Ralph Kluge

Geschichtenmacher

Kurzgeschichten

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Inhaltsverzeichnis

Titel

Schöpfungsfehler

Auf die Ohren

Ohne Worte

Rap! Unzel

Fremde Wesen

Gott, die Biene und ich

Fliegen erschlagen

Faktor Mensch

Burnout

Alter Wolf

Begegnung

Kasinski auf Abwegen

Kasinski – Hörnchen aus Köpenick

Kasinski hat eine Verabredung

Blitz und Donner

Das Ritual des Schamanen

Carry Big und die Piraten

Der Baumkönig oder Ein alter Baum wirft einen alten Schatten

Augenblickselfchen

Waldharmonie

Die drei Steine

Drehbuch - Dunkle Nacht

Ich stelle Schrift

Der Gesang der Meerjungfrau

Himmelsquelle

Land und Wasser

Verhaftet

Vergangen

Malo

Der Stein Gottes

Brief an die Menschheit

Schwein gehabt

Impressum neobooks

Schöpfungsfehler

"Das Leben würde mir leichter fallen, wenn ich etwas schneller wäre!", sagte die Schildkröte.

"Ja, mir würde es auch besser gehen, wenn ich nicht soviel Angst hätte", meinte der Hase, worauf der Regenwurm auch seinen Senf dazu geben musste:

"Mir würde es richtig gut gehen, wenn ich nicht so weit unten im Dreck leben müsste!"

"Und ich erst", schrie aus dem Erdhaufen hinter ihnen eine Stimme", ich wäre froh, ich könnte gescheit sehen!" Das konnte nur der Maulwurf gewesen sein.

"Kriechen, kriechen, ist dassss einzige, wassss ich kann", zischte die Schlange.

"Ich hätte gerne Beine und würde gerne laufen können!"

Gott glaubte, seinen Ohren nicht mehr trauen zu können. Was hatte er da gerade gehört? Und das schon am 9. Tag!

"Mein Gott", sagte Gott zu sich selbst, "gefällt denen denn meine Schöpfung etwa nicht mehr?"

Er schenkte sich ein Glas Paradieswein (Aufschrift auf dem Etikett: Prädikatswein Jahrgang 4677 v. Chr. 13% vol. ) aus dem Bocksbeutel ein und lehnte sich in seinen Schaukelstuhl zurück.

"Na schön, da will ich mal nicht so sein."

Am nächsten Morgen, als die Geschöpfe erwachten, war alles anders.

Da sauste die Schildkröte über die Wiese, verfolgt von der Schlange, die mit ihren neuen langen Stelzenbeinen versuchte, Fussball mit ihr zu spielen.

"Bleib sssstehen, du blödesss Panzervieh, ich will mit dir sssspielen!"

Als die Schildkröte sich umdrehte, um eine passende Antwort zu geben, prallte sie gegen den Hasen, der die beiden Renntiere sogleich am Genick packte und schüttelte.

"Ihr müsst nicht glauben, dass ich Angst vor euch habe, nur weil ihr so rennen könnt, ihr mickrigen Kreaturen!"

Ein Hustenanfall unterbrach des Hasen Redeschwall, denn er hatte sich an dem Staub verschluckt, den ein fliegender Regenwurm auf die Tiere hinabwarf.

Durch die Szenerie rannte jetzt noch ein völlig aufgelöster Maulwurf und heulte immerzu:

"Die Erdhügel sind so hässlich, sie sind so hässlich! Seht doch nur wie grässlich sie ausschauen! Ich werf mich in den Teich, mein Leben ist ruiniert!"

Er warf sich hin und hämmerte mit seinen Schaufelhändchen auf den Boden.

Gott im Himmel schlug sich die Hände vor's Gesicht.

Was hatte er getan?

Das war ja das Chaos pur, da unten. Die vier apokalyptischen Reiter wären nichts dagegen.

Gott eilte in seine Werkstatt und bevor er etwas anderes tat, schlug er einen Nagel an die Wand über seine Werkbank und hängte ein grosses Schild daran.

"Never change a running system!", stand dort in grossen, ermahnenden Lettern.

Weise nickte er und machte alles wieder rückgängig.

Am nächsten Morgen, als die Sonne aufging, war alles wieder normal.

Die Schildkröte kroch langsam und majestätisch durch das Gras, der Hase kauerte sich angstvoll bei jedem Geräusch zusammen und die Schlange schlängelte sich ihres Weges. Der Regenwurm frass Dreck und der Maulwurf grub seine Gänge durch die dunkle Erde und verzierte sie mit Erdhäufchen.

Gott war glücklich, dass alles nochmal gut gegangen war. Zufrieden sah er hinab auf sein Werk.

Unten blubberte etwas im Wasser.

"Das Leben würde mir leichter fallen, wenn ..."

Weiter kam der Fisch nicht mehr, denn Gott schrie ihn an: "Halt jetzt endlich die Klappe!"

Seitdem sind die Fische stumm.

Auf die Ohren

Neulich habe ich ein Hörbuch verfasst.

Ich sprach zu ihm: "Höre Buch! Ich verfasse Dich jetzt und nun sei still!"

Also nahm ich meine Feder zur Hand und schrieb los. Zeile um Zeile, Seite um Seite kratzte ich geräuschvoll über das blütenweisse Papier. Ganz erwartungsvoll lauschte ich der schreibenden Feder und freute mich über alles, was sie mich hören liess. Ein herrliches Hörbuch war da im Entstehen. Feine Striche und runde Bögen huschten über das Blatt und hinterliessen eine Spur von filigranen Klängen. Was musste das Gesamtwerk erst für ein Ohrenschmaus werden!

Nach dem sechzehnten Kapitel gönnte ich mir eine kurze Pause und nahm vorsichtig den Stapel der beschriebenen Blätter in die Hand. Ob ich es schon mal versuchen konnte? Als ich das Papier erwartungsvoll ans Ohr führte, konnte ich ein gewisses Knistern zwischen den Seiten erahnen. Leise, fast unhörbar, aber doch da. Ich freute mich. Es war schon was zu hören!

Voller Begeisterung stürzte ich mich wieder in die Arbeit. Die Tinte floss und die Gedanken strömten. Jedes Wort versuchte ich, möglichst lautstark zu Papier zu bringen, denn es sollte ja einen ordentlichen Laut von sich geben, nachdem das Buch fertig wäre. Nicht bei jedem Wort gelang es mir, so dass ich manche Worte einfach wieder überschrieb und dabei recht kräftig in das Papier ritzte. Hui, was für feine Geräusche ich da hörte. Was für eine Freude! Ich merkte bald, dass die Geräusche lauter wurden, wenn ich etwas weniger Tinte nahm. Natürlich waren die Buchstaben nicht mehr so ganz lesbar, aber was machte es schon? Es sollte ja ein Hörbuch werden, lesen sollte darin niemand. Kratz, kratz, machte es. Und noch ein bisschen lauter. Wer braucht schon Tinte?

Ha, die letzten siebenundzwanzig Kapitel versuchte ich dann ganz ohne Tinte. Ich schrieb und schrieb. Ein Meisterwerk wird es werden. Ich fühlte es. Herrlich, wie die Feder sich bog, wie das Papier sich ritzen liess. Kratz, kratz! Welche Klänge! Göttliche Gedanken entströmten meinem Hirn und alle brachte ich sie zu Papier. Natürlich ohne Tinte jetzt, was ja viel besser war. Warum bin ich eigentlich nicht gleich darauf gekommen? Nun gut, die ersten Kapitel werden etwas schlechter zu hören sein, da hab ich ja noch mit Tinte geschrieben, aber die entscheidenden Stellen waren etwas weiter hinten im Buch. Da wird die ganze Klangfülle erschallen, die Worte werden in den Ohren hallen wie Posaunenstösse.

Gerade hatte ich die letzten Worte geschrieben, vielmehr muss ich sagen, ins Papier graviert, da blieb ich noch ein Weilchen still sitzen. Ich legte die Schreibfeder, deren Spitze um mindestens eine Fingerbreite abgenommen hatte, vor mich und gedachte der letzten Seiten.

Ja, wirklich war es ein Meisterwerk geworden. Ein Hörbuch mit mehr als achthundert Seiten Umfang lag vor mir. Ich hatte es geschafft. Nun, da es fertig war, traute ich mich gar nicht so recht, daran zu horchen. Was war, wenn die Qualität der Laute so gar nicht meinen Erwartungen entsprechen würde. Ach was, sagte ich mir, jetzt muss es sein.

Ich stemmte also mein Machwerk mit einiger Kraft, mein rechtes Handgelenk verweigerte langsam den Dienst nach all der Schwerarbeit, in Richtung meines linken Ohres, den Kopf etwas zur rechten Seite gedreht und lauschte. Nichts. Ich schüttelte die Seiten. Nichts. Ich schüttelte etwas fester.

Arrrrgggghhhh, hörte ich, aber das war nur mein Schmerzensschrei, als ich mir vor Verzweiflung in die rechte Hand biss.

Es war nichts zu hören.

Unheilvolle Stille verbreitete sich im Raum, ich hörte mein Herz klopfen. Ich nahm das ungebundene Buch und schlug es mit aller Kraft auf die Tischkante. Ausser einem Rums gab es keinen Laut von sich. Mein leises Wimmern durchdrang schliesslich die Stille. Schluchzend packte ich das Manuskript und warf es voller Zorn durch das geschlossene Fenster aus dem vierten Stockwerk. Da konnte ich es zum ersten Mal hören, das Hörbuch. Es klang nach zersplitterndem Glas. Irgendwas war da schief gelaufen, versuchte ich noch zu denken, dachte den Gedanken aber nicht mehr zu Ende.

Ich hatte vergessen das Buch loszulassen.

Ohne Worte

Als ich an diesem Morgen aufwachte, wusste ich sofort, dass etwas nicht stimmte.

Ich hatte sogleich das Gefühl, dass alles gesagt sei. Nein, ich meine nicht, dass ich irgendjemand gegenüber nichts mehr zu sagen hätte oder man mit mir nicht mehr reden wollte. Nein, es war einfach nichts mehr zu sagen da. Alle Worte waren gesprochen und weg. Sie hatten sich verbraucht, wie ein Stück Seife.

Endlose Phrasen wurden gedroschen, Reden wurden gehalten und Floskeln an den Kopf geworfen und niemand, wirklich niemand hatte daran gedacht, dass der Wortschatz irgendwann aufgebraucht sei. Eigentlich klar, kein Schatz, an dem sich jeder bedient, hält ewig. Jeder, einschliesslich des Verfassers dieser Zeilen, griff mit beiden Händen in den Topf und warf mit den Kostbarkeiten nur so um sich. Hier mal ein hastig hingeworfenes "Guten Tag, wie geht's?" und da mal ein "Verdammtes Wetter heute!" oder mal ein bisschen gegen die Regierung geschimpft, am Essen genörgelt, beim Autofahren geflucht und mit den Kindern gemeckert. Ja, was haben wir denn geglaubt, wie lange der Vorrat hält? Unfassbar! Unglaublich!

Ich brühte mir einen Kaffee auf und setzte mich mit der dampfenden Flüssigkeit an meinen Küchentisch. Einen Schuss Milch dazu und ich nippte gedankenverloren an meiner Tasse.

Natürlich war der Kaffee zu heiss und ich verbrühte mir die Zunge. Einen Fluch wollte ich zwischen den Zähnen hervorstossen, aber es kam nur Luft.

"Mmmmmpfff!", hörte sich das in etwa an.

"Mmmmmmpfffffff!", und ich bekam einen roten Kopf. Nicht mal anständig fluchen war mehr drin.

Es klingelte an der Tür und als ich öffnete, streckte mir der Postbote einen Packen Briefe freudestrahlend hin mit den Worten:

"Uuuuuuuurghhhhhh hhhhhmmmm!"

Ich nehme an, er wollte mir einen guten Morgen wünschen, scheiterte aber an der plötzlichen Leere des Sprachpools, entsann sich aber, dass ihm das heute morgen nur passierte und drehte sich schulterzuckend weg. Wahrscheinlich dachte der arme Kerl, dass er nur eine Erkältung hätte, die im Moment seine ganze Umgebung sprachlos machte. Eine Epidemie sozusagen.

Ich wollte Gewissheit und schlurfte zum Telefon.

"Ha, da bin ich aber mal gespannt ", dachte ich mir, denn sagen konnte ich es ja nicht, und wählte die Zeitansage.

"Pippp!", war da zu hören, und nach einer Weile wieder "Pipp!" Und dazwischen - Stille. Da also auch!

Ich schaltete den Fernseher ein und sah den Schauspielern zu, die stumm ihre Lippen bewegten. Endlich sind diese dämlichen Serien zu ertragen, dachte ich mir schadenfroh und zappte zu einem Musikkanal.

Popmusik ohne Gesang, das war ja wirklich langweilig. Eine Sängerin im knappen Outfit huschte mit stummen Lippenbewegungen durch das Video. Ich schaltete ab, eine Livesendung wollte ich mir gar nicht erst angucken.

Ein schrecklicher Gedanke kam mir!

Es gab nichts mehr zu reden, aber die Kommunikation funktionierte doch noch, wir konnten ja noch schreiben. Aber was wäre, wenn alle Worte geschrieben wären. Wenn auch dieser Schatz irgendwann leer wäre. War er vielleicht grösser?

Wie sollte die Menschheit ganz ohne Sprache auskommen? Kein gesprochenes Wort mehr, kein geschriebener Text mehr. Nichts! Das wäre der Zusammenbruch der Kultur! Mein Gott! Wir sind am Ende!

Wir müssen etwas tun, bevor die geschriebenen Worte auch mmmmmpffff mmmmmmmmmmppppppppppppffffff

Rap! Unzel

"Rap! Unzel, rap!"

Das Publikum tobte. Unzel liess Wortschlangen über die Bühne tanzen, dass es nur so krachte.

"Rap! Unzel, rap!"

Und Unzel rappte, was das Zeug hielt.

Einer schrie von unten: "Unzel, lass Deinen BH herunter!" Der Esel war so besoffen, dass er am nächsten Tag wohl einen gestiefelten Kater haben würde.

Unzel guckte ganz verschämt und bekam ein rotes Köppchen. An rappen war nicht mehr zu denken. Sie schaute betroffen in den Raum. Ein Zuschauer gab ihr einen Tipp.

"Frau, holle den Sicherheitsmann!"

Aber der kam schon und schnappte sich den Störenfried.

"Musst Du sie denn so hänseln?", fragte er. "Gib mir lieber 20 Sterntaler für Deine Rechnung und dann raus in den Schnee. Weiss Chen von Deinen Eskapaden?"

Chen war nämlich seine asiatische Frau zu Hause. Als der Besoffene den Namen seiner Frau hörte, lallte er:

"Au weh, die haut mir Zwerg bloss auf die Nase!" Aus Furcht schlug er um sich.

Der Sicherheitschef liess ihn aber nicht los und erwiderte angewidert: "Na, Du hast es aber auch daumesdick hinter den Ohren! Ich trete Dir jetzt in den Asch!"

" 'en Brödel!", sagte er kopfschüttelnd zu den Umstehenden und warf ihn vor die Tür.

Grinsend kam er zurück zur Bühne und überreichte Unzel ein dorniges Röschen, denn er war ein Fan von ihr. Unzel freute sich wie eine Schneekönigin, lief wieder rosenrot an, sie war aber auch zu schüchtern, und rappte wieder.

Kalif, so hiess der Sicherheitsmann, klatschte beschwingt in die Hände.

"Yeah, mach mir den Storch!"

Tapfer hielt er wie ein standhafter Zinnsoldat bis zum Ende der Vorstellung durch, denn er wollte Unzel auch sicher nach Hause bringen. Das tat er dann auch.

Dort angekommen, hielt er ihr erwartungsvoll seinen gespitzten Kussmund hin und nuschelte:

"Nu' sei kein Frosch!"

'König' stand auf der Klingel, die Unzel währenddessen drückte, so hiess sie nämlich mit Nachnamen. Der Türdrücker summte und Unzel verschwand im Treppenhaus, ohne den Kuss erwidert zu haben.

Kalif flüsterte betrübt: "Ich hab aber auch ein Pech...!"

"Marie!", schallte es im Treppenhaus, denn Unzel kündigte ihrer Schwester ihr kommen an: "Ich bin's!"

Kalif schlurfte wieder zurück und hoffte auf einen neuen Tag.

"Oder ich probier's mal wieder bei Gretel!", und schon lachte er wieder.

Und wenn er nicht gestorben ist …

Fremde Wesen

Die für irdische Verhältnisse winzige Sonde kreiste schon tagelang unbemerkt um die Erde. Sie machte Aufnahmen von der Erdoberfläche und richtete ihre Antennen aus, um Leben auf der Erde aufzuspüren. Die Erde schien den fremden Wesen, die sie geschickt hatten, sehr vielversprechend, denn es gab hier eine Menge an Silizium, dem Grundbaustein des Lebens auf ihrem Planeten. Als die Sonde nach Tagen keine Lebensform entdeckt hatte, auf die die eingebauten Sensoren angesprochen hätten, schwenkte sie auf eine niedrigere Umlaufbahn ein, um schliesslich in die Atmosphäre des für sie unbekannten Planeten einzutauchen und einen geeigneten Landeplatz anzusteuern. Die bordeigenen Sensoren machten schliesslich eine günstige Stelle ausfindig, denn sie war über und über bedeckt mit Siliziumoxid. Wenn es Leben gab, dann hier!

Die Sonde landete in einem Gebiet, das auf der Erde bekannt war als Sahara. In der Tat enthielt die Sahara Unmengen von dem gesuchten Material, denn sie war überwiegend unter einer Sandschicht begraben. Nach der geglückten Landung der Sonde öffnete sich unverzüglich eine Klappe, aus der ein Erkundungsfahrzeug rollte. Das Fahrzeug begann, Proben zu nehmen. Zwei Sandkörner wurden mittels eines Greifarmes in einen Behälter bugsiert, womit dann aber auch die Ladekapazität des Fahrzeugs schon fast überschritten war. Der Rover fuhr noch ein Stück geradeaus, um noch ein paar Messungen durchzuführen und kehrte dann, sich durch die Sandkörner kämpfend, zurück zur Sonde. Geräuschlos verschwand er wieder in seiner Garage. Im Inneren der Sonde begannen nun Aktivitäten, um die gesammelten Proben und Messwerte auszuwerten. Alles lief vollautomatisch ab, denn dafür war sie programmiert. Nach einer ganzen Weile funkte sie die Ergebnisse in ihre Heimatwelt und schaltete auf Stand-By.

Als nach Tagen die Datenübertragung auf ihrer Ursprungswelt angekommen war, war man dort ziemlich enttäuscht. Die Sonde hatte trotz der Siliziumvorkommen kein Leben finden können, vielleicht auch, weil der Planet viel zu kalt war, um dort Leben nach ihren Vorstellungen zu entwickeln.

Man katalogisierte einfach die übrigen dort auf der Erde gefundenen Elemente wie Sauerstoff, Kohlenstoff, Eisen, Aluminium, Stickstoff, Wasserstoff etc., betrachtete die übertragenen eintönigen Fotos aus der nahen Umgebung der Raumsonde und schrieb unter den Bericht: keine Lebensformen vorhanden.

Mit einem Funkbefehl veranlasste man das Forschungsgerät sodann zur Rückkehr. Nach ein paar Tagen Übertragungsweg erreichte der Befehl die Sonde und sie leitete den Startvorgang ein. Hätte man diesen Befehl ein paar Minuten später abgesetzt, wäre man darüber erstaunt gewesen, dass im Erfassungsbereich der Gerätekameras ein sich bewegendes Gebilde auf Kohlenstoffbasis auftauchte. Eine undenkbare Situation, denn Kohlenstoff war für sie tote Materie, aus der sich unmöglich Leben entwickeln konnte. Das Kohlenstoffwesen schien gegenüber der Sonde riesig gross zu sein, es überragte sie um mehr als das dreissigfache. Auf der Erde kannte man es als Saharaskorpion, der durch die plötzlich aufzischenden Startraketen der Sonde erschrocken ein paar Schritte zurückwich und sich wieder im Sand verkroch. Unbehelligt trat das kleine Raumschiff seine Reise nach Hause an und verschwand im Himmel.

Anmerkung:

Nach unserem Wissen basiert alles Leben auf Kohlenstoff.

Es gibt Diskussionen über Leben auf Siliziumbasis. Aber nach heutigem Stand der Dinge ist es eher unwahrscheinlich ...

Oder doch nicht?

Gott, die Biene und ich

Ich sass am Schreibtisch und machte mir so meine Gedanken über Gott und die Welt. Vor allem Gott hatte es mir angetan und ich bekam die Idee, eine Geschichte zu schreiben über einen Mann, der auszog, Gott zu suchen. Ich öffnete einen Fensterflügel, da von draussen ein erfrischendes Lüftchen hereinwehte, startete meinen Laptop und begann zu schreiben:

Einst ging ein Fremder durch die Strassen eines kleinen Dorfes. Dieser Fremde war etwas ganz Besonderes, denn er fragte jeden, den er traf, ob er Gott gesehen habe. Die meisten Leute liessen ihn einfach stehen, andere zuckten bloss mit den Schultern. Er fand niemanden, der ihm weiterhalf. Niedergeschlagen zog er weiter.

Seit Tagen versuchte er nun schon, Gott zu finden, da er endlich Gewissheit haben wollte, ob es ihn gibt. Die anderen Leute glaubten einfach, was ihnen von ihren Müttern, Vätern, Lehrern und Pfarrern erzählt wurde, aber damit wollte er sich nicht zufrieden geben. Er musste es jetzt wissen.

Da er im nächsten Dorf ebenfalls keine Antworten fand, setzte er sich auf eine nahegelegene Wiese an einem Waldrand und begann, bitterlich zu weinen.

Als seine Tränen den Boden berührten, sprach die Erde zu ihm:

"Warum weinst Du?"

"Ich suche Gott und kann ihn nicht finden", klagte der Mann.

Da sprach die Erde:

"Gehe dort zu dem Wald und Du wirst ihn finden!"

Der Mann ging überglücklich zu dem Wald und sah sich um. Doch er sah Gott nicht, nur die Bäume antworteten mit einem Rauschen auf seinen suchenden Blick.

Noch trauriger ging der Mann zu der Wiese zurück und schluchzte:

"Erde, ich habe ihn nicht finden können, Gott ist auch nicht im Wald."

"Nimm einen Grashalm in Deine Hand", forderte die Erde ihn auf, "dann hältst Du Gott in Deinen Händen."

Der Mann tat, was die Erde verlangte, aber, so sehr er den Grashalm auch untersuchte, Gott fand er nicht.

"Sieh die Bäume im Wald",sprach die Erde weiter," sie sind Gott. Sieh den Vogel, der dort fliegt, er ist Gott. Sieh die Blume neben Dir, sie ist Gott. Oder sieh Dich selbst, auch Du bist Gott."

Da erst verstand der Mann, was die Erde ihm sagen wollte. Gott war nicht hier, nicht dort, sondern überall. ER war nicht dies noch das, sondern alles.

Mit einem strahlenden Lächeln auf den Lippen und glänzenden Augen schrieb der Mann mit weit ausholenden Bewegungen seines Armes vor sich in die Luft, damit es jeder sehen konnte:

Gott ist die Summe allen Seins

Kaum hatte ich den letzten Satz beendet, hörte ich ein Geräusch. Ich hob den Kopf und sah einer Biene zu, wie sie sich auf dem Fensterbrett, direkt neben mir, niederliess. Interessiert beobachtete ich, wie sie ein wenig umherkrabbelte, zuckte aber erschrocken zusammen, als sie mich plötzlich ansah. Ich schwöre es, sie sah mir direkt in die Augen, dann grinste sie und sagte:

"Gute Geschichte, aber den letzten Satz würde ich etwas abändern:

Gott ist das Summen allen Seins!"

Kichernd flog sie davon.

Fliegen erschlagen

Genüsslich räkelte ich mich im Liegestuhl. Ich schaute ein wenig den Wolken zu. Ab und zu schoss ein Vogel durch mein Blickfeld und ich begann, schläfrig zu werden. Vielleicht war es auch die grelle Sonne, die mich die Augen schliessen liess, auf jeden Fall nickte ich ein wenig ein. Die Grillen rings um mich herum auf der Wiese zirpten mir ein vortreffliches Schlafkonzert und ich fühlte mich sauwohl.

Plötzlich, bsssssssssss, schwirrte eine Fliege um mich herum und riss mich unsanft aus meinen Sonnenträumen. Es fiel ihr auch nichts besseres ein, als sich direkt auf meiner Nasenspitze niederzulassen und mich so zu zwingen, den Kopf zu schütteln. Durch die Bewegung flog sie auf.

"Herrgottnochmal!", fluchte ich und schlug ihr mit der Hand hinterher. Ich blinzelte in die Umgebung und beschloss, dass die Fliege weiter gezogen war. Schon drückte ich den Kopf wieder in das Kissen des Liegestuhls, wollte mich gerade wieder meinen inneren Betrachtungen zuwenden, da hörte ich das bekannte Geräusch wieder: bssssssssss...

In diesem Moment wusste ich, dass es in diesem Universum nur Platz für einen von uns beiden geben würde. Sie oder ich. Meine eigene Waagschale neigte sich natürlich gewaltig zu meinen Gunsten und es war keine Frage für mich, wer der Gewinner dieses Duells sein würde. Sie oder Ich. Ich natürlich!

Ich stand also auf, ging ins Haus, um mir eine Fliegenklatsche zu holen und kam siegesgewiss, so bewaffnet, wieder zurück. Langsam und vorsichtig umblickend liess ich mich auf dem Liegestuhl nieder. Ich tat einfach so als würde ich wieder schlafen und richtig, diesen Schachzug hatte ich für mich entschieden. Bssssssssssss, da war sie wieder. Das war auch der letzte Beweis für mich, dass diese Fliege Krieg wollte. Geschickt stellte ich mich weiter schlafend und liess mich durch das ständige Umherschwirren des Insektes nicht beirren bis, ja bis ich ein leichtes Kitzeln auf meinem linken Unterarm verspürte. Das Summen war verstummt. Ich konnte mir ein leichtes Lächeln nicht verkneifen, als ich den Ursprungspunkt des Kitzelns mental anvisierte, ohne die Augen zu öffnen. Ich hielt den Atem an und schlug mit der bereitgehaltenen Fliegenklatsche zu. Noch während des Schlags öffnete ich die Augen, um zu sehen, ob ich auch traf. Und ich traf! Mit voller Wucht! Den Schlag konnte ich leider nicht mehr abbremsen, auch das sofort in meine Blutbahn schiessende Adrenalin konnte die Bewegung nicht mehr aufhalten. Gelb-schwarz thronte eine ausgewachsene Wespe auf meinem Unterarm und wollte gerade ihre Flügel putzen, als ein jäher Tod durch ein niedersausendes Schlaginstrument ihr Vorhaben ins Nichts auflöste. Im letzten Schreck des plötzlichen Endes, vielleicht war es auch der angeborene Reflex des Insektes, hieb sie mit aller Wucht ihren Stachel in mein Fleisch und entleerte ihre Giftdrüse. Wahrscheinlich grinste sie auch noch dabei, im Bewusstsein meines Schmerzensschreies der in den entfernt stehenden Bäumen die Vögel hochjagte.

„Uiiiiiihhhhhhhh!“, kam es nochmal aus meinem Mund und ich schüttelte erschrocken, panisch und verletzt die tote Wespe von meinem Arm. Wieso ich plötzlich auf dem Liegestuhl stand, wusste ich nicht mehr. Ich konzentrierte mich auf den ziehenden Schmerz in meinem Unterarm, was ein Fehler war, denn der Liegestuhl war für solche einseitigen Belastungen nicht gebaut.

Er klappte zusammen.

Als der Stuhlrahmen mein halbes Schienbein zertrümmerte, war der Schmerz des Insektenstichs schon vergessen und ich krümmte mich laut klagend auf der Wiese, mein Bein mit beiden Händen umfassend, die Trümmer des Stuhls unter mir begrabend.

„Uiiiiiihhhhhhhh!“, erklang es nochmals und die Vögel, die sich gerade wieder niedergelassen hatten, suchten erneut das Weite.

Ich war in dem Moment so mit dem Schmerz befasst, dass ich meine Umgebung aus der Wahrnehmung verlor und erst als ich spürte, wie mich etwas hoch hob, sah ich auf. Ich blickte direkt in die Augen eines riesigen Gesichtes und merkte, dass eine genauso riesige Hand mich mit den Fingerspitzen vorsichtig gepackt hatte.

„Hab ich Dich!“, dröhnte eine Stimme und irgendwas von "seltenes Exemplar". Als die Hand mich in einem Glasgefäss versenkte, verlor ich das Bewusstsein.

Faktor Mensch

Nervös sah er auf die Uhr, die über der Tür hing. Noch eine Stunde. In dem Versuchsglas vor ihm waberte eine unförmige Masse.

Der Dozent ging langsam durch die Reihe der Tische und warf hier und da einen Blick in die Gläser der anwesenden Studenten. Ausgerechnet bei ihm blieb er stehen. Der Mann schüttelte den Kopf.

"So geht das nicht!", fuhr er ihn an. "Herr Gott, nochmal, ja, machen Sie das Experiment nochmal! So stehen Sie nächste Woche noch da und starren in das Glas. Wo waren Sie denn in den vergangenen Tagen, Herr Gott?"

Gott sah verzweifelt in das Gesicht des strengen Lehrers.

"Ich weiss nicht, warum es nicht geht. Irgendwas fehlt noch."

"Na, na, jetzt verzweifeln Sie mal nicht, Herr Gott, Sie haben ja noch 'ne Stunde Zeit", beruhigte er sich wieder.

Er griff zu einem Pulver, das auf dem Tisch stand und gab es Gott.

"Probieren Sie es mal damit!"

Der 6-Tage-Grundkurs "Erschaffung von Welten" war furchtbar. Pauken, pauken, pauken. An was man da alles denken musste!

Gott sah missmutig auf den Grund des Glases. Um das Experiment komplett zu wiederholen, reichte die Zeit nicht mehr, also musste er das Beste aus dem machen, was er hatte.

Vorsichtig nahm er ein wenig von dem Pulver, das der Dozent ihm gegeben hatte und streute es über die Masse. Sogleich fing es im Glas an zu funkeln, die Masse formte sich zu einem Gebilde aus glitzerndem Staub.

"Na endlich!", dachte Gott laut und sah triumphierend zu seinem Lehrer, der aber schon längst drei Tische weiter bei einer Studentin stand.

Gott nahm einen gläsernen Rührstab und begann, vorsichtig umzurühren. Schön langsam und immer schön im Uhrzeigersinn. Das war's, das war's! Er klatschte vor Freude in die Hände. Die neue Welt, die er gerade geschaffen hatte, bewegte sich von alleine weiter und tat, was sie tun sollte. Sie existierte. Vorsichtig entnahm er mit einer Pipette ein Körnchen aus der Welt und beförderte es in einen kleinen Glaskolben. Kurz erhitzt, ein Tropfen Elixier darüber und fertig war ein Planet, auf dem Leben gedeihen konnte. Behutsam beförderte er das Körnchen zurück in das Versuchsglas. Auf ein bereitliegendes Papier kritzelte er einen Namen für den Planeten: die Abkürzung R.D. (weil er so gut roch - R.D. = riecht doll). Die Welt nannte er Universal, weil man sie zu vielem gebrauchen konnte. Ach nee, der Name gefiel ihm doch nicht, er strich ihn wieder durch und schrieb darunter Universum. Das klang schöner. Mit einem kleinen Stab schob er den Planeten an die richtige Stelle und erzeugte mit einer schnellen Drehbewegung einen kleinen Wirbel. Es blitzte kurz auf in dem Gemisch und Gott lächelte, als er sah wie die kleine Sonne anfing zu leuchten. Und schon blitzte es überall in seinem Universum, als tausende von Sternen anfingen zu strahlen. Zufrieden schob er ein spezielles Mikroskop über sein Glas und beobachtete die Vorgänge auf R.D.. Ja, er sah, dass sich schon Leben gebildet hatte, das ging sehr schnell. Zuerst Leben im Wasser, dann auf dem Land, in der Luft und schon tummelten sich alle möglichen Lebensformen auf dem kleinen Planeten. Und da tauchten auch kleine Wesen auf, die ihm ähnlich sahen. Es war lustig, ihnen zuzuschauen, wie sie bauten und formten und sich die Welt zurecht machten. Er nannte sie Menschen, was er sogleich notierte. Weiter konnte er nicht beobachten, denn der Dozent klatschte in die Hände und rief: "Fertig! Abgabe!"

Mit einem gewissen Stolz lehnte er sich zurück und wartete auf die Benotung seiner Arbeit.

Endlos zog sich die Zeit hin, die der Lehrer an den Tischen vor ihm verbrachte. Hier und da lobte er die Welten von Gottes Mitstudenten, andere verwarf er. Er war wirklich ein strenger Lehrer. Und schliesslich stand er an seinem Tisch.

Er nahm Gottes Notizen in die Hand und studierte sie.

"ErDe ... hmmm ... aha ... ja, gut ... Menschen? ... aha ... erstklassig", murmelte er vor sich hin und beugte sich über das Mikroskop.

"Hmmm ... hmmmm", murmelte er wieder.

Plötzlich richtete er sich auf und sah Gott an.

"Ja, alles schön und gut. Eigentlich eine sehr gute Arbeit, aber ich kann sie doch nur mit 'ausreichend' bewerten. Sehen Sie selbst, Herr Gott", und er zeigte auf das Mikroskop.

Gott sah hindurch, während sein Lehrer weitersprach: "Sehen Sie genau hin! Fällt ihnen auf, was Ihre Menschen da machen?" Er wartete keine Antwort ab und sprach weiter: "Sie vernichten nicht nur sich selbst, sie vernichten auch ihre Umwelt, ihren Lebensraum. In absehbarer Zeit werden sie die Welt zerstört haben. Das heisst, das System ist kein Selbstläufer, es hat eine endliche Lebenserwartung. Das reicht nur zu einer 'Vier'. Tut mir leid, Herr Gott. Beim nächsten Mal achten Sie darauf!"

Er drehte sich um und ging zum nächsten Tisch.

"Ein nächstes Mal wird es nicht geben", knurrte Gott in sich hinein, denn er hatte längst schon einen anderen Kurs gebucht: 6-Tage-Grundkurs 'Wie friert man eine Hölle ein'.

Burnout

Schneider wollte sich gerade hinsetzen, um gemütlich mit einer Flasche Bier und ein paar Kartoffelchips den Montagabendkrimi zu geniessen. Da ging auf einmal im Treppenhaus ein Gepolter und Gekreische los, dass er sich erschrocken für einen Moment an die Stirn fasste.

Mein Gott, dachte er, müssen die denn ausgerechnet am Montagabend mit ihrem Umzug anfangen? Die Frage war rhetorisch gestellt, denn er erwartete nicht wirklich eine Antwort. Aber dafür fing er kräftig an zu fluchen.

„Diese verdammten Wohnbunker!“, rief er laut in den Raum. Die Planer und Erbauer müssten dazu verdonnert werden, selbst drin zu wohnen, ihr ganzes Leben lang. Er knallte die offene Flasche Pils, die er schon in der Hand hielt, lautstark auf den Tisch. Zischend schäumte das Bier über und lief langsam auf die Tischplatte. Der Lärm war immer noch zu hören.

Schneider war eigentlich ein gutmütiger Kerl, der normalerweise keiner Fliege etwas zu Leide tat, aber manchmal gab es Momente, da musste er sich Luft machen. So ein Moment kam jetzt langsam auf ihn zu. Er spürte, wie sein Blutdruck stieg. Hatte er denn nicht schon genug Ärger gehabt heute?

Irgend so ein Idiot war ihm mittags auf