MORDS-Zinken

Der elfte Fall für Peter Kleinlein

Von Günther Dümler

Impressum

Texte:             © Copyright by Günther Dümler

Umschlag:      © Copyright by Günther Dümler

Verlag:            Günther Dümler

Nürnberg
g.l.duemler@t-online.de

Druck:            epubli - ein Service der neopubli GmbH,

Berlin

Mords-Zinken

Frische Eier braucht die Marga für ihr Tiramisu. Wirklich frische, keine, die schon tagelang im Kühlregal lagern. Und die gibt es nur auf dem Zeltnerhof, denn dort führen die Hühner noch ein Leben wie im Paradies. Peter bekommt den Auftrag für Nachschub zu sorgen und bringt nicht nur die Eier, sondern auch ein peinliches Geheimnis mit nach Hause.

Als bald darauf ein toter Italiener im schmucken Bauerngarten der Zeltners liegt, ist das Geheimnis sehr schnell keines mehr und der Bauer sieht sich im Handumdrehen einer Mordklage gegenüber. Denn Hauptkommissar Schindler hegt keinerlei Zweifel an Zeltners Schuld. Schließlich stammt die Tatwaffe, eine Mistgabel mit drei messerscharfen Zinken, aus dessen Besitz. Zu allem Unglück erhält Schindler auch noch Kenntnis von dem ominösen Geheimnis, das bei den Dörflern längst keines mehr ist. Und so sieht er sein persönliches MGM - Motiv, Gelegenheit, Mittel - in Rekordzeit zu 100 Prozent erfüllt.

Doch dann erschüttert ein zweiter Mord die kleine dörfliche Gemeinde. Wieder ist das Opfer ein Italiener. Das bringt den Kommissar automatisch auf eine neue Idee. Zweifellos hat die Mafia die Hand im Spiel. Schindlers bisheriger Verdächtiger sitzt zudem zur Tatzeit in Untersuchungshaft. Seine schöne Theorie kommt beträchtlich ins Wanken.

Gleichzeitig dreht Peter Kleinlein jeden Stein noch einmal um und kommt zu erstaunlichen Ergebnissen. Einsichten, die den Hobbydetektiv in ernsthafte Gefahr bringen.

Inhaltsverzeichnis

Mords-Zinken

Weitere Bücher aus der Rödnbach-Reihe:

Vorwort

Handelnde Personen

Da schau her

Karibische Träume

Eine Jahrhundertkatastrophe

Eier, wir brauchen Eier

Dirramisu und Andibasdi

Schon wieder eine Leiche

Das Auge des Gesetzes

Ansichtssache

Der Frauenversteher

Unter der Lupe

Ristorante da Enzo

Eine unheimliche Entdeckung

Rolle rückwärts

Eine unzuverlässige Person

Ortsgespräche

Angelo Maldini – Frutti e Verdure fresco

Schindler denkt nach

Zeltner in der Zelle

Angelo und die Detektive

Kaffee, Tee und Bamberger

Spesen alla calabria

Odel verpflichtet

Carmela Perotta

Der Schwarm aller Röthenbacherinnen

Ordnung machen

Tabula rasa

Eiszeit

Zwei Endspiele

Glossar

Kleine fränkische Nachhilfestunde

Weitere Bücher aus der Rödnbach-Reihe:

Mords-Kerwa       (Juli 2012)

Mords-Wut            (Dezember 2012)

Mords-Urlaub       (Mai 2013)

Mords-Schuss            (August 2013)

Mords-Kerle       (November 2013)

Mords-Krach       (März 2014)

Mords-Brand            (August 2014)

Mords-Fasching      (Februar 2015)

Mords-Therapie      (Januar 2016)

Mords- Zirkus            (Februar 2017)

Erstfassung Mai 2018

Alle Rechte vorbehalten

Vorwort

Dies ist nun schon die elfte Folge der Dorfkrimireihe um den unfreiwilligen Hobbydetektiv Peter Kleinlein. Dass es jemals dazu kommen würde haben weder der Autor, noch der Hauptprotagonist jemals zu träumen gewagt. Der Peter ist von Anfang an immer nur mehr oder weniger versehentlich in die vertrackten Fälle hineingerutscht. Eigentlich ist er ja nur ein Rentner mit viel zu viel Zeit und viel zu wenig Ideen, was er damit anfangen könnte. Und so ist er, wenn er ehrlich ist, schon ein bisschen dankbar für jede Denksportaufgabe, die ihm die Ereignisse und der etwas zu voreilige Hauptkommissar Schindler geradezu auf dem Silbertablett servieren.

Die folgende Geschichte ist durchaus nicht frei erfunden, jedenfalls nicht vollständig. Das kann sie auch nicht. Es gibt immer Erfahrungen, die ein Autor in seinem Leben gemacht hat, die auf die eine oder andere Weise in einen Roman einfließen. In die Sprech- und Handlungsweisen seiner handelnden Personen etwa. Einige der zahlreichen, unfreiwillig komischen Begebenheiten im Umfeld der fiktiven Mordgeschichte haben daher einen durchaus handfesten Hintergrund. Es handelt sich um Szenen, wie sie tagtäglich im fränkischen Alltag vorkommen. Wer kennt ihn nicht, den rundlichen, gemütlichen Typ, der oft nur so lange ausgeglichen erscheint, wie er in seiner eigenen kleinen Gedankenwelt leben darf, der aber auch heftig poltern kann, wenn er gestört wird oder den siebengescheiten Besserwisser, der alle, die zurückhaltend agieren für dumm und einfältig hält. Einige dieser realen Erfahrungen mit diesen kantigen Typen dienten dem Autor als Inspiration für die zugegebenermaßen hoffnungslos übertrieben komödiantische Ausmalung der einen oder anderen Sequenz, die der Leser zu Recht im wahren Leben so nicht erwarten würde.

Die kriminellen Aspekte des Geschehens sind 100% reine Fiktion und haben niemals stattgefunden. Ähnlichkeiten jeglicher Art mit wahren Begebenheiten und real lebenden Personen sind rein zufällig und keinesfalls beabsichtigt.

Als Quelle für die Namensgebung dienten alle einigermaßen fränkisch klingenden Namen, die dem Schreiberling während der Entstehung der Geschichte begegneten. Tatsächlich sind sie vornehmlich von Grabsteininschriften, Namensschildern von Busfahrern, Kaufhausmitarbeitern oder von Todesanzeigen in der örtlichen Tageszeitung entnommen, kurzum sie stammen allesamt direkt aus dem fränkischen Alltag.

Noch ein Wort zum fränkischen Dialekt. Er ist so vielfältig wie die Landschaft selbst. In jedem Ort wird er anders gesprochen, noch dazu wird die Aussprache oftmals von den äußeren Umständen nachhaltig beeinflusst. So drückt sich auch ein passionierter Dialektsprecher gelegentlich verständlicher aus, wenn er es mit vermeintlich gebildeten Menschen oder Personen zu tun hat, bei denen er nur geringe Kenntnisse seines eigenen Idioms voraussetzt. Bei Peter Kleinlein kann man das gut beobachten, wenn er mit „Norddeutschen“ oder mit Bürgern ausländischer Herkunft spricht. Bei Simon Bräunlein hängt die Tiefe seiner Dialektsprache oftmals vom Grad seiner Erregung ab, je ärgerlicher er ist, umso fränkischer wird er und umso weniger legt er Wert auf Verständlichkeit.

Wie man sehr schnell erkennen kann ist das Fränkische eine sehr weiche Sprache. Damit entspricht sie ganz der Seele der Einheimischen, die sich oft durch einen schier undurchdringlichen Mantel auszeichnet, der aber nur dazu dient, einen unendlich gutmütigen, samtweichen Kern zu schützen. Ein K kommt als G daher, man unterscheidet zwischen einem harten und einem weichen B, wobei das harte eigentlich ein P wäre. Ebenso hält er es mit den Buchstaben T und D. Den Namen Theodor schreibt man also mit einem harddn D.

Den „ou“-Laut im Wort Bou darf man sich übrigens sehr ähnlich dem englischen „ow“ in „I know“ vorstellen. Für viele Laute gibt es gar keine tauglichen Buchstaben. Als Beispiel mögen die berühmten „3 im Weckla“ dienen. Ein echter Franke würde es wohl am ehesten als „3 im Weggler oder Weggläh“ aussprechen. Daher gibt es auch in diesem Buch keine einheitliche Schreibweise für manche Begriffe. Vieles hängt eben auch von dem jeweiligen Sprecher ab. Spezielle, im vorliegenden Band verwendete Begriffe sind im Kapitel „Kleine fränkische Nachhilfestunde“ erklärt.

Mehr zur Aussprache muss man eigentlich nicht wissen, denn die Rödnbacher gehören allesamt zu der überwiegenden Gruppe der Franken, die beim Balanceakt zwischen dem urwüchsigen Dialekt und dem Hochdeutschen einen Mittelweg bevorzugen. Sie sprechen also mehr oder weniger ein fernsehtaugliches Fränkisch, vergleichbar mit dem Ohnsorg-Platt, dem Millowitsch-Köllsch und dem Komödienstadl-Bayrisch. Es bleibt ihnen schon gar nichts anderes übrig, wenn sie von Außenstehenden verstanden werden wollen.

Handelnde Personen

Die Rödnbacher

Peter Kleinlein

Rödnbacher, Hobbydetektiv

Marga Kleinlein

seine stets besorgte Ehefrau

Simon Bräunlein

Metzgermeister aus Rödnbach, Hersteller der 1A preisgekrönten Bratwurst

Gisela Bräunlein

seine (im Sinne des Geschäfts) bessere Hälfte, das Gehirn des Betriebes

Lothar Schwarm

Friseurmeister aus Rödnbach, sehr sensibel, äußerst gepflegte Erscheinung

Maria Cäcilie Schwarm, geb. Leimer

Kosmetikerin aus der Oberpfalz, seit einem Jahr Lothars Ehefrau

Die Ermittler

Erwin Schindler

Kriminalhauptkommissar

Heinz Havranek

Kriminalobermeister

Roland Preißler

Dezernatsleiter

Weitere Beteiligte

Johann Zeltner,
genannt Hans

Zeltnerbauer

Christine Zeltner,
genannt Christl

Seine Ehefrau

Gertrud Lämmermann, genannt Zeldners Gerdi

Die Schwiegermutter des Zeltner

Harras

der Hofhund der Zeltners, ein begabter Schnüffler und erfolgreicher Hilfsdetektiv

Vincenzo (Enzo) Perotta

Ein ehemals charmanter Italiener und
Inhaber des Ristorante da Enzo

Carmela Perotta

Enzos Ehefrau und Erbin

Gianluca Barone

Carmelas Bruder, Enzos Schwager

Hildegard Vitztum

Was dieser Beobachterin entgeht, hat auch nie stattgefunden

Margarethe Beck
genannt Beggn Gredl

Führendes Mitglied der Hundsweiber und unerschöpfliche Gerüchtequelle

Chinzia Maldini

Eine Ehefrau mit einem Blick für Männer

Angelo Maldini

Gemüsegroßhändler, Ehemann von Chinzia

Nina Hörauf
genannt Giulia

Ehemalige Bedienung im Ristorante da Enzo

Gottlieb Angerer

ein ruheloser Geist

H. H. Pfarrer Ludwig Stiegler

Gemeindepfarrer von St. Leonhard in Röthenbach

Nico Kollwitz

Hilfsarbeiter auf dem Großmarkt

Da schau her

Mitte März, 3 Wochen vor Ostern, zur Mittagszeit

Peter Kleinlein und seine Ehefrau, die Marga, unternahmen nach dem Mittagsessen einen kleinen Spaziergang durch die Gemeinde. Das Essen war wieder sehr gehaltvoll, aber schließlich war Sonntag und da durfte sich man sich doch mal etwas Gutes gönnen, ungeachtet der kirchlich verordneten Fastenzeit. Ein paar Schritte an der frischen Luft konnten danach allerdings nicht schaden. Peter hatte seit der Zeit der ungehemmten kulinarischen Weihnachtsorgien mit reichlich Plätzchen, Stollen, Lebkuchen, aber auch köstlichen Festmahlzeiten kaum spürbar abgenommen, wie auch? Es gab immer viel zu viel und viel zu kalorienreiches Essen. Doch im neuen Jahr wollte er unbedingt spürbar abnehmen. Aus diesem Grund hatte er für die laufende Fastenzeit einen besonderen Vorsatz gefasst. Anstelle des traditionellen Fastens, das im Hause Kleinlein ohnehin noch nie wirklich funktioniert hatte, wollte er es dieses Jahr mit einem für ihn viel schwieriger einzuhaltenden Verzicht versuchen, noch dazu einem, bei dem er nicht auf Margas Mithilfe angewiesen war. Die wurde zwar nicht müde, ihm immer wieder zu erklären, dass seine mittlerweile deutlich sichtbare Wampe alles andere als gesund wäre, stellte ihm aber trotz ihrer täglichen Ermahnungen eine Riesenportion nach der anderen hin. Er musste also einen Weg finden, wie er trotzdem einige Kilos abnehmen konnte, eine Methode, die er ganz alleine im Griff haben würde. Seit dem Aschermittwoch trank er daher schon keinen Tropfen Bier mehr, überhaupt keinen Alkohol. Freilich wurde diese heroische Entscheidung maßgeblich durch einen permanent zu engen Hosenbund und durch ständige Ermahnungen seitens seiner fürsorglichen Ehefrau beeinflusst. Im ersten Fall stumm, im zweiten sehr wortgewandt.

Das Weglassen seines gewohnten Feierabendbiers machte ihm dabei erstaunlicherweise doch mächtig zu schaffen. Eigentlich war der Begriff Feierabendbier seit seinem Eintritt in den Ruhestand vor nunmehr sieben Jahren nicht mehr wirklich zutreffend. Feierabend, das war jetzt die Zeit nach den Abendnachrichten, wenn das bequeme Sofa eindringlich und unüberhörbar nach ihm rief. Mit dem Verzicht auf Schnaps hatte er dagegen kein Problem. Den hatte er sowieso noch nie so recht gemocht und höchstens einmal anstandshalber ein Glas in Gesellschaft mitgetrunken. Zudem vertrug er ihn, was leider auch auf Wein zutraf, mit seinem säureempfindlichen Magen ohnehin sehr schlecht. So fiel der Verzicht leicht. Wenn halt nur das fränkische Landbier nicht so gut wäre.

Bisher hatte er es geschafft, sein Vorhaben konsequent durchzuziehen, auch wenn Besuch kam. Und das war nicht so ganz einfach, denn sein Freund Simon hatte für derartige Kasteiungen keinerlei Sinn und tat sich auch in Peters Gegenwart keinen Zwang an. Im Gegenteil, er zog ihn höchstens noch auf wegen seines Verzichts. Als Metzgermeister mit Leib und Seele konnte er sich ein Leben ohne Wurst und Braten auch bei größtem Bemühen nicht vorstellen und dazu passte eben nur Bier. Jedenfalls in der Welt von Simon Bräunlein. So fiel der Verzicht gleich noch schwerer. Bis jetzt hatte Peter aber immerhin schon 31 Tage durchgehalten, nicht weil er so übermäßig religiös gewesen wäre. Nein, sondern weil er sich selbst beweisen wollte, dass er dazu in der Lage wäre und weil er den dringenden Wunsch hegte seine überflüssigen Pfunde loszuwerden. Und nicht nur er, noch mehr hegten diesen Wunsch seine Marga und der Herr Doktor Eichberger, sein Hausarzt. So an die zehn Kilo weniger würden auch seinen Knien gut tun. Er würde den Unterschied schon merken, wenn es am Karfreitag wieder heißen würde: „beuget die Knie, erhebet euch!“, so hatte der, selbst auch nicht der Schlankeste, scherzhaft bemerkt.

*

Es war Mitte März und schon einigermaßen warm. Einzelne Bäume und Sträucher begannen bereits vorsichtig, fast zaghaft ihre frischen Knospen zu öffnen. Die beiden Röthenbacher oder besser Rödnbacher, wie sie den Namen ihres Wohnorts als Alteingesessene aussprechen würden, freuten sich an der sich täglich mehr erwärmenden Frühlingsluft. Der Winter hatte sich diesmal sehr kalt und äußerst unwirtlich gebärdet und alle warteten schon sehnsüchtig auf die ersten schönen Tage.

Sie waren mittlerweile gemächlichen Schrittes am Dorfweiher vorbei in Richtung der brach liegenden Äcker und freien Felder gekommen, als sie völlig unerwartet, etwa auf Höhe des so genannten Espan, eine Holzkonstruktion erblickten, die wie ein unerwünschter Fremdkörper inmitten einer freien Fläche stand. Zwei massive Balken waren dort, gleichsam über Nacht, in den Boden gerammt worden, mit einer bemalten Holztafel darauf, ein Baustellenschild offenbar. Die beiden stellten sich davor und lasen interessiert die Aufschrift. „Hier entsteht für sie ein moderner Supermarkt mit fünfzig Parkplätzen“, war da neben einem Bild des Bauvorhabens, sowie den jeweiligen Namen der Baufirma und des Bauherrn zu lesen. Die Baufirma stammte nicht aus der Gegend, zumindest hatten die beiden Spaziergänger noch nie von ihr gehört. Der Bauherr dagegen war die deutschlandweit bekannte Supermarktkette BIGMA, eine Abkürzung für Billig-und-Gut-Markt.

„Hosd du dou scho amal woss dervo ghörd?“, fragte Peter seine Frau, die im Allgemeinen über alles Wissenswerte aus dem Gemeindeleben frühzeitig informiert war. Er sprach seinen unverfälschten Dialekt. Sie waren ja unter sich und die Marga verstand auch durchaus was er meinte.

„Naa, überhaubds nedd“, gab sie kopfschüttend zurück, „dou hodd nu kanns woss gsachd. Naja, schoodn däds ja nix, wemmer nedd weecher jedn Drumm immer glei bis nach Erlnbach nüberfahrn müsserd. Mir solls Rechd sei“, lautete ihr abschließendes Urteil.

„Schau! Baubeginn Frühjahr 2018 steht dou, dess iss ja etzerdla. Dess konn ja jedn Dooch scho losgäih. Na dou binni abber amal neigierich“, meinte Peter und er fügte hinzu: „Dess iss doch a Agger vom Zeldner, odder? Dass der dou nix gsachd hodd, wäi i des letzde Mal bei ihm war weecher die Kardoffln. Scho irgndwie aweng eignardich. Villeichd hodder ja Bedenkn, dass nern dee Gegner von dem Subbermarkd auf die Belle rüggn, wenns erfahrn, dass er dou derfür sein Agger verkaffd hodd. Woss wass mer, woss für komische Leit dass gibd. Abber mir hädders doch wergli soong könner. Mich kennd er ja.“

Damit ließen die Beiden es vorläufig bewenden. Aber man würde natürlich den Fortgang ab sofort mit großem Interesse verfolgen.

*

Zuhause war es wieder einmal höchste Zeit für einen umfassenden Dekorationswechsel. Ostern stand schließlich in weniger als drei Wochen bevor und die Marga war der Meinung, dass man deshalb schon langsam die Frühjahrsdeko Zug um Zug mit einem eher österlichen Anstrich versehen musste. Häschen unterschiedlichster Machart standen bald einzeln und in Gruppen im Vorgarten, bunt bemalte Eier baumelten von erfrischend gelb blühenden Forsythien und von Palmkätzchenzweigen, welche in mit Sand gefüllten Vasen standen. Auch die Stiefmütterchen in den Blumenkästen am Küchenfenster waren bereits durch Narzissen ersetzt, deren Knospen nur darauf warteten jeden Moment aufzuspringen. Jetzt fehlte nur noch das Bild mit dem Osterlamm, das die Marga jedes Jahr wieder in der Küche aufhängte, aufhängen ließ und das eine rote, mit einem Kreuz versehene Fahne zwischen seinen Vorderbeinen hielt. Ob es an der mangelnden Fähigkeit des Künstlers lag oder ob das Tier bereits etwas von seinem in naher Zukunft bevorstehendem Schicksal als Festbraten ahnte? Nach Peters Ansicht schaute es jedenfalls einfach zu belämmert drein. Über derartige Stilfragen war jedoch mit der Marga kein Handel möglich. Aber auch alle anderen Bilder mussten ausgetauscht werden. Den Altnürnberger Kaufmannszug im Flur wollte Marga wie jedes Jahr durch die betenden Hände von Albrecht Dürer ersetzen und das eher abstrakte New York-Poster im Wohnzimmer musste ebenfalls weichen. Was sie stattdessen aufhängen wollte, das wusste sie selbst noch nicht so Recht. Einesteils war sie natürlich sehr traditionell eingestellt, andererseits sollte es auch nicht jedes Jahr das Gleiche sein. Das wiederum hätte sie als langweilig empfunden. Vielleicht den Gang nach Emmaus, das alte Ölbild mit dem wuchtigen, verschnörkelten Goldrahmen, das Jesus und seine Jünger unterwegs durch einen eher fränkisch anmutenden Wald zeigte und das sie von ihrer Mutter geerbt hatte. Es war nicht wertvoll, aber eines der wenigen Andenken, das sie noch hatte. Und darum hing sie auch so sehr daran. Es hatte immer im elterlichen Schlafzimmer gehangen und gehörte zu Margas Kindheitserinnerungen. Solche Motive waren damals sehr modern. Gott, wie doch die Zeit vergeht!

Sie hatte so ziemlich alle Schachteln, die nicht explizit mit dem Schriftzug „Weihnachten“ gekennzeichnet waren, aus dem Keller nach oben geholt. Im Wohnzimmer sah es derzeit aus wie auf dem Schlachtfeld von Waterloo. Nach der Schlacht versteht sich. Peter hielt von den ausufernden Dekoorgien, die sich bei Kleinleins das ganze Jahr über hinzogen, im Allgemeinen nicht viel. Er sperrte sich aber auch nicht, wenn er um Mithilfe gebeten wurde. Ab und zu wurde seine Länge von einsneunzig gerne nutzbringend eingesetzt, etwa um einen Reißnagel in die Holzdecke zu drücken. Dann brauchte die Marga nicht auf einen Stuhl steigen und einen häuslichen Unfall zu riskieren. Einen eigenen Antrieb in diesem Zusammenhang verspürte er allerdings nicht.

*

Kein Wunder, dass es Peter bei all dem Durcheinander nach draußen zog. Er konnte hier ohnehin nichts richtig machen und die Ankündigung der bevorstehenden Errichtung eines Supermarkts interessierte ihn doch mehr, als er bei seinem Spaziergang mit Marga hatte erkennen lassen. Die würde bestimmt den ganzen Nachmittag über mit ihrer häuslichen Umgestaltung beschäftigt sein, so dass er auch nicht wirklich vermisst wurde. Er machte also noch einmal den Weg zu dem zukünftigen Baugelände. Anlässlich des Verdauungsspaziergangs hatte er es nicht realisiert, aber je länger er darüber nachdachte, umso weniger war er sich sicher, ob er richtig gelesen hatte. Er glaubte mittlerweile, unter den aufgeführten Vorteilen dieses neuen BIGMA-Marktes, etwas von einer Fleisch- und Wurstabteilung gelesen zu haben und wollte sich nun noch einmal vergewissern.

Tatsächlich, hier stand es klar und deutlich, absolut unmissverständlich, wenn auch in etwas kleinerer Schrift als der Rest der Ankündigung. Es sollte auch eine große Metzgerei mit einziehen. Wenn das mal erst der Simon, sein Freund und seines Zeichens einziger und gleichzeitig bester Metzger des Ortes, erfahren würde. Und erst die Gisela, dessen bessere Hälfte, der heimliche Chef und das Gehirn der Metzgerei Bräunlein.

Karibische Träume

an einem ganz normalen Tag im Mai 2018

Die Metzgerei Bräunlein war schon von jeher ein Ort des regen Gedankenaustauschs. Dafür sorgte alleine schon das hochentwickelte Kommunikationstalent der rotbackigen Frau hinter der Wursttheke. Gisela Bräunlein, früher eine versierte Fleisch- und Wurstverkäuferin war, seit Michel Müller, der Dreggsack aus der Rhön, beim Frankenfasching in Veitshöchheim das gleichnamige Lied vorgetragen hatte, zur Fleischereifachverkäuferin mutiert. Und dazu gehört nicht nur die Scheibe Gelbwurst, die alle Kinder bekommen, sofern sie ihre Mutti beim Einkauf begleiten, sondern eben auch ein gepflegtes Verkaufsgespräch. Plus der Austausch jeglicher darüber hinausgehenden Informationen von öffentlichem Interesse.

Heute ging es hauptsächlich um die Errichtung des neuen Supermarktes, der die Bezeichnung Super zumindest in Bezug auf die geplante Größe bereits lange vor seinem Bau mehr als verdient hatte. Ansonsten waren aber viele von Giselas Kunden im Bezug auf das, was in ihren Augen im Zuge des Neubaus unvermeidlich auf ihr Rödnbach zukommen würde, äußerst sparsam mit dem Begriff „Super“.

„Mit unsern gemütlichn Dorflebn wärds etz dann ball verbei sei, wenn jedn Dooch in der Fräih um vierer scho die Lasder anrolln. Ich fürchd, mit der Nachtrouh wärds dann endgüldich aus sei.“

Die Kundin erklärte anschließend im Detail und mit vollem Körpereinsatz, was ihr so sehr Sorge bereitete. Sie wohne immerhin unmittelbar an der Zufahrtsstraße zu dem geplanten Supermarkt und konnte sich schon lebhaft ausmalen, was ihr in Zukunft blühen würde. Jetzt schon ratterten den ganzen Tag schwer beladene Baustellenfahrzeuge an ihrem Haus vorbei. Eine Sauerei, wo sie es doch erst vor zwei Jahren gekauft hatten und aufs Land gezogen waren um dem Großstadtlärm zu entfliehen.

„Und etz simmer widder dou, wo mer vorher scho amal warn. Dou derfür hobbi nedd mei wunderbare hundertsechs Quadradmeder Dreizimmerwohnung in der Nämbercher Altstadt aufgebn, dassi am Arsch der Weld hock und trotzdem den Lärm und die Abgase hobb.“

Hatte sie bisher reichlich Zuspruch bekommen, so machte diese Bemerkung den guten Eindruck, den sie sich in den letzten beiden Jahren sorgsam aufgebaut hatte und der dafür gesorgt hatte, dass sie fast schon als Einheimische betrachtet wurde, nahezu völlig zunichte. Arsch der Welt! Unser Rödnbach! Das war eindeutig zu viel. Die anderen Kundinnen rückten unwillkürlich etwas von ihr ab und beäugten sie auf eine Weise, auf die man allenfalls einen mit üblem Geruch behafteten undichten Kehrrichteimer betrachtet.

In diesem kritischen Moment brachte Giselas eine ihrer wertvollsten Eigenschaften zum Einsatz, eine, die eine gute von einer begnadeten Fleischereifachverkäuferin unterscheidet. Sie wusste natürlich wer Umsatz bringt und dass man solchen Kunden in der Not auch einmal beispringen muss, wenn dies so bleiben soll.

„Ach, ich versteh scho, Frau Holzer, aa wenni etz nedd grad AdW zu unserm Rödnbach sagn däd. Mer baut sich wos auf und dann kummer irgndwelche Wildfremde derher, dee mit uns nix am Hout homm und machen die ganze Idylle kabudd.“

Das Wort „Wildfremde“ hatte sie keinesfalls leichtfertig eingestreut, denn der Sprachsünderin sollte schon unmissverständlich unter die Nase gerieben werden, dass sie, entgegen sonstiger Gepflogenheiten schließlich auch erst seit kurzer Zeit gnädigerweise in die Dorfgemeinschaft aufgenommen worden war. Doch die Frau Holzer hatte inzwischen, nachdem sie Giselas Seitenhieb und die sie umgebenden Gesichter richtig gedeutet hatte, ihren Fauxpas bereits erkannt und stimmte daher bereitwillig in den Refrain ein.

„Idylle, genau dess war dess Word, wos mir vorhin nedd glei eigfalln iss. Arsch der Welt! Wie ich ner bloß auf so woss Absurdes kommer hobb könner. Endschuldichung! Also sowoss! Iss mer ja etz direggd beinlich.“

Die wartenden Hausfrauen rangen sich zu einem versöhnlichen Lächeln durch und das Gespräch konnte ohne weitere Eskalation fortgesetzt werden.

„Ich konn mich nu ganz genau erinnern, wäi dess vorigs Jahr in Erlnbach wor, wäi dee neie Bizzeria aufgmachd hodd. Mit an Schlag hosd nedd amal in an su an glann Ord mer an Barkblatz grichd. Es wärd nedd immer alles besser mit solche Neuerunger. Dee Idaliener wohner ja alle sugor bei uns in Rödnbach. Wer wass, woss dess für anne sinn. Affd Letzd ghörn dee alle zu derer Maffia. Wass mers?“

„Gschmarri, nedd a jeder Idaliener iss a Mafioso. Genauso goud könnd mer soong, a jeder Frangge iss maulfaul. Dess stimmd ja aa nedd. Ich mach mer mehrer Sorng, dass dess ganze Kaufhaus einfach zu grouß iss für Rödnbach. Wer soll nern dou alles kaufn? Wahrscheinli kommer dann die Kundn vo überall her. Und wer wass, woss für a Gsindl dass dann zu uns her dreibd.“

Die Meinungsäußerungen waren allesamt nicht gerade positiv. Man fürchtete sogar, dass es zu einem Einkauftourismus aus der Stadt kommen könnte, Menschen, die dann anschließend noch im Adler essen gehen und mit ihren Bemerkungen über die viel zu großen Portionen und niedrigen Preise das bisher hervorragende Preis-/Leistungsverhältnis komplett ins Wanken bringen könnten. Die heile Welt von Röthenbach war in ernster Gefahr.

„Und wer übernimmdn etz die Fleischabdeilung dord. Wissen sie scho woss, Frau Bräunlein?“

„Nedd wergli. Ich hobb aa bloß ghörd, dass a Großmetzgerei dordn eisteign soll. Aber wer und wie, keine Ahnung.“

„Allmächd!“, rief die Holzerin entsetzt auf. „Na dou wird ihr Moh ja begeisderd sei, wenn er etz a so a mächdiche Kongurrenz vor die Nasn gsetzd grichd.“

„Konkurrenz? Dassi fei nedd lach! Dess Glumb woss dee verkaufn, dess iss doch ka Konkurrenz nedd für uns. Mei Simon machd die besde Worschd im ganzn Landgreis und den möchdi seeng, der sie mit unserer Woar messn kann. Ja, in hunderd Jahr nedd!“

So selbstbewusst wie ihre Worte waren, so sehr war ihr doch angesichts dieser lächerlichen Unterstellung der Kamm geschwollen. Offenbar war ihr der zukünftige Mitbewerber doch ein Dorn im Auge. Es wurde erst wieder etwas besser als die Damen abrupt das Thema wechselten.

„Wass jemand eigndlich, warum der Zeldner den Agger verkaufd hodd? Geld brauchd der doch nedd, mit dem mordsdrumm Hof und dene villn Ägger und Felder.“

Wieder war es die Holzerin, die etwas bisher Unbekanntes dazu beitragen konnte.

„Wer wass. Villeichd brauchd er a Bargeld für die Abfindung wo er seiner Frau zohln muss.“

„Wäi etz? Lässd sie dee scheidn odder wie?“

„Naja, soong mer amal so. Sicher konn ichs nadürli nedd sagn, abber wie ich neilich dord war, wall ich in dene ihrn Hofladn a frisch gschlachts Giegerler abholn wolld, dou war ner blouß die alde Zeldneri, die Gerda dou. Und bis dee mein Gieger ghold ghabd hodd, dou hobb ich aweng zum Fenster nausgschaud. Und woss glaubd ihr, woss ich dou gseeng hobb? Die Bäueri iss mit zammds dem anner Idaliener, der wo dee Bizzeria hodd, ausn Stodl rauskummer. Und grinsd homms alle zwaa miternander. Direggd heimlich homms dou. Und dann hobb er mer nadürlich mein Deil denkd.“

Davon hatte selbst die Gisela noch nichts gehört.

„Na dou binni abber etz baff“, war ihr einziger Kommentar.

*

Wesentlich ruhiger ging es derzeit im Kommissariat 1 im Polizeipräsidium zu. KHK Erwin Schindler war außer Haus und sein Assistent Heinz Havranek beschäftigte sich mit langweiligen Routineaufgaben. Im Moment hatten sie keine Leiche und die freie Zeit nutzte er, um ein wenig Ordnung in die Unterlagen zu bekommen, die normalerweise die Schreibtische der beiden Kriminalbeamten in ein unübersichtliches Chaos verwandelten. Schindlers Abwesenheit sei Dank, lief auch leise das Radio, genauer gesagt der Sender Radio Frankenland 99-3 und das aus gutem Grund. Havranek legte den schmalen Hefter, den er gerade in der Hand hielt, zur Seite und lauschte gespannt den Worten der Moderatorin. Seit zwei Wochen lief auf diesem Kanal eine Aktion, bei der man eine Reise nach Jamaika gewinnen konnte, wenn man erstens das Glück hatte angerufen zu werden und zweitens auf Verlangen auch noch das richtige Codewort parat hatte. Das aktuell laufende Musikstück vermittelte Havranek schon mal vorab ein unterschwelliges Karibikfeeling, Sunshine Raggae von Bob Marley. Gleich würde die Dame am Mikrofon eine Andeutung machen, wen sie als nächstes anrufen würde. Eine zweite Chance sozusagen, denn der zuvor ausgeloste Einsender hatte den Hörer nicht abgehoben. Wie dumm kann man denn sein, sich eine solche Traumreise entgehen zu lassen.

„Unser nächster Kandidat ist ein Mann, ein Beamter, der tagtäglich im Dienste der Allgemeinheit und für die Sicherheit von uns allen im Einsatz ist. Na, wissen sie schon, bei wem das Telefon gleich klingeln wird? Dann gehen sie, sobald sie es hören, ganz schnell ans Telefon und sagen sie mir den Lösungssatz und schon sind sie der glückliche Gewinner einer phantastischen Traumreise in die herrliche Karibik, blauer Himmel, weißer Sand, einen Cocktail in der Hand, im Arm eine rassige Schönheit … Eins, zwei, drei…“

In diesem Moment klingelte das Diensttelefon von Heinz Havranek, der sofort den Hörer abnahm, ihn fest ans Ohr presste und aufgeregt verkündete:

„Ich höre bei der Arbeit Radio Frankenland neunundneunzigdrei, blauer Himmel, weißer Sand. Ich wäre gern dabei."

Die Dame vom Radiosender meldete sich nicht gleich, wahrscheinlich war sie verblüfft, wie schnell und fehlerfrei er die Lösung heruntergerasselt hatte. Als Havranek es vor Spannung kaum mehr aushielt, da dröhnte urplötzlich auf ihre unnachahmliche Art die hoch erregte Stimme von Hauptkommissar Erwin Schindler aus dem Äther:

„Das kann schon sein, Havranek, aber ganz bestimmt zum letzten Mal. Ab sofort hören sie ausschließlich was ich ihnen zu sagen habe, verstanden. Hier spricht Erwin Schindler, falls sie es noch nicht gemerkt haben sollten. Blauer Himmel, weißer Sand! Ich sage ihnen, dass sie von Glück reden können, wenn sie nächste Woche nicht mit ein paar wunderschönen weißen Handschuhen und einer blauen Uniform auf einer Kreuzung stehen und den Verkehr regeln. Haben wir uns verstanden?“

Und mehr zu sich selbst fügte er hinzu:

„Es wird höchste Zeit, dass wieder einmal etwas passiert. Dieser Müßiggang ist pures Gift für die Disziplin.“

Er konnte ja nicht ahnen, dass sein Wunsch schon sehr bald in Erfüllung gehen und auch nicht, wie sehr er diesen Spruch noch bereuen würde.

Eine Jahrhundertkatastrophe

Mittwoch, 27. Juni 2018, spätnachmittags

Inzwischen war fast ein Monat vergangen. Auf dem Zeltnerhof schien der Hund verreckt zu sein, wie man in Franken gerne sagt, wenn sich nichts, aber schon rein gar nichts regt. Auf den ersten Blick sah es tatsächlich so aus, als ob diese Redewendung wortwörtlich zu nehmen wäre. Der Harras, von Berufs wegen Hofhund bei den Zeltners, lag faul und teilnahmslos, die mächtige Schnauze flach auf den Boden gepresst, auf dem grob gepflasterten Vorhof des Anwesens. Nur hin und wieder gab er ein schwaches Lebenszeichen von sich. Dann blinzelte er für einen winzigen Augenblick in die Spätnachmittagssonne des angenehm warmen Junitages, so als wollte er wenigstens so tun, als hätte er seine Pflichten als Wächter des Hauses noch nicht ganz vergessen. Eine geradezu unheimliche, fast übernatürliche Stille lag über der Szenerie. Nicht einmal der prachtvolle, ansonsten so stimmgewaltige Hahn auf dem ebenso beachtlich großen Misthaufen gab auch nur einen einzigen Ton von sich. Irgendwie war die ganze Stimmung durch und durch deprimierend.

Dazu passte auch der offensichtlich zutiefst niedergeschlagene Mann, der sich in einer abgewetzten, ehemals schwarzen Hose und einem weißen T-Shirt kraftlos und schlurfenden Schrittes über das Pflaster in Richtung Heuschober bewegte. Sein schleppender Gang erweckte den Eindruck ein schwerer Schicksalsschlag habe ihn an den Rand seiner körperlichen Leistungsfähigkeit gebracht. Was zum Teil auch stimmte. Ein aufmerksamer Betrachter hätte natürlich die schmalen anthrazitgrauen Streifen und das auffällige Emblem auf der Vorderseite des Hemds sofort richtig gedeutet. Wem dies noch nicht gereicht hätte, der hätte spätestens aufgrund der aufgedruckten Zahl 13 und dem Schriftzug Müller auf seinem Rücken Klarheit gehabt. Es handelte sich um ein Originaltrikot der deutschen Fußballnationalmannschaft. Der war ja bekanntlich und das sehr zum Leidwesen des gebeutelten Mannes, seit einigen Jahren das Nationale im Namen und das Fußballerische, vorsichtig ausgedrückt, in ihren Beinen ein wenig abhanden gekommen. Deshalb bezeichneten sie sich selbst auch nur noch als ‚Die Mannschaft‘. Eine Neuerung, die dem vom Kommerz bestimmten Zeitgeist geschuldet war und die dem Zeltnerbauern und um niemand anders handelte es sich bei dem dahin schwankenden Wrack, ganz und gar nicht gefiel. „Keinen Stolz, diese Söldner“, hätte er geschimpft, wenn ihn denn nur einer nach seiner Meinung dazu gefragt hätte. Hatte aber keiner.

Es war wieder einmal Weltmeisterschaft, genauer gesagt Fußball-Weltmeisterschaft, normalerweise eine Spanne von vier Wochen, in der in Deutschland die Ordnung weitgehend auf den Kopf gestellt wird. Mitarbeiter forderten zusätzliche Pausen, um die Spiele am Fernsehen verfolgen zu können, selbst Kabinettssitzungen wurden verschoben, weil der WM-Zeitplan der absoluten Konzentration auf die Regierungsgeschäfte geschadet hätte und an fast allen Häusern hingen schwarz-rot-goldene Fahnen aus den Fenstern. Autos fuhren hupend durch die Großstädte, der Verkehr brach regelmäßig zusammen, doch niemand regte das auf, es war halt wieder mal WM.

So war das alle vier Jahre der Fall, bisher jedenfalls. Diesmal jedoch fand das Großereignis in Russland statt, was die Sache ein klein wenig veränderte. Es war weiterhin allgemeine Bürgerpflicht, die Spiele, wenigstens die der Deutschen, am Fernsehgerät zu verfolgen, wenngleich dies auch nicht mit der gleichen Euphorie geschah wie noch vor vier Jahren. Dafür sorgten schon die zahllosen Berichterstatter, die bereits im Vorfeld nicht müde wurden von den PutinSpielen zu reden und die kein gutes Haar an der ansonsten liebsten Veranstaltung der Deutschen ließen. Manche hatten sich sogar zu dem Ratschlag verstiegen, man hätte gar nicht erst anreisen und die Propagandaspiele dieses lupenreinen Feindes aller aufrechten Demokraten ganz boykottieren sollen. Die russische Bevölkerung, die fast 150 Millionen Russen, die sich darauf freuten, die Welt bei sich zu Besuch zu haben, spielten in deren Überlegungen offensichtlich keinerlei Rolle. Der Fußball war bei dieser Weltmeisterschaft für die Deutschen zur Nebensache geworden, wie sehr, das konnten auch die größten Pessimisten in diesem Moment noch nicht ahnen.

Im Moment sah es ganz so aus, als würden die Deutschen, zumindest die auf dem Spielfeld, genau diesen Vorschlag befolgen. Boykott und das mit voller Konsequenz. Eine absolut trostlose Vorstellung, die sich der Zeltner da angetan hatte, ganz alleine im Wohnzimmer. Die Zeltnerin interessierte sich überhaupt nicht dafür, hatte sie jedenfalls gesagt, bevor sie die Wohnstube verlassen hatte, um angeblich ihren vielfältigen Pflichten auf dem stattlichen Hof nachzukommen. Dieses Verhalten hatte den Bauern doch ziemlich verwundert, wo sie doch noch beim Gewinn der Weltmeisterschaft vor vier Jahren eine der eifrigsten Anhängerin der Jogi-Buben zu sein schien. Überall hatte sie damals schwarz-rot-goldene Devotionalien aufgestellt, was sogar ihrem fußballverrückten Mann ziemlich albern erschien. Aber versteh‘ einer die Frauen.

Es war gerade Halbzeit im letzten und entscheidenden Vorrundenspiel der Deutschen Nat…, Pardon, der Mannschaft. Gegen Mexiko hatte sie schon eine Niederlage kassiert, obwohl Fachkreise im Vorfeld allgemein nur über die Höhe des zu erwartenden Sieges diskutiert hatten. Dieses enttäuschende Ergebnis hatte beim Zeltner bereits eine leichte Spur von Skepsis ausgelöst, was den weiteren Verlauf des Turniers anging. Dann aber hatten sie gegen die Schweden, die von allen Experten unisono als spielerisch unterlegen eingestuft waren, erst fünfzig Sekunden vor Ende der großzügig bemessenen Nachspielzeit und nur mit unendlich viel Dusel doch noch einen Sieg geschafft. Die Welt schien mit einem Mal wieder in Ordnung zu sein. Einfach Kroos-artig! Alles war wieder möglich. Man hatte es wieder selbst in der Hand. Eine reichlich oberflächliche Betrachtungsweise. Beim Zeltner und der war Experte, hatte die Art und Weise des Zustandekommens dieses Holpersieges die Zuversicht nur noch weiter nach unten gedrückt.

Heute schien für die Mannschaftler auch nichts zu laufen. Es stand immer noch 0:0 gegen Südkorea. Südkorea! Wo liegt das eigentlich genau? Der Zeltner hätte schon seinen alten Schulatlas herauskramen müssen, um das herauszufinden. Das hatte er aber nicht für nötig befunden, denn nächste Woche wäre Korea schon wieder Geschichte und man konnte sich Gegnern zuwenden, von denen man genau wusste, wo sie zuhause waren. England, Frankreich, Brasilien, Argentinien. Alle Fachleute hatten gehofft, dass das Erfolgserlebnis vom Samstag der Mannschaft heute Flügel verleihen würde. Vielleicht hätten die Kicker doch besser die Brause trinken sollen, die genau mit diesem Versprechen Werbung machte. Hatten die sie aber anscheinend nicht. Na, vielleicht in der Halbzeit. Diese Gedanken gingen dem Zeltnerbauern durch den Kopf, als er sich aufgemacht hatte, die Halbzeitpause für einen kleinen Rundgang über den Hof zu nutzen, um sich und seine angespannten Nerven ein wenig zu beruhigen.

Er war mittlerweile am Tor der riesigen Scheune angekommen und wollte soeben die ebenso mächtige hölzerne Schiebetüre in Gang setzen, als er unvermittelt auf der Stelle stehen blieb. Da war doch jemand. Er lauschte angestrengt, runzelte die Stirn, schüttelte ungläubig den Kopf und lauschte erneut. Diesmal sichtlich angestrengt. Was er hörte machte ihn stutzig. Zunächst. Je länger er jedoch lauschte, umso mehr wandelte sich sein Gefühl von ungläubigem Staunen hin zu tiefer Betroffenheit und schließlich grimmiger Wut. Dass er ein wenig aufgeregt und einigermaßen verwirrt war, das mochte schon sein, wen würde es wundern nach dieser ersten Halbzeit. Und es war auch nicht abzustreiten, dass er das Gefühl hatte, alles könne passieren, selbst das Undenkbare, nach dem, was er sich fünfundvierzig Minuten lang mit zunehmendem Unverständnis und gleichzeitig ständig dünner werdendem Geduldsfaden vor der Flimmerkiste ansehen musste. Aber das hier? So verwirrt konnte er doch gar nicht sein, oder? Er hatte es doch deutlich gehört. Oder etwa doch nicht? Das was an seine Ohren drang hätte eher in einen schmalzigen Liebesfilm gepasst als auf einen Bauernhof.

Eine weiche, männliche Stimme mit typisch südländischer Sprachmelodie gab schmachtend, wie mit feinstem Olivenöl geschmiert einige Worte von sich, die der Zeltner aufgrund häufiger Urlaubsreisen nach Rimini in den frühen Jahren seiner Ehe in seinem dauerhaften Reisewortschatz abgelegt hatte, gleich neben buon giorno und gelati.

„Amore mio, cara mia!“

Worauf prompt eine weibliche Stimme mit ebenso großer Inbrunst die eben gehörten verräterischen Worte wiederholte. Wenn er noch einen leisen Zweifel an der Identität der Sprecherin gehegt hatte, dann wurden diese endgültig beseitigt, als sie mit der ihm bestens bekannte Stimme ein deutliches „mach ich es richtig Enzo?“ hinterherschickte.

Ihm war ein wenig schwindlig und klares Denken fiel ihm augenblicklich schwer. Wie sollte er reagieren? Das Tor zurückschieben, wutentbrannt in die Scheune vordringen und dem ganzen Spuk ein für alle Mal ein Ende bereiten? Niemand hätte ihm einen Vorwurf machen können, wenn er genau so reagiert hätte. Ein Anderer an seiner Stelle hätte es vielleicht so gemacht, nicht er. Das hätte so gar nicht seinem Charakter entsprochen. So war der Zeltner Hans nicht. Er war viel zu rational veranlagt und tat selten etwas im Affekt, das er später bereuen musste. Doch wie sollte er jetzt reagieren? Im ersten Moment wollte ihm partout keine brauchbare Idee in den Sinn kommen. Er musste nachdenken, doch das fiel ihm ob der großen Nervenanspannung extrem schwer. Er fühlte sich benommen, wie vor den Kopf geschlagen. Die Gedanken schwirrten ungeordnet, deutlich mehr, als sie es zuvor schon aufgrund seines missratenen Fernsehvergnügens getan hatten. Seine Verwirrung hatte einen bisher nicht gekannten Level erreicht.

Es fiel ihm tatsächlich nichts Besseres ein, als traurig wieder auf seinen Platz vor der Glotze zurück zu trotten. Er versuchte in Ruhe zu überlegen. Sein Verstand befand sich in heftigem Widerstreit mit dem, was ihm seine verletzte Seele versuchte zu suggerieren. Er wollte, dass es eine harmlose Erklärung gab, auch wenn ihm auf Anhieb keine einfallen wollte. Erst einmal weitermachen wie bisher, es wird sich schon noch finden. Das war seine Reaktion für den Moment. Psychologen hätten wahrscheinlich von einer klassischen Verdrängungsreaktion gesprochen und wenn sie ihn näher gekannt hätten noch hinzugefügt, typisch für den Herrn Zeltner.

Zurück im Wohnzimmer ließ er sich wieder in den wuchtigen Sessel vor seinem Fernseher sinken. Eigentlich stand ihm der Sinn nun gar nicht mehr nach einem Fußballspiel. Aber er wollte auch nicht ausschalten, nicht allein sein mit seinen aufwühlenden Gedanken. Sie machten ihm richtiggehend Angst.

Bezüglich des russischen Abenteuers waren die Neuigkeiten ebenfalls nicht gerade erbaulich. Das Spiel war mittlerweile in der zweiten Halbzeit und die Lage hatte sich keineswegs gebessert. Die Deutschen, durfte man das überhaupt noch sagen oder musste es vielmehr die Mannschaftler heißen, zelebrierten stur ihren gewohnt eintönigen Ballbesitzfußball und diesen weiterhin ohne jeglichen Erfolg. Der Reporter nervte die Zuschauer, insbesondere den Zeltner endlos mit der wiederholten Klage darüber, dass sich die aufopferungsvollen Koreaner in unfairer Manier allesamt im eigenen Strafraum aufhielten, um sich todesmutig jedem der halbherzigen deutschen Angriffe in den Weg zu stellen und so die Unseren trotz deren gewaltiger technischer Überlegenheit an der erfolgreichen Ausübung ihrer Aufgaben und in der Folge die Zuschauer am Genuss eines verdienten Sieges hinderten. Wo es doch für uns um Alles ging. Welch eine Arroganz! Wussten das die Gegner etwa gar nicht oder war ihnen unser Schicksal einfach nur egal?

„Debb!“, schimpfte der Zeltner, dessen Aufregung unter diesen Umständen nur noch mehr anstieg, „woss hassd dou, dee stelln si alle hindn nei und mier homm kann Blatz für unsere Kombinationer. Dee wern doch von Unsere absichtlich hindn nei drängt und zsammerbferchd wäi a verängstichde Schafherdn von anner ganzn Hordn dollwüdiche Schäferhund. Dass ner dess der Lööf, der Bläidl, nedd endlich amal selber mergd“.

Mit dem Begriff „verängstigt“ lag er allerdings falsch. Die Koreaner ließen nun ab und zu sogar ihre Zugbrücke herunter und wagten überraschenderweise einige Ausfälle aus ihrer bedrängten Fluchtburg. Nach seiner verbalen Explosion ging es dem Zeltner kurzzeitig besser, wenn auch nicht für lange. In der nächsten halben Stunde schwankte seine Stimmung im Minutentakt von großer Hoffnung, noch würde ja ein Tor reichen, bis hin zu tiefster Verzweiflung, sowohl bezüglich des Fußballspiels als auch immer wieder wegen seines schrecklichen Erlebnisses am Scheunentor. Er wusste nicht was er davon halten sollte, von Beidem nicht. Begreifen konnte er weder das Eine noch das Andere. Er war einfach in jeder Hinsicht aus allen Wolken gefallen. Denn auch bezüglich seiner Angetrauten war er sich immer noch unschlüssig, was das Gehörte für ihn bedeuten würde. Betrog sie ihn oder hatte er vielleicht doch nur falsch gehört? Er hoffte es natürlich, so oft seine seelische Fieberkurve einen Ausschlag nach oben beschrieb. Ach was, wie konnte er sich da getäuscht haben. Auf sein Gehör konnte er sich noch immer verlassen, so dachte er sobald das Stimmungspendel wieder nach unten ausschlug. Und wieder stieg Verzweiflung in ihm auf.

Auf dem Nebenschauplatz in Russland trieben die Ereignisse auf einen dramatischen Höhepunkt zu. Das Spiel stand kurz vor dem Abpfiff, nur noch wenige Minuten waren zu spielen. Da fiel das 1:0 für die Koreaner. Das Entsetzen erreichte einen neuen, nie vorstellbaren Höhepunkt. Am Ende stand es 2:0 für die angeblich doch so jämmerlichen Asiaten und nach dem „National“ war der ehemaligen Fußballnationalmannschaft nun auch noch der Wortteil „Fußball“ endgültig verloren gegangen. Die Hoffnungen auf den erneuten Gewinn der Weltmeisterschaft hatten sich plötzlich und unerwartet ins Nichts aufgelöst. Der viel beschworene fünfte Stern war wieder ausschließlich zu dem geworden, was er eigentlich ist, ein Thema für Weihnachten.

Ob auch seiner Ehe das gleiche Schicksal beschieden war? Im Spiel seines Lebens, das für ihn bei Weitem wichtiger war als alle Kicker dieser Welt, stand es allem Anschein nach bereits Null zu Fünf. Seine Frau war er offenbar los. Seine aktuelle Stimmung lies auch hier keinen Zweifel mehr zu.

Eier, wir brauchen Eier

Samstag, 30. Juni 2018, vormittags

Mittlerweile waren drei Tage ins Land gegangen und im Hause Kleinlein war der Alltag schon lange wieder eingekehrt. Es war Samstag. Peter lümmelte auf dem Sofa und langweilte sich. Seine Ehefrau, die Marga schien nicht so ganz im Hier und Jetzt zu weilen, zumindest nicht in vollem Umfang. Ihr Geist schwebte jedenfalls ganz sicher in anderen Dimensionen. Zumindest konnte man das vermuten, denn ihr besorgter Ehegatte, der Peter, hatte sie nun schon zum x-ten Male gefragt, was sie denn vorhabe mit all den aufgeschlagenen Büchern, die billige Lesebrille aus dem Drogeriemarkt ganz vorne auf der Nasenspitze sitzend und mit zwinkernden Augen das Geschriebene zu entziffern versuchend.

„Kauf der hald amal a gscheide Brilln, Mensch Marga, mer konn der ja gar nedd zouschauer, wie du dich ohstellsd zum Lesn. Dess iss doch bestimmd aa nedd goud für deine Augn.“

„Ach lass mer mei Rouh“, hörte er sie genervt murmeln, „dess bassd scho. Wemmer dee Brilln ganz nach vorn schiebd, dann gehds scho. Wo sollin etz auf die Schnelle a andere hernehmer. Außerdem bassd zu derer Bluusn ner blouß die dunglblaue.“

Wieder etwas, was der Peter nur mit Verwunderung und typisch männlichem Unverständnis registrieren konnte. Seine Marga hatte bis dato nie einen Augenarzt aufgesucht, sondern immer nur vorgefertigte Sehhilfen gekauft, wie sie überall in Drogeriemärkten in unterschiedlichen Stärken angeboten wurden. Neulich hatte er sogar ein Brillenregal in einem Schreibwarengeschäft gesehen. Immer nur, das bedeutet, dass sie mindestens zehn Exemplare davon hat, in jeder nur denkbaren Farbe, denn eine Brille ist für Marga erst in zweiter Linie eine Sehhilfe, in erster aber vielmehr ein modisches Attribut. Aber was verstehen Männer schon von Mode. Der ihre jedenfalls so gut wie nichts. Und so fuhr sie denn auch ungerührt fort:

„Ich hobb doch gar ka Zeid für sowoss, ich muss mi hald um mein Haushald kümmern und schauer, dass heid abnd a gescheide Nachschbeis gibbd. Ich konn mi nedd in ganzn Dooch mid irgend an Blödsinn befassn, su wäi du.“

Das saß. Peter war schlagartig klar, dass es sich um eine jener Situationen handelte, bei denen er besser den Mund hielt und sich allenfalls seinen Teil dachte. Recht würde er sowieso nicht bekommen, jedenfalls nicht so lange diese, glücklicherweise seltene Stimmung bei seiner Angetrauten vorhielt. Und der Blödsinn, auf den seine Marga anspielte, betraf ein Thema, das er aus gutem Grund besser auch nicht vertiefen wollte. So bezeichnete sie nämlich in der Regel seinen Hang zum Detektivspielen, der ihm in den vergangenen Jahren zwar große Erfolge und Anerkennung weit über die Grenzen seines Heimatdorfes Röthenbach hinaus eingebracht hatte, aber auch genau so viel Ärger mit seiner Ehefrau, die von einem derart gefährlichen, ja geradezu selbstmörderischen Hobby nicht das Geringste hielt.

So schnappte er sich die Zeitung, setzte sich mit hochgezogenen Mundwinkeln in seinen Fernsehsessel und las schmollend, heute schon zum zweiten Mal, die Nachrichten, diesmal sogar auch noch den Kulturteil. Ein weniger subtiler Protest wäre aus langjähriger Erfahrung nicht ratsam gewesen und hätte nur zu einer Ausweitung der Diskussion auf ihm ebenfalls nicht unbedingt angenehme Themenfelder geführt.

Bald war er so sehr in seine Lektüre vertieft, dass er das unschlüssige Gemurmel der Marga nur mehr sehr oberflächlich mitbekam.

„Sechs Eier, wo nimm in etz sechs Eier her. Herrschafdszeidn nochamol, etz konni nu amol lousrenner. Dunnerwedder abber aa!“

Mit jedem Wort schwoll der Lautstärkepegel an, so dass Peter bald genervt die Zeitung beiseite legte und seine sich selbst auferlegte Vorsicht außer Acht lassend, fragte:

„Woss issn etz scho widder?“

„Ach, frische Eier brauchi und hobb nadürlich kanne derhamm. Wäi immer, wenns bressierd!“

„Na horch amol, heid früh warn doch nu bestimmd zehn Stück im Kühlschrank, wo hosdn dee hiebrachd? So vill wärsd ja denn doch nedd braung.“

„Naa, sechs brauchi, abber frische, vom Bauern, nedd anne dee scho drei Dooch im Kühlschrank liegn. Ich hobb mi etz doch endschlossn, dass heid abnd, wenn die Gisela und die Maria kummer, a selbergmachds Dirramisu als Nachdisch gibd und dou kummer rohe Eier nei. Und dee kenner nedd scho drei Dooch ald sei. Suwoss gibds bei mir nedd. Mid denne Salmonelln, dou machd mer
kann Schbass nedd!“

Sie sprach von Gisela und Maria. Das schloss aber durchaus auch deren jeweilige Ehegatten mit ein, den Metzgermeister Simon Bräunlein und den Dorffriseur Lothar Schwarm. Männer sind für die Marga offenbar nur Anhängsel ohne besondere Relevanz, die eigentlich wichtigen und bestimmenden Figuren schienen demnach die drei Damen zu sein. Im Fall von Simon und Lothar mag das auch tatsächlich zu einem gewissen Grad zutreffen, wenngleich beide in ihren Berufen absolute Spitzenkönner sind. Sie überlassen ansonsten aber freiwillig, ob nun um des lieben Friedens willen oder aufgrund besserer Einsicht ihren jeweiligen Ehefrauen sämtliche organisatorischen Fragen. Und dazu zählen natürlich auch Terminvereinbarungen im privaten Rahmen. Bei Peter und Marga sieht das etwas anders aus, was nicht zuletzt an Margas normalerweise gutmütigem Wesen liegt. Peter wird meistens wenigstens gefragt, wenn auch eher rhetorisch, denn im Falle einer ablehnenden Antwort wird solange nach gebohrt, bis er schließlich doch resignierend nachgibt, womit Marga das gleiche zufriedenstellende Ergebnis erzielt wie ihre Freundinnen, wenn auch auf deutlich subtilere Weise.

Im aktuellen Fall musste sie nicht einmal zu irgendwelchen raffinierten Tricks greifen um ihn herumzukriegen. Ihm war anscheinend wieder einmal langweilig und so war er offenbar direkt froh über die Abwechslung, als sie ihn losschickte, um auf dem Zeltnerhof frische Eier zu holen. Vom Zeltner mussten sie sein, denn der war noch ein Landwirt von echtem Schrot und Korn, bei dem die Hühner den Hahn nicht nur von der Wasserleitung her kannten. Glückliche Hühner halt und das merkte man auch am Geschmack.

„Nimm an Korb mit und a boar leere Eierschachdln ausn Keller, damidsd ers nedd glei widder derdrüggsd. Ich brauchs ganz und schau, dassd braune grichsd, dee sinn ganz sicher vo seine eigner Henner, von die freilaufendn und kanne dazukauftn von wassgoddwoher. Zehn Stück langer, zum Backn nimmi sowieso die andern ausn Kühlschrank!“

Peter nahm den Auftrag mit demütigem Nicken zur Kenntnis. Widerspruch wäre ohnehin sinnlos gewesen. Wenn die Marga im Stress ist, dann hat sie sowieso keinen Sinn für irgendwelche Einwände und seien sie noch so begründet. Zum Beispiel hätte ihr der Peter gerne gesagt, dass braune Eier keinesfalls auf freilaufende Hühner hinweisen, sondern von der Rasse des Federviehs abhängig sind, davon, welche Farbe das Ohrläppchens der Henne aufweist. Weißer Fleck gibt weiße Eier, brauner Fleck gibt braune. Das hatte er nämlich erst gestern in der Gartenwelt gelesen, einer monatlich erscheinenden Illustrierten, die sich die Marga wegen der schönen Bilder von herrlich gestalteten Parks voller üppig bunter Blumen und exotischer Bepflanzung abonniert hat. So aber behielt er seine Weisheit für sich. Sie wäre bei Margas augenblicklichem emotionalen Ausnahmezustand ohnehin nicht auf fruchtbaren Boden gefallen und hätte ihm vielleicht sogar ein dahingeworfenes „Ja, Herr Oberlehrer“ eingebracht. Vielmehr suchte er seine Utensilien zusammen, Korb, Schachtel und Fahrradhelm und machte sich auf den Weg zum Zeltnerhof.

Bald darauf rollte er mit seinem Fahrrad über das holprige Pflaster auf die Haustür des Hofes zu. Früher hätte er sich das nicht getraut, denn der zeltnersche Hofhund war im ganzen Dorf als Musterbeispiel für treue Pflichterfüllung bekannt und es war alles andere als ratsam sich ohne Begleitung eines Familienmitglieds in sein Territorium vorzuwagen. Oft genug war es damals vorgekommen, dass der Arco sein Amt in einem Anflug von vorauseilendem Gehorsam derart gründlich ausgeführt hatte, dass sich ein Besucher im Nu von zwei kräftigen Vorderpfoten an die Stadelwand genagelt wiederfand. Heute aber brauchte Peter nichts dergleichen mehr zu befürchten. Arcos aktueller Nachfolger Harras erweckte durchaus, sowohl dem Namen nach, als auch äußerlich, den Eindruck eines ausgewachsenen Wachhunds. Sein Charakter jedoch war eher von Sanftmut und Verspieltheit gekennzeichnet, was er auch sofort mit heftigem Schwanzwedeln zum Ausdruck brachte.

Peter nahm den Helm ab, befestigte den Riemen an der Fahrradstange und nahm den Korb vom Gepäckständer. Dann lehnte er das Rad an die Hausmauer und betrat den Flur durch die weit offen stehende Tür.

„Hallo. Iss jemand derhamm?“

Die Frage hätte er sich sparen können, denn aus dem Wohnzimmer drang unüberhörbar das Geräusch eines Fernsehers, genauer gesagt das von der Übertragung eines Fußball-WM-Spiels. Also rief er in der berechtigten Annahme, dass es sich bei dem Zuschauer nicht um die Hausfrau handelte nun noch einmal:

„Herr Zeltner! Konni reikummer?“

Konnte er, wie ein zustimmendes Brummen aus der guten Stube signalisierte.

„Wer spilldn heid eigndlich?“

„Franggreich geecher Argendinien“, gab der Zeltner tonlos zurück.

„Und wäi stäids? Ich hobb mers fei glei gar nimmer angschaud, su bläid wäi sich di Unsern gstelld homm. Dou iss mer ja direggd schad um mei Zeid“, sagte Peter als er den Raum betrat.

„Iss scho aus. Vier-drei für die Franzuusn“, gab der Zeltner zurück, der zusammengesunken auf seinem altmodischen Sofa mehr lag als saß.

„Dee stelln sie wenigsdns ned su bläid wäi die Unsern“, stellte Peter fachmännisch fest und als der Bauer keine Anstalten machte darauf einzugehen, fügte er noch hinzu: „Zwei Null für Korea! Unglaublich, heier iss abber amal su richdich in Bach nunder ganger!“

Peter hatte zwar schon nach dem Schwedenspiel mit den Erfolgsaussichten der deutschen Elitekicker abgeschlossen, die Realität hatte ihn dann lediglich bestätigt, aber dass der Zeltner sich das gar so zu Herzen nahm, sogar noch drei Tage später, das war doch erstaunlich. Peter kannte ihn eher als gemütlichen Menschen mit einer Engelsgeduld, als Einen, der normalerweise eine unerschütterliche Ruhe und Zufriedenheit ausstrahlte. Ein Musterbeispiel des in sich ruhenden Menschen, der mit sich und der Welt im Reinen ist, den nichts und niemand erschüttern kann. Sein gegenwärtiger Zustand passte so gar nicht zu ihm. Es musste schon etwas besonders Schlimmes passiert sein. Mit dem frühzeitigen Ausscheiden bei der Weltmeisterschaft war das aus Peters Sicht kaum zu erklären, aber man konnte ja in niemand hineinschauen. Wer weiß, am Ende war der Zeltner gar ein ganz und gar eingefleischter Anhänger, so dass er auch nach Tagen noch so sehr am Boden zerstört wirkte. Er versuchte ihn daher ein wenig zu beruhigen.

„Wieso gehd ner ihner dess gar aso arg nouch? Dee Kerl, dee homms doch gar nedd verdiend, dass mer si dessweeng sein ganzn Dooch versaud. Mier braung doch unsere Nervn heier nu länger. Woss glaubns, woss uns heier nu für Prüfunger bevorstänner, wenn der Glubb erst amal widder in der erstn Liga ohgreifd.“ In diesem Moment konnte Peter ja noch nicht ahnen, dass der Begriff „angreifen“ in der kommenden Saison bei seinem Lieblingsclub kaum in Anwendung kommen würde.

Der abgrundtiefe Seufzer, der daraufhin anstatt einer fachmännischen Antwort des bekanntermaßen bekennenden Club-Fans folgte, ließ den Peter sofort vermuten, dass es schon noch ganz andere Gründe für des Zeltners gegenwärtige Schieflage geben musste. Mit dem Fußball allein war das nicht zu erklären. Er traute sich aber nicht nach zu bohren. Vielleicht war es ja etwas sehr persönliches. Das war auch gar nicht nötig, denn der Verzweifelte fing sogleich selber an zu erzählen.

„Ach, sie glaubn ja nedd, woss mir bei dem bewussdn Spill am Middwoch bassierd iss!“

Und er erzählte Peter in schonungsloser Offenheit von seinem allzu erhellendes Erlebnis in der Halbzeit, zu der Zeit, als es noch Hoffnung gegeben hatte. Für Beides. Die Deutschen und seine Ehe. Als er endlich geendet hatte schloss er beinahe tonlos die bange Frage an:

„Woss sollin ner etz blous machn? Mid allem hobbi grechned, abber doch nedd mid suwoss. Naa, naa.“

Dabei schüttelte er kraftlos sein niedergesunkenes Haupt. Immer wieder.

Peter fiel auf Anhieb auch nichts Vernünftiges ein, was den armen Mann wieder aufrichten konnte, ganz zu schweigen davon, dass er ihn wieder in den gewohnt souveränen Zustand zurückbringen konnte. Und so blieb nur noch der Rat, den man in allen aussichtslosen Fällen standardmäßig hervorholen konnte:

„Horngs Herr Zeltner, villeichd homm ser si ja daischd, konn doch sei. Dess wärd bestimmd widder wern. Dou schloofns etz erst amal a Nachd drüber, dann schaud die Weld vielleichd scho widder ganz anderster aus. Und morgn, dou redns amal mit ihrer Frau drüber, in aller Ruhe. Villeichd iss ja wergli alles ganz harmlos.“

Um ein Haar wäre er vor lauter Mitgefühl noch ohne die dringend benötigten Eier weggegangen, konnte sich aber gerade noch an seinen eigentlichen Auftrag erinnern, der ihn erst in dieses Elend hineingeraten ließ. Das wäre erst etwas gewesen, wenn er nun auch noch ohne die frischen Gaggerler für das Tiramisu nach Hause gekommen wäre. Obwohl, so schlimm wie beim Zeltner wäre es sicher nicht ausgegangen.

Dirramisu und Andibasdi

Samstag, 30. Juni 2018, gegen Abend

Die Vorbereitungen für Margas abendliches Mahl hatten sich über den gesamten Nachmittag hingezogen. Das Tiramisu und die Antipasti waren perfekt gelungen und im Kühlschrank geparkt. Das Filetto maiale alla Sarda ruhte bereits bei exakt der richtigen Nachhitze im Backofen und die Rosmarinkartoffeln, die dazu gereicht werden sollten, lagen in der Pfanne und in den letzten Zügen. Eigentlich konnten die Gäste jetzt auch endlich erscheinen.

Normalerweise waren die Freunde stets pünktlich, aber am Samstag musste man doch auch immer mal mit Unwägbarkeiten rechnen, denn beide Paare waren aufgrund ihrer beruflichen Tätigkeiten immer ein wenig darauf angewiesen, dass der letzte Kunde den Laden rechtzeitig verließ und man den verdienten Feierabend einläuten konnte. Das galt sowohl für Simon und Gisela Bräunlein, die die beste Metzgerei von Röthenbach mit weit über dessen Grenzen hinaus berühmten Spezialitäten betrieben, als auch für die Schwarms, den Lothar und die Maria. Die konnten als Friseur beziehungsweise Kosmetikerin mit angeschlossenem Nagelstudio ebenfalls nicht über mangelnden Zuspruch klagen und kamen deshalb nicht immer pünktlich aus dem Geschäft heraus.

Heute aber schien es geklappt zu haben, denn kurz darauf klingelte es bereits an der Haustüre der Kleinleins. Und da standen sie alle vier, geschniegelt und gebügelt. Nur einem sehr aufmerksamen Beobachter wäre aufgefallen, wie müde sie allesamt als Folge einer anstrengenden Arbeitswoche noch immer waren. Da passte die Marga momentan perfekt ins Bild dieser Gruppe geschlauchter Schwerstarbeiter. Den ganzen Tag hatte sie mit Vorbereitungen auf diesen Abend verbracht, gekocht, gebacken, geputzt und gewienert bis es sogar ihrem ansonsten eher geduldigen Ehemann zu viel wurde. Der hatte sich schließlich in den Garten verzogen, um dem ultimativen Reinigungsinferno so gut es ging zu entgehen. So war es auch nicht weiter verwunderlich, dass er als Einziger einen ausgeruhten Eindruck machte. Dazu kam seine geradezu unverschämt dunkle Bräune, die ihm der häufige Aufenthalt im Garten bescherte und nicht nur dann, wenn er im trauten Heim im Weg war.

Er war als Einziger bereits seit Jahren im Ruhestand und hatte deshalb alle Zeit der Welt, um das und eben nur das zu tun, was ihm Spaß machte und auch nur genau dann, wenn er gerade Mal dazu Lust hatte. Ja, eigentlich wäre er zu beneiden gewesen, der Peter, wenn er sich nur nicht selbst ständig unter Druck gesetzt hätte. Er konnte auch nach fünf Jahren in Rente mit so viel Freizeit einfach immer noch nicht richtig umgehen. Ihm fehlte eindeutig eine sinnvolle Beschäftigung, und zwar eine, die für ihn auch eine intellektuelle Herausforderung bedeutete. Angesichts derart anspruchsvoller Kriterien schieden natürlich nahezu alle Arten von Hausarbeit von vorne herein aus. Jeden Tag das Gleiche zu tun, das hatte ihm noch nie gelegen, auch nicht während seiner aktiven Zeit im Beruf. Und außerdem hätte er als Spätberufener auf dem weiten Feld des Haushalts nie die qualitative Reife erreichen können, die seine Marga als Mindeststandard voraussetzte. Wenn er beispielsweise einmal, was zugegebenermaßen selten vorkam, diese Tatsache kurzzeitig vergessend zum Staubsauger griff, um ihn nach getaner Arbeit und mit seinem Werk zufrieden, wieder in die Ecke zu stellen, dann kam sie garantiert gerade zur Tür herein mit der Bemerkung:

„Staubsaung müsserd mer aa amol. Wäis dou scho widder ausschaud!“

Peter verfügte bereits als Kind über eine angeborene Neugierde. Dies hatte sich während seiner Schulzeit eindeutig als sehr hilfreich erwiesen. Diese Eigenschaft, die fehlende Anerkennung seiner Leistung nach dem Wegfall der beruflichen Aufgaben, sowie der eklatante Mangel an akzeptablen Alternativen hatten letztendlich dazu geführt, dass Peter sich immer wieder einmal in Dinge einmischte, die ihn aus Sicht seiner Ehefrau überhaupt nichts angingen. Außerhalb des gemeinsamen Haushalts und aus lauter Verzweiflung. In der Folge war es ihm gelungen einige spektakuläre Mordfälle aufzuklären und dabei seinen hauptberuflichen Konkurrenten, den leider bestenfalls mittelmäßig begabten Hauptkommissar Erwin Schindler das eine oder andere Mal deutlich über dessen wahre Jahre hinaus alt aussehen zu lassen. Der Marga war diese ungebührliche Einmischung in die Angelegenheiten anderer Leute, ja sogar in die der Polizei, äußerst suspekt. Sie mochte es nicht, wenn ihr Peter, wie sie es ausdrückte, sich mit gefährlichen Verbrechern einließ und dabei sein Leben aufs Spiel setzte. Vielleicht sah sie auch einfach zu viel Krimis im Fernsehen.

Wenn sie den Peter darauf ansprach, dann zog dieser höchstens genervt die Augenbrauen nach oben angesichts einer derartigen Übertreibung. In Gefahr war er noch nie wirklich gewesen, jedenfalls war er selbst davon felsenfest überzeugt. Vielleicht mit Ausnahme seines ersten Falles. Damals hatte ihn die Schiffermüllerin, eine Giftmörderin, mit der Jagdwaffe ihres Ehemannes bedroht, als er sie mit ihrer Tat konfrontierte. Dass sie diesen auf hinterhältigste Weise zuvor ermordet hatte, das hatte Peter damals anstelle des eigentlich zuständigen Schindler herausgefunden. Nein, wenn es ernst wurde, dann überließ er das Handeln schon lieber der Polizei. Er beschränkte sein Tun viel mehr auf die Nachforschungen in seiner gewohnten Umgebung, innerhalb des Dörfchens Röthenbach, wo er auf einen entscheidenden Vorteil zurückgreifen konnte. Er kannte fast jeden der gut achthundert alteingesessenen Einwohner und konnte deshalb bei seinen Erkundigungen oftmals auf verborgene Quellen zugreifen, auf Menschen, die ihr Wissen niemals mit dem Kommissar aus der Stadt geteilt hätten. Die hatten oftmals gar nicht die Absicht etwas zu verschweigen. Meistens war den Zeugen selbst nicht einmal bewusst, dass sie tatsächlich etwas Relevantes wussten. Um diese wertvollen Informationen ans Tageslicht und anschließend in den Zusammenhang mit den Fällen zu bringen, dazu brauchte es schon die begnadete Kombinationsgabe eines Peter Kleinlein. Er hatte die große Begabung, aus vereinzelten, zum Teil zufällig aufgeschnappten Informationsfetzen, eine schlüssige Beweiskette zusammen zu setzen. Darin war er Meister, der Peter Kleinlein.

*

Während die Kleinleins noch auf ihren Besuch warteten, war die Zeltneroma endlich mit den Vorbereitungen für das Abendessen fertig geworden. Die Schwiegermutter des Bauern war im ganzen Dorf nur als „die alte Zeltnerin“ bekannt, obwohl sie mit bürgerlichem Namen Gertrud Lämmermann hieß, von fast allen aber nur „die Gerdi“ genannt wurde.

Der Tisch war gedeckt und nun wartete sie nur noch darauf, dass sowohl ihr Sohn samt Frau, als auch deren Sohn, ihr Enkel Lukas nach vollbrachtem Tagwerk pünktlich zum Abendessen erscheinen würden. Es wäre ja jammerschade, wenn der bestens gelungene Auflauf und der im Moment noch knackige Salat in sich zusammenfallen würden.

„Wos ner alle bleim? Irgndwann will unseraans ja aa endlich amal ferdich wern!“, schimpfte sie ungnädig vor sich hin. Just in diesem Moment kam jemand durch den Flur herein. Man konnte deutlich das Geräusch der schweren Arbeitsstiefel auf dem gefliesten Boden vernehmen.

„Und die Schouh homms aa widder nedd draußn auszäing kenner. Zum Dunnerwedder, abber ich hobb ja nix anders zum dou, als wäi hinder alle herzubutzn!“

Die Bäuerin, die diese Tirade gerade noch beim Eintreten in die geräumige Wohnküche mit einem Ohr mitbekommen hatte, beeilte sich, das Versäumte um des lieben Frieden willens umgehend nachzuholen.

„Allmächd Mudder, hobbi scho widder nedd droo denkd. Doud mer Leid“, brummelte sie schuldbewusst und in dem Bestreben, den Hausfrieden sofort wieder herzustellen. Nichts war ihr mehr zuwider, als eine ungute Stimmung während des gemeinsamen Essens.“

„Wo isn der Hans? Hosd den nedd midbrachd?“, fragte die Alte.

„Scho, abber der iss erschd amal nu midn Bulldog hinder in die Maschienerhalln und äs Werkzeich aufrahmer. Der kummd aa glei.“

Das kam der alten Frau doch etwas seltsam vor. Bisher war der Hans immer der erste gewesen, der am gedeckten Tisch Platz genommen hatte. Sein Hunger war geradezu legendär. Hoffentlich steckte nicht etwas ganz anderes dahinter. Sie hatte sehr wohl bemerkt, dass die beiden seit ein paar Tagen sich zwar nicht gerade aus dem Weg gingen, das war denn bei der Feldarbeit auch kaum möglich, aber ihr Umgang miteinander erschien ihr schon etwas verkrampft zu sein. Irgendetwas war zweifellos im Busch, wenngleich sie auch nicht im Entferntesten eine Idee hatte, was dieses eigenartige Benehmen ausgelöst haben konnte.

Es dauerte fast eine Viertelstunde bis der Bauer endlich in der Tür erschien. Auch er hatte die Stiefel natürlich wieder nicht ausgezogen.

„Mensch Hans, du trägsd mer ja den ganzn Dreck rei. Wäi oft muss i denn noch sagn, dass dess nedd gäihd?“

„Endschuldichung Mudder, ich hobb scho widder nedd dran denkd. Ich butz dann glei wech.“

„Nix dou. Etz hoggsd di hie. Dess machi dann scho.“

Der Bauer tat wie ihm geheißen. Um von seinem Versäumnis abzulenken, schob er vorsichtshalber gleich hinterher:

„Wo issn nacher der Bou? Der iss doch scho einiche Zeid vor uns hamm ganger.“

Und als ihm keiner antwortete, sprach er seine Vermutung selbst aus.

„Wahrscheinli isser scho widder zu sein Moddorrad naus. Dauernd hodder woss zum Rumbasdln an dem Deiflsding. Naja, ich gäih hald nu amal nüber in die Maschienerhalln, wo sollern na sunsd sei“.

„Bleib hoggn!“, bedeutete ihm seine Schwiegermutter mit einer entsprechenden Handbewegung. „Ich schau scho selber. Wer wass, nocher kummd er alle zwaa nimmer. Des kennd mer ja! Der Bauer schiggd den Jockl aus, soochi dou bloß.“

Gleichzeitig schlüpfte sie in ihre Pantinen und machte sich auf den Weg zu der großen Halle, die neben den landwirtschaftlichen Fahrzeugen auch das neue Motorrad des Enkels beherbergte. Dort stand es auch, feuerrot und mit allerlei glänzendem Chrom bestückt. Aber von seinem Besitzer war weit und breit nichts zu sehen.

„Herrschaft na, wo isser denn scho widder?“

Sie ging weiter in Richtung des Heuschobers. Dabei kam sie an dem von hölzernen Stangen eingezäunten Bauerngarten mit seinen blühenden Blumen und gepflegten Gemüse- und Kräuterbeeten vorbei. Sie konnte nicht vorübergehen ohne einen von Stolz erfüllten Blick darauf zu werfen. Das war alles ihr Werk. Doch halt, was war das? Irgendjemand hatte schon wieder die Gartentür sperrangelweit offen stehen lassen. Dabei wusste doch jeder, dass sie eine solche Nachlässigkeit nicht duldete. Nicht zum ersten Mal hatte der Harras nämlich schon den einen oder anderen Knochen just in einem ihrer Gemüsebeete vergraben und dabei eine heillose Unordnung hinterlassen.

„Schlamberei, suwoss!“, murmelte sie vor sich hin und ging auf das hölzerne Türchen zum Gemüsegarten zu. Sie kam gar nicht erst dazu, dieses zu schließen, denn sie sah auf den ersten Blick, dass hier etwas ganz und gar nicht stimmen konnte. Die Bohnen waren komplett plattgedrückt und oben auf lag mit weit geöffneten, starren Augen und glasigem Blick Vincenzo Perotta, einer der eifrigsten Kunden des Zeltnerschen Hofladens. Da wo sie laienhaft das Herz vermutete, war eine erstaunlich kleine Menge Blut durch sein ehemals blütenweißes Hemd an die Oberfläche gesickert. Der Schädel war eigenartig deformiert, wie mit einem schweren Hammer zertrümmert.

„Allmächd, der Enzo!“, entfuhr es ihr, bevor sie augenblicklich anfing in einen schrillen Schrei des Entsetzens überzugehen. Es dauerte nicht lange, bis der Zeltner und gleich darauf auch seine Frau über den gepflasterten Hof daher gerannt kamen. Sie mussten auch nicht lange fragen, was es mit dem hysterischen Schrei der Oma auf sich hatte. Es musste etwas Schreckliches geschehen sein, so bleich und erschrocken, wie sie dastand. Als sie näher kamen, erkannten sie sofort den Grund für deren Ausnahmezustand. Dass der Mann tot war, der da blutbesudelt im Gemüsebeet lag, darüber gab es selbst auf den ersten Blick hin keinen Zweifel.

*

Zur selben Zeit hatte Simon gerade seine zweite Scheibe Fleisch genüsslich verdrückt und spülte sie mit einem kräftigen Schluck Veldensteiner hinunter. Das gute Essen und die ebenso gute Stimmung hatten nach einem arbeitsreichen Tag für eine erste leichte Entspannung gesorgt. Eine leichte, denn völlig ließen sich die Probleme des Arbeitslebens nicht so ohne Weiteres abschütteln.

„So“, gab der Röthenbacher Fleischsommelier denn auch von sich, „dess hädd mer widder amal gschaffd. Subber wars alles, Marga, wäi hald immer. Konn ja gornedd anderschd sei, schließlich kummd dess Fleisch ja aa aus anner Qualidädsmetzgerei. Dee Sau hobbi nu bersönlich kennerglernd, wenn aa blouß kurz. Und äs Vergnügn wor aa bloß ganz auf meiner Seidn.“

Er gab einen abgrundtiefen Seufzer von sich, der durchaus ausgereicht hätte, das ganze Leid der Welt zu beschreiben, bevor er fortfuhr.

„Ich bin ja scho ziemlich gspannd, wäi dess mid derer Metzgerei in den neier Subbermarkd nausgäihd. Dou iss dann wahrscheinlich verbei mit der heiln Weld. Dou binni etzerdla scho neigierich, wer vo meine Kundn dann abwanderd, wenns dord äs Kilo für die Hälfde gibd als wäi bei mir.“

„Ach, so schlimm wärds scho nedd werdn, Simon“, meinte Lothar, der Berufsoptimist. „Qualidäd setzd sich immer durch. Dou brauchsd der nix denkn.“

Und dann erzählte ihnen Simon, was ihn wirklich quälte. Es war nicht die Sorge, dass der Umsatz zurückgehen könnte und damit die Einnahmen. Er hatte genug, mehr als genug für das was er und seine Gisela von Leben verlangten. Auch ihr Sohn Patrick stand mittlerweile mit seinem Partyservice auf soliden Beinen. Was ihm offenbar so sehr zu schaffen machte war die Sorge, wie er mit dem zu befürchtenden Liebesentzug seiner Kunden zu Recht kommen würde.

„Ach woss“, beruhigte ihn die Gisela, die immerhin die Seele und das Gehirn des Geschäfts war, „dou mach mer uns etz erschd amal gar kann Kubf, wall erschdns kommd es anders und zweidns als man denkd. Oder wäi der alde Hercules, der Erfinder des Fahrrads gsachd hodd: Kummd Zeid, kummd Rad.“

Simon war vielleicht nicht wirklich überzeugt, aber er war es gewohnt, dass seine Gisela in jeder Angelegenheit das letzte Wort hatte und so wechselte er auch gleich das Thema.

„Also neilich, dou hobbi woss derlebd, dess moußi eich etz amal derzilln.“

Gerade eben wollte er anheben, diese interessante Begebenheit aus der Metzgerei Bräunlein zum Besten zu geben, als ihn etwas stutzen ließ.

„Hochd amol, hobbd ihr dess aa ghörd?“

„Wie denn, Simon, du hosd doch nu nedd amal angfanger zum Derzilln.“

„Bin ich etz der Aanziche, der nu einichermaßen goud hörd?“

„Woss etz?“, fragte Gisela, seine Angetraute und beste Fleischereifachverkäuferin weltweit, bevor auch sie stutzte und sprach: „Etz hobbis aa ghörd. Dess iss doch a Bollizeiaudo odder die Feierwehr odder es sinn die Sani. Auf jedn Fall iss dess a Sirener. Allmächd, woss ner dou widder bassierd iss.“

„Iss mir egal“, meinte Marga, „Haubdsach nedd scho widder a Leich.“

Schon wieder eine Leiche

Sonntag, 1. Juli 2018, vormittags

Am nächsten Morgen wussten sie es, gleich nach der Frühmesse, so wie alle anderen Kirchgänger, die den Sonntagsgottesdienst in der Sankt Leonhardskirche besucht hatten. Der Leichenfund hatte sich im Dorf wie ein Lauffeuer verbreitet. Zuerst hatten es die Nachbarn der Zeltners mitbekommen, die zunächst einen Streifenwagen mit Blaulicht und Tatü-Tata auf den Hof fahren sahen. Dann waren bald weitere Fahrzeuge, diesmal ziviler Art, eingetroffen. Kurz danach waren Männer in weißen Ganzkörperanzügen und mit Aluminiumkoffern in den Händen ausgestiegen, die daraufhin den Zeltnerhof akribisch absuchten, als hätte jemand etwas sehr Wertvolles verloren.

Eine dieser höchst interessierten Nachbarinnen, die Vitztum Hilde, gehört glücklicherweise zu der im Dorfjargon als „die Hundsweiber“ allseits bestens bekannten Truppe. Diese besteht ausnahmslos aus äußerst kommunikationsfreudigen Damen fortgeschrittenen Alters, welche Abend für Abend gemeinsam ihre Runden durchs Dorf drehen, um den Hunden Gelegenheit für ihre dringenden Geschäfte und den Frauchen für den Austausch wichtiger Neuigkeiten zu ermöglichen. Ein extrem wichtiges Mitglied, quasi die inoffizielle Anführerin der illustren Truppe, ist die Margarethe Beck, in Röthenbach allgemein als „die Beggn Gredl“ bekannt. Sie ist das anerkannte Sprachrohr der Damen und immer bestens informiert, was eine unverzichtbare Voraussetzung für diese ehrenvolle Aufgabe ist. Im aktuellen Fall erfüllte sie aber eher die Rolle eines Hörrohrs. Als die Hilde ihren Kolleginnen über den jüngsten Skandal in der Nachbarschaft detailliert Bericht erstattete, da hatte sie ihre sensiblen Antennen sofort ganz weit ausgefahren und ihre empfindlichen Lauscher sehr fein gespitzt, um nur ja nichts zu verpassen. Immerhin hatte die Hilde vom Dachfenster aus mit dem erstklassigen Nachtsichtgerät ihres Mannes die Vorgänge auf dem Zeltnerhof genau beobachtet. Von der Gredl erfuhr es dann der Großteil der Gemeinde, sofern er katholisch und ein regelmäßiger Kirchgänger war und infolge dessen den Sonntagsgottesdienst besuchte. Gegen das, was die Gredl zu berichten hatte, konnte die Predigt von Pfarrer Stiegler natürlich keineswegs ankommen und war sehr bald gänzlich vergessen. Die brandneuen Röthenbacher Skandalgeschichten waren eben weitaus interessanter als die alten, längst verjährten Sündenfälle aus der Bibel. Ein großer Kreis Interessierter hatte sich um die inoffizielle Nachrichtensprecherin geschart und auch die Kleinleins waren neugierig darauf, was es zu berichten gab.

„Ich hobb nern nedd selber gseeng“, gab die Gredl wahrheitsgemäß zu, um aber sofort hinzuzufügen: „Uns hädd ja aa sowieso kanner an den Daadord hieglassn, abber ich hobb aus erster Quelle ghörd, dass der Doode der Idaliener iss, der in Erlenbach dee neie Bizzeria aufgmachd hodd vorigs Johr. Derstochn isser worn, hassds, wahrscheinli a Mafiamord weecher anner Schutzgelderbressung odder villeichd sugor a so genannder Ehrnmord. Dess gibd die Bollizei nadürlich öffndlich nedd zu, abber mer wass doch wäi dee Südländer sinn, heißblüdich und immer glei auf hundertachtzich“.

Die Gredl war in ihrem Element. Sie hatte ohne Punkt und Komma gesprochen und man sah ihr an, wie stolz sie auf ihr Exklusivwissen war.

„Woher wissens na dess Frau Begg, wenn doch kanner woss gsachd hodd?“, wagte eine besonders spitzfindige unter den umstehenden Personen zu bemerken. Aber da kam diejenige an die Richtige.

„Dess brauchd mer doch nedd erst anner derzilln. Sowoss wass mer doch. Von dene hodd schließlich a jeder a Messer derbei. Es soll ja alles voller Bloud gwesn sei.“

Den letzten Satz hatte sie, um die Wirkung noch zu erhöhen, sogar verschwörerisch geflüstert. Fast sah man das Blut spritzen, so überzeugend war sie. Ihre Tatortschilderung war derart anschaulich und unheimlich, dass tatsächlich Einige entsetzt zu Boden blickten, um sich zu vergewissern, dass sie nicht bis zu den Knöcheln in Blut wateten. Auf diese Art und Weise machte sie noch eine geraume Zeit weiter. Peter hatte genug gehört. An den wilden Vermutungen, die hier geäußert wurden, waren weder er noch seine Marga interessiert. Sie wollen sich eben abwenden, als die Gredl ihren Redefluss schlagartig unterbrach, weil sie unter den Umstehenden die eine Person erkannt hatte, die sie keinesfalls entkommen lassen durfte, ohne ihr von ihren Erkenntnissen berichtet zu haben.

„Herr Gleinlein, hallo, Herr Gleinlein! Wardns, laufns mer doch nedd dervo!“

Damit ließ sie ihre begeistere Zuhörerschar staunend und mit offenen Mündern zurück und sauste, so weit es ihre kurzen Beine und die unbequemen Sonntagsschuhe zuließen, hinter Peter her. Als sie ihn erreichte, zupfte sie ihn besitzergreifend am Ärmel und überfiel ihn mit der brandheißen Neuigkeit, die sie eben schon im Kreis ihrer begeisterten Anhänger zum Besten gegeben hatte. Am Ende fragte sie den verblüfften Peter:

„Und? Sie übernehmer doch den Fall, Herr Gleinlein odder?“

Noch bevor dieser richtig begriffen hatte, was die energische Dame von ihm wollte und noch bevor er den Mund zu einer Entgegnung öffnen konnte, hatte seine bessere Hälfte, die Marga, auch schon stellvertretend für ihn geantwortet.

„Ganz bestimmd nedd, Frau Begg. Mei Mann iss nedd bei der Bollizei, sondern a ganz normaler Rendner und sonsd nix. Gell Beder?“

„Ja, ja, bassd scho“, war das Einzige, was der völlig verblüffte Peter antworten konnte, bevor ihn seine Ehefrau und aufopferungsvolle Beschützerin energisch weg zog oder um im Jargon zu bleiben, abführte, gerade noch rechtzeitig, bevor er eventuell eine abweichende Meinung hätte äußern können. Kaum dass sie außer Hörweite der Frau Beck waren, raunte sie ihm in einem Ton, den er sehr gut kannte und der unmissverständlich war zu: „Du brauchsd nedd überall dein Zinkn neisteggn. Uns gehd dess nix an!“

Vor der Beggn Gredl hatte sie ihren Ehemann schützen können, nicht aber vor seinen engsten Freunden. Kaum waren die beiden nämlich zuhause angelangt, da läutete es auch schon heftig an der Haustür, wo die Freunde Maria und Lothar auf Einlass warteten. Lothar schien sehr aufgeregt zu sein und konnte kaum an sich halten. Er war noch nie einer, der seine Gefühle gut verbergen konnte, aber augenblicklich konnte man ihm sein Anliegen bereits von der Nasenspitze ablesen. Man sah schon von Weitem, dass er über dem neuesten Skandal bereits informiert war und darüber dringend mit Peter sprechen musste.

„Ihr hobbds ja aa scho ghörd, odder? Dess mid dem Doodn beim Zeldner.“ Er wartete gar nicht auf eine Antwort, sondern beantwortete seine Frage selbst. „Nadürlich, ihr ward ja aa in der Kirch. Horch, Beder, du übernimmsd doch den Fall.“

Als der Angesprochene nicht gleich antwortete, da legte er mit weiteren, vermeintlich exklusiven Details nach.

„Wassd, der Zeldner war letzde Wochn bei mir im Salong und dou hodder mer derzilld, ja, wäi sollin etz dess soong. Also, es iss so: Er hodd zufällich mitgrichd, wäi sei Frau und der Idaliener, der, Enzo glaubi hassd er, also wäi dee zwaa sich gegenseidich auf idalienisch „ich liebe dich“ gsachd homm. Er hodd abber ..“

Weiter kam Lothar nicht, denn Peter unterbrach seinen Freund mit einer abwehrenden Handbewegung.

„Weiß ich, Lodah, er hodd mers ja selber erzähld, letzdes Mal, wäi ich dord war, um Eier für die Marga zu holn.“

„Naja dann, dann wassd ja scho alles. Und dann wassd ja aa, dass du etz die Sach undersuchn moußd, wall die Angelegnheid iss ja ein erstglassiches Mordmodief. Wenn der Kommissar davon erfährd, dann hodder doch den Zeldner schneller am Wiggl als wäi mer Stop soong konn. Du kennsd nern doch, den Schindler, dess iss doch a gfundns Fressn für den.“

Peter dachte kurz nach, nicht darüber, ob er dem Freund nachgeben und sich in die zweifellos auf Zeltner zukommende Untersuchung einmischen sollte. Es war vielmehr ein völlig anderer Gedanke, der ihn beschäftigte.

„Hodds da villeichd an Zeugn gebn, Lodah?“, fragte er den Friseur daher.

„Obs Zeugn geben hodd, woher soll ich denn dess wissen, Beder, ich war doch aa nedd derbei. Dess wird die Bollizei dann scho fesdstelln odder noch vill besser du.“

„Nedd für den Mord, Lodah. Ich frag mich, ob damals, wäi der Zeldner dir die Gschichd erzähld hodd, ob da vielleichd noch jemand in dein Salong war, anner, der under Umständn midghörd hodd. In dem Fall konn mer nadürlich sicher sei, dass der Kommissar Schindler über kurz odder lang alles