H. C. Schwarz

Hardcore

Tagebuch eines missbrauchten Mannes

Dieses ebook wurde erstellt bei
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Inhaltsverzeichnis

Titel

Anmerkung des Verfassers

Vorwort

Erstes Buch - MISSBRAUCH

1.1 Back to reality

1.2 Abort

1.3 Porno

1.4 Mein Tagebuch / 1

1.5 Ernüchterung

1.6 Mein Tagebuch / 2

1.7 Die Arbeit ruft

1.8 Mein Tagebuch / 3

1.9 Cumshot

1.10 Mein Tagebuch / 4

1.11 Mentales Reset

1.12 Mein Tagebuch / 5

1.13 Deep-throat-Massaker

1.14 Mein Tagebuch / 6

1.15 Böses Erwachen

1.16 Mein Tagebuch / 7

1.17 The day after

1.18 Das Opfer

1.19 Mein Tagebuch / 8

1.20 Folterknecht

1.21 Mein Tagebuch / 9

1.22 Drehpause

1.23 Mein Tagebuch / 10

1.24 Stahl-Marie

1.25 Mein Tagebuch / 11

1.26 Hardcore

1.27 Mein Tagebuch / 12

1.28 Backstage

1.29 Mein Tagebuch / 13

1.30 Lebendige Tote

1.31 Mein Tagebuch / 14

1.32 Einsam unter Vielen

1.33 Mein Tagebuch / 15

1.34 Auszeit

1.35 Paranoia pur

1.36 Nahtoderfahrung

1.37 Eine frühkindliche Erinnerung

1.38 Wiederauferstehung

1.39 Mein Tagebuch / 16

1.40 Mein Tagebuch / 17

1.41 Nachbeben

1.42 Klapse

1.43 Mein Tagebuch / 18

1.44 Horrortrip

1.45 Mein Tagebuch / 19

1.46 Defragmentierung

1.47 Mein Tagebuch / 20

1.48 Auf der Pirsch

1.49 Mein Tagebuch / 21

1.50 Störung

1.51 Mein Tagebuch / 22

1.52 Nebenschauplatz

1.53 Mein Tagebuch / 23

1.54 Licht am Horizont

Zweites Buch - HEILUNG

2.1 Mein Tagebuch / 24

2.2 Besuch

2.3 Der Vertrag

2.4 Ab durch die Mitte

2.5 Der Fluss

2.6 Nachtwald

2.7 Vergebung

2.8. Neuanfang

2.9 Mein Tagebuch / 25

2.10 Mein Tagebuch / 26

2.11 Mein Tagebuch / 27

2.12 Mein Tagebuch / 28

2.13 Alltag

2.14 Mein Tagebuch / 29

2.15 Ein Date

2.16 Mein Tagebuch / 30

2.17 Erotischer Supergau

2.18 Mein Tagebuch / 31

2.19 Porno im Kopf

2.20 Mein Tagebuch / 32

2.21 Neuland

2.22 Mein Tagebuch / 33

2.23 Gespräch unter vier Augen

2.24 Mein Tagebuch / 34

2.25 Landpartie

2.26 Mein Tagebuch / 35

2.27 Eine Hausaufgabe

2.28 Brief an meine Familie

2.29 Nachbeben

2.30 Brief an eine Frau

2.31 Mein Tagebuch / 36

2.32 Erotischer Grenzgang

2.33 Mein Tagebuch / 37

2.34 Rechenübung

2.35 Mein Tagebuch / 38

2.36 Atemübung

2.37 Mein Tagebuch / 39

2.38 Der Himmel auf Erden

Nachwort

Impressum neobooks

Anmerkung des Verfassers

Dieser Text erzählt meine Geschichte,

er handelt von meinen Gefühlen, Wahrnehmungen, Entscheidungen, Erfahrungen und Lernprozessen. Darüber hinaus sind die Story und alle darin vorkommenden Charaktere frei erfunden. Jede Ähnlichkeit mit lebenden oder realen Personen wäre rein zufällig.

Vorwort

Es gibt keine Rechtfertigung

dafür, einem anderen Menschen wissentlich Schmerzen zuzufügen. Aber es gibt einen Grund.

Ich missbrauche, weil ich missbraucht worden bin.

So wie jeder meiner blindwütigen Impulse, hinter dessen Kulisse ich nicht zu schauen wage, Ausdruck meiner tiefverwurzelten Verletzung ist, ist sexueller Missbrauch zu meiner Sucht geworden.

Rückblickend kommt es mir so vor, als wäre ich mein Leben lang blind einem Handlungsmuster gefolgt, dessen ich mir nicht bewusst war. Ich hing wie eine Marionette an den Fäden des Mannes, der mich als Kind vergewaltigt hatte und stellte diese traumatische Erfahrung immer wieder nach, indem ich mir Partnerinnen suchte, die auch Opfer einer Missbrauchserfahrung geworden waren. Auf diese Art fanden unsere verdrängten Traumata ihr passendes Gegenüber und bekamen ihren Platz in unserer Sexualität, genau wie die immer wiederkehrenden Grenzüberschreitungen und die daraus resultierenden Gefühle von Scham und Schuld. Ein Teufelskreis, der unsere Gier nach der Droge stillte, die aus der Verbindung von Lust und Schmerz entstand und dem wir nicht entrinnen konnten, solange wir nicht bereit waren die erschreckend bodenlose Leere des Entzugs auszuhalten.

Inzwischen habe ich verstanden, dass wir, meine häufig wechselnden Sexualpartnerinnen und ich, uns so verhielten, um den verdrängten Schmerz unseres Missbrauchs zu rekonstruieren und am Leben zu erhalten. So vermochten wir die Erinnerungen an unser tief sitzendes Leid in den verborgenen Schichten unseres Gedächtnisses aufzufrischen, ohne uns ihnen wahrhaftig stellen zu müssen. Jeder auf seine Art vergingen wir uns an uns selbst und aneinander, meine Partnerinnen durch das beschämende, scheinbar unauslöschlich in ihre Seelen eingebrannte Stigma ihres Opferstatus und ich in der Rolle des lieblosen Täters, der sie benutzte, um seine Gier an ihnen zu stillen und dafür in Form seiner Schuldgefühle den Preis dafür bezahlte.

Alltäglich fanden wir, Opfer und Täter, uns in unserer selbstgewählten Schuldfalle wieder. Wir fühlten uns wohl in ihr, denn sie war im Laufe der Jahre zu einer sogenannten schlechten, aber dennoch unverzichtbaren Angewohnheit geworden. Die Gefühle von Scham und Schuld waren elementare Bestandteile der Droge, von der wir abhängig waren.

Solange wir uns unserem Missbrauchstrauma nicht stellten, zwang es uns ein fremdbestimmtes Verhaltensmuster auf. Meine Beziehungen zu Frauen wurden gesteuert durch einen brennenden Schmerz, den ich über Jahrzehnte nicht wahrhaben wollte und dennoch immer aufs Neue wachrief. Eine tiefe, eiternde Wunde, deren Existenz ich leugnete, bis sie mich schlussendlich beinahe das Leben gekostet hätte.

Vor dem Hintergrund des in der Kindheit oder Jugend erlebten sexuellen Missbrauchs, hat der Schmerz von Mann und Frau denselben Ursprung. Im Grunde genommen könnten wir uns als eine Art Schicksalsgemeinschaft betrachten, deren Mitglieder sich im Idealfall solidarisch verhalten und gegenseitig den Rücken stärken. Doch obwohl unser Leid gleich groß, gleich übermächtig und unfassbar ist, fühlen wir uns wie Ausgestoßene und glauben fest daran, zu lebenslanger Isolation verdammt zu sein. Anstatt unseren Schmerz zu teilen und im Mitgefühl unserer Mitmenschen Trost zu finden, ziehen wir uns immer tiefer in unsere Schneckenhäuser zurück.

Die Rolle der Missbrauchten scheint sich unauslöschlich in unser Bewusstsein eingebrannt zu haben. In den kurzen Momenten, in denen wir den Mut finden, den Schleier über unserem Trauma ein wenig zu lüften, empfinden wir die vage aufblitzende Erinnerung an die Quelle unseres Leids als einen so überwältigenden und unerträglichen Schmerz, dass es uns unmöglich, geradezu tödlich erscheint, uns ihm zu stellen und uns im vollen Umfang dem zu stellen, was uns widerfahren ist. Deshalb finden wir uns irgendwann damit ab, dass es kein Entkommen gibt und beschließen, uns in unser Schicksal zu fügen und den Kampf um Heilung aufzugeben.

Zum Zeitpunkt unseres Missbrauchs, hatten wir das Gefühl zu sterben. Ich wage sogar zu behaupten, dass wir in gewisser Hinsicht tatsächlich gestorben sind. Unser Schmerz war so unerträglich, dass wir ihn zusammen mit einem Teil unserer Existenz begraben mussten, um dem Rest von uns das Weiterleben zu ermöglichen.

Das entspricht jedenfalls meiner Erfahrung. Ich habe ewig gebraucht, um den Mut aufzubringen, meine volle Aufmerksamkeit auf dieses schwarze Loch zu richten, dass meine Kindheit in zwei Hälften riss: in die Zeit, bevor ich dem sexuellen Missbrauch ausgesetzt war und in die danach. Bis ich bereit dazu war, haben mich mein Selbsthass und mein maßloser Zorn auf die Welt um mich herum immer wieder in gefährliche, grenzwertige Situationen gebracht. Meine rasende Wut hat mich regiert, mein Leben bestimmt und mich manipuliert. Ich war wie ein ferngesteuerter Roboter auf Zerstörung programmiert.

Für mich gab es nur zwei Optionen, fressen oder gefressen werden, nur Schwarz oder Weiß, nichts dazwischen, keine Grautöne. In diesem Weltbild spiegelte sich mein lebensfeindliches Innenleben. Es war die logische Konsequenz aus dem Krieg, der in mir tobte, einem Krieg zwischen Opfer und Täter, zwischen Frau und Mann, zwischen meiner weiblichen und meiner männlichen Seite. Aus meiner durch diesen inneren Konflikt geprägten Sicht auf das Leben, betrachtete ich meine Mitmenschen als feindselige Wesen. Sie mussten entweder gemieden oder in die Knie gezwungen werden. Dieses Verhalten verstärkte sich in exponentiellem Ausmaß, wenn mir ein Mann oder eine Frau zu nah kamen. Jede Art von Nähe erschien mir brandgefährlich, kam einer Bedrohung gleich.

Als umso erstaunlicher empfand ich es, wenn Menschen dennoch meine Nähe suchten und mein verletzendes Verhalten hinnahmen. Aber ebenso wie ich süchtig danach war, zu zerstören, waren andere süchtig danach, zerstört zu werden. Manche Menschen bettelten förmlich darum, zur Zielscheibe meiner eskalierenden Grausamkeit zu werden.

HARDCORE, Tagebuch eines missbrauchten Mannes basiert auf einer Sammlung von Texten, die im Laufe der letzten 10 Jahre entstanden sind. Ich schrieb sie nieder, um den Zustand meines fragmentierten Selbstbildes möglichst detailliert zu dokumentieren, in der Hoffnung so mich selbst und mein Verhalten besser verstehen zu können. Schließlich erwiesen sich meine Tagebucheinträge als Teile eines Puzzles und halfen mir dabei, mich selbst wieder zu einem ganzen Menschen zusammenzufügen. Ein chaotischer Haufen Splitter, die meinen Gedächtnislücken allmählich auf die Sprünge halfen und sich während des Schreibprozesses zu einem sinnvollen Ganzen ergänzten.

Doch zunächst wollte jeder Einzelne dieser Splitter gedreht und gewendet, genauestens unter die Lupe genommen und analysiert werden. Splitter bestehend aus den bruchstückhaften Erinnerungen, die ich nach und nach aus dem pechschwarzen Höllenschlund herausangelte, der inmitten meiner Kindheit klaffte.

Ich war eine zerrissene Persönlichkeit, die, bevor sie überhaupt eine Vorstellung von der eigenen Existenz als sexuelles Wesen entwickeln konnte, mit der zerstörerischsten und dunkelsten Seite der Sexualität konfrontiert wurde, der Vergewaltigung. Ein kleiner Junge, durch dessen Herz und Bewusstsein ein krankhaft verzerrtes Bild von Sexualität, gleich einem vergifteten Pfahl, getrieben wurde.

In der Mitte entzwei gehackt durch die brutalen Axthiebe des sexuellen Missbrauchs, fühlte ich mich wie ein Ast, der vom Baum der menschlichen Gemeinschaft abgeschlagen, von der Welt und der Gesellschaft, sogar von der eigenen Familie abgetrennt worden war. Vor allem jedoch trennte dieser Gewaltakt mich von mir selbst. Dieser klaffende Riss, der sich durch alle Ebenen meines Selbst zog, durch meinen Körper, meine Gefühle, meinen Verstand und meinen Geist, dieser Zustand des Getrenntseins, der wie eine eiternde, offene Wunde in meinem Herzen schwärte, war die tiefgreifendste Folge der Vergewaltigung. Denn dieses Gefühl der Trennung, legte den schwarzen Grundstein der Feindschaft zu mir selbst. Sie brachte mich dazu, mich selbst bis aufs Blut zu peinigen und abgrundtief zu hassen, Tag für Tag mein eigener Quälgeist im Folterkeller meiner inneren Hölle, zugleich Täter und Opfer zu sein. Jeder einzelne dieser Tage war eine weitere schwarze Perle an meiner Halskette aus Stacheldraht, die sich immer tiefer in mein Fleisch grub, je mehr ich an ihr zerrte und sie loswerden wollte.

Meine Erfahrung des sexuellen Missbrauchs und mein nahezu lebenslanger Heilungsprozess schrien nach direktem Ausdruck. Mein Schmerz verlangte danach, sich unverblümt mitzuteilen.

Trotz der Ängste, die mich auf meinem Weg durch die Welt der Schatten begleiteten, spürte ich stets tief in mir drin, dass meine Liebe dieses Leben überleben und an ihm wachsen würde. Dieses Gefühl ungeduldiger Zuversicht versetzte mich in Goldgräberstimmung. Ich grub tief, ruhelos und ausdauernd. Unermüdlich durchstreifte ich die dunklen Schächte meiner Seele, denn meine Sehnsucht nach Heilung war groß und verzweifelt.

Dieser Text handelt von dem Heilungsprozess, den ich im letzten Jahrzehnt meines Lebens durchlief. Er erzählt vom Entdecken meines Bedürfnisses nach einer liebevollen Form der Sexualität und der Aussöhnung mit mir selbst, den Frauen dieser Welt und dem Weiblichen, das in jedem Mann zuhause ist.

Erstes Buch - MISSBRAUCH

Eins

Einsamkeit

Einzelgänger

Monolog

allein

beziehungslos

Selbstvorwürfe

Masturbation

Schuldgefühle

Selbstzweifel

beziehungsunfähig

ohne Freunde

verlassen

wertlos

selbstbezogen

Egotrip

One-Night-Stands

isoliert

Selbsthass

am Rand der Gesellschaft

nicht eingebunden

auf sich zurückgeworfen

Spiegelbild

Selbstgespräch

1.1 Back to reality

Es kam,

wie es kommen musste. Am Ende seines ausgedehnten Höhenfluges, stürzte der goldene Reiter ab.

Als ich nach dem brutalen Aufprall zu mir kam, wusste ich nicht mehr, wo oben und unten war. Um Selbstmordkandidaten wie mich wieder in die Spur zu bringen, hatte die Psychiatrie verschiedene Instrumentarien auf Lager. Einige davon basierten auf Routinen, sich wiederholende Abläufe, um die kein Weg herum führte.

Als Nichteingeweihter würde man es nicht vermuten, aber auch in der hermetischen Welt der Irren gab es so etwas wie einen Alltag, gab es Strukturen, die als Orientierungshilfe dienen sollten. Die Klapsmühle wartete mit jeder Menge Leitfäden auf, an denen wir Spinner, die die Bodenhaftung verloren hatten, uns zurück in das ganz normale Leben hangeln sollten.

Eine besondere Rolle in diesem künstlich erzeugten Wirrwarr aus sich überkreuzenden Leitfäden spielte der Morgenkreis, der jeden Morgen direkt im Anschluss an das Frühstück stattfand. Ein Ritual, in dem gelabert wurde bis zum Abwinken und bei dem niemand fehlen durfte.

Und so saßen wir wie jeden Morgen nach dem Frühstück im Kreis und ließen uns die selbstgestrickten Problemchen aus der Nase ziehen. Eine chronisch übermüdete Therapeutin und wir, die Idioten aus der geschlossenen Abteilung der Psychiatrie. Professionelles Ringen um Verständnis und Aufmerksamkeit traf hier in zuverlässiger Regelmäßigkeit auf sture, bleichgesichtige Verweigerungshaltung.

„Mit einem fröhlichen Guten Morgen begrüßen wir diesen wunderschönen Tag. Willkommen, liebe Bewohner der Station B1 zu unserem Morgenkreis!“

Station B1. B wie bekloppt, irreparabel und unwiderruflich. 1 wie die oberen Zehntausend, das dreckige Dutzend der besonders Bekloppten.
„Ihnen auch einen ganz besonders wunderschönen, guten Morgen, Frau Doktor Hansen-Meyer.“

Nach der Begrüßungsformel kehrte meistens erst einmal Grabesstille ein. Alle starrten betreten auf den Boden und mieden den Augenkontakt mit Hansen-Meyer, weil uns ihr ellenlanger Rundumblick total auf den Keks ging. Er sollte so etwas wie Mitgefühl suggerieren. Kam bei uns aber nur extrem klebrig und künstlich an und gab uns das Gefühl, nichts wert zu sein. Ihr Mitleid war echt das allerletzte, definitiv nichts, was wir haben wollten.

Konnte die bescheuerte Kuh das nicht aus unserer Reaktion ablesen? Die war hochgebildet, hatte während ihres Studiums jedes nur erdenkliche Feintuning bekommen, um mit Kapeiken wie uns zu arbeiten, checkte aber eigentlich gar nichts.

„Ja, wie geht es uns denn heute? Nur frei von der Seele weg!“

„Uns geht’s ganz wunderbar, Frau Doktor Hansen-Meyer.“, nuschelte, murmelte der vielstimmige Chor der Sedierten. Und dann ging es los. Auf dieses Stichwort hin öffnete sich die Büchse der Pandora und alle legten los wie irre. Jeder wollte am liebsten eine Stunde lang pausenlos sabbeln und dieselbe Story wie am Tag zuvor erzählen. Jeder wollte am liebsten ganz allein auf der Bühne stehen und den Rest der Mannschaft mit immer demselben Scheiß zu Tode langweilen. Aber dann mussten sich alle damit abfinden, dass das Interview, wie Frau Hansen-Meyer den morgendlichen Smalltalk vornehm titulierte, wie immer nach strengen Richtlinien ablief. In hohem Bogen warf sie einem in der Runde das sogenannte Quasselkissen zu, wobei man, wie beim Hochzeitsstrauß vorher nie wusste, wer diesmal den Anfang machen durfte. Dann stellte sie die Eieruhr, deren lautes Uhrwerk einen ständig daran erinnerte, dass andere auch noch ein Wörtchen mitzureden hatten.

Ich hielt mich meistens kurz. Mein Redebedarf tendierte ohnehin gegen Null. Am liebsten hätte ich einfach nur immer denselben Text abgespult:

Danke der Nachfrage Frau Hansen-Meyer. Ja, heute ist wirklich ein wunderschöner Tag. Ein schöner Tag, um zu sterben.

Meinen aktuelles Lieblingszitat entstammte der total abgegriffenen Ausgabe eines Wildwestromans, den ich mir in unserer kleinen Bücherei hier auf dem Anstaltsgelände ausgeliehen hatte. Im Gegensatz zu dem tapferen Indianerkrieger, dessen würdevolle Abschiedsworte mir in diesem Moment durch den Kopf schossen, sprach ich mein Wort zum Montag natürlich nicht aus, Pokerface.

Wenn SIE erfahren hätten, was in mir vorging, wäre ich bis an mein Lebensende hier eingesperrt geblieben. Und nichts hasste ich mehr, als nicht mehr Herr meiner selbst, ein Gefangener des feindlichen Systems zu sein.

Ein irrer Drogenfreak, eine Gefahr für sich selbst und andere, lautete ihr Urteil. Dabei hatte ich doch einfach nur versucht, mir das Leben zu nehmen. Kein halbherziges, dilettantisches Schmierentheater, kein jämmerlicher Schrei nach Aufmerksamkeit, nein, ich wollte tatsächlich sterben.

Aber das war eigentlich kein Wunder. Selbstmord war doch eigentlich nur das konsequente Finale meines Lebensmottos.

Life like fucking suicide!

1.2 Abort

Ungefähr einen Monat,

bevor ich ins Irrenhaus eingeliefert wurde, saß ich bereits am frühen Vormittag bis obenhin zugedröhnt mit Koks in der beengten Kabine einer öffentlichen Herrentoilette und schrieb folgenden Satz in mein Tagebuch:

Wenn man das Gesamtwerk der Drehbücher erotischer Filmkunst oder passender formuliert, die Fick- und Gebrauchsanweisungen aller Pornos analysieren würde, wäre das öffentliche Klo, also eine dieser Hundehütten, die einen eher zu klaustrophobischen Angstzuständen als zum Kacken animieren, zumindest der zweithäufigste Drehort.

1.3 Porno

Die Location

war winzig, die Luft zum Schneiden. Die Gluthitze der Scheinwerfer brachte das ekelerregende Gemisch aus Gleitmittel, Schweiß und anderen Körperflüssigkeiten so richtig schön zum Kochen.
Den ganzen Vormittag hatten wir schon in den Katakomben einer nach abgestandenem Rauch und verschüttetem Fusel stinkenden Dorfdisco verbracht, ohne auch nur eine einzige, vollständige Szene im Kasten zu haben. Erst hatte die Darstellerin keinen Bock auf Analverkehr und dann war ihr Partner plötzlich völlig abgetörnt und kriegte keinen mehr hoch. Aber die Leute von der Produktion hatten in solchen Fällen ihre bewährten Methoden. Sie bekam mehr Gage und er eine Spritze in den Schwanz.

Schließlich kam das Traumpaar also doch noch in die Gänge. Er hämmerte volles Rohr drauf los und schielte dabei beifallheischend in die Kamera, während das arme Mädel die Zähne zusammenbiss und gleichzeitig krampfhaft versuchte, möglichst vorteilhaft rüber zu kommen. Aus meiner Perspektive hinter dem Monitor wirkte ihr verkniffener Gesichtsausdruck jedoch weder besonders geil noch fotogen. Sichtlich gequält stöhnte sie mit den unbeholfenen Stößen ihres übereifrigen Stechers um die Wette. Mit ihrem vor Anstrengung knallrot angeschwollen Kopf und den aufgepumpten, an ihrem dürren Body reichlich überproportioniert wirkenden Kunsttitten ähnelte sie einer aufblasbaren Bumspuppe, die jeden Moment platzten konnte.

Extrem unerotisch das Ganze. Ich drehe mal wieder eins dieser Bilder, die die Welt nicht braucht, gestand ich mir ein. Aber was soll ich machen, auch einem Pornoking sind manchmal die Hände gebunden.

Während der Kameramann kniend und mit gequältem Gesichtsausdruck auf den schmierigen Fliesen herum rutschte und sich nach Kräften bemühte, den Hintereingang der Darstellerin und dass rasende Glied darin möglichst ungewöhnlich durch eine extrem untersichtige Perspektive in Szene zu setzen, verdrückte ich mich unauffällig in das benachbarte Herrenklo.

Die Kamera kannte das Spiel inzwischen ja in- und auswendig, wusste quasi im Schlaf, welche Einstellungen man brauchte, damit der Fick nachher geschnitten möglichst flüssig und authentisch wirkte. Als Regisseur war ich in dieser Phase des Drehs relativ überflüssig. Mein Amt waren eher die schauspielerischen Einlagen zwischen den koitalen Highlights, die allerdings trotz etlicher Wiederholungen und arbeitsintensiver Proben mit den, meist leicht unterbelichteten Darstellern, oft nur als unfreiwillige Lachnummern endeten. Für den wichsenden Konsumenten mochte das natürlich nebensächlich sein, für mich als ehemaligen Filmstudenten war so ein Ergebnis auf Dauer ziemlich frustrierend.

Aber was soll ich machen? Job ist Job und Wurst ist Wurst und stumpf ist sowieso Trumpf.

Bis also eine der sogenannten Spielszenen dran war, machte ich mich in der Regel unsichtbar und frönte einem meiner Lieblingshobbys, dem ungehemmten Drogenkonsum. Denn eigentlich war diese Arbeit nur stoned zu ertragen.
Ich schloss die Toilettentür hinter mir und schniefte zwei fette Prisen Koks, für jedes Nasenloch eine, aus meinem kleinen, fein ziselierten Silberdöschen.

Zeit für ein wenig kreative Innenschau. All der Schrott, der mir den ganzen Tag schon durch den Kopf geisterte und für den ich auf dem Pornoset keinen Ansprechpartner fand, wollte schließlich irgendwohin, er verlangte nach einem Platz in meinem Leben. Was gab es da besseres, als so richtig schön zugedröhnt, mein Tagebuch zu zücken. Es war ohnehin der Gesprächspartner, der mir am liebsten war. Es konnte zuhören.

1.4 Mein Tagebuch / 1

In letzter Zeit

fühle ich mich oft so schrecklich antriebslos. Es fällt mir schwer, mich zu motivieren, mir vorzumachen, dass ich mich als Pornoregisseur auf der Gewinnerseite der Gesellschaft befinde. Tief in meinem Inneren fühle ich, dass ich eines Tages einen hohen Preis für all meine faulen Kompromisse bezahlen werde.

In den kurzen klaren Momenten, die ich zwischen meinen durch Drogen und Sex bedingten Höhenflügen habe, sehe ich eine Art Damokles-Schwert über meinem Kopf pendeln, das jedes Mal, wenn ich es wahrnehme, noch größer und schärfer geworden zu sein scheint. Dann rollt diese schwarze Flutwelle namens Depression auf mich zu und ich ziehe den Kopf ein, stecke ihn in einen klebrigen Treibsand, der sich aus dem Wunderheiler Alkohol, diversen Drogen und kurzen, uniformen Affären mit beliebigen Frauen zusammensetzt.

Den Alltag der Pornodrehs kann ich inzwischen nur noch ertragen, indem ich mich hinter einer Maske aus beißendem Zynismus verstecke. Ich spritze mein Gift in die Welt und verkaufe es meinen Mitmenschen als schwarzen Humor. Wenn auch das als Puffer zwischen mir und der Welt nicht mehr ausreicht, feiere ich eben krank. Und dann geht es erst richtig bergab. Vollgas und ungebremst hinein in einen watteweichen, zeit- und uferlosen Dämmerzustand. Hauptsache, ich bin frei von Gedanken und lästigen Zweifeln.
Neben den üblichen, multidrogiden Exzessen hilft mir dann eine gelegentliche Überdosis Schlaftabletten, mich in ein emotionsloses, graues Nichts zurückzuziehen. Auszeit zu nehmen von mir und der Welt.

Aber auch das schützt mich nicht vor den abgründigen Träumen, die klammheimlich in mein schwammiges Bewusstsein dringen. Nachts marschieren regelmäßig nackte Frauen in einem schier endlosen Gänsemarsch an meinem Bett vorbei.
Frauen, die keine Hände mehr haben, sie sind ihnen abgehackt worden. Stumm treten sie nacheinander vor mich hin, flehen mich mit gequälten Blicken an und strecken mir ihre blutigen Armstümpfe entgegen. Bevor ich entsetzt hochschrecke, höre ich mich selbst im Halbschlaf weinend um ein Ende des grauenvollen Reigens flehen.

„Ich kann euch nicht helfen. Ihr müsst euch selber helfen.“

Ein schmerzhaftes Stechen in der Brust weckt mich dann ganz und ich habe jedes Mal wahnsinnige Angst vor einem Herzanfall, richtige Todesangst. Bis zum Morgengrauen bleibe ich wach und fürchte mich davor wieder einzuschlafen, von meiner bleiernen Müdigkeit erfasst und zurückgetragen zu werden in jene grauenvollen Folterkeller, dort unten im Land meiner Albträume.

1.5 Ernüchterung

Das Zauberpulver

hatte den euphorisierenden Effekt auf meine Stimmung leider schon wieder verloren. Deshalb legte ich eine extralange Line nach. Bei all dem Gestöhne und dem hektischen Klatschen von Fleisch auf Fleisch war es zwar ziemlich unwahrscheinlich, dass jemand vom Team nebenan etwas mitbekam, ich zog mir das Koks aber trotzdem möglichst leise rein.

Pornosets sind zwar naturgemäß keine Orte, an denen Enthaltsamkeit gepredigt wird, die meisten hauen sich irgend welche Muntermacher rein, um bei Stimmung zu bleiben, aber mein Drogenkonsum war meine Privatsache und ging niemanden etwas an. Vielleicht war der eigentliche Grund für meine Heimlichtuerei, dass ich befürchtete, es hätte meine Autorität untergraben, wenn die anderen gewusst hätten, was für Junkie ich hinter meiner coolen Kulisse war.

Ein Regisseur, den keiner mehr für voll nimmt? Dann wäre das Chaos ausgebrochen, und chaotisch waren die Pornodrehs ohnehin schon genug.

Wie auch immer, der Stoff kreiste wieder hochdosiert durch meine Blutbahnen und mein kreativer Drive kehrte schlagartig zurück.

1.6 Mein Tagebuch / 2

Die Frequenz

meines Konsums schnellt in letzter Zeit unkontrollierbar in die Höhe und das High auf Knopfdruck nutzt sich immer mehr ab. Der sündhaft teure Stoff trägt immer weniger zu meiner Entspannung bei, im Gegenteil, er scheint meine Ängste sogar noch zu schüren. Neben dem erwünschten wohligen, leicht beschwingten Entspannungszustand überfällt mich neuerdings eine hochgradige Nervosität, als mache ein ganzer Ameisenstaat meine Nervenbahnen unsicher und spiele auf ihnen Fangen. Zwei extreme Impulse, gleichzeitig und gegenläufig, ein gelähmter Supermann.

Ich steigere mich in paranoide Zukunftsvisionen hinein, erwarte geradezu, dass ein weiteres apokalyptisches Vorzeichen hinter der nächsten Ecke auf mich lauert. Zum Beispiel dieser seltsame Spruch, den ich neulich beim Asia-Imbiss aus dem Glückskeks zog.

Wer sich mit herzlosen Menschen umgibt, dessen Herz wird im Laufe der Zeit auch steinhart werden.

Hardcore, Hartherz.

Mir verging schlagartig der Appetit und ich musste den Schnellimbiss fluchtartig verlassen. Meinen erstaunten Kollegen von der Pornofront, nannte ich als Grund für meinen überhasteten Aufbruch irgendeinen fadenscheinigen Vorwand. Niemals wäre ich auf die Idee gekommen, ihnen reinen Wein einzuschenken. Allein die Befürchtung, für verrückt erklärt zu werden, hielt mich davon ab.

Dabei war es doch klar wie Kloßbrühe.

Hardcore, Hartherz. Ein verschlossenes Herz. Ein Herz aus Stein.

Das war doch bestimmt ein Zeichen, ein schlechtes Omen.

Ich bin zum heimlichen Sammler geworden, wie besessen horte und verwalte ich einen komplexen Fundus aus kryptischen Botschaften und düsteren Träumen. Um eventuelle Parallelen und Muster sofort zu erkennen, sortiere ich dieses Puzzle täglich neu und versuche manisch, es zu einem vollständigen Bild zusammenzusetzen.

Eine Frage, die mich im Moment vordringlich beschäftigt, ist die, ob es möglich ist, die eigene Seele zu verkaufen und ob sie tatsächlich existiert, diese ominöse Seele.

Was passiert denn mit einem, der keine Seele mehr hat? Fehlt dem dann etwas? Stirbt man daran? Und wer zur Hölle, kauft eigentlich all diese Seelen?

1.7 Die Arbeit ruft

Ich starrte

auf die Zeilen. „Seele verkaufen“, eine echt kranke Fantasievorstellung...

Manchmal war ich beim Schreiben wie in Trance. Kein Wunder bei all dem Stoff, der 24 Stunden am Tag durch meine Blutbahnen zirkulierte.

Noch einmal zog ich mir den Kunstschnee bis weit hinter die Hirnrinde. Die weißen Pferde, wie erwartet erwachten sie schockartig aus ihrem trägen Tagtraum. Ich ließ die Zügel los und sie galoppierten fröhlich drauflos so wie mein Herz, das mit jedem hektischen Schlag das Gift durch meine Blutbahnen pumpte und in meinem Körper verteilte. Ich lehnte mich gegen den Spülkasten und versuchte, mich zu entspannen. Das Koks löste manchmal ein echt beängstigendes Chaos in mir aus. Andererseits herrschte ohne das Zeug leider meistens nur noch Funkstille.

Ich zündete mir einen Glimmstengel an, klappte den Klodeckel hoch und beschloss, erst einmal ein fettes Ei zu legen. Meiner Erfahrung nach waren es gerade die profanen Alltäglichkeiten wie zum Beispiel der Stuhlgang, die am nachhaltigsten zur Entspannung meiner überdrehten Hirnzellen beitrugen.

Als ich eine Viertelstunde später die enge Kabine verließ, fühlte ich mich wie neugeboren. Du musst die Sache positiv sehen, sagte ich mir. Denk an all die Kohle, die du hier verdienst.

In der Frauentoilette nebenan war der öde 08/15-Fick endlich im Kasten. Jetzt fehlte nur noch der sogenannte Cum-Shot, also die Einstellung, wo der Typ abspritzt. Meistens volle Pulle ins Gesicht der Frau, weil die Kunden das angeblich ganz toll fanden und sich gar nicht sattsehen konnten an Frauengesichtern, die mit zähflüssigem Sperma besudelt waren.

Ich fand diese Bilder, die ganze Situation am Set während dieser speziellen Kameraeinstellung, immer ziemlich daneben. Da knieten die Mädels vor den Typen, die sich einen runterholten, nur um ihr ihren Samen an den Kopf zu ballern. Mit ihren weit aufgerissenen Mündern wirkten sie auf mich wie fleischgewordene Pissbecken, sie ähnelten den Urinalen auf dem Herrenklo.

Irgendwie kam es mir absurd vor, wie wir vom Aufnahmeteam um diese ohnehin schon irre Szenerie herumlungerten und darauf warteten, dass die Stecher endlich zum Schuss kamen.

Ich fragte mich, warum die Konsumenten diese Störung hatten und so verrückt waren nach diesen hässlichen Bildern. Meine Vermutung war, dass die Typen in ihrer Kindheit ihre orale Phase nicht richtig ausgelebt hatten. Egal, irgendwann hörte ich auf, darüber zu grübeln, warum die Leute so kaputt waren. Was ging es mich an?

1.8 Mein Tagebuch / 3

Oh, wie geil,

jetzt kriegt die alte Fotze noch eine leckere Eiweißkur gratis in die Fresse!

Da geht ihm aber einer ab, dem gehirnamputierten Flachwichser. So ganz heimlich und allein vor der Glotze daheim...

Was ist eigentlich so erregend daran, einer Frau eine Spermadusche zu verpassen?

Manchmal verspüre ich einen regelrechten Abscheu vor den Pornokonsumenten. Ihre emotionale Beschränktheit, ihre verschissene Abhängigkeit von dem Stoff, den wir am Fließband produzieren, widert mich zutiefst an. Was unterscheidet mich von einem Drogendealer, der seine Kunden verabscheut, weil sie willenlose Junkies sind und ihm so widerlich sklavisch aus der Hand fressen?

Und ja ich weiß, in diesen Zeilen schwingt jede Menge Verachtung mit. Sie ist zeitweilig so stark, dass sich mir eine existenzielle Frage aufdrängt.

Was wäre die Konsequenz, wenn ich dieses Maß an Verachtung auch für mich selbst empfinden würde? Könnte ich damit leben, mich so vor mir selbst zu ekeln? Oder würde ich mir die Kugel geben?

1.9 Cumshot

Der Schlappschwanz

stand verbissen masturbierend und mit geschlossenen Augen in der Ecke. Wahrscheinlich staubte er in seiner beschränkten Vorstellungswelt gerade seine Sammlung an dreckigen Lieblingsphantasien ab, polierte sie zusammen mit seinem Pimmel auf Hochglanz, um endlich zum Orgasmus zu kommen. Seine Partnerin lümmelte derweil demonstrativ gelangweilt auf einem Klodeckel, rauchte mechanisch Kette und wartete auf ihren eiweißhaltigen Fangschuss.

Während der Kerl wie besessen seinen unansehnlichen Halbsteifen bearbeitete, versuchten wir die obszönen Graffiti auf den Klowänden zu entziffern, rätselten im verhaltenen Flüsterton über die diversen Interpretationsmöglichkeiten der literarischen Spontanergüsse triebgesteuerter Discobesucher. Als die Kunstwerke auf den weißen Kacheln nichts mehr hergaben, fingen wir an, hinter dem Rücken des Darstellers, in aller Stille, ähnlich einem Stummfilm mit großen Gesten und überzogener Mimik, die dämliche Wichsfresse des Darstellers nachzuäffen und machten hinter seinem Rücken böse Scherze über ihn. Auch wenn er in der Hackordnung der Pornowelt meilenweit unter uns stand und es der Produktionsleitung scheißegal war, wie wir unsere Ficksklaven behandelten, sollte er doch trotzdem nichts mitbekommen von unseren fiesen Hänseleien, denn jede weitere Verzögerung des Cum-Shots würde zu unseren Lasten gehen und unsere wohlverdiente Pause herauszögern.

Dann war endlich Mittagspause in der Pornofabrik und da blieb das Filmteam gerne unter sich. Schließlich machten wir hier nur unsere Arbeit und hatten ansonsten nichts gemeinsam mit diesen ganzen Nutten und Zuhältern. Auf den Glückskeks verzichtete ich diesmal dankend, irgendwie brachten mir diese Dinger überhaupt gar kein Glück.

Nachmittags, wir kurbelten gerade eine dieser unterbelichteten Lesbenszenen, in der sich zwei ausgemachte Heterofrauen bemühten, geil und begeistert rüberzukommen, während sie sich gegenseitig mit einem Doppeldildo in XXL-Format in die Ärsche bumsten, kam wieder mal einer dieser aufgeplusterten Aushilfsluden ans Set und lieferte Frischfleisch ab. Zwei blutjunge Küken, die nicht für sich selbst sprechen durften. Das erledigte ihr Herr und Meister für sie.

„Das ist taufrische Ware, erste Sahne, gerade erst eingeritten...“

Aus dem Hinterzimmer hörten wir, wie der Typ stümperhaft mit der Produktion um mehr Gage feilschte, er wollte wohl ein bisschen nachverhandeln. Den Mädels war das sichtlich peinlich, unsicher traten sie von einem Stöckelschuh auf den anderen. Ich wollte sie nicht länger zappeln lassen und stellte mich vor.

„Hy, ich bin Clemens Mahler, der Regisseur.“

Die Mädels waren ziemlich gut dressiert, auf das Stichwort Regisseur hin nahmen sie pronto Haltung an. Bauch einziehen, Hohlkreuz machen, Arsch und Titten raus, alles wurde in Windeseile tipptopp getunt auf maximale Optik. Als ob ich der Oberlude vom Dienst wäre.

Ich hasste diese unterwürfige Reaktion, für mich ist das alles nur ein großes Missverständnis. Wer außer mir brachte denn so etwas wie Mitgefühl und Verständnis für diese ganzen Bräute auf? Ich war doch der Einzige am Set, der sie nicht nur wie ein Stück Fleisch taxierte, sondern auch den Menschen hinter dieser billig aufgemotzten Fassade wahrnahm. Ich fragte mich, warum die gar nicht merkten, dass ich anders war und sich hinter meiner Rolle als Pornoregisseur eigentlich ein guter Mensch verbarg, der so weit ging, einen Hauch Mitgefühl in seinen Job einfließen zu lassen? Natürlich so, dass niemand checkte, welch zartes Innenleben sich unter meiner harten Schale verbarg, Mitgefühl undercover sozusagen.

Nein, ich bin nicht so ein Drecksschwein von Ausbeuter wie du, hätte ich dem Muskelmann mit blondierter Dauerwelle am liebsten entgegnet, als er mir kollegial grinsend seine klobige Ghettofaust zum Abschied hinhielt. Meine Meinung sagte ich ihm dann doch lieber nicht, ignorierte aber immerhin erfolgreich seinen Anbiederungsversuch. Die Tatsache, dass ich ihn links liegenließ, war ihm nicht mehr als ein Achselzucken wert. Anstatt sich mit mir anzulegen, hob er noch einmal drohend seinen wurstigen Zeigefinger und starrte seine Hühner in Grund und Boden.

„Das ich keine Klagen höre!“

Um die Ernsthaftigkeit seiner Aussage etwas abzumildern, lächelte er dünnlippig, ich spürte aber allzu deutlich, dass er es bitterernst meinte.

Was mich angesichts solcher Szenen immer wieder beschäftigte, war die Frage, warum reihenweise hübsche, nette Frauen auf solche brutalen Hinterwäldler hereinfallen und sich nach Strich und Faden von ihnen verarschen ließen. Dieses Phänomen zwischenmenschlicher Anziehung war mir absolut schleierhaft.

Steckte dahinter der fragwürdige Wunsch, unter dem Schutzschirm einer archaisch anmutenden Männerherrschaft zu stehen oder eine fragwürdige Sehnsucht nach Anerkennung, die sie glaubten durch Erbringung sexueller Dienstleistungen erarbeiten zu können? Oder waren sie schlicht und einfach knallhart auf Unterwerfung programmiert?

Die beiden Frischlinge hatten kaum Zeit Luft zu holen, da war schon einer dieser abgefuckten Altprofis zur Stelle, die als Darsteller durch die Pornoszene swingten und sich für lau durchfickten. Er hieß Manfred und wollte die neuen Küken natürlich sofort Probefahren.

„Na, ihr süßen Jungfotzen? Hat man euch denn heute schon den Arsch gepudert? Oder steht ihr mir als schön enge Jungfrauen zur Verfügung?“

Schon beim widerlich säuselnden Klang seiner Stimme, standen mir sofort die Haare zu Berge. In meinen Augen war der Typ nichts anderes als ein verkappter Pädophiler, der die Rolle des alternden Dandys spielte. Der charmante, liebe, nette Onkeltyp, der die Finger nicht von den Teenies lassen konnte, je jünger, desto besser.

Er nervte mich dann auch gleich mit einer seiner wahnsinnig geilen Ideen für eine Szene, bei der die jungen Hühner um die Wette blasen sollten und die Begabtere von beiden mit einem extra Scheinchen belohnt würde. Das alte Sexmonster war immens stolz auf seinen langen Spargel und musste ihn einfach zwanghaft in jedes Loch stecken, das nicht amtlich versiegelt war.

So genannte Schnellschüsse, die fast nichts kosteten und bei längeren Drehs nebenbei entstanden, wurden bei der Produktion gerne gesehen. Die wurden dann später in sinnentleerten Kompilations wie Best-of-total-versaute-Teenies oder Best-of-total-arschgefickte-Hausfrauen zusammengefasst und mit schickem Hochglanzcover unters wichsende Volk gebracht. Aus Scheiße Gold machen, so nannten das die Herren von der Produktion.

Fickt euch doch ins Knie! Das ist mir doch alles scheißegal. So oder so ähnlich lautete mein lautloser Kommentar. Dann nickte ich abschließend resigniert in die Runde und während alle auf Position gingen, verkrümelte ich mich erneut in Richtung Herrenklo. Ich hatte schon wieder Schmacht, Lust auf ein bisschen Schnee, obwohl ich ab dem späten Nachmittag eigentlich lieber Joints rauchte, die Dinger eigneten sich gut zum Runterkommen.
Allmählich kam es mir so vor, als ob ich mehr Zeit auf dem stillen Örtchen verbringen würde, als auf sonst einem Platz auf der schönen, weiten Welt. Auf eine verdrehte Art gefiel es mir sogar, high auf einem Klodeckel zu sitzen, mit mir selbst über das Leben zu philosophieren und meine sporadischen Erkenntnisse meinem Tagebuch anzuvertrauen. Da kam einem keiner quer und laberte mich mit irgendwelchen hirnverbrannten Dünnsinn voll.

Irgendwie gefiel ich mir auch in der Pose eines postmodernen Philosophen. Eine öffentliche Toilette war das perfekte Ambiente für schwermütige, gesellschaftskritische Einflüsterungen der Seele. Mir mein Klo, so wie Diogenes seine Tonne. Mein griechischer Urahn und Bruder im Geiste, wäre bestimmt stolz auf mich gewesen.

1.10 Mein Tagebuch / 4

Wie ist es

eigentlich möglich, gleichzeitig ein naturalborn Frauenversteher und ein potentieller Vergewaltiger sein?

Das ist der groteske Spagat, der mich innerlich zu zerreißen droht. Ich will die Frauen vor den bösen Männern beschützen. Also letztendlich auch vor mir selbst? Was für ein völlig verdrehtes Helfersyndrom.

Das eigentlich Verstörende in meinem Leben sind diese ganzen inneren Widersprüche. Zum Beispiel mein Job als Pornoregisseur. Ich hasse diese moderne Form der Sklaverei, bin aber schon seit meiner frühen Pubertät pornosüchtig. Im zarten Alter von 13 Jahren entdeckte ich das Versteck, in dem mein Vater sogenannte erotische Literatur sammelte.

Da waren ziemlich kranke Texte dabei, ein kriegsverherrlichender Porno zum Beispiel, der Sex und Gewalt grausam verknüpfte. Er handelte von einer Horde durchgeknallter Soldaten, die marodierend durch das Hinterland zogen, um sich an der Zivilbevölkerung für den verlorenen Krieg zu rächen. In einigen Passagen des Buches wurden Männern und Frauen während des erzwungenen Koitus die Bäuche aufgeschlitzt und die Hälse durchgeschnitten, damit ihre Arschlöcher und Mösen im Todeskampf verstärkt zuckten und krampften. Und die Monster in Uniform schwärmten anschließend über die besonders geilen Schwanzmassagen und den besonderen Kick, den sie sich auf diese Art beschafft hätten. Selbst in puncto Lustmorde an Kleinkindern, kannte dieses kranke Machwerk keine Grenzen.

So abschreckend und ekelerregend ich diese bestialischen Schilderungen auch fand, es machte dennoch sofort Klick in mir, nicht nur im Kopf, sondern auch in meinem Körper. Und ich entwickelte eine starke Abhängigkeit von solchen Bildern und Fantasien, bekam ohne brutale Wichsvorlagen schließlich keine Erektion mehr.

Bis dahin hatte ich mir die lustvollen Situationen immer selbst ausgedacht. Meine Vorstellungswelt beim Onanieren war noch erfüllt von kindlicher Naivität und dementsprechend harmlos gewesen. Sie besaß einen gewissen Touch von Unschuld. Doch nun verkümmerte meine eigene, bunte Erfindungsgabe und wurde ersetzt durch fremde, kalte Klischees. Am Ende dieses Prozesses, fühlte ich mich wie ausgebrannt und musste diese Leere täglich zwanghaft mit den Hochglanzbildern der Pornoindustrie vollstopfen.

Und dann begann diese Gewaltspirale, sie fing an sich schneller und schneller zu drehen. Ich gierte nach immer härteren Motiven, je brutaler der Sexualakt und devoter die Rolle der Frau, desto mehr geilte es mich auf. Schließlich war ich programmiert auf eine Fusion aus massiver Pfählung und knochenbrechender Kreuzigung. In meiner maßlosen Gier wurde ich zu einem sabbernden Monstrum.

Es war ein Teufelskreis aus Gier und Scham. Kaum war ich gekommen und meine Erregung verpuffte, schämte ich mich in Grund und Boden. Blutige Kastrationsfantasien quälten mich. Ich mochte kein Mann mehr sein. Ich wollte das verdorbene, todbringende Genital mit Stumpf und Stil aus mir herausschneiden, mich selbst ausweiden und meine mörderische Sexgier mit dem Feuer der Selbstzerstörung bekämpfen.

Das ging solange, bis meine Lust meine Scham erneut überwucherte und mich zurück an den Futtertrog aus geilen Abziehbildern zog. Und damit schloss sich der Teufelskreis um mich und alles ging wieder von vorne los. Eine endlose Kette aus zwanghaften Wiederholungen, aus der es kein Entkommen gab. Scham, Gier, Scham, Gier.

Seitdem bin ich ein Junkie, neben zig anderen Abhängigkeiten, die sich inzwischen dazugesellt haben, bin ich vor allem pornosüchtig. Bei Muschibildern hakt es bei mir vollständig aus. Ich höre auf zu denken, bin nur noch ein hungriger Schwanz. Ich bin verrückt nach dem geilen Scheiß.

Das Zeug hat weit mehr Suchtpotential, als die meisten User zugeben würden. Meiner Ansicht nach, ist Porno wohl einer der am meisten unterschätzen Suchtstoffe weltweit. Eine verfluchte Droge, die damals klammheimlich in mich hineinkroch, Teile meines Bewusstseins auslöschte und begann, mein Herz und mein Hirn langsam von innen her aufzufressen.

Ein hinterhältiger Parasit, der sich seit meiner Pubertät nachts in meine Träume bohrt und mich auf den Pornoplaneten entführt. Dort gibt es abertausende fickwilliger Mösen und Ärsche und Münder, allesamt dauerfeucht und scharf auf mich. Die bespringen mich im Akkord, um mich mit meinen Suchtstoff, ultrahartem Zombiesex, zu betanken.

Sexuelle Zwangsbeglückung, genitale Druckbetankung am laufenden Band, und ich reagiere selbst im Tiefschlaf mit einen Dauersteifen, lüstern sabbernd wie ein debiler Vollidiot.

Träume, die meine Sinne vernebeln, verkleben und aus denen ich mit quälender Schuld erwache, um mit zerrissenen Gefühlen den Feind in meinem Spiegel anzustarren. Obwohl ich mich dafür hasse, so willenlos und schwach zu sein und nicht Nein sagen zu können zu diesen ferngesteuerten Pornofotzen, spiele ich das böse Spiel doch freiwillig mit.

Ich hasse Porno und kann trotzdem nicht die Finger davon lassen. Er hat etwas Fesselndes, Zwingendes. Ich werde die Bilder einfach nicht mehr los. Sie werden zur Besessenheit, zu Geistern, die mich unablässig verfolgen. Sie rufen mich Tag und Nacht. Sie quengeln und befehlen, peitschen mich zurück zur schier unerschöpflichen Quelle meines Selbsthasses.

Ihr kranken Kinderlein kommt herbei, so kommt doch alle! Ich weiß wonach euch dürstet! Trinkt, sauft das Gift, das Schuld und Scham so prächtig gedeihen lässt! Und eure Gier wird sich bis ins Unermessliche steigern!

Hereinspaziert, ein Platz in der Vorhölle ist für euch reserviert. Hier werdet ihr erstklassig bedient, mit Schlüsselreizen am laufendem Band. Kommt und genießt das kunterbunte Programm, das affengeile Frauenopfer, das wir so schön lecker für euch in Szene gesetzt haben.

Kommt und rubbelt eure Schwänze blutig. Ja, wichst euch restlos um den Verstand!

1.11 Mentales Reset

Und wieder einmal

machte sich Erleichterung in mir breit. Ich war etwas losgeworden, hatte geistigen Ballast abgeworfen, einen gigantischen Bärenschiss voller nebulöser Düsternis in den Orkus namens Tagebuch gejagt.

Mal ehrlich, wem, zur Hölle, sollte ich sonst all diesen kranken Bullshit guten Gewissens anvertrauen? Bei meinen wirren Hirngespinsten, hätte doch garantiert jeder noch so abgebrühte Therapeut schreiend Reißaus genommen, oder?

Ich klappte mein geliebtes Tagebuch zu und verließ kurz mein räumlich beengtes Exil, um mir einen Kaffee zu holen. Auf dem Weg zurück in mein, nach altem Urin stinkendes Refugium, machte ich einen kurzen Abstecher an das Filmset und sah nach dem Rechten. Da ging alles seinen gewohnten Gang.

Münder gaben unartikulierte Stöhngeräusche von sich und hübsch geformte Körper klatschten rhythmisch aufeinander.

Der Kaffee schmeckte schal und abgestanden, wie alles an diesem Tag. Ich nahm noch eine gut bemessene Nase, zündete mir eine Zigarette an, inhalierte tief und zückte erneut meinen goldenen Stift.

1.12 Mein Tagebuch / 5

Unter dem Deckmantel

von Lifestyle und fadenscheiniger Liberalität wird unser natürliches Bedürfnis nach erotischem Genuss und lustvoller Freude am Körperlichen zerstört und uns eine sogenannte freie, tabulose Sexualität verkauft, die zu Lieblosigkeit und Abstumpfung führt.

Alles steht unter einer Devise:

Der Trennung von Liebe und Lust.

Ficken als Selbstzweck, möglichst frei von jeglicher emotionaler Bindung.

Die Experten dieser Glaubensrichtung versammeln sich einmal im Jahr bei einer sogenannten Sexmesse. Bei dieser Gelegenheit feiern sie sich selbst und den ganzen kranken Schrott, den sie im Jahr zuvor fabriziert haben. Die begabtesten Ficksklaven und die kreativsten Hersteller von Wichsvorlagen werden mit schicken Trophäen ausgezeichnet.

Glänzende Frauentorsos aus hochglanzpoliertem Edelstahl. Ausladende Geschlechtsteile mit Brüsten dran.

Frauen ohne Arme und Beine, ein Pokal mit vielsagender Symbolik. Er verdeutlicht, worauf das Weibliche in diesem Mikrokosmos reduziert wird. Kopflose Gebär- und Fickmaschinen, das entspricht im Großen und Ganzen dem gängigen Frauenbild in Pornofilmen.

Weglaufen oder sich wehren, kann eine Frau, die weder Füße noch Hände hat, nicht. Die Möglichkeit, einen eigenen Willen zu entwickeln oder jemanden zu streicheln, hat sie als Torso natürlich ebenfalls nicht, aber dergleichen ist in diesem Business auch nicht besonders gefragt.

1.13 Deep-throat-Massaker

Als ich zurück

an das Set kam, waren die beiden Frischlinge schon voll in Aktion, fest ins Team eingebunden sozusagen. Während sie es knallhart von hinten besorgt kriegten, mussten sie auf Manfreds Kommando hin abwechselnd an seiner Nudel lutschen, je tiefer desto besser. Als die eine würgend und erstickt schluchzend anfing zu weinen, packte er sie an den Haaren, schob seinen monströsen Riemen noch ein bisschen weiter in ihren Hals und wedelte zur Motivation mit einem Hunderter.

„Ja, meine kleine Schwertschluckerin, so ist es brav. Ohne Schweiß kein Preis.“

Das Set brach in schallendes Gelächter aus, selbst der Kameramann verlor leicht hysterisch gackernd die Beherrschung. Ich starrte benommen auf den Monitor, sah das verwackelte Bild der jungen Frau und ihre rot aufgequollenen, ängstlich aufgerissenen Augen. Die Kamera filmte sie gerade sehr nah, close-up, damit später auch jeder Konsument haargenau ihre bitteren Tränen sehen kann und wie sehr sie sich an Manfreds langem Rohr abmühte. Es kam mir vor, als würde hinter den dünnen Wänden der Diskothek, jenseits des Pornosets, ein unsichtbarer Dämon die männlichen Akteure der legitimierten Misshandlung anfeuern, ihnen mit den Worten applaudieren:

Ist das nicht einfach megageil, Jungs, wie diese Jungfotze mit dem Brechreiz kämpft? Wie herrlich sie sich quält für einen läppischen Bonus? Wie sie sich aufgibt für eine kleine Finanzspritze?

Der Kommentar, der mir in diesem Moment durch den Schädel ging, schien einen Kontrapunkt zu bilden zu dem des Dämons.

Na los, Mädel, dachte ich. Kotz dem kranken Kinderficker jetzt die teure Hose voll. Oh ja bitte, tu mir den Gefallen.

Ich fing einen hilfesuchenden Seitenblick der Darstellerin auf. Wahrscheinlich hoffte sie, dass ich als Regisseur gleich einschreiten und die Aufnahme beenden würde.

Aber es war wie in meinem Traum von den Frauen, die keine Hände mehr hatten. Ich hatte zwar noch beide Hände, aber sie waren gebunden von Sachzwängen und anderen Verpflichtungen. Ich konnte ihr nicht helfen. Aber ich hatte einen guten Rat für sie. Auch wenn ich ihn wie üblich nicht laut aussprach, sendete ich ihn ihr in Gedankenform.

Gewöhne dich schon mal daran, meine Kleine. Du bist nun in den Händen von Menschenfressern. Dir bleiben nur zwei Optionen und die sind beide nicht besonders erfreulich.

Entweder du frisst den Dreck oder du wirst gnadenlos aufgefressen.

1.14 Mein Tagebuch / 6

Wer Montags

schön scheiße aussieht, hat ein tolles Wochenende hinter sich. The day after, das ist auch so eins meiner ewigen Déjà-vus.

Heute morgen bin ich mit bleischwerem Kopf aufgewacht. Gestern ist es sehr spät geworden, ich habe mich mit dem Kameramann volllaufen lassen. Der Typ ist zwar auch ein Zombie, aber in diesem Pornoknast der Einzige, mit dem ich überhaupt mal ein einigermaßen normales Wort wechseln kann.

Denn das ist das Schlimmste an diesen marathonartigen Produktionen, sie gleichen einer vorübergehenden Inhaftierung. In der Regel dauern sie zwei Wochen und finden irgendwo im Niemandsland in Ferienanlagen statt, wo man sich aus Mangel an Touristen über gut zahlende Pornoproduktionen freut.

Da werden dann wie am Fließband Wichsvorlagen hergestellt. Pornofabrik, von früh morgens bis spät nachts, vierzehn, unerträglich endlose Tage lang. Mit mehreren Teams gleichzeitig, um Produktionskosten zu sparen und die Darsteller, Männer wie Frauen optimal auszunutzen.

Nach diesem Schema läuft die Gewinnmaximierung nach Pornoart ab. Als würde man in einem Restaurant dasselbe Steak gleich drei mal hintereinander an verschiedenen Tischen servieren. Spätestens nach einer Woche fangen die Schwänze und Mösen an zu glühen. Dann ist die Luft raus und alle bräuchten eigentlich eine Fickpause.

Aber keine Chance, es ist wie auf einer mittelalterlichen Galeere. Die Produktion gibt den Takt vor, trommelt unerbittlich und die Sträflinge müssen weiter rudern, ob sie wollen oder nicht.

Pornodrückerkolonne. So titulieren wir im Team unsere momentane Arbeitssituation. Humor ist, wenn man trotzdem lacht.

1.15 Böses Erwachen

Mein Kopfkissen

war klitschnass. Ich schob es über die Bettkante und hörte, wie es mit einem dumpfen Plumpsen auf der billigen Auslegeware landete. Stöhnend angelte ich mir Ersatz von der anderen, unbelegten Seite des Doppelbettes. Und war heilfroh, als ich feststellte, dass dort keine Frau lag. Im Laufe so einer versoffenen Nacht wäre es immerhin gut möglich gewesen, dass ich schwach geworden wäre und einen meiner wenigen löblichen Grundsätze über den Haufen geworfen hätte.

Keine Frauen aus dem Cast zu bumsen.

Denn es gab nichts, was mich an einer Frau mehr abturnte, als ihr den ganzen Tag dabei zuzuschauen, wie sie von diversen Mackern in diverse Löcher penetriert wurde. Ich weiß, dass diese Art von Peeping manche Regisseure total aufgeilte. Je durchgenudelter die Weiber waren, desto besser. Eine Vorliebe, die ich nicht als eine Frage des Geschmacks einordnete. Hinter solch einer Neigung vermutete ich andere Beweggründe. Vielleicht, weil sie dann ihre ohnehin nur rudimentär ausgebildeten Hemmungen vollends über Bord werfen konnten und den Starletts nach Drehschluss so richtig ungehemmt Saures geben konnten.

Für mich waren die Mädels von Set jedenfalls ein echtes No-Go. Und ich war erleichtert, dass diese Sicht der Dinge auch meinen gestrigen Vollsuff unbeschadet überstanden hatte, denn mir war jetzt weder nach Smalltalk noch nach einer schnellen Nummer zumute. In meinem momentanen Zustand war es besser allein zu sein.

Mein Schädel drohte zu zerspringen, jede ruckartige Bewegung löste ein in Wellen heranrollendes Nachbeben hinter meiner Stirn aus. Ich beschloss, dass es am besten war, erst einmal gar nichts zu tun und legte meinen Kopf vorsichtig wieder ab.

Es war nicht allein die Nachwirkung des Besäufnisses, die in mir rumorte. Unscharf konnte ich mich an einen grauenhaften Albtraum erinnern, in dem ich selbst der Hauptdarsteller war.

Während ich mich bemühte, den Traum zu rekonstruieren, dämmerte ich benommen zwischen Schlafen und Wachen, meine Sinne noch halb versunken im dunklen Meer der Nacht. Ich spürte, dass dort unten, in der unendlichen Finsternis, etwas auf mich lauerte. Ich wurde dort erwartet, wusste aber nicht von wem.

1.16 Mein Tagebuch / 7

Es ist

einer dieser Momente, in denen der bunte Schleier des Alltags kurz vom Gesicht der Lebens rutscht. Eine dieser raren Gelegenheiten, in denen ich hinter die Kulissen der irdischen Existenz blicken darf. Auf diese Erfahrung kann ich mich nicht vorbereiten. Und ich weiß, dass ich jetzt all meinen Mut zusammenzunehmen muss, wenn ich diese flüchtigen Eindrücke festhalten und ergründen will.

Meine Neugier oder meine Furcht vor dem Unbekannten, welcher von diesen beiden Impulsen gewinnt die Oberhand? Denn ich bin nicht zum Abenteurer geboren. Wenn es wirklich ernst wird, pflege ich zu kneifen und bin froh, wenn der Kelch der Wahrheit an mir vorüberzieht. Meistens bin ich froh, wenn diese düsteren Traumbilder wieder in den tiefen Falten meines Gedächtnisses verschwunden sind.

Doch dann ertaste ich unversehens den losen Traumfaden, der geduldig vor meiner Nase baumelt und ziehe wagemutig an ihm. Einer nach dem anderen erscheinen dunkle Gestalten auf der Bildfläche, die unter der verspiegelten Oberfläche meines Bewusstseins an unsichtbaren Fäden ziehen. Meister der Manipulation, die sich im Alltag als Menschen tarnen und selbst in der Welt der Träume und Geister ihr wahres Gesicht hinter Masken verbergen.

Fleißig und gut organisiert wie Termiten sammeln sie pausenlos Macht über andere und wickeln sie ein in einen Zustand sklavischer Abhängigkeit.

Eine Vorstellung, bei der mir eine kalte Gänsehaut über den Rücken läuft. In meinem Bauch rotiert ein großer, grauer Eisklumpen, geformt aus Angst.

Denn plötzlich sehe ich sie glasklar vor mir. Die Meister der Manipulation, die mich an unsichtbaren Fäden dirigieren.

Genau das geschieht hier an jedem einzelnen Tag auf diesem verdammten Pornodreh. Wir verwandeln uns allmählich in Leibeigene. Das Schlimme ist, dass wir eigentlich ganz genau wissen oder zumindest spüren, was mit uns geschieht. Doch aus Furcht, uns den Tatsachen zu stellen, machen wir auf ahnungslos und stellen uns vorsätzlich dumm.

Ich frage mich, was denen wohl wichtiger ist. Die fleischliche Hülle namens Mensch oder die Seele, die im durchgefickten Körper eines namenlosen Darstellers wohnt?

Sind diese Menschenfresser auch Seelenfresser? Sind sie es, denen ich meine Seele verkaufe? Ist diese ganze Pornoindustrie vielleicht nur die Kulisse für etwas ganz anderes? Für eine groß angelegte Hetzjagd auf orientierungslos durch die Welt taumelnde Seelen?

1.17 The day after

Im Frühstücksraum

herrschte ein wildes Durcheinander, Hauen und Stechen am Buffet. Der Tonmann organisierte sich gerade englisches Frühstück, ein nach ranzigem Fett stinkender Berg von Rührei, Speck und Würstchen. Allein von dem Geruch, verging mir schlagartig der Appetit. Als ich vorsichtig an meinem Kaffee nippte, hatte ich starke Schluckbeschwerden und mein Hals fühlte sich merkwürdig geschwollen an.

Dieses Unwohlsein rief mir einen weiteren Traum der letzten Nacht in Erinnerung. Nur einen winzigen Ausschnitt daraus, ähnlich des Witterns eines unangenehmen Geruchs. Ein diabolisches Fragment.

Mitten in der Nacht stank es plötzlich penetrant nach Schwefel. Ein bleischweres Gewicht lag auf mir und drückte mich tief in die Matratze meines Bettes. Eine gallertartige, schwammige Substanz, aus deren unförmiger Mitte heraus ein schwarzer, undeutlicher Schemen, unerbittlich wie ein Schraubstock, meinen Kopf umklammerte und einen harten Gegenstand in meinen Mund zwängte. Ihn derart brutal tief in meine Kehle schob, als versuchte er mein Gehirn zu pfählen.

Wie diese grausame Geschichte endete, erschloss sich mir leider nicht. Oder Gott sein dank...

Ich ließ mir nichts anmerken und schlürfte gequält lächelnd den lauwarmen Kaffee, um mein säuerlich aufkeimendes Gefühl von Übelkeit im Schach zu halten.

Nebenbei bemühte ich mich, mir einen Reim auf diese, wie eine Vergewaltigung anmutende, Szene zu machen. Konnte es sich bei diesem Albtraum eventuell um den verzweifelten Versuch meines Unterbewusstseins handeln, den gestrigen, spontanen Dreh mit den beiden Frischlingen zu verarbeiten?

Wie hieß die Kleine noch mal, der am Abend zuvor so übel mitgespielt wurde? Nadja?

Als ich mich verstohlen umblickte, entdeckte ich ein paar Tische weiter die junge Frau, die Manfred zum Deep-Throat genötigt hatte. Sie sah leichenblass und übernächtigt aus, stocherte lustlos in ihrem Müsli und machte eine angestrengt gute Miene zum bösen Spiel.

Widerwillig gestand ich es mir ein. Sie tat mir leid.

Aus Erfahrung wusste ich, dass sich jede Art von Mitgefühl an einem Pornoset ganz fix zu einem Luxusproblem auswachsen konnte. Trotzdem lag mir erneut eine Botschaft auf der Zunge. Ich wollte ihr etwas mitteilen, tat es aber nicht.

Gestern haben alle diese fiesen Stecher gecheckt, dass du deine Gefühle nicht im Griff hast. Sie haben deine Angst und dein Ausgeliefertsein gerochen. Deine Angst vor deinem Zuhälter und auch vor dem, was im Rahmen des Drehs auf dich zukommen wird.

Die Meute hat Witterung aufgenommen. Dein sichtbarer Schmerz, dein unverhülltes Leid ist das Licht, auf das diese Bestien gewartet haben. Ab jetzt umkreisen dich die Motten des Missbrauchs. Und so schnell wirst du sie nicht wieder los. Jetzt will die Elite der besonders kranken Arschficker mit dir drehen. Sie sind ganz scharf darauf, dich zu quälen und sich auf deine Furcht einen abzuwichsen.

Nach und nach werden sie dich totficken. Denn darin haben sie jede Menge Übung. Sie sind die Profis unter den Killerfickern.

Liebe Nadja, du solltest wissen, dass eine junge, schöne Frau mit echten Gefühlen, besonders denen des hilflosen Schmerzes, das absolute Highlight jeder Pornoproduktion ist.

1.18 Das Opfer

Ihr Status

der Verletzlichkeit hatte inzwischen die Runde gemacht. Auch die Motten des Missbrauchs verfügten nämlich über einen gut funktionierenden Buschfunk und ihre Trommeln hatten eine große Reichweite. Ihre Botschaft reichte bis hinauf an die Spitze eines Eisberges und klingelte zuckersüß im Ohr eines eiskalten Mannes, eines skrupellosen Geschäftsmannes. Er stand in dem Ruf, einer jener gnadenlos gewinnorientierten Geschäftsmänner zu sein, die über Leichen gehen. Sie pflasterten seinen Weg.

Am ersten Montag nach Produktionsende fand mal wieder die monatliche Chefvisite statt. Zeit für eine gründliche Bestandsaufnahme und notwendige Feinjustierungen. Da wurden in trauter Männerrunde die Weichen gestellt für das zukünftige Late-Night-Programm der pornosüchtigen Kundschaft. Monster, Mumien, Mutationen...

„Nadja, so so. Die soll ja ein echter Rohdiamant sein.“, sagte er durch den schmalen grinsenden Schlitz in seiner unteren Gesichtshälfte. Sein Grinsen war sehr dünn, wie mit einem scharfen Rasiermesser ins Gesicht geschnitten. Er lächelte, ohne die Mundwinkel zu heben, ohne jede sichtbare Regung, weder innerlich noch äußerlich.

Jeder im Konferenzraum wusste, dass diese Grimasse nichts mit guter Laune zu tun hatte. Sie glich eher dem Zucken der Lefzen eines Raubtieres, das ein schmackhaftes Opfer ausgespäht hatte und nun zum Sprung ansetzte.

Denn er hatte die Lizenz zum Jagen und Töten, und er besaß das Privileg, als als Erster aus dem hungrigen Rudel seinen Appetit zu stillen. Schließlich war er der Häuptling der Menschenfresser und hielt sich für das obere Ende der Nahrungskette.

„Das ganze Standardprogramm liegt wie Blei in den Lagern. Mit diesem langweiligen Einheitsbrei kann man heutzutage keinen Hund mehr hinter dem Ofen hervorlocken. Macht endlich die Augen auf! Unsere Konkurrenten zeigen uns, was die Kunden wirklich wünschen. Sie wollen an die Hand genommen und an ihr Limit geführt werden, und anschließend weiter darüber hinaus. Sie wollen die Grenze des guten Geschmacks überschreiten. Von nett gevögelten Friseusen und Hausfrauen kriegt heute doch kein Schwanz mehr einen hoch.“

Während er tief Luft holte, machten schwarze, bauchige Thermoskannen und eine Dose mit salzigem Knabberkram die Runde. Mit zittrigen Händen wurde Kaffee nachgeschenkt und zugegriffen, geräuschvolles Schlürfen und Kauen.

Fressen und gefressen werden. Mir kam es vor, als würde sich dieses altbewährte Ausschlussprinzip in diesem Moment aufheben. Während wir massenweise Salzbrezeln und Kräcker in uns hineinstopften, wurden wir lebendig verspeist.

Als die Faust des Menschenfresserhäuptlings urplötzlich auf den großen, runden Tisch donnerte, schwappte Tee und Kaffee über, selbst mir, der ich inzwischen relativ schmerzfrei war, was die Machtspielchen des Pornopaten anging, fielen vor Schreck ein paar Krümel des staubtrockenen Gebäcks aus der offenen Kinnlade.

„Hat hier keiner einen halbwegs vernünftigen Vorschlag? Für was bezahle ich euch unkreative Sesselfurzer eigentlich?“

Jetzt erwachte die Versammlung aus dem Halbschlaf, geschäftig blätterte man in dicken Ordnern. Ich fühlte mich nicht angesprochen, als ausführendes Organ lagen weitreichende Konzepte nicht in meinem Verantwortungsbereich. Also schloss ich meine Augen und träumte mich weg. Aus Erfahrung kannte ich die Prozedur in- und auswendig, die als nächstes auf dem Programm stand, die monatliche Machtdemonstration.

„Meint ihr im Ernst, dass ihr in euren Unterlagen irgend etwas findet, von dem ich noch nichts weiß?“

Da war er wieder, der allwissende Pornopate. Ich verkniff mir ein zynisches Grinsen und war heilfroh, dass ich in meiner Rolle als Künstler und Vorzeigeregisseur der Produktionsfirma eine gewisse Narrenfreiheit besaß und in Momenten wie diesen so tun konnte, als ginge mich der ganze Zirkus rein gar nichts an.

Elektrisierte Spannung breitete sich aus, hinter meinen geschlossenen Lidern konnte ich die Atmosphäre im Raum knistern hören. Ich sah es förmlich vor mir, wie sie da im Kreis saßen, die kreativen, überbezahlten Pornographen, und sich gequält bogen unter dem eisigen Schweigen und stechenden Starren ihres Bosses. Wie sie verzweifelt versuchten, sich der Reichweite seiner Pupillen zu entziehen, die unerbittlich in ihr Nervenkostüm stachen wie spitze Nadeln. Unscheinbare, aber überaus wirkungsvolle Folterinstrumente, die langsam, wie der Lichtstahl eines Leuchtturms, die Runde machten und jeden Einzelnen ausführlich ins Visier nahmen.

Es war kein Mucks zu hören. Die Stimmung im Raum als Totenstille zu umschreiben, wäre nicht übertrieben gewesen. Gebannt hielten die Schreibtischtäter den Atem an und stellten sich tot. Ich sah sie vor mir, wie ihre Blicke eingeschüchtert nach einem unverbindlichen Anhaltspunkt suchten, wie sie von den schwarzen Thermoskannen zu den Keksdosen und wieder retour eierten. Alles war besser als ein direkter Blickkontakt mit der dunklen Macht.

Denn jeder von ihnen wusste nur zu gut, was das bedeutet hätte. Wer in diese Augen sah, der lernte das Fürchten und badete ins Eis.

Wenn Blicke töten könnten...

Mir schien es so, als wären seine durchaus dazu imstande. Stechende Blicke, die seinem Gegenüber bis ins Mark drangen, um ihm das Leben auszusaugen.

„Also Folgendes... .“

Als ob ein barmherziger Samariter eine große Tür geöffnet und die Sonne hereingelassen hätte.

„...würde ich vorschlagen.“

Die versammelten Herren atmeten erleichtert aus. Auf dieses Zeichen hin öffnete ich meine Augen und landete wieder im Konferenzraum.

„Wie heißt die Kleine noch? Die, die so natürlich und unverbraucht wirkt vor der Kamera?“

Ein ganz Eifriger meldet sich zu Wort.

„Nadja.“

„Genau, die meine ich. Ich habe das Material gesichtet. Sie ist ein Rohdiamant, wunderbar ungeschliffen. Ihren Manager habe ich auch schon kontaktiert, bis auf einige Details ist eigentlich schon alles in trockenen Tüchern. Ich habe ihn bei der Gelegenheit beauftragt, ein paar neue Nadjas aufzureißen. Der Typ ist zwar ein ausgemachter Schwachkopf, aber als Fischer hat er ein gewisses Talent. Er hat einen guten Riecher für Mädchen, die danach schreien geopfert zu werden.“

Er grinst selbstzufrieden. Die Angelegenheit entwickelte sich ganz nach seinem Geschmack. Zögerlich stahl sich auch ein erstes vorsichtiges Lächeln auf die Gesichter seines Publikums.

„Jetzt brauchen wir unbedingt einen unmissverständlichen Titel, damit die Kunden auch gleich wissen worum es geht und, dass unser Produkt ihre geheimsten Wünsche erfüllt. Knallharte Vergewaltigungen am laufenden Band. Selbstverständlich ist das alles Fake, nur gestellt. Aber mit dem gewissen Etwas, was die Sache realistischer erscheinen lässt. Deshalb werden wir diese Nummern auch nicht mit den abgefuckten Altprofis als Opfern drehen, denen kein Schwein ihre Tränen und Angst abkauft. Einfach schon aus dem Grund, weil sich jeder unserer Kunden schon ein Dutzend mal auf sie einen heruntergeholt hat und deren gelangweilte Visagen allmählich satt hat. Das künstliche Gestöhne, diese ganze hundsmiserable Schauspielerei....“

Verschwörerisch blickt er in die Runde und senkt seine Stimme.

„Nein, was wir brauchen sind naive, eingeschüchterte Mädchen, unbedarftes Frischfleisch à la Nadja. Sehr junge Frauen, denen man die Verzweiflung ansieht und abnimmt, einfach, weil sie echt und authentisch ist. Und dann stellen wir mit denen die Dinge an, die sonst nur die Nutten mitmachen. Das volle Programm, das alles beinhaltet, wovon Männer heimlich träumen. Gang-Bang-Massaker mit jungfräulichen Drei-Loch-Stuten sozusagen...“

Während mir allmählich mulmig wurde, redete sich der Pornopate zunehmend in Rage, er schien voll in seinem Element zu sein. Die kalten Stahlaugen fingen plötzlich an zu leuchten und ein schwärmerischer Zug trat in sein ansonsten eher wächsern wirkendes Gesicht.

„...Anal-Fisting, Ultra-Deep-Throat, Anpissen und als Dreingabe noch ein bisschen Sadomaso für Anfänger. Schläge bis die Arschbacken glühen. Da bleibt kein Wunsch unerfüllt und sei er auch noch so extravagant.“

Allmählich begann ich zu ahnen, worauf dieser Wahnsinn hinauslief. Mir blieb sie Spucke weg. Dem Pornopaten wohl auch, kein Wunder, so enthusiastisch hatte ich ihn vorher noch nie vom Leder ziehen sehen. Mit einem lauten Plopp öffnete er eine Flasche Mineralwasser.

„Ich weiß, das ist im Prinzip alles nichts Neues...“

Er hob seinen spitz zulaufenden, sorgsam manikürten Zeigefinger und stach mit einer heftigen Aufwärtsbewegung himmelwärts, als wollte er da oben jemandem ein Auge ausstechen.

„Der kleine, aber feine Unterschied ist, wir veranstalten all diese herrlichen Sauereien mit blutjungen Fotzen, die so rüberkommen wie Jungfrauen, die wir am Tag zuvor aus ihrem Kinderzimmer entführt haben.“

Mit diesem grenzwertigen Satz goss er sich so stürmisch ein, dass das Sprudelwasser über den Rand des Glases schäumte. Und das ihm, der sonst jede Handbewegung überaus korrekt ausführte, der so pedantisch in jeder seiner Gesten war, dass sie schon fast wie einstudiert wirkten. Wie die Bewegungsabläufe einer fleischgewordenen Maschine...

Diese Assoziation brachte mich auf eine seltsame Idee. Wäre es nicht möglich, dass diese graue, gruselige Eminenz gar kein lebendiges Wesen, nicht aus Fleisch und Blut war, sondern ein ferngesteuerter Automat, der von finsteren Mächten aus einem höllischen Jenseits gesteuert wurde?

„Tobt euch nur aus, der Fantasie sind keine Grenzen gesetzt. Vorschläge sind willkommen. Hautsache, das Ganze wirkt schön brutal und authentisch. Und natürlich muss alles absolut legal ablaufen, da sichern wir uns ab. Ich habe unseren Anwalt schon informiert. Die Darstellerinnen unterschreiben vor den Aufnahmen einen Vertrag, in dem sie erklären, dass sie freiwillig bei dem Dreh mitgemacht haben und ihnen keine Gewalt angetan wurde.“

Ein breites Schmunzeln machte die Runde. Jetzt waren die Sesselfurzer und der Häuptling wieder Verbündete. Beim Thema Vergewaltigung und Jungfrauen fanden sie ihren gemeinsamen Nenner.

Frauenhasser unter sich. Tja, so ein Feind vereint. Auch, wenn dieser Zustand der Harmonie nur sehr vorübergehend und extrem fadenscheinig war, wie sich kurz darauf zeigte.

Ich fühlte mich mal wieder vollkommen fehl am Platz. Allein unter Menschenfressern. Was zur Hölle, hatte ich hier bloß verloren? Meinen Selbstrespekt?

Mein Verhältnis zum weiblichen Teil der Erdbevölkerung war zwar ausgesprochen ambivalent, von einem Ausnahmezustand wie Hass aber meilenweit entfernt. Ich bezeichnete ihn eher als gleichzeitige Anziehung und Abstoßung auf verschiedensten Ebenen, als ein vielschichtiges Wirrwarr zwiespältiger Emotionen. Doch trotz meines Beziehungschaos konnte ich mir ein Leben ohne Frauen auf diesem Planeten nicht vorstellen, wollte es mir nicht vorstellen. Mein Dasein allein mit dem männlichen Geschlecht auf dem Planeten Erde zu fristen, glich in meinen Augen einem Urteil von horriblem Ausmaß. Lebenslänglich interniert mit Milliarden von Männern in einem Hochsicherheitsknast...

„Was, verflucht noch mal, gibt es hier eigentlich zu grinsen?“

Die Mienen der Versammelten gefroren schlagartig. Die Heiterkeit war ihnen von einer Sekunde auf die andere aus den Gesichtern gewischt.

„Wenn wir uns rechtlich nicht hundertprozentig absichern, kommen wir in des Teufels Küche, ist euch das bewusst?“

Alles zurück auf Anfang, das Stechen der eisigen Augen traf auf beklommenes Schweigen. Dieses Mal war auch ich wie erstarrt. Ich hatte es kommen sehen, auch wenn ich die Entwicklung, die die Dinge in letzter Zeit nahmen, bisher nicht wahrhaben wollte. Mich schockierte daher nicht so sehr die unheimliche Strahlkraft des bösen Blicks, dagegen war ich allmählich immun. Was mich echt beunruhigte, war das neue Projekt.

Auch, wenn ich mal wieder folgsam meine Klappe hielt, die Gedanken waren und blieben frei.

1.19 Mein Tagebuch / 8

Die Pornoszene

driftet in Richtung Rape-Culture. Und das scheint mir nur die Spitze des Eisbergs zu sein. Mich erschreckt eine Entwicklung, in deren Verlauf Vergewaltigungen zunehmend gesellschaftsfähig werden. Missbrauch hat offensichtlich einen hohen Unterhaltungswert und garantiert optimale Einschaltquoten. Selbst in den sogenannten gutbürgerlichen Printmedien ist es ein probates Gestaltungsmittel, die krassesten Nachrichten über misshandelte Frauen völlig schamlos mit irgendwelchen softerotischen Tittenbildchen zu garnieren. Layout ohne Grenzen.

Früher habe ich über solche Eyecatcher blindlings hinweg gelesen. Sie waren Teil meiner Vorstellung von Normalität.

Heute kotzen sie mich sprichwörtlich an. Sie wollen mir suggerieren, dass sexuelle Belästigungen und Übergriffe einfach nur eine Frage des Geschmacks und erotische Spielarten wären, eine Variation dessen, wie Menschen es miteinander treiben. Die Toleranzgrenzen der breiten Öffentlichkeit verschieben sich. Man gibt es nicht zu, hat aber insgeheim Verständnis für die Ausraster triebgesteuerter Mitmänner. Da hat ein Herr der Schöpfung Lust verspürt, mit einer Frau seiner Wahl gegen ihren Willen Sex zu haben, sie mit Gewalt zu ihrem Glück zu zwingen.

Man kann unmöglich von einem Mann erwarten, dass er sich immer im Griff hat, oder? So etwas kann jedem mal passieren. Das darf man nicht so eng sehen. Ist doch schließlich nur ein Kavaliersdelikt.

1.20 Folterknecht

Ich seufzte

unterdrückt, nippte an meinem Kaffee und versuchte den Tatsachen ins Gesicht zu sehen.

Jetzt sollte ich im wahrsten Sinne des Wortes Hardcore abliefern. Die erwarteten tatsächlich von mir, dass ich Snuff-Filme nachstellte, in denen vor laufender Kamera live gekillt wurde.

Ich sollte liefern. Nach meiner Meinung fragte mich niemand. Und was käme als nächstes? Folterungen und Hinrichtungen vor laufender Kamera, in denen Vergewaltigungen nur ein unbedeutender Nebenschauplatz waren? Faketorturefuckdeath?

„Hat denn wenigstens jemand eine gute Idee für den Titel? Macht euch darüber mal Gedanken. Und redet mit der Grafikabteilung über das Cover. Bis nächste Woche will ich mindestens drei gute Entwürfe. Das muss einmalig werden, ein echter Hammer.“

Und Abgang Pornopate.

Das war das Startsignal. Alle plapperten wild durcheinander und organisierten Nachschub an Kaffee, Tee und Keksen. Überlebende, die erleichtert auf ihr neues Leben anstießen.

1.21 Mein Tagebuch / 9

Was ist der Motor

hinter den Kulissen der Pornoindustrie, die treibende Kraft? Wie tickt der durchschnittliche Kunde? Angebot und Nachfrage, ein profitables Produkt mit einem wachsenden Markt? Geht es wirklich darum, ganz banal um ein lukratives Geschäft?

Ich bin inzwischen zu der Überzeugung gelangt, dass im Rahmen der Pornographie vor allem ein perfides Konzept der Demütigung, der Erniedrigung gehandelt wird. Porno ist eine Frontlinie im Krieg der Geschlechter, in der Sex als Mittel zum Zweck und der Schwanz als das Machtinstrument der Wahl eingesetzt werden. Die männlichen Pornodarsteller fungieren in diesen eindimensionalen Rollenspielen als Stellvertreter, leben vor der Kamera die Rachefantasien der User aus.

Sie wollen es allen Frauen heimzahlen, dass Mutti sie nicht genug geliebt und zu heiß gebadet hat. Hier finden die Herren der Schöpfung nun endlich einen Minimalkonsens und einen Weg, ihr Konkurrenzdenken zu überwinden. Eine Art Melting Pot, der jede Menge gute Gründe beinhaltet, eine oder auch alle Frauen abgrundtief zu hassen:

1. Meine Mutter war eine Heilige. Wie sie mich immer mit stummen Vorwürfen und schmalen Lippen dirigiert hat. Wie sie in alles reingeredet hat und immer wusste, was für mich richtig und falsch ist. Wie sie mich zu Heimlichkeiten gezwungen hat mit ihrem vorbildlichen Getue und ihrem cleanen Wesen. Sie war perfekt und ich ein schmutziger, ungezogener, kleiner Bengel, der zu gehorchen hatte. Das hat sie hart wie ein Schraubstock mit sanfter Stimme durchgesetzt.

Noch heute werde ich wütend, wenn mir eine Frau Vorschriften macht. Ich brauche meine Freiräume und genieße meine Heimlichkeiten. Ich bin gerne heimlich ein böser, schmutziger Junge, der den Frauen weh tut. Und ich kann es mir nur schwer eingestehen, aber tief in mir drin, dort, wo meine Wut ist, will ich alle diese heiligen Frauen in den Dreck ziehen und sie an das Kreuz nageln.

2. Meine Mutter war eine Hure. Die Männer waren ihr immer wichtiger als ich. Sie hatte Sex mit ihnen, während ich, als kleiner Junge, neben ihr im Bett lag und so tat, als ob ich schlief. Es gab viele, verschiedene Männer in unserem Leben, sie kamen und gingen. Sie machten auf Vaterfigur, bis ihnen das zu anstrengend wurde. Zum Abschied haben die Männer viele hässliche Dinge zu meiner Mutter gesagt, sie gedemütigt und beschimpft. Ich wollte sie immer beschützen. Aber das konnte ich nicht, ich war ja noch viel zu klein.

Heute weiß ich, dass diese Männer recht hatten. Meine Mutter ist eine Schlampe und ich verabscheue sie für ihre Lust, ihren Hunger nach Nähe und Liebe, ihren haltlosen Lebenswandel. In jeder Frau sehe ich heute diese Hurenmutter. Ich kann ihnen niemals vertrauen und hasse sie dafür.

3. Eine Frau hat mir ein Kind angehängt und ich musste sie heiraten, obwohl ich noch zu jung und eigentlich noch gar nicht bereit dazu war. Ich wollte noch so viel erleben. Nun fühle ich mich dazu verpflichtet, eine Familie zu ernähren, die ich nicht haben will und sehe zu, wie mein wahres Leben an mir vorbeizieht.

4. Meine Frau ist gleich am Anfang unserer Beziehung fremdgegangen und hat mir ein Kuckuckskind angehängt. Anstatt mich von ihr zu trennen, fühlte ich mich wider besseren Wissens dazu verpflichtet, sie zu heiraten. Nun werde ich sie nicht mehr los, während sie mich zum Dank betrügt, hinter meinem Rücken mit Hinz und Kunz vögelt. Ich weiß ganz genau, dass sie ein verlogenes Luder ist, kann es aber leider nicht beweisen.

5. Meine Frau hat sich scheiden lassen und ich muss jetzt für sie und ihren neuen Lover Unterhalt bezahlen. Außerdem spielt sie unsere Kinder gegen mich aus, hetzt sie gegen mich auf und macht mich zum Sündenbock für alles, was schief gelaufen ist. Sie ist schuld daran, dass meine Kinder mich nicht mehr sehen wollen und ich inzwischen bettelarm bin.

6. Ich bin sexsüchtig und muss ständig Sportficken. Obwohl meine Freundin weiß, dass der Trieb stärker ist als ich und ich den Sex mit ihr brauche wie die Luft zum Atmen, sagt sie, dass sie sich nicht täglich als Turngerät zur Verfügung stellen will. Ihre Verweigerungshaltung zwingt mich dazu, mir ständig einen auf sie herunterholen. Dabei stelle ich mir in allen Einzelheiten vor, wie ich sie zum Sex zwinge, ihr Gewalt antue. Und danach schäme ich mich dafür.

7. Wenn ich Frauen auf der Straße sehe, überfallen mich lüsterne Gedanken. Im Sommer ist es besonders schlimm. Überall kurze Röcke und nacktes Fleisch, wohin ich auch blicke. Dann muss ich immer sofort um die Ecke verschwinden und mir heimlich einen auf sie abwichsen. Dabei läuft voll der Porno ab in meinem Kopf.

Danach fühle ich mich klein und lächerlich. Und kann keiner Frau mehr in die Augen sehen, weil ich jedes Mal das Gefühl habe von ihnen durchschaut zu werden, und dass sie ganz genau wissen, was für einen fiesen Film ich gerade fahre.

8. Um mich als ganzer und attraktiver Mann zu fühlen, brauche ich sehr viel weibliche Aufmerksamkeit. Ich will immer beachtet werden, jeden halbwegs interessierten Blick einer Frau empfinde ich als Kompliment. Das ist mein Treibstoff, mein Lebenselixier. Deshalb bin ich abhängig von dem guten Willen der Frauen. Ich komme mir so jämmerlich bedürftig, klein und lächerlich vor.

9. Sie treibt mich regelmäßig zur Weißglut. Dann bin ich gezwungen, sie für ihre Frechheiten zu bestrafen, sie laut anzuschreien und manchmal sogar zu schlagen. Besonders wenn ich sie körperlich züchtigen musste, fühle ich mich ihr gegenüber schuldig.

10. Sie liebt mich gar nicht wirklich. Sie will nur an mein Geld ran und an meinem gesellschaftlichen Status teilhaben. Ich fühle mich ausgenutzt und verarscht. Nun bin ich zutiefst beleidigt.

11. Sie spielt fiese Machtspiele und macht mich eifersüchtig. Ich fühle mich ihr nicht gewachsen, unmännlich und meiner Potenz beraubt.

12. Sie sagt, sie will nur ihre Freiheit. Ich befürchte aber, dass sich hinter ihrem Freiheitsdrang der Plan verbirgt, mich zu verlassen. Das darf auf gar keinen Fall geschehen, denn ich habe große Angst davor, allein zu sein. Ich möchte sie deshalb am liebsten einsperren. Ich fühle mich abhängig, und fühle, dass sie allmählich den Respekt vor mir verliert.

13. Sie hat mich verlassen. Kurz darauf habe ich angefangen, mich tagtäglich zu besaufen. Aus diesem Grund habe ich inzwischen meinen Job verloren. Jetzt bin ich ein arbeitsloser Alkoholiker und verwahrlose allmählich innerlich und äußerlich. Sitze in einer viel zu großen und teuren, total zugemüllten Wohnung und vergammele am lebendigen Leib. Sie trägt die Schuld daran, dass ich mich einsam und wertlos fühle. Sie wird auch schuld daran sein, wenn ich mich eines Tages umbringe.

14. Ich gucke täglich stundenlang Pornos im Internet, zwanghaft, einen nach dem anderen. Sehe zu, wie Frauen sich gigantische Pferdepimmel in ihre Münder, Vaginas und Ärsche zwingen und dass es ihnen sehr weh tut. Wenn ich abends in der Disco mit einer Frau harmlos flirten will, habe ich plötzlich diese Pferdebilder vor Augen. Ich kann es nicht kontrollieren, sie nicht unterdrücken. Sie sind übermächtig und schieben sich wie eine Doppelbelichtung über die Realität.

Ich sehe dann, wie einer dieser Riesenpimmel den Kopf meines Flirts spaltet. Dabei wollte ich mich doch eigentlich nur ein bisschen nett unterhalten. Dann schäme ich mich meiner brutalen Phantasien und möchte mich am liebsten verkriechen. Ich hasse mich so sehr, dass ich es kaum ertragen kann. Noch viel mehr hasse ich die Frauen für das, was sie in mir auslösen. Ich möchte sie und ihre sündigen Leiber dafür bestrafen, ihnen die Lust für immer austreiben, am liebsten mit einer Peitsche aus Stacheldraht.

Rasend vor Wut gucke ich dann wieder diese Pferdepimmelbilder und freue mich zu sehen, wie sehr diese monströsen Penetrationen den Frauen Schmerzen zufügen. In meinem Kopf dreht sich ein Teufelskreis aus Schuld und Gier.

15. to be continued...

All das und mehr sollen diese verfluchten Schlampen büßen, verdammt noch mal! Sie werden es noch bitter bereuen, jetzt zahlen wir es ihnen heim. Da öffentliche Pranger und Scheiterhaufen aber leider der Vergangenheit angehören, wird der Pornofilm zum verlängerten Arm der Gemeinde heimlicher Rächer.

„Ja, los doch!“, schreien sie im Chor. „Macht die Drecksäue fix und fertig, reißt ihnen alle Löcher auf, fickt sie kaputt!“

Zerstörung und Unterdrückung auf Knopfdruck, das ganze Horrorprogramm wird blitzschnell via Stream direkt ins heimische Wohnzimmer geliefert. In der linken Hand die Fernbedienung und in der rechten der Schwanz, so wird das Sofa zum Schlachtfeld. Dasselbe Sofa, auf dem Papa am Sonntagnachmittag mit den lieben Kindern kuschelt.

1.22 Drehpause

Endlich Fronturlaub,

ich war zurück in meinem Revier. Mein erster Weg führte mich zu meinem Dealer, ich musste dringend meine Vorräte auffüllen.

Jonas war nicht nur mein allerliebster Organizer, sondern auch ein guter Kumpel. Wir hatten in Sachen Weltsicht und Politik gewisse gemeinsame Nenner, aber unser hauptsächlicher Schnittpunkt war natürlich der Stoff. Das, was uns verband Freundschaft zu nennen, wäre vermutlich eine verfehlte Definition gewesen. Vor allem war er leidenschaftlich gut in dem, was er tat. Und er machte, abgesehen vom Kiffen und dem systematischen Verarschen des Arbeitsamts, eigentlich nur eine Sache. Nämlich alles zu organisieren, was ein Junkieherz höher schlagen ließ. Weiche und harte Drogen, von synthetischem Zeug bis zu getrockneten Psylos von der Kuhwiese.

Er selbst rauchte nur Dope. Hasch, braune Platte, das war voll sein Ding. Egal zu welcher Tageszeit ich ihn besuchen kam, stets klemmte ein bläulich qualmender, weißer Keil zwischen den braun verfärbten Resten seiner Kauleiste.

„Hy, Jonas! Sag bloß, du hast dich vor die Tür gewagt?“

Sein Gesichtsfarbe tendierte in Richtung krebsrot, sah verdächtig nach einem Sonnenbrand dritten Grades aus. Und das bei ihm, der normalerweise weiß war wie eine frisch gekalkte Wand und das Wort Sommer nur aus dem Fernseher kannte.

„Jau Clemens, hab eine Frau kennengelernt.“

Er nahm einen tiefen Zug und reichte mir den Joint. Ich wollte mehr Infos, seine Andeutung war mir zu mager.

„Sag bloß, du bist verliebt?“

Obwohl es ein Ding der Unmöglichkeit zu sein schien, wurde er tatsächlich noch eine Spur röter und grinste verlegen.

„Bis über beide Ohren...“

„In eine Sonnenanbeterin? Oder was ist mit deinem Gesicht passiert?“

„Nee, das heißt Sonnengruß oder so. Wir machen Yoga im Park.“

Die ganze Angelegenheit war ihm sichtlich peinlich, aber mich packte ehrlich gesagt der blanke Neid. Dass eine Frau es schaffte, Jonas, den Eremiten, aus seiner Höhle zu locken, grenzte an ein Wunder. Ganz im Gegensatz zu Marie, meiner aktuellen Lebensabschnittsbegleiterin, schien sie ihm wirklich gut zu tun.

Der Rest des Tages verging sprichwörtlich wie im Flug. Wir kifften um die Wette und redeten über die Höhen und Tiefen, die das Leben mit sich brachte. Als ich mich abends auf den Heimweg machte, war ich reichlich stoned, mein Portemonnaie ein bisschen leerer und meine Taschen dafür prall gefüllt mit genügend Treibstoff für die nächsten zwei Wochen.

Zuhause angekommen, füllte ich erst einmal meinen Drogenbunker auf. Durch meine Strategie der mittelfristigen Bevorratung überschritt ich jede Grenze, die als Konsument noch legal gewesen wäre. Dadurch hatte ich zwar immer den passenden Turn zur Hand, konnte mir jederzeit alles einfahren, wonach mir gerade der Sinn stand, es förderte allerdings auch meinen Hang zur Paranoia. Und da Angst eine starke Motivation ist, wurde es für mich zur obersten Pflicht, ein perfektes Versteck für meine Rauschmittel zu finden. Nach langwierigem Getüftel, fand ich es schließlich in einem selbstgebastelten Geheimfach, dass ich hinter dem Sicherungskasten meiner Wohnung installierte. Schwer zu finden und mit Gummidichtungen und einer extra Plastikfolie, die ich nach jedem Öffnen erneuerte, absolut geruchsneutral verschlossen. Falls eines Tages der Ernstfall eintreten sollte und die Bullen mit einem Spürhund kamen, würden sie leer ausgehen.

Mit der obligatorischen, längst überfälligen Nase Koks, leitete ich das Abendprogramm ein. Nach dem ganzen Dope kam sie erwartungsgemäß gut, brachte meine etwas lethargisch anmutenden Sinne in Sekundenbruchteilen wieder optimal auf Touren. Zu den in Moll gehaltenen Klängen einer Nu-Metall-Band stylte ich mich für einen wilden Ritt durch das Nachtleben der Großstadt, ready to rock'n roll.

Hinter den Fenstern meiner großzügig geschnittenen Vierzimmerwohnung wurde es langsam dunkel, ein vielversprechender Sommerabend begab sich in die Startformation. Jetzt erst einmal etwas Leckeres spachteln und dann mit einer Dose eiskaltem Bier hinunter zum Hafen schlendern. Ich freute mich auf einen ausgedehnten Verdauungsspaziergang am Ufer des Flusses entlang. Bis zu meinem Date hatte ich noch Zeit ohne Ende. Erst gegen Mitternacht war ich mit Marie, in einem zurzeit besonders angesagten Club in einem der umliegenden Szeneviertel, verabredet.

Unser erstes Zusammentreffen nach einer längeren Auszeit fand stets in der freien Wildbahn statt. Wildkatze trifft auf einsamen Wolf. Auf der Lauer liegen. Unerwartet aus der Anonymität auftauchen für einen neckenden Nackenbiss und sofort wieder in Deckung gehen. Ein bisschen flirten, tanzen und mit ihr Fangen spielen. Gemächlich auf Betriebstemperatur kommen. Und dann vögeln, bis der Arzt kommt. Vielleicht auf dem Weg nachhause als Vorgeschmack eine schnelle, heftige Nummer in einem Gebüsch am Wegesrand ballern. Marie brauchte reichlich konkreten Input, um richtig in Fahrt zu kommen. Ich hingegen hätte schon bei dem Gedanken an ihre glattrasierte Möse aus dem Stand explodieren können.

1.23 Mein Tagebuch / 10

Im Nachhinein betrachtet

war es die Begegnung mit einer Frau, durch die sich mir meine dunkle Seite in aller Deutlichkeit offenbarte. Es lag natürlich nicht allein an ihr, letztendlich war sie nur ein Auslöser von vielen, eine weitere Wegmarkierung an einer Kreuzung, eine Option abzubiegen und damit die Schieflage meiner Lebenssituation zu verstärken.

Eine Facette meiner Persönlichkeit, von deren Existenz ich zwar immer eine dunkle Ahnung hatte, der ich mich aber bisher nicht stellen musste. Doch seit Marie in mein Leben trat und mich mit ihrer radikalen Gewaltspirale brutaler Lust dazu zwang, mich entweder zu outen oder schleunigst das Weite zu suchen, gab es kein Zurück mehr. Plötzlich tauchte dieses andere Selbst aus dem Schatten auf und stand direkt vor mir, dieses andere, maßlos hässliche Selbst, auf dessen Anblick ich allzu gerne verzichtet hätte. Die grausame Seite männlicher Gier, der grausame, schwarze König, dessen Nachfahr und Erbe ich zu sein schien. Eine unerträgliche, erschreckende Vorstellung, ein Männerbild zu verkörpern, dass ich im außen, in der patriarchalen Gesellschaft, absolut ablehnte und verteufelte.

Pure Illusion, denn der wahre Feind war ich selbst. Ich hatte mich nur geschickt hinter dem Anspruch versteckt, ein besserer, ein neuer Mann zu sein. Doch nun übernahm der Killertyp die Regie, dem es antörnte, Frauen zu quälen, zu demütigen, zu benutzen, ihnen weh zu tun.

Nachdem ich diesem Teil von mir verfallen war, ihn eine Zeitlang ausgelebt hatte und mit ihm eins geworden war, erkannte ich mit tiefem Schrecken, dass diese, von der Lust auf Zerstörung geprägte Art der Sexualität, langsam und unscheinbar zu meiner neuen Droge Nummer 1 geworden war, eine mit einem wesentlich höheren Suchtfaktor, als alle anderen Drogen, mit denen ich in meinem Leben bislang herumhantiert hatte.

Während unserer Beziehungen war es weder mir noch den Frauen bewusst, aber im Nachhinein erkannte ich, dass die masochistische Grenzenlosigkeit meiner Sexpartnerinnen, ihr Verlangen danach missbraucht und benutzt zu werden, Ausdruck ihres Wunsches war, dass ich Verantwortung für sie übernahm. Sie wollten mir mit dem zur Schau gestellten Verlust ihrer natürlichen Grenzen, mit dem Aufgeben von Selbstrespekt und Eigenliebe, die Verantwortung für sich aufzwingen. An ihrer Stelle sollte ich, mit der Verantwortung für sie, auch die Last der Schuldgefühle tragen und die Scham empfinden, die sie sich selbst gegenüber nicht eingestehen wollten.

1.24 Stahl-Marie

„Hi Baby,

ich bin wieder im Lande.“

Ich musste ziemlich laut schreien, um zu ihr durchzudringen. Marie nickte mir beiläufig zu und tobte weiter, wild wie ein Derwisch zerhackte sie mit ihren Händen die Luft. Ein Anblick, bei dem ich automatisch begann, im Takt zu nicken. Die Musik ging auch mir unter die Haut, extrem progressiv und gitarrenlastig, ein Mix aus Punk und Metall. Die Nebelmaschine lief auf Hochtouren, die Luft war zum Schneiden und die Sichtweite betrug nur wenige Meter. Ich lehnte mich gegen eine vom Schweiß und Nikotin in zähflüssigen Klebstoff verwandelte Wand, nippte an meinem Bier und beobachtete mein Date beim Tanzen.

Sie war weder die Glücks- noch die Pech-Marie aus dem altdeutschen Märchen mit dem Titel „Frau Holle“. Ich hatte sie insgeheim Stahl-Marie getauft, denn sie war sowohl hart im Nehmen, als auch im Geben, ultrahart.

„Eins sage ich dir gleich... Alles, nur bitte nicht streicheln. Geschichten aus dem Streichelzoo suchst du dir am besten woanders.“

Aus diesen drei prägnanten Sätzen bestand damals der knappe Einstieg zu unsere Affäre. Und dann zog sie übergangslos, ohne eine Umarmung oder wenigstens einen Kuss, ihren Rock hoch und ihre Unterwäsche herunter und präsentierte mir mit der nüchternen Aufforderung, sie möglichst brutal von hinten durchzuficken, ein Branding in Herzform auf ihrer linken Arschbacke. Eine überaus schmerzhafte, bleibende Erinnerung an einen besonders besitzergreifenden Ex-Lover, gestand sie mir. Als Brandeisen hatte ihrer Schilderung nach, wohl die lange Klinge eines Fahrtenmesser herhalten müssen, mit dem ihr Gespiele beim Sex gerne herumhantierte.

Unsere erste sexuelle Handlung bestand aus einer schnellen Folge zunehmend harter Schläge mit der offenen Hand, die ihrem Hintern die Farbe eines feuerrot glühenden Sonnenuntergangs verliehen. Diese Art von Vorspiel schien ganz nach ihrem Geschmack zu sein, übergangslos forderte sie mich zu einem Stellungswechsel und einem ziemlich trockenen und rabiaten Analverkehr auf, dessen rasantes Tempo sie mit heiseren Schreien tierhaft quittierte.

Ich entdeckte bei dieser Gelegenheit eine Seite an mir, die ich in diesem Ausmaß bisher nicht gekannt hatte. Ich prügelte und fickte mich in einen derartigen Gewaltrausch hinein, dass ich das Gefühl für jede natürliche Grenze verlor.

Im Laufe dieser Nacht packte mich eine Art perverser Ehrgeiz. Ich wollte Marie testen, eine im weitesten Sinne normale Abwehrreaktion hervorrufen. Bis auf das Blut biss und kratzte ich sie, zog ihre Titten so rabiat in die Länge, dass mir beim Zusehen ganz mulmig wurde und ich mich zu fragen begann, ob die dicken Dinger aus Gummi wären. Während ich meine linke Faust in ihr Kreuz rammte, riss ich mit der rechten Hand ihren Kopf an den Haaren brutal nach hinten und bog ihren Körper im Takt meiner hemmungslosen Stöße immer weiter durch, bis ihre Wirbelsäule so gespannt war wie ein Flitzbogen.

Eine Zerreißprobe, die weit über jede Schmerzgrenze hinausging, die ich bei Frauen bisher erlebt hatte, doch über ihre Lippen kam nicht der leiseste Laut einer Klage. Ihre Leidensfähigkeit schien kein Limit zu haben, reichte in eine Gefahrenzone hinein, die ich schon aus reinem Selbstschutz auf gar keinen Fall besuchen wollte.

Aber nach einigen weiteren ekstatischen Begegnungen begann ich Gefallen zu finden an ihrem Stil und ließ mich ein auf das Spiel mit dem Feuer. Brandgefährlich, diese Lady Stahlhart, sie hatte mehr Suchtpotential als jede Droge und war extrem in allem, was sie tat, nicht nur beim Sex. Sie lebte das Prinzip der verbrannten Erde und zelebrierte die Rituale ihrer Selbstzerstörung wie andere ein raffiniertes Drei-Gänge-Menü. Marie war eine dieser Frauen, mit denen man unmöglich glücklich werden konnte und die man trotzdem nicht mehr loslassen wollte, nachdem man sie gehabt hatte. Marie war wie Crack, ein einziges Mal ausprobiert und schon war ich voll drauf. Tief in meinem Innern wusste ich, dass sie nur im Falle meines Todes von mir ablassen würde. Und auch dann nur, wenn ich als Wirt für ihr parasitäres Wesen ausgedient haben würde.

Sie hatte die Lizenz zum Foltern und ihre Folterinstrumente waren subtiler als Nadeln, Spieße und Zangen, drangen mir nicht nur unter die Haut, sondern erreichten mein Herz auf direktem Weg.

Rasende Eifersucht und eiskalte Distanz, damit machte sie mich irre, befeuerte die Spirale sexueller Gewalt. Sie forderte mich förmlich dazu auf, an ihr zum Täter zu werden. Erst machte sie mich so richtig schön wütend, brachte mich formvollendet zur Raserei und dann lud sie mich feixend dazu ein, sie kaputt zu ficken, es ihr mit meinem Schwanz heimzahlen. Hass-Sex hieß ihr Spiel und sie genoss es in vollen Zügen, denn sie bestimmte die Regeln und saß am längeren Hebel. Meine Rolle in diesem Spiel war die des schwarzen Peters, der tonnenweise Schuld auf sich laden sollte und währenddessen immer abhängiger von ihr und ihrer Opfererotik wurde, und aus dem im Schatten ihres Schmerzes langsam das Leben heraussickerte, wie der knallrote Saft aus einer frischen Blutorange.

So lautete jedenfalls ihre Strategie, doch ich begriff ziemlich fix, wie das Netz gestrickt war, in das sie mich einzuwickeln versuchte.

Ich wäre ein verdammt harter Brocken, eine echte Herausforderung, sagte sie einmal. Und das war vermutlich als Kompliment gemeint. Offensichtlich war ich der erste Mann, der in diesem grausamen Liebesduell mit ihr auf Augenhöhe blieb.

Meine Überlebensstrategie bestand darin, mich nicht in sie zu verlieben, durch konsequente Unterdrückung aller Gefühlsregungen außer Gier und Geilheit hielt ich den Spannungsbogen aufrecht. So schaffte ich es auch über einen längeren Zeitraum, den Draht zu Marie auf dem Niveau einer Fickbeziehung mit dem gewissen Extra zu etablieren. Innerlich blieb ich auf Distanz und verhinderte auf diese Art ihre Versuche, mich an die kurze Leine zu nehmen. Denn das wäre der Anfang vom Ende unseres Kräftemessens gewesen.

Um das Machtverhältnis zwischen uns einigermaßen in Balance zu halten, blieb mir, abgesehen von dem Tool demonstrativer Lieblosigkeit, nur die Rache des kleinen Mannes. Fremdgehen. Und das tat ich, und zwar bei jeder sich bietenden Gelegenheit. Treu der Devise Loch ist Loch, bestieg ich jede Frau, die nicht ein deutliches Nein von sich gab oder zumindest bei Drei auf dem nächsten Baum war, wie es der Volksmund so schön formuliert.

Ich war sexsüchtig und machte daraus auch kein Geheimnis. Ja, ich war süchtig, nach Sex, einfach nach allem, was einen schnellen Kick, eine radikale Zustandsveränderung auf Knopfdruck bewirkte. Ich war ein menschlicher Kickstarter!

Ich überließ Marie ihren schön anzusehenden, rhythmischen Verrenkungen mit dem dringenden Bedürfnis eine Stange Wasser in die Ecke zu stellen. Doch soweit kam ich gar nicht. Schuld war eine hübsche Blondine, die sich auf der Spiegelablage der Frauentoilette gerade eine gewaltige Line reinzog. Bei diesem erfreulichen Anblick beschloss ich spontan eine Kursänderung und klopfte mit lässiger Geste an die halb geöffnete Tür.

„Na? Wie kommt der Stoff heute Abend?“

Das Mädel nickte mir mit leicht glasigem Blick einladend zu. Das war mit Sicherheit nicht ihre erste Dröhnung an diesem Tag. Ich ließ mich nicht lange bitten und enterte den weiß gekachelten Raum. Als das grelle Neonlicht meine Augen zu Sehschlitzen zusammenpresste, schoss mir die Frage in den Sinn, warum öffentliche Sanitärbereiche eigentlich immer so verdammt ungemütlich sein mussten. Wo doch jedem Designer aus eigener Erfahrung bewusst sein sollte, wie viel Zeit man allnächtlich in diesen Dingern verbrachte

Die Tussi reichte mir einen zusammengerollten Hunderter. Es gab nicht viel zu reden, außer Klartext.

„Hast Du Lust zu ficken?“

Ich füllte mein linkes Nasenloch bis zum Anschlag und richtete mich kurz auf, um ihren Body abzuchecken. Das Angebot sah vielversprechend aus, der Ausschnitt ihres Cocktailkleides erstreckte sich über eine makellos sonnengebräunte, straffe Hautpartie und reichte fast bis zum Bauchnabel.

„Logisch, warum nicht.“

Noch während ich mir den Rest des Kokains ins Gehirn ballerte, öffnete sie mit routinierten Handgriffen meine Hose und holt mein bereits erwartungsfroh versteiftes Gerät heraus. Mit andächtiger Langsamkeit wischte ich den Rest des weißen Pulvers von der Spiegelablage, zerrieb es auf meinem Zahnfleisch und beobachtete aus einer seltsam distanzierten Perspektive, wie die geile Schnecke in die Hocke ging und anfing, routiniert an meinem Schwanz zu lutschen.

Als sie begann, mich zu wichsen und schnurrend wie ein läufiges Kätzchen meine prallen Eier abzulecken, fühlte ich, dass gleich etwas total schieflaufen würde. Von Null auf Hundert in knapp fünf Sekunden und ich konnte rein gar nichts dagegen tun.

Mit einem unterdrückten Aufschrei kam ich, entlud mich fontänenartig und ohne jede Vorwarnung. Der zugedröhnten Blondine blieb keine Zeit für einen geordneten Rückzug, sodass der Großteil meines Ejakulats unversehens auf ihren schicken Designerklamotten klebte.

Zuerst war sie völlig sprachlos, aber dann ging alles sehr schnell. Ihr süßes Puppengesicht verwandelte sich in eine wutverzerrte Grimasse und im nächsten Moment brannte eine schallende Ohrfeige auf meiner linken Wange, ohne dass ich sie kommen sah.

„Du dämlicher Flachwichser! Nennst du das etwa Ficken?“

„Tut mir leid, ich...“

Für das Erfinden einer halbwegs guten Ausrede blieb mir keine Zeit, rabiat schubste sie mich Richtung Tür und trat zum Abschied kräftig mit ihren nadelspitzen Pumps nach. Nur durch eine blitzschnelle Drehung konnte ich meinen entblößten Unterleib in Sicherheit bringen und prallte, mit meinem heraushängenden Geschlechtsteil voran, gegen die kalte Betonwand des Flurs.

„Und jetzt verpiss dich, du perverser Spanner. Hier ist nämlich das Frauenklo!“

Mit einem wüsten Wutschrei knallte sie die Tür zu und dann fand ich mich alleine wieder. Verwirrt stand ich mit offener Hose im Halbdunkel und verstand die Welt nicht mehr. So einen peinlichen Reinfall hatte ich noch nie zuvor erlebt. Normalerweise war ich zuverlässig standfest und ausdauernd und verfügte über die Art von Timing, die jede Frau mehr als zufrieden stellte. Zutiefst verstört und gekränkt in meiner heiligen Mannesehre, schlurfte ich hinüber zur Herrentoilette. Eine kleine Line Koks war jetzt genau die richtige Medizin, um mich wieder besser drauf zu bringen.

Fremdgehen macht durstig. Nach dem Bewässern des stinkenden Urinals, nahm ich mit einem eiskalten Bier in der Hand erneut meinen angestammten Platz am Rand der Tanzfläche ein. Meine Stimmung stieg, während ich amüsiert die wachsende Schar der überwiegend männlichen Verehrer beobachtete, die sich, wild hopsend und mit teilweise spektakulären Tanzeinlagen bemühten, Maries Aufmerksamkeit zu erregen.

Ja, sie war schon ein echter Männermagnet, meine Wildkatze.

Es turnte mich total an zuzusehen, wie sie mit den Jungs Katz und Maus spielte, ihnen mit minimalem Einsatz ihre Köpfe verdrehte. Sie besaß ein übernatürliches Talent darin, die Boys aufzugeilen. Mit jedem Hüftschwung, mit jedem Beben ihrer durchtrainierten Arschbacken, animierte sie sie, alles zu geben und trichterte ihnen falsche Hoffnungen ein, bis sie kurz davor waren, vollends den Verstand zu verlieren.

Aber ich, Clemens Mahler, war der Eine, mit dem sie nachher heimwärts ziehen würde. Ich war der Eine, mit dem sie sofort zur Sache gehen würde, weil sie bereits voll auf Touren war von dem Vorspiel mit all den anderen namenlosen Typen.

1.25 Mein Tagebuch / 11

Unsere äußeren Hüllen

prallen in rasend schnellem Rhythmus gegeneinander. Wir wollen schnell an das Ziel kommen. Unsere Bewegungen sind hastig und fahrig.
Ich spüre mich nicht. Und ich spüre meine Partnerin nicht. Wir sind räumlich ganz nah beieinander und dennoch meilenweit voneinander entfernt. Es ist beängstigend, nichts zu spüren. Unsere Panzer und die Hastigkeit unserer oberflächlichen Berührungen verhindern jede Art von Nähe.

In mir ist alles ganz stumm, mein Herz spricht nicht mit mir. Ich brauche ganz viel äußere Aktion, damit dieses Gefühl der Taubheit verfliegt. Doch trotz des hektischen Gerammels, bleiben meine Empfindungen eher oberflächlich und unbefriedigend. Der harte Sex hat unsere Körper und Sinne abgestumpft.

Inne zu halten, in mich hinein zu lauschen und diese Leere in mir wahrzunehmen, kostet mich sehr viel Mut. Dann wird die Nähe fast unerträglich, denn wir sind so schrecklich nackt und unmaskiert beim Sex, können uns nicht hinter Worten oder Kleidung verstecken.

Kann ich auch guten Sex haben, ohne mich dabei zeigen zu müssen? Kann ich mit meiner Frau schlafen, ohne ihr dabei zu begegnen, ohne ihr in die Augen zu sehen und sie ganz und gar wahrzunehmen?

Um zu vermeiden, dass zwischen uns diese entlarvende Nähe entsteht, haben wir versucht, uns mit hartem, auf den Orgasmus fixierten, Geschlechtsverkehr von unserem Gefühl bohrender Einsamkeit und dem damit verbundenem Zustand innerer Leere abzulenken. Kurzfristig schien diese Methode zu funktionieren, denn auch rabiater, rein genitaler Sex erzeugt durch extrem viel Reibung den Eindruck von Wärme und lässt gewisse geile Gefühle aufkommen.

Dass sich diese nur an der Oberfläche abspielen und unsere Orgasmen dementsprechend flau sind, haben wir einkalkuliert. Es ist besser als nichts.

1.26 Hardcore

Sie schrie

um ihr Leben. Schrie in die raue, schwielige Hand, die ihren Mund verschloss, ihre Lippen hart an ihre Zähne quetschte, ihr weh tat.

Trotz des dämmrigen Zwielichts konnte sie deutlich erkennen, dass dieser Mann sie leiden sehen wollte, sie sah es in seinen Augen. Sie sah die Vorfreude darin, ein grausames Funkeln. Dieser Überfall war für ihn nur eine Art sadistisches Aufwärmtraining. Mit jeder Bewegung schärfte er die rasiermesserscharfe Klinge seiner Verachtung, pumpte sich bis zum Anschlag voll mit lüsternem Heißhunger auf ihren Schmerz.

Angewidert schmeckte sie die brennende Säuernis seines Schweißes, roch den Hass, der ihm aus allen Poren dampfte. Er quoll über davon, stank widerlich nach einem Parfum namens Boshaftigkeit. Während er ihren Kopf in die Stahlzange seiner haarigen, muskulösen Arme quetschte, den Atem aus ihr herauspresste und sie mit Panzertape endgültig zum Verstummen brachte, fesselten die anderen beiden Männer sie mit Kabelbinder. Verschnürten ihre Hände und Füße so fest, dass das Hartplastik tief in ihr Fleisch schnitt.

Gemeinsam zerrten sie das menschliche Paket zu einem Liefer-wagen, der mit offener Schiebetür an der Straße stand. Dort wartete ein vierter Mann, der jetzt aus dem Auto sprang und den anderen half, sie im Laderaum mit breiten Spanngurten an Metallösen zu fixieren.

„Jetzt mach doch nicht so ein Gesicht, Mädchen.“, wollte ich ihr, von meiner sicheren Position hinter dem Kameramonitor aus, zurufen. „Das ist doch nur ein Spiel. Du solltest das alles gar nicht so ernst nehmen. Die Jungs meinen das gar nicht so.“

Doch ich hielt meine Klappe, wusste ich insgeheim doch, dass das nur ein Wunschgedanke war und nicht im mindesten der Wahrheit entsprach. Im Gegenteil, es war offensichtlich, dass die männlichen Darsteller, im Gegensatz zu ihr, so richtig im Reinen mit sich und ihrer Rolle als Vergewaltiger waren. In den Drehpausen tuschelten sie gutgelaunt miteinander, stopften massenweise Protein-Snacks in sich hinein und ließen am laufenden Band rüde Stammtischwitze vom Stapel. Und dann stolzierten sie breit grinsend und mit geschwellter Brust zurück an das Set, als ob sie aus dem reinsten Vergnügen hier wären und ihr Leben lang auf die Gelegenheit gewartet hätten, mal so richtig offiziell das Superschwein rauslassen zu dürfen.

Herzlichen Glückwunsch, dachte ich bei ihrem Anblick, jetzt seid ihr in den Rang käuflicher Monster aufgestiegen und befindet euch nur noch eine einzige Stufe unter dem professionellen Berufskiller.

Als die Darsteller heute morgen zum Drehbeginn antanzten, hatten sie eine Handvoll Kumpels im Schlepptau, eine richtige Fangemeinde. Die kranken Spanner freuten sich offenbar bereits auf eine prima Live-Show und waren regelrecht beleidigt, als ich laut wurde und sie hochkant rauswarf. Vier Vollidioten gleichzeitig am Set waren mehr als genug, noch mehr von der Sorte konnte ich unmöglich verkraften.

Offtext / Joggerin:

„Endlich Feierabend, jetzt ist ihre Zeit. Sie muss sofort raus aus der Bude, sonst fällt ihr die Decke auf den Kopf. Sommerlich warmes Dämmerlicht, der Park liegt verlassen da. Sie liebt diese Stille. Da ist keiner, der einen beobachtet und bewertet. Nun kann sie ganz sie selbst sein, pur und frei.“

„Ihr Atem geht ruhig und regelmäßig, ihre Schritte werden gedämpft durch das hohe Gras. Sie läuft gerne abseits der Wege, zwischen den Bäumen, dort, wo es auch am Tag schattig ist.“

„Ihre Freundinnen halten sie ja für verrückt, abends ganz alleine durch den Stadtpark zu joggen. Aber sie hat keine Angst. Oder will sich zumindest nicht von ihr lähmen lassen. Ein gewisses Risiko gibt es ja immer, das gehört zum Leben dazu. Und so läuft sie sich nicht nur den Stress des Alltags aus dem Körper, sondern auch gegen die leise Stimme der Furcht an, die wohl ein heimlicher Begleiter jeder Frau ist, die in einer Großstadt lebt...“

Genervt sprang ich auf, knallte den Schreibblock auf den Stuhl und tigerte übellaunig über das noch halbdunkle Filmset.

Verdammt, schoss es mir durch den Kopf, was wusste ich denn schon über das Gefühlsleben einer Frau?

Eigentlich fand ich das ganze Programm extrem abartig, aber mitgefangen war nun mal mitgehangen. Und der dämliche Offtext gehörte dazu. Vielleicht sollte ich mich weigern, das Drehbuch zu schreiben. Dann fühlte ich mich bestimmt weniger schuldig. Wenn ich nur irgendeine fertige Vorlage verfilmen würde, wäre ich kein voll verantwortlicher Mittäter, sondern eher so etwas wie ein ganz gewöhnlicher Erfüllungsgehilfe gewesen. Aber jetzt musste ich mir wohl oder übel eine komplette Vergewaltigungsstory aus den Fingern saugen.

Ich will deine Kreativität, hatte der Häuptling der Menschenfresser zu mir gesagt. Zuerst hatte ich mich geweigert, aber die doppelte Gage wirkte eben auch auf mich ungemein verführerisch. Trotz aller Versuche, mir den ganzen Wahnsinn schön zu reden, wusste ich genau, dass ich dabei war, einen Riesenfehler zu begehen. Ich hätte, wie geplant, in dem Moment kündigen sollen, als ich ein nettes Geldpolster auf der Seite hatte.

Doch was habe ich Idiot stattdessen gemacht? Mir dieses sauteure, dicke Protzmobil gekauft. Die Karre war zwar endgeil, leider aber auch das reinste Groschengrab. Auch wenn es sich mit meinem Selbstbild nicht vertrug, ich musste mir eingestehen, dass ich wie der Großteil der Menschheit gefangen war im Fegefeuer meiner Eitelkeit.

Na ja, was soll's, sagte ich mir. Wenn ich es nicht mache, dann macht es ein anderer.

Ich zündete mir eine Zigarette an und widmete mich notgedrungen wieder meiner gottverdammten Arbeit.

Sollte den Offtext über die Bilder vom Park nun ein Mann oder eine Frau sprechen? Besser eine weibliche Stimme, entschied ich, dann wirkte die Tonspur wie eine Art innerer Monolog. Den konnte man über das Intro legen, über die Einleitung, in der sie im Halbdunkel durch den Park joggte.

Die Außenaufnahmen am Abend vorher hatten sich ziemlich schwierig gestaltet. Ohne eine offizielle Drehgenehmigung, konnten wir natürlich kein künstliches Licht setzen. Nur mit dem diffusen Licht der Laternen und zwei mickrigen Akkuleuchten, das konnte ja nichts werden. Die Bilder waren, wie erwartet, großteils unscharfer Matsch. Und die Story war, ehrlich gesagt, auch total billiger Schrott. Sie taugte nur als Rahmen dafür, eine ebenso dämliche wie kaputte Frau wie diese Nadja in Grund und Boden zu rammeln und nach allen Regeln der Kunst fertig zu machen.

In diesem Moment meldete es sich wieder zu Wort, mein ewiges geistiges Rededuell. Einerseits und anderseits...

Einerseits war die bescheuerte Fotze doch selbst schuld. Warum machte sie auch bei diesem Scheißdreck mit? Denn auch zu einer Horrorstory wie dieser, gehören immer mindestens zwei Akteure. Und einer davon hat die unerfreuliche Rolle des Opfers, desjenigen, der das mit sich machen lässt.

Anderseits fragte ich mich zum tausendsten Mal, was zum Teufel mich nur geritten hatte, dass ich das mitmachte? Eine Gang-Bang-Killer-Story, die aus meiner Feder stammte! Abartiger Sondermüll, bei dem ich auch noch Regie führte! Ich kam mir vor wie ein Stück Scheiße.

Was ich jetzt dringend brauchte, war eine extrafette Dröhnung. Eine lange Line schönes weißes Koks.

Aber verdammt! Es war erst zehn Uhr vormittags. Und wenn ich jetzt schon anfing mich abzuschießen, dann würde ich nicht bis heute Abend durchhalten.

Ich schreckte aus meinen trüben Grübeleien hoch und ließ den dünnen Ordner fallen, in dem das peinliche Drehbuch allmählich Gestalt annahm. Diese Nadja trieb mich allmählich in den Wahnsinn.

Konnte dieses dämliche Huhn nicht ein bisschen leiser heulen? Sie ging mir mit ihrer dramatischen Gefühlsduselei mächtig auf den Sack. Bei diesem Gejammer konnte sich doch kein Mensch konzentrieren!

Ich fühlte mich hin und her gerissen. Der Ablaufplan für den Tag stand immer noch nicht, aber andererseits gehörte zu meinen Aufgaben auch die Betreuung der Darsteller. Seit Drehbeginn hatte ich alle Hände voll damit zu tun, die Frau einigermaßen bei Laune zu halten. Nach dem Überfall im Park hatte sie geheult wie ein Schlosshund. Und ich, als Frauenversteher von Beruf, fühlte mich zu ein paar tröstenden Streicheleinheiten verpflichtet und nahm sie beiseite.

Bei einem intimen Gespräch unter vier Augen deutete sie an, dass ihr etwas Ähnliches schon mal im wirklichen Leben passiert war. Dass sie wahnsinnige Angst hatte vor dem, was ihr an Szenen noch bevorstand und den Job gerne abgebrochen hätte. Da ich ihr nicht weiterhelfen konnte, schickte ich sie zur Produktionsleitung und die alarmierte wiederum den Häuptling der Menschenfresser.

Der machte ihr dann unmissverständlich klar, dass es kein Zurück mehr gab. In ihrem Vertrag stände schwarz auf weiß, dass sie persönlich dafür haftete, wenn ihretwegen die Produktion ausfiel. Allein die beiden Drehtage mit jeweils vier Darstellern und komplettem Filmteam, ob ihr denn klar wäre, was das alles kostete?

Ich beobachtete Nadja, wie sie danach mit schreckgeweiteten Augen zurück ans Set schlich wie eine getretene Hündin. Aus ihrem Gesichtsausdruck war deutlich abzulesen, dass sie sich ihrem Todesurteil ergeben hatte.

1.27 Mein Tagebuch / 12

Geschäft ist Geschäft.

Druck machen, das haben sie drauf, diese Menschenschinder von der Produktionsleitung. Ob dieser Knebelvertrag wohl auch vor einem Arbeitsgericht Bestand hätte? Daran habe ich erhebliche Zweifel.

Doch ich sage nichts. Für die Verträge bin ich nicht zuständig. Ich bin keiner von diesen Zuhältern mit der weißen Weste. Ich kann ihr nicht helfen. Ich bin eigentlich überhaupt nicht da. Ich beame mich einfach an einen besseren Ort. Ich brauche jetzt unbedingt irgendeinen starken Stoff, der dieses bohrende Verantwortungsgefühl in mir auslöscht, der mein Herz betäubt und mein sinnloses Mitgefühl mit diesem Mädel abtötet.

Ich mache hier ja schließlich auch nur meinen Job. Und die anderen vom Team kratzt das doch auch nicht die Bohne, wie diese Frau sich fühlt. Die erzählen sich amüsante Anekdoten, trinken in aller Seelenruhe Kaffee und fressen das Buffet leer, das uns die Leute vom Catering heute morgen aufgetischt hatten.

Tja, stumpf ist Trumpf. Jetzt hilft nur noch Autosuggestion. Weiche Schale, harter Kern, ich bin ab jetzt vollkommen schmerzfrei. Mich geht das Alles überhaupt nichts mehr an.

In der linken Ecke sehen wir Nadja, ein armes Mäuschen in der Falle. Sie weiß, dass sie gleich gefressen wird mit Haut und Haar. Und in der rechten Ecke das Rudel tollwütiger Straßenköter. Ihnen läuft schon der Speichel von den gierig gebleckten Fangzähnen, sie haben irren Blutdurst. Diese kleine, niedliche Nadja ist ja so ein leckerer Happen.

Gong! Ring frei zur ersten Runde!

1.28 Backstage

Seufzend gesellte

ich mich zu der leise wimmernden Darstellerin, die sich in der hintersten Ecke des Studios verschanzt hatte. Mit ihrem tränenverschmierten Make-up sah sie echt nicht besonders fotogen aus.

Unwillkürlich musste ich daran denken, dass die Maskenbildnerin jetzt wieder eine Ewigkeit brauchen würde, um ihre Gesichtsruine zu reparieren. Dabei hinkten wir dem Drehplan ohnehin schon meilenweit hinterher. Vielleicht sollte ich sie, einfach so wie sie ist, abdrehen, mit total verschmierter Visage. Im Grunde genommen wirkte das doch viel authentischer.

Denn genau so musste es aussehen, dieses personifizierte Opferlamm.

1.29 Mein Tagebuch / 13

Was kann ich schon tun?

Ich bin ja auch nur ein kleines Rädchen im Getriebe.

So kämpft jeder ganz für sich allein ums Überleben. Glaubt sich auf verlorenem Posten in einem Krieg, dessen donnerndes Mündungsfeuer nur er ganz allein zu hören glaubt.

Das ist eine Illusion, der auch ich lange erlegen war. Bis ich erkannt habe, dass wir es alle hören. Und uns auch alle fürchten vor der Einsamkeit dieses alltäglichen Kriegszustands.

Dies und noch viel mehr haben wir gemeinsam, wir erfüllen alle Voraussetzungen für eine starke Gemeinschaft. Und doch wähnen wir uns unter Gegnern in einer feindlich gesinnten Welt. Der tägliche Überlebenskampf fühlt sich für mich an wie Krieg und so bin ich fest davon überzeugt, mich tagtäglich unerlaubt auf fremdem Territorium zu bewegen. Unterwegs in Feindesland, umgeben von lauernden Widersachern, darf ich mir keine Blöße geben. Jeder Moment von Schwäche könnte mein letzter sein.

Mirrors and rasorblades. Frauen, deren Augen wie leere, glänzende Spiegel sind und die keinen weiteren Anspruch an sich und das Leben haben, als möglichst verführerisch mit dem Arsch zu wackeln. Sie tun alles, was nötig ist, um für die maximale Aufmerksamkeit der Männer zu sorgen und ihre lüsternen Blicke auf sich zu ziehen. Sie glauben auf diese Art, das Interesse und den Beschützerinstinkt der Männer wecken zu können, die sich stur geradeaus durch den erbarmungslosen Dschungel des Alltags bewegen, als ob sie wandelnde Waffen wären. Egoshooter mit Rasierklingen statt Fingern.

Angesichts dieses archaischen Verhaltens frage ich mich, ob es sich bei dem Zeitgeist dieser Epoche um einen sich endlos hinziehenden Ausläufer der Steinzeit oder den bodenlosen Absturz in eine noch rückständigere Ära handelt.

1.30 Lebendige Tote

Als der Wecker

klingelte, fühlte ich mich wie erschlagen. Albtraumhafte Sequenzen, höllische Abbilder einer Parallelwelt geisterten unter meiner pochenden Schädeldecke. Schemenhafte Blitzlichter, die nicht mal die Unmengen an Koks und Alkohol auslöschen konnten, die ich mir gestern Nacht reingezogen hatte.

Wenn ich nicht bald genügend Schlaf bekäme, endete ich noch als Zombie. Denn so ging das nun schon seit mehreren Nächten in Folge. Wenn ich endlich erschöpft und breit genug war, mich in das gelobte Land der Träume hinüber gleiten zu lassen, schreckte ich panisch wieder hoch. Und eine große Furcht machte sich in mir breit, Angst vor dem, was mich hinter der Schwelle des Schlafes erwartete. Eine schreckliche Welt, die ich bereits etliche Male durchwandert hatte und deren Abbild über meinem inneren Auge lag wie eine zweite Netzhaut.

Ein Lager, in dem Baracken auf staubigem Lehmboden standen. Ein vergiftetes Quadrat Erde in dem jede Farbe fehlte, es nur Grautöne gab und das von vier Wachtürmen und hohem Stacheldraht umgeben war. Dort hielt sich niemand außer mir und den Toten auf, selbst die Beobachtungsposten waren verlassen. Die Leichen lagen in Reih und Glied, sorgsam sortiert nach Geschlecht, Alter und Hautfarbe. Ich schlich zwischen den zylindrisch geformten Bergen aus Körpern umher und fühlte mich einsam wie nie zuvor.

Cut, harter Schnitt und Szenenwechsel.

Weiß gekachelter Horror, ein Schlachthaus mit Blutablaufrinnen im betonierten Boden und menschliche Leiber, die an Fleischerhaken von der Decke baumelten. Und die dort hingen, so still wie Kadaver, sie lebten noch, gaben aber keinen Laut von sich, waren gelähmt durch wahnsinnige Furcht.

Um die Untoten nicht in ihrem Dämmerzustand zu stören, ging ich auf Zehenspitzen durch diese unnatürliche Stille. Doch die von entsetzlichem Leid erfüllten, bohrenden Blicke der Gehängten, sie folgten mir auf Schritt und Tritt.

1.31 Mein Tagebuch / 14

„Ich kann euch nicht helfen.“

Das ist er wieder dieser seltsam klingende Satz. Sein Echo wabert endlos durch meinen Kopf, will ihn nicht mehr verlassen.

Beide nächtlichen Ausflugsziele wirken seltsam steril und aufgeräumt. Ich spüre deutlich, dass hier ein penibler, ein grausam perfektionistischer Geist am Werk ist. Er tötet und quält wie aus dem Lehrbuch, gründlich und mit bedächtiger Präzision, vollkommen emotionslos. Dieser Folterknecht hat die Mentalität eines Insekts. Er zerstört besonnen jeden Hoffnungsschimmer und füllt seine Vorratskammern mit der honigsüßen Todesangst seiner Opfer.

Klar, dauerhafter Schlafentzug kann zu Halluzinationen und starken Bewusstseinsstörungen führen. Das Problem ist nur, dass diese Vorgänge auf der anderen Seite ganz real sind. Das glaubt mir natürlich kein Mensch. Die würden mich für verrückt erklären und sofort wegsperren.

Deshalb behalte ich das alles für mich, was es allerdings nicht gerade leichter macht. Manchmal weiß ich nicht mehr, ob ich gerade schlafe oder wach bin. Die Ebenen meiner Wahrnehmung verschieben und überlagern sich. Mir ist, als ob ich durch einen nicht enden wollenden, unheimlichen Tagtraum gleiten würde.

Die Menschen, die mich in meinem alltäglichen Arbeitsumfeld umgeben, kommen mir vor wie Statisten in einem Film, der ganz weit entfernt von mir auf einer Leinwand abläuft. Zweidimensionale, puppenhafte Aufziehfiguren, die jenseits meiner Welt hinter einer Wand aus grauem Rauch leben.

Ich beobachte sie genau, registriere und bewerte ihre Reaktionen und ihr Mienenspiel, aber meine Fähigkeit mit ihnen zu kommunizieren nimmt stetig ab. Manchmal verstehe ich die einfachsten Sätze nicht mehr oder vermute Andeutungen und Geheimnisse, wo gar keine sind.

Ich fühle mich wie der strahlende, letzte Stern unter lauter künstlichen Satelliten. Die Menschen um mich herum sind alle längst mumifiziert, perfekt funktionierende Aufziehpuppen, sie wissen es nur nicht. Ich bin eins der letzten lebendigen, fühlenden Wesen auf der Welt.

Aber ich habe euch längst durchschaut. Was um mich herum geschieht, ist in Wirklichkeit eine opulente Inszenierung, bei der es vor allem darum geht, mich in Sicherheit zu wiegen und hinter den Kulissen allmählich meine Seele zu vernichten. Ein schleichendes Gift, das mir bei jedem Kontakt mit den Zombies verabreicht wird und in meinen Körper eindringt, der die Tür ist zu meinem Geist.

Jeder Händedruck, jede Berührung ist eine gut geplante Injektion einer das Bewusstsein zersetzenden Droge.

1.32 Einsam unter Vielen

„Clemens, was meinst du?

Sollen wir die Szene, in der die vier Typen zum krönenden Abschluss gemeinsam auf sie drauf pissen, noch mal aus ihrer Perspektive drehen? Ich glaube, subjektiv käme das im Schnitt doch sehr viel geiler rüber, oder?“

Ich nickte meinem Kameramann geistesabwesend zu.

„Von mir aus.“

Gestern nahm ich all meinen Mut zusammen und beschloss, einen Fluchtversuch zu unternehmen. Als ich die Lage sondierte, stellte ich überrascht fest, dass die großen, metallenen Tore des grauen Lagers offen standen und niemand sie bewachte. Da begriff ich, dass es mir frei stand, diesen gespenstischen Ort zu verlassen und es hauptsächlich darum ging, endlich eine Entscheidung zu treffen.

Also nahm ich all meinen Mut zusammen und lief hinaus in die angrenzende Wildnis. Doch auch dort war kein Lebewesen außer mir, kein Geräusch, kein Geruch, eine erstarrte Welt. Nur der harte, rissige Lehmboden unter meinen nackten Füssen, die Bäume gänzlich entlaubt, ihre Stämme schimmerten schwarz wie aus verbranntem Plastik. Am Himmel stand eine schlohweiße, sengende Sonne, doch ich fror und taumelte zitternd durch diese öde, farblose Mondlandschaft.

Nach einem langen, trostlosen Marsch, hörte ich das leise Rauschen fließenden Wassers in der Ferne. Mit letzter Kraft erreichte ich das Ufer. Die Oberfläche des Flusses glänzte mit der Farbe ranzigen Öls, träge rann er dahin, nichts als totes Treibgut dümpelte in seinen Wellen. Als ich mich herabbeugte, nahm der üble Gestank zu, wurde beißend und unerträglich. Ich hielt den Atem an und betrachtete mein Spiegelbild auf der matt glänzenden Haut des vergifteten Stroms.

Von mir war nicht viel übrig, spärliche Reste meines Gesichts auf einem fast skelettierten Schädel. Ich erkannte mich kaum wieder. Da erkannte ich, dass dieser Ort die Hölle auf Erden war und es für mich kein Entkommen gab.

Weinend sank ich auf die Knie, gab mich geschlagen und alle Hoffnung auf und kroch schließlich, auf allen Vieren, zurück zu den Leichenbergen in das graue Lager, um mich vor meinem Spiegelbild und vor mir selbst zu verstecken.

„Clemens, soll ich dir noch einen Kaffee holen? Mann, du bist heute nicht so ganz bei der Sache, was? Ging es denn noch lange gestern Abend? Wohl ein bisschen über die Stränge geschlagen, was?“

Hilfe, schoss es mir durch den Kopf. Ich verlasse meinen Körper. Ich verwandele mich in einen Geist.

Der Kameramann grinste bis über beide Backen. Auch er hatte offensichtlich Geschmack gefunden an der filmischen Gewaltspirale, dem kollektiven Killerinstinkt, der das Filmset jetzt seit fast zwei Wochen beherrschte. Gerade wurde die zehnte Frau vor seiner laufenden Kamera hingerichtet und er bekam anscheinend nicht genug von dem harten Stoff. Er hatte Blut geleckt, wie alle aus dem Team. Besonders die Herren von der Produktion waren ganz aus dem Häuschen. Endlich mal wieder ein richtiger Kassenschlager. Die Anzahl der täglichen Downloads sprach für sich, und auch bei den oldschool verkauften DVDs des neuen Produkts kam Freude auf. Dass die Vergewaltigungen jetzt in Serie gehen sollten, war längst beschlossene Sache. Mich überraschte nur, dass sich so viele bereitwillige Opfer und Täter fanden. Aber solange die Kohle stimmte, schien dem Nachwuchs an Pornodarstellern, Männern wie Frauen, alles scheißegal zu sein. User unter sich.

Letztendlich war es nicht so sehr das sogenannte Schweigen der Lämmer, das mich so bleiern runterzog. Es war die Tatsache, dass sie gut gelaunt und mit wackelnden Pobacken im Gänsemarsch auf das Schafott marschierten und ihre frisch frisierten und mittels fingerdicker Schminke unkenntlich gemachten Köpfe mit einem wohligen Seufzer unter das Fallbeil legten.

1.33 Mein Tagebuch / 15

Logisch sind das Nutten.

Würden die sonst Pornos drehen? Die Frauen und Männer, die Pornos drehen, prostituieren sich, verkaufen ihre sexuellen Dienstleistungen und ihre Körper an den Meistbietenden. Ob diese Pornodarsteller dabei Lust empfinden oder nicht, kann ich nicht beurteilen.

Die eigentliche Frage, die mich beschäftigt, ist eine andere: Wo fängt Prostitution an?

Wenn meine Partnerin sich hinkniet und mir die Hose aufmacht, fällt es mir schwer Nein zu sagen. Im Gegenteil, ich freue mich über Zuwendungen dieser Art, egal wodurch sie motiviert sein sollten.

Wenn meine Partnerin mir nun aber nicht einen bläst, weil sie einfach Lust auf Sex hat, sondern es aus einem anderen Grund tut? Könnte es ihr dabei weniger um das Bedürfnis nach erotischem Miteinander gehen, sondern um den Wunsch geliebt und gesehen zu werden? Und was genau würde es bedeuten, wenn meine Partnerin mir regelmäßig gewisse sexuelle Dienstleistungen serviert, weil sie glaubt, dass ich sie dann nicht verlassen werde?

In diesem Fall käme ich mir als Nutznießer dieser Aufmerksamkeiten wie ein Teil eines Kreislaufes vor, der auf Missbrauch basiert. Dann zerfiele die Nähe, die ich mit meiner Partnerin erlebe, unweigerlich in eine Täter-Opfer-Struktur. Der Stempel des gegenseitigen Missbrauchs würde die wahrhaftige Intimität, nach der meine Partnerin und ich uns sehnen, unmöglich machen.

Auch, wenn meine Partnerin und ich uns nicht wirklich der Konsequenzen bewusst sind, die unser Handeln hat, wir tun es ja trotzdem. Ich missbrauche meine Partnerin ja nicht bewusst. Aber macht es das besser?

Ich stille meine Gier an ihr, an ihrem Körper, ohne mich auf eine Begegnung einzulassen, die diesen Namen wirklich verdient hätte.

Mein Partnerin und ich, wir missbrauchen uns gegenseitig. Im Grunde genommen handelt es sich um eine Art Deal, eine Geschäftsbeziehung. Denn ich missbrauche nicht nur, ich werde auch missbraucht. Meine Partnerin missbraucht und manipuliert mich. Sie benutzt mich, um sich selbst vorzugaukeln, dass sie liebenswert sei. Und versucht damit den hässlichen Blick in den Spiegel ihrer mangelnden Eigenliebe zu vermeiden.

So entsteht ein Geflecht aus gegenseitigen Abhängigkeiten, das jedes zarte Liebesgefühl erstickt.

Wir brauchen uns. Und halten uns mit unserem Gefühl von Mangel gegenseitig gefangen. Diese Art von Abhängigkeitsverhältnis fühlt sich für mich wie ein Gefängnis an. Mit meiner ursprünglichen Sehnsucht nach Nähe und Liebe hat das alles längst nichts mehr zu tun.

1.34 Auszeit

Erleichtert

schloss ich die Wohnungstür hinter mir. Nach zwei Wochen Porno am Fließband, war ich zum ersten Mal wirklich alleine.

Ich öffnete alle Fenster und ging mit einem eiskalten Bier unter die Dusche. Mit geschlossenen Augen saß ich auf dem Boden der Kabine und überließ mich dem heißen Regen, nippte an dem herben Getränk. Klitschnass und mit dem nächsten kühlen Blonden in der Hand, ließ ich mich auf mein Sofa fallen. Als der warme Sommerwind wunderbar zart über meine Haut strich, sie langsam trocknete, war ich für einen flüchtigen Moment erfüllt von einem Gefühl inneren Friedens, eine Art kurzfristigen Waffenstillstands. Doch dieser erwies sich alsbald als leider viel zu knapp bemessene Gelegenheit, mir zumindest vage in Erinnerung zu rufen, wie schön das Leben sein und wie gut Geborgenheit sich anfühlen konnte.

Doch dieser himmlische Augenblick währte nicht lange, dann holte mich die vielgestaltige Hydra meiner Ängste erneut ein. Die zunächst angenehm reizarme Stille meiner Wohnung mutierte zu einer bedrohlichen Lücke in meinem Schutzwall, zu einem Vakuum, das dem zunehmenden Lärm in meinem Kopf nichts entgegensetzen konnte. Das hässliche weiße Rauschen schwoll an, durchzogen von infernalischem Sirren und Sausen, in dessen Gefolge Güterzüge auf mich zu donnerten, mich Sturzwellen aus Wortfetzen und Befehlen überrollten und mich hinabzogen in dunkle Gefilde unterhalb des vermeintlich sicheren Erdbodens. Mit aller Macht zerrten sie mich in Richtung eines grausigen Jenseits, wo in einem Lager Leichenberge zuckend in Bewegung gerieten, sich aus ihrer Mitte heraus halb verweste Hände suchend nach mir ausstreckten und augenlose Gesichter stumm um Hilfe schrien.

„Ich kann euch nicht helfen.“, war mein erster und einziger Gedanke. Mehr als diese stereotype Antwort konnte ich ihnen nicht geben. Und als sie dennoch nicht lockerließen und es nicht half, die Worte in Gedanken zu formulieren, begann ich sie auszusprechen, sie wieder und wieder wie ein gemurmeltes Mantra leise vor mich hin zu murmeln.

„Ich kann euch nicht helfen. Ich kann euch nicht helfen. Ich kann euch nicht helfen...“

Und während aus der Dämmerung allmählich Nacht wurde, verwandelte sich die sichere Festung meiner vier Wände in ein düsteres, bedrückendes Gefängnis. Einerseits war ich heilfroh, endlich einmal wieder mein eigenes Ding machen zu können, gleichzeitig empfand ich den Zustand des Alleinseins aber als unerträglich.

Kurz überlegte ich, ob ich Marie anrufen sollte, aber die bleibende Erinnerung an ähnliche Situationen und ihre Reaktion darauf, ließ mich von dieser Möglichkeit der Kontaktaufnahme mit der Außenwelt zurückschrecken. Meine Schwäche würde sie nicht milde und liebevoll stimmen, sondern die Furie in ihr auf den Plan rufen. Mich ihr zu offenbaren, meine irrationalen Ängste mit ihr zu teilen und mich von meiner schwachen, zerbrechlichen Seite zu zeigen, käme einer unverzeihlichen Niederlage in unserem Liebeskrieg gleich.

Nein, Marie war definitiv nicht der mitfühlende Typ. Eher im Gegenteil, falls ihr Interesse an einem anderen Gefühlsleben als ihrem eigenen wider Erwarten einmal geweckt worden war, kannte sie kein Erbarmen mehr. Dann bombardierte sie ihr Gegenüber mit einem wahren Sperrfeuer aus bohrenden Fragen, als ob sie einen erst lebendig häuten und dann genüsslich sezieren wollte.

Die Enge meiner vier Wände schien mir den Atem zu rauben. Splitternackt wie ich war, ging ich auf den Balkon und starrte hinaus in die Dunkelheit, ließ meinen Blick ziellos über die blinkenden Lichter der Stadt schweifen.

Tick tack, tick tack.

Ich spürte, dass in mir eine Art Countdown ablief und mich jeder einzelne meiner Herzschläge einem drohenden Supergau näherbrachte. Bisher hatte ich mich nach jeder meiner sich turnusmäßig wiederholenden Krisen relativ schnell zusammengerissen und wieder aufrappeln können.

Doch eine dunkle Vorahnung sagte mir, dass es dieses Mal anders sein würde. Die Vorboten meiner erlahmenden Widerstandskräfte waren unübersehbar. Das Damoklesschwert kam rasend schnell näher, schwang mit unerbittlicher Härte und größter Präzision auf meine wunden Punkte zu. Alles, was ich jetzt noch tun konnte, war den Einschlag abzuwarten, denn zum Ausweichen fehlte mir die Kraft. Wann genau der Knockout erfolgen würde, wusste ich nicht, aber ich war mir sicher, dass ich diesmal zu Boden gehen und nicht wieder aufstehen würde.

Zum Glück hatte ich diverse Durchhalteparolen auf Lager. Komm wieder runter, verdammt noch mal! Was du brauchst, ist nur das richtige Gegengift, dachte ich. Ein müder Gegenentwurf zur laut tickenden, mich haushoch überragenden Standuhr meiner Ängste, aber kurzfristig funktionierten solche Sprüche erstaunlich gut. Bannsprüche, die den Dämon namens Paranoia vorübergehend auf Abstand hielten.

Ich riss die nächste Bierdose auf, holte das Dope aus dem Hochsicherheitsversteck und schmiss die Stereoanlage an. Die Musik, die meiner aktuellen Stimmung entsprach, war schnell gefunden. Death Metal, der passende Soundtrack zu jeder Version von Apokalypse, sowohl der persönlichen, als auch der globalen. Rasselnder Sterbeatem einer dahinsiechenden Welt.

Ich drehte den Lautstärkeregler voll auf. Während die Bässe die Luft vibrieren ließen, raste ich wie ein nackter Derwisch durch meine Bude. Tanzte zuckend und hüpfend wie ein Flummi durch alle Zimmer und nutzte mein Sofa als Trampolin, ließ den Dielenboden krachen, blies den alten Staub aus den Ritzen des alten Gemäuers, und plumpste schließlich schweißnass und völlig außer Atem auf das Sofa.

So ein bisschen Pogo war besser als jede Schreitherapie. Mir ging es gleich viel besser und ich fand zu meinen alten Grundsätzen a la Sid Vicious zurück.

Live fast, die young!

Oder noch besser

Sauf lieber, fick lieber, schrei lieber, mach dich lieber anders tot!

Eine Stunde später fand die Aufwärmphase, mein multidrogides Vorglühen, ihr Ende. Schon leicht angesäuselt warf ich mich in Schale, machte mich adäquat stadtfein und stürzte mich in das Nachtleben. Zum Glück wohnte ich zentral, da war es nur ein Katzensprung zu der ganzen grellbunten Aktionmeile, nach der ich mich in diesem Moment so sehr sehnte. Ablenkung pur.

Blinkende Neonlichter, besoffene Touristen, ein Pärchen, dass sich lautstark stritt und dazwischen dichte Rauchschwaden und dumpf wummernde Schlagermusik, die durch die offenen Türen schäbiger Spelunken waberten. Planlos, aber relativ relaxed ließ ich mich durch die Straßen des Szeneviertels treiben, bis ich hinter den geschwärzten Fenstern eines Clubs, das Wummern und Kreischen einer Liveband vernahm. Kurz entschlossen enterte ich den Laden und platzierte meinen Hintern zwischen zwei langhaarigen Rockertypen an einem schmierigen, von Bier- und Schnapslachen gesprenkelten Tresen. Um in Fahrt zu kommen, orderte ich ein Herrengedeck, Tequila und Bier. Das ging runter wie Öl auf meinem Feuer, die nächsten drei Tequila auch.

Nachdem ich mir in einer dunklen Ecke der Kneipe eine ellenlange Straße Koks reingezogen hatte, tanzte ich völlig losgelöst den Alien. Und da ich an diesem Abend nicht der Einzige war, der das Bedürfnis hatte, so richtig schön durchzudrehen, bekam ich auch schnell weibliche Gesellschaft. Die ging auch gleich auf Tuchfühlung, rieb sich beim Tanzen lüstern an mir und hüpfte kreischend vor meiner Nase herum. Sie schien von meinem Tanzstil angetörnt zu sein, mir gefielen vor allem die gigantischen Titten, die unter ihrem schwarzen T-Shirt hypnotisch und gummiartig auf und ab wippen.

Halleluja, eine echt geile Sau, schoss es mir durch den Kopf. Mehr gab es zu ihrer Charakterisierung eigentlich nicht zu sagen. Sie war einfach megaheiß, definitiv keine glatt polierte Edeltussi mit formvollendet rasierten Achselhöhlen, toupierter Intimzone und den betäubenden Ausdünstungen diverser Duftwässerchen. Nein, sie war eher auf eine ungezähmte Art scharf, ein wilder Naturtyp, der intensiv nach Schweiß und Mösensaft roch.

Obendrein schien sie ein bisschen gaga zu sein, vielleicht aber auch nur extrem sexuell ausgehungert. Jedenfalls fasste sie mir ohne langes Geplänkel und mit zielstrebigem, festem Griff in den Schritt und schrie mir ins Ohr, dass sie dringend pissen musste. Und ob ich sie vielleicht hinunter, in die Katakomben dieses Endzeitclubs begleiten und dabei zusehen wollte?

Oh, du affengeile Schnecke, dachte ich, du kommst wie gerufen.

Mehr als mein breites, lüsternes Feixen schien sie als Antwort nicht zu brauchen. Ohne weiteres verbales Vorspiel, nahm sie meine Hand und zog mich zielstrebig in Richtung Sanitärabteilung. In diesem Augenblick fühlte ich mich endlich mal wieder vom Leben geküsst. Denn so ein williges, geiles Luder konnte mir nur der Himmel höchstpersönlich geschickt haben. Sie war das personifizierte Vergessen, die optimale Begleitung in so einer Nacht, in der man sich nach etwas betörender Ablenkung sehnt.

Ungestüm hakte sie sich bei mir unter und bugsierte mich im Eiltempo eine steile