Auch wer exakte Bügelfalten hat kann sich zerknautscht fühlen.

Titel Seite

Vorbemerkung

Kompetenzen in einer digitalen Welt

Wahrnehmung schärfen

Glück als Nährstoff unseres Lebens

Die authentische Persönlichkeit

Wie uns Feedback und Reflexion wachsen lassen

Ziele und Zeit

Nimm Dir Zeit

Humor ist die Perle aus der Tiefe

Am Anfang war das Wort

Formulierungen die Ihnen weiterhelfen.

Was uns die Körpersprache sagen kann

Konfliktbegabung entfalten

Für Führungskräfte

Das Coaching

Nachtrag

Zu guter Letzt

Dank

Quellenverzeichnis

Autor

Titel Seite

Auch wer exakte Bügelfalten hat kann sich zerknautscht fühlen

Wie uns Herausforderungen des Alltags persönliches Wachstum schenken

„Mach Dir den Tag doch niemals schwerer, ist er nicht Freund, so ist er Lehrer.“

J.W. von Goethe

2. wesentlich erweiterte Auflage

Die 1. Auflage erschien 2019 unter dem Titel:

Mit Herz und Leidenschaft Wandel gestalten

ISBN 9781694719034

Impressum

Copyright 2020

Jürgen Scheiderer, Hubertusweg 19, Garmisch-Partenkirchen

Alle Rechte vorbehalten

Bilder: unsplash, pixabay, eigene Fotos

Cover: g24-wehrs graphik design werbung

Vorbemerkung

„Auch wer exakte Bügelfalten hat, kann sich zerknautscht fühlen“

Wir verfügen heute über so viel Freizeit wie nie. Ob damit auch eine Zunahme der Freiheit verknüpft ist, bezweifle ich, denn gleichzeitig leiden immer mehr Menschen unter einer enormen Belastung. Mitunter führt dies zu einem Burnout, der unter erfahrenen Psychologen im Grunde als Depression eingestuft wird. Für mich stellen sich dabei Fragen:

Sind diese Belastungen, diese seelischen Erschöpfungszustände und das Gefühl, überfordert zu sein, wirklich nur mit unseren täglichen Arbeitsanforderungen verknüpft?

Welchen Einfluss haben unsere Einstellungen, unsere individuellen Wahrnehmungen?

Fehlen uns nicht auch echte menschliche Nähe, ehrliches Feedback und aufrichtige Zuwendung?

Was könnte der Einzelne tun, um aus seinem „Gefängnis“ auszubrechen, um echte Freiheit gepaart mit einer großen Portion Verantwortungsbereitschaft für sich und andere zu genießen?

Sollten Sie, sehr geschätzter Leser, in Ihrem beruflichen Kontext eine (Mit-)Verantwortung für Menschen besitzen, so möchte ich Ihnen die Inhalte dieses Buches ganz besonders ans Herz legen. Ich wünsche mir aber auch, dass für Jedermann und für Jedefrau meine Erfahrungen in diesem Buch hilfreich sein zu können.

Beim täglichen Blick in die Zeitung, beim Betrachten der Nachrichten in einer nicht mehr überschaubaren Medienlandschaft, wird mir aber doch etwas bange. Gelegentlich werde ich zornig und fühle die innere Anspannung, weil ich mich wehrlos fühle. Ich ängstige mich, wenn ich sehen und lesen muss, wie egozentrierte Politiker auf dem Weg sind, unsere liberale Gesellschaftsordnung zu gefährden. Ich sehe auch mit sehr kritischem Blick, wie sich dieser Narzissmus in den sozialen Medien fortsetzt (oder hat er dort begonnen?). Zu allem Überfluss spielen Social-Media-Kanäle wie Facebook, Instagram, Twitter u. a. ihre Spielbälle im engen Schulterschluss auch mit unseren öffentlich-rechtlichen Medien. Der Bildungsauftrag bleibt auf der Strecke, oder er findet erst kurz vor Mitternacht statt. Es geht um Quote, und es geht um die Anzahl der Klicks. Der Eine profitiert vom Anderen. Prominent ist, wer sich im „Dschungelcamp“ zum Deppen gemacht hat. Ich erlebe ein Mediensystem, dessen Geschäftsidee auf das Exzentrische setzt. Die Schlagzeile ist es, die zählt und längst nicht mehr der Inhalt. Meinungen werden uns vorgekaut serviert, so dass wir nicht mehr denken brauchen (oder sollen?) und im besten Falle nur noch schlucken und staunen können. Zuhören findet kaum mehr statt.

Namhafte Historiker, Philosophen und Psychologen erkennen die Gefahren. Sie äußern sich. Aber werden deren Texte auch wahrgenommen und genügend ernst genommen? Mein gesunder Menschenstand sagt mir: Dort, wo wir verlernt haben, aktiv zuzuhören, also aufmerksam zu sein und auf das Detail zu achten sowie andersdenkende, andersfühlende und andersgläubige Menschen mit Respekt zu begegnen, da gedeiht eine Streitkultur, die nicht mehr mit unserem liberalen Leitbild in Verbindung gebracht werden kann.

Was kann also der Einzelne tun, um in unserem Land, in unserem Europa, auf unserer so geschätzten Erde das liberale Handeln zu fördern und autoritäre Tendenzen zu widerstehen?

Ich persönlich glaube daran, dass es bei uns selbst anfängt. Es beginnt mit unserer persönlichen Einstellung, mit unserem Verhalten, mit unserem Tun.

Sollten Sie das folgende Zitat nicht kennen, so entscheiden Sie sich jetzt und machen es sich zu eigen:

„Willst Du das Land in Ordnung bringen, so musst Du zuerst die Provinzen in Ordnung bringen.

Willst Du die Provinzen in Ordnung bringen, so musst du zuerst die Städte in Ordnung bringen.

Willst Du die Städte in Ordnung bringen, so musst Du zuerst die Familien in Ordnung bringen.

Willst Du Deine Familie in Ordnung bringen, so musst Du zunächst Dich selber in Ordnung bringen.“

Meiner Erinnerung nach handelt es sich bei diesen eindrucksvollen Worten um eine asiatische Volksweisheit.

Mit anderen Worten und an den Philosophen Kant erinnernd, könnte man es auch so ausdrücken:  Wenn jeder handelt, wie er selbst behandelt werden möchte, ist an alle gedacht!“

Also fangen wir doch am besten bei uns selbst an, verbinden wir uns mit unserem unmittelbaren Umfeld. Schaffen und erhalten wir uns fruchtbare Beziehungen, mit unserer Familie, unseren Nachbarn, unseren Geschäftspartnern oder, wenn wir ein Unternehmen leiten, mit unseren Mitarbeitern und Kollegen.

Ich finde es etwas traurig, wenn wir in den öffentlichen Räumen auf Zeitgenossen treffen, deren zentrale Blickrichtung dem Smartphone und nicht mehr unseren Mitmenschen gilt. Einzelne Städte versuchen sich sogar daran, Fußgänger zu schützen, indem sie Fußgängerampeln auf Bodenflächen übertragen. Digitale soziale Netzwerke lassen uns glauben, und da wiederhole ich mich, dass wir unsere Anerkennung über die Häufigkeit von „Likes“ erhalten. Und wer nicht im Mainstream mitschwimmt, erfährt rasch einen „Shitstorm “, der sich wie eine Lawine über ihn ergießt. Regelmäßig fordern wir Toleranz ein, haben es aber verlernt, empathisch zuzuhören. Nur noch (zu) selten sind wir in der Lage, unsere Worte so zu wählen, dass sich Beziehungen in konstruktiver Weise verändern.

Im Mai 2020, während ich dieses Buch gerade zu Ende bringe, hat uns die weltweite Corona-Krise noch alle fest im Griff. Sie stellt uns vor große Herausforderungen, die ich so nicht für möglich gehalten hätte. Sie zeigt mir aber auch, dass unsere Gesellschaft in der Lage ist, spürbar enger zusammenzurücken. Eine warme Welle der Hilfsbereitschaft und Nächstenliebe überschwemmt unser Land und hilft vielen Mitbürgern diese schwere Zeit zu überstehen und sie sogar relativ gut zu bewältigen.

Dieses Ereignis hat meine Einsicht gefestigt, die ich in meiner langjährigen Tätigkeit als Führungskraft bereits erfahren konnte.

Soziale Werte mit mutigen Entscheidungen und einer persönlichen Wahrhaftigkeit zu verknüpfen schafft Vertrauen, die Schwester der großartigen und basalen Menschenliebe.

Wenn wir Nachrichten persönlich „verarbeiten“, so sollten wir stets darauf achten, ob uns gerade die Zwischentöne etwas Wertvolles sagen könnten. Wenn wir selbst aktiv sind, bleiben wir dabei geradlinig und bedenken trotz oder gerade wegen unserer Einzigartigkeit, dass die Konturen der Weltsicht sehr differenziert wahrnehmbar sind.

Sagen wir JA zum guten Zuhören. Zuhören ist die Mutter der Innovation, das geräuschloseste Werkzeug, um uns mit Menschen erfolgreich zu verbinden.

Auch wenn wir glauben sollten, dass das Gewand unserer Ansichten exakte Bügelfalten hat, so vergessen wir bitte nicht, dass sich in diesen Zeiten jeder Zweite zerknautscht fühlt. Treten wir also heraus aus dem ICH und klopfen an die Tür des DU und leben die Werte vor, die wir von anderen erwarten.

Meine Gedanken und Anregungen richten sich an Leser, die gerne meine persönlichen Erfahrungen nutzen und im kollegialen Umfeld, im privaten Kontext oder im Kreis ihrer Liebsten ihre Erfahrungen auffrischen möchten. Vielleicht auch Lust verspüren, ihre Einflussmöglichkeiten spürbar zu erweitern, frei nach dem Motto:

„Sich durchsetzen, ohne zurückzudrängen!“

PS:

Ich habe mich entschieden, keine Unterscheidungen zwischen männlich und weiblich zu machen. Es schreibt sich leichter und wird sich auch leichter lesen lassen. Ich meine natürlich immer Frauen und Männer und Menschen, die sich nicht einem eindeutigen Geschlecht zuordnen möchten. Danke für Ihr Verständnis.

Kompetenzen in einer digitalen Welt

„Ein hoher IQ garantiert leider nicht zwingend zwischenmenschliche Kompetenz.“

Was liegt näher als sich zunächst mit den fundamentalen Fertigkeiten zu beschäftigen, die gerade in unseren digitalen Arbeits- und Lebenswelten besonders gefragt sein dürften.

Während ich mich mit der notwendigen Grundhaltung, die wir im Kontakt mit Menschen pflegen sollten, in einem späteren Kapitel (Die authentische Persönlichkeit) beschäftige, möchte ich sie an dieser Stelle an eine besonders bedeutsame Fähigkeit erinnern. Wir kennen sie auch unter den Namen „Soft-Skills“ oder wie ich es lieber mag: „Emotionale Kompetenz“.

Vordergründig erscheint sie uns schlicht und einfach. Gerade deshalb ist sie eine hochwirksame und auch sehr präzise Methode um auf allen Beziehungsebenen Transformationsprozesse in Gang bringen zu können. Die Schaffung emotionaler Nähe und die ehrliche Begegnung mit unserem Gegenüber erfordert nur etwas Mut sich auf eine Atmosphäre einzulassen, die von echter Nähe geprägt ist. Ein wesentliches Merkmal Emotionaler Kompetenz ist es, dass sie auf versteckte und manipulative Machtspiele verzichtet.

Auf welche dieser so genannten weichen Faktoren soll es nun besonders ankommen, um in unserer digitalen Arbeits- und Lebenswelt erfolgreich voranzukommen?

Ist es eine grundlegende Lebenszufriedenheit die sich aus der Ausgewogenheit zwischen Arbeitsfreude, Freizeitgenuss und familiäre Nähe speist?

Ich schätze es so ein, dass sich die erforderlichen Fachkompetenzen im relativen Bezug zu den persönlichen und sozialen Kompetenzen mit gerade mal einem Drittel repräsentieren.

Im Dienstleistungsbereich gilt es zwischenzeitlich als unstrittig, dass die persönlichen und sozialen Fähigkeiten mit mindesten zwei Drittel am langfristigen Erfolg des Unternehmens beteiligt sind. Damit soll keineswegs einer fachlichen Dummheit das Wort gesprochen werden. Wir reden hier von der Gewichtung des gesamten Rüstzeuges für gelungenes Tun und Handeln.

Nur am Rande sei das digitale Know-how erwähnt, das ich zur Vielfalt der fachlichen Kompetenzanforderungen zähle. Ohne diese Sachkunde wird heute kaum etwas gut funktionieren können. Auch in Geschäftsfeldern mit scheinbar sehr hohem Fachwissen sollten sich aber die menschlichen Komponenten nicht verstecken. Meine persönliche Erfahrung ist es, dass gerade in der Kreditwirtschaft der Umgang mit den Menschen, sei es mit Kunden oder Mitarbeitern, im Focus stehen sollte. Gerade deshalb, weil dort ein besonders hohes Maß an Fachwissen erforderlich ist. Alles andere halte ich für eine törichte Fehleinschätzung.

Die Fähigkeit zur sinnvollen Verknüpfung dieser Kompetenzvielfalt bezeichne ich als Handlungs- und Entscheidungs-Kompetenz.

Besonders Führungskräfte sollten es hinbekommen, was Computer und Maschinen nicht liefern können. Sie sollten in der Lage sein, ihre Ich- und Soziale-Kompetenz mit der Fach-Kompetenz kraftvoll zu verknüpfen. Eine besonders wirkungsvolle Handlungs- und Entscheidungs-Kompetenz wird damit sichtbar und für ihr Umfeld erlebbar. Diese persönliche Leistungsfähigkeit präsentiert sich somit in vierdimensionaler Weise. Persönlicher Erfolg vermählt sich dann mit einer angemessenen Ertragskraft für das Unternehmen und einer hohen Mitarbeiter- und Kundenzufriedenheit.

Die Vielfalt der Skills umfasst also eine Vielzahl von Eigenschaften. Von den fachlichen Anforderungen zu den Charakterstärken. Über Selbstdisziplin bis zur Fähigkeit, Widerstände in konstruktive Energie umzuleiten. Die Bandbreite reicht von Durchsetzungsfähigkeit über Resilienz bis zur Umsetzung sozialer Gerechtigkeit. Es würde zu weit führen, den großen Topf der weichen Erfolgsfaktoren hier auszuleeren. Wir sollten aber Klarheit darüber haben, dass es sich dabei nicht (nur) um erforderliche Talente handelt, sondern es auf die regelmäßige Anwendung und die erforderliche innere Haltung ankommt und diese auch erlernbar sind.

Emotionale Kompetenz stellt die Zugewandtheit in das Zentrum unseres emotionalen Lebens. Eine herzensorientierte, emotionale Intelligenz stärkt jeden, den sie berührt. Wir sollten also weder direkt oder indirekt lügen. Eine einzige Ausnahme kann denkbar sein: nämlich dann, wenn unsere eigene Sicherheit oder anderer Personen bedroht sein könnten.

Sagen Sie klar, was Sie möchten und was Sie fühlen. Verzichten Sie auf erdrückende Machtspiele und lassen Sie es auch nicht zu, dass man mit Ihnen in dieser Weise umgeht. Sagen Sie Stopp!

Gleichzeitig dürfen Sie aber auch andere Ideen, Gefühle und Wünsche zulassen. Dies bedeutet jedoch nicht, dass Sie auch zustimmen müssen. Stehen Sie zu Ihren Fehlern, lernen Sie daraus und wenn möglich machen Sie diese wieder gut. Entschuldigen können Sie nur die Anderen. Sie selbst können aber um Verzeihung bitten.  Emotionale Kompetenzen sollten wir nicht betonen müssen, aber sie sollten stets spürbar sein.

Wahrnehmung schärfen

„Bei der ungeheuren Beschleunigung des Lebens wird Geist und Auge an ein halbes oder falsches Sehen und Urteilen gewöhnt!“

Friedrich Nietzsche

Das Grundlegende unserer Kompetenzvielfalt erkennen wir, wenn wir unsere eigene, von unserem Umfeld erlebbare Ausstrahlung betrachten und darüber reflektieren.

Wie wir selbst das Leben in uns und im Kontext unserer Beziehungen gestalten, hat viel damit zu tun, was wir glauben zu sehen, zu hören und zu fühlen. Wir dürfen es als verbindlich ansehen, dass unsere tägliche Wahrnehmung vom Limbischen System gelenkt wird. Als Limbisches System wird ein entwicklungsgeschichtlich alter Bereich unseres Gehirns bezeichnet, der sich zwischen dem Neocortex (Teil der Großhirnrinde) und dem Hirnstamm befindet.

Vor etwa 5,5 Millionen Jahren war die Geburtsstunde der Menschheit, wahrscheinlich damals noch mehr Affe als Mensch. Und seit etwa 100.000 Jahren begann die Entwicklung der menschlichen Sprache. Schon damals dürften sich unsere limbischen Präferenzen entwickelt haben und seit dieser Zeit übernehmen sie einen bedeutsamen Anteil an der Welt wie wir sie sehen, bzw. wie wir sie gerne sehen würden. Sie steuern damit unsere Gefühlswelt und unsere Erwartungen.

Unsere Limbisches Programm – ein unbewusstes Programm - besteht neben dem Programm zur Erfüllung unserer Vitalbedürfnisse aus drei großen Komplexen:

dem Streben nach Sicherheit und Gleichgewicht (Balance)

dem Streben nach Einfluss und Macht (Dominanz)

dem Streben nach Anregungen und Reizen (Stimulanz)

Das Zusammenwirken dieser Disziplinen steuert unser Leben auf vier Ebenen:

der physisch-körperlichen Ebene

der sozialen Ebene (menschliches Zusammenleben)

der kognitiven Ebene (Denken und Wahrnehmung)

der gnostischen Ebene (Glauben und Sinn)

Die Balanceinstruktion gibt uns vor, nach Sicherheit und Ruhe zu streben, jede Gefahr und jede Unsicherheit zu meiden. Sie lässt uns nach Harmonie streben und macht uns glücklich, wenn alles im Leben am gewohnten Platz ist und seine Ordnung hat.

Die Dominanzinstruktion drängt ihrem Kern nach auf Verdrängung, nach Macht und darauf, unseren Einflussbereich (unser Territorium) auszubauen. Sie steht im Widerspruch zu unserem humanistisch geprägten Menschenbild. Sie flüstert uns zu: Erhalte Deine Autonomie, sei aktiv, sei besser als andere.

Die Stimulanzinstruktion erteilt uns unbewusst Befehle, die in uns die Kraft der Entdeckung und Innovation wecken. Sie ruft uns zu: Brich aus dem Gewohnten aus, suche nach Abwechslung, vermeide Langeweile, sei anders als die Anderen.

Es wird wohl kaum vorkommen, dass diese drei limbischen Instruktionen alleine oder pur wirksam werden. Sie werden sich meist gemischt im konkreten Leben zeigen. Unsere Aktivitäten berühren meist mehrere limbische Instruktionen gleichzeitig. Dies gilt auch für unsere Werte. Disziplin, ein besonders geschätzter Wert, hat sowohl eine Balance- als auch Dominanzkomponente. Die Balancekomponente sorgt für Ordnung und für die Einhaltung der Regeln. Die Dominanzinstruktion steht für den Aspekt der Kontrolle.

Mit Blick auf dieses limbische Programm können wir unser Verhalten nicht nur besser verstehen lernen, sondern auch unsere individuellen Entscheidungen an dieser Erkenntnis ausrichten.

Wenn Sie mehr zu diesem Thema wissen möchten, so empfehle ich Ihnen die Lektüre Limbic Success von Hans-Georg Häusel, erschienen im Haufe Verlag.

Diese limbischen Strukturen steuern also maßgeblich unsere individuelle Wahrnehmung. Dabei möchte ich den nachgewiesenen Einfluss unserer Gene gar nicht unterschlagen. Während wir aber keinen Einfluss auf die Wirkung unsere Gene haben, so dürfen Sie sich schon bewusst machen, dass es sich lohnen kann, unsere individuelle Wahrnehmung zu reflektieren. Unser Leben wird tatsächlich wesentlich geprägt von unseren limbischen Komponenten und diese wiederum entfalten sich von unserer Geburt an. Wir filtern unbewusst unsere Sicht über die Dinge des Lebens. Das Limbische System ist der Lotse unserer individuellen Wahrnehmung und es sorgt dafür, welche Schlüsse wir daraus für uns ziehen.

Viele psychologisch geprägte Sachbücher geben uns hierzu Ratschläge. Sie sagen uns auch, wie wir uns von den meist gutgemeinten „ Prägungen“ und „ Einschärfungen “ unserer Eltern und anderer Vorbilder verabschieden können. Ich selbst denke, dass diese grundsätzlich gute Anregung, unsere negativen „Voreinstellungen“ endgültig und dauerhaft zu verlassen, ohne externe und damit professionelle Hilfe nicht beziehungsweise nur sehr selten gelingen wird. Ich halte es daher lieber mit dem Begriff der „Erkenntnis“. Wenn wir erkennen und zu akzeptieren lernen, dass wir tief in uns einige sehr hilfreiche und auch einige sehr störende Wahrnehmungsfilter geparkt haben, können wir auch üben, diese einfach zuzulassen und lediglich den Umgang mit ihnen zu verbessern.

Ich erinnere mich noch gut an den Moment, als ich den Widerstand gegen einige für mich eher ungute Prägungen bereit war anzuerkennen und mit ihnen seit diesem Zeitpunkt eher freundschaftlich umgehen kann. Wenn ich nun diese inneren Botschaften wieder einmal deutlich über meine Schulter „sprechen“ höre und sie in meinem Inneren zu spüren glaube, heiße ich diese – ich nenne sie „ Einflüsterer“ – willkommen und sage zu mir selbst: „Oh bist du wieder da – schön, dass es dich noch gibt; aber im Moment kann ich dich nicht gebrauchen. Die Zeiten haben sich geändert und ich bin kein Kind mehr!“ Dieses sich bewusst machen ermöglicht mir eine andere Wahrnehmung der Situation und es gelingt mir erlebbar besser, mich auf die Erwartungen anderer einzustellen, ohne meine eigenen Ziele und Wünsche aus den Augen zu verlieren. Ich gestehe! Nicht immer – aber immer öfter. Dass ich es mir dadurch auch leichter mache, meine Werte lebendiger zu leben, wurde für mich zu einer sehr bereichernden Erfahrung.

Aber dazu später mehr.

Gerne füge ich hier drei persönliche Erlebnisse an, die so hoffe ich, diese unsere Wahrnehmungsprobleme eindrucksvoll unterstreichen und möglicherweise auch besser verstehbar machen.

Es war auf einer Wanderung in einer Gruppe guter Freunde in den österreichischen Bergen. Unser Ziel war ein nicht zu anstrengender Anstieg zu einer Alm, den wir mit Gesprächen und wunderschönen Ausblicken genossen haben. Als wir gut erholt und frisch gestärkt in unser Quartier zurückmarschierten, kamen wir frühzeitig an eine Weggabelung und es entspann sich die erste Diskussion: Rechts oder links? Mehrheitlich einigten wir uns auf eine Richtung und überstimmten die Zweifler. Sehr schnell prägte unsere Unterhaltung die Suche nach einer Antwort: „Ist das wirklich der Weg, den wir aufwärts gegangen sind?“ Die einen sahen „Beweise“, dass der gewählte Weg ein Irrweg sei, die anderen glaubten Wegepunkte zu sehen, die ihnen die Bestätigung gaben, dass wir auf der richtigen Spur waren. Die Wahrheit übrigens haben wir nie herausgefunden! Gut, dass es mehrere Wege zurück zu unserem Quartier gab.

Ich habe daraus gelernt, dass es für jeden von uns unterschiedliche Wahrheiten geben kann. Es kommt einzig darauf an mit Menschen, die uns wichtig sind, gemeinsam ausgewählte Ziele miteinander zu erreichen.

Mein zweites Beispiel geht tiefer und betrifft mich unmittelbar und auch sehr persönlich. Ich habe von meinen Eltern viele gute und damit für mein Leben sehr hilfreiche Botschaften in mir deponiert. Natürlich auch einige Glaubenssätze, die mir zunächst als ganz besonders wertvoll erschienen. Im Verlauf meiner beruflichen Entwicklung haben sie mir jedoch sehr zu schaffen gemacht. Ich nenne sie hier liebevoll meine Antreiber „Sei perfekt!“ und „Sei schnell!“ . Ich denke, es braucht keine weiteren Ausführungen oder Erklärungen, warum diese Antreiber im Rahmen unserer gesellschaftlichen Erwartungen für ein erfolgreiches berufliches Wirken förderlich sind. Allerorts und mehr denn je zählen Schnelligkeit und hohe Arbeitsqualität zu unseren Tugenden. Jede Münze hat jedoch zwei Seiten. Wir wissen um die Gegensätze und gleichzeitig wissen wir auch von der begrifflichen Unklarheit von Schwarz und Weiß, von Sparsamkeit und Geiz und von Groß und Klein, von Viel und Wenig. So auch hier: Die scheinbar sonnige Seite heißt beruflicher Erfolg, gutes bis sehr gutes monatliches Salär und die schattige Seite: Permanenter Stress, Vernachlässigung von Beziehungen, Überforderung und schließlich gesundheitliche Probleme.

Meine Erinnerung ist noch sehr präsent: Meine Antreiber haben mich richtig vor mich hergetrieben. „ Sei perfekt “, dein Umfeld erwartet das von dir und vor allem „sei schnell“. Nur wer am schnellsten handelt, kommt zur Spitze. Aber wer oben bleiben will, für den wird es ganz besonders anstrengend.

Irgendwann war es dann zu viel: Mein Körper – auch meine Seele – streikte. Ich musste etwas dagegen tun! Aber durfte ich das? Konnte ich das? Wer gab mir die Erlaubnis? Was genau sollte ich, musste ich ändern, um wieder wirklich glücklich zu sein? Zusätzlich litt ich darunter, dass ich mich privat als Versager fühlte, weil es mir nicht gelang, den Zusammenhalt meiner kleinen Familie (mein Sohn war gerade 2 Jahre alt) zu retten.

Ich habe mich für eine Fortbildung entschieden und traf auf gute Trainer. Mit deren Hilfe wurde mir klar: Das von mir geführte genossenschaftliche Kreditinstitut verfügt über viele schlaue und fleißige Köpfe und leidenschaftliche Herzen, die gerne arbeiten und ihr Wissen und ihre individuellen Fähigkeiten einbringen möchten. Dann habe ich losgelassen, nicht nur Aufgaben, sondern auch Verantwortung übertragen, mich aufrichtig bemüht, mehr Vertrauen zu verschenken. Mit anderen Worten: Mehr und aufmerksamer zugehört, mehr und achtsame Fragen gestellt und meine Mitarbeiter zu mehr eigenen Entscheidungen ermuntert. Was geschah? Unser Kreditinstitut wurde fortan noch erfolgreicher, unsere Kunden noch zufriedener, unsere Bankteilhaber erhielten mehr Dividende und schließlich wirkten meine Mitarbeiter spürbar zufriedener, wurden weniger krank und die Fluktuation lag bei fast Null.

Nur Mut! Sollten Sie liebe Leser in Ihrem Beruf über Personalverantwortung verfügen, probieren Sie es aus!

Mein drittes Beispiel hat auch mit mir und meiner langjährigen Leitungsverantwortung zu tun.

Wir hatten unser Kundencenter neu möbliert und diese Abteilung auch personell neu strukturiert. Der neue Bereichsleiter wirkte anfangs sehr engagiert, aber er schien mir auch sehr streng, um nicht zu sagen mitunter rücksichtslos, als ich erfahren musste, wie er mit einzelnen Mitarbeitern umging. Auf eine nicht mehr ganz so junge Mitarbeiterin hatte er es offenbar besonders abgesehen.

Diese Dame – nennen wir sie hier Frau A. - war nicht nur bei unseren Kunden wegen Ihrer besonders zugewandten Art äußerst beliebt und anerkannt, auch ihr Fleiß war besonders ausgeprägt. Andererseits tat sie sich etwas schwerer mit den technischen Veränderungen, die mit der Einführung unserer neuen Struktur notwendig wurden. Ich erfuhr zufällig von dem Spannungsfeld zwischen der neuen Bereichsleitung und der von mir sehr geschätzten Mitarbeiterin. Ich hatte damals wenig Zeit und suchte das Gespräch an ihrem Arbeitsplatz. Ich wollte wenig Zeit für das Gespräch investieren und sie gleichzeitig mit einer Anerkennung bestätigen, ihr einfach Mut zusprechen.

Aus der Erinnerung klangen meine Sätze etwa so: „Sind Sie zufrieden? Macht Ihnen Ihre neue Aufgabe Freude? Kommen Sie gut zurecht? Liebe Frau A., unsere Kunden sind mit Ihnen sehr zufrieden und ich auch. Sollten einmal Fehler passieren? Fehler machen wir doch alle einmal.“ Ende meines Erinnerungszitats.

Für mich kam die Überraschung einige Tage später, als meine Sekretärin mich fragte, was ich denn mit Frau A. angestellt hätte. Sie fühle sich schlecht, weil ich Kritik ausgesprochen hätte; sie leide sehr darunter, weil sie nicht wüsste, was sie denn wirklich falsch gemacht hätte. Nun lag es an mir, möglichst rasch mit Frau A. ein klärendes Gespräch zu suchen, war meine Absicht doch eine ganz andere: Ich wollte ihr zeigen, dass ich zu ihr stehe, auch wenn ihr unmittelbarer Vorgesetzte, das möglicherweise anders sah. Mein Problem schien eher der neue Bereichsleiter zu sein. Ich war dankbar, dass mir meine Sekretärin durch ihren Hinweis die Möglichkeit eröffnete, meine Botschaft klarer zu fassen und auch Frau A. war wieder zufrieden. Der Bereichsleiter selbst blieb nicht lange bei uns. Er spürte wohl selbst am besten, dass er mit seiner Art Menschen zu führen bei uns nicht zurechtkam.

Ich persönlich habe aus dem Ereignis viel gelernt: Ich hatte mir danach angewöhnt, nach jedem Gesprächsabschluss nachzufragen, wie das Gespräch vom Gesprächspartner wahrgenommen wurde und dass ich es möglichst vermeiden sollte, „ zwischen Tür und Angel “ Mitarbeitergespräche zu führen. Ich hatte unterschätzt, dass die Wahrnehmung einzelner Gesprächsinhalte von der räumlichen Umgebung und von der jeweiligen Rolle des Gesprächspartners beeinflusst wird. Die Mitarbeiterin hatte doch tatsächlich die Anerkennung nur als höfliche Vorstufe zur eigentlichen Kritik wahrgenommen.

Also bleiben Sie achtsam, wenn Sie es gewohnt sind, vor einer Kritik Lob auszusprechen. Nicht immer wird das Lob gehört. Auch hier spielten Glaubenssätze eine wesentliche Rolle.

Es gibt nie den einzigen Weg zum Ziel, zum persönlichen Ziel und zu den beruflichen Erfolgen; prüfen Sie, ob der Weg, den Sie derzeit gehen, wirklich der beste und der für alle Beteiligten fruchtbarste Weg ist, oder ob er sich möglicherweise nur aus alten Glaubenssätzen speist.

Überprüfen Sie stets Ihre Wahrnehmung mit der von anderen Zeitgenossen empfundenen Realität. Was ist wirklich richtig? Was ist wirklich falsch? Hören Sie aufmerksam zu! Fragen Sie nach! Suchen Sie während des Gesprächsabschlusses nochmals nach möglichen Missverständnissen!

Wie sagte es doch der große Philosoph Sokrates: „Ich weiß, dass ich nichts weiß!“

Glück als Nährstoff unseres Lebens

„Ich muss wohl zwei oder drei Raupen aushalten, wenn ich die Schmetterlinge kennenlernen will.“ …sagte die Blume

aus der Kleine Prinz

(Antoine de Saint-Exupery)

Sokrates, der Urvater der abendländischen Philosophie, hatte es bereits vor fast 2.500 Jahren erkannt. Wir kommen nicht an uns selbst vorbei, wenn wir nach dem Glück suchen. Ist daher Glück tatsächlich nur der Moment tiefster Übereinstimmung mit mir selbst? Die Antwort darauf wirft viele Fragen auf. In diesem Abschnitt nähern wir uns einigen Antworten. Ich denke sie werden danach nachdenklicher sein können und Ihre ganz persönliche Glückserwartung differenzierter betrachten.

Wenn ich mich in einem späteren Kapitel mit der Zeit und unseren Zielen auseinandersetze, so kommen wir auch dort an den Fragen zum Glück nicht vorbei. Mihaly Csikszentmihalyi hat in seinem Bestseller „Das Geheimnis des Glücks“ viel zu diesem Thema veröffentlicht.

„ Glück “ taucht zusammen mit vielen anderen Begriffen auf. Hier eine kleine und unvollständige Auswahl: Lust, Bewusstsein, Gerechtigkeit, Gleichheit, Zufriedenheit, Strebsamkeit, Gelingen, Leid, Schmerz u.v.a.

Wie reagieren Sie persönlich auf die direkte Frage: Was macht Sie glücklich?

Wahrscheinlich werden Sie antworten wie viele unserer Zeitgenossen: Gesundheit, Familie, Liebe, Freundschaften, Arbeit, Wohlstand, Freiheit, Glaube. Viele Antworten betreffen direkt oder indirekt unsere menschlichen Beziehungen und am Anfang steht unsere Gesundheit. Auch die Gesundheit unserer Liebsten.

Es klingt uns immer wieder in den Ohren: „Ohne Gesundheit für mich und meine Liebsten ist alles Nichts.“ Dann aber kommt schon der herausragende Einfluss unserer sozialen Beziehungen auf unser Glücksempfinden.

Viele Menschen sind davon überzeugt, dass zu ihrem persönlichen Glück die gefühlte Freiheit mehr beiträgt als es ein ansehnlicher Wohlstand. Dass unser Glück nicht vom Wohlstand, also nicht vom verfügbaren Vermögen abhängt, haben Sozialwissenschaftler schon in vielen Studien belegt. Geld macht nur bis zu einer bestimmten Summe glücklich. Dabei ist das relative Einkommen wichtiger, als das absolute. Die Einschätzung, ob wir mit unserem Vermögen oder Einkommen glücklich sein können, hängt dagegen von einer Vergleichsgruppe ab mit der wir uns gerne auseinandersetzen. Wir messen uns eben nicht mit den Reichsten dieser Welt, zumindest wenn wir nicht dazu gehören.

Suchen Sie sich also eine Vergleichsgruppe aus, die deutlich weniger verdient als sie selbst und ihr Glücksgefühl wird – zumindest für kurze Zeit – zunehmen.

Tatsächlich neigen die allermeisten Menschen dazu, sich zu vergleichen. Der Kranke fühlt sich ein wenig besser, wenn er in der Klinik auf Menschen trifft, die es noch schwerer haben. Dagegen wird der „kleine“ Millionär leicht depressiv, wenn er seine eigene Wertschätzung von den Superreichen dieser Welt abhängig macht.

Das zunächst großartige Glücksgefühl von Lotto-Millionären sinkt übrigens bereits nach schlappen sechs Monaten. Das Gleiche gilt auch für die Freude über eine Lohnerhöhung. Dieses Glücksgefühl vergeht rasch und ziemlich sicher, spätestens ebenfalls nach 6 Monaten.

Manchmal dürfte der Wunsch nach einer Lohnerhöhung auch nur ein Ausgleich für miese Arbeitsbedingungen sein. Ich würde die Gehaltserhöhung dann lieber Schmerzensgeld nennen.

Ich arbeitete viele Jahre ehrenamtlich in der Behindertenhilfe und konnte feststellen, dass der Grad einer körperlichen Einschränkung offenbar keinerlei Einfluss auf das individuelle Glücksempfinden hatte. Ich sah keine Abweichungen zu den gelegentlichen Stimmungsschwankungen, wie wir sie alle von uns selbst kennen dürften.

Schwer behinderte Unfallopfer berichten sogar darüber, dass sich trotz dauerhafter Folgen ihres Unfalls nach ca. einem halben Jahr wieder ein ähnliches Glücksempfinden einstellt, wie vor dem Unfall.

„Nicht was wir erleben, sondern wie wir empfinden, was wir erleben, macht unser Schicksal aus“

M. v. Ebner-Eschenbach

Vielleicht können Sie diese einleitenden Gedanken nachvollziehen, und doch erleben wir im täglichen Verhalten vieler Zeitgenossen genau das Gegenteil.

Ist nicht der Konsum heute zu unserer wahren Religion geworden?

Shoppen führt tatsächlich zu einem kurzzeitigen Hochgefühl. Etwas erwerben, anschaffen, neue Technik bestellen, befriedigt in der Tat viele Zeitgenossen. Der Besitz, als Folge des Erwerbs, wird dagegen relativ schnell zu einer Normalität. „Jeder Wunsch, wenn er erfüllt, kriegt augenblicklich Junge“, wusste schon Wilhelm Busch.

Wenn wir schon beim Shopping sind: Wussten Sie eigentlich, dass viel Auswahl, und nicht nur bei der Programmvielfalt des TV, unglücklich macht? Wissenschaftler haben es nachgewiesen. Aber trösten Sie sich, die Vorfreude auf einen schönen Fernsehabend macht die meisten richtig glücklich. Das ist doch schon was, oder nicht? Ich denke, Sie bleiben auch während des romantischen Filmes glücklich, wenn Sie Ihre Liebste oder Ihren Liebsten auf dem Sofa neben sich fühlen. Dann greift das Glück in Form der Liebe und der Zuwendung ein! ☺ Das Streben nach Liebe und Zuwendung, nach persönlicher Wertschätzung ist in uns allen angelegt. Die Zunahme der Single-Haushalte in den Großstädten sollte nicht dagegensprechen.

Und dann gibt es die andere Seite des Glücks. Es ist das Glück, das mit „glücken“, mit gelingen, zu tun hat und mit dem Sinn unseres Lebens.

Es ist das Glück das mehr ist, als profane Lustbefriedigung.

Wir alle kennen die Geschichte: Das Glück gleicht einem Schmetterling. Wenn wir ihn nachjagen, entwischt er uns. Ich sitze also da und genieße die Stille der Natur und der Schmetterling setzt sich sogar auf meinen Handrücken.

Halten wir nochmals kurz fest: Wir sind gut beraten, wenn wir kurze Momente des Glücks hinterfragen, ob da nicht nur eine Befriedung unserer vordergründigen Lust oder gar die Vermeidung von Frust eine Rolle gespielt hat. Wir sollten Glück nicht mit Lusterfüllung verwechseln. Lust verschafft uns lediglich die Befriedigung unserer Bedürfnisse. Natürlich, wir empfinden es durchaus als glücklichen Moment, wenn wir an einem heißen Tag voller Durst endlich ein frisches Wasser zu uns nehmen können. Wir sind glücklich, endlich in unser warmes Bett zu schlüpfen, wenn die Müdigkeit über uns fällt. In beiden Fällen erleben wir aber nur den Ausgleich eines Mangels.

Welchen Mangel vertreiben Sie, wenn Sie den Eindruck verspüren, heute macht mich nur noch eine Shoppingtour so richtig glücklich?

Dann wäre auch noch eine andere Variante der Lust zu nennen. Es ist die Variante des Nervenkitzels, die Wirkung unserer Hormone auf unsere Emotion. Sehnsucht, Verlangen und die anschließende Befriedigung motivieren uns alle zum Handeln. Taktgeber ist das neuronale Belohnungssystem im Gehirn. Die Signale richten sich an unser limbisches System. Ein wichtiger Mitspieler in diesem Konstrukt ist das Dopamin. Es generiert unser Verlangen und ist damit ein kraftvoller Motivator.

Ich war lange Jahre selbst leidenschaftlicher Motorradfahrer und erinnere mich noch sehr gut daran, welchen Kick mir die Geschwindigkeit gab und welches Glücksgefühl in mir wachgerufen wurde, wenn ich eine kurvenreiche Strecke mit schöner Schräglage hinter mich gebracht hatte. Pure Lustbefriedigung! Ich fühlte mich wunderbar frei! Es hatte sich aber nur mein Belohnungssystem in Form der Droge Dopamin in meiner Großhirnrinde zu Wort gemeldet.

Ich möchte Sie einladen, diesen Begriff der Freiheit individuell und höchst persönlich zu hinterfragen und auch daran erinnern, dass wir im Kontext der globalen Freiheit auch das Bedürfnisses nach Sicherheit gerne berühren möchten. Manche Menschen fühlen sich nur glücklich in einer sicheren Umgebung.

Wenn wir zur Vermeidung unserer Langeweile das Glück suchen, aber nur den Weg der Lustbefriedigung gehen, werden wir keine dauerhafte Erfüllung finden können.

Wer möchte nicht gerne sein Glück einfangen und dauerhaft festhalten?

Streben wir im tiefsten unseres Herzens nicht nach dem echten Lebensglück, als eigentliches Ziel unseres Daseins? Ich denke schon, dass unser wahres Glück nur in uns selbst eine Erfüllung finden kann. Manche Dinge, die wir scheinbar für unser Glück benötigen, sind nur Mittel zum Zweck. Denken Sie dabei nur an die tieferliegenden Motive für das Streben nach Geld, Macht und Besitz.

Es ist hilfreich sich zu fragen: Warum will ich das, was ich möchte?

Im Rahmen meiner Führungsseminare hatte ich den Teilnehmern eine Aufgabe gestellt: Wer sollte die letzten Worte über mich sprechen? Welche Eigenschaften sollten im Falle des eigenen Ablebens gewürdigt werden?

Diese einfachen Fragen können uns helfen, zu erkennen, was uns wirklich wichtig ist. Hinter dieser verborgenen Wand dürften Sie auch Ihr persönliches Lebensziel und damit Ihre tiefe Sehnsucht nach wahrem Lebensglück entdecken. Wir sollten Klarheit darüber haben, dass wir auch über den Tod hinaus wertgeschätzt werden möchten. Oder ist es Ihnen egal, was nach Ihrem Tod in den Erinnerungen Ihrer Wegbegleiter übrigbleibt? Auch wenn Epikur meinte, der Tod gehe uns nichts an, da wir, sobald er eintritt, nicht mehr da sind. Gleichsam suchen wir doch unser Glück in der Unerschütterlichkeit unserer Seele, und das sogar über den Tod hinaus.

Damit stehen wir – wie ich meine – vor einer entscheidenden Feststellung. Während die Pessimisten behaupten, Glück wäre nichts anderes als die Abwesenheit von Schmerz, möchte ich sagen, dass wahres Glück mit meinem ganzheitlich gelungenen Leben zu tun hat. Es ist der Flow, wenn ich ganz in meiner geliebten Arbeit aufgehe und dabei gar nicht bemerke, wie die Zeit vergeht. Besonders zufrieden mit unserem Leben sind wir dann, wenn wir unsere Talente leben.

Wir empfinden eine tiefe Zufriedenheit mit uns selbst, wenn wir den Sinn in unserem Tun, in unserem Dasein gefunden haben.

Liegt nun ein geglücktes Leben nur in unserer eigenen Hand? Gehören nicht die seelischen Ränder des Schmerzes und der Trauer auch zum Leben, obwohl wir sie ja nicht willkommen heißen?

Eines dürfte sich klar abzeichnen. Wir streben nach Harmonie in unseren Beziehungen, wir streben danach, unsere Persönlichkeit zu entwickeln und wir möchten in unserem Leben etwas bewirken. An unseren Kindern können wir sehr gut erkennen, wie früh sie nach ihrer Selbstwirksamkeit streben. Sie möchten erleben was passiert, wenn sie gerade diesen Knopf drücken oder jenen Hebel kraftvoll bewegen.

Und was ist Ihnen wirklich wichtig? Was möchten Sie in Ihrem Leben bewirken? Was sollen Menschen nach Ihrem Tod über Sie sprechen? Was genau steckt hinter Ihren vordergründig sichtbaren Motiven? Fragen Sie, wie es unsere Kinder gerne tun: Fragen Sie nach dem Warum?

Suchen Sie Ihre ganz persönlichen Nährstoffe. Wandern Sie nicht in den Fußstapfen anderer. Sehen Sie genau hin, erspüren Sie es: Welcher Weg ist meiner.

Nun möchte ich Ihnen noch einige Gedanken schenken, welche Nährstoffe für Ihre persönliche Entfaltung beitragen können:

Folge der Spielregel von Ursache und Wirkung. Nur was Du säst, kannst Du ernten.

Die Natur kennt keinen Stillstand. Achte auf Dein Wachstum. Entfaltung wirst Du auch als Zunahme von Freiheit erleben.

Nutze die Kraft des Unbewussten. So werden Zufälle zu Glücksmomenten.

Sorge für einen angemessenen Resonanzboden. Verhalte Dich anziehend wie ein Magnet.

Was Du erwartest wirst Du erhalten. Jeder hat es schon einmal erlebt. Die sich selbst erfüllende Prophezeiung.

Ausgangspunkt unserer Handlungen sind unsere Gedanken. Sei offen für neue Gedanken.

Achte auf Deine Worte. Worte werden zu Gedanken und Gedanken zu Taten.

Dein Inneres beeinflusst das Äußere. Sei mit Dir im Reinen.

Alles auf der Welt hat 2 Seiten. Bemühe Dich, Gegensätze als Einheit wahrzunehmen. Nichts ist nur richtig, nichts ist nur falsch.

Lasse immer wieder los. Wenn Leben „fließen“ bedeutet, dann ist klar: Was wir festhalten, kann sich nicht mehr entfalten.

Liebe²: Liebe den anderen und Dich selbst

Und schließlich: Vergleiche Dein Leben nicht mit dem der anderen. Du hast keine Ahnung, wie es bei denen wirklich aussieht!

Die authentische Persönlichkeit

„Werte sind wertlos, wenn sie lieblos sind.“

Ernst Ferstl

In den vorgenannten Abschnitten versuchte ich, Sie dafür zu gewinnen, dass eine positive Bewusstheit ein bedeutsamer Schlüssel zur Schatzkammer unseres Unbewussten sein kann und dass jede Entfaltung unserer eigenen Persönlichkeit zunächst eine Erweiterung unserer Gedanken erforderlich macht. Ich habe auch skizziert, wie wahres Glücksempfinden von innen heraus zu einem „ geglückten “ Dasein führen kann.

Hier soll es nun darum gehen, welchen Einfluss haben unsere „vorgelebten“ Werte und Haltungen im Kontakt mit anderen? Also auf Geschäftspartner, auf unsere Nachbarn und Freunde, auf unsere Schüler, wenn wir Pädagogen sind, auf unsere Mitarbeiter, wenn wir über Personalverantwortung verfügen? Mit anderen Worten: Auf alle Menschen, die unseren Weg kreuzen, mit denen wir gemeinsame Ziele anstreben oder einfach auch einmal heftig aneinandergeraten?

Carl R. Rogers, ein US-amerikanischer Psychologe und Psychotherapeut (1902-1987), dessen herausragende Leistung war es, mit der Entwicklung der klientenzentrierten Gesprächstherapie und dem Ausbau der Humanistischen Psychologie ein vortreffliches Gesprächsklima zu entwerfen. Es ermöglicht im Grunde jedermann, den von ihm geschaffenen partnerzentrierten Ansatz als festen Bestandteil in jede Gesprächsführung einzubeziehen. Ganz besonders natürlich im pädagogischen und im Beratungskontext. Besondere Anliegen Rogers waren eine gute gegenseitige Beziehung zwischen Eltern und ihren Kindern sowie eine stabile und vertrauensvolle Beziehung zwischen Menschen, deren Zusammenarbeit oder Zusammenleben nicht ohne Konflikte bleiben kann. Rogers war überzeugt davon, dass jeder Mensch in der Lage ist, an Konflikten weiter wachsen zu können.

Wenn wir also in der Lage sind, mit unserer Wahrnehmung in engen Kontakt zu treten, bedeutet dies nichts anderes, als dass wir uns über die uns beeinflussenden unbewussten Kräfte, unsere Glaubenssätze, stets klar sein sollten. Wir sollten es uns ermöglichen, exakt wahrzunehmen, was im Hier und Jetzt, im Rahmen unserer Interaktion, passiert.

Eine der entscheidenden Grundlagen – so Rogers – unterstützt uns dabei: Das einfühlsame Zuhören! Wird es verbunden mit der ehrlichen Absicht, den Kontrahenten zu verstehen und zu akzeptieren, haben wir uns schon einen erheblichen Schritt zu einem guten Gesprächsergebnis genähert. Akzeptanz bedeutet in diesem Zusammenhang übrigens deutlich mehr als nüchterne Toleranz, sondern es handelt sich um eine aktive und aufrichtige Zugewandtheit. Wir machen es uns leichter, wenn wir anerkennen, dass es keine absolute Wahrheit geben kann. Wenn wir diese Erkenntnis mitbringen, dann werden wir in der Lage sein, mit den Menschen und mit der Vielfalt unserer erlebten Situationen großzügiger umzugehen.

Dass wir mit unserem individuellen Wahrnehmungsfilter sehr subjektiv umgehen, wird uns klarer, wenn wir uns an die Ansichten unserer Eltern und Großeltern erinnern. Damals hatten unsere Erzieher noch Annahmen und Deutungen verinnerlicht, die uns heute im günstigsten Fall ein Lächeln ins Gesicht zaubern und uns im schlimmsten Fall extrem schockieren. Auch die Wissenschaft war in der Vergangenheit nicht immer frei von „falschen“ Einschätzungen. Eine absolute Gewissheit haben wir also nie.

Als weitere nährende Vorsteuergröße nennt Rogers die Echtheit. Er will damit sagen, dass wir uns über unsere eigenen Gefühle stets im Klaren sein sollten und mit unseren Gefühlen auch im engen Kontakt mit denen des Partners „ schwingen“ sollten.

Damit haben wir schon die entscheidenden Grundhaltungen und Werte für eine erfolgreiche Interaktion erwähnt.

Es handelt sich um die Grundhaltungen

Akzeptanz

Echtheit

Empathie

Rogers hat in seinen Forschungen bewiesen, dass jede einstudierte Gesprächs- und Überzeugungstechnik verpufft, wenn diese Grundhaltungen vom Interaktionspartner nur unzureichend erlebbar werden. Es kommt nicht darauf an anzunehmen, man habe diese Werte bzw. diese Grundhaltungen persönlich verinnerlicht; vielmehr kommt es einzig darauf an, dass Ihr Interaktionspartner Ihre Grundhaltungen