Julika Szabó

Das Herz unter der Robe

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Inhaltsverzeichnis

Titel

Kapitel 1

Kapitel 2

Kapitel 3

Kapitel 4

Kapitel 5

Kapitel 6

Kapitel 7

Kapitel 8

Kapitel 9

Kapitel 10

Kapitel 11

Kapitel 12

Kapitel 13

Kapitel 14

Kapitel 15

Kapitel 16

Kapitel 17

Kapitel 18

Kapitel 19

Kapitel 20

Nachwort

Impressum

Impressum neobooks

Kapitel 1

Alle Männer sind Schweine!

Irritiert starrt mein neuer Mandant auf die überdimensionale rote Kaffeetasse, auf der diese Weisheit in großen schwarzen Lettern prangt.

Siedend heiß fällt mir auf, dass das schwarze Lebenselixier in der falschen Tasse schwimmt. Er hält die Damentasse in seiner Rechten.

Die Herren bekommen bei der Scheidungsberatung üblicherweise die mit dem Aufdruck: Alle Frauen sind Schlampen. Außer Mutti!

»Na und?«, versuche ich ihn abzulenken. »Was ist dann passiert? Haben Sie Ihre Kinder seither gesehen? Und wenn nein, warum nicht? Besteht überhaupt noch irgendein Kontakt?«

Ich blicke ihn an, den Kugelschreiber in freudiger Erwartungshaltung gezückt. Doch da naht das Unwetter auch schon heran. Während ich darüber nachdenke, dass mein Ficus benjamina auf der Fensterbank wieder dringend eine kalte Dusche benötigt, beginnt es zu tröpfeln. Erst nur sehr langsam, doch dann bricht ohne jede Vorwarnung die Staumauer. Betont langsam lehne ich mich in meinem Chefsessel zurück.

Das ist ja mal wieder typisch. Typisch Mann.

Kommt herein, fragt mich eine Viertelstunde nach meinen Befähigungen, Qualifikationen, Staatsexamen, Fortbildungen, Kinderkrankheiten und Sportabzeichen aus. Und warum?

Um dann allein auf meine erste Frage, ob er einen Ehevertrag geschlossen habe, wie ein Schoßhündchen zu flennen und meine neuen, cremefarbenen Besucherstühle zu beschmutzen. Jetzt sitzt er bereits eine Viertelstunde hier, ohne auch nur eine einzige meiner Fragen beantwortet zu haben. Und draußen ist das ganze Wartezimmer mit scheidungswütigen Mandantinnen überfüllt, die geradezu danach lechzen, ihren letzten Euro auszugeben, nur damit sie ihrem Alten eins auswischen können.

Irgendwie tut er mir trotzdem leid, wie er so dasitzt, in seinem malvenfarbenen Hemd, Ton in Ton mit seiner Krawatte. Also reiche ich ihm ein Taschentuch, nein, besser gleich die ganze Packung. Das wird ja schließlich mit einer zusätzlichen Kostenpauschale nach Ziff. 9 a) der Gebührenvereinbarung (zusätzlicher persönlicher Beistand in akuten Lebenskrisen) abgegolten.

Ich hoffe nur, dass er die Zusatzhonorarvereinbarung auch unterschrieben hat. Unauffällig blättere ich in der noch jungfräulichen Akte.

»Unsere Kinder sind doch schon lange aus dem Haus und gehen ihrer eigenen Wege. Max und Emma sind unsere beiden Golden Retriever. Seit Weihnachten, genauer gesagt seit dem zweiten Weihnachtstag, habe ich die beiden nicht mehr gesehen.«

Mein neuer Mandant scheint sich offensichtlich von seinem Gefühlsausbruch zu erholen, denn er blättert geschäftig in seinem Terminplaner.

»Verdammt lange Zeit«, bemerke ich mit einem kurzen Blick auf das längst verwelkte Ostergras auf meiner Fensterbank.

»Genau. Ich habe alles versucht. Telefoniert. Dann hat sie das Telefon abgemeldet. Geschrieben habe ich, bis die Finger wund waren und die Briefe zurückkamen mit dem Vermerk Unbekannt verzogen. Und das alles wegen diesem schmierigen, dahergelaufenen …«

»Schmierigen, dahergelaufenen …?«

… Schornsteinfeger, Briefträger oder Kfz-Mechaniker? In Gedanken versuche ich den Satz zu vervollständigen. Mein Mandant ist hierzu in Anbetracht des weiteren Sturzbaches, der aus seinen Augen strömt, nicht imstande.

»… schmierigen, dahergelaufenen MACHO. Frau Rechtsanwältin, was sagen Sie eigentlich dazu? Sie so als Frau? Muss man sich von einem Typ, der außerstande ist, mehr als einen zusammenhängenden Satz zu formulieren – geschweige denn, das Feuilleton der Frankfurter zu lesen –, alles gefallen lassen? Wissen Sie, wo dieser Kerl arbeitet? Im Baumarkt! Und meine Frau, die sonst immer auf schadstoffgeprüfte Baumwollunterwäsche schwört, hat sich einen Wonderbra bestellt. In pink. Mit passendem Stringtanga. Um es dann zwischen den Schwing-Schleifern und den Schlagbohrmaschinen so richtig wild zu treiben. Frau Rechtsanwältin, sagen Sie mal ehrlich, muss ich denn alles sang- und klanglos hinnehmen? Und dann womöglich noch Unterhalt zahlen? Damit sie die Kohle dann mit diesem Macho auf den Kopp hauen kann? Nicht mit mir! Keinen Cent kriegt die von mir!«

Mit diesen Worten schlägt er mit seiner Hand auf den Tisch und fegt gleichzeitig einen Stapel sorgsam arrangierter Visitenkarten auf den Boden. Erschrocken über seine eigene Courage verschwindet er schnell unter dem Tisch, um die Karten wieder einzusammeln.

Ich nutze die verlorene Zeit, um mir seine Noch-Ehefrau im Baumarkt auf einem Gabelstapler mit einem braungebrannten, tätowierten Muskelmann vorzustellen, so ein richtig hohles Muskelpaket. Der totale Gegensatz zu diesem weichen, blässlich grauen Exemplar der Spezies Mann, das gerade vor mir sitzt beziehungsweise kniet.

Und während das Wort MACHO noch immer in meinen Ohren klingelt, besinne ich mich darauf, dass ich selbst derartigen vor exakt einem Jahr und siebzehn Tagen abgeschworen hatte.

Just in dem Moment, als mein damaliger Freund Bernd meine Wohnung mitsamt seinem After Shave, seinen Handschellen und seiner Sony-Playstation verließ.

Nie wieder sollte ein solches Exemplar meine Privatsphäre und erst recht nicht meine Wohnung betreten.

Nicht, dass ich was gegen Männer an und für sich hätte. Zum Waschen und Bügeln und dann und wann für eine kleine Autoreparatur sind sie ganz okay. Aber nie wieder soll ein Kerl wie Bernd mein wohlgeordnetes Leben in Chaos, Tränen und Schrecken versetzen. Lieber würde ich für den Rest meines Lebens allein bleiben.

Voller Mitgefühl nicke ich Herrn Müller-Voigtländer zu, der zwischenzeitlich mit hochrotem Kopf wieder aufgetaucht ist.

»Das müssen Sie auch nicht. Am besten warten wir erst einmal ab, ob sich Ihre zukünftige Exfrau überhaupt erdreistet, Forderungen zu stellen. Sollte dies der Fall sein, so können wir uns immer noch auf unzumutbare Härte berufen. Schließlich war Ihre Ehe doch vollkommen in Ordnung, wenn ich Sie richtig verstanden habe. Oder etwa nicht? Letztendlich wird es Ihrer Frau auch nicht schaden, mal arbeiten zu gehen, zum Beispiel im BONO-Bauland.«

Entgegen meiner sonstigen Gewohnheiten beginne ich, mich mit meinem neuen Mandanten zu verbünden. Kampf den MACHOS und den dummen Frauen, die immer wieder auf die alte Nummer reinfallen.

»Bei Ihnen fühle ich mich richtig gut aufgehoben«, lächelt er mich an und fährt fort:

»Jetzt wissen Sie so viel über mich und ich, ich weiß noch gar nichts über Sie.«

Autsch, das habe ich nun davon. Reicht man nur den halben Daumen, wird sofort nach dem ganzen Patschehändchen gegrapscht.

»Äh tja, wissen Sie, ich hab da meine Prinzipien. Klare Trennung zwischen Beruf und Privatleben. Unerlässlich bei laufenden Mandaten. Wissen Sie, allein der Anschein der Verquickung von Beruflichem und Privatem kann in Zeiten wie diesen zu Schwierigkeiten mit der Rechtsanwaltskammer führen.«

Wie wird man einen aufdringlichen Mandanten los, Tipps und Tricks, hier Vorschlag 38:

Haben Sie alles, was Sie wollen? Die drei Vs: Vertrauen, Vollmacht und, last but not least, den Vorschuss?

Also, was macht der Mandant noch in Ihrem Büro? Zeit ist Geld! Machen Sie ihn mundtot! Lassen Sie ihn nicht eine Sekunde zu Wort kommen, während Sie ihn sanft lächelnd zur Tür schubsen!

Während ich einen kurzen, aber heftigen Redeschwall betreffend die harten und bösen Zeiten, die Steuerlast im Allgemeinen und die Gentechnologie im Besonderen über ihn ergieße, führe ich ihn lächelnd aber zielstrebig zur Tür.

»So, und wenn Sie noch Fragen haben, wir stehen Ihnen selbstverständlich gerne auch telefonisch zur Verfügung. Hier ist unsere Visitenkarte. Ach, Frau Burg, wenn Sie Herrn Müller-Voigtländer bitte noch zum Ausgang begleiten würden …«

Dankbar sieht er mich an, während ich ihn an unsere Bürovorsteherin weiterreiche. Endlich beginnt sich die Investition in das letzte Fortbildungsseminar, veranstaltet von den Kollegen Nepp, Schlepp & Partner, zu rentieren. Zeit, Geld & Macht in nur 14 Tagen!

Von Band 5 für Experten bin ich allerdings noch sehr weit entfernt. Tipp 89 z. B. lautet: Quälen Sie Ihre Klienten, bis sie in Ihr Büro gekrochen kommen, ein Bündel Bares auf den Tisch legen und zwei Stunden auf einen vereinbarten Besprechungstermin warten. Dann schicken Sie sie nach Hause, weil Ihnen ein wichtiger Termin dazwischengekommen ist.

Die gesparte Zeit können Sie dann Ihrer körperlichen Ertüchtigung und Akquise von neuen Mandaten auf dem Golfplatz widmen oder mit der jungen Frau Ihres Kollegen verbringen, während dieser bis abends um 21.00 Uhr in seiner Kanzlei schwitzt, um es auch nur jedem recht zu machen. Und Ihre Mandanten werden stolz weitererzählen, wie wichtig und schwer beschäftigt ihr Anwalt ist.

Eigentlich sind mir solche Typen zuwider. Andererseits, wenn ich die entsprechenden Karossen betrachte, die tagein, tagaus den Gerichtsparkplatz blockieren …

Doch im Grunde kann ich doch ganz zufrieden sein. Die Kanzlei, die ich vor drei Jahren gemeinsam mit meiner Kollegin Silke gegründet habe, beginnt langsam zu florieren. Die Miete für die Büroräume, die wir hier schräg gegenüber dem Bochumer Landgericht angemietet haben, droht uns in manchen Monaten nahezu aufzufressen. Aber mittlerweile haben wir uns einen Namen als Expertinnen für Scheidungen gemacht.

Walter & Herrmann

Rechtsanwältinnen

Scheidung und mehr …

So lautet unser Slogan.

Dank unserer eher maskulinen Nachnamen verirrt sich dann und wann auch ein männlicher Klient zu uns, der die Portokasse füllt. So wie hoffentlich bald Herr Müller-Voigtländer, Realschullehrer von Beruf. Da weiß man, was man hat.

Zulauf an weiblicher Mandantschaft haben wir mehr als uns manchmal lieb ist, doch leider waren bislang zu wenige Zahnarztehefrauen unter ihnen. Sie wissen schon, die mit den weißen Zähnen, die immer mit den Nachbarn so gut können. Und Zahnärztinnen gehören erst recht nicht zu unserer Dauerklientel.

Unsere Mandantinnen leben meist von Hartz IV, was bedeutet, dass wir unser weniges, hart verdientes Geld in der Regel in Form von Prozesskostenhilfe aus der Staatskasse erhalten. Aber dafür sind wir selbständig und müssen in keiner MACHO-Kanzlei tief im Keller versteckt zwischen Aktenbergen unser Dasein fristen, um mit der ersten Schwangerschaft in den wohlverdienten Ruhestand entlassen zu werden.

Wir führen ein freies, selbstbestimmtes Leben und können, wann immer wir es wollen, zum Friseur oder ins Fitness-Studio gehen.

Jawoll, wir sind glücklich.

Oder etwa nicht?

An manchen Tagen nagt irgendetwas an mir, lässt mich nicht zur Ruhe kommen. Das Gefühl, dass zum perfekten Glück irgendetwas fehlt. Dass es nicht nur der Sinn des Lebens ist, den ganzen Tag in einem stickigen Büro herumzusitzen und sich die Probleme anderer Leute anzuhören, während draußen die Sonne scheint, die Vöglein zwitschern und in Apulien der Lavendel duftet.

Doch irgendetwas muss man ja schließlich machen, um von der Straße wegzukommen, pflegte mein alter Lehrer Oberstudienrat Dr. Krummelbein zu sagen, deshalb bin ich Lehrer geworden. Also meine jungen Damen, schwärmen Sie aus und suchen Sie sich eine Aufgabe. Und wenn Sie die nicht finden, dann suchen Sie sich Arbeit. Warten Sie nicht auf die Herren der Schöpfung. Damenpower ist angesagt.

Der gute alte Krummelbein. Das Wort Damenpower hatte er vermutlich aufgeschnappt, als ihm versehentlich eine Frauenzeitschrift unter die Finger gerutscht war. Leider hat er zwischenzeitlich das Zeitliche gesegnet. Doch seine Lebensweisheiten haben mich fortwährend begleitet.

Damenpower.

So leuchtet es auch in fettzentrierten Buchstaben an der Wand in unserem Nur-Frauen-Kaffee-Kopier-Schönheits-Salon-Küchen-Bistro. Für eine ordentliche Teeküche bzw. einen separaten Platz für unseren Kopierer reicht es leider noch nicht, aber dafür hat uns unser italienischer Lieblingsmandant No. 2, Gianni von der Stehpizzeria mit dem freundlichen Lieferservice Gianni kommte immer sofort, einen Luxus-Kaffeevollautomaten zum Super-Sonderpreis aus Italien organisiert, musse wissen isse von die Schwester vonne meine Bruder, der hat große Handel in Neapel.

Gut, wir wollen nixe Genaues wissen, woher de Maschine kommt, Hauptsache Kaffee isse lecker und machte wach.

Während ich den Duft des Espresso No. 7 nix für schwache Nerven gierig einsauge und in Gedanken durch ein Wäldchen in der Toskana lustwandele, werde ich plötzlich unsanft aus meinen Träumen geweckt.

»Was rührst du denn so versonnen in deiner Kaffeetasse? Meinst du auf dem Grund schwimmt eine Kaulquappe, aus der irgendwann einmal ein wunderschöner Frosch wird?«

»Nie wieder. Wage es nie wieder, dich von hinten anzuschleichen und mich so zu erschrecken!«, fahre ich Silke unbeherrscht an, die vollkommen unbemerkt hereingekommen ist.

Silke Herrmann ist meine Partnerin und mittlerweile fast so etwas wie meine zweitbeste Freundin geworden. Sie verfügt neben einem herzerfrischenden Lachen über die beneidenswerte Gabe, unbekümmert in den Tag hineinzuleben und immer optimistisch in die Zukunft zu blicken. Das Einzige, was sie ab und an bekümmert, sind ein paar Speckpölsterchen zu viel, die sie mit einer wöchentlich wechselnden Diät mehr oder weniger vergeblich zu bekämpfen versucht.

»Und überhaupt, Frau Herrmann. Hast du keine Arbeit?«

»Purzelchen, das Gleiche müsste ich dich fragen. Frau Alibaba sitzt schon seit einer Dreiviertelstunde in Tränen aufgelöst im Wartezimmer und erzählt Janine alles, was ihr Herr Alibaba wieder angetan hat.«

»Na ist doch perfekt. Wird doch auch langsam Zeit, dass unsere Auszubildende endlich das pralle Leben kennenlernt. Dann muss ich mir das Ganze nicht wieder anhören. Und wenn sie fertig ist, wird sie ihm alles verziehen haben und zufrieden zu ihrem Ali und seiner Wunderlampe nach Hause gehen. Pack schlägt sich, Pack verträgt sich.«

»Puh, so abgebrüht wie du möchte ich mal sein, Hasilein.«

»Quatsch abgebrüht. Realistisch. Die Gute ist nämlich zum dritten Mal hier. Als Ali sie das erste Mal mit dem Messer bedrohte, habe ich noch am gleichen Tage eine einstweilige Anordnung gegen ihn erwirkt, nach der er eine Entfernung von 500 Metern zu ihr einhalten musste. Noch am gleichen Abend hat sie ihn wieder in die Wohnung gelassen und ihm Couscous gekocht.«

»Ja, so sans, die alten Ägypter.«

»Beim zweiten Mal hat er ihr einen Topf Kichererbsen über den Kopf gekippt. Verbrennungen zweiten Grades. Natürlich am Freitagabend. Und was mache ich blöde Kuh? Ich streiche mein Wochenende, mache den notdiensthabenden Richter kirre, bis ich am Samstagmorgen endlich wieder eine einstweilige Anordnung in den Händen halte. Und abends, als ich mir zum Einschlafen mein wohlverdientes Bier an der Bude umme Ecke holen will, wer steht da turtelnd und trinkt sein Bierchen, man gönnt sich ja sonst nichts? Ali und Baba. Herr und Frau. An diesem Abend habe ich mir geschworen, mich NIEMALS, NIEMALS wieder von irgendetwas oder irgendjemandem aus der Ruhe bringen zu lassen. Und schon gar nicht von einem MACHO oder einer dämlichen Frau, die einem ebensolchen hinterherläuft.«

»NIEMALS ist ein so hartes Wort. Und das ist jetzt die ultimative Weisheit? Bis morgen früh oder morgen Nachmittag? Kati, hör doch endlich auf, immer alles grundsätzlich regeln zu wollen. Du wirst weder dich, die Alibabas noch alle anderen Männer auf der Welt ändern können. Irgendwann steht wieder einer vor deiner Tür und bettelt um Einlass. Wirst du auch dann ruhig bleiben wollen und ein gutes Buch aufschlagen oder nach der Lektüre der Neuen Juristischen Wochenschrift um 21.00 Uhr ins Bett gehen wollen? Lebe doch einfach. Rede nicht immer drüber!«

Das saß. Wieder einmal hatte sie den Nagel auf den Kopf getroffen. Ständig wollte ich mich und mein Leben ändern. Alles besser machen. Bis zum Perfektionismus.

War die Beziehung kaputt, würde Silke einfach sagen: Schwamm drüber. Andere Väter haben auch noch schöne Söhne. Und wenn nicht, warum denn nicht gleich den Vater selbst?

Und zur Belohnung würde sie sich dann ein Spaghetti-Eis mit Extra-Sauce gönnen.

Ich hingegen müsste alles siebenundzwanzigundeinmal hinterfragen, um dann mit Hilfe meines Psychologieratgebers zu der Erkenntnis zu kommen, dass ich mir aufgrund eines frühkindlichen Geburtstraumas immer den falschen Typ Mann aussuchen würde.

Den Nachbarsjungen, der mir im zarten Alter von drei Jahren mit aller Wucht eine Spielzeugwumme auf den Kopf gehauen hatte. Immer nur der wars, den ich wollte. Den Wilden. Unbezähmbaren. Der an meinen Zöpfen zog, bis ich schrie. Nie den, der mir mit den Förmchen so schöne Sandtörtchen backte.

Leider hörte der Ratgeber an der entscheidenden Stelle auf. Wie man es anstellte, den Richtigen zu wollen und dann auch noch zu finden, wurde nicht verraten.

»Okay Baby. Ich bekenne mich schuldig. Schuldig im Sinne der Anklage. Bei dir hat Leugnen ohnehin keinen Zweck.«

Auch wenn es noch ein erhebliches Weilchen dauern würde, bis ich Bernd vergessen hätte, so war es doch an der Zeit, ins Leben zurückzukehren. Ich proste Silke mit meiner Kaffeetasse zu:

»Und als Dank für deine Lebenshilfe in allen Lagen lade ich dich heute Abend ins Bella Italia ein. All inclusive. Schließlich müssen wir noch Müller-Voigtländers Beratungshonorar verprassen. Sagen wir um acht?«

»Okay um acht, meine Süße. Das passt mir gut. Ich mach im Moment sowieso die Pizza-Pasta-Rotwein-Diät. Und nun lass uns wieder ausschwärmen und Freude bereiten und wenn nicht Freude, dann wenigstens für Recht und Gerechtigkeit oder zumindest gefüllte Bankkonten sorgen.«

Kaum ausgesprochen, entschwindet sie, um der nächsten Mandantin mit einem strahlenden Lächeln zu ihrem künftigen Glück allein zu verhelfen.

»Ach, Frau Bamberger, ich hoffe, Sie haben nicht zu lange gewartet. Aber nun stehe ich voll und ganz zu Ihrer Verfügung. Und wie nett, Ihren Felix haben Sie auch wieder mitgebracht.«

Mit einem breiten Lächeln geleitet Silke ihre nächste Mandantin, eine Omi mit wippenden Löckchen samt Pudel mit identischer Haarfarbe und Glitzerhalsband, in ihr Besprechungszimmer. Die beiden sind ein weiterer Beweis, dass sich Ehemänner und Frauen oder Frauchen und Hund nach einer langen Ehe immer ähnlicher sehen.

Ich selbst halte noch ein wenig inne, um das soeben beendete Gespräch zu verdauen. Schon wieder ertappe ich mich dabei, mir einen Vorsatz zu nehmen, ein Gelübde abzulegen, so wie sich manch einer zum hundertsten Mal das Rauchen abgewöhnen will, um sich dann in der nächsten Minute erneut eine Zigarette anzuzünden.

Ich will zurückkehren in das Leben. Ein Leben ohne feste Vorsätze. Denn die würde ich ohnehin wieder über Bord werfen. Ein Leben mit Spaß und ohne Tränen. Und fast ohne Schokolade.

Kapitel 2

Um 7.35 Uhr schlägt das Faxgerät Alarm.

Entgegen meiner sonstigen Gewohnheit befinde ich mich bereits seit einer Dreiviertelstunde im Büro, um mich durch die zahlreichen aufgelaufenen Aktenstapel, die mir schon seit Wochen den ungehinderten Zugang zu meinem Schreibtisch verwehren, durchzukämpfen.

Bevor ich dem Fax zu Hilfe eile, gönne ich mir erst einmal einen doppelten Espresso Camorra No. 3, um mich bei Arbeitslaune zu halten. In Gedanken proste ich Giuseppe, unserem italienischen Lieblingsmandanten No. 3, und seinem hervorragenden Bardolino zu, der einen auch bei übermäßigem Genuss am nächsten Tage klar denken, flüssig diktieren und gut aussehen lässt. Ein kurzer Blick in den rosenumrankten Schneewittchen-Spiegel neben der Kaffeemaschine bestätigt dies.

Sodann lege ich einen kurzen Sprint zum Fax ein. Wer besitzt denn wohl die Unverfrorenheit, um diese Uhrzeit schon seitenweise Faxe zu senden, obwohl Rechtsanwälte und auch deren Angestellte bekanntermaßen Langschläfer sind? So etwas tun nur Kollegen, die etwas zu verbergen haben oder einem wutentbrannten sofortigen Rückruf entgehen wollen.

Ja, was müssen meine kurzsichtigen Augen da lesen:

EILT, BITTE SOFORT VORLEGEN!

Der Tag fängt ja heiter an.

ANTRAG AUF ERLASS EINER EINSTWEILIGEN AN-

ORDNUNG

In Sachen Müller-Voigtländer ./. dito

Und noch ein ANTRAG AUF ERLASS EINER EINST-

WEILIGEN SORGERECHTSREGELUNG.

Zur Krönung dann noch ein ANTRAG AUF HAUS-

RATSAUSEINANDERSETZUNG.

Meine Stimmung sinkt auf den Nullpunkt.

Was muss ich da lesen?

Mrs. Müller-Voigtländer verlangt 2.000,– Euro Unterhalt. Und das alleinige Sorgerecht für die Hunde. Und alle Möbel. Und das Wohnmobil. Und das alles auf einmal. Das geht nun wirklich nicht. Wer erdreistet sich denn da, jetzt schon derart scharf loszuschießen? Meines Wissens wurden bislang nicht auch nur ansatzweise irgendwelche Forderungen gestellt. Und ich habe Müller-Voigtländer mit feuchtem Händedruck versichert, dass keine Eile geboten sei, etwas zu veranlassen.

Im Vorbeigehen überfliege ich den Schriftsatz um herauszufinden, wer dieses Pamphlet verfasst hat. Dem Briefkopf nach stammt das Machwerk aus einer der Bochumer Großkanzleien. Dr. Hasseberger, Winkler, Dr. Bentheim & Collegen. Die Kollegen ganz führnehm mit C geschrieben, um das gemeine Volk abzuschrecken. Eine Unterschrift ist nicht vorhanden, lediglich ein unleserliches Gekritzel. Der üblicherweise in Familiensachen tätige Dr. Winkler ist eigentlich ein ganz vernünftiger Anwalt. Eher abwartend und ruhig. Der nicht sofort ohne nachzudenken den ganzen Mist, den einem die Mandanten tagein, tagaus erzählen, in das Diktiergerät blubbert. Eher unwahrscheinlich, dass diese Flut von Anträgen von ihm verfasst worden ist.

Doch halt, ganz unten auf dem ellenlangen Briefkopf, da irritiert ein neuer Name meinen linken Augenwinkel.

BERND T. SCHULTE-OVERBECK

Tätigkeitsschwerpunkte:

Trennungen, Scheidungen, Eheverträge

Na prima, für jeden etwas dabei.

Und als ich die den Schriftsatz unterzeichnende Paraphe nochmals genauer unter der Lupe meines Schweizer-Allround-Frau-muss-eben-gegen-alles-gewappnet-sein-Messers betrachte, da kann ich den Namen fast erahnen.

SCHULTE-HASSENICHGESEHN. So lautet der Name, den man sich merken muss. Zerstörer eines geruhsamen Mittwochnachmittags, der intakten Ehe der Müller-Voigtländers und nicht zuletzt des Sexuallebens der Golden Retriever Max und Emma, die nunmehr als Spielball der Anwälte zwischen Frauchen und Herrchen jongliert werden würden.

Bernd T. Schulte-Overbeck. Genüsslich lasse ich den Namen zwischen meinen Lippen zergehen. Meine Vorstellungen von dem werten Kollegen werden von Minute zu Minute präziser. Groß, breit, wichtig. Das allein sind Attribute eines BERND T. SCHULTE-OVERBECKS. Wofür das T. wohl steht? Bestimmt für Total wichtig, Total …

Ich ziehe wieder mein Organisationshandbuch zu Rate. Tipp 26 hilft sofort.

Lassen Sie sich durch nichts und niemanden den Tag versauen. Akten müssen reifen wie ein guter Camembert. Kein Blatt Papier ist so wichtig, als dass es nicht erst einmal zwei Tage liegenbleiben kann.

Ich entscheide, dass dies das ganze Papier betrifft, was heute durch das Faxgerät gelaufen kam und wähle den langen Dienstweg.

Just in dem Moment, als ich die Faxe in Sachen Müller-Voigtländer gegen Müller-Voigtländer in den normalen Posteingangskorb werfe, wo sie, wenn unsere Auszubildende am frühen Nachmittag aus der Schule kommt, erst einmal geruhsam gestempelt, den Akten zugeordnet und dann gegen 15.00 Uhr vorgelegt werden. Entspannt widme ich mich erst einmal dem Tagesgeschäft und surfe ein bisschen im Internet. Ich brauche dringend ein paar neue Sandalen, der Sommer naht. Gegen 10.00 Uhr, als ich mir gerade eine wohlverdiente Kaffeepause gönnen will, klingelt das rote Telefon. Nicht das grüne, nicht das blaue, sondern das rote Telefon läutet Sturm. Und schon bevor ich den Hörer in die Hand nehme, kann ich die Stimmung desjenigen spüren, der mich schon um diese Uhrzeit behelligen muss. Salzig, muffig, unerbittlich.

»Herr Müller-Voigtländer! Er sagt, es sei sehr dringend!«, flötet mir Anita Burgwächter entgegen.

Genau genommen heißt sie nur Anita Burg. Ihren Namenszusatz hat sie sich erst nach mehrjähriger harter Arbeit bei uns verdient. Anita ist nämlich unser aller Stolz, wenn es darum geht, unliebsame Vertreter und zeit- und geldfressende Kundschaft hart und unerbittlich abzuwimmeln.

An ihr kommt niemand vorbei, der sich a) nicht ausweisen kann, b) keinen Termin hat und c) keinen Vorschuss bei ihr hinterlässt. Dass unser sauer verdientes Geld in der Anfangszeit in manchen Monaten vor allem Anita und ihrer Vorliebe für Goldkettchen, Goldringchen und Goldspängchen zugute kam, sehen wir ihr großzügig nach. Und wenn Anita feststellt, dass eine Sache dringend ist, dann ist sie es. Punkt.

Da ich befürchte, dass eine Zeitverschiebung das Feuer nur schüren würde, nehme ich das Telefonat sofort entgegen.

»Frau W a l t e r. Ich habe Ihnen vertraut. Und nun das. Wie konnte das passieren?«

»Wie konnte was passieren?«

»Frau W a l t e r. Sie sind schuld. Sie haben mir gesagt, ich könne erst mal in Ruhe nach Hause gehen, abwarten und Tee trinken. Und dann komme ich nach Hause und was finde ich vor?«

»Ja, was?«

»Meine Frau hat mir einen Brief geschrieben, dass sie wieder einziehen will.«

»Ja, dann ist doch alles wieder gut«, versuche ich ihn zu beschwichtigen.

»Gar nichts ist gut: Ich soll ausziehen. Und den Brief hat sie offen an die Haustür geklebt. Sodass alle Nachbarn und der Briefträger ihn lesen konnten. Und dann steht auch noch der Gerichtsvollzieher vor der Tür und stellt mir diese Berge von Papier zu. Ich habe Ihnen alles schon mal aufs Fax gelegt. Und dann muss ich Sie sofort sprechen. Hören Sie? Sofort. Sofort!«

Das ist das Stichwort für meine dreiminütige Morgenmeditation. Unverzüglich falle ich in einen tranceartigen Zustand, ich schwebe auf einer bunten Blumenwiese, während oben am strahlend blauen Sommerhimmel ein paar Schwalben vorbeiziehen und mir zusäuseln. Ich bin ganz ruhig und entspannt, ich bin ganz ruhig und entspannt, ich bin ganz ruhig und entspannt …

»Frau Walter, hören Sie mir überhaupt noch zu?«

Der Telefonhörer springt mir fast ins Gesicht, während auf meiner Blumenwiese mächtige Raupenbagger heranrollen, sodass ich diese fluchtartig verlassen muss. Ich murmele mein persönliches Mantra und bin ganz ruhig und entspannt. Wahrhaftige innerliche Ruhe lässt sich auch per Telefon übertragen. Ich hoffe inständig, dass es klappt.

»Nun beruhigen Sie sich erst einmal, Herr Müller-Voigtländer«, setze ich betont langsam an. »Ich muss heute Vormittag noch in einer Eilsache zu Gericht …«

Eilsache hört sich immer gut an und gibt ihm die Gelegenheit, erst einmal seinen Adrenalinausstoß zu regulieren.

»Aber heute Nachmittag, Herr Müller-Voigtländer, mein heiliger Mittwochnachmittag, werde ich alle anderen Termine absagen, Friseur, Kosmetikerin, Preview der neuen Herbstschuhkollektion, und stehe Ihnen voll und ganz zur Verfügung. Dann schauen wir uns die ganze Sache erst einmal in Ruhe an. Alles was ich bisher von dem Rechtsanwalt Ihrer Frau gesehen habe, scheint doch nichts als heiße Luft zu sein.«

»Heiße Luft? Sie bekommt 2.000,– Euro dafür, dass sie mit einem Bauarbeiter vögelt? Und den großen Teakholztisch? Und Max und Emma? Wenn das unser Rechtsstaat ist, dann sehe ich schwarz für die Zukunft.«

Mühsam erläutere ich Müller-Voigtländer, dass es sich bei dem Geschreibsel des Kollegen lediglich um einen Antrag handelt, zu dem nun eine Stellungnahme abgegeben werden kann und über den das Gericht erst nach reiflicher Überlegung und Anhörung beider Parteien entscheiden wird.

Nachdem er mir noch etwa zwanzig Minuten die Ohren vollheult, erklärt er sich jedoch schlussendlich bereit, bis heute Nachmittag abzuwarten. Das gibt mir ein wenig Zeit, diesen ganzen Papierberg zu sichten. Doch zuerst muss ich noch auf meiner Blumenwiese nachsehen, welchen Schaden die Raupenbagger verursacht haben.

Nach Beendigung meiner Morgenmeditation bin ich wieder geerdet und lege frohen Mutes los, indem ich mich auf den Weg zu einem frischen Tässchen Espresso mache. Während die sizilianische Morgenröte, Spezialmischung No. 5 auf Knopfdruck nur für mich aufgebrüht wird, bitte ich Anita, derweil die Papierberge auf meinem Schreibtisch vorzusortieren. Dann noch mal eben die E-Mails checken. Oh prima, bei checkers gibt es schon einen Pre-Sale. Und einen Rabattgutschein schicken die mir auch als Premium-Kundin. Praktisch. Schnell noch mal nachsehen, ob da was für mich dabei ist. Nachdem ich knappe zwei Stunden damit verbringe, mir ein komplett neues Outfit übers Internet zusammenzustellen, wird es unausweichlich, sich den Eheproblemen der Müller-Voigtländers zu stellen. Schließlich kosten diese traumhaften Stiefel, die ich unbedingt brauche, sage und schreibe 225,– Euro. Dafür muss eine Junganwältin verdammt lange diktieren.

Also am besten ist es, sich erst einmal einen Überblick zu verschaffen, dann läuft der Rest von ganz alleine.

Es ist ganz einfach.

Ich muss sie nur anfassen.

Vorsichtig greife ich nach dem ersten Papierstapel links auf dem Bügelbrett. Hinter mir befinden sich noch insgesamt dreiundzwanzig weitere Stapel auf dem notfallmäßig aufgebauten Campingtisch und die Festzeltgarnitur von unserer letzten feuchtfröhlichen Kanzleifete.

Mist, warum hat die noch keiner zurückgebracht? Die Party war im Oktober und jetzt ist Mai, das macht bei überschlägig 10,– Euro Miete pro Tag bis heute rund 2.400,– Euro. Dafür bekommt man eine Sitzgruppe aus Teakholz mit integriertem 1000-Liter-Fass Pils. Oder 10 Paar neue Stiefel.

Kein Wunder, dass wir niemals wirklich Geld übrighaben, wenn sich keiner um die Finanzen und die Organisation kümmert. Ich nehme mir fest vor, die Bierzeltgarnitur morgen früh zum Getränkehandel zurückzubringen. Doch jetzt muss ich mich dringend um diesen Wust von Anträgen kümmern.

Stundenlang versinke ich in Arbeit, bis Müller-Voigtländer sich ankündigt. Heute wieder Ton in Ton, diesmal changiert die Farbe seines Hemdes ein wenig zu sehr in Richtung cyclam.

Den Rest des Nachmittags, genauer gesagt 2½ (in Worten zweieinhalb) Stunden, sitzt Müller-Voigtländer dann auf meinem Schoß und möchte bemuttert werden, alldieweil ich versuche, die Schriftsätze mit ihm durchzuarbeiten.

Dreiundzwanzig verschiedene Anträge. Und das Schwierigste dabei ist, immer das souveräne Lächeln zu behalten, obwohl ich bereits beim Lesen von Antrag Nummer 5 zur teilweisen und vorläufigen Regelung der Nutzung des Wohnmobils mit dem amtl. Kennzeichen BO-MV 7777 in den Herbstferien vollständig den Überblick verloren habe. Eines ist jedoch gewiss, die Müller-Voigtländers erfüllen die drei Ks, die besten Voraussetzungen für eine lukrative und dauerhafte Mandantenbindung: Krach, Krempel und Kohle. Also genug Konfliktpotenzial, um uns für die nächsten Monate und vielleicht Jahre ein regelmäßiges Einkommen zu sichern. Nur leider hat dieser idiotische Kollege, der diese Antragsflut verzapft hat, die Spielregeln im Club noch nicht kapiert. Immer erst einmal nett und friedlich sein und in jedem Fall die Contenance bewahren. Und erst dann, wenn die Gegenseite zickt, dann dürfen langsam, eine nach der anderen, die Waffen herausgeholt werden. So wie der Kollege bereits auf der zweiten Seite Schimpfsalven auf Herrn Müller-Voigtländer abfeuert, wird eine schöne, friedfertige und vor allem lukrative Einigung kaum möglich sein. Der Fall strömt bereits jetzt den Muff von jahrelang durch die Gegend geschobenen Altakten und den Duft des miserablen Kaffees aus der Kantine des Oberlandesgerichts aus, wo man sich nach dreijährigem Rechtsstreit dann doch frustriert und hundsmiserabel vergleichen wird.

Wahrscheinlich ist dieser neue Kollege noch so ein Milchgesicht, frisch aus dem Referendariat und schon auf die Menschheit losgelassen. Am besten, ich schaue mir sein Konterfei mal auf der Homepage der Kollegen an. Wie lautete noch die Domain? www.Ha-Wi-Be-Co.de. Hört sich eigentlich eher nach einer Wurstfabrik an.

Under Construction.

Wahrscheinlich wird die Homepage gerade einer längst fälligen Inspektion unterzogen. Hätte ich den Kollegen ohnehin angeraten, so müde und abgearbeitet, wie sie in ihren Beerdigungsanzügen aussahen.

Egal, für heute muss Schluss sein. Müde und erschlagen fahre ich meinen Rechner herunter, fahre nach Hause und gehe direkt in meine Badewanne, ich gehe nicht über Los und ziehe auch keine 2.000,– Euro ein. Ich hoffe nur, dass dieser Idiot, der mich meines kostbaren Schönheitsschlafes beraubt hat, damit auf die Nase fällt.

Um exakt 23.30 Uhr tauche ich unter. Nicht für immer, aber doch so lange, bis der vorangegangene Nachmittag und Abend in einem lauten Blubbern ertrinken.

Mit einem wohlverdienten Glas Rotwein und meinem rosa Prinzessinnen-Kuschelkissen ziehe ich mich zurück und schlafe den Schlaf der wahrhaftig Gerechten. Dieser blöde Anwalt wird schon sehen, dass er damit nicht durchkommt.

Kapitel 3

»Spezialitätenabend lässt altes Puccini in neuem Glanz erstrahlen. Mediterrane Küche verbunden mit rustikalem Flair. Nach der Wiedereröffnung erhellt das alteingesessene Lokal nach mehrmonatigem Leerstand dank des neuen Pächters Giacomo Kuhbier als neuer Stern den Dortmunder Gastropark.«

»Hört sich irgendwie an wie Gastroenteritis«, erlaube ich mir kurzfristig in den Monolog meiner allerliebsten und gleichzeitig allerbesten Freundin Trixi einzustreuen.

»Stör mich nicht, während ich arbeite«, brummt mich Trixi an, alldieweil sie ihr VW-Käfer-Cabriolet mit einer unnachahmlichen Lässigkeit einhändig durch den stockenden Verkehr manövriert.

In der rechten Hand nämlich hält sie ihr Diktiergerät, mit welchem sie dank ihrer hellseherischen Fähigkeiten den Verlauf des heutigen Abends bereits vor seinem Beginn minuziös festhält,

Die schwarzen Nudeln, linguine nero an einem sugo von blutjungen scampi …

Mir läuft schon jetzt das Wasser im Munde zusammen.

Just in dem Moment passiert es.

Während ich selbst in Gedanken nach Süditalien reise, gerät der Wagen hart und unerbittlich ins Schleudern.

»Sausack.« Kurze Pause.

»Schweinepriester«, höre ich Trixi noch fluchen, während wir unserem Vordermann mit einem nicht gerade zarten Plöng in die Kehrseite schlittern.

Einer fehlt noch.

»Sohn einer läufigen Hündin, das hat uns gerade noch gefehlt.«

Beruhigt lehne ich mich zurück. Aller guten Dinge sind drei. So auch Trixis Flüche. Nachdem der erste Schwung sich bereits im Auto entladen hat, kann ich sie beruhigt auf die Menschheit bzw. den Fahrer des Pkw vor uns, der das ganze Malheur durch sein Bremsmanöver ausgelöst hat, loslassen.

In der Vergangenheit hatten Trixi und ihr loses Mundwerk nämlich nicht nur mich, sondern auch die gesamte Bochumer Streifenpolizei in Aufruhr gebracht.

Beamtenbeleidigung durch ein »Knackwürstchen« und einen »kuhfladenhäutigen Laubfrosch« waren die eher harmloseren Delikte, wegen derer ich das Bochumer Amtsgericht auch einmal als Zeugin von innen besichtigen durfte.

»Sehen Sie, was Sie da angerichtet haben? Meine ganze Stoßstange ist hin«, pflaumt sie den Opi an, der gerade mit hochrotem Kopf den metallicgrünen Ford Fiesta vor uns verlassen hat und auf Trixi zustürmt.

»Junge Dame, jetzt sindse mal ganz still, bin ich Ihnen vielleicht auf den Wagen gefahren oder Sie mir? Wahrscheinlich hamse sogar bei der Fahrt telefoniert oder wat hamse da in der Hand? Zeigense doch ma her.«

Leicht irritiert starre ich Trixi an, die ihr Diktiergerät unerbittlich in der rechten Hand festhält.

»Genau das ist hier die Frage. Wer ist wem reingefahren? Guter Mann, ich habe Ihre Rückwärtsleuchten gesehen, was wohl bedeuten muss, dass S i e mir in meine Stoßstange gefahren sind. Und das Diktiergerät habe ich in der Hand, damit ich gleich den Unfallbericht für die Polizei diktieren kann. Hier ist meine Zeugin. Frau Rechtsanwältin Walter kann genau bestätigen, dass wir standen und Sie an der Ampel den falschen Gang eingelegt haben und rückwärts auf uns zugefahren sind, stimmts oder habe ich recht? Frau Walter, reichen Sie dem Herrn doch mal Ihre Karte. Und dann müssen wir noch Beweisfotos machen.«

Mit einem Schwung holt Trixi ihre überdimensionale Reporterkamera aus dem Kofferraum. Zwar würde ihr eine kleine Digitalkamera mindestens genauso gute Dienste tun, doch Trixi hatte sich für das Modell Leica extra schwer, extra alt und extra kultig entschieden, da sich bei diesem Modell nach detaillierten statistischen Feststellungen weitaus mehr und interessantere Männer erbitten, ihr die Kameratasche zu tragen, das Stativ zu halten oder bei einem verklemmten Auslöser Rat wissen.

Während Trixi den höchstens zwei Zentimeter langen Kratzer professionell ausleuchtet, drücke ich dem armen Unfallsünder verlegen meine Visitenkarte in die Hand. Mal unter uns Juristenschwestern, ich habe nur den Knall gehört, so wie die meisten richtig guten Zeugen. Keine Ahnung, wer wem in welche Richtung reingefahren ist.

Fiestaman wird trotz seines Hutes immer kleiner. Hoffentlich leidet der arme Kerl nicht an Bluthochdruck und kollabiert inmitten von Trixis Redeschwall hier auf dem Randstreifen der B1.

Trixi justiert, taxiert, nimmt Maß und fotografiert, was das Zeug hält.

»Das wird teuer«, stöhnt sie letztendlich.

»Allein hier der Kratzer. Es handelt sich bei meiner Stoßstange um eine spezialeloxierte Sonderanfertigung, gerade neu, sehen Sie mal hier.« Trixi zieht eine Reparaturkostenrechnung des lokalen Wucherautohändlers aus der Tasche.

»1.500,– Euro, und nicht mal drei Wochen alt. Da sind wir auf jeden Fall über der Geringfügigkeitsgrenze, nicht wahr Frau Walter? Da müssen wir jetzt hier und sofort die Polizei rufen.«

Uff, Trixi lehnt sich verdammt weit aus dem Fenster. Ich stoße sie in die Seite und versuche, sie dezent daran zu erinnern, dass sie zur Einleitung unseres heutigen Abends bereits zu Hause den neuen Prosecco von Giacomo, unserem italienischen Lieblingsmandanten No. 1 vorgekostet hat, den ihr dieser in Erwartung einer guten Restaurantkritik bereits kistenweise hat zukommen lassen. Doch Trixi winkt ab und raunzt mir zu: »Ich weiß schon, was ich tue, lass mich nur machen, Kati.«

Und zu Fiesta-Hut gewandt: »Sagen Sie mal, es geht mich zwar nichts an, wie alt S i e sind, aber Sie wissen hoffentlich, dass die Grenzen für den FTT heruntergesetzt wurden?«

Ein irritiertes Kopfschütteln auf der Gegenseite.

»FTT? Was, den kennen Sie noch nicht? Fahrtauglichkeitstest. Ab 60 muss jeder, der in einen Unfall verwickelt ist, schuldig oder unschuldig, zum FTT. Und wenn er den nicht besteht zur MPU. Und was das bedeutet, können Sie sich ja vorstellen.«

Trixi schmeißt mit Abkürzungen um sich, als würde sie den ganzen Tag nichts anderes machen. Aber langsam sehe ich, worauf das Ganze hinauslaufen soll. Fiestamans Gesichtsfarbe hat sich, schneller als jedes Chamäleon es könnte, von puterrot zu kalkweiß verändert.

»G… G… Gibts da nich ne andere Möglichkeit? Ich m…m…m…meine, wir m…m…m… müssen ja nicht gleich die P…P…P… Polizei …«

Zack und schon hat sie ihn. Trixi greift Fiestaman verständnisvoll an den Arm und führt ihn zu ihrem Auto, wo sie in aller Stille verhandeln, bis er schließlich seine Brieftasche zückt. Sichtlich erleichtert quält er sich wieder aus Trixis Auto heraus und zieht von dannen.

»Puh, nicht gerade mein Aftershave, eher so Old Schweiß«, beschwert sich meine empfindliche Nase.

»Och, ich weiß gar nicht, was du hast, war doch ein netter älterer Herr«, gibt Trixi mit einem unübersehbaren Grinsen von sich.

»So so, hast du dich gut mit ihm geeinigt? Sag mal, täusche ich mich, oder hast du mir nicht letzte Woche am Telefon erzählt, dass du dir beim Ausparken im McPommes die Stoßstange verkratzt hast? Wie viel hast du dem armen Kerl denn abgeknöpft?«

»Genau so viel, wie er verdient hat. Und alles andere bleibt unser kleines sahniges Geheimnis. So und nun lass uns zu Giacomo sausen, wir sind wie immer viel zu spät.«

Vor dem Puccini wartet bereits eine für Dortmunder Verhältnisse beachtliche Menschenmenge sehnsüchtig auf Einlass.

»Diktiergerät gezückt, Kamera geschultert, Wonderbra zurechtgerückt und das Lächeln nicht vergessen«, gibt Trixi das Startsignal für die verkürzte Einlassprozedur, »und nun go.«

»Wir sind von der P r e s s e«, flötet Trixi das Zauberwort, »wenn ihr uns bitte mal vorbeilasst.«

Ein bisschen Gebrummel und Gemurmel und schon öffnet sich die Tür ins Puccini, wo uns ein wahrer Kunstgenuss empfängt. Zu Putten und Fresken in neoitalienischem Pasta-Style gesellen sich meterhohe Leinwände mit … ja, was soll man dazu eigentlich sagen? Auf italienisch heißt das glaub ich Prosciutto. Schinken. Große Schinken, kleine Schinken, gut abgehangene und fetttriefende. Eine tonnenweise Verschwendung von kostbarer Ölfarbe, unglaublich, dass sich jemand tatsächlich traut, so etwas auszustellen. Tja, Selbstbewusstsein hat sie offensichtlich, die gute Künstlerin Olga Unaussprechlich.

»Trixi, Bellissima, schöne dasse kommen konntest.«

»Ciao, Bella!«

Trixi ist sofort von einer Horde heißblütiger Italiener und solcher, die es gerne wären, umringt. Ihre rote Lockenpracht hüpft munter auf und nieder.

Durch ihren Nebenjob als Kritikerin für ein Ruhrpott-Szene-Magazin bessert sie nicht nur ihr mickriges Teilzeit-Gehalt als Bibliothekarin an der Bochumer Uni auf, sie spart auch noch eine enorme Menge an Lebenshaltungskosten für sich und ihre guten Freunde, zu denen auch ich mich glücklicherweise zählen darf. Trixi ist ein echt heißer Feger mit ihrer natürlich rotlockigen Mähne, doch gerät sie leider immer wieder an die falschen Männer. Wie den Vater von Bosse. Ein überaus talentierter Gitarrist, schwermütig wie Mark Knopfler und leidenschaftlich wie Paco de Lucia. Leider auch so talentiert, dass er mitsamt seiner Gitarre über den großen Teich fliegen musste und Trixi mit unregelmäßigen Postkarten aus San Francisco und San Diego beglückt, anstatt mit regelmäßigen Unterhaltszahlungen aus Bottrop.

Bosse ist auch der Grund, warum sie ihr Schreibtalent an eine Zeitung wie den Kakadu verschwendet anstatt in die Welt hinauszuziehen und sich eine Vollzeitstelle bei einer renommierten Tageszeitung zu suchen. Die Bücherausleihe an der Uni sichert ihren Lebensunterhalt, während sich Bosse in der Uni-Kita vergnügt.

Obwohl Trixis Leben weitaus weniger geordnet ist als meines, ist sie immer fröhlich und gut gelaunt, worum ich sie oftmals beneide. Trixi verteilt Küsschen hier und dort, während ich mich ein wenig verloren im Eingangsbereich herumdrücke und ein paar grasende Eber auf einem toskanischen Hügel im Sonnenuntergang auf einer Leinwand einer näheren Prüfung unterziehe.

Schulz, Meier, Müller, was hat die bärtige Stimme soeben getönt? Nein, bärtig ist nicht der treffende Ausdruck. Während ich sekundenlang darüber nachdenke, mit welchem Namen der werte Gast wohl Einlass in dieses Etablissement begehrt, trifft mich sein Blick wie ein Blitz.

Reiß mir die Kleider vom Leib und nimm mich hier und jetzt, du, oh Vater meiner zukünftigen Kinder.

Und bitte buche ein Einzelzimmer, ein Bett ist groß genug für uns beide.

Leider handelt es sich beim Puccini nicht um ein Hotel, sondern lediglich um einen frisch aufgemotzten Italiener.

Fieberhaft überlege ich, wie und wo ich Herrn Schulz kennenlernen werde. Ich drücke mich zielstrebig um den Zigarettenautomaten herum. Zwar bin ich ein militanter Nichtraucher, aber jemand mit einer Stimme wie Schulz raucht bestimmt zwei Schachteln ohne Filter pro Tag und hält seine Stimmbänder ausschließlich mit Single Malt Whiskey geschmeidig. Aber das werde ich ihm spätestens nach der Geburt unseres ersten Sohnes abgewöhnen.

Schulz hat mich auch gesehen und grinst mich unverhohlen an. Der durchtrainierte Körper bei einer von hier aus geschätzten Körperlänge von deutlich über 1,90 Meter spricht eigentlich gegen den vermuteten Drogenkonsum. Umso besser, dann haben unsere Kinder länger etwas von ihrem Vater.

»Kati, sag mal, von was oder wem träumst du denn schon wieder?« Und schon werde ich jäh aus den Träumen von einer wunderschönen Zukunft gerissen.

»Komm, Bellissima, wir sind nicht zum Vergnügen hier. Lass uns eben die Bilder abgrasen, damit ich meinen Artikel fertig bekomme und wir was zu futtern. Schau hier, was hältst du von diesem? Apokalypse im Nebel? Oder das: Nach der Flut …«

»Ach, ich weiß nicht, das könnten auch Kühe im Nebel sein. Irgendwie scheint mir eins wie das andere …«

»Genau, Kati. Das ist es! Die Künstlerin Olinka Gestrownajakwaska, mit Geburtsnamen Adelheid Kuzcinski, zeichnet sich durch einen unverwechselbaren, gleichförmigen Stil mit einem enormen Wiedererkennungseffekt aus, der seinesgleichen vergeblich sucht.«

Trixi schwingt ihr Diktiergerät und bahnt uns einen Weg zum Buffet, während sie im Laufschritt noch mehr Küsschen nach links und rechts verteilt.

»Hey, wen sehe ich denn da? Der alte Fritz, auferstanden aus Ruinen.«

Trixi umarmt freudestrahlend eine Art Wikinger im Smoking. Da dämmert es mir. Fritz sieht aus wie ein Schlachter mit seinem groben, aknenarbigen Gesicht und den riesigen Pranken, mit welchen er nun meine beiden Hände, die im Gegensatz dazu zart und feingliedrig wirken, ergreift.

»Und du bist doch Kati! Schön dich wiederzusehen! Gut schaust du aus! Weißt du noch damals, auf der Fete zu Hans-Jürgens zweitem Staatsexamen? Du warst es doch, die mir das Herz so stark gebrochen hat, dass ich sofort am nächsten Tag in den Flieger nach Dallas steigen musste.«

»Immer noch der alte Angeber«, fährt Trixi dazwischen, während ich bei der Erinnerung an die unsägliche Abschlussfete mehr als erröte. Dunkel erinnere ich mich daran. Es müssen die Freude über mein bestandenes Examen und Heiners Teufelsbowle gewesen sein, die bewirkten, dass ich mich gegen zwei Uhr morgens wild knutschend wie ein Teenager in Fritzens Riesenarmen wiederfand.

»Und du, was machst du denn jetzt so? Spielst du immer noch mit der blinden Kuh oder hast du zwischenzeitlich was Ordentliches gelernt?«, fragt mich Fritz unverhohlen aus.

»Witzbold, kann ja nicht jeder den Leuten die Bäuche aufschlitzen, so wie du. Kati ist mittlerweile unsere über die Stadtgrenzen hinaus bekannte Staranwältin, Expertin in Scheidungsfragen. Also Dicker, wenn wir beide demnächst ein Problem haben: Kati weiß Rat in allen Lebenslagen.«

Trixi knufft Fritz betont freundschaftlich in die Seite, was mich ein wenig stutzig macht. Ist da etwa was im Busch, von dem ich noch nichts weiß? Ich muss Trixi später unbedingt noch ein bisschen aushorchen.

»Trixi, erwähne bloß das Wort Scheidung nicht. Ihr glaubt gar nicht, was ich für eine schreckliche Woche hinter mir habe. Ich habe die Nase von Scheidungen, Unterhalt, Geld und Hausrat und vor allen Dingen von unsensiblen, zeitraubenden Möchtegern-Anwälten so dermaßen gestrichen voll. Das Einzige, was ich heute Abend will, ist die so viel gepriesene Küche im wiedereröffneten Stern am Dortmunder Gastrohimmel genießen und alle einstweiligen Anordnungen vergessen, indem ich mich fahrlässig, grob mutwillig und vorsätzlich betrinke und das alles auf einmal.«

»Soll ich dir dabei helfen, schöne Frau, und erst einmal was zu trinken organisieren? Ich bin übrigens Tom.«

Uuups, da bin ich wohl etwas lauter geworden als beabsichtigt. Ohne jede Vorwarnung versperren plötzlich ein paar breite Schultern in einem verwaschenen T-Shirt meine Sicht und zwingen mich, nach oben zu sehen. Hier erwarten mich ein paar verdammt blaue Augen, die mich auf eigentümliche Art und Weise mustern.

Tom. Aha.

Also Tom Schulz, falls ich vorhin richtig hingehört habe. Wie auch immer. Ist bestimmt ein Deckname. Da steht er nun, plötzlich und ohne jede Vorwarnung zum Greifen nah, der Mann meiner zukünftigen Kinder und schlaflosen Nächte.

Nur den Bruchteil einer Sekunde wird die eingebaute Macho-Alarmsirene ausgelöst, jedoch sofort durch einen 500-fachen Hormonschub zum Stillstand gebracht.

»Gggggerne …«, stammele ich.

»Und was soll es sein?«

Leider habe ich in der letzten Minute vergessen, wie ich heiße, wo ich wohne und ob ich Rot- oder Weißwein mag. Nach sekundenlangem Nachdenken, was mir wie eine Ewigkeit erscheint, stottere ich verloren:

»Wwweißwein, glaube ich …«

»Wird sofort erledigt, die Dame, und schön stillhalten und nicht vom Platz bewegen, ich bin gleich wieder da.«

Charmant entschwindet er, um sich in die lange Schlange der kulturmüden Trinker einzureihen, bei denen die Bernhardiner im Nebel lediglich den Wunsch des Ertränkens hervorgerufen haben.

Fritz erzählt in der Zwischenzeit von seiner neuen Stelle in der Chirurgie am Uniklinikum in Essen. Ganz beiläufig unterbreche ich seine für meinen Geschmack zu detailgetreue Schilderung einer minimal-invasiven Blindarm-OP unter erschwerten Bedingungen bei einem 180 Kilogramm schweren Patienten.

»Und was macht Tom so? Ist er ein Kollege von dir?«

Mit dieser beiläufigen Klassentreffen-Frage demonstriere ich nicht gerade Einfallsreichtum und Wortwitz, doch schließlich muss ich wissen, ob der zukünftige Vater meiner Kinder uns überhaupt ernähren kann, wenn ich die Robe zugunsten des Windelwechselns an den Nagel hänge.

»Nein, er …«

Plötzlich schreit Fritz wie von der Tarantel gestochen auf, während sich ein uringelber Schwall über sein klinisch weißes Hemd ergießt.

»Nein, und Kellner bin ich offensichtlich auch nicht. Sorry Fritz, das war leider dein Bier, aber die jungen Damen in