Larissa S.

DEPRESSION - BORDERLINE - ANGSTSTÖRUNG - SELBSTHASS

Larissas Entscheidung leben zu wollen

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Inhaltsverzeichnis

Titel

Teil 2:Larissas Entscheidung leben zu wollen

Die Autorin

Vorwort des Herausgebers

LARISSAS MUTIGES TAGEBUCH

Widmung

Danksagung

Einführung

Larissas Leid

Teil 2 - Larissas Entscheidung leben zu wollen

14. Tag, Freitag, 13.02.2015. Fantasien mit meinem Coach

15. Tag, Samstag, 14.02.2015. Sex als Therapie

16. Tag, Sonntag, 15.02.2015. Ein ganz normaler Sonntag. Ehrenamtliche Tätigkeiten

17. Tag, Montag, 16.02.2015. Ich will mich aufschneiden. Der Teufel in mir ist wach

18. Tag, Dienstag, 17.02.2015. Alles krank in meinem Kopf. Ich will nicht leben und ich will nicht sterben. Ich will mich nur zerstören

19. Tag, Mittwoch, 18.02.2015. Mein Coach stoppt die Talfahrt

20. Tag, Donnerstag. 19.02.2015. Ich würde mich so gerne lieben. Dann wäre ich auch nicht immer so

21. Tag, Freitag, 20.02.2015. Heute war ich echt schnell

22. Tag, Samstag, 21.02.2015. Ich fange schon an zu überlegen, ob und wie ich meinen Körper zerschneide

23. Tag, Sonntag, 22.02.2015. Während ich esse, fühle ich mich zum ersten Mal fremdgesteuert

24. Tag, Montag, 23.02.2015. Ich bin so planlos, das ist zum Heulen

25. Tag, Dienstag, 24.02.2015. Mein Gott, wo ist mein Selbstwertgefühl, meine Selbstbestimmtheit?

26. Tag Mittwoch, 25.02.2015. Was sind Werte? Ich bin Müll, Tag des Selbsthasses

27. Tag, Donnerstag, 26.02.1015. Ich bin kurz davor, mich wieder selbst zu verletzen

28. Tag, Freitag, 27.02.2015. Wut und Hass

29. Tag, Samstag, 28.02.2015. Erste lesbische Party. Ich baggere zum ersten Mal eine Frau an. Lesbische große Liebe?

30. Tag, Montag, 02.03.2015. Absturz, kein Tagesablauf mehr, Brief an den Therapeuten

Doch die Entscheidung, noch leben zu wollen und es zu schaffen

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Impressum neobooks

Teil 2:Larissas Entscheidung leben zu wollen

„Meine Dämonen, der Teufel in mir, besessen von negativen Gefühlen und Gedanken. Dabei will ich nur leben. Ich will nur glücklich sein. Ich will gesund sein, ich will lieben und geliebt werden: Ist das zu viel gewollt?“

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www.indayi.de

Bibliografische Information der Deutschen Nationalbibliothek:

Die Deutsche Nationalbibliothek verzeichnet diese Publikation in der Deutschen Nationalbibliografie; detaillierte bibliografische Daten sind im Internet über http://dnb.d-nb.de abrufbar.

Überarbeitete Neuauflage Januar 2019

© indayi edition, Darmstadt

Alle Rechte vorbehalten. Das Werk darf – auch teilweise – nur mit Genehmigung des Verlages wiedergegeben werden.

Bildnachweis Umschlag: fotolia © freshidea

Umschlaggestaltung, Satz und Lektorat: Birgit Pretzsch

Um den authentischen Tagebuchcharakter zu erhalten wurde der Text nur sehr vorsichtig korrigiert und lektoriert.

Larissa S.

DEPRESSION

BORDERLINE

ANGSTSTÖRUNG

SELBSTHASS

Tagebuch der Selbstzerstörung: Das bewegende Minutenprotokoll 13.02.-02.03.

2 Wochen tiefe Einblicke in die Seele einer psychisch kranken Frau

Herausgeber: Dantse Dantse

Die Autorin

Larissa S., Jahrgang 1984, ist promovierte Chemikerin und lebt als Buchautorin in Hamburg. Sie befindet sich seit über zwei Jahren in intensiver psychologischer Behandlung. S. ist ledig und kinderlos. Neben dem Schreiben gilt ihre Leidenschaft der Kunst, dem Sport und dem Tanz.

Vorwort des Herausgebers

Diese Buchreihe ist im Rahmen eines Coachings entstanden. Einerseits war die Erstellung des Textes Teil der Therapie, da die Autorin auf diese Weise ihren Tagesablauf besser nachvollziehen konnte. Damit konnte sie nach 31 Tagen erkennen, was in ihr abgeht. Sonst ist es später, wenn die Attacken vorbei sind, schwierig, die Sache noch richtig einzuordnen oder sich daran zu erinnern. Diese genauen Erkenntnisse, wann welche Störungen auftreten, was sie auslösen, wie sie sich entwickeln, was sie verursachen, half der Autorin sehr, bestimmte Zusammenhänge ihrer Krankheit zu verstehen, die man so nicht in einer normalen Therapie hätte erkennen können. Im Gespräch mit dem Therapeuten kann die Kranke Hemmungen haben oder Schamgefühl entwickeln oder sie erzählt nur das, was sie glaubt, das für den Therapeuten oder für sie wichtig ist und hält somit wichtige Informationen zurück. In einer normalen Therapie werden manche Einzelheiten, manche kleinen Details vergessen oder außer Acht gelassen. Sie scheinen im ersten Moment unscheinbar und unwichtig zu sein, aber vielleicht sind sie doch essentiell für die Verarbeitung mancher Traumata und Erlebnisse.

Mit diesem live und immer gerade aktuellen Minutenprotokoll, wo Erlebnisse, Gefühle, das Geschehene noch warm und detailliert aufgenommen wird, war es einfacher für sie, sich selbst besser zu verstehen und ihre Gefühle besser in den Griff zu bekommen und somit besser damit umzugehen. Man bekommt viel mit, erfährt erstaunliche Dingen, so nah, so direkt. Das sind geheime Erlebnisse, die diese Menschen durchmachen und die sie normalerweise nur für sich allein behalten. Der Leser kommt in manche Bereiche, zu denen normalerweise niemand Zugang und Zugriff hat. Eine einmalige Gelegenheit, die Psyche eines kranken Menschen zu erkunden.

Das Schreiben half ihr dabei, die Realität noch klarer zu sehen und diese zu akzeptieren.

Andererseits soll das Buch dem Leser, Familienmitgliedern, Freunden, aber auch Therapeuten aufzeigen, was wirklich bis in die kleinsten Details (was sie nicht in der Therapie sagen) in psychisch kranken Menschen vorgeht, sie sollen ihre Verhaltensweisen nachvollziehen, ihre Ohnmacht und ihren Kontrollverlust über sich selbst begreifen und somit gegenüber ihnen toleranter sein und von vorschneller Verurteilung der Handlung absehen. In diesen Menschen laufen kontroverse und unterschiedliche Kämpfe und Tragödien ab, die ein Außerstehender schwer verstehen kann. Manchmal können sie es einfach wirklich nicht, wie das Minutenprotokoll der Autorin zeigt.

Dieses ist der zweite Teil des Tagebuches mit den Tagen 14 bis 30. Der erste Band ist unter dem Titel „Larissa zwischen Himmel und Hölle“ unter der ISBN 978-3-947003-30-3 bei indayi edition erschienen. Beide Titel sind auch als Sammelband erhältlich (ISBN 978-3-947003-32-7).

Dantse Dantse

„Meine Dämonen, der Teufel in mir, besessen von negativen Gefühlen und Gedanken. Dabei will ich nur leben. Ich will nur glücklich sein. Ich will gesund sein, ich will lieben und geliebt werden: Ist das zu viel gewollt?“

„Das Schlimmste daran ist, dass ich eigentlich ein glückliches Mädchen hätte sein müssen. Doch für die Tatsache, dass ich lieber tot sein will, habe ich mich schuldig gefühlt, habe mich und die Welt gehasst. Und mit Hass gibt es keine Liebe und dabei ist es die Liebe, die ich suche und brauche. Es ist ein Teufelskreis.“

LARISSAS MUTIGES TAGEBUCH

Larissas Mutiges Tagebuch

Widmung

Dieses Buch widme ich all den Kindern, Töchtern und Söhnen, die, so wie ich, niemals wahre Liebe von ihren Eltern erfahren haben. Deren Mütter und Väter nie die Verantwortung übernommen haben, die sie unter Vorgabe von Zuwendung und Fürsorge nur für ihre eigenen Zwecke und Ziele benutzt haben, die ihnen ihre Lebensenergie rauben, bis ins Erwachsenenalter. Die den falschen Beruf, den falschen Partner, den falschen Lebensstil gewählt haben, weil ihre Eltern es so wollten. Die leiden, die unglücklich sind, die psychisch krank sind, die Depressionen haben, Borderline Störung, Essstörungen, die sich selbst verletzen, alkohol- und drogensüchtig sind und nicht wissen, warum. Ich will euch mit meinem Buch helfen…

Es gibt ihn für jeden, den Weg zur Freiheit, Unabhängigkeit und zum Glück. Ihr seid nicht alleine. Wir sind so viele, man kann uns nicht mehr zählen.

Danksagung

Ich danke meinem Coach, der mich immer wieder dazu motivierte und ermutigte, es zu schreiben, mir Tipps und Hilfestellung gab und ohne den es niemals entstanden wäre. Der mich nie fallen ließ, trotz all meiner Attacken auf ihn, Drohungen und Rückfälle. Der mich unabhängig und selbstständig gemacht hat. Der mir immer wieder geduldig die Hand reicht, der an mich glaubt, mir die Welt erklärte und mich die Liebe lehrte. Denn die Liebe gibt, die Liebe hofft, die Liebe dankt, die Liebe glaubt und die Liebe verzeiht. Und ich danke meinem Gott, der mich zu ihm geführt hat und der mir die Kraft gegeben hat, dieses Buch zu schreiben.

Einführung

Ich habe diese Email nochmals gelesen.

Und jetzt muss ich weinen.

Irgendwie habe ich das Gefühl, dass du mich immer noch liebst. Ich kann das nicht fassen.

Wenn ich mir das nicht immer wieder vor Augen halte, ist es nicht in mir.

Ich weiß, es ist nichts Neues und ich sollte nicht zurückschauen.

Aber es hängt alles so eng zusammen.

Alles was meine Eltern je von mir wollten, wollten sie nur für sich selbst. Nie haben sie mir etwas gegeben oder befohlen oder empfohlen, weil es für mich gut war. Immer ging es nur oder vor allem auch um die.

Ich denke, dass das ein Ursprung meines „Neins“ ist und meiner Abneigungen und Sturheit.

Alles was ich bisher getan habe, hat mir nicht gutgetan oder wollte ich nicht. Und immer war es in Verbindung mit meinen Eltern. Fast nichts von dem, was meine Eltern wollen oder wollten, mag ich und mache ich. Das fällt mir gerade auf, das ist echt unglaublich krass.

Mein Kleidungsstil entspricht absolut nicht dem Geschmack meiner Mutter. Auch wenn sie mich dafür jetzt bewundert.

Meine Hobbys oder das was ich gerne tun würde: Sport, malen, tanzen. Nichts davon kommt von meinen Eltern. Sogar das Klavier habe ich erst für mich entdeckt, als ich weg vom Unterricht war. Ich singe so gerne. Auch daraus wurde nichts.

Mein Berufswunsch, meine Talente: Meine Mutter sagt jetzt noch „die Larissa macht das, was für mich immer der Horror war“, ja, das sagte die zur Marlies, als es um meinen Beruf, um das Schreiben ging. Meine Mutter ekelt sich in meiner Gegenwart und verzieht ihr Gesicht vor meinem Beruf. Man sieht, wie sie ihre berühmten „Bauchschmerzen“ bekommt, die sie dann immer auf mich übertragen hat. Von meinem Vater ganz zu schweigen.

Mein Lebensstil, meine Einstellung zu Ehe und Familie, nichts kommt von meinen Eltern.

Meine Einstellung zu Sexualität, nichts kommt von denen. Nein, diese, sowie vieles anderes, kam durchs Coaching aus mir heraus.

Dieser Drang, der schon immer in mir ist, Menschen helfen zu wollen, er wurde nur missbraucht und schlechtgemacht.

Meine Werte allgemein, also das, was ich sein will, nichts davon ist von meinen Eltern.

Ich habe viele Defizite von und durch meine Eltern, aber ich bin in mir drin so anders als die.

Meine Eltern haben mich besessen, verbogen, auf mir herumgetrampelt und mich manipuliert, aber sie haben mich nicht gemacht und konnten mich nicht brechen.

Gemacht hat mich der liebe Gott und zerbrechen lasse ich mich nicht.

Ich bin kein Ableger, keine Kopie, sondern ein Individuum. Von meinen Eltern habe ich meinen Namen und mein Aussehen und ein paar Kleinigkeiten. Das war’s.

Ich bin ich. Klingt so einfach, haha.

Ich schreibe, ich bin selbstständig, ich bin 29 und nicht verheiratet und habe keine Kinder und das ist gut so, ich liebe einen schwarzen Mann und eine weiße Frau, gehe jede Woche ins Altenheim Kegeln, backe gerne Kuchen, male mit Acrylfarben, helfe gerne Menschen, liebe Sex, Sport, Vögel, Blumen und die Natur im Allgemeinen. Ich wohne in einer Wohnhöhle unterm Dach, mag Sauberkeit, Ordnung und die Farbe Rot. Ich habe gute Ideen, will was bewegen, neues ausprobieren und meine Welt ist voller bunter Farben und Formen.

Ich bin gerne die Frau, die Gott aus mir gemacht hat.

Ja, Gott hat mich gemacht und mir meine spezifischen Eigenschaften gegeben. Und ich bin ganz anders als meine Eltern und das was sie aus mir machen wollten.

Ich freue mich darauf, niemals in einem großen weißen Kleid vor einem katholischen Altar zu stehen. Mainstream war noch nie so meins.

Ich bin ganz frei von meinen Eltern.

Weil ich jetzt ich bin und nicht mehr Eigentumstochter.

Jetzt habe ich schon wieder so viel geschrieben.

Ich schreibe so gerne.

Jetzt muss ich nur noch aufhören, mein Coach zuzutexten und stattdessen mein liebes Buch schreiben. Morgen früh geht‘s wieder los. Ich schreibe, Mama, selbst wenn dir dabei kotzübel wird!

Auch wenn es euch nicht guttut, tue ich es, denn mir tut es gut!

Ich liebe das Schreiben. Ich liieebe es. Ich schreibe, schreibe, schreibe. Bis die Buchstaben leer sind. Und ich glaube an meinen Erfolg als Autorin und Texterin. Oh ja, ich glaube, dass das wirklich der härteste Schlag, die schlimmste Vergeltung für meine Eltern sein wird. Ich werde erfolgreich sein mit dem Schreiben.

Und ich lese.

Coach, ich habe dein Buch über Potenz-Rezepte gelesen. Also noch nicht fertig. Es macht so Spaß. Deine Bücher sind Balsam für die Seele.

Larissas Leid

Liebe – ich versteh das immer noch nicht so ganz. Oder nicht mehr?

„7.38 Uhr ich bin zu Hause. Habe keine Zigaretten mehr. Gymnastik. Noch während der 2. Übung fange ich an zu weinen. Ich mache weiter meinen Sport, weinend. Ich will zu meiner Mama. Nein, nicht zur Mama, aber ich will dahin, wo man mich aufnimmt und in den Arm nimmt. Ich habe niemanden. Warum hat man mich gemacht? Warum bin ich auf dieser Welt? Ich leide. Ja, verdammt, ich leide. Unter mir selbst. Ich will Liebe, ich will geliebt werden und habe nur Hass. Was habe ich der Welt getan? Was habe ich Gott getan? Warum hat man mich geboren? Wieso kriegen Eltern Kinder, wenn sie selbst keine Liebe tragen? Wenn sie den Kindern keine Liebe geben können? Wenn sie selbst kaputt sind? Warum bringen sie Kinder auf die Welt, um zu sehen, wie sie leiden? Wer kann mir helfen? Ist es zu viel gefragt, geliebt zu werden? Ist es zu viel verlangt? Ich denke darüber nach, dass ich Brice nicht vertraue. Sonst würde ich einfach immer zu ihm rennen, wenn ich etwas habe. Aber sobald er sich 1 oder 2 Tage nicht meldet, ist zwischen ihm und mir ein riesiger Graben. Er wird zum Feind. Noch einer, der mich nicht mag. Endzeitstimmung. Ich bin wieder alleine. Wie immer. Liebesentzug, weil ich mich schlecht verhalte. Ich bin wertlos, ich bin nutzlos, ich bin krank. Ich bin nur krank. Sonst bin ich wie jeder Mensch.“

…Ich fahre heim. Unterwegs stelle ich mir vor, das habe ich mir schon oft vorgestellt, wie ich einfach offen und ehrlich bin. Zu meinen Nachbarn, zu Bekannten, zu Verwandten. Dass ich krank bin. Im Kopf. Psychisch krank. Und dass das der Grund ist, warum ich manchmal herumschleiche wie eine Gestörte. Einfach sich nicht mehr verstecken müssen. Aber was habe ich davon.

Zu Hause Absturz. Ich hämmere auf meinen Kopf ein, heule laut, dann die Oberschenkel, die Unterarme, aber immer wieder der Kopf. Zwischendurch kommen sanfte Gedanken, dass es nun so ist, ich damit umgehen muss. Diese Vernunft und die Sanftheit in mir machen mich noch wütender. Ich sehe, wie ich wieder versagt habe. Wie immer. Wie scheiß verdammt nochmal immer. Mit aller Kraft schlage ich meinen scheiß verdammten, kranken, dummen Kopf.

Ich will eigentlich nicht essen. Doch ich muss. Ich hole den Kakao. Ich habe die Packung noch nicht offen und muss kotzen. Ich habe zwar noch keine Kopfschmerzen, aber die Schläge waren wohl zu hart.

Ich liege im Bett und schreibe Brice das Ende.

.

Der erste Band „Larissa zwischen Himmel und Hölle“ endete mit einem schweren Absturz.

Wie wird es weitergehen?

Kann Larissa sich von dem schweren Absturz erholen?

Wird sie ihren Weg finden?

Wird sie inneren Frieden und ein kleines bisschen Glück finden?

Kann sie ihre Hoffnung aufrechterhalten?

Teil 2 - Larissas Entscheidung leben zu wollen

Beginn Band 2:

14. Tag, Freitag, 13.02.2015. Fantasien mit meinem Coach

5 Uhr Wecker klingelt. Immer wieder. Nur noch ein bisschen liegen bleiben.

Ich will einfach nicht aufstehen. Oder besser: Ich will gerne liegen bleiben und kuscheln und träumen. Viele Gedanken gehen durch meinen Kopf. Puh.

Mein Coach sagt, dass ich lernen muss, die Realität zu akzeptieren. Ich bin um fast 3 eingeschlafen und um 5 klingelt der Wecker. Ich bin noch müde, aber will es nicht akzeptieren. Warum kann ich nicht einfach weiterschlafen?

Vielleicht ist auch gar nicht das Problem, dass ich nicht aufstehen und arbeiten will. Sondern das Problem ist, dass ich nun mal auch gerne kuschle und träume und faul bin. Stundenlang nur lesen. Ein Buch an einem Tag. Ja, das bin ich. Und danach aufstehen, voller Motivation und Elan und Bäume ausreißen wollen. Vielleicht wäre das Problem tatsächlich gelöst, würde ich bewusst und mit reinem Gewissen mehr solcher Pausen und Traumphasen und Faulheitsphasen einbauen, wie mein Therapeut geraten hat?

Ich sehe mich durch Ikea schlendern, einfach nur um zu schauen, was es Schönes gibt.

6.15 Uhr ich bin aufgestanden, angezogen, Tee gemacht, Pipi gemacht. Brennt. Aua.

6.25 Uhr dann mache ich mal jetzt weiter mit Coaching Übungen. Ich werde heute die Übungen fertig machen.

6.31 Uhr ich mache an meinem Wochenplan weiter. Plötzlich bekomme ich ein gutes Gefühl. Die Liebe kommt wieder, ich spüre es. Das ist verrückt. Ich fange an das Coaching zu lesen und es geht mir wieder gut. Hut ab, Coach.

7.10 Uhr der Wochenplan für die kommende Woche ist fertig, der für die Woche danach auch schon fast.

Ich muss jetzt ganz dringend aufs Klo. Leichter Durchfall. Immer, wenn ich positiv aufgeregt bin, schlägt mir das auf die Verdauung. Meine Verdauung hat glaube ich viel mehr mit meinen Gefühlen zu tun, als mit meiner Ernährung.

Ich bekomme etwas Lust. Ich will erst den Plan fertig machen. Und dann mal sehen... :-)

Ich überlege, ob es meinen Coach als Mann anmacht, wenn ich das alles hier immer so schreibe, wie ich mich verwöhne.

Ist auch egal, er ist mein Coach und ich habe selbst entschieden so zu schreiben, wie ich schreibe. Es tut mir gut so und es wird Lesern helfen zu verstehen, was in einem kranken Menschen vorgeht. Es ist authentisch. Wer prüde ist, braucht das Buch ja nicht lesen.

Die ganze Zeit habe ich wieder die Geschichte im Hinterkopf. Ich will nach Kamerun. Und ich habe so Lust auf ein freies Sexleben mit dem Coach. Ich glaube, nein, ich bin mir sicher, wenn wir zusammenkommen sollten, wird es ganz anders. Nicht, weil der Sex alles anders macht. Sondern weil meine Sexualität mich anders macht. Und wenn ich anders bin, wird es auch ihm vielleicht gut gefallen? Und wir gemeinsam glücklich werden? Das ist nur ein Traum. Niemals macht er das.

Ich stelle mir vor (diese Fantasie hatte ich bereits gestern), mit meinem Coach an einem weißen Strand zu stehen. Kribi klingt echt gut. Er hinter mir, umfasst mich, Kopf auf meiner Schulter. Wir schauen aufs Meer. Ich habe ein langes Kleid an, das im Wind flattert. Nein, es ist kein Kleid, es ist eher ein Tuch, das um meinen leicht gebräunten Körper geschlungen ist. Darunter trage ich nichts. Meine Hände sind schön gepflegt, meine Fingernägel lang und lackiert. Ich trage viel Schmuck, schöne Armreife und große Ohrringe, wie ich es am liebsten mag. Ich habe hohe elegante Sandaletten an. Ich liebe hohe Schuhe. Je höher, desto besser. Meine Haare habe ich locker hochgesteckt. Es ist bereits Abenddämmerung. Ich halte seine kräftigen Hände, er meine. Ich spüre seinen Körper hinter mir, seine starke Brust in meinem Rücken, seine muskulösen Arme um mich, ich atme seinen Duft tief ein, der sich mit der Meeresluft vermischt. Jetzt spüre ich an meinem Po, wie sein Penis hart wird.... Total kitschig, haha. Titanic lässt grüßen.

7.43 Uhr zweiter Wochenplan ist fertig.

Ich schaue immer wieder auf das Blatt auf meinen Schreibtisch, auf das ich einen Dildo gemalt habe, oder besser gesagt, ein Rechteck, das die Größe des Dildos hat, wie ich mir ihn wünsche. Ich schaue darauf und stelle fest, ja, das mag ich, diese Größe. Ich mag es, wenn ich voll bin.

8.06 Uhr Lust. Kann mich nicht mehr konzentrieren, werde immer langsamer. Ich hole meinen Vibrator und gehe aufs Bett.

8.38 Uhr Fertig. Ich habe unter der Bettdecke angefangen, zu kalt für vor-Spiegel-Stellen. Wieder mit Vibrator gespielt, an Brüsten gekratzt. Ich stelle fest, dass ich wenig kreativ bin. Doch es tut mir gut so, ich mache weiter. Dann denke ich „pass auf, du machst wieder schnell, schnell, ich will kommen“. Dann stelle ich meinen großen Standspiegel vors Bett und mache die Beine weit auseinander. Meine dicken Socken und den Kapuzenpulli blende ich dabei aus und konzentriere mich auf meine Vagina und meine Beine. Ich habe wirklich unglaublich lange Oberschenkel. Und sehr muskulös. Sieht toll aus. Und meine Vagina ist so richtig „voll“.

Doch ich merke allgemein, zu viel Kopf. Ich kann mich nicht ganz fallen lassen. Ich schließe die Augen, dann kann ich besser fantasieren. Mir fehlt der Dildo in der Muschi. Ich hole das Glasding, besser als nichts. Der ist einfach nicht gut. Und auch etwas zu dünn. Und diese Rillen, die so toll aussehen, sind eher hinderlich. Wenn man langsam macht, massieren sie ganz gut. Aber wenn man schneller macht, ist es unangenehm. Mit Dildo in der Vagina und Vibrator an der Klitoris liege ich mit ganz weit zurückgezogenen Beinen vor dem Spiegel. Mein Gesicht sieht dabei unglaublich entspannt aus, so lieb und freundlich, entspannter, als ich es vermutet hätte. „Du hast ein unglaublich liebes Gesicht“, hört Sophie ständig von „Sextoys“. Ja, einer sagte sogar vor Kurzem, dass er, als er ihr sympathisches (oder nettes? oder liebes? ich weiß nicht mehr) Gesicht gesehen hat, daran gezweifelt hat, ob sie sich so fallen lassen kann und so.

Ich mache weiter mit meinen Fantasien. Stelle mir einen Dreier mit dem Therapeuten und Brice vor, das macht mich an. Einen schwarzen Schwanz in der Muschi, einen schwarzen Schwanz im Po. Hammer Stimulation.

Dann betrachte ich mich wieder im Spiegel. Dann lege ich mich zurück und schließe die Augen. Plötzlich kommt es dann doch. Sehr geil. Doch der Dildo ist echt zu klein und zu dünn für mich. Punkt.

Ich gehe dann in die Reiterstellung, meine Oberschenkel sehen fantastisch aus. Voll, kräftig, muskulös.

Ich komme noch viermal.

Einmal probiere ich, auf dem Dildo (er hat auch einen Fuß) zu reiten, doch ich spüre ihn dann fast gar nicht mehr, geht nicht.

Ich vermesse ihn: Einführbare Länge 16 cm. Eichel 3,5cm, da wo die Rillen sind 3,5cm, Schaft 2,7cm

Ich habe einfach keine Lust, zu arbeiten. So denke ich. Ich habe Hunger! 1 Apfel, 5 Mandarinen. Ich habe keine Lust auf Ei oder Brot jetzt! Ich esse und dabei denke ich daran, dass ich doch ei-gentlich nur den ganzen Tag bumsen, shoppen und die Sonne genießen will. Was anderes will ich echt nicht. Ich sollte Maskottchen werden. So eine Frau von einem reichen Mann. Wo ich den ganzen Tag am Pool liege und meiner Fingernägel feile. Haha.

9.05 Uhr puh, bin ich satt jetzt. Verhaltenskodex weitermachen.

10.02 Uhr jetzt duschen, dann geht es los. Ach, wie schön wäre es doch, wenn ich ein funktionierendes Fahrrad hätte.

11.37 Uhr ich hänge an der Nadel. War schon in der Apotheke. Problem gelöst, die Lady hatte mir die falsche Packung verkauft. Habe jetzt was ich brauche. Und ich weiß, dass ich spätestens Montag gesund sein werde.

Alles ist schöner wenn man sich liebt.

Die Arzthelferin hier ist heute so freundlich zu mir, obwohl ich sogar mit ihr diskutiert habe, denn sie sagte, dass ich meine Handtasche ins Schließfach tun muss. Das war das erste Mal, dass mir das jemand hier sagte.

Und ich habe erreicht, dass ich es nicht tun muss. Durch Freundlichkeit, Sanftheit, aber auch selbstbestimmt und selbstbewusst. Wir haben sogar gelacht und Witze gemacht, dann.

Danach fragte sie mich ob ich eine Zeitschrift will und wies mich darauf hin, dass es seit neuestem wlan hier gibt. Eine Zeitschrift hat mir hier auch noch niemand angeboten.

So, System verstanden, glaube ich zumindest.

1. Sich selbst lieben

2. Andere lieben

3. Geliebt werden

Ist nix neues, erzählt mir mein Coach immer. Aber jetzt mache ich es auch.

Voll stolz.

13.00 Uhr Mittagessen machen und essen.

13.30 Uhr schlafen. Habe schon wieder Lust.

13.40 Uhr. Wie lange werde ich das noch aushalten? Meine Sehnsucht ist so groß, ich sterbe noch vor Sehnsucht. Ich will seinen Körper spüren, seine Haut auf meiner, meinen Busen an seine Brust drücken, bis meine Nippel hart sind, ich will seine hübschen Ohren zwischen meinen Lippen spüren, ihn küssen, seine vollen weichen Lippen aufessen, ich will seinen Hals lecken, an der kleinen Kuhle am Schlüsselbein, ich will diesen knackigen Po mit meinen Händen massieren, meine Nägel hineindrücken, hineinbeißen, dann mit der Zunge zwischen seine Pobacken gehen, dort, wo die Haut ganz weich ist, ich will mit meinen Zähnen an seiner Brustwarze ziehen, dabei mit meinen Fingernägeln erst sanft und dann immer fester über seine andere Brust streicheln, dann die Brustwarze zwischen meine Fingernägel nehmen und quetschen und ziehen. Ich will seinen Penis liebkosen, lecken…

Träume weiter, Larissa.

Ich döse doch ein wenig.

14.30 Uhr ich hole meinen Vibrator und meinen Dildo. Der Dildo hat solche Rillen außenherum, das störte mich bisher. Jetzt stelle ich fest, wie geil das sein kann. Ich schiebe ihn komplett in meine Vagina. Dann halte ich ihn mit dem Muskel an der letzten Rille fest und ziehe leicht daran, sodass diese Rille immer wieder an der Scheidenwand entlangstreift und fest massiert. Ich komme. Geil.

Ich komme noch viermal.

Ich stehe auf. Bin ich nymphoman? Oder ist das normal, wenn man sich entdeckt? Hole ich gerade meine Pubertät nach?

Ich habe Hunger! Ich esse einen Fenchel. Dabei reiße ich das Fenster im Bad auf und stelle mich in die Sonne.

15 Uhr. Meine Arbeitsmoral muss sich wieder bessern. Ich kann doch nicht den ganzen Tag bumsen!!!!

Mir ist noch etwas aufgefallen. Ich lache wieder mehr. So richtig, von Herzen. Lustig, Spaß, locker, Scherze machen. Ich stellte fest, wie ernst ich doch war. Und jetzt. Wie entfesselt.

Habe meine Post geöffnet. weiß ich schon, was drin ist.

35€ und 20€. Alle wollen Geld von mir. Herrjemine! Mit dem anderen sind es jetzt 85€. Andererseits: Danke, lieber Gott, dass es nur 85€ sind. Ich habe mit weit mehr gerechnet. Bin wieder glimpflich davongekommen. Und noch etwas, wofür ich nun offiziell tausend Dank sagen will. Die Geschichte mit dem Punkt in Flensburg und den vielen Euros Strafe, da kam nie mehr etwas. Der Polizist, der bei mir war mit dem Beweisfoto, hat das hundertprozentig unter den Teppich gekehrt. Danke, lieber Polizist! Und danke, lieber Gott!

15.31 Uhr ich mache Coaching, es setzt sich in Bewegung.

16.29 Uhr ich arbeite konzentriert. Jetzt will ich Pause machen oder was anderes. Ich bin wieder geil.

Hey Leute ich entdecke die Pubertät. Ich will es wieder.

16.40 Uhr ich mache es mir wieder. Wow, ich kann ohne Ende kommen. Es war gut. Ich war so laut. Gut, dass mein Nachbar nicht da ist. Mein Coach ist mein Viagra. Wie machen das nur seine Mitarbeiterinnen? Vielleicht doch…?

17.50 Uhr habe weitergearbeitet und Mail Coaching bekommen.

Ich habe einfach ein Problem damit, wenn mein Coach mit anderen Frauen zusammen ist.

Grundsätzlich werde ich meinen Therapeuten im Coaching nur als Coach sehen. Das ist das, was ich im Moment von ihm brauche und will und bekomme. Und dafür bin ich dankbar.

Meine Vagina juckt kaum noch und ich bin wieder geil. Das ist komisch. Ich kenne seine Mitarbeiterinnen nicht. Ich habe mir aber vorgestellt, wie sie mit ihm das tun, was ich hier fantasiere. Ups, voilà, ich bin geil.

Ich brauchte danach nur zwei Minuten, um 3-mal zu kommen. Sehr intensiv. Mein Coach=mein Viagra.

18.40 Uhr Überschrieben: Er ist mein Coach, der mir hilft und mich erfolgreich sehen will. Er sagt mir, was ich gut mache, was ich schlecht gemacht habe und was ich besser machen muss.

19.42 Uhr fertig mit Essen.

Dabei fällt mir noch etwas ein. Ich habe einen Gedanken entlarvt und in mein Bewusstsein geholt: Ich bin gar nicht krank, ich muss mich nur lieben. Das ist meine Krankheit oder dadurch wurde sie ausgelöst. Und dass ich jetzt mit meiner Sexualität da bin, wo ich bin, ist meine Schuld gewesen.

Falsch!!! 1. Ich bin krank. Ich bin auf dem Weg der Heilung, aber ich bin krank.

2. Ich bin nicht daran schuld, dass ich vor dem Coaching eine verkorkste Sexualität und selten einen Orgasmus hatte. Schuld ist meine Erziehung und die Männer, die mit ihrer Sexualität auch nicht klarkamen.

Ich wünschte, ich hätte den Abend mit dem Coach verbringen können. Einfach nur so. Normal eben. Bisschen Essen, bisschen erzählen. Ich weiß nicht, was ich tun soll. Soll ich ihn fragen, ob er mit mir ausgeht? Ihn einladen? Zum Essen zu mir oder in ein Restaurant? Oder was trinken gehen, Kaffee trinken oder am Abend? Oder sollte ich noch warten? Auf was soll ich warten? Ist es ok oder zu früh?

Ich kann es nicht einschätzen. Aber ich kann es probieren. Oder bis zum Sankt Nimmerleinstag warten.

Ich fühle mich jetzt in der Lage dazu. Ja, ich habe Lust darauf und stelle es mir schön vor. Ich will es auch nicht mehr aus Trauer und Jammern und Weinen heraus, sondern weil ich Lust habe, mit ihm auszugehen und immer öfter Liebe spüre. Worauf sollte ich warten? Bis ich gesund bin? Bis alle meine Defizite weg sind? Bis ich einen Dildo habe, mit dem ich bumsen üben kann? Jaja, meine Gedankenwelt ist eine besondere.

Meine Übung:

Problem:

Ich möchte meinen Coach privat treffen. Doch ich bin unsicher, ob es aktuell vielleicht unpassend ist.

Ich komme mir blöd vor, wenn ich ihn deswegen jetzt als Coach frage. Ich kann das auch alleine. Jetzt weiß er es so oder so.

Wie will ich mich fühlen?

Selbstbewusst und mutig. Und rücksichtsvoll und sanft. Und ruhig und gelassen.

Wie kann ich das erreichen?

1. Ich bin ruhig und gelassen. Wenn er nicht oder noch nicht möchte, dann ist das ok für mich.

2. Ich bin selbstbewusst und mutig. Ja, der Mut hat mir die ganze Zeit gefehlt. Das ist glaube ich der Knackpunkt. Ich habe immer nur gejammert. Ich werde ihn mutig fragen. Und ich bin dabei selbstbewusst. Ich weiß, was ich will.

3. Ich werde ihn fragen, ob man sich zum Spaziergang bei schönem Wetter, oder zum Essen gehen oder in einem Café treffen kann.

4. Ich bin sanft und locker in meiner Anfrage. Es geht hier um was Schönes und nicht um Steuererklärung oder Matheaufgaben.

20.43 Uhr Tina hatte vor zwei Tagen Geburtstag. Ich habe sie nicht angerufen und nicht geschrieben. Ich wollte dann heute eine Übung machen, und sie anrufen. Habe ich noch nicht gemacht.

Übung:

Warum habe ich das nicht gemacht?

Weil ich Angst habe.

Wie kann ich diese Angst beseitigen?

Durch Handlungsübung.

Was will ich erreichen?

Ich will mutig sein und sie anrufen.

Wie kann ich das erreichen?

Ich bereite mich auf das Telefonat vor. Ich entschuldige mich, dass ich gestern nicht angerufen habe, da mein Tag so voll war und ich daher lieber heute anrufen wollte, in Ruhe. Ich gratuliere ihr und frage sie, ob sie gestern schön gefeiert hat.

Ich bin gelassen, naiv, freundlich.

Was, wenn sie fragt, wie es beruflich vorangeht?

Gut, danke der Nachfrage.

Was, wenn sie fragt, ob ich damit nun Geld verdiene?

Danke, ich kann mich nicht beklagen

Was, wenn sie fragt, wie es mit meinem Freund geht?

Ich bin glücklich, danke.

Was, wenn sie fragt, was ich heute Abend noch mache?

Ich bin gerade zu Hause und treffe mich später noch mit einer Freundin in der Stadt.

Was, wenn sie fragt, was es Neues gibt?

Ich sage ganz naiv, dass ich ein eigenes Auto habe, dass meine Schwägerin wieder schwanger ist, dass ich meine Wohnung echt hübsch eingerichtet habe und ich jetzt in Hamburg tanzen gehe.

Was, wenn sie fragt, warum ich nicht beim Stufentreffen da war?

Sage ich, dass ich bereits am 26. wieder nach Hamburg gefahren bin, weil ich an dem Wochenende Besuch hatte.

Was, wenn sie fragt, wann ich mal wieder in Bremen bin?

Dann sage ich, dass ich es aktuell nicht weiß, da ich im Moment sehr beansprucht bin.

Noch eine Sache, die mir heute durch den Kopf ging. Ich fühle mich träge. Nicht unmotiviert oder müde, sondern wie eine Lok, die mit viel Kraft angeschoben werden muss. Oder wie ein Tropfen Honig, der zäh fließt. Oder ist das so, wenn man ruhig und gelassen ist? Ja, vielleicht muss man einfach nicht immer am Rad drehen, wie blöd, um Dinge zu tun und zu erledigen und zu arbeiten und so weiter.

20.57 Uhr ich habe Tina angerufen. Meine Gebete wurden erhört und meine Übung hat es gebracht. Die Mailbox ging dran. Ich habe ganz nett drauf gesprochen. Sooooo macht man das. Handlung rules my life. Haha! Danke, Coach.

Und jetzt mache ich hier mal klar Schiff. In der Küche.

Ich stelle fest: Man muss nach dem Essen nicht todmüde herumgammeln. Die Müdigkeitsphase geht irgendwann wieder weg und gut ist. Vorausgesetzt, man hat sich nicht überfressen.

Ich höre beim Kochen Rihanna. Sie hat auch solche vollen Oberschenkel. Ich erinnere mich an ein Urlaubsfoto von mir, es entstand in der Karibik, muss vor fast 15 Jahren gewesen sein. Ich fand das Bild immer so schlimm. Von Natur aus, also wenn ich keinen oder nicht so viel Sport mache, habe ich äußert volle Oberschenkel. Wie meine Mutter. Die ihre vollen Oberschenkel auch immer hasste. Auch von ihr gibt es so ein Foto, als sie an der Nordsee ist, mit der Schule. Alle Mädchen haben schlanke oder besser gesagt dünne Beine, nur meine Mutter hat volle Schenkel.

22.19 Uhr ich schreibe jetzt meinen Kuchen-Einkaufszettel für morgen. das mache ich so gerne =)

Fertig. Interessanter Teig. 2 EL Mehl kommen da nur rein. Hm, mal sehen.

22.27 Uhr ich höre französische Chansons. Und das zweite war direkt eines, das ich von Brice kenne. Avec le temps.

Und das, das jetzt gerade läuft kenne ich auch seit kurzem. Je suis malade. Oh, so emotional, so traurig, hach.

Warum höre ich diese Musik???? Jo, ist gar nicht so schwer zu erraten....

Jetzt Edith Piaf. Ich mag einfach lieber weibliche Sänger.

0.30 Uhr ich habe gelesen und jetzt werde ich schlafen.

15. Tag, Samstag, 14.02.2015. Sex als Therapie

5.30 Uhr Wecker klingelt. Ich bleibe liegen. Mir geht’s echt gut. Bin fit, voller positiver Energie und Freude auf den Tag. Und ich freue mich auf meinen Sport. Heute werde ich früher aufstehen, sodass ich um spätestens halb auf der Straße bin.

6.10 Uhr ich stehe auf. Toilette. Leichter Durchfall. Nicht unangenehm, aber es ist eben so bei mir.

Sport tut gut. Ich laufe selbstbewusst und locker. Bin ganz alleine in der Planten un Blomen. Erst um kurz nach sieben kommt ein Mann mit seinem Hund. Aber das stört mich nicht. Wenn Angst aufkommen will, bekämpfe ich die immer sofort. Ich bin geschützt, das weiß ich.

Ich habe wieder schöne Gedanken im Kopf, über Brice und über meinen schönen Körper. Ich strenge mich nicht an, irgendetwas zu denken, die Gedanken sind von alleine positiv und die Hintergrundmusik ist ganz schön.

Ich laufe diesmal mehr in der Mitte des Weges. Sonst laufe ich immer ganz innen. Und bisher dachte ich, das ist so, weil ich doch ein bisschen faul bin und immer die kürzeste Strecke nehmen möchte. Doch nun merke ich, dass da noch etwas ist. Ich möchte mich immer an einer unsichtbaren Wand entlang drücken. So ein bisschen verstecken. Die „Wand“ stört mich heute. Ich laufe in der Mitte des Weges, dadurch fühle ich mich freier.

Zu Hause schaue ich wieder in den Spiegel. Mein Po ist gut, aber ich möchte ihn noch besser haben.

Duschen. Ich dusche lauwarm, es ist jetzt kein Problem mehr für mich. Bis vor kurzem habe ich wieder sehr warm geduscht. Ich konnte einfach nicht kalt duschen, ich bin fast gestorben, wenn kaltes Wasser an meinen Körper kam. Ich zitterte und verkrampfte mich und bekam Kopfschmerzen. Jetzt ist das kühle Wasser erfrischend, es tut meinem Körper gut.

Ich habe diese Woche angefangen, mich wieder selbst zu lieben und tue das gerade sehr zeitintensiv. Ich bin ca. 2 Stunden am Tag damit beschäftigt, mich selbst zu befriedigen, zu ruhen, zu träumen.

10.23 Uhr ich habe die Dildo Übung neu gemacht. Aber das war auch wichtig, ich habe mir auch viele Gedanken bezüglich Analverkehrs gemacht. Ich denke, dass mich das auch wieder einen Schritt nach vorne bringen wird.

Ich bekomme einen Anruf. Der alte Mann. Wir vereinbaren 12 Uhr, in einem Wald außerhalb.

Ich arbeite noch ein bisschen. Ich habe Hunger.

11 Uhr ich mache mir Mittagessen. Danach fertigmachen. Ich bin gut in der Zeit, ich esse zwar schnell, doch alles ok, weil ich so gelassen bin. Sicherheitshalber benutze ich so einen unsichtbaren Tampon.

Ich überlege, ob der Wald vielleicht heute voll ist, ob da Leute sind. Ich will den Treffpunkt verschieben, doch ich erreiche meinen alten „Sextoy“ nicht. Ich bleibe cool und irgendwie bin ich mir sicher, dass alles klappen wird.

Ich fahre früher los, gehe noch schnell in die Waschanlage und sauge die Rückbank und den Fußbereich aus, weil da alles voller Sand ist.

Sophie, die Frau für Sex in mir, muss ran. Das Treffen ist top.

Sophie hat ihn heute fertiggemacht. Er musste sie zwischenzeitlich stoppen, wegen seiner Atemprobleme. „Ich krieg dann keine Luft mehr“. Er sagte: „Oh, du...!“ Und: „Was machst du mit mir?“ Und später sagte er: „Was man im Auto alles machen kann.“ Sophie sagte: „Bist du überrascht?“ Er sagte: „Ja, schon ein bisschen.“

Er hat ihr heute einen Blumenstrauß mitgebracht. Ihre Reaktion fand ich nicht so gut, viel zu viel Danke dafür. Also viel Dank ist ja ok, aber es sah so aus, finde ich so, als ob Sophie nie Geschenke bekommt. Oder ist es Larissa, die nie Geschenke bekommt und sich daher so riesig freute? Auf der anderen Seite, ich liebe Blumen, ich freue mich immer über Blumen.

Auf der Rückfahrt ist auch Stau. Und mein Tank ist seit geraumer Zeit fast leer und keine Tanke in Sicht.

Dann endlich finde ich eine. Puh. Danke, lieber Gott.

Ich gehe einkaufen. Kuchenzutaten beim real. ich suche ewig. Die inkompetente Verkäuferin sagt mir: „Ne, mir ham nur des hier, des andere ham mir net.“ Ich glaube ihr nicht recht und suche selbst weiter. Und finde, was ich will. Die Lady schafft hier seit wahrscheinlich 20 Jahren und kennt ihr Sortiment nicht. Pfff.

Ich kaufe Mohn und gemahlene Haselnüsse. Man, ist das teuer. Die vier Tüten kosten 10€. Aber jetzt habe ich mich dazu entschieden, jetzt backe ich den Kuchen. Später schreibe ich in meinen Verhaltenskodex. „Kuchenkosten max. 10€“. Der Kuchen morgen wird, nur die Zutaten, ca. 14€ Kosten. Das ist echt zu viel. Klar, ein andermal mache ich einen für 5€. Aber ich will keinen Durchschnitt beim Preis bilden, sondern eine Grenze setzen.

Danach noch zum Aldi. Ich mag es nicht, samstags nachmittags/abends einkaufen zu gehen. Da sind viele Dinge nicht mehr erhältlich. Und ich mag keine Bio-Karotten, das Kilo ein Euro. Brauch ich net.

Egal.

17 Uhr zu Hause. Duschen. Kochen.

18 Uhr ich esse. Habe schon seit Stunden Lust. Nach dem Essen gehe ich aufs Bett. Ich bin fast zu müde. Doch ich weiß, dass ich es tun muss, das muss raus, die Energie muss raus.

Ich experimentiere wieder ein bisschen. Schiebe auch wieder den Spiegel vors Bett. Zuerst nur Vibrator. Ich hole dann den Doppel-Dildo. Ich habe ihn noch nicht weggeworfen. Weiß auch nicht warum. Kann mich noch nicht trennen davon. Ich nehme zwei Kondome und mache sie drüber, dass er komplett zu ist. Dabei wasche ich zwischenzeitlich immer wieder meine Hände, um nicht den Dreck vom einen Ende aufs andere zu übertragen. K - L - U - K. Ich bin so Kluk!

Ich will mich damit in den Po ficken. Anfangs geht es nicht, zu eng. Ich brauche eine Weile, ich lasse mir Zeit. Viel Gleitgel. Dann schiebe ich ihn rein, immer tiefer. Sehr geil. Doch das rein-raus ist nicht so angenehm. Ich bewege ihn nicht viel. Später denke ich, dass ich es wahrscheinlich öfter machen muss, daran gewöhnen, üben, trainieren. Dann geht das immer besser.

Ich denke dabei an den Porno, den Dreier, Sandwich mit zwei Schwarzen mit großen Schwänzen. Es macht mich an.

Dann schiebe ich mir gleichzeitig noch den Glasdildo in die Vagina. Das wird nun schwierig, weil ich auf jeden Fall auch den Vibrator an der Klitoris haben will. Ich schaffe es irgendwie, den Dildo im Po mit meinen Füßen festzuhalten, sodass ich mich mit dem anderen Dildo bumsen kann und dabei den Vibrator halten kann. Der Orgasmus haut mich fast um. Das ist gigantisch. Du glaubst du explodierst. Mein Gott, ohne das Coaching hätte ich all das verpasst. Ich hatte nie meinen Körper erforscht. So geht es sicher 99,95% der Frauen in dieser Welt. Mädels, alle zu meinem Coach. Ich habe den Eindruck, elektrisiert zu sein. So ein Orgasmus kann umbringen. Ich will danach gar nicht mehr. Die kleinste Berührung ist unangenehm. Es dauert länger, bis wieder was geht. Ich mache es mir noch viermal in der Reiterstellung, ohne Anal. Ich mache die Sachen sauber.

Dann esse ich Trauben. Die habe ich mir heute gekauft, wirklich als Belohnung.

Ich bin so glücklich. Ich hatte meine Pubertät mit 15. Ich habe zig Männer gehabt. Ich dachte ich bin sexuell befriedigt. Erst jetzt weiß ich, was sexuelle Befriedigung ist. Als ich das erste Mal über meine Sexualität mit meinem Coach redete, sagt er mir, dass viele denken „kommen“ bedeutet, einen Orgasmus zu haben. Ein richtiger Orgasmus ist mehr als kommen. Ich kenne nun jeden Winkel meines Körpers. Wenn ich mit einem Mann schlafe, weiß ich genau, was ich will, wie und wo ich es will.

Ich lege mich 15 Minuten aufs Bett, stelle den Wecker. Ich muss noch zum Netto, Guthaben fürs Handy kaufen, Karte ist leer.

Ich ziehe mich an und laufe hin. Ich spüre meine Beine, meinen Po, meinen Bauch, meine Brüste. Ich präsentiere meine Körper, auch, wenn ich einen dicken Mantel drüber habe. Ich laufe anders. Es fühlt sich anders an. Gut an. Brust raus. Kopf hoch. Ich will das so und es passiert irgendwie auch automatisch. Guter Sex macht eine Frau weiblich, sagt der Coach. Ich spüre das jetzt. Ich liebe mich einfach als Frau und dementsprechend präsentiere ich mich auch so. Männer schauen ständig auf mich. Das gefällt mir. Mann-Weiber, Frauen, die auf Männer machen haben, auch sexuelle Defizite. Wenn eine Frau, die nicht mal 45 ist, sagt „…der Sex ist doch nicht alles“, dann kann man schon daraus erfahren, wie es ihr geht.

Mein Coach meinte, wenn eine Frau die ganze Zeit nicht mal ein einziges Kompliment bekommt, wie schön sie ist oder wie schön sie lacht, wie toll sie angezogen ist, dass ihre Augen, Haare schön sind, wenn sie nicht mal ein Lächeln , einen schönen Blick von einem Mann bekommt, dann muss sie sich Fragen über ihre Weiblichkeit stellen. Ich genieße gerade sehr, wie mich die Männer anlächeln. Es ist schön, eine Frau zu sein. Ich will bald wissen, wie es ist, auch von einer anderen Frau begehrt zu werden.

20 Uhr ich schreibe meinen Tagesbericht. Dabei mache ich ein bisschen Coaching. Wenn ich mein Coaching mache, geht mir gut. Sobald ich es nicht konzentriert tue geht es bergab.

21.30 Uhr ich habe Hunger. Irgendwie kam mir mein Abendessen heute nicht genug vor. Obwohl es reichlich war.

Ich habe mich seit 4 Tagen nicht rasiert, also Vagina und Achseln. Irgendwie stehen Männer nicht immer auf Mädchenkörper. Alles voll rasiert. Ich habe nur meine Beine rasiert. Der Brice und der junge Manager wollten das so und der alte Sextoy mag es, wenn ich nicht rasiert bin. Brice meinte, er will doch nicht mit einer Zehnjährigen schlafen. Hm. Irgendwie hat er auch Recht. Wenn ich meine neunjährige Nichte nackt sehe, schäme ich mich immer, dass ich wie sie blank bin. Es ist komisch. Mein Coach nennt es Männer Sexfantasien, Sex mit Lolitas.

Ich freue mich darauf, wenn ich es etwas wachsen lassen kann. Weil es so kratzt. Und komplett rasieren ist bei mir echt unangenehm. Ich habe bisher nicht herausgefunden, was ich tun kann, damit ich keine Pickelchen bekomme, Haare einwachsen oder dass alles rot wird. Habe Puder probiert, Alkohol, dies und das. Nix hat es gebracht. Die Natur hat das sicher nicht vorgesehen für Erwachsene.

21.45 Uhr ich habe Hunger.