Carola van Daxx

Alpha-Softie

Wie MANN einer wird (Ein absolut seriöser Männer-Ratgeber)

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Inhaltsverzeichnis

Titel

Wer, wie, was - und vor allem WO?

Vorwörter

Die ewige Frage: „Wann ist ein Mann ein Mann?“

DURCHSCHNITT: “Who the fuck is Thomas Müller?”

TEST: „Alpha-Tier oder Softie-Weichei?“

BEFREIUNG: „Sie dürfen Ihre Pantoffeln abgeben!“

ENTSPANNUNG: „Iron-Yoga für Anfänger“

KOHLE, ASCHE, KNETE: „Das liebe Geld“

KOCHEN: „Bocuse oder Kombüs’?“

KÖRPERPFLEGE: „This is a Man’s World!”

BAGGERN: „Aber richtig!“

URLAUB: „Die schönsten Wochen des Jahres?“

RAUCHEN: „Smoky darf nicht sterben!“

ETIKETTE: „Der fröhliche Furz“

HOBBY: „Ein Fall für den Keller?“

BERUFUNG: „Global Player oder Facility Manger?“

BEKENNTISSE: „Tattoos mit Sinn!“

KOMMUNIKATION: „Labern als Kunstform“

ENTGIFTUNG: „Digital Detox“

AUTO: „Des Mannes zweitbestes Stück“

HARMONIE: „Die Doppel-Whopper-Lüge“

GEWERBE: „Schnell ins Bordell?“

FREMDGEHEN: “Geliebte, Freundin, Nebenfrau”

ASKESE: „Trost für Sexmuffel“

SEX: „Alpha, Softie oder sonst was im Bett!“

ALKOHOL: „Ein Tropfen in Ehren?“

ERNÄHRUNG: “Die Religion der Neuzeit”

KREISSAAL: „Das männliche Geburtstrauma“

ZWERGENALARM: „Die lieben Kleinen…“

DURCHHÄNGER: „Mach‘ doch mal ne Andro-Pause!“

GESUNDHEIT: „Ich hab‘ Schnupfen, ich sterbe!“

SCHLUSS MIT LUSTIG: „Sterben für Fortgeschrittene“

ENDSPURT: „Das Beste kommt noch!“

Das “ALPHA-SOFTIE-ZERTIFIKAT“

Die “BACKSTUBEN-LIZENZ“

Haftungsausschluss

Zitate, Lieder, Quellenangaben

ÜBER MICH

LESETIPPS FÜR „GERNE-SCHMUNZLER…“

IMPRESSUM

Impressum neobooks

Wer, wie, was - und vor allem WO?

Der Prototyp des Alleskönners hat viele Namen. In der fiktiven Nutztierhaltung zum Beispiel, um mal ganz bodenständig anzufangen, kennen wir die „Eierlegende Wollmilchsau“ – das ultimative Hochleistungstier, das dem Menschen sozusagen den All-inclusive-Lieferservice bietet: Eier, Wolle, Fleisch und Milch, bei Bedarf auch gerne laktosefrei. Könnte eine Art Traum der Menschheit sein. „Ein Tier für alle Felle“, ähm Fälle, sozusagen. Der eher musisch veranlagte und weniger produktive Engländer nennt so ein Universalgenie, egal ob Mensch, Tier oder Maschine, themenübergreifend schlicht und ergreifend „All singing, all dancing!“ Das ist der Inbegriff des Tausendsassas schlechthin. Woher diese Wortschöpfung stammt und von welchem Genie sie inspiriert wurde, ist nicht überliefert. Fest steht in jedem Fall: Mehr geht nicht. Mehr hält auch keiner aus.

In Italien sagt man zu so einem Phänomen einfach nur „Berlusconi“ – in Russland begnügt man sich mit fünf simplen Buchstaben: Putin.

Und bei uns? Was haben wir für einen Alleskönner im Angebot? Da bricht erst mal langes Schweigen aus. Günther Jauch? Nee, der ist total unsportlich, auch wenn er sonst fast alles kann, aber letztendlich fehlt ihm ein bisschen der letzte Biss, das Fünkchen Macho im Mann. Als Multitalent fällt einem fast schon Helene Fischer ein, aber in dem Fall kann sie wirklich nicht von Nutzen sein, da hilft auch keine Quote. Frau bleibt Frau – und wir suchen ja den neuen Prototyp Mann. Doch bei genauerem Überlegen stellt man fest: Beim gemeinen männlichen Menschen, also speziell beim deutschen Exemplar dieser Gattung, geistert neuerdings der Begriff des „ALPHA-SOFTIE“ durch die Medienlandschaft. Eine Art Allroundgenie in Personalunion, schätze ich. Die perfekte Mischung aus Macho und Weichei. Auf keinen Fall ist dieser Alpha-Typ mit dem allgemein bekannten „Alpha-Kevin“ zu verwechseln, der nach Definition von Langenscheidt bei der jährlichen Abstimmung zum Jugendwort des Jahres 2015 vorerst Platz 1 belegte und so viel bedeutet wie: „Der Dümmste unter den Dummen«.

Das ist das von uns gesuchte Alpha-Tier keinesfalls. Doch, wer oder wie ist dieses plötzlich aus dem Geschlechter-Nichts entstandene Phänomen, dieses Mysterium des starken Kerls mit eingebauter Weichei-Funktion wirklich? Und vor allem: WIE WIRD MANN SO EINER?

Na, ich hätte da eine Lösung parat… Aber Vorsicht: Dieser Weg wird kein seichter sein… Doch Sie sind schon nah dran: Lesen Sie dieses Buch, tauchen Sie ein, lassen Sie sich ein, holen Sie das Maximum aus diesem Angebot heraus! Bezahlt haben Sie ja bereits. Oder etwa nicht???

Sehen Sie, ich habe mich nun lange, vielleicht zu lange mit der Gemengelage um die Geschlechter beschäftigt – und weiß jetzt verständlicherweise voll Bescheid. Das mag so mancher anders sehen, aber sei’s drum. Ich kann ja auch nichts dafür, dass ich fast immer recht habe. Selbst Fußball-Held David Odonkor hat dies im Promi-Big-Brother-Haus nochmals für alle Welt klar gestellt: „FRAUEN HABEN IMMER RECHT!“ So weiß es jetzt jeder Mann, jeder Fußballverrückte und jedes Kind. Die Wahrheit darf schließlich nicht verschwiegen werden.

Aber noch etwas: Wer liest, ist klar im Vorteil. Doch beeilen Sie sich, der Run auf den ersten zertifizierten Alpha-Softie rückt in greifbare Nähe – und Sie wollen doch nicht, dass andere Ihnen zuvorkommen. Das wäre dann wirklich schade. Sehr schade. Fakt ist jedenfalls, und da spreche ich wahrscheinlich für viele meiner Geschlechtsgenossinnen: Wir wollen ihn endlich mal sehen, hören, fühlen, riechen und leibhaftig erleben – dieses Wunderwerk von Mann in der modernen Version 20/15…

Vorwörter

Fangen wir mal ganz von vorne an: Wie bin ich als „abgebrochene“ Sozialpädagogin und Roman-Autorin (durchschnittlich 4.2 von 5 Sternen bei Amazon!) plötzlich auf die Idee gekommen, einen „Ratgeber für Männer“ zu schreiben? Habe ich die Weisheit auf einmal mit Löffeln gefressen – oder bin ich über Nacht erleuchtet worden? Frei nach dem Motto: Den Seinen gibt’s der Herr im Schlaf? Oder kenne ich mich mit Männern so dermaßen gut aus, dass ich befähigt wäre, ihnen bzw. Ihnen Ratschläge zu erteilen?

Nein, ganz ehrlich, ausschlaggebend war eines dieser „Gipfeltreffen“, die man nur mit jemandem haben kann, den man schon lange kennt. Sehr, sehr lange… Und den man vielleicht noch viel länger gar nicht mehr getroffen, dann aber durch einen Zufall – oder wenn Ihnen der Begriff Schicksal lieber sein sollte – wiedergefunden hat. Und egal, ob es nur ein einziges Jahr oder zehn oder gar zwanzig Jahre waren: Es ist auf Anhieb wieder so „wie früher“.

Kennen Sie solche Begegnungen? Gleiche Wellenlänge, und es ist, als wäre es erst gestern gewesen, seit man das letzte Mal „Mach’s gut!“ zum Abschied gerufen hat, während aus dem Autoradio noch eine Cassette mit Such a Shame von „Talk Talk“ lief... Bevor denn jeder seiner Wege ging, für länger. Und über „Talk Talk“ kein Mensch mehr sprach…

So oder so ähnlich ging es mir mit Philipp. Wir waren mal Kollegen oder vielleicht sogar Seelenverwandte – oder zumindest fast. Ich war eine Art „Teilzeit-Sängerin“ in einer angesagten Frankfurter Bar und Philipp stand dort hinterm Tresen und mixte, was immer vonnöten war. Es entstand daraus eine innige Freundschaft – keine Beziehung, wohlgemerkt.

Mehr als dreißig Jahre danach saß ich – eben durch diese zufällige Begegnung in einer Sachsenhäuser Apfelweinkneipe verursacht – bei ihm in seiner gemütlichen Bauernküche und Herr Grönemeyer, der alte Schreihals, brüllte uns wieder einmal aus dem Radio an: „Wann ist ein Mann ein Mann?“ Anscheinend wusste er es auch nach mehr als 30 Jahren immer noch nicht. Wir aber auch nicht! Also machten wir uns auf die Suche nach Antworten – oder besser gesagt: nach DER Antwort!

So ging es schon einmal los. Und daraus wurden nicht wenige Nächte, in denen wild diskutiert, erzählt, geflunkert, geflachst und jede Menge gelacht wurde. Zum Essen und Trinken will ich an dieser Stelle aus Datenschutzgründen absolutes Stillschweigen wahren…

Philipp, der schon immer hoch hinaus wollte, nannte sich inzwischen Dr. Phil Pro-Mill, das sollte man aber nur als Künstlernamen sehen, denn in Wirklichkeit heißt er ganz profan Philipp Fürmühlen – wollte aber aus Globalisierungsgründen einen internationalen Namen auf der völlig aus der Mode gekommenen Visitenkarte stehen haben… Und mit „Promille“ hat er als Barkeeper des Öfteren zu tun gehabt, die meisten seiner Stammgäste haben ihn respektvoll Dr. Viel-Promill genannt, insofern passte dieser zusammengeschusterte Name bestens. Außerdem war ihm noch im Gedächtnis geblieben, dass der Begründer der amerikanischen Whiskey-Sorte „Jim Beam“ in Wirklichkeit Johannes Böhm war – ein Deutscher! Und einer, der es geschafft hatte. Das muss ihn wohl irgendwie inspiriert haben. Kein Wunder, bei dem Arbeitsplatz…

Er hatte jedenfalls eine Menge zu berichten, denn ihm, dem Barkeeper ihres Vertrauens, haben die Leute alles erzählt. Männer, Frauen und alles, was sich nicht wirklich entscheiden konnte. Wahrscheinlich war es sogar mehr, als sie es jemals ihrem besten Freund, der Busenfreundin oder ihrer eigenen Lebensabschnittsgefährtin – ob mit oder ohne Trauschein – erzählt hätten.

Eines Tages wurde es Dr. Phil klar: Er musste seine Berufung zum Beruf machen – und so wurde er Männerberater mit eigener Praxis, auf dem platten Land in Oberhessen. Aber der Job war härter als gedacht. Denn inzwischen ging die Misere erst richtig los, die Zeiten hatten sich nämlich gehörig geändert – und mit ihnen auch das vermeintlich „Starke Geschlecht“. Doch was war von diesem noch übriggeblieben?

Hatten früher die Männer im Allgemeinen noch Probleme, weil ihre Herzensdame ihnen auch mal den Müllbeutel aufs Auge oder gleich in die Hand drücken wollte oder sie beim Fremdgehen erwischt worden waren, so sind es in den letzten Jahren eher Probleme wie „Darf ich meiner Frau noch spontan einen Klaps auf den Po geben?“ – oder „Hilfe, meine Freundin verdient dreimal so viel wie ich!“ – ganz abgesehen von dem „Ich sollte eigentlich in Elternzeit gehen, aber ich traue mich nicht, mit meinem Chef darüber zu reden - und in Wirklichkeit fürchte ich mich vor stinkenden Windeln…“.

Männer sind heute zu großen Teilen verunsichert, wissen nicht mehr, wie sie es der Damenwelt recht machen sollen und fragen sie immer häufiger: „Bin ich eigentlich noch ein richtiger Mann?“ oder wahlweise auch „Bin ich ein Weichei erster Güte? Einer, der im Grunde genommen vor Frauen Angst hat?“ „Und wie genau soll ich eigentlich sein, so am Anfang des 21. Jahrhunderts mitten in Deutschland, umzingelt von lauter taffen, gut ausgebildeten, karriereorientierten Frauen, die sich über-emanzipiert haben und nun selbst nicht mehr wissen, was sie eigentlich noch genau wollen?“

Fragen über Fragen…

Und wir fragten uns ebenfalls etwas: Wie sollte dieser vielbeschworene, neue Männertyp, dieser mit aller Gewalt (von wem auch immer) konstruierte Alpha-Softie denn sein?

Hier der Versuch einer Definition:

„Alphatier“ bezeichnet (der Begriff kommt aus der Verhaltensforschung) das Leittier einer Herde oder eines Rudels. Es sind die stärksten, erfahrensten und aktivsten Mitglieder der Gruppe, häufig auch die ältesten. Außerdem sind sie die Haupterzeuger innerhalb der Gruppe, die sie führen, man denke an die bekannten Begriffe „Leitbulle“ bei Rindern, „Leithengst“ bei Pferden oder „Silberrücken“ bei Gorillas. Alphatier leitet sich ab von Alpha, dem ersten Buchstaben des griechischen Alphabets - sprich das Alphatier ist das „erste, ranghöchste“ Tier der Gruppe. Nach ihnen folgen die Beta-Männchen oder –Weibchen, am Ende der Rangfolge stehen die Omega-Tiere, sie besetzen die letzte Stelle der Hierarchie - so wie das Omega den letzten Buchstaben des griechischen Alphabets darstellt.

Es gibt auch Tiergruppen, die von Alpha-Weibchen geführt werden, z.B. bei bestimmten Pferde- oder Zebra-Herden. Oft „regieren“ auch Alpha-Männchen und Alpha-Weibchen innerhalb einer Gruppe gemeinsam, so zum Beispiel bei Wölfen – obwohl man lange angenommen hat, dass nur der Alpha-Wolf das Leittier dieser Spezies ist. Insofern muss man annehmen, dass es häufiger als bislang angenommen auch „Alpha-Paare“ gibt. In jedem Falle ist ein typisches Alpha-Tier jemand, der weiß, wo es langgeht und seine Interessen auch dementsprechend durchsetzt. Das Alpha-Tier ist davon überzeugt, dass sein Weg der einzig richtige für die Gruppe um ihn herum ist.

Typische Vertreter des Alpha-Männchens: Dieter Bohlen, Armin Rohde, die Filmfigur James Bond, Claude Oliver Rudolph, Henning Baum (insbesondere als Götz von Berlichingen).

Und was ist nun der „Softie“ eigentlich?

„Softie“ (aus dem Englischen von „soft“, d. h. weich) ist eine eher abwertende Bezeichnung für einen Mann, der wenig Männlichkeit verkörpert – im Volksmund besser als „Weichei“ bekannt. Sprich, es handelt sich um einen Mann, dem die angeblich typischen Eigenschaften wie Härte, Durchsetzungskraft, Führungsqualitäten, Stärke, körperliche Präsenz und anbaggerndes Macho-Gehabe inklusive derber Sprüche ziemlich abhanden gekommen sind – oder der sie aus Überzeugung schlichtweg ablehnt und mit dem traditionellen Männerbild nichts gemein haben möchte.

Typische Vertreter des Softies: Thomas Anders, Wigald Boning, Hugh Grant (im Kinofilm „Vier Hochzeiten und ein Todesfall“), Reinhard Mey, Semino Rossi und die „Amigos“.

Mit diesem Wissen im Hinterkopf stellen wir uns die Frage erneut: Was soll so eine Alphatier-Softie-Weichei-Kreuzung nun eigentlich sein? Eine magische Mischung aus Windelexperte, Mr. Supa-Lova und Ausdiskutierer, der beim Spätzleschaben noch nebenbei ganz schnell einen Millionendeal abschließt? Ein Multitasker auf allen Ebenen? Hart im Nehmen? Weich im Herzen? Armin Rohde beim Topflappen häkeln? Henning Baum beim Gardinen aufhängen? Oder Wigald Boning im Puff? Semino Rossi auf Baggertour? Sind das die Mixturen, wie sie von der Damenwelt angeblich gefordert werden?

Höchste Zeit, dachte ich an meinem legendären Küchentisch, dem Mythos vom MODERNEN MANN einmal näherzukommen. Zu erforschen, worum es beim vielgepriesenen Alpha-Softie eigentlich geht. Hat diesen Yeti der Presse schon jemals jemand in natura gesehen? Und wer hat’s überhaupt erfunden? Etwa wieder die Schweizer???

Zeit, den zu Recht völlig verunsicherten Männern von heute ein paar praktische Tipps an die Hand zu geben. Schließlich habe ich keine Ahnung, bin somit nicht vorbelastet und kann deshalb schlau daherreden. Das sind die besten Voraussetzungen für einen Ratgeber, der todsicher die Bestellerlisten stürmen wird und Generationen von Studenten der Psychologie, Soziologie und anderer brotloser Künste noch beschäftigen wird. Sie fragen, warum gerade ich als Frau jetzt einen Männerratgeber schreiben muss? Ganz einfach, die von Natur aus Ahnungslosen geben sich in allen Disziplinen nachweislich die größte Mühe – und können beachtliche Erfolge aufweisen. Oder, warum haben Sie noch nie von einer „Hof-Gynäkologin“ bei Königs in England oder Schweden gehört? Wo doch Frauenheilkunde und Geburtshilfe per se das Hoheitsgebiet der weiblichen Menschen darstellen? Und wie war das nochmal mit den Sterneköchen? Fällt Ihnen dazu vielleicht eine Frau ein, so ganz spontan? Nein, das zweite Revier der Frau, der heimische Herd, wird mittlerweile auch von Männern beansprucht. Und, warum sollte nun ausgerechnet ich nicht auch auf dem Gebiet der Männerberatung zu Ruhm und Ehre gelangen? Das Geheimnis lautet: Wenn man nicht selbst involviert ist, hat man einen anderen, respektvolleren und objektiveren Blick auf die Dinge. That’s all. Eigentlich ganz einfach.

Aber erwarten Sie, verehrter angehender Alpha-Softie, keine Schlaumeier-Ratschläge nach dem Motto: TU DIES, TU DAS UND JENES LASS‘! Die gibt es schon zuhauf, damit haben sich ganz andere, die auch keine Ahnung haben, schon die eine oder andere goldene Nase verdient. Nicht, dass ich mich bei diesen Großverdienern nicht gerne einreihen würde, schließlich bin ich schon älter und bräuchte das Geld… Ich wollte lediglich ein bisschen „Stimmung“ in die verkrampfte Sachlage bringen und habe dazu mein geballtes Halbwissen als Frau so kurz vor den Wechseljahren in die Waagschale geworfen. Schließlich kann frau schon fast Mitleid mit den zeitgenössischen Männern kriegen.

Abgesichert und abgerundet wurden die Theorien von der hochspezialisierten Dr. Leonore Manngold, einer Ärztin und Psychologischen Psychotherapeutin mit Behandlungs-Schwerpunkt „Komplett verkorkste Männer“ – ihres Zeichens Leiterin eines nicht kassenzugelassenen Instituts, irgendwo in den Schweizer Bergen, wo niemand Typen wie diese jemals vermuten würde. Es sind nicht wenige Prominente unter ihren Patienten, die Sie von diversen „Comebacks“ in den letzten Jahren sicher kennen, die wir aus Diskretionsgründen jedoch nicht näher beschreiben können.

So oder so ähnlich ist dieser Ratgeber entstanden. Obwohl, Ratgeber ist vielleicht ein bisschen hochgestochen. Schließlich weiß ich es auch nicht besser, aber ich hätte da die eine oder andere Idee…

Also nennen wir dies Buch: Ideen-Ratgeber!

Doch lesen Sie selbst!

Zum ungefähren Preis eines Kaffee-Kuchen-Gedecks in einem deutschen Fußgängerzonen-Café, von dem nach circa 20 Minuten nichts mehr übrig geblieben sein dürfte, erhalten Sie hier ein konzentriertes Ratschläge-Feuerwerk aus der Hand diverser Profis (ich habe für fast alle Bereiche Spezialisten an der Hand, allen voran Dr. Phil!). Weiterhin im Preis inbegriffen sind praktische Tipps für viele Lebenslagen direkt von Frau zu Mann (unbezahlbares Insiderwissen!!!), halbwissenschaftlich fundierte Informationen, praktische Übungen und hoffentlich ein paar Schmunzler auf Ihren voraussichtlich ungeschminkten Lippen. Aber wir wollen da nicht pienzig sein, so ein bisschen Softie auf dem männlichen Schmollmund, das kriegen wir noch unter „modern“ unter. Da müssen Sie sich jetzt keine Gedanken drüber machen.

Die hochaktuelle Thematik des deutschen Mannes zu Beginn des dritten Jahrtausends wird Sie garantiert länger beschäftigen als 20 Minuten (die Zeit für ein Bäckerei-Gedeck), wenn Sie nicht schon nach den ersten Seiten die Flinte ins Korn werfen. Aber das würde ich Ihnen nicht empfehlen - denn dann wird das mit Ihrer Weiterentwicklung vermutlich nichts. Am Ende – aber nur, wenn Sie auch alles brav durchgelesen haben – wartet die heißersehnte Belohnung auf Sie:

Das Alpha-Softie-Zertifikat!

Weltweit einzigartig. Nur echt aus der Feder von Frau Dr. Leonore Manngold, wissenschaftliche Beraterin und Leiterin des international renommierten Schweizer Instituts für den verkorksten Mann!

Frau Manngold, der Frau, der die Schlauen vertrauen! Bekannt aus Funk und Fernsehen.

Dann haben Sie’s geschafft. Dann sind Sie genau der NEUE MANN, auf den jede Frau – selbst Ihre eigene oder auf jeden Fall Ihre zukünftige – gewartet hat!

Sie werden überrascht sein. Dieses Buch hat in jedem Falle eine Wirkung…

It’s magic! Sie werden schon sehen…

Viel Vergnügen wünscht Ihnen

Carola van Daxx

Die ewige Frage: „Wann ist ein Mann ein Mann?“

Vor genau 30 Jahren, als Herbert Grönemeyer noch einen Popperschnitt hatte und aus Ärger darüber, dass er nicht Herr über seinen viel zu langen Pony wurde, immer wieder wutentbrannt ins Mikro geschrien und dabei versucht hat, durch unkoordinierte Tanzbewegungen und Hin- und Herwerfen des Kopfes sein weich fliegendes Haupthaar (ich vermute: zu viel Spülung!) aus den Augen zu kriegen, um zumindest ab und zu mal was zu sehen – zum Beispiel die modischen Karottenhosen seiner Fans – war dieser Song der Radiodauerbrenner, und für Grönemeyer der große Durchbruch. Mit diesem Titel hatte er den Nerv der Zeit auf den wunden Punkt getroffen hatte. Und das alles mit einer eigentlich so simplen Frage.

Auch wenn einige Frauen sich ebenfalls schon mal Gedanken zum Thema Männer gemacht haben: „Neue Männer braucht das Land!“, forderte Ina Deter bereits 1982 – und viele Jahre vorher (1963, man glaubt es kaum!) wusste Gitte Haenning, die damals einfach nur „Gitte“ hieß, schon, dass es für sie unbedingt ein Cowboy sein musste! Ist aber auch nur ein frommer Wunsch gewesen… Soweit ich weiß, hat man sie nie mit einem solchen Exemplar davonreiten sehen – nicht mal in einen billigen Sonnenuntergang!

Das war der Stand der Dinge – Anno Domini 1984.

Schöne alte Welt…

Aber hat sich seitdem irgendetwas Gravierendes geändert? Außer, dass Herbie jetzt Texte schreibt, die zur völligen Interpretation freigegeben sind? Wo früher noch über verklemmte Männer gesungen wurde, heißt es jetzt hochkünstlerisch: „Das Wetter klemmt!“ – AHA… Das klingt nach Weiterentwicklung. Man beachte auch den bewussteren Umgang mit der Zeit, der in der bahnbrechenden Erkenntnis mündet, dass es irgendwie DAUERND JETZT ist… Nicht zu glauben!

Aber zurück zu der Männlichkeit.

Also, was nun? Gilt der „Männer“-Text noch, 30 Jahre nach Entstehung? Oder lesen wir hier etwas, das bestenfalls zur Erinnerung an „früher“ dient? Sind wir tatsächlich schon sooo alt, dass wir von „früher“ reden müssen?

Hören wir im Inneren also das alte Lied, jeder von Ihnen dürfte es vermutlich AUSWENDIG können... (spontane Abwandlungen und Kommentare meiner Wenigkeit werden Sie umgehend enttarnen):

Männer sollen umarmen?

(Soll weiterhin vereinzelt vorkommen)

Geborgenheit geben?

(Die einen sagen so, die anderen so)

Heimlich Rotz und Wasser heulen?

(Das hat nun keiner mehr nötig – sogar Obama macht’s vor aller Welt)

Wer braucht denn viel Zärtlichkeit?

(WER NICHT?)

Und ist angeblich ja sooo verletzlich...

(Voll die Mimösjen…)

Beziehungsweise: auf dieser Welt einfach unersetzlich?

(Korrekte Aussage – wer sollte diesen Job auch übernehmen?)

Männer erwerben Frauen noch immer käuflich?

(Das ist schlimm genug, wird sich vermutlich aber nicht allzu schnell ändern)

Männer stehen voll unter Strom - und zwar ständig...

(Danach sehnt sich so mancher Arbeitgeber…)

Männer baggern stets spät noch am Baggerloch

(Eindeutiges Relikt aus den 80er-Jahren, heute wird nur noch angemailt oder angesimst oder gewartet, bis die Frau eindeutige Signale gibt)

Männer lügen mithilfe moderner Gerätschaften

(Ist beim Skypen gar nicht mal so einfach…)

Oh Männer sind allzeit und zu allem bereit

(Da wären nicht wenige Frauen sicher vollauf begeistert)

Männer beeindrucken durch ihr Kohle und Lässigkeit

(Kommt objektiv betrachtet doch eher selten vor)

Männer haben's echt schwer und nehmen nix leicht,

(Erfunden bis zum Anschlag, musste sich halt reimen)

außen kein bisschen hart und innen auch nicht ganz weich

(Inakzeptable Pauschalisierung!)

werd'n als Kind schon auf HARTEN KERL geeicht

(Heute werden die armen Jungs schon zum Barbie-Spielen genötigt!!!)

Wann ist ein Mann schon ein echter Mann?

(Das habe ich mich auch schon oft gefragt)

Wann ist so ein Mann schon ein wirklicher Mann?

(Nicht mal Dr. Phil hat’s gewusst)

Wann ist so ein Mann schon ein wirklicher Mann?

(Ich denke, ich sollte ein Buch darüber schreiben…)

Männer haben kaum noch Muskeln

(Heißt neuerdings Sixpack – aber nicht jeder hat’s – die meisten nur in Kartonform)

Männer sind angeblich sogar furchtbar stark

(Das vermisst so manche Frau beim Wasserkisten schleppen)

Männer können im Prinzip fast alles

(Das Gerücht hält sich weiterhin hartnäckig)

Männer kriegen häufig nen Herzinfarkt

(Herzinfarkt bei Männern ist total out, nur Burn-Out ist wirklich hip! Dafür haben die Frauen beim Herzinfarkt schwer aufgeholt, war aber aus emanzipatorischer Sicht kein Erfolg)

Oh Männer sind einsame Reiter

(Das haben sie mit jeder Menge alleinerziehender Frauen gemein)

müssen mit ihrem Kopp durch jede Wand, immer weiter und weiter

(Wer will schon kapitulieren?)

Männer können Kriege

(Maggie konnt’s auch…)

Und sind machmal schon als Baby voll blau angelaufen

(Das kann nur Sauerstoffmangel sein…)

Männer rauchen bedeutungsschwanger ihre Pfeife

(Endlich mal was Sinnvolles, was gut riecht)

Und sind demzufolge furchtbar schlau

(Egal, ob Rom oder Madrid – Hauptsache Italien!)

Männer bauen perfekte Bomben und Raketen

(Aber die Uschi ordnet’s an!)

Männer machen alles ganz genau  - oder wenigstens fast

(Wunschvorstellungen auf den Punkt gebracht)

Wann ist so ein Mann schon ein wirklicher Mann?

(Die Frage ist noch immer offen)

Wann ist so ein Mann schon ein wirklicher Mann?

(Wir kommen der Sache aber Schritt für Schritt näher…)

Männer kriegen aber immer noch keine Kinder

(Das würden sie wahrscheinlich auch gar nicht überleben)

Dafür aber dünnes Haar

(Bei schwerem Leidensdruck in Kombination mit gut gefülltem Konto empfiehlt sich die „Kloppo-Methode“)

Männer sind wissenschaftlich betrachtet auch nur Menschen

(Hat sich inzwischen rumgesprochen)

Aber trotzdem etwas sonderbar

(Frauen aber auch)

Männer sind ja sooooo verletzlich

(Besonders, wenn die Bayern verlieren)

Und auf dieser Welt vermutlich unersetzlich

(Da würde sich vermutlich auch kein Ersatz finden…)

Wann ist ein Mann schon ein echter Mann?

Ich befürchte, niemand wird je wirklich dahinterkommen…

Ersetzt man im Original-Liedtext „Männer“ durch „Frauen“, kann man (oder Mann) schnell erkennen, dass sich seit 1984 doch eine Menge gewandelt hat.

Vielleicht sind ja die Frauen heute die besseren Männer? Heute versuchen nämlich schon Frauen, bloß nicht vor anderen – schon gar nicht vor ihrem Chef oder, schlimmer noch, ihrer Chefin (!!!) – in Tränen auszubrechen. Schwäche zeigen kann für Frauen böse nach hinten losgehen. Da heißt es schnell: Heulsuse, nicht belastbar, hysterisch, hat sich nicht im Griff, wahrscheinlich hormonell bedingt - oder schon die Wechseljahre?

Bei Männern finden das jetzt alle toll. Bruce Darnell, zum Beispiel, der heult bei jedem zweiten Supertalentanwärter. Der US-amerikanische Präsident sowieso, Fußballer schlucken schon mal schwer bei einer Niederlage und faseln dann meisten irgendetwas mit „sehr emotional“… Gerade kürzlich erschien eine Studie, die besagte, dass Männer, die bei Verhandlungen in Tränen ausbrechen, eher ihr Verhandlungsziel erreichen, als diejenigen, die auf Mut und positive Stimmung setzten. Schade, dass die beiden Sirtaki-Tänzer Alexis Tsipras und Gianis Varoufakis die Studie nicht gelesen hatten, bevor sie in die Verhandlungen mit den Euro-Finanzministern gingen… Das haben sie nun davon, dass sie immerzu gegrinst haben. Sowas kann nicht gut gehen. Aber in Griechenland besteht ja generell die Gefahr, dass die Kühlkette hier und da mal unterbrochen wird. Auch die geistige…

Aber weiter im Text:

Frauen kriegen keine Kinder? Stimmt auch in weiten Teilen. Immer mehr entscheiden sich dagegen oder finden keinen passenden Alpha-Mann, auch kein geeignetes Softie-Weichei. In Zukunft werden Frauen ihre Familienpläne vermutlich immer öfter schockfrosten, Karriere machen und mit Vierzig(+) feststellen, dass sich kein Mann unter 65 oder mit Pflegestufe II findet, der mit einer Frau, die kurz vor den Wechseljahren steht, noch Kinder in die Welt setzen will. Die Zukunft lautet also doch: Frauen kriegen keine Kinder. Dafür haben sie jetzt immer häufiger dünnes Haar und neigen zu hormonell bedingtem Haarausfall. Fast könnte man sagen: Es gibt nicht mehr allzu viele Unterschiede. Aber wollen wir diese sogenannte TRANSGENDER-NEUTRALITÄT wirklich?

Sind Sie, lieber Leser, vielleicht schon auf dem besten Weg dazu, als Mann zukünftig die „bessere Frau“ zu spielen? Weiterentwicklung sollte generell positiv bewertet werden, aber mir fällt keine Frau ein, die darüber begeistert wäre, wenn ihr Mann mehr Antifaltencremes als sie im Bad stehen hätte und öfter zur Kosmetikerin ging als sie selbst. Auch mögen die meisten Frauen es nicht, wenn ihnen ihre besseren Hälften im Haushalt sagen, wie dies oder das denn eigentlich „richtig geht“ – oder statt zum Stammtisch zum Häkelabend mit Freunden gehen. Spätestens dann sollte der Mann damit rechnen, dass seine „Gabi“ mit wehenden Fahnen auf’s Pferd steigt, wenn irgendein ein „Putin-Verschnitt“ mit freiem Oberkörper und Fuchspelzmütze angaloppiert kommt.

Zuviel Softie und zuviel Weichei geht vermutlich in den meisten Fällen genauso in die Hose wie ein goldkettchentragender, dauertelefonierender Alpha-Mann im Businessdress, der im Zweifelsfalle nicht mal weiß, wie man Wasser zum Kochen bringt.

Egal, ob Sie nun der „Ober-Macker“ oder der „Hardcore-Softie“ sind, es wäre vielleicht eine Überlegung wert, diese oder jene überschäumende Eigenschaft ein klein wenig auszugleichen.

Alles eine Frage der richtigen Dosierung…

DIE MISCHUNG MACHT’S oder, wie Dr. Phil es ausdrücken würde:

Ein moderner Mann ist wie ein gut gemixter COCKTAIL…

Es muss alles stimmen, mengenlehretechnisch – oder wie der multilinguale Fremdsprachler sagt:

„Mischen is possible!“

Man muss es nur können… Denn, mixt man an sich gute Zutaten wahllos miteinander, kommt meist nix Gescheites dabei heraus. Jeder von Ihnen weiß, dass ein bisschen zuviel Zuckerlösung oder ein bisschen zu wenig Wodka einem den ganzen schönen Drink versauen kann.

Die größte Weisheit, die ein Barkeeper wie Dr. Phil Pro-Mill in seinem Leben erlangen konnte, ist die Erkenntnis, dass die richtige Dosis der fast immer der ausschlaggebende Punkt ist. Und diese banale, aber höchst wichtige Wahrheit kann auf fast alle Bereiche des Lebens bezogen werden. Und man kann sie auch 1 zu 1 auf Sie als angehenden Alpha-Softie anwenden.

Lassen Sie uns die Spiele also beginnen!

DURCHSCHNITT: “Who the fuck is Thomas Müller?”

Thomas Müller, ist laut Statistik der absolute Durchschnittsdeutsche, er isst morgens gerne Brot, Käse und Wurst, dazu ein Ei – und Kaffee muss es auch unbedingt sein. Er ist 1,78 m groß, trinkt 2 Bier pro Tag und sein meist dunkelbraunes Häufchen wiegt statistisch gesehen 219 g (wie die Erhebung genau zustande kam, wurde nicht überliefert).

Herr Müller steht unabhängig vom statistischen Häufchengewicht auf Fäkalhumor und die der Thematik entsprechenden Witze, lacht heutzutage aber trotzdem 3-mal weniger als seine Vorgänger in den 70er-Jahren.

Noch mehr Fakten zum Allerweltsdeutschen zeigt der Film des Autors und Regisseurs Christian Heynen, der unter dem Titel „Wer ist Thomas Müller?“ bereits im Sommer des Jahres 2015 in der ARD lief und auch als DVD erhältlich ist. Wenn Sie diese Momentaufnahme des deutschen Mannes gesehen haben, wissen Sie schon einmal, was Sie garantiert nicht werden wollen: durchschnittlich!

Wir jedenfalls werden auf den folgenden Seiten alles Menschenmögliche unternehmen, dass Sie in naher Zukunft nicht zu den Statisten der Republik gehören, sondern ein individueller Alpha-Softie sind, der sich zwar an gewisse – von uns gesetzte und empfohlene – Standards angepasst hat, sich jedoch keineswegs hat verbiegen lassen, von nichts und niemandem!

Doch, um zu erfahren, wie Sie nicht sein oder werden wollen, sollten Sie jetzt die Gelegenheit nutzen, sich erst einmal selbst näher kennenzulernen – WIE SIE MOMENTAN SIND und mit wem Sie es eigentlich in Ihrem Leben so zu tun haben!

Test the Best.

TEST: „Alpha-Tier oder Softie-Weichei?“

Entdecken Sie Ihren Überschuss! Sie wollen doch wissen, wo Sie ganz persönlich in all dem Wirrwarr einzuordnen sind? Ob Ihr geistig-seelisches Zuhause eher Testosteronien oder Östrogenien heißt? Oder ob Sie mehr Mars oder Venus, mehr Cindy oder Bert oder am Ende eher „Fi.. und Foxi“ sind? Na also! Es geht ganz einfach…

Was brauchen Sie für diesen kleinen Test?

- Ruhe, Ruhe, Ruhe

- Einen möglichst großen Tisch

- 40 Kronkorken

(wenn möglich von ausschließlich mit den eigenen Zähnen geöffneten Bierflaschen!) – wahlweise auch Kork-Korken von eigens ausgetrunkenen Weinflaschen (Vorbereitung kann, muss aber nicht zwingend in einem Durchgang erfolgt sein!)

- 40 weichgekochte Eier

Wer hat die Eier? Natürlich SIE!!! Nämlich genau 40 Stück, möglichst aus Bio-Haltung (max. 4 ½ Minuten Kochzeit!)

UND SO GEHT’S:

Damit Ihnen das sonst so lästige Ankreuzen wie in anderen Tests diesmal erspart bleibt, empfehlen wir Ihnen diese Art der Naturalien-Auswertung. Für jedes JA auf der Alpha-Seite legen Sie einen Korken Ihrer Wahl beiseite, für jedes JA auf der Weichei-Seite logischerweise ein weichgekochtes Ei. Noch etwas: Die Eier müssen weichgekocht sein, sonst zählt der Test nicht. Klar???

So erhalten Sie am Ende des Tests einen reellen, physisch erlebbaren Überblick über Ihre männliche Seelenlage und können anhand der Korken- oder Eier-Berge BEGREIFEN, wo Sie als Mann heute eigentlich stehen. Jetzt also los!

Woran erkennen Sie einen Alpha- Macho-Überschuss?

Sie sind…

dominant,

durchsetzungsfähig,

zielstrebig,

gradlinig,

machohaft,

sexy,

wild,

triebgesteuert,

untreu,

erfolgreich,

versorgend,

attraktiv,

männlich,

kantig,

cool,

potent,

fordernd,

zahlungskräftig,

selbstsicher,

charismatisch,

gehen öfters fremd - und wenn' s nur in Gedanken ist

lügen gelegentlich - natürlich nur aus NOT

schweigen ansonsten lieber

interessieren sich für Wein, Whisky u. Zigarren

trinken zum Feierabend Ihr wohlverdientes Bier

laufen Marathon, Mudder-Rennen oder IronMan

gehen gerne mal in den Edel-Puff (aber nur an die Bar…)

legen lieber die Füße hoch, als im Haushalt zu helfen

riskieren auch mal einen Streit

schlafen gut, auch wenn Ihre Frau noch reden will

schnarchen ohne schlechtes Gewissen

gehen ungern zum Arzt

wechseln selbst die Reifen am Auto, auch wenn's Stunden dauert

sagen oft: "Meine Mutter hat sowas nie gemacht"

sagen noch öfter: "Das hat schon mein Vater immer gesagt!"

wollen, dass Ihr Sohn möglichst schnell "groß" wird, damit er mit Ihnen Fußball spielen kann

wollen nicht, dass Ihre Tochter möglichst schnell "groß" wird, damit Sie noch lange die Nr. 1 in ihrem Leben sein können

kümmern sich ums Thema „Auto“ und sind überzeugt, davon auch voll die Ahnung zu haben

gehen einmal pro Woche zum Barber-Shop und schätzen diesen als frauenfreie Zone, wo der Playboy offen rumliegt und auch lautstark kommentiert werden darf

schippen freiwillig Schnee und fühlen sich gut dabei

Woran erkennen Sie einen Softie- Weichei-Überschuss?

Sie…

heulen bei jeder Gelegenheit

trauen sich nichts zu

haben Manschetten vor Ihrer Gabi, Frau, LAG (Lebensabschnittsgefährtin) etc.

sind ständig bereit, für Ihre Kinder alles zurückzustecken

können nie NEIN sagen - außer, SIE fragt Sie, ob es Sie stören würde, wenn SIE fremdgehen würde

fahren umgehend nach Hause, wenn Ihre Frau anruft und sagt, dass im Schlafzimmer eine Spinne an der Decke sitzt

gehen stundenlang mit zum Shoppen - angeblich macht es Ihnen auch gar nichts aus… und Sie glauben das!

lesen gerne die "tina" - wahlweise auch die BUNTE und sagen, Sie tun das gerne (und nicht nur beim Frisör)

haben's gerne sauber in der Wohnung

tragen hochmotiviert den Müll raus

wickeln Hosenscheißer gerne und füttern die Kleinen auch nachts (damit die Mama durchschlafen kann!)

sagen nie, dass Sie keine Lust auf Diskussionen haben

lesen gerne lustige Frauenromane von Hera Lind oder Susanne Fröhlich & Co.

gehen nie mit ungewaschenem Haupthaar zum Bäcker

putzen selber Ihre Schuhe

spülen hingebungsvoll und lassen sich auch das Abtrocknen nicht nehmen

kochen leidenschaftlich

geben Ihrer Familie immer den Vorrang

interessieren sich für Bastel- und Handarbeiten

kochen immer öfter auch vegan

machen jeden Ernährungs-Trend Ihrer Gabi mit: vegetarisch, makrobiotisch, STEINZEIT, Fasten, ayurvedisch und frutarisch…

hauen nie mal mit der Faust auf den Tisch

rasten nie aus, sondern haben für alles Verständnis

betonen bei jeder Gelegenheit, wie wichtig Ihnen die Familie ist

quatschen, labern, tratschen mehr als Ihre Frau

sprechen von sich aus eine Paartherapie an, wenn Sie das Gefühl haben, es läuft nicht mehr optimal mit IHR

Machen gerne rhythmische Sportgymnastik im Turnverein - oder Ballett

dekorieren gerne die Wohnung im Verlauf der Jahreszeiten und Feiertage mit Rücksicht auf aktuelle Trends

sind generell eher grenzenlos und sagen nie STOPP

haben immer Lust zum Ausdiskutieren

Sagen oft "Du" am Satzanfang und machen dann ne Pause, ne…

erinnern Ihre Frau an alle medizinischen Vorsorge-Termine und führen den Impfkalender der Kinder

pflegen den Familienkalender und holen die Kinder ab, wann immer Sie es irgendwie möglich machen können

geben offen zu, dass Sie von Autos keinerlei Ahnung haben

machen freiwillig einen Hausmänner-Kurs

lesen die Angebotsblättchen und schreiben Einkaufszettel

führen Haushalts-Buch wie Ihre Mutter - und wie schon Ihre Oma!

finden Säuglinge und ihre Entwicklung „spannend“

besuchen begeistert Rosenschnittkurse

brauchen im Kino mehr Tempotaschentücher als Ihre weibliche Begleitung

DIE AUSWERTUNG:

Betrachten Sie nun Ihr sortiertes Werk! Sie können nun selbst unschwer erkennen, wovon Sie zuviel und wovon Sie ggf. zu wenig haben. Die Formel ist simpel und leicht nachzuvollziehen:

Mehr Grafik 9 = Macho Plus

Mehr Grafik 11 = Weichei-Plus

An diesen nicht zu leugnenden Fakten können Sie mithilfe der nachfolgenden praktischen Aufgaben arbeiten, um – zumindest halbwegs – eine Korken-Weichei-Balance hinzubekommen und somit in Reichweite des AS-Zertifikates zu gelangen.

Sollte das Verhältnis „Korken – Eier“ schon jetzt vollkommen ausgewogen sein, können Sie direkt zum Ende dieser Lektüre schreiten und sich das Alpha-Softie-Zertifikat ausdrucken. Glückwunsch, dieser Ratgeber war für Sie vollkommen überflüssig und ein glatter Fehlkauf! Sie sind bereits am Ziel angekommen und können sich ab jetzt wieder anderen Dingen zuwenden.

Alle anderen mit diesem oder jenem Überschuss sollten sich jetzt ordnungsgemäß durch diesen Ratgeber quälen oder Ihre Korken und Eier klammheimlich so anordnen, dass Sie ebenfalls Gleichstand zählen und sich dann das “verdiente“ das Zertifikat ausdrucken. Wie überall im Leben, gibt es für alles mehrere Lösungswege…

MANN sollte sich da flexibel zeigen.

BEFREIUNG: „Sie dürfen Ihre Pantoffeln abgeben!“

Ein Alpha-Männchen und ein Pantoffelheld in einer Person? Geht das? Sie ahnen es schon, was jetzt kommt: Natürlich ist das eine absolute Unmöglichkeit. In einem Mann vereint, können diese beiden Spezis keinesfalls nebeneinander existieren, nicht in Friede, nicht in Freundschaft. Hier heißt es nur: entweder HÜ oder HOTT!

Für einen müssen Sie sich schon entscheiden…

Selbst in einer sogenannten „Multiplen Persönlichkeit“, nehmen wir einmal an, so etwas läuft da draußen tatsächlich frei herum, können diese beiden Typen niemals Freunde fürs Leben werden.

Aber eines nach dem anderen: Was ist überhaupt ein sogenannter Pantoffelheld? Mit dem Heldentum in den Sagen des Mittelalters oder unserer modernen Helden, wer immer das auch sein mag (Schumi, Clooney, Udo Jürgens, Putin, Mario Barth? – soll nur eine Shortlist sein), hat dieser Typus nichts zu tun.

Pantoffelhelden werden im Allgemeinen wie folgt definiert: Unter der „Fuchtel“ stehender Ehemann / Partner / Lebensabschnittsgefährte oder Liebhaber, der sich gegenüber seiner Ehefrau / Partnerin / Lebensabschnittsgefährtin oder Liebhaberin nicht durchsetzen kann und deshalb von seinem Umfeld mitleidsvoll belächelt wird.

Welcher Mann würde das schon wollen?

Niemand, nobody, keiner! Ist doch klar. Schon gar nicht Sie, die Sie soeben diese Zeilen lesen. Davon gehen wir doch mal schwer aus. Nehmen wir nun einmal den unwahrscheinlichen Fall an, es wäre so. Stellt sich die logische Frage: Woran könnten Sie erkennen, dass Sie selbst unterm Pantoffel stehen?

Hier eine Auswahl spontan zusammengestellter und absolut klassischer Pantoffelheld-Situationen:

Sie ertappen sich des Öfteren dabei, auf Fragen automatisch mit einem „Da muss ich erst mal mit der Gabi drüber sprechen“ zu antworten – weil Sie nichts alleine entscheiden können? Wahlweise gilt auch Sabine, Hertha, Chantal oder Sibel – natürlich auch alle anderen Namen. Selbst Hubert, Guido oder Achim. Ja, da gibt es sowas auch! Es hat sich doch mittlerweile herumgesprochen, dass es bei Ihm & Ihm oder bei Ihr & Ihr nicht viel anders zugeht als bei dem klassischen Modell. Aber bleiben wir der Einfachheit halber bei Ihrer herzallerliebsten Gabi, oder nennen wir sie (oder IHN?) situationsbedingt auch den „Gabinator“, dem Streben nach Herrschaft Ausdruck zu verleihen.

Andere Situation: Sie haben Angst, zu spät nach Hause zu kommen? Weil es dann garantiert wieder Ärger gibt, Vorwürfe und endlose Diskussionen? „Gehst du fremd?“, „Was hat SIE, was ich nicht habe?“, „Warum machst du dein Handy plötzlich aus? Das muss doch einen Grund haben?“ etc. pp.. Deshalb haben Sie schon schweißnasse Hände und Herzrasen, wenn Sie nur mal im Stau stehen und nicht umgehend Bescheid sagen können, dass es heute etwas länger dauert? Selbst, wenn es sich nur um eine Viertelstunde handelt?

Oder: Sie treffen eine langjährige und besonders nette, liebenswürdige Ex-Arbeitskollegin, die Sie normalerweise mit einer dicken Umarmung begrüßen würden und mit der Sie im Normalfall erst einmal ausgiebig alle Neuigkeiten – sprich Klatsch & Tratsch – austauschen würden. Aber Sie weichen im Beisein Ihres „Gabinators“ auf einen kurzen Handschlag und ein belangloses und besonders kurzes Geplänkel aus?

Wenn Sie jetzt drei Mal JA geantwortet haben, dann könnten Sie zu der hoffentlich bald aussterbenden Gattung der „Pantoffelhelden“ gehören. Es ist sogar – jetzt bitte nicht ausrasten – ziemlich wahrscheinlich, dass Sie mehr oder weniger bereits unterm Pantoffel stehen.

Bei nur einer oder zwei mit JA beantworteten Fragen würde man von einer schweren oder unmittelbar bevorstehenden Gefährdung reden. Auch eine ernste Sache!

Ihr „Softie-Weichei-Anteil“ ist in diesem Fall entschieden zu hoch. Das müssen wir dringend korrigieren, so kann’s nicht weitergehen. Es besteht also Handlungsbedarf!!! Doch der erste Schritt in Richtung „Alpha-Männchen“ ist schon getan: Sie haben das richtige Buch in Händen!

Deshalb lassen wir es praktisch angehen, gehen wir also zur ersten Übung über. Hier die Empfehlung, für alle, die sich zur Gattung der Pantoffelhelden zählen oder diejenigen, die sich als leicht bzw. schwer gefährdet einstufen würden.

DER PRAKTISCHE PRAXIS-TIPP VOM EXPERTEN:

„Feng-Schuh-I für Pantoffelhelden“

Prof. Dr. Zhang Schnür-Senkel empfiehlt:

Unser Experte beschäftigt sich auch in seiner Freizeit leidenschaftlich mit dem traditionellen Feng-Schuh-I – Hier führt er schon die Kleinsten spielerisch an das Thema heran. Doch lassen wir ihn selbst sprechen:

Als Meister des Feng-Schuh-I habe ich mich auf die Harmonie-Lehre in Verbindung mit Schuhen spezialisiert. Die Wirkung von Schuhen auf deren Träger sollte niemand unterschätzen. Schließlich tragen sie uns im besten Fall für eine längere Zeit durchs Leben. Es ist also nicht ganz unwichtig, welche Schuhe wir tragen und welche Gefühle wir ihnen entgegenbringen.

Wenn wir zum Beispiel einen Schuh tragen, mit dem wir negative Erinnerungen verbinden, dann über“trägt“ sich das sozusagen von unten nach oben auf unser gesamtes Wohlbefinden. Das müsste jedem Menschen einleuchten, Frauen sammeln nicht umsonst (!!!) so viele Paar Schuhe in ihrem Leben – sie wollen im wahren Sinne des Wortes Erfahrungen separieren und gleichzeitig auch konservieren. Das braucht Raum. Ich bin mir sicher, Sie können das bestätigen.

Immer, wenn gravierende Dinge in Ihrem Leben und insbesondere in Ihrer Beziehung zu bearbeiten sind, braucht der Mensch vor allem eines: RITUALE. Das ist im Feng-Schuh-I, der Harmonie-Lehre für alles, was mit Schuhwerk zu tun hat, nicht anders. Auch Schuhe können und sollen Teil von Ritualen sein.

In Ihrem speziellen Fall brauchen wir also eine handfeste Geste, das trostlose Dasein als Pantoffelheld endlich ein für allemal zu beenden.

Dazu bedienen wir uns einer denkbar einfachen Übung.

Sie nutzen einen Moment des Alleinsein, in dem Ihre Herzdame (oder wahlweise auch der Gabinator) nicht in Reichweite ist. Dann überlegen Sie sich, mit welchen Ihrer Hausschuhe sie am ehesten den Begriff „Pantoffel“ und damit Ihre Situation als unterdrückter Mann in dieser Beziehung in Verbindung bringen würden – oder mit welchen Schuhen sie besonders erniedrigende Situationen innerhalb Ihrer Partnerschaft assoziieren würden.

Sollten Sie feststellen, dass Sie gar keine Hausschuhe besitzen, dann können Sie auch Badeschuhe, Turnschuhe oder ausgelatschte Sandalen als Pantoffel-Ersatz verwenden

Treten Sie dann vor Ihr Schuhregal (falls da noch Platz für Ihre Schuhe war!) oder den Ort, wo Sie das bewusste Paar aufbewahren. Lassen Sie die Schuhe auf sich wirken. Das kann unter Umständen einen Moment in Anspruch nehmen, je nachdem wie viele Erlebnisse oder traumatische Erfahrungen Sie mit ihnen verbinden.

Gehen Sie jetzt in sich.

Tiefer! Keine Angst, niemand sieht Sie…

Ein bisschen anstrengen müssen Sie sich schon! Tiefer!

Noch tiefer! Das ist keine Wellness-Anwendung hier, das ist ERNST!

Atmen Sie dreimal direkt ins Nabel-Chakra ein und aus, Ihr Atem wird Sie leiten.

Horchen Sie nochmals in sich hinein: Haben Sie das richtige Paar ausgewählt?

Sind das genau die Pantoffeln, unter denen Sie stehen?

Nehmen Sie diese Hausschuhe jetzt bewusst aus Ihrer häuslichen Umgebung und packen Sie sie entschlossen weg.

Fahren Sie umgehend zum nächsten Altkleider-Container.

Jetzt!!! Verschieben kann man so eine Befreiungsaktion nicht…

Wenn Sie einigermaßen können – und niemand in der Nähe ist, der Sie kennt: Singen Sie laut „Time to say Good by“ und werfen die Dinger schwungvoll in den Container.

Das war’s. Ihr Ende als Pantoffelheld. Glückwunsch!

Fahren Sie nun nach Hause. Aber beachten Sie die Straßenverkehrsordnung, die neue Freiheit betrifft nur den häuslichen Bereich.

Fühlen Sie sich gleich viel besser. Los, los!!!

Trinken Sie einen Espresso oder wahlweise auch ein kühles Blondes auf Ihren Erfolg. Anerkannte Psychologen empfehlen stets eine Selbst-Belohnung, das können Sie auch woanders nachlesen.

Sie können stolz auf sich sein. Das macht Ihnen so schnell keiner nach!

Hoffen Sie möglichst unauffällig, dass der Gabinator von alledem nichts merkt…

Wenn Sie weiterführende Hilfe brauchen: Prof. Dr. Schnür-Senkels Ganztagsseminare für Pantoffelhelden! Jetzt buchbar in jedem aufgeschlossenen Schuhgeschäft!

Was sagt die Wissenschaft?

Die international anerkannte und vielbeachtete „Schubiduh-Studie“ aus der Van-der-Schlapp-University (Leatherland, USA, 2007) beweist, dass Männer mit massiven Beziehungsproblemen, die ihre Hausschuhe bewusst entsorgten, weniger an depressiven Episoden litten als diejenigen aus der Vergleichsgruppe, die freiwillig und bewusst ihre alten Hausschuhe weiter trugen. Diese Vergleichsgruppe fiel durch ihren erhöhten Bedarf an stimmungsaufhellenden Medikamenten signifikant auf.

Die Forscher kamen zu dem Ergebnis, dass sich durch achtsames Entledigen abgetragener Pantoffeln durch die Feng-Schuh-I-Methode auch die psychische Verfassung der Probanden verbesserte – zudem konnte nachgewiesen werden, dass es weniger oft zu Scheidungen kam als bei der Gruppe, die an ihren abgelatschten Tretern weiter festhielt.

(Anmerkung der Autorin: Die Pharmaindustrie, die Hausschuh-Hersteller und die Scheidungsanwälte in den USA haben sich jahrelang einen erbitterten, öffentlichen Streit um die wissenschaftliche Grundlage für diese Studie geliefert. Tatsächlich sind die Umsätze in allen drei Branchen seit Veröffentlichung der Ergebnisse enorm gestiegen. Die Gründe dafür werden derzeit in einer neuen Studie untersucht.)

ENTSPANNUNG: „Iron-Yoga für Anfänger“

Nachdem Sie nun schon Ihre unterwürfigsten Pantoffeln losgeworden sind, wenden wir uns einem Thema zu, das vermutlich nicht ganz so leicht zu entsorgen sein dürfte. Es hat nichts mit Ironie zu tun, im Weitesten vielleicht mit einem Iron-Man der ganz anderen Art (oder vielleicht der einzig wahren Art?), sondern orientiert sich am englischen Verb: to iron…

Man nennt es auch: BÜGELN!

Wenn Ihre Hemden also nicht ganz so verknittert aussehen sollen wie Ihr Gesicht nach einer durchgemachten Nacht auf verknautschtem Schlafkissen, dann helfen genau 4 Dinge:

* Eine Frau, die so gern bügelt, dass sie Sie nicht „ran lässt“.

* Eine Person, die Sie fürs Bügeln bezahlen. Durchschnittlicher Satz: 5 Euro pro Hemd (da wird sich jeder Mindestlohnempfänger überlegen, in die Bügel-Branche zu wechseln).

* Umstellung auf komplett bügel- und mangelfreie Bettwäsche, Tischwäsche, Kleidung u.s.w.

ODER:

* Sie werden zum „Iron-Yoga-Man“!

Das Vintage-Modell für energiebewusste Ökos!

Die ersten drei Möglichkeiten sind zwar im Prinzip realisierbar, werden aber in der Realität eher 1. Nicht anzutreffen sein, 2. Auf Dauer zu kostspielig werden (ich gehe davon aus, Sie heißen nicht Krösus!) und 3. Noch teurer kommen oder auf dem Markt noch gar nicht erhältlich sein.

Es bleibt Ihnen also nichts anderes übrig, als das bislang ungeliebte Bügeln positiv zu besetzen und für Ihre Fitness, Ihre Gesundheit und Ihr neues Image als Alpha-Softie zu nutzen.

MERKE:

MANN bügelt nicht nur seine Fehler selbst aus, er bügelt auch seine Hemden – und die Blusen seiner Herzallerliebsten, die T-Shirts seiner Kinder, die Sport-Trikots der gesamten Fußball-Mannschaft und und und…

Wenn Sie sich jetzt nicht angesprochen fühlen sollten und denken, was schreibt die denn da für einen Käse, dann empfehle ich Ihnen zu beachten, dass der Vorstandsvorsitzende der Daimler AG, Dieter Zetsche höchstpersönlich, es sich nicht nehmen lässt, seine Hemden selbst zu bügeln. Das ist Alpha-Softie-Tum auf höchsten, also nach Löw’scher Formel „allerhögschdem“ Niveau… Par excellence, à la bonne heure.

Fangen Sie systematisch an, Ihr Leben auf Alpha-Softie umzustellen. Das geht ganz leicht. Zuerst einmal können Sie Ihre Mitgliedschaft im Fitness-Club kündigen: Die brauchen Sie nicht mehr! Das neue Motto heißt „Bügel‘ dich fit“! Die Vorteile liegen klar auf der Hand: Sie haben weniger Kosten, weniger Zeitaufwand, müssen nicht in stinkende Umkleidekabinen und Geräte anfassen, die andere, verschwitzte Menschen vorher benutzt haben ohne sie danach wieder in einen nicht-infektiösen Zustand zu versetzen. Außerdem stehen Sie nie mehr im Stau, wenn sie auf dem Weg zum Fitness sind, stattdessen stellen Sie sich ans Bügelbrett. Da kommen Sie zwar auch nicht voran, aber Sie müssen sich dabei nicht aufregen. Und Sie verbrauchen auch weniger Benzin…

Sagen Sie niemandem von Ihrer neuen Absicht! Nutzen Sie ein Zeitfenster, an dem Sie ganz alleine Zuhause sind. Überlegen Sie sich, welche CD, welches Hörbuch oder welche Radiosendung Sie schon lange einmal wieder hören wollten. Nutzen Sie die „3 K“, damit haben Sie ein ganzheitliches Training im Sinne des Iron-Yoga:

Körper

Kultur

Knitterfalten

Um diese 3 K’s kümmern Sie sich jetzt. Keine Widerrede!!!

Beginnen Sie ganz einfach, indem Sie sich aufwärmen, während das Bügeleisen auch langsam auf Betriebstemperatur kommt. Sie können hierzu auf der Stelle traben (das gilt nicht für Leute, die gerade ein künstliches Knie- oder Hüftgelenk bekommen haben!!!) oder sich auf den Rücken legen und Luftfahrrad fahren oder einfach auf der Stelle stehen und Arm-Luftfahrrad fahren. Hauptsache, Sie kommen ein bisschen aus dem sonstigen Bewegungstrott heraus. Das sollten Sie so lange machen, bis Sie merken, dass Sie gut durchwärmt, aber noch nicht ins Schwitzen gekommen sind. Richtig heiß werden soll hier nur das Bügeleisen! Sie machen Iron-Yoga, da wird nicht geschwitzt…

Nach der leichten Aufwärmphase, die höchstens 3-5 Minuten dauern sollte, beginnen Sie mit dem eigentlichen Bügelvorgang. Sofern Sie noch nie gebügelt haben sollten, empfiehlt sich vorher im Internet nach einem passenden Lehrvideo zu suchen und sich hier wertvolle Tipps zu holen.

Wenn Ihre ganze Garderobe und die Ihrer Familie erst einmal durch falsche Bügeltemperatur komplett zerstört ist, wird Ihnen das Alpha-Softie-Zertifikat im Zweifelsfalle wenig nützen.

Also, Vorsicht vor zu hohen Bügeltemperaturen!!! Machen Sie sich vorher schlau oder fragen Sie notfalls einen Freund, der Bügelerfahrung hat nach einer Übungsstunde. Sie sollten jedoch NICHT zu Ihrer Herzdame oder Ihrem Gabinator gehen, das würde Ihnen sicher den ganzen Spaß am Iron-Yoga schon von vornherein verderben. Sie wollen Ihre (manchmal) bessere Hälfte doch nicht in dieser banalen Sache um Rat fragen…

Die Haupt-Figuren aus dem Iron-Yoga:

Die Bügel-Ballerina

Wer von Ihnen sich zu den glücklichen Besitzern richtiger Spitzenschuhe aus dem Klassischen Ballett zählen kann, darf diese gerne anlässlich dieser durch Eleganz, Liebreiz und natürliche Anmut geprägten Bügelstunde anziehen. Die Übung: Sie stehen – solange Sie mit aller Gewalt unter Auferbietung Ihrer unter Umständen allerletzten Reserven können – auf Ihren Zehen-Spitzen. Das trainiert die hintere Wadenmuskulatur und sicherlich auch noch viele andere Muskeln, die man hier aufführen könnte, wenn man sich die Mühe gemacht hätte, diese nachzuschlagen. Da aber keine Lust auf lateinische Klugscheißerei bestand, googlen Sie halt schnell nach, wenn es Sie wirklich so brennend interessiert! So, nun zurück zur Übung: Stehen bleiben, Haltung bewahren, den Kopf immer wie eine Marionette an unsichtbaren Fäden aufhängen. Das fördert die Grazie… Und, hoch die Fersen! Zack, zack!

Der Knie-Geiger

Geht ganz einfach! Sie machen den „Schmidtchen-Schleicher mit den elastischen Beinen, wie er gefährlich mit den Knien federn kann!“ Heißt im Klartext, Kniebeugen, aber nur bis zu dem Punkt, an dem es so schön zieht… Dann: halten, halten, halten!!! Gerne auch ein bisschen dem Schmerz entgegenfedern. Und wieder von vorn. Bitte unbedingt im Rhythmus der Musik bleiben, wenn Sie denn welche hören, was zu dieser Übung von den Entwicklern des Iron-Yoga ausdrücklich empfohlen wird.

Vorsicht: Diese Übung kann schmerzhaften Muskelkater und gar Schlimmeres auslösen und ist für frisch oder kürzlich operierte Kniegelenke auch nicht empfehlenswert.

Fragen Sie hierzu gerne nach bei dem Arzt oder Orthopäden Ihres Vertrauens.

Der Storch

Noch eine Übung für Gymnastik-Phobiker: Sie stellen sich abwechselnd einfach nur auf ein Bein, das andere winkeln Sie nach hinten bzw. oben an. Unter uns gesagt, nach vorne anwinkeln wäre technisch auch nicht möglich… Bei dieser Übung, die Sie auch während des Zähneputzens ungehindert wieder können (wenn Sie denn können…), merken Sie auch ohne weiterführenden Informationen genau, welche Muskelgruppen gestählt werden. Außerdem soll nach Dr. Brain vom Flocken-Institut in Nord-West-Cerealien durch diese Übung die beiden Gehirnhälften in besonderer Weise trainiert werden. Dieses Training ist also im klassischen Sinne ein Ganzheitstraining für den kompletten Mann!

Der Vollpfosten

Hier können Sie sich etwas selbst ausdenken und kreativ sein. Machen Sie sich mal gepflegt zum Deppen, auch das förderlich sein in Ihrer Entwicklung zum geprüften Alpha-Softie. Der Vollpfosten kann zum Beispiel eine übertriebene, unvorteilhafte Mimik sein, um die eingeschlafenen Gesichtszüge einmal wieder zum Entgleisen zu bringen. Es kann aber auch eine Sprechübung sein, etwas sowas wie „Fischers Fritze“ oder „Rotkraut bleibt Rotkraut und Brautkleid bleibt Brautkleid“ – Dr. Phil Pro-Mill empfiehlt seinen Lieblingsspruch: „Der Whisky-Mixer mixt Whisky im Whisky-Mixer. Im Whisky-Mixer mixt der Whisky-Mixer den Whisky“…

Viel Erfolg!

Vielleicht fallen Ihnen noch andere Übungen ein, der Phantasie sind keine Grenzen gesetzt. Sie sollten aber das Bügelzimmer während des Bügelvorgangs möglichst nicht verlassen, zum Beispiel um eine Runde joggen zu gehen, das wäre absolut kontraproduktiv und könnte bei nicht ausgeschaltetem Bügeleisen zu Hausbränden führen. Das hätte auch fast keinerlei Vorteile für Sie, außer, dass Sie dann unter Umständen gar keine Wäsche mehr hätten, die Sie bügeln könnten.

Vergessen Sie während der Übungen nicht, ausreichend zu trinken! Experten empfehlen zwischen 30 und 40 ml pro Kilogramm Körpergewicht. Da können Sie sich ja ausrechnen, dass hier ganz schön was zusammenkommt, je nach Kampfgewicht können das 3-4 Liter sein – oder sogar noch mehr. Nein, es sollte nicht unbedingt so sein, dass Sie den Iron-Yoga-Man auch im Kampftrinken kultivieren oder sich mithilfe einiger Schoppen das Bügeln schön trinken. Obwohl, für die ganz weichgespülten Softies mit komplett fehlendem Alpha-Anteil könnte es gut sein, zumindest ein alkoholfreies Weizenbierchen neben dem Bügeltresen aufzubauen. So wirken Sie männlicher. Garantiert! Dass Sie sich jetzt in diesem frühen Stadium noch nicht trauen, vor dem Gabinator ein richtiges Bier abzupumpen – und das noch vor Sonnenuntergang! – sollte Ihnen jetzt kein Kopfzerbrechen machen. Das Problem kriegen wir im Laufe des Buches in den Griff.

Für die anderen, die sowieso gerne mal ein Eierlikörchen zuviel hinter die Binde gießen und die auch so gar keine Angst vor ihrer besseren Hälfte haben gilt: Trinken Sie besser einen schönen Kaffee, einen Tee, Saft oder das gute reine Wasser nebenbei. Wasser ist sowieso das allerhippste Getränk überhaupt! Sie können darüber jederzeit genauso philosophieren wie beim Weinverkosten, schließlich gibt es in jedem Sterne-Restaurant mittlerweile einen Wasser-Sommelier…. Das weiß ich von Dr. Phil, auch wenn der sich eher mit Getränken auskennte, die weniger Wasseranteile vorweisen.

Zurück zum Lehrgang: Konzentrieren Sie sich neben dem Trinken ganz auf Ihre neue Multitask-Sport-Hausarbeit: Sie bügeln, Sie bilden sich nebenher, lernen neue Musikstücke, klassische Komponisten, fremde Opern oder brandneue Hörbücher kennen. Beschäftigen Sie sich in der Bügelstunde mit Dingen, für die sonst keine Zeit ist. Erweitern Sie Ihren Horizont bei der Hausarbeit! Hören Sie einmal einen Radiosender, den Sie sonst sofort wegdrücken würden, weil Kultursendungen Sie sonst langweilen. Hören Sie mal in Sportreportagen herein, auch wenn Sie sich nicht so sonderlich dafür interessieren.

MERKE:

MANN lernt immer was dazu. Egal, welcher Input auch ins maskuline Hirn gelangt, es bringt Bewegung in die grauen Zellen. Und Bewegung ist generell GUT! Hauptsache, der Kopf hat was zu tun und ist nicht nur dazu da, dass es in den rasierten Hals nicht rein regnet!

Sie profitieren nämlich auch von Informationen, die Sie nicht bewusst gewählt haben. Nachweislich profitiert der Mensch doch immer davon, wenn er sich nicht nur im eigenen Saft bewegt, sprich, einmal über seinen gewohnten Tellerrand hinaus schaut. Ich habe das mal irgendwo gelesen, aber war schlicht zu faul, die Quelle zu suchen. Immerhin ist das auch keine Doktorarbeit (aber fast!!!) und alles, was hier steht, kommt tatsächlich aus meinen eigenen, bescheidenen Hirnwendungen. Zum Abschreiben wäre ich auch glatt zu bequem. Außerdem hat mein alter Englischlehrer schon immer gesagt: Richtig abschreiben ist ein Ding der Unmöglichkeit. Also, um es mit Guttenberg und Schavan nicht aufnehmen zu müssen, denke und tippe ich selbst. Auch wenn ich dadurch weder nach Amerika, noch in den Vatikan kommen werde. Egal.

Auf alle Fälle sollten Sie richtig viel Spaß beim Bügeln haben, denn Abschreiben wäre sowieso eine aussichtslose Alternative. Siehe oben!

Ihnen ist das alles zuviel Input?

Sie sind sowieso schon über-informiert?

Sie haben gehirntechnisch kaum noch Kapazität frei?

Dann tun Sie beim Bügeln doch einmal etwas, das in der heutigen Zeit schon ein richtiger Kraftakt sein kann: Hören Sie einmal NICHTS! Genießen Sie vielleicht nur einmal ganz bewusst das Geräusch, das das Bügeleisen auf Ihrem frisch gesprenkelten Oberhemd macht. Gehen Sie in das Geräusch hinein, hören Sie zu, auch wenn es eigentlich gar nichts zu hören gibt. Mit der Zeit werden Sie immer sensibler, was alle Laute betrifft, die Sie umgeben, wenn einmal das Radio, der Fernseher oder der CD-Player ausgeschaltet sind. Ja, auch das ist Iron-Yoga. Die Stille im Hauswirtschaftszimmer! Ohmmm.

Und wenn Sie mal einen Durchhänger haben sollten: Sagen Sie sich immer, es ist besser, zeitweise bügelnd an einem Brett zu stehen, als ständig mit einem Brett vor dem Kopf herumzulaufen.

Nach und nach werden Sie aber merken, dass diese Auszeit Ihnen gut tut. Wahrscheinlich freuen Sie sich zukünftig schon darauf. Es ist nämlich

ZEIT FÜR SIE!

Wellbügeln für den ganzen Kerl!

Und Sie tun etwas Sinnvolles für Ihren Geldbeutel, Ihre Bildung, Ihren Körper. Was wollen Sie mehr? Das Ganze kostet Sie so gut wie nichts und bringt Ihnen Mega-Punkte in der Alpha-Softie-Skala.

Nicht zu vergessen, tipp-topp-gebügelte Hemden!

Sie, mein lieber verehrter Herr Leser, gehören in Zukunft nicht mehr zu den Typen, die sich nicht trauen, Ihr Jackett auszuziehen, weil das Hemd darunter nur „vorne“ glatt und knitterfrei ist. Daran erkennt man übrigens die Frisch-Getrennten. Und dazu wollen Sie doch nicht gezählt werden, oder?

Sie wissen jedenfalls, wo es bügeltechnisch lang geht. Und wie man es sich im Bügelzimmer so richtig gut gehen lässt. Wie man sich auch ohne Volkshochschule weiterbildet und trotzdem noch etwas Sinnvolles nebenher erledigt. Das soll Ihnen doch erst einmal jemand nachmachen!!!

Die daraus folgende Erkenntnis lautet: Sie sind auf dem besten Wege, ein alltagstauglicher Familienmann zu werden.

Mit perfekten Bügelkenntnissen, aber keinesfalls aalglatt!

KOHLE, ASCHE, KNETE: „Das liebe Geld“

„Geld allein macht nicht glücklich.

Es gehören auch noch Aktien, Gold

und Grundstücke dazu.“

(Zitat Danny Kaye, US-amerikanischer Schauspieler,

Komiker und Sänger, 1913 – 1987)

Wie sollte der Alpha-Softie der Zukunft mit Gelddingen umgehen? Vorausgesetzt, er hat welches…

Das ist die große Frage, denn beim Geld, wahlweise auch besser als Kohle, Asche oder Knete in aller Munde, hört bekanntlich ja jegliche Freundschaft auf. Apropos, gehört in diesem Fall Partnerschaft (oder gar Ehe) auch unter die Kategorie, bei der der Spaß bzw. die Liebe dann aufhört?

Tatsache ist, dass es oft, sehr oft Krach ums liebe Geld gibt. Solange die Geigen hoch hängen und der Himmel über und über von rosa und zartblauen Wölkchen quillt, interessiert sich niemand von den hormongeschwängerten, desorientierten, im Grund genommen vorüber mehr oder weniger geistesgestörten Verliebten für dieses trockene Thema.

Bei den ersten Dates zahlt gewöhnlich ER – typisch Alpha-Männchen, das seine Eroberung von seinen Versorgungskünsten so schnell wie möglich überzeugen möchte. Und das aus gutem Grund! Forscher der Universität Balz in Baggersheim, IL, USA, haben herausgefunden, dass 95 % der Partnerschaften, bei denen SIE die Rechnung fürs erste Rendezvous übernimmt, innerhalb von 3 Jahren nach Eheschließung schon wieder geschieden waren. Unabhängig davon, ob das Einkommen des Mannes zu dem Zeitpunkt des Kennenlernens höher oder niedriger war als das seiner Auserwählten.

Aus wissenschaftlichen Gründen sollten Sie, das „Männchen“, also auf jeden Fall die ersten Restaurant-, Kino- oder Kneipen- und Konzertrechnungen begleichen. Auch wenn Sie anfangs finanziell bluten sollten, es wird sich auf Dauer auszahlen! Denken Sie nur an die Kosten, die eine oder gar mehrere Scheidungen verursachen könnten.

GEHEN SIE AUF NUMMER SICHER.

UND BLECHEN SIE IMMER!

(Zumindest bis die Sache geritzt ist…)

Irgendwann wird SIE mit Nachdruck und Vehemenz bitten und betteln, auch einmal zahlen zu dürfen – dann können Sie immer noch so „gnädig“ sein und (nach langem Zögern) zustimmen, dass ausnahmsweise einmal SIE ein Abendessen spendieren darf. Nach und nach können Sie dann ruhig zugeben, dass Ihnen das – zuerst - fast gar nichts mehr ausmacht, - später – schon viel weniger ausmacht oder – zu guter Letzt – Ihnen das neue Bezahl-Spiel sogar gefällt.

Dann lassen Sie SIE künftig einfach zahlen, wann immer sie will. Was lange währt, wird endlich gut – eine alte Weisheit… Und Sie hätten damit Ihre Softie-Seite erfolgreich aktiviert. Prima!

DER PROBLEMFALL:

Sie haben gar keine Kohle, über die Sie sich auch nur ein paar läppische Gedanken machen könnten?

Tja, das hört sich nach blankem Loser oder armem Studentendasein an. Um den Tatbestand, dass Sie chronisch pleite sind und nichts reinkommt erfolgreich ausgleichen zu können, müssen Sie ganz schön „auf die Kacke hauen“.

Mit der Ausgangslage können Sie sich nicht viel erlauben, ganz ehrlich…

Wenn Sie finanziell abhängig sind, wird die Frau, die Sie mehr oder weniger aushält, wenig Mankos Ihrerseits und noch weniger Fehltritte akzeptieren. Eine Frau, die einen Mann finanziert, ist noch viel weniger bereit, Schwächen an ihm hinzunehmen, als ein Mann, der eine Frau unterhält.

Warum das so ist, dafür gibt es sicher eine wissenschaftliche Erklärung. Aber die habe ich gerade nicht gefunden. Und das Motto dieses Buches ist ja auch „halbwissenschaftlich fundiert“! Ich weiß aber, dass es so ist. Das sollte Ihnen an der Stelle reichen. Sie müssen auch mal was glauben, ohne dass man Ihnen eine Studie um die Ohren haut. Vertrauen heißt das Schlüsselwort. VERTRAUEN!!!

Wenn Sie also wenig bis überhaupt kein Geld haben, den Hausmann ernsthaft geben müssen, weil Sie nie mehr die eigene Haut zum Arbeitsmarkte tragen möchten und die Chancen auf einen Lottogewinn auch mau sind, dann ist das schon mal die Oberarschlochkarten im handlichen Softie-Format.

Dann müssen Sie sich notwendigerweise anpassen und fügen. Dann hat nämlich der „Gabinator“ alleine das Sagen, weil sie die Ernährerin der Familie ist – mit der allumfassenden „KONTOGEWALT“. Da müssen Sie dann als armer Schlucker notgedrungen durch – so wie unzählige Generationen von Frauen, die nicht viel oder gar nichts zu melden hatten, weil das einkommensstarke Familienoberhaupt nämlich traditionell die Hosen anhat und damit der Bestimmer ist.

VIEL VERGNÜGEN BEIM KAMPF UMS HAUSHALTSGELD! UND WENN GABI / DER GABINATOR MAL WIEDER BESCHWIPST NACH HAUSE KOMMT UND LUST HAT: Augen zu und an Deutschland denken…

MERKE: In die Hand, die einen füttert, wird nicht gebissen!

So, nun zu denen auf der Haben-Seite:

Bei Frauen sagt man seit Jackie Kennedy „Eine Frau kann nie dünn genug sein“. Bei Männern könnte man meinen: „Ein Mann kann nie reich genug sein.“

Aber leider ist es nicht jedem Manne vergönnt, ein Grösus zu werden, ein Rockefeller, ein Bill Gates, ein Warren Buffet (geschätztes Privatvermögen Stand März 2015: 72,7 Mrd. US-Dollar). Jetzt schnauben Sie erstmal durch… Ohmmmm!

Tatsache ist: Manche Männer verdienen erheblich weniger als ihre Ladies, Gabis oder gar Gabinatoren – die meisten aber erheblich mehr. Andere entscheiden sich, komplett auf Haus- und Familienmann zu machen. Auch nicht leicht, so ganz ohne Einkommen. Jahrtausende eingeübte Rollenspiele so einfach zu verlassen. Die Rolle sitzt halt bombenfest und beginnt gerade erst, ein bisschen vor sich hin zu wackeln. Das muss wohl noch ein wenig geübt werden. Aber dazu haben Sie ja gerade schon einige wertvolle Tipps erhalten.

Ein Alpha-Softie-Mann, egal, ob er nun ein reiches Alpha- oder ein mageres Softie-Konto hat, sollte jedoch Geld niemals zum Thema machen. Man hat es oder hat es nicht. Aber MANN schweigt. Und wenn Sie am Ende der reichste Typ auf dem Friedhof wären, es würde Ihnen doch auch nichts nützen. Selbst da wäre die Geldfrage für die Katz‘! Alles verstanden?

Und sagen Sie niemals solche lächerlichen Sätze wie „Was lacostet die Welt?“, „Das zahl‘ ich doch glattaus der Portokasse!“ oder so einen Schwachsinn. Protz-Prolls á la Robert Geiss (auch vielen als der in Paris völlig unbekannte Modeschöpfer Roberto Geissini bekannt) sind bei Frauen im Allgemeinen nicht unbedingt auf der Traumtyp-Skala obenauf. Arme Schlucker oder „Geiz-ist-geil-Hälse“ aber auch nicht, da verlieren die Ladies leicht den Respekt, oder die Geduld. Vor allem aber die Lust - und das könnte auch teuer werden. Auf Dauer.

Wichtig ist: Bleiben Sie Herr über Ihre Finanzen! Sofern vorhanden.

Denken Sie zum Beispiel an George Best, den nordirischen Fußballspieler (1946-2005), ehemals sehr erfolgreich bei Manchester United. Seine finanzielle Lebensbilanz hört sich so an:

„Ich habe viel Geld für Alkohol, Frauen und schnelle Autos ausgegeben. Den Rest habe ich einfach verprasst.“

Bevor Sie Ähnliches bei sich befürchten: Pulvern Sie nichts raus, insbesondere nicht das, was Sie nicht „über“ haben oder sich tragischerweise vielleicht sogar leihen mussten. Das ist uncool und saudumm, Sie haben vermutlich nicht das Einkommen eines Welt-Fußballers. Und wenn Sie doch richtig Asche besitzen, streuen Sie sie nicht demonstrativ aus dem Fenster. Sie wollen doch keine Frau an Ihrer Seite, die Sie letztendlich aufs Finanzielle reduziert?

Das können Sie aber nur herausbekommen, indem Sie immer schön tiefstapeln oder ggf. sogar schummeln. Das zählt sogar als Notlüge.

Ein praktisches Praxis-Beispiel:

Dr. Phil kennt einen wirklich reichen Geschäftsmann, der besitzt eine erfolgreiche deutsche „Kette“, die Branche lassen wir mal außen vor. Mit seinen neuen Eroberungen fuhr er immer im geliehenen Kombi älteren Datums an einem seiner Geschäfte vorbei und sagte dann: „Guck, da arbeite ich. Als Verkäufer…“ Seine Eroberungen haben sich daraufhin sehr schnell in Spreu und Weizen geteilt. Denn nur die wirklich an IHM interessierten blieben danach noch aufgeschlossen und unbeeindruckt von seinem Job. Dass die Luft nach oben immer dünner wurde, dürfte nicht verwundern. Aber mit dieser Methode wusste der steinreiche Typ zumindest, dass ER als Mensch gemeint war, auch wenn die eine oder andere Dame danach doch häufiger in den Genuss einiger Annehmlichkeiten gekommen ist…

MERKE:

„Geld wird nur dann zum Problem, wenn MANN sich nicht drum kümmert.“

Deshalb: Sorgen Sie sich um Ihr Vermögen, um Ihr Einkommen, sonst kümmern sich bald andere darum. Oder zumindest eine Andere... – vermutlich mit einem gewieften Anwalt im Schlepptau.

Am Ende der Liebe (und das kommt oft schneller als vermutet!) gibt es fast immer erbitterten Streit ums Geld, die Beispiele dafür sind unendlich. Gerade die einstigen Traumpaare fechten oft jahrelang mit härtesten Bandagen. Ein vernünftiger Ehevertrag ist immer eine gute Sache. Und vor spontanen Überschreibungen oder „Unterschreib‘ doch hier mal kurz mit“ bei Vertrags- oder Kreditabschlüssen sei gewarnt.

Mit dem „Schnell-mal-mit-Unterschreiben“ sind schon so manche Ehefrauen - oder zukünftig wahrscheinlich sogar immer mehr Ehemänner – ganz schön in die Bredouille gekommen. Auch bei den Sätzen „Das lasse ich auf Dich laufen…“ oder „Wir melden das mal auf Dich an, wegen der Steuer“ sind schon oft unschöne Lebenssituationen entstanden. DESHALB: Vorsicht ist die Mutter der Porzellankiste!

Und der Vater auch.

Ein ernst gemeinter Tipp: Passen Sie auf Ihr Geld auf. Es ist vermutlich das Einzige, das Sie haben… Denn beim Geld hört manchmal selbst die Liebe auf. Und den Rest, falls noch was übrig bleibt, können Sie dann immer noch gepflegt verprassen.

Die praktische Praxis-Übung:

Visualisieren Sie täglich diese Grafik als farbiges Bild vor Ihrem geistigen Konto. Lassen Sie sich von großen Scheinen umarmen.

Sowas kann nie verkehrt sein –das meint auch Dr. Phil!

KOCHEN: „Bocuse oder Kombüs’?“

Sie kochen? Sie sind ein Gourmet? Sie wissen alles über Molekularküche und haben – neben einem hochwertigen Messerblock auch ein handsigniertes Buch von Paul Bocuse im Regal? Sie sind mit Lafer, Lichter und Co. auf DU?

Macht nix, wir kriegen das wieder hin…

Wir erinnern uns: Ein Alpha-Tier der alten Schule hätte nie gekocht. Weder Kaffee, noch Wasser – und schon gar nichts zum Essen! Das absolute Maximum, der größte anzunehmende Unfall in dieser nie stattgefundenen Karriere wäre ein Gang zum Kühlschrank gewesen, um sich ein kühles Blondes und ein Stück kalte Frikadelle zu holen. Das wäre aber auch schon der Alpha-GAU schlechthin gewesen… Etwas zu kochen, bedeutete für diese Spezies maximal, eine Dose Ravioli heiß zu machen und selbst gekauften Parmesan darüber zu streuen.

Ich erinnere mich noch gut an den Abend, als Dr. Phil, mein alter Kollege von „hinterm Tresen“, mit ungläubigem Ton in der Stimme erzählte: „Meine Mutter ist heute ins Krankenhaus gekommen, Beinbruch… Beim Fensterputzen von der Leiter gefallen. Jetzt muss ich meinem Vater erklären, wie man Kaffee kocht. Der hat in seinem ganzen langen Leben noch nicht ein einziges Mal die Kaffeemaschine bedient…“

Heute unvorstellbar, aber so war das damals. Das gab’s in echt…

Der Ober-Softie neueren Datums dagegen schmeckt schon drei Tage vor Ablaufdatum, dass der Joghurt nicht mehr so ganz taufrisch ist. Und wenn er kocht, was ausgesprochen und ausgedehnt ZELEBRIERT wird, dann beschäftigt er sich schon Wochen vorher mit der Zutatenliste, dem passenden Wein, macht mithilfe einer ellenlangen Excel „To-do“-Liste den genauen Detail-Plan und lädt Leute ein, denen er demonstrieren will, wer hier der Bocuse in der Kombüs‘ ist.

Der Smutje mit dem Stern!!! Ganz nebenbei, so als Nebenwirkung sozusagen, vermittelt er seiner Gabi, seinem Gabinator oder seiner