Bernd Kersch

Denk nicht an Morgen

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Inhaltsverzeichnis

Titel

Vorwort

Eine Trennung mit Folgen

Das Kindergartenalter

Klinikerfahrungen

Ruhig aber geizig

In der Pflegefamilie

Bei den Pateneltern

Endlich zu Hause

Der Geburtstag

Der Garten

Meine Großtante

Die erste eigene Wohnung

Eine neue Arbeit

Das Kuckucksei

Eine Reise in die Vergangenheit

Eine Erfahrung mit Schrecken

Ein neues Leben

Ein völlig neues Lebensgefühl

Das erste gemeinsame Haus

Obdachlos

Der Umzug ins Ausland

Einsamkeit

Eine schwere Krankheit

Die alte Heimat

Danksagung

Impressum neobooks

Vorwort

Überall auf der Welt werden ständig Kinder geboren. Manche haben Glück und wachsen gut behütet in einem liebevollen zu Hause auf, andere wiederum erfahren die volle Härte einer kalten Welt. Doch wie schwer und hart und auch grausam das Leben sein kann, es wird erst dann unerträglich, wenn es keine Liebe erfährt.

Im Jahr 1969 wurde ein kleiner Junge in Deutschland geboren, doch dieses Kind hatte nicht das Glück in einer heilen Welt aufzuwachsen. Nicht zu erleben was es heißt zwei liebevolle Eltern zu haben. Dieses Kind ging durch die Hölle des Lebens und hatte nur einen einzigen Wunsch, es wollte auch eine Familie und ein kleines Stück vom Glück.

Dies ist die wahre Geschichte dieses Jungen und sie handelt von einer kleinen Kinderseele, die so gequält durch das Leben ging, dass sie zu Gott gebetet hat sterben zu wollen. Denn ein Leben ohne Liebe ist kein Leben. Der Wunsch zu sterben, um bei Gott zu sein und endlich Liebe zu erfahren war sehr groß. Gott hat diesem Kind den Wunsch zu sterben an diesem Tag nicht erfüllt und dies aus gutem Grund.

Überall auf dieser Welt gibt es Menschen, denen es genauso ergeht. Wir dürfen nicht wegsehen, sondern wir müssen handeln. Dieses Buch erzählt von den Ängsten und Nöten eines kleinen Jungen der nicht weiß, wohin er gehört, von einer kalten und lieblosen Kindheit und davon, wie viel ein Mensch aushalten kann. Ich schreibe hier ganz offen darüber, wie sich dieser Junge gefühlt hat, darüber wie er es geschafft hat überhaupt seine Kindheit zu überleben. Wie vielen von uns geht es genauso. Ich möchte all denen Mut machen, die denken, dass das Leben eine einzige Qual ist, möchte diesen Menschen zeigen, dass es einen Morgen gibt. Die Sonne wird wieder aufgehen und das Leben ist zu kostbar, um es selbst zu beenden, wenn auch der Wunsch danach manchmal übermächtig sein kann.

Lest meine Geschichte und seht selbst wie ein Kind, das von den Psychologen aufgegeben wurde, es geschafft hat ein halbwegs normales Leben zu führen. Alles, was in diesem Buch geschrieben steht, habe ich so aufgeschrieben wie ich es gesehen und erlebt habe. Ich möchte nur meine wahre Geschichte erzählen. Die Geschichte eines kleinen Jungen, der immer wieder aufgestanden ist. Einem Jungen, dem man die Kindheit gestohlen hat, der keine Liebe bekommen hat, der ohne eine menschliche Bezugsperson auskommen musste. Sozial isoliert und innerlich getrennt von dieser Welt. Die Geschichte eines harten Lebens. Die Geschichte eines Menschen der nicht aufgeben will, der sich nicht seinem Schicksal ergeben will.

Meine Geschichte.

Es geht immer weiter.

Vergesst das niemals.

Irgendwo auf dieser Welt wiederholt sich diese Geschichte immer wieder. Lasst es nicht zu. Haltet die Augen offen und schweigt nicht.

Eine Trennung mit Folgen

An mein Leben bis zu meinem zweiten Lebensjahr habe ich nicht sehr viele Erinnerungen. Aber die wenigen, die ich noch habe, sind sehr klar. Ich bin mir bewusst, dass es ungewöhnlich ist, wenn sich ein Mensch an dieses Alter überhaupt erinnern kann, aber dennoch kann ich es.

Ich weiß noch, dass meine Eltern mit mir damals über den Jahrmarkt gingen. Ich war etwa zwei Jahre alt, und so unbekümmert, wie es eben nur ein kleines Kind sein kann, das genau weiß, dass Mama und Papa aufpassen, dass ihm nichts passiert. Dieses Gefühl grenzenlosen Vertrauens in die Eltern, dass einen so unbeschwert den Tag genießen lässt. So ging es mir damals auch, und so habe ich es auch in meiner Erinnerung. Es gab dort, auf dem Rummelplatz, wie überall sonst auch üblich eine Geisterbahn und direkt davor stand ein übergroßes Monster, das sich in regelmäßigen Abständen nach vorne beugte. Ich saß in meinem Kinderwagen und schaute mir mit kindlicher Neugier die Gegend an. Aus mir heute noch unerfindlichen Gründen hatte ich eine riesige Panik vor diesem Monster, das so groß und bedrohlich vor genau dieser Geisterbahn stand, und sich immer wieder leicht nach vorne beugte. Wahrscheinlich hatte ich nur Angst davor, jenes riesige Ungetüm könnte mich mit seinen großen Händen packen und mich von meinen Eltern wegreißen. Damals konnte ich noch nicht ahnen, dass das eigentliche Monster nicht vor dieser Geisterbahn stand, sondern in meinem nächsten Umfeld war. Ich brüllte mir also jedes Mal die Seele aus dem Hals, wenn wir in die Nähe dieses, für mich als kleines Kind sehr gefährlich wirkenden Monsters kamen, ohne auch nur zu erahnen, dass diese schlimme Vorstellung schon sehr bald für mich grausame Realität werden sollte.

So waren meine Eltern gezwungen an dieser Stelle, kurz bevor wir die Geisterbahn erreichten, immer den Kinderwagen umzudrehen, und die Runde in die andere Richtung weiterzugehen. Soweit bis wir von der anderen Seite an dieses Monster herankamen. Dort wiederholte sich dann das Spiel von Neuem. Meine Eltern konnte also niemals eine komplette Runde mit mir gehen.

Kurz nach meiner Geburt wurde ich punktiert. Dabei wird mit einer langen Nadel Flüssigkeit aus dem Rückenmark gezogen. Eine, zumindest damals, sehr schmerzhafte Prozedur. An diese Behandlung habe ich glücklicherweise keinerlei Erinnerung mehr, mein Vater hat mir später davon erzählt, davon, dass ich mich in meinem Bettchen nicht mal mehr aufrichten konnte. Warum ich punktiert wurde, habe weder ich noch mein Vater, jemals erfahren. Auch wenn es mir sehr rätselhaft erscheint, warum mein Vater damals nicht alle Hebel in Bewegung gesetzt hat, um zu erfahren, warum ein Kind ohne die Zustimmung der Eltern, einer solchen Behandlung unterzogen wird, einer Behandlung, die aus medizinischen Gründen nicht nötig war! Und auch heute habe ich dafür noch keinerlei Erklärung, denn Unterlagen darüber gibt es nicht mehr. So wird es für mich immer ein Rätsel bleiben. Vielleicht waren meine Eltern zu diesem Zeitpunkt auch ganz einfach mit noch wichtigeren Dingen beschäftigt, sodass sich niemand um diese Angelegenheit kümmern konnte. Schließlich habe ich ja noch eine Schwester, die zwei Jahre älter ist. Sie lebte seit ihrem dritten Lebensjahr bei meinen Großeltern väterlicherseits. Ich kann nur vermuten, dass zum Zeitpunkt meiner Geburt, die Ehe meiner Eltern schon vollkommen zerrüttet war. Streit und Zank waren damals wohl schon an der Tagesordnung, auch wenn ich diese Dinge nicht aus eigener Erfahrung sagen kann, denn an diese Zeit habe ich tatsächlich keinerlei Erinnerung mehr und kann hier demnach nur alles so aufschreiben, wie es mir erzählt wurde.

Meine Großeltern zogen meine Schwester also seit ihrem dritten Lebensjahr auf, ganz so als ob es ihre eigene Tochter wäre. Da meine Schwester von Geburt an schielte, wollte meine Mutter sich nicht mit ihr in der Öffentlichkeit sehen lassen. Mein Vater war dies nicht recht, und darüber hatten sie sich im Laufe der Zeit immer weiter in einen Streit verwickeln lassen. Sie lebte also bei meinen Großeltern, denn bei meiner Erzeugerin, den Namen Mutter hat sie wirklich nicht verdient, aber ich werde ihn hier der Einfachheit halber weiter verwenden, war sie nicht mehr sicher. Kurz mein Vater hatte keine ruhige Minute mehr, wenn meine Schwester mit ihrer Mutter alleine war.

So kam es dann wohl auch, dass meine Eltern des Öfteren wegfuhren, und meine Schwester hinter dem Fenster meiner Großeltern stand und weinend fragte, warum sie nicht mit durfte. Sie wohnten im Nachbarhaus und standen dann immer mit ihr am Fenster. Es hat sicherlich auch meinen Großeltern das Herz gebrochen. Sie mussten hilflos zusehen, wie wir zu dritt wegfuhren, und sie konnten meiner Schwester nicht erklären, warum sie nicht mit durfte. Ich habe es bis heute leider nicht verstanden, warum mein Vater dies alles zugelassen hat. Vielleicht wollte er ja nur die Ehe oder die Familie retten und hat sich deshalb blind und taub gestellt. Ich weiß es einfach nicht. Möglicherweise hatte er ja niemals aufgehört, diese Frau zu lieben. Diese Frau, die ihn nur benutzte, ihm nur Schaden zugefügt hatte. Da mein Vater ein Familienmensch ist, hat er wohl auch alles getan, um die Familie zu retten. Wer kann schon sagen, wo die Grenze ist, um eine Familie zu retten, wie weit ein Mensch bereit ist, für seine Familie zu gehen.

Mein Vater jedenfalls hatte dies alles damals zugelassen. Er hätte wohl alles getan, um die Familie zu retten, aber letztendlich hat es nichts genützt, er wurde geschieden und die Familie war dennoch zerstört. Es hatte nicht geholfen, das Gegenteil war der Fall.

Meine Familie war wohl die verklemmteste, die man sich nur denken konnte. Sehr viele Themen wurden nur ausgeschwiegen. Ich musste mich durch die Zeitschrift „BRAVO“ aufklären. Schon als kleiner Junge ging ich abends vor dem zu Bett gehen zu meinem Vater und gab ihm die Hand und sagte Gute Nacht. Gerne hätte ich ihn in den Arm genommen. Wie sehr hätte mich dies in späteren Jahren bei meinen eigenen Kindern getroffen. Ich lege auch heute noch sehr großen Wert darauf, dass meine Kinder mit allen Themen ganz normal umgehen, sodass sie jederzeit zu mir kommen können mit all ihren Sorgen und Nöten, egal wie schlimm es auch sein mag. Mein Vater hat damals wohl auch nur so gehandelt, wie er es selbst von seinen Eltern gelernt bekommen hatte. Er kannte es ganz einfach nicht anders. Ich für meinen Teil konnte es damals schon nicht verstehen, warum mein Vater uns nur die Hand gab. Wie gerne hätte ich ihn umarmt, aber dazu fehlte mir der Mut.

Meine Großeltern haben mir in späteren Jahren oft erzählt, wie meine Schwester weinend hinter dem Fenster stand und sie immer wieder fragte, warum ihre Eltern sie nicht mitnehmen würden, und warum ich, ihr kleines Brüderchen, mitfahren durfte. Vielleicht wollten sie nur, dass ich die Wahrheit erfahre, aber ich habe dennoch den Verdacht, dass sie es mir immer mit dem Hauch eines Vorwurfs erzählten. Ich kann es auch nicht verstehen, warum sie nur mich mitnahmen. Mir wäre es niemals in den Sinn gekommen eins meiner Kinder nicht mitzunehmen, weil ich mich dafür schäme. Auch wenn es offensichtlich nur an meiner Mutter lag, da sie sich für meine Schwester schämte, so schwieg mein Vater dennoch dazu. Wenn man sein Kind liebt, dann kann man sich doch nicht dafür schämen. Ein Kind, das doch in seinem bisher sehr kurzen Leben, noch niemals jemanden etwas Böses getan hatte, noch gar nicht den Unterschied zwischen Gut und Böse kannte. Ich war wohl das Schätzchen meiner Mutter, und sie machte offensichtlich auch keinen großen Hehl daraus.

Meine Großeltern wollten das vielleicht nur ausgleichen, und haben darum meine Schwester in späteren Jahren mir stets bevorzugt. Aber sie hatten dabei eines vergessen, ich konnte doch als Zweijähriger nichts dafür, war doch noch nicht für meine Taten verantwortlich.

Ich habe ihnen verziehen, auch wenn ich es niemals verstehen werde, warum sie einen kleinen Jungen dafür bluten ließen, was seine Mutter getan hatte. Dennoch werde ich es immer offen erzählen, denn es ist die harte Wahrheit. Sie sahen es mit ihren Augen, auch wenn ich nicht glaube, dass ich mit zwei Jahren schon für schuldig gehalten werden konnte. Einem Alter, in dem ein Kind definitiv für seine Handlungen noch nicht verantwortlich gemacht werden kann, und schließlich hatte ich selbst doch niemanden etwas getan oder etwas Schlechtes gesagt, geschweige denn gewünscht. Sie behandelten meine Schwester wie ihre eigene Tochter, und ich bekam es auch später mehr als einmal sehr deutlich zu spüren, dass es einen großen Unterschied zwischen uns beiden gab. Sie war eben die geliebte Tochter und ich war nur geduldet.

Heute glaube ich daran, dass ich geboren wurde, um die Ehe zu retten. Ich sollte sicherlich als Kind den Zusammenhalt zwischen den Eltern wiederherstellen. Allerdings glaube ich auch fest daran das dies einzig und alleine der Plan meiner Mutter war, denn mein Vater hätte zu so etwas niemals zugestimmt. Dies kann ich nur deshalb sagen, weil ich meinen Vater schon viele Jahre lang kenne, und deshalb weiß, was für ein Mensch er ist. Von meiner Mutter kann ich dies nicht behaupten, ich kenne sie nicht. Sollte sie mir morgen am Tag auf der Straße begegnen, ich wüsste nicht einmal, ob ich sie erkennen würde? Von all diesen Dingen, die sich in dieser Zeit zugetragen haben, habe ich nicht so viele genaue Erinnerungen. Vieles wurde mir in späteren Jahren erzählt. Fest steht nur, dass sich meine Eltern getrennt haben, als ich zwei Jahre alt war. Meine Schwester durfte sofort bei meinen Großeltern bleiben, da meine Mutter sie sowieso nicht haben wollte. Mich hat sie mitgenommen, was sich später als alles andere als gut für mich herausstellen sollte. Ich kann noch nicht einmal sagen, dass ab diesem Zeitpunkt das Leben nicht mehr normal war, denn das war es vorher wohl auch schon nicht mehr.

Fast der gesamte Streit vor Gericht bezog sich nur auf mich. Ich war in den Mittelpunkt dieses Streites geraten, war zum Mittel zum Zweck für meine Mutter geworden. Was geht in einer Mutter vor, die ihr Kind verleugnet, die offen zugibt, dass sie mit einem Kind das schielt, nicht in die Öffentlichkeit gehen will, da andere Leute sie anstarren könnten. Warum hatte es mein Vater zugelassen, dass meine Schwester bei meinen Großeltern lebt, während ich bei ihnen war. Diese Fragen werden mich wohl den Rest meines Lebens verfolgen, denn es ist unwahrscheinlich, dass ich darauf jemals eine zufriedenstellende Antwort bekommen werde. War mein Vater zu dieser Zeit schon so unter Druck, dass er sich nicht mehr traute, etwas zu sagen. Hatte er Angst vor der ungewissen Zukunft, darauf wie es nach einer Scheidung weitergehen würde. Ein Paar trennt sich und die Mutter bekommt im Normalfall die Kinder. So ist das eigentlich fast immer. Er wusste das sicherlich damals auch schon, und er wusste auch, dass er seinen kleinen Jungen verliert, wenn sie sich von ihm trennen würde. So hat er sicherlich mit schwerem Herzen diesen Dingen beigewohnt, ohne etwas dagegen ausrichten zu können. Aber war der Preis nicht zu hoch gewesen. Ist es moralisch noch vertretbar, bei einer solchen Sache zuzusehen? Ich möchte hier aber keine Anklage erheben, denn er wird sicherlich einen sehr wichtigen Grund gehabt haben, auch wenn ich ihn bis heute nicht verstanden habe, und der Gedanke daran, dass er es nicht verhindert hatte, macht mich sehr traurig. Er war schon immer ein Familienmensch, jemand der niemals ans Meer gefahren war, um Urlaub zu machen, sondern in die Berge zum Wandern, um seinen eigenen Eltern zu helfen, damit diese einen schönen Urlaub verbringen konnten. Es war ihm immer mit am wichtigsten seinen Eltern zu helfen, da diese für ihn auch immer da gewesen waren. Sie hatten ihm während des Scheidungskrieges nicht nur finanziell, sondern auch moralisch beigestanden. Sie hatten ihm geholfen, all diese fürchterlichen Dinge durchzustehen. Die Trennung, die Scheidung und auch der lange und harte Kampf um mich. Alleine hätte er es wohl nicht heil überstanden.

Meine Großeltern waren in einer anderen Generation groß geworden. Sie handelten so, wie sie es für richtig hielten, so wie sie es selbst erlebt hatten. Wir begreifen unsere Kinder heute ja auch nicht immer. Dies ist wohl so ähnlich, und dennoch möchte ich hier niemanden entlasten. Sie haben versucht sich richtig zu verhalten, ob dem nun so sei oder nicht. Sie waren gute und brave Leute. Ihr Leben lang haben sie nichts anderes kennengelernt als harte Arbeit und Sorgen. Sie mussten zwei Kriege, zwei Hungersnöte und jede Menge Elend, Leid und Not in ihrem Leben ertragen. Wer kann es ihnen da verdenken, dass sie vom Leben gezeichnet waren. Schließlich hatten sie es ja nur gut gemeint, auch wenn ein kleiner Junge der große Verlierer dabei gewesen war.

Das Kindergartenalter

Drei Jahre ist ein seltsames Alter, und für die meisten Kinder beginnt damit ein ganz neuer Lebensabschnitt. Ich kam in einen Kindergarten, wenn auch nur für kurze Zeit. Dort war ich aber nur wenige Wochen. Warum? Ich kann es nicht genau sagen, vielleicht war ich ungeeignet oder noch nicht reif genug dafür. Ob ich noch nicht so weit war, oder ein gesundheitliches Problem bestand, ich habe es niemals erfahren. Damals war ich noch viel zu jung um mich um solcherlei Dinge zu sorgen, oder mir überhaupt Gedanken darüberzumachen.

Heute nach so langer Zeit gibt es leider keine Unterlagen mehr über diese Zeit. Es hat viele Jahre gedauert, bis ich so weit war, dieses Buch zu schreiben. Viele Jahre meines Lebens habe ich gebraucht, bis ich genug Mut gesammelt hatte, um diese Schauplätze wieder aufzusuchen, mich mit meiner Vergangenheit so intensiv zu beschäftigen und der Wahrheit ins Gesicht zu blicken. Wie schwer es ist sich an diese Orte zu begeben, an die man teilweise so schreckliche Erinnerungen hat, das alles kann man aufschreiben, aber niemals ganz erklären oder gar vergessen, und ohne meine Frau, die mir immer den Rücken gestärkt und frei gehalten hat, hätte ich dies Buch sicherlich niemals schreiben können. Ihr Verständnis und ihr fester Glauben an mich haben mir die Kraft gegeben, die nötig dazu war.

Meine Mutter wohnte jedenfalls damals mit ihrem zweiten Mann in einem Hochhaus in einer großen Neubausiedlung. Zu dieser Zeit galt es als schick, in einem Hochhaus zu wohnen. Dieser Mann hatte einen riesigen Umfang und konnte eine komplette Scheibe Brot auf einmal in den Mund stecken, und mit einem Bissen herunterschlucken. Ich erinnere mich noch genau an eine Mahlzeit. Wir saßen zu Tisch und es gab Brathähnchen. An diesem Wochenende war meine Schwester für einen Nachmittag zu Besuch. Meine Mutter, meine Schwester und ich teilten uns ein halbes Hähnchen. Er selbst aß anderthalb. Er tat das in einer Geschwindigkeit, wie ich sie seitdem nie mehr gesehen habe, außer in Filmen.

Einige Dinge sind für immer in meinem Gedächtnis hängen geblieben. So musste ich jeden Morgen vor dem Frühstück eine Tablette nehmen. Wogegen, oder wofür sie war, kann ich nicht sagen. Ich denke, meine Mutter hatte eine Krankheit oder ich musste krank sein und sie sollten mich heilen. Da ich als Dreijähriger aber, wie alle Kinder in diesem Alter, meiner Mutter grenzenlos vertraute, schluckte ich sie wortlos herunter und fragte nicht weiter danach. Bis zum heutigen Tag habe ich es niemals in Erfahrung bringen können, warum ich diese Tabletten nehmen musste oder gar nehmen sollte. Niemand hatte sich die Mühe gemacht es mir zu sagen, oder zu erklären. Warum dies niemand, auch in späteren Jahren, für nötig hielt, kann ich nicht genau erklären. Vielleicht wusste mein Vater nicht einmal etwas von diesen Medikamenten, aber meine Mutter musste es ja auf jeden Fall wissen, denn sie gab sie mir schließlich jeden Morgen zum Frühstück. Bis zu meinem Tod wird es wohl immer ein Geheimnis bleiben.

Auch habe ich damals nicht danach gefragt, warum meine Schwester nur für einen Nachmittag kommen durfte, oder ich meinen Vater nur so selten sehen durfte. Für mich war dies alles vollkommen selbstverständlich, ich kannte es nicht anders. Meine Mutter holte meine Schwester auch nur diese Nachmittage zu sich, um vor den Behörden gut dazustehen. Schließlich war da ja noch das Jugendamt, und was hätten die Leute dort gedacht, wenn sie mich haben will und meine Schwester nicht. Zu dieser Zeit zogen meine Großeltern väterlicherseits meine Schwester schließlich schon seit etwa zwei Jahren auf.

Die Vorkommnisse in dieser Zeit sind leider nur zum Teil in meinem Gedächtnis, aber dafür sind jene Einzelheiten mehr als klar. Noch heute, nach über dreißig Jahren kann ich von allen Wohnungen, in denen ich mal gelebt habe, alles genau beschreiben. So passierte es, das ihr damaliger Mann, sie hatte zwischenzeitlich erneut geheiratet, meiner Mutter in einem Streit mit der Rückseite seiner Hand ins Gesicht schlug, sodass sie quer über das Ehebett flog. Ich hatte in der Tür gestanden, da ich das laute Streitgespräch, dass sie vorher geführt hatten, mitgehört hatte.

Es war noch recht früh am Morgen und draußen war es bitterkalt. Sie wollte ihre Koffer packen und ihn verlassen. So stritten sie sehr lautstark, bis er sie dann schlug. Verschreckt ging ich zurück in mein Zimmer. Jemand hatte gerade meine Mutter geschlagen, ich hatte doch sonst niemanden. Das war schlimmer, als wenn er mir den Hintern gehauen hätte, was er auch immer reichlich getan hatte. Sie war meine einzige Bezugsperson dort, wie hätte es auch anders sein können, denn meinen eigenen Vater sah ich schließlich nur alle vierzehn Tage für einen Nachmittag. Dieser Schlag hatte mir mehr geschadet, als wenn er mich selbst geschlagen hätte, und ich weiß das genau, denn dies hatte er sehr oft getan.

Es dauerte eine kleine Ewigkeit bis meine Mutter zu mir in das Kinderzimmer kam. Sie hatte vorher auf dem Bett gelegen und geweint. Ich wusste das ganz genau, ich hatte es nicht gesehen, aber ein Kind merkt und spürt so etwas genau. Ich saß in einer Ecke auf dem Boden und verstand die Welt nicht mehr, und ich hatte auch keine Ahnung, wie ich mich jetzt verhalten sollte. Sie kam also in mein Zimmer und packte hastig eine Tasche mit Kleidung. Dann nahm sie mich an die Hand und wir gingen rasch hinaus, während sie sich immer noch laut mit ihm stritt.

Da es draußen Winter war, lag auch etwas Schnee und es war sehr kalt. Wir standen eine kleine Ewigkeit an der Bushaltestelle, die nur etwa zweihundert Meter von der Wohnung entfernt war. Ich fror fürchterlich und die Zeit, bis der Bus kam, schien sich für mich wie eine Ewigkeit hinzuziehen. Sie wollte zu ihren Eltern fahren. Dies hatte sie noch zu ihm gesagt, kurz bevor sie die Wohnung verlassen hatte. An diesem Tag verstand ich die Welt nicht mehr, aber dafür bekam ich eine neue Erkenntnis, Erwachsene streiten sich und sie schlagen auch ihre Partner und nicht nur ihre Kinder. Für mich als Dreijähriger war dies eine furchtbare Sache, denn ich dachte doch immer, dass Erwachsene genau wissen was sie tun, dass sie immer und überall das Richtige machen. Ich hatte mich bisher immer darauf verlassen.

Überhaupt habe ich an diesen dicken Mann, wie meine Schwester und ich ihn heimlich nannten, keine guten Erinnerungen. Er hat gern und viel geschlagen, mehr als einmal habe ich den Hintern verhauen bekommen. Es ist mir an dieser Stelle auch sehr wichtig zu erwähnen, dass ich die Bezeichnung dicker Mann nicht benutze, um ihn zu beleidigen, oder mich gar über dicke Menschen lustig zu machen. Nein, dies will ich ganz sicher nicht. Da er für mich als Kind immer nur der dicke Mann gewesen war, ich hatte verständlicherweise keinerlei Beziehung mit ihm und kannte daher nicht mal seinen richtigen Namen, habe ich diese Bezeichnung der Einfachheit halber hier beibehalten. Ich habe meine zweite Frau, mit der ich verheiratet bin, kennengelernt, als sie noch über zweihundert Kilogramm wog. Dies hat mich niemals gestört, den ich habe von Anfang an den Menschen geliebt. Ich erzähle das an dieser Stelle auch nur, um ganz sicherzugehen, dass niemand auch nur im entferntesten daran denkt, ich könnte einen anderen Menschen wegen seines Gewichts diskriminieren. Da ich schon in sehr jungen Jahren erfahren durfte, was es heißt ein Außenseiter zu sein, würde ich dies niemals einem anderen antun wollen.

Manchmal habe ich den dicken Mann einfach nur gehasst, besonders dann, wenn ich mal wieder den Hintern verhauen bekommen hatte. Es ist keine Übertreibung, wenn ich hier schreibe, dass ich ein pflegeleichtes Kind war, umso mehr überlege ich immer wieder, warum er mir so oft den Hintern gehauen hatte. Fest steht, hätte er mich ab und zu mal geschlagen, es wäre mir nicht so tief im Gedächtnis hängen geblieben. Es ist erstaunlich, aber die schlechten Dinge bleiben meistens am besten in Erinnerung, und davon habe ich wohl mehr als genug. Auf jeden Fall war ich froh, als ich mit ihm irgendwann nichts mehr zu tun hatte.

Er hatte noch einen Sohn aus erster Ehe. Dieser war derart verzogen, dass alle Kinder der Siedlung nichts mit ihm zu tun haben wollten. Wahrscheinlich gibt es überall auf der Welt in jeder Siedlung ein Kind, das frech zu anderen Kindern ist, schlimme Dinge sagt, und auch tut, hier war es eben jener Junge, und die anderen Kinder mieden ihn, wo sie konnten. Dumm nur, dass jener Junge ausgerechnet mit mir zusammen in einer Wohnung lebte. Mit meiner Schwester oder mit mir spielten die Kinder in der Siedlung allerdings gern, nur wollten sie eben nichts mit ihm zu tun haben. Als der dicke Mann das herausbekam, sein Sohn hatte es ihm natürlich sofort erzählt, durften wir nicht mehr mit den anderen Kindern spielen. Ein anderes Mal stritt er mit mir alleine, auch wenn ich heute nicht mehr weiß, worum es ging. Ich muss dazu sagen er war gut und gern vier bis fünf Jahre älter, und dementsprechend auch größer und stärker. Jedenfalls drückte er mir die Luft mit seinen Händen am Hals ab. Ich lief dunkelrot an und wäre fast erstickt. Er ließ nach einiger Zeit zum Glück wieder los und ich lief schnell ins Wohnzimmer zu meiner Mutter. Aber diese lachte nur zusammen mit dem dicken Mann lauthals. Es muss wohl furchtbar lustig ausgesehen haben, wie ich kreidebleich hereinkam und alles keuchend erzählte. Ich werde dieses Lachen niemals vergessen. In diesem Augenblick fühlte ich mich herabgesetzt und gedemütigt, wahrscheinlich war ich ihnen nicht so viel wert wie dieser Junge. Wäre ich nicht so klein gewesen, ich wäre an diesem Tag sicher weggelaufen. Aber wohin kann ein Dreijähriger schon alleine laufen? Die Stadt war für mich riesig, und ich wäre sicher nirgendwo angekommen. Also blieb mir nichts anderes übrig als mich hart und unnachgiebig zu geben, und abends alleine in meinem Bettchen zu liegen und zu weinen. Weinen aus Verzweiflung darüber, dass meine Mutter es nicht einmal für nötig empfunden hatte, nachzufragen, was eigentlich passiert war. Noch heute denke ich oft daran, und warum dieser Junge niemals eine Strafe bekommen hatte. Niemand fragte, warum er das getan hatte, und niemand interessierte sich anschließend dafür, ob es mir gut ging.

Zu dieser Zeit hatte ich auch meine erste richtige Krankheit, die Windpocken. Es juckte furchtbar, aber ein Arzt verschrieb ein Puder gegen den unsäglichen Juckreiz. Meine Mutter sah damals sehr oft nach mir und versuchte mich immer vom Kratzen abzuhalten. Es war schön mal im Mittelpunkt zu stehen. Alle Liebe und Zuwendung der Mutter zu bekommen, ich konnte zu jener Zeit ja auch noch nicht ahnen, dass dies das letzte Mal sein würde, dass ich so viel Aufmerksamkeit von ihr bekommen würde.

Eine Sache ist auf jeden Fall wohl noch erwähnenswert. Es gab einmal warmes Kraut zu essen. Meine Mutter war wohl keine so gute Köchin, deswegen schmeckte mir wohl auch eher selten das, was sie kochte. Das Kraut war warm und roch fürchterlich und ich suchte verzweifelt nach einer Lösung, um es nicht essen zu müssen. Meine Mutter ging in die Küche, und ich überlegte fieberhaft, wie ich dieses Kraut loswerden könnte. Mein Blick fiel auf eine Bodenvase, in der einige Blumen waren. Diese hob ich kurz hoch, und dann wurde die Vase mit dem warmen Kraut aufgefüllt, danach kamen die armen Blümchen wieder auf ihren alten Platz. Meine Mutter merkte es nicht gleich, sondern erst einige Tage später. Der Gestank war es wohl, der ihr das Versteck verraten hatte. Ich glaube ich bekam dafür auch den Hintern voll, aber das kann ich nicht mehr sicher sagen. Aber das Kraut hab ich dennoch nicht gegessen.

Es gibt auch etwas Positives aus dieser Zeit zu berichten. Ich bekam mein erstes Auto. Es war wahrscheinlich ein Weihnachtsgeschenk, und es kam... Ich wusste damals nicht von wem, den es wurde mir niemals erzählt. Später habe ich dann erfahren, dass es von meinem Vater war. Eigentlich hatte er meistens immer alles besorgt und gekauft, aber niemand sagte mir das. Auf jeden Fall war ich sehr stolz auf mein knallrotes Auto, und nur ganz ausgesuchte Leute durften mitfahren. Es war ein kleines Tretauto, mit richtigem Kofferraum und Türen. Ich liebte mein Auto, und ich glaube es liebte mich auch ein wenig. Das erste Auto im Leben eines Mannes ist es immer wert erwähnt zu werden, und so möchte ich dies hier auch tun. An diesem Tag war ich glücklich, so glücklich und unbesorgt wie es nur Kinder sein können.

Ich habe aus dieser Zeit gelernt, dass man Kinder mit Schlägen nicht erziehen kann. Das Anschreien keine Lösung von Problemen bedeutet, und das den Hintern verhauen eine angenehme Strafe ist. Es tut höllisch weh, dafür ist es schnell vorbei, und man kann anschließend wieder weiter machen, wo man kurz zuvor aufgehört hatte. Ich konnte den dicken Mann, nachdem er mich geschlagen hatte, noch weniger leiden wie vorher, und ich war froh, als ich dort endlich weg war. Geändert habe ich mich dadurch allerdings nicht. Einzig, wenn meine Mutter mit mir geschimpft hat, dann hat mich das getroffen. All diese Schläge und das Anschreien haben nur eines bei mir bewirkt, ich wurde nach außen immer härter und ließ immer weniger an mich herankommen. Später wurde mir immer wieder erzählt, dass ich als Kind sehr stur sein konnte. Manchmal habe ich mich stundenlang mit niemandem mehr unterhalten. Tatsächlich war dies in meinen Augen nur eine Reaktion darauf, dass ich als kleiner Junge zu oft für Dinge bestraft wurde, die ich wirklich nicht getan hatte. Ich wusste als kleines Kind sehr wohl, wann ich etwas ausgefressen hatte, und wenn ich dann eine Strafe dafür bekam, dann nahm ich diese auch hin. Aber viel zu oft gab es für mich eine Strafe für Sachen, die andere getan hatten. Warum hatte der Sohn von dem dicken Mann immer recht und ich war immer der Schuldige? War er denn etwas Besseres wie ich, oder wurde er einfach nur mehr geliebt. Diese Gedanken beschäftigten mich sehr viele Jahre in meiner Kindheit, denn niemand war da, den ich hätte um Rat fragen können. Niemand der es mir hätte erklären können. So war ich ganz auf mich alleine gestellt, so wie es eben immer in meinem Leben gewesen war.

Klinikerfahrungen

Es gibt Dinge im Leben, die niemand so genau nachvollziehen kann, und Erfahrungen, auf die man sehr gut verzichten könnte. So eine Erfahrung musste ich damals auch machen. Meine Mutter bekam eine Lungenkrankheit, als ich etwa vier Jahre alt war. Ich weiß nicht, was genau für eine Krankheit, aber sie musste für eine lange Zeit in eine spezielle Fachklinik. Hatte ich mich etwa angesteckt? Habe ich deshalb immer morgens eine Tablette nehmen müssen? Eines Tages kam ich dann, für mich vollkommen überraschend, auch in eine Klinik. Aber meine Mutter war nicht in diesem Krankenhaus. Sie hatte auch vorher niemals mit mir darüber gesprochen. Wo war sie nun? Ich stellte sehr schnell fest, dass ich dort ganz alleine war.

Heute weiß ich das Es nur eine Fachklinik bei uns gab. Wieso war sie nicht in der Klinik, und warum war ich ganz alleine hier? Ich bekam in all den Monaten niemals Besuch, und niemals einen Anruf. Einzig mein Vater besuchte mich dort öfters. Durfte mich sonst niemand besuchen oder anrufen, oder wollte das niemand sonst? Warum hat mich in dieser Zeit meine Mutter niemals angerufen? Auch sonstige Verwandte meldeten sich niemals bei mir. Durch das Telefon konnte man sich ja wohl auch damals schon nicht anstecken. So saß ich oft in einer stillen Ecke und dachte darüber nach, warum mich meine Familie wohl vergessen hatte. Oft überkam mich die Angst, davor alleine zu sein, dass niemand mehr Interesse an mir hätte. Konnte es denn sonst noch einen Grund dafür geben, dass eine Mutter ihren kleinen Jungen in ein Krankenhaus schickte, und sich niemals danach erkundigte, wie es ihm ging, noch ihn einfach mal anrief. Niemanden kannte ich hier, es waren lauter fremde Gesichter, in die ich blickte. Aber ich sollte erfahren, dass ich noch sehr viel öfter bei für mich wildfremden Leuten leben müsste. Dies sollte erst der Anfang sein. Wer kann es nachvollziehen, wie es ist, wenn ein vierjähriger Junge in eine Klinik kommt, zu lauter fremden Menschen, um dort zu leben. Und ich musste dort viele Monate bleiben, in denen mir niemand sagte, warum ich dort war. Niemand war da, den ich kannte, niemand dem Ich hätte vertrauen können. Für mich brach eine Welt zusammen. Dieses Gefühl der Einsamkeit, das ich noch zur Genüge kennenlernen sollte. Wie verloren sich ein Mensch fühlen kann, wenn er plötzlich feststellt, dass sich keiner für einen interessiert oder zuständig fühlt. Jenes Gefühl, das jedes Jahr so viele Menschen in den Selbstmord treibt, ich lernte es damals zum ersten Mal in meinem jungen Leben kennen.

Aus Gründen, die ich heute noch nicht verstehe, hat mir auch kein Arzt, kein Pfleger oder irgendjemand sonst erklärt, warum ich überhaupt dort war. Wo war das Jugendamt, das sich später doch immer und überall einmischte? Warum kümmerte sich niemand um mich? War es ihnen egal, ob ich einen Schaden davontragen würde, hier ganz alleine in einer fremden Umgebung und ohne eine einzige Bezugsperson.

Es grenzt eigentlich an ein Wunder, dass ich niemals in meinem Leben Amok gelaufen bin, oder durchgedreht habe, geschweige denn ein Bankräuber geworden bin. Ich denke, ich hätte Grund genug dafür gehabt. Aber ich bin Gott dankbar dafür, dass er immer seine schützende Hand über mich gehalten hatte. Immer dafür Sorge getragen hatte, dass ich auf dem richtigen Weg blieb. Er war all die Jahre immer bei mir, und ich konnte ihm alle meine Sorgen und Nöte bedingungslos anvertrauen. Er war zu dieser Zeit der Einzige, der immer Zeit für mich hatte, der mir immer zuhörte. Ohne Gott wäre ich wohl als Kind an Einsamkeit und Depressionen gestorben!

Ich aß zu dieser Zeit mehr als schlecht. Wie konnte man auch verlangen, dass ein etwa vierjähriges Kind einen guten Appetit haben sollte, wenn es so eine Vergangenheit hatte. Nach diesen Geschehnissen wäre es meiner Ansicht nach sinnvoll gewesen, einen Psychologen um Rat zu fragen. Stattdessen musste ich durch die Hölle gehen, den viel schlimmer hätte es nicht sein können.

Was nun in dieser Klinik geschah, wurde für mich zu einem traumatischen Erlebnis, über das ich wohl niemals hinwegkommen werde. Sie sagten mir, wenn ich nicht essen würde, dann müssten sie mich künstlich ernähren. Damit konnte ich als kleines Kind natürlich nichts anfangen, was sollte das auch schon heißen. Also aß ich genauso viel wie sonst auch. Es war nicht viel, was ich aß, aber ganz bestimmt auch nicht so wenig das Ich verhungert wäre. Schließlich gingen in meinem Kopf viel wichtigere Dinge vor. Warum war ich hier? Warum sagte mir niemand, was ich hatte, und warum besuchte mich niemand außer meinem Vater?

Eines Tages passierte es dann vollkommen unvorbereitet. Sie packten mich mit fünf Leuten, legten mich auf einen Behandlungstisch und hielten mich mit eisernem Griff fest. Ich konnte ihre Gesichter nicht erkennen, denn sie trugen alle einen Mundschutz. Ihr Glück, denn hätte ich mir ihre Gesichter merken können, ich würde sie noch heute alle aufsuchen, und dafür sorgen das Sie dass, was sie mir an diesem Tage antaten, niemals wieder einem Menschen antun könnten.

Ich weiß, dass dies nicht richtig ist, und ich bin mir bewusst, dass es das Gegenteil von dem ist, was ich hier versuche herüberzubringen, aber wenn ich auch nur einem einzigen Menschen das damit ersparen könnte, was ich damals erleben musste, ich würde es tun!

Ich lag also auf diesem Tisch und wurde festgehalten, und bekam eine richtige Panikattacke. Aber so sehr ich auch versuchte mich loszureißen oder mich zu bewegen, ich konnte es nicht. Sie waren einfach viel zu stark für mich. Einer von ihnen hielt mir die Nase zu, und ein anderer schob einen langen orangefarbenen Schlauch in meinen Hals. Ich musste würgen, aber ich konnte es nicht verhindern, dass sie den Schlauch in meinen Hals schoben. Ich wollte mich übergeben, aber auch das war nicht möglich. Einer von ihnen schob mir den Schlauch bis in den Magen hinein. Ich weiß das genau, den ich hatte es deutlich gespürt. Sie waren so brutal vorgegangen, sie kannten kein Mitleid, keine Gnade. Anscheinend hatten sie vollkommen vergessen, wer da eigentlich auf diesem Behandlungstisch lag. Dort lag ein vor Angst zitternder kleiner Junge, ein kleines Bündel, dass vor Angst fast gestorben wäre. Wie kalt Menschen wirklich sein können, merkte ich an diesem Tag am eigenen Leib.

Sie hatten kein Mitleid, und ich hatte das Gefühl, das es ihnen sogar Spaß machte. Wie hilflos man sich in so einem Augenblick vorkommt, das kann man nicht beschreiben, und ich wünsche keinem Menschen, dass er dies je erleben muss. Dieses Erlebnis gehört zu den Dingen, die ich niemals vergessen werde. Seit dieser Zeit habe ich Angst vor der Enge, davor, dass mich jemand festhält. Und wenn jemand versuchen würde, mich festzuhalten, sodass ich mich nicht mehr bewegen könnte, ich würde ein Massaker anrichten. Ich habe keine Erinnerung mehr daran, was nach diesen entsetzlichen Minuten geschah, wahrscheinlich habe ich die Zeit danach verdrängt. Aber diese Angst und diese Panik werde ich niemals vergessen!

Übrigens hat es nichts gebracht, den genauso, wie meine Probleme damals nicht fort waren, genauso habe ich auch danach nicht besser gegessen. Wenn sich auch nur ein einziges Mal ein Psychologe um mich gekümmert hätte, dann wäre mein Leidensweg sicherlich wesentlich leichter verlaufen. So muss ich aber sagen das sich weder das Jugendamt noch irgendjemand sonst dafür zu interessieren schien, was mit mir hier geschah. Woher ich das so genau weiß? Nun, in der ganzen Zeit, die ich dort in dieser Klinik verbrachte, hat sich niemals jemand mit mir länger unterhalten, folglich konnte auch niemals ein Psychologe oder ein Mitarbeiter des Jugendamtes da gewesen sein, denn ohne ein Gespräch mit mir, wäre es vollkommen unmöglich gewesen, mich zu beurteilen. Ich war eben nur ein kleiner unwichtiger Junge.

Ich war lange Zeit in dieser Klinik, sicherlich fast ein Jahr, aber in dieser langen Zeit habe ich niemals erfahren, warum ich dort war. Ich fand dort auch keine Freunde, oder irgendjemanden sonst mit dem Ich hätte reden können, oder dem ich auch nur annähernd vertraut hätte. Ich war auf mich alleine gestellt. Wenn ich nicht so klein gewesen wäre, ich wäre sicherlich weggelaufen. Noch heute sitze ich manchmal in Ruhe in einer Ecke und denke daran zurück, daran was diese Menschen mir damals dort angetan haben. Daran, dass sie dies vielleicht auch anderen angetan haben, sie es vielleicht sogar noch heute tun.

Ich hoffe nur, dass Ich niemals in meinem Leben einem anderen Menschen solche Qualen zufügen werde. Mir wurde einfach ein Jahr meines Lebens fortgenommen, und ich wusste nicht einmal warum. Niemand hatte sich die Mühe gemacht, es mir zu erklären. Wo war damals das Jugendamt, das doch sonst immer mitentscheiden wollte. Warum kümmerten sie sich nicht um diesen kleinen vierjährigen Jungen, der doch nichts anderes wollte, als eine Familie. Hatten sie damals etwas Wichtigeres zu tun, oder war es ihnen wirklich wichtiger nur mit den Erwachsenen zu reden. Sollte das Jugendamt sich nicht in erster Linie um die Kinder kümmern? Bei mir jedenfalls war es nicht der Fall gewesen. Ich hatte wohl keinen eigenen Willen zu haben, und es interessierte sich auch niemand dafür, wie es mir dabei erging oder ob ich darunter leide. Ich war eben nur ein kleiner unwichtiger Junge, einer von sehr vielen. Ich glaube nämlich nicht das Ich der einzig bin, dem so etwas jemals passiert ist. Merkwürdigerweise war das Jugendamt bei meinen Großeltern öfter anwesend. Sie saßen einfach nur bei meiner Oma in der Küche und beobachteten meine Schwester. Sie schauten, ob sich meine Schwester wohlfühlte. Eigentlich ist das wohl auch die Einstellung, die man von einem Jugendamt erwarten sollte. Wo aber waren sie bei mir gewesen. Bei mir ging es nicht ums Beobachten, sondern darum was mir angetan wurde.

Ich konnte bis vor kurzer Zeit vielen Leuten nicht vergeben. Zu groß war der Hass auf manche Menschen. Jemanden zu verzeihen der seine schlechten Taten nicht bereut und damit sogar weitermacht, ist etwas, was mir sehr schwerfällt. Da ich ein gläubiger Mensch bin, wusste ich allerdings auch immer ganz genau, dass ich vergeben muss. Nur wie vergibt man einem Menschen, der einem das gesamte Leben zerstört hat, wie schafft man das nur?

Wer weiß vielleicht kann ich ja eines Tages all meine Wut und meinen Zorn komplett ablegen und in Frieden leben. Das wäre sehr schön, denn es ist keine Selbstverständlichkeit ein ruhiges Gewissen zu haben oder glücklich zu leben. Es steht jedem Menschen Glück zu, aber wir selbst verbauen uns sehr oft die Chance auf etwas Glück, indem wir zu leichtfertig mit wirklich wichtigen Dingen umgehen.

Ruhig aber geizig

Ich kam zu meinen Großeltern mütterlicherseits, da war ich ungefähr fünf Jahre alt. Ich hatte Glück, den ich war das einzige Kind dort, und demnach konnte auch kein anderes Kind mir vorgezogen werden. Darin bestand wohl auch mein ganzes Glück in dieser Zeit. Darin, und in der Tatsache, dass ich dort keine Schläge bekam.

Ich bekam dort mein eigenes Bett, aber zu meinem Leidwesen stand es in einer kleinen Kammer auf dem Dachboden. Jeden Abend lag ich in meinem Bett und zog mir die Decke bis an die Ohren, um alle eventuellen Monster und Dämonen davon zu überzeugen, dass ich nicht da war. Sicherlich hätte ich sie auch noch höher gezogen, aber sie war nicht länger, und um nichts in der Welt wäre ich je abends noch einmal aufgestanden, selbst wenn ich am Verdursten gewesen wäre. Im Halbdunkel der Kammer flackerte das Mondlicht durch den kleinen Raum und brach sich an allerlei Gegenständen, die an der Wand hingen, oder in den Ecken standen. In jedem Schatten sah ich ein wütendes Monster, einen geisteskranken Kindermörder oder irgendwelche gefährlichen Tiere. Angst vor Schlägen oder Ungerechtigkeiten musste ich hier nicht befürchten, aber die Nächte zogen sich endlos in die Länge. Wie jemand auf die Idee kommen kann, ein kleines Kind alleine in einer dunklen Kammer auf einem Dachboden schlafen zu lassen, ist mir bis heute noch ein Rätsel. Meine Erinnerungen an diesen Dachboden haben mich noch lange Jahre beschäftigt. Vielleicht wollten sie mich ja auch verstecken. Auf jedem Fall machte ich dort kein Theater, den über meine Lippen kam kein einziges Wort, solange die Sonne nicht wieder am Himmel lachte.

Wie bei jedem anderen Kind auch wuchsen meine Haare, und sie wuchsen immer länger. Aber anstatt nun mit mir einen Friseur aufzusuchen, bekam ich eine Haarklammer in die Haare gesteckt. Diese Klammer hatte die Aufgabe dafür zu sorgen, dass ich etwas sehen konnte. Wenn sie abends rauskam, fielen die Haare ins Gesicht, und es wurde dunkel. Ich hatte nur noch Haare vor den Augen. Nach und nach begriff ich, warum dies so war. Sie waren nicht arm, sie bewohnten schließlich alleine ein kleines Haus zur Miete. Mein Großvater mütterlicherseits war Beamter. Sie hatten auch alle Dinge, die man so gebrauchen kann. Sei es nun ein Fernseher, eine Gitarre oder auch sonstige Dinge. Sie waren wirklich nicht arm. Nein, sie waren einfach nur extrem geizig. Sie wollten für mich keinen einzigen Pfennig ausgeben, und der Friseur hatte damals schon die dumme Angewohnheit Geld für das Haareschneiden zu nehmen. All das störte mich damals aber herzlich wenig, denn im Grunde war ich nur froh darüber, dass ich meine Ruhe hatte. Einzig die Tatsache, dass ich nicht mit Messer und Gabel essen durfte, störte mich schon. Ich war zwar erst fünf Jahre alt, aber ich hatte es mir bei den Erwachsenen abgeschaut, wie man mit Besteck umgeht. Leider sahen das meine Großeltern anders, und so verboten sie mir das Essen mit Besteck, da ich in ihren Augen wohl noch zu klein dafür war.

Eines schönen Sommertages saß ich dann auf den Treppenstufen vor der Haustür. Es waren etwa vier bis fünf kleine Betonstufen, die rechts und links von einem Eisengeländer eingerahmt wurden. Mir war furchtbar langweilig, und so spielte ich eine ganze Weile mit meinen Händen an den Stangen des Treppengeländers, bis ich dann irgendwann auf die glorreiche Idee kam, meinen Kopf dort hindurchzustecken. Das hätte ich wohl lieber sein lassen sollen, denn mein Kopf blieb stecken, und ich war gefangen. Was blieb mir anderes übrig, als lautstark um Hilfe zu rufen? Meine Großeltern kamen heraus und sahen die Bescherung. Am Ende blieb ihnen nichts anderes übrig als die Stäbe des Geländers ein wenig auseinanderzubiegen. Es sind diese Kleinigkeiten aus der Kindheit, die man wohl niemals vergisst. Diese paar Minuten in der Gefangenschaft des Geländers zogen sich damals für mich wie eine Ewigkeit in die Länge.

Verbote gab es dort für mich zur Genüge, und die Begründung war stets die Gleiche, ich bekam nur zu hören ich sei noch zu klein. War ich das den wirklich. Hatte ich nicht schon mit meinen fünf Jahren jede Menge Erfahrungen sammeln können. Aber woher sollten sie das auch wissen? Ich bin mir sicher, dass Sie sich vorher noch nie mit mir beschäftigt hatten. Aber über sie will ich nicht klagen, den sonst behandelten sie mich gut. Ich wurde nicht angeschrien und es gab auch niemals Schläge. Es war nicht schön, aber es war friedlich. Ich durfte endlich mal Kind sein. Spielen und Fernsehen, diese Dinge beherrschten mein Leben. Wobei es Fernsehen erst am Abend gab. Auch muss ich erwähnen das meine Großeltern zwar geizig, aber trotzdem ganz normale Leute waren. Sie hätten niemanden körperlich etwas angetan. Sie behandelten mich immer gut, auf jeden Fall musste ich keine körperliche Not leiden. Der Grund, warum ich hier war, war das meine Mutter auf gar keinen Fall wollte, dass ich bei meinem Vater sein sollte. Lieber sollte ich bei ihren Eltern wohnen, als dass mein Vater mich hätte haben können. Und er hatte alles versucht, damit sein kleiner Sohn zu ihm durfte, und sei es nur eine Zeit lang gewesen. Aber ich war wohl das ideale Druckmittel für meine Mutter. Mit mir konnte sie ihm wirklich verletzen, denn ich war seine einzige verwundbare Stelle.

In jenem Sommer gab es in der Straße, in der meine Großeltern wohnten, ein großes Fest. Ich weiß nicht mehr genau, ob es eine Hochzeit war, oder ein einfaches Straßenfest, aber auf jeden Fall gab es dort sehr viel Joghurt. Ich nutzte die Gunst der Stunde reichlich aus, und schlug mir den Bauch so voll, wie ich nur konnte. Da meine Großeltern mütterlicherseits richtig geizig waren, sagte wohl auch keiner was, als ich mich an dem Joghurt recht großzügig bediente. Als Fünfjähriger kennt man wohl seine eigenen Grenzen nur sehr schlecht. Ich schlang also einen Joghurt nach dem anderen in mich hinein. Warum auch nicht, schließlich kannte ich so etwas wie Süßigkeiten so gut wie gar nicht. Das Einzige, was ich kannte, war die Schokolade, die ich bei den Besuchen bei meinem Vater, von meinen Großeltern väterlicherseits bekam. Jetzt hatte ich die Gelegenheit und ich nutzte sie reichlich. Später in der Nacht sollte es mir noch bitter leidtun. Ich werde diese Nacht niemals vergessen. Vielleicht hatte ich einfach nur zu viel gegessen, vielleicht war auch einer oder mehrere Joghurts schlecht gewesen. Auf jeden Fall füllte ich sicherlich mehr als nur ein paar Eimer in dieser Nacht. Aber ich hatte Glück, den einen Arzt bekam ich nicht zu Gesicht, so musste ich auch keine bittere Medizin schlucken, und in der kleinen Dachkammer konnte ich wohl auch niemanden stören.

Seit dieser Zeit kann ich keinen Joghurt mehr essen. Andere freuen sich auf den Nachtisch, darauf einen leckeren Pudding oder Joghurt zu essen. Ich kann es einfach nicht mehr, den sofort kommen dann die Erinnerungen in mir zurück. Ich habe Jahre gebraucht, bis ich überhaupt das erste Mal wieder einen Schokopudding mit Sahne essen konnte. Warum an diesem besagten Tag niemand mitbekommen hatte, wie viel ich gegessen hatte, oder es nicht mitbekommen wollte, kann ich wie so vieles in meiner Kindheit nicht wirklich erklären.

Warum ich von meinen Großeltern wieder fortkam, kann ich heute nicht mehr genau sagen. Vielleicht hatte meine Mutter sich ja auch mit ihnen nur zerstritten. Aber für mich war es nicht weiter schlimm, sie zu verlassen. Ich trauerte nicht eine Sekunde beim Abschied. Für mich waren sie auch keine Großeltern, den so verhielten sie sich auch ganz bestimmt nicht. Es konnte ja schließlich nur besser werden. Als kleiner Junge sieht man die Welt halt noch mit ganz anderen Augen. Man glaubt noch an das Gute, und daran, dass es Menschen gibt, denen andere am Herzen liegen und die nicht nur darauf bedacht sind, sich nur selbst zu helfen.

Als ich etwa zwölf Jahre alt war, erinnere ich mich, dass wir ein Haus in der Siedlung hatten, in dem eine ältere Frau alleine zu leben schien. Hinter diesem Haus war ein hübscher Garten. Nun stand in relativer Nähe zum Maschendrahtzaun, der das gesamt Grundstück umspannte, ein äußerst leckerer Johannisbeerstrauch. Also hängten wir uns halb auf den Zaun und naschten, was das Zeug hielt. Wir waren so damit beschäftigt, dass wir nicht bemerkten, dass plötzlich jemand hinter uns stand. Was für ein Schreck als wir uns dann umdrehten. Wir richteten uns schon mal darauf ein, dass wir jetzt eine auf den Deckel bekommen würden. Aber diese Frau, sie war schon mindestens hundert Jahre alt, so kam es uns jedenfalls vor, sie schimpfte gar nicht. Sie erzählte uns in aller Ruhe, dass sie schon zu alt wäre, um den Zaun zu reparieren, wir sollten doch einfach in den Garten hereinkommen, dort könnten wir so viel essen, wie wir wollten.

Wir waren beschämt. Sie hatte mit ihrer Freundlichkeit mein Herz berührt. Keiner von uns Kindern hat sich je wieder auf diesen Zaun gelegt, und jeder hat aufgepasst das dieser Frau nichts passierte und darauf, dass ihr keine Streiche gespielt wurden. Mein Großvater väterlicherseits hat mir einmal gesagt, dass man nette Leute auch nett behandeln solle. Und wenn jemand böse zu einem ist, dann soll man erst recht nett zu ihm sein. Er hatte eine tolle Art Geschichten zu erzählen. Oft saß ich bei meiner Oma auf dem Sofa und hörte ihm zu. Er hatte zwei Weltkriege und eine lange Gefangenschaft hinter sich. Auch mehrere Hungerszeiten musste er durchleben. Er kannte sich mit der Bibel gut aus, und wenn ich eine Frage hatte, so konnte er mir meistens eine gute Antwort geben. Viele Geschichten habe ich mir immer wieder anhören müssen. Aber dafür habe ich auch sehr viel daraus lernen können. Ob ich es nun als Kind verstanden habe oder nicht, ich bekam Antworten, und ich wusste da ist jemand der mir zuhört, jemand der sich die Zeit nimmt, mir Antworten zu geben. Ein tolles Gefühl. Ich hoffe, dass meine Enkelkinder mir irgendwann einmal auch gerne zuhören, und dass ich ihnen etwas Gutes erzählen kann.

In der Pflegefamilie

Kann sich jemand vorstellen, wie es für einen Vierjährigen ist, bei fremden Menschen zu wohnen? In einer unbekannten Umgebung, von lauter Fremden umgeben. Kein bekanntes Gesicht und niemand dem man vertrauen kann. Ich weiß, dass ich hier bei fast jedem Kapitel ein ähnliches Alter angebe, aber es ist tatsächlich so, dass ich manchmal innerhalb eines Jahres mehrmals meinen Wohnsitz ändern musste. Ich bekomme heute nach so langer Zeit leider nicht mehr die genauen Daten hin, darum kann ich hier auch nur das ungefähre Alter angeben.

Trotz alledem war dies das einzige Mal, dass es mir für die Umstände ziemlich gut ging. In diesem Haushalt wurde nicht geschlagen, keine bösen Strafen oder lautes Schreien, und es wurde auch niemand bevorzugt oder für Dinge bestraft, die man nicht begangen hatte. Ich weiß noch, dass Sie einen Bernhardiner hatten. Er war richtig groß, eben ein Wachhund, der auch recht laut bellen konnte. Aber das machte mir nichts, ich hatte sofort einen neuen Freund in ihm gefunden. Wahrscheinlich den Ersten richtigen Freund, den ich hatte. Vielleicht hat der liebe Gott mir ja als Ausgleich für diese schreckliche Kindheit diese Gabe gegeben, die Gabe mit Tieren umgehen zu können. Er war mein erster richtiger Freund, dem ich wirklich vertrauen konnte.

So saß ich irgendwann einmal auf der obersten Stufe zur Eingangstür. Es war eine hohe Steintreppe mit rund zehn bis fünfzehn Stufen, alle aus reinem Beton. Ich saß da so rum und schaute gelangweilt auf meine Füße. Dann passierte es, ich verlor das Gleichgewicht und stürzte kopfüber die Stufen herunter. Ich weiß noch, dass ich mich mehrmals überschlug. Ich saß anschließend unten auf der Treppe und blutete, und weinte, wohl mehr vor Schreck als vor Schmerzen. Die Frau des Hauses, wie soll ich eine fremde Frau hier sonst nennen, kam schnell herausgerannt und brachte mich ins Badezimmer, um das Blut abzuwaschen. Da ich zu keinem Erwachsenen mehr eine Beziehung aufbauen wollte und auch konnte, interessierte es mich natürlich auch nicht mehr, wie die Menschen in meinem Umfeld hießen. Ich glaube sie hatte sich wirklich Sorgen gemacht, deshalb brachte sie mich anschließend auch sofort ins Kinderkrankenhaus, damit mich ein Arzt untersuchen konnte. Zum Glück war nicht so viel passiert. Ich sah aus, wie jemand der im Krieg gewesen war, aber das war auch schon alles. Mein Schutzengel war auch an diesem Tag wieder fleißig gewesen, den bei diesem Sturz hätte ich mir sicherlich das Genick brechen können.

Es gab damals schon eine gerichtlich festgelegte Besuchsregelung, an die sich mein Vater peinlich genau zu halten hatte. Mein Vater durfte mich nur alle 14 Tage für einen Sonntagnachmittag zu sich holen. Dann musste er mich wieder zurückbringen. Dies war immer der traurigste Augenblick für mich, denn ich konnte es einfach nicht verstehen, warum er mich wieder zu diesen wildfremden Leuten brachte, wo ich doch so gerne bei ihm geblieben wäre. Er hockte sich zum Abschied vor mich hin und ich weinte bitterlich. Ich fragte ihn, warum er mich wegbringe, und warum meine Schwester bei ihm bleiben darf. Ich glaube, es hat meinen Vater damals innerlich zerrissen. Wenn ich könnte, würde ich meine Worte von damals zurücknehmen, um ihm diesen Schmerz zu ersparen. Aber ich war nur ein kleines Kind, ich wusste noch nichts davon, wie grausam Erwachsene sein können, hatte keine Ahnung davon, dass meine Erzeugerin, es mit allen Mitteln verhindern wollte, dass ich zu meinem Vater kam.

Das Haus dieser Pflegefamilie hatte ein großes schweres Eisentor am Ende der Auffahrt. Als nun die Frau des Hauses mit dem Auto wegfahren wollte, war ich nicht davon abzubringen, das Tor ganz alleine zu öffnen. Es kam, wie es kommen musste, das Tor fiel wieder zu. Dumm war nur das Ich dem Tor im Wege stand, und es bedeutete wieder mal eine große Beule für mich und den zweiten Platz im Kampf mit dem Eisentor.

Mein Vater hat jahrelang dafür gekämpft, das Sorgerecht für mich zu bekommen.