gedankenlos gelassen
Gedanken losgelassen

Armin Pangerl

Sich mit den Psychosen und Drangsalen Anderer zu beschäf-tigen, über Irrungen und Wirr-ungen dieser den Kopf zu schütteln, lenkt so wunderbar befreiend von den eigenen Unzulänglichkeiten ab. Der Rest ist purer Wunderfitz (allemanisch: Neugier)!

Wie sonst käme man auf die Idee Tagebücher eines bekennenden Kranken, eines sich zumindest mir nicht immer erschließenden Künstlers zu lesen – hab‘ ich denn keine eigenen Probleme?

Armin Pangerl lässt in diesen Tagebüchern einen Einblick in die Prismen seiner Gefühls- und Gedankenwelt zu, welche sich in manchmal unerwarteten, manchmal erfrischend farben-frohen Spektren auflösen um sich dann insges-amt zu quirligen, immer wieder nachfühlbar und selbst gesuchten, harmonischen Kaleidoskop-bildern zu vermischen, die man vielfach variiert in seiner Art zu Malen wiederfindet.

Dort wo er mit dem Leben, der empfundenen Ungerechtigkeit aber auch dem eigenen Versagen, dem Verlust und der immer nur temporär gefunden und gelungenen, dann doch wieder verlorenen Liebe abrechnet auch krude Worte findet, wie man sie in vielen seiner Zeichnungen zu erkennen glaubt, die er anschließend liebevoll umgarnt, weil ihn reut den Fehler bei anderen zu suchen.

Die Quelle der Wirrungen und Irrungen mag vielleicht in der immer wieder erkennbar werden-den, inneren Zerrissenheit des Künstlers und des Menschen Armin Pangerl liegen, der gleich dem „Hans im Schnoogeloch“ nicht weiß was er will, weil er das was er hat nicht mag und das was er mag nicht bekommt.

Kurzweilig und unterhaltsam geschrieben, tiefe Einblicke gewährend, bewirkt das Buch beim Leser nicht nur über das eigene Leben zu reflektieren sondern auch dankbar festzustellen: Eigentlich geht’s mir doch gut – oder?

Dieter Fettel, Lektor

Danksagung

Mein herzlichster Dank geht an Gabi,
die mein Leben mehr als nur bereichert,
Sie macht es erst vollkommen.

Meinem Freund Dieter, der immer wieder
Zeit für mich und meine Buch-Projekte
findet und mich mit Rat und Tat unterstützt.

Anmerkung

Das vorliegende Werk gibt die Tagebücher 34551-34553, 345527-345530 und 345533-345534 (Bezeichnungen entsprechen den Inventarnummern des Tagebucharchivs Emmendingen) wieder.

Die dazwischen liegenden Tagebücher werden wohl in den kommenden Jahren veröffentlicht.

Namensangaben wurden, soweit nicht durch die genannten Personen selbst zur Veröffentlichung freigegeben, durch Kürzung anonymisiert.

Zu persönliche Fragmente sind vom Autor durch „[...]“ ersetzt.

Buchveröffentlichungen bisher:

Tagebuchblätter 2013-2018

Ungebrochen

Sowie 5 weitere Ebooks

Satz, Layout & Lektorat

Dieter Fettel, Lahr

Impressum:

PsychArt- Verlag

Armin Andreas Pangerl

Weihergarten 12

77933 Lahr/Schwarzwald

Germany

apangerl@yahoo,de

©      alle Rechte am Inhalt beim Autor/Künstler

©      Bild Deckblatt & Rücken „Mann“ Bronisław Dróżka, Nowy Sącz/Polska,

lizenzfrei für kommerzielle Nutzung

Druck

epubli – ein Service der neopubli GmbH, Berlin

Nr: 34551

„Ich bin vielleicht kein großer Maler, aber irgendwann für eine bestimmte Zeit, für jemand den ich jetzt noch nicht kenne, werde ich der Größte sein.“

Psychiatrie Ottenhöfen

28.10.1989

Der erste tatsächliche Auftrag ein Bild zu malen. Mal sehen was noch kommt. Ist es das Geld? Der Sex?

Berühmt sein-Ja!

Am liebsten befriedigt, wenn die anderen sich ergeben und herablassen vor mir zu knien. Mir tut das im Bauch gut. Ihr sollt zahlen für die Gemeinheiten die ihr mir angetan habt. Das muss man doch merken, daß man einem mit weh tut. Es ist schon gut wenn man mal sich ganz selbst sein kann. In mir schreit es und brennt, tut weh. Gebt mir Ruhe. Meditation. Aber nicht den Halt verlieren.

Zuckerbergschlößchen / Kappelrodeck.

Es ist gut, zu wissen, wie die Natur im Herbst aussieht. „Zieh dich aus“ Brigitte.

29.10.1989

Immer wenn ich solche „Buch-lein‘s“ beginne, weiß ich, dass es so oder so nicht lang geht bis ich´s wieder beende. Na egal aber auch.

Recht lange geschlafen. Sonntaghörnchen vernichtet. 30 Mandeln gefressen und schon wieder Lust auf`s Dag Dag.

Brigitte ist mir schon wieder sehr nahe und ich lasse sie gerne an mich ran, obwohl ich´s nicht gerne zugebe. Es war schön heute Abend und ich glaube wir haben schon noch eine Chance neu anzufangen. Mir wär´s am liebsten gleich, aber das geht nicht. Ich bin sehr egoistisch, wenn ich mit ihr zusammen bin, denke ich nur sehr wenig an Sie. Warum auch? Es ist zwischen uns zum Scheitern verurteilt.

Ich glaube, es ist mein Narzissmus der mich krank macht und blind für die anderen und auch in deren Augen. Es wäre einfach schön reich an Glück zu sein. Davor steht die Arbeit. Ich möchte so viel davon greifen, von diesen Gedanken die nicht stimmen wie nur möglich ist.

30.10.1989

Ich habe das erste Mal seit 2 ½ Monaten mit Markus geredet, es fiel mir leichter als ich dachte. Ich glaube ich möchte es nicht sehen, wenn ich trotzig bin. Das hängt bei mir ganz stark damit zusammen ob ich eine Autorität bin, was für mich wichtig ist. Ich sollte auch mal ein bisschen besser Deutsch lernen/können. Der Schlendrian fängt bei mir schon. Ist es so, ob ich keine Lust mehr hätte, die Therapie zu machen? Ich frage mich überhaupt in wieweit ich mich dadurch verändere. 2 neue Bilder als Auftrag. Blautick Helga und Bunttick Kleis.

03.11.1989

Schön! Ist okay. Ich lüge. Ich habe es getan mit Brigitte. Und es war gut und lang. Wie ein Schlagzeugsolo über drei Stunden. Innerhalb von 24 Stunden fast 4x gekommen. Ohne Dope. Ist doch gut oder? Und was mich besonders freut ich schreibe wieder, wenigstens ein bisschen.

Der Walkman knallt mir voll Pat Metheny rein. Bumm, Bumm, Peng, Zack, Klack – Jeah!

06.11.1989

Soll ich mit nach Spanien? Mit Rene im 500SLC Coupe bei 220km/h auf der Autobahn. Ja oder Nein? Ist es wichtig für mich? Ich glaube schon! Ich möchte wissen was ihn so anmacht. Er sagt: „Es ist ein unbeschreibliches Gefühl der Freundschaft.“ Es wäre toll. Ich habe mich schon entschieden. Muss Brigitte dann daran glauben. Es wäre sehr traurig. Bernd wollte in der „Hiob“ sein, er war aber nicht da. Es ist toll zu sehen was ihn reich macht. Liebe ich das Geld mehr wie seine Freundschaft? Wenn er mich kriegt hat er bereits vorher dafür bezahlt. Aber es wäre eine entscheidende Wende in mein Leben, wenn er mir das alles beibringen würde. Und die Kreise erst. Das wäre wichtig. Puppa bringt nichts. Sie hat keinen Pep oder kein Interesse. Und ich? Ich liege im Bett und warte darauf das sich die Bilder selbst malen. Ich gehe nach Spanien. Motivsuche. Vorher unbedingt die Kamera reparieren lassen. Brigitte war gestern etwas trocken. Scheiß Labello. Geht mir auf die Nerven. Wer springt mit mir. Rene. Ich finde ihn toll. Quatschgelaber. Ich hab ein zärtliches Gefühl! Mund auf tut kühl zumut. Traut zu laut. Mann lieben kann!

07.11.1989

Ha. Wer bringt es fertig an die eigene Psychotherapeutin ein gemaltes Bild zu verkaufen. Wer? Ich! Es ist zum Lachen. Ich fand sie in dem Moment sehr klein! Das Gespräch am Nachmittag war sehr angenehm. Es überrascht mich immer wieder wie weit ich mit mir schon bin. Christiane akzeptiert jetzt die Freundschaft mit B.M. Schade jetzt wird diese ein wenig uninteressanter, weil es halt mehr oder minder „erlaubt“ ist. So ein Gelaber. Aber irgendwas wird schon dran sein. Mir muss ich wichtig sein. Und genauer denken sollte ich. Vielleicht sollte ich mich für diese fünf Minuten am Tag aber trotzdem treiben lassen. Mehr gibt’s nicht. Doch. Scheiß Hausordnung – für Bekloppte gemacht. An Mathias ein Bild verdealt. Bis zum heutigen Tag etwa 175.-DM Für etwa 7 Bilder.

09.11.1989

Mathias heute Abend mit Christiane gesucht. Er kam so gegen 19:30 Uhr. Christiane war echt daneben. Ich kann‘s aber irgendwie verstehen. Ich glaube sie liebt ihn, aber ich kann mich auch täuschen. Allmählich habe ich die Kontrolle verloren, wer welche Bilder bekommt. Herr Walter Geißler bringt den ganzen Plan durcheinander. Morgen sollte ich vielleicht mal keines malen. „Pausieren“ wie Helga sagt. Es wäre schön, wenn irgendjemand der gesund ist und auch was von Kunst versteht meine Bilder gut finden würden. Ergibt das noch einen Sinn für den Leser. Hallo Punki. Wo sind deine Geschichten geblieben. {Dune 10} ist schon sehr nahe. Pizzabock!

10.11.1989

Es geht mir ein bisschen nach. Was? Na das mit Mathias. Man stelle sich vor er wäre tatsächlich im Wald am Baum gebaumelt. Das wäre überhaupt nicht lustig gewesen. (Ich schreibe ein bisschen Scheiß) Christiane hat mich jedes Mal gestreichelt, wenn wir uns berühren mussten, weil Sie am Stürzen war. Dazu fallen mir in Verbindung zu dem heutigen Bild nur tiefe Häuserschluchten ein.

Christiane war/ist ein fantastischer Mensch. Aber ihr muss man ein bisschen weh tun, ganz langsam. Sie hat sich mir tatsächlich geöffnet. Es war ein seltsamer Moment. Erst saß sie auf dem Bett, danach stand sie an meinem und wollte schon wieder gehen. Ich hielt sie nicht, doch sie blieb. Wir hörten uns tatsächlich zu. Wir hörten uns zu und es war kein Erstaunen mehr dabei. Dabei war ich manchmal arg in mir und später wenn ich hier lesend drüber fliege, sollte ich eine Weile verbleiben, und mir sagen es war schön und wichtig diese erste neue Erfahrung gehabt zu haben, ohne dass ich sie wollte. Schachtel. Ende.

Die gute Fatima! Sie liebt meine Bilder genauso wie Wiltraud die von mir in wenigen Tagen 5 Bilder gekauft hat. Fatima hat innerhalb weniger Minuten 4 Stück an sich gerissen. 2 davon waren noch gar nicht richtig gemalt. Aber ich liebe sie dafür. Es steigert mein Selbstbewusstsein ins Uferlose und lerne dabei ihre Kritik und dadurch sogar noch von Anderen ertragen zu können. Ein neues Erlebnis. Und zum Schluss. Die Geschichte wird es zeigen. Wer sabbert der plappert. Ich ertrage diese kühlberechnende Schauspielerei der Politiker nicht, gehen mir auf die Nerven. Es lebe Deutschland. Wir sind das glücklichste Land der Erde. Pinkel dir doch ans Bein. Momper. Aber wen interessiert´s schon.

... alles in der Welt!

Gesang der Nationalhymne im Hintergrund. TV

12.11.1989

Ich fahre jetzt dann gleich zu Rene. Irgendwie habe ich ein schlechtes Gefühl, zu lange möchte ich auch nicht bleiben. Zuhause? Fast schon so gut wie. Die Medizin hat ihre Schuldigkeit getan. Es wird gut gehen. Ich komme nach Hause und alles schaut fern, es interessiert sich niemand für mich. Ach je, eh‘ Ich‘s vergess‘: Das Ölbild Gemälde ist für Brigitte, wenn mir was passiert. Nun! Die Zukunft liegt vor mir. Auf geht´s.

13.11.1989

Sehr wichtig: Geburtstage von Andreas und Brigitte. A. Rosin 29.11.1989 /B. M: 27.12.1989 Nochmal fragen bei beiden Terminen. Mit Rene nach Tel Aviv oder München/Österreich. Die Zukunft hat schon begonnen. Er wird mir auf den Zahn fühlen. Bin mir recht sicher deswegen. Heute! AOK den Krieger gespielt. Die blöde Sau an der Kasse. Will doch tatsächlich das ich was unterschreibe ohne dass ich es vorher gelesen hätte. Ich bin nicht blöde. Aber ich habe eine paranoide Angst vor irgendwelchen Schriftstücken, die mir das Genick brechen könnten. Mir geht es gut. (Ein bisschen noch halbe Gedanken) die Ereignisse nehmen ihren Lauf. Ich kläre jetzt bereits schon wieder die Modalitäten fürs „nach Hause einfahren“ ab. Es kostet Kraft aber es gibt auch welche. Wann habe ich das letzte Mal mit Rene gelacht. Heute Nacht im Pool. Wir haben es noch nicht getan. Er möchte mich als Geschäftsführer für eine Kneipe in Freiburg, wäre ja ganz schön, wenn ich nicht ein bisschen Angst hätte vor der geregelten Arbeit. Arbeit muss mir Spaß bringen ich plage mich nicht mehr. Nein ich will nicht! Es gibt diesen Weg des Tun´s und gleichzeitigem Nichtstun. Um nochmal auf die Kneipe zurückzukommen. Ich glaube nicht das sie gehen wird. Aber die Zeit ist noch lang bis dahin; und was meinte Rene damit: „... am ersten Jahrestag unserer Freundschaft!“ Hat diese schon begonnen oder fängt sie erst an, wenn wir im Bett waren. Das ist die erste wichtige Frage seit langem die für mich wie im Nebel verschwimmt. Ich brauche ein Bett das hart ist. Ist auch gut für die Gesundheit. Ich muss meinen Eltern klar machen das ich einerseits unabhängig von Ihnen und Rene bin. Aber andererseits beide benötige. Ich habe jetzt einen Hai zum Freund. Wenn der mich beißt ist es aus. Die Post wartet auf mein Geld.

14.11.1989

Mit Brigitte im Clinch gelegen wegen Rene. Sie ist der Meinung er nütze mich aus. Das mag sein und ich bin mir auch nicht mehr ganz sicher.

Aber ich habe keine Lust, ein zweiter junger Werther zu werden, indem ich mich von einem ins andere Lager getrieben fühle; es wäre wahrscheinlich auch nicht die Realität.

10:30 Uhr, Haare waschen, Friseur. 1 Bild an Helga d. Kracke „Dune IV“ losgeworden. Der Wert ist unwichtig die Zeit wird es bringen.

15.11.1989

Tageswanderung. Stürmer Ullrich bricht gegen Mittag für sich und Matthias ab. Zurück geht Claudia allen auf die Nerven. Sie schreit, aber es scheint mich nicht zu berühren. Vielleicht tut es das aber doch und ich kann damit nur nicht umgehen. Inzwischen ist meine Welt so in Ordnung geworden (zumindest) hier, das ist schon gut damit umgehen kann. Gegen Abend wieder bei der Werkstatt gewesen. Morgen nochmal vorbeigehen. So und jetzt zu Dir. (C.S.U.) Ich bin eigentlich recht sicher, dass du hier mal lesen wirst. Bis zu diesem Punkt ist alles echt geblieben und ich hoffe, dass es das auch so bleibt, aber ich muss mit dem Gedanken spielen, das da für jemand eine Welt zusammenbricht. Für mich vielleicht sogar. Es war ein schönes Gespräch aber ich muss auch ein bisschen blocken. Zumindest wenn es um den Punkt Sex bzw. Libido geht. Sie zieht mich an (sich). Ich habe Angst davor ohne sie zu sein und möchte im Grunde mehr produzieren doch das geht nicht so einfach. Sie muss lernen ohne mich zu leben. Ich muss mich von ihren Lössen können. Laber. Du wirst mich nicht sehen. Nicht nackt und offen. Du hast Zuviel Pep. Das würde mich mit der Zeit umhauen und ich möchte mich nicht von jemand anderem tragen lassen. Klar?

17.11.1989

Und jetzt? Man ist nicht mehr alleine mit den intimsten Gedanken. Ich bin wieder verletzbar geworden, aber man wird es nicht tun. Hinter dacht habe ich die Folgen zwar nicht, aber ich hatte ein gutes Gefühl dabei. Brigitte M. geht. Auch hier. Sie zieht sich zurück. Bin ich vernünftig geworden?

Wieder ein bisschen mit B.M. im Clinch gelegen, diesmal wegen Frau Dr. C. Stürm. Ull. Die liebe B. Sieht ein bisschen Gespenster. Seltsam wie schnell ich wechseln kann. Ich widme mich meinem Tagebuch. Ein schöner Satz. Das Malen wird schwerer es wird zur Arbeit. Kunst ist das keine mehr. H. v. V. sagt auch noch was dazu. „Warum gerade ich?“

Ich habe mich ungefähr 2 ½ Stunden mit Brigitte gestritten und danach mit ihr geschlafen. Der Streit ging sehr tief unter die Haut. Muss wohl auch so sein (das ist keine Aufgabe). Ich benutze keine Fremdwörter um zu täuschen, sondern um präziser zu sein.

18.11.1989

Bisher nichts Entscheidendes passiert. Brigitte nervt mich und meine Gedanken kreisen mehr um Rene und meine Entlassung. Ich frage mich wie es mit B.M. und mir weitergehen wird. Das Auto steht in der Werkstatt seit zwei Tagen haben die Jungs noch nichts gemacht. Ich bin Mal gespannt ob am Montag alles fertig ist. Und was fange ich als Erstes an. Soll ich mich noch krankschreiben lassen. Pausieren. Ich muss unbedingt noch mit Christiane reden. Sonntag dann.

19.11.1989

Man könnte ja mal wieder in die Kirche gehen. Und ein bisschen Kraft schöpfen von erbaulichem Gedankengut. Wäre toll, wenn der junge Pfarrer nochmal da wäre. Seit 26 Wochen habe ich ihn nur einmal erwischt. Was Martin Delvosse wohl macht?

Er dürfte jetzt fertig sein mit seinem Studium. Morgen ist dann die Entlassung 5Monate 20Tage in der Klapsmühle gewesen. Ich denke das reicht. Ich fühle mich gut und bin guter Hoffnung. Und selbst wenn ich nochmal zurückkäme; es würde mich wahrscheinlich noch reifer und kräftiger machen. Viele Leute hier werde ich sehr vermissen. Wen? Das wird die Zukunft zeigen. Ich werde heute noch ein Bild malen das kriegt die Bertels Merten´s. Jetzt gegen Abend. Der Tag geht zuneige und das wird wohl mein letzter Eintrag im Krankenhaus sein. Ich liege auf dem Bett und habe alles gepackt. Christiane wird auf dem Weg sein. Matthias ist mit seiner Schwester weg. Die die so nett ist glaube ich. Kommunikations Einverständnis schon vorhanden gewesen. Lahrs Buchhandlungen werden bald reicher. Oh! Christiane hat noch ein Buch von mir. Milan Kundera. Die unerträgliche Leichtigkeit des Seins. Warum entstehen immer solche Situationen die mich ins Ungewisse stürzen. Der Informationsfluss scheint hier gehemmt zu sein. Die Nacht zuvor schlecht geträumt (von Spinden, Befehlen und Aggressionen) Ich bin ein bisschen eifersüchtig auf Matthias; wegen heute Abend mit Christiane. Ich glaube sie riecht Morgentau für eine neue Liebe und versucht gleich zu unterbinden, dass welches nicht geschehen darf. Ich hätte aber auch gar keinen Bock drauf. Tacheles. Klar? Das wird’s wohl gewesen sein mit Tagebuch. Sehen wir der Zukunft entgegen. Nina mach den Mund zu. Punk!

23.11.1989

Zahnschmerzen! Links unten

Zwei Tage später eine Thomapyrin eingepfiffen, seither Besserung.

27.11.1989

Ottenhöfen. Die Nacht bei Brigitte verbracht. Sehr schön gewesen. Sie hat mein Steißbeinbereich voll elektrisiert gehabt. Ich habe teilweiße geschrien (okay; laut gestöhnt. Es war gut, sie hat es echt drauf mit mir umzugehen und sie sprach das erste Mal von Liebe). Ich sitze im Café Späth und vertrödele Zeit. Kritzle hier ein bisschen und habe Kopfschmerzen. Es ist bullig heiß. Das „Fiatle“ lief heute satte 147km/h. Steht er aber mit dem Kopf nach unten, läuft Sprit aus und das nicht schlecht. Die Konzentration ist aufgrund der Hitze voll am Arsch. Eigentlich hätte ich ja noch viel zu sagen. Aber ich habe es nicht in Sätzen im Kopf sondern in Stücken die wild durcheinanderfliegen. Das heute Nacht mit Brigitte war sehr inspirierend; es hat einfach gutgetan und ich fühle mich recht entspannt und befriedigt. Ich werde nochmal eine Lehre anfangen. Wer mehr weiß kann mehr. Das Abitur ist noch weit weg. Das ist doch wurscht ob ich es mit einer vier, einer drei oder besser mache. Mein Ehrgeiz ist noch nicht groß genug es zu tun. Was wäre auch...

28.11.1989

Frühmorgens. Die ganze Familie ist Scheiße. (Okay – Stefan kam eben rein und hat sich entschuldigt und gesagt das er tatsächlich gereizt ist) Auf jeden Fall war das Scheiße. Was da eben lief und wie es lief. Ich saß im Wohnzimmer und aß noch ein Joghurt und Stefan kam rein und sprach von Energieverschwendung. Ich gab zu verstehen das ich auch dafür sei, bekam aber nur zu hören ich sei schlecht gelaunt und darauf argumentierte ich weiter und bekam dafür zu hören, dass schlechte Sitten einreißen würden, dass ich bald wieder einfahren würde im Krankenhaus, wenn ich so weiter mache. Alles gequirlte Scheiße endlose Pissströme. Dummheit, Arroganz, Überheblichkeit, haltlose Argumente. Auf jeden Fall Ärger und Nervenzehren. Ich konnte mich nur dadurch wehren das ich halt `n paar böse Sachen gesagt habe und ich glaube ich werde mich heute früh dann entschuldigen. Oder vielleicht nicht und das mal so als Stachel sitzen lassen. Nein – Lieber drüber sprechen. Aber erst morgen. Gute Nacht.

Heute Nacht von Rene geträumt und Amerika. Dabei sehr schlechtes Gefühl gehabt. Das Geld ist da „AOK – Hurra!“

Abend. HIOB. Sehr angenehmen Abend gehabt. Nina und Bilder. Yes und noch ein tolles Bild gemalt. Morgen den ersten Versuch wagen die Dinge zu verkaufen. Ja? Oder lieber bis auf den Tag warten wo alle auf der Straße stehen und klatschen um mir meine Bilder abzukaufen.

apangerl 89 (Unterschrift)

01:13 Uhr – Ich fange zwei Bilder in Öl an. Es wird schön werden.
04:23 Uhr – Es ist vollbracht. Und es macht Spaß gelbe Berge zu malen. Derjenige der keine gelben Punkte sehen kann, wenn er auf einen Berg schaut, ist blind. Und ich habe halt; sollte dieser Punkt ein Baum sein, lauter Bäume gemalt auf den Bildern die wir schön finden. 09:49 Uhr erwacht.

Das war ziemlich enttäuschend und es hat weh gemacht. Als ich in der Kunsthandlung stand und keiner meine Bilder wollte. Sie werden nochmal irgendwann begreifen. Ich würde ihnen gerne dafür weh tun aber das geht nicht. Was soll‘s hoch lebe der real existierende Optimismus.

03.12.1989

Inzwischen sind ein paar Tage vergangen und es tut nicht mehr so weh mit den Bildern meine ich. Noch ein Schock gab es als Martin mir eröffnete er möchte sein Set (Schlagzeug) verkaufen. Ich habe inzwischen knapp 1000 DM investiert und er steigt nach der 3. Probe plötzlich aus. Ich finde das sehr schade.

04.01.1990

Heute ist ein sehr seltsamer Abend. Erst habe ich den ganzen Nachmittag mit Sprüche klopfen verbracht und nun bin ich ein bisschen deprimiert wegen der nicht anhaltend wollenden Konzentrationsunfähigkeit. Bei Rene ist ein Haufen Sachen am Laufen. Ich glaube meine Ärztin hat sich schon so ein bisschen ihren Teil gedacht als sie immer wieder das Thema Rene in Betracht gezogen hat. Klar formulierte Sachen sind doch nicht mehr so leicht zu finden. „MFG Merkur Guten Tag“

26.01.1990

Gerade habe ich Frau Dr. C. ST. U. getroffen sie war richtig erfreut mich zu sehen. Ganz besonders gefreut habe ich mich, weil Matthias dabei war. Bla Bla Bla. Ich hätte mich aber gern länger unterhalten. Jetzt sitze ich zuhause und kritzle hier im Buch herum. Es ist echt eine Katastrophe hier zu sitzen und nichts passiert. Das Bild von Christiane steht mir vor Augen.

04.02.1990

Gran Canaria. Wäre echt schön! Nur ob es sich jemals realisieren lässt. Brigitte bereitet mir Sorgen. Wenn sie sich tatsächlich umbringt wird es mir wahrscheinlich eine Weile beschissen gehen und ich werde viel Kraft brauchen. Trotzdem ist es seltsam. Der Gedanke das sie es tatsächlich tut ist für mich außergewöhnlich reizvoll. Wir konnten uns heute nicht sprechen, weil wir uns am Telefon verpasst haben. Wird es heute Nacht geschehen. Was wird mit mir? Ich kaue schon den ganzen Abend Nägel. Bin unruhig und finde keine bequeme Position um zu schreiben. Auf dem Reisemarkt mit Siggi und Ruth ein paar Prospekte geholt. Es war ein sehr angenehmer Tag mit den beiden. Obwohl ich das Gefühl hatte Ruth würde ein bisschen gegen mich sein und es klappt auch nicht so ganz zwischen den beiden. In einer Woche habe ich meine erste Vernissage mit vier Bildern davon sind nur drei käuflich zu erwerben. Mir fehlt es ein bisschen an Entspannung. Es gibt auch Dinge die ich nicht schreiben möchte, z.B. Kredit. Aber schämen sie sich doch Herr Nachbar. Sprechen wir von einem Traum.

06.02.1990

Nm. 100 an M. geleitet.

Heute sehr gut gearbeitet. Trotzdem zum Schreiben reicht es noch nicht. Die Konzentration fehlt. Und die Geilheit spielt mir einen Streich.

09.02.1990

Müde. Bilder gerahmt.

29.02.1990

Ich fühle mich beunruhigt!

Es ist wie, wenn eine vergangene Wunde wieder aufgekratzt worden wäre. Wie weit bin ich wieder von mir weg. Christiane würde mir bestimmt ein paar gute Dinge sagen. Der dünne Strich gefällt mir sehr gut. Ich könnte sterben für ein gutes Bild.

Am Abend.

Wer würde denn schon sterben für ein gutes Bild. Langt es für mich schon einen Tag an mir zu arbeiten um mich neu zu orientieren oder sollte ich mir das zur Aufgabe machen. Aufgabe. Als Arbeit? Helfen und f….n! B…..n lassen, ja! Endlich hemmungslos sein. Was wird aus der Zukunft die mich quält und peinigt, jedoch unaufhaltsam auf mich zuschreitet. Sind es nur die Wörter die so klingen oder bin das auch ich. Ich, Ich, Ich will sein. Ich bin. Mögen Peter; Wiebke und Birgit bald den Pfad der Genesung finden und auch ich. Es wäre echt zu schade Leute mit so viel Wissen zu verlieren. Könnten wir Freunde werden. Es steht bei den Frauen der Sex dazwischen und bei Peter die Konzentration, wenn er sich verliert. Aber ich kann ihm nicht helfen. Hand tut weh. Rücken auch.

05.03.1990

Stark bewegt, hin und her gerissen durch die vielen Eindrücke. Jedoch auch durch die Kälte in den Fingern und in der Magengegend; hat der Hunger der mich quält mich eingeholt. Heftigst erhasche ich jeden Eindruck – versuche zu halten. Gedanken verlieren sich in mir. Die Vielfalt ist erdrückend fast vernichtend. Ohne Drogen zerrissen in mir selbst. Den Satz nicht beendet, denke ich unter Einfluss von P. F. an den Tod der doch so nahe ist. Die Tiefe des Tales so lieblich. Meine Finger kleben, es lässt sich nicht beschreiben. Flugzeuge kreisen am Himmel und hinterlassen graue Schleier, die schwungvolle Bögen beschreiben. Ganz in der Ferne ist die Weite und Klarheit der [...] zu sehen. Genial der Satzbau der sich offenbart. Genau beschrieben ist das Gefühl der Farbe die immer mehr verblasst und mir hilft mich aus dem Tag zu retten. Grau zu retten. Grau nimmt das Zepter in die Hand und Sesil ist voll drauf. Wiederstehen, halte und breche, erlebe nur in meinen Augen wie schwarze Löcher am Firmament.

Ein Schritt zu viel ich habe mich gefangen. Das Netz hält mich sicher. Der Boden unter den Füßen ist da. Muss ja wohl sein das man auch mal sowas schreiben kann.

10.03.1990

Joshua/Jennifer

Verliebt in Mo.?

Der Hintern ist süß

11.03.1990

Der Hintern; mein Gott der Hintern. Mir platzt der Kopf.

2 Tage. So viel im Kopf. Wird es die schnelle Nummer. Ich glaube ich wünsche mir nur noch eines: Mal mit ihr ins Bett steigen. Ich habe Angst ihr auf die Nerven zu gehen wenn ich sie bedränge. Zukunft gibt es die? Ich mag ihre Zahnspange nicht. Wird sie mich noch mögen, wenn ich alt bin und nicht mehr kann. Ich brauche wieder einen Punkt wo ich mich ausruhen kann. Sie könnte mich stärken. Ich mag ihren Witz. Ich glaube sie mag mich auch. Ein bisschen zumindest. Es langt glaube ich, damit ich daran zerbreche. Sie ist so grässlich kalt aber trotzdem auch sehr anziehend. Was mich ärgert ist ihre Teilnahmslosigkeit an meiner Person. Ich bin wichtig. Ich liebe mich. Zug in meinem Kopf mit Vollbremsung.

12.03.1990

Geschafft. Alles geregelt. Und endlich mal wieder heiß. Die Nacht ist heute so hell. Seltsam klirrend klar der Klang der Musik. Der Gummi hängt noch drüber. Hahaha „Oh Happy Day“. Brigitte bläst und ich schau in den Mond. Rhythmen eskalieren zu Landschaften und Fiktionen eines Traums. Die Stille im Wald und der Hintern von B. Bluterguss statt Orgasmus.

22.03.1990

Es geht mir nicht gut. Ich glaube ich bin verliebt. Ich möcht´s gern sein. Die Situation ist Scheiße was soll ich tun. Ich kann nicht den Rest meines Lebens davonlaufen. Ich kann mir die vielen Dinge nicht mehr merken. Ich will mich entscheiden aber nicht die Konsequenzen dessen tragen. Ich,?, bin‘s nicht mehr. Sie fängt an mein Leben zu beherrschen das kotzt mich an. Ich und auch sonst niemand bringe sie dazu zu sagen: „Ich liebe dich“. Das darf sie nicht erfahren. Hoffentlich ist mein Speicher mit ihr bald voll. Nun schlafe ich dahin und meine Arme verlieren sich in der Tiefe der Kissen durstend nach dem Menschen den sie gerne in sich hätten. Und das Herz schlägt ganz allein. Würde ich mich tagsüber hinsetzen würde hier garnichts passieren doch die Nacht wird unerträglich. Ich [..] Affekte. Ich will damit fertig werden sofort auf der Stelle – ENDE. Sehen wir es ein bisschen anders. Mein Körper verzehrt sich nach Dir. Das geht nun schnell. Warum dauert das so lange.

27.03.1990

Würde ich ein Buch darüber schreiben. 0:45 Uhr – Brigitte hat geweint. Ich habe ihr weh getan an den Brustwarzen. Gestern war ein schöner Tag mit Mo.. Ich fühlte mich verstanden. Sie blieb am Ende aber auf der Strecke und ich ziehe mich zurück. Sie liebt mich nicht. Ich sie glaube ich auch nicht. Aber ich könnte es mir gut vorstellen. Es wäre die Konzentration von Geist und Gefühlen, die sie aber nicht hat. Spielen wir noch ein Spiel. Ich will dich auch wenn du mich nicht willst. Oder so! Alt gelacht – gemacht.

Tief in mir glüht der Schmerz. Mir durstet nach Liebe und Geborgenheit. Ein Verlangen nach Einheit von Körper und Seele zerfrisst mich, martert und tötet in mir die Lust auf alles andere. Melancholie und diese, in einer Beständigkeit die seines gleichen sucht, singen. Violinen und Cembalos in meinem Herzen, die Traurigkeit, die ein fremdes entferntes Wessen mit mir teilt. Ein Ausdruck von Schizophrenie lag heute in den Bildern, die mir gemalt worden sind. Es malt sie jemand, der in mir Berge und Landschaften erzeugt, von unendlicher Weite. Doch mag ich sie nicht fassen, so arg ich mich auch bemühe. Nur in der Vergänglichkeit der Zivilisation sehe ich mich für einen winzigen Piccolo, entspannt am Boden liegen und mit Schweiß auf der Stirn nach deinem nassen Körper schmachtend, triefend allumfassend gegeben, entladen für diese Zeit gestillt in der Wollust die mich noch quält, bis dann der elektrisierende Moment der Entspannung sich in mir überflutend und mich zum Beben bringt. Ich liebe mich.

So wahnsinnig, dass nur ein paar Sekunden der Vergänglichkeit mir dein Gesicht vor Augen steht und du just in diesem Moment aller losgelassenen Rationalität du dich in mir erbebst.

Braun ist die falscheste Farbe der Welt

Kunst ist die Scheiße der Leute die drauf stehen. Leckt mich am Arsch ihr Deppen.

Es bedarf keiner Meisterlichkeit ein Bild zu malen das bewegt.

28.03.1990

Mo. und ich wollten uns eine Woche nicht sehen. Von Montag an. Heute Mittwoch hat sie angerufen. Ich bin überglücklich, jedoch wird mein Glück dadurch geschmälert das sie sich mit Verhaltenheit umgibt und ich mich erstmal wieder ganz vorsichtig an sie heranfahren muss um sie nicht zu bedrängen oder gar zu verschrecken. Der pure Zynismus. Ich glaube ich habe erreicht was ich will. Aber der Verliebte will mehr.

Noch was sehr trauriges: Roland kokst wieder.

Er tut mir leid.

Und es berührt mich.

Christiane kommt.

Ich freue mich echt abartig über Sie. Stefanie wirkte sehr traurig. Ich hätte sie gerne in die Arme genommen wie auch Brigitte. Hoffentlich tut sie sich nichts an.

Den Strafzettel las ich mir vergolden.

Arschlöcher Scheißstaat

30.03.1990

Disziplin
Öschi´s
lecker.

02.03.1990

Immer klarer werdend steht mir das Bild vor Augen. Ich will sie haben. Ihr Hintern mein Gott ich werde sterben, wenn er mal faulig wird. Homo eregus spalti mitalis mirgfalla.

Die Sonne brennt mir auf die Haut. Mein Atem wird langsamer ich baue das Bild von hinten nach vorn und ernte einen vortrefflichen ostentativen Applaus.

Wo bin ich?

Sieht man den Verlauf? Ahnt man schon etwas Hemmungsloses? Sie halten sich alle für große Künstler.

Einen Dreck möchte ich werden und fresse euch mit den Zähnen. Heute war mein 4. Tag ohne Zigarette. „Tura tura lu ich mach bu bu und was machst du“. Signale des deutschen Mannes mit dem ich mich herum strampeln tu. Von jemand, von dem ich das zulassen möchte, stecke ich den Finger in den Arsch und labe mich an der Frucht. Ich bin zu groß für Sie. Ich möchte gerne etwas kleiner werden und die leuchtenden Augen die Lebhaftigkeit ihres Ausdruckes fassen und für mich als Lebenselixier in eine Truhe stellen. Ich müsste ihr sagen das ich sie mag. Und mein Herz hüpfte dabei von erquickender Fröhlichkeit. Die mich nicht mehr treibt.

04.04.1990

Ich fühle mich beschissen. Und ich habe mich auch selbst beschissen. Mindestens fünf Zigaretten so stark bin ich scheinbar doch nicht. Vielleicht hilft es mir ja irgendwann mal, wenn ich die heutige Demut sehe; hier im Tagebuch. Und natürlich gefressen. Einfach am Ende. Trotzdem auf ein Neues. Heute ist mein erster Tag ohne.

Stimmt mich doch nachdenklich – zulassen. Die Frustrationstoleranz. Nerven werden wieder besser. Sie malt Herzen in Rot auf Servietten und sagt die Tischdecke ist fertig. Es war heute ein außergewöhnlicher schöner und wolkiger Tag. Flirt. Dieses Wort war mir verschüttet gewesen. Über lange Zeit spielt sich da jetzt was ab für mich und für Sie, weil wir es noch nicht Liebe nennen und es ist mir egal was ich tu denn ich tue es nur in meinen Träumen. Formidable Stimmung – spitzzüngig, beherrscht. Wortlos und als deutsch recht gut verwendbar. Bukowski ist ein Penner. Probieren wir einfach mal Hesse. Hermann. So nun zu den täglichen Dingen.

Brief ans Amt für Arbeitslosigkeit

Christiane; Birgit Brigitte

Ich weiß noch nichts.

Betrachten und dann mal sehen

Lange Liebe zu Mo. P.

Wohnhaft: […]

und ich fühle mich verstanden

[..]

Romeo und Julia

Küsschen, Popo gekniffen und Gute Nacht Shipsailing.

Gelaufen, geschwommen und gefahren.

Bass

Zum Frühstück

Klavier

Etwas basteln für ne Mark. Seelige Sorglosigkeit spiegelt meinen Umgang mit Geld. Mo. spricht meinen Namen auf unnachbare Art und Weise. Klug wie sie mit mir umgeht. Sie bekommt ein großes Bild von mir. Es muss mir nur einfallen.

(Suche Atelier)

Wie malt man am billigsten.

Möcht mich an Dir erschöpfen
Tag für Tag;

deinen Rhythmus spüren
und abends völlig ermattet
ins Bett legen

Und doch nicht zur Ruhe kommen;
weil es mich glücklich macht,

dass mein Bild
an deiner Wand hängt
und du nicht dazu kommst
„TÜV machen lassen!“

Ottenhöfen

Bild fotografieren

06.04.1990

Ich glaube ich habe Herr Dr. O. weh getan weil ich seinen Freund nicht respektieren konnte und sie mich zum Fliegen gebracht haben. Aber ich war verärgert das ich eine Frage mit Spot beantwortet bekommen habe. Gut, gut ich bin kontrolliert liebe Christiane. Blitz

Aber ich denke nicht immer an dich und deswegen.

Dienstag okay

Morgen Moni um 12.15Uhr

aber präzise bitte schön.

07.04.1990

01:00 Uhr

Nur eins

Rollschuhe geschenkt bekommen von Siggi und Ruth.

08.04.1990

Aufgehört

Ich habe Zeit

3 Minuten

ich habe den lieben Gott sehr lieb

In meinem Todesfall vererbe ich dieses Buch

Stürmer Ullrich

Christiane

Armin Pangerl

Nr: 34552

18.10.1990

Schön! Der erste Tag ist geschafft. Ich selbst hätte nicht gedacht, dass es so gut läuft. Anfangs hörte ich die Stimmen meiner zukünftigen Kameraden überhaupt nicht. Als ich das erste Mal nach 7 Jahren wieder Englisch reden soll, lief mir das Wasser aus den Achselkehlen runter, den Unterarmen entlang. Nette Leute sind das alle. `n paar werden wir schon bald vermissen, oder nicht? Der Gesamteindruck für mich ist positiv. Bald schon werden mir jedoch die Augen aufgehen und mir wird einiges klarer sein. Andrea hat mich angerufen. Sie fährt morgen nach Italien. Schade! Es ist unheimlich weich und warm mit ihr zu reden. Das war echt die Schau. Der Höhepunkt des Tages. Hab mich selbst gut fühlen können und wollte gar nicht gar nicht mehr aufhören. Die Nacht ging schnell vorbei. Englisch schleppt sich so hin. Mir ist zum Kotzen. Der Schultag liegt bereits wie Blei auf mir. Die ersten Blicke zu den Frauen welche doch so weit weg sind. Ich sollte mich besser auf die Dinge konzentrieren die wichtig sind. Vom Gefühl her liege ich im positiven Bereich. Andrea geht. Schmerz!

Die Nacht haben wir bei Te. verbracht. Ich bin erschöpft und Unruhe quält mich, dazu stinke ich [...].

19.10.1991

Ich muss jetzt was schreiben. Es stinkt mir so gewaltig. Warum kann die Mathematik nicht absolut sein. Oder besser: Warum kann ich nicht begreifen was da sein muss, wie man das macht. Ich hasse es – ich will auf der Stelle alles haben. Es frustriert mich maßlos wie ungeschickt ich wieder mal bin. Andrea meldet sich auch nicht. Siggi schwirrt mir im Kopf.

fx= Blödsinn, schwacher Sinn.

Was mache ich erst wenn man Mathe gar nicht mehr fassen kann. Wieder mal Schmetterlinge im Bauch. Psychose? Überlastung. Jetzt schon Prüfungsstress? Oder bin ich einfach nur ein bisschen überdreht? Ja!

Grauer Herbstmorgen

Die Augen sind glasig
Im Klo liegt mein Sperma

Züge rauschen vorbei
und der Dunst lichtet sich
allmählich

Körperliches Wohlbefinden
macht sich breit.

Die Nacht ward wieder durchwacht,
auf dass