Christian Röder

Das Kim-Protokoll

Die Geschichte einer Befreiung

Dieses ebook wurde erstellt bei
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Inhaltsverzeichnis

Titel

Vorwort der Herausgeber

10.09.2014

Dezember 2012

11.09.2014

Februar/März 2013

12.09.2014

Februar/März 2013

13.09.2014

März 2013

15.09.2014

April 2013

15.09.2014

August/September 2014

16.09.2014

September 2014

17.09.2014

18.09.2014, vormittags

18.09.2014, nachmittags

19.09.2014

20.09.2014

20./21.09.2014, nachts

21.09.2014

21.09.2014, später Abend

Herbst 2013

22.09.2014

23.09.2014

24.09.2014

25.09.2014

26.09.2014

28.09.2014

29.09.2014

30.09.2014

01.10.2014

02.10.2014

03.10.2014

04.10.2014

05.10.2014

06.10.2014

07.10.2014

08.10.2014

09.10.2014

10.10.2014

11.10.2014

Nachwort der Herausgeber

Impressum neobooks

Vorwort der Herausgeber

Das Kim-Protokoll ist ein einzigartiges Dokument, das eine der größten Lügen der Menschheitsgeschichte schonungslos aufdeckt. Es beweist, dass nichts ist, wie es scheint.  

Zwischen dem 03. September und dem 14. Oktober 2014 verschwand Kim Jong-un aus der Öffentlichkeit. Der nordkoreanische, sogenannte Diktator sei während dieser Zeit entmachtet worden, habe einen Unfall gehabt, sei gestorben oder habe gesundheitliche Probleme gehabt, logen die Systemmedien weltweit.

Was wirklich geschah, enthüllt nun das Kim-Protokoll.

Kim Jong-un ist das Opfer westlicher Manipulation und Propaganda, das an der Spitze eines Staates steht, den der Westen über viele Jahrzehnte systematisch zum Sündenbockstaat aufgebaut hat. Der IT-Sicherheits-Experte Tom unternahm den heroischen Versuch, Kim Jong-un während dessen geheimen Urlaubs in der Schweiz bzw. Deutschland zu befreien.

Das Kim-Protokoll ist die Sammlung von Artikeln eines im Internet versteckten Blogs, in dem Tom minutiös sämtliche Vorgänge festgehalten hat und das erst jetzt gefunden werden konnte. Seine Veröffentlichung ist moralische Pflicht.

Wir sind uns natürlich darüber bewusst, dass die Gegenseite das Kim-Protokoll attackieren und in den Dreck ziehen wird. Selbstverständlich wird angezweifelt werden, dass Tom den echten Kim Jong-un in seinem Bunker aufgenommen hat. Die Systempropaganda wird alles abstreiten, vielleicht der Welt sogar ein „Entführungsopfer“ präsentieren, das angeblich statt Kim Jong-un in Toms Bunker festgehalten wurde. Es wird den Eliten nicht schwerfallen, Verleumdungswege zu finden. Zudem sind die meisten Menschen käuflich, wie wir wissen. Doch dieser Widerstand wird letztlich nur erst recht davon zeugen, wie wahr und brisant der Inhalt des Kim-Protokolls ist.   

Wir haben das Kim-Protokoll nur an wenigen Stellen angepasst. Die Datumsangaben beziehen sich auf den dokumentierten Tag, nicht auf das jeweilige Veröffentlichungsdatum.

True Anonymous, 2019

10.09.2014

Ich dachte, ich hätte ihn umgebracht.  

  Kim lag regungslos auf dem schmalen Bett in meinem Bunker. An seinem linken Mundwinkel war Speichel zu sehen. Ich ekelte mich und schämte mich gleich darauf. Einen Menschen umzubringen und sich dann vor ihm zu ekeln, war respektlos. Der Elektroschocker glitt aus meiner Hand.

Was würde ich tun, wenn Kim jetzt wirklich tot wäre? Ich müsste ihn verschwinden lassen. Wie aber sollte ich seinen leblosen, massigen Körper aus meinem Bunker schaffen? Vermutlich nicht in einem Stück. Mir wurde übel.

Und es konnte sogar noch schlimmer kommen, dachte ich. Ich sah schon mehrere schwarze SUVs vor meinem Haus halten. Ein paar maskierte Gestalten sprangen heraus, die dann die äußere Bunkertür sprengten, in den Raum stürmten und mich sofort erschossen. Was wäre das Letzte, das ich sehen würde? Ein vermummtes Gesicht? Mündungsfeuer? Ein lachender Kim?

Ich beruhigte mich. Du bist sehr gut vorbereitet, sprach ich mir tapfer zu. Selbst die Sache mit den RFID-Chips hast du exzessiv recherchiert. Du kannst dir ziemlich sicher sein, dass implantierte Chips mangels eigener Stromversorgung nur im Nahbereich funktionieren. Das meiste, was man über ihre angeblichen Fähigkeiten und Eigenschaften liest, ist reine Panikmache: Kim trägt kein RFID-Chip-Implantat. Sie werden ihn nicht finden. Du bist sicher, das Projekt ist sicher. Und: Kim ist nicht tot!

Hatte er sich gerade bewegt? Es war ein kurzer Ruck durch seinen Oberkörper gegangen, den ich aus dem Augenwinkel bemerkt hatte, während ich zur Tür spähte, in Erwartung der todbringenden nordkoreanischen Geheimdienstkiller. Kims Brustkorb hob und senkte sich jetzt kontinuierlich.

In Deutschland zugelassene Elektroschocker waren schwach und verursachten höchstens ein Kitzeln, sie waren für meine Zwecke also völlig ungeeignet. Deshalb hatte ich zu einem illegalen Import aus Japan greifen und eine eventuelle Todesfolge einkalkulieren müssen. Kim hatte soeben einen repräsentativen Test bestanden: Ich war enorm erleichtert! Es war sehr wichtig für meine Aufgabenbereiche, über einen hoch effizienten Elektroschocker zu verfügen, der keinesfalls letal wirkte.

Hatte er sich geräuspert? Es klang so. Seine Augen waren geöffnet. Er sah mich mit einem Ausdruck an, als wäre er genervt. Fast war ich beleidigt: Ich hatte diesen prominenten Diktator gerade in einer sensationell unauffälligen Aktion aus seinem bisherigen Leben gerissen. Nichts würde sein wie zuvor – und er sah mich an, als hätte ich mir einen Schülerstreich erlaubt?

Ich wollte ihn ansprechen, ließ es dann aber sein. Mein Mund stand offen, sicher sah es idiotisch aus. Ich schloss ihn bemüht würdevoll und schwieg. Kim blickte jetzt ins Leere. Ich dachte daran, was diese Augen alles gesehen haben mussten: Raketentests, Hinrichtungen, Militärparaden, Dennis Rodman. Auf Bildern war er meistens gut gelaunt.

Seit er hier im Bunker war, hatten wir noch kein einziges Wort gesprochen, wie mir auffiel. Nun gut, ich wollte ihn nicht drängen. Wir hatten ja Zeit. Der Bunker liegt unter einem Carport. Das dunkle Geheimnis dieser biederen Idylle ließ mich bereits mehrmals schmunzeln.

Kim ist gut gesichert. An seinem linken Handgelenk befindet sich die eine Hälfte einer Handschelle. Von ihr führt ein mit flexiblem Kunststoff ummanteltes Stahlseil zu einer Halterung an der Wand. Kim hat exakt den Bewegungsradius, den er benötigt, um Toilette und Dusche zu benutzen. Gleichzeitig ist er stets weit genug von Eingang und Küchenzeile entfernt, die ich als Gefährdungsbereiche eingestuft habe. Ich bin ein bisschen stolz auf diese Leistung, da ich eigentlich kein handwerklicher Typ bin. Nach Recherchen im Internet hatte ich das Material besorgt, gründlich berechnet, welche Kräfte es aushalten musste und schließlich alles selbst montiert. Das Stahlseil schränkt Kim nur minimal ein: Wenn er ein T-Shirt oder einen Pulli anzieht, schlängelt es sich durch den linken Ärmel sowie an der linken Seite seines Oberkörpers vorbei, bis es unten am Saum das Kleidungsstück wieder verlässt. Ich habe das alles vorher ausprobiert, es funktioniert tadellos. Kim zu gestatten, das Stahlseil abzunehmen, wäre hingegen einfach zu riskant.

Ich lehnte mich zurück und spürte das schwere Metall des  Ruger Redhawk von 1986 im Kaliber .357 mit 5,5 Zoll Lauflänge auf der linken Seite meiner Brust. Eine seltene Waffe, die genau meinen Geschmack trifft. Sie saß fest im Holster, das von meinem Sakko überdeckt wurde. Ich trug heute eine beigefarbene Chino, weiße Sneaker, das besagte Sakko (marineblau), ein weißes Hemd und eine Sonnenbrille und sah wie jemand aus, dessen Lebensziel es war, eine Yacht zu besitzen. Als ich Kim heute Nachmittag im Freibad traf, hatte ich zusätzlich zu einer Perücke noch ein dunkelblaues Basecap (ohne Emblem oder Beschriftung) auf dem Kopf. 

Ich werde meinen Stil für die Gespräche mit Kim geringfügig modifizieren. Ein Sakko werde ich nicht mehr tragen, sondern nur ein weißes Hemd. Das Holster mit der Waffe wird also immer gut sichtbar sein. Außerdem werde ich auf das Basecap verzichten und ausschließlich Perücke, Sonnenbrille und falschen Schnauzer tragen. Ich werde  Good Cop und  Bad Cop in einer Person sein, wie in einer amerikanischen Krimi-Serie der Siebzigerjahre. Wo wir gerade bei Äußerlichkeiten sind: Kim trug Badeshorts, Flip-Flops und ein Hawaiihemd. Es ist ein ungewöhnlich warmer Spätsommer.

Mitten in der Nacht sitze ich nun an meinem Schreibtisch im Arbeitszimmer. Ich muss immer wieder aus dem Fenster sehen, während ich Ihnen das hier schreibe. Allerdings blicke ich jedes Mal nur in mein erschrockenes Gesicht, das sich zusammen mit der Schreibtischlampe in der Scheibe spiegelt. Bei Tage sehe ich Zweige eines Baumes, eine Straße, die direkt an meinem Haus entlangläuft sowie endlos weite Felder. Mein Haus steht einsam in der Landschaft. Sollte sich jemand nähern, kann ich ihn mit hoher Wahrscheinlichkeit schon frühzeitig erkennen – wenn es nicht gerade dunkel ist.           

Ich muss feststellen, dass mich die nächtliche Blindheit etwas unsicher macht. Um den Anblick meines erschrockenen Gesichts zu vermeiden, könnte ich die Fensterläden schließen – was ich gemacht habe, bevor Kim mein Gast war – oder den Raum wechseln. Aber nein, das kommt nicht in Frage. Lieber sehe ich wenig als gar nichts. Und in einem anderen Raum weiterzuschreiben, geht auch nicht. Dafür bin ich zu sehr Gewohnheitstier – es ist das erste Mal, dass ich dieses Wort benutze: Gewohnheitstier. Ich kann nur hier, in meinem Arbeitszimmer, arbeiten. Die Stille drückt. Sie ist massiv wie ein Granitblock, der mich zerquetschen will. 

Ich werde im Wohnzimmer Musik anmachen und laut genug stellen, damit ich sie auch hier höre. Erledigt. Ich habe  Diamond Dogs von David Bowie gewählt. Nur wenige Menschen können David Bowie wirklich verstehen. Ich zähle dazu, weil Bowie und ich etwas ganz Wesentliches gemeinsam haben. Das erkläre ich Ihnen später noch. Übrigens höre ich fast ausschließlich Schallplatten: Falls Sie sich fragen sollten, warum ich Musik in einem anderen Raum anmache und nicht einfach über den Rechner streame.

Es ist übrigens ein Wunder, dass Sie das hier lesen können. Ich habe dieses Blog so gut im Internet versteckt, dass es fast nicht zu finden ist. Vielleicht wird es auch nie gefunden werden und ich schreibe gerade einer vollkommen imaginären Person. Streng genommen habe ich versagt, wenn Sie dieses Blog gefunden haben. Ich hoffe also sehr, dass es Sie nicht gibt.

Wenn Sie jedoch wirklich existieren sollten, dann müssen Sie ein ganz besonderer Mensch sein, und ich würde es sehr bedauern, Sie nicht zu kennen. Aber wer weiß: Vielleicht treffen wir uns ja eines Tages.

Warum ich überhaupt ein Blog im Internet verstecke, um darin ein Tagebuch zu führen, fragen Sie sich? Na ja, mich hat einfach die Idee gereizt, in der Öffentlichkeit quasi unsichtbar zu sein. Jeder könnte das lesen, gleichzeitig ist es extrem unwahrscheinlich. Die Wahrheit – unentdeckt in einem Netz aus Lügen. Der kleine Kitzel, entdeckt zu werden.

… Come out of the garden, baby / You’ll catch your death in the fog …

Ich will Ihnen noch schnell erzählen, wie mein erster Tag mit Kim weiter verlief.

Kim hatte sich aufgerichtet. Es war ein langsamer, mühevoll wirkender Prozess. Er schien gründlich zu überlegen, ob er wirklich von der horizontalen in eine eher vertikale Körperhaltung wechseln sollte. Ich ließ ihn sich selbst entscheiden; schließlich will ich ja, dass Kim sich hier völlig frei entfaltet. Als er dann aufrecht dasaß, dauerte es immer noch eine ganze Weile, bis er mir in die Augen sah. Als er es dann tat, geschah es mit einer Plötzlichkeit, die geradezu unheimlich war. Kims Blick bohrte sich durch meine Pupillen, schien meine Netzhaut anzusengen. Dennoch hielt ich ihm stand. Das war wichtig, dachte ich mir schon währenddessen. Es musste jederzeit diskussionslos klar sein, dass er hier nicht bestimmte. Gar nicht so einfach, wenn man einen professionellen Diktator vor sich hat.

Es war goldrichtig, dass ich mir einen Drehstuhl besorgt hatte, auf dem ich mal mit der Lehne im Rücken, mal verkehrt herumsaß, und mit dem ich schnell zur Küchenzeile rollen konnte, um mir eine Tasse Kaffee zu holen. Das Ganze wirkte lässig und unberechenbar. Erst recht jemandem gegenüber, dessen Bewegungsradius stark eingeschränkt war.

Nachdem Kims Blick von mir abgelassen hatte, rollte ich zur Küchenzeile, schnappte mir eine Tasse, goss Kaffee hinein, rollte zurück und kippte mir dabei etwas aufs Bein. Ich sah sofort zu Kim, der genau in diesem Moment von mir wegsah. Ich nahm einen Schluck vom restlichen Kaffee und lehnte mich zurück. Jetzt stand Kim auf. Er ging in Richtung Sanitärbereich, dann auf mich zu, sah kurz ausdruckslos in meine Richtung und setzte sich wieder. Er hatte sein Revier ausgemessen. Ruhig und souverän. Ich war beeindruckt. Er atmete tief durch, vielleicht war es auch ein Seufzen. Wieder wirkte er genervt, wie das Opfer eines Schülerstreichs.

„Warum bin ich hier? Wollen Sie Geld? Vergessen Sie’s! Meine Familie ist arm, Freunde habe ich keine.“

„Ich habe nur fluoridfreie Zahnpasta für Sie. Ich hoffe, das macht Ihnen nicht allzu viel aus. Weder geschmacklich noch von der Konsistenz her werden Sie einen Unterschied bemerken. Ich will Sie trotzdem darauf hingewiesen haben.“

„Was?“

„Fluoridfrei! Weil Fluorid giftig ist. Bei Kindern mindert es die Intelligenz, bei Erwachsenen verursacht es Demenz und Krebs. Das weiß man mittlerweile, aber die Industrie propagiert natürlich weiterhin, dass Fluorid ein Segen für Zähne und Knochen sei.“

„Nur so als Tipp: Ich kann mir Gesichter nicht merken. Genetischer Defekt! Sie haben also nichts zu befürchten, wenn Sie mich einfach gehen lassen.“

„Sie putzen sich doch die Zähne? Ich meine: regelmäßig? Und Sie nutzen in Nordkorea wahrscheinlich auch fluoridhaltige Zahnpasta, nehme ich an? Das habe ich leider nicht genau herausfinden können.“

„Okay, dann lassen Sie mich eben nicht gehen.“

„Also: Zahnpasta ist da. Und Mundwasser, ebenfalls fluoridfrei. Und natürlich Duschgel und Shampoo und so weiter, alles ohne Aluminium und vegan. Handtücher sehen Sie gleich, wenn Sie die Nasszelle noch mal betreten, links im Regal. Ach ja, ein Bademantel ist auch für Sie da und ein paar Kleidungsstücke, denn Sie werden ja sicher mal wechseln wollen. Wäsche bringe ich Ihnen täglich, eine Garnitur finden Sie jeweils im Regal. Bitte werfen Sie die gebrauchte einfach in Richtung Küchenzeile, so dass sie nicht mehr in Ihrem, Sie wissen schon, Radius liegt, ja?“

„Ach, eigentlich auch egal. Mein Leben ist sowieso ein Flop.“

„Wir verstehen uns, denke ich. Gute Nacht, Kim!“

„Kim?“

Ich verließ den Bunker und fühlte mich gut. Ein paar Skrupel habe ich natürlich. Kein Wunder: Rein formal gesehen, habe ich ein Staatsoberhaupt entführt und bringe ein Land damit potenziell in große Schwierigkeiten.

Allerdings ist Kim ein Marionetten-Diktator, eine Gruselpuppe des Westens, nur dazu geschaffen, die eigene moralische Überlegenheit zu demonstrieren. Indem er sein Volk unterdrückt, macht er genau das, was der Westen mit seiner geschickten Manipulation immer schon bezweckt hat. Kim ist ein Opfer. Ich werde ihm eine Herberge geben, bis mein Projekt vollendet sein wird. Mein Bunker wird zu seinem Kokon. Kim wird als grausamer Diktator gekommen sein und als ein vollkommen neuer Mensch wieder gehen.

Alles wird sich ändern. Ich werde Kim befreien!

Dezember 2012

Ich zog mich mit einem energischen Ruck aus dem Pool. Wie immer hatte ich dabei Angst, meine Badeshorts zu verlieren, wollte mir aber nichts anmerken lassen und ließ es darauf ankommen, verzichtete also auf einen kontrollierenden Blick nach unten, ging dann ein paar Schritte und spürte plötzlich einen universellen Schwindel. Ich schaffte es gerade noch auf meinen Liegestuhl. Doch hier gab es nicht die Sicherheit, die ich mir erhofft hatte. Ich starrte in den Bilderbuchhimmel über Hongkong, am Rooftop-Pool meines Lieblingshotels. Während man schwamm, konnte man über den Victoria Harbour sehen und den Peak auf Hongkong Island sehr gut erkennen, ich hatte das alles immer genossen und mich großartig gefühlt. Ich war gerade mal einunddreißig Jahre alt und hatte mehr erreicht als viele in ihrem ganzen Leben. Jetzt lag ich in diesem Stuhl und es fühlte sich gar nicht wie Liegen an, es war ein haltloses Schweben, alles war in Bewegung, nichts unter Kontrolle. Aber es machte außen nicht halt. In mir ging es weiter. Ich konnte mein Herz nicht fühlen und wusste doch, dass es viel zu schnell schlug. Ich sah ein Gerinnsel in meinem Gehirn, wie es ein Gefäß verstopfte. So fühlt es sich also an, wenn man stirbt, dachte ich, und rief mit letzter Kraft nach einem Arzt, der dann auch verblüffend schnell kam, als hätte er nur für diesen Zweck bereitgestanden und eine geheime Regie nicht darauf geachtet, wie unrealistisch es war, wenn er sofort da wäre. Es war ein gut gelaunter, junger Chinese, der routiniert meinen Puls fühlte, mir eine Tablette unter die Zunge legte, mit dem Zeigefinger warnte, ich solle sie langsam zergehen lassen, nicht kauen, nicht schlucken. Sein Gesichtsausdruck wechselte währenddessen ständig von besorgt über ernüchtert zu enttäuscht hin und her, bis sich schließlich alles in einem spöttischen Lächeln auflöste. Ich sei noch mal davongekommen, kicherte es unverschämt aus ihm heraus. Ich wollte protestieren, hatte aber nicht die Kraft dazu und wurde außerdem von der Tatsache aus dem Konzept gebracht, dass alle Menschen um mich herum anfingen zu lachen. Es war erst ein unterdrücktes Prusten, dann lachte man frank und frei heraus, es wurden Gläser aneinandergestoßen, bis das Lachen irgendwann verebbte und ein gemütlich-geselliges Gemurmel aufkam. Man unterhielt sich angeregt, vermutlich über mich, vielleicht aber hatte man schon angrenzende Themen erreicht:  Menschen, die sich über Sie unterhalten, unterhalten sich auch über Clownerie, Blamage, Hysterie (umgangssprachl.) und Cardiophobie.  Der Arzt hatte sich bereits verabschiedet. Ich hasste ihn, wie ich auch alle anderen Menschen hasste. Sie hatten allesamt den Tod verdient, den ich eben noch befürchten musste! Wie konnte man darüber bloß lachen? Ein Getränk wurde mir gereicht, man wollte wohl nett erscheinen, es war Wasser – war es wirklich Wasser? Meine Zunge vergewisserte sich mehrere Male, ja, es schmeckte wie Wasser, es sah aus wie Wasser, wahrscheinlich war es Wasser. Wie aber konnte man da so sicher sein, in einer Gesellschaft, die Todesangst als amüsante Anregung zu einem abendlichen Smalltalk am Pool missbrauchte? Nachdem ich die furchtbare Beklommenheit hinter mir gelassen und mich in einem Moment aufs Zimmer geschlichen hatte, in dem ich sicher sein konnte, nicht beobachtet zu werden, fühlte ich, dass meine Zeit hier vorbei war.

Am nächsten Morgen war dieses Gefühl immer noch da. Es hatte sich sogar zu einem konkreten Gedanken ausgeformt. Ich würde nicht nur Hongkong und Asien hinter mir lassen, sondern auch die Verlogenheit und Ignoranz der allermeisten Menschen, die ich einfach nicht mehr auszuhalten bereit war.

Ich resümierte mein kurzes, aber ereignisreiches Leben: Hacker schon als junger Teenager, Studium der IT-Sicherheit im Ruhrgebiet, der Studiengang war relativ neu damals, alles war spannend, aufregend – bis auf die hohe Zahl wichtigtuerischer Professoren und subalterner Studenten. Schon nach wenigen Seminaren durchschaute ich, dass selbstständiges Denken hier nicht wirklich gefragt, geschweige denn wertgeschätzt wurde. Wenn man ein wirklich kritischer Mensch ist, sieht man so etwas sehr schnell. Glücklicherweise musste ich aber gar nicht an der Uni bleiben, denn schnell interessierten sich große Unternehmen für meine außergewöhnlichen Fähigkeiten.

Als IT-Security-Analyst war ich an spektakulären Penetrationstests beteiligt, lernte dabei ununterbrochen weiter, vernachlässigte private Kontakte und ging schließlich in die USA, nach Südafrika und Asien, wo ich jeweils in verschiedenen Teams daran arbeitete, Schwachstellen aufzudecken, reproduzierbare Tests durchzuführen und Patches zu programmieren, um es ganz grob und für Laien verständlich zu sagen. Die Welt war in Ordnung, mein Leben fantastisch.

Mit der Zeit aber verengte sich alles. Es gab nur noch Arbeit und Geld, alles wirkte groß, war in Wahrheit aber entsetzlich klein. Und künstlich. Ich hatte lange gebraucht, um das zu registrieren. Ich bemerkte, wie oberflächlich die meisten Menschen, wie desinteressiert sie an mir waren. Ich fühlte mich wie ein Tropfen im Strom, mehr und mehr gab man mir das Gefühl, unbedeutend zu sein, was in krassem Gegensatz zu meinem Talent stand. Anerkennung fehlte in dieser Welt völlig. Ich wollte ihr nicht weiter hinterherhecheln. Das war meiner einfach unwürdig.  

Jetzt war ich dem Arzt und diesen idiotischen Leuten, die mich am Pool ausgelacht hatten, geradezu dankbar. All das hatte mir deutlich gemacht, dass ich nicht hierhergehörte, in diese Welt, in der jeder glaubte oder vorgab, bedeutend zu sein und letztlich doch nur eine Marionette darstellte, eine Funktion erfüllte, ein Werkzeug war. Sie alle waren Sklaven. Und ich wurde ausgelacht – weil ich anders war!

Was ich brauchte, war eine Welt, in der alles echt war. Ich sehnte mich nach Wäldern und Wiesen, die einfach nur Wälder und Wiesen waren und nicht Kulissen für Selfies von Menschen in teurer Kleidung. Ich sehnte mich danach, jemandem den Ort zu nennen, an dem ich lebte und als Antwort keinen Ausruf der Bewunderung zu erhalten, sondern gefragt zu werden, wo das sei. Und ich sehnte mich danach, von Menschen umgeben zu sein, mit denen mich anderes verband als Präsentationstermine und Zielvereinbarungen, nach Beziehungen, die mehr waren als Win-win-Situationen. Friedlich grasende, ehrliche Kühe wären mir lieber als Menschen, die dumm lachten. Ich stand am Fenster meiner Suite, sah auf den Victoria Harbour hinaus und wusste: Ich wollte zurück nach Deutschland.

Dann ging alles ganz schnell. Ich beauftragte einen Makler und besprach meine Umzugspläne mit meinen Auftraggebern, von denen einige so unflexibel waren, dass ich sie verlor. Mein Leistungsspektrum war jedoch breit genug, so dass ich mich vielfältig anbieten konnte, es deckte auch IT-Administration und Anwendungsentwicklung ab sowie die Entwicklung eigener Tools und natürlich eine klar strukturierte und verständliche Report-Erstellung. Angst musste ich also nicht haben, in Deutschland bestand ein großer Bedarf an IT-Sicherheit, die meisten Unternehmen waren völlig unzureichend geschützt.

Der Makler hatte schnell Erfolg: Ich liebte das Haus im Schwarzwald auf den ersten Blick. Es war schlicht, umgeben von einer tollen Landschaft, eine Straße schlängelte sich unbefangen an ihm vorbei. In der Nähe war eine Kreisstadt, etwas weiter weg eine größere Stadt. Man war schnell in Frankreich und in der Schweiz. Das Haus selbst hatte nur ein Erd- und ein Dachgeschoss, einen Keller und einen Carport. Und einen Bunker. Der Vorbesitzer sei wohl etwas paranoid gewesen, meinte der Makler scherzhaft, für viele Interessenten sei der Bunker ein Nachteil. Er verfügte über zwei schmale Betten, eine Art Wohnbereich mit Sofa, Couchtisch und Sideboard, eine Küchenzeile, eine Nasszelle und einen Dekontaminationsbereich am Eingang, der allerdings nicht einsatzbereit war. Strom und Wasser waren an die öffentlichen Netze angeschlossen, der Bunker war also nicht autark. Der Makler war etwas ratlos, als er mir alles gezeigt hatte. Der Vorbesitzer, der verstorben war und dessen Kinder das Haus einfach nur loswerden wollten, hatte den Bunker anscheinend in den Sechzigerjahren bauen lassen. Er hatte ursprünglich unter einem alten Schuppen gelegen, der dann abgerissen und durch einen Carport ersetzt worden war. Der Bunker war regelmäßig gewartet worden, wovon Rechnungen in einem Ordner zeugten. Ich sah in dieser ganzen Bunker-Geschichte erst einmal nur ein skurriles Detail. Mir gefiel das Haus, ich mochte die Lage, die Landschaft und das Gefühl, weit ab von allem Falschen und Verlogenen ganz neu anfangen zu können. Vielleicht auch: überhaupt erst anzufangen, richtig zu leben.

Ich dachte nicht zu viel darüber nach und kaufte das Haus. Es war perfekt. Das ist jetzt etwa eineinhalb Jahre her.

11.09.2014

Es ist schon wieder mitten in der Nacht. Immer noch verunsichert mich diese Dunkelheit, wenn ich aus dem Fenster schaue. Dort ist nichts außer meinen erschrockenen Augen. Aber ich glaube, ich werde mich allmählich daran gewöhnen. Außerdem habe ich nun wirklich jeden Grund, mir zu vertrauen: Ich habe alles so gut vorbereitet, dass es im Grunde ausgeschlossen ist, dass sie mich finden.

Dafür habe ich ein anderes Problem, mit dem ich so nicht gerechnet hatte: Kim gibt nicht zu, Kim zu sein – ganz gleich, wie viele Beweise ich ihm vorlege! Ich war nicht darauf gefasst, dass er sich dermaßen hartnäckig selbst verleugnen würde. Denn seine Fake-Identität hatte ich während meiner Recherche mühelos aufdecken können. Seine Social-Media-Kontakte waren gefälscht, die Personen existierten entweder nicht oder waren Unbeteiligte. Es war einfach lächerlich, auf der Korrektheit dieser getürkten Informationen zu beharren.   

„Sprechen Sie doch mit meinen Eltern. Ich gebe Ihnen gerne die Nummer. Sie werden Ihnen bestätigen, dass ich kein nordkoreanischer Diktator bin.“

„Das habe ich schon getan. Ihre angeblichen Eltern sprechen beide kein Deutsch. Also habe ich auf Englisch nach Ihnen gefragt. Sie konnten mich dann zwar verstehen, wussten aber beide nicht, wen ich meinte.“

„Wundert mich nicht. Sie haben keine besonders hohe Meinung von mir. Kann schon sein, dass sie mich Fremden gegenüber verleugnen. Gut zu wissen übrigens: danke dafür!“

„Auch ein Mann, der ein Freund von Ihnen sein soll, wusste nicht, wer Sie sind.“

„Sagen Sie, muss ich noch deutlicher werden? Wollen Sie mich noch mehr demütigen? Reicht es Ihnen nicht, mich anzuketten wie einen Hund? Ich bin ein Loser! Jemand, der weder Freunde noch Bekannte hat. Klar, irgendwen gibt es immer, der auf Facebook mal was kommentiert. Aber Sie wissen doch selbst, was man darauf geben kann.“

„Sie sind kein Loser, Kim.“

„Ich bin Verkäufer für Herrenoberbekleidung in einem Kaufhaus in Bern. Meine Eltern sind Südkoreaner, ich bin in der Schweiz geboren und aufgewachsen. Ich war nur wenige Male in Korea, habe mich mit meinen Verwandten aber nicht besonders gut verstanden. Oder, um es klar zu sagen: Wir waren einander völlig egal.“

„Das klingt gut. Ihre Legende haben Sie drauf, was mich nicht überrascht. Wo sind Sie in den Kindergarten gegangen?“

„Gar nicht. War zu Hause, bis ich in die Grundschule gekommen bin.“

„Wo sind Sie zur Grundschule gegangen?“

„In Muri bei Bern.“

„Ach, schau an …“

„Was soll das heißen?“

„Das soll heißen: Sieh mal einer an …“

„Sieh mal einer was an?“

„In Muri bei Bern sind Sie zur Grundschule gegangen? Von Tausenden von Grundschulen waren Sie ausgerechnet auf der in Muri bei Bern?“

Kim verdrehte die Augen. Ich wurde nicht schlau aus ihm, was ich mir keinesfalls anmerken lassen durfte.

„Kim, ich bitte Sie! Lassen Sie das Spielchen. Sie haben sich noch nicht mal die Mühe gemacht, das mit der Grundschule für Ihre Legende zu ändern.“

„Welche Legende?“

„Verdammt noch mal!“

Ich musste mich zusammenreißen. Aggressivität war jetzt unbedingt zu vermeiden. Es war entscheidend, souverän zu bleiben.

„Also: Sie haben einen großen Teil Ihrer Kindheit und Jugend in Bern und Umgebung verbracht, wie man inzwischen weiß. Unter anderem sind Sie in Muri bei Bern zur Grundschule gegangen. Sie sprechen fließend Deutsch, wie wir beide gerade am besten bezeugen können.“

„Einen großen Teil? Ich habe mein ganzes Leben dort verbracht.“

„Sie haben etwa elf Jahre lang in der Schweiz gelebt. Sie waren ein guter Schüler, haben begeistert Basketball gespielt. Anschließend sind sie zurück nach Nordkorea und haben dort die für sie vorgesehene Identität angenommen.“

„Ich war nur ein paar Mal in Südkorea, um meine Verwandten dort kennenzulernen. Wir hatten uns nichts zu sagen. Habe ich gerade schon erzählt. Was für eine Identität überhaupt? Und glauben Sie mir: Ich würde was drum geben, eine andere Identität annehmen zu dürfen!“

„Warum tun Sie das?“ 

„Warum tue ich was?“

„Sich verleugnen? Warum leugnen Sie, Kim Jong-un zu sein?“

Kim schüttelte nur den Kopf, wie jemand in einem Film, dessen Schuld längst feststeht, der sich aber dagegen sträubt, alles zu gestehen. Es war peinlich.

„Warum wollen Sie denn unbedingt, dass ich Kim Jong-un bin? Schon klar: Es wäre eine Sensation, ein großer Fang sozusagen. Warum gehen Sie nicht angeln? Einen dicken Fisch rausziehen, Foto für Facebook, reicht das nicht? Warum müssen Sie einen Fremden entführen und darauf bestehen, dass er Kim Jong-un ist?“

„Ich entführe keinen Fremden. Ich befreie ein Opfer düsterer Machenschaften.“

Kim lachte laut auf.

„So kommen wir nicht weiter.“

„Natürlich kommen wir so nicht weiter! Ich kann Ihnen alles haarklein erzählen, würde mich fast geehrt fühlen. Immerhin hat sich noch nie jemand so sehr für mein Leben interessiert wie Sie. Fragen Sie mich nach Grundschulfreunden, nach Hobbys, nach Sportvereinen, nach Lehrern. Fragen Sie mich, wo ich gewohnt habe, wie mein Zimmer eingerichtet war. Wo ich eine Ausbildung gemacht habe, in welche Kollegin ich mal verknallt war. Welche Arbeitgeber ich hatte, was ich verdient habe. Ich erzähle Ihnen alles! Sie können es nachprüfen!“

„Oh, daran habe ich keinen Zweifel, Kim. Ich bin sicher, Sie könnten mir viel erzählen, und einiges davon könnte als überprüfbar erscheinen. Da gibt es nur ein Problem, Kim.“

„Was für eins?“

„Ich würde es nicht glauben.“

Februar/März 2013

Ich musste ein Haus einrichten. Wie machte man das? Soweit ich zurückdenken konnte, war immer schon alles für mich erledigt worden. Vom Kinderzimmer über das möblierte Studentenstudio bis zur Hotelsuite. Jetzt musste ich Möbel aussuchen und zusammenstellen, Vorhänge und Lampen besorgen, praktische Geräte kaufen und die Räume insgesamt möglichst effizient nutzen. Der einzige Raum, der bereits eingerichtet war, war der Bunker.

Aber dann fiel es mir ganz leicht. Es ging wie von selbst. Als hätte ich seit Jahren einen Plan dafür gehabt, ohne es zu wissen, und würde ihn nun einfach ausführen.

Bald hatte ich ein schickes und gemütliches Wohnzimmer, nicht überladen mit Möbeln, nur das Nötigste. Ich besorgte mir einen Schallplattenspieler und zig Platten. Ich kaufte Herd, Spülmaschine, Waschmaschine und Trockner, einen Schreibtisch, einen antiken Stuhl und eine Chaiselongue fürs Powernapping im Arbeitszimmer. In der Küche war sofort Ordnung, alles hatte sein Fach und seine Schublade. Ich ließ den Kamin fit machen und freute mich im Winter an authentischer Wärme. Und unter dem Dach richtete ich noch eine Art Trainingsraum ein, ich hatte mir ein paar Geräte liefern und aufbauen lassen und nutzte sie tatsächlich hin und wieder für ein bisschen Workout.

Alles war schlicht, aufgeräumt, zurückhaltend, übersichtlich. Und so sah es auch in meinem Kopf aus. Scheinbar plötzlich sah ich alles immer klarer. Dabei war es ein langer Prozess gewesen, wie mir bewusstwurde.

Es musste mit dem 11. September angefangen haben. Ich sah, wie die Flugzeuge in die Twin Towers krachten. Anschließend sah ich, wie Aliens die Erde eroberten. Bands in Musikvideos. Prominente in Interviews. Tiere in der Wildnis. Alles auf ein und derselben Mattscheibe. Als ich 2004 als junger Twenty-Something den hämisch lachenden George W. Bush sah, der sich in einer Rede vor Vertretern der amerikanischen Radio- und Fernsehsender über die Suche nach Massenvernichtungswaffen im Irak lustig machte und dabei hemmungslos die Maske fallen ließ, da bekam ich zum ersten Mal eine Ahnung davon, wie die Welt wirklich funktionierte. Nichts passierte einfach so. Hinter allem musste ein Drehbuch stecken. Es waren nicht Filme, die realistisch waren, sondern die Realität, die filmisch war, wie mir immer öfter auffiel. 9/11 war viel zu fantastisch, um das Werk irgendwelcher Terroristen gewesen zu sein – es war Storytelling, jemand dachte sich hier Geschichten aus und ließ sie grandios produzieren!

Nach und nach wurde mir bewusst, dass Ereignisse wie 9/11 davon ablenken sollten, dass in Wirklichkeit alles, auch völlig banale Vorgänge, inszeniert war. Sie schufen diese gigantischen Events, damit man die vielen kleinen gar nicht mehr wahrnahm. Damit man das große Ganze nicht erkannte.

Das Raffinierte daran: Die kleine, elitäre Clique, die seit Jahrhunderten hinter all dem steckte, hatte auch immer schon ihre eigenen Feinde und Gegner geschaffen. Sie beherrschte diese dialektische Methode des Machterhalts souverän. Sie lieferte die offizielle Version vom Anschlag aufs World Trade Center und lancierte zugleich wirre Theorien, in denen beschrieben wurde, dass 9/11 nie stattgefunden hätte, dass alle Videos davon Fake und alle Zeugen bezahlt worden waren. Sehr geschickt: Wer sich von nun an kritisch zur offiziellen Version von 9/11 äußerte, wurde sofort in eine Ecke mit Irren gestellt. Der Begriff „Truther“ war eine Wortschöpfung der Clique. Oft hatten diese Verschwörungstheoretiker keinen Schimmer davon, dass alles, was sie dachten und wofür sie kämpften, Konstrukte zum Machterhalt dieser kleinen Gruppe waren. Sie deckten unfreiwillig die wahren Urheber von 9/11. Sie wurden missbraucht, genauso wie weltweit Präsidenten, Vorstandsvorsitzende, Diktatoren, sogenannte „Opinion Leader“, wer auch immer. Sie versuchten, von Elektrosmog und schädlichen Impfungen abzulenken, indem sie wirre Theorien über Reptiloiden und eine flache Erde verbreiteten. Wer den angeblich vom Menschen verursachten Klimawandel anzweifelte oder die systematische Vergiftung unseres Trinkwassers durchschaute, wurde auf eine Stufe mit Menschen gestellt, die glaubten, Elvis im Supermarkt gesehen zu haben.

Man wurde permanent manipuliert und vergiftet. Aber man konnte etwas dagegen tun, so aussichtslos die Lage auch schien. Man konnte sein Immunsystem durch bestimmte erdharmonische Frequenzen perfektionieren und darauf achten, schulmedizinisch konforme und von der Pharmaindustrie verbreitete Substanzen zu meiden. Man konnte seinen Geist frei formen. Man konnte zu seiner Intuition zurückfinden und wiederentdecken, was systematisch verschüttet worden war. Man konnte sich von dem Gedanken verabschieden, dass Wissen zu Erkenntnis führte und erkennen, dass Fakten meistens nichts als Behauptungen waren. Man konnte dafür sorgen, seine Identität rein zu halten.

Es gibt eine ganze Menge Hilfe dazu im Internet. Ich selbst rege öfter Diskussionen in Foren an und muss mich manchmal zurückhalten, um nicht allzu streng mit der Naivität einiger Leute zu sein. Es dauert eben eine ganze Weile, bis man die entscheidende Perspektive erlangt hat. Und es gibt Leute, die im Halbschlaf sind und an die eine oder andere Theorie glauben. Und andere, die einfach niemals aufwachen und alles glauben, was man ihnen sagt. Das muss ich akzeptieren.

Aber ich will Sie nicht zu lange damit aufhalten. Ich wollte Ihnen ja nur ein bisschen was von mir erzählen.

12.09.2014

„Na gut, Sie haben recht. Ich bin kein Verkäufer. Erwischt! Zufrieden?“

Diesen Satz musste ich erst mal verarbeiten. Ich sagte gar nichts, drehte mich nur auf meinem Stuhl um 180 Grad und rollte zur Küchenzeile, wo ich damit zu kämpfen hatte, mein Zittern zu verbergen, als ich mir einen Kaffee einschenkte. Diese enorme Erleichterung! Was hatte ich für Fantasien durchlitten, der reine Horror. Dass Kim niemals zugeben würde, er selbst zu sein. Dass wir ewig hier sitzen und herumdiskutieren würden. Dass ich mich eines Tages der Frage stellen musste, was ich mit Kim tun sollte, wenn er niemals zugeben würde, Kim Jong-un zu sein. Dass mein Projekt dann nicht nur gescheitert wäre, sondern das konkrete Gegenteil bewirken würde: Denn eventuell würde ich folglich einen Menschen töten müssen!

Und jetzt das. Ich schloss die Augen für einen Moment, immer noch Kim den Rücken zugewandt. Ich atmete tief durch, nahm einen großen Schluck Kaffee, ließ den Becher aber auf der Küchenzeile und rollte dann zu meiner angestammten Position zurück. Ich beugte mich vor, womit ich Offenheit und Gesprächsbereitschaft signalisierte.

„Ich bin stolz auf Sie, Kim! Das haben Sie gut gemacht, jetzt geht es vorwärts!“

Kim sah mich mit geröteten Augen an, trüb blickte er drein.

„Ich arbeite nur für einen Sicherheitsdienst. Ich bewache den Ausgang.“

Mir wurde schwindlig, ungefähr so, wie vor einem Jahr in Hongkong. Ich konnte jetzt aber vor Kim Jong-un keine Panikattacke bekommen. Er war so raffiniert und glaubwürdig, ich durfte mich davon nicht einlullen lassen, ich musste die Oberhand behalten. Ich machte abermals Gebrauch vom japanischen Elektroschocker.

Ich weiß, ich weiß! Sie werden sagen: Wie können Sie nur? Gewalt gegen einen Wehrlosen einsetzen und so weiter. Und Sie haben recht. Sie haben recht! Okay? Aber Sie haben ja keine Ahnung, welcher Anspannung man in so einer Situation ausgesetzt ist, wobei man von „so einer Situation“ ja gar nicht sprechen kann, weil sie absolut einmalig und ohne Beispiel ist. Der Elektroschocker war für mich wie eine Art Reset-Knopf. Er verschaffte mir einfach etwas Zeit, um zu mir zu kommen und mich zu fangen. Kim durfte mich nicht schwach sehen. Außerdem darf ich Sie daran erinnern, dass ich einen Revolver, Kaliber .357, trage. Andere wären vielleicht nicht so zimperlich gewesen und hätten Kim ins Bein geschossen, statt ihn nur zu schocken (was er ja auch vertrug, wie wir mittlerweile wissen!). Sie hätten ihn gequält und bedroht und gefoltert und ihn angebrüllt: „Gib es endlich zu, verdammtes Schwein! Gesteh’ endlich!“ usw.

All das habe ich nicht getan! Kim ist für mich auch kein „Schwein“. Sein Verhalten zeigt im Gegenteil, wie sehr er Opfer ist. Aus ihm spricht die westliche Dekadenz, die man ihm eingepflanzt hat. Es ist auf traurige Weise zu sehen, wie hervorragend er darauf programmiert wurde, seine klägliche Existenz unter allen Umständen zu schützen! Diese bizarre Diktatoren-Existenz, die so offensichtlich künstlich war, dass es weltweit sicher mehr Menschen gab, die über ihn lachten, als Menschen, die sich vor ihm fürchteten. Zufall? Im Gegenteil! Die kleine verlogene, despotische Herrscher-Clique des Westens hatte hervorragende Arbeit geleistet. Sie hatte die Geschichte und Entwicklung Koreas so geschickt gelenkt und beeinflusst, dass sie schließlich von dieser Witzfigur gekrönt wurde. Ist es nicht seltsam, dass die Führer Nordkoreas, vom Großvater über den Sohn bis zum Enkel, immer lächerlicher wurden? Denken Sie mal drüber nach! Dann kommt Ihnen das gar nicht mehr so seltsam vor.

Aber damit wird bald Schluss sein! Hier, in diesem Bunker, wird Kim Jong-un sein falsches Leben hinter sich lassen. Er wird es abstreifen wie eine Schlange ihre Haut und ein neuer Mensch, ein freier Mensch, ein wahrhaftiger Mensch werden! Ein Mensch, der ein Vorbild werden kann. Andere Diktatorendarsteller werden es ihm nachmachen und die wahren Herrscher, die hinter allem stehen, werden gestürzt, die Menschheit wird befreit!

Kim stöhnte und seufzte. Er tat mir leid. Es war nicht schön zu sehen, wie ein Mensch, der ohnehin schon so gestraft war, dermaßen leiden musste. Er schüttelte den Kopf.

„Ah … Arschloch.“

Es klang wie eine Feststellung, nicht wie eine Beleidigung. Ich versuchte, auf ihn zuzugehen.

„Es tut mir wirklich leid! Ich wusste mir nicht anders zu helfen.“

Ich Idiot! Völlig falscher Text.

„Ich meine: Sie haben mir keine andere Wahl gelassen.“

Kim saß vor dem Bett, er stöhnte. Es klang resignierend, er sah nicht zu mir. Ich versuchte es auf der sachlichen Ebene.

„Was machen Sie eigentlich, wenn Sie einen Dieb fassen?“

Jetzt sah er zu mir, als hätte ich die denkbar dämlichste Frage überhaupt gestellt. Vielleicht war er auch überrascht, weil er dachte, ich würde ihm seine Legende nun doch abkaufen.

„Ich rufe die Polizei.“

„Sie rufen die Polizei? Das ist alles?“

„Das ist alles. Passt zu meinem Leben. Ich würde jetzt gerne schlafen, wenn Sie nichts dagegen haben. Oder steht für heute noch irgendwas Wichtiges auf dem Programm?“

Ich verneinte. Wahrscheinlich war es wirklich vernünftig, wenn er etwas schlief.

„Gute Idee. Schlafen Sie ruhig. Ich geh dann mal.“

Ich habe viel über Kim nachgedacht und verstehe ihn immer besser. Was er mir zeigt, ist so eine Art Negativbild von sich selbst. Es kann ja kein Zufall sein, dass ein so mächtiger Mann vorgibt, ein Loser zu sein. Vielleicht zeigt er in dieser extremen Situation unwillkürlich, wie er sich selbst wahrnimmt. Ein verdeckter Hilfeschrei. Das würde abermals bestätigen, wie richtig es war, ihn zu befreien.

Zwei Uhr nachts durch. Ich sehe ins Dunkel hinaus und nehme mein Spiegelbild gar nicht mehr wahr. Keine Angst. Es tut sich was.

Februar/März 2013

In den ersten Monaten erkundete ich die Umgebung besonders gründlich. Es gab viel zu sehen. Manchmal fühlte ich mich, als würde ich zum ersten Mal einen Wald, einen See, ein Feld sehen. Ich sog alles gierig in mich ein, als könnte es gleich wieder verschwinden. 

An einem Montag vor etwa anderthalb Jahren landete ich dann auf einem Straßenfest in der Kreisstadt. Menschen schwankten an mir vorbei, dass alles nur so taumelte. Ich fragte mich, was man hier feierte. Bis mir klar wurde, dass Rosenmontag war. Karneval! Ich blieb am Straßenrand stehen. Ein Umzug startete. Menschen in Uniformen zogen an mir vorüber, sie riefen immer wieder etwas, das ich nicht verstand. Alles war ausgelassen. Man konnte die Lebensfreude buchstäblich einatmen. Es war ein ständiges Geschubse und Gedränge, doch hatte es mich nie weniger gestört, in einer Menschenmasse zu verschwinden.

Eine Gruppe in sehr ausgefallenen Kostümen tauchte auf. Sie trugen alle dieselben Masken. Die Masken lächelten, sie wussten etwas, das ich nicht wusste. Sie waren ein einziges erstarrtes Orange, ein ewiges, grausames Grinsen. Diese Gruppe war offenbar besonders beliebt bei den Einheimischen. Jeder von den Maskierten trug eine breite, weiße Halskrause, ein weißes Gewand, auf das Tiere gestickt waren, einen Fuchsschwanz und fürchterlich laut klingende Glocken an einer Schärpe. Manche von ihnen hatten eine Art Teleskopschere, die sie ausfahren konnten, um jemanden damit zu piesacken. Süßigkeiten flogen durch die Luft. Die Geräusche der einzelnen Glocken summierten sich zu einem einzigen brachialen Geläute. Alles schwoll an und drückte mich vom Umzug weg. Ich zog mich zurück und bog in eine Gasse ab. Sie war zunächst menschenleer, doch dann kamen mir zwei Gestalten entgegen. Sie trugen ebenfalls Masken und sprachen kein Wort. Einer rempelte mich an. Ich ging weiter. Der Mann rief mir hinterher. Ich lief. Hinter mir kamen Schritte näher. Ich erhielt einen Stoß in den Rücken, stolperte und fiel zu Boden. Die beiden lauerten und schienen sich nicht darüber einig zu sein, wer mich zuerst weiter angreifen sollte. Der eine stieß mich mit dem Fuß an, als wollte er die Reflexe eines halbtoten Tiers testen. Aus der Maske des Anderen kam ein Röcheln, das vermutlich ein Kichern war.

Ich wollte gerade aufstehen, da trat mir der Röchelnde in die Seite. Dann hörte ich eine dritte Stimme, es war nur ein „Hey!“. Ich sah, wie beide sich nach der Stimme umdrehten und dann ein dritter Typ ohne Maske den beiden etwas in ihre Gesichter sprühte. Er tat es auf eine Weise, in der man etwas zum Reinigen auf eine Fläche aufträgt, gründlich und präzise sprühte er in die Augenschlitze der Masken hinein. Die beiden kostümierten Kerle hatten genug damit zu tun, die Attacke zu verarbeiten. Ich war frei.

Der Pfefferspraymann zog mich mit sich, wieder in den Karneval hinein. Ich wollte mich nicht beschweren und folgte ihm. Wir gingen eine ganze Weile wortlos nebeneinander her und hielten dann abrupt an einer Bude. Der Pfefferspraymann bestellte zwei Bier, die schnell vor uns standen, wir prosteten einander zu und tranken. Es war ein ausgezeichnetes, einheimisches Bier. Ich bedankte mich. Der Mann nickte nur und stellte sich vor. Er heiße Jasper. Ich fragte, ob das stimme. Er sagte, ja, das sei sein Name. Ich stellte mich ebenfalls vor. Er fragte scherzhaft, ob Tom wirklich mein Name sei. Ich sagte, ja, das sei er. Er erzählte mir, er sei Galerist. Ich sagte bedauernd, ich sei an Kunst leider nicht sonderlich interessiert. Er fragte mich, woran das liege. Ich sagte, ich wisse nicht, wozu man Kunst brauche. Er lachte. Ich schwieg. Jetzt erst fiel mir auf, dass Jasper eine Damenhandtasche bei sich hatte, in der er vermutlich auch das Pfefferspray transportierte. Bevor ich das merkwürdig finden konnte, kam eine junge Frau und nahm die Tasche an sich. Jasper stellte sie mir ohne Umschweife als seine Schwester Kathi vor. Ich verschluckte mich und schüttelte ihr die Hand.

Kathi hatte lange, dunkelblonde Haare, die sie akkurat zusammengebunden trug. Es war mir unmöglich, sie mir mit offenen Haaren vorzustellen. Ihre tiefblauen Augen schienen nach innen zu schauen, als müssten sie dort erst etwas finden, bevor sie sich mit der Außenwelt befassen konnten. Als sie erfuhr, dass ihr Bruder mich gerettet hatte, nannte sie ihn ironisch „Held“ und es sah aus, als spräche sie zu einer imaginären Figur und nicht zu einem echten Menschen. Trotz ihrer Entrücktheit stellte sie mir viele Fragen, die ich gewissenhaft beantwortete, sah jedoch durch mich hindurch, während meine Worte zwischen uns zu verpuffen schienen. Jasper ergänzte, dass ich mich nicht für Kunst interessierte. Kathi lachte, das gehe ihr genauso. Aber sie sei hübsch anzusehen. Wer, fragte ich. Die Kunst, sagte Kathi. Was sie denn beruflich mache, fragte ich und nahm einen Schluck Bier. Sie sei Kellnerin in einem Wirtshaus, das gefalle ihr sehr gut, sie sei es gern. Jasper warf ein, sie habe eine exzellente Stimme, ein ungewöhnliches Timbre, sie könne mühelos Sängerin werden, wenn sie nur wollte, aber sie wolle eben nicht. Dafür nutze sie ihre Stimme, um alten Menschen oder kranken Kindern etwas vorzulesen. Das könne sie ebenfalls phänomenal gut, meinte Jasper. Sie schaffe es, dass man alles vor sich sehe und ihre Stimme beinahe vergesse. Ja, sagte Kathi, das mache sie gerne. Sie möge es, wenn sie Menschen mit anderen Welten verbinden könne. Sie fühle sich dabei wie jemand, der ein Fenster öffne. Kurz gesagt, sei sie also alles, was sie sein wolle. Ob ich denn schon alles sei, was ich sein wolle, fragte Kathi mich. Nein, sagte ich. Ich sei nicht sicher, relativierte ich schnell. Ich sei vermutlich dabei, das zu werden, was ich sein wolle, aber ich sei nicht sicher, ob ich wirklich wisse, was das sei, das ich sein wolle, oder ob ich es mir vielleicht nur einbildete. Eigentlich sei ich mir aber sicher, auf dem richtigen Weg dahin zu sein, was immer es auch sei. Kathi lachte und meinte, das gefalle ihr. Was genau ihr gefalle, fragte ich. Genau das, erwiderte Kathi. Ich gab mich mit der Antwort zufrieden und versuchte, das Thema zu wechseln. Ob sie beide auch Narren seien. Heute schon, meinte Jasper. Kathi nickte nur bestätigend und sah in den Himmel. Er war grau. Schnee lag noch auf den Dächern. Sie seien beide mit der Tradition durchaus verbunden, erklärte Jasper. Ich nahm einen großen Schluck Bier, einen großen Schluck Heimat, einen großen Schluck Ehrfurcht. Kathi sagte, sie seien beide Mitglieder in einer Karnevalszunft, sie seien ordnungsgemäß getauft worden. Inwiefern getauft, wollte ich wissen. Die Mitternachtstaufe, meinte Kathi, das sei ein Ritual, durch das man aufgenommen werde in die Zunft. Man sei dann ein ordentliches Mitglied. Sie seien beide jedoch recht passiv, ergänzte Jasper. Sie würden die Zunft eher ideell unterstützen, als aktiv mitzuwirken. Was aber zähle, sei die grundsätzliche Verbundenheit. Worte, die mich an solide Eichenschränke, Fachwerk und von jahrelanger Arbeit gegerbte Hände denken ließen. Ich genoss das alles sehr. Wie es mit mir aussehe, wollte Jasper wissen. Was genau er meine, fragte ich. Ob ich auch ein Narr sei, in welcher Form auch immer, erläuterte Jasper seine Frage. Ich zögerte mit der Antwort. Nein, meinte ich dann, ich hätte wohl nichts Närrisches an mir. Also sei ich ein durch und durch ernsthafter Mensch, konstatierte Jasper in einem Ton, mit dem er mir ein Hintertürchen offenließ. Ich zögerte erneut, meinte dann aber, ja, im Zweifelsfall sei ich wohl eher ernsthaft als närrisch. Ich hätte aber vieles erlebt, was närrischer gewesen sei als der närrischste Narr es hier jemals verkörpern könne. Ach, sagte Jasper, interessant. Ja, meinte ich, zuletzt sei ich in Hongkong gewesen, davor in Johannesburg, San Francisco und Boston. Und überall seien die Menschen künstlich gewesen und hätten sich zumeist lächerlich verhalten. Sie seien immer nur auf kleingeistige Dinge aus, wie Karriere, Besitz, Bedeutung. Das habe mich gestört, deshalb sei ich jetzt hierhergezogen. Jasper lachte. Karriere, Besitz, Bedeutung würden hier aber auch geschätzt, meinte er. Ja, erwiderte ich, das sei aber nicht zu vergleichen. Hier sei alles natürlich gewachsen. Draußen aber mische sich zu vieles und jeder bekämpfe jeden. Das könne er, meinte Jasper, nicht so genau beurteilen. Er habe zwar auch Freunde in Berlin, Paris und New York, die er öfter mal besuche, aber sonst wisse er über das Leben in Großstädten nicht all zu viel. Er habe mal eine Zeitlang in Berlin gelebt. Furchtbare Stadt, warf ich ein, voller Wichtigtuer. Aber, fuhr Jasper fort, er habe dort sehen müssen, dass er hier zu Hause sei. Er habe nichts gegen Berlin, es sei eine ganz lustige Zeit gewesen. Das, sagte ich, sei zu bewundern. Was, fragte Jasper. Zu wissen, wo man zu Hause sei, meinte ich. Zu Hause, meinte Kathi überraschend, sei man, wo alles wie für einen geschaffen sei. Wir schwiegen eine Weile.  

Irgendwann schlug Jasper vor, in seine Galerie zu gehen. Sie war nicht weit entfernt. Ich plumpste in einen Sessel. Jasper war entsetzt und meinte, das sei ein teures Ausstellungsstück. Ich wollte sofort wieder aufstehen. Kleiner Scherz, meinte Jasper dann, der sei von Ikea. Kathi betrachtete Jasper und mich mit demselben Blick, mit dem sie sich die Bilder an den Wänden ansah. Für sie gab es anscheinend nur eine Welt. Und nichts in dieser Welt stach hervor. Ich erzählte ein bisschen von meinen Erlebnissen. Sie sah zwischen den Bildern und mir hin und her. Na ja, endete ich dann, es sei ja auch nichts Besonderes, viele Menschen hätten sicher ähnliches erlebt. Doch, doch, meinte Kathi, während sie statt zu mir auf eine schneebedeckte Landschaft sah, das sei es. Ich fragte mich, was sie dort sah. 

Jasper war in einem hinteren Raum verschwunden, anscheinend gab es dort eine Küche. Er kam mit einem Tablett und Sektgläsern zurück. Jasper trank ungezügelt. Ich nippte kontinuierlich. Kathi schien das Glas in ihrer Hand gar nicht zu bemerken. Wir unterhielten uns über die Bilder, ich verstand nicht besonders viel. Ich war allerdings auch der Ansicht, dass es bei den meisten nicht viel zu verstehen gebe und bemühte mich, dies diplomatisch auszudrücken. Natürlich wollte Jasper zu allem meine Meinung wissen, was ohne Grundlage ein bisschen anstrengend war. Kathi meinte plötzlich, er habe mir das Leben gerettet. Jasper machte eine relativierende Geste. Ich bestätigte Kathi jedoch, ja, es habe gefährlich gewirkt. Jasper meinte, so etwas könne zwar immer und überall mal passieren, sei hier aber nicht gerade üblich. Ich sagte, ich hätte mich gefühlt, als wollte mich der gesamte Ort ausstoßen. Aber nein, meinte Jasper, das sei doch Unsinn, man sei hier sehr aufgeschlossen gegenüber fremden Menschen und bemühe sich, sie aufzunehmen. Was denn genau passiert sei, wollte er dann wissen. Ich sei angegriffen und zu Boden gestoßen worden. Ob es keinen erkennbaren Grund gegeben habe, fragte Jasper. Nein, sagte ich. Das sei seltsam, meinte Jasper. Mag sein, antwortete ich. Sehr seltsam, bekräftigte er. Ich könne nicht mehr dazu sagen, wiederholte ich, ob ich das denn müsse, damit er mir glaube. Nein, erwiderte Jasper, um Himmels Willen, so habe er das nicht gemeint. „Der Himmel ist rot“, sprach Kathi, die hinter uns stand und wieder in den Anblick eines Bilds vertieft war. Ja, sagte Jasper. Das sei ein Ausdruck von Bedrohung, den der Künstler mit dem roten Himmel schaffen wollte. Ein nahendes oder mögliches Unheil, das über allem schwebe.

Jasper referierte dann noch über dies und das. Unter anderem bezeichnete er einen Künstler als „unseren Schwarzwald-Hopper“. Ich verstand nicht. Er erläuterte, dass seine Bilder sehr stark an Edward Hopper erinnern würden. Ich tat ihm den Gefallen und gestand meine Unkenntnis.

Bald darauf verabschiedete ich mich, wir tauschten Telefonnummern. Kathi umarmte mich. Ich war so überrascht, dass ich aus Versehen ihre Wange mit dem Mund berührte, was wie ein versuchter Kuss gewirkt haben konnte. Anscheinend hatte sie das jedoch nicht so wahrgenommen. Sie meinte, das Pfefferspray hätte sie irgendwann spontan gekauft, aber nie geglaubt, es mal gebrauchen zu können. Ich wies darauf hin, dass es immer gut sei, verteidigungsbereit zu sein. Kathi lachte. Jasper klopfte mir auf die Schulter: „Na dann, herzlich willkommen! Die Begrüßung hast du ja schon mal überlebt.“ Wir lachten. Ich sah in Kathis Augen. Ich fragte mich, wie ihr Bild von mir aussah.

13.09.2014

„Ich will Ihnen etwas zeigen, Kim.“

„Park, mein Name ist Park. Bitte nennen Sie mich  Herr Park!“

„Natürlich, Kim. Ich respektiere, dass Sie nicht zu sich stehen. Im Grunde ist das ja eine Phase, die jeder mal hat, oder? Wie auch immer. Hinter meinem Rücken verbirgt sich Wahrheit. Und Sie wissen mittlerweile, oder Sie können es sich zumindest denken, wie kritisch ich gegenüber den Medien bin. Denn wenn die Medien grundsätzlich auf Täuschung aus sind, dann muss das meiste von dem, was sie berichten, falsch sein. Logisch, nicht wahr?“

Kim sah mich ausdruckslos an. Klar, dachte ich. Gerade ihm als Diktator erzähle ich damit ja wirklich nichts Neues. Es war sinnlos und gar nicht notwendig, so geheimniskrämerisch zu sein. Irgendwie hatte ich aber gerade Spaß daran.

„Nun, das wissen Sie ja besser als ich. Entschuldigen Sie bitte, wenn ich altklug erscheine. Jedenfalls befindet sich hinter meinem Rücken eine der wenigen Ausnahmen. Aber sehen Sie einfach selbst!“

Ich streckte Kim meine leeren Hände entgegen.

„Was Sie hier sehen, ist nichts. Es ist exakt das, was seit einigen Tagen über Sie berichtet wird: Nichts. Die Presse schweigt. Weil es tatsächlich nichts zu berichten gibt. Das ist ungewöhnlich, denn Sie hätten längst schon wieder in der Öffentlichkeit erscheinen müssen. Im Vergleich zu den vorigen Monaten, meine ich. Aber ich bin sicher, dass schon bald wieder über Sie berichtet wird: Wenn nicht mehr ignoriert werden kann, dass Sie verschwunden sind. Was hatten Sie denn vor, Kim? Ich nehme an, Sie wollten einfach spontan ein bisschen Kurz-Urlaub in Ihrer Zweitheimat machen, richtig? Oder wollten Sie etwa durchbrennen? Wird Ihr Leibwächter jetzt exekutiert? Meine kleine Aktion scheint Ihre Leute ja mächtig durcheinanderzubringen!“

„Ich will nach Hause“, stammelte Kim.

Er war überfordert. Vielleicht sollte ich ihn in Ruhe lassen, wenigstens für ein paar Stunden. Ich wollte keinesfalls wirken, als würde ich es genießen, dass er sich schämte.

„Sie werden nach Hause kommen, Kim! Deswegen sind Sie ja hier: um nach Hause zu kommen! In ein richtiges Zuhause, nicht in ein künstliches, pseudo-kommunistisches Brutalo-Disneyland. Sie werden frei sein – vorausgesetzt, Sie akzeptieren Ihre Lage. Radikale Akzeptanz!“

Kim sackte zusammen, soweit das noch möglich war, denn er saß sowieso schon immer recht schlaff auf oder vor dem Bett, und starrte in das Nichts, das sich zwischen uns auftat.

„Schade“, sagte ich in die Stille hinein. „Schade, dass Sie nicht den Mut haben, sich zu stellen. Sie könnten so viel Wertvolles erzählen und bewirken. Na gut, ich lasse Sie jetzt allein.“

Als ich noch mal zu ihm sah, bevor ich den Bunker verließ, flackerte etwas über Kims Gesicht, als hätten ihm meine Worte zu denken gegeben. Vielleicht hatte ich mir das aber auch nur eingebildet.

März 2013

Kathi hörte sich an, als hätte sie damit gerechnet, dass ich sie anrufen würde. Sie schien perfekt vorbereitet zu sein, als es darum ging, etwas zusammen zu unternehmen. Die Schlucht, meinte sie, ich müsse unbedingt die Schlucht sehen. Sie sei einer ihrer Lieblingsorte. Sie fahre oft allein dort hin, um Tiere zu beobachten und zu singen. Sie lachte, das klinge furchtbar kitschig und vielleicht sei es das ja auch, aber dann nehme sie eben in Kauf, kitschig zu sein. In jedem Fall sei die Schlucht sehenswert. Etwas brandete in mir auf. Ich fühlte mich, als hätte ich etwas Besonderes geleistet. Ich meinte, ich sei einverstanden. Sie sagte, sie freue sich. Ich müsse aber, gab sie zu bedenken, etwas risikofreudig sein. Denn bei Eis und Schnee sei es in der Schlucht nicht ungefährlich. Ich meinte, ich sei mir des Risikos bewusst, ich hätte selbstverständlich die aktuelle Wetterlage sowie die Vorschau analysiert und würde mich jetzt auch speziell über die Schlucht im Winter informieren. Das sei weise, meinte Kathi und etwas raschelte am Hörer, vielleicht hatte sie gekichert.

So viel vorweg: Mit der Schlucht hatte Kathi tatsächlich nicht zu viel versprochen. Ich war durch eine ausgiebige Internetrecherche allerdings auch recht gut vorbereitet. Es wäre mir unangenehm gewesen, allzu überrascht zu wirken.

Auf dem Parkplatz stand außer meinem Auto nur noch ein weiteres. Das sei vom Ranger, meinte Kathi. Wir dürften uns also nicht erwischen lassen, sonst schimpfe er mit uns, sagte sie kichernd. Von Winterwanderungen werde offiziell abgeraten, um unkundige Touristen vor sich selbst zu schützen. Was für sie wichtiger als die eigene Sicherheit sei, meinte Kathi, sei der Schutz der Tiere, die man schnell verschrecken könne. Sie wisse aber, wo wir wandern könnten, ohne eine Gefahr darzustellen. Ich meinte, das sei so ähnlich wie bei meiner Arbeit. Ich müsse mich auch immer in die Rolle des Bösewichts hineinversetzen, um Sicherheit herzustellen. Ja, meinte Kathi, das sei wohl vergleichbar. Wir würden also genau da laufen, wo ein Bösewicht niemals anzutreffen wäre.

Wir stapften durch den Schnee, um uns herum schwere Stille. Die hohen, dunklen Bäume duldeten uns schweigend. Dann wurde ein Geräusch immer lauter, zunächst dachte ich, es wäre nur in meinem Kopf. Wir erreichten einen Wasserfall, der zum größten Teil eingefroren, aber immer noch stark genug war, um ein vereinnahmendes Rauschen zu erzeugen. Wir kletterten über eine Leiter weiter hinauf, das Wasser war plötzlich direkt an meinem Ohr, es fauchte wie ein wildes Tier, das sich zurückhielt, aber keinen Zweifel an seiner Überlegenheit ließ.

Kathi erklärte mir eine ganze Menge, während wir weiterstapften, sie wusste erstaunlich viel über Pflanzen und Tiere und über geologische Hintergründe. Ich konnte mir das alles gar nicht merken, ich hörte eigentlich mehr auf den Klang ihrer Stimme, die wie das Rauschen des Wildwassers durch die Schlucht zog, beobachtete ihre Bewegungen und war immer wieder fasziniert davon, wie sehr sie im Einklang mit allem war. Kathi fragte mich, ob alles in Ordnung sei mit mir. Ich sagte, ja, das sei es, sehr sogar. Gut meinte sie, denn jetzt würden wir ein Stück über vereiste Trampelpfade laufen, da wolle sie sicher sein, dass ich konzentriert war. In der Tat war diese kurze Strecke nicht einfach zu begehen und ein paar Mal rutschte ich aus und hatte Mühe, die Panik angesichts des Kontrollverlusts zu verbergen. Als wir die Strecke hinter uns ließen, fragte ich unauffällig, ob wir zurück einen anderen Weg nehmen würden. Sie meinte, ja, denn sie wolle mir das nicht mehr als einmal antun. Das sei es aber Wert gewesen, stellte sie fest. Ich nickte bejahend.

Als wir am frühen Abend vor ihrer Haustür standen, war ich überrascht, dass sie mir schon ein nächstes Treffen vorschlug. Ich wollte sie umarmen, sie wich zurück. Ich meinte, ich wolle mich gerne wieder mit ihr treffen. Sie umarmte mich und wir verabschiedeten uns wortlos. Das war ein höchst interessanter Tag.

15.09.2014

Ich muss mehr auf Kim zugehen. Eine Möglichkeit dazu ist, ihm Essen zu geben, das er mag und gewohnt ist, ihn rauchen zu lassen und ihm angemessene Unterhaltungsmedien zur Verfügung zu stellen.

Ich ging einkaufen. Eigentlich war es etwas empathielos von mir gewesen, Kim ausschließlich regionales Gemüse und reines Wasser anzubieten, als wäre er auf meinem Level. Kim konnte für so etwas noch nicht bereit sein, er brauchte billige Kohlenhydrate, jede Menge tierische Fette, Salz und natürlich Zucker. Kurz: Alles, was er eben so gewohnt war.

Ich lief durch den Supermarkt wie als Zombie getarnt, die anderen erkannten nicht, dass ich keiner von ihnen war. Es machte wirklich Spaß! Dabei war ich ja selber die meiste Zeit meines Lebens so gewesen: Auch ich hatte jahrelang völlig gedankenlos Lebensmittel in mich hineingestopft, die diesen Namen gar nicht verdienten. Pizza, Chicken Nuggets, Burger, Eis, Cola. Das Grauen, das Grauen!

Kim brauchte noch was zum Spielen und zum Anziehen. Ich besorgte eine alte Playstation in einem Laden, in dem sie auch gebrauchte Konsolen anboten. Ich konnte Kim ja nicht gestatten, online zu gehen, deshalb kam eine aktuelle nicht in Frage. Ich musste schmunzeln, als ich mir vorstellte, wie Kim einen Shooter spielte, ich ihm dabei zusah und im Hintergrund die nordkoreanischen Todesagenten meinen Bunker stürmten, weil Kim heimlich eine Nachricht rausgeschickt hatte. 

Ich besorgte Kim noch einen Trainingsanzug und Sneakers und natürlich seine Lieblingszigaretten. Anschließend fuhr ich auf einen Hof, um mir meine eigenen Lebensmittel zu kaufen. Gemüse, Obst, Fleisch und Brot, Lebensmittel, deren Herkunft ich kenne und deren Produktion ich nachvollziehen kann: Ich weiß, welcher Dünger und welches Futter eingesetzt werden, kann beim Säen und Ernten zusehen, alles ist offen und transparent, ehrlich und echt und biologisch rein.

„Ich rauche nicht.“

„Es muss Ihnen nicht unangenehm sein! Und wenn es wegen der Lüftung sein sollte: Machen Sie sich keine Sorgen! Das habe ich alles schon getestet, bevor Sie kamen.“

„Ich habe früher mal geraucht.“

„Na, solange sind Sie jetzt auch wieder nicht hier.“

„Ach, was soll’s. Dunhill?!“

Kim zuckte mit den Achseln, griff nach der Schachtel, riss sie auf und zündete sich eine Zigarette an. Natürlich hatte er diesen Bewegungsablauf noch drauf, seine letzte Zigarette konnte höchstens ein paar Tage zurückliegen.

„Tja, nach meinen Recherchen rauchen Sie Dunhill. Früher mal Yves Saint Laurent. Ich glaube, es hat mit Ihrem Vater zu tun, der hat wohl auch Dunhill geraucht. Tut mir übrigens leid, wenn ich das jetzt einfach so anspreche. Der Verlust muss Sie hart getroffen haben.“

Kim verdrehte die Augen, schwieg und saugte an seiner Zigarette, während er auf dem Bett lag und an die Decke starrte. Jeder hatte eben seine Art, mit Verlust und Trauer umzugehen. Er war sehr tapfer.

„Wie wäre es mit einem Spielchen nachher? Ach: Und ein paar bequeme Sachen zum Anziehen habe ich auch noch für Sie. Hier!“

Ich warf alles zu ihm rüber. Er rauchte auf, drückte die Zigarette sorgsam aus und sah sich dann Trainingsanzug, Sneakers und Konsole an.

„Eine Playstation 2?“

„Ich kann Ihnen leider keine neuere gestatten, tut mir leid. Aber ein paar Games sind auch heute noch super!“

„Hm. NBA …“

„Ja! Die Version mit Michael Jordan.  Sie sind doch Fan!“

„… Final Fantasy, Call of Duty …“

„Da ist doch sicher was dabei für Sie!“

„Ja. Danke.“

Kim legte sich wieder aufs Bett und sah an die Decke. Ich wusste nicht recht, was ich sagen sollte. Dann stand er auf, schlüpfte in den Trainingsanzug, verzog dabei das Gesicht, als fände er das alles lächerlich, zündete sich eine weitere Zigarette an, legte sich wieder aufs Bett und sah an die Decke.

„Also, wenn Sie spielen möchten, sagen Sie Bescheid, ja? Ist ja ganz schnell angeschlossen. Und wenn Sie mal was anderes haben wollen als Gemüseeintopf, dann kann ich Ihnen auch Pizza und Burger anbieten. Alles da!“

„Gut. Danke.“

„Sie werden sich mit der Zeit an alles gewöhnen, Kim. Und ich garantiere Ihnen: Sie werden mir noch sehr dankbar sein!“

Kim sah mich kurz nichtssagend an, drückte seine Zigarette aus und starrte dann wieder an die Decke. Ich nahm Zigaretten, Feuerzeug und Aschenbecher und stellte alles sicherheitshalber auf die Küchenzeile.

„Was ist mit den Schnürsenkeln?“

„Wie bitte?“

„Wollen Sie mir nicht noch die Schnürsenkel abnehmen, damit ich mich nicht aufhänge?“

Kim war wachsam. Er hatte recht. Andererseits empfand ich jetzt zu viel Scham, um ihm die Schnürsenkel abzunehmen. Deswegen entschied ich mich dazu, dieses Risiko einzugehen.

„Ich denke nicht“, sprach ich souverän, „dass Sie sich umbringen werden, Kim. Das liegt Ihnen nicht.“

„Wie Sie meinen“, antwortete Kim tonlos.

Ich verließ den Bunker. Im Arbeitszimmer schaltete ich hektisch mein Laptop ein: Er hatte sich anscheinend nicht gerührt. Die Kamera hatte alles im Blick.

April 2013

Wir trafen uns im Café. Wir gingen ins Kino. Wir spazierten stundenlang durch die Kreisstadt. Wir liefen durch den Wald. An einem See entlang. Über die Felder. Und: Nichts passierte. Na gut, es stimmt schon: Natürlich passierte sehr viel. Wir sahen viel, wir redeten viel, wir lernten sogar viel.

Und sonst so? Ganz einfach: Ich ging einen Schritt auf sie zu. Sie ging zwei zurück. Sie machte wieder einen auf mich zu. Ich kam ihr näher. Sie wich zurück. 

Wir waren auf einem Jahrmarkt, als ich schließlich genug von alledem hatte und die Thematik kurzerhand ansprach. Es war ziemlich windig, weshalb Kathi Schwierigkeiten hatte, mich zu verstehen. Mir flog eine Zuckerwatte aus der Hand, was wirklich albern aussah und mir peinlich war. Ich war allerdings so aufgeladen, dass mich nichts mehr hemmen konnte. Ich rief also in ihr Ohr, dass dieses Hin und Her eigentlich nicht mein Ding sei. Dass ich auf Desinteresse in der Regel mit Desinteresse reagieren würde. Dass ich mich normalerweise längst schon von ihr verabschiedet hätte. Und dass ich keine Lust hätte, so weiterzumachen. Mein Magen war ein Felsen, der in meinem Körper hin und her geschleudert wurde. Die Achterbahn hielt an. Ich musste mich übergeben. Wenige Tage darauf „passierte“ dann endlich etwas. Ich fühlte mich großartig.    

Bald lernte ich auch Kathis und Jaspers Eltern kennen. An einem Sonntag lud mich die Familie Feist zum Mittagessen ein. Natürlich hatte ich enormen Respekt davor. Was mich beunruhigte, war der Umstand, dass ich mich auf das Treffen nicht vorbereiten konnte. So etwas war ich nicht gewohnt. Ich hatte zwar Kathi immer wieder Informationen abgerungen, wollte sie jedoch nicht zu offensichtlich ausquetschen. Fest stand, dass Herr Feist eine Art Tycoon für die Region war und Kathis Mutter sehr ernsthaft und verschlossen. Sie hatte eine kaufmännische Ausbildung und aufgehört zu arbeiten, nachdem Jasper zur Welt gekommen war. Ein Schritt, den sie laut Kathi nie bereut hatte.

Herr Feist hatte die Fensterbaufirma seines Vaters übernommen, war Aufsichtsratsmitglied eines Unternehmens in der Automobilzulieferer-Branche, besaß mehrere Immobilien, so dass sowohl Kathi als auch Jasper keine Gedanken an eine Wohnungssuche hatten verschwenden müssen, und natürlich verfügte dieser Mann über zahlreiche Kontakte zur lokalen Politik und Gesellschaft. Er schien einzig zu dem Zweck auf der Welt zu sein, Ehrfurcht einzuflößen. Kathis Vater liebte das Reiten, Zigarren, legte jedoch keinen großen Wert auf teure Autos. Er war autoritär, aber warmherzig. Seine Frau war liberal, aber kühl.

Ich ging im Kopf verschiedene Szenarien unseres Kennenlernens durch. Da es aber zu viele unbekannte Variablen gab, war das im Grunde nutzlos. Ich musste mich damit abfinden, dass ich den Besuch bei Kathis Eltern nicht simulieren konnte, um gegen Gefahren welcher Art auch immer gefeit zu sein. Es gab keine Absicherung. Was passierte, war real.

Kathis Mutter begrüßte mich wider Erwarten sehr herzlich, sie schien meine Hand mehr zu drücken als zu schütteln. Für einen Augenblick hatte ich das Gefühl, sie würde sich an mir festklammern. Das brachte mich völlig aus dem Konzept. Meine Begrüßungsworte sprach ich viel zu laut, ich hatte die Kontrolle über das Volumen verloren. Ihr Vater hielt sich zunächst im Hintergrund, bevor er mich begrüßte. Er benötigte nur wenige Worte, wofür ich ihm in dieser Situation sehr dankbar war. Ich nickte, versuchte zu lächeln und schüttelte seine Hand, die er schnell wegzog. 

Wir saßen am Tisch, Kathis Vater reichte mir Kartoffelpüree. Ich meinte, ich fühlte mich gerade genauso und deutete auf das Püree. Die Familie schwieg. Herr Feist fragte mich, ob ich mich für genauso köstlich halte. Alle lachten und stoppten abrupt, wie auf ein geheimes Zeichen hin. Ich meinte, nein, nicht köstlich, ich hätte eher an die Konsistenz gedacht. Ob ich weich sei, erkundigte er sich. Nein, eigentlich auch nicht, wenn ich so darüber nachdächte. Warum dann der Vergleich, fragte Herr Feist. Ich wisse es nicht mehr, meinte ich, es sei nur eine dumme Idee gewesen, man könne den Vergleich getrost vergessen. Herr Feist nickte bedächtig. Ich aß stumm weiter. Kathi strich über meine Hand.

Es hatte geklingelt, Jasper kam verspätet und fragte, ob er was Wichtiges verpasst habe. Nein, sagte Herr Feist. Jasper lächelte mir zu.

Dann folgte ein kurzes Interview. Dies war der einzige Punkt, auf den ich vorbereitet war. Ich spulte souverän mein Programm ab. Es gelang mir ganz gut, alle so sehr mit Fachbegriffen einzulullen, dass ihr Informationsbedarf schnell gesättigt war. Ich kam als Nerd rüber, der unabhängig war und gut verdiente. Das war mir recht.

Als Kathis Vater mich fragte, ob ich irgendwann mal eventuell auch etwas für die IT seines Unternehmens tun könne, wusste ich, dass ich angekommen war. Ich genehmigte mir noch ein schönes Stück vom Braten und gab einen ordentlichen Klacks Kartoffelpüree dazu. Natürlich könne ich das, antwortete ich gut gelaunt und strich über Kathis Hand.

15.09.2014

„Wissen Sie eigentlich, was mit Ihrer Frau los ist?“

„Was ist los mit meiner Frau?“ 

„Also haben Sie eine Frau?“ 

„Eine Ex-Frau.“

Kim wandte seinen Blick von mir ab, zündete sich eine Zigarette an und starrte an die Wand gegenüber dem Bett, an der ich ein Poster von Michael Jordan angebracht hatte.

„Ich habe Sie gerade drangekriegt, Kim! Und das wissen Sie auch. Natürlich haben Sie eine Frau – nicht nur eine Ex-Frau. Sie heißt Ri Sol-ju und die Manipulationsmedien machen es sehr spannend, wenn es um sie geht: Sie wurden vor zwölf Tagen zum letzten Mal zusammen in der Öffentlichkeit gesehen, bei einem Konzert. Sehen Sie?“

Ich hielt Kim den Zeitungsartikel mit Foto vors Gesicht.

„Sie haben Ihren eigenen Aschenbecher, Sie strahlen vor Freude, auch Ihre Frau scheint amüsiert zu sein. Die Kopfbezüge der Sitze sind ein bisschen spießig. Und Ihr Anzug ist, na ja, eigenwillig.“

„Geben Sie mir bitte den Artikel!“

Ich gab ihm den Artikel. Kim stopfte ihn sich in den Mund.

„Hören Sie auf damit!“

Ich sprang zu Kim und riss ihm einen Teil des Artikels aus der Hand.

„Das bringt doch nichts!“

Ich war fassungslos.

„Essen Sie keine Zeitungsartikel! Essen Sie nie wieder Zeitungsartikel!“, schnaubte ich. Ja, ich weiß, dass das albern war, aber es musste dennoch gesagt werden.

„Okay. Könnte ich dann bitte eine Pizza haben?“

„Klar. Western oder Hawaii?“

„Hawaii.“

„Sehr gern.“

Während die Pizza im Backofen war, schwiegen wir. Dabei fiel mir auf, dass es viele Arten des Schweigens gab. Man konnte schweigen wie in einem Duell, so dass der erste, der sprach, verlor. Man konnte schweigen, indem man seinen Wunsch zu sprechen mit Mühe unterdrückte, so dass oft beide gleichzeitig anfingen zu sprechen. Man konnte schweigen wie beim Angeln, zweckmäßig und harmonisch. Kim und ich waren Angler. Und zugleich war jeder der Fisch des anderen.

„Wissen Sie“, sagte Kim in unerwartet geselligem Tonfall, während er die Pizza mampfte, „ich finde das alles gar nicht so schlimm. Im Ernst: Ich hatte sowieso nichts vor mit meinem Leben. Ich meine: Wer macht schon mit seinem Onkel Urlaub? In Deutschland? Nur ein paar hundert Kilometer von seinem Zuhause entfernt? Das klingt doch nach jemandem, der absolut nicht weiß, was er mit seinem Leben anstellen soll, finden Sie nicht? Nein, ich habe wirklich keine Ahnung, was ich machen soll. Als Sicherheitsmann bin ich vermutlich nicht schlecht, genau kann ich das aber auch nicht sagen, denn ich wurde ja noch nie wirklich gefordert. Ich habe keine speziellen Interessen. Ich bin nicht besonders attraktiv. Mein Charakter ist auch nicht weiter erwähnenswert. Ich bin das Gegenteil von ‚besonders‘. Und wissen Sie was? Es macht mir nichts aus. Das ist okay. Ich will eigentlich nur meine Ruhe haben. Deshalb ist das hier gar nicht so schlecht, wirklich! Ich bin Ihnen irgendwie dankbar.“

Kim sagte nichts mehr, fischte mit dem Finger auch noch die letzten Krümel vom Teller, stellte diesen dann vor sich auf den Couchtisch, seufzte zufrieden und zündete sich eine Zigarette an. Dann legte er sich wieder aufs Bett und starrte an die Decke. Ich war entsetzt.

„Nun hören Sie schon auf damit! Ja, Sie sind gut. Sie sind sogar hervorragend! Ganz große Show! Applaus! Aber jetzt ist es gut. Stopp!“ 

Nichts. Kim stieß kaum hörbar Rauch aus, das war’s.

„Sie sind nicht stärker oder gerissener oder sonstwie besser als ich, Kim! Das schwöre ich Ihnen: Sie werden mit dieser Nummer nicht durchkommen, nicht bei mir! Sie sind mir dankbar? Sie sind mir jetzt schon dankbar? Ich sage Ihnen was: Sie werden mir noch dankbar sein! Sie bleiben stur? Na gut, bleiben Sie stur. Wir werden ja sehen. Gute Nacht!“

„Na-aacht!“, rief Kim, als hätte ich ihm gerade eine Gute-Nacht-Geschichte vorgelesen. Ich verließ empört und aufgebracht den Bunker und beobachtete Kim noch am Laptop einige Stunden lang, während ich versuchte, mich mit David Bowie zu beruhigen.  Er lag einfach nur da.

... Now it's time to leave the capsule if you dare ...

August/September 2014

Vor kurzem erzählte mir Kathi, dass sie keine Kinder bekommen könne. Sie erwähnte das ganz nebenbei.

Ich nahm es erst gar nicht ernst, hielt es für eine Fehlinformation meines Gehirns, das sich wohl einen Scherz erlaubte. Sicher würde alles gleich aufgeklärt werden und Kathi würde mit mir darüber streiten, ob wir einen Jungen und ein Mädchen oder lieber zwei Mädchen oder zwei Jungen haben wollten. Sie würde etwas sagen wie „Du bist der Erste, mit dem ich mir das so richtig vorstellen kann!“ Ich würde erst verlegen reagieren, dann noch einmal nachfragen, wie sie das genau meinte, weil ich von den schmeichelhaften Worten nicht genug bekommen konnte. Später würden wir unsere Kinder bei meinen Schwiegereltern abgeben, damit wir auch mal Zeit für uns hätten. Sie würden sich jedes Mal über die Kinder freuen, endlich, würden sie sagen, komme mal wieder Leben ins Haus! Schließlich würden unsere Kinder zu charismatischen Persönlichkeiten heranwachsen und uns wahnsinnig stolz machen.

Jedoch: Nichts passierte. Kathi korrigierte sich nicht. Sie erklärte nichts, schränkte nichts ein, ergänzte nichts. Erst als ich nachfragte, was das genau für uns bedeute, wie endgültig es sei, ob es nicht irgendeine Chance gebe, sagte sie abermals, es gebe keine Chance, es sei einfach so. Ihr Frauenarzt habe das vor ein paar Jahren festgestellt, mehr durch einen Zufall, es sei ihr Immunsystem, das sich sozusagen gegen eine Schwangerschaft wehre. Es sei ihr schlicht nicht möglich, und sie habe sich auch ziemlich schnell damit abgefunden, auch wenn es insgesamt natürlich traurig sei.

Jetzt verstand ich Kathi erst richtig. Sie war gerne Kellnerin. Sie wollte nie mehr, als eine Kellnerin sein. Wenn Jasper von ihrer Stimme schwärmte und ihre Möglichkeiten ausmalte, waren Ihre Eltern immer verstummt. Ich brauche nicht mehr, sagte sie oft. Aber geklungen hatte es immer wie: Ich verdiene nicht mehr.

Warum sie mir das jetzt erzähle und nicht schon früher, wollte ich wissen. Sie meinte, es würde wohl am Anfang einer Beziehung etwas auf die Stimmung drücken, wenn man sofort vom Kinderkriegen spräche. Und wenn sie sich länger Zeit gelassen hätte, wäre es auch wiederum nicht richtig gewesen. Also sei genau jetzt der richtige Zeitpunkt. Sie sah auf eine Weise in meine Augen, als kämpfte sie gegen den Wunsch an, auf den Boden zu sehen.

Stellen Sie sich vor, sie sind ein Schiffbrüchiger, erreichen eine Insel, freuen sich über festen Boden unter den Füßen und müssen dann feststellen, dass sie auf Treibsand stehen und langsam versinken. So ging es mir.     

Daraufhin passierte etwas ziemlich Seltsames. Ich ging eines Tages, es ist keine zwei Wochen her, durch die Fußgängerzone der Kreisstadt. Und dann sah ich ihn: Kim Jong-un. Ich dachte erst an eine Täuschung, denn ich hatte ihn nur aus dem Augenwinkel heraus bemerkt. Aber als ich genauer hinsah, bestätigte mir mein Verstand, was mir meine Sinne gerade eben mitgeteilt hatten. Es war Kim Jong-un. Er stand vor einem Geschäft und probierte Sonnenbrillen an. Er unterhielt sich dabei mit seinem Begleiter, einem kräftigen Typen mit athletischem Körperbau, der regelmäßig die Menschenmenge mit seinem Blick abzuscannen schien. Ich setzte mich in ein Café, um nicht dumm in der Gegend rumzustehen und Verdacht zu erregen. Ich bestellte eine Rhabarberschorle und erschrak: Kims Begleiter wies in meine Richtung. Was zum Teufel sollte ich tun? Hatte er mich jetzt schon entdeckt? Ich hatte die beiden doch erst ein paar Minuten lang beobachtet! Tatsächlich kamen sie auf mich zu und setzten sich dann, nur ein paar Tische von meinem entfernt. Die beiden hatten mich natürlich nicht entdeckt, sie wollten einfach nur im Café sitzen. Kim bestellte einen Schokoshake, wenn ich richtig sah, sein Begleiter einen Cappuccino und ein Glas Wasser. Niemandem sonst schien aufzufallen, wer da einfach so in der Fußgängerzone in einem Café saß. Das war typisch für die meisten Menschen, dachte ich: Sie sehen immer nur, womit sie rechnen, ihre Aufmerksamkeit ist so limitiert, dass sie nichts sehen, was von ihren Erwartungen abweicht. Man musste viel bewusster leben – hier konnte ich sehen, wie sehr sich das auszahlte!

Nachdem sich meine erste