Erich Hoinkis

Ibunk auf Gesundheit

Tapfere oberschlesische Humoresken

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Inhaltsverzeichnis

Titel

Ibunk auf Gesundheit bei Sommerfrische.

Geburztakfeier bei Kohlkasten.

Blos nich kein Aufregunk wegen eifersichtik!

Dem Chandschu.

Forsicht mit die Himmelfahrt.

Dem Sonntak-fergniegen

Hauptsache bei die Wanderschaft.

Der Koziol.

Gib ihn Saures!

Iberraschtung bei Bette.

Dem Fogl erkennt man bei die Federn.

Dresche bei Nachtwechter

Stiftungsfest bei den Hathletenklub Bizeps.

Dem Silvester – Hund.

Gute forsetze fir den Neuen Jahr.

Nimm ihm, dem Katz!

Hamster – Wasser

Erbschaft-feier fon die Tante Lituscha.

Autor und Werke

Impressum neobooks

Ibunk auf Gesundheit bei Sommerfrische.

Also endlich da is jeze gemietlich! Nemlich ich da bin ja auf Urlaup und sitz ich schon gnazen Woche hier oben bei geliebten Altvatergebirge auf „Heidebrinndel“ und mach ich Sommerfrische.

Da hätt ja ich gar nich gedacht, dass Sommerfrische so sehr is gesund und sehr gemietlich. Da gibt schon gar kein Krach und kein Arbeit und kein Aufregunk. Kanns du aber fett werden!

Nemlich jeden Frieh, wenn mach ich die Augen auf und kuck ich raus bei Fenster, da is ihm schon fertik dem ganzen Programm fir was mach ich heute. Und brauch ich gar nich nachdenken. Nemlich der liebe Gott da hat er woll gewußt, dass der Sobotta braucht er bloß Ruhe und feste faullenzen, und deswegen da läßt er jeze aber regnen ganzem Tak und ganzer Nacht und heert nich auf.

No fileich andere Leute da mechten sie fileich fluchen iber dem Sauwetter, aber ich, da lach ja ich bloß und sag ich: Da ham wir ginstik!

Nemlich, wenn regnet, da brauch man nich anstrengen und rumlaufen immer rauf und runter bei ganzen Gebirge und schwitzt nich bei die Sonne, sondern frieh, da geht man bloß ganz sachte dem Treppe runter bis bei Gaststube und abends, da geht wieder sachte von Gaststube rauf bei Treppe auf schlafen gehen.

Und ganzer Tak? No, da sitz ja ich ganz alleine drinne bei Banke und kuck ich raus bei Fenster, wie is draußen scheenen dicken Nebel und regnet ganz gemietlich.

Und wenn regnet, da is am scheensten. Kommt keine Leute, und ganzer Gasstube da geheert bloß ganz alleine auf mir. Und wenn denken fileicht andere, da ist ferdamt lankweilik? Da is aber gar nich lankweilik!

Der alte Herbergvater und ich da machen wir nemlich alle beide immer sehr scheenen Ibunk auf Gesundheit.

Jeden frieh, wenn komm ich runter, er da holt ja gleich immer großen Medizinflasche und machen wir beide feste auf Gesundheit und wird gar nich miede, bis is Feierabend und gehen wir schlafen.

Und warraftik immer dann da kann ich schlafen wie ein alten Bär! Also da is ihm doch gesunt, dem Enzian!

Und so, dass macht noch bissel noch mehr Spaß dem Ibunk auf Gesundheit, da erzehlen wir immer sehr scheene Geschichten auf beidigerseits.

Und jeze da kenn wir schon alle beide immer auswendik, was erzehlt immer der andere, und brauchen wir nich mehr so sehr aufpassen wie bei erschten Mal. Nemlich, wenn erzehlt grade der eine und weiß nich mehr ganz genau, wie war gewesen, und fenkt an zu schwindeln, da der andere sagt er immer gleich:

„Liebe Bruderherz, da muss du ja nich beese sein, aber da stimmt nich! Da has du bloß vergessen! Da wer jeze ich erzehlen, wie war gewesen, was has du erlebt!“

Und dann alle beide da lachen wir und is gar nich beese.

Und mancher mal, wenn schon wissen wir gar nich mehr, was solln wir noch erzehlen, no meistens da geht immer dann die Tiere auf und alte Ferschter da kommt rein und is naß wie Katze und macht er immer gerne aber gleich mit, dem scheenen Ibunk auf Gesundheit bei Enzian. Und gleich da fenkt er auch immer an und erzehlt er allen meglichen Geschichten, dass missen wir immerfort wundern! Am meisten da erzehlt er immer von einem großen Forelle, was hat er gefangen mit Angelhaken und wo hat er gekemft mit ihr ganze zwei Tage und hat ihr aber doch rausgekrigt!

Wenn erzehlt er von die Forelle, da is er immer furchbar aufgeregt und zeigt er immer, wie hat er springen missen bei Bache iber die Steine, und schmeißt er immer dabei alle Stiehle um. Jeze da hat er schon harten Hornhaut bei den linken kleinen Finger und lauter großen blauen Flecke bei rechten Unterarm und Oberarm, weil haut er immer so drauf, wenn zeigt er, wie lank is die Forelle gewesen und noch länger, und mechten wir etwa nich glauben! Aber da glauben wir ihm ja schon; denn wenn nich mechte wahr sein, er da mecht er doch nicht immer so schrein!

So!

Und jeze da fenkt an und wird doch traurik! Nemlich, Urlaup, Donnerwetter, wenn hat man grade dran gewehnt so bissel und wie am scheensten, siste da is vorbei. Zehn Tage, wenn musst du arbeiten, da dauert immer wie zehn Monate lang. Und zehn Tage, wenn has du Urlaub, rietz, is wek! Und bei meine zehne Tage Urlaup, mein Gott, da is ja bloß noch zweie!

Und da mecht ich ja jeze schon bitten und bitten bei lieben Herrgott, dass nich etwa letzte zwei Tage womeglich da scheint fileich noch Sonne! Weil sonst da mecht ja bloß schade sein um ganzen vielen scheenen Ibunk auf Gesundheit.

Geburztakfeier bei Kohlkasten.

Ah jaja! Gestern da war wieder fileich was gefällik gewesen!

Hab ja ich noch gemutzt lachen heute Frieh bei dem Friestick wegen den Erinnerunk. Nemlich, wie will ich mir kämmen bissel vernimftik, aha, Mensch, da fiehl ja ich, wie hab ich noch gnazem Kopp voll Beule von gestern abend Geburztakfeier.

Nemlich mienen Schwager Milko auf die Przemsa-Grube, der hat mir eingeladen gehabt. No, und abends, wie komm ich, da steht schon er vor die Tiere und sagt er leise:

„Hannesku“, sagt er, „paß auf, Forsicht! Is nemlich auch drinne bei Stube der Przihodnik, verstehst du? Kennst du ja!“

„No“, sag ich, „no natirlich kenn ich!“

„No“, dagt er, „da komm rein!“

No und ich da geh ich und mach ich Tiere auf, und is ganze Bude voll und Schnabs und Pressofka (Presstabak) und Na zdrowie (Zur Gesundheit!), und alle freun sie, wie komm ich, und ich natirlich auch, und so weiter sehr gemietlich.

Bloß so später auf einenmal also da steht der Przihodnik da steht er vor mir und macht er schon so bissel verrickte Augen und sagt er auf mir:

„Hannesku!“ sagt er, „bist du Gornoschlonskie Oberschlesier“, sagt er auf polnisch, „no warum nich sprichst du popolsku, wie geheert sich?“

„Nein!“ sag ich.

„No?“ sagt er. „Warum?“

„No“, sag ich. „Weil nich will!“

„So?“ sagt er. „Schwein!“ sagt er und gisst mir Schnabs bei Fresse.

„So?“ sag ich. „Bestio!“ und giss ihm auch Schnabs bei Fresse!

Und jeze er nimmt Wasserkanne und gisst er auf mir, und ich schitt ihm Kohlkasten auf ihm drauf.

Na und da kommt natirlich gleich die andern alle und wolln sie helfen einer auf dem andern und flastern sie feste, und mein Schwager, großen starken Mann, da schreit er:

„Po cicho! Ruhe! Ruhe! Is Geburztakfeier! Verbitt ich mir!”

Und wie sie nich heeren, er da nimmt er den Uxenziemer von hinter die Tiere und haut er feste mitten rein auf dem ganzen Bande bei die Keppe und bei Puckel und wo grade hintrifft, aber nutzt nich.

Und ich und der Przihodnik da hatten wir aber gleich richtik erwischt uns bei die Gurgel. Und er ganz mit Kohle und ich mit Wasser! Und die andern auch, und ham wir bei Erde rumgesielt und mit Siefel bei Fresse geschippt, und Tich fliegt bei Ecke, und ich, da fiehl ich plezlich großen Sticke Kohle, Gottseidank, und nehm ihm und hau ihm dem Przihodnik sachte auf Schädel, . . . einmal, zwei, dreie! . . . Und plezlich da geht Tiere auf, und is Schwester Annuschka mit zwei Kannen Wasser fir die Kiche und schreit sie:

„Jesusche Maria! Die Männer!“

Und siste, schon da schitt sie alle beide Kannen Wasser mitten rein auf dem gnazen Haufen wietende Kerle! Und wir da liegen wir pletzlich natirlich aber klatschennaß wie Katze auf Erde bei Lusche!

No, - war Feierabend natirlich!

No und stehn wir auf lanksam alle und kloppen wir die Hosen ab und machen wir die Jacke bissel bei Ordnunk und so weiter allmehlik alle wieder vollstendik vernimftik und gemietlich und Na zdrowie. No ja, is doch Geburztagfeier!

No, und auf einenmal plezlich da is wieder der Przihodnik und steht er bei mir und haut er mir bei die Schulter und sagt er:

„No, Mensch Hannesku! Da war doch iberhaupt bloß Spaß gewesen und hab ich doch gar nich beese gedacht!“

Blos nich kein Aufregunk wegen eifersichtik!

Muß ich immer lachen bei jeden Friehlink iber die jungen Kerle, wo wern sie immer wieder plezlich verickt bei Koppe und kenn sie nich mehr alleine aushalten, sondern missen sie sich einen Braut schnell anschaffen oder pare!

Und wenn ham sie glicklich einen Braut, da missen sie aber aufpassen auf ihr, nemlich die Frauenzimmer meistens da wern sie auch schnell mal bissel verrickt bei Koppe und machen sie lange Augen auf manchen andere Kerle. Is Gemeinheit natirlich!

No und bei sochen Gelegenheit selbferstentlich da dauert gar nich lange und gib Backfeifen und pare Messerstich womeglich, und fertik is dem Unglück.

Und schuld is immer bloß den ferdammten demlichen Eifersucht!

Und is doch Blech! Is doch gar nich neetik!

No so bei mir auch die Lonja, was mein Braut is schon pare Jahre lange. No auf einmal da wirt sie doch auch richtik anfangen und wirt rumkrichen alle Abende mit dem Przihodnik bei Finsterkaeit, wo hätt ich ihm gemocht natirlich gleich am libsten erwirgen, wie hab ich ihm gesehn den ersten Mal mit sie.

Aber Mensch, wenn älter wird, da wird schon manchenmal doch schon er bissel mehr vernimftiger. Also ich auch da lass ich dem Przihodnik meintwegen noch laufen ersten Tak.

Aber nekster Tak, wie so is sekse gewesen bei Abend, da mach ich zufällik, daß treff‘ ich dem Przihodnik, wie geht er auf zu Hause von den Arbeit, und sag ich auf Ihm:

„No?“ sag ich, „wie is? Da mecht ja ich schon gerne noch einen nehmen heute!“

No und er natirlich, wie heert er, einen nehmen, natirlich da sagt er gleich:

„Cha!“ sagt er. „Mensch! Is gutt! Natirlich! Machen wir!“

Und gehen wir rein bei Gastwirtschafterei „Glickauf“ und ich da denk ich: Na Bruderherz! Jeze da wer ich dir aber anstreichen heute!

Ich da kann ich nemlich saufen ganzem Ferde-Eimer foll Schnabs und macht gar nischt. Is gesunt!

No und ham wir also immer genommen feste einen Schnitt und ein Zweistöckigen und ein Schnitt und ein Zweistöckigen und so weiter. Und auf diesen Art da is allmehlich Neune geworden bei Abend, und war jeze schon Zeit geworden fir dem Przihodnik, wo die Lonja wahrscheinlich wird sie schon wieder auf ihm warten bei die Ecke.

Ja, aber dem Przihodnik, o ferdamt, wie war ihm schon so fett gewesen, dass kann balde er nich mehr grade stehn, und reden da kann schon er auch nich mehr wegen die dicke Zunge! No war gutt!

Und nehm ich dem Przihodnik und setz ihm Mitze auf und fiehr ihm bei die Straße.

No und der Przihodnik, gleich wie wir rauskomm natirlich, da fällt er hin richtik grade bei ein Gerinne, wo is Lusche drinne, was stinkt Gottseidank wie Jltis oder wie Heringlacke.

Hab ja ich gwußt fornewek, dass wird er hinfalln grade bei die scheene Lusche. Und nehm ich ihm und dreh ihm rum noch mal bei Ricken und wieder bei Bauche, no und dann da war richtig dem Kawallier! Und heb ich ihm auf und setzt ich ihm dreckigen Mitze auf, daß lauft ihm ganzen Jauche gemietlich iber dem Gesichte und bei Genicke.

Und so da fiehr ich ihm jeze sachte bis bei Ecke, wo war aber tatsechlich richtig die Lonja schon dagewesen und hat sie gewartet auf ihm. No da mechts schon du doch aber gleich zerplazen iber die Fraunzimmer!

Aber ich, da is ja immer sehr heeflich, und stell ich also dem Przihodnik vorsichtik bei Wand und sag ich auf dem Medchen:

„Lonja, - hm, da der Przihodnik, da mecht gerne nemlich noch bissel spazieren gehen mit dir! Aber musst du aufpassen Pozur Vorsicht, da is nemlich er ferfluchts miede! – Also da: Dobra noc! Gutter Nacht!“ Und geh ich wek.

Aber siste, wie bin ich gegangen grade bloß so pare finfe, sekse Schritte, da is ja auf einmal die Lonja schon bei meine Seite und sagt sie:

„Hannesku! – Da musst ja du nich beese sein! Ich kann ihm ja schon gar nich leiden, dem Przihodnik, Schwein fersoffnen! Und am besten da bin ja ich doch bloß iberhaupt auf Dir!“

„So?“ sag ich, schwapp! Und geb ihr einen Backfeife: „So! Da kanns du dir merken!“ Und geh ich auf zu Hause.

No und? Wie war gewesen? Neksten Tak bei Feierabend, die Lonja da war sie schon wieder aber schleunikst auf zu mir gekomm und hat sie gefragt und gebettelt, ob mechten wir nich bissel spazieren gehen.

Alsu da immer bloß keinen Aufregunk wegen Eifersichtik!

Dem Chandschu.

(Unsern Chandschu da is natirlich bissel mehr ruppiger als wie dem Chandschu von den alten Panie Schiller; nemlich da paß auf: )

Steht so bei Mitte

Auf Keennighitte

Dem ganzen Frieh

Menascherie.

Und Elektiesches Bahne mit Leuten

Kommt sich aus Kattowize und Beuthen

Und Laurahitte und iberall!

Pierona, was kost‘, is ganz egal!

Muß ansehn so bissel auf Amisierunk,

Jususche, großes Leewenverfiehrunk!

Und entlich – widschitsch! – siste woll,

Is Bude voll!

Und Leewenbändiger da geht rein

Bei Leewe, als ob is zahmer Schwein.

Und Leewe muß hopsen bei Fässer und Stiehle

Und dreht sich bei Kreise wie Kaffeemiehle

Und krigt sich Aerger

Auf Menschen-Zwerger

Und bläst bei Nase, daß zischt und faucht

Wie Luft aus kaputtes Gummischlauch;

Und Leute alle bei Getter stehn,

Moi bosche, hat Ankst! Is furchtbar scheen!

Blos der Antek, da denkt jeze, jeze hat ginstik!

Hat nemlich sehr auf Annuschka brinstik.

Und legt er Annuschka sein Arm bei Ricken,

So, bloß bissel dricken!

Und Annuschka da macht ja auch sehr bequem,

und is so Verfiehrunk sehr angenehm.

Und Leewe brillt entlich wie Donnerwetter

Und haut ja mit Schwanze wietend auf Bretter,

Und Leewenbändiger

Da wird auch lebendiger

Und knallt mit der Peitsche und schießt, daß kracht:

Gemacht!

Und pletlich da springt er bei Tiere raus,

Krums! Is Leewenverfiehrunk aus.

Und Leute alle zu Hause gehen

Und erzehln sie all: War furchtbar scheen!

Blos Annuschka, da is ja noch ganz verrickt,

Wegn wie hat ihr der Antek bei Ricken gedrickt.

Und denkt sie bei Franzek, was is ihr Mann,

Auf Straße wie Laupfrosch an ihm dran.

Bloß der Franzek, der hat gar nich gelacht,

Sondern, wie koomt auf zuhause, mein Gott, was macht?

Was nimmt er bei den Hant

Von den Nagel an dem Wand?

„Dem Chandschu!“ Deitsche

Artolleri-Ferdpeitsche!

Und packt dem Annuschka und schreit: Pass auf!

Und haut ihr, wie has du, wie kanns du, drauf!

Und schmeißt ihr am Ende auf Straße bei Regen:

„So! Jeze da kanns du iberlegen!“

Wenn kanns du dir nich auf die Weiber verlassen,

Da nutzt nich, da musst du dem Chandschu verpassen!

Forsicht mit die Himmelfahrt.

Is merkwirdik: Bei mir jedes Jahr bei die Himmelfahrt da passiert was! For drei Jahre da hab ich mien neuem Hutt ferloren. War wek! For zwei Jahre da bin ich bei den Rawa-Bache riengefalln fon die kliene Bricke runter. Und foriges Jahr, da war am schlimmsten, da hätt ich mir beinahe vergeheiratet, psia krew, hat nicht viel gefehlt.

No, alle gutten Dinge sind dreie, hat mein alten Mutter immer gesagt. Also bei vierten Male da gibt Saures! Deswegen bie diesen Jahre, da hab ich mir forgenomm, dass muss ich aufpassen, wie einen Schießhund.

No und hab ich auch gemacht so. Ganzenm Tak Himmelfahrt da war ich lieber auf zu Hause geblieben bei meine Bude und auf den Sofa rumgesiehlt und ausgeschlafen for ganzen Woche. No war vernimftik! Kann am weniksten passieren.

Aber so nach die Vesper, da kloppt draußen wer bei die Tiere, und wie sag‘ ich, na reinkomm!, da kommt der Kaczmarek und holt er mir ab zu ein Schafkopp spielen irgendwo bei eine Kneipe. No denk ich, Schafkopp da is ja nicht gefehrlich. Da kanns du schon mitmachen.

No sind wir sacht bei die Straße lang gebummelt und allmehlich bei die eine Kneipe da sind wir reingegangen. War schon ein ziemlichen Krach drinne gewesen, lauter lustigen Gesellschaft, und paare Bekannte dabei von uns, wo ham wir grade richtik gepaßt dazu. Na hat natirlich nich lange gedauert, da ham wir feste mitgemacht mit dem Schpecktakel, und noch einen Lage und noch einen Lage, und Schafkopp spielen natirlich da sind wir gar nicht erscht gekomm dazu. Und ham wir gar nicht gedacht iberhaut dran. Bloß gesoffen feste immerfort. Bis richtik warn wir aber doch besoffen wie die Schafkeppe. Und plezlich ich da bei ein Augenblick, da denk ich: Halt, Mensch! Js Himmelfahr heute! Mach, dass du kommst auf zu Hause. Nachher bestimmt hier da gibt noch Keilerei heute. Schlagen sie dir fileich noch einen Auge aus! Weist du schon: Heute da is dem vierten Mal!

No, wenn hat man so ein Gedanken pletzlich bei ganzen Besoffenheit rinksrum, da muss man aber sofort machen, sonst da is forbei und kommt nich wieder.

Und ich Gottseidank aber sofort nehm ich mir zusamm und drick ich mir sachte raus aus den Haufen, wo brilln sie alle durcheinander, und schon da bin ich draußen bei Straße. Und draußen da regnet aber wie mit Gießkanne! No, natirlich, wie geheert sich, is ja Himmelfahrt!

Aber hab ich gehabt ginstik! Nemlich wie grade ibeleg ich noch wegen den Regen, ob mecht ich nich doch noch bissel warten drinne bei der Brieder bis aufheert, da kommt ganz lanksam einen Droschke vorbeigefahren, wo fährt er woll auch schon auf zu Hause, is ja schon spät genuk. Und denk ich, fährscht du mit die Droschke, da is am besten.

No gleich da ruff ich dem Kutscher, aber er da heert nich. Und lauf ich rieber und seh ich, da schleft ihm iberhaut dem Pieron. No ich geb ihm sacht so ein klein Puff bei den Puckel und sag ich:

„Höh! – Paß auf du! – Mensch, da schlefst du ja! – Also los, da kannst du mir jeze auf zu Hause fahren!“

Und sag ich ihm, wo ich wohne, und kletter ich rein bei die Droschke, und jeze den ganzen Himmelfahrt da kann er mir besuchen bei Patschkau! Und gähn ich gemietlich und freu ich mir, dass bin ich die Brieder ausgerissen. Und mach ich mir gemietlich drinne bei die Droschke, wo rumpelt so verschlafen iber dem Flaster, dass kann man am liebsten selber sein schlafen dabei. Na jedenfall, denk ich, da is aber ein feinen Himmelfahrt gewesen heute! Gute Nacht jeze. – –

No und auf einemal da schlaf ich schon auf zu Hause und weiß ich gar nich, wie bin ich iberhaupt reingekomm bei meine Bude. No, is egal. Aber allmehlich da muss ich doch mal aufstehen, wegen den vielen Bier natierlich, was ham wir gesoffen wieder gestern. Und wie wer ich muter wieder sachte, no da muss ja ich lachen. Nemlich da merk ja ich, dass hab ich iberhaupt noch die Stiewel an und lieg ich gar nicht bei Bette, sondern sitz ich auf den Sofa bei die Ecke. No, denk ich, da warn wir aber wieder fein foll gewesen.

Und nehm ich Schachtel Steichhelzer bei Hosentasche und mach ich Licht.

Psia krew, da is ja lustik! Nemlich, da war ja ich iberhaupt noch gar nich auf zu Hause, sondern da sitz ja ich noch immer bei der Droschke drinne. Und dem Droschke, da steht stille!

No? Was is das?

Und dem Streichheizelt da brennt mir bei die Finger, dass muss ich ihm schnell wegschmeißen. Und ist wieder finster.

„No?“ schrei ich. „Kutscher? Pierona? Was is los mit dir? Da schläfst du woll schon wieder?“ Und klopp ich feste bei die Scheibe forne. „Pass auf du, wenn ich dir rauskomme!“

No, aber dem Kutscher da riehrt sich nich! No, da is ihm woll aber auch richtik besoffen, denk ich, und mach ich dem Tiere auf und kletter ich raus. Und draußen da is finster und regnet nich mehr und is stille, als wie ob is nirgends keinen Menschenseele. Und schon da stoß ich mit den Beine und mit den Bauche bei die Räder von ein andern Wagen und pare Deikseln.

No, is denn ganz und gar verhext hier heute?

Und zind ich noch mal einem Streichhelzel an. Cha, mein Gott! Da is ja iberhaupt eine Remise! Na jeze da is richtik.

Und kuck ich schnell bei Uhre: Js Viere! Da gleich muss ich aber schon wieder dem Streichhelzel wekschmeißen, und is wieder finster! Bravo! Jeze da ham wir ginstik! Da wir nemlich dem letzten Streichhelzel gewesen!

No wie komms du raus jeze bei den Affenkasten? Und krich ich sachte rum forsichtig zwischen die Räder und bei pare Fässer und iber einen Deiksel, muss ich immer die Beine driber wek heben wie ein alten Storch, und auf einemal mit den einen Beine, wie will ich ihm wieder runtersetzen auf die Erde, da macht ihm … schlluppp! Und komm ihm kalt bei ganzen Wade rau. Und zieh ich ihm schleunikst wieder raus. Bums! Da fällt ihm eine Bleichtonne um. Und rich ich und rich? Da kenn ich doch? Aha, is Wagenschmiere! No, da wird ja immer besser!

Aber endlich, da hab ich ihm doch gefunden, dem Einfahrt! Is zugeschlossen natirlich. Und kuck ich durch bei ein Ritz. Aber bei Hofe draßen da is ihm auch finster!

Na, Mensch, jeze, was machst du? Am besten da krichst du wieder zurick bei die alte Droschke und schläfst du weiter. No krich ich richtik wieder zurick bei den ganzen Gemurkse iber die Räder und die Daikseln, und wie komm ich wieder bei die Wagenschmiere, da rutsch ich aus und halt mir feste bei was, be ein großen Brette oder so. Aber schon da kommt ihm auf mir zugeflogen und bei neksten Augenblick da fall ich mit ihm hintenrieber mit den langen Dinge und haut ihm gegen den Einfahrt, dass kracht ihm wie ein Kanonenschuss!

So! Da hat grade noch gefehlt.

Und schon draußen bei den Tore ein großen Hund da bellt er wietend und springt er immer bei den Tore in die Hehe!

„No, bis du ruhik!“ sag ich. „Da wirscht du noch die ganzen Leute munter machen. Gehst du los! Bei Bude!“

Aber dem Bestio da heert nich und bellt er und beißt bei die Tiere und kratzt wie Deiwel, was will armen Seele auffressen.

No un richtik dauert nicht lange, da heer ich komm jemand, wo sagt er: Nimm ihm! Nimm ihm! Und heert er gar nicht bei den ganzen Geheule von Hunde, wie schrei ich noch: „Halt dem Hund feste! Ferdamt! Da bin doch bloß ich!“ Schon da hat er dem Tore aufgeschlossen und dem Hund da springt ihm rein, wie einen Kalb so ein grossen, und schnappt er nach mienem Gesichte und reißt mir dem Ganzen Vorhemdel runter mit die Krawatte. Und springt er schon wieder auf mir los. Und ich aber jeze auch wietend, da hau ich ihm mit die Fäuste bei die Plauze und bei die Nase, wohin treff ich, und pack ihm bei den Gurgel. Da krieg aber ich schon auch grade ein Schlack mit ein Knippel bei den Koppe, dass welche Funken fliegen vor die Augen, dass denk ich: Hannesku, jeze aber musst du dir ranhalten, sonst da machen sie dir tot!

Und laß ich dem Hund los und geb ihm ein Fußtritt, dass iberkugelt er bei Ecke. Und spring ich auf den Mann los, wo grade wieder haut er nach mir. Mach ich krummen Puckel und renn ihm mit die Fäuste bei den Bauche, dass fliegt er iber dem Haufen, und ich auf ihm drauf und endlich da hab ich ihm. Und siehlen wir rum bei die Blechtonne mit die Wagenschmiere. Und nehm ich Wagenschmiere und salb ich ihm ganzen Fresse foll und Augen und Nase, dass soll ihm ferschticken meintwegen! Aber schon dem Hund da is er wieder! Hinten bei meine Beine! Und schipp ich ihm feste wie kann ich. Aber reißt er mir ganzen Sticke Fleisch raus bei die Wade. Und jeze da is aber Schluß jeze mit den Gemietlichkeit. Dem Manne da hau ich noch bloß einen Mal mit dem Faust bei dem Schdel, dass genuk hat. Und erwisch ich dem Knippel und dresch ich aber jeze auf den Hundelerge drauf wie wahnsinnik, als wie op mecht ich ihm zerhacken, dem Satan. Nemlich bei mir, wenn Blutt kommt, da rette sich wie kanns du, da muss ich auch Blut sehn. Und wie kann schon er nicht mehr krichen, da pack ich ihm mit ein Griff bei den Genicke, um mit die andere Hand, da nehm ich den Mann, was will grade wieder aufstehen bei Erde, und hau ich sie mit die Keppe zusamm, feste, feste und schrei ich:

„O ihr Hunden, o ihr Hunden! So! Jeze! Jeze! Da kennt ihr euch fressen einer dem andern! Da freßt euch! Da freßt euch!“

Und so weiter, bis kenn sie nicht mehr riehren, die Mistviecher! No, war fileich allerhand gewesen, ich alleine mit die zwei Verrickten da bei die finstere Rumpelkammer miserable.

Und ich da war aber auch schon am heksten Zeit gewesen, wegen weil krieg ich auch schon balde keinen Luft mehr richtig bei den ganzen Aufregunk.

No und steh ich auf sachte und schlepp ich ihnen raus die beiden draußen bei Hofe, wo is nich so sehr finster wie hier drinne und wo kann ich besser auf sie aufpassen, wenn wern sie wieder zu sich komm.

Bloß dem Hund da halt ich ihm feste bei sein Halsbande; denn da war aber ein richtiger Bullenbeißer gewesen, und wenn mecht ich ihm loslassen, da mecht er bestimmt aber gleich wieder auf mir drauf gehen.

Na dauert nich lage, richtik, der Mann da fenkt er an und riehrt er sich und will aufstehn. Aber schon da halt ich ihm dem Faust bei Nase:

„Liegen bleiben! Sonst da schlag ich dir tot jeze auf die Stelle! Hab ich satt jeze! Du Mistfink du versoffenen! Der Deiwel soll dir dem Licht halten, verstehs du! Has du warraftig dem genzen Ferschtand versoffen gestern? Fenkt dir fileich an zu dämmern jeze gefellikst bei dein dummen Schedel? Mensch, da fährst du mir gestern mit deine Droschke hier rein in dem Remise und läßt mir drinne sitzen bei deine Trane? No verstehst du jeze? Sonst da kriegs du aber gleich noch einen rein bei der Batterie, dass du munter wirscht!“

„O“, sagt er. „Moi bosche, moi bosche (mein Gott, mein Gott), wie is meglich? Mein Kopp! Mein Kopp!

„Ja“, sag ich. „Was geht mir dein Kopp an! Jeze da kanns du jammern! Du! Verstehs du! Mach mir bloß nich besse, du! Da mecht ich dir iberhaupt gleich am liebsten noch einemal ferdreschen!“

„Nich doch!“ sagt er. „Nich doch! Da tut mir ja selber leid! Hab ja ich keinen Ahnungk, wie is iberhaupt meglich gewesen! O, mein Kopp, mein Kopp!“

„Na ja“, sag ich. „Da sauf du nich so viel, wenn du ihm nicht verträgst! Und is schon gutt jeze! Jeze da wirscht du aufstehn und wirscht du mir reinfiehren bei deinen Bude, dass kann ich mir weniksten bissel sauber machen und abwaschen dem gnzen Dreck hier. Und wirscht du mir neuen Vorhemd geben und neuen Krawatte, verstehs du! Und pare Lumpen geben, wo kann ich mir bissel die Knochen verbinden, wo hat mir der Hund gebissen. Und deine Alte da kann mir die Hose flicken, denn so da kann ich nich bei die Straße gehen Und ein Schnabs will ich haben, verstehs du! Und dann da meintwegen da is dem ganzen Geschichte erledigt! Also los jeze! Und hier da halt dem Hund feste!“ – – –

Na, jedenfall, bei die Himmelfahrt da wer ich denken!

Dem Sonntak-fergniegen

Ah ja ja! Manchmal dem bissel menschlichen Leben da is ihm aber nich viel los mit ihm! Is lankweilik! Entweder da musst du arbeiten, bis mechts du bei Nase liegen bleiben, oder wenn wills du lieber bissel amisieren, no da kanns ja du gar nich ersch richtik anfangen mit den Amisierunk, wegen weil is ihm dem ganzen Geld schon wieder alle. No, psia krew, da hat ihm doch gar kein Zweck!

Am meisten lankweilik da is schon immer auf den Sonntak! Bei mir weniksten! Wenn nich mecht manchmal komm auf zu Besuch mein lieben Freunt Flolek, da wär nich zum aushalten. Mit den Flolek da kann man weniksten doch bissel unterhalten. Viel reden, da erzehlt ja er auch nich, aber schadt nich, Hauptsache: da sind wir doch wenigsten zweie!

Zuerst immer, wenn er reinkommt, da setzt er sich immer gleich bei mein Bette drauf und schmeißt er sein Mitze bei Tische und sagt er:

„Cha Mensch, da is ja lankweilik! So ganzem Sonntak!“

„Ja“, sag ich. „Hast du richtik!“

„No“, sagt er. „Gehn wir wo!“

„Is gutt!“ sag ich. „Gehen wir bei den Pitschinski!“

No und dann da gehn wir immer lanksam bei den Gastwirtschafterei „Glückauf“ und setzen wir immer bei unsere alte Ecke. Und alte Vater Pitschinski, der sagt ja immer gleich, wenn bringt er natirlich sofort pare große Glocken.

„No“, sagt er, „da kommt ja ihr schon wieder, ihr Zweie?“

„No ja“ sagen wir, „was solln wir machen so dem ganzen Sonntag?“

„No ja! Sagt er, Recht has du, was sollt ihr machen?“

Und is gut!

Aber halben Stunde später, psia krew, da is ihm schon wieder lankweilik! Bloß pare alte dicke Fligen da brumm sie bei die Scheibe rum, und der Flolek da sagt er manchmal: „Na zdrowie! (Auf Gesundheit!)“, aber dann is schon wieder alle mit die Unterhaltung. No ja, was solln wir erzählen?

Aber manchmal doch, wenn ham wir ginstik, no fileicht da geht die Tiere auf und kommt noch einer rein, ein Fremden! No, da wird schon besser. Js bissel Abwekslunk! Und womeglich gar noch nach pare Minuten der Fremde da sagt er auf den alten Pitschinski:

„No, da kenn Sie mir bringen zweie Rollmöpse!“ wo hat er nemlich gesehn draußen stehn bei Schaufenster ganzen Bikse voll.

Und der Flolek regelmäßik da sagt er gleich immer:

„Cha? Zweie? – Ich da kennt ja ich immer fressen gleich zwanzik Stick und is noch nicht satt!“

„Nana!“ sagt immer dann der Fremde, „nana? Zwanzig Stick? Da wirt woll nich ganz schtimm?“

„Na, na“ sagt der Flolek. „Wolln wir wetten?“

„No“, sagt der Fremde, „is gutt! Zwanzik Stick! Hier solche! Aber in eine Viertelsunde ganz gefressen? Da mecht ich sehen! Wenn Sie ihm streiten, da bezahl ich! Wenn Sie ihm nich streiten, da bezahlen Sie und außerdem for mir dreie Schoppen!“

„Jss gutt!“ sagt der Flolek.

Und jeze der Pitschinski da bringt er ganzen Bikse foll, und wir da nehm wir die Uhren raus und geht los! Und richtik, immer natirlich bei zwelfe Minuten bestimmt der Flolek da is er fertik!“

Und dem Fremden natierlich da is beese, weil verloren hat.

Aber manchen mal da passier auch bissel andersch. Nemlich wenn rienkommt der Fremde und bestellt er dann: „No, da kenn Sie mir bringen par zweie Sooleier!“, wo hat der Pitschinski auch draußen stehn ganzen Krause foll, bei Schaufenster.

Bei die Sooleier namlich da muß immer ich machen und nich der Flolek, weil der Flolek mit die Sooleier da mecht er schlapp machen. Aber sons natirlich da is ganz demselben Geschichte! Aber bloß zehne Sooleier natirlich. Mit zwanzik nemlich da mechten sie mir aber doch so den Fresse verkleistern mit den Gelbei, daß is ausgeschlossen, iberhaupt noch welchen Luft krigen bei Nase oder wie. Und hat keine Zweck natirlich, fileich noch ersticken wegen so Unfuk demlichen.

No ja, da is aber einzigen Art und Weise, wo gibt noch bissel welchen Amisierunk bei Sonntak.

Aber allmehlich, so immerfort denselben Geschichte bei jeden Sonntag und jeden Sonntak, no is doch auch traurik.

Also bitte, was machen wir bloß bei neksten Sonntak?

Hauptsache bei die Wanderschaft.

Heute die Leute da machen Sie ein Haufen Sums mit die Wanderschaft, als ob wär ihm ein ganz neuen Erfindunk. Und dabei is ihm doch schon viel älter als wie pare tausen Jahre. Bloß friher die Leute da ham sie gemußt wandern wegen den Hunger und heute da missen sie auch, aber wegen den Vergniegen! Und manchmal mit den Vergniegen, da is ihm noch nich ganz raus!

No wegen mir dem ganzen Wanderschaft da brauch ich ihm gar nich. Is ja ganz scheen so manchmal, bloß muß ihm natirlich nich zu weit sein! So marschieren zum Beispiel virzig Kilometer, bis krigs du semtlichen Fiesse foll solchen Bluttblasen, wo kanns du nich mehr auftreten mit sie hinten und forne. No da feifst du auf den Vergniegen.

No und zu heiß darf ihm auch nich sein natirlich! So vorwärts krichen bei die Hitze, daß mecht dir am libsten die Zunge raushängen wie ein armen Hunde, da is ihm schon besser, wenn bleibs du auf zu Hause und kanns du den Hemde ausziehn und sieht nich kein Mensch und kannst du hinlegen gemietlich bei den alten Sofa und bissel Karl May lesen. No. Karl May da is iberhaupt meinen Liblink! Is interesant, wo gibt er immer alle finf Minuten pare mit die Faust bei Schedel auf die Räuber. Mecht ich auch so kenn machen ester mit den Przihodnik, wo juckt mir schon immer in die Fingerspitzen, wenn seh ich ihm ankomm, wie grinst er schon von die Weite.

No und regnen bei die Wanderschaft, da is zu teuer. Nemlich, wenn bist du naß geworden bis auf den Haut und frierst du bis bei die Knochen, na, alten Freund, da kanns du aber kriegen dem allerscheensten Lungenzindunk. Einzigen Rettung da is aber sofort bei die nekste Kneipe fuffzen Gallonen aufschitten oder zwanzig auf Einheizen. No und fuffzen Gallonen da is schon ein ziemlich teuren Vergniegen.

No und welchen Gesellschaft natierllich da mußt du ihm auch mitnehmen auf den Wanderschaft. Alleine da kanns du nich reden bei kienen Menschen. No, und immerfort den Maul halten, da kanns du ja iben genuk auf zu Hause.

Aber bloß nich mitnehmen umd Gotteswillen etwa welchen Fraunzimmer!

Is kwatsch nehmlich!

Nemlich, wenn sind sie womeglich pare heßlichen Ester, Mensch, da die alten Männer da schitteln sie bloß mit die Keppe hinterher hinter euch und grinsen sie:

„No, der da, da hat er sich aber auch den richtigen Biene ausgesucht!“

No und umgekehrt, wenn has du fileich doch mal erwischt welchen hibschen Medchen auf mitnehm bei die Wanderschaft, na da kanns du ja welchen Theater erleben.

Nemlich die anderen jungen Kerle, wenn ihr bloß reinkommt bei ein Restorank oder bei ein Garten, da komm sie gleich gelaufen wie die Hunde auf den Heirat und wolln sie tanzen mit deine Liebste, und dann da wern sie frech, und gibt welchen Krach natirlich, und