noch war er nicht bereit, aufzugeben.

Jeden Morgen stand irgendein Trottel, den man bescheißen konnte, es galt nur, ihn zu finden. Der Funke der Hoffnung schimmerte in Merlan, als es am anderen Ende der Leitung klingelte.

„Hofmaier?“, sagte eine alte Dame.

„Hallo Oma, hier ist dein Enkel“, gab Merlan zurück. Er kannte die Frau eigentlich nicht.

„Ach Kai, dass du dich meldest, ist aber schön.“

„Hör zu, Oma, ich habe gerade etwas Ärger und könnte Geld gebrauchen.“

„Oh, das hört sich aber gar nicht gut an …“

„Ein paar Kerle sind hinter mir her und wollen Geld von mir und wenn ich bis Ende der Woche nicht bezahle, brechen sie mir die Beine.“

„Ach Jungchen, dann hast du nichts zu befürchten!“

Das warf Merlan aus dem Konzept.

„Wie meinst du das, Oma?“

„Na, du sitzt doch im Rollstuhl. Sollen sie dir deine Beine brechen, so einfach kommst du selten im Leben aus einer Angelegenheit wie dieser raus. Aber über deinen Anruf habe ich mich gefreut. Machs gut, Kai!“

Der Hörer wurde aufgelegt. Es tutete in der Leitung.

Merlan hob die Hörmuschel ungläubig von sich. Was zum Geier war das denn? Er schüttelte den Kopf und wählte die nächste Nummer.

„Birmgärtner?“, fragte eine alte Frau.

„Hallo Oma, hier ist dein Enkel.“

„AHHHH!!!!“, schrie die Frau. Es hörte sich an, als wäre sie hintüber gefallen. „Die Toten suchen mich heim!“, klagte die Oma. „Mein Enkel verfolgt mich über den Fernsprecher! Tot ist er seit drei Jahren und jetzt ruft er mich an aus dem Jenseits, wahrscheinlich auch noch ein R-Gespräch, bei dem die Gebühren auf mich zurück fallen. Weiche, Dämon!“ Das Telefon wurde gewaltsam aufgelegt.

„Verdammt …“, murmelte Merlan. „Gibt es denn keine normalen Menschen mehr?“

Er ging seine Telefonliste durch, kam aber schnell zu dem Entschluss, dass die Oma-Nummer einfach durch war. Was könnte denn sonst noch funktionieren? Er könnte sich als Mann vom Stromnetzwerk ausgeben, sich in die Häuser der Leute schleichen, herausfinden, wo sie ihr Kleingeld lagerten, und so Summen ergaunern, die nie jemand groß vermissen würde.

Nein, der Aufwand war viel zu groß.

Dann kam er auf eine Idee.

Der mündige deutsche Bürger fürchtet nichts so sehr wie Autorität. Er könnte sich als Beamter ausgeben, als Polizist, und den Leuten irgendeinen Blödsinn erzählen von wegen sie werden gleich überfallen und sollten sich ruhig verhalten. Dann konnte er auftauchen und alles Wertvolle abgreifen. Merlan rieb sich das Nasenbein. Es könnte einige Anrufe brauchen, bis er jemand gefunden hatte, der dämlich genug war, um das zu schlucken.

Wie hatte sein Großvater immer gesagt? Die eigentliche Arbeit ist nicht der Betrug, sondern den Dumpfbeutel zu finden, der ihn dir glaubt.

Also, forsch ans Werk!

Nach geschlagenen fünf Stunden und mehr als dreizehn teilweise sehr langen Anrufen, hatte er endlich jemanden am Apparat, der ihn nicht sofort auslachte oder mit der Bemerkung „Ich lege jetzt auf“ auflegte.

Es war eine Frau mit dem Namen Tabea Drang, und sie arbeitet in einem Restaurant mit dem Namen „Frisch aus dem Fett“. Wie der Name schon sagte, bekam man hier alles frisch aus dem Fett. Seien es Schokoriegel, Hühnerschenkel oder Rosenkohl. Sogar das Vanilleeis wurde hier frittiert. Der Laden war besonders bei Briten und Amerikanern beliebt.

„Frisch aus dem Fett, Tabea Drang an der Tröte, was kann ich für Sie frittieren?“

„Mein Name ist Polizeiwachtmeister Moseldampfer, ich rufe in einer dringenden Angelegenheit an.“

„Sie wollen Ihr Mittagessen bestellen?“, fragte Tabea gelangweilt.

„Nein ganz und gar nicht. Uns ist ein gefährlicher Verbrecher entlaufen und er ist auf dem Weg zu Ihnen.“

„Aha. Will er etwas essen?“

„Nein, nein … hören Sie.“

„Wir sind ein Restaurant, das hier ist nicht die Telefonseelsorge.“

„Der Mann ist gefährlich!“, versicherte ihr Merlan und verstellte seine Stimme, so gut er konnte.

„Das sind die meisten Verbrecher“, gab Tabea zurück.

„Er ist auf dem Weg zu Ihnen! Er wird Sie ausrauben oder umbringen oder noch schlimmer.“

„Was ist denn noch schlimmer, als umgebracht zu werden?“

„Öhm tja“, sagte Merlan und kratzte sich hinter dem Ohr.

„Wie war Ihr Name noch mal?“

„Polizeiwachtmeister Moseldampfer. Hören Sie, Frau Drang, wir haben das Restaurant umstellt und nicht weniger als sieben Scharfschützen auf den Laden gerichtet.“

„Perfekt! Dann können Sie den Kerl ja einfach abknallen, wenn er hier auftaucht.“

„Aber nein, wir brauchen ihn lebend.“

„Wozu das denn?“

„Er muss uns verraten, wo er seine letzte Geisel versteckt hat.“

„Schießen Sie ihm doch ins Bein und drohen Sie ihm mit einem Kopfschuss. Ich hab hier Salz, das können wir in die Wunde streuen. Dann redet der Kerl mit Sicherheit. Habe ich mit meinem Ex-Freund gemacht.“

„Ähm …“, murmelte Merlan. Ihre Kaltblütigkeit machte ihm ein wenig Angst. „Wir sind die deutsche Polizei und keine Foltertruppe. Wir wollen ihn lebend schnappen, werden Sie mir helfen Frau Drang?“

„Soweit möglich. Was springt denn für mich raus?“, fragte sie und Merlan hörte, wie eine Kaugummiblase platzte.

„Mein Dank.“

„Na toll. Ich kann ja mal versuchen, meine Miete mit Ihrem Dank zu bezahlen. Sehr mager, Herr Moseldampfer … Moment mal. Heißt so nicht der Polizist aus dem Räuber Hotzenplotz?“

Merlan schlug sich mit der Hand gegen die Stirn.

„Ja, das ist eine qualvolle Parallele für mich. Aber sagen Sie, Frau Drang, wie viel Bargeld haben Sie im Restaurant? Wie groß wäre die Beute des Täters? Das spielt eine Rolle für den rechtlichen Ablauf des Falls. Wenn es nur fünf Euro sind, wird alles wegen Geringfügigkeit eingestellt.“

„Sie stellen wirklich Fragen, soll ich hier jetzt alles nachzählen?“

„Machen Sie mal.“

„Moment.“ Der Hörer wurde zur Seite gelegt. Minuten später wieder aufgenommen. „Ungefähr 600 Euro und ein paar Groschen. Und jetzt?“

„Wir warten ab, sobald der Verdächtige den Laden betreten hat, greifen wir zu. Händigen Sie ihm das Geld aus und leisten Sie keinen Widerstand. Wir haben ihn die ganze Zeit im Visier, sollte er auf Sie losgehen, werden wir ihn natürlich ausschalten. Haben Sie verstanden, Frau Drang? Geben Sie ihm das Geld und lassen Sie ihn gehen, wir werden ihn uns schnappen.“

Stille

„Hören Sie mich?“

„Ja, ich bin leichtgläubig, nicht taub. Dann machen Sie mal. Klingt wie der dümmste Plan, der mir je zu Ohren gekommen ist, aber Sie sind hier der Beamte auf Lebenszeit.“

„Danke Frau Drang.“

„Lassen Sie es mich nicht bereuen“, sagte Tabea Drang und legte auf.

Merlan seufzte. Er hasste, was als Nächstes kam. Er würde die Frau überfallen und sie dastehen lassen wie einen Idioten. Als Verkleidung trug er eine Sturmhaube, über die er eine Gesichtsmaske von Bussie Bär gezogen hatte. Ihm gefiel die Vorstellung, dass die Geschädigten später zur Aussage gaben, Bussie Bär hätte sie überfallen.

Er packte seine neun Sachen und machte sich auf den Weg.

Unterdessen überprüfte Tabea Drang die zwei Patronen in ihrer abgesägten Schrotflinte.

3.

Das Kapitel, vor dem vierten Kapitel

Merlan war keinesfalls der geborene Kriminelle. Wahrscheinlich wäre er im Beruf als Maurer oder Bäcker, der ihm Routine auferlegte, viel besser gewesen. Dazu hatte er noch das ein oder andere Wehweh, das ihn immer wieder in Bedrängnis brachte. Leider war er auch kein großer Kämpfer, sondern gehörte eher zu denen, die Schläge blutend einsteckten.

Aber wie jeder andere Mensch musste auch Merlan sein Geld verdienen. Eine Zeit lang hatte er es aufgrund seines Namens als Zauberer versucht, und war damit recht erfolgreich gewesen. Doch der Bus, den er brauchte, um seine Requisiten, Hasen und Tauben umherzufahren, war eines Tages verschwunden und damit seine Existenzgrundlage. Sicher, er hätte alles neu anschaffen und sich etwas Geld leihen können, doch der Sprung in die Kriminalität war schlicht einfacher. Auch wenn Merlan die Tage vermisste, in denen er nicht Gefahr lief, zusammengeschlagen oder verhaftet und mit Formularen geplagt zu werden.

Pflichtbewusst hatte er seine Wohnung mit der Sturmhaube auf verlassen. Er musste nur noch in das Restaurant gehen, das Geld abkassieren und verschwinden. Er hatte der Frau hinreichend eingetrichtert, sich nicht zu wehren.

Auf dem Weg nach Berlin-Hallensee waren ihm schon mehrere entsetzte Personen entgegengekommen. Weihnachten stand vor der Tür und die Leute umklammerten ihre Einkäufe fester, als sie Merlan kommen sahen. Die meisten zumindest. Eine große Dogge, die mit einer kleinen Frau Gassi ging, bekam es derart mit der Angst, als sie Merlan sah, dass der Hund sein Frauchen schnurstracks hochhob, auf den Arm nahm und hastig davoneilte. Ein Mann blickte von seinem Smartphone auf, zog die Augenbrauen zusammen und knallte frontal gegen einen Laternenmast.

Die Sache verlief alles andere als unauffällig.

Leider liefen jedes Jahr um Weihnachten wieder die Kevin-allein-zu-Haus-Filme im Fernsehen, und gerade Kinder sahen sich dazu ermutigt, jedem potenziellen Ganoven die Stirn zu bieten, in der Hoffnung, sich eine goldene Nase zu verdienen.

Merlan hatte die Sturmhaube gerade wieder hochzogen, um in dem stinkenden Ding nicht zu ersticken, als ein fesch aussehender Junge in Knickerbocker und Schiebermütze vor ihm stand. Er hielt einem Knüppel in der Hand, den er wiederholt in der Fläche seiner anderen Hand niedergehen ließ.

„Wenn haben wir denn da?“, fragte der Junge, der sich einen schwarzen Kreis um das eine Auge geschminkt hatte. „Sind wir etwa auf dem Weg, um etwas Verbotenes zu tun?“

„Äh … äh …“, sagte Merlan. „Nein. Ich will in die Berge zum Skifahren und muss meine neue Maske eintragen, damit sie vor Ort nicht mehr so juckt.“

„Oh, sehr schade. Ich hätte Ihnen gerne diese Broschüre gegeben“, sagte der Junge und zog einen Zettel hervor.

Merlan tat angetan und nickte. Leider konnte er nicht lesen, was da stand. Er war dabei, jemanden zu überfallen, und hatte seine Lesebrille zu Hause gelassen.

„Danke dir“, sagte Merlan. „Ich werde mir die Sache zu Herzen nehmen.“ Er griff nach dem Zettel und steckte ihn sich am Arsch vorbei in die hintere Hosentasche.

Er ließ den Jungen hinter sich und zog weiter. Immerhin war er nicht zum Spaß unterwegs. Es galt, „Frisch aus dem Fett“ um die Tageseinnahmen zu erleichtern. Abschließend würde er schnell zum Penny gehen und einkaufen. Danach hatte er noch einen Friseurtermin.

In seinem Hinterstübchen fragte er sich immer, warum ihm so viel daran lag, Geld zu ergaunern, und nicht einfach von Stadt zu Stadt zog und sich nahm, was er wollte. Ein gratis Einkauf oder Haarschnitt waren nur davon abhängig, wie schnell man rennen konnte und wie weit der nächste Bahnhof entfernt war. Merlan hörte auf, darüber nachzudenken, bevor sein Kopf anfangen konnte zu schmerzen. Er bog um die Ecke, vorbei an Vanessas Kiosk und schlenderte direkt auf das spärlich beleuchtete Restaurant zu, von dessen Neonreklame nur noch einzelne Buchstaben leuchteten, die ein unanständiges Wort ergaben, das wir hier aus Gründen des guten Geschmacks aussparen wollen.1

Er öffnete die Tür, und blickte auf eine Inneneinrichtung, die zweifelsohne schon mehrere Dutzend Pächter überlebt hatte. Mit den verschnörkelten Holztischen bayrischer Art, den chinesischen Schriftzügen an der Wand und Decke, der American Diner-artigen Bar mit Hockern und Küche dahinter und dazu noch einem Fußboden, der aus einem Mischmasch von Teppich, grünen Fliesen und Kork bestand, war nur schwer zu sagen, ob der Besitzer an kompletter Geschmackserblindung litt, oder noch schlimmer, es genau so gewollt hatte. Bevor Merlan jedoch noch weitere Details aufsaugen konnte, hörte er einen lauten dumpfen Knall!

BUMM!

Seine Brust brannte, als hätte man ihm Salzkugeln unter die Haut geschossen.

Eine Frau zielte sie mit einer Schrotflinte auf ihn. Der linke Lauf der Waffe rauchte. Und als sie den Hahn des anderen Laufs spannte, verzog sie den Mundwinkel.

„Gib mir einen guten Grund, dir nicht zwischen die Augen zu schießen“, sagte sie und legte an. Diesmal zielte sie auf Merlans Kopf.

„Ich …“, sagte der und hob den Finger. Blut floss ihm die Brust hinunter. Das Nächste, was ihm einfiel, würde über sein Leben entscheiden.2

1 Mir ist klar, dass Sie beim Lesen dieses Werkes öfters Dinge sagen werden wie „Das hätte man besser weggelassen“. Was ich in weiser Voraussicht getan habe. Bitte sehr, Sie wurden erhört. Ein fortschrittliches Buch ist das hier, finden Sie nicht? Viele Autoren nehmen sich die Kritik ihrer Leser erst Werke später bis gar nicht zu Herzen.

2 Und über Ihr Schicksal schier endlose Rückblendungen zu lesen. Aber wir sind erst am Anfang. Vielleicht hat Merlan einen Zwillingsbruder, Merlon, der genauso aussieht wie er. Vielleicht war Merlon auch die ganze Zeit über Merlan und hat sich für seinen Bruder ausgegeben, weil er ihn in Verruf bringen will. So viele Möglichkeiten. Glauben Sie mir, Sie wollen meiner schier grenzenlosen Fantasie nicht ausgeliefert sein. Es gibt schlimmere Dinge als körperliche Folter.

4.

Das Kapitel nach dem dritten Kapitel

Oder

Ein Haufen Exposition – wussten Sie schon?

25 Monate später

Warum? Darum1

„Zuallererst“, sagte die Beziehungstherapeutin, „möchte ich mich bedanken, dass Sie sich für mich entschieden haben. Ich weiß, es gibt viele Therapeuten in den eBay-Kleinanzeigen, aber ich bin nun mal die günstigste. Wie in der Anzeige beschrieben, möchte ich Sie am Ende der Sitzung lediglich bitten, zwei Tabletten meiner Wahl zu nehmen und sich gegenseitig im Auge zu behalten, was die Symptome des anderen angeht. Sollte jemand sterben, gibt es natürlich das Geld zurück.“

Tabea schaute Merlan verdutzt an. Der lächelte nur doof.

„Aber wir bezahlen Sie ja gar nicht“, sagte Tabea. „Was für Geld bekommen wir dann zurück, wenn jemand stirbt?“

„Also“, sagte die Therapeutin freudig und legte die Hände über ihr Klemmbrett. „Dann wäre alles geklärt. Lassen Sie uns beginnen. Mein Name ist Dr. Simonette Tulpenstein, ich behandele Beziehungsstörungen jeder Art und fahre einen komplett elektronischen Golf. Wenn Sie Freunde haben, die meine Hilfe benötigen, empfehlen Sie mich gerne weiter. Ich kann immer wieder neue Laborratten … ich meine natürlich Patienten gebrauchen.“

Merlan hatte schon beim Betreten des Hauses das Gefühl gehabt, dass etwas nicht stimmte. Die meisten Arztpraxen waren in schicken Gebäuden und ordentlich eingerichtet. Das hier war eine heruntergekommene Wohnung in Berlin-Kreuzberg, deren Außenwand mit obszönen Graffitis besprüht war. Auch war das keine Praxis, sondern eine normale Wohnung. Frau Dr. Tulpenstein hatte sie gebeten, auf einem abgeschrammelten Sofa in ihrem Arbeitszimmer Platz zu nehmen, in dem es unangenehm nach einer Mischung aus Vanille-Zimt Raumduft und kalten Marihuana-Rauch stank. In der Ecke stand ein Computer. Ein Apple Mac II. Ein Computer so alt, dass die Maus die mit ihm verbunden war, damals als technische Revolution galt. Merlan düngte, die Frau hatte das Gerät nur aufgestellt, damit sie möglichst professionell wirkte.

Es half aber nicht.

Die Paartherapeutin war gekleidet wie ein Hippie, der schlecht gealtert war. Sie trug eine Aladinhose2, ein Batikshirt und eine abnormal riesige Brille aus den Siebzigerjahren. Die Haut in ihrem Gesicht war glatt und rein. Einer dieser Menschen, die viel mehr hermachen würden, wenn man ihnen verbieten würde, sich selber anzuziehen.

„Wie genau haben Sie sich denn kennengelernt?“, fragte die Therapeutin.

„Ach Sie wissen schon, eine dieser Geschichten“, sagte Tabea und gestikulierte, als würde sie vom Stau gestern auf dem Heimweg erzählen. „Er wollte das Restaurant überfallen, in dem ich gearbeitet habe, und ich hab ihm eine heiße Ladung Schrot in die Brust geschossen.“

Die Therapeutin blinzelte irritiert. „Wie bitte?“

„So war es“, sagte Merlan und drückte Tabeas Hand. Auch wenn sie beide noch jung waren, er mit 33 und sie mit 31, das Feuer ihrer idiotischen Liebe brannte lichterloh.

„Sie“, sagte die Frau Dr. Tulpenstein und zeigte auf Merlan, „wollten Ihre Frau ausrauben und Sie haben Ihrem Mann mit einer Schrotflinte in die Brust geschossen?“ Ihr stand der Mund offen.

„Ganz recht“, bestätigte Tabea.

Die Therapeutin presste ihr Klemmbrett fester an sich. „Wie romantisch!“, schwärmte sie. „Da wollten Sie wahrscheinlich gerade Feierabend machen, da kam Ihr Zukünftiger vorbei, wollte Ihnen an die Kasse, aber Sie haben sich gesagt, nix da Freundchen und …“, sie formte eine Waffe mit der Hand. „BAM!“, schrie sie. „Haben Sie ihn über den Haufen geschossen. Sagen Sie, Tabea“, fragte sie und rutschte auf ihrem Stuhl hin und her, „haben Sie ihm die Schrotkugeln selber aus der Brust gezogen?“
„Aber natürlich!“, bestätigte Tabea.

Die beiden Frauen kicherten und klatschten ab. Merlan verstand nicht.

„Hach, so sind sie, die Männer nicht wahr?“, sagte Frau Dr. Tulpenstein. „Man muss sie gleich von Anfang an in ihre Schranken weisen, damit sie wissen, wo sie hingehören.“

„So habe ich es von meiner Mutter gelernt“, sagte Tabea. „Ich habe ihn ins Hinterzimmer gebracht und ihn vor die Wahl gestellt. Entweder er ist von jetzt ab anständig oder ich streue ihm Zitronenextrakt in die Wunden und blase ihm das Hirn mit der zweiten Schrotladung gegen den Kühlschrank.“

„Ach“, sagte die Therapeutin verträumt. „Ich weiß noch, wie ich meinen Mann damals kennengelernt habe. Vor über zwanzig Jahren! Mensch, ist das schon lange her. Er wollte mich im Park überfallen, das Dummerchen. Es war Mitternacht und ich war auf dem Weg durch den Tiergarten zu einer Dinnerparty. Er hatte einen Kinderwagen dabei und war komplett vermummt. Albrik war alleinerziehend, müsst ihr wissen, und verzweifelt. Er konnte sich die Babynahrung und die neue Siedler-von-Catan-Erweiterung nicht leisten, daher wurde er wie so viele brettspielsüchtige alleinerziehende Väter kriminell. Es war Liebe auf den ersten versuchten Totschlag. Ich weigerte mich natürlich, und er stach mir mit dem Messer in die Brust. Ich zog es heraus und steckte es ihm in den Oberschenkel. Ich werde nie vergessen, wie der kleine Jöri in seinem Kinderwagen gekichert hat, als sein Papa vor Schmerzen geschrien hat.“

„Haben Sie ihn auch verarztet, sich in ihn verliebt und nach spätestens einem halben Jahr mit ihm gevögelt?“

„ZING!“, rief Merlan und schnipste mit dem Finger. Dafür boxte ihn Tabea liebevoll in den Bauch.

„Iwo Kindchen“, sagte Frau Dr. Tulpenstein. „Das waren andere Zeiten, damals hat man die Männer nicht gleich wieder aufgepäppelt. Ich habe ihn in den Keller gesperrt, für Jahre. Seinen Sohn habe ich als den meinigen aufgezogen und Albrik erst wieder rausgelassen, als Jöri seinen zehnten Geburtstag hatte. Neun Jahre war er in meinem Keller, das hat ihn vielleicht hörig werden lassen, glauben Sie mir. Ein Mann ist wie eine gute Tasse Tee. Sie müssen ihn ziehen lassen, er muss eine Weile schmoren. Sonst werden diese Kerlchen nur vorlaut und glauben, ihre Meinung hätte mehr Gewicht als eine Briefmarke. Noch heute liest er mir jeden Wunsch von den Lippen ab, und ich schicke ihn regelmäßig in den Keller, um Getränke zu holen. Letzten April habe ich zum Spaß die Türe hinter ihm zugeschlagen, der ist vielleicht erschrocken“, sagte sie und lachte.

Tabea lachte mit.

Merlan überlegte, wie schnell er im Notfall wegrennen konnte.

„So nun aber genug des Geplänkels. Erzählt mir mehr über euch, ich brauche Details. Wo seid ihr aufgewachsen? Welche Schuhgröße habt ihr? Was gibt es für Schmutz in eurer Vergangenheit, mit dem man euch erpressen könnte?“

An gewisse Dinge würde sich Merlan für immer erinnern können, mit anderen war das so eine Sache. Er war in Island aufgewachsen und hatte schon immer darunter gelitten, dass seine Heimat ähnlich dem Lummerland langsam im Meer versank. In seiner Kindheit hatte er sich dreimal den Schädel, zweimal das Bein und einmal die linken Zehen gebrochen. Alles in allem nichts, was sich nicht mit etwas Krankenhaus, einer Tube Uhu Alleskleber und einer kühlen Packung Erbsen heilen ließ. Dennoch, irgendetwas in ihm wollte nicht vor dieser Frau seine privatesten Details auspacken. Es war nicht seine Idee gewesen, diese Therapie zu beginnen. Tabea hatte sich diesen Schritt gewünscht. Etwas musste er jedoch preisgeben, sonst könnte seine Geliebte ihm nachher vorwerfen, er würde die Sache nicht ernst nehmen.

„Mein Elternhaus war schwierig“, fing Merlan an zu erzählen. „Mein Vater war nie sonderlich gut mit Geld, nur wenig davon hat er mit nach Hause gebracht. Ich habe mich immer um ihn gekümmert, und seine achtundzwanzig Meerschweinchen. Er war ein Tiermessie.“

Frau. Dr. Simonette Tulpenstein machte sich eifrig Notizen. „War Ihr Vater spielsüchtig?“

„Nein, nein, er hat das meiste des Geldes immer verloren. Löcher in den Hosentaschen, wissen Sie. Er fand die Idee einer Lohntüte immer so romantisch, war aber immer zu knausrig, um sich die Löcher in den Taschen stopfen zu lassen. Ein Teufelskreis müssen Sie wissen.“

„Schlimm … Schlimm“, bestätigte Frau Dr. Tulpenstein und prüfte auf ihrem Smartphone das Wetter, ohne aufzusehen.

„Leider habe ich nie gelernt“, fing Tabea an, „wie man sich anständig kleidet. Meine Mutter führte einen Secondhand-Store, und ich bekam immer die Ausschussware der letzten Session zu tragen.“

Merlan betrachtete Tabeas Kleider. Heute trug sie einen Cord-Minirock, dazu türkisfarbene Strumpfhosen mit pinken Turnschuhen, die ihr eine Größe zu klein waren, und als Oberteil eine Seemannsuniform. Die gleiche, die sie am Tag getragen hatte, als sie auf ihn geschossen hatte. Er konnte sogar noch Rückstände seines eigenen Blutes erkennen. Er musste dringend mal wieder die Waschmaschine anwerfen.

„Und ich habe eine Tochter, Linda“, sagte Tabea. „Ich bin damals mit vierzehn schwanger geworden. Das war vielleicht eine verrückte Sache! Es war Liebe auf den ersten Blick, aber ich will Sie nicht mit zu vielen Informationen überschütten. Man wird ja immer früh reif, wenn man auf sich selbst gestellt ist. Lindas Vater war bei ihrer Zeugung selber erst zwölf Jahre alt. Es war wirklich schwer, ihn auf Unterhalt zu verklagen, wir waren beide noch nicht volljährig. Es geschah aber alles einvernehmlich, Linda hat regelmäßigen Kontakt zu ihrem Vater, auch wenn der nichts davon weiß.“

„Interessant, interessant“, murmelte die Therapeutin und schien dabei, eine Skizze anzufertigen.

„Wirklich?“, fragte Merlan.

„Ich möchte Ihnen nur ungern die Wahrheit sagen“, gab die Paartherapeutin zurück. „Aber sagen Sie doch. Was hat Sie hierher geführt?“

In diesem Moment juckte Merlans Brust mal wieder. Dass Tabea damals die Schrotkugeln selber herausgezogen hatte, war zwar nett gewesen, doch rückblickend wäre ihm ein Arzt lieber gewesen. Er war sich sicher, dass bis heute ein paar der Kugeln in seiner Brust steckten. Er traute sich nur nicht, etwas zu sagen, weil die Diskussion sicher sofort in „Es hat keiner gesagt, dass du mich überfallen sollst“ umschlagen würde. Und wenn er ins Krankenhaus ging, müssten die die Schusswunde melden und Tabea würde vielleicht ins Gefängnis kommen. Das wollte er nicht.

„Sagen Sie“, begann Frau Dr. Tulpenstein, „warum sind Sie heute hier? Wo liegt das Problem zwischen Ihnen beiden?“

„Meine Frau ist chronisch unzufrieden mit mir“, äußerte sich Merlan mutig.

Der Blick, den er dafür einstecken musste, ließ ihn seine Worte sofort bereuen. Er legte die Ohren an wie ein Hund, der wusste, dass er etwas Böses getan hatte.

„Er verheimlicht mir etwas“, sagte Tabea.

„Ach Liebes“, sagte die Therapeutin und winkte ab, „jeder Mann hat seine Geheimnisse. Wollen wir wirklich wissen, dass er sich um zwei Uhr morgens einen herunterholt und sich dabei Videos von nackten Frauen beim Wandern ansieht? Ich denke nicht.“

„Nein, es ist etwas anderes. Da ist etwas in seinem Leben, etwas Unheimliches, Finsteres. Und ich fürchte, es wird uns beide einholen und verschlucken.“

„Uuuuuuhhhh“, machte die Therapeutin und zappelte geheimnisvoll mit den Fingern, lachte und wurde wieder ernst. „Der größte Schreck im Leben eines Mannes sollte immer seine Frau sein. Es ist deine Aufgabe, alle Gräueltaten und verdorbenen Gedanken deines Mannes zu überschatten, Liebchen. Er ist dein Mann, er gehört dir. Nur weil du ihn gebraucht bekommen hast, sind die Probleme der Vorbesitzer nicht gleich deine, und was immer er an Ballast mit sich herumträgt, hat er gefälligst zu unterdrücken, nicht wahr“, sagte sie und grinste Merlan debil an. „Das ist nicht alles“, sagte die Paartherapeutin fordernd. „Kommt schon. Spuckt es aus. Je länger ihr hier sitzt, desto mehr Tabletten müsst ihr nachher nehmen.“

„Also gut“, sagte Tabea. „Ich habe ihm damals angeboten, mit mir im Restaurant zu arbeiten. Welcher Depp überfällt Leute und verdient so seinen Lebensunterhalt?“

„Es gibt viele ehrliche Kriminelle, die Mord und Totschlag ihre Brötchenarbeit schimpfen!“, wandte Merlan ein.

„Sagen Sie, Merlan, können Sie zaubern?“, fragte die Therapeutin.

„Ist das Ihr Ernst?“, fragte er eingeschnappt. Er hasste diese Frage.

„Merlan hat den Job im Restaurant angenommen“, fuhr Tabea fort. „Ich konnte unseren Chef überzeugen, ihn einzustellen. Er ist jetzt der Koch.“

„Wow“, sagte die Therapeutin und verzog die Lippen. „Hochachtung. Es braucht sicher einiges, die Dose mit dem Salat aufzumachen und die vorpanierten Schnitzel einer Frittenbude ins Fett zu werfen.“

„Sie sind gemein …“, sagte Merlan.

Frau Dr. Tulpenstein zog eine Sprühflasche mit Wasser hervor und sprühte Merlan zweimal ins Gesicht.

„Hey, was soll das denn?“, fragte der und blinzelte wild.

„Regeln, Grenzen, Konsequenzen, junger Mann. Ich lasse in so einem Tonfall nicht mit mir reden. Beschuldigen lasse ich mich von Ihnen gleich gar nicht.“

„Wissen Sie“, sagte Tabea. „Merlan ist hochbegabt. Wie er mit dem Ketchup kleine Gesichter neben die Pommes malt oder die Rosen auf den Tischen so schneidet, dass sie aussehen wie Karotten, zauberhaft. Er ist außerdem ein Schwimmer von olympischen Qualitäten, im Bett ein begnadeter Liebhaber. Er fährt Auto wie Walter Röhrl. Er ist ein guter Zuhörer und er putzt immer fleißig die ganze Wohnung.“

„Man sagt ja, die Liebe macht blind“, sagte die Therapeutin. „Und wo liegt dann das Problem?“

„Er hat ein katastrophales Gedächtnis. Er vergisst alles und das ständig und überall. Es ist ein Wunder, dass er es schafft, sich das Müsli in den Mund und nicht in die Ohren zu löffeln.“

„Ist das so“, sagte Frau Dr. Tulpenstein nachdenklich.

Merlan erinnerte sich an die Unterhaltung, die er und Tabea damals im Restaurant geführt hatten. Sein Gedächtnis driftet des Öfteren auf merkwürdige Weise ab. Sobald Leute mehr als zwei Sätze wechselten, ohne ihn mit einzubeziehen, blickte er nur aufmerksam von Person A zu Person B und verschwand in der Welt in seinem Kopf.

Damals, als sie ihm die Schrotkugeln mit einer Grillzange aus der Brust gezogen hatte, hatte Tabea ihn gefragt, warum ein charmanter Kleinkrimineller wie er nicht längst irgendwo fest angestellt war. Mit Aussicht auf Betriebsrente und Zahnersatz.

Später hatte er nachgeschlagen, wie genau sich das Helfersyndrom definierte, unter dem Tabea zweifelsohne leiden musste. An ihrer Stelle hätte er ein zweites Mal abgedrückt und die Polizei gerufen. Doch ihre Schwäche war seine Chance gewesen. Mit seiner damaligen Antwort hatte er sie verzaubert: Ich leide an Vergesslichkeit. Laut dem Statistischen Bundesamt leiden in Deutschland über 68% der Männer an chronischer krankhafter Vergesslichkeit. Trotz all unserer Bemühungen gesetzlich als geistig verarmte Umstandstrottel anerkannt zu werden, sind wir es bis heute nicht. Meine Unfähigkeit, mich zu erinnern, gilt nicht als Behinderung, sonst hätte ich mich schon längst auf irgendeine Stelle beworben und hätte selbige über den Behindertenbonus ergattert. Doch so bin ich verdammt zum gesellschaftlichen Außenseiter. Kann ich denn schuld sein an mir selbst, wenn ich überhaupt nicht weiß, wieso ich bin, wie ich schon immer war?

Abschließend hatte er fleißig mit den Augen geklimpert, um so viel Mitleid wie möglich zu erwecken. Vergesslich war er wirklich wie Sau. Er trug selten ein Paar Socken, die sich gleich waren, ganz zu schweigen von den Schuhen. Himmel, er war schon froh, wenn er Socken und Schuhe an hatte. Das waren die guten Tage! An den schlechten wartete er in Unterhosen mit der Zahnbürste auf den Bus und wusste dann schon nicht mehr, wohin er überhaupt fahren wollte.

Er war nicht einfach, durch das Leben zu gehen, wenn man ständig vergaß, wo man hin wollte.

Sicherlich, es hatte auch Vorteile. Er konnte die eigenen Wünsche und Träume nicht behalten, hatte praktisch keine Ansprüche, da er sich täglich neu definierte. Leider verschaffte ihm das auch eine in höchstem Maße instabile Persönlichkeit. Jemand, der nicht wusste, ob er Tomatensuppe mochte oder nicht, war schließlich zu allem fähig, nicht wahr?

„Was würden Sie sich für Merlan wünschen?“, fragte die Paartherapeutin.

„Ich will, dass er mir sein Geheimnis verrät.“

„Niemals!“, rief Merlan aufbrausend, sprang auf und zeigte mit dem ausgestreckten Finger auf Tabea.

Frau Dr. Tulpenstein griff wieder zur Wasserflasche und besprühte Merlan so lange, bis dieser wieder Platz genommen hatte. „Aus“, schrie sie immer wieder. „So etwas machen wir nicht.“

„Sie sehen, er ist äußerst launisch. Seine Vergesslichkeit ist gefährlich.“

„Wisst ihr beide denn, wie das Gedächtnis funktioniert?“

„Nein“, sagte Tabea.

Merlan schüttelte den Kopf.

„Ich werde es euch erklären. Habe es gerade im Internet nachgelesen. Es gibt sechs Gedächtnisarten. Das sensorische Gedächtnis speichert Sinneswahrnehmungen.“

„Häh?“, machte Merlan.

„Riechen und Sehen und so, du Simpel“, sagte Tabea.

„Ach so …“

„Dann haben wir das Kurzzeit- und das Langzeitgedächtnis. Das Kurzzeitgedächtnis speichert Informationen nur vorübergehend, welche dann bei wiederholten Eindrücken und Gedanken an das Arbeitsgedächtnis weitergeleitet werden. Dort werden sie für Wochen und Monate gespeichert und landen unter Umständen im Langzeitgedächtnis für das ganze Leben. Erinnerungen, Wissen, das ihr aus Wikipedia herausgelesen habt, und persönliche Erlebnisse landen im deklarativen Gedächtnis. Zwischen den Informationen im Langzeit- und deklarativen Gedächtnis bestehen Straßen, die den Informationsaustausch ermöglichen. Nennt man Engramme, ist aber nicht so wichtig. Wie im echten Leben sind manche dieser Straßen besser, andere schlechter und manche gar nicht ausgebaut. In deinem Fall, Merlan, hat dein geistiges Tiefbauamt wohl den Dauerstreik angekündigt. Vermutlich kann dein Gehirn aufgrund eines Defektes nicht zwischen Kurzzeit- und Langzeitgedächtnis unterscheiden.“

„Was genau bedeutet das?“, fragte Tabea.

„Schwer zu sagen. Entweder das Kurzzeitgedächtnis funktioniert wie das bei einem Goldfisch, es hält nur drei Sekunden, oder aber es überträgt mit einer geradezu wahllosen Selektivität Informationen ins Langzeitgedächtnis. Und deine Gedächtnisstraßen sind schlecht ausgebaut. Schon ein Wunderwerk so ein Gehirn. Sagen wir, jemand wischt Merlans geistige Tafel immer so schnell ab, dass sie mit dem Abschreiben gar nicht hinterherkommen. Da ist guter Rat teuer. Haben Sie schon versucht, ein Notizbuch zu führen?“

„Ja, aber ich vergesse, wo ich es abgelegt habe. Und wenn ich es finde, weiß ich nicht mehr, was ich damit anfangen soll.“

„Ein verzwickter Fall.“

„Dürfte ich an der Stelle anmerken, dass ich Merlan das Lesen und Schreiben beigebracht habe?“

„Wirklich?“

„Ja, er war Analphabet. Es hat ewig gedauert, bis er mir das gebeichtet hat. Er hat versucht, sich drumherum zu lügen, was mal absolut gar nicht funktioniert hat. Es ist gar nicht so schwer, es zu erlernen, die Hemmschwelle war das größte Manko. Wenn sich jemand erst einredet, etwas nicht zu können, ist es schwierig, ihn vom Gegenteil zu überzeugen. Ich habe ihm erst das Alphabet beigebracht. Dann haben wir zuerst Babybücher gelesen und später Pettersson und Findus. Irgendwann Jugendromane und später sogar die Barry-Trotter-Bücher. Seine Handschrift ist zwar eine Katastrophe, aber er kann schreiben.“

„Bravo, Frau Drang, bravo“, sagte Frau Dr. Tulpenstein.

„Danke.“

„Könnten Sie bitte kurz diese Tablette nehmen?“, fragte die Therapeutin. „Wenn ich die Ihnen jetzt nicht gebe, vergesse ich es nachher wieder.“

Jeder bekam eine rote Tablette, beide schluckten die Dinger runter, damit der Rest des Kapitels schnell zu Ende erzählt werden konnte.

„Ja, das war wirklich lieb von dir“, lobte Merlan seine Frau. „Vergesslich zu sein, ist eine Sache, aber das mit dem Lesen und Schreiben war wirklich unangenehm.“

„Er ist noch immer launisch wegen seiner Vergesslichkeit. Doch es hat sich vieles gebessert.“

„Ich fühle mich wohl als Koch. Ich arbeite gerne für Paulchen Panther.“

Tabea rollte mit den Augen.

„Wie bitte?“, fragte die Therapeutin.

„So nennt er unseren Chef. Der trägt immer alles in Pink und zwirbelt sich am Schnurrbart umeinander.“

„Und er kommt immer wieder, keine Frage“, sagte Merlan und kicherte.

In seinem Kopf wurde ein Schalter umgelegt. Er schaute sich im Raum um. Da war eine bunt gekleidete Frau, die er nicht kannte. Sie hielt ein Klemmbrett. Neben ihm saß seine Tabea. Den Raum, in dem sie sich befanden, kannte er nicht. Warum war er hier?

Mit einem Mal wurde die Wohnung erschüttert. Die Bilderrahmen im Regal hüpften und die Erde zitterte.

„Was ist denn jetzt los?“, fragte Merlan. Er sprang auf und schaute instinktiv aus dem Fenster.

Draußen vor dem Haus stand es. Seine große braune Pranke war erhoben, und zwei schwarze Augen starrten ihm aus der braunen Masse an, die zu Boden tropfte. Es war riesig.

„Oh nein“, sagte Merlan. „Es hat mich gefunden!“

„Was?“, schrien die beiden Frauen im Chor.

„Das Nuss-Nugat-Monster. Es will meinen Tod!“

Die Erde wackelte wieder. Ein Schrei ertönte, und Holz splitterte. Das Monster war dabei, die Haustür einzuschlagen.

„Ist das dein Geheimnis?“, fragte Tabea.

„Nein“, sagte Merlan und hastet panisch im Raum umeinander.

„Was machen wir denn jetzt?“, fragte Frau Dr. Tulpenstein.

„Ich habe einen Plan“, sagte Merlan. „Folgt mir.“3

1 Warum an einer spannenden Stelle weitermachen, wenn man sich diese für einen anderen Teil im Buch aufsparen kann. Merken Sie sich diesen Trick, sollten Sie selber mal etwas schreiben. Den Leser hinzuhalten, ist so wichtig, wie ihn zu unterhalten. So in etwa wie der Viehbauer mit zum Schlachter fährt, damit die Kühe denken: „Was soll schon groß passieren?“ Und dann spüren sie kaltes Metall auf der Stirn und zack bewirft sie jemand mit Paniermehl. Gute Beispiele waren übrigens noch nie meine Stärke.

2 Auch Pump- oder Haremshose genannt. Haben Sie sicher schon mal gesehen. Der Schritt hängt praktisch zwischen den Knöcheln. Sieht bescheuert aus.

3 Was für ein Twist! Was für eine Wendung! Ist es Ihnen zu bescheuert? Ach komm, haben Sie sich nicht so. Das Monster wird eine tragende und tragische Rolle in der Geschichte spielen. Der Verfolger, der niemals aufgibt und immer dann auftaucht, wenn Sie es am wenigsten erwarten! Es hat natürlich selbst auch eine Hintergrundgeschichte, dazu später mehr. Wir wollen die Geschichte ja nicht ins Lächerliche ziehen. Der volle Name des Monsters lautet übrigens Nathaniel Uterus Tella.

5.

Verdutzt schaute die Therapeutin Merlan hinterher, der aus dem Raum gestürmt war. Er hatte die ganze Zeit so getan, als würden sie sich in einem Erdbeben befinden und war von links nach rechts geschwankt, als würde die Erschütterung ihn durchrütteln.

Tabea blickte gerade aus dem Fenster und zog den Kopf zurück. „Wie vermutet“, sagte sie. „Da ist nichts.“

Sie ging hinaus auf den Flur. Ein Fenster stand offen, Merlan musste hindurchgekrochen und geflohen sein. Sie warf einen Blick aus dem Flurfenster. Am hinteren Teil des Gebäudes befand sich tatsächlich eine Feuerleiter.

„Sie haben eine Feuerleiter?“, fragte Tabea zurück im Arbeitszimmer der Therapeutin.

„Ach, der Eigentümer liebt diese amerikanischen Polizeiserien und hat eine installieren lassen. Kommt gut an bei den Bewohnern. In Kreuzberg kommt es des Öfteren vor, dass einer abhauen muss.“

„Wieso wohnen Sie hier? Sie verdienen bestimmt ganz gut.“

„Oh ich wohne hier nicht. Ich miete mir immer Behandlungsräume über Air BnB für einen Monat. Ich arbeite mit gestörten Menschen, denen will ich keine feste Adresse geben. Aber sagen Sie, wo ist Ihr Mann hin?“

„Auf und davon. Sie müssen entschuldigen. Es ist eine Art Schutzmechanismus.“

„Sehr interessant. Hat er das schon immer gemacht?“

„Seitdem ich ihn kenne. Wissen Sie, manche Männer sind lediglich vergesslich, aber ich habe einen abbekommen, der auch noch ein schlechter Lügner ist. Er glaubt an die Existenz eines Nuss-Nugat-Monsters, das ihn verfolgt. Er behauptet, es will ihn auf eine Stulle schmieren.“

„Das muss mit das Absurdeste sein, was ich je gehört habe.“

„Dämlich, aber effektiv. Ich mache mich dann auch auf den Weg, Frau Dr. Tulpenstein, danke für Ihre Zeit.“

„Gerne. Und vergessen Sie nicht, die Nebenwirkungen der Medikamente aufzuschreiben!“

„Einer von uns wird es bestimmt vergessen …“, brummelte Tabea missmutig und schüttelte der Therapeutin zum Abschied die Hand.

Tabea fragte sich, wo Merlan wohl gerade herumirrte.

6.

Merlan war froh, dem Nuss-Nugat-Monster entkommen zu sein. Und der mysteriösen Frau in bunter Kleidung. Er könnte sich vielleicht viel Kummer ersparen, wenn er fragte, wo er war, warum er war und wer noch da war. So wie es ihm in der Sesamstraße beigebracht worden war, doch er traute sich nicht. Irgendwann wäre Tabea es sicher leid geworden, dass er ständig Fragen stellte. Was wiederum seine Chance mindern würde, bei der Entscheidung des Abendessens mitzuwirken. Ganz zu schweigen vom Einfluss auf die statistische Wahrscheinlichkeit des Beischlafs.

Er stieg draußen vor der Praxis auf einen E-Roller und klemmte sein Handy in die dafür vorgesehene Halterung. Die Dinger waren in Berlin noch recht neu, jedoch weitläufig verstreut. Für einen Euro konnte man den Roller freischalten und durch die Gegend poltern. Auffindbar waren die Dinger per GPS durch die entsprechende App. Der Besitz eines Fahrrads war praktisch überflüssig geworden. Und man tat dabei noch etwas für die Umwelt, solang der Strom weiterhin aus der Steckdose kam, im Vergleich zu den bösen Autoabgasen, denn die kamen bekanntlich aus dem Auspuff.

Er polterte die Urbanstraße hinunter, bog in die Grafenstraße ab, fuhr die Diffenbacherstraße entlang und wieder zurück die Schönleinstraße hinunter, vorbei an Bakes Bikes, der dabei war, pleite zu gehen, weil alle Berliner nur noch E-Roller fuhren.1

Merlan fiel ein blauer Skoda Fabia Kombi auf, der vehement versuchte, zu ihm aufzuschließen. Er ließ sich nichtbeirren. Er und der Fahrer des Wagens hatten wohl nur zufällig denselben Weg. Man durfte nicht so kleinlich sein und davon ausgehen, die ganze Welt würde sich um einen herum ausrichten.

Das Smartphone in seiner Halterung klingelte. Es zeigte ein Bild von Merlans Vater und dessen Namen „Jogurt – Dein Vater“. Die Benennung seiner Kontakte war besonders wichtig. Auch verfügte sein Smartphone über keine Displaysperre, da er sich sonst selbst aussperren würde. Sein Gedächtnis war wie ein Feind im eigenen Körper, der gegen ihn arbeitete.

Er wischte auf dem Display dreimal umeinander, aber der Anruf wurde nicht angenommen. Erst als er „Verdammtes Scheißteil“ rief und sich den guten alten Hörer zurück wünschte, hörte er plötzlich die Stimme seines Vaters und stellte sie auf Lautsprecher.

„Guten Abend Papa“

„Wie ist es in der Therapie gelaufen?“, fiel der gleich mit der Tür ins Haus.

Therapie, schallte es durch Merlans Hirn. Das war das. Er war gerade mit Tabea in der Beziehungstherapie gewesen. Momente wie diesen hatte er andauernd.

„Tja, sagen wir mal so, wenn das alte Sofa bei dir noch nicht völlig durchgelegen ist, könnte ich es demnächst brauchen.“

Merlan hörte, wie sein Vater sich mit der Hand gegen die Stirn schlug. „Du hast es vermasselt!“

„Ach, wollen wir mal nicht so tun, als ob das von Anfang an die absolute Bilderbuch-Beziehung gewesen wäre. Wir haben uns bei einem Raubüberfall kennengelernt!“

„Du hast doch nicht etwa schon wieder so getan, als wenn das Nuss-Nugat-Monster dich verfolgt oder?“

Stille.

„Verdammt, Junge“, sagte sein Vater und furzte lautstark.

„Papa!“, mahnte Merlan.

„Komm du in mein Alter. Aber keine Sorge, ich filtere alles durch eine frische Unterhose. Hast du Tabea wenigstens dein Geheimnis verraten?“

Merlan verstummte erneut.

„Du hast es inzwischen vergessen oder?“

Merlan bog abrupt nach links ab, nur um zu testen, ob der blaue Fabia ihm noch immer folgte. Mit quietschenden Reifen preschte das Auto hinter ihm um die Ecke. Irgendetwas stimmte hier nicht.

„Immerhin habe ich Tabea nie angelogen, so wie du mit Mama.“

„Ach Junge, Oana und ich, wir haben uns verstanden. Frauen sind wie Fahrradschlösser. Man muss sie knacken, verstehst du?“

Er lachte über seinen eigenen Witz.

„Wow Papa, der war fast so mies wie die Witze im Originalbuch.“

„Ich gebe mir Mühe. Deine Mutter hat Howard Carpendale geliebt. Ich konnte den vor Schmalz triefenden Sängerknaben nie leiden, aber schön, ich war jung und spitz. Wer hätte gedacht, dass ich über die Jahre mehr als dreißig seiner Konzerte mit ansehen muss? Aber das hatte auch seine Vorteile, jedes Mal nach dem Konzert haben wir so richtig schön …“

„… die Jacken ausgezogen?“, fragte Merlan.

„Nein Junge, gevögelt. Den Aal erstickt. Den Knutsch- und Knettag vollzogen. Schlafzimmergolf gespielt. Wenn andere Ti amo gehört haben, dachten sie ach wie schön, ich dachte nur daran, dass, wenn alles vorbei war, ich friedlich einen wegpimmeln durfte.“

„Pfui.“

„Selber. Was glaubst du denn, wenn der ‚Hello Again‘ nie geschrieben hätte2, wärst du irgendwo in einer Socke verendet.

„Na Mahlzeit.“

„Hast du eine Ahnung. Deine Mutter, Gott hab sie selig, mag seit einer Weile nicht mehr bei uns sein, aber jedes Mal wenn ich irgendwo ‚Lisa ist da‘ oder ‚Deine Spuren im Sand‘ höre, macht mein kleiner Mann Klimmzüge und bereitet sich auf die Schlacht vor.“

Merlan versuchte, das Thema zu wechseln. „Wie läufts denn bei dir im Beruf?“

„Gut. Die Mädels haben ihren Spaß und arbeiten fleißig von zu Hause aus. Es ist das perfekte Unternehmen. Keine Mietkosten, keine Verwaltung. Ich verbringe lediglich Zeit damit, neue Damen zu finden und sie ihn die Geheimnisse der Webcamnutzung einzuführen.“

„Lässt du dir dein Geld noch immer in Lohntüten auszahlen?“

„Nein, zufrieden? Ich habe meine Lektion gelernt. Es wird alles digital verbucht. Und mir ist auch klar, dass ich die Sache mit den Meerschweinchen irgendwann in den Griff bekommen muss. Aber die Tierchen bereiten mir einfach so viel Freude.“

„Achtzig Stück sind zu viele.“

„Wenigstens ist jemand zu Hause, wenn ich komme, du besuchst mich kaum.“

„Stimmt doch gar nicht“, sagte Merlan und bemerkte, wie der Skoda Fabia sich von hinten anschlich. Er hielt gerade an einer roten Ampel. Das Auto fuhr dicht neben ihn, sodass er durch die Scheibe auf den Rücksitz sehen konnte. Was er aber nicht wollte. Die Fahrradampel schlug zuerst auf Grün um, und er zog an einer lahmarschigen Studentin auf ihrer Alugurke vorbei. Er genoss es, die albernen Fahrradfahrer hinter sich zu lassen. Auf dem E-Roller kam er sich vor wie etwas Besseres. Jemand, der es verdient hatte, vor allen anderen aus dem Gurkenglas essen zu dürfen.

Auch wenn er nicht wirklich wusste, wo er gerade hinfuhr. Solange das Ding jedoch noch Strom hatte, machte ihm das aber auch nichts aus.

„Warum kommst du mich nicht heute Abend besuchen?“, schlug Merlans Vater vor. „Ich koche uns ein paar Rinderrouladen. Wir füttern die Schweinchen. Vergraben die toten, die wir in den Käfigen finden. Machen uns einen spaßigen Abend.“

„Ne du, danke. Dann hältst du wieder eine Stunde eine Grabrede und sprichst diese toten Meersäue heilig.“

„Siehst du, siehst du“, sagte sein Vater vorwurfsvoll und Merlan hörte, wie ein Lappen in Wasser getaucht wurde. „Und da soll man sich noch fragen, wieso man ist, wie man ist. Wenn der eigene Sohn nicht mehr zu Besuch kommt.“

„Ich war erst letzten Freitag bei dir.“

„Das ist eine Ewigkeit her!“

„Es ist Montag.“

Jogurt3 grummelte etwas Unverständliches.

Merlan erreichte die nächste rote Ampel und blieb stehen. Von hinten kam der Skoda Fabia angerollt und hielt so dicht neben Merlan, dass dieser fast von seinem E-Roller gedrängt wurde.

„Papa, ich muss auflegen, so ein Idiot versucht, mich zu überfahren.“

„Das putz ich aber nicht weg“, war das Letzte, was er seinen Vater sagen hörte.

Merlan rollte einen Meter vor, sodass er an die Beifahrerscheibe klopfen konnte. Der Fabia hielt Schritt und wieder konnte er nur die Rückfahrerscheibe erkennen.

„Gott verdammte Autofahrer …“, murmelte Merlan.

Dann blickte er durch die Scheibe ins Innere des Autos und erkannte etwas, das ihm das Pippi in der Blase gefrieren ließ. Seinem E-Roller ging vor Entsetzen der Saft aus und der Verkehr um ihn herum verlangsamte sich wie in Zeitlupe. Alle Geräusche verblassten und es wurde so still, als hätte jemand die Lautstärke auf Stumm gestellt. Merlan konnte seine eigenen Gedanken hören, wie sie von Simon Jäger vorgelesen wurden.

Konnte das wirklich sein?

War das etwa?

Aber wie?

Er blinzelte.

Und schon hatte er vergessen, warum er mit einem E-Roller an einer Ampel stand und ihm aus einem Skoda Fabia hilfesuchend zwei Augen entgegenstarrten.

Augen, die mit Tränen gefüllt waren.

1 Ich finde exakte Wegbeschreibungen in Büchern immer bescheuert. Als ob man jemals Lust hätte, die Wege der Protagonisten selber abzugehen. Wegbeschreibungen sind wie Personenbeschreibungen, meistens völlig überflüssig. Geht es Ihnen da auch so? Was jucken mich irgendwelche Straßennamen. Die Geschichte spielt in Berlin: Tegel. Tiergarten. Brandenburger Tor. Man hats verstanden.

2 Zusammen mit Irma Holder und Joachim Horn-Bernges.

3 Falls sie sich über den komischen Namen von Merlans Vater wundern. Gebürtig heißt der Mann zwar Rüdiger, doch als 1987 Spaceballs veröffentlicht wurde, verlor er auf tragische Weise eine Wette und war gezwungen, seinen Namen zu ändern. Sachen gibts, was?

7.

Es waren die Augen eines jungen Hundes.

Nicht älter als elf Monate, praktisch noch ein Welpe. Ein Golden Retriever und der schaute ihn flehend mit großen Augen an, wässrig und verzweifelt.

Er presste einen Zettel gegen die Windschutzscheibe. Doch den ignorierte Merlan erst mal. Neben dem Hund saß ein Junge. Er schien kaum älter als zwölf Jahre mit den typischen aufgeschürften Knien. Was nicht so typisch war, war dessen Gesichtsausdruck. Der Junge blickte drein wie ein Vierzigjähriger, der schon so viel erlebt hatte wie ein Siebzigjähriger, sich aber fühlte wie ein Zehnjähriger, obwohl er erst zwölf war.

Merlan kannte diesen Blick.

Er selbst hatte in dem Alter immer doof aus der Wäsche geguckt, wenn man ihn irgendwo hin verschleppt hatte. Zu den Großeltern oder sonst wo. Der Hund musste wohl dem Jungen gehören. Warum war das Tier derart traurig? Wurde es nicht gut behandelt? War der Junge in Wahrheit ein niederträchtiger Miesling, der den Golden Retriever irgendwo gekidnappt hatte? Was steckte hinter der ganzen Sache?

Auf den Vordersitzen konnte er eine Frau am Steuer erkennen. War sie etwa blond, hatte einen Bauch und war in letzter Zeit sehr unsicher, was ihre bisherigen Lebensentscheidungen anging? Neben ihr saß ein Mann mit langen Haaren. Merlan spürte, dass er Angst vor der Frau hatte, ihr verfallen war, aber auch keinen Ausweg wusste. Er war ihr ausgeliefert. Das erkannte Merlan daran, wie der Kerl den Arm nicht auf die Mittelkonsole zwischen den Sitzen legte, die komplett vom Arm der Frau belegt war.

In einer Fernsehdokumentation hatte Merlan einmal eine psychologische Theorie aufgeschnappt, die sich Korrespondenzverzerrung nannte. Dieser Begriff der Sozialpsychologie bezeichnete die Neigung, Persönlichkeitseigenschaften, Meinungen und das Verhalten anderer systematisch zu überschätzen und äußere Faktoren gleichzeitig zu unterschätzen.

Merlan fühlte, dass er etwas mit dem Jungen gemeinsam hatte. Auch er hatte schon immer einen Hund gewollt. Hauptsächlich in der Hoffnung, das Tier würde ein paar der doofen Meerschweinchenweiber seines Vaters auffressen, und so die nächste Wurfwelle verhindern. Natürlich hatte er damals nicht genau gewusst, wie ein Hund funktionierte, sonst hätte er sich einen Waran oder eine Schlange gewünscht.

Tief in seinem Inneren redete sich Merlan ein, dass der Junge wollte, dass er ihm den Hund abnahm. Warum sonst würde das Kind weinend und verheult mit seinen geschundenen Knien auf dem Rücksitz eines Autos sitzen, das nicht mal einen Kindersitz besaß? Der Golden Retriever drehte sich zu dem Knaben um und fletschte die Zähne.

Ein eindeutiges Zeichen

Der Hund wollte von Merlan gerettet werden!

Merlan lenkte seine Aufmerksamkeit auf den Zettel, den der Hund noch immer gegen die Scheibe presste. Die Pfote war leicht schwitzig und hinterließ einen feuchten Abdruck.

Auf dem Zettel stand:

Welch eine in höchstem Maße sonderbare Botschaft! Und was für detaillierte Schriftzeichen das Tier erstellt hatte, gänzlich ohne Daumen nur mithilfe seiner Pfoten. Er musste Stunden, wenn nicht Tage an dieser Botschaft gesessen haben.

Die Bedeutung jedoch blieb ihm ein Rätsel. Auch deswegen, weil er seine Lesebrille nicht dabei hatte.

Dann wieder, was erwartete er von einem Hund, der etwas auf ein Stück Papier geschrieben hatte? Das waren alles Dinge, die sie noch klären konnten, wenn er das Tier in seinen Besitz gebracht hatte.

Ohne weiter nachzudenken, legte er die Hand an den Türgriff und riss ihn auf.

Der Motor des Skoda Fabia schrie mit seinen 105 PS auf wie ein Katzenbaby und brauste über die rote Ampel hinweg, auf und davon. Vollgas. Die Tür wurde vom Fahrtwind wieder zugeschlagen.

Merlan aktivierte die Turbotaste seines E-Rollers, ließ den Hinterreifen durchdrehen und beschleunigte innerhalb von zwei Sekunden auf siebzig Stundenkilometer. Mit einem Affenzahn brauste er dem Kleinwagen hinterher.

Er war fest entschlossen, den Wuffer nicht entkommen zu lassen. Ein Foto des Nummernschilds wäre sicherlich sinnvoll, doch wie er sich kannte, hatte er, bis er es wieder brauchen konnte, längst vergessen, wofür es gut war.

Es galt, den Moment auszuleben.

Die dreckige Berliner Nachtluft strich ihm durch das Haar, und Lichter sausten an ihm vorbei.

Eine wilde Verfolgungsjagd entbrannte.

8.

Nach mehreren Kapiteln des Erzählens befinden wir uns zurück im Wirtshaus. Die Ghule haben noch immer das Gebäude umstellt, der Königsmörder sitzt gebrechlich am Tisch und ist bereit, nach einer Unterbrechung in weiteren 128 Rückblenden von seinem Leben zu erzählen. Oh Moment falsches Buch …

Zurück in der Gegenwart

Wir befinden uns in der Gefängnisbibliothek

Merlan hatte eine Erzählpause eingelegt, und so hatte Hermes angeboten, der Sache mit dessen Hintern und der Seife, die darin verborgen war, einen zweiten Versuch zu geben.

Der Trickbetrüger hatte eingewilligt.

Diesmal wollten sie es im Stehen versuchen, nachdem das Liegen weniger gut funktioniert hatte. Merlan zog die Latzhose aus, die er sich übergeworfen hatte, und war wieder komplett nackt. Er ging in die Hocke, als ziele er auf eine unsichtbare Kloschüssel. Winky umklammerte wieder seine Beine. Candy hielt ihm die Hände, damit er sich in dieser unangenehmen Situation irgendwie abstützen konnte.

Hermes rutschte mit einer Taschenlampe im Mund wie ein Automechaniker unter die Problemstelle und rieb sich die Hand mit einem Riegel Butter ein. Das Beste, was sie für diese Situation bekommen konnten.

„Ich wünschte wirklich, wir hätten ein bisschen Vaseline“, jammerte Merlan.

„Ja, das sind so die Dinge, die man sich herbeisehnt in solchen Situationen“, sagte Winky.

„Luft anhalten!“, ordnete Hermes an.

Merlan atmete langsam aus, wieder ein und hielt die Luft an. Die Hand des Hermes verschwand in Merlans Hintertürchen. Der verzog die Augen und versuchte, an etwas Schönes zu denken. Irgendwie fiel ihm dabei aber der Song „Take it Easy“, von den Eagles ein. Was kein bisschen half.

„HA!“, schrie Hermes.

Merlan spürte, was er meinte. Die Hand war dabei, ihn zu verlassen, und sie zog etwas mit sich. Kurz vor dem männlichen Muttermund musste Hermes noch mal kräftig ziehen. Was nie dafür gemacht war, dehnte sich auf eine Breite von acht Zentimetern, um sich kurz darauf wieder zusammenzuziehen wie eine verängstigte Schnecke.

„Auuuuuuu“, machte Merlan.

Candy ließ ihn los. Er kippte nach vorne über.

„Hab das Ding!“, sagte Hermes und hielt die braun gesprenkelte weiße Seife hoch. „Das war vielleicht anstrengend.“

„Es tut mir leid“, fiepte Merlan, „dass es für dich so unangenehm war.“

Der massive Candy half Merlan auf die Beine und in seine Latzhose. „Setz dich auf den Stuhl da“, sagte er und zog einen vom großen Tisch, wo die Insassen normalerweise Platz nahmen, um zu lesen. „Das ist wie nach einem großen Stuhlgang. Wenn du dich auf deinen Hintern setzt, fühlst du dich bald wieder besser.“

„Ich will aber nicht sitzen“, sagte Merlan und wurde von Candy hingesetzt. Das Gefühl, das er dabei verspürte, war gänzlich neu und konnte nur als unangenehm und nicht empfehlenswert beschrieben werden.

Unterdessen verschwand Hermes, um seine Hand zu reinigen. Die Seife hatte er auf den Tisch neben Merlan gelegt.

Candy und Winky hatten Platz genommen.

Merlan warf einen Blick auf die Seife und schleckte sich die Lippen ab. Noch konnte er sich beherrschen, doch schon bald würde ein weiteres Geheimnis über ihn ans Tageslicht kommen. Selbstbeherrschung war keine seiner Stärken.

Hermes kam zu ihnen, der sich gerade mit einem Spray alles von Ober- bis Unterarm nachträglich desinfizierte. „Sag mal, warum hast du Tabea nicht verheimlicht, dass du so vergesslich bist?“, fragte er.

Das war eine gute Frage. Antworten gab es verschiedene. Sollte er gleich hier und jetzt eingestehen, dass er ein hundsmiserabler Lügner war?

„Das war die bescheuertste Kennenlern-Geschichte aller Zeiten“, merkte Winky an.

„Na, es gibt bestimmt noch blödere“, sagte Candy. „Urteile nicht gleich so hart, mein Freund.“

„Aber genau so ist es gewesen“, bestätigte der Trickbetrüger. „Sicher zwischen dem Tag, an dem sie mich angeschossen hat, und der Therapie lagen einige Jährchen, aber Beziehungen sind immer gleich. Man lügt sich gegenseitig so lange an, bis man es nicht mehr aushält, scheißt drauf, ob man die Gefühle des anderen verletzt, und gesteht endlich, dass man chinesisches Essen und Fahrradtouren eigentlich scheiße findet und zackbum aus die Maus.“

Merlan verlor die Beherrschung. Er griff nach der Seife und biss ein großes Stück ab.

Candy wandte sich in Entsetzen ab.

Hermes sprang auf, verengte die Augen zu Schlitzen und kreischte: „Igitt … was zum Henker …“

Winky drehte sich zur Seite und übergab sich auf den Boden.

Merlan schloss die Augen, hielt die Seife mit beiden Händen, und kaute genüsslich. „Ihr müsst entschuldigen. Nebst vielen Dingen leide ich unter dem Pica-Syndrom.“

„Was soll denn das sein?“, fragte Winky und wischte sich den Mund ab. „Du hast doch nicht mehr alle Hummel-Figuren in einer Reihe!“

„Das Pica-Syndrom verursacht einen spontanen Heißhunger auf Dinge, die allgemein als nicht genießbar oder ekelerregend gelten. Ich habe es mir nicht ausgesucht“, sagte er und nahm einen weiteren Bissen von der Seife.

„Wäääää“, machte Hermes und drehte den Kopf weg.

Zumindest eines Gutes hatte das Pica-Syndrom. Merlan war sich sicher, dass jemand, der eine verschissene Seife fraß, so sicher von sexuellen Übergriffen durch seine Mitinsassen war, wie man nur irgendwie sein konnte.

Merlan hatte bis hierhin ein tragisches Leben geführt. Bis heute wusste er nicht richtig, was seine Vergesslichkeit auslöste. Mit Sicherheit hatte man es ihm schon mehrfach erklärt, aber er konnte es einfach nicht abrufen, wenn er die Information brauchte. Das Schlimmste aber war, wie der Stress in seinem Alltag seine Vergesslichkeit verschlimmerte.

Ja richtig, Stress. Schlimmer als Krebs, das Finanzamt und die GEZ zusammen. Die Quelle von mehr Krankheit und Übel in unserer Zeit als alles andere. Wo die Angst einen Menschen nicht fertigmacht, kommt der Stress und gibt einem den letzten Schubs in die Grube der Verzweiflung.

Jedes Mal, wenn Merlan auf dem Amt war, um ein Formular auszufüllen, vergaß er eine wichtige Information und wurde von dem Mann hinter dem Schalter angeschrien, er solle sich beeilen. Meistens verließ er peinlich berührt das zuständige Amt und kam nie wieder. Beim Dönerimbiss um die Ecke quengelte man hinter ihm in der Schlange, wenn er sich nicht entscheiden konnte, während Merlan versuchte, herauszufinden, warum er den Imbiss überhaupt aufgesucht hatte. Manchmal irrte er den ganzen Tag, von morgens früh bis abends spät durch den Feinkost Albrecht1 auf der Suche nach etwas, das er dringend brauchte, aber nicht beschreiben konnte. Immer wieder griff er nach fremden Einkaufswagen und wurde dafür verbal abgestraft, bis er sich nicht mal mehr traute, um Hilfe zu fragen. Er suchte und suchte so lange, bis man ihn am Abend mit den nicht verkauften Backwaren neben die Mülltonne stellte, wo er oftmals die Nacht verbrachte.2

Einmal hatte er sich getraut, einen Arzt aufzusuchen, um von seinem Leiden zu berichten. Der Stress würde seine

Verfassung verschlimmern und ihn an den Rand des Wahnsinns treiben. Dieser nickte, machte sich Notizen und verschrieb Merlan Tal ein Heilmittel, das all seine Probleme lösen würde. Leider verlor Merlan den Zettel auf dem Weg zur Apotheke, wo er aus Scham nur einen teuren Erkältungstee kaufte.

Danach war er nie wieder zum Arzt gegangen.

Ja liebe Kinder, Merlan mogelte sich durchs Leben wie ein cleverer Mensch in einem dummen Körper. Überall an Unterarm und Innenfläche der Finger hatte er sich Notizen mit dem Gröbsten gemacht. Seine Adresse und Name. Das Passwort zu seinem Android-Account. Die Pin seines Girokontos. Er ging sogar so weit, dass er sich ein kompliziertes System schuf, um sich an Eselsbrücken zu erinnern, die ihm im Alltag helfen sollten. Und dabei hielt er den Informationsaustausch mit seinen Mitmenschen immer so vage wie möglich. Er verwende oft keine Namen, sondern nannte jeden und alle „Du“ oder „Sie“. Wenn er einkaufen geschickt wurde, brachte er einfach das mit, was seiner Meinung nach ein gutes Abendessen ergeben würde.

Auch seine berufliche Laufbahn war von seiner Behinderung maßgeblich beeinträchtigt worden. Den Job als Qualitätstester in der Kondomfabrik war er losgeworden. Aufgrund seiner Kondition und mangelnder sexueller Erfahrung ging er lange davon aus, es handele sich um eine Wasserballon-Fabrik und er wäre dafür zuständig, dass die Ballons beim Aufprall platzten.

Im Hotelwesen war er gefeuert worden, da er nicht dazu taugte, Weckrufe durchzuführen, und auch als Taxifahrer entpuppte er sich als komplett unfähig, da er immer nach halber Strecke vergaß, wohin der Gast wollte, und ihn einfach irgendwo absetzte.

„Hey“, sagte Hermes und klatschte in die Hände. „Bist du irgendwohin abdriftet?“

„Bitte entschuldigt“, sagte Merlan und nahm den letzten Happen der Seife in den Mund.

„Wenn du so vergesslich bist“, fragte Winky, „warum hast du nie dein Gedächtnis trainiert?“

„Na ja, ich war von Anfang an nie ein geistiger Schwarzenegger“, erklärte Meran. „Mein Hirnmuskel ist, was er ist. Dazu wurde bei mir im Kindesalter ADHS diagnostiziert. Jahrzehntelang war ich auf Ritalin, bis ich endlich den Absprung geschafft habe. Ich habe Angststörungen. Mein Gehirn versucht zwar, sich zu erinnern, aber irgendetwas in meiner Seele verhindert das. Dazu kommen noch die mehrfachen Schädelbrüche in meiner Jugend, die zweifelsohne die Durchblutung meines Gehirns erschwert haben.“

„Na das ist mal eine Ausrede, die mehr Leute benutzen könnten“, sagte Hermes sarkastisch.

„Was wurde denn aus dem Hund?“, fragte Candy.

„Ach der ja, also um euch ein halbgares Kapitel mit drögem Ende kurzzufassen: Es gab eine bombastische Verfolgungsjagd. Michael Bay hätte es nicht besser hinbekommen. Explosionen, attraktive Frauen in knappen Kleidern. Den ein oder anderen flotten Spruch. Dann hatte ich den Skoda Fabia eingeholt. Die blonde Frau, der Mann mit den grauen Haaren stiegen samt Junge und Hund aus und verschwanden in einem Haus.“

„Und dann?“, fragte Hermes.

Merlan zuckte mit den Schultern.

Die drei Knasties schauten sich ratlos an.

„Du kannst dich nicht erinnern?“, fragte Winky.

Merlan nickte und zeigte mit dem Finger auf ihn.

Alle drei stöhnten auf und warfen die Hände in die Luft.

„Bist du sicher, dass du nicht vielleicht nur ein miserabler Arsch bist, mit dem man nicht mal mitfühlen kann?“, fragte Hermes. „Dein Bullshit häuft sich zu gerade unüberschaubaren Proportionen. Ganz ehrlich, wenn du die Seife nicht gefressen hättest, hätte ich jetzt Lust, sie dir wieder reinzuschieben. Verstehe diesen Akt der Nächstenliebe nicht falsch. Wir haben uns hier eigentlich getroffen, um dich zusammenzuschlagen und dich irgendwo blutend in der Ecke liegen zu lassen.“

„Weißt du, was du gemacht hast, nachdem du den Hund und den Jungen eingeholt hast? Irgendetwas?“, fischte Winky nach Details.

„Ich bin zur Arbeit. Ich war damals ja noch im Restaurant von Paulchen Panther angestellt, ihr wisst doch, das, welches ich versucht habe zu überfallen. Mit Tabea als Bedienung.“

„Du bist zur Arbeit?“, fragte Candy ungläubig.

„Sicher. Mein Pflichtbewusstsein war noch intakt. Außerdem wollte ich, nachdem ich meine Frau verloren hatte, nicht auch noch meine Arbeit verlieren.“

„Tabea?“, fragte Hermes genervt, „die du mit der Ausrede vom Nutella-Monster hast sitzen lassen? In der Therapie?“

„Pssst“, sagte Merlan und schaute sich nervös um. „Die Trademark-Anwälte von Ferrero sind überall. Bitte nenne es nicht so. Es heißt Nuss-Nugat-Monster oder aber Nathaniel Uterus Tella.“

„N-Punkt-U-Tella?“, fragte Hermes. „Nutella?“

„Schhhhttt“, machte Merlan und gestikulierte ihm wild, die Klappe zu halten.

„Das wird mir zu blöd, ich gehe“, sagte Winky, stand auf und verließ die Szene.3

„Jetzt will ich aber eine Sache von dir wissen, bevor wir hier über irgendetwas Weiteres reden“, forderte Hermes. „Hast du den Jungen ermordet? Stimmt es, was man über dich sagt? Bist du ein Kindermörder?“

„Tja äh also …“, setzte Merlan an. „Das erinnert mich an Folgendes …“

„Ausgerechnet jetzt erinnert er sich …“, sagte Candy.

Das Bild der Gefängnisbücherei verschwamm und anstelle dessen trat …

1 Aldi.

2 Mit dem einzigen Vorteil eines fast frischen Frühstücks am Morgen.

3 Wir verabschieden uns an dieser Stelle von einigen Lesern, die sich schon reichlich bedient fühlen. Danke, dass Sie bis hierhin dabei waren. Ich hoffe, Sie bald wieder bei einem meiner Bücher begrüßen zu dürfen. Zum Abschluss noch ein Trick: Zwingen Sie sich, das Buch zu Ende zu lesen, und platzieren Sie es auf dem Klo in griffbereiter Nähe. Sie werden sehen, Sie kommen wieder! Dieses Stück „Literatur“ ist einfach zu schmutzig, um es wegzulegen. Mu-ha-ha!

9.

Juhu Juhu!

Noch ’ne Rückblende!

Merlan war sich zwar nicht endgültig sicher, aber er könnte schwören, dass die Sache mit der Beziehungstherapie nicht so dolle gelaufen war, wie Tabea sich das erhofft hatte.

Also war er wieder Single. Grad recht. Es war schon eine Weile her, dass er Weihnachten die Zeit gehabt hatte, über Suizid nachzudenken. Die letzten Jahre war all das in der Glückseligkeit der Feiertage untergegangen. Dem Geschenkekaufen und -einpacken, dem Planen und Kochen, dem Beisammensein und der gegenseitigen Wertschätzung, die er durch Tabea erfahren hatte.

Zugegeben, tief im Inneren war er ein kleines Sündenschwein, das sich gerne im Selbstmitleid suhlte. Er würde sich bestimmt nicht umbringen, dafür hatte er viel zu viel, für das es sich zu leben lohnte. Wer solle denn dann seinem Vermieter monatlich Geld für seine Wohnung in Berlin überweisen? Wer solle die Burger ins Fett werfen und frittieren, wer die Dose Salat aufreißen, um die Dose Dressing darüberzuschütten? Und wer würde an seiner statt Leute ausbeuten, die sogar noch weniger in der Birne hatten als er?

Das Leben war gut. Jawohl. Und wer was anderes sagte, war doch nur neidisch. Und genau das gab Merlan Kraft. Neider. Es macht nichts so sehr Spaß, bis es einem jemand anders nicht gönnte.

Mit bester Laune kam er am Restaurant an.

„Frisch aus dem Fett“ wurde in drei Schichten bekocht, jeweils acht Stunden. Der Laden war 24 Stunden geöffnet, jedoch wusste jeder, der sich auskannte, dass man dort nicht zwischen 1:00- 9:00 Uhr warme Speisen bestellte. Der Koch, der dann Dienst hatte, brachte seiner Arbeit eine gewisse Abneigung entgegen und schaffte es tatsächlich, das Fast Food schmecken zu lassen, als würde er die Burger unter seinen Armen frittieren.

Am Eingang stand Paulchen Panthers Bodyguard, Kötte. Ein vergnüglicher Mittfünfziger mit Hut und abgetragener Lederjacke. Seine Haltung war gekrümmt, sein Gesichtsausdruck hing immer schief unter seiner gekämmten Frisur und konnte von „Aha … so so …“ bis hin zu „Na, was willst du den, Flitzpiepe?“ wirklich alles bedeuten.

Doch Merlan schien er zu mögen.

„Na so was“, sagte Kötte, der immer nach kalten Zigarillorauch roch. „Wen haben wir denn da. Den Sternekoch persönlich.“ Er nahm seinen Hut ab und machte einen Knicks. „Hochwürden …“

„Danke“, sagte Merlan und wippte mit der Hand am Bauch auf den Zehenspitzen nach oben. „Stehen Sie bequem, Köttchen.“

Kötte entspannte sich. „Der Chef hat nach dir gefragt. Er will dich an Tisch drei sehen.“

„Wirklich? Bin ich zu spät?“

„Keine Ahnung, ich hab keine Uhr. Und ma ehrlich, findest du es nicht komisch, dass sich ein Frittenbuden-Besitzer Sorgen macht, wenn der Koch zu spät kommt?“

„Na ja, Arbeit ist Arbeit und Pflicht ist Pflicht. Ob man jetzt die Straße kehrt oder die nächste Generation in der Schule züchtigt, wir alle haben unser Rädchen zu drehen, damit die Maschine läuft“, dozierte Merlan mit erhobenem Zeigefinger.

Kötte klimperte mit den Augenbrauen.

„Aha. Wo hast du denn das her, Genosse?“

„Angeborenes Pflichtbewusstsein.“

„Du? Ha!“, sagte Kötte und lachte erstickt. „Bist du sicher, dass du das nicht auf dem Weg hierher gefunden hast?“

„Wenigstens spiele ich nicht den Sicherheitsmann für einen vertrottelten Typen, der den ganzen Tag in einem fleckigen Paulchen-Panther-Kostüm rumläuft“, sagte Merlan und rümpfte dem Sarkasmus passend seine Nase.

„Ja“, sagte Kötte selbstmitleidig, „das ist so eine Sache …“ Er kratzte sich am Kinn. „Aber sei so gut und lass dich an Tisch drei blicken, dem Chef ist es wohl ein Anliegen.“

„Ist es dir schon mal in den Sinn gekommen“, fragte Merlan, „dass wir für einen Verrückten arbeiten?“

„Verrückte sind die besten Arbeitgeber, glaub mir. Du willst nicht für jemanden arbeiten“, er begann an den Fingern aufzuzählen, „der übereifrig, jung und hoch motiviert ist. Nein danke. Da lobe ich mir unser Paulchen. Kaum mehr als eine Latte am Zaun, aber er zahlt pünktlich, gut und er gibt mir des Öfteren ein Feierabendbier aus.“

„Hast du denn keine größeren Ansprüche an das Leben?“

„Ach“, sagte Kötte und zuckte mit dem Kopf, „auf Barbados hab ich drei Jahre gelebt, Millionen hab ich gehabt, Sportwagen bin ich gefahren und die schönsten Frauen haben mein Bett geteilt.“

„Und wieso bist du dann hier?“

„Weil ich so gerne im kalten Dezember vor Frittenbuden stehe und mir meine zwölfhundert Eier im Monat verdiene. Hast du jemals nachgedacht, bevor du etwas fragst?“

„Ich denke selten nach.“

„Eine weitverbreitete Geschlechtskrankheiten. Bei Frauen oft noch schlimmer als bei Männern. Wird durch Konversation übertragen.“

„Du solltest Kalender schreiben bei deinen Weisheiten.“

„Werd nicht frech ja? Sonst kommst du hier nicht rein!“

„Aber ich arbeite hier?“

„Ach so ja … stimmt … na dann mach mal, dass du reinkommst.“

Merlan wollte gerade an ihm vorbei, da wurde er von Köttes Hand aufgehalten. „Eine Sache noch. Wie heißt dieses Lied. Ich kann mich nur noch schwach an die Lyrics erinnern: If you don’t scrub that kitchen floor, You ain’t gonna rock and roll no more …“

Merlan warf die Hände in die Luft und rief: „YEKTY YAK!“

Ein Saxofonist begann zu spielen und eine A-capella-Gruppe tanzte um die Ecke, die Männer sangen: „Don’t talk back!“

Wie sich Kötte die alten Klamotten vom Leib riss und einen Frack präsentierte, machte Merlan, dass er ins Restaurant kam.

Merlan band sich in der Küche seine Schürze um und kontrollierte die Bestellungen. Tabea war noch nicht da, ein junger Kerl im Studentenalter bediente die Tische.

Schnell waren die Burger und Fritten sowie das eine bestellte Steak zubereitet. Er arbeitete mit dem Koch der Mittagsschicht zusammen und machte dann die Übergabe.

„Vieles ist dreckig, das muss sauber gemacht werden“, sagte der andere Koch, den Merlan nur liebevoll „Kelle“ nannte, da er immer eine Suppenkelle an einem Band um den Hals trug.

„Danke“, sagte Merlan und verzog das Gesicht. „Sauber mache nicht ich, sondern die Küchenhilfe, wie oft soll ich dir das noch sagen?“

„Es ist trotzdem dreckig.“

Die beiden starrten sich an. Keiner konnte dem anderen etwas abgewinnen. Wie zwei Soldaten, die sich gegenseitig auswechselten, standen sie sich gegenüber. Der eine von Kopf bis Fuß mit Fett bespritzt, zerzaustes Haar, Augenringe und Hände so rau wie Reibeisen.

Der andere sauber, als hätte man ihn gerade erst aus der Verpackung befreit. Es war geradezu barbarisch, was acht Stunden Gastronomie mit einem Menschen anstellen konnten.

Kelle nahm seine Suppenkelle vom Hals und klopfte Merlan auf den Kopf. Dann lief er davon. So ging das jeden Abend.

Der Schlag auf den Kopf beförderte den Gedanken nach oben, dass er an Tisch drei vortanzen sollte. Merlan schmierte sich schnell etwas auf die Schürze, es sah immer schlecht aus, wenn ein Koch nicht dreckig war, und ging zu Tisch drei.

Dort saßen zwei Männer in Jogginganzügen. Der eine hatte schulterlange Haare und einen schwarzen Vollbart. Der andere war korpulent, glatt rasiert und hatte kurze Stoppelhaare. Zwei Menschen so gegensätzlich, als wäre dem Autor nichts Besseres eingefallen.1

„Hey sachte“, sagte der schlankere von beiden und nahm seinem Gegenüber den Laptop weg. „Die Geschichte ist ein empfindliches Spinnennetz aus Handlung, Charakter und Liebe zum Detail. Jetzt muss ich so eine blöde Fußnote hinzufügen, damit sich die Leute nicht wundern.“

Der Dicke im Jogginganzug muss so laut lachen, dass er sich verschluckte und zu ersticken drohte. Er hämmerte auf den Tisch. Sein Gesicht wurde knallrot.

„Geschieht dir recht“, sagte der mit dem Laptop. „Finger weg von meiner Handlung.“

Der Dicke begann wieder zu prusten.

„Äh“, machte Merlan.

Der schlanke, gut aussehende und äußerst wohlriechende nahm die Finger von der Tastatur und blickte auf.

„Guten Tag, Merlan, schön, dich kennenzulernen. Mein Name ist Bastian Litsek“, sagte er mit einem Lächeln, das Merlan darauf warten ließ, dass dem Mann gleich Schleim aus dem Mundwinkel lief. Aus dem Augenwinkel sah er, dass der dicke Mann wieder am Laptop zugange war.

„Wer sind Sie?“, fragte Merlan.

Der Mann legte ihm eine Hand auf die Schulter und kam näher. „Ich bin dein Erschaffer“, sagte er mit funkelnden Augen. „Ich bin der Autor dieses Werkes.“

„Mein Erschaffer?“, fragte Merlan verdutzt. „Werk?“

„Ist nicht so wichtig“, sagte Litsek, „komm, setz dich zu uns. Mein Agent hier wollte dich persönlich kennenlernen.“

Die beiden nahmen Platz. Der Agent reichte Merlan die Hand.

„Vorsicht“, sagte Litsek, „wenn du ihm die Hand reichst, will er 10 Prozent von allem, was du als Nächstes anfasst.“

Der Agent verzog das Gesicht. „Sehr witzig.“

„Oh das war es nicht“, gab Litsek zurück und nahm einen Schluck von seinem Wein, den er aus einem Pappbecher trank.

„Mein Name“, stellte sich der Agent vor, „ist Achteck Fuldas Orion.“

Bastian Litsek hustete das Wort „Anagramm!“, dazwischen.

„Gesundheit“, sagte der Agent. „Merlan“, fuhr er fort, „wir treffen uns heute, um ein wenig zu plauschen. Über dies und das, hier und dort, jenes und solches. Du verstehst schon?“

Merlan nick-schüttelte den Kopf. Häh?, blinkte es in seinem Kopf immer wieder auf.

„Ich wollte fragen, bist du zufrieden mit deiner bisherigen Geschichte?“

„Natürlich ist er das“, ging Litsek dazwischen.

„Dich habe ich nicht gefragt, Bastian.“

Der Autor hob gestikulierend die Hände, als wolle er sagen, schon gut, ich bin ruhig.

„Nun ja. Es ist ein wenig schwierig, sich mit den ganzen Rückblenden zurechtzufinden“, erklärte Merlan.

„Das glaube ich dir sofort“, bestätigte ihn der Agent.

„Und wissen Sie, wir sind gerade in einer Rückblende, während mein erzählendes Ich im Gefängnis sitzt für eine Tat, von der der Leser nur vermuten kann, was es war.“

Litsek hatte die Arme verschränkt und murmelte hochnäsig dazwischen: „Es ist offensichtlich das tote Kind. Pah! Was sollte es denn sonst sein.“

„Bastian!“, mahnte Orion liebevoll, aber streng.

„Und wissen Sie, ich hätte die Geschichte lieber in der Gegenwart erzählt, den Gefängniskram weglassen und die Logiklöcher etwas kleiner gehalten.“

„Was für Logiklöcher denn?“, fragte der Autor.

„Na, ich überfalle das Restaurant und zack in der nächsten Szene war ich schon zwei Jahre mit meiner Angreiferin zusammen? Und arbeite im selben Restaurant?“

„Und?“, platzte es aus Litsek unverständnisvoll heraus.

„Das ergibt keinen Sinn“, sagte Merlan. „Warum sitze ich nicht für den Überfall im Gefängnis?“

„Dann hätte ich dich ja nicht für den Kindesmord in den Knast gehen lassen.“

„Habe ich das Kind wirklich ermordet?“, fragte Merlan und schaute zwischen Agent und Autor hin und her. Achteck Fuldas schaute zu seinem Klienten Litsek.

„Was?“, sagte der immer noch patzig. „Schaut mich nicht so an, bin ich hier das große Orakel?“, fragte er und tippte weiter die Geschichte in den Laptop.2 „Na gut, ich gestehe“, sagte der Autor und warf die Hände in die Luft. „Ich lese die Vorlage von Kapitel zu Kapitel und schreibe dann immer mein eigenes.“

„Warum sind wir hier?“, fragte Merlan.

„Weil dieses Kapitel im Original recht lahmarschig und doof war. Daher habe ich gedacht, ich hebe das Niveau etwas an und bringe mich samt meines vorzüglichen Agenten ins Spiel.“

„Danke, mein Lieber“, sagte der und legte sich die Hand auf die Brust. „Wollen wir fortfahren?“

„Aber sicher, mein Freund, hier sind meine Ideen für weitere Projekte.“

„Wie bitte?“, sagte Merlan entsetzt. „Ich will Antworten!“

„Liebes“, sagte Bastian tuntig, „du spielst hier nicht die erste Flöte.“

„Ach nein? Ich bin der Hauptcharakter!“

„Bist du dir da sicher?“, fragte der Agent und schaute Merlan fragend an.

„Moment, ich habe eine Idee“, sagte der Autor und tippte etwas in den Laptop.

Merlans Kopf wurde schwer, so schwer, dass er ihm in den Nacken fiel. Wie er ihn wieder nach vorne richtete, sah er zwei Männer, die er in seinem Leben noch nie gesehen hatte. Er würde gleich einer Konversation beiwohnen, an die er sich später nicht erinnern würde. Er hielt während des gesamten Gesprächs die Klappe und brachte nur einmal frische Getränke an den Tisch, damit der Agent und der Autor nicht durstig sein mussten.

Litsek hörte auf zu tippen, er drehte den Laptop zu seinem Agenten um, damit der lesen konnte, was er gerade geschrieben hatte.

„… beiwohnen … Klappe …“, murmelte der beim Lesen.

„Ich hasse es, wenn du das tust“, sagte Litsek genervt.

„… Getränke …“, der Agent schaute auf, die Hände an der Tastatur des Laptops. „Etwas zu trinken wäre wunderbar, Merlan“, sagte er an den Trickbetrüger gewandt, der außerdem ein Gefängnisinsasse war sowie ein potenzieller Kindermörder, mit Sicherheit aber ein vergesslicher Unsympath, nur ein Werkzeug seines Herrn und Meis…

Litsek entriss seinem Agenten den Laptop. „Gibt das her, du Klotaucher“, sagte er und grinste.

„Ich kann einfach nicht widerstehen, mich zu verewigen. Also Basti, was gibt es, was hast du dir überlegt? Amazon hat angefragt zwecks Ideen für eine Serie. Zehn Folgen, kleines Budget.“

„Hier ist Idee Nummer eins.“

Merlan stand vom Tisch auf und ging hinter die Theke an die Bar, um ein paar Getränke zu holen.

„Das Ganze spielt in Amerika. Die Indianer erobern das Land zurück, verbünden sich mit den Afroamerikanern und etablieren eine völlig neue Kultur. Die Weißbrote werden gejagt wie Wildvieh. Die erste Staffel beschäftigt sich mit dem Aufstieg der neuen Kultur. Schlachten, Widerstand und viel Drama. Der Untergang des weißen Mannes in den USA.“

„Klingt nett, aber woher sollen plötzlich die ganzen Indianer kommen? Es gibt doch kaum mehr welche.“

„Die haben doch die ganzen Kasinos dort drüben. Das ganze Geld haben sie genutzt, um heimlich eine gigantische Klon-Armee zu schaffen.“

„Klone? Klingt eher wie Science-Fiction.

„Na ein bisschen ist es das auch.“

„So wie The Man in the High Castle?“

„Quasi, man könnte es damit bewerben. Und die Idee ist frisch, nicht ausgelutscht. Hast du so was schon mal gehört?“

„Nicht wirklich … Was hast du sonst noch?“

„Ein Mann wird eingefroren, wacht wieder auf und befindet sich auf einem Planeten, der von Amazonen beherrscht wird. Er glaubt, er ist noch auf der Erde, doch am Ende stellt sich heraus, er wurde von seiner Familie an ein paar Aliens verkauft, die ihn in ein Videospiel gesperrt haben.“

„Äh“, machte Achteck Fuldas, „vielleicht ein wenig zu abgedreht …“

„O.K., ich kann auch sachte …“

Merlan kam wieder, stellte dem Agenten einen Kaffee hin und dem Autor eine Vanille Cola Zero.

„Danke“, sagten beide. Merlan nahm wieder Platz und wohnte der Unterhaltung bei wie ein Sklave, dem das Sprechen nicht erlaubt war.

„Wikinger reisen durch ein Portal in eine andere Zeit und treffen auf Steinzeitmenschen, deren Kultur sie erheblich voranbringen. Sie etablieren eine beherrschende Weltmacht, wenden den Asteroiden ab, der die Dinosaurier zerstört hat, und am Ende von Staffel eins verschwinden sie, weil sie ja jetzt quasi ihre eigene Existenz verhindert haben. Die Dinosaurier beherrschen die Welt. Tragen lustig aussehende Kleidung, fahren riesige Autos. Staffel zwei wäre dann eine Sitcom oder eine halb-pornografische Horrorserie.“

Achteck Fuldas hob mahnend den Finger. „Hat uns Avengers Endgame nicht gelehrt, dass eine Timeline besteht und nicht erlischt, wenn man etwas verändert, sondern eine neue Timeline erschafft?“

„Ach Fuldi, Zeit ist, was du daraus machst. Das ganze Zeitgefüge hat sich jemand ausgedacht, genau wie die Bibel.“

„Ho ho ho“, sagte er und schaute sich um. „Vorsichtig mit solchen Anschuldigungen. Wir wollen doch nicht den Marktanteil deiner gläubigen Leser verlieren. Geld ist Geld, Basti, vergraul mir die Leute nicht.“

„Oh, recht hast du. Das streichen wir dann wohl mal lieber …“, sagte Litsek, markierte die blasphemische Textstelle und hämmerte auf die Löschen-Taste an seinem Laptop.

„Das ist alles ein wenig zu abgefahren …“, sagte der Agent und seufzte.

„Du willst es einfach? Hab ich auch im Programm. Eine Comedy-Show über einen Autor und seinen Agenten, die versuchen, nach gescheiterten Beziehungen und ohne jegliches Einkommen wieder auf die Beine zu kommen. Sie ziehen zusammen. Endlich kommt etwas Neues zustande, doch Liebe und alte Feindschaften drohen, ihr neues Filmprojekt zu zerstören.“

„Eine Sitcom?“

„Oder was ist damit: Ein kleiner Bär, der einen fliegenden Freund hat, mit dem er Abenteuer erlebt? Kunterbunt und süß. Zeichentrick.“

„Eine Kinderserie? Ich bezweifle, dass jemand dich einspannt, um Kinder zu unterhalten.“

„Hey“, sagte Litsek und wies gestikulierend alle Schuld von sich, „solange sie mich nicht kennen, verkaufst du mich eben als das, was ich sein sollte, oder? Das ist dein Job.“

„Stimmt auch wieder. Aber wenn das das Beste ist, was du …“

„Eine WG! Vladimir Putin, Angela Merkel und Donald Trump müssen gemeinsam in einem Haus leben und erteilen sich gegenseitig Aufgaben. Wir wechseln jede Staffel die Regierungsoberhäupter und am Ende wird jedes Mal der exekutiert, der die wenigsten Punkte hat.“

Achteck Fuldas Orion war sprachlos. „Du willst jemanden umbringen?“

„Nur im Spaß, als CGI-Animation oder so. Ach komm, die Beliebtheitswerte von den Leuten werden durch die Decke gehen. Wir machen das mit Stil.“

„Uaaaaah“, sagte der Agent und schüttelte sich bei der Vorstellung.

Bastian Litseks Gehirn feuerte wild Ideen für die Politiker-Show ab: „Schachduelle bei Livemusik während eines Hochseegefechts, Schwertgefechte ohne Schutzkleidung. Wettrennen und teure Autos. So Schnickes, den sich nur Superreiche leisten können.“

„Und wie willst du die ranghöchsten Politiker der Welt von so etwas überzeugen?“

„Wir versprechen ihnen Wählerstimmen und Geld, wenn das nicht hinhaut: Prostituierte.“

Der Agent warf den Kopf in den Nacken und stöhnte genervt. „Basti, ich muss gehen, ich hab noch einen anderen Termin.“

„Halt bitte“, sagte Litsek und rutschte auf seinem Sitz nach vorne. „Ich hab noch mehr, nicht jede Idee ist Gold wert, auch ich fasse mal daneben.“

„Mal daneben“, wiederholte der Agent. „Basti, du bist seit fast zehn Jahren mein Klient. Kein Verlag im ganzen Land will deine Bücher. Himmel, wir haben sogar zwei davon auf eigene Kosten ins Englische übersetzen lassen, und was ist dabei rausgekommen? Niemand hat sich gemeldet. Als ich dir gesagt hab, du kannst das Ding im Selbstverlag herausbringen, war das mehr ein Scherz als ein ernst gemeinter Vorschlag.“

„Aber es hat funktioniert! Es hat sich verkauft?“

„Gerade mal so, ja. Genug für die Fortsetzung, die dir aber gerade zu entgleiten scheint. Und deine Serien-Ideen sind wirklich verrückt.“

„Eine Ente, die sprechen kann und auf der Suche ist nach ihrer Familie!“, flehte Litsek den Agenten an.

„Das gibt es schon.“

„Mist“, brummelte Litsek. „Wie wäre es dann mit …“

Sein Agent brachte ihn mit einem Handzeichen zum Schweigen. Er hatte genug. „Das Eis ist dünn, Basti“, sagte er und trank seinen Kaffee aus. „Und wenn es bricht, sinken wir alle ein.“ Er schaute irgendwo hin, während seine Gedanken abschweiften. „Du kannst froh sein, dass bisher niemand von Droemer Knauer hiervon Wind bekommen hat. Deren Rechtsabteilung lässt das Imperium in Star Wars aussehen wie eine freundliche Armee aus Seelsorgern.“

„Achteck, ich …“

„Wir sprechen uns, Basti. Tu dein Bestes mit dem Rest dieses Buches. Es hängt mehr davon ab, als du dir vorstellen kannst.“

Der Agent ging. Litsek blieb alleine am Tisch zurück und schlürfte verlassen und einsam durch einen Strohhalm seine Vanille Cola Zero.

„Mist“, brummelte er. Dann nahm er sich den Laptop und gab etwas ein.

Merlan setzte sich ihm gegenüber. Bastian schnippte mit dem Finger und Merlan erwachte wie aus einer Trance.

„Was zum Teufel war das?“, fragte der Hauptcharakter dieses Buches.

„Ich bin mir sicher, du hast viele Fragen. Eine davon“, sagte der Autor, „werde ich dir gewähren.“

„Warum tragen Sie beide Jogginganzüge zu einem geschäftlichen Treffen?“

Bastian Litsek brauchte einen Moment. Merlan hätte alles nur Denkbare wissen können. Das Ende zum Beispiel. Manche Leute waren sich nicht im Klaren, was sie überhaupt wollten.

„Hast du etwa richtige Anzüge erwartet?“

„Irgendwie schon, ja.“

„Es ist nicht diese Art von Buch“, sagte Litsek und gestikulierte Merlan, die Sache nicht so ernst zu nehmen.

Bastian Litsek zog eine Taschenuhr aus seiner Hosentasche. Er nahm sie in die Hand und pendelte die Uhr vor Merlans Augen hin und her.

„Deine Glieder werden schwer, du wirst müde. Wenn ich bis drei gezählt habe, bist du wieder in einem Tagschlaf gefangen, bis der nächste für die Handlung relevante Charakter auftritt …“

Merlan schaute gebannt auf das Pendel.

Es schwang nach links.

Es schwang nach rechts.

„Eins …“

Links

„Zwei …“

Rechts.

„Drei!“

Merlans Augen wurden wieder glasig. Er sabberte.

Bastian Litsek nahm seinen Laptop unter den Arm und stand auf. Wehleidig betrachtete er den Protagonisten seiner Tragödie. Dann seufzte er und schaute dem Leser direkt in die Augen.

„Jetzt bekommt er es gleich. Sein Präsent.“3

1 Hey hey, sachte ja?! Ich werde hier wohl doch nicht von meinen eigenen Texten beleidigt. Wer hat das geschrieben??

2 Gibt es den Fifth Wallbreak schon? Ich fühle mich, als hätte ich gerade etwas Neues erfunden.

3 Könnt ihr es glauben, dass mich eine Copyright-Abmahnung davon abgehalten hat das „G“ Wort zu benutzen, das im Titel des Buches bereits enthalten ist? Bescheuert oder. Vielen Dank hierbei an meinen ehemaligen Korrektor, der mich an Droemer Knaur verpfiffen hat. Du steckdosenbefruchtender Analdelfin du!

10.

Hustend und prustend erwachte der Trickbetrüger aus seinem Tiefschlaf.

„Uärgh nugh nugh uarghhhh“, machte Merlan, als er versuchte, den Sabber herunterzuschlucken, der sich in seinem Mund angesammelt hatte. Sein Kopf kippte nach vorne, als hätte jemand seinem Nacken einen Schubs gegeben.

Er saß am Tisch, an dem sich zuvor der Autor und sein Agent unterhalten hatten. Vor ihm saß ein Mann komplett gekleidet in Rot-Weiß. Er roch angenehm nach einem Herrenduft, der inzwischen sicherlich nicht mehr hergestellt wurde, weil er nur als vorübergehendes Merchandising-Produkt gedacht war. Der merkwürdige Mann trug eine Zipfelmütze mit einem weißen Bommel, war korpulent und besaß einen langen weißen Rauschebart.

Und irgendetwas an ihm versprühte diese Aura der Geborgenheit. Als hätte ihn dieser Mann bei allem, was Merlan jemals getan hatte, beobachtet.

Erinnerungen aus Merlans Jugend flutschten durch seinen Kopf. Einzelne Stichwörter flammten auf. Er begann, sich zu schämen. Irgendwie kam ihm diese Person bekannt vor, doch er konnte sich einfach nicht erinnern, woher.

„Kann ich Ihnen etwas bringen?“, erinnerte sich Merlans Hirn, dass er in der Gastronomie tätig war.

„Eine große heiße Schokolade mit einer riesigen Portion Sahne“, sagte der Mann, lachte und sein Rauschebart wackelte.

„Kommt sofort“, sagte Merlan, stand auf und ging. Auf dem Weg zur Küche rieb er sich seine Hände in die Schürze.

Es gibt schon komische Dinge, dachte er sich.

Als er die Theke passierte, klingelte die Türe des Restaurants und neue Kundschaft trat ein. Dabei fiel Merlan auf, dass es draußen dunkel geworden war, was nicht sonderlich schwierig war. Immerhin musste dazu nur die Sonne untergehen, was bekanntlich von allein geschah. Meistens zumindest.

Dreißig Mann in dreißig Trenchcoats mit dreißig glatt rasierten Gesichtern, dreißig schwarzen Kurzhaarfrisuren und dreißig schwarzen Fedoras betraten das Restaurant.

„Guten Abend. Wir möchten gerne dreißig identische Mahlzeiten. Alle serviert zur gleichen Uhrzeit, mit der gleichen Temperatur und zum selben Preis. Was können Sie empfehlen?“ Die Stimme hatte etwas Unheimliches. Als gehöre sie einem Roboter und keinem Menschen. Es schien, dass nur der vorderste der Männer sprach, dennoch bewegten alle von ihnen ihren Mund.

Merlan schaute nervös drein. „Wie wäre es mit …“, sagte er und dachte nach, „Rührei?“

„Rührei“, wiederholte der vorderste. Seine Augen schienen zu flackern. „Gekocht aus der Substanz, in der Hühnerembryonen heranwachsen, die sich jedoch aufgrund der fehlenden Befruchtung des Eis nie ausgebildet haben. Sie werde die Eier aufbrechen, ohne Schale in ein Behältnis füllen, erhitzen, verrühren und uns auf einem Teller servieren?“

„So der Plan“, sagte Merlan zuversichtlich.

„Gut. Wir werden uns setzen.“

Die dreißig Männer marschierten an ihm vorbei, arrangierten sich mechanisch einen Tisch, der lang genug war, deckten noch schnell ein und nahmen Platz.

„Na, wenn das mal alle so machen würden“, sagte Merlan und ging in die Küche. Dort schlug er um siebzehn Uhr zweiunddreißig insgesamt zweimal sechzig Eier in sechs verschieden große Pfannen, welche er auf neun Herdplatten erhitzte und anschließend mit drei Gabeln anrichtete (zwei waren ihm heruntergefallen). Er brachte die dreißig Mahlzeiten auf vier Mal mit jeweils zwei Wegstrecken an den Tisch der dreißig Männer. Dabei besaß jeder Gang dreiundsechzig Schritte, wobei der zweite Rückweg sieben Schritte mehr besaß, denn der siebzehnte von den dreißig bestellte noch Getränke für alle, woraufhin Merlan dreißig Gläser hervorholte, die er mit vierzehn Flaschen Cola befüllte und wiederum an den Tisch brachte. Anzahl der Schritte und Gänge sollten entfallen, um nicht allzu sehr ins Detail zu gehen.1

Wie die dreißig da saßen und aßen, kam Merlan der Gedanke, dass er den Kaffee des Herrn in rot-weiß vergessen hatte. Eifrig bereitete er ihn zu und brachte ihn dem an den Tisch.

„Ich wollte eine heiße Schokolade mit viel Sahne!“, protestierte der.

„Oh, bitte entschuldigen Sie“, sagte Merlan und wollte schon wieder mit dem fälschlich zubereiteten Getränk davonlaufen, als ihn der Mann am Handgelenk packte. „Setz dich zu mir. Vergiss den Kakao, ich habe etwas, das ich dir geben möchte.“

„Lassen Sie los“, sagte Merlan. „Sie tun mir weh.“

Der Griff des weiß-rot gekleideten Mannes ließ nach. Rasch folgte eine saftige Ohrfeige, die Merlans Gesicht zur Seite verschob. „Au-a?“, sagte der fragend.

„Sag mir niemals“, sagte der rot-weiße Mann und zeigte mit dem Finger auf Merlan, „niemals, was ich zu tun habe. Hast du verstanden?“

Merlan rieb sich seine schmerzende Backe.

„Und jetzt setz dich hin und nimm dein verdammtes Geschenk entgegen. Äh Präsent meine ich. Ich habe Präsent gesagt!2“, der rot-weiße Mann lehnte sich vor, als würde ihn jemand abhören, und brüllte in alle erdenklichen Richtungen „Präsent Präsent Präsent!“.

Merlan nahm wieder am Tisch Platz, zog den Kaffee zu sich, schüttete den Zucker hinein und begann, umzurühren.

Der rot-weiße Mann schaute verdutzt zu, wie der trickbetrügende Koch und potenzielle Kindermörder sich seinen Kaffee zum Mund führte und auf die heiße Flüssigkeit blies.

„Also?“, fragte Merlan.

„Dein Gedächtnis ist hundsmiserabel, weißt du überhaupt, dass das mein Kaffee ist?“

„Wirklich?“, fragte Merlan verwundert und wischte sich den Schaum von der Oberlippe. „Schmeckt hervorragend.“

„Du hast ihn mir gerade gebracht!“

„Ist das so?“

„Warum ersparst du mir nicht das Theater?“

„Wer sind Sie überhaupt?“

Der Mann in Weiß-Rot blickte drein, als habe Merlan gerade gefragt, welche Farbe Wasser habe.

„Wie bitte?“

„Ihren Namen, dürfte ich ihn erfahren? Guter Kaffee übrigens, danke.“

„Wird ja immer schlimmer …“, brummelte der weiß-rote Mann.

„Was?“

„Nichts. Ich bin der Weihnachtsmann.“

„Wirklich?“

„Ja du Allgemeinbildungsverweigerer.“

„Freut mich.“

Der Weihnachtsmann sah aus, als würden ihm gerade alle Sicherungen durchbrennen. Eine Vene trat auf seiner Stirn hervor und sein Kopf wurde knallrot.

„Ist alles in Ordnung? Möchten Sie einen Schluck von meinem Kaffee?“

„Pass auf, du Analvioline, ich bin hier, um dir …“, er schaute nach links und nach rechts, wie um zu überprüfen, dass sie alleine waren, „ich bin hier, um dir ein Geschenk zu übergeben“, flüsterte er.

„Ein Geschenk? Wowi!“, machte Merlan. „Ich liebe Geschenke. Oh was ist es, was ist es? Bitte, bitte, was ist es, ich muss es wissen!“, fing er an zu fleh-betteln.

Der Weihnachtsmann krustelte in einem Sack neben sich, förderte ein Paket zutage und reichte es Merlan. Der riss das Verpackungspapier ab und breitete den Inhalt fein säuberlich vor sich aus. In der großen Schachtel befanden sich Überschuhe, die man über die normalen Schuhe ziehen konnte, ein Haarnetz sowie ein Overall. Ferner Bleiche, ein Messer und einen Abholgutschein für 80 Liter Rohrreiniger, eine Klappschaufel und Kalk.

„Was soll ich denn damit?“

„Ups“, sagte der Weihnachtsmann und fegte den ganzen Krempel zurück in seinen Sack. „Das hatte sich dieses Jahr eine Frau Schwarzbrot gewünscht. Hat wohl vor, sich scheiden zu lassen, außergerichtlich nehme ich an.“

Er tauchte tief in seinen Sack hinab, bis nur noch die Beine herausschauten. Kurz darauf war der Weihnachtsmann vollständig in seinem Geschenkesack verschwunden. Merlan konnte Geräusche hören. Schwerter, die aneinander rasselten, ein T-Rex, der Feuer ausstieß, und ein Raumschiff, das seine Laserkanonen abfeuerte. Merlan hoffte, dass diese Dinge weitere Bedeutung in der Handlung hatten und nicht nur als einmalige Erscheinung für irgendwelche Effekthascherei herhalten mussten.

Mit einigen frischen Narben am Arm tauchte der Weihnachtsmann wieder aus seinem Sack auf.

„Hier ist es“, sagte er und schmiss ein rotes Geschenk mit einer silbernen Schleife auf den Tisch.

Und als Merlan es so sah, musste er plötzlich an den armen Hund denken, den er vorher verfolgt hatte. Ob es ihm wohl gut ging? Er wünschte sich in diesen Moment nichts sehnlicher, als dass die Box mit dem Geschenkpapier den Hund enthielt.

Und da geschah es.

Draußen schob sich eine Wolke am Mond vorbei. Der Weihnachtsmann stürzte zum Fenster.

Vollmond!

„Oh nein“, sagte er und sah in Merlans Richtung.

Der wand sich vor Schmerzen, schrie und ächzte. Er stürzte hinter dem Tisch hervor und riss sich die Haut in Fetzen vom Leibe. Eine spitze Schnauze mit messerscharfen Zähnen brach aus seinem Mund hervor. Merlans Zähne wurden bei der Verwandlung gewaltvoll aus dem Zahnfleisch gebogen und spritzten Blut aus dem Mund.

Die Verwandlung hatte begonnen!

Der Weihnachtsmann griff in seinen Sack voller Geschenke, zog ein geladenes Thompson Maschinengewehr hervor. Er entsicherte es.

RITSCH-RATSCH!

Er zog eine Zigarre aus seinem Mantel, feuerte eine Salve in die Decke und entzündete den Tabak mit der glühenden Mündung seines Maschinengewehrs.

Merlans menschlicher Körper fiel weiter in blutigen Fleischstücken zu Boden. Er hatte inzwischen das Doppelte an Größe und Muskeln gewonnen. Und mindestens das Siebenfache an Körperbehaarung.

Der Weihnachtsmann richtete das Maschinengewehr auf das Monster mit dem blutigen Fell, pustete den Rauch zu einem Mundwinkel hinaus und sagte: „Es wird Zeit, die Geschenke zu verteilen.“

Er drückte ab.

Wie Feuer brach der Kugelhagel aus dem Lauf seines Maschinengewehrs los. Und als sich dreißig identische Kampfroboter unter ihren Trenchcoats erhoben, brach im Restaurant „Frisch aus dem Fett“ in epischsten Ausmaßen die Hölle los.

Der Kampf dauerte bis tief in die Nacht hinein.

1 Schließlich will ich Sie nicht mit zu vielen Zahlen langweilen.

2 Passt schon.

11.

Zurück in der Gefängnisbücherei

„Warum glaube ich, dass diese Geschichte sehr freizügig ausgeschmückt wurde?“, sagte Hermes fragend.

„Genau so ist es passiert“, beteuerte Merlan. Seine Augen zuckten ungläubig hin und her.

„Du hast dich in einen Werwolf verwandelt und gegen den Weihnachtsmann und dreißig Kampfroboter gekämpft?“

„Ja, genauso war es“, sagte Merlan. „Und ich habe gewonnen. Und wenn ich nicht die Wahrheit sage, soll Gott mich hier und jetzt niederstrecken.“

Merlan blickte nach oben an die Decke der Gefängnisbücherei. Hermes und Candy machten vorsichtig einen Schritt zur Seite. Alle drei erwarteten insgeheim, dass Donner zu hören war, und ein Blitz durch die Decke fahren würde, um Merlan zu grillen. Doch nichts dergleichen geschah.

Die Glühbirne über ihm begann zu flackern und erlosch.

„Huh“, machte Merlan. „So was … Ihr wollt also sagen, dass ihr Wert auf die Wahrheit legt?“

„Vielleicht nicht unbedingt die Wahrheit“, bemerkte Candy, „aber zumindest einen Hauch von Realismus. Wir sitzen eine ganze Zeit zusammen ein. Wie sollen wir uns besser kennenlernen, wenn du uns behandelst wie deine dritte Liebhaberin in einem anderen Land?“

„Genau!“, sagte Hermes.

„In Ordnung“, sagte Merlan und kratzte sich am Leberfleck neben seinem rechten Ohr.1

„Dann will ich weitererzählen“, fuhr Merlan fort, „sofern ich mich erinnern kann. Oder auch nicht. Lasst mir etwas kreative Freiheit, ja? Ich frage ja auch nicht ständig nach, warum ich im Gefängnis sitze. Was mich wirklich interessieren würde.“

Seine beiden Mitinsassen schauten verlegen in verschiedene Richtungen. Candy pfiff vor sich hin, Hermes kontrollierte mit ausufernder Sorgfalt die Uhrzeit an seiner Armbanduhr, welche er sich beim Frühstück aus Haferflocken und einem defekten Löffel gebastelt hatte. Richtige Armbanduhren waren im Gefängnis nicht erlaubt.

„Gut“, sagte Merlan. „Dann wollt ihr bestimmt wissen, was in dem Geschenk war.“

„Geschenk?“, fragte Hermes. „Ach das Paket, welches der Weihnachtsmann dir geben wollte.“

„Richtig. Ich hab es natürlich genommen. Wer in einer Frittenbude arbeitet, die davon träumt, ein richtiges Restaurant zu sein, sollte nicht zu wählerisch sein, was Geschenke angeht. Egal, wer sie verteilt.“

Die Luft um die drei Insassen begann zu wabern und in einer Art Hitzeschlieren zu verschwimmen. Das Bild wurde unscharf, Musik ertönte und der Übergang zur nächsten Rückblende war da.2

Doch mit einem Mal war das Bild wieder scharf.

Merlan hatte noch etwas zu sagen.

„Bevor es weitergeht, kommt noch eine klitzekleine andere Szene.“

„Muss das sein?“, fragte Hermes.

„Hey, wollt ihr ein spannendes Buch oder eines, das nur albern ist?“

„Eines, das sich schnell ausliest …“, lästerte Candy kleinlaut.

„Ruhe auf den billigen Plätzen“, fuhr Merlan ihn an. „Also, wo waren wir?“

Hitzeschlieren. Flimmern. Unschärfe!

1 Wieder wird ein literarisch sträflich vernachlässigtes Körperteil von eurem Bastian Litsek ins Rampenlicht gerückt. Betrachtet man den Lesestoff unserer Zeit, sollte man meinen, Leberflecken würden gar nicht existieren. Mein ganzer Rücken ist voll davon! Auch Merlan hat welche. Und ich bin mir sicher, auch Sie verstecken ein oder zwei. Sehen Sie, das ist es, was einen guten Autor ausmacht. Sie entdecken sich in meiner Figur wieder. Gut möglich, dass auch Sie ein vergesslicher Mann sind, der hin und wieder lügt und irgendwo Leberflecke am Körper trägt. Und wenn sie keiner sind, befindet sich zumindest einer in Ihrer näheren Umgebung. Vielleicht sogar abends im Bett neben Ihnen?

Wenn Sie jemanden sehen, auf den diese Beschreibung passt, stecken Sie ihm ein Stück Schokolade in den Mund (Männer muss man nicht fragen, bevor man sie anfasst, die mögen das) und streicheln Sie ihm mit einem „Ei-di-dei“ über den Kopf. Wenn er schnurrt, dumm dreinschaut oder Sie fragt: „Was soll das?“, haben Sie alles richtig gemacht und können weglaufen.

2 Seufz …

12.

Merlan fand sich in einen weißen Raum mit zwei schwarzen Stühlen wieder. Auf dem einen saß er, auf dem anderen eine Frau. Offensichtlich die Paartherapeutin aus dem anderen Kapitel, die sich billig und nur äußerst schlicht verkleidet hatte.

Sie trug einen Schnauzer, eine Perücke, die ihre Dreadlocks nicht vollständig verbarg, und hatte sich das Gesicht mit Sommersprossen verziert, die sie mit Faschingsschminke aufgemalt hatte.

„Äh“, machte Merlan. „Wo bin ich?“

„Das ist nicht die richtige Frage. Die richtige Frage ist, wann sind Sie.“

„Wie bitte?“

„Wir befinden uns im Jetzt.“

„Das Jetzt?“, fragte Merlan verdutzt. „Ich dachte, als ich in der Gefängnisbücherei war, war das das Jetzt.“

„Das hier ist die Gegenwart“, sagte die Paartherapeutin.

Merlan verzog die Augen zu ungläubigen Schlitzen. „Wie ist Ihr Name?“, fragte er scharfsinnig.

„Mein Name ist … Doktor … Leid.“

„Leid? Wie das Gegenteil von Freud?“

„Richtig.“

„Das ist aber nicht sonderlich kreativ.“

„Vielleicht spiele ich noch eine viel tragendere Rolle, als Sie bisher erahnt haben? Vielleicht habe ich Sie entführt und halte Sie unter Drogen gesetzt gefangen, um Sie zu quälen?“

„Wir befinden uns also im Jetzt“, versuchte Merlan, zu Dingen zurückzukehren, die ihn weniger verwirrten.

„Richtig. Momentan befinden wir uns in der absoluten Gegenwart. Der nisi verum praesenti sozusagen. Der postultimativen Gegenwart. Der einzig wahren Zeit.“

„Dann war die Sache in der Gefängnisbücherei also …“, Merlan zählte eins und eins zusammen, kam aber nicht sonderlich weit.

„… Die Vergangenheit, richtig“, bestätigte Frau Doktor Leid.

„Und meine Erzählung über die Geschehnisse im Restaurant und mit Tabea sind dann was?“

„Die gewesene Vergangenheit.“

„Ich glaube, so etwas gibt es gar nicht“, sagte Merlan und sah sich um. Der Raum war weiß. Alles war weiß. Es gab nicht mal einen Raum. Nur zwei Stühle mit ihnen darauf und eine weiße Sphäre, die sich aus Unendlichkeit zu erstrecken schien. Merlan stand auf, ging rechts neben Frau Doktor Leid aus dem Bild. Er kam zur linken Bildseite wieder hereingelaufen.

„Abgefahren“, sagte er und drehte sich um.

Dann nahm er den Stuhl und schleuderte ihn mit voller Wucht aus der rechten Bildhälfte. Mit voller Wucht traf ihn das Sitzmöbel am Rücken. Es war einfach zur linken Bildhälfte von hinten wieder herangeflogen gekommen.

„Sie sind ein bemerkenswerter Deppschlauch, wissen Sie das?“

„Haben Sie mich gerade als Diskussions-Geisterfahrer bezeichnet?“

Die Therapeutin machte sich eine Notiz. „Selektive Intelligenz, die zu kommen und zu gehen scheint … sehr interessant“, murmelte sie. „Hören Sie zu, Merlan, ich bin hier, um einige Dinge klarzustellen. Was früher war, ist jetzt vorbei. Und was Sie vorher erzählt haben, findet noch immer statt, während wir hier sitzen und uns unterhalten. Das Erzählte befindet sich jedoch in der Vergangenheit, die noch zur Zukunft wird, beeinflusst von unserem Gespräch und der Art, wie Sie erzählt haben, was damals wie gewesen sein könnte. Die Wahrheit ist eine schwammige Angelegenheit.“

„Versuchen Sie, mich zu verwirren?“

„Funktioniert es?“

„Durchaus“, gab Merlan zu. Er setzte sich wieder.

„Beantworten Sie mir folgende Frage“, sagte sie und lehnte sich zu Merlan vor. „Warum haben Sie Tabea umgebracht? Warum haben Sie Ihre eigene Frau ermordet?“

Der Trickbetrüger, welcher auch ein Gefängnisinsasse war, und nun scheinbar ein potenzieller Mörder schaute verwirrt drein. „Tabea ist tot?“

„Natürlich. Wir befinden uns hier am Ende der Geschichte. Die Handlung ist vollzogen und die Dialoge gesprochen“, sagte die Therapeutin. „Oder warum, glauben Sie, ist hier alles weiß?“

„Eine Frage der Raumgestaltung?“

„Sie sind wirklich schwer unterbelichtet worden, was?“, sagte Frau Dr. Tulpenstein.

„Wie genau ist Tabea denn gestorben?“, fragte Merlan. Wie er die Frage gestellt hatte, tauchte eine Erinnerung aus dem maroden Hirnkasten seines Gedächtnisses auf.

Sie war hässlich und brutal. Und er sah sich selbst, wie er über der leblosen Tabea stand. Seine Hände schmerzten. Ein Schock überkam ihn.

„Was habe ich ihr angetan?“, fragte Merlan.

Und warum?, fragte er sich.

Das Weiß des Raumes verschluckte ihn wie eine große Welle.

13.

Das Geschenk, in rotem Papier verpackt, stand auf dem Tisch zwischen dem potenziellen Frauenmörder und dem Weihnachtsmann.

„Ich will meinen“, sagte Merlan und schmunzelte, „dass wir uns irgendwo her kennen. Hmm …“, machte er und musterte sein Gegenüber. Weißer Rauschebart, rotes Samtoutfit mit weißen Rändern. Die vertrauenswürdigsten Augen, die er je erblickt hatte.

„Ich habe es!“, rief Merlan und schnipste mit den Fingern. „Haben Sie nicht eine Zeit lang Coca Cola verkauft?“

Der Weihnachtsmann rollte mit den Augen. „Ach das, ja …“, sagte er und winkte ablehnend mit der Hand. „Auch der Weihnachtsmann muss ab und an los, um Kohle ranzuschaffen. Wenn Frau Weihnachtsmann das Haus renovieren möchte oder ich ein paar neue Rentiere brauche.“

„Ich dachte, die Rentiere wären unsterblich?“

„Wieso sollten sie das sein? Es sind normale fliegende Rentiere“, sagte der Weihnachtsmann.

„Ah, natürlich.“

„Die nutzen sich ab wie alle anderen Nutztiere auch, Merlan. Und inzwischen sind es alte, verbitterte Säufer, die nur noch von damals reden.“

„Wow …“, sagte Merlan entsetzt.

„Zugegeben“, sagte der Weihnachtsmann und gestikulierte zugestehend, „die Schuld dafür liegt auch bei mir. Ich habe schlecht für ihre Rente vorgesorgt und Aufstiegschancen waren praktisch nicht vorhanden.“ Der Weihnachtsmann lachte über seinen eigenen Witz. „Aber im Ernst, was weiß ich schon von gerechten Arbeitsbedingungen? Die Geschenke werden alle von versklavten Elfen gebaut, die ich von einem anderen Planeten entführt habe. Wusstest du, dass es Oberelfen gibt, die die anderen verpetzen und beaufsichtigen wie kleine Gefängniswärter? Die Furcht hält sie zusammen, und die Wärterelfen glauben so, ein besseres Leben führen zu können. Was auch der Fall ist. Sie müssen nicht in den Baracken mit den anderen Elfen schlafen und bekommen unverdorbene Lebensmittel zu essen.“

„Das klingt absolut scheußlich“, sagte Merlan.

„Hey“, sagte der Weihnachtsmann und wies mit einer Handbewegung alle Schuld von sich. „Was glaubst du, wie ich jahrein, jahraus Millionen von Gratisgeschenken verteile? Sklavenarbeit, mein Freund. Es ist nicht so, als ob ich viel davon hätte. Ich verlange ja kein Geld für meine Dienstleistung.“

Merlan kam nicht darüber hinweg, dass der Weihnachtsmann, wie er ihn von Kindheit an kannte, nichts anderes war als einer der alten Pharaonen, die Sklaven zu Tode schuften ließen, um ihre Ideen Wirklichkeit werden zu lassen. In diesem Fall bekam er lieber kein Geschenk.

„Ich möchte das hier nicht mehr“, sagte er und schob die verpackte Schachtel von ihm weg in Richtung Weihnachtsmann.

„Komm schon, Merlan“, sagte der und schob das Geschenk zurück. „Nimm es. Ich hab den weiten Weg auf mich genommen, und außerdem ist es wichtig für die Handlung.“

„Handlung … pah“, machte Merlan. „Dass ich nicht lache. Das Meiste hier sind halbgare Anekdoten und wahllose Aneinanderreihungen. Wollen wir ernsthaft so tun, als wenn wir wüssten, worum es geht? Wir sind auf Seite 83 und kaum etwas vom Klappentext ist bisher eingetreten.“

Der Weihnachtsmann zupfte nachdenklich an seinem Bart.

Merlan kratzte sich an seinem Leberfleck.

„Es würde mir viel bedeuten, wenn du es öffnest“, sagte der Weihnachtsmann.“

„Werde ich aber nicht“, gab Merlan zurück und verschränkte die Arme.

„Und wenn ich dir sage, dass bei der Herstellung zwei Elfen gestorben sind? Würdest du ihren Tod in die Bedeutungslosigkeit stoßen, nur weil du ihre Arbeitsbedingungen nicht gutheißen kannst?“

Merlan klimperte mit den Augen. Weit aufgerissen.

„Sie sind ein ziemlicher Barbar, wissen Sie das?“

„Wie tun alle, was wir müssen, um zu überleben“, sagte er. „Bis auf die beiden Elfen, die dein Geschenk erschaffen haben. Die sind toter als Kim Jong Un. Mausetot. Asche …“

„Gut, gut“, ging Merlan dazwischen. „Ich hab es verstanden. Was ist denn drin?“

Der Weihnachtsmann blickte abwertend zur Seite. Jetzt war er es, der die Arme verschränkte. „Dafür musst du es aufmachen, du Dummbartel.“

Merlan riss das Geschenkpapier von der Schachtel und hielt plötzlich eine Dose mit Tabletten in der Hand.

„Was genau bewirken diese Tabletten?“

Der Weihnachtsmann grinste bis über beide Ohren und nickte wie ein Verrückter, der endlich sein innigstes Geheimnis verraten durfte.

14.

„Erstens bewirken sie“, sagte der Weihnachtsmann mit erhobenem Finger, „dass der Leser im Kapitel vierzehn angekommen ist. Zweitens können sie dein Erinnerungsvermögen wieder herstellen.“ Der Weihnachtsmann ließ die Finger in Merlans Richtung zappeln und machte dabei „Uuuuuhhhhhh“.

„Woher wissen Sie von meiner geistigen Behinderung?“

„Dass du vergesslicher bist als ein weißes Blatt Papier? Dass du oftmals die geistige Handbremse angezogen hast? Dass du dir weniger merken kannst als ein Taschenrechner mit 16-Bit-Speicher?“

„Selbiges, Sie Schuft“, rief Merlan und sprang auf, dann schrie er: „DAS HAT DIR DER TEUFEL GESAGT!“

Ein langer spitzer Bart schoss ihm aus dem Kinn. Seine Kleider verwandelten sich in die Uniform eines Zwerges. Ein spitzer grüner Hut wuchs ihm auf dem Kopf empor, die Haut seines Gesichtes wurde rau und vernarbt, die Augen schwarz wie Pech und seine Stimme rau wie die eines verlebten Kettenrauchers. Er schrumpfte auf ein Drittel seiner Körpergröße und sprang auf den Tisch.

„Dir werd ich den Bart anzünden!“, schrie der Merlan-Gnom, zog eine Dose Deospray und ein Feuerzeug hervor.

Der Weihnachtsmann griff unbeeindruckt in den Geschenksack neben sich, holte einen Feuerlöscher hervor, entsicherte, zielte und drückte ab. Merlan wurde vom Löschschaum zurück in seinen Sitz gepresst und gründlich abgeduscht.

Und schon verwandelte er sich in den gleichen vergesslichen Taugenichts zurück, der er zuvor gewesen war.1

„Ich bitte um Entschuldigung“, sagte Merlan.

„Keine Sorge“, sagte der Weihnachtsmann und verstaute seinen Feuerlöscher, „das passiert uns doch allen mal. Akuter Anfall von Rumpelstilzitis. Manche sagen auch Choleriker dazu. Eine hässliche Krankheit, die viele verschiedene Formen annehmen kann.“

Merlan betrachtete das Pillendöschen und spuckte etwas Löschschaum auf den Boden. Was diese Pillen wohl enthielten? Stevia? Aspartam? Bestimmt ganz moderne Zuckerpillen.

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