Jürgen Klos

Blasphemie!

Flugziel Galaxis

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Inhaltsverzeichnis

Titel

Einleitung

Das Unheil nimmt seinen Lauf

Gartenarbeit

Kampfschiff Ares

Heul doch!

Katastrophe und Dinner

Aufbruch

Spion im Haus

Immer weiter

Außerirdische Funksprüche

Ein neuer Planet

Freund und Feind?

Ausflug ins Paradies

Feindkontakt!

Problemlösung Extrem!

Katz und Maus!

Noch mehr Gäste an Bord

Das Imperium Karon

Isolierung

Unterstützung von der Erde!

Alarmstufe Rot!

Der letzte Akt des Despoten

Paradies ohne Eva?

Impressum neobooks

Einleitung

Nehmen wir doch einmal, zur Schmerzverstärkung, aus dem 20./21. Jahrhundert irgendeine x- beliebige Person heraus. Einen unterdurchschnittlichen, primitiven Arbeiter Typen. Sagen wir, den Autor des folgenden, realistischen Buches. Derselbe ist Baujahr 1966 und schrieb 2020/2021 dieses Utopische, Vernünftige Buch. Sehen wir uns einmal seinen Urur- Opa an, sagen wir um das Jahr 1870 herum, also vor 150 Jahren. Ein einfacher Mensch, vermutlich Bauer, denn Mitteleuropa war überwiegend Agrarland. Die Industrielle Revolution begann gerade erst. Urur- Opa hatte vermutlich auch keine Ahnung von, beispielsweise, Jules Verne, der gerade seine ersten Utopischen Romane veröffentlicht hatte. Urur- Opa hatte andere Sorgen, dass seine Familie genug zu fressen hatte und im Winter genug zum Heizen und so etwas. Nehmen wir einfach einmal an, Urur- Opa hätte eine Eingebung und würde Öffentlich etwas sehr Unverschämtes Behaupten:

Sein Urur- Enkel wird im Jahr 1985 seine erste Flugreise antreten, mit einem so genannten Flugzeug. Das sind Maschinen aus Metall, mit denen man um die ganze Welt fliegen kann, wo fast 400 Leute darin sitzen werden, wie in einem Konzertsaal. Sein Urur- Enkel ist natürlich kein Millionär und auch kein Adeliger. Vielmehr noch nicht einmal ein einfacher Arbeiter, sondern Lehrling, der lernt, wie man Untertage Kohle ausbuddelt. Dieser 19- Jährige Lehrling fliegt also nach Siam, heute Thailand, Südostasien. Nicht um dort Leibeigenen- Tätigkeiten zu verrichten, sondern einfach nur so, zum Spaß, jeden Tag Party, auf Tropeninseln. Nach drei Wochen fliegt der wieder zurück und fährt wieder zur Zeche. Mit seiner eigenen, alten, Pferdelosen Kutsche, auch eine Maschine aus Metall, genannt Auto, von 1977. Und so weiter und so weiter.

Urur- Opa würde mit Sicherheit in einer Irrenanstalt landen um dort von Folterknechten, so genannten Ärzten, gequält zu werden. Denn Maschinen aus Metall sind schwerer als Luft und können deswegen gar nicht fliegen. Außerdem wird ein einfacher, angehender Arbeiter niemals aus vergnügen sich eine Reise um die halbe Welt leisten können, dass können nur Superreiche oder Adelige. Also musste Urur- Opa Wahnvorstellungen haben, basta.

Wenn also dieser Urur- Enkel 2020/21 ein Utopisches Buch schreibt, über eine fliegende Maschine aus Metall, im Weltall, im Jahr 2170, so wäre das im Jahr 2021 nicht mehr so Utopisch, wie eine Reale Behauptung im Jahr 1870. Der Urur- Enkel von Urur- Opa würde vermutlich nicht mehr in einer Irrenanstalt landen (Hoffentlich!), weil 2021 die meisten Leute in Mitteleuropa und Nordamerika, auch viele in den ehemaligen Kolonien, selbst in fliegenden Maschinen, schwerer als Luft, geflogen sind, mit drei Mahlzeiten und ein paar Dosen Bier oder Wein dabei! Zum ausnüchtern gab es Kaffee.

Was ist Utopie, was Realität? Werden die Menschen 2170 nur mit den Köpfen schütteln, über die Ansichten aus dem Jahr 2021?

„Die Distanzen im All sind viel zu weit. Der nächste Stern ist 4,3 Lichtjahre entfernt, selbst mit fast Lichtgeschwindigkeit würde es weit über vier Jahre dauern, dann wird es noch weiter und längere Entfernungen geben. Geht gar nicht.“

Und ein Flugzeug aus Metall kann gar nicht fliegen, weil es nun einmal schwerer als Luft ist!

Und ein Raumschiff aus Metall kann solche Entfernungen im All überhaupt nicht in einer Akzeptablen Zeit zurücklegen, basta!

Und wenn doch? Beides?

2170 dachten dann wohl einige kluge Leute: Warum nicht?

Außerdem platzte die Erde aus allen Nähten, man suchte bereits Jahrzehnte nach einer zweiten Erde, aber die Exoplaneten die man in der Habitablen Zone ihres Sterns fand, waren entweder zu groß oder zu klein, zu kalt oder zu heiß, zu Vulkanisch, aus Gas, würden demnächst von ihrer Sonne geschluckt, oder sonst ungemütliche oder unbewohnbare Orte.

Nur aus der Ferne suchen war uneffektiv, Unbemannte Sonden, bräuchte man zu viele, waren nicht flexibel, wegen der Distanz zur Erde.

Da blieb nicht mehr viel übrig…

Das Unheil nimmt seinen Lauf

Tag 1

Jan Volz ging in die Küche und goss, aus dem Kochtopf, dass Wasser der gerade gekochten Salzkartoffel ab.

Davon gibt es heute Abend Bratkartoffeln, mit Zwiebeln und Spiegeleier, dachte er so.

Dann schlürfte er ins Wohnzimmer, schaltete den Fernseher ein und legte sich auf die Couch. Er schaute auf die Wohnzimmeruhr. Noch 32 Minuten. Es sollte eine neue Science- Fiction Serie anlaufen wohl Nummer 37 dieses Jahr, na egal. Links, der Blick aus dem Fenstern war wie immer beruhigend. Der ruhige Palmenstrand auf der Insel Koh Samui in Süd Thailand, ruhige See, leichte Brandung. Ein paar Souvenirverkäufer rannten am Strand herum, die Touristen ließen sich noch nicht blicken, lagen wohl noch alle besoffen in ihren Behausungen. Draußen 36° C, hier drinnen Klimatisierte 21° C, angenehm. Die Holzwände, Dach und Boden ließen es trotzdem tropisch erscheinen. Volz dachte noch einmal zurück, 25 Jahre bei den Luftlandetruppen, in einem Anfall von Geistiger Verwirrung plus zu viel Alkohol, hatte er sich dort mit 19 Verpflichtet. Etliche Disziplinarverfahren wegen Befehlsverweigerung und tätlichen Angriffs auf Vorgesetzte waren Standard. Aber auch viele Auszeichnungen wegen hervorragender Leistungen, Die Soldaten unter seinem Kommando folgten ihm Blind, weil er cool war und ihnen auch ungewöhnliche Freiheiten gab. Auch weil er viele Konflikte nicht sofort mit der Knarre lösen wollte sondern mit der Friedenspfeife. Selbst entgegen den Befehlen einiger sturer Vorgesetzter, außer sein Kommandierender General. Sein unkonventionelles Verhalten brachte ihm auch ein hohes Ansehen vieler Militärkritischer Politiker, in den Zivilen Kontrollgremien, ein. Trotzdem, endlich vorbei! 13 Wochen angesammelter Resturlaub war Gestern zu Ende. Ab Heute Oberst außer Dienst. Jetzt kann ich endlich machen was ich will. Nur noch, Saufen,, Ficken, Fernsehen und Kiffen! Gut, habe ich vorher auch gemacht, egal! Vielleicht noch ein bisschen im Garten buddeln, das war’s. Mit den Problemen des Sonnensystems können sich andere befassen.

Ein schriller Piepton riss ihn aus seinen wirren Gedanken. Am Fernseher, unten, leuchtete der rote Schriftzug –bitte auf Kanal 1 gehen-. Volz tat es. Auf dem Bildschirm sah man das Bild von Alexej Wolotkov, vom Planetaren Meteorologischen Institut.

„Hi Jan. Wir haben schlechte Nachrichten. Es braut sich ein Megasturm zusammen. Bei dir müsste auch ein Großteil ankommen, in ca. einer Stunde. Es sollte schon etwas Windig sein?“

„Alles klar Alex, werde gleich mal nach sehen, obwohl es mir egal ist, weil ich ja in einem Bunker wohne. Trotzdem danke. Bis dann.“

„Dir ist schon klar, dass du etwas verrückt bist? Machs gut.“ Wolotkov lachte.

„Ich bin nicht verrückt, nur Ex Soldat! Okay, ist dasselbe. Hau rein.“ Das Bild mit Wolotkov verschwand, stattdessen ein roter Schriftzug –Planetarer Flugverbot-. Volz schaltete um.

Der Bildschirm wechselte wieder auf TV, Werbung. Volz drehte sich nach links.

„Fenster auf außen Kameras!“ Sagte er zum Computer.

Der Strand von Koh Samui verschwand und es erschien die rötliche Wüstenoberfläche vom Mars. Schon ziemlich windig und staubig, für die Verhältnisse hier.

„Krater!“ befahl Volz.

Die Kameras zeigten nun einen Marskrater, vom oberen Rand nach unten blickend. Ein Viertel des Kraterbodens war mit einer Spezial- Kunst- Glaskuppel bedeckt. Darüber acht Zentimeter dicke Kunststoffseile, extrem belastbar, zwischen Kuppel und Seilen wiederum ein Netz aus dünnen Kunststoffseilen, alles zusammen gegen größere und kleinere Steine, die sonst auf das Dach knallen könnten und zur Stabilisierung der Kuppel. Man sah aber noch nichts, nur etwas Staub. Falls irgendetwas passieren sollte, würde, selbst bei einem kleinen Druckabfall innerhalb der Kuppel, ein unangenehmer Alarmton erklingen. Erinnerte ihn an einen Nervigen Ausbilder in der Grundausbildung bis Volz dem Typen sein mobiles Alarm- Teil um die Ohren schlug. „Kö-nne-n Sieee-mi-ch no-ch höö-rennn!?” Fragte er den. Der hat nie wieder samstags geweckt. Eigentlich hat der nie wieder geweckt. Eigentlich hat er den auch nie wieder gesehen, soll wohl gekündigt haben. Egal, war sowieso ein Arschloch, hat gerne schwächere gequält.

Also gut, hier ist es sicher.

Die hatten früher, bei der Entstehung dieser Anlage, vom Kraterboden aus, Hohlräume in die Seite gesprengt und weiter ausgehöhlt. Es sollte als Notfall- Bunker dienen, oben, am Kraterrand, sollte die eigentliche Siedlung entstehen. Am Kraterboden sollten nach und nach vier unabhängige Kuppeln, mit Gewächshäusern innen, entstehen, die dann Verbunden würden. Die Hohlräume im Gestein waren 70 Meter unter der Oberfläche, die Felswand bis zum innern der Kuppel, war sechs Meter dick. Wo Volz wohnte, war die Einsatzleitung geplant. Durch Geniale Planungs- Artisten, hatte man aber kurz nach der Fertigstellung dieses ersten Trakts eine, für die Strategen, viel bessere Lokalität gefunden, zahlen ja die doofen Bürger, wie immer, egal. Volz konnte also diese Anlage sehr günstig erwerben, er musste sich nur verpflichten bei Notfällen die Notunterkünfte zur Verfügung zu stellen. Kein Problem, wenn die Erbauer die Technischen Installationen regelmäßig warten und Instand setzten. Die stimmten natürlich Zähneknirschend zu, denn ein anderer wollte die Anlage nicht. Einfach stilllegen ging auch nicht, denn es war alles in top- Zustand und bei den Baukosten würde die Behörde in noch größerer Erklärungsnot kommen als ohnehin schon.

Also hat sich Volz die geplante Einsatzleitung als Wohnung ausgebaut, 80 qm, gegenüber waren die Notunterkünfte, zwei Schlafsääle, dazwischen ein drei mal fünf Meter langes und ein Meter dickes Stahltor, dann ein drei Meter breiter Zwischenraum, dann noch mal das gleiche Stahltor, dann stand man im „Garten“, also innerhalb der Kuppel. Es liefen dort einige Hühner herum und die grausame Tigerkatze, die gerne Mäuse jagte, die wiederum kamen mit Holztransporten von der Erde an. Alles Mögliche an Pflanzen war dort. Einiges an Gemüse und Obst war angebaut, ein paar Laubbäume, und viele Strauchpflanzen für die Fotosynthese, also Sauerstoffproduktion. Es gab einen ständigen Luftaustausch zwischen der Kuppel und dem Wohnraum. Weil eine Person, nämlich Volz, nicht so viel Sauerstoff brauchte und auch nicht so viel CO2 verbrauchte, wurde teilweise noch etwas Kohlendioxid aus der dünnen Atmosphäre des Mars angesaugt. Der überschüssige Sauerstoff wurde in riesigen Tanks unter den Wohnräumen gespeichert. Auch hier ein ständiger Austausch. Weil die Tanks aber irgendwann voll waren, wurde die überschüssige Luft mit Sauerstoff in die Atmosphäre abgelassen, CO2 wieder angesaugt, und so weiter.

Alle Habitate auf dem Mars wurden zu solchen Maßnahmen verpflichtet. Ebenfalls wurde Tonnenweise Blaualgen über den Polkappen abgeworfen, auch zur Fotosynthese und damit die Polkappen langsam schmolzen, sehr langsam, das dauert noch, Geduld. Alles diente dazu, dass der Mars wieder eine ordentliche Atmosphäre bekam. Bei größeren Habitaten, mit sehr vielen Bewohnern, wurde ein Großteil der Sauerstoffproduktion Maschinell übernommen. Die Stromversorgung kam überwiegend aus Solarzellen, es gab aber auch überall Fusionsreaktoren, entweder für den Notfall, also inaktiv, oder im Dauereinsatz, bei hoher Bevölkerung. Für die Wasserversorgung wurden Bohrlöcher in den Boden getrieben. Was man früher nur vermutete, wurde bestätigt: Es gab Massenhaft Unterirdische, pardon, Untermarsische Seen und Wasseradern. Jedes Habitat hatte auch seine eigene kleine oder größere Kläranlage.

Noch 11 Minuten, Scheiß Werbung! Hol ich mir jetzt schon ein Bier oder nachher?

Ein weiterer schriller Piepton riss ihn erneut aus seinen wirren Gedanken. Am TV- Gerät, erschien nun unten der Schriftzug –Bitte auf Notrufkanal gehen- .

Was wollen die heute alle von mir? Bin ich der einzige Mensch hier? Na klar, in dieser Ecke vom Mars schon!

Der TV war sowohl Fernseher, Stereo Anlage, Computer, als auch Kommunikationscenter. Er Funktionierte sowohl per Sprachsteuerung, wie alles in der Wohnung, als auch Manuell, was er auch sehr oft nutzte. Fast alle Menschen nutzten kaum noch die Manuelle Bedienung, nur einige wenige wie er selbst, aus Nostalgischen Gründen.

„Wenn ich nicht mehr in der Lage bin, meinen Zeigefinger für einen Tastendruck anzustrengen, kann ich mich gleich Einsargen lassen!“ Sagte er einmal zu einem Elektronikfachverkäufer. Aber nun -Notrufkanal ein-!

Ein sehr schlechtes Bild erschien, mit viel rauschen und kaum Verständlicher Sprache unterlegt.

„Bild- und Tonqualität optimieren.“ Sagte er zum Computer.

Es dauerte einige Sekunden und das Bild wurde nach und nach etwas Schärfer. Man erkannte die Umrisse eines Menschen im Raumanzug, wohl in einem kleinen Space Shuttle. Das Bild war immer noch recht schlecht, das Rauschen nicht mehr so stark.

„Hier ist Habitat 17, brauchen sie Hilfe?“ Fragte Volz.

Eine längere Zeit nichts, dann eine gestresst wirkende Frauenstimme.

„ Hier ist Pilotin Tszi, Shuttle Genesis. Ich bin Planmäßig auf den Weg zu Ihnen. Der Sturm in meinem Nacken zwang mich etwas schneller zu werden. Könnten Sie bitte die Automatische Anflug Steuerung aktivieren?“

„Sofort,“ und an den Computer: „Computer, Automatische Anflug Steuerung Aktivieren.“

Auf den Bildschirm erschien kurz der Schriftzug –AAS System Aktiviert-.

„Noch etwas, allerwerteste“, wandte er sich wieder der Pilotin zu, „Vor der Landung müssen Sie das System bei sich deaktivieren, Sie müssen bei dem Sturm Manuell….“

„….in den Krater herein fliegen, ich weiß“, unterbrach sie ihn noch gestresster, „dann an der mittleren Andockschleuse andocken. Wenn Sie mich einfach nur dort in 15 Minuten abholen?“ Ihre Stimme wurde nun fast panisch.

„Bleiben sie locker, das Bier ist bereits kaltgestellt, bis gleich.“

„Ich trinke kein Bier“, entgegnete sie fast hysterisch, „ bis gleich!!“ schrie sie förmlich.

„Dann eben Messwein“, schrie Volz ebenfalls, aber nicht hysterisch, eher amüsiert.

Er zog sich die Gummischlappen an und ging rechts Richtung Ausgang, in Jogginghose, Turnschuhe und T- Shirt. Hinter der Wohnungstür war der große Vorraum, wo er Gerümpel lagerte, Links war ein Aufzug zur Oberfläche, Daneben ein Treppenaufgang nach oben, für den Brandfall. Volz ging zum Tor, rechts. Neben dem Tor waren sechs große Druckknöpfe, grün, gelb, rot nebeneinander, darunter die gleiche Anordnung. Er drückte auf die beiden Roten. Erst hörte man acht mal hintereinander wie sich die Verriegelungskrallen lösten, dann mit einem knirschen und leichten summen öffneten sich beide Tore, sehr langsam. Sie wurden von Elektromotoren angetrieben, unter den Toren verlief je eine Schiene, darin rollten die Rollen, die im Tor befestigt waren.

Als die Tore ca. 2,5 m weit auf waren, drückte er die beiden gelben Knöpfe. Die Tore stoppten abrupt. Am oberen Ende der Schiene fuhren zehn Zentimeter breite Stahllamellen aus, um eine ebene zu erhalten, sonst würde man mit einem Fahrzeug in der Schiene stecken bleiben. Volz ging zum kleinen E- Wagen, komplett offen, ein Zweisitzer, hinten eine kleine Ladefläche. Er fuhr in die Kuppel, erst eine kleine Wiese mit Gartenmöbel, dann ein kleiner verschlungener Pfad, erst durch das Kartoffelbeet, dann Zwiebel und, sehr wichtig Knoblauch, und alles mögliche, Möhren, Kohlrabi, Paprika, Ganja, Tomaten und so weiter, dazwischen immer einige Bäume und Sträucher. Die gesamte Außenwand der Kuppel und die Kraterwand waren ebenso mit sehr hohen Sträuchern, ab 1,60 m bepflanzt.

Hatte die nicht gesagt, sie sei planmäßig auf den Weg zu mir? Was will die? Hoffentlich ist die Geil….

Er stoppte bei Luftschleuse zwei, also der Mittleren. An Schleuse eins, rechts davon, am Kraterrand, stand sein eigener, recht großer Shuttle.

Er blickte durch das Glasdach nach oben. Noch nichts zu sehen, außer vermehrt Staub, der auch langsam herunterwehte, ein Teil verwirbelte oben. Er wartete, 1….2….3 Minuten, auf einmal schoss oben ein Shuttle bis über die Kratermitte, dann stoppte es, als wäre es vor eine Wand geknallt, aber man sah am Bug deutlich die Brems- und Manövrier Triebwerke glühen.

Volz zündete sich eine Zigarette an.

Das Shuttle ging jetzt Vertikal in einen gleichmäßigen Sinkflug, wegen den Verwirbelungen, oben am heftigsten, musste die Pilotin immer leichte Korrekturen vornehmen. Je tiefer sie kam, desto ruhiger wurde der Sinkflug. Kurz vor der Landung brauchte sie nur noch einmal leicht korrigieren, dann setzte sie sanft auf. Genau vor der Schleuse, Volz schätzte den Abstand auf fast genau die empfohlenen 1,50 m. Absolut Brillante Landung, wie ein Schweizer Uhrwerk, cool. Warum war die so aufgedreht? Hat es doch echt drauf, überlegte er. In der Kuppel war vor der Schleuse ein kleiner zirka zweimal zwei Meter großer Raum, für den Druckausgleich und zur Dekontamination von Eventuell eingeschleppten Viren und Bakterien. Die kleine Fahrgastbrücke fuhr nun automatisch zum Eingang des Shuttles aus, man hörte das einrasten noch deutlich in der Kuppel. Es dauerte noch ein paar Minuten. Dann ein leichtes knirschen. Dann noch einmal. Das äußere Schleusentor wurde geöffnet. Noch nicht ganz offen, da quetschte sich die Pilotin auch schon da durch. Sie zog noch eine Tasche in die Schleusenkammer, dann schloss sie hastig das Tor und betätigte sofort den Dekontaminationshebel. Sie wurde nun von allen Seiten eingesprüht. Sie hob die Füße und die Tasche, damit die Unterseiten auch dekontaminiert wurden. Als die Prozedur vorbei war wurde sie noch mit warmer Luft getrocknet.

Außen leuchtete in Grün –locked and clean- auf. Volz schob den Entriegelungshebel, links, runter. Die Tür sprang mit einem zischen auf.

Mit der Tasche in der Hand, rannte sie Volz fast um, zum Wagen. Er nahm ihr, die doch recht schwere Tasche, ab und wuchtete sie hinten auf den Wagen.

„Willkommen auf dem Mars, Erdling.“

Sie ignorierte es und saß noch nicht ganz auf dem Beifahrersitz, da schrie sie ihn schon an. „Schnell, losfahren!!“

„Ja, klar, werd mal locker, hier ist alles sicher. Den Helm kannst du auch abnehmen, hier drin haben wir Atmosphäre.“

„Nichts ist sicher in einer statisch instabilen Kuppel, bei so einem Sturm!“

Volz setzte sich, zündete sich demonstrativ noch eine an und fuhr los, aber schön langsam.

Sie wippte mit dem Oberkörper hin und her, als würde der Wagen dadurch schneller fahren. Tat er aber nicht. Ihr rechtes Bein streckte sie ganz aus, als würde sie das Gaspedal ganz durchdrücken. Da war aber keins.

Ich könnte jetzt noch eine Stunde hin und her fahren und ihr alles Erklären. Dann würde die komplett durchdrehen, dachte er gehässig und musste bei dem Gedanken Grinsen.

„Findest du die Situation etwa witzig?“ fauchte sie ihn an, denn sie hatte sein blödes Grinsen bemerkt.

„Ja.“

Im Eifer des Gefechts, duzten sich beide, Volz war es sowieso egal, wie alles, Frau Tszi hatte jetzt andere Sorgen.

Sie näherten sich dem Tor. Er fuhr ganz durch, bis zum Vorraum, dann Sprang er raus, hechtete zum Tor und drückte die beiden grünen Knöpfe.

Die Bodenlamellen fuhren ein und die Tore begannen sich wieder mit einem knirschen und summen zu schließen, bis sie schließlich im Schloss einrasteten und wieder 8 Fach Verriegelt wurden. Die gute Frau Tszi hatte inzwischen die Verriegelung ihres Helmes gelöst und versuchte nun ihn abzudrehen, ging aber nicht so recht, weil der Anzug die Arme behinderte.

Das ging sowieso nur mit Hilfe.

„Ich muss hier raus, bitte…..“

Er machte die Zigarette aus. „schön still halten, den Kopp gerade.“ Er drehte den Helm langsam auf, ein paar Mal nur, dann konnte er ihn abnehmen.

Wow, sieht die heiß aus!

Sie war total verschwitzt, die blanke Panik in den Augen.

Mitte, Ende 30, aus China oder so.

Sie stieg aus dem Wagen. „Der Anzug…“

Er machte hinten den Reißverschluss auf und half ihr heraus. Frau Tszi hatte natürlich noch die dicke Raumfahrer Unterwäsche an, Sibirien tauglich. Als er sie so sah….

Es war schon sechs Wochen her, dass er in Planitia Utopia war. Er kannte dort eine Frau, für gewisse Stunden, keine Nutte. Es wohnten viele Singles auf dem Mars, manche wollten es auch bleiben, und davon machten viele über das Netzwerk ein treffen dort aus. Die meisten trafen sich immer mit den gleichen, drei- oder viermal im Jahr, für ein paar Tage. Es ging wie ein normales Paar, ein Kaffee trinken, die Gegend ansehen, shoppen, Essen gehen und natürlich immer wieder in die Kiste, Rammeln wie die Karnickel, bis der Arzt kommt! War dort auch nichts Ungewöhnliches.

Bei dem Anblick schossen ihm gleich viele Gedanken gleichzeitig durch den Kopf und bestimmt keine Vernünftigen. Dass, obwohl die Astronauten Unterwäsche alles andere als ein Erotik Beschleuniger war.

Wenn Du wüsstest, was ich jetzt denke, du würdest sofort dreimal hintereinander in Ohnmacht fallen, meine gute.

Er nahm ihre Tasche, ging nach hinten links, neben dem Treppenaufgang zur Oberfläche, und öffnete die Tür links zum Gästezimmer. Sie folgte hastig. Er stellte die Tasche auf den kleinen Tisch.

„Das ist erst einmal dein Reich. Hier vorne geht es zur Küche“, er zeigte auf die linke Tür, gegenüber vom Eingang, „das ist das Badezimmer.“ Rechts davon. „Mach dich erst mal in Ruhe fertig. Zu Essen und trinken habe ich genug da. Wenn du durch die Küche gehst, ist da hinter mein Wohnzimmer inklusive Wohnung, wo ich hause. Hast du noch irgendwelche fragen?“

„Im Moment nicht, vielen dank.“ Antwortete sie leise, fast verschämt, „ Ich möchte mich noch bei Ihnen Entschuldigen, mein Verhalten war absolut unverschämt.“

„Stimmt, weswegen ich jetzt bestimmt drei Wochen Depressionen haben werde!“

„Oh, das tut mir leid, ich….ich weiß gar nicht….“

„….das war ein Scherz, aufgrund meines abartigen Humors!“

Volz lachte, sie musste ebenfalls erleichtert lachen.

„Außerdem waren wir schon beim du.“

„Ach ja, wenn, äh, du nichts dagegen hast. Sorry nochmals, aber bei so Atmosphärischen Stürmen auf dem Mars habe ich eine panische Angst, da setzt bei mir voll der Verstand aus! Weiß auch nicht warum?“

„Wir haben alle unsere Macken, meine würden ein ganzes Buch füllen.“

Beide lachten Entspannt.

„Dafür, dass du so eine Panik hattest, hast du eine absolut Perfekte Landung hingelegt, besser ging es nicht!“

„Danke, dass ist sehr Nett.“ erwiderte sie etwas verlegen.

„So, ich lass dich erst mal in Ruhe, bis später.“

„Ja, bis Später dann.“

Volz verschwand durch die Küchentür.

Der ist ja doch ganz nett, überlegte sie, Vielleicht klappt das ja alles. Am besten gleich mit der Tür ins Haus fallen, falls er keine Lust hat, habe ich noch ein paar Tage Zeit ihn zu bearbeiten. Wegen dem Sturm kann er mich ja schlecht rauswerfen. Hoffentlich…….

Nun saß er endlich wieder vor dem geheiligten Fernseher. Die Folge lief schon. Eine wilde Schießerei. Er schaute links auf die „Fenster“. Der Sturm ist mittlerweile richtig heftig geworden, man sah fast nur noch Staub herum fliegen, vereinzelt auch kleine Steine die am Boden entlang rollten.

Hier drin merkt man nichts, es rappelt nichts, kein Krach, absolut ruhig, wie immer.

Diese Ruhe vermittelte ein Gefühl der Sicherheit, Sogar Gemütlichkeit. Er wusste ja das es Außenkameras waren, aber der Eindruck war, als würde sich das in tausend Kilometer Entfernung, abspielen, Obwohl es siebzig Meter über sein Kopf war, aber dazwischen massives Gestein und hier unten zwei Massive Stahltore. Jan stellte sich Gedanklich schon auf eine wilde Bumsorgie mit Frau Tszi ein. Nach einigen Minuten klopfte es an der Tür.

„Eintreten.“ rief er militärisch- laut.

Scheiße, ich bin ja nicht mehr bei dem Verein! Wollte doch nur noch wie ein Zivilist reden.

Frau Tszi trat ein, und, bei Jan ein Schock, Verwirrung, Zweifel, Trauma!!

Sie hatte Nonnen Kleidung an. Eine Nonne, aaaaaarrr!!

„Ah, Fernsehen, darf ich mitgucken?“

„Jesus, Maria, und….“

„….Josef!“ Ergänzte die Nonne.

„…Und Judas!“

„Ne, der gehört nicht dazu.“

„Du, äh, Sie sind eine Schwester?“

„Natürlich, mit voller Überzeugung.“

„Leibhaftig!“

„Sehe ich wirklich aus wie der Leibhaftige? Übrigens, wir waren schon beim du.“

„Ich habe Gedächtnisprobleme.“ Was sage ich denn jetzt? Ich dürfte gar nichts mehr sagen, weil ich normal nur Unsinniges fasle!

Sie setzte sich Einfach. Es dauerte noch ein paar Minuten, bis Jan sich Erholte um dann festzustellen dass diese Frau doch keine Erscheinung war, auch keine Halluzination.

„Ganz schön Brutaler Film.“ Meinte sie beiläufig.

Ein Kriegervolk fing gerade an, ein paar Gefangene Öffentlich hinzurichten, das komplette Programm, mit ausweiden und köpfen am Ende, richtig ekelhaft.

Er schaltete um auf einen Sportkanal, Fußball und machte sich das bereitstehende Bier auf.

„Hattest du über Funk nicht etwas über Messwein gesagt?“

„Ja, natürlich, sofort.“ er holte eine Flasche Wein mit Glas aus dem Kühlschrank in der Küche und schenkte ihr eins ein.

„Tszi ist aber ein merkwürdiger Ordensname?“

„Schwester Sophie ist mein Ordensname, aber den Akzeptieren die von der Flugkontrolle nicht. Also mein Mädchenname, Suzie Tszi.“

„Suzie Wong.“ Murmelte er wirr und leise vor sich her.

„Wie bitte?“

„Nichts, nichts, sagtest du nicht, du wärst planmäßig hier?“

„Ja, genau. Ich habe eine frohe Botschaft für dich!“

„Jesus wandelt wieder auf Erden und ich bin Pilatus und soll ihn zur Strecke bringen!“

Ungezogener, frecher Lümmel, dachte sie wütend, wagt es in Gegenwart einer Nonne seine Blasphemischen Gedanken zu äußern.

„Nein, nicht so etwas Grauenhaftes. Du hast doch bestimmt etwas über das Raumschiff „Ares“ gehört?“

„Kampfschiff Ares“, stellte er richtig, „ja, ein Militärisches Raumschiff. 2,5 Kilometer lang, soll, glaube ich, demnächst fertig gestellt werden. Für Langzeit- und Tiefenmissionen im Raum. Die suche nach einer zweiten Erde, Voll gestopft mit den Perversesten Waffensystemen des Universums!“

„Die dienen wohl eher der Abschreckung, nur im allerschlimmsten Notfall dürfen die angewendet werden. Deshalb wollen die Regierungen und Zivilen Behörden auch einen Kommandeur der Besonnen sein kann, der nicht sofort schießt.“

„In den Leichenhallen liegen noch ein paar herum.“

Frau Tszi war nun wieder recht verärgert, aber sie wollte ja etwas.

„Nicht alle. Einer sitzt gerade neben mir. Und der lebt sogar noch ein bisschen, glaube ich.“

Jan drehte seinen Kopf zu ihr und sah sie ungläubig an.

„Dein Humor ist noch Abartiger wie meiner, ich dachte das geht gar nicht.“

„Geht auch gar nicht, die möchten gerne, dass du den Job übernimmst.“

„Quatsch, soweit ich weiß ist Jeanette Blisset Captain der Ares!“

„Stimmt, der Captain, aber sie wollen dich als Kommandeur des Vorauskommandos, also der gesamten Mission.“

„Wir haben den gleichen Dienstgrad, da würde nur Unfug heraus kommen, Kompetenzgezanke und so.“ Jan war nun recht Amüsiert, sie schien sich ja wirklich einen durchdachten Scherz mit ihm zu Erlauben. Wohl als Strafe für seine Frechheiten gedacht.

„Weswegen du zum Brigadegeneral befördert wirst.“ Sagte sie entschlossen.

„Deshalb schicken die mir eine Nonne als Überbringerin der frohen Botschaft?“

„Nicht deswegen“, entgegnete Sophie genervt, „General Henson hatte Bedenken, dass du ihn mit einen Tritt in den Po hinaus beförderst, wie, glaube ich, schon einmal einen General?“

„Ah ja, der eine Spinner, hab ihn ein Arschtritt verpasst, weil der mir was von Vorschriften, Pflichtbewusstsein und so erzählte.“

„So was macht man aber auch nicht!“

„Der ist richtig abgehoben, bestimmt einen halben Meter.“ Sinnierte Jan.

„Bist du wohl auch noch stolz darauf?“

„Klar, der konnte drei Wochen nicht sitzen, nur noch auf den Bauch schlafen, ist immer nur gehumpelt und...“ Jan musste unweigerlich lachen, bei dem Gedanken.

Die Arme Sophie schüttelte nur Verzweifelt mit den Kopf und holte aus einer Seitentasche, ihr Handterminal (HT) heraus. Das Gerät ähnelte den Smartphones zu beginn des 21. Jahrhunderts, man konnte bloß wesentlich mehr damit machen.

„Konnte froh sein, dass ich ihn nicht von vorne in die Ei…äh, den Schritt getreten habe, dann wäre der nach hinten abgehoben…“ Jan musste immer weiter lachen und konnte sich einfach nicht mehr einkriegen. Die gute alte Zeit!

„Das wird deine gute Stimmung hoffentlich verstärken.“

Sie zeigte ihm das HT. Jan las es und schaute Frau Tszi nochmals ungläubig an. Da stand tatsächlich seine Beförderung und Abkommandierung zum Kampfschiff Ares und die Einsetzung als Kommandeur.

„Du hast eine Woche Zeit ab jetzt für eine Zusage. Hast du Lust Erwachsen zu werden?“

„Nein, keine Lust!“

„Auf jeden Fall werde ich an der Mission teilnehmen!“

„Lass mich raten, du bist Verantwortlich für den Atomwaffeneinsatz. Alles was du bisher nicht machen durftest und schon immer machen wolltest. Endlich auf den roten Knopf drücken, alles platt machen und...“

„...Nein“, schrie sie nun richtig wütend und laut, „niemals, ich arbeite dort im Sozialen Dienst, Verantwortlich für Leute wie dich, mit einem komplett- Dachschaden!!“

Jan wollte schon wieder etwas sagen, aber,

Oha, besser nicht, die ist ja wirklich ganz schön sauer.

Die Zeit Verging und beide schwiegen. Minuten, die beiden wie eine Ewigkeit vorkam.

Weil die gütige Frau Tszi einen gefühlt doppelt so hohen IQ hatte wie Jan, obwohl der auch recht intelligent war, aber es vermied dies zu zeigen, unterbrach sie also das Schweigen.

„Entschuldigung, ich habe dich zu Unrecht beleidigt, es tut mir leid.“ Sagte sie leise.

„Komplett- Dachschaden?“

„Ich habe mich Entschuldigt.“

„Gesetz den Fall, rein hypothetisch, ich würde zusagen…“ Jan überlegte.

„…Ja…“

„…dann hätte ich ja das Oberkommando über die gesamte Besatzung?“

„Ja.“

„Einschließlich der Zivilisten?“

„Ja.“

Jan wusste natürlich die Antworten, er fragte aber trotzdem, um sicher zu stellen das Frau Tszi sich dessen auch bewusst war.

„Und einschließlich des Sozialen Dienstes?“

„Ja-ha!“ Antwortete sie genervt.

„Und du müsstest alles machen was ich dir sage?“

Jetzt verstand sie. Du hast ja wirklich nur faxen im Kopf, mein lieber! Na warte.

„Natürlich müsste ich alles machen was du mir anweist“, Jan schaute sie schon Erwartungs- froh an, „dienstlich natürlich, und konform mit den Vorschriften.“

Ätzend, dachte Jan beleidigt.

„General Henson meinte auch, du könntest dort machen was du möchtest, kannst ja nicht immer zu Hause anrufen.“ Die Vorschriften ändern, fiel ihm spontan und hinterlistig ein.

„Die Vorschriften ändern!“ Sagte er laut und wieder gut gelaunt. Frau Tszi wollte etwas sagen, aber nun musste sie auf einmal lachen, schüttelte immer wieder den Kopf.

„Hilfe! Was ist das für ein Offizie….hier?“

„Wir waren gerade am hypothetisieren“, meinte er trocken, „und ich bin kein Offizier mehr.“ Sie beruhigte sich wieder.

„Also was jetzt, bestätigst du, oder wie?“ Sie hielt ihm den HT wieder vor die Nase.

„Ich dachte ich hätte noch eine Woche Zeit dich zu ärgern, bis ich absage?“

„Wenn du bestätigst kannst du mich noch Monate oder sogar Jahre ärgern.“

Jan sah sie Erstaunt an. Moment, war das jetzt eine Einladung, Monate- oder Jahrelang die kleine Schwester Ärgern? Ihm vielen spontan viele Wilde Sachen ein, mit Schwesterlein.

„Nicht wie du jetzt wieder denken willst. Ich bin Jesus versprochen!“

„Der ist Tod“, meinte Jan wieder Blasphemisch, „ist vor über 2100 Jahren rechtskräftig zum Tode Verurteilt worden, wegen Volksaufwiegelung. Das ist heute immer noch ein Straftatbestand, die Strafen waren damals natürlich ein wenig drastisch, aber das war so allgemein üblich und Sitte zu der Zeit. Übrigens, wusstest du“, Jan holte tief Luft, er war ein absoluter hardcore Geschichts- Fan, „dass die Römer zu der Zeit im Mittelmeerraum so viele Leute kreuzigten, dass ihnen fast das Holz aus ging? Die gingen schon dazu über, viele an die noch verbliebenen Bäume zu nageln. Das war wesentlich effektiver, denn nach einer Karenzzeit von 24 Stunden, bis der Typ endlich Tod war, wurde der abgenommen und der nächste daran festgenagelt. Das gab natürlich einen Rückstau, in den Kerkern, die Folterknechte mussten ja auch bezahlt werden,…. erst viel später, bei der Französischen Revolution, wurde dieses Problem durch die Erfindung der Guillotine gelöst. Das Fallbeil raste herunter und die Rübe war ab. Dann brauchte man das Fallbeil nur wieder, mit einem Seil, hoch ziehen, währenddessen konnte der nächste Kunde schon bequem Platz nehmen, Seil los lassen und schwups, wieder eine Rübe ab. Ging ruck zuck. Aber die Technische Weiterentwicklung war nicht immer ein Segen:“ Jan war nun voll in seinem Element, die Nonne blickte immer verärgerter, er holte nochmals tief Luft, „Im 20. Jahrhundert hatte man den Elektrischen Stuhl erfunden. Ein extrem hoher Stromverbrauch war die Folge. Das Umweltbewusstsein der Leute war noch nicht so ausgeprägt, Strom wurde überwiegend aus Fossilen Brennstoffen, oder später Atomkraft, erzeugt. Nur in Knästen wo in der Nähe ein Wasserkraftwerk, also Staudamm, war, konnten die Leute weitestgehend Emmissionsfrei hingerichtet werden, sehr zur Freude fast aller beteiligten. Aber ich schweife ab, zurück zu Jesus. Der wurde natürlich nicht an einen Baum genagelt, sonst hättet ihr jetzt alle einen kleinen Bonsai um den Hals hängen. Er hatte also sein eigenes Kreuz, was er auch immer mit sich schleppen durfte,“ Jan lachte fies, „ist auch viel zu unhygienisch an so einem Baum, wo vorher jeder Hans und Franz abgehangen hatte. Jesus wurde also an sein persönliches Kreuz genagelt. Jetzt das große „aber“, er hang dort nur sechs Stunden, bis man ihn abnahm, üblich waren, wie gesagt, 24 Stunden. Das bedeutet, er war gar nicht Tod, vielleicht bewusstlos, aber nicht Tod. Dann ist er irgendwann aufgewacht und putzmunter herumspaziert. Also, nicht Tod, daher keine Auferstehung und somit auch keine Himmelfahrt, alles ein leichtes Missverständnis. Dann hat er sich beleidigt nach Indien verkrümelt und wurde Buddhist! Außerdem frage ich mich, wie die eigentlich die Nägel da herausgezogen haben, aus dem Kreuz? mit einer riesigen Zange? Ich hätte die Delinquenten mit den Kopf nach unten auf den Boden gelegt, waren ja schon Tod, dann von der anderen Seite die Nägel mit dem Hammer wieder herausgekloppt. Als alter Heimwerker findet man da schon…“

„… Würdest du bitte aufhören in Gegenwart einer Nonne so ein Unfug zu reden?“

Sie hat Recht, das hätte ich fast Vergessen….Normal hatte Jan mit anderen Frauen zu tun.

„Ich habe mir den Scheiß doch nicht ausgedacht.“

„Stimm zu!“ Befahl sie Jan und hielt ihm wieder den HT vor die Nase. „Und drück deinen Heidnischen Daumen da drauf!“

„Mit dir mache ich alles, bis auf das.“

Frau Tszi nippte an ihrem Glas, Jan kippte sich die andere hälfte der Pulle auf ex runter, stand auf und ging in die Küche.

„Hast du schon Hunger?“ Fragte er Versöhnlich im raus gehen.

„Was gibt es denn?“

„Bratkartoffeln mit Spiegeleier, auf Ketzerische Art.“

„Kannst du keine Pizza drucken?“

„Klar kann ich dir auch eine Pizza drucken, aber ich bleibe dabei, die Kartoffeln sind bereits gekocht, die Eier liegen schon parat, heute morgen von den Hühnern gelegt, wie bestellt und die Zwiebeln schon geschnitten.“

„Moment, richtige Kartoffeln und Eier und Zwiebeln?“

„Richtig, hast du doch vorhin, auf der Fahrt gesehen?“

„Da habe ich gar nichts gesehen, glaube ich, weißt doch, Panik. Kann ich mithelfen?“

„Klar, komm.“ Sie stand auf und folgte ihm schnell.

Auf Raumschiffen, in einfachen Raumstationen, und Raumbasen auf anderen Planeten oder Monden kam der größte Teil der Nahrung aus 3 D Druckern. Die konnten fast alles. Man konnte auch ein paar Steine Reinwerfen etwas Wasser darauf oder der zog Wasser aus der Luftfeuchtigkeit und fünf Minuten später kam dort eine Pizza Roma heraus. Vieles wurde auch als ein Mann Packung (epa) von der Erde geliefert, aber das Ergebnis war ähnlich. Die meisten schwörten auf den Drucker. Nur die großen Raumstationen- oder Basen, mit künstlicher oder natürlicher Schwerkraft, bauten auch Nahrungsmittel an.

Sophie betrachtete die Zutaten als hätte sie die Bundeslade gefunden und könnte direkt mit Gott sprechen. Sie stand kurz vor der Schwelle zum Paradies.

„Für frisches Essen würde ich alles tun!“ Hauchte sie benebelt. Jan reagierte sofort um die Situation Rücksichtslos auszunutzen.

„Kein Problem, mir fallen da auf Anhieb sofort ein paar Sauereien ein!“

Frau Tszi Erkannte ihren schrecklichen Fehler, sie wollte eigentlich „fast alles“ sagen, aber die Düfte benebelten ihre Sinne.

„Ich meinte fast alles.“ korrigierte sie demütig.

„Hast du aber nicht gesagt und da bin ich ganz pingelig. Ich werde dich natürlich später wortwörtlich beim Wort nehmen und daran festnageln.“

Er grinste sie wieder überlegen, fies an.

So einfach ist das eine Nonne rum zu kriegen, mit Grundnahrungsmittel? Ich steige ein in die Landwirtschaft, im Weltall, da kriege ich jede. Aber im Moment nur diese.

Sie wollte schon etwas erwidern, aber Jan fing bereits mit der Zubereitung an und sie half natürlich mit. Der Rest ging recht schnell, bis die Kartoffeln und die Eier gebraten waren. Jan kippte Sophie sofort eine sehr große Portion Bratkartoffeln auf den Teller, darüber zwei Spiegeleier.

„Salz, Pfeffer, Ketchup und Senf stehen auf den Tisch.“ meinte er beiläufig. Sophie setzte sich sofort an den Tisch und begann, schnell und hastig, dass Essen in ihren Mund zu schaufeln. In diesem Moment der Gier war es ihr egal, ob das jetzt Ketzerische Bratkartoffeln waren. Selbst wenn die Zutaten von Satan selbst wären und der auch das Essen selbst zubereitet hätte, sie hätte die Pfanne aus seinen Klauen gerissen und nach dem Essen die Pfanne um die Hörner gehauen. Im Notfall wäre sie sogar mit Jan die ganze Nacht in die Kiste gesprungen. Bei dem Gedanken hielt sie inne. Jan hatte sich inzwischen auch gesetzt und fing langsam an zu Essen. „Doch nicht gut?“ fragte er zweifelnd. „Do…do…“ bekam sie nur heraus. Sie versuchte nun ein Bissen herunter zu würgen, währen der nächste schon im Mund war. Sie aß nun etwas langsamer weiter.

„Bist du gierig, du hast schon einen ganz roten Kopp.“

Was habe ich da für einen Gedanken gehabt? Das Gebet vor dem Mahl habe ich vor lauter Gier auch Vergessen. Wenn ich zurück bin muss ich ganz schnell Beichten!

Jan holte eben noch die Pulle Wein und das Glas aus dem Wohnzimmer. Kaum hatte er es auf den Tisch gestellt, leerte sie sofort das noch fast volle Glas. Jan kippte natürlich wieder nach und machte sich selbst noch ein Bier auf.

Mal sehen wie die so drauf ist, wenn die besoffen ist!

„Kann ich noch was haben?“ Er nahm ihren Teller und packte den rest auf denselben. Sie schaufelte sich das auch noch in den Hals, trank das Glas Wein aus, und hielt sich den Bauch. Etwas Eigelb war noch um ihren Mund.

„Ich bin voll, da passt die nächsten Tage nichts mehr rein!“ Sie stand auf.

„Ich werde jetzt schlafen gehen, gute Nacht“

„Jetzt schon? Okay, gute Nacht.“

Na die hat es ja eilig. Habe sie wohl doch etwas überfordert, am ersten Tag. Geht der Sturm noch eine Woche weiter, ist die reif für die klapse.

Jan holte sich noch ein Bier aus dem Kühlschrank, ging wieder ins Wohnzimmer und schaltete wieder die Serie ein. Das Gemetzel ging weiter, die nächste Folge. Während er sich das Massaker, nur beiläufig, ansah, überlegte er den ganzen Abend, wie er die Nonne zum Sex überreden könnte. Mit Geld? Nein, ist Nonne. Mit der Taufe? Zu plump. Mit einem Steak? Habe nur Tiefgefrorene. Aber Moment…

….Sie will doch unbedingt, das ich an dieser obskuren Mission teilnehme. Also: „Ja, ich sage zu, aber nur wenn du mit mir in die Kiste springst!“ Eine Raffinierte Idee, sie dürfte auch wählen, wie sie es gerne hätte….

Nachher finde ich dann einen Grund, doch nicht daran teilzunehmen.

Was denkst du da für ein Unsinn, da lässt die sich nie darauf ein. Weiter logisch und vernünftig nachdenken.

Das erwies sich nun doch als etwas schwierig, je mehr Bier er im Kopf hatte. Also erst mal ab ins Bett, morgen ist auch noch ein Tag, vielleicht ergibt sich etwas von selbst. Das wäre der Hammer, eine Gutaussehende Nonne, im interessanten Alter…Gute Nacht, schärfste aller Frauen auf dem Mars.

Gartenarbeit

Tag 2

Am nächsten Morgen saß Jan draußen im Habitat, links vor dem Tor und trank sich bereits den dritten Kaffee. Die große Kaffeekanne stand auf dem Gartentisch, darin eingearbeitet eine Warmhalteplatte.

Was habe ich Gestern für ein Quatsch geredet? Zumindest für eine Nonne muss sich das anhören, als sei ich gerade aus einer Anstalt Entlaufen. Ich werde ihr Feierlich geloben, dass ich nur noch Vernünftiges sagen werde.

„Jan“, rief die Nonne. Sie stand im Tor, das wieder ca. 2,50 Meter weit offen war und blickte skeptisch nach oben, zur Kuppel „wie sieht’s aus?“

„Guten Morgen! Gut, keine Angst, bei Druckverlust geht sofort der Alarm los. Willst du da Wurzeln schlagen?“

„Oh, sorry, Guten Morgen, nein natürlich nicht.“ Sie kam vorsichtig heraus und setzte sich an den dritten Stuhl am Tisch. „Aaaah!!“ schrie sie plötzlich vor schreck auf. Sie hatte gerade, auf den dritten Stuhl etwas entdeckt.

„Ist nur Stinky, keine Angst.“ Nun sah sie auch, dass es nur die Tigerkatze war, die dort wie eine Statue saß, im Halbschlaf.

„Ach, eine Katze“, sagte die Nonne beruhigt, „na du bist ja eine süße.“ Sie kraulte die Katze etwas am Kopf, die dadurch ein Kopf größer wurde und wie irre schnurrte. Die Katze leckte immer wieder an Sophies Hände. Sophie lachte.

„Übrigens“, sagte Jan, „die hat heute früh eine Maus geschreddert. Die Zunge ist noch die gleiche!“ Sophie zog ihre Hände weg.

„Böse Katze!“ Diese war quitschvergnügt und hoch zufrieden mit ihrer Tagesleistung.

„Katze müsste man sein!“ sagte Jan, Gedankenversunken.

„Wieso, magst du etwa Mäuse jagen?“ Sophie lachte wieder.

„Nein, aber ablecken, erst die Hände, dann alles andere!“ Jetzt lachte Jan, aber gemein.

Sophie wurde wieder rot. Es gab wieder eine längere Sprechpause.

„Kaffee?“ Fragte Jan versöhnlich.

„Ja, gerne.“ Er schenkte ihr eine Tasse ein.

Frau Tszi war schon den ganzen morgen, seit dem aufstehen, am überlegen.

Wenn der hier seit Monaten alleine lebt, nur mit einer Katze und ein paar Hühnern, ist es ja kein Wunder wenn der, wie Gestern und gerade, nur groben Unfug redet. Der ist ja kein Mönch, und wenn der eine Frau sieht, und sei es eine Nonne, hat der Hormonüberproduktion. Da kommt nichts Anständiges bei rum

„Ich habe etwas beschlossen.“ sagte Jan Feierlich.

„Tatsächlich? Irgendetwas Normales?“

„Natürlich: Ich werde ab jetzt nur noch Vernünftiges reden. Auch wenn Gestern alles, mehr oder weniger, vernünftig war, könnte es für eine Nonne doch ein wenig befremdlich sein.“

„Du meinst so etwas wie, als dir da ein paar Sauereien eingefallen sind?“

„Dies war auch relativ vernünftig. Apropos, hatte ich fast Vergessen, gut das du mich daran Erinnerst, komme nachher darauf zurück. Außerdem werde ich den Scheiß zustimmen.“ Sagte er eher beiläufig.

„Welchen Scheiß meinst du?“ Fragte die Nonne überrascht.

„Das mit dem Piss- Kommando, auf der kack- Ares! Schon Vergessen?“

Sie starrte ihn zweifelnd und abwesend an. Die Überraschung war nur kurz, dann kramte sie aus einer Seitentasche wieder ihr HT hervor und tippte etwas darauf ein.

„Dein Daumenabdruck.“ Sagte sie wie in Trance. Der Daumenabdruck war nicht nur der Fingerabdruck, es wurde gleich auch noch die DNA registriert und ob der Daumen auch noch aus lebenden Zellen bestand. Früher hatte man jemand einfach einen Daumen abgehackt und sich damit seine Autorisierung von irgendetwas erzwungen.

Die Nonne Tippte nun noch etwas ein.

„So, ich habe jetzt auch noch meine Bewerbung abgeschickt!“

„Bewerbung“, fragte Jan erstaunt, „als was?“

„Als…“ Sie holte diesmal tief Luft, „… Chefsekretärin des Kommandeur der Ares!!“

„Was? Warum?“

„General Henson will unbedingt, dass ich an deiner Seite bin, aber du solltest es selbst entscheiden, wen du engagierst. Er meinte, es wäre ganz gut, wenn ich als eine Art „moralischer Kompass“ fungieren würde und natürlich alles Administrative. Darf ich eben schnell den General kontaktieren?“ Fragte sie mit großen China- Augen.

„Meinetwegen, aber auf eigene Gefahr.“ meinte Jan Mürrisch. Sophie drückte fleißig einige Tasten. Nach wenigen Sekunden erschien General Henson auf dem HT.

„Hallo Schwester, Sie melden sich aber sehr früh. Sie sollten nicht zu schnell verzagen, der Sturm dauert ja noch etwas an und bis dahin…“

„…Er hat bereits“, unterbrach sie ihn forsch, „seinen Scheiß, heidnischen Daumen aufs HT gedrückt!“

„Wirklich?“ Fragte er sie ungläubig.

„Ja-ha.“ Entgegnete die Nonne wieder genervt.

„Nach einen Tag? Unglaublich! Gute Arbeit. Mir ist aber aufgefallen, dass Sie Jans Ausdrucksweise übernommen haben. Ich hatte ja gehofft sie würden ihm etwas Manieren beibringen und nicht er Ihnen sein Toilettenvokabular.“

Sophie erschrak, er hatte Recht, es war ihr gar nicht aufgefallen, dass sie so schrecklich redete. Die Liste für die Beichte wurde immer länger…

Jan unterbrach die Denkphase der beiden schroff.

„Ey, du Bettnässer, wenn ich meine Beförderung abhole, bekommst du gleich noch den dir zustehenden Arschtritt!“

„Miau!“ sagte die grausame Tigerkatze vorwurfsvoll, an beide gerichtet.

„Ich melde mich morgen wieder.“ Meldete sich die Nonne beim General ab.

„Bis dann, Schwester.“ Der Tigerkatze war es egal, die dachte nur an frische, saftige Mäuse.

Nach wieder einer längeren Demutspause von beiden, ergriff die Nonne wieder das Wort.

„Bei dieser Mission, wenn wir eine zweite Erde finden, kannst du einiges bewegen, als Kommandeur.“ Jan zündete sich eine Zigarette an, das half beim denken.

„Wenn da, auf einen günstigen Planeten, schon Menschen oder so Leben?“ fragte er Sophie.

„Dann lassen wir die in Ruhe und fliegen weiter.“

„Wenn dort Lebewesen leben, die sich, vielleicht in ein paar hundert Millionen Jahren, zu Intelligenten Wesen entwickeln würden?“

„Dann…dann lassen wir die auch in Ruhe.“

„Da werden wir aber nie eine zweite Erde finden, teuerste. Bleibt nur Terraforming und das dauert ewig!“

„Vielleicht haben wir auch Glück!“ Sophie war nun doch leicht verärgert, nicht wegen Ketzerei oder Sexismus, sondern weil Jan auf einmal Vernünftige Argumente brachte.

„Oder“, Sophie ahnte schlimmes, denn Jan holte wieder tief Luft, „wir finden einen Planeten, wo die Dinosaurier leben, die fressen alle Säugetiere weg, die sich weiter entwickeln könnten. Auf der Erde hatten wir das Glück, das dort ein Komet einschlug, die Saurier ausstarben und die Säugetiere sich zu unserer komischen Gattung entwickelten. Also finden wir einen Saurierplaneten, eliminieren alle Saurier, dann können wir beruhigt dort Siedeln?“

„Ich denke nicht, dass so eine Vorgehensweise toleriert würde.“

„Warum haben wir dann zwei Regimenter Luftlandetruppen an Bord, und ein Waffenarsenal das wir zwei Sonnensysteme komplett wegsprengen könnten?“

„Zur Abschreckung, habe ich dir doch gesagt! Außerdem gibt es Milliarden Sterne und noch mehr Planeten, irgendeinen werden wir da schon finden. Dann können wir dort noch mal von vorne anfangen, ohne die Fehler die wir auf der Erde gemacht haben!“

„Das Paradies 2.0 sozusagen, dürfen wir bloß keine Äpfel Essen.“

„Ketzer!!“ Sagte Sophie wieder verärgert. Bei jedem anderen wäre das wohl eine Beleidigung, aber nicht bei Jan, der war nun mal ein Ketzer, deshalb brauchte sie das nicht bei der nächsten Beichte berücksichtigen.

„Allerdings“, Jan nahm noch einen großen Zug und machte die Zigarette dann aus, „könnten wir auch auf eine Gesellschaft treffen, die auf dem Niveau unseres Mittelalters, oder der Antike ist. Nach einem sehr langen Flug durchs All, würden wir vielleicht trotzdem dort landen, damit die Besatzung Mal etwas anderes sieht und nicht langsam durchdreht. Egal was wir denen Erzählen würden, für die wären wir Götter. Fliegende Maschinen, die ganzen Technischen Spielereien und so.“

„Und was dann? Sollen wir etwa sagen: Mahlzeit! Wir sind keine Götter, wir sind euch nur 5000 Jahre voraus!?“

„Gute Idee, die würden uns trotzdem für Götter halten. Falls die Langeweile haben, könnten die uns ja bei der Errichtung unserer Durchgeknallten Megabauten helfen, also alles Freiwillig. Unsere Anzahl von Baumaschinen, an Bord, ist begrenzt.“

„Also ihre Gutgläubigkeit ausnutzen?“

„Natürlich, im Gegenzug würden wir deren Seuchen heilen, Menschenopfer und belanglose Kriege abschaffen und ihren Lebensstandard um tausend Jahre erhöhen, auch auf dem Gebiet der Wissenschaften!“ Sophie wurde nachdenklich.

„Das hört sich ja eigentlich ganz Vernünftig an. Wenn wir einer Kultur die ganzen Grauenhaften Sachen ihrer Weiterentwicklung ersparen könnten.“

„Einige auserwählte Priesterinnen könnten ihren Gottesdienst dann am lebenden Objekt ausüben.“ Philosophierte Jan.

„In Form von Sex, oder wie?“ Fragte Sophie wieder Verärgert.

„Da hast du endlich einmal eine sehr Vernünftige Idee“, meinte Jan begeistert und lachte wieder fies, „wir lassen uns da ein paar Porno Tempel hinsetzen das der Dschungel rappelt!“

„Als Obergott hättest du natürlich eine unbegrenzte Auswahl?“

„Wird immer besser, komisch, dass eine Nonne mich erst auf die Idee bringen muss. Die sind bestimmt spitz wie Nachbars Lumpi, wenn sie es mit ihren Göttern treiben dürfen. Für die Weiblichen Besatzungsmitglieder und Schwule finden wir bestimmt auch ein paar Boys, für die Mädels, die auf Frauen stehen, finden wir wohl auch die entsprechenden Damen.“ er blickte Sophie amüsiert an. Jetzt musste er aber doch etwas nachdenken.

Aber ich will doch etwas ganz anderes….

„Vernünftiger wäre es aber, wenn der, in deren Augen, Obergott, es mit einer anderen, in deren Augen, Göttin treiben würde? Was meinst du?“

„Weder noch.“ meinte sie zerknirscht und beleidigt.

„Also doch besser Saurier abknallen, oder mit Eingeborenen in die Kiste springen?“

Sophie wurde richtig Wütend, sie schrie.

„Mit…niemanden!“

Sophie wurde auf einmal Knallrot, sie hatte auf einmal schreckliche Sex- Gedanken im Kopf, war das Gedankenübertragung?

Jan, der ja nicht blind war, sah natürlich das sie knallrot wurde, im Gegensatz zu sonst nutzte er die Situation aber diesmal nicht Rücksichtslos aus, was er wollte, aber er war zu überrascht.

„Mao.“ sagte die grausam getigerte Katze Schadenfroh.

Schon wieder so ein schlimmer Gedanke, schoss ihr durch den Kopf, vielleicht kann ich durch eine Kom- Verbindung eine Notfall- Beichte durchführen. Hoffentlich fällt die Schwester Oberin nicht in Ohnmacht? Wahrscheinlich muss ich die grausigsten Bußen tun, die es gibt.

Im 22. Jahrhundert konnte auch eine Nonne die Beichte abnehmen. Die waren schon richtig modern, es wurden sogar ein paar Kinderschänder in den Knast gesteckt, die dort aber nicht lange überlebten.

„Ich muss“, sagte Jan ablenkend, „sowieso noch mal nach Henson hin, wegen der Scheiß Beförderung, da kann ich ja noch nachfragen, wie wir in diesen Situationen verfahren sollen.“

„Das wäre bestimmt vernünftig, die müssen dich auch noch ordentlich Briefen, bevor die uns ins All schießen.“

„Andererseits darf und werde ich sowieso machen was ich will, sagtest du ja.“ Er grinste wieder fies und eindeutig zweideutig.

„Vermutlich würdest du natürlich immer das Gegenteil von dem machen, was man dir sagt.“

„Woher weißt du das?“ Jan simulierte Erstaunen.

„Nach einem Tag kenne ich deine Triebgesteuerte Denkweise.“

„Triebtäter mit Komplett- Dachschaden! Du suchst dir komische Vorgesetzte aus.“

Sie Erschrak. Herrgott, Jesus und bei allen Heiligen! Ich habe mich bei ihm beworben und mir fallen die ganze Zeit nur üble Beleidigungen für Jan ein. Jeder andere hätte meine Bewerbung ungelesen gelöscht und mich vor die Tür gesetzt, trotz oder wegen des Sturms. Und dieser hier? Na ja, der grinst mich nur blöd und lüsternd an, dass ihm nicht noch der sabber aus dem Mund läuft….

„Ist aber auch nicht sicher, dass ich diesen Job bekomme, oder?“ Fragte sie nun fragend mit großen Unschuldsaugen.

„Na ja“, er zündete sich noch eine Denk- Zigarette an, „wenn bei deinen Mitbewerberinnen ein total Versautes Luder dabei ist, die nun wirklich alles macht, dann sinken Deine Chancen natürlich rapide.“ Sophie senkte traurig den Kopf, dass hatte sie fast befürchtet, bei ihren Unfreundlichkeiten, wie sie dachte. Jan entging natürlich ihr Trübsal nicht, so Grausam wollte er nun doch nicht sein.

„Aber bezahle für den Job, nicht für eine stupide Fick- Partnerin. Suche natürlich eine Intelligente Sekretärin, da hast du die Nase wieder weit vorn.“

Sie hob wieder den Kopf und strahlte leicht.

Musste der jetzt unbedingt das böse F- Wort sagen? Vermutlich ist das für Jan schon fast Vornehm. Wenn der seinen eigenen Vorgesetzten schon Bettnässer nennt…..aber der arme Herr General schien das auch schon gewohnt zu sein. Möchte nicht wissen was der dem schon alles vor den Kopf geknallt hat, der ist bestimmt schon abgestumpft. Moment, ich soll ihm ja Manieren beibringen. Hm, besser erst, wenn ich den Job habe…..

Jan sah erleichtert, dass die Nonne erleichtert war.

Jan, wie blöd bist du eigentlich? Die wäre fast am heulen gewesen. Ich wollte doch nur noch Vernünftiges reden. Ich glaube es wäre Zeit für etwas Abwechslung….

„So, Schwesterlein, langsam muss ich was tun, trotz meiner chronischen Faulheit.“

„Was hast du denn vor?“

„Sissiphusarbeit, Unkraut pulen, da vorne im Garten fange ich an.“ Er zeigte ein paar Meter weiter.

„Oh, wie im Klostergarten, darf ich mithelfen?“

„Klar, hast du Arbeitssachen dabei?“

„Ja.“

Wie auf Kommando, von einer Tarantel in den Hintern gestochen, sprangen beide auf und rannten in den Wohntrakt, zum umziehen. Jan war als erster fertig, lief wieder heraus, nahm sich einen Eimer und begann zu pulen. Nach wenigen Minuten, gefühlten Stunden, erschien die Nonne, nahm sich auch ein Eimer und zupfte Unkraut.

„Du siehst ja fast genauso wie vorher aus!“ Sagte Jan erstaunt. Sie hatte eine ältere Nonnenkluft an.

„Das sind meine Arbeitssachen!“ Sagte sie genervt. Beide zupften weiter. Die Katze überwachte alles und gab Kommandos. Die Nonne hatte ihren Eimer immer schneller voll und leerte den sofort auf dem Kompost. Beide zupften munter, auf den Knien. Die Nonne genau ein Meter vor Jan.

Jetzt muss ich mir auch noch die ganze Zeit ihren Arsch angucken! Nur gucken, nicht anfassen, Grausam. Das ist jetzt meine Strafe. Darf ich kein Erzählen.

„Mittagspause.“ Rief er. Jan griff sich immer wieder ins Gesicht und hatte dort auch den Dreck, wie überall. Die Nonne ebenso. Am Gartentisch zogen sie beide die Schuhe aus. Sophie wollte schon hinein gehen, als Jan meinte:

„Willst du etwa so dreckig durch die Wohnung laufen?“

„Wie denn sonst?“

„Dann müsste ich gleich schon wieder alles sauber machen, erhöhter Wasser und Energieverbrauch und so.“

„Wie denn sonst?“ Fragte sie nochmals.

„Rein Logisch betrachtet, wäre es am Vernünftigsten, wir würden uns gleich hier ausziehen.“

„Ach so! Und im Geiste der Wasserersparnis sollten wir auch zusammen Duschen?“

„Genau, eine hervorragende Idee.“ Antwortete Jan Verwirrt. Sagt die das wirklich gerade oder Träume ich?

„Wenn man den Gedanken fortführt“, folgerte Sophie scharfsinnig, „sollten wir auch nur ein Schlafzimmer und ein Bett nutzen, spart enorm Energie!“

„Richtig, zum wohle der Menschheit!“ entgegnete Jan nun richtig euphorisch. Sie ist ja doch Vernünftig, hat nur so prüde getan.

„Und für die Freiheit!“ Sagte die Nonne.

„Für die Gesundheit, bis der Arzt kommt!“ entgegnete Jan, benebelt.

Sophie stemmte nun die Hände in die Hüften.

„Du gibst wohl nie auf wie?“ Sie lachte.

„Wenn wir schon die Menschheit retten sollen, sollten wir gleich hier anfangen. Im Sinne der Umwelt, des Gemeinsinns und was weiß ich noch.“

Natürlich haben sich die beiden nicht sofort nackelig ausgezogen. Sie waren auch nicht zusammen Duschen und teilten sich auch nicht das Schlafzimmer und Bett miteinander. Jan hielt seine Argumente durchaus für sehr Vernünftig und logisch, aber die Nonne konterte immer mit dem Zölibat. Sophie wurde in den folgenden Tagen immer geschickter, mit der Abwehr von Jans Durchgeknallten Sexuellen Phantasien. Er stand manchmal wie ein Volltrottel da. Ansonsten plätscherten die Tage so dahin, sie machten irgendwelche Gesellschaftsspiele, Tischtennis, kochten zusammen, abends meistens TV, wie ein altes, nörgelndes Ehepaar. Bis zum verheerenden Fünften Tag nach Sophies Ankunft….

5. Tag

kurz nach 10 Uhr morgens saß Jan mit dem Kaffee im Wohnzimmer. Er schaltete auf Kanal 1. Wieder ein roter Schriftzug, aber diesmal: -Planetarer Luftverkehr für heute ab 16:00 Uhr Ortszeit wieder freigegeben- .

„Scheiße!“ sagte Jan. Die Nonne in der Küche hörte es. Ich glaub ich muss kotzen!

„Ist irgendetwas?“ Sie kam nun mit ihrer Kaffeetasse ebenfalls ins Wohnzimmer.

„Du kannst wieder fliegen! Flucht vom Planet des Ketzers!“ Sie setzte sich auf die Couch und betrachtete den Bildschirm nachdenklich.

„Da muss ich wohl heute Nachmittag schon los. Ohne diesen Sch… äh, blöden Sturm hätte ich schon längst auf der Ares sein müssen.“

„Klar.“ Knurrte Jan.

„Aber du kommst ja auch bald nach. Wie lange brauchst du noch ungefähr hier?“

„Zwei bis drei Tage, eine bekannte hat mir vor längerem schon angeboten sich um alles zu kümmern, falls ich mal kürzer oder länger weg muss.“

„Na das wird dann wohl etwas länger werden.“

„Ist egal, die ist auch Single und Arbeitet im home Office. Außerdem ist die, komischerweise, Fan der Katze.“

Die restliche Zeit sagten beide kaum noch etwas. Frau Tszi wartete bis 16:30 Uhr, bis sie sich den Raumanzug anlegte, Jan half ihr wieder. Sie beobachtete immer wieder die Anzeige auf Kanal 1, kann ja sein, dass die Flugfreigabe wieder aufgehoben wurde. Aber es blieb dabei, Flugfreigabe. Jan wuchtete wieder ihre Tasche hinten auf den Wagen und fuhr sie zu Luftschleuse zwei. Sie umarmten sich noch kurz. Eins konnte Jan sich aber nicht verkneifen:

„Nach unserem Abflug mit der Ares, schaffe ich an Bord das Zölibat ab!“

„Das kann nur der Papst!“

„Falsch, der ist nicht da und hat an Bord auch nichts zu melden!“

Sophie wollte schon etwas erwidern, aber dann würden sie morgen früh noch zanken.

„Bis die Tage.“

„Bis dann.“

15 Minuten später war sie auf dem weg zur Ares. Jan fuhr zurück und hielt vor dem Gartentisch. Er machte sich ein Bier auf, das dort zufällig bereitstand.

Merkwürdig, die Fünf Tage habe ich kaum was gesoffen.

Trotzdem hörten die Hühner auf zu picken und sahen Jan vorwurfsvoll an. Wie die grausame Tigerkatze, die nun aussprach, was alle dachten: „Miau!“

„Ja, ja, miau“, entgegnete Jan entschieden, „das weiß ich selber. Hätte ich die etwa festbinden sollen?“

„Mao.“ sagte die Katze, was wohl „Ja“ bedeuten sollte.

Langsam werde ich wohl Geisteskrank! Jetzt Konferiere ich schon mit meinen Haustieren.

Kampfschiff Ares

7. Tag

Mitte des 21. Jahrhunderts begann der Bau einer kleinen Raumstation um die Erde, die erstmals eine Künstliche Gravitation hatte. Um einer Antriebseinheit, der Achse, in der ein Atomreaktor die Energie lieferte, wurde ein Rad konstruiert. Durch die Energie vom Reaktor wurde das Rad in eine Drehung versetzt, so das, durch die Fliehkraft, am äußeren Rand diese „Rades“ eine künstliche Schwerkraft entstand. Für die ersten bemannten Missionen zu anderen Planeten und Monden in unserem Sonnensystem, wurden die Raumschiffe ebenfalls mit solchen drehenden „Rädern“ konstruiert. Die Flüge dauerten mit den Konventionellen Chemischen Antrieben einfach zu lange, der Menschliche Körper wäre in einem halben Jahr in der Schwerelosigkeit nicht in der Lage dann auf einem anderen Planeten oder Mond Spazieren zu gehen, also musste man mit künstlicher Schwerkraft fliegen. Zu Beginn des 22. Jahrhunderts baute man am L 5 Lagrange Punkt, also zwischen Erde und Mond, eine „Röhre“, zwei Kilometer Durchmesser, acht Kilometer lang, die ebenfalls rotierte und an der gebogenen Innenfläche ebenfalls eine Künstliche Schwerkraft erzeugte. Die Energie für die Rotation kam diesmal aber von mehreren Fusionsreaktoren, die Kontrollierte Kernfusion hatte man endlich im Griff.

Dort lebten und Arbeiteten fast 25000 Menschen und die Vegetation hatte man auch gleich mitgebracht. Erst nach fast 40 Jahren Bauzeit, also im Jahr 2141, wurde sie endlich in Betrieb genommen. In einer Marsumlaufbahn wurde noch eine kleinere Version gebaut, für 10000 Menschen, die Raumstation „epsilon“ (um die Erde war „delta“).

Nachdem man sich Entschloss ein großes Interstellares Raumschiff zu bauen, die Ares, wurde auch die Röhrenform gewählt. Es gab nur einen großen Unterschied zu den Weltraumhabitaten: um diese um sich selbst rotierende Röhre, wurde eine zweite Röhre gebaut, die natürlich nicht rotierte, wozu auch, sie war nur als „Panzerung“ gedacht. Zum einen konnte der Einschlag von Asteroiden abgemildert werden als auch zum Schutz gegen Waffen eventuell Feindlich gesinnter, anderer Völker im Weltraum. Die Außenhülle der „Ares“ war ebenfalls mit einem Elektromagnetischen Feld gesichert, auch gegen Fremdkörperbeschädigung und Energiewaffen. Gegen den Einschlag von größeren Gesteinsbrocken, Meteoriten, oder eventuellen Feindlichen Raketen, sollten Flugabwehrraketen eingesetzt werden. Diese Devensivwaffen als auch die Offensivwaffen wurden nach dem Abschuss auf fast Lichtgeschwindigkeit beschleunigt. Auf kurzer Distanz gab es dagegen keine Verteidigungsmöglichkeit, weil es so gut wie keine Reaktionszeit gab. Zumindest nach dem derzeitigen Stand der Technik. Die Ares wurde also als Militärisches Raumschiff entwickelt. Aber auch Zivile Forscher aus allen Fachgebieten waren Vertreten.

Die Offensivwaffen waren noch Grausamer konstruiert. Die größte war eine 30 Meter lange Rakete, mit einem Mehrfachsprengkopf von Wasserstoffbomben, der beim Einschlag in einem kleinen Planeten, bei fast Lichtgeschwindigkeit, bis zum Planetenkern durchschlagen würde und dann detoniert. Es würde den Planeten von innen heraus Auseinander reißen. Die Ultimative Waffe, die, so wurde gehofft, niemals angewendet würde. Um das Risiko einer Vollkommenen Vernichtung zu minimieren, wurde als Kommandeur natürlich ein Stabsoffizier gesucht, der leicht Pazifistische Merkmale aufwies. Der einzige den man fand war nun einmal Jan Volz, auch wenn derselbe ein wenig irre war und sowieso keine Befehle befolgen würde. Die Zivilen Mitglieder des Kontrollausschusses, die in der Mehrheit waren, wollten lieber einen irren, als einen sturen Militär, wo in deren Augen, eine Konfrontation viel wahrscheinlicher wäre. Dann doch lieber einen Gestörten…

Das mit dem gestörten und irren sagte die brave Schwester Sophie nun doch besser nicht zu Jan.

Jan wiederum hatte alles erledigt. Helena Schukow hatte sich bereit erklärt, so lange in Jans Habitat zu leben, bis er wieder da wäre. Als sie gestern ankam, sind beide natürlich unverzüglich übereinander hergefallen, weil beide ausgehungert waren. Jan ertappte sich, dass er dabei an jemand ganz anderen dachte….

Er hatte sich noch schnell seine Beförderung, auf epsilon, abgeholt, dann ein kurzes Briefing mit dem Kontrollausschuss und General Henson, dann ging es weiter zur Ares. Den Versprochenen Arschtritt für Henson hatte er noch Vergessen.

Der Einflug in die Ares war kompliziert: Zuerst durch eine diagonale Einflugröhre der Außenhülle, dann, bis zur Synchronisation der Einflugröhren, in die innere Einflugröhre, bis zu dessen Ende. Dann stand das Shuttle auf einer Hebebühne, die nach oben fuhr und man war im Transporthangar. Von dort ging es, mit Manövrierdüsen, zur eigentlichen Parkposition. Dann konnte man Entspannen. Oder auch nicht.

Jan hatte gerade sein Shuttle auf der „Ares“ in einem Nebendeck des Transportgeschwaders abgestellt und begab sich nun auf die Abenteuerliche Suche nach seinem Büro. Sein Gepäck war noch auf dem Shuttle, man wolle es, wie man ihm nach der Landung sagte, zu seinem Quartier bringen lassen. Sein HT hatte er noch im Gepäck, seine Uniform natürlich auch. Ausnahmsweise hatte er aber seinen Truppenausweis dabei. Ansonsten war er in Jeans, Turnschuhe und T- Shirt unterwegs, wie immer. Das gab natürlich Probleme, immer wieder wurde er angepöbelt wer er sei, was er hier mache, warum er seinen Ausweis nicht Sichtbar trage und so weiter. Wenn er dann seinen Ausweis vorzeigte, knallten alle die Hacken zusammen, gingen in Grundstellung und machten Meldung. Bei der Gelegenheit konnte er die gleich nach dem weg fragen. Viele der Offiziere und Unteroffiziere waren anfangs sehr unfreundlich, deshalb ließ Jan die gleich noch Einhundert Liegestützen machen, nachdem sie ihn den weg erklärten. Die „S- Bahn“ fuhr Richtung Ring fünf, da sollte sein Büro sein. Ring fünf, Haltestelle Star City stieg er aus. Wow, alles voller Bars, Cafes und Restaurants, es begann ihm zu gefallen. Zwischen den Gebäuden war alles mit Palmen und anderen tropisches Gewächs bepflanzt. Weil er ja in einer Röhre war, die sich drehte, war über ihn nach fünfzig Meter Schluss, normalerweise hätte er auf die Köpfe der Menschen auf der anderen Seite sehen müssen, aber das zwei Meter dicke Spezialkunststoff leuchtete Blau, was die Illusion eines Himmels erzeugte. Nachdem er noch eine Restaurant Bedienung gefragt hatte, stand er vor ein recht großes Gebäude. Er ging die Eingänge durch. Endlich gefunden „Kommandeur Ares“ stand dort unscheinbar. Jan trat ein. Ein kleiner Vorraum, Daumenabdruck und Netzhautscan des Auges, auch hier wurde überprüft, ob nicht jemand anderes mit seinem Auge und seinem Daumen unterwegs war. Er Öffnete die Tür zum Büro.

„Frau Miller, was machen Sie denn hier, zum Glück“, Jan kannte die Ältere Frau nur zu gut, sie war fast 16 Jahre seine Sekretärin, „ich dachte Sie wären in Rente?“

„Hallo Herr, äh, General, daran muss ich mich erst einmal Gewöhnen.“ Sie Umarmten sich leicht.

„Ist nur ein Kurzeinsatz für mich, keine Angst. Kaum habe ich Sie ein paar Wochen alleine gelassen, machen Sie nur Unfug! Außerdem soll ich noch meine Nachfolgerin einarbeiten. Ich hoffe Sie haben nichts dagegen, habe schon drei Bewerbungsgespräche geführt.“

„Sehr schön.“ Jan war begeistert.

„drei von vierundachtzig, das letzte heute morgen mit der kleinen Nonne.“

„Da haben sie ja noch einiges vor sich. Welche kleine Nonne?“ Jan heuchelte Blödheit vor.

Frau Miller hielt sich die Hand vor die Stirn.

„Die kleine Nonne, die vor zwei Tagen noch bei Ihnen für fünf Tage auf dem Mars war, während des Sturms. Und die gleiche kleine Nonne, die Sie bereits am zweiten Tag für diese Mission überredet hat!“

„Ach die“, simulierte er nun Gehirnrückkehr, „hatte ich gar nicht mehr daran gedacht. Schaffen Sie denn noch die übrigen einundachtzig Bewerbungsgespräche bis zum Abflug? Oder fliegen Sie mit?“ Frau Miller setzte sich erst einmal an ihren Schreibtisch.

„Herr General“, sagte sie sehr Energisch, „in den fast sechzehn Jahren, in denen ich für Sie Arbeite haben Sie mich niemals Sinnlose Tätigkeiten machen lassen. Wollen Sie jetzt etwa ernsthaft damit Anfangen?“ Jan spielte den empörten.

„Natürlich nicht! Aber Sie sagten doch, es seien noch einundachtzig Gespräche?“

Die gute Frau Miller schüttelte den Kopf und hielt sich wieder die Hand vor die Stirn.

„Ja, ein-und-achtzig! Aber wir wissen doch beide, dass Sie sich bereits für die Nonne entschieden haben!“ Frau Miller schien etwas genervt.

„Welche Nonne?“

„Jetzt ist aber gut“, schrie sie ihn an, „so viel Blödheit nimmt Ihnen doch keiner ab!“

„Verzeihen Sie bitte, ich stehe im Moment etwas neben mir.“

„Ach so, wenn Sie das jetzt nicht erwähnt hätten, wäre es mir gar nicht aufgefallen.“

„Was meinen Sie, würden wir keine bessere finden?“

„Als Sekretärin nicht, Nein. Falls Sie aber ein Betthäschen suchen, suche ich auch das für Sie, da führe ich aber keine einundachtzig Bewerbungsgespräche!“

„Also gut, dann sagen Sie ihr bitte, dass sie den Job hat. Aber meckern und nörgeln Sie bitte noch die ganze Zeit extrem fies, dass wir nehmen müssten was kommt und so weiter!“

„Das können Sie ihr doch selbst sagen, sie hat eine Nachricht für Sie hinterlassen.“ Frau Miller nahm nun von ihrem Schreibtisch ein sehr altmodisches aber neues Stück Papier und las laut vor: „Hallo Jan, bin nach Feierabend mit ein paar Arbeitskolleginnen im Cafe Energie. Kannst ja vorbei kommen, ab ca. 15:35 Uhr. Gruß Sw. Sophie.“

Jetzt hatte Frau Miller Jans blödes Grinsen im Gesicht, kannte ihn ja schon lange genug.

„So so, Jan?“

„Wie viel Uhr haben wir jetzt?“ Fragte Jan Verwirrt.

„Da oben, hinter mir, habe ich extra eine Uhr hinhängen lassen, weil Sie ihr HT ja nie dabei haben!“ Sie zeigte hinter sich. Stimmt, da hang eine große, Altertümlich wirkende Uhr, mit Gigantischem Zifferblatt, 15:41 Uhr.

„Wann soll die sich morgen bei ihnen melden?“

„So von 08:00 Uhr bis 16:00 Uhr, nur erstmal ein bis zwei Stunden, Vorabgespräch.“

„Gut, sage ich ihr, wenn ich die gleich Absaue!“

„Absauen? Warum?“

„Warum nicht? Zur Begrüßung. Mir ist gerade danach!“

„Ja ja ja, muss eine interessante Woche auf dem Mars gewesen sein?“ Sie grinste weiterhin blöd.

„Wie alt ist die eigentlich?“ fragte Jan beiläufig.

„Wer denn?“ Fragte nun Frau Miller, weiterhin blöd grinsend.

„Die olle Nonne.“ Jan war jetzt etwas muffelig.

„Ach die. Laut Unterlagen einundvierzig.“

„Echt? Ich muss los, bis morgen.“

„Bis morgen dann, in aller Verwirrtheit!“

Das gibt’s doch nicht! Fast mein Alter. Dabei sieht die noch so frisch aus, lebt wohl gesünder als ich?

Jan sah zu, dass er schnell aus dem Büro kam, bevor die gute Frau Miller noch mehr komische Fragen stellte. Wäre die ein zwanzigjähriger Leutnant, hätte er die fünfhundert Liegestützen machen lassen, aber so ging das ja leider nicht. Jan blickte sich um.

Wo ist denn dieses ominöse Cafe. zwanzig Meter vor ihn, sah ihm ein Oberleutnant an. Der brüllte auf einmal, wie auf dem Exerzierplatz:

„Hey, Sie da, wo ist ihr Ausweis, was machen Sie hier?“

Jan zog seinen kleinen Kunststoffausweis aus der Vordertasche seiner Jeans und hielt ihn den Offizier hin. Der Oberleutnant blickte ungläubig auf den Ausweis und sah Jan noch einmal genau, prüfend an. Dann schlug er, Kreidebleich, die Hacken zusammen, ging in Grundstellung und machte Meldung.

„Rühren“, sagte Jan nur trocken, der Oberleutnant rührte sich, „da Sie zufällig hier sind, kennen Sie das Cafe Energie?“

„Jawohl Herr General, Einhundert Meter geradeaus, dann zehn Meter rechts.“ Er zeigte mit der Hand die Richtung.

„Okay, danke, einhundert Liegestützen!“ Sagte Jan freundlich.

„Wie bitte?“ Der Offizier war verwirrt.

„Auf den Scheiß Boden mit dir und einhundert Liegestützen!!“ Brüllte Jan nun seinerseits, sehr Militärisch, Unfreundlich, den Oberleutnant an. Der tat, wie ihm befohlen wurde. Irgendeinen musste er gerade bestrafen. Jan ging in die gezeigte Richtung.

Ah, da ist dieses merkwürdige Cafe. Wo sind die Mädels? Ah, da!

Sophie hatte ihn bereits Entdeckt und winkte, stand auf und ging zu Jan. Sie umarmten sich kurz, Jan flüsterte leise in ihr Ohr.

„Ich mache alles!“ Die Nonne versuchte dies zu ignorieren und stellte ihn den anderen vor.

„Dies ist, äh, Jan, wir kennen uns vom Mars.“ Jan bestellte sich schnell, bei der vorbeilaufenden Kellnerin, sein Heiliges Hopfen und Malz Kaltgetränk.

„Hallo die Damen.“ Er schüttelte jeder einzeln die Hand und setzte sich dann neben Sophie.

Maria, Sozialarbeiterin fragte Jan:

„Wo Arbeitest du denn so? Bist du auch Zivilist?“

„Jetzt bin ich Zivilist, wenn mir danach ist, muss ich auch Mal etwas Soldat spielen.“ Entgegnete Jan gut gelaunt.

„Er ist“, ergänzte Sophie, „Offizier!“

„Tatsächlich“, meinte Maria erstaunt, „siehst gar nicht so aus.“

„Doch, doch“, sagte Jan nun ganz stolz, „bin gerade hier angekommen und habe schon so an die zwanzig Offiziere Sinnlose Tätigkeiten machen lassen. Die hassen mich jetzt, läuft also ganz gut, für den ersten Tag.“ Jan lachte wieder fies, die Mädels auch, außer Sophie.

„Da sei mal froh“, sagte Melanie lachend, „dass du dem ober- Chef hier nicht begegnet bist, der soll total heavy sein.“

„Schläft wahrscheinlich in seiner Uniform!“ Ergänzte Tina, beide ebenfalls Sozialarbeiterinnen.

„Und“, sagte Jan jetzt lachend, „ist Triebgesteuert mit einem komplett- Dachschaden.“ Alle krümmten sich vor Lachen, außer Sophie, die hatte wieder einen knallroten Kopf und war stinksauer.

„Triebgesteuert?“ Fragte Ivana. „Ein Fall für mich.“

„Wieso“, fragte Jan lachend, „was ist dein Fachgebiet?“

„Sexualtherapeutin!“

„Interessant, und was macht ihr da so? Ficken?“

Stille.

Alle sahen Jan an, als hätte der dreimal gehörnte, Leibhaftige, persönlich etwas gesagt.

Dann lachten alle wieder, konnten sich nicht mehr halten. Sophie stupste Jan leicht an.

„Irgendwann musst du ihnen sowieso sagen, dass du der Kommandeur hier bist.“ Flüsterte sie ihn ins Ohr.

„Sag du es doch!“ Nach längerem Gegacker, kriegten sich die Mädels langsam wieder ein. Jetzt kam Sophies dramatischer Auftritt.

„Mädels“, begann Sophie Ernst, „dieser hier“, sie zeigte mit dem Zeigefinger auf Jan, „ist Brigadegeneral Jan Volz, Kommandeur der Ares und des Vorauskommandos!“

Wieder beklemmende Stille. Dann schrieen sie lauter wie bisher, tränen kullerten vor Lachen, sie schlugen mit den Händen auf den Tisch.

„Zeig ihnen deinen Truppenausweis.“ Befahl Sophie Jan.

„In dem Zustand halten die den für eine Fälschung.“ Meinte Jan analytisch.

„Oder Befehle irgendeinem hohen Soldaten irgendwas.“ Jan überlegte.

„Kennen die wohl hier Oberst Roger Myers, Kommandeur des 1. Luftlanderegiments und Chef der Sicherheit?“

„Na klar, ein ganz gemeiner, Rücksichtsloser Offizier.“

„Ein alter Kumpel von mir, ich bin noch gemeiner und Rücksichtsloser.“ Jan lachte wieder, wie immer, fies. Sophie glaubte ihm kein Wort, sie glaubte an das gute im Menschen, selbst bei Jan. „Kannst du mir mal kurz Dein HT leihen?“ Fragte er Sophie.

„Klar, hier.“ Sie gab es Jan. Er ging ein Stück weit weg, so dass ihn niemand hören konnte und sagte auf das HT „Oberst Roger Myers.“ Nach einer weile sah man das Bild eines Mannes, mitte 40, Stoppelhaarschnitt, kantiges Gesicht, knallharter Soldat. Beim HT zeigte das Gerät des angerufenen auch den Namen des Anrufers.

„Na so was“, sagte Myers, „seine Exzellenz ist auch schon eingetrudelt, oder sollte ich besser sagen Schwester Sophie, dass…“

„…Halts Maul“, unterbrach Jan ihn wirsch, „und beweg deinen dummen, unnützen Arsch hier rüber, Cafe Energie!“ Jan legte auf, seine Laune wurde immer besser. Er setzte sich wieder zu den „Damen“.

„Sophie.“ Sagte er zu Sophie.

„Ja.“

„Mir ist schon auf dem Mars aufgefallen, dass du ziemlich oft Gesichtsverfärbungen hast. Wäre es nicht besser einen Arzt zu konsultieren?“

„Nein, es ist nur so, dass ich im Kloster eben keine Abartigen Perversionen gehört habe. Erst seit…, seit…, ja, seit ich dich kenne!“

„Danke, sehr freundlich von dir“, Jan blickte auf, Myers war im Anmarsch, „und gleich lernt Ihr alle noch etwas dazu, Prost!“ Er nahm noch einen ordentlichen Schluck.

„Wir bekommen Besuch!“ Sagte Sophie etwas lauter, an alle gerichtet.

Alle, außer Sophie und Jan, blickten Ängstlich und Verschämt auf den gemeinen und Rücksichtslosen Oberst Myers. Hatten sie zu laut gelacht, oder hatte jemand mitbekommen, das sie sich über den schrecklichen Kommandeur hier lustig machten? Sie hatten Die schlimmsten Befürchtungen. Myers stand nun vor dem Tisch und richtete sich an Jan.

„Du bist an deinem ersten Tag hier ja ganz schön schlecht gelaunt. Was ist los? Gibt es irgend ein Problem, dass…“

„…Halts Maul“, Unterbrach ihn Jan wieder wirsch, diesmal noch lauter, „Liegestütze machen!“ Alle waren Erschrocken.

„Was soll ich?“ Fragte Myers Verwirrt und ungläubig.

„In den Dreck mit dir und Liegestützen, oder weißt du nicht mehr wie das geht?“

Myers stand immer noch ungläubig vor Jan und traute seinen Ohren nicht. 25 Jahre war er bei den Truppen, hatte mit Jan Volz die Grundausbildung gemacht und später die schlimmsten Einsätze mit ihm überstanden. Jetzt, als Stabsoffizier, Regimentskommandeur und Sicherheitschef sollte er sich nun, vor ein paar Weibern, zu deren Belustigung, selbst zum Vollidioten machen. Die Damen waren mindestens genauso verwirrt. Was spielte sich da ab? Sie dachten, selbst der Captain der Ares könne dem da nichts Befehlen…. Und was ist mit Jan...?

Jan zählte laut, „einundzwanzig, zweiundzwanzig…“ Myers fiel auf die Hände und begann mit den Liegestützen. Jan richtete sich wieder Sophie zu.

„Sag mal, welche von euch kennt sich am besten mit dem Militär aus, außer dir?“ Sophie verstand.

„Tina“, sagte Sophie zu Tina.

„Ja.“

„du bist ja die Militärexpertin in unserer Gruppe. Wer an Bord kann dem Sicherheitschef Befehle geben?“

„Nun“, Tina überlegte, „der ist auch noch Regimentskommandeur, da gibt es noch einen, vom 2. Luftlanderegiment. Beide sind nicht dem Captain, sonder direkt dem Kommandeur der Ares unterstellt, Brigadegeneral Volz.“

„Genau“, sagte nun Sophie, „und derselbe ist nun einmal dieser Jan hier!“ Sie zeigte jetzt mit beiden Zeigefingern auf Jan, immer vor und zurück, zur besseren Einprägung.

„Du darfst jetzt deinen Truppenausweis vorzeigen!“ Sagte sie wieder an Jan gerichtet.

Jan kramte ihn wieder hervor und zeigte ihn stolz.

„Und du bist wirklich Chef von allem?“ Fragte Ivana skeptisch.

„Ja“, entgegnete Jan diesmal genervt, „oder soll der da“, Jan zeigte nach unten, auf Myers, der verbissen seine Liegestützen machte, „etwa noch Männchen machen und mit dem Schwanz wedeln?“

„Nein, nein!“ sagten die Mädels nun im Chor.

„Erinnert mich irgendwie an früher“, begann Jan an zu Philosophieren, „als ich gerade Leutnant wurde und mein erstes Kommando bekam. Da durfte ich zum ersten Mal Rekruten Schikanieren, war eine tolle Zeit. Später stellte ich fest, dass es noch mehr Spaß macht, Vorgesetzte in den Arsch zu treten. Das da“, er zeigte wieder nach unten, auf Myers, „ist nur Spielerei.“ Melanie meldete sich auch noch mal.

„Ist das nicht viel zu anstrengend?“

„Ach, geht schon“, entgegnete Jan, „Motivation ist alles! Am Anfang hat der sich vermutlich die schlimmsten Flüche und Verwünschungen gegen mich ausgedacht! Seht Ihr“, Jan zeigte wieder auf Myers, „die Liegestützen werden schneller. Er geht jetzt vermutlich dazu über, sich vorzustellen, wie er mich umbringen wird. Stimmt’s Roger, altes Haus?“

Myers nickte nur wild mit dem Kopf und knurrte etwas Unverständliches. Nun war Maria die Skeptikerin, die auch so etwas wie Mitleid mit dem gemeinen und Rücksichtslosen Oberst Myers hatte.

„Muss der so etwas überhaupt machen?“ Fragte sie Jan.

„Genau genommen nicht“, erläuterte Jan, „im weitesten Sinne verstößt so ein Befehl gegen die Menschenwürde. Er könnte den Befehl verweigern und eine Schriftliche Beschwerde gegen mich einreichen. Macht er aber nicht. Stimmt’s, Roger?“ Myers knurrte wieder etwas Unverständliches.

„Und warum macht der so etwas nicht?“ Bohrte Maria nach.

„Also“, fuhr Jan fort, „ weil der mich schon fünfundzwanzig Jahre kennt, weiß der natürlich, dass ich ihn dann jeden Tag, von morgens bis Abends, widerlich Schikanieren würde. Wäre ich ganz schlecht gelaunt, würde ich ihn auch auf den Strich schicken. Zum Anschaffen. Im Knast. Da hat der natürlich keine Lust zu, deshalb führt der jeden Schwachsinnigen Befehl von mir aus. Stimmt’s Roger?“ Derselbe knurrte wieder unverständliches.

Ich werde ihn, überlegte Myers, an den Füßen aufhängen. Dann werde ich mein Lieblingsmesser stumpf schleifen und ihn damit ganz langsam, bei vollem Bewusstsein, Öffentlich ausweiden, danach…

Jan wandte sich nun wieder Sophie zu.

„Übrigens, ich soll dir von Frau Miller ausrichten, dass du den Job hast, sollst dich morgen, im laufe des Tages bei ihr melden!“ Sophie riss ihre kleinen China- Augen auf.

„Was, echt? Das…das ist ja Wahnsinn!“ Sie wusste gar nicht mehr wohin mit ihren Händen, wollte schon Jan um den Hals springen und ihn abknutschen. Ging aber wohl jetzt nicht, zu viele Leute. Sie nahm das Holzkreuz um ihren Hals und Küsste dies mehrmals innig.

„Holzkreuz müsste man sein!“ Meinte Jan mürrisch und steckte sich eine an.

Die Nonne ignorierte dies, denn sie wusste, dass sonst wieder ein sexistischer Kommentar kommen würde. Aber es fiel ihr noch etwas auf.

„Ist das dort hinten nicht General Henson?“ Jan Blickte in die Richtung.

„Da kommt der nächste!“ Meinte Jan, leicht genervt. Henson kam nun auch an den Tisch an.

„Hier bist du“, meinte dieser nun, ebenfalls genervt, „wie komme ich nur darauf dich im Gefechtsstand zu suchen, oder in deinem Quartier, oder, ganz außergewöhnlich, in deinem Büro, ich hätte nur sofort die nächste Kneipe ansteuern brauchen, da sitzt er auch schon!“

„Wo denn sonst? Willst du irgendwas oder hast du dich verlaufen? Den Arschtritt hatte ich nach der Beförderung noch Vergessen, vielleicht möchtest du den dir abholen, steht Dir ja zu…“

„…Halts Maul!“ Sagte Henson, doch schon relativ verärgert. Er zog sich ein Stuhl vom Nachbartisch herüber und quetschte sich dazwischen, aber genau gegenüber von Jan, zwischen Maria und Ivana, die eingeschüchtert Platz machten. Er holte sein HT hervor und schaute auf die Uhrzeit, 16:32 Uhr, gerade Feierabend. Er bestellte sich ebenfalls ein Bier.

„Das Kontrollgremium hatte, nach deiner Abreise, noch einmal deine Frage Diskutiert.“

„Welche Frage“, fragte Jan gelangweilt, „ob ich ein Bier bekommen könnte?“

„Nein, nicht diese unsinnige Frage. Die Frage, wie ihr verfahren sollt, wenn ihr nur einen Planeten findet, wo schon intelligentes Leben ist, oder sich entwickeln könnte.“

„Auf der Erde werden wir bestimmt keins finden! Und?“

Die Kellnerin brachte Henson sein großes Glas, der nahm sofort einen großen Schluck.

„Vorgehen nach eigenem Ermessen! Die Hundesöhne und Töchter wollen keinerlei Verantwortung übernehmen!“

„Vielleicht“, sinnierte Jan wieder, zu der Nonne gerichtet, „kann ich mir dann auch meinen eigenen Porno- Tempel bauen lassen, nach eigenem Ermessen, wäre eine tolle Sache!“

Henson sah nun den gemeinen und Rücksichtslosen Oberst Myers.

„Ist das nicht Oberst Myers dort?“ Er zeigte nach unten, wo dieser sich immer schwerer tat, mit den Liegestützen.

„Jou!“ Sagte Jan nur.

„Was macht er da? Will er den Damen imponieren?“

„Ja, so was ähnliches“, log Jan, „den habe ich fast vergessen!“

Der Rücksichtslose und gemeine Oberst Myers konnte den Gedanken, von Jans Öffentlicher Hinrichtung nicht mehr Fortführen. Myers war im Moment damit befasst, dass er vor Überanstrengung nicht mit den Kopf auf den Boden knallte.

„Merkwürdig.“ Sagte Henson nachdenklich.

„Stimmt“, meinte Jan heuchlerisch, „wird langsam langweilig“, dann wandte er sich nach unten, „Oberst Myers, wegtreten!“

Der rücksichtslose und gemeine Oberst Myers stand auf. Er zitterte am ganzen Körper, vor Anstrengung. Er knallte die Hacken zusammen, ging in Grundstellung, sagte zu Henson gerichtet, „Herr General.“ Dann machte er kehrt und ging, zittrig und klapprig, davon.

„Bist aber auch nicht mehr so fit“, rief Jan hinterher, „da gibt es noch viel zu tun!“

„Sehr gut!“ Henson zeigte auf sein HT, „Bei mir sind gerade sechzehn Beschwerden über dich eingegangen, wegen Verletzung der Menschenwürde. Ah, gerade Nummer siebzehn“, Henson blickte auf, zu Jan, „und der Sicherheitschef hat sich gerade vor allen Leuten selbst zum Vollidioten gemacht, Hervorragend!“ Sophie wurde schon wieder knallrot.

Oje, daran habe ich gar nicht gedacht, das war ein schlimmer Verstoß gegen die Vorschriften, und ich war daran beteilig, oje oje...

„Herr General“, sagte Sophie nun zu Henson, „ich befürchte, dass mit dem armen Oberst Myers war meine schlimme Idee. Ich hatte da wohl gar nicht Nachgedacht. Meine Kolleginnen hier glaubten nicht, dass Jan der Kommandeur ist, da habe ich ihn empfohlen, irgendeinen höheren Offizier irgendwas zu befehlen!“

„Danke!“ Sagte Jan zu Sophie. Henson bekam nun seinerseits ebenfalls einen knallroten Kopf.

„Du“, richtete er sich an Jan, „hast ihm diesen Blödsinn Befohlen? Und Sie“, richtete er sich an Sophie, „haben diesen Blödsinn empfohlen?“

„Ja!“ Antworteten beide gleichzeitig. Sophie, demütig, mit gesenktem Kopf, Jan gleichgültig.

Er pustete Henson den Zigarettenrauch ins Gesicht. Dieser Hustete.

„Der da“, Henson zeigte mit dem Zeigefinger auf Jan, „ist noch nicht einmal einen Tag da, und die da“, Henson zeigte mit dem Zeigefinger auf Sophie, „hat ihren neuen Job noch nicht einmal angetreten!“ Henson lehnte sich zurück und musste sich erst einmal, nach einem weiteren kräftigen Schluck, sammeln. Dann fuhr er, in einem extrem sarkastischen Tonfall fort.

„Ich muss sagen, dass ich enorm begeistert bin. Ihr seid echt ein super eingespieltes Team! Da frage ich mich doch, wie dieses Schiff in einem halben Jahr aussieht? Da haben wir vielleicht ein Puzzle, mit Zweitausend Teilen, weil ihr mal die Atomwaffen ausprobieren wollt und vergessen habt, die Raketen auch abzuschießen? Wie war das noch mit „Moralischer Kompass?“ Er sah zu Sophie, die immer kleiner wurde und den Kopf immer weiter senkte. Ihre Stirn war schon fast auf der Tischplatte.

„Und ich war noch nicht einmal auf dem Gefechtsstand!“ Entgegnete Jan motiviert. „Was meinst du, was da die Post abgeht!“

„Daran will ich noch gar nicht denken! Tut mir bitte nur einen einzigen Gefallen.“

„Ja.“ sagten nun beide wieder gleichzeitig.

Jan pustete ihn wieder den Zigarettenrauch ins Gesicht, Henson Hustete wieder.

„In sechs Tagen soll die Ares planmäßig starten. Falls es nur irgend möglich ist, wenn alles an Bord ist, alle Systeme und die Crew, einsatzbereit sind“, Henson machte eine kurze Pause.

„Ja.“ sagten beide wieder gleichzeitig.

„Dann startet früher, schnellstmöglich, nur weg hier. Am besten, dass ich nie mehr etwas von euch höre, Idealerweise steuert ihr in ein Schwarzes Loch. Meldet euch nur, wenn ihr einen Idealen Planeten gefunden habt! Klar?“

„Ja.“ antworteten beide wieder gleichzeitig.

„Ich verschwinde jetzt, nur weit weg von hier, das Bier zahlt Ihr!“ Henson stand auf und ging.

Jan rief ihn noch hinterher.

„Keine Sorge, ich finde schon den richtigen Planeten für mich. Du solltest aber zum Arzt gehen, etwas gegen deinen Husten unternehmen!“ Henson schüttelte im gehen nur den Kopf.

„So“, sagte Jan nun an alle, „ich muss auch langsam los, meine Bude suchen. Bis später, die Damen.“

Heul doch!

8. Tag

Freitag der 13.

Sophie betrat um 08:28 Uhr das Vorzimmer von Jans Büro.

„Guten Morgen Frau Miller“, sagte sie voller Elan, „bei uns ist im Moment nicht viel los, da habe ich den ganzen Tag Zeit, ich kann und möchte auch sehr gerne länger machen.“

Die gute Sophie wollte die Peinlichkeit von Gestern nur Vergessen und deshalb so viel Arbeiten wie es nur ging. Außerdem passiert dann vielleicht nicht so schnell wieder so ein Missgeschick. Dachte sie.

„Guten Morgen Schwester“, sagte Frau Miller, wieder mit Jans blödem grinsen im Gesicht, „soll ja Gestern ein recht unterhaltsamer Nachmittag gewesen sein?“

„Erinnern Sie mich bloß nicht daran, Grausig! Aber darf ich Ihnen eine Frage stellen?“

„Natürlich, ich Arbeite sie ja ein. Was gibt es denn?“

„Wie ist der denn so, als Chef?“

„Also, lassen Sie mich überlegen…ich bin seit fast vierzig Jahren bei den Truppen, für Major bis General Volz habe ich jetzt fast sechzehn Jahre gearbeitet. Was soll ich sagen...der beste Chef den ich je hatte und ich hatte einige Granaten!“ Frau Miller blickte nun absolut ernst. Sophie konnte kaum glauben, was sie da hörte.

„Aber,…aber was ist mit diesen schrecklichen Sachen, die er immer so sagt?“

„Schrecklichen Sachen? Was meinen Sie?“ Fragte Frau Miller erstaunt.

„Na diese Ketzerischen Dinge, und immer so Vulgäre Begriffe, und,…und immer diese schlimmen sexistischen Anspielungen und dass obwohl ich Nonne bin?“

„Hm, dass ist mir neu. Wenn mal der eine oder andere von seinem Kommando da war, okay, da war die Sprache schon etwas robuster, aber nicht so extrem wie Sie das schildern und mir gegenüber schon gar nicht!“ Sophie wurde nachdenklich. Ein Mensch kann sich doch nicht, in drei Monaten, so radikal ändern? Oder? Plötzlich schoss ihr ein gruseliger Gedanke durch den Kopf. Sie sprach auf ihr HT:

„Bild von General Jan Volz, Kampfschiff Ares!“ Das Bild erschien im Display.

„Nur mal so, um sicherzugehen, dass wir vom selben reden.“ Sie hielt Frau Miller das Bild hin.

„Ja, das ist er, stimmt alles, auch mit diesem blöden Grinsen!“

Sophie wurde noch nachdenklicher.

„Ein Mensch kann sich doch nicht bei zwei Menschen total anders verhalten?“

Frau Miller wurde nun auch nachdenklich. Sie war zwar keine Psychologin, hatte aber dafür über 60 Jahre Lebenserfahrung.

„Vielleicht redet er so, nicht obwohl Sie Nonne sind, sondern weil Sie Nonne sind. Die meisten Menschen wollen immer das haben, was sie nicht bekommen können. Der wird wohl diese Sexsachen extra erzählen, um Sie in Verlegenheit zu bringen, damit Sie knallrot werden, stottern und sauer werden. Das belustigt ihn offensichtlich. Aber, wenn er Sie nicht mögen würde, würde er so was wohl auch nicht sagen. Abgesehen davon, sind Sie über 20 Jahre jünger wie ich, da ist alles möglich! Okay, gestern war der etwas durcheinander, aber noch nicht einmal ein Kraftausdruck,“ sie überlegte weiter, „ich habe eine Idee: wir können uns ja ein bisschen Unterhalten, über unseren „Vorgesetzten“. Was meinen Sie?“

„Gute Idee, übrigens, die Bratkartoffeln…….“

Jan war noch den ganzen Vormittag damit beschäftigt, seine Taschen auszupacken. Er hat auch seine Uniformen wieder gefunden und hängte sie in den Schrank. Er hatte seine „Bude“ gestern Abend doch noch gefunden, nach zwei Stunden suche fand er sie, ein Eingang weiter, neben seinem Büro. Gut, für die Verhältnisse auf dem Raumschiff, recht geräumig, 55 qm, unten Wohnzimmer mit kleinem Büro, dahinter kleine Küchenzeile, oben das Schlafzimmer und Badezimmer. Die meisten Besatzungsmitglieder hatten nur eine kleine „Zelle“, ein Bett, das Tagsüber als Couch genutzt wurde, an der Seite nur 50 cm. Platz, umfallen konnte man nicht so schnell, man landete auf dem Bett. Am Fußende, eine Klapptür zur „Nasszelle“, bestand nur aus einer Dusche, darunter ein ausfahrbares Waschbecken. So gesehen hatte Jan, als Kommandeur, die reinste Luxussuite. Jan schaute auf sein HT, das er ebenfalls wieder gefunden hatte, 11:47, okay, mal sehen ob alle fleißig sind. Er nahm seinen Selbsthaftenden Ausweis und klebte ihn an die Brust.

Heut machen wir mal Pause, mit den Liegestützen, wird sonst noch zu Anstrengend. Außerdem ist Wochenende.

Jan ging hinaus und daneben wieder hinein, zum Büro. Nach der Daumen und Augenprozedur, betrat er das Sekretariat. Ein Hort der Logik und der Computerdateien. Die Nonne und die noch- Sekretärin konnten sich nicht mehr halten, vor lachen. Frau Miller deutete einen tritt an, „…Der Typ ist richtig abgehoben…“

„…Bestimmt einen halben Meter.“ ergänzte Sophie lachend. Jan musste sich erst einmal setzen, die kleine Sitzecke, vor dem Schreibtisch.

„Guten Morgen Herr Volz.“ sagte Frau Miller.

„Guten Morgen Jan“, sagte die Nonne, „wir reden gerade über dich.“

„Guten Morgen“, brummte Jan, „freut mich wenn ich zur Belustigung meiner Mitarbeiterinnen beitragen kann!“

„Schwester, Lektion eins!“

Die Nonne lief zum Kühlschrank, hinter dem Schreibtisch, holte ein Bier heraus und stellte es vor Jan, auf den Tisch.

„Bitte, dein Dienstliches Mittagsbier!“

„Ah, danke, das rettet euch vor der ersten Strafe, für heute!“

Jan machte die Pulle mit seinem Feuerzeug auf, setze an und machte dieselbe gleich halb leer.

„Welche Strafe denn und wofür denn?“ Wollte Sophie nun wissen.

„Muss ich denn immer alles begründen?“ Gegenfragte Jan müde.

„Hat die Sache Gestern noch etwas gegeben?“ Fragte Sophie Schuldbewusst.

„Nein, was denn? Henson meinte doch, wir seien ein Super eingespieltes Team und ich neige dazu alles wortwörtlich zu nehmen.“

„Andererseits“, wandte Sophie ein, „ sagte er auch, wir sollen das Schiff in ein Schwarze Loch steuern und uns nur melden wenn wir einen idealen Planeten gefunden haben. Also wenn du das jetzt wortwörtlich nimmst: aus einem Schwarzen Loch können wir uns nicht mehr melden. Es wäre da auch schwierig, einen idealen Planeten zu finden.“

„Ihr sollt das Schiff in ein Schwarzes Loch steuern?“ Fragte nun Frau Miller.

„Henson“, führte Jan nun aus, „war ein wenig verärgert, weil ich Myers Liegestützen machen ließ, und sie da“, Jan zeigte mit dem Zeigefinger auf Sophie, „gepetzt hat!“

„Weil es meine Idee war!“ Versuchte Sophie sich zu rechtfertigen.

„Vielleicht“, sinnierte Jan wieder, „macht der das nächste mal ein paar sit- ups?“

„Langsam verstehe ich Henson“, Sagte die gute Frau Miller nachdenklich, „und er hat euch dennoch nicht auf irgend ein unbewohnten Planeten ausgesetzt?“

„Wäre auch eine tolle Sache“, sagte Jan zu Sophie, „da gäbe es bestimmt keine Langeweile.“ Er grinste wieder eindeutig zweideutig. Jan leerte die Pulle.

„Bekomme ich noch eine?“

„Ist das nicht zu viel?“ Fragte Sophie leicht verärgert.

„Ist doch nur im Dienst! Die Mission scheint mir auch nur besoffen Sinn zu machen!“ Sophie ging wieder zum Kühlschrank und holte die nächste. Jan machte sie wieder mit dem Feuerzeug auf, stand auf und erhebte die Flasche Feierlich.

„Im Namen des Vaters, des Sohnes und des heiligen Geistes…!“

„…Ketzer“, unterbrach Sophie ihn doch wieder wütend, „da, wissen Sie jetzt was ich meine, Frau Miller!“

„… Amen!“ Jan nahm wieder einen großen Schluck und setzte sich.

„Seltsam“, meinte Frau Miller extremst Neugierig, „etwas Gotteslästerisch war der schon immer, aber das andere? Vielleicht sollten wir ihn noch ein paar Pullen geben, da erfahren wir vielleicht mehr?“

„Können Sie nicht mitfliegen, Frau Miller, Sie haben immer so vernünftige Ideen. Was mache ich nur ohne Sie?“

„Nein, Sophie weiß wo der Kühlschrank ist, dass muss reichen!“

„Übrigens, mit achtzehn“, erläuterte er wieder. „sagten mir meine Eltern, dass ich bei der Taufe ins Taufbecken gefallen sei! Am nächsten Tag, also mit achtzehn, bin ich aus der Katholischen Kirche ausgetreten, dass zu meiner Ketzerei!“

Sophie hatte schon wieder einen sehr Gruseligen Gedanken. Sie wollte ein schreckliches Experiment machen. Also nahm sie ihr Holzkreuz, fasste all ihren Mut zusammen und drückte es Jan, der neben ihr saß, auf die Stirn. Ein paar Sekunden nur….

„Und was wird das jetzt?“ Fragte Jan durcheinander. Sophie nahm das Kreuz wieder ab und schaute sich Jans Stirn an.

„Hm, leichte Rötung der Haut, sieht fast aus wie eine Allergische Reaktion?“

„Na klar, du kannst mir das Ding auch mit dem Hammer vor den Kopp knallen, da habe ich wohl nach zehn Tagen noch eine Delle daran!“

Sophie verwarf den schrecklichen Gedanken wieder.

„War nur so eine Idee von mir, hätte doch sein können, starke Verätzungen und so, ach… lassen wir das!“ Nun ging Frau Miller zum Kühlschrank, holte eine Flasche Wein und zwei Gläser und ein Aschenbecher.

„Sie haben doch nichts dagegen, oder?“

„Nein, geben sie Gas. Heute ist Freitag, da machen wir sowieso eher Feierabend. Also bis 14:00 Uhr sollten wir noch ausharren!“

„Bis dahin müssten unsere Vorräte noch reichen“, meinte Frau Miller erleichtert, „aber Montag müssten wir wieder Nachschub kommen lassen, was dann Ihre Aufgabe wäre.“ Sagte sie Sophie zugewandt.

„Ich“, sagte Sophie nun ausnahmsweise mal prahlerisch, „mache heute länger, alle Nachrichten die so hereinkommen sortieren, alles ordnen, und alles für Montag vorbereiten. Brauchst dir dann nur die wichtigen ansehen und dein Ketzerischen Daumen draufdrücken.“ Zu Jan gewand.

„Ich sollte meinen Daumen Klonen lassen, dann kannst du das auch noch erledigen!“

„Am besten gleich den ganzen Typen Klonen, bloß als anständigen Christ!“

„Interessant, und dann würdest du mit mir meinen Persönlichen Tempel einweihen? Kein Problem, dann tauf mich doch einfach“, Jan zeigte auf die Weinflasche, „geht das auch damit?“ Sophie war beleidigt.

„Nein, nur mit Weihwasser!“ Brummte Sophie.

Frau Miller schenkte die zwei Gläser ein. Jan hielt ihr seine Schachtel hin, sie nahm sich eine Zigarette, Jan gab ihr und sich selbst Feuer. Sie nahm einen großen, genüsslichen Zug.

„Sie rauchen?“ Fragte Sophie sie entsetzt, als hätte sie sie bei der Götzenanbetung erwischt.

„Och ja, gelegentlich, wenn es Gemütlich wird!“ Jan nahm ebenfalls einen genüsslichen Zug.

„E Nomini Padre!“ Stichelte er.

„Ungläubiger!“ Fauchte Sophie.

„Und ob!“ erwiderte er und grinste wieder blöd/ fies.

„Ihr beide“, Frau Miller nahm noch einen genüsslichen Zug, „solltet dringendst zur Paartherapie.“

„Wir sind kein Paar!!“ Schrieen beide gleichzeitig, Entsetzt.

„Ihr solltet“, fuhr Frau Miller fort, „euch aber vertragen, wenigstens die Hand geben und euch wie Erwachsene benehmen.“ Die beiden brummten, verschränkten die Arme vor der Brust.

„Hand geben!“ Befahl Frau Miller laut. Die beiden Delinquenten gaben sich, brummelnd und knurrend die Hand.

„Geht doch“, meinte Frau Miller noch, „wie wär’s mit Küsschen? Geht auch mit Zunge. Fummeln erst wenn ich weg bin.“

„Ich muss doch sehr bitten!“ Sagte die Nonne empört. Nach den ganzen Jahren war Frau Miller ihrem Chef natürlich noch immer treu ergeben, deshalb konnte sie nicht vollkommen unparteiisch sein, diese Anmerkung konnte sie sich nicht verkneifen. Alle drei leerten ihre Getränke. Jan nahm sich die leeren Flaschen und holte Nachschub. Es war noch nicht 14:00 Uhr, sie mussten durchhalten. Auf dem Rückweg sah Jan über der Eingangstür die grüne Leuchtschrift –Autorisierter Zutritt-. Wer ist das denn, allzu viele haben hier kein Zutritt?

Die Tür öffnete sich und General Henson trat ein, mit einem großen Blumenstrauß. Jan setzte sich und machte die Flasche auf.

„Guten Tag Herr General!“ Sagten die beiden Frauen Artig und überrascht.

„Guten Tag, die Damen!“ Sagte Henson, freundlich aber Jan ignorierend.

„Was machst du denn noch hier“, sagte Jan unfreundlich, „hat dich deine Frau endlich rausgeschmissen?“ Henson versuchte wieder Jan zu ignorieren.

„Sehr geehrte Frau Miller, im Namen des Oberkommandos möchte ich Ihnen noch recht Herzlich für Ihren Kurzeinsatz hier Danken. Sie verlassen uns leider schon am Montag. Eine kleine Anerkennung.“ Henson gab ihr den Blumenstrauß und holte mit der linken Hand hinter seinem Rücken noch eine, in Geschenkpapier Verpackte Flasche hervor. Jan stichelte wieder.

„Selig sind die Schwachsinnigen, denn ihnen gehört das Himmelrei…“ Obwohl Jan fast korrekt aus der Bergpredigt Interpretierte, hielt Sophie ihm ihre Hand vor dem Mund.

„Ketzer!!!“ Sagten alle drei zu Jan gerichtet. Sophie trat ihn vors Schienbein. Keine Reaktion.

„Igitt!“ Rief Sophie und zog ihre Hand weg. Jan hatte diese abgeleckt.

„Schmeckt gut!“

„Perversling!“

„Heul doch!“

„Vielen Dank Herr General“, erwiderte Frau Miller zu Henson, „möchten Sie sich nicht auf ein Bier setzen? Wir sind gerade in einer, äh, Besprechung.“

„Ja gerne, vielen Dank.“ Er setzte sich neben Frau Miller und drehte sich so zu ihr, dass er Jan möglichst nicht sah. Jan zog seine Flasche wieder halb leer. Sophie holte noch brav ein Bier, für Henson. Der zog diese ebenfalls halb leer. Er fühlte sich in Jans Anwesenheit sichtlich unwohl. Frau Miller und General Henson betrieben noch eine weile Smalltalk, Jan war mit den Pullen beschäftigt, Sophie nippte ab und zu an ihrem Weinglas. Jan schaute auf die Uhr, 14:03 Uhr.

„Feierabend!“ Rief er bestimmt. Henson lud Frau Miller noch zum Essen ein, die beiden standen auf und gingen. Im rausgehen sagte Frau Miller noch.

„Jetzt dürft ihr, Kinders.“ Sie kicherte und beide gingen. Sophie wollte sich schon wieder empören, aber sie war zu müde. Ihre ohnehin schon kleinen Augen fielen schon fast zu.

„Ich lege mich erst mal ein Stündchen hin, habe keine Mittagspause gehabt!“ Sie zog sich die Schuhe aus und legte sich auf die Couch, eingerollt wie die Katze. Ebenfalls wie die Katze drückten sie ihre Füße gegen Jans Beine.

„Soll wohl ein Rauswurf sein.“ Murmelte dieser vor sich hin. Er trank sein Bier leer, stand auf und ging ebenfalls.

Die Nonne schlief den Schlaf der gerechten. Brav und Anständig ist sie eingeschlummert um dann, mit einem Brummenden Schädel wieder aufzuwachen. Sie setzte sich auf die Couch.

Wie sieht das denn hier aus? Wie nach einem Gelage. Jan hat auch nichts weggeräumt, Faultier! Ach, der ist ja mein Chef, dass ist meine Aufgabe, grrr.

Sie schaute auf die neue Uhr, 18:12 Uhr.

Oje oje, es ist schon Abends und ich habe noch damit geprahlt das ich noch so viel machen möchte, oje oje….

Die Schuldbewusste Nonne zog sich die Schuhe an, ging zum Schreibtisch und suchte in den Schubladen. Sophie fand endlich die Pillen, Alk Neutralizer.

Ob die bei mir auch wirken? Mal ausprobieren, 30 Sekunden warten, dann schauen. Sie schaute auf die Uhr. 35 Sekunden….. tatsächlich, der Kopf wird immer klarer, das Hämmern wird immer weniger, ich kann wieder denken, toll!

„Robi, Einsatz!“ befahl sie gut gelaunt. Der kleine Saug- und Wischroboter fuhr von seiner Basisstation, neben der Tür, los. Sophie brachte das Leergut weg, wischte den Tisch ab und räumte alles auf. Ob ich das jeden Tag machen muss, oder nur am Freitag? Die Putzfrau kommt erst um 19:30, aber was würde die denken, wenn es hier wie nach einer Party aussehen würde? Na gut, muss noch was tun.

Sie setzte sich an den Schreibtisch und machte sich an den Dateien und den ganzen Nachrichten zu schaffen. Sie war immer besser gelaunt, konnte in ruhe alles erledigen, ohne störende Sprüche. Die Zeit verging wie im Fluge. Die Putzfrau war schon lange weg. Sophie schaute auf die Uhr. Schon 21:22, habe doch noch einiges geschafft, ging doch besser wie erwartet. Nur bei einer Nachricht muss ich noch Frau Miller fragen, aber gut, jetzt ist Feierabend! Was Jan wohl macht? Nicht das der voll irgendwo liegt? Sie nahm ihr HT.

„Aufenthaltsort von General Volz!“ nach nur zwei Sekunden stand dort –Cafe Energie-. Hat ihm wohl gefallen? Nicht das er wieder alle möglichen Leute Liegestützen machen lässt? Da muss ich wirklich, wie bei einem ungezogenen Kind, hinter her laufen, das er nicht nur quatsch macht. Sophie steckte ihr HT ein und ging raus, Richtung Cafe. Am Cafe angekommen, sah sie Jan auch schon. Er saß am gleichen Tisch, am gleichen Platz wie gestern. Ist wohl ein Gewohnheitstier dachte Sophie. Daneben saß, oh Wunder, der gemeine und Rücksichtslose Oberst Myers. Beide schienen gut gelaunt zu sein, sie hatten beide ein halben Liter vor sich stehen.

„Guten Abend, die Herren“, sagte Sophie brav, „das finde ich ja gut, dass ihr euch vertragen habt!“

„Ich bringe ihn um“, sagte Myers und grinste dabei gemein und Rücksichtslos, „ganz langsam!“ Jan zog den Stuhl neben sich zurück.

„Setz dich, Schwesterlein.“ Sophie gehorchte artig und nahm Platz.

„Nachdem ich ihn an den Füßen aufgehängt habe, werde ich ihn doch zuerst Häuten“, fuhr Myers fort, „dann erst schleife ich mein Lieblingsmesser stumpf und weide ihn aus!“

„Das“, meinte Jan, „erzählt der mir schon den ganzen Abend!“ Myers ergriff seinen halben Liter und nahm einen kräftigen Schluck. Er war immer noch recht zittrig. Jan sah dies, natürlich.

„Was ist das denn? Ich glaube ich sehe nicht richtig? Schon das vierte Bier und du bist immer noch am Zittern? Hast du etwa ein Alkoholproblem?“

„Das hat nichts mit Alkohol zu tun“, knurrte Myers, „wenn ich dich umbringe, werde ich einen Arzt zwingen, dich bei vollem Bewusstsein zu halten! Freue dich auf das Ende der Mission!“

„Übersteigerte Aggressionen, dagegen hilft Bewegung. Vielleicht ein paar sit- ups? Was meinst du Schwesterlein, du hast immer so tolle Ideen?“

„Das halte ich für keine gute Idee“, meinte diese, „wir sollten uns vielleicht überlegen, wie wir die angespannte Stimmung an Bord etwas lockern, was meint ihr?“

Myers zog sein Bier ganz leer und stand auf.

„Ich muss los, habe für morgen früh noch ein paar Übungen angesetzt!“ Er ging. Die Kellnerin brachte Jan einen kurzen (Schnaps).

„Sorry“, sagte Jan, „aber den habe ich nicht bestellt, von dem zeug werde ich immer besoffen.“

„Keine sorge“, antwortete die junge Kellnerin, „Oberst Myers hat alles bezahlt, auf ihre letzten Tage, meinte er, was immer das auch bedeutet.“ Jan kippte sich den kurzen runter.

„Das musst du aber nicht in dir reinkippen.“ meinte Sophie, wieder leicht verärgert.

„Na und, ist doch umsonst.“ Er zog das Bier wieder leer. Die Kellnerin brachte noch ein Bier und ein kurzen, Sophie bestellte sich ein Orangensaft.

„Na Geld hast du wohl genug, dass ist keine Ausrede.“ Meinte Sophie.

„Mit dem Quatsch“, Jan überlegte, „würde ich sofort aufhören, wenn eine gewisse Frau sich wie eine gewisse Frau verhalten würde!“

„Für heute Abend aufhören, oder wie?“ Fragte Sophie teils verärgert, teils doch interessiert. Jan kippte sich den nächsten kurzen rein und nahm noch einen kräftigen Schluck Bier.

„Vielleicht auch länger oder für immer!“ lallte Jan nun doch schon ziemlich stark. Sophie wurde doch etwas nachdenklich. Besoffene sprechen meistens aus was sie denken. Was ist, wenn es um diesen Jan hier schlimmer steht wie befürchtet? Der muss doch wissen, dass einiges nicht geht. Nicht das der sich noch irgendwie verrennt, dann ist die Landung auf den Boden der Realität umso schlimmer? Jan trank das Bier leer und die Kellnerin brachte das gleiche noch mal.

„Aber nur“, bohrte Sophie weiter, „wenn dir eine gewisse Frau zu Diensten wäre?“

„Vielleicht“, lallte Jan weiter, „wäre ich auch einer gewissen Frau zu Diensten? Alles Durchgeknallte machen, was der so einfällt!“

„Durchgeknalltes?“ Sagte Sophie wieder verärgert, „Etwa nichts vernünftiges?“

„Absolut alles!“ lallte Jan Entschieden. „Für die gewisse Frau mache ich absolut alles! Aber die hat keine Lust!“ Jan zog den kurzen und das Bier leer. Das ging jetzt immer schneller. Sophie musste sich immer mehr konzentrieren, um sein gelalle zu verstehen.

„Kellnerin, bitte zahlen.“ Rief Sophie. Das war nicht allzu viel. Sie stand auf.

„Komm.“ Sagte sie zu Jan. Dieser stand auf und wäre fast hingefallen, Sophie fing ihn noch ab. Sie versuchte Jan nun abzustützen, trotzdem ging es nur im zickzack- Kurs Richtung Unterkunft. Zum Glück war Jans Behausung nicht weit. Am Eingang drückte sie seinen Daumen auf den Scanner und hielt sein Kopf vor dem Augenscanner, die Tür öffnete sich. Das Licht ging an. Sophie schaute sich um. Wahnsinn, eine richtige Wohnung! Da vorne ist sogar eine kleine Küchenzeile. Jan legte seine Hände behutsam auf Sophies Schultern, auch um nicht umzufallen, denn er schwankte bedenklich hin und her und lallte wieder etwas: „Disuean, leineuneoameschwesa, laiaudenätebeotenlaneteiponotemeleritenuduwiasssuseksgöddipopolamiätualemüsndiabetn!“ Hört sich fast an wie Bayrisch, dachte Sophie.

Sie musste ihren gesamten Intellekt bemühen, dazu die Erfahrung mit Jans Denkweise plus allerhöchste Konzentration, um sein gelalle in „Normalsprache“ gedanklich zu übersetzen. Da kam trotzdem nur Unsinn raus. Er sagte: „Dir zu Ehren, kleine Ungehorsame Schwester, lasse ich auf dem nächsten bewohnten Planeten einen Pornotempel errichten und du wirst zur Sexgöttin Proklamiert und alle müssen Dich anbeten!“ Sophie wollte sich schon wieder Empören, aber sie dachte sich, dass es jetzt bestimmt nichts bringen würde. Also mitspielen. Sie drückte Jan nach hinten und bugsierte ihn auf die Couch.

„Oh, mein Gebieter“, erwiderte sie, „mein eigener Pornotempel und ich werde Sexgöttin! Das ist der Traum einer jeden Nonne! Welch eine Ehre für mich. Jetzt sollte mein Diktator aber etwas schlummern.“ Sophie drückte an der Seite der Couch auf einen Schalter und die Rückenlehne klappte mit einen leisen summen langsam herunter, so das eine ebene Liegefläche entstand. Den kann ich doch jetzt nie und nimmer die Treppe hinauf schaffen, ins Schlafzimmer. Da fällt der 3-mal runter und bricht sich alle Gräten. Sie zog ihn die Turnschuhe aus. Jan lallte wieder etwas, Sophie übersetzte wieder, gedanklich: „Ja, lass uns ausziehen und Sauereien machen! Gleich hier, auf der Couch, Göttin!“ Sabber, lal. Sophie hielt ihn nun, mit der rechten Hand am Rücken, mit der linken unter den Kniekehlen, hob diese leicht an und drehte und legte ihn dann auf die Couch, so wie man es bei Pflegebedürftigen machte. zwei kleine Kissen legte sie unter seinen Kopf und eine dünne decke über den Rest. Jan rollte sich nun ein, wie die Katze. Sabber, lal, seibel.

„Und so“, sagte Sophie leise, „entwickelt sich der große Held zurück zum Säugling!“

„Ah ja“, übersetzte sie wieder gedanklich, „gib mir Deine Brust!“ Jan schlummerte endlich ein. Wenn Du wüsstest mein lieber, wenn Du wüsstest…..Sie entschied sich da zu bleiben und auf zu passen. Sie ging zum Sessel, dann überlegte sie kurz und ging wieder zurück. Sie Küsste ihn sanft auf die Stirn, ging wieder zum Sessel und setzte sich. Sie wurde wieder rot. Hoffentlich hat der das nicht mitbekommen….Was soll dieses Gerede von Pornotempel und Sexgöttin? Werde ihn morgen darauf ansprechen, dann kann er sich schämen, hihi…

Sophie holte ihr HT hervor und öffnete die Datei ihres Lieblingsbuches: Die Bibel.

Sie schlug die Seite mit dem Lesezeichen auf. Der Kreuzweg Jesu. Da gingen ihr gleich die schlimmen Ausführungen von Jan durch den Kopf, auf dem Mars. Nein, weiter zurück, Garten Eden, Adam und Eva. Nein, auch nicht. Wieder weiter vor, Sodom und Gomorrha, nein, auch nicht. Bergpredigt, nein, auch nicht! Sie schloss die Datei wieder. Mal sehen wie das oben aussieht. Sie ging die Treppe hoch. Ein großes Schlafzimmer. Auf dem Bett lagen noch zusammengelegt, seine Klamotten. Sophie nahm die Stapel und packte sie ordentlich in den Schrank. Im linken Schrank hangen und lagen auch seine Uniformen. Der hat ja doch welche! Sie nahm eine, auf einem Kleiderbügel, und hängte diese an die Garderobe, neben der Tür, damit er die auch jeden morgen sah und eventuell auch anzog. An der Brusttasche der Jacke hing ein Band heraus, sie zog es ganz heraus. Sie glaubte kaum was sie da in der Hand hielt. Das „Space cross“, die höchste Auszeichnung der Streitkräfte. Sie hängte es an die Garderobe, über die Uniform. Sie fühlte sich, als habe sie ein Heiligtum entweiht und nahm sich vor, dieses Vergehen morgen Jan zu gestehen. Sie schlich wieder die Treppe runter. Jan lag da noch, wie die Katze und zappelte etwas. Sophie nahm ihr HT und messte den Puls und Blutdruck. Etwas erhöht, gut, der schien gerade einen ziemlich extremen Traum zu haben. Sie wollte sich das nicht vorstellen. Sie setzte sich wieder und öffnete erneut ihr Lieblingsbuch, diesmal den Anfang, die Genesis. Ab und an kontrollierte sie noch Jans Blutdruck und Puls, alles in Ordnung, nur manchmal zappelte er noch etwas und hatte erhöhte werte, er lallte dann auch etwas von seinem Pornotempel und seiner Sexgöttin. Sophie schüttelte nur mit dem Kopf. Oller Lüstling!

Tag 9

Wider Erwarten wachte Jan dann doch irgendwann auf.

„Es lebt!“ Rief Sophie erschrocken. Sie ging in die Küche und holte aus der Tasche noch eine Pille hervor, tat diese in ein Wasserglas, ging zurück und hielt es Jan hin.

„Trink!“ befahl sie ihn, bevor er anfangen konnte unsinniges zu faseln. Jan gehorchte artig und trank den Zaubertrank. Sophie schaute auf ihr HT, schon über 40 Sekunden.

„Mensch“, begann Jan, „war das ein versauter Traum, selbst für mich! Du glaubst nicht was ich gerade geträumt habe?“ Sophie tippte leicht mit dem Zeigefinger aufs HT, schien alles in Ordnung zu sein. Nein, es war wohl doch keine Wunderpille, dass er auf einmal nur vernünftiges reden würde. Sie verschränkte ihre Arme vor der Brust.

„Pornotempel und Sexgöttin!“ Keifte sie.

„Oha! Wir haben beide die gleichen, total versauten Ideen! Wusste ich doch, dass du auch darauf stehst.“

„Du hast das gestern Abend noch erwähnt!“ knurrte sie weiter.

„Ach so. Was machst du eigentlich hier?“

„Aufpassen!“ grummelte sie.

„Sehr schön, ich gehe erst mal Duschen. Kommst du mit?“

„Ich bin Nonne“, protestierte Sophie wieder, „und werde in mein Zimmer gehen, dort alleine unter meiner Dusche Duschen und dann alleine in meinem Bett schlafen!“

„Ist aber langweilig. Auch nicht sehr Umweltbewusst, ziemlich egoistisch von dir!“

„Ich kenne persönlich mindestens fünf Attraktive Frauen, die sofort mit dir ins Bett springen würden, versteh zwar nicht warum, ist aber so. Du bist hier nicht mehr alleine, wie auf dem Mars. Vielleicht solltest du dich mal darauf konzentrieren, bevor du einen Hormonkollaps bekommst?“ Sagte sie ernst aber doch verärgert.

„Interessant. Die eine, die ich meine, ist die auch dabei?“

„Deine Sexgöttin, die nie eine werden wird, ist nicht dabei!“

„Dann warte ich, bis die auf der Liste erscheint!“ Jan lachte wieder fies.

Was ist mit dem? Der kann doch hier wirklich fast jede bekommen. Ausgerechnet in eine prüde Nonne hat der sich verrannt. Wie treibe ich dem das bloß aus? Und was macht der erst am Montag? Der fällt ja ins Koma!? Mir fällt gerade ein, ich muss ja noch ins Büro, Frau Miller kommt am Wochenende noch für ein paar Stunden. Jan schein doch, wenigstens Körperlich, fit zu sein.

„Ich muss noch ins Büro“, sagte sie zu Jan, „falls du nichts dagegen hast?“

„Mir egal. Wie viel Uhr ist es denn?“

Sophie schaute auf ihr HT, ungläubig.

„12:14 Uhr sagte sie, ganz schön spät!“ richtete sie sich vorwurfsvoll an Jan.

„So spät? Da ist mein Dienstliches Mittagsbier schon längst überfällig!“

Jan ging zum Kühlschrank, in der Küche, und holte sich erst mal eine schöne, kalte Pulle. Sophie war schon wieder verärgert.

„Heute ist Samstag, du bist nicht im Dienst!“

„Ich bin immer im Dienst, deshalb muss ich auch immer diesen Scheiß hier saufen!“

Sophie wollte sich schon wieder empören, aber sie dachte nach.

Befehlen kann ich dem sowieso nichts, und wenn würde er es extra machen, um mich zu bestrafen. Mal was anderes versuchen, auch wenn es nichts bringt, wenigstens versuchen…

„Du könntest heute mal aussetzen, mit dem Alkohol, das wäre sehr nett von dir. Außerdem würde ich dann heute Abend mit dir Essen gehen, falls du mich Einladen würdest!“

sagte sie gut gelaunt, aber sicher, dass er sich nicht darauf einlassen würde.

Jan hatte das Feuerzeug schon am Kronkorken angesetzt, dann dachte er wiederum nach.

Ich hatte schon ein paar Mal gedacht, die wollte was und immer war es April, April. Gut Essen gehen, ist bei jeder anderen Frau ein halber Schritt ins Bett, bei der hier wohl nicht, da ist es wirklich nur Essen gehen, zwecks Nahrungsaufnahme. Aber was habe ich zu verlieren?

Jan nahm das Feuerzeug und steckte sich damit erst einmal eine Zigarette an und brachte die Pulle zurück zum Kühlschrank und nahm sich eine Tasse Kaffee aus dem Vollautomaten.

„Dein Wunsch“, murmelte er, „ist mir Befehl, Göttin! Heute Abend 20:00 Uhr, China Restaurant Schanghai, hab ich ein paar Meter hinter Energie gesehen?“

„Ja, gerne“, entgegnete Sophie leise und überrascht, „sehr nett von dir.“

„Kein Problem und meinetwegen kannst du mich heute Abend auch mit dem HT scannen, dass ich wirklich den ganzen Tag nichts gesoffen habe!“

„Das ist wohl nicht nötig, dass glaube ich dir dann auch so, ist auch privat und ich habe keine Lust dich zu überwachen. Du bist mein Vorgesetzter nicht umgekehrt.“

„Ach ja, ich erinnere mich so vage.“

„Also bis nachher.“ Sagte Sophie, gut gelaunt.

„Bis denn.“ Sagte Jan, ebenfalls gut gelaunt. Sophie ging. Jan überlegte noch etwas, ging ja wieder. Vielleicht habe ich es die letzte Zeit etwas übertrieben? Wohl auf dem Mars schon? Normal hätte jede andere ihre Bewerbung schon zurückgezogen oder hätte sich ausgezogen! Die da klebt immer noch an mir wie eine Klette? Werde es mal etwas ruhiger angehen lassen. Muss wohl auch langsam anfangen wieder Soldat zu spielen, ab Montag oder so….

Der Fernseher schaltete sich ein, unten der rote Schriftzug –bitte auf Kanal 1 gehen- Oberkommando. Jan schaltete Kanal 1 ein. Das Bild von General Henson erschien.

„Dir ist“, kam Jan ihn zuvor, „eingefallen, dass du immer noch nicht deinen Arschtritt bekommen hast und jetzt willst du um genau diesen betteln, damit….“

„…Halts Maul“, unterbrach Henson ihn schlecht gelaunt, „ich habe schlechte Nachrichten, ganz schlechte, es… was ist das denn, du trinkst Kaffee?“

„Wieso, ist das Verboten oder was? Ich kann dir auch mit Kaffee einen Arschtritt verpassen! Was gibt’s?“

„Umso besser, ein fast klarer Kopf! Also pass auf….“

Katastrophe und Dinner

Die innere Röhre der Ares war so konzipiert, dass es eigentlich mehrere Ringe waren, die verbunden waren und alle einzeln, mit Fusionsreaktoren angetrieben wurden, mit der gleichen Rotationsgeschwindigkeit. Fiel ein Reaktor aus, ging ein Reservereaktor ans Netz, für die Übergangszeit, oder bei Totalausfall eines Ringes, zogen die anderen Einheiten den defekten mit. Ein Totalausfall eines Ringes, entkoppelt von den anderen, würde bedeuten, dass dort die Schwerkraft ausfiel und die Leute umherfliegen würden. Wäre die Schwerkraft wieder da, hätte man sehr viele verletzte und Todesfälle, gerade in Star City, weil dort die Freizeitanlagen waren und es nicht bis oben verbaut war, würden die Leute aus bis zu fünfzig Meter zu Boden fallen, überlebt wohl nur Jans Tigerkatze. Das war Ring fünf, dahinter, neben Jans Büro und Unterkunft war Deck sechs. Dort befand sich auch der „Gefechtsstand“, im Kern war dies ein Oval mit fünfzig Meter im Durchmesser, wo der Captain und die meisten Führungsoffiziere Arbeiteten. Daneben, den ganzen Ring, 360° entlang, waren alle Technischen, Computereinheiten, und alles was für den Betrieb des Raumschiffs Notwendig war zusammen. Im „Gefechtsstand“ lief dann alles zusammen. Der gesamte Ring sechs war als Autarkes System gebaut, nach allen Seiten, auch zu den benachbarten Ringen, mit einer zwei Meter dicken Speziallegierung Gepanzert. Diese, wie auch die Legierung der Außenhaut, war so geheim, dass selbst ich nicht weiß woraus die bestand! Außerdem war Ring sechs als Überlebenseinheit konzipiert, falls das gesamte Schiff auseinander brechen würde, könnte dieser Teil weiter funktionieren, es hatte sogar ein eigenes Antriebssystem und eigene, kleine Waffensysteme. Um diesen Bereich, war die Außenröhre ebenfalls besonders verstärkt, was von Außen so aussah, dass das Raumschiff in der Mitte dicker war, es war aber ein fließender Übergang, wie bei früheren, Aerodynamischen Luftfahrzeugen, es hatte aber bei der Ares nur Ästhetische Gründe, denn Aerodynamik spielte im Weltall keine Rolle, wegen fehlender Luft.

Captain Jeanette Blisset stand im Zentrum des Ovals, vom Gefechtsstand. Um ihr herum waren einige Offiziere an ihren Konsolen beschäftig. An den vier Seiten waren je ein großer Bildschirm angebracht, Vorne und hinten (Bug und Heck) die größten, links (backbord) und rechts (steuerbord) etwas kleinere. Es waren natürlich keine Fenster an Bord, sie waren ja in der inneren „Röhre“, sondern einfach nur Bildschirme, die das Außenbild von Kameras auf die Bildschirme übertrugen, 1:1 in Echtzeit. Captain Blisset schaute auf den Backbordschirm. Ein Phantastischer Ausblick auf die rote Oberfläche des Mars, aus der Umlaufbahn in 24 000 Kilometer höhe. Sie war in Gedanken versunken. Sie hatte ihr gesamtes Leben, voller Disziplin und Entbehrungen voll und ganz den Streitkräften gewidmet. Ein Privatleben gab es für sie nicht, dies war ihr Leben und es wurde belohnt mit dem Kommando über dieses Raumschiff, das dass Schicksal der Menschheit verändern könnte. Für ihre Karriere hatte sie alles gegeben, selbst eine eigene Familie zu Gründen, tat sie nicht, obwohl sie es unbedingt wollte. Aber dies hier war größer wie alles, alles wofür sie in ihrem Leben Arbeitete konzentrierte sich nun auf dieses Schiff. Trotz allem war sie eine Gläubige Katholikin und war froh darüber, dass eine Nonne an der Seite dieses Komischen Kommandeurs war. Bereits am ersten Tag nach ihrer Ankunft hatte sie mit der Nonne gesprochen. Sie verstanden sich gleich auf Anhieb gut und sie hat ihr die Freigabe für den Gefechtsstand gegeben, als linke Hand des Kommandeurs wollte sie dem nicht gleich vergraulen.

„Captain“, unterbrach sie Commander Morris, erster Offizier, in ihren Gedanken, „General Volz hat sich immer noch nicht gemeldet.“

„Aber an Bord ist er, oder wie?“

„Ja Sir, ist bereits am Donnerstag angekommen. Es gibt da wohl ein paar verstörende Gerüchte.“

„Sie meinen das mit den Liegestützen und so? Habe ich auch schon gehört.“

„Und der soll wohl nur in Zivil herum laufen. In einer Bar hat der wohl auch Oberst Myers Liegestützen machen lassen, einfach so, zur Belustigung einiger Anwesenden.“

„Wäre vielleicht ganz gut, wenn die Crew etwas mehr Disziplin eingehämmert bekommt. Ich kann nicht überall sein und Myers kann ich keine Disziplinaren Befehle geben. General Henson soll in dieser Bar auch gewesen sein, wir sollten also nicht zu vorschnell Urteilen, neue Besen kehren manchmal recht ordentlich.“

Unter den Heckbildschirm öffnete sich eine von vier Zugangstüren, herein trat, General Volz. Commander Morris sah ihn sofort und tippte Blisset auf die Schulter.

„Der General beglückt uns doch noch mit seiner Anwesenheit.“ General Volz ging schnurstracks zu Captain Blisset. Er hatte die Schwarze Uniform des „Special Commando Space“ (SCS) an. Seine Dienstwaffe war in der Pistolentasche am rechten Oberschenkel befestigt, linker Stiefel ein Messer mit einer 30 cm Klinge. Volz war der einzige bewaffnete im Gefechtsstand, außer die von der Sicherheit. Als er vor Captain Blisset stand ging sie in Grundstellung, knallte die Hacken zusammen. Sie stand, wie aus einem Militärischen Lehrbuch in Blei gegossen. Die Füße 45° abgewinkelt, der rechte oberarm zum Oberkörper 90°, Unterarm und Hand bildeten eine gerade Linie, die Handfläche 45° nach vorne geneigt, der Mittelfinger 1 cm von der Stirn.

„Captain Blisset, Herr General, melde das Kampfschiff Ares Einsatzbereit. Alle Stationen…“

„…Kampfalarm, Stufe rot!!“ unterbrach er sie Militärisch- laut brüllend.

„…Sir…?“ fragte sie ungläubig.

„Alles in Gefechtsbereitschaft, Einsatzbereitschaft der Kernwaffen herstellen. Gehen sie auf Schiffsweiten Rundruf!“

Sophie und Frau Miller Amüsierten sich köstlich im Büro. Sophie hatte natürlich wieder gepetzt.

„Und er hat das Bier wirklich wieder zurück gestellt?“ fragte Frau Miller ungläubig.

„Ja, dann hat er…“ Über der Tür ging eine rote Lampe an, ein kurzer Alarmton erklang. Darunter der Schriftzug –Alarmstufe rot- Rundruf-.

„Das sieht aus, wie ein echter Alarm?“ Meinte Frau Miller erschrocken.

„Ist es auch! Der Rundruf.“ Sophie deutete auf den TV, an der Wand, gegenüber der Sitzecke.

Der Fernseher ging an. Nach einem Schwarzen Bild, erschien Jan, in voller Uniform, sogar mit Orden.

„Hier spricht der Kommandeur“, Sophie sah ihn noch nie so ernst, „um 12:23 hat sich das Oberkommando bei mir gemeldet. Ich wurde darüber informiert, dass seit zwei Stunden der Kontakt zu allen Basen und Schiffen auf und bei Neptun abgebrochen sind. Aufgrund der letzten Funksprüche weiß das Oberkommando, das die dortige Raketenstellung noch auf eine feindliche Flotte gefeuert hat. Wir haben Befehl, diese aufzuhalten, mit allen Mittel. Ich habe die Kernwaffen Einsatzbereitschaft herstellen lassen. Denken sie an die Automatismen, alles was sie gelernt haben. Volz Ende.“ Der Bildschirm wurde wieder Schwarz.

Beide Frauen starrten sich entgeistert an. Frau Miller hatte schon oft einen Alarm mitbekommen, da war sie aber auf der Erde oder einer Raumstation, wo sich dann ein Einsatzkommando bereit machte. Aber nie auf einem Kampfschiff. Sophie fing sich als erste.

„Hat er so einen Alarm schon einmal, aus jux, ausgerufen?“

„Nein, nie. Die Kontrolle über Atomwaffen hatte er auch nie!“

„Da stimmt doch etwas nicht. Warum sollten wir gerade jetzt, kurz vor dem Aufbruch, angegriffen werden?“

„Was weiß ich“, entgegnete Frau Miller ratlos, „vielleicht will das irgendwer verhindern?“

„Ich muss da hin, nicht das wir aus versehen in eine Katastrophe stürzen!“

Sophie rannte zum Ausgang, die Tür raus, dann rechts herum, 20 Meter, dann rechts in einen kleinen Gang hinein, der ging 15 Meter, dann stand sie vor einer massiven Metalltür. Oben stand nur –Gefechtsstand-Eintritt nur für Autorisierte Personen-. Sie machte die Daumen und Augen Prozedur mit und die Tür ging auf. Es folgte ein langer, schmaler Gang, etliche Türen gingen davon ab. Am Ende eine etwas größere Tür, der Gefechtsstand. Sophie trat ein. In der mitte sah sie Jan, Captain Blisset, den ersten Offizier und andere herum, an ihren Instrumenten. Sie ging zügig dort hin. Jan gab gerade einem Offizier Anweisungen.

„…und scannen sie das Gebiet um Neptun!“ Es dauerte einen Augenblick.

„Ja Sir, da, ein Geschwader von vier Schiffen, das größte fast so groß wie die Ares.“

„Okay“, sagte Jan, „Rakete, Stufe zehn laden, H- Sprengkopf, Ziel anvisieren!“

„Haben wir Kontakt mit denen, Herr General?“ Sophie dachte sich sie siehtst ihn besser.

„Was machen Sie denn hier? Nein, kein Kontakt, die Lage ist eindeutig. Klar machen für Kernschuss. Nach dem Planetenkiller schicken wir denen noch ein paar hinterher.“

„Rakete abschussbereit!“ Meldete der Waffenoffizier, Teschow.

„Das dürfen Sie nicht tun“, schrie Sophie hysterisch, „wir müssen erst die Lage klären!“

Die junge Offizierin, Liutenant Diana Mbouko, stand auf und rief, ebenfalls sehr laut.

„Wir müssen erst die Lage analysieren, Sir, wir wissen nicht was passiert ist!“

„Liutenant“, brüllte nun Captain Blisset dazwischen, „auf ihren Posten und Mund halten!“ In ihrer Gedankenwelt gab es nur bedingungslosen Gehorsam. General Volz war wieder dran.

„Sicherheit, nehmen Sie die beiden Weiber fest, fesseln und in die nächste Arrestzelle mit denen. Sollten die noch weiter quaken, knebeln!“ Volz zeigte auf Sophie und Mbouko. Vier Soldaten der Sicherheit, die Myers unterstellt waren, knallten ihre Hacken zusammen und gingen zu den beiden „Meuterinnen“ und begannen dieselben zu fesseln, diese Protestierten zappelnd, was aber nichts nützte, Myers Trupp war in Topform.

„Feuer!“ brüllte Volz zu Teschow. Dieser betätigte den Abschussschalter. Auf den Bildschirm sah man nur einen kurzen Blitz. Die Rakete beschleunigte auf fast- Lichtgeschwindigkeit, nach dem Abschuss. Teschow war, wie fast alle, Schweißgebadet, einige heulten, selbst Altgediente Soldaten. Sie alle beschäftigte nur eine Frage: Ist das dass Ende von allem. Alle, nur General Volz zündete sich erst einmal eine an. Sophie hörte auf zu zappeln und zu protestieren, sie sah, nur kurz, wieder dieses blöde, fiese grinsen bei Jan.

Dieser Ungläubige! Ich werde Myers helfen, ihn an den Füßen aufzuhängen...

„Computer“, brüllte Volz noch eine Stufe lauter, „Abbruch und Rundruf!“

„Simulation abgebrochen!“ sagte die Emotionslose weibliche Computerstimme.

„Hier spricht der Kommandeur! Auf Befehl des Oberkommandos wurde diese Simulation durchgeführt. Niemand wurde informiert. Die Raketen und Atomsprengköpfe wurden vorher von meinem Quartier aus gesichert, es bestand zu keinem Zeitpunkt eine Gefahr! Volz Ende!“

Jan wandte sich nun Richtung Sicherheit und den Meuter- Mädels.

„Sicherheit, lasst die beiden Wei…, äh, Damen los. Entfesseln.“

Alle schauten, teilweise noch unter Schock, zu General Volz. Dieser ging zu Liutenant Mbouko. Die stand dort, mit gesenktem Kopf und erwartete ihre Hinrichtung.

„Und was hast du dir dabei gedacht? Befehlsverweigerung ist recht Ungezogen, oder?“

„Verzeihen sie bitte, Sir, ich…, ich habe nur gedacht, wir können keinen Atomkrieg beginnen, ohne die Lage genau zu Analysieren… und…“ Sie konnte nicht mehr weiter reden, fing an zu heulen. Sie hatte gerade ihre Karriere angefangen, war mit Leib und Seele dabei und jetzt würde sie vor Gericht und Knast Enden. Ihre Familie würde sie Verstoßen und alle würden sie hassen. Dachte sie.

„Soso, du hast gedacht!“ Jan war gut gelaunt. Er führte weiter aus. „Und obendrein auch noch das richtige gedacht!“ Sagte er noch lauter. Alle sahen noch erstaunter General Volz an.

„Wir wussten überhaupt nicht was los ist. Aus den spärlichen Informationen ging nur hervor, dass Neptun das Feuer eröffnet hatte. Wir machten das gleiche. Vielleicht hätten wir einen Krieg begonnen, aus Unwissenheit? Nur die da“, Jan zeigte mit Zeige- und Mittelfinger auf die beiden „Meuterinnen“, „wollten mehr Informationen, alle anderen nicht!“ Wie sagte doch Einstein: „Um ein tadelloses Mitglied einer Schafherde zu sein, muss man vor allem ein Schaf sein.“ Wir haben wohl zwei schwarze unter uns. Liutenant Mbouko Stillgestanden!!“

Die arme Frau Liutenant tat wie ihr befohlen.

„Mit sofortiger Wirkung befördere ich Sie in den Rang eines Liutenant Commander! Commander, rühren.“ Sie tat es, wie im Traum. Volz schüttelte ihr die Hand.

„Herzlichen Glückwunsch!“ Mboukos verheulte Gesicht begann zu strahlen, ihr kam es immer noch wie ein komischer Traum vor.

„Sir“, sagte nun Captain Blisset, „sie kommt gerade erst von der Offizierschule und würde gleich mehrere Dienstgrade überspringen!“

„Tatsächlich“, entgegnete Volz amüsiert, „lernen die da doch noch was vernünftiges, außer Rudelbumsen?“ Endlich lachten alle Entspannt, sogar Sophie. Endlich Verstand sie was hier los war und Jan handelte auf Befehl, der war so irre, hätte auch von ihm selbst sein können.

„Natürlich“, führte Jan weiter aus, „hätte ich, wäre dies ein realer Alarm gewesen, genau so gehandelt wie in dieser Simulation. Wie alle, außer die beiden „Schwarzen Schafe“. Da kann ich wohl schlecht uns alle bestrafen, habe keine Lust auf Liegestützen.“ Alle Lachten, noch eine Stufe Entspannter. „Aber, es hätte genauso gut doch ein Angriff gegen unsere Zivilisation sein können, und da waren alle voll auf dem Posten, also sehr gut. Wir hätten trotzdem Informationen sammeln müssen, versuchen Kontakt herzustellen! Sei es drum, wir wissen es nicht, es gibt keine Musterlösung. Kritik schadet nicht. Das bedeutet aber nicht“, er wandte sich wieder Mbouko zu, „dass du ab jetzt jeden meiner Befehle ausdiskutieren sollst“, Jan holte tief Luft, solche Ansprachen kotzten ihn an, „sonst muss ich dich sehr schnell zum Crewman degradieren, dann musst du, von morgens bis abends, die Toiletten reinigen, trotz Reinigungsroboter, mit deiner eigenen Zahnbürste, die du auch zum Zähneputzen benutzen musst, was kontrolliert wird. Und noch schlimmer: auch meine Toilette. Das gilt für alle! Viel Spaß dabei?“

Alle konnten sich nicht mehr halten, auch Mbouko erleichtert, vor Lachen. Es war auch ein gewaltiger Brocken, der von allen abfiel. Jan fiel noch ein, dass er fast Sophie vergessen hätte.

„Und dich“, er deutete auf Sophie, „kleine, Ungehorsame Schwester, kann ich leider nicht befördern. Oder möchtest du gerne Päpstin werden?“

„Das geht nicht…“ Wollte Sophie schon wieder meckern, aber sie sah, dass alle Lachten.

Bin ich die einzige, die seinen abartigen Humor nicht versteht?

„Na wenn“, fuhr Jan fort, „ein paar Megatonnen auf den Petersdom zielen, wird der dir freudig sein Amt überlassen!“ Die Leute konnten sich nicht mehr einkriegen. Sophie kam wieder ein gruseliger Gedanke. Kleine, Ungehorsame Schwester, hat der mich gerade genannt. Genau wie gestern Abend, als er besoffen etwas von seinem Pornotempel lallte. Mein Gott, er kann sich daran noch erinnern. Was wenn er das andere auch mitbekommen hat? Hoffentlich war der schon am Schlafen?

„So, jetzt entspannt Mal, ich bin weg!“ sagte Jan kurz und ging von dannen. Sophie musste sich noch etwas sammeln. Dann zog es auch sie weg.

„Ich muss noch ins Büro.“ Sagte sie und schlich ebenfalls davon. Sie lief in den Gang, Richtung Ring fünf. Sie sah Jan und rief ihm zu.

„Hey, warte mal, ich kann nicht im Stechschritt, zu kurze Beine!“ Jan drehte sich kurz um und wurde langsamer. Sie holte ihn ein.

„Falls du was zu benörgeln hast, Beschwerden gehen an Henson, ist auf seinem Misthaufen gewachsen. Abgesehen davon, wollte ich schon immer gerne mit Atomraketen herumspielen.“ Jan war gut gelaunt.

„Nein, keine Beschwerden, hast du gut gemacht. Aber warum hast du mich nicht informiert?“

„Warum? Das hätte mich um den Spaß gebracht dich Fesseln zu lassen!“ Jan lachte fies.

„Aber halt!“ Jan blieb stehen. „Ich habe doch einen schrecklichen Fehler gemacht!“

„Was?“ rief Sophie, leicht panisch. „Was denn?“

„Ich hätte euch erst in die Arrestzelle werfen lassen sollen, wie geplant. Dann hätte ich persönlich eine ausführliche Leibesvisitation an euch durchführen müssen! Verdacht auf Kollaboration mit dem Feind und so!“ Ein flotter dreier, dachte er noch gierig. Er grinste lüsternd. Sophie kreuzte die Arme vor der Brust.

„Ja, ja, Heidnischer Lüstling!“

„Warum nicht? Werde mich erst einmal hinlegen, bin wohl noch müde von Gestern.“

Er grinste wieder, so komisch, zweideutig.

Er weiß es, dachte Sophie, ihr wurde schwindelig. Ablenkung!

„Ich lege mich auch hin, hab die ganze Nacht nicht geschlafen.“

„Dann könnten wir ja zusammen, zum wohle der Umwelt…“

„…Nein“, sagte sie entschieden, „wir müssen aber nach Frau Miller sehen, die hat sich ziemlich erschrocken.“ Sie waren endlich am Büro und traten, nach der Auge/ Daumen Prozedur, ein. Frau Miller saß auf der Sitzecke, mit einer noch halb vollen Flasche Wein, recht aufgelöst.

„Kinders“, sagte sie ermüdet, „wie könnt ihr mich, in meinem Alter, so erschrecken? Zigarette!“ befahl sie Jan und streckte die Hand aus. Jan gab ihr eine, plus Feuer und zündete sich selbst auch eine an.

„Keine Sorge“, meinte er beschwichtigend, „ ich werde ihnen noch eine Stange überlassen, zum Abschied!“

„Sehr schön, da wird sich mein Mann freuen, als militanter Nichtraucher!“

„Diesmal“, sagte Sophie, „ist General Henson schuld, nicht Jan, der hat ihm das befohlen!“

„Wie bitte! Ich hoffe der Hummer von gestern kommt ihm wieder hoch!“

„Wenn ich den das nächste Mal sehe, hebt der ein Meter ab, versprochen, von uns allen drei!“

Jan drückte seine Kippe aus und ging Richtung Ausgang.

„Bis morgen und bis später.“ Sagte er im rausgehen.

„Bis morgen.“ „Bis später“. Sagten die beiden.

„So so, bis später?“ sagte Frau Miller, zu Sophie, als Jan raus war, wieder mit einem blöden grinsen im Gesicht.

Es war später. Jan war schon eine halbe Stunde auf. 19:43 Uhr zeigte sein HT, das auf dem Tisch lag. Er stand auf und ging raus. Es war dunkel. Das Spezialdach, oben zeigte den 1:1 abgebildeten Sternhimmel über der Ares. Überall waren Nachbildungen von alten Straßenlaternen. Der weg war nicht weit, am Energie vorbei, dann noch ein paar Meter, da war es auch schon. Jan ging am Gebäude vorbei, linker Außenbereich. Ein bereits Reservierter Tisch, alles mitsamt Stühlen aus Bambus. Links, die Grenze zum Griechen, war abgetrennt mit einem kleinen Zierfischteich. Zwischen den Tischen waren, Kokosnusspalmen. Leichte, aber uralte Rockmusik kam aus den Boxen, die überall schienen. Trotz der Musik eine exotische Atmosphäre, hatte er sonst, im Energie, gar nicht so wahrgenommen. Gut, lag vielleicht an der Sauferei. Vielleicht doch keine so schlechte Idee, von der kleinen, Ungehorsamen Nonne. Der Bedienung sagte er, dass noch jemand kommt, er bestellte sich aber schon mal eine Cola. Nach einigen Minuten kam die Kellnerin mit einem großen Glas Cola, stellte es auf dem Tisch.

„Verzeihung, Sir“, fragte die Bedienung Ungläubig, „sind Sie Vielleicht General Volz?“

„Leibhaftig!“ Antwortete Jan, schlimmes befürchtend.

„Schwester Sophie lässt ausrichten, dass sie einige Minuten später kommt. Sie hat noch ein dringendes Gespräch.“

„Alles klar, besten Dank.“ Erwiderte Jan erleichtert. Hauptsache die widerspenstige kommt heute Abend noch.

Er steckte sich erst mal eine Denk- Zigarette an. Es waren ungefähr zehn Tische, davon die hälfte besetzt. Nette Gegend. Könnte mich daran gewöhnen, wenn nur dieser blöde Job nicht wäre. Okay, man kann nicht alles haben.

Er schaute sich die Palmen an. Oh, da oben, ein Gecko, das gibt’s doch nicht.

Die Ares war für Langzeitmissionen ausgelegt. Man musste damit rechnen, dass man Monate, vielleicht Jahre keinen bewohnbaren Planeten fand. Selbst wenn man einen Erdähnlichen fand, der aber die dreifache Masse der Erde hätte, würde es nur für einen Kurztrip reichen, dass auch nur unter größten Anstrengungen, man würde sein dreifaches Gewicht mit sich schleppen. Also hatte man Versucht, auf der Ares, alle möglichen Kleinigkeiten zu berücksichtigen, um der Besatzung den Aufenthalt so Angenehm wie möglich zu gestalten.

Schwester war in Anmarsch. Jan machte seine Denk- Zigarette aus und stellte das denken ein. Er sprang auf, ging um den Tisch herum und zog einen Stuhl leicht vor. Die Nonne ging vor dem Stuhl, Jan rückte den zum Tisch, sie setzte sich.

„Tut mir leid“, sprudelte sie hervor, „musste noch dringend einen Anruf tätigen, hatte ich total vergessen!“ Jan setzte sich wieder. Sie wollte gerade weiter quatschen, da fiel ihr etwas auf. Moment, hat der gerade mir den Stuhl beigestellt? Und wie sieht der denn aus? Total schick, kurzärmliges, gebügeltes Hemd, vernünftige Straßenschuhe, rasiert! Merkwürdig, ob ich den doch scanne? Besser nicht.

„Du siehst aber schick aus!“ Entwich es ihr.

„Danke, du aber auch, wie immer!“ Konterte Jan. Sophie war durcheinander. Ablenkung.

„Du hast es gut, schöne große Wohnung. Bei mir kann ich nicht umfallen, da war meine Klosterzelle der pure Luxus dagegen!“

„Kein Problem, das können wir ändern!“ meinte Jan großzügig.

„Lass mich raten“, sagte Sophie nun, in einem leichten Anfall von Jan- Sarkasmus, „ich ziehe in deine Wohnung, nutze dein Schlafzimmer und auch dein Bett, mit dir zusammen natürlich!“

„Tolle Idee“, Jan war begeistert, „ich hatte zwar gedacht, du könntest, falls du möchtest, mein Shuttle nutzen. Da habe ich zwar alles voll mit Gerümpel, aber wenn wir alles was vorne ist, noch nach hinten stopfen, könntest du dort das Pilotenquartier nutzen. Ist nichts besonderes, aber x Mal größer wie deine Zelle. Deine Idee ist aber noch besser! Klar kannst du bei mir Einziehen, von mir aus morgen früh gleich? Oder besser, heute Abend noch? Bett ist auch groß genug. Also, heute oder morgen?“ Sophie wurde tief dunkelrot. Sie schämte sich ohne Ende, ihr wurde schwindelig. Was habe ich da bloß für einen Unsinn gesagt? Der macht so ein nettes Angebot und ich rede dummes Zeug! Ehrlichkeit jetzt!

„Ich Entschuldige mich. Ich habe Blödsinn geredet. Das Angebot mit dem Shuttle, würde ich gerne annehmen, wenn ich noch darf. Ich würde auch alles alleine umräumen, du bräuchtest nichts zu machen. Wenn du möchtest würde ich mich auch die Tage Revanchieren. Könnte in deiner Küche etwas Kochen, wenn ich darf? Hab leider keine, Okay?“

„Schade, aber okay, können wir so machen. Übrigens, falsch, du hast ab jetzt eine kleine Küche, ist auch vorne im Shuttle, muss nur noch, wie gesagt, freigemacht werden. Kannst dir aussuchen ob da oder bei mir brutzeln.“ Die Kellnerin brachte die Speisekarten. Sophie bestellte sich Wasser. Beide waren gut gelaunt. Bis vor zehn Jahren gab es kaum Speisekarten, es konnten sich alle über ihr HT informieren. Einige Restaurants führten die Karten wieder ein, aus Nostalgischen Gründen. Diese wurden von den Gästen regelrecht gestürmt, die Leute wollten das unbedingt wieder haben, so zogen fast alle Restaurants nach. Nicht alles was alt war, war schlecht. Sophie wollte noch etwas wissen.

„Heute Mittag hast du aber Tiefgestapelt. Wäre das real gewesen, hättest du auch anders reagiert?“

„War aber nicht real, weiß nicht, wie es in echt gelaufen wäre. Manchmal hat man eben kaum Infos, da kann man nicht groß analysieren, nur eine Entscheidung treffen und hoffen dass das richtig war. Hätte euch trotzdem in eine Zelle werfen sollen!“ Jan grinste fies.

„Aber nur zu deinem eigenen Vergnügen?“

„Ja klar, dass wäre ein Spaß gewesen. Die kleine Frau Liutenant hätte sich wohl nicht geziert?“

„Und die sieht auch noch gut aus, schön Kaffeebraun und nett, oder?“ fragte Sophie interessiert, aber doch leicht angeknabbert.

„Ja, jetzt wo du es erwähnst, fällt es mir auch auf.“ Sophie wollte sich eigentlich freuen, wenn er sich mal auf eine andere Frau konzentrieren würde, aber irgendwie ärgerte sie dieser Gedanke doch. Jan fiel das wohl auf.

„Aber keine sorge, mit Untergebenen zu bumsen ist Verboten. Geht wohl nur mit Zivilisten.“

Jetzt muss der auch noch das ungezogene B- Wort benutzen! Der kennt keine Tabus!

„Als ob dich irgend welche Verbote jucken! Übrigens, morgen kommt meine Mutter Oberin vorbei, mir die Beichte abnehmen. Wurde auch allerhöchste Zeit!“

„Echt, du musst Beichten? Was hast du denn schlimmes gemacht? Einen Teelöffel aus der Kantine geklaut?“

„Nein, schlimme Sachen gesagt und gedacht.“

„War mir schon klar, dass bei euch Denkverbot herrscht. Was hast du denn schlimmes gedacht? Dann könnten wir unsere absolut total extrem Versauten Gedanken austauschen, wäre bestimmt interessant?“

„Es gibt ein Beichtgeheimnis, und langsam bekomme ich Hunger.“ Sophie war schon abgehärtet. Beide Blätterten in der Karte. Jan zündete sich noch eine an und schlürfte seine Coke aus. Sophie sah seinen verzogenen Gesichtsausdruck. Jetzt hat er sich extra den ganzen Tag zusammen gerissen, für dass Essen, das sollte doch belohnt werden. Die Kellnerin kam, Sophie sprach Chinesisch mit ihr, diese war sehr erfreut, nickte immer zustimmend. Als die fertig waren, bestellte Jan.

„Ich hätte gern was einfaches, Rindfleisch Szechuan Art und noch eine Cola, bitte.“ Die Kellnerin nahm die Karten wieder mit. Sophie kippte sich nervös ihren Orangensaft hinunter.

„Sag mal Jan“, fragte sie Nervös, „ist jetzt nicht böse gemeint, aber warst du eigentlich immer schon so schräge drauf?“ Sophie spielte nervös mit dem leeren Glas.

„Nun“, Jan lehnte sich zurück, „vor dem Mars war ich vollkommen irre drauf. War fast nur in Kriegs oder Krisengebieten!“ Sophie erschrak leicht. Daran hatte ich jetzt gar nicht mehr gedacht. Der war ja auch 16 Jahre bei diesem komischen Spezialkommando, da hat der bestimmt schreckliches erlebt und ist verrückt geworden!

Die Kellnerin kam vorbei. Sie hatte ein kleines Glas Wein auf dem Tablett und ein großes Bier, sie stellte es auf den Tisch. Jan strahlte.

„Weil du den ganzen Tag ohne ausgehalten hast!“ sagte Sophie.

„Oh, es ist Weihnachten!“ Er setzte es kurz an, dann war es schon zwei drittel leer. Es dauerte nicht lange und die Kellnerin kam mit dem Essen. Sophie hatte Garnelen, sah alles etwas anders aus wie sonst auf der Karte, roch auch anders. Sophie Erklärte:

„Das Original Chinesische ist etwas anders, als man es in den China Restaurants im Westen oder den Touristenzentren bekommt, die waren so freundlich mir etwas echtes zuzubereiten.“

„Kenn ich, bin schon etwas herumgekommen. Stinkt trotzdem.“ Beide hatten Hunger und legten sofort los. Sie waren auch sehr schnell fertig, als gäbe es morgen nichts mehr. Sophie hielt sich wieder den Bauch und hätte fast den gleichen Fehler wie vor acht Tagen, auf dem Mars, gesagt, Jan lauerte schon.

„Essen war Super!“ sagte Sophie freudig.

„Ja!“ sagte Jan beleidigt. Er zog den rest vom Bier leer. Die Kellnerin, die auch schon auf der lauer lag, brachte ihm sofort ein neues. Jan zog sich ein Päckchen Halbschwarzen Tabak aus der linken Gesäßtasche hervor und machte die auf. Darin war auch noch ein kleines Tütchen mit etwas Ganja, aus seinem Garten.

„Weißt du“, erklärte er Sophie, „ich hatte fest damit gerechnet, dass ich heute kein Bier mehr bekommen würde, da dachte ich mir, wir könnten uns zur Feier des Tages eine Rauchen. Habe ich sowieso nicht mehr gemacht, seit du auf dem Mars eingetrudelt bist. Komisch? Was meinst du?“

„Ich Rauche aber nicht und erst recht keine Drogen. Früher war das auch Strafbar und die Drogensüchtigen wurden eingesperrt und im Knast Vergewaltigt!“

„Das ist aber schon sehr lange her. Damals waren die Leute noch Bekloppter wie Heute, dass will schon was heißen. Du sollst ja nicht immer Rauchen, nur Mal antesten, dann kannst du dir selbst ein Urteil bilden. Was meinst du?“ Die Nonne überlegte kurz.

„Nein, besser nicht!“ Jan musste jetzt erst mal nachdenken. Also gut, für logische und Vernünftige Argumente ist die nicht empfänglich! Bleibt wohl nur die Religiöse Schiene.

„Würdest du mir zustimmen“, Jan nahm noch einen ordentlichen Schluck, „dass dein lieber Gott, noch bevor er die ganzen Viecher und zum Schluss den Menschen erschuf, die ganzen Pflanzen auf Erden erschuf, am, was weiß ich wievielten Tage?“

„Natürlich, so steht es in der Heiligen Schrift.“ Sophie nippte an ihrem Weinglas.

„Würdest du mir auch zustimmen, dass er das nicht gemacht hat um uns zu Ärgern? Wir genießen auch Kartoffeln, Knoblauch, Tee, Kaffee und so weiter, das ist wohl keine Strafe?“

„Natürlich nicht, dass ist von Gott gegeben!“

„Genau wie das da“, Jan zeigte auf Sophies Weinglas, „hat Jesus auch gesoffen! Aber das hier ist auch von Gott“, Jan zeigte auf die Tütchen vor sich, „bloß, dass man hiervon am nächsten Tag keinen Schädel hat!“

„Wie“, fragte Sophie erstaunt und ungläubig, „davon bekommt man keinen Brummschädel?“

„Nein, absolut null! Außer du haust dir noch zwei Pullen Wein in den Kopp! Dann hast du aber davon einen Schädel, nicht vom Grass!“ Sophie überlegte noch einmal neu.

„Dann könnten wir das etwas testen. Aber nur einmal und nur wenig.“

„Ja, gerne.“ Jan begann sofort, ein Blättchen nur, wie eine Zigarette, aber dicker, mit etwas Ganja drin, zu basteln. Jan steckte sich das Teil sofort an und nahm einen großen, genüsslichen Zug. Er reichte den Joint zu Sophie. Sie betrachtete das Ding skeptisch und zog dann, am Mundstück. Sie Atmete kaum Rauch aus.

„Du solltest schon Inhalieren, sonst wird das nix.“

„Wie denn? Ich habe das noch nie gemacht!“

„Einfach ganz normal den Rauch einatmen, bis tief in die Lunge, dann die Luft kurz anhalten, dann auspusten, fertig!“ Sophie tat wie erklärt, denn sie war immer eine sehr gute Schülerin, in allem. Nach dem Auspusten war ihr leicht schwindelig. Sie gab das Teil wieder zu Jan. Der zog noch einmal tief und gab es wieder an Sophie. Sie zog wieder und gab es zurück.

„Okay“, resümierte Sophie, „ein wenig Schwindelig ist mir, aber sonst merke ich nichts.“

Jan zog noch einmal kräftig. Sophie kicherte auf einmal.

„Guck mal da!“ Sie zeigte mit dem Finger hinter Jan. Dieser drehte sich um.

„Ich sehe nichts. Was ist denn da?“

„Eine Palme!“ Sophie lachte nun richtig.

„Toll, eine Palme!“ Jan musste nun auch lachen, weil Sophie lachte. Jan gab ihr den Joint ein letztes mal zurück. Sie zog wieder und schaute sich um. Links von ihr, rechts von Jan.

„Guck mal, eine Mutter Oberin!“ Jan drehte sich nach rechts. Tatsächlich. Beide lachten. Das Objekt der Belustigung war nun am Tisch. Sophie hatte den Joint noch in der Hand.

„Hallo Mudda Oberin, was machen Sie denn schon hier?“ Lallte Sophie und nahm noch einen letzten Zug, gab den rest an Jan zurück und lachte.

„Jesus, Maria“, sagte die Mutter Oberin, „Kind, du stehst ja unter Drogen!“

„Müssen wir jetzt etwa Beichten?“ lästerte Jan wieder. „Drei Vater unser und den letzten Hirtenbrief Auswendig lernen, Höchststrafe!“ Beide krümmten sich vor Lachen. Die Mutter Oberin knöpfte sich Jan vor.

„Und sie sind hier der Örtliche Ober- Dealer oder was?“

„So was in der Art!“ Beide mussten immer heftiger Lachen.

„Ich lasse Sie“, fuhr die Mutter Oberin fort, „vom Captain, oder besser noch vom Kommandeur der Ares in Ketten legen, für Einhundert Jahre Einknasten und den Schlüssel wegwerfen!“

„Vater unser, der du bist im Himmel….“ Entgegnete Jan wieder Ketzerisch. Beide lachten respektlos weiter.

„Komm Kind“, wandte sie sich wieder an Sophie, „steh auf, ich bring dich zu deiner Unterkunft. Nicht das der Captain oder Kommandeur dich noch so sehen!“ Jan kramte in der vorderen Jeanstasche, ah, da, er zog sein Ausweis hervor und hielt ihn der Mutter Oberin vor die Nase, lästerte wieder Jesus.

„Mein Reich ist nicht von dieser Welt!“ Die beiden Kiffer lachten wieder. Die Schwester Oberin konnte und wollte nicht glauben was sie da sah. Sie zog ihr HT aus der Tasche und scannte den Ausweis. Nach ein paar Sekunden das Ergebnis: -Ausweis Korrekt- Brigadegeneral Jan Volz- Kommandeur des Vorrauskommando der Ares-.

Die Ober- Mutter dachte ihr wird Schwarz vor Augen und sie würde gleich das Bewusstsein verlieren. Sie setzte sich. Ihr ganzes Leben lief vor ihr ab, wie ein Film.

So etwas kann doch nicht sein, dass ist Unmöglich!!! Aber das Resultat ist Eindeutig!

Sie musste sich erst einmal erholen. Die beiden Kinder lachten immer noch und alberten herum. Dieser Schreckliche Kommandeur lästerte immer wieder Gott….hätte sie das nur eher gewusst, sie hätte Schwester Sophie nie die Erlaubnis gegeben für diesen Heidnischen Ketzer zu Arbeiten. Aber Sophie wollte unbedingt Forschen und da sitzt sie nun einmal an der Quelle…

„Sophie“, unterbrach sie die beiden Drogensüchtigen streng, „ich denke du solltest jetzt doch besser Schlafen gehen. Morgen um elf ist Beichte, ich Vermute du hast mir einiges zu Erzählen“?

„Jawohl!“ sagte Sophie, stand auf und knallte die Hacken zusammen. Zumindest hatte sie das vor, es klappte aber wohl nicht ganz so wie sie wollte.

„Oh, mir ist Schwindelig.“ Sie setzte sich wieder. Jan fummelte seine Kreditkarte heraus.

„Kellnerin, zahlen bitte!“ Jan Zahlte.

„Und wie bekommen wir sie jetzt zu ihrer Zelle?“ fragte die Mutter Oberin Jan.

„So schwer ist die auch nicht.“ Meinte Jan, stand auf und ging zu Sophies Sitzplatz. Er ging runter in die Hocke.

„Du brauchst aber nicht vor mir Knien…“ Lallte Sophie, als Jan sie auch schon auf seine rechte Schulter wuchtete und wieder aufstand.

„Bergen und Retten, dass ist Grundausbildung! Die hier ist noch Federgewicht. Myers habe ich damals liegen gelassen, der war zu fett! Wissen Sie eigentlich wo ihre Zelle ist?“ Fragte er die Oberin. Die holte ihr HT wieder hervor und ging voran.

„Hier entlang, bitte.“ Jan drehte sich, Sophie haute mit ihren kleinen Füßen Jans Bierglas um.

„Ich kann fliegen, brrrr…“ Lallte Sophie. Jan marschierte hinter der Mutter Oberin.

„Und wanderte ich auch im Finsteren Tal….“ Lästerte Jan wieder. Jan konnte endlich bedenkenlos Sophie an den Hintern packen, er musste sie ja festhalten!

Was für ein Geiler Arsch! Endlich anfassen….

Nach ein paar Minuten waren sie am Ziel.

Oh, nur zwei Eingänge weiter wie meine Bude dachte Jan. Nachdem er sie in ihrer Zelle abgelegt hatte, musste Jan dieselbe verlassen. Er wollte eigentlich noch helfen Sophie zu entkleiden, aber die Mutter Oberin jagte ihn weg. Er Versuchte es dennoch.

„Frau Oberin, ich hätte gerne noch ein Bier!“

„Raus!!“

Tag 10

Jan war schon früh wach, für seine Verhältnisse. Um 8 Uhr hatte er bereits die dritte Tasse Kaffee hinter sich. Erst mal die Verkiffte Nonne aus dem Bett werfen, es gibt viel zu tun! Er ging aus seiner Wohnung, dann links, den zweiten Eingang wieder rein. Treppe hoch. Da ist es ja... Er Klingelte und wartete. Keine Reaktion. Er Klingelte noch mal und wartete. Nichts. Jan überlegte. Ihr kann es doch nicht so dreckig gehen? Oder doch? Notfallüberbrückung? Jan wollte gerade, per Sprachsteuerung, den Computer die Notfallüberbrückung Anweisen. Vielleicht ist sie auch Splitterfasernackt! Jan wurde gierig.

Mit einem leisen summen und klicken öffnete sich doch noch die Tür, leider. Die kleine Nonne stand da, im Pyjama, Verschlafen und mit Zipfelmütze auf dem Kopf… Es sah aus, als wären ihre kleinen Augen noch zu.

„Was machst du denn schon hier?“ fragte sie Müde.

„Guten Morgen Junge Frau! Wollten wir nicht etwas machen? Vielleicht das Shuttle etwas Aufräumen? Oder hat die Allerwerteste keine Zeit?“ Jan war leicht Sarkastisch.

„Guten Morgen, Heute ist Sonntag!“

„Na und? Ein freier Tag. Oder möchtest du das lieber während der Dienstzeit machen? Mache ich normal auch immer so, aber je eher desto besser, dachte ich?“

„Am Sonntag wird nicht gearbeitet!“

„Machen wir auch nicht, dass ist Hobby!“

„Nein. Außerdem Schäme ich mich und werde den ganzen Tag meine Zelle nicht Verlassen, außer zur Beichte.“

„Dann dürfte ich die nächsten sechzig Jahre nicht mehr aus meinem Zellentrakt kommen.“

„Sonst noch was?“

Heyjeyjey, die ist heute aber schräg drauf!

„Also gut, aber morgen um null achthundert fängt dein Dienst an, da musst du dich fertig geschämt haben. Ansonsten muss ich mir eine ekelhafte Strafe für dich ausdenken die ich auch persönlich Vollstrecken werde, dann kannst du dich richtig schämen!“ Jan grinste wieder gehässig und fies und hoffte dass sie morgen zu spät oder gar nicht kommen würde.

„Bis morgen dann.“ Sagte Sophie, immer noch Müde.

„Bis denn.“ Jan machte kehrt und ging. Sophie schloss die Tür und dachte nach.

Eigentlich war das doch ein ganz schöner Abend, gestern. Bis zum Kiffen. Ach, eigentlich war das auch recht witzig, wenn uns die Mutter Oberin nicht erwischt hätte. In Ketten legen lassen? Das kann sie bei Jan nicht veranlassen, vielleicht muss ich dann die Schrecklichsten Strafen ertragen? Selber Schuld. Aber in eins war Jan Ehrlich, man bekam von dem Zeug keinen Brummschädel, merkwürdig. Sophie überlegte weiter und kam zu einer Erstaunlichen Erkenntnis. Der hat mich nie Angelogen, war immer Ehrlich. Vielleicht zu Ehrlich, denn er war immer eindeutig und direkt. Ich wusste immer woran ich war. Merkwürdig…..

Jan ging raus und wollte schon wieder in seine Wohnung rein, den ganzen Tag Gammeln, da hatte er eine Eingebung. Das kann ich auch alleine machen. Könnte eine Überraschung für die kurze sein und Entschädigung, falls sie Ärger bekommt. Jan überlegte kurz, ob er Vielleicht die Oberin in Ketten legen und vom Schiff schleifen lässt. Nein, dass würde Sophie ihm nie Verzeihen. Also machte er sich auf den beschwerlichen Weg Richtung Shuttle.

180° gegenüber Sophies und Jans Unterkünften, an der Grenze zu Ring vier, war die kleine Kapelle der Katholiken. Die kleine Nonne ging den weiten weg, traurig, mit gesenktem Kopf, zu Fuß, als vor- Buße. Als sie eintrat, wartete schon ihre Chefin. Sophie bekreuzigte sich.

„Guten Morgen.“ Sagte sie leise und demütig.

„Guten Morgen Kind“, sagte die Oberin streng, „ich habe noch einmal über deine gestrigen vergehen nachgedacht. In der Heiligen Schrift habe ich bis vorhin gesucht. Von Drogenkonsum stand da nichts drin, deshalb kann ich dich dafür schlecht bestrafen. Ich denke aber, du hast bestimmt eine Menge anderer Vergehen zu Beichten, oder?“

„Doch.“ Sagte Sophie, demütig, leise mit immer tiefer gesenktem Kopf. Frau Oberin zeigte auf den Beichtstuhl. Sophie schlich in die Hinrichtungsstätte und setzte sich auf den Büßerstuhl, die Chefin auf der anderen Seite.

„Dann mal los.“ Befahl Mutter Oberin. Sophie fing langsam an. Angefangen auf dem Mars, bei den Bratkartoffeln, als sie dachte, dass sie dafür sogar mit Jan die ganze Nacht in die Kiste gesprungen wäre und weiter, über die Gartenaffäre, als sie Jan Spaßhalber Energiesparangebote machte. Sophie hörte gar nicht mehr auf zu Quatschen, bis zur Kifferei, obwohl das keine Bibel- Sünde war. Sie fühlte sich trotzdem als Verbrecherin. Als sie irgendwann fertig war, schaute sie die Oberin fragend an.

„Und? Was hast du denn jetzt gemacht?“ Fragte diese sie.

„Das…das habe ich doch gerade Erzählt.“ Die Oberin schüttelte den Kopf.

„Das einzige was du gemacht hast, war der Drogenmissbrauch, das hatte ich dir vorher Erklärt. Ist wohl eine Gebotslücke. Alles andere“, sie schüttelte wieder mit dem Kopf, „du dachtest, du sagtest!? Ich kann wohl niemanden bestrafen, weil jemand etwas gedacht oder gesagt hat.“ Sophie Atmete Erleichtert auf, damit hatte sie nicht gerechnet.

„Allerdings“, fuhr die Oberin fort, „wenn es so richtig knallt und rappelt“, sie schlug mehrmals mit ihrer rechten Faust auf ihre linke Faust, „dann will ich, dass du mir genau das Beichtest! Und dann komm mir bloß nicht mit Allgemeinen, sondern dann will ich das bis ins kleinste Detail wissen, klar?“ Sie war jetzt wieder sehr streng.

„Ja, aber ich habe doch gar nicht vor so etwas zu machen….“

„….natürlich hast du das, sonst hättest du mir nicht deine Gedanken Erzählt! Keine Widerrede. Halt dich einfach an die Vorgaben. Noch mal, Klar?“

„Ja Mutter Oberin.“

„Gut, dann machen wir Feierabend für Heute. Jetzt komm raus und lass uns Verabschieden, damit ich dir alles Gute Wünschen kann.“

Aufbruch

Tag 11

Jan war am Montag schon um 06:07 Uhr aufgestanden. Er trank fünf Tassen Kaffee, danach Duschen. Er schaute auf sein HT, 07:43 Uhr, und steckte dies ausnahmsweise ein. Wenn Die nur 10 Sekunden zu spät kommt, werde ich sofort eine Bestrafung Vollstrecken. Langsam müssen wir mal vorankommen. Er verließ die Wohnung und ging, gleich rechts, gut gelaunt ins Büro.

„Guten Morgen Jan.“ Sophie stand schon hinter ihrem Schreibtisch.

„Guten Morgen Sophie.“ Knurrte er schlecht gelaunt. Scheiße, hat die hier übernachtet oder was? Da denke ich mir schon so tolle Sachen aus und dann das… Jan setzte sich erst einmal auf die Couch und zündete sich eine Denk- Zigarette an. Sophie hatte auf dem Schreibtisch einen Nachdruck ihres Lieblingsbildes liegen, das letzte Abendmahl, von da Vinci. Sie wollte es aufhängen, wusste aber nicht wo. Jan stand wieder auf, ging hinter den Schreibtisch, holte sich noch ein Kaffee und setzte sich wieder. Jan überlegte. Irgendetwas stimmt hier doch nicht. Irgendwas ist anders. Bloß was? Er schaute sich um, alles schien normal zu sein, keine Veränderung. Sophie hatte nur ein Wandbild auf dem Schreibtisch liegen. Aber Moment, was war das denn? Jan traute seinen Augen nicht. Halluzination? Werde ich Wahnsinnig? Sophie sah nicht mehr aus wie eine Nonne. Jan rieb sich die Augen. Doch, sie ist es tatsächlich!

„Siehst du Geil aus!“ Lallte Jan, als wäre er besoffen, war er aber ausnahmsweise nicht. Er stand unter Schock. Sie hatte einen Anthrazit farbenen Hosenanzug an, eine weiße Bluse, der Kragen über den Jacketkragen. Ihre schwarzen Haare gingen bis zur Schulter, der Pony bis zu den kleinen China- Augen, keine Schminke, Modell Traumfrau.

„Kannst du dich mal Ausziehen?“ Lallte Jan weiter.

„Nein!“ Suzie Tszi nahm das letzte Abendmahl, lief zur Couch und fächelte Jan damit Luft zu. Sie hoffte auch einen Teil vom „Heiligen Geist“, hatte aber kaum Hoffnung.

„Klapp mir bloß nicht ab! Ich rufe gleich einen Arzt!“ Sie wurde leicht Panisch. Jan zog an seiner Denk- Zigarette. Er fing sich langsam wieder.

„Jetzt Verstehe ich! Du bist überhaupt keine Nonne, du warst auch nie eine. Du wolltest nur inkognito feststellen, ob ich wirklich so ein absolut total extrem Versauter Typ bin, der alles macht! Ja, der bin ich! Ich mache mit dir jede Sauerei mit, die du dir Vorstellen kannst.“ Lallte er. Suzie fächelte schneller.

„Nein. Das Oberkommando hatte bedenken, das eine Nonne in unmittelbarer Nähe eines Entscheidungsträgers für Atomwaffen, anwesend ist. Der Orden hatte die gleichen bedenken. Ich hatte eine Abmachung, dass ich für die Dauer der Mission aus dem Orden austrete, danach wieder eintrete, beurlaubt sozusagen. Es ist nur eine Formalie. Ich halte mich weiter an alle Ordensregeln.“

„Aber Offiziell bis du raus?“ Fragte Jan, immer noch lallend.

„Ja schon, aber wie gesagt, es bleibt alles beim Alten.“

„Dann zählt das Zölibat auch nicht mehr! Ich sehe es schon vor meinem Geistigen Auge. In der Mitte des Gigantischen Pornotempels befindet sich die Zentrale Bumskammer, mit einem viermal vier Meter großen Bett. Nackelige Sexpriesterinnen bringen uns Täglich frische Speisen und Getränke. Bei guter Führung dürfen die auch mal mitma…“

„….Jan“, schrie sie ihn an, „hörst du bitte mit dem Quatsch auf!“ Frau Miller trat ein.

„Guten Morgen, Kinders…“, sie schaute auf Suzie, die immer noch am fächeln war, dann nach Jan, „was ist denn mit dem los, ist der etwa jetzt schon besoffen?“

„Nein, der steht unter Schock. Würden Sie bitte einen Notarzt rufen?“

„Seh ich etwa wie Schock aus?“ Jan lallte immer noch etwas aber stand auf.

„Na gut! Sie haben schon schlimmeres überstanden. Wissen Sie noch damals, als die Brauereien Weltweit bestreikt wurden?“ Erinnerte sich Frau Miller.

„Erinnern Sie mich bloß nicht daran. Musste sechs Wochen Wein saufen, war nur am kotzen, bis es endlich 16:30 Uhr und Feierabend war… Heute geht es für Sie los?“

„Ja, genau. Ich muss leider gleich schon los. Die haben mal wieder den Flugplan geändert, der Flug zur Erde geht in zwei Stunden von epsilon los.“

„Fällt Ihnen an der da“, Jan zeigte auf Suzie, die mit dem wedeln aufhörte, „irgend etwas auf?“

„Wieso, gefallen Ihnen etwa die Klamotten nicht? Sieht doch Schick aus, oder?“ Jan schüttelte nur mit dem Kopf, aber wenigstens hatte er nicht Halluziniert. Er zog aus der linken Gesäßtasche ein kleines Plastikkärtchen hervor und gab es Frau Miller. Sie schaute sich das Ding an.

„Eine Zahl, toll! Ist das ein Gutschein Ihrer Lieblings- Brauerei?“

„Nein, ein Ticket. Wofür verrate ich nicht, werden Sie dann schon merken.“

Vermutlich für eine Brauereibesichtigung oder Swingerparty? Überlegte sich Frau Miller. Oder eine Swingerparty in einer Brauerei? Sie umarmten sich noch leicht, Suzie und Frau Miller auch, wünschten sich noch alles gute, dann Verschwand die gute Frau Miller. Sie hatte ein Ticket, für sich und Ihrem Mann, vier Sterne Hotel in Miami, Wellnesswochenende. Wenn er wollte, konnte Jan auch Vernünftig sein. Meistens wollte er aber nicht.

„Wir sollten erst mal zum Shuttle gehen. Du musst noch deine neue Unterkunft inspizieren.“

Jan sprach wieder normal. Suzie holte trotzdem ihr HT und scannte ihn.

„Hm, da scheint jetzt alles in Ordnung zu sein. Blutdruck und puls gehen wieder runter, die anderen werte waren immer schon so hoch. Schäm dich. Aber ich kann hier nicht weg, bin noch im Dienst.“ Jan überlegte. Kommt er ihr jetzt streng, stellt die sich quer.

„Ich will ja hier nicht so tun, als ob ich was zu melden hätte, unter deinem Kommando, aber wenn du mit deinem Chef, der rein zufällig auch Kommandeur an Bord ist, hier herum läufst, wird bestimmt keiner wehklagen!“ Suzie überlegte auch. Ach ja, der ist ja ab heute auch mein Chef. Warum Vergesse ich das bloß immer? Vielleicht weil er sich nicht wie ein Autoritärer Chef verhält?

„Na gut, aber auf deine Verantwortung. Wenn ich meine Klamotten schmutzig oder Kaputt mache, muss ich mich so ins Büro setzen, weil ich heute nur die habe und alle zeigen mit dem Finger auf mich.“

„Dann kaufe ich dir neue“, sagte Jan genervt, „komm!“ Sie gingen zur S- Bahn. Die Fahrt durch Star City, dann durch Ring vier, bis zum Hangar der Transportstaffel. Ein kleines Stück mussten sie noch zu Fuß gehen.

„Mir wird schon schlecht“, meinte Jan, würgend, „wenn ich an das umräumen denke. Das Gerümpel liegt bis zum Cockpit.“

„Was hast du da eigentlich alles mitgenommen und warum? Willst du einen Einzelhandel aufmachen?“ fragte Suzie. Darüber hatte sie noch gar nicht nachgedacht.

„Versprichst du mir es nicht weiter zu Erzählen? Sonst werde ich dich tatsächlich bestrafen.“

Jan freute sich schon darauf.

„Ja, Versprochen.“ Jan wusste natürlich, dass Suzie gerne petzt und hoffte es auch diesmal.

„Wenn wir einen bewohnbaren Planeten finden, bekommt jeder auf der Ares ein kleines Stück Land. Vom Kommandeur bis zur Putzfrau, du auch, ob du willst oder nicht. Wenn ich mir dort eine kleine Hütte hinsetze, brauch ich natürlich einiges. Sanitäre Anlagen, Küche, Möbel, Stromerzeuger usw., ist alles da drin.“

„Oh, wirklich. Das wusste ich nicht. Da wird sich der Orden aber freuen.“

„Du bekommst das, nicht der Orden!“ Jan war sauer. „Für den Orden ist das viel zu klein, die können da höchstens ein paar Sünder auspeitschen. Aber für eine kleine No… äh, Frau wie dich, ist es recht ordentlich.“ Sie standen nun am Shuttleeingang.

„Computer, zweite Zugangsberechtigung Einrichten.“ Jan machte zuerst die Daumen- Augen Prozedur mit, dann war Suzie dran. Die Tür ging mit einem zischen zur Seite auf und die beiden traten ein. Erst ein 1x1,5 Meter Vorraum, dann waren sie im Rumpf. Der Gang ging längs durch, Jan ging links. Er zeigte auf die linke Seite.

„Hier ist ein Gäste Quartier“, er zeigte rechts, „dass ist dein Pilotenquartier, etwas größer.“ Sie gingen weiter. Jan zeigte nach rechts. „Das ist die kleine Küchenzeile, ist alles drin, sogar ein Drucker, Tiefkühlschrank mit Fleisch und Gemüse, Herd und Kühlschrank“, Jan zeigte links, „das ist die Sitzecke, dahinter das Cockpit.“ Jan zeigte nach vorne. Suzie stand da mit großen Augen und offenem Mund, sie konnte es kaum fassen.

„Ich werd irre! Aber Jan, hier ist kein Gerümpel, es ist alles leer.“

„Na so was! Ah, jetzt weiß ich wieder. Habe Gestern noch alles in den Laderaum hinten gestopft, wie du noch an den sechs leeren Pullen hier siehst“, er zeigte auf den kleinen Tisch der Sitzecke, „da hatte ich keine Lust mehr die wegzuräumen. Du wolltest dich lieber, nur wegen ein bisschen Kiffen schämen, da dachte ich…egal, später, am Abend brauchte ich erstmal ein paar Bier in meiner Bude…“ Suzie sprang ihn um den Hals.

„Danke.“ Rief sie nur. Suzie ging wieder auf Abstand, schämte sich ein wenig.

„Tut mir leid, war einfach überwältigt…“

„Kein Problem, immer wieder gerne. Sollen wir jetzt deine Sachen rüber schleppen?“ Suzie überlegte. Merkwürdig, der denkt so, als wäre er ein Einfacher Mensch. Der bräuchte sich kein Finger krumm machen, das könnte er irgendwelchen Soldaten Befehlen. Habe ich noch von keinem General, noch nicht einmal Oberst gehört. Die machen nur Karriere, damit sie faul sein können. Da darf ich Jan nicht auf die Füße treten.

„Keine Sorge, ich mache das schon, nach Feierabend. Ab 16:30 Uhr ist es immer so langweilig, da bin ich froh, wenn ich mich ein wenig bewegen kann.“

„Also gut. Hast du noch was zu tun, auf dem Mars oder epsilon?“

„Nein, alles erledigt, warum?“

„Vielleicht starten wir heute schon, mal sehen. Übrigens, heute war ich zwei Mal, gestern ein Mal Vernünftig. Die nächsten sechs Wochen muss ich wieder an meinem schlechten Image Arbeiten. Zieh dich warm an!“ Jan grinste wieder fies, eindeutig zweideutig.

Mein Gott, dachte Suzie, der ist überhaupt nicht Verrückt! Der macht das alles extra, damit er einen schlechten Ruf bekommt! Warum nur? Merkwürdig?

„Sollen wir wieder zurück? Muss noch so viel machen, im Büro.“ Fragte sie brav.

„Ja okay, ich wollte auch noch zum Gefechtsstand. Muss noch etwas Soldat spielen.“

„Ausnahmsweise ohne Uniform natürlich. Ich hoffe du hast nichts Schlimmes vor? Ich denke General Henson hat das mit dem früher starten nicht so ernst gemeint, genau wie, dass wir in ein Schwarzes Loch fliegen sollen.“ Jan verdrehte die Augen.

„Henson interessiert mich nicht. Hätte der sich vorher überlegen sollen, bevor der mir das Kommando übertrug. Der kennt mich nicht erst seit Gestern.“ Die beiden gingen und fuhren schweigend wieder zurück. Vor dem Büro interessierte Suzie noch etwas.

„Was ist das eigentlich für ein Bild auf deinem T- Shirt?“

„Das ist Bob Marley. Ein Kiffender Sänger aus Jamaika, vor 200 Jahren. Absolut Genial.“

„Das Erklärt einiges!“

Suzie ging ins Büro, Jan weiter zum Gefechtsstand. Alle waren wieder an ihren Instrumenten beschäftigt. Captain Blisset wollte Jan schon zusamenbrüllen, da erkannte sie ihn, diesmal ohne Uniform und ging in Grundstellung.

„Moin, keine Meldung, Rühren!“ Sagte Jan, militärisch, knapp. „Wie ist der beladestatus?“

„Ist letzten Samstagabend abgeschlossen, Sir.“

„Sehr gut, sind alle an Bord und sind alle Systeme Einsatzbereit?“

„Alle an Bord, Sir, alle Systeme Einsatzbereit.“

„Sind noch Externe Leute an Bord?“

„Nein Sir, alle von Bord. Theoretisch könnten wir sofort Losfliegen.“

„Herrlich! Warum eigentlich nicht? Haben Sie Lust, die Gammelei hier zu beenden?“

„Ja Sir“, Blisset lächelte zum ersten Mal seit drei Jahren, im Dienst. Sie war sehr verbissen, „wann sollen wir starten?“

„Am besten heute noch, also gleich, also sofort.“ Blisset sah ihn Erstaunt an.

„Ja Sir, wir müssen aber noch die Triebwerke Vorglühen. Ein Kaltstart wäre nicht Empfehlenswert für die Triebwerke. Nur Im absoluten Notfall.“

Vorglühen, dachte Jan, dass hätte ich auch mal besser gemacht.

„Nur zu.“ Blisset wandte sich an Liutenant Silal Tanjil, dem Piloten.

„Triebwerke starten, Leerlauf!“ Tanjil startete die Triebwerke. Im GS spürte man nichts, die Ringe waren mehrfach gesichert und abgefedert, auch für größere Erschütterungen. Leerlauf bedeutete nur, dass Schub und Schubumkehr gleichzeitig Arbeiten konnten und sich somit aufhoben, dass Raumschiff blieb also auf der Stelle. Blisset wusste, dass Jan davon keine Ahnung hatte.

„In ca. 30 Minuten können wir Starten, dann nehmen wir Kurs auf den Sirius A- Planeten.“

„Sirius? Was wollen sie denn auf diesen Eisklotz? Da ist doch nichts los, außer unserem bescheuerten Außenposten da. Viel zu kalt!“ Blissets Befürchtungen waren korrekt.

Der Scheint ja wirklich keine Missionsvorgaben zu lesen?

„Aber Sir, wir sollen dort noch Vorräte und Ausrüstung abliefern. Außerdem haben wir drei Mann Ablösung an Bord, drei von Sirius fliegen mit uns.“

„Also gut, dann fliegen wir mal kurz da vorbei.“ Mbouko meldete sich.

„General, General Henson ruft uns.“ Jan ging außerhalb des Kamerabereichs.

„Auf den Bugbildschirm!“ Sagte er. Mbouko schaltete diesen frei. Henson erschien dort.

„Captain Blisset“, sagte dieser fragend, „unsere Sensoren zeigen an, dass Sie die Triebwerke gestartet haben. Machen Sie einen Testlauf?“

„Negativ Sir. Die Triebwerke werden vorgeglüht, wir Starten gleich.“

„Was“, schrie Henson hysterisch, mit knallrotem Kopf, „ sind Sie irre, der Start ist erst in zwei Tagen…“ Jan sprang nach vorne und stellte sich vor Blisset, unterbrach Henson.

„….Nachdem dich deine Frau rausgeschmissen hat, hat dich nun auch noch dein Lieblings- Stricher rausgeworfen und jetzt bist du sauer. Ich empfehle eine Therapie in einer geschlossenen Irrenanstalt auf dem Mars!“ Henson wollte durchdrehen und Jan Zusammenschreien, aber derselbe drückte bei Mbouko aufs Display und die Verbindung wurde beendet. Alle im GS waren verdutzt, sie hatten noch nie erlebt, dass ein General so mit seinem Vorgesetzten redete.

„Keine Sorge“, meinte Jan und steckte sich eine an, „wenn einer vors Kriegsgericht kommt, dann ich, ihr habt alle auf meinem direkten Befehl gehandelt. Aber wenn schon dann richtig. Wer ist hier Kommunikationsoffizier?“ Fragte Jan Captain Blisset.

„Liutenant Commander Mbouko, Sir.“ Sie zeigte auf Mbouko, neben Jan.

„Hätte ich mir auch denken können. Kannst du eine Schriftliche Nachricht an Henson schicken?“

„Ja Sir, kein Problem. Welcher Text?“ Jan überlegte kurz, ein einprägsamer, komplexer Text.

„Also, der erste Satz, alles in Großbuchstaben, der Rest Normal. Folgendes:

LECK-MICH-AM-ARSCH

Mit freundlichen Grüßen

Jan Volz

Brigadegeneral und Kommandeur, Ares!

Mbouko kicherte, unverständlicher weise. Sie Versuchte sich wieder zu konzentrieren.

„Sir, wenn ich das so abschicke, könnten Sie Ärger bekommen.“

„Du denkst zu negativ. Ich hatte meiner Ex und der neuen Sekretärin versprochen, dass ich Henson einen Arschtritt verpasse, von uns allen dreien. Physisch ging das leider jetzt nicht, also nur im übertragenen Sinne, der muss aber sitzen! Du kannst das beruhigt abschicken.“

Mbouko schickte die Nachricht beruhigt ab. Jan wandte sich nun an die Mannschaft.

„Beim Commando war ich es so gewohnt, dass wir uns alle Duzten. Das würde ich hier auch wieder machen, falls keiner was dagegen hat?“ Alle nickten skeptisch, aber zustimmend.

Captain Jeanette Blisset war verwirrt. Erst dieser verstörende auftritt vorhin….andererseits hatte sie es noch nie erlebt, dass sich ein Vorgesetzter vor sie stellte und die gesamte Verantwortung auf sich lenkte, auch wenn er den Befehl gab. Die anderen Generäle und Admiräle wollten, im Gegenteil, nur ihre eigene Blödheit auf ihre Untergebenen abwälzen. Dieser da schien doch anders zu sein. Sie empfand auch jedes Kommando so als wäre die Crew so eine Art Familie für sie, sie hatte ja keine eigene. Wer weiß, wie lange die Mission dauert… steigert vielleicht den Zusammenhalt…. mal etwas neues.

„Ja Sir, keine Einwände.“ Die anderen Besatzungsmitglieder waren Erstaunt über Blisset.

„Ja Sir.“ Sagten alle anderen nacheinander.

„Okay“, meinte Jan, „ich heiße Jan und muss los. Start nach eigenem Ermessen, habe sowieso keine Ahnung davon, bis später, Tschüß.“ Jan verließ den GS, im Gang nahm er sein HT und rief seine stets loyale Sekretärin an.

„Kommst du zum Energie? Mittagspause.“ Suzie war empört.

„Es ist erst 11:03 Uhr, ich muss noch sieben-und-zwanzig- Minuten Arbeiten.“ Jan verdrehte wieder die Augen.

Das mit den ständigen Widerworten sollte ich ihr wohl auch mal langsam austreiben. Vielleicht sollte ich langsam anfangen, der kurzen Anweisungen zu geben?

„Eine Dienstliche Angelegenheit erfordert deine sofortige Präsenz bei deinem Vorgesetzten.“

„Ich komme sofort.“ So geht das dachte Jan begeistert, die steht auf die Autoritäre Tour. Am Cafe Energie setzte er sich erst mal auf seinen Stammplatz, bestellte sich sein Dienstliches Mittagsbier und ruhte sich von der Anstrengung aus. Suzie kam mit großen Schritten an und setzte sich.

„Was ist denn passiert? Hast du wieder irgendetwas angestellt?“ Sie war teils erschrocken, teils verärgert.

„Natürlich nicht! Ich hatte nur keine Lust alleine hier herum zu sitzen. Und, wir starten gleich, dies ist, zum Beispiel, Dienstlich.“

„Das darf doch nicht wahr sein!“ Als wäre es abgesprochen, kam ein Rundruf.

„Hier spricht der Captain, wir starten in fünf Minuten, Blisset Ende.“

Die Leute in der Umgebung waren Überrascht und Erschrocken. Das kam ohne Vorwarnung.

Suzie war sauer. Ein paar Minuten hatte sie ihren Chef alleine gelassen, dann so etwas.

„Die kann ja doch cool sein. Erstaunlich.“ Freute sich Jan.

„Vielleicht steht die auch unter Schock, du warst in fünf Tagen schon zweimal da!“

Die Kellnerin brachte Jans Bier. Suzie bestellte sich ein Apfelsaft. Jan nahm einen Schluck.

„Wer von euch frei von Sünde ist, werfe den ersten Stein! Möchtest du den ersten werfen?“

Suzie wollte schon wieder „Ketzer“ rufen, aber im Grunde stimmte es Ja. Sie selbst hatte ja auch schon genug Unsinn gemacht. Okay, erst seit sie Jan kannte.

„Ich werfe nicht mit Steinen.“ Knurrte sie.

„Als du noch deine Nonnen- Verkleidung an hattest, hat es mehr Spaß gemacht dich zu Ärgern. Außerdem gehen mir langsam die Bibelsprüche aus.“

„Das war keine Verkleidung und Vielleicht solltest du Mal wieder die Bibel komplett lesen. Falls du etwas nicht verstehst, erkläre ich es dir Heiden auch, kann ja nicht schaden.“ Suzie fand die Idee ganz gut. Jan auch.

„Ich wüsste noch was Besseres. Du liest mir das vor. Wie als Kind, abends, im Bett, als gute Nacht Geschichte?“ Suzie fand die Idee auch gut, dann könnte sie ihm das auch sofort erklären, bevor er wieder unsinniges dachte. Aber Moment…abends im Bett…

„Und weil ich dann schon da bin, soll ich auch gleich in deinem Bett schlafen, oder wie?“ Sie war wieder Empört.

„Gute Idee, da hatte ich noch gar nicht daran gedacht. Klar, dass geht, der weg ist auch viel zu weit zum Shuttle, das wäre am vernünftigsten.“ Jan freute sich schon, wie ein Kind auf das Christkind. Suzie war weiterhin beleidigt.

„Das lassen wir wohl besser.“ Brummelte sie.

„Habe ich mir schon gedacht. Nur so, für die ferne Zukunft. Falls du doch Lust hast bei mir einzuziehen, höre ich sofort mit dem Scheiß auf“, er tippte mit dem Zeigefinger auf sein Bierglas, „und mit dem Ganja Quatsch auch.“

„Das schaffst du doch niemals!“

„Wetten doch? Jaja, du Wettest nicht. Um eine Kiste Cola? Mit der richtigen Motivation geht alles.“ Suzie überlegte.

„Du sagtest vorhin, in ferner Zukunft! Da habe ich noch lange Zeit zum überlegen, oder?“

Jetzt war Jan verwirrt und musste sich enorm Konzentrieren.

Moment, die kurze hat das zum ersten Mal nicht rundweg abgelehnt. Sie hat sogar, im Gegenteil gesagt, dass sie Zeit zum überlegen hat. Und Verarschen will die mich auch nicht, die guckt total ernst. Ob der Temporäre Austritt sie doch verändert hat?

„Na klar, nimm dir Zeit.“ Jan musste sich anstrengen, nicht wieder so blöd zu grinsen. Suzie sah Liutenant Commander Mbouko, die am Energie vorbei ging. Der Weg am Cafe Energie war zentral und fast alle, die in der Nähe zu tun hatten, liefen da mindestens ein Mal am Tag vorbei. Vor Jans Ankunft hatten Suzie kurz mit Mbouko zusammen gesessen und geplaudert. Bei diesem Grauenhaften Alarm war sie Heilfroh, dass wenigstens sie ihr beistand.

„Diana!“ Rief sie und winkte. Mbouko winkte ebenfalls und ging zum Tisch. Als sie Jan sah, ging sie sofort in Grundstellung.

„Keine Meldung Commander, Rühren.“ Sagte Jan aus Gewohnheit.

„Setz dich doch, wir haben uns ja lange nicht gesehen, außer im GS, letztens. Ist doch okay, oder?“ Fragte Suzie noch Jan.

„Klar, die ganze Zeit da Rumstehen ist jetzt auch nicht so prickelnd.“

„Danke Sir.“ Mbouko setzte sich artig. Mbouko konnte es immer noch nicht fassen. Vor drei Tagen war sie noch ein kleiner, frischer Liutenant, nun sitzt sie mit einem echten General am Tisch. Derselbe General, der sie Vorgestern drei Dienstgrade höher befördert hat, wegen Befehlsverweigerung und Meuterei. Das hatte sie noch gar nicht ihren Eltern erzählt…

Sie bestellte sich erst mal ein kleines Bier.

„Sir, ich wollte nur sagen, dass ich einen halben Tag frei bekommen habe, wegen Wochenenddienst. Normalerweise sitze ich um diese Zeit nicht hier.“

„Ich schon“, erwiderte Jan, „wann immer es mir gerade passt.“

„Er meint damit“, erläuterte Suzie, „dass es ihm egal ist, ob du im Dienst säufst. Kannst dich jeden Tag vollaufen lassen, im Dienst, bis der Arzt kommt. Es ist ihm egal. Außer du würdest ihm unter den Tisch saufen, dann wäre er beleidig. Stimmt’s, Jan?“

„Jou, aber das schaffst du sowieso nicht. Dazu gehört Jahrelanges Training, Eiserne Disziplin und Überstunden.“

„Sir, ich wollte Ihnen noch etwas sagen, wenn Sie nichts dagegen haben?“

„Klar, aber nur wenn du mit diesem gesietse aufhörst, wir hatten uns schon alle auf das „du“ geeinigt, okay?“

„Oh, verzeihen Sie, äh du, äh Jan, äh bitte“, Mbouko war leicht verwirrt, „ich wollte nur sagen, äh, also…,“

„….Einfach heraus mit der Sprache. Wenn mir irgendetwas nicht passt, werde ich Myers dafür bestrafen, oder die hier.“ Er zeigte gierig auf Suzie und freute sich wieder darauf.

„Nun, äh, Jan“, Mbouko konnte wieder denken, „Seit der Offizierschule und hier auch, nannten mich alle nur den „wandelnden Paragraphen“. Das war ein blödes Image. Ich wollte nur sagen, dass du dich auf mich verlassen kannst. Egal, ob ein Befehl illegal ist oder eine Lebensgefährliche Aufgabe bevor steht, ich mache alles! Ich kann nicht für alle sprechen, aber ich denke die anderen, auch Captain Blisset, sind dir gegenüber vollkommen loyal. Es hat ihr sehr imponiert, dass du dich da vor sie gestellt und die Verantwortung übernommen hast.“ Suzie war verwirrt.

Wie hat der denn das hin bekommen? Ich dachte die halten ihn alle für Verrückt, so wie ich?

„Okay, besten Dank. Was Lebensgefährliche Aufgaben angeht, da schicke ich Myers. Habe keine Lust eine 23 Jährige Offizierin beim Suizid behilflich zu sein. Myers schon. Außerdem musst du noch viel lernen, in Bezug auf Befehlsverweigerung. Das du alles machst, behalte ich aber im Hinterkopf.“ Jan schaute dabei, wieder gierig Suzie an. Mbouko lachte, Suzie war weiterhin Nachdenklich. Es muss ja einen Grund geben, warum die früher, beim Spezialkommando, diesen Jan hier Blind folgten. Die sollten wohl bereit gewesen sein, jeden Befehl auszuführen. Nach einem Gerücht, soll Jan einmal zwei Wochen im Knast gewesen sein, wegen Befehlsverweigerung. Ein Einsatzkommando seiner Truppe soll ihn dann, Rechtswidrig dort herausgeholt haben. Das wäre fast Öffentlich geworden, da hat man ihm doch lieber schnell einen Orden verliehen. Hier hat er die Leute wohl auch im Griff… mit unorthodoxen Mitteln, komisch….Das piepsen von Suzies HT riss sie aus ihren Gedanken.

„Oh, fast vergessen, ich muss mal eben Tina anrufen“, Suzie sprach ins HT, „Tina Foreman.“

Nach einigen Sekunden erschien das Bild von Tina auf dem Display.

„Herzlichen Glückwunsch zum Geburtstag, Tina.“ Sagte Suzie fröhlich.

„Herzlichen Dank, Sophie, ach, Suzie, sorry.“ Sagte Tina lachend.

„Egal“, sagte Suzie, ebenfalls Lachend, „hier sind noch zwei.“ Sie hielt das Teil an Diana.

„Herzlichen Glückwunsch, Tina.“ Sagte Diana strahlend.

„Herzlichen Dank, Diana, wer ist noch da?“

„Unser Herrlicher, stets Korrekter Diktator!“ Suzie hielt das Ding vor Jan.

„Herzlichen Glückwunsch, Tina, Prost“, Jan zog den halben leer, „Suzie braucht eine Therapie!“ Tina lachte. „Danke Jan.“ Suzie nahm das Ding wieder zu sich.

„Und, was machst du jetzt?“

„Ich weiß noch nicht, wollte ja Samstag eine Party machen, aber wo? Habe im Energie gefragt, dass kann ich mir aber nicht leisten. Blöd!“

„Einen Moment, ich hätte da eine Idee“, Suzie richtete sich an Jan, „könnten wir das vielleicht im Shuttle machen? Wir werden nachher auch alles sauber machen und aufräumen.“

„Klar, du wohnst doch jetzt da, brauchste nicht fragen.“

„Okay, danke. Tina, mitbekommen?“

„Ja, aber was für ein Shuttle?“

„Jan hat mir sein Privat- Shuttle überlassen, zum Wohnen, im Hangar. Da ist Platz genug. Keine Panik, er wohnt da nicht, hat ja hier vorne seine Heidenvilla.“

„Wahnsinn, Super, danke Jan“, rief sie lauter, „du kommst doch auch?“

„Wenn meine Domina- Mitarbeiterin mir das erlaubt, dann…“

„…Ja, er kommt auch“, bestimmte Suzie, „dann müssen wir noch eine Kiste Bier mehr besorgen, sonst säuft der uns noch alles weg. Okay, wir besprechen nachher alles.“

„Alles klar, danke euch drei, bis später.“ Suzie beendete die Verbindung. Die Kellnerin brachte Jan noch ein Dienstliches Mittagsbier.

„Ich wüsste auch schon ein Geburtstagsgeschenk.“ Meinte Jan, kühl berechnend.

„Echt, was denn? Sex Spielzeug?“ Diana war die ganze Zeit nur am lachen. Warum bloß?

„Du kennst dich aber gut aus, als Ex- Nonne, kannst du ihr ja schenken“, Suzie wurde wieder rot, „ich dachte, wir könnten am Samstag einen Planeten sprengen, zur Feier des Tages, wäre bestimmt recht ulkig und ein tolles Feuerwerk!“ Jan war begeistert von seiner Idee.

„Das ist doch wohl nicht dein Ernst?“ Suzie war Entsetzt und befürchtete schlimmstes.

„Wieso? Wir suchen uns irgendein Piss- Sternsystem, dann einen Kack- Planeten, den sowieso keiner braucht und jagen den in die Luft! Dann fliegen wir weiter, fertig!“

„Bist du irre!?? Das sehen die von der Erde aus, mit Tiefenscanner! Die stecken uns alle für tausend Jahre in den Knast!“

„Quatsch, nach eigenem ermessen, schon Vergessen? Falls es doch Ärger gibt, sagen wir einfach alle, Henson hätte uns das befohlen. Kann er seine Unverdiente Pension im Knast genießen. Wir können ihn dann, immer zu Weihnachten, einen Eimer Flutschpaste schenken, das kann er da gut gebrauchen, bei dem Dauerfeuer, da wird er sich bestimmt freuen und…“

„…Jan“, schrie Suzie ihn diesmal extrem hysterisch an, „bist du eigentlich vollkommen von allen guten Geistern…“

Suzie sah sich um. Diana lachte schon die ganze Zeit, ihr Gesicht war davon total verheult, Jan heulte nun auch schon vor lachen, konnte sich kaum einkriegen. Suzie fasste es nicht.

„Du Heidnisch-Blasphemisch-Ketzerischer, Vulgärer, Krimineller, Sozialistischer, Sexist! Auf der Geburtstagsparty werden wir dich alle Fesseln und dann mit faulen, stinkenden Eiern bewerfen und ich werde dazu aus der Bibel zitieren und dabei wird dein Bob Marley gespielt!“ Direkt hinter Jan sah Suzie, auf dem weg, den gemeinen und Rücksichtslosen Oberst Myers, mit vier seiner Leute. Myers sah die drei und ging zu ihnen, seine Leute blieben zurück. Suzie war stinksauer. Sie konnte Jan nicht bestrafen, der war ihr Chef, der Chef von allen an Bord. Aber der da…

„Der kommt mir gerade richtig!“ Sagte Suzie wütend. Jan drehte sich um. Myers grinste wieder gemein.

„Ich werde dich….“ Sagte Myers zu Jan. Suzie sprang auf und unterbrach Myers.

„…..Oberst Myers, ich habe Ihnen etwas Dringendes zu sagen!“ Sie gingen ein Stück weg, dass sie niemand hören konnte. Jan drehte sich immer noch zurück. Suzie redete auf Myers ein, zeigte dann auf Jan, redete weiter, zeigte noch einmal auf Jan und redete weiter. Myers bekam einen knallroten Kopf und sagte nichts mehr. Als Suzie fertig war, ging Myers zu seinen Leuten und Verschwand, schnellen Schrittes. Suzie kam wieder zum Tisch und setzte sich erschöpft.

„So, der sagt nie mehr diese blöden „Ich werde dich an den Füßen aufhängen“ Sprüche auf.“ Sagte Suzie fies und Rücksichtslos.

„Wieso“, fragte Jan, „hast du Ihn mit dem Kirchenbann belegt?“ Suzie holte tief Luft.

„Ich habe ihm gesagt, dass, wenn er mit dem Unsinn nicht aufhört, gehe ich zu dir, weil ich einen guten Draht zu dir habe, und sage dir, dass der mich sexuell belästigt hat! Dann würde ich dich bitten, dass du ihn zum Crewman Degradierst und er müsste jeden Tag, von morgens bis Abends, alle Toiletten reinigen, Trotz Reinigungsroboter. Mit seiner eigenen Zahnbürste, womit er sich auch die Zähne putzen muss, was kontrolliert wird! Er war Samstag nicht im GS, kennt also deine Ansprache nicht!“ Jan war auf einmal hellwach und absolut angespannt.

„Hat er dich Belästigt?“ Fragte er Suzie, äußerlich sehr Ruhig, innerlich kurz vorm ausrasten.

„Nein, das habe ich mir ausgedacht, damit der endlich damit aufhört.“ Jan lehnte sich erleichtert zurück. Jetzt musste Jan sich erstmal erholen und machte das Glas leer.

„Ist das nicht ein Verstoß gegen eins deiner zehn Gebote?“ Fragte Jan erholt.

„Ja, aber keine Sorge, dass werde ich beichten. Musste mal sein!“ Sagte Suzie energisch.

„Du bist ja doch ziemlich durchtrieben, was?“ Jan war doch beeindruckt.

„Ich habe ja auch das Glück vom Großmeister zu lernen.“ Suzie nippte an ihrem Saft.

„Ich muss erstmal was Essen, auf den Schreck!“ Meinte Jan. Alle drei bestellten sich etwas und aßen um die Wette. Danach schaute Suzie auf ihr HT.

„Oje, 12:57 Uhr, mein Dienst fängt wieder an, ich muss los, bis nachher, zusammen! Ach Jan, ich mache heute länger, bis 18:00 Uhr, zu viel zu tun!“ Sie stand auf und ging. Diana wollte auch bezahlen, aber Jan übernahm