The French Affair

1. Kapitel - Marseille

2. Kapitel - Bordeaux

3. Kapitel - Meine Vespa

4. Kapitel - Stella

5. Kapitel - Berlin

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The French Affair

von Jean Pierre Casper

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1. Kapitel - Marseille

Mein Name ist Michelle Maginot. Ich bin eine Frau im besten Alter und lebe in Marseille. Man sagt mir nach, Menschen zu inspirieren. Ich wäre eine Muse. Nein, nicht das, was man denken könnte. Ich bin kein Callgirl aber ja, wenn mir ein Mann gefällt, dann schlafe ich mit ihm. Es ist meine Entscheidung, mit wem ich meine Zeit verbringe. Ich bin nicht käuflich. Ebenso wenig lasse ich mich aushalten oder lebe von meiner Gabe. Gelegentlich kommt es zwar vor, dass ich eingeladen werde oder kleine Geschenke bekomme, aber ist das nicht bei jeder Frau der Fall?

Wie ich Muse geworden bin oder sollte ich besser sagen, wie ich meine Fähigkeiten entdeckt habe? Nun, ich habe früh bemerkt, dass ich Menschen inspiriere. Schon mit 16 Jahren habe ich festgestellt, welchen kreativen Einfluss ich auf das Leben meines besten Freundes hatte. Freddy ließ mich sein Tagebuch lesen, und seine Eintragungen klangen oft traurig, langweilig, beinahe depressiv. An Tagen, an denen wir zusammen waren, blühte er richtig auf, was man auch sah. Seine Sätze wurden danach lebendig und die Tagebucheinträge sprühten nur so vor Enthusiasmus.

Ihr denkt jetzt sicher, er war in mich verschossen, aber weit gefehlt: Für Frauen hatte er nicht das Geringste übrig. Er stand auf Männer und war in einer Beziehung.

Ich möchte euch einige Geschichten aus meinem Tagebuch erzählen und versuchen, euch stets die Emotionen und Gefühle zu vermitteln, wie ich sie damals empfunden habe. Manche der Geschichten sind spannend und aufregend, andere eher traurig oder schockierend. Viele sind prickelnd und erotisch. Die meisten sind genauso geschehen, wie ich es berichte und nur bei wenigen muss ich einige brisante Details auslassen. Eines kann ich euch aber versprechen: Ihr werdet erstaunt sein und viele meiner Erfahrungen mit Freude teilen.

Mein erstes Erlebnis mit der Gabe, andere Menschen zu inspirieren, hatte ich, wie gesagt, bei meinem besten Freund. Zum ersten Mal wirklich als Muse gefühlt habe ich mich bei meinem ehemaligen Musiklehrer. Damals hatte ich die Schule beendet und studierte Betriebswirtschaft. Fabien hatte zu meiner Zeit die Schulband betreut, in der ich gesungen hatte. Da dachte ich noch, ich würde eines Tages als Popsängerin Karriere machen. Dieses Ziel gab ich jedoch schnell auf, nachdem ich gemerkt hatte, wie falsch und verlogen die Musikindustrie ist. Zu jenem Zeitpunkt aber war ich noch unbefangen und naiv. Das sollte sich erst im Laufe der Jahre ändern.

Es klingt sicher wie ein Klischee, aber ich war unsterblich in ihn verschossen. Er muss Ende zwanzig, Anfang dreißig gewesen sein, als ich mein Abitur gemacht hatte. Natürlich durften wir uns damals noch nicht privat treffen. Nach meinem Abschluss sahen wir uns jedoch regelmäßig. Meist trafen wir uns einmal in der Woche. Er half mir, meine Stimme zu entwickeln. Es war kein Unterricht. Wir trafen uns privat aus Liebe zur Musik. Ich spürte es sehr deutlich, wie seine Kreativität an meiner Seite stetig zunahm.

Es war eine schöne Zusammenarbeit. Er war ein begnadeter Jazzpianist, spielte Saxofon und hätte sicher ein großer Jazzmusiker werden können. Ihm lag die Musik aber so sehr am Herzen, dass er nicht von ihr leben wollte. Ihm lag vielmehr daran, die Liebe für den Klang und das Verständnis für die Harmonie der Noten weiterzugeben. Deshalb hatte er sein Studium der Klassischen Musik abgebrochen und sich auf das Lehramt konzentriert. Sein Traum war es gewesen, an einer Universität zu arbeiten. Das hätte ihn erfüllt und glücklich gemacht.

Fabien war alles andere als ein begnadeter Sänger. Er konnte meine Stimme aber lenken und wusste sie in Szene zu setzen. Wenn er mich auf dem Klavier begleitete, war das ein erhabenes Gefühl. Wir verschmolzen sprichwörtlich miteinander. Ich empfand es immer als unheimlich intim, wenn Fabien für einen Moment von den geschriebenen Noten abwich und frei zu spielen begann. Es erregte mich, ihn dabei zu beobachten. Er spielte mit geschlossenen Augen, wie in Trance, manches Mal minutenlang, bis er die Augen wieder öffnete und mich vollkommen gelöst und glücklich ansah. Dann nickte er mir zu und ich durfte aufs Neue einsetzen. Es waren einmalige Momente, die wir zusammen erlebten.

Es war wie eine Bestätigung für mich, als Fabien mir eines Tages sagte, ich wäre eine unheimliche Inspiration für ihn. Er würde sich schon Tage vor unseren Treffen auf die Duette freuen. Er könne nur mit mir so in die Musik und Noten abtauchen. Er vergesse alles um sich herum. Genau so war es mir auch vorgekommen, wenn er die Augen schloss. Dass dies jedoch an mir lag, hatte ich nur gehofft.

Nach Fabiens »Geständnis« dachte ich, wir wären füreinander bestimmt. Wir würden eines Tages zusammenkommen und heiraten. Es ist schließlich etwas ganz Besonderes, wenn man Augenblicke wie diese zusammen erlebt. Ich wollte ihn aber nie zu etwas drängen, geschweige denn aufdringlich werden. Ich war schon damals keine Jungfrau mehr, allerdings auch noch lange nicht so aufgeschlossen wie heute. Vielleicht war ich damals auch zu zurückhaltend oder womöglich sogar zu schüchtern, wer weiß. Ich traute mich nicht, ihm meine Gefühle zu offenbaren, war nicht einmal ansatzweise in der Lage, ihm zu vermitteln, wie ich für ihn empfand. Ich dachte immer, er müsste es doch merken und würde dann im passenden Augenblick die Initiative ergreifen.

Schon oft habe ich mich gefragt, ob er mich am Anfang unserer Geschichte als Frau wahrgenommen hat oder noch immer die Schülerin in mir sah. Für mich war er der Mann, mit dem ich mein Leben lang zusammen sein wollte. Mit ihm hätte ich Kinder kriegen und eine Familie gründen wollen. Kein Wunder, dass für mich eine Welt zusammenbrach, als ich erfuhr, dass er eine Freundin hatte.

Ich wollte sie hassen, sie beschimpfen, sie schlagen und am liebsten verbannen. Doch als sie eines Tages früher als üblich von der Arbeit kam und das Musikzimmer betrat, in dem Fabien und ich uns befanden, war das Einzige, was aus meinem Mund kam ein freundliches:

»Schön, Sie kennenzulernen«.

Vermutlich war es meine gute Erziehung, die nichts anderes zuließ. Was hätte es auch gebracht, ihr unfreundlich zu begegnen? Ich konnte nicht davon ausgehen, dass Fabien seine Freundin meinetwegen verlassen würde. Hätte ich beleidigt oder mit Abneigung auf sie reagieren sollen? Wahrscheinlich hätte das nur einen Keil zwischen Fabien und mich getrieben, was nicht meine Absicht war. Ich wollte die wöchentlichen Treffen mit ihm nicht aufs Spiel setzen.

Es ist schwer für mich, oder auch als Muse, eine ehrliche, erfüllte Beziehung zu führen. Es sollte noch mehrere Jahre brauchen, bis ich erkannte, wie ich mit meiner Gabe umzugehen habe, denn sie ist Segen und Fluch zugleich. Die Männer, die sich in mich verlieben, erscheinen mir als langweilig und uninteressant. Die Männer, in die ich mich verliebe, sind entweder Arschlöcher, bereits vergeben oder nicht an einer Beziehung mit mir interessiert, weil ich ihnen zu kompliziert bin.

Es ist wie in einer Tragikomödie: Ich laufe immer im Kreis und bemerke nach einer Weile, dass ich wieder genau da angekommen bin, wo ich losgelaufen war. Daher habe ich es aufgegeben, nach einer festen Beziehung zu suchen. Das bedeutet nicht, dass ich ständig wechselnde Sexualpartner habe. Vielmehr habe ich beschlossen, dem zu entsprechen, was ich bin, und habe gelernt, auf diese Weise glücklich zu werden. Glück kann man auch außerhalb einer Beziehung finden. Glück benötigt keine feste Bindung.

Eine Partnerschaft beinhaltet immer auch das Bedürfnis, gebraucht zu werden. Nähe zu spüren und eine soziale Verbindung miteinander einzugehen. Alle diese Aspekte kann ich bejahen. Die verschiedenen Phasen einer Partnerschaft habe ich ebenfalls durchlebt, sei es die anfängliche Schwärmerei, die Erwartungen an sein Gegenüber, der sich anschließende Machtkampf, das sprichwörtliche verflixte 7. Jahr, die Findung eines Kompromisses oder die Akzeptanz, in der sich das Gleichgewicht zwischen Nähe und Selbstständigkeit gefunden hat.

In der Phase der Schwärmerei war ich bis über beide Ohren verliebt in meine Gabe und wollte unentwegt mit ihr zusammen sein. In der zweiten Phase merkte ich dann, dass meine Erwartungen viel zu hoch waren, und die erste Ernüchterung setzte ein. In der Dritten wurde es wirklich schwer für mich, mit ihr umzugehen. Sie wollte mich verändern, wollte mich dazu verleiten, mit jedem ins Bett zu gehen. Das Misstrauen und die Wut auf meine Gabe wurden immer größer. Unser siebtes Jahr war wirklich schwierig. Ich wollte mich von ihr trennen, ein normales Leben beginnen. Ich fühlte mich von ihr unter Druck gesetzt und eingeengt. Nach einer Weile merkte ich aber, was sie mir alles gab. Zwar konnte sie meine Erwartungen nicht voll und ganz erfüllen, aber wer ist schon perfekt? Letztlich fanden meine Gabe und ich einen Kompromiss und leben heute glücklich zusammen. Ich bin sehr zufrieden und möchte sie nicht mehr missen. Sicher, wir haben heute keine rosarote Brille mehr auf und schweben schon lange nicht mehr auf Wolke sieben – wie sollten wir auch? Wir haben jedoch unser Gleichgewicht gefunden, und ich habe sie angenommen. Ich akzeptiere mich inzwischen genau so, wie ich bin.

So ist es mit jeder Partnerschaft: Man sollte nicht versuchen, seinen Partner zu ändern, sondern lernen, ihn mit all seinen Eigenschaften anzunehmen und so zu lieben, wie er ist.

Aber zurück zu Fabien. Für mich war es etwas ganz Besonderes, als er mich eines Tages fragte, ob ich ihn zu einem Konzert begleiten wolle. Erst dachte ich, er wolle es mit mir zusammen als Zuschauerin besuchen. Erst im Laufe des Gesprächs begriff ich, dass er mich als Sängerin dabeihaben wollte. Ich war unfassbar glücklich und aufgeregt zugleich. Fabien wollte mit mir, der unerfahrenen Michelle, ein Konzert geben. Dass es sich dabei lediglich um einen kleinen Auftritt an einem Mittwochabend in einer Bar handelte, war mir egal. Wir würden gemeinsam auftreten. Das war unser Moment, der uns für immer verband, dachte ich.

Vor dem Auftritt trafen wir uns mehrmals die Woche, um ein Programm für etwa eine dreiviertel Stunde vorzubereiten. Wir wurden mit jedem Mal besser, und ich sah uns schon auf den großen Jazzbühnen dieser Welt. Von New York bis Tokio würden wir die Musikwelt erobern: Fabien, der talentierte Musiklehrer, und ich, Michelle Maginot.

Nachts überlegte ich mir, wie wir uns nennen könnten: Amateurs de Jazz oder Muse de Jazz. Fabien fand meine Vorschläge gut, und so nannten wir uns Muse de Jazz. Warum ihm die Verbindung von »Muse« und »Jazz« so gefiel, verstand ich sofort. Es entsprach genau dem, was wir waren. Die Muse und der Jazzmusiker.

Für mich war es der erste, wirklich öffentliche Auftritt. Zwar war ich schon mit unserer Schulband aufgetreten, dass aber nur vor Mitschülern und Lehrern. Dabei hatte ich nie ein Problem mit Lampenfieber, doch an diesem Abend rutschte mir das Herz in die Hose. Schon als Fabien mich zu Hause abholte, hatte ich weiche Knie. Ich glaube, ich sagte während der ganzen Fahrt kaum ein Wort. Vielmehr ging ich in Gedanken sämtliche Texte, Pausen und Einsätze durch. Mir sollte später bloß kein Fehler unterlaufen. Schließlich sah ich in dem Auftritt den Beginn unserer gemeinsamen musikalischen Laufbahn. Ich wollte alles geben und Fabien davon überzeugen, dass wir zwei zu Größerem berufen waren.

Als wir ankamen, war ich irritiert. Wir standen in einem Park vor einer Treppe, die in den Untergrund führte. Über der Treppe hing ein Schild mit der Aufschrift »Métro«. Ich fragte Fabien, wo er hin wolle, doch er sagte nur:

»Wir sind da.«

Die Bar, in der unser Auftritt stattfinden sollte, war also eine stillgelegte U-Bahn-Station. Wir gingen die Stufen über einen roten Teppich hinab und standen vor einer anthrazitfarbenen Tür mit einem Bullauge in der Mitte. Fabien klopfte, da der Laden noch geschlossen war, und ein kräftiger, kahl rasierter Türsteher öffnete uns.

»Wir sind heute die Band«, stellte Fabien uns vor.

Die Band. Das war Musik in meinen Ohren: wir, die Band. Ich glaube, man sah mir den Stolz an. Zumindest hatte ich das Gefühl, über allem anderen zu schweben, und meinte, die Massen würden nur auf uns, Muse de Jazz, warten. In Wirklichkeit war das Métro ein kleiner, etwas heruntergekommener, aber liebevoll betriebener Jazzclub, in dem Fabien und seine Freunde sich regelmäßig trafen und einmal im Monat auftraten.

Ich folgte Fabien in das schummerige Dunkel und sah mich interessiert um. Links neben der Tür befand sich eine lange Theke, rechts ging man ein kurzes Stück an einer Wand entlang, bevor man schon fast im Zentrum der Bar stand. Schräg gegenüber dem Eingang war die provisorisch wirkende, knapp zwanzig Zentimeter hohe Bühne aufgebaut. An den Wänden standen mehrere kleine, eckige Tische und über der Tanzfläche waren einige Spots und Lichter montiert.

Es war wirklich ein kleiner Laden, der mit fünfzig bis sechzig Gästen als sehr gut besucht gelten dürfte. Ich stand so unter Strom, dass ich mir keine Gedanken machte. Auch, dass ich mich auf der Bühne kaum würde bewegen können, da das Klavier den meisten Platz einnahm, war mir egal. Fabien musste meine Anspannung gemerkt haben. Er nahm mich in den Arm und fragte:

»Was willst du trinken?«

Ich wusste nicht recht, wo mir der Kopf stand. Nervös antwortete ich Fabien:

»Bring mir bitte ein Wasser mit.«

Als er zurückkam, stellte er mir einen wunderbar dekorierten Cocktail auf das Klavier und meinte nur:

»Entspann dich, es wird alles gut gehen.«

Er hatte leicht reden. Fabien dachte höchstwahrscheinlich auch, dass ich wegen der fremden Leute so aufgedreht war. Er ahnte ja nicht, dass es an ihm und unserem ersten gemeinsamen Konzert lag. Für mich war es wie unser erstes Mal. Bisher hatten wir nur ab und an etwas rumgemacht, aber heute sollte die Nacht der Nächte werden. Er war derjenige, der mich metaphorisch gesehen, entjungfern würde, und ich war stolz, dass er es sein würde. Er, mein Schwarm aus Schulzeiten. Er, der für mich immer unerreichbar zu sein schien.

Fabien hatte sich ein dunkles Altbier bestellt und wartete noch an der Bar, nachdem er mir meinen Cocktail gebracht hatte. Er unterhielt sich mit einem Bekannten, während er auf sein Bier wartete. Sie scherzten und lachten. Ich stand derweil recht einsam auf der Bühne und schlürfte meinen Cocktail. Ich kam mir etwas verlassen vor und fühlte ein leichtes Unbehagen. Niemand beachtete mich. Zugegeben, der Laden war noch geschlossen und bis auf Fabien und seinen Gesprächspartner, eine Dame hinter der Bar, dem Türsteher und jemanden, der für die Musikanlage zuständig war, leer.

Fabien war nicht mein Babysitter und musste sich nicht ständig um mich kümmern, redete ich mir gut zu. Als er wenig später zu mir herüberblickte und mein gequältes Lächeln bemerkte, entschuldigte er sich und kam zu mir.

»Ist bei dir alles in Ordnung?«

»Ja klar. Aber bist du jetzt nur wegen mir gekommen? Du hättest dich ruhig weiter unterhalten können.«

Ehrlich gesagt war ich jedoch mehr als dankbar, dass er mich nicht noch länger alleingelassen hatte. Er gab mir die Sicherheit, die ich damals dringend benötigte. Ich hatte Angst, dass meine Stimme beim Einsetzen der Musik stocken, und ich keinen Ton herausbekommen würde. Meine Stimme zitterte selbst beim Sprechen schon. Ich hoffte, dass Fabien es nicht bemerken und mich für schwach halten würde.

Um kurz vor 20:00 Uhr öffneten sich die Türen und die ersten Gäste trafen ein. Die Tische an der Seite des Raumes waren zuerst besetzt. Nach und nach füllten sich aber auch die Plätze an der Bar. Im Hintergrund lief leise eine Platte von Herbie Mann, der mit seiner furiosen Art des Querflötenspiels zu meinen liebsten Komponisten gehörte. Leider ist er bereits verstorben. Seine groovige Art, die Querflöte zu spielen, sorgte auch an diesem Abend für eine lockere, gelöste Stimmung, und man spürte, dass die Leute auf uns warteten.

Da mich niemand kannte, wurde ich vor unserem Auftritt nicht wirklich beachtet. Vermutlich hielt man mich für eine ganz normale Besucherin. Fabien hingegen war den meisten schon bekannt und wurde von vielen persönlich begrüßt. Eine Dame ließ sich sogar ein Autogramm von ihm geben. Ich sah ihm an, wie erstaunt er über diese Bitte war. Natürlich erfüllte er ihr den Wunsch, bevor er die Bühne betrat.

Die Menge applaudierte und Fabien nahm den Applaus mit ausgestreckten Armen dankend entgegen. Er begrüßte das Publikum und stellte mich mit einer famosen Ansprache vor.

»Ich bin stolz, ihnen heute eines der größten Gesangstalente von Marseille vorstellen zu dürfen. Genießen sie mit mir zusammen ihre grandiose Stimme und lassen sie sich verzaubern.«

Ich spürte, wie mir das Blut in den Kopf schoss. Plötzlich merkte ich auch den Alkohol des Cocktails und musste grinsen.

Noch bevor ich mein Mienenspiel wieder unter Kontrolle hatte, fing Fabien schon an zu spielen. Er schlug mit einer solchen Energie in die Tasten, dass diese seine Euphorie kaum wiedergeben konnte. Er war wie in Ekstase und ging voll in seiner Passion auf. Er war nicht länger der feinfühlige, geduldige Lehrer, er war zum Virtuosen, zu einer Koryphäe des Jazzpianos geworden. Seine Finger schienen über die Tasten zu rennen. Er spielte die Tonleiter rauf und runter. Verabredet war ein ein- bis zweiminütiges Intro, das er mit einem kurzen Höhepunkt abschließen wollte. Allerdings zog sich sein Highlight nun schon über mehrere Minuten hin. Mir war es egal. Ich lauschte fasziniert seinem Genie. Mit zerzaustem Haar und Schweißperlen auf der Stirn beendete Fabien die Einleitung und sah mich dabei entschuldigend an.

Die Zuhörer waren nach dieser grandiosen Einführung außer Rand und Band. Der Applaus wollte nicht abreißen, bis Fabien schließlich einschritt.

»Wer der Meinung ist, gerade etwas Außergewöhnliches gehört zu haben, der möge jetzt erst recht zuhören. Darf ich bitten? Michelle Maginot – eine ehemalige Schülerin, meine Inspiration.«

Warum musste er den Druck noch erhöhen, indem er mich derart anpries? War ich nicht schon nervös genug? Leise fing er an zu spielen und ich schloss die Augen. Das Mikrofon in der Hand, das Klavier im Rücken, spürte ich die Wärme der Scheinwerfer im Gesicht.

Mein Einsatz. Anfangs bemerkte ich noch die Unsicherheit in meiner Stimme, aber Fabien gab mir durch seine Begleitung Sicherheit. Ich fühlte mich geborgen, so als hätte ich nie etwas anderes gemacht.

Es war ein einmaliges Gefühl, mit ihm auf der Bühne zu stehen. Ich habe seitdem nie wieder so empfunden. Es war, als spürte ich ihn auf meiner Haut. Mit seinem Spiel schien er mich zu berühren, mich zu ergreifen. Ich merkte, wie Wärme über meinen Rücken wanderte und mir die Schultern streichelte. Es fühlte sich an, als ob seine Hände an meinem Hals entlangglitten, als ob er mich zärtlich umarmte und mir meine Bluse von den Schultern streifen wollte.

Ich fühlte mich Fabien gegenüber ergeben. Während er zum zweiten Stück ansetzte, zog ich meine Schuhe aus und ging einige Schritte auf der Bühne. Auf einmal fühlte ich mich frei und unbefangen. Ich spürte die Bühne unter meinen Füßen. Die Kälte, die sie ausstrahlte, gab mir Klarheit. Ich wusste, was zu tun war. Es half mir, mich fallen zu lassen.

Ich driftete ab. Mir war, als würde mich Fabien an allen Stellen meines Körpers berühren. Ich fühlte mich begehrt und privilegiert. Es war ein Gefühl von Freiheit, was ich ausleben wollte. Ich wollte mich ihnen zeigen, mein Innerstes nach außen kehren. Jeder sollte mich sehen, und niemand durfte mich berühren. Ich war nur für ihn da. Ich war sein, und nur er durfte mich lenken, mich unterbrechen und mit mir auf diese Weise vereint sein.

Die Hitze im Raum nahm zu und ich merkte, wie sie an meinem Körper Spuren hinterließ. Es war ein Gefühl, als wenn Fabiens Hände über meine Brüste strichen, als wenn sie zwischen meinen Beinen hielten und seine Finger meine Klitoris umspielten. Es erregte mich. Ich erlebte, wie ich vor all diesen Menschen feucht wurde, und stellte mir vor, mit Fabien allein zu sein. Wie er meine Brüste entblößte, meine Hose öffnete, mich sinnlich zum Höhepunkt brachte …

Es war ein unglaubliches Glücksgefühl, mit ihm gemeinsam, vor all diesen Menschen zu stehen, die unsere Musik feierten.

Mit einem Mal hörte Fabien auf zu spielen. Ich fühlte mich wie verraten, allein gelassen, bloßgestellt, doch die Menge jubelte und applaudierte energisch. War es das schon? War die Zeit dermaßen schnell verflogen? Meinem damaligen Gefühl nach hatten wir gerade erst angefangen. Ich konnte mich weder an Pause noch etwas Anderes erinnern, dass einzige war mein Einsatz, alles andere war verschwommen. Mir war es nicht möglich zu sagen, wie lange wir gespielt haben.

Das Gefühl zu beschreiben, das ich in diesem Moment empfunden habe, ist schwer. Es war ein absolutes Hochgefühl, ein Rauschzustand, wie Drogen ihn kaum auslösen können. Ich glaubte zu fliegen. Sämtlicher Druck, den ich verspürt hatte, war von einer Sekunde auf die andere verschwunden. In diesem Moment wusste ich: Das will ich. Nicht vor einem Millionenpublikum spielen, nein, diesen privaten Moment im kleinen Kreis mit einer Handvoll begeisterter Zuhörer genießen. Ich wollte jeden im Raum umarmen und mich für diesen phänomenalen Abend bedanken.

Ich war erschöpft, nassgeschwitzt und durstig. Der Jubel hielt seit mehreren Minuten an und die Rufe nach einer Zugabe wurden lauter. Ich suchte den Blickkontakt mit Fabien. Waren wir auf eine Zugabe vorbereitet? Er sah mich an, grinste und zuckte mit den Schultern. Ich hatte keine weiteren Texte im Kopf. Was sollte ich singen?

Fabien kannte dieses Problem nicht. Er konnte einfach drauflos spielen, und die Menge liebte ihn dafür. Ohne lange darüber nachzudenken, nahm ich das Mikrofon und fing an zu singen. Meine Augen waren geschlossen. Niemand war am Sprechen. Nur meine Stimme schallte durch das Métro, und wirklich jeder hing an meinen Lippen. Ich öffnete kurz die Augen und sah die Begeisterung der Menschen. Dass Fabien anfing, mich mit leisen Tönen zu begleiten, merkte ich erst gar nicht. Als ich ein liebevoll gehauchtes »Uuhh« ausklingen ließ, setzte er zu seinem Solo an.

Mir läuft es noch heute kalt den Rücken herunter, wenn ich an dieses Solo von ihm denke. Etwas Vergleichbares habe ich nie wieder gehört. Ich kann bis heute nicht wirklich begreifen, wie er diesen achtundachtzig kleinen weißen und schwarzen Tasten eine derartige Klangvielfalt entlocken konnte. Er spielte auf dem Klavier, als würde sein Leben davon abhängen.

Fabien besaß ein Talent dafür, mit seinem Spiel Stimmungen zu erzeugen und ganze Geschichten zu erzählen. Es gibt nur wenige Musiker, die diese Gabe haben.

Ich wollte wieder einsetzen und ihn begleiten, aber ich stand vor dem Klavier und war vor Ehrfurcht wie erstarrt. Das gesamte Métro war verstummt, jeder blickte voller Erstaunen zur Bühne. Selbst die beiden Damen hinter der Theke hatten ihre Gläser und Flaschen abgestellt und verfolgten diese denkwürdigen Minuten.

Ich hatte nicht gewusst, dass Fabien so wundervoll spielen konnte. Natürlich wusste ich, dass er ein begabter Pianist war, aber das, was er an diesem Abend darbot, glich meiner Meinung nach einem Jahrhundertereignis. Ich sah die begeisterten Blicke der Zuschauer. Auch seine Freunde und Bekannten waren aus dem Häuschen. So etwas hatten sie, ihren Blicken nach zu urteilen, noch nicht erlebt.

Fabien konnte gar nicht aufhören, und niemand traute sich, den Mund zu öffnen, während er wie besessen weiterspielte. Als sein Spiel nach einem furiosen Höhepunkt etwas leiser wurde, setzte ich mit zarter Stimme ein. Er sah mich an, und ich erkannte Dankbarkeit in seinem Blick. Damals ging ich davon aus, es wäre wegen meines Einsatzes, aber einige Wochen später, bei einer unserer Proben sagte er mir:

»Den Abend hatte ich nur dir zu verdanken.«

Ich verstand es nicht auf Anhieb, sondern brauchte eine Weile, um zu realisieren, was er damit meinte.

Das Gefühl, das mich durchflutete, als Fabien vom Klavier aufstand und das Konzert beendete, war unbeschreiblich. Es war, als hätten wir gerade eine Weltmeisterschaft gewonnen. Jeder im Métro war am applaudieren. Sie pfiffen und riefen unseren Namen, Muse de Jazz. Das Publikum war außer sich und kaum zu bändigen. Mehrere Personen stürmten auf Fabien zu und wollten mit ihm reden. Er jedoch wies sie alle ab und kam stattdessen auf mich zu. Er riss die Arme weit auseinander und drückte mich, als wenn wir uns ewig nicht gesehen hätten. Er hob mich hoch und drehte sich einmal im Kreis. Ich fühlte mich wie die Prinzessin im Märchen und war unendlich glücklich an dem Abend. Es war einer der schönsten Momente in meinem Leben und einer, an den ich mich auch heute noch mit Freude erinnere.

»Danke für diesen Abend«, sagte Fabien noch im Métro mehrfach zu mir, und jedes Mal wiederholte ich den Satz und fügte hinzu:

»Ich bin doch die Glückliche«.

Fabien fragte mich:

»Willst du noch bleiben oder soll ich dich nach Hause fahren?« Was für eine Frage! Der Abend hätte von mir aus ewig andauern dürfen. Ich wollte bleiben und jede Sekunde mit ihm genießen, schließlich waren wir die gefeierten Stars des Abends.

»Heute Abend geht alles auf mich Michelle. Bestell, was du willst.«

Kurz darauf kam der Besitzer der Bar auf Fabien zu und bat darum, dass wir in Zukunft regelmäßig bei ihm auftreten würden. Ich war total aufgedreht. Genau davon hatte ich geträumt. Fabien wiegelte jedoch ab und teilte dem Mann mit, dass wir gerne ab und an wiederkämen, aber auf keinen Fall ein fester Bestandteil des Line-up werden würden. Der Besitzer versuchte mehrfach, ihn doch noch zu überzeugen, aber Fabien lehnte konsequent ab.

»Warum sagst du Nein?«, wollte ich von ihm wissen, sobald wir wieder für uns waren. Ich verstand Fabien nicht.

»Das war unsere Chance und eine einmalige Gelegenheit.«

»Eine einmalige Gelegenheit? So ein Quatsch«, sagte er.

»Wir kennen uns seit Jahren, und bisher wollte er uns nicht einmal eine Gage bezahlen oder wenigstens Freigetränke spendieren.«

Jetzt verstand ich, worum es ging. Der Besitzer des Métro wollte mit unserer Hilfe kostengünstig seinen Laden füllen. Fabien erzählte mir später:

»Der zahlt Musikern äußerst ungern eine Gage. Er ist der Meinung, dass wir froh sein können, bei ihm auftreten zu dürfen. Das haben wir aber nicht nötig Michelle.«

Fabien ging es also nur indirekt um das Geld: Er wollte sich schlicht und ergreifend nicht ausnutzen lassen.

Im Métro redete Fabien mir noch gut zu:

»Gedulde dich Michelle. Ich weiß, wer heute Abend noch unter den Zuschauern war, und es müsste schon mit dem Teufel zugehen, wenn wir heute nicht noch ein weiteres Angebot bekommen würden.«

Mir wurde bei diesen Worten ganz heiß.

»Habe ich dich richtig verstanden?«

Es klang für mich, als wollte er weiterhin mit mir auftreten. Sollte mein Wunsch tatsächlich in Erfüllung gehen? Meine Aussage veranlasste ihn wohl zu dieser nicht ganz ernst gemeinten Frage.

»Willst du denn überhaupt noch einmal mit mir zusammen auftreten?«

»Ich fand es ganz nett heute«, erwiderte ich. Das war aber die Untertreibung des Jahres.

»›Ganz nett‹ ist die kleine Schwester von öde und langweilig.«

Aus Angst, mit meiner Tiefstapelei möglicherweise einen falschen Eindruck erweckt zu haben, sagte ich schnell:

»Unbedingt will ich wieder mit dir auftreten!«

Fabien freute sich sichtlich über meine Antwort und meinte dann:

»Wir müssen nur abwarten. Nach diesem Abend können wir uns aussuchen, in welchem Laden wir auftreten wollen.«

Er war begeistert von meiner Performanz, meiner Stimme, der Sicherheit und Natürlichkeit, die ich auf der Bühne ausgestrahlt hätte. Ich hätte pure Energie versprüht.

Ich selbst hatte das nicht bemerkt, so sehr war ich während unseres Auftritts in meiner Welt gefangen. Neben mir hätte eine Bombe einschlagen können, ohne dass ich es mitbekommen hätte.

Während dieses Gesprächs fiel mir zum ersten Mal dieses Funkeln in seinen Augen auf, das er vorher nie gehabt hatte. Ich wünschte mir damals so sehr, dass es ein Ausdruck seiner Gefühle für mich wäre, doch es war lediglich ein Zeichen seiner Anerkennung und Faszination.

Genau wie von Fabien beobachtet, war der Veranstalter vom Le JAM unter den Gästen gewesen. Man darf es nun nicht überbewerten. Veranstalter sehen sich oft und viele Bands an.

Wie Fabien mir erklärte, ist das Le JAM ebenfalls ein kleiner, gemütlicher Laden. Im Gegensatz zum Métro treten dort aber keine Hobbymusiker auf und es darf nicht jeder auf die Bühne. »Das Le JAM ist ein über die Grenzen von Marseille hinaus bekannter Jazzclub mit guter Reputation. Es wäre eine große Ehre für uns, dort auftreten zu dürfen, und für mich persönlich würde damit ein kleiner Traum in Erfüllung gehen.«

Fabien war schon oft im Le JAM zu Gast gewesen und hatte dort seinen Idolen beim Spielen zugehört.

Es muss gegen 00:30 Uhr gewesen sein – die meisten Gäste waren an diesem Mittwochabend bereits nach Hause gegangen –als Fabien von einem Mann angesprochen wurde. Sein Gegenüber war, genau wie die übrigen Besucher, von der Vorführung begeistert.

Ich fragte mich, warum Fabien auf einmal so förmlich tat. Kurz zuvor hatte er noch locker und lässig mit mir herumgealbert. Jetzt saß er ohne mich, mit geradem Rücken und ernstem Blick an einem der Tische und unterhielt sich mit dem Mann. Plötzlich sah er mich an und zwinkerte mir zu. Was wollte er mir damit sagen? Ich zuckte die Schultern, da ich nicht verstand, was er meinte. Er zog daraufhin die Augenbrauen hoch, lächelte und machte mit der Hand eine abwartende Geste. Ich verstand noch immer nicht. Hatte er vielleicht etwas viel getrunken? Das konnte ich mir nicht vorstellen. Wir waren schließlich mit seinem Auto gefahren. So wie ich ihn kennengelernt hatte, hätte er sich nicht angetrunken hinters Steuer gesetzt.

Ich musste mich noch eine ganze Weile gedulden, ehe die Männer sich die Hand gaben und aufstanden. Fabien kam mit einem breiten Grinsen auf mich zu. Ich fand, dass er mich lange genug auf die Folter gespannt hatte, und fragte daher geradeheraus, was los sei.

»Das errätst du nie«, antwortete er.

»Wie sollte ich auch? Ich weiß doch gar nicht, worum es ging.«

In solchen Fällen hatte ich mir angewöhnt, mit einem lockeren Spruch zu reagieren.

»Der Osterhase hat dich in diesem Jahr vergessen und du hast soeben erfahren, dass er im nächsten Jahr zwei extra Eier für dich verstecken wird?«

Damit hatte Fabien offensichtlich nicht gerechnet. Der Alkohol hatte aus mir gesprochen. War meine Antwort zu vulgär gewesen? So kannte er mich nicht. Ich wollte im Boden versinken.

Nach kurzem erstaunten Schweigen erwiderte er:

»Ich gebe dir gleich was vom Osterhasen, wenn du weiter so frech bist.«

War das der Hauch eines Flirts? Fabien meinte es jedenfalls nicht ernst, da er lachen musste. Ob er mich jetzt ärgern wollte, indem er weiterhin verschwieg, um was es in dem Gespräch gegangen war? Ich würde auf keinen Fall nachfragen, egal wie neugierig ich auch war.

Fabien schien mir mein Dilemma an der Nasenspitze anzusehen und die Lage zu genießen. Während wir einander gegenübersaßen und vermeintlich seinem Freund zuhörten, der von einem Auslandsaufenthalt erzählte, hatte ich nur Augen für Fabien. Er schaute mich ab und zu an und lächelte, bevor er einen weiteren Schluck alkoholfreies Bier nahm, und seine Aufmerksamkeit wieder dem Gespräch zuwandte. Es war nahezu unerträglich für mich, ihn zu beobachten, und dennoch konnte ich es nicht sein lassen.

Meine Stimmung verdüsterte sich zusehends, während ich weiterhin auf Aufklärung wartete. So ein Arsch, dachte ich irgendwann. Wie er sich da hinsetzen konnte und mich einfach zappeln ließ … Ich war kurz davor, wirklich sauer zu werden, als er aufstand, meine Hand nahm und mit mir zur Bar ging. Ich liebe die Erinnerung an diesen Moment – wie er mit mir an seiner Hand durch den Laden ging und jeder sah … na ja, was hatte jeder gesehen? Dass wir Händchen hielten? Wohl eher nicht. Alle verbliebenen Gäste waren Freunde oder Bekannte von Fabien und wussten daher, dass ich nicht seine Freundin war. Dennoch war dieser Augenblick für mich sehr schön.

»Was möchtest du trinken«, fragte Fabien mich.

»Ich würde noch so einen Sex on the Beach nehmen, oder was war das für ein Cocktail?«

Ich nehme an, den Standardspruch zu dieser Bestellung kann sich jede Frau denken. Fabien jedenfalls konnte nicht widerstehen, woraufhin mir ein »Jetzt gleich?« herausrutschte. Etwas irritiert sah er mich daraufhin an und wusste offensichtlich nicht ganz mit meiner forschen Antwort umzugehen.

Aus Angst vor der eigenen Courage suchte ich fieberhaft nach einem Weg, um aus diesem Fettnäpfchen wieder herauszukommen. Ich glaubte, ein Knistern zwischen uns zu spüren, hatte aber Angst, daraus ein Feuer zu entfachen. Schließlich sagte ich:

»Der Strand ist ja zumindest nicht weit weg von hier.«

Fabien entschärfte die Situation, indem er wie beiläufig erwähnte, dass der Veranstalter des Le JAM ihm ein Angebot gemacht hätte. Wir sollten dort an einem Wochenende pro Monat auftreten, und zwar bezahlt.

Der Hammer, ein festes Engagement!

»Hast du zugesagt«, wollte ich von ihm wissen.

»Noch nicht«, erwiderte Fabien. »Ich wollte erst mit dir sprechen. Wie kann ich etwas in unserem Namen zusagen, ohne mich vorher mit dir abgestimmt zu haben.«

Das alles klang in meinen Ohren zu gut. Wir zusammen, regelmäßig, als Muse de Jazz im Le JAM. Da musste Fabien mich nicht fragen.

»Kommt es für dich infrage, dass wir auch weiterhin zusammen auftreten?«

Was für eine Frage.

»Selbstverständlich!«

An diesen berührenden Augenblick kann ich mich noch ganz genau erinnern. Mir wird beim Gedanken daran noch heute warm ums Herz.

Nach dieser famosen Neuigkeit wollte ich feiern, schreien und tanzen, doch der Besitzer des Métro hatte seinen Thekenkräften schon vor gut einer halben Stunde gesagt, dass sie nichts mehr ausschenken sollten. Sie hatten bei uns gerade noch eine Ausnahme gemacht, wiesen uns aber jetzt darauf hin, dass sie in Kürze schließen würden. So schade ich das fand, so wenig konnte es mir den Abend verderben. Ich schwamm auf einer Welle aus Endorphinen und spürte das Glück bis in die Haarspitzen.

Ich kann nicht genau sagen, wie Fabien und ich nach Verlassen des Clubs am Strand gelandet waren. Wir liefen am Wasser entlang und ich spürte den warmen Sand zwischen meinen Zehen. Von Zeit zu Zeit kamen uns einzelne Jogger entgegen. Wir gingen so lange, bis wir an einem Abschnitt ankamen, an dem uns niemand mehr stören würde.

Das kühle Wasser überspülte unsere Füße. Im Bereich der Brandung war der Boden angenehm frisch. Je weiter wir uns den Dünen näherten, umso weicher und heißer wurde der Sand. Wir gingen an den Dünen entlang und kamen zu einer hohen, dunklen Felswand. Diese Steilküste war mir gar nicht bekannt gewesen. Hier sah es aus wie auf einer Vulkaninsel: schwarzer, von der Sonne aufgeheizter Basaltstein, weißer Strand. Das Meer rauschte und Möwen waren zu hören. Oberhalb der Felswand mussten einige Ziegen grasen. Die kleinen Glocken, die sie um den Hals trugen, schallten bis an den Strand.

Fabien und ich setzten uns. Die Sonne brannte. Ich zog Hose und Bluse aus und legte mich in den Sand. Als ich die Augen wieder öffnete, erblickte ich weder die Felswand noch das Meer. Rund um mich herum war nur Sand zu sehen, und ich lag in einer Senke. Fabien musste einen Wall um mich herum errichtet haben, während ich schlief. Die Temperatur in der kreisrunden Sandburg war sehr angenehm.

Als ich Fabien fragte, wie er den Wall so schnell errichtet und warum ich nichts davon bemerkt habe, antwortete er nicht, sondern durchbrach die Mauer aus Sand, um mich zu befreien. Er nahm meine Hand und wir liefen zum Wasser. Außerhalb der Burg war es viel heißer als im Inneren, doch das Meer würde uns Kühlung verschaffen. Wir rannten der Brandung entgegen. Die Wellen waren groß, als wir hineinsprangen.

Ich schmeckte Salz auf meinen Lippen und roch die Brise des Meeres. Die See wurde ruhiger, und es war keine Wolke am Himmel zu sehen. Fabien und ich schwammen auf den Horizont zu, entfernten uns aber nicht von der Küste. Als wir innehielten, konnte ich auf den Meeresgrund stehen. Das Wasser reichte mir nur bis kurz über die Brust.

Fabien bewegte sich durch das Wasser zu mir und strich durch meine Haare. Ich legte meine Hände auf seine Hüften, während seine Arme auf meinen Schultern ruhten. Wir sahen uns tief in die Augen, ein Moment der absoluten Stille. Dann drehte er sich um, tauchte ab und nahm mich auf seine Schultern. Das Wasser lief an meinem Körper herunter. Sofort spürte ich die Sonne auf meiner Haut. Seine Haare lagen an meinem Bauch und etwas kitzelte mich leicht zwischen den Beinen. Es war sein Dreitagebart, der die Innenseite meiner Schenkel berührte. Fabien hielt mich fest und legte die Hände auf meine Beine.

Sicher gehalten von Fabien, breitete ich die Arme aus, und ein warmer Lufthauch umgab meinen Brustkorb. Dann sah ich ihn: Einen kräftigen, stolzen, schwarz-braunen Ziegenbock mit langem Brusthaar, der auf der Klippe stand, und uns zu beobachten schien. Er hatte mächtige Hörner, einen gewaltigen Bart und präsentierte sich so stolz und selbstsicher wie ein andalusischer Kampfstier. Er schien keine Angst vor uns zu haben. Wollte er uns vertreiben oder uns imponieren? Waren wir in sein Revier eingedrungen oder wollte er uns unterbrechen? Er wiegte den Kopf, scharte mit den Hufen und stieg auf wie ein Hengst bei der Levade. Es war imposant, wie er auf seinen Hinterbeinen stand.

Auf einmal fühlte ich mich unwohl. Mit seinen kolossalen Hörnern und so auf zwei Beinen stehend, erinnerte mich das Tier an einen leibhaftigen Mephisto. Doch als ich Fabien auf den Ziegenbock aufmerksam machte und zur Klippe deutete, war er verschwunden. Wie konnte das sein? Ich hatte mir das Tier doch nicht eingebildet …

Ich fragte Fabien: »Hast du den Ziegenbock gesehen?«

Er verneinte. »Ich habe nichts vernommen.«

Also hatte ich es mir nur eingebildet? Was war los? Hatte ich schon einen Sonnenstich und halluzinierte?

»Du brauchst eine Abkühlung«, befand Fabien und ließ mich nach hinten fallen.

Wie in Zeitlupe tauchte ich in das Wasser ein. Ich spürte die Kälte am Rücken und wie das Wasser meinen Körper langsam umschloss. Mein Kopf tauchte unter Wasser. Ich sah die Sonne verschwommen über uns. Etwas hielt mich unter Wasser. Fabien … er küsste mich. Ich öffnete den Mund, und die Süße des Kusses ließ mich das salzige Wasser vergessen.

Fabiens Glied berührte mich und ich begriff, dass wir nackt waren. Wo war meine Kleidung geblieben? Was wäre, wenn jemand meine Hose und Bluse am Strand stehlen würde? Was sollte ich dann anziehen? Wie würde ich nach Hause kommen?

Ich wurde aus meinen Gedanken gerissen, als Fabiens Hand zwischen meine Beine fasste. Wie kam er dazu, mich so vertraut zu berühren? Die Berührung seines Genitals hatte ich als ein Versehen gedeutet. Was würde seine Freundin dazu sagen? War es falsch von mir, es zuzulassen? Würde ich dafür in der Hölle schmoren? Vielleicht war ich ja verdorben, aber das war mir in diesem Moment egal. Ich wollte seine Berührungen und noch viel mehr. Er sollte mich nehmen. Ich wollte eins mit ihm werden, ihn in mir spüren. Ich wollte ihn für mich gewinnen. Ihn verwöhnen, so wie er es noch nie mit einer Frau erlebt hatte. Er sollte mich nie vergessen … und seine Freundin meinetwegen verlassen. Er sollte mein sein, und ich wollte ihn nicht wieder gehen lassen.

Ich sollte Reue fühlen und Gewissensbisse haben, aber da war nichts. War das normal? Ich hatte kein Schuldbewusstsein.

Ich legte meine Hände an Fabiens Hals und die Daumen auf sein Kinn. Wir durchbrachen die Wasseroberfläche. Es spritzte, und eine kreisrunde Welle brandete um uns auf.

Wir lagen in der Brandung und das Wasser umspülte unsere Körper. Der Boden unter uns wurde mit jeder Welle angehäuft und wieder abgetragen. Wir rollten und drehten uns im seichten Wasser. Der Sand klebte an unseren Körpern.

Fabien lag auf mir und küsste meine Schultern. Er strich mit der Hand über meinen Rippenbogen und zog mit dem Finger eine Spur bis unter meine Brüste. Er massierte vorsichtig und zärtlich meine erhärteten Brustwarzen.

Meine Erregung ließ sich nicht verbergen. Mir erschien alles wie im Traum: Blaues Wasser, weißer Sand, strahlender Sonnenschein und der Mann, nach dem ich mich sehnte. Ich wollte ihm Gutes tun und Fabien ein unvergessliches Erlebnis bescheren.

Fabien jedoch ließ nicht zu, dass ich mich aufrichtete. Er hielt mich am Boden. Seine Zunge glitt über meine salzige Haut. Er küsste mich an jeder nur denkbaren Stelle. Er fand erogene Zonen, die ich selbst nicht gekannt hatte. Es kribbelte, und ich war wie elektrisiert. Es blitzte und funkelte um mich herum wie bei einer Wunderkerze. Warum war ich so erregt? Ich stand kurz vor dem Höhepunkt, wollte diesen aber nicht allein erfahren. Wir sollten gemeinsam kommen. Ich stellte es mir wie bei einem gewaltigen Feuerwerk vor. Danach würde für uns eine neue Zeit beginnen.

Ich wollte Fabien bremsen. Das hier war kein Wettrennen, bei dem der Schnellste gewinnt. Wir konnten es genießen und hatten keine Eile. Ich legte meine Hand auf seine Schulter und drückte ihn vorsichtig nach hinten. Er lag vor mir, gut gebaut und leicht gebräunt. Seine Muskeln waren nicht gestählt wie die eines Bodybuilders, aber durchaus trainiert.

Das Wasser perlte an seiner Brust und seinem Bauch ab. Seine Arme hatte er hinter dem Kopf verschränkt und die Beine übereinandergeschlagen, als wenn er sagen wollte:

»Und jetzt?«

Ich kniete mich neben ihn und ließ einen Finger unter seinem Bauchnabel kreisen. Es erregte ihn sichtbar. Mit der linken Hand griff ich ihm in die Haare und biss in sein Ohrläppchen. Ein tiefer Seufzer. Es verfehlte seine Wirkung nicht. Fabien legte die rechten Hand auf meinen Oberschenkel, die linke ganz nah an seinen Körper. Ich streichelte sein bestes Stück mit Daumen und Mittelfinger. Seine Bauchmuskeln fingen an zu zucken. Ich küsste seinen Oberkörper und nahm seine Brustwarzen zwischen die Zähne, während ich diese mit der Zunge liebkoste.

Vorsichtig begann ich, ihn intim mit der Hand zu massieren. Sanft und besonnen umschlossen meine Finger sein Glied. Ich wollte die dominante Stellung auskosten, ihn in meinen Fängen wissen. Er sollte sich mir hingeben – ich wollte ihn kontrollieren und lenken.

Seine Hüften bewegten sich im von mir vorgegebenen Rhythmus. Ich löste meine linke Hand und zeigte ihm, was eine liebevolle Handmassage ist. Es erregte mich, seine Eichel zwischen meinen Fingern zu sehen, und ich wollte sie küssen. Ich wollte meine weichen Lippen über ihn gleiten lassen und seinen Eichelkranz mit dem Mund umklammern. Ich wollte ihn lecken und verwöhnen.

Ich war so versunken in mein Tun, dass ich nicht bemerkt hatte, wie Fabien seine Hand von meinem Oberschenkel nahm. Daher erschrak ich, als mich plötzlich etwas zwischen den Beinen berührte. Es würde mich verraten. Es konnte nicht vom Wasser sein, es kam von innen und zeigte mein Verlangen. Ich war feucht geworden. Nein, ich hätte zerfließen können vor Erregung.

Da war sie hin, meine Macht, meine Kontrolle. Er hatte ein leichtes Spiel mit mir. Ich konnte gar nichts dagegen tun, und er musste sich nicht einmal anstrengen. Sein Finger glitt wie von selbst in mich hinein.

Ich hatte ihn noch in meinem Mund und musste mich zusammenreißen, um nicht zuzubeißen. Unbewusst musste ich tief eingeatmet und die Wangen dabei zusammengezogen haben, denn er gab ein tiefes »Mhmmm« von sich. Fast zeitgleich spürte ich, wie er meine Vagina an mehreren Orten gleichzeitig massierte. Er musste einen zweiten Finger in mir haben.

Er legte seinen Daumen auf meine Klitoris, übte einen leichten Druck aus und vollführte gleichmäßige, sich in ihrem Tempo steigernde Bewegungen, wodurch er mich dem Höhepunkt näher brachte.

Ich setzte mich so auf Fabien, dass ich ihm den Rücken zuwandte. Denn ich wollte nicht, dass er mich mit der Hand zum Orgasmus brachte. Ich legte meinen Kopf auf seinen Bauch. Er sollte mich lecken. Voller Hingabe verwöhnte er meine kleine Freundin. Feinfühlig, mit viel Fingerspitzengefühl und Einfühlungsvermögen, wie ich es eher von einer Frau erwartet hätte. Bei den meisten Männern artet Oralverkehr zu einem Schlabbern und Schlecken, wie bei einer Tüte Eis aus – nicht so bei Fabien. Er stellte mich in den Mittelpunkt und schenkte mir seine uneingeschränkte Aufmerksamkeit. Es schien nichts anderes für ihn zu geben. Er musste es lieben. Wie sonst könnte er so engagiert bei der Sache sein. Ich schwelgte in meiner Leidenschaft und war so sensibilisiert, dass jede seiner Interaktionen zu einer unmittelbaren Explosion hätten führen können. Mit aller Macht stemmte ich mich dem Erreichen des Höhepunkts entgegen, um seine Liebkosungen noch länger genießen zu können.

Nie wieder wurde meine Perle so von einer Zunge bespielt. Er küsste und kitzelte an ihr, als wenn es seine liebste Beschäftigung wäre. So intensiv, vielversprechend und abwechslungsreich. Nebenbei fing er an, mich zu verzaubern. Seine Finger massierten mein Inneres derart liebevoll, als würde ich es selber tun. Seine Finger und Hände glitten an meine Lippen entlang. Er knetete meinen Hintern mit seinen großen, kräftigen Händen. Ich war wie erschlagen und wollte mich ihm ergeben, ihn endlich in mir spüren und zusammen mit ihm kommen.

Unsere glücksbringende Vereinigung stand kurz vor ihrem Höhepunkt, es konnte nicht mehr weit sein. Während der ganzen Zeit, in der Fabien mich verwöhnte und dem erlösenden Orgasmus immer näher brachte, hatte ich sein Prachtexemplar vor mir, hielt es fest und küsste es unentwegt. Er war groß und hart, bereit, den finalen Akt zu vollziehen. Ich wollte Fabien nicht unterbrechen, musste es aber. Wollten wir gemeinsam kommen, dann musste er nun in mich eindringen. Ich konnte mich nicht länger beherrschen und wollte seinen Erguss in mir wissen – nicht, um Kinder mit ihm zu bekommen, sondern weil dies in meinen Augen der innigste, verbindendste Moment des Geschlechtsaktes war.

Ich glitt von Fabien herunter und legte mich auf den Rücken. Ich wollte es ganz traditionell mit ihm erleben. Fabien beugte sich über mich, drückte meine Beine auseinander und hielt sein Glied an meine Schamlippen …

Ich musste etwas ins Auge bekommen haben, denn auf einmal sah ich Fabien ganz verschwommen. Sicher war es nur etwas Sand. Zum Glück brannte es nicht. Plötzlich kitzelten mich Haare am Mund. Wie konnte das sein? Fabien hatte doch kurzes, nasses Haar. Wie konnte es mir in das Gesicht hängen … Schon wieder. Ich strich mir über den Mund und endlich war das Gefühl verschwunden.

Aus einem mir unerfindlichen Grund machte Fabien nicht weiter. Warum drang er nicht in mich ein? War ich nicht mehr feucht genug? Ich frage ihn, warum er nicht weiter mache, doch er antwortete nicht. Ungeduldig griff ich nach seiner Hüfte.

Da war es schon wieder. Ich versuchte, die Haare aus meinem Gesicht zu pusten, doch das Kitzeln hörte nicht auf. Plötzlich hörte ich ein leises Mauzen. Ich drehte den Kopf und suchte die Katze. Nichts zu sehen. Ich wandte mich wieder Fabien zu, doch der war verschwunden. Da miaute es schon wieder, und ein buschiges, haariges Etwas fuhr mir durchs Gesicht. Bitte nicht!

Ich suchte nach Fabien und befürchtete das Schlimmste. War es nur ein Traum gewesen? Wo war er geblieben? Die Sonne, der Strand, das Meer, alles verschwand im grauen Schleier des Erwachens.

Kasimir saß neben mir im Bett und wollte gefüttert werden. Was für ein Horror … ich hatte alles nur geträumt. Alleine erwachte ich in meiner kleinen Marseiller Wohnung. Oder war es doch besser so? Was hätte es zwischen uns ausgelöst?

Eigentlich hätte es mir klar sein müssen, dass es nur ein Traum war. Fabien hätte niemals ein so göttlich vollkommener Liebhaber sein können. Nur im Traum sind Dinge perfekt. Es war zu schön, um der Realität zu entsprechen.

Als ich mich berührte, und meine Hand zwischen meine Schenkel glitt, merkte ich, dass ich noch feucht war. Sollte ich die Fantasie weiterspielen und mich selbst befriedigen? Ich streichelte meine Brüste und glitt mit der Hand in mein Höschen. Kasimir war allerdings sehr penetrant. Er ließ nicht locker und schaffte es, mir die Stimmung zu verderben.

Wenn dieser Kater nicht das bekam, was er wollte, wurde er echt nervig. Er ließ mich einfach nicht in Ruhe, auch nachdem ich ihn mehrmals vom Bett geschubst hatte. Dabei wusste er ganz genau, dass er im Schlafzimmer nichts zu suchen hatte.

Manchmal bereute ich es, eine Katze bei mir aufgenommen zu haben. Ich hätte doch lieber einem Hund ein gutes Zuhause geben sollen … Das war natürlich Unsinn. In meiner Situation, als alleinstehende junge Frau hätte ich einem Hund nie das bieten können, was er brauchte, und eigentlich liebte ich Kasimir auch viel zu sehr, als dass ich ihn hätte wegwünschen wollen. Er war einfach von Zeit zu Zeit sehr eigensinnig und dominant, was ich im Grunde ja an ihm liebte.

Der kleine Prinz hatte es also geschafft, mir meinen Traum zu verderben und sich selbst zum Mittelpunkt des Geschehens zu machen. Darin war er wirklich gut: Entweder bekam man nichts von ihm mit oder er war der Star der Show. Einen Mittelweg kannte er nicht. Kasimir konnte kein kleiner, niedlicher Kater sein, mit dem man spielen und schmusen wollte. Er war grundsätzlich der, der bestimmen musste, wo es langging. Wenn ich mit ihm spielen wollte, interessierte er sich kein Stück für mich und ließ sich weder mit Federstöcken noch kleinen Angeln oder Puschelmäusen animieren. Meinte Kasimir aber, ich müsste jetzt mit ihm spielen, ließ er nicht locker. Er war wirklich schwer zu verstehen. Der schöne, große Katzenbaum, den ich für ihn gekauft hatte, stand unbenutzt in der Ecke. Seinen Platz auf der Fensterbank hingegen wollte er für nichts auf der Welt aufgeben. Ich hatte bereits kapituliert und verzichtete darauf, Blumen oder andere Pflanzen ans Fenster zu stellen. Kasimir schmiss sie immer wieder auf den Boden. Er duldete nicht, dass etwas seinen Platz mit der famosen Aussicht in Beschlag nahm. Dort sonnte er sich stundenlang und sah dabei manchmal aus wie ein Stofftier.

Nachdem Kasimir sein Futter bekommen hatte und das morgendliche Geschäft erledigt war, kam er zu mir und wollte kuscheln. Das passierte selten bei ihm. Er merkte wohl, dass er etwas wiedergutzumachen hatte. Im Grunde passten wir beide ganz gut zusammen. Wir waren manchmal eigensinnig und teils schwer zu verstehen.

Ich zog eine Jogginghose an und kochte mir einen Kaffee. Gestern Abend war es spät geworden, und ich hatte glatt verschlafen. Es war schon fast 11:00 Uhr.

Der Kaffee war noch zu heiß zum Trinken. Ich setzte mich in die Küche und wartete, dass er abkühlte. Kasimir sprang mir immer wieder auf den Schoss und wollte gekrault werden. Ich war aber noch nicht wirklich wach und hatte keine Lust, mich mit ihm zu beschäftigen. Ich setzte ihn auf den Boden, nahm meine Tasse und zog die Knie ans Kinn. Die Beine angewinkelt, mit den Füßen auf der Stuhlkante, schaute ich aus dem Fenster und merkte, wie mein Blick den Fokus verlor.

Da fiel es mir wieder ein, an dem Morgen hätte ich eine Vorlesung besuchen müssen. Ich überlegte, ob ich es noch rechtzeitig schaffen würde. Die Lesung sollte um 11:30 Uhr beginnen. Mir blieben knapp 30 Minuten, in denen ich duschen, packen und zur Uni kommen müsste. Unmöglich, es war den Versuch nicht wert. Ich nahm mein Telefon und guckte, ob Nachrichten eingegangen waren. Nur eine, von Freddy, meinem schwulen besten Freund aus Jugendzeiten. Er hatte bei unserem Auftritt am Abend zuvor nicht dabei sein können, weil er arbeiten musste. Nun wollte er wissen, wie das Konzert gewesen war.

Natürlich wusste Freddy, wie aufgeregt ich vor dem Auftritt war, schließlich sprachen wir über alles und jeden. Er war wie eine beste Freundin. Besonders schön war es, mit ihm über Männer zu sprechen. Er teilte meinen Geschmack, und so war es immer recht lustig, wenn wir unterwegs waren. Wenn er jemanden ansprach, hoffte ich stets, dass sein Gegenüber hetero wäre. Genauso erging es ihm. Er hoffte immer, dass mal einer der Männer nicht auf Frauen stand.

»Wie war es gestern Abend? Bist du später zuhause?«

Wollte Freddy wissen. Das war ich.

»Komm einfach vorbei«.

Wir verabredeten uns für den frühen Nachmittag. Ich hatte also noch etwas Zeit, was gut war, denn ich hasste es, am Morgen in Hektik zu verfallen. Ich wollte noch etwas schreiben. Meine kreativen Gedanken und Ideen wurden durch Stress oder Hetze gehemmt. Wenn ich Termine oder Probleme im Kopf hatte, konnte ich nicht klar denken und brachte kein Wort zu Papier …

Hatte ich das überhaupt schon erwähnt? Ich glaube nicht. Ich habe mein Studium durch das Schreiben von Groschenroman finanziert. Manch einer mag darüber lachen, aber romantische Kurzgeschichten zu schreiben, fiel mir leicht. Sechzig bis siebzig Seiten konnte ich in ein bis zwei Wochen schreiben. Ich hatte schon immer einen richtigen Roman schreiben wollen, doch bisher noch keine Gelegenheit dazu gehabt.

Um kurz vor 12:00 Uhr klingelte mein Telefon. Es war Fabien. Irgendwie ein seltsames Gefühl – der Traum war noch nicht aus meinem Kopf verschwunden, und jetzt rief er an.

Fabien erklärte mir, dass der Veranstalter des Le JAM uns schon in eineinhalb Wochen buchen wollte, weil ihm eine Band abgesprungen war.

»Zehn Tage bedeuteten sehr wenig Raum für ein ordentliches Programm oder? Das sollten wir aber dennoch hinbekommen, oder was meinst du?«

Ich wollte das Booking im Le JAM aber Fabien fragte mich:

»Wie ist das denn mit deinem Studium? Bekommst du die Proben mit deinen Vorlesungen und Hausarbeiten unter einen Hut? Bist du dir sicher, dass du das alles schaffst?«.

Das würde in der Tat schwierig werden. Ich hatte noch mehrere Arbeiten zu schreiben und einen Abgabetermin für die kommende Novelle. Mein Verlag war nie erfreut, wenn ich in Verzug geriet, und machte mir bereits jetzt Druck. Finanziell könnte ich es mir jedoch leisten, das Buch später fertigzustellen. Die letzten Monate waren gut gelaufen und ich hatte genug Geld auf die Seite legen können. Außerdem hatten wir noch gar nicht über die Gage im Le JAM gesprochen.

»Fünfzig bis hundert Euro sollten dabei doch herumkommen, oder?«

»Wir bekommen anfangs pro Auftritt 300,00 Euro. Das ist nicht die Welt, aber ich denke, wir sollten es nicht nur aus der finanziellen Perspektive sehen. Im Le JAM verkehren viele wichtige Menschen. Mit etwas Glück bekommen wir dort weitere Angebote.«

»Nicht die Welt?«

Ich fand 150,00 Euro pro Person schon sehr gut – insbesondere dafür, dass ich einem Hobby frönen und mit Fabien zusammen sein durfte. Was wollte ich mehr?

Wir beschlossen, in den kommenden zehn Tagen jeden Abend zu proben. Wir mussten eine Neunzig-Minuten-Show auf die Beine stellen. Dazu musste ich meine Stimme trainieren und zugleich schonen. Ich hatte schon nach gestern Abend gemerkt, dass sie leicht angeschlagen war und wachte etwas heiser auf. Ich durfte nicht mit zu viel Energie in manche Passagen gehen, sondern musste Ressourcen für die Solo-Parts sparen. Wenn ich als Fabiens Begleitung sang, musste ich nicht die gesamte Bandbreite abdecken und konnte mich, bildlich gesprochen, ein Stück hinter dem Klavier verstecken.

Fabien war ein Meister seines Fachs. Er konnte mir so viel beibringen, und ich hatte ihm stimmlich sehr viel zu verdanken. Ich freute mich schon jetzt auf unsere täglichen Treffen und fieberte jeden Nachmittag unserem Termin um 19:00 Uhr entgegen.

Es ist merkwürdig, euch aus meinem Tagebuch vorzulesen oder Geschichten von damals zu erzählen. Vieles erlebe ich mit euch zusammen ganz genauso wie damals, scheint mir. Die Empfindungen sind teilweise die gleichen, so genau kann ich mich in die Situationen zurückversetzen.

Als Freddy wenig später zu mir kam, war ich total überdreht und sprang in der Wohnung herum wie ein Duracell-Häschen.

Überschwang war er bei mir gewohnt, doch wusste er nicht, was dieses Mal der Auslöser war.

»Erzähl mir doch erst mal, warum du dich aufführst wie eine verknallte Zwölfjährige. Ich verstehe nur Bahnhof.«

»Fabien und ich werden regelmäßig im Le JAM auftreten und fest in das Programm eingebunden. Ist das nicht klasse?«

Freddy verstand nun, warum ich mich so freute. Er wusste von meiner Schwärmerei für Fabien und kam nicht umhin, mich auf den Boden der Tatsachen zurückzuholen. Mit ernsten Worten mahnte er an, dass ich realistisch bleiben sollte, um mich nicht in etwas zu verrennen. Unsere Auftritte würden weder an Fabiens Lebenssituation noch an unserem Verhältnis etwas ändern.

Freddy verstand noch nicht, worum es mir ging. Nach dem gemeinsamen Auftritt und meinem Traum heute Nacht wusste ich, dass ich mich in Fabiens Klavierspiel verliebt hatte, nicht in ihn. Ich wusste außerdem, wie glücklich er mit seiner Freundin war, und wollte ihr Glück keineswegs zerstören.

Was ich mittlerweile begriffen hatte, ich war die Quelle seiner Inspiration – das hatten mir seine Blicke verraten, die Dankbarkeit in seinen Augen. Das virtuose Spiel, das er an meiner Seite gezeigt hatte, war kein Zufall gewesen. Ich hatte ihn dazu gebracht, etwas Einmaliges zu schaffen, und wollte weiterhin daran teilhaben.

Ich wollte nicht Fabien. Ich wollte nur wissen, dass ich der Grund für seine Virtuosität war. Das war mir genug, mehr brauchte ich nicht. Ich war seine Muse. Das konnte mir niemand nehmen. Niemand konnte mich ersetzen. Fabien hatte diese Wahrheit schon vor mir erkannt. Nun verstand auch ich sie.

Das alles war mir erst an dem Morgen bewusst geworden. Am liebsten wäre ich sofort zu Fabien gefahren, um meine Freude und meine Erkenntnis mit ihm zu teilen. Eigentlich wollte ich es aber gar nicht aus seinem Munde hören. Ich hätte nicht gewusst, wie ich damit umzugehen habe. Es war eine unausgesprochene Tatsache. Etwas zu wissen oder es gesagt zu bekommen, sind, glaube ich, zwei unterschiedliche Dinge.

Freddy riet mir davon ab, Fabien von meiner These zu erzählen und meinte, ich solle sie lieber für mich behalten.

»Ihr wisst doch offensichtlich beide von eurer ‹magischen› Verbindung. Ihr solltet nicht darüber reden. Irdisches Verhalten kann übersinnliches zerstören.«

Das wollte ich natürlich nicht, also behielt ich meine Gedanken für mich. Freddy steckte mich manchmal mit seiner esoterischen Ader an.

Auf das nächste Treffen mit Fabien freute ich mich ungemein, und ich war gespannt, ob ich eine Veränderung feststellen würde. Jetzt, wo wir beide wussten, was wir für den Anderen waren.

Ich beschloss, mich möglichst neutral zu verhalten und mir nichts anmerken zu lassen. Vermutlich würde er die Veränderung aber trotzdem bemerken. Fabien war sehr feinfühlig. Wann immer ich schlecht drauf war oder mir etwas auf der Seele lag, versuchte Fabien, positiv auf mich einzuwirken, ohne mich jedoch jemals direkt zu fragen, ob etwas nicht stimmte.

Zu unserer ersten Probe erschien ich 10 Minuten zu früh. Fabien saß noch mit seiner Freundin in der Küche. Er hatte gekocht und bat mich Platz zu nehmen.

»Möchtest du etwas essen?«

»Nein Danke, ich habe schon gegessen.«

»Bist du dir sicher? Du solltest mein Kartoffelgratin probieren.«

Ich hatte echt keinen Hunger. Ich war viel zu aufgedreht und konnte es nicht erwarten, endlich mit der Probe zu beginnen. Jetzt wollte ich die Zeit ganz sicher nicht mit reden oder essen verschwenden.

Wenig später kam es genau so, wie ich es mir gedacht hatte: Fabien fragte mich:

»Warum bist du so gut gelaunt? Gibt es Neuigkeiten?«

Was sollte ich sagen? Ich bin eben eine Frohnatur? Dafür kannte er mich zu gut.

»Ich freue mich über unser Engagement.«

Das entsprach der Wahrheit, zumindest in Teilen.

Fabiens skeptischer Blick ließ mich jedoch ahnen, dass er mich mit dieser Antwort nicht durchkommen lassen würde.

Ich bereitete mich innerlich schon auf eine Nachfrage vor, als uns Fabiens Freundin aus der Küche scheuchte. Sie hatte meine Ungeduld wohl bemerkt und konnte es nicht mit ansehen, wie Fabien mich weiter warten ließ.

Im Probenraum besprachen Fabien und ich zunächst, welche Vorstellungen wir bezüglich der Konzerte hatten und wie wir die einzelnen Auftritte angehen wollten. Ich war dafür, zu Beginn ein bekannteres Stück zu spielen, um das Publikum aufzuwecken und mitzureißen. Fabien hielt nicht viel von diesem Vorschlag. Er wollte lieber mit etwas selbst komponiertem beginnen.

Wir besprachen verschiedene Möglichkeiten. Ich konnte seine Argumentation durchaus verstehen. Es war schön, eigene Songs darzubieten. Doch müssten wir das Publikum dafür erst einmal in Stimmung bringen, fand ich, um mit dem Stück die gewünschte Wirkung zu erzielen. Was brachte uns die brillanteste Komposition, wenn die Zuhörer noch nicht bei der Sache waren? Im schlimmsten Fall würden sie noch an der Bar stehen und sich unterhalten.

Ich war überzeugt davon, dass unsere Stücke gut waren. Keine Meisterwerke, das sicher nicht, aber sie konnten sich hören lassen. Fabien war nicht nur Komponist, er war auch ein guter Songwriter. Neben einzelnen Texten von mir hatte er eine ganze Reihe an hervorragenden Songs geschrieben, aus denen wir wählen konnten. Waren unsere Lieder allerdings so gut, dass wir damit Gespräche beenden und Begeisterung hervorrufen konnten? Würde ein biertrinkender Gast unseretwegen sein Glas vergessen? Ich war skeptisch.

Wir brauchten etwas, überlegte ich, womit wir ohne Umwege die uneingeschränkte Aufmerksamkeit unserer Zuhörer erlangen würden. Ich schlug Watermelon Man von Les McCann oder Take Five von Dave Brubeck vor. Fabien zeigte keine nennenswerte Begeisterung. Er mochte die Lieder, fand meine Vorschläge aber nicht kreativ. Vielmehr lachte er mich sogar aus und fand sie albern.

»Das macht doch jeder. Wir sind schließlich keine Cover-Band.«

Ich erklärte ihm, warum ich Take Five gerne als Intro spielen wollte.

»Es würde mir schon reichen, wenn du nur wenige Takte anspielst.«

Ich wollte mit leiser, andächtiger Stimme einige poetische Sätze vortragen. Ich fand es unheimlich sexy, wenn eine verruchte, weibliche Stimme zu Beginn einer Session ins Mikrofon raunte. Mit Einsetzen des Klaviers hätten wir sofort das Interesse des Saals geweckt, davon war ich überzeugt. Jeder kannte die Akkorde von Take Five, auch wenn er sie vielleicht nicht zuordnen konnte. Das Stück ist ein Evergreen und ein absoluter Hit. Ich bettelte Fabien an.

»Vertrau mir, ich bin mir sicher, dass es funktionierte.«

Schließlich einigten Fabien und ich uns, es einmal mit meinem Vorschlag zu probieren. Ich war so begeistert, dass ich ihn umarmte und umgehend aufforderte, die ersten Akkorde zu spielen.

Fabien begann. Ich senkte den Kopf und groovte mich ein.

»mmh … ehhy … ehhy … uuh … uh, uhhu, huh … uh, uh, uuhh … Last night a DJ … saved my life, saved my life … saved my life … Last night a DJ … saved my life from a bro-ken heart.«

Es sprudelte nur so aus mir heraus. Der Text war natürlich ebenfalls gecovert. Er wurde schon so oft verwendet, aber ich kannte ihn von Indeep, einem echten Disco-Klassiker.

Fabiens Gesichtsausdruck sprach Bände, sein Lachen, seine Augen. Er fühlte sofort, dass es das war, und spielte etwas schneller. Jetzt verstand er, was ich meinte. Jeder im Raum würde uns in diesem Moment beachten. Wer hatte diese beiden Klassiker schon jemals miteinander verbunden?

Ich bekam eine Gänsehaut und es lief mir kalt den Rücken herunter. Meine Haare stellten sich auf und mir standen Tränen in den Augen.

Bei der Interpretation eines Stückes muss man als Musiker merken, wie einen die Gefühle überkommen. Erst dann kann man genau das wiedergeben, was der Komponist oder Künstler dem Publikum vermitteln wollte. Ich selbst würde mich nie als Künstlerin bezeichnen. Ich mag den Begriff nicht. Ich bin eine kreative Persönlichkeit. Wer sich selbst als Künstler bezeichnet, wäre meiner Ansicht nach vielleicht gerne einer, ist es aber nie geworden.

Bei einigen Kunstwerken, so denke ich, ist die Frage, ob das Kunst sei, gerechtfertigt. Ein Kunstwerk kann nach meinem Verständnis erst dann als solches angesehen werden, wenn es für jeden Einzelnen auf Anhieb als solches zu erkennen ist.

Bitte entschuldigt, ich schweife ab.

In den kommenden Tagen probten Fabien und ich sehr viel. Es fühlte sich beinahe an, als wären wir ein Sportteam, das für einen Wettkampf trainierte. Um unsere Kondition zu verbessern, gingen wir sogar zusammen laufen, schließlich sollten wir neunzig Minuten lang spielen. Da musste nicht nur die Stimme halten, auch die Luft durfte mir nicht ausgehen. Wer noch nie auf einer Bühne gestanden hat, kann das vermutlich nicht verstehen, aber als Musiker aufzutreten, ist anstrengend und erfordert körperliche Fitness. Als Perfektionistin wollte ich mir nicht die Blöße geben, nach der ersten Hälfte der Show zu versagen.

Fabien war mir in dieser Hinsicht sehr ähnlich, weshalb mir die Zusammenarbeit mit ihm großen Spaß machte.

Wir hatten kein festes Ziel vor Augen, wir wollten einfach eine gute Show darbieten. Wir stachelten uns gegenseitig immer weiter an. Ein Traum war es, einmal auf einem Festival aufzutreten. Davon waren wir aber weit entfernt. Unser Selbstbewusstsein wuchs jedoch mit jeder Probe, und so fieberte ich dem Samstagabend im Le JAM entgegen.

Um ein perfektes Bild abzugeben, wollten Fabien und ich einheitlich gekleidet auftreten. Wir wollten stilvoll, elegant, kultiviert und chic aussehen. Sicher war das etwas übertrieben, aber uns ging es um eine Show, nicht bloß um einen Auftritt. Also drängte ich Fabien dazu, einen schwarzen Dreiteiler mit rotem Hemd und rotem Einstecktuch sowie eine dunkle Wayfarer-Sonnenbrille zu tragen. Ich hatte mich für ein langes, eng geschnittenes schwarzes Abendkleid entschieden, das vorne hochgeschlossen, aber rückenfrei war. Die Haare trug ich leicht strubbelig hochgesteckt. Ich wollte wild und verrucht aussehen.

Fabien kaufte mir als Ergänzung meines Outfits eine runde, havannafarbene Sonnenbrille.

»Du musst sie dir in die Haare stecken, wenn du sie nicht tragen willst.«

Ich war skeptisch.

»Das sieht doch bescheuert aus.«

Der Spiegel sagte allerdings etwas anderes. Zusammen mit der Brille hatte es etwas vom Stil der Zwanzigerjahre. Der Stil gefiel nicht nur mir, auch Fabien war von meinem Aussehen angetan. Stellte ich einen Fuß auf den Stuhl, konnte man dank des hohen Seitenschlitzes im Kleid mein Strumpfband sehen. Das und die Brille gaben meiner Erscheinung etwas Gefährliches.

Der besagte Samstagabend rückte näher und ich war voller Vorfreude. Das Le JAM lag in Noailles, einem Viertel im ersten Arrondissement von Marseille. Traditionell haben hier schon immer eher einfache Leute gelebt. Aus diesem Grund zogen wir uns vor Ort um. Wir wollten es vermeiden, overdressed durch die Straßen zu laufen.

Ich kannte das Le JAM, war aber noch nie dort gewesen. Schon von außen machte es einen coolen Eindruck auf mich. Über dem Eingang stand der Name des Clubs in goldener Graffitischrift. Links darunter war das halbe Gesicht von Walter White, dem Protagonisten der bekannten Serie Breaking Bad, an die Wand gesprüht worden. In der Mitte war ein Porträt von Jimi Hendrix und ganz rechts eine hochkant stehende, virtuose Trompete. Der Club befand sich im Erdgeschoss eines dreistöckigen Hauses, das etwas heruntergekommen wirkte. Im ersten und zweiten Stock sah ich je drei bodentiefe Fenster, die mit klassischen Fensterläden verschlossen waren. Ganz oben schien sich eine Dachterrasse zu befinden. Rechts führte eine schmale Gasse hinunter, in der überall Graffitis an den Hauswänden waren. Das Le JAM lag an der Rue des Trois Rois, direkt an der Abzweigung zur Rue André Poggioli. Es war nicht zu übersehen.

Es war kurz vor 20:00 Uhr, als uns der Veranstalter öffnete. Er schien ein netter Kerl zu sein, und so wie es aussah, freute er sich wirklich, dass wir im Le JAM auftraten. Im Inneren des Clubs roch es etwas streng.

Noch war alles leer, denn die Türen wurden erst gegen 20:30 Uhr für die Gäste geöffnet. Unser Auftritt sollte dann um 22:00 Uhr beginnen. Somit blieb genug Zeit für einen kurzen Soundcheck.

Auf der Bühne standen ein Klavier und ein Schlagzeug. Der Veranstalter, der sich als Alon vorgestellt hatte, fragte Fabien und mich:

»Darf ich euch auf dem Schlagzeug begleiten? Ihr würdet mir eine Freude bereiten.«

Wir waren beide etwas skeptisch, schließlich kannten wir ihn gar nicht. Beim Soundcheck spielte er jedoch leise mit und war durchaus eine Bereicherung; die leisen Streicher der Brushes waren sehr angenehm. Wir waren einverstanden.

»Du kannst uns gerne begleiten. Uns gefällt deine Art zu spielen.«

Ich war etwas enttäuscht, dass Alon unsere fein säuberlich abgestimmte Optik über den Haufen warf. Als er aber sah, was wir vorhatten, war er sofort begeistert und machte sich direkt auf den Weg zu seiner, nur wenige Gehminuten entfernt liegenden Wohnung, um einen schwarzen Anzug und eine Sonnenbrille zu besorgen. Ein passendes rotes Hemd hatte er leider nicht, aber wir waren auch so ein tolles Trio.

Später sollte uns Alon verraten, dass er von unserem Auftritt im Métro absolut fasziniert gewesen war.

»Ihr habt mir einen riesigen Gefallen getan«, betonte er, indem wir ihn mit uns auftreten lassen haben. Er war kein besonders begabter Schlagzeuger, aber ein sehr netter, zuvorkommender und begeisterungsfähiger Typ, der das Herz am richtigen Fleck hatte. Es sollte sich noch als glücklicher Zufall erweisen, dass wir ihn getroffen hatten … doch dazu später mehr.

Alon war zwar kein herausragender Drummer, aber dafür ein Musiker, der sich nicht aufdrängte, sondern gerne im Hintergrund blieb. Er war froh, jemanden gefunden zu haben, mit dem er spielen konnte, und besaß ein gutes Rhythmusgefühl. Am wichtigsten war aber, dass er wusste, wann er sich zurückhalten musste. Sein Talent lag darin, an den Stellen leise zu sein, an denen es angebracht war und nicht aufdringlich zu werden, selbst wenn es ihm möglich wäre. All dies führte dazu, dass wir uns schon am ersten Abend sehr gut verstanden und viel Spaß miteinander hatten – einer der wichtigsten Aspekte beim gemeinsamen Musizieren.

Im Inneren des Le JAM waren die Wände eher dunkel gehalten und teils mit Graffiti verziert, teils mit schwarzen Vorhängen verhangen oder mit gerahmten Bildern geschmückt. Hinter der Theke war eine Wand mit alten Schallplatten tapeziert, zwischen denen ein schmaler Spiegel hing. Die lang gezogene Bühne reichte fast über die gesamte Breite des Clubs. Links stand das Schlagzeug, rechts das Klavier. Es blieb mir genug Raum, um mich zu entfalten.

Anders als im Métro gab es hier keine Tanzfläche. Stattdessen standen überall kleine Tische mit Kerzen darauf.

Die Zeit rannte und bald war es so weit, dass wir auf die Bühne mussten. Unser Auftritt im Métro musste sich herumgesprochen haben, denn bereits um kurz vor 21:00 Uhr war das Le JAM so voll, dass kein Tisch mehr zu bekommen war. Die Menschen drängten zur Bar, um wenigstens dort noch einen Platz zu ergattern. Alon sagte uns, dass er den Laden selten so voll erlebt hatte. Die Türen mussten schon kurz danach geschlossen werden, weil der Club aus allen Nähten platzte. Vor der Tür wartete noch eine sehr lange Schlange auf Einlass.

Mit einem solchen Ansturm hatten Fabien und ich nicht gerechnet. Unsere Nervosität stieg. Zwar freuten wir uns über den Zuspruch, fühlten zugleich aber auch die hohen Erwartungen der Gäste. Ob wir dem gerecht werden konnten? Es war eine Sache, einen grandiosen Auftritt abzuliefern. Es zu wiederholen, war etwas ganz anderes. Ich hoffte, dass unsere Proben sich auszahlen würden. Wir wollten uns nicht blamieren.

Meine Befürchtungen verflogen bereits nach dem Intro, mit dem Fabien und ich das Publikum hörbar begeisterten. Unser Plan schien aufzugehen. Fabien schenkte mir ein bestätigendes Lächeln und legte sich eine Hand auf die Brust. Damit wollte er mir sagen, dass dieser Applaus mir zu verdanken war – das verstand ich sofort. Ich würde lügen, wenn ich sagte, dass ich nicht ein wenig stolz auf mich gewesen wäre. Ein schönes Gefühl, den eigenen Plan derart grandios angenommen zu wissen.

Jetzt war das Publikum bereit für etwas Eigenes. Fabien hob drei Finger. Er wollte ein Stück überspringen? Warum? Ich war mir unsicher, ob ich ihn richtig verstanden hatte. Um der Menge vor uns nicht zu zeigen, wie verwirrt ich war, sagte ich laut:

»Es gibt wohl ein kleines Missverständnis innerhalb der Band.«

Dann ging ich zu Fabien und fragte ihn, was er vorhabe.

»Vertrau mir«, war seine kurze Antwort.

Fabien wollte also tatsächlich ein Lied überspringen. Ich verstand nicht, was er damit bezweckte. Auf den zweiten Song hatte er bestanden, und ich hatte ihn gut gefunden. Warum wollte er ihn nun nicht spielen? Fabien sprach kurz mit Alon, dann legte er los.

Endlich begriff ich: stringendo. Fabien steigerte das Tempo. Aus dem Moderaten und Heiteren ging er über zum Drängenden und Eilenden. Dadurch riss er die Leute mit und interpretierte den Song ganz anders als geprobt. Alon folgte seinem Tempo. Ich setzte mit dem Text stellenweise aus und arbeitete vermehrt mit Adlibs. Kurzen, prägnanten Ausrufen und Betonungen. Teilweise kam ich mir wie eine Rapperin vor, aber es funktionierte. Die Menge war begeistert und feierte uns. Sie wollten mehr. Erste Pfiffe und laute Jubelschreie ertönten.

An diesem Abend wurde es zum ersten Mal deutlich: Fabien war ein Bandleader. Er konnte das Geschehen auf der Bühne lenken und hatte ein feines Gespür für den richtigen Augenblick. Ich wäre nie darauf gekommen, den zweiten Song zu überspringen und das Geprobte, spontan neu zu interpretieren. Ich konnte konstruieren und planen. Den Moment erkennen, zu begreifen und eine Idee direkt umzusetzen, war jedoch eine ganz andere Nummer. Meine Rolle sah ich aber auch anderswo, zwar noch nicht so deutlich wie heute, aber ich erkannte sie schon. Durch mich hatte Fabien die Liebe zur Bühne entdeckt. Mit mir erlebte er den Frühling, und ich wollte ihm zeigen, wie schön der Sommer war. Ich wusste, er war zu Größerem berufen.

Das Leben als Musiklehrer an einem kleinen Gymnasium konnte Fabien nicht erfüllen. Vielleicht redete er sich das ein, doch im tiefsten Inneren wusste er sicherlich, dass er eine echte Herausforderung brauchte. Die großen Bühnen und Auftritte – und wenn es die nicht sein sollten, dann müsste er zumindest an einer professionellen Musikschule unterrichten oder einen Lehrstuhl an einer Universität bekommen. Ich wusste, er brauchte eine echte Aufgabe. Das Leben als einfacher Musiklehrer würde ihn nicht glücklich machen. Er würde verwelken wie eine Blume ohne Sonnenlicht. Fabien war in einer Art Dornröschenschlaf gefangen. Jetzt war es an mir, ihn aus diesem zu erwecken.

Die Auftritte in den kommenden Monaten waren atemberaubend, jeder Einzelne war ein Happening. Das Intro wurde zu unserem Markenzeichen. Fabien und ich überlegten uns jedes Mal etwas Neues, und wir vereinbarten, dass ich Fabien nie konkret verraten durfte, was ich singen würde.

Es war egal, wo wir auftraten oder was ich sang. Wenn Fabien und ich zusammen auf der Bühne standen, bezog er seine Energie von mir, erklärte er mir eines Tages. Es fiel ihm schwer zu erklären, wie das vonstattenging. Er verstand es selbst nicht wirklich.

»Mit dir an meiner Seite durchlebte ich die 1 1/2 Stunden eines jeden Konzerts wie im Delirium.«

Meine Anwesenheit baue Autobahnen, wo ansonsten nur Landstraßen und Feldwege in seinem Kopf waren. Fabien wiederum baute musikalische Paläste und Schlösser. Er spielte so lebendig, dass er Farbenblinden einen Regenbogen hätte zeigen können. Er legte seine tiefsten Emotionen in die Musik, versprühte die Ektase und den Rausch, die es benötigt, um ein Publikum mitzureißen.

Zu Alon hatte sich mit der Zeit eine wirkliche Freundschaft entwickelt, die auch heute noch Bestand hat. Ich mochte ihn sehr, nicht nur als unseren Schlagzeuger. Er wurde zu einem festen Bestandteil der Band und half uns, weitere Auftritte zu bekommen. Er war sehr gut vernetzt und kannte viele Leute. Ihm hatten wir es unter anderem zu verdanken, dass wir in Lyon, Nizza und Montpellier gebucht wurden. Nach einer Weile häuften sich unsere Auftritte: Anfangs traten wir einmal im Monat auf; nach einem Jahr hatten wir fast an jedem Wochenende mindestens einen Auftritt.

Die Probleme waren mir anfangs nicht bewusst. Die Band nahm unheimlich viel Zeit in Anspruch. Ich war unabhängig und musste auf niemanden Rücksicht nehmen. Mein Leben drehte sich fast ausschließlich um die Band. Bei Fabien war das anders. Er hatte ein Leben neben der Musik, und seine Freundin begann, eifersüchtig zu werden. Sie verstand nicht, warum er mehr Zeit mit uns verbrachte als mit ihr. Ihre Diskussionen wurden von Woche zu Woche schlimmer, und ich merkte, wie es ihn belastete. Als wir mit dem Zug auf dem Weg nach Lyon waren, sprach ich ihn schließlich darauf an. Wir waren alleine, da Alon schon vor Ort war.

Fabien gestand, dass es in seiner Beziehung kriselte. Seine Freundin wollte ihn nicht länger mit der Band teilen.

»Sie hat kein Verständnis für meine Leidenschaft.«

Fabien hatte versucht, ihr zu erklären, wie wichtig ihm seine Musik war, scheiterte allerdings immer wieder an ihrem Argument, dass sie doch bereits vor der Band zusammen gewesen waren.

Zwei Wochen später, bei unserem monatlichen Gig im Le JAM, war Fabien bereits beim Intro nicht bei der Sache, und ich spürte die Tristesse in seinem Spiel. Da ahnte ich es schon. Als ich ihn später auf seine gedrückte Stimmung ansprach, sagte er mir, dass seine Freundin und er sich getrennt hätten und er ausgezogen wäre.

»Ich habe in den vergangenen Nächten bei einem Freund geschlafen, bin aber auf der Suche nach einer eigenen Wohnung, da ich nicht viel länger bei ihm unterkommen kann.«

Auch wenn ich schon fast damit gerechnet hatte, traf es mich doch zu hören, dass meine Vermutung Realität war. Ich fühlte mich irgendwie schuldig, obwohl mir klar war, dass es nicht meine Schuld war und ich mir keine Vorwürfe machen musste. Ich bot Fabien an, bei mir einzuziehen.

»Bei mir in der Wohnung wäre ein Zimmer frei, und ich habe schon mehrmals überlegt, ob ich es vermieten soll.«,

Allerdings wollte ich keinen Fremden in meiner Wohnung. Mit Fabien zusammenzuwohnen, konnte ich mir hingegen vorstellen. Wir harmonisierten ja gut, und es war einen Versuch wert.

Also zog Fabien bei mir ein und wir teilten uns die Miete, gingen zusammen einkaufen und unternahmen nur selten etwas alleine. Er mochte meine Wohnung und fühlte sich im Handumdrehen zuhause. Dennoch war es nicht immer ganz einfach. Wir waren schließlich kein Paar und schliefen in getrennten Betten, verbrachten aber fast die gesamte wache Zeit gemeinsam. Wir sahen uns, bis kurz bevor wir ins Bett gingen, und saßen beim Frühstück schon wieder zusammen.

Fabiens Anwesenheit machte es erforderlich, mich umzugewöhnen. Ich konnte nach dem Aufstehen nicht einfach ins Bad gehen und musste mir etwas anziehen, wenn ich nachts aufstand. Lernte ich jemanden kennen, konnte ich ihn nicht einfach mit nach Hause nehmen. Kam ich einmal nicht nach Hause, klingelte mitten in der Nacht das Telefon.

»Ich wollte nur hören, ob bei dir alles okay ist.«

So war Fabien. Mit ihm in einer Wohngemeinschaft zu sein, veränderte mein Leben deutlich. Er war wie eine Mischung aus großem Bruder, Vaterfigur und Seelenverwandten. Dummerweise war er in den jeweiligen Situationen oft genau das Falsche. Wollte ich mich an seiner Schulter ausheulen, spielte er den starken Mann. Wollte ich mich über etwas aufregen, schwang er die Moralkeule. Das Positive an unserem Zusammenleben war, dass ich oft schon am Morgen Texte und Notenblätter auf dem Tisch liegen hatte. Fabien war nachts unheimlich kreativ, und in dieser Zeit entstanden einige herausragende Songs. Einer davon sollte ein richtiger Hit werden.

Weniger schön war es, wenn Fabien seinen Abwasch in der Spüle liegen ließ, seine Haare den Abfluss im Bad verstopften oder wieder einmal der Toilettendeckel offen stand. Über die schmutzigen Socken und T-Shirts vor der Waschmaschine konnte ich hinwegsehen, doch was gar nicht ging war, wenn er seine saubere Wäsche tagelang in der Maschine liegen ließ. Das war einfach nur ekelig.

Nachdem ich Fabiens gewaschene Kleidung mehrfach aus der Maschine geräumt und aufgehängt hatte, empfand er das wohl als normal und verließ sich diesbezüglich auf mich. Ich hatte den Eindruck, dass er zu lange bei Mama gewohnt hatte, die ihm immer die Wäsche wusch. Dabei war Fabien weder faul noch ein Macho oder Ähnliches. Er war einfach nur bequem und nutzte meine Gutmütigkeit in dieser Hinsicht aus. Wahrscheinlich war ich selbst ein bisschen schuld an der Situation. Ich hätte ja nichts für ihn machen müssen, aber ich konnte es nicht mit ansehen, wie die Wohnung zum Schlachtfeld wurde.

Peinliche Situationen gab es auch ab und an. Zum Beispiel als ich dachte, Fabien wäre noch in der Schule, und bei weit geöffneter Tür nackt und mit einer Pflegemaske auf dem Gesicht im Badezimmer stand. Weil ich mir gerade die Haare föhnte und lautstark vor mich hin sang, merkte ich nicht, dass die Wohnungstür aufging. Plötzlich nahm ich aus dem Augenwinkel eine Bewegung wahr und entdeckte Fabien, der lachend im Flur stand. Zwar drehte er sich sofort um, doch konnte auch das nicht verhindern, dass ich bis an die Haarwurzeln rot anlief.

Fabien sprach mich im Nachhinein nie wieder darauf an, aber wenn er mich ärgern wollte, machte er manchmal eine gewisse Tanzbewegung. Niemand außer mir verstand deren Bedeutung. Außerdem erinnerte er mich jedes Mal an diesen Moment, wenn ich über jemanden lachen musste. Genau diese intimen Erinnerungen sind es, die uns noch heute zum Schmunzeln bringen. Damals aber war es mir wirklich unangenehm, und ich konnte ihm mehrere Tage nicht gegenübertreten, ohne rot zu werden.

Es dauerte eine ganze Weile, bis Fabien über die Trennung von seiner Freundin hinwegkam. Dank unseres besonderen Verhältnisses konnten wir darüber reden. Er musste jedoch gar nicht viel sagen, ich merkte auch so, wie es um ihn stand. Er hatte keinen klaren Kopf und war bei unseren Auftritten nicht bei der Sache. Das äußerte sich allerdings nur in Feinheiten, die den meisten gar nicht auffallen würden. Fabien spielte unaufmerksam und ohne Elan. Ich wusste, dass ich mir etwas einfallen lassen musste, um die Beziehung aus seinem Kopf zu bekommen. Ich musste ihn zurückholen. Ihm zeigen, dass das Leben weiter ging. Das Ende einer Beziehung war auch immer der Anfang für etwas Neues. Er musste das Positive in seinem Leben wiederentdecken.

Nach einem mittelmäßigen Auftritt in Nizza waren Fabien, Alon und ich auf dem Heimweg. Alon fuhr den Wagen, während Fabien auf dem Beifahrersitz saß und ich hinten. Alon war manchmal etwas taktlos und schwärmte gerne von seinen sexuellen Abenteuern. Dass diese zu dem Zeitpunkt unpassend waren, merkte er anscheinend gar nicht. Fabien waren diese Geschichten offensichtlich noch unangenehmer als mir, aber Alon war einfach ein kleiner Casanova. Auch bei mir hatte er schon den einen oder anderen Annäherungsversuch unternommen.

Alons Erzählungen bewirkten, dass sich Fabien immer weiter zurückzog. Er war beinah verstummt und sagte kein Wort mehr. So wollte ich den Abend nicht enden lassen. Daher forderte ich Fabien auf, noch mit mir in unsere Stammkneipe zu gehen, nachdem Alon uns zu Hause abgesetzt hatte. Ich wollte Fabien auf diese Weise aufmuntern.

»Wir müssen mal wieder richtig Spaß haben und feiern«, sagte ich zu ihm und ließ es wie einen spontanen Einfall aussehen, obwohl ich es schon während der Fahrt geplant hatte.

Nach einigen Drinks zogen Fabien und ich weiter. Er sollte an diesem Abend keine Möglichkeit mehr bekommen, über irgendetwas anderes als seine Begleitung und den Moment nachzudenken. Dabei hatte ich keineswegs im Sinn, ihn zu verführen. Natürlich fand ich ihn anziehend und attraktiv, doch befürchtete ich, dass es die besondere Spannung zwischen uns zerstören würde, wenn wir miteinander schliefen.

Um etwa 02:00 Uhr morgens landeten Fabien und ich in einem Club für elektronische Musik. Für Fabien war das eine ganz neue Welt, ich hingegen liebte House-Musik. Sie hat ihre Wurzel ebenfalls im Jazz und Soul und lebt von einem wunderbaren Groove. Es dauerte nicht lange, bis Fabien damit zurechtkam. Kurzentschlossen griff ich nach seiner Hand und zog ihn auf die Tanzfläche.

Wir verbrachten einige schöne und sehr intensive Stunden in dem Club. Von der Decke tropfte der Schweiß, so aufgeheizt war die Stimmung in dem Raum, der an einen alten griechischen Tempel erinnerte. An den Wänden standen hohe, weiße Säulen, hinter denen sich eine kleine Galerie versteckte. Die Decke war indirekt, blau beleuchtet und neben dem DJ standen mehrere große Staturen, die sicher nicht aus Marmor waren, aber täuschend echt aussahen. Auf einer Empore gegenüber der Tanzfläche befand sich ein großer Springbrunnen, hinter dem einige Sitzgelegenheiten zu sehen waren. Es war kein schmuddeliger Hinterhofclub. Alles war sauber und hell erleuchtet.

Auf dem Heimweg schwärmte Fabien ohne Unterbrechung von dem Club. Er wäre gerne noch geblieben, aber mir hatte es gereicht. Da wir beide ganz schön angetrunken waren, schwankten wir eher nach Hause, als dass wir gingen. Fabien hatte einen Arm um mich gelegt, um mich zu stützen. Das half ihm wiederum dabei, geradeaus zu laufen.

Der Weg bis zu unserer Wohnung kam mir ewig vor, aber wir mussten in Wirklichkeit nur etwas mehr als einen Kilometer zurücklegen. Dennoch musste ich mich zwischendurch setzen und dachte, ich würde nie zu Hause ankommen. Meine Blase drückte, aber ich konnte mich schlecht an die nächste Ecke stellen, so wie Fabien. Also saß ich bloß auf der Bordsteinkante und beobachtete, wie er über die Straße zu mir zurück wankte. Über diesen Anblick musste ich so sehr lachen, dass ich mich gar nicht wieder einkriegen konnte.

Fabien fragte mich wieder und wieder, worüber ich lachte, doch ich konnte es ihm vor lauter Lachen nicht sagen.

»Ich verstehe gar nicht, was es da zu lachen gibt Michelle.«

Schließlich ergriff er meine Hand und half mir aufzustehen. Mit meiner Koordination war es auch nicht mehr sehr weit her. Ich hatte so viel Schwung, dass ich Fabien in die Arme stolperte. Als er von oben auf mich hinab sah, wollte ich ihn plötzlich küssen.

Zum Glück entschärfte Fabien die Situation, indem er sagte: »Na, das ist ja gerade noch mal gut gegangen.«

In meinem Kopf drehte sich alles und ich hatte langsam das Gefühl, demnächst zu platzen, wenn ich nicht bald eine Toilette fand. Kaum war die Wohnungstür offen, stürzte ich ins Bad. Als ich wieder herauskam, lag Fabien angezogen auf meinem Bett. Er sah friedlich aus.

»Hast du vor, da liegen zu bleiben?«

Von mir aus konnte er das ruhig, nur wollte ich mich auch gerne hinlegen. Als ich ihn anstupste, murmelte er etwas Unverständliches. Ich verstand kein Wort.

»Zieh dir wenigstens die Schuhe und Klamotten aus, wenn du es schon nicht mehr in dein eigenes Bett schaffst. So kannst du nicht schlafen.«

Ich zog mich im Badezimmer um und legte mich dann zu Fabien ins Bett. Er hatte nur seine Boxershorts angelassen. Ich hatte noch ein T-Shirt übergezogen und drehte mich nun auf die Seite. Kurze Zeit später kuschelte er sich an mich und nahm mich in den Arm. Es fühlte sich gut an und war für mich in Ordnung.

Ich hörte, wie draußen die ersten Vögel zu zwitschern anfingen und meinte, das Drehen in meinem Kopf langsam in den Griff zu bekommen. Ich vertrug Alkohol nicht sonderlich gut und war immer sehr schnell angetrunken.

Als ich kurz vor dem Einschlafen war, begann Fabien plötzlich meinen Arm zu streicheln. Es störte mich nicht. Seine Berührungen waren nicht aufdringlich oder fordernd, eher zart und fürsorglich. Ich fühlte mich geborgen und kuschelte mich ganz nah an ihn. Dass er mich weder an der Brust noch zwischen den Beinen streichelte, fand ich sehr schön. Mein Kopf war fest entschlossen, nicht mit ihm zu schlafen, auch wenn mein Körper es gerne getan hätte.

Weder Fabien noch ich machten Anstalten, unsere Position zu verändern. Es muss irgendwie unbewusst passiert sein, dass ich mich auf den Rücken gedreht habe. Fabien lag seitlich neben mir. Sein Kopf war, mit geschlossenen Augen, auf dem ausgestreckten Oberarm abgestützt. Er blinzelte mich an. Ich drehte den Kopf leicht zu ihm. Wir schlossen beide die Augen … und küssten uns auf einmal.

Unsere Küsse waren behutsam und schön. Anscheinend wollte keiner von uns mehr. Wir beide wollten nur die Zuneigung des anderen genießen. Unsere Lippen verschmolzen miteinander. Fabien küsste sehr gut. Obwohl er so zurückhaltend war, kribbelte es mich am ganzen Körper, als sich unsere Zungenspitzen trafen. Ich legte meine Hand auf seine Wange, während er federleicht meine Hüfte berührte.

Wir hatten uns schon vor dieser Nacht ab und zu geküsst, aber nur freundschaftlich, nie mit Zunge und nicht mit einem solchen Gefühl von Intimität. Als was also war dieser Kuss zu interpretieren? Ein rein freundschaftlicher Kuss sieht anders aus. Dabei schwingt nicht dieses Gefühl, diese Romantik mit und er schmeckt bei Weitem nicht so süß. Ein Kuss von Verliebten konnte es jedoch auch nicht sein, denn dafür fehlte ihm die Intensität, das Verlangen, das Drängen hin zum nächsten Schritt.

Um uns eine unangenehme Situation, direkt nach dem Erwachen zu ersparen, stand ich am Morgen früh auf und ging duschen. Danach setzte ich mich in die Küche und machte uns einen Kaffee. Ich weiß nicht, ob er von dem Geruch des frisch gemahlenen Kaffees aufwachte oder ob es am Restalkohol lag. Auf jeden Fall war er für seine Verhältnisse sehr früh wach. Zu hören, wie sich meine Zimmertür öffnete, war etwas komisch. Sofort gingen mir jede Menge Fragen durch den Kopf. Wie würde die Situation gleich sein, wenn wir uns sahen? Was würde er sagen? Würde alles wie immer sein oder hatte die Nacht etwas zwischen uns verändert?

Fabien sah leicht mitgenommen aus, als er in die Küche kam. Er hatte sich ein T-Shirt übergezogen. Ich saß mit angezogenen Knien auf meinem Stuhl und klammerte mich an einer Tasse fest. Die Begrüßung war unspektakulär: ein müdes »Guten Morgen« und der Griff zur Kaffeekanne. Erst danach beugte er sich zu mir herunter und gab mir einen Kuss auf die Wange. Das war ungewöhnlich und mehr Nähe, als wir normalerweise zuließen.

Eine Weile herrschte Schweigen. Fabiens Gesichtsausdruck nach zu urteilen, wusste auch er nicht recht, wie er das Gespräch beginnen sollte. Ich wollte so gerne wissen, wie er über die letzte Nacht dachte, traute mich aber nicht, ihn einfach danach zu fragen.

Schließlich machte Fabien den Anfang, indem er mich fragte: »Wollen wir über die Nacht reden?«

Das wusste ich selbst nicht so genau, daher beantwortete ich seine Frage mit einer Gegenfrage:

»Bereust du es?«

Kaum hatte ich es ausgesprochen, erschien mir die Frage als zu direkt.

»Ich jedenfalls nicht«, schob ich nach.

Fabien reagierte sehr schnell.

»Wie könnte ich? Warum sollte ich es bereuen? Du bist eine wunderbare, bildhübsche Frau Michelle. Ich bin dankbar für gestern Nacht. Du hast mir mit deiner Nähe sehr geholfen, über die Beziehung hinweg zu kommen. Ich habe aber Angst, dass ich deine Erwartungen nicht erfüllen kann. Ich bin noch nicht bereit für etwas Neues.«

Ich stand auf, legte Fabien meine Hände auf die Wangen und gab ihm einen Kuss.

»Du, wir brauchen gar nicht viel reden. Wir sind doch beide erwachsen und hatten einen tollen Abend. Lass uns das nicht zerreden. Wenn wir ehrlich sind, ist doch auch nicht viel gewesen außer, dass du in meinem Bett geschlafen hast und wir etwas herumgeknutscht haben. Na und? Das ändert nichts zwischen uns. Wir sollten der Nacht nicht mehr Bedeutung schenken, als sie verdient hat.«

Anscheinend brauchten wir beide die Nähe. Dadurch wurden weder Gefühle verletzt noch Verpflichtungen eingegangen.

Kurz nach unserer Unterhaltung klingelte es an der Tür. Es war Alon. Ich öffnete ihm und er betrat die Küche.

»Setz dich.«

Alon nahm Platz. Sein Blick wanderte zwischen Fabien und mir hin und her.

»Ihr hattet aber eine kurze Nacht, so wie ihr ausseht. Habe ich etwas verpasst?«

Wir sahen uns an, lachten und fragten dann wie aus einem Mund:

»Wie kommst du denn darauf?«

Alon wiegelte ab.

»Ich will gar nicht wissen, was ihr gemacht habt.«

Stattdessen erklärte er uns, dass er tolle Neuigkeiten habe:

»Wir haben eine Anfrage vom Nice-Jazz-Festival in Nizza bekommen.«

Ich konnte es gar nicht glauben und fragte daher mehrmals nach.

»Willst du uns auf den Arm nehmen? Ist das dein Ernst?«

Das Festival hatte vor gut siebzig Jahren zum ersten Mal stattgefunden und jeder Jazzmusiker von Rang und Namen war dort schon einmal aufgetreten, unter anderem Größen wie Miles Davis, Ray Charles, Herbie Hancock, Louis Armstrong und Ella Fitzgerald. Es war also eine unglaubliche Ehre für uns und die Erfüllung eines Traums, für diese Veranstaltung angefragt zu werden.

Alon berichtete:

»Wir sollen am Eröffnungstag auf einer der kleinen Bühnen den ersten Auftritt bekommen.«

Das war im Grunde nichts Besonderes, bot uns aber die Möglichkeit, auf uns aufmerksam zu machen. Zudem würden wir für alle fünf Tage des Festivals Backstage-Pässe bekommen und somit alle Musiker persönlich kennenlernen können, eine fantastische Gelegenheit.

Die Anfrage ging mir den ganzen Tag durch den Kopf. Abends sprach Fabien mich an.

»Sollten wir in Nizza vielleicht was Neues versuchen?«

»An was denkst du?«

»Was hältst du davon, wenn wir auf dem Festival mit einem Saxofonisten auftreten?«

Ich war überrascht, fand die Idee aber grundsätzlich gut.

»Denkst du an jemand Bestimmtes oder was schwebt dir vor?«

»Ich hätte da eventuell jemanden.«

Fabien hatte also jemanden im Hinterkopf.

Unser Auftritt in Nizza sollte an einem Dienstagnachmittag stattfinden. Ich musste also gucken, ob ich an dem Tag eine Vorlesung hatte, oder diese gegebenenfalls schwänzen. In den vorherigen Monaten war ich zunehmend verunsichert, ob meine Studienwahl die richtige war. Meine Interessen hatten sich gewandelt, und mir wurde immer klarer, dass ich mein Leben nicht im Büro verbringen wollte. Was waren die paar Semester wert, die dann verschenkt gewesen wären, wenn ich mein Studium abgebrochen hätte? Waren sie so essenziell, dass ich mein gesamtes, zukünftiges Leben nach ihnen ausrichten wollte? Die Zukunft mit einer Arbeit verbringen, an der ich keinen Spaß hatte? Es zeichnete sich ab, dass mir die verlorenen zwei Jahre egal waren.

Fabien und ich hatten oft über meine Gedanken, das Studium abzubrechen, gesprochen. Er war ein guter Gesprächspartner und Ratgeber. Er nahm grundsätzlich den Kontra-Part ein und wollte expliziert von mir erklärt haben, wie ich zu meiner Ansicht gekommen war. Es war nicht immer leicht, seinen Gegenargumenten standzuhalten. Er begann jeden dritten Satz mit:

»Versteh mich nicht falsch …«

Das tat ich auch nicht, aber manchmal brachte er mich dennoch zur Weißglut. Wann immer ich mir einen tollen Plan überlegt hatte, widerlegte er alle meine Argumente, bis ich einsehen musste, dass es eine dumme Entscheidung gewesen wäre.

Heute bin ich Fabien sehr dankbar für seine weisen Ratschläge und Interventionen. Damit bewahrte er mich vor manch einer unüberlegten Handlung. Häufig kommt man im Leben mit trockenem Realismus eben doch weiter, als mit bunten Fantasien.

Letztendlich brachte ich das angefangene Semester noch zu Ende und begann dann ein Psychologiestudium. Mein ursprünglicher Plan war, in Marseille zu bleiben. Ich hoffte, die Band würde bestehen bleiben und meinem Studium nicht allzu sehr im Wege stehen. Leider entwickeln sich Dinge aber nicht immer so wie erhofft, und manch eine Abzweigung im Leben kommt schneller, als man denkt.

Bis zum Festival in Nizza blieben uns nur sechs Wochen Zeit, in denen es galt, einen Saxofonisten zu finden, mit ihm zu proben und festzustellen, ob er zu unserem verrückten Haufen passte oder nicht. Leider kam der Bekannte von Fabien für uns nicht in Betracht. Er war zeitlich zu sehr eingebunden und Fabien war sich irgendwann auch nicht mehr sicher, ob er unseren Ansprüchen genügen würde.

Fabien und ich waren uns einig, dass wir schon bei Alon künstlerisch einen Abstrich gemacht hatten – was wir ihm natürlich nie gesagt hätten. Einen zweiten mittelmäßigen Musiker wollten wir aber nicht in die Band aufnehmen. Entweder würden wir jemanden finden, der sowohl musikalisch als auch menschlich zu uns passte, oder wir würden auch weiterhin zu dritt auftreten.

Nie und nimmer hätten wir Alon wegen seiner musikalischen Defizite aus der Band geschmissen. Dafür verstanden wir uns viel zu gut mit ihm. Wir konnten miteinander lachen, weinen, schimpfen und feiern. Wir waren echte Freunde geworden, was in Bands selten ist. Einer der häufigsten Trennungsgründe sind die menschlichen Schwächen der Bandkollegen: Früher oder später scheitern die meisten Gruppen an ihren eigenen Besetzungen.

Fabien und ich hörten uns also weiter nach einem Saxofonisten um. Manchmal muss man nur an den richtigen Stellen Gerüchte streuen, und schon fällt einem das Glück in den Schoß. So war es auch in diesem Fall.

Ich sah Shawn McBeal zum ersten Mal bei einem unserer Auftritte im Le JAM. Wir hatten schon einige Abende im Le JAM mit ihm verbracht und viel Spaß zusammen gehabt. Nicht nur deshalb war er mir sehr sympathisch. Man konnte mit ihm Pferde stehlen.

Er war ein großer, nicht unattraktiver dunkelhäutiger Mann Mitte dreißig. Er stammte ursprünglich aus den Vereinigten Staaten und hatte mehrere Jahre in New Orleans gelebt. Nach den Verwüstungen von Hurrikan Katrina war er zu seiner Mutter nach Frankreich gezogen und wohnte seitdem in Marseille. Er hatte die Musik im Blut und lebte für sein Saxofon.

Ich war erstaunt, als ich zur Probe kam und ihn vor mir stehen sah. Shawn hatte Fabien angesprochen, da er gehört hatte, dass wir einen Saxofonisten suchen. Ich wusste nicht, dass er Musiker war, und schon gar nicht, dass er so gut spielte. Fabien hatte ihn zu uns in den Proberaum eingeladen. Wir spielten ein paar Songs von uns an, probten unser Intro und gaben ihm einige Minuten für ein Solo. Die Entscheidung war schnell getroffen. Musikalisch konnte man ihm nichts vormachen. Er war ein Ausnahmetalent am Saxofon und lag menschlich genau auf unserer Wellenlänge.

Ich dachte immer, Shawn wäre nur ein Fan oder ein Liebhaber der Musik. Er hatte sich uns nie aufgedrängt oder angedeutet, dass er ebenfalls spielte. Shawn war ein Mensch, der sich nicht anbiederte, aber immer lobende Worte für andere fand. Er hatte schon manches Mal neben mir gestanden, mir den Arm auf die Schulter gelegt und mit seinem englischen Akzent gesagt:

»Ich liebe es, wenn du mit Fabien zusammen auftrittst. Du hast eine tolle Stimme und Fabien ist genial am Klavier.«

Nach seinem Solo fragte ich ihn:

»Warum hast du nie etwas gesagt oder angedeutet, dass du Saxofon spielst? Du wärst doch eine Bereicherung für uns gewesen.«

Klar, das hätte ein bisschen anmaßend wirken können, aber es wäre die Wahrheit gewesen.

Damals kam ich mir in gewisser Weise von ihm hintergangen und, sagen wir mal, verarscht vor. Heute verstehe ich aber, warum er nie etwas gesagt hat. Anfang dachte ich, es wäre seine Eitelkeit gewesen, die ihn nie etwas hatte sagen lassen. Dann wurde mir aber bewusst, dass es seine Art war, sich in Zurückhaltung zu üben. Er wusste, wie er auf der Bühne war und wollte diese Seite von sich nicht mit in den Alltag bringen.

In den Nächten vor unserem Auftritt beim Nice-Jazz-Festival schlief ich schlecht und träumte komische Sachen. Von bösen Vorahnungen halte ich in der Regel nicht viel, doch sollten sie sich in diesem Fall bewahrheiten.

Alon hatte für die Band einen kleinen Bus gemietet und wir wollten einen Tag vor unserem Auftritt losfahren. Um 11:00 Uhr waren wir bei Fabien verabredet. Noch am gleichen Abend sollte unser Soundcheck in Nizza sein. Vorher wollten wir aber im Hotel einchecken und eine Kleinigkeit essen. Ich war nicht sonderlich gut drauf und hatte während der Fahrt nicht viel zu erzählen. Mir ging einiges durch den Kopf. Fabien war ebenfalls auffällig ruhig. Ob es am Wetter lag? Es war unerträglich heiß. Hin und wieder äußerte er sich zwar, viel zu erzählen hatte er jedoch nicht. Normalerweise war er gesprächiger.

Ob er es da schon gewusst hatte? Ich weiß es nicht. So, wie er es später erzählte, war das Angebot erst nach dem Festival gekommen.

Normalerweise fuhren wir mit der Bahn nach Nizza. Diesmal wollten wir uns allerdings den Luxus eines eigenen Wagens gönnen. Obwohl Nizza nur gute 200 Kilometer von Marseille entfernt liegt, waren wir mit dem Auto geschlagene 5 Stunden unterwegs. Auf der A8 hatte es bei Brignoles einen schweren Unfall gegeben, weshalb wir auf die Landstraße umgeleitet wurden. Die Straßen waren daher total überfüllt und es war unerträglich heiß im Auto. Die Klimaanlage lief am Maximum und schaffte es dennoch kaum, die Temperatur unter 30°C zu bekommen.

Zum Glück saß ich hinten rechts im Wagen und konnte die schöne Aussicht genießen. Da mir die Geschichten von Alon und Shawn irgendwann zu langweilig wurden, suchte ich meine Kopfhörer hervor und hörte in meine Playlist hinein. Ich hatte einige Tage zuvor ein paar neue Stücke gefunden, von denen ich mir etwas Nützliches für unser Intro versprach.

Den Charme der hügeligen Landschaft, die an meinem Fenster vorbei zog, hatte ich beinahe vergessen. Südfrankreich war so schön. Hinter jeder Kurve eröffnete sich ein neues Panorama. Ich hätte am liebsten an jeder Ecke angehalten und die Aussicht genossen. Der lila blühende Lavendel, die ursprünglichen Dörfer, die schnurgerade verlaufenden Weinstöcke, es sah so schön aus. Zu oft vergisst man, die Schönheit der Natur in seiner Umgebung zu würdigen. Ich liebte meine Heimat.

Bei Saint-Raphaël sahen wir zum ersten Mal wieder das Meer. Hier entlangzufahren war zwar ein Umweg, aber ich wollte bis Cannes die Aussicht auf die Côte dʼAzur genießen. Wir hatten bereits so viel Zeit verloren, da würde es keinen großen Unterschied mehr machen.

Die Küstenstraße schmiegte sich harmonisch an die manchmal steilen, dann wieder flach verlaufenden Hänge. Die Felsen leuchteten in wunderschönem Goldbraun und boten einen himmlischen Kontrast zu den in sattem Grün stehenden Büschen und Sträuchern. Stellenweise verlief direkt neben der Straße eine kleine, alte Bahnstrecke. Manch eine Oberleitung querte ungeniert unseren Weg, und immer hatten wir das tiefblaue, funkelnde Meer an unserer Seite. Die Straßen waren stellenweise so schmal, dass man die am Wegesrand stehenden Zypressen durch das offene Fenster hätte berühren können. Kleine, ursprüngliche Mauern sicherten die Fahrbahn zu den Klippen hin ab. Mediterrane Gärten, die direkt an die Straße grenzten, wechselten sich mit wild wachsenden Hecken ab.

Nach unzähligen kleinen, verträumten Buchten und Brücken kamen wir in Cannes an und überlegten, die restliche Strecke auch noch an der Küste entlang zu fahren. Ich hatte die anderen wohl angesteckt, und besonders Shawn, der nicht in Südfrankreich aufgewachsen war, schien die Fahrt sehr zu genießen. Straßen, die nicht nur dem Horizont folgten, sondern der Willkür von Schlangenlinien ähnelten. Er wusste die Schönheit, der natürlich gewachsenen Dörfer und den unverbauten Blick auf das Meer zu schätzen. Man hätte vergessen können, dass wir ein Ziel vor Augen hatten. Der Weg wurde zu unserem Antrieb. Kurve an Kurve führte uns der Weg von einer verträumten Ecke zur Nächsten. Wir fuhren die Küste entlang und hofften, dass die Straße endlos so weiter gehen würde.

Alon hatte vier Zimmer in einem kleinen Hotel im Zentrum von Nizza für uns gebucht. Wir konnten von Glück sprechen, dass wir überhaupt noch etwas gefunden hatten. Das Kontingent an bezahlbaren Zimmern war in dieser Gegend während der Sommermonate eher mäßig bis schlecht. Wir konnten es uns jedoch beim besten Willen nicht leisten, mehrere 100,00 Euro pro Nacht zu bezahlen. Von unserer Gage blieb nach dem Abzug der Kosten für Unterkunft und Anfahrt ohnehin nicht viel übrig. Das störte uns aber nicht. Es ging uns einzig und allein darum, dabei zu sein. Ein Auftritt beim Nice-Jazz-Festival machte sich in jeder Vita gut. Mit etwas Glück würde man auf uns aufmerksam werden und uns im kommenden Jahr zu einer besseren Zeit auftreten lassen. Genau darauf spekulierten wir. Schließlich hatten wir bei all unseren bisherigen Konzerten überzeugt und jeweils weitere Engagements an Land ziehen können. Warum sollte das nicht auch in Nizza klappen?

Selbstverständlich war uns bewusst, dass wir auf einem Festival ganz anders überzeugen mussten. Bei einem Festival kommen die Menschen wegen der Musik, nicht wegen einer Band. Anders ist das bei einem Konzert. Hier kommt in der Regel nur ein Fan. Das Publikum bei einem Festival ist daher viel kritischer, da nicht jeder Zuhörer gleichzeitig ein Fan ist.

Die Konkurrenz in Nizza war gigantisch und es waren richtig gute Bands eingeladen, von denen viele seit Jahren zusammenspielten, eigene Platten aufgenommen hatten und über die Grenzen Frankreichs hinaus bekannt waren. Dennoch traten einige von ihnen wie wir nur im Vorprogramm auf. Wir durften uns also wirklich geehrt fühlen, dabei zu sein. Für die Veranstalter waren wir bloß eine kleine, provinzielle und unerfahrene Truppe. Sie hatten wahrscheinlich in den vergangenen Monaten Positives über uns gehört, aber sicherlich gab es Dutzende andere Bands, bei denen das genauso war. Unser aller Antrieb war es, eine gute Show darzubieten, um eventuell wiederkommen zu dürfen. Aber, um auch nur den Hauch einer Chance zu haben, würden wir alle über uns hinauswachsen müssen. Wir mussten den Menschen im Gedächtnis bleiben und sie im Idealfall dazu bringen, in den kommenden Tagen nur noch über diese kleine Band aus Marseille, Muse de Jazz, zu reden.

Wegen der Umleitung und des zusätzlichen, freiwilligen Umwegs waren wir am Ende so spät dran, dass wir vor dem Soundcheck nicht mehr in das Hotel kamen. Stattdessen fuhren wir direkt zum Festivalgelände, wo wir einen älteren Mann ansprachen, der sich über ein Headset mit jemandem unterhielt und offensichtlich etwas mit der Organisation zu tun hatte. Nachdem er mehrmals nach unserem Namen gefragt hatte, telefonierte er, um zu erfragen, wo wir hin mussten. Nach einigen Rückfragen schickte er uns zu einer kleinen Bühne abseits des Geländes, wo wir nach einer jungen Dame, mit einer orangen Weste gucken sollten. Sie würde uns weiterhelfen können.

Leicht enttäuscht ließen wir die riesige Hauptbühne hinter uns, auf der ein ganzes Orchester hätte auftreten können. Die Lichter und Spots hingen haushoch und im Zuschauerraum war Platz für mehrere tausend Gäste. Wir beschlossen, das Auto stehen zu lassen und zu Fuß weiterzugehen. Bald kam uns eine junge Frau in einer Weste entgegen, die uns sogleich ansprach und fragte, ob wir die Band aus Marseille wären. Wie sie uns erklärte, nachdem wir ihre Vermutung bestätigt hatten, war sie schon verzweifelt auf der Suche nach uns gewesen, weil sie wesentlich früher mit uns gerechnet hatte. Das Duo, das auf der Hauptbühne spielen sollte, hatte kurzfristig abgesagt, und die Veranstalter wollten, dass wir den Auftritt übernahmen. Eilig brachte sie uns daher auf dem bereits bekannten Weg zurück zur großen Bühne und stellte uns dort dem Sound-Ingenieur vor.

Jetzt, wo wir wussten, dass wir auf dieser riesigen Bühne stehen würden, wurde uns doch etwas mulmig. Besonders Alon, der vorher noch große Reden geschwungen hatte, war nun ganz kleinlaut und versteckte sich nahezu hinter seinem Schlagzeug. Der Sound-Ingenieur musste ihn mehrfach auffordern lauter zu spielen. Er konnte den Pegel gar nicht so weit aufdrehen, dass er mit uns auf einem Level war. Fabien und Shawn hingegen waren komplett in ihrem Element und durch nichts aus der Ruhe zu bringen. Besonders Shawn entpuppte sich als Vollprofi. Er stand auf der Bühne, als hätte er nie etwas anderes gemacht. Es war beeindruckend. Dank seiner lässigen Art wirkte er manchmal fast gleichgültig, so als wollte er sein wahres Temperament verstecken. Das brach erst aus ihm heraus, wenn sein Solo einsetzte. Dann war es, als hätte ihm jemand den Schlüssel zu der Tür gegeben, hinter der die wilde Bestie in ihm lauerte.

Angesichts der Ausdrucksstärke von Shawns Solos wusste ich, dass er etwas zu verbergen hatte. Die Art und Weise, wie er seine Anschläge und Atempausen setzte, wies auf Schmerz, Aggression und viel Frust hin. Für jemanden, der die Musik spürt, war es sofort ersichtlich, dass Shawn versuchte, die negativen Erlebnisse in seinem Leben mit dem Saxofon zu verarbeiten.

Welche Erfahrungen er gemacht hatte, welche düsteren Episoden in seinem Leben vor Marseille stattgefunden haben, wusste ich damals noch nicht. Ich wollte gerne erfahren, welche Geheimnisse er verbarg. Shawn faszinierte mich. Er war ein so zuvorkommender, höflicher Mensch, doch an seinem Instrument wurde er zum Rüpel. Er duldete niemanden neben sich, und ich konnte erkennen, wie sehr er sich zusammenreißen musste, um sich harmonisch in eine Gruppe zu fügen. Der Einklang fiel ihm sichtlich schwer. Der Egomane in ihm wollte die Oberhand gewinnen. Shawn war als Musiker das ganze Gegenteil von dem, was er normal war.

Shawn hätte mit seiner körperlichen Voraussetzung ebenso gut ein erstklassiger Boxer werden können, dachte ich bei mir. Er konnte seinen Siegeswillen nicht verbergen und wollte immer die Nummer eins sein. Die Rivalität zwischen Fabien und ihm war auf der Bühne spürbar. Beide wollten Aufmerksamkeit und die Führung übernehmen. Es widersprach allerdings Fabiens Persönlichkeit. Er konnte diesem aggressiven Verhalten nicht entgegentreten. Er brauchte meine Unterstützung, um dem Druck standzuhalten. Er war das Herz unserer Band. Er konnte uns lenken und leiten, er wusste, welche Einsätze und Pausen wo zu setzen sind. Shawn war dazu nicht in der Lage. Er war ein göttlicher Saxofonist, wusste jedoch nicht zu führen. Er spielte wie ein Diktator, der jeden vernichten wollte, der ihm zu nahe kam. Fabien dagegen war wie ein Philosoph, der jedem Kampf aus dem Weg ging und nur für die Gemeinschaft existierte.

Man konnte Fabien und Shawn gut mit den alten Griechen vergleichen. Shawn war wie die Spartaner: kräftig, stark und für jeden Krieg bereit. Ihr ganzes Wesen baute auf die physische Verteidigung ihres Reiches auf. Fabien war dagegen wie die alten Athener, gebildet und weise. Demokratie und Gleichheit standen für ihn an erster Stelle. Er war bereit, zu kämpfen, wenn es keinen anderen Weg mehr gab. Man musste ihn aber darauf hinweisen, dass gekämpft werden musste. Er erkannte die Gefahr nicht von selbst. Fabien konnte einen Staat leiten, aber ohne seinen General nicht verteidigen. Als diesen sah ich mich ein wenig in unserer Band. Ich wies Shawn in seine Schranken und gab Fabien Rückendeckung. Ich verhinderte die musikalische Eskalation bei unseren Auftritten.

Als Band waren wir aber unglaublich. Wir spornten uns gegenseitig an, wie ich es nie wieder erlebt habe. Wir waren nach unseren Auftritten körperlich wie auch geistig am Ende. Dem Druck des anderen standzuhalten, es ihm gleichzutun, und ihn womöglich noch zu übertreffen, war anstrengend. Gleichwohl überkam uns danach ein Gefühl von Erfüllung und Glück, das wir nur zu gerne miteinander teilten. Nach dem letzten Akkord lagen wir uns in den Armen und freuten uns am Erreichten.

Ich hatte Hunger und wollte nach dem Soundcheck eigentlich etwas essen gehen. Da unsere Hotelreservierung jedoch hinfällig gewesen wäre, wenn wir nicht bis 19:00 Uhr eingecheckt hätten, mussten wir erst einmal zum Hotel fahren. Zum Glück befand sich schräg gegenüber von unserer Unterkunft ein kleines Lokal.

Nicht alle wollten etwas essen. Ich glaube, Alon hatte ganz schön Angst vor unserem Auftritt. Wir gingen aber zusammen los und setzten uns an einen Tisch. Alon war den ganzen Abend über sehr still und wollte früh ins Bett. Es war für uns alle der erste Auftritt auf so einer großen Bühne. Es ist verständlich, da nervös zu sein. Viele sagen zwar, es mache keinen Unterschied, ob man vor zehn, hundert oder tausend Menschen auftrete, aber die Bühne an sich war schon beeindruckend.

Fabien wollte nach dem Essen ebenfalls früh ins Bett gehen, und so blieben Shawn und ich alleine zurück. Gegen 22:00 Uhr schloss das Restaurant und wir gingen ein Stück die Promenade entlang. Der Blick auf das Wasser war wirklich schön. In der Ferne waren die Lichter von Schiffen zu erkennen und der Vollmond tauchte den Strand in ein herrliches Licht. Die Straßen waren bis auf ein paar Hundebesitzer menschenleer. Wir setzten uns auf eine Bank und genossen die milde Sommernacht. Shawn steckte sich eine Zigarette an. Irritiert stellte ich fest, bei dem, was da so süßlich roch, handelte es sich um einen Joint. Dass Shawn sich den ganz selbstverständlich an diesem öffentlichen Ort anzündete, überraschte mich doch ziemlich.

Ich musste lachen, als ich realisierte, was er da raucht. Im ersten Moment hatte ich an einen Zigarillo gedacht. Shawn fragte mich:

»Ist das für dich in Ordnung, wenn ich rauche oder warum lachst du?«

»Klar, warum sollte es mich stören? Du bist alt genug, um selbst zu entscheiden, was du machst. Ich musste nur lachen, weil ich nicht gedacht hätte, dass du hier kiffst.«

Als er mir einen Zug anbot, lehnte ich jedoch dankend ab. Es war nicht so, dass ich etwas gegen das Kiffen hatte. Ab und zu und in Maßen hielt ich es für vertretbar, was mich betraf. Ich fand es viel schlimmer, wenn die Menschen sich jedes Wochenende bis zur Besinnungslosigkeit betranken. Da war mir der gelegentliche Konsum von Gras fast lieber. Viele Musiker und andere Kreative rauchten Marihuana, also war es nicht verwunderlich, dass auch Shawn das tat. Ich hätte es mir auch denken können.

Ich beschloss, die gelöste Stimmung zu nutzen, um etwas mehr über Shawn zu erfahren. Das Leben meiner Mitmenschen interessierte mich. Warum er nach Frankreich gekommen war und wie das Leben in den Staaten sei, wollte ich von ihm wissen.

Shawn erzählte mir:

»Meine Eltern haben sich in Deutschland kennengelernt.«

Sein Vater sei damals in der Nähe von Frankfurt stationiert gewesen und seine französische Mutter habe während ihres Studiums ein Jahr in Deutschland verbracht. Nach seiner Zeit beim Militär seien sie mit seinem Vater in die USA gegangen. An die Zeit in Deutschland hatte Shawn keine Erinnerungen mehr.

»Aufgewachsen bin ich in Houston.«

Als Jugendlicher war er dann mit seinem Vater nach New Orleans umgezogen.

»Meine Eltern hatten sich getrennt, als ich 12 Jahre alt war.«

Obwohl seine Mutter ihn zweisprachig aufgezogen hatte, war es schwer für ihn, in Frankreich Fuß zu fassen.

»Die Mentalität und die Kultur der Franzosen ist doch ganz anders als die der Amerikaner.«

Das glaubte ich ihm sofort. Auf meine Frage, warum er die Staaten verlassen habe, reagierte Shawn mit einem tiefen Seufzen und einem Stirnrunzeln. Man merkte bereits da, dass ein Teil der Frustration und Wut mit seiner Herkunft zusammenhing.

Shawn hatte die USA 2005 verlassen, nach dem Hurrikan Katrina gewütet hatte. Die Naturkatastrophe war ein einschneidendes Erlebnis für ihn gewesen.

»Zwei meiner Freunde sind bei dem Sturm ums Leben gekommen.«

Insgesamt hatte der Hurrikan über 1800 Menschen das Leben gekostet und fast 80 Prozent der Stadt bis zu 8 Meter tief in den Fluten versinken lassen. Für Shawn war jedoch nicht die Katastrophe an sich das Schlimmste, sondern das, was darauf folgte: die Hilflosigkeit der Menschen und die abwartende Haltung der Regierung.

Shawn beschrieb es sehr emotional.

»Die USA wollen das größte und schönste Land der Welt sein, haben aber weder ein funktionierendes Gesundheitssystem noch eine soziale Absicherung. Dafür darf jeder, in aller Öffentlichkeit mit einer Waffe herumlaufen aber man wandert beim kleinsten Drogendelikt für Jahrzehnte hinter Gitter. Es hat damals Tage gedauert, bis Hilfe in New Orleans angekommen ist. Das erste Rettungsboot habe ich erst nach einer Woche gesehen. Die von den Überschwemmungen am stärksten betroffenen Viertel waren überwiegend von Afroamerikanern bewohnt gewesen, weshalb sich mir natürlich die Rassismus Frage stellt. Die Amerikaner sind nicht alle Rassisten, aber in den Südstaaten gibt es ein Problem.« Das waren Shawns Worte.

Für mich war es schockierend, diesen Bericht aus erster Hand zu hören. Natürlich hatte ich die Nachrichten verfolgt und Reportagen über die Folgen von Katrina gesehen. Doch Shawn war selbst davon betroffen und hatte dadurch Menschen verloren, die ihm nahestanden. Mir fehlten die richtigen Worte. Sollte ich Shawn bemitleiden oder ihm zustimmen? Beides hätte ich in dem Augenblick als unpassend empfunden. Daher fragte ich ihn:

»Lebt dein Vater denn noch in New Orleans?«

»Das kann ich dir gar nicht sagen. Wir haben keinen Kontakt mehr, seit ich nach Frankreich gegangen bin.«

Für mich ergab das alles einen Sinn. Das auf sich bezogene, teilweise egoistische Verhalten, der Kampf und das Durchsetzungsvermögen, das er auf der Bühne zeigte. Shawn hatte gelernt, dass nur der weiterkommt und überlebt, der sich selber hilft. Dass er möglicherweise auch mit Diskriminierung zu kämpfen hatte, trug sicher auch dazu bei. Das familiäre Gefüge war bei ihm ebenfalls früh auseinandergebrochen – jeder war seiner Wege gegangen. Ich vermutete zudem, dass es einen guten Grund gab, warum er keinen Kontakt mehr zu seinem Vater hatte. Wenn im eigenen Zuhause die Nestwärme fehlt und diese einem nicht vorgelebt wird, dann wird man sie auch nicht weitergeben oder verstehen können.

Nach unserem Gespräch gingen wir zurück ins Hotel. Shawns Geschichte beschäftigte mich an dem Abend noch länger. Außerdem gingen mir die verschiedensten Sachen durch den Kopf. Ich war gespannt, wie unser morgiger Auftritt verlaufen würde, und hoffte, dass Fabien und Shawn sich zusammenreißen. Manchmal waren die beiden wie kleine Kinder, die man gelegentlich daran erinnern musste, dass sie miteinander spielen und sich nicht gegenseitig die Köpfe einschlagen sollten.

Ich lag auf dem Bett und schrieb in mein Tagebuch, als es an der Tür klopfte. Ich war müde und nicht mehr auf Besuch eingestellt. Es klopfte noch einmal. Eigentlich hatte ich keine Lust aufzustehen. Ich hatte mich bereits ausgezogen und wollte bald schlafen.

Auf meine Frage hin, wer da sei, gab sich Alon zu erkennen.

»Hast du kurz Zeit? Ich wollte mit dir sprechen.«

Ich stand auf, zog mir etwas über und öffnete ihm.

Verwundert sah Alon mich an.

»Was ist los? Hast du noch nie eine Frau im Bademantel gesehen?«

»Das schon aber hätte ich gewusst, dass du schon im Bett gewesen warst, hätte ich dich nicht mehr gestört«, murmelte Alon entschuldigend.

Ich hatte eine Vermutung, was er von mir wollte. Alon hatte in jüngster Zeit mehrmals versucht, mit mir alleine zu sein, wurde mir mit einem Mal bewusst. Waren das etwa Annäherungsversuche gewesen? Wenn ja, fand ich den Moment jetzt nicht ideal. Wir sollten am nächsten Morgen alle ausgeschlafen sein. Außerdem war Alon zwar lieb und nett, aber nun wirklich nicht mein Typ. Ich beschloss, ihm fünf Minuten Zeit zu geben, um mich davon zu überzeugen, dass er ein ernstes Anliegen hatte. Ansonsten wäre ich davon ausgegangen, dass seine Motivation für diesen späten Besuch eher woanders zu suchen war.

Alon brauchte nicht lange, um sich zu erklären. Er brauchte einfach jemanden zum Reden. Er wusste, dass sein Talent bei Weitem nicht an das von Shawn oder Fabien heranreichte, und hatte Angst vor der großen Bühne.

Die Müdigkeit und Erschöpfung hatte mich wahrscheinlich die falschen Worte wählen lassen. Es wäre besser gewesen ihn aufzumuntern oder Mut zuzusprechen.

»Wie kann ich dir dabei helfen? Was möchtest du von mir hören?«

Er konnte mir keine Antwort geben.

»Du musst dich deinen Ängsten stellen, um sie zu überwinden. Vor ihnen weglaufen und verstecken bringt dich nicht weiter.«

Später, nachdem Alon gegangen war, tat es mir leid. Ich hätte ihn aufbauen müssen. Das holte ich am nächsten Morgen nach.

Alon wusste es immer zu schätzen, dass er mit uns spielen durfte, obwohl er, seinen eigenen Worten nach, ein beschissener Schlagzeuger war. Ich versuchte, diese harsche Aussage zu relativieren, und gab ihm zu verstehen, dass es nicht darauf ankäme, wie jemand spielt, sondern darauf, dass er zu uns passe. Er dürfe weder den zwischenmenschlichen Aspekt vergessen noch sich auf sein Handwerk reduzieren.

Ich ahnte, was er eigentlich meinte. Wollte er uns verlassen? Das wollte ich nicht hören. Warum musste er auch ausgerechnet jetzt, zu diesem denkbar ungünstigen Zeitpunkt, mit seinem Problem zu mir kommen? Ich wollte ihm wirklich helfen, nur konnte ich ihm keine Lösung anbieten.

Was sollte das bloß für ein Auftritt werden? Ich spürte, dass Fabien mit seinen Gedanken offensichtlich nicht bei der Sache war. Alon versank in Minderwertigkeitskomplexen und bei Shawn sorgte ich mich, dass er uns, den Rest der Band, auf der Bühne vergessen könnte. Ich hoffte, dass er sich gut einbringen würde und wir gemeinsamen musizierten.

Ich wusste, dass es nun an mir lag, die Band zusammenzuhalten. Ich musste das Kommando übernehmen und jeden auf seinen Platz verweisen. Bei Alon und Shawn würde mir das nicht schwerfallen, aber wie könnte ich Fabien erreichen? Zwischen uns war bisher immer eine Verbindung gewesen. Allerdings fühlte es sich für mich so an, als wäre diese bei unseren letzten Proben verloren gegangen.

Wir wollten unsere Show mit dem Klassiker von Ray Charles, Hit the Road Jack, beginnen. Ich musste etwas finden, das Fabien fangen und fesseln würde wie ein Lasso, etwas, das ihn nicht wieder losließ. Es musste ihn treffen wie ein Blitz, ihn aufwecken.

Spontan kam mir die Idee, Chaka Khans Ain’t Nobody auf die Melodie von Hit the Road Jack anzupassen. Der Text enthielt einige Passagen, die Fabien nicht missverstehen konnte. Ich wollte meine Stimme gezielt einsetzen und besonders ihn auf einige Stellen hinweisen. Beispielsweise musste er bei, »I’ve been waitin’‘ for you« oder beim Refrain »Ain’t Nobody, Makes me feel this way« wissen, was er für mich und die Band bedeutete. Ohne ihn funktionierten wir nicht. Fabien war die Seele unserer Band. Er durfte sich nicht ablenken lassen und musste bei der Sache sein.

Mir kribbelte es sofort in den Fingern und ich wusste, mein Kopf würde mich in den kommenden Stunden nicht zur Ruhe kommen lassen. Ich kann meine Gedanken in solchen Situationen nicht stoppen und liege dann stundenlang wach. Jede Einzelheit wird von mir gedanklich überarbeitet und geprobt, jede Kleinigkeit perfektioniert und wieder und wieder durchgegangen.

Ursprünglich hatte ich etwas ganz anders geplant und einstudiert. Manchmal ist es allerdings nötig, Pläne über den Haufen zu werfen. Fabien brauchte meine Unterstützung.

Ich fühlte, dass bei ihm eine Veränderung anstand. Gelegentlich hat man so einen siebten Sinn. Auch rückblickend kann ich sagen, dass ich es habe Kommen sehen. Zu offensichtlich waren die Hinweise, als dass ich sie hätte übersehen können. In diesem Moment war es jedoch schwer zu sagen, ob der Weg wirklich eingeschlagen wird.

Am nächsten Morgen riss mich mein Wecker aus den tiefsten Träumen. Wie vermutet, war ich erst spät eingeschlafen, und fühlte mich nun furchtbar schlapp. Mir war nach vielem zumute, aber nicht danach aufzutreten und gute Laune zu verbreiten. Ich zog mir die Decke wieder über den Kopf und schloss die Augen. Das ist das Fatale an konstruktiven Nächten, nach denen man nicht ausschlafen kann. Sämtlicher kreativer Input ist mit einem Schlag verpufft und es überkommt einen eine monumentale Leere.

Wie spät es war, als Fabien an meine Tür hämmerte, kann ich nicht sagen. Ich fühlte mich gerädert und musste meine Gedanken erst sortieren. Der Auftritt durfte nicht wegen mir und meiner Laune scheitern. Ich entschuldigte mich etliche Male dafür, dass ich verschlafen hatte, aber Fabien war super entspannt und glücklich.

Was war passiert? Hatte ich etwas verpasst? Gestern war er noch so in sich gekehrt und zurückhaltend gewesen. Heute schien er wie ausgetauscht und war völlig gelöst, als wenn ihm eine schwere Last von den Schultern genommen worden wäre. Anstatt zu fragen gab ich mich mit der Tatsache, dass er scheinbar wieder der Alte war, zufrieden. Alles andere konnten wir später besprechen. An dem Morgen war ich nicht in der Lage, einem Dialog folgen zu können.

Ich ging heiß duschen, um einen klaren Kopf zu bekommen. Das Wasser prasselte mir ins Gesicht und der Spiegel im Bad beschlug. Ich hörte, wie die Tür meines Zimmers ins Schloss fiel. Das musste Fabien gewesen sein, der mir noch etwas zum Frühstück organisieren wollte.

Als ich, mit nassen Haaren und einem T-Shirt bekleidet, aus dem Badezimmer kam, war Fabien verschwunden. Auf dem Bett stand ein kleines Tablett mit Brotkörbchen, Butter, Marmelade, Honig, Käse, Ei und Kaffee. Fabien wusste ganz genau, was ich am Morgen brauchte, um in Schwung zu kommen.

Neben der Kaffeetasse lag ein kleiner Zettel.

»Shawn und ich sind zum Strand gegangen. Kommen dich dann abholen. Trödel nicht zu lange, der Shuttlebus kommt pünktlich.«

Nach dem Frühstück zog ich das nasse T-Shirt aus und freute mich über die Mittagssonne, die durch die Gardinen ins Zimmer schien. Zum Glück hatte die Wettervorhersage nicht recht behalten, denn angesagt gewesen waren kräftige Schauer und Sturmböen.

Um mich für unseren Auftritt in Stimmung zu bringen, machte ich Musik an und sang leise mit. Ich kam mir vor wie eine Diva. Während ich nackt durch das Zimmer tanzte und verschiedene Kleider anprobierte.

Vor der Abreise hatte ich mich nicht entscheiden können, was ich bei dem Konzert tragen wollte, und daher meinen halben Kleiderschrank eingepackt. Die Jungs würden dunkelblaue Anzüge mit braunen Schuhen und weißen Hemden tragen. Ich tendierte momentan zu einem knallroten Wollkreppkleid, das sowohl dezent als auch elegant war. Es hatte einen modernen Schnitt an Brust und Taille sowie lange Ärmel, war hoch geschlossen und sehr kurz. Sofern ich auffallen, attraktiv und sexy wirken wollte, war das mein Kleid. Ich hatte mich schon im Geschäft verliebt, aber noch nie den Anlass gefunden, es zu tragen. Als ich so vor dem Spiegel stand, bekam ich Herzklopfen. War das wirklich ich?

So heiß und fesselnd kannte ich mich damals noch nicht. Die Courage, meinen Körper freimütig zu zeigen und Stolz zu empfinden, musste ich erst noch lernen. Eine Frau muss zu ihrer Figur stehen, sie mit Würde und Anmut präsentieren. Schönheit und Selbstbewusstsein kommen von innen. Wenn du nach außen zeigst, dass du dich selber liebst, wird dein Umfeld dich auch lieben.

Während ich vor dem Spiegel stand und mich betrachtete, trug ich das Kleid auf der nackten Haut und hatte plötzlich die Eingebung, es so zu belassen. Es erschien mir prickelnd und beängstigend zugleich. Der Gedanke, so vor Tausenden von Menschen zu stehen, gab mir ein Gefühl von Freiheit, eine Ungezwungenheit, etwas Mystisches. Niemand würde es wissen, es wäre mein Geheimnis.

Ich ging vor dem Spiegel auf und ab, probierte verschiedene Posen aus und beugte mich nach vorne, um zu sehen, ab wann ich meinen Hintern entblößte. Schließlich wollte ich mich niemandem schamlos oder vulgär präsentieren. Ich wollte das Unbefangene und die Freiheit spüren. Für mich stellte es gar nichts Erotisches oder Sexuelles dar. Ich wollte den Kick, die Befreiung von Zwängen. Es hielt meine Anspannung hoch.

Ich hatte die verschiedensten Schuhe eingepackt: offene und geschlossene High Heels, Overknees, Stiefeletten, Ballerinas und sogar Turnschuhe. Die Overknees hatten etwas, wirkten aber irgendwie billig und nuttig. Die offenen Sandalen sahen gut aus, aber sie passten einfach nicht zum Kleid. Die geschlossenen High Heels waren elegant und stilvoll, vielleicht etwas bieder und zu sehr im Business Look. Andererseits wünschte ich mir zu dem für mich aufreizenden Outfit etwas Konservatives. Die Mischung gefiel mir sehr gut: sinnlich und provokant, aber nicht billig oder niveaulos. Meine Entscheidung war getroffen. Ich fühlte mich gut und konnte es kaum abwarten.

Die Veranstalter holten uns eine Stunde vor Beginn der Eröffnung mit einem kleinen Bus direkt am Hotel ab. Die Fahrt zum Festivalgelände dauerte nicht lange. Nachdem wir dort angekommen waren, wurde es hektisch. Für uns machte es den Anschein, als wüsste die rechte Hand nicht, was die linke gerade getan hatte. Anfangs fühlte sich niemand für uns zuständig. Wir standen einsam und verlassen hinter der Bühne, wo uns ein junger Mann von der Festival-Crew ansprach und fragte:

»Was habt ihr hier hinter der Bühne zu suchen? Hier ist nur Zutritt für die Musiker.«

Nachdem wir ihm erklärt hatten, wer wir waren, entschuldigte er sich für das Chaos und zeigte uns den Backstage Bereich.

»Na das geht ja gut los«, scherzte Alon.

Uns war ein kleiner Pavillon zugewiesen worden, in dem ein Tisch und vier billige weiße Plastikstühle standen. Wir erhielten weder etwas zu trinken noch irgendwelche Informationen.

Erstaunlicherweise war ich überhaupt nicht aufgeregt. Selbst als wir wenige Sekunden vor unserem Auftritt hinter der Bühne warteten, bekam ich keinerlei Anflüge von Lampenfieber. Ich war positiv erregt und voller Erwartung. Mehrere Wochen hatte ich mich auf diesen Tag gefreut und nun war er endlich gekommen. Es konnte nichts schiefgehen, denn wir hatten alles bis ins kleinste Detail geplant. Außerdem war Fabien wieder in der Spur und mit Alon hatte ich unter vier Augen gesprochen, um ihm seine Angst zu nehmen. Einzig Shawn musste ich im Auge behalten, dass er in seinen Solos nicht übertrieb. Sollte er uns auf der Bühne vergessen, wollte ich ihn liebevoll zur Seite nehmen. Dennoch verlief die Show am Ende ganz anders als gedacht.

Unsere Laune wurde zusehends schlechter. Wir wurden nicht beachtet, niemand kümmerte sich um uns und keiner konnte uns sagen, wie es weitergehen sollte. Nach einer Viertelstunde stürmte auf einmal eine Frau in unseren Pavillon und fragte, ob wir die Band Muse de Jazz seien. Dabei schaute sie auf einen Zettel, von dem sie unseren Namen ablas. Ihre Stimme hatte dabei einen abschätzigen Tonfall. Jedem von uns war das aufgefallen. Etwas mehr Wertschätzung hätten wir uns schon gewünscht. Nachdem wir ihre Frage bejaht hatten, zeigte die Frau uns, wo das Buffet und die Getränke aufgebaut waren. Zusätzlich wies sie uns in den Ablauf des Festivals ein. Dass wir die erste Band waren und auf die Hauptbühne verlegt worden waren, wussten wir ja bereits, doch dass man unsere Show von einer Stunde auf 45 Minuten gekürzt hatte, kam als unschöne Überraschung.

Erst kurz vor dem Auftritt von einer so gravierenden Änderung zu erfahren, ist einigermaßen unglücklich, um es freundlich zu sagen. Wir sahen einander irritiert an. Niemand wusste so richtig,

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