Heinz Eisert

Ein neuer Tag droht...

Der lächerliche Alltag in Kurzgeschichten.

Dieses ebook wurde erstellt bei
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Inhaltsverzeichnis

Titel

Vorwort

Rentneralltag?

Rentneralltag!

Im Wartezimmer

Im Supermarkt

Die Katze

Die Familien-Weihnachtsfeier

Die Autofahrt

Der Weinkäufer

Der Weihnachtsmarkt (vor Corona!)

Der Neuwagenkauf

Der Neuwagen

Der Handwerker

Beim Bäcker

Impressum neobooks

Vorwort

Meine Oma sagte eines Tages zu mir als kleiner Junge folgendes:
„Du darfst Dir heute ein Buch von mir aussuchen und behalten.
Welches möchtest Du denn gerne haben?“
Ich antwortete ganz spontan: „Das Sparbuch!“….

Noch cleverer war mein Bruder. Mein Opa wollte testen, ob er den Wert des Geldes einschätzen kann und legte eine 5,- DM-Münze auf den Tisch, daneben einen 10,- DM-Schein. Dann fragte er meinen Bruder, was er haben möchte.
Mein Bruder sagte; Die Münze!“. Opa war schon enttäuscht. Doch da sagte mein Bruder: „Und damit einpacken!“ und deutete auf den Geldschein!

Trotzdem sind weder mein Bruder, noch ich, Banker oder ähnliches geworden. Und mein Verhältnis zur Literatur hat sich im Laufe des Lebens zum Glück doch noch normalisiert. War ja auch nicht leicht, nach der vielen „Zwangslektüre“ in den Schulen.
Spitzenreiter waren dort „Faust I“ und „Faust II“ (Faust I hätte mir schon gereicht, allein die ganzen unterschiedlichen Interpretationen dazu…). Und dann noch Shakespeares „Sommernachtstraum“ im Englischunterricht! Ein Glück, dass ich den Autor nie persönlich getroffen habe!

Aus allen diesen Gründen habe ich mich entschlossen (hoffentlich!) humorvolle und unterhaltsame Kurzgeschichten aus dem Leben, meinem Leben, zu Papier zu bringen. Selbst wenn es beim Leser nur zu einem leichten Schmunzeln bei der Lektüre reichen sollte, kann ich zufrieden damit sein. In dieser Zeit hat sie / er / es sich schon mal nicht aufregen oder ärgern müssen! Und das ist heutzutage ja schon viel wert, oder?

Vielleicht regt es sogar den einen oder anderen Leser an sich selbst mal Notizen zu machen über lustige, aber auch nachdenkliche Situationen, die man erlebt hat. Und irgendwann muss er sich dann wie ich darüber Gedanken machen, was man so als Vorwort schreiben kann…

Jetzt habe ich aber lange genug aufgehalten.
Viel Spaß beim Weiterlesen!

Rentneralltag?

Wie sieht eigentlich so ein „ganz normaler Tag“ bei einem Rentner aus?

Sicher bis 10:00 Uhr erst einmal ausschlafen.

Danach die Zeitung, welche die berufstätige Ehefrau schon hereingebracht hat, in aller Ruhe und ausgiebig lesen. Natürlich mit einem Käffchen dazu und einem leckeren, frischen Butterhörnchen mit hausgemachter Marmelade. Dann gegen 11:30 Uhr anziehen und so gegen 12:00 Uhr zu den anderen Rentnern in die Stammkneipe zum Frühschoppen.

Gegen 16:00 Uhr nach Hause, wo schon Kaffee und Kuchen von der Ehefrau aufgetischt sind. Danach kurzes Mittagsschläfchen, Post durchsehen und ab zum Dämmerschoppen mit „open end“.

Ja, so könnte es sein, und so stellen sich die meisten „Nichtrentner“ das auch vor. Doch weit gefehlt!

Die Realität sieht, wie so oft, ganz anders aus! Und zwar so:

Die Ehefrau muss zur Arbeit. Also klingelt im gemeinsamen Schlafzimmer bereits um 6:00 Uhr der Wecker, den hört der Rentner UND der Nichtrentner. Nur kann der Rentner noch etwas liegen bleiben, wenn der Nichtrentner bereits in Hektik verfällt. Spätestens jedoch, wenn die Haustüre mit einem mächtigen Knall zugeschlagen wird, ist es mit der Bettruhe aus.

Also aufgestanden, zur Toilette, die Katze begrüßen (oder umgekehrt?), nachschauen, ob noch Futter im Napf ist. Natürlich ist keines drin – also erstmal die Katze füttern. Dann sich einen Kaffee mit dem Kaffeevollautomaten zubereiten. Einschalten und der erste Warnton mit Anzeige erscheint: „Wasserstank auffüllen.“ Also macht man das. Man ist ja gewohnt Anweisungen auszuführen...Jetzt aber einen Kaffee! Nein, es gibt einen zweiten Warnton und die Anzeige „Bitte Tropfschale leeren.“ Auch das bekomme ich am Morgen noch ohne Kaffee hin. In freudiger Erwartung drücke ich den „soft-touch-panel“ und statt des Mahlgeräusches frischer Kaffeebohnen erscheint der dritte Warnton mit der Anzeige: „Entkalkung notwendig.“ Kurz überlege ich, ob das für mich oder die Maschine gilt…

Das Entkalken kann ich aber auch noch später machen.

Jetzt brauche ich erst mal meinen Kaffee. Also gewählt und Füllmenge eingestellt und schon geht es los! Wäre da nicht...Oh, nein! Die geliebte Gattin hat die Tasse zum Auffangen des Vorlaufwassers nicht geleert und jetzt läuft das Wasser statt in die Tasse darüber und auf die Küchenarbeitsplatte. Die heißt so, weil sie dauernd Arbeit macht um sie sauber zu halten…

Ich wische alles trocken und merke, dass dieses Zeitungspapier die heutige Zeitung war! Na, zum Glück ist nur der Sportteil unlesbar, die Todesanzeigen kann man noch alle lesen! Jetzt die volle Tasse leeren und auf zur ersten Tasse Kaffee heute. Und tatsächlich: Es klappt alles, fast alles. Natürlich werde ich wieder an die noch nicht durchgeführte Entkalkung erinnert. Aber die betrifft ja nur die Kaffeemaschine, und die kann jetzt erst mal warten!

In der Zwischenzeit höre ich ein mir bestens bekanntes Geräusch. Die Katze hat ihr Futter gefressen und ist jetzt in der Katzentoilette. Da werden scheinbar auch gleichzeitig Aggressionen mit abgebaut: Sie wirft das Klumpkatzenstreu im ganzen Raum umher, samt Schaufel, und verteilt die Körnchen schön am Boden. Freudestrahlend erscheint sie erleichtert am Napf und bettelt um neues Futter.

Also auch hier nachfüllen. Natürlich ist keine Einzelpackung greifbar, der Karton ist noch zu und muss erst mal aufgeschnitten werden. Aber wo ist die Schere? Die war doch immer hier im Köcher? Ich suche in allen Schubladen, aber nichts. Also nehme ich ein Küchenmesser. Als ich fertig bin mit meiner „Schnitzarbeit“ lege ich das Messer in die Spülmaschine neben die Schere. Schere?? Ja, tatsächlich, da liegt das Ding! Aber jetzt brauche ich sie auch nicht mehr...

Jetzt maunzt die Katze, weil sie noch mal auf ihre Katzentoilette will, aber da natürlich noch nichts saubergemacht wurde. SO geht das aber nicht! Also wird der Ton etwas herrischer und bestimmter! Ich habe sowieso gerade nichts zu tun (außer Entkalkung, habe ich natürlich nicht vergessen!), also gebe ich mich völlig der Reinigung der Katzentoilette hin, unter strenger Aufsicht der Katze natürlich. Nach 5 Minuten bin ich fertig und habe das anscheinend in den Augen meiner Katze auch richtiggemacht – denn sie benutzt die Toilette schon wieder! Meine Freude darüber hält sich aber in Grenzen!

Ja, meinen Kaffee habe ich immer noch nicht getrunken.

Jetzt ist es aber allerhöchste Zeit! Gerade als ich mir die Tasse Kaffee rauslassen will, will auch die Katze rausgelassen werden. Also erst die Katze, dann ist wenigstens an dieser Front mal Ruhe eingekehrt. Ich öffne die Haustüre, die Katze streckt den Kopf heraus – und geht wieder zurück ins Haus. Scheinbar war die Wetterlage der Dame nicht genehm. Dann eben nicht!

Ich unternehme den nächsten Versuch mir eine Tasse Kaffee rauszulassen. Ja, tatsächlich, fast hätte es geklappt. Aber da klingelt das Telefon. Wird doch nicht meine Frau sein von der Arbeit? Nein, die Mitteilung, dass ich Millionär sein könnte, wenn ich wollte. Hä?? Ach ja, ich muss nur bei der Megamillionsuperchancen-Verlosung nächstes Wochenende für läppische 69,- € mitspielen. Soo einfach ist das! Ich bin sauer und sage nur ich möchte als Milliardär nicht unbedingt Millionär werden und lege auf.

Jetzt aber unverzüglich an den Kaffeeautomaten, 4 Bohnen eingestellt und „Cafè Crema“ und 170 ml – jaaa! Es rattert die Maschine, das Wasser läuft – und eine Bohne bleibt im Mahlwerk stecken, was man leicht als geübter Barista sofort am Geräusch erkennen kann! Also mutig in den Kaffeebohnenbehälter gegriffen – natürlich mit Einmalhandschuhe, man hat ja gerade die Costa-Rica Bohnen drin, und drückt die nächstliegende Bohne am Mahlwerk mit Feingefühl in das hochwertige Keramikmahlwerk des Automaten. Und tatsächlich, es klappt und der gestartete Prozess geht weiter, ohne ohrenbetäubenden Lärm in hoher Frequenz. Ich bin von mir selbst begeistert, wie ich das geschafft habe!! Man merkt halt doch die qualifizierte Ausbildung des zweistündigen Baristokurses in der Tchibo-Filiale….

Endlich den Kaffee gezogen, die mittlerweile getrocknete Zeitung auf dem Tisch und ein leicht vertrocknetes Butterhörnchen daneben, soll der gemütliche Teil des morgens endlich beginnen! Falsch gedacht! Die Katze hat ihre Streicheleinheiten noch nicht, der Futternapf ist schon wieder leer, dafür die Katzentoilette voll. Und der Kaffeevollautomat zeigt immer noch „Entkalkung starten“ an! Ich schaue verzweifelt auf die Uhr – 11:00 Uhr. Wie soll ich es nur schaffen jetzt noch den Einkauf und das Kochen für das Abendessen rechtzeitig zu erledigen? Wenn ich dann noch Frau Müller im Supermarkt treffe ist alles zu spät!

Also in Windeseile den Futternapf gefüllt, Katzentoilette geleert (auch nicht verwechselt? Nein, Glück gehabt!).

Und nichts wie los mit Einkaufszettel und großer Einkaufstasche. Der Vormittag ist jedenfalls gelaufen….

Rentneralltag!

Der Vormittag ist schon rum, der Einkauf erledigt – ich auch! Zum Glück habe ich Frau Müller nicht getroffen, was mir einen großen Zeitvorteil verschafft hat!

Dennoch ist es jetzt schon 14:00 Uhr! Also die ganzen Einkäufe einräumen und verstauen. Dabei fällt eine Milchtüte auf den Boden, was aber nicht tragisch ist. Die Katze entsorgt die Pfütze und für mich ist somit das Missgeschick erledigt…

Statt 1 Joghurt und 1 Quark habe ich versehentlich 2 Quark gekauft. Mist! Das gibt wieder Ärger!! Aber da muss ich durch. Dafür fehlt ja jetzt eine Milchtüte – gleicht sich das vielleicht aus?

Es ist 14:30 Uhr und immer noch nichts gekocht! Das wird eng heute! Habe ich eigentlich die Zeitung heute gelesen? Ich weiß es wirklich nicht bei diesem ganzen Stress…

Aber egal, Zeit dazu habe ich eh keine mehr. Also anfangen zu kochen. Was sollte ich kochen?? Ach ja, die schwäbischen Spätzle vom Sonderangebot, Zwiebelscheiben dazu und Edamer drüber. Dazu eine Pilzrahmsauce. Zum Glück habe ich diese fertig im Supermarkt gefunden und gleich mitgenommen. Muss nur aufpassen und nicht vergessen das leere Glas sofort zu entsorgen, sonst sieht es meine Frau. Ich darf ja keine Fertigprodukte mehr verwenden! Das gibt sonst gewaltigen Ärger!!

Das Gericht heute ist relativ schnell zu kochen. Natürlich nur dank meiner fast fertigen Pilzrahmsauce. Die muss ich jetzt noch etwas geschmacklich verändern und „aufpeppen“, sonst merkt man gleich, dass ich diese nicht selbst gemacht habe. Also leicht versalzen, etwas zu stark gewürzt, dafür zu viele Kräuter drauf und schon stimmt es wieder und es ist offensichtlich eine „Eigenproduktion!!“

Zeitlich liege ich jetzt wieder „in der Norm“. Damit meine Frau notfalls milde gestimmt werden kann mache ich vorsichtshalber schon einen guten Rotwein auf, das stimmt sie immer milder, man weiß ja nie was da noch so alles kommen mag, und Vorsicht ist die Mutter der Porzellankiste, oder so….

Jetzt noch schnell einen Staublappen irgendwo hingelegt, den Staubsauger mitten ins Wohnzimmer drapiert und den Staubwedel auf die Kommode gelegt. Das sieht nach Arbeit aus und wird regelmäßig mit Wohlwollen gutgeheißen. Außerdem habe ich dann wieder Anspruch auf eine „Auszeit“, also Zeit für mich….

Tatsächlich klappt auch alles wie geplant und es ist eitel Freude und Sonnenschein.

Bis die holde Gattin auf die Idee kommt zu den Abfallbehältern an der Garage zu gehen, weil sie etwas weggeworfen hatte, von dem sie noch die genaue Bezeichnung zum Nachbestellen braucht. Und da liegt natürlich ganz oben und gut sichtbar –ja, richtig,- meine leere Packung der Pilzrahmsoße…

Den weiteren Verlauf des Abends erspare ich dem geneigten Leser und wünsche ihm einen angenehmeren Abend als ich ihn hatte!

Im Wartezimmer

Ein Arztbesuch ist ja eigentlich nichts Aufregendes – wäre da nicht das Wartezimmer. Zum Glück muss man sich dort nicht mehr wie früher unterhalten, („Haben sie auch diese ziehenden Unterleibsschmerzen?“ – „Ja, genau, von da bis hier hinauf. Wollen Sie mal sehen?“ – „Und haben sie auch die Tabletten Tabularasa bekommen?“…) und das mit wildfremden Menschen. Nein, man kann einfach auf sein Handy schauen und sich abkapseln von der Umwelt. Manche schalten das Handy sogar nicht ein, sondern schauen einfach so drauf…

Unangenehm wird es nur, wenn jemand das Handy nicht leise oder auf lautlos gestellt hat! Dann kommen plötzlich sehr ausgefallene Klingelzeichen („je t`aime“) und eine Piepsstimme mit „Na, mein kleiner Rammler, wo bist Du denn?“ Leider war danach sofort auf lautlos gestellt worden, und weitere Informationen wurden uns so vorenthalten. Dafür hatte der Patient jetzt plötzlich eine gesunde Gesichtsfarbe.

An der Rezeption die Arzthelferinnen haben es auch nicht leicht! Patienten kommen zu einem Termin, den sie gar nicht haben. Der ist nämlich erst in 2 Wochen („Aber wenn ich schon mal hier bin...“).

Ein anderer will 2 Brötchen. Da merkt er erst, dass er im „falschen Laden“ ist (der sollte sich lieber gleich hier einen Termin geben lassen!).

Ein anderer Patient steckt seine Krankenkassenkarte in das Lesegerät. 2, 3x – aber es funktioniert einfach nicht. Die Arzthelferin macht ihn diskret darauf aufmerksam, dass es die falsche Karte ist, nämlich die Kreditkarte….

Dann kommt eine Arzthelferin ins Wartezimmer und sagt den verhängnisvollen Satz: „Der Nächste bitte!“

Sofort stehen 3 Patienten gleichzeitig auf. Ich sehe vor meinem geistigen Auge schon gleich einen flotten Dreikampf starten. Doch die Arzthelferin erkennt sofort die gefährliche Lage und bittet Herrn Krank ins Arztzimmer. (Na, wenn man schon so heißt!!). Enttäuscht setzen sich die beiden anderen wieder hin, triumphierend schreitet Herr Krank wie ein Sieger zum Arztzimmer.

Nachdem längere Zeit kein Patient mehr abgeholt wird, geht des Öfteren der Blick der Wartenden auf die Armbanduhr.

Man wird etwas unruhiger und nervöser. Wenn man schon mal krank ist will man ja noch was vom Rest des Tages haben, oder?

Endlich, nach endlosen 30 Minuten kommt Herr Krank wieder zurück und findet nach der Anprobe zweier Mäntel doch noch seinen eigenen und verlässt die Praxis, wort- und grußlos. Wahrscheinlich aus Rücksicht um uns nicht zu wecken…

Die Patienten schauen mittlerweile nun nicht nur auf die Armbanduhren, nein, jetzt rutschen sie auch schon unruhig auf ihren Stühlen herum. Man kann die sich aufbauende Spannung förmlich spüren.

Jetzt noch schnell auf die Toilette? Nein, lieber nicht. Wenn man dann aufgerufen wird und nicht da ist, kommt man noch später dran. Das Risiko besser nicht eingehen!

In der Zwischenzeit kam eine Dame, die ihren Mann abholen wollte. Der ist aber noch gar nicht im Arztzimmer gewesen und sitzt noch immer im Wartezimmer. Jetzt haben wir im Wartezimmer wenigstens etwas Unterhaltung und können in aller Ruhe dem Gespräch der beiden lauschen. So erfahren wir, dass Tante Luise ihren 80.ten nun doch nicht feiern will, der kleine Ernst immer noch in die Hose macht und die Nachbarin, die blöde Kuh, immer wieder direkt vorm Gartentor parkt. Gerade als es aber interessant wird („Und Erna hat schon wieder einen neuen Stecher! Stell` Dir mal vor, was der…“) ruft mich die Arzthelferin auf und ich „darf“ ins Arztzimmer.

Was im Arztzimmer los war lasse ich im Dunkeln, es gibt ja die ärztliche Schweigepflicht. Wenn es die für den Arzt gibt, muss es ja eigentlich auch eine für den Patienten geben, oder? Also!

Ich lasse mir an der Rezeption einen neuen Termin geben.

Geht der 3. März? - Nein, da habe ich Rasen zu mähen!

Und der 12. März? - Oh, da kommt meine Schwiegermutter zu Besuch! Und am 3. April? - Das würde passen!

Tut mir leid, aber ich sehe, da sind wir schon voll. Aber am 7. Juni? -

Ja, das geht auch.

Um 8 Uhr gleich? - Oh, das ist zu früh. Ich muss ja erst Zeitung lesen! Dann um 10 Uhr? Ja, das geht.

Gut, dass wir noch einen Termin gefunden haben…

Ich gehe zur Garderobe und freue mich, dass mein Mantel noch da ist. Die Freude währt aber nur kurz – mein Regenschirm ist spurlos verschwunden! Und draußen schüttet es jetzt in Strömen!

Aber das macht ja nix – ich habe ja bereits einen neuen Arzttermin!!

Im Supermarkt

Ja, einkaufen ist ein Erlebnis! Allerdings mehr für den Zuschauer mit Zeit, als für den eiligen Einkäufer.

Schon beim Entsperren des gesicherten Einkaufwagens entstehen für manche die ersten Schwierigkeiten. Der Eine hat keine passende Münze oder Chip und merkt das erst vor dem Einkaufswagen. Schlechte Karten, die anderen Einkäufer haben meist keine Zeit jetzt anderen damit auszuhelfen, indem sie anfangen zu suchen und so wertvolle Zeit für den Einkauf vergeuden…

Dann gibt es die Spezialisten, die minutenlang versuchen ein 2 € Stück in die Chipaufnahme reinzudrücken. Für eine 2 € Münze könnte er problemlos sogar 2 Einkaufswagen haben – allerdings nur bei jeweils einer 1 € Münze Eingabe! Das grenzt natürlich an vorausschauende Planung und diese Gabe hat nicht jeder!

Ebenso überraschend ist es, wenn man den Einkaufswagen entriegelt hat und dann feststellen muss, dass der Vorgänger seinen ganzen Müll und alle Einkaufszettel, zusammen mit ausgelaufener Chilisauce garniert, genau in diesem Einkaufswagen zurückgelassen hat!

Und der absolute „Knüller“ ist es, wenn man die richtige Münze oder einen Chip eingesteckt hat – aber der Einkaufswagen sich trotzdem nicht entriegeln lässt. Und natürlich bekommt man jetzt auch weder Münze noch Chip wieder aus dem Einkaufswagen heraus! Da steigt unvermittelt Freude in einem auf….

Dagegen sind schwergängige Räder (oder sogar nur noch 3 Räder...), ein ölverschmierter Handgriff und eine klebrige Ladefläche doch eine Lächerlichkeit, die uns nicht wirklich am Einkauf hindern, oder?

Unbeirrt geht unsere Tour mit dem Einkaufswagen weiter, mitten ins Geschehen, live. An den Regalen mit den Süßigkeiten geht es regelmäßig etwas lauter zu. Grund ist der Generationenkonflikt: Kleinkind will Süßigkeiten, Mutter / Vater kaufen diese aber nicht. Dies endet so lange in weinerlichem Geschrei, das sich von der Phonzahl her ganz enorm steigern kann und auch lange Zeit durchgehalten wird, bis die gewünschte Ware endlich im Einkaufswagen liegt. Mein ganz spezieller Gesundheitstipp:

Man sollte sich in dieser Verkaufsfläche nicht länger als unbedingt nötig aufhalten um keine dauerhaften Hörschäden zu riskieren!

Sehr prägnant ist auch der oft zu beobachtende Ehepaareinkaufskonflikt: Er will das, sie will – wieder mal!,- was anderes. Argumente prallen aufeinander („Du bist eh schon zu dick!“, „Ernähre Dich endlich mal gesund!“, „Das brauchen wir nicht!“), bis einer der beiden der Diskussion müde wird und nachgibt. Meistens der Mann...

Dieser kauft sich das gewünschte Objekt der Begierde dann am nächsten Tag alleine, ohne Diskussion und Partner.

Manche Personen sind aber bei diesen Diskussionen so in Fahrt, dass sie gar nicht bemerken, dass ihr Partner längst seine „privaten“ Einkäufe erledigt hat. Bis der eine alle seine Argumente vorgetragen hat und „nebenbei“ einkauft, ist der andere aber schon wieder da und steht völlig unbeteiligt und mit Unschuldsmiene stumm herum…

Sehr nervend sind die „ferngesteuerten“ Einkäufer mit ihren auf superlaut gestellten Handys!

Wichtige Informationen schallen durch den ganzen Verkaufsraum (Manchmal sogar die Lautsprecherdurchsagen des Marktes noch übertönend!) und jeder, aber wirklich jeder, kann und darf daran teilhaben. Beispiele dieser wichtigen Infos? Gerne! „Schatzi, brauchst Du die Slipeinlagen in XL oder XXL?“, „Im Regal sind aber 4 verschiedene Haushaltsreiniger, welche Farbe soll ich denn nehmen?“, „Wie sieht denn Grünkohl aus, grün vielleicht?“ ...

Die Einkaufsspezialisten, die aufgebaute Warenpräsentationen regelmäßig zu Fall bringen, oder genau das unterste, natürlich ganz hinten stehende Saucenglas herausziehen müssen, sowie diejenigen, die Obstverpackungen (bevorzugt: Heidelbeeren!) generell am Deckel anfassen und aus dem Regal nehmen und dann plötzlich verdutzt nur noch den Deckel alleine in der Hand halten, während die Ware sich weitläufig auf dem Boden verteilt, diese Personen will ich mal gar nicht weiter erwähnen – wir kennen sie alle!

Das eigentliche Highlight eines jeden Einkaufs ist aber der krönende Abschluss an der Kasse! Schon wie manche Käufer die Ware auf das Transportband legen.

Sehenswert! Flaschen hochstehend, statt liegend.

Natürlich fallen diese um: Manche laufen aus, andere bekommen einen Riss und es gab sogar schon Fälle, wo die Flasche vom Band auf den Boden fiel (War das dann ein „Tiefpreisangebot“??).

Dahinter werden die losen Strauchtomaten auf dem Transportband vom umfallenden Waschmittelkarton bis zur Unkenntlichkeit zerquetscht. Der undichte Joghurtbecher hinterlässt seine Spuren auf der noch nicht bezahlten Geburtstagskarte und das eingerissene Honigbehältnis klebt mittlerweile so fest auf dem Transportband, dass sich selbiges fast aus der Verankerung löst beim Anheben des Honigbehälters!

Jetzt kommt noch der sportliche Teil des Einkaufs!

Schafft es die Verkäuferin die Endsumme schneller anzugeben als der Käufer die Ware eingepackt hat? In der Regel ja.

Aber es gibt mittlerweile tatsächlich Personen, die zwischen den einzelnen Waren auf dem Transportband bewusst viel Abstand lassen, um so genügend Zeit zum Einpacken am anderen Ende des Transportbandes zu gewinnen. Manchmal klappt das auch, aber äußerst selten!

In der Regel sieht es aber so aus:

Die Kassiererin scannt die Ware und beschleunigt die Ware über die Rampe die Schräge hinunter, bis diese mit lautem Knall in die Einrahmung der „Entnahmefläche“ zum Stillstand kommt. (Allerdings gibt es Ausnahmen, da schafft die beschleunigte Ware auch noch den Sprung über die Absperrung…). Nicht alle Waren bestehen diese Tortur unbeschadet, was man leider meistens erst zu Hause beim Auspacken feststellen muss.

Da die meisten Kassierer*innen früher scheinbar am Band in einem Industriebetrieb im Akkord gearbeitet haben geht das alles sehr schnell, oft jedoch zum Leidwesen der Ware. Es gibt dann:

Eingerissene Quarkpackungen,

zerquetschte Joghurtbecher,

eingedrückte, tropfende Tomaten und

plattgedrückte Blumen,

Marmeladengläser mit einem Sprung im Glas,

tropfende Saftbehälter und

noch einiges mehr.

Zum Reklamieren vor Ort hat man keine Zeit, es wird schon ungeduldig auf die Entgegennahme des Geldes oder der Kreditkarte gewartet. Ist die Kassiererin noch jung und im Kopfrechnen nicht so fit, möchte sie den Rechnungsbetrag gerne passend haben.

Bei der Kreditkarte gibt es das Problem nicht, dafür vergessen viele Kunden ihre PIN, was den Einkauf zeitlich gewaltig in die Länge zieht oder sogar unmöglich macht bei 3 Fehlversuchen und einer meuternden Warteschlange hinter einem…

Schwierig wird es oft mit dem Rückgeld bei Beträgen wie 27 €.

Gibt man 32 € und hofft ohne was zu sagen auf einen 5 € Schein als Rückgeld hat man fast immer Pech. Man bekommt erst seine 2 € wieder zurück und dazu das restliche Wechselgeld in Form von Kleingeld im Wert von 3 € zurück.

Und hier noch der geldwerte Tipp für Gelegenheitseinkäufer:

Wechselgeld immer gleich nachzählen. Ebenso den Quittungszettel sofort vor Ort kontrollieren! Warum?

Nur allzu oft sind die günstigen Sonderpreise am Regal nicht in der Kasse abgespeichert und werden so zum Normalpreis berechnet. Reklamiert man nicht gleich, hat man keine große Chance im Nachhinein mehr! Natürlich kann man das nur, wenn man selbstbewusst, seelisch ausgeglichen und stabil, sowie körperlich fit ist.

Wenn man in dieser Situation nämlich unauffällig hinter sich auf die anderen wartenden Kunden schaut und in deren Gesichter läuft es einem eiskalt den Rücken herunter. Jeder Horrorfilm ist nicht so erschreckend!!

Fehlt einem einmal die Freude am Einkaufen, hier noch ein weiterer Tipp aus der Praxis:

Einfach eine hochpreisige Ware unbemerkt in einen fremden Einkaufswagen legen und dann das Gesicht des Kunden an der Kasse beobachten!

Und jetzt folgt die Überraschung!

Für mich immer wieder unfassbar: Manche wissen gar nicht, was sie eingekauft haben. Aber fast alle Kunden sind an der Kasse irritiert, geben diese „zusätzliche“ Ware aber nicht zurück….

Und zum Abschluss noch ein kleiner Tipp aus der Praxis:

Beim Holen des Einkaufwagens schon und auch bei der Rückgabe des Einkaufwagens immer noch mal einen Blick hineinwerfen, ob nicht was vergessen und drin liegen geblieben ist!

Ich hatte schon des Öfteren Glück und so „Gratiszugaben“ erhalten wie einen Nussriegel neulich. Vor lauter Freude hatte ich dafür aber den bezahlten Champagner beim Einladen meiner Einkäufe in den Kofferraum im Korb des Einkaufwagens stehen gelassen…

Die Katze

Nein, nicht „die Katze“, genannt Daniela Katzenberger…

UNSERE Katze! Zierlich, schwarz mit weißem Brust- und Bauchfleck. Rufname: Xenia.

Da wir die Katze mit ca. 6 Monaten als „Findelkind“ von einer Pflegefamilie übernommen haben, war uns der Name „Xenia“ bis dahin noch völlig unbekannt und wir googelten nach der Bedeutung des Namens. Das ergab die folgende Info:

Xenia kommt aus dem Griechischen und hat eine Doppelbedeutung:

Sowohl Fremder, als auch Freund. Und das passt wirklich zu ihr!

An manchen Tagen werden wir von ihr völlig unbeachtet links liegen gelassen, als ob wir Luft für sie wären oder fremd, auch wenn wir sie beim Namen rufen.

An anderen Tagen werden wir mit lautem miauen begrüßt, man streicht um die Beine herum und hüpft auf die Schulter zur Begrüßung!

Also weiß man eigentlich nie, was einen gerade so erwartet…ein Freund, oder ein Fremder!

Da wir fast bodentiefe Fenster überall im Haus haben hat unsere Katze natürlich von überall aus einen guten Überblick über „ihr“ Gelände, den sie auch genießt. Will sie aber ihre Ruhe haben geht sie unter die Decke, die auf einem Sessel in der Ecke liegt. Fehlt nur noch, dass sie ein Schild mit der Aufschrift „Bitte nicht stören!“ an den Sessel hängt….

Nach fast 12 Jahren hat sie uns als ihr Personal gut eingearbeitet und erzogen, fast schon „abgerichtet“. Will sie raus ins