Índice

Portada

Portadilla

Créditos

Prólogo

El corazón fétido

El secreto es SPDP

¡Absalón, hijo mío, Absalón!

Un pedazo de carbón

El cesto lleno de agujeros

El sueldo del asesino

Nunca me lo perdonaré

No me pueden perdonar

El que no quiso perdonar

Si vuestra merced cree que merecen perdón

Bronca con Dios

La deuda de 500 años

Bismarck y los franceses

La sabiduría de la estatua

Tertullus

¡Querida, sácalo de la cama!

Cicatrizar el pasado

Decíamos ayer

De esto se ocupa mi mujer

Se sacan los ojos, pero duermen juntas

El primo de Buda

El viejo Maestro

«Perlear»

Chaplin y Einstein

El regalo del espejito

Yo no soy como ese

Que me saquen un ojo

¿Tú también, Bruto, hijo mío?

La mordedura del perro

Juliano, el apóstata resentido

La campana de Huesca

Emperador taburete y desollado

Le mordió la oreja

Caius Flavius Iulius Crispus

Una bofetada a Dios

Dracón

30 millones de mondadientes

Padre pródigo

Asalto desarmado al banco

Pues haberlo dicho

Una buena visión

¡Que lo maten otra vez!

Ojo por ojo y diente por diente

Ustedes no tendrán mi odio

¡D’Annunziana!

No somos de la misma opinión

Romper el nudo gordiano

¡Vieja, busco tu palabra!

Si ella te perdonó

Buenos modales

Falsos perdones

Las calabazas de Apolodoro

No durmió en todo su mandato

En una mula buscando la paz

Todavía me acuerdo de que lo he olvidado

El colchón maravilloso

Fugas

Los gatos del cardenal Richelieu

Tomás Pondo

Yo te defiendo con mi puño

Cortar el árbol

Cuando usted asesinó a aquellos obreros

Siete mil experimentos

La litera de Augusto

No entre por esta puerta cosa mala

El Pulpo va a la cárcel

Que lo guillotinen dos veces

El general San Martín es un hombre capaz de fusilarlo a usted y a mí

Por ignorancia

Teta judía para bebé musulmán

La familia de sor Rani: el perdón heroico

Adoptar al hijo de la esposa violada

Mística fuga

¡Por Jesús, no me mates!

La barca de la misericordia

Cuando Dios prepara el camino

Págame lo que debes o te ahogo

La madre de Judas

Mamá, yo ya te he perdonado

Ilumínalo o elimínalo

Que la puesta del sol no os sorprenda en vuestro enojo

Tirar la casa por la ventana

Sin perdón no hay futuro

Celebrar el perdón

Otros títulos publicados

Notas

Colección dirigida por José Carlos Bermejo

Mateo Bautista, sacerdote camilo nacido en España, lleva las últimas décadas dedicado a brindar su espíritu y su testimonio en América Latina. Es bachiller en Teología, licenciado en Teología Moral y en Teología Espiritual. Como especialista en Pastoral de la Salud ha participado activamente en la animación de la reflexión eclesial sobre estos temas, a través de diferentes roles.

Es autor de más de 60 libros, en los que plasma su espíritu camilo, su particular vocación por la Pastoral de la Salud y, en especial, su reflexión y experiencia en el acompañamiento y sanación de personas en situación de duelo, que animó a través del Grupo Resurrección.

© SAN PABLO 2018 (Protasio Gómez, 11-15. 28027 Madrid)

Tel. 917 425 113 - Fax 917 425 723

E-mail: secretaria.edit@sanpablo.es - www.sanpablo.es

© Mateo Bautista García, 2018

Distribución: SAN PABLO. División Comercial

Resina, 1. 28021 Madrid

Tel. 917 987 375 - Fax 915 052 050

E-mail: ventas@sanpablo.es

ISBN: 9788428562058

Depósito legal: M. 8.876-2018

Impreso en Artes Gráficas Gar.Vi. 28970 Humanes (Madrid)

Printed in Spain. Impreso en España

Todos los derechos reservados. Ninguna parte de esta obra puede ser reproducida, almacenada o transmitida en manera alguna ni por ningún medio sin permiso previo y por escrito del editor, salvo excepción prevista por la ley. La infracción de los derechos mencionados puede ser constitutiva de delito contra la Ley de propiedad intelectual (Art. 270 y siguientes del Código Penal). Si necesita fotocopiar o escanear algún fragmento de esta obra diríjase a CEDRO (Centro Español de Derechos Reprográficos – www.conlicencia.com).

Prólogo

A mable lector/a: Paz, bien y salud.

La temática del perdón, darlo y recibirlo, es inherente a la vida de toda persona. Es un ejercicio necesario para la saludable relación cotidiana que puede convertirse en algo difícil, complicado y hasta muy sufriente. Es un asunto de paz o discordia, de felicidad o desdicha, de esperanza o desconcierto, pues sin perdón no hay futuro; una materia de educación, aprendizaje y práctica; una realidad que involucra el mundo de la ética, de la espiritualidad y hasta de la salud integral, personal, comunitaria y pública. Es un tema de calidad de vida.

Por ello me he animado a publicar este libro dedicado enteramente a esbozar los diversos y complejos aspectos relacionados con el difícil arte del perdón y de la reconciliación. Pedir perdón, dejarse perdonar, dejar pedir perdón, perdonar, perdonarse y reconciliarse es una ardua tarea, pues exige querer, saber y poder hacerlo. No es solo cuestión de deseo o voluntad. Es necesario ejercitar la inteligencia emocional con los recursos psicológicos disponibles para desentrañar los entresijos anímicos, afectivos, sentimentales, vinculantes, de autoestima y amorosos de la persona. Pero no es suficiente: hay que poner en marcha también la inteligencia mental para conocer «la lógica intrínseca» del sufrimiento que produce la herida de una ofensa, que convierte al fenómeno del perdón en un auténtico proceso de duelo. Hay que contar con el cultivo de la red de vínculos sociales de apoyo (inteligencia social), el dinamismo de las virtudes y valores (inteligencia valórica) y la potencia del espíritu a través de la fe y la religiosidad (inteligencia espiritual). El arte de perdonar es multidimensional, pues involucra todo el sistema bio-emocional-mental-social-valórico-espiritual-religioso de la persona. Afecta a la biología, a la biografía y a la biofilia (gusto por la vida) de la persona.

Como he mencionado, el arte de elaborar perdón/reconciliación es un duelo; sí, un duelo para el/los ofendido/s, un duelo para el/los ofensor/es y un duelo entre ofendido/s y ofensor/es. Por otra parte, es bueno recordar que de hecho nunca se cierra totalmente un duelo sin perdón.

La ofensa puede llegar en segundos; en cambio, el perdón y la reconciliación no se alcanzarán de la noche a la mañana. Exigen un proceso en etapas muy necesarias y arduas que cumplir. El duelo del perdón es una cuestión que está relacionada con las tres dimensiones del tiempo: pasado, presente y futuro. A veces, el pasado herido no pasa, el presente pesa demasiado y el futuro está bloqueado. ¿Cómo evitar un duelo de perdón bloqueado, retardado, crónico o patológico? ¿Cómo controlar la memoria y el olvido?

El duelo del perdón y la reconciliación puede verse afectado por aspectos «oscuros» de nuestra personalidad. ¿Cómo descubrirlos, aceptarlos, integrarlos y superarlos? Este es un arte que exige resiliencia y educación de 0 a 99 años.

El arte de perdonar y reconciliarse exige mucha humildad, grandeza de ánimo, valentía, optimismo de vida y no dejarse atrapar por el narcisismo egocéntrico y ensimismado. No olvidemos tampoco que es una cualidad que se adquiere, en un primer momento, a través de la ejemplaridad de los padres y educadores, que entra en el cerebro afectivo de cada criatura como un patrón de conducta a través del incisivo primer modo de conocimiento: el aprendizaje emocional directo.

Después de una gran herida y proceso de restauración nadie es el mismo que antes. Además, hay que tomar decisiones nada fáciles: ¿se continúa la relación? ¿Cómo será el posterior mutuo trato? Y, ¿cuando sí es posible el perdón, pero no la reconciliación?

Y si es cierto que «el perdón es lo sublime de la cotidianidad» (Honoré de Balzac), tan humano y tan divino, ¿qué hacer ante la exigencia de un perdón no ordinario, grandioso o heroico? ¿De dónde sacar las fuerzas?

Todo esto lo iluminaremos ayudados por 84 relatos entresacados de la historia de la humanidad, que es la historia del perdón.

Cada relato se compone de un título (algo sugestivo), introducción (la idea que desarrollar), el relato (normalmente breve), una moraleja (en sencillo verso) y un disparador para reflexionar personal y comunitariamente. De este modo, se presentan 84 ideas diferentes sobre esta compleja temática, cumpliéndose así el adagio de Paul Ricoeur: «Explicar más es comprender mejor». Finalmente, se invita al amable lector/a a sacar su propia conclusión.

El desarrollo temático de los relatos sigue esta lógica: relatos del 1 al 4: necesidad de perdón y reconciliación. Relatos 5 y 6: qué es y qué no es el perdón. Relatos del 7 al 11: destinatarios del perdón (a uno mismo, a los demás, de los demás, de Dios y «a Dios»). Relatos del 12 al 14: el perdón entre grupos, instituciones y deudas del pasado. Relatos del 15 al 18: el control de la memoria y el factor tiempo. Relatos del 19 al 23: educación y resiliencia en el arte de perdonar. Relatos del 24 al 39: impedimentos y bloqueos para perdonar incrustados en la propia personalidad. Relatos del 40 al 68: pasos en el sano proceso del perdón/reconciliación. Relatos del 69 al 81: visión humanista, espiritualidad y religiosidad como facilitadores del duelo del perdón/reconciliación. Los relatos del 82 al 84 están destinados a considerar la importancia de agradecer y celebrar el perdón/reconciliación, pues sin ellos no hay futuro.

He deseado que este librito no sea meramente informativo sino preformativo; no solo un instrumento de lectura sino un facilitador para la práctica del tema desarrollado. Por lo tanto, me encantaría que el/la lector/a se considerase coautor/a, opinando, corrigiendo, completando, ejercitando...

Confío que estos relatos puedan ser un recurso provechoso en lugares de educación, en espacios de encuentro, en la conversación familiar, en programas radiales; también para hacer un regalo a algún amigo, o no tan amigo, para ser enviado por correo electrónico, Facebook, WhatsApp...

Estimado/a lector/a, espero ser útil a usted con esta publicación. Si no es así, pido encarecidamente perdón; así, al menos, con mi pedido y su benevolencia se habrá conseguido alcanzar, casi en su totalidad, la intención de este libro: practicar el arte de pedir, recibir y dar perdón. ¡Salud!

PADRE MATEO BAUTISTA

Religioso de San Camilo

El corazón fétido

El «per-dón» es un necesario don.

«Per-donar» es una imprescindible donación.

Se cuenta que el gran rabino abba Arika (175-247) ordenó a su servidor ensillar el burro para hacer un viaje. Después de muchos días y noches llegaron al pie de la montaña. El servidor quedó abajo. El rabino subió a la cumbre.

El ayudante vio ascender al rabino hasta quedar invadido por los colores del tramonto. Observó que del rojo del cielo dos manos buscaron el pecho de abba Arika, le estrujaron el corazón y lo exprimieron hasta hacer salir de él un líquido negro y repugnante.

Tras descender Arika, el servidor le preguntó sobre aquello. El rabino se limitó a decir:

—¡También los profetas deben pedir perdón!

Moraleja

Se limpia con el perdón,

aventura tan humana y espiritual,

tanto el cuerpo como el alma y el corazón.

Para reflexionar personalmente y en comunidad

Si quieres conocer cómo huele tu corazón, examina tu capacidad de pedir perdón, de darlo y de recibirlo.

Tu conclusión

El secreto es SPDP

Tras una ofensa, elaborar el duelo del perdón constituye un

proceso que afecta a todas y cada una de las dimensiones de la

persona: corporal, emocional, mental, social, valórica y espiritual.

El ministro del Interior del país se dirigía con su equipo ministerial en una camioneta a una localidad contigua a la frontera del país limítrofe donde tenía que reunirse con su par. Por cierto, los dos países vecinos registraban relaciones diplomáticas bastante conflictivas.

Pues bien, ya cercano al destino, el ministro del Interior dio un profundo suspiro y exclamó:

—¡Me remueve las tripas hablar con este tipo! ¡Es un imposible! No sé qué hacer con él. El solo hecho de verlo me hace subir la presión al ojo. ¡Y siempre se sale con la suya! Yo preferiría no tener voz. ¡Ah!

Pocos segundos después, el chofer del vehículo murmura algo con un hilito de voz al segundo adjunto del ministro que estaba sentado a su lado:

—Para eso, el secreto es SPDP.

Entonces, el segundo adjunto se vuelve hacia el primer adjunto y le comenta murmurando:

—Para eso, el secreto es SPDP.

El primer adjunto se lo murmura al jefe de gabinete, quien se dirige al ministro con voz apocada:

—Señor ministro, para eso, el secreto es SPDP.

A lo que el ministro, meditativo, responde:

—¿Y qué significa eso?

El jefe de gabinete repite la pregunta al primer adjunto, quien la transmite al segundo adjunto y este al conductor, quien responde con un tono bajísimo de voz al segundo adjunto, este al primer adjunto y este al jefe de gabinete:

—Perdón, señor ministro, aquí el secreto es la regla de tres, SPDP; es decir, siempre paciencia, diálogo y perdón.

De nuevo el ministro se desahoga con un sentido «¡ah!» y, un tanto extrañado, en voz muy baja musita:

—Es muy buen consejo, pero ¿por qué hablamos con tanto sigilo?

El jefe de gabinete, sotto voce, repite la pregunta al primer adjunto, quien la transmite en voz de confesión al segundo adjunto y este la comunica casi susurrando al conductor, el cual responde apenas perceptiblemente:

—Es que hace una semana que discutí con mi esposa. ¡Es tremenda! Siempre se sale con la suya. ¡No sé qué hacer con ella! ¡Ah! Estuvimos a gritos y ¡agarré una soberana laringitis aguda!

Moraleja

Toda ofensa y herida

penetra sutil y silenciosamente

en la biología, biografía y biofilia.

Para reflexionar personalmente y en comunidad

El perdón, que se realiza a través del proceso de un duelo, implica todo un recorrido interior de la persona ofendida que se enfrenta a sus miedos, tristezas, broncas, desilusiones, amor propio, ego herido, apegos, autoimagen dañada, etc. Conlleva un empoderamiento de la persona ofendida para que, a través de un cambio de emociones, pensamientos y actitudes hacia el ofensor, pueda llegar a una sanación/liberación interior, evitando así represalias y superando lejanías o distancias definitivas; alcanzando, poco a poco, el perdón y la reconciliación. Por su parte, también el ofensor...

Se cuenta esto del Padre del Desierto a abba Pastor (primera mitad del siglo V):

Un hermano lo interrogó diciendo: «¿Qué significa “No devolverás mal por mal”?». El anciano le dijo: «Esta pasión tiene cuatro etapas: la primera es el corazón, la segunda el ojo, la tercera la lengua y la cuarta es no devolver el mal por el mal. Si purificas tu corazón la pasión no viene a los ojos; mas si viene a los ojos, cuida de no hablar; pero si hablas, deja inmediatamente de hacerlo, para no devolver mal por mal».

Según tu experiencia, ¿cómo afecta la ofensa y el proceso de perdonar en el mundo multidimensional de la persona?

Tu conclusión

¡Absalón, hijo mío, Absalón!

¿Conoces la razón de por qué la mayoría de los duelos, de todo

tipo, se prolongan sin una sana elaboración? El proceso mismo del

perdón es un duelo. Y en todo sano proceso de duelo el trabajo

comienza por uno mismo, tanto por parte

del ofensor como del ofendido.

Absalón era el tercer hijo del rey David, nacido en Hebrón; su madre era Naacá, hija de Talmay, rey de Guesur (2Sam 3,3).

La Biblia describe así al príncipe: «No había en todo Israel un hombre tan apuesto como Absalón, ni tan celebrado; de la planta de los pies hasta la coronilla de la cabeza no había en él defecto. Cuando se cortaba el pelo –y se lo cortaba cada año, porque le pesaba mucho– alcanzaba el cabello en la báscula doscientos siclos, peso real (aprox. 2,3 kg).

En un acto de venganza mató a su hermanastro, el primogénito de David, Amnón, por haber violado a Tamar (hermanastra de Ammón y hermana de Absalón). Después de tres años de exilio en Guesur, los pagos natales de su madre, usando una de sus habituales astucias se le permitió regresar a Jerusalén, la capital del Reino. Tras dos años de espera consigue audiencia con el rey, que estaba molesto con él, pide humildemente perdón y llega la reconciliación: David le da un beso paternal.

Temeroso aparentemente de que la inactividad judicial de David estuviera creando suficiente descontento como para poner en peligro sus propias oportunidades (o las de sus hijos) de suceder a su padre, Absalón conspiró contra David «robando el corazón de la gente de Israel» (2Sam 15,6). Consiguió atraer a un gran número de seguidores en Israel, se declaró rey en Hebrón y persiguió militarmente a su padre más allá de Jerusalén, donde tomó posesión del palacio y de todas las concubinas de David en una terraza a la vista del pueblo. El rey David, en pleno conflicto armado, en su amor paternal dio esta orden a los tres comandantes de su ejército: «“Traten bien, por amor a mí, al joven Absalón”. Y todo el ejército oyó la orden que daba el rey a todos los jefes acerca de Absalón» (2Sam 18,5). Absalón atacó al ejército de su padre en el bosque de Efraín, donde fue derrotado, y, contrariamente a los deseos de David, fue muerto por Joab, comandante del ejército.

«Absalón se topó con los veteranos de David. Iba Absalón montado en un mulo, que se metió bajo el ramaje de una encina copuda. La cabeza de Absalón se trabó y quedó en la encina colgado entre el cielo y la tierra, mientras que el mulo sobre el que montaba siguió adelante» (2Sam 18,9). Lo vio un guerrero y avisó al general Joab, quien «tomando tres dardos en su mano los clavó en el corazón de Absalón, que estaba todavía vivo, atrapado en la encina. Luego se acercaron diez jóvenes escuderos de Joab que golpearon a Absalón hasta rematarlo. Joab mandó tocar el cuerno y el ejército dejó de perseguir a Israel porque Joab lo retuvo. Tomaron el cuerpo de Absalón, lo arrojaron en un hoyo profundo que había en el bosque y pusieron encima un gran montón de piedras» (2Sam 18,14-17).

El dolor de David por la muerte de su hijo fue especialmente intenso y estremecedor. Tras recibir la nefasta noticia, «el rey se estremeció mucho, subió a la habitación que había sobre la puerta y se puso a llorar, diciendo entre sollozos: “Absalón, ¡hijo mío! ¡Hijo mío! ¡Hijo mío, Absalón! Ojalá yo hubiera muerto en lugar tuyo, ¡hijo mío!”. Joab supo que el rey lloraba y se lamentaba por Absalón. Y aquel día, la victoria se cambió en luto para todo el ejército, pues todos supieron que el rey lloraba la muerte de su hijo. Por ello, las tropas entraron en la ciudad silenciosamente, como entra avergonzada la gente, después de huir de la batalla. El rey, con el rostro tapado, decía entre profundos gemidos: “¡Hijo mío, Absalón, hijo mío, hijo mío!”» (2Sam 19,1-5).

Moraleja

En los duelos, en todo duelo, el perdón

es imprescindible condición

para una sana y definitiva elaboración.

Para reflexionar personalmente y en comunidad

Todo proceso en el arte del perdón/reconciliación es un camino de elaboración del duelo.

El duelo es la actitud y la aptitud de la persona ante la reacción emocional, espontánea y natural que provoca el sufrimiento producido por ofensas, heridas, pérdidas, omisiones, alejamiento (desvinculación) y muerte.

Elaborar el duelo (trabajándose a sí mismo el doliente) es, por tanto, un proceso dinámico, largo, arduo, sufriente... Por ello, no es lo mismo «estar en duelo» que «hacer el duelo». En el recorrido de sanación del duelo hay que ser pacientes, pero no pasivos.

Equivocadas actitudes pueden llevar a duelos retardados, crónicos, patológicos...; es decir, sufrimiento añadido y prolongado, para el doliente ofendido, el ofensor y el entorno.

Algo esencial: no hay en el duelo, en cualquier duelo, en todo duelo, completa sanación si no aparece el perdón dado y recibido.

Tu conclusión

Un pedazo de carbón

Mientras no se perdona se está bajo el poder que el ofensor y la

ofensa ejercen sobre el/la ofendido/a. Cuando se perdona se libera

el camino obstruido hacia proyectos más constructivos...

El perdón es muy terapéutico. Pero terapéutico no es solo curar,

sino prevenir, promocionar, rehabilitar, recrear, resilienciar,

madurar, reactivar nuestro «médico interior»...

Un miembro del club se había sentido ofendido. ¡Y no era para menos! A los pocos días, tomó la decisión de no acudir a las reuniones de la agrupación a la que había pertenecido por tanto tiempo. Y hasta se dio de baja.

Algunos compañeros intentaron encontrarse con él. Todo fue en vano. Otros colegas lo llamaron por teléfono para animarlo, hacerle recapacitar, invitarlo al perdón y reconciliación, rogándole encarecidamente su vuelta a la asociación. Todo fue inútil.

Entonces, tomó cartas en el asunto el presidente de turno de aquel club. Sin previo aviso se presentó en su casa. La acogida fue cordial pero algo fría, como la temperatura de aquel día de invierno.

Tras unas frases de cortesía, los dos hombres se sentaron frente a una chimenea donde ardía un fuego brillante y acogedor. Adivinando el motivo de aquella improvisada presencia, el exsocio callaba y el presidente también guardaba silencio.

Los dos hombres contemplaban la danza de las llamas en torno a los troncos de leña que crepitaban en la chimenea. En un momento, tomando las tenazas, el presidente seleccionó uno de aquellos tronquitos, el más incandescente de todos, y lo desplazó a un lado, alejado del fuego. Al cabo de un tiempo, la llama solitaria del tronquito disminuyó y poco a poco se fue apagando hasta extinguirse del todo.

Entonces, el presidente, con un total mutismo, tomó con las tenazas aquel oscuro, frío y muerto pedazo de carbón, lo levantó en alto, mirando fijamente a su colega del club, e inmediatamente lo introdujo en el ardiente fuego, volviendo a reflejar luz y calor.

Hecho esto, el presidente saludó con un abrazo cordial a su compañero y se retiró. En la siguiente reunión de los miembros del club ya estuvo presente el exsocio.

Moraleja

Hay un gran médico en nuestro interior,

pues somos sanadores heridos:

se llama «Don Perdón».

Para reflexionar personalmente y en comunidad

Aspectos terapéuticos del perdón que favorecen a todo el sistema bio-emotivo-mental-social-valórico-espiritual de la persona:

• Impide mecanismos de psicosomatización (subida de presión, mielalgias, etc.) que comprometen la salud corporal.

• Facilita la regulación de las emociones y sentimientos (amargura, bronca, rencor).

• Favorece una mayor seguridad, autoestima, optimismo de sí y control personal.

• Refuerza la resiliencia, reduciendo los niveles de ansia, angustia, estrés, depresión, falta de esperanza, pesimismo, victimización...

• Promueve la serenidad mental, y así permite una mejor habilidad para evaluar las informaciones tras un conflicto.

• Inhibe respuestas inadecuadas como la «rumiación» cognitiva, remoción de las ofensas y comportamientos de fuga como el alcohol o las drogas.

• Propicia un mayor y mejor conocimiento de sí mismo y de las fortalezas/debilidades internas.

• Promueve una mayor capacidad de diálogo, de relaciones humanas y de integración social.

• Motiva mejores estrategias de comportamiento.

• Facilita el crecimiento ético y el cultivo de los valores. Intensifica una madurez espiritual religiosa.

En fin, el perdón es preventivo, resiliente, rehabilitador, sanador, regenerativo.

Tu conclusión

El cesto lleno de agujeros

El que libera perdón, libera autosanación...

Entre los apotegmas de los Padres del desierto encontramos esta deliciosa historia:

Una vez, cierto hermano cometió un pecado en Escete y los ancianos se reunieron en asamblea, pidiendo que abba Moisés acudiera a ella. Él, sin embargo, no quería ir. Entonces el sacerdote le envió un mensaje comunicándole:

—Ven, todos te están esperando.

Al fin, se levantó y fue. Tomó un cesto lleno de agujeros, lo llenó de arena y lo fue arrastrando. La gente que salía a su encuentro le decía:

—¿Qué significa esto, abba?

El anciano contestó entonces:

—Mis pecados corren detrás de mí y yo no los veo. Y, sin embargo, hoy he venido a juzgar los pecados de otro.

Al oír esto, no dijeron nada al hermano y lo perdonaron.

Moraleja

Nadie, excepto Dios, es «dueño» del perdón.

Nosotros estamos a cargo de su «administración».

Para reflexionar personalmente y en comunidad

¿Se puede definir el perdón? Ciertamente podemos decir que es un concepto con muchos componentes. Veamos:

• Es una actitud y una aptitud ante una ofensa recibida/ provocada.

• Es toda una aventura humana y espiritual.

• Es un duelo que requiere que la persona trabaje la herida en su «yo» y, a la par, la relación vincular afectada.

• Afecta a todas y cada una de las dimensiones de la persona: corporal, emocional, mental, social, valórica y espiritual.

• Es un duelo que hay que superar con todas las «múltiples inteligencias asociadas» de nuestra persona.

• Es una sanación y una liberación empujadas por el autoconocimiento y el autocontrol.

• Es un acto de la voluntad... y de todas las demás facultades humanas.

• Necesita equilibrar el querer, poder y saber hacerlo.

• Es más que un acto instantáneo; conlleva un largo proceso de elaboración del duelo.

• Es primo hermano de casi todos los duelos: del pasado, presente y futuro.

• El «per-dón», como su nombre indica, es grandeza de alma para dar un «plus» de sí. Grandeza de ánimo que se ha de demostrar también a la hora de pedir perdón, sentirse perdonado por Dios, por los demás y por uno mismo.

• Con el perdón la persona no nace, se hace. Es materia de ejemplaridad, aprendizaje y práctica desde la tierna infancia.

• Se relaciona con la caída de la autoestima, la desorientación cognitivo-emotiva, la imagen idealizada de sí, el rol social vilipendiado, la pérdida de imagen social, el sentimiento de culpa y victimización...

• Necesita mucha iluminación, relación de ayuda, capacidad de pedir ayuda, humildad, paciencia, ciencia, conciencia, valentía, humanidad y espiritualidad.

• También necesita autocontrol, sujeción de la bronca y la agresividad, dominio del instinto homicida («por mí como si estuviera muerto») y de la sed de venganza.

• Exige adentrarse en la hondura de sí, calcular serenamente el tamaño de la ofensa, asumir responsabilidades, superar actitudes fariseas y narcisistas.

• Demanda también el «equilibrado equilibrio» de los puntos de vista «del otro».

• Paradójicamente, no debe perder de vista el valor intrínseco de la dignidad de la persona que ha ofendido, tarea que en un primer momento parece labor imposible.

• Perdonar es tomar conciencia de sus consecuencias para el futuro. No perdonar es tomar conciencia de las consecuencias futuras de esta decisión.

• Perdón (acción unilateral) no es sinónimo de reconciliación (acción bilateral), que es lo ideal pero que lamentablemente no siempre es posible, ni a veces saludable.

• Hay perdones vindicativos (concedidos después del castigo dado al ofensor), compensativos (otorgados después de una restitución), condicionados (ofrecidos después de cumplir las expectativas de los ofendidos) y hay perdones incondicionales.

• Hay perdones a medias, de boca para afuera, mezquinos, fariseos.

• Encontramos perdones nobles, grandiosos, semiheroicos, heroicos.

• Está el perdón divino. El perdón de Dios desde la cruz de su Hijo es el perdón más gratuito, más misericordioso, más amoroso, más modélico, más estimulante.

• Perdonarse, pedir perdón, perdonar, aceptar el perdón... necesitan de la «mano graciosa» de la misericordia divina.

• La gracia divina en el sacramento de la reconciliación es un «empujón» para romper el nudo gordiano en el bloqueo del duelo de todo perdón.

Ahora propongo mi propia definición: «Perdón/reconciliación es la elaboración de un duelo tras sufrir/infringir una afrentosa herida, en un proceso personal y comunitario, humano y divino, de carácter multidimensional, para alcanzar la sanación y liberación, obteniendo crecimiento y madurez, promovido por una justicia fecundada por la misericordia».

Amable lector/a, ahora espero su propia definición de perdón/reconciliación.

Tu conclusión

El sueldo del asesino

¿«Perdón» es sinónimo de excusar, ignorar, justificar...?

¿Perdón es sinónimo de reconciliación?

En una ocasión, mientras realizaba una semana misionera de Pastoral de la Salud en una provincia del norte del país, el capellán de la prisión, que promovía unos encuentros de formación en el interior de la institución, me invitó a visitar a los reclusos enfermos y me solicitó impartir una charla sobre el tema: «Salud, paz interior y reconciliación».

Allá fuimos un viernes por la mañana y estuvimos hasta el atardecer. Lo primero que hizo el solícito padre capellán fue mostrarme las instalaciones mientras los reclusos eran convocados para escuchar la charla.

En el recorrido me llamó la atención ver en una pequeña celda una máquina de coser a pedales y retazos de ropa. Quise satisfacer mi curiosidad.

—Es de un recluso que trabaja y hace una buena obra –me comentaba el capellán a la vez que un funcionario nos comunicaba que los detenidos ya estaban agrupados, esperándonos.

Expuse mi tema, notando mucha atención en los presentes, y después hubo un interesante diálogo que el experimentado capellán supo dinamizar muy creativamente. Al final de la exposición, yo me senté entre los presos, mientras el capellán hacía algunas exhortaciones.

Celebramos la Eucaristía y después me animé a preguntar de quién era la celda que contenía la máquina de coser.

—Mía, padrecito.

—Me gustaría ver cómo trabaja, por favor.

Y nos dirigimos a la celda.

—¿Desde cuándo se dedica a esto?

—Es una larga historia –repuso aquel hombre de unos 30 años. Contuvo su respiración y añadió–: Yo, padrecito, estoy condenado a 18 años de prisión. –Cerró sus ojos y agregó–: Yo, yo maté a un hombre.

—Por favor, sentémonos –repuse con actitud de escucha.

—Se lo digo a usted como sacerdote. Un error que marcó toda mi vida. Padrecito, aquí las horas son interminables. Al principio creía enloquecer. Y la culpa me consumía. ¡Maldita bebida! ¿Sabe?, me salvó un hombre que nos visitaba. Supo hacerse mi amigo y me habló al corazón, un corazón que se iba volviendo duro y resentido en este ambiente... Aquel hombre, sin embargo, me desconcertó cuando un día me dijo abiertamente: «¡Pobre familia aquella!». Se refería a la mujer e hijos del hombre que yo maté. Me dejó temblando. En aquel momento me puse imaginariamente en lugar de aquella familia rota y sufriente. Además, aquel visitador me hablaba constantemente de limpiar el corazón. Me invitaba a perdonar y ser perdonado. Solía decirme: «Fíjate que Dios perdonó sin límites a los que mataron a su propio Hijo Jesús». Medité largamente aquellas palabras y un día tomé una decisión. Escribí una carta a aquella familia pidiendo perdón. No tuve respuesta. Pero sentí un alivio interior infinito. Aquel buen hombre, que nos visitaba junto al capellán el sábado por la tarde, un día me propuso algo que me sorprendió: «Deberías apoyar económicamente a esa familia. Los tres hijos son todavía muy pequeños». Todo aquello me dejaba totalmente desconcertado. Sin embargo, lo pensé y pedí ayuda. El padrecito capellán, con permiso del director de aquí, consiguió que un amigo suyo que tiene un negocio textil me consiguiera esta máquina y me contratara, al final, como un trabajador suyo. Trabajo muchas horas y mando el 85% de mi sueldo a una cuenta de la familia.

—¿Y esto le dio paz? –pregunté yo.

—Padrecito, el perdón de Dios se rellenó con algo que anhelaba desde muchos años atrás. Un día inesperado vino a verme el hijo mayor de mi víctima. Yo temblé. Dudé en recibirlo. Dios me dio fuerzas. Lo acogí mirando al suelo y con lágrimas en los ojos. Aquel muchacho podía haber sido el hijo que yo no tuve.

—Cuénteme, por favor –insistí yo.

—Lo atendí, sí, y con voz llorosa le pedí perdón. ¡Es un gran muchacho! Me pidió que lo mirara a los ojos, cosa que hice con mucha dificultad. Me sonrió y exclamó: «Mi papá, mi mamá, mis hermanos, yo y el resto de la familia te perdonamos». Extendió su mano y tomó la mía. Yo quedé perplejo. Y añadió: «Gracias por ayudarnos con tu trabajo». Aquel día, padrecito, yo volví a nacer, volví a tener futuro.

Moraleja

Recibir perdón no anula la labor de la justicia,

ni la responsabilidad personal, ni la reparación.

Para reflexionar personalmente y en comunidad

Según Jean Monbourquette en su interesante libro Cómo perdonar:

• Perdonar no es olvidar.

• Perdonar no significa negar el hecho.

• Perdonar comporta algo más que un simple acto de voluntad.

• Perdonar no puede ser impuesto.

• Perdonar no quiere decir reencontrarse como antes de la ofensa.

• Perdonar no comporta la renuncia a los propios derechos.

• Perdonar al otro no quiere decir excusarlo.

• Perdonar no es una demostración de superioridad moral.

• Perdonar no es descargar sobre Dios la propia responsabilidad.

¿Y perdón es sinónimo de reconciliación? No necesariamente.

Toda reconciliación implica perdón pero no todo perdón puede terminar en reconciliación (que es lo ideal).

El perdón es un acto de carácter más personal, que no exige necesariamente como condición el dar o recibir perdón del otro afectado.

La reconciliación, en cambio, es un acto de carácter bilateral, mutuo, comunitario.

Tu conclusión

Nunca me lo perdonaré

Ya lo hemos sugerido: no somos dueños del perdón,

sino humildes administradores, tanto al ofrecerlo

como al aceptarlo. Debemos tenerlo muy en cuenta

especialmente a la hora de negarlo, rechazarlo o retenerlo.

En esa administración, el duelo queda en número rojo

si no hay aceptación de perdón para sí mismo.

La mamá había salido de casa para ir al mercado. El papá tenía al niño de 11 meses en sus brazos. En un momento dado, el bebé se durmió. Había pasado la noche casi en vela. El cariñoso papá lo besó efusivamente y lo llevó a la habitación matrimonial. Lo colocó con ternura en su cunita, corrió ligeramente las cortinas y salió sin hacer ruido, dejando la puerta entreabierta.

En ese momento el papá aprovechó para introducir el automóvil en el garaje del domicilio. Cuando introducía el vehículo sintió que había aplastado algo con las ruedas. Descendió del coche, se arrojó al suelo y miró con detenimiento. Allí estaba el cuerpito de su hijo con la cabeza aplastada...

Con indescriptible desesperación y desconcierto, aquel padre llamó a voces a los vecinos. Levantaron al niño, lo colocaron en el asiento posterior del vehículo y se dirigieron precipitadamente al hospital. En el servicio de emergencias, a los pocos minutos le comunicaron que el niño había muerto.

El drama sacudió a toda la familia. Un momento extraordinariamente sufriente fue el encuentro de los esposos.

—Querida, ¡perdóname por lo que te he hecho!

La esposa lo abrazó intensamente, lo besó efusivamente, acarició con sus dos manos el rostro de su esposo y lo miró fijamente a los ojos, unos ojos inundados de lágrimas, desbordados de pena.

—¡Tú sabes que te quiero! ¡Tú sabes que te quiero!

Pasó el velatorio y el entierro. Con el transcurso de los días, el sufrimiento crecía. El corazón de todos estaba destrozado. El alma del padre estaba amargada.

La tierna y comprensible esposa, aun con su corazón materno hecho añicos, acompañaba y animaba a su esposo. Ella realizó un buen acto autoterapéutico: inmediatamente comenzó a participar del grupo de mutua ayuda Resurrección, donde podía ampliamente desahogarse y recibir apoyo afectivo y efectivo de otros padres también en duelo. Especialmente los varones asistentes al grupo le insistían en que animase a su esposo a llorar y a expresar su sentimiento de culpa. Es más, algunos de estos padres fueron a visitarlo a su domicilio. Lo encontraron muy bloqueado.

Los días pasaban y el dolor interior parecía tener más presencia. Y aquel buen papá seguía hermético en su autosufrimiento.

Un día, la esposa lo encontró encerrado en la habitación, sentado en la cama, llorando, con las dos manos cubriéndose el rostro y con una pistola sobre la mesita de noche.

—¿Qué haces? ¿Qué hace esta pistola aquí? Querido, juntos vamos a salir de esto. ¡Sabes que te quiero!

—Nunca lo superaré. ¡He matado a mi hijo!

—Fue por accidente. Tú no quisiste...

Interrumpiendo a la esposa, el hombre sentenció:

—¡Es que me he jurado que nunca me lo perdonaré!

Moraleja

La falta de perdón para con nosotros mismos

termina dejándonos paralíticos.

Para reflexionar personalmente y en comunidad

¿Por qué nace la resistencia a sentirse uno mismo perdonado?

• Porque decae hasta los suelos la autoestima.

• Porque surge el sentimiento de insuperable indignidad y desilusión de sí mismo (con fases de depresión).

• Porque se apodera de la mente el sentimiento de culpabilidad al cien por ciento.

• Porque aparece el convencimiento de no poder reparar humanamente en esta vida la afrenta.

• Porque se introduce una instintiva autoagresividad por la aparente irresponsabilidad de no haber prevenido o evitado la acción o acontecimiento.

• Porque rodea a la persona el círculo cerrado del egocentrismo narcisista (caída del prejuicio de ser todopoderoso) haciéndola víctima victimaria de sí misma.

• Porque el individuo es constreñido por el impulso castrante de «no pedir ayuda», invadiéndolo un mutismo autista invalidante.

• Porque se cae en la tentación de creer que la afrenta o pecado es mayor que uno mismo.

• Por no recibir perdón de la persona agraviada porque se niega a concederlo (a veces, ya es difunta).

• Porque se oscurece la fe en la pura y gratuita misericordia humana y divina, bloqueando la autoaceptación compasiva.

Tu conclusión

No me pueden perdonar

El mayor pecado de Judas no fue traicionar al Señor Jesús,

sino encerrarse en su egocentrismo y no querer dejarse perdonar.

Érase un hombre de fe, bueno, creyente, pero alejado de la vida comunitaria eclesial.

Llegada la Semana Santa, decidió ir a confesarse. El sacerdote, con fama de buen humor e ingenio, atendía en su despacho.

—¿Se puede, padre?

—Buenas tardes, adelante.

—Padre, quisiera confesarme. Hace mucho que no lo hago. Pero, pero...

El penitente hizo silencio. El sacerdote, callado, lo miraba con benevolencia. Al fin el hombre se animó.

—Padre, Dios no puede perdonar mi pecado.

—Dios es misericordioso...

—Sí, lo sé, pero Dios no puede perdonar mi pecado, ¡tan grande!

Entonces, el confesor se levantó repentinamente y, sin mediar palabra, miró fijamente a aquel hombre, se arrodilló y comenzó a besarle los pies.

Más que atónito, el penitente retiró de inmediato sus pies. El sacerdote aprisionó con sus manos de nuevo un pie del pecador creído imperdonable e intentó besarlo.

—¡Pero, por Dios, padre! ¿Qué hace usted? –preguntaba escandalizado.

—Adorarlo, adorarlo –reiteraba el cura mientras, inclinado, hacía más ademán de besar los pies.

—Pero ¿cómo me va a adorar a mí?

—Sí, debo adorarlo, porque usted es más poderoso que Dios.

—Pero ¿se ha vuelto loco?

—Ni mucho menos. Como usted dice que su pecado es más grande que el perdón de Dios, usted es más grande que Dios. Por eso, lo adoro.

Moraleja

Solo no se puede perdonar

el no dejarse perdonar.

Para reflexionar personalmente y en comunidad

Si el perdón es gratuito y liberador, ¿por qué resistirse a recibir el perdón? ¿Qué «gano» cuando no me dejo perdonar?

¿Cuándo rechazamos el perdón de Dios y de los demás?

• Cuando vivimos incrustados en la nuez de una cosmovisión infantilmente egocéntrica y cerrada que nos empuja a creer que los demás no pueden perdonarnos generosamente.

• Cuando la dimensión emocional de la persona está narcisísticamente sobredimensionada en relación con las otras cinco dimensiones; y, además, divorciada, impidiendo la acción de la «inteligencia multidimensional».

• Cuando desconfiamos de la capacidad de amor y perdón sincero de Dios y de los otros.

• Cuando creemos que nuestra ofensa o pecado es más grande que el perdón de Dios y de los otros.

• Cuando nos sentimos «hijos pródigos sin mérito», indignos de ser perdonados hasta que no «paguemos» la afrenta.

• Cuando creemos que no podemos ser perdonados hasta que no suframos con nuestro sentimiento agudo de culpa lo suficiente como para merecer el perdón.

• Cuando rechazamos el perdón para «seguir sacando provecho victimizador» de nuestra herida.

• Hay una categoría de personas que rechazan el perdón de Dios y de los hombres porque viven en un vacío moral y espiritual. No encuentran ningún signo de culpa (ni postura negativa).

• Hay otra categoría de personas que consideran toda la afrenta como un mero «lapsus psicológico».

• Y están los que en pro de la absoluta autonomía humana son juez y parte; el perdón les es superfluo.

Tu conclusión

El que no quiso perdonar

¿Qué «gano» cuando no perdono?

¿Se puede instrumentalizar el perdón?

Se cuenta que en la ciudad de Antioquía, Siria, en Asia Menor, en tiempos de la gran persecución religiosa de Diocleciano (240-313), un cristiano se ocultó. Pero un enemigo suyo fue y lo delató ante las autoridades, que pronto lo descubrieron y lo llevaron a prisión.

En el juicio, aquel cristiano no quiso renegar de Cristo, y fue sentenciado a morir ahorcado. El fervoroso y convencido cristiano se preparó muy bien para la muerte y estaba feliz porque iba a ser un mártir de Cristo y se iría derechito al cielo.

El que lo había acusado nunca pensó que fueran a ahorcar a su vecino. Al saber la sentencia, se llenó de arrepentimiento por haberlo delatado y, corriendo a la cárcel, le pidió de rodillas que lo perdonara. Sin embargo, el cristiano que iba a ser martirizado era sumamente orgulloso y se negó a conceder el perdón que le solicitaba.

Llegó la hora de la ejecución. Un grupo de soldados entró en la cárcel y sacó encadenado al cristiano condenado a muerte. En la mitad de la calle lo esperaba el que lo había acusado, y una vez más le pidió de rodillas que lo perdonara. El cristiano se negó rotundamente.

Ya iban llegando al patíbulo cuando de nuevo el delator se acercó al futuro mártir y, llorando con una inmensa pena, le suplicó insistentemente el perdón:

—No te vayas a la otra vida sin darme señales de perdón porque me quedaría para siempre con una angustia mortal.

Pero el que iba a ser ahorcado era de esos que no perdonan ni olvidan las ofensas, y se negó una vez más a perdonar a aquel infeliz delator.

El pelotón llegó al lugar de la ejecución. Los cristianos miraban con envidia a ese compañero suyo que iba a dar su vida por Cristo y que entraría ese mismo día en la gloria del cielo, y dentro de muy poco tiempo sería llamado mártir en la tierra, y empezaría a hacer milagros, por la gracia de Dios. Mas en ese momento sucedió lo inesperado. Aquel cristiano, que no perdonaba, y que había tenido gran valor hasta entonces, al ver la horca y el lazo sintió un miedo tan horrible que empezó a gritar que él renegaba de Cristo y abandonaba la religión cristiana. E, infelizmente, apostató de su fe. Así, de esa manera, el que estaba a un minuto de irse al cielo y ser un mártir se volvió un renegado de la fe y escandalizó a todos.

Y todo eso pasó porque Dios no se digna conceder la gracia de ser mártir a un hombre que se niega a perdonar a su prójimo.

Moraleja

Con el perdón

se gana el corazón del hombre

y el corazón de Dios.

Para reflexionar personalmente y en comunidad

Posibles resistencias a perdonar y reconciliarse:

• Arrastrar un déficit educativo emocional, espiritual y de ejemplaridad en la práctica cotidiana o frecuente del mutuo perdón (recibido y dado). Solo el que se siente perdonado tiene necesidad de pedir perdón y de ofrecerlo.

• Egocéntricamente, saber solo contar hasta «una» para dar perdón y hasta «cien mil» para pedir perdón.

• Vivir con actitud de perenne mérito, con cerrazón a la gratuidad del «per-dón», como auténticos burgueses.

• Cuando la ofensa produce una desorientación tal, emotiva-cognitiva, que supera al individuo ofendido, enclaustrándolo en el síndrome de autovictimización, arruinando su autoestima, perforando la imagen idealizada del propio yo (indigno de tal afrenta), poniendo en entredicho la imagen y rol social «tan sudorosamente adquiridos», desmoronando irreparablemente la confianza hacia el ofensor.

• Considerar que perdonar es traicionarse a sí mismo, al ser querido ofendido, a los valores de justicia, honestidad, dignidad humana...

• Cuando se da un bloqueo tal que se considera la afrenta «imperdonable» porque «ha arruinado» la propia vida «para siempre».

• No perdonar hasta que el ofensor dé muestras explícitas de arrepentimiento y reparación.

• Saber que perdonar es útil, pero reconciliarse es un desgaste que «no merece la pena».

• Otorgar tal preferencia al orden y disciplina que, aun creyendo en el perdón y la reconciliación, más infaliblemente se cree que nunca segundas partes fueron buenas.

• Cuando se aprovecha sutilmente la situación negando o dilatando el perdón para sacar provecho propio, llevando el agua al propio molino.

Tu conclusión

Si vuestra merced cree que merecen perdón

Hay perdones legales, fariseos, vindicativos,

condicionados y falsos perdones.

Hay perdones sin reconciliación (sin relaciones

futuras) y con reconciliación plena.

Hay perdones semiheroicos y heroicos.

Está el perdón sublime, el perdón divino.

Armand Jean du Plessis (París,1585-1642), cardenal-duque de Richelieu, duque de Fronsac y par de Francia, procedente de la nobleza de Poitou, venida a menos, entró en la carrera eclesiástica para evitar que su familia perdiera las rentas del Obispado de Luçon. Fue consagrado obispo en 1607 (con 22 años). Entró en política como diputado por el clero en los Estados Generales en 1614 (con 29 años), momento en que la reina regente María de Médicis reparó en su talento y lo reclutó para el servicio de la monarquía. En noviembre de 1615, con 30 años, la madre del rey le nombra limosnero de la futura joven reina Ana de Austria, esposa de Luis XIII. Fue secretario de Estado en la cartera de Interior y de Guerra en 1616, con 31 años. Pero tuvo que dejar el cargo cuando el joven rey Luis XIII quiso tomar en su propia mano los asuntos de gobierno, desterrando a la reina madre a Blois (1617).

Richelieu siguió a María de Médicis y actuó como intermediario para reconciliarla con su hijo. Fue así como se ganó la confianza de Luis XIII. Pronto alcanzó un gran poder en la Iglesia católica y en el reino de Francia, hasta alcanzar la dignidad cardenalicia en 1622, con 37 años, y el cargo de primer ministro del rey Luis XIII también en 1622; en 1624, pasa a formar parte del Consejo Real, con 39 años. A partir de aquí será el número dos del reino. Durante los 18 años que transcurrieron hasta su muerte, en 1642, ejerció un poder omnímodo, en estrecha colaboración con el rey.

El mandato de Richelieu fue un momento crucial de reforma en Francia que dio paso a un estado centralizado bajo la figura del rey. Los intereses locales o religiosos fueron subordinados a los nacionales, representados por el monarca.

Este periodo fue igualmente clave en la política exterior de Francia, que, bajo su dirección, contuvo la influencia de los Habsburgo. El cardenal no sobrevivió para ver el final de la Guerra de los Treinta Años, que terminó anunciando la decadencia del Sacro Imperio y el ascenso de Francia. Richelieu sentó las bases del futuro imperio colonial francés y de la posición como potencia en Europa que ocupa actualmente su país. Ciertamente es una personalidad histórica en Francia, al ser uno de los creadores de su espíritu nacional. Puede ser considerado el padre del estado moderno, del poder centralizado y de los modernos servicios secretos.

Por otro lado, los éxitos del plenipotenciario valido real fueron muy importantes para la política del sucesor de Luis XIII, Luis XIV, que continuó la obra de Richelieu creando una monarquía absoluta, promulgando leyes en contra de la antaño poderosa aristocracia y eliminando todo rastro del poder hugonote con el Edicto de Fontainebleau.

No hay que olvidar que fue un famoso protector del arte (usado al servicio de su política). En 1622 fue elegido provisor o director de la Sorbona, ampliándola y promocionándola. Fundó oficialmente la Académie française, la principal sociedad literaria francesa, y diversas sociedades de índole comercial.

Tras un cuarto de siglo al servicio de la corona, dejó recomendado a un sucesor también perteneciente al mundo eclesiástico, el cardenal Mazarino, modelado según sus criterios.

Dotado de enorme capacidad de trabajo, cálculo y previsión, así como de la omnisciencia procedente de una buena red de espionaje, se inclinó siempre del lado que parecía más conveniente a su propio engrandecimiento y donde mejor pudiera saciar su pasión de mando.

Muchos llegaron a odiarlo visceralmente. Eran conocidos sus métodos para librarse de sus adversarios. «Para vencer a un rival –se comenta que decía– cualquier artimaña está permitida: todo vale contra los enemigos». Se le reprocha haber ejecutado venganzas personales pretextando el interés del Estado.

Las exigencias de su política y la necesidad de aplicar violencia para acabar con la violencia le hicieron tan impopular que, ante la noticia de su muerte, el 4 de diciembre de 1642, parte del pueblo mostró su alegría encendiendo hogueras festivas por todo el reino.

El 4 de diciembre de 1642 fue enterrado de acuerdo a sus deseos en la capilla de la Sorbona, en París. Por cierto, un 5 de diciembre de 1793, en pleno fragor de la Revolución francesa, los revolucionarios saquearon su tumba, exhumaron sus restos y a continuación «lo decapitaron». Querían arrojar el cuerpo al río Sena pero finalmente quedó en el sótano de la universidad, en calidad de fosa común. Terminada la época del terror, la cabeza fue guardada por dos sacerdotes. Escondida en Saint-Briene, la cabeza volvió a la Sorbona el 15 de diciembre de 1866. Desde 1896 está guardada en una caja sellada cubierta con una capa de cemento en un lugar secreto cerca de la tumba.

Pues bien, a este hábil estadista, gran mecenas, trabajador nato (se cuenta que llegaba a trabajar hasta 20 horas al día, a pesar de sus dolencias crónicas), en su lecho de muerte, el sacerdote capellán que lo atendía pastoralmente le exhortó a perdonar a sus enemigos. Richelieu se limitó a responder:

—No he tenido más enemigos que los enemigos de Francia. Si vuestra merced cree que merecen perdón...

Seguramente, después de esta respuesta, el padre capellán ya no se animó a solicitar que pidiera perdón a sus enemigos.

Moraleja

Esto es ciencia exacta:

nuestro tipo de perdón es proporcional

al formato de nuestra alma.

Para reflexionar personalmente y en comunidad

¿Qué dificulta pedir perdón?

• Ignorar que pedir perdón es un duelo que, antes o después, hay que elaborar. Considerar erróneamente que el perdón no es objeto de «primera necesidad».

• Conformarse con «dejarlo pasar» para que el tiempo...

• El déficit educacional acumulado a nivel de humanismo, valores, espiritualidad...

• El dominante llamado «yo egocéntrico y narcisista» que considera que la petición de perdón conlleva humillación o rebajamiento en la dignidad personal.

• Miedo a la vergüenza, al rechazo o al desprecio.

• La falta de humildad (por cierto, endiosamiento) para reconocer y aceptar los propios errores y responsabilidades en el conflicto.

• Temor a que sean descubiertas las verdaderas intenciones (y miserias humanas) ocultas en la afrenta.

• Preocupación por las consecuencias del mismo perdón, que exige cambios de actitudes y toma de decisiones importantes en uno mismo, sin olvidar la dificultad en ciertas ocasiones para reparar la afrenta.

• Ignorar el aspecto sanador y motivador tanto para el ofendido como para el ofensor que hay en esta terna: pedir perdón explícitamente, pedir excusas, promesa de no reincidir.

• Ignorar que tras todo duelo del perdón ha de venir sanación, liberación, crecimiento, madurez.

• Nunca olvidemos, pues, que el proceso del perdón exige un cambio profundo a varios niveles: afectivocognitivo, relacional, social, volitivo, comportamental y espiritual.

Tu conclusión

Bronca con Dios

¡Qué bronca suele tener cierta gente contra Dios

hasta el punto de no perdonarle que...!

Juan tenía estrangulado el corazón y embotada la mente. Con mil pensamientos y mil sentimientos entremezclados a la vez, creía volverse loco. La bronca le salía por los poros de la piel. El único sentido que comprendía era el sinsentido de lo que le tocaba vivir. Maldecía su destino.

A Juan se le acababa de morir en un accidente de tráfico, en la madrugada, su hijo José Miguel, de 23 años.

Juan quería quedarse solo en su dolor, pero temía la soledad. Quería llorar y desahogarse, pero no podía. Empezaba a sentirse amputado. Algo de él se estaba también muriendo.

Su dolor era más grande que todas las explicaciones y silencios. Quiso mirar al cielo y sintió rabia. Intentó rezar y se sintió bloqueado.

Juan estaba espiritualmente en números rojos. Aunque había sido bautizado y confirmado, y había tomado la Comunión, hacía tiempo que no participaba de la vida parroquial, no frecuentaba los sacramentos, no meditaba la palabra de Dios, ni oraba. Parecía que hubiera mandado a Dios al ostracismo. Su espiritualidad estaba anémica.

Ahora se esforzaba por rezar, pero le costaba. Sentía rabia, resentimiento hacia el cielo y, a la par, algo de culpa.

—¿Por qué acordarme de Dios ahora que lo necesito?

Pero tenía necesidad de hablar a Dios (que no es lo mismo que hablar con Dios).

—¡Dios, Dios, tú me lo has llevado, tú me lo has quitado!

Una y otra vez se desahogaba Juan, expresando sentimientos de orfandad de hijo.

—Dios, ¿por qué me lo quitaste?

Obviamente, no oraba sintiéndose amado por Dios porque lo consideraba el raptor de la carne de su carne.

—Tú podías haberlo protegido.

Embotado, tampoco podía escuchar la voz de su divino interlocutor.

—Tú, que dicen que eres tan bueno y tan poderoso, podías haberlo evitado. Lo perdí, lo perdí... ¡Era tan bueno...! Mi José Miguel era único. ¡Duele! ¡Tú no sabes lo que me duele! ¡Oh, Dios! ¿Ante quién puedo llorar?

Pero Dios siempre encuentra un resquicio para meter baza, aunque se silencie su palabra. Juan hizo ademán de cerrar los ojos. Estaba leyendo el informe de la autopsia. No podía escuchar la verdad, que su hijo hubiese muerto por...

Moraleja

Dios no te quitó

a tu ser querido muerto;

¡te lo recibió!

Para reflexionar personalmente y en comunidad

«¡Oh, Dios!, una cosa es clara: si no lloráramos cerca de tus oídos, no nos quedaría ni pizca de nuestra esperanza», nos recuerda san Agustín.

Dios, que es Padre, deja que ante Él se desahogue (hasta violenta e irracionalmente) el corazón humano torturado por el sufrimiento. Con su actitud paciente y terapéutica va saneando nuestro sufrimiento y purificando nuestra fe. La paciencia de Dios ante nuestra bronca es terapia para nosotros.

Tu conclusión

La deuda de 500 años

Duelos comunitarios por sanar ad intra y ad extra:

¿duelos de todos, duelos de nadie?

¿Disponibilidad de todos, responsabilidad de nadie?

Dos hermanos europeos estaban de turismo por Latinoamérica. Estaban encantados con aquel viaje. Todo era novedad. ¡Qué paisajes, qué variedad de especies de animales, qué altura la de aquellas montañas con nieve permanente...!

Una noche cenaban distendidamente en un pequeño local de la ciudad que los había atraído por sus hermosos edificios coloniales. Todo era apacible. Terminaron de cenar y pidieron la cuenta. Y aquí llegó su asombro: aquellos números eran desorbitados en relación con el lugar y el consumo.

—Disculpe, señor, pero encontramos esta cena sumamente cara.

La respuesta los dejó desconcertados:

—¡Ja! Ustedes creen que somos unos indiecitos y que pueden venir a hacer turismo por unas miserables moneditas.

—Disculpe, señor, nosotros queremos pagar lo que sea justo...

—¡Hum! Igual que hace 500 años: el oro y la plata por unos espejitos...

—Disculpe, señor, pero no entendemos nada...

La situación se volvió tensa porque el dueño del pequeño local se dirigió a otros comensales nativos del lugar, que afirmaban siempre con la cabeza lo que él decía. Uno de ellos se levantó airado, oliendo su aliento a alcohol, y gritó:

—¡Que paguen, que paguen la deuda de los 500 años!

Los dos turistas hermanos, perplejos, se miraban a los ojos, pagaron la desmesurada cantidad exigida, se levantaron de la mesa y mientras salían del local uno de ellos exclamó:

—Nuestro abuelo nació en este país y se fue a Europa a buscar trabajo. Gracias. Adiós.

Moraleja

Los duelos comunitarios

no son menos duelos

por ser menos tratados.

Para reflexionar personalmente y en comunidad

Hay duelos comunitarios por sanar ad intra: entre localidades vecinas, provincias próximas, grupos poblacionales, razas y etnias; por afrentas «añejas», por celos o envidias...

Hay duelos comunitarios por sanar ad extra: entre países limítrofes, países considerados despreciativos, países invasores, países colonizadores...

Tu conclusión

Bismarck y los franceses

También se necesita el perdón/reconciliación entre países

considerados históricamente «enemigos nacionales».

¿Podrá realizarse una reconciliación en la memoria colectiva

nacional con años de afrentas, kilómetros de distancia, prejuicios

acumulados, rabia contenida, con generaciones pasadas y presentes

heridas, «con todos y con nadie» del país a la vez?

Otto Eduard Leopold, príncipe de Bismarck (1815-1898), fue el alma de la unidad germánica y forjador del Reich, el Imperio alemán; era apodado el «Canciller de Hierro», por la determinación con que perseguía sus objetivos políticos. Pues bien, nunca tuvo la más mínima estima por los franceses, a los que consideraba sus enemigos naturales. De él se cuenta que dijo:

—En todo lo que yo sé de Francia, de los hombres nunca he podido soportar a ninguno. De las mujeres, solo dos me han parecido agradables: la emperatriz Josefina (primera esposa de Napoleón) y Maria Walewska (la amante de dicho emperador).

Hay que recordar que Josefina nació fuera de Francia, en la isla francesa de Martinica, aunque de padres franceses (y conocidas eran sus infidelidades matrimoniales), y que Maria Walewska, la amante de Napoleón, era polaca.

Moraleja

Los chistes más «inferiores»

se cuentan inconscientemente

de personas o países más «superiores».

Para reflexionar personalmente y en comunidad

En los duelos comunitarios ad extra hay una grave responsabilidad de quienes hacen «transmisión generacional».

Contar y recontar hechos del pasado histórico nacional con resentimiento, con desprecio, con prejuicios, con agresividad, en el rol de víctimas, crea «co-autores» de esos duelos crónicos y, además, sufrimiento añadido.

En cambio, contar hechos del pasado histórico nacional con actitud serena, juiciosa, asumiendo las propias responsabilidades, no culpabilizando a las nuevas generaciones, con ánimo reconciliador...

Tu conclusión

La sabiduría de la estatua

Existe también la necesidad de perdón/reconciliación con respecto a

ciertas instituciones o asociaciones consideradas agresivas, prepotentes,

ausentes, injustas, traidoras, desagradecidas, defraudantes, corruptas.

El zar Alejandro de Rusia (1777-1825) fue uno de los vencedores de Napoleón. Un súbdito le contó una vez que se habían dado cuenta de que un desconocido se instalaba todos los días frente a la estatua de Pedro el Grande (16721725), que no dejaba de mirarla y que al preguntarle el motivo de este comportamiento respondía taxativamente:

—Solo se lo diré al mismísimo zar en persona

Y el zar Alejandro le concedió la entrevista.

—Estoy aquí, Majestad, porque admiro la sabiduría de Pedro el Grande.

—¿Y ves en esa estatua su sabiduría?

—Precisamente presenté una reclamación al Senado hace 30 años y todavía no me han contestado. La estatua de Pedro el Grande señala con una mano al Senado y con la otra al río Nevá, como queriendo decir: «Para lo que sirve el Senado es mejor que lo echen al río». ¿No es esta una prueba de sabiduría?

Y la paciente reclamación de aquel ingenioso ruso quedó resuelta en pocos días...

Moraleja

El perdón,

más que cualquier afrenta,

ha de tener ingenio creador.

Para reflexionar personalmente y en comunidad

Proyectar rabia o puras decepciones con representantes actuales de viejas instituciones no es un camino aconsejable para sanar heridas añejas y buscar la reconciliación.

Por su parte, los líderes actuales de esos organismos no deben olvidar las «sombras históricas» y con justo equilibrio deben repararlas, subsanarlas y... no repetirlas.

Tu conclusión

Tertullus

Hay personas que perdonan, pero no olvidan.

Hay personas que olvidan, pero no perdonan.

Hay personas que ni perdonan ni olvidan.

Hay personas que perdonan y olvidan.

Al emperador romano Marco Aurelio (121-180), apodado «el Sabio» o «el Filósofo», militante de la filosofía estoica, cuyo padre era de origen hispano y que gobernó desde el año 161 hasta su muerte, compartiendo el poder con Lucio Vero hasta el 169, le tocó vivir en unos tiempos muy críticos, como son siempre. En el seno del Imperio romano había gran corrupción, intrigas políticas, conspiraciones para conseguir el trono, conflictos bélicos con los bárbaros y los partos... En su mandato, la peste llamada «antonina» –por el nombre de la familia del emperador–, ocasionada en las filas de los ejércitos del Oriente, hizo estragos (¡se habla hasta de 5 millones de muertos!).

Al parecer, Marco Aurelio pasó por ser una persona cuerda, honesta y virtuosa que promovió medidas más favorables para los esclavos, viudas y menores. Él nos hace conocer su ánimo hablando de sí mismo: «¡Cuidado! No te conviertas en un César, no te tiñas siquiera, porque suele ocurrir. Mantente, por tanto, sencillo, bueno, puro, respetable, sin arrogancia, amigo de lo justo, piadoso, benévolo, afable, firme en el cumplimiento del deber. Lucha por conservarte tal cual la filosofía ha querido hacerte. Respeta a los dioses, ayuda a salvar a los hombres. Breve es la vida. El único fruto de la vida terrena es una piadosa disposición y actos útiles a la comunidad» (Memoria VI, 30).

Desgraciadamente, en su mandato se registró una mancha muy negra: la cuarta persecución oficial contra los cristianos, donde hubo martirios muy célebres, como el del mártir apologista san Justino en Roma, el obispo san Policarpo de Esmirna, además de los numerosos mártires de Lyon (Francia) tras indescriptibles tormentos.

Pues bien, se cuenta que su esposa, Faustina, hija de su antecesor, Antonino Pío, que le dio 13 hijos, de los cuales solo sobrevivió un varón, el futuro emperador Cómodo, había llevado una vida algo disipada. Tormentosa fue su participación en la revuelta militar del otrora amigo y general aliado Avidio Casio. La Historia Augusta, que algunos ponen en entredicho y con la cual otros historiadores de la época no son muy benévolos.

Y esto fue un tema de burla reflejado hasta en las comedias, pero el emperador hacía oídos sordos, y en sus Memorias proclama la bondad y dulzura de su esposa. Alguna vez comentó: «Prefiero vivir en el desierto sin nada, pero con ella, que con todo en el mejor palacio, pero sin ella». Faustina, que recibió el título de Augusta, acompañó a Marco Aurelio en la campaña del Norte, entre los años 170-174, y después en la del Este, donde murió, según parece, después de un «incidente» en el campamento militar de Halala, en las montañas de Capadocia (175). Tras la muerte, el emperador la colmó de honores, la enterró en el mausoleo de Adriano y la «deificó».

Pues bien, en una ocasión, estando presentes el emperador y la emperatriz, se representaba la comedia de un marido traicionado por su cónyuge. El esposo preguntaba a otro hombre el nombre del amante de su esposa. El amante en cuestión se llamaba Tullus. Y el actor, intencionadamente, cambiando el tono y alargando las sílabas, respondía:

—¡Tul-lus, Tul-lus, Tul-lus!

El marido, sorprendido, inquiría la razón de escucharlo por tres veces (ter en latín significa «tres veces»). Y así, con este juego de palabras, se insinuaba el nombre del amante de la emperatriz: Tertullus (Ter-Tullus).

En ese momento todas las miradas se dirigieron hacia los rostros imperiales. Y Marco Aurelio sonreía...

Moraleja

El recuerdo constante de un embarazoso sufrimiento

nunca puede llegar a un buen parto ni nacimiento.

Para reflexionar personalmente y en comunidad

El recuerdo no se puede controlar automáticamente con la voluntad. El perdón no lleva necesariamente a la amnesia del conflicto, pero facilita:

• Que todos los recursos personales y externos alivien la intensidad del recuerdo.

• Que el recuerdo sea menos presente.

• Que se puedan emplear más recursos sanadores para que sea menos obsesivo.

• Que el recuerdo, poco a poco, no provoque sufrimiento.

• Que se llegue a conseguir serenarlo y cicatrizarlo.

Tu conclusión

¡Querida, sácalo de la cama!

La falta de perdón nos hace prisioneros del pasado,

roba oportunidades al presente y castra el futuro.

Juan llegó a casa cansado de su trabajo y besó a su esposa, quien no le correspondió con la emotividad de siempre. Se la notaba preocupada y enojada.

—¿Qué te pasa, querida?

—¡Pero qué sinvergüenza! ¿Cómo ha podido ese tarambana decir de mí tal blasfemia!

—Pero ¿qué ha pasado? Cuéntame.

—¡Ese vecino degenerado! Ha comentado de mí que...

Y se desahogó con ganas Inés, la esposa.

—Bueno, mujer, no le hagas caso. Déjalo pasar. No ves que...

Juan fue interrumpido con acritud por Inés.

—Tú no das importancia a nada. No sé para qué te lo cuento. Al final, nunca me escuchas. ¡Pero ese es un desgraciado! Me voy a la cocina a preparar la cena.

Era evidente que la mujer estaba muy dolida. Los comentarios hieren, y más cuando son falsos, hechos en público y por la espalda.

Inés, en la cocina, hablaba en voz alta, desahogándose. Ya en la mesa, siguió el mismo tema de conversación.

—Muy rica la cena, querida –comentó Juan para distender la noche y cambiar de tema.

—¡Si una no puede ser buena! ¡Y siempre haciendo favores a la gente! ¡Pero qué bicho! –fue la respuesta de Inés.

—Bueno, querida, déjalo en paz. No lo metas hasta en la sopa.

—¡Está bien! ¿De qué quieres que hable entonces? –repuso Inés con manifiesto enojo.

La cena fue un poco tensa y rápida. Evidentemente, la mujer estaba en ascuas por dentro.

—Me voy a duchar. ¡A ver si me relajo!

Y aun bajo el agua, la ofendida seguía hablando en voz alta.

—¿Necesitas algo, querida? –preguntó Juan con cierta intencionalidad.

—No, no. Me estoy acordando de ese sinvergüenza...

—Querida, sácalo de la ducha, ¡que estás desnuda!

—¡Bueno, bueno! –refunfuñó Inés.

Ya en el lecho matrimonial, parecía que había llegado la distensión, que Inés se había desahogado lo suficiente. Y es que la bronca que se retiene no deja en paz al alma.

—¿En qué piensas, querida?

—¡En ese lengua sucia! ¿Cómo me va a tratar así?

Entonces Juan quemó su último cartucho:

—¡Mira, querida, si vas a dormir la noche entera con ese hombre, yo me cambio de cama!

Moraleja

No perdonar

es dar permiso a los demás

para hacernos sufrir más.

Para reflexionar personalmente y en comunidad

No perdonar es dar permiso a los demás para hacernos sufrir más; por cierto, un permiso tácito y muy poco inteligente para hacernos sufrir en el presente, reiteradamente, innecesariamente...

No tenemos la máquina ni la mecánica del tiempo, pero sí los mecanismos necesarios para sanear el pasado, recrear el presente y prevenir el futuro.

Tu conclusión

Cicatrizar el pasado

Cuando no perdonamos, el pasado pesa y no pasa...

Fue en el siglo XIX.

—Hermana, la caridad de Cristo nos urge, pero todos los enfermos son iguales para nosotras –así aconsejaba la madre superiora a sor Esperanza.

En efecto, la buena religiosa parecía un ángel custodio para aquel hombre que había llegado al hospital, totalmente desahuciado. El alcoholismo le había bebido las entrañas. Sus reacciones, casi autómatas, eran hurañas por demás.

—Hermana, alabo su caridad, pero no debemos hacer acepción de enfermos –volvía a insistir la madre superiora a sor Esperanza.

El hombre murió en medio de una solicitud extrema por parte de aquella samaritana de la caridad.

—Sor Esperanza, ¿por qué tanta amabilidad con ese hombre desconocido? –volvió a cuestionar la madre superiora.

La caritativa hermana cerró los ojos y navegó por el tiempo pasado. Años atrás, unos desalmados y depravados sexuales habían irrumpido en una modesta casa rural. Con instinto asesino sesgaron la vida del padre y de un hijo varón, que opusieron resistencia. La madre y sus dos hijas fueron vejadas, violadas, dejadas como muertas...

Aquel hogar se quebró, para siempre. Una herida interna sangraría, para siempre. Una primavera parecía convertirse en frío invierno, para siempre.

La madre y las hijas emigraron a la ciudad. Intentaron un nuevo renacer.

Pasaron los años. Una de aquellas mozas se casó. La otra muchacha sintió la vocación religiosa y se consagró a Dios ingresando en una congregación hospitalaria.

—Sor Esperanza, ¿por qué tanta amabilidad con ese hombre desconocido? –había cuestionado la madre superiora.

—Porque ese hombre fue quien asesinó a mi padre y a mi hermano; y quien a mí me violó –fue la respuesta compasiva de aquella mujer de Dios.

—Sor Esperanza, el amor la ha hecho como Aquel a quien usted ama –fue la réplica de la madre superiora.

Moraleja

Sin perdón, pasado, presente y futuro

son crueles divorciados.

Con perdón, pasado, presente y futuro

son primos hermanos.

Para reflexionar personalmente y en comunidad

Los recuerdos positivos por oferta de perdón acreditan al presente. Los recuerdos negativos por ausencia de perdón pasan factura al presente.

Tu conclusión