MARI MÄRZ

MAD-MIX2

Corona-Shorts

MAD-MIX 2 ist ein unterhaltsames Potpourri aus Erzählkunst,

Tragik, Lyrik, Thrill und Satire. Ein bunter Aufwasch aus der Zeit

der Corona-Pandemie.

Handlungen und Personen sind frei erfunden. Etwaige Ähnlichkeiten mit lebenden oder verstorbenen Personen sind rein zufällig und nicht beabsichtigt. Markennamen sowie Warenzeichen werden in diesem Buch in einem ausschließlich fiktionalen Zusammenhang verwendet.

MAD-MIX2

Corona-Shorts

Copyright © 2021

DIE TEXTWERKSTATT

www.korrekt-getippt.de

Cover-Grafiken: Pixabay

MARI MÄRZ

Alle Rechte vorbehalten.

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INHALT

INHALT

LOCKDOWN

ZEITENWENDE

MEMO

Wir schreiben zu Hause

HOLLYWOODSYNDROM

Die Sehnsucht nach dem Verfall

BROKEN MINDS

Tränen

Angst

Sascha

Würde

Zweifel

Taten

Henkersmahlzeit

Antikörper

Anmerkung zu Broken Minds

HOLLYWOODSYNDROM

Die Suche nach dem Traummann

DANNY

Die Mord(s)lustigen

Chapter 1

Chapter 2

Chapter 3

Chapter 4

Chapter 5

Chapter 6

Chapter 7

Chapter 8

Chapter 9

Chapter 10

NERVUS MAXILLARIS

KAUSALITÄTEN KRASSER KOPULATION

SOHN DER SÜNDE

DER PORREE UND FRAU BRIEST

GÖTTERDÄMMERUNG

Anmerkung zu Götterdämmerung

Heißhunger

Ein kulinarischer Lese-Quickie

Nachschlag?

Hörbücher

LOCKDOWN

Was machst du den ganzen Tag?

Du hast doch Zeit, da kannst du doch mal ...

Im ersten Lockdown 2020 verstummten all jene Besserwisser, die glaubten, Home-Office wäre eine aufgeblasene Bezeichnung für ein sonst nicht definierbares Gammel-Dasein zwischen Haushalt und gepflegt die Füße in die Sonne halten. Na ja, ich arbeite gern in verbeulter Jogginghose und auch gern in der Sonne – diesbezüglich möchte ich den Klugscheißern sogar rechtgeben. Und wisst ihr was? ICH LIEBE ES! Warum das Home-Office dennoch nichts für Feiglinge ist?

Es bedarf Selbstdisziplin, Zeitmanagement und den Mut zur Lücke. Man muss auch mal nein sagen können, Prioritäten setzen – gegenüber dem eigenen Perfektionsdrang aber auch gegenüber Freunden, der Familie, dem Haushalt.

Als ich begann, im heimischen Büro zu arbeiten, war mein Sohn elf. Ich musste also nicht nur zwischen Haushalt, Job, Postboten, Callcenteranrufen und den notwendigen Alltagsherausforderungen um Ruhe ringen, sondern mich auch einem Jungen widmen, der ein Recht hatte, dass man ihm Aufmerksamkeit schenkte, sich für seine Sorgen interessierte, ihm bei den Hausaufgaben half. All das, was jetzt so vielen da draußen zu schaffen machte.

Klare Regeln helfen! Mehr will ich dazu nicht sagen, ich bin Autorin – kein Therapeut oder Coach.

Dafür Profi in den eigenen vier Wänden, die auch bisweilen mobil sind. Nach dreiundzwanzig Jahren im öffentlichen Dienst arbeite ich seit nunmehr acht Jahren in meiner selbstgewählten Freiheit, was bedeutet, dass ich die komplette Pubertät mit meinem Sohn erleben durfte. Es hat geklappt. Nicht immer harmonisch, aber letztlich doch recht ordentlich. Der junge Mann geht jetzt zur Uni.

Da mein Arbeitstag gegen 8:00 Uhr beginnt und meist erst nach 20.00 Uhr endet, sind da ausreichend Stunden, in denen ich alle möglichen »Ablenkungen« hinnehmen muss. Insofern kann ich selbstverständlich nachvollziehen, wie es all jenen geht respektive ging, die im Lockdown ihre Kinder betreuen und »nebenbei« im Home-Office oder auch an der Front ihren Job meistern mussten. Was mich nervt, ist die einseitige Darstellung im TV und ja ... letztlich das Jammern auf höchstem Niveau.

Diese leidliche Debatte beispielsweise, dass Mütter und Väter mit ihren Kindern überfordert sind oder Hausfrauen ihre Arbeit bezahlt haben wollen. Von wem? Was ist mit all jenen, die den Haushalt neben Kind und Karriere auf die Reihe kriegen?

Wenn ich also solche Beiträge im TV sehe, schwillt mir die Galle beim Gedanken an jene Frauen, die misshandelt, missbraucht, gedemütigt werden und es leider nicht schaffen, sich aus dem Teufelskreis zu befreien.

Deshalb schrieb ich BROKEN MINDS, das war mein Ventil, mit dieser kollektiven Aufregung klarzukommen. Während der Corona-Lockdowns gab es Millionen Einzelschicksale – von den wirtschaftlichen Konsequenzen ganz zu schweigen. Ich denke an die unzähligen Firmeninsolvenzen, an zig Unternehmer weltweit, deren Lebenswerk den Bach runterging – die ökonomischen Spätfolgen stehen uns noch bevor. Wie ging es Menschen, die häuslicher Gewalt ausgesetzt waren und immer noch sind, wie all jenen, die unter Depressionen oder psychischen Krankheiten leiden? Wie denen, die Angehörige an oder durch Covid-19 verloren haben?

Auch wenn es hier keine Pauschalaussagen gibt, glaube ich, dass all jene, denen das Wasser tatsächlich bis zum Hals steht, keine Zeit und auch keine Kraft haben, öffentlich zu jammern.

Aber nun mal weg vom Negativen. Home-Office ist und bleibt eine Herausforderung. Man muss Grenzen und Prioritäten setzen können, multitaskingfähig sein und über jede Menge Selbstdisziplin verfügen – gern auch mal sieben Tage die Woche und weit über die durchschnittliche Arbeitszeit hinaus. DAS ist u.a. für mich das Positive, was uns Corona und sogar die Jammerbeiträge beschert haben: Die Arbeit am heimischen Schreibtisch ist mindestens genauso viel wert wie in einer Firma. Es ist RICHTIGE Arbeit!

Und was hat Corona noch mit mir/uns gemacht? Zum Beispiel mit der Buchbranche?

Immer öfter lese ich, dass Autoren nicht mehr schreiben, weil die Einnahmen fehlen. Selbst namhafte Autoren und Verlage verschieben Buchveröffentlichungen und werben neuerdings offensiv online. Veranstalter mussten massive Verluste durch knapp zwei Jahre Verbot hinnehmen. Tja, das ist wohl kein gutes Zeichen. Man könnte glauben, die Menschen hätten im Lockdown mehr Zeit zum Lesen gehabt. Hatten sie sicherlich, nur sinken die Verkaufszahlen trotzdem, auch bei mir.

Aber es gibt auch einige positive Aspekte, die ich der Pandemie abgewinnen kann. Als jemand, der wie meine #MissVerständnis Menschen – vor allem in größeren Mengen und mit engem Körperkontakt – nicht unbedingt mag, geht es mir momentan mit den Abstandsregeln nicht sooo schlecht. Okay, ich sehne mich danach, wieder öffentlich lesen zu dürfen, Freunde und Kollegen zu treffen, in Berlin ohne Mundschutz einen Kaffee zu trinken und shoppen zu gehen. Aber das sind letztlich Luxusprobleme.

Der Mangel im Lockdown hat mich und hoffentlich einige mehr zurück auf den Boden der Tatsachen gebracht. Ich sagte seinerzeit ja gern süffisant, dass es wie in der DDR sei: Nüscht im Regal und reisen jeht och nich.

Der Überfluss wird erst in Zeiten des Mangels deutlich, nicht wahr? Klar war es nervig, nach Klopapier anzustehen, aber auch verdammt lehrreich.

Reisen geht nun halbwegs wieder und verhungern werden wir auch nicht. Die Umwelt konnte sich erholen, das ist doch was. Vielleicht zieht es die Menschen tatsächlich aufs Land, sollte sich das Home-Office etablieren. Es wäre letztlich eine Win-win-Situation für Großstädte, Gemeinden, unsere Work-Live-Balance und die Natur.

Der Lockdown war also nicht nur scheiße, oder?

Wir haben unsere Kleiderschränke aufgeräumt, unsere Garagen oder Keller entrümpelt, unsere Wohnungen renoviert, gegebenenfalls Beziehungen ausgemistet und den Garten oder Balkon auf Vordermann gebracht. Immerhin!

Wir haben unsere Kinder besser kennengelernt, ihren Tagesablauf, ihre Bedürfnisse, ihren Alltag, ihre Sorgen und vielleicht ihre geheimen Wünsche.

Wir haben verstanden, wie wertvoll Herzenswärme ist, wie wichtig eine Berührung, aber auch wie lebensrettend Abstand sein kann.

Wir haben gelernt, dass die Welt nicht hinter Aachen, Schwedt, den Alpen oder der Ostsee aufhört. Die Pandemie zeigte uns, wie groß aber auch wie klein die Welt ist und wie mächtig die Natur.

Wir haben erfahren, wie korrupt Politiker sein können, wie eigensinnig Ministerpräsidenten, wie fragil unsere Freiheit und wie schützenswert unsere Demokratie.

Und wir haben hoffentlich kapiert, dass die Menschheit nicht die Krone der Schöpfung ist, wenn uns ein winziger Virus global in die Knie zwingen kann.

Das Positivste für mich und meine Leser ist wohl, dass ich 2020/2021 so viel geschrieben habe wie noch nie. Der Lockdown kostete mich Nerven, diverse Aufträge, jede Menge Geld, aber er schenkte mir auch Zeit, die nicht bezahlbar ist.

ZEITENWENDE

MARI MÄRZ © 2020

Schneller!

Weiter!

Nur nicht zurückschauen!

Immer im Kreis.

Die Zeit ist gefangen

in einem Hamsterrad der Ewigkeit.

Termine.

Deadlines.

Nur nicht zu spät kommen!

Immer im Stress.

Wir sind gefangen

in einer Endlosschleife der Ansprüche.

STOPP!

Stillstand!

Isolation!

Was bedeutet Zeit im Nirwana der Angst?

Die Welt ist gefangen

im Strudel der globalen Ernüchterung.

Hamstern!

Jammern!

Verschwörungstheorien!

Das Haupt der Schöpfung ist leer.

Wir klammern uns an Götzenbilder,

unser Spiegelbild trägt keine Krone mehr.

Zeit für das Wie. Zeit für das Was.

Zeit für das Wohin.

Wie soll ich leben? Was macht mich glücklich?

Weiß ich, wer ich bin?

Chancen!

Taten!

Helden des Alltags!

Wer oder was ist relevant fürs System?

Gemeinschaft ist, was uns längst verbindet.

Nur konnten wir das bisher nicht sehn.

Länder!

Menschen!

Was ist die Welt?

Erkenntnis frohlockt – es ist noch nicht zu spät.

Entschleunigung bringt uns die Kraft des Wandels.

Wir drehen uns nicht mehr, aber mit uns der Planet.

Zeit für das Wie. Zeit für das Was.

Zeit für das Wohin.

Wie soll ich leben? Was macht mich glücklich?

Weiß ich, wer ich bin?

Die Zeit ist da, schon immer gewesen.

Die Uhr tickt für jeden gleich.

Was fangen wir an, ist die Menschheit genesen.

Wohin wird die Reise geh’n?

Schneller, weiter sind Begriffe von gestern.

Heute zählt nicht das Wann.

Zeit für das Wie. Zeit für das Was.

Zeit für einen neuen Plan.

So will ich leben. Das macht mich glücklich.

Ich weiß jetzt, wer ich bin.

MEMO

Auch erschienen in der Anthologie

von Sebastian Fitzek (Hrsg.)

#wirschreibenzuhause

Glitzer und Staub – zwei Dinge, die nicht zusammengehören und doch hier an diesem Ort vereint sind wie ein Paar Socken, von denen eines ein Loch hat. Ich bin die Socke mit dem Loch, war es immer gewesen. Ich bin der Staub, den man gern unter den Teppich kehrt wie unliebsame Wahrheiten.

Melissa kehrt nach fünfzehn Jahren an jenen Ort zurück, wo sie ihre Kindheit verbrachte. Ihre Mutter überreicht ihr einen Karton, in dem ein altes Handy liegt. Es empfängt Nachrichten, die nicht real sein können.

Oder doch?

Erinnerungen sind subjektive Wahrnehmungen, die unser Gehirn speichert. Aber was, wenn dieser Speicher defekt ist?

MEMO – ein düsterer Seelentrip von Mari März.

Eine Kurzgeschichte, die dank des überwältigenden Leservotums auch in Sebastian Fitzeks Anthologie WIR SCHREIBEN ZU HAUSE veröffentlicht wurde.

Wir schreiben zu Hause

Im ersten Lockdown 2020 rief Sebastian Fitzek unter dem Hashtag #wirschreibenzuhause seine Instagram-Follower zu einer Schreibsession auf. Ich muss zugeben, dass ich bis dato kein Fitzek-Follower war. Natürlich las ich einige seiner Bücher, aber ich besitze null Fan-Attitüde. Eine Autorenkollegin erzählte mir von jenem Schreibwettbewerb, und da die Erlöse des geplanten Werkes der gebeutelten Buchbranche zugutekommen sollten, war ich durchaus interessiert. Also schrieb ich einen düsteren Seelentrip und MEMO kam dank zahlreicher Gutfinder in besagte Charity-Ausgabe.

Wie bei Anthologien im Allgemeinen üblich, gab es natürlich ein bis fünf Vorgaben in Bezug auf Thema, Setting, Inhalt etc. Herr Fitzek dachte sich die folgenden aus (ich zitiere):

1. Die Geschichte soll unter dem Thema »Identität« stehen.

2. Jemand findet ein fremdes Handy, auf dem er/sie Bilder von sich selbst entdeckt.

3. Die Hauptfigur hat ein dunkles Geheimnis.

4. Das Handlungsmotiv des Gegners ist Rache.

5. Unter dem dunklen Geheimnis leidet der Gegner noch heute.

So weit – so gut. Wer Gegner und wer Hauptfigur ist, durfte ich proaktiv entscheiden, was durchaus günstig war, denn ich mag bekanntlich kein reines Schwarz und Weiß.

Das Thema »Identität« brachte mich spontan zur Schizophrenie und Psychose. Ich begann zu recherchieren und fand unter anderem die Symptome Wahnvorstellungen, Desorientierung sowie bizarres Verhalten bis hin zum Realitätsverlust. Und natürlich wollte ich wie immer keine Klischees bedienen und plakativ dem Bösewicht die psychische Erkrankung andichten. Nein. Wie schon in PSYCHO-PAT und auch MISS VERSTÄNDNIS erzähle ich eine (wenngleich kurze) Geschichte über die Krankheit.

Wie fühlt es sich an?

Weshalb kam es dazu?

Was muss passieren, bis eine Seele bricht?

Und genau deshalb endet diese Geschichte, wie sie eben enden muss. Mari-März-Fans wissen mit Doktor Kramer, dem Therapeuten aus dem BLISS, etwas anzufangen. Nicht wahr?

Aber nun genug der langen Vorrede. Stürzen wir uns in die düsteren Erinnerungen einer Frau, die ebenjene aus bestimmten Gründen verdrängen musste ...

MEMO

MARI MÄRZ © 2020

Was sagt ein Haar über einen Menschen aus? Ist etwa ähnlich wie bei Jahresringen eines Baumes feststellbar, welches Leben dieser Mensch führte? Ich lasse ein solches Haar durch meine Finger gleiten.

Es ist meins.

Lang und blond.

Die Farbe ist nicht echt.

Wie so vieles an mir nicht echt ist.

Die letzten Zentimeter sind brüchig.

Ein Indiz, das mein Leben auszeichnet.

»Mel-Schätzchen, was tust du denn da? Iss lieber was von dem Kuchen, du bist viel zu dünn!«

Essen. Wie kann meine Mutter jetzt an Essen denken? Sie flaniert durchs Wohnzimmer, serviert ihren Gästen Getränke und Häppchen, als wäre das hier eine beschissene Party. Aber das hier ist keine Party, es sind auch nicht ihre Gäste.

Meine Schwester ist keinen Deut besser. Sie benimmt sich wie Mutter, als würde sie mit ihr wetteifern. Schon als kleines Mädchen hat sie das getan. Die billige Kopie einer Frau, die selbst keine Bereicherung für diese Welt darstellt.

»Lass die Kleine doch. Sie trauert und hat wahrscheinlich keinen Appetit.«

Onkel Dieter. Was weiß der schon über mich? Fünfzehn Jahre war ich nicht hier gewesen, habe versucht, mein Leben zu leben. Ohne dieses Haus und ohne diese Familie. Aber heute musste ich wohl kommen, um Abschied zu nehmen.

»Sie hat ihren Vater doch so geliebt«, höre ich meine Mutter sagen. Nein, sie sagt es nicht, sie singt die Worte. Für diese Frau ist alles rosarot, hübsch sortiert und blankgeschrubbt. Niemand weiß, wie es wirklich in ihr aussieht, hinter dieser Fassade aus Glitzer und Staub. Das habe ich wohl von ihr geerbt. Wahrscheinlich ist sie sogar froh, dass Papa tot ist. Drei Jahre hat er gelitten, bis der Krebs gewann.

Niemand interessiert sich heute dafür. Dieser Leichenschmaus passt zu meiner Mutter – verlogen, verfressen, verdammt. Eine Tradition, die mir genau wie diese Frau suspekt ist.

Ich wickle das Haar um meinen Zeigefinger und beobachte die Gäste. Das halbe Dorf ist hier, faselt, frisst und furzt. Hier, in diesem Kaff vor den Toren Berlins, wo ich meine Kindheit verbrachte. Warum bin ich hier? Um Papa die letzte Ehre zu erweisen? Weil es sich so gehört, dass die Tochter zur Beerdigung ihres Vaters erscheint?

Direkt nach der Beisetzung hätte ich verschwinden sollen. Ab in den nächsten Flieger und zurück in mein Leben, den Abstand wiederherstellen, sechstausend Kilometer zwischen mir und diesem Haus.

»Ja, unsere Melli hat ihren Papa sehr geliebt«, flötet meine Mutter in die Runde. Onkel Dieter hat sich zum Rauchen nach draußen verzogen. In mir steigt die Gier nach einem Joint. Den letzten hatte ich vor der Beisetzung, das ist jetzt zwei Stunden her. Aber wenn ich zu Onkel Dieter in den Garten gehe, wird er glauben, ich laufe ihm nach. Nein, das ist nichts für mich. Anbiedern ist das Steckenpferd meiner Schwester. Als Ebenbild unserer Mutter füllt sie Gläser auf, reicht Tabletts mit Kuchen und Canapés herum, präsentiert ihr Friede-Freude-Eierkuchen-Lächeln und glaubt offensichtlich sogar, dass alles in bester Ordnung sei.

Das Haar ist so fest um meinen Zeigefinger gewickelt, dass ich ein schmerzhaftes Pochen spüre. Mein Blut kann nicht mehr richtig fließen, die Gefäße sind eingeengt von einem schlichten Haar. Mein Finger und ich haben vieles gemeinsam. Ich zerre das Haar von meinem Fleisch, gebe ihm Raum, werfe es auf den Teppich zu den Kuchenkrümeln der Gäste. Wenn ich noch länger zwischen all diesen netten Menschen sitze, werde ich explodieren.

»Wo willst du denn hin, Schätzchen?«

Meine Mutter hat ihre Augen überall, sieht aber letztlich nur das, was sie sehen will. Mich hat sie seit meiner Ankunft fest im Blick, auch wenn sie keine Ahnung hat, wie es mir geht. Ich habe gehofft, dass sie nicht bemerkt, wie ich mich aus dem Haus stehle, aber weit gefehlt. Ihre Unterhaltung mit zwei älteren Damen ist nur Fassade – wie alles hier.

»Ich gehe mal an die frische Luft«, brumme ich eine lieblose Erklärung und verlasse meinen Platz auf der Couch. Er wird sofort von einigen Kindern okkupiert, die ich nicht kenne. Keine Verwandtschaft, soweit ich weiß. Aber was weiß ich schon?

Alles hier wirkt fremd, wie aus einem Film, den ich irgendwann einmal gesehen habe. Die Erinnerungen sind bruchstückhaft, längst versunken in der Zeit. Ich bahne meinen Weg an Menschen vorbei, die mir fremd sind, durch ein Haus, das irgendwann mein Zuhause war. Der Geruch nach Vergangenheit begleitet mich, hüllt mich ein wie dichter Nebel, klebt an mir wie eine Patina – Schicht für Schicht ein Erlebnis, das ich vergessen habe.

Ich öffne die Tür, atme die frische Frühlingsluft, empfange das Licht der Märzsonne auf meiner Haut und könnte fast glauben, dass ich mich gut fühle.

Glitzer und Staub – zwei Dinge, die nicht zusammengehören und doch hier an diesem Ort vereint sind wie ein Paar Socken, von denen eines ein Loch hat. Ich bin die Socke mit dem Loch, war es immer gewesen. Ich bin der Staub, den man gern unter den Teppich kehrt wie unliebsame Wahrheiten.

»Na, Melli-Herz, auch ’ne Kippe?«

Onkel Dieter. Natürlich! Der Bruder meines Vaters. Sein Ebenbild oder vielmehr das Negativ – seitenverkehrt, entgegengesetzte Farbgebung, umgekehrt belichtet. Wie ich und meine Schwester. Sie ist der Glitzer, ich der Staub.

Nur widerwillig lächle ich Onkel Dieter zu und gehe weiter. Er wohnt nebenan, die Grundstücke gehörten früher zusammen. Jeder Bruder bekam genau die Hälfte, baute ein Haus; das eine hell und schön, das andere dunkel. Im Gegensatz zu Papa war Onkel Dieter viel zu Hause. Bei sich und bei uns. Er half mir bei den Schularbeiten, meiner Mutter im Garten, meiner Schwester bei was auch immer. Er war immer da – wie ein Möbelstück, das man nicht wegwerfen will oder kann.

Ob er meiner Mutter immer noch im Garten hilft? Alles sieht gepflegt aus, Hecken und Sträucher sind bereits geschnitten, Schneeglöckchen, Krokusse und Narzissen recken ihre bunten Spitzen siegesmutig der Sonne entgegen. Kein Frühblüher steht zufällig, ihre Zwiebeln wurden präzise in den Boden gesteckt; zwischen Gartenzwerge und Dekosteine. Und falls sich doch eine Pflanze erdreisten sollte, am falschen Fleck zu wachsen, dann wird sie herausgerissen und weggeworfen. Immer hübsch akkurat und adrett.

Schon als Kind hasste ich diese pedantische Ordnung, fühlte mich wie in einer Filmkulisse. Nichts war real und ich nicht mehr als ein Requisit. Vielleicht kann ich mich deshalb nur schwer an jene Zeit erinnern. Sie war nicht echt, fühlte sich falsch an.

Wie von selbst tragen mich meine Füße zu dem alten Apfelbaum. Seine Krone ist gestutzt, für den Sommer vorbereitet. Er wird Früchte tragen.

Die Schaukel hängt noch. Eines der wenigen Rudimente meiner Kindheit. Meiner und ...

Ich halte mich fest an den kalten Ketten der Schaukel. Der starke Ast des Apfelbaums ächzt unter meinem Gewicht. Mein Fuß tritt auf den Rasen, stößt sich ab.

Bewegung.

Mein Körper schwingt vor und zurück, während ich den Joint aus meiner Jackentasche krame, ihn anzünde und tief jene Substanz inhaliere, die mir all die Jahre beim Vergessen half.

Entspannung.

Mit jedem weiteren Zug spüre ich, wie eine Last von mir fällt. Ich schwinge, schaukle, drifte zurück durch die Zeit. Jetset, Meetings, Afterwork, Manhatten, Skyline, mein Apartment, Männer, namenlos ... Arbeit, Termine, Hektik, Yogastudio, Achtzigstundenwochen, Studium, Freiheit ... Auszug, Abschlussball, Konfirmation, Sommer, Baden im See, Hausaufgaben, Pickel, die erste Menstruation, Onkel Dieter ...

Wie früher steht er hinter mir, gibt mir einen Schubs, noch einen, bis ich auf meiner Schaukel durch die Luft fliege.

Mochte ich das früher, mag ich es jetzt?

Bilder.

Der Film, in dem ich mich mein Leben lang gefangen fühlte, wird von einer imaginären Macht abgespielt.

Stück für Stück.

Bild für Bild.

Ich will ihn nicht sehen.

»Das gefällt dir, stimmt’s?«, brummt Onkel Dieter hinter mir. Mein Körper fliegt, doch mein Blick ist starr auf ein kleines Mädchen gerichtet. Es steht direkt vor mir in einem hübschen Sommerkleid ... am Eingang zur Garage.

Papas Domizil.

Wo kommt es plötzlich her?

»Halte an, Onkel Dieter!«

Ich höre sein Lachen, rieche den Zigarettenqualm. Alles wie früher. Doch heute bin ich erwachsen, kann mich wehren. Deshalb springe ich von der Schaukel, lande hart vor den Füßen des Mädchens. Noch immer haften meine Augen an der Kleinen. Auf ihrem Kleid erkenne ich jetzt einen Namen mit rosarotem Garn gestickt.

LISSI.

Wer ist Lissi, zu wem gehört sie?

Ich drehe mich zu Onkel Dieter, will ihn fragen. Er zündet sich die nächste Zigarette an und grinst. Dann zeigt er auf den halbgerauchten Joint, der unter der Schaukel im Gras liegt. »Das mit den Drogen haste immer noch nich im Griff, wa?«

»Das ist Medizin. Was geht es dich an?!«, erwidere ich trotzig wie ein Teenager, klaube den Joint vom Boden und stecke ihn zurück in meine Jackentasche. Dann stehe ich auf, klopfe mir Grashalme von der Jeans, und während ich mich zurück zu dem Mädchen drehe, sage ich: »Willst du jetzt schaukeln?«

Meine Frage erreicht den Empfänger nicht. Lissi ist verschwunden. Verwirrt schaue ich mich um, kein Mädchen, kein Kleid mit rosarot gestickten Buchstaben.

»Wer, ich?« Onkel Dieter feixt vor sich hin, hustet, zieht an seiner Zigarette und brummt: »Mädel, du bist noch genauso irre wie früher.«

Ich will das nicht hören, stürze an ihm vorbei, zurück ins Haus. Keine Sekunde länger kann ich hierbleiben. Meine Tasche, wo ist meine Tasche? Ich werde sie holen und dann von hier verschwinden.

Für immer!

»Mel-Schätzchen, da bist du ja! Komm, setz dich zu uns! Wir unterhalten uns gerade über Papa. Du warst doch sein Liebling, also erzähl doch bitte etwas Nettes über ihn!«

Die Luft ist stickig hier drin. Zu viele Menschen. Warum gehen sie nicht endlich? Was haben sie hier zu suchen? Papa ist tot, da hilft es auch nicht, etwas Nettes über ihn zu sagen.

»Mir fällt nichts ein«, will ich ihrer Bitte ausweichen, weiß aber, dass es keinen Sinn hat. Denn meine Mutter ist daran gewöhnt, dass man ihren Wünschen nachkommt. Jeder, der es bisher wagte, ihr etwas abzuschlagen, musste mit den Konsequenzen leben, die von Nervenzusammenbrüchen bis Selbstmorddrohungen reichten. In dieser Familie sind alle darauf konditioniert, Mutters Wünsche zu respektieren. Auch ich.

Deshalb schlurfe ich widerwillig zur Couch, quetsche mich zwischen Tante Claudia und meine Mutter, hole tief Luft und ...

Mir fällt wirklich nichts ein. Aus purer Verzweiflung schnappe ich mir den Teller vom Tisch, auf dem immer noch jenes Kuchenstück liegt, das ich vorhin nicht essen konnte. Auch jetzt habe ich keine Lust darauf, aber vielleicht lenkt es meine Mutter ab.

»Mmh, ist der lecker! Wer hat den gebacken?«

Tante Claudia neben mir hebt lächelnd den Zeigefinger. Ich könnte ihr eines meiner Haare darum wickeln.

»Mama, wo hast du eigentlich meine Tasche hingestellt?«

Mutter starrt mich an. Ich weiß, was in ihrem perfekt frisierten Kopf vorgeht. Sie will, dass ich etwas Nettes über Papa sage. Doch jetzt lamentiert Tante Claudia über ihren Kuchen, erläutert die Zutaten, erklärt bis ins Detail, wie sie ihn gebacken hat. Ein neues Rezept aus diesem Internet.

Viele am Tisch schauen skeptisch. Sie sind zu alt, um das Internet zu kennen. Meine Schwester nutzt diesen vermaledeiten Umstand, die Unterhaltung zu unterbrechen und damit Tante Claudia die Show zu stehlen. Das macht sie immer so. Genau wie Mutter. Diese ringt um ihre Fassung. Am liebsten würde sie jetzt Migräne bekommen oder theatralisch in Ohnmacht fallen, nur um im Mittelpunkt zu sein. Stattdessen hat sie offenbar einen anderen Plan. Sie steht auf, streicht sich das Kleid glatt, prüft mit geübtem Handgriff, ob ihre Frisur noch sitzt, und verschwindet im ersten Stock, wo früher unsere Kinderzimmer waren. Das meiner Schwester dient heute als Wäscheraum, meins wurde umfunktioniert zu einem privaten Wellnesstempel. Gleich nach meinem Auszug musste Papa die Wand zum Bad herausreißen, alles frisch renovieren und eine Sauna bauen, wo einst mein Bett stand. Alles, was ich bei meinem Auszug nicht mitgenommen habe, landete in der Altkleidersammlung oder auf dem Sperrmüll.

Nichts von mir ist übrig in diesem Haus.

Ich bin nicht traurig darüber.

»Schätzchen, schau mal, was ich für dich habe!«

Mutter ist zurück. Sie hält einen Karton in der Hand, den ich erkenne. Als kleines Mädchen habe ich Schuhkartons mit buntem Papier und glitzernden Pailletten beklebt, um darin alles Mögliche aufzuheben. Einen dieser Kartons stellt Mutter nun neben den Kuchenteller auf den Couchtisch. Mit einem strahlenden Lächeln nimmt sie den Deckel ab und schiebt ihn unter den Karton. »Ich hätte dir das auch schicken können, aber irgendwie dachten wir, dass es schöner wäre, wenn du die Sachen hier an dich nimmst.«

Welche Sachen? In dem Karton liegt nur altes Zeug. Eine Puppe, Tagebücher, mein erstes Handy. Was soll ich damit? Alles, was ich brauche, habe ich in meinem Apartment in New York City. Zum Glück geht morgen mein Flug nach Hause. Wenn ich endlich weiß, wo Mutter meine Tasche hingestellt hat, könnte ich mir ein Taxi rufen und irgendwo in Flughafennähe ein Hotelzimmer mieten. Ich muss hier weg, und zwar schleunigst!

»Das Handy habe ich versucht aufzuladen.«

Hat sie das gerade wirklich gesagt? Dieses blöde Handy ist fünfzehn Jahre alt! Was soll ich damit?

Mutter stellt mir den Karton auf den Schoß. Da ist dieses Drängen in ihrer Aura, das ich früher schon hasste. Immer muss es nach ihrem verdammten Willen gehen. Alle am Tisch schauen mich an, nein, sie glotzen. Hässliche Fratzen. Penetrant.

Was wollen sie von mir?

Stumm starre ich auf den Karton. Er wiegt schwer auf meinem Schoß. Zu schwer!

Der Geruch nach etwas Altem kriecht mir in die Nase. Ich rieche Staub.

Glitzer und Staub.

Etwas Vertrautes.

Abstoßendes.

»Sie hat ihren Vater so geliebt«, höre ich meine Mutter dumpf im Hintergrund, als wäre sie plötzlich weit weg. Aber da sind immer noch die stechenden Blicke der anderen. Meine Schwester, sie taxiert mich wie eine Hyäne. Als Kinder hatten wir einen guten Draht zueinander, spielten und lachten gemeinsam. Irgendwann begann ich sie zu hassen, weil sie so war wie meine Mutter.

Warum eigentlich?

Am liebsten würde ich diesen Karton quer über den Couchtisch werfen. Mitten in die heile Welt der Kaffeetassen.

»Wo hast du meine Tasche hingestellt?«

Mutter unterbricht ihre Unterhaltung mit Tante Claudia, die mich betroffen ansieht, als wäre ich krank oder so. »Schätzchen, ich habe deine Tasche nicht weggestellt.«

Ich nicke, sage aber nichts. Natürlich hat sie meine Tasche weggestellt, weil sie nicht will, dass ich gehe.

Dieser Karton, ich muss ihn loswerden. Vielleicht sollte ich ihn draußen in die Mülltonne werfen. Nichts darin ist von Wert. Meine Tagebücher, ja. Sie könnten eine hübsche Erinnerung sein ... Woran? An Pickel, Pubertät und Liebeskummer? Und dann dieses Handy. Ich nehme es in die Hand, wische mit dem Daumen über das Display. Es leuchtet.

Was?

Erinnere dich!

Wer hat diese Nachricht geschrieben? Aufmerksam betrachte ich die Gesichter um mich. Niemand sieht zu mir, sie alle sind vertieft in ein Video, das wohl unsere Mutter gerade angeschaltet hat. Sie und Papa beim Standesamt, beide glücklich lächelnd während ihrer Hochzeitsfeier ...

Mutter sitzt weinend vor dem Fernseher. So zerbrechlich habe ich sie noch nie gesehen.

Ich muss hier raus!

Niemand bemerkt, wie ich aufstehe. Alle schauen gebannt auf den Fernseher. Mutter schluchzt herzerweichend, Tante Claudia ebenfalls.

Auf Zehenspitzen schleiche ich mich aus dem Wohnzimmer, den Karton unter dem Arm. Das Display leuchtet schon wieder. Keine weitere Nachricht. Ein Foto.

Das Mädchen von vorhin.

Dasselbe Kleid.

LISSI.

Aber etwas ist anders. Das Kleid ist schmutzig.

Blut am Saum.

Wer hat dieses Foto gemacht?

Was ist hier los?

Ich stürzte aus dem Haus.

Wohin?

Onkel Dieter ist nicht zu sehen.

Ich laufe zur Schaukel vor der Garage.

Papas Domizil.

Hier stand das Mädchen vorhin. Dasselbe Kleid. Jetzt ist es schmutzig. Blutig! Was ist passiert?

Ich presse den Karton an mich, schaue hinein, als würde ich dort eine Antwort finden.

Das Handy. Wieder eine Nachricht.

Finde mich!

Wie kann das sein? Wie soll ein kleines Mädchen mir diese Nachricht schicken?

Noch ein Foto.

Dasselbe Kleid. Bis über den Bauch hochgezogen. Kein Schlüpfer. Blut. Das Mädchen sitzt auf einer Werkbank. Eine Tüte Gummibärchen in der Hand.

Ich hasse Gummibärchen!

Mein Blick schweift durch den Garten, verharrt am Haus. Soll ich die anderen rufen? Irgendetwas in mir schreit, dass sie nicht helfen werden. Warum? Jeder würde doch helfen, wenn ein kleines Mädchen in Gefahr ist. Oder?

Einem inneren Drang folgend, stelle ich den Karton auf die Schaukel, nehme das Handy und laufe zur Garage. Es sind nur ein paar Meter, doch die Distanz ist plötzlich riesig, als würde sich das Garagentor mit jedem Schritt weiter entfernen. Ich atme tief ein, noch einmal. Das Handy in meiner Hand vibriert.

Gleich hast du mich gefunden. Beeil dich!

Noch ein Foto.

Die kleine Lissi ist nicht allein. Noch immer sitzt sie auf der Werkbank. Ein Mann steht vor ihr. Ich kann sein Gesicht nicht sehen. Die nackten Beinchen des Mädchens links und rechts neben seinem beharrten Hintern. Seine Hose hängt in den Kniekehlen. Die Tüte Gummibärchen. Lissis Hand verkrampft sich darum.

Ich muss sie finden.

Endlich halte ich den Griff des Garagentors, ziehe daran. Es ist schwer, viel zu schwer für ein kleines Mädchen. Ich ziehe kräftiger, bis sich der Rollmechanismus in Gang setzt. Halb hoch. Für mehr reicht meine Kraft nicht. Ich bücke mich, tauche ab in die Dunkelheit. Gestank penetriert meine Sinne.

Glitzer und Staub.

War ich je hier gewesen? Papa hatte uns verboten, seine Garage zu betreten. Niemand durfte hier rein außer Onkel Dieter.

Es ist so finster.

»Lissi?«, rufe ich in die Dunkelheit. Meine Augen suchen in den Schatten nach einem Lichtschalter. Stattdessen finden sie den unteren Teil der Werkbank. Grobes Holz im Strahl der einfallenden Sonne. Ich stecke das Handy in die Tasche meiner Jeans, stemme beide Hände unter das Rolltor und ziehe. Ein Knarren, gefolgt von einem Quietschen. Jetzt endlich bewegt es sich weiter, überwindet die Sperre und gleitet nach oben.

Licht! Ich sehe die Werkbank. Keine Lissi. Wo ist das Mädchen? Ich muss es retten vor diesem Kerl, diesem Ungeheuer.

Ungeheuer.

Etwas in mir schreckt auf bei diesem Wort. Ich hole das Handy aus meiner Hosentasche, starre auf das Foto. Der Mann, er steht mit dem Rücken zur Kamera. Jetzt bewegt er sich. Mein Herz rast. Wie kann das sein? Ein Foto auf einem uralten Handy?

Er dreht sich zu mir. Lissi wimmert hinter ihm, ihre kleinen Schenkel sind gespreizt. Blut klebt auf ihnen. Blut und Sperma. Das Gesicht des Mannes ist jetzt direkt vor der Kamera. Sein rechter Zeigefinger berührt senkrecht seine Lippen. Ich soll still sein.

»Ich bin still«, flüstere ich und schlage mir abrupt die eigene Hand vor den Mund.

»Was tust du hier?«

Onkel Dieter. Er steht am offenen Garagentor, eine qualmende Zigarette in der Hand.

Steht er wirklich dort?

»Wo ist Lissi?«, rufe ich ihm entgegen. Onkel Dieter scheint real zu sein. Sein Blick ist nicht zu deuten, während er an seiner Zigarette zieht und sich dann abwendet. »Ich werde deine Mutter holen.«

»Nein!« brülle ich panisch.

Onkel Dieter schüttelt den Kopf und läuft zum Haus. Ich schaue ihm nach, dann auf das Handy. Hier habe ich doch den Beweis ...

Das Display ist schwarz.

Ich drücke sämtliche Knöpfe.

Nichts.

Hektisch laufe ich zur Schaukel, suche im Karton nach einem Kabel. Sagte Mutter nicht vorhin, sie hätte versucht, es aufzuladen? Da ist das Kabel, unter den Tagebüchern. Es ist kaputt, direkt am Stecker gebrochen. Ich will es trotzdem versuchen und laufe zurück in die Garage, den Karton unter meinem Arm. Irgendwo muss hier doch eine Steckdose sein? Den Karton stelle ich auf die Werkbank, wo meine Augen akribisch nach Blutflecken suchen.

Doch da ist nichts.

Kein Blut. Kein Sperma.

Eine Steckdose. Direkt vor mir an der Wand. Ich ramme den Stecker hinein, verbinde das Kabel mit dem Handy.

Nichts.

Wieder drücke ich alle Knöpfe.

Das Display bleibt schwarz.

»Was tust du hier?«

Meine Schwester steht jetzt an derselben Stelle wie eben noch Onkel Dieter. Auch sie taxiert mich.

»Wo ist Lissi?«, stelle ich ihr dieselbe Frage.

»Mel, beruhige dich! Du wirst gleich abgeholt.«

Abgeholt? Von wem? Hat Mutter meine Tasche gefunden, kann ich endlich mit dem Taxi ins Hotel und morgen zurück nach New York?

Aber vorher muss ich Lissi finden.

Ich soll still sein, aber das will ich nicht.

Nicht mehr.

»Mama telefoniert gerade mit deinem Therapeuten. Alles ist gut, Mel.«

Nichts ist gut. Welcher Therapeut?

»Willst du mich verarschen? Ich habe hier Beweise, dass ...« Ich halte das Handy hoch, es fühlt sich kalt an. Verzweifelt schaue ich auf das schwarze Display. »Da waren Fotos«, rufe ich und strecke meiner Schwester das Telefon entgegen.

»Nein, Mel. Da waren keine Fotos. Du bildest dir das nur ein.«

Was? Warum sollte ich das tun? Ich habe sie doch deutlich gesehen.

Die Nachrichten.

Die kleine Lissi.

Und Papa.

Aber Papa ist tot.

Wir waren heute bei seiner Beerdigung. Jemand hat sich einen schlechten Scherz mit mir erlaubt. Oder kommt das vom Kiffen? Die Sehnsucht nach einem Joint ist plötzlich übermächtig. Ich muss mich beruhigen.

Sei still!, dröhnt es in meinem Kopf.

Aber ich will nicht still sein, will mich nicht beruhigen. Nicht mehr. Das alles kann doch nicht nur Einbildung sein.

Das Handy in meiner Hand vibriert.

Schau unter die Werkbank!

Triumphierend halte ich das Telefon gegen das Sonnenlicht. Jetzt habe ich den Beweis. Doch meine Schwester ist nicht mehr da. Verwirrt sehe ich in den Garten. Die Haustür schließt sich gerade.

Wieder vibriert das Handy.

Beeil dich!

Ich stürze zurück in den Schatten und falle auf die Knie. Jede Menge Kisten stehen unter der Werkbank. Nur mit Mühe gelingt es mir, sie beiseitezuschieben. Was soll ich hier finden? Meine Finger tasten in der Dunkelheit, bis in die letzte Ecke – dort, wo kein Licht scheint.

Da! Ich fühle etwas Weiches.

Widerwillig greife ich danach.

Es könnte ein totes Insekt sein.

Entschlossen richte ich mich auf, halte dieses Etwas ins Licht. Sonnenstrahlen tanzen darum.

Ein rotes Gummibärchen.

Die mochte ich früher am liebsten.

Nein, Stopp! Ich hasse Gummibärchen!

Stimmen werden laut. Meine Mutter kommt aus dem Haus, läuft durch den Garten zur Straße.

Du wirst gleich abgeholt.

Panisch schaue ich mich um. Wo soll ich hin? Rund um den Garten ist eine Mauer, der einzige Weg nach draußen führt über das Tor zur Straße. Dort, wo meine Mutter jetzt steht und ...

Die Beweise! Ich muss die Beweise sichern. Das Handy. Sein Display ist wieder schwarz. Atemlos drücke ich darauf herum, ziehe das Kabel ab und schüttle es. Die hintere Klappe fällt ab. Kein Akku. Dieses Handy hat keinen Akku!

Habe ich mir tatsächlich alles nur eingebildet?

Aber das Gummibärchen!

Noch immer halte ich es in der Hand, die feucht ist vor Angst. Die rote Gelatine schmilzt, breitet sich aus wie Blut. Aus einem Impuls heraus stecke ich das Gummibärchen in den Mund.

Die roten mochte ich früher am liebsten.

Mir wird schlecht. Ich spucke roten Schleim.

Blut und Sperma.

Was ist nur los mit mir? Wer ist diese Lissi?

»Sie werden dich jetzt abholen.«

Meine Schwester ist wieder da. Wie ein Engel steht sie im Sonnenlicht und schaut voller Mitleid auf mich herab.

»Wer ist Lissi?«, frage ich verzweifelt.

»Hör auf damit! Du bildest dir das alles nur ein.«

Ich kann es nicht glauben. Kopfschüttelnd lege ich das Handy in den Karton. Wer auch immer mich jetzt abholt, ich werde die Erinnerungen mitnehmen. Behutsam ziehe ich den Deckel hervor, den meine Mutter vorhin unter den Karton gesteckt hat. Ich hebe ihn hoch, bedecke das Handy, meine Tagebücher und verschließe mein Memo. Sanft streichen meine Finger über den Deckel, bis sie etwas offenbaren, das mich erstarren lässt. Auf dem Deckel sind fünf Buchstaben. Ordentlich aus rosarotem Buntpapier ausgeschnitten, abgeklebt, mit einem Glitzerfilzstift umrandet.

LISSI.

Erkenntnis explodiert in meinem Kopf. Meine Finger krampfen sich um den Deckel mit den fünf Buchstaben. Es gibt keine Lissi. Nicht mehr! Ihre Seele starb an meinem sechsten Geburtstag.

»Mel-Schätzchen, dein Taxi ist da. Ich hatte so gehofft, dass du diesen Tag nicht kaputtmachst. Gerade heute zur Beerdigung deines lieben Papas.«

Mir wird wieder schlecht.

Ich schmecke Blut.

Blut und Sperma.

Wie einen Schutzschild halte ich den Karton vor meine Brust gepresst, als ich mich erhebe und an Mutter vorbeilaufe. Ich schenke ihr einen letzten hasserfüllten Blick. »Mein lieber Papa soll in der Hölle schmoren!«

Dann laufe ich in den Garten, vorbei an der Schaukel, den entsetzten Leichenschmaus-Gästen, meiner Schwester, Tante Claudia, Onkel Dieter ... hin zur Straße, wo Doktor Kramer auf mich erwartet. Mein Therapeut. Ich weiß jetzt wieder, dass es kein Apartment in Manhatten gibt. Seit fünfzehn Jahren lebe ich in einer betreuten Wohngemeinschaft und bin Dauergast der psychiatrischen Klinik in Berlin.

»Melissa! Ich freue mich, Sie wohlauf zu sehen«, empfängt mich Doktor Kramer. Er hat mir für heute freigegeben, damit ich meinen Vater beerdigen kann. Wahrscheinlich hofft er auf eine Traumabewältigung, dass mein Unterbewusstsein länger als ein paar Minuten die Vergangenheit preisgibt. Doch ich habe die Hoffnung längst verloren. Meine Seele wird nicht wieder gesund, sie ist gestorben, damals ... an meinem sechsten Geburtstag.

HOLLYWOODSYNDROM

Die Sehnsucht nach dem Verfall

MARI MÄRZ © 2020

Wie verzerrt ist unsere Wahrnehmung? Können wir überhaupt noch zwischen Fiktion und Wirklichkeit unterscheiden?

Natürlich sind wir in der Lage, unseren Alltag ohne rosarote Brille wahrzunehmen. Oder? Immer öfter lese oder höre ich Sprüche von selbsternannten Agitatoren, wie: »Wo ist denn das Virus? Wo sind die vielen Toten?« Und auch ich ertappe mich nahezu täglich dabei, unsere momentane Situation zu hinterfragen, wenn ich spazieren gehe, mir ein Eis hole oder Kinder auf einem Spielplatz sehe. Dieser Anblick erinnert so wenig an all die Filme über den Weltuntergang oder die unzähligen Dystopien und Science-Fiction-Romane. Letztes Jahr schrieb ich PLANET DER ALTEN und hätte niemals gedacht, dass die Essenz davon nur ein paar Monate später Realität sein könnte. Auch in mir ruft heute bisweilen eine Stimme: Stimmt das alles wirklich?

Die Frage ist wahrscheinlich so alt wie die Menschheit. Jahrtausende glaubten wir an Götter, die es für uns schon irgendwie richten sollten. Und heute? Heute sind wir alle so furchtbar aufgeklärt, dass wir nur noch glauben, was wir sehen, fühlen, anfassen können, dabei hoffen wir genauso auf einen Heiland, der uns rettet, uns die Angst nimmt und ein gutes Gefühl verschafft.

Wir sehnen uns nach dem Verfall, nach dem Armageddon, der Apokalypse, wir sind auf der Suche nach der ultimativen Wahrheit, die uns endlich Gewissheit verschafft, dass wir nicht angelogen werden. Erst, wenn sich jemand aus unserem Umfeld infiziert hat oder stirbt, wüssten wir, dass dieses Virus tatsächlich existiert. Denn nur, was wir mit eigenen Augen sehen, können wir auch begreifen.

Oder?

In unseren Köpfen sind Bilder von überfüllten Krankenhäusern, leeren Städten, Leichenbergen wie in OUTBREAK, WORD WAR Z, CONTAGION oder THE WALKING DEAD ... Das sind die richtigen Weltuntergangsszenarien, aber nicht doch unser Alltag. Tief in uns drin wünschen wir uns einen Will Smith, der uns das Gegenmittel in einem Keller zusammenbraut wie in I’M LEGEND. Aber unsere Welt ist kein Blockbuster, wir sind keine Statisten im dystopischen Setting eines Hollywoodfilms, wir können unseren Alltag nicht in hübsche Schubladen sortieren, auf denen Schwarz und Weiß steht. Da ist kein Bruce Willis, der alles wieder geradebiegt und da sind auch keine 12 MONKEYS, die einen Virus erschaffen, um ...

Ja, warum eigentlich?

In diesen Tagen höre ich so manche Verschwörungstheoretiker da draußen, die glauben, am Stein der Weisen geleckt zu haben. Bisher habe ich keine Antwort darauf erhalten, wer denn nun die Sieger dieser Pandemie sind, wenn diese Krise doch handgemacht sein soll. Die Politiker? Die Wirtschaft?

Wer sind die Guten, wer die Bösen?

Was, wenn es diese Schubladen gar nicht gibt?

Was, wenn diese Pandemie nicht so schrecklich ist wie die Spanische Grippe, Pest, Cholera und all die anderen Pandemien in der Geschichte der Menschheit? Was, wenn die Wirklichkeit keine actionreiche Darstellung aus Hollywood ist?

Glück gehabt, würde ich sagen.

Wir brauchen kein Drama, kein Glitzer, keine überzogene Abbildung, denn unsere Welt ist auch so bisweilen beschissen genug, ansonsten aber bunt und schützenswert. Wir müssen eben nur mal genau hinschauen ...

BROKEN MINDS

© MARI MÄRZ2020

Diese Kurzgeschichte entstand im Stand-up-Writing meiner Autorenvereinigung #BookBitches. Wir haben unsere Community in den sozialen Netzwerken um fünf Begriffe gebeten. Fünf Wörter, die in allen Geschichten unserer #BookBitchesBox auftauchen werden.

Hier sind wir jetzt.

Dies ist meine Story zu

WATTESTÄBCHEN

REIZWÄSCHE

GOLDRING

STURM

LEGO

Eure Mari März

Isolation kann aus Engeln wahre Teufel machen.

Aber was ist mit jenen, die bereits Teufel sind?

Tränen

Wie viele Tränen kann ein Mensch vergießen? Wann stirbt die Hoffnung, aus deren Grab nichts als Leere wächst? Dieses dunkle Nichts – ich bin in ihm gefangen.

Da ist nichts mehr außer Angst, aber selbst dieses letzte Gefühl in mir löst sich auf in der Leere. Hoffnungslosigkeit bestimmt meinen Alltag. Niemand ist hier, der mir helfen kann. Keine Familie und auch keine Freunde. Eine Person gäbe es vielleicht, nur ...

»Schatz, ich bin zu Hause.«

Ich zittere. Instinktiv. Dabei weiß ich, dass mir diese natürliche Reaktion meines Körpers bisher nichts als Leid gebracht hat. Ein Reflex, der sich nicht abstellen lässt und dem ich schon längst keine Bedeutung mehr beimesse. Axel hingegen schon. Er hasst es, wenn ich zittere.

So wie jetzt.

»Was ist denn schon wieder los mit dir? Hast du deine Tage?«

Er stellt diese Frage seit so vielen Monaten, dabei müsste er eigentlich wissen, dass ich nicht mehr in der Lage bin zu menstruieren. Er hat meinen Uterus zerstört – damals, als der Honeymoon vorbei war und ich die Hoffnung verlor.

»Wenn du schon den ganzen Tag zu Hause bist, kannst du dich doch wenigstens mal wie eine richtige Frau zurechtmachen!« Sein Blick wandert über meine ungewaschenen Haare, die ausgeleierte Jogginghose. Natürlich könnte ich das. Ich würde mich gern mehr pflegen und für einen Mann hübsch machen, der mich liebt und schätzt. Ich würde auch gern arbeiten, mein eigenes Geld verdienen, ein Handy haben, vielleicht sogar ein Auto, am gesellschaftlichen Leben teilnehmen, Freunde haben, nur ...

»Und was ist das schon wieder für ein Fraß? Kriegst du eigentlich irgendwas auf die Reihe?«

Ich habe gekocht. Wie jeden Tag. Das Haushaltsgeld ist knapp, er teilt mir jede Woche fünfzig Euro zu. Wie soll ich davon etwas Ordentliches kochen, mich pflegen und ...

»Wenn du mir etwas mehr Geld geben könntest, dann ...«, starte ich einen lieblosen Versuch. Ich weiß, was er gleich sagen wird. Es wäre nicht das erste Mal.

»Mehr Geld? Ihr Weiber wollt doch immer nur Kohle. Ich habe dir schon tausend Mal erklärt, dass ich dir mehr geben würde, wenn du lieb zu mir bist. Aber nicht mal das kannst du.«

Ich schweige. Was soll ich auch sonst tun? Wenn ich ihm widerspreche, schlägt er zu. Widerspreche ich nicht, straft er mich mit Verachtung und schlägt mich ebenfalls. Eine klassische Patt-Situation. Am Anfang hat er mich damit noch erpressen können, dass da sonst niemand ist, mit dem ich kommunizieren kann. Damals glaubte ich, die Isolation wäre das Schlimmste, was mir passieren könnte, aber ich irrte mich. Es ist die Hoffnungslosigkeit. Ich bin längst tot, nur mein Körper funktioniert noch.

Wieder dieser sinnlose Reflex, dieses verräterische Zittern, als er näherkommt und mich berührt. Er steht hinter dem Küchenstuhl, auf dem ich sitze. Vor mir der gedeckte Abendbrottisch. Ich habe Möhreneintopf gekocht. Früher hat er ihn gern gegessen, aber heute ...

»Hast du dir wenigstens die Möse rasiert?« Er beugt sich über mich, fummelt an meiner Hose. Grob tasten seine Finger in meinen Schritt.

»Sag mal, kannst du ein Mal machen, was ich dir sage? Was glaubst du Schlampe eigentlich, wer hier der Herr im Haus ist?«

Ich will nicht, dass er mich berührt. Ich will nicht, dass er mich besteigt. Deshalb habe ich mir nicht die Schamhaare entfernt, sondern lasse sie sprießen. Seit zwei Tagen habe ich nicht geduscht, weil ...

Ist da etwa doch noch Hoffnung in mir? Meine mangelnde Körperhygiene hat nicht nur etwas damit zu tun, dass ich jeden Cent in Essen und Haushaltswaren stecke, sondern tatsächlich ist da noch ein Funken Hoffnung in mir, dass er sich vor mir ekelt und seine sexuellen Fantasien mit wem auch immer auslebt – nur nicht mehr mit mir.

»Antworte gefälligst, wenn ich dich etwas frage!«

»Ich habe keine Rasierklingen mehr«, gebe ich fast wahrheitsgemäß Auskunft. Eine ist noch da, aber die habe ich versteckt. Für den Notfall. Falls ich doch irgendwann mutig genug bin, diesem letzten Rest Leben in mir ein Ende zu bereiten.

»Mir reicht es jetzt!«, brüllt er. Der naive Teil in mir glaubte bereits, dass er mich heute in Ruhe lässt und direkt in die Kneipe geht – zu seinen Kumpels und seinen Nutten. Aber da habe ich mich wohl zu früh gefreut.

Er packt meine Haare, reißt mich vom Stuhl und zerrt mich ins Bad.

»Zieh dich aus!«, befiehlt er mir und lässt Wasser in die Badewanne laufen. »Du wirst da jetzt reinsteigen, deine Haare und deine Fotze ordentlich waschen. Verstanden?«

Ich nicke. Was soll ich sonst tun? Fortlaufen? Wohin? Zur Polizei?

Axel – der Mann, den ich glaubte zu lieben, der mein Fels in der Brandung sein sollte, mein Liebhaber, mein Gefährte, mein Beschützer – ist einer von ihnen. Von der schlimmsten Sorte. Der Wolf im Schafspelz.

Seufzend zieht er seinen Schlagstock aus dem Holster, entledigt sich seiner Uniform, die ich früher so verdammt sexy fand. Damals, vor unserer Hochzeit, vor dieser Hölle, die mein Leben ist.

Ich steige in die Badewanne. Das Wasser empfängt mich mit seiner Wärme, trotzdem zittere ich. Axel dreht den Wasserhahn zu. Er ist nackt, hält seinen Schwanz in der Hand, massiert ihn, bis er steif ist.

»Los, lutsch ihn!«

Während das Wasser meinen Körper warm und wohltuend liebkost, hält Axel meinen Kopf zwischen beiden Händen. Diese starken Hände, die mich doch eigentlich beschützen sollten. Sein Schwanz penetriert meinen Mund, nimmt mir die Luft zum Atmen. Immer wieder stößt seine pralle Kuppe an mein Zäpfchen, löst einen Würgereiz aus, den ich nicht unterdrücken kann. Hart und unerbittlich hält dieser Bastard meinen Kopf, stülpt ihn wie ein Sextoy über seinen Schwanz, aus dem jetzt sein Sperma spritzt ... heiß und salzig in meine Kehle.

Ich schlucke. Was soll ich sonst tun? Um Hilfe schreien? Niemand hört mich, niemand interessiert sich für mich, niemand würde mir glauben ...

Ein Polizist, Beschützer der Schwachen, Retter der Gepeinigten, nein, der macht so etwas nicht. Vor allem nicht Axel, dieser umgängliche Typ, der von jedem gemocht und respektiert wird, der würde doch niemals ...

»Das ist genau das, was ihr Schlampen braucht. Eine ordentliche Ladung Saft in euren verlogenen Mündern. Und jetzt werde ich dir zeigen, wie eine Frau sich zu waschen hat.«

Mir bleibt keine Zeit, tief durchzuatmen. Axel drückt meinen Kopf unter Wasser. Ich leiste keinen Widerstand. Am liebsten wäre es mir, jetzt und hier zu sterben. Aber den Gefallen tut er mir nicht.

Mit einem fröhlichen Pfeifen auf den Lippen wäscht er mir die Haare, drückt mich ein weiteres Mal unter Wasser. Prustend tauche ich auf, als er von mir ablässt. Da ist wieder dieser Reflex, dieser verfluchte Überlebensdrang. Ich hasse ihn!

»Stell dich hin, ein Bein auf den Wannenrand!« Er verlässt das Badezimmer und kommt kurz darauf mit einer Tüte wieder, aus der er jetzt eine Packung Einwegrasierer zieht. Mit einem süffisanten Grinsen reißt er sie auf und hält einen davon in der Hand.

Ich gehorche seiner Anweisung. Er setzt sich auf den Badewannenrand und inspiziert meinen Intimbereich. Unter normalen Umständen wäre das vielleicht sogar lustvoll, nur ist in meinem Leben nichts normal, nichts lustvoll. Nicht mit Axel und auch nicht mit anderen Männern – am wenigsten mit meinem Vater. Genau drei Jahre durfte ich meine Freiheit genießen, bevor ich so dumm war, diesen Mann zu heiraten. Drei Jahre! Die Übergangsfrist von einem Martyrium in das nächste. Vom Regen in die Traufe. Ich bin selbst schuld. Wer sonst?

»So, jetzt ist mein Mädchen wieder sauber. Und wenn du hübsch artig bist, habe ich etwas für dich.«

Erinnerungen fluten mein Hirn. Puppen, Lego, rosa Kleidchen. Axel ist kein bisschen anders als mein Vater. Für ihn war ich auch immer sein Mädchen gewesen. Und wenn ich hübsch brav war, gab es eine Belohnung.

Belohnung für wen?

Angst

Sie ist da – diese lähmende Angst. Fast liebevoll schmiegt er seinen Kopf an meinen Bauch. Fast leidenschaftlich leckt seine Zunge über meine kahle Scham. Wenn er so ist, so ... zärtlich, dann weiß ich, dass der Wolf aus seinem Schafspelz steigt.

Mein Körper zittert. Nackt und ungeschützt. Gleich wird er mir wehtun. Gleich! Weil ich dieses verräterische Zittern nicht unterdrücken kann. Diesen ältesten aller menschlichen Reflexe. Flucht! Ich will fortlaufen, doch es gibt für mich kein Entrinnen. Nicht mehr ...

»Jetzt hab dich doch nicht so! Du musst vor mir doch keine Angst haben«, flüstert er an meinen Schamlippen, leckt darüber und beißt hinein. »Mein saftiges Pfläumchen, du schmeckst so süß.«

Ich presse die Zähne zusammen, verdränge den Schmerz, stehe zitternd im kalten Badewasser, in dem meine abrasierten Schamhaare schwimmen. Das letzte bisschen Schutz. Wie naiv ich doch war ...

Keuchend saugt er an meiner Klitoris, rammt seine Zähne in das zarte Fleisch. Ihn macht das geil, mir macht es Angst. Axel wird erst aufhören, wenn sein Trieb befriedigt ist. Nein, er wird heute nicht in die Kneipe gehen, nicht zu seinen Nutten. Es herrscht Ausgangssperre. Die Menschen haben Angst vor dem Virus. Die Welt ist im Ausnahmezustand. Niemand wird sich für mich interessieren, niemand wird mir glauben. Heute noch weniger als sonst.

»Weiber finden es geil, geleckt zu werden. Warum bist du nicht geil?«, fragt er mich, sieht zu mir auf und zwängt seine Finger in mich. Zwei, drei, vier ... Seine Augen glänzen. Geilheit. Wut!

In mir tobt die Angst. Meine Muskeln ziehen sich zusammen, jede Zelle fordert Widerstand. Ich kann nicht, fühle mich wie eine Puppe, eine Marionette, wie eine schmutzige Barbie, die in irgendeinem dunklen, kalten Keller vergessen wurde.

Axel zerrt mich aus der Badewanne, trocknet mich ab und greift erneut in die Plastiktüte, die er heute mitgebracht hat.

»Du hast deine Belohnung zwar eigentlich nicht verdient, aber ich will mal nicht so sein.« Er zieht etwas Rotes aus der Tüte. Zarte Spitze. Natürlich! Wenn der Wolf aus seinem Schafspelz steigt, sich in all seiner Brutalität und Härte zeigt, ist er besonders spendabel, lockt sein Opfer mit süßem Tand, obwohl es längst in der Falle sitzt.

Ich habe kaum etwas anzuziehen. All meine Sachen sind zu groß. Das einzige, was mir noch passt, ist die Reizwäsche. Nichts daran ist reizvoll, zumindest nicht für mich. Unmengen an bunten Korsagen und Strapsen lagern in meinem Kleiderschrank. Für jeden Bluterguss ein Stück rote, grüne, blaue oder schwarze Spitze. Als er mich damals fast totgeprügelt hatte, gab es hinterher einen Extrasatz halterlose Strümpfe. Wie fürsorglich und spendabel er doch ist!

Routiniert streife ich mir das rote Spitzenkorsett über, schnüre es, damit meine Brüste auch gut zur Geltung kommen. Axel ist stolz auf meine Titten, die opulent aus meiner ›Belohnung‹ ragen. Seit unserer Hochzeit habe ich etwa fünfzehn Kilo abgenommen, der Goldring an meinem Finger musste schon mehrfach enger gemacht werden. Darauf legt Axel großen Wert. Damit ich ihn nicht verliere, diesen goldenen Ring, meine Fessel, das Zeichen meiner Unterwerfung.

Er wichst, ist schon wieder hart, kann es kaum abwarten, bis ich die Strümpfe an den Strapsen des Korsetts befestigt habe. Meine Hände zittern und haben Mühe mit den kleinen Verschlüssen. Ungeduldig massiert dieser Scheißkerl seinen Schwanz, dann schubst er mich vor die Waschmaschine, knallt meinen Kopf darauf.

»Deine Fotze ist doch wieder ganz. Warum bist du nicht geil, du dumme Schlampe? Jede andere Frau wäre froh, wenn ich sie ficken würde.«

Erst spät, viel zu spät, habe ich erkannt, dass mit Axel etwas nicht stimmt. Sein Narzissmus, seine verquere Wahrnehmung, seine sadistische Vorliebe, andere zu erniedrigen und zu quälen. Als wir uns vor sechs Jahren in einem Café kennenlernten, meinte er, ich wäre die perfekte Frau für ihn. Damals machte ich den ersten Fehler und interpretierte dieses ›perfekt‹ falsch, aber irgendwie stimmt es wohl. Ich bin das perfekte Opfer. War es schon immer gewesen. Früher für meinen Vater und heute für ihn – diesen besessenen Tyrannen.

»Mein Schwanz reicht dir wohl nicht mehr, du willst etwas Größeres. Oder? Soll dich ein Bimbo ficken, ist es das, was du willst? Ein großer schwarzer Bimboschwanz?«

Seit der Flüchtlingswelle fragt er das immer wieder. Er, der arische Soldat für Volk und Vaterland. Ein Patriot, der in seiner Uniform endlich für saubere Straßen sorgen will. Deshalb hat er auch die AfD gewählt, weil er hofft, von den Kameraden bald die nötige Macht zu erhalten, um endlich für Ordnung zu sorgen. Nicht selten singt er irgendwelche Nazilieder, während er meinen Körper für seine dominanten Spielchen missbraucht.

Mein Kopf knallt auf die Waschmaschine, immer wieder, während er sich in mich bohrt. Wenn ich nicht stillhalte, wird er mich schlagen. Wenn ich stillhalte, wird er mich schlagen. Ich weiß es. Also stöhne ich, tue so, als würde mir gefallen, was er mir antut. Den Fehler, mich zu wehren, werde ich nicht mehr begehen. Zu oft habe ich lernen müssen, dass es nichts bringt. Das letzte Mal hat mich dieser Bastard fast verrecken lassen. Vor vier Monaten, als er vor einem Flüchtlingsheim Wache schieben und gegen besorgte Bürger und kampfbereite Patrioten vorgehen musste. Gegen seine eigenen Leute von der Partei. Natürlich musste er da seinen Frust loswerden. Er bestieg mich wie ein wildes Tier, prügelte auf mich ein – mit seinem Schlagstock, den er auf meinen blutenden Körper krachen ließ und dann in mich rammte, als wäre es seine heilige Pflicht, mir den Teufel des Ungehorsams auszutreiben.

Das ungeborene Leben in mir starb, vergiftete meinen Uterus Tag für Tag ein bisschen mehr, bis dieser ehrenwerte Mann, dieses respektable Mitglied der Gesellschaft, endlich seinen Parteifreund Peter zu uns in die Wohnung schleppte, damit er das ›Malheur‹ aus mir schabte und ein paar Pillen verschrieb. Doch ich unartiges Mädchen gab mich damit nicht zufrieden, sondern fieberte weiter und wollte einfach nicht gesund werden.

Nachdem sie mir im Krankenhaus die vereiterten Eierstöcke, den unbrauchbaren Uterus entfernt und mich mit reichlich Antibiotika wiederhergestellt hatten, brachte mich der heilige Axel zwei Wochen später nach Hause, wo er mich erneut verprügelte und stundenlang fickte – als Strafe dafür, dass ich ihn so lange alleingelassen und mich seinem ›Charme‹ widersetzt hatte.

Nein, diesen Fehler werde ich kein zweites Mal begehen. Auch wenn es im Grunde nichts mehr gibt, was er in mir zerstören kann. Da ist nur noch Leere ... und die Angst.

Sascha

»Vielen Dank, dass ihr heute alle noch einmal da wart. Leider wird dies vorläufig unser letztes Treffen gewesen sein.«

Ein Wimmern ist zu hören. Von Martina. Wie ich wird sie von ihrem Mann gequält, und sie ist nicht die einzige. Die Treffen hier in der Kirche helfen ihr. Und mir. Ein bisschen jedenfalls. Nicht, dass ich auf Lösungen hoffe, denn die gibt es nicht. Aber der gegenseitige Austausch lässt mich weniger einsam sein. In dieser Runde mit zwölf Frauen kann ich für knapp eine Stunde der Hölle entfliehen. Nicht jede Woche, das kommt auf Axels Dienstplan an.

Das letzte Treffen heute, weil die Regierung die Gefahr zu hoch einschätzt. Ich kann das grundsätzlich natürlich verstehen. Menschen sterben an diesem Covid-19, das warum auch immer als Corona bezeichnet wird. Warum Krone? Weil es die Krone der Schöpfung in die Knie zwingt, der menschlichen Spezies in all ihrer Verkommenheit den Mittelfinger zeigt? Dagegen habe ich nichts, nur trifft es leider die Falschen. Dieses Virus zwingt uns in die Isolation. An sich nichts Dramatisches. Doch kann diese Isolation selbst aus Engeln wahre Teufel machen. Und was ist mit jenen, die bereits Teufel sind?

Viele der Frauen weinen. Bis heute haben sie wohl gehofft, dass die strikten Anordnungen der Regierung zur Eindämmung des Virus für sie nicht gelten würden. Doch der Shutdown gilt für alle, die nicht systemrelevant sind. Opfer von Gewalt und Missbrauch sind nicht relevant für das System, sie gehören für die meisten nicht einmal dazu. Trotzdem haben die Frauen in der Selbsthilfegruppe gehofft, dass sie sich weiterhin treffen können.

Hoffnung ist nichts für mich. Allerdings war da auch bei mir ein Funke davon, denn schließlich gelten all die anderen Gesetze und Verordnungen auch nicht für uns. Nicht für mich. Wer sollte einen Mann wie Axel bestrafen, vor Gericht stellen? Einen Mann, der ein treuer Vertreter des Gesetzes ist.

Ich trinke den Kaffee aus der Thermoskanne. Auch heute schmeckt er wieder furchtbar, vielleicht sogar bitterer als sonst, aber dieser Kaffee gehört irgendwie zum Ritual. Mein Blick huscht auf die Uhr an meinem Handgelenk. Die Haut darunter weist blaue Flecken auf. Axels Fingerabdrücke. Nicht nur dort. Inmitten dieser Frauen bin ich nicht die einzige mit solchen Malen. Wir alle sind stigmatisiert, traumatisiert. Aber wen interessierts?

Die Zeit ist um, ich muss los. Neben meinem Stuhl steht die Einkaufstasche. Der wöchentliche Besuch des Supermarktes ist mein Alibi. Aber nur dann, wenn Axel Tagesschicht hat. Die Nachtschichten sind mir lieber, dann habe ich das Bett für mich allein. Allerdings sitzt er dann tagsüber zu Hause und zählt akribisch die Minuten, bis ich vom Einkaufen zurück bin. Er weiß genau, wie lange es dauert, zum ALDI zu laufen und zurück. Aber heute ist er im Dienst, muss sogar Überstunden machen, weil sich bereits viele Kollegen krankgemeldet haben. An Tagen wie diesen muss ich lediglich seine regelmäßigen Anrufe auf dem häuslichen Festnetztelefon ertragen. Jede volle Stunde ruft er an. Kontrolle ist ihm wichtig. Mittlerweile bin ich fest davon überzeugt, dass er nur darauf lauert, bis ich mal nicht ans Telefon gehe und er mich für dieses Versäumnis bestrafen kann.

Im Bestrafen ist er richtig gut.

Auch wenn diese dumme Hoffnung eigentlich nichts für mich ist, sollte ich beten, dass Axel sich mit diesem Virus infiziert. Und wenn, dann bitte gleich richtig. Krepieren soll er! Das wäre ein Segen.

Ungeduldig rutsche ich auf dem Stuhl herum. Ich muss jetzt wirklich los, meine Stunde der Freiheit ist um. Wehmütig schaue ich in die Gesichter der Frauen. Die Kursleiterin war selbst jahrelang Opfer häuslicher Gewalt – und das, obwohl sie studiert hat.

Schwäche ist keine Frage des Intellekts.

Stärke keine Frage des Geschlechts.

Das ist ihre Devise, fast schon ein Mantra. Ich weiß nicht, was ich davon halten soll. Wenn ich hierherkomme, sitze ich meist still auf meinem Stuhl, höre die Geschichten der anderen und denke mir dann meinen Teil.

Heute ist eine Neue in der Runde. Eigentlich macht das kaum Sinn, wenn das die vorläufig letzte Sitzung sein soll. Aber sie ist da und hat noch kein Wort gesagt. Der Stuhl, auf dem sie sitzt, gehörte bis letzte Woche noch Julia. Aber Julia kommt nicht mehr. Sie hat es nicht geschafft. Oder ... na ja ... eigentlich schon. Julia war mutig. Sie nahm ihr Schicksal selbst in die Hand. Ihr eigenes und das ihrer Kinder. An einem sonnigen Tag sprang sie mit ihnen vom Dach des Hochhauses, in dem sie wohnte, in dem niemand ihr geholfen hat. Selbst das Schreien ihrer Kinder wurde von den Bewohnern ignoriert oder vielmehr als Belästigung empfunden. Tag für Tag, so auch an diesem. Die Polizei wurde nur verständigt, weil da drei Leichen im Hof lagen. Jemand hatte sich erkundigt, wer denn für das Saubermachen zuständig sei. Es wäre wohl eine Frechheit, würde man das auf die Betriebskosten umlegen.

Das hat mir Axel erzählt. Er war mit seinen Kollegen vor Ort. Und abends mit ihnen in der Kneipe. Natürlich verstand er die Not dieser Frau nicht, klagte lediglich »über die Sauerei, die diese Schlampe veranstaltet« hätte.

Julias leerer Platz wird heute von einer neuen Frau besetzt, die mir irgendwie bekannt vorkommt. Kenne ich sie von früher? Ich will nicht an früher erinnert werden. Nein, ich muss jetzt gehen! Meine Zeit hier ist um. Ich stehe auf, schüttle Hände, verabschiede mich von all den Frauen, die mein

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